【辛い】我が子が嫌い・愛せない【悲しい】

>437
>428です。
私は決して庇ってるだけじゃないよ。
当事者も自分のしていることだってわかってると思う。
愛情だけではどうしようもない子が存在するのは本当だもの。
実際そういう子に会ったことがあれば、母親だけを責められなくなるよ。

私に泣きついた友人の母親は、こちらが子供心にも可哀相になるほどだった。
その子のせいで家族がバラバラになる寸前だったみたいだし。
精神的肉体的ダメージを受けていたのは他のきょうだいだったよ。
いくらその子を愛そう、信じようとしても平気で裏切って、裏切ったことさえ忘れる。
そんな子もいるんだよ。
行動のすべてが点だけで、線につながらないんだよ。
学習しない、反省しない、本当に脳に欠陥でもあるのかと思うほど。

友人の母親にとっては老後とか気の長いことを考える余裕すらなかったと思う。

脳に原因がある、精神が病んでいると思うなら病院へつれて行くべきだった。
何もしなかった時点でその子を見捨てたんだと思う。
子供を愛してるのに手が止まらないで、泣きながら叩く母親がいる。
そういう母親は本当に可哀相だと思うし、病院に行くなり誰か人手を借りるなりして
早く立ち直って欲しいと思うけど、子供を愛せないで自分の鬱憤を子供に叩き付ける
ような母親は責められて当然だと思う。

母親を責めるのは簡単だね。

私の友人ですごく美人で頭の切れる女性がいた。
仕事もよくできてね。とびきりの美人だからみんなの憧れの的だった。
彼女が結婚して出産した時の話。
とっても衝撃的だった。
赤ん坊を腕に抱いても、どうしても可愛いと思えなかったんだって。
しばらく育てていても、いくら努力しても愛情が湧かなかった。
嫌悪感すら抱いてしまい、旦那に全てを告白して離婚した。
今はその女の子、旦那さんが新しい奥さんをもらって、
そのママの元で本当に幸せに暮らしているそうです。
全てを兼ね揃えたような女性だったのに、たった一つどうしようもなく欠けていた母性。
その事に気付いた時、一番衝撃を受けたのは彼女自身だったと思う。
でもそこから虐待等に走らず、潔く自分の欠点を認めて身を潜めた彼女を
私はある意味すごいと思いました。
それにしても、適性検査みたいなのがあれば気の毒な例はなくなるかなとも思ったり。

そう、母親を責めるのは簡単。
でも子供の人生を言葉や行動でズタズタにするのはもっと簡単。
少年院に収容されている少年の７割は虐待を経験している。

>439

＞脳に原因がある、精神が病んでいる
これは私が勝手に思っていたことで、彼女の母親は、むしろ自分を責めていたよ。

当時は今のようにADHDみたいな行動障害は一般にはほとんど知られていなかった。
彼女の母親に近い年齢になってあの頃を振り返ると、
限られた情報の中でどれだけ辛かったのかと気持ちが苦しくなる。

どういう躾をしてるのかと学校や警察から責められて、
友人の母親は別人のようにやつれちゃったよ。
きょうだいもその子の奇行に怯えてたんだよ。
躾ようにもとにかくだらしなくて、自分のやったことを覚えていられないんだもの。
「私ばっかり怒られる！」
「私がなにをしたっていうんだよ！」
ネタでなく、いつもこんな調子だった。
なぜ注意されるのか、まったく理解してないの。
絵が得意だったり、学力も普通なのに、人格が歪んでるっいうのかな…。
母親はほめる子育てをするタイプだったと思う。
だけど友人はほめられたことは忘れて、注意されたことを根に持っていた。

たとえ病院に連れていっても完治することがない場合だってある。
それぞれの家庭の抱えている問題は、そんなに簡単に解決することばかりではないと思う。
少なくとも私の家が引っ越した中学２年の夏まで、
彼女の母親はきっちりその子と向き合っていた。
見捨てたなんて簡単に言って欲しくないな。

443=438です

横レスｽﾏｿ。

>>443
確かに子供がおかしくなるのは、全てが親の責任とは言い難い。
でも>>442のレスにもあるように少年院などに収容されている子供達は
自分の食卓での絵を描かせると、ほとんどが一人で食事している絵を描くらしい。
ようするに「放置されている子供達」ということを物語っていると思う。
友達を例にして、虐待をする親を庇いたい気持ちはわからなくもないけど、
このスレにいる>>345のような親は叩かれて当然だし、
また、庇ったところで改心するとも思えない。

私は>>439の意見に禿しく同意します。

子供を愛せるかどうかっていうのは環境に随分左右されるよね。
要するに未熟なものを世話できるほど、心の余裕がないってことなんでしょって
ずっと思ってたんだけど。
子供時代親から愛情を貰ってないとか、旦那とうまくいってないとか、生活が苦しいとか。
そういうこととは関係なく>>441の知り合いが子供を愛せないとしたら
なんか考えさせられるなー。
あと、母親が余りにも「女」である場合も子供を愛せない場合があるような気がするけど。

子供を愛せるかどうかは確かに実際子供が産まれてからでないと分からない
ことだよね。
子供を愛せない。愛そうと努力をしても愛せなかった。だから潔く子供から
離れた。そしてその子供は別の親元で幸せになれた。
441さんの友人は立派な親の１人だと私は思う。
愛せないなりに子供のことを第一に考えて行動したように感じられたよ。
もし愛せないまま「仕方ない」の一言で育てていたなら、その子供は深い傷
を長年負っていたでしょうね。

血が繋がっていても愛情与えられない親がいれば、血が繋がっていなくても
愛情与えられる親もいる。
どうしても子供を愛せなかったら離れることも方法の一つだと思う。

３４５の気持ちがわかる、とか
子供が先天的に育てにくい病気で大変なんだね、だとか言うのは
カウンセラーなどの仕事ですよね。
そういう擁護するようなことをここで言うと、
「私のやってることは当然なのよ、
私は悪くないのよ、この子に欠陥があるのが悪いの。
こんな子供が生まれて来ちゃった、ああ私は不幸」と都合の良いように解釈して
虐待している事実を自分の中で正当化して、改善されるどころか、
助長するだけではないですかね。
同じ母親の立場として、３４５がやっていることに対して
すごく憤りを感じる。
ここは虐待をする母親を慰めるスレではあってはいけないと思う。

>>448
激しく胴衣

そっかな〜。
攻めてみても、結局それは攻める側の自己満足にしか終わらないと思うよ。
慰めるんじゃなくって、虐待している親の気持ちを受け入れるってのも一つの解決方法だと思う。
上手く言えないけどさ。
攻めて虐待がなくなるんなら苦労しないよね。

>448
同意。
虐待している親を追い詰めても解決にはならない、とも思うけれど、
それは虐待している親が悩み、苦しんでいる場合だと思う。
このスレで書いている親は「そうだよ、仕方ないよね。そういうこともあるよ」
と言われて、自分がしていることを正当化しようとしている気がする。

子供は、親に無条件に愛されるべきものであって欲しい。
でも、子供は親のことを嫌ってもいい。
相手が自分のことを嫌いでも、それでもどうしても嫌いになれない。
子供ってそういう存在だと思う。
それがすべての人に当てはまるものではないとは思うけど・・・

親の気持ちを考えても、そして、「嫌い」と言われながら
育てられる子供の気持ちを考えても・・・悲しい話だね。

結局、>>345は通報されましたか？

でも３４５さん、下の子は愛しているんですよね？？
心に余裕がないとか、自分が昔愛されなかったとかなら
両方の子供が憎らしいと思うんだけど。
他にも上はむかつく、下は愛しいってのが多いけど、
どうしてそうなるのかな。素朴に疑問。
より小さいもの、新しいものを守ろうとする本能みたいなものとか
あるんだろうか。だからって上の子を放置していいわけではないが。

ここに真剣に自分の母子関係を書き込んでる人は
それが望ましくないことはわかってるように見えるけど。
悩んだことのない人や完全に開き直ってる人は
育児板にこないと思われ。

本音を話す中で自分のことを客観的に見ることができて
解決方法がみえてきて・・・というのが
このスレの理想的な活用法じゃない？

書き込んでる人を正論で責める人が多いと
なかなか本当のことを書けないよ。

>454
正論で責める、というけれど、それは覚悟の上のｶｷｺでは？
というか、それで自分のしていることを再認識する、という意味では
まったく無意味ではないと思うけど。

そりゃ、「母親失格だね、何で生んだの？」ってなｶｷｺはどうかと
思うけれども。
リアルタイムで、同世代の子を育てている母親が多いから
悩んでいる母親よりも、その向こうで傷ついている子供に焦点が
行くんだと思うし。その子達を思うと、母親に対して語気が強くなるのも
わかる。

「完全に開き直っていない」からここに来て、同じような人を見て
完全に開き直ってしまわないか、それが心配になるのは
杞憂でしょうか？だから、「責めているような正論」でも
そこから何かを感じて欲しいけどな。

だから、どんな意見があろうとも、それをどう料理するかは
本人次第。行き過ぎた煽りは無視して、たとえ「責めているようにみえる
正論」であろうとも、それはとやかく言うことじゃない。

長文ｽﾏｿ。

>455
いいこと言った

>455
なるほど

３４５は都合が悪くなると出てこないね。
実際この人は、「子供に対してこういうことを言ってやった」、
とか「こういう（だめな）子供なんだ」、と書くときは大変雄弁で、
何だか自慢気にすら響く語調なんだよね。
だから叩かれたり煽られたりするんだよね。
他の人たちはここまで読み手を不快にさせる書き方してない。
「へこむ」とか書きながらも
文脈では全くへこんでないし、反省してるとは思えない。
最後に「仕方ない」と言い切る強さを持っている。
もう相手にするだけ馬鹿らしいんじゃないかな？
この人は責めようとなだめすかそうと、変わる気はないね。
「大変ねえ、育てにくいお子さんなのねえ」と同情してもらいたいだけ。
子供は大変可哀想だけれど、ここで何を言っても無駄な気がしてきた。
３４５の話題終了にしませんか。

かつて虐待された子供であり今虐待する母である立場で言わせてください。
どうか虐待を肯定しないでください。許さないでください。
どんな親でもそれを否定することは子供にとって大きな苦痛をもたらします。
だから虐待された子供は親を虐待を否定する代わりに自分自身を否定します。
消極的にであれ虐待を肯定することで親をかばい自分の中に閉じ込めます。
私は成長してからやっと他人に虐待の事実を話せました。けれど大抵は
「お母さんも大変だったんだよ。もう許してあげなよ。」と言われます。
そうして虐待をそして母を否定する機会のないまま私は母親になりました。
あんな親にだけはなるまいと思った親に今私はなっています。
止められないんです。だってお母さんは許されたのに。何故は私は許されないの？
そこで自己否定に戻ります。私がクズだからお母さんは私を虐待しても許される。
だけど私はクズだから私が虐待することは許されないんだと。
子供は可愛くて可愛くてしょうがないのに。苦しくて苦しくて死にたくなります。
自分の一番大事なものを自分で壊していくことで自分をも壊していくんです。
誰か言ってください。虐待されたのは私のせいじゃないと。
お前の母親がクズだったのだと、鬼だったのだと言ってください。
虐待はどんな理由であれ決して許されないのだと言ってください。
誰か私を止めてください。私は鬼になりたくない。この子を壊したくない。

459さん。あなたはクズじゃない。あなたの母親があなたをクズと思いこませ
ているだけなんですよ。
かつて私は最低呼ばわりされた人間。自分は死んだ方がいい人間だと思って
いました。でもそれは母親にそう思いこませられたことに気づきました。
子供にとって親がすべて。親の言葉を否定できないのは当然。
親にクズだと言われれば子供は自分はクズだと思ってしまうのも当然のこと。
子供にそう思わせた親を許さなくてもいいと思う。
要は子供に自信を無くさせ、親自身の思うとおりにしようといるだけ。
そんなの、育ててもらってもありがたくも何ともないよ。
育ててもらったから「許さなくてはならない」と心のどこかで思って苦しん
でいるのでしょう？
自分に自信を持つためには、自分の存在を否定する人間を思い切って切り捨
ててもいいと思う。
子供を産んでおいて子供の存在を否定し、それを当然と思っている親を決し
て許してはいけない。

459さんは今とっても辛い連鎖をしてしまっているけれど、まず459さんの母
親からの呪縛が解けることが先決ですね。。。

>>460
胴衣
>>459
あなたは悪くない（本気）
＞許してあげなよ
なんていうﾔﾂは本当にその辛さを知らないから言えるのさ

虐体やまんば死ね

なげぇｶｷｺだな、めんどくせ

>>459さんへ

私も>460さんに激しく同意。
特に

＞要は子供に自信を無くさせ、親自身の思うとおりにしようといるだけ。
＞そんなの、育ててもらってもありがたくも何ともないよ。

ここの部分には涙が出るほど頷けました。それと、

＞459さんの母
＞親からの呪縛が解けることが先決ですね。。。

これもすごく重要な事だと思う。
自分が決めた道（結婚＆出産）に沿って生きてきて、今そこに子供がいるんでしょ？
嫌々生んだわけじゃないよね？本当はすごく可愛いんだよね？
上手くいえないんだけど、その子供はあなたの過去じゃない。
あなたの未来の一部なんだよ。あなたがあなたらしく生きるためにも
その辛い連鎖は断ち切らなくちゃ！
私もそう自分に言い聞かせて、今現在は母親の呪縛から開放されつつあります。

>>459さんも一日も早く開放される事を切に願ってます。

というか親失格。死ぬか子供を施設に預けるべきだな。
１０年に一度でいいから良い顔みせてやれよ。それ以外の時間は子供は
妄想の中で「いい親」って思ってくれることを願うべきだな。

死ぬのが一番いい。自分の親に対して妄想を抱いたまま、子供は人生を送れる
からな。 >>1 よ、子供を手放したらどうだ？　不幸にされるな。不幸になるのは
お前一人で十分だ。お前には生きる価値がないし、誰からも必要とされていない。
せめて肉便器程度だろう。無意味に生きるな。生命をまっとうしろ。

>>465
本当に苦しんでいる親はあなたのレス見て何も言えなくなっちゃうね。
あなたも苦しんでいるのかも知れないけど・・・

>459
自分の子供が可愛いと思ってても
クズだと言ってしまうってこと？

「許してあげなよ」というのは終わったことだと皆思ってるからで
459の中では母から受けた虐待が終わってない。
虐待をやめる前に、受けている虐待を止めないといけない。

私は年子の長女で、母親からあまり可愛がられなかったなあ。どう贔屓目に
みても弟の方が母親に可愛がられていてすごくうらやましかった。
その分、父親や祖母が面倒を見てくれて、そうすると母親が、
「お姉ちゃんはお父さんやお義母さんが可愛がってくれるけど、○君には
私しかいないの」
家にいない父や祖母より母親の方がいいに決まってるじゃん。第一、
本末転倒っすよ、お母さん。
でも私も昔のことだし暴力を受けたわけじゃないから、今は一人暮らしで
滅多にあわないし、どうでもよくなってたのね。
で、両親は別居中なんだけど、今になって母親が娘の私に擦り寄ってきて
激しくウザイ。就職も県外に決まったので、母親が実家に戻って自分の
面倒みてくれると思ってたらしくて、動揺してる(ｗ
自分の老後のことばかり言うから「小さい頃から弟のことばかり可愛がって
たんだし、弟に面倒みてもらえば？」って言ったら、なんかもっと動揺してた(ｗ
だって弟、母親の過保護で、お茶を汲むどころか冷蔵庫を自分であける
こともできないんだもの。母親も母親で、休日にご飯の用意をせずに
外出したら、弟が空腹で何日か前に買った食パンをそのまま食べてたって涙ぐんでるの。
かわいそうだって。もう22歳なのにさ。

別に可愛がらなくても良かったけど、だったら最後まで放置してくれた方が
いいや。年をとってから面倒みてもらいたいとか都合の良いこと言わないで
欲しいな。はっきり言ってポックリ死んで欲しい・・・。

>468
そうそう。
子供虐待したくせに自分の老後のは面倒見てもらえると思ってるずうずうしい
母親って多いよね。「世話になんかならないわよ！」と言いつつロクな蓄えも
ないし。自分の年金で世話になれるとこ探せばって思う。あればいいけどねぇ。
私は見ないよ。もし見なきゃいけなくなったら自分がされたのと同じように
してやる。毎日罵倒して罵倒して罵倒したおしてやる。
ゴミを見るような目で見てやる。やりたい事なんかなんにもさせてやらない。
最近ボケちゃって、とか言っとけば同情されても非難はされないもんね。
「手のかかる年寄りって大変よねぇ。わかるわぁ。」ってさ。

私も虐待、というより放置されてたんだけど、
姉とか兄はつきっきりで可愛がってたんだけど私とは「お前とは
会話もしたくないんだよ」と言われてきました。
凄い変な母でしょ。でもさ、兄弟の中で一番マトモに育ったのって
私なんだよね。あのバカの影響が一番すくないから。
可愛がられた姉や兄もあいつにくっつかれて嫌だったらしい。
でもモロに影響うけて精神的に弱いよ。
子育てとかも子供は愛してるけどしんどそう。子供って育てにくいが口癖。
そんな事子供の前で言うなよ。子供が自信なくすじゃん。って思う。
私なんて子育ては大変な部分はあるけど子供達への
愛情が苦労よりもはるかに勝るので。
ADHDの話題が出てますが、私の子供たちのうち、一人障害児がいます。
それでも兄弟のあいだに愛情の格差なんてもちろんありません。
何ができるから、できないから愛情に差がでるというのも私にとっては
不思議な話です。

結局、子供を愛せない人でもとにかく表面上だけでもきちんと
してあげればそのうち子供もかわってきて、自分も変われるってことには
ならないのかね？せっかく産んだのに。子供は産まされたんだよ？
親を選べないんだよ？ここで開き直って子供を愛せなくて当然、みたいなの
いいかげんにしてください

>471
>結局、子供を愛せない人でもとにかく表面上だけでもきちんと
>してあげれば

この部分禿胴。
私の母は４歳下の弟が生まれてから私への愛情はほとんどなくなったようで
その弟が中学卒業するまでの約１５年間、私の相手をするのが嫌だったよう。
母との会話は必要最低限、学校の用事とお金のことだけで、
それ以外こっちから話しかけてもずっと無視されてた。
居間にいると「部屋に行ってなさい」が決まり文句。
でもご飯は作ってくれてたし暴言・暴力もなかった。
４歳までは愛情注がれてたのと、積極的に否定されなかったせいで
可愛がられてなくとも「見捨てられることはない」と思えてたみたい。
グレることもメンヘル系のお世話にもならなかった。

表面上だけでも他の親と同じように接してくれれば
子供の方は「最低限の愛情はもらえてる」と思えるんだよ。
腹の中では疎んでいてもね。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

てゆーか、子供は大事にすればすくすく育つんだし、がんばろー。

やっぱり実母苦手スレの住人は
ここ覗いてみたくなっちゃうんだなあ・・・。
何人か居る模様（ｗ
>>459もしまだなら実母苦手スレ、覗いてみたら？

母親を許す必要なんて全然無いよ。
私は虐待じゃないからまだﾏｼだけど、愛情不足で育った。
貴方のように、長い間自分を否定し続けた。
産まれてきてはいけなかったのだって。
自分は、幸せになってはイケナイ人間なのだって。
自分の大切なものに破壊衝動を覚えた事も何度もある。
自殺は自分をラクにしちゃうから、それすらも自分に許さなかった。
母親が大変だってのは解ってて、でもそれに協力できず
負担しかかけられない自分が嫌いで、憎んだ。
でも、今なら解るよ。
だって仕様が無かったんだよ。だって、私子どもだったもん。
子どもだから、自分で状況変えられるわけ無かったもん。
そう思ったら、やっと自分の方を許せるようになった。
同時に、今現在大人である自分の責任を自覚したよ。
状況を変えられるのは大人の方。
例え反省してようが、苦しんでようが、状況の改善を
できなかったり、やろうとしなかったりしたらやっぱり悪い。
里子や施設も含めてね＜改善策

大人にとってそれが、人生の半分程度の時間の出来事だったとしても
子どもにとっては、それは人生の全てなんだ。
過ぎてからも、それは終わらないのだから。
それは解っておいて下さい。
自分の子を愛せない皆さん。

>>475
訂正。
　　×　大人にとってそれが
　　○　オヤにとってそれが

ここ読んでほっとした。
実母が私を愛さなかったことをようやく認められたから。
安心して絶縁します。
みなさん、ありがとう。

可哀想だよう。親も子も。
ここで、こっそり吐き出してすっきりしたらいいんだけど。

しかし、親になる前に、自分としっかり向き合い、自覚して覚悟をするのは必要ですね。

愛せなくはないけど、抱きたいと思わない。

わたしも母親にふれられるとゾッとします。
キモッ。ま、お互い様?･

前、テレビのドキュメンタリーで出産後の若い母親がお乳の出が悪くて機械で
吸引したりして死ぬ思いでいたのを見かねた母親が娘の乳首を自ら含んで吸って
あげてお乳の通りを良くしてあげていた場面がありました。こんな母娘もいるのにね。

面白半分でのぞいてみたんだけど、おまえら面白いな。
プチキチガイどもが本物のキチガイをなぐさめたり、いじめたり、って感じ。
ま、程度の差はあれ同じキチガイ同士せいぜいがんばれや。
ちなみにキチガイなら子供ころしても無罪だからある意味ラッキーじゃん。

晒しage

しかしまあ、科学技術的に解決するなら、旧共産圏なりオウムがやった様な
マインドコントロール（洗脳）を、子供への愛情が欠落した親に施してはど
うだろうかと思ったりもする。
無論、刑事事件レベルの虐待を行ったというのでなければ、強制は出来ない
だろうけど。
未来技術板にでも書くべきだったかな？

子供を愛さない親はいない、ていうのが神話。

>>1
で、そろそろ殺っちゃう決心ついた？
そん時ゃ実況よろしくな。

うちの母は小学生のような人なんだ。
自分の思い通りに行かないとギャーーーって叫んで
ヒステリックに人を責めまくるの。
鬱。