実母が他界しているママさんいますか？

皆さんお母様の夢はよく見られますか?
私は母を亡くして2年とちょっと経ちますが、2〜3回しか
見たことないんです。
よく見られる方、うらやましいです。

>401
母を亡くして１０年以上経ちますが、最初の２、３年はあまり夢に見ませんでした。
いつもどうしてあんまり現れてくれないんだろう？と思っていましたが
社会人になり、辛い思いをすると時々夢に見るようになりました。
夢の中でも自分の愛情や感謝の気持ちを伝えられなかったりして後悔しています。
客観的にはうなされているようです（夫談）
辛いことがあると励ましてくれるために出てきてくれてるのかな？と解釈しています。
目が覚めると寂しさと懐かしさで胸がいっぱいになります。

401さんのお母様もちゃんと見守ってくれてると思いますよ。

401です。
正直、母の夢を見た日は悲しさからか、非常に消耗して目が覚めます。
一日何も手につかないし。それでも会いたいんですよね、夢でも。
今は私がちゃんと落ち着いて生活できているから、母は安心して
見守っていてくれるんですね。
402さん、優しいレス、ありがとうございます。

母を亡くして今年で５年。
１歳８ヶ月になる息子が今、インフルエンザにかかっています。
どうも私も移ったみたいで、全身倦怠と高熱・・・。明日にでも
病院行くつもりだけど、旦那が会社なのでフラフラの状態でつれて行けるか正直不安。
実家は自転車で２０分の所。
結婚し、この近い距離に住むと決まった時は
「新婚じゃ美味しい肉や米食べれないから、おかあさん持っていってあげるわ！」と
新生活を始める私を、嬉しそうに応援してくれてたっけ・・・。
親に頼ってばかりじゃいけないけど、こういう病気でどうしようも無いとき、
お母さんなら飛んできてくれたんだろうな・・と、甘えた心を持ってしまう。

こんなに近くに住んでるんだから、息子の顔を見せたかった。
暇をみつけたら会いに行きたかった。

どんなに願っても、叶わない事ってあるんですね・・。

おかあさん、がんばるよ。

皆さん良いお母さんばかりなのですね。私の母は、私が離婚して一人で子育てしていても『離婚するあんたが悪い』って全然頼りになりません。母は今旅行三昧で忙しい様です

私の母は3年前に45歳にしてｶﾞﾝで亡くなりました。
私は2年前に結婚したので、
ﾀﾞﾝﾅの顔も１ヵ月半になる娘も見せてあげられませんでした。
闘病中、母が言いました。
「私の夢は孫の面倒を見ながら楽しく過ごす事…でも、叶いそうに無い…ごめんね」
と、それが母が私に言った最後の言葉でした。
娘の首が座ったら、
実家に里帰りし、
仏壇に居る母に
娘を会わせてあげたいと思います。

あーこんなスレがあったなんて、、、。
私も３８７さんと同じ様なカンジでした。
娘を産む２週間前に母を亡くしました、、、。
あの時の精神状態って言ったらホントに、、、、。
周りはおばあちゃん達が孫に会いに足繁く来る、、。
そんな様子を見てはボロボロ泣き夜中は１人で号泣してました。
（当然、個室にしました。躁鬱みたいになってたから）

それから５年後父も亡くなりました、、、。
去年は母の７回忌、父の１周忌でした。
娘はもうすぐ小学生です。今でも保育園の運動会やお遊戯会に
来ているジジババたちを見ると涙が出てきます、、、。
主人も両親を亡くしてます。
娘は保育園で敬老の日に向けてのお絵かきなどで誰を
描いたらいいのかとまどっていたようです。

１からカキコを読んでいたら涙が止まりません、、、。

私の母は私が妊娠６ヶ月の頃に膵臓ガンがわかりました。
その後入院し、時々見舞いにくる私のお腹をさすりながら
「元気ぃ〜？」なんて言ってました。
亡くなる２週間前に「あかちゃんの名前を考えたの」と
酸素マスクがシューシューなってる中でメモ用紙を
私に渡してくれました。もちろん、その名前を娘につけました。
きっと母は自分が今度は娘のこどもとして生まれ変わったんだ。
自分が生まれ変わったときの名前を考えて亡くなったんだ、
そう思いました。

３９２です。
無事、男の子を出産しました。
お腹の子が危険になり、誘発分娩に踏み切り頑張ったのですが
回旋異常で緊急帝王切開になりました。
陣痛室で他の人は実母に腰などさすってもらったりしている姿を見ると
悲しくて仕方なかったです。
でも、夜中の授乳に天井を見て笑う息子の姿を見ると
母が見にきてくれたんだと思えてしまいます。
お母さん、息子と私を守ってくれてありがとうね。

>409=392
出産おめでとう！
私も結婚前にガンで母を亡くしています。
父は母が亡くなる1年前に亡くなってます。
私も同じように誘発分娩から緊急帝王切開になって
昨年11月男の子を出産しました。
今は何もかも初めてで大変だけど旦那に協力して貰って
なんとかやってます。お互い頑張ろう！
前にも誰かがかいていたけれど、赤ちゃんってふいに
天井とか壁とかじっと見て笑うよね。
赤ちゃんは純粋だから、霊とかが見えやすいって言うし。
私も母が見守ってくれているのかなって思っています。
生きていたらきっと誰よりも息子の誕生を喜んでくれてたと思うから。

>>410
10ヶ月の息子、いまだに壁や誰もいないキッチンに向かって
けらけら笑う。
夫と二人で「おばぁちゃん、またきてるの〜？」と声をかけてるよ。

ママ、いつも孫を見に来てくれてありがとう。
たまには、一人でがんばっているパパのところへ行ってあげてね。

「お母さんが生きてたらさぞ喜んだろうにね」等と
私が泣いてしまうまで何度も言い続ける伯母がいます。
私はいつもノーテンキに見せていたい方で人に涙なんか
絶対見せたく無いのに…。
伯母は私の涙が見たい様です。
アホで何も悩んでいない様子がむかつくのでしょうか。
これでも独りになると、母の事以外でも残された父の健康の事等、
考えたらきりがなくなるくらい悩んでいるのに…。

私は母の話ですが、私の母は実母も義母も結婚した時にはおらず私たち4人もの姉妹を育ててくれました。
父が事業に失敗して借金があったり、子育てもあってほんと誰かに頼りたかっただろうと思います。母は子供には一切愚痴なんかもいわず
今まで育ててくれました。
現在、私も結婚もして今は妊娠をしています。母は今も働いているので里帰りも考えていなかったし、義母には頼るのはいやなので
私も母の娘だから私にもできると思って出産後も旦那とがんばってそだてようと考えてたら、私の母が私の家に1週間ほど
来て面倒みてあげるからといってくれました。断ったのですが母が「私は自分が頼りたい時には誰もいなかったけど
頼れる人がいるときは知っている人に色々きいて勉強しなさい」といわれ涙しました。
今は実母がいなくて大変かもしれないけど、そんなお母さんは子供がきっと見てくれてると思います。私もできる限りは
自分で子育てがんばります。

少しスレとずれてしまってすみません・。
なんて

某ｻｲﾄにﾊﾞｶがいたよ。
「旦那が長期出張（一ヶ月だったかな）で1歳の子の面倒を一人でみれないから、
　実家に帰ってる、けど、親がなにかとうるさい・・ｳﾝﾇﾝ」

アホかっっ！とマジでｲﾗｲﾗした。

>414
人生皆平等。
その人はいずれ苦労するよ

実家ねえ・・・。
結婚前に両親ともに亡くしてるから預けようにも預けられないよ。
旦那の実家も義父だけで義母はただいま入院中。しかも長期。

２人目を欲しいと思っています。一人目のときは、実家に帰りましたが、返って
疲れました。今度は里帰りせず産もうかな。でも母が守ってくれる気がする。
何事もうまくいきますように。このスレが残ってくれてると嬉しいです。
たまに読み返して、実母がいないのは､私だけではないんだなと思います。
お母さん、会いたいです。皆さん、思い出す事が供養になるそうです。
いつも母に感謝して毎日をすごしたいです。

疲れてるのかなあ...。　私ももう両親いないんだけどさ。

同じアパートの人が子連れでよく実家に帰省している。
近所の人は近くに住むおばあちゃんに子供預けて美容院行ったり買い物行ったり。
みんな同じ月齢だ。

いいですよねえ。実家のある人はとか思っちゃうわけよ。絶対口にしないけど。
疲れてんのかなあ？

>418
わかるよ〜同じだよ〜。
私もそうだもん。
私も両親既に他界。
友達とか実家に子供預けて買い物行ったりしてるけど
私は預ける親も居ないし、偽実家も遠いし…
私も育児疲れかなぁ…余裕がなくなってるのかなって
思ってたよ。
実際疲れているのかもしれないけど…

４年前に母を亡くしました。
実家は遠方です。
年度末なので主人は午前様が連夜。
１歳８ヶ月の息子が居るんだけど、去年の１０月以来
美容院行ってないな〜。
近くに実家や預けれる人が居るママはしょっちゅう美容院や
ショッピング行ってるな〜。
別にそういう事がしたいんじゃなくて、頼れる人が居るって
今更ながらうらやましい。　だから、そういう人が「育児つかれる」とか
愚痴ってると、正直心の中で「あなたはまだいいでしょ？」って思ってる。
性格悪いな・・・私。

私の母はまだ生きている。しかも2世帯で下の階にいる。
でも私も去年の娘の入園式前に美容院行ったきり。その前は２年
いってなかった。
買い物だって子連れでいく。自分のものなんて見てられないから自分の
服なんかはもっぱらネットか通販。
母は仕事をしていて忙しい。孫もかわいがってくれている。
とにもかくにも生きててくれてるから、それなりの恩恵を私は受けて
いるのだと思う。
でも、正直なところ「実家近いといいよねー」と言う実家頼りの友達より、
私はここのスレの人たちに親近感を感じる。

私の母も生きています。
でも倒れてから２ヶ月、昏睡状態のままです。
私は初めての妊娠中。
母にとっても初孫で、産まれるのをとても楽しみにしてました。

だから生きていてくれるだけで…とは思うものの、辛いです。
医師からは意識回復の可能性も否定されているし、急変時にどこまで治療するか？
と言われてるから。
普通に孫をかわいがってくれるお母さんがいるだけで心から羨ましい。
私はそういう人達とは別の世界へ来てしまったんだな…と思ってしまいます。
そんな風に思ってしまう自分が嫌ですけど。。

カキコすべきでなかったと反省している。
不愉快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。

＞４２２
お体をお大切に・・・。

私もスレ違いでした。すみません。
421さんにも八つあたりしてしまったみたいでごめんなさい。

こんな状態なのに、いまだ精神的に母に依存してしまってます。
これから自分も母になるのだから、強くならなきゃいけないのに。
他の人を羨んで、意識がない母に頼って…。
情けないです。

おなかの中の赤ちゃんはきっと知ってるよ。
４２２さんがせつなくって、つらくって、哀しい思いをしながらも
自分を大切に育んでくれてることを。
あなたはがんばってるもの。
情けなくなんかない。

>>420
私も疲れてるかもｗ。娘１歳９ケ月。
昨日小児科で出会ったママ友。
子供を連れて実家に１ケ月帰ってたからリフレッシュ出来たって
笑顔で語ってくれた。羨ましい。
２人目を作るかどうするかで迷う別のママ友。
1人育てるのでｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲの私には無理。
どちらにも顔引きつってまともに対応できなかったかなぁ…。

何かあった時逃げ込める砦がない私ってひねくれてるのかな？
疲れた。１日、いや半日でいいから一人になりたいよ。

私の母は、私が２１歳の時に８年の闘病生活の末に肺がんで他界しました。
「女らしくしてないと結婚出来ないよ」と
最期まで私の将来を心配してた母。
母の事は人間としては好きだったけど、愛情表現が乏しい母に寂しさを感じてたので
寂しかったけど、どこかホッとしてた。

あれから１０年、今では一児の母になった私。
結婚式、結婚生活、妊娠、出産、育児・・・
事ある毎に母を思い出すようになった。
今なら本当にいろんな話ができるのに。
今なら母が私に対してどんな思いだったか分かるのに。

お母さんが願ってたとおり、私を大事にしてくれる人と結婚して
可愛い息子が生まれたよ。
私は今とっても大変な毎日だけど幸せだよ。って言いたい。
１分でもいい、息子を見て抱いて貰いたい。

出産の時、父が陣痛室に母が一番好きだった花を持って来てくれた。
それだけで見守ってくれてる気がして頑張れた。
義母はイイ人だけど、やっぱり実母とは違う。
「おかあさん」と呼べるのは実母だけ。
もう書いてるだけで涙が〜〜〜・・・

母を亡くした人とそうでない人との間には
目には見えないとてつもなく高く厚い壁がある。

ただ生きていてくれる、母の姿が、温もりがそこにある、
ということがどれだけありがたく幸せなことか･･･。

たとえ１分でもという>>427さんの気持ち、
痛いくらいわかる。

>>428
私も母は死んだけれど、そんな壁ないよ。
人それぞれ、大変なことや悲しいことがあるもんさ。

そりゃあ、亡くなったのは悲しい事だし、会いたいけれどね。
今も目を閉じれば、私に笑いかけてくれる母を感じられるよ。

そんなふうに、人との間に壁を作るの、よくないよ。

>>429
考え方の違い…と言ってしまえばそれまでなんだけど、
お母さんを亡くした年月の経過やその後の環境も
人それぞれ違うだろうし、それぞれの感じ方はあるんじゃないかな？
>>428さんだって好きで壁を作りたくて作ったって訳でも
ないかもしれないし…。

私自身もそうだけど、
やっぱり実母が健在の人との温度差を感じる時があるから
時々ここへ来てしまう…。
私の周りは実家天国で
子育てしている人たちが多いから。
でもここで私と同じように感じて
がんばって子育てしている人たちの様子を
みて励ましてもらっています！！

もうすぐ二人目出産するけれど、
また陣痛室に一番お気に入りの
母の写真を持っていくつもりです。

お母さん見守っててね！

>419
亀レスですが、どうもありがとう。
毎晩夜泣きされてちょっと疲れてるのかも（今日はまだ泣いてない...）


>430
私も時々ここに来て、力をもらって育児してる。
自分も切迫早産で長期入院中、両親が新生児の時の自分を抱いている写真を飾ってたなあ。
大丈夫。きっと見守ってるよ。お母さん。

私の母は、私が10才、弟が6才の時癌で、亡くなりました。
母が、亡くなって今年で20年になり、私も30才、7才と5才の子供もつ母親です。
父は、再婚もせず、私達を育ててくれました。とっても感謝してます。
今でも、父は生まれ変わっても、母といっしょになりたいとぼやいています。
私も、出産した後は、実家に帰っても、昼間は、家族は仕事行ってるので、
赤ちゃんと2人きりで、はっきりいって育児ノイローゼでした。
毎日泣いている、わが子を見ていっしょに泣いてた。
私と、同じぐらいに出産したママ達は、よく実母に赤ちゃんを預けて、買い物など
して育児を発散してたのを、よくみかけました。
少し？腹った時もありました。

だから、私は、7才の娘が、大人になって赤ちゃんを、産んだらいっしょに、育児を手伝いたいなぁ。
ここを、読んでて皆さん頑張ってるなぁ・・と思い、勇気でます。

母が無くなって10年がたちました。
結婚が決って、これから結婚式というときの突然の母の死が
受け入れられず、無理に忘れようとして仕事や日々の生活を
忙しく送っていました。
しかし子供ができ、義母から、夫が赤ちゃんのとき母親（義祖母）が
してくれた思いで話しや、義姉が出産の時自分が母親として
してあげた事など、日本昔話の様に良い話をとつとつと、
話され続けて（義母の方言は大変心地よい）自分にはあり得ない話に
亡き母が恋しくて夜中みんなが寝静まった頃、誰にも見つからないように
心の底から、号泣しました。
悲しくて、悲しくて、悲しくて…。
今まで母の死に、目を背けていたツケがまわってきたのでしょう。
そのまま産後鬱病にになり、義母からの電話も恐くて出られなくなりました。
２年位苦しみましたが、やっと克服し暮れに二人目の女の子が授かりました。
娘には、「なるべく子供産んでね」と語りかけています。
私も育児手伝ってあげたいんです。

ここを読むと涙が…
私は16歳の時に入院退院を繰り返していた母が
心不全で他界（父は7年前に事故で…）しました。
もうかれこれ17年経ちます。
母恋しさ故でしょうか、私が原因不明の症状で入院中の時に
「入院したって？大丈夫？」と実家の玄関を入ってた夢をみました。
一昨年、結婚した時も「結婚したんだね、おめでとう」と笑顔で夢に…
こういう時に母が居てくれたら…の思いが夢に現れるんでしょうか。
その度になんとも言えない感情と涙で目が覚めます。

兄弟の中で一番病弱で、母の手を煩わせた私が今妊娠しています。
子供が生まれたら、故郷の両親に墓前へ一緒に手を合わに帰ります。

ううっ。
泣けますな。
私も母の夢見たいなあ。せめて夢でもいいから会いたいよ。

姉が22のとき（当時私は14歳）に死産して子供の出来ない体になり、
孫の誕生を楽しみにしていた母は持病が悪化して翌年他界。
母が亡くなってちょうど20年後に私は結婚し、2年後に待望の子が生まれた。
22年も待たせてごめんね、とつくづく思う。

昨日の白い巨塔。
財前が最後、支離滅裂な事を言うシーン
母親の事を思い出して号泣してしまった。
うちの母も手の施しようのない膵臓ガンで、
肝臓まで転移していた。

財前の言っていた「無念だ」。
まるで母が言っている気がした。

ちょっとｽﾚ違いですが、私の実母は、実母自身が中2だった頃、母（＝私のおばあちゃん）
を亡くしています。
母を亡くしてしまってからの話を実母本人から聞く機会は、私が独身の頃は
ほとんどなかったのですが、私に子供が生まれて、おばあちゃんとなった実母は色んなことを
話してくれました。
危篤だという知らせを受けて、すぐ下の妹と手をつないで泣きながら、家への堤防道を走ったこと。
家が田舎の床屋だった為、収入が少なく、母親が着物の仕立てをして生計を支えていたこと。
亡くなる前、昏睡状態のはずなのに母親の頬を涙が伝っていたこと。
そして言いました。
「母親を亡くした私も辛かったけど、私達子供を残して死んでいった母も辛かったってこと、
今になるとよくわかる。あなたが（＝私）生まれた時に、どれほど母に『おかあさんも
おばあちゃんになったんやな』って言いたかったことか。だから私は（＝実母）どんなことが
あっても長生きしてみせるって思ってるんよ」
・・・お母さん、これからも元気で長生きしてね。

>438
ちょっとじゃなく全くスレ違いだと思うが...
亡母の誕生日に、最後の一文はキツかったよ...

でも、くれぐれもお母さんを大切にしてあげてね。

>>438
母を亡くして苦しい思いをしているのだから、ここに来てそういうレスを
書いてくれるな、とﾁｮﾄ思う。お母様を亡くしたばかりの方がそのレスを読むと
辛いと思うんだな。

雅子様も実母に甘えて子供と一緒に過ごせて羨ましい。
自分が病気になっても旦那以外誰にも頼れないよ。
子供が産まれるまでは母が亡くなって父子家庭のハンディみたいなのって
あまり感じないで過ごしてきた。
でもそれって無理に「母がいてくれたら」って気持ちを
封じ込めて来て生活していたんだと最近思ったよ。

ごめん、良スレなんでａｇｅるね。

私は流産した時、心身共に辛かったのですが帰る実家もなく母も
いなくて本当に心細かったです。デパートで楽しそうに洋服を
選んだり、食事をしている母娘の様子を見ると辛い。
「1度でいいからあんな風にしたかったな・・」って思う。

時々、母の夢を見るけど
普通に対応してしまう自分が腹立たしい。
一緒にバスに乗ってて（夢の中）
「あ、お母さん死んだんじゃなかった？」
って聞いたとき何も答えなかったお母さん。

無言で冷凍用のｵｶｽﾞを大量に作って
昔のｱｲｽｸﾘｰﾑ用の冷凍庫
（上部のガラス戸がｽﾗｲﾄﾞして開くﾔﾂ）
まで用意してくれたお母さん。

へんてこな夢ばっかり見る。
そして子供たちのことを話さなかったと
激しく後悔する。

子供を持つとおかあさんって本当にありがたいし、素敵だよね。
あぁおかーさん、会いたいな。

今日、娘に「おばあちゃんはお空にいるんだよね。〜桜きれい〜」と言われて
泣きそうになってしまった。
泣くなたっとき、おなかの中にいたから会ったことないんだけど、紙で作った
プリンを写真の前に持っていって「おばあちゃん、食べて〜おいしい？」とか
言ってくれるのを見ると、お母さん見ててくれるのかなあって思ってしまう。
２歳のときに、時々、隣の部屋を指差して「あ、おばあちゃん〜」って言うこ
とがあって、本気で泣いてしまった。
子供は親が泣いてびっくりしてたから申し訳なかったんだけど。
子供だから突拍子もなくそういうことを言ってしまったんだとは思っても、
会えるならどんな形でも会いたいってなっちゃうんだなあ。
夢でもいいから会いたい。

４年前、2世帯住宅の下に住んでいた母が海外旅行先で突然死した直後、
当時2歳だった次女を虐待？というほどに叱った晩、夢を見ました。
窓の外を見ると、母が愛用の自転車の後ろに次女を乗せて出かけようとして
います。
「どこへ行くの？」と聞く私を無視し母が自転車をこいだ時目が覚めました。
孫を可哀想に思い、本当に連れて行こうとしたのかもしれない。
「向こうのお義母さんには絶対買わせないでね！」
と、ランドセルを孫に買うのを楽しみしていたものの願いは叶いませんでしたが、
代わりにじーじに買ってもらったランドセルをしょって、長女に続いて
昨日次女も元気に小学校の門をくぐりました。
このスレを読み、また孫を連れに来るかも・・・と夢を思い出し育児を反省
している私です。

入学式といえば、安田成美のコーヒーのコマーシャル。泣ける。
いつも直視できずにチャンネルをかえる。

新学期にはいろいろな人との出会いがあるけど、話しているとよく｢母がね〜」みたいな
話題になる。楽しそうだな、羨ましいな…と思ってしまう。

今日は母の月命日・・・
平日フルタイム勤務なので、土日に重なった今日、二人の子供連れて墓参します・・・
ここ一ヶ月実家の父と不仲で、毎週用事で行けど、言葉も視線も交わさず状態。
母に叱られそう・・・
それとも母は理解してくれるかな？
お墓の前でいろいろ話をして来ます。

ＧＷいつも母の家に泊りに行ってた。
のどかな田舎の風景、そして母のやさしい笑顔
子供たちは今年も行きたがってるよ。
もうあの家はないんだよ。
お母さん、あなたは私の母だけど
私の子供たちにとっては大好きなおばあちゃんだったのよ
長生きして欲しかった。

２歳の末っ子は母の事、田舎の事、記憶に残らないだろう。

だから今年も行くよ、あなたの住み慣れた町へ。

>>441
＞父子家庭のハンディみたいなのって
＞あまり感じないで過ごしてきた。

うん、わかる。父に対して悪いなーって思っちゃうんだよね。
母の分まで(以上に)頑張ってきてくれたんだもん。
でもやっぱり母がいないコトは子供ごころに寂しかったのかも。
いま、娘のわたしへの執着っぷりを見ててそう思う…
父には感謝も込めて、後悔しないようにこの先
親孝行していきたいと思う。

最近、GWの時期ってなんとなくいやだな〜と思ってたけど、母の日の話題が多いせいかな。
母がいなくなって2年半、悲しみってなかなか癒えないものですね。

私もよく8年前に他界した母の夢を見る。
先月結婚したばかりでまだママではないんだけど、
入籍前に見た夢がすごくリアルでした。

夢の中で、何故か他の場所に住んでいる母から電話があって、
その電話の声はﾄﾃﾓ遠くて私は一生懸命「どこにいるの？なんで連絡先教えてくれないの？
話したい事がいっぱいあるの。お願いだから電話番号教えて！」と話し掛けるんだけど返事は電話が遠くて聞こえない。
電話はどんどん遠くなって今にも切れそうな感じになってきて、
「お母さん　会いたいよ。あのね　私お母さんに会ってもらいたい人がいるの。結婚しようと思うの。すごく素敵な人だから
お母さんもきっとその人が好きになるよ。ねえ　どこにいるか教えて。すぐに会いに行くから」と
泣きながら話し掛けるんだけど、電話はそこで切れて、子供のようにウワーンと泣いてる自分の声で目が覚めた。

書いてて涙が止まらなくなってきました。
天気もいいし、お花と母の好きだった煙草とチョコレート買いに行ってきます。

>>453
うわぁぁ〜〜ん。漏れまで泣きたくなってくるよーん。
ちょっと横レスになっちゃうけど、
夢の中っていつも電話がかけれない。(番号押せないの)
そこ飛ばして話してても453さんみたく、声って小さく小さく聞こえる。

おかあさん、電話でなんて言ってたのかな？
泣いたまま目が覚めると少しの間、
覚醒してて夢と現実の区別がつかなくwなったりするﾖ、漏れ。

先月末に母をガンで亡くしました。母の日まで、もたなかった…。
母の日がこんなにつらい一日になるなんて。デパートにでかけても
お店は『母の日』のセールだらけ。
駅で、花束をかかえた人と何人もすれちがった。うらやましかった。
私も花を買って（しょぼい花だったけど）実家に帰り、母の遺骨の前に
お花を飾ってきました。
帰り、何か寂しくて、写真立てを三つも買い、全部に母の写真を入れて
あちこちに飾ってみたよ…。

>>454
声はとても小さくてイマイチ何言ってるのかわからないのよ。
でも「連絡が取れない言い訳」をしてる感じ。


>>455
きっとお母さんはあなたのくれたお花の匂いを嗅いで、写真の中から見守ってくれていると思うよ。

私は今日お花を買いそびれた。ﾏﾏﾝゴメン。
でも一日中ずっとﾏﾏﾝのことを考えてた。帰ってきてからもずっと旦那とﾏﾏﾝの話してたよ。
殴り合いの喧嘩もしたし、沢山泣かせたし泣かされたけど、最高の女性だよﾏﾏﾝ。
ﾏﾏﾝのような母に私もなりたいです。

>455
お母様を亡くされてすぐの母の日、辛かったですね...。
お店のポスターや花屋さん、見たくないですよね。
私も母を亡くして数年は、辛くて見ないようにしてました。

さすがに15年経った今年は、母の日は私にとってはあまり
意味を持たないものになっていた。
母の誕生日や命日、両親の結婚記念日にはしんみりと想うけれどね。

455さんのようにお花を供えたり、写真を見えるところに飾ったり
という気持ち、忘れてる自分を寂しいと思いました。
ごめんよ母ﾁｬﾝ、今度お花持って会いに行くからね。

今日は母の命日…
そうだ、７年前のちょうど今ぐらいの時間だったな、息をひきとったの。
今年は息子が産まれて初めて息子としっしょに仏壇に手を合わせたよ。

二人目を無事出産しました！

早産体質のせいか？お産の進みが早く、分娩室に入って
３０分の安産でした！
病院に向かう車中、陣痛の間隔が殆どなかったので
とても苦しく、恥ずかしながら何度か
「お母さん助けて!!」と叫んでしまいました。
シートにしがみつきながら、これが母だったら…（なんて、今から思うと
おかしいのですが）母がそばにいてくれたら…と叶わぬことを
思ったりしてしまいました。

出産後、娘のベッドに一番のお気に入りの母の写真を飾りました。
頬杖をついて優しく微笑む母の姿…。きっと生きていたら
こんな風にこの子を見てくれたんだろうなと思うと胸が熱くなりました。
助産師さんがその写真を見て、「お母さんも見たかっただろうね」と
言った時、涙が溢れてきました。
「私も父を亡くしてるから気持ちわかるわ…」としばらくそばにいて
一緒に泣いて下さって、なんか泣きながらも心が温かくなりました。

お母さん、ありがとう。無事出産したよ…。
お母さんも私を産む時、こんなに苦しんでくれたんだろうね。
母の日は今はツライ日になったけれど、私の誕生日はお母さんに
感謝する日にしてるから…。本当は生きている時に「産んでくれてありがとう！」
と言いたかったけれどちょっと遅かったね。ごめん。
お母さんとのお別れの日に約束したように、私もお母さんみたいな
お母さんになるから！
どうかこれからもこの子達の成長を空から見守っててね。

兄弟海外留学中・私海外旅行中に実母がクモ真下出血で他界。
倒れてから数日後に帰国。病院へ駆けつけたときには
もう手の施しようが無くそのまま他界。
葬式の一ヵ月後妊娠発覚。母の生まれ変わりだと信じ出産。
実母の居ない初めての育児はとまどいばかりですた。。
義母は初孫を可愛がるどころか毎日パチンコ、逝ってよし。

私は母親は生きていますが、虐待されて５歳の時に捨てられ、
今は男とどこかに逃げています。
私も妊娠出産育児は一人でこなしました。

今は娘は４歳。幼稚園に通っています。
皆さんのレスを見て、娘を大切にしてあげよう、そう思いました。
長生きしたいな･･･

このスレを読んで、涙が止まりません・・

お母さん、お母さん、お母さん、お母さん、大好き！！！

他の掲示板でも書いたのですが、父は他界するとき、私の夢枕に立ちました。
そのときは、父ということを知らず。
「気を落とさないように」という男性の声と共に、黒の蝶が目の前を飛ぶ映像が
浮かび、その2.3秒後に父は亡くなりました。
でも、父はよく夢の中に現れます。そして、「今日、ゆきと一緒に○○へ行って来たよ」
とか、「ゆきが困らないように誰誰さんにちゃんと言っておいたから」などと
コメントしてくれます。
そして「一生、幸福に暮らせるから」と言ってくれます。つまり、目に見える見えない
は別にして、故人は家族の心の中に入り、ちゃんと見守ってくれると思うんです。
もう、母もいません。母は愚痴の多い人でしたが、最後の最後にやっと人生を振り帰り、
前向きになることができました。
確かに両親が早くに他界してしまうと大変だったり、悲しいこともあるかもしれません。
でも、見守っていてくれるんです。1人じゃありません。
私はよく大きな木を見ると、その根は深く、木と同じだけ大きいのだと思います。
親の愛情は１２〜１５才までで一生分もらうことができると書いている人もいます。
だから、淋しくでもその生前貰った愛情の根を大きく張り、これからの人生前向きに
生きていきませんか？
それが、親のそばにいたり、介護したりという親孝行の形ではないけれど、
親を亡くした子供の親孝行になると思います。
つまり、私だったら、そういう人を見たとき「親がいなくても、あんなにしっかり、幸福に
やっているのは、親がいい人だったんだね。愛情をかけていたんだね」って思うからです。
それに、人は長い目で見たとき、全てが満たされている人もいないし、
全てが不遇という人もいないと思います。それぞれ苦労の種類が違うの
ではないかと思います。だから、人を羨ましく思わず、前向きに行きたいです。
そんな姿を亡き親が心の中で見ていると思うから。
参考になるかどうか分かりませんが、岩月謙司さんの「人の望むようにしすぎる人、
平気で人を支配したがる人」、江原啓之さんの「スピリチュアル」系の本などにも
親子の関係が良く出ていると思います。

>>459
出産オメデトウ！
私も昨年末に二人目を出産しました。
実家なしで二人目は無謀かと思ったけど、いまのところなんとかなってる。
お互い、無理せずがんばりましょう。
でもさぁ、「お母さんみたいなお母さんになる」って絶対無理だよな、と
思ってしまう今日この頃。

もうすぐ母の命日だ。
最近夢にも出てこないけど、元気でやってるのかな？
たまには出てきてほしいなあ。
会いたいなあ。

>459
ご出産おめでとう!!
一緒に泣いてくれた助産師さん、良い方ですね。
涙って抑えると苦しいから、そんな風に一緒に涙を流してくれる
人がいると、思い切り泣けてすっきりできるかも。

これから二人のお子さんのお世話、いろいろ大変だと思いますが、
どうぞご自分の身体も大切に、楽しくお過ごし下さいね。
私も二人目妊娠中なので、励みになりました。ありがとう。

こんな良スレがあったのに今日まで気づきませんでした。
途中で何度も涙を拭きながらここまで読んできました。

私も母を半年前に、父を10年前に亡くしました。
誰も住んでいない実家に時々一人で風通しに行くと、ほとんど片づけが済んでいるのに、
引き出しの奥からふと、母の身の回りの物が出てきたりして、
その場で蹲って「おかあしゃーん（なぜか幼児語）」と、号泣してしまいます。
もっともっといろんなことを話したかった。
生まれ変わっても、またおかあさんの子供に生まれたいな。

漏れも小学校4年の時に実母亡くしてるんだけど
物心ついた自分の子供にﾏﾏにはﾏﾏがいないんだよって
話したら『じゃ、私が大人になったらﾏﾏのﾏﾏになってあげる!!』
て言われて号泣しました。
子供の為に長生きしなきゃね。

お母さん…会いたい…

うん。会いたいよ。声を聞きたい。
自分自身は子供からこんなに慕われる母親でいられるのかなぁ。
おかあさん、お話したいよ。

昨日、最愛の母が亡くなりました。
１月に突然倒れ、意識不明のまま。
心の準備をする時間はあったのだろうけど、容態も安定していたし、そろそろ意識が
戻るんじゃないかと思ってた。
もうすぐ母にとって待望の初孫が産まれるし、産声を聞かせて傍に寝かせてみれば
奇跡は起きるんじゃないかって。
妊娠３ヶ月の時のエコーを見て、「賢そうな子だねぇ」って言ったくらいだし。
一刻も早く産声を聞かせたかったから、ボイスレコーダーを買った。
せめて産まれてすぐの写真を、とフォトフレームも用意しておいたのに。
母の告別式は私の出産予定日。
がんばらなきゃと思うけど、どうしたらいいのか、どうなるのか分かりません。

>>470
自分とダブってしまって涙がでてしまいました。。
辛いけど頑張ってください。
赤ちゃんがあなたを癒してくれますよ。

3年前に母を亡くしました。
無茶苦茶な母だったので、生きてる時も喧嘩したり頼れる事はありませんでしたが
妊娠中の今、頼れたのにというより抱かせてあげたかったなと思います。
母の妊娠中の話なども聞きたかったのですが、そういった話を聞くと
「あんた・・・まさか！私は出来ちゃった婚なんて嫌よ！おろしなさい！」と
とんでもない答えが返っくるので何も知りません。
今なら普通に話してくれたのかも・・・と思い残念です。

姉がいるのですが、理由をつけては産後は全く手伝ってくれないみたいだし
姑は「お母さんがいない人って本当に可哀想！私を実の母と思って・・・」
とかいう割には「うちは狭いから里帰りは無理だわー」（全然狭くない）
「手伝いって、何すればいいの？家事なんて家電がやってくれるじゃない」
「抱っこはするけどオムツは変えない」等々言ってくれたので
夫婦で産後は乗り切ることになりました。
まあ、遠くから母も見守ってくれてるでしょう。

死ぬと、どんなにヒドイ母親でも美化されるのかなぁ？出来た母親ほど
早く死ぬんだね。うちの母親の寿命と取り替えてあげたいよ。早く
逝ってくれ＞MY　実母

４７３　ここにくるな。
さっきまでないとったのがだいなしじゃぶぉけ！

>>474
＞だいなし・・・？
ポｶｰﾝ　　あんたは人の不幸をオカズにする人でつか？

>>473用のスレは他にあるので、わざわざここに書かなくても、とは思う。
でも、どんな母でも、この世に自分を生み出し、育ててくれた大切な存在だよ。
自分自身がお母さんなら、なおさら命の重みはわかるはず。
生きているうちにおかあさんと和解できるといいね。

>>470さんは赤ちゃんと会えたかな？
きっとおかあさんは天国からあなたとお子さんを見守っていて下さるよ。
寂しくて苦しいだろうけど、同じ立場の人間がここ（私）にもいるよ。
がんばろう。

４７５

こないだ母が急逝したばっかりで自分とかさねてしもーて
ないとった。どうしてもスルーできんかった。

>>477
ごめんね。ひどいこと言って。早く立ち直ってね。

こんなスレがあるとは気が付きませんでした。

８年前に母が胃癌で他界しました。
若いときから苦労のし通しだったのに、無欲で慎み深い、本当に愛情深い家族思いの母でした。
信心深かったし・・・そういう人ほど早く天に召されるのかなと思うほど。

最初の入院から半年ほど退院してたとき、もっと労わってあげれば良かったと
今でも後悔しています。すっかり良くなるものだと思い込みも手伝って、
仕事に忙殺されていた自分が悔やまれて仕方ないです。（早期発見されたものと思わされていた）
その後、癌が再発し、再入院してから意識がなくなるまで、いつも私のことを
心配ばかりしていた母。意識がなくなった後、何日も寝ないで付き添っていた私を
見るに見かねて兄が代わって看てくれた時、母は亡くなりました。
命日は私の２６歳の誕生日当日でした。。。母も癌と闘い続けてのその日でした。
通夜で親類から口々に「あなた（私）では母が亡くなったショックに耐え切れない
から兄に代わってから亡くなったんだ」と言われましたが、そんな言葉は慰めにも
ならず、涙は枯れることのない泉のようでした。
「なんで私を生んだ日に亡くなったの。。。」と。
今、思えば忘れっぽい私のため忘れにくい日を選んだのか・・・と思ったりしますが。

そんな私も、もうすぐ２歳になろうとする娘の母となりましたが、義母もいないため、育児は
本当に夫婦だけで協力しあうのみでした。
父は育児なんてしたことない人なので、１時間も見てもらえないですし。
やっぱり産後１ヶ月はしんどかった。
娘は小さい頃の私に良く似ているそうなので、母もこんな風に私をかわいがってたのかなと
思ったり。
ひとつだけ違うのは私は仕事を続けているので娘は生後１ヶ月半から保育園に通っています。
もし、母が生きていたなら「孫を保育園に預けるなんて！私が面倒見るから!」と言ってくれて
いたろうな。。。
夢でも良いから会いたいなぁ・・・

このスレ読んで母を思い出しました。
父に早くに他界され、同居していた婆・爺にさげすまれても尚、
私達兄弟を育ててくださいました。
最近２児の母になった私は子育てに忙しくなり、母を思い返し、感謝する時間も少なく
なってしまいましたが、、、。

あらためて、ありがとうございました。

久々にこのスレを覗いた。

私も一人目の子を妊娠中に、妊娠8ヶ月で母は胃がんで他界しました。
あれから二人目も生まれて母の知らない出来事がいっぱい増えていきました。
今、私は母が知ったらきっと悲しむような自分になっていて。。。
後ろめたい気持ちからずっとお墓に会いに行くことも出来ず。。。
ごめんなさい、おかあさん。
叱られるのを承知で今度お墓参りに行きます。ごめんなさい。

母に会いたい！癌でなくなって8年です。
義母悪い人じゃないけど、母というより、子供っぽくて娘みたい。
頼ってほしいと思うけど、まかしきれない。
お互いうわべだけの付き合いという感じになってしまって
盆とお正月に会うぐらいが丁度いいみたい。
今は離れてるからいいけど、将来転勤で戻ったら、今のペースは保てない。
アー実母に会いたい！声だけでもききたいよ。
義姉と仲良くしてると私他人だなあと思いよけい入りたくない。
母のことがだんだん遠くに感じられて年月がたったなあと思う。
亡くなってからの一年はつらかったけど、今は昔のこと。
どんな風に孫をかわいがってくれたんだろう。
結婚式もみせず、孫も見せず本当に親不孝ものだ！私。
今日はちょっと凹みメールです。
このスレなくならないで。

>>482
すごく良く分かります。
私の義母も悪い人ではないんですが、いつも娘のように私にいろいろ愚痴を
言ってくるです。自分にはもう母がいないので、この人を母と思ってと思うんですが、
こちらが精神的な子守をしているような気になって。
私の場合、義妹ですが、自分と義妹の愚痴を言ってきて「なんで、そんなに
甘えるの？」って感じ。
でも、お母さんは影ながら見ていてくれますよ。絶対。
これは私が経験したことですから。

癌が多いね。胃がんが多いかな？
私の母も胃がんで他界したので目に付くだけかな。
>>479さんとよく似た状況でした。
退院して回復してるように見えたので（そう信じたかったのもあって）
仕事に遊びにと普通に過ごしてしまった1年間が悔やまれます。
もっとたくさん一緒にいていろんな話すればよかった。
子供どころか結婚のケの字もなかった当時の私に、寝たきりになった母は
私が赤ちゃんだった頃、子供だった頃の話をやたらとしたがった。
もっとちゃんと聞けばよかった。
なんでこんな話ばかりするんだろ？と思っていた当時の私。
いまならわかるよ。
私が子供産んで育てるときに、自分はこの世にいないから。
何も手伝えないから、せめて私を育てたときの話をしておきたかったんだね。
ごめんね、お母さん。私、がんばってるよ。お母さんみたいになれるようにがんばってるよ。

私も実母なしで育児してるよ、、、生きてるけど。
正直、なくなったお母さんに会いたい、とか言う書き込み
うらやましいです。スレ違いだったかな、ごめんね、
でもマトモな母親を持つ人が本当にうらやましい、
私自身、子供にとって、ここのみなさんのお母さんのように
惜しまれる人になっていきたいです。

自分を生んでくれた母親っていうものは、それだけで
何物にも代えがたい存在なんだと思う。
何をしてくれた、どんなことを言ってたというよりも
どこかで見守っていてくれるだけで
心が落ち着いて前に進めるんだと思うよ。

自分の子供を育ててみて改めてわかった･･･。

>>485
すっごく共感します。私も485さんと同じ立場にいます。このスレの住人は
母子ともに良い人ばかりだね。母子関係に限らず、お互いに思いやる気持ちが、
人間には必要だよね。私も死ぬとき、子供から死を悲しんでもらえるような
親になりたいと思います。

>>484
泣けてしまいました。お母さんの484さんを思う気持ちが痛いほど
伝わってきます。お母さんには、自分がもう長くないことが分かって
たんだね。でも、484さんを悲しませないように、死ぬときの孤独感
とか恐怖とか、全部じぶんの胸にしまったまま天国に旅立ってしま
った。お母さんが484さんを愛してくれたように、子供さんを愛して
あげてくださいね。

みんなｶﾞﾝｶﾞﾛｰ！
お母さんはきっと私たちをどこかで見ていてくれているよ！

私も母を７年前にガンで亡くし、
花嫁姿も孫の顔も見せてあげられませんでした。
うちの子は現在８ヶ月、母が生きていたら
すごく可愛がってくれただろうなと思うと、
切なくなります。
でも子供がこうしてすくすく成長していってるのも
母がどこかで見守っているからと思っています。

>>488
本当にそう思います。
信じる、信じないは自由だけど、例えば江原啓之さんの
スピリチュアルの本読んでみて。
見守っていてくれているの、分かるから！

高３の時に、実母が他界した、現在４１歳の、３人の子供の
母親です。幸いにも婚家の姑に恵まれたので、出産の度に、
姑に実母同様に面倒を見ていただいたのですが、最近、
仲の良い友人のお母様とお話しすることがあり、色々な世間
話をしていたら、実母が他界している人は違うみたいなこと
を云われ、今までこの人は私をこのように見ていたのだろうかと
大変傷つきました。実母が他界しているからこそ、頑張って
やってきたのに、自分の思いこみで、相手を決めつけるような
方の言動に傷つけられたのは、初めてのことでした。
このことって、この友達には話しておくべきでしょうか。

>>490
そのお母さんは、良い意味で「（あなたは実母を亡くして苦労されてるから、
自分の娘とはどこか）違う。」と言われたのではないでしょうか？

>>490
「良い意味」ならいいけど、前に仕事の同僚（男）が、
「結婚相手は両親揃っていて、自宅できちんと暮らしている（一人暮らししていない）ひとがいい。」と、
耳を疑いたくなるような前時代的発言をしたので、
（ちなみに私は既婚子蟻で父他界だった。今は母も他界。）

片親・みなしご＝きちんと育てられていない・躾けられていない・だらしない・半人前

というような偏見があるのかと、ﾎﾟｶｰﾝとなりました。
若い男ですらこんなもんですから、老若男女を問わず、つまらない偏見はどこにでもあり、
そのことを指摘したところで、長年培われてきたその人の価値観は変わるものじゃなし、
スルーするのがよいと思います。悔しいけどね。
傷ついたあなたの心中は痛いほどよくわかります。
自分のことだけではなくお母さんの名誉が傷つけられたようなものだから。
お母さんはきっと>>490さんを気遣ってくれているよ。

>491>492
レスありがとうございます。
友人には、罪のないことなので、このまま話さずにおこうと思います。

私には３人の子供がいるのですが、子供の世界は友達次第の部分があると
思います。実は、末の子供と同じクラスに、問題のある子供がいます。
当初は、そのお子様は入学前に引っ越してこられたこともあり、近く
ですので、当初はウチにも遊びに来ていました。でも、帰りの時間を
守らず居座ったり、遊んだおもちゃなどもそのまま。さらにウチの娘が
他の友達と約束をして、その子との遊びを断っても、私も、娘が約束を
した相手と約束をしていると言い張り、付いてていき、ウチの娘が
帰りの時間の音楽を聴いて帰ろうとすると、脅して帰らせなかったり、
大変困っていて、学校の先生を通じて注意をお願いするのですが、
相手のお母様からも、何の音沙汰もないので、ご近所の方に、最近に
なってようやく相談したら、その子はご近所でも鉄パイプを持って
ウロウロしている現場を見たとか、同学年の男子になら、殴りかかって
くるので、同学年の男の子のお母様も、警戒している有名な女の子
だそうで、早く相談してくれたら良かったのにと云われ、何かあったら
助けて上げると云われたことを、その友人のお母様にお話ししたら、
「自分の子供さえよければ、良いなんて、恐ろしい、とても３人の子供の
母親とは思えない。ウチにはもう来ないで。母親がいないと、恐ろしい
母親になるモノだ」とまで、云われました。人それぞれ、価値観が違うのは
判っていますが、ずっと我慢し続けて、娘が楽しく学校へ行き続けるために、
ようやく動いたことを、ここまで酷評されるとは思いませんでした。
幸い、友人の家とは、距離があるので、友人のお母様とは、年に一度も
顔を合わせることはありませんので、今後友人のお母様とは、絶対に
２人きりにならないようにしようと思います。
友人には言えないけど、口の悪いお母さんだと、彼女も云っていたので、
友人は、母親が生きていることで、苦労することもあるんだろうなと
思いました。(^_^;

俺の姉がそうだ。
母さんは１０年前に他界した。
俺の子供も、姉貴の子供、つまり孫を見ることなく他界した。
俺は極力姉の力になってあげてるつもりだが、
男ゆえに仕事中心で助けてあげられないのが事実。
俺は姉貴を心から応援している、そして困った時はお互い助け合ってこれかれも生きていきたい。
　

妊娠中に母が癌で他界しました。
3歳になった娘が、部屋の母の写真を見て
「おばあちゃんが折り紙のトリさん作ってくれたから
ありがとう言ったんだあ。おばあちゃんにオイシイの
作ったからあげるの。おばあちゃん、ネンネしてエー
ンしたらヨシヨシしてくれるんだよねえ。やさしいん
だよねえ。いっつもヨシヨシしてくれるんだよねえ。」
と言ったのを聞いて涙が止まりませんでした。

子供がただ夢を見ているだけかもしれないけど、
それでも、娘と会ってくれていることが嬉しいです。
育児しながら寂しくて夜泣いてばっかりだったけど、
少しだけ強くなれそうです。

だけど、会いたい。夢でもいいから毎日会いたい。

うっかり図書館で「母へのラブレター」なんて本を借りてきてしまい号泣。

また来ちゃったよ。ここに。

夏休みで実家に帰る人多くてさ。

お盆だね、東京はもうすぐ。

>>497
お盆だね。母の墓参りに行きたいんだけど、旦那実家に行くんだよね。
実家で子供見てもらって上げ膳据え膳で…こういうの一度やってみたい。
かなわない願いだけれどさ。

昨夜久しぶりに母が夢に出てくれた・・・・
実家の庭を変えるとかで、和風だった庭の木も庭石も石灯篭も全部無くした更地のような庭で、母とバラのアーチを立てようとしていた・・・・
夢の中でも、「何故あの庭を更地みたいに？？」って不思議に思いながらも、母と一緒に会話してるのが楽しかった。
今、現実の生活で行き詰まってるから心配して、夢に出てくれたのかな(ノД｀)・゜・

やっぱり夢に母が出てきてるときって
母が心配してたり気にかけていたりしているのかな。
そういえば母が夢に出るときは育児とかで
疲れているときなんかが多いかも…
たまーに母は夢に出てくる。
日常生活に生前のように当たり前に母がいて、
「あれ？お母さん死んだんじゃなかったんだ。
よかった、あれは悪い夢だったのか…病気も治ったんだ」
なんて思いながら母と何気なく過ごす夢。
夢から覚めたときになんかすごく寂しくなる。