【妊娠出産にまつわる姑との確執　その７】

ここでしっかり毒を吐き尽くし、明日も育児、がんがろう


前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その６ 】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1033720245/

過去ログは>>2か>>3

過去ログ（全て過去ログ倉庫）

その1
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その５
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1031208761/ （ＨＴＭＬ化待ち）

乙！

産後、実家に里帰りすることが決まっていたので、
赤ちゃん見たさにほぼ毎日見舞いにやって来たトメ（ｳｻﾞｰ
少しでも赤ちゃんと一緒に居たくて来るたびに、
「退院の時はお父さん（舅）の車でうちに来て少し休んで行きなさい」
「うちの車で実家まで送ってあげるから」とシツコク、
ｶﾅﾘしつこく言われ、そうする事になっていた。
な　の　に　ある日、見舞いに来たとき、
「やっぱりお父さん忙しいからﾀｸｼｰ呼んで帰って」ｼﾚっと言いやがった。
出産当日、緊急帝王切開になり術後の経過も悪く体もｶﾅﾘ辛かったので、
本当は行きたくなかったのに、「初孫」って事で義理実家を立てて行くこと
にしてやったのにコレだよ。
大体、舅がデパートの荷物の配達のやっていて、
お中元シーズンが忙しいのなんて前もって判りきってるのに、
トメがシツコク「ど　う　し　て　も　」って言うから「そうします」って言ったのに、
詫びの一つもないのがムカついた。

長くなりそうなので、いったん切ります。

続きです

でも、退院当日、舅は「忙しいけど大した手間じゃない」と迎えに来てくれた。
が、そのお陰で結局、義実家に寄る事になってしまった。
義実家に到着するやいなや、トメ、息子を奪い取りさっさと家へ・・・
慣れない環境で愚図る息子に、近所に住む伯母（舅兄嫁）と共に、けたたましく話しかけ、
暑いのに「ばあちゃんお布団買って待ってたのよ〜」と無理やり布団はかけ、
トメ、新生児を散々いたぶってくれますた。

更に、ミルトンを買い忘れた事を旦那と話していると、「薬局そこよ」と顎で指図。
こっちは仕方がなく寄ってやったのに、何なんだこの態度！
ムカついたので「買い物がてらもう帰ります」と行って帰ってきた。

実家につくと、息子も私も疲れ果て倒れ込む様に横になったのだが、
その姿を見て実母も「新生児と産後間もない娘をこんなに扱って」と怒り心頭。
その後、私も母もムカつきが収まらなかったので、お宮参りにトメ達を呼んでやらなかった。
後でトメに「何で呼んでくれなかったの？」と言われたが、
思いっきり「呼びたく無かったので」と言ってやったよ。
あれから３年以上経ったけど、トメのことは一生許してやらないっ！！

ちょっとスレ違いになったのでｓａｇｅ

＞思いっきり「呼びたく無かったので」と言ってやったよ。

かぁっこいい・・・素敵(ﾊｧﾄ)

＞思いっきり「呼びたく無かったので」と言ってやったよ。

性格ﾜﾙ〜

孫は夫側の血も流れてるんだし。
20数年後息子に同じ事されたらどう思う?
とんでもない姑になれるに間違いなし。

長い割にたいした話じゃなくてｳｻﾞ。

＞7、暇か、そうか。
暇なら買い物手伝ってくれんか。

>1さん乙〜

>7
どこが性格悪いのさ?
産後直後の産婦さんと赤ちゃんを散々いたぶってくれたんだから､
このくらい言われて当然だよ｡
あなたの方がよっぽど「とんでもない姑」の素質あるよ｡
気をつけな。

>4.5

義実家に寄りたくなかったんだったら
タクシー代わりに義父を使わなかったら良かったやん
結果は見えてたのに、自分で回避もせずに
お宮参り呼ばないなんて、やはり多少は性格悪いと思うぞ？

夫も退院のとき居たんだったら
「タクシー呼んでよ自宅に帰るから」＞夫
「また落ち着いたら顔見せに行くから」＞トメ（夫に言わせる）
で済んだんじゃないのか？

イベントに呼ばないでおいて
一生許してやらない、とまで言うようなことか？
性格悪いっつか、コドモやね…

>10
>イベントに呼ばないでおいて
>一生許してやらない、とまで言うようなことか？

ﾎﾝﾄ。そう思う。
しかも、4のﾊﾊｵﾔと息子まで、態度悪いし。3代揃ってDQNｹﾃｰｲ。
>慣れない環境で愚図る息子に
って、自分の実家は、慣れない環境じゃないの？
普段から、自分の実家ばかり連れてっているんじゃねーの？
ぐずるってしつけの問題では？仮にも愛するパパの親なんだから。
>その姿を見て実母も「新生児と産後間もない娘をこんなに扱って」と怒り心頭。
>その後、私も母もムカつきが収まらなかったので
DQNの母らしい発言ですな。
確かに帝王切開後で大変なのはわかるが、入院してたんでしょ。
生んだ次の日じゃあるまいし。休んでいきなさいって言ってくれるだけ
いいじゃない。

ダンナもかわいそう。

>7=10
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ（・A・）ｲｸﾅｲ!

前スレ972です。
前スレ977さん、レスありがとうございます。
そうなんです。本当にいい義両親なので、
かえって嫌われたくないというかなんとというか･･･。
私と赤ちゃんの事を心配してくれて、誘ってくれたらしいのですが、
夫自身が、自分の近くにいてほしかったらしく断ってました。
実のところ、私の実家に帰るのも苦手なんだけどね･･･。

間違って、前スレに書いたのでこちらにコピペしました。

>11
とりあえずよく読め。
自分の実家ばかりもなにも退院日だろ。
しつけって・・生まれてすぐの赤ん坊にしつけ･･･虐待？

退院後すぐに体力回復するわけじゃないよ。
普通の出産でもそうだけどね。
男ですか？

>>11
小梨男は(･∀･)ｶｴﾚ!!
新生児に躾？てめぇが腹切ってから言え!!ｱﾌｫ!!

ﾜﾙｲ。読み違えた。
話し掛け・・とか、(ｱｶﾝﾎﾞにも話はするか。)
私も息子も倒れこむように・・とか、あまりに大げさな書き方なんで、
もう一人息子がいるのかと思ったよ。ｽﾏｿ。
でも、それならなおのこと、慣れない環境、というのは実家も一緒じゃない？

小梨男ぉ？？私も帝王切開で生んでいるのだよ。
入院日数は通常より長いし、通常分娩よりゆっくり退院できるんだよ。
退院してダンナの実家にちょっと寄ったくらいで大げさ。
どっちのｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだって、孫は見たいんだから。
気持ちはわかるが、お宮参りのくだりを読んで腹が立った。



>

>7 10 11
いくらなんでも「退　院　当　日」の迎え方としては無神経すぎると思わない？
それとも退院当日あなた方はフルタイムで仕事ができるほど回復しているような
ひどく丈夫な体質ですか？

>4　ずいぶん辛い思いしたね。これからもお子さまを無神経連中には会わせなくていいと思うよ。
イベントも完全シャットアウトしつづけて正解だよ。

>16って宮参りに呼んでもらえなかった姑さんかな？

>>16
そりゃ失礼。＜あなたも帝王切開
でももっとちゃんと読んであげてよ。
アカンボや母親の事思いやれない祖母なら実母でもお断りだよ！
会わせたってロクな事にならないと思う。

>16
退院時に義両親がいるのはよしとするけど、まだ外出だって慎重にすべき新生児
をあっちこっちに連れまわすのは、どうよ？
常識ある人なら、退院の時に顔見に来て、お母さんと赤ちゃんはすぐに里帰り先
に向かわせると思うよ。

それに実家は少なくとも自分にとってはリラックスできる慣れた環境でしょ。
お母さんがリラックスできてれば子供にも伝わるし。
あたしは普通分娩だったけど、あんなヘロヘロな状態で義実家に連行されたら
相当辛かったと思うな。

とりあえず全員おちけつ

>>16
バカは罪

>22
まったくだ

age

いや、＞11が釈然としていないのは、
義実家に寄ることを避けようと思えば避けられたのに、
おまけにババの様子を見ていればそんな風な扱いになるのは
分かり切っているはずなのに、のこのこ義父に着いていって
わざわざそんな目にあっているからでは？
「最初から行かないという選択もできたはず」だもの。
私も「行かなきゃ良いじゃん、タクシー呼べよ」って思ったよ。

退院当日に何処かに寄るなんて、私だったらそれだけでストレスだな。
さっさと落ち着けるところに行かせてくれって感じ。
初めての子だったら特にね。

>>4
送って貰えただけうらやましい。
うちなんて、駅で新生児だけかっさらわれて、わたしは歩いて帰ったよ。(涙

ごめん。
退院じゃなくて里帰りから帰ってきたときでした。

＞25
そこで断われないのが嫁の気遣いというか・・・
あ、でも、お宮参りは断わってたか。ある意味勇者。
うちの子は新生児の時にﾄﾒに「愛想のない子だね、つまんない」と
言われたっけ・・・首も座らないうちから、吹雪の中3時間かけて
見せに行ったのにサ。あんま関係なくてｺﾞﾒｿ

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>>11
ｱﾝﾀの体調がみんなの標準じゃないの。
ｱﾝﾀみたいに「タクシー呼ぶから結構です」
って姑に冷たく対応できる冷血な嫁はこのｽﾚで愚痴こぼさないの。
自分がスゴイ自慢はヨソでやってね。
ｱﾝﾀは将来、間違いなく嫌われる最悪なトメになる。

>３１
ｱﾝﾀみたいに「タクシー呼ぶから結構です」
って姑に冷たく対応できる冷血な嫁はこのｽﾚで愚痴こぼさないの。

その通りだねえ・・
嫁の決死の気遣いも、そのまんま言葉通り受け取る姑さんには閉口だなあ。
>１１タンのはそのまんま姑世代の本音なんだろうなー。ヤレヤレ。

初産の時、今年は方角が悪いからと実家に行く事を許されず（行くと悪い事が起こると脅され）、
義母の用意した子供の名前を付けずに自分で考えたら、変な名前だと言われましたわ。
２人目出産の時、実家でと言ったら、２人目で実家に行くなんてと嫌な顔をされ、
実家から戻って義母の顔を見たとたん、顔面神経痛になり(顔の片側がゆがんだ）、２ヶ月位続きましたわ。
その他話し出すと止まらないほどありますの。
こういう事って、一生の思い出となってしまうものですわね。

>ｱﾝﾀみたいに「タクシー呼ぶから結構です」
ﾊｧ？私そんなこと一言も書いてないけど？あなたアフォですか?

>嫁の決死の気遣いも
気遣いなんてしてないって。それがﾎﾝﾄに出来る人なら、
お宮参りで声かけない、なんてイジワルできないって。
しかも実母も一緒になって誘わない、というところがすごく嫌だったの。
ただそれだけ。

＞１０と＞１１が同一人物にされてるみたいですね。
ていうか、しつこい。もうやめれ。

>11
粘着(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!!

とりあえず、それまでは気を使って孫を見せに行ったけど
あまりにも態度が悪かったから切れたってことでしょ。
文章把握能力ありますか？

舞い上がってるバカトメ連を押さえるのは
並大抵の事ではないからね〜。
誰しも最初から勇者になどなれないのよ。
積み重なってたものが爆発するから、やっと勇者になれるんであって（ｗ

誰もはじめからとめを、仲間はずれしようなんて思ってないよ。
みんな嫁は仲良くしようと思って、したてにでておとなしくしていたら
とめが、ちょうしこいて自分本位でやりまくり、言いまくりするから
きらわれるんだ、子育てに口だすんじゃねーよ
子育て失敗してるくせに！！！

11ってバカ？
義父をﾀｸ代わりって勝手に来ちゃえば、無下にするようで断れないだろうに。
多分断っていたら、11は「気持ちを踏みにじった」って言いそう。
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝは良くないよ＞11

>>11
>お宮参りのくだりを読んで腹が立った。
>しかも実母も一緒になって誘わない、というところがすごく嫌だったの。
たかがネットの書き込み（しかも２ちゃん）の、
顔も知らない赤の他人のことでココまで拘れるあなたってｺﾜｲﾖ

>>39
>多分断っていたら、11は「気持ちを踏みにじった」って言いそう。
言うこと間違いなーし！
だって、話の成り行きを把握しないで、
「呼んであげなかったなんてかわいそう」とか言っちゃうくらいだし。

個人的に４は４トメと同レベルに性格わりいと思ったが、性格悪くでもしないと対抗
できないトメも世の中には多いわよね、とも思った。
４を叩く気持ちも分からないではないけど、かといって４トメが可哀想とは全く思わ
ないなあ。

別に良いじゃんもう、この話題は。

も、盛り上がっている…
私は>10やけど、7とも11とも別人です（ﾘｯｼｮｳﾃﾞｷﾋﾝｹﾄﾞ）
本人さんがいないからsage


４トメが可哀想とは別に思わないよ
確かに突っ走ってるし
こんなトメの悪口を書くためにココがあるんだとも思うよ

でも、４も、オコチャマ対応だなーと思っただけ
トメがやってることはある意味「普通以上」でしょ
送っていってあげて新品の布団に寝かせて親戚に顔を見せる
決して「悪いこと」はしてないのにイベントに呼ばないほど怒るか？
イヤなら回避すべき
私だったらイヤだからそういう「親切」はお断りするね
気を遣ってもらおう、ってのは傲慢だよ

一方的にトメを扱き下ろすには努力が足りないぞう〜と言いたい
もっと根回ししないとー！
根回ししてもしても現れるゴキ系トメに対応するには
ただ怒ってるだけじゃダメだよう〜

>42
自慢はよそでやってください。

なんかこう…もっと心置きなく「頑張れ！トメ逝ってよし！」って思える書き込み
が欲しいな。
って、ここは勇者スレじゃなかったっけ……

今妊娠７ヶ月です。前に旦那実家に行ったときに報告したら、
私を無視で旦那とばかり子供ことを話してて、ﾁｮﾄ不安になりました。
学校とか旦那と同じ道を、とドリーム入ってるし。
（旦那いわく「二流の学校」ですが）
その他の事も勝手に決めてて、当然そうなると思ってる。
（要求してくる訳ではなく「息子は言わなくてもそのとおりにする」と
思い込んでいる。そのわりに旦那は鈍感。）
「孫は旦那と私たち夫婦のＤＮＡ」と思ってる感じで、当然私の両親の
事なんて「孫の祖父母」とすら思ってないみたい。
病院だけは教えてないけど（旦那もまだ気にしてないから知らない）
正直ちょっと不安です。

私の父親は真っ先に旦那に「この度はおめでとうございます」
と言ってくれたから、ギャップを激しく感じるのかな･･･。
うちの親は「内孫、外孫」という考えがあるからかもしれないですが。

でも>>4がむかつく気持はよくわかるよ。
しつこくいうから、義理を感じて無理して立ち寄ったのに、
自己中トメに無神経な扱い受けたら誰でもむかつくと思う。
きっと義実家寄った時のトメの雰囲気全体が、嫁はどうでもいいベイベで遊ばせろな感じだったんだよ。
むかつくよね〜。

私は里帰りは義実家だったんだけど同じく帝切で退院当日、ベビー用品足りなくてちょっと薬局に寄って
「買い物してきたので（ちょっと遅くなった）」と言ったら夕食の買い物だと思われて、
「あら、ありがとう何にするの？」とシレッと言われて
『ハァ？私が作るんかい？つか、あんたは産後面倒見るって言っといて何も考えてないんかい？』』って
そんな小っちゃい事でもむかついたのを今でもタヌキのように執念深く覚えている。
「すみません。夕食の材料まで買いに行く余裕がなくて。」ってあやまったな。当時まだいい嫁だったから。

>45
それはかなりの危険信号だね。
出産までに、よくよく旦那さんを教育しておかなきゃだよ！
学校のことも、「この前ああいう話が出たけど、でも私はこれこれこうしたいと思って
るの」とか、ともかく舅姑の思惑と違うことを主張して、子供のことは夫婦で決める、
親に口を出させない、という基本ラインをしっかり確認しておかなきゃ。
遠慮してたらエスカレートしてどんどん辛くなってくばかりだから、早めに自己主張を
始めた方がいいですよ。

>>45のトメは産まれた赤ちゃんが45タンに激似でも『誰某に似てる』と自分や自分の親戚方ばかり述べたてるに違いない。
旦那教育しっかりしとかないと！

妻の通ってる病院も知らない>>45夫が不安だ・・・

>>41に同意。

4は、失礼な扱いを受けたことは事実なわけで、その返し方として
大人気ないとは思うけど、でも4としては精一杯だったのだと思う。
我慢するか怒るか、どっちかしかできそうにないなら、我慢して
溜め込むより怒った方がいい。トメは「嫁なんてその程度の扱いでいい」
と思ってたんだろうから、それで怒ってイベントによんでもらえなくなって、
「”その程度”に扱うと嫁を怒らせる」ということを学んだことでしょう。
別にみんな、トメより高いレベルに立って大人にならないと対抗しちゃいかん
っていうんじゃなくていいと思うのよ。それぞれに精一杯戦うのが大事。

産後ってやっぱり旦那実家行かないほうがいいよね…
ここのカキコ見てつくづくそー思ったよ。
産後は特にホルモンのバランスが良くないから
ﾏﾀﾆﾃｨブルー入ったりするらしいし

実は来月出産で退院後旦那実家に寄りなさいと言われてる
旦那実家はゆっくり出来る居間がない、カウンターに丸椅子…って感じの家。
姑に舅、大姑、義姉・兄、そしてペットがいるし、授乳する部屋もなさそうなので
今からどーやって断ろうか思考中だが、旦那は気持ちを解ってくれてないからなー
はぁぁぁぁ…。

ちなみにお宮参りも旦那実家でやる！！と姑は張り切っていて
「実家の母も呼びたいんですけど…」と言ったら
「えー？何で？？」と言われ、びっくり！！
初孫独り占めしたいんだろーが、母子家庭で育ち苦労掛けた実母を思うと
殴ってやりたい気持ちになりました（軽い殺意とも言う…）

鬱ですだ。

以前も話に出たことあるけど、お宮参りというのは、氏神様へ「家」に新しく
できたメンバーを顔見せするための行事なのです。
だから、「嫁」に行った場合は、旦那実家でお宮参りをやることは当たり前、
そこへ実家親を呼ばなくても全然おかしくないわけです（本来、実家親は関係
ない行事だから）。

…そおゆう時代がかった理屈が姑の頭の中にあるかもしれないので、いっその
ことお宮参りはやめたらどうか。
家族と呼びたい人だけ呼んで「一ヶ月のお祝い」「お参りして健康を祈る」と
いったイベントをやる方が楽しそう。

4が思ったような反応のﾚｽつかなくてｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝで暴れているというのは
このｽﾚですか？

レスくれた方、ありがとうございます。
旦那は結婚後「自分と妻は家族→妻とトメも家族」という
考えになってしまったようです(T_T)
「子供産まれたら楽になるから同居しよう」という主張を
「数年別居」に説得したばかり。
「私も、働いてるお義姉さん（独身、親と同居）だって気をつかうよ」と
言って、やっと。
トメが「孫の母親は嫁、自分はおばあちゃん」と態度で示してくれれば
と思うけど･･･そんな考えないみたいで鬱。

>52 「実家の母も呼びたいんですけど…」と言ったら
「えー？何で？？」と言われ、びっくり！！

このトメむかつくね〜！
「はぁ？あなた（トメ）もうちの母も同じ立場ですよ。
お宮参りは家でやります。あなたは来なくてもいいですから。」と言いたい。
家でする、行くと言ったら
「えー？何で？？」と言い返したい。

毎度のことだけど、なんで旦那はこれ聞いて激怒しないんだろう･･･。

>52
「退院後の寄り道は、赤ちゃんにも母体にも負担をかけるのでできません」
などと、はっきり断った方がヨイと思う。
さんざん言うこと聞いてあとでぶちきれるのは大人としてナサケない。

あと、お宮参りに実親を呼ぶな･･･みたいな雰囲気だったら、
お参りするお宮さんをアナタの家（実家じゃなくて）にして、
あなたたち夫妻が主催する形にしたらどうかな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

57ですが、あなたの家「の近くの神社」がぬけた、失礼

>57
けどさ、床上げ間もない夫婦が主催するとなると大変だよ。
って言うか、頑張ってやっても文句言って帰られるのがおち。
終わった後に、「・・・で、お宮参りはうちでしましょう」
とか言い出しそう。

4も52の気持ちは分かるけど、お宮参りって>>53の言う通りだから
「皆さん常識知らず？」と私はｵﾓｰﾀよ。生れた子供を抱くのも旦那側の
母親(要はトメ)だしね。それを自分実家だけでやったりするのは筋違い
じゃないかと。ま、「お宮参りなんかヤラん！」というのなら分るけど。
面倒ならお食い初でまとめてしたら？

ちょっと待った。
お宮参りってのは、その生まれた子が育つ「土地」の氏神様に
参るもんじゃないの？無事に育つまで見守ってもらう為にさ。
何も旦那実家の行事ではないとｵﾓﾀけど。

うちはお宮参り、姑が亡くなってるんで実母が来て抱っこした。
まー別に今の時代、どこの神様にお参りしてもいいと思うけど。
神様は心広いっしょ。
で、ちゃんと子供のことを考えてくれる人（おもちゃにしたい、
ではなく健康や成長をしっかり考えてくれる人）だけで行けば
いいんじゃない？　無事に育つように祈るんだからさ。

>>60
常識･･･時代や地域によって違うから、
「皆さん常識知らず」と言われてもなぁ。

私の地方では、お宮参り、母方の祖母が新生児を抱くことに
なってます。トメからそう言われました。
地方によってバラバラだよ、きっと。

退院の時って体力も限界に近づいているし、周囲に気を遣う余裕なんて
無かったなー。
早く布団に入って一秒でも多く眠りたいという感じ。
だけど子は泣くし、一生懸命やらなくちゃって気持ちばかり焦って。
私の退院の時は義母から「アパートに真っ直ぐ帰らないで
うちの子が生まれた報告をご先祖様にしろ」と言われました。
あまりにもムカついたので、行ってやろうじゃないの！上等だよっ！と
旦那にグチりながら行ったっけ…。
だけど疲れたし、帰りは悲しくって号泣してしまった。

その時に写真をバシャバシャ撮られたけど、正直一度見て以来
二度と見ていません。
お宮参りにしても私達が決めた神社と違う神社をかけもちさせられたし。

義母に対しての憎しみはいまだに冷めないし、それ以降は
旦那実家へ行く回数を減らしました。

お宮参り。
トメ達に仕切られました。親戚＆近所の人大量に呼んで宴会。
ものすごい会席料理でした。ただし私の席はなし。
嫁は台所で炊き出し要員ってことらしい。
そんなこと知らないから、台所で一人、お腹が減ってるのもあって
泣けてきた。

お客が帰るときは、すごく大きなタイと、引き出物３種類。
みんなに持って帰ってもらいましたが。
私達が出産祝いのお返し、ほんの数日前にやったので、なんだか
その豪華な引き出物と比べられてしまいそうで嫌だった。

「りっぱなお宮参りをしてやった」と未だに向こうは思ってる
だろうけど、私の写真を一枚も撮ってもらえなかったし、
自分の分の料理はないし、新生児の前でタバコは吸うしで、
殺意がめばえました。

最初のお宮参りなんだから、向こうに仕切らせようと思ったのが
間違い。
２人目からは、旦那とこっそりやります。

>>66
嫁の席がないんですか。そういう風習の所なんですかね。
どの辺りっすかねえ（いや別に答えなくていいんですが）。
そういう地方には、自分の娘を嫁にやりたくないですな。

私の母は義姉が出産（初孫）したときに、義姉が里帰り出産だったのもあるけど
「そういう行事は母方の方がしたいだろうし、○○（義姉）ちゃんもいいだろうから」って
言って、お宮参りのことは一言も触れなかったってさ。
そしたら兄夫婦だけで普段着で済ませたそうで、せめて赤ちゃんの着物だけでも
用意して送ればよかったかしら・・・・・・って、落ち込んでた（ｗ

うちが無神論で、そういった行事に重きをおいてないからかもしれんが。

>>66
その時、旦那さんは普通に宴会参加してたの？
慣れない育児に疲れた妻が、食べる物も無く台所で一人涙してる時に。

なんで男ってーのはあんなに無神経で気がきかない・つかないんだろうね。
自分の愛する妻がそんな扱いされてるの、どうして気が付かない！！
「自分が同じことされたらどう感じるか？」って想像力がなさ過ぎ！
>66さん、本当にお疲れさまでした。

>67
どこの地方でもあるんじゃないかなー？
古いしきたりとかやたら守りたがる人達。
友達がそんな感じの家に嫁いだよ。
義両親は亡くなってるんだけど、年の離れた義兄とか義姉達が…
友人の実母が心配して法事の席に来てくれたら、友人と実母の席はなく
女中の様に働かされたらしい。
もちろん大した家柄でもなく財産もないらしい。（ﾏｼﾞﾃﾞ

>>70
そういう場合、バカな風習を叩き込まれた男は、
「うはは、俺の女房もすっかり○○家の台所に馴染んだな」
などと安心するそうです。

>>61
「氏神」へのお参りなので、土地の神様ではなく、家が氏子（寺社でいう檀家ね）に
なってる神社へ行くのが正解です。

だからさ〜、「お宮参り」という言葉一つとっても、姑世代にとっては「私たちが仕
切るのがｱﾀﾘﾏｴｱﾀﾘﾏｴｱﾀﾘﾏｴ〜〜〜〜〜!!」なんだよ。
そこら辺踏まえた上で、逆手に取って「んな大時代的な催しはいたしません。そのか
わり現代風にお祝いをします」とか主張しちゃうの方が良いと思うんだけどな。
「お宮参り」をするとなったら、姑が仕切るのも一理あるわけだし。

勿論、義実家に理解があって、「お宮参り」だからといってでしゃばらず、若夫婦の
意向を汲んでくれるんだったら面倒もないんだけどね……

>73
>家が氏子（寺社でいう檀家ね）になってる神社へ行くのが正解です。

そこの家に「入った」つもりも「嫁いだ」つもりもなく、
（そこんちの男と結婚して独立したつもり･･･かな？）
どちらさんもモメるわけよね。

ここ読んでると「お宮参り」の必要性に疑問感じたよ。
「生まれたら神社、結婚は教会、死んだら寺、日本人は不思議」
って、昔どこかの外国人教授が言ってたのを思い出した。
そういう私はお宮参り行ってません。

>>73
違うって。
「その土地の守り神である産土神（うぶすながみ）に赤ちゃんの誕生を報告し、
健やかな成長を願う行事です。
昔は、氏神さまに参拝して新しい氏子（うじこ）として神さまの祝福をうける
行事とお産の忌明けの儀式の意味合いもありましたが、
現在では無事に生まれた感謝と健やかな成長を願う行事となっています」

とあるので、必ずしも夫の家の氏子である必要は無いのですよ。

>>76
「現在では〜となっている」なんて理屈、トメ世代には通用しないんでは？
昔は氏神にお参りするものだったんだからさ。
それじゃあ封建的だから、そういう「産土神へお参り」みたいな説明も出て
きてるんだと思うよ。

私が言いたいのは、「お宮参りとは氏神へのお参りなのだ」「そうであるべ
きだ」とかではさらさらなくて、「氏神へのお参りだから私たちが仕切って
当然」と思ってそうな数多くのトメに対抗するためには、いっそのこと「お
宮参りはしません」って言っちゃう方がいいのでは、ということよ。

お宮参りなんて･･･
神社と写真屋の営業戦略に乗せられてるだけのような気がする。

うちも姑が宮参りと喚いたから
「神棚もないのに神頼みですか。調子がいいんですね。」
と言ってやったら黙っちゃったよ。

しかし、お宮参りの本来の意味をキチンと解ってる人はどのくらい居るのだろう？
トメ世代も若い世代も、大多数はイミも良く知らずに
言われるまま、もしくはそーゆーものだからってなカンジでやるのだろうな。

私の場合はやらなかったけど、土地柄うるさくないからどちらの親も何も言わなかった。
歴史が長い地域ほど行事やしきたりがあって面倒だね
ま、そんな私も七五三はやるけどね。

お宮参りの頃、旦那単身赴任でわたし１人慣れない育児で精一杯だった。
そこへ、どっちもの両親が「お宮参りはどうするのか？」攻撃してきたよ。
どっちも遠方だし(夜行バスだと一晩)、正直言ってお宮参り自体どうでも
良かったからとても辛かった。
どっちも初孫だったから気になったんだろうけど、あの時の攻撃は確執に
なってる。
ブルー入ってたし、この子さえ産まなければ・・・とかも思っちゃったよ。
そう思った自分が一番の確執かも。

多分、トメ世代は、氏神云々という細かい理屈はおいといて、「こちらがやる
モノ」という結論だけ「そ〜ゆ〜ものだ」と思ってやってるんだと思うけどね〜。

にしても、なんか昔からやることになってる行事っていうと、親たち（義親でも
実親でも）がいらん口出してくること多いような気がするなあ…

イエ制度はもう法的にもなくなってるわけで、苗字継いだからって
「うちは○○神社の氏子なのよ！うちの孫なんだからうちが氏子さんしてる
神社にお参りに行くのが正式！」なんて姑に言われたら私ｷﾚるわ。
それを認めたら、イエ制度だの「○○家の孫」だの受け入れたことに
なっちゃう。私は苗字こそ夫に合わせたけど、別に夫実家に嫁入りした
つもりはない。
私はあくまでも「お正月におせちを食べる」「七五三に着物を着せて可愛いな」
くらいのかるーい気持ちでしかお宮参りなんか行かない。
当然実家の親も夫実家の親も対等に扱う。抱っこも写真も。
そうやって内側から形骸化していかないと、いつまでも残っちゃうよ、イエ制度。
生まれて一ヶ月頃に赤んぼに可愛らしい服を着せてお参りに行く習慣くらいなら、
残してやってもいいが。（寒かったら時期を外そうね〜くらいの軽さで）

皇室だって、愛子様の時は温かくなるまでだいぶ遅らせたんだよね。

日本は、下々の方が遅れてるよ。ほんと。馬鹿姑が。

お宮参りなんか行きたくない。
だいたい結婚式もやってないし
犬の日の腹帯さえもらってないのに
なんでトメはお宮参りだけ異常にはりきってんだ？？

トメは６５歳を過ぎ、段々と体力も落ちている模様。
お宮参りで孫を抱っこなんて辛くて出来なくなるに違いない、
手首を骨折したこともあって秋冬は痛むって言ってるし。
暫くお腹の中にとどまって欲しいとか思う今日この頃の私３７歳。
「今日の孫（胎児だよ、まだ）」の報告を催促する電話に毎日応戦中。疲れる。

義妹（旦那弟の奥さん）が出産した時、義母が義妹とそのお母さんを
車で送ったのね。どっちにとっても初孫だったし同市内在住。
義妹母は免許をもっていなかったので、義母の心配りだったんだと思う。
で、病院からスーパーでの買出しに付き合って送り届けて、そのまま
直帰したんだけど、「単なるアッシー」というのが義母はいたくご立腹だったらしい。
まあ、頭では分かっているんだろうけどね・・。
この話を旦那から最近聞いて、ちょいｳﾁｭ。

う〜ん？
買出しにまで付き合わせてアッシー扱いは、ちょと失礼かも。
義妹のお母さんの気づかいが足りないって感じ？
家にあげて、*義妹さんと赤ちゃんを別室で休ませて*（ここ重要）、
お茶の一杯も出して帰せば良かったのに。

>85
つまり
「おなかの赤ちゃんの調子はどうですか？」って
毎日？うへ〜。

>88
その姑、この人だったりして。

853 ：名無しの心子知らず ：02/10/29 17:22 ID:dm1Yk5kw
診察室にほど近いソファーに座っていたら、診察室からでかい声が
『おばあちゃんよ、ほら、笑って、ね、あばばばば』
間もなく、品のよさげなおばあさんが診察室から出て来た。
「おめでとうございます」と声をかけてみたら素晴らしいお返事が
『私の孫なんですがね、声かけても何も反応ないの、おかしいわね』
超音波の画像に声をかけていたそうです。
無邪気に声かけるのはかわいいものだけど、お嫁さんは迷惑だろうな

>87

>86です。きっと義母もそう思ってたんだろうね。

義母は半ば社交辞令で「買い物があったらスーパーに寄りますよ」
「送るだけで、すぐ帰るのでお構いなく〜」って言ったみたい（旦那談）。
義理妹母は「まあ。ご親切に」ってとても感激してたみたいだけど
社交辞令をマトモに受け取られたようで拍子抜けだったのかも。
旦那弟は義妹実家に同居していることも、輪をかけているのかもしれないケド。
義母は私にも「遠慮しないで何でも言って頂戴ね」「できるだけのことはするからね」
と微笑みながら言ってくれるので、お気持ちだけ、ありがたく頂こうと思っていまつ。

「お宮参りの正しいやり方」なんて
「気持ち」があれば、どんなのでもいいと思う。
産後の母親や赤ちゃんの体力が整わなければ
「健康を祈る」が主旨なら延期すればいいし
まして、現在の法律では、夫婦は義父母の戸籍に入るわけではないのだから
夫婦の子として、「健康を祈る」気持ちをどう表すか、を
夫婦で考えればいいと思うよ。
「お宮参り」だけが、その形じゃないんだから。
「健康を祈る」「生まれて来たことを喜ぶ・感謝する」という主旨を見失わないように
その時期一番大変なママの気持ち・体力を慮ることを忘れないようにすればいいんだよ。
だから、そういうことを忘れてるトメやﾏﾏﾝﾏﾝｾｰな旦那には
冷静に、きっちり、「子どもと私が第一です！」と説くベシ〜！

お宮参りは特にする気もなかったし、トメも実行力のない人なので
やらずにすみそう、しめしめ、と思ってた。
しかし先日法事でダンナ実家に行った時、トメが義姉に、買ってあげた
お宮参りの衣装を我が家に送って、と交渉してるのに遭遇。
それを着て写真館で写真撮れと言う。ちゃんとそういうのを撮っておかない
と子供が大きくなった時になぜだろうって不思議に思ったら可哀想、だそうな。
私はお宮参りなんかしてませんけど特に不思議に思いませんでしたけど何か？
本当は私（トメ）が抱っこするんだけどね、でも離れてるから仕方ないしね、
なんて遠回しにぐちぐち言わないで、素直に「一緒に写真撮りたいの♪」
って言えばまだ可愛げがあるのにー！！
いちいち「子供のため」とか「あなたたちのため」とか「長い目で見れば
その方がいいのよ」とか恩着せがましいのが腹立つんじゃ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
「私のワガママでごめん、でもやりたいの」って正直に言えや(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

今の時代はもうあなたたちの好きでいいのよぉーとか言って
自分の希望が通らないと延々と愚痴＆被害者面するくせに
理解があるフリはヤメロ！

先日、産後１か月間手伝いに来ていた実母が帰り、
我がﾍﾞﾋﾞも新生児を卒業して乳児に。
買い物は生協の個配を利用してるし、掃除洗濯も普通にやってるので
特に日常生活で不自由はしていない。
トメは私がヘルプコールをしてくれないのがいたく不満の様子で、
買い物や家事に自分をどんどん使ってくれ、とあまりうるさいので、
おととい一度だけ頼んでみた。はっきり言って大後悔。
旦那と私の前では、
「●●さんがそうやって何でも遠慮せず任せてくれるのが一番の親孝行だよォ〜」
なんて理解ある姑ぶってたくせに、
私が別室でﾍﾞﾋﾞとちょっと横になってる間、トメ妹らしき人に電話してた会話はホンネ炸裂。

「せっかく手伝いに来てやってるのに当たり前みたいな顔して図々しい」
→いちいち「すいませんねぇ」と言ったら水くさい、と言ったくせに。

「洗い物と買い物ばかりさせて赤ちゃんに触らせてくれない」
→産後半年は赤ちゃんの世話だけしてればいいのよ、と言ったくせに。

「新生児の時にもっと赤ちゃんに触りたかったのにあっちの母親に独占された。図々しい」
→新生児の世話は娘を持つ母親の特権だ、と言ったくせに。

でも、夜旦那が帰ってくると、赤ちゃんと同じ空気を吸えるだけで
シアワセだよォ〜、なんて言ってる。これ以上借りを作ると何言われるか
わからないので、今後はもう頼まないぞ！

>93
旦那にバラしてあげましょう。涙つきでね！

お宮参りは私の実家に里帰り中にやっちまいました。
羽織着物もばあちゃん（息子のひいばあちゃん）が買ってくれた。
お食い初めも出産祝いのお返しを兼ねて、私の友人と一緒に食事会。
初節句もうちの親とばあちゃんに折半で兜を買ってもらった。
とまあこんな具合にイベントは全て義理親を遠ざけてます。

…だって、口だけ出すくせに金は出さないんですもの。
その上向こうへ行くたびに子供を殺されそうになるし。
頭がんがん振られそうになり、4ヶ月児に全粥食わせようとするし、
アレルギーの卵入りビスケット渡すし。全て阻止したが。
イベントがあるたびに、「どうするの？こっちでやらないの？」と
五月蝿いので、「子供をそんな長距離移動させると疲れちゃうから
こっちでやります」（車、高速利用で2時間かかる）で全て押し切る。
冬は寒い、夏は暑いを言い訳にして（してきた）、正月も行きたくねえ！

>93
録音でつな…

>93
こえ〜。そうだ、やっぱ録音だよ。

>93
ハハハ、うちの姑そっくり
うちのはトメは身内に電話（姉妹がいないから）では無く
わざわざ庭に出て、室内にいる舅に向かって怒鳴っていましたよ

「２Ｆに居る私＆近所に聞こえるように」という取り計らいでしょう（ｗ

私、今日買い物帰りに近所の幼稚園の前を車で通ったんですが、
門の前の側溝（って言うのかな？溝？）に姑世代の茶パツおばさんが
座り込んでました。
丁度、門で隠れて幼稚園の中からは見えない位置でじーっと中を見つめて
狭い道なので、普通車が来たら大体の人は車を見るなり、避けるなり
するんですが、その人幼稚園の中を見つめたまま微動だにしなくて・・・
お迎えの時間には2時間以上あったので、孫拉致事件もあるし、
あんまり胡散臭くて思わず幼稚園に電話しちゃいました。
怖かったので。
今、思い出して確執じゃないけど書いときます。

>99
グッジョブ！
きっとあなたの電話で救われた若いママがいると思うよ。

お宮参りは本来うんぬんって主張する人たちは子供が○日目にきっちりとお参りにでも
行ったんだろうか？
自分はそうでないのに人にはそんなことばかり言ってたら
説　得　力　ね　ぇ　な

>67　遅ﾚｽでｽﾏｿ。
近畿東部です。私の実家も同一県内で、南に車で１時間程度なの
ですが、全く風習は違います。

>71さんも書いてくれていましたが、お宮参りの炊き出し要員は、
嫁と嫁の母だそうです。たまたま私の母は体の具合が悪く、宴会の席は
欠席しておりました。調子悪いのに来てくれてたら、ほんとに
申し訳なかったです。

>69　
旦那はもちろん宴会でお酒を飲んでいましたよ。
それが男の務めだそうです。

台所で途方に暮れてたら、旦那弟がチョコレートをくれました。
彼も酒を運んだりして頑張ってくれてました。酒を飲むのは長男（旦那）
の役目で、酒を運んだりついだりするのは、次男以下の役目みたい。

長男・次男をそうやって区別して育てるってどうなんだろ？
私にはできません。

>101
いやだから、お宮参りは本来わりと封建的な家制度下で行われる行事なんで、夫婦では
「子供の健康を祈るために」とかいう気持ちでも、姑はそれが目的じゃなくて「お宮参
りなんだからワタシが!!」ってな気持ちでいることが多いんじゃないかと。
いくら現代では目的が違うといっても、そんなリクツは姑には通じないことも多い。
実際、分かった風なことを言ってる姑でも、>>92さんの姑みたいに、本心では不満
たっぷりで後からグチグチ、なんてこともある。
だから、いっそのこと「お宮参り」というものは「やらない」ことにして、かわりに
「子供の健康を祈ってお参りする」という実質お宮参りな行事を夫婦で主催すれば、
「お宮参りなんだからワタシが」という姑の主張を一応スルーできるのでは？と。
文句言うヤツは言うだろうけど、それを機会に「家とか嫁とか古臭いのはまっぴら」
「この子は○○家の子じゃなくて、私たちの子ですから」とか釘をさす良いチャンス
になるんじゃないかな？とも思う。
ということを何度か主張してきてるんだけど。繰り返しになってｽﾏｿ。

ちなみにうちの場合、普通にきっちり氏神様へのお宮参りをしましたけどね。

旦那実家が昔クリスチャンだったため(今は違います。無宗教)氏神がありません(笑)。
この関係で、旦那実家にはお宮参りその他の前例がありません。
(七五三すらやってないらしい。ちょっと寂しい…)
だいたい旦那父が6男だから、嫁姑の確執をトメが経験していないのです。
で、こないだ生まれた息子の宮参りは論争もなく、うちの兄のお下がりの着物で、
結婚式したお稲荷さんと、犬の日にお参りしたお産の神社掛け持ちしてきました。
宗教と習慣のはざまで悩んでいるおうちってあるのかなあ。

>104
うちは、私の実家がクリスチャンだけど、家によるっていうか、プロテスタントだと
わりといい加減な家庭もあるっていうか…
お宮参りはやったかやってないか分からないけど、七五三とかは普通にやってました。
だいたい、初詣に行っちゃったりする怪しげなクリスチャンだったからね…
ただ、もともとクリスチャンなため、「都合が良ければやればいい」みたいな合理的
なところがあって、日本の種々の行事も、「楽しければやっちゃえ」って感じでした。
「この行事は本来こういう…」みたいなこだわりもなくて、かえって色々楽でしたよ。
クリスチャンなことはクリスチャンなんですけどね、敬虔な。うちは一族中そんな感じ。
でも、厳しいとこは、寺社には絶対お参りしない、というクリスチャン家庭もあるし、
そういうおうちでは、クリスチャンとしか結婚しないみたいです。
代々のクリスチャン家庭だと、日本の習慣とどんな風に折り合いを付けるか、という
点についても、家風として出来上がってると思いますよ。
他の宗教だと良く分からない。たまに層化の話を2chでみるけど。

ガチガチの層化は、もうどうにもならんだろうね。

>104
うちもクリスチャンです。（私は死ぬほど嫌）
実母と叔母が結構な浸かり様で、実母は他界していないんだけど
祖母と同居の叔母に帰省の話をすると当然のように日曜日には教会行って、
って予定を立てようとします。私の場合新生児の頃に洗礼を受けさせられたので
仕方ないんですが、日本の伝統行事は教会主宰の七五三くらいしかしてません。
ほかに親戚がいないのでお宮参りとか子供の行事に疎くて旦那実家に教わる事
ばかりです。ここに書かれてる実家方・義理方にもピンとこないくらいです。
ただ、母が死んで知った事ですが善行（福祉、子供の洗礼とか）を積むと
洗礼名が増えて徳が上がるらしいです
そーゆーのを目指していないなら、逆に知らないのを盾にしてお姑さんとの
仲を先輩・後輩みたいに培ってはどうですか。
なんか、確執はないみたいだし。
将来、息子さんがクリスチャンと結婚するとは限らないし
その時知らないで、何もしてくれない失礼な家だと言われないように
勉強するとかって気持ちで。

うちは父も他界してて祖母叔母は遠方なので（その上高齢）旦那実家に
行事関係は甘えています。
私、お宮参りとかすら知らなかったし。

私も実家がクリスチャンだよ−！お宮参りも七五三も全っ然何もせずに育ったさ。
夫もさほどの興味はないようなので、三人の子供のお宮参りも、写真屋さんで一
応ちゃんとした写真を撮って双方の実家に配って終わり。

んだども長男の七五三の時には義母から、「お義父さんが”化繊の着物でも買っ
てやろうか”って言ってるけど・・・」という電話があったなぁ。「化繊なら要
らん」って受け流したけど、本当の所どう思ってるのやら。

>107
>善行（福祉、子供の洗礼とか）を積むと洗礼名が増えて徳が上がるらしいです

あの…失礼ですが、それって本当にキリスト教？
とりあえずプロテスタントじゃないのは確かだけど、カトリック？？

んな怪しげなものかなあ、ふつ〜のキリスト教って。

あぼーん

ｳﾁは夫の実家が層化です…。
なので多分お宮参り・七五三はしないと思う。
写真撮影オンリーで終わるようなﾖｶｰﾝ。
まだ子供はお腹の中なんだけど(w
本当は生まれたらあれこれ…と考えてただけにちょっと寂しい。
姑が特に層化狂いなのでこれからが鬱です。

内緒でやっちゃいなよ。

別居でしょ？　バレないようにやりなよー。
子供がかわいそうだよ。

>111
家の夫の実家もｿｰｶ｡
下手に相談すると喪家にも似たような行事があるから
信者の集まりに参加させられるので内緒でやるといいよ。
夫と子供と３人でいいじゃん。
家はあれこれ言い出しそうだったのでお宮参りはなしで
写真だけ撮ったよ。
七五三もジジババ抜きでした。
会館（信者の集まる所ね）行けとか言うからさ。

＞１０９
わたし、プロテスタントで洗礼うけたんだけど、カトリックの友達に
洗礼名を聞かれて、「ない」と答えたら本当にｸﾘｽﾁｬﾝか疑われたよ。

>109

書く前に書きこみになっちゃった。
>109
うちはカトリックです。

なんか葬式の時に聞いたところ「○○さん（母）は教会のために働いて
洗礼名が二つあるって相当努力したのよ」みたいに言ってた。
私からしたら家族愛を育まず宗教愛を頼りに生きてきた人だったので
どうでも良かったんですが、お陰で兄弟三人もの知らず
私に至っては一般常識的な行事物の名前すら知らない状態です。

両親が半年違いで死んで、（50代）葬式の出し方すら分からない、
母は自分のところの親戚づきあいしない人で、頼る親戚は父方の祖母と
クリスチャンの叔母。先に死んだ父の葬式は無茶苦茶だったのに、
母の葬式は叔母や母の教会仲間がミサを開いて讃美歌等でお見送りでした。

お墓は同じ敷地に○○家の良くあるのと、石碑みたいなのに母の名と洗礼名が
刻まれたのがあります。

105=109です。
カトリックには洗礼名があるということは知ってたけど、洗礼名が二つもらえる云々
なんて初めて聞きました。
カトリックのことは良く分からないけど、プロテスタントとは大分違うみたいですね。

偏見かも知れないけど、プロテスタントの方が、あまり極端なことせずに日本の習慣
とも適度に折り合い付けてたりするのかなあ？？？
新生児に洗礼受けさせたりしないしね。
でもきっと、カトリックでも人によるんでしょうねぇ。

109さん
そうなんですよ。私もわが母ながらそんな事とは知らなかったし、
友達で家族全員クリスチャンの人が同じ教会に通ってたんですけど、
うちとそっちでは神様との付き合い方が違うし、母は始めに神様在れ！な人で
その子のうちじゃ家族が在って、それから神様みたいな感じで・・・。
母のやり様に付いて行けないって話を言ったら、友達もやっぱりそう感じてた
らしく、
宗教って生活の上で空気みたいに自然に「ありがとう」で良いんじゃないかって
なんか、彼女の方が精神的にすんなりしてて、羨ましかったです。

こんな事を娘の私が言うと、あれなんですが、
今は母が早く死んで良かった気がします。
兄嫁達から見たら、母はかなり宗教馬鹿だったので絶縁されかねない事を
悪気も無くやってしまっただろうし・・・。
叔母には母ほどの強引さがないので、安心です。

名前二つは最初の洗礼名に乗っかる形で○○から○○・▲▲みたいで、
どこまで増えるかは謎です。

姑との確執とは違って私の実母なのでそろそろ逝ってきます。

別居の姑がうちのベイベの写真を使って「新しい家族が増えました」という
年賀状を作ろうとしている。どうしたものか･･･。

別居でしょ？ｷﾓｰ
孫自慢だと思って放置するか、「だぶるからやめて」と言うか…
そういう119は写真入りで出す予定なの？

最初の年だし報告も兼ねて、百日のお祝いの時に写真館で
家族（夫・私・ﾍﾞｲﾍﾞ）で撮った写真を使おうかなーと思ってます。
車で20分の近距離別居だけど、ﾍﾞｲﾍﾞはおまえの家族じゃないっつの。

姑は息子2人産み、孫も男2人。妊娠中の私の子供が男ってわかった時、「もぉっ！」とぬかしおった。抱かしてやらんわい。

>>121
じゃあもう、旦那さんに直接言ってもらいな！
実際だぶって受け取る人もいるだろうしさ、同居なのかと思われちゃうよ。

>119

ほっとく事だ。
考えるとストレスがたまる。
やりたいようにやらして、機嫌とっといて、頼るトコは頼れ！

イエイ♪

>>119
こっちの年賀状に一文
「3人家族になりました♪」と書いといてやれ。

>１２６
それイイ！！

http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/
http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
　　　　

お宮参りウチはやらなかったな。
一人目は軽く両家のババ連れて実家の近くの神社へ行く予定だったけど雨で中止。
その後すぐ自宅へ戻ったのでうやむやにやらないで終わり。
２人目はハナっからやる気なし。
ジジババも何も言ってこなかったし産後実家へも帰らなかったしね。
別にお宮参りしてなくても２人共元気に育ってるし問題なし。
なんでトメ達ってやりたがるのかねー
一人目の時誰が赤ちゃんを抱っこするのかでﾌﾟﾁ揉めたしな。
雨降ってホント良かったよ。

>126
年賀状に「家族が○人になりました〜」って書いてるのとか
なんだかなあ…って思っていたが、もしかしてそういう効果を
狙っていたんだろうか。これからは少し温かい目で見られそうだ。

皆さんは旦那の実家や自分の実家に年賀状出してる？

ウチは子供と一緒に撮った写真つきの年賀状を必ずだします。
自分の実家からは年賀状届くけど、旦那の実家からは一度も貰った事ない。

トメがすごい面倒臭がりのひとで、正月に自分が年賀状出してない人から
年賀状貰ったら、「返事書くのが面倒臭いわ！！　本当にもう！！」って
マジギレしてた（怖

んで、私に年賀状の返事書くの手伝わせるの。

>131
お中元、お歳暮、年賀状、年始のあいさつは欠かしてません。
年賀状なんか松の内にあうんだからいらないでしょと言ったら
実母から「そんな寂しいこと！」とうるさく言われました。
うるさいので出してます。その代わり印刷しただけのやつ。

私なら年賀状の返事なんて絶対手伝わないなあ。「自分で
書かないなんて心がこもってなくって失礼ですね。印刷した
年賀状でもさびしいって言う人がいるのに」って言って
断っちゃえ。

旦那の実家に行ったりすると、トメが赤ちゃん抱っこしますよね。
そして、そのままいなくなってしまうことありませんか？
まあ、そん辺散歩してるんだと思うけど、家の中にいると思って
たら３０分くらい近所を散歩して帰ってきた。
一声かけてから行って欲しいんだけど。寒いのに薄着のままでさ。
近所の人に見せびらかしたかったらしいでつ。

133さん。うちのトメも赤ちゃんを抱いたままいつのまにか消えます。近所に見せびらかすため
散歩してます。あと、トメは私が一生懸命生んだ娘を自分の娘と勘違いしています。
以前義弟が私の娘に悪戯してるときトメがいきなり現れて「やめてちょうだい！うちの娘に！」とほざきました。
その瞬間から今まで以上にトメが嫌いになりました。孫が可愛いのは分かるけど行き過ぎの行動と言動が許せん！

ごめん、煽りじゃないんだけど
トメが層化っていうお家は、旦那さんも熱心だったりするの？
そういうのは、ｹｺｰﾝ前に分かったりしたんでしょうか。

ｹｺｰﾝ後に分かったんなら、詐欺っぽいし感じがするし
ｹｺｰﾝ前に分かってたんなら、私ならｹｺｰﾝを躊躇してしまうかなぁと。

ここ読んでると、「うわぁ、ひでぇ」ってトメもいて
お気の毒だな・・・と思うのもあるんだけど・・・

ちょいとお前さん、わがまｍでないかい？って嫁も多いね。
あと、「言い方一つで変わるのに」ってトメ＆嫁。

アドバイスも「こう言ってみれば？」の中に
「そんなに事を荒立てるか」ってのもあるね。
>>132の言い方なんて、最悪だね。

>136
また風紀委員登場かい？

ズバッと刺すような言葉を吐き出すまでにすごい思いをしてたと思うよ＞嫁チーム
１３２は１３１へのレス、しかも１３１のトメ自体が最悪の物言いなんだから
ちょうどいい、し、しかも実際の発言ではない。

>>137
実際の言葉かどうかはどうでもいいの。
そんなこと言ったら火に油を注ぐってわかってること、わざわざ書くか？

まぁ、懸命に我慢して場万の限界を超えてって話はよくわかるんだけどさ、
そうじゃなくて「あんたの性格の方も・・・」ってのもあるじゃない。

ここで毒吐いて、それで落ち着くんなら、いいかもね。
すまん、荒らしになっちゃったな。

つか、最初から感じ悪いよ（笑）＞138

姑の中には自分が吐き続けていたのと同じレベルの
返しをすると、大人しくなるのもいるし、
なめられないためにも、同程度を返すのは問題ないと思うけど。
トメには犬のケンカ程度の気持ちでちょうどよろしい＞威嚇勝ち

>>139
同じレベルの犬になってどうするよ・・・

20年後くらいに「孫誕生にまつわる嫁との確執」なんてスレで
毒吐いてんだろうな、と思う・・・・

書き込んでそのころは嫁さんに意地悪言わなくて済むなら
それはよい事だね。
ここの嫁さんたちは意地悪したくないから書き込んでるんだもの。

いや、ごめん、このスレが嫌いってわけじゃないし、
いいんだけど、
>>142みたいなのばっかりじゃないよね？
「そうしてやった！（自慢げ）」ってのが気になるだけなの。
気になるだけだから、もういいの。

>>141
ウチのトメは出来た人でさ、何でかと思ったら
トメが嫁時代に同居のトメと旦那にさんざんな事されたから
嫁の気持ちがわかるらしい。
そのかわり愚痴は多い人だが‥主に義父とその姉の愚痴を私や主人に
言ってくるw。愚痴らないと人間持たないもんだよ。
ココにいる人も色々嫁姑の確執自分で体験したりして学んでるから、
全部じゃないだろうけどたぶんウチのトメみたいに
嫁の気持ちがわかる姑になるんじゃないかな？

私は、苦労しらずの分このスレ読んで将来良いトメになる為に
勉強させてもらってますよ。w

＞144
私もそう。人に言うような確執ってないけど（ちっちゃいのはあるにせよ）
将来、もし子供が結婚して姑になったら、良い人は無理でも
せめて普通のおばちゃん位の気安さで扱ってもらえるように
私もここで勉強したい・・・

zzz

うちの姑、全然分かってない。。。

＞１３３
＞１３４
うちもダンナ実家行くとすぐ姑が「抱っこしとこう！」と連れていきます。
でも５ヶ月過ぎた娘は最近、私以外（何故か特に義両親）に抱かれると唇をへの字に下げて泣き出し、
両手を私に伸ばしてくる（ｶﾜｲ-
でもそれを認めたくない姑は、「どうしたの〜〜」と娘をしっかり抱いたまま急いで私から離れていくのです。
娘はそれでも一生懸命身をよじって私に手を伸ばす為、すっごい危ない態勢で抱かれてる。
ますます泣いて収拾つかなくなって舅に「もーそんなに泣かすなって、もう無理って」と言われしぶしぶ私んとこに連れてきます。

そこまでしぶといの、ホント姑だけ。やっぱり対抗心なんでしょうかね？

確かにトメってベイベ拉致、大好きですよね・・・・

うちの子、一歳三ヶ月・・抱っこよりもアンヨが大好き。なのに拉致するトメ・・・
嫌がって泣いてるっちゅーの・・・。歩かせろっつーの。ほっとけっつーの。
さすがに一歳すぎると力も出てきて非力なトメは危険だって分かっているので
少しの時間で放流してくれるんだけど、しばらくするとまた拉致、で泣かせてる。
いーかげん学習してください・・・・。

＞１４８
しょうがないよ。女の年よりは
大概若い女に嫉妬するんだから｡
たまにはばあちゃんに抱っこされるのも
いいかなって思ってると、自分のストレスたまんないよ｡

でも、相手にしてないって変な風に取られて
いろいろ意地悪作戦を練って攻撃を仕掛けてくる
うちの姑はホントたち悪いよ｡そんな姑の顔は
鬼婆のようになってきました｡顔に出るんだよねー。
意地悪してると。でも、ホント老い先も短く
つまらない人生歩んでる姑には同情さえ感じます｡
私ならやだな。定職につかない独身パラサイト娘（←32歳）と
がまがえるみたいな爺サン相手して、物置小屋みたいな
ど田舎のボロ屋に住んで卓球と歩くのが生きがいだなんて｡

最近のトメってさ、見てると叩いたり怒鳴ったりすんの
多いよ｡こないだ、幼稚園ぐらいの女の子にばばあが
「買ってやんないよ、あんたには」とかっていじめてた。
その上、「なんでもママに言いつけんのやめなよ」とか
口止めしてたよ｡怒鳴ったりしてるばばあ、最近多いよね｡
ああいうの見てて、子供預けたくないって心底思います｡
きっと、自分が大嫌いな嫁の子供なんで可愛くないんじゃない？
可愛がってる振りしてるだけで、連れ去って嫁を困らせることの
方が楽しいんじゃない？嫌な顔をしないようになってから
癇に障るらしく、みんなの前でも平気で嫌味を言うようになったんだけど
今じゃみんなの嫌われ者。小姑ですら「ひどいよ」と言って
私の味方になってくれました｡（私はダサくてはげてる小姑とは
一緒に歩きたかないけど）舅もそんな意地悪な姑に嫌気が刺し始めてるようだ｡

ちょいと皆さんに質問。
子供が産まれる前は、姑との関係ってどうでした？

よく言うじゃないですか、「子供が産まれてからが本当の戦争」って。
私は小梨時代、本当に姑に問題を感じたことが全然なくて、
仲良くしてました。でも子供が産まれていろいろ変わった・・・。
友達も同じだって言ってた。どうしてこうなるんだろう？

>>152
嫉妬以外の何者でもない。
だんなをなおさら取られたと脳内変換。
小さい子供がいるうちは幸せだった
けど今は違うということのひがみ。
社会的に少し弱くなるのでいじめたくなる。
って感じかな｡

私はなんとなくそれがわかってたから
報告するのも妊娠5ヶ月くらいになってからだったよ｡
報告しなくて良かったよ。報告してからいやみの
連続。流産の話ばっかりされたっけ｡

何がいやって、性格が悪くなったトメをみんなが
毛嫌いするようになるのがいちばん嫌かもね｡

嫉妬もあるかもしんないけどさ、「やっぱり対抗心」かもしんないけどさ。

そりゃ、孫が出来れば変わるさ。
興味の対象が孫になるんだから。
あんまり会えないから、ちょっとでも独占したいんじゃないの？
普段会ってないから、「いま、どういう状態かわからず、
あんよが好きなのにだっこしたがる」んじゃないの？
そしたら
「ああ、最近、あんよが大好きでだっこすると機嫌悪いんですよ」
「最近、人見知りが激しくなってきて・・・」
と教えてあげればいいんじゃないの？

自分の気にくわないと「嫉妬だ」「対抗心だ」って決めつける方がヘン。
まぁ、そういうトメも多数生息すると思うけど。

>152
うちは、夫が母親嫌いだったんで、小梨時代は義母とほとんど没交渉でした。
妊娠中も、ほとんど接触なし。
私が実家での里帰り中に出産したときも、夫は自分の母親に連絡しないでいて、
私の実母に「ちゃんと電話しなくちゃダメでしょ！」と怒られて、渋々連絡取ったくらい。
出産後も、生後１ヶ月くらいで一度来ただけであとは行き来なし。
ところが、生後８ヶ月の時に、用事があって我が家を訪れた義母が、いきなり
孫にマンセー状態になり、それ以来……。
時々、ここや家庭板の義両親スレで吐き出させて頂いてます。
ようするに、孫かわいさにハイになっちゃうんだよね。浮かれて浮かれて、周りが
見えなくなっているんだと思う。
孫＝自分が好き放題無責任に可愛がってもいい生物。なんじゃない？
自分の子どもだと、躾とか考えなくちゃいけないから、そうそう甘やかしてばかりは
いられないけど、孫は、そんなことお構いなしで扱えるもの。
自分の都合のいいときに、都合がいいだけ構えて、機嫌悪くしたら親に返せばいい。
相手は実の娘じゃなくて嫁だから、そうそうきついことは言ってこないだろうと
タカをくくっている面もあるっぽい。
うちも拉致ろうとするよ。孫ちゃんと買い物行きたいって言うから、当たり前のように
ついていこうとしたら「あなたが来ちゃったら、意味がないじゃない！」だって。
（このときは夫が、義母を阻止してくれました）

嫉妬説・対抗心説にプラスして、仲間ハズレにならない為の必死の抵抗
かな･･･と思うんだよね。

結婚した息子は、姑にとってまだ「私の子供」だったりするんだろうけど、
子供が産まれて「息子自身が父親」になると、
別の世界（本格的に家庭）を持ってしまうわけで、
その世界に、必死に喰らいついてくる手段が、
孫に取り入ることだったりするのかなぁ･･･と思うんですが。

>>152
生まれる前は、とても良い関係でしたよ。
同居なんだけど、つかず離れず、程よく距離を置いてた。
産んでからは・・・ウザーーーーーーー！こんなにベタベタする人だったの！？
あっち行ってシッシ！

１５２さんと同じかな？

>>154
嫉妬だ対抗心だって決め付けては無いけど。私に関しては。
いいたいように言わせてるよ。でも、それとなく
教えてあげてるつもり。でも、それもトメにとっちゃ気に食わない
ようで。何やっても気に食わないって知ってから
余計なことすんのやめようと思ったよ。
あっ、あとうちのトメ0歳児のころから2週間に
1ぺんは必ず来てますよ｡そんで、探索が始まる。
いつも「そこはあけないでくださいね」って言ってるのに
何度もあける。ほんとーにボケが入ってるんじゃないかと｡
被害妄想たんまりだしな。こちらから伺いますって何度も言ってんのに
大変だからこっちから行くわよと、昼時に来る。
外食にしようとすると「お金かかるから」と言って
無理やり作らせる。（何一つ動かないよ）
そして、こっちがたまに行くと家族3人に対しＭサイズのピザ1枚。
事実があっていってるんだよ。まったく。

>>158
なぁに、カリカリしてんだよ。
「そういうトメも多いだろうが」って言ってるでしょ。
別にあなたのところの話に限定してないよ、
例に引いたのは事実だけれど。
それが不愉快だってんなら謝るよ。

あんたの個別の事実は、わからんからさ。
書いてくれたとおりなら、俺も鬱になるな。

あんまカリカリしてっと、
流せる程度のことまで頭に来て、
余計に疲れるよ。
煮干し、食ってる？

友達の家、同居しててジジババが嫁に代わって孫にミルクを飲ませたり、
いろいろ世話をしているらしい。
孫は誰がお母さんか分からなくなってる、と嘆く友人。
その話を姑にしたら「あらーそういう時は、自分は外に遊びに行って、
子供をおじーちゃん、おばーちゃんに預けちゃえばいいのよ！」だと。
全然分かってない。。！！！！

私のお姑さんは初めての孫は奪い取るようにして面倒みたがった
でも当然私はそれがイヤで、さわらないでって叫んだほど。
そんなある日、近所のおばさんの前で言われました。
「この嫁は孫にさわらせようともしない」
いい機会でしたので私も言いました。
「おばあちゃんにあげるんで産んだんじゃないです。
　可愛がりたくて、一緒にいたくて産んだ子だから
　四六時中渡しっぱなしなんて出来ません。」
おばさんはきっと挟まれて迷惑だったと思います。
でもあそこで黙ってなんていられませんでした。
今は度重なる喧嘩の末、こちらの育児を立ててくれる様になり
ほっとしています。でも思い出すのも嫌な時期でした。

わー、たくさんのレスが。
しかしほとんどが「そもそも姑の性格に難がある」ケースかな？
と思うんですけど・・・皆さん大変なんだなあ、と思っちゃいました。
>153>158さんのトメは、マジでキツイですねぇ・・・人間として酷いわ。

嫉妬、対抗心、仲間ハズレにならない為の必死の抵抗かぁ・・・
ほんと、「産んだ私達の子供」である以前に、「私の孫よ！」って感じに
なりますよね、姑って。こっちが産まなきゃ存在しない子供なのに。
その感覚のギャップから問題が生じるのかな。

うちは小梨時代から結構頻繁に会ってたんです。
姑は基本的にかなりいい人。でも、お宮参りとかで超しゃしゃり出て、
それから私が心を閉ざした・・・って感じだった。何しろ自分の考えを
貫き通そうとするんだよね。子供の親はこっちなのに・・・。
どうも私はそういう時に面と向かって反抗できなくて。
>161さんは勇者だなあ（ｗ。でもそうやって喧嘩して、最終的に
わかってくれるならその方が良さそうだね。

今、二人目妊娠中。もう今度はお宮参りしたくないよー。
て言うか行くなら旦那と子供達だけで行きたい。
その為にどうするか、画策中です。。。

＞１５４
＞「ああ、最近、あんよが大好きでだっこすると機嫌悪いんですよ」
＞「最近、人見知りが激しくなってきて・・・」
＞と教えてあげればいいんじゃないの？

そぉんなの幾ら数十年前とは言え一応育児やってる姑だったら、ちゃんと分かるって。
分かってるけどそれでも孫を自分の思い通りにしたいんだもの、姑は。
「人見知り始まったみたいなんです」「あら、そう？でも私が抱けば大丈夫よねー」って連れてくんです。
で、子供は泣いて泣いて、しばらくして諦めてしぶしぶ私んとこへ連れてくる。

＞そりゃ、孫が出来れば変わるさ。
そうそう。その通りですよ。特に生まれて直後からの乳児期はフィーバーですよ。
ですが私らだって、子供産めば変わるんですよ。産後なんて動物的本能全開だよ。
「母親」なんだから、歯を剥きたい時だってあるよ。
子供が生まれてからの嫁姑の確執は、このぶつかり合いがあるからじゃないの？

大体、「孫に一番好かれたい。私の方が子育てはプロよ！」みたく思ってるﾄﾒが多いよ、ホント。
もう自分の母親業は終わってんだから、潔く「おばあちゃん」になってくれよ。

>>161
勇者だ！ｶｺｲｲ！

私の姑じゃないけど、母の姑（私の祖母）がとんでもないヤツだった。
母は同居じゃないが、同居の兄嫁は毎日泣いていたそうだ。
母は、私や弟をババの家に連れて行くのを極端にイヤがった。

そんな矢先、事件が起こった。
ちょっと赤毛でウェーブのかかった髪を、可愛く切りそろえていたウチの弟
（当時４歳）が、ある日ババの家から戻ってきたら、丸坊主になっていた。

丸坊主にしたのは義兄（父の兄）らしいが、兄嫁は止めるでもなく
その光景を「涼しくなっていいわね」と笑って見ていたそうだ。
（兄嫁の子供はみんな坊主）
ババも「髪は一回坊主にしたほうが丈夫になっていい」とﾜｹﾉﾜｶﾗﾝ事を言っていた。

丸坊主になって帰ってきた弟を見た母は、悔しくて大泣き。
「あのね、おばちゃん（兄嫁）が『すずしくなってよかったね』って」
とニコニコ話す弟、、
きっと兄嫁は姑に対しての憎しみが、「なんでうちの子ばっかり」と
ウチの弟へ憎しみの矛先を向けたんだろうと思う。

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親の許可なく勝手に髪の毛をきっちゃうじじばば、けっこういるみたいね。
っていっても、私が知ってるのは前髪だけど。

164ﾀﾝは大丈夫だった？
女の子にはさすがにやらないか・・・

前スレだか何かで「ワカメちゃんカット」にされた、という
被害例がいくつかあったよ　>>166
七五三に備えて髪の毛伸ばしてたのに、カットされて台無し、と
憤慨してるお母さんだか本人だかのレスを覚えている。

>>166
私は大丈夫でしたが、孫差別は思いっきりされますた。
ババにとって孫のｶﾜｲｲ順は

ババの娘の子供＞３男の子供＞長男の子供＞次男の子供（私たち）

でした。ババの娘（私の伯母）が
「高校ウチから通いなさい。その方が近いでしょ？
もう部屋空けちゃったからね」
というので渋々（あまり付き合いがなかった）引っ越したらババが来て
「まったく、〇〇（伯母の娘）の部屋取っちゃって」
とマジ顔で言われました。好きで引越したんじゃないやいっ！
まだ小娘だった私は「同じ孫なのにお婆ちゃんにこう言われた〜」と
実家に帰った時泣きました。母も一緒に泣きました。

すいません、あげちゃいました。今さらだけどｓａｇｅ

娘の子供が一番かわいいのはなんとなく理解できるが
三男の子＞長男の子＞次男の子
ってのは、よくわからん。
生まれた順序とか？

>>170
まだまだ可愛い末っ子の子、やっぱり可愛い長男の子、
で、まぁどうでもいい次男の子なんじゃない？

>>170
いえ、生まれた順序ではなくて、
三男の嫁さんはピアノの講師でなんとなくお嬢さんぽいので
一目置いてるんですよ。（ババの家はでっかい農家）
実際、嫁全員が集まってる時に、みんなの前で
ババが「〇〇（３男）は１等いい嫁貰ってよかったな〜」って言ったそうです。

長男の子は内孫でいつも川の字で寝てるから、それなりに可愛いし。

ウチ（ババの実家）は当時やっぱり農家だったので、
「なんの取り得もない女の子供」って感じに見てたみたいです。
ババは農家に偏見を持っていて、「丈夫でバカな嫁なら誰でも出来る」
と考えていたようです。
わかりにくいですが、ババの実家は子供が戦死してしまったので
次男の父が養子に行きました。

つまり孫の可愛い順＝ババの中の嫁の順位という感じ

>>171
そんな感じです（ｗ

>>159
男がこのスレで何も知らずに偉そうに抜かすなって。
“バカは罪”だよ。

そこまで想像が至らないんだろうけど、自分の
想像の範囲を超えたトメがたくさんいるってこと
くらい、このスレとか見て分からないのかなぁ。

それこそ「こうすればよりいいはず」ってあんたが
決めつけてるよ。

っていう俺も男なんだけどさ、おバカな旦那のために
同居とか様々な憂き目にあっている奥さん方のことを
何も分かっていない人間が偉そうなことをいうもんじゃ
ないよ。

っていう俺も偉そうなのでサゲ

１５２さんが書いてた子供が産まれるまでの、それに追加して子供が産まれてからの
姑との関係を姑寄りの考え方っていうか風紀委員ぽいレスをつけてた７・１０・１１・１３６さんに
聞いてみたい気がする。姑ぬきの宮参りに嫌悪感を持っていた人もいたし（当然一緒に宮参りしたでしょうが）
ここにレスした人のことをわがままだと言ってた人もいたし
参考にしたいので是非ともお願いしたい。

>>174
だれが男だって？（爆笑
なんか、リア房っぽいね。

このスレに報告されてるトメで「こりゃ、ひでぇな・・・」と
同情したくなる例も多いし、
逆に「ん？これ、コミュニケーション不足にすぎんのではないか」と思うのもある。
そんだけのことだよ。
ああ、俺の胸の中にしまっておけば良かっただろうさ。
その点は謝るよ、>>174には謝らないけど。

>>175
>>136でもあるんだが、俺は個別の件には言及してないよ。
で、何を聞きたいのよ？
ちょっと反対っぽい意見だと風紀扱いかい？

>>174
ｶｺｲｲ♥

159さんの奥ﾀﾝは苦労しそう、、

>>176
で、結局何が言いたいの？>>174が指摘した通りとしか思えないんだけど
っつーか女？無駄に煽りみたいな文章だし
コミュニケーション下手なのはどっちだか・・・

幼稚な人の相手はトメだけでたくさん。
自己主張したいなら、自分でサイトでもつくって
好きなだけ大きなフォントで叫んでくれ

義実家に逝った時、別室で寝ていた子供が目を覚まして泣き出したりした時
あわててかけつけると
すでにトメが娘を抱っこしていたりする

そんなところがたまらなくイヤでつ・・・

あのね・・・まぁ、荒しみたいなもんになっちゃうから、これで最後にするわ。

要するに「どうしようもないトメへの愚痴を書き連ねる」、
これ、大事なことだと思うわけよ、ガス抜きは重要だしね。

どうしようもないトメもいる。
そんな話が多数だと思うけど、
読んでいると、最初から「トメ=気にくわない」と決めてかかっているようなのも、あるなと感じたわけよ。そうじゃないだろ、と。
事実、非常に良好な関係を保っているヨメトメもいるわけでさ。

なんか、ここの雰囲気だと、それも否定されそうでさ。
トメ=ヨメの敵って決めるのもどうか、と（あ、子供の敵って話もあるか）。

子供ってさ、確かに腹を痛めた子供なんだけど、トメにとっては可愛い孫でしょ。
そりゃ、時代も違うし考え方も違うんだけど、
孫をかわいがりたいって気持ちをむげにするのもな、と。
（もちろん、ドアホウなトメは別）

それから、幼稚云々は、勝手に言ってて。

個人攻撃する気もないけど
>「おばあちゃんにあげるんで産んだんじゃないです。
>可愛がりたくて、一緒にいたくて産んだ子だから
>四六時中渡しっぱなしなんて出来ません。」

この台詞が出た気持ちは分かるけど、
二行目は首を傾げたよ。
子供はペットかなんかかい？と。

ま、悪かったね。じゃ。

最初から姑を敵だと決めてるなんてこたぁない。
ほとんどの嫁は『愛する人のお母さんだから大丈夫。うまくやって行ける。がんばるわ。』
と思ってケコンしてると思うよ。
少なくとも私はそうだった。

＞非常に良好な関係を保っているヨメトメもいるわけでさ。
以前とあるＴＶ番組の統計調査で上手く逝ってるヨメトメは
全体の１割無いとかなんとか‥。
どうしてそうなっちゃうのかわけわからんし、実際悲しいけど、
ヨメ側の気持ちの持ちようだけでどうにかなる問題じゃないのかもね。

そう、問題なのは「今」と「昔」では
常識というもの自体が変わってきているのに、
それを受け入れようとしない姑の頭の硬さなんだと思う。
「風邪をひいたらとにかく暖めろ」とかさ。
暑くて寝苦しそうなのにおかまいなしに布団だの毛布だので
ぐるぐる巻きにしたりして。
かわいいのはもちろんわかるし、ありがたいんだけど、
おしつけがましくなると、困ります。

>>183
＞全体の１割無い‥
コレは同居の場合です。言葉が足らなくてスマソ。

「適度な距離」を保ってる嫁姑関係が一番なんだけど、
その距離が守れない姑が多いからこのスレがあるんだと思う。
子供が出来る前は「他所の家庭」と過干渉してなかったのに、
孫が出来ると孫可愛さに毎日の様に息子夫婦の家庭に押しかける
トメとかね。ウチは別居でそこそこ上手くいってはいるけど
それだって子育てを全面的に自分に任せてくれた姑だからこそだと
思ってる。ここに書かれた姑たちみたいなのだったら、
気の強い自分はとっくにキレてただろう。

たまにオムツ替え等の汚れ仕事含めて面倒みてくれるなら
喜んで見てもらう。
でも拉致った挙句、とんでもないもの食べさせたり汚れ仕事だと
途端にこっちに投げて寄越すような面倒の見かたなら見て欲しくない。
アカンボの事を第一に考えた世話が出来ないトメが一番性質が悪いのです。

個人攻撃する気ないなら書き込む筋合いじゃないね。

でもってなにか反論しようかと思ったけど、、
どういう立場の方かわからないのでやめておきます。
似たような立場ならよくできた嫁さんですね。頑張ってね。
ネカマなら虚しいだけ、旦那さんなら顔洗って出直せ！
独身なら夢はこわしたらいけないし、子無しなら仕方ない。

ここにある程度定期的に来てる「善意の人」、、現実でどうぞ。

あぼーん

讀賣新聞って、すごい医療費が高いとか、医者の収入が高いとかって、あおってるじゃん。
それなのに、同じ紙面で、「小児科医が少ない！採算が取れないからだ。もっと優遇をしよう！！」だって。

アホかと思っていたら･･･
今日の紙面では、
「最近は、同居が少なくおばあちゃんの知恵がもらえないため、気軽に病院にいくひとが増えた」
見たいな事が書いてあってびっくり。

やけどをしたら、ジャガイモやミソを塗れ。
風邪をひいたら、ネギを喉に巻け。でも、抗生物質マンセーなので、昔私がもらった薬がまだあるからそれを飲め。

こんなばーちゃんの知恵を聞いていたら、死亡率が逆に高まると思うが。
やっぱり、新聞は男が作ってるね。あほらしい。

時々出てくる181みたいなバカはなんで例外なく偉そうなんだろう。

舅とトメが笑い話として話してきたのですが。
近所の友達のジジが、息子の家から　孫（２歳くらい。近距離別居）を連れて行ったそうで
散歩にでも行ったと思っていたがなかなか帰らないので
心配になったお嫁さんは探したけど見つからない。
旦那にも連絡をとり、依然見つからないまま数時間。
警察に連絡しようかと考えている所へ、ジジから電話が。
なんと車で２時間ほどかかる隣県の温泉観光地にいるとのこと。
孫と２人で泊まってくるからと電話で伝えてきたそうです。
旦那さんが激怒してすぐに帰って来いと怒られ、帰ってきたという話しでした。

どこが笑い話？って感じでしたが、舅、トメにはうけている。
それって拉致？誘拐？って言っても通じない。
その上、舅「ワシも孫ができたら２人で旅行に行きたいなぁ〜」とドリーム発言。
まだ妊娠初期で、舅トメには妊娠報告していません。
末恐ろしいです。

そりゃ妊娠報告、しないほうがいいな〜

札幌の嫁殺し、トメの言い分をまともに聞いちゃってるみたいね。
信じられないことに検察までも擁護してるらしい。
バカか？どれもこれもトメの妄想だっつーの。トメって被害者を装うと
脳内で現実化しちゃうからね。そんなことも分からんのか？板ばさみの
息子に自分を投影してるんだね。＞弁護士・検察・裁判官

>>191
きっと孫強奪して、敵（嫁）をさんざん困らせて
何時間も子供から引き離したという武勇伝なんでしょうね。
ジジババにとっては嫁ってのは邪魔物なのかいな？
だからってその子の成人するまでの世話出来るのかと問詰めたい。
ま、それが出来ないからガタガタ言って余計な世話
するのが関の山なんだろうけどさ。
その嫁さんの気持ちを考えたら、笑い事じゃない罠。

孫って養育権ないからただの誘拐で、好意で訴えないだけなのにね。
わかっちゃいないんだよ。

来週七五三なのに、写真撮影もあるのに、ババァが
娘の前髪を生え際ｷﾞﾘｷﾞﾘにﾊﾟﾂﾝﾊﾟﾂﾝに切りやがった！！！

>>196
ひさんー。
ばばあ氏んでしまえば良いのに。

なにそれ〜（怒）！

>>196
でた！　お約束ﾊﾞﾊﾞ！
つか、生え際？　on　the　眉毛じゃなく？

ババァの髪も生え際ギリギリに切っておやりなさい！
｢　好　意　で　｣ね。

>>196
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
女の子にそれはあまりにも残酷な仕打ち｡

>196
姑は謝ったりしたの？
（謝っても許し難いが…）
女の子の一生の記念なのに！！
ババァむかつく〜

ああ…うちのトメ（車で２時間ほどのﾄｺに別居）もやりそう。
もうすぐ１歳の誕生日を迎えるﾑｽｺに「誕生日には写真撮って（これはいい）
それから丸坊主にしようね〜(ﾊｧﾄ」と最近会うたび言うんだよな…。
何故に丸坊主にしなきゃいけないのか？
今のふわふわの髪の毛、できるだけ残しておきたいのに。
しかも今から冬だし、寒いよ。
なによりも、ﾑｽｺの両親である私や旦那に「丸坊主にしない？」とか
きいてくることもないのが腹立つ。
まだ言ってるだけだから放置してるけど、実際やろうとしたら言ってやる。
　丸坊主なんて イ ヤ で す
誕生日以後は目をはなさないようにしなければ。

好意のつもりでやったのか？
（七五三控えてるし、私がもっと可愛くしてあげるわ♪）

>>196ﾀﾝを困らせたくて、やったのか？
（もうすぐ七五三ね。これ見たら、どんな顔するかしら・・・ひひ）

どっちにしても許せないけどね。

１才の子どもの丸坊主は止めた方が良いよ！
一番転ぶ時期だから、頭の保護のために
髪の毛は必需品（？）です！
転んでも髪の毛がクッションの役目をするから
丸坊主なんてとんでもない、と言う医者の意見を
読んだこともあります。

断固阻止すべし！

はぁぁ〜皆さん苦労してるなぁ・・。
私、１月に初出産なんだけど、退院後車で２時間のジジババ邸に行くことに・・
「出来るだけ自分でがんばります！」なんて聞いちゃいねぇ。
「だって○○さんには親もいないんだから、私たちが。。」足元見られてるよ。
旦那、一人っ子＆×１（先妻の孫には会えないらしい）のん気に
「いやぁ、お前はかわいがってもらってパパンとママンに感謝しろ！」
ってさ〜、
９５歳の大ババのオムツとベイベのオムツと一緒に洗う、ジジババと私とベイベ
皆で一緒に寝ようと宣言してる義親。あぁ・・・鬱

＞２０６大事な出産を控えてそんな鬱気分に陥ってるなんてかわいそう。
大婆と一緒にされちゃうなんてやだよね。
お義母さんにはおばあちゃんの面倒をみてもらって　赤ちゃんの方は私の方で
やりますから・・・ってずっと言いつづけて　のんきな旦那をなんとか説得できないかな？
下手すりゃ大ばばを押し付けられて　赤ちゃんを盗られちゃうよ。
赤ちゃんとばばの面倒を一緒に見られるわけないでしょ。
赤ちゃんの方に興味関心が集中するのは目に見えてる。
あと２ヶ月なんとか踏ん張れないかな？がんばれ！

>>206
退院後すぐに長時間かけて義両親家なんて行く必要なし。
なによりも206と赤ちゃんのことを優先に考えるべき。
車でって、ダンナ運転の車？
それとも、義両親が車で迎えに来ちゃうの？
ダンナもそんな風だから×１なんじゃないかと疑ってしまうね・・・

>>194
嫁を困らせてやった悪意に満ちた武勇伝というよりは
「ワシと楽しく過ごしてるだけなのに大騒ぎしちゃって（ｗ」
というこちらの心配に気づかない単なる想像力欠乏症だと思われ。
だからといってタチ悪いのには変わりないけどね。

前髪。うちの実母も切りたがって困る。
少しでも伸びてると目に入ってかわいそうの、うるさそうの言う。
目に入らない程度に上手に切ってくれるんならいいんだけど
アンタが切ったら絶対ワカメちゃんにされるからヤなんだよ！
必要な長さのつもりで切っても髪が持ち上がって
予想より短く仕上がるということがいつまでたっても理解できんらしい。
はー。

>208
ﾊｹﾞﾄﾞｳ!!

2時間もの移動は新生児にとっても産婦にとってもかなりの苦痛だぞ!
しかも行き先は地獄の1丁目だし･･･｡
旦那実家行くのはあったかくなってからでいいよ!
>206ﾀﾝ、今が頑張りどころかもよ〜！
負けるな!

>>207 208
うっうぅアリガトウ。
実は私、介護福祉の資格持ってるし大婆押し付けられるような気がして
たんだ〜。
先妻は実家マンセーらしく、出産時には「お金だけ下さい」と言ったらしい。
旦那は「お前には親がいない。しょうがない、俺の親をあげる」ってアフォかと。
どうせ旦那の車だし、大婆の世話もあるから向こうはこっちには来れないし、
退院する時「１週間後に検診来るように言われてる」って嘘付こうかな・・。
子供出来る前はすごくうまくいってたのに・・。旦那も悪気がないのは
わかるけど・・けど・・けどって感じです。
嘘付くのはやっぱりやり過ぎかしら？

>>211
>退院する時「１週間後に検診来るように言われてる

それ十分可能。
入院中に体重の増えが悪いと来るように言われます。

>211
いや、素直に「産後１ヶ月は、赤ちゃんは新生児期だし私（母親）は産褥期と
言って、病気じゃなくても　自 宅 で　安静にしてなきゃいけない時期なの。
要介護の人間がいる家で安静に寝てられる訳ないでしょ？
赤ちゃんも落ち着かなくて可哀想だし、私もこの時期に無理すると将来更年期
障害が重くなったり年齢若くても更年期になったりするんだよ。
赤ちゃんと私が大切だと思うなら、せめて産後１ヶ月は家でのんびりさせて」
って言うのは？
本当の事だし。

つづき
旦那は仕事の為、一日睡眠４時間、休みは週一あるかないかだけど
自分１人でも育児ってできますよね？？

嘘もなにもさ･･･
出産後、オロが止まらなかったらどうする？
腎臓関係の高熱が出たらどうする？
赤ちゃんが急に病気になったらどうする？
赤ちゃんの便に、異常があったらどうする？

退院後、病院から２時間も離れたところに住むのは怖くないですか？

>>211
絶対行っちゃ駄目！だと思う.
産後、肉体的にも精神的にも不安定な時に、
ストレスを溜め込むような場所にわざわざ行くようなこと
断固阻止すべし！
嘘もありかもしれないけど、旦那さんにばれた時もめるかもしれないし、
医師に「新生児を２時間も車に乗せるのって駄目ですよね（駄目と言ってくれ！）」
てな感じで聞いて、医師を味方につけるのはどう？
たぶん「やむをえなければ乗せてもいい」とは言っても「平気ですよー」
とは言わないんじゃないかな。

皆様ありがトン！
よっしゃ！！　私自身かなりナーバスになってたけどがんばります。
こんな事で負けてたら、この後やってけないっすね。
そのうちに私の子も七五三で前髪切られる可能性もあるわけだし。（ｗ
育児、義親の関係、この長き坂道ゆっくりがんばるのだ！！

>>206
>>215の言う通りだと思います。
私、妊娠中は特に何のトラブルも無かったんだけど、
出産後すぐ動いたせいか、悪露は鮮血のまま止まらない、切開の傷から細菌入るわ、挙句ヘルペスにはなるわ（病院で感染したらしい）で散々でした。
産後は母子共々何があるか分からないから、すぐ駆け込める距離に病院無いと怖いですよ。

どうしても手が足りないようなら　シッターさんに来てもらったり　生協のボランテイアの人に
来てもらったらいいんじゃない。
ベビーシッターの派遣業者もいろいろあるから検討して（生協の方は料金が安いけど
サービス内容が派遣業者とは違うかも）
自分と合わないシッターなら代えてもらうこともできるけど　姑の場合離婚しない限り
代えてもらうことできないからね（ｗ
姑にべたべたされるよりは　赤の他人のシッターの方が感情的にも割り切れていいと思うよ。
産後姑に赤ちゃんの世話がしたいと乗り込まれた経験者なので　シッターをお勧めします。

>自分と合わないシッターなら代えてもらうこともできるけど　姑の場合離婚しない限り
>代えてもらうことできないからね（ｗ

お茶吹いちゃったじゃないかー（ｗ
でもその通りだ｡

206さんが心配だー

極端な話、七五三の髪の毛はまた生えてくるから
他の日に写真とり直してもいいんだけど（でも切られたくは絶対無いけど）
産後の体験は絶対絶対あとに響くよ！
私も一人目のとき授乳を覗かれたっていう
些細なことだけでも、いまだにムカつくもん

私ももうじき二人目出産で
実親に頼れないから姑が「いざ」って感じだけど
断りまくってサポートシステムを提示したよ
旦那さんに、まず産褥サービスとかの存在をアピール・理解させるが先決だよ

家事ヘルプで一番安いのは生協、その次はシルバーサポートセンター、
高いのは民間の産褥シッター
宅配は生協とかオンラインとか色々あるしね

うちは上の子がいるから保育園の送迎とかもあるけど
上の子が居なくて買い物と洗濯がなんとかなれば大丈夫！
義父母の顔見て過ごすのだけは辞めた方がええぞ〜〜

>>206
義実家へ連行されたら最後、
あなたがお世話するはずの新生児はｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに取り上げられ
要介護の大ﾊﾞﾊﾞの世話を、産後間もないあなたが押し付けられる

・・・目に浮かぶ・・・何としてでも阻止してください。
みなさんおっしゃるように、いいことは何もありません

>211
私が行ってた産院は退院後1週間で
検診があったよ。
母体の回復を見るためとか。

もし水臭いとか鬼嫁とかいわれても
行っちゃだめだよ。
既出だけどその状況だと介護で使われて
赤ん坊取られるの目に見えてる。
夫婦だけ(もしくは自分だけ)で育児したほうが
体は辛いけどまだまし。

>211正直、産後ひとりっきりで育児するのはとても大変だと思います。
でも実家に行って辛い思いをするくらいなら、自分の子供の事で辛い方がどれだけマシか。
今はひとりで育児する女性をサポートしてくれるシステムがいろいろあるから、
出来るだけひとりで頑張ってみて！
応援してます。

＞２０６＝２１１　あなたにレスしてる人みんなあなたの味方だよ。
あなたが無事出産されて産後をま〜たりと過ごせるようにと願ってるから
いっぱいレスついてると思う。
親御さんはいらっしゃらなくてもこのスレにあなたの応援団がいるのだから
義両親の言いなりにならないで　あなたの思うとおりの産後を過ごして欲しい。
前の方のレスにもあったけど、産後の後悔って後々まで響くよ。

>211
仕事が逆に増えるだけだよ。
可愛がるのは、義父母で、世話をするのはあなた。

帰るな！！！2時間もかかる所へ！！！
「人の多い所へいくと、感染が心配ですから。風邪でも新生児には命取りですので」
と言う。

レスがいっぱい付いてる！ありがと〜！
旦那と義親に電話でいってみました。
旦那は「俺、出張もあるしなぁ。やっぱ心配だなぁ」といいつつも渋々納得。
問題は義親。先妻の実家が近いらしく（ちなみに実家マンセーの人）退院後
３ヶ月も居たせいか、大丈夫と言って聞かない。（１０代同士の結婚だったので
仕方ないんじゃ・・？）とやんわり反論。
県外出身の私には、まだ友達もいないのを知ってるし○○ちゃんの為って
魂胆ミエミエでだんだん腹たってきちゃったよ・・。

あぁＴＥＬがかかってきた。
大婆をショートスティに預けて義親達がこっちに出て来るって言い出した（激鬱
もうそろそろ勇者になる決心をつけなければ・・。
さすがの旦那も「ばぁちゃんが可哀想だ！」と言いだした今の内にこの問題
を片付けよう。
旦那よ・・
父親としての初仕事しっかりやってくれよ・・もう３０越えてんだから・・

206タン、あなたの使用済みナプキンもってます。ついでにおけけもね。
それにしてもすごい量だね

>227
旦那が納得してくれてよかったね〜。
あとは義親に巻き返されないように気をつけてね｡
なんか言われたら、「これは夫婦の問題ですので･･･」って言って断っちゃえ｡
旦那が考えを撤回しちゃったら、泣きながらブチ切れろ！
「私の気持ちより、ご両親のほうが大事なの？」ってね。
元気な赤ちゃんを産んで、ゆったりとした産後が過ごせるようにいのってます。
がんばってね。

>229
誤爆？

>206
産後の精神状態ってやっぱり特殊っていうか
なんでもかんでも神経に障るものだよ。
なんか「ホルモンに支配された体｣って感じ。
｢本能｣とか｢野生｣とかで説明した方がいいかもって言うくらいの
感情の起伏があったりして、そこに赤の他人が来るのはほんと
迷惑以外の何者でもないのよ。
とにかくそっとしておいてくれるのが一番だからって断るべし。
悠長なこと言ってないで「嫌だから嫌」で押し通していいと思うよ。

>>228
旦那「両親」が来るってことは、206さんの面倒を見るためじゃない、って
旦那にも分からないのかしら？？？

206さんの家に、出産の解説本とかない？
私の持っている本だと、「産後の手伝いについて」って項目があって、
「赤ちゃんの世話は新米ママ。その他の家事一切を、周囲の人が担当する」のが
お手伝いの基本、ってことがちゃんと明記してあるよ。
まず、それを旦那に見せて、旦那を通じて「家事の一切をｵﾏｴﾗがしてくれるんだな？
赤ん坊の面倒は206が見るから、ｵﾏｴﾗが手を出す場面はないけど、それでいいな？
もし、約束に反するようなことがあったら、手伝いじゃなくて邪魔だと認定し、
即刻家からたたき出すけど、それでもいいな？」って約束させること。
206ｻﾝも、天然を装って「家事の一切をしてくださるそうで、すみません。
お陰で私は赤ん坊の世話に専念できて、助かりますぅ〜」とか旦那の前で言っておく。
たんなる206ｻﾝの個人的我侭ではなくて、本に書いてある、とか医者が言っている、
って証拠を沢山見せて、予防線を張ってみては？

＞２３３　一応は嫁の産後の養生のためという名目で来るんだな。これが。
旦那も母さんにまかせておけばお前の体もゆっくり休めていいよ･･と思う。
ところが姑ってもんはいくら家事のみやってくださいとくぎさしてても
赤ちゃんの顔を見た途端そんなこと脳内で木っ端微塵に吹き飛んで
赤ちゃんの世話にいそしんでしまうのよ。
いくら赤ちゃんに専念しようとしてもミルクの準備をしている間に
「あらあらこんなに泣いちゃってかわいそう」と抱き上げたり
ほんの隙あらば介入してくるのよ。
これは実体験からのレス・・・。来させないのが一番！

>>228
>大婆をショートスティに預けて義親達がこっちに出て来るって言い出した（激鬱

あらら…。これで完全に義親の魂胆が分かっちゃったね（って分かってるけど）。
もしかして「天然」に206さんが迷惑がってるの分かってなくて
手助けしようとしてるのかと思ったけど。
やっぱり大ﾊﾞﾊﾞの介護から逃れたいのね。
そりゃ年寄りの介護より赤ちゃんの世話のほうが楽しいに決まってるけど
そのために206さんの出産・育児を利用されてはたまったもんじゃないわね。
私の友人も義母が来たんだけど何一つ家事をやってくれないばかりか
やること無いから…とかいって出かけちゃって、買物に行けないから食べるものが無くて
仕方なくｼﾘｱﾙ食べてたら「そんなんだから母乳が出ないのよ」とか言われたらしい。
旦那さんが味方のうちにがんばれ！！

ひとりよがりなトメ＆舅は
人　類　の　敵　で　す。

男共は何かというと「母性本能」というが
産後女性が発揮する「母性本能」は無視するのですね
と言ってやりたい。

206旦那、女房と子供が大事ならしっかりしろ！

>>206さん
遅レスだけど、ガンガレ〜！
私は双子を退院後すぐに一人で育てたよ。
大丈夫！
最初だけ沐浴を民間の助産婦さんにおっぱいマッサージも併せてお願いしたけど
食料品・日常品は生協の宅配や通販使って何とかしたし。
忙しかったけど、ベイベを奪われるよりよかった。
うちも「一人じゃ大変でしょ〜」と言いながら忍び寄るトメがウザくて
（来てもベイベ抱っこして、余計なこと言ってるだけだし）
そっちの方が精神的によくなくて、ボロボロ泣いてた。
育児は育児用品フル活用で乗り切れるし、
外に出れるようになったら、育児サークルに参加してママ友と話してる方がストレス発散にもなるし。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜！

>>２０６さん
私も現在妊娠中です。
ウチもダンナの実家には要介護４の重度痴呆の大ババがいます
先週トメが正確な出産予定日を聞いてきた
１人目の時に「まだ産まれないの？」攻撃にあった為アバウトにしか
伝えていなかったのが気に入らないらしい。
私の出産入院中は自分が仕事を休み、大ババはショートステイに預けて
上の子の面倒をみると、大ハリキリでマイッタです
いつオマエに頼むと言ったー！！と声を出して言いたいが
ヤンワリと「昼は保育園で、夜は実家の母がみてくれますので・・・」
と言ったら保育園は風邪をもらって来るだの、実家のお母さんがかわいそうだの
激怒し、聞く耳持たず・・・。
ちなみにウチの子は、いつも痴呆の大ババに怒鳴っているトメが苦手でおびえている状態。
そんな奴に大事な我が子を、指一本も触られたくないよ！！
介護ストレスが溜まって孫で息抜きしたい気持ちは、わからんでもないけど
ウチの子はとにかくアンタが怖くてしょうがないのよ・・・
私もいつ産後押しかけてくるか不安でしかたないです。
一人目の時は、退院直後に実家まで来てスゴイ迷惑だったけど、タイミング良く
大ババが徘徊し家出したので、すぐ帰ってくれて助かったわ。
私も今からウツです

レスが遅れてすみません。
七五三を控えている娘の前髪をババァにﾊﾟﾂﾝﾊﾟﾂﾝに切られた>>196です。
ババァ、最初は「毛先をそろえる」くらいの気持ちで切り始めたそうです。
それが「こっちが曲がってる」「あ、切りすぎちゃった」って感じで
目の前ばかり見て全体を見ずに左右をそろえていったため、
気付いたら生え際まで到達していたらしい。
姑、謝ってません。それどころか「後ろの髪をもってくれば前髪に見える」とか
「七五三はもう１年待ったら？」とか言ってます。

プチムカなんですが・・・。
あんまり人見知りをしない１才の娘は、義母にだけ大泣きします。
正直、身綺麗にしていないおばあさんっぽい人がダメなようです。
義母はそれが気に入らないので、何かにつけて「いつもお母さんと
２人だけでいるのがいけないのよね〜」と娘に言う。毎回毎回。
別に毎日ヒッキー育児している訳でないのでムカつく。
さすがに「お義母さんだけに泣くんですよ」とも言えず、
「人見知りは正常な発達の証拠なんですよ〜。ご心配なく」と言っ
ていますが・・・。
泣きやむまで、いつまでもしつこく抱かれている方がよくないので
はと心配だよ。

>240
うちもよく言われる…。『いつもはこんな事ないんですけどねぇ』って
ﾎﾝﾄ不思議って感じで言ってやるよ。

>>238
うわぁ〜たまらないですよね。私、２人目のこと考えてなかった。
そう思ったら大ババは私達の防波堤かも？つらいだろうが長生きして欲しい。
家は舅が婿養子だし、嫁の大変さなんかわかんないからなぁ。

>>239>>240
きっとこれから通る道なんだろうな・・。（コワッ
七五三でバーコードみたいな頭にできないよ。可哀想すぎる。

パート１の268さん、元気かなあ。
姑に「なぎこ」と命名されそうになった人。

私の姑も介護中の大婆をショートステイに預けて、孫見に来たよ。
産後１ヶ月。お宮参りをしなければっっ！　って、鼻息荒げて。
私は里帰りしてて、子どもの体の具合があんまり良くなかったんで、
（胃腸の異常。生後２週間から１日２回薬注入・就寝中の窒息に要注意で
授乳後にいろいろやらなくちゃいけないことも多く、わたし、へとへと）
しばらく実家で実母に手伝ってもらおうかなぁと思ってたんだけど、強制的に
戻らなければならなくなってしまいました。
義両親、お宮参りも含めて１〜２週間くらいいたんだけど、みごとにもう、孫べったり。
しかもいいとこ取り。私に夕食の準備こそさせなかったけど、ずっと店屋物。
更に、子どもが調子悪いっていうのが、姑的には
「可哀想な孫ちゃんを、甲斐甲斐しく世話する私」に脳内変換されたらしい。
でも、病気のケアもオムツ替えも一切せず、ただ抱っこしてるだけ。
私がひとりでケアしてるのを「孫ちゃん、可哀想」と見てるだけ。
更に夫は途中で逃亡（これが一番むかついた）
そのうち、抱っこだけしかできないのが不満になってきたらしく「つまらない」
とか言い出した。
お祝い金・お祝いの品は一切なし。なんでも「だって、あげても孫ちゃんは私からだって
分からないじゃない。孫ちゃんが物心ついて、私からもらったんだって分かるようになったら
いっぱいあげるわ」だって。
義両親が帰ったあと、私は再び実家に行きました。

　>>244
　旦那さんが頼りないですね。
　何とかしてもらえなかったの？

大婆をショートステイに預けてまでして　やって来るな！って言ってやりたい。
うちの姑は仕事を１ヶ月休暇をとってまでしてやって来た。
そこまでして来なくたっていいのにさ。孫を抱きたいっていう執念おそるべし。

＞２４４　大変だったね。姑に振り回された挙句　お宮参りのいいとこどりか・・。
読んでてこっちまで腹たってきたよ。
その後お子さんの具合いかがですか？

姑が手伝いに来る気持ちはありがたいけれど、その裏に「手伝いしてあげたい」より「孫抱きたい」が見え見えだと嫌だな。

>248
そそ。
ちゃんとやる事（家事手伝い）やった上で、赤ちゃんの様子に気を遣いつつ
抱っこしたりあやしたりするんだったらいいんだけどね。
そこが分かってないﾄﾒが多すぎるからこんなｽﾚが必要になるんだよね。

ご同情頂き、すごくうれしいです。
おっとはまあ、基本的には両親嫌いなんで、（夫自身のために）両親を家に
近づけないようにしてくれています。
義両親嫌いがたたって、出産したときも嫌がってすぐに連絡せず、しばらく
放置していたため（私の両親に諭されて、渋々連絡した）、その負い目も
あったのと、義両親の上陸があまりに急だったため（今、新幹線の駅なのよ！
何時にはそっちに着くわ！　って感じ）阻止できなかった様子です。
子どもは、２歳を機に症状が落ち着き、今は普通に育ってくれています。
ちなみに、義両親が介護している大婆は、姑の実母です。舅の両親はホームで
暮らしています。要するに姑は、義両親を見ず、自分の実母（実父は他界）を
舅の手も借りて介護してるんです。
姑もそうだったのだから、私も舅・姑にはホームに行って頂き、実両親を介護
しても文句言われる筋合いはないんだろうなぁと、今ではそれが、心の支えです。

久々に姑からの電話をとってしまった！
のっけから「アナタの声を聞くのも2ヶ月ぶりねぇ」と嫌味を
言われ、「あと1ヶ月なのね。（今臨月です）頑張ってもらわないと〜」
「風邪も引かないでいてもらわないと〜」
自分の子ですから、頑張るのは当たり前ですが、何か？
「名前は考えてるの？こっち（義理実家）でも色々考えてるのよ」とは！
絶対に名前になんか口出しさせないっつーの。
しかも、もう臨月だというのに「もう準備は整った？欲しいものが
あったら遠慮なく言って〜」って、とっくにウチの親が準備してくれて
ますってば。遅すぎるんですけど。腹帯とかいらない食べ物しか送って
来ないくせに何を今更！とムカムカしていたので、
「実家の母が不自由ないように、と準備してくれてますからご心配なく」
と言ってしまった。（ｗ
電話のむこうで姑は固まっていたが無視。どうせまたウチの実家に電話して
母に嫌味を言うんだろうか。
お母さんごめんね。鬼嫁になってしまった娘より。

>251
私は車で５分ほどの義実家に「これから帰ります」と里帰り出産の
挨拶に行ったとき、さて、と車に乗り込んだら「産着とかは用意して
あるの？」と来たよ。
「はあ・・・それはもうとっくに（自分で）」としか答えられなかった
けど、それならその場で用意してたものを渡してくれるとか、お金
くれるとかするのかと思ってたら「あらそう」だけ。
それまで毎日のように行ってたのに何にも言わなかったくせして、
今さら言うのかよ！と私も思ったよ。
実は７ヶ月くらいのときに、義母の知り合いの出産祝い買うからって
ベビー用品売り場に連れてかれたのね。
当然何か買ってくれると思うじゃない？でも姑は小姑と出産祝いを
選ぶのに大忙し。結局そっちでも私の意見なんか聞きゃしない。
で、自分でマタニティガードル買ってたら「何かいいものあった〜？」
ってだけ。別にお金も出してくんない。で、用が済んだら「さ、帰りましょ」
私は何しに連れてこられたんだ〜？
そのとき生まれた娘が大きくなったら、きっと「あんたが生まれるときも
おばあちゃんはガーゼ一枚買ってくれなかった」って言ってやる。
ケチではないんだけどね・・・なんつーか、気がきかないの。

あげ！

うちの長男（5歳）は、手先が不器用。
なので、絵を描くのも苦手なんです。
4歳くらいのとき、やっと顔のようなものを描いて、
「おばあちゃん」と言ったので、
義実家に送ってあげたのよ。
で、姑から電話があったので、長男を出すと、
「○ちゃん、ありがとう。でも今度からもっと上手に判るように描いてね〜」
って言うんだよ（スピーカーにしといた）･･･泣。
すごく一生懸命描いたのにそりゃないダロ！
今　度　な　ん　て　あ　り　ま　せ　ん　か　ら　。
そんなことなら実家の方に送ればよかったよ。

＞２４４　お子さんが元気に育っていらっしゃるそうで何よりです。よかったですね。
２歳まで通院・投薬･病気のお子さんに対する姑の嫌味など大変な思いをされてきたのでしょう。
よくがんばられましたね。
トメの介護の様子など諸事情から察しても２４４さんのお考えでいいのでは・・。
旦那さんもご両親のことあまり快く思ってなさそうなので　多分ホームに入れられるのではないかしら。

みなさん色々あるのね。うちもだけど・・・。
１人目を妊娠した時、「兄（旦那方）の結婚式が控えていて、忙しい時期なのに」
２人目の時は、「○○ちゃん（１人目）がまだこんな小さいのに、かわいそう」
３人目の時は、「犬みたいにポコポコ妊娠して」
そんな言葉を姑から言われ続け、
そして４人目、「ま、がんばんなさい・・・・」とののしる言葉はなかったものの
あれから２年、４人目には会ったことのない旦那の両親。
距離があるし、今まで言われ続け、そろそろ縁遠くしてもいいかな、と。
なぜ４人目は会えない状況にあるのかといいますと、
旦那がちょっと悪い事しちゃって、それを私のせいにされ
「旦那の様子がおかしいのに、気が付かない妻のお前が悪い」って
悪さをした旦那はそっちのけ〜。
ま、あくまでも他人なので、旦那の親とは今後一切付き合わないんだ！
あー、気分すっきり！！今年は年賀状も送らない事にしよう。

I am God's child.
この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない

もう変態ばっか…こんな世の中に子供を産み落とすのはある意味、幼児虐待

http://www.eromax.com/ura/e/goku/index.html

　　　　　　　　

>>252
単に「義母の知り合いの出産祝いを買う付き添い」に付き合わされた訳ね・・・
あたしなら、はなっからいかないけど・・・・
でも「買ってくれると思うじゃない？」ってのは、どうかな？

娘が３歳のとき、敬老の日の前に「おばあちゃん、何が欲しい？」
って聞いたのね。私の感覚じゃ、おばあちゃんの似顔絵とか、
折り紙で折った物とかだったんだけど、
「幾らまでや？」と聞きやがった。
これってどう思う？

>>252
２５１です。「産着は？」も強烈だなぁ。
金も物もいらないから、口出ししてほしくないよ・・・

>>258
いや、買ってもらいたいと思っているんじゃないけど、「ウチの孫よ！」
って主張を繰り返す割には、何にも具体的なフォローがないことに腹が
立つわけだ。口出すなら金も出さんかい！権利ばっかり主張すんな！と。
お金や物をもらって当然とはもちろん思わないけど、それらを贈るのは
誠意のあらわし方の一つだと思う。その誠意のかけらも見せないくせに、
権利ばっかり主張されてもねぇ・・・

私達はあんた達に孫を産むんじゃない！自分の子を産むんだ！
という普通のことを理解しないトメってなんて多いんだろう。
疲れるよ・・・

>>259
ゴミだと思う

このみつをさんの詩を義母に捧げます

「親切と言う名の　おせっかい
　そっとしておく　思いやり　」

>>261
ありがと―！

＞２５２
同じだよ…（泣）
しかも来週出産なのに、昨日姑、義兄、義姉とその愛人、旦那と私と食事会があったよ。
バカバカとタバコを吸ってくれてありがとう（怒）
あの家族嫌い…

！

>258
いや、260さんのおっしゃる通り。
別に「買ってくれるのが当然ダロが！」って思ってるわけではないの。
でものう〜初孫なんだよ？
別にうちのﾄﾒは権利を主張してきたりもしないから放置でもいいんだけど
私にも孫にもあまりに冷たい対応じゃないか？
な〜んか、淋しかったよ。
せっかく「ねえ○○ちゃん、これかわいいじゃない？どっちがいいかしら」
「アラお義母さん、じゃあお義母さんの好きなほうで〜」なんてほほえましく
嫁演じてやろうとついていってやってんのにさ。
このﾄﾒ、生まれた後もたまーに何か買ってくれればみごとにマトを外してる。
生まれたばっかなのに９５サイズの服とか、歩く寸前で歩行器とか（失笑
なーんか、私たちにきっと関心がないんだなあ。
２人目が生まれたときは、手ぶらで小姑と病院に来て、子供も見ずに２人で
近所の噂話を病室でえんえんやられた。
大部屋なので恥ずかしいし、他の産婦さんにも迷惑だった。
ホントに気のきかない人だ。

素朴な疑問なんですが皆さん、親に子ども用品買って貰うのは当然と思ってるんですか？

>267
当然とは思ってない。実際大半は自分で用意する人がほとんどでしょ？
でも初孫だ初孫だ騒いで、自分の子のように勘違いするんなら、何か
買ってやってくれたってよかろうと思うよ。
自分にっていうか孫にプレゼントで。

もうすぐ臨月の私ですが、昨日トメから電話が。
案の定、赤子グッズをどのくらい揃えたか心配するふりをしつつ、
自分が介入する余地があるかどうか探りを入れるためでした。
日常使うものはすでに揃っていると聞くと、
お宮参りに着せる手編みのケープを編んであげる、と言い出しました。
実はそれも今編んでいるところなので、と断ると、
「私の楽しみがなくなっちゃうじゃないのぉ〜」と不満げな声。
「○○ちゃん（義妹・新婚小梨）の時に好きなだけできるじゃないですか」
と言うと、
「娘の孫と息子の孫はまた違うのよー、あなたにはわからないでしょうけど」
なんて偉そうにほざきやがりました。
トメの気持ちもわからないことはないですが、
初産の妊婦にとって、赤子用品を自分の好みで揃えるのが
最大の楽しみだってこと、わかってないんですよねー。
こういう時にそっとしておいてくれる気遣いがあれば、
生まれた後たまには預けて世話する楽しみを分けてやってもいいと思うんですが、
ここでしつこくされるから意地でもババァに触らせるものか！と
決意を固くしてしまうんですよね。あーウザ。

>269
それはちょっとﾄﾒにも気の毒な気が。
外に出るものは自分の趣味で揃えたい気持ちもわかるんで
（でも家で着せるベビー服くらいは数も必要だし選ばせてあげても
いいと思うが）下着くらい買わせてあげたら？
ﾄﾒが妊婦だったときには今程物がなかったし、選ぶ楽しみを味わって
みたいのはﾄﾒも一緒じゃないの？
まあ買ってやるやる攻撃にしろ放置攻撃にしろ、どちらも程ほどに
分をわきまえてほしいもんだす。

>269
｢実の母と義理母も違うんですよねー、お義母さんにはわからないでしょうけど｣
言っちゃダメか？ダメか？
産んで一ヶ月は痛感しましたよ。二ヶ月くらいからだよ、干渉が｢かわいいもんだ｣と思えるようになったの。

なんだか、買ってもらえなくても文句、買ってもらっても文句、のように見えますが・・・。
結局は姑が嫌いってことでいいですか？

ベビーカーみたいな大物だと、トメに買われちゃうと自分で買えなくなっちゃうけど、
服なんかは（程度にもよるけど）数あったっていいわけだから、勝手に買わせておけば
いいんじゃない？
気に食わなかったら着せなきゃいいだけのこと。
オクで売ると言う手もあるし。

まあでも、買ってやるとかいって恩に着せられたらやだよね。

>273
しまむらとか西松屋の服だったりして。

レスありがとうございます。
ゼータクな悩み、不満だなとは自分でも思うんですけど、
うちのトメってささいなことでもすげー恩着せがましいから
ついこっちも身構えてしまうってとこがあるんですよ。
新居に引っ越す時、頼んでもいないのに来て、
実際には私もまだ触っていない台所をさんざんいじくり回しただけなのに
「『私が手伝いに行ってあげた』あなたたちの引っ越しの時に・・・」
と枕詞を必ずつけるし、ﾔｼと会話してると1分に1回は
「私が〜してあげた何々」っていうのが出てくるんで、
これが赤子の場合にも及ぶことを想像するとゲンナリしちゃうんですよ。
まあ、家で着るものや紙おむつなどの消耗品まで
買う楽しみを奪うのは可哀相ですけどね。
ダンナはそういう感情がわからん奴だし。ハァ・・。

現在8ヶ月の妊婦ですが、先日姑が「あなたがお産で入院した時に
病院に行くのに新しいコート新調したわ。一応お母さんとして行くのに
今までの赤いコートじゃ、ねぇ」とのたまわった。
あんたはお母さんじゃない！っつーの。
病院に毎日押しかけられそうで怖い。
姑のお見舞い攻撃をかわすいい方法ありませんか？

>>276
旦那の再教育。これのみ。

看護婦さんにお願いして追い返してもらう。
(でもこれは姑さんが相当のもので無いと駄目かも)

>276
私もﾄﾒにいきなりﾋﾟｰｸの陣痛室に入ってこられてあげく労う言葉もなく
『誰もが通る道なんだから我慢しなさい』とｼﾚっと言われてくやし涙を
流しちゃったよ。あれがﾄﾒ嫌いの始まりだったと思われ。

来る〜きっと来る〜♪（リング風で）
＞２７６
来ると思うよ。うちも毎日行く宣言をされますた（泣）
こりゃ来ても無視するしかないかーと諦めております。
ただ、陣痛の時来たら嫌だな。本気でウザイ。

＞２６９
うちのトメと似てるよ〜
服のこともそうだけど
引越しのとき手伝いに来て（当時上の子妊娠中）
新築の家の台所仕切ってたよ。
下の子生んで退院後も勝手に来て
泊まって台所仕切ってたよ。
それで私の包丁かけているのですが
買えと言われました。この包丁
専門学校で使ってたもので愛着あるし
かけたぐらいでほかしたくない。。。

> それで私の包丁かけているのですが
>買えと言われました。この包丁
>専門学校で使ってたもので愛着あるし
>かけたぐらいでほかしたくない。。。

いや、そんな事情、しらんだろうし。
普通に「それ、あたしが昔から使ってる物で、愛着があって
捨てるのに忍びないんですよね」っていえば済むじゃん？
仕切られるのはたまらんけど、それは筋違いの気が・・・

>281
「新築」で思い出した。
引越し業者のﾔﾛｳが、家族の誰よりも先に
トイレで糞したのがむかついた。

>283
それ私の上司かも…。『あれが快感で…』とよく言ってる…。

>>278>>279
そうそう。
>>276さん、気を付けた方がいいですよ。
うちのﾄﾒも、ピークに陣痛室乱入してきて、
「陣痛の痛みなんて、すぐに忘れちゃうわよ〜。
でなきゃ、何人も子供なんて産めないわ。」
とかましやがりました。
こっちが苦しんでるのに、腰をさすってくれるでもなく、延々と一人で喋り続けて散々長居。
付き添いは一人しか入れない決まりだったので、
せっかく来てくれた実母は中々入れず、
立会い予定の旦那も廊下で待ちぼうけ。
入院中も欠かさず毎日来てくださいました。
寝たくても眠れず、ついに見事な産後鬱になりましたとさ。
そうそう、退院の時に、もれなくこの台詞を吐いて下さいました。
「可愛い孫ちゃん、産んでくれて"ありがとう"。」
ふう…

ちょっとスレ違い、実母との確執。
出産３日目、遠方から実父と実母、実祖母が見舞いに来ました。
出産翌日から母子同室の産院で、完全母乳だったのですが
母乳あげてるとこ見せて！と実母に強要され、無理矢理パジャマの胸はだけさせられ
母乳やらされました･･。父も祖母も見てるとこで。最悪。
いくら嫌だ！と言っても聞かず･･強引に写真も撮られました･･。
退院後実母だけ我が家に残り、１ヶ月間用事(アカンボの世話)してあげるから
あんたは寝とき！と言って毎日子供を拉致って別室へ･･何度か祖母乳もやられました(涙)
怒っても「産後は気が立ってるから仕方無いなぁ」で済まされ、ホント最悪でした。
たまに来る電話で「あの時〇〇してあげた」と言われて鬱です。

台所もいじりまわされ、変な食器と調理器具を買って置いていかれました。
変な植木も玄関前に置かれてたので、母が帰ったあと全部捨てた。
弟がまだ結婚してないけど、もししたら嫁さん悲惨だな。

先日、写真館にいった時のこと。
七五三の時期だからかけっこう混んでて、待たされたのね。
お宮参りの人達もいて、トメか実母かわかんないんだけど
「おかあさん、ずーっと抱っこされててお疲れでしょう。少し変わりましょうか」
と娘のトメか嫁の実母にいってたんだけど
「いいえ、大丈夫ですから！」
と結局ずっと抱っこしてた。
可愛いのはわかるけど、娘だか嫁だかがハラハラしてるのがわかってちょっと
かわいそうだったなあ。

漢字変換、間違えた。失礼。

>>276
産院の方々と、よーく打ち合わせ（？）しておきましょう。
ガードの固いところだといいけど・・・

新しいコートを買うところからして
「自分が主役」になる気満々ですね＞トメ

私も勝手に陣痛室に入ってきて「二人目なんだからラクでしょ」と言われ、
コンビニ弁当とスナック菓子を食べながら居座られた。
受付でトメは「○○の母です」と言ったため、看護婦さんたちは私の実母だと思っていたらしい。
早めに仕事を切り上げてかけつけてくれたダンナがびっくりして追い出そうとしたが
「おなかをさすったりしてあげてたのにぃ〜」といつまでも吠えてた。
「孫ちゃ〜ん、早く会いたいよ〜」と甘ったるい声で私の腹に呼びかけながら
なでなでしてたのが「おなかをさすってあげた」ですか。つか、さするなら腰だろゴルァ。

あたしゃ、陣痛で唸っていたら
「静かにしなさい！外に聞こえたら恥ずかしいから！」
と怒られますた。
一生忘れねぇ！！

>>291のトメ、殴りたい。

そして
「静かにしなさい！外に聞こえたら恥ずかしいから！」
と怒鳴ってさしあげましょう。ほんっま腹立つﾄﾒやな。

>>286
後進（弟の嫁）のためにも、
あなたからいまのうちにガツンと。
それも実の娘のつとめでは無かろうか。
あるいは弟の嫁にはとことんまで味方してあげるとか。
くれぐれも鬼小姑にならぬよう・・・・

うちのﾄﾒも『陣痛始まったらすぐに行くからね〜』といってますた。
旦那を使って何とか阻止したいのですが、旦那も納得の言い訳ないですかね…

＞２９５
うちの旦那は理解力無いよ〜
この間、陣痛始まっても気を使って陣痛止まるって言うから
お義母さん呼ばんといてねー…と言ったのに
「それはアカン。後で怒られても知らんで〜孫の顔真っ先に見たいやろーし」と言うので
私の出産でしょ？と反発すると
「邪魔やから、来るなって言えばいいのか！？（怒）」と逆切れ気味。
あの親にして、この子アリ…？ちょっと結婚を後悔したのでありますた。
うちはもう諦めました。
２９５ﾀﾝ、頑張って旦那を教育してね

　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___
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　　　　/　ﾍJ　　　　　　l|l|l|l|l|l|l
　　　　ﾉ川　　　　　　　 ||l||l||ll　　　　　ｸｰﾙｰ ｷｯﾄｸﾙｰ　ﾄﾒｶﾞｸﾙｰ
ﾃﾞﾝﾊﾟｦﾊｯｼﾅｶﾞｰﾗｰ

陣痛、分娩に呼ぶってのが理解できん・・・・
修羅場だろうが？
それこそ、だれが来ても役に立たない。
役に立つのは気が利く旦那くらいのもの。
旦那も気を利かして
「いまから病院行く。産まれたらすぐ連絡するわ（暗に産まれるまではほっとけ）」
くらいいえばいいのに・・・・
それで来ても旦那を防波堤に顔を合わせないのがベストだね。
これは、トメが好き・嫌いじゃなくて、さ。

＞「邪魔やから、来るなって言えばいいのか！？（怒）」
そのとおりじゃん・・・。（ｗ
それとも、おめーのおかんは、痛いのを替わってくれるのかと
あなたのダンナを小一時間（ｗｗｗ

うち、旦那に「（姑に）産まれてからきてって言って。赤ちゃんは
逃げないから（ｗ」って伝えてもらったんだけど、姑はいても
立っても居られなかったらしく、陣痛中に来ちゃったよ。
姑とは仲良くやってる方だし、姑も病院に来ただけで後産後の処置が
終わるまで（＝私の許可が出るまで）私や赤ちゃんには近づかない
配慮をしてくれたので問題にはならなかったけど、あれが陣痛中襲撃
だったり出産直後分娩室襲撃だったりなんて想像も出来ないよ。
実母に頼れなくて、その分姑に頼る部分もあって姑へのガードは
かなり緩い方だけど、それでも「陣痛中に来た」って聞いた時は
「えっ？！どうしろってんだよ！」と思ったから・・・
皆さんのご苦労、お察しします・・・。

あんまり確執じゃないのでsage

>291に似てるけど
友達がまだ結婚してもないというのに彼氏の母親に食事に呼びつけられ
無理やり家族団欒を強いられたらしい。
そこで母親がいきなり妊娠出産の話題を持ち出してグチグチ。
生理痛も重く、痛みに弱い友達が
「出産の時て痛いんですよね〜、あたし耐えられますかね〜」
と言うとすかさず
「この子（彼氏）を産む時は辛かったわ。でも私は泣かなかった。
隣のベッドの人が泣き喚いてて、バカじゃないかと思ったのよ。
出産の時に騒ぐ人って信じられない、恥ずかしい。」
とかほざいたらしい…

その後、ちくいちﾏﾏﾏﾝｾｰだった彼氏とは速攻で別れてました。

実母の話なんだけど・・・
赤んぼが生まれて、最初に看護婦さんが廊下の家族のところに連れてきて
くれたとき、最初にガ−っと受け取っちゃったのがウチの母なんだよ。
旦那と母とでいたんだけど。
旦那はビデオまわしてたから一瞬手を出すのが遅かったんだろうけど、
私すら、帝王切開だったもんでまだ抱いてない赤んぼを、パパ差し置いて
先にだっこしちゃいかんよね。
私あとでビデオ見てて「ヲイ！」と怒っておいたけど。
あと新生児室で泣いてる赤んぼの声を聞きつけて「ウチの子かしら？」って。
「お宅の子じゃなくて『ウチ』の子だよ」と言ったけど、これって頼むから
嫁のときにはやってくれるな！と思いますた。
実母だから思っただけじゃなく、言っといたけど。
これがすべてﾄﾒの行動だったとしたら・・・寒気がしまつ。

ブルブル

>>286です。
>>294実母は物凄い自己中ＤＱＮなので、
弟が結婚する時は、母と絶縁する事を猛烈に勧めるつもりです。
たぶん私から言わなくても逃げると思いますが（；´Д`）妹も逃げてるし〜
私自身も年に一度位しか会えない距離に逃げてたりします。
実母は誰が何言っても無駄な人なので逃げるのが一番です･･

最近七五三参りで会いましたが、もうメチャクチャでした。
祈祷の最中、子供に話しかけるわ遊ばせようとするわで(ｱﾜﾜ
皆で買い物に出かけたら、母「ここで子供見ててあげるから、あなたは買い物しておいで」
信用できなかったので買い物行く振りして影から見てたら
子供ほったらかしてゲームのコーナーへ行きゲームに没頭する実母･･(ｫｨｫｨ
私が怒りながら子供連れてったら「神経質すぎる！」と怒る。もう嫌･･

こんな母でも、ウチに１ヶ月留まったお影で
夫が同居は恐ろしく大変だ！と感じたらしく、将来夫実家で
同居する話が無くなりました。ＤＱＮ母に感謝。

出産予定日まで後1週間。
ここは私と姑じゃなくて、旦那と私の実親の事を思うと勉強になる〜！
私の両親は「悪い人達ではないんだけれど…」な人達。
ただでさえ猪突猛進なのに初めての孫なので陣痛の連絡を入れたら
車で４時間かかる所を３時間で来るであろう事が予想される…
陣痛室に両親で突撃とかありそうで怖い。
いや、私はいいんだけど。実の両親だし。
旦那が私より出産に力　入れてるから、突撃されたら気を悪くしそうだ。

で、私が入院中に両親の寝床が必要だったら勝手に泊まって貰おうと
客布団をスタンバイさせてたら旦那に拒否されますた。
旦那は病室にお泊まりの予定だし、いいかな〜？と思って。
ここ読んでてよかった。
逆に義両親が私の出産入院中に泊まったとしてもそんなに嫌じゃないから
「何で〜？」と反論してしまう所だった。
両親にはきつめに「陣痛始まったから入院するけど産まれたら連絡するから！！」
と言い渡しておこう。でも、絶対早めに来て病院周辺でウロウロしてるんだろうな…
ちょっとかわいそうだな。

>>296
旦那ウォールが姑の乱入時に起動しない場合は、
医師＆看護婦ウォールを使おう！
ただし296さんが頼んだってことは伏せて貰ってね。
旦那さんもまさか看護婦ﾀﾝには逆ギレしないでしょうから。

流産したとき「自転車乗ったからじゃないのか」と姑に言われた。
自分の身体は自分がいちばんよくわかっているし
悲しい気持ちのところに追い打ちかけなくたって。。。

＞３０７
つらいよね。その後体はどうですか？
私も流産の時、ひどいこといわれた。
今妊娠中だけど、あの時の事コロッって忘れて（言われた方はいつまでも根にもつ）
うかれこいてる義父母、大姑にすっごい腹立つ！！
産まれてもあんた達にはなつかせないぞ！！

＞３０８
今妊娠中なんですね、いいなあ。。
私はその流産からかれこれ８年たちますが
妊娠できません。もうすぐ４０の大台にのるので
もうこのままできないかもしれない。。。

トメのする事だから腹立たしいのかと思いきや
実母でも許せないって事多いと感じる今日この頃。
年とるとあせるのか？羞恥心がなくなるのか？？
それともこちらが大人になってるのに相変わらず子供扱い
されるのがウザいのか？？？わからないけど。
小さい子供以上に 相 手 に す る と 疲 れ ま す ‥鬱。
ちょっぴりスレ違いなんでsage

私が妊娠したとき、自分が流産していかに辛かったかの
経験談を延々と語るﾄﾒを止めてくれた舅。
新生児用品をあれこれ買おうとｳｷｳｷしていたﾄﾒを
「若いもんにまかすもんだ」と阻止してくれた舅。
他にも書ききれないくらい、暴走ﾄﾒのストッパーしてくれた。

その舅がガンになった。もう長くない。
結婚した頃は一番の同居希望だったのに、将来のﾄﾒの介護問題を
家族会議したとき「やっぱり施設がいいよ」と言った舅。
舅が亡くなったら、暴走ﾄﾒは何しでかすかわからない。
自分の死後まで子世帯の心配をしてくれて、泣けてしまった。

なんで神様はいい人から連れていっちゃうのかな…。

妊娠７、８ヶ月頃、出産準備品のリストを作っていた。
それを見てダンナが、
「うちの親もいくつか買ってくれるみたいだからね」
純粋にそのことは有り難いと思った。
だが、大型のもの（ベビーカー、ベビーベッド、
チャイルドシートに果てはたんすまで！）を
あらかた買われるとは思わなかった。
赤ちゃん用品屋に行く前にどれを買ってくれるか
問いつめなかった私も悪いけど、リストをダンナ経由で
義両親に見せていたので、単純に半分だと思ってた。
私の親があちらにしてみれば安いモン好き（身分相応とも言える）
なので、張り込まなきゃ！と思ったんだろうな。初孫だし。
自分はこれも！？これも買うの？とおろおろしてるのにダンナたちは
（義親どっちともついて来た）うきうきとお買い物。
おかげで着せる物しか実親に買ってもらえる物は無くなりました。
長くてすみません。

>311
>なんで神様はいい人から連れていっちゃうのかな…。
涙出そう。きっといいおじいちゃんを残すとおばあちゃんのことで
苦労するから、早めい天国に逃がしてくれているんだろうね。

うちは祖母が寝たきりで、まわりはボケたボケたって言ってる
けど、私はボケてないの知ってる。手紙にそう書いたら泣いて
「気持ちわかってくれてありがとう」って言ってたもの。長生き
するのは辛いね、としか言えなかった。早く天国に連れて行って
あげてほしい。

＞３１２
ママである私たちだって買う楽しみ・
チャイルドシートなんかだとより安全な物を
選びたい気持ちをトメは無視していますよね。
うちは初孫じゃないのでベビーカーなどは
買われずに済んでいますが、服は勝手に買う。。。
しかも安い、薄っぺらい生地。
買ってくれる気持ちはうれしいけど
値札つきの安物をくれてもと思います。

>311
人に気遣いができる人ってそれだけ神経を使ってるから短命なのかしら…。
無神経なﾉｳﾉｳとしてる人は長生きしそうだもん…。
悲しいね。

まさに
「憎まれっ子世に憚る」
だね。

>>311
>なんで神様はいい人から連れていっちゃうのかな…。

いい人は、あの世でも引く手あまたなのです。
憎まれっ子は･･･あの世でもいらないから、お迎えがこない。

>>314
トメが買ってくれるのはありがたいけど、こっちだｔって
買う楽しみがありますよね。
ファーストシューズを買ってこられて、勝手にはかせて歩かせて・・・
おい！こっちが楽しみにしてたのに！ｺﾞﾙｧ(ﾟДﾟ)とちょっと
思いました。

うちのトメは、Ｍハウスをよく買ってきてくれます。私はMハウス嫌いなの知ってて。
せっかく高い物買ってきてくれるけど、ありがたみや嬉しさ半減しちゃう・・・
ファーストシューズもＭハウスでした。

＞３１８
３１４です
えっ、トメが勝手に靴買ってきたなんて
試着なしってことですよね？ひどい。。
６月に２人目産んだのですが、
私が産後で出歩けないときに旦那（トメにとっては息子）
と買い物に行き頼みもしないのに
上の子の水着買って来たよ。
選ぶの楽しみにしてたから、ちくっと言ってやった。

>318
でも腐ってもブランド＞Ｍハウス
新品のままリサイクルショップへゴー！値がつくよ〜。
安売りの変な服や靴だと売れないんだよね。。

そうね、ブランド物くれるだけマシってことだね。

>318
同意だなー。
確かにありがたい。それにデパートでけっこう良い物を買ってくれる。
でもこっちにも選ぶ楽しみがあるんだよ、ってのをわかってほしい。

あれは約２年前の事。私が長男を出産し、退院後１週間もしないうちに
トメはやって来た。
私は実父母と同居で（ダンナはマスオさん）、うちの両親が
「よかったら家に泊まりませんか？」なんて言うもんだから
（両親は社交辞令のつもりで言ったらしいが）トメは真に受けて
「それではお言葉に甘えますぅ」･･･これが悪夢の始まり。

その時、私は乳首のコンディションが良くなくて、赤ちゃんに直接母乳が
やれなかった時期。搾乳して必死であげてた。
なのにトメの「母乳はいつからあげられるの？」攻撃。おまけにトメは
孫とずーっと一緒にいたいのか、なかなか離れない。私１人で
別室で搾乳。しかもそれをトメが哺乳瓶であげてた。
産後間もない私は情緒不安定でボロボロ泣いてたよ。

トメが帰った後、ダンナもうちの両親も私に「悪い事した、ごめん」って
言ってくれたけど。今だから冷静に振り返られるけど、当時はホント
辛かった。そろそろ２人目が欲しいと思ってるんだけど、あんな事は
二度とゴメンだよ。

長文になってしまってｽﾏｿ。

えーあちなんて亭主フォローしてくんないよー
文句言うと「そんなの気づかなかった」ととぼける
納得いかない顔すると「悪気があったわけじゃないんだから怒るな」
とキレる
でもあちの場合は我が家の近所に住んでる亭主の親戚のハナシね
姑はわりといいヒト（？）でつ

＞３２３

　うちも同じだったよ〜うちなんて授乳中もずっと見られてたし

>324
>「悪気があったわけじゃないんだから怒るな」
バカは罪だよってぼそっと言ってやれ！

>>318
うちのトメも神酒を買いたがったよ。何とかその場で阻止してきたけど。
その後も神酒への興味が強いようだったので、以下の台詞で釘さしますた。
｢神酒って、一昔前はヤンキー御用達ブランドだったんですよ〜。
それに、最近じゃカレー毒事件のますみが好んで着てたから、イメージ
ダウンで大変だったでしょうねー、神酒も。ｸｽｸｽ｣
ただし、トメの神酒を買いたがりが無くなったと同時に、ブランド服その
物を買いたいという欲求も消失したみたいで、その後服を買ってくれると
なると○ーカドーへＧＯ！になってしまいました。
失敗したかも（ｗ

Ｍハウス好き(？)のトメを持つ３１８です。

>>319　やっぱり靴買うときは試着させたいですよね！それをトメは・・・(怒）
はかせて歩かせた時、「ちょっと大きいんじゃないですか？」と言ってやったが
「そうね〜初めての靴だからね〜重いみたい」と意味不明な答えが返ってきた。

>>320　私も、「Mハウスだからなー、新品ならいい値で売れるかも」とｵﾓﾀが。
さすがにそれは出来ない・・・トメの好意も一応、分かるし着せてないとうるさそうだシ。
それに旦那が「そんなことしたら俺が許さん！！！俺のﾏﾏﾝの気持ちを
踏みにじるような事は」と言うの。
私だって我が子のﾏﾏﾝなんだけど。その気持ちはどうなる？ﾏｻﾞｺﾝ夫よ。

>>327さんのように、その場でなら「あらお義母さん、これ可愛い！！」とか
言いながら他のブランドコーナーに連れて行くとか、何とか阻止できそうだけど、
うちのトメ勝手に買ってきちゃうからな〜。トホホ。

夫＝養子　の法則だね

>328
うちもそうだよー、Ｍハウス大好きトメ。
ﾌｧｰｽﾄならまだしも、でっかいｸﾏﾁｬﾝのやつばかり買ってくる･･･。
近所に住んでいて、毎日来るので売りたくても売れん。
この間もお付き合いで一緒にデパート行ったけど、他のブランド見るなり
「やっぱりＭハウスが一番よね〜。」ってまたｸﾏﾁｬﾝ買ってくれました。
気持ちはうれしいですが（以下略）

うちはファミリアマンセートメです
でも、だからって友人が贈ってくれた幹家を脱がせようとしないでください
お願いですから、やめてくださいオカアサマ
それに子供は成長します。たった１枚送ってくれたオール
もう着られません。ファミリア着せたかったら新しいの買ってください
ファミリア着てないからって娘が不幸なんて言わないでください

ファミリアやミキならまだいいよ・・・・
うちのトメ、メゾピ好きだよ・・・・・ウチュ
デパートに行くとメゾピ売り場でウトーリしてるよ。
男しか育てた経験がなくてフリフリに異様な憧れがあるらしい。
でも私はもっとシンプルな方が好きなの〜〜〜！！
先日も「そんなのいつ着るんじゃ〜？！ゴルァ！」というような
お姫様コート買いそうになってたよ。必死で阻止したよ。
「せっかく買って頂けるのに普段着れないともったいないから」
って。結局はトメのお好み色がなくて断念したんだけどね。

え〜？羨ましい
私メゾピ大好きだよ
メゾピならオクで高く売れるじゃん。

高級ブランド服買ってもらって鬱…何て。贅沢だね〜
まあﾌﾘﾌﾘﾊﾃﾞﾊﾃﾞな個性派服は子供の時だけ！
って事で我慢しなさいな。
ミキマンセーなトメが多いのは
ブランド子供服の先駆けだったからだろうね。
今は色々あって目が肥えてきちゃったけど、
「いいもの着させてあげたい！」
って欲求からなんだから多目に見てやれ。

因みにうちはﾖｶﾄﾞで買ったと思われる
ﾊﾝﾃﾝのｵｰﾙもろた。部屋着の予定だったが
よく見たら結構かわいいかもしれん。

みんな、いいじゃん。
うちのトメは、どっかのバザーで買ってきたという、
「被服科の生徒達が実習用に作って出品したみたいだけど
誰も買わなくて可哀想だったから、買ってきたの」
という、同サイズ・同デザインのワンピース（５，６歳用。うちの子は当時１歳前後）
を２０着だよ。変な花柄とか、クツワムシがのたくってるみたいな柄とか、壮絶。
かつ、あちこち縫い目がおかしいんだ、これが。

うちなんて今まで1度しかモノ買ってくれたことないＹＯ！
それもくまさんがどーんと付いたトレーナーやら
実の息子（ﾏﾏﾝﾏﾝｾｰ気味）にまで「趣味わり〜」と言われるようなモノ。
金は出さないくせに、「○○くんの面倒見てあげたいわぁ〜」なんつってる。
夏里帰りしたときに（うちと実家は遠い。旦那実家と私の実家は近い）
1日だけ預けたけど、それじゃ不服そうだった。
ｳﾞｧｳﾞｧは健康オタクなので、アレルギーの怖さを延々説明してやったら
私が用意したもの以外は食べさせてなかったようだけど。
また年末帰省したら「預けれ！」って言われるんだろうが
その頃ﾑｽｺはもう1歳。後追いも酷いし、きっとﾑﾘでしょう（ｗ

最強はトメの手作り。
捨てるに捨てらんないし、着せようにも趣味ワリーし
生地は化繊のチクチクだし、ボタンは何十年前の使いまわしだし。
いいかげんに目覚めてくれー。

１人目は預けるのもイヤイヤだよね。私もそうだった。
普段何もしないくせに、ババ友達が孫預かった（しかしそれって娘の子
なんだよね）話を聞かされてくるせいか、「たまには預けれ」とか
言ってきていた。
「そんなに孫おもちゃにしたけりゃ、お宅のオールドミス（義妹）に
さっさと産んでもらえ！」と陰で毒づいていたものだ。
だって、預かったからには大人しく家で見てりゃいいものを、見せびらかしたい
気持ち満々でチャイルドシートもなしにどっか連れていっちゃうんだもん。
しかも黙って。
でも、２人目となったら私もホルモンの働きが鈍ってきたか、平気のへーで
預けてさっさとずらかるようになってしまったよ（w
さすがのﾄﾒも２人連れて外出はできないみたいだからね。

うちのトメも、今まで孫にって買ってくれたこと無いよ。
そのかわり義姉の子供たちが着ていた服は、大事にとってあって、
実家に行く度に「もっていけ」と言う。
しか〜し、それはもう15年程前のもので、綿100％とかじゃない
（品質いまいち）から毛玉だらけだし、
シミがついていたりしてとても使えません。
断ると、「昔は子供の服なんて何でも着せたもんだ。
いまの人は贅沢だ」と始まるので、
少しだけ持って帰ってから処分します。（鬼嫁？）

Ｍハウスとかならブランドだし、羨ましい〜す。
＞３３７ﾀﾝと同じ、うちのﾄﾒも手作り大好きなんで困ってるよ。
今週出産予定の子に２才頃に着るベストや帽子まで編んでくる始末。
かれこれもう１３点目。…本当にもう辞めてくれ
旦那に見せても「張り切ってんだなー」だけ。

>>339
うちも、義姉の子供のおさがりしかもらったことがありません。
壊れかけたおもちゃとか、ボロボロの服とか。嫌がらせかよ、おい
というようなものばっかし。多少質の良い服だったら、保存してお
くのも分かるが、そんな粗悪品をなぜ大切に？と思うよ。
質の悪い服は洗濯するとすぐにダメになるので、ある程度よい物を
買った方がお得ですよね。小さくなったら、ヤフオクとかでも結構
売れるし・・・。
うちも同じようなへらず口をトメがたたいたので、
「昔は子供がわんさかいて、ほったらかしだったんでしょ」
と言ってやりました。プチスカ。

>340
木曜ﾄﾞﾗﾏの中尾ﾐｴ思い出しちゃった…。

旦那には年のはなれた妹がいるのだがうちの娘（現在５歳）に
妹のおさがりをいまだによこす。なんで１００とか１１０とかの
肌着とか、ゴムのびきったズボン（「器用だからなおすでしょ？」とかいいながら）
やら。旦那の妹にきた時点で既におさがりなんで捨てるしかないしろものばかりだよ。
たまに買ってくれてもせいぜいユニクロかしまむらだし。
金くれるのがいちばんだよねー。

＞343
うちは何にも買ってくれなかったﾄﾒですが、あまりにほったらかしなので
見せしめの意味もあって「フリマでこれ買った」とか「中古をもらった」とか
話していたら、旦那と年が３つしか離れていない義妹のお下がり出して
きやがりました。
中古好きだと思われてしまったのかも・・・。
しかも「もらったんだけどさー、結局ぜーんぜん着せなかったから」と
注釈までつけて（涙）
ｵﾒｰも変だから着せなかったんとちゃうか！？
しかもいっくら新品でも、２０数年もしまいこまれてたから黄ばんでて
洗っても落ちやしないし・・・ひどいわ。

うちのﾄﾒは割と子供の服は買ってくれる方かな？
カワイイのから何コレ？なものまで。
でもいつもお決まりのセリフが「安かったのよーこれ！」
なのがちょっと･･･聞くと本当に安い物だし。（Ｔシャツが
300円くらいとか）　別に安物でもいいんだけど、いちいち
値段言うのはやめてほしい。

>338
私も一人目の子、嫌々トメに預けて仕事してます（二人目生む予定です）。
産後は首が据わるまで遠方の実母に来てもらったので、
お手伝いと称した赤子ねぶり回し攻撃はかなり避けられましたが、
仕事のたびに実母を来させるわけにもいかずで渋々。
何がイヤかって、やっぱ無責任に甘やかすところです。
実母より孫に会う機会がはるかに多いのに、
なぜ普通に接するということができないのか。
おかげでトメに預かってもらった晩は、息子は興奮して寝てくれません。
ものを壊そうが、壁に落書きしようが、
「良くできたわねぇえええっ！」と奇声をあげて褒める。氏んでくれ。
実母は「私の孫ちゃあああん！」という気持ちを抑える時は抑え、
いけないことはいけない、としつけもしてくれるのになぁ。
でも、辛抱もあと少し。来年は実母を呼び寄せるつもりなので、
トメの天下ももうすぐおしまい。
「そちらのお母さん、好きな時に孫も抱けないなんて、
つまらない人生よねぇ〜フフン」
というトメの言葉、そっくりそのまま返してやるわ！

＞「そちらのお母さん、好きな時に孫も抱けないなんて、
つまらない人生よねぇ〜フフン」

ムカつくよねー！？
うちのトメにもそんな事言われた。
どんなに旦那実家の近くに住んだことを後悔したことかーーー！！
自分の娘が金持ちの愛人して子供作らないからって
私に期待集中させやがって！！（怒）

>>346
ﾄﾒに預かってもらってる以上、文句はどうかと・・・
嫌ならお金払ってどこかの機間に預けた方がいいよ。
後々、「あの時あずかって　あ　げ　た　のに〜」とか恩着せがましく言われるのがオチ。

トメよ、息子（３歳、初孫）の誕生日プレゼントにいかにも
「ゴルフのコンペでもらった」って感じの物は止めてくれ〜
せめて包装紙をかけるとか袋に入れる　という知恵はないのかのう。
仲人さんでさえ、洋服を「買って」くれたのに。
よくよく考えてみるとトメが息子に「買って」くれた物って
わずかばかりしかないかも。
ほとんど人からもらったものの流用…

妊娠出産に関係ないのでsage。

ちょっと吐き出させてもらってよいでしょうか・・・
ダンナは長男で、お腹の子は初孫なので、妊娠したと分かったときには
ダンナ実家が、さぞフィーバーするんだろうなと思っていたのですが
全然興味なさげです。
私の実母が、（あちらのお母さんは）おまえに気を使って何も言わないだけで、
気になってしょうがないに決まっているんだから、検診の様子とかメールして
あげなさいと言うし、私もそうかなと思って、赤ちゃんの性別が分かった、とか
推定体重はいくつになりました、とか報告するのですが、ほとんど反応がありません。
ふつうにうまく行っていると思っていたのに、私ってもしかして嫌われていたの？！
とか思ってかなりブルーだったりします。

まぁ、いろいろ口出しされるよりいいのかな、と思うようにしていますが、
こんなに興味なさそうにしていて、もちろん何にも買ってくれたりしないし
（モノが欲しいわけではもちろんありませんが）
生まれたとたんに「うちの孫」呼ばわりとか、しょっちゅう顔みせに来いとか
もし言われたらすっごくいやかも・・・という気持ちが、いまから湧き上がってしまって、
私ってこんなにやなやつだったかしら・・・・って思うと、なんだか
暗くなってしまいます。

長々とすいません・・・

今はかわいい息子と結婚して妊娠している>>350タンの幸せに嫉妬心持ってるのを
隠そうとして必死だからクールなように見えるだけじゃないの？
産まれたらわざと奪い取るような行動見せそう。
今からトメにそんなに気を使う必要ないような気がする。放っとけば？

>>350
孫に興味ない人もいますよ。
うちなんか実母がそうです。
自分がﾊﾞｧちゃんなんて許せないらしいです。

ﾏｼﾞﾚｽですので。

>>350
まだ実感沸かなくて興味ないけど
産まれたらフィーバーする可能性あるかも。
うちが現にソレだった！
出産するまで無関心だったのに
産んだらいきなり名前まで決められた！！
（それまで私が義理で「名前一緒に考えてください」って言っても
無視してたくせに！）

・・・お覚悟を・・・

うちもだんなひとりっこ長男、で、今回初孫。そりゃあ大フィーバーだたーよ。
６ヶ月まで毎週末旦那実家いっとったなあ。
しかしやっぱこれはストレスだった。
今はこんなに行かんよ。

レスありがとうございます。
352さんのお母様のように、本当に興味がないならその方がいいかもなぁ・・・
でも、353さんのところのようになってしまうのでは・・・という不安が大です。
名前つけられちゃうなんてガーン！ですね。
そんなことになりそうになったら、絶対拒否しよう・・・・
351さんの言うように「嫉妬を隠そうとしてクールに」っていうのがありえますよね。
むぅぅん。
354さんは6ヶ月まで毎週末とは大変でしたねぇ。

とりあえず、あっちが興味ないなら、こっちもダンナ実家には興味なさそうに
ほっとく感じで残りの妊婦生活をのんびり過ごします。
聞いてもらえて楽になりました。

＞355
気持ちよく分かるよー。２ちゃんってほとんど「孫マンセー馬鹿姑」の話だから
あまりに淡白なうちのトメはひょっとして
「坊主（私）憎けりゃ袈裟（孫）まで憎い」のかと思ってたよ。
（結婚までにいろいろあったから）
節々で金は出してくれるけど本当にあまりに淡白なので「義務果たしたぞ」って
思ってるんじゃないかって感じすらもっていた。

孫１歳半の時に２回目の夫実家訪問があって初めて泊まったんだけど、
その時に姑に「おばあちゃん（姑の姑）は今でこそ可愛らしいんだけど、
私が嫁に来た時は本当に厳しい人で、嫁にきたのに実家に帰るなんてって
里帰りも遊びに行く事も許してもらえなかった。
あの子（夫）にもいろいろ育て方で言われて、私はのんびり屋だったから
そんな事まで気にしなくちゃならないのかって大変だった。
あなたは私に気を使わないで、やりたいようにやって頂戴。
私はそれだからどうこうなんて思わないから。嫁に行くと母親恋しくなるよね？
あなた達信頼してるから子育ても今のまま、あなたがいいと思ったようにやって頂戴」
と話されました。
彼女なりに必死に無関心を貫いていたようです。

私事を長々と書いちゃったけど、こんなケースもあるってことで。失敬。

>356
ええ話や……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今週から産休に入った私。
赤子が生まれたらできなくなることをやっておこう、と
ダンナを送り出してすぐ惰眠モードに入ろうとしたら、
いきなりトメから電話。
「今、最寄り駅だからあと５分でそっち行くわ」
「え？これから私、仕事があって・・・」
「何言ってんの、あなた今日から産休でしょ？だから来たんじゃない」
おいおい〜、ダンナの奴、バラしたな。
それからトメと過ごした半日は、もう最悪。
赤子が生まれるまでと、生まれてからのトメのドリーム計画を
えんえんと聞かされました。
あのババァ、陣痛室から付き添う気でいるらしい。
帰宅したダンナに訴えましたが、
「わかったわかった、言っとくよ、うるさいなあもう〜」
と適当にあしらわれてしまい、腹が立って眠れないので書いてます。
ダンナが使えないなら、私自身が勇者になるしかないですかね・・・。
ほんとうらやましいよ、356さん。

うちは、産まれたら・・・じゃなくって、その後、自分が自営やめて暇になったら
何かと言い寄ってくるようになったよ。
ﾍﾞﾋﾞｰの頃なんて、抱こうともしなかったし、金がかかると迷惑そうだった。
ﾄﾒは節々でお祝い包んでくれたんだけど、露骨に言われるとちょっと・・・だったよ。
そのくせ「教育ママ」だった事を自慢に色々とストレス作ってくれた。
子供達、もう小学生なんだけど、子供に可愛い優しいおばあちゃん振りをアピールする。
子供はコロっと騙され(？)る。
陰でわたしに何でもない事を怒れといって来て、子供に注意したら自分が庇うと言う
見え見えの小技使ったり。
非常に鬱陶しいよ。

最近絶縁開始しました。

>陰でわたしに何でもない事を怒れといって来て、子供に注意したら自分が庇うと言う
見え見えの小技使ったり。

ﾋｴ〜いやらしい。359ﾀﾝ絶縁頑張ってくらさい。

来週から里帰り。12月出産です。
ココ読んでると、出産後の変化がコワイ〜

「お金上げるから好きなの買ってね」とか言って
本当にお金だけくれて優しい姑なんで、ついつい
「生まれたらいつでも見に来てくださいね〜」なんて言っちゃってます・・・
>356さんの姑さんみたいなだといいなあ〜

>>360
ありがとう。頑張りまつ。

>>359
でもさ、子供に注意するかしないかは、アナタが決めることでないの？
ｳﾞｧｳﾞｧの「いいがかり」だったら庇ってあげるべきだし、
「おっしゃる通り」だったら自分の裁量で注意すべきだしさ。

＞358
今から病院に相談して、警戒体制をとってもらえるように
看護婦さんに泣きついてみたらどうかな？
産休に入っただけでそれなら、
検診にもついて来かねないからさ。
あとご実家のお母様にも協力してもらえるなら頼みこんで
トメをブロックしてもらおう。
旦那さんにも毎日のようにトメがいかに迷惑か話す。
「仮にあなたが痔や包茎の手術で入院するとするわね。
　入院中暇だからと趣味のガンプラでも仕事の企画書でも作ってるとする。
　そこへ気の合わない上司が連日おしかけて、手術面白そうだから見せてくれ、
　その作ってる企画書で、これから俺が〜〜〜する、と延々ドリームを語る。
　しかも身体を気遣うことは全くしない。
　こんな事されたらどう思う？」くらいに。
できる手は全部使ってがんがれ！

＞３６３
そうなんだけどね。
ﾄﾒの家に遊びに行った時に、「○○を触られて困る。帰った後いつも探さないといけない」
とか、「冷蔵庫を勝手に開けた。どんな教育してるんだ」とか。
わたしにチクッてくるから、仕方なく、「○○(子供)、勝手に触ったらダメよ！」
と言うと、空かさず「(わたしに)そんなに怒らんでもいいでしょ。(子供に)ねー、
○○(子供の名前)〜」
ってな感じなので・・・

＞３６４

ナイスな技！　私も頂き！

>365＝359
そうなのかぁ･･･
それは振り回されちゃうね、ゴメンね。
「ご迷惑かけてばっかりだから、しばらく伺いません！！」
って言えたら楽なんだろうけどねぇ･･･お察しします。

>365=359
＞「冷蔵庫を勝手に開けた。どんな教育してるんだ」
トメは冷蔵庫をあけてるところ見てるわけじゃん。
「私の教育が至らずに申し訳ありません。今後子供が
悪い事をしたら、どうぞお義母さま遠慮なさらずに
すぐに叱って、私に手本を見せて下さい」じゃだめ？

>>365
「”他所”の物を勝手にいじったらだめよ、おばあちゃんが困ってるわよ。」とか
「”他所”の冷蔵庫を勝手に開けちゃいけないのよ、おばあちゃんが嫌がってるわよ。」
等と一々ババｧの名前を出して注意しる！

>368-369
みんな頭いいなぁ。
読んでるだけでスカッとするよ。

そんな風に言えたら、ﾄﾒとももう少し良い関係でいられたのかも。
あー言えばこう言うﾄﾒに口では敵わないので、いつもなんだか悔しくて・・・
９年たって、やっと無言の抵抗する事を実行に移しました。

もちろん、絶縁とまでに至ったのはそれだけじゃなくて、
ﾄﾒの誰から見てものｷﾃｨ行動の為でつ。

そうでつ

>>372
詳細キボンヌ。

>365
私の実母も祖母（実母にとっては姑）に陰で私の行動をなんやかんや言われたらしく、
実母は私に「そういうことするから、お母さんがおばあちゃんに叱られちゃったじゃない」
とハッキリ言っておりました。

実母は何でもペラペラしゃべってストレス発散するタイプなのでこういうこと
言うのですが、私は実母や祖母に気を使って非常にストレスがたまりました。

旦那実家は車で２時間ほどの距離で、子供が出来てからは少なくとも
月に１度は孫の顔を見せに行ってます。
が、いつも私達が着くなり、挨拶もなしにトメが子供を拉致。「オムツ換えないと」
「おっぱいあげたいんですが」と私が言ってもなかなか返してくれない。
泣いてるのに「あらーなんで泣くのー」と抱いて離さない。
そして舅は「ほら笑えー」と目の前でフラッシュばしばし焚いて写真を撮る。
低月齢のころから毎回こう。

今子供が９ヶ月になるんですが、車で２時間揺られるとどうしても途中寝ちゃう。
で、旦那実家に着くと無理矢理起こされるので、機嫌悪くなって私以外の人の
抱っこは嫌がって泣くんです。これって仕方ないと思うんですが
トメはそれが気に入らないらしく、泣きわめく子を抱きながら「人見知りねー
これからはもっとここに遊びにおいでねー」と、私や旦那にではなく子供に
ブツブツ言うんです。
でも、眠いのに耳元で「○○ちゃーんいらっしゃいーベロベロバー」なんて
大声でやられて、オムツ換えもしてもらえないし飲み物ももらえなかったら
赤ちゃんじゃなくても泣きたくなるよ。
それを「連れて来ないからだ」って言われると非常にムカツク。
言っておくけど、もっと行こうかって言っても「忙しい」って行きたがらないのは
あんた達の息子の方なんですが。
それに、行っても近くにいる別の孫の話ばっかりだし、何かというとうちの子と
比べるから不愉快。

にしても、うちの子、人見知りで泣くのはよっぽどイヤな人の時だけなんだけど、
やっぱりジジヴァヴァをよっぽど嫌いなんだろうか（ｗ

>>377
そのジジババが「変なもの」背負ってるのが”見える”んじゃ？
赤ちゃんには”見える”そうだから。

>もっと行こうかって言っても「忙しい」って行きたがらないのは
あんた達の息子の方なんですが。

行かなきゃいいじゃん。ダンナだって板ばさみが嫌だから行きたがんないんじゃないの？
おもちゃにされたくないって言いながら、おもちゃ持って行ってるんだから、
ダメじゃん。

>>377　驚いた。ウチと全く一緒だ。
　　　　ウチの息子（6ヶ月）
　　　　私の実親には人見知りしないのに
　　　　義ジジババ（特にババ）に抱かれると号泣。
　　　　寝起きの機嫌悪さも加わって大号泣。
　　　　それでもババは必死で泣き止ませようとしてる。
　　　　オムツ替えたいと言って奪い返しても、
　　　　終わるまで横でぴったりくっついて抱っこスタンバイしてるし。
　　　　なかなか泣き止まない息子に、
　　　　「ママにしかなつかなかったら、
　　　　　あ〜ちゃん（ババのこと）預かれないじゃない」
　　　　だと。
　　　　心配いりませんよ。
　　　　誰もあなたに預けたりしませんから。

>>377
自分の気持ちの問題だけじゃなくって
子供がかかってるんだからちゃんと言わなきゃあ…。
ここでブチブチ言ってるだけで子供犠牲にし続けたらだめですよ。
旦那さんだって行きたがってないのになんで連れていくんですか？
あなたがいい嫁と思われたいから？
子供にはおじいちゃんおばあちゃんとの関係が必要と思うから？
後者を願っているなら尚更ちゃんと注意しなければいけないことは
注意をして良い関わり方ができるようにしないと。
>>379さんのおっしゃる通りだとも思う。

377です。
旦那が行きたがってないのは、単に面倒くさいからだと思われます（ｗ
なら行かなきゃいいじゃん、と言われるのももっともなんですが
それでも私が月に一回でも行っているのは、前のレスにも書いた
他の孫のことがあるからです。
義弟の子になるんですが、こっちがトメ達には初孫になるのと、しかも近くに
いるのでしょっちゅう遊びに来る（来させてる？）せいか特に可愛いらしく
何かというと「○○（義弟の子）はここに来ても平気で遊んでる」「自分が
抱いても泣かない」と泣きまくるうちの子を見ながら比べてばっか。
年が違うから、比べても仕方ないのに…。
私の両親はもういないので、子供にとってはトメ達が唯一のジジヴァヴァなんですよ。
それが露骨に他の孫を贔屓しちゃってると可哀想で。
今はまだ子供にはわかんないけど、感じるようになる前にもうちょっとなんとか
ならないかなあと思いつつ連れてってます。
旦那はそういうことあんまり気にしてないので、行かなくても平気なのです。
トメが人見知り云々言うたびに「寝起きで機嫌が悪いだけ」「お腹減ってるし
泣くのは当然です、先に世話させてください」とか毎回言ってるけど
年寄りだからか次行った時にはもう忘れてるし。
孫をちゃんと可愛がってもらいたいと思うのは、私のエゴなのかなあ。
子供を犠牲にしてると言われると辛いです。

>>382
気に入られても良いことなんてないと思われ・・・

>382
うちは義弟の方の立場なんだけど、墓守、仏壇押し付けられそうでかなり鬱です。

>382
子供にとってジジババなんて別にいなくても支障はないよ。
同居でもない限り、「親より小遣い（おもちゃ）をくれる人」位の
認識しかない。自分の小さい頃、ジジババがいなくて困ることなんて
なかったでしょ？
現段階では、赤ちゃんにイヤな思いをさせているだけなんだから、
他の孫がどうであれ被害に合わせるために連れていくなんてもってのほか
じゃないのかな？
比べられるのがイヤになったら、子供は自分でジジババを拒否するよ。
あなたは他の孫と比べられたときに「ウチの子はこれでいいんです」と
子供を守るのが役目でしょ。自分のエゴのために子供を犠牲にするのは
やめたほうがいいよ。旦那が行きたがらないならラッキーじゃない。
行かなきゃいいよ。そんなジジババといても子供には何一つ良いことない
と思う。

>>385
>自分の小さい頃、ジジババがいなくて困ることなんてなかったでしょ？

困る、困らないじゃない。
じじばばとは、「良い関係であって欲しい」と思う。
まず、基本的な関係は、じじばばと孫なんだから。
そりゃ、ダメトメは多いけれど、
じちゃんばあちゃんとの思い出はあたし、多いよ。
楽しいものだが。

>現段階では、赤ちゃんにイヤな思いをさせているだけなんだから、

９ヶ月の赤ん坊じゃ人見知りは当たり前。
泣けば「嫌なこと」か？
赤ん坊の場合は違うだろう？
滅多にあってないんだから、しょうがないさ。

>>382
仲がいいじいちゃんばあちゃんと孫っていいよ。
そうなって欲しいんじゃないかな、あなたは。
だったら、がんがって。
あなたがじじばばと孫の架け橋なんだから。

このスレでは鬼トメがデフォルトで
トメは敵だって意識が大勢を占める。
もちろん、その通りのトメもいる。
その一方で、あなたの書き込みからは、
ちょっとうまくいってないだけって感じがする。

あなたは子供を犠牲にはしていないと思うよ。

>386
＞その一方で、あなたの書き込みからは、
＞ちょっとうまくいってないだけって感じがする。
って書いてるけど、>377の内容ちゃんと読んだ？
鬼舅姑かは分からんが、少なくとも鬼祖父母だよ、孫にとって。
自分の気持ち・都合優先で孫の気持ちなんか考えてないじゃん。
こんなのには「子供を会わせたくない、可哀想」って思う方が
自然だと思うんだけど。
それとも９ヶ月の赤ちゃんに「ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧに可愛がってもらう
為に我慢しろ」とでも言うつもり？

>>382
たまたまですが、私の母とあなたの立場が似てる気がします。
私の母も両親がおらず、私にとっておじいちゃんおばあちゃんと言えるのは
父方の祖父母だけでした。
そして祖父母は同じように露骨に気に入りの孫と、気に入らない孫（私）とで
扱いに差をつけていたことも同じです。

私の箸のあげおろしにも毎回文句をつけるくせに、気に入りの子が
ごはんをぐちゃぐちゃに散らかした挙げ句残しても何も言わない。
気に入りの孫には「はい、自転車よ」、私には「はい、えんぴつ」と、
これを私達を並べて目の前で平気でやったり。

わざわざそんなことされるのに「おじいちゃんおばあちゃんと仲良く」
「大事になさい」「仲良く、かわいがられなさい」と言われるのが
納得できず嫌で仕方ありませんでした。
なにもしてないのに差をつけられると言うのに、かわいがられてうまく
やってほしいと願われるのは重荷でした。

……いかに状況が似ているとはいえ、私の経験は私の個人的なものに
過ぎないのはわかっています。
でも私はおじいちゃんおばあちゃんなんて子供が育つ上でどうしても
必要とは思えないし、逆にむしろ、うまくいかない関係をおさめようとして
無理が生じて重荷になる場合があることは言えるのです。
かわいがってもらいたいといくらあなたが思っても、
それはあなたにとっての願いだという気がするし、空転するだけならば
お子さんに負担をかけてゆくと思うのです。
お母さんお父さんが「誰よりもあなたを愛してる！」としっかり伝えてくれれば
おじいちゃんおばあちゃんなんて「かわいがってくれればそれに超した
ことはない」という程度の存在だという気がします。

>388さんに同意かなあ・・。
>382さんは、おじいちゃん・おばあちゃんの「愛情」を貰おうと
媚びてる感じがするのね。失礼な言い方、ゴメン。
お子さんからすると、すごく情けないように思う。
義弟のとこの子への愛情が勝っている（かもしれない）ということは
382さんの尽力では動かしようがないよ・・。
それに、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは餌をちらつかせて、わざと煽っているところ無い？

>>387
読んでるよ。
あんまりいけない（じじばばとあってない）から人見知りでしょ。
それをばばが理解してない。
何十年も前に子育てした記憶なんて薄れてる。
滅多に会えないからかわいがりたいけど、人見知りで嫌がられる。
でも、かわいがりたい。ごく当たり前のことだと思う。
そこから先は「まだ人見知りが激しくて・・・」と理解して貰うのが一番。
義弟の子たちは、そういう時期にしょっちゅう来ていたから、
人見知りの対象から外れてたんじゃない？個人差もあるし。
「連れてこないからだ」ってのも、旦那が面倒くさがってるんでしょ？
だったら、旦那を何とかしないと。

他に報告されてるのよりも、よっぽど対応しようがあるように思える。
まぁ、何やっても理解してくれないってんなら、あなたの言うとおりだけどね。
>>377では、
>トメが人見知り云々言うたびに「寝起きで機嫌が悪いだけ」「お腹減ってるし
>泣くのは当然です、先に世話させてください」とか毎回言ってるけど
>年寄りだからか次行った時にはもう忘れてるし。
ってあるけど、ね。そんなにはっきり言ってる風でもないし。
人見知りが終わったら、難なく解決したりして。

>孫をちゃんと可愛がってもらいたいと思うのは、私のエゴなのかなあ。
>377にこういう気持ちがあるんなら、がんばってほしいなと思ったまでよ。
旦那やトメの理解も必要だし、させなきゃならんと思うが。

>それとも９ヶ月の赤ちゃんに「ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧに可愛がってもらう
>為に我慢しろ」とでも言うつもり？

だれもそんなことは、言ってない。
このスレは偏った意見ばかりだから、違う意見もあるよってことだよ。
こんなこと書いてると、叩かれるから、落ちる。

落ちると言いつつ、一言だけ。

>でも私はおじいちゃんおばあちゃんなんて子供が育つ上でどうしても
>必要とは思えないし、逆にむしろ、うまくいかない関係をおさめようとして
>無理が生じて重荷になる場合があることは言えるのです。
>かわいがってもらいたいといくらあなたが思っても、
>それはあなたにとっての願いだという気がするし、空転するだけならば
>お子さんに負担をかけてゆくと思うのです。

これには基本的に賛同なんだよ。
ただ、「いいじじばばはいたほうがいい（おかしな日本語だな）」と思うし、
負担になってしまうよなら、疎遠になっても良い。

>>377さんの場合、まだそこまで判断できないんじゃないのってことさ。
もうちょっと理解してくれるかどうか、がんばってみてもいんじゃないの、と。

ジジババとの関係というよりは、義兄弟との関係のほうが
382さん本人にとっては気になってることなんでないの？

子どもにとって唯一のジジババ。はわかるけど、
どうせ記憶にも残らない頃のこととわりきって
もう少し大きくなってから遊ばせても遅くないと思うけどなぁ。

近くに住んでいるという義弟の子の方がかわいがられるのは当然。
そういうのも子ども本人がわかるようになるんだから、
あせらずに３８２さん本人が距離をおくべきではないのかしらん。

孫全部平等に全く同じようにかわいがるとはいかないだろう
から（ジジババが気を使ったとしても）、３８２さんは、
まあそう無理せずに、ってことだわね。

ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧの役目か…
あるよ、たった一つだけ。とても大切なこと。

孫に「人が死ぬってどういうことか」を教えること。

これも私の例になるけど
小学生の時に死んだ婆ちゃん爺ちゃん、
高校生の時に死んだ曾婆ちゃん、爺ちゃん
一人一人の生き様、死に様。
それぞれ心に刻まれてる。忘れられない。

もちろん生前も「いい人」ばかりじゃなかったことは
子供心にもわかってたよ。
私はペットの死もたくさん経験したけど、
それと肉親の死は全くレベルの違うこと。

そう言う意味でも彼らの人となり、生き様死に様を
しっかり見ておくことは子供にとってとても大切だと思う。
その生き方の是非を真剣に考えるのは
子供の人生にとって避けて通ることの出来ない事ではと思う。

私自身はもうあんまりトメ・菊蔵には会いたくないし
学ぶべき事も全然ないんだけど
子供の人生教育のためにと思って
遠くのダンナ実家まで連れてってるよ。


勿論あぼーんしてくれるのが一番いいという
ネタではないので念のため。(w

>>391
ええわかります。
私が「おじいちゃんおばあちゃんなんて絶対いらない」と言ってるのでは
ないのと同じように、あなたも「おじいちゃんおばあちゃんは絶対
いたほうがいい」などとは言ってない。
ほんとにいいジジババがいてくれるのなら、それが最高ですよね。

最後の２行についても「なるほど、そうかもしれない」と
深くうなずけるところがありました。
赤ちゃん、まだ小さいんですもんね…。

偽婆と確執ありまくりのわたし。
子宮外妊娠の疑いが出た時は実母に
「うちにそんな体質の人間はいない」
つわりがひどい連休時に高速利用で3時間かかる（渋滞時は6時間）のに
「庭の柿の枝を落としに戻って来い」
出産直前には立会いだというのに
「ダンナを田舎によこして入院したらそっちへ行かす」
出産祝いもしょぼい金額。産後の里帰りでは寝不足だと言ったとたん
「子供虐待とかしてない？」
初節句も初の内孫とか抜かすくせにせこい。
初めて偽婆宅にに子供を連れて行ったら授乳を覗かれる。その他諸々。
そんなババアとどうやって仲良くしろって言うんだ！

もうすぐ息子の誕生日。せこいプレゼントで恩を売られたくありません。
現在丁重にお断り中。しかししつこい。うまい断り文句ありませんか？

一般論として、孫を「ちゃんと」可愛がってもらいたい、というのはちっともエゴじゃないと思います。
ただ残念なことに、こちらがそう思って誠意を尽くしてみても、
なかなか伝わらない、理解できない（またはしようとしない）ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧが多いのも現実。
結果、子供がむずかり続けるようなら、他レスにもあるけど、ここはひとつ距離をおいてみてもいいんじゃないかな。
おむつはもうしばらく続くけど、空腹の直訴は、もう少ししたら子供自身ができるようになるから。

私事で恐縮だけど、
ウチは夫実家には年に2〜3回くらいしか行かないの。休みが合わないのが一番の理由なんだけどね。
息子は今3歳で、先日久々に行ったときはその前のときの記憶が残っていたのか、
けっこうすんなり夫実家＆じじばばに順応していた。
でも1歳半くらいのころはぜんぜんだめだった。私の実母には会う回数で勝っていたせいか
べたべたで＜息子、こっちがバツが悪かったくらい。
…とまあ、こんなこともあるから、今無理しなくてもいいんじゃないのかな、ってことで。

長文ｽﾏｿ

>396
「（夫）さんが、子供がとても喜びそうなものを見つけてきたんです。
それをプレゼントにして＊家族だけで＊お祝いをしますから
お　ば　あ　ち　ゃ　ん　の　プ　レ　ゼ　ン　ト　は
け　っ　こ　う　で　す」
とストレートに、かつ冷静に言う。語尾に(ﾆｯｺﾘ）も忘れずに。

>396　「そこまでおっしゃって下さるんなら〜」と、セコイ偽ババが絶対買えない様な
ぶち高い誕生祝を天然のフリしてにこやかにリクエスト。
電話でしつこく何度も嫌がられるまで繰り返す。　

んでもって毎回やはり天然のフリで「お誕生日は（夫）さんと私と子供で家族
水入らずでやります〜（ﾊｧﾄ　」

>>398タンありが�d。
かっこええ〜。
「（ダンナ）が現金って言ってたんですか〜。そうなら貯金しときます。
今欲しいものも必要なものも全くないんで・・・
ま、せいぜい紙おむつぐらいなんですが。いるものって」
と言って見たものの、何か買いたくて仕方ない模様。

お　ば　あ　ち　ゃ　ん　の　プ　レ　ゼ　ン　ト　は
け　っ　こ　う　で　す
言ってみます！！

>>399タン、おお、レスしてる間にもまた賢者が！
高いものを頼むと、図々しいと言われてしまうトラップがあるのです。
なんせ、自分血マンセーの人々ですから。
出産祝いにもらったブランド服（自分じゃ買わないけど）着せてれば
「都会育ちは気取ってる」「田舎は不便だから」とか抜かすし。

>３８２
うちの場合と似ています。私の親は健在ですが。
義弟夫婦が義親の近くに住んでいて、そこの子が
初孫です。やっぱりかわいがり方は初孫＞うちの子です。
初めはずっと我慢してたけどしばらくして旦那に打ちあけましたよ。
「近くに住んでて頻繁に見てたらやっぱり差が出るやろ」
と返され、その時は納得しましたがやっぱり腑に落ちない。

２人目生まれたことを理由に、全然行ってません。
３８２さんも行けばいやな思いするだろうし
しばらく行かなくてもいいんじゃないですか？

ウチは、旦那実家にとっては初孫だから息子の事すごく可愛がってもらえる。

でも自分の実家には息子より1歳半年上の男の子の初孫（弟の子）がいるもんだから、
私が妊娠して性別が男だと分かって報告したら実母に「また男なの？　つまらない」と言われた。

そんでもって実家に子供連れて里帰りする度に実家の方の初孫と比べられて
ムカツク。

「ヒロくん（実家の初孫）はたくさん歌が歌える」
「ヒロくんはアルファベットが言える」
「ヒロくんはお遊戯ができる」
「ヒロくんは・・・延々」

挙句の果てに「あんたの子はまだ喋ったり歩いたりできないからつまらない」ときた。

まだ1歳になってない子供と2歳になった子供を同じように比べんな！！！！！！

困った事に実家に住む兄や近所に住む妹（ともに独身）まで同じような事を
言い出す。

やっぱり自分の子を他の子とは比べられたくないですよね。
しかもこっちは「つまらない」方っすよ。

比べるなら親（私）のいない所でやってくれ。

孫を比べるジジババ、結構いるんだね〜。うちの実家もそう。
うちの子は兄弟二人なんだが、兄の所によりそれぞれ2ヶ月づつ早い
姉妹の子供達がいる。
実母は悪気ないんだろうが「○○（従姉妹）はもう歩いた」
「○○はもう英語も話せるのに、△△（うちの子）はまだ日本語すら…」
会う度にこんなのばっか。
向こうは2ヶ月早いんだし、男の子より女の子の方が幼児期は成長早いんだから
よけいにうちの子達が遅れているように見えるらしい。
私まで子供達に焦るようになって、子供達が出来ない言い訳さがすようになって
さすがに実家へ行かなくなった。
何よりも、そんなもやもやした感情を実母にだけでなく、義姉（兄の嫁さん）
にまで向け始めた自分に気づいた。

ジジババとて人間なんだから、子供達をつい比べてしまうのは仕方がない。
だが口に出して言うのは、相手に対して失礼だろう。（たとえ自分の子供に対しても）
きっと義姉だって、姑に子供達を比べられて嫌な思いしてたんじゃないのかな
…と思いたい。

みんな、大変だね。私は従兄弟が全部で１７人ほどいたんだけど、
個々の能力とかよりも「だれそれの家の子は３人とも大学行った」
とまとめて言われていた（今は結婚と子供何人がキーワード）な。
祖母はそんなことは言わないけど、母が言ってた。きっと気にして
たんだろうね。

>405
あらら。あなたは私の従兄弟？（ﾜﾗ
私のところも、従兄弟１７人（うちの姉弟妹含む）です。まとめて比べられてました。
祖母や祖父は１０人目くらいから、名前とか年齢とかいい加減になってきて、
誰が誰だかよく分からなかったみたいだったので、まとめて「○○のこどもたち」
って感じで、ひとくくりにしてたみたい。
ひ孫もわらわら出来て、更に訳の分からなくなったまま、往生しました。

母親を比べられるのもかなり嫌。
私は一人目、それなりに一生懸命頑張ってるけどﾄﾒには神経質に見えるらしい。
ﾄﾒの姪にうちと同じ頃二人目が産まれた人がいるけどその人と何かと比べられる。
私だって赤ちゃんの前でﾀﾊﾞｺを吸って欲しくないとか当たり前の事しか言ってないのに。

この前はﾊﾁﾐﾂを舐めさせられそうになったので『1歳まではﾀﾞﾒなんです』って言ったら
『そんな話聞いた事がない』と言うので『○○ちゃん（姪）も言ってました!』と
言ってやったら『あら〜。○○も言ってた〜？』と素直に納得しおった。
納得できないなぁ。

実母の話。
私は、来年結婚する予定です。
子供は仕事柄当分無理だな〜(T_T)と思っています。
でも結婚が決まってから実母は
「さっさと子供産みなさいよ。お母さんが子供の世話してあげるから、
あんたは働きなさい」って、よく言うようになりました。
後は、「お母さん、一緒に住むから」とか、
年取って、要介護になったら一緒に住んでもいいけどさ？(微妙)
私３人兄弟の末っ子なんですけど。。
それに、お母さんが居なくなったら誰がお父さん、お兄ちゃん(独身)の
世話をするのって感じ。
ちなみに姉は結婚(子１)をしているのですが、母と折り合いが悪いので
そういう事は言われていないみたい。それもどうかと思うが。
妙なプレッシャーで余計子供を生むのが怖いです。
姉も姑には苦労を掛けられているみたい。
すれ違いなのでsage

sageてないsageてない。

先週チビ太が生まれましたー。で、義母の話。

里帰りだったんですが、ちょうど陣痛室に入った頃に実母が洗濯物を持ってきてくれ、
主治医から「今日の日付内には生まれますよー」と言われたので気が気でなく、
陣痛〜出産の間、家が徒歩５分と近いこともあって何度も病院に来てくれていた模様。
そして数度目の来院で偶然にも産声を上げた瞬間を聞く事が出来たらしい。
１９時３９分出産だったんですが、まずは「うわ〜生まれた〜良かった〜」と感慨に浸りますよね？
そこから実母がまずダンナに電話し、実父に電話し、最後に義母宅へ電話。
時間にして１０分くらい。
一応産院にも「連絡ください」とは言ってたらしいんですが、病院も忙しかったのか
連絡は後回しになっていた模様。
と言う事はどう早く見積もっても義母に電話が伝わったのが２０時を過ぎるわけです。

なのに、義母ときたら
「ウチの孫なのに、１９時３９分に生まれたのに２０時過ぎてからしか電話が無かった！」と憤慨しているらしい…

っつーか…産まれてからへその緒切ったり産湯つけたり色々するんだからよぉ…
男の子って判明した時に「あら〜ガックリ〜」と言ったアンタになんざ
報告もしたくなかったんだけど？？

とりあえず今日退院してきたんで仕方なくトメにも「無事退院しましたｖ」と
バラ色声で電話してきました…ふぅ。産後の一仕事、って感じでした…。

なんか長文でスマソ。久々の２ちゃんで浮かれてます…

>>410
病院に乱入されなかっただけ、よしとせい。

>>403
うちの実母なんか、孫同士どころか、飼い犬とうちの子比べるよ(w
「○○ちゃんも可愛いけど、××（犬）が一番可愛い」っていっつも言う。

せめて旦那のほうのジジババには可愛がってもらいたい、と思うので、旦那実家には
なるべく連れてくようにしてる。
うちの子より一ヶ月前に義妹のとこに生まれた子が初孫で、義妹は産後実家に帰ってたし、
家もうちより義実家に近い分、しょっちゅう里帰りしてるみたいなので、あっちの孫の
方がやっぱり可愛いかな、と思って心配になっちゃうから、個人的に、>>377さんの気
持ちはすごく分かる。
今のところは、義父母の方が「孫は平等に」と気を使って、あっちの写真を飾ったら
こっちにも「飾る写真ちょうだい」って言ってくるような感じだけどね。

私も心配。
義妹の子のほうが１ヶ月先に生まれて初孫の予定。
義妹は妊娠６ヶ月くらいのときから里帰り。
私の産む子もかわいがってくれるかなぁ・・・。心配。

AGE

皆様よりもちっちゃな確執ですが･･･。
先日出産しましたが、予定帝切でした。
ﾄﾒと、大ﾄﾒ（ﾄﾒ実母･･･なぜか）が、当然のように病院でスタンバイすると言い張り
（わたしは絶対イヤでした。）、夫も当然のような顔をするもんで、
話し合いの結果両家の両親は病院に立ち会わないということになりました
（そうしないと夫が納得しませんでした）。
でも、実両親にとって私は一人っ子ですし、事情あってこれが最初で最後の出産
なので結果的に実両親と夫が病院にいる状態で出産。
ﾄﾒには出産前に私から直接「抜糸が終わってからきてほしい」と伝えてあり、その通り
抜糸後にﾄﾒとﾄﾒ実母が来ました。でもなぜか昨年生まれた義姉の子（ｱｵﾊﾞﾅたらした
やんちゃな奴）も一緒で、術後の体にはかなりきついものでした。
出産祝いは、熊のぬいぐるみが2匹のみ（wでした。
その後ちょっとしたことで義実家と揉め、大ﾄﾒが「出産の時病院に来るなといった」
とｷﾚられたうえに、主人まで「○○（私）の親は立ち会って、ウチの親は来させなかった」
というんです。
自分の出産に自分の気の置けない人にだけ囲まれて、ってそんなにだめですか？

ｽﾏｿ
１４行目　×ｷﾚられた
　　　　　○ｷﾚた　

言い忘れました。連続ｽﾏｿです。
主人は「お互いの親が来ないっていう約束をおまえは守らせなかった」
といっています。

>>415
そんなことで切れる旦那さんには、恒例の「あなたの痔の手術をうちのお父さんに・・・」
をお見舞いするか、
「出産とは言え、手術なんだから、私の身に何かあった時、
　あなたのお母さんと私の両親とどっちが立ち会ってるのが当たり前？」と
問いただしてみたら？
「あなたの手術の時には、あなたのご両親は呼ばなくていいのかしら？」とも。

>>415
もうさー、
旦那にこのスレッドみせちゃえば？
１から全部みれば読み終わる頃には
嫁の立場や出産を控えた女性の気持ちがちょっとは
わかるのでは？

>>415
双方の親は立ち会わないという約束があったんなら、
（色々と事情があるにしても）
実両親だけが立ち会ったというのはチョトまずかったかも。
文句のひとつも出ることは予想できるなぁ。
でも、旦那さんの言い分はおかしい。
あとで文句いうくらいなら、初めからなんとかするべきだよね。
約束どおり抜糸後に来たトメ、大トメよりもタチ悪いのかも。（ゴメン）
でも、>自分の出産に自分の気の置けない人にだけ囲まれて
っていう気持ちはすご〜くわかります。

>415
ぜんぜんダメじゃないどころか当然だよ。
あなたが正しい。あなたの神経がまともなの。
気の置けない人以外は赤ちゃんが生まれるまではお呼びじゃない。

私もお産の時は実母とダンナ以外はいてほしくなくて、
トメには生まれてから連絡すると言ったのに、
「孫が生まれる瞬間に立ち会わせないなんてけしからん！」と
ダダこねて陣痛室に乗り込んできたよ。
腰さするでもなく励ますでもなく、
「早く産め！」「早く抱かせろ！」「腹減った！」「のど乾いた！」
追い出し役をやらなきゃならないダンナが使えないので、
奥の手を使って追い出しましたけどね。
妊娠中に処方してもらった便秘薬が一番役に立ったのはあの時でした。

なぜ便秘薬が役に立ったのだ・・・？ｷﾆﾅﾙ
下剤をトメに飲ませたとかなら解るが　ｗ

予定日過ぎてまだかまだかがウルサイ
姑よりも実母
陣痛が始まって病院に行く前には必ず電話せよ
っていうけど遠方でどうせ来れないのに何故？
生まれたコールがあるまで神棚で祈ってそうで失笑ナリ…

あ、便秘薬ってことは、下剤か？一人納得。

もうこんなにレスが･･･。
>418　やってみましたが、ダメでした。
　　　「問題のすり替えだ」といわれてしまいました。
>419　よく言ってるのは、
　　　「ｳﾁなんて同居してるわけじゃなし、姑で苦労してるほかの人にくらべりゃ
　　　　全然たいしたことないよな」なんですよ。このｽﾚ見せたらますまづそうなりそうで･･･。
>420　そうなんです。結果的に約束を破る形になってるんで強気になれないんです。
>421　奥の手ってなんですか？ちょっと聞きたいかも（ｗ
　　　　


>420
そうなんです。

最後の2行消し忘れました･･･ｽﾏｿ

>>415
ダンナがどんなたとえ話で納得するか、
という問題ではなくて、
嫁がいやがっていること（ダンナと実両親以外は他人なので拒否ということ）を
許容できない懐のちっせぇクソ男、ということが大問題なんです。
夫婦の問題ではなくて、
痛い、苦しい、見せたくない姿、精神状態も普通じゃない、という状態で、
サービスを求める夫はクソ男、なんです。
精神的ＤＶって言えば分かりやすいのかしら？

>>415
・・・私のケースと激似だ・・・。
抜糸後って事は産後数日後にきてもらったってこと？？
私はそれをお願いしてだめだった口なんだけど状況は似てるかも・・・。
私も予定帝王切開で自然分娩が良かった私としては
すっごいブルーで精神不安定の極みだったの。
（逆子だったため）「回転してよー。」とメソメソ泣いてる手術前日に
帝王切開を一度経験してる姑から”本人曰く”励ましの電話が。
「聞いたわよ〜！！明日ですって〜！楽しみね〜！すぐ見に行くわ〜！
帝王切開の方が”赤ちゃんは”安全よ〜！手術なんてぜーんぜん痛くないのよぉ。
私なんて気付いたらベッドの上でもう既に赤ちゃんが生まれて横にいたんだからあ！」
と言われあの・・・赤ちゃんは安全かもしれないけど私は・・・？
あの・・・初産なんでせめて産声を聞きたいから帝王切開は嫌なんですけど・・・
と思いつつその術後の壮絶な辛さはよく聞いていたので当日はさけて欲しいと
ブルーの極地だったせいもあって言ってしまったの。
そしたら電話口で滅茶苦茶切れられた！
で、よく考えたら初孫を当日見にくるなってのもひどい話だよなあ、と思って
産後「すみません・・・なんだかおかしなことを言って・・・」と謝ったら
「そうよ！赤ちゃん見に行っちゃいけないの？って驚いたわよ！」とか言われて、
そりゃあ私が悪かったけど「こちらこそ手術前日でナーバスになってるところ
電話してごめんなさいね。でも私にとっては初孫な訳で・・・」位なことは
言ってくれるかな、と思ってたから産後鬱もあって哀しくなっちゃって。
でもこのスレ見ると勝手に立ち会われた人とかもっと酷い目にあってる人
沢山いるから私がわがままだったんだーと思ってたけど>>415さんのケースと
あまりに酷似しててﾋﾞｸｰﾘ。
長文でごめんなさい。

>424=415

「なにがどうすり替えなの？どの部分がどうすり替えなのか説明して。
　たとえ話とすり替えは違うし、『私がいや』と『あなたがいや』と思う
　ことの同じレベルでのたとえ話だと思うけど、
　それとも、すり替えじゃなくて図星なんじゃないの？？」
と、泣かすまで問い詰めたいだんなですな。

>>415
私も帝王切開だったけど、うちなんて田舎だから、出産に
姑が立ち会うなんて聞いた事もない。
孫が生まれる瞬間に立ち会えるってのは、娘を生んだ人の
特権だよ。
何でもかんでもいいとこ取りしようなんて大きな間違い。
うちの里方なんかだったら、姑が出産に立ち会うなんて言ったら
両親が黙っちゃいない。筋が違うって。
何より、出産は命がけなんだから、本人が一番リラックスできる方法で
するのが一番。
母親が立ち会うのは娘の体が心配だから。イベント気分の姑とは違う。
姑なんて、嫁が死のうが生きようが孫さえ産まれりゃどうでもいいくせに。
とにかく、出産に関しては夫側の出る幕はない。これは常識だよ。
旦那には、今のうちにがつんと言っておかないと、これから大変だよ。
「出産なんて、命がけの仕事なのに（帝王切開なら、なおさら）
そんな時まで、あんたの親に気を使えっていう気？出産は
女の仕事、男や男の家族は口出し無用だ！」って切れてみたら？

>>415
ひょっとして以前もそのことで書き込みなさっていた方でしょうか？
ご主人、理解してくれないのですね…。
あなたのご両親からもガツンといってもらうわけにはいきませんか？

ほんと、人のダンナながらイラついてくる…

「ﾏﾏﾝはよくできた人だからお前だって気を遣うことは
無いだろう。どうしてそんなに嫌うんだ！！」
ここ↑から一歩も出られないご主人なのかなあ。

どんな事情があるにせよ、約束を守らなかった方が非難される
のは当然。まして、相手は約束を守っているのだから、何言われ
ても仕方ない。

＞415
覚えてるよ！　あのときもおいおい旦那さんよ…と思ったし。
きついこと言うけど、思いやりがないのよ、旦那さんもその実家も。

命をかけている「本人が」いやだと主張することについて、
なぜ、他の人の意見を「一方的に」飲まねばならないの？
命二人分かけているのに。明らかな「我がまま」よ、それ。
多分、この論理展開なら話をそらさずに頑張れるはず！
「あなたのお母さんの言い分はわかったわ。私はそれについて
嫌な気分を持ったわ。いいか、悪いかではないのよ。嫌な気持
ちになった。という事実を話してるの。よその家とは比べないでね。
私は今、あなたとあなたの実家について話してるの」事実で攻めろ！

しかし「約束を破った」というのは間違いとは言えない。
415が悪いと言ってるわけじゃないよ。
ただ、ダンナさんは事実を言ってるだけ。

嘘をついてでも来て欲しくなかったんだよね…

「約束をやぶった」なんて後から言う女々しい男だよ。＞415の旦那
約束破られて嫌だったんなら、男らしく病院で嫁の実両親ともめれば
良かったんじゃない。それをその場で言えずにいたのはどこのどいつだ？
そんな旦那だったら病院側の判断で、実両親残して旦那は追い出されただろうがね。

陣痛ｸﾗｲﾏｯｸｽの、子宮口があと１�aってとき。
我慢できなくなったらﾅｰｽｺｰﾙ押してね、と助産婦さんに言われて、
その後、付き添いの旦那が2,3回押してくれたんだけど、全部フライングだったの。
で、しばらくしてまた｢我慢できーーーーん！｣ってなったんだけど
旦那がもう少し我慢しろって言ってﾅｰｽｺｰﾙしてくれなかった。
だから、自分で押したら、なぜか付き添いしていたﾄﾒに、

　｢あ〜ぁ、（ﾅｰｽｺｰﾙの）やりかた覚えちゃった｣　って言われた。


別にやりかたなんて知ってたんですけど…　　　　　　ｲｯｼｮﾆｽﾝﾅ

緊急帝切となり、入院２日目に《義姉が私の手術中に病院にやってきたら
そこで霊２体にとりつかれてしまってｻｧ大変》ﾊﾞﾅｼをされました。

　私、まだここに１０日もいなくちゃいけないのに（泣　　ｺｴｰﾖ

>429
そう！
イベント気分とは、まさにそのとおりだと思う！
ほんと、出産って命がけだものね。
へたすりゃ、命落とす＝最後の機会に
イベントサービスなんてやっていられねーっつの！
しかも、そんな時に実の親が立ち会えないってなに？
産むのがダンナなら、喜んで呼んで遣るよ義両親。
しかし、絶対にそれってありえないんだよ。
たしかに二人の子供ではあるが、
それ以前に命がけの大仕事しているんだから
思いやりをもって接する事もできねーのかと、
小一時間どころではなく問い詰めたい。

という私は、分娩時に
義両親＋パラ義弟の襲撃を受けました。
私の両親もびっくりしていたよ・・・・・。
たまたま陣痛室が満員のため、なぜか分娩台に最初から
乗せられたために、偶然顔を合わせずに済んだが、
分娩台の上でウンウンやっている時に
ダンナが嬉しそうに「うちの両親がやっと来たよ」なんて
言われた日には、陣痛は長引くは、ベビーの心拍は乱れるはで
散々な時間を過ごした。
まったく、わざわざ遠隔地からなんのあてもなく飛び出してきたため、
（会社まで休んだらしい！）夜勤明けのダンナは義両親の寝床や
食事を確保するのにヘロヘロになり、分娩後の私に必要な支度を
忘れられてまた散々。
うちの両親も長引く陣痛中、いろいろ気を使って大変だったらしい。

来年はじめに出産予定ですがここのスレをみて
だんだん自信がなくなってきますた（涙
襲撃受けたらどうしよう・・。

続き
出産は夜中だったので面会は無しであったが、
翌朝、朝一で乗り込んできて
私の特徴的な眉がそっくりだったので嬉しくて話したら
「この眉（孫）は私。この子は○○（パラ義弟）に似ている」
　※二人とも激ブス顔。しわくちゃ乳児をつかまえて断定するなよ！
「あんたのお母さんは出産の現場を知らないから困っておろおろ泣いていた。
私は出産と聞いたらどこにでも駆けつけるベテランだから、大体展開は読めてた」
　※あのー、母は娘の出産を心配してくれていたんですが。しかも、4人の母ですが？
「変な子を産まなかった、まずそれが一番。△△さんはひどい子を産んで
なかなかあわせてもらえなかったのよ（ここで、呆れた表情をしている）」
　※私の兄がいわゆる奇形ですが？実母の前ですごい度胸ですね。
「生まれたら、まず指の数の確認をすることが一番重要」
　※数えたら、増えたりでもするんですか？

と、絵に描いたようなDQN発言。
それ以外にもいろいろありまして、イライラのあまり入院中ほとんど眠れず
見事に母乳は出ませんでした。

夫は、きっっっっちり再教育してあります。が、
押しの強いやつらのことだから、どうなることやら。
でも、繰り返すようならマジで離婚する！！！！！！

あぼーん

そろそろ予定日なんで、このスレ見せたら
やーーーっと旦那も陣痛始まっても、ﾄﾒを呼ばないと
言ってくれますた！！（ﾔﾀｰです！！）
ﾄﾒは後で文句言いそうだけどね…

産まれたら連絡って、別に悪くないよねー？

全然悪くないよ。
オマエ（義母）に何ができるっての？

たくさんのレスありがとうございます･･･。
前に書き込んだことを覚えてくださっている方がいてくださって
ビックリしています。
夫は、私の言うことは端から「我儘」「自分勝手」「子供の言い草」
と片付ける人で、それを言われだすと話が進まなくなってしまって･･･。
夫自身は過干渉気味の親に対して電話ｶﾞﾁｬ切りとかしてますが、私がちょっと
ﾄﾒの愚痴話をしようもんなら速攻で機嫌が悪くなります。
私の出産のことでも、とにかく「両家平等に（それが一番角が立たない）」
ということばかりで、そのくせ、準備品などを私の親が全て揃えてくれたら
「○○の親はフィーバーだな」と笑うのです。義実家からは先ほども書いたとおり
クマのぬいぐるみが2匹のみです。
お宮参りも、お参り後ﾄﾒとﾄﾒ実母をご招待し（私の実家でしました）、仕出しの祝い膳を
用意しましたがそれは「○○の親がやりたくてやったこと」なんだそうです。
その後、内祝いの品のことでも文句をつけたりと文句と要求ばかりは一人前です･･･。

よそでも書いたんだけど私が子供に怒るとﾄﾒは
｢あ−あ、怒られた〜」
とか姪が泡立て器で遊んでたら自分で怒って取り上げればいいのに
「お姉ちゃん（私）に怒られるよ〜」
とかご飯食べないと
「伯父ちゃん（旦那）に怒られるよ〜」って人を使って怒るのがむかつく。そ−やって
“ﾏﾏは怒るけどおば−ちゃんは怒らないわよ”
って覚えさせられそうだから子供が分かるようになって悪いときはちゃんと怒って下さいっていうつもりだけどさ。いい加減ｳｾﾞｰよﾊﾞﾊﾞｧ！！

よそでも書いたんだけど私が子供に怒るとﾄﾒは
｢あ−あ、怒られた〜」
とか姪が泡立て器で遊んでたら自分で怒って取り上げればいいのに
「お姉ちゃん（私）に怒られるよ〜」
とかご飯食べないと
「伯父ちゃん（旦那）に怒られるよ〜」って人を使って怒るのがむかつく。そ−やって
“ﾏﾏは怒るけどおば−ちゃんは怒らないわよ”
って覚えさせられそうだから子供が分かるようになって悪いときはちゃんと怒って下さいっていうつもりだけどさ。いい加減ｳｾﾞｰよﾊﾞﾊﾞｧ！！

人のダンナに失礼だけど、４１５のダンナすんっっげえむかつく。
「両家平等」は産婦の気持ちより優先されなくちゃならない事か？

そんなに平等にしたいなら、子供に何かしてくれたのと会う機会を
正比例にするルールにでもすれば？

「実家さん準備品全部に祝い膳の仕出しですか。半年間のフリーパスをどうぞ」
「義理ﾊﾞﾊﾞさんはくま2匹ですか、じゃ、2時間ですね。抱っこは別になりますので」
とか言ってやりてえ。

>447
禿げ同。
そこまでしても、>>415さんの気持ちは馬鹿ダンナには理解不能かも。

立ち入ったこと書くようで悪いけど、「事情があってこれが最初で最後の出産」ってあったよね。
ってことは>415さんって、例えば持病があるとか何かかなあと推測したんだけど。
そういう人がお産に臨むんだから、実親がスタンバるのは当然だと思う。
産婦（しかも自分の妻だろっての！！）の安全、場合によったら命にかかわるかもしれないことと
ただ角を立てずに丸く治めようとする、ソトヅラだけを繕おうとする415亭主は、
はっきりいって人としてどうよ？！って思うのは私だけですかいねぇ。
他所のご主人のことをあまり悪く言いたくないけど、ちょっとねぇ･･･

>447
「義理ﾊﾞﾊﾞさんはくま2匹ですか、じゃ、2時間ですね。抱っこは別になりますので」
ﾜﾛﾀよ

×かかわるかもしれないことと
○かかわるかもしれないのに

>415
そういうことを言うなら「じゃあ、まったく同じ気持ちになってもらうために
次の出産は腹膜に受精卵を着床させて、アナタが生んでください。
そしたら、まったく同じ状況ですよね？　その覚悟もないのに、たとえ話に
ケチをつけるような、女々しいことは言わないでください」
大体、生むのは奥さんで、負担も奥さんなのに、「両家平等に」なんて
平気で言える神経がどうかしてる。妻が言うのはいいが旦那が言うのはダメだろう。
それを言うためには、旦那も出産してもらわなければ。できないならだまっとけと小一時間…

遅レスですが377=382です。
たくさんご意見聞かせてもらって感謝しています。
ジジババの存在云々については、私自身が母方の祖父母はいない、父方の祖父母は
子供嫌いで可愛がってもらえなかった(小遣いもプレゼントももらった記憶なし)
という状態で、長期休みに帰る田舎もなかったのがすごく寂しかったので
私は義実家と疎遠になろうがかまいませんが、子供から祖父母を勝手に奪うことは
したくなかったんです。
今は愚痴ってますが、出産まではトメとも仲良くしてましたし、２人とも
基本的にはそんなに悪い人ではないと思うので、今は孫可愛さで舞い上がってる
だけ、そのうち落ち着いてくるだろうと考えてたんですが…
ちょっと距離をおいた方がいいのかもしれませんね。
「今は後追いも人見知りも激しいですし、そっちに行っても泣くばっかりじゃ
お義母さんもつまらないでしょう？」とでも言ってやるべきかしら。

しかし、行かなければ行かないでこっちに来ると言い出すのが困りもの。
一度だけ急に来られて、寝ている子供を無理に起こし、写真を撮りまくって
「じゃ、この後用事があるから」と帰っていった時はあきれました…。
林家ペー・パー子かうちの舅トメは。

>>415
そうでしょ？出産の準備だって嫁の実家がメインだよね。普通はそうだよ。
だから、旦那の側は口出ししちゃいけないのよ。
「金のかかることは全部嫁の実家任せで、それ以外は平等に？これって
まともだと思ってるの？おかしくないと思うならあんたの感覚がおかしい。
次はあんたが生んで、全部逆にするって言うんなら平等だけどね」って
言ってやれ。ろくにお祝いもくれないで何が「両家」だよ。

＞私の出産のことでも、とにかく「両家平等に（それが一番角が立たない）」

こっちは角なんて立てたっていいんだよ。死ぬか生きるかの大仕事なんだから。
何勘違いしてるんだか。何で嫁の体調より自分の親なんだ？

＞そのくせ、準備品などを私の親が全て揃えてくれたら「○○の親は
フィーバーだな」と笑うのです。義実家からは先ほども書いたとおり
クマのぬいぐるみが2匹のみです。
お宮参りも、お参り後ﾄﾒとﾄﾒ実母をご招待し（私の実家でしました）
仕出しの祝い膳を用意しましたがそれは「○○の親がやりたくてやったこと」
なんだそうです。
その後、内祝いの品のことでも文句をつけたりと文句と要求ばかりは一人前です･･･。

できたらあなたのお父様なり伯父さんなり、目上の男の人に
「恥ずかしい事だとは思わないのか？」って、がつんと言ってもらった方がいいよ。いつか外でも恥かくよ。

453続きです。

＞「我儘」「自分勝手」「子供の言い草」

旦那と旦那の実家のことだよ。今までの一連の出来事を思い返して、自分と
自分の実家のやって来た事、じっくり考えてみなよって私が説教してやりたい。
義姉も産後の病室に子供連れて来たんだよね？
産後の見舞いに子供連れてくるなんて、とんでもない非常識です。普通は禁止。
ほんとに一族揃って常識ないのね。

415さん、我慢しちゃダメだよ。おかしい事はおかしい、非常識な事は非常識
嫌な事は嫌とちゃんと言っていかないと、舐められて一生終わりだよ。
子供さんの為にも頑張って。
長文ごめん、でもほんとにあなたの旦那、むかつく。ぶん殴ってやりたいわ。

妊娠・出産時にかかわらず、
そうとうなﾄﾞｷｭ男な気がしてきた>>415夫は。
そんな男を選んだ415の責任もあるしね・・・

私たちの結婚時、ﾄﾒが自分の方の身内に
私たち（息子夫婦）が選んだものと自分の身内の欲しいものが違うから、と
抜かしやがって、勝手に内祝いをしていた。

私たちの子供が産まれた時も、義理伯叔母連中（ﾄﾒの姉妹）から
私の子のお祝いを頂いた時に、絶対にお返しはやめてね！と
きつく言い渡されたにもかかわらず、また勝手に内祝いしてた。

私たちの結婚時に一円も出さなかったからせめて・・・という考えは
勘違いも甚だしいです。
それに金銭的に助かっていいじゃない、という問題ではないのです。

私たちの結婚と私たちの子供のことであって、あなたのことではありません。

あなたの　お　節　介　が　死　ぬ　ほ　ど　う　ざ　い　のです。

みんな結局はそこに行き着くんだけどさ・・・。
お産するってなると、「うちの嫁が産む」ってことを忘れて「うちの孫が
産まれる」って、孫主体の考えになっちゃうんだよね。
孫が産まれるってことに関しては、確かに両家平等だよ。
孫に対しては、両家とも立場は平等なハズだ（もちろんそれ以前の確執が
あるから母親としちゃ平等には見れないかもしれないが）。
でも、「生死をかけてお産に挑む」のに関しては両家平等なんかじゃない。
自分の子供が大手術するってときに、付き添いたくない親なんている？
お産って結構医療の発達した今でも危険なものなんですよ。
それを義実家は忘れて「我が孫が産まれる！」としか考えてないから
いろいろすれ違いが起きるんだな。
実の親にしたら「自分の孫が産まれる」ってことはお産のときあんまり
考えてないみたいよ。
「自分の娘が大仕事に臨む！大丈夫か？！」って心配のみだと思う。
つまりは産婦は、自分に対してそういう心配をして欲しいもんなんだよね。
私は帝王切開でその後感染症にかかってそれこそ「覚悟してください」って
言われちゃったらしいんだけど、そのときウチの親は子供の顔見ようとも
しなかった。
「この子のせいで娘が死にかけた！」って、憎らしい気持ちすらあった
んだって。
義親の場合、もしそういうことになったって絶対そんな風には思ってくれない
よね。
「この子のせいで嫁が死にかけたから、この孫は愛せない」なんて。
つまりそのくらい親は親でも、お産に対する考えが違うわけで、もとから
平等なんて産婦の親と義親ではありえないよ。
産婦って自分に対するそういう気持ちに敏感だから、周囲にとっちゃささいな
ことでも、自分が虐げられてるって過剰反応しちゃうんだけどね。
旦那なんかは「なんでそんなに過剰に反応するんだ？」って不思議に思ってる
だけなのが歯がゆいね。

母子共に危険な状態になって、どちらか一方だけしか
助からない事態になった時、迷わず

「娘を助けて！」と医師に頼むのが実両親。
「孫だけでも助けて！（嫁は意識の外）」と医師に頼むのがトメ。

産婦にとって、どちらがいいかは火を見るより明らかだよね。

私も陣痛が来て入院という時に一応義両親に連絡してもらった。
『「今から行くから。」だって。』
と旦那が普通に陣痛で苦しんでる私に言った。(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
「何しに来るのよ、来るなって言ってよ！」
今にも噛み付きそうな勢いで言い返した。旦那も何しに来るんだろ？
と思ったようで、
「夜遅いし何時に生まれるかわからないから、やっぱ来ないで。
また明日ね。じゃね〜。」
みたいな感じで電話を切ってた。

断ってくれたのはいい。でもそれは私の気持ちをわかって、
義両親を遮ってくれたのじゃない気がする。
ただ単に深夜だったからとか、生まれるまで長引くようだったら
義両親の食事の用意とか寝る場所とかどうしようとか考えて
断ってたような気がする。

忘れがちだけど、出産前の準備で「旦那の教育」
当たり前だと思うようなことでも教えてやろう。
これから出産の人、頑張って。

>459
断ってくれただけでもいいじゃない｡
それに｢夜遅い｣｢時間がかかる｣は親に対する言い訳だったかもよ?
｢嫁が来るなって言うからさぁ･･･｣とか言われなかったんだし､
一応合格点じゃない?

しかし出産時の立会いとかに文句言うﾔｼは
て　め　ぇ　が　産　め　！
と言ってやりたい･･･｡

夫に立ち会ってもらって出産したんだけど、夫は、生まれる前に親に連絡する、
という発想がなかったんだか面倒くさかったんだか、自分の親にもうちの親にも
連絡せず。
ベイベの産湯も終わり、個室に戻って一息ついたところで、「実家に連絡した？」
と聞いたら、「あ、じゃ、しようか」と言っておもむろに携帯取り出し。
「君の実家は君から連絡しなよ」だってさ。
結局実家には自分で電話したけどね、わりと元気だったから。
…ま、義実家だけに先に連絡するよかいっか。

義父母の失礼なひとこと＝１３言目＝ からコピペです。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/11/15 11:04
早産と大量出血で結構大変な目に遭ったんですが、そのお陰（？）でババアと決裂。
今は別居を勝ち取りました。
私が緊急入院した時、付き添いで来たババアが先生に向って
「嫁は死んでも構わないから孫は助けて！」と言った。
モーローとした頭でそれをはっきり聞いた私は、意地でも死ぬもんか！と頑張りました。
その言葉に激怒した担当医から病院を追い出されたババアは、家で布団やら何やらを
用意してスタンバイしてました。勿論ベビーもののみ。私に関するものは
何一つ準備してません。
無事に生まれて仕事から戻った旦那が病院に来ると、早速担当医がババアの一件を
旦那に報告してくれました。当然旦那激怒！
ババアは入院中毎日病院に来て孫を見ようとしてたらしいですが、その都度
看護婦さんから「来て頂いても会わせることは出来ません」と冷たくあしらわれていたようです。
退院の時も当然来ましたが、私も旦那も全く無視。子供も触らせませんでした。

長いので一旦切ります。

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/11/15 11:10
ババアは当然怒って「私の孫なのに！！！」とキーキー言ってましたが、
担当医が「母親の命を軽く見るような人に大切な赤ちゃんを抱かせることなんて
出来ないでしょう。お姑さんも苦しんでいる時に『この人は死んでもいいから』なんて
言われたらどう思いますか？」と冷静に切り返し、私達だけでタクシーに押しこんでくれました。
その後家に前述の通り、子供の仕度のみしてあり、私の布団や洋服が押し入れから全部出されて
ダンボールにつめられていたを見て旦那が「こりゃもうダメだ・・・別居するか・・・」と。
１０日もしないうちに新居を見つけてきて、追いすがるババアを振りきって別居しました。
旦那の会社への連絡もすごかったみたいだけど、もう二度と同居はしないと言っています。

>>462
あーこれ読みたかったんだよねーさんきゅう。
怖い話だね、まったく。
こんなトメじゃなくてよかったよ…


うちのトメは長女が1人目を産んだときかなりうるさかったらしい。
それを栄養士の長女が口うるさく反論、教育してくれたらしく、私には口出しを
してきません。
お義姉さん、ありがとう!!
でも朝起き会、さそってくれなくていいよ〜

>463

＞お義姉さん、ありがとう!!
　でも朝起き会、さそってくれなくていいよ〜

ワロタ

>462
うわわわわ〜、真性ﾃﾞﾑﾊﾟ姑だね。
別居できたようで本当に良かった・・・

>>462の後日談も元スレに書いてあったのでコピペしとくね（ｗ

９です。
舅は大分前に亡くなっています。
ババアは、旦那の会社に「ユウジのお祝い〜」「ユウジの布団を〜」
「ユウジのお宮参り〜」「ユウジと一緒に暮らしたい〜」等と
やたらユウジを連発しているので何かと思ったら、生まれた子供を勝手に
そう呼んでたみたいです。全然違う名前がとっくに付いてるんですが・・・
最近は旦那も会社の受け付けの人にババアからの電話は取り次がないでと言っているようです。
会社まで来ることもあるらしいですが、居留守を使うとのこと。
何度ガツンと言っても何の効果も無い奴なので、会うだけ時間の無駄だと。
あ、私は順調に回復して今は全然元気で穏やかに子育てしてます。
ありがとうございます。


真性ﾃﾞﾑﾊﾟトメだよ。。。。（ｿﾞｿﾞｿﾞ　(((;ﾟдﾟ))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

来月、義母の父の１３回忌があるんだけど、
行くべきかな？うちには１歳８ヶ月、５ヶ月の子供が
いるのですが、私は子守になります。
下の子はお乳だし気を使うだけのような気がします。
トメと確執がある皆さんだったら
どうされますか？お聞きしたいです。

赤ちゃん５ヶ月なら旦那だけでいいっすよ。ババアと旦那に働いてもらえばいい。

>467
旦那だけ行かせればよろし｡
自分（４６７さん）はこき使われた挙句､子どもたちは偽母親戚に
おもちゃにされるんだろうからさ｡
無理に嫌な思いすることなし｡
旦那には
｢赤ちゃんもいるし､お経の最中とかに泣き出したり騒いだりすると
かえってご迷惑だから･･･｣
とでもいっとけば良いと思う｡

>467
あくまで、「トメと確執がある」なら
いかなくていいと思う。

こんな寒い季節だし、子供が風邪ひいたら大変。

赤ちゃん連れは大変だから行かない、でいいよ。
赤ちゃんがいることでそちらに迷惑がかかるので遠慮します、だと
みんなで交代でみてれば大丈夫とかワケわからんこと言われるから、
>467が大変なので行きたくない、で欠席。
ところでダンナはどう言ってるの？

というか、普通は義母の父の○回忌って行くものなんですか？
結婚する前も結婚してからも行ったことない。

普通はいかなくていいと思うけど
それぞれの家のことだからねえ。
もし黙ってたらいかなくちゃいけない状況なら
どうやって断ればいいかってことかな。

４６７です。
前から旦那とは相談していましたが、
義母も来るだろうと思っています。
４６９，４７１さんが言われていることを気にして
います　＞おもちゃにされる

法事の間は別室にいるか、近くの義母の家で
私と子と待機するとか旦那とは言っていますが。。。

旦那だけで行って欲しい。言ってみます

＞法事の間は別室にいるか、近くの義母の家で
＞私と子と待機するとか旦那とは言っていますが。。。

わざわざ出かけていってコレ↑じゃ、行く意味ないんじゃないの？
読経の席に参列するならともかく。

「待機でしたら、私は子供と　自　宅　で　待機します」

トメと確執なくてもいかなくていいよ。

私も行かなくて良いと思う。

うちの子は線香の煙で喘息が出てしまいました。
舅のお葬式だったので、出ないわけにはいかず、まぁ、５歳にもなってたし。
でも法事のお線香の煙って凄い量なんですよ。
もともと酷い喘息持ちって訳でもなかったのですが…。

人が集まる場所で、風邪引きとかも結構いそうだし、小さな子連れて行くのは心配だと思います。

>467
旦那が納得すれば義母がなんといおうと行かなくて良いと思う。
義母の父の法事ってみんなでないんだね。
うちなんて、出席もさることながら、お供え物まで強制だったよ。
それなのに義弟（独身）は出席すらしなかった。
長男だかららしい。

４６７です。たくさんのレス、ありがとうございます。
＞４７５さん　ホント、行く意味ないですね。
　　　指摘されて初めて気付きました。
＞４７８さん　線香の煙、量すごそうですね。
　　　大人でもあの煙、匂いはいやです。

ここでは男（たいてい夫）の無理解が余計に姑との確執を深めてるって
印象の書き込みが多いけど、先日、逆に感動する言葉を聞いた。

夫との共通の友人（男）が我が家に遊びにきていた時、やつの携帯が鳴った。
やつの弟からで、どうやら子供ができたという報告だったらしい。
やつの弟とはその子が中学生くらいから何度か会ったことがあるので
こっちも「おお！」と思って旦那と無言の目配せで喜んでた。
やつはまず「そうか！そりゃめでたい！おめでとう！」と言った後
女の私にもとっさに出てこないようなことを言った。

「これからな、おふくろとか、みんなして『子供が子供が』って
なると思うんだよな。でもそこはあえてさ、お前が『○ちゃん○ちゃん
（弟のお嫁さんの名）』でいかなきゃいけないと思うんだよ。
産むのは○ちゃんだしな。男なんてなにもできないだろ。
みんながやたらとにかく子供が子供がって言うなら、そこはあえて
お前が気をつけて○ちゃん○ちゃんでいくべきだと俺は思うよ。
がんばれよ」

そんなことを言って、奴は電話を切った。
思わずその後、食事をおごってしまった。
スレ違いでごめんね。
我がバカ友ながら感心して、誰かに聞いてほしかったんだ。

私が、たった一つとめに勝利を確認した瞬間。
それは娘を産んだこと！とめは男２人で、娘をめちゃくちゃほしがっていた。
私はもちろん男でも女でもよかったけど、とめがもうどうしてもてにはいらない物を
私は手にいれました、屈折してる？

＞481
をを〜・ご友人は勇者ですな。
そういう男が周りにも身内にも増えればイイのになぁ…
嫁の味方って基本的にはダンナしかいないんだよね。
実家の両親だって時にはｳｻﾞｰで敵にもなりかねない。ましてや姑なんて（以下略
そんな時にダンナがしっかりしてれば言う事なしなんだ〜い！

私もその場に居たらご友人にビールの一杯でもおごってやりたかった！

＞４８２
とりあげられないように
気をつけてねー。

>>482
「女の子は初めてだから私にちょうだいっっ！！」って
言われた人どこかのスレにいたよ。ご用心・・・。

>>482
＞とめがもうどうしてもてにはいらない

いや、まだ判らんぞ（ｗ
産むかもしれんぞ

実家の話なのでｽﾚ違いかもしれませんが。
あと２ヶ月半で予定日なのですが、赤ちゃんの性別がわかりました。
既に実両親には姉の産んだ孫（男三人）がいるので、
妊娠がわかった当初から女の子よろしくと言われ続けました。
両親だけでなく、姉二人からも…。
しかし、この間の検診で性別が男の子と判明。
報告したらそれまで盛り上がってたのに「なーんだ」と言われました。
私にとっては初の子供なのに「じゃあ全部お姉ちゃんの子供のおさがりでいいわね？」と。
確かにおさがりはある程度貰うつもりでいましたが肌着だけでなく、
おくるみや外着も全部おさがりで十分とのたいまいました。
…そうだよね、親にとってみればもう４人の孫だもんね。
でも私にとってははじめての子供で、ずっと欲しくてたまらなかった命なんだよ。
なんか泣けてきました。女の子じゃなければどーでもいいんだね…｡･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･｡
もっとも夫実家には初孫なのでそちらで色々と買ってくれるそうです。
義両親の方との折り合いがいいのは良いのか悪いのか。
ついでに二人の姉もあからさまに「なーんだ、また男か」と言ってくれました。
縁切りたい…。

ついでに性別言うまでは何か買ってあげる、とも言ってました。
…実際に買ってもらうつもりはなかったんだけど、
そんなあからさまに差別されると思うとなんかお腹の子が不憫でならない。

そんな事で落ち込んでたら、生まれてくる子が可哀想だよ！
もっと前向きになって。
周りが何て言ってたって、あなたが生まれてきてた子を誰よりも
祝福してあげてください。
生まれてきてくれるだけで感謝だよ。
この世の全ての人が祝福してくれないからって落ち込むな！
頑張れ〜！

なんか、産み分けツリーとダブるなー、このスレ

犬も猫もパンダもお産の時は神経がピリピリして、誰にも赤ちゃんを
触らせなかったり、子どもが安定するまで寝床から出てこないっての
に、姑はよお・・・ﾊｱ
だいたい神経の昂ぶっているときって旦那、実親でも鬱陶しく感じる
のに、なんで姑がノコノコこれるのか不思議だ。
お産を経験したなら分かりそうなもんなのにね。

姑という生き物は、「〜してあげたい」、「〜したい」
という自分の欲求を満たすのに必死で、
相手（お嫁さんや孫）のことを
一切考えないようにできているのです。
やっかいな珍獣。

あぼーん

>491
姑にとっては「孫（どこからともなく）誕生」であり、
「お産」とは認識してないんじゃないか？

孫が産まれる時に○夫（息子）が大変だから、○夫が大変だからって
大騒ぎしたってババの話を聞いたことがある。
あんたの息子がなにすんだ？て思った。

普段から奇矯な振る舞いが多く
隣近所からも生暖かい目で見られているババ。

うちの母は思わず「大変なのはお嫁さんでしょう？」って言っちゃったけど
全然聞こえてないみたいだったって。
「いいのよ。聞いてない分角も立たないし。言ったほうが私の気もおさまるし」
と呟いた母に苦笑。

両家初孫の子供。。。
なのに、出産した次の日
お祝いに来た義両親が実両親に向かって
「いやぁ、○○家に内孫ができて嬉しいですな。
おたくも○○くん（私の弟：未婚）が結婚して子供ができればわかりますよ」
。。とﾉﾀﾏｯﾀ。
私はベットに横たわり「あなた、頭悪いね。。」とにっこり笑って心の中で嘲った。
かれこれ一年前の話だけど、まだ、わだかまりが消えない。

嫁姑問題は子供が生まれて初めて、始まると言っていた友人の予言どおりだった。

内孫だけでなく、外孫という言葉にもかなりむかつきます。
孫に内も外もあるか！！
旦那もときどきつかうんだよな〜（ﾅｷ

うちのばばあ（姑）は妊娠したとき
「飼っている猫は処分しなきゃだめよ」ってのたまわった
「じゃあお義母さんのところで飼ってもらえますか」って言ったら
「うちはだめだめ　高速道路の途中のサービスエリアあたりで
捨ててきなさい　そうすれば帰ってこれないわよ」って言った
鬼ばばあです

>>498
命を粗末にするｳﾞｧｳﾞｧには、
大事なお子さん、触らせなくてヨシ！！

500げと。

>>487
亀ｽﾏｿ

もしかしてあなたが生まれたときも
「また女か」って家中から言われませんでした？

連続ｽﾏｿ

>>498
子供の健全な成長のために捨てるべきものは
間違いなく『ｳﾞｧｳﾞｧ』です！

今日も電話かかってきた
子供が左手が起用な話をしたら
「左利きはみぐさいから　止めさせなさいよ」
って
みぐさいって　何？

>>503
無視して結構です。

＞497
私も同じ事思ってた。
ﾄﾒ＆菊蔵が使うんだよね(たまに旦那も）。
「内孫」「外孫」という割には、
出戻りの義姉（同居）の息子は「うちの孫」呼ばわり、
旦那（次男・別居）の娘は「○○ちゃん」。
娘はどうやら「うちの孫」ではないらしい。
ありがたや〜、ありがたや〜

内孫、外孫っていう言葉自体は「血縁関係」を表す言葉だから
どうでもいい。
（内、外って言い方は引っかかるけど、古くからの言葉だからね）

で、実母が「●●の内孫ですから」と遠慮を込めて
相手を立てる言い方をするならばまだしも、
>>496みたいに「ウチの内孫じゃい！」という使い方は恥ずかしい。
歴史的に言えば、外孫を大事にするのが日本の伝統なんだがな。
もともと日本は母系社会だよん。

孫が出来て舞い上がってるジジイが、「○○（息子）は内孫だからな！」とか
ｱﾌｫみたいに言いやがった瞬間、すっごいやな顔をしてしまいますた。
いつもはニコニコしていて世渡り上手を自認する私ですが、そのときばかりは
ほんと、思わず顔に・・・。
幸いな（？）ことに、そこにいる全員（姑、小姑、旦那）が私の顔つきが変わった
ことに気づき、オロオロ。姑なんか、「お父さん、今は内孫、とか外孫なんて
あんまり言わないものよ（汗」なんてフォロー入れる始末。
まったく、ジジイあんまりﾁｮｰｼこいてんじゃねえよ！！

>>498
>高速道路の途中のサービスエリアあたりで
>捨ててきなさい　そうすれば帰ってこれないわよ

これって自分（トメ）をそうしてくれって事だと思われ。ｗ

>503
「みぐさい」は「めぐさい」の事だと思われ。
「みっともない、恥ずかしい」って意味の方言だよ。
ってか、503さんﾄﾒって北東北方面？

義父母と同居している姉の出産時
妹として何かできる事はないのだろうか・・・・・
心配で心配でたまらないよ。

ヤフーオークションで、凄い人気商品、発見！！！

プランテック製の「 RX-2000�V 」を改造済み
にした、アイティーエス製の「 RX-2000�V 」↓
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ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

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購入出来る様です↓
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>>489
私は勿論この子をいっぱい愛してあげるつもりです。
でも、前に帰省した時父親が三人目の孫を「男はいらん」と怒っているのを見たので…。
姉の子供達もそんな風に差別されちゃってかわいそうでなりません。
出来るだけ実家には帰らないようにするつもりです。

>>501
母から聞いた話では言われたらしいです。
散々父親には小さい頃からもう女はいらん、俺は男が欲しかったのにと言われて育ちました。
父以外は性別にはあまり拘っていないようでしたが。
ただ、両親ともに孫となると話が変わるようです…。

>503
津軽弁で　恥ずかしい・みっともない=めぐせぇ
が「みぐさい」に聞こえたのだと思われます。
「左利きめぐせぇはんで、止めさせへ。」となるのですが...
そんなﾊﾞﾊﾞは早くあぼ（以下自粛）

>>512
馬鹿父よ、性別はあんたの精子で決まったのだよ。
生まれてきた子に文句いうのは筋違い。
・・・と言ってやりたい。

やだやだ、里帰りしてる嫁の実家来て「うちの孫と嫁をよろしく
お願いします」という勘違い発言は標準オプションなんだねぇ。

正月またなんか言ってきたら「あーじゃあ苗字かえます。
苗字変えたらｳﾁの方の『内孫』ですからよろすく！」と
ｻｸｯと言ってやるぞー。

>487
私も実母に同じ事言われたよ。初孫なのに。
その日は家に帰るなりﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰさらに倍って感じで大泣きしちゃったけど
今産まれたかわいい息子を見てるとあの時泣いちゃってｺﾞﾒﾝ…って心から思っちゃう。

心の中じゃなくって、本当に口に出せれば勇者だったね。
「内孫？　な　ん　で　す　か　？　それ」
ニッコリと。

>510
義理ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧストッパーしる!
どんな手を使ってもﾔｼらをお姐さんから遠ざけろ!

私はまだ小梨なんですが、産んだら絶対内孫！内孫！と騒がれ、
その結果鬱発症しそうな感じです。何で義両親って孫を独り占め
したがるんだろう。こっちにも両親いるのに。

>503
「みぐさい」はうちの田舎の言い方で「みっともない・見苦しい」
の意味です。ちなみに甲信越地方です。

母の話。
生まれたばかりの私を見た知らぬオババが一言
「よぐまあ、こんなめぐせえわらすなしたもんだ！」
（よくまあ、こんな醜い子供産んだものだ）
母は悔しくて泣いたそうです。が、最近当時の私の写真を見て一言。
「当時は自分が生んだ子だから可愛いと思ってたけど、そうでもなかったわね」
ひどすぎるよママン…。

相談させてください。
3ヶ月になったばかりの赤ちゃんがいます。
お正月に義実家に来るように誘われています･･･（その頃４ヶ月半です）。
義実家まで車で一時間ほどでそんなに遠くはないのですが、
汚屋敷で、義姉の子（その頃1歳3ヶ月・やんちゃ盛りで常にｱｵﾊﾞﾅたらしてる）も
来る予定です。
私は行くべきでないと思うのですが、みなさんならどうされますか？

>522
私なら行かないかも。
四ヶ月位だったら風邪引いたら大変だし、病院も中々開いてないだろうし。
義妹の子とやらの風邪貰ったらねぇ。
しかも汚屋敷でしょう…行きたくないな。

>522
赤ちゃんを守れるのは母親だけでつ。
行くべきでないと思うのなら、行っちゃイカン。

>>522
どうしても、ジジ・ババに会わせたいなら
義妹の子とは日をずらして、風邪をもらわないようにする。
しかも、クーハン持ってって、下には置かない。
薬用石鹸持参で抱っこしたかったら、手を洗ってもらう。
勿論行く前には旦那さんに義家族に風邪引きがいないか確認してもらっての上で。
そこまでして会わせるほどでも、と思うのなら
「暖かくなってから」と言って行かなくていいと思うよ。

>525
風邪引きがいないかの確認、大事ですよね？
うちの旦那はそれを訊くの、何故か嫌がるんですよね。
あと、ジジババが｢風邪引いてないよ｣って言うから信じて子連れで行ってみたら、
ゴホゴホ咳してたこともある。｢ちょっと前まで熱あったけど、今は大丈夫♪｣
ってぶーぶー洟をかみながら言うなよ・・・（ﾊｧ
可愛い孫に風邪うつしても平気なのかな。理解不能。

日本の正月が冬（＝風邪蔓延な時期）で良かったと思うよ。
これがすがすがしい５月ぐらいの陽気だったら
「風邪が心配なので」という無難な断り文句が使えなく
なってしまう。

今、妊娠８か月です。
やっと産休に入ったので、生まれるまでの楽しみにと
ベビー用の毛糸を買いに手芸屋に昨日行ってきました。
生まれる時期が冬だし、ウールがいいか綿糸がいいか
あれこれ楽しく迷っていると「ちょっとアンタどいて！」と
ピグモンを太らせたようなババァが割り込んできました（売場狭い）。
ごつごつの汚い手で毛糸をグニュグニュ握っては棚に戻しを
ひととおりやった後、店員さんを呼び、
「ねえ、孫のベビードレス編もうと思うんだけど、他に糸ないの？」
とあれこれ注文をつけ始めました。
ベビー用毛糸って種類少ないから結局そこにあるものから
選ぶことにしたようですが、ババァが店員に一方的にまくしたてる
話の内容が怖かったです。。。
お嫁さんがすでに編み始めているにもかかわらず、
絶対自分の編んでやったニットを着せるつもりなので、
アフガン、胴着、帽子、靴下、ドレスとひととおり全部ババァが編むって・・・。
「うちの嫁、あと10日で予定日だから、どうせ編めっこないわｲｼｼｼ」
と金歯ムキ出しで嗤ってました。怖かったよぉ。
しかし、あんなささくれ立った手だと、
柔らかいベビー毛糸がケバケバになっちまうだろうに。
といううちのトメも、私が編んでるからいらん、と言っても
「でもぉ、私も自分が編んだの着せたいわぁ・・」とグズグズ言ってます。
先越されないようにひと揃い編んでやるぞ！

>522さんへ
旦那の実家に行ったら嫁はなんやかんやと席を立つのが多くなって
無防備な赤ちゃんをいろいろな外敵から守るのは至難の技だと思います
うちも正月は旦那の実家に行くんだけど　予防の為インフルエンザしました
できれば行かない方がいいと思うな

私は子供が１歳過ぎるまで遠い義実家には行きませんでした。

>>526
旦那なんかあてにしてるとトンでもない目に遭う！
うちは私自身が（本当は声なんか聞きたくないけど）電話して声を確認して
少しでも怪しいと「あら？風邪引いてるんじゃないですか？」と突っ込みを入れます。
それでも、家族が多いので他の誰かが引いてる時はあるけど
そういう時は「風邪うつされると後が大変ですから」と長居せずに帰ります。
何と思われようと構いませんもん。
しまいには、風邪を引いてるから、と向こうから言ってくるようになりました。

５３１の付けたしです。
向こうから言ってくるようになったのは
５２５でお話したとおり、薬用石鹸持参で行って実際に手を洗ってもらう・クーハン持参も
実行していたから、もあると思います。
旦那にも、共働きだったので「これで風邪もらったら正月明け早々、あなたが休み取るの？」と
半ば脅していたせいもあり
旦那からも手を洗うように言ってもらっていました。
勿論、我が家に来た時には、薬用石鹸での手洗い・イソジンでのうがいは関所のようにして、
してもらってました。

義母の父の１３回忌のことで書いた者です。
あれから旦那に行かないこと・その理由を
言ったらムっとしてしまいました。
旦那自身も「孫見せ」を兼ねてだったようです。

次の日またその話になりましたが「実母も
今回は行かない方がいいって言った」と言うと
納得してくれました。一人で行ってくれるようです。（ほっ

正月明けは絶対行かなくては。。。

知恵をいただいたみなさん、ありがとうございました。

>>533
法事の主役は孫じゃない。
ダンナ結構おヴァカさんだね。

まぁ、13回忌にもなると、
「親族一同が集まる場」でしかないからな。

うちも法事をお披露目にされそうになったよ。
今年の夏休みだったんだけど、丁度お盆休みに1歳を迎えるうちの子を
本家の法事に連れて来いだって。
本家までって、飛行機・電車・車で半日以上かかる物凄い田舎なのに。
まだ卒乳していない離乳食あげている乳児連れて、1度しか行ったことのない本家にお泊りなんて
絶対に嫌だったので断った。やっぱり夫はちょっと残念がってたな。
でも絶対行かなくて良かったと思ってるよ。夫に誰の何回忌か聞いても知らないって言われたし、
そんな意味のない法事に連れて行くのはまっぴら。
それほど確執でもないのでsage

要は、そういう「妻子の心身に気配りができない無神経な」だんなが、
「自主的に」我が子のおひろめなんぞを思いつくわけもないわけで。

しかも、子供が風邪ひくかもとか、妻が体調不十分かもとかまで言われて
もなお優先すべきものってのは……
お披露目を発案したﾔｼの気持ちってことでしょ。

>537
＞要は、そういう「妻子の心身に気配りができない無神経な」だんなが、
＞「自主的に」我が子のおひろめなんぞを思いつくわけもないわけで。

そうとも言い切れない。
妻子の事には気が回らなくても、ﾄﾒの為に「ﾏﾏﾝ、僕可愛いﾍﾞｲﾍﾞﾀﾝを連れ
ていくよ。ﾏﾏﾝもこれで親戚に自慢できて鼻高々だね！」ってな感じで、
いまだに（ﾄﾒの）息子モードの発想をするﾔｼもいそうだよ。
どのみち「ｺﾞﾙｧ!!!!!」な旦那である事に変わりないけど。

あるいは「俺の可愛いベイベを親戚に見せびらかすぜ〜」という
浮かれダンナもいるかも。
ウチの人がそういうタイプだ（ｗ
近距離だし義家族もDQSじゃないんで困ってないけど。
あ、でも、そういう人なら、ベイベの健康を持ち出されたら素直に引くかな？

>>538
知り合いにいたわ。そういう男。
ﾏﾏﾝだけじゃなくてｵﾈｴﾀﾏも喜んでくれるしー♪って発想をする男。
ｵﾈｴﾀﾏは既婚で子供もできた可愛い弟に女を紹介。
妻がいない間に家にまで女を連れ込んだボクちゃん。
妻、産まれたばかりの子を連れて実家に帰り離婚準備。
ボクちゃん、肝炎で倒れて緊急入院。
ﾏﾏﾝもｵﾈｴﾀﾏもろくにボクちゃんの面倒みず。
ボクちゃん、妻に「やっぱり俺にはお前しかおらん」と泣きつく。
仕方なく病院に通う妻。
洗濯物を持ち帰り、着替えを持ってきてやろうと久々に夫婦の自宅へ行った妻。
床もベッドも長い毛だらけ、脱ぎっぱなしストッキング、洗面所には女の化粧品、はぶらし。
ぶち切れて再び実家に帰る妻。
退院したボクちゃん、仕事復帰。
毎日妻に自分の予定を細かく電話。上司、同僚まで協力して
「奥さん、本当に僕らと飲んでいるんで安心してください」
自分のやったことを全部職場で話しているらしい夫に呆れ果てる妻。
まして浮気相手のひとりは同僚のひとりなので理解を示す職場にも不信感。
当然、妻は戻るわけがなく着々と離婚準備。
ボクちゃん、ストーカーと化して妻をあの手この手でおびきだそうとする。
妻の家族全員で妻をガード。ことに父と弟頑張る。
離婚成立。

ちなみにボクちゃん、一度も子供に会いたいとか言ったことはなかったそうだ。

>540
すげー話…。

うちは結婚式の段取りで時点でﾄﾒ夫（義父）と私が大喧嘩して以来仲たがいし
距離がうーんと開いてるので今回の妊娠生活でも全く干渉されないので1以降のレスのような悩みは
今の所全くありませんでした。
ただ自分の親からはベビー用品とか買ってもらえてるけどトメ家からは今の所、いや
生まれてからも当てにできないという現実はあります。
ﾄﾒ家に口出されて出産を乗り切りお祝い他もらうか、口出されないけど何ももらえない
かどっちがいいのかな・・・私は現状（後者）で満足ではあるけれど。

>542
嫌いな人間に世話にならない方がいいにきまっとる！
そういう人は今後ずーーーっと口を出してきます。
可愛い子供が使うものが嫌いな人間が用意したもんだと思うと
それだけでもムカムカします。
産後すぐの母親は動物化してるし、ささいなことでも
血が頭に上るんでやめとくことをお勧め。

臨月近くに出産準備の買い物に行った赤ちゃん本舗でケチな鬼トメに
「生きて生まれるとは限らない」「すぐに死んだりしたらお金の無駄だ」
「あんたカードあんでしょ？私3万しか持ってこなかったわよ」・・・
と言われたとカキコしたものです

去年の暮れに無事に元気なベイベーを出産しました　　　　勿論
「生まれるまでトメに連絡しないで！」とパパに釘を刺しておきました
2日目にトメが変な宗教の機関紙をタップリ持参でやって来ました
しかも「ココ読め」と言わんばかりに沢山の付箋が挟んである

トメ　「育児の心得について素晴らしい話が沢山載っているのよ」　　
　　　「貴女には教えてくれる人はいないでしょうから持ってきてやったのよ」

私　　「変な宗教に縋らなくても、分からない事とは自分が尊敬できると
　　　　思った人に聞きます。」
　　　　「母は再婚して遠くにいますが、死んだわけでは無いので聞けます」
　　　　「育児の方針は夫婦間で相談しながら決めていきます。」

それでも機関紙を置いて行こうとするからプチ！ってきて強く言い返しました

私　　　「そんなに素晴らしいのなら他人の私に押し付けないで、（未婚）儀妹が
　　　　　出産した時にあげてください。」
　　　　　「そんなに育児がしたいならトメさんが生んだらどうですか？」
　　　　　「私もパパも宗教ごとは大嫌いだからシツコイといい加減にキレますよ」



　

>>544は神
で、ﾄﾒはなんて言ってた？

トメ　「田舎（新幹線で4時間）の法事（秋）に連れていけるじゃないの
　　　（命令口調）新幹線は赤ん坊はタダなのよ」

私　　「はぁ〜？遠いから行くならパパ一人で行ってもらいますよぉ。
　　　　「ソンナトコより自分の親に見せに行くほうがいいな（ニッコリ）」

ソンナトコロとは私の母の所に行くというのを聞きつけたトメが私に
「ソンナトコロに行くんなら私の実家に行けばいいじゃないの」と
シツコク行ってきた過去がありましたのでお返しです
あくまでニッコリを忘れずに言いたいことはハッキリと言うように
なりました

＞５５５
　
ゴチャゴチャ煩いトメには強気で言わないと引かないので↓

「トメさん、宗教信じてる割りには低俗ですね。いつも私利私欲に
まみれた話ばかりじゃないですか。人間的に尊敬できない人が
信心している宗教なんてウソ臭くてムカつくので聞きたくありません」

「優しく言っているうちに持って帰ってくださいね（鋭い目でニッコリ）」

「ウチの祖母の病室で「もう死ぬわよ。私には判るの」って自慢げに
言ったりするんだから、その宗教の教えの程度が知れますよね」

こんな感じでした
ワナワナ震えながら５５６の「田舎の・・」って言ってきました
トメの失礼サーブにはネット前で即効スマッシュで返球するのが好い
ようです

姑でなく医者と確執がおきそうな病院だ。ｗ
http://www.aiseikai.or.jp/

>>548
くぉんっなに、最低のサイト見た事ない！！！！
なんだこの最低のセンスは！！！！
精神的ブラクラに近いぞ！！！
BGMスイッチがあるのに止めても止めてもちょっとするとまた
ルパン３世のテーマが鳴り出す！！！
喧嘩売ってんのかこのサイト作った奴ぁ！！
正直、これ作った奴の精神が正常なのかどうかすら疑う。

いやあ、すごいもん教えてくれて、ある意味ありがとう（笑）

ルパン３世じゃないや。
太陽に吠えろだった。
怒りのあまり間違えちった。

>548
おかげで朝からすっきり嫌な目覚めになりました。あーほんと
趣味悪い。こんな趣味悪いホームページ見たのはじめてだよ・・・
きっと嫌いな院長から「おまえ若いんだから作れるだろ」と
言われて腹立ちまぎれに若い職員が作ったのではないかと。

同業者がいやがらせで作ったとしか思えん

院長自ら作っとる。
パソコン暦は相当古い。
20年以上っておいらもちょっと負けてる…。
でも始めたのが40歳過ぎてからだ。
以下引用。

� home page の原稿も何となくカッコ付いたので upload する事にしました
。我ながら「マー・イイダロー」と思っております。
私は元々美的音痴(変な表現ですが、「美痴」よりマシ？)で、
小・中・高校時代と一貫して５段階評価で４以上をもらった事のない実力です。
自ずと美的感性の高望みは不能であり、
己の DNA の連鎖配列を恨むしかありません。

　処で最近他人の home page に全然 accessしてないので、
感覚がズッコケテいると思いますが、オイオイ是正していくつもりデス。
今後ともよろしくもよろしくお願いします。　

引用終わり。
とっとと是正していただきたい。

ｳﾁのﾄﾒは、まだ良い方なのかもしれないけど…下の娘が産まれた時、｢私女の子いないから、どうやって育てたら良いかわからないわ｣と実母に話したらしい。ﾊｧ？育てるのは、私達ですが…

連続ｶｷｺ ｽﾏｿ
あと、下の子が産まれる前は｢〇君(長男1歳8ヶ月)、ﾔｷﾓﾁ妬いたりするから私が〇君と遊ぶからあなたは赤ちゃんの面倒に専念してね!｣と、言っていたのにいざ産まれるとﾍﾞｲﾍﾞをだっこしたﾄﾒに長男が近づくと｢危ない!｣と、長男を突き飛ばした…

>555
1歳の子をつきとばすなんて、最低最悪ｳﾞｧｳﾞｧだな。
今後一切触らせんで良し！
もちろん下のお子さんもね｡

>>548
わははは、激ﾜﾛﾀ。
夫に「二人目はここで産もうかしら」と
HP転送してやろうかしらん。
しかし直ﾘﾝになってるね。よく知らないけど、まずいのでは？

>>548
アチコチで祭り状態！それも好意的？ｗな祭り････激ﾜﾗっつーより撃ﾜﾗだよ。
一晩で4年分のカウンターを記録！！面白いぐらいにカウンターがｸﾞﾙｸﾞﾙ。ｗ
院長、TOPでスペル間違ってるし。
　　　　　　　　　　　　　, - ､　　 _＿
　　　/⌒ヽ　　　　　　　　　 ／r'⌒..r'￣　 ￣ヽ
　　 /,;::::::;､ヽ　　　　　　　　/ /::::::::::l ▼l :: |▼l ）
　　 |l::::::::::::l ヽ　　　　　　 / /::::::::::::|`ｰ'ヽソ'ｰ'~
　　 |l:::::::::::::l　l,-────-' -､_:::::|　　　　　|　　　　　　　　
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　　l　　　　r'⌒':〉　　　　く;'⌒ヽ　:　|　　　　 |
　 .l .:　　∠ヽ_ノ　...:::...　　 ヽ_ﾉ_}　 : |　　 _＿|
　 | ;.........　　 Ｖ　 ┓::┏　　V　 .......: |　 ﾉ　　l
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l :::●: `ー､::::::　　　　　　　　　　 /　 ヽ:::::／
ヽ､""　　　 ヽ＿＿＿＿＿＿＿/　　　l-'
　r'ヽ__l　l_ヽ' ･ヽ　　　　　　　　　　　 /
..|::. 　/￣ 　　　･＼　　　　　　＿＿ノ⌒ヽ
.|:::::: .|：　　 ２　　 ･ ヽ　　_＿/　　　 　 .... l
|:::'''　|：　　　ｹﾞ　　　：|　　　　　　　 　:::●:|
ヽ _　|　　　　 ﾄ　　　：|　　　　 |　　　　"''' |
　Ｗ　　Ｅ　　Ｌ　　Ｃ　　Ｏ　　Ｎ　　Ｅ　！！

　　　心　　か　　ら　　歓　　迎　　！

ウェル「コネ」って何よ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

顔を合わす度に、まだ子供は出来ないの？と言われているんですが、
実は今妊娠３ヶ月。
いちいち煩いトメなので、報告するのが嫌でたまりません。
皆さんはどれ位で報告しましたか？

>558
ホントだ！＜ＷＥＬＣＯＮＥ
よく気が付いたね！

>548
母親学級の親子亀にﾜﾛﾀ

>>548
精神的有害です。(w

>>548
「産婦人科」の5匹並んだ招き猫にもﾜﾗﾀ（ｗ

>>548
開いた瞬間に一人で声をあげて爆笑してもた（ｗ

屋風のｶﾒ板にヘンなトピ立ち上げてる外基地の正体を
思いがけずに知ったよ。
ｺﾝﾅﾄｺﾛに勤務している医者だったとは…

面白い！
トップページで Internet Explore って書いてるし。
いんたーねっと　えくすぷろあーか。
英語苦手なのかな（それどころじゃないけど）。

>>548
ネタみたいで笑ってしまいました（笑

>548です。スレ違いな物を貼ってすみません。
あんまりにも面白すぎて、
姑との確執のストレス発散に笑ってもらえたらと貼ったんですが、
このスレでお悩み中の方にご迷惑そうなので、
気になる方はこちらをオススメします。ホント、すみません････。

【さいたま愛生会】　激ワラタ　【パート２】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/news/1037545356/

ﾍﾞｽﾄﾀｲﾑ観てる？

>548
「What place?」って、いわんとすることは判るが……(w

愛生会で産んだ人いないの〜？

>559
私も知りたいです！
できることなら、ずっと隠していたい。
余計な口出しして来て、ストレスの元になるだけだから。

>559
「まだかまだかと言われつづけたストレスで流産になるといけませんので」
これでどうだい？

>559
現在妊娠６ヶ月です。隣居で激しく過干渉な姑には
できるだけ黙っておきたかったのですが、妊娠５ヶ月
の時、舅の借金問題でﾀﾞﾝﾅ兄弟と舅がﾊﾞﾄﾙになり
ｷﾚたﾀﾞﾝﾅが「孫が生まれるのに何やってるんだ！」
と叫び義両親の知れるところとなりました。

姑は「△△（私のﾀﾞﾝﾅ・姑の長男）を産んだ時は微弱陣痛で
三日三晩苦しんだのよ〜。（私のおなかを指差し）
おなかの子は、私（姑）の血が受け継がれているから
○○（私）ちゃんもきっと微弱陣痛で苦しむわよ〜。ほほほ」
と、ワケわからん事を嬉々として語っていましたわ。（鬱

574です。ごめんなさい、名前間違えました。

嫁の陣痛の苦しみをほくそえむ姑。。。
怖いね
大丈夫、そんなの似ないよ。

むしろ、陣痛は実母に似るって言いませんか？
（違ってたらすみません、妹が出産する時周りが
言ってたんですが）

>>577
>陣痛は実母に似るって言いませんか？

私もその話なら聞いたことある。
「親子だから体つき、体質、骨格が似ているので、
親の出産時と似る傾向にある」って看護婦さんが教えてくれた。

>>577
むしろつーか当たり前。
トメに似るはずがあるまい。

もし実母に似なかったとしても、実父方の家系の体質に似たとかで、
決してﾄﾒに似るﾜｹがないわなあ。

義妹の話なんですが・・・（義妹と私は互いの旦那が兄弟です）。
義妹は出産時、夫が長期の海外出張だったので、新居に一人でした。
義妹と私は広島、旦那達の実家は福岡です。
んで、姑が、義妹が出産してすぐに車で来たんですよ。
義妹は実家にいたのですが（新居から徒歩１０分）、
以前から姑と実家が折り合いが悪いので、姑を泊めるため新居に戻っていました。
んで、まあ「実家に帰るなんて非常識」とか、訳のワカラン事を
言っていたのは良いんですが・・・。

なんと、その姑、足が弱ってほとんど歩けない自分の姉を、
一緒に連れてきてたんです。んで、１週間ご滞在。
しかも、私らが見てないところで、どうも姉を殴っているような音が・・・。
姑の姉さんは、終始私達に謝りっぱなしでした・・・。

続きは？

574です。
みなさんレスありがとうございます。
優しいお言葉嬉しいっす（涙
その時は姑に突然思いもよらない事を言われた為、
「あ、あぁ･･･」としか言えませんでした。
「ｵﾏｴに似るわけないだろｳﾞｫｹ！私とｵﾏｴはアカの他人じゃ！
ｺﾞﾙｧ！！！！！」…って言い返せたらなぁ･･･。

350で、初孫なのにトメは興味なさげで、私嫌われてるの？
ってな書き込みしたものです。
先日、ダンナが休みがとれたので、ダンナ実家へでかい腹を見せに行ってきました。
これで少しは孫が生まれる実感を持ってもらえるのでは・・・って思って。

予定日が年末近くなのですが、年内に生まれて欲しいと思っているんです〜って
世間話的に話したら、「そうね〜、陣痛促進剤使ってもらえば早く生まれるわよ」
「え、でもあんまり薬物は使いたくはないです・・・・」
「今はみんなそうやって早く産むのよ〜」（は？？）
「おとうさん（義父）が12月生まれだから12月中に産まれると喜ぶので、早く産みたい、って
早くから何度も何度も言っておくのよ、そうすれば薬使ってもらえるから」（え？？）

そんな理由で、必要もないのに促進剤使いたくないっす・・・

「義父喜ばしてもねぇ・・・」って言いたいね。

>350=584
あなたも変な人だね〜。無関心な義両親なのに、自分からわざわざ関心向け
させようとするなんて。関わらない方が良いよ、義理実家。そのﾄﾒおかしいもん。
促進剤使い「みんなそうやって〜」なんて、出産育児の知識もいい加減この上ない。
お腹の子供どころか、母体であるあなたの体のことも、心配なんてしていないし。

このｽﾚに出てくるﾄﾒと十分渡り合えそうなくらいDQNだから、子供産まれて
豹変したら手に負えないだろうし、このままフェードアウト続行すべし。

妊娠中に性別を言ったら（女の子）義父に
「なんだもう分かっちゃってんのか、つまんねえなー」
と言われた。今は、娘を可愛がってくれてるけど
その言葉がなかなか忘れられない。
普段いい人なだけに早く忘れたい。はぁ〜。

そのつまんない発言はあまりお気になさらないほうが・・
昔は生まれるまでわかんなかったっていうし・・。
性別をうまれてから聞くっていうのが義父の楽しみだのでせう。
最近はあえて性別を聞かない夫婦もいるみたいだし。
可愛がってくれるのは本当に可愛いからですよ。

>587
588さんに同意です。きっと、産まれたときの「どっちだ？どっちだ？」って
いう楽しみがなくなっちゃったことがつまらない、って意味だと思うよ。
産まれた時に「なんだ女か、つまんねえ」って言われたらキレるけどね。
義父さんも、よもや587さんがそんな風に思ってるなんて思ってないのでは…

＞５８８
ありがとうございます。
妊娠中だったので神経が高ぶってたためか
ちょっとした言葉にもショックを受けちゃったんですね。
その気持ちのまま覚えちゃってるもんだから
なかなか忘れられなくて。

��可愛がってくれるのは本当に可愛いからですよ。��
って言葉が、なんかいーことゆうなーって
思ってしまいました。
ここで書いたら、ちょっとすっきりしました。

促進剤は場合によっては子宮破裂したりする可能性もあるけど
それでも母体と赤ちゃんの安全のために使う薬ですよ。
婆のわがままのためにそんな危険犯すんですか？
計画出産の人は望んで使うからまあいいけど、よく考えてね。

＞５８９
「なんだ女か、つまんねえ」っていう方に
その時は解釈しちゃったんですよ。
でも実際そうだったりして。
いや、やめよう。
がんばってプラス思考で行きます。

トメ・・・
だいっ嫌い！！

>593
吐き出して楽になるならいくらでも吐き出したまえ。
全国のヨメは君の味方だ。

>586さんに禿同。

なんでわざわざトメを構ってあげるの？
せっかく無関心でいてくれるんならそのままにしとけば？
自分からストレスになりそうな陣痛促進剤うんぬんを
聞きに行かなくてもいいと思うんだけど。
そんなにｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに可愛がってもらいたいなら
あなたの実父母にかわいがって貰えば良いんじゃないの？

５４８って部落ら？見てもだいじょぶなの？

見ても大丈夫だよ。夫に見せたら
「こんな産婦人科いやだ！！」って言ってたけど。

>596
なんか、パチンコやのネオンみたいなＨＰでつ。

ってか、ネスケじゃ出ない・・・。

595さんへ
いや、もちろん、別にわざわざ「促進剤使え」と言われに行ったわけではありませんよ〜。
これまでは普通にうまく行っていたし、ダンナ両親のことも別に嫌いと思ったこともなかったので
妊婦姿を一度くらい見せておいてもいいのではと言う気持ちで行ったまでです。
前にも書きましたが、実母が、あちらのお母さんが無関心にしているのは、私に気を使っているだけで、
気になっているに決まっているのだから、こちらから連絡するなりしてあげた方がよいのでは、と
言うし、私もそう思っていたので・・・・

ところが、ダンナ実家に行ってみたら、前述のようなことや、それ以外にも
かなりﾋﾞｸｰﾘするようなことをいっぱい言われてしまいました。
無関心だったわけではなかったようでした。

でも、もう縁切りするわ！と言い放ってそれで済むものではないと今はまだ思うのです。
ダンナにとっては親なのですし・・・
うまくやっていけるものならやっていきたいと思っていて・・・
甘いのでしょうけど。

でも、体験してみてわかりました。
ダンナ実家にはなるべく寄り付かない方が幸せでいられるんだなってことが。
586さんの言うようにフェードアウト気味にしたいです。

長くてすんません。

>600
何を言われてもぐっと我慢。「悪気は無いんだからしょうがないかなー」
って徹底放置できれば可能だよ＞うまくやっていくこと。

>>601
しんどすぎる、それ・・・（涙

「悪気は無い」けど無神経な姑って多いよね。
実母くらいしかグチれる相手がいないと思って、
姑の傍若無人な振る舞いについて文句を言っていたら
「でも、お義母さんだってあんたのためにしてくれてるんでしょ」
と、感謝しない私の方が心の狭い人間だと返されてしまった。

先月、二人目を出産したので、それを口実に
ダンナの実家に行かないようにしていたら
電話と手紙で「○○ちゃん（←上の子）を泊まりに来させて」と
連日のように言ってくる。
今日なんて速達が来て、なんだと思ったら
以前撮った、上の子と義父母の写真が入ったミニアルバムと
「写真をやるから土日に泊まりに来るように」と書いた手紙。
嫌われているって、ほんのちょっとも感じてないんだろうなあ・・・

>584
なんか私のレスもあなたに余計なプレッシャー掛けちゃったみたいですね。
ごめんなさい。
他の人も言ってるけどＤＱＮの気配がする姑なのでフェードアウト頑張って！
上手くやってかなくてもいいよ、そんな事考え出したらキリないから。
もめない程度によそよそしくで十分。
実母様には促進剤他の話をして理解してもらいましょう。

うちはｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧに女の子を待望されていたんだけど
（夫は男兄弟のみ、長男夫婦の孫も男だけ）
6ヶ月の時に超音波診断で男と断言されてしまった。
産まれてからわかってがっかりされたくないので
即伝えました。

「そんなもの聞くな」と怒られましたけど言っておいてよかったと思ってる。
そして無事男の子が生まれましたが、
舅、興味ないからか教えた名前を間違って皆にいいふらしてた・・・・・
・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>605
「うちには○○（間違えた名前）という子はいませんから〜｣
にっこり笑って、見せない、抱かせない。

出産予定の産院の名前や場所っていつ頃トメに教えましたか？

うちのトメの場合、先に教えてしまうと下見されたあげく、
予定日前から張り込みされかねないので、
これまで「○○（駅の名前）の近くですが、まだ変わる可能性があるので...」
で逃れてきましたが、臨月に入った昨日電話が来て、
「ねえ、病院の名前と場所、電話番号教えてよ」
と言われてしまいました。
生まれたら連絡しますから、とごまかしましたが、
「生まれてからじゃバタバタして連絡が遅れて、
ホヤホヤの赤ちゃんが抱けないじゃないのよぉ」と予想通りの反応。
病院にも一応言ってあるし、実母にトメブロックを頼んではありますが、
生まれる前から奴にウロチョロしてほしくないんですよね。
いっそ「生まれる前に来られても邪魔なだけですから！」と
勇者発言した方がいいのかな・・・。

>607
>ホヤホヤの赤ちゃんが抱けないじゃないのよぉ」と予想通りの反応。

ほにゃほにゃのビーズクッションでも抱いててください、と。

＞607
聞かれたらシブシブ答えるってのは？

>>608

ワロタ！
ビーズクッション、気持ちええ・・・

>>608

ワロタ！
ビーズクッション、気持ちええ・・・

>610->611
ｹｺｰﾝおめ！

>>586さんに更に禿げ同。
無関心な方がよっぽどマシですよ。過干渉に比べたら。
自然な陣痛に比べて陣痛促進剤使った陣痛は急激に苦しい状態が
来るし、ﾍﾞｲﾍﾞの心の準備が整ってない時に出すようなものだから
よっぽどの事情がある人以外は使わない主義だと、今通ってる
産院の先生も言ってますた。

年内に生まれるメリットなんて、ジジババの都合と、あとあえて探すなら
年末の家族扶養控除の追加調整が出来る事ぐらい。
一年分の税金がそれなりに戻ってくるそうなので、それ目当てでも
ない限り避けた方がいいのでは？

>>613
医療費の控除関係ﾓﾅｰ

私は妊娠中に性別がわかったことを伝えたら（ﾄﾒが知りたいかどうか
しらなかったので『知りたい？』というふうに）
「どっち？嬉しいほう？」と言われたのが忘れられません・・・。
１人目でコレだもんなあ〜。
悪気はないのはわかるけど、自分も長男商売跡取り嫁として与えられた
プレッシャーをｽｶｰﾘ忘れているのね。
ま、自分は見事１人目で長男を産んだから得意になってんのかも。
すまんね、女で。
しかも２人目も女で「もう産まない」宣言してて。
その上、そう言われたとき「嬉しくないほうなんてあるんですか？！」と
即座に言い返した気の強い嫁でほんとにすまん。

>604さん
604さんは全然悪くないのであやまらないで下さい〜
いいお姑さんでいいな！って思ってます。
「もめない程度によそよそしく」
これをスローガンにしてがむばります。

>613さん
もちろん、よっぽどの事情（医師の判断で、必要とされた時）以外は
促進剤使って産もうなんて全然まったく思っちゃいません（笑

とにかく、ダンナ実家へ行って、トメが意外とDQNだったことのほかに
もうひとつ分かったのは・・・
無関心だったわけでは決してなく、ただケチなだけだったんだということでした。

>>603
あなたの前半の意見、禿胴です。
実母にグチったら、おんなじ酔うな返答でした。
確かにトメ(・∀・)ｲｲ!人だけど、それがとっても禿しく過剰で、
（要するにおせっかい）嫌気がさすときがある。

うちのトメの話じゃないんですが、先日予防接種へ行ったときのこと。
私の後ろに並んでいた人はトメらしき人と一緒に来てて
みんな子供を抱っこして列に並んで順番待ちしていたんだけど
後ろのトメは「私はこの子抱いてあっちのベンチで待ってるから
順番が来たら呼びなさい」と子供を連れて行ってしまい
母親は一人でポツンと並んでいた。
いざ順番が来たら「私が抱いていたほうが上手く注射できるから」と
ちゃっかり自分で抱いて注射を済ませていた。
注射が終わると「バァバが抱っこしてたから痛くなかったよね〜」とか
ワケわかんない事を言ってますた…。
注射の後、ベンチで休んでいる他の子供を見ながら
「あの子、うちの子と同じくらいだけど、まだ首座ってないのかね〜」
「あっちの子はずいぶん髪が薄いね〜」と自分の孫が一番！のような
話を聞こえるようにしていたので嫁（子の母）は恥ずかしそうに小さくなってたよ。

予防接種までついてきて仕切りたがるトメじゃ辛いだろうな…

＞618
うわ、そのお嫁さんかわいそう…
そういうイベントひとつひとつの積み重ねが、母親としての自覚を養うとかなんとか
嘘でも言いからお医者さんが言ってくれないかなー。
私は未婚の時、義理姉の第一子の予防接種に付き合ったけど、荷物もち、パシリでした。
もちろん、それが当然だと思ってたし。
（念の為、義理姉は元々私の友達）

息子に授乳していたら、ﾄﾒが覗き込んできて
「母乳は雑菌とか沢山なのよ！！！ミルクにしなさい！！」
と言ってきた。腹が立ったので
「あなたの息子さんも毎晩のように吸っていますよ。ふふ」
と言ってやった嘘だけどさ。ﾄﾒは絶句してたよ(笑　その後に、
「冗談に決まっているじゃないですか〜、飲んではいないと思いますよ」

ｹｯ

>620
そこまで言うなら、よもやｳﾞｧｳﾞｧ乳吸わせたりはしないだろうから、
その点だけは、安心か。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/news/1037755966/l50
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　２８４　２８４！
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∧　∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ ∧　∧　＼（ ﾟ∀ﾟ）＜　２８４　２８４　２８４！
　　２８４〜〜〜！ 　 ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣
関連リンク
http://www.tv-tokyo.co.jp/　テレ東ＨＰ
http://audition.tv-tokyo.co.jp/list.cgi　候補者一覧

みなさん、ぜひ284に一票入れてやって下さい。
http://audition.tv-tokyo.co.jp/img/candidates/large/00284.jpg

２ちゃんねらーって何一ついいことしてないよな
ここで一発２８４の夢をかなえてやろうよ！！

>618
漏れは近所にある（歩いて１０分くらい）病院に
ベビーカーで初めての予防接種に行く時に、
「近道があるのよ〜」とトメについてこられました。
しかし、かえって遠回りだった･･･。
思い出すだけでｳﾁｭです。

618の話、家かと思ったよ。うちのトメとそっくり。
声が大きいから、恥ずかしくてしょうがないんだけど、トメは気づいて
ないんだな・・。
旦那実家にとまった日、夜子供と旦那の部屋で寝てると、子供が
夜泣き。そしたら
「どうしたのーー！大丈夫？」ってわざわざ２階まで上がってきて
子供を取り上げて、抱っこして、あげくのはてには
「なにか痛いことしたのかと思って」
だって。怒りで、声がふるえたよ。
「大丈夫ですよ、私がいるんですから」としか言えなかった・・・。
トメには子供が生まれてから、我が物顔で子供をいじりまわされて
います。勝手に髪を切ったり。
産んだ直後は、ほとんど抱かせてもらえませんでした。
おかげで、最初はなつかなくて涙がでました。
それを見て、トメは嬉しそうに笑っていました。
実母にもおなじように、なつかないのを見て、嬉しそうに
アハハハーと下品に笑っていました。

今では、トメが子供に触るだけで、寒気がするほど嫌。
具合が悪いときに、見てあげると好意に甘えてみてもらったら
恩着せがましく
「いやー昨日は寝なくてねー。ほんと疲れたわー」
そんなことばかりいうので、もう二度と頼みません。

そんなイヤなババァだとわかっているのに預ける貴女の気持ちがわかりませんが・・・。

>624
それ、まじでトメひどすぎ…
前、どこかのスレで「生まれてすぐトメに抱かれたせいで汚されたような気がして
子供を愛せなくなった」っていう人いたけど…。アレも泣いたよ。
乳児期に母親からの無条件の愛情を受けることが、基本的な信頼関係を結ぶ訓練になって、
その後の人間関係の形成の基礎になると心理学でも言われているんだよ。
（実際は「母親、もしくは母親代わりの人によって」だけど）
母親だって、そうやって子供の信頼に応えることによって親子関係を築く大切な作業をしてる
時期なのに。
情で甘やかすトメの気まぐれな愛情なんかに負けないでね！

先日、三人目を出産しました。
妊娠がわかった頃のちょうど一年前、妊娠５週ほどで流産していたので
三人目とはいえ、待望の妊娠でした。
しかも母はすでに亡くなっていて、二年前に父も亡くなって、
その後の新しい生命の誕生はホントにホントに嬉しくて。
舅や姑にいつ妊娠を伝えようかと思っていた時、
舅・トメ・トメ母・義姉・その子供・うちの子とで食事をする機会があったので
その時に「三人目妊娠しました」って言ったんです。
それを聞いた舅。
「４人目は許さんぞ」などどほざきやがった。
流産後のうれしい妊娠の報告にそんなこと言うか？
酒が入ってたとはいえ、そんなこと言われるなんて…
帰ってからめちゃ泣いてしまった。

しかーし。産まれてみれば、自分に似てると可愛がる舅。(-_-ﾒ;)
あの言葉は一生忘れんぞ

トメじゃなくてスマソ

三人目無事出産おめでとう！＞627

バカの言う事なんか気にすんな。

このスレ初めて見ました。
私は出産して退院後8日目ですが、考えてみたら
退院してから一度も我が子に触れていません。
実母がいないので、主人の実家でお世話になっているのですが
赤ちゃんの世話は全部姑がしてしまうので、新米ママである
私の出る幕がありません。
オムツ替えにしても着替えにしても、とろくて下手くそな
私に原因があるのかもしれないですけど・・・。
母乳が全く出なくてミルクなので、益々出番がありません。
ミルクを作るのと哺乳瓶を洗う事だけは、だいぶ手際が良くなりました。
その他の育児は全くしていないので、全然自信がありません。
赤ちゃんに触りたいけど、抱っこひとつ上手にできません。
産院で抱いた以来抱っこしていませんし・・・。
すごーく鬱です。

かわいそうに
この子の母親は私です！ってちゃんと言った方がいいと思う
じゃなきゃあなたきっと一生後悔するよ
周りも周りだ

>629
旦那さんに今の状況を話しましたか？
話しているなら何と言っていますか？
なんだかとっても心配…

初めから子育てのうまい（っていうかなんでもできる人)はいないよ。
でも育ててお母さんになるんだよ。
育てるのはあんたじゃん！
がんばってね。

辛いだろうけど、今が正念場！
「心配して手伝ってくださるのはありがたい。でも、このままだと母親としての
　実感が湧かず、責任感も出てこないような気がする。
　下手でハラハラさせるだろうが、この子の世話を任せてもらうことが、
　私が親になる為にも必要なんだ」こんな感じで伝えてみては？
どんなトメなのかわからないけど、自分の気持ちを正直に伝えないと、
このままずっといっちゃうと思うよ。
子供の為にもがんがれ！

自分で世話しなきゃ駄目だよ！
義理母には「あかんぼうの世話以外のこと」させて！
じゃないと、赤ん坊もあなたに懐かなくなっちゃうよ。
言うときは言わないと駄目！

>629
それはあなたの手際が悪いのがいけないんじゃない。
お姑さんが新生児を独り占めしたいエゴであなたらか赤ちゃんを
取り上げてるんだよ。
手際が悪かろうがどうだろうが、あなたが赤ちゃんのお世話しなきゃ
いけないんだよ。母親はあなたなんだから。
母乳だって、吸わせなきゃ出るものも出ないよ。
（投薬とかの事情であげられないのならゴメン）
今、姑に赤ちゃん取られてるなら時間あるよね？
住んでる地域の保健婦さん（母子手帳もらったところにいるはず）に
今の状況を話して、保健婦さんから姑にビシッと言ってもらったら
どうかな。悪いけど、あなたはちょっとそういうのお姑さんに言えない
タイプみたいかなーと思って。保健婦さんの言うことなら姑も聞く
かもしれないし、仮に姑が聞かなくても、保健婦さんにそうやって
相談し続けていくことによって何らかのフォローが得られるかも
しれないよ。
身体と相談しながらがんがって。

>>629
みなさんの仰る通りですよ。
今はお母さんにとっても、赤ちゃんにとってもトレーニング期間。
だから、上手にお世話できなくても当たり前。
赤ちゃんもお母さんが少しずつ上手になっていくのに合わせて、この世界との折り合いを付けていく練習をしているんだから。
今は小さいからトメの手の内にいるけど
これから大きくなってトメの手に負えなくなる時期が絶対に来る。
その時にあなたとの信頼関係・人間関係ができてないと、あなたも大変だし
子どもも軌道修正が効かなくなっちゃうよ。
私が実母にもトメにも言う言葉「１００歳超えて生きる気ですか？」
そうでないのなら、むやみに手出しするのも無責任に甘やかすのもやめて下さい、ということです。
これから反抗期・ギャングエイジ・思春期と成長期の大変な時期を一緒に越えていくのは
どう考えても親だから、今がその一歩だと思って踏ん張ってね。
保健婦さんには電話で相談すれば、来てもらえたりもしますし
産んだ産院の助産婦さんに相談してもいいと思いますよ。

>>629
ど田舎ですか？（偏見ｽﾏｿ）
そんなに”母”をないがしろにするババなら頃してヨシです。

出産時に旦那の実家で世話になった。
義母は陰口大好き、直接攻撃も大好き。
私がいれば私に苦言、いなければ旦那を巻き込み愚痴こぼし。
それ以来、義母とは折り合いが悪い。
人を嫌いになる事は滅多にないが、はっきり言って彼女だけは……

あれからもう３年も経つのに、義母とののしりあう夢を見た。
イライラして、思わず夢の中で拳をふりかざした。
「ゴツン」
リアルな感触に、はっと目が覚める。
私が殴ったのは、隣で寝ていた子供の頭。

子供は一瞬びっくりして目を開けた。
とっさに寝たふりをする私。
何かの間違いだと思ったのか、安心してまた眠りにおちる子供。
ごめん、君は何も悪くないのに。

>>638
おいこら！
子供が可哀想じゃないかっ！

と、言いつつ状況が想像できて笑っちゃったけどさ。

>>629
最初は皆ヘタだしとろいよ。だけどずっとやってるうちにうまくなってく物なんだよ。
投薬の事情がなければ母乳が出ないのってストレスのせいじゃないのかな。
ほかの人の言うとおり吸わなきゃ出ないものだし。

漫画の話で申し訳ないんだけど、赤ちゃんの世話を全部ﾄﾒがやって家事を嫁がって話なのね、
でもﾄﾒ世代って抱き癖うんぬんであまり抱っこしないじゃない？
それで赤ちゃんはサイレントベビーになってしまったって怖い話もあるんだよ。

助産婦の新生児訪問ってできるかな？それで今の現状暴露しなよ。

>629
一ヶ月になるころ保健婦さんが来てくれるし、産まれた病院も一ヶ月検診に来いって言ってないかな？
どうしても今保健婦さんたちに連絡が取れなければ、そこで絶対言うんだよ。
泣いてもいいから、トメの妨害が入っても全部言うんだよ。
私ならトメぶんなぐっとるけどな。育児にトメはいらん。
ていうか旦那がへたれすぎるよそれは…がんばって。

たしかに、預けるべきではないのでしょうが、なかば無理やり
連れて行かれてしまいます。
最初は、一人でお泊りもよくしていました。
（嫁はいらんから、孫だけ見せろみたいな・・・。）
そのくせ、文句をいうので、お泊りはもうさせません。
（いい時期に、子供がママべったりになったので）

旦那の実家に泊まったときに、トメが子供をつれて寝ることが
あるのですが、私はとても嫌です。
でも、やめてとは言えない・・・。
そのあげくに、「私がいるから、楽してる」
みたいなことを言います。なんか、うまくしてやられてる感じです。

みなさんならどうしますか？
家のトメは、派手で、口うるさい潔癖症で、なんでも自分の考え
が正しいと思ってるタイプです。そのうえ、いいかっこしいなので
偽善者っぽいところがかなりあります。
周りの目を気にして、よく見せようとするため、疲れてその
矛先が私にくるのです。

トメにはうんざり・・。子供、早く幼稚園入ってくれないかな・・・。

>642＝624
あなたも、ﾄﾒさんの前で「ええかっこしい」の嫁をやってるからｲｶﾝのだ。
産んだんだから、命がけでも守ってやりなされ。
いっぺん、キレてみ。
唐突でもいいから、いちいちチャンスを伺わなくてもいいから、
「これ以上、手を出さないで！！」とか叫んでみ。

でも子供の頃はおばあちゃんと一緒にいるのってうれしかったよね。
赤ちゃんの時も、おばあちゃんが世話してくれたっていう話聞くと
血のつながりっていいな♪って思ったりして・・。
それを考えると、自分って我慢しなきゃいけないのかなーって思う・・。
むずかしーよね。

>>644
いや、嬉しくない人もいるんで。
ババが嫌いなまま育つ人もいるんで。
（ババの性格に問題有り。母の実母であっても。）

私も別に嬉しくなかったなあ。

おばあちゃんたちのことは嫌いじゃなかったんだけど、
人見知りだったので、ﾍﾞﾀﾍﾞﾀかまわれると逃げ出したくなった。
ちなみに、核家族の一人っ子でつ。

結婚して一年、義両親とは別居（ダンナは長男）で、ほぼ常識的な付き合い
をしてきました。（程よい距離を保ち、向こうも気を使ってくれる。）
妊娠中も特に干渉されなかったので、こんな感じで付き合っていけると思っ
ていたのですが・・・

産後、いきなり「うちの孫！」「内孫」発言を連発。
退院後は１０日間、実母に手伝いに来てもらったのですが、義母曰く
「私にも一週間手伝いに行かせて！（孫を）お世話したいのよー！！」
と半ばヒステリー気味。
これを機会にみっちりダンナを教育し、ビシッと言ってもらいました。
「あちらのお母さんは、娘の身体が心配で、娘の代わりに家事をしに来た。
孫の世話は夫婦でするし、会いに来るならもう少し落ち着いてからにせいや。
だいたい産後、あんたがでしゃばるのはおかしいやろ？」

いったんきります。

実際、実母は抱っこは数回したけれど、沐浴以外は赤ちゃんの世話はせず、
買い物、炊事、洗濯、掃除と裏方に徹してくれていました。

実は、産後２日目、義両親が病院に来たのだけれど、ダンナのやつ、私の
了承なく（嫌だと言い張った）自宅の鍵を渡しているのよね。
米とかナマモノとか色々持って来てくれたけど、ダンナはどうしても仕事を
抜け出せないからって。
些細なことだけれど、産後２日目にして、ものすごく鬱になったよ。

姑はそんなに悪い人じゃないし、言えば分かってくれるけれど、私がつわりで
点滴に通っていた時でも、電話で「私の時はね、産む直前まで続いたのよ」
って言うだけで心配する素振りもなく、産んでから手のひら返されてもね・・・
男の子二人しか産んでいない姑にダンナの発言は、ちと可哀相だったかな。
自分が言われたら淋しいかも・・・でも女の子産んじゃった！！（ﾃﾍ

100日のお宮参りを義実家でやってあげることにしたら、義父も張り切って、
築３０年の家を改装し始めた。はいはいしてもいいようにフローリングとか。
（３ヶ月の赤子だぞ、おい。）エアコンも古いから買い換えたし。
私の両親も参加するから、トイレも洋式になったし・・・

おいおい、でもちとかわいいか・・・

>644
いや私は祖母が大好きだったけど、やっぱり母親の方がよかったよ。
共働きで、一番上だったから、父母に手をかけてもらえなくて
すごく寂しかったもん。

>642
というわけで、母親の代わりは誰にもできません。
祖母のエゴに振り回される一番の被害者は子どもですよ。

＞629
あと4〜5年したら子供の行動に追いつけなくなったヴァヴァが
「もういらないわ〜」なんつってなついていない母親に返す。
そーゆー失礼なことをどんどんするヴァヴァですね。
『お世話になってる』というのが同居ならヴァヴァと母親の役割をきちんとさせて下さい!
里帰り･･･などなら「帰った後に何も出来なくなるので私が面倒見ます」とでも言って下さい!
私自身そう言って同居から別居になりました。
自分と重なる部分が多くて、あなたの話がとても悔しいです。

>>650
そっかぁ・・・お母さんの方がいいんだぁ。考えてみたら私専業主婦のお母さんと
いつも家で2人きりで、よくセッカンされてたからおばあちゃんが救世主だったんだ
よね。だからだね。 ｽﾚﾁｶﾞｲ　さげます。

義理親はイイ奴！なだけに（以下略）スレにあったけど
「あなたのために○○してあ げ るのよー」
というｳﾞｧｳﾞｧには
「・・・わかりました。そうすればお義母さんも気が済むんですね・・・？
はぁ・・・（つくづく嫌そうに」
ってのが効くらしいよ〜。

>629
赤ちゃんは新生児、ママのあなたもその赤ちゃんのママとして新生児。
赤ちゃんが1歳になったときはじめてママ1歳になれる。
なんとかしていまのうち取り返すようにがんばって。

629です。旦那は、私が赤ちゃんの世話をすると危なっかしいから
姑がしてくれた方が安心すると言っています。
私は姑の代わりに家事をしたらいいと言われました。
今は赤ちゃんの小さくて可愛い衣類を洗濯して干している時が
一番楽しいです。それからミルクを作っている時も。
このミルクを我が子が飲んでくれると思うと
それだけで幸せな気持ちになります。
私の手から飲ませた事はありませんが・・・。
姑がミルクを飲ませている時、私が見ていると
「そんなに見られると気が散って飲めないわよ。あっちへ行って」
と言われます。
母乳は産院で4〜5日吸わせましたが全く出ず、姑から
「もういいわ。ミルクで育てるから」と言われました。
今日はオムツを替えてみようと思い、やっていたら
姑に「あらあら。いいわよ〜。そんな雑にされたら
気持ち悪いわよね〜。お母さんは下手くそだから
お婆ちゃんが替えてあげましょうね〜」という感じで
やっぱりさせてもらえませんでした。
みなさんからたくさんお返事いただいて嬉しかったのですが
それと同時に不安も大きくなりました。
さっそく明日保健婦さんに電話してみようと思います。

>>629=655

同居なの？
別居なら、姑を追い出せ！

>655
大丈夫？なんとなくDVの被害者の発言と似ているような気がする・・。
ってか、旦那さんにもっと守って欲しいよねえ。
１回、切れてみなよー。勇気出して！！！

私の赤ちゃんをかえして〜!!!!!
って夫と姑と３人のときに泣きわめく。
（姑だけのときだけなのは逆効果）

産後の手伝いってのは、
赤ちゃんのお世話をするママの身体の負担を軽減するために、
赤ちゃんにまつわる事以外の家事を手伝うこと。

夫もバカでつね。
赤ちゃんのママは誰ですか？
しっかしして！！>>629

>>629
しっかりしる！
誰が母親ですか？
人によっては、絶縁してもいいくらい。
ﾊﾞﾊﾞｧでしゃばりすぎ。旦那もアフォ。

言い過ぎかもだけど、子供の小さい頃の世話なんて
その時しか出来ないんだよ。
旦那さんには、
「じゃあ、もしあなたのお母さんがおばあちゃんに
世話が下手だから引っ込んでろ！私がやるわ！
って言われたら、お母さんが可哀想だと思わない？
私は今それなの」と言ってみる！

それでも「いいじゃん楽で」とか言いやがったら
私ならグーパンチですよ。

>>655
危なっかしいと思うなら、旦那も手伝え！
結局、その旦那いつまでも「ママンに任せてれば大丈夫（はぁと）なボクちゃんのままじゃない！
保健婦さんによく相談して
旦那さんも含めて一緒に親になる大切さを話してもらった方がいいよ。
危なっかしくても、子どもはそんなに簡単に死にゃあしない。
それより今は母子関係をしっかり結んでいくことの方が大事。
今の可愛い時期を取り上げられるんなら、この先の大変な時も全部かぶれよ！ババｱ！
と言ってもいいくらいだよ。

つか、練習もさせないで「下手くそ」じゃねっての。

あーもー、ｳﾞｧｳﾞｧ頃したいくらい腹が立つよ！！

>629
このスレのずっと前のログに、
「後悔しても失われた新生児時代は帰ってこない」って発言があったよ。
ばばぁは失っても全然惜しくないけど、赤ちゃんの新生児時代を失っちゃイカン！
あ〜、近所ならうちにかくまってあげるのにさ！

素朴な疑問だけど、629さんトメは二〜三時間置きの授乳を
毎日夜中もやってるわけ？
おむつもお風呂も何もかも。それもすごいよね
もうじき根を上げるんじゃない？睡眠不足になるしさ
でも家事はやってないのか・・うー・・

629さんが妙に落ち着いた文章書いてるのが気になるなー
全然キレてないですよね・・ともあれ保健婦さんに相談してください〜
全国のママはあなたの味方だぞ〜

本当に気が済まないよ〜。

ベビーもママにも触れさせてもらえないなんて
可哀想すぎ。
629もそうされたら（自分の母親と離されたら）嫌じゃない？
しかもババのエゴで。
勇者になってくれー！！

洗濯物を干すのが楽しいって・・・
あなたが不憫で泣けてくるよ。
勇気だして戦えー！

確か生後一ヶ月くらいで保健婦さんの家庭訪問あったよねぇ？
うちの方は希望者だけだったけど･･･
それに来てもらいなよ！事前に話を通しておいて。
ババは甘やかすだけで、きっと躾はしてくれないよ
可愛いとこだけ持っていく気。あ〜もー旦那もムカツク！二人の子だろー！と小一（以下略）

>629
>私は姑の代わりに家事をしたらいいと言われました。
なんじゃそりゃ(゜Д゜#)
産後まもない産婦から赤ちゃんとりあげて家事しろだ？
とんでもないダンナだな！
そんな環境にいるなんてあなたにとっても赤ちゃんにとっても
絶対良くないよ｡
629さんの実家はお母さんはいないってことだけど､お父さんはどうなの？
もし､頼れるようなら赤ちゃん連れて自分の実家に里帰りしなよ｡
それが無理でも自宅に戻る｡
今が母子の信頼関係､絆を育む一番重要な時期なんだよ｡
今すぐ偽実家から脱出しる！！

というか、ネタじゃないのか？

こんなんネタだとほんとうにいい。

先日、久しぶりに姑が我が家に来た。

うちの夫は、三人兄弟の真ん中なのだが、うちの子の
セレモニードレスは、長男の子ふたりのお下がりでした。
本当は、初の子なので、もっと可愛くて品質の良いのを
着せたかったけど、お下がりでもらったからには着せないと
…と思って着せたのですがねぇ。

夫の弟に子供ができたが、姑は写真撮りのために、
セレモニードレスを作って着せて、その写真を嬉しそうに
見せてくれた。それはそれは、フリフリドレスでした。
弟が一番、義両親の近くに住んでいて、義弟の子は
さぞかし可愛いんだなぁーと思いました。ただそれだけ、
うらやましいとは思いません。

二人目がお腹にいますので、今度は正々堂々と可愛い
セレモニードレスを着せたい！と私の実家ともども思って
います。上の子にも一緒に記念撮影用のドレスを買って
あげよう(*^-^*)

>655
４〜５日吸わせて出ないくらいで諦めるもんじゃないよ＞母乳
いや、「根性で吸わせて出せ」って言ってるんじゃなく、半月とか
１ヶ月かけて母子両方が協力し合って（新生児でも一生懸命努力
するんだよ）初めて母乳の出が安定してくるものなんだよ。
このまま吸わせずにいたら本当にもう出なくなるよ。母乳には
免疫物質が入ってるから、１日数滴でもいいから飲ませた方が
いいんだよ。これだけはミルクでは代用できないから。
629さんはまだ４〜５日吸わせただけなんで、努力する余地が
あると思うよ。
（ミルクを否定してるんじゃないけど。私も混合でやったし）

ってか、もう姑もだが旦那もボコボコにしてやりたい。
母親から赤ん坊を、赤ん坊から母親を奪っておいて何が「お前が
やると危なっかしい」だよ。
自分が面倒な育児に関わりたくないだけちゃうんかと小一時間（略
保健婦さんに相談する時は必ず姑だけじゃなく旦那の言動も報告
して、「家に味方が１人もいない孤立無援の状態で赤ん坊を取り
上げられてる」って言うんだよ。
大体、産後１ヶ月経たない産褥期に家事させられる事自体異常なんだ
から。
今、自分がいかに悲惨で異常な状態に置かれているのかをしっかり
自覚して、戦意を奮い起こしてね。

>655
旦那ここに連れてきて。

>>655
あなたは良い嫁でありたいのですか？
それとも良い母でありたいのですか？
もちろん後者だよね？！
だったら勇気を持って戦うんだ！！
ここのみんなのレスを見たらわかるように、
普通の人間は母親（あなた）の味方だよ！
このままじゃペーパードライバーみたいに
ペーパーママになっちゃうよ！
そんな事、赤ちゃんだって望んでない！！
良いおばあちゃんなら必要だけど、あなたのとこのトメは
害以外何ももたらさない。夫婦破綻、母子破綻を招きます。
お願い！勇気を持って！！

>>655
離婚ｼﾙ！

>>655
>私は姑の代わりに家事をしたらいいと言われました
そんな旦那には、産後１ヶ月はしてはいけない家事リストを見せる。
　�@水仕事
　　　・食器の洗い片付け
　　　・洗濯（洗うのも、干すのも）
　　　・風呂掃除
　�A掃除機かけ
　�B布団の上げ下ろし
他にもあると思うのであ、他の方フォローよろしく。
要するに出産で骨盤開いちゃってるから、立ち仕事×、重いもの持つの×、中腰姿勢×、冷えること×、
とだいたいあなたはまだ家事なんか出来る身体じゃないんですよ。
本当は赤ちゃんと一緒に横になってて
おっぱいとおむつ換えだけやってる時期なんです。
今を大事にしないと更年期がトンでもなくひどくなります。
そして、その更年期のひどさにお子さんの思春期の嵐が重なって
今トメに赤ちゃんを取り上げられてること・家事をさせられていること、
すべてのツケが回ってきますよ。
旦那さんに「そうなった時には、私の介護と子どもの非行問題、両方あなた一人でお願いね」と
詰め寄ってみなさい。

>655
今臨月なのですが、読んでて悲しくなってきました。
勇気をもって戦ってほしいです。
ﾄﾒも夫も殴ってやりたいです。
あ〜〜〜腹が立つ〜〜〜！！

まあまあ臨月の676さんは落ち着いてよい子を安心して産みなされ。

>>676
そうカリカリしなさんな

トメ、入院中、毎日押しかけてきて「これからは好き勝手は
できないよ、子供を第一に考えないと」「子供は親の背中
を見て育つんだからチャラチャラしてちゃだめなんだよ」
「猫は赤ん坊に良くないから捨てるなりしないと」と
毎日毎日くだらない説教をされた。

その上自分の姉妹までぞろぞろ連れてきて見物させにきやがって、
みんなの目の前で乳をやれとか言われた。
私はおかげで入院中、精神不安定でほとんど眠れなかった。

>>655
本当はダンナに、このスレッドを見てもらうのが一番なんだろうけど
人によっては、２ちゃんってだけで毛嫌いする人や否定する人までいるから逆効果かも。
一般のサイトで、産後の親子関係の築き方とか
「>>629の姑が間違ってる」と、語ってるＨＰを見せたら
ダンナも、考え直すんじゃないかなって思った。
私は毒女なので、育児系ＨＰにはうといんだけど
もし、そういうＨＰを知ってる方がおられたら教えて下さい。
検索しても、中々見つからなかったんで・・・教えてチャンでスミマセン。

>>676
良い子を、産んで下さいね。

>>679
ﾏﾀｰｸ同じだ
「これからは好き勝手はできないよ、子供を第一に考えないと」
「子供は親の背中を見て育つんだからチャラチャラしてちゃだめなんだよ」
「ハムスターは赤ん坊に良くないから捨てるなりしないと」

……子は親の背中を見て育つ、ねぇ。
言われるまでもなく、よく分かってますよ。トメさん。
旦那が人の陰口好きなのも、自分に甘く他人に厳しいのも
あなたにそっくりですから（・∀・）