☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 2

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1名無しの心子知らず
スレ消費したので立てまつた。
語ってくださいませ。

前スレ☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082778891/l50
2名無しの心子知らず:04/05/25 16:59 ID:E81gmytV
2げとー
3名無しの心子知らず:04/05/25 17:04 ID:RtL98u7K
3?
4名無しの心子知らず:04/05/25 21:53 ID:Hdadm+c7
友達になりたいタイプ
・ガツガツしてない人
・ママ友の多さに優越を感じない人
・見栄を張らない人(家の事や子供の事で)
5名無しの心子知らず:04/05/25 22:15 ID:6m8ZN6rq
執念深い人が苦手。
子供が中学生になっても「幼稚園の時、あの子に・・・」とか
小学校低学年でやったPTA役員のことも「あのお母さんが・・・」と
些細なことを根に持って生きているようなタイプは、結局今度は
「10年前のあなたのことを今でも許していないわ」ってことになりそう
なので、友達になりたくない。
それに執念深い人って他人のことには固執するけど、案外自分のことは棚に
上げるタイプが多いので。
6名無しの心子知らず:04/05/25 23:13 ID:V0bUPnnM
自分の子自慢の親。
自慢だけならまだ許せるが、
うちの子を卑下する自慢の仕方をする奴は許せん!!
「うちの子は○○してて怪我したけど泣かなかった。
弱い子だったら絶対泣いてるよね〜」だと…。
悪かったな、うちの子は転んでもすく泣く子で!!
7名無しの心子知らず:04/05/25 23:42 ID:bxALOx+w
ママ友で、綺麗で明るくて誰にでもすっごく気を使ってくれるいい人なんだけど
度がすぎると誰にでも好かれたい好かれたいと思ってるようで、ちょっと。
まあ生きていく上で誰とでも仲良くするのは大切なことだと思うんだけど。
私が友人といるとすごい勢いで入ってきて友人に対してすっごく頑張ってる姿
見ると何故そこまで?と思ってしまう。
きっと彼女の中では自分が誰とでも一番仲良くないと
気がすまないんだろうね。人間関係良くしようと頑張りすぎてる人より
少しひいていられる余裕がある人の方が一緒にいておちつきます。

8名無しの心子知らず:04/05/26 01:12 ID:d557JAt3
なりたい→おおらかで細かい事気にしない人、裏表ない人、安心できる人
なりたくない→気分屋、相手を見て態度を変える人
9名無しの心子知らず:04/05/26 01:38 ID:BuKrV+7S
なりたくない人は、
・人の行動にイチイチ口出しする人
・お金や物に異常に執着のある人
・自分の子供自慢をして、自分の事は絶対に話さない人
・自分が世の中で一番賢くて美人だと言う人
・他人を褒めない、認めない人
・他人の悪口を言って笑いをとり、友達を増やそうとする人
・何でも「教えて〜」「わかんない〜」と言って、自分で考えようとせず
聞いてくる人

なりたい人は、
上記以外だと、たいてい我慢できるので友達になります。
10名無しの心子知らず:04/05/26 07:53 ID:p5KWQyYv
人の揚げ足を取る人
噂好きな人(口が軽い)
自分の価値観を他人に押し付ける人
いろいろな人の陰口をいって歩く人
ママ友自慢する人、(お出かけ自慢)

ボスママが苦手。


11名無しの心子知らず:04/05/26 10:28 ID:BzZoECEx
私もママ友自慢さん苦手。
お出かけ自慢するんだよねーw
だから何?としか思えん。
そういう人って本当は寂しいんだよ。

ボスママ、オシャレに興味ない人も苦手。
「公園」に命かけてるのも嫌。

なりたい人はやっぱ価値観が似ていたり飾らない人がいいな。
あと、適度な距離を保てる人、
人それぞれの都合や事情を理解できる人がいい。
12名無しの心子知らず:04/05/26 10:43 ID:v6aFfzsr
友達になりたい人
・1人でも行動できる人
・仲良くなっても執着してこない人
・育児以外のことにも興味を持ち、自分を磨いている人

友達になりたくない人
・女捨ててる人(ノーメイク・頭ボサボサ・服装ダサ)
・仲良くなるとずっとベッタリしてくる人
・ママ友を作ろうと必死になってがんばってる人
・子供だけが生きがいの人
13名無しの心子知らず:04/05/26 13:38 ID:bRZ88S7E
>12
友達になりたい人・・同意です。
14名無しの心子知らず:04/05/26 13:39 ID:TH95RGQP
人の生活に必要以上に関心を持つ人はいやだ
15名無しの心子知らず:04/05/26 13:41 ID:6U8BTxRV
いちいち事情聴取する人!
タチが悪いよね。
子供はなんでも喋るから子供に聴いてるのよ。
「お母さんはどこの出身」とか「どこの大学行ったの?」
とかね・・・。
価値観が違いすぎ! ママ友? (゚听)イラネ。
16名無しの心子知らず:04/05/26 13:58 ID:rzwE/H9E
>15
うわ、それ最悪だね。
母親のことを子供に聞くなんて反則だよ!ヽ(`Д´)ノ
17名無しの心子知らず:04/05/26 14:16 ID:j1lGFKdS
>>15
大学きいてドウスンダロ?それで子供の友達を選ぶのかな?ヤダヤダ。
18名無しの心子知らず:04/05/26 14:36 ID:qCJXLeZw
子供にはでたらめを教えておこう
たとえば「学習院だった」とかw
19名無しの心子知らず:04/05/26 15:01 ID:qmskTihp
小学生の子供って親の出身校知ってるもんなの?
20名無しの心子知らず:04/05/26 15:54 ID:fzv+VEwo
>>17
公園であったおばあちゃんの方にそれやられた。
「どこにお住まい?」から始まって「大学は?」・・・・・
お眼鏡にかなったのか「うちの娘とお友達になってくださいません?」と
おうちに招待されそうになった。それっきりだけど。
21名無しの心子知らず :04/05/26 16:16 ID:waRpegA0
>>20
私も似た経験あるよ。
近所で午前中は遊び相手に困らない程度に人がいるが、
午後は誰もいないこと多い公園。
娘が歩かないうちはどちらかの時間適当に行ってた。

あるとき午後その公園に私と娘だけだったとき、
おばあちゃんがやってきて、無難な世間話からはじまって
住まい、大学、本よむ?いろいろ聞かれたあと
「家にいらっしゃらない?娘がママとも欲しいけど
この公園入りにくいていうのよ。あなたとは気が合うと思うの。」
「公園にぜひいらしてくださいよ。ここにこられてる方別に
約束しあってきてる雰囲気じゃないですし、転勤族の人も多いので
気さくな方多いですよ〜」
「娘は転勤族の人とは友達になりたくないっていうし‥」

「私はあなたの娘さんとは気が合わないと思います。」といって
お断りしました。



22名無しの心子知らず:04/05/26 16:29 ID:78JhCmXS
今勤めてる教室で同じことありました。
塾長がそれやるんだからたちわるいです。
「あなたのお父さんどこの大学?」塾長
「慶応です」小学生
(青学出身の塾長ここでプライドが傷つく。
だけどめげずにさらに質問)
「慶応のどうせ経済学部なんでしょー?」
(塾長の頭の中では経済とか経営はアホ学部)
「いえ、法学部です」小学生
(その日一日塾長は機嫌が悪かった)
23名無しの心子知らず:04/05/26 17:29 ID:lM8P3vCm
その塾長は単細胞だと思うが
だからといって青学出身をアホばかりと思い込まないで欲すぃ・・orz
24名無しの心子知らず:04/05/26 17:42 ID:y/fmD5BJ
なりたくないママ→鼻ピ&腕全体にタトュー(刺青?)
してたママ。引きましたわ。
25名無しの心子知らず:04/05/26 17:46 ID:eVWrJoIS
なりたいママとも…気持ちのさっぱりした人だなぁ。
なりたくないひとは、「あたしってさばさばしてるのー」と
自己評価して、それを盾に毒舌を吐く人。
ただの口の悪い人じゃないかい。
26名無しの心子知らず:04/05/26 17:56 ID:P72W52T5
なりたくないママとも
 子供のことで自分の世界いぱーい

なりたいママとも
 こだわりすぎない人
27名無しの心子知らず:04/05/26 17:59 ID:eVWrJoIS
>>26
子供のことでいっぱいと言う意味がわからん。
育児中は勘弁してくれよ。
28名無しの心子知らず:04/05/26 18:05 ID:lM8P3vCm
ママ友になりたくない人
・親切ごかしな人
例えば、周りから色々言われてるの知らないみたいだから
教えてあげるとか言って、人の一挙一動にこうしろああしろと言う人

ママ友になりたい人
・気持ちがおおらかで、心から優しい人

29名無しの心子知らず:04/05/26 19:02 ID:rStYXdCt
28見て思い出したけど
他の人があなたのこと陰でこんなこと言ってたわよ〜
とか余計なお世話的なことを言って落ち込ませる人っているね。
あと、絶対言わないでって言われたんだんだけど、あなただけに教えるから
誰にも言わないでよと言って噂をばら撒く人。

噂に惑わされず余計な事を聞いたり言ったりしない人と友達になりたい。
30名無しの心子知らず:04/05/26 19:40 ID:nhOOvBRC
人を利用することしか考えていない人は嫌だ。

うちの子より一学年下のママさんは習い事は自分で見学もせず、
誰かと一緒のところしか考えていない(雨の日は車に乗せてもらうことも思慮の内)
卒園式の服もうちに借りる気でいる。
それでいてお世話になってる人の悪口を言い分けてあっちでもこっちでもいい顔している。
最近スルーの方針でフェードアウトをはかってる。
31名無しの心子知らず:04/05/26 19:58 ID:9OssubUs
なりたい人
優しく気さくな人
人の噂話を真に受けない人
常識のある人

なりたくない人
いろんなグループを渡り歩く人
つるまないと居られない人
性生活の話をする人
結婚前にあまり働いてなかった人(常識の無い人多し)
噂話の好きな人
32名無しの心子知らず:04/05/26 22:21 ID:99wDon2E
前のアパートの隣の奥
毎日毎日フルメイクに香水プンプン。
子供には黒の服しか着せない。
自分も絶対に黒、家のファブリック類は全て豹柄。
口から出る言葉、全てが自分や子供の自慢ONLY。
その奥が嫌で引っ越した。
今じゃナチュラル奥とマタ〜リ楽しい生活です。
33名無しの心子知らず :04/05/26 23:58 ID:PaB4fDlR
単なる噂好きのみならず、さんざんそういう話をし倒した最後に
「あ、でも別に私はいいんだけどね」
「まあ、私が直接見た(聞いた)わけじゃないから」などと付け足したり、
じゃあ誰がそんなことを言ったのか?という質問には
「ちょっと、私が直接知らない人だから」
「それは明かさない約束になってるの」
ヤバくなると
「私からあの話を聞いたとは誰にも言わないでね」
「だいたい、言い出したのは私じゃないもん」
「私だけが言ってるんじゃない。みんなが言ってるんだよ」

こういう根回し付きの人は更に最低。
自分で責任が持てないことは言うなっての。


34名無しの心子知らず:04/05/27 00:07 ID:BvLj76Yw
いつの間にか1はもう収納されてしまったのね・・・
35名無しの心子知らず:04/05/27 08:37 ID:7cDsSOOm
>>33
ああ、うちの近所のババ奥みたい。
話を自分の都合のいいように作り替えて広げて、何か問題が起こると
自分は悪くない、被害者だと主張。
そういう話をマトモに信じちゃう人もいて、どっちもママ友には絶対
なりたくないタイプ。
36名無しの心子知らず:04/05/27 09:05 ID:X1Alay5T
>>33
そういう人って、子供の頃、散々「私の友達の知り合いが有名人」
って話を撒き散らして、一人悦に入ってたって感じだね。
成長していないっていうか・・・
37名無しの心子知らず:04/05/27 09:16 ID:/KT/PVAF
天然過ぎる人も嫌だな・・
「私スイッチ入れてもらわないと動けないの」
とほっぺたを押せと要求する人がいました。
雰囲気まんま、だから周りは生温く見守ってたけど
「昨日ケンちゃん(ご主人)と久しぶりにいちゃいちゃして
お口が痛くなっちゃった」
でぶやの石塚さんのようなご主人の顔が目に浮かび吐き気が・・・・・
38名無しの心子知らず:04/05/27 09:57 ID:LPKsyvNJ
ゆっくりゆりかごで揺らしても良くないとか妄信してるママさん恐い。
抱っこしてちょっとでも揺らそうものなら殺されるかも。

赤ちゃん揺らすと脳に損傷あたえると研究結果が報告されているのに。
31 :可愛い奥様 :04/05/26 20:56 ID:Z8kODsyn
>>27
そんな程度で壊れる脳なら、人類はとっくに滅亡してるよ
35 :可愛い奥様 :04/05/26 21:02 ID:jQAjHUmG
>>31
死なないけど アフォになるよ。
37 :可愛い奥様 :04/05/26 21:06 ID:jQAjHUmG
>>28
ゆっくり、ゆりかごで揺らしても良くない。
脳が豆腐みたいに柔らかくて、しっかり固定してないとか。
39 :可愛い奥様 :04/05/26 21:07 ID:h9Vepm3+
37は脳が体液中に浮いているという事を知らないらしい
40 :可愛い奥様 :04/05/26 21:08 ID:J9iRPvoP
ID:jQAjHUmGは
この商品↓を見て、講義のメールを送り続けている。
http://www.aprica.co.jp/products/bed_chair/img_bed_chair/sono2-02.jpg
42 :可愛い奥様 :04/05/26 21:16 ID:jQAjHUmG
>>39
赤ん坊は頭がい骨も未完成で、頭の天辺触ると解るけどふにゃふにゃだよ。
そんな状態でゆらすといくないの!
45 :可愛い奥様 :04/05/26 21:21 ID:h9Vepm3+
42の赤タソは可哀想だ
47 :可愛い奥様 :04/05/26 21:24 ID:jQAjHUmG
>>45
あんたも赤ん坊の頃、揺らされて育った口だろうw

39名無しの心子知らず:04/05/27 10:18 ID:PwI/Ci+S
なりたくない人
やたら自分を卑下したり「うちは生活きついの〜」と言う人。
で、段々と「あなたはいいな〜」から「いいな〜むかつく〜」と
勝手に妬みヒートアップしてくると最悪。
自分の子が口紅イタズラして布団だめにした話がどう転んだら
「口紅と布団買ってよ〜、お金あるんでしょ?」になるんだろう?他人なんですけど??
それも冗談口調を過ぎてるから怖い。
40名無しの心子知らず:04/05/27 10:19 ID:VIjbXz9N
でもさ、女が数人集まるとどうしてもうわさ話ってでるよね。
「ここだけの話し」「ちょっと知っておいてもいいかも」と言って、してくれる
話しは有り難く聞いておく。いつまでもその話しには執着しないし「あぁは
言っていたけど、自分はAさんは苦手じゃないな」とか「挨拶しても軽くムシされて
いる気がするけどそういうタイプだと言ってたから気にしなくてもいいや」とか
あとは自分で判断できるし。
41名無しの心子知らず:04/05/27 10:22 ID:VIjbXz9N
うわさ話タイプより>>37のような「天然幼児ブリブリ」や自分の事を
名前で読んでいるとか(「和美はねぇ」とか)感情の波が激しいとか
精神的に幼いタイプが苦手。
42名無しの心子知らず:04/05/27 10:23 ID:1xA4hvnq
>39
そんな女、絶対友達になりたくないよー
43名無しの心子知らず:04/05/27 10:30 ID:VIjbXz9N
>>39のようなママ友いた!どこまで冗談なのか分からないの。本人はいつも
そんな調子で言っているから絶対に冗談だとは思うんだけど、言われたこっちは
なんとなく引きずって家に帰って思い出しちゃう。学生の時ノリりのまんま。
長続きしませんでした…。
44名無しの心子知らず:04/05/27 10:34 ID:cPvrnBXC
>>37
そういう人に出会ったことがないが、
もし出会ってしまったら、きっと
「スイッチうんぬん・・」と言ったら 私はきっと
、無視して子供の世話するし。

その口調のまま下ネタしだしたら、「オエー!」と言うと思う。

いや、下ネタも嫌いじゃないんだけどね。男っぽい性格の人と
男同士の会話みたいにするならOK(私は女だけど)
45名無しの心子知らず:04/05/27 12:43 ID:LPKsyvNJ
石鹸や布オムツに異常な執着をしてる人も恐い。
いいのはわかるんだけど、執着しすぎるあまりに
聞いてもいないのに洗濯の仕方に首を突っ込んだり
どうやって洗濯してるの?それはこうしないからだよとか
教義を押し付けてくる人。
反対に無頓着な人も嫌かも。
布巾なんかもアタックで洗って干してる。
うちの子供に蒸しパン与えないで欲しい。
46名無しの心子知らず:04/05/27 13:08 ID:vUJDj2uW
天然食品や手作りに異様に執着する人

「外食!?とんでもない!」とかいうババア

でも、アンタの子そうやって育てて社会人になったら
付合いで飲みにも行けない、会食で手をつけることもできない奴に
育ってんじゃん。と言いたい・・・が言えない。

(外食は毒だと刷り込まれてる+腹が弱い)
47名無しの心子知らず:04/05/27 13:12 ID:8FU22K3i
>45
布巾を洗剤で洗うと洗剤が残って恐いから?布巾いつも何で洗ってます?
私も洗濯機で普通に洗ってしまってたので・・・。
蒸しパン与えないでってのは月齢の小さい子だからってことだよね?
48名無しの心子知らず:04/05/27 13:14 ID:nqKxBcU7
昨日公園で見かけた2〜3歳の乱暴な子供を連れた母。うちの子を突き飛ばした後、
自分の子供には叱るのだが、私やうちの子には声もかけない。その後別の子を
三輪車でしつこく追い回している我が子を見てみぬ振りしているのか、遠くを
見つめてベンチに腰掛けていた。きっと我が子の乱暴狼藉振りを言い咎めることに
随分つかれているんだろうが、こっちとしては、あれだけよその子に迷惑かける
子供であれば、多少手を上げてでもビシッと叱るべきだと思った。
49名無しの心子知らず:04/05/27 13:17 ID:LPKsyvNJ
>>47
布巾は使ってない、どうしてもって時はペーパータオル
っていうか知らなかった?↓
http://www.jttk.zaq.ne.jp/babjp405/k-2071butaman.html
50名無しの心子知らず:04/05/27 13:18 ID:/KT/PVAF
ふきんは洗濯機で洗ってはいけません。しかも合成洗剤なんかで洗うのは
信じられません。
って高校の家庭科の授業で習った。
それを実行してるよ。ふきんは食器用の洗剤で手洗い。熱湯ですすぐ。
私は『アタックで洗った布巾をかけた蒸し器で作ったパンなんか食わせるな』
と読んだ。でも私も45に同意。
51名無しの心子知らず:04/05/27 13:20 ID:nqKxBcU7
>>46
人の親にもなって「ババア」と他人を罵る事ができる品性の低い人間も
ママ友としてはお断り。又、外食は毒だと刷り込まれてる+腹が弱い
と、いうのは知識不足。相手の無添加に対する盲信ぶりだけを責めるに
とどめておいたほうがあなたの無知をさらけ出さずに済みますよ。
52名無しの心子知らず:04/05/27 13:30 ID:bDIB/bRK
>>50
ありがとう、知りませんでした。
今度から気をつけます。
ところで漂白剤は皆さん使います?
53名無しの心子知らず:04/05/27 13:32 ID:Dn6ovlMz
ん〜〜・・・51に微妙な匂いを感じる〜〜・・・・・
54名無しの心子知らず:04/05/27 13:36 ID:nqKxBcU7
51だけど、どんな匂い?
55名無しの心子知らず:04/05/27 13:36 ID:xRvosMHn
>>53
私は46が香ばしいと思う
56名無しの心子知らず:04/05/27 14:31 ID:T/2YzILq
漂白剤は子供の服の食べこぼしにつかってます。
でも、一番多く使っているのは自分のパンツのお股の部分に……。

すんません。無頓着にフキンも台拭きも全〜部合成洗剤で洗ってました。
蒸し器を使う時は面倒なのでフキン等は全然使ってません。
無頓着だったんだねぇ。でも、これからも無頓着だと思います。スミマセンスミマセン
57名無しの心子知らず:04/05/27 14:38 ID:eC/Ce4yf
洗濯機で洗ってました。子供はもう、高校生になりました。
今のところ大丈夫みたいです。
58名無しの心子知らず:04/05/27 14:39 ID:LPKsyvNJ
孫は曾孫は大丈夫なのかとry
59名無しの心子知らず:04/05/27 14:40 ID:g1EDn4lk

うちも台拭きは合成洗剤で洗ってるよ。
食器を拭く訳じゃないし、テーブルに落ちたものを食べるでもないから全然平気。
食器用布巾も合成洗剤で洗うけど、洗濯機で洗い終わったあと
食器用の漂白剤につけてる。
除菌もばっちし。
料理で蒸し器使う事ないから(レンジ専門)、布巾は料理に使わないなあ。
60名無しの心子知らず:04/05/27 14:58 ID:vUJDj2uW
>>51
もうちょっと考えて書いて欲しかったです。

外食は毒だと刷り込まれてる+腹が弱い
と書いたのは、それが事実だから。
知識が無いのではなくて、その人がそうだから。

外食は毒だから〜と、食べないし
腹が弱くて外で食べると必ず下す〜
等からです。
知識に関係あることなんて書いてませんが?

あと、ババアって書いたのはこの人に迷惑をかけられてるから。
変な反応する人ですね〜w
読解力つけたほうがイイですよ。
考えすぎw
61名無しの心子知らず:04/05/27 15:05 ID:CTJ+w5LM
>>55
私も、46みたいなタイプちょっと苦手かも・・・
よそんちの洗濯方法気にするなんて、ちょっと考えられない。
子供はね、無菌状態で育てるよりも、落ちたものを拾って食べるくらいの方が
丈夫に育つんだよ。
それにね、子供って親の見ていないところで泥団子口に入れたり、
酔っ払いのオッサンが立ち小便したかもしれないお花をちぎってチューチュー蜜吸ったりしてるのよ。
いつも側にいて子供を見ていられる時期は短いんだから
少しずつ、細かい事が気にならなくなるんだろうけどね・・・
62名無しの心子知らず:04/05/27 15:06 ID:LPKsyvNJ
私がそうだ、一般のパン屋のパンを数個食べると下痢をするし(国産小麦だと大丈夫
普通のレトルトを食べると下痢をする
が、人にまで外食するなと押し付けたことはない
だってみんながみんな無添加物やオーガニック物を食べ始めたら
商品が足りなくなっちゃうし、最近高騰してしまった国産大豆みたいな事になるからw
63名無しの心子知らず:04/05/27 15:10 ID:vUJDj2uW
>>61

46は私ですが、よそんちの洗濯方法気にするなんてしてませんが。
混じってるのかな?

まあ、それ以外の件は自分ちの姑にむかついて書いたことで揚げ足を
拾われて冷静でなかったのかもしれませんね。
m(_ _)m  ゴメンねえw

まあ、押しつけるのは辞めろ〜と言うことですね。
>>62
ありがとうwそう言う感じのことです。
64名無しの心子知らず:04/05/27 15:11 ID:LPKsyvNJ
>>61
46は洗濯の話はしてないと思いますが・・
それにちょっと論点ずれてると思う。
が、スレ違いなんでsage
65名無しの心子知らず:04/05/27 15:16 ID:Wb9E+ntX
なりたくない人…

初めて約束して遊んだ日(たいして仲良くない)に
「二人目頑張ってる〜?一緒に時期あわせてつくろうよ〜」と言う人。
それから会うたび「頑張ってる?○月に一緒に仕込もうよ〜」などと
言い続ける人。
さほど親密じゃないのに、子供の事は呼び捨てにする人。
そのくせ旦那や兄弟なんかは「〜ちゃん」と呼ぶ人。
メールの文体が変な人(最後に〜だっちゃ♪を必ずつけるとか。)
「毎日予定が立て込んでて忙しくて〜」と言ってる割に
毎週「あそんで!」と誘ってくる人…。

書いたらすこしすっきりした。
66名無しの心子知らず:04/05/27 15:28 ID:uzOK10Pt
しゃべってる言葉の文体がヘンな人ってのもいるよ。
語尾に「〜でごじゃるよぉ〜」とか、「〜だにゃぁ〜ん」とか付け加える人。
さして親しくもないはずの相手(私)にもそういう言葉遣いを平気でするんだなあ・・・と思う。

年齢がバレるような内容だが、学生の時ちょっと交流があった、この人は同じ年で既に社会人だった
んだけど、やたら「のりぴー語」をしゃべってる人だった。
「かなぴー」とか、「まんもすなんとか」とか。
その時に「そういう言い方ってどうなんだろう・・・」と指摘したら
「私をバカにして楽しんでいる」とワケワカラン逆ギレをされてたまらなかったことがあった。
以来、「自分が気になっても、そういうことは他人様に注意や指摘をしてはいけないんだな」と
思っているのだが・・・
67名無しの心子知らず:04/05/27 15:30 ID:X1Alay5T
>>66さんって、すごく謙虚で、こういう人となら友達になりたいなあ
と思う。
でも自分の周りにはなかなかいないんだよね・・・
68名無しの心子知らず:04/05/27 18:06 ID:rrCzH2Q4
>>65
それって全部ひとりの人のことじゃないの?
がんがってフェードアウトしなよ。
つきあいが長くなると切りにくいよ。
69名無しの心子知らず:04/05/27 18:36 ID:/KT/PVAF
59の洗濯方法って変じゃない?>洗濯機で洗ったあとに漂白?
台拭きと布巾は違う物だと思うし。
あ〜粘着しちゃった。ごめんごめん。
70名無しの心子知らず:04/05/27 22:45 ID:OmE1eEuf
ここでの話じゃないんだけど、ネット上で、相手の逃げ場がなくなるような
論破の仕方をする人。リアルでは会いたくないなあと思う。

かくいう私も子供ができる前は仕事上でよくそんなメールを出していた。
今更ながら若かったと反省してる。
71名無しの心子知らず:04/05/28 05:28 ID:d4BKNE5u
ネットではやたらハイテンションだけど
リアルでは通夜以上に静かな人・・・困った。

ネットでもあまりぶっ飛んだ文体で書き込みしてる人とは
あまりお近づきになりたくない。
72名無しの心子知らず:04/05/28 08:57 ID:TIA+t1/F
リアルで子蟻30才過ぎなのに
女子高生見たいなテンションの人
73名無しの心子知らず:04/05/28 11:08 ID:1aZpHQRg
>>72
幼稚園にはそんな人ばっかで疲れます。
なんであんなにハイテンションなんだろう・・・

私の友達になりたい人はテンションの低い人です。
そういう人とマターリしてます。
74名無しの心子知らず:04/05/28 11:24 ID:kVBJOrrz
>>72
わかる。いる、そういう人。
中学生や高校生の時からの友人だと当時ののりに戻って
そういうテンションになる時はあるけど、大人になってからの人とは無理。
「あは〜っ☆やっぱり?!そうだよねー?ね〜!ね〜キャッキャキャ」
ちょっと無理です。
75名無しの心子知らず:04/05/28 11:37 ID:UA2AxxFW
子供が小さいから、子供に合わせてテンション高くしてるんだとは
思うんだけど、教育テレビの出演者か、お前は!
と思うほどのハイテンション、そして歩きながら
シング ア ソング! で、こっちは引いてると、
「やだ〜〜〜!!あたしったら、ヘンだよねぇ〜〜!!アハッ♪」
口の前に手のひらをパーの形で広げてますが、口の中は丸見えです。

そうかと思うと、翌日はがっくり肩をおおとしてうつむき
「。。。私って・・・母親失格なの・・・ふ・・・・・・・。」
と、上がったり下がったり。普通の日は無いのか。
幼稚園の歩きコースなんで、毎日会うのが苦痛です
76名無しの心子知らず :04/05/28 12:23 ID:jtVuvHbH
いきなり「生理始まったのっていつ?」と聞いてきた人がいた。
「・・・・・・?」(ハァ?)と思ってると、私と一緒にいた人が
「何でそんなこと聞いてるの?」
何とこの人、「おませさんは誰かな〜と思ってぇ〜」

私達が無視すると他の人に「ねえねえ、教えてくれないわ〜」だって・・・
そんなこと聞くのも、おませさんとか言うのも、そういう人を不審に思わない
人達も、みんなまとめてアフォか?と思ってはいけないのでしょうか?
聞いてきた人は、普段から色んな意味で中学生ぐらいから成長していないのかな?
と感じるような人ではありましたが。
77名無しの心子知らず:04/05/28 12:39 ID:vEubcaH4
>76
アフォです。間違いなく。
78名無しの心子知らず:04/05/28 12:54 ID:kVBJOrrz
>>76
中学生はもっと恥じらいがあるような気が…
79名無しの心子知らず:04/05/28 15:01 ID:jKL+oI4C
>76
オカマバーのオカマみたいなママだね
80名無しの心子知らず:04/05/28 15:14 ID:8yBEzcUf
>>76
なんだその人?
おませさんってどういう意味??

>そういう人を不審に思わない
人達も、みんなまとめてアフォか?と思ってはいけないのでしょうか?

んーこれはわからん。
所詮ママ友だから変だと思っても付き合わないとなーと思ってる
だけかもしれんし。
81名無しの心子知らず:04/05/28 15:28 ID:bHxvBxc0
>75
いるいる。
こういう人って、家で子供と二人でも、あんな感じなんだろうか?
先日行った支援センターで、同じ机でお絵かきをした親子。
息子はまだ1歳にもならないくらいだったが、
母親が大声で歌いながらお絵かきしてる。
「ほら〜!!チューリップだよ!!さいた〜さいた〜♪」
子供が殴り書きすれば「先生〜〜!!見てください〜〜!!すごいでしょ」って。
うるさくて、うちの子もその母親に目が釘付け。お絵かきどころじゃなかった。

その後自由遊びになったんだけど、やっぱり?と言うか、ヒトリポッチ。
さっきのハイテンションは何処へというくらいドンヨリ黙りこくってた。
82名無しの心子知らず:04/05/28 15:50 ID:jKL+oI4C
なんかそのママさん可哀想かも・・
2ちゃんやってると気づくんだろうけどね。
「ネットでも始めたら?」と言ってみよう!w
83名無しの心子知らず:04/05/28 16:05 ID:8yBEzcUf
いや、そういう人は分かりやすくてよし。
マッタリヲチすべしw

自分は逆だからある意味うらやましいな。
つるむのもキライだから大抵ヒトリポッチさ〜。
84名無しの心子知らず:04/05/28 16:55 ID:Wjqs25Xp
私自身が根暗系だから、ハイテンションはある意味憧れる。
でも見習えない。

あと苦手なのが、先輩面するママ。
うちの子の幼稚園は、2人目・3人目を通わせてる人が多くて、
先生や園長を見下してる感じが、会話のアチコチに出てくる。
立派に2人・3人育ててるのは尊敬するけど、
自分の考えや躾を全て正当化し、1人目育児に試行錯誤
しているママ達を否定するのはやめてホスィ。 ボソッ
85名無しの心子知らず:04/05/28 17:02 ID:0O23vVEZ
ハイテンションな人に、「どうしたの?声、くらいよぉ〜」って言われてる。
「そんなに高音の大きな声出ないんだよ。」って言っても「無理してでも出さなきゃ〜。
幸せが逃げていくよ〜」
いつも言われるたびに落ち込んでたけど、ここ見てたら気にすることなさそうだね。
そう言えば幸せも逃げて行ってないや、今のところ。ホッ…
86名無しの心子知らず:04/05/28 17:42 ID:rsVyDpAy
全部読んでみました。
引っ越してきて一年、子が生まれて11ヶ月になるけれど、
ママ友がなかなかできなくてヘコんでた。
ムリして作らなくてもいいやー、ってすっきりしました。

ひとりひとりはだいたいみんないい人なんだけどね。
群れるとアレだね。ふう。
87名無しの心子知らず:04/05/28 18:20 ID:f5Uctq82
距離なしな人も嫌だけど、仲良くなるのに礼儀やら回数やら
手紙やらメールやら手間かかりすぎな人も嫌だ。
「もったいぶり系」
この手の人は害は少ないんだが、誠実さよりもノリが欲しい時がある。
高校3年間同じクラスだった大人占めの子が居たんだが、
ノリが全然良くない割に長い付き合いになっている。
仲良くしたいんだか、したくないのかワカラソよ。
88名無しの心子知らず:04/05/28 18:29 ID:d4BKNE5u
>84

高齢スレに書いたんだけど、うちの幼稚園にいる。
この人は第一子なんだけど、40過ぎて出産が自分の中の
誇り?らしく、何かというと園に食って掛かっていったり、
同じクラスのお母さん達を平気で小ばかにするようなことを
言ったり、説教したりする。

この人は高齢だから友達ができないんじゃなくて
その人自身に大きく問題があると思った。
もちろん、挨拶だけで十分。顔見ると疲れちゃう
89名無しの心子知らず:04/05/28 19:17 ID:8o0xze9b
>>87
アナータこそ、その人と仲良くしたいのかと(ry
90名無しの心子知らず:04/05/28 19:50 ID:e7eQZFCQ
腐れ縁ってやつですね。
91名無しの心子知らず:04/05/28 23:11 ID:uzsrOcBn
眉間に深いシワを寄せてる人、話しかけづらい。
なんでそんなに不機嫌な顔してるんだろう?
それが地顔なのか?
近くにいると怖いよ…
92名無しの心子知らず:04/05/29 08:59 ID:dnTsaM/U
眉間にシワ寄せる人は友達どころか幸せも寄り付かない
93名無しの心子知らず:04/05/29 10:32 ID:O7Cjf/ur
怒らない育児ってポリシーあるのはいいけど、うちの子を怒ってると「だめよ〜!子供は怒っちゃ〜」と他人に強要しないでほしい。
彼女の子は、小3なのに登校拒否だよ・・・
これって怒らない育児の失敗例だよね?
94名無しの心子知らず:04/05/29 10:36 ID:LUpdk2yZ
園ママ付き合い、行き合うお母さん達と笑顔で挨拶は交わすものの
先生に子を託したらすぐ帰宅。
帰りは子が出てくるまでのせいぜい5分くらい、近くの人と
「この頃暑いね」「遠足晴れるといいね」等の当たり障りない会話をし、
名前を呼ばれたら「じゃあまた明日ー」とさよなら。
ここ見てて結構皆さん色んなお話してるんだなと知った。
今の状況では友達になりたい・なりたくない以前になれない気が。


95名無しの心子知らず:04/05/29 10:42 ID:PjJrSHz2
同じクラスのママ、ボスママの元コバン。
コバンの時に、相当酷い目にあったらしく、とうとう回りに泣きついて
コバン脱出。
そしたら、出るわ出るわボスママの悪口。、大変だったねーと
聞いていた周りもだんだん、引いてきた。
なぜならコバンだったときの彼女の、ボスママを褒めまくって
口が腐るほどの褒め言葉を言ってたことをこっちは覚えてるから。
あんなに持ち上げてたのに・・・と呟くと、あれは、ああいわないと
あのボスが機嫌悪くなるから言ってただけ!とか言うし。
じゃあ、今だってこっちに話し合わせてるだけなの?と、疑われても
仕方が無い。ボスママが酷いヤツなのは解ってるけど
ここまで手のひら返すのが鮮やかだと、人間性疑う。
96名無しの心子知らず:04/05/29 10:48 ID:pIdYaeFv
>94
うちの園もそんな感じだけど、私はそれが気に入ってるよ。
97名無しの心子知らず:04/05/29 10:52 ID:4FFnqYhL
ゲームや玩具を「買い与えない、させない主義」は勝手だけど、
「よそのうちを当て込んで」その主義ってのはヤメレ!
つまり「自分は買わない、させない」であって、「やりたければ持ってる子の
ところに行って貸してもらえばいい」というタイプ。
あんたんちの子、よそのうちの物を当て込んで上がり込みたがって迷惑なんだよ。
やんわりとでも指摘されると「うちは 買 わ な い 主 義 なの」
どういう主義でもあんたの自由だけど、人に迷惑をかける「主義」ってなによ?
誰からも相手にされなくなったら分かるのかな。
98名無しの心子知らず:04/05/29 13:00 ID:8dBqMPxL
>94,96
うちの子も、そこへ入れたいよ。
99名無しの心子知らず:04/05/29 15:59 ID:b6Aa0bN+
>>94
園というより、私だけがそんな感じ。当たり障り無い会話さえしない事も。
あの人変わってるわ〜視線を感じるけど、この状況が楽なんだもん。
でも挨拶はきちんとしてまつ。
100名無しの心子知らず:04/05/29 17:54 ID:t2vxbDva
どうだろうねえ、2人目、まして3人目ともなると
そんな純粋に保育師や園長のことを見てられないのも実のところ現状なのでは?
どの程度の批判をしてるのか、どの程度偉そうにしてるのか分からないけど、
会社でもどこでも経験が長くなると見えなくていい部分も
自然見えてくるから言いたいことだって増えてくるのもまた人情のような。。。
実際私が独身の頃勤めてた保育園でも、それまで外面のいい主任を
慕っていたはずのお母さん方でも、役員を経て気づく部分が皆一様にあったようで、
「先生も大変ですよね〜」とねぎらってくれるようなこともあったりした。
皆、あれこれ知る前は言わないことでも、知ってしまうとやはり
大事な子供を預けてるわけで、ぼちぼち文句も増えてくるんでも
ある程度はしょうがないかな。押し付けはいかんがね
101名無しの心子知らず:04/05/29 22:39 ID:BX/9KaWH
上のお子さん達を通じて長年の付き合いのある母親達は、
先生のこともある程度わかってるんだろうけど、
その評価が本当に正しいとは限らない。

初めて子供を預ける母親達や子供達の前で、
平気であれこれ言うのは勘弁して欲しい。
アドバイス的な話ならいいけれど、大概が悪口という
先輩ママもいる。あの自信はどこから来るんだろうか?
102名無しの心子知らず:04/05/29 23:12 ID:+DTnVBva
先生のことが見えてくるからこそ、あまり深く考えないようにしたほうが
しあわせなんじゃないだろうか。
あまりにも悪い点ばかりに気を取られると顔に出てしまい信頼関係が
くずれて結局は子供の為にならないと思う。
103名無しの心子知らず:04/05/30 03:23 ID:9Jggq1Bf
65の人うちと境遇が似てるよー!健診のときに知り合ったんやけど、初めて
遊んだときから「子供同士幼なじみにしよな」「服とかまたサイズ一緒にし
たいから、また11月頃に仕込むしアンタも二人目一緒に作ろうや」とか「あ
そこの保育園入らそな」「おまるもう練習さしてるで(今10ヶ月)、どっち
が早くオムツとれるか競争しよや!」だってよ!しまいにはそこの旦那のお
義母さんまで口出してきては「わたしの子供4人共1歳の誕生日までにはオム
ツ外れたで」って言ってきたから「うちんとこは1歳頃から始めますわ〜」
って言ったらその姑に「それは親の甘えや!」とか言われたんよ、なんでそ
んなこと他人に言われなあかんのやろと思ったし。。そのママさんからは
「アンタ」って呼ばれるわ、子供のことも慣れ慣れしく呼び捨てやし。その
人から毎日電話きては「暇ー?」攻撃やから最近「家事ちゃんとやってない
から旦那に怒られたし、とうぶん携帯も使えへんし遊ぶこともできひんねん
」って言ったにもかかわらず、すぐ電話がきては「公園ぐらい今から行こや
」とか無理ゆうてるのに「今から迎えに行くし!」てゆうから嘘で「後で実
家帰るから無理」って言っても「何時に行くの?近くに公園あるん?そこで
遊ぼうや」とかしゃべってきてはなかなか電話切ってくれへんかったし。そ
の日の夜にまた「ほんま無理やからそのうちかけるわ、じゃあ」てメール送
ったのに次の日には「まだ連絡とれへんの!?」とかって送られきたときに
はこの人どこまでアホなんやろと思ったし。その後も無視ってるのに気持ち
悪いぐらい毎日電話やメールが今だにくるし。。鬱になりかけたときもあっ
たなぁ。そろそろ嫌われてること気がついてくれ〜。そうゆう自分勝手な人
嫌い!長々とすいません、なんか溜まってたけどちょっとスッキリしました




104名無しの心子知らず:04/05/30 05:57 ID:LCKoynTb
旦那の仕事の都合で、あまり柄が良いとはいえない地域に在住。
子は保育園に預けてるんですが、同じ園に預けてる人で
自分から笑顔で挨拶してくれるし(もうそれだけの事が高得点)
感じいいなーと思ってたママがいた。
でもこの前子供に向かって「おまえ!」「○○やんけ!」「アホか!」「ヴォケ!」
「しばくぞ!」とドスをきかせて呼びかけてるのを目撃。あなたもですか…orz
家で乱暴な言葉は使わないようにしてるけど、子は園で真似して覚えてくるので
あまり意味ナシ。女児なのに「しばくぞ!」とか面白がって使う。
その度注意するけど大半が普通に使っているのでなかなか直らない。はぁ。

という訳で
なりなくないタイプ:言葉遣いが乱暴、DQN、挨拶しても無視する人

もうそれ以外の人なら別にいいっす。。
105名無しの心子知らず:04/05/30 09:03 ID:6FedhXoh
関西弁 うざー
106名無しの心子知らず:04/05/30 11:13 ID:ERzVwGk1
ああ、家の近所にもすごく評判悪い保育園ある。
近くに他にも保育園・幼稚園あるからそっちに行かせる人がほとんど。
近所の仲良しさんからあらあら噂聞いて知ってたけど、自分の友達の保育師が
「その園でパートしてたけど、あまりのいい加減さに呆れて辞めたと言って
ウチで働いてるパートさんいるよ」と聞いてやっぱり単なる噂じゃ
なかったんだな〜と思った。結局今は幼稚園通ってる。
悪口はイクナイけど、思ってることを口に出す人がいればこそ、評判も伝わるので
何も知らない者にとっては情報入る分、便利というか都合は良かったな。
でもそれも入園前だからこそ。
すでに自分の子が通ってる園の悪いところを言われてもどうしようもないから
それだと困ってしまうだろうね。選んだ自分に対する腹立たしさが
教えてくれた人へ向かいそう。後悔したって遅いし。
107名無しの心子知らず:04/05/30 20:16 ID:Xzf3tgkw
自分の選択が間違ってた、ということがショックな気持ちもあるよね。
あと地理的に選べなかったのが悔しくなったりとか<保育園の悪口
でも自分はそこまで保育師を崇高してるわけじゃないから
別に言ってる人がいてもスルーで気にとめないな
108名無しの心子知らず:04/05/30 23:43 ID:OI6eq9XX
>>106
104ですが、保育園の評判自体はそんなに悪くないみたい。
保育士さんも園長先生も皆さん熱心で、子供達ものびのび天真爛漫で
預けるのは不安がないんですが、ただ親御さんに「?」な人が多く…
あんまりなお母さんにはたまに園長先生の注意が入ったりして
それで文句言う人も一部いるけど、全てもっともな意見で
いい加減な方針ではなさそうなので園選びに関してはまぁまぁ満足です。
ただ自分的に合わないママが多いのが難点でここに書いたのです… orz

でも保護者のガラが良くない=園の評判が悪い、
これって外から見ればやっぱりイコールなんだろうなぁ。
109名無しの心子知らず:04/05/31 08:39 ID:kYSna5GU
保護者のガラは評判につながるよね〜
夫の実家の近くの県立保育園、建物は立派なんだけど繁華街が近いせいか、
水商売風の派手ママン&シングルマザーが多くて、それでもしっかりしてるならいいけど
時間ギリギリにならないと絶対迎えに来ないとか、
休みの日でも出来うる限り預けようとするとか、金髪率高いとかw、
色々つまんない噂が聞こえてくる。でもそこは保育師も若すぎる人が多くて
電話の対応すらまもとにできないとも言われてる。どっちも悪いんだろうな。
110名無しの心子知らず:04/05/31 09:03 ID:p3jJAt95
>>108
親の気が強い、よくしゃべる=園の評判いい

ってのもあるみたいね。
勢いで自分の園誉めまくり、他の園のある事ない事
攻撃して噂たてて自分の所の評判よくする、気の強い
親、実際いるしね。
で、入園したらさほどいいとこじゃない〜みたいな・・・
でも悪いとこ言ったら自分が攻撃されちゃったりね。
そうやってダメな園は強い親に守られてなーんにも変わらないとこが多い。
111名無しの心子知らず:04/05/31 09:20 ID:NPoBmJBi
>>110 それありえる。
まるでうちの園だよ。参観日なんて廊下で井戸端
はじまり先生の紙芝居の声より 井戸端ママの声が
大きかったよ。・・当たり前の光景です
112名無しの心子知らず:04/05/31 16:23 ID:18+MLRs7
>>111
そういう親(参観中に井戸端)の方が多数派だと
大人しく参観してる方は大迷惑だしストレス溜まりそうだよね。

うちの園もたまに園長が直々に注意する。言われてる方はバツ悪そうな顔して
すごく情けない光景。で、そういう親の一部は「あそこは園長がちょっとね・・」
なんて変な評判ばらまいたりするんだ。。保育士さんも気苦労多そうだよ。
113名無しの心子知らず:04/06/01 02:40 ID:6+mBEU4e
なりたい人…非2ちゃんねらー
なりたくない人…2ちゃんねらー
性格悪すぎ
114名無しの心子知らず:04/06/01 07:14 ID:eIYu8415
>>113
じゃキミも友達になりたくない人だと思われてるね!
115名無しの心子知らず:04/06/01 07:20 ID:WpHIvfM4

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        | ..::::::::;:::i!:i ヾ:、ヽ:::::::::| リ , -─ リ i;il:ヽ, i    /    あはははは〜>>113
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      l::ヽ:::::ヽ:i,レ',.゙-‐''''         ',/'/..::::::::::/    l'ヽ;、  
       i:::::>、:ヾ,' /     _,.. -‐'ヾi    ,レ'::::::::::;r':..   /  i_\
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          l::::::::`''‐r\    ヽ.,__,.ノィ'‐-‐''"'ォ‐--,゙弋''''"::::::;.ノ
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        i:::::/ i:::ハヽ`''‐、/l__\,| /   ヽ--、,.ニ=‐--‐'"

116名無しの心子知らず:04/06/01 09:02 ID:Kplm51t4
>>112
そういう園長ならまだいいな。
悲惨なのは園長がうるさい親にこびてるとこだよ・・・。
117名無しの心子知らず:04/06/01 09:26 ID:6SLyDgJI
>>113
あなたもちゃねらーだよね?
118名無しの心子知らず:04/06/01 10:01 ID:AqpEQJEF
113は釣りに見える。なので本音でないことを祈る。(w
119名無しの心子知らず:04/06/01 10:04 ID:6SLyDgJI
あ、そっか、釣りだったのかw
120名無しの心子知らず:04/06/01 10:11 ID:aRjH6Ox3
>>113
何気に同意・・・・・
ここにある「常識」で頭でっかちになってるような気がする。心の中で色々突っ込まれてそうで怖い。
2chではアイタタ・・・って言うような人でも、2chやってない時点でセーフ。



そう思いながらも離れられないチャンネラな私・・・。
もういい加減逝った方がいいのは分かってるけど・・・。
121名無しの心子知らず:04/06/01 10:21 ID:uHbDSkHq
↑????日本語ですか?
122名無しの心子知らず:04/06/01 10:38 ID:Y7CRSR9F
んー、2チャソの育児版は特に似たような人種が集まってくるから
意識して客観的に「ふーん、そーなんだ」くらいに見とかないとなぁとはオモウ。

特にママ友関係スレとか・・・頭でっかちになりすぎて臆病になってもね、と。
123名無しの心子知らず:04/06/01 11:13 ID:GdydjKH1
30歳後半くらいで「マジ?それヤヴァイよー」とか言う人。
こっちが恥かしくなるので友達になりたくない。
124名無しの心子知らず:04/06/01 14:09 ID:ntm2rJ2X
>>123
それ、タコファンなのでは?
125名無しの心子知らず:04/06/01 15:05 ID:Ijh5ppyW
タコだったら「ヤヴァくね?」かもw
126名無しの心子知らず:04/06/01 15:22 ID:r5D3p0EE
「ヤバイヨ、ヤバイヨ!」なら出川。
127名無しの心子知らず:04/06/01 15:24 ID:6SLyDgJI
>126
激ワロタ
128名無しの心子知らず:04/06/01 16:30 ID:Ht4XOIkL
>>87のタイプに自分が当てはまる。
大して仲が良かったわけでも無い人とも長く付き合っている。
自分の幼稚園時代の友達や、娘(8歳)を妊娠中に産婦人科で知り合った人
看護婦(当時)さん・・・通っていた歯医者の受付さん・・・
行くところ行くところで知り合った人たちとの付き合いを続けているけど
特に親しく付き合っているわけでも無いんだよなぁ・・・
近所の人に仲良くしたいのかしたくないのか?と詰問された事もある。
・頻繁に家に人を上げない
・家計の公開をしない
・何をするにも親しい人に報告しない(子供のお稽古など)
のが私のよくない点だと言われた。
お互いに「友達」に求めるものって色々なのねと思った。
129名無しの心子知らず:04/06/01 17:04 ID:jlEAJreq
>>128
私はあなたのように細く長く付き合いたいんんだけど難しい。
独身時代に仲良かった子とかバイト先で知り合った子とか、そう遠くない
ところに住んでいてもなかなか会うところまで気が進まなくて、年賀状を
やりとりするのも苦痛になってやめてしまう。
失礼なやり方だよね・・・
130名無しの心子知らず:04/06/02 08:51 ID:vMLP1D0o
>>128
私は、お金に余裕がある人には「頑張って日本を支えてね」
あまり余裕がなさそうな人には「…お互いに頑張ろうね」
そんな風にしか思わないけれど(口には出さない)、余所様の家計に
興味がある人もいるのね。
昔「余所様の金銭的な事情をしつこく尋ねるのは、失礼で下品な事ですよ」と、
近所に住んでいたお婆ちゃんから教わったけれども、今は違うのかしら。

身近な人に関する過剰な情報は、トラブルの元のような気がするけれども、
一人一人考え方が違うから、自分が公開したくなければスルーするしかないんだろうね。
131名無しの心子知らず:04/06/02 09:47 ID:s3r3dOFK
>128 さんの
・頻繁に家に人を上げない
・家計の公開をしない
・何をするにも親しい人に報告しない(子供のお稽古など)
ってダメなの?

頻繁に家にあげすぎたら溜まり場になりそうでヤだし、家計の公開はわざわざする必要
ないと思うし、お稽古だって決めて通うのは自分と子だし。
話題になったり聞かれたりしたら答えるかもしれないけど、自分から出す話題でも
無いような気がします・・・が、秘密主義とか心を開かないとか言われちゃうのかなぁ。
132128:04/06/02 10:08 ID:Hu06haRS
>>129私もみんなと長く付き合おうと努力して付き合っているわけでもなく
やっぱり気の合わない人や、
わざわざ連絡を取りたいと思わない人とは自然に疎遠になりますよー
>>128-129
私もそう思うけど、世の中にはこういう考えはおかしいと思う人もいるみたい。
相手がそういう密着した付き合いを望む人だと、息苦しくなるので
こちらもなるべく距離を縮めないようにお付き合いするので
そういう人からは嫌われていると思います。
でも距離を置いている分、揉めもしないので、付き合いが長くなるのかも。
133名無しの心子知らず:04/06/02 11:02 ID:cUv2YK6c
お友達になりたいタイプ....社会、世間を知っている人

なりたくないタイプ.....知り合って間もないうちから密な関係
を求めてくる人。
134名無しの心子知らず:04/06/02 11:21 ID:63eG3Pqr
>133
禿同。
でも、一見気さくで話しやすいのは『なりたくないタイプ』の人が多い。
『なりたいタイプ』の人はあんまり群れないので、同じく群れない自分と接点がない。
135名無しの心子知らず:04/06/02 13:07 ID:zxPIRS9H
>>130
>昔「余所様の金銭的な事情をしつこく尋ねるのは、失礼で下品な事ですよ」と、
近所に住んでいたお婆ちゃんから教わったけれども、今は違うのかしら。

うちの近所の70代くらいのばーさんは
うちの土地はここからここまでだの、
ここの家賃はいくらだの、だの、
貯金できないわね〜だの(そんな事一言も言ってないが思いこんでいる)とにかく下世話。
きっと育ちというか貧乏で育った人ほど金に執着するんだろうと思う。
結局人によるんでしょうね。
こうはなりたくないもんだ。

私も多分秘密主義とか言われてるのかもなー。
でもさ、結局公開しても秘密にしても噂たてるんだよね。うざい付き合い好きな人は。
136名無しの心子知らず:04/06/02 13:35 ID:BXJ1Exze
なりたくない人・・・近所にいる関西主婦

話好きなのかくどくどとくどいし(話が長い!)、
態度が高圧的で「すごーい」「いいわねー」「奇麗ねー」
とおだてていないとすぐブスッとする困ったちゃん。
137名無しの心子知らず:04/06/02 15:56 ID:W+qdiWgR
そんなの無視してしまえばいいのに。
何故にそんなにまでしてご機嫌をとらないといけないの?
138名無しの心子知らず:04/06/02 16:30 ID:rphrarJw
>>132
1と2はそれを言った人の気持ちが全ーーく!分からないんだけど
3に関しては、そういう話題が出たことあったのになんにも言ってなかった、とか
ずっと当り障りなく適当に親しく付き合ってきたけど
もう2年も前からバレエを習ってたのを知らなかったとか、いうのは
なんだか微妙な気がするんだな〜
秘密主義を糾弾する気はサラサラないんだけど、相手によっては
そんななんでもないことを話してくれないってことは何か私、お喋りだとでも
思われているんだろうか?とか真似されそう〜とでも思われてんのかな?とか
いらぬ心配(マイナス思考?)を働かせる人もいそう。
家計のことなど言いたくない理由が、ハッキリ分かる場合はそういうことはないと
思うけど、つまらないことを厳重に秘密にするくせのある昔の同僚が
先輩たちからあんまり好かれてなかったことを思い出した。

139名無しの心子知らず:04/06/02 17:12 ID:vMLP1D0o
>>135
そういえば、そのお婆ちゃんは戦前、良家の娘さんだったらしい、と
聞いたことがあるわ。
私と出会った時には、穏和で品のあるお婆ちゃんだったけれども。
135の近所のお婆さんは、きっと今まで苦労を重ねて来たんだと思う。
でも、いざ面と向かってあれこれ言われたら「しつこい」と思う悪寒。

>でもさ、結局公開しても秘密にしても噂たてるんだよね。うざい付き合い好きな人は。
心の底から同意。
140名無しの心子知らず:04/06/02 18:04 ID:nZVn1VR1
>138
釣り・・じゃないよね?
あなたにとってつまらないことでも、相手にとっては言いたくないこともあるかもよ。
バレエ習ってます、なんて公表したら、穿った見方する人だと妬んだりしませんか?
秘密とかじゃなくて、単に自分のことをべらべら話すのは無礼、と思っている人かも知れないし。
なんにしても、自分と考えや行動が違うからってスルーせずに非難する人のほうが私は苦手だ。
141名無しの心子知らず:04/06/02 18:17 ID:25q6fjqx
お金の話題って微妙だなぁ。
安売り情報とか、集金が多くて家計が大変〜とかの
世間話程度ならば笑って話せるけど、
家のローンの金利がどうとか、ちょっと声をひそめながら
ずっと話していたりする人。
なんか、ひいてしまう。

142名無しの心子知らず:04/06/02 18:20 ID:JOZwiDqH
あまりに家の部屋がきれいな人。
(住宅の広告のように)

うちが汚いので・・・
143名無しの心子知らず:04/06/02 18:22 ID:ljEdi0e6
この場合バレエは文章上のたんなる「例」っぽいから 
気になるならシュージかソロバンにでも置き換えて読めばいんでないかえ?
多分ニュアンスとしてはそっちのほうが伝わるんだろうけど
この人の子供がもしかしたらバレエやってんのかもしれないw
どっちでもいいけど今時バレエ習わしてるぐらいで妬むヤツもあんまいないだろ
144名無しの心子知らず:04/06/02 18:29 ID:ljEdi0e6
>>141
お金の話題は本当に微妙だよね。。
以前に旦那のボーナスの上がり幅、下がり幅について
やっぱり声をひそめながらずっと話してた人がいて。。
聞かれたくないからひそめ声なんだろうけど
こんな傍にいたら聞きたくないのに全部聞こえるし・・・で困った
145名無しの心子知らず:04/06/02 18:37 ID:Jw0FyShu
「バレエ」に立ち止まって「妬まれる!!」とか書いてしまうあたり
そこにコンプレックスか優越かのどちらかが見える気がしてなんかワロタ
146名無しの心子知らず:04/06/02 19:32 ID:nZVn1VR1
バレエがどうの、というのは、それこそ例え話なわけで。
どんな身の上話しても、人によっては受け取り方が違うこともあるでしょう。
147名無しの心子知らず:04/06/02 19:39 ID:nbVYT34z
秘密にする人に悪意はないと思う。
多分そういう人って、昔並外れた妬み深い人に当ったりして
ちょっと臆病になってるんだと思う。経済的にやや裕福な人に
そういう人多い。
148名無しの心子知らず:04/06/02 19:40 ID:4Iq82Qwp
ママ友になりたいタイプ
・イラク誘拐事件の3人に同情的な見解の人

ママ友になりたくないタイプ
・イラク誘拐事件の3人を罵る人
・春奈ママを知人でもないのに罵る人
・女性週刊誌をいつも立ち読みしている人
・不倫してみたいだとか言う人
149名無しの心子知らず:04/06/02 19:52 ID:m9tpb02o
>148
>ママ友になりたくないタイプ に
・千秋や西村知美を執拗に罵りつつも
「菜々子、名前公表しないなんて勿体ぶってる」とか言ってる人
も追加してちょ。

でも、イラク誘拐事件うんぬんは、
正直あんまり同情してない。叩いたことも無いけど。スマーソ
150名無しの心子知らず:04/06/02 20:01 ID:GIUJY0yR
・出来婚をした人を見下している(年子でさえ無計画と思っている)
・子供連れで居酒屋に行くことや、子連れで海外旅行をはげしく嫌う
・行事が大好き(お正月、節分、節句、お彼岸のお墓参り、七夕、お月見
七五三などやらないと非国民。もちろん子供の食い初め、お宮参りも手抜きなし)
・子供のおやつはもちろん手作り
・母乳、布おむつで子供を育てた
・パパ、ママと呼ばせず、お父さんお母さん

一緒にしゃべってるとなんか疲れる・・・
151名無しの心子知らず:04/06/02 20:32 ID:ytZpf+fm
>>150
要は、その価値観そのものより、それだけが自分の家庭以外の
家庭であってもすばらしい。それ以外の価値観、特に対極に
あるものは悪!みたいに思ってる人だよね。

変にサバサバ系とか姉ご肌とか正義感ぶってるやつにも多い。
うざい。人の事はほおっておいてって感じ
152名無しの心子知らず:04/06/02 20:50 ID:g6A7YpQE
>>147
そこまで大それた意図は無いけど
話す必要が無い事は話さないだけだよ。
聞かれたら嘘はつくつもりもないし・・・・。
そういう話の流れにならないければ、わざわざそういう流れを作らないだけ。
そういう話題になった時がたまたま始めてから一年以上たっていたりすると
「隠していたの?」とかいう話になることもある。
153名無しの心子知らず:04/06/02 21:31 ID:0qgKgjeP
>>150
自分
・出来婚
・子連れ居酒屋=たまに 子連れ海外=毎年1〜2回
・行事全然意識していない
・おやつ作ったことも無い(作るのはフルーチェぐらい)
・母乳だったが紙おむつ
・パパママと呼ばせている

お友達になれそうですか?
でもこの基準だけ見ると何だかドキュソ臭が・・・
154名無しの心子知らず:04/06/02 21:48 ID:uXG9GCGu
今日初めて公園であったママン。
人格的にはなにも問題ないのだが
あまりにもすごすぎる格好にママ友になるのは遠慮したい。
裾しぼりのびのびジーンズで
ひざは白くぬけてて
暑い日だったのに毛玉盛りだくさんの薄汚れたピンクの犬のアップリケ付トレーナー
白髪はそのままもちろんすっぴん。
子供二人(女の子二人)も同様の格好。
「よかったらお友達になってね♪」といわれたが
かなりひいた。
見た目で判断はしない!と自負していたのだが
まだまだ人間ができてない私。

ママ友になりたくない人→あまりにもダサママ
ママ友になりたい人→人並みなダサママもしくは普通ママン。
155名無しの心子知らず:04/06/03 08:20 ID:flfco7bO
>>154
おしゃれママは?
156名無しの心子知らず:04/06/03 09:25 ID:p/8h/dR9
>>150

出来婚じゃないよ。
子連れで居酒屋はないべ。
行事好きだよ。
おやつは手作りじゃないよ。
母乳。布おむつで育てたよ。
お父さんお母さんって呼ばせてるよ。

あなたと友達になりたいんだけどなー。なんて言ってみるテスト
157名無しの心子知らず:04/06/03 09:44 ID:flfco7bO
「周りは・・」「この辺では・・」「普通は・・」「友達は・・」
「みんな言ってるし・・」が口癖のママ。
多数派を選べば無難って気持ちはわかるけど、聞いてるとこっちまで心配になる。

「人は人」のマイペースでおおらかなお母さんと友達になりたい。
158名無しの心子知らず:04/06/03 10:13 ID:Igphom5f
>>154
服のセンス・趣味云々より清潔感が必要って事だよね。
159名無しの心子知らず:04/06/03 11:04 ID:Yi2UhNv4
公園にいつもブラウスとタイトスカート&ハイヒールで来るお母さんってどう?
お化粧もバッチリ。髪は尻まであるサラサラストレート。
お仕事してる途中とかで来るのかな?と思ったけど本人曰く「専業主婦よ」とのこと。
どこに行くのもその雰囲気。(幼稚園の遠足、運動会も)
子供が元気な暴れん坊だから追いかけるのが大変そうだよ。
160名無しの心子知らず:04/06/03 11:09 ID:5fs1lzfJ
>>159
その髪の毛が私や子供の顔をなでたり武器になったり
ハイヒールで踏まれたりしなきゃどうでもいい。
161名無しの心子知らず:04/06/03 11:25 ID:CCZLpAiF
>>159
ダサすぎ。
ボーダーカットソーにジーンズよりダサい。
尻まであるストレートってワンレン?
15年前からタイムスリップして来たの?って感じ。
仲良くはなれなさそう。
162名無しの心子知らず:04/06/03 11:31 ID:e12LhrnM
>159

宗教にハマってそうな感じ。
私なら近寄りたくないと思う
163名無しの心子知らず:04/06/03 11:35 ID:Ia3EJ4xB
最近、友人のことが不快です。
彼女は「妬まれそうな話題」を過敏なほど避けるんですよね。
過去に妬まれてよほどイヤな経験をしたのかもしれませんが
とにかく「妬まれたくない!」ためにガードが固いんです。
(一例を上げれば、子供の成績のこととか。)
自慢話ばかりする人間より よほどオトナなんだけど
それがいき過ぎて「秘密主義」で こちらが信用されてないみたいに思えて
不愉快なほど。
全てを語って欲しいなんて子供みたいなことを思っているんじゃありません。
ただ・・・それでも私のこと「信頼できる友人だ」
みたいなこと言ったかと思えば
「一番悩んでることは誰にも言わないんだ、私は。」
と面と向かって言われちゃった。
じゃあ・・・私に話す内容はどうでもいい事ばかりってこと?
たまには「ぶっちゃけ〜な話」もないと親近感わきません。
別の友人は彼女のことを
「他人から情報あつめて結構なんでも要領良くやってんだよ。内緒でね!!」
と言います。
何ていうか・・・見栄っ張りな一面もあるんでしょうね。
彼女の家族にとって少しでもマイナスイメージになることは
絶対言わないんです。
それに他人の言動に過敏すぎるんです。
「あれは皮肉よね」とか「誘導尋問みたい」とか疑ってかかるんです。
人間不信なのかもしれないけど
ガードが固すぎなのって正直疲れる。
164名無しの心子知らず:04/06/03 11:36 ID:UJwcj721
TPOをあまりにも意識してない人とはお友達になれない・・・
普段は好きな格好でどうぞーとは思うけど
遠足とか運動会までタイトスカートにハイヒールだと引く。
165159:04/06/03 11:44 ID:Yi2UhNv4
そうなの。私も「宗教系?」と思ってしまったの。w
そして自分が学生や社会人としてバリバリやってた(まさしく15年くらい前w)
のファッションなものだから違和感があるんだよね。
私の周りのママさんたちは皆優しい人で誰もその人のことを悪く言ったりはしない。
(進んで関わろう、とする人もいないけど)
どうしても・・どうしても違和感がイッパイで、でも誰も突っ込まないから
ここでちょっと吐き出しちゃった。ふう・・・
TPOって必要だよね。

166名無しの心子知らず:04/06/03 11:50 ID:6CcQG14B
>>163
>別の友人は彼女のことを
「他人から情報あつめて結構なんでも要領良くやってんだよ。内緒でね!!」
と言います。
何ていうか・・・見栄っ張りな一面もあるんでしょうね。

貴女、及び、貴女のご友人達がそんな風なら何も話せないと思いますが・・・。
貴女は私でも気をつけて付き合う相手です。
167名無しの心子知らず:04/06/03 11:51 ID:xnUhZCHp
宗教系とは全く思わなかったけど、宗教によっては何かそういう決まりがあるものなの?>服装
普段タイトにハイヒールって別に何とも思わないけど、幼稚園くらいの子どもを連れてる人だと
「あれじゃ子どもを追いかけたり遊んだりできないだろうなー」って思って違和感はあると思う。
そういう人は子どもが泥遊びするのもNGだろうね。自分の服も汚されそうだからって。
きっと何かこだわりがあるのかなあ。
168名無しの心子知らず :04/06/03 11:53 ID:rl1dNGBj
>159
うーん、何としてでも、ジーンズにベタ靴のママルックは避けたいのだろうか
または、ママ服買うお金が惜しくて妊娠前の服を活用しているとか。
オサレして公園来ても汚れちゃうのにねえ。
中学生の時、同級生親子と、そのまた友達親子と山登りに行ったんだけど
その時、そのまた友達の母親がハイヒールはいてきたんだよ。
同級生のお母さんはあきれてた。私も変だと思った。
169名無しの心子知らず:04/06/03 11:55 ID:e12LhrnM
>159

まさかさ、一昔前のリクルートブラウスとして
一斉を風靡したポリエステル100%の棒タイ(リボンタイ)
ブラウスでしょうか?

私のイメージだと、腰までのストレートロング(ちょっと手入れ不足)、
白ブラウスに紺のひざ下丈スカートってどうも宗教のかほりが
するんですよね・・・。偏見だけど。

オサレな幼稚園ママンのブラウス+スカートには違和感感じないけど。
170名無しの心子知らず:04/06/03 12:01 ID:yRAHTAew
あたし〜ハイヒールじゃないとだめな人なのぉ〜
っていう人います。
いつでもどこでもハイヒール。親子遠足にもハイヒールを
履いてきていや〜んと言いながら結構急な坂をのぼってたw
この間の運動会の時はウェッジソールのデニムのミュール。
彼女なりにTPOは考えているんだと思う。
なんかここまできちゃうとポリシーあって逆に潔い気がしてくる。
別に害はなく自分としてはオチ対象になってます。
171名無しの心子知らず:04/06/03 12:08 ID:6CcQG14B
>>159
自営業か何かで家で仕事している人じゃないの?
ちょっと抜け出しているとか
172名無しの心子知らず:04/06/03 12:15 ID:NCWjkHLI
>159
いるいる、そんなオサレな方が。
大概が大人しい女の子のママンだった。
泥だらけの手で「ママ〜!」なんて来ないんだろうね。
そういう私はジーンズにカジュアル服路線。
私の場合、服装よりも人柄だな。
オサレママンでも性格良い人とは仲良くなれたし
人の事をやたらと詮索するような人や
我儘な人とは挨拶くらいで深入りしない。


そんな私が今一番困っているのは
子供のことを何でも比較するママ。
旦那とか自分の家族にでも言っておけばいい内容を
わざわざメールで夜中に報告されたって(ry
他に友達がいないのか、可哀想だと思って
ぬる目の返事をしたら最後、
良い様に解釈されたようでわが子自慢が延々と…
173159:04/06/03 12:19 ID:Yi2UhNv4
ダンナさんはサラリーマンなんだって。自分で言ってた。
ハイヒールやタイトスカートで公園来る人って初めてだから
聞いちゃった。

清潔感のある服装だし(流行云々を除けば)髪なんかも綺麗に整えてるんだけど
何かに引っかかる私なの・・
168さんのように幼稚園の遠足の山登り&川遊びにも同じ格好だった。
実害はないし、本人がいいなら・・なんでしょうね。(服はドロドロだったけど)

自分で色々書いてて思ったんだけど、もしかして暑苦しいと思ってるのかな。私。
いつでもストッキングにきっちりボタンのブラウス、束ねない長い髪。
でもそれって私のワガママだね。
174名無しの心子知らず:04/06/03 12:22 ID:6CcQG14B
>>173
ワガママだよ。
何でそんなに他人のことを気にするの?
他の気の合う友達と楽しく付き合い、気の合わないような人とは
サラリとつきあうのが一番だよ。
175名無しの心子知らず:04/06/03 12:22 ID:CCZLpAiF
>>170
常にヒールって・・ビクトリアかよ。
>>171
うん、事務の制服っぽいよね。
遠足や運動会もだから違うだろうけど。

スカートもタイトじゃなくてふんわりしたギャザーとか
アシメントリーのシフォンぽいのならありだと思うけどね。
で、ヒールでもサンダルとかミュールなら可愛いけど。
176名無しの心子知らず:04/06/03 12:23 ID:UJwcj721
私も暑苦しいと思う。せめて髪くらい束ねて欲しいとか
自分勝手な要求を心の中でしてしまいそうだ・・・
177159:04/06/03 12:28 ID:Yi2UhNv4
うん。ワガママだった。
反省します。
皆さん、ツマラナイ話を聞いてくれてありがとう。
名無しに戻ります。
178名無しの心子知らず:04/06/03 12:32 ID:CCZLpAiF
私も去年の夏、肩下ぐらいの長さだったんだけどママ友に
「髪おろしててよく暑くないね〜」と言われて
あ、暑苦しいかも(周りから見ても)と思ってそれから纏めるようにしました。
髪さらさらでステキだね〜でも暑くないの?邪魔じゃない?
とかさらりと聞いてみたら?
髪型のこといわれて逆ギレするような人でなければ・・・
179名無しの心子知らず:04/06/03 12:33 ID:7bcMiEnG
ぜひ今度、その人のポリシーを聞いてほしい。
ポリシーなきゃ、公園やら遠足にそんな服装して来ないよね?
180名無しの心子知らず:04/06/03 12:33 ID:7bcMiEnG
ぜひ今度、その人のポリシーを聞いてほしい。
ポリシーなきゃ、公園やら遠足にそんな服装して来ないよね?
181名無しの心子知らず:04/06/03 12:48 ID:6CcQG14B
夫が義父の持っている会社の社員。
私はただ働きだけど、銀行にお使いに行ったりする。
一応ブラウスとパンツだったりタイとスカートだったり
カジュアルすぎる格好はしていない。
その格好で学校に顔を出したり子供を病院に連れて行ったりしてる。
携帯に連絡が入ったら、お得意先に寄る時もある。

人に「働いているの?何の仕事?」と聞かれるけど、
いちいち説明するのも面倒だし働いているというほどでもないし
子供の友達が家に来るのをためらわれても・・と思って
「普通の主婦。ちょっと夫の実家を手伝う時もある」
って言ってる。髪は長くないし、遠足にはその格好で行かないけど
さほど深い付き合いじゃない人にも全部細かく説明しないと、
変に思われるのかもね。(親しい人は、わかっているから)
他人がそこまで他人の生活や服装の理由に興味を持つとは思わなかったので
勉強になったよ。>>159
182名無しの心子知らず:04/06/03 12:50 ID:k0wunFBz
>>173
家の周りには、そんな支度のお母さん結構いますよ。
沢山とまでは書けないけど。
きちんと子供とかかわっているのであれば、私は気にしない。
183名無しの心子知らず:04/06/03 12:58 ID:EqHgXjRU
私はどちらかというとスカート・ヒールにそろそろ戻りたい(仕事はしてないけど)
ついでに体型も以前に戻りたい・・・・。
でもこの辺りでそんな格好だと浮くなぁ。
実家に帰るたび母親に「前線から脱落したわね、んふふ」と冷やかされる。
184名無しの心子知らず:04/06/03 13:04 ID:NLjHd3ZP
清潔感があるのならどんな格好でも気にしない。
185名無しの心子知らず:04/06/03 13:06 ID:6CcQG14B
そういえば、去年の運動会は台風で延期になって
平日に行われたので、スカート、ローヒールで覗きに行ったわ。
(給食出るので本格的な観覧という感じも無かったし)

髪型や山登りはネタだとして、
もしかして私の事か?と不安になってきた・・・。
186名無しの心子知らず:04/06/03 13:14 ID:UJwcj721
何着ててもいいって、でも遠足や運動会までハイヒールでくんな。
お前が自分の子に何かあった時に、素早く守ってやれなくても私には関係ないが、
そんな靴はいてきて転んで他に迷惑かけるのだけはやめてくれ。

とだけ言いたい。
187名無しの心子知らず:04/06/03 13:14 ID:ft/jH5qn
公園ならともかく、園の行事で来ているママのなかには
ずいぶん小奇麗なママもたくさんいるので気にしないです。
そしてそのママたちは町で見かけた時も綺麗な格好しています。

むしろ、いつも普段着で下の子もいつも連れているので
化粧もままならぬ自分の方に劣等感を抱いています・・・
188名無しの心子知らず:04/06/03 13:35 ID:GGqC5KmI
どうでもいいわ。
そんな事ばっかり考えて付き合いする、しないって疲れるョ・・・。
189名無しの心子知らず:04/06/03 13:55 ID:nJxNdexj
>>173
子供の幼稚園(公立)のお迎えで見かける人ソックリだ。
近頃は日傘に両手にはUVの手袋を長々とつけて、サングラスしてやって来る。
車で来るから、外にいる間はちょっとなのに、大げさだなーといつも思う私。

190名無しの心子知らず:04/06/03 13:56 ID:u6vEg4XI
私も、基本的に人のオサレはどうでもいい方だけど
幼稚園のママソで、ローライズのジーンズのお尻から
パンツやガードルならまだしも、お尻の毛見せられた日には
ゲゲッ汚ねーモン見せるなゴルァァ!!と怒りを覚えたわ。
191名無しの心子知らず:04/06/03 14:04 ID:DFkUm5ae
友達の子が、ウチの子にやたらちょっかい出してくる・・・
叩く、グーで殴る、突き飛ばす、ウチの子が手に取ったものはすべてひったくる。
ちなみに2才児。うちのはかなりチビなので、相手の子より一回りくらい小さい。
なので、突き飛ばされるとマジで吹っ飛ぶ。
最初は まだ2才だし とか コミュニケーションのひとつなのかなと思うようにしてた。
友達も一応は注意してくれてたし(ダメよ〜程度だけど言わないよりはイイかなと)、
気を付けて見てれば大丈夫と思ってた。
でも昨日、一瞬目を離した隙にまた突き飛ばされて、ウチの子は壁におでこをぶつけて大泣き・・・結構イイ音した。今は青ーくなってる。
友達はいつも通り「ごめんねぇ。(子供に)コラ!だめでしょっ!」
子供は聞いちゃイネー
その後も変わらずウチの子を叩いてました。
もっときつく叱ってくれ、やめさせてくれって言いたいんだけど言えない・・・「言えよ」ってダンナにも怒られた。
でも、普段仲良くしてるし何かと世話になってるから言いづらい・・・
とりあえず少し距離を置いてみようかなと思ってます。
ちなみにその子は、自分の子が他所の子になんかされるとメチャクチャ怒ってボロカス言ってる。棚上げもいいトコだよと思いながら聞いてます。
このまま友達続けてっていいものかと悩み中。

愚痴スマソ。
192名無しの心子知らず:04/06/03 14:09 ID:UJwcj721
友達続けるなら言う、やめるなら言わない。
193名無しの心子知らず:04/06/03 14:11 ID:O+i4u3/p
>>184
予防接種会場に遅れて入ってきた金髪ママに、
会場が一瞬水を打ったように静かになったよ・・
その人、上下揃いの白いトレーニングウエア?を着てたんだけど
金色の文字で、PLAY BOYって大きめのロゴが全身に斜めに入ってた。
で、袖をまくりあげてたんだけど、手には刺青が入ってた。
194名無しの心子知らず:04/06/03 14:27 ID:IUe5TZls
>>190
尻の毛?!
尻毛なんて普通はえてるの?!
195名無しの心子知らず:04/06/03 14:33 ID:VM8lmNis
コーモンには生えているが、普通は見えない。>私の場合
196名無しの心子知らず:04/06/03 14:35 ID:z3WqDpTN
ケツの穴まで見えるローライズってなに!?
197名無しの心子知らず:04/06/03 14:37 ID:e12LhrnM
都内某所の保健センターでの4ヶ月検診で、
ゴスロリママちゃんも見たことあります。
10センチ以上あるブーツはいてたけど、
赤さんは旦那さん(超地味)が抱っこしてました。

誰をも寄せ付けないオーラを発してたごすろりママちゃんでした。
198名無しの心子知らず:04/06/03 14:51 ID:OAsMwh/b
近所の人らしく時々子連れで歩いているのを見かけるんだけど、
「狙い撃ち」歌ってた頃の山本リンダみたいな格好してるママさんがいるよ。
(若い人には分かりにくい例えでゴメン)
まあ、どんな格好しようと自由だけど、さすがにギョッ!としたよ・・・
199名無しの心子知らず:04/06/03 15:00 ID:Q5OXGC3p
>近頃は日傘に両手にはUVの手袋を長々とつけて、サングラスしてやって来る。

サングラスにきちんとした格好&ヒール姿ではないけど、
手袋や帽子にUVカットのオーバーブラウス(ダサメ)がこの季節の基本アイテムの私。
実は紫外線アレルギー持ち。こんな人間もいるんで、怪しい格好お許し下さい。
200名無しの心子知らず:04/06/03 16:38 ID:Vy5sgqzI
>>189
なんだよ、釣りか?無知なのか?
あたしゃ日光アレルギーなんだよ。勘弁しろよ。
そんなに他人の事が気になるかい?ひまだねぇ。
201名無しの心子知らず:04/06/03 17:49 ID:Pg5crJOv
私は日光アレルギーってほどではないけど
日焼け止めや日傘を怠ると、てきめんにシミやほくろになる。
手の甲といわず腕といわず・・もちろん顔も。
だからUV用品は手放せない。冬や春先だって紫外線が夏より多いしね・・。
金コマだからレーザーやオバジなんて買えないしさ。
マメに紫外線を避けるしかないんだよ。
202名無しの心子知らず:04/06/03 20:00 ID:D936tZnY
日傘うらやましい。4歳と2歳のダンスィ達を追うので
させない。帽子でがんばる。もし大人しい子供だったらさしてるかも。

そういえば、前住んでいたマンソンの奥が
「○○号室の○○さんって、ベランダで洗濯物干す時も、
リゾート帽子にサングラス、長手袋なのよ〜(ニガワラ」って感じでネタにして
いた(滝汗)
UVケアに目くじら立てるのはどういう心理からなのかな?
っていうか洗濯物干す時もチェックされていたのかと鬱になった。

で、
友達になりたい:他人との違いを受け入れられる人。
友達になりたくない:人のチェックや噂に余念がなく、しかも否定的な人。
203190:04/06/03 20:11 ID:u6vEg4XI
>194-196
さすがに黄門は見えてないわけだが・・・
腰〜ビテイ骨〜尻の割れ目まで見えてたんだよ。
そんで、黄門方向に向かって
尻の割れ目に黒い毛がびっしりと・・・。
忘れたくても忘れられない光景ですわ・・・orz
204名無しの心子知らず:04/06/03 20:28 ID:CCZLpAiF
>>203
どっか他スレでも見た気が・・ ケツ毛ママ。
同じ人?
205名無しの心子知らず:04/06/03 20:40 ID:X5FW5601
たぶん、ケツ毛見えてるママがいても、あ、見えてる。
としか思わないと思う。だってその人がケツ毛出そうと
なんだろうと自分の人生において無関係だから。
蚊やハエが飛んでいるのと同じ程度の問題だよ
206190:04/06/03 21:11 ID:u6vEg4XI
>204
ケツ毛の件は今回初カキコです。
っていうか他にもいるんだ・・・>ケツ毛ママ

>205
ケツ毛生えてるってだけなら、あそう、生えてるんだーってなもんですが
実際に見せられると結構な衝撃ですた。
まぁそのママも、別にオバサン風ではなくてごく普通のママだし
ケツ毛まで見せてるつもりはなかったでしょうが。
207名無しの心子知らず:04/06/03 21:13 ID:ORfs8+Au
>>205
私もどちらかといえばテンション低めな人間だが
おしりを半分見せられて
「おいおい、見えすぎだろう。てか、気付いてないのかこいつ。
見たくねえ。ぜんぜん見たくねえ。でも激しく見えてる。」
と結構動揺した。
208名無しの心子知らず:04/06/04 09:24 ID:DUoNKKvy
股上浅めのズボンが多くなってきたから
よくパンツや背中(ケツ近くまで)は見掛けますよ。
ケツ毛はさすがに無い
209名無しの心子知らず:04/06/04 09:50 ID:Pl3j40Iq
パンツを良く見せられるようになってから、屈んでいるママがいたら無意識に
チェックしてしまうようになった・・・。見えてたら友達になりたくないって事は
ないけど、指摘していいのかどうか困ります。

で、なりたいママ友:数ヶ月に1回会うくらいのペースで且つ気軽に話せる人
なりたくないママ友:言葉遣いが酷すぎる人。ガラッパチなだけならいいんですが
子供を「オマエ」と呼んだり「〜してんじゃねえよ!」と叫んだり、聞いてるだけで
辛くなります。世田谷に程近い神奈川なんですが・・・。訛っていても(関西〜
九州弁含)普通に話してくれた方が全然いいです。
210名無しの心子知らず:04/06/04 09:57 ID:OfRIlLd9
背伸びした時に
ギャランドゥだったママもいたよ・・・
人格には問題ないので「付き合いたくない」タイプではないけど。
211名無しの心子知らず:04/06/04 10:03 ID:eQeCdXne
神奈川、言葉キツイね。ヤンキーぽいというか。
自分の子どもの話する時も
この子が〜で → これが〜でさぁー
子供に向かってこれはないだろうって内心思った。
212名無しの心子知らず:04/06/04 10:12 ID:eFWuG9/D
>211
それはたんに住んでる場所の環境なんじゃ・・・・・
私は横浜市緑区だがそんな話し方する人は県営団地に住んでる人だけよ。w
213名無しの心子知らず:04/06/04 10:52 ID:gT+Lp4cO
>>212
大田区有名住宅地近くの世田谷だけど、やっぱりキツイ言葉使いの人は
いますヨ。
それとわたし、バレーボールやってるんだけど我が
チーム内にも他のチームにもやっぱりいます。
でもみんなちゃんと時と場合をわきまえて使っているかな。

...と言うわけで

時と場合を考えられないひとは友達になりたくない。
(相手によって態度を変えるってのとはまたニュアンス違いますよん)

ヤンキー調話し言葉でも正義感強いひと、またはあねご肌のママ好きです。
是非お友達になって頂きたい。
214名無しの心子知らず:04/06/04 11:21 ID:RiPOgP1v
212みたいな人とはお友達になりたくないです。
215名無しの心子知らず:04/06/04 11:30 ID:BodyD28H
紫外線防止に日傘と長袖、UV手袋愛用してます。
本当は顔を覆うサンバイザーのようなもの(ドンファンみたいなの)
あれを使用したいが勇気がない。
216名無しの心子知らず:04/06/04 11:50 ID:Ugc2ogwq
>>215
なんだよね。つかいたいけど勇気が出ない
217名無しの心子知らず:04/06/04 11:54 ID:S68I7ayw
>>215
全然オッケーだよ、無問題。
ちなみに私と息子は昔の日本兵(南方仕様)のような
首の日よけが付いた帽子被ってますw
218名無しの心子知らず:04/06/04 12:03 ID:wT5xklpN
幼稚園ママって…
送迎の時、なぜ幼稚園児より歩くの遅いの?
なぜたまってしゃべるの?
なぜ近所とテレビの話題しかないの?

そんな疑問ばかりで、ママ友いない私。
219名無しの心子知らず:04/06/04 12:09 ID:S68I7ayw
私もそう、人の粗ばかりが見えてしまって
ママ友が出来ないっていうか
つくりたくないのでいつも独り
220名無しの心子知らず:04/06/04 12:17 ID:OvXpE1+H
>>215
ドンファンという表現にワロタ。
221名無しの心子知らず:04/06/04 12:29 ID:R4IGDn6R
サンバイザー着けたドンファン?ん〜何か違うぅ〜〜
222名無しの心子知らず:04/06/04 13:23 ID:Sz/sgn7/
どうでもいいけど、緑区って田舎よね。ほとんど川崎市だし。
223名無しの心子知らず:04/06/04 13:30 ID:wT5xklpN
>219タン 私だけじゃないのね。
このスレ見たら、ママ友怖くて作れないよ。
一歳から保育園に行ってるから不自由はないんだけどね。
保育園でも朝だべってる人みたら、
「仕事はしてないのかい?!」と心の中で叫んでるよ。

旦那の友達家族と集まる事がよくあるんだけど、その中の奥が、「幼稚園の顔」らしいんだけど…。
いつも幼稚園の人の話しかしないの。
誰が家建てた、外車買った、どこの奥がウエスト55センチ、あそこの旦那が男前…。
うちが車買い換えた時は聞こえるか聞こえないかの小声で、
「え〜ローンかな…一括?」だって。
そんな噂されたり質問されるなら、一人でいいや。
224名無しの心子知らず:04/06/04 13:44 ID:S68I7ayw
そうなんだよね、そんなんだったら独りが良い
それでもそう思いながらも、子供の為だとかワケ分かんない言い訳を
自分に言い聞かせながらママ友集団に身を置くのは
きっと学生時代の「はい、じゃ2人組作って〜」の恐怖の先生の一言がトラウマなんだと思う
225名無しの心子知らず:04/06/04 16:09 ID:sROmi7FA
近所の幼稚園に送迎するママ友集団さん達、仲良くするのは結構ですが、
あんなにキャーキャーけたたましい声を張り上げないと話が出来ませんか?
住宅密集地なんですが。
家の中まで丸聞こえなんですけど。
この前電車で乗り合わせた修学旅行であろう女子中学生の団体が、同じく
キャーキャー大騒ぎしててみんな顔しかめてたけど、その子達と同等ですよ。
無茶苦茶早朝ってわけじゃないにしても、少しは考えて下さい。

しかし、何人もが集団でいるのに、誰一人そういうことに気が付かないんですかね?
226名無しの心子知らず:04/06/04 16:42 ID:BVsapr1O
「私たち楽しいのよ!」ってアピールも、ほどほどにして欲しい。
227名無しの心子知らず:04/06/04 16:49 ID:eFWuG9/D
緑区が川崎市?よくわからんな??
でも田舎は認めるよ。w
県営も市営も億ションもゴッチャに建ってるよ。
228名無しの心子知らず:04/06/04 16:54 ID:WqWm6KBv
キャーキャーなら可愛げが歩けど、私が昔見たのは
眉間にシワを寄せたババたちが幼稚園の出口で猿人になってずっとお話
してました。みんなシンけーン。何を話していたのかしら。
(その当時は幼稚園に関係なかった私)
229名無しの心子知らず:04/06/04 16:59 ID:WM0EjfzM
モサくてオサレに興味なさそうな人は嫌。
230名無しの心子知らず:04/06/04 17:13 ID:PQCenXpP
モサくてもオサレさんでも、気軽にお話できる人ならOKですが・・
231名無しの心子知らず:04/06/04 17:16 ID:hcd4fPkF
>>222
どうでもいいけど、緑区は川崎に接してないよ。
青葉区とか都筑区と勘違いしてない?
青葉区出来たの知らないとか?w
232名無しの心子知らず:04/06/04 17:21 ID:Sz/sgn7/
>>224 ソレダ!! 「二人組み作って〜」・・・嫌だったなぁ。
子供が幼稚園に入るとそのイメージが復活するのか、母親達が女子化しだしてる。
233名無しの心子知らず:04/06/04 17:22 ID:PurtLKSn
青葉区とか緑区とかなんかいい名前だわね。
234名無しの心子知らず:04/06/04 17:25 ID:WqWm6KBv
青葉区にすってきなママさんがいます。毎年愛読書JJ(古い?)の
グラビアみたいな年賀状ありがとう。
235名無しの心子知らず:04/06/04 17:42 ID:kNjQvHAR
>218
ちょっとはなしが違うけど、
最近越してきた群馬県伊勢崎市では、スーパーなどで、
まだ幼い幼児の前をすたすたひとりで歩いていく母親が多い。
幼児はそのあとを小走りで追いかけてついていってる。
幼い子供は、手をつないで一緒に歩くのが基本と思っていて驚いた。
大人しい子なら自分の前を歩かせるのもありだけど。
みんないい子なのね〜と、ちょっとうらやましくもある。
236名無しの心子知らず:04/06/04 18:10 ID:X8OjKeNd
>235
いいねぇ古風で、あくまでも主導権は親って感じで。
(関西圏は親の前を子に歩かせるへタレ多いよ)
私の母や祖母も富山出身でそんな感じ。子供が「こっちこっち〜」って
やっても絶対付いてこない。
親が偉いって立場貫いてる人は付き合ってて安心だなぁ。
237名無しの心子知らず:04/06/04 18:45 ID:BodyD28H
>>228
>眉間にシワを寄せたババたちが幼稚園の出口で猿人になってずっとお話

いやあ円陣だってわかるけどさ、猿人になってる姿を想像して禿ワロタ!
238名無しの心子知らず:04/06/04 19:19 ID:eFWuG9/D
>237
指摘されるまでわからなかった〜
激激激ワロタ〜!!
眉間にシワ寄せたババが猿人で円陣か。

でもババって・・園児のおばあちゃん達が集まってたの?
それとも小梨時代だから幼稚園ママンがババンに見えたの?
239名無しの心子知らず:04/06/04 19:34 ID:AgmIEnyW
うふ、おばあちゃんたちはこないでそ。
240名無しの心子知らず:04/06/04 19:35 ID:L9nhFp9D
顔をすっぽり被せる真っ黒サンバイザー最近勇気出して使用したよ。日焼け止め塗ると
かぶれるからね。知人にばれたら愛嬌でごまかすしかないな。。。
でもこれは優れ物だよ!!我が子には?にも?笑われたけどね。
手の甲にシミが出来るのも避けたいからオババみたいに手袋もしようか悩み中。
241名無しの心子知らず:04/06/05 15:20 ID:b07eo9Pz
私も可動式サンバイザー使ってみたい!
でもなんとなく近所の目を気にしちゃうヘタレなのさ。
遠くの公園とかでは使えるだろうけど。
知り合いがこのサンザイザー使ってたら、やっぱり引いちゃう?

>>240
ウチの近所では手袋してる人多いよ〜。私もしてます。
シミ出来てからじゃ遅いからね〜。
って・・若い頃ほったらかしだった私は既にシミだらけ。ウルウル
242名無しの心子知らず:04/06/05 22:07 ID:wSqB9ink
>241
使ってる人いるよ
「すっごいあやしい人だよね〜w」と本人が言ってたので、
私も同意して一緒に大笑いしました。
あっけらかーんとした人で、とてもつきあいやすいよ

他人の格好が、自分の価値基準から離れてるからって
ヒソヒソするような人に、良く思われたい?仲良くしたい?
243名無しの心子知らず:04/06/05 23:44 ID:RNgLl9gB
>236
主導権とかいう問題・・・?

仕事の関係以外で、主導権なんていう発想が出る人とは友達になりたくない。
244名無しの心子知らず:04/06/06 00:04 ID:9cRXqWaa
私もだ! 主導権うんぬんではないよ! 友達になりたくないよ
245名無しの心子知らず:04/06/06 00:27 ID:RJ4Cz7iP
>>243>>244
あたしは君たちみたいにいちいちアゲアシとる人と
友達になりたくない。
246名無しの心子知らず:04/06/06 08:31 ID:gi2Pv1fN
いいんじゃない?主導権。
親は保護者だもん。保護する側が
しっかり主導権を握るのは大事なこと。

子供の奴隷のごとく言うなりな人、
子供を導かず放置している人、
そういう人には好感わかない。
247名無しの心子知らず:04/06/06 08:53 ID:+T6QoFk0
スーパーではこどもの手は繋いでてホスィ・・・。
248名無しの心子知らず:04/06/06 09:00 ID:aR+dRO0t
>>242
長いものには巻かれろってのはあるけど、
そういう人間は私は嫌いなのでこっちから願い下げしてます。
いい人だっていっぱいいるのよ。
類は友を呼ぶって言葉があるけど、
自分が変わらないと回りの人間の種類も変わらないよ。
(私の体験談だよ)
249名無しの心子知らず:04/06/06 10:55 ID:yvIHR5zh
>>248
いいなあ、強いなあ。願い下げ、か。
強いなあ。自分に自信があるんだね。
私はどっちかっていうと「友達になっていただけるのでしょうか、
なっていただけないのでしょうか」なタイプだから。
250名無しの心子知らず:04/06/06 16:15 ID:FkLCe2E+
公園ママで
「うちの子は1月生まれで、みんなより成長が遅い、幼い、遅れてる」って
いつも言ってる人がいる。「ごめんね。早く生んであげられなくて」だって。

まわりのよく遊んでる子が5月、7月、9月生まれだからって、自分の子のこと
そこまで言う、ってひいたよ。

「あー、このままだと幼稚園で一番できない子だわ」
って散々言ってた。3月生まれの子が引っ越してきたら、その子より
体格もよくて、「あの子は上の子がいるから、しっかりしてるのよ。兄弟が
いる子は得してる」、いつもいつも、自分の子ができない、できないって連呼してた。

ただ、少し体格が小さくてみんなで遊ぶときについて行けないってことを
気にしすぎなんだよね。

251名無しの心子知らず:04/06/06 16:23 ID:aR+dRO0t
>>250
日本の人口今1億何千万もいるんだよ。
その人だけが友達じゃないよ。
自分に合う友達きっと見つかるよ。

>強い
は当たってるかもw気が強いとは良く言われるww
結構人間関係の修羅場潜り抜けてきた(ヤンキーではありませぬ。一応)
からね・・・
252名無しの心子知らず:04/06/06 16:23 ID:I/ecHtbH
>250
小学校上がるくらいまでは生まれ月の差ってあるよね。
でもそれを「できない」って…。
子供の前でも言ってるの?小さくても自分が否定されてるって
解るよね。かわいそうだ。
253名無しの心子知らず:04/06/06 16:37 ID:lPqYCYdR
園ママで、
何かっつーと自分をネタにして
「重いから」「この体だから」「デブだから覚えられやすい」
「どうしたら痩せるのかなー」ってそればっかの
デブママがいるのですが、もう何て言っていいか
わかんないのでやめて欲しい。
それ以外の話題は、実家がいかに金持ちかネタ。
わかった、あんたはスゴイお嬢様でデブなんだよね?
それはもう誰もがゲロ吐きそうなほどわかったから。
ほんと、どんなネタでもすべて同じところへ着地させるこの人に
うんざりです・・友達にまだなってないけど、多分なれないでしょう。
254名無しの心子知らず:04/06/06 18:20 ID:FkLCe2E+
>252
思いっきり自分の子前にして言ってる。

一時期、その子が友達を噛んじゃったり
他の子の腕に爪を立てて、歯を食いしばって「イーッ!!」と力を入れて
離さなかったりした時期があったんだけど、それも全部、
「うちの子はひとりだけ1月生まれだから、みんなについていけないのよねー」
だった。

他には「うちの子は幼い、幼稚だ」ってよく言ってた。

同じ学年で、すこしひらがなが読めたりする子がいると、「あの人は家で
教え込んでるから。」とか、「英語教室なんか行っても話せるようには
ならないよねー」自分も週3回行ってるのに。

「この子には何かひとつ、他の子より得意なものをみつけてあげたいから」
そうで、インター入学だって。なんか飛躍しすぎ。
255名無しの心子知らず:04/06/06 20:14 ID:w6ju0jgA
なりたくないのは京都人のママ
近県のせいか、まわりに何人かいるが、
あのまったりとした独特なイントネーションがダメ。
256名無しの心子知らず:04/06/06 20:20 ID:vZRXoGxP
地域で分けるのはどうかな〜・・
京都人て割と芯がしっかりしてるような気がする。
話し方はおっとりが多いけどね。
257名無しの心子知らず:04/06/06 20:20 ID:j28GOvTI
方言は平気だけど、京女はウラオモテありすぎってイメージで
おそろしいよ。
258名無しの心子知らず:04/06/06 21:04 ID:YFa46/zI
私も京都人はパス。
女々したところがイヤだ〜〜。
笑い方も「ウフフ・・」ってかんじだし、
全体的にヨソの土地の人のことはバカにしてる。
259名無しの心子知らず:04/06/06 21:04 ID:1Gndr6/b
私は九州出身のママがダメだ、、、
周りに何人かいたのですが、
皆距離梨でグングン身内化してくる。
会話も独特な大風呂敷の広げ方で
実家、学歴、ダンナ自慢等すごい田舎っぽかった。

260名無しの心子知らず:04/06/06 21:15 ID:Kt6xqoL1
>>253
そのひとの気持ちわかるよ。すごいコンプレックスが
あるんだと思う。デブって事ですごい辛い思いをたくさんしていて
卑屈になっていかないと生きて行けなかったんだろうね。
でも、自分を支えるための自信も必要で、それが家のことだけ
だったんだろう。なにもかもから否定されて生きていくと
そういうふうになるよ。歪んだ自信しかもてなくなる。

万が一、その人が痩せても、コンプレックスと卑屈さが
つきまとって、さらに苦しい戦いになるんだよね
261名無しの心子知らず :04/06/06 21:50 ID:cW1wQECR
普段は挨拶しても無視したりするくせに、自分が用がある時だけ愛想よく
話し掛けてきたり、馴れ馴れしい手紙を渡す人。
いるんですよ、こういう分かりやすいと言えば分かりやすいけど
極端な人って。

ちなみにその人の「自分が用がある時」というのは、自分の先輩が化粧品販売の
代理店を開店したから行ってみてあげてだの、友達が下着販売やっててちょっと
一緒にお茶でも飲みながら、おしゃべりでも、とかいう時。
その先輩や友達のことを思って、とかいうんだったら(かどうか分からないけど)
自分がいくらでも買ってあげれば?っての。

そもそも、そんな口コミで売ってるような化粧品や下着なんか買いたくないです。


262名無しの心子知らず:04/06/06 22:42 ID:kKbVhbYZ
>>253
私の友人にも同じような言い回しの人がいたよ。
ただその人はデブじゃなくて貧乏ってことなんだけどね。

迂闊にブランド物なんて持って遊べないんだけど
相手を違う角度から見て、褒めに褒めたら(節約が上手だね、無駄が無いね等)
あんまり「うちは貧乏だから・・」とか「お金が・・」とか
貧乏自慢なことを言わなくなったよ。
今では良い友人です。

253サンがコンプを持っている人と付き合うのが苦手なら
お互いに疲れるだけだから、疎遠になった方が無難かもね。




263名無しの心子知らず:04/06/07 09:01 ID:hOJnktcS
でも貧乏なら「節約上手」とも言えるけど
ぽっちゃりを超えたデブには、適当な裏返しの誉め言葉がないよね?
貧乏に金持ちなれば?とは誰も思わないけど、デブだから〜を連発されると
「じゃあ、ダイエットして痩せればいいのに?」と誰しもが感じるわけで、
その辺がイラつく原因だとも思う。デブは努力すれば克服できる程度の不幸だし、
本人の怠慢が引き起こした事態でもあるわけで。この人の場合、こんなデブな
私だけど実家は金持ちナノヨネ★とくるんだから聞いてるほうはあほらしくて
やってられん感じ。もっと違うコンプレックスで、良い面もある人と感じれば
付き合っていけるかもしれないけど、こういうつまらない人を持ち上げてまで
付き合う意味はなさそう。
264名無しの心子知らず:04/06/07 09:07 ID:7wENU/9u
>>262
253さんではないですが、参考にさせて下さいね。

私の娘がトメ似(女顔)なのですが、1歳年上の娘さんを持つママ友から
「小さい時に可愛いと、将来ブスになるんだよね」と、お互いの子どもが
いる側で言われて、どう返事をしていいのか分からないまま疎遠になった事があります。
(女顔だから「可愛い」と言われた程度。実際はブチャな顔立ち)
その人の娘さんはお父さん似だけど、私も男顔だからその人が言いたい気持ちも
分かる。けれど、何度も同じ事を言われるとさすがに引いた。

子ども同士を比較された時、誰も傷つけずに上手に切り返せる頭が欲しいと
つくづく思う。ママ友との付き合いはホント難しい。
265名無しの心子知らず:04/06/07 09:39 ID:nsb7EtNm
>>264
>「小さい時に可愛いと、将来ブスになるんだよね」

ソースは?と聞く。
266名無しの心子知らず:04/06/07 09:41 ID:nsb7EtNm
じゃあうちの子不細工だから将来かわいくなるね!(はぁと

と答えるとか。
267264:04/06/07 10:36 ID:7wENU/9u
>>265
もし、また同じ事があったら試してみますね。

>>266
その台詞を茶目っ気たっぷりに言ってみたいです。
実際そういう場面に遭遇したら、心臓バコバコになってしまうであろうヘタレな
私ですが。(w

我がブチャな娘がもし「愛嬌がある子」に育ってくれたなら、それでいいかな?と
のんびり構えていたため、件のママ友の一方的な言動に驚きましたが、その時
上手に対処できなかった自分に対して、情けなく感じていました。

>>265-266から早速レスを頂けて、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。
268名無しの心子知らず:04/06/07 11:22 ID:i4V3WqVZ
253じゃないけど、謙遜だか卑下だか知らんが、
相手が返し方に困る愚痴は言わないで欲しいよね。ウチの近所のママンも
「あー、痩せてて羨ましい」とか「パートしなくていいなんて羨ましい」など
返事に困る事をイチイチいう。最初のウチは「そんな事ないよ〜」とか
テキトウに返してたけど最近は返事もしたくなくなってきたよ。

あと、社交辞令が過ぎて相手を誉めまくる人も苦手。
どう考えてもありえないのに「キレイで羨ましい。若い頃よくスカウトされたんじゃない?」
とか・・・・ホント、恥ずかしい。特に周りに他のママ達がいる前でやらないでくれ。
笑い者にされてる気分になるんだよー。
269名無しの心子知らず:04/06/07 11:50 ID:J/HretEc
うーん、返事に困ること言う人いるね。私なんか沈黙が怖い
もんだから、そういう人がグループで話してるときに
そういう発言しちゃうと(返事に困る内容)シーンとしてる中
フォローせずにはいられないので困る。フォローしようがなくて
逆にどつぼにはまるときもあるし。 
大抵返事に困ること言う人はそれがコンプでなぐさめて欲しいんだなと
思う。

>>268
「ねー、それって誉め殺し?」と言ってヤレww
270名無しの心子知らず:04/06/07 12:00 ID:LhQda1aB
私の義理姉も最悪です。
私は両親が離婚してるんですがそれをいいことに自分の親は何をしてくれる、物を買ってくれた、
ハムをもってくるなどずーっと自慢話。
話すことがすきとかいてたけど自分の話を聞いて欲しいだけ。
私が話そうとしたら目線をずらして知らん顔。すかさず「ウチはねえ」と
またもや自分の自慢話。
相手の話を聞いて相手に合わせてあげよう、という気持ちが全くない女。
私と一回りも年が違うのにそういう態度。
私が言った事には水をさす。
もう、ストレスたまります。こんなやつとは親戚じゃなかったら絶対無視。
友達も少なそう。だから結婚も遅かったんでしょ?とひねくれて考えてしまう。
271名無しの心子知らず:04/06/07 12:29 ID:6OdgSdzr
デブだからを連発する人は、たぶん防衛線貼ってるんじゃないかな?
自分で分かっているんだからデブだって責めないで
見下して攻撃しないで、いじめないで。っていう主張だと思うよ。
だからそれを聞いてもイラつかない。かわいそうだと思うけど。
それだけ分かっていても痩せる努力ができないっていうことは
太っているせいにしないとならない何かが心の中に別にあるって事。
太るとわかっていても食べることに逃避してしまう。
それだけのストレスがあるって事だよ。
実家は金持ちって事でしか、自分を主張できないんだよ。
かわいそうだ。

自分の身近にそういう人がいたら、自慢している所を
うんと誉めてあげたい。認められているという自信を力に
痩せる努力をしてほしいと思う。
272名無しの心子知らず:04/06/07 12:43 ID:jvSoMyd1
>>259
恐い・・・一括りにしないで欲しい・・・・・・・・・鬱鬱鬱
273名無しの心子知らず:04/06/07 12:46 ID:nsb7EtNm
>>271
>自分の身近にそういう人がいたら、自慢している所を
>うんと誉めてあげたい。認められているという自信を力に
>痩せる努力をしてほしいと思う。

ただのママ友に対してそこまで親身になれないな〜。
私だったら距離を置く。
心狭いかしら?

274名無しの心子知らず:04/06/07 12:50 ID:PdEG6sh+
>>271
訳あってデブです。
あなたのような人とお友達になりたいです。
275名無しの心子知らず:04/06/07 12:51 ID:p1B1k8la
>>268
それいう人、友達だよ・・・
ボチボチ切ろうかなあ。
持ち上げているつもりなのかも知れないけど、
私のこと、周りに「PCのこと、何でも知ってる人」
と言いふらされていて本当に困ってる・・・
Accessもまともに使えない人間のどこが「何でも知ってる人」なんだろう?
おかげで、この前、別の友達に「PowerPointの使い方教えて」
と言われるし・・・
別に自慢したことなんかないのになあ。もう疲れたよ。
276名無しの心子知らず:04/06/07 13:04 ID:i8nTDHtB
>272
そーだよね。一括りにしないでほしい。
私も距離梨が大嫌いな吸収奥。東京出身の距離梨何人かに悩まされたからね。
277名無しの心子知らず:04/06/07 13:22 ID:jvSoMyd1
>>276
ありがd、なんかちょっと浮上できますた
278名無しの心子知らず:04/06/07 13:40 ID:aXVo/1yI
友達になりたい人
公園、児童館は子供を遊ばせるところだとわきまえている人
なりたくない人
公園、児童館は子供放置で
自分がママ友を作ったりママ友としゃべったりするだけのところと思っている人
そんな私も距離なし嫌いの九州在住の九州出身の奥です
279名無しの心子知らず:04/06/07 13:43 ID:Orgyag6X
>>259
ご自身はどちらの出身?
280名無しの心子知らず:04/06/07 14:59 ID:9EUtfcYD
出身県で友達になりたいとかなりたくないとか言う人とは友達になりたくないなあ。
あと血液型とかね。
「私B型の人って絶対ダメなの!」とかいう人。苦手です。
281名無しの心子知らず:04/06/07 15:47 ID:mEumkitN
>>280
母の職場にAB型の人が入ってきたの。で、本人もABは二重人格だとか性格が
悪いと言われているんですが、どう思いますかって気にかけてた。母曰く、ちょっと
変わった感じのする人(ABだからというわけではなんだろうが)だけど仕事も熱心
だし慣れようと必死にがんばる人だから別になんとも思ってなかったらしいんだけど
主任のおばさんってのが彼女が入社するなり「私、AB型の人と合わないのよねっ。
だって性格悪いじゃん」と言い放ったそう。母がやんわり「わざとそんな話した
んですか。ひどいですね」と言ったら「当たり前じゃない。最初に言っておかない
とね、AB型の女はつけあがるのよ」って言われたそうな。ちなみに母はO型だから
いいそうだ。新人の彼女、やっぱりそんなこと言われて相当ショックで母にしか
話しかけてこないらしく、それも主任は気に入らないようで「(母)さんは非常勤。
私は職員(区の保育園で働いてます)。立場考えたら質問は誰にするかわかってる
でしょーね。これだからAB型は・・・」と言ってるらしい。最近は彼女も
主任はもとからなんかにかこつけて人をけなす人なんだと知ったようで平然と
かわすようになったけど、血液型の性格なんて合ってない人もいるんだし、そんな
ことで友達選ばれたらたまんないな、私も。
282名無しの心子知らず:04/06/07 15:56 ID:/xgM6D08
前に入院中 プレイルームで子供を遊ばせていたら雑誌読んで 子供放置のママンがいた うちと同じ2才位でこっちに寄ってきたから一緒に遊んであげても そのママンはひたすら雑誌読んでる 一体何?って感じ
283名無しの心子知らず:04/06/07 16:01 ID:sOhdr/th
一言、ありがとう、とか ご迷惑かけます〜 があってもよいね。
でも、そのママは子供が遊んでる間に
雑誌を読みたかったんだよ。
あなたがいなくても、子供がご機嫌で遊んでいたなら
あなたのその考えは恩着せがましいかも。
284名無しの心子知らず:04/06/07 16:04 ID:BDMdmapa
>>280
私も苦手だー。偏見を持つ人って嫌い。
血液型でグループを分けての実験とかって番組が最近よくあるけど(園児を使ってとか)
あの実験で選ばれる人達ってすごい偏りがある。番組側の期待通りに動いてくれそうな子しか
選んでないよね。ナレーションも無理にこじつけっぽいし。
ああいう番組はあれくらい極端にしないと成立しないんだろうけどさ。

>281
そういう人が保育園の職員だなんてね。大勢の子を見るのにそんな考え方してたら
どんな影響が出ることか・・・恐ろしや。

>276
>私も距離梨が大嫌いな吸収奥。東京出身の距離梨何人かに悩まされたからね

って言ってる時点であなたも同じレベルに落ちちゃうんだよ。東京の人に距離梨が
多いみたいな言い方になってるし。
285名無しの心子知らず:04/06/07 16:07 ID:8UHsQ0X9
>>284
>276
>私も距離梨が大嫌いな吸収奥。東京出身の距離梨何人かに悩まされたからね

>って言ってる時点であなたも同じレベルに落ちちゃうんだよ。東京の人に距離梨が
>多いみたいな言い方になってるし。

そういう文意の読み取り方をしたのは貴方だけだと思うぞ。
例えの話をしたんだと思われ。要は出身なんざ関係ないって話しじゃろ。
286名無しの心子知らず:04/06/07 16:18 ID:nsb7EtNm
>>283
ドウイ。
2歳くらいなら目の届く範囲のプレイルームで
遊んでいても構わないと思うよ。
病院によっちゃ母親が診察中に子供だけ遊ばせておくところもあるし。
(もちろん受付とかのスタッフが見てるけど、遊んであげるわけではなく)
一緒に遊んであげたっていうのはあなたの勝手。
ま、普通は「遊んでいただいてすみません」ぐらいは言うけど。
287名無しの心子知らず:04/06/07 16:19 ID:jvSoMyd1
>>284
>>259みたいなのが嫌なレスしたからだよ、流れがあるし
288名無しの心子知らず:04/06/07 16:22 ID:mtZZyolx
血液型とかってばかみたい。
テレビで実験やってるのだって全部操作されてるって感じ。
1つの行動を見るにしても
やっぱりA型だからとかB型だからとか
先入観もってみてるんだよね。
会社にもそういう人がいて困っちゃうな。
未開地の宗教みたいだと思う。
289名無しの心子知らず:04/06/07 16:23 ID:sFDBJN1L
>>282
私はその状態で、さらに
ママン「○くんは、遊んでさえくれれば誰でもいいのね〜、あはは」
婆「ほんっと誰でもいいから寄っていって楽よね」
と子供に向かってほざきながら去っていったので非常に(ry
290名無しの心子知らず:04/06/07 16:36 ID:BDMdmapa
>285,>287
たとえ話をした、流れがあるというのは重々承知。
出身なんか関係ないんだから、>東京の人に距離梨が〜
というようなたとえの出し方も良くないんじゃないの?と言いたかった。
もしたまたま東京出身の人だったとしても限定しないで他県とか関東のほうとかでいいじゃん。
まあとにかく出身で人を決め付けたり「○○出身の人にこういう人が居て嫌だった」
みたいな言い方はしない方がいいと思います。
291名無しの心子知らず:04/06/07 16:58 ID:jvSoMyd1
259の臭いぷんぷん
292名無しの心子知らず:04/06/07 17:01 ID:QOH6FTxS
京都人だけど避けないでね。言っても代々〜などではなく親の仕事で
一瞬住んでただけなんですが、根性悪い人は同じ京都人からでも
嫌われます。でもあの独特の喋り方が警戒心を煽るのは分からんでもない。
293名無しの心子知らず:04/06/07 17:05 ID:r7YEpYqB
>>290
「○○出身の人にこういう人が居て嫌だった」「○○県の人って最悪」
と悪気なく言われてしまいどう返事したらいいか非常に困ったことが
あります。私は生まれも育ちも東京ですが、母も父もその○○県ですので
「ゴメン実はうちの父母ってその最悪の○○県・・私はその子供」とも
言い出しにくく・・鼻息荒く語ってる本人は私の両親が地方出身とは
少しも疑わず(イヤミではなく)困りました。
何か悪口を言うと、どこかで当てはまることがあるので私は何か批判するとき
は個人攻撃にならないように、ぼかすようにして気をつけてまふ。
(例、ある行政の窓口の態度の悪さを批判したいとき全体の人間のせいに
しない。あくまでたまたまその人がおかしかっただけという風に・・
それでもその対象者が知り合いの知り合いだったりする世間の狭い私・・)
294名無しの心子知らず:04/06/07 17:06 ID:r7YEpYqB
>>292
私は京言葉、結構すきだな〜
よく京おんなってイイって男性が言いますよね。
295名無しの心子知らず:04/06/07 17:08 ID:neoQFQWI
男受けがいい京言葉。

これがイヤなんじゃない?
296名無しの心子知らず:04/06/07 17:15 ID:BDMdmapa
>293
私も同じような経験があります。自分の親ではないんだけど友人の親が
ある地方の出身で、私はその親御さんも大好きでその県についても何とも思わないのに
別の友人がその子のいる前でその県の悪口を言い出したのです。
かばうとその子の親の出身だということがバレそうなので「みんながそうとは限らないでしょ」
というのが精一杯でしたがその子がかわいそうで、こういう無神経な発言は自分は控えようと
思ったものです。
297名無しの心子知らず:04/06/07 17:22 ID:BBVL86Go
>>271
分かる。誰より一番自分が、太って醜い自分を知っていて、自ら他人より下に
自分の位置を置いているので、それ以下の待遇にならないように
唯一のよりどころである「実家は金持ち」をことあるごとに話しては
自分はデブだけど、これ以上見下してくれるな!と防御している・・と。
いえ、私はデブではありませんがw、でもなんとなくそういう気持ちは分かる。
だけど人間関係、よほど昔からの親しい仲などでない限り誰もそこまで
読み取って、ましては自信をつけさせてはくれないのが普通だ。
自信っていうのは自分の努力によってしかつかないんだよ。誰かの言葉でついた
自信は結局まがいもので、何かあるとまたすぐにはがれて戻ってしまう。
だからもしこのデブが自分がすぐに「実家が金持ち」を連呼してしまう癖がある
ことに気づいているなら、なぜその話ばかりしてしまうのか、
どうすれば自分自身での自己評価が上がり、人から嫌われることを自ら招くような
言動を止めることができるのか、考えて改善していかなきゃ、結局は自分の
ためにならないんだよ。でもたぶんこのデブはきっと気づいてるんだろうな。
私も多分小心なだけな人なんだろうと思った。。
298名無しの心子知らず:04/06/07 17:23 ID:tqQXQr/v
園で、おしゃれで可愛くて明るい目立つママにしか絶対に話しかけない人がいる。
最初は「○○ちゃん可愛いね〜」に始まって親交深めようとしてる。
ちょっと年配とか地味、ダサ気味のママには鼻もかけない。
イヤ、自分と気が合いそうな人を選んでそうしてるんだろうし別にいいんだけど
なんとなくニガテで話しかけられても微妙に引き気味になってた。
こういう人って二面性ありそうで、正直あんまり近付きたくない。
今その人ボスママ予備軍みたいになってます。
299名無しの心子知らず:04/06/07 17:49 ID:BBVL86Go
今ここで「園児の血液型別行動ヤラセクサイよね?」的話題を読んで
「おぉ〜〜そう思ってたのは自分だけではなかったか!」と思って
やっぱりそう思ってる人って多いのかしら?我が子と比べても
全然合ってない、と感じてる人いるんだろうな、と
さっそくスレ立てようかと試みたがdion立てられなかった。
誰かこの話題興味あって立ててみたい人、やってみてほしいです。
300433:04/06/07 21:50 ID:pKfByNQI
ママ友ができなくてって言っている子がいるけど、どうみても
その子に原因があるのではと思ってしまう。
毎日髪の毛を洗わないみたいで髪の毛はべったりして時々フケがでている。
自分と旦那は高学歴だから低学歴のママ友がひがんで仲間に入れてくれない、
地方をバカにするなど。
301名無しの心子知らず:04/06/07 21:54 ID:pKfByNQI
あ、433はまちがい、すまんです!
302名無しの心子知らず:04/06/07 21:58 ID://13x1wn
なんか最初なに?って思った人がいる。なんかオーラが違うんだよね。
でも、少しずつ彼女変わって行きました。
表情が凄く柔和になってきた.最初人を寄せ付けない雰囲気あったから。
ちょっと聞いてみたけどいろいろあったみたい。
でも抜けたって感じがした。彼女、面白いの。話べただけど。
何か好きです。
303名無しの心子知らず:04/06/07 23:03 ID:i/7N6diI
>296
名古屋人もかなり言われますよー。しかもB型。その手の話題で無言になることしばしば。
でももうかなり慣れたけど。
304名無しの心子知らず:04/06/07 23:42 ID:zs2bsCVI
高校の時寮に住んでて北海道から、沖縄の子迄いたけど、
どこの出身とか関係なしに性格悪いやつは悪いし、
良い子は本当に良い子だよ。
トメがそういうのに五月蝿くて困る。
血液型と干支、字画。
もう子供の名前決める時だって五月蝿くて
気が狂いそうになりましたよ。
相手にしない事だね、そういう人たちは。
305名無しの心子知らず:04/06/08 09:07 ID:kq9cgOVa
>>297
私も小心者のデブだから、その金持ちデブの気持ちはわかるんだよ・・・
でも予防線云々って言ってもそれは単なる言い訳。
自分にも一時言い訳がましかった時期があったなぁ。
直接デブへの言い訳っていうよりそっから来るコンプの色んなことに。
ここでそれを分かってくれる人もいるんだ〜と少し驚いたけど
たいていは皆退いてフェードアウト。
そして言い訳がましい自分にも嫌気がさして
最近では開き直ってるよ。
見下すなっつっても見下す人はいるし
コンプレックスもまだあるから
友達は全然多くないけど、気楽。
ダイエットも地道〜に続けてます。
誰かが言うようにやせたからってコンプレックスがなくなる訳ではないとは思うけど
努力しないよりは多少マシかと。
306271:04/06/08 09:59 ID:U3Gfli/i
私も小心者のデブでした。見下す人を呼び寄せる要素が
自分にあったと分かったのは、自分がその人たちの敵になってから。
それと、見下さない友達ができてから。
見下す人は、最初世話焼きの顔して近付いて。
見下せない要素ができたり、はむかったら叩くんですよね。
攻撃されて悔しくて見返したくて痩せました。
でも、頑張れば頑張る程、攻撃は熾烈になるんですよね。
で、一呼吸おいてみてみると、叩く人は家庭やいろいろなストレス
を抱えていることや、共通の話題として、また自分が叩かれない
ために私を叩くことが必要なんだと分かったんです。
で、そのためには昔の太って卑屈な私が必要だったわけです。
もう縁のない人たちなんだし、気にするのはやめようと思いました。
今の私には、見下さない友達がいますし、認めてくれる友達がいます。
ダイエットも気を抜くと膨らむけどあせらず続けてます。
悪意を向けられて辛かったけど、その分悪意を向けない人になりたい
307名無しの心子知らず:04/06/08 10:34 ID:P2UdImOd
>>306=271
ダイエット成功おめで?
誰かを叩くことで自分のストレスを発散している人は、そこで満足しているのかもね。
自分がストレスの元に立ち向かわない限り、何も改善しないだろうけれども。
世の中いろんな人がいるけれど、306さんは良いお友達に出会えて良かったね。

スレ違いなのでsage

308名無しの心子知らず:04/06/08 10:36 ID:dRi2qFxc
なんか、すごい勉強になった。
コンプ、ストレスはその人、その人で違うけど
皆、深いところに原因があるんだなって思った。

デブだからキライ、貧乏だから付き合わないって
人の親として精神が錬れていなかった。
自分だってコンプ、ストレスがあるのに・・・。

うん、なんか目から鱗だった。
2ちゃんってスゲー。惚れ直したよ。
309名無しの心子知らず:04/06/08 11:20 ID:+leUX62E
>306>307
私の身近にも太ってる+貧乏な人がいるんだ。貧乏なのは旦那が働かないから、太ってるのは
自分の今おかれている状況のストレスからだと思うんだけど、とても卑屈になってしまっている。
その感情の理解はできるし話を聞いてあげることはできるんだけど、何の解決にもなっていないんだよね。
306、307はさ、そういう時に回りの人に何を求めてた?
話を聞いてくれるだけで満足だった?友人として何かしてあげれることってあるんだろうか。
310309:04/06/08 11:21 ID:+leUX62E
ごめん。>305、>306だった。
311271:04/06/08 13:20 ID:U3Gfli/i
>>307
…ありがとう。なんか頭をなでてもらえた気持ちになった。

>>309
私は貧乏のほうはちょっとわからないんだけど…。
卑屈なときって、誰にも自分が認められて無いというか。
みんなが、あざわらっているように感じるというか…。
(だからこそ、ちょっとでも親切にされるとすぐ心の友状態に
なってしまって、皿のようにあけひろげにしてしまって
そこで見えたことをまた馬鹿にされてしまったり)
私は、だれかひとりでもよかったから、誰かに認めてほしかった。
自分なりに頑張っていること(人からみたらたいしたレベルじゃ
なくても自分なりには精一杯のときってあるでしょう?)
認めてほしかった。そこにいていいんだよ。って。
嘘でもいいから、大好きでいてほしかった。必要としてほしかった。
312名無しの心子知らず:04/06/08 15:24 ID:bfuuULcM
>271さん
>悪意を向けられて辛かったけど、その分悪意を向けない人になりたい
って言えるなんて素敵な方ですね。
良いお友達もいらっしゃるようだし>311で書かれた以前のお気持ちを糧にして
これからも頑張ってくださいね。

私はあなたの様なママと友達になりたいです。
313名無しの心子知らず:04/06/08 17:56 ID:OVXCU2j+
血液型云々ってのは、飽くまでも統計学なので。
「血液型占い」なんてのが胡散臭さ激増させてるんだけど、
統計学として見れば、それなりに楽しめる。
314名無しの心子知らず:04/06/08 20:38 ID:85gqlWZI
学歴に拘るママが嫌だ。
その他大勢といる時はただの人当たりの良い普通の人なのに
私と二人になると自分や旦那・はたまた友人の学歴や職業、
年齢とかの話にもって行きたがる。
先日も自分の大学や高校(がいかに優秀ですばらしいか)の話をし始めたので
不自然なほど必死に話を逸らせてしまいますた。
315名無しの心子知らず:04/06/08 21:18 ID:F/FfdQII
こんばんわ。子供が幼稚園でいじめられて悩んでるけど
そのおやは外の子供の悪口を私に言ってくる。
なんだかなー
316309:04/06/08 21:33 ID:+leUX62E
>271
ありがとう。すべてが私の友人に当てはまりはしないけれど、
認め、認められることの大切さを改めて実感しました。
全ての人間関係ってそこにあるよね。
>314の話のように他人を学歴でしか見れないママってのも同じだね。
他人を学歴でしか見れないってことは、それでしか自分が認められないと思っているからじゃないかなぁ。
だから必死のアピール。
逆パターンだけど根本は同じな気がする。
317名無しの心子知らず:04/06/08 22:49 ID:ccFDcQXn
二ヶ月早いだけで、うちの子をお兄ちゃん扱いするのはやめて欲しい。
一歳代の頃はまあ仕方ないけど、もう三歳。
寝返りから始まって、あんよ、乳離れ、おしゃべり、トイレトレまで、
「○○君はお兄ちゃんだから早いね」って…。
毎度毎度じゃあ、「いやいや、うちの子の月齢になっても出来てないじゃん!」って言いたくなる。
なんていうのかなあ、二ヶ月違いなんて、差ないよね?
うちの子を誉めてるようで、「うちの子が出来てないのは生まれが遅いからよ!フン!」て感じる私は心狭いかな?
318名無しの心子知らず:04/06/08 22:59 ID:pZksQDqv
狭いかも
319名無しの心子知らず:04/06/08 23:02 ID:kq9cgOVa
>>309
遅くなりましたが305です。
多分、デブとか貧乏とかコンプの内容に関わらず、
卑屈になってるときって自分で自分が嫌いでどうしようもなくなってると思う。
自分は自分のままでは価値のない人間だと思い込んでるからね
だから何かをして欲しいじゃなくて
難しいかもしれないけど無条件でそのままの彼女を認めてあげてください。
がんばってるね、でもそのままでもいいんだよ。
私はそのままのあなたが好きで友達でいるんだよ
ってなメッセージを有言無言で伝えるだけで充分・・・だと思う
私にはそういうママ友はいないんだけどさ。
かろうじて学生時代の友達にそういうクサイこと言ってくれる友達がいるのが救いですが。

いつか色んな意味で乗り越えて、今を振り返ったら
>>306さんのように人の痛みを本当にわかってあげることが少しでもできるような気がします。
その日までがんばるぞ〜
320名無しの心子知らず:04/06/08 23:55 ID:qh3Klj2q
友達になりたい、とかなりたくないとか言っていられるだけ羨ましい。
私はそれ以前の問題です。
まもなく3歳になる娘は我が強く人見知りも未だにするし扱いにくいタイプなので、
一緒にみんなでお出かけとか絶対に不可能。
私自身は社交的なタイプなので、この状況はかなりつらいです。
公園で知り合ったママさんと楽しくおしゃべりをしてると、怖い顔で「しゃべらないで!」
とキレる娘。気をつかって「ごめんねー」と遠ざかるママさん、、、。
いつになったら楽しく人間関係を築けるのだろう。真剣に悩んでます。
321名無しの心子知らず:04/06/09 01:08 ID:SJ5AJq3K
幼児や子供はうるさくて当たり前って感じのお母さんは絶対嫌。もれ
なく馬鹿餓鬼が遊びに着たりしたら部屋汚されかねないし。
あんたの馬鹿餓鬼と違って利発で落ち着いた子供なんていくらでも
いますよ。
322名無しの心子知らず:04/06/09 03:05 ID:0qwkT1oP
この前、稽古事の帰り、用事でお邪魔した親子のオウチでお昼をご馳走になった
最初は店屋物を頼もうかとか言ってたけど、すごいケチな別の親子もいて
あ〜場の雰囲気気まずいかもとちょっと憂鬱だった
ケチなママは、いつも文句ばかり言って、絶対割り勘とか宣言するくせに
自分はライスのみで、他人のおかずに手を出す人だったから。子供も同じく。

ところが、お邪魔したお宅のママが「ありあわせでいい?」と手料理を出してくれました。
ゴハンと味噌汁とサラダと煮物に、チンして食べるから揚げのお昼ゴハン
ケチ親子はから揚げばかりを食べていたけど
もう一組の親子とうちは、親子揃ってから揚げに手を出す気になれないほど食事を堪能
ゴハンは炊きたてで、お味噌汁は具沢山でおいしいし
サラダの自家製ドレッシングはレシピを教えてもらったほど。煮物もおいしかった。
手際もよくて、多分ゴハンはおうちにお邪魔する直前に用意されてたんだろう
(少し先に戻って片付けるねって言われて、15分くらい後にお邪魔したから)
ありあわせで・・・と言われて20分もしないうちに食卓が完成していた

帰り道、ケチママはから揚げが少ないと文句ばかり言っていた

気を使わせないよう、さりげなくお昼を振舞ってくれたママとは友達になりたい
ケチママとは、早く縁切りしたい

食い意地張ってるみたいで恥ずかしいけど、お昼ママは食事以外でも、ニコニコ笑顔を絶やさず
だけど、自分の考えを通したいときにはちゃんと主張できるし
周りへの気遣いもさりげないけど心がこもってる、人として品がある人だなと思った。
323名無しの心子知らず:04/06/09 06:46 ID:VA8yxwBg
>>322
そのご馳走してくれたママすごい好感持てますね。
押し付けがましくないし。
サラッと「ありあわせでいい?」なんて言えちゃうの素敵だわ〜。

それなのに・・・ケチママといったら・・・
>>自分はライスのみで、他人のおかずに手を出す人だったから。子供も同じく。

ちょっと信じられない。
324名無しの心子知らず:04/06/09 09:31 ID:hbJLeOJ6
なりたくない人
人の話に 否定してくる、私の方が知ってるからって
語りだす、健康オタク
325名無しの心子知らず:04/06/09 09:36 ID:q6s/Jpt6
やっぱ人の話を聞かない人は嫌だなー。
なので、私も聞き上手になろうと思って努力はしてるけど難しい・・・
そういうことが自然に出来る人とはお友達になりたい。
326名無しの心子知らず:04/06/09 10:07 ID:rVZ0ZN6Z
>>324
そうそう、すぐ話を自分のほうに持っていく人嫌だ。
ふいんき(←なぜか変換できない)全く読めてないのに
本人は話し上手だと思っている。自分でも「口が達者だから〜」と言っている。
と言っても話はダラダラ続くだけで面白くもなく為にもならずオチも無し。
327名無しの心子知らず:04/06/09 10:12 ID:ZMAf69Vz
>324、>326
2ちゃんでもよく出没するタイプですね。
328名無しの心子知らず:04/06/09 10:19 ID:EDLFM2K8
明石や秋刀魚みたいな人ですか?
329名無しの心子知らず:04/06/09 11:05 ID:1PaDQgDE
ふんいき→雰囲気

ふいんきは間違いなんだよン
330名無しの心子知らず:04/06/09 11:11 ID:wessHFAp
>ふいんき(←なぜか変換できない

え、これ知らないの?ガイドライン板の
「何故か変換できないのガイドライン」を見てきなよ。
沢山あるから。
これ、わざと遊んでるだけだからさー
331名無しの心子知らず:04/06/09 11:15 ID:HbuZ0fQC
>>322に出てくるケチママ、最悪・・・
よくそんなんで友達いるね。不思議。
332名無しの心子知らず:04/06/09 12:10 ID:QFtTU1zi
>>331
私はここに書かれてるような妙な人に出会ったことがないんだけどw
外食すると自分はライスのみで他の人のおかずに手を出す・・
なんて人に実際に出会ってしまったら、腹が立つ以前に笑ってしまうかもw
333名無しの心子知らず:04/06/09 12:14 ID:TQacuqWy
>>332
私も、腹が立つってより
「なんで?なんで?ライスだけ?おかず食べないの??」
と疑問に思い追求してしまうかも。
パンだけならまだしもライスだけってのはないだろう。
朝食はパンとコーヒーならありだけどライスと日本茶は有り得ん。
334名無しの心子知らず:04/06/09 12:46 ID:SyVnSogU
>>332

そこまではひどくないけど(ごめん)
けちけちママンいるよね。
人の家のおかしとか食い散らかしてるタイプ。
お礼も言わないくせに
「うちの子よく食べるでしょ?(はぁと」

その前に、よく食べるってわかっているなら
お菓子ぐらい持参しる!
335322:04/06/09 12:47 ID:W2KOIHRx
ケチママのライスのみオーダーは
「うちの子、あんまり食べないし、
外食(出前でも)は勿体無いしぃ〜ライスだけでもご相伴するよ」
と、いつも言うけど、子供は勿論納得してないし、本人も
「それどんな味?一口ちょうだ・・・」・・・「い」と言う前に箸がのびる
子供もそれ見て「味見〜〜」と手が出る
怒るより、ポカーンとなってしまうし、笑ってしまうほどみっともないけど
中には真剣に怒る人もいて、それは当然なんだけど気まずくなったりします。

ケチママとは殆どお付き合いをしていないけど
稽古事で、親たちが持ち回りでイベントのお手伝いとかしていて
今回は夏のイベント係が割り振られて、ケチママもメンバーになってしまった(鬱

お昼を振舞ってくれたママは、今までのいきさつを見ていて
手作りのお昼を考えてくれたのかなと思った。
食事のことの限らず、そのママのよい面を見習いたいなと思います
336名無しの心子知らず:04/06/09 14:02 ID:BDna2YS8
ケチママって外食ケチるわりにはお稽古って・・・
337名無しの心子知らず:04/06/09 15:44 ID:lvD6YbOl
ライスとドリンクとか単品で頼んでいくと高くない?
それだったら小丼セットとかお子様セット頼んで子供と半分こしたほうが
ましだと思うんだけど、たぶんケチママは確信犯だね。
そんな周りが気分悪くなることわからない人とは付き合えないね。
338名無しの心子知らず:04/06/09 15:59 ID:TQacuqWy
>>337
だから確信犯の意味違うんだけど・・
339名無しの心子知らず:04/06/09 16:31 ID:Zq9hOLWQ
ケチママって青春楽しむ間もなく若くして結婚しちゃった人に多くないですか?
中学の同級生とかみてるとそんな感じ。やっぱりある程度大学生活を楽しんだ
余裕のある人とのほうが合うな。そうでなくても、仕事をもってて外をちゃんと
知ってる人とか。
340名無しの心子知らず:04/06/09 16:53 ID:2vLxHW3N
>339
私の身近なケチママは実家が手広く商売していたとかで小金持ち。
「高校の時に週2〜3万は小遣いを貰い、勤めに出てからも貯金なんて
ゼロ。給与では足りなくて親のカードで買い物してた」というタイプ。
けど結婚した旦那はごく普通のサラリーマン。
元々普通にお金を使うってことが出来ない人だから、今度は浪費家から
極端なケチに変身。口癖は「はぁ〜お金がない」「はぁ〜お金のある人が
1番」ってそればかり言ってます。
341名無しの心子知らず:04/06/09 16:54 ID:rlf24dU+
まだ30歳くらいなのにすでにおばさんみたいな
人は苦手。喋り方とか雰囲気など。
後子供に話し掛ける声が大きくてわざとらしい人。
342名無しの心子知らず:04/06/09 17:00 ID:j2pFvYiV
>339 何となくわかる。ケチではないけど節約家のママ友がいる。
本人は節約してるつもりないから…質素というのかな?
高卒後、近所に就職。
海外旅行(国内も家族旅行のみ)や合コンもした事ないし、街Wに買い物にも行かない、派手にお金を使った事ない人。
スーパーに入ってるブランドも買った事ないみたいだし…。
凄くいい人だけど子育て以外話合わない。
うちの子の服、違うママ友が「いくら?」と聞くから「39かな?」と答えたら390円だと思ってたみたい。
ランチもイタリアン食べに行って、1000円でびっくりしてた。
ケチとかでなく、価値観にない価格帯みたい。
343名無しの心子知らず:04/06/09 17:05 ID:Gue2+eDp
>>342
凄くいい人ならほんわかしててそういうのもいいな。がめついとかじゃないならいい。
がめつい人は本当にいや〜〜〜
344322:04/06/09 17:07 ID:I4hNOUa4
ケチママの行状は、セコケチスレになってしまってスレ違いですが・・・
ファミレスでも、出前でも、ライスと水って人です。持参のふりかけかけて食べてます。
「周りなんて気にしない。自分に自信があれば堂々としてればいいの!」
ほかのママが近所付き合いの愚痴とかこぼすと、そんな風に言ってます
彼女以外の人が言えば、正しいことかもしれないけど。

お稽古は、元々育児サークルで実費で講師を呼んでたのが独立した形で
月謝は相場に比べればかなり安いです。
それだけに、親はイベントするたびに手伝いしたり労力は求められますが
ケチママ以外とは、お手伝い係を通じて仲良くなれたりするので苦ではない

今回は、友達になりたい、なりたくないの両極端に同時に接しちゃったなという感想。

ちなみに、ケチママは青春は楽しんだと思うけど・・・
大卒だって言ってたし、30で結婚したって言ってたし・・・
自分から青春を謳歌したってジュリアナ踊り披露してくれたこともあったし・・・
この人さえいなければ、すごくいい所(お稽古)なんだけどな・・・
345名無しの心子知らず:04/06/09 17:07 ID:FnR8aSyt
会うたびに、いつもいつも誰かのことで怒ってたり、ムッとしてたり、
腹立ってたりしてると言っている人がいます。
いつもいつも誰かのことで、というのもたいていいつも違う人。
内容も、だからなんであなたがそんなに怒ってるの?っていうようなことばかり。
(具合が悪いと言ってたとか、託児所でなく実家の親に子どもを見てもらって
いる人だからとか、まだ夫婦2人だからって旅行や趣味三昧している人がいるとか、
本当にその程度のこと)
私のことも、何を怒られているか、誰にどう言われているか分からないので
最近では避けてます。
あんなにいつもいつも、カリカリイライラ人のことで怒ってばっかりいて、
生きてて楽しいのかな?
346名無しの心子知らず:04/06/09 17:19 ID:SyVnSogU
>345

そういう人はそういう不満を言うのが楽しいから放置すべし
347名無しの心子知らず:04/06/09 17:23 ID:VA8yxwBg
>>ジュリアナ踊り披露してくれたこともあったし・・・

ワロタ
348名無しの心子知らず:04/06/09 17:24 ID:aufXshz9
>>345
こんな120%分かりやすい人、345だけじゃなく周囲の人
みんな苦手と思ってるよ。
やっかいなのはやっぱり分かりにくい人なわけで
こんな人の相手なら別に無視してたって構わない。
どこで怒られたって聞いてる人は「またか」と思うだけ。
っていうか賢い人はすでに近寄ってないはず。
そばにいるだけで仲間と思われそうだし
349名無しの心子知らず:04/06/09 17:48 ID:tw2TKZ9+
>>345
子供も筋金入りのケチに育つのかな?
350名無しの心子知らず:04/06/09 18:10 ID:WI0O+fBF
すごくマメにみんなに連絡を取っている人がいる。
マメなのはいいんだけど、その内容が
「人間関係って難しいよね〜・・・。」って。
勝手に悩んで 勝手に人の悩みまで広げてる。

聞いてるだけの人もいるんだろうけど、一緒になって
人の不幸は蜜の味!で話してる人々。 
子供じゃないんだから!と言いたい。
351名無しの心子知らず:04/06/09 19:11 ID:dZROyPSP
>>349
小学校のクラスメート、親がケチケチだったから、娘もケチケチになってたよ。
放課後遊んでると、お一人様一点に一緒に連れて行かれたよ。
まだ20代なのに、40近くに見える

352名無しの心子知らず:04/06/09 19:13 ID:xrFamZiH
>>342
私のそばにもそういう人います。一歩も地元を出たことがない、街のデパートにも
いかない。っていうか、買い物は食べ物だけスーパーで。子供服もみんな御下がり。
最初は、主婦の鑑って思っていたのですが、地元のはずなのに、皆で○○で
遊ぼうってことになると、「どうやって行くかわからない」といって、人の車の
後ろをついていくか、親切な人の車に同乗。
でも、ある日、彼女が、私がくるのを知らなかったらしく、
「行ったことないから知らない」といって、他のママ達を待たせてまで、
ある場所に行こうとしていたんです。私も誘われたので行ったんだけど、
実はそこは、私と最低2回は行ったことある場所でした。で、気まずそうな、っていうか
まるで、私がそこにいるのが悪いような顔されました。
30も半ばになって、子供もいるのに、他の人に頼ってばかりいるのってどうなんだろう?
でも、自分は倹約家、家事上手、ってさりげなくアピールして、周りもそういう
認識があるんだけど、裏を見てしまったので信用できないんですよね。
わからなければ調べるっていう感覚がない人って、ちょっとつきあいづらい。
説明しても、「わからないから、後ろからついていく」で終わり。危ないと
思うんだけどなぁ。
353名無しの心子知らず:04/06/09 19:17 ID:tzA15hvM
>352
そういう人は、他人は使うものと思っているんでしょうね。
ケチというよりせこい。いやらしい人だなー
354名無しの心子知らず:04/06/09 19:48 ID:Uj34EVvz
>>345
そういうひとは、そういうひと同志でつるむみたいです。
で、そういう場合は怒る対象が特定のひとりなの。
その家が実家にあずけようと、どういう金の使い方しようと
あんたらが怒ることじゃないでしょうと小一時間。。。
で、自分の仲間がその対象と同じことをしても怒らず
「あなたはいいのよ、でも(その女)は許せないだめー」
ハァ?って感じです。いうほうもわかんないし、それをいっても
まったくなんの疑問を持たない感性も理解不能。
というか、そういう人が子供育てているんだよね。
心優しい子供が育つわけないと思う
355名無しの心子知らず:04/06/09 19:50 ID:QMA12Aoo
>>352
2ちゃんだったら、散々ガイシュツな質問して、過去ログ読めとか
教えてチャンウザとかぐぐれとか言われるタイプですな、そのママさん。
356名無しの心子知らず:04/06/09 21:48 ID:gobohWKc
人の話にすぐケチつける人ってヤダ。

連休前とか、自慢じゃなく今度はどこへ行く話しになるよね。
その人は○○へ行く、って話しがでると、「そんなとこ、行きたくなーい。つまんないから」
「うちの旦那がつまんないとこだって言ってた。」とか言ってすぐけなす。

みんながどっかへ行くわけでもなくて、「お金ないから、行かないよ」って
人もいるんだし、自分が行かないからって、毎回毎回、ケチつけなくてもって思うよ。

自分が言われたら、どう思うのかな?もう、みんなそういうこと言うの慣れてるし
あんま気にしてないけど。
357名無しの心子知らず:04/06/09 21:49 ID:dBz+Z4QI
_| ̄|○とorzのプラモが、景品交換に登場! ゲット汁
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1056065639/
358名無しの心子知らず:04/06/09 21:51 ID:upVoThmA
スレ違いかもしれない
けど聞いてほしいです。。。
今日久々にあるママ友から
『最近連絡無いけど元気ー?また遊ぼうよー』
『今日は〇〇ちゃん(共通のママ友)とデパートにきてるんだー水着を買って夏に一緒にプールに行くんだよー』
みたいなメールがきて
『元気だよー、また遊びに行かせてね。
でも最近昼間バイト始めたから少し忙しいんだー』
『可愛いのみつかるといいね、
プールも楽しんでね!私は頑張って働くよぉ(涙)』と返事したら
『何でそんなに働くの?(夜もバイトしてます)
なんかちょっと会わない間にずいぶん変わったね。。。』
って返ってきてかなり
欝です。私何か
気に障る事言ったのかな。
これからどう接して
いいか悩みます。
359名無しの心子知らず:04/06/09 21:52 ID:Ht2iBOGN
>>354
>で、自分の仲間がその対象と同じことをしても怒らず
>「あなたはいいのよ、でも(その女)は許せないだめー」
>ハァ?って感じです。

いたいた!そういうタイプの人、ほんとうにそういう人は
おんなじタイプでつるむよ。
私はターゲットにされていて、同じようなことしてる仲間の人には
「○○ちゃん(仲間内?の人)はいいのよ!アンタ(私のこと)はダメ!」
ってよく言われて、
なんで??とよく思ってました。要するに好みなんだよね。
360名無しの心子知らず:04/06/09 22:20 ID:q6s/Jpt6
>356
私の元ママ友もまさにそんな感じ。
ずっと我慢してきたけど、相手するのも嫌になってフェードアウトした。
人が行こうとしてる所や、やろうとしてる事に必ずケチつける。
「あー、あそこね。たいした事ないよ」とか「あー、あれね。意味ないよ」
常に自分は物知りで正しいと思ってるが、大して知ってるわけではない。
むしろ知らないかも。世界が狭い。上沼○美子が大好き。(これは関係ないか)
話してても面白くない。
一度こちらが同じようにケチつけ返したら、とーってもムキになってた。
私も大人気ないが・・・
やっぱりあなたもケチつけられたら嫌でしょ?と思ったけど
あえて何も言わずに、係わり合いを避けました。
でも、こういう人に上手に対応する人もいて、心が広いなぁと感心します。
361名無しの心子知らず:04/06/09 23:54 ID:j2pFvYiV
>343
いい人です。
「でもなんかモニョるなあ、髪真っ黒で、いつもひっつめて、オ○ム信者さんみたい」
と思ってたら、やはり宗教に熱心な方でした。

さりげなく誘われます。
362名無しの心子知らず:04/06/10 00:10 ID:IQUaV1Dw
友人の子供が通っている幼稚園ママたちの間ではお互いを(子供ではなく、
母親同士)を愛称で呼び合っているそうです。若ママが多いからではなく、
もう30半ば過ぎたもの同士が○○ちゃんとか言い合っているとか。自分は
そんな人たちとはお近づきになりたくないです。
363名無しの心子知らず:04/06/10 00:16 ID:Bqym//dH
>>358
気に障ったんじゃなくて、生活のペースが合わなくなって寂しかったんじゃないの?
『プールも楽しんでね!私は頑張って働くよぉ(涙)』→なんでそんなに働くの?って思うよ。
夏休みのことなんだから、わたしだったら「一緒に行きたい。仕事の都合つけるから決まったら教えて」
ってな感じで返すな。
364名無しの心子知らず:04/06/10 00:18 ID:Bqym//dH
>>358
気に障ったんじゃなくて、生活のペースが合わなくなって寂しかったんじゃないの?
『プールも楽しんでね!私は頑張って働くよぉ(涙)』→なんでそんなに働くの?って思うよ。
夏休みのことなんだから、わたしだったら「一緒に行きたい。仕事の都合つけるから決まったら教えて」
ってな感じで返すな。
365名無しの心子知らず:04/06/10 00:19 ID:Bqym//dH
二重カキコ、スマソ…
366名無しの心子知らず:04/06/10 00:43 ID:baCsfMHv
ルーズな人。
367名無しの心子知らず:04/06/10 00:59 ID:Bqym//dH
ごめんなさい。
368名無しの心子知らず:04/06/10 01:01 ID:tVlEJYYN
>>362
なんで?お互いの呼び方が愛称だとダメなの?

私は、そんな事で「近づきたくない」とか言ってる
362のような器の小さい方とお友達になりなくないな。
369名無しの心子知らず:04/06/10 01:05 ID:FUOzT63I
>>368
愛称によるかな〜いい年して
「ナッキー」「マッキー」とか「えみちゃん」「ゆみちゃん」とか
そういうのは私もあんまり好きじゃないかも
友人の間だけなら別にいいけど、幼稚園のバス待ちとか
人目の多いところでもそれっていうのは、ちょっとね・・・
370名無しの心子知らず:04/06/10 01:09 ID:RLZgwlhV
>>369
まぁ客観的に見ても下品だよね。
名前で呼ぶにしても「さん」付けのほうがいいかも。
あ、呼び捨てよりはちゃん付けのがマシかな。
371358:04/06/10 01:10 ID:nCSATlal
363=364=365タンありがとうです。
そっかあ、私も少し配慮にかけてたかな。。。
メールって難しいですよね。
でもね、一番ショックだったのは
>会わない間にずいぶん変わったね。
ってとこです。
そこまで言われる
ようなことしたかなぁってすごい悩んでます。
あと、そのデパートに
一緒に行った共通の友達のこともかなり
ネタしてた(かばったりもしてたけど、
同調できる部分もありましたので同罪ですが)
から、
『いきなりなんでそんなに仲良しなの?
ちょっと恐いなぁ』
『もしかして私もネタにされてるのかな』
って思ってしまって
『私もぜひ一緒に!』
って言葉はどうしてもでませんでした。 長文スマソ。。。
372名無しの心子知らず:04/06/10 01:19 ID:DSWJmHsw
>>370
下品かぁ…私はまさにそうだ。
しかもよしこ(仮)とよしえ(仮)がいるから、一方はよっちゃん、いっぽうは
よっしーだよ。
30も過ぎて最初は恥ずかしかったけど、慣れちゃった。
でもここで○○ちゃんって呼ぶの変って言ってる人は、ママ友以外でも愛称で呼んだり
しないの?
友達を差別してるみたいで変だと思うけど。
あと、別に公式の場で愛称で呼ぶならともかく、幼稚園のバス待ちとかでも呼んだらいかんの?
373名無しの心子知らず:04/06/10 01:20 ID:XaelPNch
>>368
器が小さいか。そういう考え方する人には理解してもらえないだろうね。
幼馴染同士ならいくつになっても愛称で呼ぶのはまだわかるけれど、
幼稚園ママとして知り合ってから「○○とよんでね」なんて言われたら
絶対引く。いい年してそんな子供っぽいことは恥ずかしくてやってられない、
自分はそう感じる。私もあなたとは決してお近づきにはなれない。なんでも
ありの人間ではないから。
374名無しの心子知らず:04/06/10 01:23 ID:euXE2Tfb
やきもちっぽい
375名無しの心子知らず:04/06/10 01:27 ID:FUOzT63I
>>372
あー多分、バス待ちの場所の認識が違うからだと思う
うちのあたりは、結構人通りが多いところで
以前にそういうママがいたけど
通りすがりの人が驚くくらいの大声でキャピキャピやってたんだ

で、個人的には愛称で呼んでくれ、あなたの愛称はこうですってされるの
悪いけど勘弁してって思います
品というより、単純な好みの問題
376名無しの心子知らず:04/06/10 01:28 ID:mYmZ6ggf
名字や○○君のママ等で呼ばれることに寂しさを覚えるタイプもいる。
しょっぱなから「ユッキーって呼んでね!」の人はちとアレだが(w
時々は下の名前+さんて呼ばれたいと思ったりする。
377名無しの心子知らず:04/06/10 01:33 ID:yak+IC/M
貧乏臭いビーズアクセのプレゼントをくれる人
378名無しの心子知らず:04/06/10 01:35 ID:pdESYlPg
あちゃ〜 363とはお友達になりたくない。
「どうしてそんなに働くの?」って言う人もいやだ。
逆に「どうしてそんなに遊びまわれるの?」と聞かれたら嫌でしょ?
その家庭によって生活はいろいろなんだから。

私も子供が一歳からパート行ったら、
「子供が可哀想」とか、「贅沢しなければいいのに」とか、
「保育所入れて働いた方が楽だわね」とか言われました。
その家の事情に口出しする人とはお友達になりたくないです。
379363:04/06/10 02:49 ID:Bqym//dH
>>378が何でそう思うのか分からないけど、「〜と思うよ」と決め付けた書き方が悪かったのかな。
「と思うかもしれないよ。」と言いたかった訳です。わたしは自分からは(自信なくて)誘えない方なので
思ったことないし、人の家の事情に口出ししたことなんて、生まれて一度もない。
ただ、仲良しのママ友なら、夏休みの一日くらい都合つけてもいいんじゃないかと思ったもので。
向こうも一緒に行きたいと思ってメールしてきたのかなと思ったから。

でも>>371のママ友って、「私達こんなに仲良しで一緒にお買い物なの〜。今度一緒に泳ぎに行くの〜
いいでしょ〜」」ってオーラを出してたんなら、意地悪なんだし気にしなくていいんじゃない。
他にもっと自分に合う友達見つけたほうがいいと思う。
380名無しの心子知らず:04/06/10 02:56 ID:+a0dOsnU
しばし固まってしまいました。
「ユッキーって呼んでね!」を見て。>>376
そこらじゅうの人からユッキーって呼ばれてるなあ。
自分で「呼んで」って言ったわけじゃないのに
なぜかどんどん広まっちゃって。
なかには「いい歳して引くわ…」って
思ってる人もいるんだろうなあ。ごめんね。鬱。
381名無しの心子知らず:04/06/10 03:34 ID:pdESYlPg
379さん ごめんなさいキツい言葉になってしまいました。
私が言われてすご〜く嫌だった言葉だけに、貴女にまで過剰反応してしまいました。
なんかね、「どうしてそんなに働くの?」ってのが引っかかるんだなあ。
仕事してたら、休みとれないとか、忙しい時期もあると思うしね。
夏休みだからこそ休めない仕事もあるし。
→「お仕事大変だね。都合がつけば一緒にどう?」とか、
→「一緒に行きたいけど休みとれる?」とかならわかるんだけどなあ。

「しばらく会わないうちに変わったね」ってのも、
→「しばらく会ってないと思ったら、仕事始めたんだね。」ならわかるんだけどなあ。
このママ友さん、悪意があるか、ちょっとおバカさんなのかと思うなあ。私はこういう言い方されたら、たとえその日休みでも一緒に行かないと思います。
382名無しの心子知らず:04/06/10 07:06 ID:kcQ7BE8j
私も、どうしてそんなに働くの?
といわれたことはあります。しかも同じ保育園に子供を行かせている
ママにw
違う専業主婦の友人からはメールで○日か×日のどちらかがいいんだけど
(前から行こうと行っていた所に行く日)どちらがいい?
と急にいわれたり。
さんざん休みが取りづらい職場で、最低でも2週間前に
休みを申請しなくてはならないと決まっていると
何度も言ったはずだけど。
悪気はないんだけど、なんか分かり合えないとおもうことが
多くなった。寂しいなー
383名無しの心子知らず:04/06/10 08:49 ID:KYeyO6Cl
>>359
そういう人は他を見つけるまでターゲットにするから、
あきらめて言わせておきましょう。
好みというか…。なんでもいいから叩きたいんでしょう。
本当、あさはかというか馬鹿みたいです
384>>358=>>371:04/06/10 08:55 ID:nCSATlal
>>378=>>381
>>382
みなさんも 『なんでそんなに働くの?』
って他人に言われたくないですよね。。。
私は保育所に預けずに働いているので
(夜は主人と寝てる、
昼は祖母に二時間預けて)
余計に不思議に
思われたのかなと思いました。
関係ないのですが、
彼女は浮気していて
最初はそのはなしに魅力を
感じて聞き入っていたのですが、
私自身悪影響を
受けかねないと思った
ので少し距離をおける
いい機会かなと
思えてたのですが、
今朝謝りのメールが
きたので私自身の非も
認め謝罪しました。
主人には『縁きれ!』
と散々言われたのです
が同じ町内なので
気まずくなることは避けました。
385名無しの心子知らず:04/06/10 09:04 ID:KYeyO6Cl
同じにするな!といわれそうだけど。
お金の使い方、働くこと、浮気。それぞれ
その家、その人の事情ですよね。
たかがママ友程度が踏み込むことではないと思うし
子供でのつながりにすぎないわけだから
子供に関するあたりさわりのない話題だけ
しておけばいいように思ったり。
386名無しの心子知らず:04/06/10 09:31 ID:/Eae8/XB
私も「○チャン」と母の名前+チャンで呼ばれたらイヤです。

なんだろうね・・説明は出来ないんだけどさ。
時々ふざけて「オイオイ〜△子ちゃん」とかいう事はあるけどね。
子供絡みじゃない友達とは昔からの呼び名で全然オッケーなんだけど。
うーん・・逆にそっち(子供絡みじゃないほう)との区別をつけたいのかも
しれないな。
自分語りsage

387名無しの心子知らず:04/06/10 10:07 ID:j1ZdYOX6
やっぱ、おハイソ気取りママは疲れる。
ハイソに憧れつつ、実力が伴わなくてなりきれてないから、
どっか欲求不満なんだよね。
ギスギスしてる。
たとえハイソだったとしても、
庶民的に振舞いつつ、それが見え隠れするぐらいのほうが上品だと思う。
388名無しの心子知らず:04/06/10 10:38 ID:3njtsdDM
子どもの悪口を言うママとは友達になりたくない。
同じマンソンの子どもに変なあだな付けて、あの子の顔ニガテとか、あの髪型は変とか。
親の悪口ならばまだ許せるが、子どもの見た目についての悪口は、聞いていて気分が悪い。
389名無しの心子知らず:04/06/10 10:40 ID:SQUOLffr
明るいのと、キャピキャピするのは似てるようで全然別だと思う。
ある程度の年令になったら(30代)適度に落ち着いて欲しい。

いきなり下の名前で「きょうちゃん」と呼ばれた時には
ホント、背筋が寒くなりましたわ。
390名無しの心子知らず:04/06/10 10:42 ID:SQUOLffr
>>388 友達以前の問題だよね、子供の悪口言う人なんて。
その人きっと皆に嫌われてるんだろうな・・・
391名無しの心子知らず:04/06/10 12:53 ID:fqfyDT+h
「この子常識なさすぎ!」っていう子が居た時には、その子のママンという
人が現れた時にちょっと引いてしまうかも・・・。凄くいい人かも知れないけど
やはりちょっと。
392名無しの心子知らず:04/06/10 13:53 ID:+4WoyhJv
ちゃん付きでも、名字でも、どちらでもいいではないか?
これだからな〜面倒な人は。
で、たぶんこの面倒な人も嫌いにならないと思う、自分は。
長所と短所は裏返しだしね。

但し、精神年齢低い人は困るね。これは社会性が保てない人のこと。
393名無しの心子知らず:04/06/10 14:09 ID:NzYC4aa1
呼び名になどこだわらない。そんなことはどうでもいい。
その場の流れに合わせて苗字でも愛称でもどうとでも呼んでくれてかまわん。
むしろどうでもいいようなことにこだわりがある人が苦手。
394名無しの心子知らず:04/06/10 14:36 ID:NaludZ3K
私は30代だけど、名前ちゃんで呼ばれたら嬉しいなぁ。
395名無しの心子知らず:04/06/10 14:43 ID:+UX+7x5Y
ブランド持って服装もおしゃれでそれでいてプライドの高い言動のママ
って「あーこういう人なんだな」って思うけど、一見普通のママっていうか
むしろダサーって感じなのに、やたらプライドの高い発言が目立つ人って
怖いよ。うっかり話しかけたら睨まれたし。
396名無しの心子知らず:04/06/10 17:18 ID://WhAvYl
今日遊んだママ友。さりげなく、ありあわせでいい?とお昼ご飯作ってくれた
おいしかったんだけど・・・このスレ見たかな?!と思ってしまったw
もしかして本当に見てる?
ナポリタンおいしかったです。買ってきたゴハンより、数段おいしく楽しくいただきました

こういう手際がよいママって憧れる
397名無しの心子知らず:04/06/10 22:22 ID:Khm/TzwM
>>396
私もマネしようかと思ったw>ありあわせでいい?
398名無しの心子知らず:04/06/11 12:02 ID:bVqWhYFZ
何かあるとすぐ「私って頭悪いからさぁ〜」で誤魔化す人は嫌。
自分だってそれほど優れたオツムを持ってるわけじゃないけど
常識的なことですらその一言で誤魔化したり、反省せずに流すために常用してるのはいやだな。

先日も「私バカだからさ〜」としれっとしている常用ママ(色々とみんなに迷惑をかけている)
あるママさんが「自分の欠点を自覚する人は尊敬するよ。
少なくとも自分で賢いつもりで周りに迷惑かけてる人よりは偉いと思う。
でもその欠点を気付きながら直そうと努力しないのは救いようが無いんだろうけどね」と
相手を褒めるようでいて、聞きようによっては痛烈なイヤミをかましてました。
言われた相手はどう受け取ってよいのかわからないような「?」の表情でしたが。
常用ママにイライラさせられていた尻拭い組は大きくうなずいてました。
399名無しの心子知らず:04/06/11 12:15 ID:bVqWhYFZ
398です
なんか書き方が悪かった
「でもその欠点に気付きながら直そうと努力しないような人だったら救いようが無いんだろうけどね」
のほうが意味が通りやすい。
400名無しの心子知らず:04/06/11 13:48 ID:O96Ottcm
>>398 ワカルなぁ・・・。そういう人は本当は欠点を自覚してなかったりするんだよね。

同じ幼稚園のママ友もそうだ。何かというと「痩せたいー!」「痩せてて裏山しぃー」
を連発する2人組の小太りママさんがいる。
その人達が近所の体操教室に付き合ってくれというから
他のママを含め5人で行くことに。(あとの3人は普通にスリム)
だけどねぇ・・・帰りにランチして行こうっていうのよ、小太りママが。しかも毎回。
「どうしよう〜♪」とか言いながらその二人だけデザート付頼むし。
何かね・・・ホントに痩せたいと思ってる?そのデザート分でさっきの体操分パーだよ?
やっぱ太るには原因があるんだよ。もう人に「痩せたい」を連呼しないでね・・・
という言葉を飲み込むのに必死だったよ。

401名無しの心子知らず:04/06/11 14:32 ID:Q+fRK9vg
>>400
何だか笑ってしまったよ。
家の母親みたいだと思って・・・
西川峰子ダイエット、とうがらしダイエット、ミラクルジュースダイエット
にがりダイエット等いろいろ試しているがちっとも効果なし!
三食以外にもおやつを食べすぎー
ダイエットしていない私以上に食べるもん。
指摘すると痩せなくても今以上にならなければいいと・・・
その人達もそうなんだろうね。
痩せる気なし!と見た。
402名無しの心子知らず:04/06/11 14:50 ID:jXNdSAmo
「○○ちゃん」って、仲良くなると呼んでしまう。
でも、それも嫌って言う人もいるのね。難しい。
403名無しの心子知らず:04/06/11 14:53 ID:lpGgEc4G
>>402
相手によりけりだから確認して呼んでみてわ?
404名無しの心子知らず:04/06/11 14:55 ID:VVC/wfoI
自分の子育てのやり方が1番って感じのママは疲れる。
周囲のママのやり方が馬鹿らしく見えるって言って
批判したり見下したり。結局他人のことをどうこう言って
優越感を感じるタイプなんだろうね。
それにそのタイプはいつも評価されていないと機嫌が悪くて
「何様?」って思っちゃう。
405名無しの心子知らず:04/06/11 15:53 ID:OcF7z5hz
>>404
私もそういうママと最近お茶して、1から10までゴチャゴチャ言われた。
食事の内容まで聞いてきて文句つけるんだから、
よっぽどの説教好きか。まぁカゲで言うような人じゃないから
直接言ってくれていいと思ったほうがいいのでしょうか・・
何かこんなに疲れる人だとは思わなくてガッカリだった。
406名無しの心子知らず:04/06/11 16:01 ID:VXyK5xNG
>404
人のあら捜しが好きなんだよそういう人。
よくいるよ、HPとかの日記見つけて、
「こういうことするって信じられない」って
見に行くとストレスになるんだから見なきゃいいのにw
でもあら捜しして文句言いたいだけでよく時間使えるよな。感心だ。
407名無しの心子知らず:04/06/11 21:45 ID:k3G0Nsxl
>>406
わかる。気に入らないなら見なければいいのに。
もっとも、それを悪くいうことが共通の楽しみというグループも
いたりするし。それと比べて頑張ってる私と思わないと
自己を擁立できん人もいるんだよね。

で、見なければいいって反論されると、
めざわりだから閉じろとか見えないようにしろっていうんだよね。
あんたの金で運営してるんじゃないんだよ。って感じ
408名無しの心子知らず:04/06/12 00:12 ID:jTZrJfxh
>404
そういう人過去知ってた。
「自分のしている(してきた)ことが全て正しいのである」という前提で
人のことをあれこれ言うのは楽だし、やってて気分がいいんだろう。

「遅く子どもを産むと溺愛するからろくでもない人間になる」とか
「実家に子どもを預けていると悪い子どもになる」とか
「季節の行事ごとをやらないとくだらない人間になる」とか
そういう言い方ばっかり。
その上、そういう人は「バカ」なんだそうです。
(でも、こういう批判ってどうですか?みんなそれぞれ事情があるんですよ?)

こういう人は誰も相手にしなくなって当然なんだけど、周りから人が
いなくなったら分かるなんて生易しいもんじゃなくて、
「自分を理解しない人間はバカだ」ぐらいにしか考えないから
自分のどこがいけないのか・・・なんて一生分からないでしょう。

もう一つ言うと、子どももいるようないい大人が、人のことをやたら
「バカだ、バカだ」ばっかり言ってたのってすっごくみっともなかったよ。
409名無しの心子知らず:04/06/12 00:29 ID:g4UTkFGE
お菓子やジュースをだらだら与えるママ。「あたしが飲むと欲しがるのよ〜」と
2歳足らずの我が子にコーラを飲ませる。「うちの子ご飯あんまり食べなくて
困るのよ」そりゃあそうだろう。それだけお菓子やっていたら。もう少し
子供の成長のこと考えてやってくれ。
親子で金髪も非常識の看板を掲げて歩いているようなもので軽蔑する。
410名無しの心子知らず:04/06/12 00:34 ID:43ONGg1d
>>409
いるね
自分が飲んでる缶コーヒーを1〜2歳児に飲ます(ちょっとだけよ?とか言って)
親も勘弁です
411名無しの心子知らず:04/06/12 00:43 ID:XMVd4XoG
「言葉が遅いのは乳離れが遅かったからでしょう?
いつまでおっぱいあげてたの?」
と言われた。


本気で言っているのかと、びっくりした
412名無しの心子知らず:04/06/12 00:52 ID:RnNaBPU4
金髪こどもボコ産みママ

…さりげなく避けると睨みつけるの、コワ…
413名無しの心子知らず:04/06/12 05:18 ID:lvRNMqvF
ちとスレ違いかもだけど、昔からの友人で子供出来てから疎遠になった子いませんか?

私の場合は、
・ 生まれた赤を見に来てくれたのはいいけど、連れてきた三歳児が寝てる赤のまわりで暴れても注意しなくて怖かった
・「子供二人いるから動けない」と言って「また家に来てね」ばかり言う 私も子供いて妊婦でも。6歳と3歳つれて車で10分のとこにも来れないなんて…。

・ 躾をしてない 何組か親子で集まって食事してもそこの子だけお菓子とコーラ(2歳) それも歩きながら、寝そべりながら

・ 挨拶を教えてない 何かあげても無言の子に、「何ていうの?」「ありがとうは?」とか言わない

・ 子供を家に放置して買い物に行く(毎回)

などです。
皆、しっかりしてたり、優等生だったり、よく気のつく子だったりなだけに、ショックなんですよね
414名無しの心子知らず:04/06/12 09:35 ID:2Nuf8fjW
絶えず手を口に当てて話しをするママ
自分のことは些細なことでも話さないママ
そんなママに限って人様のことは異常に知りたがる。
415名無しの心子知らず:04/06/12 11:16 ID:rOu57OjQ
>>404

私も同じようなママに、「今のうちにこういう事をしないとダメになる」
 とか「この子(うちの子)は将来大変だよ。」とか、常に不安にさせられる
 様な事言われて凹んだりしたけど、挙句のはてに
 「子供に対して先入観を持っちゃだめだよ、特に○○(うちの子呼び捨て)
 みたいなに子は先入観を持ってしまいがちだけど・・・・」
 と言われて吹っ切れたよ・・・・。
 「先入観を持ってたのはおまえだろーーーー!!!!」って・・^^;

 その人も知り合いの事を「とんでもない馬鹿」とか「信じられない馬鹿」
 よその子も「将来とんでもない子になる」って言ってたな。
 うちも言われてるんだろうけど、耳に入ってこないので気にしてません。
416名無しの心子知らず:04/06/12 11:16 ID:3LTeLvF5
>>413
私は学生時代の仲いい友達が、
ちょくちょく静岡から東京まで新幹線で遊びに来てくれる。
2人とも子供は今2歳だけど0歳のころからお互い行ったり来たり。
あと同じく学生のころの友人、
岐阜から新幹線で2歳と5歳の子供つれて2回も来てくれた。

でも中には1歳児つれて電車に乗るのが嫌、って人もいる。
電車が嫌とはハッキリは言わないけど
「チャイルドシートを市からまだ借りてなくて〜、借りたら行くね〜」
って自分ちは車持ってないんだよ。
それなのにシートだけ借りて他の独身の友達の車に装着しようとして
友達の運転でうちまで来ようとしてるみたい。
電車乗り継いで小一時間のところだけど私は子連れで何回も行ってるのに・・。
首都圏だから車より電車の方が早くて便利なんだよね。
前は仲良くてもなんだか何考えてるんだかって距離置きたくなるよ。
主にメールでやりとりしてるけど「電車で来たら?」には無視。
それ以外の内容の時は異様に早い返事が来るのにさ。
417名無しの心子知らず:04/06/12 11:38 ID:xfllk3Ut
>>414
私は自分のことをあまり話さないけれど、ママ友が自発的に話さない限り
相手の事情にはさほど興味ないから、私からは聞かないけどね。
もし相手が私に「話したい」と思わないのなら、それでいいじゃないの、と。
もし「話したい事」ならば、心を傾けて聞くけれども。

私も「他人のこと知りたがる」と思われないよう、気をつけなきゃ。
418名無しの心子知らず:04/06/12 11:53 ID:MdyDpjwh
>417
あれは一般的にっていうんじゃなくて、414の周辺にいる特定の人物を
さしてるんじゃないの?
何も聞いてこないのに「他人のこと知りたがる」なんて
思わないでしょ?
私も自主的にはあまり自分の事は話さないよ。
気にしなくていいと思うよ。
419名無しの心子知らず:04/06/12 12:57 ID:5l6MYOk/
>>413
なんかわかるなあ。子供できると育児の大変さにかまけて、と、いうか
何もしないうちに大変だと仮定してダラダラする人、いるね。
「子供だから」が口癖。それさえ言わない人もいるし。子供できる前は
気の合う子が育児に関しては気が全く合わなくなった、なんていうのもいる。
420名無しの心子知らず:04/06/12 13:32 ID:RVD3GN3M
自分のこと話すのって難しいよね。
GWの話題になったとき、帰省したとか温泉行ったとか言ってるなかで
話を振られて「別荘に行ってたの。といっても草むしりなんだけど」
と答えたママがいて、決して嫌味な感じじゃなかったのに、変換脳を持つ
ママ達には陰でいろいろ言われてるらしい。
その奥、家が狭いとか、どこそこの何は高いとか、そういう話題の時も
話に入れなくて聞き役になってる。
レベルが違いすぎて自分のことを話さないようにしてるんだろうけど、
それがまた嫌味だとか言われて、気の毒。
421名無しの心子知らず:04/06/12 13:45 ID:R9T79EoJ
きっと、家が狭いとかの話題に「そうだよねー」なんて同意してたら
後から自宅を見られた時に、「狭いなんて大嘘つき!それともこれが狭いと思ってるの!嫌味!」
と、取られちゃうから、
そうだねーともいえずに黙ってるんだね。かわいそうだー。
事実をいったら言ったで、自慢してるだの金持ちぶってだの言われるんだろうな
何を言っても憎まれちゃう。大変だろうなぁ。
422名無しの心子知らず:04/06/12 13:49 ID:T0iV92yr
あー、私も聞き役になっちゃう方だな。
○○さんは?と聞かれれば答えるけど、皆で喋ってる中だと
わざわざ「ウチはね」って入っていけないタイプ。
423名無しの心子知らず:04/06/12 13:59 ID:x+PMGdGn
>>420
>>421
そういうことがあるから、ある程度住み分けって必要なんだなと思う。

近所の医師妻ママや資産家ママは幼稚園から同じ私立に入れて
(田舎なので限られていて、大抵の金持ちの子はそこに入る)
つるんでる、というかいつも連れ立ってる。
そしていくら近所でも公立の子とは遊ばなくて(面識ないんだから
あたりまえか)必然的に家が遠くても金持ちの子は金持ち同士
ママ同士もそうなる。それでとても平和そうに見える。

あのママさん達が、私がつるんでいるママ友達の中で話していたら、
金コマな話題には絶対ついていけなくて引くと思うから、
もし一緒にいたら(いないけど)かなり気の毒だ。
金コマな話題で貧乏自慢しあってギャハギャハ笑ってるのでw
びっくりすると思うw
424名無しの心子知らず:04/06/12 14:27 ID:R9T79EoJ
実は私結婚した当時は、全然お金なくて
「お金ない〜ぎゃはは」のグループだった。
今は旦那もそれなりに出世して、段々余裕も出てきたから
お金ない〜訳じゃないけど、「あー、解るよ。私もむかしそうだったから。」と
つい言ってしまってから、こそこそ言われてます。
上の子と下のこが7つも離れてると、こういうこともある
上の子の時には私立なんて考えられなかったけど
下のこは私立に入れようか・・・。
425名無しの心子知らず:04/06/12 14:43 ID:iLmxyJf3
>416
何をしんどい、大変と思うかは人それぞれだからねぇ...

ちなみに私も一歳児連れて一人で電車で出かけたことないし、
電車で一歳児ママに一人で遊びに来てもらったこともないわ。
都内だけど。

416さんは、はっきり電車は苦手って言ってもらった方がすっきりするのかな。
でも冷たいようだけど、そのママ友にとって416さんのうちは、苦手な電車に乗
ってまで遊びに行きたい場所じゃないんだろうなぁ...
426名無しの心子知らず:04/06/12 15:33 ID:MdyDpjwh
>424
客観的に見てみればなんでもない一言なんだけど
脳内変換で上から見られてるって思ったんだろうね。
卑屈になってる人はどんな事でも悪くとるからなぁ・・・
たとえそういう方向にしか取れなくても、周りまでまきこんで
結束しようとする人たちとは付き合いたくない。
427名無しの心子知らず:04/06/12 16:00 ID:Z5s2WPhm
>>424
>>426
いや〜、、金コマ話でギャハギャハしてるときに
、「あー、解るよ。私もむかしそうだったから。」と誰かが言ったら
ちょっと引くでしょう・・。ひと言多いっていうか。
「解るよ〜。」まででやめとけば吉。円満。
428名無しの心子知らず:04/06/12 16:46 ID:MdyDpjwh
>427
まぁ状況がどんなのだったかはわからないからね。
そういう事が何度かあったり、失言の多い人だったらカチンとくるのかも。
でも、みんなでコソコソはないなー。自分の心の中に留めとくわ。
429名無しの心子知らず:04/06/12 17:34 ID:IqsMky0g
年収を聞いてくる人は嫌だ。
かわしてもかわしても聞いてくる。
「教えて〜」ってあまったれた声で攻めれば何でも答えてもらえると思ってるの?
他の人は聞かれた様子は無い、っていうかそのグループは私以外
ほとんどの人が県営住宅なので聞かなくてもわかるようです。
何でそんなに興味を持つのか知らないけど聞いてどうするんだろう・・・・・モウヤメテ
430ななし:04/06/12 17:51 ID:/T4Zt8Gw
いくらがいい?って聞いてみそ
431名無しの心子知らず:04/06/12 17:54 ID:Pv5yMC9Z
>429 噂話のネタにしたいんじゃない?
もしくはその人ン家が高給取りで同じレベルの友達を探してるとか。
同レベルの人には言えても県営住宅に住んでる人にはできない話とかも
あるからね。
432名無しの心子知らず:04/06/12 19:07 ID:jaeJMBdI
>>429
なんでそこまで知りたいんだろうね〜。気持ちワルイ。
ご主人何のお仕事してるの?って聞かれるくらいならまだしも
いきなり直接年収聞いてくるとは相当図太い神経持ってるね。
県営住宅ってみんな年収とか同じくらいなの?
433名無しの心子知らず:04/06/12 19:15 ID:BGWuT0Sg
>>432
公営住宅は扶養家族の人数によって多少の上下はありますが
年収の上限が決まっているので、住んでいる人同士お互いが
○○万円以内の年収だと見当がついてしまうのです。
434417:04/06/12 21:17 ID:xfllk3Ut
遅レスですが
>>418
少し過剰反応になってしまいました。
レスありがとう。お陰で冷静になれました。
435名無しの心子知らず:04/06/12 23:47 ID:4VtwmN+8
携帯でのメールやり取りがメインのママがいるんだけど、
毎日毎日ブサイクな娘にいろんな格好させて写メってくるのがマジでウザ〜。
アンパンマンに出てくるカバそっくりの娘でお世辞にも可愛いとは言えない。
でもリップサービス過剰な私はいくら卒倒しそうになっても
「かっわい〜!」って返信してるけどね。
今日はさすがに5回も写メられて、いい加減フェードしようかと。
何故かと言うと、ブサ写メならず、何でもウチの娘のマネばっかりされるのも
ムカついてきたから。
こっちが娘の写メ送れば、「その服、今期もの?どこで買ったの?いくら?」
としつこい。もう売ってないと知ると、オクで落札してそれを着せて
また写メの嵐。
大福みたいなイログロのカバ娘にシャーリーのドレスが似合うか!!!???
顔がデカくて糸目、腹の出たコにバナナチップスは非常に醜いよ!
その他、買ったもの、(カバ子の)クローゼットの中、
親子ペアの靴、服の数々だよ〜、と…キリがない。
イベント(娘の誕生日)のすごし方までマネされたので超ウンザリ!
もう完全に切り捨てることに。メール指定受信のアドリストから削除しよ。
436名無しの心子知らず:04/06/12 23:53 ID:4VtwmN+8
ちなみに、↑みたいな母親ってみなさんの周りにもいる?
・・・・・・いないよねw
そのカバ子がもう少しでも容姿がまともなら私もそこまで思わないけど。
「会う時は(娘同士)ペアルックでキメようね〜!」だと?
合ったところでせいぜいウチのシンデレラを引き立てる
召使いでしかないわよ、あんたのところのカバなんてw
437名無しの心子知らず:04/06/13 00:08 ID:Y4Dz1xfm
スレタイ=>>435.436
438名無しの心子知らず:04/06/13 00:19 ID:au0495Jd
      |
      |
      |
      J
439名無しの心子知らず:04/06/13 00:22 ID:YwZZYrU/
顔ってかわるんだよね。頭がいい子は目つきが違うし(しっかりした目)
どんなに可愛くてもピーマンは間の抜けた顔してる。
すれ違いでした…。
440名無しの心子知らず:04/06/13 00:46 ID:xBU1nbNM
今はあまり行き来がないママ友だけど、貯金額がいくらだとか、年収だとかお金の話が
多いひとがいたよ。
それがうちと同じ位なんだけど、貯金額を自分と比べて「私はこれだけ節約に頑張ってる」と
いう感じで脳内変換する人。だからうちに遊びに来たとき、郵便受けにガスの請求書(封書じゃないのよ)
が入っててそれをジッと見てたときは引いた。
見えたのかもしれないけど、「もう少しおさえられないの??」と言われたりね。
ダンナは夜中3時頃帰宅の仕事だから、集合住宅のうちは朝入るためガスがかかってしまう。
ほっといてくれ。
お金にも神経質だし、子供にも神経質。以前病院の事務にいたせいか、なんでも知ってるよ、ってなかんじ。
でもさ医者がマイコプラズマじゃない、って言ってるのに医者にごり押しして
薬貰ったり、私のお産した病院の悪口を延々言ったり。最初はアドバイスのつもりで聞いてたけど
その病院に良くして貰っていたから、なんか複雑でね。
子供にも10分置き位に「暑くない?」「寒くない?」の繰り返し。具合わるいのかな、と思ったけど
会うといつもだから、性分なんだな、と思った。でも余りに神経質だとウザくなる。
441名無しの心子知らず:04/06/13 00:52 ID:NdQRp8c2
>>440
確かにウザいね。だけどウザさ、ムカつき度ともに
435のほうが数段上w
442名無しの心子知らず:04/06/13 01:21 ID:wHlyiRNj
乳児がいるんですが、同時期に出産した知り合いで
何かと「うちは離乳食は手作り〜」「毎日お外でガンガン遊ばせてるの〜」
「おやつも果物とか練りこんで手作りしてるし〜」・・・

別に悪い人ではないんだけど、うちは自然流にやってるんです!みたいなオーラが
ちょっとウザイと感じる時がある・・・。
443名無しの心子知らず:04/06/13 01:31 ID:srkSbQ6Y
>442
そういうひとは「すごいねー・えらいねー・りっぱだわぁ」と
ほめてほしい人です。適当に乗せてあげましょう。

「だからなに?」って言いたくなるけどねw
444名無しの心子知らず:04/06/13 01:38 ID:Tr8qFgmu
>>420>GWの話題〜別荘に〜

ワタシの事言ってるのかと思ってビックリした・・・
じつはワタシもコソコソ言われてるんだろうか?
鈍感だからわかんないや。っま、いーかぁ。
445名無しの心子知らず:04/06/13 01:43 ID:wHlyiRNj
>>443
わかりましたw褒めまくればいいんですよね。

その人、完全母乳だったのが自慢みたいでよく
「母乳なんで、うちのこぜんっぜん風邪とかひかないんだよね〜
やっぱ母乳の免疫のおかげかな〜」

そうだよ、偉いよ山陰さん♪
446名無しの心子知らず:04/06/13 03:23 ID:BNO99RWE
社会の出来事とか事件について、「これってどういう事〜?教えて〜」って
聞いてくる人嫌い!
何でもかんでもわからないことは人に聞くっていうのはやめて!
まずは新聞読んだり、TVのニュースを見たり、ある程度自分で調べるとか
考えて、どうしてもわからない所があれば人に聞けばいいでしょ!
「新聞もニュースも見ないし、わからな〜い」って、馬鹿丸出し!
自分の頭でいろんな情報を整理整頓し処理できない奴は、中身の無い無能の
人間!
とにかく自分で調べられない、頭で考えられない奴は嫌い!
主婦でも新聞見てニュース見なきゃ馬鹿一直線になるよ!パートに出たいのなら、
最低限社会の動きぐらい知っておいたほうがいいよ。
それに子供は親の姿を見て育つし、DQNな子供にしたくないなら、少しは
親として人としての努力しな!
447名無しの心子知らず:04/06/13 03:44 ID:/vXRZoB1
>>446
まだいいよ、時事問題や社会関連の教えてチャンならね。
あなたを頭がいいと思って頼ってるような気がするし。
最も聞かれる方はいちいち鬱陶しいだろうけどねw

私の場合なんか、
シャーリーはバーゲンってハガキくれるの?
今回のバナナチップスのノベルティはいくら以上の購入でもらえるの?
買ってきた服、写メで送って〜!
こんなんばっかいちいちメールしてくる。
この間の長崎小六刺殺事件の時、速報をテレビで見てすぐメールしてみたら、
写メが返ってきて、「今日はこんな格好してるヨ〜!」
とブッサイクな娘の画像が・・・。事件についてなんて
その時はおろかたったの一言もコメントなしだよ。
クズは抹消するに限る。

448名無しの心子知らず:04/06/13 04:00 ID:+/58uuYx
そんなにウザイならなぜ速報をテレビで見てすぐメール?
嫌なら切ればいいじゃん。
ウチのシンデレラの引き立て役が欲しいんでしょ
無邪気なブサママの方がまだまし。
449名無しの心子知らず:04/06/13 05:30 ID:ZGVZkMPR
>>448いいんじゃないの?それはそれで。
ブサ母娘はシンデレラ母娘の引き立て役でもなきゃ
存在価値がないじゃんw
おまけにバカときてるみたいだしね。
バカだから、自分らがみじめな引き立て役になってるのも
気付いてないのでは?
しかしホント、ブサイクも使い様だねw
450名無しの心子知らず:04/06/13 06:50 ID:6HSV+dhb
人の家の娘を執拗にブサブサ言ってるような母親とは仲良くなりたくない。
それに比べてうちの娘は可愛いだなんて、かなり引く。
人間性を疑う。仲良くなっても影で言われてそうで恐い。
自分の事悪く言われるならいいけど、子に言うな!腹立つ。
しかもお行儀悪いとか乱暴とかならともかく、容姿なんて本人のせいじゃないのに。
そもそも母親なんて家の娘が一番可愛い!って人多いでしょうに…。
そういう娘も人から見ればたいした事ないような気がするなあ。
451名無しの心子知らず:04/06/13 07:06 ID:ZGVZkMPR
>>450
だ〜れもあなたのこと言ってるわけじゃないのに何をそんなに興奮してるの?
似たような経験でもしたんだ・・・w
まぁ逝ってることはワカランでもないけど、要するに、
容姿が悪い子は陰でひっそりさせていればいいのに
カンチガイした母親がでしゃばるから叩かれるんでしょ。当然じゃない?
誰だって自分の子は可愛いでしょうけど、それと客観的美醜の問題は別なの。
哀しいかなそれは女児の宿命でしょ。
並みの容姿の子にはそれなりの、それ以下にはそれ程度の、
恵まれた子には勝ちの人生が待ってる、ただそれだけのこと。以上!
452名無しの心子知らず:04/06/13 07:15 ID:ZGVZkMPR
とは言っても、不美人でもヤワラちゃんのように
サクセスストリート歩む人だっているし
容姿端麗でも(モテるが故に?)あまりよろしくない殿方に
とっつかまる女性もいるので、まぁ平等なんじゃない?
と、一応フォロっておきましょう。
453名無しの心子知らず:04/06/13 08:09 ID:Y4Dz1xfm
人ンチのカバは客観的に見えても
自分チの猿は姫タマに見えるんだろうなw
454名無しの心子知らず:04/06/13 08:25 ID:Q/PkPdN9
単純にその母子が嫌いなだけでしょう…。
もしその子が美人だったとしてもコキおろしてると思うよ。
ここはなりたいなりたくないタイプであって特定個人ではないって。

よその子がブサかどうかは自分の子がかわいいかと関係ないんだけど。
別にその子に自分の子がブサイクといわれたわけでは
ないんでしょ?そういうのだったらむかつくのも分かるんだけど。
基本的によその家の子の悪口いう奴はアウト。
それが自分と親しくない人の子であっても軽蔑するね
455名無しの心子知らず:04/06/13 09:13 ID:HXsvYSkn
435>
カバに似たシャ-リ-着せてる子って思い当たる。
456名無しの心子知らず:04/06/13 09:20 ID:6HSV+dhb
>450だけどうち女児いないしw
人に見せびらかそうと思った事もない。

自分の娘がどうこう言われるのももちろん嫌だけど
(親=私ならブスでもダサでもなんとでも言えと思うが)
人の家の娘にそんな事を平気で言えるような人間性が嫌なの。
そんな親子とは関わりたくない。
容姿なんて生理的なところをつくなんて、一番たち悪いよ。
457名無しの心子知らず:04/06/13 09:43 ID:KQB8eh2B
うああああああ〜レスの応酬、凄い
458名無しの心子知らず:04/06/13 10:11 ID:srkSbQ6Y
でも、あえて言うなら俵ちゃんはサクセスストーリー捏造、だな
あの強い精神力は立派かもしれないが。
459名無しの心子知らず:04/06/13 10:24 ID:a2KvOuu4
猿・カバにメゾピ着せてる人がいる。
最近若干カステル・バジャックに移行したもよう。
こんなのはどうでしょう?
460名無しの心子知らず:04/06/13 10:37 ID:AUiFXbej
う〜ん、サルよりカバのほうが望みなさそう・・・
461名無しの心子知らず:04/06/13 10:47 ID:uIiHY1MN
ほんと435から見たらカバと姫でも
傍から見たらカバとサルなんだろーな。w
>453に禿げワロタよ。w
462名無しの心子知らず:04/06/13 10:54 ID:wHlyiRNj
メゾピアノ、シャーリーテンプル・・・
このお洋服着てる女の子って大抵すごいブスだと思う。
463名無しの心子知らず:04/06/13 10:58 ID:TYehDN13
>462
いや、ああいう系の服は可愛い子はより可愛く、
そうでない子はブ差が際立つってだけ。
普通の服着てたら普通に見えるんだよ。
464名無しの心子知らず:04/06/13 12:07 ID:a2KvOuu4
シャーリーのロマンチックワンピースを釣り目で顔も性格もきつい娘に
着せて悦に入ってるママがいるんだけど
かわいい服とやることのギャップがかえって子供をあざとく引きたててる。
親が見ていないときに小ズルイことするから「キャンディ・キャンディ」のイライザや
「大草原の小さな家」のネリーみたい、と陰で言われてる。
465名無しの心子知らず:04/06/13 13:16 ID:hNyC416E
まぁまぁ・・。いくらブサでも服だけでもかわいいならいいじゃない。
せっかく女の子にうまれた事のすべてをあきらめたような
汚系服、服と呼べるのか?というような格好の子見ると悲しくなるよ。
高い服着せろってわけではなく、ぞうきんみたいな汚い服とか
食べこぼしを拭かないでそのままとか、髪の毛ボサボサざんぎりとかね。
466名無しの心子知らず:04/06/13 13:29 ID:ZsKIYFCn
そういう家庭ってそうやって子どもの洋服代羽化して
携帯通信費やらネット関連支出を捻出してるとこが多いとか。
親のことばっか考えないでちょっとは子どものことも考えてやれってねw
467名無しの心子知らず:04/06/13 13:33 ID:siO7qkXb
おまいら井戸端でよその人の悪口いってる奥様みたいになってますよ。
468名無しの心子知らず:04/06/13 13:41 ID:DQVb0+Nh
447から変な方向に行ってるぞ…。
469名無しの心子知らず:04/06/13 13:55 ID:O+UqcD0y
子供の行ってる塾に、元モデル(175cm位)で、きりりとした美人ママが
いるけど、取り巻きがイパーイ。お話したいわ、素敵だわ、と宝塚の男役の
ような人気。新参者の私も心密かに憧れてる。w
470名無しの心子知らず:04/06/13 15:13 ID:whWh99Cj
>469
いいなー。男役のような人。
バレーボールの佐々木みきさんみたいな人
がママ友に絶対なりたいわ〜
471名無しの心子知らず:04/06/13 16:06 ID:mqgw2Wst
うちの子ブサだからせめて服で勝負しないとって言ってた知人ママがいた。
蒸し返してスマソ・・・。
472名無しの心子知らず:04/06/13 19:52 ID:Q/PkPdN9
極論だけど。
美人でセンスもいい母子だけど、悪口、いやがらせ、仲間はずれ
大好きな母子と、ブサだけど、優しくて物事の善悪を倫理をもって
考えられる母子。どっちと友達になりたい?と聞かれたら後者だな
473名無しの心子知らず:04/06/13 22:00 ID:F6A9Fz1O
>472
私も後者かな。
ブサでセンスが悪くて悪口、いやがらせ、仲間はずれ
大好きな母子が身近にいるので。(笑)
474名無しの心子知らず:04/06/13 22:15 ID:xiqwtmQm
体制批判ママは苦手
役所とちょっとした行き違いのトラブルがあって
担当者が奔走してくれて、事無きを得たことがあった。

他のママに、そのことで相談してたことがあったので
サークルで会った時に、あれどうなった?って聞かれて
こんなことあったけど、何とかなったよ〜って軽く報告したら
急に割り込んできて・・・
「これだから行政っていうのは・・・!公務員っていうのは・・・!!」と怒り始めて
「あ、でも、担当者がいい人できちんとやってくれて感謝だったよ〜」とフォローしても
なんか不満そうでブツブツ文句言ってる

共産党?と思ったら、それはそれで嫌いらしく
誰それが、赤旗とってるって怒ってる。別に勧誘しているわけじゃなくて
新聞紙使うレクリエーションの時に、持ってきてただけ。

うかつなこと口に出せなくなっちゃうので、側に寄りたくない
475名無しの心子知らず:04/06/13 23:43 ID:BNO99RWE
>>472
私も間違いなく後者。
476名無しの心子知らず:04/06/13 23:46 ID:3yjUd58k
自慢しいの小島さん♪
477名無しの心子知らず:04/06/14 00:43 ID:LtDpiAOe
風邪の便りでお宅のお子さんはA校へ通っている、と聞いたので、
受験情報を教えて欲しい、と根掘り葉掘り質問して置きながら、
どうもA校は無理と思ったのか、A校をけなし始めたお母さんが居た。
普通なら、人から情報もらったらお礼を言うのが筋と思うけど。
こういうお母さんとはママ友になりたくないですねえ・・
478名無しの心子知らず:04/06/14 03:07 ID:WXZIVPj2
>>462が一番、容姿はもちろん中身もブッサイク母娘ってカンジ
479名無しの心子知らず:04/06/14 08:31 ID:FXc0BZNN
↑ こんなに経ってから蒸し返すと
  あんた自分がシャーリー・メゾピの不細工母娘ですって言ってるようなものですよ
480名無しの心子知らず:04/06/14 08:43 ID:3ACT9WLu
子供が同姓のお友達じゃないと・・・
ってオーラが出てる人っていません?
子供の年もわたしにはあまり関係ないのだが。
結構多いです。そういう人。

481名無しの心子知らず:04/06/14 09:06 ID:Yet7Xheu
>480
うちは珍しい名字なんでめったに同じ名字の人いませんが。
482名無しの心子知らず:04/06/14 09:08 ID:hxSbebfA
>>481
うちもです。
483名無しの心子知らず:04/06/14 09:15 ID:jp4VKGqM
うちはいっぱいいるなー>同姓
・・
>>480
言いたいことはわかるんだけどさー、
そのアタリはもう言っても仕方ないと思うよ。
そういうことで他人を責めるだけ疲れると思う。
もう、ママ友作りってもんは
同学年か、できれば同性の子を持つ親同士、幼稚園、学校までみんなでつるんで
ずっと安心したい!という心理が根底にあると思っておいたほうが。
484名無しの心子知らず:04/06/14 09:17 ID:FXc0BZNN
>>480
同姓のお友達・・・・・呼ぶとき紛らわしいな。
「ちょっと〜田中2さーん」「なぁに?田中3さん」「田中1さんがお茶しましょうって」

同性でつかね?
485名無しの心子知らず:04/06/14 09:20 ID:3ACT9WLu
スンマソ・・・同性でした(^^;
486名無しの心子知らず:04/06/14 09:24 ID:3ACT9WLu
>>483
別に責めてないしw
487名無しの心子知らず:04/06/14 09:33 ID:sDPVKVVX
話のオチを先取りする人はいイヤ

たとえば、「うちの子がスーパーでパパと間違えて高校生の男の子の手に自分の
手をつなげていって、その子もまたどうしたらいいのかわかんなくなってしばらく
手つないでポカーンと立ってたのよ」なんて笑い話をしようとすると、話の途中で
「あ、わかった!手つないだんでしょ!」とかオチを予想して言っちゃう人がいる。
それが何度も言ってくるので、たまに当たるとすごい敗北感。
しかも、オチ言ってしまって「……(´・ω・`)」としてると、一人で「それで?それで?」
と続きを催促してきてよけいにウザ。
お笑い芸人なら、一番嫌われるタイプだと思う……
488名無しの心子知らず:04/06/14 09:44 ID:SCM7vCOw
>>487そんな怒ることか?軽くスルーすれば良し!!
489名無しの心子知らず:04/06/14 09:48 ID:sDPVKVVX
>>488
べつに怒ってませんが?
友達になりたくないタイプを言ってみただけですw
490名無しの心子知らず:04/06/14 10:15 ID:jqd4kI1X
異常なまでに褒められると萎える。
甘えたしゃべり方も。
可愛らしくて誰からも愛される褒め上手・聞き上手・ちょっとドジな私、
というポジションを保持しようとしているのだろうけれど
昔からそういうタイプは苦手。
だって本心は何を考えているのかわからないんだもん。
悪い人ではないのだけれどね。。。
嫌いまではいかないけれど付き合いにくいです。
491名無しの心子知らず:04/06/14 10:16 ID:Wlo29xqH
>>487

空気読めない デガちゃんタイプの人だよね^^;
 私も友達にはなりたくないかも・・・。

 本当の出川哲郎は空気の逆読みなのですごいと思うけど・・。
492名無しの心子知らず:04/06/14 11:10 ID:2PKoUfmy
ダサママのメル友さん。子供4人いて、福祉の資格取ろうと勉強している
のはエライと思うんだけど。ご近所さんを探せ!で毎週更新してる。。。怖い!
4人子供います!って書いてあるから、ハンドルネーム変えててもすぐ分かる!
それに何でかしらワカラ無いけど、性別とわずって書いてある。
友達いないらしい。。。マイペースでハブられてるのでかわいそうで
メール相手にしててあげたんだけど、自分から返事書けばいいのに。。。って
アドバイスしても毎週自己ページを更新するばかり。。。
ほんとに天然さんなんだなぁ。。。と悪いけど切った。
493名無しの心子知らず:04/06/14 11:47 ID:rOTLeJVu
地元のくせに、地域のこと何も知らないママ。
ぬぼーっと生きてきたか、友達昔からいなかったんだろうとオモワレ・・・。
転勤族の私に、幼稚園や子育てのこと聞き出してくる。
それに、会いたくないのに、いつ外出してもブサ子と散歩してる所に
出くわして、いい加減、うんざり。
私は苦労して入手した情報、何の苦労も無く私から聞き出そうとするのやめてください。
私以外に友達作ってください。それで散歩以外に児童館とか色々な場所に
行って、色々な人とコミュニケーション取ってください。


494名無しの心子知らず:04/06/14 11:56 ID:fCgYUKoP
>>487
そんな簡単な話なのにオチを先に言われるとは
あなたの前フリが相当長いと思われ。
ま、私はオチが先にわかってもニヤニヤして聞いてるタイプだけど。
その人頭の回転が良いんだろうね。
っていうかその程度じゃオチとも思ってないのかも。
もっと何か違う展開を期待してるのかもよ。生粋の芸人魂の持ち主で。

>>493
またブサ子のお話ですか?
あなたがただ単にその親子が嫌いなだけでしょ?
そんな幼稚園や子育て情報なんて噂半分、
別に苦労して手に入れたなんて代物じゃないでしょ。
私は株式の裏情報とか簡単に聞きだそうとされたら嫌だけどね。
嫌なら教えなければだけのことじゃない。
495名無しの心子知らず:04/06/14 12:25 ID:Ypb7lk/9
>493
いいじゃん。転勤族なんだからどっか
いっちゃうんでしょ?いずれ。
496名無しの心子知らず:04/06/14 13:29 ID:vMH9N961
>487
そういう対応されるってことは
自分で気づかずに同じような話を何度も何度もしてるか
オチを先取りされるような程度の話しかしてないんじゃないの?
子どもが絡む笑い話、面白いのは親だけだよ。
497名無しの心子知らず:04/06/14 13:43 ID:jqd4kI1X
>493
幼稚園とか子育ての話って普通に世間話じゃないかな?
「聞き出す」なんて言う程の話じゃないと思うけど・・・。
転勤が続くと地域の情報は宝みたいな感覚になっちゃうの??
ゲットしたぜ!みたいな。
498名無しの心子知らず:04/06/14 14:18 ID:RLLkHmdG
お茶を淹れるのが上手なママ友がいる
小さいことだけど、そういうことがサラ〜〜ってできちゃう人
ほかの面でも、好感度が高い。
見習いたいと思うが、中々難しい。
しかも、友達になりたいと思う人も多くて、中々近寄れない。

タカリ体質のママにロクオンされても、あっさりスルーできる人付き合いの上手な人
話し上手で、聞き上手。友達になりたいな〜と思うけど
やっぱり、中々友達には発展しない。

その他大勢ママ友を脱却するには、自分も磨かなきゃいけないんだなと
最近身近で見たママをみて反省する今日この頃
499名無しの心子知らず:04/06/14 14:22 ID:RLLkHmdG
友達になりたくないのは、あれもできない、これもだめとか
悩みを相談してくるくせに、全部否定してくる人。
きっと聞いてもらいたいだけなんだな〜と、聞き流すと
今度は愚痴のゴミ箱にロクオン

だめだ・・・やっぱり修行が足らないよ、私
500名無しの心子知らず:04/06/14 14:43 ID:u683P+KC
ゲームテレビ添加物=悪=すべて排除
が徹底してるママとは友達になれないなぁ、と最近思った。
私もまぁそう思うんだけど、ちょっとはテレビの話したり
ゲームにはまってみたり、インスタントラーメン食べたりマック行ったりしたいし。
501名無しの心子知らず:04/06/14 14:50 ID:0co/6A8l
私の事凄い凄いと言うママ。
三歳児とニモ観に行くのとか、二人でカフェでお茶するのとか、運転出来るのとか、若作りしてるのが凄い?
マックのセットのおもちゃ見て、
「うちの○○ちゃんはマックとか行かせてなくて可哀想」とか…
すぐそこにあるよ!五百円あればいけるよ!

「(私の子)ちゃんはいつも可愛い格好させてるね凄いね〜」
貴女もいつもミキハウスやファミリア着せてるんだから買えるでしょ?
どこで買うか教えたでしょ?

些細な事、そんな風に言われるとバカにされてるのかと思う。
502名無しの心子知らず:04/06/14 14:53 ID:JIFZUMdO
あんまり誉め殺し体質の人って嫌だな。うちの姑が散々電話で褒めちぎって、切った後
「これだけゆうとけば機嫌エエやろ」と一言言うタイプ。信用デキネー。

後、自分の子供と比べて私の子を誉めちぎる人も苦手。「そんなことないよ〜。○○ちゃん
(相手の子)なんか○○出来るし〜」なんて言葉のキャッチボール(?)に発展。
マンドクセー




ダカラトモダチデキナインダネ、ワタシ…
503名無しの心子知らず:04/06/14 15:43 ID:aA8ZHU1q
>502
友達になりたいママの子をほめ(殺しまではいかないが)ることを
とっかかり手段にしてる私。
関心ない子になんて話かけないよ。とりあえず好意の表れとして受け取って…
504名無しの心子知らず:04/06/14 18:32 ID:yCKvnsX7
>498
ヘーいいな。そんな気持ちになるなんて。
いい人だなと思うことはあっても、「この人とお友達になりたい。」と
自ら思うことって同性に無い。

男の子には、友達になりたいと思う人もいたな〜、
工学部系、技術系就職ということもあって、それで済んでいたのだけど、
ママになると、あたりまえだけど周りが同性だらけで、
男好きってわけじゃないんだけど、男って「ややこしくない。」ので、
そういう人が好きだから、
なかなか「友達になりたい。」てママ友に強くは思わない。

でも498のような気持ちに本当はなりたいんだよね。
その方が人間関係スムーズになるし。子どもの為にもね。
505名無しの心子知らず:04/06/14 19:29 ID:oYNIzo7U
あまりにも「常識的」で融通が利かないママ。
まあ、常識があるのはとても良いことなんだけれど、
それを強要されるのは、なんとなくいやだなー。

「良い人」だからといって、その人のこと「好き」になれないんだよ。
506名無しの心子知らず:04/06/14 20:36 ID:cxbTJ/xm
0歳児なんだけど、「お友達いっぱいつくりた〜い」オーラを出してる人に引いてます。
たまたま児童館で知りあったんだけど、彼女は公園とかで大人数でのランチをしたい
みたいで「今度お互いの友達を呼び合ってランチしよう〜」ってうるさい。
習い事やサークルにも毎日行ってるみたいで話を聞いてるだけで疲れてくる。
ほどほどでいいと思うんだけどなぁ〜。
507名無しの心子知らず:04/06/14 20:48 ID:yylj82E0
>505
良い人って気を付けないと曲者もいる。
その良い人にこちらが気を使い、褒め称えていないと
態度が急変するばかりか周囲の信者化している
ママさん達に「こんなに私は一生懸命なのにわかって
もらえないなんて・・」って泣きながら訴えたりする。
すると周囲はすかさず「あなたの様な良い人には何の
落ち度もないわ!相手が悪いに決まっている!!」って
ことになり結果、あっという間に悪者。(笑)
そんないざこざを何度か見てきました。
508名無しの心子知らず:04/06/14 22:17 ID:xiymNe16
>>504
ワテクシも、人生初めての「女だけの小さな社会」に戸惑っています。
509名無しの心子知らず:04/06/15 09:26 ID:/kcMKSvG
>>504
≫ヘーいいな。そんな気持ちになるなんて。
≫いい人だなと思うことはあっても、「この人とお友達になりたい。」と
≫自ら思うことって同性に無い。
そういう気持ちにさせる人とは何人も会ったけど、同性の場合「やっぱり
辞めた」と思うケースが結構ある。
ママ友の場合、子供に対する対応とか、そういったことで。
510名無しの心子知らず:04/06/15 11:12 ID:/5SGUnyi
>>504
へ〜こういう人って結構いるんだ!安心した!
そういえば私も、子供の頃から結婚前までずっと、
男の子と遊ぶほうが好きだったなあ〜。
友達になりたい女性は、たま〜にはいる。
でもその人も他人に依存しないタイプなので、付かず離れずだけどね。
>>507
私もそのタイプに苦労したことあるよ(;´Д`)
511名無しの心子知らず:04/06/15 15:46 ID:O6djRNE0
>>504みたいな人。


512名無しの心子知らず:04/06/15 15:50 ID:lfZZzYRM
【巨人戦視聴率の歴史】
|
1993年 21.5% ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1994年 23.1% ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1995年 19.8% |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1996年 21.4% |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1997年 20.8% ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1998年 19.7% |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1999年 20.3% ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2000年 18.5% |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2001年 15.1% ||||||||||||||||||||||||||
2002年 16.2% |||||||||||||||||||||||||||||||
2003年 14.3% ||||||||||||||||||||||

このままだと放送なくなるぞ!
貴様らも放送見ろ、カス野朗!!!
513名無しの心子知らず:04/06/15 15:53 ID:EeyYTbF0
>>512
うちには視聴率の機械設置されてないから・・・・
見ても見なくても一緒だよ
514名無しの心子知らず:04/06/15 16:05 ID:w9w93D5a
>>500
今までよく言われてきたことだが、程度の問題でしょう。
515名無しの心子知らず:04/06/15 19:26 ID:JDHMpCaU
理系の人って自分から距離置いちゃう所あるような気がする。
それまで、中学、高校などでそこそこ仲良くやれてた人なら大丈夫だと思うよ。
むしろ、女の集団にはなくて、男の人ならではの面白さを
知ってるなら是非とも布教してほしいです。

【なりたいタイプ】
「今日は体調悪くてね〜」ってのが聞いてて嫌じゃないタイプ。
一芸に秀でてる人(多少自慢屋でも可)尊敬できる。
【なりたくないタイプ】
笑顔で喋ってても底意地の悪さを感じるタイプ。
言葉に常に裏の意味を含ませたり、分かりにくい嫌味を織り交ぜてくるタイプ。
516名無しの心子知らず:04/06/15 23:25 ID:8AHI9gDu
なりたくない人
自分の子供の言う事を何でも聞く人
うちに遊びに来ると必ず帰りに何かを欲しがる子供。
遊戯王カード、飼ってるカブト虫、飼ってる金魚等
何でも持って帰ろうとする。
先日もうちのくわがた虫が欲しいと子供が言ったら
母親がすかさず「大事にそだてようね。世話できる?」と聞いてる
私、あげるとも言ってないのに、駄目と言ってるのに
とうとう持って帰ってしまった。
その数日後、「あのくわがた3日間で死んだ」と聞いた時には
ものすごいムカついた。

517名無しの心子知らず:04/06/15 23:36 ID:x0l8KbRP
>>516
なんでお持ち帰りを阻止できなかったの〜〜!?!?
518名無しの心子知らず:04/06/15 23:37 ID:2UoWk6+Q
>>516
自分の子供の言うことを何でも聞く人
うちの息子の友達の母親もそのタイプ。
遊べないと前もって言ってあるのに遊びに来て、
遊びたいってダダこねるから、ちょっとだけイイ?
とかいってくる。
チョッとだけでもだめ、と帰ってもらったけど
なんでビシッと言えなんだよ。
519名無しの心子知らず:04/06/16 00:37 ID:0MXrndS+
いるね〜「いいなり母」
本人は愛情たっぷりに育ててるつもりだからいいけどさ。
うちのまわりは、
ドロドロびしょ濡れでも子供が着替えたくないと言えば、放置。
ファミレス行っても、食べたいものを食べたいだけ頼んで、残す。
とにかく子供が嫌という事はしない。
何でもいいなり。
我慢させたり、説得したり、叱ってる私が間違ってるみたいじゃん。
520名無しの心子知らず:04/06/16 01:09 ID:FWrqSXGD
A
521名無しの心子知らず:04/06/16 01:14 ID:EWBOhFa3
友達のお母さんで超子供のいいなりの人いたけど、小学校の頃は
ランドセルが重くてかわいそうと、母親がランドセルを持ってきてた。
27歳の現在、彼女はひきこもり。兄もひきこもり&家庭内暴力だそうだ。
甘やかしすぎると後からのつけがすごいよ。
522名無しの心子知らず:04/06/16 01:25 ID:5FI8BhdO
何でそこまで子供の言うこと聞いちゃうのかワカラナイ。
親の方が絶対的に偉いんだ!と、上下関係をちゃんとつけといた方が
子供も安心するっていうけどね。友達親子もワケワカメ。

友達になりたいタイプ
人の事にあまり興味がない人
523名無しの心子知らず:04/06/16 04:20 ID:+uuzHDOj
容姿で人間の価値を決めてるような人。
近くにいるんだけど、ブランドで固めてる人には「いいなーXXさんて、とってもおしゃれー」とコビコビ。
ウニクロ着て太ってる私の友達には「やばー!みっともない。ああはなりたくなよねー」と見下しまくり。

そいつにからまれているとき、たまたまその太ってる友人が通りかかったんだけど、
「あっ、アマゾネスが来た!ほれほれ、もっとせっせ歩けよ、だから太るんだよ、いっちに、さんし」
とかって冷やかし出した。
とりあえず往復びんたしてやりたかったけどヘタレなので「あなたみたいな人、大嫌い」とだけ言って去った。

その太ってる友達はだらしなくて太ってるんじゃなくて、薬の副作用でむくんでしまってるのに。
しかも一生なおらない進行性の病気で長くは生きられないんだよ。
病気にかかる前はショップの店員で、とてもスタイルのいい人だったんだよ。
彼女自身も副作用のせいで、友達がずいぶんいなくなった、人は容姿で人を判断するんだ、って思ってショックだったと言ってた。

そういうことがあってから、まるで太っていれば叩いてもいいみたいに思ってる人はとても嫌いになった。
だらしないのが原因であれ、自分に直接被害があるわけでもないのに、なぜそこまで人がデブだと許せないんだろう。
そういう人の心無い一言で拒食症になって死んじゃった子もいるのに。
女の容姿を攻撃するって最悪だと思う。
524名無しの心子知らず:04/06/16 05:24 ID:CqWkW/8R
>>522
>人の事にあまり興味がない人

ヴァカ?そーゆー人種はアンタにも興味なんかないっつーの。

>>523
どーでもいいけど(つうーかスレタイ読んでくれる?)、
ただの長々としたグチでしょーよ。
しかもすご〜く暗いね。
525名無しの心子知らず:04/06/16 05:41 ID:NCHWl0VX
>>523
デブってどの程度なの?ダンプ松本レベル?森きみこレベル?
526名無しの心子知らず:04/06/16 06:16 ID:3EO8SEe0
友達になりたいタイプ=>523みたいに思いやりのある人
友達になりたくないタイプ=>524みたいな性格曲がってるヤツ

人にデブデブ平気で言える人(見下してる人)って私も嫌だな。
その人の事を何も知らないくせに、無神経な事を言えたもんだ。
本当に仕方のない事情があるかもしれないのにね。
そうでなくても、体質で太りやすい太りにくいもあるし…。
私も体質でだいぶ得してるし、人の事なんて言えないわ。
だらしなくて卑屈で痩せてる人への妬みがすごい人は嫌だけど
それはもはや太い細いより本人の性格が嫌なわけだし…。
527名無しの心子知らず:04/06/16 07:04 ID:CqWkW/8R
>>523=526
うっぜ〜!!!!!
オマエが一番根性曲がってるよ。
528名無しの心子知らず:04/06/16 07:16 ID:nmkZlI5D
>>527
オマエが1番ウザイから安心しなさい。
529623:04/06/16 07:52 ID:aUr7EwIu
病気のせい(もしくは薬の副作用のせい)で容姿が変わってしまって
いる人に対してひやかしが出来る人は、絶対友達になりたくないな。

太ってるとかもそうだけど、アトピー持ちの友人がものすごく自分の
こと、子供のことを気にしてて話してて気の毒なくらいだった。
530名無しの心子知らず:04/06/16 07:53 ID:aUr7EwIu
しまった消し忘れ。
531名無しの心子知らず:04/06/16 08:57 ID:nIZeFsq1
朝からこうばしい人がいますね
532名無しの心子知らず:04/06/16 10:23 ID:M+MmlXrf
容姿だけにとどまらず、人を馬鹿にして平気な人は最低。
とくにそれが同じ子供の母親だったら。
そんな人が子供に、人に思いやりをもって、いやがることは
しないという人間として最低限の事を教えられると思えないから。
そういう母子が、ディズニーの感動ものとか見てかわいそうとか
泣いてると、ちゃんちゃらおかしいと思う。
他人の悪口いって傷付けて平気なくせになにが感動?って
533名無しの心子知らず:04/06/16 10:42 ID:0MXrndS+
>523

人を叩くときに発する言葉は、自分が言われて嫌な言葉。つまり深層心理のコンプレックスなんだよ。

そのママは、おしゃれな人に媚び売ってるけど、その人に、「ダサイ」とか「スタイル悪い」と思われないか不安なタイプなんだよ。

この板でも、学歴がどうの言う人って、自分は高学歴でも、自分よりいい大学の人にコンプレックスあるんだよ。
生暖かく見守りましょう
534名無しの心子知らず:04/06/16 10:57 ID:M+MmlXrf
>>533
分かる気がする。デブとかオバサン顔とか悪くいってた人たち。
思い返すとそのあたりにコンプレックスありそうな感じ。
535名無しの心子知らず:04/06/16 10:59 ID:XqT9xlzo
なりたい人・・・情緒が安定してて、子供との関係もバランス取れてる人

なりたくない人・・・他人の育児に口を出す人、何事も一生懸命すぎる人
         
あくまでママ友の場合であって、自分や自分の友達を振り返ると、
バランス悪い人ばっかだったり。
ママ友は、やはり社会人同士として常識のセンを保ったお付き合いができなきゃ
ツライかんじ。
536名無しの心子知らず:04/06/16 12:00 ID:OkDDa33M
>>519
子のいいなり母ってさ、楽だからじゃないの?と思う。

子育てしてると、子のいいなりにハイハイやってた方がラクだもん。
食事の躾とかさ、好きなように暴れる子(1歳)ととりなす母(私)。とか
わからないだろうけど、わかるように諭す、とか
すごい毎日タイヘン。 いっそいいなりにしてたほうが子は機嫌がいいし
コッチは頭使わなくていいし。と思うときあるよ。
でも、子の将来を考えるとね・・。
よそに食事行ったときとかにも苦労するしね・・。家で躾しておいたほうが
後々良い・・と思って日々をがんばってるんだよね、普通の母達は。
537名無しの心子知らず:04/06/16 12:22 ID:/ugSye8V
>>523
その人、彼女が病気だって知らないんじゃないの?
>「あなたみたいな人、大嫌い」
てキレる前に弁護してあげたらよかったのに。
ま、病気じゃなくて太ってる人だったとしてもそこまで言うべきじゃないけどね、
心で思っても口に出さないよね、普通。
538名無しの心子知らず:04/06/16 12:24 ID:/ugSye8V
そこまで=「あっ、アマゾネスが・・(ry
539名無しの心子知らず:04/06/16 12:53 ID:9dp8iRJi
523の茶化し母はどうせ友達いないと思うよ。
結構人って見てるもの。悪口言ったり、人に対して否定的な事を言う人って
みんなその場は顔に出さずとも、笑顔の裏で
「この人最低。危険人物」と頭の中でインプットされるから。
540名無しの心子知らず:04/06/16 14:13 ID:M+MmlXrf
否定的な事をいうのが好きな人同士であつまると、
そのインプットがお互いにされないみたい。
そのかわり、否定的な事をいってもいい共通の対象が必要になるの。
ストレスたまったらコイツの悪口をみんなで仲良くいおうね。
きゃ。仲良しなワタシタチ〜。みたいな。
何か一つでも自分達より下と認めて、そいつになら何言ってもいい。
みたいな。その人が居なくなってもいつまでも粘着して言い続ける。
その間に、その人はどんどん努力して変わっている事もあるのに。

その茶化し母もそういう仲間がいたら、その人を馬鹿にしつづけて
その人よりマシな私に安心して生きていくんでしょうね。
その人が病気だと知っても反省なんてありえない。
頭の中で病気は嘘と思い込むか他の叩き要素を見つけるだけ。
541名無しの心子知らず:04/06/16 14:27 ID:yEQQ4nwI
540 いますね。そういう集団が。
結局は足の引っ張り合いで何一つ改善されないところがイタイ
そんな人たちとは距離を置くかスルーするのが一番賢いと思いますね。
542名無しの心子知らず:04/06/16 14:30 ID:dTOVnyFF
>540
そういうグループは結構結束力堅いよね。
その場にいない人間の悪口ってのは
グループをしっかりまとめる働きもする。
イヤな力だけど。

543名無しの心子知らず:04/06/16 14:45 ID:yEQQ4nwI
そういう仲間の中でトラブル抱えた人がでると悲惨だよ。
自分が見下し対象になるってわかるから、顔出しできないし、
新しい仲間をつくろうにも、もうあの人はあのグループの人って
知られているから孤立。
この場合の孤立は悲惨だと思うな。もともと慣れていないから。
544名無しの心子知らず:04/06/16 14:55 ID:9dp8iRJi
あー、類友っていうからそうかもね。

友達になりたいタイプ・・・いない人の事は話題にも出さない人達
545523:04/06/16 15:21 ID:+uuzHDOj
次のターゲットは私になりそうなヨカーン・・・orz
546名無しの心子知らず:04/06/16 15:40 ID:/ugSye8V
>>545
そんなやつの言うこと気にしてどーすんのさ?
アフォらしい。
547523:04/06/16 16:23 ID:+uuzHDOj
>>546

そうですね。むしろ「嫌われてラッキー!もう悪口きかなくてすむよ!」
って思うことにします。実際そうですし。

スレ違いなのでゴメンナサイsage
548540:04/06/16 17:23 ID:M+MmlXrf
>>523
頑張って!私もいきちがいからターゲットになって
約2年ずっとねちねちやられてきた。今もやられてると思う。
けど、今は違う世界で頑張っているよ。
やりかえせば、相手がやる口実を与えることになるし
相手はこちらが気にしていることで喜ぶ人たちだから。
ねちねち叩いてうさばらししている人はそこから前進することは
まずありえない。その人たちが食い物にして食い荒らしているのは
あなたの幻影にすぎない。本物のあなたはそんな人たち=足枷
から自由になった足で、どんどん前へ進んでいける!
549名無しの心子知らず:04/06/16 17:53 ID:FFRm+3MD
うちの向かいに越してきたオクがそうなんだけど、
とにかく、愛想が極度にいい。
うっとうしいほどの挨拶。
(例えば朝に違う場所で2度あったら、そのたびに挨拶される)
異様に腰が低い。
(明らかにセールス相手にも「すみません」を連発)
声が裏声というか作り声
初めは“愛想のいい人だね〜”程度にしか感じてなかったが、
1日のうち、何時間も外で立ち話をしているのでだんだん耳障りになってきた。
その話の内容も「うちの子がすみません」とか「いつもうるさくしてすみません」
とか、自分がへりくだったリアクションから会話に入る。
それが本音とも思えないし、なんだかな〜な人。
550名無しの心子知らず:04/06/16 18:02 ID:NCHWl0VX
>>549
愛想が悪いよりは断然いい。
二面性あってもこちらから深くかかわらなければいいだけだから。
551名無しの心子知らず:04/06/16 18:08 ID:V+JqPkaz
>>549
ほう。私はそんな感じだよ。あくまでも表面的な近所付き合いだから。
周りが年上のおばーさんばかりで本当にうるさいんだけどねーw

でもさ、愛想悪いとそれはそれで嫌じゃないか?
挨拶もなくムスッとして通りすがる人よりよっぽどマシだと思うけど、
人それぞれなんだろうね。

自分はセールスや怪しい訪問者に対しては半端なく冷たいけどね。

552名無しの心子知らず:04/06/16 18:08 ID:sixDrsg+
549さんと向かいの人が何時間も立ち話してるの?
まず、距離を置けばいいと思うけど・・・
一緒にいればどうでもいいことでも気になったり穿った見方をついしてしまうのは
わからないでもないけど。
でも読んだ限り全然何がそんなに不満なのか分からない。
不信感持ってる人と何時間も話すのはお互いの為にならないよ
553名無しの心子知らず:04/06/16 18:17 ID:oTMv5e57
この前久しぶりに子供が一緒のお稽古事に通っているママサンに会った。
ママサン:「あー。ひさしぶりねぇ〜」
私: 「あー。そうかもーひさしぶりー!!」
ママサン:「・・・・」ヒキツリ顔

・・・なんでひきつんの?
「そうかもー」が気にくわなかったのかしら。
まー。何に付け自分の言った事やった事全部覚えていてくれないと
怒っちゃうママサンだから、あんたならこの反応解らなくもない。w
やっぱりアンタキライ
554名無しの心子知らず:04/06/16 18:27 ID:yU3TZzk1
>>553
私は反対に全部ではなくても話した内容を少しは正しく覚えておいて欲しい奥もいる。
占いが趣味の私に運気を上げる風水を切羽詰った様子で聞いてきて
1ヵ月後そのことに触れたら全く覚えてない。
あるママにされたことを話して2ヵ月後その人の話題になったら
初めて聞くようなリアクションされたり。
口癖は「私バカだから記憶力無いんだよね〜」
でもこちらの話した内容を勝手に脚色して他の人に言ってる
ご都合主義の記憶力のようなので、もう信用していないよ。
555名無しの心子知らず:04/06/16 18:42 ID:yU3TZzk1
ついでに555げっとです
556名無しの心子知らず:04/06/16 19:02 ID:hsGzY7C8
ファイズじゃん
557名無しの心子知らず:04/06/16 19:40 ID:M+MmlXrf
>>549
そういう人は人と深く関わりたくない人のこともある。
私もそうだから。
腰が低い人は、嫌いなら私に関わらないでと思うタイプ。
世の中、嫌いなら攻撃していいと思ってるバカが多いから
558名無しの心子知らず:04/06/16 21:11 ID:4cWJ1f6g
今、無愛想でロクにアイサツもできない
口を開けば失礼発言オンパレードの自称気取ってない理系女に
しょっちゅう嫌な気分にさせられてるので、
>>549の不満がまったくわからない。
そっちのほうが百万倍マシ。

559名無しの心子知らず:04/06/16 22:03 ID:dNzdJsIj
>>558に同意。
確かに丁寧すぎるとうっとうしい時もあるけど、挨拶もろくにしないで
自分の子のした事に無関心、自分の子が相手を意味もなく叩いていたとしても
謝りもしないって人に比べたら天使のような人だと思う。
560名無しの心子知らず:04/06/17 03:03 ID:HJfT4eqN
>>558,559
苦労してらっさるのね…
561549:04/06/17 09:31 ID:JmUMzzBH
ああ、やっぱダメだ向かいのオク
絶対にお友達にはなりたくないし、なれないタイプだわ
まあ、向こうもそう思っているだろうけどね
562名無しの心子知らず:04/06/17 09:43 ID:M1vQF80G
ここのスレ主、メリー
すっごくムカツク・・・
http://hokkaido.machi.to/bbs/read.pl?BBS=hokkaidou&KEY=1086627143&LAST=50
563名無しの心子知らず:04/06/17 10:19 ID:mRNTY3Om
お友達になりたいな〜と思うママ友が ついに
キタ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!

近所の屋内型公園(?)で出会ったんだけど
オシャレさんでニコニコしてて、とっても感じがいい!!
声が優しくて、話してるとこっちも優しくなれるような、素敵なママさん

子ども同士の年が近い&近所で、これから会う機会も多そうだから
親しくなれたら嬉しいな〜
564名無しの心子知らず:04/06/17 10:47 ID:nP/7GpUj
>>563さんを読んで思い出した。

ママ友Aが「絶対あの人と友達になりたい。だって
すっごく優しくてかんじが良くて、一回しゃべっただけで、
あ〜この人とお友達になりたいと思ったんだ〜〜」とママBについて語ってた。
でも私から見ると、ママBは裏表アリアリの友達選別タイプで性格もキツイ・・・
実際AもしばらくはアタックしてBと仲良くしてたらしいが、Bから
スッパリ切られてしまった。つまりおメガネに叶わなかったということか。
でもまだ原因はまた別のママ友が割り込んできたせいだと言って、「また仲良くしたい〜」と
言ってる。なぜあんなに盲目的に思い込めるのかが不思議。
人って色んな面があると思うのですがね・・。ママBの
裏表ある性格だって、認めてあげたほうが、あちらも楽なんじゃないかと。
565名無しの心子知らず:04/06/17 10:52 ID:DphRywWv
子どもの前で友達やその親のことを平気で
悪く言う親がいたのね。幼稚園ぐらいの時は
それでもその親の子も普通にしてたけど、今は
「悪口大好きで口調までそっくりな親子」になった。
人間だから人を悪く言ってしまう時もあるけど
子どもの前では絶対に止めた方がいいと思った。
ホント、取り返しがつかない・・。
566名無しの心子知らず:04/06/17 11:52 ID:xByL1nD4
>>565
子供の前で言わないようにしても、遅かれ早かれその子はそうなってたかもね。
・・・と思ってしまふ・・・。
567名無しの心子知らず:04/06/17 11:54 ID:HMpKy/gx
子供って聞いてないようでしっかり聞いてるんだよね。
親の言う悪口とか。

子供の頃から人間不信になって
人と目あわさないとか、話さない笑わないって子もいる。

同居中のばあさんが子供利用してキライな家庭を陥れたり
悪口言ったりする家庭の孫なんだけどばあさんってもう70杉。

若い(といっても30代)母親が育てた子は犯罪に巻き込まれるのが怖いだの言ってるけど、
それより孫が犯罪者になる可能性とか人付き合いができず引きこもりに
なるかもとか考えてほしい。
年寄りと一緒に住んでれば安心だって思ってるらしいんだよね・。

恐ろしいことに学校ではすでにうまくいってない。
友達がいないらしい。先生、親からも警戒されてる。
ばあさんのせいだよ・・・・。
568名無しの心子知らず:04/06/17 14:23 ID:cwy9Me+q
悪口いやがらせ平気な親はやっぱりだめだよ。
そういう親って、やられたらやりかえすのが正しいって
教えていることが多い。
その理屈だと、気に入らないこと言われたから殺したってのも
まかりとおってしまう。
うざいっていう理由で嫌いな人に嫌がらせしてた母がいる。
嫌いな人のホームページに他人に成り済まして嫌味攻撃してた。
それなら見るなといったらうざいから閉じろだって。
その子、そのときはまだ入園前だったけど今どうしてるんだろう。
で、そいつらは仲間がいて、悪口いいまくり。
子供絡みの犯罪がおきても、被害者になったら怖い
加害者悪いばかり言っている。
自分の子供を加害者にしない事が被害者にならない方法だろうが。

569名無しの心子知らず:04/06/17 14:35 ID:yHYrn7NW
>>564
>ママBは裏表アリアリの友達選別タイプで性格もキツイ・・

私も友達を選ぶけど、それっていけないこと?
大勢でワイワイっての苦手だし、気に入った人とだけ自分の時間を使いたいんだけど。
だからといって気に入らない人の悪口言ったり嫌がらせしたりしないよ。
深く付き合わない、誘われたら適当に誤魔化して断っちゃう、
でもあからさまに態度に出すのは大人げないから、
挨拶とかその場だけ話を合わせてたりとか、愛想はいいよ。
そういうのを裏表ある性格とか言ってたらご近所つきあい大変だと思うけどなあ。
570名無しの心子知らず:04/06/17 14:38 ID:rXlvn6Ih
距離なしさんって良く言えば、人なつっこい人なんだよね。
だけどやっぱり疲れる。まだ付き合い3ヵ月位なのに
海外旅行に誘われてもねぇ・・・
571名無しの心子知らず:04/06/17 14:48 ID:UI6JBnTt
第一印象がいい人って付き合うと怖い人が多い。
オシャレだと人をライバル視して自分が勝てないと思うと
ある事無いこと悪口を言いふらすとか
口調の優しい人って妙に頑固だったり・・

私は子供が幼稚園の時はいつも出会いが悪かった。
小学生になってやっといい人たちと出会えたよ
>>563さんの出会った人がいい人だといいけど・・
572名無しの心子知らず:04/06/17 14:50 ID:+3pmOP9S
>>569
反応しすぎ。
自分でも嫌な性格だと自覚してるから?
573名無しの心子知らず:04/06/17 14:55 ID:yHYrn7NW
>>572
別に。自分のこと、いい人だとは全く思わないけど、
嫌な性格だとも思わない。
そういうとこが嫌な性格と言われるんならそれはそれで仕方ないけど。
友達選別タイプってどーゆーのかなと思っただけよ。
みんなは選ばないの?
574名無しの心子知らず:04/06/17 15:13 ID:kfknTwzk
私は悪口や噂話が好きな下世話な性格。
自分でそういう汚い部分を自覚してるので、
毒舌系の人には近づかないようにしている。
一緒になって調子に乗って毒はいちゃうので。

逆におっとりマターリ系の人といると
おなじようなおっとりにこにこになれるので
そういう人とお友達になりたくなる。
575名無しの心子知らず:04/06/17 15:40 ID:Pkj5Eveq
5歳上の真となりの部屋に住むママに日々ムカついてる
子供同士は学年一緒。
まずは何でも「マネ」洋服、行き付けの美容院、靴、読む雑誌(Cancam など)
{そのトシでキャンキャンかよみたいな、、、)部屋の雑貨、ろうそくに至るまで、
全てそっくりまねしてやがる!
性格がましならゆるせるのもを人を批判(私を含め)するのが大好き。
で、うちのだんなはこんなに育児してくれるみたいな自慢(うちの旦那は忙しいひとなので
それに対する優劣感)
まじでお付き合いしたくないんだけど、隣同士だから下手なこと出来ない。
毎日憂鬱だー。そんなことで引っ越したら後悔すると旦那が引越し拒否。
でも時期働く予定。
毎日干渉しやがってーーーー。ほんと許せないーーー。
576名無しの心子知らず:04/06/17 15:41 ID:lQpgS43t
574タン
私も貴方と一緒で噂ずき
直そうと努力してる。
577名無しの心子知らず:04/06/17 15:47 ID:GxdXxYId
やっぱ、お山の大将タイプは嫌だな。近所にいるんだよ。
公園デビューする時、その人に菓子折りを持って挨拶しないと
ハブにされるんだってよ…なんだそりゃ。
その人が自分のお金で作ったのなら分かるけど、公共の施設やん…。
おまけに、ゴミ出しのルールは守らないし、夜中までバカ騒ぎ。
今そのババは、公営住宅に住んでいるのだが…引っ越してくれないかな。
578名無しの心子知らず:04/06/17 16:03 ID:kfknTwzk
>>576
ここは悪口大嫌いな人多いので、自分に凹み気味でした。
わかってくれてヒソーリ嬉しいです。
お互い、自覚があるだけマシと思って、直せるといいですね。
579名無しの心子知らず:04/06/17 16:33 ID:DphRywWv
>577
いたよ。そのタイプ。
そのボスママのやってるマルチに協力しないと
完全にはぶられてた。そんなの有りか?
580名無しの心子知らず:04/06/17 16:34 ID:cwy9Me+q
私は悪口大嫌い。さんざん辛酸なめてるので。
早く直るといいね。
嫌いな人に悪いこと思うだけなら、まだまし。
言わなければいいの。
本当に性根のくさった人間は、好きな人どうしで
つるんでいいやすい相手みつけて悪口いいあって喜ぶから。

言葉を発するその前に、同じことを自分が言われたらどう
思うか、とか、それと同じことを自分の子供が他の人に
いったとき、親としてどう思うかとか、いろいろ考えるくせを
つけるとやめられると思う
581 :04/06/17 16:37 ID:31YmQec6
うふふ。私も574や576と同じタイプよ〜ん。
だから、自分と同じような人とは極力お付き合いしないようにしてるw理由は
574と同じ。w
お調子者なんだよね。えへへ。
582名無しの心子知らず:04/06/17 16:39 ID:cwy9Me+q
あと、みんながその人を嫌いだからといってその人を
悪くいっていいわけではない。とか。
みんな、と自分を切り離して考えるほうがいいかもしれないね。
悪口言うひとって仲間みつけたがる傾向が強い。
ひとりの人は言わない。聞く相手があって悪口って言うものだから。

実は、人を悪く言わない。悪くいわれても反撃しない。
気にしないっていうのは、すごく難しくて大変なことなんです。
だれだって、自分が言われていていい気はしない。
でも、そこで言い返したら自分も同じになっちゃう!と頑張る。
屈辱をプライドと、自分を変える原動力に変えて前進する努力してます
583名無しの心子知らず:04/06/17 16:47 ID:0p40KyyU
>576,578
悪口って程度によるなあ。
自分が全然知らない人の悪口(トメや昔の友達等)なら聞いてもどうってことないが、
身近にいるママさんとかの悪口は聞きたくない。

いつもグループで固まってて、「私はこのグループの仲間と仲良しだから
アナタとは別に親しくならなくてもいいのよ。だから話しかけないで」って
感じの幼稚園ママがいるんだけどそんな人はこっちからもお断りよ。
584名無しの心子知らず:04/06/17 17:02 ID:cwy9Me+q
>>583
確かに。全然知らない人で名前も出さないなら、まだ。
その人を知っている人に悪口を聞かせる。このケースを
主に考えてました。知っている人同士で共通の知っている人を
悪くいってコミュニケーションして喜んでる低能とか
そいつにこんな嫌がらせしたと自慢している阿呆とか見てたので。
585名無しの心子知らず:04/06/17 17:04 ID:rXlvn6Ih
>>583 同意〜、悪口は罪がなくて
ソコソコ盛り上がれるトメやコトメ位にしておくのが正解だと思う。

私の周りにはいないなー身近なママの悪口言う人。
いない人の事は話題にならないし。



586名無しの心子知らず:04/06/17 17:11 ID:V2QkNNi8


ふざけんなよ民主党!
外国人参政権なんて認めたら
チョンが日本中に朝鮮自治区つくるじゃね〜か!!
あちこちスラム化して犯罪が横行してとんでもないことになるぞ!!
今まで選挙に行かなかったが次からは自民に入れてやる!!
日本は日本人の国だ!!!


587名無しの心子知らず:04/06/17 17:12 ID:V2QkNNi8

ごめんなさい。誤爆です。。はずかすぃ・・・


588名無しの心子知らず:04/06/17 18:11 ID:Git73O7Q
ママじゃないんだけど、小梨の友達。
子宮ガンを患って子供が出来ない。
私はおせっかいな性格だからよく利用される。
分かっているんだけど、寂しがっていないか?
毎日メールしてあげるんだけど
感心の無い事には触れないし
悪知恵は向こうの方が上。

友達辞めた方がいいのかな?
589名無しの心子知らず:04/06/17 18:20 ID:gMfX4vfK
>588
子供ヌキの友達だったら、↓ここで親身になってもらえるよ。

どういう時に友達をやめますか?Part38
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081831479/l50
590名無しの心子知らず:04/06/17 18:30 ID:zUQGqCGg
なんかこのスレ見てると神経質の私にはとてもつき合いきれないママ友が多いな。
おかしくなっちゃいそう。もちろん、普通の人もいるんだろうけど。
そういう人に遭遇できるよう祈るしかないな。
591名無しの心子知らず:04/06/17 18:45 ID:CJ/9dyCn
出産前は銀行に勤めていたママ友。職業柄か何だか知らないけれど
何かと他所の経済状況を探ってきます。
うちは旦那が40代半ばということもあり出産を機に万村を購入した
んだけど彼女は「お金持ちでいいなぁ」といつも言ってます。
彼女のご主人は銀行員で30歳ソコソコ。うちの旦那は中小企業で20
数年勤務の管理職。いくら小さい会社といっても同じレベルで生活を
判断されても困るんですが・・・
とりあえずこちらの経済状況を出来るだけ語らずお付き合いをして
ますが,これ以上知りたがって来るとちょっと距離を置きたいかも。
592588:04/06/17 18:54 ID:Git73O7Q
589さん誘導ありがとう!
593名無しの心子知らず:04/06/17 19:42 ID:9RYEyoPh
何人かで
佐世保事件のことを
怖いねー。子育てしっかりしてこうねー。
みたいな感じで、話してたんだけど、
うち一人が、
「うちらは大丈夫っしょ!」と。
どうしてうちらなのかと尋ねたら……
「だって、まだこんなに可愛い赤ちゃんじゃな〜い」
……。そりゃ、赤ちゃんだけどさ、今はそうだけどさ……。
594名無しの心子知らず:04/06/17 19:42 ID:zUQGqCGg
>>591
お金のこと知りたがる人ってヤダね。
だからなんだよって思う。
595名無しの心子知らず:04/06/17 19:52 ID:LWjt9R4f
やっぱりだめだぁ。30半ばの乳幼児もちだけど、
40代の、子供が同じくらいのお母さんが苦手・・・

自分の人生経験が豊富なのは結構だけど、
それがスタンダードと考えているから、他人のアドバイスなんて
聞く耳持たないどころか逆切れなんて当たり前。
自分の子供マンセーは結構だけど、小さなことをすぐ大きくして
ほら吹きまくるし・・・

私も高齢に属するほうだと思うけど、ああはなりたくない。
596名無しの心子知らず:04/06/17 21:00 ID:AdzKOYiL
ケチママ!!
子供の延長保育代ケチって他のママ友に自分の子供を預かってもらおうとする。
もちろん、付き合いも深くて信頼の置ける人の子供だったら喜んで
預かるけど・・幼稚園に入ってまだ間もないし園バスのバス停で立ち話する程度
の人の子供を何で預からなくてはいけないの!!って感じ。
って言うか普通頼まないでしょ?
私だったら幼稚園の延長保育をお願いするわ。
こんなずーずーしい&ケチママ大嫌い。
597名無しの心子知らず:04/06/17 21:51 ID:kU5sjFk/
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200406/2004061500147.htm
ココのトピ主、絶対友達になりたくない!
子供を子供の友達のママに1ヶ月も預けてお礼もしない、
子供が傘を壊しても知らん振り、買って返せといわれて逆ギレ。
こ、怖い(((;゜Д゜))ガクガクブルブル
598名無しの心子知らず:04/06/17 22:06 ID:jmb2LWiL
>>585
トメやコトメの悪口も嫌だ。
旦那の愚痴言いながらも夫婦仲がいいママがとても気が合う。
599591:04/06/17 22:16 ID:CJ/9dyCn
>>594
ホントに「だから何だよ」ですよね。
彼女のご主人はあのU**銀行勤務なのでこれからのボーナス時期,
ボーナスという単語を避けなくては・・・
うっかりボの字でも出ようものなら「**ちゃんの所は沢山ボーナス
出たんだよね。いいないいないいなぁ」と言われかねません。フゥ。
600名無しの心子知らず:04/06/17 22:27 ID:AdzKOYiL
>>599
591タン
あなたの意見はごもっともだと思うけど
>彼女のご主人はあのU**銀行勤務なのでこれからのボーナス時期,
>ボーナスという単語を避けなくては・・・
ここの文章が読んでてすごくいや〜な気分になりました。
いちいち銀行名を書かなくてもいいのでは?
ボーナスが出なくて困ってるその銀行奥もたくさんいるんだから。

601591:04/06/17 22:50 ID:CJ/9dyCn
>>600
ニュースになった為周知の事実なので触れにくいという事を言いたくて
具体的に書いちゃいました。
普段から給料やら家賃やら気にしない人ならスルーできるのですが
とにかく常に他所の経済状況やら何やらを話題にするママなので,
ボーナス支給後の会話が予想できてしまって気が重いです。
ここで不安に思ってる奥も沢山いるでしょうに・・失礼しました。
602名無しの心子知らず:04/06/17 23:34 ID:ot6YDveC
>>591さん
「いいないいないいなぁ」も言えない状況じゃないかな。
私自身ダンナがそのU**銀行勤務なんだけど、
正直、「いいな」とか「うらやましい」とか言えるってことは
本当は大してそう思ってないってことが今回のことで分かった。
今私はかなり弱っているので、同じ悩みを共有できる人と友達になりたい。
>>591さんのそのママ友といろいろ不安を分かち合えたらなあ・・・フウ。
603名無しの心子知らず:04/06/17 23:39 ID:yHYrn7NW
>588
の言ってることがよくわからない。

>子宮ガンを患って子供が出来ない。
と、
>私はおせっかいな性格だからよく利用される。
の繋がりがちんぷんかんぷん。

>毎日メールしてあげるんだけど
あげるって・・・なんか優越感?
悪知恵だとか言ってるくらいならそもそも友達じゃないでしょ?
604名無しの心子知らず:04/06/17 23:51 ID:ymGcNw6l
コウタロウ君ママはしんでよし
605名無しの心子知らず:04/06/18 00:45 ID:+3o3GtN+
私は4月から2人の子どもを保育園に預けて働いています。
まだ特に仲のよいママ友はいません。
迎えに行くといつも庭で子どもを遊ばせ、お話をしているママグループがいます。
「私たち仲良しなの。あなたなんか仲間には入れないわよ」というような態度。
とてもこちらから話しかけるような雰囲気ではないのです。
ママ友をつくるのは難しい・・・と最近思います。



606名無しの心子知らず:04/06/18 00:48 ID:Eayvi7L8
>>605
そんなグループ、入らないほうがいいと思う
ほかのママさんと マターリ適度な距離を作るのがベストでは?

あなたが そのグループとつるみたいなら、話は別だけど
607名無しの心子知らず:04/06/18 01:02 ID:YrX3DNax
>>605さん、お気持ち察します。
他のママたちが輪を作っておしゃべりを楽しんでいるところへは入り難いですよね?

上でお金の話が上がりましたけど、私の知ってるママもお金の話が好きでした。
家の値段まで聞かれたときには本当にびっくりしましたよ。
なぜ聞くのかと反対に聞いたら、参考にしたいからと。ええ?どう参考にするの?と思った。
それから彼女とは、彼女にまだ子どもが一人だったときに初めて会って、
私には3人いたのでよく「ポコポコ産めて羨ましい」と言われました。
それから暫く経って妊娠して喜んでいたので、彼女は本気だったのです。
この彼女には他に、「あなたチクビが見えるわよ〜」とか「パンティラインが見えるわよ〜」とか
嫌なことを沢山言われました。(二人目ができる前)
これだけ思ったことを何でも口に出す人も珍しいですよね?
608名無しの心子知らず:04/06/18 01:29 ID:P5p85mUv
お金の話ね…
そういえば去年知り合ったママ友につわものがいたなー。
我が家は築2年の分譲マンションなんだけど
その人が初めて家に遊びに来てくれた時、リビングに通して開口一番
「ふーん。ここ家賃いくら?」
…もう二度と来ていただくことは無いでしょう。
609名無しの心子知らず:04/06/18 01:36 ID:g9cUlsPO
グループに入る前にグループを観察しましょう。>605

悪口ばかり言ってないか
ひがみ根性のひとばかり集まっていないか…とか。

仲良くなってから抜けるのは大変です。
610名無しの心子知らず:04/06/18 01:38 ID:C3AannwN
>>575
すご〜いよくわかる!!!マネする奴、いるよね〜!
ホントムカつく!しかも、ブサイクな娘に似合いもしない洋服を
とことんマネして着せてる。唖然・・・・・。(母親もデブスだけど)
私の知り合いのその母親は、バカでマヌケだから話からヤフオクのIDが
バレバレで、見てたらことごとくウチのマネ、マネ、マネ!!!
(ちなみに私はオークションで買っているわけじゃないんだけど)
私がモルガンの服が好きって言ったら、「大きいサイズもあるかなぁ?」
だと?私との体重差が25キロもあるのに同じ服着ようとするな!見苦しい!
っつうかモルガンには65キロの人間が着れるような服はないんだよ!!!
お宅のブサイク娘なんざウニクロで充分だよ!
百歩譲って以前のブー(フーウー)に戻れよ、頼むから!!!
ま、それも似合ってないけどねwフリフリよりはマシってなだけ!
611575:04/06/18 02:32 ID:V+pGW8LH
>610
マネにムカついてる人がいたなんて、、、。
ホンと害以外の何でもないよねーーー。
最近はさームカつくから自分の嫌いなのを、さも好きみたいに言って
反応見てる。案の定2日後位にはそれ買ってやんの!!ばっかじゃねーみたいな。
んで、「あーーあれなんか落ち目みたい」なことをいったらすっごい血相かえて
面白かった。
ソンくらいの仕返ししないとやってらんないわ!!
ま一生やっとけみたいな感じで、我々は自分たちのオリジナリティー持って
お互いガンバロね!!

612610:04/06/18 03:42 ID:C3AannwN
>>575
やるね〜、グッジョブ!でもお隣同士なんてサイアクだね!
私の場合は近くじゃないから、メールの類を着信拒否にして完全に
シャットアウトしたけどね。
あ、そうそう、その母親も34にもなって愛読雑誌はViViだってw
しかもブサイク娘をキャストネットキッズに登録してる。
しかも登録して何ヶ月も経つのにオーディションの話ひとつないらしい。
あるわけないじゃん!と思いつつも「どう?仕事キタ〜?」ってワザと聞いて
「全然ないよ〜(しょんぼりの顔文字)」って答えが返ってくるのが
痛快で面白かったヨ!もう拒否ったからそれもできないけどねw
613名無しの心子知らず:04/06/18 04:01 ID:2NXTxLpY
>605
私は保育園で毎日長々と立ち話してる奥とは友達になりたくない。
そういう奥は働いてないのでは?
働いてないのに、子供に熱があっても平気でつれて来てて、
痙攣起こして運ばれても、翌日また連れてきた(保育士さんとの会話では、そうらしい)人もいた。
保育園ママは別に、無理してお付き合いする必要ってないと思う。
614名無しの心子知らず:04/06/18 08:59 ID:Eayvi7L8
>>610
>>611
あなた方みたいな人とは、お友達になりたくないな〜と思っちゃったよw
私の周りにも、大人しそうな人の悪口をいっつも言う ママさんが二人います
しかも一人だと静かなのに、二人固まるとベラベラと悪口大会。
私は言われたことはないけど、見てていやな気持ちになるよ
マネされるのがいやなら、一言そう言えばいいのに〜

>ヤフオクのIDがバレバレで、見てたら
なぜ嫌いな人に、そこまで粘着するの?煽りでなく、普通に謎
615名無しの心子知らず:04/06/18 09:06 ID:h5ftA9mw
何となく気がつけばわが家でランチやお茶する機会が多いのですが
(お客さん好きなのでその点については全く迷惑していません)
たまにパスタなど有り合わせのものを作ることがあって・・・
少食のママさんがいたので少なめに盛ったんだけれど「美味しい美味しい」
と言いながらも半分以上残されてしまいました。
もうひとりのママは完食していたので食えない程マズイ訳でもないかと。
155cmで40キロ切ったとかで日々「痩せたい痩せたい」を口癖にして
いる人なのですが,この時期夏バテ気味であまり食べられないらしく,仕方ないんだけれど個人的に他人が作ったものを残すのってとても
失礼だと思うので二度と手料理を出したいと思わなくなりました。

皆1歳前後の子供がいるので中には産後の体型が戻ってないママもいる中
「痩せなきゃ」を繰り返し(明らかに痩せているのに・・)「私は妊娠中
8キロも太ってみっともなかった」と(笑)。10キロ以上増だったママは
ションボリしてました。やんわり言ってあげるべきなのかな??
616名無しの心子知らず:04/06/18 09:22 ID:LbV4Zwyl
>615
やんわり何を言うのかな…。

とはいえ、摂食障害みたいになってるのかも。
妊娠、出産で身体が劇的に変化するのについていってないんだろうね。
どうしても食べられなくて残しちゃうこともあるさ。
もし次があるなら、大皿で取りわけ式にしたらいいんじゃない?
617名無しの心子知らず:04/06/18 09:27 ID:y1n7R3nH
>愛読雑誌はViVi
って前にもどこかに出てこなかったか?まぁ、無理すんなって思うけど
そこをあえて粘着叩きしたくないな。
618名無しの心子知らず:04/06/18 09:28 ID:7EkSNcWT
そんなの、食べる前に「このくらいでいい?」
って聞けばいいんだよ。
そのママさんも「ごめん、減らして」っていえば
残さなくてすんだのだろうけど。

確かに私なら多くても全部平らげるけど(笑)
619名無しの心子知らず:04/06/18 09:37 ID:ulto+LG4
痩せてる人が「私太ったし・・・」「痩せなきゃ」って言えば
その人より太めな人が「おい!」ってなるのは人情。
そういう人は他人が太ってても別にバカにしてたりはしないんだよね。
自分の理想のスタイルをひたすら追うことしか脳内にないから人を傷つけることも
不用意に言ってしまったりする。
でもやめて欲しいよね。156cm52キロになってしまった私としては、トホホ。
620名無しの心子知らず:04/06/18 09:43 ID:h5ftA9mw
>>616
確かに何をやんわりなんだか(笑)。
痩せたいと思う心に限界は無いと思うので何を言っても無駄でしょうし
生暖かい目で見守るしかないんでしょうかね。
大皿でとりわけ方式,良いですね。多分当面彼女が来る時は手料理は
避けると思いますが(好きなものを好きなだけ買って食べた方がお互い
気楽でしょうし)また機会があればそうしてみます。

>>618
もちろん「これくらいで良い?」と聞いた上で出しました。
量は上品なイタリアンレストランの1人前くらいです。
量を聞いた上で半分以上残されたので大変イヤな思いをしました。
621618:04/06/18 09:46 ID:7EkSNcWT
ごめんね。そうとは知らず。
それなら全部食べなくちゃだね。
622名無しの心子知らず:04/06/18 09:54 ID:NI542ZTe
>615
そのママ心の病気だね。
失礼だとは思いつつ完食するのは無理な量だったんじゃないかな。
半分絶食状態が続いてたりすると一口食べるのも大変だよ。
無理に食べようとすると吐いちゃうし・・・。

拒食症になりかけてるなら
実際はどんなに痩せてても「自分はすごいデブ」って思っちゃうんだよね。
え〜痩せてるじゃん なんて言われても厭味にしか聞こえなかったり。




623名無しの心子知らず:04/06/18 09:56 ID:6NnCtplE
>>615
私なら全部食べるよ、ご馳走してくれ♥

でも、その人心配だね。
もともとお痩せさんで健康的な人ならヨイけど、
そういう人は食べても太らないから食事の量なんて気にしないよね。
無理してダイエットしてるなら病的だよ。
お子さん育てるのにこれから体力必要なのにさ。
624615:04/06/18 10:13 ID:h5ftA9mw
レスありがとうございます。
何でも子供の頃肥満児だったらしいです(本人談なので実際のところは
どんなものだか知りません)。
そんな事もあって強迫観念にとらわれているのかなぁと思ってみたり。

痩せていて健康体なら良いのですが「夏バテして食べれなくなるとグッタリ
して具合が悪い」と言うので少々心配です。「体力つけるために食べなよ」
と言っても無意味でしょうし・・・

勤めていたころは給与の大半をエステにつぎ込んでいたそうですし,
産後もママバッグとしてプラダを買ったりしているので人一倍外見に
気を遣いたい性質なのかもしれません。
ちなみにその彼女も上で出ていたようにお金の話が好きです(苦笑)。
625名無しの心子知らず:04/06/18 10:23 ID:AtUShNGw
あの、、ママ友と外にランチに行って、いつも残してしまうのも
印象悪いかな。ライスとかいつも全部食べられないのは私だけ。
別にダイエットしてるわけではなく、元々胃腸があんまり強くないんですよね。
他のママ達が健啖家でモリモリしつつ日頃「痩せたい〜、」と言ってる
タイプなので、外ランチでも印象悪いかなーと思って。
626名無しの心子知らず:04/06/18 10:31 ID:wF4+kCo3
園の送り迎えで会う名も知らぬママンはいっつもぷっくりさんを見ては
「私とあの人どっちがデブ?」と聞きます。
名前わからなくて、今更聞けないのであれなんですが、
すごく外見を気にする人です。自分の子にも外見に関しては
厳しいの。
一度汚れた服のまま車に乗ろうとしていた子に
「ママ、汚い子嫌いよ!車に乗らないで!着替えてきなさい!」って。
オイオイ、帰るだけだろが!と思いましたが。
朝と夕でお色直しは当たり前。
だからもちろんデブなんて許せないらしく、知り合い程度のママンにエステ紹介して、えらい悪口言われてました。
627名無しの心子知らず:04/06/18 10:36 ID:S+ozHIq3
>>625
それはないと思うよ。
私は男並に食べる方で一緒に行った人が残したら
もらう位の勢いだな・・・
小食なのねと思うだけだな。
628名無しの心子知らず:04/06/18 10:37 ID:3nY+6TPx
この板に居る…
すぐ仕切りたがる奴。
629名無しの心子知らず:04/06/18 10:39 ID:1VlzAqtW
???
630名無しの心子知らず:04/06/18 10:45 ID:1g56AL/K
>ヤフオクのIDがバレバレで、見てたら
なぜ嫌いな人に、そこまで粘着するの?煽りでなく、普通に謎

私もそう思う…。嫌いな人のホームページをいつまでも見ていて
何人かで悪口いいあって、同じようなことをなかまがすると
あなたはいいのよ〜っていう人がいるんだけど。
そんなに嫌いなら、見なければいいのにって思う。
単に悪口いう、相手を悪く思うネタがほしいんだろうけど。
根性くさりすぎ。それとも、そういう相手がいないと自分の
アイデンティティが擁立できないんだろうか?
本当に自分が幸せで自信があればそんな事しないと思うけど。
631名無しの心子知らず:04/06/18 10:55 ID:2NXTxLpY
私は食べ物残す人って苦手。
残すの分かってるなら、「少な目にして下さい」と頼むか、
親しい人なら、注文する前か、手をつける前に、「少し食べてくれない?」と頼むか。

友達は皆大食い‥ていうか、食べるの大好きだし、パワフルで元気。
小食でもおいしそうに食べる人は好感が持てる。
一度私が注文したものを嫌そうに、
「‥‥すごいボリューム‥」と言われた。
その子は自分のウエストが自慢だった。
632名無しの心子知らず:04/06/18 11:01 ID:h5ftA9mw
>>625
615ですが,外ランチであれば少なくとも同席しているママが作ったもの
ではないわけでイヤな思いをする事はないかと。
ただ,私は「米は1粒でも残すな」と言われて育ったこともあり残すという
行為に罪悪感のようなものを感じてしまいます。
お腹が空いていない時や食べられそうにないときはレストラン等でも
「ご飯少なめでお願いします」と言う事が多いかな。
1人前頼んで食べられないのは仕方ないですよね。個人差があるし。

うちの旦那は「お腹一杯」といって残す女性が激しく苦手だった
らしく私の食いっぷりと飲みっぷりが気に入ったそうです(沈)。
女性が沢山飲み食いする事を良しとしない男性もいるわけで,印象も
人それぞれですよね。
633名無しの心子知らず:04/06/18 11:04 ID:/lZ0WX72
>>630
某国の、日本に対するスタンスそっくりw
634名無しの心子知らず:04/06/18 11:10 ID:lbQkYANP
ママ友の作った料理に髪の毛が
入っていたら皆さんどうしますか ?
635名無しの心子知らず:04/06/18 11:22 ID:h5ftA9mw
>>634
よほど見た目が不潔なママじゃない限り見えないようにそっと髪の毛を
取って食べ続けると思います。
長い毛だと気持ち悪いけど髪の毛1本程度なら黙って食べます。

外食の場合は店員を呼んで廻りに聞こえないようにそっと告げて交換して
もらうと思います。
独身の頃,外食した時に髪の毛が入っていて大騒ぎした友達がいて何だか
周囲もイヤな気分になったものです。

子供が寝てしまってヒマなもんでこのスレに貼り付いててスマソ。
636名無しの心子知らず:04/06/18 12:10 ID:gqQ/mMzD
校区内の地区センターを利用して学級の茶話会があり、
お菓子が大量に残りました。
みんなで持ち寄ったお菓子だったし全部いっこずつ包んであるものでした。
後片付けの時それを容器から
「ざーーーっ」とゴミ袋に捨ててしまったお母さんがいて
この人とは友達になれないな。
って思いました。いつも綺麗にしている人なんだけどね。


637名無しの心子知らず:04/06/18 12:48 ID:fyLdiOub
>>636
目が悪いかなんかで、カラの包み紙と間違えてしまったのかもよ?
重みで気がついて「しまった!」と思ったものの、
ゴミ袋から拾い出すわけにもいかず・・・なんて。

そんな可能性ないんならスマソ
638名無しの心子知らず:04/06/18 13:03 ID:RPLs5Il9
>625
きれいに残してるなら、「あー、お腹一杯なんだな」と思うだけだな。
食べもしないのに添え物いじくりまわしたりしてグチャグチャ、更にその皿に
使った紙おしぼりとか丸めてポイするようじゃかなり印象悪いけど。
639名無しの心子知らず:04/06/18 18:27 ID:e65pUsEB
>>625
私もそうです。基本的に外食は苦手です。
誘われても、予め「胃腸が弱くて、一度に量が入らないからあまり食べられないけど、
それでもよければ」と話してます。
食べるのも遅いし、量も少なめで、外で食べるときは「少なめでお願いします」って
一言注文の時に伝えてます。
なので、ママ友関係でも誘われる内容がせいぜいお茶程度になって、とても気が楽になりました。

640名無しの心子知らず:04/06/18 22:01 ID:Do6OK/Km
>614
あんたの、周りのDQNと一緒にしないでくれる????
あんたそんな被害に遭ったことないっしょ??
子供の名前までパクられそうになって、こっちは告訴したいくらいの
気持ちなんだよ!!
ひとつひとつ思い入れのある物とか、思い出の品がそいつのせいによって
「すべてマネされたもの」っていうひとつのカテゴリーになる
悔しさ手目ーにわかんのかよ??
同マンションに住んでるから下手に出来ないって
フツーの感覚でしょ?
住めなくなるんだよー。
611がIDこだわったのだって、自分の真似かもしんない事への
証拠取りなんだよ。
証拠が全てだからねー。

こっちこそあんたなんか願い下げだ。
>611
巻き込んでスマソ
641名無しの心子知らず:04/06/18 22:14 ID:gGUg5/Zh
>>575=>>610=>>611
見え見え
642名無しの心子知らず:04/06/18 22:15 ID:zL/4RyWJ
私も639さんと全く同じタイプ。
以前学校の役員をしてたとき
何度か食事する機会があったのだけど
周りが皆よく食べる人ばかりだったので
私だけランチのご飯を少なめにしてもらったり
別のメニューを頼んだりするのが
不思議そうでした。
事情を説明しても
えー、信じられない、とか
だから痩せてるのよ、もっと食べなきゃ
とか言われ、肩身が狭かったです。
よく食べるのが普通だと思ってたんでしょうね。
あと、主人の実家や親戚にも、初めは不思議がられました。
遠慮して食べない、と思われたり。
643名無しの心子知らず:04/06/18 22:34 ID:sm1UHjdS
>>642
胃袋取り替えてください・・・・
644名無しの心子知らず:04/06/18 22:49 ID:fhnSidy4
私って運転上手って自己申告するママ
友達になると、自分の車に乗せたがるので
引越しを機に避けて、今の土地では、そういうママは
あまり接触しないようにしている

自称運転上手って、荒っぽい運転をする人が多くて
わざと急ブレーキ踏んだり、前の車煽ったりして
「すごいねー上手だねー」って言ってもらいたそうな感じ
事故でも起こしたら気がつくんだろうけど
こういう人に限って大事故は起こさなかったりするから懲りない
が、同乗するとこっちの心臓に悪い

友達になりたいのは、正反対の慎重な人かな〜
基本的な交通法規や交通マナーを守るって、きちんとしてる印象がある
645名無しの心子知らず:04/06/18 22:56 ID:y1n7R3nH
>644
人乗せてるのに前の車を煽るって、ヤンキーですか?
表ではお上品ぶってって、裏では人のこと「てめー」なんて言ってませんか?
そのママさん・・・
646名無しの心子知らず:04/06/18 23:08 ID:+WJ2fFTb
>>642
よくわかります。
お上品ぶってとかダイエットとかではなくて、本当に食べられない。
でもそう思われそうで人との食事が苦痛なときも。
パスタなんか一人前がんばったらお腹を壊すか、
昼食だったとしたら翌朝まで胃がもたれたりする。
615の少食ママ友、「このくらい?」と言われつつ、もはや盛られかけてたら、
「もっと少なく」って言いそびれたかも。
あるいはその時は頑張って食べようと思ったものの挫折したとか。
私、すごくお腹がすいた時はいっぱい食べられそうな気がして、
結局は半人前で苦しくなる、ていうことを繰り返す懲りないあふぉですw
647名無しの心子知らず:04/06/18 23:14 ID:fhnSidy4
>>645
言ってましたね〜で、お約束のような
「私ってハンドル握ると性格かわるのー!ウフ」
なんかも言ってました。
ハンドル握ってなくても、言葉の端々に出てました「テメー」とか・・・
で、「なぁんて、心の中で思ったりしてぇ〜テヘ」と自己フォロー

わざと狭いスペースに車を止めたりして
確かにそこは、お店の前だが、ほんの少し離れたところはガラガラで
乗り降りも楽なのに、そちらに止めた私や他の人を小ばかにしたりもしてたな〜
「あんなスペースあるところなんて、まさに主婦の駐車だね〜プ」って

648615:04/06/18 23:57 ID:h5ftA9mw
>>646
結構少食な方が多いのですね。
私のママ友もお腹が空いてたから食べられると思ったのかもしれませんし,
「髪の毛でも入ってたのか?」と不安になったりしました。
パスタ(ペペロンチーノ)をリクエストしたのは彼女です。
量を確認したのだから言いそびれたと言われてもどうしようもないです。
どんな理由があるとしても私は彼女に対して当面手料理を提供する気は
ありません。
他所の家で出された食べ物を残すという行為自体が生理的に苦手なのです。
普通に胃腸が弱いという事なら仕方ないなと思うのですが,取り憑かれた
ように「痩せなくちゃ」と繰り返しているママなので理解に苦しんだのかも。

今回の件,皆さんの話を伺って今後のママ友とのつきあい方について
いろいろ考える事が出来ました。
649名無しの心子知らず:04/06/19 00:25 ID:LSWx6am1
例えば、手料理ごちそうになったーウマーでも食べきれない…という場合
持ち帰ってもいい?と聞くのはどうなんでしょ?
イヤ、私がその立場だったら本当に持って帰りたいと思うんで。
でもいやしくて嫌だと思われてしまいそうなので、思っても言えないかなあ。

まあ、そんないやしんぼは例にもれず完食しますけどw
でもたまたま具合悪いとかだと、食べれなかった事が悔しくてたまらないかも。
アフォなんで、食べれる!と意気込んで食べはじめてもダメな事もありますし。

…子供みたい。
650名無しの心子知らず:04/06/19 00:55 ID:QIIsGf6Z
なんか虚弱自慢の人が苦手。
(ここで小食と言ってる方々ではないよ)
揚げ物食べられない、
王将やマック行ったらお腹壊す、お肉はだめ、
コンビニのお弁当で吐いた、
等の話を延々する人。
今まで4人知ってる。
皆細いんだけど、不健康、でもスタイルが自慢なんだなあ。
体質だから気の毒だけど、こっちは普通に食べてるのに、
「私それ無理なの〜、だっていい油じゃないでしょ〜」とか言われる。
ほっといてくれ!
651名無しの心子知らず:04/06/19 01:05 ID:TtdY5G7C
週刊文春で林真理子が言い事書いてる。
公園での母親たちの大狂騒。
携帯で雅子様愛子タンを至近距離からとりまくり、
挙句の果てには「母乳で育ててるんですか!」だと。

林真理子はこういっている。「不敬というより、人間としてのマナーがない。」
もしかして雅子さまを追い詰めたのは・・・


↑他のスレに出てた。
こういうバカ親たち、多いよね。
652名無しの心子知らず:04/06/19 01:38 ID:5eM3iaBy
>>641
違うよ、マヌケ!!!
イコール厨死ねよ。おまえみたいなのが一番粘着だよ!
653名無しの心子知らず:04/06/19 01:41 ID:asGyyzmz
>>650
うちのウトトメがまさにそれだ。でもデブなんだ(笑)
毎日グダグダ言ってるのでご飯がまずい。
まあ〜〜おかげさまで1年で15キロ痩せたよ。オホホ
654名無しの心子知らず:04/06/19 03:16 ID:rJ0OTfQN
>641
汚舞も他人の真似ばっかする寄生中どもの一味か?
自分の粘着で捕まってろ!ゴキブリ

周りの関係ない方々、スマソ
↓↓↓
スループリーズ
655名無しの心子知らず:04/06/19 07:00 ID:qKONp4t4
>575>610>611>652>654
頭の悪さとお下品さがそっくりよw
656名無しの心子知らず:04/06/19 08:40 ID:NtcM/OdE
…人にスルーを頼むなら、自分がその人をスルーすればいいじゃない。
真似ねえ、ほんっとうにシャレにならないダサい人なら真似もされない
よ?20キロくらい太ってニッセンで服でも買えば?
657646:04/06/19 09:56 ID:wgZa6kli
>>648
>他所の家で出された食べ物を残すという行為自体が生理的に苦手なのです。
ごめんなさい、私もどうしても残しちゃうことが多い。
でも、説明して申し訳ないってことは言うよ。
648さんはお友達に「申し訳ない」が感じられないからは嫌な気分になったんでしょうね。
>取り憑かれたように「痩せなくちゃ」と繰り返しているママ
これは嫌ですね。嫌味になってしまうわね。
>>650の言う虚弱自慢も最悪だね。
私も気をつけよう。
658名無しの心子知らず:04/06/19 10:25 ID:hXB2RraD
>>652>>654
汚い言葉をお使いですね。表でいい顔してるけど、裏ではそんな感じなの?
読んでて気分が悪くなる。
読みたくないからコテハンにしてよ。
659名無しの心子知らず:04/06/19 10:32 ID:hJa4wHKg
挨拶できないママはイヤ。
社交辞令も言えないママもイヤ。
友達ではないけど、旦那と結婚した当初、偶然町中で旦那の上司の家族と遭遇した。
私は上司夫婦に「いつもお世話になってます」と言ったら上司は「こっちこそ〜」
なんて言ってくれたんだけど、奥さんのほうはちらっと見ただけでふんって顔
して鼻で笑われた。
別れてしばらくしてから「なんだあの奥さん」って言っちゃったよ。
鼻で笑うヤツ大嫌いだから余計そうされたことがむかついたよ。
660名無しの心子知らず:04/06/19 10:34 ID:zkaKVUt9
自演じゃないなら、心当たりがないならスルーすればよいものを・・・

>ひとつひとつ思い入れのある物とか、思い出の品がそいつのせいによって
>「すべてマネされたもの」っていうひとつのカテゴリーになる
>悔しさ手目ーにわかんのかよ??

自分の中でそういうカテゴリーにしなきゃいいじゃん?
世の中、同じものはどこにでも売ってるしさ、
君に独占する権利があるのなら別だけど。
人は人だよ。
相手が読む雑誌にケチつけるような性悪はイヤだね。
661名無しの心子知らず:04/06/19 11:04 ID:NtcM/OdE
考えてみればさ、マネされて、それがマネされたものと思って
ケチついちゃうんじゃさ、カリスマ読者モデルとかどうなるの?
素敵な人からそうでない人までいろんな人に真似される。
真似する人が多ければ多いほど人気の印なんだしさ。
662名無しの心子知らず:04/06/19 12:00 ID:QIIsGf6Z
真似された真似されたと口汚く言ってるけど、
もう少し書き方がマシなら、同情されたかも…ですね。
CanCamなんて誰でも読んでるんだから、真似も何もないだろうに。

Figaroなんかだと、そうそう真似出来ないかと。そう簡単に真似されるって事は、
・どこでも売ってる
・オリジナリティがない
と思いますよ。
663名無しの心子知らず:04/06/19 12:03 ID:A2MOCRPY
スレ以外の話で恐縮なのだが、
今日私はいつものように武蔵小金井駅から電車に乗った。
満席の為20代後半の人妻と5歳ぐらいの男の子の親子の前に立っていた。

すると子供が
「ママお腹がすいた!」
それを聞いた人妻は
「もう少しで吉祥寺だから降りるまで我慢しなさいっ!」
すると子供はすかさず
「ならオチンチン食べる」
と意味不明な返事、
人妻はまわりを気にしながら
「そんな物食べれるわけないでしょっ!」
と半ギレ。
そこで子供が一言
「だってママ昨日パパのチンチン食べてたジャン」
ふたりは吉祥寺まで行かず、三鷹駅で降りて行った。
664名無しの心子知らず:04/06/19 12:25 ID:F37qTuqB
>663
どこかで読んだよ
結構、ある話なのかな?
私は食べないけどw 子どもってよく見てるものですね。
665名無しの心子知らず:04/06/19 12:28 ID:jf24dmjC
>>663
ワロタ
666名無しの心子知らず:04/06/19 12:41 ID:PuSdwix9
ママ友じゃないんでスレ違いなんだけど、
独身友が遊びに来て、手料理残された…。
やっぱりちょっとショックだったわ…。
でも、子供がウンチしちゃって、オムツを取り替えてたせいで
食べられなくなったんだろうと思うので、申し訳ない…。
667名無しの心子知らず:04/06/19 12:52 ID:gjoZUeuI
ママ友と食事するときは、デリバリーか外食が気楽だな。
そういう気の合うママと友達になりたい。
668名無しの心子知らず:04/06/19 13:32 ID:MainwS7z
子供の友達で結構サバサバ系のママがいるんだけど、色んな話していて
なんか前と言ってた事とか違うんだよね〜。自分の身長を158cm
といったり161cmと言ったり・・・。独身時代の話になってにクラブは
独身の頃一回も言ったこと無いとか言ってたのに先日は常連だったとか。
でもクラブの事とか知らないみたいだし。回りに合わせてるのか虚言癖が
あるのかしばしばこういう事があるので「・・・?」って感じです。
まぁ人を傷つけない嘘なので別にいいのですが、なんか信用できなくなってきてます。
669名無しの心子知らず:04/06/19 13:43 ID:+GZAatnA
>646さん、また流れで彼女にお昼出さなきゃいけない時があったら、
パスタは大皿盛り、トングを添えておいて各自好きな量を取れるようにしたら?
そこで山盛りとって残すようなら最悪な人だけど。
670669:04/06/19 13:45 ID:+GZAatnA
>615さん宛でした。
671名無しの心子知らず:04/06/19 15:52 ID:zJb8ojy8
人の家に行って、食べ物を残すのは論外だけど
普段から痩せたいー痩せたいーといいつつ、外食すると
人並以上に食べる人も嫌だな。よく食べるのはいい事だけど
なら「痩せたい」言うな!って感じ。
672名無しの心子知らず:04/06/19 16:35 ID:QIIsGf6Z
食べ方って、お里が知れますものね。
小食でも大食いでも、まわりを不快にさせないように気をつけたいですね。

おいしいおいしいと言うのはいいんだけど、百円ケーキも、人気パティシエの限定品も、
プッチンプリンもパンナコッタも同じ調子でバクバク食べるのって、少し悲しいかなw
高けりゃいいってものでもないけど、上品な生の和菓子を、箱から手づかみでたいらげられたのも悲しかった。
あと昔のクラスメイト、お弁当食べるのが異様に早くて、皆がまだ2〜3口しか食べてないのに、もう終わってるってのも…
落ち着いて食べられないよ!

ものの価値が分かる人、場の空気がよめる人、
まわりに合わせられる人とは友達になりたいな。
673名無しの心子知らず:04/06/19 17:47 ID:hXB2RraD
>672
昔友人の実家に行った時にメロンを出されたんだけど、おいしかったのもあって
皮ぎりぎりまで削って食べた。食べ終わってふと友達とその親を見ると
果肉を厚めに残して食べていた。なんだかとっても恥ずかしくなって
一緒に行ったもう一人の友達を見ると、私と同じ食べ方でホッとしたと同時に
向こうも同じ事を考えていたらしく、目が合って爆笑してしまった。
まさにお里が知れる。メロンなんて珍しくはなかったけど・・・
それ以来、食べ方にはかなり気をつけています。
674名無しの心子知らず:04/06/19 18:43 ID:rdOnYlbS
私は兼業だが農家に育ったので、食べ物を残す人は感心しない。
それから文句を言いながら食べる人も。嫌いでどうしても食べられないなら黙って残せば良いと思う。
また、食べられるのに残すことが品良しと勘違いしている人もいただけない。
むしろ食べ方が速くても、がっついて見えても、人が喜んで食べているのを見ると作る側は嬉しいもの。
スレ違いすいません。生産者としての一意見でした。
675名無しの心子知らず:04/06/19 20:02 ID:QIIsGf6Z
>675
まったくもって、その通りですね。
子供にもきちんと教えたいと思いますよ!

好き嫌いの多いのは、恥ずかしい事だと思うけど、それをかわいいと思ってる人とはお友達になれない。
「私って〜脂身とか〜ダメな人なの〜」的なw
うどん食べるのに、
「いや〜おネギ〜!」とか言うなら、最初にどけてもらえ!
676名無しの心子知らず:04/06/19 20:10 ID:uMCtPssl
>>672
リアルでは注意した方がいいよ
>お里が知れる
某受付に行った知人が、その言葉をうっかり使ったら
たまたまその受付に●放同●の人が来ていて
その後裁判になったり色々揉めて大変な目にあったそうです。
677名無しの心子知らず:04/06/19 21:34 ID:6Ajz8rej
話ぶった切ってゴメン。
ひとの旦那に挨拶できないような人はいや。
だんなの顔は知らなくても
子供の顔はわかってるんだからとりあえず挨拶したら?
ムチュコを旦那に保健センター連れてってもらったら
「あれーママは?」
「病院行ってます」
「おめでたかー!?」
と旦那と我が子の前を通り過ぎていったらしい。
実際、そのための初病院だったんだけど、
あんたなんかに知られたくない!
その後公園でお腹の子は男か女かと話していたら
「女の子がいいなぁ」だと!
あんたの子ぢゃないんですけど!
欲しかったら自分で産め!

自分の子が男の子でそれがとってもいやみたい。
公園でも1,2歳の女の子がくるとそのママと話したり
子供と遊んだりするけど男の子には興味なし。
あからさまなんですけど。
678名無しの心子知らず:04/06/19 21:47 ID:uMCtPssl
その反対に、奥さん子供は良い感じの人なのに
旦那がとっても感じ悪い人って多いと思う。
やばそうな人(小指が無い)だったりするとちょっと引いてしまったりもする・・。
679名無しの心子知らず:04/06/19 21:51 ID:6WpepBLi
お下劣になって、悪かった。でもホンと隣にはまいってて、経験者などに
対処アドバイス教えてもらいたかっただけなんだよ。
ベビーカーの種類やベットカバーまでいっしょでさー
亡くなった親友からもらった出産祝いのRLのワンピも色ちとかそういうレベルなんでね〜

共通の友がそれとなしに「貴方たちの家ってどっちがどっちかたまにわかんなく
なる」とか皮肉言ってくれたけど、まったく動じずでお手上げ状態なんだわ。
おまけにこっちがたまたま加湿器かぶったときには、「うちのを見てかったでしょ」
とかいわれてるんでね。
洋風だってそこらのダ○エーなんかでかってないよ。
銀座や自由が丘だって行くし。専用販売員にコディってもらってる。
ネットかなんかで調べてやってんだろな〜「○○さんとおんなじのんたまたま見つけて買っちゃったって」
服に関しては最近オーダーにしてるけど、なんでもかんでもオーダーできないしねー。
金かかるしー。
雑誌も仕事柄というか仕事関係でおくってくるから読んでるだけなんだよね
うち的には。マーケティングなんでね〜
誰かマジに相談に乗ってくれるひと、井内の?
2ってのがプロブレムっていわれるんだろな

あと頭わるってのは非常に心外だ
そこそこ大学でて、プロマネ任されあやてたことも身なんでね


680名無しの心子知らず:04/06/19 21:57 ID:hXB2RraD
>679
681名無しの心子知らず:04/06/19 21:59 ID:hXB2RraD
間違えたスマソ。

>679=610なんだよね?
どうしてそんなにIDがコロコロ変わるのでつか?
682名無しの心子知らず:04/06/19 22:02 ID:sYiHiHye
>>679
言葉遣いが根本的におかしいよ・・・・
どこをどう読んでも頭のいい人には見えません、正直言って

>あと頭わるってのは非常に心外だ
>そこそこ大学でて、プロマネ任されあやてたことも身なんでね
683名無しの心子知らず:04/06/19 22:04 ID:az8gWlPv
2chねらーのメル友掲示板です。

http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/news/96/1011682351/r735

よろしく!
684名無しの心子知らず:04/06/19 22:19 ID:hXB2RraD
>679
まぁさ、そこまで真似されたら嫌だと思うよ。
その人が気になって着せたい服も着せられないかもしれないし、見張られてる
ような気になるかもしれないし。お隣だったらなおさら。
彼女とはどれくらいの頻度でおつきあいしてるの?
なるべく会わないようにするしかないと思うんだけど。

それと、本当に頭のいい人は自分の学歴ひけらかさない。自信があるから。
そこそこの大学出てても、責任のある仕事任されてても
勉強しかできなかったり、社会性を身につけてない人はたくさんいるよ。
685名無しの心子知らず:04/06/19 22:22 ID:veJcq7KS
同じ保育園のママ。
自分はグループ作ってランチだの買い物してるのに
私が、一人のママと最近仲良くなったら、やたらと気にして
嫌味を言ってくる。私は、誰が誰と仲良くしようと全然気に
ならないのに・・・
最近、○○さんと仲いいね。とか二人で何話してるの?とか・・・
はっきり言ってウザイです。
686名無しの心子知らず:04/06/19 22:38 ID:NtcM/OdE
意図的か無意識かわからんけど、ひけらかしたり
自慢してたりすごい私を表現しているくせに
真似はいや?そんなにまねされたくなかったら秀でないこと。
能ある鷹は爪隠すっていうでしょ?
687名無しの心子知らず:04/06/19 23:07 ID:qKONp4t4
>679
なんで頭悪いって言われるのか解らないとは
やっぱ本当の(ry
688名無しの心子知らず:04/06/19 23:15 ID:zJb8ojy8
>>679 酔っぱらってない?
689名無しの心子知らず:04/06/19 23:20 ID:ZdVx1NPA
>>679
真似されているのは気の毒だけど,真似したい程素敵だと思われてるん
だと前向きに考えてみてはどうでしょ?
ただアナタの文章は読めば読む程意味不明。頭ワル〜な印象です。
私がいた会社は日本で一番頭イイと言われる大学卒業の人が多いけど,(私はしがない短大卒の一般職)決して彼らが仕事が出来る訳ではあり
ませんでした。
むしろ学歴と会社の社名だけで生きてる淋しい人だったかな。
勉強は出来るかもしれないけど変な奴多いんだよね。
「マル秘書類を翻訳しろ(英語→日本語)」という上司の指示に対し
英語の文書を全部ロシア語に翻訳して提出する奴とか(爆)。
マル秘書類だったから誰にもわからないように気を遣ったそうな。
690名無しの心子知らず:04/06/19 23:25 ID:zJb8ojy8
いや、頭がどーとかより、文章を読めば読むほど
ただの酔払いに見えるんですけど。
ストレスたまってるのね679タン。
691名無しの心子知らず:04/06/19 23:29 ID:Rxn+7I4t
679さん、日本語おじょうずですね。

692名無しの心子知らず:04/06/19 23:32 ID:L+uUdO08
マネされるとか、ママ友の娘がブスとかいう話、定期的にいくつかの
スレで読む気がする。
693名無しの心子知らず:04/06/19 23:39 ID:tCokJn6y
>>679
一方的に真似されて、しかも相手が「私の方が先よ」という態度を取られる
事が嫌なんだろうね。
私も服装や言動を真似されて本家顔(変な表現)までされた事があるので、
その苛立ちが分かるような気がする。

私はさっさと縁を切ったけれど、その人が別の人の真似をせっせと続けて
いる、と噂で聞いた時、「真似しか出来ない人なんだ」と思った。
679のお知り合いは、そういう生き方しか出来ない人なのかもよ?
他人の真似ばかりしても自分に似合うとは限らない、と気づかない限りは。
694名無しの心子知らず:04/06/19 23:41 ID:zkaKVUt9
後出しに見えてしまう私・・

>亡くなった親友からもらった出産祝いのRLのワンピも色ちとかそういうレベルなんでね〜
それでも「マネされた」のカテゴリーに入っちゃうの?
もうそれだけで、同じものを持ってる人がいても私には「世界にひとつのもの」と思っちゃうけどな・・・

>雑誌も仕事柄というか仕事関係でおくってくるから読んでるだけなんだよね
それなら尚更、なんでキーキーいうのかが私にはわかんない・・・

考え方を変えても無理なのかしら。
それと、頭が悪いと言われたのは学歴とか職位という意味じゃないと思うよ。
695名無しの心子知らず:04/06/19 23:49 ID:zJb8ojy8
何か、前にテレビで見た事がある気がする。
お隣さんのマネっこトラプルって。インテリア、洋服、子供の習い事まで真似するらしい。
結構ある話なのかもね。そういうのって気にすれば、気にするほど
追いつめられていってノイローゼになるらしい。
テレビの相談者は結局引っ越したようだけど、ホント、始終気になるようなら
縁切りか、引越しか考えた方がいいよ。
696名無しの心子知らず:04/06/20 00:06 ID:Spwwfd8a
ごめん、他意はないけど携帯から?>695
697名無しの心子知らず:04/06/20 00:25 ID:XwM5FLZ7
>684
どのくらい会ってるもなにも、洗濯干して物音たてたら向こうも出てきて(毎回のように)
「今日子供同士あそばせよっか」とかって約束をこぎつける。7割くらい断ったり、仮病でがんばってるけど
ほぼ毎日だらね〜押されてしぶしぶ遊んだりすんのよ。「いやなとこばかりじゃない」と自分に言い聞かせて遊ぶけど
その都度部屋の小物など物色してるんだと思う。次回隣に行ったらおんなじような、フローティングろうそくやら、
プリザーブドの花の鉢がおいてたりして、悲しくなるんだよ。もう悲しいとこまできてる。
「家にいれなきゃいいじゃん」って思うでしょ。
ジャングルジムがうちに有って、それで「あそばせたいから」って押しまくってくるんだな〜。
何に対しても基本的に「NO」って言わない性格なんで、それが一番わるいんだけどね、、、、、。
ママ友レベルの付き合いで「NO」とかちゃんと言える人、どんな風に言うの?
ほんとは言いたいんだよ〜〜。
旦那が「おれが隣の旦那に言って、間接的に伝えてもらったら?」とか言うんだけど、そんなんって有り??

>681
ID変わるって、、、、数台のPCでカキコしてるせいだね。

>688
酔っ払ってないけど、旦那にここ来てんの見つかりそうになってあせってました。
 
後、ここ以外で頭悪いなんて言われたことないんで、最初ムカついてたけど
刺激的になってきてるよ。
698名無しの心子知らず:04/06/20 00:28 ID:zkRanta6
他でも言われてたよ
699名無しの心子知らず:04/06/20 00:32 ID:uSHWa4Ro
>>697
真似されるのがイヤなら付き合いを断つしかないでしょう。
ジャングルジム云々と言われたら「良いと思うなら他のものと同様
ジムも同じもの買ったらいかが?」と言うとか・・
はっきり「私は遊んで欲しくない」と言えれば楽なんだろうけどね。
近所付きあいもあるだろうし難しいのかな。
もしくは相手が真似出来ないくらいの勢いで部屋の小物を換えてみる
とかね(笑)。それはさすがにアホくさいかな。
何かツライ状況だけど,ちょっと振り回されすぎかもね。
完全に無視してみたら?それで何か言われたらアナタが「真似されて
イヤ」だという気持ちを伝えてみるとか。
700名無しの心子知らず:04/06/20 00:38 ID:ZFAPph4X
>697 かなり追いつめられてるご様子。
何か、同情するよ。結局、真似がどうとかより、距離無しママ友に
苦しんでるんだよね。「NO」が言えないのもわかるよ。
言えない人、多いと思う。
今後を考えると、とにかく「顔を合わせない方法」を考えるしかないよ。
701名無しの心子知らず:04/06/20 00:44 ID:uSHWa4Ro
>>697
毎日誘われる度に「ごめん。ちょっと用があるんだ」と言い続けては?
具体的に聞かれても「ちょっとね」で終了。
「ちょっと具合が悪くて」を続けると勝手にオメデタと勘違いされて
近所に触れ回られる可能性もあるからね。
何カ月も毎日続ければいい加減わかるんじゃない?
もし「家に行きたい」と言われたら「ゴメン。散らかってるんだ」で終了。
ガンガレ。
702名無しの心子知らず:04/06/20 01:28 ID:XwM5FLZ7
>699
無視やったことあり。喘息持ちなんでそれを理由に。「最近具合悪いね」とか言って
「ドアノブにさっき作ったケーキかけとくから、食べてね」とかいうメールが入ってくる
そんな感じの人なんで、多分無視にも気づいてないと思う。
>700
洗濯干しとかで隣の窓が開く音がしたら、すかさず家に入って待機。
なんかこんな生活も、こんな自分にもほとほと嫌気。
マネ氏で干渉氏、、、、。こんな人見たことないっしょ。てか皆の周りにいないよねー普通。
つい先日まで、嫌で嫌でたまんなかったから旦那と別居して実家に身を潜めてた。
帰って旦那の「引っ越そうか」ってことばを待ってたんだけど、「NO」だったね。
「問題から逃げるなーー引っ越して次もっと変な人だったらまた引っ越す気かー」
そうかもしんないけど、ノイローゼになってくるよ。ホンとに。

皆の意見サンコーにして最終的には、一言「マネされんのも、干渉されんのもいや」って勇気出して言おうと思ってる。
性格知ってるからピンポン攻撃など被害に遭う可能性はあり。
そん時は警察呼んでいいよねー??。

とりあえずもうすぐ社会復帰するんで当分顔あわせないようにがんばれると思う。
隣、もうじき第三子生まれるんで新生児抱えてうろうろ出来ないから
いい餌食でしょ、わたし。
お騒がせしましたが、アドバイスくれた方々アリガトウ。
703名無しの心子知らず:04/06/20 01:34 ID:2qSDLgPH
すんごい暗い相談ばっかりしたら?
ちょっと聞いてよ…トメが私の事いらないって…とか
ウトが最近アルツハイマー発覚して…とか
すごい悩んでるの、人生に…
なんてね
704名無しの心子知らず:04/06/20 01:40 ID:hySdNdKZ
いや、もしご本人のことをえらく気にいってるのなら(マネする時点でそうだと思うけど)
そういう話をすることによって、より一層やばくなるかも知れない・・
705名無しの心子知らず:04/06/20 01:44 ID:fCFzhYxY
>>672
亀だけど、
上品な和菓子…以前、お茶のお稽古の時に、
お菓子をパクパク食べたら、隣の生徒さんに「こんなにきれいなお菓子なのに
もう食べちゃったの?」なんて言われて、
すごくウザーだった。こういう人とは友達になりたくない。
706703:04/06/20 01:46 ID:2qSDLgPH
大変だ(p_q*)
707名無しの心子知らず:04/06/20 01:49 ID:hySdNdKZ
>>706
ダークな悩みを打ち明けることで、ひいちゃう人もいれば、
それによってより親近感がわいて、私がなんとかしてあげなくちゃ!とかって張り切る人もいるんだよね・・
むずかしいよね、ほんと
708名無しの心子知らず:04/06/20 01:59 ID:KK00SyGQ
ウトがアルツ発覚ってウチかも。アルツっぽいから週明け検査
709名無しの心子知らず:04/06/20 09:05 ID:c2sEW2iW
逆に、買おうかどうか悩んでいるものを掲示して、テスト役に
なってもらうのは?それでよさげだったら買うの。
さもなければ、新しいものは鍵のかかる部屋にまとめておくとか。
でもいずれにしても痛々しい人だ。

あんたみたいなぶさいく娘のいる子とはつきあいたくない。
といえば、その人も含めて一切合切のママ友とさよならできるよ
710名無しの心子知らず:04/06/20 09:42 ID:DmMVJ5Pp
>705
お茶って、掛け軸、器、お菓子を目で楽しむんじゃなかったっけ?
普段なら兎も角、お茶の席でそれはどうかと。
注意されてウザーなんだ…。お茶のお稽古向いてない気がする。

美味しく食べるというのはいい事だと思うけど、お茶の席のお菓子と茶の間の饅頭は違うから。

それから、ラッピングしてるものをビリビリに破る人は苦手。
クッキー焼いて、リボンつけて渡したら
「ありがとう〜」って、目の前で丸めてポイっ。とほほ
711 :04/06/20 09:48 ID:KwYRoCkA
包装紙、例え近所のスーパーで買ってきてくれたものでも
綺麗に開けてとりあえずたたんでお礼を言うよ。
その人が帰ってから捨てるけど。
目の前でビリビリ、ぽい!は私の中でも縁切り度が高い・・・
712名無しの心子知らず:04/06/20 10:00 ID:JtSzBpzj
>702
裏の性格をちょっとでも出したらいいんじゃね?
てめー!とかごきぶり!とかこのデブスが!って言っちゃいないよ。
すっぱり切ったほうがすっきりするって。お隣の人だってそんな性格じゃ
あなたの悪口言ったって、誰にも相手にされないから。大丈夫。

それにしても数台のパソコンから送ってるんだね。だからかぁ。ふーん・・・
713名無しの心子知らず:04/06/20 10:16 ID:SDWGgbSY
固定IP以外ならIDは接続ごとにかわりますよ
714名無しの心子知らず:04/06/20 10:29 ID:KK00SyGQ
ちまちまプレゼントを開けてたら
アメリカ人に
「ダイナミックに開けなさい」とガッカリされたことある。
715名無しの心子知らず:04/06/20 10:46 ID:JtSzBpzj
>713
それはね知ってるんだけど、>610-612の流れで複数から接続できることを
確かめたかっただけ。
716名無しの心子知らず:04/06/20 10:53 ID:YZOAFQX0
賞味期限の切れたクッキーをもらったことがあるよ。
縁を切りたかったんだろうな。
こっちも社交辞令メール送らなくて済んだからもういいや、
そんな感じ。
717名無しの心子知らず:04/06/20 10:59 ID:fCFzhYxY
>>710
そう、お茶むいてなかったと思う。
お華は楽しかったけど、お茶はすごく苦痛だった。
なので、お免状もお茶はとらなかった。
ほんっとに、すごく苦痛だったわ…。
逝き遅れの一般家庭毒女(失礼)が、上品ぶって話し掛けてくるのが。。
お茶習ってるタイプの人、苦手だったのよ…。

ちなみに私はプレゼントをダイナミックに開けます。
そして、ダイナミックに喜びますよ。
718名無しの心子知らず:04/06/20 12:13 ID:kGNCNgGu
>逝き遅れの一般家庭毒女(失礼)が、上品ぶって話し掛けてくるのが。。

なぁんかあなた失礼な人だねぇ・・・。
品があるって良いことじゃん。ただのがさつ女に見える。
719名無しの心子知らず:04/06/20 12:39 ID:xsc1xsWz
子供(2歳児)がウンチしてもなかなかオムツをかえてくれないママ友。
ウンチしてることはわかってるのになぜかそのまま放置。
一緒に遊んでる私がツライよ〜
自分の子供のウンチの臭いならまだ我慢できるがよその子供のウンチの
臭いを嗅ぎ続けるのは正直ツライ…
720名無しの心子知らず:04/06/20 12:39 ID:ZFAPph4X
うーん、勉強になりまつ。元ががさつだから、何事も
無意識にやってそうで。これからは気をつけます。
ママ友ってドコを見てるかわからないものね。
721名無しの心子知らず:04/06/20 12:56 ID:1VOd5DzW
ママ友と一緒に食事すると結構マナーとか気になります。
小奇麗にしていても食事の作法がだらしない人には幻滅かなぁ・・
ガチャガチャ音を立てたり口に食べ物を入れたまましゃべったり
クチャクチャ食べたり,大皿料理を取る時に取り皿を手にせず机に
置いたまま盛るとか,食べる時に器に手を添えて食べないとか・・
ついつい気になってしまう私。
小さい頃同居していた祖父祖母が食事作法に厳しい人だったせいかな。
娘が成長した時に恥ずかしくないように最低限の食事作法だけは自然と
身につけさせたいと思いました。
722718:04/06/20 13:18 ID:kGNCNgGu
>>720
気をつけるよろし(-_-)"
口調きつくてすまん。
まぁ、生理的に合う合わんあるもわかるからな・・・。
723名無しの心子知らず:04/06/20 13:21 ID:jGpgRIZv
>721
そんなの、ママ友かどうか以前に友達として気になるよ!
724名無しの心子知らず :04/06/20 15:33 ID:khcy/SF4
なりたい人→
「今日○○さんに挨拶したのに無視されちゃったよ。
あたしって影薄いのかも・・・トホホ」でその話終了

なりたくない人→
「今日○○さんったらあたしの事無視しようとするのよ!
あの人ってなんか感じ悪いって み ん な も言っているし、
この前も〜〜〜〜なことがあって、〜〜〜〜だったのよ。
まあ、きっと〜〜〜〜なんだろうけど、プゲラ」

些細なことでも大騒ぎして、攻撃的な人は
先矛が自分に向いてなくてもお近づきになりたくない。


725名無しの心子知らず :04/06/20 15:36 ID:khcy/SF4
先矛ってなんだ、自分。
矛先だ・・・スマン
726名無しの心子知らず:04/06/20 16:56 ID:8/bmZMa1
自慢しいとはママ友になりたくない
23区内居住、マンション、家具、家電、子供の名前、旅行、洋服、友達の数ete
何でも自慢する奴大嫌い
727名無しの心子知らず:04/06/20 17:28 ID:jMcFjT36
>724
その、友達になりたくないという
些細なことでも大騒ぎして、攻撃的な人、と
ピッタリな人と付き合わざるを得ない状態で
日々苦労してます。
ことあるごとに、上記のような話を延々聞かされます。

はあー、もう嫌。でも、どこにでもいるんですね、そういう人。

728名無しの心子知らず:04/06/20 17:29 ID:9b/ZuVYZ
>>726
なんだー、うちの隣りのFさん宅のことかとオモタヨ。
どこにでもいるんだねー。

ジマンシィー。 
729名無しの心子知らず:04/06/20 17:32 ID:abBe/wlA
にっこり笑って、
「前からおもってたけど、まねばっかりしてるでしょ?」
多分、697はきれいだったり、個性的だったり、ちょっと憧れてるのかも。
「私は、これこれが好きだけど、あなたはこっちの方が似合うわ。」とか。
「あなたと私はタイプが違うから、あなたにはこういうのが、良いわね。」とか。
違いを解らせる。相手を優位に持っていく方向で。
しかし、ジムもまねして買えばいいのにね。その人。
ずーずーし過ぎるよ!
730名無しの心子知らず:04/06/20 17:33 ID:ZwYYtRB0
既出かもしれないし、荒れるかもしれないけど。
人の体型に対してあれこれ言えないしスタイル悪いが。
かなりの重量の太目の人は
どうしてこんなに太っているんだろう?と思ってしまう
731名無しの心子知らず:04/06/20 17:42 ID:BLLST5OH
どうしてって聞きながらも怠惰な生活してるからだと思ってるんでしょ?
でも一概にはそうとも言えないし(病気とか薬の副作用とか)
同じ生活してても太らない人と太っていく人がいる。体質の差も大きい。

自分が当たり前でもそうじゃない人もたくさんいるわけだけど
その気持ち分かれって言ってもキリがないしね。
だから思ってしまうのはしょうがないにしても
言動に出すのは子供のすることだ。
私は元デブで今も別に痩せてはいないけど、多分すごく太りやすい体質で
痩せてもいない体をキープするのにすごい努力をしてるから
よく出てくるセリフだけど>>730のようなこという人には
ものすごく傷ついてしまう・・・・個人的に
732名無しの心子知らず:04/06/20 17:55 ID:d51xxDai
>729
697のここでの書込み見てると
とても憧れて真似したいような人には思えないがw
733名無しの心子知らず:04/06/20 18:26 ID:6SeXfb8s
>>732にヒソーリ同意
734名無しの心子知らず:04/06/20 19:28 ID:TOyvSWBj
>>719 わかる!
我が子でも2才頃になるとクサーと思う位なのに、他人の子のウンチの匂いを
嗅がされる身にもなってくれ、と思うよね。そういうのに鈍感な人って
食事のマナーが悪い人より嫌だ。他人に迷惑だと思わないのかな。
以前、歯医者の狭い待合室のイスの上で子供のウンチを変えてる
人がいて皆ハンカチ口にあてて白い目で見てるのに知らん振りしてる人がいた。
そういう人にはなりたくない。
735名無しの心子知らず:04/06/20 19:47 ID:fCFzhYxY
>>734
たしかに他人の子のウンチの臭いはいやだねー。
待合の椅子の上で換えられたら、たまらないだろうな…。
でも、歯医者のトイレにオムツ換える台なんてないだろうし、
外にオムツ替えられそうなところもなかったら、
仕方ないのかな、いや、その場にいる人間にしたら仕方なくないけど、、
736名無しの心子知らず:04/06/20 19:49 ID:DdRWmry4
>>730
かなりの重量って、わかりやすく芸能人に例えるとどのひとくらい?
737名無しの心子知らず:04/06/20 20:49 ID:1VOd5DzW
>>734
受付の人に「申し訳ないんですが,どこかオムツを換えられるような
場所はありませんか?とでも尋ねたら何とかしてくれたかもね。
好意的なところだったら控室なり自宅のスペース也を提供してくれる
こともあるかと。
以前友達の子供がウンチしちゃった時に相談したら座敷の和室を使わせて
くれました。座布団に持参したタオルを敷いて事無きを得て良かったです。

うちの子は1歳過ぎてもウンチの回数が多いので必要最低限の外出しか
してないなぁ・・オロオロしちゃうだろうから(苦笑)。
738名無しの心子知らず:04/06/20 20:54 ID:vjV9UHcn
まぁ、それこそ
受付で聞いて、待合室の椅子でといわれたのかもしれんし。
実際そこでどうぞって言われて困ったことがある。(結局洋式トイレの便座の上でかえたけど)
病院は大変だよね。
小児科でもない限り、個人病院だとオムツ代えスペースなんてまずないし。
オムツかえる場所がないからって行かない訳にはいかないしね。
もちろん「すいません」くらいは言うべきだろうけどさ。
739名無しの心子知らず:04/06/20 21:12 ID:+Uw8yl3q
人の事をとやかく言えるような体型じゃないけれど、隣のママさんが
重量の太目の人で「やせれない」とか言うわりに動かない。楽したがる。
しかも「母親も太ってて遺伝だからあなたはいいよね。おかあさん細くて」とか言って、
人が努力してるのを知ってるクセに自分が痩せないのは遺伝のせいにする人
だいっきらい。

しかもこっちがウォーキングとかしてたら「暇なのね」
とか言うの。

あと、子供二人自転車に乗せて1時間かけて買い物行くのが怖いので
電車で行くって言ったら「絶対自転車が楽だって〜!」とか言うの。
ほっとけ。人の勝手じゃ!
740名無しの心子知らず:04/06/20 21:52 ID:fCFzhYxY
>>739
デブは大抵の場合、遺伝というより、
デブの母親が作る高カロリーの食品を摂取することで
デブになっただけ。
一度増えた脂肪細胞は二度と減らないので、
昔一度でもデブになったヤツは、太りやすい。
741名無しの心子知らず:04/06/20 22:17 ID:c2sEW2iW
昔一度でもデブになったヤツは、太りやすい。
ということを、ものすごい努力で痩せた人に対する嫌味でいう
ガリ自慢の人も嫌なものだ。身体についた卑しい脂肪は落とせる
けれど、心の卑しい脂肪は落とせないんですよ。
その卑しい脂肪まみれの根性で育てた子供は問題児です。
742730:04/06/20 22:21 ID:m8BGDcoJ
>>730
わかりずらいが痩せる前の斉藤こずえぐらい?
身長160だとしたら70キロはありそうなぐらい。股ずれしてます。
>>740
私は元・デブです。太りやすいです。気をつけてはいます。
だから余計にあぁはなりたくないって目で見てしまう。
743名無しの心子知らず:04/06/20 22:27 ID:LfxIwu3R
デブってやっぱり暑苦しいですか?
744741:04/06/20 22:33 ID:c2sEW2iW
私は前書いたことのある元デブです。
最初は、頑張れば痩せられるのに馬鹿だなあと思ったけど
そういう自分が嫌になって。
自分があれだけ嫌いだった見下し人に自分がなったら
身体は痩せても心は元以上にデブだ!と思い反省しました。
辛い思いした分優しくなるんだー!頑張るんだー。
でも、自分のこと馬鹿にした人やその人に似た人種の人は
やっぱり許せない…。まだまだ人間ができてない〜
745名無しの心子知らず:04/06/20 22:54 ID:1RJfLvYO
しかしあれだね、どう見ても健康的な標準体重の女の人までも、
ダイエット、ダイエットって口にする心理って何なのかね?
仮に痩せたとして、どうするつもりなんだ?何か目標でもあるの?
痩せてる自分を讃えたいのかい?ほんと、大事なのは心の健康だと思うぞ。
746名無しの心子知らず:04/06/20 22:57 ID:D7YV4F8j
太ってても本人が全然気にしてなくて、あっけらかんと
してるタイプならこちらも全く気にならないし、好感持てるな。
だけど、>>739の隣の人みたいな人は嫌だ。
特に、痩せたいといいつつ食べる、動かない人。
747741:04/06/20 23:07 ID:c2sEW2iW
私はデブだったとき、痩せたいといいつつ食べていました。
うまくいってない事を食べることで発散する。太る。
でも、痩せている人をうらやましいとは思った。
体質でそうなんだろうなあと思い込んでました。

で、自分が毎日2時間ウォーキングしたり筋トレやったり
食事制限して頑張って痩せて、やせるという事は大変な事と
知りました。あらためて痩せている人はすごいと思ったわけです。

そうしたら、昔の自分より痩せていた標準体型の人たちの一部は、
私が努力で痩せたことを必死で否定した
痩せていることが自慢だった人は、 昔一度でもデブになったヤツは、
太りやすい。だから絶対リバウンドする(しろ)ということを
言って喜んでいる。

デブは太っていても攻撃されて。
痩せたら痩せたで、見下したい人が見下す要素が減った
ためなのか、攻撃する。これはどういう事なんでしょう
748名無しの心子知らず:04/06/20 23:10 ID:DmMVJ5Pp
私はデブ
身長体重は今の斉藤こずえ位?でも堅太りなんで見た目もう少し小さいかな?
何度か行った料理屋さんの店主(四十代半ば、そこそこ綺麗、細い)がなんだかなあ…なの。
妊婦の友達と行った時、「あなたも妊婦さん?」と言ってきた。
次に本当に妊婦の時、
「今八ヶ月なんです」と言ったら、
「もともとお腹出てるから分からないわ〜」

凄く仲の良い人ならともかく、何度か会っただけの人(しかも私は客)にそういう冗談言う人は苦手。
その店、凄く美味しいけど、二度と行かない!
749名無しの心子知らず:04/06/20 23:24 ID:D7YV4F8j
>>747 それは、決まってるでしょ〜、嫉妬と焦りかな。
痩せてる事しか自信がない人が、
努力で痩せられた747さんに対して、悔し紛れに言ってる戯言です。
それしか自信がないから焦ってるだけ。ホントは見下すのは747さんの方ですよ。

750名無しの心子知らず:04/06/20 23:29 ID:D7YV4F8j
スマソ・・・ホントは見下してもいいのは747さんの方な位ですよ。
751名無しの心子知らず:04/06/20 23:57 ID:DmMVJ5Pp
私は実家がそこそこ裕福(両親休み無く働いてるからと、祖父の代からの家がデカい)
で、デブなんです。
昔は、妬みと見下しのコラボレーションが凄かったよ。
「やはり金持ちの娘は我慢が出来ないから太る」とか、
「食べてるものがいいから太ってる」とか、
「いい服着ても太いから似合わない」とか…。
そういう事言う子って、親が妬んだり、見下したり、噂話が好きなんだよね。
新しい服着ていくと、
「また新しいの買ってもらってる」とかいちいち言ってきてた。
親がのんびりしてたり、競争意識がないと、そういう事言わないと思う。
実際私に嫌み言ってた子の親は、うちの母に、
「おたくは中学はどこ受験ですか?いいですね〜」とか言ってきたらしい。
家は全く興味ないから公立なのに。
子供心に、「あ〜あの子の親苦手」とか思ってたから、今はそのタイプには寄りつかないです。
752名無しの心子知らず:04/06/21 00:16 ID:Ed8GaWc5
>>751
妬みと見下しのコラボですか…。ごめん、おもしろかった。
妬んでもどうにもならない時は見下しにかかるのは常ですよね。
なんか、どうしてほしいの?と聞きたくなりますよね。
妬みほどおバカな労力なんてないんですけどね。
753名無しの心子知らず:04/06/21 00:18 ID:nc4v3qXh
>>751
母親なんかが他所の経済状況とかを必要以上に気にする家庭で育つと
子供もそんな風になるんだろうね。
私なんかは「他所は他所,うちはうち」と育てられたこともあって,
結婚して子供を産んだ今もあまり他所の事は気になりません。
気にして比べてどうするんだろう??
754名無しの心子知らず :04/06/21 00:37 ID:D3UCnDBc
引越し先でママ友になったが、
@挨拶されたり外に出ると皆に声掛けられて、まるでうちが主とかボスに思われているみたぁ〜い。って??
Aお風呂に入っている時は2歳の子供を『1+1=?2でしょぉ〜。近所に同じぐらいの子がいるんだからがんばんなさいよ』
と、夫婦揃って子供を教育し泣かしている様子が丸聞こえ。
B家に来たときに菓子を出したらパクパク。持たせてやると言っても無いのに
テーブルの上の菓子までお持ち帰り。『明日旦那の会社に持って行かせるわ。お茶の時間に…』
Cうちにあるベビーチェア。違ったタイプを購入した後だったので
リビングに置いておいた時。これは?の問いに『友達に送るんだけどね』『あぁ、大丈夫よ。うちはこれと同じ物持っているから』と・・・
????????
こっちまで頭おかしくなりそうなので、あまり話さなくなりました
755名無しの心子知らず:04/06/21 01:21 ID:XUgBS0qP
>716
うちもいた、賞味期限切れのお菓子くれる人。
シュークリームをえらい沢山くれるなーと思い、日付みたら
三日前に切れてる。子供が遊びに来た時もってくるのはいいが
全部まともに食べれるものは無い。お菓子も湿ってる。
おまけに、これうちの子が食べないお菓子いらないからあげる
と食べかけのお菓子をくれる。うちもいらないんだけど・・・
その人、自分の家で食べない物、食べれない物を人にあげるという人でした
こういう人は嫌だ。。。
ちなみにうちのトメも、賞味期限切れの物(半年前)、いらない物、腐りかけた物
を家にくれる人です。トメだけかと思ったら違ってたわ。。。怖

756名無しの心子知らず:04/06/21 05:51 ID:fLfjnZAT
同じくらいの価値観の人と友達になりたいです。
経済状況や育った環境が似通ってる方が、
妬みや見下しもないだろうから。
757名無しの心子知らず:04/06/21 08:40 ID:OuhwKs94
>>756
価値観って重要なポイント確かにだわ
近所の子供の同級生奥と激しく合わない
のは価値観の違いだもの
758741:04/06/21 08:41 ID:3weys+7A
レスくれたみなさんありがとう。751さん、読んでいて
あーうんうん!という感じでした。
確かにいろいろと恵まれている部分とかありました。
で、デブでした。妬みっていうのもあったんですね。
さっぱりして気が回って姉ご肌な人たちだと思っていたので
まさか自分が妬まれるとは思ってませんでした(実際かなり
私は自分を卑下して考える方なので)それって妬みなのか。
私は、その人たちが自分達が優れていることを確認するために
必要な踏み石だと(自分のことを)思ってました。
考えてみれば。私に良い事があったり、誰かに認められたときに
嫌味や悪口がひどかったように思います。
ちょっと気が楽になれるかな。
759名無しの心子知らず:04/06/21 09:35 ID:ARsBOTco
このスレ、デブ率高い?
760名無しの心子知らず:04/06/21 09:54 ID:ZaftjHSd
>>759
産後1年経ったのについ数週間前まで太り気味でした(161cm,60kg)。
体調不良で食欲減退したせいか5kg減って現在標準体重。
・・でもいわゆる「標準体重」って太めであることにかわりないよね。
わが家は旦那がぽっちゃり好きなので,特にプレッシャーも感じる事
ないけど,旦那が痩せろ痩せろという友達はストレス溜まるらしいです。
761名無しの心子知らず:04/06/21 10:47 ID:FIBgQ4re
ただいまお隣さんに複数来客中。
で、ふと思ったこと。

妙に甲高い大声でしゃべりまくるひと。
ダメだぁ・・。
甲高い声でも、落ち着いてゆっくり話してくれぇ!
テンション上がってんのかな?

自分もテンション上がってたら、気付かないかもしれない。
気を付けよう・・・。
762名無しの心子知らず:04/06/21 10:55 ID:NN8XyjLN
私は痩せ型で、祖父母、両親、姉妹皆痩せ型です。
ちょっとポッチャリ型に憧れるんだけど
そんなこと人前で言うと、嫌味に聞こえるみたいで言えない。
食べても太れない体質だ、とかも。
中性脂肪も低く、健康診断で「太りたい」と言うと
「多分無理でしょう」と言われました。
確かに、普段からカロリーの高いものはあまり好みでないので、食べてません。
無理して摂るようにすると、胃腸をこわして1・2`すぐダウンします。
でも、運動不足にならないようウォーキングや運動をしてると
痩せてるのに運動することないじゃない、と言われたり・・・。
痩せは痩せなりに悩みがあるんです。

また、以前知り合いに病気治療ですごく太ってる人がいました。
運動も制限されているようで、よくタクシーを使ったりしてました。
事情を知ってからは、もっと動けばいいのに、と思ってた自分を恥じました。
いろんな体質の人がいるんだ、と思い
自分の価値観で決め付けないように気をつけてます。


763名無しの心子知らず:04/06/21 11:16 ID:YmuMmnEc
>762
義弟嫁がそのタイプでホントかわいそうに思う。
うちのグウタラデブ(病気じゃないからあえてこういう)のトメコトメに
もっと食べなさい。そんなヘナヘナだから子供出来ないのよ!って僻み半分で虐められて
さらに体重が減って見てられない時がある。
で、その義弟嫁のご近所友達が私の同級生ママなんだけど
「○○ちゃんったら医者に太りたいんですけどって言ったらしいよ!ムカツク!」
とか言ってた。私、その同級生ママとつきあい辞めました。
普段からそういう体質で本人も悩んでるって事を言ってたのになんで?って感じだった。
764名無しの心子知らず:04/06/21 11:32 ID:3weys+7A
今思ったんだけど。763さん。
もし、トメコトメさんがそのタイプで、義弟嫁さんがグウタラデブ
のほうだったら、なんて言ってた?
それでも、トメコトメがかわいそうって思った?
きっと病弱ぶってとか言ってたんじゃないの?

相手の容姿や体質などをとやかく言う人って
その相手が嫌いで、とやかく言う要素があれば言う感じがする。
765名無しの心子知らず:04/06/21 12:08 ID:WB0AWqU1
容姿は太っていようが、痩せていようが一向に構わない。
摂食障害でなければ。
摂食障害の人は性格が幼いので、しがみつかれると心身疲労するので困る。
可哀相だとは思うけど。

しかし、「食べろ食べろ。」攻撃の人にも困る。
料理上手な人なんだけど、量にして、例えば、
「太巻き一本、刺身大皿、煮物、和え物茶碗二杯、酒二合」を
完食しないとご機嫌悪い方がいる。
もてなし好きのママ友さん。
又、6時間は飲みに付き合わされる。

「もう食べられません。そろそろお暇します。」と何度言っても、
「遠慮しないで。」と通じません。(ママ友は酔っているのかもしれないが。)
飲めなく、下痢がちの私には辛うございます。
悪い人ではないので困ります。
766名無しの心子知らず:04/06/21 12:36 ID:YmuMmnEc
>764
ごめんなさい。確かにトメコトメだからむかついてるのかも?
でも嫌いなコトメの旦那も、義弟嫁と同じタイプだけど、やっぱりかわいそうだと思う。
って事はやっぱりトメコトメが義弟嫁のタイプだったら、可哀相だと言うかも。

体型がどうのこうのっていうより、病気とかの問題で太ってたり痩せたりしてる人にむかって
色々いうのが気に入らない。
これがもし、トメコトメが病気で太ってるんだったら気に入らないとは思わないのかも?
自分がぐうたらしてて太ってて、それで満足してるならそれはそれでいいんだけど、
自分は運動したくないから痩せない。だけど痩せたいっていう心理で
痩せてる人を攻撃してやろう!ってのはトメコトメじゃなくても初対面の人でも気に入らない。
767名無しの心子知らず:04/06/21 12:46 ID:6N3/rQa3
>>761
うわー。お隣が盛り上がってるの嫉妬してそう・・w
すっごい気になるんだ、隣が。
人が集まる家は来た友人とか自分もテンションて上がるものよw
だって楽しいし、それなりにみな気使いもしてるから
ひとりだけテンションヒクーも迷惑な話でしょ?
あなたもお友達数人呼べば?テンション上がるって。
もし上がらない人だったらお客さん呼ぶタイプでは無いって事ね。
テンション低〜く引きっててくださ〜い。
768名無しの心子知らず:04/06/21 13:00 ID:SdK4buPW
769名無しの心子知らず:04/06/21 13:37 ID:uGKPRUBA
>>767 私は761じゃないけど、何でそう意地悪くとるかね。
770名無しの心子知らず:04/06/21 13:46 ID:t6ka86/F
>>769
>767は釣りか、欲求不満なんでしょう(はけ口を求めている)。
771名無しの心子知らず:04/06/21 13:53 ID:6UfpDfMz
小梨友に、「週末ソファでゴロゴロしてるだけで2〜3キロ太るのよ」って
人がいて、彼女も摂食障害。
いっしょにランチをしても、ほんの一口しかお皿に手もつけず、
「太る、太る」と異常に気にしています。
ホントに太っているので、なんで食べもしないのに太るのか、もはや人体の
神秘にしか思えない。飢餓遺伝子かなんか持ってるのか(インディアンの
なんとか族みたいに)と思っています。
で、その彼女。妊娠9ヶ月の私に向かって「デブってきたよね〜」
「ただのデブにしか見えないよ〜」「前だけじゃなく横にもデブってきたね」などなど、どーしても人のこと「デブ」っていいたくて仕方ないらしい。
「いやーもう9ヶ月だからねー。仕方ないんだよー」って流してますけど、
正直、不愉快。妊娠前から5キロ太って今51キロ。医学的には模範的と
褒められる程度の体重増加なので、彼女の僻み?と思えるからいいんですけ
ど、
子どもが産まれたら縁切りの予定です。そういえば妊娠したことを知らせた時の第一声も
「これからどんどん太るよね〜。私とおんなじに見えるかな〜」でした。
772761w:04/06/21 13:54 ID:FIBgQ4re
>>767
お隣が気になるんじゃなくて、
窓を開けてたら聞こえてきたんですよぉ(マンソン在住っす)。

他の方達の声は気にならなかったけど、
やけにひとりだけ、耳に突き刺さる声の持ち主がおられたもので。
(たとえて言うなら林家パー子さん)

あたしも友人も声の低いタイプで、
盛り上がっていてもあんなふうではない、と思っていたけど、
テンション上がっていたら、あたしの声も耳障りかも、
気をつけよう・・、と思っただけですよんw

湿度が高いと、だめっすねw
日本の梅雨は長い・・・。

773名無しの心子知らず:04/06/21 13:56 ID:o1ZwmiGa
>>767
うちのお隣もよく大勢集まって騒いでる。
すごーく大きな声、タバコや焼肉の煙。子供たちは外で放し飼い。

3LDKなのにすごい人数だ、とか集合住宅なのにあそこまで
騒げるなんてすごい神経だ、とかいろ思うし、洗濯物に煙の匂いが
つくのもたまらないが、嫉妬してると思われたくないので文句は言わない。
テンション低〜く引きってマース
774764:04/06/21 13:56 ID:3weys+7A
>766
病気であっても怠惰であっても、太っているというだけで
相手を責めて攻撃していい理由にはならないですよね。
太ってる人が痩せてる人を。
痩せてる人が太ってる人を。
それぞれ攻撃していい理由なんてないですよね。

なので、このトメコトメさんの場合は、責められるべきは
人を攻撃することであって、怠惰で太っていることでは
ないように感じられます。
他人を攻撃しなければその人が太っていようと痩せていようと
干渉すべきことではないですもんね
775名無しの心子知らず:04/06/21 14:11 ID:t6ka86/F
>>772
昔住んでいたマンションのお隣さんが友人呼ぶと凄かった。
子供の騒ぎ声も凄かったが、それよりも母親同士のけたたましい
笑い声、普段挨拶してくる時は上品ぶっているくせに友人とは
かなりくだけた物言いに....夜になると幼稚園児の我が子に
算数やら時計の見方など怒鳴り散らしながら教えているあんた、
自分が常識の勉強しなおせば?と、言いたかった。
776名無しの心子知らず:04/06/21 14:21 ID:N6XqWlpr
40平米程度の2DKに5人も6人もお招きする
うちのマンソンのボス猿みたいなのもいますよ・・・

苦情が出ても知らん顔。
いい根性してるよ、ほんと。
777名無しの心子知らず:04/06/21 16:08 ID:zswH8FkR
771さん
妊婦の体型をどうのこうの言う人って最低。
私も出産後すぐに、友達の旦那に
「太ったなあ」と言われました。
男だから許すけど、女でもいるからね〜。
妊娠してお腹が出るのは当たり前なのに、それを許せない人とは友達になりたくない。
梅宮アンナみたいに、
「あんたのせいで太った」とか言う人…。
意外といるんだなあ。
778名無しの心子知らず:04/06/21 17:09 ID:Lk0IhgXT
みなさん、ヒトにデブとかヤセとか言うのは金輪際やめましょう。
そうしないと、このスレが体型に関する話題で終わりそうです。
779名無しの心子知らず:04/06/21 17:24 ID:fLfjnZAT
人の良いデブもいると思うけど、
私が今まで会ったデブは、卑屈な人ばかりで
苦手なタイプばかりだった。
デブというだけで、拒否反応が…。
ゴメン、デブの人。
780名無しの心子知らず:04/06/21 20:29 ID:3weys+7A
拒否するのは仕方ないと思うし、私も自分に嫌がらせしてきた
人と同じタイプは警戒する。要は見下したり攻撃したりしないか
という事なんじゃないのかな。デブだから、ブスだからとか
相手がどんなであっても見下して馬鹿にする権利はないって事だよ。
苦手な相手、嫌いな相手だからって何してもいいと勘違いしてる奴が
少なからずいるという事だよ
781 :04/06/21 20:47 ID:YpNL7KdR
運動会の時隣に座ってたデブ一家がゴミを片付けずに
いつのまにか姿を消してやがった。
そいつらが飲んだビールの空き缶だの菓子の袋だの赤のオムツだの・・
うちが片付けましたよ。
一回見たら忘れられないくらいデブな夫婦&子供達&ババなんだからさ・・・
犯人挙げるのは簡単なんだよ。おい、○川、お前だ、お前。
 
デブっていい加減な人が多い気がしてイヤ。
782名無しの心子知らず:04/06/21 20:54 ID:3weys+7A
全部が全部そうということはあり得ないが。
#太った人に割合が多い困った人
デリカシーない(781の例とか)、僻っぽい
#痩せた人の割合が多い困った人
見下し系
という事なのだろうか。

いずれにせよ。それはその人の性格的な部分であって
体型の問題ではない。
783名無しの心子知らず:04/06/21 22:24 ID:NLoCI4QU
ちょっとここで話の流れを変えますが。
友だちになりたくないママ友のタイプを今までに会ったママたちとの経験から言うと、
一対一で向き合っているときは良い人なのに、グループで会うと人が変わったように振舞う人。
例えば、A子さんが私とB子さんに会うとする。私にはB子さんについての愚痴を言っていた。
ところが、3人だとB子さんには愛想がよくて楽しそうにおしゃべりして、私のことはまるで無視。
つまりすごい裏表の激しい人かな。A子さんは店を経営してるんだけど、商売人は口が上手いね。

もう一つ苦手なタイプは、中途半端に「羨ましい」を口にする人。嫉妬心を抑えられない人。
本気で何かが欲しかったら黙って努力するなり何なりして、手に入れればいいと思う。
どうがんばってもダメな場合でも、自分が欲しいものを持ってる人を攻撃しないでほしいと思う。

784名無しの心子知らず:04/06/21 22:30 ID:ZaftjHSd
>>783
後半部分禿げしく同意。あんまりしつこいと欲しけりゃ買えヨと思う。
私は婚約指輪のかわりにR社の時計をもらったんだけど,私も欲しいとか
ウルサイんだよね。その子は結婚&婚約指輪共にティファニーだそうだ。
私は特にジュエリー系は興味ないので「ふぅん」という感じ。
「いいなぁ」とか言えば良かったのかな?
785名無しの心子知らず:04/06/21 23:13 ID:XUgBS0qP
舅の事をやたらと自慢するやつ。
いつもうちのじいちゃんすごい・・・とか話してくれるけど、
じいちゃんの自慢話聞いても何にも面白くない。。。
旦那の事は全然話さないのに、舅の話ばかりする人は嫌だな
786名無しの心子知らず:04/06/21 23:37 ID:dhWsoa68
負けず嫌いな人は正直疲れる・・・
彼女は自分が持ってないものを他人が持ってると腹が立つ様子
私のが家を買ったのが早かっただけで
友達付き合いしたくないようすだったし、仲間はずれにしようとしてた
最近私の家の近所に家を買った
ものすごく嫌だ
787名無しの心子知らず:04/06/21 23:44 ID:XUgBS0qP
>786
すごい対抗意識を燃やしてるみたいで嫌なやつだな
こっちは何とも思ってないのに
相手が勝手に燃えてるのって疲れるわ
友達付き合いしたくないのなら、近所に家買わんでも
いいのに。。。変な人だね
788名無しの心子知らず:04/06/21 23:53 ID:0E6BhFGG
デブは言い訳が多い。大っ嫌い。
789名無しの心子知らず:04/06/21 23:54 ID:zswH8FkR
価値観といえば、ブランド大好きな人が苦手。
私は子供も自分も、ロゴ入りや一目でどこのか分かる者は身につけない。
でもロゴ大好きな人は、ロゴがないから分からない、で私はブランド買えないダサイ人と認識。
「コムサとかGAPで買えばいいのに〜」と言われる。
それなりの値のもの着てるなんだけどなあ…。
「それヒラキ?」と聞いてきた、ビルケンの靴が二万すると知ったら、腰抜かすだろうな…。
財布はVUITTONなんだけど、
「へぇ〜そんなの持つんだ…」って…。
VUITTONは分かるけど、MIU MIUは分からない、
コムサは分かるけどBEAMSは分からない、
とにかく「これはブランドです」って分からないと駄目みたい。
分かる人は分かってくれるからいいんだけどね。
790名無しの心子知らず:04/06/22 00:08 ID:pp0pCYuP
>>783
相手の裏表ある性格は変えられないから、その状況が嫌なら
自分がその相手の愚痴の掃溜めにならないようにするといいよ。
多分その相手は「この人に愚痴を言っても本人には伝わらないだろう」と
見越して言ってると思う。はっきりいえば甘く見られてると思う。
だって、好きな相手に自分の醜い部分って見せたくないでしょ?
791名無しの心子知らず:04/06/22 00:46 ID:bUG5MBOg
>789
私はどっちかというと、あなたの周りの人よりあなたの方が苦手だな。
なんでヴィトンとかビームスをいちいち VUITTON とかって書くの?w
それに、どこのブランドを着てるかなんてわからなくても
オサレなヒトはオサレに見えるものだよ、
やっすい服着てたとしても、間違ってもダサイなんて言われない。
792名無しの心子知らず:04/06/22 01:00 ID:ALYVHItZ
>>791
ブランド、わかる人にわかればいいと言う割に
わからない人を卑下する感じって、嫌だよね〜
793名無しの心子知らず:04/06/22 01:03 ID:5JUPos2C
>>790
レスどうもです。そうですね。かなり甘く見られていたことは確か。
その人には夫とともにいいように利用されました。
どんどん神経に障って行ったので、もう会うのは止めました。
794名無しの心子知らず:04/06/22 02:02 ID:G0pfyPLm
>>789
わかってくれる人がいるからいいということは、
結局あなたもブランド好きなんじゃないのかしらと思った。
ロゴ入り、ロゴなしだけの問題であって
いいものを身につけたい人なら、そんなとここだわらないと思うんだけど。
795名無しの心子知らず:04/06/22 02:43 ID:FZN3/bwa
794
何と言うか・・・うーん。>>789は別にブランドが嫌いだとかは言ってないじゃん?
要はさ普段「ブランド、ブランド」言ってる割に、世間一般が誰でも知っている
認知度の高いとこの物しか知らない奴にヤイヤイ言われてウザイんだと思うんだよね。
そのロゴ好きのママンは「ブランドもん買えない貧乏人」扱いとかしてそうだし・・・
私の周りにもいるよなんでも有名ブランドのモノじゃないと落ち着かない人。
そんな人ほど聞いてもいないのに何処のブランドで買ったとか、値段はいくらだったとか
どうでもいい様な事しか言わない。又その服やモノがセンスがいいかは・・・好みが違うんで
何っとも言い難い。この人は、子供が服のタグが当たって子供の首が真っ赤になっているのが
解っていても「せっかくブランドもんなのに〜」っと、取らない。痛痒くって掻いてんのに・・

きっと789は、いいもの持ってても結局わかんない癖に趣味が違うんだから、人の者に
ケチ付けるなと、ビトンも買えないであろう貧乏人のはずが「ビトンなんてもってんの〜」
的な見下し発言に嫌気がさすんじゃないかしら?
って言いたかったんだと思うよ。

796名無しの心子知らず:04/06/22 03:02 ID:MPRsq0mc
795さん
分かってくれてありがとう!
その通りなんです。
ブランドも、人それぞれで好みが違うからアレなんだけど、その人は「ブランドと分からないものはブランドじゃない!」的な人。

話の流れでママ友の指輪がカルティエだと分かった時も、
「え〜カルティエってわかんない!どうせならラブリングにすればいいのに」とか言ってました。なんか、ロゴ=高級品だと思ってるので…。
別にどんなの好きでも構わないけど、私も含めた他人の持ち物に口出しするから。
ロゴ入りでない、さりげないブランドモノが好きな人もいるんだよ〜と言いたい。
797名無しの心子知らず:04/06/22 03:13 ID:MPRsq0mc
補足。
ブランド好き嫌いに関わらず、人の持ち物にアレコレ言うから苦手なんです。
問題は、本当に好きならともかく、○○着てるからおしゃれとか、○○は流行ってるからとかいう価値観。
好きなもの身につけてるし、他のママ友にはダサイと思われてないと思うんだけど、やっぱり頭ごなしに否定されたり、値踏みされるのは嫌なもんだ。
798名無しの心子知らず:04/06/22 04:08 ID:haZtHhmY
はいはい。
799名無しの心子知らず:04/06/22 08:38 ID:h/GO29Nu
体型にしてもブランドにしても、他人の価値観などに
勝手に評価をおしつけてくる人が嫌なんだよね。

ブランド好きでも、私はこれが大好きなのー!っていうだけで
人に対して自慢したいとか、持っていない人やわからない人を
馬鹿にしたりする人はどんなにセンスがよかろうがなんだろうが
嫌い。逆にブランド持つのは無駄遣いとレッテル貼る人も嫌い。
人は人だろう。ほっておいてよって感じです
800名無しの心子知らず:04/06/22 09:03 ID:Y31IslaL
何か解る、いいたいこと・・・
ブランドブランドって言うくせに、上っ面だけしか知らなくてそれで腹が立つんじゃない?
映画好きー!とか言うくせに「タイタニック」とか「ハリーポッター」しか見てない人?
別にそれはそれでいいんだけど、「ガタカ」いいよねーとか
リンチ監督が・・とか言うと「なにそれー?だれそれー?」
有名じゃないんじゃんーい?私が知らないものは、たいしたものじゃなーい。
っていううすっぺらな価値判断が腹が立つんだよね。わかるよー
801名無しの心子知らず:04/06/22 09:45 ID:4+FSHUW8
>有名ブランドのモノじゃないと落ち着かない人
ママ友に1人いるが、自慢とかする人じゃないんだけど、
これが無難中の無難みたいなブランドで固めてて、
子供も同じく無難中の無難ブランドのものしか買わない。
ダンナも無難、友達選びも無難で、こいつは本当に無難なものしか
許せないんだろうなぁと思うと、けっこう仲良くしてる私も
無難な人だから付き合ってるんだろうな〜と、情けなくなる。
ほんと、イライラするよ。無難センサーにひっかかるものは
全て拒否だから。
802名無しの心子知らず:04/06/22 10:11 ID:zn8Uu6G8
どちらかというと 子供の身に着けるものには金掛けるタイプ
といってもオールブランドではなく シマムラ系など かなりカブルから
避けてるだけ なのに いちいち「そんな高いの勿体ない〜」
とか言ってくる Mさんあなたの アンアンディ人形や アンティーク雑貨
買うのやめれば うち以上に子供の物に金掛けれるよと言いたいけど
言えないわ
803名無しの心子知らず:04/06/22 10:28 ID:1XtSxP+I
ひとりっこの母親、しかも高齢さんとは友達になれないし、なりたくない。

子供が他の子に砂ぶっかけても 笑 顔 。
子供が他の子をぶったたいても 笑 顔 。
口癖のように今が一番カワイイ時期なの〜。
幼稚園ではヒマなのか、保育を午前中ずっと見張り。
自分の子の要求をママがスポークスマンのように先生に逐一要求。
きわめつけに、うちは 
ひ と り し か い な い か ら
こ れ か ら も 産 め な い か ら
頻繁に発言、貴重品モードを臭わせて自分の子の思い通りになるように
周りの子、母親にも要求。
804名無しの心子知らず:04/06/22 10:36 ID:7rmao/bm
>803
高齢かどうかはわからんが(現在32)、ひとりっこの母です…
>ひ と り し か い な い か ら
>こ れ か ら も 産 め な い か ら
まさにこの状態。

だからこそ目が届き過ぎて「他の子に砂ぶっかける前に止める」「他の子をぶったたく前に止める」
「何かやりそうだと思ったらやる前に引き剥がす」を実践。あまりにも敏捷に反応する為、
保健師さんに「そんなに慌てなくていいから」と言われたことあり。

私から見ると3人目末っ子とかのお母さんのほうが慣れている故ある程度やりたいようにさせている
ようにみえるけどなー。
何人目にしろ、>803さんの言ってるような人とは友達になりたくないが。
805名無しの心子知らず:04/06/22 10:38 ID:Wap3LfdC
>803
>ひとりっこの母親、しかも高齢さんとは友達になれないし、
>なりたくない。
いえね、あなたが、友達になれなくても、
なりたくなくても良いんですが。
一人っ子高齢親が、みんな、
子どもが何しても笑顔で、午前中幼稚園でずっと監視してて、
クレーマーっていうわけではない。
806名無しの心子知らず:04/06/22 10:51 ID:lP61dxZl
ほんと、差別だわ!
807名無しの心子知らず:04/06/22 10:55 ID:ZQ45gqmz
>>801
それって無難センサーというよりも、
その人の趣味じゃないの?何が面白くないの?
808名無しの心子知らず:04/06/22 10:57 ID:Y31IslaL
>>807
自分の事を「無難な人♪」って思われてるのが面白くないのよ。
809名無しの心子知らず:04/06/22 11:12 ID:ZQ45gqmz
>>808
うーん、でも無難な人っていいと思うよ。
私の無難ではない人のイメージって、
2ちゃんで言われているようなDQNだったり、
張り合ってばかりいる張り子だったりするんだけど。

なんか間違ってたら指摘おねがい。
810名無しの心子知らず:04/06/22 11:27 ID:UgIxiVg2
>>800
私も「GATTACA」好きだよぉ。恵比寿ガーデンシネマにも数回観に行ったし
DVDも買っちゃいました。
映画好きなママ友と話してて一番好きな映画何?と聞かれ「GATTACA 」って
答えても誰も知らなくてちょっと淋しい思いをしておりました。
スレ違いなのでsage。
811名無しの心子知らず:04/06/22 11:28 ID:Y31IslaL
>>809
私は>803さんじゃないよ。念のため。
803さんは、無難なものは好きじゃないって書いてるから
自分のことをそう思われるのがいやなんでしょ。
私もママ付き合いには無難な人が一番だと思うよ。
812名無しの心子知らず:04/06/22 11:52 ID:DMYzBoOD
>>804
私も同意!!私の周りでも3人以上とか、子どもの数が多い人の方が
子どものケンカに慣れっこになってしまって自分の子が相手を一方的に
蹴ったり噛み付いたりしてても気にならないようで止めにいかない人が多いと思う。
それが悪いとかっていうより、もうそういう光景に麻痺してるみたい。
一人っ子の親にも過保護すぎる人はいるかもしれないけど、子に目が届く分
相手の子に暴力ふるったりしたらすぐに止めさせに行く人も多いよ。
813名無しの心子知らず:04/06/22 12:06 ID:Tf2Za00G
先日、不妊治療で出産した33歳です。
二人目欲しかったけど、癌再発の疑いで摘出予定です
過保護にならないように気をつけます
814名無しの心子知らず:04/06/22 12:29 ID:4+FSHUW8
>>801ですが、私が書いてる無難な人は、=ごく普通のつきやすい人のことじゃ
ないですよ。私だって、そういう人なら友達になりたいくらいですが、
私が書いてる人は、ウン十万はするブランドの無難な路線で身を固め、
デカイ家に住んでるような人です。はっきり言って、金持ちです。
私自身は、無難っちゃー無難ですが、もっと下品な人間だし、
くだらないお笑いの話でもしたいのに・・
私自身の人間性がどうとかってーより、背景(無難)で付き合ってるんだろうな、
と思えるフシがあるのでなんか、嫌になることもあるのです。
ちょっとゴハン食べに行くのでも、スーツとか着てくるのも面倒だし。
でも幼稚園で同じクラスだし、波風立てたくないんでね。
無難というより、それらしく振舞うことしか
アタマにない王道好きってかんじかなぁ・・
815名無しの心子知らず:04/06/22 12:35 ID:He426m7H
高校の同級生だった友人。
母校は地元でも有名な進学校だったのですが
昔から人の話をするとき
「○高(母校)から○大を出て○に勤めてる」という前置きが必ずあります。
経歴で人を判断し、一流でない人ははなから相手にしないようなタイプでした。
お互い子持ちになって、今は離れて住んでますが、電話で
「(友達の)ママは、○大出身で昔○(職業)をしてて」とか
「○大出身で○に勤めてる(友達の)パパは」と、昔と変わらない。
先日も、「(友達の)パパは○大で野球部だったっていうから
 ○君(高校の同級生で同じ○大野球部だった)を知ってるか聞いてみた」と言う。
年も違うし出身地も違うから知ってるわけないじゃない、と思ってると
案の定、「知らないって言われた。」だって。
彼女とは、共通の友人のお悔やみの件で、年に数回しか電話で話さないけど
私の周りに、そういう話をする人はいないので
嫌な気分になります。悪い人ではないのですが。
彼女は官舎住まいですが、きっと相手の経歴等がわかってないと
そして、社会的にステイタスのある人たちでないと
安心して付き合いができないのでしょう。
彼女の周りの人たちはどう思ってるか知りませんが
○高(母校)出身の人が皆彼女みたいだと思われると嫌です。
816名無しの心子知らず:04/06/22 12:41 ID:ZQ45gqmz
>>814
なるほど、分かったよ。ありがとう。
なんか疲れちゃいますね。
817名無しの心子知らず:04/06/22 12:44 ID:h/GO29Nu
800-802とは友達になりたくないです。
共通しているのは、ひとの価値観を貶してること。
っていうか799が言葉足らずだったかも。

ブランド好きでも、私はこれが大好きなのーという人は好き。
で、後半4行は嫌だなと思う人のタイプです。
有名だろうが無名だろうが、その人がそれが好きといってる
分にはいいと思うの。違うもの好きな人とか知識のあるなしで
人を貶したりしなければ。

どんなに知識あっても、ない人を勝手にダメだししたり
馬鹿にする人は人間としてうすっぺらいと思う。
それだたら、タイタニックやハリポタ好きで映画好き!って
言っている人のほうが好感度高い。
ただ、そこでタイタニック見てない人や嫌いな人を貶したら
その時点で最低だけど
818名無しの心子知らず:04/06/22 12:58 ID:hEHoonwg
ブランド…正直わからないっす。よっぽど有名な
シャネルとかのロゴ入り!とかだったらわかるけど。

私は乗馬するんだけど、
エルメスが最初は馬具製品からスタートしたということで
さぞかし、しっかりとした革製品作るんだろうなぁ…と思って
就職した時にお財布を買ったのですよ。
で、10年以上使って多少ボロになるけど
まだまだしっかりしてるしさすが!と思って
あと5年は使えるな、と。
したら、ママ友が
「な〜に?そのボロいエルメスぅ〜(プ」
って、言うので
「ボロだけど、さすがエルメスだね。しっかりしてるよ」
と言ったら、
「そんなの持ってるなんて貧乏臭いじゃん〜買ってもらいなよ!」

財布買った時はエルメスが高級ブランドってあんまり知らなかったけど、
旦那にほいっ!っとエルメス買ってもらえるような
身分でも年でもないしなぁ〜
そのママ友とは身も心も疎遠になったけど。

独り言スマソ。
819名無しの心子知らず:04/06/22 13:45 ID:MPRsq0mc
>800
すごい!私の思ってることそのまんま!
アルマゲドンも入れてやって!
つまり試写会観た人が、「すごく感動しました〜」とピースしてる映画ね。
私もいつもミニシアター系ばかりなもんで、
「え〜タイタニックもパールハーバーも観てないなんて映画好きじゃないよ〜」とか言われると…。
アカデミー賞を語る割には、デルトロ知らない。
それはいいんだけど、人と違う事は悪、人と同じで安心な人は苦手。
だならママ友いないんだよなあ〜。
820名無しの心子知らず:04/06/22 14:02 ID:l8nvH6gk
>>818
すごくイヤな人ですね。
私だったら喧嘩売ってるの?って聞いてしまうかも。
普通は思ってても、そんな失礼なこと言わないと思うけど。

でも、ボロなエルメスのお財布よりは、
キレイなノーブランドのお財布持ってる方がいいような気もする…。
…そんな私も新品のお財布が家にあるのに、
愛着あって、グッチのボロ財布が捨てられないんですけどw
821名無しの心子知らず:04/06/22 14:13 ID:UgIxiVg2
>>818
人にはそれぞれ「思い入れ」があるのだから放っておいて欲しいよね。
思い入れが無いとしても使いやすいから使ってる場合もあるし。
私もヴィトンの10年選手を使ってます。新品を買えないわけではない
けれど,今の自分に必要なのかと思うと疑問符だらけなのよね。
ピーコブランド財布買う気もしないし(使っている人の事を批判する訳
じゃないよ)いっそのこと雲丹黒財布でも買おうかな(笑)。
822818:04/06/22 14:15 ID:hEHoonwg
>>820
ハハハ…
確かに、新しいきれいなお財布の方が良いと思うんだけど
私も愛着があって、なかなか捨てられないのが本音かな。
バッグ系なんかは、安物ちょこちょこ買い直して
こざっぱりとは、してるつもりなんだけどね…
823818:04/06/22 14:16 ID:hEHoonwg
>>821
私のバッグは、うにクロ・無印率高しです(w
824820:04/06/22 14:35 ID:l8nvH6gk
私も子供生まれてからは、ウニクロバッグです。
ブランド物もあるけど、ジーンズばかりで服装に合わない。

財布だけど、たしかに使いやすいっていうのもあるねー。
新しい財布を買ったはいいけど、開ける位置が前のものと逆で
すごく使いづらくって、結局前のボロ財布に戻ったんだったw
825名無しの心子知らず:04/06/22 14:40 ID:bUG5MBOg
>>799=>>817
あなたにハゲドゥ。

メジャーなものもマイナーなものも
それぞれイイ所があるし、人によって好みが分かれるのも当たり前。
映画でもファソンでもそうだよね。
個人的には、タイタニックとかしか見てなくてミニシアター系も知らない人が
映画好きを自称しててもいいじゃん。
それより、ミニシアター系好きがそういう人を小馬鹿にしてる方が
よっぽど鼻につくし、タチが悪いというかイヤな感じ。
リアルでそういうのを感じたら付き合いにくいよ。
826名無しの心子知らず:04/06/22 15:00 ID:UgIxiVg2
今ザワーイで「同性に嫌われる女」特集してるけど,ここでガイシュツな
タイプも出てるなぁ(笑)。
827名無しの心子知らず:04/06/22 15:52 ID:5JUPos2C
>>812 3児の母親です。
私も2番目、3番目になるに従って、だんだん大らかになった。まあいい加減というか。
うちは男児ばかりなので特にそうなのですが、やはり子どもが多くなればそれだけ疲れも増します。
だから、放っておくのはもう疲労困憊していて子どもを注意する気力も体力もなくなっているのもある。
言葉で言っても聞かないので。
とはいえ、一方的な乱暴を放置して良いわけはないから、そのお母さんに注意を促してくださいね。

828名無しの心子知らず:04/06/22 16:01 ID:EJgSRTU1
なんか疲れてる顔したママとは
友達になれなイ
829名無しの心子知らず:04/06/22 16:04 ID:/pu2AE/Y
私は逆に溌剌としたシャキ奥系のほうが・・・
嫌いではないしむしろ憧れるけど
イキイキオーラが出てるとまぶしくて〜
830名無しの心子知らず:04/06/22 16:06 ID:l8nvH6gk
>>828
ずっと疲れず育児できるあなたがうらやましい。
ほんとにうらやましい。
うちは子供2人だけど、下の夜泣きで眠れない上、
上の反抗期で毎日肉体的にも精神的にも疲れてるわ…。
831名無しの心子知らず:04/06/22 16:12 ID:UgIxiVg2
>>828
私はまだ子供ひとりだから2,3人子供連れてたり,ひとりでも疲れてるママ
を見ると大変だなと思いますが,育児の苦労自慢をするママは苦手です。
潔癖症なんだろうけど,毎朝6時に起きて3回洗濯機回して家の掃除をするから
大変なの・・とか言われても返事に困るよ。
思わず「大きい洗濯機買えば」と言っちゃった(笑)。水道代も大変だった
らしく後日感謝されました。
832名無しの心子知らず:04/06/22 16:17 ID:PM0e2Pvq
ボス猿風味のデブおかん。
833名無しの心子知らず:04/06/22 16:28 ID:EJgSRTU1
相手が疲れた顔してたら
なんかよけいな事言ったらわるいかもって
おもっちゃうんだよ
ずっと砂場の端に腰掛けて
砂をぼーっと見てたり…


834名無しの心子知らず:04/06/22 16:29 ID:h/GO29Nu
愛着あるもの捨てられないのはわかるよ。私もそうだ。
ブランドものじゃないけど、大好きなデザインのサイフを
10年使った。あっちこっちボロくなってるけどそれ以上好きに
なれるものと巡り会ってないから。

バッグは…。いろは堂や大中率高いです(笑)

>825
ありがと。それぞれが、そういう好みの人もいるんだな。と
それだけでいいですよね。

>「え〜タイタニックもパールハーバーも観てないなんて
>映画好きじゃないよ〜」とか言う人。
も819も好みが真反対というだけで中身は同じに見える…
835名無しの心子知らず:04/06/22 16:31 ID:vuZ9Jxnt
あいさつの時の顔が人ひきつってるママン。
836名無しの心子知らず:04/06/22 16:36 ID:l8nvH6gk
>>835
それって、嫌われてるんじゃ…
837名無しの心子知らず:04/06/22 16:44 ID:EJgSRTU1
>830が心配…
838名無しの心子知らず:04/06/22 16:46 ID:+/h9psf1
別に嫌いでもないんだけど、
近所の爬虫類系クネ子さん。
顔は美人には程遠く、トカゲみたいなんだけど、
2児の母なのに男性と見るやクネッ
金持ってそうだとクネクネッ

いくら息子が同じクラスだからって、
「一緒に授業参観行こ〜」
って誘わないでよ。
なんとなく同じ性別として生きてるのが嫌になるからさあ。
839名無しの心子知らず:04/06/22 16:49 ID:vuZ9Jxnt
>>835
初めて会った時の感じのことね。
・・・ってことはいきなり嫌われたのか??OTZ
840名無しの心子知らず:04/06/22 17:55 ID:l8nvH6gk
>>837
ご心配ありがとう。
今日は元気ハツラツママにスーパーで会って、
「最近、子供2人の昼寝時間が合わなくて午前中に公園に行けないの…
どっちかがお昼寝してたら、起きてる方が起こしに行くし…」
って言ったら、
「うちの子、たくさんお昼寝してくれるから楽なの〜
さっきも優雅に紅茶飲みながら雑誌読んでたわ〜」と言われたヨ…。

>>839
それなら、対人恐怖症か人見知りママンなのかも。
すごくドキドキしながら、挨拶したのね、きっと。
841名無しの心子知らず:04/06/22 18:03 ID:YGsAn7Hl
>840
そりゃ切ない気分になるわね。

私も、よく泣き眠らない赤子の世話で落武者状態になってる時もあるんだけど
そんな時ハツラツママンに「来月の夏祭りの甚平を縫ってるのー」って聞いた日は
同じ月齢なのにそんな時間が持てるんだーいいなーと、切なくなったものさ。
でもそのママンに関してはとってもいい人なので、私は友達でいたい。
842名無しの心子知らず:04/06/22 18:54 ID:DuBACBad
>有名じゃないんじゃんーい?私が知らないものは、たいしたものじゃなーい。
この位なら、「ヘェー、そうなんだ。」程度かな。
まあ、人それぞれだし、話し合わないのねぐらい。

嫌なのは「この人、私が知らない事話した。なにさ偉ぶって。」って反応な方。
辛いです。
私は他人のうわさ話より、趣味の話しをする方が気が楽なので。
もし自分が知らなければ「その映画どんな映画なの?」って聞く方だし。

子ども関係の話も苦手。聞いているぶんには良いのだけど。
だって、育児って100の家庭があれば、100のやり方があるでしょ。
人って自分に近い価値観の人に好意を持つ傾向があるわけで、、、
巧みな会話能力ないので脳みそ疲れます。
843名無しの心子知らず:04/06/22 19:05 ID:5JUPos2C
足りないところを優しくフォローしてくれる人がいいね。
「お母さん」って感じの人。でもそんな出来た人は滅多にいないか・・
844名無しの心子知らず:04/06/22 20:43 ID:ygPyzkYP
>>834
胴囲!私もそんな気が。

ベタすぎるのも何だが、マニアックに固執しすぎて世間一般的な対象をすべて否定してしまうタイプの人もどうかと思う。
個人的には、一応世間話ができる程度にベタなものも知っていて、あとは個人の趣味として話が合う人と会話を楽しめばよい問題では。
はっきり言って、自分のマニアックなレベルを「こんなのも知らないくせに」と押し付けることに無理がありすぎ。
ベタも分かって、実は何気にこんなのも好きなんだけど(口には出さない)の方が格好良いと思う。

自分もそのタイプだけど、昔は自分の好きなものを皆にも分かってほしい(もしくはこんなのも知らないの?)という気持ちが強かった。
でも長年試行錯誤して、いちいち説明すんのマンドクセだし、自分の好きなことは自分で楽しんだ方がいいと考えるようになった。

ちょっとズレるかもしれないけど、昔聞いたことある例え話。
「カールルイスは速くも走れるけど、普通にゆっくりも歩ける。速く走ることしかできなければただの馬鹿」

長文スンマソ。
845名無しの心子知らず:04/06/22 20:57 ID:/raa66xn
マニアック自慢ってけっこういるよね。
そんでそういう人は人を見下してたりするのだよね。
マニアックなものが好きな人は結構いるが
それで人を見下してる人はただの馬鹿でしょうね。
846 :04/06/22 21:13 ID:XLCNdT+2
マニアックな人にワケワカラン自慢されても
痛くも痒くもないけどなぁ・・
なんか変な人だな、って印象が残るだけで。
847名無しの心子知らず:04/06/22 23:04 ID:8Nczlxqr
マニアックな趣味ってママ友に言えない…
いや、そんなヘンな趣味じゃないんだけどw
848名無しの心子知らず:04/06/22 23:50 ID:bUG5MBOg
自分がマニアックな趣味で、そゆシュミのない人を見下してる人は
「凡人には理解できないアタシ」「ちょっと人と違うアタシ」が
好きなんじゃねいかと。

なんにしろ、「こんなのも知らないくせに」なんて
よそのママを見下しちゃってる時点でかなりイヤだ。
私もマニアックな趣味はあるけど、ママ友限定でいうなら
趣味が合う(だけの)人よりは、趣味の話なんてできなくても
当たり障りなく気持ちよくつきあえる人の方がいいや。
849名無しの心子知らず:04/06/22 23:59 ID:DuBACBad
ママは子育てに夢中でいいんじゃないんですかね。
そういうもんでしょ。
850名無しの心子知らず:04/06/23 07:24 ID:aPbnydPp
私はキャラものの服を着せてない。
アンパンマン、サンリオ、レンジャー系、ライダー系、ピカチュウなど。別に子供も欲しがらなってないし。
なのにそれを、あ〜だこ〜だ言うママがいる。

「○○君は、アンパンマンもデカレンジャーも持ってなくて可哀想。
仲間外れになるわよ」
だって。(おもちゃや絵本は持ってる)

そういう考えのママの子供が、人と違うからという理由で仲間外れにするんだわ。
うちの息子、キャラものより、変なバカプリントや父ちゃんと同じマニアックが好きなんだよ!
「あの子は変わってる。アンパンマン欲しがらないなんて変よ。」って、マニアックな一家は認めて貰えない。

マニアックな人が分からない人を見下すのでなく、
人と同じじゃなきゃ駄目で、マニアックな人を排除する人が苦手なだけだと思う。
851名無しの心子知らず:04/06/23 07:26 ID:uTonouKJ
こちらに書き込んでいいのか、ちょっと考えたんですが
もしスレ違いでしたら、申し訳有りません。

私は3歳の息子が一人とお腹に一人妊娠中の者です。
息子は、1歳から保育所に通わせているのですが、
今まで母親同士、そんなにつきあいが有るわけでもなく、
人付き合いを濃厚にしたくなかった私からすると
つかず離れずの距離に満足していたのですが、
今年から1クラス20人近くになっちゃって、
それまでの付き合いのような形が取れなくて、悩んでいます。
2歳クラスまでは、お母さん方も、まず100%仕事を持ってる
方ばかりで、忙しくて、付き合いどころではない、という
感じだったのが、今年から、なぜか保育所なのに、
「●日にランチを食べに行かない?」とか誘われて…。
幼稚園ではママ同士でそういうおつき合いがあるとは聞いていたんですけど、
保育所で仕事を持っているはずなのに…。
4月に初めて出会って、そう話やお互いの素性を知っている
わけでもないのに、「うちへ遊びに来て!絶対!」って
何度も言われてしまって…。
実は、そのお母さん方がお迎えに行く時間帯は、最近
はずしてしまったりしています。
852名無しの心子知らず:04/06/23 07:26 ID:uTonouKJ
(長文すみません。つづきです)
息子は、そのおうちの子供達と仲が良くて、いいんですけど…。
ママ友だと思って、遊びに行ったら、実はその集まりは
選挙運動とか、高額商品購入とか宗教の集会に参加させられたり、
いろいろ問題があるという事を、遠方の学生時代の友達から
聞いていたりして、元々人付き合いが苦手な私としては
なるだけ距離を置いておきたかったんですけど…。
今住んでいるところは、住み始めて3年目の新しいところで
どんな土地柄か、あまりわかっていないので余計、予防線を
張ってしまっているのかもしれませんが、
やはり、「ウチへ来て!絶対!」攻撃を受けるのは恐怖です。
実は、今日、息子の参観日なんです。
囲まれるのは必至です。怖いです。ここ数日どうやって切り抜けるか
言い訳ばかり考えています。神経症になりそうです…。
853名無しの心子知らず:04/06/23 07:36 ID:xIt2j1lJ
>>851
851タソも保育園に預けているって事は仕事しているんだよね?
正直に「仕事が忙しいから行けない」と言えばどうかな。
仮に仕事していなくても「在宅仕事をしている」とか適当に。
誘う方はランチしようって言ってるなら仕事していないの?

実は私は習い事でこの手の徒党を組みたがる人が苦手w。
子供がレッスンしている間に家に帰る程の距離でない人たちが
時間つぶしにつるんでお茶とかしているが絶対一緒になりたくないの。
適当に理由つけて避けていれば「あの人は誘っても無駄」と
向こうから声をかけなくなるよ。
ムゲに断るのではなく、「仕事が落ち着いたら誘ってね」とか
「妊娠中で体がしんどいので、それが落ち着いたら…」など嘘も方便よw
854名無しの心子知らず:04/06/23 08:34 ID:aPbnydPp
仕事もしてないのに保育園に入れて、ランチに行くような人とはお付き合いしなくてもいいと思うけどなぁ。

「1クラス20人になり付き合わない訳にはいかない」の意味がわからないんだけど…。

保育園は幼稚園と違って、お迎えに行く時間も人それぞれだし、パパや祖父母が行く人も多いし…。
私はお迎えの時に会えば少し話す程度の付き合いです。

地方によれば、専業でも保育園入れるんだったかな?
855名無しの心子知らず:04/06/23 08:36 ID:8xQ6RnFB
一年中、ランチやお茶してつるんでる母親とは、かかわりたくない。
子供が幼稚園や小学生になって時間はできるけど、自分の時間も欲しい。

それに、どうせ会っても話すことといったら人の噂話とかだし、時間とお金の無駄・・・
856名無しの心子知らず:04/06/23 08:44 ID:/X5ydan4
私は月一位でランチやお茶してるけど、
有益な情報をあげたり貰ったりもしてるので
一概に時間とお金の無駄…とは感じてないかな。
同学年のお母さんが少ないせいもあるけど、
自分ひとりの情報収集では
見えないところが見えたりするのはいいよ。
子供のお友達関係とか、学校環境の事とかね。
857851:04/06/23 08:49 ID:uTonouKJ
早速のレス、ありがとうございます。

>>853さん
今から参観にいかなければならないので、
具体的な「回避例」を出していただけて
ほんとうにありがとうございます。
これからの対応策も含めて、助かりました。

>>854さん

たしかに「1クラス20人になり…」の部分は、
わかりにくい表現だと思います。
2歳までは1クラス7人くらいだったので、
お迎えに行き、そのお母さん方と会う確率が
今の20人に比べ、非常に低かった、ということを
申し上げたかったんですが…。
でも、多分、854さんみたいな強い意志の方だと、
私のような悩みは悩みの内に入らないと思います。
それくらい私が弱いから、すきがあるから、
私が妊娠中でも仕事を続行しているとわかっているのに
「うちに遊びに来て!絶対!」って言われるんだと思います。
>地方によれば、専業でも保育園入れるんだったかな?
年子、3人以上兄弟がいる家庭などでしたら、専業でも入れる地域です。
あと、地域有力者に顔が利くと一人っ子でも保育所に入れるようです。
最近知りました。
858851:04/06/23 08:49 ID:uTonouKJ
続きです…


>>855さん
私は元々地域住民ではないので、地域にとけ込むためにも
少しは付き合いをしなくてはいけないのかな、とも
思うんですけど…。確かに、保育所でぐだぐだと
お迎え時に1時間弱もつるんで喋っているお母さん方の
話し声を漏れ聞くと人の噂、たわいもない会話。
私としては、早く帰って洗濯、食事の用意をしたいので
その輪には、入りたくないのが本音です。
859名無しの心子知らず:04/06/23 09:05 ID:WhCGestj
850下3行激しく同意です。

人と同じじゃなきゃダメな人がマニアックな人を排除したり。
逆に、マニアックな人が人と同じ人を見下したり。
どっちも苦手だ。
っていうか誰にも人を見下したり排除する権利なんてないんだよね
860名無しの心子知らず:04/06/23 09:14 ID:oz5ac/iN
>851
私は他愛もない会話をしている方なんだけど、
仕事を持って忙しくしている人の中でも、
ちょこっと交わってばか話してさーっと去っていく人と
はなから「相手にもしたくない」という様子で去っていく人がいます。
前者の人には「忙しいんだな。なんかあったら助けてあげよう」と思うけど
後者の人はなんともいえない気持ち。
861名無しの心子知らず:04/06/23 09:25 ID:abCGZArP
>>859
なんかさー、その通りなんだけどここ読んでると
一体どういう会話すればいいのかさっぱり解らなくなる。
本当に悩む。マニアックっていうのが、どこまでなのかも解らないし。
人と同じっていうのも、地域差とか絶対あると思うし。
自分らしくしようと思っても、もうそれすらわからなくて
ただの挙動不審者みたいになってる・・私。
862名無しの心子知らず:04/06/23 09:45 ID:lMVDJ7Yc
>861
自慢しない、けなさない、相手があんまり興味無さそうだったら
適当に違う話にもっていくでいいんじゃない?
863名無しの心子知らず:04/06/23 10:00 ID:XUSwnmqZ
>>851
参観どでした?案ずるより産むが易しで意外とうまく
切り抜けた?

851タンを誘ってくる人はミステリアスな851タンがどんな人なのか
知りたいだけなんだと思うよ。多分、年収とか仕事何してるかとか、
交わらない人だけに気になってるんじゃ?
けど、ある程度851タンを事情聴取して好奇心が満足したら
噂話のネタにされるのが落ちだと思う。絶対やめときなよ。
その手の奴には気を付けろ!
864名無しの心子知らず:04/06/23 10:19 ID:aPbnydPp
>851さん
妊娠中もお仕事大変ですね。
私も九ヶ月入るまで働いてました。体は辛いし、上の子は難しい時期で…。
そんな状態なのに誘ってくる人なんて、お付き合いしない方が賢明。

私も立ち話してるなら、早く帰って家事済ませたいので、笑顔で挨拶して即帰ります。
情報交換も必要とは思うけど、輪になってしゃべってる人って、毎日毎日長時間でしょ?
お迎えに行く度、おしゃべりチームのお子さんを車で轢きそうになります…危ないよ〜!
865名無しの心子知らず:04/06/23 10:42 ID:dGla7Y7t
せっかく誘ってくれてるなら一回くらい誘いに乗ってもいいとは
思うけどね。どうしてそんなにガードを張るんだろう。
866名無しの心子知らず:04/06/23 10:49 ID:8xQ6RnFB
>>856
そういう感じならね!うちの場合、いつも噂話ばかり。それでもって対して付き合いのない人にみんなで出産祝いあげるのに加えられたりね。
それでも、月1ぐらいなら一応付き合ってるけど、それ以上の回数、そして用事のない集まりには、
理由つけて断わってます。付き合い悪い人と思われてると思うけど、でも家買ったら引っ越すし
いつかは、縁のなくなる人だから、いいやって気持ちもある。
人間的にいい人で長く付き合いたいタイプの人ならそれで喜んで付き合うけど、
悪口が趣味のような人たちだから、あまりかかわりたくない・・
867851:04/06/23 11:21 ID:uTonouKJ
今、参観から帰ってきました。
朝、こちらで書込しといてよかったなぁと思っています。
書込する前は、数日間眉間にしわをよせて、悩んでいる
私を旦那が見て、「考えすぎだよ」という位、
陰にこもっていたように思います。
実際、「回避例」や、心づもりを決めて望んだら
案外あっさり参観でき、周りのお誘いも、笑顔で乗り切ることが
出来ました。
やっぱり今の私は仕事も忙しいし、無理なおつき合いは
しんどいです。ガードを張っている、というより、おつき合いの才能が
ないという感じなんです。だけど、うまく断る才能もない…。
でも、書込でいろんな方の意見をきけて、少し気分が晴れて
きました。保育園、小学校、とこのまま今のところで住んでいくと
顔を会わす機会があるメンバーなだけに、うまく乗り切っていこうと
思います。ありがとうございました。
868名無しの心子知らず:04/06/23 12:24 ID:n7Y6vsAR
お付き合いに才能ってあるよね。。ワタスは人をさりげなく誘うのが苦手だー。

マニアックね・・・
一度、好きな歌手は?と聞かれ、椎名林檎と言ったら思いっきり引かれたな・・・。
それからママ友には万人向けの答えを選んで言うようになった。
869名無しの心子知らず:04/06/23 12:27 ID:7ryprmzK
>>868
福山雅治とか言っとけばとりあえず無難かなと思うよね。
あんまり好きじゃないのだけど・・・。
私も好きなアーティストの名前を出したら「誰?」って
ことになって失敗したと思った。
あと、西村雅彦が好きと言った人に対して皆が
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工  ←こんな反応だった。

林檎は私も好きよ〜。
870名無しの心子知らず:04/06/23 12:33 ID:e3WmjDxG
>>869
私も思わず、
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工 
て言いつつも、869に親近感持つかもw
西村雅彦の特にファンではないけど、いい味出してるよね。
そういう好みのあなたに興味持てるわ。
ちなみに林檎もイイと思う♪
871名無しの心子知らず:04/06/23 12:39 ID:aYyml/F3
うちのマンションのベビールームにたむろってるママたち、
たぶん一人のときは挨拶もちゃんとできるみたいだけど、
集団になると途端に態度がでかくなり、挨拶も無視。
こっちが一匹狼タイプなので、
集団心理で強気になってるのかもしれないけど、
状況で態度が変わる人は嫌いだ。
872名無しの心子知らず:04/06/23 12:40 ID:WhCGestj
私、ユニコーンでひかれたこと有る。
それ以降、聞かれても、とくにない。旦那が買ってくるのを聞く。
と答えてる。

実際好きなのはユニコーン以外だとロリータ18号に小島真由美。
あとはランシドとセックスピストルズ…。ごめん…。
こんなんだから、あえて知り合い程度の人に話す内容でもないと
思ったりするわけです。

西村雅彦や林檎もいいと思うナリ。
873名無しの心子知らず:04/06/23 12:41 ID:kxe6LOso
>868
オリコンで10位以内に入ってる(入ってた)とか
カラオケに普通に入ってるようなアーチストなら
ヒクほどじゃないと思うんだけどなぁ。

私はモンドグロッソとかマンデイ満ちるが好きなんだけど
別にマニアックまでは行かないけど、ママさんで知ってる人はあまりいないし
言っても仕方ないので、ママ友に好きなアーチストを聞かれたら
「スピッツとaikoかなー」って言うよ。CD一枚も持ってないけど。
874名無しの心子知らず:04/06/23 12:50 ID:Y5OyXsq9
マツケンサンバで引かれたよ。私。
でもいいんだ。将軍様のサンバだから。
875名無しの心子知らず:04/06/23 12:58 ID:N15MqrLi
ユニコーンもスピッツも林檎もセックスピストルズも好きだ。

でも私の場合、話を膨らませる才能がない。
「いいよ〜。」で終わる。

なりたい人:お互い感性が違うと認識した上で歩み寄れる人
なりたくない人:自分のものさしに合わないと排除、攻撃に転じる人
876名無しの心子知らず:04/06/23 13:07 ID:WhCGestj
>>875

なりたい人:お互い感性が違うと認識した上で歩み寄れる人
なりたくない人:自分のものさしに合わないと排除、攻撃に転じる人

禿あがってアートネーチャーへいきたいくらい同意です
877名無しの心子知らず:04/06/23 13:13 ID:80IzQyUu
なんでも真似してくる奴!
そういう奴はたいがいずーずーしい。
だんだん正体がばれて
実はみんなからのけ者にされていたりする。。。
そして、孤立していくんだな〜。
まあ、自業自得って事ですね。

ちなみにその一家は全員キツネみたいな顔をしていますw。
878名無しの心子知らず:04/06/23 13:13 ID:dGla7Y7t
せめて、セクスピストルズと言ってくれ。
879名無しの心子知らず:04/06/23 13:23 ID:ORYveQRd
>>876
私もそう思うなー。

私が苦手なのは 自分は昔から○○が下手でーとか、頭悪いからー
と言う人、そのくせ医者とかにちょっときつい事いわれると内心激怒
して、その医者には2度といかない面もある。実はささいな事でも、気にして
、根に持ってそうでこわい。
880名無しの心子知らず:04/06/23 13:28 ID:o0ltNZea
セックルピストルズ?
881名無しの心子知らず:04/06/23 15:01 ID:tUlNbY7Q
>>880
シド・ビシャス、て、余計わかんないか.....
私は昔から流行・本流にのらないというか、乗り切れないタイプ。
だから、もしママ達にアーティストやらドラマやらの話振られたら
もう余計に話すことなくなるなあ。
882名無しの心子知らず:04/06/23 15:03 ID:fkreJVVK
>>879
あーでもちょっと、わたくしめもそーゆーとこあるかも。
自分に自信ないんだけど、ちーせーことでムカツクのさー。
でも根にはもたないよ。
>>861
あー(wこれもよくわかりますー。あなたすきかも。(キモ?)私たち、どうしましょうかね。
>>867 私もほぼ同じ生活のシュチュエーションですがどっちかというと、わーいと誘われて
好奇心丸出しで行ってみる方です。失敗も数しましたが、(やはり宗教さそわれたぜ)その分
いろんな経験できたようです。
やっぱ、友達は感覚派の私としてはピーンときた人にはずれがないような気が…
ピーンとくる人に会うべく、遊牧民はふらふらと今日もゆく…

883名無しの心子知らず:04/06/23 15:19 ID:e3WmjDxG
>>874
ぐはっ、マツケンサンバ!!
あれを好きって人前で言えるあなたはすごい!!
いや、私も妙に好きだけどさw
あのダサ濃い面白さがわかりそうな人にしか「いいよ〜」て言う勇気ないなあ。
それともワザと煙に巻くつもりでとかww
884名無しの心子知らず:04/06/23 15:40 ID:PCgojwt9
>>874
あなたとお友達になりたい…

予約しちゃったよ<マツケンサンバ
885名無しの心子知らず:04/06/23 16:27 ID:N15MqrLi
すまんがマツケンサンバを知りませんorz
引く方がまだ知ってるって事でマシだよね。それ以前の問題の自分。
886名無しの心子知らず:04/06/23 17:18 ID:aPbnydPp
850マニアック一家母です。
高校の時は毎朝ピストルズのアラームで目覚めてましたw
昔からの友人は、そんな私をわかってくれるからいいけど、ママ友には求めてないです。
だから服装も言動も控えめにしてる。
でも…椎名林檎はアウトなの?私にとっては無難な答えだな。
大西ユカリと新世界、憂歌団、EGO-WRAPPIN'、和田アキ子のトリビュート(パンクなバンドが歌ってる)、キルビルのサントラがヘビロテだ。

くちばしにチェリーが流行った時に「あ〜私EGO-WRAPPIN'好き〜」と言ってたママ友、最近は、
「EGOなんとかって一発屋だね〜消えたね〜」
と言ってたよ…。

やっぱり露出してない=流行ってない=駄目
なのかしら?
887名無しの心子知らず:04/06/23 17:33 ID:WhCGestj
850や874なら、いろんな好みを否定しないでくれるかも。
EGO-WRAPPIN'の曲はきいた事ないけどロイヤルプッシーの
お洋服は好きです。なんか足長く見える気がする(笑)
私は服は控えめにしてないけど、園ママとは挨拶と世間話だけ。
なんか、地雷踏むかもと思うと怖くて話し込む気になれないのです
888名無しの心子知らず:04/06/23 17:53 ID:e3WmjDxG
>>885
ワイドショーで何度か見たよ。
そういうの見ないなら知らなくて当然だよ。
キニスンナ
でも、最初見たときは目がテンになったよw
889 :04/06/23 17:57 ID:HraHT3FP
ここを読んだだけでもマニアックな趣味の方々が日々とても
我慢我慢の生活をしていることがわかりますねw
私は皆さんのお話し・・・まつけんサンバしかわかりませんでした。www
890名無しの心子知らず:04/06/23 18:12 ID:NQJpCcDy
一人怖い人がいるんだよなあ・・。
他人に対する眼差しが厳しいって言うか意地悪なのよね。
好き嫌いが激しいって言うか。
私なんかだと誰かの悪口とか批判って、その相手から
嫌な事とか迷惑な事された時とかについつい言っちゃう
って感じなんだけど、その人は相手から何もされなくても
「気に入らない」って理由だけでかなり辛らつな悪口を言う。
その気に入らない理由もいろいろで、単純に相手の顔立ち
だったり、ちょっとしたマナーの違いだったり彼女なりの
「許せない、嫌い」って基準があるみたい。で、遠慮が無い
のよね、その悪口に。だけど本人には直接そういう態度を
見せないからまた怖い。
そういう部分を除けば楽しい人だから友達は多いけど、
やっぱ私はああいう人は怖いなあ・・。
891名無しの心子知らず:04/06/23 18:47 ID:JW5aRoxV
他人に対して許せない事が多い、
しかもその許せない事の基準が一般とはちょっと違う・・
って人って付き合いづらいよね。
892名無しの心子知らず:04/06/23 18:49 ID:L/ONzfiT
全ての語尾が「〜みたいな」で「ありえない」を連発するママ友とは
話してて少々疲れます。私がヴァヴァなだけ鴨(沈)。
893名無しの心子知らず:04/06/23 19:11 ID:u5URBGF7
>890
います、います、そういう人。
私の知ってる人は、他人のちょっとした一言や行動に大騒ぎして、
「私を無視した言い方だ。」とか
「自分の子がどれだけ惨めな思いをしたか・・」
そして
「怖い人だ。私とは合わない。」
「そういう人なのよ、親も子も・・。」
なんて、言いたい放題。
他人にすごく厳しくて、自分側はいい、という考え。
他人のことはものすごい陰口で攻撃するけど
自分への、なんてことないことですごくカチンとくる。
その人の性格なんだろうけど、付き合いたくない人だ。
894名無しの心子知らず:04/06/23 19:33 ID:Y5OyXsq9
883-884タソ、ありがとう。
当然私も予約したよ、マツケンサンバ。
ファンクラブは会費が高くて入れなかったorz

885タソ、気になったら既婚女性板にマツケンスレがあるので
そこの266を開いて。マツケンサンバが見れるからw
895名無しの心子知らず:04/06/23 19:35 ID:Y5OyXsq9
7 名前:読者の声 メール: 投稿日:04/06/17 00:10 ID:kN5edm+v
今年ブレイクしそうな 松健サンバ 動画
ttp://iyou2ch.sytes.net/2ch/up2/file/1087138012.avi
ttp://iyou2ch.sytes.net/2ch/up2/file/1087312183.wmv

上のはインタブー入り。下のは歌のみフルバージョン
オレ〜ッ

↑拾ってきたよ。ブラクラじゃないので、興味ある方どうぞ
amazonの予約ランキングも常に上位です。

以上、874でした。
896名無しの心子知らず:04/06/23 20:01 ID:TakwEatk
子供の前で人の悪口バンバン言う奴嫌い。
常識人ぶってる割に言葉づかいが所々荒いと言うか、ヤンキーチックで
俺様が話してるんだからみんな聞けよオラ、楽しいだろ!俺様の話!!
もっと話たいだろ俺様と!!
というオーラが出マクリ、変なテンション、所構わずびっくりするほどの
大声で笑う・・・正直私は引きまくり。貴方が笑うと、私は楽しく無くなる。
周波数はかれる機械がそこにもし有ったのなら、きっと不快指数を
余裕で超えるはず。このママは大変だとか私はこんなに頑張ってるんだとか
自分の身に起きてる不幸話(聞いてもたいした事ない)と、自分中心な
企画のレジャーのお誘い話ばかり。もともとは社交的で正義感が強いのだ
ろうけど、あなたの正義感の方向性は間違ってるよ。陰で悪口いって盛り上がり
仲間意識を深めているんでしょうが、側から見たらはしゃぎ過ぎのマイルール野郎
にしか見えない。
今。あなたの周りにいる人達がきっと近い将来あなたの敵になりうるとは
思わないんだろうか?
きっと自分の子が大きくなって、あなたを見て育ったが為に性格歪んでも何で
だかわかんないんだろうなぁ。反面教師でいい子に育って欲しいと思うよ。
なんだかあなたを見てるとムカツクというより、哀れにも似た感情が浮かぶ・・・

最近そこのうちのこが子供が、私を見てうつむく・・・;
ヤバイ。次の標的は私?ヒイイイイイ
きっと。哀れなもの見るような気持ちが、伝わってるのかしら。それとも別件?
悪い所が有ったら直そうとは思うけど、なんだかなぁ・・・
笑顔でスルーするけどねぇ。

長文&愚痴りでスマソ
897名無しの心子知らず:04/06/23 20:09 ID:5HrFbJr0
898896:04/06/23 20:33 ID:TakwEatk
>>890>>893
あなたは私の知り合いですか?w
私の苦手とする彼女もあなたの云ってる彼女の素行にピッタリです。
私こんな事まで書いたっけって思うくらい、びっくりした。
怖いよねぇそう云う人・・・お互い標的にならない様にガンガロウ。
って、いっても標的ケテーイ確実なので今更遅いが・・・
嫌われる事は喜ばしい事ではないが、お前に嫌われてもへとも思わない
んだな。だって、私もあなたが苦手だからこの機会に疎遠になれて
私的にはかなりラッキーでした。
899名無しの心子知らず:04/06/23 20:34 ID:WhCGestj
子供の前でなくても悪口バンバンの奴は嫌い。
自分に対する悪口じゃなくても一万光年くらい距離あけたくなる
900名無しの心子知らず:04/06/23 21:11 ID:eZORqEpK
スレ違いだったらごめんなさい。
今日、大型スーパーのおもちゃ売場(休憩所も併設)に行きました。
そこで見た光景・・・
何故か金髪のおそらく3〜4歳児がウヨウヨ。
ジャンボカットに太いシルバーの太っといネックレスをしていたり,
チンピラ幼児か?!wwって子供ばかりでした。
案の定、休憩所には金髪のママさんが、これまたウンコ座りして
楽しそうに話しをしていました。で、子供がどこかに行きそうになると
「オラ、○○〜!!!オマエラ勝手に行こうとすんじゃねーーーよーーーー」等と
叫んでました、とほほ。
で、思ったのですが、こういう子供ともし自分の子供が友達になってしまった場合、
親はどうすればいいのでしょうか?
正直、友達になってもらいたくないし、できればこういう親子が行く(選ぶ)
幼稚園や小学校を教えてほしいくらい(無理だけど)
こういうママさんや子供と友達になった方どうしましたか?
901名無しの心子知らず:04/06/23 21:16 ID:WhCGestj
>>900
お友だちに意地悪したり、叩いたり仲間はずれにしたりとか
しなければ普通に接する。○○ちゃんだめよ〜しか言わない人とか
お行儀のしつけや習い事に夢中で子供が意地悪やいじめの
加害者になる可能性を考えもしない親より数倍ましだ。
902おさかなくわえた名無しさん:04/06/23 21:22 ID:ct/+nYsC
>>901
きっとあなたが困った時には、こういうタイプの人が真っ先に助けてくれるんじゃない?
人を見た目で判断するより、>>902がいうようなその人の本質を見分けられると良いね。
903902:04/06/23 21:23 ID:ct/+nYsC
名前、生活板のままですみません。
904名無しの心子知らず:04/06/24 13:21 ID:DES885gX
>900
私自身は「親」で子どもを判断・差別しない、を理想としている。
子どもが小さい時分は、親のいいなりの格好してることが多いし、
親の格好が変だと判断する思考力はまだない。
よって、子ども自身は、非常にいい子だったりする。
でも、特に幼稚園の場合は、選択の余地があるし、
子どもも幼いだけに、友達の影響をモロに受けてくる。
そういうものを避けたいと思うなら、
幼稚園なんて、事前にいくらでも見学できるし、
素の姿を見るために、そっと外から覗いてみればいい。
小学校も登下校の時に見れば雰囲気わかるし、
地元の公立が嫌だったら、お受験でもすればいい。
あなたのお好きに。
905名無しの心子知らず:04/06/24 13:23 ID:NQ9KpikI
揚げ足取るようですが、856さんの、
「有益な情報あげたり、貰ったり」っていう言い方が苦手です。

鈴木亜美の「ファンの人に私の歌を聴かせてあげたい」を思い出したよ。
二人目出産時に、
「お見舞い行ってあげるね」と言われたのも引っかかったし…。

些細な事だけど、言葉の言い回しって気になります。
「割とおしゃれだね」とか「カバンは可愛いね」とか言い方する人がいるんだけど、
「割と」と「かばん『は』」は余計だよ!
言われた人も少しひきつってたし。
私って細かい?
906名無しの心子知らず:04/06/24 14:09 ID:9ol6FA5r
まぁ確かに鈴木亜美に「聴かせてあげたい」って言われたくはない。
つか>>905さん例え間違ってない?
907名無しの心子知らず:04/06/24 17:41 ID:QhTuyWlm
時間にルーズな人はイヤ。

我が家でママ友3人+3歳児3人を招いて、お昼にピザをとってランチする約束をした。
二人はちゃんと時間通りに来てくれたのに、一人Aさんだけ来ない。連絡もない。
30分程過ぎてから「遅れてすみません〜」と言いながらうちに到着。
そしてすぐに子供達にチョコレートを1箱ずつ配った。
私と他の二人のママ友は「・・・・・」
好みもあるからってピザも注文せずに30分待っていたのに、
もうお昼なのに、お菓子配りだすって信じられない。
私もAさんの携帯に連絡入れれば良かったんだけど、同じマンションだから
すぐ来ると思っていたんだよね。甘かったわ・・・
できるならフェードアウトしたい。
908名無しの心子知らず:04/06/24 19:06 ID:ea1zgGvv
>>905 うん、とても細かいw・・・。そんな些細な言葉尻気にされたら
喋りたくなくなるかも。自分も疲れない?
909名無しの心子知らず:04/06/24 19:12 ID:gm4tYUaa
お父さんが上下ジャージ姿に細いサングラスかけて授業参観来てたり
お母さんがこれまたジャージでプリンだったり・・
私は・・悪いけどそういう家庭の子とは遊んでほしくない。
910名無しの心子知らず:04/06/24 19:42 ID:EfVcURDm
>>909
金髪の子供とは友達にしたくないね、私も。
911名無しの心子知らず:04/06/24 19:46 ID:+wf6Shef
したくないといっても遊びたがったら?あの子とは遊んじゃダメっていうの?
いや、煽りではなくどうするのかな〜と。
私も遊んで欲しくない子いるんだけどさ、子供に言っていいもんかどうか・・・・
912名無しの心子知らず:04/06/24 20:05 ID:EfVcURDm
>>911
私個人的に金髪になってる子が好きじゃないから、もし子供が遊んでいても
なんとも思わない。遊ぶなとかは言わないな。
ただ親のエゴとして友達になってほしくないなー、なんか疎遠になってくれ
ないかなーと思うだけ。
913名無しの心子知らず:04/06/24 20:08 ID:2ZkgA2R9
私は外見で人を判断するのはよくないと思うので…。
どういう外見であろうと、自分の子を含めた他の子への態度で
判断したい。親御さんの態度を見るときもそう。
どんなにきちんとした人でも人のうわさ話をする人は
関わりたくないし、それこそ子供に悪い影響がありそう
914名無しの心子知らず:04/06/24 20:11 ID:AwsO9o71
>912
分かる気がする。
金髪であっても、今、楽しく遊んでいるならあえて引き離そうとは思わない。
ただ、子どもの髪を染めちゃうような親は自分とは違った価値観を持っていそうだし、
一線を越えるのを平気でできちゃう人なんだろう、とは思うので、
他の子と遊んでいるときは、気にかけているかも。
915名無しの心子知らず:04/06/24 20:12 ID:AwsO9o71
他の子と遊んでいるときよりは気にかけているの間違い。スンマソ。
916911:04/06/24 20:52 ID:+wf6Shef
>>912
ありがと。
うん、それは私も同じ・・・
うちの場合は明らかにうちの子を舎弟扱い。
暴言吐いたり叩いたりもしてるらしい、でも誘われるとホイホイ行っちゃうんだよね〜
見た目も親もDQではないけど、早く疎遠になればいいのに・・・・・密かに願ってる。
家が目と鼻の先だから辛いよ〜
917名無しの心子知らず:04/06/24 20:59 ID:jbkr3EOe
>>913
まぁそれもそうなんだけどさ、
実際あんまりレベル低そうな家庭に遊びにやって、
そこの父親なり兄弟なりに性的虐待にでも遭ったりしたら
目も当てられないからね。
そのアタリは厳しいようだが、あんまりルーズにできないなぁ。
918名無しの心子知らず:04/06/24 21:46 ID:gm4tYUaa
授業参観にジャージで来る人にマトモな会話が通じる人がいるとは思えない。w
外見で判断しない、ってすごく聞こえはいいけどさ。
大人としての常識とかそういうのが欠落してる人は、外見も「?」じゃない?

919名無しの心子知らず:04/06/24 21:51 ID:1++lNpfN
0歳の頃から知り合いのママ。
最近子が活発になってよく出かけてるらしいのだが、たまに行く児童館の人が
名前を呼んでくれたらしく「ウチの子の名前覚えててくれたの〜」
と何回も言ってくる。ウチも名前呼んでもらったけどわざわざ言わないけどなぁ。
あと同じくらいの子4人で遊んでた時、その子だけ女の子だったんだけど
「〜ちゃんだけ女の子だね〜」と盛んに言っていた。だから何?
習い事や図書館とかの催しにはすごく敏感でちょっとした事でもすごく聞いてくる。
そのくせこっちが聞いても「よく分からない〜」。
ウチの子マンセの競争意識の強いママは苦手・・・。
920名無しの心子知らず:04/06/24 22:08 ID:2ZkgA2R9
>>917
子供をひとりでよそのうちへいかせるの?
その事そのものがルーズだと思うけど
921名無しの心子知らず:04/06/24 22:08 ID:A4wrm6vB
いわゆるヤンママ風の人達、ひとりひとり見かけるときはそこまで思わない
けど参観日とかになぜか群れてやってきてミョーに他ママに威圧的な態度を
とる集団がいる。自分の子が迷惑かけても絶対あやまらないし、反対に文句
言い返されるらしい。かかわりたくないな
922名無しの心子知らず:04/06/24 22:32 ID:jbkr3EOe
>>920
小学生になってもついて行くんかいな。
923名無しの心子知らず:04/06/24 22:32 ID:2uNDl9Lh
>920
ひとりって、送り迎えして遊んでる間は
親は家に帰っている...んじゃないの?
924名無しの心子知らず:04/06/24 22:36 ID:2ZkgA2R9
小学生か…ママ友というから幼児かと思った。
幼稚園児くらいのをひとりでよその家にお願いするなんて
相手に申し訳なくてできないよ。迷惑かけるにきまっている。
家を行き来なんてしたくないし。させたくない。
925名無しの心子知らず:04/06/24 22:57 ID:2uNDl9Lh
最近は幼稚園くらいまでだと親同伴で遊ぶんでしょうか。

みなさん、ご自身が子供の頃は幼稚園の頃は親に送り迎えしてもらって
あとは子供だけで遊んでませんでしたか?
私はそうだったんですが....
926名無しの心子知らず:04/06/24 23:00 ID:5+M1PEKL
>>925
三十路になる母ですが,幼稚園時代は親と一緒にお邪魔して子供は子供
同士で遊び,親はお茶などして親と一緒に帰ってましたよ。
927名無しの心子知らず:04/06/24 23:05 ID:4sxmfbrW
しかしながら、
917の表現はあまり感心しないなかな。
917の家庭こそ、問題ある家庭なのかな?と思ってしまう。

まあ、本当は917の家庭は、良い家庭なのでしょう。
928名無しの心子知らず:04/06/24 23:15 ID:A4wrm6vB
幼稚園の頃・・親同士の茶飲み会に連れていかれてそこで遊んでた
自分の友達というより、親の仲良しママの子供と遊んでた。
1.2年生で送り迎え付きで遊びの時に子供だけかママ同士&子供で遊んでた
3年生から自由になりました。
自分の上の子は1年の終わりくらいから遊びに行ってるけど、同じマンション
の同級生のよく知ってるお宅だけ。土曜日の午後のみでうちと交代で遊んでい
るだけ、4年になった今もそう 他の子と遊びたければ公園へどうぞって感じ
人の家に行かせるのは好きじゃないんで・・下の子は年長さんの頃からその
同じマンションの兄弟とうちの兄弟で遊んでた。でも公園は兄同伴で1年から
でも遊びに行くのは親の考え方でかなり差がある     スレ違いでスマソ
929名無しの心子知らず:04/06/24 23:23 ID:bQ6q1rOG
たまに行く児童館で雰囲気のいいママがいる。
美人でスタイルもよく上品な雰囲気の漂う人(ゴクミに似てる)
完璧なまでのUVカットスタイルをしてるんだが、本人いわく
「地黒からなるべくこれ以上焼きたくないの」と恥ずかしそうに言って好感持てた。

一緒にいたA。色白が唯一の自慢なのだが、そのママが帰ったあと
「プ 地黒じゃ何しても無駄よね〜かわいそ〜」とさんざんこき下ろし。
Aはそのゴクミママを脳内ライバルしてるらしく、自分からは絶対話しかけないし
あとで必ずそのママの服や子供の悪口を言うんだよね。
Aとの関係を今自問自答中。
930名無しの心子知らず:04/06/25 00:55 ID:rNkFk4ly
あー園児の頃1人で遊びにいってたかも。
親同士も仲のいい、女の子3人の間限定で。
敷地内では子供だけで遊んだりもしたかな。
とある国立大付属病院の官舎で、変なドキュ住民はいなかったし。
田舎だったのもあるけど。
まあそれにしても、今の時代なら考えられないかなー。
もちろん、官舎の外に一歩でも出る時は親同伴だったはず。
外は車も通るし。
931名無しの心子知らず:04/06/25 02:45 ID:6ss+gx7v
>>929
私そのAさん嫌かも。
きっと裏で929さんの事とかもガタガタいってそうだし
疎遠になれる人ならなるのがベスト!!
後、絶対そいつの話に同調しない事。Aと話してるだけで
周りからは同類とみなされるのに更に「そうだね」なんて
言ったらあなたも同じ穴の・・・に、お気お付けあそばせ!
932名無しの心子知らず:04/06/25 03:04 ID:uAI4w/M4
なりたくないタイプ
寒がりな人
暖房ガンガンのデパートの中でも
コートを脱がないで、平然としてられる人
私には理解できな〜い(〉Д〈)
さぞかし、夏が快適なんだろうな
実際に、遊びにに行って子供も皆も汗だくなのに
汗ひとつかかないで快適そうで
冷房も窓も開けないでやっと
「窓開ける?」と聞いてきた人がいた・・・
家に来たときは寒そうだったよ
冷房微の最低限にして26度、湿度60%でも・・・
あたしゃ本当はこの気温なら裸族になるくらいなのに
933名無しの心子知らず:04/06/25 04:56 ID:6ss+gx7v
932
私も「寒がりな人」w
でも。「暑がりな人」でも有ります。要は適温の幅が狭いんです。w

932は寒がりが嫌いなんじゃなくって、寒さ対策とか取らない
その人が嫌いなのでは?その人周りに無頓着なんだろうね
ちなみに私はクーラーが苦手なので人んちや図書館お店でお食事等
必ずカーディガン持参。これ寒がりの常識!!
「暑いから冷やしてもいい?」っと聞くと嫌な顔すんの?
934名無しの心子知らず:04/06/25 06:12 ID:rBun9PAK
寒がりってだけで嫌われたらたまりませんなw
人の家に来て寒い寒いわめいたならともかく。
冷房26度くらいなら大丈夫だけど。
自分の部屋なら下げて28度くらいだ。
あまり暑がりすぎる人と、寒がりすぎる人だと
好きだ嫌いだ以前の問題で、適温が違い過ぎて
お互い大変なのかも。

でもうち、夫が暑がり…。
ママ友が暑がりより辛い。
935名無しの心子知らず:04/06/25 08:47 ID:aoZfOgqT
>>932
>冷房微の最低限にして26度、湿度60%でも・・・
そのママさんが南国出身とかなら、それで平気でも分かるような気がする。
あるいは、寒暖の差が激しい盆地育ちの方とか。

人によって適温の幅が違うから、もし自分が不快に感じたら「悪いんだけど
(例えば)クーラーを入れてくれるかしら?」と言えばあっさり解決しそうな気がする。
936名無しの心子知らず:04/06/25 09:30 ID:xHA2T9vg
うちは一切だめだった。私立の幼稚園と小学校だったので
通園、通学に車かバスで30分かかる状態もあったし。
学校の子とは学校で遊ぶようにと言われた。
学校終わったら家へ帰って本を読んだり静かにすごして
翌日の準備をしたりしてたなぁ。
お友達の家へ、お誕生会以外で遊びにいったのは、お休みの
日に親の送迎つきで小学校3年。
4年生からは自分ひとりでバス通学。学校の帰りに寄り道が
まず禁止だったしなぁ
937名無しの心子知らず:04/06/25 09:49 ID:aJdYIqkF
うちの保育園は、5月頃に年長さんが親子でプランターに花の苗を植えます。
ひととおり植え終わった頃、お迎えに来た年少さん位の子のお母さんが、「ウチの子が苗を植えたいと言ってる。」と。
「苗もプランターも余っているからいいんじゃない?」と保育士さんに言っておられました。
保育士さんも少し困惑気味ながらも「それじゃあ・・・。」と承諾した様子でした。
でも、年長になれば皆がすること。
「年長さんになったら出来るから。」と我が子に言えないものでしょうか。
その子ひとりにそういう例外を許しちゃったら他の年少・年中さんの子たちはどうするの?
938名無しの心子知らず:04/06/25 09:54 ID:+GGMjx+4
いい人なのかも知れないけど
いつも一人で立っていて(これはいい)
腕組みをしている人には近づきにくい。
なんとなく印象悪い。
939名無しの心子知らず:04/06/25 09:55 ID:xHA2T9vg
いるよね、そういう、園で決まってる事とかみんなで決めたことを
個人的に覆させても平気な親。きっとうちの○○ちゃんは
お花が大好きなかわいい子。とか思ってるんだろうね。
個性を尊重することと、勝手は違う。服装や趣味とかそういう
任意でいい部分と、公約や校則や人間として最低の倫理道徳とか
守らないといけない部分は似ているけど全然違う。
940名無しの心子知らず:04/06/25 10:01 ID:qZ2Z8tqv
>>932-938
鬱だ・・・。
寒がり出し腕組みして立ってる<自分

寒いから腕を組んでスリスリしてるんだよ・・・・・
941名無しの心子知らず:04/06/25 10:16 ID:ADq/Rt8y
>940
私も寒がりだし腕組んでるよ!スリスリしてるよ!
でも、夏でも腕組んでるかも・・・。
942名無しの心子知らず:04/06/25 10:23 ID:6ss+gx7v
940
がははははは 私も「寒がり、腕組み」理由は940と一緒と、プラス 腰痛.猫背の為w
私の場合。腕組みってバランス取りやすのぉ
降園うちの園では1時間ぐらい園庭で遊べるんだけど、腰痛持ちにはどえらく
キツイっす・・・やっぱ感じ悪いよねぇ?でも止めると腰がぁぁああ
ちなみにアテクシ 933ですw
943938:04/06/25 10:27 ID:+GGMjx+4
スリスリ動いていればいいけど
じーーっと腕組みして周囲を見据えている人は怖いよ。
近づかないのが無難かなと思う。

あとで話すといい人だったりするけど。
944名無しの心子知らず:04/06/25 10:34 ID:ovg9lTo9
いつも他人の陰口ばかりの人。
「返事が冷たかった」とか
「言い方がキツイ」から始まって
えらそうにしてる、きっと皆から嫌われてるんだわ
まともに付き合えない・・・等どんどんエスカレート。
しかし本人は、自分が受けた不快感や感想を言ってるだけで
陰口とは思っていないから(単なるグチだそう)たちが悪い。
陰口はよくない、と忠告した人がいて、その人のことを
「あの人頭悪いのね。グチと陰口の違いもわからないのよ。
 小学校くらいは出てると思ってたんだけど。
 合う人合わない人いるけど、上手に付き合うのが大人でしょう。
 あの人まともな人付き合いもできない、気の毒な人なのよ。
 何言っても陰口と思われると怖いから、もう話もできないわ。
 あなたも気をつけなさい。何言われるかわからないわよ。
  ・・・・・・・エンドレス。」
と言われましたが、ある意味幸せな人かもしれない。
自分中心にいいようにしか考えられない人のようだから。
今までどんな人生を送ってきたのか気になります。
945名無しの心子知らず:04/06/25 10:42 ID:qxtNr8ZK
陰口っつーか、人のこと悪く言うことが多い人は
ちょっとコワいなぁと思うね。
「あの人にこんなこと言われてすごくビックリした」とか、
相手に悪気はなさそうだけど?と思えるようなことでも
悪意にとってしつこく言い募る。
人間だからそういう感情の行き違いは誰でもあるとは思うが、
会うたびにそういう話題が必ず出るようだと、
ちょっとこの人、ヤバイ人?と思えて避けたくなってくる。
946名無しの心子知らず:04/06/25 10:44 ID:TLHnr3nB
私もほどんど1人でいて腕組してるよ。
多分クセだと思う。気付いたらしてるし。
腕組みをして、子供達が遊ぶのをジーッと眺めてるのだけど
怖いのかしら
947名無しの心子知らず:04/06/25 10:50 ID:Ae9Etxdb





このすれは陰口だらけやねぇ・・  w
948名無しの心子知らず:04/06/25 10:53 ID:gucOWA1N
>>944
似たようなひといる。
いつも「受付の態度が悪い」やら「初対面のママからきつい態度をされた」とか。
私はその受付のひとや初対面のママから嫌な印象を受けたわけじゃ
ないのでそういわれてもどう言っていいかわからない。
あんまり回数が多いとあなたの態度がそうさせてしまうんじゃないの?
って思ってしまう。
949名無しの心子知らず:04/06/25 11:27 ID:KxHxTVSL
>>946
十年以上前の話だけど,入社時の社員教育で「お客さまや目上の人の前で
立つ時は前で両手を軽く握手させると良いと言われました。
後ろ手を組んだり,腕を組んだりするのは相手に失礼にあたると。

サービス業とかじゃなくてただの製造業の一般事務だったけど,今思えば
かなり細かいところまで教育されていたのかもしれません。。
950949:04/06/25 11:36 ID:KxHxTVSL
他にもエレベーターに乗る時,誰もいなければ最初に乗って「開」ボタン
を押すとか降りる時は最後に降りるとか・・
押すタイプのドアは先に入ってドアを押さえるとか開くタイプの時は
ドアを押さえて最後に入るとか。
もう習慣みたいに染みついちゃってデパートとかでもついつい(笑)。

欧米からのお客を迎える時はビックリされたけど「日本の文化ですから」
とかデタラメな事言ってニコニコ笑っていた記憶が(爆)。
951名無しの心子知らず:04/06/25 12:49 ID:ozr1TkQy
今日の読売新聞の気流に投稿していた人。
自分の子育て論を誇りに思っているようだが、現実をまったく把握していない。
「手をかけることが愛情」これをすべてと思っている。
こういう人ってたまにいるけど、絶対にお友達になりたくないわん。
952名無しの心子知らず:04/06/25 12:51 ID:0YJjq+3U
>>951
読売の読者ではないからもっと内容詳しく聞かせてよ。
953名無しの心子知らず:04/06/25 12:52 ID:Xzdt/erQ
私も腕組むクセがある。猫背だし。
一人で所在無さげに立ってる時って手のやり場に困るんだよねぇ・・・
冬なんかはコートのポケットに手を突っ込んでたりするけど
夏は気が付けば腕組み・・・そして目が悪いので額にしわ寄せながら子供達を凝視・・
怖いかも・・w
でも本当は小心者なのよぉう
954名無しの心子知らず:04/06/25 13:04 ID:ozr1TkQy
>>952
要約する力がないので、家庭板に貼ってあった文を貼ります。

見出しは「創意工夫すれば子育て経済的に」
産みたいけど育てるのにお金がかかるから・・・っていってたけど
自分たちの生活レベルを落としたくないんじゃないのぉ?
昔の人は貧乏でも必死に子供育ててたんだし。
アタクシみたいに頭と手間つかったら、環境にもやさしい経済的生活できますわよw
布オムツやお下がり服、手作り離乳食はデフォよ、そんなこともしていないで
子育てにお金がかかるなんていってほしくないわね。
子供が大きくなったら、アタクシがピアノも水泳もお勉強も手ほどきするわ
外注するのは能力ない人のすることですもの
それが親の愛情ってものでしょw

埼玉30代主婦

これをもう少し丁寧な文で記載されていました。
955名無しの心子知らず:04/06/25 13:21 ID:FGw8MP/P
>954
読んだ。
こういう(理想論)投書、よくあるけど共通してるのは投稿者30歳前後、子は1歳半くらい(一人目)…
暇なんだろうか。
956名無しの心子知らず:04/06/25 14:02 ID:xHA2T9vg
別にね、人が理想どおりに子育てしててもそれはそれで
よかったね。って思うの。
ただね、その理想と違う人を責めたり蔑んだりしなければねえ
957名無しの心子知らず:04/06/25 14:16 ID:MRsqt9jW
私も腕組みが癖だったんだけど
「私に入り込まないで(周りを拒絶)」のボディランゲージというか
心理的要因の表れなんだって。
だからそういうママには近づきにくいというのはもっともなのかも。
私がしてたときは特にそんな意識はしてないつもりだったけど
どこかにあったんじゃないか、と言われれば否定できない。
だからなるべく腕組みは意識して控えてる。
皆さんも気をつけよう!
958名無しの心子知らず:04/06/25 14:44 ID:8ip2rkIZ
>>955
やっぱ、30歳くらいの女って一番肩に力が入る頃なんじゃないすか?
「あー30になって肩の力が抜けたわー」と言いつつ。
959名無しの心子知らず:04/06/25 15:28 ID:XyBAD91L
>954
他のママたちからは相当煙たがられてそうだな。
もっと大きくなって手に負えなくなってきたらどうなるか見ものだ。
960名無しの心子知らず:04/06/25 16:20 ID:Xzdt/erQ
心理的なナントカって私はあまり信用してない。w
ただ単に寒かったりしただけの行動で、「でもあなたの内面は・・」なんて
・・・(957タンを馬鹿にしてるんじゃないよ)

でもたしかに腕組みはあまりかっこいいもんじゃないのかも。
意識して気をつけます。
961名無しの心子知らず:04/06/25 16:25 ID:dX+MDblc
挨拶は交わすけど、知らない人と公園であまり語りたくないので
挨拶したら出来るだけ遠巻きに子供と一緒に遊んでるんだけど、
ボディランゲージ利用して、軽く腕組みしてます(笑
気持ち的には「あの、結構小心者だし気を使う性質だし、スマソ」って・・・
962名無しの心子知らず:04/06/25 16:32 ID:YmyTs9/o
>960
内面の心理はいざ知らず、外から見て腕を組んでいるのはそういう印象をもたれがち。
というのは大事かもね。
963名無しの心子知らず:04/06/25 16:51 ID:Xzdt/erQ
手持ちブタさんな腕はどうしてたらいいでしょう?
グルグルまわしてる?
若い子みたいに携帯常にいじってる?
どうするどうする?
964名無しの心子知らず:04/06/25 16:53 ID:iZfe5QEg
このスレに書込んでいる人たちとは友達になりたくないなあ
って自分もか・・・・
965名無しの心子知らず:04/06/25 17:18 ID:HgPrEV/f
>>964さん、ほんまやな。・゚・(ノД`;)・゚・
966名無しの心子知らず:04/06/25 17:25 ID:MRsqt9jW
心理的要因、云々と書いたせいで気分を害された方がいたらゴメンね。
でもそんなつもりはあってもなくても
よそから見たらそう解釈されるよ、って意味もこめたつもりなんですが。
スレ汚しスマソ
967960:04/06/25 17:31 ID:Xzdt/erQ
私もゴメン。
書き方すごく嫌な感じだよなぁ・・・
でも腕組みは本当に気をつけるよ。w
つーかね、今公園に子供を迎えにいったらそういう人がいたの。
人のふり見て・・じゃないけど威圧感?そういうのがあったw
「そうか・・これか・・」と納得しました。
968名無しの心子知らず
金髪茶髪でおでぶな人の腕組みは恐い
でも穏やかな感じのママさんが腕組みしてても大丈夫なんだよね〜