★うつ病の子育てｐａｒｔ４★

鬱病の方、幼稚園や学校の役員はどうしていますか？
中には全員の前で病名まで告げないと免除されない学校もあると聞きます。
鬱病は最近少しずつ世間に認知されてきたとはいえ
まだまだ偏見も多いですよね
自分がどう思われるかはともかく
母親が心の病だということで、子どもが苛めにあうかもしれないと思うと
カミングアウトするのも考えてしまいます。
経験者のお話が聞けたらと思います。

自律神経失調症とか言っといたほうがいいよ。
たっぷり人前で服薬して見せたら？

うちの幼稚園にいたママはんなんだけど、
オトコのこ3人いるしｳﾝﾇﾝで役員拒否してたけど、その後ｶﾞｽ自殺した....

役員断れるほど強い人でも死ぬんだな、と思う。
辛いよね子育て

>>935様
レスありがとうございます。
医師からも「気持ちの負担になる事でお金で解決するものならそれが賢明」と
言われていました。
お弁当作りも不安・・・当日に給食を頼めるシステムもある園だけど
毎日のご飯も
「これおかーさんがいっしょうけんめいつくったのぉ？ありがとー」なんて
子供にまで気を遣わせてしまっていて・・・

私もご近所さんには「産後に神経を患った」とかﾜｹﾜｶﾒな事言ってあります
春からの新しい環境、子も大変だけど親は弱気・・・

>>939
いいお子さんですねー。
家なんかあれが嫌いだのまずいだの平気で言いますよ。
弁当は頑張ると続きません。私は前の日のおかずから取り分け、取り分けられないおかずの時（鍋とかカレー）は冷凍食品とかレトルトのミートボールに前の夜にポテトサラダを作っておいて、朝はチンするくらいです。気が向けば卵焼きくらいは作りますが。
初めはおかず2品とちいさなおにぎり2つとかで十分ですよ。
あと、お子さんが嫌いでないようならチーズや市販のおまめさんや蒲鉾の前の日に火を通して置いたもの（だしの素を水に入れて蒲鉾を入れて熱々までチン）を隙間に入れるのも手です。
ちなみにおにぎりは朝作りますが、義母に教えて貰ったラップで手を汚さず握る方法にしたら苦にならなくなりました。
あらかじめ、ゆかりやフレーク鮭、じゃこなどを混ぜて握ると味が均一で真ん中に具が入っているより食べやすいみたいです。
初めの一週間くらいは興奮して食べ残すかもしれませんが落ち込まなくても大丈夫。
手間でなければ手帳の隅にでもメニューを書いておくと後々楽です。頭がまっしろになった時に引っ張りだすのです。

>939
うちはもう幼稚園に通ってます。
既製品利用しまくり。裁縫苦手だし（ｗ
アイロンのアップリケとか名前をつけるだけでも子供は結構喜びますよ。
無地の布地で作ってもらってからアップリケつけると、アップリケが目立つし
全体キャラ布地よりｵｻﾚな仕上がりかも。

お弁当は、どうせ幼稚園児はそんなに食べないし。
最強の手抜きメニューは、プチトマト＋ウィンナ＋100円冷食の唐揚げ＋
キュウリにマヨネーズつけたやつ（２枚切って、間にマヨを挟むと食べやすいし
マヨがあちこちにつかない）
おにぎりは、>940さんの通り混ぜ物をしてラップを使って握ると楽ですよ。
どうせ１個２個だしね。
お弁当の量が足りなくなったら、おにぎりの数を増やせばおｋよ。
最初の２〜３日だけ乗り切ればコツがつかめて楽になるよ〜

うつで辛くて保育園入れてるのに、子がインフルエンザに・・
具合が悪いから駄々をこねまくられ、（子3歳）朝から病院だなんだと
連れて行って、看病して疲れた・・
トメは私のうつ病を知らないので、お見舞いに来て夕方まで居座るし。
もう3日くらいこんな感じで、子どもが駄々をこねだすと殴り飛ばしたい衝動に
かられる。食べさせれば吐かれて後処理。下痢で頻繁にオムツ替え。
安定剤飲みながら冷静を保っているけど、何も手伝わない夫にもムカムカ。

あー、もう逃げ出したい・・

上のほうで病院にいけないと書いた者ですが、家と同じだー。

今日予約入れてましたが結局行けなかったorz
家はﾏﾏ命なんですが外へあらかじめ連れ出して貰えるとあとはなんとかなるのにいざ出掛ける時間が迫ったら
｢こんな状態で外へ連れ出せないから言い含めなさい｣（by爺）だと。
下痢だって2時間おきくらいになってるし吐くのはとまってるから行けると判断してお願いしてんのにもう話にならない。
自分がめんどくさいだけじゃん。
案の定子供に本当の事を話しても泣くばっかりで泣きついでに吐くわ、咳は止まらないわ。諦めました。
さっきまでｿﾗﾅｯｸｽ飲みながらかなり落ちてました。
ご飯なんかもちろん食べる気もしないし、子には罪はない、と解っていても、無表情、ことばが口から出てこない状態に。
もうどうでもいいや。前向きな気持ちは消えました。

>>943
ね・・もう疲れちゃうよねー。
なんで母親ってだけで子の世話をすべて背負わないといけないのかな？
少しでも周りが協力してくれたら鬱でも何とかやろうと思えるのに・・
身近な人が鬱に無理解だと疲れるよね、本当嫌だよ・・
早くお子さん治るといいね。うちも早く治らないかな・・
このままだとイライラして子に当たっちゃいそうだよ。

>>944
ﾚｽありがとうございます。
少し気持ちは落ち着いてきましたがなんだかまだ釈然としてません。
寝逃げしようにもこういう時って眠剤全然効かないんですよねぇ。
子供はかわいいんですが、いわゆるカンの強い子でなにかと疲れます。
あぁもう少し近所の病院にしとけば良かったのかなあ。
一緒に連れていく事も考えましたが電車で20分、その間に吐かれたら。と思うとくじけました。
ロタウイルスってやつだと思います。しつこいんですよねこれが。
チラシの裏ですみません。

８９８です
主人がセンターの説得に応じてくれました・・ただし条件付で
保育料は私の結婚前の貯蓄で出せでした（びた一文オレの稼ぎから出すな）
因みにその考えは舅が考えたとの事です
離婚させたいみたいだな・・・なんて感じてます
正直、自分の頭で考えない夫には愛想つきましたが、こちらから離婚を切り出すと
慰謝料出せと言いかねないので、あちら家族が「金と子供やるから出て行け」というまで
頑張ろうと思います
因みに今日、久々に病院行きました
「再発の兆しかも？」とSSRI貰いました
頭の中でシャンシャン音がする・・・

＞９４５
うちの赤もロタやりました
（6ヶ月だったので重症化しやすいとの事で1週間入院しました）
人参スープが効きます
作り方　人参５００グラムを水１．５リットルでやわらかくなるまで煮る
人参と煮汁を分け人参をミキサーでドロドロ状にする
人参を煮汁に入れる
出来上がりの分量を量る　１．５リットルになるように水を足す
１．５リットルにした人参スープを沸騰させる
塩で薄く味をつける（うちは付けなかったが）
リンゴ（１００％）で割って飲ませる

下痢は収まってきます
食事やミルクの代わりに飲ませてください（食事も欲しがるのならお粥などを）

あとアクアライトなどを欲しがるだけ与えてあげてください
熱が高くなり、水分も取れなくなったり、脱水の兆候があったら救急車で病院へ行ってください

あげてしまった。スミマセン

>942
３日連続お見舞い・・・長時間・・・
病人（お子さん）疲れさせる為に来てるようなものじゃない？
いくら祖母でもさ。
それは旦那さんに「子供が興奮して休めないから、遠慮してもらうように
トメさんに言って？」とお願いしていいと思うよ。
息子の家とは言え、お嫁さんもいるのに連日長居するのはちょっと非常識
だと思うなあ。

束、トメさんにインフルエンザが移ってしばらく寝込んでほしいｼﾞｮﾆｺﾞ( ﾟДﾟ)

>>940-941
アイディアいろいろありがとうございます
皆さんなんて親切なんだろｳｳｳ
減薬どころか次の診察で薬増やされるみたいなので
なんかｶﾞｯｸﾘです

うちの子供も先々週インフルｷﾀｰでした
夜中に咳き込んで布団の上に大返品を何度もされました
子が病気であることの心配より
布団が汚れたことに腹を立てる自分にむかつく

まだ自分が鬱病だとわからなかった時
子が1歳でロタにやられ同時に自分は原因不明の40度発熱
ｵｯﾄは出張　転勤先だったので頼れる人もなし
布団でガチガチ震える自分の枕元でおむつビタビタにして泣く子供
鬱じゃなくたって逃げ出したくなるよね

ﾁﾗｼの裏語りごめんなさい

>>948
それが・・それが・・！！トメもインフルエンザになった様子です！！
きっと>>948ﾀﾝのお祈りが効いたんだわっ（はぁとｗ）
今日電話があって「今日は風邪っぽいから行けない」と！！
トメには悪いが、笑いが止まりません。やっとのんびり昼寝できます。
ありがとう948ﾀﾝ｡

うちの連れ合い(彼が鬱）、子どもたちの風邪もらったみたいで寝込んでる。
あいたたた…うつって風邪引くと悪化するんだよ…
皆さんもお気をつけを。

私自身はどうにかやってるけど、
うつ状態で子育て…きついっしょ、本当に。
うちは、私が在宅勤務中ですが、4月から保育所決まってホッとしてます。
何がって、連れ合いを休ませられることに。
(下が未満児なんで。同時に同じ保育所に入れて、ほんとラッキーでした）

>>951
自分の風邪より子供の風邪のがｷﾂｲ〜
連れ合い（いい呼び方だね！）さんお大事に。

主治医の話によると、インフルエンザの終わりにうつ状態になったり
するから、風邪のウイルスが鬱に影響するというのは、あり得ると言ってた。
鬱っぽいと風邪を引きやすいとか、風邪をひくと鬱になるとか。

お初です。
医者にイカナキャと思い始めて一月、まだ行けていません。
明日は幼稚園の卒園記念旅行なので、さすがに気がひけて
お風呂に入りました。冬でも入浴しないと皮膚に汚れが
こびりついてしまうものなんですね。
ザラザラした所を軽石でこすったら強すぎたみたいで出血、
こんなことも加減がわからないのかと愕然です。

先日、夫に「ちょっとヤバイ」とｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたんですが、
「鬱ってなに？」と明るく返されてしまって、私も詳しく説明する
気力もなくて中途半端なままﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしてしまいました。
まぁ、そんな人だからこそ結婚相手に選んだっていう所もあるので
（自分にない物に魅かれるんですよね）いいんですけどね。

旅行中は花粉症のせいにしてミニマムに行こうかと思います。
なんとか乗り切りたいです。そうでないと子供が不憫だから。
書いたらちょっと覚悟ができました、弁当の下ごしらえして寝ます。

>>954
私も風呂めんどかったです。外出も。一週間くらい入らなくてもへーきでした。
欝について素人にもわかりやすく書かれた本が巷に溢れてますので、旦那さんに暇な時にでも読んで。と渡してあげるといいでしょう。
と書いてる私も布団に入ってはや2時間眠れてないわけですが。
さすがにﾓﾔｼﾐﾅｻｲ…。

>>954
私もここへ書き込むのはお初です。
大変ですね。私も鬱まっさかりだった時似たような感じでした。
加減とか分からず・・そんな自分に愕然。よくありました。

955さんの仰るとおり、分かりやすく書かれた本を渡して読んでもらうと
いいと思います。旦那様、うちと同じようなタイプですね。
逆に鬱に対して、ちょっと知っていて偏見持ってる人よりはずっといいと思います。
うちの旦那も未だに鬱が何なのかあまり理解してないようです。
そういうのが気楽に感じる事も多いですよ。

私自身は鬱発症から２年目。
かなり安定してきていますが、季節の変わり目がちょっと怖い・・。
体が動かなくなって、悲しくなって倦怠感がつきまとうので。
もうすぐ春だー・・
みんなお弁当作ってて偉いなぁ。私も見習おう。
（来年から幼稚園）

ごめんなさい、初心者でやり方間違っちゃったみたいです。
ごめんなさい。

>>957
気にしない気にしない。
メール欄に半角でsageですよ。

年度変わり目って嫌でも付き合いで顔出す場面が多くて死にそう。

今朝幼稚園ﾊﾞｽ待ってる時、「ﾏﾏどうして小さい声で一人事言ってるの？」って
言われてしまった、娘に。

朝となりの奥さんと喋ったことを、一人で反芻して喋っちゃうんだ。ブツブツって。
ウツだと思ってたのが糖質の陰性症状だったりしるみたいで、
自分も最近そっちかなって。認めるのは自分でもしんどいのですが。

だらしなくなったり、外出がおっくうだったりは一緒なんだけど、朝調子よくて、
夜に向かうと気分が下降してくるとか、いろいろ違いがあるみたい。

それはおいといても、春は希死念慮ひどいなぁ。みんな気をつけよう。

ぐへぇあげちまった....許してください

鬱と風邪の関係書いてる方いますが、今年二回目の風邪ひいてます。
殆ど外出しないのになんでひくんだろう。
体しんどいのに眠れないし。

あぁ・・今日半年ぶりに子ども（3歳娘）に暴力を
ふるってしまった・・
虐待してしまう自分が憎い。娘ごめんなさい。
ママ、お薬たくさん飲んであなたを愛そうと頑張ってるんだけど、
必死に叩かないように我慢してたんだけど、とうとう今日また叩いて
蹴っちゃったね・・
あなたはそれでも泣きながら追いかけてきたね。
ママ頑張って病気治すから。良いママになるから。どうか許して下さい。

３歳ころは、もう忘れてくれないだろうな、と思いながら暴言吐いたり、
手を出したり。実際忘れてないみたいだけど、ママ大好きとｵﾝﾌﾞﾀﾞｯｺをせがむ
6歳娘。大丈夫みたいですよ。
あなたがオーバーワークなのは子供もよくわかってる。
うれしいほうのスキンシップは徐々に分割払いでやってあげよう。
間に合う間に合う。

たたきたくなったら、親の世代みたくふんづかまえてｵｼﾘをたたくとか。

叩く事はしなくなった。前は叩きたくなったら物に当たってたから時計が全部壊れてたり、台所のごみ箱に穴が空いてたり（蹴りで。足は血塗れ）ｼﾝｸの中で皿を粉々に割りまくったり。でも暴言は吐いてたな。
2才の子供にはそれでも十分恐かったらしく泣いてた。悪い事したな。とも思ったけどそうしないと取り返しのつかない事しそうで恐かった。
今いつでも味方してくれる5才になったよ。こんな母じゃないほうがいいのでは？と思うこともおおいけどこのﾏﾏがいいの！と言ってくれる。
本当に有り難いと思う。

お願いです、叩くのだけはやめてください。
私自身がそうやって育てられ、小さいうちは、母親がいないと生きていけないからか平気でしたが
思春期後に突然フラッシュバックして、今ではまともに母と会話できません。
すみません、最近のレスを読んでたら自分と被ってしまって。。。

>>965
そうだよね。叩かれて育った側からするとやめて。という気持ち解ります。

私が叩いてたのは激症の症状がでてたとき何回かだけどそれでもいけない。このままだとやばいと思って、
叩くのは悪い事したとき、叩くのは手の甲にしっぺ、自分で決めた言葉を唱えて深呼吸してから。と決めました。
そして環境が悪かったので環境を変えました。（つまり理解のない上に暴言を吐いて実家にいい顔ばかりする旦那と別居しました。）
私は覚えてないのですが家の母が産後体調が悪く2才の頃私を意味もなく叩いていた。悪かった。と言った事があり、びっくりしました。母親からするとほんの数回が物凄い罪悪感なんだというのは今になって初めて解ります。

965さんはもっと辛い思いをされていたんだと思います。私も子供にそんな辛い思いを後々味わわせないようにこれからも気をつけていくつもりです。
書き込みありがとう背筋が伸びる思いでした。

長文ごめんなさい。

叩きたくなったら別の方法を取るようにする。
無視して顔を向けないとか.....などと書いてあったのを読んだことがあったけど、
私なら何時間も無視されるくらいなら頭をたたかれたほうがいいかどね。

岸田秀かだれかが書いてたけど、体罰を加えるか加えないかが問題なのではない。
子供を愛しているか愛していないかが問題なのだ、というようなこと。いい得て妙だと思ったけどね。

体罰と虐待は違う。
理由があって躾けの手段として体罰を使うのと、
自分の精神状態の不調でたいした理由もないのに叩くのとは違う。
誰も前者を咎めている訳じゃない。

愛していようが愛していまいが、理由もなく暴力を振るうのは絶対にやめるべきだよ。
どんなに愛していても、叩いて愛が伝わる訳も無い。

今年も保育園に落ちた。
診断書もカウンセラーの意見書も提出したのに。

鬱は甘えだとＫ市は思っているのだろうか。

9月から夫の実家に子供を預かってもらっている。
夏バテで倒れて鬱再発。
一昨年も鬱のせいで9月ごろからゴールデンウィークまで
預かってもらってた。

今年度は保育室に通ってたけど実質４ヶ月ぐらいしか通っていない。
保育料はきちんと払ってるけど、持ち上がりで預かってくれるだろうか？
何よりもいつ、子供と暮らせるようになるんだろう。

来年度は保育室に通えても、翌年度は幼稚園か保育園に通うことになる。
幼稚園は辛い。帰りが早いし行事も多いし。

また倒れておかしくなっちゃうのかな。
こんな母親ならいないほうがいいのかな・・・。

独り言でごめんなさい。

>>968
正論ばっか吐くな。お前が鬱病になって子ども育ててみろ。
どんだけしんどいか、どんだけ殴りたくなるか、そしてどれだけ自分を責めるか。
叩いていけないなんて皆分かってて苦しんでるんだよ。追い詰めるような事言うな。

(*'(ェ)')_θクスリヲドウゾ　
お薬投与ですよー(*´∇｀)ﾉ⌒θ(´○｀*)あーん
！？Σ(・ε・；) ルーランじゃねええかあ！
ο＝(≧Σ≦)ぺっ




メンヘルからｺﾋﾟﾍﾟ

ﾑﾁｭﾒのﾛﾀｳｲﾙｽほぼ完治。やっと普通の状態が戻ってきたか！？と思ったら、治り掛けの欝がぁ。
一週間くらい、眠れない、死にたい、食べれない、ふるえが止まらない、布団からでれない。またこの世の地獄状態まで落ちるかと思って焦った。
幼稚園に朝、今日は休ませます電話もできなくて2日程ﾌﾞﾁってしまった。先生ごめんなさい。

やっと昨日あたりから徐々に普通になってきたけど、医者に行く元気ないから親の仕事帰りに薬だけとってきてもらう事に。
てか、もっと早くこの方法に気付くべきだったのに頭壊れてた。これだけの事を親に話すのもおっくうだった。

減薬になって糠喜びしてたけど夜明けは遠そうだ…orz
足の爪を無意識に剥いでしまう癖も復活、もう嫌。 吐き出させてもらいました。すみません。

971さんありがとう。こういう何気ないのが嬉しい今日このごろ。
ルーランて飲んだことないけど…

私は娘だけが救い。溺愛してる。
どんなに調子悪くても娘が寄ってきたら笑顔になれる。
娘の匂いが精神安定剤になってて、いつもくんくんしてる。
娘に依存しちゃってるのかもしれない。

>>970
私も鬱病で子供育ててるからここに来てるんだよ。
どんなに苦しくたって、
鬱病を免罪符に子供を叩いてしまったら、後悔して病状悪化させるのは他ならぬ自分なんだよ。
叩いてしまって子供を傷つけ、自分も傷つくほうが
これ以上叩く前に自分を責めることよりも、ずっとずっと辛くて苦しいんだよ。
それがわかってるからこそ最初に書き込んだ人だってそっと懺悔して吐き出してるんじゃないか。
中途半端な肯定は誰の為にもならないよ。
理想論を言ってるのは貴方のほうだよ。

この人見ると自分よりダメな人がいると思ってほっとする・・・
ttp://plaza.rakuten.co.jp/mint115/diary/

子供には作り笑いでもいいから笑顔を見せてる。
そしたら、今日は子供だけは傷つけずにすんだって達成感がある。
ぎゅっと抱きしめながら寝たら子供も自分も癒されるよ。

>>977
それ、いいですね。
そうするのも辛い日もあると思うけど
心がけてみようと思います。

958 さん、ありがとう。ここの人ってみんな優しいです・・。
みんな無理せずのんびりやろうね。

前は、夜ねるとき、このまま朝にならなければいいな…っておもったけど
奈良の小1殺害事件から、家が近いので怖くて
娘が冷たい体になって帰ってきたらどうしようとおもいはじめ
毎晩、今日も暖かい娘を抱いて眠れるってしみじみ思うように
なった。気が付いたら「このまま朝にならなければ」とは思わなくなってた。

カウンセラー「でも、話していて、面白くて素敵な人ですよ、自信を持ってください。
　　　　　　　ここに相談に見える人はもっと、なんて言うか、ｵｰﾗみたいなものからして
　　　　　　　違うんですよ。重ーい雰囲気で。終わった後、部屋の窓を全部開けて空気を入れ替えないと
　　　　　　　ダメみたいな。」
私　　　　　　「そうなんですかーみなさん（私より）大変なんですねー」
カ　　　　　　「そうですよー娘さんや自分自身のことも、異常だとか決めつけないで」
私　　　　　　「でもホントに自分じゃどうしょうもなく落ち込むときがあって、
　　　　　　　　娘の前で『死にたい』」って本音を口に出してしまうんですよね。」
カ　　　　　　「！.......それは反則ですよぉ。本心はどうでもぜったい口にしてはいけない
　　　　　　　　ことの一つです。暴力よりなおわるいかもしれませんよ。
私　　　　　　　「．．．．．．．．」
カ　　　　　　　「今日帰ったら、早速やらなきゃならないことがあります。
　　　　　　　　　機会を捕らえて、娘さんの目を見ながら言うんです。『ママ
　　　　　　　　　死にたい死にたいって思ってたけど、○○ちゃんがあんまり可愛いから、
　　　　　　　　　死ぬの止めちゃったー』って。
　　　　　　　　　で　き　ま　す　よ　ね」
私　　　　　　　　「.......ﾊ､ﾊｲ」


ずいぶん前のカウンセリング。あれからだいぶ経ったけど、まだ明るい太陽は見てない気分
風はあの頃より穏やか。今日みたいに真っ暗な夜もあるけど、明日がこないわけじゃない。

　　　　　　　　

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞって受けた事なかったけど、そんな人の話もろくに聞かない人ｲﾔﾀﾞﾅ…
私はかまって欲しくない（喋りたくない）ﾀｲﾌﾟで本当に困ってる事だけに適切なｱﾄﾞﾊﾞｲｽが欲しい。

友達の方がよほど頼りになるかなぁ。自傷にのめってたときも友達の言葉で復活できたし。
少し良くなってきた頃には車で家まで送り迎えするしﾄﾞﾀｷｬﾝしても構わないから。って遊び誘ってくれたり。

私もよく｢ﾏﾏが死んでもいいかな？｣と言ってたよ。(ﾂﾗｲのと私が死んで旦那再婚してまともな新母が来たほうが幸せかも。と思ったりしてた。)最近は言わないけど。

気持ちが解るからそのｶｳﾝｾﾗｰみたいに子供に弱音吐くことは全否定できないな。
今でもしんどいときには｢ごめん、今ﾏﾏねﾊﾟﾜｰがないからしばらくほっといてね｣と横になったりするよ。

私は小さい頃から、母が死にたいとか弱音吐いて泣いていたから
いつも不安で不安で寂しくて仕方なかったよ。
母を守るために、寄り道もしないで真っ直ぐに帰ってたし
買い物に母が一人で行っても、もう2度と帰ってこないんじゃないかって怖くて怖くて…
私はカスみたいな存在で、母を引き止める力もなく、母は私の不安なんて何一つ知らず、結局いなくなった。
そんな風に育って、死ぬ事ばかり考えてたけど
縁があって旦那と結婚して、子供も産まれた。
最初はこれで幸せになれるのかな？って思ったけど
今度は、旦那や子供に逝かれてしまうんじゃないかって、不安で不安で仕方がない。
やっと手に入れたと思った幸せなのに、本当はただの生き地獄。
早く死にたい。
でも、娘に私のような思いはさせたくない。苦しい。
子供には、母親の死にたいって言葉を受け止めるだけの力はないと思う。永遠に苦しむ。

>>983
誰かの死をとめる力なんて誰も持ってないよ。
生きるか死ぬか決めるのは、本人。
母親が死んだのは母親の責任であって、あなたの責任じゃない。
あなたが死にたいのはあなたの責任であって、子供の責任じゃない。
母親の責任をあなたが負うことで、あなたは自分の責任を人になすり付けている。
自分の責任をきちんと負って。母親の責任は、母親に負わせて。
そこが永遠の出口だよ。

私29歳。夫28歳。娘3歳。
結婚して、初めて自殺未遂した。睡眠薬100錠以上飲んで
転がってた。やがて病院へ搬送され2日入院した。
旦那はそれまで、私の鬱を甘えだと笑って気にしていなかったが、
私が運ばれた夜に部屋で泣いたらしい。
退院してからは別人のように優しい夫になった。

もう、悩みは無くなった・・なのに、また時々死にたくてたまらなくなる・・
でも、2泊の入院で20万かかったから、それを考えて家は貧乏だから
生き延びたらまた20万だ・・っと思うと踏みとどまれるｗ

705 ：本当にあった怖い名無し ：05/01/08 19:48:09 ID:mUKFs1fA
わらべ唄の歌詞ではないけど、ゆりかごの唄てあるよね。

幼い頃、母がマンションの屋上から飛び降り心中しようとして
私を抱き締めながら、ゆりかごの唄を歌ったんだよね。
幼いながらも尋常ではない母の様子は怖く、
今でもその時のことはハッキリ覚えてる。

結局、自殺ではなく
母は病気で他界してしまったけど、
つい最近お店のあるフロアでこの歌のオルゴールバージョンが流れてて涙があふれて止まりませんでした。
自分語りｽﾏｿ


大好きなオカ板からｺﾋﾟﾍﾟ。