【双子】向井亜紀【出産】

>>38
そうかな。「産んでくれた人」にそこまでの執着があるのかな？
代理母は「母親」とは思えないんでは？その立場にならないとわからないが。

例えば幼い頃に親に捨てられた子とはまた違うと思うんだけど・・・。

これは想像の世界だけれど・・
もしも私が代理母で生まれた子供だったとしたら、そこまでして私を誕生させて
くれたことに感謝するな〜。本当に嬉しい。
そして代理母になってくれた人にも、感謝の気持ちでいっぱいになると思う。
自分の身の危険をかえりみずしてくれたんだと。
そこにお金が介在していても、少しも責める気持ちにはならないよ。

あぁ、本当に双子で良かったなぁ。
こんなに色々な意見にさらされて多種多様な価値観にせまられて
何を基準にしていいのかもわからなくなったとき
一人じゃとても耐えられない気がする。
親も世間もおいといて、子供二人で何が自分たちにとっていいのかどうか
話し合って決めていってほしいよ。

＞＞４０
　３９です。そんなつもりで書いたわけではなかったのですが
　子供のこといかに大事か解ってもらいやすいのが
　言葉にすることで、例えそれがきれいごとでも、言われないより
　言ったほうが嬉しいと思って…
　

立派な格闘家をめざすとは思われるが、
期待をし過ぎずに育てて欲しい。
過度なプレッシャーを与えないかとても心配。。。
なんたって「高田の遺伝子を残したい」だもんなぁ。

やだよ､高田の遺伝子なんて｡
プロレスに弓引くヤシの遺伝子はいりません｡

優秀な遺伝子は残したいんだとよ！

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>43
私もそう思ったよ。
こんな特殊な状況に一人でおかれちゃかわいそう。
この子達も大きくなった時、双子でよかったって思うんじゃないかな〜。

>>46
プヲタ必死だなｗ

んんん〜〜〜〜・・・・・。
私、産後の子育てネコホルモン凄かったからなぁ・・・・・。
（ｼｬ〜〜〜ッ！近寄ったら噛み殺すでぇ〜〜〜！！　ってやつ）
もともとは子供嫌いだったはずなのにコロッと変ったからなぁ。

だからなんつうか代理母とかいう話を聞くのも脊椎反射してしまう。
出産後子供と引き離されるの想像しただけでダメだ。
ホルモン剤だか精神安定剤だか打てば脊椎反射しなくてもすむようになるのだろうか・・・。

双子だと聞いた時、亜米利加と日本で、
それぞれ一人ずつ引き取るかも？！
なんて思ってしまったよ。

＞４３に激しく同意。双子でよかったよ。

犠牲者が二人も・・・・

ふうん、人それぞれ考え方が違うのねぇ。

ちなみに私は、代理母の昼ドラ見ながら妊娠生活から出産に至ったわけだが
「欲しい人の気持ちはわからんでもないが、絶対無理がある」と思ったなぁ。
遺伝子なんか関係なく、自分の腹で育てた子を人様に渡せるもんかい。
母ってそんなお金で割り切れる感情じゃないよ。あくまで私の場合だけど。

でもさ、やっぱり人それぞれ考え方が違うってことは
制度自体に無理がくるってことじゃないのかな。
お金で割り切れる人、そうじゃない人。
障害があっても愛せる人、そうじゃない人。
夫婦の意見が同じ人、違う人。
約束を守れる人、守れない人。・・・・などなど。
そんなのひっくるめて、丸く収められないでしょ。
丸く収まらない中、人間一人作っちゃだめでしょ。
生まれた子だって、うれしいと思うか人間不信になるか
いちかばちかじゃだめだと思うよ。
法律だからって、押えられる感情じゃないもん。
ね。

>54
私もまったく同じ意見。
どう考えても代理母という制度そのものに無理があるよ。
そんなこと人間が踏みこんでいい領域のﾓﾉなのか？？と疑問を持ってしまう。

>54
難しいやねえ。
こどもがたくさん欲しいというよりも、
妊娠出産に味をしめたというか、大きなお腹と胎動が恋しくてたまらない産後の私。
どこかに産めなくて悲しい人がいるなら、代わりに産んであげたいよ…と思う気持ちもちょこっとある。

乳もびゅーびゅー出て授乳そのものが好きだから、世が世なら乳母だってやりたいよ…と思う気持ちもある。

だけど、実際割り切れるもんじゃないよなあ。
例えは悪いけどパピーウォーカーだってひどく辛い仕事だと言うし、
よほど宗教入るくらいの奉仕の精神か、金銭的に追い詰められた状況でなければ、
あっさりはい産んであげますよってなワケにはいかんだろうなあ。

>41＆>42
あなたのように思える子供に育つ可能性もあるとは思う。
でもそうならない可能性もあるということもお忘れなく。
私が子供の立場なら、いくら自分の遺伝子をひきつぐ子供が欲しかった
といえども、金で他人の体を買ってまで産ませる行為をした親を
軽蔑すると思います。代理出産に応じた産みの母も許せない。
そこまでして欲しかったという気持ちはありがたいことだと思うけど
踏み越えてはいけないところを超えてしまった、
倫理的に到底許せないところに踏み込んで自分が生まれたということを
のろうと思います。
今大人の私なら親を軽蔑するだけですむけれど
思春期なら心を病むかもしれない、それくらいショックで嫌なことだと
私なら感じます。