結婚→子育てが幸せなんて・・・騙されたヽ(`Д´)ﾉ

結婚や子育てが女の幸せだなんて誰が言ったの？
育児なんて地獄だし、主婦なんてむなしいよ。
自由になるお金もないし、自分の名前すら捨てなくちゃいけない。
○○ちゃんママなんて呼ばれたくないよ新しい服欲しいよ
惨めだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!

2

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２げとずざー　＝＝(ノ´ー｀)ノ

ｶﾞｸｰﾘ

育児がなんで地獄？
主婦がなんでむなしい？
自由になるお金がどうしてないの？
旦那の給料はあなたが適正に使っていいんだよ。
自分の名前捨てろって誰が言った？
○○ちゃんﾏﾏなんて便宜上だよ。ﾏﾏ友以外の友達いるでしょ？
新しい服、やりくりしながら買えばいいじゃない。
全然惨めじゃないよ。

結婚と子育てが女の幸せの全てじゃないけど、
女にしか味わえない幸せ、結婚と子育てにたくさんあるよ。
子育てだけしかしちゃいけないわけじゃないよ。
育児しながらできるやりたいこと、見つけてごらんよ。

さみしいね

育児が地獄、なんて思ったら毎日辛すぎないかい？

いい年してまだ「自分探し」に悩み続けていらっしゃるのでしょう。
とっとと自分だけのオリジナルなシアワセを探せばよろしいんじゃねーかと。
梅○アン○ちゃんですか？＞１

結婚生活や育児には、地獄もあれば天国もある。
どんなものにだって地獄と天国はあるんだよ。
天国しかないものが、人生に存在するとでも思っていた？
独身時代の甘い恋愛にも、天国と地獄があったのに、知らないで
結婚したのかな？
天国と地獄、どちらに自分を近付けるのかは、自分次第。
今の自分を惨めだと思って泣くだけでは、ただ地獄に転がるしか
ないよ。自分を救えるのは自分しかいない。立て！

1みたいな人は結婚しなければしないで、
1人の週末(老後）は寂しい惨めだ地獄だむなしいと言うﾖｶｰﾝ。

まあ、ステロタイプにすべての人間に対して同じ幸せを押し付けるのもどうかと
あと、あまりに若すぎると育児は地獄やね

誰（何）に「だまされた」と？

ふと我に返っちゃったじゃないか！！！！！！！
確かに地獄だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

そもそも、「女の幸せは何」なんてことを気にしてるからそうなるんだよ。
女の幸せじゃなくて、自分の幸せとは何かをよくよく考えてから、
結婚なり子供産むなりすりゃ良かったのにね。

28歳まで独身だったんだけど、高齢独身への社会的制裁のが辛かったよーーー
田舎は嫌だ罠

ちょっと愚痴ってみただけなの（泣
そんな口撃しないで・・・・

と＞１になったつもりで反論してみるﾃｽﾄ

１は３５ぐらいで結婚し、その後出産すれば
よかったのかも。
一度は経験しが方がいいと思うよ。
年とって自分の時間があるじゃん。
育児は自分を犠牲にするもんさ。
仕事しながら親に預けてたうちの従妹
子供が中学になって不良になって
「おかあさんは私が寂しいときにそばにいてくれなかった」
なんてグレてしまって取り返しつかないよ。

>>1そんなこというな。
高齢独身女に、幸せっぽく見せつけて攻撃してやれ。
そして独身を馬鹿にしてやれ。

＞19
さもしいねー。

＞1
キャリアや出世が女の幸せだなんて誰が言ったの？
仕事なんて地獄だし、勤め人なんてむなしいよ。
老後が心配で自由になるお金もないし、自分の名前すら捨てなくちゃいけない。
「課長」なんて呼ばれたくないよかわいい子ども欲しいよ
惨めだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!

といってみるテスト。
だれだって愚痴っぽくなるときはあるさ！

>1
結婚、子育て
それなりに楽しいし幸せだし
安い服捜して自分で楽しんでるよ？
旦那もとっても優しいし

価値観の違いか・・・・。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

子育てが幸せなわけねえだろ！
仕事よりもきついんだぞ！あとな、子育ては遊びじゃねえ！これ常識だ！！

＞自由になるお金もないし、自分の名前すら捨てなくちゃいけない。
＞○○ちゃんママなんて呼ばれたくないよ新しい服欲しいよ
働かんかいなｳﾞｫｹ!!!

>24
仕事よりもきついんですか。
よっぽど楽な仕事してたのね。

おい、おまいら！
そんなことよりルパンごっこしようぜ

【ルパンごっこ】

1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

幸せなんて、自分でつかむもの。
幸せなんて、自分で作り上げるもの。
幸せなんて、自分で感じるもの。
自分次第。騙されたと受け身のうちは、幸せになんかなれない。

皆良い言葉持ってるなぁ。
私も育児、あまり苦しくない。
でもマスコミなんかが「孤独な育児」「孤立する母親」なんて書いてると、ふと自問自答してしまう。
「私って、孤独かな？自分の時間が無くなって寂しい？」って。

子供もいる時間が自分の時間だし、平日休みの会社に勤めてたせいか、喫茶店なんかに入る時、お店の人に「何名様ですか」って聞かれると、今まで「一人です」て答えてたのに、今は「二人です」って言える自分が嬉しいっていうか。
育児が孤独だと思う人は、本当に一人で行動した経験が少ないのかな。
一人旅なんかしてないのかな。

今日もむなしい1日がすぎていく・・・・
だんなともご無沙汰だし・・・・・

子育てだーい好き！でどっぷり母になりきってました。
そしたら旦那は浮気・・と言うわけで、またまた女に戻ることにしました。
今の時代、子育て一段落してからも女として色々チャレンジできるよ。
趣味も、おしゃれも、仕事も、
だから今は子育てを楽しんじゃえば？？
子供が大きくなると一緒にライブに行ったり、お茶したりできて楽しいよ。

>>12
ステロ上げ！

>>31
×ステレオタイプ
○ステロタイプ
だよばーか　ﾓｹｹｹｹｹ(^◇^)ノ

確かに育児は楽しくないさ。奴はこちらのことなんてお構いなしだから。
だから、発想を変えてみた。ママとして子どもを育てている。という
考えを捨てて、自分と旦那という家族に、独り増えたと思った。
ママだママだっておもうと、なんでも我慢が美学になるんじゃないの？

自由になるお金は、やりくりすれば作れるし
ママ友なんて作ってないから、●●ちゃんママなんて呼ばれたこと
全然ない。自分の友達は自分の友達。
27さんじゃないけど、やりたいことがあってもできないとき、
できないって文句いうより、どうしたらできるのか考えて
行動してみたほうがいいと思うよ

結婚は人生の墓場だと解ってて結婚したよ。
結婚生活は思ったよりは悪くなかったよ。
育児は想像以上に重労働だよ。
でも平凡な人生って一番幸せかも、って思えてきたよ。

大変なことだらけだけど
子供の笑顔を見ると、ああ、今までこんなにも幸せなことってなかったなあ、と思える。
子供産んだら幸せと大変の、ふり幅が、増えた。
まあ、精神的に楽なのは、２ｃｈのおかげも大きいけどね。

結婚生活頑張った人、育児で頑張った人。
ずっとつらい事ばかりではないよ。
その中にも幸せな事もあるはず。
３０年後にもまだ独りでいるより
家族がいた方が何よりの幸せではないかと思う。
幸せはつらい事を乗り越えてこそつかめるもの。
1サンのような考えだと、家族崩壊も近いのでは
ないかと思うよ。

20歳くらいまでで死にたかったな
自分と同じアトピーの子供を産んでしまってこの子に申し訳ないわ
全然治らないし心中したい・・・・・

>>18
１じゃないけど、高齢だともっと育児大変だよ。
年取って自由に時間が使えるのも、育児中に体力あるのも
若いママさんの方があるだろうし。
３６才で出産して現在育児中だけど、公園とかで走り回るのも結構限界（ｗ
４０手間で２人目考えてる旦那には悪いけど体力持たないよ。。。

子供は可愛いし産んで良かったけど、正直言えばもうちょっと若い時に
産んでおけば良かったとも思う。
ｻｹﾞ

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>1は短大のフェミ教授に吹き込まれてフェミ戦士となりつつある低偏差値ブス学生。

ぶっちゃけ、独身時代のほうが楽しかった。
子供なんていらないわ。

やっぱ結婚するのやめよう
かわいくもないガキと一日家に閉じ込められるくらいなら
課長やお局達とやりあってる方がまだましだわ

見ず知らずの人が、子連れに親切にしてくれる国で、
おうちが広い国なら子育てしたいな
日本の子育てってきつすぎ！

幸せなんて、後から気付くものでは？
大変な時は、幸せだなぁなんて思えなくても、あぁ、あの時幸せだったなぁ。
そして今も。となると思う。
家族が健康なだけで幸せだわ。
子供がいたって遊べるよ。
ようは自分次第。
疲れているときは寝るに限るよ、おやすみ♥

ただいま９ケ月の男の子のママですが、結婚してません。
その子のパパと一緒には住んでいるけど、生活費等一切
もらわないで仲良くやってるよ。夜泣きやぐずりの処理は
パパ担当で助かってる。なぜ入籍しないかというと
苗字変わるのやだし貯金も私のが多いし、結婚する意味が
よくわからないから。

独身のころに戻りたいひといる？
戻ったらこの子にあえないから嫌かもだけど・・・。

まあ、ぶらんどの服は買えなくなったが、

出産、子育てにより自分に新しい感情を発見をして
物欲だらけの独身の時より心は満たされてる気がする。。。ﾀﾌﾞｿ

また、オーストラリアとかに長期貧乏旅行したいな・・・。
派遣社員だったし、すごくすごーーーく自由だった。
この子さえいなければ・・・・・。

今２５才です。
もうちょっと遊びたかったかなと思う事もあるけど、子供が出来たからって
一切遊べなくなるワケじゃないと思うし、気楽に構えてるよ。
極端に考えすぎると、思いつめて良くないとも思うしね。
初めての子供だから、そうそう遊べなくなるのも覚悟の上。
仕事はずっと在宅だから辞めなくても済むし、子供と一日中居られるから便利。

でもやっぱり、まだ若いうちは好きなだけ仕事して遊んでおいた方がいいと思うなー。
未消化のままで不満だらけだと、いつか爆発して離婚しちゃいそうだし。
いや、それも一つの選択の内だけど、もうちょっと計画的にやってりゃ落ち着いて対処
出来たかも知らんからねぇ。
まぁ、出来ちゃったものを責めるわけにもいかんでしょ。
落ち込んだり後悔する事もあるだろうけど、落ち着いたら前向きに考えてみるのも悪くないよ＞１

>>18さんの話を読んでると、
働くことは子供にとって寂しいからよくないというようにもとれます。
私働いているんだけど、子供からしてみたら「寂しい」ことなんでしょうか？

私は結婚制度が疑問だらけでしたが、子供がうまれてみると
そんなことどうでもよくなった。
ただただかわいい寝顔＆ウゴウゴする仕草がたまらない。
子供生んでよかった、この人の子供でよかった、結婚って
思ったよりよかったって思いますよ。

>>18さんの話を読んでると、
働くことは子供にとって寂しいからよくないというようにもとれます。
私働いているんだけど、子供からしてみたら「寂しい」ことなんでしょうか？

私は結婚制度が疑問だらけで結婚に消極的でしたが、子供がうまれてみると
そんなことどうでもよくなった。
ただただかわいい寝顔＆ウゴウゴする仕草がたまらない。
子供生んでよかった、この人の子供でよかった、結婚って
思ったよりよかったって思いますよ。

二重カキコｽﾏｿ。

いやあ、わしもう子供いらないっす｡
邪魔です。産んじゃってから言うのもなんだけど、かわいくナいっす｡
殺すのも虐待するのも後味悪いのでしないけどいつも心の中で
「死んでくんないかな」と思ってまつ｡
子供は悪魔でつ｡わしが救いようのない人間だと言うのは言うまでもないす｡

「産んではいけない」楠木ぽとす著を最近読んだ。
妊娠する前に、この本に出会っていたら...と思う1冊でした。
何年か前の本ですが、子供がまだいない人は一度読んでおくと
いいと思った。

＞50
まぁまぁ、18さんみたいな考え方の人だっているだろうよ。
あなたはあなたの信じる道を歩めば良いじゃないの。

>>53
子どもいくつ？
月齢、年齢によっては「悪魔」の時期あるよ〜。

>>54
産んでから読んだけど、あまり面白いと感じなかった。
育児を美化するような本ばかり読むよりはいいのかな？
まあ、それを読むなら「笑う出産」もセットで読んで頂きたいとｵﾓﾀ。

>>56
悪魔の月齢って、始めて知ったよ。で、
おいくつからでしょうか?

教えてﾁｬｿでｽﾏｿ。
(`Д´)ﾉ気になったよー!

>>58
私だけかな？
病院ではなんともなく普通に三時間おきだったけど
実家に帰ったら（里帰り出産だったモノで）
昼は良く寝るくせに（といっても五時間くらいだけど）
夜はそれこそ明け方まで泣き喚いて(母乳、ミルクやりまくり、全部
飲む）ぐったり、って感じでした。母が居たから発狂せず乗り切れたカモ。
皆さん新生児ってこうでないのかしら？私が甘かっただけ？

私は、新生児の頃は今考えると大した事無かった。それより二歳ちょ
い前が結構キツかった・・・。自我が芽生えて、でも言いたいことを
言葉で表現できないので周りに理解して貰えなくって爆発されちゃう
んだよね・・・。そのストレスからか、夜泣きも又始まったり・・・。
も〜うんざり・・・って感じ。でも最近徐々に言葉が出て来てなんと
なくこちらが分かるようになって来て、向こうも分かる様になってき
て一時より良くなりました。夜泣きもおさまり。これからも反抗期と
かでムカつく時があるんだろうな〜、乗り切れるだろうか、それまでに
私も大人にならなくては・・・。

結婚や子育てって、合う・合わない、っていうのがあるのかも。
私も結婚願望全然なかったし、好きな事・突飛な事して自由気ままに生きていたのに、
結婚して子供生まれて、今幸せだよ。なんか満たされている感じがする。
子供も大嫌いだったはずなのに、自分の子がこんなに可愛いとは思ってもみなかった。
自分が一番驚いている。

やっぱり人それぞれだねえ。
わたしはそんなんで、（痛い思いして生んでまた地獄か〜、
産まなきゃ良かった）と寝不足も手伝って何度思ったことか。
いまは反抗もするけど「言葉」が通じるから楽に思えます。

って言っても3歳だけどね。追加です。
いまじゃ、寝すぎなんじゃない？って思うくらい寝るから
あの頃は〜って遠い目で見られるけどね。

第一子出産までカウントダウンなんだけど、
周りに子持ちが多くて、大抵の事例は見尽くしているせいか
イマイチ子育てにワクワク感がない・・・。

大方は「育児は楽しい」なんだねぇ、やっぱり。

子供は可愛いし大事。だけど子供が生れた事で自分の人生が変わった事
を認識したりする時があると蒼然とする事があったりする３４歳＋娘１才。
上の方にもあったけど、どうせ生むならもっと早く生んでおけば良かった
なぁ、と後悔先に立たず。この子が大きくなって自分の時間が持てる頃
にはもう自分は結構な年寄り(ｗで、じゃ育児以外に何か出来る事を・・・
と思って翻訳の勉強でも、と思ってもこうして昼寝(１時間ｘ２)して
くれてる時以外は何も出来ない。自由になるお金なんてタカが知れてるし。

生んだ事は後悔してないけど、手放しで「子供大好き♪」という状態には
なれない。割と覚めて育児してる方だと思う。もっとちゃんと人間としての
コミュニケーションが取れるようになればまた心境の変化がやってくるのかな。

>>65
覚めてるくらいでちょうどいいんじゃないかな。
子どもしか世界がない。子どもしか目を向けないのもなあ…

子は宝どす。
天からの「授かり」ものではなく、「預かり」もの。
責任重大ですぞ。がんがろー。

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>>65
正直疑問なんですが、お子さん生まれるまで何なさってたんですか？

あっしも＞65っぽい考えだす。
仕事とエアロビに萌えてました。
幼稚園くらいまでは娘とバタバタマターリと暮らして
そのあとまた暴れに外に出ようと思ってまつよ。

双子なんて!双子なんて!いやだぁ。
一人だったらどんなにラクだったか！！！と毎日思っている（涙）。

私も双子（６歳）の母です。一人だったら楽だろう・・・そう思うよね。
でもきっと一人の子だったとしても、たぶんヒィヒィいってたと
思うよ。
71サンは今お子さんいくつ？まだ離乳食べてる頃かな。幼稚園入る頃には
だいぶ楽になるからがんがれ〜！（っていっててウチと同じ年だったらどうしよ）

別に夢も野望も捨ててないけど、今できないことは仕方ない、と
割り切れるようになった。でも、そうなるまで１年以上かかった。
産後ウツとかも入ってたのかもしれないけど。

今は、できることをしっかりやる、それだけだよ。
地獄でも永遠でもない、現実だから、投げ出しさえしなければなんとかなる。
マターリいこうよ。と、自分に言い聞かせる毎日毎日毎日。

なにも、結婚して出産してという事に幻想はなかったけれど、ふか〜くため息が
でてしまう時はある。
なにもかもが、自分の一存で決められない事にイライラしてしまう。
そんなこんなで、旦那と大喧嘩が増えたよ。
家族を持てたのはとても幸せで、旦那も子供も大好きだけど、どうしようもなく
なんなんだ〜！と、叫びだしたくなる日はある。

多分、今の自分の歳で、結婚せず、子供いず、何せよ、
ため息つきつつ「なんなんだ〜」と叫んでいるだろうな・・・（ｗ

双子に異様にあこがれていました。
かわいい(おいおい)我が子を双子用のベビカに乗せて、
しんどいけどいっぺんに育児が終わりそうだし〜、
欲言えば二卵生で男女で生みたいな〜、なんて馬鹿なこと考えてました。
今男の子を一人育てていますが、一人でいっぱいいっぱい！
これがモウ一人いたらと思うと、マジで死んでしまう…。
全国の双子ママさん、気楽に考えてごめんなさい。
そして育児の闘い、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃください。

子供が生まれると自由に外出できないし、縛られることたくさんだろうなと
思ってたけど、子供がくっついているっていうのは結構楽しい。
知らない人に「何ヶ月？」と話し掛けられたり、ご近所と仲良くなったり。
いざとなったら一時預かりに頼って、独身気分を楽しめるしね。
といっても、美容院行ったり喫茶店でお茶飲んだり病院いったりするくらいだけど。
本当は育児ノイローゼまっしぐらな私。
マターリいくことが怠けに感じてしまう。けど、マターリが大事なんですよね。

みなさん、うらやましいよ・・・。
今年２３歳。
「やっとめぐり合えた！！」「この人と出会うために今までの恋愛が上手くいかなかったのか！」と思うくらい好きな人が出来たが、
結婚願望有で、子沢山希望の私に彼が告げたこと・・・

「俺は子供が嫌いだし、結婚もしない」・・・。

結局、ふられましたよ。４年間を彼に捧げたけど、もう終わりです。
でも、きっと彼もいつかは私以外の誰かと結婚し、子供を作るでしょう・・・。

みなさん、大好きな人との結婚、大好きな人の子供を産めること、幸せじゃないんですか？？
うらやましいよ・・・。

>>77
２３なんてまだ若いじゃん、これからまた大好きな人が出来るよ。

>>77
つらいね〜。
彼がいくつの人か知らないけど、結婚しても選択小梨になったり
子供できても、愛せない父親になったかも・・・・・
きっと、77さんには、これからの人生でもっと大好きな人に出合って
その人の子供を、たくさん産むんじゃないかな？

その気持ちを乗り越えれば、きっともっと素敵な人が現れますよ。
運命は自分だけが感じるものでなく、相手も同じように感じないと
本物とはいえません。

無理してその人と結婚しても、子供嫌いのお父さんになって
子供を不幸にするところだったのかもしれないですよ？
みんなが幸せになることが、結婚の大事な部分です。
今のあなたは間違いなく、恋愛中だったあなたよりも大人になってます。
今は失恋の悲しみを受け止めてください。
少しずつ、時間が癒してくれますよ。
こういうことしか言えなくてごめんなさい。

７７です。
みなさん、ありがとうございます。
彼も同じ年です。若いからまだ、結婚とか子育てとかに積極的じゃない考え方なのかな、と思ったこともありました。
でも、友人たちにも「彼は、結婚して子供が生まれても、日曜日は“子供がうるさいから静かにさせておけ”っていうタイプだと思うよ。あんたの理想の結婚生活ではないと思うよ」と言われました。
子供が生まれれば、それなりに可愛がってくれるんじゃないかなーなんて期待も持っていたのですが・・・。

今は、まだ失恋の悲しみが癒えないけど、頑張ります。
ただ、自分以外の人と結婚して子供を作って可愛がっているかもしれない未来を創造すると辛いかな・・・。
生まれてみないと実際はわからないと思うし。

↑すいませｍｍ、わかりづかいですよね。

×ただ、自分以外の人と結婚して子供を作って可愛がっているかもしれない未来を創造すると辛いかな・・・。
○ただ、彼が、自分以外の人と結婚して子供を作って可愛がっているかもしれない未来を創造すると辛いかな・・・。

>>82
その頃、貴女はもっともっと幸せになっていますよ！
頑張って！

>>45
内縁ですね。
知り合いで、同じように内縁関係で子供を産んだ人がいたけど
旦那さんの方が亡くなってしまって大変だったよ。
遺産相続は両親と兄弟に振り分けられてしまったようです。
万が一の時に困らないように相手の方に一筆書いてもらわないと
法律ではあなたの子供には遺産がはりませんのでご注意を。

多分あなたは、彼がまだ結婚に消極的だけど歳をとると考えが変わって
他の人と結婚して子供をもうけて幸せ〜ってなるのではと思うのでしょう？
私の時にはいやだって言ってたのに、将来彼が結婚して
「子供って出来てみるとかわいいなあ」とか
「結婚っていいっすね。」なんていうのでは？と思うだけで
辛いですよね。くやしいですよね。
自分が選ばれなかった…というのでしょうか？

でも、そういう男は変わらないものですよ。
現に今でも子供嫌いというオッサンはいるわけだし、
結婚自体だるいという人はたくさんいます。
その人は、好きな人と一生を添い遂げるという大事業を
2人でやっていく自信がないんです。
あなたは幸せになるために彼と別れたんです。
もし彼が将来変わってしまっても、あなたには関係のないことです。
だってあなたはその人以上の幸せをつかんでいるでしょうから。
もしそれでも忘れられなければ、また彼に会えばいい。
彼ももしかしたら考えが変わって、結婚ﾏﾝｾｰ、子供ﾏﾝｾｰになっているかも
しれないしね。
彼の将来を考えるより、自分の将来を考えましょうよ！
でも今は悲しみをきちんと受け止めてください。
それが人への優しさに変わるものです。
けして頑張りすぎないようにね、無理したら自分の気持ちが
死んでしまうよ。

＞８４
例え内縁でも遺産相続件はあります。
実子の半分が取り分です。

つまり、実子が二人（＆妻）、内縁子一人、の場合
妻が半分、残り半分が子供３人に分配ですが
実子が五分の２づつ、内縁子は五分の一です。
（一千万円なら妻500実子200内縁子100）

もし、勘違いしてあきらめる方が居たら、、、と思い
老婆心で書き込みます。

多分、認知すらしていなかった場合で、親子関係を立証するのが難しいとか、
裁判までやるのはちょっととか、裁判やっても証拠が集められなかったとか、
そういうパターンなんじゃないの？＞８４

認知されていれば、内縁の子供（非嫡出子）でも相続権あります。
ただ、未認知で父親が死亡してしまうと、あとが非常にややこしいので、
最低限認知だけはさせておくべきだと思います。

前の奥さんとの間の子どもで浮気相手との子の場合でも相続権
ありますか？
前の奥さんは浮気相手と再婚したのですが・・・。

そうなるとお父さんになってくれた人が沢山いる子
もしくはお母さんが何度も再婚してる子は得なの？

>>77
私も同じ位の年齢で同じような経験があるよ。すごく辛かったー。
でも今ではいい経験だったと思えるし、
いい旦那と巡り会えてこどもにも恵まれ、幸せに暮らしてます。
過去の彼にも幸せでいて欲しいなあと心から思えるよ。
別れて10年経った現在、彼は今でも独身のようです。
考え方ってなかなか変わらないものなのかも。

>>88
血がつながってないとだめだと思います。
養子縁組でもしないと。

33小梨新婚いるけどすごい楽しそう。
奥さんはスナックで働いて自分の給料全部
自分で使ってる。子作りしてるらしいけど
子供ができても旦那が面倒見るので自分は遊ぶし
お水やめないしエステもいくし服も買うし
ホストクラブもやめないとか。
ホストクラブに子連れで行きたいんだって。
しかもできた子供が男だと「いらないから困る」宣言（ｗ

>>1よ
母親になりなさい。
こんな風にはなるなよ。
このﾄﾞｷｭやｱﾝﾅがうらやましいと思うか？

>>69 遅レスですが。ま、普通に働いてました。専門職で当時は夫以上に
お給料もらってました・・・と書くと「外で働いてるのが偉いのか！」と
いうようなレスがつく事があるんだけど、そういう事じゃなくて。
今は子供中心の生活にならざるを得ない。他のお母さん達と世界の事や経済
の話が出来る訳でも無いし、ファッションや食べ物に関してもそうかな。
話題は子供中心。私のアイデンティティは何処へ？・・・状態に時々なる。
なので正直、「子供可愛いでしょ？」とか聞かれると「可愛い、けど・・・」
って答えたくなるのが正直な所か。

しかもその女、旦那には1円も金をあげない上に
働いてる旦那に家事すべてをやらせて自分は何もしない。
自分が運転できても旦那をアッシーにつかい
自ら「お姫様」といっている。
基地外だと見ているので別にいいのだが
こういうやつが子供作っても子供がかわいそう。
アンナ以下だと思うよ。

子供をアクセサリーだけにしたいから「女の子」希望。
生んだら面倒みない。育てない。生まれたてからすぐ
託児所に預けられて親は遊びまわって（旦那も遊び人だし)
他人に育てられたんじゃおかしな子に育つと思うよ。
女は家庭に入れとは言わないけど子供も優先できないやつは
生むしかくないと思ふ。まぁ今月来月あたり
「にんしんしたぁ〜（はあと」って連絡あると思うけど。南無南無

>>88
先妻が浮気相手との間に作った子供でも、生後1年以内に嫡出否認をしない
限り、夫の子供として確定します。
たとえその後DNA鑑定などで夫の子供でないことが証明されても、法的な
親子関係はなくなりません。相続権もあります。

なお、先妻が離婚後、子供の本当の父親（浮気相手）と再婚した場合でも、
子供と父親との間に親子関係は成立しません。
DNA鑑定で本当の親子であることが証明されても、多分成立しないと思う。
親子関係を成立させるためには、養子縁組が必要になります。

>88さんじゃないけど、>94さん。

どーしても前妻が生んだ浮気相手の子供を夫が認めたくなくて、財産も渡したくない場合はどーなるの？
（法的なこと知らず、嫡出否認をしてなくて、夫の実子と戸籍上されてしまったとして）
夫が一筆書いておいてもダメなのかなぁ。
「この子は私の子供ではないので、財産は一切渡さないこと」としておいても？
みのもんたにでも聞けって？

こうゆうｽﾚを知り、励みになりました。私も少しだけ1のように被害者意識持ってたことあるんで。でも一生、独身で身内も減っていくのもツライというか…現実を見なくてはと思いました。ないものねだりかな？

>子供も優先できないやつは
>生むしかくないと思ふ。
それは違うと思うけど…。

不退転で濡れ落ち葉な生活で鬱積したオバサンに
『オマエも同じ苦しみを味わいやがれっ！』
てな感じで
騙されたんだよ
>>1

「あぁ、もう子供つくって、さっさと仕事やめて
　専業主婦にでもなって、この仕事から逃れたい！
　いまさら転職も面倒くさいし！」

結婚して妊娠して幸せだった、
かわいい赤ちゃんが待ちどうしい。
仕事のストレスから逃れて自由の身！！

なんて束の間。
子供を産んで育てるってこんなに大変なの！！
しかも苦手な家事も料理もしなきゃいけない。

自分のダメさ加減を思い知った。

仕事もダラでいい加減にやってきた人間に
家事、子育てが簡単にこなせる訳がない。

世間の風潮に騙された？？いや、自分の選んだ道。

もし今、子供のいない仕事生活に戻ったら？？
やっぱり仕事辞めて、子供が欲しいって思うだろうな。

自由になるお金、服が好きなだけ買えて、飲みに行けて
遊びに行けて、休みの日は自由に出来て、貯金もたくさん出来て。

でもそんな生活より、やっぱり子供のいる生活を望むと思う。

>>95
遺言状を書いておいたとしても、遺留分は必ず先妻の子に渡ります。
相続廃除は、子供本人に親を侮辱・虐待などする行動がないと
行えません。
つまり、嫡出否認をしておかなかった場合は、相続財産が渡るのは
まず避けられないということです。
一筆書いておいてもらっても、法律的には無意味です。

>>92
世界のことや経済のことは2chで語るというのはどうでしょ。
私の場合、そういうことは、2chと夫の他、昔からの友達とメールで語ってます。
ファッション・食べ物のことは、話をするのはまだしも、お金費やすのは
厳しいけども、お金に限界があるならあるで、その中で楽しみようも工夫の
しようもあると思うし、そういうのに才能を発揮できるかトライしてみる…
という気持ちで楽しめるといいですね。

>>92
私も子どものこと以外は子どもと無関係な友達と話してる。
他のママさんは、私の中では同業他社のような感じです。
同じ業種の人でも、他社の人に自分のところのツッコんだ
話はしないでしょ。ファッションや食べ物は69さんに同意です。

子育ては楽しい！と思わないとならない決まりはない。
無理せず適度に妥協して、自分の高さで子どもと
暮らしていければいいと思います。そうすると自然に暮らせるかも

子供って０歳から３歳までが一番手がかかるけど、それと同時に一番かわいい時期。
私は４歳と１歳３ヶ月の男の子がいます。正直言って一人目が生まれたころは、
自分の自由が無い生活に気が狂いそうでしたが、今は心から子供が可愛いと
思えます。子供の可愛い表情や仕草を見るのが何より幸せです。母乳なので
体重も減って、着たい服も着られるようになったし、５分あればマニキュアも塗れます。
私は○○ちゃんのママって呼ばれるのは好きです。ママ同士、年が１０歳くらい離れてても、
気軽に話せます。

>>99
禿同。まるで私が書いたようだ・・・。
自分の好き勝手に時間が使えないのが、とても苦痛で
育児ストレスもたまりまくり。
何か他にどうしても打ち込みたい事があるのかと言えばＮＯ。
今年３３になるが、結婚の予定もなくてＯＬ続けてたら
きっと違うストレスや悩みの中にいたでしょうね。

子供はすごく可愛い。でも辛いです。
優しくて真面目（と思ってた）旦那は、入籍して妊娠したとたん
本性を現して、まるで騙し打ち。サラ金借りまくって遊びまくるし
妊婦の私は極貧で栄養失調になり、産後もボーナスや年末調整の金も
かくして持ってこないし、自分は身軽に外で発散して、私は友達と遊びに
行く事さえも出来ない・・・。
嫉妬深い旦那は、赤ちゃんを足かせ代わりにして安心しきっている。
あーもう気が狂いそう。赤ちゃん可愛いけど、こんな基地外が旦那だと
女って損すぎると思う。辛い・・・

そりゃ、独身時代の方が楽しいことはいっぱいあったけどさ、
この年になってくると、独身でいても楽しいことも少なくなっちゃうんだよね。
友達もみんな結婚しちゃうし、職場は居辛くなるし。
年取った女が独身でいるよりも結婚した方がまだマシだと思う
３０歳の春なのであった。

９４さん、ステキ。
もう一つ聞きたい。
先妻の再婚後の住まいも浮気相手と出来た子どもの居場所も３０年近く知らない。
でも戸籍上仮に父になってしまった男が死んだ事をどうやって知るの？
なんとかして一生懸命探し出すの？誰が？
浮気相手と出来た子どもには仮の父がいたことを言いたくないし、
養子縁組したけれどそれでも養子縁組の父と戸籍上父になってしまった仮の父
両方から遺産相続しないといけないの？

周りがみんな結婚してるけど、私は出来ない。聴覚に少し障害があるので子供なんてとても産めない。遺伝したら私みたいに親恨みそうだから。っつーか結婚相手も当然いないわ<ﾌﾟ

>107
言いたくなくても無理でしょう。先妻の子供は父親の戸籍に記載されているので
自動的に法定相続人になりますから。
相続が発生した際、諸々の手続きには、法定相続人たちの遺産分割協議書
を出さねばならず、戸籍謄本も証明書類として出すわけで、その際必ず
バレます。
先妻の子にも分割協議書に参加してもらわなければ書類が作れないし、
分割協議書作成前に相続財産に手をつけたい場合（預金を引き出すなど）、
法定相続人全員の証明（確か印鑑証明だったと）がいるので、探し出さない
限り、相続財産に手をつけることすらできなくなります。

なので、後妻の奥さんや子供が、一生懸命探さざるを得ない、ということに
なります。

養子縁組した場合、養父と実父（この場合法律上の父）の双方の相続を
することができます。
実父からの相続を、養子縁組を理由に妨げることはできません。

↓ここなんか参考になりますよ。
ttp://www.shiho-shoshi.or.jp/shuppan/books/souzoku/

なお、手続きに関しては、遺言（できれば公正証書遺言）があれば
話が別になると思いますが（正確なことは忘れました）、遺言書の
指定どおりにしたとしても、遺留分の権利は先妻の子にありますから、
先妻の子から「遺留分を返せ」と言われると、返さなくてはいけません。
この遺留分減殺請求権は、先妻の子が相続について知ってから1年、
相続開始後10年間で時効になります。
但し、故意に先妻の子に何も知らせず、相続財産を処分してしまって
10年の時効にかかった場合、不法行為として、損害賠償請求されることも
大いにありうるので、音信普通なのをいいことに時効待ちはやめた方が
いいと思います。

ひとり目の育児は辛かった。孤独だった。
２人目で慣れて、３人目のいまはたいへんだけどつらさなんて感じないなー。
可愛い過ぎて困るくらいw

ところで＞１はいままで挫折も何も知らずに幸せに生きてきたんだね。
私は病気で死ぬ思いをしたし将来に絶望してた時期があったから
いまこうして元気になって結婚して子供を育ててる事がこのうえなく幸せだよ。
ある意味＞１がうらやましいよ。
もっとも＞１みたいな人は何やってもないものねだりで
いつまでも幸せになれないと思うけど。

>111
趣旨は分からんでもないけど、言い杉なのでは？
ないものねだりだって自覚ある人も結構いると思うよ。>>99さんとか。
1さんは、今一人目の育児で孤独で大変なのかも。
あなただって、一人目の時は辛かったんでしょう。

私はこれだけ大変だったから感謝の気持ちを知っている、あんたは
知らない、みたいな言い草って、「昔私はこんなに苦労をした。
今の若い者は贅沢だ」とかぐちぐちいうﾄﾒっぽい。

94>95です。
法律的なことは全然知らないので、教えて下さってありがとうございます。
なかなか難しいですね。

子供には罪は勿論ないですが、その子供の後でニヤニヤ笑ってる人達を感じたら、イヤになってしまいそうです。
うちは幸い、揉める程の財産もないですが、資産家と言われる人は、なかなか大変ですね・・・。

afe

９４さん。８８＝１０７です。
分かりやすくて親切で大変感謝致します。
ありがとうございました。
私が何をすべきか覚悟すべきかが見えてきた気がしました。
ＨＰも大変参考になりました。
ありがとうございます。

＞１１３さん少し状況が似てるのかな？
お友達になりたいです。揉める程の財産はなくても
持ち家の名義変更や預金の引き出し定期の解約、（年金の受け取りも？）
それくらいしか想像つかないけど
全て先妻の子の印鑑証明がないと何も出来ないって、ことですものね。
先妻やその子に連絡を取るなんておぞましく嫌だけど、、、。

得にうちなんか先妻日本人じゃないし・・・。ｳﾁｭになっちゃうなぁ・・・。

私はもう子供と一緒にいられません。。
子供を週に4日預けることにしました。2歳の男の子です。
旦那以外に好きな人もいたりします。
水商売を始めて金をためて好きなだけ贅沢をしようと思ってます。
そんな私でも旦那は離婚する気はないようです。。

私は結婚向きではない女だとわかりました。。
がしかし独身のままだとしても「寂しい」なんて思うのでしょう。。

どっちをとっても不満なのでしょう。つまり私は「わがまま」ってことです。

先妻の子がある場合、下手に相続財産がいかないようにとあれこれ『画策』
っぽいことをするよりは、ある程度お金を出して示談にするのが一番だと
思いますよ。特に血が繋がっていないという事情がある場合は。
まず相続が発生したら、先妻の子を探し出して連絡を取り、率直に事情を
話して、それなりのまとまった金額を提示して、これで勘弁してくれないか
と頼んで相続を放棄してもらうのが良いんじゃないかな。
但し、DNA鑑定などの、はっきり夫の子じゃないという証拠を提示できる
のではない限り、血が繋がってない云々は持ち出さない方がいいでしょう。
話がこじれるもとだから。
血が繋がっていないことを証明できるなら、例えば、遺留分が500万あった
としても、100万も渡せば示談にできそうな気もする。
こちらから連絡するという誠意を見せれば、相手にもよるけど、それなりの
対応をしてくれるんじゃないかなあ。
なるべく弁護士などの代理人を中に入れると良いと思います。

ともかく、本音はどうであるにせよ、もめないようにした方がいいですよ。
相続財産の額とかで嘘を吐いたりもしない方がいいです。
調べられたら一発だから。

結婚までは正解だったんだけど、出産→育児は大失敗。
子供がかわいいと思うことより、邪魔だと思うことのほうが多い。
ひとりでもうんざりなのに、避妊に失敗したかも、で、最近ずっと鬱。
だんなは２人目欲しいって言うに決まってるから、だんなには知らせずに・・・
なんて思ってる自分にまた鬱。

>>65 さん私も同じ状況でした。
公園や保育所のまま友達とは102さんのようにつきあってます。
子供がまだ生まれたばかりで私も悩んでいたころ子持ちの友人が
自分の夢（大学教授になる）は５０歳が目標で今は子育ての時期、
というのを聞いてとても慰められました。
それから私も自分の夢をあきらめませんでした。
子供が２歳になるまで子供が寝ている間に勉強し資格もいくつか
とりました。今も仕事・子育てしながら勉強中です。
もちろん若くなければできない仕事というのもある。
いちどでたら社会復帰にハンデがあるのも現実。
でも、子育ても限られた時期にしかできない、
と今は割り切れてから子供が成長するのを楽しみに日々充実しています。

今は子供中心にしたいので夢につながる仕事をアルバイトでしてます。
社会復帰ができる予定の数年後まで、
自分にできることの予定でいっぱいです。

育児は大変だけど、自分を育てる絶好の機会だとも思います。
結婚・子育てをせずに外でバリバリ働いていた自分と
子育てを一生懸命にしてまた外でも働ける自分を比較すると
私は後者でよかった、と思います。

子育ては大変だけど子供がママママというのはほんのつかの間。
がんばりましょう。

子供は望んだ結果だから育児がツライのはしょーがない。 でも専業ってママ友作らなきゃダメなの？私はそれが一番嫌いだし転勤族だから一匹狼ぽくなってます。 今の場所には友人いないよ

>>121 寂しくないならいいんじゃない？私もママ友限られてるよ。
でもべたべたした付き合いはめんどくさい。
遠くに住む旧友とメール交換したり。夫は何より頼りになる相手だし。
子供の情報をつかむのにはママ友もいいかもしれないけど
ほかの子とうちの子を比べたくないし。
幼稚園のバス停でずっとしゃべってるお母様方みると
なんて暇なんだろうと思っちゃいます。

子供はかわいい｡
でもそれ以上に自分がかわいいことに気が付いてしまいました｡
だっていつも母にけなされながら育ったから｡
常に自分の心を両手で支えてないと生きていけないような状態なのに
どうやって子供支えてやれと言うのか｡
「子供を産みたくないなんて、おかしい，異常だ」
と言って「多分私は産まないほうがいいタイプの人間」と思っていた
私を追い詰めた実母と夫が許せません｡
だまされたようなもんです｡
産まなければ、子供のこともこんなに傷つけなくて済んだのに｡
母に何か言われると、納得できない自分のほうが間違ってると
強く思い込むクセが染み付いていて、二年以上カウンセリングに通ってますが
なかなかコントロールできないです｡
もう死にたい｡でも娘を残してはやはり逝けません｡
たくさん傷付けて、この子もきっと将来行き辛さを感じて苦しむだろうから｡
私のせいだし私にはわかる苦しみだから、救ってやらなきゃと思うけど
それもしてやれるかどうか・・・はっきり言って苦痛です｡
生きるのも死ぬのも辛い｡どうしてどうして子供産んじゃったんだろう｡
本当にバカなことしてしまった｡

>>122
>幼稚園のバス停でずっとしゃべってるお母様方みると
なんて暇なんだろうと思っちゃいます。

それ、すごくよくわかる。家の方はマンションにバスがくるんだけど、見送り、
おで迎えした後マンション前で1時間（寒空の中）くらいくっちゃべってるんだよ。
それが1階の私達の家の前。外に出たくてもその輪の中に入るのいやだから出れない。
夏なんかまだ家の子が小さくてお昼寝してるのに家の前でぎゃあぎゃあ大騒ぎ。
いつ起きるかとひやひやしてた。でも「静かにして」と言えない私・・・

121です。同じような考えの方がいらして、ホッとしました。私自身は淋しくないです。子供は慣らしの目的で保育園に通ってて友達にも不自由してないし田舎の友達とのメールで十分ですから。神経質にはなりません！

＞１２３
がんがれ！私も同じような思いをしているよ
自分がかわいい
親に愛されなかった分自分で自分を愛してやらにゃあ身がもたないんだよ
私がまさに、そう
だから子供にまでエネルギーが回らなかったりする
だから一人の時間を思い切り充実させて、子供と向き合う時は少しでも
笑顔でいられるよう頑張ってはいるのだが。。中々難しいけどね

>123
>125
ガンガレ、ガンガレ。
私もそうよ、子供生んだ事思いきり後悔してる。
短絡的に子供が嫌いなんじゃなくて、
育児をしてると自分が今まで母親から受けてきた精神的虐待を思い出すから。
わが子にだけはあんな思いはさせまいって、
毎日毎日一生懸命がんばってる自分がいた。
でも、いつのまにかやはり心に負担がかかってて精神病を再発。
出産で無理がたたって虚弱体質が余計に弱くなる始末。
子供は嫌いではないけど、
子供生んだらいけない人間だって嫌って程わかった。

自分のことで精一杯で子供を素直に愛せないのは、とっても辛い事だと思います。
でも、あなたのお母さんもきっと同じように苦しみを抱えて、あなたに辛くあたって
しまったんだと思います。お母さんのことを許そうと思えれば、
子供との関係もうまくいくと思います。
自分の事が可愛いのなら、自分を不幸にさせないでください。
幸せな家庭を築いてください。幼稚園に行くと綺麗で輝いてるママたくさんいます。
でも、みんな時々泣いたりもしてます。人生いろいろあるけど、
みんな精一杯生きてるんだと思います。

私も、子育てに振り回されている一人です。
子育てって、こんなに精神的にも身体的にも負荷がかかるとは思わなかった。
もちろん子供はかわいいけれど、自分の時間をまるで持てないことが悔しくて悔しくて…。
子供が出来ても基本的な生活が変わらない旦那がとてもうらやましかった。
「男に産まれればよかった」と何度も思ったよ。

でも、子供と一緒に自分もとても成長している。
育児は、今まで大した挫折も知らずに来た私が、初めて体験した「自分の思い通りにならないこと」。
子供と一緒に怒ったり、泣いたり、笑ったり、悩んだりしているうちに、
子供に「お母さん」にしてもらった、というか、「大人」にしてもらった気がする。
どうしてもネガティブに考えがちなのだけど、
子育てを通じての、自分の変化のよい部分を探せれば、つらさも多少は薄れるのではないかと思ってます。
（といっても、私も毎日不満と疲労でイッパイイッパイですが）

　みんな前向きで偉いなあ・・・。私なんて、結婚早すぎ、子供多すぎで後悔してる。
　せめて一人っ子だったらとか、結婚を決めたあの日に戻れたら絶対してない！お願いだから
　あの日に帰りたいって思ったり、良くないよね。ここ数年、妊娠、出産ばかり繰り返してたから
　どこにも遊びにもいけないし、腹立たしく思う。あまりにストレス溜まって洋服買いまくった。
　元彼からたまたま連絡来たから浮気した。
　旦那は・・・子育て協力してくれるよ。
　ちなみに私は１９で結婚、２０歳で出産。子供４人。

>129
本当に子供に親や１人前の大人に育ててもらってる感じ。

まだ１歳の子だけど、私のやってる事なんか
身の回りを世話してるだけなのに
ハイハイしたり立っちしたり、どんどん大きくなって
自力で成長してる。

子供が頑張って成長してく姿をみると
わたしも頑張ろう！もっと成長しようって勇気づけられる。

>>1が言ってるようなことは、当然覚悟してた。
わかってて始めたはずなのに、かなり応える。
毎日、いや1日の中でも周期的に「子育て楽しい」と「子育てツライ」の2つの気持ちが
入れ替わってるような感じ。
でも「楽しい」の時間が少しずつ増えてきている。
それでも「ツライ」と思ってしまうと、結婚したことも子供産んだことも後悔したり
自分には子育てなんて無理だ、と思って、旦那に子供を引き取らせて離婚する方法まで考えてしまう。
また「楽しい」の時間が戻ってくると、そんなこと考えた自分を責めちゃう。

・・・支離滅裂だな。

ｱﾝﾅチックだけど、
独身時代好きなことさんざんやって、あっさりｹｺｰﾝ・ｼｭｻｰﾝして
子育ても豪快に楽しむ自分、というイメージがあって、
でも現実はそうじゃない。
しょーもないことにイライラしたり、何も上手くいかない。
妄想では、またすぐに2人目産んでまたまた子育ても楽しみつつ、
自分も失わないパワフルカーチャン、なんだけど、
現実は1人でもイッパイイッパイで2人目なんて考えたくない。
イメージと現実のギャップに苦しむ日々。

育児で悩んでる人って、きっと真面目なんだろうね。性格が。
私はこの一年、育児が辛いって思った事は一度も無いなぁ。
自分の時間は、作ろうと思えばどんな風にでも作れると思うし。
まだ一年しか育児してないからかな。
皆は育児のどんなところが辛いのか、聞かせて欲しいです。

１３４さんの読んで。
私も子育てが辛いと思った事ってない。
親にはほったらかしにされてたので自分の子供とは
しあわせになりたいなあって。
自分の時間、つくろうと思えば作れるって、そのとおりだと思う。
例えば子供寝たあとお酒のみながらこうしてネットするのも
いい息抜きになってるよー。

子供が健康で障害もなければそれ以上の幸せなんかこの世にないよ。

臨月なのに子供がどこまでも走って逃げ出した時。
氷点下で猛吹雪の日に１時間外で遊んだ時はさすがに辛かった。
今では笑って話せるけど・・・。

下の子が3歳になってようやく子供達のｵﾓｼﾛさに気付いた。
ずっと気持ちにゆとりがなかったんだなぁ…。

育児が辛くなって、経済的な理由もあり働くことになりました。
決まるまではこのまま一日中一緒にいたら、息が詰まってしまう！
お金の心配もあって大変不安！という思いがグルグルしてましたが
就職が決まった途端、我が子と離れることが不安になりました(笑)。
乳児だから余計に心配。

私って昔から自分勝手だったけど、ここまで勝手だとは…と
一人で苦笑いしたよ。
こうやって２人でのんびりできるのもあと少しだと思って、
残りの時間を大切にしようと思います。
でもこれからいろんなことができるようになる瞬間を
リアルで見られないのは残念かも。

>>134　私の辛いと感じるところは、やっぱり自分の性格かなぁ。
赤ん坊について、泣き声が嫌とか、寝不足で辛い、なんてのは大したことではない。
「どのように育てたら、のちのちに良い影響があるのか」を常に常に考えてしまう　と言う感じ。
たとえば「早く寝せないと、明日起きるのが遅くなる」とか「栄養のある物を食べさせなきゃ
　将来、偏食の子になっちゃう」　大きな所では
「たくさんかまってあげなきゃ、親の愛が伝わらないかもしれない」しかも、たちの悪いことに、
逆バージョンもあって「こんなに構い過ぎて、自分でなにもできない子になるんじゃないか？」
とか、とにかく、前例がないぶん（子育て初めてだから）
「いいのか？これで将来取り返しのつかないことになったりしないか？？」って常に考えちゃう

どこかの雑誌で、「子供を見れば親の育て方がわかる。子供は親の通信簿みたいなものだ」
って言ってて、子供をつい自分の作品のように感じてしまうんだよね。いけないことだね。
わかってるんだけどさ。。
自分が親の立場になってみて、初めて自分が親にどのように育てられたかが見えてきて
自分の欠点とか嫌なところが　それに起因しているように感じて、同じ鉄は踏むまい、と必死。

「こんな子になったのはお母さんの育て方が悪いから...」って言われるのを恐れてるのかなぁ
自信がないのが一番辛い。

確かに育児は辛い。それもかなり。私は仕事していて
昼間は子供と離れているけど、帰ってから大変。園にお迎えに
行き夕食作り食べさせる。その後、洗濯して子供の風呂。
お買い物は昼休みに済ませる。夕食作ってる時も下のハイハイ児
が足にまとわりつく。危ない！
「マンマー！」「すぐ作るから待ってぇ！」「ウンチ出てるぅ！」
「やー、そんなモン口にいれるなぁー！」はぁはぁ・・・。
そー言えばダンナどこ行った？

本来買物好きの私も140の事情と酷似してるため
普段は全部宅配にしてます。
今はだいぶ一人遊びするようになったけど
まとわりつく時期はいったん家に帰ってすぐご飯食べれるようにしてから
園にお迎えにいってました。
そっちのほうがうんと時間を短縮できます。

afe

子育ては楽しいものだ。ママは子育て大好き。みたいな
風潮を間に受けないこと。これが自分にとっては楽になる
方法だった感じがする。そういう風潮にあってない、
子育てを辛い、疲れたと思う自分がいるんだから
「楽しいものだ」が絶対正しいといった価値観、風潮を
間に受けていると、そのギャップが余計辛くなる。

辛い、苦しいと思う自分がいるのは仕方ないこととして
その中からどう楽しいことをみつけていくかという方向に
ものを考えると楽になった。子供と暮らしてる自分を受け入れられたのね

>>143　なるほどぉ。目から鱗かも。「子育ては楽しいものだ。子供可愛い」
っていう風潮が何より嫌い。別に子供可愛いし大事だけど、そこまで手放しには
感じられないし、思えないし。でも当り前のように聞かれる世の中でしょ。
何でなんだろうなぁ。虐待を肯定するつもりはさらさらないけど(誤解しないでね)、
虐待してしまう母がいる＝全ての母親が子供を万能に可愛くて子育てが楽しい
と思ってる訳ではない。という事は分って欲しいなぁ。と思うんだよね。
でもそういう意見って聞いた事無いから、こういう事世間で言ったら結構
叩かれるかもな。

いろいろ、あるかもしれないが若造が言わせてもらいます。

子供の前で怒鳴りあいの喧嘩はやめてください。
親の喧嘩ほど醜く写るものはないです。

afe

汚いことが大嫌いな私には子育てはかなりきつい。
片付けても片付けてもその端から散らかしていく。
鼻水とよだれにまみれた顔・・・なんど拭いたことか。
こぼした食べ物、飲み物・・・なんど拭いたことか。
また明日もこの繰り返し。ふぅ〜。

この板には奥さんが大勢いらっしゃるのかな？
まだざっとしか見ていないんだけど、どーも世のダンナって、
子育て手伝ってくれないのかな。折れの場合だと嫁さん７対折れ３くらいで
面倒見てるんだけど。（休日は殆ど折れ）まだ生後一ヶ月だからかなあ。
いや特に「折れは偉い」なんて言う気は毛頭無いんだけどさ、
なんか、皆さん辛そう。お疲れさま。無理しないでね。

・・折れの嫁さんも折れが知ってる以上に苦しんでたりするんだろうか？

>>147
まあ、そんなことで悩むのは、ごく短い時間なんだけどねえ。
そのまっただ中にいるママには、永遠というくらい長く感じられ
るんだよね。がんがれよ。

あたしゃ、どでかくなった娘が
「お母さんの家事は手抜きだ」とか
「お母さんは何やってもガサツで女として恥ずかしい」とか
いちゃもんつけるのをに毎日むか〜〜っとしてます。
親に言いたい放題のくせに自分はどうなんだっっっと小一時間
やりたいところだけど、どうせ聞く耳はもってません。
何でもあたしが手をかけてやらなきゃいけなかった０〜５歳の
頃がひたすら懐かしいです。
あの頃が一番幸せでしたねえ。

>>148
旦那が7：3だと思ってるなら、奥さんから見れば9：1ってとこでしょう。

>>148
私は専業主婦なので、ダンナに家事や育児を手伝ってもらうのは
抵抗あるよ。やっぱり。
兼業主婦ならもちろん、５対５で。

専業主婦は家事をやればいいのであって、育児は父親も
参加するべきでは？

>>152
よくそういうけど、やっぱり職場もダンナと一緒だったせいか
仕事の厳しさはわかってるからね。
定時で帰れるヒマなダンナなら別だけど。

いやそうじゃなくて、子供の健全な発育のためには、育児に関して
父親が不在っつーのは良くないだろう、と……

ん〜、疲れて帰ってくるダンナに向かって、
一日中家にいる自分が、「手伝って」っていうのはやっぱり抵抗ある。
一生懸命仕事してる父親の背中見てるのだったら、大丈夫なのでは？

背中見てるだけじゃダメでしょう（笑）
子供の年齢にもよって具体的内容は異なるけど、要所要所で「父親」役
果たしてないと。
あなたの手伝いをさせるのではなくてね。

あなたの言う、その「父親役」って？どんなこと？

子供の性別とか、年齢とかで違うと思うんだけどね。
例えば男の子なら、母親にはできない体力系の遊びをするとか。
男でも女でも、色々話をするとか。仕事の話を分かりやすく
してあげるとか、外で働いている父親だからできるお話って、
色々あると思う。
それにそもそも、「育児に関しては母親の受け持ち」ということに
なっている、ということ自体が子供に伝わるのは、あまり良くない
のではないかな？
ここらへんのことは、散々世間でも言われ尽していることだと
思いますが。

実際問題、仕事しながら育児参加っていうのは大変でない？
自分が仕事してたときって休みの日なんかずーーっと寝てたかったもん。
その状態で、どっか連れて行けだの、お風呂入れろだの、
やっぱり言えないよ。そのために自分が家にずっといるんだから。

仕事忙しいなら忙しいで、何かできることはあるはず。
「父親は何もしないことになっている」というのは良くない。
お風呂だの、遊びに連れて行けだのは、忙しくて大変なら別に言わなくても
いいんじゃない？　出来ることをしてもらえば。
大体、父親の役を果たしてもらうというのは、母親の下働きをしてもらう
ということではないでしょ。

私の父も仕事で忙しい人だったけど、週に一度土曜日の夜に「家族会議」
というのを開いて、子供の話を聞いたり、色んなお話をしてくれたりしたよ。
何でもいいんだよ。工夫すれば。

ってか、159は、158のレスを読んで書いたものとは思えないんだけどな…
お風呂という話は、一体どこから出てきたのだろう…

なんか段々、159さんは自分の旦那さんが育児放棄(?)してることについて、
一生懸命「それでいいのだ」と自分に言い聞かせようとしてるんだろうか、
という気がしてきた。

最近の育児参加っていうのは「お風呂入れる」とか「おむつ換える」
とか「寝かしつけ」を言ってるような。
コミュニケーションをとることが育児参加というなら、特に抵抗はないけど。

育児参加の内容の捉え方に大きな違いがあるということがわかったよ。

>ID:vIfZhN/g
……157であなたが質問したから、わざわざ158で「体力系の遊びをする」
「色々話をする」という例をあげたんですが。
まあ言うなれば「父親として子供ときちんとコミュニケーションをとる」
ということですな。それで抵抗ないなら、双方納得して話は終わりじゃ
ないですかね。
お風呂入れるだのおむつ換えるだの寝かしつけをするだのなんて、
誰も言っておりませんよ。
質問したのはご自分なんですから、レスにはちゃんと答えてくれよう。

あたしもダンナと仕事が同じだったから、疲れてるのに手伝ってもらうのは悪いなって。
でもね、子育ては大変だけど、楽しさっつーか、大爆笑してしまうようなことなんかもあるわけで、
それをダンナも体験して、かわいさを感じてほしいなとも思うようになった。
その体験がなかったら、子供が大きくなって反抗したり悩んだりしたときに、
対処のしかたが違うんでは？
ママの仕事を手伝う、のではなく、このおもしろさを体験させないのは逆にダンナがかわいそう。

>>164
育児参加の内容が大きく違うようで。
「体力系の遊びをする」「色々話をする」というのは、うちのダンナも
してくれるので、それを育児参加とは考えてなかったよ。育児参加って
162に書いたようなことと捉えてたので、家にいる身で、ダンナに
参加してもらうのには抵抗あるって思ってた。
「親の背中を見て育つ」＝コミュニケーションをとらないってことには
ならないのでは。

>166
わたしゃ164ﾀﾝじゃないけど。
この文脈で「背中を見て育つ」なんつーたら、子供とろくに話す暇もなく、
子供が見るのは文字通り父親の背中ばかり、みたいに思えるような気が
するけどね（笑）
まあダンナが遊んだり話をしたりしてくれるんなら、「ああそれなら
分かります」で話終わるだろうに、なぜ論争を続けようとすんの？
ﾔﾊﾟｰﾘこのｽﾚ覗くだけあって、本心ではダンナに不満があって、イライラ
してんのかな。

>>150さん
忌憚のない意見をありがとう。今後も気を付けよ。

しっかし、ミルクやってオムツ変えて24時頃まで起きて子供見てて
風呂に入れて嫁さんが子供の世話してるときは家事（料理以外）殆どやっても
やっぱ、足らないモンですかね。そうなんだろうな・・・

こう書くとなんか嫌々やってるみたいになっちゃったけど、
子育てって楽しいよ。やっぱ。大変なことの方が多いけど、
それでも価値ある楽しい事だと（今のところは）思う。

いろんな体験を共有してこそ分かり合えるんだと思う。
育児をお父さんがまったくお母さんに任せてたら
絶対子供のことも、育児の大変さもわかんないよ。
遊び相手だけでも足りないと思う。
やっぱりお風呂ぐらいは入れてほしい。
休みの日はオムツもたまにかえてほしい。
だってお母さんは２４時間子供のために準備してるんだよ。
休みだってないんだよ。
少しでも参加してもらうことで妻への思いやりももてるんじゃないかな。
だって、家族が一人ふえた、というおおごとなのに
男の生活はぜんぜん変わらない、これはぜったい変だと思う。

母子家庭になるまでここにいるお母さんのような気持ち持ってたよ。
でも母子家庭になると生きていくのが必死でそんなこと言ってられなくなる。
ある意味うらやましいよ・・・気持ちはわかるし共感できるが、
ぜいたくななやみだよ。私からみれば・・・
（専業主婦で家にいられて、子育て家事だけでいいなんて・・・）

>170
まあ、ご自分で選んだ道ですから..
愚痴をいうのはみっともないですよ

＞まあ、ご自分で選んだ道ですから..

>>170だけでない、と思う
愚痴ってみることも、いいんじゃないの？170ﾀﾝｶﾞﾝｶﾞﾚ

そうだよ、なんにせよ、自分で選んだんだからねぇ。
騙されたっていうけど、それも最終的には自分が選んだことなんだもん。

しかしまぁたまには愚痴りたくなるのも、たしか。
ちょこっと愚痴って、また元気にやれればそれでいいじゃないすか。ね。

子供には愚痴んなよ。。

専業主婦を、母子家庭の母親と比べるのなんて全く意味がないよ。
父親がいる家庭なのに、父親が全く育児参加しないのは、子供の
健全な精神の発育上にも問題がある、ということではないかな？
最初から父親がいない家庭と同列に語ったって仕方ないよ。

あー、誤解を招くかも知れないので補足。
父親が仕事、母親が専業主婦の家庭の場合「父親がいるはずなのに、
実質いないも同じ」という矛盾があると、子供に良い影響を与えない。
その点母子家庭は、父親がいないということについて矛盾はないので、
そういう問題は生じない、という意味です。

>170
どっちにしろ、このスレで愚痴る内容ではない

俺なんてできちゃった婚って奴だよ。
正直子供邪魔って生まれる前は思ってたけど
今は可愛くてしかないよ。
でもたまにむかついたらぶん殴るけど。
正直子供のために高校中退して俺の能力が発揮できなかったのは苦痛。

言いたい気持ちもわからなくもないが、
子供のためにーーあきらめた、みたいなことはなんかやだな。
子供にしてみりゃ、オマエラ勝手にきもちイーことした結果じゃん、って
親にたいしてむかつくし、ぶん殴りたくなるのでは？

>178
>今は可愛くてしかないよ。
う〜むやはり馬鹿な文章ですな
まあ、子どもをかわいがってやりなさい

別に母子家庭と専業を比べてるわけでないけど、自分も夫がいて
専業の時は、「家事育児に協力してくれない〜家庭を放置してる〜」
って不満もっていたんでつい・・・。
（結局女がいて出ていったんだけど・・・）

こういう私からみれば、ぜいたくななやみというか、
夫が存在していて、お金を持ってきてくれて、自分は
家事育児に専念できるって幸せなことです・・・
なくしてからわかるありがたみですよ・・・

家事・育児・仕事で疲れきっていても、暖かい言葉をかけてくれる人も
いない今は、
あのころのぐちや、なやんでいたことはちっぽけだった気がします。

下には下もいるということで・・・。

能力（　´,_●●`）

＞１８１
すれ違い
人それぞれの悩みがあるんだよ。あんたの愚痴は別のとこでどうぞ。

　　　______________
　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://saitama.gasuki.com/shinagawa/

>>166
違います。ダンナにはイライラしてません。
このスレを覗いたのは、もしかしたら育児よりも仕事のほうが
面白かったかもしれないと思い始めたからです。
あなたがイライラしてるのですか？

（＾＾）

山崎渉ってなあに？じゃま

最近見なかったんだけどね。スクリプト荒らし。
相手するだけ無駄ですよ。

イラク攻撃こそ新たなテロを生み出す。将来、ビンラディン氏が
天使に思えるくらい、比較にならない凶悪なテロリストが何百人
も生まれる恐れがある。そうなれば米国の責任だ。

　／￣| .　　人
　　　　|　　｜.　（＿_） ｲｪ〜ｨ！
　　　 ｜ 　｜. （＿＿）　ｳﾝｺｰ！
　 ,―　　　　＼（ ･∀･）
　| ＿＿_） 　 ｜　　ノ
　| ＿＿_） 　 ｜）＿）
　| ＿＿_） 　 ｜
　ヽ＿＿）＿／

子供が『出来てしまったから』結婚、なんて奴を見ると『負け組人生の始まり』って感じだよね。

＞１９０　それ正解＝私
でも世間はそんなに狭くないのだ(笑)

（＾＾）

>>1
人間やめれ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

子どもができてﾄﾒまで説得して無理矢理籍入れさせてｹｺｰﾝ。我ながら強引なﾖﾒだよ。
ｹｺｰﾝ式も新婚旅行も新婚時代もないけど子どもには換えられない。
ﾀﾞﾝﾅを５年かけて洗脳したので（ｗ　ｼｱﾜｾ家族になりました。ﾀﾞﾝﾅ、最初は荒れたよ…
結婚＆子育てが幸せなんじゃないよ。自分がどう生きたいか、それに近づけるか。
私は子どもの命を守ることに決めたのだ。
だからといって凄い立派な子育てをしてるわけじゃないが。ふつーのお母ちゃんだがね（ｗ
人のせいにしない人生にしようよ。まず、何をしたいか考えよう。

　　　　 　　　　 ∧＿∧
　　　 　　　 ⊂（´･ω･`)つ-、　>>少しは疑えよ・・・
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------| |

真実を見破るコツ
http://jbbs.shitaraba.com/sports/bbs/read.cgi?BBS=3271&KEY=1053446187

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>1
禿同

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>59 うちは１．２時間おきで２４時間体制でした（ｗミルクも月例に
　　　見合った量なんてオ−バ−した量を平気で飲んでました。うちは
　　　７ヶ月位から離乳食始めてからはミルクの間隔は空く様になりましたが
　　　夜はやはり1、2時間に起きてはミルク飲んでました。昼間だけ時間が
　　　空いてくれた分よかったですが。
　　　結局１歳６ヶ月までは地獄の日々は続いたのでした…。

そりゃぁ幸せでしたよ、出産までは。
絵に書いたよーなラブラブ夫婦でさ(w
なのに、出産したら！！
旦那は出会い系サイト遊びにハマり、前妻からは嫌がらせを受け、私は原因不明の全身皮膚病。
子供を産んでツキ落としちゃったかな、なんて。
旦那は身軽に飲む・遊ぶ。
こちとら病院に通うのだって、ﾍﾞｲﾍﾞとﾍﾞﾋﾞｰｶｰとﾃﾞｶﾊﾞｯｸﾞかついで、ひーふー移動。
これみよがしに、身ひとつでやりたいことを自由にやる旦那を見ると、ママは損だ！と心の底から思う。

なんかあれだな
出会い系にはまるのはその男が悪いしさ。
前妻が悪質なら法的措置をとればいいし
皮膚病も結婚のせいじゃ無いよね
うちの妹は実家の近くに住んで子供預けて遊んで歩いてるよ