初産の前後に自分の親が亡くなった人いますか？

息子が一歳半のとき、父が亡くなりました。
母は私が結婚する直前に亡くなったので、
父の最期は、私が世話をしていました。息子は保育園にあずけてました。

父は、お菓子のカンいっぱいに硬貨を溜め込んでいたので、
「銀行に預けなさいよ〜、なんでこんなカンにおいておくのよ〜」と
抗議したところ、
「○○(息子の名）がもう少し大きくなったら一緒に散歩するんだ。
　ジュース買って、とか、おもちゃ買いたいとか言うだろう。
　その時に使う小銭だ！」
と言って譲らなかった。

息子と散歩できるようになる前に、父は亡くなって。
持ち上げられないほど重い、父の集めた小銭を数えたら、１５万円ほどありました。

お父さんありがとう。
息子が小学生になったら、このお金でランドセル買うからね。
中学になったら、制服買うからね…

…でも、硬貨ではらったら、お店の人、イヤかなぁ…

1ﾀｿは解決したからいなくなっちゃったんだったらそれでよかったのかな?
人は早かれ遅かれいつか必ず死ぬ。我らも。
ま、取り越し苦労ってやつだよ、結局は前向きに考えるしか解決策はないべ。

母親は私が結婚する前に他界しました
当然息子たちを知らないままですが、お昼寝とか何気ないとき
ふいに涙が出てきたりしました。
別に母親のことを思ってたわけでもないのに
ワーッと涙がこぼれてしまって、お母さん・・・と嗚咽をあげて泣いて
子供たちをびっくりさせてしまったこともありました。

可愛い息子たちの寝顔を見てて、抱かせてあげられなかった思いと
いないから仕方ない、と抑えてた母親への思いが噴出したのかな・・・

スレちがいなのでsageます

里帰り出産の直後に母が脳硬塞で倒れてかなり重症でした。
１ヶ月後に意識が戻り『その赤ん坊は？』と言われました。
現在は奇跡的に歩いたりはできますが頭の方が‥
助からない方が良かったのでは？という現状です。

>>82
辛いですね…。
家族として複雑な気持ち、よく分かります。
私の母も脳卒中で倒れました。
半年間意識がない状態が続き、私の出産5日前に亡くなりました。
意識がなくてもいいから、息子に会わせたかった。
体の方は安定してたので、まさか亡くなるとは思っていませんでした。
母が亡くなってまだ2ヶ月、思い出して泣いてしまう日の方が多いです。
それでも意識がない間は、この状態がいつまで続くんだろう…と絶望的な
気持ちになりました。
ですから、82さんの気持ちは痛いほどよく分かる。
どうかあまり思いつめないよう。。。
そして、お母様が回復なさるのを祈ってます。

麗しくもなぐさめていただいて本当にうれしいです。
でも私の母の現状ったらそんなドラマなもんじゃないんです。
口を開けば悪口、どこで覚えたのかと思う程ひどい言葉遣い、毎日ストーカー
並みに電話をかけまくり、歩く姿はまるで妖怪のよう。
あの時助からなければ、一番幸せな時に死ねたのに。
唯一いいと思える点は、この先母が死んでもあまり悲しまずに済む事です。
助かってもこういう事もあるという事を知って早く悲しみを乗り越えてくださいね。

うちの姉は結婚式の３日前に旦那のお母さんが亡くなったよ。。
結婚式はキャンセルするか、、、ってなったけども、ガンで入院していた
お義母さんが遺言で、自分が式に間に合わなくて死んでも結婚式はやって欲しい。と言って
いたので、結婚式が終ってからお通夜をしました。
末期ガンだとわかって、急遽結婚式を決めたんだけど、間に合わなかったみたいで・・・。
涙涙の結婚式でした。
私はまだ独身で結婚は一生しなくてもいいかなぁ、って思ってたけど、この事があって
からは結婚して子供産んで親に見せてあげたいなぁ・・・。と思うようになった。
相手はいないが・・・orz

わぁ〜ん・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・
良スレだよぉ〜｡･ﾟﾟ(＞д＜)ﾟﾟ･｡
あげるよぉ〜｡･ﾟﾟ(＞Д＜)ﾟﾟ･｡

娘が１歳の時、父が死んだ。
あの時、おじいちゃんと言えなかった娘が、「おじいさん、こんにちは」と、仏壇の写真に話しかけている。
聞かせてあげたかった。

たまに父と同じような服を着ているおじさんを見るとハッとしてしまう。
もういないのにね・・・。

>>84
なんというか現実を見た気がしました。

私も妊娠６ヶ月の時に母を亡くしました。
父も私の結婚前に亡くなっています。
ゆくゆくは私たち夫婦と同居予定の母だったので
私が喪主をつとめました。
言い伝えで妊婦はお腹に鏡を・・・と言われていますが
そんな事もすっかり頭になく喪主として母を送りました。
後から親類に赤ちゃんにあざが出来るとか魂がどうのとか
言われましたが母がそんな事するはずないと思い現在は
出産を待っています。

久々にこのスレが上がっていたので。
なんでかネタっぽいので
書くのは少し躊躇したんですが。
我が子も健やかに育っております。
気にかけて頂いた方、本当にありがとうございました。

その我が子の一歳の丁度その日、
今度は父が危篤になりました。
もともとアルコール性の肝硬変から肝ガンに移行し、
おまけに若年性アルツハイマーで外科的処置もできない状態でした。

「こんな日にやめてよ！」と意識のない父に無理難題。
「ん、わかった」
意識のないはずの父の最後の言葉でした。
二日がんばってくれました。

母に続いて
「誕生日が命日」はどうしても嫌だった。

スレ違いすみません。

age

私の母も胃ガンで上の子が生まれて三ヶ月でこの世を去りました。生まれた時は一番先に抱いて欲しくて、入院先の病院へ妹から連れてきてもらい抱いて貰いました。これから先の子育ての話たくさんしたかった‥(涙)

こんなにたくさんの方がこんな悲しい経験をしてるんですね・・。
実は私もです・・。寂しいけど。

大好きな父が１３年前に突然脳内出血で倒れました。
それから家族が交代で寝泊りして父のそばについていました。
入院して１週間たった頃、私が当番になりました。
で、父の手を握っていた時、なぜだかなんの根拠もないのに、
「私、妊娠してる」って思ったんです。
で、父の手の平を私のおなかに当てました。
それから看護婦さんに隠れて、父のおでこにキスしました。
その翌朝父は亡くなりました。
その後多忙な日がしばらく続いていた頃に、妊娠したことを
知りました。
もっと驚いたことに、出産予定日は父の誕生日でした。

結局出産日はズレにズレて父の誕生日どころではなくなったし、
生まれてきたのは娘で、父の生まれ変わりと信じていた私の
予想は崩れた形だけど、生まれた喜びよりもしばらくは父に見てほ
しかった、という気持ちでよく泣いていました。

そんな私も今は３児のママで、生まれ変わりと信じた娘も１２歳に
なります。

＞８９
ビックリしました。私もまったく同じ環境でした。

鏡のことも、親戚一同から言われましたが、母がそんなことをする
わけがないと跳ね飛ばして葬儀を終わらせました。

現在娘は3歳9ヶ月。
すくすくと育つ愛しい我が子です。母の写真に折り紙で作ったプレゼント
を飾ってくれる優しい子です。
はっきりと迷信だと断言します。
お互い、出産・育児楽しみましょう。御両親が見守ってくれていますよ。

「孫を抱いてから死にたいな」と言っていた父ですが、早くにガンで亡くなりました
娘の成人式も、花嫁姿も、もちろん孫も見ることはなかった・・・

昏睡状態になる前にお見舞いにいった私たち姉妹に「ありがとね」と言った姿が
忘れられない。病室に入った時の父の笑顔が忘れられない。
その日は妹と泣きながら帰りました。

>>87
＞たまに父と同じような服を着ているおじさんを見るとハッとしてしまう。

わかる・・・私もじーっと顔まで見つめてしまうよ

姉が甥を産んだ１ヶ月後、母は脳卒中で急死しました。
その頃の私は、やっと結婚を前提に付き合っている男性（現夫）を
母に紹介して気に入って貰った程度でした。

母の喪が明けてから結婚、
翌年の夏に私の妊娠が発覚した直後、父は事故で頭を打って脳が壊れてしまい
私はつわりの最中に脳外科病棟へ通いました。
元々肝硬変で脳軟化が始まっていて
すっかり感情が抑えられなくなり私に手を上げようとするため、
脳外科を追い出された後はかかりつけの内科に預かって貰って
日々の世話通いと自営の経理事務雑用をしていました。
「子が生まれた報告を自分でしたい」と父の病院にいる仲のいいナースに頼んで
産後電話口まで連れてきて貰った時、
「あ？男の子？そうか…何やってんだ、早くこい」という
事情が飲み込めない父の言葉に、産院の廊下でひとり嗚咽を漏らしていました。
産後１ヶ月から飛び回る日々に戻り、３ヶ月からは息子も実家へ同行していましたが
一時帰宅で対面した時の、何とも言えない無邪気な父の笑顔が忘れられません。
酒や事故で頭が壊れる前の若い父は大変子供好きだったので
自然に顔がほころんでしまったのでしょう。
対面の数ヶ月後、子が生まれた年の瀬の寒い朝に、
ひとり病室で眠ったまま目覚めなくなりました。

奇しくも父と２日違いで生まれた息子は
今やすっかり「中に入ってるでしょ！」と姉に突っ込まれる位
父に似た性格のダンスィに成長しています。
あんなバカぼんにはならないよう、しっかり躾ます。

うちはちょっと違うかもしれないけど、｢身内が亡くなると妊娠」です。
上の子が生まれるちょうど1年前に、祖父と叔母が10日違いで亡くなって、
その後すぐに妊娠。祖父の命日に上の子が生まれました｡

下の子は、祖母が亡くなって、お葬式や片付けなどバタバタしてたら、
すでに妊娠してたことが発覚。
しかも下の子が生まれた日は、そのちょうど1年前の同じ日に、
流産して子供を亡くした日でした。

私は、３ヶ月前に親を亡くしました。癌でした。
悲しすぎて何がなんだか分からないうちにもう秋もすぎ冬を迎えようとしています。
不妊治療の最中でした。
私も、もう若くはないし、体力も限界に近づいています。子どもができれば、悲しみも
乗り越えられると思うのですが。

忌中の間は妊娠しないようにした方が良いのでしょうか？

>98
私の親は末期癌で長くないと分かった時、私が一緒に歩んでくれる家族を
得ることを切望してた。
死ぬ間際まで、私が妊娠したことを心から喜んでくれました。
「これで思いを残さずに死ねる。あなたは1人じゃないからね。」と言って
数日後に亡くなりました。

親御さんは忌中の風習や周囲の目より、９８さんの幸せのほうを願って
いるのではないでしょうか？

みなさん、悲しい体験をされているのですね…

私の父も今年１月に亡くなりました。
海外に住んでいるのですが、危篤と聞いて
３歳と４歳の娘を連れて、急遽帰国しました。
５日間は意識不明のまま頑張って、最期を看取ることができました。
脳梗塞でした…
父の亡くなった日は弟の誕生日、葬儀は私の誕生日、
そして驚いたのは当時妊婦だった弟のお嫁さんが、２ヵ月後の父の誕生日に
偶然出産したことです。

今でも父の死は信じられません。
去年のクリスマスは、こちらに元気に遊びに来て、みんなでお祝いしたのに。
それから１ヶ月も経たないうちに急逝しました。
今年は、クリスマスツリーを見るたびに切なくなります。

従姉の父（私の伯父）が亡くなり、孫が産まれてすごく可愛くて
「逝く命も来る命も順番や、可愛いねえ宝物だねえ」と言ったら
泣かしてしまいました。

デリカシーがなかったかしら、ごめんごめんと必死に謝ったら
嬉しかったありがとうと言われてしまいました。

婚家では気遣いからかあんまり伯父が亡くなった事に触れないそうで
そんなに気を使わなくてもって思ってたんだってさ。

婚家からもとても大事にされてると思うけどそう言った話を出す場所って
あればいいですよね。私も父に孫を見せる前に早くに亡くしました。

ココの話割と好きです。

父が死んだ時、嫌いな奴からなぐさめの言葉をもらった。
「あまりにも早いお父さんとの別れは、辛いでしょうね」と。
お前には、同情されたくねえよ・・・と腹が立った。
人間、長く生きたから良いってもんじゃないと思う。
40代で逝ってしまった父だけど、大好きな母と結婚して、子どもも成人まで育てあげて
趣味のゴルフ三昧。人並みの幸せは、味わったと思う。

初産で里帰り中、産後１ヶ月で父が急死しました。
色々持病があって少々弱ってはいたものの車の運転は好きだった父。
１時間かけて１ヶ月検診の病院に連れていってくれたのに
その数日後に急死してしまった。
実家近くの寺で通夜＆葬式でおりしもインフルエンザ大流行中。
通夜の夜伽ができなかったのがちょっぴり心残りでした。
１ヶ月半で里帰り終了の予定だったけれど母が心配だったので
３ヶ月頃まで実家にいることにしました。
妻想いだった父が、母が寂しくないよう私が家に滞在している時を
わざわざ死期に選んだんじゃないかと思うこともありました。
孫の世話をすることで母も少し気が紛れたようでしたし。

孫も可愛いしし娘も可愛い（？）のか、
ひさびさに実家にいる娘（私）の姿を見て父も嬉しそうだったし、
１ヶ月弱とはいえ幸せな時間を最後に過ごせたのはありがたいこと。
そりゃ今２歳になる息子の元気な姿も見てほしかったけど
そんな贅沢言ったら罰が当たる気がする。

１５日に母を亡くしたばかりです。１月に５７歳になったばかりでした。癌が再発、骨転移し
去年の秋に医師から｢春までもたない｣と宣告されてました。最後を看取ったし、
骨も見たのにまだ信じられないです。お正月も病室で迎えた母は８ヶ月娘と会うと本当に
喜んでくれて可愛がってくれました。一緒に初節句祝いたかった。娘が一歳になるまで
頑張って欲しかった。育児で気が紛れてるけど急にガクッとしちゃうかも。

>>104
私と、とてもよく似た状況だったのでつい書き込みました。
私の母も５７歳。乳癌でした。
孫が「おばあちゃん」としゃべるようになるまで生きていてほしかった。
孫の誕生を心から喜んでくれ、とてもかわいがってくれた母。
母の葬儀の時、孫の世話は義母がずっとしてくれていて、あやしたり、だっこしたり、
ミルクを飲ませたり・・・
とても助かったのだけど、「なぜ、これが義母ではなくてうちの母だったらいいのに」
とうらやんだりもしました。
生きていてほしかった。
喧嘩もしたけど、とても大切な大好きな母だった。

あげ(ノд`)ﾟ｡

夢でいいから母に会いたい、話がしたいよ…。

>>107
私は父に会いたい‥

子供が３歳になる前になくなったんだよ
もう一度話しがしたい

そういうお母さんのいる人は幸せだね。

実の父じゃなくて義父なんだけど、
出産数ヶ月後に末期がんで亡くなった。
一緒に生活してたしお互い実父子同然だったから本当に悲しかった。
3歳になる子供に、
「どうしてボクのおじいちゃんはココ(仏壇)にいるの？どうしてあえないの？」
と聞かれて切ない。
もっともっと二人が仲良くしてる所、見たかったよ。
男手ひとつで旦那兄弟を育てたつわもの。
もっともっと一緒に晩酌しながら料理とか子育てとか教えて欲しかったよ。

母の存在って偉大だなとつくづく思う。気軽に｢もう大変でさ〜｣って愚痴も｢これって
病気？｣という不安もガッチリ受け止めてくれてアドバイスしてくれて。自分が失って
しまったものがいかに大きいか実感させられる。

いいスレなのであげときます。

妊娠中に母が他界しました。
癌でした。
母子家庭だったので唯一の親でした。

病院で、母の寝ている方向を変えようとしたら
意識朦朧としていたのに
「あたしのことはいいから。今、力入れたら赤ちゃんが・・・」
と言ってくれました。

最期の一瞬、意識が戻り、
子供３人を順繰り見て、私のお腹を見て、ゆっくりした呼吸になっていって
看取られました。

その後、自分でも、現実味のない世界にさまよってるなあ・・と感じるほど
ショックな期間がありましたが、子供は無事に出産。
赤ちゃんがいつも同じところを見て笑い、
姪２歳が「バアバ来てるね」と言うのを聞いて毎日泣いていました。

自分の子供が片言ながら話せるようになり、
仏壇代わりのテーブルの写真を見て
「いっつも遊んでくれる」と言ったとき、
子供みたいに大声で泣いてしまいました。

子供が４歳になり、写真に自分の玩具やら道で採ってきた花を
「はい、どうぞ」と渡してくれるのを見て笑えるようになりま
したが、この子が愚図ることも少なく、よく笑い、よくミルク
を飲んで成長してくれたのは、母の力があったのかも・・と思
っています。

去年の年末、娘が２ヶ月の時義父が急死しました。
元々腎不全で人工透析を行っていましたが１０年にわたる病魔との戦いに
疲れ鬱病を併発。
周囲から見てもわかるほど鬱症状がひどくなり私たちもしょっちゅう会いに
帰省したり外に気分転換にドライブに連れていったりしましたが、
その甲斐もなく姑が買い物に出かけたすきを見計らい衝動的に自宅で首をつり自殺をしました。
初産で慣れない育児で心の余裕すらなく、自分の事でいっぱいいっぱいで
義父が亡くなる２日前に会っていたのに気の利いた言葉もかけられない自分を
攻めました。同時に孫が産まれて（しかも初めての内孫です）嬉しいはずなのに
何故、そんな事をしたのか理解ができず今だ仏壇の前で優しい言葉すらかけられません。
かかっていた精神科のドクターの話では「生きるのがが辛くて今度孫が産まれるが
嬉しいという感情がわいてこないのが辛い」と話をしていた様です。
私は娘が不憫でなりませんでしたが残されたその代わりに姑、うちの両親が
溺愛してくれています。

姉５歳私３歳妹１歳残して母はガンで死にましたが、
母親がいないのが当たり前という環境で育ってきたので
別段母に対して思うことはありませんでした。

でも子を妊娠して、母が生きてたらなぁと思うこと多々あり。

去年の２月に母が大腸癌で亡くなりました。
私の娘が産まれてからニヶ月の頃でした､母子家庭で５人も育ててくれました。母は父親のDVが原因で二回離婚しましたので､父親違いですが、兄弟皆仲がいいです。私の父は10年前に道端で殺されたらしいです
ほとんど顔も覚えてないけど私と妹の写真が遺品から出てきたって聞いた時は辛かったです
母は私をとても可愛いがってくれました。一番出来ない子なのに‥妊娠したって報告した時は本当に嬉しそうでした。母は子供を５人育てる為に健康保険を払ってなくて調子が悪くても病院に行こうとしませんでした

こんな良スレあったなんて・・・。

私も初産のちょうど１ヵ月後に、母を亡くしました。

私は臨月で里帰りしました。
母は、癌で入退院を繰り返していたけれど、私が里帰り中も、２回自宅で倒れ、２回目に倒れて入院になったのは、私の出産予定日２日前でした。
急遽、母と同じ病院の産婦人科に事情を話し、出産の場合お願いできることになりました。

予定日を２週間過ぎ、やっと出産。
（後で聞くと、父は、母が亡くなるのは時間の問題なので、早く生まれてくれ･･と思っていたそう）
それまでは、臨月のお腹で一日おき位にお見舞いに行ってました。
私が、退院する時、母の病室に生まれたばかりの娘を連れて行き、見せてあげられて（母の目が見えていたかは定かではないけれど・・）、写真を一緒に取る事ができたのがとても良かったです。

私はくそまじめに、産後１ヶ月は出歩いてはいけないという事を守り、母のお見舞いにも行きませんでした。
父も、私には母の詳しい症状は語らず、元気だよ･･と言う言葉を信じきっていました。

出産後、お見舞いに行けばよかったと後悔する事もありましたが、死に目には会えたので、いいかなとも思っています。

同じような境遇の人がこんなにたくさんいるんですね。
私も去年、母をガンで亡くしました。
それも、ちょうど子供が生まれる一週間前に‥
臨月に入った時に医者から『あと１ヶ月ぐらいです』と言われました。
自分のお産が先か、母の死が先かって状態で‥
いろいろ運動したりしたけど、結局間に合わなかった。
皮肉なもんで、予定日の日にお葬式をすると言う結果でした
今は母のこと思い出として、いろいろ話し出来る様になりましたが
やはりショックは大きくしばらくは泣いてばかりでした。
助産師さんがすごく心のケアをしてくれたので、助かりました。

私も1月に母を亡くしました。まだ49歳でしたが、突然の心臓発作だったようです。

実は、私は過去に中絶の経験がありました。もちろん家族には内緒で、当然母も知りませんでした。
母が亡くなった日、その亡骸に、辛かった自分の過去を告白しました。
「こんな私だから、もう子どもは出来ないよね…」「人の命を粗末にした私は幸せになれないよね…」って。

その後、仏送りを済ませた後に、自分の妊娠が発覚。今は9ヶ月目に入るところです。
偶然なのか、女の子のようです。しかも予定日が母の誕生月です。
生まれ変わりかと思うと、何だかくすぐったいのですが、何らかの因果関係を感じてしまいます。

母がいなくて、初産の不安もありますが、輪廻転生の機会を与えられたのだと
勝手に思いながら、今の妊娠ライフを過ごしています。

良スレですね、亡き父を思い出しました。
結婚してからなかなか子供ができず、いろいろな事もあり、
離婚も考えていた時に父の末期ガン宣告がありました。
もう全身転移の手遅れ状態で、いきなり余命一ヵ月と。
遠方に嫁いで、親を心配させた自分のせいだと
自分を責めて泣いた日もあった。
父は思ったより延命して５ヵ月もったけど、
妊娠発覚した一週間後に他界しちゃった。
初孫見せたかったよ・・・。
父の死後は体も心もいっぱいいっぱいだった。
日が経つにつれ、お腹の子は父の置土産だったように思えた。
妊娠していなかったら確実に離婚してたし、
強く生きれなかっただろうから。
あれから２年が過ぎたけど、
まだ突然涙が溢れて、わぁ〜っと泣いてしまう日もあり、
まだ一歳の娘をキョトンとさせてしまう。
ダメな母ですね_|￣|○
いつか落ち着く日がくるのかな。

出産後、半年で母を亡くしました。
父が母の余命宣告を私に隠していたため
私にしてみれば、突然あっけなく他界して
しまったという印象でした。
父なりに、育児中の私への気遣いを
していたということです・・・
それから１年以上経ちますが、まだ毎晩
泣いています。
でも同じような思いをされている方が
こんなにいらっしゃるんだ・・・と知って、
ちょっとパワーをもらいました。
ここを読んで本当に良かったです。

　父は娘が１歳になった直後になくなりました。
　亡くなる前日、娘をベビーカーに乗せて病室に行くと父が

　「○○ちゃーん（娘の名）」

　と元気なふりして思いっきり挙手。直後

　「うっ気分がっ」

　と意識混濁。結果的に最後の最後に体を張って娘に挨拶してくれたのです
が何だか複雑な気分です。
　
　

実母と２歳の娘を３年前に事故で同時に亡くしました。
当時私は妊娠８ヶ月。
人間の耐えられる精神状態の限界までたどりついたような状態でした。
気が狂う人の気持ちが生まれて始めて分かりました。
自分が生きている理由がなくて死んでしまおうと度々思いました。
お腹の子や旦那を気遣う感情さえ残っていませんでした。
時間や季節の感覚も忘れただただ無感情で過ごしていました。

それでも２ヶ月後ちゃんと生まれて来てくれました。
何も知らないこの子は私を必要としてくれている。
この子の為に一生懸命生きていかなければ。

人生の崖っぷちから救ってくれた息子はもうじきお姉ちゃんの年を追い越します。
娘は大好きなおばあちゃんと違う所で暮らしています。

当時はどうして私だけ?と悲劇のヒロインのように暮らしていましたがやっと前向き
に生きていけるようになりました。

自分に強くならなくちゃ。と言い聞かせて今日もがんばってます。
ちょっとスレ違い。失礼しました。

さがってきたし、よいしょっと。

私は里帰り中に、母がくも膜下出血で倒れました。現在は半植物状態で、
自分が誰かもわかりません。初孫で、ほんとうに喜んでくれて、
育児を手伝ってくれました。でも、母は二度と実家に帰ることは、
出来ないだなあと思うと辛いです。
実家には、アルコール中の父が独りでいます。姉妹がいないので
これから先のことを思うと、真っ暗闇のトンネルを歩いてる気がしてます。

子供ができにくく「子供なんて欲しくない」そう言い切った私に
「1度産んで育てるのも悪くない」と言って不妊治療を勧めた母。
しぶしぶ検査しに行った直後。
母が「明日までの命」になった。結局2週間持ったけれど。
私の変な意地で、孫を見れなかった母。
でも、母のおかげで、親と子の結びつきがどれだけ素晴らしいか知った。
そして1年後出産した私。
母にありがとうって言いたい。
でも「どうして育児手伝ってくれないんだよーー！」と言いたい。
髪が切りたい。歯医者に行きたい。免許書き換えに行きたい。
どうして娘は泣いてばかりなの？こんな時、どうすればいいの？
ママはどうやって対処してたの？私は小さい頃どんな子だったの？
どうしてそばにいてくれないの？ﾏﾏﾝ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

私の友達なんですが、出産後４日目に母親が心筋梗塞で
亡くなったんです、その日に病院にお見舞いに行く予定だった私
はもう本当にびっくりして、それでその子は４日目で退院しただけ
では無く喪主もやったんです。父親があまりにもショックを受けて
喪主が出来ないって言って、なのでその子は葬儀会場を早足で
回っていたのでもう心配でたまらなくって・・・。

本当になんでこんな時期にって思います。

かつて相撲部の顧問だった頑強な父が息子が1才のときに糖尿の合併症で亡くなった。
生前「病気が治ったら孫と一緒に相撲をとるんだ」と周囲に言っていたらしい。
その夢がかなってほしかったな。。。
もうすぐ父の一周忌で、その９日後に第二子出産予定。
お父さん、あなたの生まれ変わりの子を頑張って育てます。