可愛がってやってるのに思い通りに育たなくて欝

可愛がってやって一生懸命育ててやってだんなにも尽くしてやってるのに
誰からも感謝されないばかりか文句しか言われない。
女の人生ってつまらないと思いませんか？
子供にも可愛がってやってるんだから感謝しろって騒いでやってる
なのに、思い通りに立派に育たなくて欝。
ため息しかでないわ。

やってやってる、という気持ちがある限り、1に幸せはないな。

人に感謝の言葉をもらわなくても頑張れる人間に、
うちの子には育って欲しいな。
育児も旦那の世話も楽しんでいきましょー？

2get!

またお前か。
てるみでしょ？

参考スレ

いろいろしてやってるのに誰にも感謝されない！
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1064298921/

そういう１は、ダンナにちゃんと感謝してるのか〜？
子どもにほんとに愛情持ってるのか〜？
鬱だって自覚があるなら、早めに病院行きなよ。

あー思い出した、似たようなｽﾚあったと思ったら、てるみかぁ。

子供なんて子育てなんて地獄だよ
結婚生活だって。
だんななんて２９歳でお見合いで知り合って都市だから仕方なく
結婚してやったの。あーつまんない憂鬱。
ちなみにわたしは洋子ですが？

>>1あなたみたいな人にやって欲しくないんじゃない？

あーあ、近所に自慢できなくて欝。
うちのこ高校落ちて近所に顔向けできないじゃないって毎日どなりちらして
やってる。
親に迷惑かけて最低な娘だ。

都市だから、って、地方都市ってこと？

やだなぁ、こんなお母さん。
まるで自分に落ち度がないと言わんばかりに、他人にばかり文句をつけて、
自分の不幸を他人のせいばかりにしてる人。
自分が子供だったらかなり鬱。「実母が嫌い」ｽﾚの常連になりそうだ。

だってだって毎日腹が立つことばかり何打もの
だけど、親を嫌うなんて許せない
可愛がってやってるじゃないってがみがみ言ってやりたいよ！！

親に文句を言うなんて失礼だ！
娘がそんなことをしたらとことんまで罵倒して教えてやる。
親になにいうんだよ！
あの擦れの人だいっきいいいいらい！

なのになのにどうしてみんな親ばっかり責めるの？
もういやーーーー！
ｳﾜｰﾝ

あんまり責めないでよ！
子育てなんて地獄なんだから！

さっさと削除依頼だしといてね。

可愛がってやってるってなんだろう。かわいいとは思ってないの？思いどおりになるわけないじゃない。そんな考え方だと本当に虐待とかしちゃうよ。子どもは言う事聞かない生き物だと割り切るくらいしなきゃ。

だってだってこんなに苦労してやってるのに。
おまえは幸せなんだよって教えてやってるのに。
今の子は贅沢だ！

じゃあ自分が子供の頃はどうだったか、冷静に思い出してみたら？
記憶のない頃も、今目の前にいる子供と同じことしてたんだと思っても
やはりそこまで腹が立つものなんだろうか？

どこの親だって、みんなそうやって苦労して育ててるんじゃないのかなぁ？
そしてどの人だって、子供の頃は皆同じようなことしてたんじゃないの？

私が子供ねころはもっと親にしてやった

思い通りに育つって何？
自分の命令通りに動くお人形が欲しかったの？
だったら子供なんて・・・
してやってる、なんて態度で何かしてもらっても
嬉しくない
それを直接言うならなおさら

子供叱るな来た道だから　年寄り笑うな行く道だから
って言葉知ってる？

こんな子を持ったのも運命だって旦那もなげいていたよと娘に教えてやってるわよ。ショックを受けていたざまみろ娘！可愛くないしひねくれた娘！

こんな親を持ったのも運命か…。

まぁ、こんな事ぬかす餓鬼も居るからなぁ
高年齢出産を法律で禁止して欲しい
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1065010972/

私は立派に育ててやったんだから！ひねくれる娘娘ムカつく

子どもを否定ばかりしていてひねくれてかわいくないなんて…。本当に子どもがかわいそう。父親も自分を嫌ってるなんて言われてどんなに傷ついてるか。子どもが早くあなたのそばから独り立ちする日が来るといい。

>>1　自分が子供の頃を忘れるって怖い事だよ。
自分が親にそう思われてたらどうよ？哀しくない？

>>1よ、生活板にも同じようなスレ立ててただろ！！

一生懸命やってるのに誰からも感謝されない、
娘を可愛がってやってるのに（ｒｙ･･･
ああイライラするーー！！ってスレを。

いい加減にしなさい。

どうしてせめらるの？いっつも私ばっかり悪い人？ムカつく

あんたノイローゼですか？？
オチケツ

うるさい

本当にやばそう

１は、娘がどんな風だったら満足なの？
具体的に、娘やダンナに何をしてあげてて
それに対して二人はどんな文句を言われてるの？

みんなに自慢できる娘じゃないと嫌

娘の何を自慢したいの？
容姿？成績？優しさ？

自慢できる親じゃないんだから自慢できる子に育つわけがないじゃないか。
現実を見ろ。自分を見るんだ。

またこの釣りかよ輝美。

なんか可哀想。すーごく疲れてるの??

もうこうなったら全て吐き出してみなよ。
一体どうしたっていうのよ。>>1

どうしてあなたが責められているのか考えてみて。自分の悪い所を認めなきゃ。 そして娘さんの良い所に目をむけてあげて。人に自慢なんかする必要がないことにも気付いてほしい。

>1
まあ、ボヤキはこの掲示板だけにしときましょうや。
構ってほしいのか、物議を醸したいのか解らぬが、
「やってあげてる」という態度を自分から出しては損。

また、子は授かりもの→いづれ旅立つものだと思って
ある程度はあきらめましょう。徹底して教育を施したい
と努力するのは結構だが、同時に「この子は自分とは
別個の人格を持つようになる」ということは識っておく
べきじゃないですかね？

「がんばってる"つもり"」とかじゃなく、現実として
頑張っているというのなら私が感謝する。いや、
べつに私があなたに感謝したからって何がどうと
いうこともないのだが、頑張ってくださいという意味で。

>>1は生活板で叩かれまくってるのに、何でここでもスレ立てたの？
ここなら叩かれないと思ったの？甘いな。

だいたい、>>1自身は家族に感謝してるの？愛してるの？

>13
子に嫌われているということが判ると、親としては
哀しく残念な気分になるだろうけど、そんなもんで
挫けていてはイカン。親は子と同じ土俵で張り合う
ものでもなし。嫌われたから嫌うとか、ムカついて
報復の反応をしてしまうようでは、まるで「子供と
喧嘩してる」状態である。(＝子供と同じレヴェル)

大切なのは子供にナメられぬようにするということ。
嫌われるとか好かれるとかはその意味で二の次。

>14
ただし、子供が親を(たとえば子供の浅知恵によって)
ナメているような素振りがみられるのなら徹底的に
叱りつけましょう。その時にはくれぐれも取り乱さない
ように注意して。あくまでも烈火の如く怒る"ふり"を
するだけ。ホントにアタマにきてしまっちゃまずい。

はあ

>1
○○してやってるから○○してくれ！
と、いう考えは間違いて居るのでは？
そう、考えると恩着せがましい女に勘違いされますよ！

子供はいくら可愛がっても自分の思い通りになんか
ならないよ〜
あなたの立派に育てたい！て気持ちはわかるけど・・・
鬱にならないで頑張ってくらはい。

だってうちの子ったら、みんなからいじめれてるのよ。そんなこをもって苦労するなんて最悪

なんか、通りすがりに見た感想だと
ひょっとしたら、子の立場の人が立てたスレかと思った。

普通の親ならそんなことは思ってないよ、心の声を聞くために話し合いが必要
もしも、本当に母親の立てたスレなら、たぶんちょっと環境のせいで疲れすぎてて
やばいところへ行きかけているので、療養（あるいは治療、休養）が必要かと。

>>48
疲れてる？
妄想でそこまで気を回すなんて、普段そういうことばかり考えてるの？

>>49
？ごめんなさい、なんかよく理解できてないのかも知れないけど
それは、私が疲れているか、ってことなのかな？？
そんな深遠な思慮深い書き込みでは無くて、ただ思ったままの感想です。
そうでなかったら、私は今結構余力があるから、人のことまで気を回せる余裕がある感じかな？
＞普段そういうことばかりかんがえてる
に関しては、本当の本当に狂ってる一部の人以外は
たまたま恵まれない環境のせいで、本人の良い所が発揮できていないだけで
誰でも、仲良くなってしまえば良いところがあって、気持ちが分かれば
腹も立たない、と思うからです。

48には同意しかねるが（子育て経験なさそうだし）、>49の「妄想で」ってのも
余裕ないよなぁ。
スレタイからして、ただの釣りスレだと思ってた。

>>51
輝美のスレを見てた人と見てなかった人とでも
また判断がわかれそうだけどね〜。
輝美スレを見てた人なら間違えねえだよ。
こりゃ間違いなく釣りだ。別板に立てたりするところも同じだしな。

1は、かなり育児・旦那に不満がありそうですね
旦那に相談してみたら？
それか早く精神病院に行った方がいいよ！
今の状態じゃ事件になりそうなぐらいストレスがたまっていそう。
貴方、鬱？
早く病院に行け。

あげた

http://www.lo-po.com/?4347
ここで生き抜きしてね

照美ってなによどんなひと？

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）子育てはピースな愛のバイブスで
　　|　 　　/　　　　　　ポジティブな感じでお願いしますよ・・・
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

>>56
輝美ね。
こんな内容のスレ立てて、叩かれて家庭板でも立てて叩かれて
生活板でも叩かれて・・・

もはや、育児だけではなく、life鯖全体の嫌われ者（ｗ
つーか、乱立荒らしに近いわな。

照美ママ？昔ちょっと話しただけだと一生懸命なだけのママだったけどな。悪い人じゃないかも？

子育てはきっついが地獄とは思わないけど・・・
イライラすることも多いが可愛くて仕方ありません。


・・・って、こんなレスはいらないか。

>>59
そうそう、喘息の子が弱いのがムカつくからマラソンさせてきたとか
本当に一生懸命だったね。
可愛がってやってるのにこんな最低な子でもういやだとかね。

マジ〜？照美ママってそんな人だった？私が話した時は姑にいびられている可愛そうなママだったけどな。

＞１さん、
あなた照美さんといい友達になれそうよ。
ぜひ紹介してあげたいなあ。私たちには理解されなくても
照美ママなら絶対わかってくれるよ。
絶対メルともになるべき。あなたと同じようなタイトルのスレたててたら、
きっと照美ママだと思うから探してごらん。

子供に対しては無償の愛を与えるべきだと思ふ。
見返りを求めても結局は返ってこない事の方が多いのだから。
甘やかし過ぎたんではないだろうか？
しつけを小さい頃にちゃんとせず愛ばかりを与え続けていたのなら
子供がひねくれても、我儘になっても当然だろう。
子育てなんてそういうものだ。
いまからしつけなんてしたって無駄のまた無駄子供はもう大きくなってしまったんだから。

可愛がってやってる…！？
やってるのなら筋違いもいいところだね。

あげる

スレタイからして釣り
ほんとならただのＤＱＮ

本気じゃない？私もそうだから

以下が今までの輝美ママの立てたスレです。
こちらでは子供は幼稚園で、手作りのお洋服と立派なお弁当を作っているのに
言う事を聞かなく発育が遅く自慢できないのが鬱と言う内容です。
まぁいつもいつも内容は同じです。

ちゃんと可愛がってやってるのに親を非難する
http://life2.2ch.net/live/kako/1055/10556/1055683025.html

子供が思い通りに育ってくれなくて鬱。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1056286040/

一生懸命子育てしてあげてるのに評価されない
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055763331/

皆さんがいろいろな意見を言っているのに、全くそれを受け入れない輝美ママ、
自分がおかしいと言うことがまだわかりませんか？

あなたと同じようなことを言って騒いでいる人は周りに誰もいないでしょう？
それを見て、あなた自分がおかしいと思いませんか？
あなただけなんですよ、こんなこと言ってるの
それがあなたがおかしい何よりの証拠なんです。

早く病院に行って助けを求めてください。
あなたは自分の人生と子供の人生を混同しています。

子供が思い通りにならないのは、あなたも子供の時よその子供を見ていてよく知ってるでしょう？
子供とは、思い通りにならないし、自分と考えも違う別の個人なのに、それでもどうしても欲しくて、産むものです。

どんな子が産まれても、自分を押し付ける事なく、滅私奉公しないとすこやかに育たないことなど、
子を産む前からちょっと考えればわかることですよね？
子供を否定すると子供を潰しますよ。

お友達にいじめられてるとしたら、情感教育に問題のあったあなたの責任です。
子供が可哀相ですから、すぐに専門医に相談して、あなた自身がケアを受けてください。

あなたのような考え方だと子供は育てられません。

褒められないと自慢できないと我慢ならないのは、
あなたが自分自身に自信がないからですよ。

子供を自分の不安を埋める道具にしないでください。
あなた自身が自分で自分の不安を埋めるべきなのです。

ここを読んでみてね。
http://www.din.or.jp/~honda/index.htm

お母さんて言うのは、いつもガミガミしかりつけるものではなく、
子供を信じてニコニコと「だいじょうぶだよ！」と見守ってあげるべきものです。

押し付けがましかったり、いつも怒っているようだと、
まるで自分から「親を見捨ててくれ、恨んでくれ、嫌ってくれ、信じないでくれ」
と言っているようなものですよ。

自分と違う考えを受け入れる器の大きさを持っていない人には、
母親などつとまりません。

あなたは、まずあなた自身の感情のコントロールが必要です。

大体、「何々してあげるから」好かれる、感謝される、わけじゃないのですよ。
何もしなくても好かれる人がいるの知ってる？
自分の言う事を否定しないで受け入れて認めてくれる人が好かれるんだよ。

何かいろいろしてあげてるあなたは、もしかしたら

「この人押し付けがましくて口うるさそう、何か言ったらたちまち反対されて怒られそう
　きっと自分の考え以外は一切認めない人だわ、関わりあわないようにしよう、
　付き合っていても楽しくなさそうだし。怒られたくないもの」

と周りのお母さんに思われているのではないですか？

人に注意したり、感謝を強要する人は、嫌われるんだよ。
人に言わないで、自分で自分を注意するだけにとどめておかないと。
人に指図する人は、嫌われて、仲間外れにされるよ。

要するに、褒められればいいわけでしょ？
寂しいんだよね？

今まで色々してきたことで、褒められも認められもせず、子供も言う事聞かないんだったら、
やり方が間違ってると結果が出たわけだよね、

何か別のことしないと褒められないし、子供も言う事を聞かない。
じゃあどうしたらいいだろう？かんがえよう。

よそをよく見て、ほめられてる母親、
子供が言う事を聞いている親、尊敬されてる親を探してみて、

それと同じことをすれば、愛されて褒められて尊敬されて、
子供も言う事を聞くよ。

全て解決じゃない。

子供なんか産まなきゃ良かった、って、
もし、今子供いないとしたら、どんな生活がしたいの？

あと、どうしてそんなに人に褒められたいの？
誰にも褒められた事がないから？
あ、頭に血を上らせないでね、

「私の方が上で優秀で幸せに決まってる！」って、その根拠はどこから？
その根拠って、あなたが思ってるだけでなくて、他の人も思ってること？

「結婚してる方が独身より上」ってなぜ？

どうしてそんなに人より上でないと、我慢ならなくて辛そうなの？
普通の人はそんなこと考えないよ？

自分で自分がちょっとおかしいってわかってるなら、
早く専門家の助けを求めた方がいいよ。

あなた自分で思ってるより、病が深いと思うから。
普通みんなそんなに辛くないし、人より上でないと我慢ならない、なんてかんがえないよ。

人より上でないとだめ、なんて思って生きてる人なんてほとんどいないよ。
そんな考え方だと、辛くてたまらないでしょう？

結婚して子供の奴隷で、しかもうまく行ってないなんて、本当に人生の失敗ですね。
あなたのやり方が全て間違っていたことが証明されたのね。

こういう既婚を見ると、本当に独身で良かったと思うわ。
この人のイヤなことが全てないんだもの。

ヒスを起こしてるのは、劣ってる証拠なのよね。

私たちが毎回輝美ママの相手をしてやってるのに、
輝美ママはちっとも人の話聞かない。

最高にムカつくわ。一生懸命貴重な時間割いて話してやってるのに。
人の気持ちをなんだと思ってるのかしら。

少しも言う事聞かないのね。失敗作だわ。
輝美ママの親は輝美ママなんか産まなければよかったのに。
みんなの迷惑だわ。

輝美ママのせいで、「こんな不幸な既婚になるなら独身で良かった」って
毒女には言われちゃうし。

輝美ママみたいなのがいると、既婚女は幸せだって自慢できないわ。
自慢できないのは輝美のせいで、本当にムカつく。イライラする。
輝美さえいなければそんなことなかったのに。

輝美ママは「してやってる」と言う言葉を言った時点で、もうだめな人間と見られることが
わからない時点で、もう終わってる。

それがおかしいとわからないのが、そもそもおかしい。
恩着せがましく嫌な言葉でしょ？してやってる、だなんて。

あなたが好きで勝手にしてることですよ？
子供が頼んでもいないことを押し付けてるだけでしょ？「してやってる」って。

子供はして欲しくない、ありがた迷惑なだけなのでは？

嫌なことされて、感謝を強要されるなんて、悪質なストーカーですよ。

http://www.din.or.jp/~honda/cslu1.htm

怒りがコントロールできないのはなぜか


　怒りの発生の原因はその出来事や相手のせいですが、怒りの感情を大きくし、持続してしまうのは「自分のせい」です。

「いっしょにいない時には、イヤな人のことは考えない」

　誰かとトラブルがあるとその後も、その事やその相手のことをつい考えてしまい、イヤな気分で過ごしてしまうことがよくあります。
それが度重なると人間関係の悩みになってしまいます。

　頭にくる一言には、その場の対処よりもその後の対処のほうが大事です。
その場は（どちらかがキレるようなことさえなければ）なるようになるし、それほど長い時間ではありません。

　人間関係の悩みは、その相手といっしょにいない時にその人のことを考えることで大きくなるんじゃないでしょうか。

相手の悪いことを繰り返し想い出したり、相手のことを悪く悪く考えることによって頭の中で、相手をどんどん悪人にし、
人間関係をさらに悪くなったと思い込んでしまいます。

　「いっしょにいない時には、イヤな人のことは考えない」というのが人間関係を必要以上に悪くしない方法なのです。
ふと考えてしまっても、それに気づいて何かいいことを始めればいいのです。

ヒステリックで満たされてなくって、
人の気持ちがわからないで、押し付けがましい．．．

不幸なのが見え見えなのに「私の方が上」を連発、
誰も認めてないのに、必死で押し付ける．．．

輝美ママ、いい加減にしてください。
あなたのような人がいると、ウザくてしょうがありません。

生まれてから一度も幸せになったことがないんだよ、この人。

人にばっかり合わせて来たから、人が自分に合わせてくれないのにむかつくんでしょ。

褒められたい、以外に自分がどうしたい、って言うのが全然ないじゃん。
全てが褒められるためでしょ、

それってただ単に人に合わせてるだけなんだよ。
「褒められないけど私はこれがやりたい！これが好き！」ってこと、ないでしょ？

誰も賛成してくれないけど貫きたい恋とか、わからないでしょ？
「同期の誰もが羨ましがる結婚をして、あれは気持ち良かった！」なんて書いてるんだものね。

褒められるのだけが、全ての行動の理由って、とっても病的です。

みんな、人に合わせないで、褒められなくても好きなことをやってるの。
それがわからないなら、育ちに問題があるから、精神科行きなさい。

「私は実は嫌なことを人に褒められる為だけにしてきた。」
「なのにみんなは私に合わせてくれない」
「みんな嫌なことでも、私に褒められるためにしてよ！」

って言ってるんだよね。
みんなイヤなことは、しないの。
褒められなくても、自分の正しいと思うこと、好きなことをしてるの。

あなたがしてきたことは、自分がガマンしてして来た、ってことに、まず気が付いたら？

そして、我慢して褒められる為にすることは、何の価値もないと言うことに気付きましょう。

あなたは、自分が嫌な思いをしたから、他の人にもその嫌な思いをさせたくて、まとわりついてるだけです。
「私の子供だったら、あんたも我慢して、私に褒められる事をしないといけないのよ！！」
「これだけ私が嫌な思いをしてるんだから、旦那の貴方ももっと私に合わせる義務があるのよ！
　そうじゃないと私が可哀相じゃない！！」

全てそういう考え方でしょ？
幸せになれるはずないよね。

世間体だけが全ての、可哀相な人。

対価を「もらうために」何かしてるから、おかしくなるんだよ。

目的が、自分が｢感謝してもらうため」「尊敬してもらうため」「褒めてもらうため」
なんだもの。

全て、「自分がしたいからしてるだけ」でしょ？

見返りをあてにしてること自体、ゆがんでる。

見返りがなくてもしたいことはないのかな？

輝美ママ、「ありがとう」って言った事ある？

「ありがとうはこういう風に言うのよ！！」って嫌味ったらしくイライラしながら言うんじゃなくて、
心から本当に「ありがとう」が湧き出たことある？

お礼や感謝って言うのは、そういう気持ちから出るものだよ。

相手が思わずそう言うことを言うようなことを、何かしてる？

「ほら、ありがとうは！？」って怒鳴りつけるんじゃなくて。

輝美ママ、子供の頃、親からやりたかった習い事や部活をやめさせられたことない？

それをもう一度やってみれば？

それは、親に褒められる為ではなく、輝美ママが本当にやりたかったことな筈だから。

褒められなくても好きだ、って言えることを見つけなよ。
自分を取り戻す第一歩だから。

尽くして貰うのは、幸せではなく
鬱陶しいと感じる人の方が多いのでは。

あなたが思い通りにできるのは、あなただけ。
他の誰もあなたの思い通りにはなりません。

人が思い通りにならないと腹が立つのは、自分が病んでいる証拠です。

あなたは全てを、相手を支配したくてしているだけで、
支配や抑圧は人権侵害のはじまりで、それは愛情ではありません。

あなたは人を自分の不安を埋める材料にしているだけです。

>ただいつまでも風邪ひいてる情けない娘に苛つくだけ、くそこんじょうで治しなさいよ腹がたつ！私なんか午前中で治したわよ！とどなりちらしたけどね

虐待。
どなるのは虐待。

>となりのゆきちゃんはちゃきちゃきしてるのにって毎日ヒステリックにどないちらしてやってる！

虐待。

>あああああ！！！
>今日もいらいらの発作が来た！！！！！１
>ああああああああああああああああああああ！！！！！！！

まともな人はこんなふうになりません。
子供に既知外と言われて当然です。誰が見ても既知外だと思うでしょう。

だって他の人はこんなにならないでしょ？
あなただけでしょ？早く病院に行って下さい。ラクになりますから。

苦しいでしょ？治療が必要なんだよ。
身体が悲鳴をあげてるんだよ。
どうしてそんなに自分をいじめるの？
辛いほうへ辛いほうへ行って、みんな不幸になるよ。

まずはあなた自身が楽にならないと。

>だまれ産んでやったんだから親に感謝しますってのがデフォルトなんだけどね

毎日嫌な思いばっかりしていて、こんなことだったら生まれたくなかった、と
お嬢さんは思っているでしょう。

感謝することも、言う事を聞く事を強要することも、
全部自分以外の他者に何かを求めてるんだよね、

求められた方は、したくないことを押し付けられているようで、怒るよ。

人に何も求めない実験をしてみたら？
向こうに求められたことだけやるの。
そしたらウザがられないよ。

向こうから言われることは、向こうが本当に求めてることだから。

こっちから先回りしても、感謝されるどころか押し付けがましいとしか思われないよ。

自分からのアクションも要求も全てやめてみたら？
自分の要求は人に求めず、全て自分だけで処理する。
相手に求めるから、争いになる。

多分これやったら、自分が思い込みでしてあげてたことが、
実は全く求められていなかったとわかり、愕然とするよ。

「あなたはただ邪魔しないで黙ってて」と言うのが、周りの本音ではないかと。

>>1
うちの母がそのタイプ。
結果子供２人は見事に皮肉れてます。

子供が自分で考えて選ぶ前に、何かを与えるとだめなんだよね。
トレーニングにならない。

欲しい気持ちが生まれる前に何かを与えると、それを取り上げる事になるんだよ。

親に一番必要なのは、辛抱強く待つ事なのかも知れない。
できないからって手を出さないで、叱らないで、膨大な時間、辛抱強く待つ事。

ものすごいゆっくりの歩みでも、見届ける事。
人間の子供が育つのには、すごい時間掛かるし。

子供の頃発育が良くても、大学を卒業する頃に優秀なのはそんな子ばかりじゃないよ。
就職してからが勝負だから、そこで自活していければ、今一番になる必要はないよ。

私立の小学校に入れて、息切れしてる子沢山いるし、
私立で優秀な成績上げてる子は、中学入試で外部から入ってきた子たちで、
内進組は結構ついていけなくなって、高校中退しちゃったりしてるの、知ってるのかな。

叩かないで、どこまでも辛抱強く、子供を信じて、まかせて、怒らず騒がず、不安にさせず、
見守るべし。それが親の愛。

親の方が自分の不安を埋めるために騒ぐのが、一番よくないやり方。
本当に子供のこと思ってれば、そんなことしない筈でしょ、
子供が一番そう思ってるよ。

子供の気持ちをわかってあげて、不安にさせない、不快にさせない、恐怖を持たせないのが、
可愛がると言うことです。

ID:4gWALIUS=ID:wOq57N7Pもなんかだいぶヤバい・・・・・
>>69-96（>>95を除く）
21:51〜02:48って・・・・

>>97
改心した輝美が書いてるなら、たいしたもんだけどね(w

なんか、どうして照美ママがきらわれんねからからん。ただのヒスママじゃんかよ

>>99
あんたがなにを言ってるねからからん。

可愛がるのと思い通りは繋がらないよね。

可愛がっても思い通りにはならないのよ。
その人は自分のしたいことをやるだろうから。

子供になんか期待しないで、子供以外で自分と同じ趣向の人、話の合う人を見つけたら。
子供とあなたは全く考え方が違うようだから。

思い通りになって欲しいなら、いくら可愛がったってだめだってわからないと。
あなたと気が合う人を他に見つける以外の方法なんてないでしょ。

それとも子供にしたくないこと無理強いさせて楽しい？
無理させられた子供が可哀相。

あげる

輝美ママは、怒鳴られたりするのは嫌だってことを理解してないみたいだからなぁ。

イライラした人が側にいるのも嫌だし、暴力をふるったりヒステリックに何か言われるのも嫌なことだし、
どうも嫌なことしか子供にしてないみたいで、それで可愛がってるって言い張ってるんだから、
子供に既知外と言われても当然でしょう。

人に嫌がられる行動を、まずは全部やめるべきだよ。
それからじゃない？

どんな立派なお弁当作ったって、押し付けがましく感じの悪いことを言われたら
「そんなこと言われるぐらいだったらそんなのいらない」になるよ。

もうそのへんがわかってないんじゃない？感覚的に。

いつも輝美ママをしかりつけて暴力ふるって、
何しても認めない人が輝美ママは好きで一緒にいたいなら、
子供や旦那から離れて、そういう人にいつも叱って貰って、粗末に扱われてたら？
それで「あたしは可愛がってるのに何で言う事聞かないの！」って毎日怒鳴られてたら？

そういうのが輝美ママは好きみたいだから。
「あんたは私の言う事を聞かないで、なんでイライラさせるの！」って
目を吊り上げて毎日怒鳴られる側にもう一度なればいいんじゃないの。

輝美ママ、そういうのが面白くて楽しくて幸せでずっとそこにいたいようだから。
そういうところから逃げ出したくないんだよね？される側がイヤだと思わないからしてるわけでしょ？

もう輝美自体はどうでもいい。
輝美以上に病院行ったほうがいい人がいる。

それとも>>98の言うように本人が自分に言い聞かせて叱咤する気で
書いているんだろか。こういうセラピーでもあるんか？

あげる

怒られてたりイライラしてたり悲しかったら、どんな美味しいものもまずくなるよね。
輝美ママの完璧なお弁当を、子供は美味しく食べたことなんか、一度もないんだろうな。

嬉しい気持ちが、ものを美味しく食べる一番のスパイスなのにね。

完璧な弁当ってえらいじゃん

実は自分のために作ってるだけなんだよね、完璧な弁当
「私って完璧な母親！」って言うためだけ。子供のことなんかちっとも考えちゃいない。
だから全然偉くないわけ。

産んだだけでは母親になれないように、育ててこそ母親のように、
完璧なもの作ったからって偉くないの。評価してくれる人がいてこそなの。

食事って言うのは、楽しく美味しく食べる環境まで整えてあげて、食事だからね。
ご馳走を怒鳴られながら嫌味ネチネチ言われながらまずく食べるなんて、輝美ママのしてることは拷問です。

この人、「自慢したい」「ほめられたい」「見下して威張っていい気持ち」「人が言うこと聞かなくてイライラする」
自分が人の上に立つことしか考えていません。
支配欲が強すぎ。

どうしてこんなになったかは、小さい頃から、自分が一切認められて来なかったからではないでしょうか？
無理をしないといつも褒められない、本当の自分のままで褒められた事がないから、こんなゆがんだ人間になった、
それで身体が褒められたいと悲鳴をあげてる

あなたの娘さんも、いつも怒って育ててばかりだと、そういう人間になってしまいますよ。
何もできなくても可愛がられたい、愛されたいのが子供なの。
あなたも本当はそうだったはず。

このままだとあなたの周りから、人が逃げて行くだけです。
まずはあなたが愛されないと。その為には自分で自分を受け入れてあげることです。
あなた自身があなたを一番認めていないのです。

無理をしないと褒められなかったのは、悲惨な事です。

>>110
輝美ママスレをひたすら自分の心の傷についての吐き出し先に
し続けるのも健康なことだと思えません。
カウンセラーに話すなり、あなたの親御さんにぶつけるなりして
ご自分の心の整理をつけたほうがいいように思います。

あげる

輝美ママはまだ見てるのかな？

だよね

可愛がってやってるのに思い通りに育たなくて
↑
このスレッド自体非常に奢ってますね
子育ては親の義務です　

あと思い通りにと言いますが
子供がわがままだったら「何でもあなたの思い通りにはいかないんだよ」と教えませんか？
それと一緒です
まさか、子供にはそう教えて自分はそれと反対なんて馬鹿な事はしてませんよね
人間を育てる事なんて並大抵のことじゃないんだよ

馬鹿者

輝美ママ自身が大人になるのに失敗してるから。
子供が子供を育ててるのでうまく行くわけがない。

愛情を条件付きでしか与えられなくて育っちゃうと、こういう欲求不満が爆発する大人になる。
「もっと私を愛して、私を認めて、私をほめて！私の言う事を聞いて！私を尊敬して、私を羨ましがって！」
そんな話ばっかです。

誰にも愛されないで今まで来たみたいで可哀相です。

>>1
可愛がりさえすれば思い通りの育つもんじゃねえんだよバーロー
女の人生はつまらない？だったら毎日残業して働いている男はどうなんだ？
週末休もうと思ったら家事＆育児・・・。
その間女は何してるか。寝てばっかりだろ。
専業の妻を持つ男は悲惨だということを頭に入れとけ

まだまだ説教続ける人達はなんで改行の癖が同じなんだろ。

>>117 概ね同意　育児を全否定する男も問題だが、手伝って当然という
　　　姿勢の女もまた問題
　
というか、些細な事でいらいらしたりする主婦の方々、気負いし過ぎでは？
完璧主義も度が過ぎると唯の精神病にしか映らず、被害妄想、宅間守と同じ
精神状況と言わざるを得ない
子供に懐かれませんぜ
>>118　自作自演と言いたいのかてめえは

たかだか１００とちょっとの過去レスも読まずに
なんか私怨を自己投影したようなのがガラ悪くつっかかってるなあ。
主婦の方々って、こんなネタスレから勝手に全体に話を広げるなよ。

あげる

この人、褒められたくてしたくないことばかりしてきて、おかしくなっちゃったんじゃないかなぁ。

じゅりあ

>>97にはげどう。
ID:4gWALIUS=ID:wOq57N7P

↑コイツ輝美よりヤバ気。
ただの粘着って感じじゃないし。きもっ

>>1も>>1にやたら延々と説教してる人も
茨城のり子の「自分の感受性くらい」という詩を読め。

>>70
超遅レスだが
>お友達にいじめられてるとしたら、情感教育に問題のあったあなたの責任です

この点だけ同意できない。

上げ

明けましておめでとうございます

あぼーん

あるよね。そういう思い。
ほったらかしておけば、やっぱり、といわれるし、
じゃあ、習い事目一杯やらせれば、「ほら、子供にストレスたまってる」と言われるし、
じゃあ、無理させなきゃいいんだ、と思えば、「甘やかしてる」と言われるし、
じゃあ、どうしたらいいんだよ〜って思うときってあるよね。

ほどほどにしたらいいんだよ〜

仕事もしながら家事も完璧にこなしていた母。
料理も上手、手作りのおやつ、手作りの服。
友達に「○○ちゃんのママ凄い！羨ましい！」ってよく言われた。

…でもさ、ちょっとくらい家事手ぇ抜いてもいいからさ、
既製の服でもいいからさ、
もうちょっと私の話を聞いて欲しかったよ。私の顔を見て欲しかったよ。
子供の頃、
「お母さんは私のことが嫌いで、相手をしたくないから
　あんなにいつも忙しいフリをしているのかな？」って意識の底で思ってた。
母の思い出と言えば、すぐに背中が思い浮かぶ。
今忙しいからそばに来ないでと拒絶しているような背中。

優しく接してるのにお友達に暴力をふるう子供
どうしたらいいの。いつも謝ってばかりで背中丸くなってきた私

なんか、>132さんのレス読んで、すっごく胸が痛かった。
自分のことみたいだと思った。

娘がかわいくてかわいくて頑張っちゃうんだよ、私。
頑張った挙句に疲れ果てて、余裕なくして、すぐいらいらしちゃうんだよ。
ゆっくり娘の相手してあげられなくなっちゃうんだよ。

だけど、娘にはアレルギーがある。
掃除や洗濯に手ぇ抜いたら、ダニやハウスダスト増えて喘息悪化させるんじゃないか。
料理に手ぇ抜いたら、化学物質の取り過ぎで、アレルギーが悪化したり、
そのほかにも影響が出るんじゃないか。
こんな愛情過多で過干渉タイプの私が仕事辞めて娘とべったり一緒にいたら
かえって娘によくないんじゃないか（私も実母が同じタイプで、呪縛から
解けるのに、かなりの労力と時間がかかって苦労したので）。

それが怖くてがんじがらめになって、胸が痛いのに、どうしていいか分からない。
可愛くて可愛くて仕方ないのに、疲れ果てて、最近娘に笑顔を向けられない。
もうどうしていいかわからない。

>134
私と性格半分ずつ交換こしてほしいよ〜。
おうちのことは手を抜いちゃって、子供と遊んだり（公園にもついてってる。
小学２年なのに、、、さすがに外についてくのはそろそろやめようと思うけど
まあ友達のお母さんもそういう方針で１年のうちは変人対策でみんな
公園に付き添う人ばっかだったから気が楽だったけど）
一緒に勉強とかしてる時間が長くって、
下のこにも手がかかるし、なんかいつもちらかってる？って感じの家に
自己嫌悪で、、、もちっとバランスよく生活していつもバッチリ
綺麗な家を目指したいなあ、、、あ、ご飯はちゃんとしてるけどねｗ

もっともっと働きものになれるように努力します。

>>134
あなたのその気持ちをぜんぶそのまま娘さんに伝えてみたら？
おかあさんはこんなふうで一生懸命なんだけど、疲れちゃって最近笑って
あげられなくてごめんね。でも、お母さんはあなたが大好きなんだよって。
大好きだから頑張っちゃうんだけど疲れていらいらしちゃうんだよ。でも
いらいらしても大好きで、どうしたらいいかわかんなくなっちゃうんだよって。
娘さんがいくつかわからないけど、思いを伝えること、大事だよ。
あなたが話す言葉、というより、話すあなた自身に娘さんは自分に対する
あなたの愛情を感じとれるかもしれない。
それは娘さんにとってとても大きな救いになるんじゃないかな。

親が与える愛情と、子が求める愛情が行き違ってしまうことは往々にしてあるよね。
でも、あなたにそれだけの思いがあるなら、「お母さんはけっしてあなたを拒んで
いるのではない」ということだけは娘さんに誤解させないであげてほしい。
１３２さんのような切ない思いをしないですむものならさせたくない。
つよくたくましくキャパの広いお母さんだけがいいお母さんじゃないと思うんだ。
弱いところを子供にさらしても、子供と心を通わせることのできるお母さんも、
いいお母さんだと私は思う。

あげたほうがよかったかな。
亀レスだし。

レディース４で欝病

このスレ読んで思ったこと

分かる気もするなあ〜ということと
思い通りに行かないのが子育てだということと
思い通りにいく子供がいたら逆に気持ち悪いということ

私自身4歳の子の母ですが
今まで一度たりとも思い通りに行ったことなどありません
たまたまうまくいった事はありましたが。

可愛がってるからか思い通りに育ってます。
でも反抗期とかに入るとヒドイんだろうなぁと思うと鬱。

　1番さんの気持ちに添える本かもしれない。

　橘由子「こどもを叩きたくなる時」学陽出版
（なかなか読み応えある本です）

　こどもって個人差が顕著だから、あるモデル像な子にしたいと思っても
「親が努力してもそうならない子」もいれば「気合い入れてないのにストライクに入る子」
もいる。1番さんは幼稚園の先生とか周りの親の評価が気になるのではないかな。
　ききわけよくなんでもよく出来ていい子、しか評価しないような親先生って実は
あまり・・・な人たちだと思うわ。ちゃんと見ている人は、「子どもが噛み子でも野猿でも
一生懸命向きあったり周囲に謝ったりして誠意を見せている人」を認めているもんです。
　・・・つうことがわかったのも上の子が学校はいってからだったりする。

>>141
妊婦検診待たされるんで、その時間に読んでみよっと。

このあたりは、ヤンママの方がうまいとおもう。彼女らは力を入れずに自然に
育児をしている。ちゃんと自分の容姿にも気をつけて、母子ともども楽しみながら
暮らしているではないか。ある教育評論家が、彼女たちの育児を見ていると
いままでの育児がなんだったんだろうと考えさせられたっていってたな。
まぁ、育児なんて２０年かかるんだから、あせらずゆっくりとね。

>>はACってやつか？

「思い通り」に育てるなんて、子供はお前の物じゃない！一つの人格だ！
お前に保護責任はあるが、思い通りに育てる権利はないぞ。

と繰り返しですが、言わずにいられません。

底揚げ

>>1
>可愛がってやって一生懸命育ててやってだんなにも尽くしてやってるのに
>誰からも感謝されないばかりか文句しか言われない。
>女の人生ってつまらないと思いませんか？
>子供にも可愛がってやってるんだから感謝しろって騒いでやってる
>なのに、思い通りに立派に育たなくて欝。
>ため息しかでないわ。
激しくワロタ。

と

子供は自分の所有物じゃありませんから思い通りに育たなくて当たり前です。

34 名前:名無しの心子知らず メール: 投稿日:2005/04/21(木) 18:02:43 ID:qMbt+ng0
「今日あすかちゃんと〜〜して遊んだよ！あすかちゃんかわいいのー」
と娘。３歳児って他人のことを誉めるんだ・・・と驚いていたら
「鼻水でてるの。ずびーって」

・・・オマイさんのかわいい基準は鼻水なんだね。


35 名前:名無しの心子知らず メール:sage 投稿日:2005/04/23(土) 00:56:33 ID:BkLHJHhy
>>34
それ、可愛くてｽﾚに貼ってくれ。ｗ

tes

奥様方、釣られすぎｸﾏｰ!!

ｽﾚﾀｲみてネタスレかと思って（報復スレみたいに）
覗いてみたらwwwwww見事なﾏｼﾞﾚｽの行列wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
さすが育児板wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

自分の予想を裏切ってこそ子供
予想をこえることをできたらすごく誉めてやると伸びると思うよ。
言われたことしかできないと将来子供自身が困るよ。

可愛がってやってるって発言自体が可愛がってない事を物語っているね

可愛がって一生懸命育ててるつもりなんだろうけど
独りよがりで押し付けがましくてたまんない。
これだけやってあげてるのに！ってオーラゆんゆんだけど、
誰も頼んでねーよ！誰からも感謝されないばかりとか
愚痴ばっかりだけど、 むしろお前の自己満足に付き合って
やってるこっちに感謝してほしいくらいだよ。
うちの母親の人生ってﾁｮｰツマンネｗ

可愛がってるって餌あげて自分好みの服を着せかわいいでしょうと見せびらかすことだよね。
>>1さん

ﾈﾀｽﾚかと思いますた

“思い通りに立派に”

そんな子供どこにいるのかと小一時間…