【結婚式】子連れで冠婚葬祭【法事】

いつも突然やって来る冠婚葬祭。
めでたいイベントも大切な行事も、子連れでは気遣い倍増、気疲れ倍増。
皆さんの、冠婚葬祭における経験談（成功例・失敗例）を聞かせて下さい。
子供の服装や、子連れ出席の是非などに関する情報・意見交換もしていきましょう。

↓関連スレ
冠婚葬祭板「結婚式の子連れ参加について」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1092208177/

荒れそうなタイトルだな・・。

冠婚葬祭板だけで充分なんじゃないの？

ちなみに私の経験。
うちの子供は１歳４ヶ月。
とても人見知りが激しいのですが、先日旦那の兄の結婚式に招待されました。
当初は欠席するつもりで、子供の状態を説明して、
"とてもおとなしくしていられないので、出来れば欠席したい"
と伝えたのですが、義両親に
「嫁のあんたはともかく、孫ﾁｬｿは○○家の立派な一員。欠席なんてとんでもない。」
新郎新婦にも、
「子供なんて騒ぐものだから別に平気よー。絶対に出席して。」
と言われ、仕方なく子供連れで出席しました。
当日、会場に集まった大勢の人を見て、息子はすっかり怯えてしまい、私に抱きついて泣きっぱなし。
仕方なく、チャペルには入らず、外で式が終わるのを待ちました。
披露宴もそんな調子で、ほとんど私は子供を連れてロビーに出ぱなっし。
食事どころの騒ぎではありませんでした。
途中で旦那が変わろうとしてくれたのですが、
「新郎の弟が席を離れるなんて。」
とｳﾄに言われ、あえなく断念。（ﾍﾀﾚめ）
ﾄﾒの意向で留袖を着ていたのですが、もう着崩れまくり、髪の毛もボサボサ。
そんな状態で写真撮影を強行されました。
本当に疲れました…半年後に今度は法事があるそうだけど、もう行きたくありません。
ちなみに新郎・新婦には、
「甥ﾁｬｿおとなしかったね〜。ちっとも騒いでなかったじゃない。」
と後から言われました。ああ、私の努力はちっとも伝わっていないんだ、と少々がっかりしました。

>>2
そう？分かりやすいかと思ったんだけど。
ごめんね、センス無くて。

>>3
あっちは結婚式の話しかしてないから。
お葬式とか法事の話もしたいなと思って。
それに、子供は嫌い、子連れはいるだけで迷惑的な話、
新婦さんの結婚式ﾄﾞﾘｰﾑの話はおなかいっぱいだし。

その新郎新婦は子どもが生まれてもしつけができそうにないね・・。
静かにさせる時は静かにさせなきゃならないけれど１歳４ヶ月じゃね・・。
ま、義両親さんたちもドキュソのようね・・。

もうすぐ法事があるのですが、大人は喪服、子供（うちは２才＆５才）も
きっちりした服で来るように言われました。

別にお葬式でも無いんだから、
子供は地味な色の服で十分だと思っていたのですが…
あわてて半袖の子供ワイシャツとか探し回りました。
でも、もうお店はすっかり秋冬物ですねぇ。

季節も終わりだし、法事が終わったら２度と着ないんだろうな、この服。

うちももうすぐ法事。
私の実家の法事だからまだ良いんだけど、
子供に発達障害がある事を親戚に言っていないので、少々不安。
きちんと説明しないと…
年寄りが多いから、躾が悪いとか、的外れな事言い出しそうで怖いなあ。
旦那の兄弟の結婚式の時はﾊﾟﾆｯｸを起こして、>>4さんみたいな状態だったし、
今回も覚悟して臨まなきゃ（鬱

１歳４ヶ月の双子娘がいます。
昨年から私、旦那とも実家で不幸が相次いでこの１年足らずの間に
お葬式やら法事やら何度も子連れで出席しています。
しかもどちらも地方なので移動だけでも大騒ぎ。
どこに行っても知らない親戚が大勢いる中で赤ちゃんだ双子だと珍しがられ、
ちょうど人見知りの時期にあたったころはとにかく泣きっぱなしでした。
両家とも優しい親戚が多くてちょっとやそっとの子供の騒ぎは大目に見てくれたので
助かったのですが、やはり子供には相当のストレスだったようで、
夜泣きをしたり急に湿疹（蕁麻疹？）が出たりとかわいそうなことしました。

あともう１回、年内に法事があるけど今はちょろちょろと歩き回ってるので
これまた目が離せなくて大変そうだ。なんでもイタズラするし。
夏の初盆の時はお供えにあがってた桃に指突っ込んで汁をなめてました…。

まあ頑張りまっす。

子どもが幼稚園に上がる3ヶ月前にダンナの父が亡くなり、そのときは子どもにはとりあえず
地味で黒っぽい服を着せました。
読経などの最中も子どもが飽きればすぐに部屋から出られるように出入り口のそばに座りました。
それでもふだんから大騒ぎする子ではなかったので焼き場にも連れて行き祖父の骨も拾わせました。
その1年後ダンナの母も亡くなりさすがにそのときは子どもも幼稚園に入ってたので制服で出席させました。
そのときも同じく出入り口のそばに座り・・途中寝てしまいました、子ども・・。
その後何回か法事がありましたがそのたびにいとこたちとも仲良くなり、今では子どもにとっていい思い出に
なっているようです。
要は親の周りに対する気配りだと思います、それがきちんとできれば迷惑じゃないと思いますよ。

>>4
＞ああ、私の努力はちっとも伝わっていないんだ

違うよ。騒いでいたのを新郎新婦が全く知らずに過ごせたのも
あなたの努力の賜物じゃないか！
よく頑張ったね。良かったね。

>>10
知らない大勢の人に囲まれても全然平気な子もいるし
そうじゃない子もいる。
じっと座って部屋遊びするのが好きなおとなしい子もいるし
飛んだり跳ねたりせずにはいられない活発な子もいる。
あなたのお子さんは普段から大騒ぎする子じゃなかったから
上手く行っただけだと思うけど。

法事の時、お坊さんの読経に脅えて泣き出す子や、
お経のマネをする子もいたが、一番、親が困っていたのは、
面白くてケタケタと笑い出した子がいたことかな-。

＞「甥ﾁｬｿおとなしかったね〜。ちっとも騒いでなかったじゃない。」
＞と後から言われました。ああ、私の努力はちっとも伝わっていないんだ、と少々がっかりしました。

どうして？あなたが頑張ったから、お子さんがおとなしくしてる姿だと思われたんでしょ？
大成功じゃない。それでいいじゃない。
そんなに自分が頑張っている所を認めてもらいたい？
だったら、「ええ、大変でしたからぁ〜、でも頑張った甲斐がありました」とでも
言えばよかったね。

11とかぶった・・・ゴメン

>7
もったいないと思うだろうけど、きちんとした服で出かけて正解だったと思うよ。
夫の親戚の法事で、他の親戚は、子供も、シャツに紺ズボンにベストって格好だったのに、
ﾁｮﾄDQS入った一家だけが（悪い人たちではないんだが、いわゆる「かたぎ」ではない）、
紺色のジーパン＆トレーナーで表れ、をいをいをい……という感じでした。

【宇宙】NASAが発表　数年後に小惑星が急接近 】
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news7/1093491988/

((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>12
だから普段から活発な子には親がはじめにきちんと言い聞かせて、
それでも子どもなんか注意されてもすぐ忘れちゃうからそのつど叱らなきゃ。
『うちの子活発で暴れるのが好きだから・・』でそのままほったらかしじゃいけないんじゃない？
もちろん多動などの場合は廻りに説明がいるけれど。

あっすいません、今のは１０です。

＞要は親の周りに対する気配りだと思います

それはそうだけど、法事や不幸の席などは、失礼があってはいけない場所。
おとなしく出来たから良かった、じゃなくて　おとなしくしなきゃいけない場所、
それで普通、という感覚で望まなきゃと思うよ。

それはここのスレ主さんに言ってちょうだいよ。

結婚式と言えば…妊娠中に同僚の結婚式に出たんだけど、
同じテーブルの人達がヘビースモーカーばっかりでとても困りました。
別の同僚達は女性ばかりのテーブルだったのに、
何故よりにもよって妊娠中の私だけ？ととても疑問に思いました。
途中で気付いてやめてくれた人もいたけど、
おかげでつわりがぶり返し、ほとんど食べ物には手を付けられずに
トイレに篭もりきりでした。
別に妊婦だから気を遣えとは言わないけど、正直かなり辛かった…

>>22
スレ違いだとは思うけど・・・
「やめてください」って言えないんだったら、ナプキンでも水枕でも何でも腹に詰めて
私は妊婦なんだよって腹に主張させればよかったんじゃない？！
私はできないけど。

>>23
はい。言えなかった私が一番ヘタレだというのは、よく分かってます。
けど、私以外は全員男性で、しかも金髪やら紫髪やらピンク髪やら、
何だか物凄い面子で…（新郎の昔のお友達だったそうですが）
初対面の私からは、とても「やめて下さい。」とは言えませんでした。
トイレに篭もるのが関の山…
ごめんなさい。

それは新婦が席次を決める時に配慮してもいいような…
新婦は22さんが妊婦だって知らなかったのかな？

>>25
知ってました。
事前に、
「悪いけど、人数の都合であんただけ別のテーブルだから。」
と言われたんだけど、今思うと嫌がらせも入ってたかも。
その人、本当はデキ婚の予定だったんだけど、
彼氏が外聞が悪いと言って堕ろしたそうなので…

22さん可哀相…
思い出させるようなこと書いてしまってゴメンナサイね。

>>22
デキ婚で外聞が悪いとおろさせたダンナ・・。
その夫婦の先は見えたような気がするね。

＞金髪やら紫髪やらピンク髪やら、

こういうのを招待してる時点で外聞が悪いも何も・・・

結婚するんだから産んでも良かったのにね。
変な新郎（ﾔﾛｳ）だ。

>29
ﾜﾛﾀ・・。普通そんな友達いないわなぁ・・。22さん本当に可愛そうでしたね。

以前の友達の結婚式は夕方の６時半開宴300名。
９時半になってもお開きにならず、カラオケが続く。
小さい子持ちの友人達は時計ばかり見て落ち着かない
そしてぞくぞくと離席、帰って行く。
半分もいないテープルもある。
最後まで見たかったけど、私もｱｶﾁｬﾝ泣いてて
母が困ってるだろうなって思って帰った。
なんだかな〜300人も呼んで友達もみんな小さい子が
たくさんいるって分かってるんだから
安くても6時半なんてするなよって思うよ。
出席する人も気分よくお祝いできる食事できるように
配慮してほしいな〜と思ったよ。

>>4
4タンの文章読んでると大変だった！！ってよく分かるんだけど、
いくら人見知りでも泣いてもこの場合は普通連れて行くと思うよ
欠席にはﾑﾘﾎﾞ。新郎新婦には迷惑はかけなかったし○だよね。
1歳台なんて泣くはｳﾙｻｲは言う事聞かないは大人しくなんでできない
はのそんな生きものなんだから、何度も連れて出れば人見知りも
段々となくなるし、周りの状況も分かってくるよ
大変だから大変だからと言わず、
へこたれないで連れ出したほうがいいよ。
前レスでもあったようにそういう時の親の対処は見られてるけどね。

>33
自分の実家に預けるかどうかして、子どもは置いて行くのが常識だよ。

>4のように、子どもを理由に出席が難しい、でも>4夫婦には出席してほしいという時には
ホントは、招待した側がベビーシッターの手配するのがベスト。

え〜！だって旦那の兄の結婚式でしょ？
欠席するには近すぎない？
義両親も親戚に孫見せたいだろうし
冠婚葬祭って、お祝い事やお別れの式の時に
普段会えない親戚を引き合わせする意味もあるでしょ？
いくら大人しくできないからって甥姪をシッターに預けて
出席なんて今まで聞いたことないよ。

>>34
直径親族の冠婚葬祭の場合、新生児でもなければ当てはまらない
冠婚葬祭板でも、甥や姪は仕方がないって言われてるよ

>>1さんのようにどうしてもと請われた場合以外は、>>34ﾀﾝのいうとおりだと思う。
>>33ﾀﾝが言う様に、
>大変だから大変だからと言わず、
>へこたれないで連れ出したほうがいいよ。
というのは、｢わが子｣しか見ていない意見だと思うな。
一生に一度の結婚式や、厳粛にお別れをしたいお葬式を、練習台にされちゃったら気の毒。

＞35
招待側がシッターとまでは言わずとも、せめて別室でもとってくれると楽なんだけどね。
私は妹の披露宴は、ほとんど親戚控え室で過ごしました。

結婚式も厳粛ﾑｰﾄﾞ壊すとﾏｽﾞｲので遠慮して外で待機してました。

よく簡単にシッターを手配しろって言うけど、
そういう人って、人見知り真っ盛りで、
普段は他人に預けられる習慣のない１歳児や２歳の子を
シッターに一時的に預けたらどうなるかわかってるのかなぁ。
私は自分の病気の通院治療で３回お願いしたけど、
よほどのことがなければ、もう絶対したくない。
預けられたショックが後々まで尾を引いた。
ちゃんと慣らし保育をしたわけじゃないのに、
結婚式の時だけ突然ぽいっと預けられたら
子供にとっては拷問だよ。

うん、まず泣くね。泣き喚く。
シッターさんは仕事だから「お母さん、行っちゃってください」
と言ってくれるけど、そう言ってるシッターさんだって辛いと思うよ。
だから>>4はやっぱり連れて行くしかなかったのさ。

相談させてください。長文です。スミマセン。
旦那の兄弟に不幸があり、来年３月に一周忌があります。
そのとき私は生後３ヶ月ちょっとのベビがいる予定です。

葬式や四九日、お盆などできる限り台所仕事など手伝ってきました。
ぶっ倒れれそうになるくらいとにかくハードな裏方のお手伝いでした。
（長時間の労働で妊婦の私は腹痛でしゃがみこむこともありました。）
なので一周忌も人が沢山集ままるので当然お手伝いをすることになります。
ちなみに手伝える人間は私一人です。
旦那は訪問客の相手などで裏方は無理だと思われます。

出産３ヶ月の母体の体力はどんなものでしょうか？
産後無理をすると母体によくないとよく聞ので心配です。
また初めての出産なので３ヶ月のベビを大勢の集まるところに
連れ出すべきか検討もつきません。

幸い自分の実家と旦那実家は近所なので、この場合ベビは自分親に
数時間預けて一周忌にでたほうがよいのでしょうか？
そして一時的に乳をあげに戻り、
すぐまた台所手伝いに行くのがベストでしょうか？
３ヶ月のベビは常に母親が近くにいないとだめでしょうか？
そうするとお手伝いができなくなってしまいます。
旦那兄弟の不幸の後に授かった子供の誕生という状況で
ベビを親戚にお披露目する義務もあるのかと迷います。
一周忌という行事とはいえ、義親族が集まるのに初孫をみせないで
手伝いもしないで実家に非難していてはドキュでしょうか？
義母の台所負担もそうとうな物になりますしそれも心配です。

ベビお持ちの先輩方ご意見お聞かせください。

>>39
葬式はともかく、結婚式は日時わかっているから
それまでに慣らしておくということもできないわけじゃない
まぁ、そこまでできる相手かどうかだよね・・・
>>4は夫の兄でしょ
出席しなきゃいけない立場だと思う
その上で、本当によく頑張ったなって尊敬します

>>41
おうちのやり方はそれぞれだから、お姑さんと相談するのが一番いいと思う
3ヶ月って微妙な時期で、母体はなんとか復活だけど
子供さんには負担は大きいかな・・・
ちょうど100日、一般的にはお披露目の時期なので、やってやれないことはないけど
台所をして、さらに子供の世話はあなたが大変だと思います

ご実家に預けるのもいいですが、お披露目をお姑さんが希望した場合
実家のお母様にも来ていただいて、子守り役をしてもらうというのは難しいでしょうか？

いずれにせよ、生まれてから相談しても遅くないと思いますよ

>>39
そこまでシッターに預けるのがいやだったら、出席を断れるものについては断ればいいだけでは？
どうしても出席しなきゃならないのなら、招く側も子供がいることを承知で出席を要請しているんだろうから
話はまた別。

>>41
３ヶ月のベビは、まだ誰が母親かもわかっていません。
なので、あなたが離れてもそれは問題ないです。
また、そろそろ毎日のお散歩なども始めたい時期ですので
大勢が集まるからといって、それほど神経質になる必要はないと思います。
（夫親戚に赤ちゃんの前でも喫煙するような奴がいたら話は別ですが）

母乳は、だいたい３時間起きに１時間弱かけて授乳の必要があります。
ミルクだったら誰かにあげておいて貰えばいいんですが、
哺乳瓶嫌いの子だと難しいです。
なので、完全母乳の場合、夫実家と自分実家を行ったり来たりで
台所を手伝える時間はかなり短くなります。
この場合はむしろ、実家のお母さんに夫実家に来てもらって
赤ちゃんを見てもらった方がいいかもしれません。
そうすれば、あなたも往復に時間を取られないし、
孫のお披露目もスムーズです。
夫実家に赤ちゃん専用に一部屋取れるといいんですが。

あなたが台所を手伝いつつ、夫や訪問客に赤ちゃんを見てもらうのは、
（夫あたりが言い出しそうですね。嫁子の母まで頼るのは申し訳ないとか）
あまりお勧めしません。
３ヶ月の赤ちゃんは、誰かが抱いてないとすぐに泣き出しますし、
訪問客の相手を一手に担う夫に期待は出来ないでしょう。
また、当日女性がどの程度来てくれるのかわかりませんが、
その状況を見て台所を手伝わないような女性など、全く当てには出来ません。
結局あなたとお姑さんが大変になるだけだと思います。

本当は赤ちゃんとあなたのために一番いいのは実家に避難なんですが、
その状況でそれをやっては姑に喧嘩を売ったも同然かな・・・と。

長文を書いてる間に43さんが、同じ事を短く書いていた。ごめんなさい。

>41
出産が通常分娩で、特に産後の肥立ちが悪いというような状況でなければ
母子ともに、法事に招かれて出かけるというのなら、身体的な面では一日くらいは大丈夫です。

ただし、普段と違う場所、黒ずくめの大勢人たちにおもちゃにされた赤ちゃんは
多分その夜は一晩中夜泣きでしょう。

でも、↓の状況を考えるとおすすめはしないですね。

＞葬式や四九日、お盆などできる限り台所仕事など手伝ってきました。
＞ぶっ倒れれそうになるくらいとにかくハードな裏方のお手伝いでした。
＞（長時間の労働で妊婦の私は腹痛でしゃがみこむこともありました。）
＞なので一周忌も人が沢山集ままるので当然お手伝いをすることになります。
＞ちなみに手伝える人間は私一人です。
＞旦那は訪問客の相手などで裏方は無理だと思われます。

妊婦をこき使うような義実家の面々だとすると、身二つになった一周忌では
もっとこき使われるでしょうね。

３ヶ月というとまだ夜の授乳もあるし、そろそろ初めての育児の疲れが出る頃
41も無理しない方がいいんですが。

長くてはねられたので分けます。

48です。続き。

赤さんは おじさん(故人)の生まれ変わりかもなどとといわれ
出席者のジジババの間をたらい回し、おもちゃにされることは間違いないでしょう。

くわえタバコのまま抱っこするジジ、宴席の料理を自分の口の中でかみ砕いて食べさせようとするババ
こういう危険にさらされる危険性大です。

本来なら母子共に欠席が望ましいところですが、そうもいかないなら
せめて赤さんは連れて行かない方がいいです。

今から連れて行かないいうのはワザワザ言うこともないですが
ウト、トメとの会話では、できるだけその話題にはふれないこと。
出産後、連れて行くのが当然という状況に追い込まれたら
当日、赤さんは熱が出たとでもいうことにして、ドタキャンで実家に置いていくのがいいかと。
もちろん、それまでにダンナをきちんといいパパに教育しておかないとダメですよ。

ダンナが頼りにならないなら、ダンナもひっくるめてなんとか対策をたてないと。
ドクターストップや予防接種なんかだと話がしやすですよ。

３ヶ月ならそろそろBCGの案内もあるころでしょう。
BCGは集団接種で、自治体によって時期や回数はまちまちのはず。
一周忌前後にその日程があったら受けることにしておけば
少しの熱でも大事をとってというのも言いやすいと思う。

>>48
もしかしてそういう経験ありましたか？
ちょっと警戒しすぎな気もするかな・・・
一番安全な方法だけど＞母子欠席

>45
産後3ヶ月でしょ？
＞母乳は、だいたい３時間起きに１時間弱かけて授乳の必要があります。
これはないでしょ。慣れない新生児の頃とは違ってさ。
オムツ替えの時間も入れて20分もあれば十分だ。
ま、それでも台所手伝うのはしんどいだろうけどね。

>>41
一番いいのは、旦那実家で法事をやらずに、
お寺+料理屋がベストではないでしょうか？

まだ赤ちゃんが生まれてきていないから、
どんなに大変かご主人も想像つかないとは思うんですが・・・
まずは旦那を洗脳、そして姑に提案してみてはいかがでしょう。
そうすれば、あなたも姑も苦労が一つ減るんじゃない？
自宅でやるとなれば、よっぽどの豪邸でもないかぎりは
家の片付けもあるでしょ？働くのは当日だけじゃないわよ。

亀だけど、>>4さんの場合は、ｳﾄﾒ（と義兄夫婦もかな）が明らかにDQNだから、欠席したかったのかもね。
「絶対に出席しろ、でも、子供の面倒は全部自分一人で見ろ。」
っていうのはいくらなんでもヒドイよ。
嫁のあんたはともかくというｳﾄのセリフからも、>>4さんの立場が垣間見えて、不憫。

私も子供が１歳の時に義弟の結婚式に出た事があるんだけど、
旦那とﾄﾒと交代でロビーに出ていた記憶がある。
最初は子供だけでも預けようかなと思ったけど、
「抱っこの手はいくらでもあるから大丈夫よ。」
とﾄﾒに言われた。
とてもじゃないけど、１歳の子を一人でずっと抱っこしているのは無理だったし、助かったよ。
ﾄﾒ的には、孫披露＆孫自慢＆孫の面倒を見る優しいあてくしを演出したかった節もあるけど。

うん、>53のトメ、ダンナみたいだったら無問題なんだけどね。
私の場合は、自分の挙式・披露宴で甥っ子(ダンナ弟の子ども、当時生後半年くらい？)が
ずっとぐずってて、ビデオにもそれが入ってるから不愉快でビデオろくに見直したこともないよ。
義弟夫婦、泣いてても外にでるどころか、黙々と食事してた。

その当時は赤ちゃんてそんなものかも、赤ちゃんなら仕方がない、と思ったけど
その後、義弟一家と出かけた時の様子や、自分に子どもができて分かったよ、義弟夫婦のDQ度がね。
自分だったらああいう状況(挙式・披露宴)の時にはとても、その場にはいたまれない。

>>54
いやあ、うちのﾄﾒも久し振りに会った嬉しさからか、
孫の相手ばかりしていて新郎の母としての役割を忘れかけていたので、それはそれで…
肝心の義弟、義妹からしたらあまり良い印象は無かったかもしれない。
とりあえず会場で騒がせはしなかったけど。

子供に関しては、子育ての経験の無い新郎新婦に分かる訳ないのだから、
やっぱり親がしっかりしないとね。
稀に「騒いでもいいよ〜、泣いてもいいよ〜。」なんて言ってくる人もいるけど、
招待客みんながそういう訳じゃないんだから、その辺は毅然としないといかんなあと思います。
結婚式なんて、大抵の親は自分も経験してるんだから、
新郎はともかく新婦にとってどんなに大切なイベントか知ってると思うんだけど、
子供が生まれると変わっちゃう人がいるのは何でなんだろうね。
あと、身内の結婚式なら、自分達は主催者側（＝おもてなしする側））だって事も忘れられがちだなあ。

義妹の式のとき、当時４ヶ月半の次男は私の実家に預けたよ。
「相手方の親族に失礼があってはいけない」「乳児を連れてたら母である私自身大変」という
トメの意見で。
母乳オンリーだったから、トメも申し訳無さそうに私に打診してきたけど
私もそれが一番良い方法だと思ったよ。
実家も遠くない距離にあったし、式場にも直行できたのは幸いだった。
私の例は、たまたま実家に預けられたから良かったけど、実際無理な人もいる。
でも、根本は
「披露宴はこちらの身内だけじゃない、相手方の親族に対してどれだけ配慮できるかどうか」だと思う。
防げる事は、精一杯防いでおかなくちゃ。

無理してでも一度連れて行っちゃうとそれが慣習になる事があるからしんどいよ。

６年前、当時８ヶ月の娘を連れて母方の従弟の結婚式に出た。
本当は出たくなかったんだが、（ウチから電車で２時間かかった）
従弟母が「嫁さんの親族だってうるさい子供連れて出るっていうんだから、
向こうが遠慮しないんだからこっちだって遠慮しない」って妙に張り合って、
連れて出た。幸い娘はミルク飲んだら寝てしまい、貸して貰ったベビーベッドで
披露宴が終わるまで熟睡。

で、２年前。母方の従妹の結婚式。新幹線で４時間掛かるし、
生まれて２ヶ月の下の娘がいるので断ろうと思ったら、

「●●の時には出た癖にうちの娘の時には出ないのか」
って叔父がキレてきて、（●●君の父と、従妹の父は腹違い。うちの母と●●父が同腹）
仕方なく子供二人連れて出席。
従妹の旦那側の子供は全員小学生。上の娘をおとなしくさせるのと、
下の娘を寝かしつけるので必死だった。

むちゃくちゃしんどかった。もし今度またいとこたちの披露宴があっても
行きたくないよ・・・

弟の結婚式を思い出しました。
当時、娘は二歳半。
神前式の最中に騒ぎでもしたら、お嫁さんに申し訳なさすぎるので
せめて式の間だけでも預けたいと申し出たのですが、
結局なしくずしで出席させられることに。
幸い、娘は場所見知しりが激しく、しかも大人に囲まれて育ったせいか
空気を読む子供だったので、
親のただならぬ緊張を感じてくれたのか、式の間中、じぃっと固まって、あたりを睥睨してましたｗ
まあ、直前に夫親戚の法事があり、その時も読経の間、こそとも音を立てなかった
という経験上、大丈夫だろうという読みがあったからできたことですが。
正直、気疲れで、式のことも披露宴のこともほとんど憶えていません。

>58
わかる。場を読める子であっても、咄嗟にどういう行動とるか親でも予測付かないときもある。
万が一の親の対応ってホント大事。

うう、自分の経験を思い出してしまった。
娘が１歳の時、実父が死んだ。
…人見知りがあった上、普段誰もタバコ吸わない家にいるのに、
線香とタバコの煙がもうもう―
父を送ることより、気疲れでばてばて。

その４ヵ月後、実弟が結婚式。
そのとき、妊娠２ヶ月で出血傾向…しかも１歳５ヶ月になった娘、
連れて行かんわけにはいかない。
(当時私は東京在住、実家は関西）
直前に欠席しようもんなら、何いわれるかわからないし。
(私の親戚に、ね。いらんこと言いがいるんで…）

いずれも周囲に迷惑かけてばかりでした。

今、子供たちは４歳と２歳。
もし誰かの葬式となったら…、連れ合いだけ行ってもらうかも。
もしくは、一時保育のお世話になるか。

>>55
ああ、うちのｳﾄﾒも実の息子の結婚式なのに、
孫披露で忙しそうだった…
義兄の同僚のスピーチも、義姉のお友達のピアノ演奏も全く聞かずに、
うちの子の相手ばかりしていたよ。
さすがにマズイと思って途中で子供連れ出したけど、
親戚含め周囲の目がとても痛かったです。
義兄達が先に結婚してて子供もいたら、
自分達の時に同じ事やられたんだろうなあ。

うちは子どもが1歳8ヶ月の娘1人。
子どもが生まれてからの冠婚葬祭は全て授乳中(哺乳瓶＆ミルク嫌いの完母)で
旦那の叔父の葬儀が１回と別の叔父の法事は
2人の叔父の家がどちらも遠方で旦那の都合もつかず叔父・甥の関係なので
夫婦で欠席しお金に手紙を添えて送り済ませ、
近所の人の葬儀は旦那だけ出席。
私の実弟の結婚式は海外だったため夫婦で欠席。
冠婚葬祭ではないけど私の父が最近癌の手術をしたけど遠方のためやはり行ってない。

来年娘が2歳半の頃旦那の両親の法事の予定があり
主人が長男で施主だから接待する立場なのでさすがにパスするわけにはいけど
旦那の方の親戚もうちも都会暮らしでしきたりとか煩くないので法事はお寺＋料理屋。
うちの方の葬儀は斎場かお寺使用が多く町内会の手のあいてる人が手伝うことになっていて
喪家の人間が台所に立つことはないし子育て中の人や仕事を持っている人が手伝うこともないけど
地方だといろいろと大変なこともあるんだろうね。

来年の旦那の両親の法事はトメ１７回忌、
ウトは2年前倒しで１３回忌をやってしまうけど
ウトが亡くなった時義弟の上の子が０歳で
葬儀・法事に姪2人が赤ん坊の頃からいつも来ていたけど
多少泣かれても気にならなかったし年配の叔父叔母のアイドル状態。
姪2人のところに叔父・叔母のデザートのフルーツが集中していた。

＞６２
で、何が言いたいんだ？

>63
日記はチラシの裏にでも書いとけ。

文章が頭に入ってこない。
誰か要約して。

>>65
とにかく自分が大変だった経験を思いつくままつらつら書いてるだけ。
老人の身の上話と一緒で、内容を頭に入れる必要はないです。
返事は「へー」でいいでしょう。

違った。自分の楽だった経験を書いて自慢してるだけだ。
私も最初の２行ぐらいで読むのやめたので。ｽﾏｿ。

子供が10ヶ月の時だんなが死んだ。まだ歩けなかったけど、私は喪主なので、その時は子供はババに見てもらった。
1周忌の時の法事ではやっぱりちょこちょこ歩いてしまっていた。でも死んだ人の忘れ形見なわけだから、みんなの目もあたたかく
「こんなに大きくなったんだ〜。天国から見てるか？」って感じだった。
今年は3回忌。もっとさわぐと思う。
他人の法事だったら絶対迷惑だと思う。だってしんみりしたいでしょ？身内って。
その気分を子供に邪魔されちゃうわけだし・・・

こないだの原発で亡くなったお父さん、子供が５月に生まれたばかりだったって。

>>68
今年は３回忌。もっと騒ぐと思う・・ってそう思ったら今からしつけるべし。

>70
確かに。３回忌だったら今度は大きくなった〜だけじゃなく
「こんなにお利口になって」と言われるようにならなきゃね。

3歳10ヶ月なら、
おとなしく出来た→躾が行き届いている　だけど、
おとなしく出来なかった→躾がなってない　にはならない。

騒がれずに切り抜けられるかは結果オーライなわけであって、
「躾さえすれば騒がれる危険性が少なくなる」という意見は、真理だけど現実的でないとｵﾓ。
よく躾られた聞き分けのいい坊ちゃん嬢ちゃんが、法事中一回でも騒げば、それはアウト。
躾のなってないオスガキメスガキが、偶然法事中一回も騒がなかったら、それはセーフ。
3歳10ヶ月ったら、まだそんなもんだよ。

ゴメン＿|￣|○。
三回忌なら、2歳10ヶ月だった。

>72
小梨でしょ？
普段からきちんとしつけている子どもってね、「静かにしなさい」っていうから静かにしてるんじゃなくて
親がどういう行動をしているかによって、その場の雰囲気を察して静かにできるものなんだよ。

もちろん幼児なら、たとえば読経の途中に不用意に大きな声で
「ねぇ、ママ〜」と大きな声で話し始めたりするかもしれないけど
その時に親が「しーっ」とやればその後は静かにするとか。

普段から公共の場(バスや電車の中、エレベーター、図書館、役所等々)では
大きな声を出さない、静かにするということをしつけていればできることだよ。

>>72
そういう考えのあなたはドキュソ母でしょう。

ただこの場合故人の子供だから、
「ああ、あの子がこんなに大きくなって・・・」と涙を誘うだけの事なので
多少騒いだってかまわないと思う。

重要なのは、当たり前だけど親の態度って事だよね。
年配者には、子供は騒ぐものだと言う人もいるけど、
その騒いだ時に親がどういう対応をするかを、周りはしっかり見てると思う。

法事なんて子供にとっちゃ退屈に決まってるだろうから
ある程度は仕方ないと思ってくれるでしょう。
後は、騒ぎ方の質といいますか、
「あー、飽きちゃったんだな」と思えるものか、
ただの聞き分けのない子に見えるか。

うん、そう思う。

＞年配者には、子供は騒ぐものだと言う人もいるけど

むしろ周囲(今回は遺族の親族だし)はこれくらいの慣用さを持っていてしかるべきだと思うが
↑を自分から言っちゃうDQな親が少なからずいるからね。

でも、>68はそんな感じじゃないよね。

＞子供が10ヶ月の時だんなが死んだ。まだ歩けなかったけど、私は喪主なので、その時は子供はババに見てもらった。
＞1周忌の時の法事ではやっぱりちょこちょこ歩いてしまっていた。

あちゃ、79でどうしているのは、>77にです。ｽﾏｿ

ここまで来ると、「騒ぐ」が何を指してるのだか・・・
と>78読んで思ったな。
>74-75で言われる覚えのない蔑語で返されて苦笑しちゃったが、
そうか。騒ぐって、きゃーきゃー嬌声をあげることとイコールだと取られるなら>72はドキュだわ。

法事で困る幼児の言動って、
嬌声よりは「不謹慎な態度」ですよね。
「まだ終わらないの？」とか「ここつまんないからもう帰ろうよー」とか(例)。
飽きてぐずり出すと、ふにゃふにゃになって親のヒザや床に寝そべり出したり。
ここのところ親族に不幸が相次いだので、
上は小1から下は乳児まで、ぐずり出す甥姪やいとこの子供も見てきた。
躾の行き届いてるはずの5歳の姪がぐでんぐでんになって連れ出されたり、
いつも落ち着きのない我が家の2歳時が緊張のせいか終始おとなしかったり、
普段の躾と飽きてぐずり出す忍耐力はまるで別だ、と体感しました。
また、そういう子供達の粗相を
ほほえましく受け取る人と、眉をしかめる人の差が、極端なのも経験したので、
それでも>68に「当日までに躾ろ」とアドバイスするのは理想論の押しつけなだけ、
と感じて>72を書きました。

>>81
うちのお馬鹿息子の年長のときの暴言ｗ
読経中は大人しく、じーーーーっと座って（流石に正座は途中で脱落）たが
終わって、みんなが席を立ち始めると緊張が解けたのか
でっかい声で「はぁぁぁぁっ、ながかった〜〜〜」
みんな心の中で「禿同！」だったと思うがな・・・・

寺嫁です。
お子様づれのお法事、そんなに構えなくてもよろしいのでは？
服装しかり、お行儀しかり。
1年忌ぐらいだと、まだまだお悲しみが残っていて、法要も
しんみり…という雰囲気でしょうから、大人のほうはあまり
騒がしくされたくはないでしょうけど、
3年、7年…と時が経るにつれて「元気でやってますよー、
あなたのためにみんな集まりましたよー」という感じに
なってくるでしょうし。
寺の人間としては、騒がれたり暴れられたりするのも
うれしいわけではないですが、
何よりさみしいのは、お子様に「ここ怖いー、入るのイヤー！」と
泣かれてしまうこと。

>>83
法事に集まる人の考え方によるから、｢構えなくていい｣とはいえないんじゃない？
いろんな人を見ているお寺の方は、ある程度許容範囲が広くならざるを得ないんだと思うけど、
法事をする側は、一年に一度のことで、そこでしか顔を合わせない人だっているわけだから、
そういうわけにいかないと思う。
私は、自分の子供にはお行儀も服装もきちんとしていて欲しいし、
自分が出なきゃならない法事に集まる子供には、やっぱりきちんとしていて欲しいと思うよ。

>>82
それはみんなが拍手（心の中でね）しただろうからOK！

うちの子はお経に合わせて
お尻フリフリ踊ってました。
大往生のばあちゃんの３回忌だったんで
みんな笑ってました。

>>37
別に泣いても迷惑になっても構わないって
言ってる訳じゃないよ
厳粛な時に泣いたら離席→外に出る
披露宴の時はお気に入りのおやつなど持ち込みするとか
手のひらサイズの本とかミニカーとかで機嫌とるとか
うるさくなったら親族控え室に行くとか
迷惑にならない程度に臨機応変にやっても連れて行べきかな？
２時間もぶっつづけで泣き続けられる子って
そうそういないよ。

>>86
産経リビング（埼玉）にまさにそんな漫画が載っていた
そっちは葬式だったんだけど･･･。

>87
うちの子＠８ヶ月は内弁慶なので
ダメな場合は２時間はぶっ続けで泣き続けますが？

今度義妹の結婚式なんだよね、鬱だ。orＱ

>>89
そうそういない一人に当たったわけですね。
しかしすごい体力だ。

>>89
ほんとにすごい体力だね。
人見知りで２時間泣くの？
それだけ泣いたら疲れるからお腹一杯にしたら寝るよね。
２時間前から親戚とでも会わせて
２時間泣かせる→お腹一杯にさせる→結婚式にはぐっすり
でなのはどう？

>>89
人見知りって内弁慶っていうより
警戒心が強い子なんだよね。
うちの子の１人は殆ど人見知りしなくって
何処へいってもﾆｺｰﾘで苦労しなかったし
可愛がられたしｱｶモデもやった。
しかーし、警戒心が極めて弱いらしく
大きくなって公園でも知らないオヤジに話しかけ
すぐ仲良くなってしまうタイプ。
なんだか♀だし、心配な時あるよ。
人見知りッ子も将来いい事あるよ。

４歳と２歳連れてお葬式に出ました。

２歳はずーーーっとおんぶしてたよ。おんぶのままバスに乗って火葬場へ。
こっちはおんぶさえしとけば大人しいのでなんとかなった。
しかしチビとはいえ２歳。肩がこって吐きそうだった。

４歳の方も、じっと座ってお経を聞いたり、お焼香も黙って真似してやっていた。
しかし最後の最後でお坊さんが「チ〜〜〜〜ン・・・」と鳴らした後に
「こ！」という一言が館内に響き渡った。

月一の頻度でいってる実家で、そんな状態なんです。
泣いちゃって泣いちゃって、大好きなｵｯﾊﾟｲもロクに飲めません。
泣きながら口に咥えるんですが、泣く方が忙しいって感じです。
もちろん寝ません。orz

その代わり家に着いたらバタンＱ
そのまま１２時間ぐらい爆睡してますｗｗ

>89
だーかーらー
そういうのが分かってるのなら自分の実家に預けるとか
結婚式場か、その近くで子どもを預けられないか調べてみるとか。

まさか、子連れで出席するつもりじゃないよね？
結婚式なら、工夫すれば赤と離れるのは最短３時間くらいで済むでしょ。
その間無き通しだって、命に別状はない。

>>92
うちの子も赤の頃からそうだった。
今もあまり警戒心ないから学校の帰りや友達んちの帰りなんか心配だわ。

色々お話ありがとう。うちの子一周忌の時はまだろくに話せなかったので、騒ぎはせず、
お坊さんの座っている高台をのぼろうとしたり戻ってきたり。会場は正座ではなくいすだったので、私のひざもとに立たせていました。
今年もさわぐといっても「ママ抱っこ」とか言ったり、私とババとの間を行ったりきたりする程度だとは思うけれど、日ごろのしつけがやっぱり大事なんだよね・・・
しょっちゅうお墓参りいくのでお焼香はきちんとこなしてくれるとは思っていますが・・・

>>95
あんた小梨でしょ？子蟻でそういう考えの人って周りでいないよ。
母親ならどれだけ子供が、他の場所で泣いてるのが辛いかわかるでしょ？
『泣き通しだって命の別状はないって』義妹のなら、ある程度の事は言える
んだから、別室とか用意してもらって非難すれば済むことでしょ。わざわざ
泣くの分かってて預けることないじゃん。泣くことぐらい、親戚も知ってるでしょ。
母親が一緒に退室すればいいんだから。
他人の式なら迷わず欠席でいいと思うけどね。

すまん、非難ではなく避難でした

身内だから出席しても仕方ないとはいえ、何かにつけて後々
あれこれケチつけるのが義理の兄弟姉妹やｳﾄﾄﾒというもの。
当日はちょっとでもグズったらすぐ退出しる！ぐらいしか
アドバイスできないな･･･。中には「式・披露宴中なのに
出て行くなんて！」とか言い出すのもいるけど

>98
あんた、りーでしょw

それに残念でした。子蟻です。子どもはもう小学生だけどね。
>98みたいな自己中、ワガママな子蟻と一緒にされるのがホントにイヤだよ。

>89 >94をよく読んだ？
普段泣かない子がその日に鍵って大泣きだというのなら仕方がないけど
普段から２時間ぶっ通しで泣くのが分かってるのなら、どう考えても連れて出るのが非常識。

100も書いてるけど、義妹でしょ？
披露宴のビデオに義姉の子どもの泣き声がずっと入りっぱなしなんて
どう考えてもしこりが残るよ。

大体８ヶ月の赤だったら、既に保育園通いしてる赤だっているくらい。
「工夫すれば３時間くらい」ってのは、実母か実姉妹とかだれか
出席しない人に同行してもらうということだよ。
途中抜けることもできるだろうしね。

>>101
りーって誰だよ。
ちゃんと読んだよ。泣くことは皆知ってるんだし、それでも呼ぶ義妹は
それなりの覚悟をしてるわけでしょ？＞89も泣くからって言ってると思うんだけど。
言ってなかったら問題だけどね。泣く子を誰かに預けて出席できるのが凄いって思っただけ。
最初から出席しないか、頭だけ出て退場するかだね。
泣く子に誰をつけても一緒でしょ。保育園に言ってる子と行ってない赤を
一緒にすること自体おかしい。泣く子を置いて出席出来るほうがよっぽど・・・。
私には頼れる人がいないから、私なら出席しないか、行っても退場しっぱなしになるな。
皆が皆頼れるひとがいるわけじゃないんだよ。そうしなきゃならん事だってあるんだよ。
『ビデオに泣き声が入りっぱなし』ってあんたこそ、読んでる？
退室すればいいって書いてるでしょ。赤泣いてて退室怒る人のがおかしいでしょ。
それなら最初から招待しなければいい話。

身内なら解ってくれるだろうけど、招待客と相手方の親族のことも考えなきゃ。
同じ8ヶ月でも人見知りする子の、しない子もいるのは、当たり前。
人見知りが激しいので・・・は　こっちの都合だよね。
その都合が招待客全員に通じない場合もあると考えない？
だから　披露宴で失礼の無いように「誰かに預ける方向で」と考えるのは普通だと思う
預ける事に際して事情云々のママもいるでしょうけど
89の赤ちゃん状況を読む限りでは、一番無難なのは母子欠席、もしくは赤ちゃん預ける。だと私は思うなぁ
今の状況じゃ会場にちょっとでも入るのも無理な気が・・。

103です。続き

何ヶ月も前から日にちが解ってるんだから　それまでに最善の努力をする、
気持ちだけでもそうじゃないと。
泣き叫ぶ我が子を預けて平気なママなんていないよ！
披露宴までは未だ時間はあるのでしょうし、それまでに実家の母には慣れてもらうとか。
そういう努力は可能でしょ。
その日まで　ママがいればどこでも安心！！な子になると一番なんだけどね。
で、旦那さんはこの件については何と言ってるのでしょう？

>102
伝説のりーを知らないとは初心者？と思ったけど、ここは育児板か。
でも、家庭板と両方見てる人も多いよね。
小町スレはｦﾁ板に行っちゃったけど、本家の方で検索すればすぐ見つかるよ。

どんぐりなら知ってるけど、りーは知らない。同じような感じかな

先日、夫が出席した結婚式(教会）の招待状には
「お子様が騒いだら退場していただきます。」と
書かれていた。
他にも、カメラの巻上げの音もさせるなと・・・
水を打ったような？静けさの中で式を挙げるんだねえ
と、思ったよ。

＞水を打ったような？静けさの中で式を挙げるんだねえ

子どもが泣いても連れ出さない、カメラの巻き上げの音もさせながら参列してる、
やりそうな人がいて不安だから招待状に書いたのかも？
本来書かなくても　わきまえている事でしょう？
その文章に驚かないが、わざわざ書いてあることに驚いたよ。

なんだ伝説のリーって。
誰が勝手に伝説にしたんだ？えらそうに・・・

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌさ、きっと>102が次の伝説を作ってくれるw

結婚式に乳児を連れて行って、式の間子供が泣いて
姑や義妹と仲たがいしていたのはどんぐり（４さんの
つめの垢をせんじて飲ませたい）
集合住宅に住んでいて、乳児が大声で泣いて
いるのに窓を閉めずにお隣さんから苦情を言われて
逆切れしたのがりー。
どっちも伝説のトピ主ｗ

そんな噂話の登場人物を、さも知ってて当然みたく書かれてもねえ…
せめて、地上波ドキュソ番組の常連（ツボイ某）程度に留めておけよ。

>>107
その文を追加した勇気に感心するわ･･･
私も書けたらよかったな・・・書けたら悲惨な式・披露宴に
ならなかっただろうに・・・ﾀﾞﾝﾅｼﾝｿﾞｸﾉｶﾞｷﾉｳﾞｧｶｰ!

ま、どこにでもDQはいるということだ。
あなたの隣にも、りー、どんぐり、JOY、>102がいるかもしれない。

>114
いや、ほんと居るんだね
自分の子が一番可愛いのは　どの親も同じだけどサ
周りの状況を読めるか読めないか、
今は何を優先させなければいけないか解らない人って。

>>107
そんな事わざわざ書くぐらいいなら、
最初から招待しなければいいのにね。
カメラも、あらかじめ事情を話しておけば済む事じゃない。
折角来てくれる招待客に不快な思いさせるなんて、
配慮無さ杉。

>>89ﾀｿはとりあえず>>4を読んでおくと良いかも。

>107
そこまで書かないいけないのかな？と私も思ったが
>116みたいなのがいるんじゃ、仕方がないね。

カメラの巻上げ音禁止なんて、いいともの観覧みたいだｗ
ﾌﾗｯｼｭ部分にｶﾞﾑﾃ貼らされる？

>>118
新郎新婦は、あくまでも人を招いている側だという大切な前提を忘れてませんか？
他人のイベントの為に、休日にわざわざ時間を割いて来ていただくんですよ。
勿論、出席者が配慮するのは当たり前ですが、
>>107のように主催者がわざわざ書いて寄越すのは違うだろうと思ったんですが、
何か間違ってますか？

>120
間違ってるよ。大間違い。

107の招待状の文面ね、あれは、教会側が書いているんじゃないの？
招待している新郎新婦が書いているんじゃないと思うけど？

＞他人のイベントの為に、休日にわざわざ時間を割いて来ていただくんですよ。

裏を返せば、120は他人のイベントにワザワザ時間をさいて「やってる」と思ってるわけだよね。
そういう人は招待状が来ても出席しなきゃいいのに。

結婚式ってのは新郎新婦を祝福したい人が出席するものだよ。
そして、その日の主役は新郎新婦で、たいていは一生に一度の大イベントじゃないの。
そういう場で、子どもが泣くのはしょうがいない、泣いて当然、なんて言えるのは
やはりDQとしかいいようがないね。

>>121
招待状って、新郎新婦もしくは両親名で出すものじゃありませんでしたっけ？
>>107だけでは判断出来ませんが、普通は書いてある事＝差出人の意思と受け取りますよ。
自分の都合だけを押し付けるのは、それこそDQN行為ではありませんか？
ちなみに、>>120にも書きましたが、出席者が配慮するのは当たり前だと思っていますし、
子供が泣くのはしょうがない、泣いて当然なんて一言も言っていませんが。
それがDQNな行為だという事ぐらい、むしろこのスレでは前提だと思っていたので、あえて書きませんでしたが。
それにしても…主役は新郎新婦とか、一生に一度の大イベントとか、
まるで冠婚葬祭板で言うところの、ﾄﾞﾘｰﾑ新婦さんの発言のようですね。
祝福したい人だけが出席すればいいというのも、綺麗事ですよ。
結婚式自体が本来家同士のイベントですから、
現実には、出席したくなくても出席しなければならない親族の結婚式なんて、いくらでもあります。
そうでなかったら、こんなスレ最初から存在する意味が無いじゃないですか。

ねぇねぇ、誰か知らないかな？
バカにつける薬ってどこで売ってるかさw

招待する側は、招待客がまさかDQNだなんて思いもしなかったんだろうよ。
>>116を招待してくれていた人も、知らなかったんだよ。
だってさ、普通の大人が他人の晴れの日を少しでも損なうようなことをするなんて思わないじゃん。

＞ﾄﾞﾘｰﾑ新婦さんの発言のようですね。
きっと、元ドリーム新婦なんだろうね(w
私も基本的には>>116に同意。
騒いだら退場するなんて当たり前の事だし、
子供を連れて行くと決まった以上、それ位は当然覚悟の上。
招待状なんかでわざわざ念を押されたら、いい気はしない。
そこまで言うなら、いっそ子供は呼ばなければいいじゃないって思ってしまう。

別に「当たり前の事じゃない・ふ〜ん」って読み流せないの？
その教会側で、そういう不快な行動が目立ったことがあったのかもしれないし。
別にどう取り立ててカチンとくることも無いけどなぁ。
世間一般のごく一部のドキュの為に、こういう文章が付くんだよね。
わきまえていない人がいるのよね〜位で終わらせときなよ。
招待状頂いて、そんな文章書いてあっても別に嫌な気はしないよ。

＞主役は新郎新婦とか、一生に一度の大イベント
　結婚式ってのは新郎新婦を祝福したい人が出席するものだよ。

この121の発言は、呼ばれる側がそう思っている　ということじゃないの？
決して花嫁側からの発言じゃないと思ったけど。
大抵　ドリーム花嫁は　自分が母になると我が子可愛いドリームちゃんになって、
なんでこんなこと書くの？うちが騒いだりすると思う？等　カチンとくる派じゃない？

それから
122の　
＞出席したくなくても出席しなければならない親族の結婚式なんて、いくらでもあります。

実際はそうだよね、でも
例えそうだとしても、出席すると判断した以上は　祝福したいという前向きな気持ちは必要でしょ。
出席自体に　前向きになれるかなれないかのところで皆　試行錯誤してる。
そんなもんだと思うけど。

結婚式場併設のチャペルはともかく、ちゃんとしたカトリックの教会式だと
ビデオ撮影はもちろん写真撮影も禁止だったりするからね。
私の時もそうで（ビデオ・写真撮影禁止）友人や親族には前もって念を押してたのに
いざバージンロードを歩いてみるとあっちでパシャパシャこっちでフラッシュ。
誰か一人がやると「じゃあ私も」「私も」って思っちゃうみたいで・・・。
ドリーム花嫁ってわけじゃなく、教会の人に申し訳なく恥ずかしくてしょうがなかった。
記念に残したいと思ってくれる招待客の気持ちは本当に嬉しいんだけど
私達の意識とは全く別の次元で教会側にしては本当に神聖な儀式なわけで
こういうケースが多いから招待状に明記してくれって言われたのかもね。

>>128
カトリックって信者しか教会で結婚式あげられないほうのやつ？
よくあるお手軽教会式結婚式はプロテスタント？

私、信者じゃなかったんだけど、だんなが信者だったし、その教会の牧師さんがだんなのおじさんだったんで、
特別に式させてもらった・・・

写真とか禁止なんだ・・・？
知らなくてプロのカメラマン呼んで、式の間中たくさんとりまくってもらっちゃった・・・
牧師さんも注意しなかったなあ・・・

牧師さんという呼び方はプロテスタントだよね。
カトリックは神父さん。
カトリックは厳粛＆神聖ってイメージがあるな〜

>129
全部が全部、カトリックなら撮影禁止ってわけじゃないと思いますよ。
私の場合は夫婦とも信者ではなかったのですが、子供の頃通っていたカトリック幼稚園で
幼い頃に見た結婚式が忘れられず「いつか大人になったらここで挙げたいなぁ」と思っていたんです。
たまたまその教会では信者以外の挙式でも受け付けてくれる所だったのでお願いしました。
式の前にも何度か結婚前講座というのでしょうか？神父様のお話を聞きに通いましたし
教会式はあくまで教会側が好意で受けてくださる、本来は信者のための神聖な儀式です。
ですから私達が挙式させてもらった教会では一般の参列者は撮影禁止でした。
あらかじめ教会に指定されたプロのカメラマン一人だけ（撮影禁止の場所やタイミングを知っているから）
写真撮影を許されていたので、教会側からも申し訳ないがご了承願います、と言われてました。
だから恥ずかしいし、本当に申し訳なかった・・・。

ちなみにライスシャワーも禁止だったよ。世界の食糧事情を考慮してご遠慮くださいって。
ｽﾚ違いで申し訳ない。

日本人なら神式、仏前で結婚式汁！

写真禁止かどうかは牧師さんなり神父さんなりの方針でしょ。

式場併設の式場で撮影禁止のところもたまにある。
式場契約の業者から高く買ってほしいって理由で。

冠婚葬祭のｽﾚの方だったと思うけど、
子供が泣くので外で待っていたら、
外国人の牧師さんに、
「キリストは子供を拒まないから式に出て下さい。」
と言われてすごく困ったという書き込みを見た事がある。
けど、それが本来の教会のあり方なんだよね。
逆に、>>107みたいな教会もあるんだと知ってビックリした。
これは、日本人の発想だよね。
まあ、偽者の牧師置いてるチャペルも多いし仕方ないのかな。
新郎新婦も、殆どが似非信者なんだし。

>>134
牧師さんの意向と、新郎新婦の意向が同じならそれでもいいと思うけどね。
でも、泣き叫んでいる子供がずっといる仕切っていうのも単純に考えてかなりキッツイと思う。
宗教云々は別の話として。

>>134
それと、子供も苦痛だから泣いているんだろうしなーと思う。
牧師さんのおっしゃることは分かるけど、それが子供のためになっているかはまた別の話だね。

まぁ子供のためになるかどうかなんて言い出したら、
結婚式なんて小さな子供にとっちゃ退屈なだけの
クソつまんないイベントだろうし
出席しないのが一番いいかもね。

自分が式あげてる立場ならやっぱり子供の泣き声って嫌かも。
だから身内の結婚式以外は連れて行かない。
友人の結婚式もどうしてもこども預けられなかったら欠席します。
ここ読んで「行ってやってる」って考えの人がいるのに驚きました。

>ここ読んで「行ってやってる」って考えの人がいるのに驚きました。

そうだね。そう思う人は自分のときもそう思われたんだろうと・・
そんな気がするよ。

まぁ、中には付き合いたくない親族もいるんだろうね。カワイソウ

ここは、既婚者しかいない筈なのに、
随分ドリーマーが多いんだね(w
↓こういうスレもあるよ。
【他人の結婚式なんて出たくないよね？】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026280316/

まあ、貴重な休日の時間を割いて、新しい洋服買って、
美容院行って、御祝儀も出して〜になる訳だし、
特に親族関係は、ｳﾄﾒに出席強制されるｹｰｽもあるから、
内心は嫌々という人も中にはいるだろう。
来てくれただけありがたいと思わないとね。
勿論出席する方も、心中はおくびにも出さず、
作り笑顔してでも新郎新婦を祝福するのが、最低限の礼儀だけど。

>140
そうだよね。
なんかちょっとこのスレ子供っぽい人が多いか、
子供が出張してきてるのか知らないけど、変だぞ。

子連れで出席する方は、子供が泣いたら
退席する気遣いを持つべき。
子連れとわかってて呼ぶほうは、ちょっとしたことで
ガタガタ言わない程度の覚悟をして呼ぶべき。

呼ぶほうが「子供泣いたら出でけよ」と事前に言ったり、
呼ばれたほうが子供が大騒ぎしていても平然と列席してたりするのは、
どう考えても、どちらも失礼です。

>141
一体一ならそれもいいだろうが

＞呼ぶほうが「子供泣いたら出でけよ」と事前に言ったり、

これは他のお客に対しての配慮ではないのか？
本人は覚悟できてても呼ばれたほかの客に対して迷惑かけたくないから
お願いってやつだろう。
まあ、全員が配慮できるならこんなことわざわざ書く必要もないのだが・・

>>140　>>141
ええー？「行ってやるよ」派？
他人の結婚式に行きたくない気持ちは分かるけど、でも行くと決めたなら
そこで他人（新郎新婦含め、他の列席者）に迷惑をかけないように
マナーに則った振る舞いをするのは「大人として」当たり前だと思ってたけどなぁ。
それが出来ない人や、あからさまに「来てやってんだ」的な人がいることが
ずっと積み重なってきたからこそ、明文化してまで注意しなきゃならないんでしょ。
子供っぽいと言うのなら、そうせざるを得ない状況を今までに作ってきたDQN列席者に向けるべきだよ。
言われなくてもマナーに則っている人は、注意書きが入っていたところでカリカリしそうにないけどね。

>>143
別に、自分が嫌々行ったとは言ってないけど。
そういう人も中にはいるでしょうよって話。
実際、数合わせで呼ばれる人だっているし、
現実は、皆が皆心の底から祝福してくれるってｹｰｽばっかりじゃないと思うよ。
まあ、"来てやった"なんてあからさまな態度取る人がもし実際にいたとしたら、
それはそんな香具師を呼んだ新郎新婦にも、少なからず問題があったんじゃないかな、と普通は思うけどね。
類は友を呼ぶって言うでしょ。

>>144
それこそ「呼ぶ側のしがらみ」ってのもあるんじゃない？あなたが言っていた「呼ばれる側のしがらみ」があるように
それに結婚式みたいな場って、普通の生活では覗けないようなその人の別の面が出たりするよね。
何もかもを新郎新婦の責任にするのはどうかと思うよ。

>140
>まあ、"来てやった"なんてあからさまな態度取る人がもし実際にいたとしたら、
それはそんな香具師を呼んだ新郎新婦にも、少なからず問題があったんじゃないかな、と普通は思うけどね。
類は友を呼ぶって言うでしょ。

幸せな人だねえ。
嫌な親戚とかいないんだろうなあ。
呼ぶほうも呼びたい人だけ呼べるなら、どれほどいいか。
反対の立場の人間がいるかもしれないってこと考えてみようね。

はいはい。
いつまでも、「皆に祝福されて幸せな花嫁のあ・た・し」を信じきってなよ、おばさん（藁
ホント、育児板って世間知らずが多いんだね。
とりあえず、スレ違いだから続きは別んとこ逝ってやってちょうだい。

↑
何か気に障っちゃったのかなぁ？でもスレ違いじゃないよねえ。

レス番抜けた。
>>147は>>138と>>139宛て。
リロードし忘れてたから、結構前だね。
とりあえず、行ってやってる云々は、子連れ出席とは関係ない話でそ。

そんなことでグダグダいつまでも粘着してる方がお子ちゃまだよ。

誰か次の話題お願い〜〜

１２月に祖母の七回忌があります。
現在２歳３ヶ月の息子を連れて行くんですが、
服装はどんなものが無難でしょうか？
集まるのは、父親の兄弟とその子供（私のイトコ）のみです。
親は礼装で行くので子供も白黒かなと思いますが、
90cmぐらいだと、スーツとかあまり売ってないんですよね。

>151
無難な路線なら、紺の釣りズボンに白のシャツ、紺のセーターってとこじゃない？
その年なら、まだ黒でなくても許されるし、スーツの必要はないと思う。

151に同じ。
うちは、急な不幸の時にコムサに駆け込んだ。
白シャツやグレンチェック（ほぼ黒系）のサスペンダー付き半ズボン、靴も買ったよ。
黒のベスト等も助かった。
子どもの場合、白黒で揃えられれば一番良いけど、グレー、紺も色合い的には
許されるのでは･･と思う。
スーツじゃなくても単品合わせればＯＫだよ。
品の有る服装を心掛ければ間違いはないと思うよ。

↑151じゃなく、152に同じ。スンマセン

>>152>>153
ありがとうございます！
そう言えば、ﾄﾒさんにもらったコムサの紺ズボンと白シャツ（100cm）がありました。
これでもOKなんですね。
となると、必要なのはセーターorベスト、靴下、靴かな…
たった一回の為に上下全部揃えるのは中々大変ですものね、助かりました。
もう少ししたら探しに行こう。

100cmじゃまだ大きいような気もするけど、裾を上げたり調節すれば大丈夫かな？
靴などは直前のほうが良いですし、その頃には冬物も充実してるし。
よろしければ法事終了報告してね〜〜

うちは（娘２歳５ヶ月）、来週法事です。洋服は黒いジャンパースカートに白い
シャツ、白いカーディガン、白い靴下、黒い靴。
なるべく普段着回し出来そうなので全部揃えました。
最近は退屈な場所へ行くとすぐつまんないよ〜
帰ろうよ〜とぐずり出すので心配だわ。

うち夏に急に不幸があったため、西松屋で黒のTシャツとズボン買ってすませた。

>>128はどうせ夫婦ともに信者じゃないんでしょ？
夫婦ともに信者じゃなければ結婚式ではないから、神聖な儀式でもなんでもない。

>>131
夫婦とも信者ではない人のための儀式は祝福といって、これは結婚式ではありません。
信者以外で受け付けているのは祝福だけ、しかも日本限定特例措置。
結婚式とは似ても似つかない別の式なので、混同されると迷惑です。

>>133
>写真禁止かどうかは牧師さんなり神父さんなりの方針でしょ｡

違います。
進行上、微動だにしてはいけない部分や、会場内には足を踏み入れてはならない
場所など、信徒でなければ分からないような細かい規定が色々あるため
未信徒カメラマンに勝手なことをされると妨げになり、禁止せざるを得ない。

>>128
ちなみに、未信徒の祝福はともかく､ちゃんとした信徒同士の結婚式だと
ﾋﾞﾃﾞｵ撮影はもちろん写真撮影も信徒仲間のプロカメラマンが撮る場合が多い。
儀式や場内のタブーも撮影タイミングも神父さんとあうんの呼吸でいい写真が残る。

うーーーん　　なるほど。
そんなに信者と信者じゃない式っておもむきが違うのね。
というか、目的が違うんだ。
でも、雰囲気だけを味わいたい新郎新婦には、そのくらいでも充分なんだろうな。
「教会式に出たことあるけど」という発言も、信徒の式かどうかでまったく違うから
あてにならないというか、一概にはうっかり言えないね。
私は勉強になったなぁ。159〜162さんアリガトです。

信徒さんから見た「祝福」という儀式は、実際どうなの？
挙式の真似事みたいな感じ？

激しく泣かれるのも困るが、うちの息子（9ヶ月）は人が大勢いるとかなり
ご機嫌入り、笑いまくる。
年内に父の7回忌があるんだけど、お経と共に息子の笑い声が混じりそうだｗ
実父の法事なので良いけど。

しかし、子連れでちょっとした食事でも疲れちゃうのに冠婚葬祭にどうしても
出席させないといけない場合って大変ですよね。

GTfpddmuは↓にカエレ！
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079103254/

↑ 偽牧師が司式の偽結婚式しかあげられなかった元夢嫁？ ｳｻﾞｰ

>>165
そっちの板で教会厨はうざがられてるよ
向こうじゃ、挙式そのものについて語ってるから
多少の薀蓄は聞けないことなかったけど
ここに居着かれて、あちらの住人の気持ちがよくわかった・・・

夢を壊されたから？
でも事実は事実なんじゃないのかすぃらね。本当のことをいわれるとキレる人
少なからずいるもんねぇ。
しかも事実が広まってしまえば、リアルで夢嫁達への生暖かい視線は増すだろうしね。

>>168
夢ねぇ・・・
果たして教会式でやった人の何人が現実知らなかったんだろうか？
信徒さんには悪いけど、いまどきアルバイト牧師や神父がいるのって
割とよく聞く話だし、それで夢を壊されたってキレル人がいればそれもまたうざいが
なんか、自分が信じているものが全て絶対で正しいんだって書き方がｷﾓｲよ

>>169
うちはキリスト教徒でもなく神式だったが、別に
>なんか､自分が信じているものが全て絶対で正しいんだって書き方
になんて読めなかったけど。

信者らしき人はたんたんと説明してるところに何にも知らない夢嫁が
つっかかってるだけじゃん。あー夢嫁ｱｲﾀﾀﾀとは思ったけど。

どれどれ、私もみてこよう

儀式の話はﾖｿでやってくれないかな〜
本物かどうかなんて、行った先次第なんだし
ｸﾄﾞｸﾄﾞ説明されると勧誘されてるみたいでﾔﾀﾞ
子連れで挙式する人がいるんならともかくｽﾚ違い。

>ｸﾄﾞｸﾄﾞ説明されると勧誘されてるみたいでﾔﾀﾞ

ｽｹﾞｰ妄想。ﾒﾝﾍﾗ？

もう巣に帰ってください

【結婚式】子連れで冠婚葬祭【法事】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093912803/

別スレで叩かれてるけど、まさか皆は子供にこんなの着せてないよね。
http://www.rakuten.co.jp/catherine/475689/

結婚式ならこういうの着せるでしょ？
なにが叩かれるの？

>>176
…

こっちにも貼っておくか…

《子連れ参加基本マナー》
１．披露宴に子連れで行って良いのは親族まで。それ以外は遠慮する。
２．どうしても連れて行かなければならない場合はきちんと事前に新郎
　　新婦及び式場に連絡する。子供の状態が一番分かるのは親なので、
　　式場との打ち合わせは親がする。
３．ご祝儀は子供の食事が出た場合は１万増しで。
４．子供の服装は学校の制服をイメージするのが一番。
　　白っぽいブラウス、紺・黒のボトム等オーソドックスなもので充分。
　　ただし、靴だけはどんなに新品でも運動靴はNG。
　　ここぞとばかりに我が子をレースやフリルで飾りたがる傾向があり
　　ますが、あまりにも常識はずれ。主役は花嫁です。
　　皇室のお子様達は、どんなに晴れやかな場でもとてもシンプルです。
　　それが世界の常識なのだと幼いうちから教えてください。
５．泣き出したり愚図りだした時・オムツ交換・授乳はすみやかに会場の外へ。
６．他の参列者はアテにしない。事前に「面倒みてあげるから」と言った
　　本人は挨拶やお酌その他で大忙しなんてこともあります。
　　子供の世話は自分（たち）だけでやるつもりで。そのため式が見られ
　　ない・食事が取れない事も覚悟しておくこと。

>>176
白いﾄﾞﾚｽって花嫁以外はﾀﾌﾞｰなんじゃなかった？

まぁ、某ﾋﾞﾃﾞｵｶﾒﾗのCMでﾌﾗﾜｰｶﾞｰﾙも白ﾄﾞﾚｽだったから
馬鹿親は自分の娘でﾀﾞﾌﾞﾙＯＫ！とかやっちゃうんだろうな・・・

子どもが目立つようにお姫様風に可愛くしたい親と、
子どもはあくまでも　控えめに行儀よくと思う親と
意見が分かれそうですね。

七五三や発表会等の子ども本人主役と違うから服装だって違ってくるよね。
当然フラワーガールやる子のドレスは、新婦との兼ね合いもあるだろうから
それは話し合いで決めるだろうけど。

>>163
質問があったので回答を。

>というか､目的が違うんだ｡
というか、まったく異なる式。会場の雰囲気を味わうことはできるでしょうが、
そんな式でも構わないのか？


>信徒さんから見た｢祝福｣という儀式は､実際どうなの?
水や信心用具や土地、家、車などを使用する人に祝福するのが日常。
七五三、成人式のお子さんやミサにあずかる未信者さんにも行なう。
結婚式の真似事どころかまったく違う式。
毎日あるミサにでれば(日本でなら)いつでもうけられる儀式。
そんなことのために長い準備と金をかけて阿呆臭くないのかね？

教会での結婚式（祝福って言わないとダメか？）に宗教的意味があるかないかは
信者でない人にとっては意味ない事でしょ。
そんな式でもかまわない、ってのが答えなんじゃないの？
例えるなら人前式と同じような感覚なんだし。場所が教会ってだけで。

ただ、宗教的に意味がない儀式でも、参列者が勝手に入ってはいけない場所もあるだろうし
勝手に写真撮影されるのは困ると考えている教会もあるでしょう。
だからこそ前もって「写真撮影禁止」と断わりを入れる所もあるんじゃないの。
教会は結婚式場じゃないんだしさ。

>>182
祝福にも宗教的意味がある。
だけど、それは結婚式ではないし、結婚式足り得ない。儀式の重み付けが違う。

写真撮影については182のいう通り。

>>181〜>>183はスレ違い。
冠婚葬祭板へどうぞ。

>>180
うちの子供は男の子なのでフリフリドレスには縁が無いけれど、
結婚式は自分の子供を目立たせる為の場では無いので、
控えめに行儀良く、おとなしめの格好をさせるのがやはり良識ある親の行動だと思います。
地味にしろと言うのではなく、上品を目指せば良いのではないのかな。
それこそこういう時は、>>178に書いてあるように、皇室のお子さんを参考にするのが良いと思います。

ふーん、結構みんな頭固いんだ。

>>186
２ちゃんって、マナーに関してはガチガチ。
ここといい、冠婚葬祭板といい、なんでそうなるんだろう？

マナーって、人を不快にさせないためにあるものだし、
冠婚葬祭の場面っては自分が主役じゃない限り、
一歩引くのが当たり前だと思う。
マナーに則るくらい簡単なことだと思うけど。

>>187
皇室を参考にするとかもちょっと脳内上流階級っぽいけど・・・
マナーはもちろん大事だけど（特に葬式）、今時のいんちき教会ｹｺｰﾝ式自体が
どうもな。

知ってて損は無いよね。
娘を披露宴でリトルプリンセス風にお披露目させたい親は認めたく無いでしょうけど・・。

皇室に限らず、まともな神経の親が連れて来る子供の服装って
こざっぱりとしてて清楚な感じが多い。
それくらいの服装の方が子供も可愛く賢そうに見えるのよね。

>>187
本音を語ると、不愉快な思いの部分はなるべく避ける＝堅くなる　ではないかと

>>191
ﾊｹﾞﾄﾞ。
いくらなんでも、>>175はありえない。
フラワーガールでもないのにタブーの白ドレスで結婚式に出た挙句、
"花嫁の次に目立ってました"とか"各テーブルを回ってドレスを披露"って…
こういう親達がいるから、子連れが敬遠されちゃうんだろうね。

11月の終わりに、我が家で義母の三回忌があります。
子供はその頃10ヵ月です。

お茶出し等の接待は、おんぶで乗り切るしかないですよね・・・
義姉が２人いますが、妊婦さんと一歳児ﾏﾏさんで頼めません。

ﾍﾋﾞｰｽﾓｰｶｰばかりだから、おんぶで接待したくないよぅ。

>>194
旦那さんが見ていればいいんじゃないの？

>>194
おんぶでお茶出しはやめて下さい。
お茶出された客が恐縮しちゃいます。
ある意味、マナー違反だと思います。
手伝いをするなら子供は誰かに見てもらわないと無理です。
義姉のどっちかに頼むか、あるいは義姉がお茶出すべきだと思いますが、
どっちも出来ないなら、あなたの親を三回忌に呼びましょう。

>>195
旦那さんは主催者側で客をもてなす立場なので無理だと思います。

>>194
どうしてもおうちでやらないとだめなの？
そんな小さい子がいるんだったら
お寺で３回忌をやって、仕出し頼むか料理屋さんの座敷使ったほうがいいよ

自宅でなら、ご実家のお母様か女兄弟など、身内で頼める人を手配するほうがいいと思う

結婚式の服装話、冠婚葬祭板で叩かれまくってるね(w

ま、不快に思う人が大勢いる事を知った上で、
それでもあえてフリフリを着せたいというのならそれでもいいですが…
下手したら、親族ごとDQN扱いされちゃうから怖いね。

私のｹｺﾝ式で姉が娘2人にフリフリ着せてた。
もうすぐ1歳&2歳の息子を連れて、義妹の結婚式に出席するんだけど、
まだ授乳中＆子供を捕まえやすいように、洋服で出席予定と言ったら、
その姉に、「親族は留袖が常識でしょ！」と言われた。
非常識な姉に、そんなこと言われたくない。

もうすぐ義弟の結婚式があるんだけど、
（私の方の）伯母が娘にピンクのフリフリドレス買ってくれた…
着せぬわけにはいくまい…

>>201
うｐきぼんぬー*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!

>>202
すまんの〜。
まだ出来上がって無いのです。
一応オーダーなので（でも安い。既製品買うより安い）、
サイズ測って、大体のデザインを決めてきただけなの。
その後に、ここ見て「大丈夫かいな、あのドレス…」
とおもったのです。（レースは使わないはずだけど）
10月には届く予定だけど、うｐなんて高等技術（私にとって）
できるかしら〜

>>200
フリフリは非常識じゃないよ。
２ちゃんで書いてる事を間に受けちゃ駄目。

弟の結婚式の時、子供（2歳）に、ベビーピンクのスモッキングワンピース着せたけど
もしかして非常識だったの？？と、大慌てで冠婚葬祭板リンク先にとんだら
私の考える「子供服」の範疇を越えてました＞フリフリドレス。
夢みるおかーさんが好きそうだなあ……うん。
娘を持つ親としては、着せ替えごっこしたい気持はわかるけど。

>>200
お姉さんが子供の面倒見てくれるわけじゃない。
無視して洋服着ていくがよろし。

え？！子供にドレス非常識だったの？
知らなかった。今度私の弟の結婚式があるから
１歳半の娘に、ベビーピンクのドレス買っちゃったよOTL

私自身は結婚式に出席した時、ドレス着てる女の子見て
「場が華やかになっていいな〜♪」なんて思ってたから・・・。

相手の親族の方達に、「非常識な！！」って思われるかな？
どうしよ〜、シックな服装に変えた方がいいかな？
なんか、泣きそうになってきた。

＞207
私の親戚の結婚式では花束贈呈の女の子もフリフリはいなかった。
シックなワンピ。色も控えめで。

そもそも主役でもなんでもないのにフリフリ着せる意味ある？
ドレスは花嫁だけでも場は華やかになるでしょ。
嫌味なｺﾄﾒって思われるかも。

子どものフリフリドレスはOKだと思うよ。
「友人」出席者の振り袖がOKなのと同じだと思うけど？

あ、もちろん子どもっての幼児の範囲ね。
小学生以上だったら、やはりお品の良いワンピ程度がいいと思うけど。
フリフリの上限は低学年のフラワーガールだと思う。

だから、>207の１才半なんて無問題だよ。

>>209
ＯＫかどうかは、新婦がどう思うかだ
新婦が気分を害するなら、それはＯＫではない

気分を害したりはしませんでしたが？
可愛い姪が可愛い格好で、花嫁を引き立ててくれましたが何か？
それともここにいるみなさんは、子供の擬似花嫁姿に負けるような
情けない元花嫁だったわけですか？

>>212
世の中あなたみたいに思う人ばかりじゃないって事だよ
どうして自分基準にしか考えられないんだろう
こういう人が自分の子供にとんでもない服着せて顰蹙かうんだろうな

私は可愛いとは思ってるけど、実際着せるかと言われるとな〜。
食事その他で汚しやしないか、余計な心配しちゃう。
紺・黒などシック系なら多少汚しても目立たないけどさ。

途中で送信しちゃった。
たとえエプロンつけたりしても、その汚れたエプロン姿、または
汚れた衣装でウロウロし出したら、私が客だったら幻滅する。

＞子供の擬似花嫁姿

本当にそんなドレスで出席したの？姪っ子さん。
身内で可愛いとかどうとか言ってても、説得力無いし・・・
まぁ、新婦が良ければいいんでないの？
なにがオカシイのか気付かない人がある意味幸せなのかもしれない

姪なら親族だし、何より花嫁がOKだと言っているのなら
いいんじゃないのかな。
友人の子供が白いドレスならなんだかな〜と思うけど。

恥ずかしながら子供にフリフリドレスがNGって知りませんでした。
今度親戚の結婚式に妹家族と共に呼ばれています。
姪は5年生で「あの子、ドレス似合わないんだよねぇ」と妹が言うので
「じゃあ振袖着せちゃえば？どうせ私もあんたも着物なんだし」ってアドバイス
してしまったのですが、振袖もNGなんでしょうか？
背丈もあるので私の振袖が姪にちょうど合うかなと思ったのですが・・・

振り袖の色や柄にもよるけど、基本的にはいいんじゃないの？
大人並のサイズの子なら。
５年生で大柄な子って、１６０サイズとか着てるでしょ？

>可愛い格好で、花嫁を引き立ててくれました

ｲﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ

振袖って、成人女性が着る正装だよね…

>>221
どっちかというと、
正式には成人していない女性の正装だったと思うけど。
５年生って何歳だっけ。
さすがに小学生は微妙かなぁ。
１３〜２０くらい（今は未婚の二十代前半）が振袖適齢期だったように思う。

>>222
ありがとう、知りませんでした。
ぐぐってみたら、子供用振袖というのがあったけど、
大人用とは柄や素材が違うのかな。
しかし、小５で160cmって、今の子は大きいね。

ふりふりドレスの話だけど、新郎・新婦に頼まれてフラワーガールとかなら、普通にありだと思う。
と言うか、そういう場合は新婦が自分の着るドレスと合わせて子供用も借りるんだよね。
やっぱり、場が華やかになるだろうからうちの子にもふりふりを、
と親が勝手に着せちゃうのはマズイよ。
そういうのは子供が主役の七五三や発表会でやれば充分でそ。
紺や黒では地味過ぎると思うのなら、
せめてパステルカラーのシンプルなワンピース＋ボレロ辺りが無難な線かな。
子供用フォーマルの売り場に行くと、
何故かここぞとばかりに派手なドレスが置いてあるから勘違いしちゃう人も多いと思うけど、
お店の人もきちんとアドバイスするべきだよね。

振り袖は未婚の女性の正装でしょ？

５年生は満年齢で１０才か１１才。
昔風に数えで言うと１２才だね。

地域によっては、七五三の７才がなく１０才か１１才で何とか言うお祝いがあるそうだし
関西(？)の十三参りとかでも、振り袖着るし。

金襴緞子、袂や裾に綿が入って打ち掛けと見まごうばかりの．．っていうのでなければいいと思うよ。

３年前に義弟の結婚式に呼ばれたけれど、
新郎側の幼児はうちの娘たちと姪っ子、新婦側は結構小さい男の子だけ。
披露宴の時に花束渡してくれる？と言われたので躊躇してたら、
義父が張り切って、子供たちにドレスをレンタルしてくれた。
自分は留袖持ってないし、動きやすいからとスーツで出て、
もう１人の義弟はフォーマル、嫁はマタニティ用のドレス。
旦那の妹はグレーの露出が激しい寒そうなドレスで、姪っ子を抱えてあたふたしてた。
うちの旦那は４人兄弟なんだけど、三男しか式挙げなかったから張り切ったんだろうか…。

10日ほど前に、旦那の祖母が危篤だと電話があった。
前も持ち直したから今回もそうかなと思いつつ、黒い服を探してるこの頃。

振袖にレスありがとうございます。
ごく普通の振袖なので大丈夫そうですね。（姪は158ｃｍあります）
私が今まで出席した結婚式では子供がいる場合全部親族だった事や
みんなフラワーガールをやっていたり裾引きの男の子だったりで
子供のドレスアップが当たり前だったのです・・・。
言い訳ですがそんなわけで子供はそういう服装をするものなのかと思ってました。
というより紺や黒のワンピースなどでは失礼にあたるものかと勘違いしてた程で。
勉強になりました。ありがとうございます。

>226
もう結婚して何年もたってるんだよね。
親戚でなく祖母なら当日になってありませんじゃすまない。
マジでちゃんと準備しておいた方がいいよ。＞喪服

>>209
亀だけど、
振袖は未婚日本人女性の正装、
フリフリドレスと一緒に語って良いものではない。

>209、見てみたら私だw
ドレスコード云々という話ではなく、その前の>208を読んで
友人は場が華やぐからって、振り袖推奨の人が多いじゃん、ってことで
書いたのですが。

振り袖が未婚女性の正装というのは理解しているけど
子どもの正装も本来は女の子なら振り袖ってことなのかな？

フリフリとひとくくりにされているけど、欧米でなら子どもの正装と
認められる色や材質、デザインのものも含まれているんじゃない？
花嫁が白無垢で挙式、ドレスでお色直しなんて和洋折衷の結婚式をしている日本でなら
和服のみが正装ともいいきれんでしょ。

>230
純粋に質問です
欧米で認められてる子どもの正装ってどんなのですか？
新婦が和洋折衷してるからといって、
子どももドレス正装有り、ということを言いたいのですか？

↑
３行目の「といって」は不要でしたね。すみません。

欧米では、日本のように子供を公の場に連れ出して披露したりしないよ。

>>224
そんな良心を持つ店員が果たしているかどうか。
たとえ親が非常識だと感じても、商売だから売っちゃうでしょ。

>231
よく読んでね。フリフリが欧米の正装とは言ってないよ。
子どものフォーマルの通販サイトなんかには、海外からの輸入の物も多いでしょ？
だから、フリフリとひとくくりにされている中には、そういうドレスコードにあっているものも含まれているのかもという話。

それにさ、そもそも日本の冠婚葬祭、葬式・法事はともかく、結婚式のドレスコードなんて
大人でもあってないようなものじゃん。
子どもの衣装にそこまで目くじら立てる人ってなんでかな〜と思う。

>233
欧米在住の経験者なの？
ここでは冠婚葬祭限定の話をしてるのだけど、
あちらでは結婚式も葬式も子ども不参加？！

あらららら・・・・・・

>23
私も同じ事を思った。
海外でも結婚式に子供が出席する事もあると思うけど
日本と同じようにシンプルなワンピースが正装にあたるのかな、と。
また日本の結婚式の場合、上の質問にあったような小学生ではなく、
幼稚園児のような小さな子供に振袖を着せるのが本来正しいのか？と。
それこそ「七五三じゃないんだし」とか「張り切りすぎ」って叩かれそうな気が・・・
（着物だと窮屈でぐずるとかそういう事実は抜きとして）
どうも紺のワンピースって正装じゃなく略式って感じがするんだよね。
子供だからそれでOKって事？

ありゃ・・・レス番間違ってるし。すみません、>230のつもりでした。
うちは娘がいないからフリフリドレスには縁がないのだけど
息子に半ズボン+ベストのスーツ着せて出席した時に「これって略式だよなー」と
なんとなく心苦しいというか肩身が狭いような気持ちになってたので。
親は黒留着てるのにちぐはぐなんじゃないか、と。
（かといって子供に紋付袴は着せませんけど）
そんな事言ったら旦那の礼服も海外では結婚式のフォーマルではないわけで
どっちにしろドレスコードめちゃくちゃだから関係ないのかな？
一応ググってみたけど、やり方が悪いのか子供のフォーマルについて詳しく説明された
サイトにヒットしなかった。

スコットランドで結婚式に遭遇したときは、5歳くらいの子供もちゃんとキルトの正装だった。

>>233
すぐばれる見てきたような嘘を言うもんじゃありませんｗ。
ネットってのは簡単に日本と繋がる手段だから、
海外在住者も多いのよ。

>>226
子供がいるのにはりきってドレスなんか着てきちゃってぇ、ﾌﾟﾌﾟ。
私はちゃーんと考えてスーツにしたわよ。賢い嫁はこうでなくちゃ。

と考えてるのが見え見えで感じ悪いのですが。

相手は相手できっと、
親族なのにスーツなんて何考えてるの？手抜きして！失礼だわ。
子連れで留袖は着れないまでも、せめてドレスアップするのが常識だわ、私のように。

ついでに周りの親族は
いやー、いい式だった。え？新郎の姉妹や義姉が何着てたかって？
さあ？？覚えてないけど、それがどうかした？

こんなもんだと思いますよ。

>241
226さん読んだとき何が言いたかったのかよくわかんなかったけど、
そういわれてみるとそんな感じだね。
自慢？が控えめで遠回しなのでよくわからんかったw

私は自分はきっちりオシャレしたいのでドレスで出たなぁ。
妹さんも、張り切ったんじゃなくて手を抜くのが嫌なタイプかもよ。

子供の服装に関しては洋装でも和装でも、
「花嫁の次に目立つこと」を目的としたような
勘違いしすぎでなければ許されるんではないかと思う。子供だし。

花嫁よりも目立たないおしゃれ、っていう所が大事なポイントだよね。
ドレスアップしてくれた子供がいるのは華やかになって良いけど、ドレス
アップを本当に「ドレス」でする人はちょっといくら子供でもｲﾀﾀﾀﾀ・・・だよね。

イメージでいうと、背のちっちゃい演歌歌手みたいな衣装にはならないタイプ。

226です。自慢したつもりは全くなかったんです。
自分の事を思い出して…こういう奴もいたんだというケースで書いただけです。
気を悪くした方がいたみたいで、すみませんでした。
以下言い訳にしか思われないだろうけど、一応レスしてみたり。

241さん、私はドレスなんか着てません。スーツです。
義父は子供たちにドレスを借りただけだと書きましたが。
ちなみに義父が自分のモーニングを借りた所で借りたそうです。
ドレスで出た義妹は、友達に借りたものだったのでぶかぶかでした。
私もスーツでいいか迷いましたが、
義母から「相手の両親に話したら、スーツでいいよって言ってたよ｣と聞いたので。
うちの上の子が車椅子使ってたので、嫌な印象与えたくなくて先に向こうの親族に話したんですが、
幸い理解のある人たちだったので、その後嫌味を言われる事もなかったけども。
主役じゃないんだから、何着てたか覚えてなくてもどうもしません。

あと、留袖を持ってないだけで喪服はあるんですよ…。
探してるのは子供の着る服です。季節の変わり目って着せる物が決めづらい…。

>244
いや、だからね…

>244
あなたがドレス着ていないことは、わかってると思いますよ。
241の上２行（ドレスなんか着てきちゃってぇ）の内容を
あなたが義妹に対して感じているのが見え見え、という意味でしょう。

確かに妹さんに対する描写に無意識の悪意が込められていて、
口に出さないけど大嫌いなんだろうなぁと思いました。

昨日、田舎のおばあちゃんが亡くなって。。。
でも「あんた来なくていいよ」っていわれなすた。
ちっこいの連れて行くのは大変だからって。
おばあちゃんごみんよ〜

今度お祖母ちゃんの法事があるんだけど、娘が大人しくするわけもなく心配。
娘用の喪服なんて持ってないしさ。買ったって成長したら着れなくなるし。
小さい子用の喪服てレンタルできるのかなぁ・・・

子どもの喪服こそ略式でいいのではないかと。

あ、略式って喪服ではなくても、黒か紺のワンピースとか、
白ブラウスに紺のスカートとか制服チックな着古してない物です、念のため。

>>249&>>250
でも、足元運動靴､だけはやめてくれ。
しかもキャラクターものw

子どもの制服はオールマイティーな礼装。
（今時のカラーものの園制服は勿論除外だろうけど）
だから250の言う通り、
白のブラウスに黒か紺のジャンスカで充分OKだよ。

＞制服はオールマイティーな礼装
そうだよね、高校生の時祖父の法事があったけど、
親に、あんたは制服で良いよと言われたもん。
今度祖母の法事があるけど、子供はまだ小さいので、
紺か黒ズボン＋白いシャツで充分かなと思ってました。
むしろ、子供用の喪服という発想にビックリ。
同じ理由で、結婚式も制服のある子は制服で良いのでは？

うちの娘の幼稚園、冬服は紺の吊りスカートに紺ボレロでいいのだが（中は白ブラウス）
夏服のスカートは、きれいな水色……。小学校も、ベースは紺だけど、ネクタイが赤。

これだとやっぱり私服（白と紺または黒）の方がいいのかな。

>>254
葬式は
夏の場合は、冬服のﾎﾞﾚﾛ脱いだ状態でOK
小学校に上がったら、ネクタイ（女子なのに？）無しか代わりを用意汁

うちの息子の制服は幼稚園も小学校もともに冠婚葬祭OK
ﾈｸﾀｲはエンジと紺があるので便利
ってそんなことで選んだ訳じゃないけどねｗ

>254
夏の斎場は、喪服(着物)や、ネクタイ締めて夏冬兼用礼服の男性にあわせてあるから冷房きついよ。
むしろ冬服のボレロがあって助かるかもしれん。
上が寒くなくても足元が冷えちゃったりするので、膝掛け代わりにしてもいいし。

うちの娘の制服はカトリック系で十字架とか制服に刺繍してあるんだけど
やっぱり仏教系の御葬式にはまずいかな〜。
イヤ、すぐ誰が死ぬとかじゃないけど義祖母が高齢だもんで、、、

>251
幼児、小学生でも運動靴はダメかな？
キャラクター物はｲﾀﾀだけど、紺、黒のシンプルなものならいいんじゃない？
歩き慣れないフォーマル靴なんかだと、いろいろと面倒な気がするよ。

>>257
他宗教に寛容な日本の仏教なら無問題

>255>256
そうか！
冬服を使えばいいんですね＞夏のお葬式

小学校はセーラーで、胸元に結ぶリボン（ネクタイと言ってます）が
光沢のある赤なんで……やっぱりやばそうですね。
ベーシックな紺のジャンスカ一枚くらい買っておこうかな。

ありがとうございました。

10月に義弟の結婚式に1歳半の子供と出席します。
その時、オムツ等入れる袋（バッグ）をどうしようかと
悩んでいます。
皆さんどの様にしていましたか？
ちなみに、式はホテル内のチャペル、その後披露宴です。

>>260
ｾｰﾗｰならリボンだけ、他所の学校の紺色のを用意すれば？
制服取扱ﾃﾞﾊﾟｰﾄで買えるよ。

無理に他の買わなくても、無しでもいいんじゃない？
スカーフ止めのあるタイプだと不自然になっちゃうかな・・・。

>>260
制服のリボン赤でもオッケーなところもある。

>>261
帰りは引き出物で荷物が増えるので、
子供の物を入れる袋は捨てて帰れるように、
デパートやブランドの紙袋に入れて用意した、
という話を、以前冠婚葬祭スレで読んだ事があるけど。
ホテルだと、多分会場の入り口で手荷物は預ける事になるから、
入れ物の体裁は何でも良いと思う。使いやすければ。
係りの人に言えばすぐに出して貰えるよ。

＞253
＞同じ理由で、結婚式も制服のある子は制服で良いのでは？

私もそう思います。
どこかのHPで、「披露宴に出席する際に、子どもの制服（幼稚園or小学校だったと思う）を
着用させました。お祝いの日だということも意識させ、新しい靴下と革靴を履かせ
品の良い小さなコサージュを胸に付けました。」というのを読んだ。
披露宴における子どもの位置付けや、意識などシッカリ考えてる母だと感じたよ。

でも、ドレス派のママは、どうしても味気無いと思うんだろうね。
「地味だ、華やかにしろ」と・・。

>261
>265と同様、どこかで読んでブランドの紙袋持ってきました。
大きな荷物、コート等はクロークに預けて、紙袋は披露宴会場に持参しました。
オムツやタオルは、空気を抜きながらジップロックに入れて簡易圧縮パック状態
さらにそれを薄手の巾着に入れて、紙袋に入れました。

退屈しだした時用に「音のしないお初のおもちゃ」も一緒に紙袋に入れて持ち込みました。
もちろん、それで収まらず愚図り出したら会場を出なきゃですけどね。

>>265.267
レスどうもありがとうございます。
捨てられるように紙袋で持っていくことにします。
（少し大きめのキチンとしたバッグが良いのか、紙袋で良いのか
迷ってました。）

>空気を抜きながらジップロックに入れて簡易圧縮パック状態
良いアイデアですね！

不祝儀ならまだしもお祝い事に制服着せたら親戚からブーイングが飛びそう。
地域性もあるんじゃないだろうか？
うちの実家地域だと失礼だと言われる。（実際言われた）
用意する手間とお金を惜しんだのか？って。
いや、ドレスを着せたいわけじゃないよ。

お祝い事に制服はまずいでしょ・・・
自衛官も警察も、お祝い用の制服は別にあるよ。いや、意味不明だけど。

突発的な不祝儀は良いけど、お祝いに制服は失礼。
っていうか、それなら来て欲しくないなぁ・・・

「同じ理由で、結婚式も制服のある子は制服で良いのでは？」

の「同じ」意味がわかりません。
っていうか同じじゃないじゃん・・・

>>253じゃないけど、
"制服はオールマイティーな礼装"
の事じゃないの？＞同じ理由

制服が駄目なら、上下黒白もお祝い事には不可って事？

>269 >270
マナー本や、ネットの冠婚葬祭関連サイトを見ると"制服はオールマイティーな礼装"ってのが多いよ。
まさにそれは「地域性」だと思う。＞制服は失礼
もちろん、郷に入っては郷に従えだから、そういう地域では制服はやめとけばいいだけの話。

祝う気持ちが重要だと思うのですが・・・

男の人の礼服も、ネクタイの色を変えるし、女性が黒い服を着ても喪服を着る人はいない。
（昔はいたみたいだけど。今はいないよね。）

どんなにオールマイティーな礼装だとしても、結婚式に呼んだ人が制服を着てきたら
「安くあげたな」と思ってショックだと思うよ。まぁ、もう私が呼ぶ事はないですが。
（既婚者なので）

でも私が結婚した時には子供のいる親戚も友達もいなかったので、全員大人だった
から、どうなのかわかりません。制服で着てる子もいるの？

うちの親戚だと、子供は制服で当然という感じだった（都内）。
高校を卒業してすぐ親族の結婚式があったのだが、
「あと一年早ければ制服でよかったのに……」と母親がぶつくさｗ言っていたのを憶えている。

だいたい、甥姪ぐらいでしょ、呼ばれるのって？
大体はお留守番に不安のある小学生ぐらいまで
常識的な制服ならそれでいいんじゃないの？
他の出席者の親戚筋に制服姿見せる機会でもあるわけだし

あ、それか！やっとわかった。
自分の子どもの制服が周囲に見せたいような学校のなのかそうじゃないか、というのが分岐点のわけだ。

制服をイメージ、って事でしょ。
ワンピースやツーピース。これで充分でしょう。
靴などの約束事は、きちんと守るように気をつけてれば間違いは無いと思います。
ま、ヒラヒラふりふりが、地域によってはOKかもだけど、
本当はNGなのね・・と頭に入れておけばよいのでは。

制服って毎日着るからよれよれじゃない？
子どもの時お葬式で制服着るのちょっといやだったわー。
って今の子はそんなことないのかな？
それとも洗いがえも用意してるのが普通？
>>275
そういや私は女子大だったけど、大学の制服あったよｗ
黒のスーツ。（次の学年からなくなったけど）

クリーニング間に合わなくても、アイロンは掛けられるのに・・＞葬式

>>280
アイロンとかクリーニングで間に合うレベルじゃなくて
袖口とか擦り切れてたんだよー。
セーラー服なせいかもしれないけど。（小学校公立だけどセーラーだった）

まあ何がいいたいかと言うと
決して綺麗に保たれてるわけではないであろう制服でｹｺｰﾝ式はちょっとやだなあってことです。

それは制服そのものの是非ではなくて、そんなものを子供に着せる親の見識の問題ではないの？
清潔で、きちんとしたものであるのは大前提でしょう。

>>282
もちろんそうだけどね〜。
みんな制服がそんな綺麗な状態なのか〜って単純に驚いてしまったもので。

毎日着てればクタクタになるんでしょうね。だからこそ
そんな状態なら尚更　替えは必要だと思うのに・・
袖口擦り切れてる制服を着用させる方が　単純にビックリだよ。

>284
でも最終学年なんかだと、スカートやズボンてかっていたりしない？
もちろん初めのほうなら替えがないのがおかしいとなるだろうけど…

最終学年ともなるとくたびれた制服の方が多いと思うけど…
これだけではなんなので、
都内有名ホテルの結婚式に１０回近くでて、他の会場の結婚式の人たちを見ても、
あまり制服は見かけなかったし、ドレスも幼児限定という感じだったけど、
ふんわりしたスカートのパステルなワンピースなんて感じの子供を良く見かけました。

葬式は制服ばかりだけど。

>>282
あなたが小学生の親ではなく、あなたの卒業した小学校に制服が無かった
事は明らかですね。
中学生にもなれば違うけど、小学生はねえ。

>286
なぜ？
まあ普通、小学生だったら洗い替えは用意してあるだろうけど。
万が一クリーニング中とかだったら、うちもアイロンかけるわ。
プリーツのヒダ山が崩れてたら恥ずかしいｗ

>>279
きょうじょ。。。？

　　　　　　　　　　　　　　∩　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /‡　＼＼ヽ＿／(| ///)ヽ。
　　　　　　　　　　/゛"" 　⌒　　ヾ　　　　　　　　　＝ 三≪　El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣　（ ≫‐
　　　　　　　　　　ノ( ^ゝ'ソノ　) .ソ　　　　　　　　　　　　　　 ヽー--_〃―〃￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　'yノ''、,,,ノ
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　y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~〜ノノ）”）,,, . ,,,ソ　　　　　　　

冠婚葬祭板の方では、清潔でさえあれば制服であろうとなかろうと良いのでは、という結論になってたよ。
結局のところ、否定的な意見が圧倒的に多かったのは、フリフリドレスだけだったようだね。
皆さん、以後結婚式の時は気を付けましょう。

明日はだんなの3回忌です。子供は2歳11ヶ月の男の子。
親戚とか呼ばずにやるっていってたからちょっと落ち着いた色の普段着でいいかなって思っています。
自分のだんなの法事だからかえって気楽でいいわ。
親戚とかだったら服装に悩みそう。。。
本当は法事って大人も喪服じゃなくていいんだよね〜。なのにみんな喪服なんだもの・・・

　 　 / 　i　 ﾞi
　　 /　　|　　i
　　,/　　 |　　i
　　/　　　|　　ﾞ､　　　　　　　　　　　　　　　　i　 ,... -‐‐,:
　ｰ─-- ､.,___ ,..＞- ､..,＿,. ‐''~￣￣￣￣￣￣￣￣''ii￣（*ﾟДﾟ）＜､糞ババァ共、焼け氏ねぇぇ！！
　 ゝ　　　　　i´ ,,,∧,,,　　　　　 γ´￣￣￣￣i'''''''''' ､,!!　 ￣~~``;i-i-i､
　 ` ‐ ､.,　　 丶ヽ,.､く　　,. -‐'"~ヽ　　　　　　 ヽ：　　!ﾆ）　［ '　　 ヽ+++>
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>>291
３回忌ぐらいになったら喪服じゃなくてもいいのかな。
でもまだ地味なスーツとかじゃないといけないし、
却ってめんどくさいよ。喪服の方が楽だよ。

>291
和装だと色無地に黒い帯の二重太鼓なんかでもいいし、実際そういう人もいるよね。
でも、普段スーツとか着ない私は、やはり>293に同意で、喪服(もちろん洋装)の方が楽だ。

この土日、１歳半の息子を連れて祖父の葬式に行ってきました。
祖父は９２歳で、そろそろヤバイという話も両親から聞いていたので
それなりに準備していたつもりでしたが、
やはり大変でした。

反省事項等をつらつら書きます。
1.子供用のきちんとした服を準備していたが１枚では足らなかった。
　（通夜と告別式は別の日だということをうっかり失念）
2.靴は紺無地スニーカーで問題なかった。
　むしろ靴下の準備を忘れがち。
　（気がつけば、手持ちはイラストの入っている靴下ばかりだった）
3.まともに子供の食事を取らせることは不可能でした。
　割り切って、お菓子・菓子パン等でごまかした。
4.喪服以外にも地味な服を持っていったので便利だった。
　身内のみの場や、仕上げの食事などは、
　ママ組は地味服に着替えてさせてもらえた。

ご参考まで

291です。
子供の服装どうしよう・・・と思っていた矢先、なんと日曜なのに中耳炎らしく耳が痛い！！と大泣きされ
救急病院へ。自分のだんなの法事なのに10分遅刻。。。すでにだんなの親兄弟だけで法事が進行・・・
しかもすっごい大雨だったのでみんな法事が終わってお墓参りの時にはびしょぬれで、お墓の前に巨大な水溜りができていて
お墓参り自体が中止（うちの子の具合もあったし・・・）
はりきって一張羅買わなくてよかったとつくずく思いました。

先日舅の納骨がありました。
超遠出だし6ヶ月のﾑﾁｭﾒ連れだし涎の多い子なので黒いｾｰﾀｰにﾊﾟﾝﾂで…と思ってたら『喪服買いなさい』とﾄﾒに言われた。
結局買って着ていって行きでﾐﾙｸ吐かれたり涎付けられたり…
そして現地に着いたらﾄﾒの兄は普段着…
(ﾟ〜ﾟ)何だかなぁ…

>>297
その場合、客観的にはトメの兄の方が？？と思われる可能性大なんでは？
トメに言ってもらって良かったと思うんだが。

>>298
私もそう思う。DQNを見てDQNの真似すればよかったなんて思っちゃ駄目だよ。

と、ここまで書いといてなんだが、納骨って実際喪服の必要あるの？
（納骨って出たこと無いので知りたい）

でも無駄になる物ではなないし、買って良かったと思うよ。

>299
私も実は納骨に出たことなかったのですが、今度、祖父の納骨があり、母から「喪服で」と言われました。

>>300
でもミルク吐かれたり涎付けられたそうだから、
それが染みになっちゃうと折角買ったものが無駄になりかねないよ。

297です。
別にﾄﾒ兄を見て、普段着で良いならそうしたかった!って訳じゃなく、黒でも無いただの普段着で来れる奴がいたのか…と絶句したんですよ(^^;)書き方悪かったですね。すみません。
確かにあって困る物じゃないんで良いんですが、赤との遠出には向かないのは確実です…
レスどうもでした。

>>302
よだれとかミルクとか、初めから予想されていたみたいだから、工夫はできるんじゃないかな。
肩のところやよだれが付きそうなところに、抱っこしている間だけでもタオルを挟むとかさ。
あと、喪服って着たら速攻でクリーニングに出すものだから、それで十分きれいになると思うけど。

つか、結婚の時に喪服持たされなかったのかな？

汚れたと言っても、クリーニングすれば良いんだから無問題。

>>302
ミルクやヨダレ程度なら、当日クリーニング出せば綺麗になるだろう。

汚されても良いように、車内ではブラウスなり着込んでいたら完璧だったのかも。
もしくは、向こうで着替えさせてもらうとか。

充分に予想でき、防げた件でしたね。
赤ちゃんのヨダレ対策だもんね。
幼児期に、いきなり嘔吐されるのとは違う。

喪服ってたいていポリエステルだから、
洗濯機で洗って大丈夫だよ。
でも念のためネットに入れてドライコースでね。

>>308
あなたの値段のものと一緒にしないほうが良いですよ。

>309
お値段が高かろうと安かろうとポリエステルなら大丈夫だと思うよ。
むしろ洗濯機＝水洗いの方がいいかも。
最近の洗濯機の手洗い水流や、いわゆる「おしゃれ着用洗剤」はかなり使える。


クリーニングに出したらドライだから、汚れによっては
水洗いの方がすっきりキレイになる場合が多いの。
夏の汗とか、今回の赤ちゃん関連の汚れとか。

あなたこそ、クリーニングマンセーの考え方改めた方がいいよ。

喪服って、結婚の時に実親が用意してくれるの？
うちの親DQNだったからか、そういうの無かったなあ。
私も期待もしてなかったけど（そもそも知らなかったし）

結婚して５年後、実父が死にそうな時に慌てて洋喪服買いに行ったよ(ﾆｶﾞ

>>311
あー、そういうとこもあるみたいですね。
私は実親に言われて、結婚の時に自分で用意しました。
おめでたい時に喪服を用意するといいって聞きました。
その土地土地でいろいろ慣わしみたいなのが
あるんでしょうね。

>311
結婚するときに親が揃えてくれる喪服って言うと、普通は着物の和服の事だと思うよ。
夏用、冬用、それぞれ小物も揃えて。
洋装のブラックフォーマルは、社会人になったら自分で買うものじゃない？

私、３５才になるのに喪服もブラックフォーマルも持ってないや・・
そろそろ買わないと、と思うんですが
金銭的に余裕があるわけじゃないので、必要に迫られないと、なかなか手が出ません

>>314
突然必要になった時って高い値段で買う場合あり（経験済み）
時々ﾌﾞﾗｯｸﾌｫｰﾏﾙのお店を覗いてｾｰﾙしている時に購入するのがいいかも。
伯父が亡くなった時に慌てて買いに行ったら良いﾃﾞｻﾞｲﾝがなく、いいな
って思ったのは6万超え。喪服なんだからﾃﾞｻﾞｲﾝなんて…って思うけど
その頃は20代半ばだったので妥協できずに自腹で購入。

あ〜あ、なんて思いつつそのお店を覗いてみると赤札がついている！
しかも半額。
必要に迫られないと購買意欲わかないのすご〜く分かりますがこんな事
もあるという事でｗ

うん、それにデパートなんかに行くと、「これなら一生物です〜」なんて
高級品をうりつけられそうになるけど、程々のものでいいよ。特に若い内は。

悲しい話だが出産後体型が変わったり、サイズはOKでもやはり年数が立つと
どうも古くさい感じになるものだから。

あ、これは洋装のブラックフォーマルね。
着物はね〜どうなんだろ、私は結婚するときに祖母が夏・冬両方仕立ててくれたけど
ダンナ実家の葬儀の時に、親戚のババに着付けてもらったら
「これはいいものだね。黒がいい黒だ」とか言われた。
(着物の)喪服は、デザインも何もないから、並ぶと質の差が分かる人にはわかるのかもしれん。

和服の「黒」は結構わかるよ。
良い物は何年経っても「黒」なんだけど、
古くなると赤っぽくなっちゃう黒もある。（あんこみたいな色）
おばあさま、良い物を仕立ててくださったんだね。

自分は喪服も留袖もいらん！と訪問着一枚だけしか持ってこなかったよ。
それを着たのも娘の七五三に一回だけさ。
ブラックフォーマルは町内の葬式に何度か着たけど、
独身時代のものなので、そろそろデザインが苦しい。

>317
316です。亡き祖母が「嫁ぎ先で恥をかかないように」と
かなり気張ってあつらえてくれたらしいです。
きっと、↑に書いたような場面があることを知っていたんですね。
あらためて亡き祖母に感謝です。

314です！
恥ずかしい告白ｗに、暖かく、また実用的なレスに大変感謝しています！
今後はまめにフォーマルコーナーをチェックして、「この値段なら」と
思えるものがあれば出会いだと思って購入する計画で行こうと思います。

同じ頃に嫁いだ友達が、実家から喪服等を持たせて貰った・・と聞いて
すご〜く羨ましく思った思い出があります。
うちは非常識というより、単に貧乏だったから、したくても出来なかったのですが
自分の子供が嫁ぐ時には持たせてあげたいな〜。

っていうか、34まで葬式に出たことがないってある意味驚き。
そういうケースもあるんですねえ。

私はそのくらいの年齢だけどお葬式は身内だけでも
５つ出てますよ。。。

私も20代のうちに結構出てるな。
親戚で一人亡くなると通夜・葬式・一周忌・３回忌
ぐらいまでは出るから最初に買った喪服はかなり元を取った。
現在２着目を使っている30代です。

確かにいきなり必要になりますよね。私の場合は、高校を出た夏休みでした。
親しかった同級生が自殺したもので。急遽服と靴を用意しました。
確か、カバンは一緒に行った高校の担任の奥さん(実家が近くて面識あり)の
ものを借りました。
今は、洋装・和装揃えてあります。

私も３５だけど、葬式に出たのは子どもの時が最後。
就職してからオールシーズン物一枚、
結婚する時夏物一枚真冬用一枚、コートも傘も靴もかばんも揃えたけど
一度も出番がないまま…いいことなんだけどね。
出産後だいぶ太ったんで、入らないかもしれぬ。

結婚したらそういう機会が多いと思い揃えたのですが、
夫の会社では参列は社員のみが慣例のようだし、
社宅に住んでいるのですが、社宅外のかたが亡くなっても
個人的にお付き合いがない人は参列しないのがやはり慣例。
友人関係も祖父母の時は同居してても呼ばない（知らせない）のが
なんとなくルールになってるっぽい（親はみんな健在）。
少し前に夫祖父が亡くなった時は、妊娠中（安定期前）・遠方という事で
来なくていいって言われて出席してない上に、
義母と伯父の仲が悪いので、法事も行ってない（義両親も）。

私の祖母が90過ぎだし、母が病気だから、本当ならきちんと用意しておく
べきなんでしょうが、なんか待ち構えているようでね…。

高校卒業してから結婚してしばらくは、母の若い頃の喪服を着てた。
さすがに型が古いので、祖父の葬儀を機に自分で買いましたが。
複数買うのも馬鹿らしいので、オールシーズン用半袖ワンピース+長袖上着っていうタイプ一枚ですね＞夏はちょっと暑いｗ

私は祖母の葬式のときにロングのワンピースタイプの喪服を買いました
デパートの店員に言われるがままに１０万のものでした（若かったｗ）

もう１０年近く経ちますが、何事かで着るたびに
「あなたの喪服立派ね〜黒が違うからすぐわかるわ」
と、たいてい場に数人はいる　ずうずうしいおばさん　に声をかけられます
自分ではわからないけど、やっぱちがうのかな？と思います

葬式の場で人の喪服褒めるのって何だか変だと思った。
しかも知らない人の・・・

>>326
いい黒ってのは和装の場合じゃないの？

２０代前半のときに冬の葬式で３シーズン用買ったけど
真夏の会社関係の葬式のお手伝い（屋外で受付）したとき
暑さに耐えられず、
２日目の告別式は朝イチで夏服を急遽調達して、
お店で着て現場に直行。
３０代になったら、やっぱりちょっとデザインが
古いし若いかな・・と思ったけど、幸いその時期は
使う機会がなかったからセーフ。
子供産んだら腹回りが戻らず、
昨年の叔母の葬式では買い換える羽目に。

そんなこんなで、
毎度必要に迫られてから、あわてて買いに行っている自分・・。

洋服でも材質とかによって黒の色合いが違う。
漆みたいな深い黒とか、あんこみたいな赤っぽい黒とか。

ただ、その人が変な人なことにはハゲドウ。

32ですが制服で済んだ学生時代を除き
一度も葬儀・法事に出たことがありません。
今度から黒フォーマルの売場をまめに
見に行くことにします…

子供が2ヶ月の時に、突然祖父が他界し、初めて喪服が必要になった。

子供2ヶ月を抱えての買い物、それもその日のうちに喪服を買って
実家に移動しなきゃいけなかった。近くのﾃﾞﾊﾟｰﾄに行くしかなかった。
子供を抱えてｲﾛｲﾛな店に行くことも出来ないから、ﾃﾞﾊﾟｰﾄで靴もカバンもそろえた。
なるべく手ごろなものを選んだけど、トータルでいくらだったかな〜(ﾄｵｲﾒ

実家に着いたら母が『手持ちの喪服が入らなくなってたから、
朝一でｲﾄｰﾖｰｶﾄﾞｰに行って全部そろえたのよ〜』
ああ、ﾖｰｶﾄﾞｰで売ってたのか、喪服・・・とその時知った世間知らずの私。

10ﾏｿするような高級品を買っていれば質が違ったのだろうけれども、
ﾃﾞﾊﾟｰﾄで5ﾏｿそこそこの喪服は、ﾖｰｶﾄﾞｰで3ﾏｿのものと差がなかった。

世間知らずの授業料としてはちっと高い差額だったよ。

社会に出たら、喪服（洋装）は買うべし。
それも安物ではなく、ある程度の価格の、素材もウールを。
なぜかというと、
見る人が見ると良し悪しがわかるから。
デザインは地味でも、良いものを着ていると、「あー、この人は
しっかりしている」と言う。
茶髪でも、年配者からの受けは良くなる。
それと、葬式なら焼香の仕方、神式の行事なら玉ぐしのまわし方
位は心得ておくべし。
祝儀、不祝儀の袋の重ねは逆なので、恥をかかぬよう勉強しておくこと。

社会人として、常識ある行動をとれば、一目置かれる。
あの人、非常識と言われたくないでしょ。

以上、おばさんからのアドバイスでした。

ついでに、
子供にもそれなりの格好をさせること。
葬式は急に来るから、普段から黒・紺の洋服を買っておくと良い。
普段着ても大丈夫なデザインで、黒のハイソックスとか、白の
シャツなどを着ると、フォーマルっぽく見えるものを。
子供の靴も大事。キャラ物ばかりはかせていると、いざと言うとき
困るので、スニーカーでも紺とかを１足用意しておくと良い。

小さいころから服装をきちんとさせていると、大人になっても
常識ある人になる。

お聞きしたいのですが・・・


３年前子供を亡くし、喪主の立場になって思った事です。

義姉は車で３時間ほどの所に住んでいるのです。
普段は会うことができないので、夏休み中の法事と言う事で、義姉には交通費＆宿泊費はこちらで持ちますのでと伝え出席を御願いしたのですが
四十九日、一周忌、三回忌共、子供が小さいから（幼稚園＆小学生）＆義兄（姉の御主人）の会社の接待があるので出席できない・・・。
と、欠席をされました。（義兄は会社の跡継ぎです・・・次期社長。立場的に接待は絶対なのかしら？）
主人の従姉妹が以前（私達の子供が亡くなる１年前）亡くなり、そのお葬式で「身内の不幸は何があっても駆けつけるのが常識だよね！」と力説していました。
と言うのも、従姉妹同士の中で葬儀に出席しない人がいたので、その方を非難したかったようです・・・。

私達夫婦は、一人でも多くの方に子供の事を偲んでいただきたいと思い、親戚一同に出席を御願いしたのですが、
義姉には思いが通じず、残念で悔しい思いをしました。
これは主人も同じです。自分の姉に裏切られたような気持ちを持っています。

私も二児の母です。冠婚葬祭、声が掛かる事が今まで有り、子供がいる事を相手方にお伝えし了承を得、苦労工夫しながら、出席させていただいてきました。
もちろん、「苦労工夫」です。言葉通り、大変な事も有りました。でも私自身肝に銘じて出席していたので、他の方よりお叱りを受ける場面はありませんでした。

ましてや喪主の立場です。子供がいるのは重々承知ですし、私の姉妹の子供も入園前の子供が３人います。
だから、子供がいての法事が悪いとも思っていません。（あくまでも私達が喪主を勤めるこの場合です）
お寺さんも、普段よりお付き合いのある所で、母とお寺さんの奥様がお友達と近しい立場にあるところです。
なので、気兼ねしない法事をしましょう。と小さい子供の事を気に掛けてくれる、とてもいいお寺さんです。

義姉に出席していただきたいと思うのは、筋違いなのでしょうか？
主人も可哀想でなりません・・・。

>>335
気持ちは分かる。
出席して欲しいって思うこと自体は、全く筋違いでもなんでもないよ。

だけどこういうことは、無理強いが出来るものでもないと思うんだよ。
あなたがこれまでに苦労や工夫をして出席したのも、
最終的には自分が出席すべきだと思ってしたことなんだし、
それを他人にも求めるのはちょっと違うかもと思った。

ただお義姉さんに対して、冷たいなとか気持ちが分かってもらえないんだなと
思ってしまうのは、あなたの立場だったら持っても当たり前の感情だとも思う。
残念だけど、そういう関係でしかなかったとあきらめたほうが、楽かもしれないよ。

>>335
可哀想だけど、その義姉さんはとても非常識で自己中心的な人
あなた方ご夫婦が出席を願うのは筋違いではないし、常識だし、願いたいことですよね
きっとお子さんが、今後付き合わなくていい人を選別してくれたんだよ
とでも思わないと辛すぎると思います

希望的推測を付け加えるとすれば
近しい身内の、我が子に重ね合わせられる年頃の子の不幸
同じ母親としての立場から、自分の元気な子をあなたたちに見せるのが申し訳ない
また、自分自身も出席するには精神的に辛い
大した欠席理由ではないけど、その理由をたてに断るほうが
お互いのためじゃないかと思ったのかもしれない

>333
こーいう人が葬式で
故人の冥福を祈る事もなく
他人の服装や行動の粗探しばーっかりしてるんだなあとオモタ
葬式とは人に良く思われたり一目置かれるために出席する場なん？
言ってることはわざわざこんなスレでもったいぶって教えるようなことでもないし

社会常識は必要でしょ。
焼香の仕方ひとつわからず、恥をかくのは自分だよ。
そのときになって「○○さんは、親御さんに教えてもらわなかった
＝たいした育ちじゃない」ってことになるんだよ。
あなたの生活範囲じゃ、大して必要ないことかも知れないけれど、
だんなが出世していくごとに、礼儀知らずは大変なことになる。

>335
まず最初にきつい一言だけど、私だったら基本的には「生きている人の方が大事」です。
もちろん、通夜、葬儀は「何をおいても、とりものもとりあえず、駆けつける」ですが、
四十九日、一周忌、以下折々の法要なら、そうは言えないかと。

義姉さんの「身内の不幸は何があっても駆けつけるのが常識だよね！」という言葉ですが
そういう時の「不幸」はやはり通夜・葬儀当日のことを言うのが一般的ですから、
それを引き合いに出して非難するほどのことでもないと思います。

出席する立場からしたら、(接待を含め)仕事を休む、予定をキャンセルする理由に
甥の葬儀ならともかく、法要のため、というのは先方には言えないし、
天秤にかけてやはり仕事優先と判断しても無理はないかと思います。

自分が当日の法要に出席できない場合は、「ご仏前」を包んで郵送、
その法要の前後に仏壇、お墓にお参り、もし遠方でそれも無理なら
法要の後日、最初にその親戚を訪問した折りに、真っ先に欠席のお詫びとお参り。
こんな感じでしょうか。

>335さんの義姉さんご一家は、そういうことはなかったですか？

>431
そうだよね。法要を欠席するならするで、別の形でお悔やみを表す
やり方はあると思う。お姉さん一人が来てもいいわけだし
（乳児がいるわけでもないしさ）
そういう身内なりの態度＆融通が必要なのだろうね。

３３５さんが義姉に話すのは角が立つよね。トメウトさんから
娘に親として諭してもらうという方向には行かないものか。

しまった！私が４３１さんじゃないってば。無視して下さい

私も「身内の不幸に…」というのはお葬式の事だと思う。
（これも事情があっての欠席はしょうがないことだと思うけど）
法事に関しては、特に義兄さんからしたら
自分の妻の弟の子、という関係でしょう？
自分で調節できる事ならともかく、相手があっての仕事は
キャンセルしにくい、というかする必要もないと考える人は多いのかも。
もっとも毎回理由つけて欠席してるみたいだから、
行きたくない、そこまでしなくてもよいと考えているのかなーと思うけど、
それが非常識だとかものすごい冷血だとか言う事でもないように思います。
もちろん出席して頂きたいと思うのが筋違いとも思いませんけどね。

>339
常識が必要ないなんて誰も言ってませんが
つーか、333に書いてあるようなことって普通の人なら
言われなくてもわかってるでしょ
それをどうしてわざわざ上から見下ろすように書いてるんだか
だいたい葬式で服装やしきたりを守るのって
故人の冥福を祈ると言う気持ちをあらわすものであって、
自分をアピールするためじゃないと思うけど？

＞344
言いたい事はわかるよ。

自分をアピールする場ではないが、失礼の無いよう服装にもしっかり配慮する場だと私は思う。
最後のお別れなんだもの。きちんと見送ろうとするあらわれでしょう。

見下すような言い方さえカチンと来なければ、
333は年輩代表として的を得ている文だと思うよ。
言われなくても知っている人なら、カチンとくることはないと思うんだけど。

>>335
葬式にも来なかったのかと思っちゃった。
よく読んだら、四十九日以降の事を言ってるんですよね？
それだったら、必ずしも義姉さんを責められないなあ。
あと、義姉の旦那さんも、血縁ではないので、仕事優先になるのもしょうがないかと。

私は自分の祖父母の四十九日、一周忌、３回忌、出席してないです。
息子・娘とその配偶者だけやるから孫はいらないと言われて。

寿命で亡くなったような老人とお子さんとでは、悲しみの度合いが
全然違うのは理解できるんですが、
悲しすぎて、周囲のみんなに悲しさを強要しているような印象があります。
まして交通費・宿泊費を負担するという話が出るような遠方から、
何が何でも来いと言えるのは葬式までだと思います。
相手が欠席を申し出たなら、それを受け入れないと。

でも、一周忌くらいは出てあげてほしい気がする

>>335
もうそれは、夫実家の中で解決してもらうしかないでしょうね。
義兄さんはともかく、伯母として義姉さんにでてもらいたい、という気持ちを
夫さんが義父母に話すなり、義姉さんと話すなりしてもらって、
335さん本人は、任せてしまったほうが・・・。

335です。

皆さんの意見、有りがたく拝見させていただきました。

やはり法事となると来て頂くのは無理なようですね。
諦めがつきました。

ちなみに、主人の両親は離婚をし、義父の再婚相手が他宗教の入信の為、葬儀以降法事には欠席。
義母も他宗教入信の為、同様です。

と言った感じで、主人の親戚は誰一人出席してもらえない状況なのです。
義姉はそのことを気にしてくれていましたが、やっぱり出席していただけなかったのです。
義父夫婦は葬儀以降法事はお伝えしているのですが、「ご仏前」などは送られてきた事がありません。
義母も三回忌に「ご仏前」を送ってきてくれただけです。
義姉は毎回送ってくれます。

主人の親戚は家族間でいろいろ問題（借金）のある家族なので、人間関係が複雑です。

私の親戚の方に主人の顔が潰れない様に説明する方が先のような感じがしました。
（かといって、ウルサク言う親戚はいないんですけど、不思議には思っているとは思うので・・・）

ついでなのですが、義姉夫婦が年末新居完成で新年明けたらお披露目会を開くそうです。
招待されているのですが、姪っ子たちにもお土産１つ持っていった方が、喜ばれますよね？
小学生（低学年）って何が好きなんでしょう？（場違いな質問すみません）

あれ？子連れで、葬式ってマナーとして良くないんじゃ、、、｡

>>350
今回のレスを読んだあとは、お義姉さんの人柄が違って見える。
ちゃんと｢ご仏前｣まで毎回かかさない人なら、やっぱり事情があって
どうしても欠席せざるを得ないんだよ。
あんまり悪く思わないほうがこの先の付き合いを考えてもストレスを考えても、楽だと思うが。

352さん
義姉が一番の私達夫婦の理解者なのです。
頼みの綱ともいっても過言ではないほどに・・・。
なので、私はともかく、主人がショックを受けてしまい。
だから是が非でもと思ってしまった次第です。

初回投稿したＩＤと二回目が違うのは何故なんですか？

>>353　日にちが違えばＩＤも違う物｡

スレ違いの質問し過ぎだよぉ〜
もちっとローカルルール勉強してからおいで〜

>>353
？
私は>>336でもあるのですが、「初回の投稿」っていうのはこれを指しているのかな？
IDが違うのは、>>336を書いたのは寝る前で、寝るときにPCの電源を落としたからですが。
何でそんなこと聞くんだろう？

お義姉さんに是が非でもと思ってしまう気持ちは分かるけれど、
お義姉さん一家にもいろいろ都合も事情も気持ちもあるんだと思うよ。
なくなったお子さんを軽んじるとか、あなた方夫婦を尊重しないとかいう問題ではなくて、
単に、物理的に時間が合わなかっただけのことでは？どうしても都合が付かないことってあるよ。
お義姉さんに都合をあわせたのなら話は別だけど、そうではないんでしょう？

>>350
もしかしたら、耳に痛い話かもしれないけど
正直、結婚式もそうだけど、葬式とか法事とかって
本当に本人（故人）の冥福を祈る気がある人が来るのがいいのでは
一人でも多くの人に偲んで欲しいってのも
どうも押し付けに感じてしまうのね
あなたは、もちろんとても悲しいだろうし
無理をしなくても偲ぶことができるだろうけど
一緒に生活をしたわけでもない親戚全員に
同じ感情を持てと言われても無理があると思う
呼ばれたから仕方なくとか、嫌々無理に来て
頭数されいれば、構わないっていうわけじゃないでしょう
しかももう３年も経っている。
もうそろそろ家族だけで法事を済ますようにしたらどう？

私も結婚後3年で主人が亡くなったけど、遠くに住む兄夫婦（しかも奥さんは妊婦）が駆けつけてくれただけでうれしかった。
交通費出すっていったって、相手は受け取るはずもなく、しかも当時10ヶ月の息子のため「来月〜クン誕生日だろ？これでなんか買ってあげナ」といって、
兄は2万円ほどくれました。そういうやさしい気持ちは通じているので、あえて49日も法事もなにも知らせていません。
兄夫婦も子供がたくさんいて忙しいと思うし、仕事もあるし・・・

でもたしかにだんなが亡くなったとき、みんなに偲んでいただきたいという気持ちがあった。でも出席してくれなくても残念とは思っても悔しいとは思わなかった。
所詮他人事だって思っている部分もあるし・・・
みんなにいつまでも悲しんでもらいたいというのはあなたのわがままだと思う。

ちなみに先週やった主人の3回忌には
私と息子・主人の親・弟、弟のお嫁さんと息子の7人だけでやりました。
うちの両親は一緒に住んでるけど呼びませんでした。

>350
義姉さん一家が法事に出席しない理由として「子どもが小さいから」という理由をあげたので
ここに書き込んだのかもしれないが、どうもスレ違いのような。

上で「生きている人の方が大事」とレスしたものです。
最初のレスでは、純粋に「子どもの供養のために出席して欲しかった」という風に
読めたのですが、>350、>353を読むと、別の理由もあるようですね。

あなたの実家・親戚への体裁とか、義姉さんが出席しないことによる夫の気持ちとか、
それがどの程度の重みなのかは、あなたにしかわかりませんが、
そうまでして出席してほしい人なら、そういう風にお願いをする必要があったのでは？

日程を決めてから出席をお願いするのではなく、「この日とこの日を法事の候補にあげている
姉さんが出席できる日にするよ」とご主人に言ってもらえばよかったのにと思います。

＞360
え・・・普通必ず出席してほしいような身内なら、法事の日程について相談するよね・・・

してなかったのかなあ・・・？

ウールの喪服＝７０杉の年輩の人って気がする。
（しかも昔につくった古い型の喪服）

デパートで売ってる値段のはる品物でも最近はポリが多いと思うけど。

>>362
私の喪服はウールではなく、もちろんポリでもなく
シルクですが、何か？
あ、洋装の話でしたか？じゃ、ますますポリはねぇ･･･

ﾌﾟ

>362 もっと勉強汁

>363　正絹と言いたかったの？

>>332
おかあさま( ･∀･)人(･∀･ )ﾅｶｰﾏ！
私の喪服もヨーカド〜。山本ｶﾝｻｲのやつ（ｗ

喪服の素材なんてきにしたことないので確認してみた。
ポリ100だったorz

まぁいいや。リサイクルショップで千円だったやつだし。
肌弱いからウールだとチクチクするもーん。

今度友人の結婚式に出席するんだけど、
子ども（11ヶ月）は会場外で実母と待機しててもらおうと思ってます。
（途中授乳予定。階は違うが授乳室、キッズスペースあり）
とりあえずホテルのロビーで浮かない程度の、カジュアルな格好でもオケですよね？
実母はおんぶ紐であやすのでワンピとかが着せられない…。

後なんか気をつけることありますか？

親切な人ｽﾚにも書き込みしてしまったのですが、
こちらを見つけましたので聞かせてください。

娘＠7ヶ月の母です。今度11月に
友達の結婚式に行く事になっているのですが、
招待状がきた頃は人見知りもなく、ミルク育児なので
夫に預けていく予定だったのです。ところが最近になって
急に私がいないとダメな子になってしまって、
パパでも、泣き始めると私でないと火がついた様に泣いてしまいます。
結婚式は11月頭なのですが、連れていくのも失礼だし、ドタキャンも
さらに失礼だし、泣き喚くのが目に見えているのに置いていくのも
つらいです。先読みせずに気軽に出席にした私の考えが甘かったのでしょうが、
どうすればいいのでしょうか？

>>368
お母さんには裏方に徹して貰って、うっかり主催者側に顔を見られたり、
ましてご挨拶なんてさせなくていいからね！

>>369
母親さえいれば、一日24時間、絶対に泣くことはないのかな？
そんなはずはないので、ある程度あきらめも必要かと。
逆にそういうお子さんでお母さん大変では？息抜きしてきて下さい。

>369
結婚式までのあいだ、とにかく訓練してみては？娘を突き放すのではなく、とにかく安心させてあげる。
ママがでかけても嫌いでいなくなったのではないという感じで接したり、パパはパパでとにかく娘と仲良く、泣き出してもあきらめないで娘と向き合っていけば娘もわかるはず。
最近のパパさんって子供がごねると「いや〜、やっぱりママじゃないと・・」ってすぐバトンタッチする人も多いけどそうさせないで。
パパもママもかわいがってあげてね。
で、当日はパパが公園でも遊びに連れてったりドライブでもいったり、とにかく気分転換させてあげたりしたらいいかも。

で、ママさんはあわただしいでしょうが、結婚式終わったらそそくさと帰宅しましょう。
しばらくして落ち着いたらゆっくりとお祝いしてあげればいいし・・・

>>370
なるほど、ありがとうございます。
宴会場のドアの前で待ってる、なんてことがないようにしておきます。

義姉に四十九日、一周忌、三回忌共全部こい、金つつめっていうのは
ちょっとね。呼ぶってことは相手にも出費させることなんだから。
しかも仕事してる人でしょ？妙に人に頼りすぎ。

>369
そう言う時期ってあるよね。
これはもうどうしようもないから、数時間のことと割り切って
心をオニにしてご主人にみていてもらうしかないと思う。
せめて、会場の近くで待機していてもらって、少しでも離れている
時間を短くするとか、何か目新しいもので気を引くとかで
ちょっとでも時間をもたせて。
私も、冠婚葬祭じゃないけど、通院の都合で生後半年で人に4時間
預けなくてはならず、その間中子供は泣きつづけていたそうで切ない
思いをしました(´д｀)

それはそれとしても、当日急に子供の病気でﾄﾞﾀｷｬﾝと言う可能性も
あるから、その辺は出席の返事を出す際に一言断っておくべきだった
かもね。

自分の子ども大事なのはとっても良くわかるし
できるだけ傍に・・っていうのも解るんだけど、
赤ちゃんの泣き声って響くから、やはり家でバイバイしたほうがいいと思う
どっちみち泣かれちゃうのなら、旦那さんも出先じゃなくて家のほうが
いいんじゃないかな。
大人がオロオロしちゃうと子供に通じて尚更泣き止まなくなるし。

>>368
途中で宴席を退室してわざわざ授乳するの？？
そんな事する位なら、搾乳して冷凍しておいて、
お子さん達には自宅でお留守番しててもらえばいいのでは？
11ヶ月なら、離乳食も始まってるだろうし、
慣れない場所より慣れてる場所の方が、お子さんもお母様も楽だと思うけど。

>376
誰でも搾乳がうまくいくわけでもない。
特に月齢が進んでいるときは差し乳になってて搾っても全然ダメって
事も多いと思う。
そもそもたびたび預けたりする機会がなければ哺乳瓶すら受け付けない
かもしれない。
授乳室があり、面倒をみてくれる手があるなど条件的に恵まれているんだから
連れてくる方が子供も母にも無理がないんじゃない？

披露宴出席しない、まだ11ヶ月ちゃんなのに
ワンピ着せようとしてたの・・？
それとも披露宴後、友人にお披露目するつもり？
披露宴に出るわけじゃないんだから
動きやすくて清潔なものなら良いんじゃない？
おばあちゃんが抱っこやおんぶしやすいように、いつもどおりで。

おばあちゃんの服装の話かと思った。

皆さんﾚｽありがとうございました。
やはり、パパに見てもらうことにします。
たまにはいいよね・・・
と思いつつ、やはりパパにも赤にも申し訳ない。。

二人の子供なんだから、旦那さんに申し訳ないと思う必要は無いのでは？
お子さんはしばらく甘えん坊になってしまうかもしれないので覚悟は必要だけど、
いつもはお子さんの都合中心で生活してるんだから、たまには自分の都合を優先させてもいいと思うよ。
お子さんにとっても旦那さんにとっても、良い経験になるのでは？

>381に禿堂。
普段ダンナがどれくらい育児に参加しているか分からないけど
このレスからすると、少なくとも二人きりは初めてなんだよね。
見るとやるとでは大違いということを体験させるのにいい機会だと思うよ。

ＴＢＳで度々流れている地震映像が披露宴みたいだけど、小学生の女の子がフリフリだ。
かなりのフリフリぶりなので貸衣装かな？

あげ

皆さんならどうするか、意見を聞かせてください。

来年の１月９日に旦那の兄の結婚式があります。
私は今、第二子を妊娠中で予定日は１月１５日です。
第一子は予定日の１週間前に産まれました。
結婚式の会場は、自宅から新幹線で１時間＋バス等で１時間位の所です。
結婚式当日は親兄弟＋私の両親も式場に一泊する予定です。
結婚前から、旦那兄カップルとは仲が良く、私自身も出席したい気持ちがありますが、
予定日１週間を切っているので、やはり不安があります。
旦那親からは「出席でいいわよね？」と言われ、「はい」と答えましたが、
「産まれていたらもちろん、その日の体調が悪ければすみませんが・・」という
事も伝えてあります。
私の出身は北海道なのですが、北海道から私の両親も出席します。

今の段階では、あらゆる場面を想定して考えていますが、

�@産まれていたら→行けない。
�A陣痛中だったら（一人目のときは陣痛開始から３日かかってやっと産まれました）
→私は行けない。一人で陣痛に耐えるか？誰かについててもらうとしたら旦那？
母親？
�B産まれる気配なし→行く。

私の気持ちとしては、�@の場合皆で行ってきてもらうとして、�Aの場合、本音としてはやはり
旦那についていて欲しい、産まれてすぐの赤ちゃんを娘も含め家族で祝いたい、という気持ちがあります。
しかし、兄弟の中でも結婚する兄と旦那はとても仲がいいので、出席して欲しい気持ちもあります。
また、娘が花束贈呈を頼まれていて、しかも普通二人の所、一人で渡すらしいので、
娘が行かないと穴が空いてしまう事になります。
�Bの場合は心配はありますが、なんとか乗り切ろうと思っています。

それともう一つ気になるのが、出席する予定で私の結婚式用の洋服や靴も臨月もいいとこなので
新調しなければなりません。それでもし出られなかったら？臨月用に用意した洋服や
フォーマルなペタンコ靴など、もう使う機会がありません。
お祝いだけでも大変なのに、無駄な出費をしたくない、と思ってしまいます。

考えただけで疲れてきてしまいました。
皆さんならどうなさいますか？
長々と書き込んでしまいすみません・・。

１と３はいいよね。
２だけど、「自分が１人で陣痛を耐えられるか」
「旦那がどちらを選ぶか」がポイントだね。
これは夫婦で話し合うしかないんじゃないかな。
娘さんは、ジジババに頼めない？
年齢や懐き具合によるから、大丈夫でしょ、とは言えないけど。
最後、フォーマルはレンタルすればいいよ。

私だったら、今の内から自分は欠席と連絡をする。
夫と娘、実父母には結婚式に出席してもらう。

当日会場で産気づいたりしたら、いくらおめでたいことだとはいえ
新郎新婦に迷惑だし、何より自分と中の人のことが心配だから。

同じ頃に親戚の結婚式が都内であったけど、前日の雪が凍結していてそりゃ大変でした。
和服のトメさんや、子どもが特に。
雪の心配がない場所ならｽﾏｿですが。

もし当日か前日あたりに陣痛がきたり、おしるしがあったりしたら
実母も欠席してもらい、実父、夫、子どもは出席してもらう。
これなら、どの家も全員欠席は避けられる。

披露宴のお開きの時間は何時？
式場(＝ホテル？)での宿泊は実父母と夫にはやめてもらって日帰りしてもらう。
これはギリギリまで様子を見て決めてもいいと思うし、もし車で行くのが可能ならそうする。
泊まることにしておいても、いざという時に夫と子ども、実父母はすぐ帰ってこられるから。

行く途中、向こうで陣痛開始の場合どうするのですか？
二人目は気づいてから早いですよ！！
私は”行かない”ことをお勧めします。
ご主人は・・あなた＆ご主人の話し合いしだいだと思いますが。

388さん、ありがとうございます。

陣痛に関してですが、病院に入ってしまえば助産婦さん方もいるし安心ですが、
自宅でうんうん言っているときにひとりぽっち・・はやはり心細いです。

旦那は結婚式に行く気満々です。
その態度にもがっかり・・です。自分の子供と兄どっち大事よ！！って思ってしまいます。

娘をジジババに・・ですが、娘はやはり身近な旦那両親の方になついていて、新郎の両親なので
当日は忙しいだろうから頼みにくく、私の両親にも多少なついてはいますが、
前日に飛行機でこちらへ来て、慣れない場所と周りの人々、普段接しているわけではない娘の一日中の
世話が大変ではないかと心配です。

私が余計な事まで考えすぎだから、ややこしくなってしまうのでしょうか。

衣装はレンタルが一番いいですね。
もし使わないとなれば、費用もキャンセル料だけですみますね！

なんでも私まかせな夫に疲れていた所なので、「こうしたらいいよ！」と言って下さって
少し楽になりました。
本当にありがとうございました！

ドクターはＯＫだしてるの？
近距離ならまだしも、新幹線を使う距離なんでしょ？
夫両親も「出席でいいよね？」ってなに考えてるんだかって思います。

私なら、欠席しますね。で、みんなが留守の間に陣痛がきたら、ひとり
で病院行って産む。自宅で陣痛心細いかもしれないけど、しかたがない
しね。旦那さんは、結婚式に欠席するわけにはいかないでしょう。
子どもと兄とどっち大事って、もし結婚式の最中に本当に陣痛がきた
らトンボ帰りしてもらえばいいだけのことだと思うけど。

389さん、なるほど！のお返事ありがとうございます。

出・欠席の件ですが、姑は見栄っ張りで、「嫁子さんはこんなに大変な時期なのに
息子の為に出席してくれるのよ〜」という感じで親戚に自慢したいのが良くわかり、
私達の体の心配よりも、自分の見栄に命かけてるのが腹立たしいのですが、
まだはっきりどうなるかわからない今の時点で、「行かない」と告げるとへそを曲げそう
なので、一応出席にしておきます。（新郎新婦にはもしかしたら、ということは了承済みです。）

都内で道が凍る事があるんですね！まだ北海道を脱して日が浅いので、気づきませんでした。
貴重な情報ありがとうございます。

やはり、旦那欠席はかわいそうですよね・・。
ここは私が折れるしかないのかな・・。

式開始が夕方らしいので、お開きは結構遅くなるようです。
私が出産する予定の産婦人科はたしか面会が２０時位までだったような気が
するので、帰って来てもらっても会えないのかな・・。
帰って来て欲しいけど、なんか悪いような気も・・。
うじうじしててすいません。

でも、もし陣痛と被った時は、車で行ってもらうというのは目からうろこでした。
役立つアドバイス、ありがとうございました！

私だったら今から欠席と返事しておく。
臨月、しかも予定日1週間以内での結婚式、ましてや新幹線を使ってとなると
絶対厳しいと思う。
招待側も色々と大変なので自分は欠席、旦那と花束贈呈の娘だけ出席させる。
陣痛は…仕方ないと思う、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

仲が良い人の結婚式だと難しいよね、これがちょっとでも「行きたくねぇな」
って人だったら即効欠席と答えられるんだけどねｗ
392さんと同意見、旦那親も出席前提なんて何を考えているんだか。

390さん392さん、ありがとうございます。

皆さんの書き込みを読んでいたら、「行くのやばいかも・・。」とやっと
気がつきました。
何となく雰囲気的に「行かない」とは言いにくく、なるべく出席しようと
考えていましたが、もう一度考え直してみたいと思います。
お腹の子を守れるのはやはり自分しかいないですし。

陣痛中だった場合、夫には車で行ってもらおうと思います。
結婚式の余韻を楽しみたいだろうと思うけど、そこは折れてもらおう！

皆さんの御意見、本当に助かりました。
ありがとうございました！

>393
389です。
ちょっと脅かしてしまいましたか。
その結婚式は都内も都内、山の手線沿線でした。
駅からなまじ近かっただけに徒歩だったんですが、
夜に降った雪が、歩道のない道の隅に凍ってました。
道全体がひどく凍結していたわけではないのですが
普段雪や凍結に慣れてないので大変でした。

ご本人欠席の県ですが、ドクターストップでいいんじゃないでしょうか？
実際に相談しても、多分「大丈夫、行ってらっしゃい」という答えはないと思いますよ。

392です。
夫親の「嫁子さんはこの大事な時期に〜」ってよーくわかります。
実は、私もふたりめ妊娠中、３５週めのときに車で３時間のとこ
ろで、夫従姉妹の結婚式があり、しかも夫はちょうど職場が異動にな
り、赴任先初出勤日。（不規則な職場なので）
ひとりめの時とちがい、このころから張り止めを処方されていたの
でもちろん欠席。ドクターストップですわ。
夫も当然休めず欠席。
義母には「あなたたち以外のいとこは全部来ていたわよ。」って言わ
れましたよ。その後、結局３７週で出産したので、あの時に行かなく
て本当によかったと思います。

>>385
妊娠がわかってから式の日を決められたんでしょ？
身内なのに。

私だったら欠席するな。
その３つの仮定の中に、出席中に陣痛が起こったらという想定が全く
無いのが恐ろしいですね。

>385
親戚に自慢？　・・・馬鹿だね〜。
相手方の親戚にﾄﾞｷｭ認定される危険性大ありだと思うけど・・・。
産まれそうな大きなお腹してたらいつ産まれるの？って
聞く人もいるでしょう。
義両親がﾄﾞｷｭと思われるのは自業自得だけど、あなたが
思われるのは可哀想。

普通は予定日の１週間前に結婚式なんて出ないよ。
万が一出たとしても病院まで車で１時間以内の範囲かな。
というか、どんなに近くても医者は多分反対するでしょ。
398に補足だけど、出席中に破水が起こったらもっと悲惨だよ。
陣痛ならこっそり退席も出来なくないけど、私のように
陣痛なしで突然破水したら・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。
まあ数日前におしるしらしきものはあったけど、
おしるしもなしに破水することも全くないとも言い切れないし。

誰も触れてないけど、行くと言っておいて産まれたから行かない、
という場合にぎりぎりだと席が１つ空いてしまうよね。
それについては誰も何とも思わないのかな？
急病ならともかく出産なんて前から分かってることなんだし。
そういう意味でも最初から行かない方がいいと思うけどな〜。

子供連れのお葬式参列は控えたほうがよいと聞きますが、私の親が亡くなった場合
どうするのがベターでしょうか?子供の面倒は主人にみてもらい接待や
お手伝いに徹する等。授乳やオムツ替え、葬儀中に子供がぐずったらどうするかなど
体験談、アドバイスお願いします。(子供は９ヶ月です)

私の母の葬儀の時、友達が子供連れで来てくれたが
なんとも思わなかったし、来てくれただけでも感謝しているので
もし子供がぐずって、泣き出してどうしていいかわからなかったら
途中で帰ってもいいと思うけど・・・。

>>400
あっ､ｺﾞﾒﾝ。
すごい早とちりしていた・・・。

自分の親の場合でしたか・・・
子供のことは、みんなでみればいいと思うけど・・・
自然とそういう風になると思うよ。
ぐずってしまったら、一瞬退席するとか、誰もなんとも思わないと思うが・・・

子連れで結婚式？？？
こういうスレがあるって事は、そういう事をデフォでする
アフォがいるってことでつか？？？驚愕

>403
どこから迷い込んだんですか？
冠婚葬祭板では「そもそも子連れはアウト」が主流ですが、
ここは育児板です。
「子連れで出席しなければならない場合」の話をするスレです。
ご理解いただけましたら、お帰り下さい。

>>400
はじめにお尋ねしますが、そういう状況を覚悟しなければならない状況ですか？
そうだとすれば…心中お察しします。

1人目が満1歳の時、実父を送りました。
子どもが人見知りが強いうえに、雰囲気が違う、線香の煙でむせる…などで、
大泣きしたものの、喪主側としていなければならない。
…一番きついときは、義母がだっこしてくれてようやく乗り切りました。
(子どもと席を外そうにも、タイミングが難しかったんで）

乳児がいるときは、ある程度大目に見てもらえることも多いですが、
(連れ合いに子どもを任せても子どもがぐずる、
喪主側は、接待をと言われても看取るまでにすでにヘトヘトということがある…）
授乳やオムツ換えのことを思うと、別室があったほうがいいですね。
(斎場での式だったので、子どものオムツ換えは親族控え室を使いました）

ともあれ、そういう場は、お子さんもですが400さんもとてもお疲れのはず。
その場では気が張っていて動けるでしょうが、
意識して休んでくださいね。

この話が切迫したものでないことを祈りつつ。

>402･405
アドバイスありがとうございます。母がもう長くはないと医師から宣告を受けてます。
こんな書き込みをして母の死を待っているようで自分でも最低だと思うのですが
最後は静かに見送りたくて書き込みしました。参考にさせて頂きます。

皆さんアドバイスありがとうございます。

今日検診の日だったので、ドクターに聞いてみました。
やはり、「やめた方がよい。もし、どうしてもと言うなら救急車を呼んでしまうかもしれない
という覚悟で行ってきてください」と言われました。
悩むより先に、ドクターに聞くべきでした。

ということで、皆さんのアドバイス通り、欠席することに決めました。

義両親の出席への期待や、１泊するということもあり、娘の心配、私自身旦那兄夫婦を
祝福したい気持ち、お腹の子の心配など、色んな気持ちがごちゃごちゃになってしまって
結論がなかなか出せずにいましたが、やっとスッキリしました。

�@式前に産まれた場合→出席しない。（旦那・娘・私の両親には出席してもらう）
�A式当日陣痛中だった場合→出席しない。（母についていてもらい、旦那・娘・父には披露宴終了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次第帰ってきてもらう。車で行ってもらう。）
�B音沙汰なしの場合→出席しない。（皆には出席してもらい、家でのんびりする。）

今日早速、旦那兄カップルと義両親にお断りの電話をしたいと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

披露宴は欠席でも、当日の祝電や前もってのお祝い等、
充分に充分に配慮して、
トメの「出来たお嫁さんでしょ〜」と　その場に嫁が居なくても発言できるように
してあげましょうよ〜　
まずは御自分のお身体気を付けてね。

「ドクターストップ」ということを強調してね。
そんな体で出席しても、トメさん以外の大多数は「んまー、なにか
あったらどうするのかしら！」って反応するのが普通だと思うよ。
で、408さんのように、できるだけのことをすればいいよ〜。
無事の出産をお祈りしてます。

>>400
自分の親なら子供の祖母でしょ
孫が参列するのは別に幼児でもいいと思う
妻が死んだとき、葬儀に子供をどうすればいいかなんて聞く人いないし

でも、そういう場なんだし
子供がぐずったら遠慮なく、親類に場を頼んで退室させてもらうとかするべきだとは思う
回りも出来る限り手伝ってあげる、協力してあげる、又は子供がぐずったときに子供の両親どっちとも席をはずせないなら変わりに出してあげるのは当然の配慮だと思う（やってもらって当然ってわけじゃないけどね）

親戚でそういう気が回る人がいなそうだったり、頼める人がｲﾅｲなら
信用できる友人に前もってぐずったら外につれててくれる？とか頼んでおけばいいんじゃない？

親、祖父母、子供自身の兄弟だったら幼児でも乳児でも参列するのは当然だと思うけど
騒ぐのは非常識、ぐずったら外に出すべき

>>385
決断できて良かったですね。
式は１月だし、今だったら手配も十分間に合うでしょう。
お姑さんは残念がるでしょうが、
ドクターストップがかかったことを前面に出して、乗り切ってくださいね。

お医者さんのお墨付き(誤用か？ｗ)が出たんだからね。
堂々とお断りするといいよｗ
お身体大事にね〜

394さん。
おっしゃる通りです。
仲の良いカップルな上に、義両親も絡んできていたので、「なるべく出席しなきゃ」と
思っていました。
やっと決心がついたので、兄カップルには申し訳ないですが、スッキリしました。
ありがとうございました。

392さん。
私も、当日陣痛の気配も無く家で待っていたら、姑に「あら、結婚式に出られたわね〜。」
なんて軽く言われちゃうのが嫌で、意地を張ってた部分があった様に思います。
そして、自分の子供の結婚式のビデオやDVDを何度も繰り返し見る人なので、そのたびに
「嫁子さんは来られなかったわね〜。」と言われてしまうと思います・・。
あ〜。嫌だな〜。

「家でのんびりしてたから陣痛来なかったんですよ〜。
新幹線なんか乗ったら、びっくりして向こうで救急車呼ぶことになりましたよ〜」

向こうは何度も繰り返すだろうが、何度でも同じ事を返事してやれ。

398さん。
そうですね。
私の予定日は先方は知っていて、婚約はしてて妊娠がわかり、式を早めたようです。
兄夫婦のほうは５月が予定日なので、年内にしたかった様なのですが、新婦さんの
実家が飲食業をしていて、12月は忙しいとのこと、また、1月後半ではお腹が目立って
しまうとの理由で、１月始めに決めたようです。
また、一人目出産の時にひどく時間がかかり、その理由が骨盤が狭いから、ということで
一人目も二人目も骨盤の広さは変わらないので（当たり前ですが）時間がかかるだろうと言われています。
もし陣痛が始まったら帰ろう、位に考えていました。
でも、破水に関しては一人目、二人目関係無いし、いつ起こるかわからないので考えが浅かったですね。

399さん。
私も席が空くのが気になったので、姑とその話をしているときに聞くと、「大丈夫。詰めればいいのよ。」
と言われ、なんとなく納得してしまっていました。
つくづく自分の考えの浅さ、姑の言いなりの自分が嫌になってきます・・。

ありがとうございました。

行くのやばいかも、と気づいてよかったです。
披露宴中、破水したら大変ですもんね。
出産頑張ってくださいね。

408さん、409さん、411さん、412さん、414さん、
温かいお言葉ありがとうございます。

考え込む割に考えの浅い私ですが、隙のないよう手配をして、無事出産を
終えられるよう頑張ります！

414さんが教えてくださった言葉、今からイメトレして、言われるたび何度も
返してやろうと思います！！

本当に皆さんありがとうございました。

>406
＞子供の面倒は主人にみてもらい接待や お手伝いに徹する等。

こう書かれているので、>406さんは喪主ではないのですよね？
喪主はお父様か、ご兄弟でしょうか。
それなら、お子さんの世話はできるだけご主人に頼むとしても
どうしてもママじゃないと、という時には遠慮なく赤ちゃんのことをしていいと思いますよ。

それに故人に一番近しい立場の娘なのですから、通夜・葬儀とも
接待というより喪主と並んで祭壇近くに座ることになると思います。
>406さんの知人・友人も来てくれるでしょうし。

また、通夜・葬儀当日の接待、台所仕事等は、お母様、お父様の姉妹、
あるいは兄弟の妻、(つまりどちらも伯母・叔母)の中で仕切ってくれる人が必ずいます。
さらに>406のイトコにあたる女性の中でも手伝ってくれる人がいるかもしれません。

>>417
結論出てよかったね!

私も旦那従兄弟の披露宴が35週の時期で鬱だ…
式4/29､予定日5/31で1ｹ月程余裕あるし
式場も同県内だから直前に何事もなければ
出席は大丈夫だろうが

臨月のフォーマル一式買い揃えなきゃorz

実母から貰った留め袖初めて着るの楽しみに
してたのに!

まだ先の話なうえグチなのでsage

>419

35週？現在の状態から後期の体調を推し量るのは
難しいかも知れません。お産は何があるかわからないです。
何も問題なかったのに、後期でトラブル発生するかもしれないし。

私は、ちょっとおなかの子が下に降りるのが早かったので、
妊娠後期は「早産の可能性があるから安静」でしたもの。
安定期なら大丈夫かなとも思いますけど、後期だと
おなかも大きく、普通のいすに長時間座るのは、とても苦痛です。
私は30分が限界でした。
安定期だって人によっては安静です。

お医者様に聞いてみたら、「後期は病院から遠いところには
行かないでください」って言われることも多いみたいだし、
だんなさんのいとこですよね？
できたら、欠席のほうがいいと思います。
こわいですよ、早産。

「私は大丈夫だったよ」って言うレスが付くかもしれません。確かに
お産は人それぞれ。ひょっとしたら>419さんも大丈夫かもしれません。
でも、「大丈夫な状態を想定」より、「最悪を想定」のほうがいいと思います。

ああ、でも最初から「欠席」って言ってたら、
何言われるか解らないっていう場合もありますね。
夫親族だし。
おなかが大きくならないと、旦那さんもリアルに感じないだろうし。

しばらくは「出席するつもりだけど、その時の体調によります」
って言っておいて、最終的にお断りするとか、駄目ですか？
もちろん、旦那さんにはもっと早い段階で「欠席したほうがいいと思うけど
最初から欠席って言うと角が立つから、最初は『いくつもり』って言っておこうかな」
っていうかんじで、理解してもらっておかないといけないと思いますが。

>>421
親族側は「いくつもり」って言っといたほうが、理解や来られなかったときの諦めもあなた本人への風当たりとしてやわらかい、やさしいものにはなると思うけど
花嫁さんとか、結婚する当人としては
急に席が空くかもと思いながら準備を進めて
空いたときに急に別の人を誘うのも失礼だし、行ったら行ったで体調次第で救急車が居るかもしれないし、具合悪くなるかもしれないしじゃ･･･

自分の居心地のよさ＞＞＞＞＞＞＞＞結婚する当人　なら仕方ないけど
欠席したほうがいいのに、角が立つから行く　つ　も　り　って言うのは失礼じゃないかなあ？
親族が行くようにﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけても大人なんだから自分で判断しないと
実際行って迷惑かけたり、ドタンバでダメになったら
迷惑かけてしまったのは行けと言った人じゃなくて、自分本人なんだよ

>422
書き方がまずかったかもしれないです。すみません。

こういうことは、結婚する当人は切実にきてほしいということは
なくても、ﾄﾒｳﾄが「嫁子も来ないと！」って半強制の状態になる
ことがありますよね。
夫親族の結束がものすごく強い場合、早い時期でのお断りは
「あの嫁子は」といわれる元になりかねないと思ったんです。
妊娠中にそういうことを夫親族から言われるのは、とても辛いと思うんですね。
だから、最初は「出席するつもりだけど、その時の体調によります」
ということでいいかなと思ったんです。

>急に席が空くかもと思いながら準備を進めて
>空いたときに急に別の人を誘うのも失礼だし、行ったら行ったで
>体調次第で救急車が居るかもしれないし、具合悪くなるかもしれないしじゃ･･･

もちろん、ギリギリまでひきのばして断れば、先方にも失礼だと思うので、
調整が可能な年明けくらいには、お断りしたほうがいいと思います。
なにも招待状が来るくらいまで引き伸ばせとは思ってないです。
もう少し詳しく書いたほうがよかったですね。

続きです。

それに、「その時の体調による」ではどうか？と書いていますよね。
「絶対いく」と言え、とは言ってません。

親族（特にﾄﾒｳﾄとか）にはあまり早い段階で欠席の事は言わないで、
新郎新婦には早めの根回しをしておけば、大丈夫じゃないかと思います。
そのあたりの調整含めて、旦那の理解と協力が必要だと思う、と書きました。

>親族が行くようにﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけても大人なんだから自分で判断しないと
>実際行って迷惑かけたり、ドタンバでダメになったら
>迷惑かけてしまったのは行けと言った人じゃなくて、自分本人なんだよ

こういうお祝い事って、自分の都合で断るのって、結構大変です。
相手の事を思って言っても（子供を連れて行って騒いだら、とか）、断りにくいのに、
自分の体調のことで断りを入れるわけでしょう。もちろん、会場で破水なんてしたら
相手にも迷惑かけるけど、相手はそこまで想定していなかったりするし。
で、自分本人がつらい思いをすることは解っているから、角の立たない断り方を
できないかなと提案したわけで。

またまた長文すみません。いや、実際産後すぐに出席強要されて、大変だった経験ありで、
どちらかと言うと、妊婦さんのほうに偏ってしまったのもあるんで。

416さん、419さん、ありがとうございます。

419さん、私も始めは出席の方向で考えていたので、「臨月フォーマル」悩みの一つでした。
洋服はもちろん、靴もヒールがあると辛いのでペタンコか、低いヒールになっちゃいますよね。
私はもう今回の妊娠で最後のつもりですし、ほんと１回の為に余計な出費したくなぁーい！と
思っていました。
でも！ここでレンタルがいいよとアドバイスを受け、良いことを聞いた！と思いました。
どうですか？予約しておいて、万が一欠席でも少々のキャンセル料をとられるかもしれませんが、
自分で一から探す労力とお金を考えたら、ずっと良さそうですよ！

419さん、旦那さんの従兄弟なんですよね？
行かなきゃやばそうな状況なのかな？
うちの場合、旦那の兄ということ、兄カップルと私自身も仲がよいということ、
娘が花束を頼まれているということ、旦那両親が「出席しなさい」モードだったこと
などから、始めは行く方向で考えていましたが、もしさほど親しくなく、うるさい外野がいないのなら
欠席しても大丈夫なんじゃないですか？

私はやはりその時のことがずーっと不安で、ここの所心の中がもやもやしていましたが、
行かないと決めたら、本当にすっきりしましたよ！
きっと今はまだ体型もそんなに変わっていないし、いまいち実感がわかないのかもしれませんが、
臨月なら素敵な洋服も着こなせないし、きっと大変なだけで終わっちゃうかも・・。
と思いました。

昨日の晩から今日にかけて、旦那兄と婚約者、義母に欠席する旨の電話をしました。

旦那兄は、「結婚式来れなくて残念。せっかく楽しみにしてもらってたのに・・。でもビデオばっちり撮っておくから余計な心配はしないで赤ちゃんの事一番に考えてあげて。」という返事。
婚約者は、「残念だけど仕方ないよね。」という返事。
義母は、「あ〜・・・・。先生が言う事は絶対だもんね。」という返事。
義母の中では、「親族が揃わなかったわ。」「パパだけで孫チャンはお行儀良くしているかしら。」
「孫ちゃんを主に見るのはパパだけね、新郎の弟なのにゆっくりできないじゃない。」
位にしか考えていないのがありありと感じる結果報告でした。

なぜか三人に「ごめんね。」「すいません。」を繰り返していた私。
「大変な時期に決めちゃって、余計な心配させてしまってごめんね。」という
言葉が聞きたかった私は欲張りかな・・。

えーと、途中参加ですみません。
予定日一週間前に披露宴というより、臨月に入って新幹線＋バスで
２時間も移動ってのが、私にしてみればそもそも非常識だと思うんですけどね。
里帰りの遠距離移動だって大事を取って1ヶ月は前に移動するのに。
それにもし、私が花嫁の親戚で、花婿の親戚の出席者の中に
そういう人がいたら、花嫁の先行きをとても心配してしまうわ。

私なら、迷わず産婦人科に行き、
お医者さんに頼んでドクターストップをかけてもらいます。
予定日１週間前なら、まずＯＫしてくれるでしょう。
旦那とトメがどうしても納得しなかったら、
直接お医者さんから話してもらえば、欠席の大義名分は十分だと思うよ。
医者が止めても「行け」という鬼はまずいないでしょう。
まぁ、どうしてもご本人が行きたいなら、まさに「自己責任」ですが。

あああ、単なる愚痴にレスありがとうございます！

>>420
後期は確かに椅子に座ってるだけでも辛そうですね。
初産なうえ、まだ初期なのでその辺りの認識が甘いのかも。＜私
従兄弟とはいえ、旦那とは兄弟の様に育った人で
この夏の私の結婚式でも、その従兄弟と彼女が色々手伝ってくれて
その時から｢来年は○君(従兄弟)たちのお祝い絶対行くからね！」と
言っていたので、予想外の早い妊娠にｱﾘｬﾘｬ(ﾟ∀ﾟ;という状況です。
（先に従兄弟たちの披露宴の日取りも決まっていた）

私としては出席したいのですが、ドタキャンは申し訳ないので
出欠の返事をする可能な時期までには病院でも聞いてみるつもりです。
旦那もｳﾄﾒも最初は欠席を考えてもなかった様ですが
現在の酷いつわり状態を見て、もしかしたら考え変わってるかも。
どちらにしろ、のちの自分の状態と420さんのﾚｽを参考に
旦那やｳﾄﾒともよく話し合って結論出すことにします。
現在、ｳﾄﾒや従兄弟家族とも関係良好なので私自身あまり深く
考えてなかったのですが、親身にﾚｽ下さり感謝します。

>>422
周りの意見よりも、自分の状態と相手への気遣い第一に考えるのが
最もですよね。
従兄弟たちとも仲良くしていて、二人のこと心から祝福したいので
私一人の為に彼等に迷惑かけるなんて事は絶対したくないです…
422さんのご意見読んで改めてよく考えて結論出さないとと思いました。
ありがとうございます。

>>425=385
そう、真っ先に悩んだのが服だったんですよ、私の場合。
マタニティのフォーマルなんてレアアイテム
今後使い道なんてあるかいー(#ﾟДﾟ)っってw
出席の方向になったら探してみます！＜レンタル

先にも書きましたが、旦那と従兄弟が仲良くて、
自分達の結婚前からカップル同士で交流もあったので
お互い｢行くよ！｣｢来てね！｣て感じだったんです。
従兄弟カップル達の日取りも先に決まってたし。
私が欠席することで披露宴の進行上は支障はないので
あまり出席にこだわらず、話し合って決めたいと思います。

425=385さんも、ちょっと義母の言葉気になるけど
済んだことは忘れて、元気な赤さん産んで下さいね！
我々妊婦には何よりそれが一番大事なコトですよ、ｳﾝｳﾝ

>419も>426も逆の立場で考えてみるといいと思うよ。

当事者の新郎新婦はもちろんのこと、両親や、(もし立てるなら)仲人等の
どうしても出席してほしい人の都合や体調はよくよく考えるだろうし、
事前にその人に日程について相談したりするでしょ？

極端な話、その相談をされていない、なおかつ当人の事情について
心配、確認をしないということは、それなりの優先順位の出席者だということ。

未婚の新郎新婦は自分たちの経験に経験がない(場合が多い)のだから
臨月の妊婦が何をどこまでなら大丈夫ということに想像力がないのは仕方がない。
>426義兄のように、言われてわかり、>426を気遣ってくれるのなら十分でしょう。

でも、>426のトメのように自分も出産経験があり、他人のいろいろな出産も
見聞きしている年輩者が、自分の見栄や立場優先でしか考えられない、
物を言えないというのは完全なエゴ。
そういうものにつきあう必要はないんだよ。

臨月になったら、順調な妊婦さんでも「入院セット」を用意しておくように
という指導があるでしょ。
それはもういつ生まれてもおかしくないということでもあるんだからさ。
とにかく妊娠中は、自分と中の人の事を最優先に考えて出産に望むよう
強くおすすめします。

あら？
>>426さんの両親も出席するんじゃなかったの？
そしたら孫の面倒は、パパだけじゃなくて、４２６さんの両親も
見てもらえるかと・・・・

でも解決したのね・・・
ちょっと気遣いがたらないトメちゃんね。

>>426
ウェルカムボードとかテディベアとか、ビデオや写真に残りそうな飾り物を
新婦に相談して手作りしてあげるのはどうでしょう？
トメへの多少のアピールにはなるんじゃないかなー。

先日友人の結婚式に行ったら、新郎実妹は後期の妊婦だった。
で、ウェルカムボード（ドライフラワーのアレンジメント）は実妹作だった。
新婦義妹は席順に名前載ってなかったけど来てなかった。妊婦だったのかな？

>432
×名前載ってなかったけど
○名前載ってたけど

>432
そういうのは賛否両論だよ。＞ウェルカムボードとかテディベアとか
それにそういうのは、もっと新婦に近しい存在の人がやるのが普通じゃない？
>426は義兄カップルとも仲がいいとのことだけど、こういう時は出過ぎない方が無難。
トメへのアピールのためなんかで、義理の関係の者がでしゃばるのはやめた方がいい。

そうだね。熊とか板とか好きな人もいるけど
やっぱ好みもあるし、ウザイからヤダって人もいるしね
元々器用で普段から手芸なんかしちゃってるならまだしも
いきなり素人が適当に作って、かえってヒンシュクを買ったり
すでにプロや友人なんかに作ってもらう予定の場合もあるしね

フツーに結婚祝いって何か生活必需品でも贈った方がいいと思う

家族で創価式(？)の結婚式に出なければなりません。
小５の娘も一緒です。

創価の結婚式ではお経のようなものを唱えると聞きました。
娘は結婚式に出席するのが人生２度目で、
正直言って結婚式でお経を唱える様子を見せたくありません。

私と夫も自身もそのような式は初めてで実際のところは分からない
現状です。

夫は式の間外に出ててもいいよ、と言うのですが何だか不安です。
同じような経験ある方いたら教えて下さい。

>436
なんで見せたくないの？
私は創価の式に出たことはないけど、
仏式の結婚式のビデオは見たことある（って、全然参考にならないか）
キリスト教（風）や神前の式はこれから出る機会もあるだろうから
いろいろなやり方があると、いい社会勉強になるんじゃないかと
思うけどね。私なら大歓迎。

そういえば、妹の結婚式の時（極ありきたりなホテルの神前式）
自分の宗教を理由に出席を渋った相手方の親戚がいたけど
436さんのお家に何か宗教があって
他宗教の行事はご法度なの？

私も層化はやだなぁ…出たくない。

夫側の親族が層化なん？

>>436
＞正直言って結婚式でお経を唱える様子を見せたくありません。

偏見もいいところじゃないですか？
別に草加に入れと言われてるわけじゃなし、
招待されて出席するのに、その態度は大変失礼だと思います。
どうしても草加の方式が嫌なら、最初から欠席にするべきです。

私は草加の関係者でもなんでもありませんが、あなたの考え方は不愉快です。

でもさ、小五の娘でしょ。
結婚式にいろいろ夢見てるお年頃じゃん。
普通に想像する結婚式と違うなら娘親として悩むかも。
私は行ったこと無いけど草加の結婚式って葬式みたいだと聞いたことがある。
草加の友達は式はしなくて披露宴は普通にした。
草加の人間ですらやりたくないんだなって思った。

>436
５歳じゃなくて小５でしょ？
それならその内容自体は問題ないんじゃないの？
当日びっくりしないように結婚式にはいろいろな形があると
説明はしておいた方がいいと思うけど。

それよりも、結婚式がｿｰｶということは、少なくとも両家のうちどちらかは
まるまるｿｰｶ信者なのかな？
一家で式に出なきゃいけない間柄ということはダンナの実家がらみ？
だったら自分だったらそっちの方がイヤだな。

436です。
みなさんいろいろありがとうございます。
草加なのは夫の弟のお嫁さん宅です。
式は草加会館、披露宴は普通のホテルです。

私の考えは440さんに近いです。
夢見る年頃の娘にお経のあがる結婚式は…、
と考えてしまいました。
無宗教な私はお経＝葬式というイメージしかなくて。

私がちょっと短絡的すぎました。
色々な宗派の結婚式があると教えるいい機会だと
思うことにしたら良いのですね。

仏式ではお経を読むんだね。
知らなかった。

tp://www2.big.or.jp/~yba/column/sikisidai_m.html

>>439ですが、>>442を読んで脱力しました。
夢見る年頃に夢破る披露宴は見せたくない。
ほんとにその程度の理由だったんですか・・・・。
罪がないと言えば罪がないけど、
そんな子供じみた事をいい大人が大真面目で言ってるなんて。
結婚式や披露宴はディズニーランドのアトラクションではないんですけどね。

ああなんか、不愉快だなんて真面目に答えてしまってごめんなさいです。

私はまた違った意味で、嫌だなと思った。
義弟のお嫁さんとはこれからもつきあうわけだし、
草加そのものを「やばい」と教えにくい。
でも正直、草加には偏見あるし、子供を近づけたくないもの。

草加に近づけたくない気持ちは判らんでもないが、一生子供をそれから隔離して
育てるわけにもいかないだろうから「世の中にはそう言う宗教、そう言う人たちがいる」
って教えるいい機会だと受け止める方がいいと思うけどな。
小５なら、その程度のことは理解して受け止められると思う。夢見る年頃って言っても（ﾆｶﾞ

444に同じ。
ほんと子どもじみてるにゃーーーーーーー

旦那さんの弟さん、えらいね〜！
自分だったら、やだな。

<<429＝419
429さんも仲の良いカッポ−だったのですね。やはりがっかりさせたくないと思ってしまいますよね。
でも、429さんの場合、まだ少し時間に余裕があるから、今結論を急ぐ事はないですよね。
お互い元気な赤ちゃんが産まれるように、無理せずがんばりましょう！

<<430
ごもっともです。
以前も書きましたが、ちょうど時期的に１月しか選択肢がなく、新郎新婦的にはそれでも私の事を考えて初旬にしてくれたのだと思います。
430さんのおっしゃるとおり、経験がない分仕方のないことだと思います。

が！問題はやはり義母ですね。
予定日知ってるくせにその日に決定し、尚且つ出席させようとするなんて・・。
やつは４人も産んでるんですよ！
普段は「４人も産んだんだからなんでも聞いて〜。」なんて言ってるくせに。
なんかすっごいむかついてきた！！

<<431
私の実家は北海道の超・超・超田舎で、今私たちが住んでいる所とは物凄く遠く、飛行機や新幹線、その他で８時間以上かかってしまうため、年に数回しか会えません。
その割りになついている方だとは思うのですが、駄々をこねたり、ちょっと困ったちゃんになった時のつぼはわからないと思います。
そういった時は必然的にパパになってしまうため、私が行くのと行かないのでは、義母的にまずいようです。

<<432、434、435
いい方法かなと思いましたが、中には喜ばれない方もいますよね・・。
難しい・・。
出席者の夫にご祝儀を持っていってもらい、その他に新居に移った時などに洒落た生活用品系を贈るとかいう感じでいいでしょうか。
「出席出来なくてごめんなさいね」的なお手紙を添えて・・。

層化の人は欠席されるのに慣れているから欠席でもいいんじゃないの？
実父欠席とかもざらだっていうし

>449
お祝いをあげるのなら、結婚式の前にお祝いをあげるのがいいと思いますよ。
お式は１月早々でしたよね。
だったら新郎新婦と仲もいいとのことなので、今の内に希望の物を聞いて、
今月中か１２月の初旬くらいまでの内に渡すといいと思います。

住んでいるところが近くなら、直接持っていって、披露宴には出られないので、と
食事の１回もおごるつもりで。
「事前に」「>449の気遣いで」「きちんとお祝いを渡している」となれば
それこそ姑への申し開きもできるというものでしょ。

それと、当事者の立場からだと、事前にお祝いをもらっていれば
(もし行くならですが)新婚旅行のおみやげの選択なんかも違ってきますしね。

以前、出産予定日１週間を切った日取りの旦那兄の結婚式に出るか、出ないか悩んでいた385です。
こちらで相談させて頂いて、またドクターストップもかかったということで、欠席することに決めたのですが、今日また、義父から義母を通して「出席する方向で考えてみて」と言われてしまいました。

ちょうど今日は検診の日で、母親教室みたいなものもあったので、上の子を姑に見ていてもらい、迎えに行った所そう言われてしまいました。
「でもやっぱり不安だから・・」と言っても、「もう少し考えてみて」との返事。
「○○（式を挙げるところの地名）にも産婦人科あるだろってお父さんがね・・」「お父さんが、一人で嫁子ちゃんを置いていくのかわいそうっていうのよ」と。
ドクターストップがかかってるのに、それでも出席させたい理由は私が一人で残ってかわいそうだなんて事だけじゃないはずです。

一度話が終わったはずなのに、また蒸し返して来てくれました。
「こんな時期に出席した方が逆に非常識だ。」「もし赤になんかあった時、あんたが責任取れるのか。」
言ってやりたい言葉はたくさんありますが、なるべく揉めたくありません。

旦那は「言っておくから」と言っていますが、ここは慎重に行かないとまたあーだこーだ言われてしまうと思います。＞私が
しかも旦那は口下手なので、余計心配です。

このやっかいな義両親を怒らせず、うまく納得させる方法はないでしょうか？
もう勘弁してほしいです・・。

>>436
亀ですが・・・。
式云々より義弟さんも層化になるんだね・・・。そっちのほうが私ならショック。
旦那さんのご両親が許したのなら仕方ないね。
私なら層化の式だけには出たくない！！笑顔でおめでとうとは言えそうに
ないから。嫌なら理由つけて断れば？

>「こんな時期に出席した方が逆に非常識だ。」「もし赤になんかあった時、あんたが責任取れるのか。」

もう、これを言ってしまっても、いいのじゃないかと思う。
なんどもやんわりと断ってるのでしょ？
お医者様からの言葉も、伝えたのでしょ？

旦那さんに何とかしてほしいところですね。
だれか、味方になってくれそうな親類とか、代弁してくれそうな人は？
あとは、実母さんとかに、先手を打つ形で
「臨月だから出席できなくてすみません」って言ってもらうとか。
義両親がおためごかし言ったら「披露宴では水とか、赤ちゃんに何かあるほうが
一人で留守番よりかわいそうですよー」って言ってもらうようにとか。

実母さんのキャラにもよりますねえ。
うちのﾏﾏﾝだとさっくり言ってくれるんだけど。

>452
診断書は書いてもらえないのかな？

＞452
「一人で寂しいなんて。私もう○○歳ですよ！
　気を使っていただいてありがとうございます
　本当に、そんな風に思ってないのでお気使い無く」

「結婚式中に、産気付いたら、式が滅茶苦茶になりますよ
　そんなことになったら、私悔やんでも悔やみきれませんわほほほほほ」

「いくら考えても、出産予定日は変わらないですし
　ドクターストップがかかってることにも変わりがありませんわ
　私の命と、赤ん坊の命まで懸けて出席しないといけないんですか？」

<<454さん
この言葉、今日も何度も口から出そうになったのですが、旦那兄弟は４人いて、誰一人として親に歯向かった事がなく、
以前私がキレて義両親に抗議した時、マンションに怒鳴り込んで来たことがあったので、ちょっとでも気持ちを逆撫でするようなことを
言うと、後々まで嫌がらせが続くと思うのです。また、自営業で旦那は家業を手伝っているので、給料等の関係もあり（以前揉めた時にも引かれて未だにそのまま）、
言いたいのは山々なのですが、言ってしまうと終わり・・という厄介な人達なのです。

私の実家はとても遠く、普段私の両親と旦那両親はほとんど交流がありません（年に一度会うか会わないか位）。
物を送り合ってお礼の電話をし合うくらい？ですので、母から言ってもらうのはいい方法だと思うのですが、
なんとなく不自然かな・・という気がします。
なんか送ってもらおうかな・・。

アドバイスありがとうございました。

<<455
最終的にはその手しかないでしょうか。
でも、「わざわざこんな物まで書かせて。そこまでして出たくないのか」と思われそう・・。
どうしたらいいんだろう。。
アドバイスありがとうございました。

>>452
「医師の指示を覆すおつもりなら、医師免許を取ってから言って下さい」
「今から電話しますので、私ではなく主治医を直接説得して下さい、医師のgoサインが出れば行きます」
「そんなに私を参加させたければ義兄さんを説得して式の日取りを変えたらどうですか？」

大変そうだけど頑張れ〜。

>>452
もし可能なら、旦那兄さんに協力を頼めないかな・・・
「ええ！嫁子ちゃん来るの？移動中に産気づいたり、
式や披露宴の時に何かあったらどうするの？
自分たちの祝いの席が台無しになるだけじゃなく、
他の出席者の人にも迷惑がかかるよ。そんな非常識なこと
やめさせてくれよ！」
と、いかにも452さんが行きたがってて、それを非常識だと
咎める雰囲気でさ。無理かな？
「そんな非常識な嫁がいるってなると、親父の顔にも泥を
塗っちゃうことになりかねないしさ」とか何とか言ってもらって。

うまい知恵がみつからなくてｽﾏｿ。もしお医者さんの協力が
仰げるなら、とりあえず「では体調次第ということで」と返事をして、
式の一週間前くらいから入院させてもらうとか。
「中毒症の症状が出かけてるらしくて、管理入院になりましたー。
もう生むまで入院になりそうです・・・」とか。

がんがれー。

>>459
一人の人間なんだから行かないなら「絶対行けない時期的にムリ」で通せばいいけど
自分が文句言われたくない・
自分の居心地のよさ、行かないことでとがめられない状況を作ろうとしてるだけの悩みだから

きたら迷惑だよって言って貰っても
「新郎が嫁が着たら迷惑だって言うもんだからー」って姑が言うのは気に入らないんじゃないかなー


それに、その言い方だと
452が行きたがってる非常識さんで、それをとめてくれと姑に言ってるような感じに受け止められるし
それだと自分がコイコイ言ってた姑は一転して「非常識な嫁」とだけ責めると思う

嘘でもいいから「張り止め出してもらってて安静にしてなきゃ」とか…
今のうちから色々アピールしる

>459

誰一人親に歯向かった事がないんだからダンナも義兄もアテにならん気がする。
義兄の嫁さんになる人も、結婚前から姑とモメたくないだろうし・・。

最終手段は「産んでしまう」しかなさそうだな。
一応「行く方向では考えてみます」と返事をしておく。
臨月突入したら「張り気味なので、１時間の遠出も医者が、いい顔しない」と予告。
２週前「何となく陣痛っぽい痛みがあります〜前駆陣痛かも〜。そろそろかな？」
前々日「おしるしっぽい出血があります。医者がダメだって言いました」

という安易な考えしか浮かばない。
こういう姑には「もし陣痛だったら〜」という風に説得してもダメ。
直前で言うほうがいいと思うよ。
ま、幸い臨月は１週おきの健診だから健診後に逐一報告して「出産早まりそう」と
アピールしつつ、手を打つしかない。

入院しちゃうしかないかも。
「管理入院です。お医者様の指示です」って。
そう簡単には入院させてもらえるとは思わないけど、
病院によるかもしれないし。

そんな夫側姻族、生まれたらできるだけ疎遠にできたらいいね。

検診に馬鹿ﾄﾒを連れていって、お医者さんに怒って貰う。
もちろんお医者さんには事情をあらかじめ話しておいて、
馬鹿ﾄﾒを叱って貰うよう、手はずをつけておく。
「お腹の赤ちゃんを殺す気ですか？！」くらい、言ってもらう。

給料がなんだよ。
下げられるのが嫌？
馬鹿じゃないの？
そんな個人的なことで給料下げられるところやめて別のところに就職させろよ。

妊婦にストレス溜めさせて赤苦しめて、亭主でござい〜じゃすまないんだよ。
もっとｶﾞﾂﾝといってやれ

自営で子どもと揉めたら給料減額って、お小遣いじゃないんだから。呆

逆に下手に出てみれば？

「私も、お医者様にどうしても出たいお式なんですけどダメですか?
って何度も聞いたんですけど・・・そしたら
『お腹の子より大事な結婚式なんてあるのか？』って言われて
私、なんて無責任だったんだろうって目が覚めたんです。
今はこの子より優先すべきことなんて何もないのに・・・
だから寂しくなんてないですよ。
どうぞみなさんで楽しんできてください(ﾆｯｺﾘ」

と、涙目&あくまで柔らかい口調で言ってみるとか。

>>452
結婚式のときに妊娠してる親戚（いとこの嫁）が居て
体調が安定するかわからないから
返事待っててって言われて
席どうしようかって、直前まで悩んだことあるから
すっぱり決めてあげてほしい

今思うと叔母の方とうちが仲がよかったし、彼女の式には出てたから
断りづらかったかなと思うけど

やっぱり直前までひとつ不安点があるっていうのは、すっきりしないんだよ

いっそ結婚する当人には欠席だけどお母さんがうるさいから
まだ分からないってことにしといて、席は取らなくていいよと言って
姑相手にだけうそつけば？
新郎新婦が信用できれば、だけど
席順とかも見せないように言わないといけないけどね


新婦とかがまだ分からないなら待つよって言っても
それはアナタが姑に言う「行きたいんですけどね」っていう口上と同じだと思って
親戚になるのに「早く決めてくれないと困る、欠席でいい？」とは聞けないでしょ
姑さんは「出したい」と思ってるんだから

実際にドクターストップかかってたよね。
「どうしても行くなら披露宴会場に救急車を呼ぶ覚悟で」って言われてた人でしょ？

定期検診とは別にドクターに相談するように時間をとってもらって、
ドクターからトメに話してもらうようにすれば？
ドクターのタイプにもよるけどね、トメに丸め込まれちゃうようなタイプだったら
やめとけば？

>「○○（式を挙げるところの地名）にも産婦人科あるだろってお父さんがね・・」

なんじゃそりゃ！
いまどき産科選ぶのに、どれだけ妊婦が労力使ってるか…
ｳﾄﾒは持病でオペしたことある？
「ｳﾄﾒさんは手術するときに、一度も診てもらった事のない
初めての病院の医師に命を預けることはできますか？
事故や救急じゃなければよく知っている医師の方がいいですよね。
出産も同じです。
二人分の命がかかっているのにそんな無謀なことは出来ません」
て、言ってみるとか。

まあ一番いいのは産科の医師＆年配で貫禄のある助産婦に
がっつり怒ってもらう事かなー。
ちゃんと事前に打ち合わせしてね。

ついでに、がっつり怒って貰うときにICレコーダー推奨。
ｳﾄがごちゃごちゃ言ってきたら電話口で再生してやれ。

皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。

私の口からはっきり言う事が出来れば、こんな楽なことはなく、そうしたいのも山々なのですが、
なにせ義両親は「本当にこんな人がいるんだ」と思う程考え方がおかしい人たちですので、
私が少しでも強気な発言をすると、以前のような攻撃が始まるのかと思うと、やはりなるべく揉めたくありません。
前に揉めた時は、奴らの真実を遺書として残して自分が死んで、事件にして世間に知らしめようと
思ったほど、気持ち的にやられてしまいました。
育児中ですので、その様な暗い気持ちで子供と接する事は本当に嫌でしたし、ましてや今は妊娠中ですので、
自分の気持ちはなるべく平和でいたいと思っています。

今、私が義兄の結婚式の件で義両親となにか話すと、きっと色々と言ってしまうと思います。
ですので、旦那にはもちろん、母と旦那の姉（既婚・来年３月出産予定）に協力してもらって、
旦那には「しつこいな！無理だって！これ以上妊婦を悩ませないでくれ！」ということを言ってもらって、
母には「娘が出席出来なくて本当にすみません。」ということを言ってもらって、
旦那姉には「時期的に無理だって。私だったら行かない。」ということを言ってもらおうと思っています。

義兄カップルには以前それぞれに欠席の報告をしており、今準備等で忙しい時期ですし、
私の事で煩わせたくないので、今回は特に何も言わずにいたほうがいいかな、と思っています。
（義両親がいらんこと言っていないと良いのですが・・）

それでもまだわからないようなら、もうはっきりと言ってやろうと思います。
「赤ちゃんになにかあったら責任取ってくれるんですか？」
「一緒に産婦人科に言って先生の話聞きましょうか？」
「義姉さんが私の立場だったら出席させたいですか？」
「孫の命より世間体が大事ですか？」
「おめぇはバカか！！死んじまえ！！！」
と。

はぁ〜。言ってやりたい。
皆さん、本当にありがとうございました。

もしも出席して何かあったら、今まで一度も親にはむかったことのない旦那のことなんて
顔も見たくないようになると思うよ。

>472

協力してもらえる人には協力してもらった方がいいね。
好きで「欠席」ではなくて「やむをえない事情で欠席」なんだから。
ﾃﾞｷ婚で後から予定入れられた訳だし、あなたは犠牲者だと思った方がいい。

ﾄﾒは思いつきで予定を決めたり、変えたりする性格ではないですか？
そういう人なら「あらかじめ〜」というのは全くといっていいほど聞き入れません。
義兄とは連絡をとりつつ、その他の援護射撃をもらい、とどめに臨月に医師からの
最終兵器を投下しないと無理です。

>>473
452
＞なにせ義両親は「本当にこんな人がいるんだ」と思う程考え方がおかしい人たちですので、
＞私が少しでも強気な発言をすると、以前のような攻撃が始まるのかと思うと、やはりなるべく揉めたくありません
ってあるけど
そんな「攻撃」を止めてくれない夫、守ってくれない夫って何ですか？
親が嫁にたいし、酷くストレスをためさせる状態をそのまま見てるのって
おかしくないです？
子供さんだって、姑が「〜させたい」「〜しようね」って日に熱でも出したらあなたが責められるの？
姑との関係は一生続くんですよね？
なんであなたがそんなにも夫へ結果を期待しないのか不思議でなりません

実際は何があってももめたくない極限の心境なのかもしれないけど
自分だけイイ子で居たいようなｽﾞﾙｲ人間を思い浮かべてしまいます
いつまでも何度も２ｃｈで頼っても同じアドバイスしかでてこないと思うよ

実家に帰っちゃえば？
旦那もあなたのこと守れないみたいだし。

にんぴーがストレスためるのｲｸﾅｲ

>477

以前のレスをうろ覚えなんだが、実家の両親も呼ばれてなかったっけ披露宴。
いっその事、両親も欠席にしてもらえば？
「一人でかわいそう」なんて両親が思うことなんだから。
父出席（世間体の為）、母は産まれていようがいるまいが付きそってもらう。

ま、皆も言っているが断固として断らないと後が怖いよ
出産に関しちゃ生死がかかる事もあるんだから甘くみてはいけない

話ぶったぎりですいません。
来年早々実弟の結婚式＆披露宴があるんですが、子供がその時１歳４ヶ月です。
都内に新しく出来たトコらしく、披露宴会場は真ん中にプール付き。
連れて行けないですよね。
私は旦那の母にでも預かってもらおうと今から打診中なんですが、
実母が連れて行きたいの一点張り・・・orz
こりゃトメにでもなりそうで恐ろしいです。
招待する人は全部で８０人、親戚は少なめに友達を多めにって事らしいです。
実母をぎゃふんと言わせるくらいのセリフってないですかね？
私は嫌なコトメにはなりたくないよ〜。
私たちは地方在住で都内に住む弟には年に１〜２回会う程度です。
義妹になる子はぜひ連れて来てくださいねって言われたけど・・・
それを真に受けてる実母・・orz
いいアドバイスお願いします。

>>480
新郎の甥っ子だったら普通に連れてきてそうだけど。
連れて行けないのは真ん中にプールがあるから連れて行けないの？
1歳4ヶ月だとおとなしくできないって心配？

義妹ちゃんの言葉を間に受けたとしても、見せびらかしたい気持ちがあるのならば

「子供はあなたのマスコットではありませんからーーーー！残念！！
　先が思いやられるから遠距離別居決定斬り」

でいいんじゃね？

ありがとうございます。

>>481
はい。一番の心配はプールです。
子供は１０ヶ月の時から歩き始めて今はおとなしくしているなんて無理そう。
夕方からの式、披露宴なのでキャンドルの灯りのとても良い雰囲気の所でした。
ＨＰ見るかぎり。ちょっと危なすぎですよね。

>>482
ワロタ・・
先が思いやられる前に母は私たち夫婦と同居なんです。
私だけが地方に残ったため。

兄も子供連れで来ますが、あちらは娘２人小学生です。
家はチョロマカうるさい息子・・・orz
絶対連れて行かない！！！でいいですよね？

>>482は冗談だとしても

「親族はﾊﾞﾀﾊﾞﾀと忙しいし、お母さんが面倒見るともし言っても留袖で走り回れないでしょう。
子供がプールに落ちて式を台無しにしたら義妹ちゃんに一生顔向けできないし、
それで息子ちゃんがどうにかなったら悔やまれない。
幸いあちらのお母さんが見ていてくれるというし、お父さんも息子ちゃんと遊びたいっていうの。
だからその日はあちらの家に預けますから」

ってな感じで少しオーバー気味にキッパリと対応した方がいいでしょ。

ってゆーか＞480の子供は招待されてるの？
いくら年齢が小さくて、抱っこしとけばいいからと言っても
招待されてない人（子）は連れていってはいけないんでは？

>>484
おお！これいいですね。
早速今夜言って見ます。披露宴最中プールに落ちたらホントに洒落になんないし、
義妹ちゃんにも申し訳ないですもん。
実母がこんな風になっちゃうとは・・・
これからも色々引き止めなくっちゃ。末っ子の結婚でかなり舞い上がってますが、
実際は何も手伝う事などなく、少し寂しいのかもしれませんね。

>>485
実弟の結婚式だし、義妹になる子にも来てねと言われたので、
招待されているつもりでしたが（私は夫婦で行くので）違ってたかな？
甥にあたる訳だけど、ちょっと小さすぎですよね。

親近者なだけに難しいですよね。
ありがとうございます。

実母さんにしたら、一家の晴れがましい席に
かわいい孫が一人いないのは寂しいという気持ちもあるんでしょ。

弟くんカップルはまだ子どものことはわかないから
「来てね」ということは本当にそう思って言っているのかもしれないけど
既婚、子蟻がそれを真に受けちゃいけないね。

会場近くで預ける所を探してみたら？
日帰りか泊まりとか、結婚式の時間帯も分からないので、
それができるかどうかはわからないけど。

会場がわかっているのなら、そこに問い合わせてみればどうだろう？
自前で預かる場所がなくても、近くの施設を紹介してくれるかもしれない。

夕方の式で来年早々という事は冬だよね〜。
しかもプールって事は屋外の施設がある式場みたいだね。風邪も心配だ。

式場に控え室などの部屋があればシッターなどの手配も出来るかもしれない。
連れてくだけ連れていって、シッターを雇ってみたら？もしくはダンナ母が待機。
「寝た」「飽きた」などの時に預けて、それ以外の重要な場所は列席させる。
泊まりだったら翌日はダンナ母と遊んで帰る、日帰りならダンナ宅に泊まる。
ダンナ両親は久々の孫のふれあいに列席にこだわる実母の面目保つ。

ちょうど１歳４ヶ月の時に息子連れて義兄の結婚式出たけど、物凄く大変だったよ…
大勢の知らない人を見て大泣きした為、お式の最中は寒空の下でひたすら待ち、
披露宴も走って逃げようとする子供抱っこして結局ロビーに出ずっぱり。
しかも、ﾄﾒの意向で留袖だったんだけど、着崩れてそれはひどい状態でした。
折角セットした髪の毛も見る影なし。
大金取られて、何で私一人こんな思いを、と正直思いました。
でもま、実の兄弟ならそういう気持ちにはならないかな。
式の間は旦那さんに見ててもらえばいいだろうしね。

ま、とりあえずは、弟さんと彼女さんに直接意向を聞いてみるのが先だと思。
うちは、打診があった時に一旦断ったんだけど、
招待状に子供の名前が真っ先に書かれていて、仕方なく出席した次第です。

>>480
甥っ子ならいいじゃん。このスレに毒されすぎ。

いとことかとは違うんだから、弟さん夫婦ときちんと話してみれば済む問題。

実の兄弟の子供は、基本的に出席はデフォルトになってることが多いと思う。
私も実弟の結婚式のとき、娘は二歳半でしたが出席しました。
大人しい子で騒いだりはしなかったけど、料理の味なんかわかんなかったよｗ

>480さんは、どうしてもなら、会場近くでシッターさんに一票。

私の結婚式の時も姪っ子を呼んだけど、子供がじっとしていられるわけがないと
最初から思ってたので無問題でした。
弟嫁さんが子供の実態を知っていて呼んでくれているのかが不安なとこなので
弟さんから「ほんとにじっとしてないで歩きまわるかも。泣くかも。奇声あげるかも」
と打診しなおしてそれでもＯＫなら出席して問題なしの親等だと思う。

ちなみにうちの姪にはふりふりのドレスをレンタルし、背中に背負える天使の羽を
プレゼントしてつけてもらってたせいもあってチョコチョコ会場を歩き廻ってても
愛らしくて出席者の方も微笑ましかったと寛容でいてくれました。

>480
以前、自閉症の３歳の子を連れて、義妹の結婚式に出席しました。
３歳という年齢だ

間違えて途中送信しました。ｽﾏｿ

>480
以前、高機能自閉症の３歳の子を連れて、義妹の結婚式に出席しました。
３歳という年齢だけれど、実際は１才児連れのようなもの（身体が大きいので
もっと厄介？）
新郎新婦はもちろん、関係者に欠席の打診をしたけれど「顔さえ出して
くれれば良い」という返事だったので行ったのですが、本当に顔を出すだけで
終わりました（ｗ
式も披露宴も最初の30秒だけ居て、後は親族控え室に籠もりきり。
でもそれだと周囲にほぼ迷惑をかけずに済み、食事もまあまあできたので
良かったです。
子供のおもちゃ（あまりうるさくないもの）を多めに持って行き、おもちゃや
食事に飽きたらホテル内の人が少ない場所を散歩させてもらいました。

昨日の質問なのに丁寧なお答え嬉しいです。
ありがとうございます。

実弟なだけにみんな大丈夫よ〜って言うんですが､私としたら義妹ちゃんの
晴れ舞台にもしも・・・な事が起こったらと考えているヘタレです。orz
普通のホテルの会場ならまだしも、真ん中にプール付きとは・・
そして季節は２月。連れて行きたいのですが、リスクが多すぎですよね。

ちなみに、今ボンズは１歳２ヶ月になろうという所です。
弟たちはそれまでに３回顔を見に来てくれました。
ジッとしていないのは話してあります。
会場までは隣県からなので車で（高速使って）２時間くらいです。日帰りの予定。
シッターさんもいいですね。息子人見知りまったくしないのでいいかな。
旦那母を連れて行くってのもいいですが、旦那母は面倒見るなら自宅でって
言ってます。泊めてもいいよとも（これは普段あまりベタベタできないから
だと思われますが）
パーティーっていう形らしいので私も実母も親族ですが着物は着ません。
ずっと追っかけてるのも大変そう・・
むーどうすればいいやら。弟に話して会場の方とも話しが出来るようにして
もらっていろいろ聞いてみますね。
何事もなければ連れて行きたい方が多いかな。
色々なアドバイスありがとうございました。しっかり考えて決めたいです。
また何かありましたらお願いします。

>>495
おせっかいですが、会場の方とは直接話したほうがいいですよー。
うちは「ベビーベッドあるって」と言われて行ったら「ベビーチェア」で
びっくりぎょうてんしました。で、目の前にはコップ。
まだお座りもできないしコップ飲みもできないよ･･･。

事前には「抱っこ要員はたくさんいるから大丈夫」って言ってたけど
結局みんな抱っこなんかしなかったよ。

>496に同意。
弟くんカップルを通すと何か費用がかかったときにその心配もさせちゃうからね。
あちらから進んでその話があったのなら別だけど、こちらから弟くんに話を振ると
その費用を請求したことにもなるから。
直接自分で問い合わせをするが吉。

ま、少し気の利いた式場なら、本人達にも話がいくだろけど。
当日、会場側手配のものを新郎新婦から支払い済み等の話があったら
その場ではその通りにして、後日何かの形で返せばいい。

個人的には、会場側に何か依頼する際は新郎新婦を通した方がいいと思う。
直接頼むにしても、何をどう頼むのか、必ず報告しておいたほうがいい。
本人の頭飛び越して色々頼んでいると知ったらいい気分はしないし、
万が一情報や思惑が食い違っていたら、式場側を混乱させかねないと思う。

ただ、確認だけは、一応直接したほうがいいかも。496のような事もあるし。
私自身も、ベビーベッドがあると聞いて行ったらプレイヤード（バシネットなし）
でびっくりした事があるから＠実妹披露宴

ま、それはそれとしても、2月なんて感染症シーズンだし、仮につれていくと
言ったところで、当日、下痢や発熱しないとは限らないと思う・・・

お邪魔します。

従兄の結婚式に家族で招待されました。
うちの息子は8ヶ月なので、連れて行かないほうがいいかなと思い、
そのように伝えましたが
「うちだけ連れてこないのはかえっておかしいから、連れてきてください」とのお返事でした。

考えてみたら、私たち従兄弟の世代は
みんな乳飲み子を抱えているんです。
なかには、子沢山ファミリーもいて、参列者を数えてみると
どうやら大人よりも、赤ちゃんや子供が沢山いる結婚式になる模様。
（お嫁さんが気の毒だと思いつつ・・・）

こういう場合は、連れて行ったほうがいいんでしょうか。
それとも、連れて行かないほうがいいんでしょうか。

一室部屋を取って託児所状態にして大人が交代で世話をするとかすれば？
499さん宅だけ連れて行かないで変わり者扱いされるのもイヤじゃない？
かと言って式場がちびっこ天国ではお嫁さんが可哀相って事で。
従兄弟の誰かが提案してくれたりしないの？

>500
「貧乏子沢山」を自称している、というか、声高に叫んじゃっている従姉妹が何人もおりまして・・・。
お金のかかる話になると、とても揉めるんですよ。
なので、私からは、あまりそういう話はしたくないんです。

ここからは愚痴ですが・・・

ぶっちゃけ、従姉妹3人はみんなプリン頭。
祖母の葬儀の時には
黒いハイネックセーターとブラックジーンズ、編み上げブーツ
シルバーアクセをたくさんつけていました。
子供たちも同じような服装で、ひそかに親同士でかっこよさを競って火花を散らしているらしい。
おばたちが、眉をひそめたのがわかったので
「フォーマル買ったら？」と勧めたけどお金が無い、で今に至ります。
本当に、法事のたびに憂鬱です。
結婚式も同様なんだろうなと思うと、ますます萎えるー

>>480さん
亀だけど、>>4辺りも参考になるかも。
実弟さんの晴れの席に近親者が欠席というのは逆に変だし、
ここは親としての腕の見せ所だと思うよ。
うちももうすぐ法事。
２歳半の子を連れてなので、
このスレを読んで色々勉強させていただいています。
お互いがんがりましょう。

どうでもいいけど、
＞ふりふりのドレスをレンタルし、背中に背負える天使の羽を
＞プレゼントしてつけてもらってた
これはちょっと…

>>503
新婦自身がプレゼントしてるんだし、
本人がいいならいいんじゃね？

＞499
なんだか、片方側だけの親族のことしか考えてないんじゃない？
ちびっこ　うようよ・・・なんて、友人出席した人たちや上司は思いもしないでしょうし。
身内の集まりの延長の宴なのかなぁ

>身内の集まりの延長の宴

そういう感覚の土地ってあるよねえ…。
身内ってだけじゃなくて、その土地の娯楽の一種になってしまっているつーかさ。
知人から伝え聞いた話だけど、地元のお祭りみたいな感じでお神輿（？）やら
和太鼓やら謡やら余興で出てきたりするところもあるらしいね。

>>499
仕方ない、あなたが部屋代を思いきって出すのは？
で、プリン従姉妹たちと順番で面倒をみるしかないのでは？
従姉妹たちは葬儀の服装から察すると割と大雑把な感じするし。
タダなら文句も言わないんでは？

そういえば、披露宴の時間が過ぎても、そのまま２時間は新郎新婦不在のまま
カラオケ大会になるって言ってた子がいたなぁ。

＞黒いハイネックセーターとブラックジーンズ、編み上げブーツ
　シルバーアクセをたくさんつけていました。

これらを購入するよりも、ノーブランドのシンプルな紺のジャンスカ＆白ブラウスを買うほうが
安いかも知れないのに。
親の趣味に合わない服に関しては、「お金がもったいない」と思うんだろうね。
相手方の親族なんて眼中に無いんでしょう。
なんとしても他の従兄弟妻＆子供達よりもセンス（？）いいスタイルを・・ってところかな。

お嫁さん、身内じゃないんでしょう？相手側だよね？可哀相・・

こういうセンス違いの服装してくる親子は見せたがりなんだから
託児室儲けても利用しないと思うなぁ〜

祖母さんの葬儀で眉をしかめてた伯母さん達はプリン従姉妹の母親はないのかな？
その伯母さんの中に新郎の母親はいないの？
もしいるんだったら伯母さんに相談して、チビッ子は託児室へと強制してもらえば？

>>509
購入したわけじゃなく、手持ちの服の中で黒いの集めただけでは？

>499
もしかして、あなたはﾌﾟﾘﾝ従姉妹のうちの誰かですか？

間違えた499でなくて
>507　です

IDがプリンなので記念ｶｷｺ

他スレ(版）で凄いの発見してしまいました

◆結婚式、呼ばれてないけど出席しちゃいました◆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1100764653/l50#tag222

携帯からスマソ。明後日、結婚式に出席するのですが、祝い金の袋の書き方が分かりません！書き方とか分かるサイトなど知ってる方いましたら、お願いします。

>>516
サイトなんか見なくても、
表の下半分の部分に自分の「姓名」を書き込むだけだが。
夫婦で連名だったら　「苗字　夫の下の名前
　　　　　　　　　　　　　　妻の下の名前」となる。
友人同士で連名はありえないので、この２パターンしかない。ないはず。

袋はくれぐれも蝶結びのを買わないように。それだけだ。

>>517
ずれちゃった。
妻の下の名前の書き出しは、夫の下の名前の書き出しと位置を合わせてね。

名前の上の名目の書き方は「御結婚御祝」４文字の「御結婚祝」「結婚御祝」とかは
２で割り切れるからよくないそうだ。

てゆーか文房具屋で結婚祝専用のご祝儀袋を買って来て、
パッケージの裏の名前の書き方を見て書けば？（私はそうしたｗ）

>517
友人ならありえないかもだけど、
職場の同僚ならありえる>連名

>>520に同意。

でも、頂く方は中身だけで、外なんて見てなくて、あとはゴミにポイだよ〜
出す方の気持ちの問題だけの話だよね。
私の姉が、水引を趣味で作ってて、ついでにご祝儀袋も
手作りなのだが、それをポイッと捨ててしまうのかと思うと、なんだかな〜と思うのだが
姉は、そんなもんさ〜と笑ってたけど・・。

>>522
うちはご祝儀袋の類は保管してあるよ。
結納、結婚から出産祝いも何もかも総て保管してある。
取り出して眺めるってこともしないけどね、
ありがたくって捨てられません。

ｺﾞﾐにﾎﾟｲしない人もいるってことでよろしく。

うちも…
小さい頃からのお年玉のポチ袋もまだとってある。

今日5ヶ月の息子同伴で義妹の結婚式（神前）と披露宴に行ってきた。
機嫌はかなりよかったがかなり疲れた…。
ここの話を参考にさせていただいたので助かりました。

披露宴会場にはﾍﾞﾋﾞｰﾁｪｱとｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽがあった。
ｿｯｺｰで>>496ﾀﾝの話を思い出して禿ﾜﾛﾀ。
うちもおすわりもｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽもできません(w

義妹さんも、まだ小梨さんだろうから5ヶ月の子供と言ってもどのくらい用意すれば
良いのか判らなかったのかもね。式場の担当者も。
まあ、実兄弟姉妹とかでもない限り、あんまりずけずけ確認したりリクエストしたりは
できないかな。

>522
前にリサイクルショップで働いてたんだけど、
使用済みご祝儀袋売りに来た人がいたよ。(その人が誰かに頂いたﾔｼ)

受け取って状態を確認したら、
内袋に金額書いてあって使用済みと判明。
あれはびっくりしたなぁ・・・・ﾄｵｲﾒ

リサイクルショップに売る話は初めて聞いたけど、
いただいた祝儀袋は再利用するといい、というのを書いてた本は見たことある。
たしかにとっておいても邪魔、かといって捨てるのもなぁという人にはいいのかな。
個人的にはこういうものは捨てないし他人にも渡さずとっておくタイプだけど。

結婚5年経ったけどまだある。
邪魔になったら捨てるつもりだけど、きっとあと５年はありそう。

私は捨てたよ。
なんでも捨てる方なので、いらないものはいらない〜ってね。

部屋片づけられないよ。。。物が多いと。

>>530
部屋に置く人は流石にいないでしょw

うちでは、学生時代の寄せ書きや結婚式の芳名帖といった
飾るものでもないが捨てるに捨てられぬもの達を
「思い出の品箱」(綺麗なﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙ)に入れて天袋に収納してます。
御祝儀袋もそこにいます。

つい先日、
実父の葬儀で喪服着たんだけど
２歳の息子をダッコしたら見事に鼻水爆弾が・・・。

クリーニングでマンサツ飛びました。お気をつけあれ

>>531
言葉そのまま「部屋に飾ると片付かない」　じゃなくて
要らないものをとっておく人＝部屋も片付かない　じゃないの？
押入れ一個がダンボールで場所とられてると片付かないしね

>事前には「抱っこ要員はたくさんいるから大丈夫」って言ってたけど
>結局みんな抱っこなんかしなかったよ。
着物やドレス着てる時、赤ん坊抱っこなんて誰もしたくないと思われ。

明日、２歳の子供を連れて葬式へ出席しなくてはならない。
子供を少しでも大人しくするコツを教えてくれ！
自分じゃせいぜいお菓子と飲み物を用意する事ぐらいしか思いつかん。

２歳児をつれていかなきゃいけないってことは、かなり近しい人のご不幸なんだよね。
お悔やみ申し上げます。
で、あなたは男性？奥さん側お身内のご不幸なのかな？

まずは、今から買い物に走る。
何かお初のおもちゃがあると、子どもはしばらく熱中できる。
手頃なサイズで音がしないものを、明日の荷物に忍ばせて行きなされ。
携帯サイズの「せんせい」みたいなのや、同じく携帯サイズの絵本とか。

会場ではどんなものを使っても限界はあるから、子どもが愚図り出したら
すぐ一時退席できるところに陣取る。

今の時期はそとで寒かろうと厚着させていくと、屋内で暑くて愚図る元になる。
できるだけ調節しやすい服装がいい。
子どもはのどが渇きやすいから、普段飲み慣れている水分を常に持ち歩く。

こんなところでしょうか。

飲み物飲ませるのって式場じゃなくて外れて別の部屋でとか廊下だよね？
前、お経流れてるのにオモチャだしたり
お菓子食べだしたりお茶だしたりしてた母親がいて
すごく冷たい目で見られてた
幼い子供の葬式で、その子の友達の母と弟だったんだけど
外でろよって思った

535です。
夫側の不幸です。（だんなにとってはかなり近い血縁関係の人です。）
本当は子供は実家に預けることも出来るのですが、義妹(夫の妹）も子供を連れて
来るそうなので、連れてくるように言われたのです。（一緒に遊ばせるのだそう
です。）
536さんの言うこと、これから用意します。どうもありがとうございました。

>>535
2歳児つれて「出席」はできないと考えた方がいい。
途中で騒いだり泣いたりして、退席することになるから。
うちの子はお経が怖いらしく、泣きっぱなしでしたよ…。

うちの場合、母が会場の端っこもしくは控え室で子供の面倒を見て、父が出席。
父の焼香が済んだら、子供の世話を入れ替わりました。
出棺の時だけは家族揃って出席しました。

本屋やおもちゃ屋さんに売ってるシールブックｵｽｽﾒ。
音もしないし。
あとは536ｻﾝの言うように、水分は重要。

全てが済んだら、お子さんにご褒美のおやつでもあげて、
意味がわからないなりにお葬式の雰囲気は伝わるらしく、夜泣きしたりします。

父のお友達の家の法事が最近あったんだけど、お嫁に行ったそこの家の
娘さんがやはり２歳児の子供を連れて出席してたそうです。
でも、やはりお経を読む時は外に出るように御坊さんから言われて
いたそうです。
なので、法事よりももっと厳しい葬式だから覚悟しとこうと思います。

>538
そういう状況なら、あなたはベビーシッターのつもり、くらいで行くといいと思うよ。
義妹さん子どもの年齢が分からないけど、親か祖父母くらいの血縁だと
ご主人や義妹さんは喪主側の人になるから、他の列席者に気を使わないとけない立場だから
もし余裕があるなら、何かの時には義妹さんの子ども＝甥・姪のことも少し気にかけてあげると
いいと思う。
お菓子や小さなおもちゃなら、その子(達？)にも分けてあげられるように余分に持っていくとか
頼まれたら別室でまとめて面倒みてあげるとか(先方から頼まれたらでいいけどね)

私がまだ小梨の時に、夫実家で葬儀があり、ダンナは喪主側ということがあった。
で、実家の両親に私は当日何をしたらいいのかきいてみたら、
義兄(ダンナ兄弟の長男＝喪主)の子ども(当時幼児二人)の世話と、
親族の年寄りに目配りしてやることと言われた。
実際、正解だったよ。

話ぶった切ってすみません。
来月、主人の友人の結婚式に子供2人(息子5歳・娘4歳)も花束贈呈役として出席することになりました。
服装や靴は今まで読んできて分かったのですが
「靴下やタイツ」はどのような物が良いのでしょうか？
子供の服装は息子：紺のスーツ上下＋黒靴
　　　　　　　娘：黒ベースに薄茶ライン入りのセーラー調ワンピース＋黒靴です。
ちなみに住んでる地域は豪雪地帯です。

>>542
靴下は、息子さんは白のハイソックスが良いと思う。
娘さんは・・・やっぱり白のタイツが可愛いかな？

豪雪地帯とかは、室内だから考えなくても良いと思う。

543以外だと、息子さんは紺のハイソックス、
娘さんは黒のタイツ、あたりも上品でお行儀がいいイメージ。

>544
気持ちは分かるが黒タイツだと冠婚葬祭の後の方のイメージに
なっちゃうから、ここは白に１票。

控え室またはトイレで着替えさせればよいだけだから　タイツじゃなくっても良いんじゃないの？

自分の結婚式の時、旦那側のＤＱいとこが
「私は結婚式あげてないので、是非出席したい」と申し出があった。
私達とほぼ同じ年齢なのに、友達の結婚式にも出たことないの？とその時点で疑問に思った。
いとこは３歳と１歳の子供が２人いるので、旦那が「子連れでの出席はできれば遠慮して欲しい」と伝えたのだが
「上の子はおとなしいし、よい経験になるので是非一緒に出席させて！」と言われたそう。

だが、式当日下の子も連れてきてたよ　ﾑｯーーー
おとなしいはずの上の子は会場走り回ってるし、下の子はずーと絶叫亡き。
今思い出しても腹が立つ。

542です。
>>543-546さん、本当にありがとうございました。
当日はタイツとハイソックス両方持参して様子を見ようと思います。

同居のﾄﾒが、娘の衣装(黒ﾜﾝﾋﾟｰｽ)が地味なことが気に食わないらしく
「貸衣装でピンクのドレスにして！貸衣装！」と五月蝿かったのですが
「主役は花嫁です！」とﾋﾟｼｬﾘと言ったら黙りました。
ここを読んでいて本当に良かったと思いました。

>>546
今後のために
「子供を出席させたいと言われた場合は、
一度その家族と食事に行って様子を見る」
これをテンプレに入れときましょうか？

個人的には、びらびらぶりぶりとか「ど」ピンクとかいうのでなければ、
小さい女の子がプレゼンターならば、「黒と薄茶」よりは、
もうちょっと「はんなり」した可愛らしい装いの方がいいなあ……。
このスレの意見は確かに参考になる点もあるけれど、あまり
凝り固まって「地味に！」「子供は迷惑！」とばかり考えるのも、ちょっとモニョる。
当事者の好みを聞いてみるという選択肢も、考えてみては？

夫親戚の双子にプレゼンターを頼んだことのある元花嫁より。

>546
個人的には、びらびらぶりぶりとか「ど」ピンクとかいうのでなければ、
小さい女の子がプレゼンターならば、「黒と薄茶」よりは、
もうちょっと「はんなり」した可愛らしい装いの方がいいなあ……。
このスレの意見は確かに参考になるけれど、あまり凝り固まって
「地味に！」「子供は迷惑！」とばかり考えるのも、ちょっとモニョる。
当事者の好みを聞いてみるという選択肢も、考えてみては？

夫親戚の双子にプレゼンターを頼んだことのある元花嫁より。

すみません、二重になってしまいました。

>>551
ｷﾆｽﾝﾅ。

今日はどこも調子が悪い様子。鯖ﾒﾝﾃかな？

葬式に、旦那の母が作ってくれた和の喪服を着ていかなければならないようです。
二歳＆三歳の子供を連れてなのでかなり鬱です。
着物なんて着たことないんですが、子供の世話で着崩れしないのかな？
経験談下さい。

>>549
同意。花束贈呈やるならもっと明るくしてもいいと思うよ。
花嫁を引き立てる意味でも、それはマナー違反なんかじゃないです。
主役を喰っちゃうことはありえませんしｗ。

もちろん、お母さんがご自分の好みでおとなしめの黒を着せたいなら
それはそれでかまわないんですが・・・。

>>553
着付けをしてくれる時に、簡単な着崩れの直し方を聞いておいた方が良いよ。
襟が開いた時とか、すそが広がった時とか。
帯以外なら、割と直せる。

>>542
出席者じゃなくて花束贈呈役なら、薄い上品なピンクのワンピースに、
足首までのフリフリ靴下にエナメルっぽい靴でも可愛いと思う。
その役の子は、「出席者」じゃなくて「盛り上げ役」だから。

小さい子供を呼ぶときって、お行儀よくしてることと同時に華やかさとか愛らしさを求められてることが多いんだよね
うるさいかもしれないという危険を超えて求められる愛らしさ
黒系でまとめていくのは反則かとｗ

先日、友人の結婚式で花束贈呈をやった女の子（５〜６歳）が
真っ白のバレリーナのようなドレスだった。
髪にはぶりぶりのリボンと造花。白のタイツに白の靴でまさにミニ花嫁。
またその母親もペイズリー調の玉虫色のチャイナドレス…。
新婦側の親族だったが、もうちょっと考えろよと。

一緒に花束贈呈をやった男の子（２〜３歳。新郎の甥）のすごいフツーの
普段着もどうかとは思ったが。

私自身は、冠婚葬祭板とか見て、地味に黒のワンピでいきました＠2歳娘
…お年寄りにはウケが非常に悪かったです。おめでたい席なのに変だ、
葬式じゃないんだから、みたいな感じで。しかも、親族のみの披露宴だったので
ほとんどお年寄り（最年少が、新婦妹の私たち夫婦）と言う感じで、ちょっと
まずったかなーと。
場を考えて、行き過ぎない程度の華は添えた方が良かったかなと思った。
まあ、うちの娘が元々ｼﾞﾐｰｰｰｰｰｰな愛子ﾀﾝ顔なので、なおさら寂しい感じ
だったのかも知れないけどｗｗ

新婦の友人たちだって、黒や紺がデフォルトじゃあるまいに
子供ばかり「地味に目立たず」ばかり考えるのも、おかしな話。
まして花束贈呈を請け負ったからには、それこそTPOに照らせば
それなりにドレスアップするのが礼儀だと思う。
ただそういうと、今度はいわゆる「私の子供を見て！！！」調に走る親が出るのが問題ではあるんだけどね。

>559
>「私の子供を見て！！！」調に走る親が出るのが問題ではあるんだけどね

世の中、ﾄﾞｷｭ親ばかりじゃないと思うのだけど、ﾄﾞｷｭ行動がとにかく目立つものだから
一緒くたに「近頃の親ときたら…」で語られがちなのではないかと。
冠婚葬祭の服装に関してもそうかなーと最近思う。暴走しがちな一部の親（と祖父母）
に加えて、子供がえてして悪目立ちする傾向にあるものだから、どんどん子供が
煙たがられるようになるし、「子供は地味に目立たずおとなしく」風潮が強くなっていくの
だと思う。
それはそれで間違っていないけれど、何事も極端はｲｶﾝ。と、自分の経験からそう思う。

要はほどほどってことで。

>>558
冠婚葬祭板は極端だから・・・。

私は男児母なので女の子の服装には詳しくないけど、
披露宴などで可愛らしい女の子を見ると、見ている方も幸せな気分です。
「フリフリ・ピラピラ」はまずいかもしれませんが、きれいな色の方が
幼い子には似合うように思います。
私の友人達の子は、ブランコ・ファミリア・サエグサなんかを着てますが、
あっさりしたデザインなら、ピンクや花柄でもスッキリ見えるようです。

華やかな服装をする　のと　白い服を着せる　のは別だし
華やかさで祝いの場であることを強調するのと、自分の子供を見てもらう　のはぜんぜん違うことだし
一緒にして考えてる人が地味に地味にって言うんじゃないの？

地味におとなしくっていうのは「騒　ぐ　な」って意味だと思う

>561
同意。だけど、冠婚葬祭板が特に極端なのではなくて、2ch（つか、ネット）の意見が
極端に走りがちなんだと思う。育児板でも、そりゃそうできたら理想だけど・・・みたいな
極端な正論を良く見かけるから。

結婚式はなんとか無事にすごせました。
招待してくれたお二人が、気を使ってくれたおかげだと思います。

伝い歩きの赤ちゃん（うちの子含む）は
ベッドに座らせておいて、奇声・泣き声に気をつけていれば大丈夫でした。
披露宴の数時間、干し芋をカジカジさせておきましたけど・・・。

それよりも
物心の付いている子のほうが大変みたいです。
お菓子もおもちゃも飽きてしまうと
他テーブルの同じ年頃の子と遊びたくてソワソワ。
歓談中は運動会になってました。

お開きになって
最後に新郎新婦と集まって写真を撮ったとき
運動会チームは新婦の白無垢にさわりまくってました。
あれはひどかった。

それから
給仕係のアタリハズレもありました。

隣のテーブルではアルバイトみたいな若い人が担当で、
熱いコーヒーを、平気で赤ちゃんの目の前に置いていました。
（右側に子供を座らせているので配置的にそうなる）

こちらの給仕係さんはご年配の方で
子供のそばには何も置かないよう気を配ってくれて、
そのつど
「○○はこちらに置かせていただきますがよろしいでしょうか」と
たずねてくださいました。
これぞ給仕係のプロという感じでした。

冠婚葬祭板でも、葬を思わせる「黒」は推奨していないような・・・
私は、ヒラヒラ反対派だけど、決して黒を着せる気にはならない。
紺Ｘ白の正装かなぁ〜。

長くなってごめんなさい。
最後に乳幼児の服装について。

今回は制服のようなスタイルからフリフリドレスまで
各種取り揃っておりましたので、個人的な感想を述べます。

制服調の紺の上下は少しかわいそうな気がしました。
フリフリドレスは、ロングドレスだと嫌味な感じがしました。
スカート丈が短く、白いタイツから
フリフリのアンダーパンツがチラッとするようなのが
一番可愛らしかったです。

>567
テンプレに入ってるよ。

>４．子供の服装は学校の制服をイメージするのが一番。
>白っぽいブラウス、紺・黒のボトム等オーソドックスなもので充分。

…まあ、黒一色とかだと極端だけどねｗ
個人的には、小学生以上とかだと制服系が賢そうに見えてｲｲかも知れないけど、
幼稚園以下の子供に制服系はちょっと寂しいかな。

ﾊﾟﾝﾁﾗは可愛いけど２才が限度かな。
それ以上ならﾌﾘﾌﾘじゃない膝丈ﾄﾞﾚｽがいいかも。

ちなみにここでも冠婚葬祭板でも、子供の服装が云々されるのって
女の子の場合に限って、だよね？
男の子でもひらひらふりふり白ピンク着せたりってあるのだろうか。
（乳児だったらアリなのかなあ…ｱｲﾀｰと思うけど）

>>571
乳児連れてｹｺｰﾝ式、母親は出たくないだろうなぁ･･･
披露宴って喫煙可なんだよね、所詮、宴会場だから。

乳児がひらひらﾌﾘﾌﾘで登場してたら
親じゃなくて祖父母の命令と考えていいかもしれぬ。

>570
アンダーパンツって書いてるけど、ドロワーズのことじゃないの？
それなら普通のパンツとは前々扱いが違うんだけど。

>571
生後半年くらいまでの子だと、お宮参りに着る
セレモニードレス着せてる人が結構いるように思う。
まあそれくらいの子は男も女もあまり変わらないので。

男の子はヒラヒラ系ってのはあまり聞かないけど、
前に隣の部屋の出席者だったけど、スーツ着た子（推定３歳）がいて、
襟や袖口が宝塚みたいなフリルひらひらだった事があります。
貸衣装でホテルのベルボーイ風や、軍人みたいな肩に房がついたのも見たことあるしｗ
普段着着てきてオイオイ、ってのはたまに聞くね。

>574見ると、却って男の子の方が服装考えるの大変かも…と思ってしまった。
つか、宝塚とかベルボーイ風とか軍人風ってどうなのよ？ちょっとﾜﾛﾀｗ
まあ、まっとうな親なら無難に制服風にまとめるところを、ちょっと
かっとんだ親が変に力入れちゃったりすると、そうなっちゃうのかな。
とはいえ、普段着ってのは論外だと思うけど。

男の子って、選ぶ楽しみはないかもしれないけど、白いシャツに紺かグレーのベスト、
紺か黒の半ズボン、みたいなのが、一番無難ですよね。
結婚式もお葬式もあまり変わらないかもｗ

うちは３歳半ですが、お出かけ用にベストを着せようと、
シャツinズボンにすると、すごく嫌がる。
普段が出しっぱなしだから、慣れていないみたいで。
２才くらいまでは、股スナップのシャツ持っていたんだけど、
３才用はみつからない。

息子が２歳半の時、コムサで購入したんだけど、
一緒に買ったシルバーグレーの蝶ネクタイはシンプルで上品に映った。
お薦めの色です〜

男の子でも、色物のシャツ、出てるよね。
入学式の時のスーツは、Ｊプレスだったけど
薄黄色のシャツに　黒の上下でした。披露宴の時は白じゃなくても可愛いのでは？

色物のシャツ、可愛い。
シャーベットオレンジとか。

>577
赤グッズだけど、
前身ごろと後ろ身ごろにそれぞれクリップで留めて、
股の間を通しておなかが出ないようにするベルトあるよ。
股の所がマジックテープになってる。
よっぽどﾂﾝﾂﾙﾃﾝなトップスでない限り、幼児でもｵｹよ。

来月、私のいとこの結婚式で4歳双子娘が花束贈呈やります。
ワインレッドのワンピースとバレエシューズのような靴を買いました。
ワンピースは胸の下に切り替えがあって、スカートはシルクっぽい素材、
上部はベロア、切り替え部分にスカートと共布のバラがついてます。
で、迷っているのが上着。ワンピースは袖のないデザインなので、
何か羽織るものがあったほうがいいのかなー、と。
ホテルの結婚式場なので、寒くはないと思うのですが…。
カーデじゃカジュアルすぎるし、かといってケープは嫌がるだろうし。

ｶｰﾃﾞでいいんじゃない？よそ行きっぽいの。
もしくはシフォンのブラウスジャケみたいのとか。

贈呈時だけは脱がせる。ｼｬｯﾀｰﾁｬﾝｽだし、可愛くしてるのが役目なんだし。
でも、実際は寒くないと思う。保険として、一応用意だけしてれば良いんでは？
私なら、
　　ボレロっぽいｶｰﾃﾞon手持ちの上着着せて、現場で脱ぐ
　→上着はｸﾛｰｸ、ｶｰﾃﾞは手荷物として会場へ。
かなぁ。

>581
家の子も冬の結婚式に出席してフラワーガール、ドレスを着ました。
半袖で袖部分は薄いレースのみだったのでやはり何か羽織るものを探した結果。

大人物(といっても、若い女の子向けのもの)の白いマフラーをストール代わりに使いました。
白、化繊、薄手、細めの糸で編んである華奢な感じの物。
薄いぶん幅は広めで、大人がマフラーに使うときには折るか、くしゃっとまとめて
使うような感じの物だったので、幼児のストールにちょうどでした。

>582、583
ありがとー。参考にさせてもらいます。

>580
レスありがとう〜
試しに、食事用のエプロンクリップで留めてみたら
確かにはみ出ないかも。赤ホンで探してきます。

この春に弟がハワイで挙式します。
６＆４歳の子どもも連れて出席する予定ですが、子連れで海外
挙式に参列した方っていらっしゃいますか？
もう着るものやら何やらさっぱり何をどーすりゃいいのかorz
大人はそんなに堅苦しくない格好でいいと思うんだけど、
子どもは何を着ればいいでしょうね？少しかしこまった感じの
ポロシャツ＆パンツとか（男児の場合）でいいのでしょうか。

ハワイならアロハで。あっちでは正装だし。ｗ

ﾁｬﾝとレスすると、前に知人のハワイ挙式の写真を見せて貰ったのですが、
外での写真だったので、ご親戚の皆さまの黒っぽい服装が、ハワイの陽光と
何とも不似合いでした。（新郎は白タキシード）
なので、形はキチンとでも色は明るめ（淡色）をｵｽｽﾒします。
明るい色のシャツに、チノパンとかでいいのではないでしょうか？
ポロシャツは私的にはﾋﾞﾐｮｳ。両家親族の様子をみて、シャツ＆ネクタイ
くらいにするかも。

＞587
ありがとう。シャツ、探しておきます。
うーん私は黒ワンピを着ようかと思ってたんだけど、そうなのか、
不似合いなのか・・・orz
去年もらったムームー着て出ようかな。これも正装だよね？ｗ

>588
あああ゛　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
お母さんの着る物を振り出しに戻してしまいましたか。。。
でも写真をみて何となくそう思っただけなので。。。
屋内の写真だったら普通の披露宴と変わらないだろうし。。。

＞589
いえいえ、御心配ありがとう。親はまだどうとでもなりそうなので、
まだしばらく時間もあるし考えてみまつ。

質問させてください。
現在、妊娠６ヶ月なんですが、お通夜や告別式って出席したほうがいいのでしょうか？
妊娠中は控えたほうがいい　と聞いたことがあるので、どうしたものかと。。
亡くなられたのは、友人のお母様なんですけど。。

>591
本人が元気で、なおかつぜひとも出たい！なら別にｷﾆｼﾅｲ!!
ただ、あくまで自己責任で、用心してね。
一番（・A･)ｲｸﾅｲのは、会場で倒れること。面倒かけてどーする！だし、赤も心配。

「妊婦は控える」は迷信ですが、気になる(or周りがうるさい)なら、
腹帯に鏡を外向きにして挟んでいくと良いと言いますよん。
不幸を跳ね返すとか。

あの、友達のお父さんが亡くなったんですけど、
僕はお通夜に行こうと思うのですが、友達は「普通は行かない」
と言っていたんですが、どうなんでしょうか？

そのお通夜に子連れで行くというお話なんでしょうか？>593

>593が子どもなんじゃないの？

>593
お家の方と一緒にね。

2.22 age!

>>586
去年もらったムームー着て出ようかな。これも正装だよね？ｗ

もう見てないかもしれないが、
ムームーにも健康ランドにあるようなものから、上等な素材＆色柄の綺麗目なものまで様々。
いかにも安っぽいのじゃなければいいんでねーの。

私がハワイ挙式だったんだけど、参列してくれた親族の方が綺麗なムームー着てくれて
いい雰囲気の記念写真とれましたよ。

ちなみに、ムームー現地調達って手も有るよ。
ロイヤルハワイアンに入ってたショップにムームー色々あったよ。
親族の方々とワイワイ選ぶのもまたたのし。

＞598
あ、まだ見てます。去年もらったムームーというのは、やはり娘さんが
ハワイ挙式した方のおみやげでいただいたものなの。でも、599さんが
書いてくれてるように現地調達もよさそうですね。
綺麗なムームーとめぐり合えるようにがんがります。

小さい子を連れて参列したかた、トップスは二枚用意されましたか？
食べ物などで汚すことを考えて一枚余分に購入するか迷っています。
ちなみに１歳８ヶ月の息子に淡い色のシャツ＋濃い色の半ズボンを
購入予定です。

1歳8ヶ月だと、食事は一人分出ないのでは…。
娘が1歳3ヶ月で実妹の披露宴に出席した時は、子供の分は家から持っていった
フルーツ（汚さないようなバナナとか）とお茶でした。ので、特に二枚用意したりは
しなかったのですが、念の為、持っていくと安心かもですね。

１歳８ケ月なら、お子様ランチ風のもの出るんじゃない？
（食べられるようなものかどうかというのは別として）
うちは娘が３歳の時だったからあまり参考にはならないかもだけど、
汚した時用に、フォーマルとまではいかないけど
それなりの服用意していきましたよ。
トイレ失敗とか急に気持ち悪くなってリバースとか、
わざとじゃなくてもジュースこぼすとか心配だったし。
結果的には使わなかったけど、持って行ったほうがいいとは思う。
食事の時はうちはエプロンつけさせていたよ。

>602さん　>603さん
お返事ありがとうございます。
食事は用意していただけるみたいです。
やっぱり何があるか分からないので準備したほうがいいですよね。
普段シャツを着せないので、２枚買うのがもったいないと思って
いたのですが、新しい無地のTシャツを持って行こうと思います。
エプロンを忘れるところでした。
ありがとうございました。

603>604
披露宴前に汚される事も考えると、出来たら襟のある物のほうがいいかも。
ニシマッチャンとか赤ホンで売ってるような安物でもいいし。
包装のまま持っていって（その場でタグ切れるようにはさみ持参）
未開封で済んだら返品…つうのはちょいとｄｑｎでしょうかね。

会場によるでしょうけど、うちが出席したホテルのお子様ランチは
小学校中学年くらいまでは出すであろう内容で、結構味濃かったです。
念のためにお子さんの食べられる物は持って行ったほうがいいかも。
（こんな調子だからどんどん大荷物になっちゃうんだけどね）

結婚式でのお子様ランチとか食事に関してはある程度要望を聞いてくれるので、
打診してもらうとよいかも。
例えば手を怪我している人がいたりしたら切り分けて持ってきてくれたりするし。

>>605
まあ、未開封で済んだとしても、この先使う機会はいくらでも出てくるだろうから
買って置いて損はないかも。
大荷物といえば、自分も披露宴用のスーツに抱えているのはマザーバッグで
恥も外聞もありゃしない状態でしたわ。

>>606
お年寄りとかだと箸をつけてくれたりね。出せる要望はだめもとで出してみるとか。
でもまあ、あんまりうるさくするものアレなので、自衛策として、簡単なおやつかお弁当は
あったほうがいいかも。
（お子様ランチは、確かに幼稚園児〜小学生向け？って内容ですた。親のパンとかサラダを
とりわけたりで切り抜けましたが）

シャツに防水スプレーしたら多少ソースとかこぼしても拭き取れるよ

昨日出席した結婚式
小学生の女の子、真っ白のレースいっぱいワンピース
Ｗ　ＯＫのＣＭみたいな格好で、顔も可愛い子だった
花嫁はきれいな人だったけど、白無垢よりキラキラ目立ってしまって
その子を見るお嫁さんの顔がとても厳しかった
まだまだいるんだね〜こういう格好させる親

>>601
食事ですけど、うちの子に出たのは、冷凍の唐揚げやタコウィンナ
ハート型の真っ赤なチキンライス、ビッグサイズのプッチンプリン
１歳から小学生まで同じメニューで、食べられない＆食べさせたくないものばかり
新郎新婦はあらかじめアレルギーの有無とか聞いてくれたり、気配りしてくださったし
料亭経営の料理に定評がある式場だったんですけどね

607さんに同意で、食事とオヤツ、簡単にでも用意したほうがいいかも

それから、興奮や緊張のあまり吐いてしまう子もいるので
着替えは一揃えあったほうが無駄になっても安心かも

うちは来月法事、息子＠一歳二ヶ月

法事用の服がなかったので、黒のシャツとパンツ
寒いときように黒のパーカーを準備
幼児だからこんな感じで良いのかなと･･･
80サイズだから今春に向けて発売している
学童用のスーツみたいなのはサイズが合わないので

こういう改まった席に息子が出席するのは初めてなので
ｷﾝﾁｮｰ

葬儀じゃなく、法事なんだよね？
１歳児だったら、黒でなくてもいいくらいだよ。
白、紺、水色くらいまでのこぎれいな服ならならOKだとｵﾓ。

>>611
服装もだけど、子どもがぐずった時対策が…
娘が1歳前後の頃、葬儀・法事が立て続け。しかも遺族側で。
場所見知りあり、煙ダメ…というお子さんの場合、
すぐに席を外せるようにしておくほうが無難です。
それが出来ず、顰蹙を買ってしまった私なので。

服装は黒でなくてもいいみたいです。
葬儀の時、1歳娘に黒のシャツ・ジャンスカ・タイツを準備してたけど、
実母に「1歳の子にそんなかっこさせんどき」と白のワンピースに変えさせられました。
(私の父の葬儀の時のことです）
どなたの法事かは分からないし、場所によるでしょうが、
「こんな例もある」ということで。

独り言のような書き込みにレス下さってありがとうございます

>612
夫の伯母の一周忌です
こぎれいな服もなかったので、夫と相談して黒の服なら
目立たないし浮くこともないだろうということにしました。
おそらく小さな子どもはうちの息子だけだと思われます。

>613
読経はお墓の前、その後場所を移してお座敷での会食の模様
夫と一緒に行くのでぐずった場合は交代で積極的に
外に出たほうが良いだろうと話しています。
幸いお呼ばれする側なので席を外しても角は立たないと思われ

お昼寝の時間にぶち当たりそうなのでお昼寝用のマットとケットを
車に積んでいこうかと思っています。

法事といっても、一周忌は別物でみんな喪腹だよ。
黒か白が無難だと思う。

夫の伯母の１周忌に１歳２ヶ月の子供を連れて行く必要が本当にあるのか疑問。

モノの本でも、
個人とよほど深いかかわりがある場合以外は乳幼児は遠慮したほうがよい、
とある場合が多いね。
ﾀﾞﾝﾅだけに行かせて、
「子供はまだ小さくてご迷惑ですので、妻と共に遠慮させて頂きます。
妻もくれぐれも宜しくと申していました。
もう少し大きくなったら、ご法要に来させて頂けるかもしれません」
とでも言ってもらう。

大体夫親族なんだし。
妻親族で、妻本人がとても行きたくっても遠慮しなくてはいけない時さえあるのに。
(この辺は、親族間の雰囲気･場所等の事情もあるので一概には言えませんが)

うちなんて旦那のいとこの長男のｹｺｰﾝ式に一家で招待だ　orz
いとこ夫婦が「是非、お子さんもご一緒に！」って言うんだよ
顔引きつってたかもしれない。
ああ、連れて行きたくない・・・。　　　orz

確かに、夫の伯母の一周忌となると子連れでわざわざ…と思うのもわかるけど
その親族の考え方とか、普段のおつきあいとかでその辺りは違ってくるからね。
うちは、義姉（旦那の兄妻）の父の葬儀に出たけれど、旦那の兄の妻の父となると
もうこっちからしたらほとんどまったく他人ｗ

>(この辺は、親族間の雰囲気･場所等の事情もあるので一概には言えませんが)

の部分に同意。

九州からです。
7月末に出産予定ですが、
旦那から「12月の友だちの結婚式に一緒に行くって言ってイイよね？」と言われますた。

「生後半年もならないｱｶを無理やり連れて行ってどうするのよ？｣と聞くと
「みんなで出席する。」　だと。

ただ旅行に行くのと、周りにとても気を使わなくちゃいけない席に行くのとは
全く別物なのよ！と一生懸命伝えてもよく理解してない。

とりあえず「そのころ赤ちゃんの状態ががどうか分からないから遠慮させて欲しいと伝えとけｺﾞﾙｧ。」
と言っておいた。

その前は「今度の親戚の初盆、一緒に行くよね？」でした。予定通りだと生後1ヶ月未満。。。

こいつをどうやって教育したらいいのやらorQ。。。

まぁ、ｺﾞﾙｧといって納まる旦那ｻﾝで良かったね。

多分、実際に産まれてみないと赤ちゃんのお世話の大変さは理解できないのだろうな…
（でも、正直言って周囲にまだ余り子供のいない男性の認識なんてそんなもんなのかも）
産まれたら実地訓練で鍛えるべしよ。とにかくお世話に参加させ、巻き込んで大変さを
身をもって分かってもらう。

…けど、そうやって充分教育していたつもりのウチの旦那ですらロタに感染した子を連れて
実家帰省を強行しようとしていたしな　orz

>620
ちょとスレ違いだけど、出産後はできるだけ早い内から
ダンナ一人に赤の面倒見させる日を作るといいよ。

まずは出産後１ヶ月検診が済んでもう少ししたら２時間程度の外出。
それがＯＫだったら、うんとほめてほめて自信を持たせる。
で、次は半日くらいの外出。それもOKだったら１日。

ここで大抵ねをあげるはずだから。
予想外に赤さんの世話がバッチリだったら？
それはそれてラッキーじゃありませんか。

>>620
すごいﾄﾞﾘｰﾏｰ旦那だね（ ´∀｀）ｶﾞﾝｶﾞﾚ

623に賛成。
まぁ、620さん自身が動けるようになったら
近所のコンビにまで15分から初めてもいいかも。
とにかく、赤と一対一ですごす時間を多く作って
実態を体感させるに尽きる。
そうして、おだてておだてておだてあげて、
赤とお留守番のできるパパを育てるのだ。

友人は､結婚の際、親族顔合わせの席に出席してもらうために
子連れの姉に気を使いまくった挙句、直前に子供を理由に断わられ､
ショックを受けていた｡

何故そこまでして出席してもらいたかったかと言うと､
彼女の父の介護を理由に結婚までのスケジュールは完全に彼女側に
合わせてもらっていたり、旦那両親に直接的に世話になったにも関わらず、
簡単な品物でお礼を済ませ､電話一本礼状一枚書いてなかったし､
もともと近居の姉の協力が一切無いことで、
友人一人に父介護の負担がかかって結婚が伸びたりと色々あったから、
一言直接挨拶して欲しかったって｡

気を使うところが違うんじゃないかと思った出来事｡

わかりにくいので補足｡

・友人姉は､子どもが迷惑かけるし移動が大変と言う理由で断った
(子供は3歳と5歳かな？会場は車で20分､タクシー代も出すことになっていたらしい。
つか電車でもドアｔｏドアで1時間かからないそうだ）
・気を使うところが違うんじゃないかと思ったのは友人姉に対してです

うう、補足してもらってもわからない私は頭弱い・・・orz

友人家族と友人姉が友人旦那予定親に色々迷惑かけていながら、
碌に挨拶もしていなかったので､その挨拶もかねて
友人姉を親族顔合わせの席に呼んだ｡
迷惑をかけた原因は姉にも多々あった｡

子供を連れてくるから大変だろうと、姉宅から近い会場ながら
交通手段まで用意したり、気遣いをしたのに
直前に子供を理由に断わられた｡

そこまでするということは子供ＯＫということだろうに、
辺に気を回して子供を理由に断わるなら
婚家での妹の顔を立てるほうに気を回してやれと思った｡


ちょっとは助けになったかしら･･･>>628
文章下手でｽﾏﾝ

・626の友人(女)には既婚の姉がいて、子供は5歳と3歳
・その友人姉妹の父親が、要介護
・介護は、子持ちの姉ではなく、未婚の妹に全部降りかかる
・結婚の日取りすら要介護父の都合に合わせていたので、
　未婚の妹は、婚約者の両親に負い目を感じている
・「親族顔合わせ会」をやって、子持ちの姉から、
　婚約者および婚約者親族にひとことわびを入れさせたい
・しかし、子持ちの姉欠席

だと主＞628
事実関係は整理してなんとかわかったけど、
626の立腹ポイントが実はようわからん。
というか、「子連れを理由で欠席」した部分に恨みのすべてを課してるような悪寒。

みんな、翻訳ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
事実はわかりました。でもそれで何で姉を非常識とまで言うのかなんだかよくわからんです。
気を使うところが違うとか文句たれてないで話し合ったらよかんべよと思うんだが。

し

新婦本人はショック受けてただけ

新婦に話を聞いた友人が、「気を使うところが違うだろう」と思った

３０代夫婦と３歳の子供で親戚の結婚式へ行きます。
ご祝儀６万でもＯＫかな・・・？

私、妊娠35週息子1才なったばかり。
弟がﾃﾞｷ婚して式を挙げる事になった…
旦那は仕事で行けない為息子の世話をしながら式に出たが新婦は「お腹が痛い、しんどい…」
は！？うざいんですが…！

>630
結婚前の顔合わせといえば、両家の両親、兄弟姉妹あたりが参加者。
お互いの親が、不出来な息子ですがよろしく、ふつつかな娘ですが(ry
とやる場だよね。

姉の立場だったら出席できない父親の代わりに
「妹をよろしくお願いします、このたびは結婚前から婚約者君にいろいろと
ご迷惑をおかけして申し訳ありません。」とやるのが最優先事項のはずだもんね。

>>634ﾀｿ

お車代アリ、ナシによっても違うかもしれないけど…
金額的には問題ないのでは？ただ、ﾜﾀｽが住んでる地域は
風習があって、ご祝儀は、【奇数】３、５、７萬が、ﾃﾞﾌｫです

今週末、うちは法要っす。
長男嫁は、前日から手伝いしろと１ｹ月前から電話攻撃で
やる前から疲れてます。子3人いるのに、仕出しでも頼んでほしいよ。

>635
ギリギリちゃんは結婚式当日は何ヶ月だったの？
そりゃ、あなたの方が大変だろうけど、初めての妊娠で
花嫁の大役(？)をこなすのはいろいろと大変だったんじゃない？

>>638
それもわかるが、出来婚披露宴に臨月近い子連れ妊婦を呼んどいて
しんどい連発はないだろうて･･･｡

>>636

ｿﾚﾀﾞ！！
父の介護が彼女一人の方にかかってるんだから
お母さんはいないはず｡
だったら余計に姉の挨拶は重要かと｡

叔母の７回忌の法事。
叔父の仕事が特殊なのもあって、７回忌の割に盛大。
他人様も当たり前のようにやってくる。

姉が子供を連れてきた。２歳と４歳。静かに出来ず、
「わーきゃー｣とはいかないが、姉もろくにたしなめもしない。
会食のときも結局、子どもがウロウロ、注意したって聞きやしない。
まあ、日曜日なのに２人とも子どもを連れてくるってことは、
義兄も休みが取れなかったんだろうし、
子どもが落ちつかないのは仕方ないか･･･。

さて片付けも終わり、子どもも荷物もじゃ大変だから車で駅まで送ろうか?と聞くと、
「今日旦那が休みだから、迎えに来てもらうことになってるの。｣
はあ？
いろんな意味で脱力。
もう姉とは思うまい･･･。

>>６４１
旦那は休みだけど一人で自宅でのんびりしてたってこと？

義叔母の法事って普通行くよねえ？
しかも結構な規模だったんでそ？
欠席するなら子供の面倒くらいみて欲しいよね。
つか欠席って普通なのか？
わたしの住んでる辺りじゃ７回忌辺りまでは夫婦で出るのがデフォだから
すごい違和感だ。

>>641-642
ホントね。出席するか子の面倒見るって欠席するかどっちかだよね。

先日、実父が突然亡くなった。母が喪主だったが私は三姉妹
長女なので葬儀の細かいことがみんな私に。忙しい中
二才半の娘走り回りまくり、6ヶ月の息子泣きまくり。
通夜のしんとした中、控え室で寝かせておいた息子の泣き声が…
通夜は洋服だったが翌日の告別式は着物を着ろと母に命じられ
ブルーに（ちなみに完母）。見兼ねたトメが告別式を欠席し
ダンナ実家で子守りをしていてくれることになった。
悲しむ暇なんてなかった、疲れた。

>>367
どうもありがとうございました。
参考になりました。

>>642
641の家は他人様も来るくらい盛大だというから事情は違うだろうけど
「普通行くよねぇ」という程、普通じゃないと思うが。

うちの方だと、普通、義理の叔父叔母の法事には出ない。
義理の関係で呼ばれるのは、亡くなってる方の兄弟の配偶者と、
子どもの配偶者、その2種ﾊﾟﾀｰﾝだけです。

亡くなってる叔母さんにとって、641の姉の子どもは血縁だし、
姉の旦那は血縁じゃないから、
旦那だけがお留守番ってのは別に変じゃないと感じます。

つまり、冠婚葬祭は地方色で普通が違うということだ。

＞645
「普通行く」の書き込みが続いたからそんなものかな？と思っていたけど、
同意。というかﾅｶｰﾏです。夫の実家がそういう地方。

夫の大叔母さんの法事、私は「出なくていいよ」という扱いでした。
それはわかるんだけど、なんと！
当時3歳1歳だった子供達は出席させるという。
え？なんで？ 子供達出るんなら私も行った方がよくない？
というか、こんな小さい子達まで出席しなきゃならないの？
と言う、まさに641のお姉さんの夫みたいな立場だったわけですよ。

ハブられてるのかなーとか最初は考えたけど、
あとから「そういう地方なんだ」と納得しました。

子供たちは「血がつながっている」からって考え方もあるみたいね。
うちは親が夫に気を使って､無理に出席しないでいいからと言っても
「なんか仲間はずれみたいで寂しい」ｗという夫だから、いつも
夫婦で出席するけど。

理論的にはわかるけどお子連れて一人出席ってのは大変だな。

一人じゃ面倒を見切れないので、家に置いていきます
or一人で面倒を見るのは辛いから。子守りに夫を連れて行きますといって
すんなりハイソウデスカというｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ達がいるかなぁ

殆どの場合、「子守りに男？ﾊｧ？女手があるんだから大丈夫だ!!!」だろうよ。
(けど実際は何かをしてくれるわけではない、弄くり倒して泣かせるだけ)

>>641
法事なら事前に出席者を把握する筈。
叔父が連れて来いといったのなら姉の所為じゃないし、
叔父が連れてくるなといわなかったのなら姉だけの所為じゃない。

冠婚葬祭の出欠席は、本人どうのより親戚のｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧ達が仕切ってると思ったほうが。

641ですが。

>>649
さすがに叔父がどのように姉に働きかけたかはわかりませんが、
うちには「ご主人もお仕事休みならぜひ来てもらいたい。｣とのことだったので、
さすがに、義兄が休みで家にいるのに子どもだけ連れてくるとは思わなくて
ちょっと驚いた次第。

ちょっと熱くなりすぎたかな。
みなさま、お気を悪くされたらごめんなさい。

>650
施主の側の気持ちがそうでも、出席する側の気持ちや選択権もあると思うよ。
当日のご仏前だって、大人一人が増えればそれなりに包まなくちゃいけないし。
そういう選択をせずに、言うがままにそろって出席したあなたの方が(ry

>>643
トメさんいい人でよかったね

昨日、地元のホテルでの出来事。
ロビーと言うか、ちょっとした待ち合わせスペースで友人を待っていた。
そこは神殿と同じフロアにあって、ちょうどお式に入っていくところに遭遇。
その中にベビーカーに赤ちゃんを乗せた人がいた。
子どもが（多分)寝てるとは言え、あのせっまーい神殿(式場見学で見て愕然とした)に
ベビーカーか･･･と思ってビックリしつつ、寝ちゃったら仕方が無いのかしらと
子無しの私はぬるい目で見ていた。
しかし、もっとビックリなことがあった。
私が友人を待っていた20分ほどの間に子どもの泣き声とともに
7回出入りしてた。うち2回はベビカごと移動。

子どもが泣いたら席を外すのは良いんですけど、
泣き止まないうちに戻っても結局泣きつづけると思うんだけど･･･。
神前で20分なんて、式の間中泣き声がするか人が出入りするか
どっちかってことで･･･。親にも色々事情があるにせよ、
何だか新郎新婦が気の毒になった。

式場の人も気を効かせればいいのにね。

式場からどうしても席を外せない赤さん。
もしかしたら新婦の赤さんだったりしてw

ひゃー！
そこまでは考え及ばず。

>>654
それなら、出入りしない方がまだ良さそう･･･。

>>656
式中、泣き始めてもそのまま放置するの？
それもどうかと思うけどね。

・退室しても泣き止まないうちに戻り
・20分の間に7回の出入りでうち2回がベビカごと移動

まさに
「神前で20分なんて、式の間中泣き声がするか人が出入りするかどっちか」
という状況だっただろうから、どうせほとんど泣き声の中で式なら、
せめて出入りの音がしないほうが良かったんじゃないかしらと
思ったもので。

赤ちゃんの月齢にも寄るかな〜＞式で泣く赤ちゃん
生後５，６ヶ月までだったら許せる。
それ以降だったら「ご機嫌を調節できなかった」
＆「マナーが無い」親の問題かな〜、と思うし
１歳過ぎだったら、ﾄﾞｷｭ認定。

高校の友人の結婚式の時、新婦のお姉さんが赤ちゃん連れだった。
お色直しの再入場だったかで、会場が暗くなったせいかその子がぐずりだしてしまい
良い場面なのにどうするんだろうとハラハラしていたら、そのうち泣き止んだ。
明るくなった時に見たら、スーツの前あけて授乳していた…。
多分、新婦の入場と重なるから退出できなかったのだろうけど、良くも悪くも
壮絶なモノを見たって印象だったわー。究極の泣きやませ手段だよね＜授乳

「親切な人が....」スレで書き込み、こちらを教えていただきました。
なので、同じ書き込みになります。すみません。

静岡の叔母が急死しました。
暦の関係なのか、月曜日がお通夜で火曜日がお葬式です。
私の母は私に子供が（２歳半）いるからか、この土日に子連れで
１泊で来なさいと言います。子供のいない夫婦で通いのお手伝いさんと
叔父がいるだけです。そこに、親しかった親戚が土日から来るから
そこで一緒に思い出話でもしながら送ってあげてとのこと。
主人が海外赴任中なので私と子供だけで東京から行く予定なのですが、
お通夜やお葬式に出ないというのは非常識ではないでしょうか？
母は送る気持が大事だからといいます。おそらく、２歳半の子供が
いるとうるさくするので結局参加はしても実際はまともに参加できない
から、それならその前に来たほうがいいとのことからです。
よくしてくれた大好きな叔母なので最後まで送ってあげたいとは思う
のですが、お通夜とお葬式に迷惑をかけるくらいならその前に行って
お別れするのもいいのかなとも思いつつ、申し訳ないような...。
子連れでお葬式に参加された方いかがでしたか？
アドバイスいただけたらと思います。

>661
うちのﾄﾒさんが亡くなったとき、娘は10ヶ月でした｡
ｺﾄﾒは3歳と10ヶ月の2児餅｡
ええもう、ｺﾄﾒﾀﾞﾝﾅと二人して出たり入ったりしてました｡
(うちのﾀﾞﾝﾅとｺﾄﾒは実子なので、配偶者の私達だけで3人見てた)
席も出入り口近くにしてましたが、ほとんど座ってませんでした｡
場内で立ってｽｲﾝｸﾞor場外でｽｲﾝｸﾞ。
(お寺さんで、扉は開けっぱだった)

でも、3歳のほうのｺﾄﾒ子ちゃんは、
状況に応じてｺﾄﾒの側でいいｺにしてる場面も多かったです｡
(6割がたﾊﾟﾊﾟと、4割くらいﾏﾏと)

とりあえず用意だけしていって、
お子さんがいつもと違う雰囲気の中でいい子にしていられるか、
様子を見てはどうですか？
その上で、お通夜だけにするとか、
骨上げまで行くけど式の間は場外にいるとか、
土日で色々考えてもいいかと｡

ああ、ごめんね。
土日で行くか、月火で行くかで迷ってたのね｡

とりあえず、子持ちの人が式に出ないのは非常識ではないです｡
どちらかと言うと、子連れで行くほうが非常識と捉える人のほうが多いかも｡
↑でも言ったとおり、
私的には出席の用意だけは持って土日に行くのをお勧めします｡

>662さん、レスありがとうございました。
とりあえずこの週末行ってきて最後のお別れを済ませてきました。
遠方の人や子供学校の都合で来られない親戚が何人か土日で済ませて
いました。
葬儀前とはいえ、密棺（？）だのなんだのと何かとバタバタあわただしく、
子供は私から離れずロクなお手伝いもできず、土日で行ってきて
良かったと思いました。
来客の間中は騒がないようにさせたり、飽きてくると外に連れ出したりして、
これが、本葬の時に礼服を来た状態だったらと思うと大変だったと思います。
週末はそれでもお茶出しや運びものなどちょっとはお手伝いできたので。
アドバイスありがとうございました。

妹の三回忌に１０ヶ月児を連れて行くのは非常識でしょうか。

>665
連れて行かなくても非常識ではないけれど、
連れて行ったら非常識ということはないと思う。

ｳﾄが亡くなった時、娘は3歳になったばかりでｺﾄﾒの息子は1歳8ヶ月。
彼は可愛いし大好きなんだけど、その激しい暴れっぷりには閉口した…。
通夜が始まる前、ちょっと油断した隙に、祭壇に突進、お供えの御飯を
ぶっ倒し、式の間中ｷﾞｬｲｷﾞｬｲ騒ぎ、ｺﾄﾒﾀﾞﾝﾅが何度か連れ出すも、
ﾏﾏ大好きっ子で結局、自分の親の葬儀だというのにｺﾄﾒはほとんど
参加できず状態だった。
うちの娘は同じくらいの時も、少し言い聞かせれば黙ってるクチだったので
性質とはいえ、しつけるの大変だと思った。でも甘すぎなんだよな、
とも思った。

支離滅裂ｽﾏｿ

>667
まぁ、自分はたまたま聞き分けの良い子がさずかって
運が良かったと思っていなされ。

1歳8ヶ月で少し言い聞かせれば黙っていられる子なんて、
ネタとか煽りじゃないのなら、本当にうらやますぃ…

>668>669

そっか、運がよかったのか私は…？娘は慎重派、悪く言えば臆病。
私の叱り方も強いのかもしれない…(手も出るし)、でも、コラッ！と怒鳴りつけたあと小さな小さな声で、
「○○だから、●してはダメよ」
と言うと、そのヒソヒソ声を一生懸命聞こうとして静かになる。
(これは試す価値あり。)
本当に聞き分けはいいほうだと思う。最近は聞かないし、今後どうなるかわからないけど。

でも、その甥っ子も、私が面倒みてる時は比較的おとなしくしてるんだ。
まぁ、幼いながら気を遣ってるのかもしれないが。

っ◇ﾁﾗｼﾄﾞｿﾞｰ

うちの３歳娘は大ウト通夜で
お経のあいだ一言もしゃべらずじっと座ってて
おとなしいな、よしよしと思ってたら
木魚の音で踊りだしちゃって退場したよ・・・

>>672
タラちゃんﾊｹｰﾝ！

>672
その後ろで、うつむいて肩が震わせている大人が何人かいそうだ（ｗ
きっと、親族間の伝説になるね。

ま、大ｳﾄｻﾏならある意味、ひ孫も見送って賑やかに・・・と
言うことで許されるんでは？

うーん、いくらひ孫でも、３才じゃねぇ。
それが許されるのは、ヨチヨチ歩き、まだ会話が成立しない頃までじゃない？

まぁ、３歳児が踊り出して即退場なら
笑い話ですむと思うよ。
ずっと踊り続けてたわけじゃないんだし。

質問させて下さい。
９月に当日９ヶ月になる娘を連れて結婚式に出席しなくてはならなくなりました。
主人の仕事が不規則で返事を待つように言われていますが（主人から）、
子連れの場合どの位前に返事を出しておけば良いでしょうか？
義父の弟の長男の式ですが、主人方の親族は子連れがデフォの様です。
成人してからも初めての式＆自分たちの式は招待状無しで身内だけだったので、
タイミングがわかりません。
ここをしっかり読んで迷惑掛けないようにしよ…

うちで法事やってみての感想だけど、別に大財閥でもない限り、法事なんかは
小さい子が泣いたら外であやせばいいし、親戚ばっかりだしかなりどうでもいいと
思うけどなぁ。静かにしてないといけない時って坊主がお経あげてる時だけよ。
お葬式はちょっと厳しいねぇ・・

お葬式も亡くなったのが大往生のお年寄りで、子どもがその孫・ひ孫なら
かえって賑やかでいいﾜというのがうちの親戚。
社葬になるような偉い人だとまた違うんでしょね。
そういうときは、小さい子連れなら遠慮させて貰うかも。

>680
うちのひーばーちゃんの３回忌、そんな感じだった。
ひ孫九人。小６を筆頭に小２、５歳、４歳×３、２歳×２、０歳。
ホテルレストランの一室で、
「さあ、みんなの笑顔が最大の供養！
　おばあちゃん偲んでわいわいやりましょう！」
法事？というか全員強制参加の同窓会みたいなもん？
ガキ共大興奮。喪主の伯父さん、大満足。

漏れの妹を含めて毒女が３人もいたんだが、みんなそれなりにあきれてたね。
お付き合いありがとうね。

うちの親戚もそんな感じ。
先日、叔母の一周忌だったけど、
うちの子達を含む孫ちゃん連中と遊ぶのも
大きな目的のひとつみたいで、
うちは２歳の子供置いていったら、ブーイングの嵐だった。

でも、こういうときに一番張り切ってうれしそうに
子供の相手するのが
当の亡くなった叔母だったんだよね（涙
大往生どころか、まだ50代前半だったんだけどさ・・。

実家のある地方もそんな感じ。お年寄りの葬式や法事は、むしろ孫子供親族友人そろって
にぎやかに故人を送りましょうって考え方みたい。
子供が産まれるまでは、その辺りの感覚が良く理解できなかったけど、子供が産まれた今
自分の葬式には、できれば子も孫も（いればひ孫なんかも）勢揃いして、みんなの元気な姿を
見届けてからあの世に行きたいなーとか思ってしまう。

三人子持ちの母です（５歳男児・３歳男児・１歳女児）
長い付き合いの親友が結婚することになりました。
子が三人もいるためお祝い郵送と電報を贈ろうと考えていたのですが、ぜひ参列
して欲しいと頼まれて披露宴に参加することになりました。
夫以外で見てくれる人がいないので、託児できないと迷惑がかかるからと
申し出たのですが、彼女はぜひ子供さんたちも連れてきて！と・・・。
しかも当日夫は仕事で出張がはいってしまいました。
そこで２人を託児に預けて（金額的に２人で精一杯です）、一人だけ（一番
おとなしい１歳女児です）を連れて参加することになりました。
１歳児を連れて参加の場合、ご祝儀は３万円でよいでしょうか？
また、抱っこをしていれば騒がない子なのですが、披露宴で抱っこひも
をつけて参加するのはおかしいでしょうか？
初めての子連れ参加のためちょっとパニック気味です。
アドバイスのほどどうぞよろしくお願いいたします。

>>684
ご祝儀は妥当。抱っこ紐はﾔﾒﾚ。
で、騒いだり暴れたり愚図り出したら、すみやかにロビーなりに。

年端の行かない子が３人もいて、しかも末はまだ１歳なのに
ぜひ出席を！などと言う友達は（しかも一度断っているのに）
私なら切るなぁ･･････

「披露宴で抱っこ紐」は見た目的にダメだと思います。
辛くても素で抱っこですね。
親がパニくっていると子にも伝染します。
どうせ出るなら楽しもう、という気持ちでﾄﾞｿﾞ。
それと、もしお子さん用にお料理が出るのなら、ご祝儀３万は少ないかと。

>684
１才なりたてか、２才に近いのかで食事の内容は違うと思うけど
最初から「子どもはまだ取り分けてｵｹ、お子さまイスだけ私の隣にお願い」と
話を通して置けばいいんじゃない？
で、お祝いは３万。

子どもだってよそ行き着せなきゃだし、託児の出費もあるし
常識的な友達ならそれくらいは察してくれると思うよ。

あ、追加。
１才ちゃんには、自前の飲み物と、ぱくっと一口に入るお菓子等持っていくといいかも。
披露宴は最初のセレモニーが長くて、なかなか食事にならないから。
あ、とりわけにしますと言ったからには、おにぎりとか、食事に分類される物の持ち込みはダメだよ。

>688
でも、離乳食に分類されるようなものなら
食事でも持ち込みＯＫじゃないかな。

>686
まぁ、小梨のうちはその辺の感覚はわからないんだよ。
子供がいると出るのが本当に大変っていうのがわからなくて
単に子連れ参加を遠慮していると本気で思ってるのかもしれないよ。
大目に見てやれや。

確かに小梨は小連れの大変さはわかんないよね。
だまらせるためのお菓子を持っていって
いざとなったらずっと外にいる覚悟が必要かも。

うん、私なんか幼稚園の教育実習までいってたくせに
自分の結婚式では3歳＆1歳半の子供のいる義妹に
本州の半分を移動させて呼んでしまっても
そのときは何にも疑問を抱いてなかった上に
花束贈呈までお願いしてしまった。
しかも、新婚旅行から帰った後で聞いたら
下の子は到着後熱出してたって。
今思えば、ほんとうにたいへんだったんだろうなぁ。
反省・・・。

６８４です。
みなさんアドバイスありがとうございます！
友人は「遠慮しないでいいから！本当に遠慮しないで３人連れておいで！」
と言ってくれていますが、
一人でも迷惑になるかもしれないのに･･・と心配でした。
彼女の周りには子供がいないようなので、たぶん子供の暴走を見たことが
ないので、好意でそう言ってくれているようです。
友人の晴れの日なので、子供がぐずったりしたらすぐ外に連れ出したりして
なるべく迷惑をかけないようにしたいと思います。

やはり抱っこひもはよくないんですね・・・。
ずっと座ってくれることはないのですが、ベビーカーを持っていく
のはどうだろうかとも考えたのですが、披露宴会場にベビーカーは
おかしいでしょうか？（会場はホテルでの披露宴です）
お子様イスを借りるほうがよいでしょうか？
一番下の娘は式当日にはまだ１歳前です。（式後にすぐ１歳になります）
バナナ等の離乳食を会場で食べさせるのはよくないでしょうか？
バナナなどをつぶしている姿は周囲の方にとって不快な感じを与えるでしょうか？
固形のおやつなどのほうがよいでしょうか？
質問ばかりで申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

>>692
式場内でﾍﾞﾋﾞｶはダメ。椅子を用意してもらうこと。
それとバナナ潰すのはﾔﾒﾚ。瓶詰めの離乳食で。
スタッフに言えば皿に移してもらうことも可能。

あの、無理しない方がいいと思うよ。
そこまでして参加したって、彼女はともかく、他の参列者にとっては
迷惑だと思われていやな思いをするかもよ？

途中で子どもがぐずって泣き出したらどうするの？
子どもってあの手の雰囲気苦手だよ。ものすごく。
外に連れ出したとしても、ホテルロビーでも泣き喚いたらどうすんのさ？
それにうんちしちゃったり、熱が出たらどうフォローするの？
ろくに席にいられないなら、意味ないし、迷惑かけるだけの存在になったら
客に呼んだ彼女が他の人に後ろ指指されるんだよね。特に婿の親にとか。
式の参加者は彼女だけじゃないでしょが。

辛口だけど、無理しない方がいいよ。子どものためにも。
結婚披露宴に出るだけがお祝いの形じゃないでしょ。
たくさんの参加者のほんの一人なのに、悪目立ちしたらいやんだよ。

妊娠4ヶ月と3才の子連れてウトのお葬式に行きました。
無理矢理トメに呼ばれて。
当然ツワリで立っていられず、3才子はじっと
していなくて。
外であやそうとしたら、トメとトメの兄弟に、
喪主（旦那）の妻だからおとなしくトメの隣に座れ
と言われました。
軽く殺意が。どうすりゃよかったのかね？

>>695
・・・喪主が旦那？トメじゃなく？
「無理」とぶっちぎって外に出てもいいと思うけど。

>684
うーん、まだ１才前か．．
最初のレスから、今すでに１才、まだ出席の返事に迷ってるということは式は２ヶ月くらい先？
と勝手に読んでいたので、当日は１才をそこそこ過ぎているのかなと思った。

これも特に書かれていないので勝手にそう思ってるんだけど
新幹線や飛行機で移動するような遠方じゃなさそうだね。
それだったら、遠方での結婚式に列席してお車代が出なかったつもり．．
になって、３人を託児にした方がいいんじゃない？

当日１才ちょうどくらいっていうと、ちょっと大変だよ。
泣いたりぐずったりしたらもちろん大変だけど
ご機嫌がよけりゃよいで、ダァダァ、アーアーと結構声上げるでしょ。
歓談に入る前の祝辞や、花束贈呈のウルルンシーンでは目立つよ。

>694も書いてるけど、結婚式ってのは両家の親戚や新郎の上司なんかも
たくさん来るんだしさ、新郎新婦本人が何とも思わなくても
友人トメに後々イビられる元になるかもしれない。

まだ赤ん坊の域の子どもを連れての列席で多少トラブルがあっても
周囲がしょうがないなと思ってくれるのは、新郎新婦の兄弟姉妹の範囲までだと思う。

３人分の託児がもったいないと思う間柄なら、やはり出席はお断りした方がいいんじゃないかな。

お葬式代とお墓代がうち持ちだったせいか
トメではなくて、旦那が喪主でした。
トメ貯金してなかったので。

>>698
自分の旦那の葬式に金出せないトメ＆トメ親戚に従う必要なんてないじゃんｗ

＞外であやそうとしたら、トメとトメの兄弟に
＞喪主（旦那）の妻だからおとなしくトメの隣に座れ
＞と言われました。
で、そいつらは代わりに子供さんあやしてくれたの？
んな訳ないか…
お約束だけど、旦那は何と？

当然トメとトメ兄弟はあやしてもくれません
でした。
旦那は喪主の仕事でいっぱいいっぱいで、常に
坊さんの隣におり、それ所ではなく
そういうことは知りませんでした。
おたがい疲れきっていたし、そういう話もしません
でした。
本当にむかつきます。
しつこくてスマソ。

６８４です。
書き方が悪くて申し訳ありませんでした。
私たちの学生時代の友人はかなりの率で子持ちです。
私以外に他に３〜４人が子供（みな一人っ子）を連れてくるようです。
それから私はかなり遠方からの出席です。飛行機は座席を３人分、
（一人は膝に抱えて）、旅費とホテル代だけでもかなりの出費です。
それにプラスで託児も自費で頼むので・・・。
託児代がおしいと言うわけではありませんが、身内以外の結婚式でこんなにたくさんの
出費になったのは初めてのことですので少しとまどいはあります。
預かってくれる人がいないことや、子供が迷惑をかけるから出席するのは
難しいということなどもしっかり伝えた上で、それでもきて欲しいと言うこと
でしたので出席することにしましたが、今まで子連れで結婚式にでたこと
がなかったのでもうどうしていいやら・・・
もしかしたら、きちっとお断りしたほうがお互いのためによかったのかも
しれませんね・・・
お式まで１ヶ月となった今そんなことを言っても仕方がありませんよね。

離乳食はレトルトのものか瓶のものを用意したいと思います。
ベビーカーは預かってもらうようにします。
アドバイスありがとうございました！

684さんは、>702に書いたことを全て言ったうえで、

「ほんとにいいのー？足代と、ホテル代だけで○ﾏｿだよ？
(飛行機使うような人に是非にと来て貰うなら、出すのが常識的だよね)
三人とも出席だと、会場が大運動会になるかもだし｡
ｹｰｷｶｯﾄや花束贈呈のｼｰﾝで爆泣き大合唱なんかもあるかも｡
あ、子供の食事はすぐに持ってきてね｡それで少しは静かになるから｡
あとﾍﾞﾋﾞｶも持ち込ませて｡赤子の鳴き声だけでも減らせるから｡
おしゃれは期待しないでね｡最悪、ﾊﾞｯﾃﾝおんぶでｳﾛｳﾛするから｡
あ、そうそう｡3人のうち一人でも体調崩しちゃったら行けなくなるから、
前日になって突然ｷｬﾝｾﾙ、とかもありえるから｡
ｲﾔｰ悪いわね｡子供まで呼んでもらっちゃって｡

あ、もしかしてそんなこと想像もついてなかった？
そうよね、小梨じゃ仕方ないよね｡私もそうだったもの｡
残念だし、気を使ってもらって申し訳ないけど、
うちは遠慮させてもらうわね」


なーんて、もう言えないでしょうが(一ヶ月前ではね・・・)
とりあえずがんがって下さい｡

結婚式も大変だけど、一人で５・３・１歳の３人の子供連れて飛行機ってのが
もっと大変だね。その辺は大丈夫？
お子さんたちは飛行機には乗り慣れているのかな。

>>702
あと1ヶ月あるんならお断りしても大丈夫じゃないの？
「いろいろ連れて行くのに考えたんだけどやっぱり迷惑かけて
しまうかもしれないし…うちの子が騒いだせいで○ちゃん（友人）
のご主人とかその親族の方の心証悪くしちゃ…」とか、だいたい
>>697さんの書いてくれてるような事。独身の人はこういう事が
イマイチよくわかってないと言うか、甘く見てるから。
友人は>>702さんが大切な友達だから来てほしいのかも知れないけど
逆に自分が大切な友達の一生一度の晴れ舞台にトラブル起こしたら
つらいでしょ？

「出席しようとしてたけど断る」は「断っておいて急に出席」より
迷惑度低いよ。何が起こるかわからないんだし、当日事故で欠席、
だってありうる。まだ1ヶ月あるんだし早めに言えば大丈夫。
（「今さら断れない」って理由で無理しない方がいいと思う）
あとは自分の判断で…