☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 2

ｽﾚ消費したので立てまつた。
語ってくださいませ。

前ｽﾚ☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082778891/l50

２げとー

３？

友達になりたいタイプ
・ガツガツしてない人
・ママ友の多さに優越を感じない人
・見栄を張らない人（家の事や子供の事で）

執念深い人が苦手。
子供が中学生になっても「幼稚園の時、あの子に・・・」とか
小学校低学年でやったPTA役員のことも「あのお母さんが・・・」と
些細なことを根に持って生きているようなタイプは、結局今度は
「10年前のあなたのことを今でも許していないわ」ってことになりそう
なので、友達になりたくない。
それに執念深い人って他人のことには固執するけど、案外自分のことは棚に
上げるタイプが多いので。

自分の子自慢の親。
自慢だけならまだ許せるが、
うちの子を卑下する自慢の仕方をする奴は許せん!!
「うちの子は○○してて怪我したけど泣かなかった。
弱い子だったら絶対泣いてるよね〜」だと…。
悪かったな、うちの子は転んでもすく泣く子で!!

ママ友で、綺麗で明るくて誰にでもすっごく気を使ってくれるいい人なんだけど
度がすぎると誰にでも好かれたい好かれたいと思ってるようで、ちょっと。
まあ生きていく上で誰とでも仲良くするのは大切なことだと思うんだけど。
私が友人といるとすごい勢いで入ってきて友人に対してすっごく頑張ってる姿
見ると何故そこまで？と思ってしまう。
きっと彼女の中では自分が誰とでも一番仲良くないと
気がすまないんだろうね。人間関係良くしようと頑張りすぎてる人より
少しひいていられる余裕がある人の方が一緒にいておちつきます。

なりたい→おおらかで細かい事気にしない人、裏表ない人、安心できる人
なりたくない→気分屋、相手を見て態度を変える人

なりたくない人は、
・人の行動にイチイチ口出しする人
・お金や物に異常に執着のある人
・自分の子供自慢をして、自分の事は絶対に話さない人
・自分が世の中で一番賢くて美人だと言う人
・他人を褒めない、認めない人
・他人の悪口を言って笑いをとり、友達を増やそうとする人
・何でも「教えて〜」「わかんない〜」と言って、自分で考えようとせず
聞いてくる人

なりたい人は、
上記以外だと、たいてい我慢できるので友達になります。

人の揚げ足を取る人
噂好きな人（口が軽い）
自分の価値観を他人に押し付ける人
いろいろな人の陰口をいって歩く人
ママ友自慢する人、（お出かけ自慢）

ボスママが苦手。

私もママ友自慢さん苦手。
お出かけ自慢するんだよねーw
だから何？としか思えん。
そういう人って本当は寂しいんだよ。

ボスママ、オシャレに興味ない人も苦手。
「公園」に命かけてるのも嫌。

なりたい人はやっぱ価値観が似ていたり飾らない人がいいな。
あと、適度な距離を保てる人、
人それぞれの都合や事情を理解できる人がいい。

友達になりたい人
・１人でも行動できる人
・仲良くなっても執着してこない人
・育児以外のことにも興味を持ち、自分を磨いている人

友達になりたくない人
・女捨ててる人（ﾉｰﾒｲｸ・頭ﾎﾞｻﾎﾞｻ・服装ﾀﾞｻ）
・仲良くなるとずっとﾍﾞｯﾀﾘしてくる人
・ﾏﾏ友を作ろうと必死になってがんばってる人
・子供だけが生きがいの人

>12
友達になりたい人・・同意です。

人の生活に必要以上に関心を持つ人はいやだ

いちいち事情聴取する人！
タチが悪いよね。
子供はなんでも喋るから子供に聴いてるのよ。
「お母さんはどこの出身」とか「どこの大学行ったの？」
とかね・・・。
価値観が違いすぎ！　ママ友？　(ﾟ�听)ｲﾗﾈ。

>15
うわ、それ最悪だね。
母親のことを子供に聞くなんて反則だよ！ヽ(`Д´)ﾉ

>>15
大学きいてﾄﾞｳｽﾝﾀﾞﾛ？それで子供の友達を選ぶのかな？ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

子供にはでたらめを教えておこう
たとえば「学習院だった」とかｗ

小学生の子供って親の出身校知ってるもんなの？

>>17
公園であったおばあちゃんの方にそれやられた。
「どこにお住まい？」から始まって「大学は？」・・・・・
お眼鏡にかなったのか「うちの娘とお友達になってくださいません？」と
おうちに招待されそうになった。それっきりだけど。

>>20
私も似た経験あるよ。
近所で午前中は遊び相手に困らない程度に人がいるが、
午後は誰もいないこと多い公園。
娘が歩かないうちはどちらかの時間適当に行ってた。

あるとき午後その公園に私と娘だけだったとき、
おばあちゃんがやってきて、無難な世間話からはじまって
住まい、大学、本よむ？いろいろ聞かれたあと
「家にいらっしゃらない？娘がママとも欲しいけど
この公園入りにくいていうのよ。あなたとは気が合うと思うの。」
「公園にぜひいらしてくださいよ。ここにこられてる方別に
約束しあってきてる雰囲気じゃないですし、転勤族の人も多いので
気さくな方多いですよ〜」
「娘は転勤族の人とは友達になりたくないっていうし‥」

「私はあなたの娘さんとは気が合わないと思います。」といって
お断りしました。

今勤めてる教室で同じことありました。
塾長がそれやるんだからたちわるいです。
「あなたのお父さんどこの大学？」塾長
「慶応です」小学生
（青学出身の塾長ここでプライドが傷つく。
だけどめげずにさらに質問）
「慶応のどうせ経済学部なんでしょー？」
（塾長の頭の中では経済とか経営はアホ学部）
「いえ、法学部です」小学生
（その日一日塾長は機嫌が悪かった）

その塾長は単細胞だと思うが
だからといって青学出身をアホばかりと思い込まないで欲すぃ・・orz

なりたくないママ→鼻ピ＆腕全体にタトュー（刺青？）
してたママ。引きましたわ。

なりたいママとも…気持ちのさっぱりした人だなぁ。
なりたくないひとは、「あたしってさばさばしてるのー」と
自己評価して、それを盾に毒舌を吐く人。
ただの口の悪い人じゃないかい。

なりたくないママとも
　子供のことで自分の世界いぱーい

なりたいママとも
　こだわりすぎない人

>>26
子供のことでいっぱいと言う意味がわからん。
育児中は勘弁してくれよ。

ママ友になりたくない人
・親切ごかしな人
例えば、周りから色々言われてるの知らないみたいだから
教えてあげるとか言って、人の一挙一動にこうしろああしろと言う人

ママ友になりたい人
・気持ちがおおらかで、心から優しい人

28見て思い出したけど
他の人があなたのこと陰でこんなこと言ってたわよ〜
とか余計なお世話的なことを言って落ち込ませる人っているね。
あと、絶対言わないでって言われたんだんだけど、あなただけに教えるから
誰にも言わないでよと言って噂をばら撒く人。

噂に惑わされず余計な事を聞いたり言ったりしない人と友達になりたい。

人を利用することしか考えていない人は嫌だ。

うちの子より一学年下のﾏﾏさんは習い事は自分で見学もせず、
誰かと一緒のところしか考えていない（雨の日は車に乗せてもらうことも思慮の内）
卒園式の服もうちに借りる気でいる。
それでいてお世話になってる人の悪口を言い分けてあっちでもこっちでもいい顔している。
最近スルーの方針でフェードアウトをはかってる。

なりたい人
優しく気さくな人
人の噂話を真に受けない人
常識のある人

なりたくない人
いろんなグループを渡り歩く人
つるまないと居られない人
性生活の話をする人
結婚前にあまり働いてなかった人(常識の無い人多し)
噂話の好きな人

前のアパートの隣の奥
毎日毎日フルメイクに香水プンプン。
子供には黒の服しか着せない。
自分も絶対に黒、家のファブリック類は全て豹柄。
口から出る言葉、全てが自分や子供の自慢ONLY。
その奥が嫌で引っ越した。
今じゃナチュラル奥とマタ〜リ楽しい生活です。

単なる噂好きのみならず、さんざんそういう話をし倒した最後に
「あ、でも別に私はいいんだけどね」
「まあ、私が直接見た（聞いた）わけじゃないから」などと付け足したり、
じゃあ誰がそんなことを言ったのか？という質問には
「ちょっと、私が直接知らない人だから」
「それは明かさない約束になってるの」
ヤバくなると
「私からあの話を聞いたとは誰にも言わないでね」
「だいたい、言い出したのは私じゃないもん」
「私だけが言ってるんじゃない。みんなが言ってるんだよ」

こういう根回し付きの人は更に最低。
自分で責任が持てないことは言うなっての。

いつの間にか１はもう収納されてしまったのね・・・

>>33
ああ、うちの近所のババ奥みたい。
話を自分の都合のいいように作り替えて広げて、何か問題が起こると
自分は悪くない、被害者だと主張。
そういう話をマトモに信じちゃう人もいて、どっちもママ友には絶対
なりたくないタイプ。

>>33
そういう人って、子供の頃、散々「私の友達の知り合いが有名人」
って話を撒き散らして、一人悦に入ってたって感じだね。
成長していないっていうか・・・

天然過ぎる人も嫌だな・・
「私スイッチ入れてもらわないと動けないの」
とほっぺたを押せと要求する人がいました。
雰囲気まんま、だから周りは生温く見守ってたけど
「昨日ケンちゃん（ご主人）と久しぶりにいちゃいちゃして
お口が痛くなっちゃった」
でぶやの石塚さんのようなご主人の顔が目に浮かび吐き気が・・・・・

ゆっくりゆりかごで揺らしても良くないとか妄信してるママさん恐い。
抱っこしてちょっとでも揺らそうものなら殺されるかも。

赤ちゃん揺らすと脳に損傷あたえると研究結果が報告されているのに。
31 ：可愛い奥様 ：04/05/26 20:56 ID:Z8kODsyn
>>27
そんな程度で壊れる脳なら、人類はとっくに滅亡してるよ
35 ：可愛い奥様 ：04/05/26 21:02 ID:jQAjHUmG
>>31
死なないけど アフォになるよ。
37 ：可愛い奥様 ：04/05/26 21:06 ID:jQAjHUmG
>>28
ゆっくり、ゆりかごで揺らしても良くない。
脳が豆腐みたいに柔らかくて、しっかり固定してないとか。
39 ：可愛い奥様 ：04/05/26 21:07 ID:h9Vepm3+
３７は脳が体液中に浮いているという事を知らないらしい
40 ：可愛い奥様 ：04/05/26 21:08 ID:J9iRPvoP
ID:jQAjHUmGは
この商品↓を見て、講義のメールを送り続けている。
http://www.aprica.co.jp/products/bed_chair/img_bed_chair/sono2-02.jpg
42 ：可愛い奥様 ：04/05/26 21:16 ID:jQAjHUmG
>>39
赤ん坊は頭がい骨も未完成で、頭の天辺触ると解るけどふにゃふにゃだよ。
そんな状態でゆらすといくないの！
45 ：可愛い奥様 ：04/05/26 21:21 ID:h9Vepm3+
42の赤ﾀｿは可哀想だ
47 ：可愛い奥様 ：04/05/26 21:24 ID:jQAjHUmG
>>45
あんたも赤ん坊の頃、揺らされて育った口だろうw

なりたくない人
やたら自分を卑下したり「うちは生活きついの〜」と言う人。
で、段々と「あなたはいいな〜」から「いいな〜むかつく〜」と
勝手に妬みヒートアップしてくると最悪。
自分の子が口紅イタズラして布団だめにした話がどう転んだら
「口紅と布団買ってよ〜、お金あるんでしょ？」になるんだろう？他人なんですけど？？
それも冗談口調を過ぎてるから怖い。

でもさ、女が数人集まるとどうしてもうわさ話ってでるよね。
「ここだけの話し」「ちょっと知っておいてもいいかも」と言って、してくれる
話しは有り難く聞いておく。いつまでもその話しには執着しないし「あぁは
言っていたけど、自分はAさんは苦手じゃないな」とか「挨拶しても軽くﾑｼされて
いる気がするけどそういうタイプだと言ってたから気にしなくてもいいや」とか
あとは自分で判断できるし。

うわさ話タイプより>>37のような「天然幼児ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ」や自分の事を
名前で読んでいるとか（「和美はねぇ」とか）感情の波が激しいとか
精神的に幼いタイプが苦手。

>39
そんな女、絶対友達になりたくないよー

>>39のようなママ友いた！どこまで冗談なのか分からないの。本人はいつも
そんな調子で言っているから絶対に冗談だとは思うんだけど、言われたこっちは
なんとなく引きずって家に帰って思い出しちゃう。学生の時ﾉﾘりのまんま。
長続きしませんでした…。

>>37
そういう人に出会ったことがないが、
もし出会ってしまったら、きっと
「スイッチうんぬん・・」と言ったら　私はきっと
、無視して子供の世話するし。

その口調のまま下ネタしだしたら、「オエー！」と言うと思う。

いや、下ネタも嫌いじゃないんだけどね。男っぽい性格の人と
男同士の会話みたいにするならＯＫ（私は女だけど）

石鹸や布オムツに異常な執着をしてる人も恐い。
いいのはわかるんだけど、執着しすぎるあまりに
聞いてもいないのに洗濯の仕方に首を突っ込んだり
どうやって洗濯してるの？それはこうしないからだよとか
教義を押し付けてくる人。
反対に無頓着な人も嫌かも。
布巾なんかもアタックで洗って干してる。
うちの子供に蒸しパン与えないで欲しい。

天然食品や手作りに異様に執着する人

「外食！？とんでもない！」とかいうババア

でも、アンタの子そうやって育てて社会人になったら
付合いで飲みにも行けない、会食で手をつけることもできない奴に
育ってんじゃん。と言いたい・・・が言えない。

（外食は毒だと刷り込まれてる+腹が弱い）

>45
布巾を洗剤で洗うと洗剤が残って恐いから？布巾いつも何で洗ってます？
私も洗濯機で普通に洗ってしまってたので・・・。
蒸しパン与えないでってのは月齢の小さい子だからってことだよね？

昨日公園で見かけた2〜3歳の乱暴な子供を連れた母。うちの子を突き飛ばした後、
自分の子供には叱るのだが、私やうちの子には声もかけない。その後別の子を
三輪車でしつこく追い回している我が子を見てみぬ振りしているのか、遠くを
見つめてベンチに腰掛けていた。きっと我が子の乱暴狼藉振りを言い咎めることに
随分つかれているんだろうが、こっちとしては、あれだけよその子に迷惑かける
子供であれば、多少手を上げてでもビシッと叱るべきだと思った。

>>47
布巾は使ってない、どうしてもって時はペーパータオル
っていうか知らなかった？↓
http://www.jttk.zaq.ne.jp/babjp405/k-2071butaman.html

ふきんは洗濯機で洗ってはいけません。しかも合成洗剤なんかで洗うのは
信じられません。
って高校の家庭科の授業で習った。
それを実行してるよ。ふきんは食器用の洗剤で手洗い。熱湯ですすぐ。
私は『アタックで洗った布巾をかけた蒸し器で作ったパンなんか食わせるな』
と読んだ。でも私も４５に同意。

>>46
人の親にもなって「ババア」と他人を罵る事ができる品性の低い人間も
ママ友としてはお断り。又、外食は毒だと刷り込まれてる+腹が弱い
と、いうのは知識不足。相手の無添加に対する盲信ぶりだけを責めるに
とどめておいたほうがあなたの無知をさらけ出さずに済みますよ。

>>50
ありがとう、知りませんでした。
今度から気をつけます。
ところで漂白剤は皆さん使います？

ん〜〜・・・51に微妙な匂いを感じる〜〜・・・・・

51だけど、どんな匂い?

>>53
私は46が香ばしいと思う

漂白剤は子供の服の食べこぼしにつかってます。
でも、一番多く使っているのは自分のパンツのお股の部分に……。

すんません。無頓着にﾌｷﾝも台拭きも全〜部合成洗剤で洗ってました。
蒸し器を使う時は面倒なのでﾌｷﾝ等は全然使ってません。
無頓着だったんだねぇ。でも、これからも無頓着だと思います。ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ

洗濯機で洗ってました。子供はもう、高校生になりました。
今のところ大丈夫みたいです。

孫は曾孫は大丈夫なのかとｒｙ

うちも台拭きは合成洗剤で洗ってるよ。
食器を拭く訳じゃないし、ﾃｰﾌﾞﾙに落ちたものを食べるでもないから全然平気。
食器用布巾も合成洗剤で洗うけど、洗濯機で洗い終わったあと
食器用の漂白剤につけてる。
除菌もばっちし。
料理で蒸し器使う事ないから（ﾚﾝｼﾞ専門）、布巾は料理に使わないなあ。

>>51
もうちょっと考えて書いて欲しかったです。

外食は毒だと刷り込まれてる+腹が弱い
と書いたのは、それが事実だから。
知識が無いのではなくて、その人がそうだから。

外食は毒だから〜と、食べないし
腹が弱くて外で食べると必ず下す〜
等からです。
知識に関係あることなんて書いてませんが？

あと、ババアって書いたのはこの人に迷惑をかけられてるから。
変な反応する人ですね〜ｗ
読解力つけたほうがイイですよ。
考えすぎｗ

>>55
私も、46みたいなﾀｲﾌﾟちょっと苦手かも・・・
よそんちの洗濯方法気にするなんて、ちょっと考えられない。
子供はね、無菌状態で育てるよりも、落ちたものを拾って食べるくらいの方が
丈夫に育つんだよ。
それにね、子供って親の見ていないところで泥団子口に入れたり、
酔っ払いのｵｯｻﾝが立ち小便したかもしれないお花をちぎってﾁｭｰﾁｭｰ蜜吸ったりしてるのよ。
いつも側にいて子供を見ていられる時期は短いんだから
少しずつ、細かい事が気にならなくなるんだろうけどね・・・

私がそうだ、一般のパン屋のパンを数個食べると下痢をするし（国産小麦だと大丈夫
普通のレトルトを食べると下痢をする
が、人にまで外食するなと押し付けたことはない
だってみんながみんな無添加物やオーガニック物を食べ始めたら
商品が足りなくなっちゃうし、最近高騰してしまった国産大豆みたいな事になるからｗ

>>61

４６は私ですが、よそんちの洗濯方法気にするなんてしてませんが。
混じってるのかな？

まあ、それ以外の件は自分ちの姑にむかついて書いたことで揚げ足を
拾われて冷静でなかったのかもしれませんね。
ｍ（＿　＿）ｍ　　ｺﾞﾒﾝねえｗ

まあ、押しつけるのは辞めろ〜と言うことですね。
>>62
ありがとうｗそう言う感じのことです。

>>61
４６は洗濯の話はしてないと思いますが・・
それにちょっと論点ずれてると思う。
が、スレ違いなんでsage

なりたくない人…

初めて約束して遊んだ日（たいして仲良くない）に
「二人目頑張ってる〜？一緒に時期あわせてつくろうよ〜」と言う人。
それから会うたび「頑張ってる？○月に一緒に仕込もうよ〜」などと
言い続ける人。
さほど親密じゃないのに、子供の事は呼び捨てにする人。
そのくせ旦那や兄弟なんかは「〜ちゃん」と呼ぶ人。
ﾒｰﾙの文体が変な人（最後に〜だっちゃ♪を必ずつけるとか。）
「毎日予定が立て込んでて忙しくて〜」と言ってる割に
毎週「あそんで！」と誘ってくる人…。

書いたらすこしすっきりした。

しゃべってる言葉の文体がヘンな人ってのもいるよ。
語尾に「〜でごじゃるよぉ〜」とか、「〜だにゃぁ〜ん」とか付け加える人。
さして親しくもないはずの相手（私）にもそういう言葉遣いを平気でするんだなあ・・・と思う。

年齢がバレるような内容だが、学生の時ちょっと交流があった、この人は同じ年で既に社会人だった
んだけど、やたら「のりぴー語」をしゃべってる人だった。
「かなぴー」とか、「まんもすなんとか」とか。
その時に「そういう言い方ってどうなんだろう・・・」と指摘したら
「私をバカにして楽しんでいる」とワケワカラン逆ギレをされてたまらなかったことがあった。
以来、「自分が気になっても、そういうことは他人様に注意や指摘をしてはいけないんだな」と
思っているのだが・・・

>>66さんって、すごく謙虚で、こういう人となら友達になりたいなあ
と思う。
でも自分の周りにはなかなかいないんだよね・・・

>>65
それって全部ひとりの人のことじゃないの？
がんがってﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしなよ。
つきあいが長くなると切りにくいよ。

５９の洗濯方法って変じゃない？＞洗濯機で洗ったあとに漂白？
台拭きと布巾は違う物だと思うし。
あ〜粘着しちゃった。ごめんごめん。

ここでの話じゃないんだけど、ネット上で、相手の逃げ場がなくなるような
論破の仕方をする人。リアルでは会いたくないなあと思う。

かくいう私も子供ができる前は仕事上でよくそんなメールを出していた。
今更ながら若かったと反省してる。

ネットではやたらハイテンションだけど
リアルでは通夜以上に静かな人・・・困った。

ネットでもあまりぶっ飛んだ文体で書き込みしてる人とは
あまりお近づきになりたくない。

リアルで子蟻30才過ぎなのに
女子高生見たいなテンションの人

>>72
幼稚園にはそんな人ばっかで疲れます。
なんであんなにハイテンションなんだろう･･･

私の友達になりたい人はテンションの低い人です。
そういう人とﾏﾀｰﾘしてます。

>>72
わかる。いる、そういう人。
中学生や高校生の時からの友人だと当時ののりに戻って
そういうテンションになる時はあるけど、大人になってからの人とは無理。
「あは〜っ☆やっぱり？！そうだよねー？ね〜!ね〜ｷｬｯｷｬｷｬ」
ちょっと無理です。

子供が小さいから、子供に合わせてテンション高くしてるんだとは
思うんだけど、教育テレビの出演者か、お前は！
と思うほどのハイテンション、そして歩きながら
シング　ア　ソング！　で、こっちは引いてると、
「やだ〜〜〜！！あたしったら、ヘンだよねぇ〜〜！！ｱﾊｯ♪」
口の前に手のひらをパーの形で広げてますが、口の中は丸見えです。

そうかと思うと、翌日はがっくり肩をおおとしてうつむき
「。。。私って・・・母親失格なの・・・ふ・・・・・・・。」
と、上がったり下がったり。普通の日は無いのか。
幼稚園の歩きコースなんで、毎日会うのが苦痛です

いきなり「生理始まったのっていつ？」と聞いてきた人がいた。
「・・・・・・？」（ﾊｧ？）と思ってると、私と一緒にいた人が
「何でそんなこと聞いてるの？」
何とこの人、「おませさんは誰かな〜と思ってぇ〜」

私達が無視すると他の人に「ねえねえ、教えてくれないわ〜」だって・・・
そんなこと聞くのも、おませさんとか言うのも、そういう人を不審に思わない
人達も、みんなまとめてアフォか？と思ってはいけないのでしょうか？
聞いてきた人は、普段から色んな意味で中学生ぐらいから成長していないのかな？
と感じるような人ではありましたが。

>76
アフォです。間違いなく。

>>76
中学生はもっと恥じらいがあるような気が…

＞76
オカマバーのオカマみたいなママだね

>>76
なんだその人？
おませさんってどういう意味？？

＞そういう人を不審に思わない
人達も、みんなまとめてアフォか？と思ってはいけないのでしょうか？

んーこれはわからん。
所詮ママ友だから変だと思っても付き合わないとなーと思ってる
だけかもしれんし。

>75
いるいる。
こういう人って、家で子供と二人でも、あんな感じなんだろうか？
先日行った支援センターで、同じ机でお絵かきをした親子。
息子はまだ1歳にもならないくらいだったが、
母親が大声で歌いながらお絵かきしてる。
「ほら〜！！ﾁｭｰﾘｯﾌﾟだよ！！さいた〜さいた〜♪」
子供が殴り書きすれば「先生〜〜！！見てください〜〜！！すごいでしょ」って。
うるさくて、うちの子もその母親に目が釘付け。お絵かきどころじゃなかった。

その後自由遊びになったんだけど、やっぱり？と言うか、ﾋﾄﾘﾎﾟｯﾁ。
さっきのﾊｲﾃﾝｼｮﾝは何処へというくらいドンヨリ黙りこくってた。

なんかそのママさん可哀想かも・・
２ちゃんやってると気づくんだろうけどね。
「ネットでも始めたら？」と言ってみよう！ｗ

いや、そういう人は分かりやすくてよし。
ﾏｯﾀﾘヲチすべしｗ

自分は逆だからある意味うらやましいな。
つるむのもキライだから大抵ﾋﾄﾘﾎﾟｯﾁさ〜。

私自身が根暗系だから、ﾊｲﾃﾝｼｮﾝはある意味憧れる。
でも見習えない。

あと苦手なのが、先輩面するﾏﾏ。
うちの子の幼稚園は、2人目・3人目を通わせてる人が多くて、
先生や園長を見下してる感じが、会話のｱﾁｺﾁに出てくる。
立派に2人・3人育ててるのは尊敬するけど、
自分の考えや躾を全て正当化し、1人目育児に試行錯誤
しているﾏﾏ達を否定するのはやめてﾎｽｨ。　ﾎﾞｿｯ

ハイテンションな人に、「どうしたの？声、くらいよぉ〜」って言われてる。
「そんなに高音の大きな声出ないんだよ。」って言っても「無理してでも出さなきゃ〜。
幸せが逃げていくよ〜」
いつも言われるたびに落ち込んでたけど、ここ見てたら気にすることなさそうだね。
そう言えば幸せも逃げて行ってないや、今のところ。ﾎｯ…

全部読んでみました。
引っ越してきて一年、子が生まれて11ヶ月になるけれど、
ママ友がなかなかできなくてヘコんでた。
ムリして作らなくてもいいやー、ってすっきりしました。

ひとりひとりはだいたいみんないい人なんだけどね。
群れるとアレだね。ふう。

距離なしな人も嫌だけど、仲良くなるのに礼儀やら回数やら
手紙やらメールやら手間かかりすぎな人も嫌だ。
「もったいぶり系」
この手の人は害は少ないんだが、誠実さよりもノリが欲しい時がある。
高校3年間同じクラスだった大人占めの子が居たんだが、
ノリが全然良くない割に長い付き合いになっている。
仲良くしたいんだか、したくないのかﾜｶﾗｿよ。

＞84

高齢スレに書いたんだけど、うちの幼稚園にいる。
この人は第一子なんだけど、40過ぎて出産が自分の中の
誇り？らしく、何かというと園に食って掛かっていったり、
同じクラスのお母さん達を平気で小ばかにするようなことを
言ったり、説教したりする。

この人は高齢だから友達ができないんじゃなくて
その人自身に大きく問題があると思った。
もちろん、挨拶だけで十分。顔見ると疲れちゃう

>>87
ｱﾅｰﾀこそ、その人と仲良くしたいのかと（ｒｙ

腐れ縁ってやつですね。

眉間に深いシワを寄せてる人、話しかけづらい。
なんでそんなに不機嫌な顔してるんだろう？
それが地顔なのか？
近くにいると怖いよ…

眉間にシワ寄せる人は友達どころか幸せも寄り付かない

怒らない育児ってﾎﾟﾘｼｰあるのはいいけど、うちの子を怒ってると「だめよ〜!子供は怒っちゃ〜」と他人に強要しないでほしい。
彼女の子は、小３なのに登校拒否だよ・・・
これって怒らない育児の失敗例だよね?

園ママ付き合い、行き合うお母さん達と笑顔で挨拶は交わすものの
先生に子を託したらすぐ帰宅。
帰りは子が出てくるまでのせいぜい5分くらい、近くの人と
「この頃暑いね」「遠足晴れるといいね」等の当たり障りない会話をし、
名前を呼ばれたら「じゃあまた明日ー」とさよなら。
ここ見てて結構皆さん色んなお話してるんだなと知った。
今の状況では友達になりたい・なりたくない以前になれない気が。

同じクラスのママ、ボスママの元コバン。
コバンの時に、相当酷い目にあったらしく、とうとう回りに泣きついて
コバン脱出。
そしたら、出るわ出るわボスママの悪口。、大変だったねーと
聞いていた周りもだんだん、引いてきた。
なぜならコバンだったときの彼女の、ボスママを褒めまくって
口が腐るほどの褒め言葉を言ってたことをこっちは覚えてるから。
あんなに持ち上げてたのに・・・と呟くと、あれは、ああいわないと
あのボスが機嫌悪くなるから言ってただけ！とか言うし。
じゃあ、今だってこっちに話し合わせてるだけなの？と、疑われても
仕方が無い。ボスママが酷いヤツなのは解ってるけど
ここまで手のひら返すのが鮮やかだと、人間性疑う。

>94
うちの園もそんな感じだけど、私はそれが気に入ってるよ。

ゲームや玩具を「買い与えない、させない主義」は勝手だけど、
「よそのうちを当て込んで」その主義ってのはﾔﾒﾚ！
つまり「自分は買わない、させない」であって、「やりたければ持ってる子の
ところに行って貸してもらえばいい」というタイプ。
あんたんちの子、よそのうちの物を当て込んで上がり込みたがって迷惑なんだよ。
やんわりとでも指摘されると「うちは 買 わ な い 主 義 なの」
どういう主義でもあんたの自由だけど、人に迷惑をかける「主義」ってなによ？
誰からも相手にされなくなったら分かるのかな。

>94,96
うちの子も、そこへ入れたいよ。

>>94
園というより、私だけがそんな感じ。当たり障り無い会話さえしない事も。
あの人変わってるわ〜視線を感じるけど、この状況が楽なんだもん。
でも挨拶はきちんとしてまつ。

どうだろうねえ、2人目、まして3人目ともなると
そんな純粋に保育師や園長のことを見てられないのも実のところ現状なのでは？
どの程度の批判をしてるのか、どの程度偉そうにしてるのか分からないけど、
会社でもどこでも経験が長くなると見えなくていい部分も
自然見えてくるから言いたいことだって増えてくるのもまた人情のような。。。
実際私が独身の頃勤めてた保育園でも、それまで外面のいい主任を
慕っていたはずのお母さん方でも、役員を経て気づく部分が皆一様にあったようで、
「先生も大変ですよね〜」とねぎらってくれるようなこともあったりした。
皆、あれこれ知る前は言わないことでも、知ってしまうとやはり
大事な子供を預けてるわけで、ぼちぼち文句も増えてくるんでも
ある程度はしょうがないかな。押し付けはいかんがね

上のお子さん達を通じて長年の付き合いのある母親達は、
先生のこともある程度わかってるんだろうけど、
その評価が本当に正しいとは限らない。

初めて子供を預ける母親達や子供達の前で、
平気であれこれ言うのは勘弁して欲しい。
アドバイス的な話ならいいけれど、大概が悪口という
先輩ママもいる。あの自信はどこから来るんだろうか？

先生のことが見えてくるからこそ、あまり深く考えないようにしたほうが
しあわせなんじゃないだろうか。
あまりにも悪い点ばかりに気を取られると顔に出てしまい信頼関係が
くずれて結局は子供の為にならないと思う。

65の人うちと境遇が似てるよー！健診のときに知り合ったんやけど、初めて
遊んだときから「子供同士幼なじみにしよな」「服とかまたサイズ一緒にし
たいから、また11月頃に仕込むしアンタも二人目一緒に作ろうや」とか「あ
そこの保育園入らそな」「おまるもう練習さしてるで（今10ヶ月）、どっち
が早くオムツとれるか競争しよや！」だってよ！しまいにはそこの旦那のお
義母さんまで口出してきては「わたしの子供4人共1歳の誕生日までにはオム
ツ外れたで」って言ってきたから「うちんとこは1歳頃から始めますわ〜」
って言ったらその姑に「それは親の甘えや！」とか言われたんよ、なんでそ
んなこと他人に言われなあかんのやろと思ったし。。そのママさんからは
「アンタ」って呼ばれるわ、子供のことも慣れ慣れしく呼び捨てやし。その
人から毎日電話きては「暇ー？」攻撃やから最近「家事ちゃんとやってない
から旦那に怒られたし、とうぶん携帯も使えへんし遊ぶこともできひんねん
」って言ったにもかかわらず、すぐ電話がきては「公園ぐらい今から行こや
」とか無理ゆうてるのに「今から迎えに行くし！」てゆうから嘘で「後で実
家帰るから無理」って言っても「何時に行くの？近くに公園あるん？そこで
遊ぼうや」とかしゃべってきてはなかなか電話切ってくれへんかったし。そ
の日の夜にまた「ほんま無理やからそのうちかけるわ、じゃあ」てメール送
ったのに次の日には「まだ連絡とれへんの！？」とかって送られきたときに
はこの人どこまでアホなんやろと思ったし。その後も無視ってるのに気持ち
悪いぐらい毎日電話やメールが今だにくるし。。鬱になりかけたときもあっ
たなぁ。そろそろ嫌われてること気がついてくれ〜。そうゆう自分勝手な人
嫌い！長々とすいません、なんか溜まってたけどちょっとスッキリしました
☆

旦那の仕事の都合で、あまり柄が良いとはいえない地域に在住。
子は保育園に預けてるんですが、同じ園に預けてる人で
自分から笑顔で挨拶してくれるし（もうそれだけの事が高得点）
感じいいなーと思ってたママがいた。
でもこの前子供に向かって「おまえ！」「○○やんけ！」「アホか！」「ヴォケ！」
「しばくぞ！」とドスをきかせて呼びかけてるのを目撃。あなたもですか…orz
家で乱暴な言葉は使わないようにしてるけど、子は園で真似して覚えてくるので
あまり意味ナシ。女児なのに「しばくぞ！」とか面白がって使う。
その度注意するけど大半が普通に使っているのでなかなか直らない。はぁ。

という訳で
なりなくないタイプ：言葉遣いが乱暴、ＤＱＮ、挨拶しても無視する人

もうそれ以外の人なら別にいいっす。。

関西弁　うざー

ああ、家の近所にもすごく評判悪い保育園ある。
近くに他にも保育園・幼稚園あるからそっちに行かせる人がほとんど。
近所の仲良しさんからあらあら噂聞いて知ってたけど、自分の友達の保育師が
「その園でパートしてたけど、あまりのいい加減さに呆れて辞めたと言って
ｳﾁで働いてるパートさんいるよ」と聞いてやっぱり単なる噂じゃ
なかったんだな〜と思った。結局今は幼稚園通ってる。
悪口はｲｸﾅｲけど、思ってることを口に出す人がいればこそ、評判も伝わるので
何も知らない者にとっては情報入る分、便利というか都合は良かったな。
でもそれも入園前だからこそ。
すでに自分の子が通ってる園の悪いところを言われてもどうしようもないから
それだと困ってしまうだろうね。選んだ自分に対する腹立たしさが
教えてくれた人へ向かいそう。後悔したって遅いし。

自分の選択が間違ってた、ということがｼｮｯｸな気持ちもあるよね。
あと地理的に選べなかったのが悔しくなったりとか＜保育園の悪口
でも自分はそこまで保育師を崇高してるわけじゃないから
別に言ってる人がいてもｽﾙｰで気にとめないな

>>106
104ですが、保育園の評判自体はそんなに悪くないみたい。
保育士さんも園長先生も皆さん熱心で、子供達ものびのび天真爛漫で
預けるのは不安がないんですが、ただ親御さんに「？」な人が多く…
あんまりなお母さんにはたまに園長先生の注意が入ったりして
それで文句言う人も一部いるけど、全てもっともな意見で
いい加減な方針ではなさそうなので園選びに関してはまぁまぁ満足です。
ただ自分的に合わないママが多いのが難点でここに書いたのです… orz

でも保護者のガラが良くない＝園の評判が悪い、
これって外から見ればやっぱりイコールなんだろうなぁ。

保護者のガラは評判につながるよね〜
夫の実家の近くの県立保育園、建物は立派なんだけど繁華街が近いせいか、
水商売風の派手ﾏﾏﾝ＆ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰが多くて、それでもしっかりしてるならいいけど
時間ｷﾞﾘｷﾞﾘにならないと絶対迎えに来ないとか、
休みの日でも出来うる限り預けようとするとか、金髪率高いとかｗ、
色々つまんない噂が聞こえてくる。でもそこは保育師も若すぎる人が多くて
電話の対応すらまもとにできないとも言われてる。どっちも悪いんだろうな。

>>108
親の気が強い、よくしゃべる＝園の評判いい

ってのもあるみたいね。
勢いで自分の園誉めまくり、他の園のある事ない事
攻撃して噂たてて自分の所の評判よくする、気の強い
親、実際いるしね。
で、入園したらさほどいいとこじゃない〜みたいな・・・
でも悪いとこ言ったら自分が攻撃されちゃったりね。
そうやってダメな園は強い親に守られてなーんにも変わらないとこが多い。

>>110 それありえる。
まるでうちの園だよ。参観日なんて廊下で井戸端
はじまり先生の紙芝居の声より 井戸端ママの声が
大きかったよ。・・当たり前の光景です

>>111
そういう親（参観中に井戸端）の方が多数派だと
大人しく参観してる方は大迷惑だしストレス溜まりそうだよね。

うちの園もたまに園長が直々に注意する。言われてる方はバツ悪そうな顔して
すごく情けない光景。で、そういう親の一部は「あそこは園長がちょっとね・・」
なんて変な評判ばらまいたりするんだ。。保育士さんも気苦労多そうだよ。

なりたい人…非２ちゃんねらー
なりたくない人…２ちゃんねらー
性格悪すぎ

>>113
じゃｷﾐも友達になりたくない人だと思われてるね！

　　　　　　　　　　　 ,,.. -──-　､,
　 　 　　　　　　　 ,. ‐'":::::::::::::::::　　....:｀`'-､
　　　　　　　　 ,／:::::::::::::::::::　....::::::::::::::::::::::::ヾ:､　　　　　　,....,
　 　 　 　 　 ／:::::::::::::::　..:::::::::::::::i､::::::::::::::::::::'､':,.　　　／　　ヽ
　　　　　　 /:::::::::::　....:::::::::::::::::::::i:::!`､:ﾄ､::::::::::::i i!　　 /　　　　 i
　　　　　　i　　　...::::::|'､ヽ;::::::::::::::|,!:!__ﾘ,,'iヽ::l''､:'､　 / 　 　 　/
　 　 　 　 |　..::::::::;:::i!:i ヾ:､ヽ:::::::::| ﾘ , -─ ﾘ　i;il:ヽ, i　　　　/　　　　あはははは〜>>113
　 　 　　　l:::::::::::::::i',i ':i　,メ､＼;:l　'ﾞ　　　　`､　!::::/l ...::::::/｀`ヽ
　　　　　　l::ヽ:::::ヽ:i,レ',.ﾞ-‐''''　　　　　　　　　',/'/..::::::::::/ 　　 l'ヽ;､　　
　　　　　　 i:::::>､:ヾ,' /　　　　 _,.. -‐'ヾi　　　 ,ﾚ'::::::::::;r':..　　 /　 i_＼
　　　　　 　 i:::i.　`'‐,ゝ　　　 i" 　 　 　 '! ,.‐''" :::::::::::iﾞ::::::::...／.　ﾉ 'i　　　　
　 　 　 　 　 !::＼　`ヽ　　　　':,　　　　　l{　　 ..:::::／::L,. ‐'":::::;／　 !
　 　 　 　 　 l::::::::`''‐r＼　　　 ヽ.,＿_,.ノィ'‐-‐''"'ｫ‐--,ﾞ弋''''"::::::;.ノ
　　　　 　 　 |::::::::;ｨ:::}､　｀`'''─--､-‐ﾆ┤　＿__ハ,｀''ｰヽ-'=‐''":::
　 　 　 　 　 !::::::/ i:::|､＼　　　　　ヾ´.　i　　ヽ　　､''‐-､_:::::::::::::::::　／
　 　 　　　　i:::::/　i:::ハヽ｀''‐､／l＿_＼,|　／　　　ヽ--､,.ﾆ=‐--‐'"

>>112
そういう園長ならまだいいな。
悲惨なのは園長がうるさい親にこびてるとこだよ・・・。

>>113
あなたもちゃねらーだよね？

113は釣りに見える。なので本音でないことを祈る。（w

あ、そっか、釣りだったのかｗ

>>113
何気に同意・・・・・
ここにある「常識」で頭でっかちになってるような気がする。心の中で色々突っ込まれてそうで怖い。
２ｃｈではｱｲﾀﾀ・・・って言うような人でも、２ｃｈやってない時点でセーフ。



そう思いながらも離れられないﾁｬﾝﾈﾗな私・・・。
もういい加減逝った方がいいのは分かってるけど・・・。

↑？？？？日本語ですか？

んー、２ﾁｬｿの育児版は特に似たような人種が集まってくるから
意識して客観的に「ふーん、そーなんだ」くらいに見とかないとなぁとはｵﾓｳ。

特にママ友関係ｽﾚとか･･･頭でっかちになりすぎて臆病になってもね、と。

30歳後半くらいで「マジ？それヤヴァイよー」とか言う人。
こっちが恥かしくなるので友達になりたくない。

>>123
それ、ﾀｺﾌｧﾝなのでは？

ﾀｺだったら「ヤヴァくね？」かもｗ

「ヤバイヨ、ヤバイヨ！｣なら出川。

＞126
激ワロタ

>>87のタイプに自分が当てはまる。
大して仲が良かったわけでも無い人とも長く付き合っている。
自分の幼稚園時代の友達や、娘（8歳）を妊娠中に産婦人科で知り合った人
看護婦（当時）さん・・・通っていた歯医者の受付さん・・・
行くところ行くところで知り合った人たちとの付き合いを続けているけど
特に親しく付き合っているわけでも無いんだよなぁ･･･
近所の人に仲良くしたいのかしたくないのか？と詰問された事もある。
・頻繁に家に人を上げない
・家計の公開をしない
・何をするにも親しい人に報告しない（子供のお稽古など）
のが私のよくない点だと言われた。
お互いに「友達」に求めるものって色々なのねと思った。

>>128
私はあなたのように細く長く付き合いたいんんだけど難しい。
独身時代に仲良かった子とかバイト先で知り合った子とか、そう遠くない
ところに住んでいてもなかなか会うところまで気が進まなくて、年賀状を
やりとりするのも苦痛になってやめてしまう。
失礼なやり方だよね・・・

>>128
私は、お金に余裕がある人には「頑張って日本を支えてね」
あまり余裕がなさそうな人には「…お互いに頑張ろうね」
そんな風にしか思わないけれど（口には出さない）、余所様の家計に
興味がある人もいるのね。
昔「余所様の金銭的な事情をしつこく尋ねるのは、失礼で下品な事ですよ」と、
近所に住んでいたお婆ちゃんから教わったけれども、今は違うのかしら。

身近な人に関する過剰な情報は、トラブルの元のような気がするけれども、
一人一人考え方が違うから、自分が公開したくなければスルーするしかないんだろうね。

>128 さんの
・頻繁に家に人を上げない
・家計の公開をしない
・何をするにも親しい人に報告しない（子供のお稽古など）
ってダメなの？

頻繁に家にあげすぎたら溜まり場になりそうでﾔだし、家計の公開はわざわざする必要
ないと思うし、お稽古だって決めて通うのは自分と子だし。
話題になったり聞かれたりしたら答えるかもしれないけど、自分から出す話題でも
無いような気がします･･･が、秘密主義とか心を開かないとか言われちゃうのかなぁ。

>>129私もみんなと長く付き合おうと努力して付き合っているわけでもなく
やっぱり気の合わない人や、
わざわざ連絡を取りたいと思わない人とは自然に疎遠になりますよー
>>128-129
私もそう思うけど、世の中にはこういう考えはおかしいと思う人もいるみたい。
相手がそういう密着した付き合いを望む人だと、息苦しくなるので
こちらもなるべく距離を縮めないようにお付き合いするので
そういう人からは嫌われていると思います。
でも距離を置いている分、揉めもしないので、付き合いが長くなるのかも。

お友達になりたいタイプ．．．．社会、世間を知っている人

なりたくないタイプ．．．．．知り合って間もないうちから密な関係
を求めてくる人。

>133
禿同。
でも、一見気さくで話しやすいのは『なりたくないタイプ』の人が多い。
『なりたいタイプ』の人はあんまり群れないので、同じく群れない自分と接点がない。

>>130
＞昔「余所様の金銭的な事情をしつこく尋ねるのは、失礼で下品な事ですよ」と、
近所に住んでいたお婆ちゃんから教わったけれども、今は違うのかしら。

うちの近所の70代くらいのばーさんは
うちの土地はここからここまでだの、
ここの家賃はいくらだの、だの、
貯金できないわね〜だの（そんな事一言も言ってないが思いこんでいる）とにかく下世話。
きっと育ちというか貧乏で育った人ほど金に執着するんだろうと思う。
結局人によるんでしょうね。
こうはなりたくないもんだ。

私も多分秘密主義とか言われてるのかもなー。
でもさ、結局公開しても秘密にしても噂たてるんだよね。うざい付き合い好きな人は。

なりたくない人・・・近所にいる関西主婦

話好きなのかくどくどとくどいし（話が長い！）、
態度が高圧的で｢すごーい｣｢いいわねー｣｢奇麗ねー｣
とおだてていないとすぐブスッとする困ったちゃん。

そんなの無視してしまえばいいのに。
何故にそんなにまでしてご機嫌をとらないといけないの？

>>132
１と２はそれを言った人の気持ちが全ーーく！分からないんだけど
３に関しては、そういう話題が出たことあったのになんにも言ってなかった、とか
ずっと当り障りなく適当に親しく付き合ってきたけど
もう2年も前からバレエを習ってたのを知らなかったとか、いうのは
なんだか微妙な気がするんだな〜
秘密主義を糾弾する気はｻﾗｻﾗないんだけど、相手によっては
そんななんでもないことを話してくれないってことは何か私、お喋りだとでも
思われているんだろうか？とか真似されそう〜とでも思われてんのかな？とか
いらぬ心配（ﾏｲﾅｽ思考？）を働かせる人もいそう。
家計のことなど言いたくない理由が、ﾊｯｷﾘ分かる場合はそういうことはないと
思うけど、つまらないことを厳重に秘密にするくせのある昔の同僚が
先輩たちからあんまり好かれてなかったことを思い出した。

>>135
そういえば、そのお婆ちゃんは戦前、良家の娘さんだったらしい、と
聞いたことがあるわ。
私と出会った時には、穏和で品のあるお婆ちゃんだったけれども。
135の近所のお婆さんは、きっと今まで苦労を重ねて来たんだと思う。
でも、いざ面と向かってあれこれ言われたら「しつこい」と思う悪寒。

＞でもさ、結局公開しても秘密にしても噂たてるんだよね。うざい付き合い好きな人は。
心の底から同意。

>138
釣り・・じゃないよね？
あなたにとってつまらないことでも、相手にとっては言いたくないこともあるかもよ。
バレエ習ってます、なんて公表したら、穿った見方する人だと妬んだりしませんか？
秘密とかじゃなくて、単に自分のことをべらべら話すのは無礼、と思っている人かも知れないし。
なんにしても、自分と考えや行動が違うからってｽﾙｰせずに非難する人のほうが私は苦手だ。

お金の話題って微妙だなぁ。
安売り情報とか､集金が多くて家計が大変〜とかの
世間話程度ならば笑って話せるけど､
家のローンの金利がどうとか、ちょっと声をひそめながら
ずっと話していたりする人。
なんか、ひいてしまう。

あまりに家の部屋がきれいな人。
（住宅の広告のように）

うちが汚いので・・・

この場合ﾊﾞﾚｴは文章上のたんなる「例」っぽいから　
気になるならｼｭｰｼﾞかｿﾛﾊﾞﾝにでも置き換えて読めばいんでないかえ？
多分ﾆｭｱﾝｽとしてはそっちのほうが伝わるんだろうけど
この人の子供がもしかしたらﾊﾞﾚｴやってんのかもしれないｗ
どっちでもいいけど今時ﾊﾞﾚｴ習わしてるぐらいで妬むﾔﾂもあんまいないだろ

>>141
お金の話題は本当に微妙だよね。。
以前に旦那のボーナスの上がり幅、下がり幅について
やっぱり声をひそめながらずっと話してた人がいて。。
聞かれたくないからひそめ声なんだろうけど
こんな傍にいたら聞きたくないのに全部聞こえるし・・・で困った

「バレエ」に立ち止まって「妬まれる！！」とか書いてしまうあたり
そこにｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽか優越かのどちらかが見える気がしてなんかﾜﾛﾀ

バレエがどうの、というのは、それこそ例え話なわけで。
どんな身の上話しても、人によっては受け取り方が違うこともあるでしょう。

秘密にする人に悪意はないと思う。
多分そういう人って、昔並外れた妬み深い人に当ったりして
ちょっと臆病になってるんだと思う。経済的にやや裕福な人に
そういう人多い。

ママ友になりたいタイプ
・イラク誘拐事件の３人に同情的な見解の人

ママ友になりたくないタイプ
・イラク誘拐事件の３人を罵る人
・春奈ママを知人でもないのに罵る人
・女性週刊誌をいつも立ち読みしている人
・不倫してみたいだとか言う人

＞148
＞ママ友になりたくないタイプ　に
・千秋や西村知美を執拗に罵りつつも
「菜々子、名前公表しないなんて勿体ぶってる」とか言ってる人
も追加してちょ。

でも、イラク誘拐事件うんぬんは、
正直あんまり同情してない。叩いたことも無いけど。ｽﾏｰｿ

・出来婚をした人を見下している（年子でさえ無計画と思っている）
・子供連れで居酒屋に行くことや、子連れで海外旅行をはげしく嫌う
・行事が大好き（お正月、節分、節句、お彼岸のお墓参り、七夕、お月見
七五三などやらないと非国民。もちろん子供の食い初め、お宮参りも手抜きなし）
・子供のおやつはもちろん手作り
・母乳、布おむつで子供を育てた
・パパ、ママと呼ばせず、お父さんお母さん

一緒にしゃべってるとなんか疲れる・・・

>>150
要は、その価値観そのものより、それだけが自分の家庭以外の
家庭であってもすばらしい。それ以外の価値観、特に対極に
あるものは悪！みたいに思ってる人だよね。

変にサバサバ系とか姉ご肌とか正義感ぶってるやつにも多い。
うざい。人の事はほおっておいてって感じ

>>147
そこまで大それた意図は無いけど
話す必要が無い事は話さないだけだよ。
聞かれたら嘘はつくつもりもないし・・・・。
そういう話の流れにならないければ、わざわざそういう流れを作らないだけ。
そういう話題になった時がたまたま始めてから一年以上たっていたりすると
「隠していたの？」とかいう話になることもある。

>>150
自分
・出来婚
・子連れ居酒屋＝たまに　子連れ海外＝毎年１〜２回
・行事全然意識していない
・おやつ作ったことも無い（作るのはフルーチェぐらい）
・母乳だったが紙おむつ
・パパママと呼ばせている

お友達になれそうですか？
でもこの基準だけ見ると何だかドキュソ臭が・・・

今日初めて公園であったﾏﾏﾝ。
人格的にはなにも問題ないのだが
あまりにもすごすぎる格好にﾏﾏ友になるのは遠慮したい。
裾しぼりのびのびジーンズで
ひざは白くぬけてて
暑い日だったのに毛玉盛りだくさんの薄汚れたピンクの犬のアップリケ付トレーナー
白髪はそのままもちろんすっぴん。
子供二人(女の子二人）も同様の格好。
「よかったらお友達になってね♪」といわれたが
かなりひいた。
見た目で判断はしない！と自負していたのだが
まだまだ人間ができてない私。

ママ友になりたくない人→あまりにもダサママ
ママ友になりたい人→人並みなダサママもしくは普通ﾏﾏﾝ。

>>154
おしゃれﾏﾏは？

>>150
私
出来婚じゃないよ。
子連れで居酒屋はないべ。
行事好きだよ。
おやつは手作りじゃないよ。
母乳。布おむつで育てたよ。
お父さんお母さんって呼ばせてるよ。

あなたと友達になりたいんだけどなー。なんて言ってみるﾃｽﾄ

「周りは・・」「この辺では・・」「普通は・・」「友達は・・」
「みんな言ってるし・・」が口癖のママ。
多数派を選べば無難って気持ちはわかるけど、聞いてるとこっちまで心配になる。

「人は人」のマイペースでおおらかなお母さんと友達になりたい。

>>154
服のセンス・趣味云々より清潔感が必要って事だよね。

公園にいつもブラウスとタイトスカート＆ハイヒールで来るお母さんってどう？
お化粧もバッチリ。髪は尻まであるサラサラストレート。
お仕事してる途中とかで来るのかな？と思ったけど本人曰く「専業主婦よ」とのこと。
どこに行くのもその雰囲気。（幼稚園の遠足、運動会も）
子供が元気な暴れん坊だから追いかけるのが大変そうだよ。

>>159
その髪の毛が私や子供の顔をなでたり武器になったり
ハイヒールで踏まれたりしなきゃどうでもいい。

>>159
ダサすぎ。
ボーダーカットソーにジーンズよりダサい。
尻まであるストレートってワンレン？
１５年前からタイムスリップして来たの？って感じ。
仲良くはなれなさそう。

＞159

宗教にハマってそうな感じ。
私なら近寄りたくないと思う

最近、友人のことが不快です。
彼女は「妬まれそうな話題」を過敏なほど避けるんですよね。
過去に妬まれてよほどイヤな経験をしたのかもしれませんが
とにかく「妬まれたくない！」ためにガードが固いんです。
（一例を上げれば、子供の成績のこととか。）
自慢話ばかりする人間より　よほどオトナなんだけど
それがいき過ぎて「秘密主義」で　こちらが信用されてないみたいに思えて
不愉快なほど。
全てを語って欲しいなんて子供みたいなことを思っているんじゃありません。
ただ・・・それでも私のこと「信頼できる友人だ」
みたいなこと言ったかと思えば
「一番悩んでることは誰にも言わないんだ、私は。」
と面と向かって言われちゃった。
じゃあ・・・私に話す内容はどうでもいい事ばかりってこと？
たまには「ぶっちゃけ〜な話」もないと親近感わきません。
別の友人は彼女のことを
「他人から情報あつめて結構なんでも要領良くやってんだよ。内緒でね！！」
と言います。
何ていうか・・・見栄っ張りな一面もあるんでしょうね。
彼女の家族にとって少しでもマイナスイメージになることは
絶対言わないんです。
それに他人の言動に過敏すぎるんです。
「あれは皮肉よね」とか「誘導尋問みたい」とか疑ってかかるんです。
人間不信なのかもしれないけど
ガードが固すぎなのって正直疲れる。

ＴＰＯをあまりにも意識してない人とはお友達になれない･･･
普段は好きな格好でどうぞーとは思うけど
遠足とか運動会までタイトスカートにハイヒールだと引く。

そうなの。私も「宗教系？」と思ってしまったの。ｗ
そして自分が学生や社会人としてバリバリやってた（まさしく１５年くらい前ｗ）
のファッションなものだから違和感があるんだよね。
私の周りのママさんたちは皆優しい人で誰もその人のことを悪く言ったりはしない。
（進んで関わろう、とする人もいないけど）
どうしても・・どうしても違和感がイッパイで、でも誰も突っ込まないから
ここでちょっと吐き出しちゃった。ふう・・・
TPOって必要だよね。

>>163
＞別の友人は彼女のことを
「他人から情報あつめて結構なんでも要領良くやってんだよ。内緒でね！！」
と言います。
何ていうか・・・見栄っ張りな一面もあるんでしょうね。

貴女、及び、貴女のご友人達がそんな風なら何も話せないと思いますが・・・。
貴女は私でも気をつけて付き合う相手です。

宗教系とは全く思わなかったけど、宗教によっては何かそういう決まりがあるものなの？＞服装
普段タイトにハイヒールって別に何とも思わないけど、幼稚園くらいの子どもを連れてる人だと
「あれじゃ子どもを追いかけたり遊んだりできないだろうなー」って思って違和感はあると思う。
そういう人は子どもが泥遊びするのもNGだろうね。自分の服も汚されそうだからって。
きっと何かこだわりがあるのかなあ。

＞159
うーん、何としてでも、ジーンズにベタ靴のママルックは避けたいのだろうか
または、ママ服買うお金が惜しくて妊娠前の服を活用しているとか。
オサレして公園来ても汚れちゃうのにねえ。
中学生の時、同級生親子と、そのまた友達親子と山登りに行ったんだけど
その時、そのまた友達の母親がハイヒールはいてきたんだよ。
同級生のお母さんはあきれてた。私も変だと思った。

＞159

まさかさ、一昔前のリクルートブラウスとして
一斉を風靡したポリエステル100％の棒タイ（リボンタイ）
ブラウスでしょうか？

私のイメージだと、腰までのストレートロング（ちょっと手入れ不足）、
白ブラウスに紺のひざ下丈スカートってどうも宗教のかほりが
するんですよね・・・。偏見だけど。

オサレな幼稚園ﾏﾏﾝのブラウス＋スカートには違和感感じないけど。

あたし〜ハイヒールじゃないとだめな人なのぉ〜
っていう人います。
いつでもどこでもハイヒール。親子遠足にもハイヒールを
履いてきていや〜んと言いながら結構急な坂をのぼってたw
この間の運動会の時はウェッジソールのデニムのミュール。
彼女なりにTPOは考えているんだと思う。
なんかここまできちゃうとポリシーあって逆に潔い気がしてくる。
別に害はなく自分としてはｵﾁ対象になってます。

>>159
自営業か何かで家で仕事している人じゃないの？
ちょっと抜け出しているとか

>159
いるいる、そんなｵｻﾚな方が。
大概が大人しい女の子のﾏﾏﾝだった。
泥だらけの手で「ママ〜！」なんて来ないんだろうね。
そういう私はジーンズにカジュアル服路線。
私の場合、服装よりも人柄だな。
ｵｻﾚﾏﾏﾝでも性格良い人とは仲良くなれたし
人の事をやたらと詮索するような人や
我儘な人とは挨拶くらいで深入りしない。


そんな私が今一番困っているのは
子供のことを何でも比較するママ。
旦那とか自分の家族にでも言っておけばいい内容を
わざわざメールで夜中に報告されたって（ｒｙ
他に友達がいないのか、可哀想だと思って
ぬる目の返事をしたら最後、
良い様に解釈されたようでわが子自慢が延々と…

ダンナさんはサラリーマンなんだって。自分で言ってた。
ハイヒールやタイトスカートで公園来る人って初めてだから
聞いちゃった。

清潔感のある服装だし（流行云々を除けば）髪なんかも綺麗に整えてるんだけど
何かに引っかかる私なの・・
１６８さんのように幼稚園の遠足の山登り＆川遊びにも同じ格好だった。
実害はないし、本人がいいなら・・なんでしょうね。（服はドロドロだったけど）

自分で色々書いてて思ったんだけど、もしかして暑苦しいと思ってるのかな。私。
いつでもストッキングにきっちりボタンのブラウス、束ねない長い髪。
でもそれって私のワガママだね。

>>173
ワガママだよ。
何でそんなに他人のことを気にするの？
他の気の合う友達と楽しく付き合い、気の合わないような人とは
サラリとつきあうのが一番だよ。

>>170
常にヒールって・・ビクトリアかよ。
>>171
うん、事務の制服っぽいよね。
遠足や運動会もだから違うだろうけど。

スカートもタイトじゃなくてふんわりしたギャザーとか
アシメントリーのシフォンぽいのならありだと思うけどね。
で、ヒールでもサンダルとかミュールなら可愛いけど。

私も暑苦しいと思う。せめて髪くらい束ねて欲しいとか
自分勝手な要求を心の中でしてしまいそうだ･･･

うん。ワガママだった。
反省します。
皆さん、ツマラナイ話を聞いてくれてありがとう。
名無しに戻ります。

私も去年の夏、肩下ぐらいの長さだったんだけどママ友に
「髪おろしててよく暑くないね〜」と言われて
あ、暑苦しいかも（周りから見ても）と思ってそれから纏めるようにしました。
髪さらさらでステキだね〜でも暑くないの？邪魔じゃない？
とかさらりと聞いてみたら？
髪型のこといわれて逆ギレするような人でなければ・・・

ぜひ今度、その人のポリシーを聞いてほしい。
ポリシーなきゃ、公園やら遠足にそんな服装して来ないよね?

ぜひ今度、その人のポリシーを聞いてほしい。
ポリシーなきゃ、公園やら遠足にそんな服装して来ないよね?

夫が義父の持っている会社の社員。
私はただ働きだけど、銀行にお使いに行ったりする。
一応ブラウスとパンツだったりタイとスカートだったり
カジュアルすぎる格好はしていない。
その格好で学校に顔を出したり子供を病院に連れて行ったりしてる。
携帯に連絡が入ったら、お得意先に寄る時もある。

人に「働いているの？何の仕事？」と聞かれるけど、
いちいち説明するのも面倒だし働いているというほどでもないし
子供の友達が家に来るのをためらわれても･･と思って
「普通の主婦。ちょっと夫の実家を手伝う時もある」
って言ってる。髪は長くないし、遠足にはその格好で行かないけど
さほど深い付き合いじゃない人にも全部細かく説明しないと、
変に思われるのかもね。（親しい人は、わかっているから）
他人がそこまで他人の生活や服装の理由に興味を持つとは思わなかったので
勉強になったよ。>>159

>>173
家の周りには、そんな支度のお母さん結構いますよ。
沢山とまでは書けないけど。
きちんと子供とかかわっているのであれば、私は気にしない。

私はどちらかというとスカート・ヒールにそろそろ戻りたい（仕事はしてないけど）
ついでに体型も以前に戻りたい・・・・。
でもこの辺りでそんな格好だと浮くなぁ。
実家に帰るたび母親に「前線から脱落したわね、んふふ」と冷やかされる。

清潔感があるのならどんな格好でも気にしない。

そういえば、去年の運動会は台風で延期になって
平日に行われたので、スカート、ローヒールで覗きに行ったわ。
（給食出るので本格的な観覧という感じも無かったし）

髪型や山登りはネタだとして、
もしかして私の事か？と不安になってきた・・・。

何着ててもいいって、でも遠足や運動会までハイヒールでくんな。
お前が自分の子に何かあった時に、素早く守ってやれなくても私には関係ないが、
そんな靴はいてきて転んで他に迷惑かけるのだけはやめてくれ。

とだけ言いたい。

公園ならともかく、園の行事で来ているママのなかには
ずいぶん小奇麗なママもたくさんいるので気にしないです。
そしてそのママたちは町で見かけた時も綺麗な格好しています。

むしろ、いつも普段着で下の子もいつも連れているので
化粧もままならぬ自分の方に劣等感を抱いています・・・

どうでもいいわ。
そんな事ばっかり考えて付き合いする、しないって疲れるョ・・・。

>>173
子供の幼稚園(公立)のお迎えで見かける人ソックリだ。
近頃は日傘に両手にはUVの手袋を長々とつけて、サングラスしてやって来る。
車で来るから、外にいる間はちょっとなのに、大げさだなｰといつも思う私。

私も、基本的に人のｵｻﾚはどうでもいい方だけど
幼稚園のﾏﾏｿで、ローライズのジーンズのお尻から
パンツやガードルならまだしも、お尻の毛見せられた日には
ゲゲッ汚ねーﾓﾝ見せるなｺﾞﾙｧｧ!!と怒りを覚えたわ。

友達の子が、ウチの子にやたらちょっかい出してくる・・・
叩く、グーで殴る、突き飛ばす、ウチの子が手に取ったものはすべてひったくる。
ちなみに2才児。うちのはかなりチビなので、相手の子より一回りくらい小さい。
なので、突き飛ばされるとマジで吹っ飛ぶ。
最初は　まだ2才だし　とか　コミュニケーションのひとつなのかなと思うようにしてた。
友達も一応は注意してくれてたし(ダメよ〜程度だけど言わないよりはイイかなと)、
気を付けて見てれば大丈夫と思ってた。
でも昨日、一瞬目を離した隙にまた突き飛ばされて、ウチの子は壁におでこをぶつけて大泣き・・・結構イイ音した。今は青ーくなってる。
友達はいつも通り「ごめんねぇ。(子供に)コラ！だめでしょっ！」
子供は聞いちゃイネー
その後も変わらずウチの子を叩いてました。
もっときつく叱ってくれ、やめさせてくれって言いたいんだけど言えない・・・「言えよ」ってダンナにも怒られた。
でも、普段仲良くしてるし何かと世話になってるから言いづらい・・・
とりあえず少し距離を置いてみようかなと思ってます。
ちなみにその子は、自分の子が他所の子になんかされるとメチャクチャ怒ってボロカス言ってる。棚上げもいいトコだよと思いながら聞いてます。
このまま友達続けてっていいものかと悩み中。

愚痴スマソ。

友達続けるなら言う、やめるなら言わない。

>>184
予防接種会場に遅れて入ってきた金髪ママに、
会場が一瞬水を打ったように静かになったよ・・
その人、上下揃いの白いトレーニングウエア？を着てたんだけど
金色の文字で、PLAY BOYって大きめのロゴが全身に斜めに入ってた。
で、袖をまくりあげてたんだけど、手には刺青が入ってた。

>>190
尻の毛？！
尻毛なんて普通はえてるの？！

ｺｰﾓﾝには生えているが、普通は見えない。＞私の場合

ケツの穴まで見えるローライズってなに！？

都内某所の保健センターでの4ヶ月検診で、
ゴスロリママちゃんも見たことあります。
10センチ以上あるブーツはいてたけど、
赤さんは旦那さん（超地味）が抱っこしてました。

誰をも寄せ付けないオーラを発してたごすろりママちゃんでした。

近所の人らしく時々子連れで歩いているのを見かけるんだけど、
「狙い撃ち」歌ってた頃の山本リンダみたいな格好してるママさんがいるよ。
（若い人には分かりにくい例えでゴメン）
まあ、どんな格好しようと自由だけど、さすがにギョッ！としたよ・・・

＞近頃は日傘に両手にはUVの手袋を長々とつけて、サングラスしてやって来る。

ｻﾝｸﾞﾗｽにきちんとした格好&ﾋｰﾙ姿ではないけど、
手袋や帽子にUVｶｯﾄのｵｰﾊﾞｰﾌﾞﾗｳｽ(ﾀﾞｻﾒ)がこの季節の基本ｱｲﾃﾑの私。
実は紫外線ｱﾚﾙｷﾞｰ持ち。こんな人間もいるんで、怪しい格好お許し下さい。

>>189
なんだよ、釣りか？無知なのか？
あたしゃ日光アレルギーなんだよ。勘弁しろよ。
そんなに他人の事が気になるかい？ひまだねぇ。

私は日光アレルギーってほどではないけど
日焼け止めや日傘を怠ると、てきめんにシミやほくろになる。
手の甲といわず腕といわず・・もちろん顔も。
だからＵＶ用品は手放せない。冬や春先だって紫外線が夏より多いしね・・。
金コマだからレーザーやオバジなんて買えないしさ。
マメに紫外線を避けるしかないんだよ。

日傘うらやましい。４歳と２歳のﾀﾞﾝｽｨ達を追うので
させない。帽子でがんばる。もし大人しい子供だったらさしてるかも。

そういえば、前住んでいたﾏﾝｿﾝの奥が
「○○号室の○○さんって、ベランダで洗濯物干す時も、
リゾート帽子にサングラス、長手袋なのよ〜（ﾆｶﾞﾜﾗ」って感じでネタにして
いた（滝汗）
UVケアに目くじら立てるのはどういう心理からなのかな？
っていうか洗濯物干す時もチェックされていたのかと鬱になった。

で、
友達になりたい：他人との違いを受け入れられる人。
友達になりたくない：人のチェックや噂に余念がなく、しかも否定的な人。

>194-196
さすがに黄門は見えてないわけだが･･･
腰〜ﾋﾞﾃｲ骨〜尻の割れ目まで見えてたんだよ。
そんで、黄門方向に向かって
尻の割れ目に黒い毛がびっしりと･･･。
忘れたくても忘れられない光景ですわ･･･orz

>>203
どっか他スレでも見た気が・・　ケツ毛ママ。
同じ人？

たぶん、ケツ毛見えてるママがいても、あ、見えてる。
としか思わないと思う。だってその人がケツ毛出そうと
なんだろうと自分の人生において無関係だから。
蚊やハエが飛んでいるのと同じ程度の問題だよ

>204
ケツ毛の件は今回初カキコです。
っていうか他にもいるんだ･･･＞ケツ毛ママ

>205
ケツ毛生えてるってだけなら、あそう、生えてるんだーってなもんですが
実際に見せられると結構な衝撃ですた。
まぁそのママも、別にオバサン風ではなくてごく普通のママだし
ケツ毛まで見せてるつもりはなかったでしょうが。

>>205
私もどちらかといえばテンション低めな人間だが
おしりを半分見せられて
「おいおい、見えすぎだろう。てか、気付いてないのかこいつ。
見たくねえ。ぜんぜん見たくねえ。でも激しく見えてる。」
と結構動揺した。

股上浅めのズボンが多くなってきたから
よくパンツや背中（ケツ近くまで）は見掛けますよ。
ケツ毛はさすがに無い

パンツを良く見せられるようになってから、屈んでいるﾏﾏがいたら無意識に
ﾁｪｯｸしてしまうようになった・・・。見えてたら友達になりたくないって事は
ないけど、指摘していいのかどうか困ります。

で、なりたいﾏﾏ友：数ヶ月に1回会うくらいのﾍﾟｰｽで且つ気軽に話せる人
なりたくないﾏﾏ友：言葉遣いが酷すぎる人。ｶﾞﾗｯﾊﾟﾁなだけならいいんですが
子供を「ｵﾏｴ」と呼んだり「〜してんじゃねえよ！」と叫んだり、聞いてるだけで
辛くなります。世田谷に程近い神奈川なんですが･･･。訛っていても（関西〜
九州弁含）普通に話してくれた方が全然いいです。

背伸びした時に
ｷﾞｬﾗﾝﾄﾞｩだったママもいたよ・・・
人格には問題ないので「付き合いたくない」タイプではないけど。

神奈川、言葉キツイね。ヤンキーぽいというか。
自分の子どもの話する時も
この子が〜で　→　これが〜でさぁー
子供に向かってこれはないだろうって内心思った。

>211
それはたんに住んでる場所の環境なんじゃ・・・・・
私は横浜市緑区だがそんな話し方する人は県営団地に住んでる人だけよ。ｗ

>>212
大田区有名住宅地近くの世田谷だけど、やっぱりキツイ言葉使いの人は
いますヨ。
それとわたし、バレーボールやってるんだけど我が
チーム内にも他のチームにもやっぱりいます。
でもみんなちゃんと時と場合をわきまえて使っているかな。

．．．と言うわけで

時と場合を考えられないひとは友達になりたくない。
（相手によって態度を変えるってのとはまたニュアンス違いますよん）

ヤンキー調話し言葉でも正義感強いひと、またはあねご肌のママ好きです。
是非お友達になって頂きたい。

212みたいな人とはお友達になりたくないです。

紫外線防止に日傘と長袖、UV手袋愛用してます。
本当は顔を覆うサンバイザーのようなもの（ドンファンみたいなの）
あれを使用したいが勇気がない。

>>215
なんだよね。つかいたいけど勇気が出ない

>>215
全然オッケーだよ、無問題。
ちなみに私と息子は昔の日本兵（南方仕様）のような
首の日よけが付いた帽子被ってますｗ

幼稚園ママって…
送迎の時、なぜ幼稚園児より歩くの遅いの？
なぜたまってしゃべるの？
なぜ近所とテレビの話題しかないの？

そんな疑問ばかりで、ママ友いない私。

私もそう、人の粗ばかりが見えてしまって
ママ友が出来ないっていうか
つくりたくないのでいつも独り

>>215
ドンファンという表現にワロタ。

サンバイザー着けたドンファン？ん〜何か違うぅ〜〜

どうでもいいけど、緑区って田舎よね。ほとんど川崎市だし。

＞219ﾀﾝ 私だけじゃないのね。
このスレ見たら、ママ友怖くて作れないよ。
一歳から保育園に行ってるから不自由はないんだけどね。
保育園でも朝だべってる人みたら、
「仕事はしてないのかい？！」と心の中で叫んでるよ。

旦那の友達家族と集まる事がよくあるんだけど、その中の奥が、「幼稚園の顔」らしいんだけど…。
いつも幼稚園の人の話しかしないの。
誰が家建てた、外車買った、どこの奥がウエスト55センチ、あそこの旦那が男前…。
うちが車買い換えた時は聞こえるか聞こえないかの小声で、
「え〜ローンかな…一括？」だって。
そんな噂されたり質問されるなら、一人でいいや。

そうなんだよね、そんなんだったら独りが良い
それでもそう思いながらも、子供の為だとかワケ分かんない言い訳を
自分に言い聞かせながらママ友集団に身を置くのは
きっと学生時代の「はい、じゃ２人組作って〜」の恐怖の先生の一言がトラウマなんだと思う

近所の幼稚園に送迎するママ友集団さん達、仲良くするのは結構ですが、
あんなにキャーキャーけたたましい声を張り上げないと話が出来ませんか？
住宅密集地なんですが。
家の中まで丸聞こえなんですけど。
この前電車で乗り合わせた修学旅行であろう女子中学生の団体が、同じく
キャーキャー大騒ぎしててみんな顔しかめてたけど、その子達と同等ですよ。
無茶苦茶早朝ってわけじゃないにしても、少しは考えて下さい。

しかし、何人もが集団でいるのに、誰一人そういうことに気が付かないんですかね？

「私たち楽しいのよ！」ってアピールも、ほどほどにして欲しい。

緑区が川崎市？よくわからんな？？
でも田舎は認めるよ。ｗ
県営も市営も億ションもゴッチャに建ってるよ。

キャーキャーなら可愛げが歩けど、私が昔見たのは
眉間にシワを寄せたババたちが幼稚園の出口で猿人になってずっとお話
してました。みんなシンけーン。何を話していたのかしら。
（その当時は幼稚園に関係なかった私）

モサくてオサレに興味なさそうな人は嫌。

モサくてもオサレさんでも、気軽にお話できる人ならOKですが・・

>>222
どうでもいいけど、緑区は川崎に接してないよ。
青葉区とか都筑区と勘違いしてない？
青葉区出来たの知らないとか？ｗ

>>224 ｿﾚﾀﾞ！！ 「二人組み作って〜」･･･嫌だったなぁ。
子供が幼稚園に入るとそのイメージが復活するのか、母親達が女子化しだしてる。

青葉区とか緑区とかなんかいい名前だわね。

青葉区にすってきなママさんがいます。毎年愛読書JJ（古い？）の
グラビアみたいな年賀状ありがとう。

>218
ちょっとはなしが違うけど、
最近越してきた群馬県伊勢崎市では、スーパーなどで、
まだ幼い幼児の前をすたすたひとりで歩いていく母親が多い。
幼児はそのあとを小走りで追いかけてついていってる。
幼い子供は、手をつないで一緒に歩くのが基本と思っていて驚いた。
大人しい子なら自分の前を歩かせるのもありだけど。
みんないい子なのね〜と、ちょっとうらやましくもある。

＞235
いいねぇ古風で、あくまでも主導権は親って感じで。
（関西圏は親の前を子に歩かせるへタレ多いよ）
私の母や祖母も富山出身でそんな感じ。子供が「こっちこっち〜」って
やっても絶対付いてこない。
親が偉いって立場貫いてる人は付き合ってて安心だなぁ。

>>228
>眉間にシワを寄せたババたちが幼稚園の出口で猿人になってずっとお話

いやあ円陣だってわかるけどさ、猿人になってる姿を想像して禿ﾜﾛﾀ！

＞２３７
指摘されるまでわからなかった〜
激激激ワロタ〜！！
眉間にシワ寄せたババが猿人で円陣か。

でもババって・・園児のおばあちゃん達が集まってたの？
それとも小梨時代だから幼稚園ママンがババンに見えたの？

うふ、おばあちゃんたちはこないでそ。

顔をすっぽり被せる真っ黒サンバイザー最近勇気出して使用したよ。日焼け止め塗ると
かぶれるからね。知人にばれたら愛嬌でごまかすしかないな。。。
でもこれは優れ物だよ！！我が子には？にも？笑われたけどね。
手の甲にシミが出来るのも避けたいからオババみたいに手袋もしようか悩み中。

私も可動式サンバイザー使ってみたい！
でもなんとなく近所の目を気にしちゃうヘタレなのさ。
遠くの公園とかでは使えるだろうけど。
知り合いがこのサンザイザー使ってたら、やっぱり引いちゃう？

>>240
ウチの近所では手袋してる人多いよ〜。私もしてます。
シミ出来てからじゃ遅いからね〜。
って・・若い頃ほったらかしだった私は既にシミだらけ。ｳﾙｳﾙ

>241
使ってる人いるよ
「すっごいあやしい人だよね〜ｗ」と本人が言ってたので、
私も同意して一緒に大笑いしました。
あっけらかーんとした人で、とてもつきあいやすいよ

他人の格好が、自分の価値基準から離れてるからって
ﾋｿﾋｿするような人に、良く思われたい？仲良くしたい？

>236
主導権とかいう問題・・・？

仕事の関係以外で、主導権なんていう発想が出る人とは友達になりたくない。

私もだ！ 主導権うんぬんではないよ！ 友達になりたくないよ

>>243>>244
あたしは君たちみたいにいちいちアゲアシとる人と
友達になりたくない。

いいんじゃない？主導権。
親は保護者だもん。保護する側が
しっかり主導権を握るのは大事なこと。

子供の奴隷のごとく言うなりな人、
子供を導かず放置している人、
そういう人には好感わかない。

スーパーではこどもの手は繋いでてホスィ・・・。

>>242
長いものには巻かれろってのはあるけど、
そういう人間は私は嫌いなのでこっちから願い下げしてます。
いい人だっていっぱいいるのよ。
類は友を呼ぶって言葉があるけど、
自分が変わらないと回りの人間の種類も変わらないよ。
（私の体験談だよ）

>>248
いいなあ、強いなあ。願い下げ、か。
強いなあ。自分に自信があるんだね。
私はどっちかっていうと「友達になっていただけるのでしょうか、
なっていただけないのでしょうか」なタイプだから。

公園ママで
「うちの子は１月生まれで、みんなより成長が遅い、幼い、遅れてる」って
いつも言ってる人がいる。「ごめんね。早く生んであげられなくて」だって。

まわりのよく遊んでる子が５月、７月、９月生まれだからって、自分の子のこと
そこまで言う、ってひいたよ。

「あー、このままだと幼稚園で一番できない子だわ」
って散々言ってた。３月生まれの子が引っ越してきたら、その子より
体格もよくて、「あの子は上の子がいるから、しっかりしてるのよ。兄弟が
いる子は得してる」、いつもいつも、自分の子ができない、できないって連呼してた。

ただ、少し体格が小さくてみんなで遊ぶときについて行けないってことを
気にしすぎなんだよね。

>>250
日本の人口今1億何千万もいるんだよ。
その人だけが友達じゃないよ。
自分に合う友達きっと見つかるよ。

＞強い
は当たってるかもｗ気が強いとは良く言われるｗｗ
結構人間関係の修羅場潜り抜けてきた（ヤンキーではありませぬ。一応）
からね・・・

＞250
小学校上がるくらいまでは生まれ月の差ってあるよね。
でもそれを「できない」って…。
子供の前でも言ってるの？小さくても自分が否定されてるって
解るよね。かわいそうだ。

園ママで、
何かっつーと自分をネタにして
「重いから」「この体だから」「デブだから覚えられやすい」
「どうしたら痩せるのかなー」ってそればっかの
デブママがいるのですが、もう何て言っていいか
わかんないのでやめて欲しい。
それ以外の話題は、実家がいかに金持ちかネタ。
わかった、あんたはスゴイお嬢様でデブなんだよね？
それはもう誰もがゲロ吐きそうなほどわかったから。
ほんと、どんなネタでもすべて同じところへ着地させるこの人に
うんざりです･･友達にまだなってないけど、多分なれないでしょう。

＞２５２
思いっきり自分の子前にして言ってる。

一時期、その子が友達を噛んじゃったり
他の子の腕に爪を立てて、歯を食いしばって「イーッ！！」と力を入れて
離さなかったりした時期があったんだけど、それも全部、
「うちの子はひとりだけ１月生まれだから、みんなについていけないのよねー」
だった。

他には「うちの子は幼い、幼稚だ」ってよく言ってた。

同じ学年で、すこしひらがなが読めたりする子がいると、「あの人は家で
教え込んでるから。」とか、「英語教室なんか行っても話せるようには
ならないよねー」自分も週３回行ってるのに。

「この子には何かひとつ、他の子より得意なものをみつけてあげたいから」
そうで、インター入学だって。なんか飛躍しすぎ。

なりたくないのは京都人のママ
近県のせいか、まわりに何人かいるが、
あのまったりとした独特なイントネーションがダメ。

地域で分けるのはどうかな〜・・
京都人て割と芯がしっかりしてるような気がする。
話し方はおっとりが多いけどね。

方言は平気だけど、京女はウラオモテありすぎってイメージで
おそろしいよ。

私も京都人はパス。
女々したところがイヤだ〜〜。
笑い方も「ウフフ･･」ってかんじだし、
全体的にヨソの土地の人のことはバカにしてる。

私は九州出身のママがダメだ、、、
周りに何人かいたのですが、
皆距離梨でグングン身内化してくる。
会話も独特な大風呂敷の広げ方で
実家、学歴、ダンナ自慢等すごい田舎っぽかった。

>>253
そのひとの気持ちわかるよ。すごいコンプレックスが
あるんだと思う。デブって事ですごい辛い思いをたくさんしていて
卑屈になっていかないと生きて行けなかったんだろうね。
でも、自分を支えるための自信も必要で、それが家のことだけ
だったんだろう。なにもかもから否定されて生きていくと
そういうふうになるよ。歪んだ自信しかもてなくなる。

万が一、その人が痩せても、コンプレックスと卑屈さが
つきまとって、さらに苦しい戦いになるんだよね

普段は挨拶しても無視したりするくせに、自分が用がある時だけ愛想よく
話し掛けてきたり、馴れ馴れしい手紙を渡す人。
いるんですよ、こういう分かりやすいと言えば分かりやすいけど
極端な人って。

ちなみにその人の「自分が用がある時」というのは、自分の先輩が化粧品販売の
代理店を開店したから行ってみてあげてだの、友達が下着販売やっててちょっと
一緒にお茶でも飲みながら、おしゃべりでも、とかいう時。
その先輩や友達のことを思って、とかいうんだったら（かどうか分からないけど）
自分がいくらでも買ってあげれば？っての。

そもそも、そんな口コミで売ってるような化粧品や下着なんか買いたくないです。

>>253
私の友人にも同じような言い回しの人がいたよ。
ただその人はデブじゃなくて貧乏ってことなんだけどね。

迂闊にブランド物なんて持って遊べないんだけど
相手を違う角度から見て、褒めに褒めたら（節約が上手だね、無駄が無いね等）
あんまり「うちは貧乏だから・・」とか「お金が・・」とか
貧乏自慢なことを言わなくなったよ。
今では良い友人です。

253ｻﾝがコンプを持っている人と付き合うのが苦手なら
お互いに疲れるだけだから、疎遠になった方が無難かもね。

でも貧乏なら「節約上手」とも言えるけど
ぽっちゃりを超えたデブには、適当な裏返しの誉め言葉がないよね？
貧乏に金持ちなれば？とは誰も思わないけど、デブだから〜を連発されると
「じゃあ、ﾀﾞｲｴｯﾄして痩せればいいのに？」と誰しもが感じるわけで、
その辺がｲﾗつく原因だとも思う。デブは努力すれば克服できる程度の不幸だし、
本人の怠慢が引き起こした事態でもあるわけで。この人の場合、こんなデブな
私だけど実家は金持ちﾅﾉﾖﾈ★とくるんだから聞いてるほうはあほらしくて
やってられん感じ。もっと違うｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽで、良い面もある人と感じれば
付き合っていけるかもしれないけど、こういうつまらない人を持ち上げてまで
付き合う意味はなさそう。

>>262
253さんではないですが、参考にさせて下さいね。

私の娘がトメ似（女顔）なのですが、１歳年上の娘さんを持つママ友から
「小さい時に可愛いと、将来ブスになるんだよね」と、お互いの子どもが
いる側で言われて、どう返事をしていいのか分からないまま疎遠になった事があります。
（女顔だから「可愛い」と言われた程度。実際はﾌﾞﾁｬな顔立ち）
その人の娘さんはお父さん似だけど、私も男顔だからその人が言いたい気持ちも
分かる。けれど、何度も同じ事を言われるとさすがに引いた。

子ども同士を比較された時、誰も傷つけずに上手に切り返せる頭が欲しいと
つくづく思う。ママ友との付き合いはホント難しい。

>>264
＞「小さい時に可愛いと、将来ブスになるんだよね」

ソースは？と聞く。

じゃあうちの子不細工だから将来かわいくなるね！（はぁと

と答えるとか。

>>265
もし、また同じ事があったら試してみますね。

>>266
その台詞を茶目っ気たっぷりに言ってみたいです。
実際そういう場面に遭遇したら、心臓ﾊﾞｺﾊﾞｺになってしまうであろうヘタレな
私ですが。（w

我がﾌﾞﾁｬな娘がもし「愛嬌がある子」に育ってくれたなら、それでいいかな？と
のんびり構えていたため、件のママ友の一方的な言動に驚きましたが、その時
上手に対処できなかった自分に対して、情けなく感じていました。

>>265-266から早速レスを頂けて、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

253じゃないけど、謙遜だか卑下だか知らんが、
相手が返し方に困る愚痴は言わないで欲しいよね。ｳﾁの近所のﾏﾏﾝも
「あー、痩せてて羨ましい」とか「ﾊﾟｰﾄしなくていいなんて羨ましい」など
返事に困る事をｲﾁｲﾁいう。最初のウチは「そんな事ないよ〜」とか
ﾃｷﾄｳに返してたけど最近は返事もしたくなくなってきたよ。

あと、社交辞令が過ぎて相手を誉めまくる人も苦手。
どう考えてもありえないのに「ｷﾚｲで羨ましい。若い頃よくスカウトされたんじゃない？」
とか････ﾎﾝﾄ、恥ずかしい。特に周りに他のママ達がいる前でやらないでくれ。
笑い者にされてる気分になるんだよー。

うーん、返事に困ること言う人いるね。私なんか沈黙が怖い
もんだから、そういう人がグループで話してるときに
そういう発言しちゃうと（返事に困る内容）シーンとしてる中
フォローせずにはいられないので困る。フォローしようがなくて
逆にどつぼにはまるときもあるし。　
大抵返事に困ること言う人はそれがコンプでなぐさめて欲しいんだなと
思う。

>>268
「ねー、それって誉め殺し？」と言ってヤレｗｗ

私の義理姉も最悪です。
私は両親が離婚してるんですがそれをいいことに自分の親は何をしてくれる、物を買ってくれた、
ハムをもってくるなどずーっと自慢話。
話すことがすきとかいてたけど自分の話を聞いて欲しいだけ。
私が話そうとしたら目線をずらして知らん顔。すかさず「ウチはねえ」と
またもや自分の自慢話。
相手の話を聞いて相手に合わせてあげよう、という気持ちが全くない女。
私と一回りも年が違うのにそういう態度。
私が言った事には水をさす。
もう、ストレスたまります。こんなやつとは親戚じゃなかったら絶対無視。
友達も少なそう。だから結婚も遅かったんでしょ？とひねくれて考えてしまう。

デブだからを連発する人は、たぶん防衛線貼ってるんじゃないかな？
自分で分かっているんだからデブだって責めないで
見下して攻撃しないで、いじめないで。っていう主張だと思うよ。
だからそれを聞いてもイラつかない。かわいそうだと思うけど。
それだけ分かっていても痩せる努力ができないっていうことは
太っているせいにしないとならない何かが心の中に別にあるって事。
太るとわかっていても食べることに逃避してしまう。
それだけのストレスがあるって事だよ。
実家は金持ちって事でしか、自分を主張できないんだよ。
かわいそうだ。

自分の身近にそういう人がいたら、自慢している所を
うんと誉めてあげたい。認められているという自信を力に
痩せる努力をしてほしいと思う。

>>259
恐い・・・一括りにしないで欲しい・・・・・・・・・鬱鬱鬱

>>271
＞自分の身近にそういう人がいたら、自慢している所を
＞うんと誉めてあげたい。認められているという自信を力に
＞痩せる努力をしてほしいと思う。

ただのママ友に対してそこまで親身になれないな〜。
私だったら距離を置く。
心狭いかしら？

>>271
訳あってデブです。
あなたのような人とお友達になりたいです。

>>268
それいう人、友達だよ・・・
ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ切ろうかなあ。
持ち上げているつもりなのかも知れないけど、
私のこと、周りに「PCのこと、何でも知ってる人」
と言いふらされていて本当に困ってる・・・
Accessもまともに使えない人間のどこが「何でも知ってる人」なんだろう？
おかげで、この前、別の友達に「PowerPointの使い方教えて」
と言われるし・・・
別に自慢したことなんかないのになあ。もう疲れたよ。

>272
そーだよね。一括りにしないでほしい。
私も距離梨が大嫌いな吸収奥。東京出身の距離梨何人かに悩まされたからね。

>>276
ありが�d、なんかちょっと浮上できますた

友達になりたい人
公園、児童館は子供を遊ばせるところだとわきまえている人
なりたくない人
公園、児童館は子供放置で
自分がママ友を作ったりママ友としゃべったりするだけのところと思っている人
そんな私も距離なし嫌いの九州在住の九州出身の奥です

>>259
ご自身はどちらの出身?

出身県で友達になりたいとかなりたくないとか言う人とは友達になりたくないなあ。
あと血液型とかね。
「私Ｂ型の人って絶対ダメなの！」とかいう人。苦手です。

>>280
母の職場にAB型の人が入ってきたの。で、本人もABは二重人格だとか性格が
悪いと言われているんですが、どう思いますかって気にかけてた。母曰く、ちょっと
変わった感じのする人（ABだからというわけではなんだろうが）だけど仕事も熱心
だし慣れようと必死にがんばる人だから別になんとも思ってなかったらしいんだけど
主任のおばさんってのが彼女が入社するなり「私、AB型の人と合わないのよねっ。
だって性格悪いじゃん」と言い放ったそう。母がやんわり「わざとそんな話した
んですか。ひどいですね」と言ったら「当たり前じゃない。最初に言っておかない
とね、AB型の女はつけあがるのよ」って言われたそうな。ちなみに母はO型だから
いいそうだ。新人の彼女、やっぱりそんなこと言われて相当ショックで母にしか
話しかけてこないらしく、それも主任は気に入らないようで「(母)さんは非常勤。
私は職員(区の保育園で働いてます)。立場考えたら質問は誰にするかわかってる
でしょーね。これだからAB型は･･･」と言ってるらしい。最近は彼女も
主任はもとからなんかにかこつけて人をけなす人なんだと知ったようで平然と
かわすようになったけど、血液型の性格なんて合ってない人もいるんだし、そんな
ことで友達選ばれたらたまんないな、私も。

前に入院中 ﾌﾟﾚｲﾙｰﾑで子供を遊ばせていたら雑誌読んで 子供放置のﾏﾏﾝがいた うちと同じ2才位でこっちに寄ってきたから一緒に遊んであげても そのﾏﾏﾝはひたすら雑誌読んでる 一体何？って感じ

一言、ありがとう、とか　ご迷惑かけます〜　があってもよいね。
でも、そのママは子供が遊んでる間に
雑誌を読みたかったんだよ。
あなたがいなくても、子供がご機嫌で遊んでいたなら
あなたのその考えは恩着せがましいかも。

>>280
私も苦手だー。偏見を持つ人って嫌い。
血液型でグループを分けての実験とかって番組が最近よくあるけど（園児を使ってとか）
あの実験で選ばれる人達ってすごい偏りがある。番組側の期待通りに動いてくれそうな子しか
選んでないよね。ナレーションも無理にこじつけっぽいし。
ああいう番組はあれくらい極端にしないと成立しないんだろうけどさ。

>281
そういう人が保育園の職員だなんてね。大勢の子を見るのにそんな考え方してたら
どんな影響が出ることか・・・恐ろしや。

>276
>私も距離梨が大嫌いな吸収奥。東京出身の距離梨何人かに悩まされたからね

って言ってる時点であなたも同じレベルに落ちちゃうんだよ。東京の人に距離梨が
多いみたいな言い方になってるし。

>>284
>276
>私も距離梨が大嫌いな吸収奥。東京出身の距離梨何人かに悩まされたからね

＞って言ってる時点であなたも同じレベルに落ちちゃうんだよ。東京の人に距離梨が
＞多いみたいな言い方になってるし。

そういう文意の読み取り方をしたのは貴方だけだと思うぞ。
例えの話をしたんだと思われ。要は出身なんざ関係ないって話しじゃろ。

>>283
ドウイ。
２歳くらいなら目の届く範囲のプレイルームで
遊んでいても構わないと思うよ。
病院によっちゃ母親が診察中に子供だけ遊ばせておくところもあるし。
（もちろん受付とかのスタッフが見てるけど、遊んであげるわけではなく）
一緒に遊んであげたっていうのはあなたの勝手。
ま、普通は「遊んでいただいてすみません」ぐらいは言うけど。

>>284
>>259みたいなのが嫌なレスしたからだよ、流れがあるし

血液型とかってばかみたい。
テレビで実験やってるのだって全部操作されてるって感じ。
１つの行動を見るにしても
やっぱりＡ型だからとかＢ型だからとか
先入観もってみてるんだよね。
会社にもそういう人がいて困っちゃうな。
未開地の宗教みたいだと思う。

>>282
私はその状態で、さらに
ﾏﾏﾝ「○くんは、遊んでさえくれれば誰でもいいのね〜、あはは」
婆「ほんっと誰でもいいから寄っていって楽よね」
と子供に向かってほざきながら去っていったので非常に（ry

>285,>287
たとえ話をした、流れがあるというのは重々承知。
出身なんか関係ないんだから、＞東京の人に距離梨が〜
というようなたとえの出し方も良くないんじゃないの？と言いたかった。
もしたまたま東京出身の人だったとしても限定しないで他県とか関東のほうとかでいいじゃん。
まあとにかく出身で人を決め付けたり「○○出身の人にこういう人が居て嫌だった」
みたいな言い方はしない方がいいと思います。

２５９の臭いぷんぷん

京都人だけど避けないでね。言っても代々〜などではなく親の仕事で
一瞬住んでただけなんですが、根性悪い人は同じ京都人からでも
嫌われます。でもあの独特の喋り方が警戒心を煽るのは分からんでもない。

>>290
「○○出身の人にこういう人が居て嫌だった」「○○県の人って最悪」
と悪気なく言われてしまいどう返事したらいいか非常に困ったことが
あります。私は生まれも育ちも東京ですが、母も父もその○○県ですので
「ゴメン実はうちの父母ってその最悪の○○県・・私はその子供」とも
言い出しにくく・・鼻息荒く語ってる本人は私の両親が地方出身とは
少しも疑わず（イヤミではなく）困りました。
何か悪口を言うと、どこかで当てはまることがあるので私は何か批判するとき
は個人攻撃にならないように、ぼかすようにして気をつけてまふ。
（例、ある行政の窓口の態度の悪さを批判したいとき全体の人間のせいに
しない。あくまでたまたまその人がおかしかっただけという風に・・
それでもその対象者が知り合いの知り合いだったりする世間の狭い私・・）

>>292
私は京言葉、結構すきだな〜
よく京おんなってイイって男性が言いますよね。

男受けがいい京言葉。

これがイヤなんじゃない？

>293
私も同じような経験があります。自分の親ではないんだけど友人の親が
ある地方の出身で、私はその親御さんも大好きでその県についても何とも思わないのに
別の友人がその子のいる前でその県の悪口を言い出したのです。
かばうとその子の親の出身だということがバレそうなので「みんながそうとは限らないでしょ」
というのが精一杯でしたがその子がかわいそうで、こういう無神経な発言は自分は控えようと
思ったものです。

>>271
分かる。誰より一番自分が、太って醜い自分を知っていて、自ら他人より下に
自分の位置を置いているので、それ以下の待遇にならないように
唯一のよりどころである「実家は金持ち」をことあるごとに話しては
自分はデブだけど、これ以上見下してくれるな！と防御している・・と。
いえ、私はデブではありませんがｗ、でもなんとなくそういう気持ちは分かる。
だけど人間関係、よほど昔からの親しい仲などでない限り誰もそこまで
読み取って、ましては自信をつけさせてはくれないのが普通だ。
自信っていうのは自分の努力によってしかつかないんだよ。誰かの言葉でついた
自信は結局まがいもので、何かあるとまたすぐにはがれて戻ってしまう。
だからもしこのデブが自分がすぐに「実家が金持ち」を連呼してしまう癖がある
ことに気づいているなら、なぜその話ばかりしてしまうのか、
どうすれば自分自身での自己評価が上がり、人から嫌われることを自ら招くような
言動を止めることができるのか、考えて改善していかなきゃ、結局は自分の
ためにならないんだよ。でもたぶんこのデブはきっと気づいてるんだろうな。
私も多分小心なだけな人なんだろうと思った。。

園で、おしゃれで可愛くて明るい目立つママにしか絶対に話しかけない人がいる。
最初は「○○ちゃん可愛いね〜」に始まって親交深めようとしてる。
ちょっと年配とか地味、ダサ気味のママには鼻もかけない。
ｲﾔ、自分と気が合いそうな人を選んでそうしてるんだろうし別にいいんだけど
なんとなくニガテで話しかけられても微妙に引き気味になってた。
こういう人って二面性ありそうで、正直あんまり近付きたくない。
今その人ボスママ予備軍みたいになってます。

今ここで「園児の血液型別行動ヤラセクサイよね？」的話題を読んで
「おぉ〜〜そう思ってたのは自分だけではなかったか！」と思って
やっぱりそう思ってる人って多いのかしら？我が子と比べても
全然合ってない、と感じてる人いるんだろうな、と
さっそくｽﾚ立てようかと試みたがdion立てられなかった。
誰かこの話題興味あって立ててみたい人、やってみてほしいです。

ママ友ができなくてって言っている子がいるけど、どうみても
その子に原因があるのではと思ってしまう。
毎日髪の毛を洗わないみたいで髪の毛はべったりして時々フケがでている。
自分と旦那は高学歴だから低学歴のママ友がひがんで仲間に入れてくれない、
地方をバカにするなど。

あ、４３３はまちがい、すまんです！

なんか最初なに？って思った人がいる。なんかオーラが違うんだよね。
でも、少しずつ彼女変わって行きました。
表情が凄く柔和になってきた．最初人を寄せ付けない雰囲気あったから。
ちょっと聞いてみたけどいろいろあったみたい。
でも抜けたって感じがした。彼女、面白いの。話べただけど。
何か好きです。

＞２９６
名古屋人もかなり言われますよー。しかもB型。その手の話題で無言になることしばしば。
でももうかなり慣れたけど。

高校の時寮に住んでて北海道から、沖縄の子迄いたけど、
どこの出身とか関係なしに性格悪いやつは悪いし、
良い子は本当に良い子だよ。
トメがそういうのに五月蝿くて困る。
血液型と干支、字画。
もう子供の名前決める時だって五月蝿くて
気が狂いそうになりましたよ。
相手にしない事だね、そういう人たちは。

>>297
私も小心者のデブだから、その金持ちデブの気持ちはわかるんだよ・・・
でも予防線云々って言ってもそれは単なる言い訳。
自分にも一時言い訳がましかった時期があったなぁ。
直接デブへの言い訳っていうよりそっから来るｺﾝﾌﾟの色んなことに。
ここでそれを分かってくれる人もいるんだ〜と少し驚いたけど
たいていは皆退いてフェードアウト。
そして言い訳がましい自分にも嫌気がさして
最近では開き直ってるよ。
見下すなっつっても見下す人はいるし
コンプレックスもまだあるから
友達は全然多くないけど、気楽。
ダイエットも地道〜に続けてます。
誰かが言うようにやせたからってコンプレックスがなくなる訳ではないとは思うけど
努力しないよりは多少マシかと。

私も小心者のデブでした。見下す人を呼び寄せる要素が
自分にあったと分かったのは、自分がその人たちの敵になってから。
それと、見下さない友達ができてから。
見下す人は、最初世話焼きの顔して近付いて。
見下せない要素ができたり、はむかったら叩くんですよね。
攻撃されて悔しくて見返したくて痩せました。
でも、頑張れば頑張る程、攻撃は熾烈になるんですよね。
で、一呼吸おいてみてみると、叩く人は家庭やいろいろなストレス
を抱えていることや、共通の話題として、また自分が叩かれない
ために私を叩くことが必要なんだと分かったんです。
で、そのためには昔の太って卑屈な私が必要だったわけです。
もう縁のない人たちなんだし、気にするのはやめようと思いました。
今の私には、見下さない友達がいますし、認めてくれる友達がいます。
ダイエットも気を抜くと膨らむけどあせらず続けてます。
悪意を向けられて辛かったけど、その分悪意を向けない人になりたい

>>306=271
ダイエット成功おめで?
誰かを叩くことで自分のストレスを発散している人は、そこで満足しているのかもね。
自分がストレスの元に立ち向かわない限り、何も改善しないだろうけれども。
世の中いろんな人がいるけれど、306さんは良いお友達に出会えて良かったね。

スレ違いなのでsage

なんか、すごい勉強になった。
コンプ、ストレスはその人、その人で違うけど
皆、深いところに原因があるんだなって思った。

デブだからキライ、貧乏だから付き合わないって
人の親として精神が錬れていなかった。
自分だってコンプ、ストレスがあるのに・・・。

うん、なんか目から鱗だった。
２ちゃんってｽｹﾞｰ。惚れ直したよ。

＞３０６＞３０７
私の身近にも太ってる＋貧乏な人がいるんだ。貧乏なのは旦那が働かないから、太ってるのは
自分の今おかれている状況のストレスからだと思うんだけど、とても卑屈になってしまっている。
その感情の理解はできるし話を聞いてあげることはできるんだけど、何の解決にもなっていないんだよね。
３０６、３０７はさ、そういう時に回りの人に何を求めてた？
話を聞いてくれるだけで満足だった？友人として何かしてあげれることってあるんだろうか。

ごめん。＞３０５、＞３０６だった。

>>307
…ありがとう。なんか頭をなでてもらえた気持ちになった。

>>309
私は貧乏のほうはちょっとわからないんだけど…。
卑屈なときって、誰にも自分が認められて無いというか。
みんなが、あざわらっているように感じるというか…。
（だからこそ、ちょっとでも親切にされるとすぐ心の友状態に
なってしまって、皿のようにあけひろげにしてしまって
そこで見えたことをまた馬鹿にされてしまったり）
私は、だれかひとりでもよかったから、誰かに認めてほしかった。
自分なりに頑張っていること（人からみたらたいしたレベルじゃ
なくても自分なりには精一杯のときってあるでしょう？）
認めてほしかった。そこにいていいんだよ。って。
嘘でもいいから、大好きでいてほしかった。必要としてほしかった。

>271さん
＞悪意を向けられて辛かったけど、その分悪意を向けない人になりたい
って言えるなんて素敵な方ですね。
良いお友達もいらっしゃるようだし>311で書かれた以前のお気持ちを糧にして
これからも頑張ってくださいね。

私はあなたの様なママと友達になりたいです。

血液型云々ってのは、飽くまでも統計学なので。
「血液型占い」なんてのが胡散臭さ激増させてるんだけど、
統計学として見れば、それなりに楽しめる。

学歴に拘るママが嫌だ。
その他大勢といる時はただの人当たりの良い普通の人なのに
私と二人になると自分や旦那・はたまた友人の学歴や職業、
年齢とかの話にもって行きたがる。
先日も自分の大学や高校（がいかに優秀ですばらしいか）の話をし始めたので
不自然なほど必死に話を逸らせてしまいますた。

こんばんわ。子供が幼稚園でいじめられて悩んでるけど
そのおやは外の子供の悪口を私に言ってくる。
なんだかなー

＞２７１
ありがとう。すべてが私の友人に当てはまりはしないけれど、
認め、認められることの大切さを改めて実感しました。
全ての人間関係ってそこにあるよね。
＞３１４の話のように他人を学歴でしか見れないママってのも同じだね。
他人を学歴でしか見れないってことは、それでしか自分が認められないと思っているからじゃないかなぁ。
だから必死のアピール。
逆パターンだけど根本は同じな気がする。

二ヶ月早いだけで、うちの子をお兄ちゃん扱いするのはやめて欲しい。
一歳代の頃はまあ仕方ないけど、もう三歳。
寝返りから始まって、あんよ、乳離れ、おしゃべり、トイレトレまで、
「○○君はお兄ちゃんだから早いね」って…。
毎度毎度じゃあ、「いやいや、うちの子の月齢になっても出来てないじゃん！」って言いたくなる。
なんていうのかなあ、二ヶ月違いなんて、差ないよね？
うちの子を誉めてるようで、「うちの子が出来てないのは生まれが遅いからよ！フン！」て感じる私は心狭いかな？

狭いかも

>>309
遅くなりましたが305です。
多分、デブとか貧乏とかｺﾝﾌﾟの内容に関わらず、
卑屈になってるときって自分で自分が嫌いでどうしようもなくなってると思う。
自分は自分のままでは価値のない人間だと思い込んでるからね
だから何かをして欲しいじゃなくて
難しいかもしれないけど無条件でそのままの彼女を認めてあげてください。
がんばってるね、でもそのままでもいいんだよ。
私はそのままのあなたが好きで友達でいるんだよ
ってなメッセージを有言無言で伝えるだけで充分･･･だと思う
私にはそういうママ友はいないんだけどさ。
かろうじて学生時代の友達にそういうｸｻｲこと言ってくれる友達がいるのが救いですが。

いつか色んな意味で乗り越えて、今を振り返ったら
>>306さんのように人の痛みを本当にわかってあげることが少しでもできるような気がします。
その日までがんばるぞ〜

友達になりたい、とかなりたくないとか言っていられるだけ羨ましい。
私はそれ以前の問題です。
まもなく３歳になる娘は我が強く人見知りも未だにするし扱いにくいタイプなので、
一緒にみんなでお出かけとか絶対に不可能。
私自身は社交的なタイプなので、この状況はかなりつらいです。
公園で知り合ったママさんと楽しくおしゃべりをしてると、怖い顔で「しゃべらないで！」
とキレる娘。気をつかって「ごめんねー」と遠ざかるママさん、、、。
いつになったら楽しく人間関係を築けるのだろう。真剣に悩んでます。

幼児や子供はうるさくて当たり前って感じのお母さんは絶対嫌。もれ
なく馬鹿餓鬼が遊びに着たりしたら部屋汚されかねないし。
あんたの馬鹿餓鬼と違って利発で落ち着いた子供なんていくらでも
いますよ。

この前、稽古事の帰り、用事でお邪魔した親子のオウチでお昼をご馳走になった
最初は店屋物を頼もうかとか言ってたけど、すごいケチな別の親子もいて
あ〜場の雰囲気気まずいかもとちょっと憂鬱だった
ケチなママは、いつも文句ばかり言って、絶対割り勘とか宣言するくせに
自分はライスのみで、他人のおかずに手を出す人だったから。子供も同じく。

ところが、お邪魔したお宅のママが「ありあわせでいい？」と手料理を出してくれました。
ゴハンと味噌汁とサラダと煮物に、チンして食べるから揚げのお昼ゴハン
ケチ親子はから揚げばかりを食べていたけど
もう一組の親子とうちは、親子揃ってから揚げに手を出す気になれないほど食事を堪能
ゴハンは炊きたてで、お味噌汁は具沢山でおいしいし
サラダの自家製ドレッシングはレシピを教えてもらったほど。煮物もおいしかった。
手際もよくて、多分ゴハンはおうちにお邪魔する直前に用意されてたんだろう
（少し先に戻って片付けるねって言われて、15分くらい後にお邪魔したから）
ありあわせで・・・と言われて20分もしないうちに食卓が完成していた

帰り道、ケチママはから揚げが少ないと文句ばかり言っていた

気を使わせないよう、さりげなくお昼を振舞ってくれたママとは友達になりたい
ケチママとは、早く縁切りしたい

食い意地張ってるみたいで恥ずかしいけど、お昼ママは食事以外でも、ニコニコ笑顔を絶やさず
だけど、自分の考えを通したいときにはちゃんと主張できるし
周りへの気遣いもさりげないけど心がこもってる、人として品がある人だなと思った。

>>322
そのご馳走してくれたママすごい好感持てますね。
押し付けがましくないし。
サラッと「ありあわせでいい？」なんて言えちゃうの素敵だわ〜。

それなのに・・・ケチママといったら・・・
>>自分はライスのみで、他人のおかずに手を出す人だったから。子供も同じく。

ちょっと信じられない。

なりたくない人
人の話に 否定してくる、私の方が知ってるからって
語りだす、健康オタク

やっぱ人の話を聞かない人は嫌だなー。
なので、私も聞き上手になろうと思って努力はしてるけど難しい・・・
そういうことが自然に出来る人とはお友達になりたい。

>>324
そうそう、すぐ話を自分のほうに持っていく人嫌だ。
ふいんき（←なぜか変換できない）全く読めてないのに
本人は話し上手だと思っている。自分でも「口が達者だから〜」と言っている。
と言っても話はダラダラ続くだけで面白くもなく為にもならずオチも無し。

>324、>326
２ちゃんでもよく出没するタイプですね。

明石や秋刀魚みたいな人ですか？

ふんいき→雰囲気

ふいんきは間違いなんだよン

＞ふいんき（←なぜか変換できない

え、これ知らないの？ガイドライン板の
「何故か変換できないのガイドライン」を見てきなよ。
沢山あるから。
これ、わざと遊んでるだけだからさー

>>322に出てくるケチママ、最悪･･･
よくそんなんで友達いるね。不思議。

>>331
私はここに書かれてるような妙な人に出会ったことがないんだけどｗ
外食すると自分はライスのみで他の人のおかずに手を出す・・
なんて人に実際に出会ってしまったら、腹が立つ以前に笑ってしまうかもｗ

>>332
私も、腹が立つってより
「なんで？なんで？ライスだけ？おかず食べないの？？」
と疑問に思い追求してしまうかも。
パンだけならまだしもライスだけってのはないだろう。
朝食はパンとコーヒーならありだけどライスと日本茶は有り得ん。

>>332

そこまではひどくないけど（ごめん）
けちけちﾏﾏﾝいるよね。
人の家のおかしとか食い散らかしてるタイプ。
お礼も言わないくせに
「うちの子よく食べるでしょ？（はぁと」

その前に、よく食べるってわかっているなら
お菓子ぐらい持参しる！

ケチママのライスのみオーダーは
「うちの子、あんまり食べないし、
外食（出前でも）は勿体無いしぃ〜ライスだけでもご相伴するよ」
と、いつも言うけど、子供は勿論納得してないし、本人も
「それどんな味？一口ちょうだ・・・」・・・「い」と言う前に箸がのびる
子供もそれ見て「味見〜〜」と手が出る
怒るより、ポカーンとなってしまうし、笑ってしまうほどみっともないけど
中には真剣に怒る人もいて、それは当然なんだけど気まずくなったりします。

ケチママとは殆どお付き合いをしていないけど
稽古事で、親たちが持ち回りでイベントのお手伝いとかしていて
今回は夏のイベント係が割り振られて、ケチママもメンバーになってしまった（鬱

お昼を振舞ってくれたママは、今までのいきさつを見ていて
手作りのお昼を考えてくれたのかなと思った。
食事のことの限らず、そのママのよい面を見習いたいなと思います

ケチママって外食ケチるわりにはお稽古って・・・

ライスとドリンクとか単品で頼んでいくと高くない？
それだったら小丼セットとかお子様セット頼んで子供と半分こしたほうが
ましだと思うんだけど、たぶんケチママは確信犯だね。
そんな周りが気分悪くなることわからない人とは付き合えないね。

>>337
だから確信犯の意味違うんだけど・・

ケチママって青春楽しむ間もなく若くして結婚しちゃった人に多くないですか？
中学の同級生とかみてるとそんな感じ。やっぱりある程度大学生活を楽しんだ
余裕のある人とのほうが合うな。そうでなくても、仕事をもってて外をちゃんと
知ってる人とか。

>339
私の身近なケチママは実家が手広く商売していたとかで小金持ち。
「高校の時に週2〜3万は小遣いを貰い、勤めに出てからも貯金なんて
ゼロ。給与では足りなくて親のカードで買い物してた」というタイプ。
けど結婚した旦那はごく普通のサラリーマン。
元々普通にお金を使うってことが出来ない人だから、今度は浪費家から
極端なケチに変身。口癖は「はぁ〜お金がない」「はぁ〜お金のある人が
1番」ってそればかり言ってます。

まだ３０歳くらいなのにすでにおばさんみたいな
人は苦手。喋り方とか雰囲気など。
後子供に話し掛ける声が大きくてわざとらしい人。

＞339 何となくわかる。ケチではないけど節約家のママ友がいる。
本人は節約してるつもりないから…質素というのかな？
高卒後、近所に就職。
海外旅行（国内も家族旅行のみ）や合コンもした事ないし、街Wに買い物にも行かない、派手にお金を使った事ない人。
スーパーに入ってるブランドも買った事ないみたいだし…。
凄くいい人だけど子育て以外話合わない。
うちの子の服、違うママ友が「いくら？」と聞くから「39かな？」と答えたら390円だと思ってたみたい。
ランチもイタリアン食べに行って、1000円でびっくりしてた。
ケチとかでなく、価値観にない価格帯みたい。

>>342
凄くいい人ならほんわかしててそういうのもいいな。がめついとかじゃないならいい。
がめつい人は本当にいや〜〜〜

ケチママの行状は、セコケチスレになってしまってスレ違いですが・・・
ファミレスでも、出前でも、ライスと水って人です。持参のふりかけかけて食べてます。
「周りなんて気にしない。自分に自信があれば堂々としてればいいの！」
ほかのママが近所付き合いの愚痴とかこぼすと、そんな風に言ってます
彼女以外の人が言えば、正しいことかもしれないけど。

お稽古は、元々育児サークルで実費で講師を呼んでたのが独立した形で
月謝は相場に比べればかなり安いです。
それだけに、親はイベントするたびに手伝いしたり労力は求められますが
ケチママ以外とは、お手伝い係を通じて仲良くなれたりするので苦ではない

今回は、友達になりたい、なりたくないの両極端に同時に接しちゃったなという感想。

ちなみに、ケチママは青春は楽しんだと思うけど・・・
大卒だって言ってたし、３０で結婚したって言ってたし・・・
自分から青春を謳歌したってジュリアナ踊り披露してくれたこともあったし・・・
この人さえいなければ、すごくいい所（お稽古）なんだけどな・・・

会うたびに、いつもいつも誰かのことで怒ってたり、ムッとしてたり、
腹立ってたりしてると言っている人がいます。
いつもいつも誰かのことで、というのもたいていいつも違う人。
内容も、だからなんであなたがそんなに怒ってるの？っていうようなことばかり。
（具合が悪いと言ってたとか、託児所でなく実家の親に子どもを見てもらって
いる人だからとか、まだ夫婦2人だからって旅行や趣味三昧している人がいるとか、
本当にその程度のこと）
私のことも、何を怒られているか、誰にどう言われているか分からないので
最近では避けてます。
あんなにいつもいつも、カリカリイライラ人のことで怒ってばっかりいて、
生きてて楽しいのかな？

＞345

そういう人はそういう不満を言うのが楽しいから放置すべし

>>ジュリアナ踊り披露してくれたこともあったし・・・

ﾜﾛﾀ

>>345
こんな120％分かりやすい人、345だけじゃなく周囲の人
みんな苦手と思ってるよ。
やっかいなのはやっぱり分かりにくい人なわけで
こんな人の相手なら別に無視してたって構わない。
どこで怒られたって聞いてる人は「またか」と思うだけ。
っていうか賢い人はすでに近寄ってないはず。
そばにいるだけで仲間と思われそうだし

>>345
子供も筋金入りのケチに育つのかな？

すごくマメにみんなに連絡を取っている人がいる。
マメなのはいいんだけど、その内容が
「人間関係って難しいよね〜・・・。」って。
勝手に悩んで　勝手に人の悩みまで広げてる。

聞いてるだけの人もいるんだろうけど、一緒になって
人の不幸は蜜の味！で話してる人々。　
子供じゃないんだから！と言いたい。

>>349
小学校のクラスメート、親がケチケチだったから、娘もケチケチになってたよ。
放課後遊んでると、お一人様一点に一緒に連れて行かれたよ。
まだ20代なのに、40近くに見える

>>342
私のそばにもそういう人います。一歩も地元を出たことがない、街のデパートにも
いかない。っていうか、買い物は食べ物だけスーパーで。子供服もみんな御下がり。
最初は、主婦の鑑って思っていたのですが、地元のはずなのに、皆で○○で
遊ぼうってことになると、「どうやって行くかわからない」といって、人の車の
後ろをついていくか、親切な人の車に同乗。
でも、ある日、彼女が、私がくるのを知らなかったらしく、
「行ったことないから知らない」といって、他のママ達を待たせてまで、
ある場所に行こうとしていたんです。私も誘われたので行ったんだけど、
実はそこは、私と最低２回は行ったことある場所でした。で、気まずそうな、っていうか
まるで、私がそこにいるのが悪いような顔されました。
３０も半ばになって、子供もいるのに、他の人に頼ってばかりいるのってどうなんだろう？
でも、自分は倹約家、家事上手、ってさりげなくアピールして、周りもそういう
認識があるんだけど、裏を見てしまったので信用できないんですよね。
わからなければ調べるっていう感覚がない人って、ちょっとつきあいづらい。
説明しても、「わからないから、後ろからついていく」で終わり。危ないと
思うんだけどなぁ。

>352
そういう人は、他人は使うものと思っているんでしょうね。
ケチというよりせこい。いやらしい人だなー

>>345
そういうひとは、そういうひと同志でつるむみたいです。
で、そういう場合は怒る対象が特定のひとりなの。
その家が実家にあずけようと、どういう金の使い方しようと
あんたらが怒ることじゃないでしょうと小一時間。。。
で、自分の仲間がその対象と同じことをしても怒らず
「あなたはいいのよ、でも（その女）は許せないだめー」
ハァ？って感じです。いうほうもわかんないし、それをいっても
まったくなんの疑問を持たない感性も理解不能。
というか、そういう人が子供育てているんだよね。
心優しい子供が育つわけないと思う

>>352
２ちゃんだったら、散々ｶﾞｲｼｭﾂな質問して、過去ログ読めとか
教えてチャンｳｻﾞとかぐぐれとか言われるタイプですな、そのママさん。

人の話にすぐケチつける人ってヤダ。

連休前とか、自慢じゃなく今度はどこへ行く話しになるよね。
その人は○○へ行く、って話しがでると、「そんなとこ、行きたくなーい。つまんないから」
「うちの旦那がつまんないとこだって言ってた。」とか言ってすぐけなす。

みんながどっかへ行くわけでもなくて、「お金ないから、行かないよ」って
人もいるんだし、自分が行かないからって、毎回毎回、ケチつけなくてもって思うよ。

自分が言われたら、どう思うのかな？もう、みんなそういうこと言うの慣れてるし
あんま気にしてないけど。

＿|￣|○とorzのプラモが、景品交換に登場！ ｹﾞｯﾄ汁
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1056065639/

スレ違いかもしれない
けど聞いてほしいです。。。
今日久々にあるママ友から
『最近連絡無いけど元気ー？また遊ぼうよー』
『今日は〇〇ちゃん(共通のママ友)とデパートにきてるんだー水着を買って夏に一緒にプールに行くんだよー』
みたいなメールがきて
『元気だよー、また遊びに行かせてね。
でも最近昼間バイト始めたから少し忙しいんだー』
『可愛いのみつかるといいね、
プールも楽しんでね！私は頑張って働くよぉ(涙)』と返事したら
『何でそんなに働くの？(夜もバイトしてます)
なんかちょっと会わない間にずいぶん変わったね。。。』
って返ってきてかなり
欝です。私何か
気に障る事言ったのかな。
これからどう接して
いいか悩みます。

>>354
＞で、自分の仲間がその対象と同じことをしても怒らず
＞「あなたはいいのよ、でも（その女）は許せないだめー」
＞ハァ？って感じです。

いたいた！そういうタイプの人、ほんとうにそういう人は
おんなじタイプでつるむよ。
私はターゲットにされていて、同じようなことしてる仲間の人には
「○○ちゃん（仲間内？の人）はいいのよ！アンタ（私のこと）はダメ！」
ってよく言われて、
なんで？？とよく思ってました。要するに好みなんだよね。

>356
私の元ママ友もまさにそんな感じ。
ずっと我慢してきたけど、相手するのも嫌になってフェードアウトした。
人が行こうとしてる所や、やろうとしてる事に必ずケチつける。
「あー、あそこね。たいした事ないよ」とか「あー、あれね。意味ないよ」
常に自分は物知りで正しいと思ってるが、大して知ってるわけではない。
むしろ知らないかも。世界が狭い。上沼○美子が大好き。(これは関係ないか）
話してても面白くない。
一度こちらが同じようにケチつけ返したら、とーってもムキになってた。
私も大人気ないが・・・
やっぱりあなたもケチつけられたら嫌でしょ？と思ったけど
あえて何も言わずに、係わり合いを避けました。
でも、こういう人に上手に対応する人もいて、心が広いなぁと感心します。

＞343
いい人です。
「でもなんかモニョるなあ、髪真っ黒で、いつもひっつめて、オ○ム信者さんみたい」
と思ってたら、やはり宗教に熱心な方でした。

さりげなく誘われます。

友人の子供が通っている幼稚園ママたちの間ではお互いを（子供ではなく、
母親同士）を愛称で呼び合っているそうです。若ママが多いからではなく、
もう30半ば過ぎたもの同士が○○ちゃんとか言い合っているとか。自分は
そんな人たちとはお近づきになりたくないです。

>>358
気に障ったんじゃなくて、生活のペースが合わなくなって寂しかったんじゃないの？
『プールも楽しんでね！私は頑張って働くよぉ(涙)』→なんでそんなに働くの？って思うよ。
夏休みのことなんだから、わたしだったら「一緒に行きたい。仕事の都合つけるから決まったら教えて」
ってな感じで返すな。

>>358
気に障ったんじゃなくて、生活のペースが合わなくなって寂しかったんじゃないの？
『プールも楽しんでね！私は頑張って働くよぉ(涙)』→なんでそんなに働くの？って思うよ。
夏休みのことなんだから、わたしだったら「一緒に行きたい。仕事の都合つけるから決まったら教えて」
ってな感じで返すな。

二重カキコ、ｽﾏｿ…

ルーズな人。

ごめんなさい。

>>362
なんで？お互いの呼び方が愛称だとダメなの？

私は、そんな事で「近づきたくない」とか言ってる
３６２のような器の小さい方とお友達になりなくないな。

>>368
愛称によるかな〜いい年して
「ナッキー」「マッキー」とか「えみちゃん」「ゆみちゃん」とか
そういうのは私もあんまり好きじゃないかも
友人の間だけなら別にいいけど、幼稚園のバス待ちとか
人目の多いところでもそれっていうのは、ちょっとね・・・

>>369
まぁ客観的に見ても下品だよね。
名前で呼ぶにしても「さん」付けのほうがいいかも。
あ、呼び捨てよりはちゃん付けのがマシかな。

363=364=365ﾀﾝありがとうです。
そっかあ、私も少し配慮にかけてたかな。。。
メールって難しいですよね。
でもね、一番ショックだったのは
>会わない間にずいぶん変わったね。
ってとこです。
そこまで言われる
ようなことしたかなぁってすごい悩んでます。
あと、そのデパートに
一緒に行った共通の友達のこともかなり
ネタしてた(かばったりもしてたけど、
同調できる部分もありましたので同罪ですが)
から、
『いきなりなんでそんなに仲良しなの？
ちょっと恐いなぁ』
『もしかして私もネタにされてるのかな』
って思ってしまって
『私もぜひ一緒に！』
って言葉はどうしてもでませんでした。 長文ｽﾏｿ。。。

>>370
下品かぁ…私はまさにそうだ。
しかもよしこ（仮）とよしえ（仮）がいるから、一方はよっちゃん、いっぽうは
よっしーだよ。
30も過ぎて最初は恥ずかしかったけど、慣れちゃった。
でもここで○○ちゃんって呼ぶの変って言ってる人は、ママ友以外でも愛称で呼んだり
しないの？
友達を差別してるみたいで変だと思うけど。
あと、別に公式の場で愛称で呼ぶならともかく、幼稚園のバス待ちとかでも呼んだらいかんの？

>>368
器が小さいか。そういう考え方する人には理解してもらえないだろうね。
幼馴染同士ならいくつになっても愛称で呼ぶのはまだわかるけれど、
幼稚園ママとして知り合ってから「○○とよんでね」なんて言われたら
絶対引く。いい年してそんな子供っぽいことは恥ずかしくてやってられない、
自分はそう感じる。私もあなたとは決してお近づきにはなれない。なんでも
ありの人間ではないから。

やきもちっぽい

>>372
あー多分、バス待ちの場所の認識が違うからだと思う
うちのあたりは、結構人通りが多いところで
以前にそういうママがいたけど
通りすがりの人が驚くくらいの大声でキャピキャピやってたんだ

で、個人的には愛称で呼んでくれ、あなたの愛称はこうですってされるの
悪いけど勘弁してって思います
品というより、単純な好みの問題

名字や○○君のママ等で呼ばれることに寂しさを覚えるタイプもいる。
しょっぱなから「ユッキーって呼んでね！」の人はちとアレだが(ｗ
時々は下の名前+さんて呼ばれたいと思ったりする。

貧乏臭いビーズアクセのプレゼントをくれる人

あちゃ〜 363とはお友達になりたくない。
「どうしてそんなに働くの？」って言う人もいやだ。
逆に「どうしてそんなに遊びまわれるの？」と聞かれたら嫌でしょ？
その家庭によって生活はいろいろなんだから。

私も子供が一歳からパート行ったら、
「子供が可哀想」とか、「贅沢しなければいいのに」とか、
「保育所入れて働いた方が楽だわね」とか言われました。
その家の事情に口出しする人とはお友達になりたくないです。

>>378が何でそう思うのか分からないけど、「〜と思うよ」と決め付けた書き方が悪かったのかな。
「と思うかもしれないよ。」と言いたかった訳です。わたしは自分からは（自信なくて）誘えない方なので
思ったことないし、人の家の事情に口出ししたことなんて、生まれて一度もない。
ただ、仲良しのママ友なら、夏休みの一日くらい都合つけてもいいんじゃないかと思ったもので。
向こうも一緒に行きたいと思ってメールしてきたのかなと思ったから。

でも>>371のママ友って、「私達こんなに仲良しで一緒にお買い物なの〜。今度一緒に泳ぎに行くの〜
いいでしょ〜」」ってオーラを出してたんなら、意地悪なんだし気にしなくていいんじゃない。
他にもっと自分に合う友達見つけたほうがいいと思う。

しばし固まってしまいました。
「ユッキーって呼んでね！」を見て。>>376
そこらじゅうの人からユッキーって呼ばれてるなあ。
自分で「呼んで」って言ったわけじゃないのに
なぜかどんどん広まっちゃって。
なかには「いい歳して引くわ…」って
思ってる人もいるんだろうなあ。ごめんね。鬱。

379さん ごめんなさいキツい言葉になってしまいました。
私が言われてすご〜く嫌だった言葉だけに、貴女にまで過剰反応してしまいました。
なんかね、「どうしてそんなに働くの？」ってのが引っかかるんだなあ。
仕事してたら、休みとれないとか、忙しい時期もあると思うしね。
夏休みだからこそ休めない仕事もあるし。
→「お仕事大変だね。都合がつけば一緒にどう？」とか、
→「一緒に行きたいけど休みとれる？」とかならわかるんだけどなあ。

「しばらく会わないうちに変わったね」ってのも、
→「しばらく会ってないと思ったら、仕事始めたんだね。」ならわかるんだけどなあ。
このママ友さん、悪意があるか、ちょっとおバカさんなのかと思うなあ。私はこういう言い方されたら、たとえその日休みでも一緒に行かないと思います。

私も、どうしてそんなに働くの？
といわれたことはあります。しかも同じ保育園に子供を行かせている
ママにｗ
違う専業主婦の友人からはメールで○日か×日のどちらかがいいんだけど
（前から行こうと行っていた所に行く日）どちらがいい？
と急にいわれたり。
さんざん休みが取りづらい職場で、最低でも2週間前に
休みを申請しなくてはならないと決まっていると
何度も言ったはずだけど。
悪気はないんだけど、なんか分かり合えないとおもうことが
多くなった。寂しいなー

>>359
そういう人は他を見つけるまでターゲットにするから、
あきらめて言わせておきましょう。
好みというか…。なんでもいいから叩きたいんでしょう。
本当、あさはかというか馬鹿みたいです

>>378=>>381
>>382
みなさんも 『なんでそんなに働くの？』
って他人に言われたくないですよね。。。
私は保育所に預けずに働いているので
(夜は主人と寝てる、
昼は祖母に二時間預けて)
余計に不思議に
思われたのかなと思いました。
関係ないのですが、
彼女は浮気していて
最初はそのはなしに魅力を
感じて聞き入っていたのですが、
私自身悪影響を
受けかねないと思った
ので少し距離をおける
いい機会かなと
思えてたのですが、
今朝謝りのメールが
きたので私自身の非も
認め謝罪しました。
主人には『縁きれ！』
と散々言われたのです
が同じ町内なので
気まずくなることは避けました。

同じにするな！といわれそうだけど。
お金の使い方、働くこと、浮気。それぞれ
その家、その人の事情ですよね。
たかがママ友程度が踏み込むことではないと思うし
子供でのつながりにすぎないわけだから
子供に関するあたりさわりのない話題だけ
しておけばいいように思ったり。

私も「○チャン」と母の名前＋チャンで呼ばれたらイヤです。

なんだろうね・・説明は出来ないんだけどさ。
時々ふざけて「オイオイ〜△子ちゃん」とかいう事はあるけどね。
子供絡みじゃない友達とは昔からの呼び名で全然オッケーなんだけど。
うーん・・逆にそっち（子供絡みじゃないほう）との区別をつけたいのかも
しれないな。
自分語りsage

やっぱ、おハイソ気取りママは疲れる。
ハイソに憧れつつ、実力が伴わなくてなりきれてないから、
どっか欲求不満なんだよね。
ギスギスしてる。
たとえハイソだったとしても、
庶民的に振舞いつつ、それが見え隠れするぐらいのほうが上品だと思う。

子どもの悪口を言うママとは友達になりたくない。
同じﾏﾝｿﾝの子どもに変なあだな付けて、あの子の顔ニガテとか、あの髪型は変とか。
親の悪口ならばまだ許せるが、子どもの見た目についての悪口は、聞いていて気分が悪い。

明るいのと、ｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟするのは似てるようで全然別だと思う。
ある程度の年令になったら（３０代）適度に落ち着いて欲しい。

いきなり下の名前で「きょうちゃん」と呼ばれた時には
ﾎﾝﾄ、背筋が寒くなりましたわ。

>>388 友達以前の問題だよね、子供の悪口言う人なんて。
その人きっと皆に嫌われてるんだろうな･･･

「この子常識なさすぎ！」っていう子が居た時には、その子のﾏﾏﾝという
人が現れた時にちょっと引いてしまうかも･･･。凄くいい人かも知れないけど
やはりちょっと。

ちゃん付きでも、名字でも、どちらでもいいではないか？
これだからな〜面倒な人は。
で、たぶんこの面倒な人も嫌いにならないと思う、自分は。
長所と短所は裏返しだしね。

但し、精神年齢低い人は困るね。これは社会性が保てない人のこと。

呼び名になどこだわらない。そんなことはどうでもいい。
その場の流れに合わせて苗字でも愛称でもどうとでも呼んでくれてかまわん。
むしろどうでもいいようなことにこだわりがある人が苦手。

私は３０代だけど、名前ちゃんで呼ばれたら嬉しいなぁ。

ブランド持って服装もおしゃれでそれでいてプライドの高い言動のママ
って「あーこういう人なんだな」って思うけど、一見普通のママっていうか
むしろダサーって感じなのに、やたらプライドの高い発言が目立つ人って
怖いよ。うっかり話しかけたら睨まれたし。

今日遊んだママ友。さりげなく、ありあわせでいい？とお昼ご飯作ってくれた
おいしかったんだけど・・・このスレ見たかな？！と思ってしまったw
もしかして本当に見てる？
ナポリタンおいしかったです。買ってきたゴハンより、数段おいしく楽しくいただきました

こういう手際がよいママって憧れる

>>396
私もマネしようかと思ったｗ＞ありあわせでいい？

何かあるとすぐ「私って頭悪いからさぁ〜」で誤魔化す人は嫌。
自分だってそれほど優れたオツムを持ってるわけじゃないけど
常識的なことですらその一言で誤魔化したり、反省せずに流すために常用してるのはいやだな。

先日も「私バカだからさ〜」としれっとしている常用ﾏﾏ（色々とみんなに迷惑をかけている）
あるﾏﾏさんが「自分の欠点を自覚する人は尊敬するよ。
少なくとも自分で賢いつもりで周りに迷惑かけてる人よりは偉いと思う。
でもその欠点を気付きながら直そうと努力しないのは救いようが無いんだろうけどね」と
相手を褒めるようでいて、聞きようによっては痛烈なイヤミをかましてました。
言われた相手はどう受け取ってよいのかわからないような「？」の表情でしたが。
常用ママにイライラさせられていた尻拭い組は大きくうなずいてました。

398です
なんか書き方が悪かった
「でもその欠点に気付きながら直そうと努力しないような人だったら救いようが無いんだろうけどね」
のほうが意味が通りやすい。

>>398 ﾜｶﾙなぁ･･･。そういう人は本当は欠点を自覚してなかったりするんだよね。

同じ幼稚園のママ友もそうだ。何かというと「痩せたいー！」「痩せてて裏山しぃー」
を連発する２人組の小太りママさんがいる。
その人達が近所の体操教室に付き合ってくれというから
他のママを含め５人で行くことに。（あとの３人は普通にｽﾘﾑ）
だけどねぇ･･･帰りにランチして行こうっていうのよ、小太りママが。しかも毎回。
「どうしよう〜♪」とか言いながらその二人だけデザート付頼むし。
何かね･･･ﾎﾝﾄに痩せたいと思ってる？そのデザート分でさっきの体操分パーだよ？
やっぱ太るには原因があるんだよ。もう人に「痩せたい」を連呼しないでね･･･
という言葉を飲み込むのに必死だったよ。

>>400
何だか笑ってしまったよ。
家の母親みたいだと思って・・・
西川峰子ダイエット、とうがらしダイエット、ミラクルジュースダイエット
にがりダイエット等いろいろ試しているがちっとも効果なし！
三食以外にもおやつを食べすぎー
ダイエットしていない私以上に食べるもん。
指摘すると痩せなくても今以上にならなければいいと・・・
その人達もそうなんだろうね。
痩せる気なし！と見た。

「○○ちゃん」って、仲良くなると呼んでしまう。
でも、それも嫌って言う人もいるのね。難しい。

>>402
相手によりけりだから確認して呼んでみてわ？

自分の子育てのやり方が1番って感じのママは疲れる。
周囲のママのやり方が馬鹿らしく見えるって言って
批判したり見下したり。結局他人のことをどうこう言って
優越感を感じるタイプなんだろうね。
それにそのタイプはいつも評価されていないと機嫌が悪くて
「何様？」って思っちゃう。

>>404
私もそういうママと最近お茶して、1から10までゴチャゴチャ言われた。
食事の内容まで聞いてきて文句つけるんだから、
よっぽどの説教好きか。まぁカゲで言うような人じゃないから
直接言ってくれていいと思ったほうがいいのでしょうか･･
何かこんなに疲れる人だとは思わなくてガッカリだった。

＞404
人のあら捜しが好きなんだよそういう人。
よくいるよ、HPとかの日記見つけて、
「こういうことするって信じられない」って
見に行くとストレスになるんだから見なきゃいいのにｗ
でもあら捜しして文句言いたいだけでよく時間使えるよな。感心だ。

>>406
わかる。気に入らないなら見なければいいのに。
もっとも、それを悪くいうことが共通の楽しみというグループも
いたりするし。それと比べて頑張ってる私と思わないと
自己を擁立できん人もいるんだよね。

で、見なければいいって反論されると、
めざわりだから閉じろとか見えないようにしろっていうんだよね。
あんたの金で運営してるんじゃないんだよ。って感じ

>404
そういう人過去知ってた。
「自分のしている（してきた）ことが全て正しいのである」という前提で
人のことをあれこれ言うのは楽だし、やってて気分がいいんだろう。

「遅く子どもを産むと溺愛するからろくでもない人間になる」とか
「実家に子どもを預けていると悪い子どもになる」とか
「季節の行事ごとをやらないとくだらない人間になる」とか
そういう言い方ばっかり。
その上、そういう人は「バカ」なんだそうです。
（でも、こういう批判ってどうですか？みんなそれぞれ事情があるんですよ？）

こういう人は誰も相手にしなくなって当然なんだけど、周りから人が
いなくなったら分かるなんて生易しいもんじゃなくて、
「自分を理解しない人間はバカだ」ぐらいにしか考えないから
自分のどこがいけないのか・・・なんて一生分からないでしょう。

もう一つ言うと、子どももいるようないい大人が、人のことをやたら
「バカだ、バカだ」ばっかり言ってたのってすっごくみっともなかったよ。

お菓子やジュースをだらだら与えるママ。「あたしが飲むと欲しがるのよ〜」と
2歳足らずの我が子にコーラを飲ませる。「うちの子ご飯あんまり食べなくて
困るのよ」そりゃあそうだろう。それだけお菓子やっていたら。もう少し
子供の成長のこと考えてやってくれ。
親子で金髪も非常識の看板を掲げて歩いているようなもので軽蔑する。

>>409
いるね
自分が飲んでる缶コーヒーを1〜2歳児に飲ます（ちょっとだけよ？とか言って）
親も勘弁です

「言葉が遅いのは乳離れが遅かったからでしょう？
いつまでおっぱいあげてたの？」
と言われた。


本気で言っているのかと、びっくりした

金髪こどもボコ産みママ

…さりげなく避けると睨みつけるの、ｺﾜ…

ちとスレ違いかもだけど、昔からの友人で子供出来てから疎遠になった子いませんか？

私の場合は、
・ 生まれた赤を見に来てくれたのはいいけど、連れてきた三歳児が寝てる赤のまわりで暴れても注意しなくて怖かった
・「子供二人いるから動けない」と言って「また家に来てね」ばかり言う 私も子供いて妊婦でも。6歳と3歳つれて車で10分のとこにも来れないなんて…。

・ 躾をしてない 何組か親子で集まって食事してもそこの子だけお菓子とコーラ（2歳） それも歩きながら、寝そべりながら

・ 挨拶を教えてない 何かあげても無言の子に、「何ていうの？」「ありがとうは？」とか言わない

・ 子供を家に放置して買い物に行く（毎回）

などです。
皆、しっかりしてたり、優等生だったり、よく気のつく子だったりなだけに、ショックなんですよね

絶えず手を口に当てて話しをするママ
自分のことは些細なことでも話さないママ
そんなママに限って人様のことは異常に知りたがる。

>>404

私も同じようなママに、「今のうちにこういう事をしないとダメになる」
　とか「この子（うちの子）は将来大変だよ。」とか、常に不安にさせられる
　様な事言われて凹んだりしたけど、挙句のはてに
　「子供に対して先入観を持っちゃだめだよ、特に○○（うちの子呼び捨て）
　みたいなに子は先入観を持ってしまいがちだけど・・・・」
　と言われて吹っ切れたよ・・・・。
　「先入観を持ってたのはおまえだろーーーー！！！！」って・・＾＾；

　その人も知り合いの事を「とんでもない馬鹿」とか「信じられない馬鹿」
　よその子も「将来とんでもない子になる」って言ってたな。
　うちも言われてるんだろうけど、耳に入ってこないので気にしてません。

>>413
私は学生時代の仲いい友達が、
ちょくちょく静岡から東京まで新幹線で遊びに来てくれる。
２人とも子供は今２歳だけど０歳のころからお互い行ったり来たり。
あと同じく学生のころの友人、
岐阜から新幹線で２歳と５歳の子供つれて２回も来てくれた。

でも中には１歳児つれて電車に乗るのが嫌、って人もいる。
電車が嫌とはハッキリは言わないけど
「チャイルドシートを市からまだ借りてなくて〜、借りたら行くね〜」
って自分ちは車持ってないんだよ。
それなのにシートだけ借りて他の独身の友達の車に装着しようとして
友達の運転でうちまで来ようとしてるみたい。
電車乗り継いで小一時間のところだけど私は子連れで何回も行ってるのに・・。
首都圏だから車より電車の方が早くて便利なんだよね。
前は仲良くてもなんだか何考えてるんだかって距離置きたくなるよ。
主にメールでやりとりしてるけど「電車で来たら？」には無視。
それ以外の内容の時は異様に早い返事が来るのにさ。

>>414
私は自分のことをあまり話さないけれど、ママ友が自発的に話さない限り
相手の事情にはさほど興味ないから、私からは聞かないけどね。
もし相手が私に「話したい」と思わないのなら、それでいいじゃないの、と。
もし「話したい事」ならば、心を傾けて聞くけれども。

私も「他人のこと知りたがる」と思われないよう、気をつけなきゃ。

>417
あれは一般的にっていうんじゃなくて、414の周辺にいる特定の人物を
さしてるんじゃないの？
何も聞いてこないのに「他人のこと知りたがる」なんて
思わないでしょ？
私も自主的にはあまり自分の事は話さないよ。
気にしなくていいと思うよ。

>>413
なんかわかるなあ。子供できると育児の大変さにかまけて、と、いうか
何もしないうちに大変だと仮定してダラダラする人、いるね。
「子供だから」が口癖。それさえ言わない人もいるし。子供できる前は
気の合う子が育児に関しては気が全く合わなくなった、なんていうのもいる。

自分のこと話すのって難しいよね。
ＧＷの話題になったとき、帰省したとか温泉行ったとか言ってるなかで
話を振られて「別荘に行ってたの。といっても草むしりなんだけど」
と答えたママがいて、決して嫌味な感じじゃなかったのに、変換脳を持つ
ママ達には陰でいろいろ言われてるらしい。
その奥、家が狭いとか、どこそこの何は高いとか、そういう話題の時も
話に入れなくて聞き役になってる。
レベルが違いすぎて自分のことを話さないようにしてるんだろうけど、
それがまた嫌味だとか言われて、気の毒。

きっと、家が狭いとかの話題に「そうだよねー」なんて同意してたら
後から自宅を見られた時に、「狭いなんて大嘘つき！それともこれが狭いと思ってるの！嫌味！」
と、取られちゃうから、
そうだねーともいえずに黙ってるんだね。かわいそうだー。
事実をいったら言ったで、自慢してるだの金持ちぶってだの言われるんだろうな
何を言っても憎まれちゃう。大変だろうなぁ。

あー、私も聞き役になっちゃう方だな。
○○さんは？と聞かれれば答えるけど、皆で喋ってる中だと
わざわざ「ウチはね」って入っていけないﾀｲﾌﾟ。

>>420
>>421
そういうことがあるから、ある程度住み分けって必要なんだなと思う。

近所の医師妻ママや資産家ママは幼稚園から同じ私立に入れて
（田舎なので限られていて、大抵の金持ちの子はそこに入る）
つるんでる、というかいつも連れ立ってる。
そしていくら近所でも公立の子とは遊ばなくて（面識ないんだから
あたりまえか）必然的に家が遠くても金持ちの子は金持ち同士
ママ同士もそうなる。それでとても平和そうに見える。

あのママさん達が、私がつるんでいるママ友達の中で話していたら、
金コマな話題には絶対ついていけなくて引くと思うから、
もし一緒にいたら（いないけど）かなり気の毒だ。
金コマな話題で貧乏自慢しあってギャハギャハ笑ってるのでｗ
びっくりすると思うｗ

実は私結婚した当時は、全然お金なくて
「お金ない〜ぎゃはは」のグループだった。
今は旦那もそれなりに出世して、段々余裕も出てきたから
お金ない〜訳じゃないけど、「あー、解るよ。私もむかしそうだったから。」と
つい言ってしまってから、こそこそ言われてます。
上の子と下のこが７つも離れてると、こういうこともある
上の子の時には私立なんて考えられなかったけど
下のこは私立に入れようか・・・。

>416
何をしんどい、大変と思うかは人それぞれだからねぇ...

ちなみに私も一歳児連れて一人で電車で出かけたことないし、
電車で一歳児ママに一人で遊びに来てもらったこともないわ。
都内だけど。

416さんは、はっきり電車は苦手って言ってもらった方がすっきりするのかな。
でも冷たいようだけど、そのママ友にとって416さんのうちは、苦手な電車に乗
ってまで遊びに行きたい場所じゃないんだろうなぁ...

>424
客観的に見てみればなんでもない一言なんだけど
脳内変換で上から見られてるって思ったんだろうね。
卑屈になってる人はどんな事でも悪くとるからなぁ・・・
たとえそういう方向にしか取れなくても、周りまでまきこんで
結束しようとする人たちとは付き合いたくない。

>>424
>>426
いや〜、、金コマ話でギャハギャハしてるときに
、「あー、解るよ。私もむかしそうだったから。」と誰かが言ったら
ちょっと引くでしょう・・。ひと言多いっていうか。
「解るよ〜。」まででやめとけば吉。円満。

>427
まぁ状況がどんなのだったかはわからないからね。
そういう事が何度かあったり、失言の多い人だったらカチンとくるのかも。
でも、みんなでコソコソはないなー。自分の心の中に留めとくわ。

年収を聞いてくる人は嫌だ。
かわしてもかわしても聞いてくる。
「教えて〜」ってあまったれた声で攻めれば何でも答えてもらえると思ってるの？
他の人は聞かれた様子は無い、っていうかそのグループは私以外
ほとんどの人が県営住宅なので聞かなくてもわかるようです。
何でそんなに興味を持つのか知らないけど聞いてどうするんだろう・・・・・ﾓｳﾔﾒﾃ

いくらがいい？って聞いてみそ

>429　噂話のネタにしたいんじゃない？
もしくはその人ン家が高給取りで同じレベルの友達を探してるとか。
同レベルの人には言えても県営住宅に住んでる人にはできない話とかも
あるからね。

>>429
なんでそこまで知りたいんだろうね〜。気持ちワルイ。
ご主人何のお仕事してるの？って聞かれるくらいならまだしも
いきなり直接年収聞いてくるとは相当図太い神経持ってるね。
県営住宅ってみんな年収とか同じくらいなの？

>>432
公営住宅は扶養家族の人数によって多少の上下はありますが
年収の上限が決まっているので、住んでいる人同士お互いが
○○万円以内の年収だと見当がついてしまうのです。

遅ﾚｽですが
>>418
少し過剰反応になってしまいました。
ﾚｽありがとう。お陰で冷静になれました。

携帯でのメールやり取りがメインのママがいるんだけど、
毎日毎日ブサイクな娘にいろんな格好させて写メってくるのがマジでウザ〜。
アンパンマンに出てくるカバそっくりの娘でお世辞にも可愛いとは言えない。
でもリップサービス過剰な私はいくら卒倒しそうになっても
「かっわい〜！」って返信してるけどね。
今日はさすがに５回も写メられて、いい加減フェードしようかと。
何故かと言うと、ブサ写メならず、何でもウチの娘のマネばっかりされるのも
ムカついてきたから。
こっちが娘の写メ送れば、「その服、今期もの？どこで買ったの？いくら？」
としつこい。もう売ってないと知ると、オクで落札してそれを着せて
また写メの嵐。
大福みたいなイログロのカバ娘にシャーリーのドレスが似合うか！！！？？？
顔がデカくて糸目、腹の出たコにバナナチップスは非常に醜いよ！
その他、買ったもの、（カバ子の）クローゼットの中、
親子ペアの靴、服の数々だよ〜、と…キリがない。
イベント（娘の誕生日）のすごし方までマネされたので超ウンザリ！
もう完全に切り捨てることに。メール指定受信のアドリストから削除しよ。

ちなみに、↑みたいな母親ってみなさんの周りにもいる？
・・・・・・いないよねｗ
そのカバ子がもう少しでも容姿がまともなら私もそこまで思わないけど。
「会う時は（娘同士）ペアルックでキメようね〜！」だと？
合ったところでせいぜいウチのシンデレラを引き立てる
召使いでしかないわよ、あんたのところのカバなんてｗ

ｽﾚﾀｲ＝>>435.436

　　　　　　｜
　　　　　　｜
　　　　　　｜
　　　　　　Ｊ

顔ってかわるんだよね。頭がいい子は目つきが違うし（しっかりした目）
どんなに可愛くてもピーマンは間の抜けた顔してる。
すれ違いでした…。

今はあまり行き来がないママ友だけど、貯金額がいくらだとか、年収だとかお金の話が
多いひとがいたよ。
それがうちと同じ位なんだけど、貯金額を自分と比べて「私はこれだけ節約に頑張ってる」と
いう感じで脳内変換する人。だからうちに遊びに来たとき、郵便受けにガスの請求書（封書じゃないのよ）
が入っててそれをジッと見てたときは引いた。
見えたのかもしれないけど、「もう少しおさえられないの？？」と言われたりね。
ダンナは夜中３時頃帰宅の仕事だから、集合住宅のうちは朝入るためガスがかかってしまう。
ほっといてくれ。
お金にも神経質だし、子供にも神経質。以前病院の事務にいたせいか、なんでも知ってるよ、ってなかんじ。
でもさ医者がマイコプラズマじゃない、って言ってるのに医者にごり押しして
薬貰ったり、私のお産した病院の悪口を延々言ったり。最初はアドバイスのつもりで聞いてたけど
その病院に良くして貰っていたから、なんか複雑でね。
子供にも１０分置き位に「暑くない？」「寒くない？」の繰り返し。具合わるいのかな、と思ったけど
会うといつもだから、性分なんだな、と思った。でも余りに神経質だとウザくなる。

>>440
確かにウザいね。だけどウザさ、ムカつき度ともに
435のほうが数段上ｗ

乳児がいるんですが、同時期に出産した知り合いで
何かと「うちは離乳食は手作り〜」「毎日お外でガンガン遊ばせてるの〜」
「おやつも果物とか練りこんで手作りしてるし〜」･･･

別に悪い人ではないんだけど、うちは自然流にやってるんです！みたいなオーラが
ちょっとウザイと感じる時がある･･･。

＞442
そういうひとは「すごいねー・えらいねー・りっぱだわぁ」と
ほめてほしい人です。適当に乗せてあげましょう。

「だからなに？」って言いたくなるけどねｗ

>>420＞ＧＷの話題〜別荘に〜

ワタシの事言ってるのかと思ってビックリした・・・
じつはワタシもコソコソ言われてるんだろうか？
鈍感だからわかんないや。っま、いーかぁ。

>>443
わかりましたｗ褒めまくればいいんですよね。

その人、完全母乳だったのが自慢みたいでよく
「母乳なんで、うちのこぜんっぜん風邪とかひかないんだよね〜
やっぱ母乳の免疫のおかげかな〜」

そうだよ、偉いよ山陰さん♪

社会の出来事とか事件について、「これってどういう事〜？教えて〜」って
聞いてくる人嫌い！
何でもかんでもわからないことは人に聞くっていうのはやめて！
まずは新聞読んだり、ＴＶのニュースを見たり、ある程度自分で調べるとか
考えて、どうしてもわからない所があれば人に聞けばいいでしょ！
「新聞もニュースも見ないし、わからな〜い」って、馬鹿丸出し！
自分の頭でいろんな情報を整理整頓し処理できない奴は、中身の無い無能の
人間！
とにかく自分で調べられない、頭で考えられない奴は嫌い！
主婦でも新聞見てニュース見なきゃ馬鹿一直線になるよ！パートに出たいのなら、
最低限社会の動きぐらい知っておいたほうがいいよ。
それに子供は親の姿を見て育つし、ＤＱＮな子供にしたくないなら、少しは
親として人としての努力しな！

>>446
まだいいよ、時事問題や社会関連の教えてﾁｬﾝならね。
あなたを頭がいいと思って頼ってるような気がするし。
最も聞かれる方はいちいち鬱陶しいだろうけどねｗ

私の場合なんか、
シャーリーはバーゲンってハガキくれるの？
今回のバナナチップスのノベルティはいくら以上の購入でもらえるの？
買ってきた服、写メで送って〜！
こんなんばっかいちいちメールしてくる。
この間の長崎小六刺殺事件の時、速報をテレビで見てすぐメールしてみたら、
写メが返ってきて、「今日はこんな格好してるヨ〜！」
とブッサイクな娘の画像が・・・。事件についてなんて
その時はおろかたったの一言もコメントなしだよ。
クズは抹消するに限る。

そんなにウザイならなぜ速報をテレビで見てすぐメール？
嫌なら切ればいいじゃん。
ウチのシンデレラの引き立て役が欲しいんでしょ
無邪気なブサママの方がまだまし。

>>448いいんじゃないの？それはそれで。
ブサ母娘はシンデレラ母娘の引き立て役でもなきゃ
存在価値がないじゃんｗ
おまけにバカときてるみたいだしね。
バカだから、自分らがみじめな引き立て役になってるのも
気付いてないのでは？
しかしホント、ブサイクも使い様だねｗ

人の家の娘を執拗にブサブサ言ってるような母親とは仲良くなりたくない。
それに比べてうちの娘は可愛いだなんて、かなり引く。
人間性を疑う。仲良くなっても影で言われてそうで恐い。
自分の事悪く言われるならいいけど、子に言うな！腹立つ。
しかもお行儀悪いとか乱暴とかならともかく、容姿なんて本人のせいじゃないのに。
そもそも母親なんて家の娘が一番可愛い！って人多いでしょうに…。
そういう娘も人から見ればたいした事ないような気がするなあ。

>>450
だ〜れもあなたのこと言ってるわけじゃないのに何をそんなに興奮してるの？
似たような経験でもしたんだ・・・ｗ
まぁ逝ってることはﾜｶﾗﾝでもないけど、要するに、
容姿が悪い子は陰でひっそりさせていればいいのに
カンチガイした母親がでしゃばるから叩かれるんでしょ。当然じゃない？
誰だって自分の子は可愛いでしょうけど、それと客観的美醜の問題は別なの。
哀しいかなそれは女児の宿命でしょ。
並みの容姿の子にはそれなりの、それ以下にはそれ程度の、
恵まれた子には勝ちの人生が待ってる、ただそれだけのこと。以上！

とは言っても、不美人でもヤワラちゃんのように
サクセスストリート歩む人だっているし
容姿端麗でも（モテるが故に？）あまりよろしくない殿方に
とっつかまる女性もいるので、まぁ平等なんじゃない？
と、一応フォロっておきましょう。

人ﾝﾁのカバは客観的に見えても
自分ﾁの猿は姫ﾀﾏに見えるんだろうなw

単純にその母子が嫌いなだけでしょう…。
もしその子が美人だったとしてもコキおろしてると思うよ。
ここはなりたいなりたくないタイプであって特定個人ではないって。

よその子がブサかどうかは自分の子がかわいいかと関係ないんだけど。
別にその子に自分の子がブサイクといわれたわけでは
ないんでしょ？そういうのだったらむかつくのも分かるんだけど。
基本的によその家の子の悪口いう奴はアウト。
それが自分と親しくない人の子であっても軽蔑するね

435>
カバに似たシャ-リ-着せてる子って思い当たる。

>450だけどうち女児いないしw
人に見せびらかそうと思った事もない。

自分の娘がどうこう言われるのももちろん嫌だけど
（親＝私ならブスでもダサでもなんとでも言えと思うが）
人の家の娘にそんな事を平気で言えるような人間性が嫌なの。
そんな親子とは関わりたくない。
容姿なんて生理的なところをつくなんて、一番たち悪いよ。

うああああああ〜レスの応酬、凄い

でも、あえて言うなら俵ちゃんはサクセスストーリー捏造、だな
あの強い精神力は立派かもしれないが。

猿・カバにメゾピ着せてる人がいる。
最近若干カステル・バジャックに移行したもよう。
こんなのはどうでしょう？

う〜ん、サルよりカバのほうが望みなさそう･･･

ほんと435から見たらカバと姫でも
傍から見たらカバとサルなんだろーな。ｗ
>453に禿げﾜﾛﾀよ。ｗ

メゾピアノ、シャーリーテンプル･･･
このお洋服着てる女の子って大抵すごいブスだと思う。

>462
いや、ああいう系の服は可愛い子はより可愛く、
そうでない子はブ差が際立つってだけ。
普通の服着てたら普通に見えるんだよ。

シャーリーのロマンチックワンピースを釣り目で顔も性格もきつい娘に
着せて悦に入ってるママがいるんだけど
かわいい服とやることのギャップがかえって子供をあざとく引きたててる。
親が見ていないときに小ズルイことするから「キャンディ・キャンディ」のイライザや
「大草原の小さな家」のネリーみたい、と陰で言われてる。

まぁまぁ・・。いくらブサでも服だけでもかわいいならいいじゃない。
せっかく女の子にうまれた事のすべてをあきらめたような
汚系服、服と呼べるのか？というような格好の子見ると悲しくなるよ。
高い服着せろってわけではなく、ぞうきんみたいな汚い服とか
食べこぼしを拭かないでそのままとか、髪の毛ボサボサざんぎりとかね。

そういう家庭ってそうやって子どもの洋服代羽化して
携帯通信費やらﾈｯﾄ関連支出を捻出してるとこが多いとか。
親のことばっか考えないでちょっとは子どものことも考えてやれってねw

おまいら井戸端でよその人の悪口いってる奥様みたいになってますよ。

447から変な方向に行ってるぞ…。

子供の行ってる塾に、元モデル（175ｃｍ位）で、きりりとした美人ママが
いるけど、取り巻きがイパーイ。お話したいわ、素敵だわ、と宝塚の男役の
ような人気。新参者の私も心密かに憧れてる。w

>469
いいなー。男役のような人。
バレーボールの佐々木みきさんみたいな人
がママ友に絶対なりたいわ〜

うちの子ブサだからせめて服で勝負しないとって言ってた知人ママがいた。
蒸し返してｽﾏｿ・・・。

極論だけど。
美人でセンスもいい母子だけど、悪口、いやがらせ、仲間はずれ
大好きな母子と、ブサだけど、優しくて物事の善悪を倫理をもって
考えられる母子。どっちと友達になりたい？と聞かれたら後者だな

>472
私も後者かな。
ブサでセンスが悪くて悪口、いやがらせ、仲間はずれ
大好きな母子が身近にいるので。（笑）

体制批判ママは苦手
役所とちょっとした行き違いのトラブルがあって
担当者が奔走してくれて、事無きを得たことがあった。

他のママに、そのことで相談してたことがあったので
サークルで会った時に、あれどうなった？って聞かれて
こんなことあったけど、何とかなったよ〜って軽く報告したら
急に割り込んできて・・・
「これだから行政っていうのは・・・！公務員っていうのは・・・！！」と怒り始めて
「あ、でも、担当者がいい人できちんとやってくれて感謝だったよ〜」とフォローしても
なんか不満そうでブツブツ文句言ってる

共産党？と思ったら、それはそれで嫌いらしく
誰それが、赤旗とってるって怒ってる。別に勧誘しているわけじゃなくて
新聞紙使うレクリエーションの時に、持ってきてただけ。

うかつなこと口に出せなくなっちゃうので、側に寄りたくない

>>472
私も間違いなく後者。

自慢しいの小島さん♪

風邪の便りでお宅のお子さんはＡ校へ通っている、と聞いたので、
受験情報を教えて欲しい、と根掘り葉掘り質問して置きながら、
どうもＡ校は無理と思ったのか、Ａ校をけなし始めたお母さんが居た。
普通なら、人から情報もらったらお礼を言うのが筋と思うけど。
こういうお母さんとはママ友になりたくないですねえ・・

>>462が一番、容姿はもちろん中身もブッサイク母娘ってカンジ

↑　こんなに経ってから蒸し返すと
　　あんた自分がシャーリー・メゾピの不細工母娘ですって言ってるようなものですよ

子供が同姓のお友達じゃないと・・・
ってオーラが出てる人っていません？
子供の年もわたしにはあまり関係ないのだが。
結構多いです。そういう人。

>480
うちは珍しい名字なんでめったに同じ名字の人いませんが。

>>481
うちもです。

うちはいっぱいいるなー>同姓
･･
>>480
言いたいことはわかるんだけどさー、
そのアタリはもう言っても仕方ないと思うよ。
そういうことで他人を責めるだけ疲れると思う。
もう、ママ友作りってもんは
同学年か、できれば同性の子を持つ親同士、幼稚園、学校までみんなでつるんで
ずっと安心したい！という心理が根底にあると思っておいたほうが。

>>480
同姓のお友達・・・・・呼ぶとき紛らわしいな。
「ちょっと〜田中２さーん」「なぁに？田中３さん」「田中１さんがお茶しましょうって」

同性でつかね？

ｽﾝﾏｿ・・・同性でした(^^;

>>483
別に責めてないしｗ

話のオチを先取りする人はいイヤ

たとえば、「うちの子がスーパーでパパと間違えて高校生の男の子の手に自分の
手をつなげていって、その子もまたどうしたらいいのかわかんなくなってしばらく
手つないでポカーンと立ってたのよ」なんて笑い話をしようとすると、話の途中で
「あ、わかった！手つないだんでしょ！」とかオチを予想して言っちゃう人がいる。
それが何度も言ってくるので、たまに当たるとすごい敗北感。
しかも、オチ言ってしまって「……（´・ω・｀）」としてると、一人で「それで？それで？」
と続きを催促してきてよけいにｳｻﾞ。
お笑い芸人なら、一番嫌われるタイプだと思う……

>>487そんな怒ることか？軽くスルーすれば良し！！

>>488
べつに怒ってませんが？
友達になりたくないタイプを言ってみただけですｗ

異常なまでに褒められると萎える。
甘えたしゃべり方も。
可愛らしくて誰からも愛される褒め上手・聞き上手・ちょっとドジな私、
というポジションを保持しようとしているのだろうけれど
昔からそういうタイプは苦手。
だって本心は何を考えているのかわからないんだもん。
悪い人ではないのだけれどね。。。
嫌いまではいかないけれど付き合いにくいです。

>>487

空気読めない　デガちゃんタイプの人だよね＾＾；
　私も友達にはなりたくないかも・・・。

　本当の出川哲郎は空気の逆読みなのですごいと思うけど・・。

ダサママのメル友さん。子供４人いて、福祉の資格取ろうと勉強している
のはエライと思うんだけど。ご近所さんを探せ！で毎週更新してる。。。怖い！
４人子供います！って書いてあるから、ハンドルネーム変えててもすぐ分かる！
それに何でかしらワカラ無いけど、性別とわずって書いてある。
友達いないらしい。。。マイペースでハブられてるのでかわいそうで
メール相手にしててあげたんだけど、自分から返事書けばいいのに。。。って
アドバイスしても毎週自己ページを更新するばかり。。。
ほんとに天然さんなんだなぁ。。。と悪いけど切った。

地元のくせに、地域のこと何も知らないママ。
ぬぼーっと生きてきたか、友達昔からいなかったんだろうとオモワレ･･･。
転勤族の私に、幼稚園や子育てのこと聞き出してくる。
それに、会いたくないのに、いつ外出してもブサ子と散歩してる所に
出くわして、いい加減、うんざり。
私は苦労して入手した情報、何の苦労も無く私から聞き出そうとするのやめてください。
私以外に友達作ってください。それで散歩以外に児童館とか色々な場所に
行って、色々な人とコミュニケーション取ってください。

>>487
そんな簡単な話なのにオチを先に言われるとは
あなたの前フリが相当長いと思われ。
ま、私はオチが先にわかってもニヤニヤして聞いてるタイプだけど。
その人頭の回転が良いんだろうね。
っていうかその程度じゃオチとも思ってないのかも。
もっと何か違う展開を期待してるのかもよ。生粋の芸人魂の持ち主で。

>>493
またブサ子のお話ですか？
あなたがただ単にその親子が嫌いなだけでしょ？
そんな幼稚園や子育て情報なんて噂半分、
別に苦労して手に入れたなんて代物じゃないでしょ。
私は株式の裏情報とか簡単に聞きだそうとされたら嫌だけどね。
嫌なら教えなければだけのことじゃない。

>493
いいじゃん。転勤族なんだからどっか
いっちゃうんでしょ？いずれ。

>487
そういう対応されるってことは
自分で気づかずに同じような話を何度も何度もしてるか
オチを先取りされるような程度の話しかしてないんじゃないの？
子どもが絡む笑い話、面白いのは親だけだよ。

>493
幼稚園とか子育ての話って普通に世間話じゃないかな？
「聞き出す」なんて言う程の話じゃないと思うけど・・・。
転勤が続くと地域の情報は宝みたいな感覚になっちゃうの？？
ゲットしたぜ！みたいな。

お茶を淹れるのが上手なママ友がいる
小さいことだけど、そういうことがサラ〜〜ってできちゃう人
ほかの面でも、好感度が高い。
見習いたいと思うが、中々難しい。
しかも、友達になりたいと思う人も多くて、中々近寄れない。

ﾀｶﾘ体質のママにﾛｸｵﾝされても、あっさりｽﾙｰできる人付き合いの上手な人
話し上手で、聞き上手。友達になりたいな〜と思うけど
やっぱり、中々友達には発展しない。

その他大勢ママ友を脱却するには、自分も磨かなきゃいけないんだなと
最近身近で見たママをみて反省する今日この頃

友達になりたくないのは、あれもできない、これもだめとか
悩みを相談してくるくせに、全部否定してくる人。
きっと聞いてもらいたいだけなんだな〜と、聞き流すと
今度は愚痴のゴミ箱にﾛｸｵﾝ

だめだ・・・やっぱり修行が足らないよ、私

ゲームテレビ添加物＝悪＝すべて排除
が徹底してるママとは友達になれないなぁ、と最近思った。
私もまぁそう思うんだけど、ちょっとはテレビの話したり
ゲームにはまってみたり、ｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝ食べたりマック行ったりしたいし。

私の事凄い凄いと言うママ。
三歳児とニモ観に行くのとか、二人でカフェでお茶するのとか、運転出来るのとか、若作りしてるのが凄い？
マックのセットのおもちゃ見て、
「うちの○○ちゃんはマックとか行かせてなくて可哀想」とか…
すぐそこにあるよ！五百円あればいけるよ！

「（私の子）ちゃんはいつも可愛い格好させてるね凄いね〜」
貴女もいつもミキハウスやファミリア着せてるんだから買えるでしょ？
どこで買うか教えたでしょ？

些細な事、そんな風に言われるとバカにされてるのかと思う。

あんまり誉め殺し体質の人って嫌だな。うちの姑が散々電話で褒めちぎって、切った後
「これだけゆうとけば機嫌エエやろ」と一言言うタイプ。信用デキネー。

後、自分の子供と比べて私の子を誉めちぎる人も苦手。「そんなことないよ〜。○○ちゃん
（相手の子）なんか○○出来るし〜」なんて言葉のキャッチボール（？）に発展。
ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ




ﾀﾞｶﾗﾄﾓﾀﾞﾁﾃﾞｷﾅｲﾝﾀﾞﾈ､ﾜﾀｼ…

>502
友達になりたいママの子をほめ（殺しまではいかないが）ることを
とっかかり手段にしてる私。
関心ない子になんて話かけないよ。とりあえず好意の表れとして受け取って…

>498
ヘーいいな。そんな気持ちになるなんて。
いい人だなと思うことはあっても、「この人とお友達になりたい。」と
自ら思うことって同性に無い。

男の子には、友達になりたいと思う人もいたな〜、
工学部系、技術系就職ということもあって、それで済んでいたのだけど、
ママになると、あたりまえだけど周りが同性だらけで、
男好きってわけじゃないんだけど、男って「ややこしくない。」ので、
そういう人が好きだから、
なかなか「友達になりたい。」てママ友に強くは思わない。

でも498のような気持ちに本当はなりたいんだよね。
その方が人間関係スムーズになるし。子どもの為にもね。

あまりにも「常識的」で融通が利かないママ。
まあ、常識があるのはとても良いことなんだけれど、
それを強要されるのは、なんとなくいやだなー。

「良い人」だからといって、その人のこと「好き」になれないんだよ。

０歳児なんだけど、「お友達いっぱいつくりた〜い」オーラを出してる人に引いてます。
たまたま児童館で知りあったんだけど、彼女は公園とかで大人数でのランチをしたい
みたいで「今度お互いの友達を呼び合ってランチしよう〜」ってうるさい。
習い事やサークルにも毎日行ってるみたいで話を聞いてるだけで疲れてくる。
ほどほどでいいと思うんだけどなぁ〜。

>505
良い人って気を付けないと曲者もいる。
その良い人にこちらが気を使い、褒め称えていないと
態度が急変するばかりか周囲の信者化している
ママさん達に「こんなに私は一生懸命なのにわかって
もらえないなんて・・」って泣きながら訴えたりする。
すると周囲はすかさず「あなたの様な良い人には何の
落ち度もないわ！相手が悪いに決まっている！！」って
ことになり結果、あっという間に悪者。（笑）
そんないざこざを何度か見てきました。

>>504
ﾜﾃｸｼも、人生初めての「女だけの小さな社会」に戸惑っています。

>>504
≫ヘーいいな。そんな気持ちになるなんて。
≫いい人だなと思うことはあっても、「この人とお友達になりたい。」と
≫自ら思うことって同性に無い。
そういう気持ちにさせる人とは何人も会ったけど、同性の場合「やっぱり
辞めた」と思うケースが結構ある。
ママ友の場合、子供に対する対応とか、そういったことで。

>>504
へ〜こういう人って結構いるんだ！安心した！
そういえば私も、子供の頃から結婚前までずっと、
男の子と遊ぶほうが好きだったなあ〜。
友達になりたい女性は、たま〜にはいる。
でもその人も他人に依存しないタイプなので、付かず離れずだけどね。
>>507
私もそのタイプに苦労したことあるよ(;´Д`)

>>504みたいな人。

【巨人戦視聴率の歴史】
|
1993年 21.5% ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1994年 23.1% ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1995年 19.8% |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1996年 21.4% |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1997年 20.8% ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1998年 19.7% |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1999年 20.3% ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2000年 18.5% |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2001年 15.1% ||||||||||||||||||||||||||
2002年 16.2% |||||||||||||||||||||||||||||||
2003年 14.3% ||||||||||||||||||||||

このままだと放送なくなるぞ！
貴様らも放送見ろ、カス野朗！！！

>>512
うちには視聴率の機械設置されてないから・・・・
見ても見なくても一緒だよ

>>500
今までよく言われてきたことだが、程度の問題でしょう。

理系の人って自分から距離置いちゃう所あるような気がする。
それまで、中学、高校などでそこそこ仲良くやれてた人なら大丈夫だと思うよ。
むしろ、女の集団にはなくて、男の人ならではの面白さを
知ってるなら是非とも布教してほしいです。

【なりたいタイプ】
「今日は体調悪くてね〜」ってのが聞いてて嫌じゃないﾀｲﾌﾟ。
一芸に秀でてる人（多少自慢屋でも可）尊敬できる。
【なりたくないタイプ】
笑顔で喋ってても底意地の悪さを感じるﾀｲﾌﾟ。
言葉に常に裏の意味を含ませたり、分かりにくい嫌味を織り交ぜてくるﾀｲﾌﾟ。

なりたくない人
自分の子供の言う事を何でも聞く人
うちに遊びに来ると必ず帰りに何かを欲しがる子供。
遊戯王カード、飼ってるカブト虫、飼ってる金魚等
何でも持って帰ろうとする。
先日もうちのくわがた虫が欲しいと子供が言ったら
母親がすかさず「大事にそだてようね。世話できる？」と聞いてる
私、あげるとも言ってないのに、駄目と言ってるのに
とうとう持って帰ってしまった。
その数日後、「あのくわがた3日間で死んだ」と聞いた時には
ものすごいムカついた。

>>516
なんでお持ち帰りを阻止できなかったの〜〜！？！？

>>516
自分の子供の言うことを何でも聞く人
うちの息子の友達の母親もそのタイプ。
遊べないと前もって言ってあるのに遊びに来て、
遊びたいってダダこねるから、ちょっとだけイイ？
とかいってくる。
チョッとだけでもだめ、と帰ってもらったけど
なんでビシッと言えなんだよ。

いるね〜「いいなり母」
本人は愛情たっぷりに育ててるつもりだからいいけどさ。
うちのまわりは、
ドロドロびしょ濡れでも子供が着替えたくないと言えば、放置。
ファミレス行っても、食べたいものを食べたいだけ頼んで、残す。
とにかく子供が嫌という事はしない。
何でもいいなり。
我慢させたり、説得したり、叱ってる私が間違ってるみたいじゃん。

A

友達のお母さんで超子供のいいなりの人いたけど、小学校の頃は
ランドセルが重くてかわいそうと、母親がランドセルを持ってきてた。
２７歳の現在、彼女はひきこもり。兄もひきこもり＆家庭内暴力だそうだ。
甘やかしすぎると後からのつけがすごいよ。

何でそこまで子供の言うこと聞いちゃうのかﾜｶﾗﾅｲ。
親の方が絶対的に偉いんだ！と、上下関係をちゃんとつけといた方が
子供も安心するっていうけどね。友達親子もﾜｹﾜｶﾒ。

友達になりたいﾀｲﾌﾟ
人の事にあまり興味がない人

容姿で人間の価値を決めてるような人。
近くにいるんだけど、ブランドで固めてる人には「いいなーＸＸさんて、とってもおしゃれー」とコビコビ。
ウニクロ着て太ってる私の友達には「やばー！みっともない。ああはなりたくなよねー」と見下しまくり。

そいつにからまれているとき、たまたまその太ってる友人が通りかかったんだけど、
「あっ、アマゾネスが来た！ほれほれ、もっとせっせ歩けよ、だから太るんだよ、いっちに、さんし」
とかって冷やかし出した。
とりあえず往復びんたしてやりたかったけどﾍﾀﾚなので「あなたみたいな人、大嫌い」とだけ言って去った。

その太ってる友達はだらしなくて太ってるんじゃなくて、薬の副作用でむくんでしまってるのに。
しかも一生なおらない進行性の病気で長くは生きられないんだよ。
病気にかかる前はショップの店員で、とてもスタイルのいい人だったんだよ。
彼女自身も副作用のせいで、友達がずいぶんいなくなった、人は容姿で人を判断するんだ、って思ってショックだったと言ってた。

そういうことがあってから、まるで太っていれば叩いてもいいみたいに思ってる人はとても嫌いになった。
だらしないのが原因であれ、自分に直接被害があるわけでもないのに、なぜそこまで人がデブだと許せないんだろう。
そういう人の心無い一言で拒食症になって死んじゃった子もいるのに。
女の容姿を攻撃するって最悪だと思う。

>>522
＞人の事にあまり興味がない人

ｳﾞｧｶ？そーゆー人種はアンタにも興味なんかないっつーの。

>>523
どーでもいいけど（つうーかスレタイ読んでくれる？）、
ただの長々としたグチでしょーよ。
しかもすご〜く暗いね。

>>523
デブってどの程度なの？ダンプ松本レベル？森きみこレベル？

友達になりたいタイプ＝>523みたいに思いやりのある人
友達になりたくないタイプ＝>524みたいな性格曲がってるヤツ

人にデブデブ平気で言える人（見下してる人）って私も嫌だな。
その人の事を何も知らないくせに、無神経な事を言えたもんだ。
本当に仕方のない事情があるかもしれないのにね。
そうでなくても、体質で太りやすい太りにくいもあるし…。
私も体質でだいぶ得してるし、人の事なんて言えないわ。
だらしなくて卑屈で痩せてる人への妬みがすごい人は嫌だけど
それはもはや太い細いより本人の性格が嫌なわけだし…。

>>523=526
うっぜ〜！！！！！
オマエが一番根性曲がってるよ。

>>527
オマエが1番ウザイから安心しなさい。

病気のせい（もしくは薬の副作用のせい）で容姿が変わってしまって
いる人に対してひやかしが出来る人は、絶対友達になりたくないな。

太ってるとかもそうだけど、アトピー持ちの友人がものすごく自分の
こと、子供のことを気にしてて話してて気の毒なくらいだった。

しまった消し忘れ。

朝からこうばしい人がいますね

容姿だけにとどまらず、人を馬鹿にして平気な人は最低。
とくにそれが同じ子供の母親だったら。
そんな人が子供に、人に思いやりをもって、いやがることは
しないという人間として最低限の事を教えられると思えないから。
そういう母子が、ディズニーの感動ものとか見てかわいそうとか
泣いてると、ちゃんちゃらおかしいと思う。
他人の悪口いって傷付けて平気なくせになにが感動？って

＞523

人を叩くときに発する言葉は、自分が言われて嫌な言葉。つまり深層心理のコンプレックスなんだよ。

そのママは、おしゃれな人に媚び売ってるけど、その人に、「ダサイ」とか「スタイル悪い」と思われないか不安なタイプなんだよ。

この板でも、学歴がどうの言う人って、自分は高学歴でも、自分よりいい大学の人にコンプレックスあるんだよ。
生暖かく見守りましょう

>>533
分かる気がする。デブとかオバサン顔とか悪くいってた人たち。
思い返すとそのあたりにコンプレックスありそうな感じ。

なりたい人･･･情緒が安定してて、子供との関係もバランス取れてる人

なりたくない人･･･他人の育児に口を出す人、何事も一生懸命すぎる人
　　　　　　　　　
あくまでママ友の場合であって、自分や自分の友達を振り返ると、
バランス悪い人ばっかだったり。
ママ友は、やはり社会人同士として常識のセンを保ったお付き合いができなきゃ
ツライかんじ。

>>519
子のいいなり母ってさ、楽だからじゃないの？と思う。

子育てしてると、子のいいなりにハイハイやってた方がラクだもん。
食事の躾とかさ、好きなように暴れる子（１歳）ととりなす母（私）。とか
わからないだろうけど、わかるように諭す、とか
すごい毎日タイヘン。　いっそいいなりにしてたほうが子は機嫌がいいし
コッチは頭使わなくていいし。と思うときあるよ。
でも、子の将来を考えるとね・・。
よそに食事行ったときとかにも苦労するしね・・。家で躾しておいたほうが
後々良い・・と思って日々をがんばってるんだよね、普通の母達は。

>>523
その人、彼女が病気だって知らないんじゃないの？
>「あなたみたいな人、大嫌い」
てキレる前に弁護してあげたらよかったのに。
ま、病気じゃなくて太ってる人だったとしてもそこまで言うべきじゃないけどね、
心で思っても口に出さないよね、普通。

そこまで＝「あっ、アマゾネスが・・（ｒｙ

523の茶化し母はどうせ友達いないと思うよ。
結構人って見てるもの。悪口言ったり、人に対して否定的な事を言う人って
みんなその場は顔に出さずとも、笑顔の裏で
「この人最低。危険人物」と頭の中でｲﾝﾌﾟｯﾄされるから。

否定的な事をいうのが好きな人同士であつまると、
そのインプットがお互いにされないみたい。
そのかわり、否定的な事をいってもいい共通の対象が必要になるの。
ストレスたまったらコイツの悪口をみんなで仲良くいおうね。
きゃ。仲良しなワタシタチ〜。みたいな。
何か一つでも自分達より下と認めて、そいつになら何言ってもいい。
みたいな。その人が居なくなってもいつまでも粘着して言い続ける。
その間に、その人はどんどん努力して変わっている事もあるのに。

その茶化し母もそういう仲間がいたら、その人を馬鹿にしつづけて
その人よりマシな私に安心して生きていくんでしょうね。
その人が病気だと知っても反省なんてありえない。
頭の中で病気は嘘と思い込むか他の叩き要素を見つけるだけ。

540 いますね。そういう集団が。
結局は足の引っ張り合いで何一つ改善されないところがｲﾀｲ
そんな人たちとは距離を置くかスルーするのが一番賢いと思いますね。

>540
そういうグループは結構結束力堅いよね。
その場にいない人間の悪口ってのは
グループをしっかりまとめる働きもする。
イヤな力だけど。

そういう仲間の中でトラブル抱えた人がでると悲惨だよ。
自分が見下し対象になるってわかるから、顔出しできないし、
新しい仲間をつくろうにも、もうあの人はあのグループの人って
知られているから孤立。
この場合の孤立は悲惨だと思うな。もともと慣れていないから。

あー、類友っていうからそうかもね。

友達になりたいﾀｲﾌﾟ･･･いない人の事は話題にも出さない人達

次のターゲットは私になりそうなﾖｶｰﾝ・・・orz

>>545
そんなやつの言うこと気にしてどーすんのさ？
アフォらしい。

>>546

そうですね。むしろ「嫌われてラッキー！もう悪口きかなくてすむよ！」
って思うことにします。実際そうですし。

スレ違いなのでゴメンナサイsage

>>523
頑張って！私もいきちがいからターゲットになって
約2年ずっとねちねちやられてきた。今もやられてると思う。
けど、今は違う世界で頑張っているよ。
やりかえせば、相手がやる口実を与えることになるし
相手はこちらが気にしていることで喜ぶ人たちだから。
ねちねち叩いてうさばらししている人はそこから前進することは
まずありえない。その人たちが食い物にして食い荒らしているのは
あなたの幻影にすぎない。本物のあなたはそんな人たち=足枷
から自由になった足で、どんどん前へ進んでいける！

うちの向かいに越してきたオクがそうなんだけど、
とにかく、愛想が極度にいい。
うっとうしいほどの挨拶。
（例えば朝に違う場所で２度あったら、そのたびに挨拶される）
異様に腰が低い。
（明らかにセールス相手にも「すみません」を連発）
声が裏声というか作り声
初めは“愛想のいい人だね〜”程度にしか感じてなかったが、
１日のうち、何時間も外で立ち話をしているのでだんだん耳障りになってきた。
その話の内容も「うちの子がすみません」とか「いつもうるさくしてすみません」
とか、自分がへりくだったリアクションから会話に入る。
それが本音とも思えないし、なんだかな〜な人。

>>549
愛想が悪いよりは断然いい。
二面性あってもこちらから深くかかわらなければいいだけだから。

>>549
ほう。私はそんな感じだよ。あくまでも表面的な近所付き合いだから。
周りが年上のおばーさんばかりで本当にうるさいんだけどねーｗ

でもさ、愛想悪いとそれはそれで嫌じゃないか？
挨拶もなくムスッとして通りすがる人よりよっぽどマシだと思うけど、
人それぞれなんだろうね。

自分はセールスや怪しい訪問者に対しては半端なく冷たいけどね。

549さんと向かいの人が何時間も立ち話してるの？
まず、距離を置けばいいと思うけど・・・
一緒にいればどうでもいいことでも気になったり穿った見方をついしてしまうのは
わからないでもないけど。
でも読んだ限り全然何がそんなに不満なのか分からない。
不信感持ってる人と何時間も話すのはお互いの為にならないよ

この前久しぶりに子供が一緒のお稽古事に通っているﾏﾏｻﾝに会った。
ﾏﾏｻﾝ：「あー。ひさしぶりねぇ〜」
私: 「あー。そうかもーひさしぶりー!!」
ﾏﾏｻﾝ：「････」ﾋｷﾂﾘ顔

･･･なんでひきつんの？
「そうかもー」が気にくわなかったのかしら。
まー。何に付け自分の言った事やった事全部覚えていてくれないと
怒っちゃうﾏﾏｻﾝだから、あんたならこの反応解らなくもない。ｗ
やっぱりアンタキライ

>>553
私は反対に全部ではなくても話した内容を少しは正しく覚えておいて欲しい奥もいる。
占いが趣味の私に運気を上げる風水を切羽詰った様子で聞いてきて
１ヵ月後そのことに触れたら全く覚えてない。
あるママにされたことを話して２ヵ月後その人の話題になったら
初めて聞くようなリアクションされたり。
口癖は「私バカだから記憶力無いんだよね〜」
でもこちらの話した内容を勝手に脚色して他の人に言ってる
ご都合主義の記憶力のようなので、もう信用していないよ。

ついでに５５５げっとです

ファイズじゃん

>>549
そういう人は人と深く関わりたくない人のこともある。
私もそうだから。
腰が低い人は、嫌いなら私に関わらないでと思うタイプ。
世の中、嫌いなら攻撃していいと思ってるバカが多いから

今、無愛想でロクにアイサツもできない
口を開けば失礼発言オンパレードの自称気取ってない理系女に
しょっちゅう嫌な気分にさせられてるので、
>>549の不満がまったくわからない。
そっちのほうが百万倍マシ。

>>558に同意。
確かに丁寧すぎるとうっとうしい時もあるけど、挨拶もろくにしないで
自分の子のした事に無関心、自分の子が相手を意味もなく叩いていたとしても
謝りもしないって人に比べたら天使のような人だと思う。

>>558,559
苦労してらっさるのね…

ああ、やっぱダメだ向かいのオク
絶対にお友達にはなりたくないし、なれないタイプだわ
まあ、向こうもそう思っているだろうけどね

ここのスレ主、メリー
すっごくムカツク・・・
http://hokkaido.machi.to/bbs/read.pl?BBS=hokkaidou&KEY=1086627143&LAST=50

お友達になりたいな〜と思うママ友が　ついに
ｷﾀ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!

近所の屋内型公園（？）で出会ったんだけど
オシャレさんでニコニコしてて、とっても感じがいい！！
声が優しくて、話してるとこっちも優しくなれるような、素敵なママさん

子ども同士の年が近い＆近所で、これから会う機会も多そうだから
親しくなれたら嬉しいな〜

>>563さんを読んで思い出した。

ママ友Ａが「絶対あの人と友達になりたい。だって
すっごく優しくてかんじが良くて、一回しゃべっただけで、
あ〜この人とお友達になりたいと思ったんだ〜〜」とママＢについて語ってた。
でも私から見ると、ママＢは裏表アリアリの友達選別タイプで性格もキツイ･･･
実際ＡもしばらくはアタックしてＢと仲良くしてたらしいが、Ｂから
スッパリ切られてしまった。つまりおメガネに叶わなかったということか。
でもまだ原因はまた別のママ友が割り込んできたせいだと言って、「また仲良くしたい〜」と
言ってる。なぜあんなに盲目的に思い込めるのかが不思議。
人って色んな面があると思うのですがね･･。ママＢの
裏表ある性格だって、認めてあげたほうが、あちらも楽なんじゃないかと。

子どもの前で友達やその親のことを平気で
悪く言う親がいたのね。幼稚園ぐらいの時は
それでもその親の子も普通にしてたけど、今は
「悪口大好きで口調までそっくりな親子」になった。
人間だから人を悪く言ってしまう時もあるけど
子どもの前では絶対に止めた方がいいと思った。
ホント、取り返しがつかない・・。

>>565
子供の前で言わないようにしても、遅かれ早かれその子はそうなってたかもね。
・・・と思ってしまふ・・・。

子供って聞いてないようでしっかり聞いてるんだよね。
親の言う悪口とか。

子供の頃から人間不信になって
人と目あわさないとか、話さない笑わないって子もいる。

同居中のばあさんが子供利用してキライな家庭を陥れたり
悪口言ったりする家庭の孫なんだけどばあさんってもう７０杉。

若い（といっても３０代）母親が育てた子は犯罪に巻き込まれるのが怖いだの言ってるけど、
それより孫が犯罪者になる可能性とか人付き合いができず引きこもりに
なるかもとか考えてほしい。
年寄りと一緒に住んでれば安心だって思ってるらしいんだよね・。

恐ろしいことに学校ではすでにうまくいってない。
友達がいないらしい。先生、親からも警戒されてる。
ばあさんのせいだよ・・・・。

悪口いやがらせ平気な親はやっぱりだめだよ。
そういう親って、やられたらやりかえすのが正しいって
教えていることが多い。
その理屈だと、気に入らないこと言われたから殺したってのも
まかりとおってしまう。
うざいっていう理由で嫌いな人に嫌がらせしてた母がいる。
嫌いな人のホームページに他人に成り済まして嫌味攻撃してた。
それなら見るなといったらうざいから閉じろだって。
その子、そのときはまだ入園前だったけど今どうしてるんだろう。
で、そいつらは仲間がいて、悪口いいまくり。
子供絡みの犯罪がおきても、被害者になったら怖い
加害者悪いばかり言っている。
自分の子供を加害者にしない事が被害者にならない方法だろうが。

>>564
>ママＢは裏表アリアリの友達選別タイプで性格もキツイ･･

私も友達を選ぶけど、それっていけないこと？
大勢でワイワイっての苦手だし、気に入った人とだけ自分の時間を使いたいんだけど。
だからといって気に入らない人の悪口言ったり嫌がらせしたりしないよ。
深く付き合わない、誘われたら適当に誤魔化して断っちゃう、
でもあからさまに態度に出すのは大人げないから、
挨拶とかその場だけ話を合わせてたりとか、愛想はいいよ。
そういうのを裏表ある性格とか言ってたらご近所つきあい大変だと思うけどなあ。

距離なしさんって良く言えば、人なつっこい人なんだよね。
だけどやっぱり疲れる。まだ付き合い3ヵ月位なのに
海外旅行に誘われてもねぇ･･･

第一印象がいい人って付き合うと怖い人が多い。
オシャレだと人をライバル視して自分が勝てないと思うと
ある事無いこと悪口を言いふらすとか
口調の優しい人って妙に頑固だったり・・

私は子供が幼稚園の時はいつも出会いが悪かった。
小学生になってやっといい人たちと出会えたよ
>>563さんの出会った人がいい人だといいけど･･

>>569
反応しすぎ。
自分でも嫌な性格だと自覚してるから？

>>572
別に。自分のこと、いい人だとは全く思わないけど、
嫌な性格だとも思わない。
そういうとこが嫌な性格と言われるんならそれはそれで仕方ないけど。
友達選別タイプってどーゆーのかなと思っただけよ。
みんなは選ばないの？

私は悪口や噂話が好きな下世話な性格。
自分でそういう汚い部分を自覚してるので、
毒舌系の人には近づかないようにしている。
一緒になって調子に乗って毒はいちゃうので。

逆におっとりﾏﾀｰﾘ系の人といると
おなじようなおっとりにこにこになれるので
そういう人とお友達になりたくなる。

５歳上の真となりの部屋に住むママに日々ムカついてる
子供同士は学年一緒。
まずは何でも「マネ」洋服、行き付けの美容院、靴、読む雑誌（Cancam など）
｛そのトシでキャンキャンかよみたいな、、、）部屋の雑貨、ろうそくに至るまで、
全てそっくりまねしてやがる！
性格がましならゆるせるのもを人を批判（私を含め）するのが大好き。
で、うちのだんなはこんなに育児してくれるみたいな自慢（うちの旦那は忙しいひとなので
それに対する優劣感）
まじでお付き合いしたくないんだけど、隣同士だから下手なこと出来ない。
毎日憂鬱だー。そんなことで引っ越したら後悔すると旦那が引越し拒否。
でも時期働く予定。
毎日干渉しやがってーーーー。ほんと許せないーーー。

５７４タン
私も貴方と一緒で噂ずき
直そうと努力してる。

やっぱ、お山の大将タイプは嫌だな。近所にいるんだよ。
公園デビューする時、その人に菓子折りを持って挨拶しないと
ハブにされるんだってよ…なんだそりゃ。
その人が自分のお金で作ったのなら分かるけど、公共の施設やん…。
おまけに、ゴミ出しのルールは守らないし、夜中までバカ騒ぎ。
今そのババは、公営住宅に住んでいるのだが…引っ越してくれないかな。

>>576
ここは悪口大嫌いな人多いので、自分に凹み気味でした。
わかってくれてﾋｿｰﾘ嬉しいです。
お互い、自覚があるだけマシと思って、直せるといいですね。

>577
いたよ。そのタイプ。
そのボスママのやってるマルチに協力しないと
完全にはぶられてた。そんなの有りか？

私は悪口大嫌い。さんざん辛酸なめてるので。
早く直るといいね。
嫌いな人に悪いこと思うだけなら、まだまし。
言わなければいいの。
本当に性根のくさった人間は、好きな人どうしで
つるんでいいやすい相手みつけて悪口いいあって喜ぶから。

言葉を発するその前に、同じことを自分が言われたらどう
思うか、とか、それと同じことを自分の子供が他の人に
いったとき、親としてどう思うかとか、いろいろ考えるくせを
つけるとやめられると思う

うふふ。私も574や576と同じタイプよ〜ん。
だから、自分と同じような人とは極力お付き合いしないようにしてるｗ理由は
574と同じ。ｗ
お調子者なんだよね。えへへ。

あと、みんながその人を嫌いだからといってその人を
悪くいっていいわけではない。とか。
みんな、と自分を切り離して考えるほうがいいかもしれないね。
悪口言うひとって仲間みつけたがる傾向が強い。
ひとりの人は言わない。聞く相手があって悪口って言うものだから。

実は、人を悪く言わない。悪くいわれても反撃しない。
気にしないっていうのは、すごく難しくて大変なことなんです。
だれだって、自分が言われていていい気はしない。
でも、そこで言い返したら自分も同じになっちゃう！と頑張る。
屈辱をプライドと、自分を変える原動力に変えて前進する努力してます

>576,578
悪口って程度によるなあ。
自分が全然知らない人の悪口（ﾄﾒや昔の友達等）なら聞いてもどうってことないが、
身近にいるママさんとかの悪口は聞きたくない。

いつもグループで固まってて、「私はこのグループの仲間と仲良しだから
アナタとは別に親しくならなくてもいいのよ。だから話しかけないで」って
感じの幼稚園ママがいるんだけどそんな人はこっちからもお断りよ。

>>583
確かに。全然知らない人で名前も出さないなら、まだ。
その人を知っている人に悪口を聞かせる。このケースを
主に考えてました。知っている人同士で共通の知っている人を
悪くいってコミュニケーションして喜んでる低能とか
そいつにこんな嫌がらせしたと自慢している阿呆とか見てたので。

>>583 同意〜、悪口は罪がなくて
ｿｺｿｺ盛り上がれるﾄﾒやｺﾄﾒ位にしておくのが正解だと思う。

私の周りにはいないなー身近なママの悪口言う人。
いない人の事は話題にならないし。

ふざけんなよ民主党！
外国人参政権なんて認めたら
チョンが日本中に朝鮮自治区つくるじゃね〜か！！
あちこちスラム化して犯罪が横行してとんでもないことになるぞ！！
今まで選挙に行かなかったが次からは自民に入れてやる！！
日本は日本人の国だ！！！

ごめんなさい。誤爆です。。はずかすぃ・・・

ママじゃないんだけど、小梨の友達。
子宮ガンを患って子供が出来ない。
私はおせっかいな性格だからよく利用される。
分かっているんだけど、寂しがっていないか？
毎日メールしてあげるんだけど
感心の無い事には触れないし
悪知恵は向こうの方が上。

友達辞めた方がいいのかな？

>588
子供ヌキの友達だったら、↓ここで親身になってもらえるよ。

どういう時に友達をやめますか？Part38
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081831479/l50

なんかこのスレ見てると神経質の私にはとてもつき合いきれないママ友が多いな。
おかしくなっちゃいそう。もちろん、普通の人もいるんだろうけど。
そういう人に遭遇できるよう祈るしかないな。

出産前は銀行に勤めていたママ友。職業柄か何だか知らないけれど
何かと他所の経済状況を探ってきます。
うちは旦那が40代半ばということもあり出産を機に万村を購入した
んだけど彼女は「お金持ちでいいなぁ」といつも言ってます。
彼女のご主人は銀行員で30歳ソコソコ。うちの旦那は中小企業で20
数年勤務の管理職。いくら小さい会社といっても同じレベルで生活を
判断されても困るんですが・・・
とりあえずこちらの経済状況を出来るだけ語らずお付き合いをして
ますが，これ以上知りたがって来るとちょっと距離を置きたいかも。

589さん誘導ありがとう！

何人かで
佐世保事件のことを
怖いねー。子育てしっかりしてこうねー。
みたいな感じで、話してたんだけど、
うち一人が、
「うちらは大丈夫っしょ！」と。
どうしてうちらなのかと尋ねたら……
「だって、まだこんなに可愛い赤ちゃんじゃな〜い」
……。そりゃ、赤ちゃんだけどさ、今はそうだけどさ……。

>>591
お金のこと知りたがる人ってヤダね。
だからなんだよって思う。

やっぱりだめだぁ。３０半ばの乳幼児もちだけど、
４０代の、子供が同じくらいのお母さんが苦手・・・

自分の人生経験が豊富なのは結構だけど、
それがスタンダードと考えているから、他人のアドバイスなんて
聞く耳持たないどころか逆切れなんて当たり前。
自分の子供ﾏﾝｾｰは結構だけど、小さなことをすぐ大きくして
ほら吹きまくるし・・・

私も高齢に属するほうだと思うけど、ああはなりたくない。

ケチママ！！
子供の延長保育代ケチって他のママ友に自分の子供を預かってもらおうとする。
もちろん、付き合いも深くて信頼の置ける人の子供だったら喜んで
預かるけど・・幼稚園に入ってまだ間もないし園バスのバス停で立ち話する程度
の人の子供を何で預からなくてはいけないの！！って感じ。
って言うか普通頼まないでしょ？
私だったら幼稚園の延長保育をお願いするわ。
こんなずーずーしい＆ケチママ大嫌い。

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200406/2004061500147.htm
ココのトピ主、絶対友達になりたくない！
子供を子供の友達のママに1ヶ月も預けてお礼もしない、
子供が傘を壊しても知らん振り、買って返せといわれて逆ギレ。
こ、怖い(((；゜Д゜))ガクガクブルブル

>>585
トメやコトメの悪口も嫌だ。
旦那の愚痴言いながらも夫婦仲がいいママがとても気が合う。

>>594
ホントに「だから何だよ」ですよね。
彼女のご主人はあのU**銀行勤務なのでこれからのボーナス時期，
ボーナスという単語を避けなくては・・・
うっかりボの字でも出ようものなら「＊＊ちゃんの所は沢山ボーナス
出たんだよね。いいないいないいなぁ」と言われかねません。フゥ。

>>599
591ﾀﾝ
あなたの意見はごもっともだと思うけど
>彼女のご主人はあのU**銀行勤務なのでこれからのボーナス時期，
>ボーナスという単語を避けなくては・・・
ここの文章が読んでてすごくいや〜な気分になりました。
いちいち銀行名を書かなくてもいいのでは？
ﾎﾞｰﾅｽが出なくて困ってるその銀行奥もたくさんいるんだから。

>>600
ニュースになった為周知の事実なので触れにくいという事を言いたくて
具体的に書いちゃいました。
普段から給料やら家賃やら気にしない人ならスルーできるのですが
とにかく常に他所の経済状況やら何やらを話題にするママなので，
ボーナス支給後の会話が予想できてしまって気が重いです。
ここで不安に思ってる奥も沢山いるでしょうに・・失礼しました。

>>591さん
「いいないいないいなぁ」も言えない状況じゃないかな。
私自身ダンナがそのU**銀行勤務なんだけど、
正直、「いいな」とか「うらやましい」とか言えるってことは
本当は大してそう思ってないってことが今回のことで分かった。
今私はかなり弱っているので、同じ悩みを共有できる人と友達になりたい。
>>591さんのそのママ友といろいろ不安を分かち合えたらなあ・・・フウ。

>588
の言ってることがよくわからない。

>子宮ガンを患って子供が出来ない。
と、
>私はおせっかいな性格だからよく利用される。
の繋がりがちんぷんかんぷん。

>毎日メールしてあげるんだけど
あげるって・・・なんか優越感？
悪知恵だとか言ってるくらいならそもそも友達じゃないでしょ？

コウタロウ君ママはしんでよし

私は４月から２人の子どもを保育園に預けて働いています。
まだ特に仲のよいママ友はいません。
迎えに行くといつも庭で子どもを遊ばせ、お話をしているママグループがいます。
「私たち仲良しなの。あなたなんか仲間には入れないわよ」というような態度。
とてもこちらから話しかけるような雰囲気ではないのです。
ママ友をつくるのは難しい・・・と最近思います。

>>605
そんなグループ、入らないほうがいいと思う
ほかのママさんと　ﾏﾀｰﾘ適度な距離を作るのがベストでは？

あなたが　そのグループとつるみたいなら、話は別だけど

>>605さん、お気持ち察します。
他のママたちが輪を作っておしゃべりを楽しんでいるところへは入り難いですよね？

上でお金の話が上がりましたけど、私の知ってるママもお金の話が好きでした。
家の値段まで聞かれたときには本当にびっくりしましたよ。
なぜ聞くのかと反対に聞いたら、参考にしたいからと。ええ？どう参考にするの？と思った。
それから彼女とは、彼女にまだ子どもが一人だったときに初めて会って、
私には３人いたのでよく「ポコポコ産めて羨ましい」と言われました。
それから暫く経って妊娠して喜んでいたので、彼女は本気だったのです。
この彼女には他に、「あなたチクビが見えるわよ〜」とか「パンティラインが見えるわよ〜」とか
嫌なことを沢山言われました。（二人目ができる前）
これだけ思ったことを何でも口に出す人も珍しいですよね？

お金の話ね…
そういえば去年知り合ったママ友につわものがいたなー。
我が家は築２年の分譲マンションなんだけど
その人が初めて家に遊びに来てくれた時、リビングに通して開口一番
「ふーん。ここ家賃いくら？」
…もう二度と来ていただくことは無いでしょう。

グループに入る前にグループを観察しましょう。＞605

悪口ばかり言ってないか
ひがみ根性のひとばかり集まっていないか…とか。

仲良くなってから抜けるのは大変です。

>>575
すご〜いよくわかる！！！マネする奴、いるよね〜！
ホントムカつく！しかも、ブサイクな娘に似合いもしない洋服を
とことんマネして着せてる。唖然・・・・・。（母親もデブスだけど）
私の知り合いのその母親は、バカでマヌケだから話からヤフオクのＩＤが
バレバレで、見てたらことごとくウチのマネ、マネ、マネ！！！
（ちなみに私はオークションで買っているわけじゃないんだけど）
私がモルガンの服が好きって言ったら、「大きいサイズもあるかなぁ？」
だと？私との体重差が２５キロもあるのに同じ服着ようとするな！見苦しい！
っつうかモルガンには６５キロの人間が着れるような服はないんだよ！！！
お宅のブサイク娘なんざウニクロで充分だよ！
百歩譲って以前のブー（フーウー）に戻れよ、頼むから！！！
ま、それも似合ってないけどねｗフリフリよりはマシってなだけ！

>610
マネにムカついてる人がいたなんて、、、。
ホンと害以外の何でもないよねーーー。
最近はさームカつくから自分の嫌いなのを、さも好きみたいに言って
反応見てる。案の定2日後位にはそれ買ってやんの！！ばっかじゃねーみたいな。
んで、「あーーあれなんか落ち目みたい」なことをいったらすっごい血相かえて
面白かった。
ソンくらいの仕返ししないとやってらんないわ！！
ま一生やっとけみたいな感じで、我々は自分たちのオリジナリティー持って
お互いガンバロね！！

>>575
やるね〜、グッジョブ！でもお隣同士なんてサイアクだね！
私の場合は近くじゃないから、メールの類を着信拒否にして完全に
シャットアウトしたけどね。
あ、そうそう、その母親も３４にもなって愛読雑誌はViViだってｗ
しかもブサイク娘をキャストネットキッズに登録してる。
しかも登録して何ヶ月も経つのにオーディションの話ひとつないらしい。
あるわけないじゃん！と思いつつも「どう？仕事キタ〜？」ってワザと聞いて
「全然ないよ〜（しょんぼりの顔文字）」って答えが返ってくるのが
痛快で面白かったヨ！もう拒否ったからそれもできないけどねｗ

＞605
私は保育園で毎日長々と立ち話してる奥とは友達になりたくない。
そういう奥は働いてないのでは？
働いてないのに、子供に熱があっても平気でつれて来てて、
痙攣起こして運ばれても、翌日また連れてきた（保育士さんとの会話では、そうらしい）人もいた。
保育園ママは別に、無理してお付き合いする必要ってないと思う。

>>610
>>611
あなた方みたいな人とは、お友達になりたくないな〜と思っちゃったよｗ
私の周りにも、大人しそうな人の悪口をいっつも言う　ママさんが二人います
しかも一人だと静かなのに、二人固まるとベラベラと悪口大会。
私は言われたことはないけど、見てていやな気持ちになるよ
マネされるのがいやなら、一言そう言えばいいのに〜

＞ヤフオクのＩＤがバレバレで、見てたら
なぜ嫌いな人に、そこまで粘着するの？煽りでなく、普通に謎

何となく気がつけばわが家でランチやお茶する機会が多いのですが
（お客さん好きなのでその点については全く迷惑していません）
たまにパスタなど有り合わせのものを作ることがあって・・・
少食のママさんがいたので少なめに盛ったんだけれど「美味しい美味しい」
と言いながらも半分以上残されてしまいました。
もうひとりのママは完食していたので食えない程マズイ訳でもないかと。
155cmで40キロ切ったとかで日々「痩せたい痩せたい」を口癖にして
いる人なのですが，この時期夏バテ気味であまり食べられないらしく，仕方ないんだけれど個人的に他人が作ったものを残すのってとても
失礼だと思うので二度と手料理を出したいと思わなくなりました。

皆１歳前後の子供がいるので中には産後の体型が戻ってないママもいる中
「痩せなきゃ」を繰り返し（明らかに痩せているのに・・）「私は妊娠中
8キロも太ってみっともなかった」と（笑）。10キロ以上増だったママは
ションボリしてました。やんわり言ってあげるべきなのかな？？

>615
やんわり何を言うのかな…。

とはいえ、摂食障害みたいになってるのかも。
妊娠、出産で身体が劇的に変化するのについていってないんだろうね。
どうしても食べられなくて残しちゃうこともあるさ。
もし次があるなら、大皿で取りわけ式にしたらいいんじゃない？

>愛読雑誌はViVi
って前にもどこかに出てこなかったか？まぁ、無理すんなって思うけど
そこをあえて粘着叩きしたくないな。

そんなの、食べる前に「このくらいでいい？」
って聞けばいいんだよ。
そのママさんも「ごめん、減らして」っていえば
残さなくてすんだのだろうけど。

確かに私なら多くても全部平らげるけど（笑）

痩せてる人が「私太ったし・・・」「痩せなきゃ」って言えば
その人より太めな人が「おい！」ってなるのは人情。
そういう人は他人が太ってても別にバカにしてたりはしないんだよね。
自分の理想のスタイルをひたすら追うことしか脳内にないから人を傷つけることも
不用意に言ってしまったりする。
でもやめて欲しいよね。156ｃｍ５２キロになってしまった私としては、ﾄﾎﾎ。

>>616
確かに何をやんわりなんだか（笑）。
痩せたいと思う心に限界は無いと思うので何を言っても無駄でしょうし
生暖かい目で見守るしかないんでしょうかね。
大皿でとりわけ方式，良いですね。多分当面彼女が来る時は手料理は
避けると思いますが（好きなものを好きなだけ買って食べた方がお互い
気楽でしょうし）また機会があればそうしてみます。

>>618
もちろん「これくらいで良い？」と聞いた上で出しました。
量は上品なイタリアンレストランの１人前くらいです。
量を聞いた上で半分以上残されたので大変イヤな思いをしました。

ごめんね。そうとは知らず。
それなら全部食べなくちゃだね。

>615
そのママ心の病気だね。
失礼だとは思いつつ完食するのは無理な量だったんじゃないかな。
半分絶食状態が続いてたりすると一口食べるのも大変だよ。
無理に食べようとすると吐いちゃうし・・・。

拒食症になりかけてるなら
実際はどんなに痩せてても「自分はすごいデブ」って思っちゃうんだよね。
え〜痩せてるじゃん　なんて言われても厭味にしか聞こえなかったり。

>>615
私なら全部食べるよ、ご馳走してくれ♥

でも、その人心配だね。
もともとお痩せさんで健康的な人ならヨイけど、
そういう人は食べても太らないから食事の量なんて気にしないよね。
無理してダイエットしてるなら病的だよ。
お子さん育てるのにこれから体力必要なのにさ。

レスありがとうございます。
何でも子供の頃肥満児だったらしいです（本人談なので実際のところは
どんなものだか知りません）。
そんな事もあって強迫観念にとらわれているのかなぁと思ってみたり。

痩せていて健康体なら良いのですが「夏バテして食べれなくなるとグッタリ
して具合が悪い」と言うので少々心配です。「体力つけるために食べなよ」
と言っても無意味でしょうし・・・

勤めていたころは給与の大半をエステにつぎ込んでいたそうですし，
産後もママバッグとしてプラダを買ったりしているので人一倍外見に
気を遣いたい性質なのかもしれません。
ちなみにその彼女も上で出ていたようにお金の話が好きです（苦笑）。

あの、、ママ友と外にランチに行って、いつも残してしまうのも
印象悪いかな。ライスとかいつも全部食べられないのは私だけ。
別にﾀﾞｲｴｯﾄしてるわけではなく、元々胃腸があんまり強くないんですよね。
他のママ達が健啖家でﾓﾘﾓﾘしつつ日頃「痩せたい〜、」と言ってる
タイプなので、外ランチでも印象悪いかなーと思って。

園の送り迎えで会う名も知らぬﾏﾏﾝはいっつもぷっくりさんを見ては
「私とあの人どっちがﾃﾞﾌﾞ？」と聞きます。
名前わからなくて、今更聞けないのであれなんですが、
すごく外見を気にする人です。自分の子にも外見に関しては
厳しいの。
一度汚れた服のまま車に乗ろうとしていた子に
「ﾏﾏ、汚い子嫌いよ！車に乗らないで！着替えてきなさい！」って。
ｵｲｵｲ、帰るだけだろが！と思いましたが。
朝と夕でお色直しは当たり前。
だからもちろんﾃﾞﾌﾞなんて許せないらしく、知り合い程度のﾏﾏﾝにｴｽﾃ紹介して、えらい悪口言われてました。

>>625
それはないと思うよ。
私は男並に食べる方で一緒に行った人が残したら
もらう位の勢いだな・・・
小食なのねと思うだけだな。

この板に居る…
すぐ仕切りたがる奴。

???

＞ヤフオクのＩＤがバレバレで、見てたら
なぜ嫌いな人に、そこまで粘着するの？煽りでなく、普通に謎

私もそう思う…。嫌いな人のホームページをいつまでも見ていて
何人かで悪口いいあって、同じようなことをなかまがすると
あなたはいいのよ〜っていう人がいるんだけど。
そんなに嫌いなら、見なければいいのにって思う。
単に悪口いう、相手を悪く思うネタがほしいんだろうけど。
根性くさりすぎ。それとも、そういう相手がいないと自分の
アイデンティティが擁立できないんだろうか？
本当に自分が幸せで自信があればそんな事しないと思うけど。

私は食べ物残す人って苦手。
残すの分かってるなら、「少な目にして下さい」と頼むか、
親しい人なら、注文する前か、手をつける前に、「少し食べてくれない？」と頼むか。

友達は皆大食い‥ていうか、食べるの大好きだし、パワフルで元気。
小食でもおいしそうに食べる人は好感が持てる。
一度私が注文したものを嫌そうに、
「‥‥すごいボリューム‥」と言われた。
その子は自分のウエストが自慢だった。

>>625
615ですが，外ランチであれば少なくとも同席しているママが作ったもの
ではないわけでイヤな思いをする事はないかと。
ただ，私は「米は１粒でも残すな」と言われて育ったこともあり残すという
行為に罪悪感のようなものを感じてしまいます。
お腹が空いていない時や食べられそうにないときはレストラン等でも
「ご飯少なめでお願いします」と言う事が多いかな。
１人前頼んで食べられないのは仕方ないですよね。個人差があるし。

うちの旦那は「お腹一杯」といって残す女性が激しく苦手だった
らしく私の食いっぷりと飲みっぷりが気に入ったそうです（沈）。
女性が沢山飲み食いする事を良しとしない男性もいるわけで，印象も
人それぞれですよね。

>>630
某国の、日本に対するスタンスそっくりｗ

ママ友の作った料理に髪の毛が
入っていたら皆さんどうしますか　?

>>634
よほど見た目が不潔なママじゃない限り見えないようにそっと髪の毛を
取って食べ続けると思います。
長い毛だと気持ち悪いけど髪の毛１本程度なら黙って食べます。

外食の場合は店員を呼んで廻りに聞こえないようにそっと告げて交換して
もらうと思います。
独身の頃，外食した時に髪の毛が入っていて大騒ぎした友達がいて何だか
周囲もイヤな気分になったものです。

子供が寝てしまってヒマなもんでこのスレに貼り付いててスマソ。

校区内の地区センターを利用して学級の茶話会があり、
お菓子が大量に残りました。
みんなで持ち寄ったお菓子だったし全部いっこずつ包んであるものでした。
後片付けの時それを容器から
「ざーーーっ」とゴミ袋に捨ててしまったお母さんがいて
この人とは友達になれないな。
って思いました。いつも綺麗にしている人なんだけどね。

>>636
目が悪いかなんかで、カラの包み紙と間違えてしまったのかもよ？
重みで気がついて「しまった！」と思ったものの、
ゴミ袋から拾い出すわけにもいかず・・・なんて。

そんな可能性ないんならｽﾏｿ

>625
きれいに残してるなら、「あー、お腹一杯なんだな」と思うだけだな。
食べもしないのに添え物いじくりまわしたりしてｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ、更にその皿に
使った紙おしぼりとか丸めてポイするようじゃかなり印象悪いけど。

>>625
私もそうです。基本的に外食は苦手です。
誘われても、予め「胃腸が弱くて、一度に量が入らないからあまり食べられないけど、
それでもよければ」と話してます。
食べるのも遅いし、量も少なめで、外で食べるときは「少なめでお願いします」って
一言注文の時に伝えてます。
なので、ﾏﾏ友関係でも誘われる内容がせいぜいお茶程度になって、とても気が楽になりました。

>614
あんたの、周りのDQNと一緒にしないでくれる？？？？
あんたそんな被害に遭ったことないっしょ？？
子供の名前までパクられそうになって、こっちは告訴したいくらいの
気持ちなんだよ！！
ひとつひとつ思い入れのある物とか、思い出の品がそいつのせいによって
「すべてマネされたもの」っていうひとつのカテゴリーになる
悔しさ手目ーにわかんのかよ？？
同マンションに住んでるから下手に出来ないって
フツーの感覚でしょ？
住めなくなるんだよー。
611がIDこだわったのだって、自分の真似かもしんない事への
証拠取りなんだよ。
証拠が全てだからねー。

こっちこそあんたなんか願い下げだ。
>611
巻き込んでスマソ

>>575=>>610=>>611
見え見え

私も639さんと全く同じタイプ。
以前学校の役員をしてたとき
何度か食事する機会があったのだけど
周りが皆よく食べる人ばかりだったので
私だけランチのご飯を少なめにしてもらったり
別のメニューを頼んだりするのが
不思議そうでした。
事情を説明しても
えー、信じられない、とか
だから痩せてるのよ、もっと食べなきゃ
とか言われ、肩身が狭かったです。
よく食べるのが普通だと思ってたんでしょうね。
あと、主人の実家や親戚にも、初めは不思議がられました。
遠慮して食べない、と思われたり。

>>642
胃袋取り替えてください・・・・

私って運転上手って自己申告するママ
友達になると、自分の車に乗せたがるので
引越しを機に避けて、今の土地では、そういうママは
あまり接触しないようにしている

自称運転上手って、荒っぽい運転をする人が多くて
わざと急ブレーキ踏んだり、前の車煽ったりして
「すごいねー上手だねー」って言ってもらいたそうな感じ
事故でも起こしたら気がつくんだろうけど
こういう人に限って大事故は起こさなかったりするから懲りない
が、同乗するとこっちの心臓に悪い

友達になりたいのは、正反対の慎重な人かな〜
基本的な交通法規や交通マナーを守るって、きちんとしてる印象がある

>644
人乗せてるのに前の車を煽るって、ヤンキーですか？
表ではお上品ぶってって、裏では人のこと「てめー」なんて言ってませんか？
そのママさん・・・

>>642
よくわかります。
お上品ぶってとかダイエットとかではなくて、本当に食べられない。
でもそう思われそうで人との食事が苦痛なときも。
パスタなんか一人前がんばったらお腹を壊すか、
昼食だったとしたら翌朝まで胃がもたれたりする。
615の少食ママ友、「このくらい？」と言われつつ、もはや盛られかけてたら、
「もっと少なく」って言いそびれたかも。
あるいはその時は頑張って食べようと思ったものの挫折したとか。
私、すごくお腹がすいた時はいっぱい食べられそうな気がして、
結局は半人前で苦しくなる、ていうことを繰り返す懲りないあふぉですｗ

>>645
言ってましたね〜で、お約束のような
「私ってハンドル握ると性格かわるのー！ｳﾌ」
なんかも言ってました。
ハンドル握ってなくても、言葉の端々に出てました「テメー」とか・・・
で、「なぁんて、心の中で思ったりしてぇ〜ﾃﾍ」と自己フォロー

わざと狭いスペースに車を止めたりして
確かにそこは、お店の前だが、ほんの少し離れたところはガラガラで
乗り降りも楽なのに、そちらに止めた私や他の人を小ばかにしたりもしてたな〜
「あんなスペースあるところなんて、まさに主婦の駐車だね〜ﾌﾟ」って

>>646
結構少食な方が多いのですね。
私のママ友もお腹が空いてたから食べられると思ったのかもしれませんし，
「髪の毛でも入ってたのか？」と不安になったりしました。
パスタ（ペペロンチーノ）をリクエストしたのは彼女です。
量を確認したのだから言いそびれたと言われてもどうしようもないです。
どんな理由があるとしても私は彼女に対して当面手料理を提供する気は
ありません。
他所の家で出された食べ物を残すという行為自体が生理的に苦手なのです。
普通に胃腸が弱いという事なら仕方ないなと思うのですが，取り憑かれた
ように「痩せなくちゃ」と繰り返しているママなので理解に苦しんだのかも。

今回の件，皆さんの話を伺って今後のママ友とのつきあい方について
いろいろ考える事が出来ました。

例えば、手料理ごちそうになったーウマーでも食べきれない…という場合
持ち帰ってもいい？と聞くのはどうなんでしょ？
イヤ、私がその立場だったら本当に持って帰りたいと思うんで。
でもいやしくて嫌だと思われてしまいそうなので、思っても言えないかなあ。

まあ、そんないやしんぼは例にもれず完食しますけどw
でもたまたま具合悪いとかだと、食べれなかった事が悔しくてたまらないかも。
アフォなんで、食べれる！と意気込んで食べはじめてもダメな事もありますし。

…子供みたい。

なんか虚弱自慢の人が苦手。
（ここで小食と言ってる方々ではないよ）
揚げ物食べられない、
王将やマック行ったらお腹壊す、お肉はだめ、
コンビニのお弁当で吐いた、
等の話を延々する人。
今まで4人知ってる。
皆細いんだけど、不健康、でもスタイルが自慢なんだなあ。
体質だから気の毒だけど、こっちは普通に食べてるのに、
「私それ無理なの〜、だっていい油じゃないでしょ〜」とか言われる。
ほっといてくれ！

週刊文春で林真理子が言い事書いてる。
公園での母親たちの大狂騒。
携帯で雅子様愛子タンを至近距離からとりまくり、
挙句の果てには「母乳で育ててるんですか！」だと。

林真理子はこういっている。「不敬というより、人間としてのマナーがない。」
もしかして雅子さまを追い詰めたのは・・・


↑他のスレに出てた。
こういうバカ親たち、多いよね。

>>641
違うよ、マヌケ！！！
イコール厨死ねよ。おまえみたいなのが一番粘着だよ！

>>650
うちのウトトメがまさにそれだ。でもデブなんだ（笑）
毎日グダグダ言ってるのでご飯がまずい。
まあ〜〜おかげさまで1年で15キロ痩せたよ。オホホ

＞641
汚舞も他人の真似ばっかする寄生中どもの一味か？
自分の粘着で捕まってろ！ｺﾞｷﾌﾞﾘ

周りの関係ない方々、ｽﾏｿ
↓↓↓
スループリーズ

>575>610>611>652>654
頭の悪さとお下品さがそっくりよw

…人にスルーを頼むなら、自分がその人をスルーすればいいじゃない。
真似ねえ、ほんっとうにシャレにならないダサい人なら真似もされない
よ？20キロくらい太ってニッセンで服でも買えば？

>>648
>他所の家で出された食べ物を残すという行為自体が生理的に苦手なのです。
ごめんなさい、私もどうしても残しちゃうことが多い。
でも、説明して申し訳ないってことは言うよ。
648さんはお友達に「申し訳ない」が感じられないからは嫌な気分になったんでしょうね。
>取り憑かれたように「痩せなくちゃ」と繰り返しているママ
これは嫌ですね。嫌味になってしまうわね。
>>650の言う虚弱自慢も最悪だね。
私も気をつけよう。

>>652、>>654
汚い言葉をお使いですね。表でいい顔してるけど、裏ではそんな感じなの？
読んでて気分が悪くなる。
読みたくないからコテハンにしてよ。

挨拶できないママはイヤ。
社交辞令も言えないママもイヤ。
友達ではないけど、旦那と結婚した当初、偶然町中で旦那の上司の家族と遭遇した。
私は上司夫婦に「いつもお世話になってます」と言ったら上司は「こっちこそ〜」
なんて言ってくれたんだけど、奥さんのほうはちらっと見ただけでふんって顔
して鼻で笑われた。
別れてしばらくしてから「なんだあの奥さん」って言っちゃったよ。
鼻で笑うヤツ大嫌いだから余計そうされたことがむかついたよ。

自演じゃないなら、心当たりがないならスルーすればよいものを・・・

>ひとつひとつ思い入れのある物とか、思い出の品がそいつのせいによって
>「すべてマネされたもの」っていうひとつのカテゴリーになる
>悔しさ手目ーにわかんのかよ？？

自分の中でそういうカテゴリーにしなきゃいいじゃん？
世の中、同じものはどこにでも売ってるしさ、
君に独占する権利があるのなら別だけど。
人は人だよ。
相手が読む雑誌にケチつけるような性悪はイヤだね。

考えてみればさ、マネされて、それがマネされたものと思って
ケチついちゃうんじゃさ、カリスマ読者モデルとかどうなるの？
素敵な人からそうでない人までいろんな人に真似される。
真似する人が多ければ多いほど人気の印なんだしさ。

真似された真似されたと口汚く言ってるけど、
もう少し書き方がマシなら、同情されたかも…ですね。
CanCamなんて誰でも読んでるんだから、真似も何もないだろうに。

Figaroなんかだと、そうそう真似出来ないかと。そう簡単に真似されるって事は、
・どこでも売ってる
・オリジナリティがない
と思いますよ。

スレ以外の話で恐縮なのだが、
今日私はいつものように武蔵小金井駅から電車に乗った。
満席の為20代後半の人妻と5歳ぐらいの男の子の親子の前に立っていた。

すると子供が
「ママお腹がすいた！」
それを聞いた人妻は
「もう少しで吉祥寺だから降りるまで我慢しなさいっ！」
すると子供はすかさず
「ならオチンチン食べる」
と意味不明な返事、
人妻はまわりを気にしながら
「そんな物食べれるわけないでしょっ！」
と半ギレ。
そこで子供が一言
「だってママ昨日パパのチンチン食べてたジャン」
ふたりは吉祥寺まで行かず、三鷹駅で降りて行った。

＞663
どこかで読んだよ
結構、ある話なのかな？
私は食べないけどｗ 子どもってよく見てるものですね。

>>663
ﾜﾛﾀ

ママ友じゃないんでスレ違いなんだけど、
独身友が遊びに来て、手料理残された…。
やっぱりちょっとショックだったわ…。
でも、子供がウンチしちゃって、オムツを取り替えてたせいで
食べられなくなったんだろうと思うので、申し訳ない…。

ママ友と食事するときは、デリバリーか外食が気楽だな。
そういう気の合うママと友達になりたい。

子供の友達で結構サバサバ系のママがいるんだけど、色んな話していて
なんか前と言ってた事とか違うんだよね〜。自分の身長を１５８ｃｍ
といったり１６１ｃｍと言ったり・・・。独身時代の話になってにクラブは
独身の頃一回も言ったこと無いとか言ってたのに先日は常連だったとか。
でもクラブの事とか知らないみたいだし。回りに合わせてるのか虚言癖が
あるのかしばしばこういう事があるので「・・・？」って感じです。
まぁ人を傷つけない嘘なので別にいいのですが、なんか信用できなくなってきてます。

>646さん、また流れで彼女にお昼出さなきゃいけない時があったら、
パスタは大皿盛り、ﾄﾝｸﾞを添えておいて各自好きな量を取れるようにしたら？
そこで山盛りとって残すようなら最悪な人だけど。

>615さん宛でした。

人の家に行って、食べ物を残すのは論外だけど
普段から痩せたいー痩せたいーといいつつ、外食すると
人並以上に食べる人も嫌だな。よく食べるのはいい事だけど
なら「痩せたい」言うな！って感じ。

食べ方って、お里が知れますものね。
小食でも大食いでも、まわりを不快にさせないように気をつけたいですね。

おいしいおいしいと言うのはいいんだけど、百円ケーキも、人気パティシエの限定品も、
プッチンプリンもパンナコッタも同じ調子でバクバク食べるのって、少し悲しいかなw
高けりゃいいってものでもないけど、上品な生の和菓子を、箱から手づかみでたいらげられたのも悲しかった。
あと昔のクラスメイト、お弁当食べるのが異様に早くて、皆がまだ2〜3口しか食べてないのに、もう終わってるってのも…
落ち着いて食べられないよ！

ものの価値が分かる人、場の空気がよめる人、
まわりに合わせられる人とは友達になりたいな。

>672
昔友人の実家に行った時にメロンを出されたんだけど、おいしかったのもあって
皮ぎりぎりまで削って食べた。食べ終わってふと友達とその親を見ると
果肉を厚めに残して食べていた。なんだかとっても恥ずかしくなって
一緒に行ったもう一人の友達を見ると、私と同じ食べ方でホッとしたと同時に
向こうも同じ事を考えていたらしく、目が合って爆笑してしまった。
まさにお里が知れる。メロンなんて珍しくはなかったけど・・・
それ以来、食べ方にはかなり気をつけています。

私は兼業だが農家に育ったので、食べ物を残す人は感心しない。
それから文句を言いながら食べる人も。嫌いでどうしても食べられないなら黙って残せば良いと思う。
また、食べられるのに残すことが品良しと勘違いしている人もいただけない。
むしろ食べ方が速くても、がっついて見えても、人が喜んで食べているのを見ると作る側は嬉しいもの。
スレ違いすいません。生産者としての一意見でした。

＞675
まったくもって、その通りですね。
子供にもきちんと教えたいと思いますよ！

好き嫌いの多いのは、恥ずかしい事だと思うけど、それをかわいいと思ってる人とはお友達になれない。
「私って〜脂身とか〜ダメな人なの〜」的なw
うどん食べるのに、
「いや〜おネギ〜！」とか言うなら、最初にどけてもらえ！

>>672
リアルでは注意した方がいいよ
＞お里が知れる
某受付に行った知人が、その言葉をうっかり使ったら
たまたまその受付に●放同●の人が来ていて
その後裁判になったり色々揉めて大変な目にあったそうです。

話ぶった切ってゴメン。
ひとの旦那に挨拶できないような人はいや。
だんなの顔は知らなくても
子供の顔はわかってるんだからとりあえず挨拶したら？
ムチュコを旦那に保健センター連れてってもらったら
「あれーママは？」
「病院行ってます」
「おめでたかー！？」
と旦那と我が子の前を通り過ぎていったらしい。
実際、そのための初病院だったんだけど、
あんたなんかに知られたくない！
その後公園でお腹の子は男か女かと話していたら
「女の子がいいなぁ」だと！
あんたの子ぢゃないんですけど！
欲しかったら自分で産め！

自分の子が男の子でそれがとってもいやみたい。
公園でも１，２歳の女の子がくるとそのママと話したり
子供と遊んだりするけど男の子には興味なし。
あからさまなんですけど。

その反対に、奥さん子供は良い感じの人なのに
旦那がとっても感じ悪い人って多いと思う。
やばそうな人（小指が無い）だったりするとちょっと引いてしまったりもする・・。

お下劣になって、悪かった。でもホンと隣にはまいってて、経験者などに
対処アドバイス教えてもらいたかっただけなんだよ。
ベビーカーの種類やベットカバーまでいっしょでさー
亡くなった親友からもらった出産祝いのRLのワンピも色ちとかそういうレベルなんでね〜

共通の友がそれとなしに「貴方たちの家ってどっちがどっちかたまにわかんなく
なる」とか皮肉言ってくれたけど、まったく動じずでお手上げ状態なんだわ。
おまけにこっちがたまたま加湿器かぶったときには、「うちのを見てかったでしょ」
とかいわれてるんでね。
洋風だってそこらのダ○エーなんかでかってないよ。
銀座や自由が丘だって行くし。専用販売員にコディってもらってる。
ネットかなんかで調べてやってんだろな〜「○○さんとおんなじのんたまたま見つけて買っちゃったって」
服に関しては最近オーダーにしてるけど、なんでもかんでもオーダーできないしねー。
金かかるしー。
雑誌も仕事柄というか仕事関係でおくってくるから読んでるだけなんだよね
うち的には。マーケティングなんでね〜
誰かマジに相談に乗ってくれるひと、井内の？
２ってのがプロブレムっていわれるんだろな

あと頭わるってのは非常に心外だ
そこそこ大学でて、プロマネ任されあやてたことも身なんでね

>679

間違えたスマソ。

>679＝610なんだよね？
どうしてそんなにIDがコロコロ変わるのでつか？

>>679
言葉遣いが根本的におかしいよ・・・・
どこをどう読んでも頭のいい人には見えません、正直言って

＞あと頭わるってのは非常に心外だ
＞そこそこ大学でて、プロマネ任されあやてたことも身なんでね

２ｃｈねらーのメル友掲示板です。

http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/news/96/1011682351/r735

よろしく！

>679
まぁさ、そこまで真似されたら嫌だと思うよ。
その人が気になって着せたい服も着せられないかもしれないし、見張られてる
ような気になるかもしれないし。お隣だったらなおさら。
彼女とはどれくらいの頻度でおつきあいしてるの？
なるべく会わないようにするしかないと思うんだけど。

それと、本当に頭のいい人は自分の学歴ひけらかさない。自信があるから。
そこそこの大学出てても、責任のある仕事任されてても
勉強しかできなかったり、社会性を身につけてない人はたくさんいるよ。

同じ保育園のママ。
自分はグループ作ってランチだの買い物してるのに
私が、一人のママと最近仲良くなったら、やたらと気にして
嫌味を言ってくる。私は、誰が誰と仲良くしようと全然気に
ならないのに・・・
最近、○○さんと仲いいね。とか二人で何話してるの？とか・・・
はっきり言ってウザイです。

意図的か無意識かわからんけど、ひけらかしたり
自慢してたりすごい私を表現しているくせに
真似はいや？そんなにまねされたくなかったら秀でないこと。
能ある鷹は爪隠すっていうでしょ？

>679
なんで頭悪いって言われるのか解らないとは
やっぱ本当の（ｒｙ

>>679 酔っぱらってない？

>>679
真似されているのは気の毒だけど，真似したい程素敵だと思われてるん
だと前向きに考えてみてはどうでしょ？
ただアナタの文章は読めば読む程意味不明。頭ワル〜な印象です。
私がいた会社は日本で一番頭イイと言われる大学卒業の人が多いけど，（私はしがない短大卒の一般職）決して彼らが仕事が出来る訳ではあり
ませんでした。
むしろ学歴と会社の社名だけで生きてる淋しい人だったかな。
勉強は出来るかもしれないけど変な奴多いんだよね。
「マル秘書類を翻訳しろ（英語→日本語）」という上司の指示に対し
英語の文書を全部ロシア語に翻訳して提出する奴とか（爆）。
マル秘書類だったから誰にもわからないように気を遣ったそうな。

いや、頭がどーとかより、文章を読めば読むほど
ただの酔払いに見えるんですけど。
ｽﾄﾚｽたまってるのね679ﾀﾝ。

679さん、日本語おじょうずですね。

マネされるとか、ママ友の娘がブスとかいう話、定期的にいくつかの
スレで読む気がする。

>>679
一方的に真似されて、しかも相手が「私の方が先よ」という態度を取られる
事が嫌なんだろうね。
私も服装や言動を真似されて本家顔（変な表現）までされた事があるので、
その苛立ちが分かるような気がする。

私はさっさと縁を切ったけれど、その人が別の人の真似をせっせと続けて
いる、と噂で聞いた時、「真似しか出来ない人なんだ」と思った。
679のお知り合いは、そういう生き方しか出来ない人なのかもよ？
他人の真似ばかりしても自分に似合うとは限らない、と気づかない限りは。

後出しに見えてしまう私・・

>亡くなった親友からもらった出産祝いのRLのワンピも色ちとかそういうレベルなんでね〜
それでも「マネされた」のカテゴリーに入っちゃうの？
もうそれだけで、同じものを持ってる人がいても私には「世界にひとつのもの」と思っちゃうけどな・・・

>雑誌も仕事柄というか仕事関係でおくってくるから読んでるだけなんだよね
それなら尚更、なんでキーキーいうのかが私にはわかんない・・・

考え方を変えても無理なのかしら。
それと、頭が悪いと言われたのは学歴とか職位という意味じゃないと思うよ。

何か、前にﾃﾚﾋﾞで見た事がある気がする。
お隣さんのマネっこﾄﾗﾌﾟﾙって。ｲﾝﾃﾘｱ、洋服、子供の習い事まで真似するらしい。
結構ある話なのかもね。そういうのって気にすれば、気にするほど
追いつめられていってﾉｲﾛｰｾﾞになるらしい。
ﾃﾚﾋﾞの相談者は結局引っ越したようだけど、ﾎﾝﾄ、始終気になるようなら
縁切りか、引越しか考えた方がいいよ。

ごめん、他意はないけど携帯から？>695

>684
どのくらい会ってるもなにも、洗濯干して物音たてたら向こうも出てきて（毎回のように）
「今日子供同士あそばせよっか」とかって約束をこぎつける。７割くらい断ったり、仮病でがんばってるけど
ほぼ毎日だらね〜押されてしぶしぶ遊んだりすんのよ。「いやなとこばかりじゃない」と自分に言い聞かせて遊ぶけど
その都度部屋の小物など物色してるんだと思う。次回隣に行ったらおんなじような、フローティングろうそくやら、
プリザーブドの花の鉢がおいてたりして、悲しくなるんだよ。もう悲しいとこまできてる。
「家にいれなきゃいいじゃん」って思うでしょ。
ジャングルジムがうちに有って、それで「あそばせたいから」って押しまくってくるんだな〜。
何に対しても基本的に「NO」って言わない性格なんで、それが一番わるいんだけどね、、、、、。
ママ友レベルの付き合いで「NO」とかちゃんと言える人、どんな風に言うの？
ほんとは言いたいんだよ〜〜。
旦那が「おれが隣の旦那に言って、間接的に伝えてもらったら？」とか言うんだけど、そんなんって有り？？

>681
ID変わるって、、、、数台のPCでカキコしてるせいだね。

>688
酔っ払ってないけど、旦那にここ来てんの見つかりそうになってあせってました。
　
後、ここ以外で頭悪いなんて言われたことないんで、最初ムカついてたけど
刺激的になってきてるよ。

他でも言われてたよ

>>697
真似されるのがイヤなら付き合いを断つしかないでしょう。
ジャングルジム云々と言われたら「良いと思うなら他のものと同様
ジムも同じもの買ったらいかが？」と言うとか・・
はっきり「私は遊んで欲しくない」と言えれば楽なんだろうけどね。
近所付きあいもあるだろうし難しいのかな。
もしくは相手が真似出来ないくらいの勢いで部屋の小物を換えてみる
とかね（笑）。それはさすがにアホくさいかな。
何かツライ状況だけど，ちょっと振り回されすぎかもね。
完全に無視してみたら？それで何か言われたらアナタが「真似されて
イヤ」だという気持ちを伝えてみるとか。

＞697 かなり追いつめられてるご様子。
何か、同情するよ。結局、真似がどうとかより、距離無しママ友に
苦しんでるんだよね。「ＮＯ」が言えないのもわかるよ。
言えない人、多いと思う。
今後を考えると、とにかく「顔を合わせない方法」を考えるしかないよ。

>>697
毎日誘われる度に「ごめん。ちょっと用があるんだ」と言い続けては？
具体的に聞かれても「ちょっとね」で終了。
「ちょっと具合が悪くて」を続けると勝手にオメデタと勘違いされて
近所に触れ回られる可能性もあるからね。
何カ月も毎日続ければいい加減わかるんじゃない？
もし「家に行きたい」と言われたら「ゴメン。散らかってるんだ」で終了。
ガンガレ。

>699
無視やったことあり。喘息持ちなんでそれを理由に。「最近具合悪いね」とか言って
「ドアノブにさっき作ったケーキかけとくから、食べてね」とかいうメールが入ってくる
そんな感じの人なんで、多分無視にも気づいてないと思う。
>700
洗濯干しとかで隣の窓が開く音がしたら、すかさず家に入って待機。
なんかこんな生活も、こんな自分にもほとほと嫌気。
マネ氏で干渉氏、、、、。こんな人見たことないっしょ。てか皆の周りにいないよねー普通。
つい先日まで、嫌で嫌でたまんなかったから旦那と別居して実家に身を潜めてた。
帰って旦那の「引っ越そうか」ってことばを待ってたんだけど、「NO」だったね。
「問題から逃げるなーー引っ越して次もっと変な人だったらまた引っ越す気かー」
そうかもしんないけど、ノイローゼになってくるよ。ホンとに。

皆の意見サンコーにして最終的には、一言「マネされんのも、干渉されんのもいや」って勇気出して言おうと思ってる。
性格知ってるからピンポン攻撃など被害に遭う可能性はあり。
そん時は警察呼んでいいよねー？？。

とりあえずもうすぐ社会復帰するんで当分顔あわせないようにがんばれると思う。
隣、もうじき第三子生まれるんで新生児抱えてうろうろ出来ないから
いい餌食でしょ、わたし。
お騒がせしましたが、アドバイスくれた方々アリガトウ。

すんごい暗い相談ばっかりしたら？
ちょっと聞いてよ…ﾄﾒが私の事いらないって…とか
ｳﾄが最近アルツハイマー発覚して…とか
すごい悩んでるの、人生に…
なんてね

いや、もしご本人のことをえらく気にいってるのなら（マネする時点でそうだと思うけど）
そういう話をすることによって、より一層やばくなるかも知れない・・

>>672
亀だけど、
上品な和菓子…以前、お茶のお稽古の時に、
お菓子をパクパク食べたら、隣の生徒さんに「こんなにきれいなお菓子なのに
もう食べちゃったの？」なんて言われて、
すごくｳｻﾞｰだった。こういう人とは友達になりたくない。

大変だ(p_q*)

>>706
ダークな悩みを打ち明けることで、ひいちゃう人もいれば、
それによってより親近感がわいて、私がなんとかしてあげなくちゃ！とかって張り切る人もいるんだよね・・
むずかしいよね、ほんと

ｳﾄがアルツ発覚ってウチかも。アルツっぽいから週明け検査

逆に、買おうかどうか悩んでいるものを掲示して、テスト役に
なってもらうのは？それでよさげだったら買うの。
さもなければ、新しいものは鍵のかかる部屋にまとめておくとか。
でもいずれにしても痛々しい人だ。

あんたみたいなぶさいく娘のいる子とはつきあいたくない。
といえば、その人も含めて一切合切のママ友とさよならできるよ

＞705
お茶って、掛け軸、器、お菓子を目で楽しむんじゃなかったっけ？
普段なら兎も角、お茶の席でそれはどうかと。
注意されてウザーなんだ…。お茶のお稽古向いてない気がする。

美味しく食べるというのはいい事だと思うけど、お茶の席のお菓子と茶の間の饅頭は違うから。

それから、ラッピングしてるものをビリビリに破る人は苦手。
クッキー焼いて、リボンつけて渡したら
「ありがとう〜」って、目の前で丸めてポイっ。とほほ

包装紙、例え近所のスーパーで買ってきてくれたものでも
綺麗に開けてとりあえずたたんでお礼を言うよ。
その人が帰ってから捨てるけど。
目の前でビリビリ、ぽい！は私の中でも縁切り度が高い・・・

>702
裏の性格をちょっとでも出したらいいんじゃね？
てめー！とかごきぶり！とかこのデブスが！って言っちゃいないよ。
すっぱり切ったほうがすっきりするって。お隣の人だってそんな性格じゃ
あなたの悪口言ったって、誰にも相手にされないから。大丈夫。

それにしても数台のパソコンから送ってるんだね。だからかぁ。ふーん・・・

固定ＩＰ以外ならＩＤは接続ごとにかわりますよ

ちまちまプレゼントを開けてたら
アメリカ人に
「ダイナミックに開けなさい」とガッカリされたことある。

>713
それはね知ってるんだけど、>610-612の流れで複数から接続できることを
確かめたかっただけ。

賞味期限の切れたクッキーをもらったことがあるよ。
縁を切りたかったんだろうな。
こっちも社交辞令メール送らなくて済んだからもういいや、
そんな感じ。

>>710
そう、お茶むいてなかったと思う。
お華は楽しかったけど、お茶はすごく苦痛だった。
なので、お免状もお茶はとらなかった。
ほんっとに、すごく苦痛だったわ…。
逝き遅れの一般家庭毒女（失礼）が、上品ぶって話し掛けてくるのが。。
お茶習ってるタイプの人、苦手だったのよ…。

ちなみに私はプレゼントをダイナミックに開けます。
そして、ダイナミックに喜びますよ。

>逝き遅れの一般家庭毒女（失礼）が、上品ぶって話し掛けてくるのが。。

なぁんかあなた失礼な人だねぇ・・・。
品があるって良いことじゃん。ただのがさつ女に見える。

子供（2歳児）がウンチしてもなかなかオムツをかえてくれないママ友。
ウンチしてることはわかってるのになぜかそのまま放置。
一緒に遊んでる私がツライよ〜
自分の子供のウンチの臭いならまだ我慢できるがよその子供のウンチの
臭いを嗅ぎ続けるのは正直ツライ…

うーん、勉強になりまつ。元ががさつだから、何事も
無意識にやってそうで。これからは気をつけます。
ママ友ってﾄﾞｺを見てるかわからないものね。

ママ友と一緒に食事すると結構マナーとか気になります。
小奇麗にしていても食事の作法がだらしない人には幻滅かなぁ・・
ガチャガチャ音を立てたり口に食べ物を入れたまましゃべったり
クチャクチャ食べたり，大皿料理を取る時に取り皿を手にせず机に
置いたまま盛るとか，食べる時に器に手を添えて食べないとか・・
ついつい気になってしまう私。
小さい頃同居していた祖父祖母が食事作法に厳しい人だったせいかな。
娘が成長した時に恥ずかしくないように最低限の食事作法だけは自然と
身につけさせたいと思いました。

>>720
気をつけるよろし(-_-)"
口調きつくてすまん。
まぁ、生理的に合う合わんあるもわかるからな・・・。

＞７２１
そんなの、ママ友かどうか以前に友達として気になるよ！

なりたい人→
「今日○○さんに挨拶したのに無視されちゃったよ。
あたしって影薄いのかも・・・トホホ」でその話終了

なりたくない人→
「今日○○さんったらあたしの事無視しようとするのよ！
あの人ってなんか感じ悪いって　み　ん　な　も言っているし、
この前も〜〜〜〜なことがあって、〜〜〜〜だったのよ。
まあ、きっと〜〜〜〜なんだろうけど、プゲラ」

些細なことでも大騒ぎして、攻撃的な人は
先矛が自分に向いてなくてもお近づきになりたくない。

先矛ってなんだ、自分。
矛先だ・・・スマン

自慢しいとはママ友になりたくない
２３区内居住、マンション、家具、家電、子供の名前、旅行、洋服、友達の数ete
何でも自慢する奴大嫌い

>724
その、友達になりたくないという
些細なことでも大騒ぎして、攻撃的な人、と
ピッタリな人と付き合わざるを得ない状態で
日々苦労してます。
ことあるごとに、上記のような話を延々聞かされます。

はあー、もう嫌。でも、どこにでもいるんですね、そういう人。

>>726
なんだー、うちの隣りのＦさん宅のことかとオモタヨ。
どこにでもいるんだねー。

ジマンシィー。　

にっこり笑って、
「前からおもってたけど、まねばっかりしてるでしょ？」
多分、697はきれいだったり、個性的だったり、ちょっと憧れてるのかも。
「私は、これこれが好きだけど、あなたはこっちの方が似合うわ。」とか。
「あなたと私はタイプが違うから、あなたにはこういうのが、良いわね。」とか。
違いを解らせる。相手を優位に持っていく方向で。
しかし、ジムもまねして買えばいいのにね。その人。
ずーずーし過ぎるよ！

既出かもしれないし、荒れるかもしれないけど。
人の体型に対してあれこれ言えないしスタイル悪いが。
かなりの重量の太目の人は
どうしてこんなに太っているんだろう？と思ってしまう

どうしてって聞きながらも怠惰な生活してるからだと思ってるんでしょ？
でも一概にはそうとも言えないし（病気とか薬の副作用とか）
同じ生活してても太らない人と太っていく人がいる。体質の差も大きい。

自分が当たり前でもそうじゃない人もたくさんいるわけだけど
その気持ち分かれって言ってもキリがないしね。
だから思ってしまうのはしょうがないにしても
言動に出すのは子供のすることだ。
私は元デブで今も別に痩せてはいないけど、多分すごく太りやすい体質で
痩せてもいない体をキープするのにすごい努力をしてるから
よく出てくるセリフだけど>>730のようなこという人には
ものすごく傷ついてしまう・・・・個人的に

>729
697のここでの書込み見てると
とても憧れて真似したいような人には思えないがw

>>732にﾋｿｰﾘ同意

>>719 わかる！
我が子でも２才頃になるとｸｻｰと思う位なのに、他人の子のウンチの匂いを
嗅がされる身にもなってくれ、と思うよね。そういうのに鈍感な人って
食事のマナーが悪い人より嫌だ。他人に迷惑だと思わないのかな。
以前、歯医者の狭い待合室のイスの上で子供のウンチを変えてる
人がいて皆ハンカチ口にあてて白い目で見てるのに知らん振りしてる人がいた。
そういう人にはなりたくない。

>>734
たしかに他人の子のウンチの臭いはいやだねー。
待合の椅子の上で換えられたら、たまらないだろうな…。
でも、歯医者のトイレにオムツ換える台なんてないだろうし、
外にオムツ替えられそうなところもなかったら、
仕方ないのかな、いや、その場にいる人間にしたら仕方なくないけど、、

>>730
かなりの重量って、わかりやすく芸能人に例えるとどのひとくらい？

>>734
受付の人に「申し訳ないんですが，どこかオムツを換えられるような
場所はありませんか？とでも尋ねたら何とかしてくれたかもね。
好意的なところだったら控室なり自宅のスペース也を提供してくれる
こともあるかと。
以前友達の子供がウンチしちゃった時に相談したら座敷の和室を使わせて
くれました。座布団に持参したタオルを敷いて事無きを得て良かったです。

うちの子は１歳過ぎてもウンチの回数が多いので必要最低限の外出しか
してないなぁ・・オロオロしちゃうだろうから（苦笑）。

まぁ、それこそ
受付で聞いて、待合室の椅子でといわれたのかもしれんし。
実際そこでどうぞって言われて困ったことがある。（結局洋式トイレの便座の上でかえたけど）
病院は大変だよね。
小児科でもない限り、個人病院だとオムツ代えスペースなんてまずないし。
オムツかえる場所がないからって行かない訳にはいかないしね。
もちろん「すいません」くらいは言うべきだろうけどさ。

人の事をとやかく言えるような体型じゃないけれど、隣のママさんが
重量の太目の人で「やせれない」とか言うわりに動かない。楽したがる。
しかも「母親も太ってて遺伝だからあなたはいいよね。おかあさん細くて」とか言って、
人が努力してるのを知ってるクセに自分が痩せないのは遺伝のせいにする人
だいっきらい。

しかもこっちがウォーキングとかしてたら「暇なのね」
とか言うの。

あと、子供二人自転車に乗せて１時間かけて買い物行くのが怖いので
電車で行くって言ったら「絶対自転車が楽だって〜！」とか言うの。
ほっとけ。人の勝手じゃ！

>>739
デブは大抵の場合、遺伝というより、
デブの母親が作る高カロリーの食品を摂取することで
デブになっただけ。
一度増えた脂肪細胞は二度と減らないので、
昔一度でもデブになったヤツは、太りやすい。

昔一度でもデブになったヤツは、太りやすい。
ということを、ものすごい努力で痩せた人に対する嫌味でいう
ガリ自慢の人も嫌なものだ。身体についた卑しい脂肪は落とせる
けれど、心の卑しい脂肪は落とせないんですよ。
その卑しい脂肪まみれの根性で育てた子供は問題児です。

>>730
わかりずらいが痩せる前の斉藤こずえぐらい？
身長１６０だとしたら７０キロはありそうなぐらい。股ずれしてます。
>>740
私は元・デブです。太りやすいです。気をつけてはいます。
だから余計にあぁはなりたくないって目で見てしまう。

ﾃﾞﾌﾞってやっぱり暑苦しいですか？

私は前書いたことのある元デブです。
最初は、頑張れば痩せられるのに馬鹿だなあと思ったけど
そういう自分が嫌になって。
自分があれだけ嫌いだった見下し人に自分がなったら
身体は痩せても心は元以上にデブだ！と思い反省しました。
辛い思いした分優しくなるんだー！頑張るんだー。
でも、自分のこと馬鹿にした人やその人に似た人種の人は
やっぱり許せない…。まだまだ人間ができてない〜

しかしあれだね、どう見ても健康的な標準体重の女の人までも、
ダイエット、ダイエットって口にする心理って何なのかね？
仮に痩せたとして、どうするつもりなんだ？何か目標でもあるの？
痩せてる自分を讃えたいのかい？ほんと、大事なのは心の健康だと思うぞ。

太ってても本人が全然気にしてなくて、あっけらかんと
してるﾀｲﾌﾟならこちらも全く気にならないし、好感持てるな。
だけど、>>739の隣の人みたいな人は嫌だ。
特に、痩せたいといいつつ食べる、動かない人。

私はデブだったとき、痩せたいといいつつ食べていました。
うまくいってない事を食べることで発散する。太る。
でも、痩せている人をうらやましいとは思った。
体質でそうなんだろうなあと思い込んでました。

で、自分が毎日2時間ウォーキングしたり筋トレやったり
食事制限して頑張って痩せて、やせるという事は大変な事と
知りました。あらためて痩せている人はすごいと思ったわけです。

そうしたら、昔の自分より痩せていた標準体型の人たちの一部は、
私が努力で痩せたことを必死で否定した
痩せていることが自慢だった人は、 昔一度でもデブになったヤツは、
太りやすい。だから絶対リバウンドする（しろ）ということを
言って喜んでいる。

デブは太っていても攻撃されて。
痩せたら痩せたで、見下したい人が見下す要素が減った
ためなのか、攻撃する。これはどういう事なんでしょう

私はデブ
身長体重は今の斉藤こずえ位？でも堅太りなんで見た目もう少し小さいかな？
何度か行った料理屋さんの店主（四十代半ば、そこそこ綺麗、細い）がなんだかなあ…なの。
妊婦の友達と行った時、「あなたも妊婦さん？」と言ってきた。
次に本当に妊婦の時、
「今八ヶ月なんです」と言ったら、
「もともとお腹出てるから分からないわ〜」

凄く仲の良い人ならともかく、何度か会っただけの人（しかも私は客）にそういう冗談言う人は苦手。
その店、凄く美味しいけど、二度と行かない！

>>747 それは、決まってるでしょ〜、嫉妬と焦りかな。
痩せてる事しか自信がない人が、
努力で痩せられた747さんに対して、悔し紛れに言ってる戯言です。
それしか自信がないから焦ってるだけ。ﾎﾝﾄは見下すのは747さんの方ですよ。

ｽﾏｿ･･･ﾎﾝﾄは見下してもいいのは747さんの方な位ですよ。

私は実家がそこそこ裕福（両親休み無く働いてるからと、祖父の代からの家がデカい）
で、デブなんです。
昔は、妬みと見下しのコラボレーションが凄かったよ。
「やはり金持ちの娘は我慢が出来ないから太る」とか、
「食べてるものがいいから太ってる」とか、
「いい服着ても太いから似合わない」とか…。
そういう事言う子って、親が妬んだり、見下したり、噂話が好きなんだよね。
新しい服着ていくと、
「また新しいの買ってもらってる」とかいちいち言ってきてた。
親がのんびりしてたり、競争意識がないと、そういう事言わないと思う。
実際私に嫌み言ってた子の親は、うちの母に、
「おたくは中学はどこ受験ですか？いいですね〜」とか言ってきたらしい。
家は全く興味ないから公立なのに。
子供心に、「あ〜あの子の親苦手」とか思ってたから、今はそのタイプには寄りつかないです。

>>751
妬みと見下しのコラボですか…。ごめん、おもしろかった。
妬んでもどうにもならない時は見下しにかかるのは常ですよね。
なんか、どうしてほしいの？と聞きたくなりますよね。
妬みほどおバカな労力なんてないんですけどね。

>>751
母親なんかが他所の経済状況とかを必要以上に気にする家庭で育つと
子供もそんな風になるんだろうね。
私なんかは「他所は他所，うちはうち」と育てられたこともあって，
結婚して子供を産んだ今もあまり他所の事は気になりません。
気にして比べてどうするんだろう？？

引越し先でママ友になったが、
�@挨拶されたり外に出ると皆に声掛けられて、まるでうちが主とかボスに思われているみたぁ〜い。って？？
�Aお風呂に入っている時は２歳の子供を『1+1＝？2でしょぉ〜。近所に同じぐらいの子がいるんだからがんばんなさいよ』
と、夫婦揃って子供を教育し泣かしている様子が丸聞こえ。
�B家に来たときに菓子を出したらパクパク。持たせてやると言っても無いのに
テーブルの上の菓子までお持ち帰り。『明日旦那の会社に持って行かせるわ。お茶の時間に…』
�Cうちにあるベビーチェア。違ったタイプを購入した後だったので
リビングに置いておいた時。これは？の問いに『友達に送るんだけどね』『あぁ、大丈夫よ。うちはこれと同じ物持っているから』と・・・
？？？？？？？？
こっちまで頭おかしくなりそうなので、あまり話さなくなりました