子供なんか産みたくない…おろしたい！

望んで妊娠したはずなのに、妊娠がわかって嬉しかったはずなのに
最近きゅうに、親になる自信が無くなりました。
子供なんてうみたくないおろしたい、そんなことを考えてばかり。
こんな経験があるのわたしだけでしょうか？

２ゲット！

初めての経験だもん。不安になる時もあるさ。
自信なんていらないよ。ベビーがきっと幸せを運んできてくれる。
つらい時もある、楽しい時もある。少しずつ前に進めるよ。
ところで1さんはおいくつ？

産みたくない、おろしたい、なんて軽々しく言わないでほしい。
流産死産の悲しみ・辛さも経験したことないくせに。
その言葉読んで（見て）辛くなる人が沢山いるって事もわかんないの？
それとも釣り？

育児が心理的に重荷なら親に手伝ってもらえばいいし
そんなに思い込む必要はないと思うよ

とりあえずそういうこと産婦人科で相談してみれば
同じ悩みを持った人の集まりとか適切な場所を教えてくれるはず

４産？

チッ（ ﾟДﾟ）､

望んで産んであげないと
育てにくい子を授かったとき後悔しますぞ。
うちの上の子がそうだ。
下の子は流産後に欲しくて欲しくて産んだので
ものすごく性格のいい子が生まれてしまった。

妊娠時の精神状態は胎児の性格形成に影響するやもしれん。

マタニティーブルーっていう奴ね。
大昔からこんな言葉があるんだから、あなただけじゃないよ。
責任感の強い真面目な人なんだね。

欲しくないなら 産まないほうがいい。
そんな心境の中産まれてくる子が可愛そうだ。
親になる資格がまだないって事だよ。
いざ 望んだ時に出来なくてもそれは自業自得だ。

自分も親になる自覚まったくなかったけど、
産んでみたら、ちゃんと親になれるもんよ

最初から「私絶対いい親になる！！自信満万！！」
てほうが危ない

へーへー。十万持って産婦人科へＧＯ！

>>10
そういうもんなんかのう

さっさとおろしなよ（ﾌﾟ

まぁそう思うこともあるさ。
ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰってやつだね。

産む前にやりたいことやっておきな。
育児が始まってから、殺したいとか思わないためにもね。

>>1
さっさと堕ろせよ。

>>1
男には体験できないけど
ホルモンの関係とかで憂鬱になったりすることもあるのかな

妊娠中の人のサークルとかで色々話すだけですごく楽になると思います。
市の広報とかにもサークル紹介とか出てるかも。

なんかスレタイがまぢムカついた！うざいから勝手にすればぁ？

私も妊娠中に色々あって鬱になってそんな事悶々と考えてたよ。
だけど、産んでから強くなったし、鬱の素の姑にも立ち向かえる位
強くなれたよ。がんがれ！　

妊娠中の不安感てどうしようもないですよね。
未知の世界が待っているし自分が自分でなくなっていくし。
望んで妊娠したのに精神的にも肉体的にも耐えられないと思う時がありました。

親になる自信なんて最初は誰も無いのよ。
子供と一緒に徐々に成長していくのだから、今は落ち着いてゆったり過ごしてね。

>>1
それとゆったりのんびり出来るのは今だけなんだから
今のうちにのーんびりして下さい。
好きな本を読んだり映画を観たり。

あげ

産めば強くなるとか言ってる人、自分が苦労してるから おまえも苦労しろって言ってるみたい。
欝になりやすい人は 何してもすぐ欝になるもんだ。
実際産まれてみろ。
今度は可愛くないって虐待するかもしれないんだぞ。
こんなヤシを応援した おまいらの責任だぞ。
>>1 おろすなら早い方がいいぞ。

親になる自身がなくなる気持ち、すごくわかります。
特に初めての妊娠中は、不安ですよね。
父親になる男性には、わかりづらい気持ちだと思います。

つわりがヒドイ時なんかは、
こんなに辛い思いをする位なら、子供はいらないとも思いました。
ホルモンバランスが妊娠によって崩れるし、
体調や体型の変化にブルーになる人は多いみたいです。
望んで妊娠したのなら、多分大丈夫だと思う。
もともと子供好きじゃない自分でも、
今は大事に子育てしています。

そういう気持ちになることもあるかとは思うんだけど
こういうスレタイは不謹慎かもと思いました。

あと、マタニティブルーって産後鬱を指す言葉じゃなかったっけ？

>>1は子どもを授かったときにはうれしかったんだよね。
妊娠中は悪阻があったり、体が重くなってきて思うように体が動かなくなってくる。
夜眠れなくなってしまったりと　とても不安定。
気分も落ち込みがちになる人も多いよ。
私も妊娠中期にとても不安になってしまって毎日泣いていた時期があります。
今思うと妊娠ブルーになっていたのだと思います。
子どもが生まれてからは毎日大変だけど子どもはとてもかわいくって
産んでよかった、あの時のブルーな気持ちはなんだったんだろう？と
（というか、ブルーな気持ちになっていたことすら忘れてしまう）
最初の子どもだとどうしてもママは神経質になりがち。

検診の時にでもお医者さんや助産婦さんに相談してみるといいよ。

それにこの2ちゃんにはカキコしないほうがいい。
これ以上読まないほうがいい。
顔が見えないから　いいたい放題　傷つくことをいう人もいるから。

私も初めての子の時は　不安でしょうがなかった
つわりもひどくて入院したし
お産自体もいたくないのかなとか　すごく心配した
幸いお産はかるく済んだけど
生まれてからも寝てくれない子だったし　
私も睡眠不足で鬱状態で　気分も晴れなかった
あるとき　タクシーに乗ったとき　運転手さんに
　　　最初から立派な親なんていないんだよ
　　　夜泣きする子供を一晩中あやしたり
　　　熱が出たときは一生懸命面倒みたりしてくうちに
　　　だんだん親らしくなっていくんだ
といわれて　すごく気持ちが楽になった
川の流れに身をまかせるように過ごしていくうちに
なんとかなるもんだと思う
そんなこんなで　すっかり逞しくなった私は３児の母になり
少々のことでは動じなくなりました
　　　

私は思わぬ妊娠をして、出産・育児の大変さばかりが脳裏をよぎり、
最初は降ろそうと思って産婦人科で予約までしました。
でも、その帰り道に悲しくて悲しくて、産む事を決意しました。
その後も母から結婚・出産を反対されたりして、何度もくじけそうになったけど、
私の場合、出産と育児は想像していたほど過酷なものではありませんでした。
特に育児に関しては、嬉しいことの方が圧倒的に多いかな。
そして、何物にもかえがたい我が子がいる事の幸せは、
子供がいなかった時には想像することもできないほどのものです。
不安なことはここで吐き出して、気持ちを楽にして。
きっとあなたは良いお母さんになれますよ！

そうだね〜タイトルが悪いからみんな叩くんだろうけど

子供を望んで産む環境もあるんだから
ブルーになるときもあるけど頑張れば大丈夫。

つーか自分で望んで妊娠したんなら甘えた考えは捨てるべき。義務なんだから。おろしたとしても、もう産めなくなる体になるかも知れないし。

私も望んで、そして幸せなことに妊娠できました。
だけど、日々落ち込みます・・
不安と恐怖と・・

きっと望んだはずなのに、何故自分はブルーになっているのかって、
さらに自分を責めブルーになってる気がする。
ブルーになるなんて、お腹の赤ちゃんに申し訳ないなぁとか。
自分は、親になる資格はなかったんじゃないかとか。

でももっと、お腹が大きくなって、胎動があって蹴ってきたりして・・
そうしたら、もうメチャクチャ産みたくなると思う。
はやく、大きくなれ〜。。。

ホルモンの影響とかもあると思うよ。
今の感情でおろしたりしないで欲しいと個人的には思う。
結婚してて、妊娠わかったとき自分も旦那も喜んだはずだよね？
これでおろしちゃったら、いろんなものをなくすような気がするが。
あとで自分を責めそうだし、旦那とも破綻するかもだし･･･
不安があれば医者や身近な人に相談して、安産を目指そうよ。
そして、スレタイはあんまりだと思うんで、１はここに登場して一言
謝った方がいいと思うよ。流産死産したような人だったら怒って当然。

たぶんホルモンバランスが崩れて
一時的に変調を来してるだけだから、
あんまり自分を責めたりしてもこじらすだけで意味ないのら。
何とか今の時期をやり過ごせば、また復調するする。

>>1
大丈夫だから、
梅！

私なんて、欲しいと思ってできた子供でなくても
（しかも以前はどっちかと子供は苦手だった）
可愛くて可愛くて仕方がないんだから
望んだ子供ならきっと可愛さは倍増だよ！
でも、それは産まれてからだんだんわかっていく。
我が子を愛しいと思う気持ちって、出産日に１だとしたら、
その翌日には２、翌々日には３、１０日後には１０ってふうに
毎日一つずつ増えて行くよ。

アメリカみたいに比較的簡単に親権放棄して
養子に出せればいいのにねえ
世間には子供が出来なくて養子を望んでいる
夫婦もたくさんいるんだし
そうすれば>>1みたいな人が中絶することもなく
虐待に走る事もなく少子化対策になるのにねえ

特に最初の妊娠は気まま勝手な人生の終わりだから、辛いのは当たり前。
独身時代って子供時代の延長だからやっぱり義務も少ない。仕事して、
家事なんて自分がしたい時間にして、出かけるのも頻繁で。
妊娠したらもう大人にならないといけない。辛くて自然です。

>>1さん
だいじょうぶですよ、１０ヶ月の間に、１回は皆さんそう思うんじゃないかしら
つわりが酷かったので、つわりの間は、ずーっとそう思ってました。
仕事も辞めて無職になった時もそう思いました。
体型が変わってパンツが破れた時もそう思いました。

だんだん受け入れられるようになりますよ。

おろしたいってことは、まだ妊娠して日が浅いのかな。
妊娠が発覚したときは嬉しかったけど少し経つと鬱になることって
よくあるらしいよ。さくらももこもまついなつきもそうだったって
本に書いてた。んで、つわりもおさまる中期ぐらいになると、
嘘のように鬱も治ったって。

２ちゃんで相談するよりも、まずは産婦人科の先生に相談するほうが
いいと思うよ。あまり鬱が酷いようなら精神科とかカウンセラーとか
紹介してもらえるし。

＞１
つうかねえ、健康に産まれれば餌やってるだけで子供大きくなるから。
「しっかりやらな！」「ぎっちり教育せな！」とか思いすぎなきゃ
育児ってたいしたことじゃないよ。
親になる自信なんていらんよ。

そうだね、深刻に考えすぎるのも良くないと思うよ。
どうしてもダメだったら施設にお願いすることだってできる。
でも中絶してしまったら他の可能性は無くなるからね･･･

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スチールボール　Ｄａ　Ｄａ　Ｄａ

>>15
鬼女莫迦女の発言だな(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)

３５，３６同意。ホルモンか，幼児体験がよくなかったのか、
自由がなくなるからなのか等、婦人科（複数），カウンセリング（複数）
などでよく相談しる。いずれにせよ決定権はあなた。

子供「なんか」ってのがひっかかる。
生んでから後悔されても子供が気の毒だから
やめとけば？ちゃんと供養しろよ。
そして二度と育児スレに来るな。

私は子供産むのは義務だと思っていたので、全く感動も喜びもないまま義務感のみで
赤子を迎えました。実家も婚家も自営業だから、跡を継いでくれるかどうか分からな
くても男の子がどうしても必要だという感覚はすごく分かったし、結婚するときに
男の子が生まれるまで子供を産み続ける約束もしていたから本当に義務感だけ。
出産当日も「義務義務義務義務……義務！義務を果たすんだ、義務義務！」と思って
耐えた。でも半年したらすごく可愛くなってきたよ。実際、最初の三ヶ月が過ぎれば
そんなに大変じゃない。勉強の面倒をみるのが負担なら厳しい学校に入れておけば
いいし、子供が七歳くらいになったら洗濯と掃除はしてくれるから。

せっかくだから１さんキボンヌ。
それとも、ネタ？釣り？

もうちょい事情がわかったら、レスだって違ってくると思うよ。
ネタじゃないなら、人殺ししないで欲しいんだが。ここ育児板だし。

>>37
体型が変わってパンツが破れた時←ごめん、ワロタ！

>1よりも>3が気になる。
>3に向かって直接言われた言葉でもないのに。
自分が大変な体験したからって、被害者意識で敵対的。
辛い体験を持っているなら尚更、
>1のように弱気になって吐き出したくなることだってあるサ、
と優しくなれんのか？

何があったんだろう。

私は上の強くなれた発言した者ですが、妊娠わかった時に
旦那にオンナがいたことも発覚して、それを義両親も肯定
してくれちゃって、産みたくないとかなりブルーになったよ。

妊娠中期になったら堕胎できなくなって、とうとう精神科に
回されたさ。産婦人科から。死にたいって日常的に考える
ようになって、更にどうやって・どこで・いつ死のうかと
具体的に考えるようになったから。
旦那も帰って来ない日も増えてきたし、義両親も
甲斐性だとか、私が悪いだの言ってくるし。何もいえなかったよ。

だけど産んでからそういう旦那や義両親にちゃんと言えるようになって
旦那も毎日まともな時間に帰ってくるようになった。

思えば設定少し変えてたけど、ここの鬱スレにも随分世話に
なってました。

がんばれなんて言っちゃいけないのわかるけど
乗り越えて欲しい。

>>48
>>1みたいな甘ちゃんに優しくする意義があるのかなあ？
もし>>1が>>3と同じ体験したら、そこまで逝かなくても
切迫流産になったら、それでも子供要らない！って言うかな？
もし中絶したら二度と産めなくなるって言われたら
それでもおろすかな？ビビって産むんじゃないかな？
>>1みたいなのって、どうせその程度だよ
自分の事しか考えられないお子ちゃま
だから神様が”おまいもいい加減大人になれ！”って
妊娠させてくれたんじゃないのかなあ？ってそう思ったよ。
自分だけ生き残ってお腹の子供殺すなんて究極のエゴだもんね。

はっきりいっておろしたいのならおろしたほうがいいと思う。
こういう人って産んだあと子供に虐待しそうだから。

>>50
いや、>>1がどこまで本気で言ってるかわからないしさ。
ほんとに堕ろした後なら妊娠したくせに責任逃れの甘ちゃんｹﾃｰｲだけど、
今は一時的にナーバスになってるだけじゃないのかな。
タイトル激しくマッズーだし、
>>3のような体験をした人が反応するのもわかるよ。
でも、>>1が本当に言いたいのは、「堕ろしたい」てことじゃなく、
「自信がない」てことなんじゃないかと、いいように解釈してみる。
既に妊娠してるんだから、ここで>>1を責めたり「じゃあ堕ろ」と言っても不幸でしょ。
それよか、励まして前向きになってもらったほうが建設的じゃーなかろーかと、
思ったもんで、ハイ。

鬱に頑張れとか励ますのは禁忌。
もしその人の事が大嫌いで更に追い詰めたいのならチャーンス！
ここぞとばかりに思いっきり励ましましょう。
これ鬱の常識

叱咤激励様々のレスがついて本望だろう、>>1よｗ

普段まともな人でも妊娠中には気が高ぶって１みたいな心境になる人もいるらしいですよ。
産後鬱で、生んだ後に死にたくなったりする人がいるのは知られてるけど、個人差が大きいから。

つまり責めるな・・・と。

>>55
>つまり責めるな・・・と。
これが常識だね、鬱には。
>>53「頑張れ」ＮＧ、てのもね。

個人的には「勝手に鬱ってろyo!!」
とも思うけど、何しろ一人の体じゃないしなあ。
「そ−ゆー気持ちになることもあろうが、まあ慌てるな>>1よ」
てとこかな。
今何週か知らんが。色々調べたり気分転換したりしてみなよ。

>>56
普通の鬱は経験したけど、産後鬱はなってないからなった人にしか解らないだろうしね。
ショックだったのは、流産したショックで焼身自殺した親戚がいるんだ。ほんとーに元気な人
だったんだけどね。

あー、鬱って本人にしかつらさがわからないんだよね。
妊娠っていう状況は同じ体験だけどさ。
鬱って一種の病気だから、「気の持ちよう」とか言っちゃいけないんだよね。
本人にもどうしようもないから余計つらいんだろうねえ。
私の知り合いにもいるよ。
私自身は能天気なほうなんでわかってやれないんだけどねえ。
変に「わかるよ」て言うよりいいかと、
「わかってやれなくてごめんよ」て言ってるよ。
>>1は>こんな経験があるのわたしだけでしょうか？
だから体験者の意見が聞きたいんだろうな。
てことで逝って来まつｗ

鬱病で自殺って、未遂の人を知ってるけど、本当に自覚症状がないんだよね。
鬱病だって自覚があって通院していても、自分が自殺しようって考えた記憶が全然ないの
記憶があっても朧気、で、気づいたら自殺未遂で助けられてたって感じ
鬱病の自殺の場合は一種の病死だよなあ、普通の人が考える自殺とは違うんだよなあって
そう思ったよ。
子供を頃して心中とかってのは自殺。
母親本人は死にきれなかったケースで考えると、子供を頃す時は確かに鬱病で
夢遊病みたいに自覚が無くて、子供が死んだのを確認してやっと正気に返るんだと思う。
そう考えると心中しちゃう人は多分正気だと思うから自殺。
飛び降りとか薬を飲んでとかの自殺はまず発作的にやっちゃう病死だと思うな。
育児鬱とかで樹海へ行って時間を掛けて死ぬ人の話って聞いた事がないもんね。

私の子供は双子で、今事情があって乳児院という２４時間預かってくれる
施設にいます。私が妊娠前から統合失調症という、精神病に掛かっていて
幻覚や幻聴で子育てが出来なくなってしまって。。。
死にたいとは思いませんでしたけど、子供が出来た時一瞬オロソウカトと
悩みました。けれどどうしても下したり出来なかった。
今まだ乳児院のお世話になっていますが、産まれてきてくれて
本当にありがとう！と言う気持ちで一杯です！
双子ですし、育児も思うように行きません。
けれど私も精神が病んでいたけれど
せっかく意味を持って産まれてこようとする命！
偶然授かったにしても、産まれてくればかけがえの無い命です。
こんな私でも子供が産まれてホントに良かったと
思える瞬間があります。
色々な事情がおありでしょうが、せっかく宿った命を
一時的な感情で諦めないで下さい。
子育ては大変だけど、みんな少しずつ親になっていくと思います。

>>60 偉いな、自分の傷を晒してまで１を励まそうとするなんて。
尊敬します。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

つりだよ。ここ。だって１出てこない門。

>62
おろしにいってんだよ、きっと。

妊娠中に憂鬱になるのは仕方ないと思う
皆そうだよ。意外と妊娠中超々ハッピー（はぁと）みたいな
妊婦さんを見た事がない。結構神経尖ってるし。
自信満々でさァこいバッチリよ！なんて初産婦いないんだから
それでいーよ>>1

ほんとに自信ないよね、親になれるほどの器量も無いのにうんでいいのか子供に聞いてるよ

>>60
いろんなことをいう人がいるかもしれませんが、統合失調症は遺伝性のものでは
ないのでご安心を。今は薬で軽減できますし。発症する方は優秀な人が多いんですよね。

６０薬プラス本当に実力のある精神科医か，カウンセラーに接する事。
魂の傷は魂で癒すしかない。統合失調になるということは、人の
感じない所まで，感じる事ができるということ。きっと繊細でやさしすぎる
ひとなんだろうな。何かにひきづられそうで、辛い体験だけど、
病抜けしたときは、人よりももっと得るものがある。
それが、子供にも、他のママにはないものを与えられる。
エラそうでスマソ。実体験からそう思う。

65
ほんとです。
私なんか分娩台に上がってイキみはじめてもまだ迷ってましたよ。
往生際悪すぎるのも程がありますよね。
にょろりと産まれて、はじめて覚悟決めました。
もう後戻りできないやい！親やるしかないなと。
着床あたりから親として自信マンマンなんてありえないし。
とﾏｼﾞﾚｽ。１に釣られましたぁ。

ありがとうございます。今も大学病院に月に一回通院しています。
発病当時はバイクで突然他府県まで行ってしまったり
一人で沖縄に行ったり。。。それは奇行を繰り返していました。
ヘリが飛んでいると怖くて、上から監視されている、とどこまでもバイクを
走らせました。そんな中知り合ったのが今の主人（紹介）です。
すぐ子供が出来てしまい、パニックになったのですが
どうしてもそれは出来ませんでした。主人は涙ぐんで喜んでくれたし
双子で６ヶ月の大きなお腹で挙式しました。
子供は大きくなると自我が出てくるし、私も子供苦手でした。
けれど胎動が始まるとなんとも言えない嬉しさがありました。
どうぞ１さんがネタでありますように。。。

私、妊娠中も出産後もずっとハッピーでしたが。。。
何をそんなに悩んでいるのかﾜｶﾗﾅｲ

4日たつけど、１はこないねえ〜。
こういうスレは、急を要するから、
まめに見にくるかと思うけど、
13日から、おとさたなし。

釣られましたか。。。

に、しても、目的がわからん。。。

>>1はここで吐き出してそのまま病院へ逝ってしまったのか？
それとも鬱りすぎてＰＣも開けないとか。
自分が口走った（スレ立てだけど）内容が恥かしくなって来れないのか？
謎だが・・・釣りじゃないならそのうち来いよな。

私は、結婚する前は子供が好きでもなく、まだ自分は子供で親になるような歳では
ないなあと思っていたけどできちゃった結婚してしまい、子供を産んでみたらかわいくって
宝物のように大事に育ててるよ！　これが母性本能かあって産んでみて初めて実感
したよ！　私はこの子を産んでよかったなって思います。　　１さんもそう思える
日がくると思うけどな。

産まれたら分かるって
最初望んでたんだったら

一過性のものだよきっと

不安に過ごしても
産まれてくる子供のこと考えながら
幸せに浸ってても
同じように時間は過ぎていく

不安で自身無くしてしょんぼりしてても何の解決にもならないしね
どうせ同じ時間過ごすんだったら幸せなこと考えて暮らすといいよ

だんなさんと散歩でもしてﾏﾀｰﾘｼﾙ
最近は熱くなってきたけど
夜はまだ涼しいよ。

臨月にはいってお産が怖くて、
「あんたかわりに梅」と夫に言い放った私。
分娩台で最後のいきみの時
「ああ、これでこの子の人生背負わなきゃいけないんだ、嫌だ、怖い」
思わずいきむのよそうかと思った程だが、産まれた赤ちゃんの顔見たら
「かわええ」
もうそれで頭とまった。以後ずーっと娘命。

そんなにこわがらないでいいんだよ。
人ひとりを背負うわけだから怖いのも戸惑うのも当然、ゆっくり行こう。

>>69
おまいみたいな病気は、いつ再発するか分からないし、
子供に遺伝する可能性もあるわけだし。

なんで産んだのか、理解に苦しむな。

>>60　私の母も統合失調症で、時々入院しつつ私を育ててくれました。
私はだいたい施設にいて、昼間だけ母のいる家に行って施設に寝に帰ったり、
週末だけ母のところにいたり、週末だけ施設にいたり。行ったり来たりでした。
まあ、そんな具合でも子供は育つから心配しなくてもいいよ。施設にもよる
けど私のところは保母さん達がやさしくて、大好きでした。

あげたいの