自分の子が虐める側、虐められる側どっちがいい？

どっちがいいかと言うのは微妙な意見だが
自分の子供は（まだいないけど）男でも女でも他人になめられない様な
人間になって欲しいと思う
「あなたは聞き分けが言い」「扱いやすい子だ」などと言われ
喜んでいるような子にはしたくない

自分は小さいころから「子供は黙って大人の言う事にはハイと言えばいいんだ」
みたいな大人には徹底して抗ってきました
そのたびに親まで悪く言われたのは自分のせいであり反省していますが

　参考になる意見が多い。が、DQNはこれ見てないだろうなあ･･･。
たたくことが必要かどうかは、わからない。悪いことをしたら罰がある、ということを
教えたらよいような気も。でも私はたたいちゃうけど･･･。

正義感の強い子や勉強の出来る子なんかを、妬みから
影で足を引っ張るような虐めを執拗にする。
そういう風にだけは、なって欲しくないな。私は

>>108
いいたいことはよくわかる。
でも一方で「妬みに起因する虐め」って虐めの中では精神的にはまともな方のような
気がするな。ちょっとヘンな言い方になっちゃうけどｗｗ
精神的に抑圧されている部分が自分より強い（力がある、才能がある、恵まれている）
方へ向かうわけだから、やればやるほど自分の弱さを思い知るのではないかと思ってさ。

自分より弱いものへ向かう虐めって、やるほどに自分が強くなったような錯覚が
おこって、精神的に病んで行くように思う。
精神論しても意味が無いかなァ･･･

小学校のとき
いじめた事が有る。
汚い、とかいって。
人生の汚点だ。鬱陀篠鵜。

土下座したくとも
そういういじめられた子は決して同窓会とかには出てこない。
なぜそう思うようになったかと言うと
自分も後で酷い虐めにあったから。

イジメなんかした私って最悪、人を傷つけて喜んでたなんて恥ずかしい死んだほうが良い
苛められてた私、私なんて価値が無いのかも・・皆に笑われて嫌われて死んだほうが良い
前者のほうが立ち直れそうだから前者

いじめっ子のママで
「子供にいじめるなとは言えるけど、いじめられるなとは言えない。」って
言ってる人がいたけど、どういう意味なんだろ？
因みに彼女の持論は「いじめられる方が悪い」でした。

いじめの様態はさまざまだ。
ダメなやつを虐待するようなものもある。
突出した才能があるやつを叩くのもある。

いずれにしても、まず「人とは違う」ことがベースにある。
なおかつ「叩きたい」というものを刺激する何かを持っている。
しかも、その「叩く」行動を制御するやつがいない。

いじめられる方が悪いという側面もある。
しかし、いちがいにそうとも言い切れないということもある。
これまた、ケースはさまざま。

>>108
ところが一番多いのがそのパターンだよ。小中までなら弱いものいじめ
が優勢だけどね。優れたものを僻むっていうより、追い越そうとしている
人を僻んだり、下だと思ってた相手が上だったりすると僻んだりとかだね。
つってもそんなのは勝手に「自分のほうが上」とか舐めてるだけで全然
なんだけどさ。そういう僻み方をする人にぬきんでた人はいない。自ら
無能ですって宣伝してるようなもの。

まぁでも普段の親の言動や親の性格なんかで子供も僻みっぽくなったり
するんだろうから「僻み」に関しては親の責任重大。

>>112
なんで死ぬっていうところまで発展してるのか解らないけど、自分自身に
不当な価値を見出してるから虐めする側になったりするんだろうっていう
ところで、色んな思索を繰り返して賢くなってくれることを期待して私は
後者。　小中の同級生で虐めにあっていた小柄なＡ君だとか励ましていた
私は大卒だけど、いじめに加担してた馬鹿は出来婚とか高卒とかで貧しい
生活してるし、とくにＡ君なんかは困難を若い時期に「虐め」っていう形
で経験したから強くなったのかなぁと。

これは極端すぎるけどさ
自分の子が虐める側、虐められる側どっちがいい？
っていう場合に、虐める側を選ぶ人って、なんだか
レイプする側とされる側なら、とか犯罪者とその被害者なら
っていう時も立ち直れて被害のない加害者を選びそうで怖い。
そういうちょっとした選択も子育に出てそう。

>>116
正論を言えば、どちらも選ばない、というのが人間としての正しいありようだろうな。
自分は、>>50の回答が、やっぱり究極の回答だと思うけどね。

自分もいじめられっ子だった。
いじめられた理由も重々わかっている。
その経験からは、>>50のようになれるように、親として全力を尽くすってだけだね。

そうだね。いじめをなくす立場が最高だよねー
どっちかにしかなれないって事はないと思うよ。いじめるかいじめられるか。

いじめないことって自分の意志でできるけど、
いじめられないことって、自分の意志でできることじゃないでしょ。
でも、いじめられにくくすることはできると思うんだよね。
だから、子供には、人はいじめないことは前提の上で
いじめられない為の予防線ははっておく。

虐めを無くす立場をとると、虐めのターゲットになりやすく
虐められない予防線をはろうとすると、事勿れ主義に陥りやすい。
どちらも難しい問題をかかえている。

>虐められない予防線をはろうとすると、事勿れ主義に陥りやすい。

それは言えてるねえ。自分はいじめられない努力をしてるというのに、
いじめられてる子供は無防備だったりするからね。
ある意味「自業自得だよ」って思ってします。
むしろ「いじめられてる」ことなんて彼女にとっては小さいことで、
もっと大切なものを亡くしたくないなどと思っているのか。
私は、いじめられない為に、私の中の数々の大切なものを失ってでも身構えているのに・・
だったら勝手にすればいい。そして、自分でそんなんじゃこの世の中生きていくのが
本当に大変ってことを思いしればいい。でも、これでいじめに耐えられら
彼女は本当に強い人だよね。よし、それを見届けてあげるぜ。
てな気持ちになるもんだ。

>>121
＞でも、これでいじめに耐えられら
＞彼女は本当に強い人だよね。よし、それを見届けてあげるぜ。
＞てな気持ちになるもんだ。

要するに、いじめを止めようとする努力を放棄した事への言い訳でつか

>122
いじめっこじゃないほうのみんながいじめられない為の予防線を
はっていれば、いじめっこのいじめの困難になるから、いじめが減らせるでしょ。
それを自分のことだけを考え怠る人がいるからいじめはなくならないって
考え方もできる。泥棒に入られないために、かぎをかけて外出することを徹底すれば
泥棒は減らせる。けど、ここらへんに悪い人はいないって信じ込んでて
外出するときかぎをかけない家が多い。泥棒に入られてから、なげく。
もちろん泥棒するほうが悪いに決まってるが、予防を怠ってはいけないのだよ。

これって子供だけの問題じゃなくない？櫛も通してないような髪の毛をむりやり
ひっつめて、ポロシャツをズボンの中に入れてそのズボンもタックが入ってるよ・・
的な人（ママ）がいて、本当に他のママも相手にしてないの。でもぽつんと
ひとりでいるその人を見ると切なくなる。でも私も子供同志接点ないし
話すきっかけもないし。かといってその人自身、周りをみようとしない事が
あって自分で選んでる道なんだろうなと思ってる。
でも子供は別だな。その人の子供もやっぱりちょっと孤立してるけど
それで「あの親の子だから遊ぶな」ってのはいけないと思う。
子供は子供。将来があるんだし、子は親を選べないんだから周りの
親達だけでもそこんちの子を暖かく見守ってあげたら？と思うんだけど
その子供の悪口まで言う人がいて鬱。もうそんな話聞くためにランチなんか
いきたくねえ〜！

>124
相手にしていないってのをどう捉えるかにもよると思う。
自分の噂話で盛り上がるような人と仲良くしたいなんて
とても思えないだろうし、そういう雰囲気って察知できるだろうから。
接点のない相手との付き合いをへつらって段取るより、
孤立する方が潔いと思うし。
自分のポリシーでは、よほど迷惑かけられた相手でもない限り、
嘲笑含みの話題にはたとえ興味があっても、無関心を装う相槌しか打たないし、
そういう話はタブー的な雰囲気を醸し出す(話題を変える）のを心がけている。
頭固いのね〜って感じで、話の輪から排除されることも多いけどね。

>１２５
えらいねえ。私はそうはなれないよ。
だって、実際、「あの人ちょっとね・・・」的な人はいるもの。
でも、それって、裏をかえせば「あの人」から見れば私のほうが
「あの人ちょっとね・・・」なんだろうし、お互い様だと思ってる。
自分から人の悪口をいうつもりはないけど、
どう思うって聞かれれば、はなしかけてきた方に同意できれば、
隠さず、「私もそう思うよ」って言う。
ただ、それはちょっと違うんじゃないって、場合は
「私もその人と同じことしちゃうかも・・ははは」って感じで
笑いにしてごまかしちゃう。あからさまに、「それはあなたが間違ってると思う」
とはっきりとは言えない。自分の意見を言わず八方美人でいるよりはいいと思ってるが、
間違ってると思うことを面と向かって言えないのが自分の弱さだと思う。

>126
間違っていると思うって面と向かって言うようなことは私もしないよ。
間違っているかどうかなんて、その場で判断できないことの方が多いし。
迷惑かけられた・困ったってことに、大変だったね、私もこういうことがあった
ってのは情報交換するけれど、それはあざ笑うような悪口でもないでしょ。
嘲笑的な話題に限っては、聞いても返答の仕様がないので
そう思うとも思わないとも言わず、はぁ〜へーそう、で済ませているし、
私にそういう話題をふらないでっていうバリアを張っているってことだよ。
それこそ、あなたが言う「八方美人でいる」って状況に近いと思うけれどね。

自分の子供にはいろんなドアを用意してあげたいと思う。
イジメられてる子をかばったせいでイジメられたことがあったので、どんなに
思いやり深く優しい子に育てようとしてもくるときはくるとわかってるから。
私がイジメられたときは、違うクラスに仲良しの子がいたし、塾やガールスカウト
やかわいがってくれた近所のお姉さんなどなど…受け入れてくれる人がたくさん
いたので耐えられた。
同じクラスの一部の人からいじめられたとしても、それ以外の世界では普通に
してたので気にしないでいられた。
どんなにかばってあげたくても、どうしたっていろいろな困難に直面しなきゃなら
なくなるだろうし…
ここがダメならこっちのドアを開けば道があるよと用意してあげたいなと思う。

>>124　うん、わかる。全部かどうかは知らないけど、目に付く原因があるんだよね。
のろい、とかきちゃない、とか悪いことばかりではなく、美人だ、とかお金持ちだ、
とかいい事（と言うかわからないけど。）とか何かの原因が。
　私のとこはまだ子供が小さくて現実味がないけど、いじめを無くせる子になって欲
しいと思うけど、子供に「じゃあお母さんはできるの？」って言われたら「できない。」
んだなあ。努力もあるけど何て言うか、その人の質にもよらない？
「やめようよ。」と言って周りの人がゆうことを聞く気になる人と、そのまま嫌われる人と。
言い方かもしれないし、雰囲気かもしれないし、なんかわからないけど。自然に人に好かれる
人っているよね。そういう感じかな。
　自分も一緒にいじめられてもいいから、と覚悟がないといじめって止めれないんじゃあ無いかな。
はー。

私、他のママのトラブルを実際聞いたりして、強烈な世界が本当にあるんだなーと。
思うんだけど、私って人との付き合いを浅く心がけてるんだけどそれでも引っかき
回されるときってあるんだよね。なんで自分と自分の子供さえよければいいって
考えを堂々とする人がいるんだろう。
ごめんね分かりづらくて。詳しくかけないけど最近ちょっと疲れて愚痴だけ
言いに来ました。

冗談、ユーモアの通じない奴は大人でも子供でもいじめられるね。
これは完璧に親の育て方の問題。親の責任だろうね。

>>116
遅レスだけど、この方のおっしゃること、よくわかります。
親でさえ、いじめられるくらいならいじめるほうがまだましと思うらしいから
まして、当事者の子供たちもそう思うだろうね。だからいじめはなくならない。
学校では二つに一つを選ばなきゃ立ち回っていけないこともあるらしいし。
でも真性の陰湿ないじめっこというのはやはり将来心配ですよ。犯罪者に
なっちゃったのもいたし。ヒッキーや対人恐怖は辛いのは自分で他人には
迷惑かけないけどね。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

どっちもいや

　人をいじめておもしろがるような子だけには育てたくないですね。
　

>>136
でもお宅の旦那だって魚を殺して（釣って）面白がってるんでは？
極論だけどね。
要は他者への思いやりって本当にあるのかなって言う、、、
実は自分が良く思われたいだけ＝自分への思いやりなんじゃないかなって思って。

自分の子供が学校で何をしてるか知らないバカ親が集まるスレはここでつか？

>137
「人」って言ってるのに「魚」を持ち出してくるって・・・。
人はあくまでも「人」
半漁人であろうが、人魚であろうがそれはもう人ではない。

>>139
動物はいじめてもいいのね、、、。
あなたは欠陥人間ですね。

　世の中の旦那がみんな魚釣りをしてると思ってる137を相手にせんでよろしい。
自分への思いやりにあふれたいい人生を送ってらっしゃるだろうから。

>>141
魚は例えでは？
まぁ自分が気持ち良くなる為に他人に親切にするってのは当たってると思うよ。
それと自分の快楽の為には他者（この場合は魚にたとえてるけど）を傷付けるってのも本当。
人間って残酷な生き物だよね。

で、私だったらいじめる方を選ぶ。どっちも当然嫌だけど自分の子供がいじめられて悲しい思いするところは
想像したくない。

　いじめられる方を選びますね。
　いじめを受けたら、空手かボクシングを習わせ、いじめを克服するよう、たくましく
育てます。
　いじめっ子は結局は弱虫じゃないでしょうか。

>>143
いじめられっこはまたそこでも虐められちゃうの。
あなたは何も分かってないね。

>>143
それでいじめられなくなるなら、世の中の苛められｯ子は努力が足りないってことですね

お、書き込める。

たとえばさ出川とか喋ってるだけでむかつくときあるじゃん？
こういう気持ちがいじめの原因で誰の心にも有ると思う
それから>>143さん格闘技をやらせたからといっていじめられないわけでは無いよ

>>81
食欲からりんごを選んだって気もする。
単なる物語で教訓はないのかもしれないが。

この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
　皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう

>143
８月のレスにつけるのもなんだけど、
格闘技は、子供さんの心身を強くするきっかけになるかもしれないというだけ。

うちの息子の例ですまないが、
空手で実績を残してもそれはそれ。気が弱くて小学校ではいじられキャラ。
実生活でいつ気合を発揮できるか、いつ本気出せるか、そこがいじめ克服の
分かれ目に思う。残念ながらうちの子は、今のところ達成できていない。
うらなりみたいな小僧にいい様におちょくられてる。

漏れのきつい性格を分けてやりたいくらい。
漏れも息子から優しい心を分けてもらいたいが。

>>147
むかついても、いじめないのが理性じゃないの？
そういうのを家庭で教えていくのが大事なんじゃないかな

小４のうちの息子はひとに手をあげたことがなく（年子の妹にさえ）、友達にやられても
やりかえせないタイプ。事故で相手にけがさせちゃった時もびっくりして
泣いちゃったくらい（小２のときだけど）。それ位、人を傷つけることの意味を重く
とらえてるんだと思って（けがした子には悪いけどw）うれし？かった。
友達の中にいる時はいつもにこにこしていてあまり怒ったこともない。
それでも、陰湿ないじめのターゲットになったりはしてないハズ。友達もすごいたくさんいる。
学校の雰囲気、クラスの雰囲気、家庭、環境いろいろで違うのかもしれないけど
優しい＝イジメの対象になる　と直結させて過敏になることはないんじゃないかな。
優しいほうがいい。本人が傷つくことは多いかもしれないけど。他人を傷つけて喜ぶような
のよりは全然いい。天地の差。

こんな世の中に生まれてくる子供は不幸です。
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067008509/l50

苛められると打たれ強くなります。
なりました。　以上

あぼーん