嫁さんよ！言ってる事矛盾してるぞ！

>>559
＞来年も再来年も大人になってからもずーーーーっと手元に。
冷静な時の言葉かなあ。
何かカーッとなってるかムキになってる時の言葉くさいんだがなあ。
そうじゃないと、こんな自分の退路絶つような事、言わないと思うな。
ホントに母子密着してオカシくなってる母親ってのは、上のようなことは言わないと思う。
「素晴らしい人と結婚して幸せになって欲しい」とか言うよ。
ただし、「素晴らしい人」ってのは脳内にだけ存在して、
外界には存在しないというのがパターン。
まあ、とにかく何か出てきたってのは進歩だけど、
もう少し中に溜まってるものがあるんじゃないの？

なんだか１の受け取り方にも悪意（言い過ぎなら先入観）を感じるんだよね･･･。
無意識のうちかもしれないから、それは良く気をつけたほうがいいよ。＞１

次のステップとしては・・・。
今までどおり、手元に置いておくけど、このままではつらいので、今後どうするのか？
もしくは、
置いておきたいけど、つらくて無理なので、思いきって預けてみるか？
の２つに１つでは？

うちも、まーったく同じことで悩み中。
１さんの奥さんと、愚痴でも言いあうことができれば、すっきりするだろうな（ｗ。

1奥さんは、子供一人亡くした心の傷から立ち直ってないから、生きてる子のことを
手元から離したくない、なんてセリフが出ちゃうんじゃないの？

それは、1も1奥も十分にわかってることだと思われ。

でも、かく言う私も授乳中、この子がおっぱい以外のものを口にするのが
許せない、一生私が手元において育てたいって思った事がある。
これが母性本能なのだろうか。

でも、「かまって光線」を発し続ける小学生2人と幼稚園児1人の今の生活では、
いかにかして子どものいない時間を作るかに心を砕いています。ﾄﾎﾎ…

>>575
同意。
もしも自分が１億の立場だったら、きっと旦那と>>559みたいな
話し合いさえ出来ないんじゃないかと思う。
「そんなの当たり前の気持ちでしょ、わざわざ聞かなきゃ
分からないの？まさかアンタは違うの？！」みたいになっちゃって。
１も奥も、ｴﾗｲというか精神力が強くて凄いな、と思った。
時間がたてば、１奥の気持ちも落ち着いてくるんだろうけど、
その間に長女は内面も身体もどんどん成長してしまう訳だしなあ。
読んでて辛いよ、このスレ。

1出て来いい！

>>559
いいじゃん。
娘に婿とって同居しる
万事解決｡ｳﾏｰ

うーん、ていうか
嫁さんも自分が何を目標に日々過ごしているのかがわからないと。
この子の成長なのか、生活の向上なのか、自分の幸せ探しなのか、
直近の休息なのか、未来の安心のための今の苦労なのか。
そして、そのすべてを追いかけてるのか、今何が大事なのか。
整理整頓できてないで日々を過ごしてる。
だから、同じ状況下でもあるときは機嫌がよかったり悪かったり。
そして、そのタイミングに嵌った俺が踊らされる。

育児は楽しくて、嬉しくて、希望いっぱいなものです。
でも、育児は辛くて、苦しくて、悩んで、失望するものです。
この二つは常に、特に母親につきまとうものです。
したがって、父親は母親と言うものは
上記であることを理解する努力から始めなければなりません。

・・・・>>1
いきなりエラソーにすんじゃねーよ
っていう突っ込みはかんべんしてね。感想だから。

奥さんもネットできれば、同じ境遇の家族のサイトとか見て
気分を変えられたり出来るかもしれないのに…とｵﾓﾀ

>>580＝1
割と高確率であなたの発言はそうなんだけど、
奥さんのことは、勘定に入っていないんだよね。
「自分が踊らされる」「自分は頑張っているのに」・・・
奥さんも同じことを思っているとは思わないの？
奥さんはここでダラダラ愚痴をいえるあなたより
もっと溜め込んでいるんじゃないの？

それと、「目的」なんて考えていられる余裕があるのって
切羽詰っている側からするとすごくイライラすると思うんだよね。
いずれ考えなきゃならないことなのかもしれないけれど、
何だかあなたの今の状態を見ると、悪いけど「考えていること」に浸かって
気持よさそう。
整理整頓なんか、出来ないよ、そんな簡単に。
そこまで列記できるのなら、とりあえず「全部が目的だ」と思って、
一旦棚上げすれば？他にするべきことがあるでしょう。

>>582
>割と高確率であなたの発言はそうなんだけど、
>奥さんのことは、勘定に入っていないんだよね。

発言でのどんな確率、嫁さんのことの勘定、純粋な日本人ですがわかりません。

>「自分が踊らされる」「自分は頑張っているのに」・・・
>奥さんも同じことを思っているとは思わないの？
>奥さんはここでダラダラ愚痴をいえるあなたより
>もっと溜め込んでいるんじゃないの？

上の方でそれは肯定したはずですが…。

>それと、「目的」なんて考えていられる余裕があるのって
>切羽詰っている側からするとすごくイライラすると思うんだよね。

だから、アブナいんじゃないかととオモてスレ立てたんです。

>いずれ考えなきゃならないことなのかもしれないけれど、
>何だかあなたの今の状態を見ると、悪いけど「考えていること」に浸かって
>気持よさそう。

＞このスレのおおる
俺って考えることに浸かって気持ち良さそうな男に見えたか？
俺、気持ち良さそうだった？
もし、そう見えたのであれば謝罪する。

>整理整頓なんか、出来ないよ、そんな簡単に。
>そこまで列記できるのなら、とりあえず「全部が目的だ」と思って、
>一旦棚上げすれば？他にするべきことがあるでしょう。

具体的にどうすればいいのかまったくわかりません。
一旦棚上げ？何を？他にするべきこと？何を？

>>581
無理だ。

>>579
同じ日本人なのに俺の通訳がいるんだぜ。

>>574
グチを言い合うのが始まりだと思う。
そしていかにグチをきけるか！
聞き勝ったほうが未来の勝ち。

>>575 >>577
息子のことはコメントしにくいけど、娘は成長してる。
友達が必要な時期。娘に友達はいない。嫁さんだけ。

３歳児検診のときのアンケート表に、
すべて「はい」だったのに
友達はいますか？という質問にだけ「いいえ」に○した嫁さん。

ママもお友達にだけはなれないもんなぁ。

と言ったらしばらく考えてた。

>>572
冷静に本音だったんじゃないかな。
中に溜まってる物があるかも知れないけどわからん。
言えば聞く。言わなければ聞かない・・・・・・というスタイルだけど
これは問題ありのレスが来そうな悪寒。

メンヘル板の住人にも聞いてみたら？
もちろん、優しく相手してくれるカウンセラーの方ね。
でも、一歩でも先の状態になって落ち着いてきた人ならクライアントでも
示唆してくれるかも。でも、基本的に刺激的な言葉は避けて話してね。

>>587=1
>ママもお友達にだけはなれないもんなぁ。

ひどいこというよね。
１が奥さん追い詰めてるのでは？

子どもに友だちつくるのは母親の役目じゃないでしょう。
１が休みの日に、公園でもなんでもいって率先して友だちつくってやればいいじゃん。
なんだか子育てに関する責任転嫁を感じる。

>>1
>俺って考えることに浸かって気持ち良さそうな男に見えたか？
>俺、気持ち良さそうだった？

↑すげー見える。はっきり言って、奥さんのことを考えてるはずなのに、眼中になさそうだった。
「俺が正しい！」「なんで嫁は従わないんだ！」と言いたげな印象だった、正直。
奥さん、「ずっとずっと手元に置いておきたい」と言ったって、義務教育が来るのはわかってるんでしょうし、
モンテッソーリの幼稚園がいいと言っているのなら、現実将来離れる時間が多くなるのは奥さんも理解していることでしょう。
だけど納得できないのよね、多分。理解はしているけど納得は出来ていない。
お子さんを一人亡くしているなら、健康なお子さんには執着するのは、ある意味自然だと思いますよ。
そして残った健康なお子さんの方「こそ」頑張って育児したいと思うんじゃない、亡くした子供の分まで。
「手元に」云々は、またお子さんを亡くしたりしないか心配なのでは？
お子さんを亡くしたストレス、すごい溜まってて解放できなくて、その反動みたいな気がしますよ>1の奥さんは。

>>1が今一番奥に対して有効なサポートをしてあげたいのなら、奥さんに「何がして欲しいか」を直接聞くことね。
こどもが好き、離れたくない（離れると不安）、でも現実は息抜きも出来ずべったりが苦しい、ということだと思うので、
どうやったらガス抜きが出来るかということでしょう。そしてうまく執着を愛情に変換していく。
その方法は、奥が望む方法でやらないと、奥のストレスを増大させるだけでしょう。
ここで聞いたことも参考にして、行動してあげるといいでしょう。

>>1
>>それと、「目的」なんて考えていられる余裕があるのって
>>切羽詰っている側からするとすごくイライラすると思うんだよね。

>だから、アブナいんじゃないかととオモてスレ立てたんです。

「目的」なんか考えている余裕なんかないでしょってことだよ。
こんなところでダラダラ言っている暇はないでしょってことだよ。
「危ない」と思ったときに、奥さんに向き合わず、２ｃｈに逃げてくるから
問題が解決しないんだよ。

ってか、そんなことも「ピン」と来ないから、奥さんとずれちゃうんじゃないの？
もうちょっと「自分自分」から離れたら？

>>592 禿同
実は私ずーっと１の息子さんのスレのほうからロムってここにたどりついたんだけどさ。
正直>>592の
＞「危ない」と思ったときに、奥さんに向き合わず、２ｃｈに逃げてくるから
＞問題が解決しないんだよ。
は同じ感想。
２ちゃん依存症っぽい。
以前の名スレが泣いてるぜってレスもあったけどそれにも禿同。
いつまでもいつまでも２ちゃんにすがってて正直ひきます。
２ちゃんにすがるのは以前のスレでおわらせとけばよかったんだよ。
ＰＣつかえないようにしてそばらく家族旅行にでもいってほしいです。

「以前の名スレ」って皆さんよくいうけど、実際自分が１奥だったらどうよ？
息子が大変なのに、２ｃｈだよ。スレとしてはよかったかもしれんが、私はそんな
ダンナだったら腹立つなあ。
いろんな人が１にアドバイスしてるけど、結局自分の受け入れられる意見にしか耳を
貸してないような感じもするし。
違ってたら申し訳ないけど、１は話し合いしてても「俺が悪いなら謝罪するよ。でも
これが俺だから変わる気はない」っていう強情さを感じるのだが。

うん、腹立つ。
息子死にそうなのにＰＣ向かって２チャン三昧。
息子の死後もＰＣ向かって２チャン三昧。
そんな旦那私も嫌だな。

そうだね。
もうここに書くことはないようです。
みんなありがとう。

>>1はとりあえず、他人の意見をきちんと理解しろ。
奥さんも含めてだ。
話はそれからだ。

理解度が低すぎるぞ。

>>596
結局逃げんのかあ。今までの書き込みみんなきっちり理解してないままで？
もったいねー。

>1
だからここにスレたてたことが間違いだよ。
キィーおばさんしかいないって。

>>599
あなたも1同様、理解度に難ありですね。

とりあえず、１には　>>544　のレスをリピート。
自分のカキコじゃないけどな。（自分は同意した546）

596が本物だとしたら、やはり家での対応がわかるというものだ。
今までの多くのアドバイスも右から左だったか？
奥さんは１とは「話し”合い”にならない」といつも思ってるかもね。
意地悪レスでなくホントに残念だと思いカキコしますた。

結局>>1は、何が言いたかったのか。愚痴が言いたかっただけ。みんなに同意してもらい、慰めて欲しかっただけ。
そしてその「正しさ」（＝裏づけ）を背負って、嫁を責めたかっただけ。
そんな気がする。
「俺は理解がある男」なふりして広く意見を聞くような素振りでいたくせに、
聞きたいことしか聞かない、言いたいことしか言わない、
多少なりとも奥さんのほうに責めがあることに同意するようなレスには即レスなのに、
>>1に対しての問題点の提示があったり、解決策を示すようなレスには全く反応なし。
そして逃げて終了。
>>1は何のためにスレ立てたのよ？
言ってること矛盾してるのはあんたのほうだよ。

>>603
まぁ、それが２ちゃんの正しい利用法ですな。
実際に１が奥さんにどう対応してるのかなんて、
誰にも分からない訳だし。
そして、>>603みたいに、
言っても仕方のない一方的な正論風レスを入れるのも、
アリな訳ですな。

キィーおばはんたちに煽られっぱなしの1が
可哀想になってきた。

>>604
あなたのように、他人を不愉快にする以外意味のない
メタを気取った物言いをするのもアリな訳ですな。

>>606どっちかっつｰとｱﾅﾀのほうが不愉快

私は>>604みたいなのが一番不愉快。言わんでいい事言ったんだから、
自分も言い返されても仕方がないと思う。

私は603だけど　本当は煽りには反応したくないけど
>>604、
正論風、って、知ったようなこというのはアナタの勝手。「2ちゃんの正しい使用法」云々も然り。
これが一方的な正論風ならそうなんでしょう。ただ、>>605も含めて、あなたがたログお読みになったらいかが。
叱咤激励のレス、奥との関係改善の方法を提案するレス、奥の心理を細かく推察して>>1に提示するレス等々、
>>1に非常に有益なレスがほとんどだったわよ。
それらみんなまとめて無かったことにして、さらに逃げる>>1に憤ってるのよ。
ま、これも私の一方的な印象かしら？まあアナタがそう感じるのも「一方的」だしねえ（W

うん･･･マジレスした身としては、がっかりというか残念というか･･･。
ガックリきまつた。
このスレに限っては、キィーなレス比較的少なかったと思うけどナ･･･。

みんな、悪かったよ。ﾏｼﾞﾚｽ入れてくれた人もありがとう。
突き放すようなレスになってしまうのは、俺のクセで悪意はないつもり。
ここで教えてもらった事を参考にして、これからやってくよ。
どうやら「理解が足りない」ってのが一番問題らしいな。
嫁さん個人に対してだけでなくさ。
このスレは保存して、いつでも見られるようにしとく。
自分の反省材料としてね。
正直、意見を聞くフリして愚痴ってた、てのはあるかも知れない。
誰にも見せたくないけど、実は一杯一杯なんだよ。俺だって。
嫁さんは娘のことで一杯一杯なのかも知れないけど、
俺はその様子を引いて（第三者的に）見てしまうんだよ。
嫁さんがああだからこそ、今俺はそうしなきゃいけないとも思うし。
でも、そういう立場の違いからのすれ違いみたいなのを、
嫁さんはまだまだ理解できないみたいだ。
その事を諦めきれない俺がいて、ここで発散しようとしたのかも知れない。
とにかくﾏｼﾞﾚｽが嬉しかったよ。改めて気が付いた事もあるし。
PCの前じゃしれっとしてるけど、実生活のなかじゃ、何も好転してない
ような
気がして落ち込む。でも、なんとかやってこうと思う。皆ありがとう。
照れくさいけど、正直に書くよ。

ほんとか？？
では、ワタスもマジレス。
片っぽがいっぱいいっぱいの時は、もう一人は、のほほんとしてる方がいい。（我が家は
私がのほほん担当だが）
奥が子供抱え込んで手放さなくても、そのうち嫌でも「子供の世界」ができてくる。
１の言う社会性も持たねばならぬ時がくる。今は、好きなようにさせたれー。

あと、「子供挟んでの夫婦になるべからず。」夫と妻で向き合ってや。

>612
悲しいお知らせがあります。

>611のメル欄嫁。

>>611
>みんな、悪かったよ。ﾏｼﾞﾚｽ入れてくれた人もありがとう。
>突き放すようなレスになってしまうのは、俺のクセで悪意はないつもり。
>ここで教えてもらった事を参考にして、これからやってくよ。
>どうやら「理解が足りない」ってのが一番問題らしいな。

だよな。あたしもアナタのレスのしかた見てるとウチの会社の同僚見てるみたいで。
上司から叱責されてるときに誤解だけはされたくない！という気持ちで
相手の受け取り違いについては必死に説明するけど、
肝心を突かれると言葉を返せないで聞きこんでる。
そいつはけして右の耳から左の耳じゃなくて真剣に聞いてるんだよね。

600を超えたレスはアナタの目に入ってると思うし、
もうレスしなくてもいいから、もう一度2以降を読み返してみたら？
もちろん情報の取り捨てはアナタ次第だけどね。

>>612
>子供挟んでの夫婦になるべからず
その言葉しらなかった私はDQNですか？
すごく反省させられますた。

なんだよ！マジレスしたあたしの立場はどうなるの！！

でも>>614で書いたことは当らずとも遠からずじゃないかな？本1よ。

腹立ったからまた書くけど、
以前1がNHKスペシャル見てるところって書いてたじゃない？
あの時のNHKスペシャルは育児をネットで相談してる母親や父親の特集だったよね。
見た人いる？
父親が掲示板に「自分ではやってるつもりだけど、これでもだめなの？」みたいなことを書いてたけど
あの時の父親が1とかぶっちゃって…ｺﾞﾒﾝ被りたいタイプですた。

>>594-595
読んでないだろ？そのスレ。
1奥が励ましのレスに感謝してるカキコもあったよ。

あぼーん

>611
偽物か・・・。気がつかんかった。１の口調によく似てる・・・けど、急にしおらしく
なって、変だと思った。

さげつつ地味に続いてる終了スレ。

偽物を騙らないと本音を語れない男の意地。
と言ってみるテスト。