■我が子を愛せない親・親に愛されない子■

すごいＨなサイトをハッケーン！
でもＨじゃない人は絶対にみない方がいいでつ。
美少女のクッキリ縦スジがっ！(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/idolno_omanko/

ネットで懺悔してるだけの人ってやっぱり心のどこかで
自分がしている行為を「許しちゃいけないんだよね」
と言いつつ結局許して欲しいと言う甘えがある場合もあるかも。
だからこころのそこではまだ自分に対して切羽詰ってないんじゃないかと思える。
ほんとに切羽詰ってるなら藁をも掴む思いで自分から行くんじゃないの、
カウンセリングとか。
例えカウンセラーにでも自分のしてること話したら責められるんじゃないかと
思ってるのかな。でもそれは言い換えれば
「自分と向き合うことを避けている」ことになる。
ネットで書き込みすることは自分で自分に向かって
「あなたのしてることは悪いことなんだよ」って言うこととは違うんじゃないかな。
でもカウンセリングは高いよね。子供も預けなきゃならないし。
行きたくても行けない人も少なからずいるだろうと思う。

私はたぶん虐待の域には行ってないと思うけど、
自分の子供に寛容になれない自分を感じてるのね。
今は理性でニコニコ対応してるけど
普通の母親なら、ここで理性でふんばらなくても
自然に心からニコニコできるんじゃないか？と思う。
自分はちょっとおかしいんじゃないか？って。

医者にかかるほど切羽詰まってはいないけど、
こういうスレに書き込んで、あなたおかしいよ、普通は
そうじゃないよ、って言って欲しい気持ちもあったり。
でも、誰かが頭ごなしに責められてると自分まですごく鬱な
気持ちになるのは、結局、優しく指摘して欲しい(ｗ)という
甘えがあるんだろうな。

つーか、私も実はすでに「医者に行け」レベルなんだろうか。
時々子供にカチン！て瞬間的に本気で怒ってしまうことがあって
理性の部分で、子供相手にバカバカしいなおまい…って
自分にツッコんでる感じなんだけど、
普通のお母さんって、そもそも子供に腹たてたりしないのかな？
「普通」がわからない。

みんなの普通が必ずしも一緒じゃないという罠。
＞503はおそらく普通だと思う。自信持ってね。

私は３人子供がいるんだけど、父親の違う長男だけが愛せない。
どうしても憎くて別れた元夫の面影があって・・・。
激しく許せない性格まで似ていてどうしていいか分からない。

＞５０５
苦しいね・・・。
お子さんも悲しいだろうけれど、あなたも充分、苦しいでしょ？

わたしも上の子に躾云々を超えた憎しみが涌いてしまう事があります。
そういう時は理性で止めようと思っても駄目なんです。
今、カウンセリングに通っています。
第三者に話を聞いてもらうことで自分を振り返ることが出来るのですが、
私自身も疎まれた子であったということを改めて思い知り、複雑な心境
です。。。

>>503
あなたは普通だと思う。
子供相手だろうが本気で頭にくることはいくらでもあるし。
このスレって頭にくる云々じゃなく
言ってしまえば我が子がかわいいと思えないってことに対しての
問題提起だと思うんだけど・・・。

それから２〜３歳の反抗期あたりで子供をウザイって思っちゃうのも
わりと良くあることのような気がします。
その時期母親一人で毎日かかわっていたらホント、ノイローゼもんですよね。
幼稚園行き出したら少し変わりますよ！

あげ

ちょっとでも、育児を分担できる人間がいれば、
上の478、480は虐待の恐れは無くなるんじゃないの？
子供を誰かに半日くらい預けて、お母さんが楽しむ事は
悪い事じゃないよ。
つきっきりでいるから、頭おかしくなりそうになるんだよ。
私は、父親に虐待されながら育ったけれども、
自分が張り詰めていない時には、子供を殴ろうなんて気は起きない。
でも、生理前とか妙にｲﾗｲﾗする時、四六時中子供と一緒にいると
つい手が出てしまいそうになる。そんな時は、旦那に子供をまかせて
パーッと買い物に行くよ。
すると、帰ってきたときに見る子供がなんと可愛い事。と思えるよ。
地域ボランティアさんとかもいるし、子供を預ける事ができる場所
探してみればいいよ。

>>509
ほんとですよね。そのとおり。私の場合、四六時中一緒にいて、子どもがまだ小さくて、顔を洗いに行っただけでも幼時が３つくらい増えてしまう。
ついてきて。家中荒らされるし自由はないし。うちの子は寝てもたびたび起きて、私がすぐそばにいないと起きだして泣いちゃって、
もう寝られない。本当に本当にストレスたまりますよ。悪い言い方すれば、子どもが
自分の生活の妨害をしているとしか感じられないときもｗ　・・・・だから
たまに自分ひとりの時間やひとりでいるっていう自由な気分を」味わうことが大切だなと
ほんとに思いますね。

小学1年の長男、2歳の長女の母です。
わたしは長男を叱る時、暴言を吐いてしまいます。
長男がベタベタしてきても、さりげなく逃げたり、本気で「くっつかないで！」
って言ってしまいます。
とにかく普通の会話ではなく、いつも口調が怒りモードになります。
でも、このままじゃだめだと分ってます。
冷静に考えたら「ひどい母」ですね。
息子もきっと寂しい思いをしてることでしょう・・
わたし、反省して明日から悪かった所を治します。
いまからでも間に合うんでしょうか？
それとも、もう遅すぎるのでしょうか？

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

ここにもかYO

>>511 そろそろ限界の年齢。
その後は精神科のお世話になることになる

>>511
例え間に合わないとしても、改善はしないとね。

脅し文句を鵜呑みにしないように。ここは２ちゃん。
しかし本気で悩んでるつもりか??
もっとマトモなとこで相談ｼﾙ!

>>516　脅してるだけのつもりはないよ。
ここら辺はちょっと詳しいんで・・・。

まずいな！と思って改善してくれれば、いいんだけど

近所ですっっっごい、一日中怒鳴って泣かしてる奥さんがいる。なんであんなに暇なく怒ってんだ？って思うくらい。
ちいさい女の子が歌を歌ってれば「うるさい」とかって。そう言ってるアンタの声のほうがデカいよってｗ
何１０メートル先に向かって話してんだ、ってくらいいつも大声（っていうか怒鳴り口調）。優しく話しかけてあげると
すっごく恥ずかしそうに、嬉しそうにしたのを見て、なんだかこちらがさみしくなった。

わたしは、自分に顔も性格も似すぎている娘に対して本気で疎ましさを
感じてる。自分が大嫌いだからだと思う。生んでしまったことをずっと後悔
している。でも虐待はしてない。
子供の前では仮面のような笑顔と感情のないことばがけで
「愛してる」ように思わせてる。はやく成人していなくなってほしい。

でもメンヘルになって戻ってくるかも・・・私のように(ﾅﾝﾁｬｯﾃ

質問していいですか？
うわべだけの愛情でも、与えた方がいいのでしょうか？
心の底からの愛情があればそれに越したことはないのだけれど。
裏表があるのってどうなのかしら・・・と。

奥さんは精神的な子供・・・常に自分のやりたいこと・遊びたい事が最優先。
子供がお腹空いたって言っても、自分が遊んでればほったらかし・・・
愚図って暴れたりすれば、怒鳴りつける・・・
子供を突き飛ばしたり、物を投げつけたりした事もある。
自分が構いたい時しか相手にしないで、子供が懐かないって・・
子供が病気の時だって・・・ほったらかしで遊び歩く・・
周りが子供の面倒を見なかったら・・子供は死んでただろう・・・
子供だって馬鹿じゃ無い・・・周りに他の人が居ない時は奥さんには余り近寄らない・・
それでいて私が母親なんだ・・・好きに世話するって・・
離婚するなら裁判で子供の親権はとってやる・・母親の方が有利なんだから・・って
そして、養育費を取ってやるって・・・
離婚して親権取られたら最後・・・子供は死ぬかも・・・
ニュースなどで子供の虐待・放置で死亡させた等の話が・・・他人事じゃ無い・・

そして周りには・・自分の都合の言いように言いふらしてる・・・
自分が言った事ややった事は、一切言わずに被害者面・・・
話す事・・・ほぼ全て嘘で塗り固めてる・・・周りは嘘に気付き始めてるけど・・

>522
アナタがご主人？
こんなとこでぐだぐだ言ってないで
アナタがしっかりせーよ！

それとも・・・ネタ？

>522の（・・・・）が読みにくくて仕方ない。

>>522の奥って、ボダじゃないの？

２歳の息子が嫌い。
同じ事を甲高い声で１０回も２０回も言ったり、だめだとわかっていることを
何度も何度も繰り返したりでイライラする。
もともと子供が好きじゃないけど、自分の子供も例外じゃなかった。ただただ
邪魔に思える。
今日は私の目をハンガーで殴ったから「ごめんなさいは？」と聞いたら知らないフリを
していたので、平手で叩いてしまった。「死ね」とも言ってしまった。
でも、ほんとに死んでほしい。叩いた時も、もっと強く何回も叩きたくなる気持ちを
押さえるのに苦労した。

一方的に子供をボコボコにして楽しんでるうちはいいけど
暴力で勝てないぐらいでかくなってから反撃されたらどうすんだろ？
子供をたいした理由もなく殴ったり、言ってはいけないことしたときって
すごい妙な快感に襲われるよね。タブーを犯した快感というか。
そしてそれは、「子供」が「親」を殴った瞬間にも生まれるはず。
そしたらもう老いぼれた親は一生子供には勝てない。
本当の殺し合いする以外。

親に暴力をふるう人のスレ見たことあるけど、（本当かどうか知らんが）
ここに書いてる人と全く同じこと書いてたよ。親と子が逆転しただけで。
何度注意しても言うこと聞かないクズだから殴ってもいいんだって。
526の子供も、いつか２ちゃんにそれを書く日が来るのかな？

脅すつもりもないけど、本当に悩んでるなら解決に向けて努力
してみたらいいと思う。解決できるよ。私でもできたもの。
子供は親が何をしても味方してくれると知ったら、逆に親を裏切らないよう
努力するものなんだって。（聞きかじり）逆もまた真なりということなんだろう。

>517
>子供は親が何をしても味方してくれると知ったら、逆に親を裏切らないよう
努力するものなんだって。

これも事実なのかもしれないけど、親に虐待されても親を喜ばせようと努力する
子供もいるし、親が愛情を注いでいるつもりでも裏切り続ける子供もいる。

でも、何をしても子供の味方をする親って怖くない？子供が人に危害を加えるような
ことをして「いじめられる子供にも原因がある」と言う人とか、いつまでも親離れ
子離れできない親子を想像しちゃった。
「何をしても」っていうのはそういう意味じゃないんだと思うけどね。

>528は>527へのレスでした。
ごめんなさい。

>528
＞親に虐待されても親を喜ばせようと努力する
＞子供もいるし、親が愛情を注いでいるつもりでも裏切り続ける子供もいる。
うんうん、いるかもね。いるいる。
まあ一般論だからね。あなたは一般論で語る人が嫌いなのかな。
私は産後の育児指導で助産婦さんにこれを言われて、なーるほど！って
ひよこの刷り込みみたいに心に残ったんだよね。
まー、助産婦さんの言葉と２ちゃんの書込みじゃ、ありがたみが違わぁな。

＞でも、何をしても子供の味方をする親って怖くない？
怖くないよ。少なくとも子供に「市ね」と言うよりは怖くない。
なんかけんかした子供のママ同士でまたけんかになったような経験と
重ね合わせてるのかもしれないけど、私が言ってるのは親子間の話だよ。
あなたの味方だからこそ叱るんだってこともあるじゃないですか。
でも叱るのって本当に難しいよね。

>>527　暴力で反撃されるくらいならまだマシだと思われ。

ボーダーになって生き地獄を味あわされたり、人様を傷つけたり
犯罪を起こしたり・・・。

親の因果が子に報い、子への怨念は親へ１０倍返し。

>526
寝顔もかわいいとは思えない？
今ちょうど反抗期だし、難しいですよね？
私も長男が好きになれなくて悩んでます。
もう６年生。どうしても好きになれない。顔見るだけでイライラする。
洗濯物するのもイヤ。
しいて言うなら離婚前のダンナに対してのような気持ち。
成人するまであと何年って指折り数えています。
中学とか、親元離れて下宿させたほうがいいのか悩んでます。

３歳くらいまでは、かわいがっていたんだけれども。
なんでこんなになっちゃったんだろう。

526サン、少し親元を離れるようになれば気持ち的に余裕ができるから
幼稚園行き出したら少しは気持がかわるかもしれませんよね？
寝顔がかわいいって思えるうちはかわいいって思ってるんだと思う。

私、寝顔見てもかわいいと思えない。

手をあげた事など一度もないし、
食事も与えて清潔にも気を配っている。
普通に公園行ったりサークル行ったりしている。

が、気持ちに魔が差す。
やっぱり心から愛していないからだろうか。
なかなか手をつないで歩かない２歳の息子。
うっかり手を振りほどかれるとすぐに奇声をあげながら走っていってしまう。
呼んでも絶対戻ってこない、振り返りもしない。
そんな時、このまま事故にでもあって死ねばいいのにとか思ってしまう。
事故だから殺人にはならない。でもこんな子供を轢いた運転手が
気の毒すぎると思い、あわてて子供をつかまえにいく。
暴れる子供を小脇に抱えて歩いていると、ふと横を流れる川が目に入って
このままこの川に・・とかまた思ってしまう。遊んでいてうっかり落ちたことに
すればとか。
とにかくこの子と一緒に出歩くのが恥ずかしい。

>533
私子供さん預かろうか？と言ってしまいたくなるくらい
追い詰められてますね・・・。

誰か１週間くらい子供の面倒をみてくれる人いませんか？
旦那さんや533さんのご両親は？親戚は？地域では？

冗談とかでなく、本当に預かってあげたい。うちの子は２歳です。
いい遊び相手になるでしょう。
533さんは疲れているだけだと思います。たまには公園にもサークルにも行かず
家でのーんびりしてみては？一日中お子さんとビデオ三昧とかしたことありますか？
毎日そんなのではダメ母とか言われそうですが、1日くらい
レトルト食品で手を抜いたりしても、誰も文句は言わないですよ。
事故が起こって、目の前から子供が消えた時の脱力感は耐えがたいです。
想像を絶すると思います。だからなんとかして一時期お子さんを誰かに
預ける手段を探して下さい。そしてゆっくり休んでください＞533

２歳位の男の子の相手は、ほんと辛いよね。
親の言う事なんて聞く訳無い。遠慮も分別もありゃしない。

手を振り解いて車道に躍り出ようとする息子を、何度ひっぱたいたことか。
咄嗟に腕を掴んだはいいが、いきなり引っ張られてあっけなく肩脱臼。
痛みに泣き叫ぶ息子を横抱きにして整形外科に駆け込み
「もしかして虐待？」という眼で見られ（たような気がした）居たたまれず
恥かしさと悔しさと憎らしさでいっぱいになった。
泣いている息子を「可哀想」と思う気持ちは浮かんでこなかった。
現在息子は小学一年生。あの頃は何だか追い詰められていたなぁと思う。

10年間、子供を愛せないと悩んでいた人の相談のっていたけど、
何事も完璧にしなければと無意識に思っていたから苦しかった様です。
それも親から刷り込まれていたようですが
分かったからって、すぐ切り替えられる訳でもないですね。
「〜でなくてはならない」をいっぱい持っている人の方が、子育てが辛そうです。
他人にどう思われるかなんて気にせず、楽な事してくださいね。

言葉を理解してくれない年の子は、その場で尻を叩くが良いと思います。
犬や猫の躾と一緒です。顔や頭は子供に怖すぎるから駄目よ。
お尻抱え込んでいる間に親も少し冷静になるしね

言ってる私も二人目は無茶な男の子で、
一人目娘程愛する余裕がなくてちょと可哀想だった。
年長の今は話ができる様になって面白くなってくれたけど…やらかしてくれます

自分は親が異様に厳しかった（些細な事で失神するまでラジカセで殴られたり）ので、
甘甘に育てられた人に嫉妬したり親を恨んだりしています。

でも、ここを読むと少し癒されます。
親も人間、なんですよね。成人した現在、理解を広げる事で彼らを少しずつでも許せる様になりたいです。

子どもに辛くあたってしまう方、どうか上辺だけでも数回でも楽しい思い出を作ってあげて下さい。
された側はその僅かな思い出をちょっとずつ舐めながら何とか平衡を保ちますから。お願いです。

>>527
これって、私へのレスなんでしょうか？
子供をボコボコにして「楽しんで」もいないし、叩いたり暴言を吐いても
「快感」と思うことはないんですが。
それから、なぜ私が何も努力していないと決めつけるのかもわからないし、
「自分にできたんだからあなたにもできるはず」という言葉や一般論も、
現状を変えられないでいる私にはものすごい負担です。

>>532
532さんはもう10年近く悩んでいらっしゃるんですね。私も子供が早く成人
して離れて欲しいとか、ずっと好きになれなかったら早いうちから寮のある
学校に入れようとか考えます。ダメなら無理をしないで離れるというのも一つ
の方法ですよね。
子供の寝顔を見るとかわいそうになるけど、目を覚ましたらまた同じ事の
繰り返しなんだろうなぁ、とうんざりもします。
来年から幼稚園なので、気持ちが変わるといいんですが。

一応訂正。>>527が私へのレスだったら「子供を一方的にボコボコにした」
こともありませんので。

大変さに負けそうになることもあるし、子どもが産まれてからいろんな意味で人生変わった。　正直わが子を愛せない、可愛くもなんともない、という気持ちも、わからなくないです。親となって初めてわかることでした。　
でも私はやっぱり可愛い。わが子は。私だって人間だから時々は逃げたくなるけど、やっぱりこの子と出会ってしあわせなんだと思います。
男性にはわからないだろうけど、可愛くなくてもしんどくても辛くなっても
子育てをしてきた私たち女性はたいしたもんだと思います。人類は
私たちに育てられてきたんですよね。きっと・・・・。

偉そうにごめんなさい。　でも可愛くないと思ってしまうひとも、可愛いと思ってるひとも、子どもを育てるという生き方を
（当然のようでいてたいへんなこと）してる。
それに胸をちょっとだけ張ってほしい。自分の人生の一部になった育児を、たまになんかでストレス発散させながら、がんばって
生きていってほしいです。ママからママへのお願いです。。。。

子供は10ケ月です。
3ケ月の頃、ある出来事が発端となって旦那への不信感がつのり、それ以来ずっと離婚や自殺を考えるようになってしまいました。
そして、同時期くらいから、子供を邪魔に感じるようになり…。
ひととおりの育児はやってるし、虐待もしてない。
でも、この子さえ居なければ、この生活から逃げられるのに、、、とか、自殺を考える時でさえ、残される子供のことは何ひとつ頭に浮かんできません。
そんな私の後をハイハイで付いてきて、満面の笑顔を向けてくる子供を見ると、複雑な気持ちでいっぱいになります。

お子さんの満面の笑顔を見て複雑な気持ちでいっぱいになれるあなたは
まだしっかり母性が残ってる。その事実を忘れないでね。
今が、つらすぎるんだよ。きっと。

>543
ありがとう。
なんか今、涙ぼろぼろです。
そんな風に言ってもらえるとは思ってなかったので…

★オナニー共和国です★　★貴方の見たい娘がイッパイ（＾０＾）★無修正★クリック一発モロ画像★
http://endou.kir.jp/akira/linkvp.html

>538
書き込みをした以上、意にそぐわないレスがつくのは仕方ない。
一人の他人から見たあなたの書込みはそうだったということでしょ。
自分の目から見た自分だけが真実じゃなし、そういう人もいるのかと
思っておけばいいんじゃない？
虐待する人に対してきつい言葉を浴びせるのは>1で禁止されてるから
527もほめられたものではないけれど。

ま、それはともかく、幼稚園にあまり期待しすぎないほうがいいかも。
好き嫌いは一緒にいる時間と関係ないし、保母さんのチェックも厳しいから
ギクシャクした親子関係がばれないよう別の苦労も出てくる・・・

「寮のある学校」の資料を、今から集めておくのもいいかもね。
いずれにせよ、子供がひとり立ちできるよう教育だけはしっかり受けさせないと
成人だけしたわ、いつまでも巣立てないわでは、ケツを拭かされるのは親。
あと、｢死ね」という言葉だけはなるべく目の前で言わないほうがいい。
トラウマでヒッキーにでもなられたら大変だから。

簡単に我慢できれば苦労しないけど・・・

男の子ばっかり生まれたら自分の分身がいないような気がする

子供に嫉妬してる自分がいる。
旦那はもの凄く子供を可愛がる。
ほんとに子供好き、子煩悩。
まめに遊んだり、どこかへ連れて行ったり、
とにかく優しく、そして当然叱る時も感情的にはならない。

わたしも勿論それなりに子供は可愛い。
でも愛されて恵まれてる息子を見る度、
自分の子供時代と心のどこかで比べて嫉妬している自分がいる。
普通の親なら子供に何かしてあげられる喜びがあると思うのに、
楽しそうにはしゃぐ子供を見ながら、この子の幸せを壊してやろうかと思う時がある。
そして自分以外で息子を可愛がる人の幸せも壊してやりたくなる。
疲れた。私だってこんな風に可愛がって欲しかった。
なのにこの子は当たり前のように可愛がられてるなんて悔しい。
馬鹿な事を言ってるのはわかってる。でももう疲れた。子供がいなくなればいい。

誘拐されて殺されればいいのにと思ってる自分が怖い。
そうしたら何もかもスッキリして子供を失った母として酔えるのに。
そしてもう二度と子供は作らない。
本当に産まなきゃ良かった。
色々思い描いてたことはあったのに、
まさか自分の子供に心底嫉妬して苛々するなんて誰も教えてくれなかった。
こう考えてる自分の最低具合もわかってる。
何もかも壊してゼロにしてしまいたい。大人になれというのもわかってる。
でも事件でも起こして刑務所に隔離されたいとも思う。
何もかもいなくなればいい。死にたい。
産まなきゃ良かったと思うのと同時に、わたしも生まれて来なければ良かった。
こんな自分が子供を産んだのが大きな大きな間違いだった。疲れた。

わたしを煽って！！！！！！！

もうつかれた。　
今書いたのは全部嘘です。
ちゃんといいお母さんしてます。

あー本当にもういやだ。
眠くなって来た。
変な時間に書き込んでごめんなさい。
つかれた。

可愛いと思う瞬間に悔しい。
何でわたしは可愛くなかったのさ！！！！！！！！！！！！！！
ばかやろう死ね

↑これらが人格障害者の心理だと、、考えていいのかな？

支離滅裂で、衝動的で、子供っぽい。

私は子供を作る前から自分の親に対する複雑な気持ち・・・いや、
シンプルな気持ちかな？もっと愛して！！っていう。そんな気持ちに気づいていた。
だからこどもがほしくなかった。親になるのが怖かった。
でも、結婚７年目にして妊娠してしまったとき、存外にうれしいような、
くすぐったいようなきもちがおなかのそこからくるくると沸いてきた。
そして、決心した。この子に、私がしてほしかったことの全てをしてあげよう。
私が欲しくて欲しくてたまらなかったもの全てを与えてあげよう。

でも、いざそうしてみると・・・私もあなたと同じように、生まれた娘に
嫉妬しました。
「あんたはいいねえ。しあわせだねえ。かあちゃんも、かあちゃんに育てて
　もらいたかったなあ。」と、なみだぽろぽろこぼしながら何度娘に
話しかけたことか。
主人にも話したことあります。娘がうらやましいって。あなたみたいな父親がいて
両親のわたしとあなたにまごころをそそいでもらって。こんな風に私を育てた私の親が、
娘にとってはいいおじいちゃん、おばあちゃんでいられることも、より一層
私の気持ちを複雑にさせることも・・・。ぜーんぶ話しちゃいました。
主人はそういう私を受け止めてくれました。だから何とか今までやってこれた。
あなたのご主人はどんな方？気持ちを言葉にすると、すこーしだけ、
楽になれるよ。
ただ、「気持ちを言葉にする」のと、「感情をぶつける」のはぜんぜん違う行為だよ。
あはは、老婆心。わかってるよね、そんなこと。
母親としてのあなたと、子供としてのあなた、その二つの板ばさみになりながら
辛い思いを自分ひとりで背負い込んで、嫉妬するほど幸せなお子さんを
今の今まで育ててきたあなたなのだものね。
わたしには、あなたが、かわいい。いとおしい。
　

＞あかいくるまのひと
私の感想なのですが、｢人格障害者の心理」というよりも、よくいる
あばれもので手のかかる子供の心理に似ているのでは、と思います。
傍から見ると支離滅裂でも、本人の中では全てがひとつの輪になって
循環している。特に子供はそうしてかかえこんでしまったものを
周囲、特に一番自分を理解し、受け止めて欲しい母親に言語で伝えることが
困難なので、自分の「思い」の行き場がなく、心の閉塞状態になり、
けっか、かんしゃくをおこしたり、乱暴になったり、ただただ反抗的に
なったり、という衝動的行為に及ぶんじゃないかな。
言うことを聞かない、手のかかる、そんな子供の１つの行為の中には
言葉にできないたくさんの閉じ込められた｢思い」が存在するように思う。

>554
衝動的な感情がぐるぐるループするのってよくあることだと思うけど…
それを黙ってないでここにいちいち全部書き込んじゃっただけのことで。
そうやって心の中でしばらくぐるぐるさせてから
折り合いをつけて自分で立ち上がる。
彼女もそうだと思うし、少なくとも私はそうだ。
「赤い車の人」さんはきっと男の人だね。
女性はえてして、あっちこっちに飛ぶ思考回路をもっていて
それを言葉化することによって整理したり気持ちを落ち着けたりするよ。

553ではないが、
＞あばれもので手のかかる子供
だったから愛情が貰いにくかったのかもな、と　今になって思う。

ただ、いい子で手のかからなかった兄が。成人後、
爆発しておかしくなっているのを見ると、
寂しかったけど、反発してて助かったのかもね。
３人目を産んだら、憑き物が落ちたカンジです素直に可愛いよ。

>>558
親に勝手に「この子は体も大きいし、手のかからない子」と思い込まれ
両親に放置プレイされた私も成人してから爆発しちゃったよｗ
子供心に諦めてたんだよね。「この人達には何を言っても、しても無駄だなー」と。

成人してから怒りがこみ上げてきて、今、心の底から恨んでる。
あいつらに孫は絶対抱かせない。それで復讐する。

「自分もこんな風に可愛がってもらいたかった」なんて発想が全く理解不能。
人の幸せが気に入らないの？自分が不幸だった分、子供には・・・って考え
ないの？旦那さんに優しく接してもらいたいの？子供と同じ様に。自分も
旦那の子供になりたいの？そんなの妻でもなけりゃ母親でも無い。永遠に
大人になれない女。かと言って少女の様な純真さも無い。息子は大きくなって
「出来損ないの母」と思うかもよ。改心してよねー。誠心誠意子育てしなよ。
後悔するよ。がんばっても「失敗」と思う事もあるかもしれないけど努力は
人間、しなくっちゃね。

役に立たないアドバイザー気取りがいますね

>560
あのさ、人間って複雑にできてるじゃんよ。
子供を愛するのと同時に、他のいろんな感情が沸き起こるのは当然。
大体の親は「可愛くて可愛くて」と子供を愛する気持ちの奥底に
「でもいつかはいなくなる」「ずるい」「こんなに可愛がってるのに」
等々、実にさまざまな気持ちが交錯するもんですよ。けして愛だけじゃない。
でも、だからこそ子育ては自分育て、とも言うわけでね。

肝心なのは、「どの感情を自分の道とするか」でしょう。

まぁ、５６０は釣り？かな。同じ子蟻の発言とは思えないが。

>561
全くはげど。
いつもの的はずれなアドバイスをする人かと思ったら、別口のようだ。
やれやれ・・・・

>560
へんなやつ

＞５６０
あなたには彼女の中で、「嫉妬」「自己嫌悪」「子供への愛情」この３つの感情が
苦しく鬩ぎあっているのが理解できませんか？
理解できないなら、あなたは人の心の機微に少々疎くていらっしゃるのでは
ないでしょうか。
もし、理解したうえでこのような発言をされたのなら、あなたは「思いやり」
という心が欠如しておられるのではないですか。
改められたほうがいいですよ。
あなたにお子さんがいらっしゃるならなおのこと。
大きくなられてから「自分の母親はできそこないの人間」と思われるかもしれません。
お子さんのためにも、誠心誠意ご自身を育てましょう。後悔のないように。
「人間、努力はしなくちゃね。」

『抱かれる子どもはよい子に育つ』
石田勝正
PHP研究所

という本、悩んでる方おすすめです。

ちょっと質問
わが子を可愛いと思えない人で
出産直後から完全母乳だった人いますか？
↑の本によると、出産直後から完母だと
母子関係が確かなものになり
このスレのようなことはないみたいなのです。
（ﾐﾙｸ育児の人を叩く気はないです、ただそのあるていど、
可能性と結果が知りたいのです）

私完全母乳で一度もミルクあげたことないけど
最初の頃は可愛いと思えない事あったよ…

でも回り見渡して、子供を放任＆虐待に近いことやってる
ママって、たいていミルクだったりする…
母乳だとプロラクチンだったかなんだかの物質が脳から出て、
それは母性を呼び起こすものだというのは本で何度か読んだ。
もともと子供好きだったりする人はミルクでも関係ないんだろう
けど、母性薄い人がミルクだと、まるで他人の子供育ててる
ようになるんだろうか。

通りすがりです。
私もテレビで見たことある〜〜〜。
赤ちゃんに乳首を吸われると、母性を促す物質が分泌されるって。
家庭をかえりみない父親達に１週間、赤ちゃんの乳首吸いをさせると、
女性よりは少ないけど、確かに分泌されてきて子供のことが
気になる行動をおこしてたよ。
笑えた企画だったけど、女性ならもっと効果あるんだろうなと思った。

旦那さんの乳首を赤ちゃんに吸わせるの？
想像して笑っちゃった。
でも、それで父性が生まれるんだったらいいね。

>>568
へえ〜そうなんだ？
脳に刺激がいくのか・・・・

ただミルク母が追い詰められないといいね。
出したくても出ない母がこれ見たらショックかも。

ショックというわけではないのですが・・・

私は子ども２人とも、ほぼ完全ミルクでした。
本当に母乳が出なくて「吸わしていれば出る」と言われて１回につき１時間半吸わせて、
「吸わせすぎ」と言われて３０分にすれば、体重が増加しなくなりました。
「栄養失調にするよりは・・・」と思ってミルクを与えました。
結果、近所の奥さんに「母親の自覚があれば出るわよ」といわれました。（１１０番子どものいえの看板下げてる奥さん）

でも、私個人の感覚としては、子どもの顔を見たとき「かわいい」と思った。
あの時、「私が愛されなかったのは私のせいじゃない」と子どもが教えてくれたと思った。
「子どもがきっと味方になってくれる」って直感したから今はとても安定しています。
産む前は、「きっと虐待するからいらない！」って思ったけど素直に、かわいい子どもたちです。

時々、両親の仕打ちを思い出して、
（私にというよりは、私が心臓悪いので２人目産む時、長男を預かってくれる人が必要だったのですが、
当然突っぱねられました。主人のほうは両親死別。しかも主人海外出張中）
腹立たしく思いますが、以前のようにどうして？って感じじゃありません。

あくまでも、私個人の意見ですが・・・

私は（思い込みかも知れないけど）
とても娘のことを愛してるのに
娘は同居の姑のほうを慕ってる。
毎日毎日、娘は私より姑のことが好きなんだ
ということを「 思 い 知 ら さ れ て 」います。
それが本当にﾂﾗｲです。
少しずつ娘のことを愛せなくなりそうです。
それが本当にｺﾜｲです。

ちなみに生まれてから一ヶ月は混合で
その後は完全母乳でした。

うちは小学生になる子が二人いるけど、分娩室で初めて我が子と対面した時の事、
よく覚えてます。
上の子の時は、嬉しいとゆうより、初めて見る新生児に驚いたって感じでした。
私って感動の薄い人間だなって思ってくらいしか思わなかったんだけど、
下の子の時は、早く向こうに連れて行ってって思いました…。
今思い出しても、私ってひどい親だと思います。

夫婦仲がうまくいってないのもあり、育児は私には苦痛なものでした。
手を出してはいけない、子供に当たってはいけない、子供を憎んではいけないって、
自分を抑えて責めて。
今、精神的にまいってて病院にかからないと、この先自分がおかしくなりそうな状況です。

ストレス発散しつつ、気楽に子供と接するとゆうことは分りますが、
いくら出かけたり趣味で楽しんでも、その後子供や夫の顔を見るとダメです…。
小学生ともなると、夫婦仲や母親の沈んだ様子がわかるらしく、
寂しそうな、つまらなさそうな顔をしたりします。
そんな顔を見ると、また自分を責めたり、子供を憎んだりします。
悪循環ですね。

離婚は子供は嫌がってるし、私にとって家の中は苦痛な場所です。
夫婦仲、親子関係どっちもダメなのは疲れますね。

なるべく早く病院に行ってきます…。
病院にかかってる方ってますか？

子供を本当に可愛いと思うのは少しずつ時間をかけてからだ思います、
生まれた瞬間に愛情爆発の人も中にはいるだろうけど、
後自分の精神状態も大きく作用すると思います、
私自身０歳児の頃の我が子と今（もうすぐ３歳）の我が子の可愛さは
全然違います、０歳児の頃は可愛さより義務感の方が強かった。

>574
542です。
あさって病院に行く予定です。
私も、この生活は苦痛でしかありません。
なんだかもう、旦那が憎いのか息子が憎いのか、それすらもよくわからなくなってる状態です。
死ぬまでこのまんまの状況が続くなら、何か行動を起こしてみようと、ようやく思い立ちました。
精神科…行くまではちょっと緊張しますよね。

>>573
たとえば、どんな時に姑のが好きなのかなって思うの？

転んだりして痛い思いをしたときとか
私と姑がいたら必ず姑に行きます。
嬉しかったことの報告も必ず姑に。
私と娘二人でいるときも
「ｵﾊﾞｱﾁｬﾝ早く帰ってこないかな」発言ばっか。
私に向かって「ｵﾊﾞｱﾁｬﾝ、あ違ったﾏﾏ」

お風呂や就寝も必ず姑と一緒を望み
「お風呂でクイズしようか」とか
就寝時も絵本やビデオで釣らないと
私の所には来たがりません。
無条件では絶対無理です。
毎日毎日なので疲れます。

そんなにﾏﾏがｲﾔなら出て行くよ
と、脅したりしなければ
ﾏﾏﾏﾏって言ってもらえません。

>573

お子さんから見たときに、あなたとお姑さんとのちがいって何かあると思う？

姑は娘が何をしても叱りませんね。
食事前にお菓子を食べても
外出から帰って手洗いをしないで食べても
お行儀の悪いことをしても
他人の迷惑になることをしても
弟をいじめても。

それと娘が自分で出来ることにも
手を出す、ってとこかな。
４歳半ですが外出先でﾀﾞｯｺ
散らかしたｵﾓﾁｬも舅か姑が片付ける。

私も娘に嫌われないように
なるべく叱らないようにしてはいますが
何度も優しく促すように諭しても聞いてくれないと
強い口調で叱ることもあります。

＞５７３
いつ頃からそんなかんじなのかな。
そのころにおじょうさんの環境に変化とかなかった？

>573
下の息子さんはいくつ？
ついつい、息子さんを優先させちゃったりしてない？

毎日叱りとばしてても、親が子どものためを思っているなら、
子どもって親のこと好きじゃない？大人になったら知らないが。

子どもって、誰がボスかを見極める能力に優れてない？
絵本やクイズで子どもの歓心を買おうとしているあなたの姿勢を見て、
ママより自分がエライと勘違いしてるんじゃないかな。
姑とママなら姑の方が偉そうだし、姑より娘さんの方が威張ってそうだし、
このままほっといたら鼻持ちならない子どもになりそうだよ。
姑がわがままさせるのはほっとくとしても、ある程度はしつけしないと
娘さんがかわいそうじゃない？叱ったとき、言うこときいてるなら
お母さんのことちゃんと好きだと思うよ。今は姑が甘やかすのが気に障ると
思うけど、あなたが娘さんのこと大好きだってちゃんと言っておけば、
そのうち気持ちが通じると思うよ。弟さんもいて、娘さんが姑の方に
ちょっと甘えてしまう気持ちもわかるよ。お気に入りのおもちゃは
ひどいけど、良い遊び相手なんだと思うよ、ばあちゃんが。

子供は自分に甘い人間になついてしまうのは普通だと思う。
姑さんがいいとこ取りしてるようにしか思えないですよね。

一週間とか長い間預けっぱなしにしたりするのはどうですか？
長時間接してたら絶対叱らなきゃいけないことってあるじゃないですか。
子供も叱られないと思うとエスカレートするし・・・。
おばあちゃんも叱るんだ、ってことが分かるだけでちょっと変化が
あったりしないのかなぁ。
多分姑さんも、孫のかわいい部分しか分かってないという気がしました。
もう、こんなに手がかかって大変〜って思えば、甘やかすだけじゃなくなってくれるかも
しれないし・・・。

母親が弟にかかりきりで、何をしてもしなくても自分は怒られてばかりな長女にとっては恵まれた環境だね。
今大事にしないと10年後にお母さんが見切られちゃうよ。

>>584
そんな事したら、ますます離れなくなると思うがなあ。
甘やかす人は、何が合っても甘やかすよ。
やっぱり、いけないことをしているときは「そういうことはさせないでください」
って、言わないと。
そりゃ、喧嘩になるかもしれないけど、自分の子供をまともに育てたいなら、そういうトメとの
対立は、覚悟しなきゃ。
あと、ご主人には相談してみたのかな？
なりふりかまわず、あなたのつらさを全部吐き出して、別居を持ちかけてみるといいよ。

皆様たくさんのﾚｽありがとうございます。

今は保育園に通っていますが
１０ヶ月から同居の姑に預けて
復職したのがﾀﾞﾒだったのでしょうか。
そのころから少しずつ今の状態になりました。

下の子は来月二歳になる男の子です。
まだ断乳してないのでﾏﾏﾏﾏ言ってきてｶﾜｲｲです。
授乳がなくなると娘と同じになりそうで
断乳に踏み切れません。

>このままほっといたら鼻持ちならない子どもになりそう
私が今一番心配しているのはｺﾉｺﾄです。
我侭全開で、娘を愛しているのか分からなくなることも。
叱っても、すぐ後に姑がﾖｼﾖｼして気持ちをそらすことをするので
あまり叱る効果がないように思えます。

>甘やかす人は、何が合っても甘やかすよ。
その通りだと思います。
たまに会うｵｼﾞｰﾁｬﾝｵﾊﾞｰﾁｬﾝと違って
同居なんだから甘やかされては困る、と
姑には何度も言いました。でも
「孫はｶﾜｲｲので甘やかして当然。
　躾は母親に任せる」と、取り合ってくれません。

主人には相談しましたが
「疲れているから聞きたくない」と言うばかりです。
姑は金銭的に少しﾙｰｽﾞなところがあり
同居してなかったら親戚とかに迷惑をかけることになりそうで
今のところ別居は考えられません。
家のローンもありますし（処分しても不利）。

583さんの御指摘どおり姑、夫、娘から軽んじられている
と思います。
私は昔からそーゆーﾀｲﾌﾟなんです（鬱

>>588
そーゆーﾀｲﾌﾟってあんた、ひねくれちゃって。あたしも時々なるけど。

娘が軽んじるのは、あなたにも責任あると思うよ。
子どもは何してもあなたのこと好きなんだから、自信持ってしつけなよ。
どんなに虐待されてても子どもって親が好きらしいし（不合理な話だが）。
「しつけは任せる」って言われてるんだから、邪魔されたら怒れば。
おばあちゃんの言うことと、母親の言うことが違っても、
子どもはちゃんと区別してるよ。同居のおばあちゃんがコワイ方が、
もっと悲惨だよ。甘やかすのは困るけど（しつけの邪魔）、
甘えさせてくれるのはありがたいことなんだよね。
でも、姑もしょうがない人みたいだしね。あなたが毅然とするか、
姑と縁切るか、夫とも縁切るかしか打開できないんだから、がんがれ！

一度、娘さんと二人っきりでデートさせてもらうってのは？
娘がわたしになつかないからって。なつかないとしつけもできないもんね。
二人いるとイライラするけど、一人だとわりといい子だったりしない？

http://homepage.mac.com/maki170001/

お姑さんのほうが子供に好かれた。。これってめっちゃ辛い気持、わかります。わたしのところは、わたしが居ない時に
おっぱいまで吸わせるオオバカ者でした。家族もみんな知ってるのに、「あんたの疑心暗鬼やろ」などと
ほざかれました。私がきたら、何度もさっと隠されました。そんな同居生活に嫌気がさし、住宅ローンもあるにも関わらず、別居に踏み切りました。
お金は確かに痛いです。住んでも居ない家のローンを払い、税金を払い、自分たちはぼろアパート暮らしです。
それでも今の生活の方がどんなに良いかわかりません。
頑張ってね！！

>>589
＞どんなに虐待されてても子どもって親が好きらしいし（不合理な話だが）。

なに言ってんだか。親を恨んでいる人間なんてあちこちにいる。
「おまえがいるから自分はやりたいこと、欲しいものをガマンしている」
とか子供に向かって言う奴さいてー。

>>592
589じゃないけど、あくまで小さい頃の話でしょ？
虐待で施設に保護された子でも、親と帰るか？ときかれると
イエスと答える。
それでも尚、虐待されて慕情を裏切られ続けると「諦める」のだけどね。

私も親とは縁を切ってる人間だから、気持ちは解らないでもないけど
自分の親に向けるべき怒りを、関係無い人に向けちゃいけないよ。

「子供がいるから自分が犠牲になった」って当の本人に言う親は
確かに最低だけどね。
私も言われた。

>>592
自分が実母嫌いスレの人間なんで、不合理って書いておいたんだけどね。
子を愛せない親と親に愛されない子のスレだから、もっと説明するべき
だったかもね。どんなにひどい目にあっても、親のこと好きなんだよ。
なのに、ちょっとすねた態度見て、親の方がひいちゃったら子どもが
可哀想だなあと思って。そのまま、うちみたいに絶縁に向かうかもしれない。

親のこと見切ったら早いよ、子どもは。その方が幸せなんだけどね。
でも、「わたしにはお母さんがいない」って考えると、この年でも泣ける。
生きてるのに、いないと考えることにしているだけなんだけど。

あと、思いついたんですが、わたしは母のことを嫌いなそぶりを見せたこと
ないんだよね。いつもお母さんが一番好きと言っていた。本心もあるけど、
嫌いとかクソババとか怖くて言えなかった。怒られないように、
いつも気をつけていたい。でも、怒られてたけど。

だから、>>573さんの娘さんは、お母さんの苦しさとは裏腹に、
わりと幸せに暮らしてるんじゃないかと思う。嫁姑の葛藤まで
心配する子どももいるけど、子どもに期待するもんじゃないし。
お母さんの苦労は、ちゃんと報われてると思うよ。

594さんの言う事も解るなあ。
私も親の事を好きだった筈だから。

あの人とやり直すなんてできないけど、「母親」を失ったって
喪失感はもの凄くある。
「母の愛だなんて、私には初めから無かったんだ。諦めろ」って
何度も自分に言って聞かせてきたからね。
身体的な虐待は無かったけど、母親の愛情というものには
いつも飢えていたよ。
小学生の時に「抱き締められた事」が大事な大事な記憶になって残ってる。

私もおばあちゃんっ子だった。
で、その「おばあちゃん」って、実母の継母だったのね。
大人になってから母に
「お前達が夏休み田舎に遊びに行ってる時も私は仕事だった。
　私だって行きたかったんだ。」
って言われた。
今なら、その言葉の裏の微妙な心理は理解できるのだけど
親が子に言っていいことでは無いと思う。

おばあちゃんは確かに好きだったけど、やっぱり私は
母に自分を見て欲しかったよ。
子供の頃って、やっぱり目の前の甘いものに飛びつくけど
それは母親って存在が「在って当たり前」の
近すぎる程近い人間だからなんだよね。
同居別居関係なく。
573さんを信頼しきっているから、娘さんは媚びる必要が無いのではないかな。

躾の事は別問題として、娘さんが姑さんより573さんを必要と
している事は信じてあげて欲しいな。

まだ未婚で子もおりませんが…
私は結構厳しく育てられた方で、両親も不安定な時期があり
あんたなんか生まれてこなけりゃよかった系の罵倒も受け
機嫌で殴られることもすくなくありませんでした。
今となっては笑い話になりそうな凄惨な事件も多々あります。

色々あったけど今はふつうに親を尊敬しています。
暴力以外の事は仕返したから良い面を見られるようになったのかも。
特に暴言は返しまくりました。
いままでの嫌だった事を手紙にしてわたし、以後マトモに口を
きかなかった、数年間。
そうこうしてるうちに親も柔らかくなり、気が済みました。
虐待した実父実母が生きてるなら、がっつり文句言ってみては。
今までに子供に対しやらかしたことが悔やまれる方も
子供にしっかりあやまれば必要以上に後を引かないはず。
うちも親がなんらかの形で間違いを認めてくれたら
戦争は長引かなかった筈なので。
ちょっと見当違いなレスかもしれませんが…。

>597
> いままでの嫌だった事を手紙にしてわたし、

って、ご両親そのこと覚えてました？
あ、いえ、素朴な疑問です。
実母嫌いスレだとやっぱり覚えていない親が多いようですし。
もちろんウチもそう。

うちのバカ親は自分の言ったことを都合よく置き換えるか、都合よく忘れています。
そう、まさに自分の都合の良いことだけ覚えています。
自分が吐いた暴言なんて何一つ覚えちゃいません。
親：「そんな事言った？」
私：「言ったよ！」（断言）
親：「…まあ、言ったかもしれないけど。」
そんな状態。

もちろん597さんの方法を否定するものではないんです。
ただ、相手がまったく覚えていない（振りも含む）場合は
この戦略は通用しないんですよね。

母が勤めていて、姑である祖母が主に私を育てました。
姑はキツい性格で、すごく私に執着し、過保護過干渉で、息苦しくてつらかった。
母は祖母に私を渡しちゃったみたいな感じで、あまり葛藤もなかったみたい。
私はずっと、母に捨てられたみたいな気持ちを持つようになりました。
（理由は他にもいろいろあるんだけどね）
>>573さんには、娘さんをあきらめないでいてほしい。
私は娘さんがちょっと心配です。
ずっと甘いだけの人もいるけど、えてして過保護タイプの人は
子供（孫）が成長して自分の思い通りにならないと
てのひらを返すように罵倒したり無理矢理囲い込もうとしたりするから。

＞598
えっと、今までの嫌だったことは事件ではなく親の嫌なところを
かきつらねたものです。ややこしくてすんません。
そして手紙を渡した後は数年マトモに話してませんでしたから
返答は聞いていません。親も黙っていました。
ここには大人で普段理性が勝る人が多いんじゃないかと思います。
悩みが深刻なら１人で背負い込んでしまわずに吐き出して欲しい。
幼い子供が辛い思いをするのは人事でも辛すぎます。
もし虐待した親がいて、自分も同じようにしてしまいそうなら
理不尽なやり方でいいから親にやりかえしてほしい。
理屈を通したり、あの時こうだったと説明して分からない親でも
本気の怒りなら伝わるはずです。
私のやり方はDQNかも知れませんが、いきつくとこまで悩むくらい
なら一度試して欲しいのです。