【辛い】我が子が嫌い・愛せない【悲しい】

自分の子供が愛せません。出産当初からです。
最近子供の部屋から私への悪口ノートを発見してしまい、益々その気持ちが強くなりました。
母性が欠如してると言われればそれまでですが・・・。
虐待はしてませんが我慢してます。
未だに結婚した事、子供を産んだ事を後悔してます。
我が子に愛情を持てない母親は異常なのでしょうか？
そんな方いらっしゃいませんか？

カウンセリング受ける気とかないの？

虐待というのは、殴ったり叩いたり、食事を与えなかったり、
という行為だけを指しているのではありません。
「嫌い」というメッセージを発し続けるのは、子供にとって十分過ぎる虐待です。
（大人でもそうですよね、いい気持はしませんし、関係もうまくいかなくなります）
お子さんが悪口を書いている間は、まだわずかながら救いの可能性があると言えるでしょう。
お子さんがもう何も反応しなくなったら、母親であるあなたに、
関心も示さなくなったら、おしまいです。
バットで殴り殺されるか、包丁で刺されるのか分かりませんが、
その日まで、一応親子ゴッコをしていてください。

う〜ん。そういう人っているんだ。聞いたことはあったんだけど。
お子さんは今何歳なの？悪口が書けるっていうんならある程度の年齢に達して
るんだろうけど。虐待っていっても精神的なものもあるんだよ。
手は上げてなくてもお母さんが自分を嫌っているのがわかった子供には辛い現実だと思うしね。
その時点でもう虐待と同じことだと思うんだけどな。
1さんのお母さんはあなたを愛してくれてたの？幼少期に同じ体験をすると
繰り返すっていうから。あとご主人には相談してみた？

子供愛せない→子供も親を愛せない→子供嫌な事をノートにしたためる
→親ﾊｹｰﾝ→ますます愛せない→子供もますます（以下割愛

悪循環だぁね･･

１です。
受けましたよ。
でも受けても何も変わりませんでした。

そもそも「愛情を持つ」ってどういうことだろう？
私は子供に愛情を持っているんだろうか。

＞２ﾄﾞｳｲ。身近な人に相談した事はある？専門家の意見も聞くべし。
あなた自身親から愛情を受けられない環境だったのでは？そうだとしたらあまり
自分を責めず前向きに（これが口で言うほど容易じゃないんだな）なって。
必ず解決方法はあるよ！

ちなみにお子さんは何歳ぐらいで男の子？女の子？
参考までに聞かせてほしいな。

結婚まで後悔してるあたり、旦那さんとのあいだにも
問題あり？
それが子供に対する気持ちに関係してるのかな？

マジレスすると
このまま親子関係を持続することは、親子双方に悪影響があるし、
そもそも無理なことなように見受けられるので、
離婚して親権等を一切、父親に渡し、子供から離れることですね。

うまくいかない親子を、無理やりくっつけることで改善させようとする
やり方がありますが、余計駄目になるだけです。
やっぱり一緒にいたいと思うなら戻るもよし。
今は一旦離れる方法をとりましょう。それから考えてみるのです。

具体的に結婚、出産の何に後悔しているんですか？

>>12
乳がたれて腹が出たから

１です。ありがとうございます。
母と私との関係も同じなんです。連鎖だけは避けたいと思っていたのですが・・・。
自分が愛された事がないので、愛し方が分からないのかもしれません。
例えが悪いかもしれないけれど、カウンセリング受けてもにんじんが嫌いな人は
食べれないと思うのです。それと同じでどうしても愛せないんです・・・。

ちょっと子供と離れてみたほうがよいかもね。
それでも平気、むしろいないほうがいいと思うんなら、
修復は難しいかも。

離婚した方がいいんじゃいのかな?
子どもや夫を愛する努力するより
新しい人生を歩んだほうがいいんじゃないのかな
そのほうがみんな幸せじゃない?

１さんと親との関係、周囲の人たちとの関係、ダンナとの関係、
それぞれどんな状態なのか知りたいね。
子供のころ愛されてなかったのかな？

そんな方いらっしゃいませんか？　ってどういうこと？
同じだよって人がいたら、
なんだ自分だけじゃないんだって安心するの？
このままでいいんだって納得するの？

離婚しちゃったらダンナに食わせてもらえないから困るんじゃないの？

>>1
悪口ノートって・・・(泣）。
子供が愛せない、だけじゃなくて、旦那さんとの関係に
まず問題があるんだよね、きっと。
お子さん幾つですか？正直、一緒にいてお子さんには酷な
環境だ。全寮制の学校に高校からでも入れるとか、
旦那さんのほうや、あなたの実家の両親か親戚の家ででも
面倒みてもらったほうがなんぼかマシな気さえします。
私は理由あって、小学校３年から高校卒業まで、父の実弟で
ある叔父さんの家で育てられました。叔父さんには息子がふたり
いて、叔父さん一家は仲のいい家族でした。
私は邪魔な存在だろうなあ、と折に触れて寂しく感じもしましたが、
きちんと勉強もし、ｸﾞﾚることもなく、今は人並みに結婚しています。
ただし愛情には冷淡なところがあるかもしれません。
子供はどちらかというと、情に厚い旦那にばかり構ってもらいたがります。
旦那が出勤していく時も泣いて追いすがったり。私とふたりきりの日中
がとても退屈なんだと思います。

そっかー。やっぱり連鎖ってしちゃうんだね。可哀相だ、1さんも子供も。
でもその子も子供が出来たらまた同じことしちゃうよ！そんなの駄目だよ。
といってどうしてあげればいいか。やっぱり他のカウンセリングの先生に相談してみたら？
それでも子供がいない方がいいなら子供のためにも父親に親権を渡して離婚した方がいいと思うんだけどな。

>>20
ぎゅーって抱きしめてあげるだけでも子供って安心するよ。
20さんが愛情に冷淡だとは文面ではみえないしね。本当に冷淡な人は結婚なんてしないんじゃない？

素朴にｷﾞﾓｰﾝ
なんで子供作ったん？
なんで結婚したん？

>>22
冷淡と愛情のコントロールができないのは別物ですよ
２０さんの例は、子供時代に満たされなかった思いを
夫という代理相手で満たそうとする反応です
それがいけないわけではなく、双方噛みあえば問題ないですが、
相手側の負担が大きく、破綻しやすい関係ではあります

セックスが好きだから子供ができちゃった
専業主婦になりたかったから結婚した

自分が自分のどう子供に向き合えるかで、自分と実親の関係が分かるよね。

>>24
＞夫という代理相手で満たそうとする反応です
ん？どの部分が？
構ってもらいたがったりすがって泣いたりするのは
20のお子さんでほ？
…って、１とは関係ないけどね。

じゃやめれば？

>>24
別物っていう意見はわかるんだけど、そこまで突き放した言い方っていうのも何だか。
だったらどうしたら破綻しないように出来るか教えてあげてよ。

１のレスが遅くて苛ついたおばさんたちは
いっせいに２４叩きをして時間を潰すことにしました

メンタルヘルス板
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032836105/
1 ：１さん代理 ：02/09/24 11:55
子供の頃愛されなかった、虐待されたことで苦しんでいる人
話しませんか？

過去ログ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030251858/l50

違う違う。24さんは何か詳しそうだなって思ったのよ。だからいい手段を
知ってるんじゃないかと思っただけ。言い方きつくてごめんね。

>>22
旦那が愛情いっぱいに育った、おっとり優しい人だったので、
「この人といたら、私の中の愛情に対する飢餓感みたいなものが癒される
んじゃないか？」という、自分が救われたいという気持ちだけで、
差し出された手にしがみついた、という感じです。お恥ずかしい話ですが。
子供が生まれつきの病気で、通院、入院、手術、とケアに追われていた時、
旦那に、「おまえは子供を本当にかわいいと思ってる？そりゃ病気のことを
気にして苦しんでいるのはよくわかるけど、病気の子だろうが、俺たちの
大事な子なんだよ。おまえを見てると、単に生んだ責任を感じて、しかたなく
世話している、というふうにしか見えない時がある。子供に対する責任感
だけでいるのなら、出てってくれて構わない。この子は愛されたくて生きてる
のに、お義理で世話されてるだけじゃ、ちっとも幸せじゃないはずだ」
と、責められたことがあります。子供を問題ない状態で生めなかった負い目
が重くのしかかり、当時、「とにかく正常な健康体に回復させなくては」という
使命感だけで、「可愛がる」っていう心の余裕がさっぱりありませんでした。
心の底からの愛情ってなんだろう？っていつも思います。

>>23
ｱﾅﾀも結婚して、子供産んで
いろんな日常の悩みに遭遇したときに分かります。
ｱﾅﾀが既婚者で子供もいるならｱﾅﾀに
話しをｼﾃもムダな事です。次元が違いますから。

>>23
私旦那の方が間違ってると思うよ。本当に子供を愛せないならいくら使命感でも
看病なんて出来ないと思う。負い目を感じている上に心身ともに疲れている母親に
対する言葉じゃないね。心の余裕がなくて当然だと思う。子供に対する愛情って
色んな意味がこめられてるじゃない。暖かく見守ってあげるものから、厳しくしつけるのも
愛情の意味でしょう？33さんの場合はまず子供を丈夫にしてあげようっていう意味の
愛情だったんだよ。きっと。これから親子で成長していけば又違う愛情もだんだん芽生えて
行くと思うよ。責任感だって子供に対する一つの愛情だいって言ってやんなさい！

１です。レス遅くてすみません・・・。
子供は女の子で小学校高学年です。

>>1
ノートいっぱいの悪口は、裏切られても裏切られても母親の愛情を確かめたくて
必死で叫んでる子供の悲鳴だと思う。絶対に母親は自分を好きでいてくれてると
どこかで信じてて、それでも自分を好きになってくれない母親への悲痛な怒り
だと思う。
子供はいつでも親の愛情をどこかで信じながらためしてるから。

母親が愛してくれないなんて、あなたの子供が不運だったんだね。
そして子供を愛せないのに子供を産んじゃったあなたも
すごくかわいそうだと思う。

ノートに書かなくなったらジ・エンド

>34
あらま。
疑問却下されちゃいましたね。

私的にはそこから疑問なんだけどな。
>1ｻﾝは結婚した事も後悔してるんでしょ？
出来婚じゃなければ後悔してる結婚で子供作るのか?っとも思うし。
かと言って妊娠する前から子供に愛情もてるわっ！って人も胡散臭いし。
>1ｻﾝは親から愛情を貰ってないみたいだけど
その点に関しては子供を作る時に何かしら葛藤があったのだろうし。
>にんじんが嫌いな人は食べれないと思うのです。
>それと同じでどうしても愛せないんです・・・。
と小梨の頃から思ってるとしたら何故子供を･･?とも思うし。
疑問なのだ。

って、レスしちゃったけど、私へのレス？　　

>34>35

>>39
気にしないほうがいいよ。
ターゲットを小梨と想定して叩くのが大好きな子蟻っていっぱいいるんだから。

イグアナの娘、をふと思い出した。
ドラマのほうでなく、
原作の漫画のほうね。

参考にならないかもしれないけど読んでみたらどうかな？
萩尾望都著、小学館発刊だったかな？

>>42
あの漫画のラスト、自分を愛してくれなかった母親に、主人公の娘が、
「私を愛せなくてきっと辛かったんだね、お母さん」ていうシーンが
あるよね。

>>40
ごめんねー。間違えちゃったのよ。23さんじゃなくて20さんでした。
それに41は価値観狭い人間とみた。何でも子蟻対子梨にするなっつうの。

>>33

長いし、読みにくい。

だいたい子供が何歳かとか基本的な状況さえ
わからないのだが。

しょぼいネタにしてはなー。

３５が４０をたたくも、３４はたたかないのは、同一人物だからですか？

私もお子さんがお母さんが大好きでいとおしんで欲しがってると思います。
1さんもお子さんの事を気にかけてはいるのですから、
「交換日記を始めてみる」とかどうでしょう？

え？一緒じゃないよ？

>>35
レスありがとうございます。たぶん旦那は、私が子供を生んでから
いつも暗い顔ばかりして、言葉も少なくなり、口を開けば子供の病状
の不安ばかり言っていて、ちっとも子供の誕生を喜んでいるようには
見えなかったのがショックだったのだと思います。子供との生活を
楽しんでいるようにも見えなかっただろうと、当時の自分を振り返って
も思いますもの。毎日切羽詰まった、閉塞感でいっぱいでした。
笑顔がなかったんですね。血縁薄く、愛情薄いなりの私の子供への
愛＝責任感、治してやらねばという使命感、というふうに理解してくださる
かたがいてなんだかほっとしました。
今は子供の体も落ち着き、やっと普通の子育て生活を送れるようになったのですが、
私なりの愛しかた、模索してやっていこうと思います。

>44
了解です。
わざわざどうもです。

愛情が強ければ強いほど、裏切られた時の憎さも大きくなるもんだし。
子供が好きで好きでたまらないって感じの親ばっかじゃないと思うよ。
私も旦那のことかなり嫌いだし、結婚を後悔もしてるけど
長く一緒に暮らすと好き嫌いでは表せない時限の感情もでてくる。
ご飯の仕度や洗濯をしてやったり、自分が稼ぐより多くの生活費を出して
もらったりしている関係って、生活をともにする仲間というか同士というか、
それって愛情の有無に関わらず言葉に表せない絆ができてるんだよね。
1さんも、子供が好きだ、嫌いだってのは置いといて、まずは生活を共にする
ものとして、子供を迎え入れてればいいのじゃないだろうか。
小学校高学年女子ならば、そろそろ家事もできるだろうし、生活を共にするもの
としての役割を与えてあげるのはどうだろうか。
労働には報酬が必要だが、お金ではなく、お世話してもらったら必ずねぎらいの
言葉かけと感謝の気持ちを表してあげる。間違っても、余計なことをするななどはいわない。
自分の子供なのにと思えば思うほど悪循環だろうから、相手を自分とは違うひとりの
人間として認め、自分の親はこうだったとか、連鎖が続くとかそんなことより
自分とは違う存在と認識する方向でいけばいいんじゃないかな。

と、ここまで言っといてパラドックスだけど、１さんの子供の気持ちを
一番理解できるのは、同じ経験をしてきた1さん自身なんだよね。
あの頃を思い出してみるのも時にはいいかもよ。

いえいえ本当にごめんなさいね。
1さんと20さんが気になるんですが、台風で帰りなさい命令がきましたんで
また明日きまあす。中途半端ですみません。

うちのお母さんは、頭にくるくらい私と兄弟をごんごん殴って育てました。
「あんな大人気ない連中（子供のこと）と、理性的につきあえるか！」と
言ってました（笑）。
それでもお母さんのこと嫌いではなかったですよ。楽しいお母さんだった
から。きっと殴ることより愛さないことのほうが、ひどい虐待だと思う。

あっでもでも悲観しちゃ駄目だよー。ｶﾞﾝﾊﾞﾚー

みなさん既出ネタで熱く争う事なんてありません。
悪口ノートｽﾚでネタです。
>>1がレス見てわらってますよ！

それ何処にあるん？
＜悪口ノートスレ

罵り合い婆しか残ってないこんなスレ見てる暇があったら
１は、子供を抱きしめてやれ

（嫌な事だけど）娘さんが何かの事件に巻き込まれて、
「おかあさん！助けて！」って叫びながら泣いているのを想像してみて。
それで「いいきみだ」と思わないんだったら、>>1さんにもちゃんと愛情はあるんだよ。
ただその出し方が分からないだけではないかな。
娘さんと会話はあまりないの？

私はもしこの子が明日死んだら私はどうするだろう。と想像すると不憫で可哀想で、
今のこの子を大切にしようと思えるよ。
でもそんな簡単な話じゃなかったら、無神経な事言ってｺﾞﾒﾝね。

>>57>>57>>57
あんたの人生疑問だらけやろ？
人の揚げ足取りもだいすきなんやろなぁ
良く似た文章（ノートに悪口びっしり書かれてました〜云々）
はイッパイあるで。
何時何分何秒にダレがどこで何をしたん？？？
見たいな質問すな！！
己で探せや！

子供を愛せない母親は最低！　もっとも・・自覚があるだけまだましだか。
こういう人は来生でそういう親に育てられたらいい。

今５８がいい事言った！

>60
へ？
悪口ノートスレはないって事？
揚げ足って？
ごめん、言ってる意味わからんわ。
己で探せだけは分かったけど。
探せませんでした。

>61

○会員ハケン。
来生だてさ（ﾌﾟ ﾍﾝｶﾝﾃﾞｷﾈｰｗ

>>63
同じような文章を
その板、そのスレの合う様に文章を作っているので
同じコピペはないと言う事。
わからんかなぁ
マジレスずーーーとしとけよ。

すっごいブサイクでむずかり屋だったら愛せないと思う・・・

だいたい子供なんて自分の分身でもなんでもなく、一人の人格もった
人間なんだから、親の言う通りになんてなかなかならないですよ。
物心ついて、自我が芽生えてきたら、親と違う考え方をするし、
親の言ってることに疑問もでてくるし、・・逆にそうならないほうが
おかしいと思うよ。親のいいなりだったら、まるで、親にマインドコントロール
されてるみたいでしょ。
言う事を素直に聞かなくなってきた頃から、あんまりかわいく思えなくなってくる
のも、これまた人情、人の道だよ。誰でもあるってそんなこと。
それでも、親なら産んだ以上育てる責任があるんだから、後は責任感で
子供が道をはずさないように、可愛い気がなくても、過度に感情的に
怒りすぎたり、はたまた、育児放棄で放任して知らん振りしたりすること
ないよう、おりあいつけて、育てていくしかないんだよ。
甘えたこと言ってるんじゃないの。以上。

あ、いい忘れ。私は最初から愛せなかったわけで、途中から愛せなくなった人
とは訳が違う。などとは言わないように。

>67
の、「甘えたこと言ってるんじゃないの。」

以外は　同禿！その通りだと思うわ。

なんて書いていいかわからないけど。
哀しい感情の連鎖なんですね。
１さんの子どもの頃の哀しい感情が、「わたしは愛してもらえなかったのに」と
今でも誰かに助けを求めてるのかなと、ふと思いました。
同じ条件なのに片方だけ恵まれたりすると、不公平な感じで苦しいけど、
そんな感じなのかな？

１さんのお子さんは、子どもの頃の１さんですね。
愛情あふれるお母さんの気持ちは実感できなくても、
愛して欲しいのに愛してもらえない哀しい子どもの気持ちは実感できるのでは？
同じ子どもの立場としてなら、同情はできるんじゃないかな。
愛せない愛せないと、できないことを数えて自分を責めたり
おかれた環境を嘆いて苦しむよりも、
できることから始めてみたらどうかな。
お子さんを自分の子どもとしてでなく、一人の人間として見て上げて
同じ時間を過ごし、同じ体験で共感をし・・・と繰り返していけば
いいと思うよ。
そうすれば子どもとして愛せなくても、人として愛せるんじゃないかな。
親としての感情から抜け出せず、子どもを一人の人間として考えられずに
子離れ出来ない母親もいっぱいいるし、完璧な親なんていないと思うよ。
最初から子離れしてると思えばいいんだよ。
１さんらしい愛し方をすればいいと思う。

某流・死産の本のサイトで、感想を書く用の掲示板があるんだけど
『自分は子供を可愛いと思えない、子供を亡くした人の話を読んで
子供が死んじゃう事を考えたら、子供に優しくできるだろうか？』
とかいうの見た事あるけど
子供がかわいくないって言ってる人って、結局どうしたいのかが分からない。
人の話を聞いて、可愛いと思えるようになりたいのか
それとも、一緒になって子供の事を悪く言って欲しいのか・・・？

でも、そこの掲示板ではだいぶ叩かれてたけどw
つかネタなの？

1さんの、親から愛されたことがないから、子どもを愛せない
という状況はとてもよくわかる。

子育てって、母親自身が愛情で満たされていなければ
苦痛でしかないのよ。

1さんが、誰かに充分愛されて欲しいと思います。

この>>1のスレの文章って、今は閉鎖しちゃったけど
（家庭のストレス回収します）っていう育児板に
来ていたスレだ。。。。。
私、レスしたから覚えてる。
子供の部屋から自分の悪口書いたノートがでてきたって・・
愛せないって・・・
同じ人かも。
ネタじゃないと思うけど他掲示板で既出ということかな。

１のお子さんはひとりっこなのかな？
一人目の子ってどうしてもはじめての育児で余裕がないじゃん
やっぱ一人目の子はなかなかかわいく思えなかったなぁ。でも2人目3人目産んで
やっと長男もかわいく思えるように成長した。（子供に育ててもらったかも）
今は3人目なんか孫みたいにかわいいよ。ちなみにわたしも虐待された子供です。

>72
きっと本人もどうしたらいいか分からんのだろうよ。

母性愛は湧いてくるんじゃあなくて
育てるもの

それを育てられないから困ってるんでしょ。

>73でも私、親から全然大事にされなかったけど
子供は最高に大好きで大事にしてるよ。

親からは小さい頃から「お前とは話したくない」ってずっといわれたり
授業参観で手をあげないと「親に恥をかかせやがって」とぶたれたり
かといって「勉強おしえて」と言うと「自分で考えろ」といわれ。
でもふと、かわいがってくれる瞬間があったりしてかなり翻弄されました。

自分はあんな親にだけはなりたくない、と妊娠中から気合いれてて、
で、子供を出産した瞬間、あまりの可愛さに愕然としました。
こんなにかわいいあかちゃん、気合をいれなくても全然愛せるじゃん
絶対大事にできるじゃんって、、、うちの親ってなんなんだったんだろうって
同時にちょっぴり哀しくなったりしました。

子供ちゃんと愛してそだてないと本当に将来うらまれるよ、、、、。
うちの姉なんてすっごい怨んでるもん。親のこと。

>>80
あなたは親から愛されずに育って足りなかったはずのものを、
自分が子供を産むまでの間に、どこかで埋め合わせることができたのでしょう。
それはとてもいいことですが、１さんはそれをできなかったのだから、
「子供を愛さないとダメ」なんて言っても１さんを傷つける以上の意味はないですよ。
どうしても人を愛せない人間ってのは、いるもんです。

でも、１さんからはもう少し詳しい話を聞きたいけどね。
ダンナとの関係はどうなのか、とか。

>子供ちゃんと愛してそだてないと本当に将来うらまれるよ、、、、。
うちの姉なんてすっごい怨んでるもん。親のこと。


そうやって言われて出来るんだったら苦労しないと思うよ〜。

>81

同意。
反って追い込む事ってあるからね・・・。
どうしても愛せない人間がいるのも事実。
それでも子育てしなければならない人間がいるのも事実。

子供が可哀相なのは尤もだけど、苦しんでる親も気の毒だ。
”親も苦しんでる”
そうやって受け入れてもらうことによって、救われる親も出てくるはず。
親が救われれば子供も救われる事になるんだから・・・。

>>1　子どもだね。大人になりなさい。　
子どもは親を批判しながら大人になっていくもの。
悪口ノートを見つけたからといって同じ土俵に立ってどうするってんだ？
子どものちょっとした言動で心が揺らがないような精神的に熟した大人になりなさい
子どもが嫌いなら嫌いだと開き直って親の務めを果たすこと。
ただ嫌いなところだけでなく良いところの両方を認められることも大事。人間としてね。

みんなはどういうときに
「子供を愛してるわ〜〜」って思う？
愛せるとか愛情を持てるとかいってるけど、
具体的にどういうこと？

>85
毎日、いつも顔見ただけで愛してるって思ってるわ。

ところで１はどこ？

１さんへ。
お子さんを、可愛そうだった今でも可哀想かもしれない自分だと
思ってそんな寂しい思いをさせない様に愛してあげて下さい。
今からでも間に合いますよ。
タイムマシーンに乗ったつもりで昔自分がしてもらいたかった事
全部やってあげてください。
幸せにしてあげて下さい。

>>85
朝、娘（５）が「ママ〜」と言いながら私の布団に入ってくる時。

>>84
禿同！！！！
子供が嫌いならもうしょうがないよ。諦めて大人になればいい。
大人になると言う事は、自分の子供を客観的に見て
良い面と悪い面を両方、自分の中で消化して事務的に子育て
するのはいかがかな？
離婚は大変だし、離婚する勇気がなかったら大人にならなくては！

そんな問題じゃないんだけどな。
わからん人にはどう言ったってわからんのかな。

>>85
「自分より旦那より、この子の命が惜しい」と思ったとき。
川で旦那が溺れてたら一緒に死んでもいいかと思うけど、娘だったら
自分が死のうが旦那が死のうが（笑）絶対に娘の命だけは何が何でも助ける！
と思った。

１です。あれからパソコンを子供に占領されてしまい来れなくてすみません。
その間にたくさんレスいただいてありがとうございました。
あたりまえですが、みなさんお子さん愛してらっしゃるのですね・・・。
愛せないのは私だけみたいですね。
主人とは表面上上手くやってますが、あちらはどう思っているかわかりませんが、
私は冷めています。
主人とはできちゃった結婚で、あまりお互い理解しない内に結婚しました。
それでも最初はやさしい人だし、これも一つの結婚の形かな、と思っていたのですが、
色々私を裏切る事をしてくれたので、今は生理的にも受け付けなくなっています。
一時は離婚も考えましたが、私自身両親が離婚しているのでそれだけは避けたいと思い今に至っています。
実母とは絶縁して２年あまりになります。

実は悪口ノートは私も母に書いてました。
だから余計ショックなのです。
私と娘も同じ様な関係になるのではないかと・・・。

自分でその悪循環を切らなきゃ駄目だよ。今すでになりそうなところが怖いし。
でもそこに気づいただけ1さんのお母さんより救われてるとも思うんだ。
今からでも少しでも子供を愛せるように何とかしてみれば？
同じ本を読んだりｹﾞｰﾑしたり、子供との共通することを一緒に行動するだけで
何か変わってくると思うんだけど。

どうにも愛せなくても一番の理解者にはなれるよね、>1さん
あなたではなく、娘さんをカウンセリングに連れていってみると良いのではないでしょうか
ノートにしか吐き出せない気持ちを、プロの手を借りて外に出し、あなたが正面から受け止めて
抱きしめることはできませんか？

たぶん、言葉では罵りあいになると思う。
レス見る限り、子供との関係を何とかしようと言う意思も１さんにはあるし
文字で表現する上ではかなり冷静に親子関係を考えられるんじゃない？
子供さんと直接対話より、できればその悪口ノートを使って、交換日記
してみるといいのではないだろうかと思った。
良い子ちゃん文章ばかりでなく、時には親子で悪口の言い合いしたりするのも、
何か得るものがあるかもしれないね。

悪口ノートは悪口ノートで、それとは別に、っていうか、悪口ノートの存在なんて
知らないことにして（そうしてるのでしょうけど）交換日記やったらどうだろう？
子供がやだって言ったら、お母さんが一方的に娘に毎日手紙のような形で
書いて行くの。

私は親に愛されなかった子供です。
身体的な虐待も、精神的な虐待も、そして進路に関しても（つまり、意思決定を無視する虐待）
虐待されました。私は私でこんな親でも愛さなければならないのかと悩んだのです。
でも、「血がつながってるからってだけで、相手を愛さなきゃいけないってもんじゃないわよ。」
というルーシー（スヌーピーに出てくる）の言葉に、なんとなく救われたというか・・・。
ああ、嫌いでいいんだな。寂しいけど、その寂しさを我慢する生き方もあるな、と思いました。
親子はいくら、嫌い、愛せないと言っても愛憎なかばします。難しいものです。
難しい人生は、むずかしい人生そのままに理解するしかありません。簡単にはならないんです。
ある時「殺されなかっただけいいじゃないですか」と言われひどく傷つきました。
正論なだけに。
一つだけお願いがあります。
悪口ノートを禁じないでください。お子さんが気持ちを整理するためにも文章にするという
作業は大事だと思います。そこはお子さんのプライバシーを守ると思って。
私にはそれすら許されませんでした。
落書き帳のはてまで検閲されたんです。
お子さんとあなたが理解できるかどうか、私には知る術もありませんが、私と母はだめでしたね。
カウンセリングも受けましたが、カウンセラーの無理解に傷ついて、そのうちやる気が
なくなりました。

>>98
がんばれ。「子供を愛さない親がいるはず無いじゃない！」ってのは、
大勢の人間が見たがってるおとぎ話なんだから。
自分の親が好きなら友達になればいいし、尊敬すればいい。
でも時分が愛するほども価値の無い親なんか、捨ててしまえ！

子供を愛さない親がいるはず無いでしょ？
異常者は子供を産むな。

>>93
自分もやってたのか・・・
けど、今気付いてよかったじゃん！
ずっと知らなかったら・・？どうなってた？
過去の自分や実母と、同じ状況になってたかもよ。
見つけてしまったけど・・・これを機に！
って感じで接してみては？
同じPCを使ってるみたいだけど、そこから話をするとか・・・ﾀﾞﾒ？

>>99
そうはいかないものなんだよ。そこが難しいところなの。
とりあえず今は音信不通ですが・・・。
これでよかったと思っています。
>>100
毎年いっぱい親に子供ころされてんじゃん（ーー；

>>100
ほらほら、必ずこういうのがいるんだよ。
「子供を愛さない親がいるはず無い」って言う奴。
そして「異常者は異常者しか生まない」って偏見で出来てる奴。
「子供を愛さない親がいない」なら、この世で親の都合で殺される
子供は０人のはずじゃない。なのに現実では数千人の子供が毎日
親の都合で殺されてる。それとも何？「うわーん○○ちゃん！あなたを
殺したママが悪かったわー！」と叫べば、「子供を愛していた」証拠に
なるわけ？

産んだってだけで子供に恩を着せる親には虫唾が走るね。
親として尊敬されたかったら親になれよ。

母について相談があります。
JASの花巻空港での事故で当時19才の私は乗客として乗ってたんですが、
私は三番目に脱出して逃げようとすると乗務員さんが一人で降りる人を援助して泣きながら私に
｢手助けしてください｣と言ってきて、私は脱出する人を下で怪我しないよう受け止めて、
途中で足を衝撃で折ってしまったんですが、全員逃げるまで援助しました。
煙で咳込み動けない人や歩けない年寄りを私一人で安全な場所まで抱えて運びました。
ほかの乗客は誰も手伝ってくれませんでした。
私は最後に乗員に、かかえられて避難が無事に終わりました。

その後、母に会っても喜ばず、「他人を助けるなんてバカよ」と怒れられました。
今だに助けたことに対して非難されます。
私がやったことは間違いなんでしょうか？
母はなぜ怒るんですか？

>104
ネタなのかよくわからんがマジレス。
なぜ怒ったか？
それはお母さんにとって、あなたが1番大切だからよ。
そんな事故に巻き込まれただけで、お母さんは相当ショックを受けたはずよ。
それに加えて足骨折してたなんて。
他人を助けた事に関して、誉めてくれるどころか、非難するお母さんに対して
あなたは納得いかないかもしれないけど、
そのせいで自分の大切な娘が足折る事の方が何よりも
お母さんには耐えられない事だったんだよ、きっと。
他人だからだと思うけど、私にそういう風に捉えられますよ。

>>105
本当です。
私としては、160人の乗客に比べれば息子一人の命なんて
安い物だと思ったんですが･･･｡
できれば自分の取った行動を母に理解してもらいたいと思うんですが、
なんて言えば理解してもらえますか？

>106
男性だったのですね、すみません。
お母さんは、あなたの成し遂げた事に関して、
頭では理解してるんじゃないでしょうか。本当に立派な事ですもの。
でも、一方母親としての「母性本能」で
足折るまで無理する事なかったのに！よりに依って、なんで自分の息子が
こんな目に遭わなくちゃいけなかったんだ？！
という気持ちがやはり先に来てしまい、そういう言動になってるのでしょうね。
全く理解していないと言う事はないと思われ。

>>106
人の評価は気にするな！
自分が正しいことしたなら、それでいいと思うよ。
誉めてもらいたくて、助けたわけじゃないでしょ？
あなたのした事は、助けてもらった人が一番よくわかってるよ。

（と・・・いちお、マジレス♪）

>>108
すみません。
自分のしたことが母を困らせてしまい、正しかったのか不安になっていました。

親離れ子離れの良い機会だったのさ>>109

>>109
真実なら・・・
あなたのした行為は立派！！
自信を持ったほうがいいと思うよ。
お母さんは関係ないよ。人助けをしたのはあなた。
お母さんが困ろうと、過ぎた事だし・・・
胸を張って。

>>109
私の母もそう言ったと思う。
人のため、なんてつゆほども思わない人だからね。
一つあなたに苦言を呈したい。
人に親切にするときは、自己責任でなさい。
自己責任とは、「よかれと思ってしたことも、人はそう受け取らないこともある、
批判すら受けることもある。」それをも引き受けることなのです。
たとえ親でも違う人間です。同じ考えであるはずがない。
１９歳なら価値観も定まっていないだろうし、お母さんの言うことに気持ちが
揺さぶられてもしかたないと思いますが、あなたはあなたの価値観を育てるべきです。

>109
あなたのお母さんの年齢だと戦時中に生きてた人じゃない？
戦時中ってさ、お国の為に自分の命を投げ出すのは当たり前だって
教育されて、それで、お国の為に何人も命を落としてきたんだよね。
家族も、それを名誉なことだと、喜ばなければいけないって。
でもさ、戦争が終わって、アメリカの民主主義教育の影響で
そんなのは、おかしいと。産んでもらった自分の命をもっと大切にすべきだって
ことを今度は逆に教わったんだよ。
あなたは決して間違ったことはしてないけど、あなたの気持ちをお母さんに
わかってもらおうとするよりは、あなたがお母さんの気持ちを察知して、
お母さんには自分の命を粗末にするような行為をしたことを謝ったらいいと思う。
>112さんの言うように、理解してもらおうって思うのはあきらえｍたほうがいいな。
お母さんのためにも。

あのー。
自分の嫁が今育児ノイローゼっぽいんですよ。
まだ出産してから１ヶ月です。
やはり母親は昔、もろ教育ママで、大人になってから母親とのケンカが
絶えないんです。
でも調子いいときの方が多く、本人も喜んで里帰り出産したんですが。
その母親は孫の世話も、なんか「こうしなきゃ駄目よ！」って感じらしくて。
「じゃあ早く連れて帰れよ」ってつっこみ承知です。
でも今はなぜか矛先が俺に。
「アンタは仕事仕事で子供の面倒見ないでしょ！」「いいよね、都合のいいときだけ
子供かわいがられて」とか。

>母親は昔、もろ教育ママで、大人になってから母親とのケンカが
>絶えないんです。
このことも最近泣きながら電話してきて初めて知った。もっと早く言ってくれればいいのに。

俺が何かしてやれることがあったらしてやりたいけど、どうしたらいいでしょうか？
どうしたら育児に疲れこそすれ、ノイローゼまではならない程度にしてやれるでしょうか。

>114
＞「アンタは仕事仕事で子供の面倒見ないでしょ！」「いいよね、都合のいいときだけ
子供かわいがられて」とか。

まんまでつ。
これが本音だよ。
言葉かけも大事。
自分としては誰かに何か言って欲しいかな。
評価（？）というか・・・
あと、話し合ってみれば？
どんなふうに育てたいのかとかね。

>>115さん
なるほど。
言葉をかけること、ひいては妻の育児を褒めてあげる(？)ことが大事なのは
解ってるんですが。
子供についての話し合いもしてるんですよね。気分が落ち着いているときに。
でも、母親とケンカしたあとは泣きながら電話かけてきて、俺も「うんうん。それは
お母さんが悪いよね」とか言ってるんだけどね。
その後なぜか爆発したようになり、「なんでアンタは私の気持ちを上向きにしてくれないの！」
となります。
何で上向きにできないんでしょう(^^;

>>114
まだ出産して１ヶ月。授乳も大変だし自分の身体も思い通りにならない
んだから、そういう本音が出ても、スルーしてあげる事が大事。
ノイローゼじゃないと思うよ。余裕がなくなっているんだよ。
後は>>115禿同。

>>117さん
自分もそう思ってるんですよね。それでいいんですよね。
余裕持たせてあげたいんだけど、俺の余裕も最近なくなってきた。
俺だけが問題ならまだいい。義母のほうはちょっと…

>>104
亀レスだけど。
私の一人娘が、もしあなたと同じ行動を取ったら、ものすごい複雑な気持ちだよね。
結果的に、あなたは足を折っただけで無事だったから、素晴らしいですね、という気持ちもあるけど、
もし、障害が残ったり、死んでしまったりしたら？
１６０人の乗客の命より、娘一人の命のほうが、はるかにはるかに大事で重いに決まってます。
１６０人の命を犠牲にしてでも、娘一人の命の保証のほうが大切。これ当たり前。

１０４さんにレスしていた私以外の人は、こんな私をドキュンと思うの？
そして、１０４さんは、そういう親の気持ちは全く理解できないの？

>118
あなたから言ってあげれば？
義母さんに。
って言いにくいだろうけどさ・・・
2人で考えてるんで。
みたいな感じで言えないかな。
う〜ん、けど奥さんと義母さんも仲が悪いわけじゃなさそうだし・・・
奥さんも言われたら言われたで腹立つか・・

>>118さん
>>120に同意です。まず、奥さんと話し合って
義母さんに「２人で話し合って考えた結果です」うんぬん
話した方が良いと思う。奥さんとも話しあえばお母さんの何処が
イヤで、また立派な所だとか、118さんも納得出来るのではないですか。
自分が育てられた親じゃないから、奥さんでないとわからない部分が
沢山あると思うよ。大変だけど、奥さんと喧嘩にならないように
気をつけて、話し合うのはいいのでは？それと、正直に自分も
余裕がなくなっている事も話した方がいいよ。我慢してたら当たれるだけ
当られちゃちゃうよ！

>>114
わたしとそっくり・・・。私は妻のほうですが・・。
私は早く帰りたいのと、今の状況では一人ではどうにもならない
ということで、やっぱり泣いてました。電話では泣かなかったけど。

＞「いいよね、都合のいいときだけ 子供かわいがられて」

って言うんだから、会いにいってるんだよね。
少し連れ出してあげたら？
母乳でも一時間くらいはいけるでしょ？

私も何かの用事で母と父に子どもエイって預けて出かけた。
やっぱり、新生児の世話をフルにすると大変だって思い出したみたくて、
それから母の態度少し変わったよ。
自分も少し出かけただけですごく気分が変わったし。

ただ、話し合ってお義母さんにわかってもらうって言うのは
私の母では難しかった。それでそこまで生きてきてるし・・。

とにかく、今！奥さんは体力的にも精神的にもつらくなって
きてると思うので、とりあえず今その状況から抜け出させて
あげたほうがいいのでわ？

>>みなさん
ご助言ありがとうございます。
１回だけですが、義母-妻のケンカの仲裁に入ったこともあります。
もちろん妻の味方ですけど。

妻の実家は今僕のいるところから300km。
毎週週末は車で行ってます。
でも、機嫌が悪いときは２人とも
妻「都合のいいときだけ云々…」「そっちに帰ったってどうせアンタは夜しかいない」
義母「（俺のこと）当てにはしてないから」「お使い行ってきて（車があるから）」
義母は離婚して、義母の父と二人暮らし。車ないから俺が週末は奔走。
で、妻から「アンタ家のことばっかりで、私のことみてくれない」

で、考えられる原因
・みなさん言われるように、妻には体力的精神的にまいっている。
・義母-妻の関係は俺が思う以上に歪んでいる
・義母もなんやかんやでとにかく精神不安定で、孫を可愛がったり邪険にしたり。
・妻は基本的にわがままな性格（これ、どうも愛情を求めていることの爆発形みたい）

よくあることなのかもしれないけど、こっちが変になりそう。

>123
そりゃ大変だ・・・
義母さんに子供預けて2人で・・なんてﾑﾘだな。
今、連れて帰ったらどうなるだろ。
ますます荒れるかな、たぶん。
けど、いつかは帰って3人での生活が始まるわけで・・
っていうか、偉いね。
あなたの性格なのか、我慢してるのかはわからないけどさ。

あのね。すごく私の時と状況似てる＞１１４

私の場合、実母がキツイ性格で、すべて新生児の世話を
「自分のペース」でやりたがったので、私やダンナは
「ジャマ者」に成り下がりかけました。
私は奥様のように口には出せなかったけれど、
カヤの外になってるダンナを憎いともお気楽とも思いました。
余裕がなくなってたところに、実母が私をいたわるより先に
「ママなんだからしっかりしろ。泣くな」と叱責ばかりされたのが
つらかったのだと思います。
よかれと世話を焼く実母、それで自信がなくなっていく私、
毎週末の車がよいで疲れ気味のダンナ。一ヶ月がすぎ、
で、その緊迫した関係は、「オフロ事件」で大きく動いたのです。

続きです。

私の実家に来ても、一度も娘をフロにいれないダンナに実母が
「いれる練習をしていかないと、娘も孫も返さないよ」と
冗談まじりに言ったのがことの発端でした。ダンナはこれに
大変怒ってしまいました。
いわく、「自分の娘のフロいれくらい、自分で試行錯誤する。
どうせ、これから嫌というほど毎日入れるんだのに」と
いう気持ちだったそうで。結局実母がいつものように娘をフロに
入れましたが、私は両者の雰囲気を察して、おろおろと動揺して
いたのでしょう。タオルで受け取ってきた湯上りの娘を、
うっかり床に落としてしまったのです。

落とした、といっても３０センチほどの高さでしたが、
激しく泣き出す娘。「何泣かせてるの！！！！？？？」と、
風呂場からの実母の叱責に、私はすっかりパニックになって
しまいました。
そのときです。ダンナが私をなだめながら、こっそり耳打ちしました。

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すみません。長くて。これでおわりです。
パニックになった私に、ダンナは耳元でゆっくり言いました。
「大丈夫だよ。もし赤ちゃんに何かあったら、お義母さんに
内緒でふたりで医者につれていっちゃおう」
すっかり肩の力が抜けて、涙がでたのを覚えてます。
そうだよね、この子は私たち、二人の子だったよね、と
あの瞬間に、強烈に実感できました。
奥様も不安なんだと思います。ダンナ様のあなたが、
どれだけ子供を愛してくれるのか、自分を助けてくれるのか、
きっと図りかねて苦しんでたりするんです。
「ふたりで力あわせてやっていこう」って奥様に言ってあげて
ください。そして、義母さんから、事情が許すかぎり、早く
引き離して家に連れ戻してあげてください。がんばってくださいね。

>114
出産後は本当にぴりぴりしちゃうんだよね・・・ｺﾞﾒﾝね・・・とあなたの奥さんの
代わりに謝るよ。私も実母の手出し口出しに傷ついて（実母が私達の家に
泊まり込みできていた）「もういいから!帰って!!」とわんわん泣いてたんだ。
ダンナは私をなだめてくれたけれどあの時はどれだけなだめられても足りなかった。
でも、母も（一ヶ月検診が終わるまでは帰らない!と居座られた）帰って自分のペースが
作れるようになったら自然と落ち着いてきたんだ。
特に問題が無いならあなたの奥さんも早めに実家を引き上げたほうが良いと思う。
私自身、次の子ができたら、もう母には頼まないと決めている。余計疲れちゃうから。

はあ、、、。私も１さんと似た状況。
でも産まれてすぐは愛してたと思う。幼児時代も。
小学校入ってからなんだかこじれはじめて、今４年なんだけど、娘に対する
愛情に自信ない。　自分からどんどん離れていくし、生意気になるし、
でも急にべたべたされたり、、。くっついてこられると押しのけてしまう。
娘が私に愛されたいと思ってるのはわかるだけに、ちゃんとできない自分が
嫌になる。　まだ小さい下の子ばかり目がいってしまうし。
もう娘も相当ひねくれちゃっていてそれがさらにうっとうしくてさ。
どうすりゃいいんだか。

なんかヤンママスレみたいのあったけどさー、
よっぽど若い子でも子供愛してるママしてる人いるよ。
要するに虐待ＤＱＮは年関係ないんだね〜。
それがよく年齢聞いて若いってだけで虐待してるだの言うよね。
年だけで判断してんじゃねえよ。
虐待基地外ババア！！！！！！！！！！！！！

>>114は欠陥品と結婚したと思ってあきらめてください。

>>114
母は終戦時には7才で、祖母から聞いた話なんですが、祖父が軍医で戦闘中に敵味方問わず治療してたら爆弾を
落とされ戦死したそうで、
戦死通知を受けても母は泣かずに｢名誉な事｣と言ったそうで
そういう教育が染み付いた人でもやっぱり
子供(男)の死はこわいもんなんでしょうか？

>>119
ありがとうございます。
私は子供はいないのでわからなかったんですが、
真面目な話、モラルに反しても親は自分の子供を守るものなんですね･･･｡
私には結婚を考えてる人がいますが、その人が生きる為なら自分は命を無くしてでも助けたい。
と思う感情に似ていますか？

愛さなきゃいけないと自分に強制すると、精神的に重荷になって
その呪縛から逃れようとして子供から心が逃げていく。

>>134と結婚する男性が可哀想です。
愛の鎖‥‥

>>134
>真面目な話、モラルに反しても親は自分の子供を守るものなんですね･･･｡

最近の親はモラルに反し過ぎです。。。

>>133
そういった環境だったからこそ、子供の死は怖いんじゃないのでしょうか？
104さんがした事は立派です。
でも、お母さんから見たら、乗客160人の命より104さんの命の方が大切なんでしょう。
たとえ乗客160人の人が亡くなっていたとしても、104さんには生きていて欲しい。
お母さんの父親という人は何人もの人を助けて亡くなったようですが、
お母さんにしてみれば、何が何でもお父さんには生きていて欲しかったのかもしれません。
その当時｢名誉な事｣と言っていたそうですが、
それは「日本国民なら戦死は「名誉な事」と言わなくてはいけない。」と教育されていただけで、
内心はどうだったかわかりませんよ。

104さんのした事は確かに立派です。
でも、お母さんからしてみたら、104さんは何よりの宝物であって、
傷ついたりして欲しくなかったんでしょう。
少しでもいいので、お母さんの気持ちもわかってあげてください。

こーんなところにもいるのか。夜更かしねぇ？

>>139
全スレに似たような文句カキコしてる
あんたが一番の暇じん
ちなみに夜じゃないです（ｗ

>>140
「全スレ」って･･･。
全スレチェックしてるあんたが一番の暇人にｹﾃｰｲ！
オメデト。

比喩が分からないヴァカ発見

あーあ、そうやって煽るところ、誰かにそっくりじゃないの。

>>14
あまり参考にならないかもしれませんが、
母親との関係が変わると、自分の子供との関係も変わるって
聞いたことがあります。少し例えが違いますけど子供の頃に虐待を
受けた人が親になると、同じことを繰り返してしまうケースが多い
そうです。　でも、普通の親子でも相性はありますよ。兄弟でも
親と相性が良い子と、そうでない子はいますし。自分を責めないで
ちゃんと理由がある（１さん自身の親との経験）のかもしれないと、
客観的に考えながら、ゆっくり対処してみたら如何でしょうか。

ご主人とも、話し合われましたか？


>>143は、>>139でもないのになぜ過剰反応してるの？

失礼 >>93 にちゃんと書いてありましたね。
ご主人とも、あまりうまく行ってないのですね・・・それはキツイな・・
ただ、悪口ノートに関しては小学校の５，６年生くらいになると
自我が出てきますし、反抗期もあるし。女の子の方が母親と揉めたりしますからね。
だからあまり、それは神経質にならなくても良い気もします。

荒れてるなぁ。
>>144
私は煽りで上げている馬鹿が目障りだったけど。
もしかして、煽り合戦も自作自演だったりして。

前段は禿同。
自分と母親との関係って、子供との関係に色濃く影を落とすナーと
実感している最中だから。

>>1
唐突ですが、１さんは子供時代に母親に愛されたかったですか？
多分、愛されたかったですよね。だとするとお嬢さんも同じ
気持ちなんじゃないかな・・・で、愛されないといつしか
それが憎しみに変わる。もしかしたら、１さんのお母さんは
お婆さんに愛されなかったとか。

１さん自身が、癒されるのが先決のような気がします。
音信不通（？）のお母さんとの和解が一番ですが・・

>>146 ？　このスレはサゲ進行じゃないとまずいの？

>>147
いや、よく読んで。
「煽りで」上げている馬鹿が目障りだったんだよ。

煽りにアゲもサゲもない気がするけど・・

>>149
ハァ･･･どっちでも結構です。

>>1
もし、家族を修復したいなら
クリスマスに、子犬か子猫をお嬢さんにプレゼントしてみたら？
ペットの威力って大きいですよー。愛情をもらうっていうか。
お嬢さんにも、１さんにも良いかもしれません。
もし既にペットがいるんだったら余計でしたが。
では、長くなりました。

>>144 って、煽り合戦していた本人みたい。からみ方が

>>152 粘着幼児はっけん

私は息子に辛く当たる時が、あります。それは、息子の対して自分を重ねる
時。グズでのろまで・・。自分を見ている様で、イライラします。

それはよくあるはなしでつー

>>154の愚図でノロマは遺伝しましたか？

>>156
今日のＩＤはこれですねぇ？

>>1
娘の悪口ノートに書かれている内容に心辺りはあるんですか？
日頃、自分のここが悪いなぁと密かに反省していることが
そのまま書かれていたんじゃないの？
子どもはよく見ているからね。

どっちにしても無理はいかんよ。
無理は必ず破綻する。
つまり、今の自分ができる愛し仕方をすればいいってことです。
結果をいそいじゃいけないよ。
良かったか悪かったかは最後に分かるから。

ふつーは、結末を見ないうちに親は死ぬ。

>>159
アンタって、ホントに読む力がないのナ。

基地外雌豚のスレ。
虐待だって。怖い。
ばばあども旦那に相手にされなくて子供に虐待（ｗ

子供を産めば産んだで、その苦労にピリピリすれば基地外扱い。
産まなきゃ産まないでﾔﾊﾟｰﾘ子供ほしくないなんて！と基地外扱い。

だって普通じゃないんだもん。

>>1
ノートにお母さんの悪口を書くのは、子どもなりの精一杯の防衛だよね。
本当はお母さんが大好きで、お母さんに愛してもらいたい。
だけど、現実には「お母さんに愛してもらえない自分」がいる。
そんな惨めな自分を直視できなくて、自分の方がお母さんを嫌いなんだ
と悪口ノート書くことで心を支えているんだと思う。
可哀想だな...。
１さん、子どもを愛してあげようよ。愛する努力をしようよ。
そんなに難しいことじゃないよ。
難しいような気がするだけ。本当は簡単だよ。
愛するってのは、相手の幸福を願うこと、それだけなんだから。
１さんは、お子さんに将来幸福になって欲しいと思っているでしょ？
不幸になれ、さんざん苦しめ、なんて思っていないでしょ？
それなら、１さんは、もうそれで充分にお子さんを愛しているってこと。
だから、自分は子どもを愛せない
なんて思いつめちゃいかん。
あとは、１さんがお子さんを愛してるってことをお子さんに実感させて
あげよう。
ほんの少しの優しい気遣い、さりげなく誉める言葉、ちょっとしたスキン
シップ、それだけで、人は幸せを感じるもんだ。幸せを感じていることを
表に出さなくても、心の中に幸せ感がたまっていく。お子さんは、それが
お母さんの愛によるものだとわかってくれるよ。

要するに、>>164は>>1がネグレクトしていると言いたいわけですね。

>1
なんで愛せないのに一緒にいるの？
旦那と別れて一人で出て行ったら？

１６４はわかってないね。
人は優しいばかりの生き物じゃないんだよ。

>１さんは、お子さんに将来幸福になって欲しいと思っているでしょ？

別に不幸になれとまでは思って無くても、特に幸福になって欲しいとは
思っていないのでは？
１の書き込みを冷静に読むと、そう思える。

自分は20代前半。子供を愛せないって…。
確かに腹立つときもあるけど、やっぱりカワイイ！！！！！！
もうすぐ二人目産まれますが、二人目不妊で悩んでいたせいか、
妊娠発覚時は旦那と大喜びしました。
こんなカワイイのがまた一人増えるんだ〜！と思いました。
若いせいで世間の目も厳しいかもしれないけど、年関係なく子は
生き甲斐です！！！！！
１さんも子供を愛せる日が来ますように！

＞1　ﾅﾔﾝﾃﾞｲﾙｳﾁﾊﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ！！
ｷｯﾄﾋｶﾘｶﾞﾐｴﾃｸﾙﾊｽﾞｻ！！ﾆｬﾛﾒ！！

はっきりいって育児つかれた。

>>171　じゃ、やめなさい。

つか、どやってやめるの？あんた、こどもいる？

子供殺っちゃえばいいじゃん。

前にテレビでやってたけどこういう母親もいて当り前なんだって。
子供って成長するとどんどん話がわかるようになってくるし
そうすると対自分との関係も変化してきて
子供への感情もそれに伴い変化する場合が多いから
「今、愛せない」ことでそんなに悩むなと言っていた。
・・・でも子供が可哀想だな。。子供はお母さんが全てなんだもん。。
私の世界は狭いから自分本位に考えると
子供が愛せないなんて実は信じられない。

育児が疲れてエスカレートした結果もあると思う。
どこにも逃げ場がないと、そうなるのも分かる気がする。

>176って外国の方ですか？

> 育児が疲れてエスカレート

はぁ？？

子供を施設に預けて夫婦2人で暮らせば？

177あんた又そおゆう風な書き方しないの
ひとはひと　自分は自分

自分を追い詰めない。教訓でつ。

>>176は自分で自分を追いつめているのですか？

>1
母性愛神話なんて気にしないほうがいいよ・・。
自分が世間の母親並みじゃない、なんてありもしない「一般像」に
縛られるのもよくないよ・・

という私もＡＤＤの長女にもう疲れまくって、「愛情」と「ストレス」の
天秤がいつも揺れ動いているけれど・・

私は最初の子を産んだとき、この生き物を自分が世話できるのか、ちっとも
自信がなかった・・夫が一緒にいるとなんとかやれて、夫が出勤するのを
「行かないで〜〜」って立ちふさがったこともあった・・。

>>175

＞私の世界は狭いから自分本位に考えると
子供が愛せないなんて実は信じられない。

色んな人間がいるからね。
貴方が信じられないからと言って、別に存在しちゃいけない訳じゃないから。

ちょっと前にどこかのスレで
「イグアナの娘」の本を紹介されて読んでみた

愛したいのに愛せない母とすれ違っていく長女の話しが
これまた私にぴったりで久しぶりに大泣きしてしまった。
テレビでやってたのも（管野美保主演）この話しだったんでしょうか？
私も自分を未だにイグアナかなんかと思ってるｗ
これも運命なんでしょうな

愛したいと思ってるのに愛せない、ならまだ救いはあるかも。
どうかその自己嫌悪が悪い結果になりませんように。＞１

「親業」で自分を訓練する、という方法もあるよ・・
↑効果的なコミュニケーションで親子関係をよくする方法でし・・
いろいろ本も出てるから、読んでみたら？

昨日、母に電話して謝りました。
でも、｢運輸省から表彰されたけど一生許さない。私の父(祖父)と同じ事をしても誰もよく見ないよ｣
と言われました。
私は母に嫌われているんでしょうか？
また同じ事があれば死んだとしても助けるつもりですが、こんな私は親不孝者ですか？

>>104は、思いっきり「小梨」ですか？

１の子供は一人っ子？
二人で向き合いすぎてるんじゃないのかなー
旦那と仲が、あまり上手く行ってないとなおさら
母子の距離が近づき過ぎる傾向がある。
それって、仮に娘と普通に上手く行ってるんでも重たいですよ？
子供は小学生高学年から、いきなり大人になります。
少し意識を、第三者か別のものに向けてみたら？

>>104
親子っていうのは好きor嫌いっていう単純なものではないと思う。
十把一絡げにはできないけれど、愛情と嫌悪とが複合（コンプレックス）するもの
ではないですか。
第三者の目から見ると、お母さんの言動は理解できません。
私があなただったら私の母も同じ態度をとるだろうけど、
夫があなたの立場なら、夫の両親は「オマエすごいなあ」って言うと思います。

小学校高学年の女の子といえば、早い子はもう思春期の難しい時期だよね？
その頃って、別に愛されてない子じゃなくても親の批判ってすると思う。
そういえばわたしもしたよ〜

1さんは胸を張って、
「これがわたしなりの愛し方だ」って言っちゃえばいいんじゃない？
夫に「子供のことを愛してないんだろう」って言われたからって
「自分は母親に愛されてなかったから子供を愛せないんだ。」と思ってしまうのは
もしかしたら思い込みなのかもしれないよ。
事実こうして悩んでいるってことは、
十分娘さんに愛情を持ってるじゃない？
（本当にどうでもよかったら何も感じないと思うよ。）

長い目でみて、娘さんが大人になったときに、いい関係でいられれば、
（1さんとお母さんのような関係にならなければ）
いつか娘さんも「母なりに愛してくれてたのかも」と思うときが来ると思う。
たとえば、うちの母は感情をあまり表現しなくて、
何を考えてるのかよくわからない人なんだけど、
わたしが子供を持ってから、母の子育て（わたしと妹の）の話を聞いているうちに、
はじめて愛情を実感することができたよ。（今まであんまり意識しなかったんだけど。）
1さんのところも女の子なんだから、そういうときがくるかもしれない。

愛情の表現は人それぞれだと思うから、
「愛せない」と決めつけずに、自分なりの愛し方を貫けばいいんじゃない？
きっと1さんは、1さんなりに、娘さんのことを愛しているはずだから。

ラブラブ〜な親子だけが普通の親子だとは思わない。
男女の仲だって、ラブラブなカップルとか、友達みたいなカップルとか、
なんとなく一緒にいるカップルとか、いろいろいるじゃない？
だから親子だって、
別に「愛してる〜ムギュ」とするだけが愛し合ってる仲だとは思わないよ、わたしは。
その家庭・その親子なりの愛情関係でいいんじゃない？
一緒に生活して、一緒にいろんな思い出を作るだけだって、
母親は子供にとって特別な存在なはず。
一つでも多く、親子のいい思い出を作っていけるようにがんばることは、
今からでも、遅くはないんじゃないかな〜？
どこかに一緒に行ったりするだけじゃなくて、
同じものを食べて「おいしいね〜」って微笑み合うだけでもさ。

嫌い嫌いも好きのうち。がんばれ。
長文ｽﾏｿ。

>104
あなたのお母さんは104を愛しています。だから怪我さえもして欲しくないのです。

また同じ事があって104が人を助ける為に死んだとしたら、
お母さんは、自分の父親が死んでしまった時の気持ちを、
自分の息子でもう一度味わう事でしょう。
（おじいさんが亡くなった当時、お母さんが「名誉なこと」と言ったのは、
　お母さんの本心だと思いますか？）
104が死んで表彰状などを貰って、「凄いひとだったね。」と言われても、
お母さんからしてみれば最高の親不孝でしょうね。

> あなたのお母さんは104を愛しています。だから怪我さえもして欲しくないのです。

そんな愛し方って迷惑だと思いませんか？

>194
母親の本音はそんなもんです。
子供にとっては迷惑かもしれませんが。

＞１９５
本音はそうでもいつまでもバカって言わないと思うな。
「お前はいいことしたけど、できればとっとと逃げた方がよかったと思う。」くらいは言うけど。

他板で「高校生の時、保険金めあてで殺されかけた」って人がいたよ。
母親だって千差万別。人間をひとくくりにカテゴライズすると、見失う部分もあるよ。

このスレの>>104って、生命保険かかってたのですか？

>>1は虐待を始めましたか？

姉ちゃん、こんばんわ。

おやすみなさい。

あたしも親の悪口ノート書いてた〜。
読まれて殴られた。
ってか、子供の部屋をあさってる時点でうざい。
書かれるだけの事をアナタはしてるんだよね。

小学校の時に通学路に変な噂がある柳の木があって、
「この柳の前を通る時は息を止めて通らないとお父さんとお母さんが死んじゃう」ってヤツ。
あたし深呼吸して通ったもんなぁ（´ー｀）ﾅﾂｶｼｰ

あたしの母親もそうだけど、
自分が一番好きな人間って自分の子供さえも愛せないんだね〜。
あたしは自分の子供をかわいいと思える人間でよかった?｡

あなたのお母さんだってあなたのこと愛してないわけじゃなかったかもよ。
愛し方が下手だっただけで。

愛情を受けられない環境も影響あるけれど、
お母さんの愛情欠乏の遺伝子を受け継いだんだよ。
１さんの兄弟は子供好き？
環境のせいにしてはダメ。
反面教師だってあるんだから。
もっと早く性格がわかっていれば、子供を生まなかったらよかったのに。
結婚したら子供を作るものと思うけれど、それまでにダンナと話し合えばよかった。
子供は愛されて生まれてくるけれど、成長するうちに愛らしさが
なくなり、憎悪に変わる親だっているし、子供も親を好きになれなくなる。
いつも親子仲いいもんと思うから、しんどいのでは？
自分の理想通りになららないよ。

我が子が嫌いで愛せないんだったらさ、親戚に預けるとかして、とっとと距
離を置きなよ。
嫌いで愛せない。でも育てなくては・・・と中途半端なことをし続けていた
ら、そのうち子供が自分は生まれる意味のない人間だって気づいて、自殺を
するか、ますます親を憎むか・・・さらに親子の関係がこじれるよ。
中途半端なことをしても意味が無い。子供は親がすべてなんだから。

まずは１さん自身の気持ちに余裕を持ってからじゃないと。

ｳﾁの親　よく愛するだの大好きだの
言ってくれたけどとにかく　うっとおしかった。
気持ちはわかるけど　いちいち言われると負担になる。
親になったからわかる親の気持ちだけど
なってないと　理解できてるんだけど　理解しきれない何かが・・・

どうしてそんなに大変なのに産んだの？
産んだらどれくらい大変か、よく調べてから産んだ？
しなくていい苦労をしてるようにしか見えない。

子供持つと「親はしっかりしないと」「子供を愛せないなんて変」とか色々言われること
わかりきっていたはずなのに、それが辛いならどうして産んだかなぁ。

私は、母親が殺したいほど嫌いで、隔世遺伝で母親に似た子が生まれるかも、と思うだけで産みたくありません。

生んで育ててみなくちゃわからないよそんな事は。
生んでみてわかることって生む前よりはるかに多いもの。

＞子供持つと「親はしっかりしないと」「子供を愛せないなんて変」とか色々言われること
わかりきっていたはずなのに、それが辛いならどうして産んだかなぁ。

自分がそれに当てはまるかどうかすら生んでみなけりゃわからないんだよ？
それなのにそう言われても1サンは困るだけだと思われ。

悩んでる人に追い討ちをかける様な事は控えたほうがいいんじゃないかな？
優しい事ばかり言っても駄目だけどさあんまりひどい言い方しても自分の事を思って
言ってくれてるんだなってわかる関係ならいいけどそうじゃない相手に傷つけるような
発言するのは大人じゃないと思ってしまう。

子供を愛せない親なんてめずらしくないと思う。
上の子は可愛いけど下の子は嫌いとか、その逆とか昔からよく聞く。
とりあえず保護者としての義務を放棄してなければ良しとするしかないのでは。
子供はつらいけどね。親に愛されないで育った子供は精神的に不安定な部分が
どうしても出てくるし、社会とうまく適合できなくなる場合も多い。
それらのケアも含めて義務をまっとうしてるなら、それ以上どうしようもない。
すべての責任が自分にあると認識できてないのは問題だけど。

おかしな子供が親のせいで育ったら、ちゃんと責任取ってね。

それを覚悟して産んでくれないと、社会の迷惑です。
親になるってことは、そういうことなんだよ。

＞１

自分が子供愛せず産んだ事自体後悔してるんだから
その子供が「おかーさんだいすき」なんて思うわけないだろ。
悪口ノートなんて小さな抵抗だよ。

＞２０７
小梨さんだからしょうがないよｗ

>>206は>>1をダシにして自分語りしたいだけ。
親に愛されないとこういう歪んだ人格が形成されるから怖い。

愛せなくても笑いかけてやったり優しくしてやることはできる。
ストレスたまるけどね。相手は自分よりずっと弱い存在なんだから。
嫌いなやつには笑えない人なのかな？＞１
何ひとつ自分に悪意を持たない対抗する手段すら持たない小さな子供に
自分のエゴだけを叩きつけてきたなら子供がゆがむのは当たり前。
愛せないのはあなたの責任じゃないけど、子供がゆがんだのはあなたの責任。

子供が好き、犬が好き、ネコが好き。
みんな生まれもっての本能でしょう？
男性のタイプも千差万別のように
生理的嫌悪感、可愛くて仕方ない。
もう本能だから、子供を愛せないというのは
欠乏症で性格だから、別にそういう人は
子供産まなければいいだけじゃない？
皆子供産んでるから取り残されたくない。
姑がうるさいから〜とかで、産んでみれば
かわいい〜とか思えると思ってもそう
思えないのなら、子供が可哀想。
子供は自分の意思に関係なくこの厳しい世の中に
生まれてくるんだから、親が守ってやらなくてはどうするの？
他人の子供もかわいいと思える人ぐらいじゃないと
本当に母性愛は薄いんじゃないかな？

＞1
子供だって思うからだめなんじゃん。
相手は同居してる人間でしょ、ただの。
周りの人間とうまくやっていくってことは、大人として当然。

私の母親は仕事に逃げたよ〜
兄は可愛がられて育ったけど、私は完全にネグレクトされたさ〜ヽ（´Д｀）ﾉ
おかげで子供の頃から離人＆鬱病持ち〜
やっぱ母親に問題があると子供は歪むんだよ〜子供って敏感だよ〜
私は病気を治すのが一生の課題になってるのさ〜人生もうだめぽ。ｱﾋｬ(　゜д゜）

おおっと家庭板だと思ってレスしたら育児板だったーよ。
スレ違いスマソ（*゜Д゜）ﾎﾟｯ

あなた明るいウツですなぁ

>1さんが
子供大好きで欲しいから、妊娠して生んだのか？、
別にどうとも思ってなかったけど、妊娠したからとりあえず生んだのか？、
嫌いだけど、避妊に失敗しちゃって生んだのか？

過去レスで答えてますか？

>>219
それに答えたって、１さんを攻め立てる材料にするだけなんでしょ？

「攻め立てる」ってヘンだな。
「責めたてる」ね。

age

愛せないものを無理に愛そうったって無理だもんなぁ。
表面上だけでも可愛がっても子供には気付かれるかもしれないけど
そこまでが限界だわなぁ。

こういう人ってあんまりいないのかな

ここにもいるよん。
でも、書いたって、わかってない人たちに責められるだけだもんね。
だから黙ってロムってるのさ。

子供二人いるけど、下の赤は無条件でかわいいけど、
上の子は正直・・・。
責任感だけでお義理で世話している感じ。発達障害で、
それがわかり始めた１歳半〜２歳ごろからとくにもうストレスの毎日。
親なら、たとえどんな子でも愛せる、受け入れられるものって思って
いたけど、２歳を過ぎても一度もママとさえ呼ばれない空しさに泣いたり、
今ではもうあきらめの境地というか、なんかもうどうでもいいや、
とりあえず対外的に親の責任（療育とか言葉の教室とか）だけ
果たしとけって感じです。それでは意味ないし母子関係がとくに大事なのも
頭では分かっているけど
現場にいくと前向きなママが多くまた落ち込む。
外出するとすぐに糸の切れたたこのようにどっか行くので
下の子を抱えて追いかけているけど、時々もうこのままどっか
行ってしまえばいいのにと思ってしまう。
それでも遅れが顕著になる前はかわいいと思っていたはずだけどもう思い出せない。

>226
ディープでつね。
母親も人間だからそういうことはあると思う。急ぐ必要なし。
またいずれ上の子もかわいいと思える日が来ると良いね。

>1
「愛」の定義なんて人それぞれ。
1が１０年以上もお金と労力をかけて育てた子供だよ？
ほかの餓鬼よりは気になるしかわいいでしょ？
私も旦那や子供を愛してるかと聞かれてもよくわからない。
男性で今一番好きなのは旦那で、
あらゆる子供のなかで一番一緒にいたいのは我が子。
家族だから、それだけで上等と思ってるよ。

まあ、世の中には溢れる愛をもってご主人や子供に接してる
出来た女性もたくさんいるみたいだけど
そこまで完璧じゃなくていいんじゃない。

親に絶望すれば、
自分の足で歩くことを嫌でも覚える。
見限ることも必要。
干渉されたくない、言いなりになりたくない。
自分のことは自分で決めて自分でケツを拭く。
そして、親以外の愛してくれる誰かを自分で探すこともできる。
親は無理に愛する必要なんて無い。
自己責任と、他人と交わることを教えるだけで充分だよ。
他人を信じること、進んで関わること、存在を否定しないこと。
それだけしっかり持っていたら、誰かが自分に関わってくれる。
「自分を愛してくれる誰かを見つける力」さえ持てれば、
外的要因で欠落していた愛情を自分で取り戻すこともできる。

年子を持った場合、
後に生まれた子の方が可愛いと思うのは当たり前なのでしょうか？

あたしも上の子に愛情少ないかも。
軽度の発達障害があるんだけど来年小学校入学を控えて、
就学委員会ってとこから何度も家庭訪問にこられてる。
生活態度を見て、普通学校の特別学級か養護学校か決められるみたい。
そんなストレスからか、子供がお絵書きしていてグチャグチャの丸しか描いていない画用紙を見ると、
まるで汚いものを見るような目で子供を見てしまう。
話しかける事もしたくない。この子がいなければなどと考えてしまう。

>>229
あたしはそうだよ。
友達の話しを聞いても下の子のほうが可愛いって言う人が多いね。
上の子が大きいから下の子が赤ちゃんみたいに思えて可愛がってしまうのかなあ
と、あたしは考えてたけど。実際のところどうなんだろうね。

>>229
それって年子の性別は関係ないの？うちは３人で下２人が年子だけど、
最初は断然上の子のほうが可愛く感じたよ。
小さいのにもうお姉ちゃんにさせちゃって・・っていう不憫さもあって。
でも３才前後から同じになっちゃったけど。（下は男の子）
それよか１番上の子に愛情持てない期間のほうが長かったです。
幼稚園くらいの頃から愛せなくてホント辛い思いさせたと思う。
だけど、不思議と中学上がる頃から可愛くて可愛くて・・・
親の気持ちも水もので、性別や子供の年なんかで変化するのかなぁ、
と自分では思ってたよ。まあ、いつもいつでも分け隔てなく
愛せるのが１番なんだろけどね。

>>230

それ、本当に軽度の発達障害なの？自閉症？それとも脳性麻痺？
就学前の年齢で軽度なら絵くらい描けるでしょ？？？
ちゃんと教えてあげればできるとおもうよ。
話し掛けたくないなんて、余計に子供の発達を邪魔するだけだよ。

私の知り合いのこで、知的障害が中度の自閉症の３さいの子なんて
顔の絵が描けるし塗り絵も上手だしできる事いっぱいあるよ。
苦手とされる積み木もちゃんとお城にできるし。
やっぱり大事にされてるもん。

それからその人の知り合いの話を聞いて泣いちゃったほど感動
したんだけど、身体障害の最重度のお子さんが知り合いに
いるんだって。（そういう施設でしりあったみたい？）
産まれてすぐに障害をもってますって言われて、親御さんはずっと
泣いてたみたい。でも、「産まれて来てくれてありがとう。
こんな重い障害を持ってると普通は流産するんだろうけど
それでも産まれて来てくれた。きっとよっぽど産まれたかったんだね、
あかちゃんでそれだけ頑張れる子なんて、凄いよ」って言うんだって。
どうしてそのお母さんそんなに強くて愛情があるんだろうって素敵だと
おもったしじーんとしてしまった。そういう話を聞くと、私もなんだか
この先子供になにがあっても守ってあげられるって自身がでてきたというか。

そういう私も親にはほったらかしにされてきたけど自分の子供は最高に
かわいいです。みんながんばろうよ！

>233
だからあなたのような人が悩んでいる人を追いつめるのよ。
偽善ぶったそのレスで２３０が余計傷つくって自分では
気が付かないんだろうね。

233のようにほったらかしに育つと、人の心の痛みのわからない
人間になってしまうんでしょうか。読んでいて反吐が出そうなほど
むかついた。

>233

全部知り合いの話ばかりですね。
あなたは立派な知り合いをお持ちで、世の中のすべての人が
そうできると思っているのでしょうか。
そうしたい、けどできなくて苦しんでいる人もたくさんいます。
ここに悩みを書くという事はすでにがんばってるんです。
本当に子供の事をどうでもいいと思うなら悩んだり書き込んだりもしまいでしょう。

>就学前の年齢で軽度なら絵くらい描けるでしょ？？？
あなたは療育関係者？それともお子さんが軽度？
その前に自閉？とか麻痺？とか本人の状態を知りもしないで
なんでこんな事が言えるのでしょう。それにストレスから○ばかり
書くとあったので、普段は描けるのかもしれないし。
たまたま周りのほんの少数の子ができるからできると決めつけているんですか。

>話し掛けたくないなんて、余計に子供の発達を邪魔するだけだよ。
この台詞は余計にお母さんのやる気を邪魔するだけですよ。
発達障害だととにかく語りかけを誰からも言われますけど、
それで疲れてしまうことだってあります。こんな追いつめるような
事を言えるのはあなたは当事者ではないからでしょうか。

その立派な親御さんだって泣いていた時期があったわけでしょう。
泣くたくなるぐらい辛い時期があって悪いか。
それにたいていの人が人前ではそれなりに振る舞うでしょう。
影でどれだけ泣いているかなど端から見ただけではわかりません。
それに発達障害は成長する過程で分かりますから
受け入れるのはある意味非常に苦しい事です。
でも230さんはそれを認めていますね。それだけでも十分立派だと
思いますが。世の中には目をそむけて認めない人だって
いますしね。

すでにがんばっているんですよ。人間なんだからがんばりすぎて疲れる事だってある。

なんか今、子育てが辛くて来てみました。
仕事を始めて自分に余裕が無くなってから
子供がウザク感じられて・・・
疲れてる時に子供に話しかけられたりすると
あからさまに顔に出してしまいます。
夜になって私が自分の時間を楽しんでる時に
かまって欲しくて部屋に来る子供にムッとしたり
それでも仕事をしている時は子供のことを考えているし、
そっけない態度で接してしまって可哀想だとも思うのです。
でも、自分一人ならどんなに楽だろうと思ってしまう
こんな母親でこれから子供がどう歪んでしまうのか心配で・・・・
小学校１年生の娘なんですが、まだまだ甘えたい時期らしく
どうして私は子供第一の良い母親になりきれないんだろうって
涙が出てしまった
うちは旦那が居ないので、子供にとっては私だけが親なんだという
プレッシャーみたいのもあって
ほんと簡単に親になんかならなければ良かった

>229
ちょっと遅だけど。
うちは兄妹の年子なんだけど････
上の子のが可愛いくてしょうがない。
皆下の子の方がとか女の子(同姓）の方が可愛い！と言うのを聞いて
ｶﾅｰﾘ鬱になりましたよ。
正直、今も上の子の方が可愛い。
それを悟られないように下の子への過剰なサービスぶりにまたもや鬱になるのだ。

>>238
つらいね、しんどいね。
けしてお子さんに愛情がない訳じゃないもんね。それどころか
不憫さも手伝って余計に大切な筈・・・
自分の時間を邪魔されて顔に出ちゃうのは、しようがないよ。
それを我慢しても仮面の笑顔は子供に見破られるもん。
子供の寝顔見ながら心ん中で詫びて、過去の自分の冷たさが
頭によぎり、泣いて・・・
今は、「ごめんね」と「しようがない」の葛藤に流されてもいいと思うよ。
もう少し時がたてば、お子さんとあなたの関係もベストな形に
なっていくはずだよ。取り戻せない時間はないと思うよ、
その時から新たにスタート出来るさ。頑張ってとは言えない、
お母さんが幸せじゃないとお子さんも幸せじゃないんだから、
肩の力を抜いてもっと楽な気持ちで・・・

>>240様
ありがとうございます。
あなたの言葉にとても救われた気分です。

明日は子供とデパートへ遊びに行く約束をしています。
楽しく過ごせるといいな・・・

子どもが嫌い、愛せない、って自分が嫌い、愛せないってのと
同じかと。
自分を大事に、愛してやると、自然と周囲も子どもにも愛情を
そそげるようになる。

と思っているけど、現実には難しい。
生き方のクセがついてるとなかなか変えられないね。
１さんが自分を責め過ぎないように。

１歳、０歳の年子姉妹の母親です
まだ新米ですが、どっちのほうが可愛いってのはないです
冷静に見て、顔は上の子のほうが可愛いです　w
でも、わが子としてみたらどっちもどっちです
「上の子のほうが」「下の子のほうが」
「男の子のほうが」「女の子のほうが」
色々耳にしてきましたが、みんな好き勝手に自分の思いを言ってんだからシカ
ト上等です

>242
自分が嫌いだから
自分似の娘が苦手です。
でも子供にそれを悟られないように必死で笑顔してます。
そんな事思ってるなんて子供には絶対知られないようにしなければ。

>>244は、ある意味で「ナルシスト」なんじゃないですか？

自分が好きだけど子供嫌いです。はい。

子供と離れてたり子供が寝てたりする時はすごーく
ｲﾄｵｼｸ思えるけどいざ、顔を合わすと反抗されて喧嘩ばかり。
つい｢アンタなんか大嫌い！｣と叫んでしまう自分に激しい自己嫌悪です。
主人の母と同居ですが私が子供を叱ってる時いつもかばうから余計苛々してしまう。
主人にも最近心開かない私。家族の中で私が孤立してるように思えてきます。
いろんな鬱憤が子供を叱る時に一緒に爆発してる感じ。
あ、ｸﾞﾁになっちゃったすみません。息子は、５歳幼稚園の年中です。
最近つくづく子供を憎んでしまうなんて自分は不幸だと思ってしまいます。

お前ら老後大丈夫か（W
親は無くとも子は育つ

どうすれば子供を嫌えるの？

>247

ま、子供と言えど自分と違う人間だからね。
いつでも何でも可愛いって思えるのは、非常な人格者であると考えているよ。
憎らしいと思うときがあっても結構じゃないの。
それだけ子供に関心がある証拠なんだし。

ただ、「あんたなんか大嫌い！」って言うのは良くないかな。
他の言い方にしてみたら？
子供に抱いてる感情を叫ぶのではなく、”何がいけないのか・悪いのか”って
理由を言うとｲｲと思うけど・・・。
それと貴女が叱った分、誰かが庇うって行為も必要だと思うな。
他の家族が子供を叱ったら、その時は貴女が庇ってあげればいいんだしね。

上手にｽﾄﾚｽを発散できるといいね。

子どもは可愛いのですが、上の子に少し障害があり（普通学級2年生です。）
それこそ療育関係、言葉の学校やらでちょこちょこ他の子どもさんよりも忙しく
しています。でもそのつど「お母さんが責めてませんか？」「お母さんが変わらないと」
なんていわれると行き詰まってしまい子供がうっとおしくなった時期がありました。
この間も同じような事をいわれ「普通の子のお母さんと私とではどう違うのか
教えて欲しい　同じようにするから・・」と逆切れしたばかりで反省しています。
でもここまで言われるには私にも原因もあるのかと感じます。
何もかもが手探り状態でとりあえず学校に行ければ一日目標達成です。
この子さえいなければ・・と思った事も10回や20回ではありませんが、叱った後などは
30キロちかい体を抱っこしてます。しんどいです・・・
明日は言葉の学校です。またなにを言われるのかしら・・・

＞251
誰に言われるの？ちょっと障害ってなんの障害？

やっぱりここって障害児の親が多いの？

ここは障害児スレですか？

>254その言葉に敏感なんですne

わが子は可愛いよー。
とは言え、息子は思春期の反抗期真っ只中。
この前も口の立つ長男と言い合いになった。
熱くなり思わず
「殺すぞ、ゴルァ！！」
と叫んだら、近所に聞かれてたみたい。。。。

子供に顔引っかかれた（泣）。
血が出ますた・・・・痛いです。我が子ながら一瞬殺意を覚えました。
カアッとすると衝動的、突発的な行動に走る要素が自分にはあるので、
こういう気分の時は子供と少し距離を置きます。

>257
爪を切ってあげてますか？

>>258
ハッ、子供の爪、そういや伸び気味でした。母としてのルーティンワークを
怠っといて引っかかれ、挙句に一瞬殺意だなんてｵｵﾊﾞｶﾓﾉでした・・・
さっきこのｽﾚに書いた後、旦那の夕飯の支度や台所の片づけをしながら、頭冷やして
きました。子供は黙ってタワーパーキングで遊んだり、絵本読んだりして
こちらには近寄らず、小さいながらも気を使っているようでした。
爪切ってあげて、お風呂に一緒に入ります。低脳な母ちゃんでｺﾞﾒﾝﾖ、息子・・・

>>257は親子とも獣のよーな感じですか？

>>260
まっ可愛いと思ってても、腹の立つことはあるさ

>>261

腹が立つとかムカツク？とかそういう感情を子供に抱く私を
主人は信じられない！と罵りまつ。

一日中一緒に居てみれ！

>>262
そそ、おいしいとこ取りの男には分からんよねぇ、
24時間365日育児するつらさ・・・
かけがえのない存在だって、お互い生身。
むかつく事だってあるさねぇ・・

>>263
禿同っ！！

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

可愛くない子供は可愛くないよー

そう、かわいくない子はどうやったってかわいくない！
私も「悪口ノート」をつけています。
子供（小２）の悪口をノートに書いています。
でもそれだけじゃ、やっぱりイライラが収まりきれない時は
そのノートを子供の前で朗読しています。
子供の顔を見ていると、うっぷんがはれるけど、
やっぱりまずいんでしょうかね。

ひでえ〜・・

>>267は欠陥品ですか？

間違って子供を産んじゃったんですか？

>>267 頭悪い。
年取ってから　子供に同じ事されるか
見向きもされない事確実。

自分の人生が平凡で退屈なのを子供のせいにして
八つ当たりしてるんじゃない？
友達とかいる？違うストレス解消法を見つける事を
オススメします。

>267
朗読して聞かせるってのはどーかなぁ。
それはやめた方が…。

ﾂｶ､267はどう考えてもﾈﾀと思われ。

まあ、そういう人がいるとして
取り合えず、「あんたなんか嫌い」「可愛くない」とかいうのを
「あんたのこういう所がお母さん嫌だな」っていうふうに変えて
人格すべてを否定する言い方をやめていったらいいと思う。
親に「嫌い」って言われちゃったら、奈落の底に突き落とされたような
絶望を感じて将来メンヘルになりかねないから。
そうじゃなく、改めてほしいところを注意するようにしていったら
母親自身の矛盾点などにも気づくきっかけにもなると思うし。

もう子供には嫌われている模様。
小さい頃にねじれた気持ちというのはもう取り返しがつかないって言われた。
だから今更悔やんでも仕方ないし、接し方を改めても効果ないって言われた。
だからもうかわいがらない。
将来憎まれようが刺されようが復讐されようが、今徹底的にこの子供を
つぶして将来の反抗の芽を摘んでやりたい。

>267=274
ネタだよね？だったらべつにいいんだけど。

将来の反抗の芽を摘むためには、
今からでも悪口朗読とかのお子さんへの精神的虐待をやめたほうが。
「北風と太陽」じゃないけどさ。

267か、その子供が将来犯罪者になりそなﾖｶｰﾝ

＞小さい頃にねじれた気持ちというのはもう取り返しがつかないって言われた。
＞だから今更悔やんでも仕方ないし、接し方を改めても効果ないって言われた。


いや、あの、誰に言われたん？
コドモ本人？それともカウンセラーか誰か？

何歳からでも子供のねじれた気持ちを変えてやることは可能だと思う。
でも、変えてやる気持ちも特に無く
そんなに嫌いなら施設に預けたほうが良いのでは？
子供を極限まで追い込んで憂さ晴らししてる親と一緒にいるより
はるかに健康的なのではないだろうか？＜施設

>>267
反抗の芽を潰すどころか大きく育ててるのがわからないんだね
大体それは虐待じゃないか
ネタだと願っているよ

>> 277
> いや、あの、誰に言われたん？
児童相談所のカウンセラーです。
プロが言う以上は今更更正（？）しても手遅れだと思う。
という事で、歯止めがききません。

児童相談所のカウンセラーはそんなこと言わないでしょ、普通。
>278の最初の一行は児童相談所のカウンセラーに教えてもらったぐらいだから。

う〜ん、カウンセラーさんは、
過去に子供を愛さなかったことを今更悔やんでも仕方ないから
これからはもっと前向きに子供と接するように、
って言いたかったんだろうなあ。
それを267さんがずいぶん曲解してるんだと思う。
これからもそうやっていくのが良いわけないよ・・・

しかもカウンセラーって誰のこと？福祉士さん？児童心理の人？

自分で態度を改めようという気持ちがないことを
カウンセラーの言葉のせいにしてません？

>>267は、脳味噌に欠陥があると思われ。

こういうスレで267さんを叩く人こそ欠陥があると思うが。

まあ何にせよ、も少し前向きになれるといいね。＞267さん
ところでダンナさんはどうしてますか？

>>286
え？叩いてることになるのかなー？

>>286はヴァカですか？

>>287さんのことじゃないですー。ごめんなさい。
でも>>284,>>285はちょっとどうかと思った。
つか、ねぇ？ﾀﾝだったか？（ｗ

>>267に育てられるより、施設に入れたほうが子供も幸せだわ。
さっさと施設に入れちゃいな。

>>284は叩きになるの？
カウンセラーの言葉尻を自分への言い訳にしてませんか？て言ってるんでは？
>>285は確かに失礼だが

まぁどっちにしろネタなんだろうし・・・ってか、ネタだと思いたい。

それは子供への虐待であって、今からでもやめた方がいいよ、
ってことを言うのは大切でしょう。
でも、「それは言い訳です」とか指摘して本人を責めるのはよくないです。
>>225-259あたりの流れではみなさんわかってた風だったのに。
急に空気が変わりましたね。

頑張ってるお母さんを攻めるのは確かに良くないですね
ごめんなさい。
でも>>267さんの文章には開き直りしか感じられなくて
疲れたとか悩んでいるという色がないように受け取れてしまいました。
文章だけじゃ分からないですよね。
しかし、子供の悪口を朗読するのは止めた方がいいです。

>>294
胴衣。子供に対する気持ちが微塵も感じられないのです＞267
それと愚問だと思いますが、ダンナさんの話が出ていたんですか？
読みが浅くて申し訳ありません。

ダンナさんの話出てませんねえ。
どうしてるのか聞きたい。

子どもはいま2歳です。
女の子が欲しい！！って思っていたのに、4ヶ月目に聞いたら
男の子でした。
出産前は男の子だけど、自分の子ならかわいがれるはず。
と思っていたのですが
今になって抑圧していた思いが爆発しそうなんです。
やっぱり女の子が良かったって常に思ってます。
このまま息子を里子に出す事も本気で考えてしまい
自分が嫌になります
助けてください

アホな親はみんな北朝鮮に連れて行きます。一生帰れません。

>297
私も女の子ほしかったけど、男の子。
だけど可愛くて仕方ないよ。
ちょっと発達遅れ気味で心配事つきないけどね。
遺伝子上も自分の子である女の子と取り替えてやる
って言われてもこの子がいいよ。

ネタかもしれないけど（ていうかネタであってほしい）
あなただと男の子まして障害があるかもしれない子
なんて川にでも放っちゃうのかな？

そんなに女の子欲しければ、生まれるまで産めば？

親も子供を愛せなくて苦しんでる？
いやいや、それは納得出来ないなあ・・・。
そもそもどうして子供を愛せない人が子供を産む決断をしたのか
不思議なのよお。愛せないのは昨日や今日分かったことではないでしょ？
愛せるだろうと思って産む？育児は実験じゃないんだから、そういう発想が
怖いよ・・・。子供はペットじゃないんだよ、やっぱり愛せなかったから、
どうすればいいのかじゃあないでしょう。
産んだなら、死ぬまで責任取れよ！愛せないのなら、せめて子供にそれを
気付かせないくらいの演技しなさいよ。そして子供に一生心で謝り続けな
さい。ザンゲしなさい。

＞愛せないのなら、せめて子供にそれを
＞気付かせないくらいの演技しなさいよ。

それには胴衣しる。それ以外は正論だとは思うけど、何とも言えないな。

>>297
家の息子も2歳だよ。
私も女の子がほしかった。っていうか、女の子を産む自分の方が想像しやすかった。
自分が女だからね。女の子の気持ちの方が理解できやすい気がしたの。
でも今は299さんと一緒で、絶対この子じゃなきゃ嫌って思ってる。
きっと297さんは、「女の子が欲しかった私」というのに捕らわれすぎているんじゃない？
本心は息子が可愛くてしょうがないのに、それに気付いてないだけ。否定しているだけ。
今産み分けでも何でも、女の子ほしがる人が多いでしょう。
そんな世の中に惑わされているだけだと思うな。
出産前の「私」の固定観念を捨ててみたら？
それから目の前でかわいい両手を伸ばしている息子さんを抱きしめてごらんよ。
その子、あなたの事大好きなんだよ。

自分のことだけど。
私も自分の娘（まだ３歳）が好きになれない。
昨日もびんたして鼻血と血反吐を吐かれた。
自分自身、常に母親の罵詈雑言と暴力、過干渉のなかで育ち、
子供を持ったら、可愛がりたいと思っていたのに。
どういうときに、子供を嫌になるのかというと、
よその子に苛められたり、馬鹿にされているのを見たとき。
もう、１年半くらいずっと、同じ子に馬鹿にされて
殴られたり蹴られたり、最近では「馬鹿、側に寄るな！あんたなんか大嫌い」
と言われ続けている。
あんまり強くその虐め役の子に言われると、うちの娘は声を立てずにﾒｿﾒｿ泣く。
「どうしたら好きになってくれるかな」
と泣き声で言う。その一言で私のスイッチが入る。
「あんたなんか好きになるお友達はいないわよ。お母さんもあんたのこと
大嫌い。早くどっか行け。○○ちゃん（虐め役の子）は、いい子で可愛いから
あんたみたいなｶｽが嫌いなの！」と何度も何度も二人乗りの自転車の上や、
お風呂で言い続けます。
このままだと、娘の心は壊れるのかな？
と他人事のように観察してしまいます。

>>303
ネタか？？？？？？？？
私は気が強い娘を持つ母なので、そんな可愛らしいあなたの娘さんの
性格だったら、なめるように可愛がって、苛めっ子を殴ったり
するだろうなぁ。。。。意地悪な子から守ってあげたいって思わない？

>303
>このままだと、娘の心は壊れるのかな？

あなたのコピーが出来るだけです。

＞どういうときに、子供を嫌になるのかというと、
＞よその子に苛められたり、馬鹿にされているのを見たとき。

すごくよくわかる・・・・私と全く同じです・・・・

普段は娘が大好きなんだけど、お友達に気を使ったような話し方を
してたり、おどけたり、挙動ったり・・・・そんな姿を見たとたん
私も何かがぶち切れてしまいます
「なんで堂々としてられないの？どうしていつもお友達の
いいなりばかりになるの？情けなくないの？」と
怒鳴りつけてしまいます・・・・

私自身気が強い方でどうしても娘の行動が理解できません
私のせいかと悩む事もあります、が、言わなかったら
ずっとそんな性格かと思うと、思わず辛く当たってしまいます

お友達になめられてる我が子・・・愛せないんです・・・

＞303と306
子供は自分とは全く別の人格を持った人間だよ。
自分の中から出て来たから、自分の思い通りになると思ったら大間違い。
他人との人間関係だって、お互いの存在を理解し合わなければ上手く
いかないよ。子供だって同じこと。

>>297

ホントに女の子がいいってだけで苦しんでるのかなあ？
うちは女の子だけしかいないけど下の子が障害をもってる。
女の子でも男の子でも健康でいてくれたらなんにもいらないとおもうけどね。
男の子だってかわいいとおもうよ。

体罰とか虐待とかしちゃう人、早く専門機関に相談しに行って下さい。
恥ずかしい事じゃない。虐待してしまうのは、お母さんの心に余裕がない
からです。きっと大半の方が旦那が話を聞いてくれないとか
育児に協力的でないという方のはず。まず、環境を変えないと、
虐待はいつまでたっても止められないよ。
その環境で育った子供は、確実に心が病んでしまいます。
それでも、子供は本能的に母親を愛するものなのです。
少しでも罪悪感があるならば、一刻も早く保健所なり心療内科なりを
訪れて下さい。お願いします。絶対に虐待の習慣は自力では治せません。
子供にとって親は絶対的な存在なのです。小さいうちは逃げる事すら
思いつきません。電話相談からだけでもいいです。行動にうつして
下さい。

>>309
禿同。
日本の未来は暗い..........

>> 309
よく関係機関にすぐ相談しましょう、って言われるけど、
相談してもお説教だけで何も手を打ってくれないよ。
私もそうだった。こっちが一時預かりでも何でもいいから
兎に角私と子供を引き離して欲しいと言っても、
「お母さんがフルタイムでないとねぇ．．施設が一杯でねぇ．．」
と言うばかり。

オマケに指定された面談日がパート勤務の日と重なっていたので
日をずらして欲しいと頼んだら、その担当者、よりにもよって
パート先の店長を呼びだして「○○さん（私の名）はお子さんの虐待で
児童相談所に面談して欲しいのだけど、仕事を理由に来てくれないから
店長さんから説得して欲しい」なんていう電話をかけてきた。
その直後当然私はクビになった。

その担当員は、子供第一で熱意を持って仕事にあたる、という評判らしいが
こっちはいい迷惑だったよ。お陰で本当に子供がにくくて仕方ない。

関係機関には余程の事がない限り親からは行かない方がいい。
気弱な親だと児相の職員はカサにかかってヤイヤ責めるだけ。
何もしてくれないよ。
そのかわり、ヤクザっぽい親には言いなりになるそうだが。

>311
それ自治体のほうに苦情いれたほうがいいと思うけど・・・難しいのかな。
あなたの中のムカムカ全部そいつにぶつけちゃえ。

>311
担当者非常識！
ヘンなのに当たっちゃったね。
そんなのばっかりじゃないからまた気が向いたら
違うところからアプローチしたら良いと思う。

「施設に入れる」のはもっと深刻な虐待されてる子供が対象だよね。
絶えず青痣作って時には骨折。ネグレクト・性的虐待とかさ。
このスレで度々出てくる「施設に入れた方がいい」は
施設が不十分な現状にまるで合ってない。

ただ267、子供が可愛くなくても悪口は良くない。
どんなに嫌いな知人でも直接悪口を言ったりしないでしょう？
子供が弱者だからできることなんだよね。
子供に常に攻撃的になってる人は、
浮浪者に暴力を振るう中学生と根っこの所で同じなの。
弱い者だから仕返しがこないから何をしてもいい、と思ってる。
子供が小２じゃなくハタチの男子だったら絶対できないでしょ。
逆に家庭内暴力されちゃうものね。

「子供を愛する良い親」なんてならなくていい。
弱い者を虐めるという卑怯な行為をやめる、それだけで良いよ。

小２の現在まで命を守って育ててきたんだからまずまずいいとこまできたと思う。
これからは食事の世話と学校生活のサポートだけをして、
必要以上に構わないことにすればいい。

難しいかもしれないけど「嫌い」オーラは出さずにすませ
子供に「自分は愛されてる」と錯覚させることができるとベスト。

>>313がいいこと言った！

やっぱりもう我慢の限界…
感情を抑圧しきれない…今も近くで歩いている息子を見ると
パソコンのディスプレイを壊したくなってきます。
夫は里子もいいかもしれない…と言ってくれた。
このままでは虐待しかねないと自分では思っています。
わたしは殺人者になりたくない。
手元に置いておくのと、里子に出すのとどちらが
子どもにとって幸せかを考えた結果、里子に出す方向でいます。
夫はもともと育児にあまり参加してくれなかった人なので
適当にいったかもしれないけど…

息子の事はすごくすごく可愛くって好きなんだけど、息子の名前が嫌い。

旦那が勝手につけた名前だから。

別に特別変な名前だとか流行に乗った名前ってわけじゃないんだけど、
私には私の希望と言うか、いろいろ考えていた名前があったのに。

旦那は私の意見なんか一切聞かずに、それどころか私の候補に上げた名前
にいちいち文句をつけていた。

そのせいか、息子の事は可愛いんだけど、名前の事ですごくムカツイてきて、
イライラする事が多い。

そういう人、いませんか？？

こらえ性のない親が増えてるのかな。
それって、今に限ったことなく昔にもあったんだろうけど。

結局、そういう親の子どもは不幸だよね。
親の感情によって右往左往させられ、情緒をささくれ立たされる訳だから、
子どもって親の感情に敏感だから。

でも、そういう子どもが大人になって、
実際自分が子どもをもうける時、もうけた時、悩むんだろうな。
だって、愛し方が分からないでしょう。こういう親の元育ったんだから。

>>316
二人はチームじゃないの？
なんでそんな夫と一緒にいるのかわからないよ。
さっさと別れて、息子の名前を変えて
子供と2人で生活すればいいのに。

>>316はお子ちゃまですか？

見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！
A型の特徴

●とにかく気が小さい(二言目には「世間」）
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる(小心者のくせに短気）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、学習能力がない（自分の筋を無理にでも通そうとするため）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に対してはへりくだり、弱いものに対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない、女は連れションが大好き（群れでしか行動できないヘタレ）
●多数派（注・日本では）であることをいいことに、少数派を馬鹿にする、排斥する
●異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才
●悪口、陰口が大好き（性格極悪）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●ＤＶ夫が多い（特にＢ型やＡＢ型の女に対して、世間体を気にするあまり）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●頑固で融通(応用）が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中は各自バラバラ（しかも考えていることは驚くほど幼稚）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自分は常に自己抑制しているもんだから、自由に見える人間に嫉妬し、徒党を組んで猛烈に足を引っ張ろうとする（ねたみが人一倍強い）
●おまけに執念深くしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げて、まず他人を意識する・冷酷）
●女々しい、あるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

>>303です。
>>267さんの書き込み、すごくわかるんです。
私は３年しか生きていない子供が、喋れるようになってから、度々
「おかあさん、あなたのことが大嫌い。嫌いってどういうことかわかる？」
と延々とやっています。
子供は素直で聞き分けのいい子です。体が保健所から探りのtelが入るくらい
小さいのに言葉が鮮明で達者なので、子供仲間にもいぶかしがられているようで、
常に殴られたり蹴られたり「馬鹿、あっち行け」「このおもちゃ触るな」という
具合でしか、コミュニティーの中に入れて貰えないような立場です。
子供が子供同士の中で疎まれて標的にされ、よそのおかあさんたちからは
「小さいんだから虐めちゃ駄目よ。みんなお姉さんでしょ。」
「○○ちゃんのお手本になりなさい。」
などと言われて、まあ小ささ＆どんくささ故、蚊帳の外なんですけど。
（実際、よく一緒に過ごす子たちとは月齢も一緒）
体だけ大きく、言葉がまだ足りない子たちに毎日殴られ、突き落とされ、
うちの子は「仲よしにしてください」と言葉でその子たちに訴えます。
もう、それが駄目なんです。
家に帰って、ふたりきりになると、滅茶苦茶いたぶりたくなるんです。
子供のコミュニティーの中で疎外されている分際で、生きていてもしょうがないんじゃ
ないか、、とまで思ってしまうんです。
里子に出せたら、出したい。養育費は勿論、払います。
先日はびんたした、と書きましたが、体罰は今まで２回位、やっぱり言葉で
傷つけることが多いです。

>>321さん、３さいでそんなにいじめられるんですか？本当？
ずっと同じ子からいじめられるのも本当ですか？
お子さんが悪いんじゃないでしょ？
そのいじめられてたという１年半、お母さんはどうフォローしてきたんですか？
その子のお母さんにはなにかアプローチしてますか？
それからもし子供の中であなたのお子さんだけ標的になるというのは
３２１さん自身がお母さんのあいだで標的にされているのでは？
公園を変えて、お母さん自身もほがらかそうにしてれば
意外に子の問題はいい方向へ行くような気がしますが、
いかがでしょうか。

>322
早速ありがとう。
同じ産院で同じ頃に産まれた子と「わらべうた」教室などを経て
しょっちゅう遊ばせるようになりました。
その子は、発達がとても早く１歳半でおむつが外れ、歌、踊り、おえかき、
かけっこ。お洒落、何でもとても上手な子に育ち、筋肉質の体でうちの子より
常に頭ひとつ大きいのです。何でもできるからか、とても支配的でちょっぴり
凶暴、常にうちの子の頭を押さえながら友達といえば、友達。上司と部下といえば、、
というような関係です。ほかの子が混ざって遊ぶときは、より、その子がデモン
ストレーションのようにうちの子を殴ったり、怒鳴ったりして、ほかの子にも
「ブッていいよ」とうちの子を殴らせます。
この１年半、その子の母親は「あなたがお姉さんなんだから親切にしてあげなさい」
だとか「○○ちゃん（うちの子）がまだ小さくてマネするから止めなさい」
というような叱りかたをしています。
私も猫なで声で「ぶたないで、おくちで言おうよ」などと止めさせますが、
「○○ちゃん（うちの子）のおかあさん、○○ちゃんって本当に馬鹿だね。
やんなっちゃうよ。」
と私に言ったり、うちの子に直接「触らないでよ。」と怒鳴ったり。
今は、その他の子もみんな追随して，全員でうちの子を馬鹿にしてます。
同じお稽古ごとをしているので、少なくとも週に１度は、そんなかんじです。
私自身は、よそのお母さんたちに言わせると「華やかで行動力がある人」だ
そうです。
「みんなで動物園に行きたいんだけど、まとめて貰っていいかな、、」などと
よく言われます。多分、怖がられているんでしょうね。（表情やらいろいろ）
私自身が朗らかにする、、これが重い気持ちで実行できません。

>323
お子さんもあなたもつらいだけの人間関係にしか見えないんですが。
もしうちの子が同じような目にあったら相手が子供でも優しくなんか言いません。
何故ならうちの子が同じことをしたらきつく叱ると思うし、
それが相手のお母さんに対するけん制にもなるからです。
行動的な方みたいなので、お子さんと一緒にサークルか何かに参加して
そちらで新しい人間関係を作られては？
どうか戦ってください。あなたとお子さんの為に。戦えないなら逃げてください。
そんなくだらない人達のためにあなたの幸せを犠牲にする必要なんてないんです。

我が子が苛められて当たり前だなんて思っちゃ、悲しいですよ。
違うんですよ。苛めちゃいけない。苛めてる方が悪いんです。
親が注意しても聞かないんなら、叩いてでも強く叱らなければいけないのに、
口先だけだから、同じ事の繰り返し。
これは苛められた方が傷つくだけ。苛めることを肯定しないで欲しい。

323さん。324さんのおっしゃるとおり、戦うか・逃げるか、どちらかを選んで
お子さんの味方になれる環境を作って下さい。
ご自分の出来る範囲で・・・無理なさらずに。

「あの子の気持ちより周りにどう思われるかのほうが大事だった。」
そう語る彼女の息子は女子高生コンクリート詰め殺人事件で
少年Ｄと呼ばれていた。少年は公判で
「母は嘘のかたまりです。会うと頭が痛くなります。」と語った。
親に見捨てられたという記憶は深い傷となって心に刻みこまれる。

金を脅し取ろうとして老女を刺殺した少年は母親に捨てられた過去がある。
「買い物に行く」と言って出て行った最後の後ろ姿が少年の心に焼きついた。
以来、他人が自分に背を向けることに異常に反応するようになった。
少年から逃げようと老女が背を向けた瞬間少年の中でなにかがはじけた。
老女は２０箇所以上刺されて出血死した。

精神科医は語る。
「一番信じてる人から見捨てられる。その心の傷が子供の人格形成に与える負の影響は計り知れない。」

読売新聞「少年事件の闇」より。（概略です。）

>>321は通報されたいんですか？

>>323
子供が虐められるのを肯定している時点で
お母さんにも何か傷があるのかもしれないと思えます。
その傷をどうか連鎖させないで。
幼ければその幼さの分だけ修復も早いんです。
まだお子さんは３歳。戦うよりも逃げて！
新しい環境の中で優しい心を育んであげてほしい。
いじめてる子もその親もなにかしらのストレスや負の要素があると思う。
元気も病気と同じように感染するよ。陰気もまた同じ。
そのような陰気、陰湿な親子からは逃げるが勝ち！！

このスレッドに悩みを書いている人はどこかで一生懸命になりすぎているん
ですね、きっと。

手抜きしたって、逃げたって、いいじゃありませんか。決して悪いことでは
ありません。
いろんな人がいますからそれを責める人もいるでしょうけれど、その分理解
を示す人もいるはずです。
手抜きした分、逃げた分、お子さんに目を向けられればこれまでと違った見
方ができるかも知れません。
まずはご自分の気持ちに余裕を持てるようにして下さい。

321さんの気持ちもわかるような気がする。
お子さん、子供の中でも浮いちゃっているんでしょ？
親からみてもかわいげのない子なんでしょ？
そうしたら少年Aとか少年Dになっちゃったらどうしようって
ちょっと頭によぎったりしませんか？
そうするともっと嫌にになって子供をいじめてしまうのでしょうね。

どうしても合わない親子関係ってあると思う。
母親は子供に絶対愛情を注ぐもの、なんて例外もある事を認めるべき。
里親制度とか養護施設をもっと柔軟に運用して欲しい。
そうすれば、適応できていない親子にとって福音となるだろうに
なんできれいゴトばかりに熱入れるんだろうって思う。

330です。追加。

あと、親子関係は修復可能っというのも人それぞれだと思う。
２ちゃんに出入りしている人は皆知っていると思うけど、
自称ACの人達の日記とか見てごらん。

こっちから見たら「なんでこの程度で一生親を恨み
世の中をひがんでしまうの」って思うようなささいな事柄でも
修復不可能みたい。

自称ACの人を非難するつもりはないけど、
全ての子供に対して、今からでも修復可能というのは幻想だと思う。

>>321
うちにも同じくらいの子がいるので、せつなくって泣けてきました。
今、通っている習い事で虐めの標的にされてるんでしょ？
そんなもの、やめたっていいじゃん。
通っている公園だって、変えればいいじゃん。
娘さん、いい子じゃないの。きっと少し精神的に弱い子なのね。
そんな子に、「おかあさんあなたが嫌いよ」なんてやってたら、壊れちゃうよ。
もっと向き合ってあげて、抱きしめてあげてよ。
産まれて来たときの感動を思い出してみてよ。
１日中ベッタリいると、煮詰まっちゃうかもしれないから
保育園に預けて、働きに出てみるとか。
そしたら新鮮な気持ちで接する事ができるかも。
そしていつか「お母さんあなたが大好きよ」って言えるようになったらいいね。

ふと思ったのだけど。
ここにいるお子さんを愛せない人達は
本気でそれが悲しいこと、辛いことだと感じているのでしょうか？
330さんの話にも出ていましたが
もしかして親自身がＡＣなのではないですか？
本気で悩むなら改善策を求めるのが普通だと思うのですが・・・
特に303さんや267さんのレスを見ていると
それは特に考えていないように見受けます。
単に自分が極悪人になりたくないだけなのでは？

330さんのレスのように、いろいろな親がいて当然だし
責めるつもりは無いのだけど、
自分の子供に対する無神経な思いに、少し悲しくなってきます。

321ははっきりと心の病だから、表面の環境を変えたところで、子供は改善しても
321自身は改善しないと思う。もっと言えば、子供ももうかなりﾔﾊﾞｲ状態です。
子供が上手くやってたらやってたで、なにかしらまた憎悪が沸いてくるんじゃないかな。
変な言い方をすると、常に子供をいたぶる要素を捜してるんだよ。無意識にね。決して意識的にじゃない。
環境を変えたりとかいう解決策を見出すよりも、親と子が一時的にでも離れてしまうのが
一番だと思うよ。
そして、321自身は是非然るべき所にいって治療を受けてください。（もう治療を受けてたらｺﾞﾒﾝﾈ）

子供と合わないというよりも、子供が自分の思い通りにならないから嫌
というふうに見えるんだけど・・・。
子供のせいで自分が恥ずかしい思いをするんだって思ってないかな。
他人の子と比べて負けたような気持ちになって悔しいとか。
で、そう思わせてるのが一緒にいるママさん達だと思うんだけど。
子供と離れてみるのもいいと思うけど、やっぱりお付き合いしてる
ママさん達と離れるのが一番なんじゃない？
子供と二人だけでどこか遊びに行くようにして、それでもやっぱり
ダメなら旦那さんにちゃんと相談したほうがいいよ。
パパにフォローしてもらえるだけでも子供はずいぶん違うでしょう。

329の補足です。
これらは施設や里子に出すことを含めて書きました。

私自身、親の愛情を受けずに育ちました。
ただただ我が子達を大きくすることしか考えていなかった実母は実父
とうまくいかず、離婚もせずに生活費のためにただただ我慢をしてき
ました。
もし実母が我慢ばかりをしなければストレスも溜まらずに数々の嫌が
らせをされなかったのかも知れない。
見返りを強く求められなかったのかも知れない。
でも結局、何も改善されず、自分が実母との距離を離れて置く形となっ
てしまいました。

施設や里子に出すことに否定的にはなれません。
自分の実母の場合は「自分がすべて正しい」と思い込んでいる人なの
でどうしようもなく、私の人格をすべて否定され、その結果「私がい
らないのなら施設や里子にでも出してくれれば良かったのに。」と強
く思うようになりました。
それに血が繋がっていなくても本当の親子のようにいられる家族がい
ると聞けば、なおさら・・・。

続きです。

子供が成人になったとなれば修復が不可能かも知れません。
自分の場合、長年の積み重ねが出来てしまっているからもし実母が少
しでも改善する様子を見せても、なかなか受け入れづらいのが正直な
ところです。
でも子供が小さいうちなら、結果がどうであれ・・・子供が小さいう
ちに親が改善したい気持ちを持てば修復出来るんじゃないかと・・・
それが施設や里子に出す結果となっても、子供が強く苦しまないでい
られるんじゃないかと思って329に書きました。

感情的になってしまって、文章のまとまりに欠けているかも知れませ
ん。
誤解のないように書いておきますが、子供を愛せない親を責めたり叩
いたりする気持ちはありません。
長文失礼しました。

>321
子供が可愛く思えないのは子供をとりまく環境が大きいみたいだね。
意見がでてるようにその産院グループから抜けるのが手っ取り早いと思います。
子供を遊ばせるのは公園ジプシーという手もあるし。
意地悪な子ばかりじゃないよー。

親って、他人に「かわいいね」とか「良い子だね」とか誉められると
「そうか、うちの子って可愛くて良い子なんだ！」って
思えて親ばか度が増す所があると思う。
自分ちの子が他の子と仲良くしてると
「うちの子は好かれてる」って安心するし。
母子だけの関係で「子供が好き・嫌い」を強く感じることはないんじゃないかな？

321は親ばかの逆で、子供のコミュニティで子供が疎外されてるのを
見せつけられて子供の良い所が見えなくなってるんじゃない？
上手く育てられなかったと思いこみ子供に八つ当たりしてるんだね。
「仲良くしてください」３歳でこれが言えるってすごいよ。
きちんと「お願い」する気持ちが有って言葉で表現できるということは
321は子供が嫌いと言いながら躾に手を抜いてないって事だよ。
偉いと思うけどな。

うちも３歳のチビッコだけど丁寧な言葉が使えない・・・というより
命令口調でしゃべってて「ごめんなさい」も言えないよー。
それでも帰省してジジババにかわいがられてるのを見ると
（ニコニコ笑顔も「ありがとう」が言えるのも私の育て方が良いからよ、フフン）
などと脳内で自画自賛してる。

>>338は子供をしつけてないんですか？

ここのスレッドのママたちなんで子供産んだの？
不幸な子供育てないでよ。
親ってのは、子供に愛情かける
責任があるのよ。

>338
同意です。

>339
ホンモノのねぇ？さんのカホリが・・・。
ちと嬉しい （* ´_ゝ`）　

親を愛せない人もいれば
子供を愛せない人もいる。

子供のまま大人になってしまった人もいる。
どうすれば愛せるのか、愛ってなんなのか・・・
わからない人もいるよね。

でも、自分が人に欲っすることって何？
大人でも、子供でも
『人として認めてもらい』・・違いますか？

愛せなくてもいいから、
子供の言葉に、ただうなずくだけでいいから、
子供の気持ち、認めてあげましょうよ。

あせらずに、少しずつでいいから・・・

>>343は日本語書けないんですか？

私もね、上の子が大嫌い。生理的嫌悪すら感じる。
氏ね、とまでは思わないが早くうちから独立して、
私の視界の外にいっちゃって欲しい、と心底思ってるよ。
下の子はまた、良い子でね。素直で利口。
上の子のせいで下の子の明るい未来がぶち壊されるのでは、と
すごい不安。
夫婦仲もとても良いし、上の子さえいなければ人も羨む理想的な
家庭なのに。
ちなみに上は中学生、下は小学校に入ったばかりなんだけど。
毎日のように「お前なんか氏ね、どっかいけ！」
と呪詛のように言い続けてるよ。

上の子嫌いって意見、多いね
上の子は損（？）だ

>345
まじ？ちょっとやばいよ
上の子は旦那の連れ子とか。

あのさ、自分が親にいじめられて育っていたなら
自分の子には同じ嫌な思いはさせたくない、思わないの？
私はそう思ってがんばってるけどなあ。
私が我が子を可愛がるのは、
自分が親にそういうふうにしてもらいたかった、という気持ちも
あるんです。
それで十分私の心も癒されるし、私は今とても幸せです。
児童虐待の連鎖、なんてトラウマに縛られないで、
子供と自分の幸せを真険に考えてね。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
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殺人過激発言！！！危険過ぎる！！！

私は母親に好かれているなーと思ったことが一度もありません。
母親は多分私を嫌いなのでしょう。
態度や表情からわかってしまいます。
何かが足りません。今は母親とまともに目を合わせられないんです。
今　私は神経症のひきこもりです。

>350
でも、今母親と暮らしているんだよね

＞＞３４５

それは貴方が自分の存在価値の為に子供を育てているのではないでしょうか？
素直にいう事をを聞く子供・・は貴方を満たしているだけであって
その子の心は自発性も無く伸びやかに何も出来ない大人の顔色を伺っている
萎縮されただけのおとなしい子かもしれませんよね。

親に反抗、叱られる事が出来る子ほど可能性がある理知的な脳をもっていると
思えませんか？

生理的に・・嫌いという言葉、実子であるのであれば
何か問題が大きいかと思うのですが・・

もし、あったらいってみませんか？

>>351
はい。家族で暮らしております。
働いてもいない無職なので。

＞＞３４５

それは貴方が自分の存在価値の為に子供を育てているのではないでしょうか？
素直にいう事をを聞く子供・・は貴方を満たしているだけであって
その子の心は自発性も無く伸びやかに何も出来ない大人の顔色を伺っている
萎縮されただけのおとなしい子かもしれませんよね。

親に反抗、叱られる事が出来る子ほど可能性がある理知的な脳をもっていると
思えませんか？

生理的に・・嫌いという言葉、実子であるのであれば
何か問題が大きいかと思うのですが・・

もし、あったらいってみませんか？

うわー、下が産まれると上がｳｻﾞくなっちゃうもんなの？
そんな事になるなら一人っ子の方が十倍幸せじゃない。

>353
母と暮らしているの、苦痛じゃないの？

>>356
んーなんかもう苦しいのになれたというかなんというか。。。
兄弟が下に2人いるのでそんなに母と2人きりになるということは
ないから息詰まる、ということはあまりないです。というか母は昼間でかけてしまうし。
食事は兄弟もいるし。（土日は父も加わる）
でもなんか私だけが嫌われているんじゃないかって
気がするのです。被害妄想かなあ・・・
何気なく生きてきちゃったけど。
でも目をまともに見て話せないのはつらい。

>>345の下の子は、今はまだ小学校になったばかりでしょ？
中学生になって生意気盛りな子と比べてもねぇ。
下の子が中学生になって、上の子のようになったら
また「お前なんか氏ね」って言うの？
アンタがそんなじゃきっとそうなるよ。
今のうちに、子供ふたりとも里子にでも出したら？

子供が、愛せないかあ・・・
子供なんか産まなきゃよかったのにね。
不幸になる人間をあなたたちは増やすのです。
罪は大きいです。まあ自業自得ってやつですね。
母親の愛情が足りないとまず私みたいな精神障害者が出来上がりますね。
ひきこもりにでもなられたらたまったもんじゃーないでしょう。
まあそれもあなたがたの自己責任ですな。
せいぜい頑張って下さいよ。

>>345
上の子が幾つの頃から嫌いになったの？
勿論それなりの理由があるんでしょう？
それをよければ教えて欲しい。

あなたたちは一生不幸な人生を歩むのです。一生。
おめでとう。

こつこつメールを受信してお金を稼ごう。
一ヶ月で2000円くらいにはなります。
http://optin.e-camo.net/bell/c.cgi?00010577-e

どっちも実子ですよ。で、女の子。
生理的嫌悪の始まりは、今思い返してみると
幼稚園児頃だったか？ｱｿｺにつっこんだ色んなモノが
とれなくなった、と私に泣きついて来たとき。
「馬鹿ねえ」とかいいつつ取り出しながら、めちゃめちゃひきまくったよ！
で、ついに厨房で売春始めて、もう少しで鑑別送りになるとこだった。
これってニンフォマニアってんだっけ？
異常だよ。もうイヤ。

ニンフォマニア……
ネタじゃないよね？

まあ、たしかに子供は穴とみれば何かをつっこむものだけど
（うちの娘も鼻の穴におもちゃの部品いれてとれなくなって、私に
　泣きついてきたよ）
アソコにいれちゃうってのは、聞いたこと無い。
つか、子供がそんな発想できるもんなの？
ネタじゃないなら、確かにちょっと変わった子かも。
でも、売りとニンフォマニアはイコールじゃないと思うけど。

＞＞３４５　夫とバッコンバッコン中田氏する前にカスからはカスしか産まれない事に気付よ低脳ｗ　

＞＞３４５　大体精神も安定してない貴様みたいな糞カスは子供なんぞ産むべきではなかったんだね　プ　　　首吊って死んだら？　まあ死後も地獄行き決定だけどな　笑　貴様は。　

＞＞３４５　貴様の犯した「罪」は大き過ぎる。死んで罪を償え。地獄でもがき苦しめ。貴様に残された道だ　プ

どうしてこう「子に対して無責任」な馬鹿母が増えたのだろうｗ　子供を産むのがお遊び程度なんだろうな。　そうにしか思えないね。　「命」を軽く見てるからこうなるんだよ。

ガキがガキつくってんじゃねー！←お決まり

＞＞345 今すぐ首吊って死んで。貴様に生きてる資格など無いの。貴様みたいな人間は生きてちゃいけないの。いくら低脳でも理解出来るよね？なんで貴様みたいな人間がのうのうと生きてるの？

＞＞３４５　　　　　死んで。不要。人間の屑。死んで。不要。人間の屑。死んで。不要。人間の屑。死んで。不要。人間の屑。死んで。不要。人間の屑。死んで。不要。人間の屑。死んで。不要。人間の屑。死んで。不要。人間の屑。死んで。不要。人間の屑。

>345
ネタのようにしか思えないけど、もしも本当なら普通ではないね。
幼稚園の頃って自分のアソコに穴があるなんて知らないでしょ。
いじってるうちに発見したという考え方もあるけど
娘さんが周囲の誰かに性的虐待を受けてる可能性もあるような。

売春については嫌いな子相手でも、ちゃんと話し合いの場所を取って
真面目に「どうして売春はダメなのか」という説明をしてあげて。
中学生だったら納得なんてしないだろうけど
親の本気を感じさせる、という事は無意味ではない。
犯罪行為に対しては親の好き嫌いなんて交えず
（根底にあったとしても）しっかりと対応してね。
既にやってたらスマソ。

上の子が嫌いでも暴言は避けて、思春期特有の距離、、、
のように見せかける努力を。

＞＞３４５　　　　　貴方みたいな恥曝しな人間、生きてちゃいけないと思うの。

もう手遅れだろｗ　　親子共にあぼーんだなｗ　ご愁傷さま！

もう何しても無駄。死ぬしかないね。もう何しても無駄。死ぬしかないね。もう何しても無駄。死ぬしかないね。もう何しても無駄。死ぬしかないね。もう何しても無駄。死ぬしかないね。もう何しても無駄。死ぬしかないね。

＞＞３４５　　　　　なーんか色々アドバイスされちゃってるけどもうどの術も通用しないと思うよ。　　　　あんたの人生めちゃめちゃだね。あー他人の不幸って面白い！

ID変わっても、同一人物ってわかるね。
おまけに携帯かな？

＞＞３４５　　　　　何地獄　選ぶの？？　舌抜き地獄？針山地獄？火炎地獄？氷地獄？火炙り地獄？それとも、、ウンコ地獄かな？プッ(=゜ω゜)

345の上の子よりある意味心配

＞＞３４５　　　　　ねーねー自殺の準備出来たぁー？　　　　　早く死んでね。　いつまでものこのこ生きてるんじゃないよ。　　プッ

だって他人が不幸になる様って面白いんだもん(・∀・)　　　　　もっと、もっと３４５が不幸になります様に・・・

ここの皆様にもっと　もっと不幸を・・・

うちもあぼーんしたいw

基地害な母親はこの世で最もひどい犯罪者だと思うのです。

やっぱさ、愛せない子を産み落とした母は子供と共に死ぬべきだねｗｗ　ウンそれが一番！！これで解決だね。

間違った事は言ってないと思うんだけどなあー。。(・∀・)

>３４５
は　ﾈﾀですか？

３４５を大勢の民衆の前で裸にして舌切ってギロチンにしたいｗ

全ての妊婦に流産を・・・・・！！！！！！！！！！！！

３４５は心の病？

と、言うより基地害鬼ヤマンバという表現が適切でしょう。

子供を愛せない親
基地害な親を持った子供は不幸だね
　

うーん。子供が自分の思い通りにならない幼児期頃は
誰だって心の中では悶々としてるもんだよ？
公園で我が子を愛しそうに眺めてるママも、外で会うといつも笑顔のママも
本当はみんな一対一で家で子供といる時は違う顔だよ。
そんなに自分を責めないでいいと思う。
私もたまに、何でこんなに毎日子供の為に気を使って、子供関係で謝ってばかり
いるんだろう･･･って時期があった。
多かれ少なかれ、顔では笑っててもみんな疲れてるんだよ、育児には。

どうしたらうちの子窃盗癖なくせますか？

永遠の仔のﾄﾞﾗﾏ
見て泣きますた

だから何？って感じだよね　爆！

ID:EOa4leVXのようがよほどｷﾃｨです。

>394
だからといって
あなたは子供に死んでほしい
なんて思わないでしょ？

＞＞３９４　　　　　で？？・・・

＞＞３９５　　　　　んーとね、子供を殺してアンタも死ぬ！　　これが一番の解決方。

皆さんは何故子供を産む気になるのですか？

自分の子供の事
死んでほしいなんて思ってるのなら
離れた方がいいよ・・

どうしてみんな親だってつらいのよ･･とかってかばうのかな？
一番つらいのは　子供だよ・・！　　

394は典型的な育児ノイローゼだと思う。
疲れが溜まって爆発した状態だと･･･

ま、２ちゃんで吐き出せる内はまだｲｲけどね。

＞＞４０３　　　　　激しく同意です。

403は正論だけどｺｺで言ってもね･･･

親をせめるとイライラが募って余計子供につらくあたる
と、そういうテーマを扱った本に載ってたな

＞４０３
あんた正論とかいいますけどね
虐待されて死んでいく
子供は仕方ないとでも言いたいんですか?

>407
虐待する親は
なかなか止められないと思うんですよ
　
そんな親だったらまともになるまで
子供と離れた方がいいよ

ここに出てくる子供たちが可哀想で泣けてきた。
無条件に愛せるのが子供じゃないの？
自分は子供を持ってこんなに愛しい存在があったのかと初めて知った。
自分の命引き換えにしても守りたい。それが母親じゃないのか？
子供たちは無条件にあなたたちを愛してるのに、
その子に対して、死ねとか嫌いとか言葉の暴力だけでも異常だ。
あまりにすさんだスレなので早く消えて欲しい。
母親とは言いがたいあんたらも。

実際に
親とはなれて
施設で暮らしたけど　また親元に帰ったら
虐待されて殺されたなんて事件
ｲパーｲあるでしょ？

ネタとしか思えないほどうちみたいなケースは異常なのか。
へこむなあ。
いや、上の子だっていいとこはあるんだよ。
弱いものや動物には優しいし。
でも心が弱い。自分に異様に甘い。
ここに至るまで何度この子を抱きしめ朝まで話したか。
その度に涙を流し、「いい子になる」と誓うけど、
次の瞬間には目の前に欲しい物があれば万引きするような子なの。
可哀想だけど私の許容量も限界です。
私に依存しないで早くひとり立ちしてそれなりの幸せをつかんで欲しい。
悪い人に利用されないように。
親のくせに冷たいかしらね。でも仕方ない。

自分が良くない事をしてるという自覚があるのなら、思い切って離れる勇気を持って欲しいな。
だって、親のほうはそう簡単には解決しない問題だもの。
離れるだけで、一時的にでも子供への被害は減る。これだけでも良い事だよ。

母性の欠如は一種の欠陥人間です。
３４５の言うように仕方ないのかもしれない。
何を言われても愛せないものは愛せないのでしょう。
自覚があるなら、言葉で虐待しないで、里親とか
他人の子でもかわいがってくれる人を探して離れなさい。
我が子を愛せない母親が、母親として唯一できることはそれしかないんじゃないか。
子供をこれ以上不幸にするな！

>>345
確かに少々変わった娘さんだね。
でも普通に育ててきたら絶対そんな風にならないと思うんだけど。
前にどなたかが質問していたけど、
性的虐待を受けたとか、思い当たる原因はないんですか？
生まれた時から悪の子なんていないもの。

>>3451は欠陥品ですか？

＞４１２＝３４５
万引きするような子に育てたのはあなたです。
それを突き放すような態度をとるのはお門違い。
「さっさと独り立ちしろ」、とはよく平気で言えるなあ。
愛情を注がれなかった子供が、独自の幸せをどうやってつかめるんだろう？
許容量も限界とか、いちいち言ってることがおかしい。
本当に３４５の子供はかわいそうだ。
こういう人間は子供を産んでもいけない。
どうにもならないから、子供と離れてあげてください。
あなた自身が精神的にちょっとおかしいから、
子供だってそうなるだろうに。
子供が悪いんじゃない、あなたが悪いよ。

>417
わたすもそう思います

>>412
上のお子さんのいいところも一応ちゃんと把握はしてるんだね。
心が弱いってことは、何か心の病気なのかも。
ニンフォマニアっていうのもそれから来てるんじゃないのかな。
どっか相談できるような機関ってないのかなあ。
それともそんな努力はもう散々した上でのことなのかな。

>345
もともとそういう忍耐できない子もいるのかもね。
もう中学生ともなれば、家族からの働きかけだけで
問題行動が改善されるとは思えないし。

「良い子になる」という考え方じゃ効かない子なんだね。
では、損得の考え方で
「決まりが守れない人間は誰にも信用されなくて損なのよ」
という方向しかないかも。
だたなにを言うにも子供を嫌ってる感情が少しでも混じると
説得力が無くなるので、
「嫌い」「どっか行け」はＮＧだな。

良い子ってどういう意味？
親の思いどうりに育つ子?迷惑をかけない子？
良い子じゃない子は
嫌いだし、愛せないし、居なくてもいいの？

>>345
母親が生まれつき愛情を持てないほど育てにくいタイプの子供って、
確かにいると思います。
虐待を受けている子供の半数以上が、そのようなタイプの子供だというデータもあるそうです。
また、そのような育てにくいタイプの子供のうちの半数以上が、
LD,ADHDなどの障害を持っている可能性があると聞いたこともあります。
男の子は、多動などの症状を伴い、比較的見分けがつきやすいらしいですが、
女の子の場合は、一見それと解らないタイプの子もいるそうです。
一度、親子でカウンセリングを受けてみては如何でしょうか？
最近、ようやく日本でも問題視されはじめたばかりなので、
「子供に問題があると、すぐ病気のせいにするなんて」と言われるかも知れませんが、
気にしないことです。

何もかも、「お母さんの育て方が悪かったからだ」と親の責任にされると辛いですよね。
お気持ち痛いほど解ります。

可愛くないものは可愛くない。
仕方ないね。可愛くない子供を産んでしまった母親に同情。

まあ、何にせよ一刻も早く専門機関に相談してください。

親に愛情を注がれないで育った子供
親の愛情が間違った方向に注がれてしまった子供は
やはり道をふみはずす事が多い。
統計的に女の子は性犯罪（売春など）に走りやすい。

気づいた今がその時です。恥ずかしがってる場合ではないです。
専門機関に相談に行きましょう。
犯罪を犯す・犯罪に巻き込まれてからでは遅いのです。

どんな子供だろうと、産んだ以上は責任もとう。

345の書き込み見てふと思ったんだが、それ私だわ〜。
小さい頃から万引きしたり友だちの物盗んでたわ。小学校の頃から親の目盗んでエロ本読んでたし、
自分もこっそりエロマンガ描いて親に見つかってさんざん怒られたわ。
ちょうど３４５と同じで下の弟をとても可愛がってたなあ。
そのかいあって、弟は出世して親孝行してるよ。

私はさっさと結婚して親離れ。でも子供持つと嫌でも自分の子供の頃思い出すよ。
一生懸命良い思い出探そうとするけど、あまりないな。
私の場合父親がだいぶフォローしてくれたから良かったけどね。
345の子供は自尊心が皆無だから、そのうちめちゃくちゃやらないかちょっと心配だな。
誰かの助けがないと修復は無理じゃないかなあ。万引きくり返すのは親への抵抗だからねー。
早く一人立ちさせたかったら、親以外に夢中にさせる何かを探してあげれば・・・
それよりまず失われた自尊心を取り戻してあげた方が良いんでないかなあ。

色々貴重なご意見をありがとう。
まずね、性的虐待ってのはまず無いと思う。
あればほぼ間違いなく私にいってるはず。痴漢された時でも
毎回怒りを込めて私に報告してるし。
ＡＤＨＤの疑いは正直かなりもっているよ。
そして先天的な気性、私との相性、後天的な私との関わりかた、
それら全てが複雑に絡み合って今の彼女が形成されているのでしょう。
自戒をこめて言わせてもらうならば、子育てに減点主義はイカン。
ノーベル賞のこうちゃんはｲｲこといった。
自分の子供が優秀でないわけがない、などと根拠のない私のアホな
自信がこういう結果を生んだのかなと。
逆に下の子がのびのびといい子に育ってるのは
上の子でさんざ辛酸をなめさせられた我ら夫婦が、
上の子の出来なかった瑣末なたくさんの事を下の子が
出来るのを感激をもってうんと褒め、まさに加点主義に
なっていたからでしょう。
どうかこれを反面教師にしてもらえれば幸いです。
425さんとうちがにているのは父親が優しい、って点もです。
キッツイ私と違ってよく頑張ってる。
それでだいぶ助けられてるくせに父親の凡庸さを揶揄するような
娘の態度がまた私を怒りに走らせる･･･。
あとね、何人かの方がレスして下さったように、
先天的な気性ってほんとに大きいよ。言い訳じゃなく。
　

知り合いは男の子がほしくないのに男が生まれ
下に女が生まれるとすぐに施設に入れてそのまま放置
しているらしい｡虐待もすごかったようで
そこのおうちに遊びに言った友人はびっくりしていた｡
たった3歳の子供が自分のうちに入ってもへやに入らず
壁に寄りかかって立っているらしい｡そこで
「おかあさん、すわってもいいですか？」と聞いたらしい｡
普段座ることも許されていないのだろうか｡
娘はべたべたにかわいがっていろんな人に
「かわいいでしょ、みてみて〜」って自慢している｡
私もさんざん自慢を聞かされた｡父親も馬鹿だけど
夫婦仲も大変よく（旦那が奥さんにめろめろで絶対服従）
娘もかわいくいい子で家族3人とっても幸せそう｡
このまま幸せが続くの？でもまた虐待されるくらいなら
家には戻らないほうがいいね。あんな親ならいないほうがいい｡

>>345
いろいろ叩かれてるみたいだけど、わかるよ＞先天的気性
私の友人だった子があなたの子とよく似てた。
今思えば、絶対ADHDだったんじゃないかと…。

次から次へなぜ？！ってことばかりしてたのに、
本人はまったく自覚はないわ反省の色もないわで
お母さんによく泣きつかれたよ、私。
他のきょうだいはそんなじゃないのに、その子だけが落ち着かないの。
余計なことをしては人を不快にさせては開き直り＆やけを起こして自滅。
ずーっとこの調子だったな。

危険なことや刺激のあることが大好きで、中学に入ってからは
「これはやってはいかん！」ということを好んでやる、みたいな。
鑑別所に入ったこともあったよ。
私の家が途中で転勤で引っ越してからは、
連絡もとることもなくなって、今はどうなったのかわからない。

幼稚園の頃からやたらと落ち着きがなかったので、
この子はちょっと他の子と違うなーとは思ってた。
うまく言えないけど、病的な感じかな。
確かにそういうタイプの子っていると思うよ。

存在しちゃダメな子っていると思う。

428が書いているような子は、親の愛情とか関係なく生まれながらにして
社会に適応できない、存在してはならない子だと思う。親が気の毒。

427に出てくる子供もそうだと思う。その子がずっと施設に入っていれば
残りの家族は幸せだし円満に過ごせる。その親の判断は正しい。
そういう生まれながらの不適格者を選んで早めに施設に隔離する制度
って早く確立して欲しい。おすすれば少年犯罪も減るだろう。
幼児虐待もなくなるだろう。

親なら皆そう願っていると思う。

ニンフォマニアってのは、よくは知らないけど実際存在
するんだと思う。ADHDの方もまだまだ随分大きくなってから
診断される事も多いらしいじゃない。含めて頼れる専門家
がみつかるといいよね。発達障碍を扱うような病院は行った
ことあるのかな？行ってたらｺﾞﾒﾝ・・。

理屈はどうあれ、３４５の子供にはしっかり
性教育をしておいたほうがよさそう。
学校はアテにならないから性病やら避妊やら
親も一緒にお勉強のつもりで。

先天的にADHDだろうとなかろうと、
子供に対して「しね」とかぎょっとなるような言葉をねちねちと
言ってる親に対してどうしてそんな同情的になれるの？
育てにくい子供だろうと、愛してやれない３４５こそ存在してはならない
存在してはならない子供なんて他人のおまえが決めるな４２９
隔離しろだと？何言ってんだ？？
３４５が虐待（言葉の暴力も充分虐待）している事実を正当化するつもりなのか？
ムショウに腹の立つレスだな
おまえも同じ穴の狢だな

確かに「死ね」という言葉は最悪です。
又その言葉を正当化、肯定しようと言う気は全くありません。
ただ、母親が、本来なら愛されるべく産まれてきた子供に対して
その忌まわしい言葉を吐かざるを得なくなった凄まじい過程に同情しているだけです。

母親を責めるのは簡単です。
でも解決にはなりません。
むしろ事態を悪化させるだけです。

↑は、345ではありません、念のため。

そうだよね。
母親を責める→母親鬱になる→虐待ｴｽｶﾚｰﾄ…かもだし。
ほんとに子供が可哀相、気の毒って思うんだったら
母親のこと責めるべきではないと思う。

母親が子供を愛せなくても、自分以外の人がその子を愛するフォローがあれ
ば、まだましなのかもね。
だけど子供を愛せない人は育てた恩返しは無いと思った方がいいよ。
もちろんご自分の老後のことを含めてね。
大きくしてもらった分、与えられた精神的苦痛で差し引きゼロ。結果、子供
は感謝の気持ちが持てない。
プラス(愛情)が多ければ感謝の気持ちを持てるけれど、マイナス(虐待)が多
ければ下手すると仕返しされるでしょうね。

子供を愛せないんなら“我が子を見捨てた親”というレッテルを他人にも見
えるように堂々と貼って欲しいよ。
それさえあれば子供は感謝の気持ちが持てない苦しみがあっても他人に理解
してもらえる可能性があるからね。
それをこっそり隠されると理解されにくい。
親に愛されないまま他人から親不孝扱い。とっても残酷なことだよ。

>436
そうだよね・・・
なんで虐待する親は自分のことしか考えないんだろ
いいわけしたり
それをかばう人もいて
自分のしている事の重大さも分かっていない
育てにくい子は虐待してもなにの罪もとがめられないわけ？
そんな親バンバン通報して罪に気づかなければならないと思う
はっきり言って虐待してる親になだめたり、励ましたりしても
まともになるまで相当時間が掛かると思う
その間にも子供は精神的肉体的ダメージを受けつづけるなんて
あまりにもかわいそう

>437
>428です。
私は決して庇ってるだけじゃないよ。
当事者も自分のしていることだってわかってると思う。
愛情だけではどうしようもない子が存在するのは本当だもの。
実際そういう子に会ったことがあれば、母親だけを責められなくなるよ。

私に泣きついた友人の母親は、こちらが子供心にも可哀相になるほどだった。
その子のせいで家族がバラバラになる寸前だったみたいだし。
精神的肉体的ダメージを受けていたのは他のきょうだいだったよ。
いくらその子を愛そう、信じようとしても平気で裏切って、裏切ったことさえ忘れる。
そんな子もいるんだよ。
行動のすべてが点だけで、線につながらないんだよ。
学習しない、反省しない、本当に脳に欠陥でもあるのかと思うほど。

友人の母親にとっては老後とか気の長いことを考える余裕すらなかったと思う。

脳に原因がある、精神が病んでいると思うなら病院へつれて行くべきだった。
何もしなかった時点でその子を見捨てたんだと思う。
子供を愛してるのに手が止まらないで、泣きながら叩く母親がいる。
そういう母親は本当に可哀相だと思うし、病院に行くなり誰か人手を借りるなりして
早く立ち直って欲しいと思うけど、子供を愛せないで自分の鬱憤を子供に叩き付ける
ような母親は責められて当然だと思う。

母親を責めるのは簡単だね。

私の友人ですごく美人で頭の切れる女性がいた。
仕事もよくできてね。とびきりの美人だからみんなの憧れの的だった。
彼女が結婚して出産した時の話。
とっても衝撃的だった。
赤ん坊を腕に抱いても、どうしても可愛いと思えなかったんだって。
しばらく育てていても、いくら努力しても愛情が湧かなかった。
嫌悪感すら抱いてしまい、旦那に全てを告白して離婚した。
今はその女の子、旦那さんが新しい奥さんをもらって、
そのママの元で本当に幸せに暮らしているそうです。
全てを兼ね揃えたような女性だったのに、たった一つどうしようもなく欠けていた母性。
その事に気付いた時、一番衝撃を受けたのは彼女自身だったと思う。
でもそこから虐待等に走らず、潔く自分の欠点を認めて身を潜めた彼女を
私はある意味すごいと思いました。
それにしても、適性検査みたいなのがあれば気の毒な例はなくなるかなとも思ったり。

そう、母親を責めるのは簡単。
でも子供の人生を言葉や行動でズタズタにするのはもっと簡単。
少年院に収容されている少年の７割は虐待を経験している。

>439

＞脳に原因がある、精神が病んでいる
これは私が勝手に思っていたことで、彼女の母親は、むしろ自分を責めていたよ。

当時は今のようにADHDみたいな行動障害は一般にはほとんど知られていなかった。
彼女の母親に近い年齢になってあの頃を振り返ると、
限られた情報の中でどれだけ辛かったのかと気持ちが苦しくなる。

どういう躾をしてるのかと学校や警察から責められて、
友人の母親は別人のようにやつれちゃったよ。
きょうだいもその子の奇行に怯えてたんだよ。
躾ようにもとにかくだらしなくて、自分のやったことを覚えていられないんだもの。
「私ばっかり怒られる！」
「私がなにをしたっていうんだよ！」
ネタでなく、いつもこんな調子だった。
なぜ注意されるのか、まったく理解してないの。
絵が得意だったり、学力も普通なのに、人格が歪んでるっいうのかな…。
母親はほめる子育てをするタイプだったと思う。
だけど友人はほめられたことは忘れて、注意されたことを根に持っていた。

たとえ病院に連れていっても完治することがない場合だってある。
それぞれの家庭の抱えている問題は、そんなに簡単に解決することばかりではないと思う。
少なくとも私の家が引っ越した中学２年の夏まで、
彼女の母親はきっちりその子と向き合っていた。
見捨てたなんて簡単に言って欲しくないな。

443=438です

横レスｽﾏｿ。

>>443
確かに子供がおかしくなるのは、全てが親の責任とは言い難い。
でも>>442のレスにもあるように少年院などに収容されている子供達は
自分の食卓での絵を描かせると、ほとんどが一人で食事している絵を描くらしい。
ようするに「放置されている子供達」ということを物語っていると思う。
友達を例にして、虐待をする親を庇いたい気持ちはわからなくもないけど、
このスレにいる>>345のような親は叩かれて当然だし、
また、庇ったところで改心するとも思えない。

私は>>439の意見に禿しく同意します。

子供を愛せるかどうかっていうのは環境に随分左右されるよね。
要するに未熟なものを世話できるほど、心の余裕がないってことなんでしょって
ずっと思ってたんだけど。
子供時代親から愛情を貰ってないとか、旦那とうまくいってないとか、生活が苦しいとか。
そういうこととは関係なく>>441の知り合いが子供を愛せないとしたら
なんか考えさせられるなー。
あと、母親が余りにも「女」である場合も子供を愛せない場合があるような気がするけど。

子供を愛せるかどうかは確かに実際子供が産まれてからでないと分からない
ことだよね。
子供を愛せない。愛そうと努力をしても愛せなかった。だから潔く子供から
離れた。そしてその子供は別の親元で幸せになれた。
441さんの友人は立派な親の１人だと私は思う。
愛せないなりに子供のことを第一に考えて行動したように感じられたよ。
もし愛せないまま「仕方ない」の一言で育てていたなら、その子供は深い傷
を長年負っていたでしょうね。

血が繋がっていても愛情与えられない親がいれば、血が繋がっていなくても
愛情与えられる親もいる。
どうしても子供を愛せなかったら離れることも方法の一つだと思う。

３４５の気持ちがわかる、とか
子供が先天的に育てにくい病気で大変なんだね、だとか言うのは
カウンセラーなどの仕事ですよね。
そういう擁護するようなことをここで言うと、
「私のやってることは当然なのよ、
私は悪くないのよ、この子に欠陥があるのが悪いの。
こんな子供が生まれて来ちゃった、ああ私は不幸」と都合の良いように解釈して
虐待している事実を自分の中で正当化して、改善されるどころか、
助長するだけではないですかね。
同じ母親の立場として、３４５がやっていることに対して
すごく憤りを感じる。
ここは虐待をする母親を慰めるスレではあってはいけないと思う。

>>448
激しく胴衣

そっかな〜。
攻めてみても、結局それは攻める側の自己満足にしか終わらないと思うよ。
慰めるんじゃなくって、虐待している親の気持ちを受け入れるってのも一つの解決方法だと思う。
上手く言えないけどさ。
攻めて虐待がなくなるんなら苦労しないよね。

>448
同意。
虐待している親を追い詰めても解決にはならない、とも思うけれど、
それは虐待している親が悩み、苦しんでいる場合だと思う。
このスレで書いている親は「そうだよ、仕方ないよね。そういうこともあるよ」
と言われて、自分がしていることを正当化しようとしている気がする。

子供は、親に無条件に愛されるべきものであって欲しい。
でも、子供は親のことを嫌ってもいい。
相手が自分のことを嫌いでも、それでもどうしても嫌いになれない。
子供ってそういう存在だと思う。
それがすべての人に当てはまるものではないとは思うけど・・・

親の気持ちを考えても、そして、「嫌い」と言われながら
育てられる子供の気持ちを考えても・・・悲しい話だね。

結局、>>345は通報されましたか？

でも３４５さん、下の子は愛しているんですよね？？
心に余裕がないとか、自分が昔愛されなかったとかなら
両方の子供が憎らしいと思うんだけど。
他にも上はむかつく、下は愛しいってのが多いけど、
どうしてそうなるのかな。素朴に疑問。
より小さいもの、新しいものを守ろうとする本能みたいなものとか
あるんだろうか。だからって上の子を放置していいわけではないが。

ここに真剣に自分の母子関係を書き込んでる人は
それが望ましくないことはわかってるように見えるけど。
悩んだことのない人や完全に開き直ってる人は
育児板にこないと思われ。

本音を話す中で自分のことを客観的に見ることができて
解決方法がみえてきて・・・というのが
このスレの理想的な活用法じゃない？

書き込んでる人を正論で責める人が多いと
なかなか本当のことを書けないよ。

>454
正論で責める、というけれど、それは覚悟の上のｶｷｺでは？
というか、それで自分のしていることを再認識する、という意味では
まったく無意味ではないと思うけど。

そりゃ、「母親失格だね、何で生んだの？」ってなｶｷｺはどうかと
思うけれども。
リアルタイムで、同世代の子を育てている母親が多いから
悩んでいる母親よりも、その向こうで傷ついている子供に焦点が
行くんだと思うし。その子達を思うと、母親に対して語気が強くなるのも
わかる。

「完全に開き直っていない」からここに来て、同じような人を見て
完全に開き直ってしまわないか、それが心配になるのは
杞憂でしょうか？だから、「責めているような正論」でも
そこから何かを感じて欲しいけどな。

だから、どんな意見があろうとも、それをどう料理するかは
本人次第。行き過ぎた煽りは無視して、たとえ「責めているようにみえる
正論」であろうとも、それはとやかく言うことじゃない。

長文ｽﾏｿ。

>455
いいこと言った

>455
なるほど

３４５は都合が悪くなると出てこないね。
実際この人は、「子供に対してこういうことを言ってやった」、
とか「こういう（だめな）子供なんだ」、と書くときは大変雄弁で、
何だか自慢気にすら響く語調なんだよね。
だから叩かれたり煽られたりするんだよね。
他の人たちはここまで読み手を不快にさせる書き方してない。
「へこむ」とか書きながらも
文脈では全くへこんでないし、反省してるとは思えない。
最後に「仕方ない」と言い切る強さを持っている。
もう相手にするだけ馬鹿らしいんじゃないかな？
この人は責めようとなだめすかそうと、変わる気はないね。
「大変ねえ、育てにくいお子さんなのねえ」と同情してもらいたいだけ。
子供は大変可哀想だけれど、ここで何を言っても無駄な気がしてきた。
３４５の話題終了にしませんか。

かつて虐待された子供であり今虐待する母である立場で言わせてください。
どうか虐待を肯定しないでください。許さないでください。
どんな親でもそれを否定することは子供にとって大きな苦痛をもたらします。
だから虐待された子供は親を虐待を否定する代わりに自分自身を否定します。
消極的にであれ虐待を肯定することで親をかばい自分の中に閉じ込めます。
私は成長してからやっと他人に虐待の事実を話せました。けれど大抵は
「お母さんも大変だったんだよ。もう許してあげなよ。」と言われます。
そうして虐待をそして母を否定する機会のないまま私は母親になりました。
あんな親にだけはなるまいと思った親に今私はなっています。
止められないんです。だってお母さんは許されたのに。何故は私は許されないの？
そこで自己否定に戻ります。私がクズだからお母さんは私を虐待しても許される。
だけど私はクズだから私が虐待することは許されないんだと。
子供は可愛くて可愛くてしょうがないのに。苦しくて苦しくて死にたくなります。
自分の一番大事なものを自分で壊していくことで自分をも壊していくんです。
誰か言ってください。虐待されたのは私のせいじゃないと。
お前の母親がクズだったのだと、鬼だったのだと言ってください。
虐待はどんな理由であれ決して許されないのだと言ってください。
誰か私を止めてください。私は鬼になりたくない。この子を壊したくない。

459さん。あなたはクズじゃない。あなたの母親があなたをクズと思いこませ
ているだけなんですよ。
かつて私は最低呼ばわりされた人間。自分は死んだ方がいい人間だと思って
いました。でもそれは母親にそう思いこませられたことに気づきました。
子供にとって親がすべて。親の言葉を否定できないのは当然。
親にクズだと言われれば子供は自分はクズだと思ってしまうのも当然のこと。
子供にそう思わせた親を許さなくてもいいと思う。
要は子供に自信を無くさせ、親自身の思うとおりにしようといるだけ。
そんなの、育ててもらってもありがたくも何ともないよ。
育ててもらったから「許さなくてはならない」と心のどこかで思って苦しん
でいるのでしょう？
自分に自信を持つためには、自分の存在を否定する人間を思い切って切り捨
ててもいいと思う。
子供を産んでおいて子供の存在を否定し、それを当然と思っている親を決し
て許してはいけない。

459さんは今とっても辛い連鎖をしてしまっているけれど、まず459さんの母
親からの呪縛が解けることが先決ですね。。。

>>460
胴衣
>>459
あなたは悪くない（本気）
＞許してあげなよ
なんていうﾔﾂは本当にその辛さを知らないから言えるのさ

虐体やまんば死ね

なげぇｶｷｺだな、めんどくせ

>>459さんへ

私も>460さんに激しく同意。
特に

＞要は子供に自信を無くさせ、親自身の思うとおりにしようといるだけ。
＞そんなの、育ててもらってもありがたくも何ともないよ。

ここの部分には涙が出るほど頷けました。それと、

＞459さんの母
＞親からの呪縛が解けることが先決ですね。。。

これもすごく重要な事だと思う。
自分が決めた道（結婚＆出産）に沿って生きてきて、今そこに子供がいるんでしょ？
嫌々生んだわけじゃないよね？本当はすごく可愛いんだよね？
上手くいえないんだけど、その子供はあなたの過去じゃない。
あなたの未来の一部なんだよ。あなたがあなたらしく生きるためにも
その辛い連鎖は断ち切らなくちゃ！
私もそう自分に言い聞かせて、今現在は母親の呪縛から開放されつつあります。

>>459さんも一日も早く開放される事を切に願ってます。

というか親失格。死ぬか子供を施設に預けるべきだな。
１０年に一度でいいから良い顔みせてやれよ。それ以外の時間は子供は
妄想の中で「いい親」って思ってくれることを願うべきだな。

死ぬのが一番いい。自分の親に対して妄想を抱いたまま、子供は人生を送れる
からな。 >>1 よ、子供を手放したらどうだ？　不幸にされるな。不幸になるのは
お前一人で十分だ。お前には生きる価値がないし、誰からも必要とされていない。
せめて肉便器程度だろう。無意味に生きるな。生命をまっとうしろ。

>>465
本当に苦しんでいる親はあなたのレス見て何も言えなくなっちゃうね。
あなたも苦しんでいるのかも知れないけど・・・

>459
自分の子供が可愛いと思ってても
クズだと言ってしまうってこと？

「許してあげなよ」というのは終わったことだと皆思ってるからで
459の中では母から受けた虐待が終わってない。
虐待をやめる前に、受けている虐待を止めないといけない。

私は年子の長女で、母親からあまり可愛がられなかったなあ。どう贔屓目に
みても弟の方が母親に可愛がられていてすごくうらやましかった。
その分、父親や祖母が面倒を見てくれて、そうすると母親が、
「お姉ちゃんはお父さんやお義母さんが可愛がってくれるけど、○君には
私しかいないの」
家にいない父や祖母より母親の方がいいに決まってるじゃん。第一、
本末転倒っすよ、お母さん。
でも私も昔のことだし暴力を受けたわけじゃないから、今は一人暮らしで
滅多にあわないし、どうでもよくなってたのね。
で、両親は別居中なんだけど、今になって母親が娘の私に擦り寄ってきて
激しくウザイ。就職も県外に決まったので、母親が実家に戻って自分の
面倒みてくれると思ってたらしくて、動揺してる(ｗ
自分の老後のことばかり言うから「小さい頃から弟のことばかり可愛がって
たんだし、弟に面倒みてもらえば？」って言ったら、なんかもっと動揺してた(ｗ
だって弟、母親の過保護で、お茶を汲むどころか冷蔵庫を自分であける
こともできないんだもの。母親も母親で、休日にご飯の用意をせずに
外出したら、弟が空腹で何日か前に買った食パンをそのまま食べてたって涙ぐんでるの。
かわいそうだって。もう22歳なのにさ。

別に可愛がらなくても良かったけど、だったら最後まで放置してくれた方が
いいや。年をとってから面倒みてもらいたいとか都合の良いこと言わないで
欲しいな。はっきり言ってポックリ死んで欲しい・・・。

>468
そうそう。
子供虐待したくせに自分の老後のは面倒見てもらえると思ってるずうずうしい
母親って多いよね。「世話になんかならないわよ！」と言いつつロクな蓄えも
ないし。自分の年金で世話になれるとこ探せばって思う。あればいいけどねぇ。
私は見ないよ。もし見なきゃいけなくなったら自分がされたのと同じように
してやる。毎日罵倒して罵倒して罵倒したおしてやる。
ゴミを見るような目で見てやる。やりたい事なんかなんにもさせてやらない。
最近ボケちゃって、とか言っとけば同情されても非難はされないもんね。
「手のかかる年寄りって大変よねぇ。わかるわぁ。」ってさ。

私も虐待、というより放置されてたんだけど、
姉とか兄はつきっきりで可愛がってたんだけど私とは「お前とは
会話もしたくないんだよ」と言われてきました。
凄い変な母でしょ。でもさ、兄弟の中で一番マトモに育ったのって
私なんだよね。あのバカの影響が一番すくないから。
可愛がられた姉や兄もあいつにくっつかれて嫌だったらしい。
でもモロに影響うけて精神的に弱いよ。
子育てとかも子供は愛してるけどしんどそう。子供って育てにくいが口癖。
そんな事子供の前で言うなよ。子供が自信なくすじゃん。って思う。
私なんて子育ては大変な部分はあるけど子供達への
愛情が苦労よりもはるかに勝るので。
ADHDの話題が出てますが、私の子供たちのうち、一人障害児がいます。
それでも兄弟のあいだに愛情の格差なんてもちろんありません。
何ができるから、できないから愛情に差がでるというのも私にとっては
不思議な話です。

結局、子供を愛せない人でもとにかく表面上だけでもきちんと
してあげればそのうち子供もかわってきて、自分も変われるってことには
ならないのかね？せっかく産んだのに。子供は産まされたんだよ？
親を選べないんだよ？ここで開き直って子供を愛せなくて当然、みたいなの
いいかげんにしてください

>471
>結局、子供を愛せない人でもとにかく表面上だけでもきちんと
>してあげれば

この部分禿胴。
私の母は４歳下の弟が生まれてから私への愛情はほとんどなくなったようで
その弟が中学卒業するまでの約１５年間、私の相手をするのが嫌だったよう。
母との会話は必要最低限、学校の用事とお金のことだけで、
それ以外こっちから話しかけてもずっと無視されてた。
居間にいると「部屋に行ってなさい」が決まり文句。
でもご飯は作ってくれてたし暴言・暴力もなかった。
４歳までは愛情注がれてたのと、積極的に否定されなかったせいで
可愛がられてなくとも「見捨てられることはない」と思えてたみたい。
グレることもメンヘル系のお世話にもならなかった。

表面上だけでも他の親と同じように接してくれれば
子供の方は「最低限の愛情はもらえてる」と思えるんだよ。
腹の中では疎んでいてもね。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

てゆーか、子供は大事にすればすくすく育つんだし、がんばろー。

やっぱり実母苦手スレの住人は
ここ覗いてみたくなっちゃうんだなあ・・・。
何人か居る模様（ｗ
>>459もしまだなら実母苦手スレ、覗いてみたら？

母親を許す必要なんて全然無いよ。
私は虐待じゃないからまだﾏｼだけど、愛情不足で育った。
貴方のように、長い間自分を否定し続けた。
産まれてきてはいけなかったのだって。
自分は、幸せになってはイケナイ人間なのだって。
自分の大切なものに破壊衝動を覚えた事も何度もある。
自殺は自分をラクにしちゃうから、それすらも自分に許さなかった。
母親が大変だってのは解ってて、でもそれに協力できず
負担しかかけられない自分が嫌いで、憎んだ。
でも、今なら解るよ。
だって仕様が無かったんだよ。だって、私子どもだったもん。
子どもだから、自分で状況変えられるわけ無かったもん。
そう思ったら、やっと自分の方を許せるようになった。
同時に、今現在大人である自分の責任を自覚したよ。
状況を変えられるのは大人の方。
例え反省してようが、苦しんでようが、状況の改善を
できなかったり、やろうとしなかったりしたらやっぱり悪い。
里子や施設も含めてね＜改善策

大人にとってそれが、人生の半分程度の時間の出来事だったとしても
子どもにとっては、それは人生の全てなんだ。
過ぎてからも、それは終わらないのだから。
それは解っておいて下さい。
自分の子を愛せない皆さん。

>>475
訂正。
　　×　大人にとってそれが
　　○　オヤにとってそれが

ここ読んでほっとした。
実母が私を愛さなかったことをようやく認められたから。
安心して絶縁します。
みなさん、ありがとう。

可哀想だよう。親も子も。
ここで、こっそり吐き出してすっきりしたらいいんだけど。

しかし、親になる前に、自分としっかり向き合い、自覚して覚悟をするのは必要ですね。

愛せなくはないけど、抱きたいと思わない。

わたしも母親にふれられるとゾッとします。
キモッ。ま、お互い様?･

前、テレビのドキュメンタリーで出産後の若い母親がお乳の出が悪くて機械で
吸引したりして死ぬ思いでいたのを見かねた母親が娘の乳首を自ら含んで吸って
あげてお乳の通りを良くしてあげていた場面がありました。こんな母娘もいるのにね。

面白半分でのぞいてみたんだけど、おまえら面白いな。
プチキチガイどもが本物のキチガイをなぐさめたり、いじめたり、って感じ。
ま、程度の差はあれ同じキチガイ同士せいぜいがんばれや。
ちなみにキチガイなら子供ころしても無罪だからある意味ラッキーじゃん。

晒しage

しかしまあ、科学技術的に解決するなら、旧共産圏なりオウムがやった様な
マインドコントロール（洗脳）を、子供への愛情が欠落した親に施してはど
うだろうかと思ったりもする。
無論、刑事事件レベルの虐待を行ったというのでなければ、強制は出来ない
だろうけど。
未来技術板にでも書くべきだったかな？

子供を愛さない親はいない、ていうのが神話。

>>1
で、そろそろ殺っちゃう決心ついた？
そん時ゃ実況よろしくな。

うちの母は小学生のような人なんだ。
自分の思い通りに行かないとギャーーーって叫んで
ヒステリックに人を責めまくるの。
鬱。