★★★★どういうウチの子がいじめられる？★★★★

母親の性格、父親の性格、その子の性格、関係有りでしょう。
どういううちの子がいじめられっ子になるの？

自分ちの子がいじめられっ子にならないうちに
２ちゃん育児板のお母ちゃん達で語り合い、
転ばぬ先の杖といたしましょう。

幼稚園・小学校・中学校どの時期でもいいです。
（本人・他人）体験談交えて、どぞどぞ。

２！！！！

2げっと！

ぐはっ！失敗した！ﾊｽﾞｶﾁｨ

で、１の子は何歳なの？幼小中高といじめられる原因は違う。
男女でも違う。

いじめてくんは体中から「いじめてオーラ」が漂っているので
何もしてなくてもいじめっ子が寄ってきます。

私は昔いじめっ子だったけど、いじめのターゲットは、
不潔っぽい、貧乏臭い（母子家庭なども）、ブス、デブ、格好をつける、
生意気、ハンパじゃないバカ、
モー娘の新垣の様に生理的に人をむかつかせる女、などでした。

幼稚園は別としても、小中ってエスカレーター式に
いじめられてる子はそのままんまじゃない？
義務だからねぇ〜。
不細工だとか、家が貧乏で身なりが汚いとか、そんなとこじゃないの？
女の子の場合は、男がらみが中学くらいから出てくるけどさ。

＞5
ウチの子はまだ幼稚園年少よ〜。
いろいろ勉強させてもらおうと思って立ててみました。

やっぱ、母親が短気だったりすると幼・小・中限らず
子供が萎縮して・・・とかありそうだけど、どうなんでしょうね？

>6
ﾜﾛﾀ。いるいる。「いじめてオーラ」プンプンの女。
あと、見え透いた嘘をよくつく子がいてそれもいじめた。

でもやっぱりでぶだったりぶすだったり頭悪かったっ子っていじめの
対象だったよ。逆にかわいくて背が高かったり頭が良い子だと
すかれてた。小学校から中学に入ったとしても同じ小学校の子が
あの子小学校でみんなに嫌われてたんだよーとか言いふらされる
から中学でも友達できないの。で高校に入ったとしてもやっぱり
そういうオーラが出ちゃってるから嫌われちゃうと思う。

＞11
なるほど。
それって、断ち切ることはできないの？
遠いとこに転校するしかないの？
なんか、可哀相過ぎるよね。

私の中学でのいじめられッ子は、高校で立派なデビューを果たしました（ｗ
でも、不良ってネットワークが広いから、あっという間に公衆便所化したよ（ｗ
もっとも忌み嫌われる、汚いヤンキーになってしまいました。

うちの小学校でいじめられてた子は身だしなみが悪くてスカートから
ブラウスが出てたり昨日着てた服をまた今日も着てる子だったんだけど
男子から不潔子って呼ばれててやっぱり小学生だったってのもあって
私達も一緒になっていじめちゃいました・・。でもその子中学生に
なってから骨髄かなんかの病気で亡くなっちゃったんだけどみんな
あんだけいじめてたのにお葬式にはちゃんと出席してみんな泣いてた。
私も後悔でいっぱいだったな・・。あんときは・・。

なんかスレ違いでスマソ・・。

あと妙にオドオドしてるやつ。もう即効で蹴りたくなるね。

みんな最低一度くらいいじめられた経験あるんじゃないの？
DQNなイジメっ子はストレスたまってるから誰でもとりあえずターゲットにするよ。
ただし人気者で見方の多い子はターゲットになりにくいだけ。
機転の利く子は上手にかわせるし、
強い子は力でねじ伏せるからイジメの対象にならない。

逆にそのどの力もたまたま持ち合わせて無い子供がターゲットになる。
そこからは雪だるま式に悪印象がふくれあがって這い出すのが大変。
元々大人しい性格なだけに、発散できなくてだんだん歪んじゃう。

元々イジメられやすいタイプを修正するより、
イジメっ子を見分ける目を持つ方が良いかも。
イジメられても過剰反応しないで上手にかわせる方法を教えるとか。
スレ違いなのでsage。

>>13

私の中学の子も学区違うんだけど小学校の時すっごいいじめられてて
中学デビューしたよー。金髪になっちゃってロンスカ（死語）で
たばこすったり・・。でもやっぱりみんなに嫌われてた。同じような
子がもう２人いていっつも３人でつるんでたなぁ。そのこの家は
1人が母子家庭でもう1人が物置みたいな家に住んでる子だったよ。

そういえば私も高校のとき友達関係でハブにされた覚えが･･。
女子高はいじめがはんぱなくすごいよ！

私は小、中、高と軽い（笑）いじめにあってましたが…。
だれか特定の子を皆で虐めることによって
連帯感を持とうとしているみたいに感じましたよ。
たとえば保健室でいじめる側の一人と２人だけになったとき、
すごい普通に親切だったりとか、
掃除の時とかやっぱり人数少なくなると虐めて来なかったりとか。
修学旅行で風邪で高熱だして寝込んでた時も親切だったりとか。
本気で虐めようとしているのはせいぜい２、３人。
あとは自分が犠牲者になりたくないから『自分以外の誰か』を
みんなと共同作業でいじめている。
虐める対称を他の誰かにしちゃえば虐められないんだけどね（苦笑）
そんなコトするのも人間腐ってそうでイヤなんだよね〜。

ウチ家庭は別段…。まぁ学歴はそんなありませんでしたが…。
あぁ、思い出した。
きっかけはメガネ。メガネを小学２年の時からかけてて、私が一番早くて
『メガネザル』ってあだなつけられていじめられたんだっけ。
そのころのいじめっこの中心人物（笑）の男の子は、
中学で再会（小学校が途中で２つに別れたのです）した時メガネかけてて
反対に虐められていた…。
私に対してもすごい低姿勢になってて見ていてあわれだった…。

誰かをいじめることでの連帯感、わかる気がする。

私がいじめられたときのリーダーは「クラスの中の影ボスちゃん」。
成績優秀、先生にもウケがいいけど、影ではとんでもないことばかりの
二面性を持ったボスちゃん。逆らったらいじめられる側に回るって
いうのがみんなもわかっているから、表面上はすごくひどかった。
でも隠れてフォローいれてくれる友達も結構いた。
影ボスちゃんに何で目をつけられたか？合唱コンクールでピアノを
やりたいって立候補した私が気に入らなかったんだって。
立候補したらダメなの。推薦でボスを押し上げないといけなかったの。

おかげで中学の3年間、大変だったよ。いまだに中学のクラス会は全部欠席。
ボスが幹事の時は連絡回ってこない。いまだにかよっ！もう十○年だって
いうのに。高校行って本当に楽しかったわ。
まあ自分もかなり幼稚でワガママなところはあったからいい勉強だな。って。

全然スレ違いじゃないよ＞16ﾀﾝ
すごく参考になりましたです。
また、カキコ、よろしこ。

　あえて言うなら「不安感・心配の強い人」かな。
　ノンシャランとしたタイプの人って子どもも大人も
そういう「魔」が居座らない。
　あと無理してでも明るい人、力強くしようとしてる人
。そういう人って元いじめられっこ
だったと聞いても結構ひそかに応援されていた。
武田真弓さんとかもそうかもね。
　保険をかけるように起こっていない事でも心配したり
不安を募らせる事のマイナスってあると思う。
　そういう心配がある種の暗さになって見えるのあると思うわ。
　新しい環境にいくのに心配症の人ほどなにかと押出しの
強い人にいわれやすい。
　「起こったら起こったその時、いまはもしもの時を
乗り越える栄養になるようないい時間を過ごさせてあげよう」
と親が思うことが大事かと。
　ノンシャランも明るさも最初は無理と思っても演技は
出来るだろうから、ちょっとづつやってみればいいんじゃない
かな、親のほうがね。
　親の心理状態は影響するよ。
あとあまり無駄にガミガミ言わないほうがいいよね。
へんに「受け入れマンセー」もドキュいじめっこの親にいそうだけれど。
　

中学のときｾｲﾄｶｲﾁｮｰで、ｸﾗｽに虐められて不登校まであと半歩という子を
毎朝迎えにいってやってくれと担任に言われた。
それで毎朝迎えにいったり、ｸﾗｽでふたり1組で何かやる時などはその子と
組んだりしていたら、いつの間にかいじめの標的が自分に。
その子はおとなしく、いじめられても反応は泣くだけだったが、
私は反撃するので面白がられたようだ。
そして気がつけば、その子も私いじめのｸﾞﾙｰﾌﾟに居場所を見つけたらしかった。
「理不尽」という言葉を体感した15歳であった。
でも、すぐに飽きたみたいだったが。

いじめられっこって親切にすると図に乗ってムカつく・・・というのが
子供の頃の感想。

大人になって考えると
家でチヤホヤされていて自分が一番じゃないと気が済まず異常にプライドが高い。
実力が伴っている場合はまだ許されるが、そうでない場合が多い。
努力してもかなわないと知ると自分の身近な人間の足を引っ張ったり陥れようとしたりする。
泣いて我を通そうとする。

こういう子が嫌われていますた。

良スレage!!

イジメてる子、イジメられてる子
どっちも変な親に育てられた子が多い

>>23
すごーくそのとおりな気がする。心配性な私は、どつぼに嵌るように
子供を苛められっ子にしてしまいそう（鬱 考えれば考えるほどいかに
も現実にそうなりそうなんで、普段はできる限り考えないようにして
るんだけど、23 読んだら、「やっぱし？（鬱」となってしまった。
あかんわ・・・忘れて呑気に生きる努力をしよう。

ちなみに、自分自身は、性に合わなかった中学だけ、一時期、４人グ
ループに仲間外れという形で苛められたことがある。小学校と高校、
大学は天真爛漫だったんだけど、この心配性は中学のときの暗〜い
日々に端を発してるのかな。

田舎でクラスが学年で１つしかないような小学校でした。
そこで虐められてた子は

１　いつも人の顔色を伺ってｵﾄﾞｵﾄﾞしている
２　自分の意見を主張できない
３　普段我慢強いだけにキレるとｷｰｯ！となる（これがいじめっ子には面白いらしい）
４　見た目にそぐわないプラス要素？を持つ（デブなのにバレエが上手とか、ブスなのに可愛い服いつも着てるとか）

でも今思うといじめられっこには性格悪い子はいなかったように思う。
いやどっちかっていうといわゆる「いい子」だよね。
やっぱ虐めっこの方が性格ﾜﾙｰで嫉妬深く、粘着さんが多かった。

>>9
幼稚園でもイジメはあるのん?

イジメに似たような話なんだけどね
幼稚園くらいの子って、上に兄か姉がいる子と、いない子では遊び方
とかはっきり違ってきたりするんですよね　あと行いとかも違ってくる
上に兄、姉がいる子って、いない子に比べると要領が良くて、落ち着いていて、
文字が書けたり、読めたり、計算できたりする（兄・姉を見てきているからかな?）
一方、第一子目の子の場合は、どうしてもそうい子達についていけなかったりする
から可哀想だよね　だから、第一子同士のママ友ばっかりだと問題はないんだけど
そうじゃない場合は、変に子供達の間で優劣をつけられてしまう。イジメのはじまり
と言うには大げさなんだけどね

悲惨だなと思うのは、あるママグループの中に長男坊がひとり混じっている場合
よい意味で無垢で大らかに見えるんだけど、子供達のグループ内では
わがまま、暴力的、話が通じないetcなどの理由で、敬遠されがちだったりする。
「あの子とは遊びたくない」とか露骨にいうから幼稚園児って残酷だったりする。

私自身が当てはまってるなぁ＞29
１　いつも人の顔色を伺って（とりあえず相手に合わすから）
２　自分の意見を主張できない（井戸端でも聞いてばかり。
　　発言する人は限られてる。主張する必要の無い話題ばかり）
３　キレるとｷｰｯ！となる（たまにむっとした顔してしまう）
４　見た目にそぐわないプラス要素（デブなのに可愛い服いつも着てるかも）

>29
私もあてはまるな、それ（幼少期だが）。そうかだから幼少期にいじめられたんだ。

自分の中学時代を思い出してみた
すると同じ学年で登校拒否してる子４人いたんだけど
みんな母子家庭だったんだ
１人はすごく太ってて体育のある日に必ず休むように
なって（ジャージ姿が嫌だったみたい）そのうち毎日。
もう１人はすごいじめっ子だったのが逆襲されて不登校
もう１人は珍走団活動が忙しく？不登校
あとの１人は理由忘れたけど

とにかく皆母子家庭だったの
あと担任の先生が女の先生
当時保護者同士がその共通点について話してたから
漏れ伝わってなんか覚えてる
親不在で非行化っていうのと
「母親だけじゃ学校や虐める子の家に怒鳴り込んだりしない」って
なめられちゃうのかな・・・・

やっぱ苛められる子ってそれなりに性格に特長がある。

でも、子供って残酷だから、
どんなにうまく振舞っても苛められる外見の子も、いる。
・ものすごいブス、変な顔
・変な所にデカイほくろ・キズがある

これは努力では変えられないし、どんな環境に入っても
同じように排除されてしまうので可哀相だと思う。

じゃあどうすればいじめられないのかしら？というのは愚問かな。

>>34
おでこ（眉間）にホクロがあるとそこを指で突かれる

4月生まれ…いじめっ子、3月生まれ…いじめられっ子
秋生まれ…無関係・無関心

感情表現が希薄な子がいじめられやすいって専門書で読んだような。
家庭内で感情を抑圧されていたり、泣くと叱られるを繰り返していると
言ってることと思っていることにズレが出て、それが交友関係の障害になるでしょ。
友達が不信感を抱く。
試したくなる。
試しても今ひとつな反応。
取りあえず嫌がりそうなことをやってみる。
それでもどう感じているのか計りかねる。
嫌がってないから叩いてもいいんだよね。
という流れかな。

>37
うちのダンナは３月生まれですが、いじめっ子ですよ？

いじめられる条件ってただ一つだと思う。それは

知能が低い

これだけだと思うんだが、どうだろう？

そういや私は消防の時イジメられっこをなぜかかばう子だったんだよね。
今思うと悪いことして責められてる子までかばってたっけ。
我ながらｱﾌｫだったなあ。で、ケンカばっかしてクラス１どころか
学年１の問題児のレッテルを貼られてました。
いやしかしｱﾌｫだよなあ。娘にはケンカっぱやくなって欲しくないっす。

小学校の時、堂々とハナクソ食べてた女の子がいじめられてたなあ。
親指と薬指でネリネリしてから食べてた。

>42
私も家では食ってたけど学校では・・・（ｗ

おえ

もちろん今では「おえ」です。あたりまえか。
逝ってきます。

いじめられる心配より、他人をイジメるコにならんよう教育しなさい。

昭和５０年代の某地方都市。
お人形さんみたいにかわいくて髪も薄いブラウンでカールかかってて
お洋服もフリフリワンピース。髪にはもちろんリボン！
こんなピアノの得意なコが
ジャージでガッコ来てる同級生に「やだぁ・・ブリッコ〜」と言われて
髪引っ張られたりカバン隠されたりしていじめられてたなぁ。。。

私は・・・・ただの傍観者でした。。。

秋生まれ・・・いじめられっこでしたが、何か？

なんか、いじめられる方に原因があるみたいな言い方の人がいるね。

46がいいこと逝った！

50に書きたいこと書かれてた！

私も小学１年の頃、育成会で小４の特定の女の子にいぢめられてた。

>49さんが
言ってる事だけど私の場合
私もいぢめられる原因があったのかなぁって思います。
「やめて」の一言が言えなかったもんなぁ。後が恐くて。
小学生の頃の私はクリクリパーマのスカートばかりの格好で
皆がジャージの中、私だけいつも浮いていた。同じような小奇麗な
友達と仲良くしてたけど、妬みというか僻みというか
そんなんでいぢめられてたように改めて思う。
小２になると落ち着いて小４になると男子を泣かしていた覚えもある。
私の場合は、ひ弱で風邪をひきやすく
おとなしくしていた覚えがあるのでターゲットになったんだと思う。
母にその事を告白したら育成会をやめることになって
毎日学校が終わると母が勤務していた会社まで歩いて行っていた。

くだらん心配しやがって。
結局は「うちの子さえいじめられなければあとはどうでも良い」んだよね。

仮にいじめっ子になったとしたらここまで心配するわけ？
｢いじめるくらい強い方がいいのよ」とか言うんだよね。
あーやだやだ、心のせまいやつら。

いじめられる原因が満載の子もいるけど、
かわいいからとか妬みである事もたまにある。

女子の場合、ｶﾞｲｼｭﾂのデブ・ブス・不潔等がいじめの原因になることは
多いけど、逆にすごく可愛くて男の子に人気があるような子も
妬みをかっていじめられたりもする。
その他大勢の普通の子も、なにかのきっかけで急に生意気だとか
言われ出して、被害をこうむることもあるし。
いじめっこボスとの相性や、運不運にも左右されるような気がするな。

兄は幼少の頃、年上の子が理由もなく年下の子をいじめる慣習（？）の団地で
一番年下だったためはけ口がなく、親戚の家に行くと理由もなく年下のイトコ
を殴っていたらしい。いい年になったイトコは未だにﾁｮﾄ恨んでると言っていた。

やっぱ虐待されて育った人が自分の子を虐待する率が高いように、ひどくいじめ
られた子はいじめっ子になってしまうんだよ、きっと。つーか、いじめって
他人の心の痛みを知るためにもある程度は必要経験だよね。
今と昔ではいじめの質も違うだろけど、最悪の事態に発展させないためには
保護者の力が絶大でしょ？子供ってのは大人より残酷な生き物だから
いじめをゼロにするのはムリ。大事なのはいじめの有無よりも親子の
コミュニケーションだと思うよ。子供を守れるのは親だけです。

女の子のいじめっ子は、家で母親にいじめられているケースが多くない？
親に抑圧されてる子が、友達を抑圧すると言うパターン。
で、一番困るのはその母親が自分の娘はオリコウサンだと自負してる。
で、そういういじめっ子に限って、チョッと言い返されたりやり返されたりすると、
自分のやったこと言ったことを全て棚に上げて、親や大人にチクル。

ためになるスレあげ。

＞57　当たってるかも。女同士の陰湿なやり取りを
早くから家庭で覚えちゃうんだよね。

>>46
激しく同意。うちのはまだ3つだけど、それだけはすごい気をつけてる。

　「いじめられない子」を第一の親の望みとして抱いていると
本当にいじめにあった時、なかなか親に言えない子になるんじゃ
なかろうか・・・と。
　子どもはそういうの察知すると思うのよね。
　あまり親も過敏にならんと大らかな気持ちで子どもと接して
いじめられても私が受け止めてやるさ〜とどーんとしてれば魔の手が
及んでも最悪の結果にはならんと思うよ。

　あと幼稚園のいじめ孝について書いてた人のカキコ、すごく
印象深い。
下の子の親って上に目がおくあまり「この子はほっといても大丈夫」
になって無意識に放置状態になりがちなのもあるのかも。
　下の子にもちゃんと悪さしてないか、いやがる事してないか目を
かけなければいけないね。
　

age

極論かもしれないけど、自分の子がいじめられてるのと
いじめてるの。どちらかといったらいじめてる方が嫌。
情けない。自分は自分の子供に「相手の気持ち、痛みを
おもいやる」っていう事すら教えられなかったのかって。
恥ずかしい。親失格って思う。
いじめって、どんな「ふざけっこ」であっても
立派な人権蹂躙だよ。人がいやがることして楽しむなんて
一番卑しくて汚い行為だ。

全く正論なんだが、
実際は「イジメられるんならイジメる方が良い」と答える親の方が
多いとｵﾓｰ。
…少なくとも自分の周りではそうだ。>63

うちの子、去年はのび太のようでした。
勉強ダメ、体育ダメ、動作鈍い、顔もちょっとへん。
本当にダメダメ尽くしです。友達からもヴァカにされていました。
一人の子が寄越した手紙をきっかけに、母子で頑張ってみたところ
今度は一目置かれる存在になりました。
勉強も予習復習させて、体育も公園で休日に特訓しました。
本人も自信がついたようです。
いじめられていたわけではなかったのですが、自信をつけて欲しかった。
これをきっかけに、何にでも挑戦していってもらいたい。

ちなみに、子供の友達がくれた手紙の内容は大したものではありません。
「どうして勉強早くできないの？」ってだけです。
今では、その手紙をくれた子に感謝しています。
何が原動力になるかわからないものです。

いじめっ子の親って「うちの子が悪かった」って認める？
認めない親も多いと思う。だいたい「うちの子は物事をはっきり
言うタイプなもので・・・」なんて庇うし、そのうちいじめられた
という親子の内部調査みたいなものを始めて「あの親子にも問題あり」
みたいな結論出すし、終いには「あの親子のせいで嫌な目にあったわ〜」
なんて被害者意識丸出しだよ。

いじめられっこがいじめっこに変貌するケースもあるよ。
知り合いの男の子、結構ｵﾀっぽくて（でも男前）小中虐められてたけど
高校になってやけに垢抜けて…モデルとかやるようになってね。
すっげーヤな性格に変わってた。

＞67
急にチヤホヤされて舞い上がってしまったのかもしれないね。

うん、確かに少数派だろうなあ。
でもこれが、多数派になったらいじめってなくなると思うんだよね。
いじめをなくすには、小さいころから、私達親が
そういう風に教えていかんとダメなんじゃないかな。
それができれば、いじめられる心配もなくなると思うんだよね…。

いじめる子の親って、>>66なんか読んでて思うけど
自分の子さえかばえばいい、よければいいって感じじゃないの？

チャチャいれてごめん。
＞６９＝６３
それは難しいよ＞いじめってなくなる…
大人のなかにもいじめってあるもの。
本人たちは正当な理由でって思ってても確かにいじめてる
ケースってあるし、以前の職場（恥ずかしながら教師して
ますた）でもありました。
悲観的かもしれないけど、やっぱり難しいと思う。

「いじめれっこがいじめっこになる」
というのはよくあるケースです。
いじめを受けた時期が早いほど、確率は高いです。
第二次成長期あたりから、段々性格が歪んで行きます。
かつての、自分を思いださせるタイプには
明らかな拒否反応を示します。
昔の自分自身思い出す時、羞恥心を抱く人も多いでしょう。
彼らは心の内に湧く羞恥心を発散出来ないのです。
だからこそ攻撃に走るのです。
いじめの原因にはいろいろありますが、
いじめっ子がいじめている時、彼らはいじめられっこだった
自分を帳消しにしたいと、
無意識のうちに思っているのではないでしょうか。

弱いものは、更に弱いものを叩く。

これ、常識。

>>67
その知合いの男の子っていじめっ子になってたの？
ヤな性格になってただけでいじめっ子になってたワケではないんでは？

私も小学校１、２年の頃いじめられっ子だった。
でも、中学校の頃には知らない子とかにもあだ名で呼ばれるくらいに明るくなった(話し易いらしい)
で、小学校１、２年の時私をいじめてた子ら（男女含めて）が馴れ馴れしく話しかけてくると
いじめっ子になったワケではないけど冷たい態度とったよ。
人をいじめておいて、何事もなかったように話しかけんじゃねぇよって感じ。
子供の頃いじめてた子らにしたら私はヤな感じだろーな(笑)
>>67の男の人もそういう事じゃないのカナ？
ま、いじめられっ子がいじめっ子になるっつうのは分からない事もないが。

私は子供にはいじめっ子にもいじめられっ子にもなって欲しくないな〜。
私自身いじめられてて毎日が地獄で毎晩寝る前は「死にたい」とか「生きてる意味あるのかな？」
とか考えてたクチなので子供にそんな気持ちにさせたくないし、他人にそんな気持ちにさせるようにな子にもなって欲しくない。
私は親に「泣いたら、もっといじめられるよ」「自分がされて嫌な事はしちゃダメ」と教えられてきて
いじめられても泣かなかったし。いじめられても手を出さなかった。だから余計いじめられたのかも？
ちなみに、いじめられた理由は外見的な事。顔に大きなアザがあるんです。
今、考えたら顔にアザがある事でショックなのは他でもない私自身だっつーのに、なんで虐められなきゃならんのだ？(笑)

美人とか金持ちとかで苛められる子いたよ
女の嫉妬てやだな

ワタシ美人で金持ち。

いじめる理由なんて何でもいいって感じの子たちがいたよ。
理由なんて後からでも言えるって感じの要領のいい子。
でも大人になってからみんな不幸せになった。

昔苛められてた子がいじめっこに変貌すると「苛められる方が悪い」て
正当化してた。
自分が万引きして盗まれる店が悪いて言っているもん

いじめっ子って心が貧しく寂しい人間なんだなと思う。

妙に厳しい家のコ
子供はかわいそうに、親の主義で今時変な坊主頭とかワカメちゃん頭
にされ、PCもゲームも買ってもらえないんでいじめられる・・・

親に隙も笑いもないって感じの家庭の子って
いじめっ子が多いような・・。

苛めっ子でも家庭が激しくって寂しいから苛めやストーカに走るてあるよね

苛めっ子てストーカに近いものがあるよな
>80
そーいこがいたよ

追伸：私は何度も社民党党首土居たか子さん、衆議院(社民党)の数名にメールを送り、
この問題に対する協力をお願いしてきましたが、誰一人返事をいただけませんでした。
土井さんにいたっては「衆議院会館」内のエレベーター内で偶然お会いした時メール
の返事をお願いしたにも関わらず、何の返事もいただけませんでした。これが「国民
の声」を聞くべき政党の姿勢でしょうか？ちなみに私が発信した議員には大脇雅子さ
ん、辻本清美さんも入っております。


２００１．７．９．　　　　北朝鮮による「拉致」被害者家族連絡会
http://www.ishiharasouri.com/exec/akiary042/200108.html

昔いじめられてたからなあ。運動オンチでデブだった。

卒業のとき、謝ってきた人たちがいたけど、
小学校6年の私からみても「自分がバツが悪いから
謝るんであって、本当に悪かったとは思ってないだろうな」って
すごくよくわかった。でも、ここで許さんとか言うのも
大人げないよなって思って「いいよ」って言った。

でも、中には謝らないどころか最低の女がいた。

中学から違う学校だったんだけど、中学からはやりなおし
って思って、新しい友達とでかけたら、たまたま小学校のときの
その最低の女に会った。そしたらその女、一緒にいた子に
いじめられてたこととか、おもしろおかしく話して
翌日から中学でもいじめられることになった。
「運動オンチのバカ」って。

高校もつながってたから最悪、学力偏差値の低い女子高
だったから最悪。

この女だけは一生許せない。…だけど最近思う。
どうしてその人はそこまで酷いことをしたのか。
人を傷つけることはよくないことだ、と親から教わらなかった
のか。人の気持ちを考えることを教わらなかったのか。
可哀想な人だと思う。その人も母親になっている年齢だと思う。
…その人、自分の子の心の痛みとか、気付いてあげていれるかな。
そうであってほしい、でないとその子が可哀想だ。

＞84
酷い人だね。
でもね、そういう人は、良い目にはきっと合わないものだよ。
あなたには罪は無いんだもの。
あなたは、心の痛みや悲しみを学ぶことができたから
（学びたくて学んだのじゃないと思うけれど）
きっと優しい人に成長してると思う。
でも、因果応報って言うでしょう？
必ず、やったことは返って来るものだよ。
その人もきっとそう。
私も、子供には人の心の痛みのわかる人に成長して欲しい。
人の痛みがわかればこそ、人としての幅がでてくるんだもの。
あなたは幸せだよ、いじめた方の人間じゃないんだから。
天網恢々粗にして漏らさず。

いじめられっこよりいじめっこはウザイ性格が多い

いじめっこもいじめられっこもブサイクが多い

>84
そういう女って今後の人生どんな不幸があっても
その常識から極度に逸脱した性格だけは直らないんだと思う。
私の同級生にもいたけど母親がそんな感じの女で
子どもに「ＯＯちゃんはクラスの子といっしょに
無視しろ」とか「△△クンが近づいてきたら臭いと
言って近づかせるな」とか平気で子どもに命令して
いた。それが子どもを守る愛情だと思っているよう
な母親なのね。それこそ周囲の人の昔の失敗や生い立ち
などを聞き出すために人を上手に利用して、用がなくな
れば無視。
そんなことに時間を費やすことをくだらないとは思わない
のが不思議・・・。
今、その親子を見ていて思うけど、何のとりえもないただ
意地悪で目つきの悪い、悪霊にでもとりつかれたような
雰囲気で「あんなふうになったら人間終わり」って思う。
>>84さん元気で頑張って、そして幸せになってね。

貧乏ったらしく、汚い。
親もDQNとはまた違った意味で、薄汚く見た目どう見ても「変」
見た目、気持ち悪い両親（一見段ボーラー・キャンラー風）で新今宮の香りがする。

>88
そーいう親テレビで出てた

>>85
>>88
ありがとうございます。
いまは、元気に楽しくやってます。
昔はときどき悪い夢にうなされることもあったけど。
夜中に脂汗かいて跳ね起きて、吐いてしまったり。

なんかちょっと救われた気分。
すばらしい経験とはいえないけど、無駄にするのも
しゃくだから、自分や家族にとっていい方へもっていけるように
してきたいなって思ってます。

うちの近所の男の子。小3にして自分より弱いと判断すると
「テメー誰に向かってその口利いてんだ！とっとと消えうせろ！」
という調子で凄む・・・。
知らない人達が「あーいう子を親の顔が見たい」って言うのね。
と口々に言ってた。

日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したという
苦い経験の反省に基づきます。

別にみながまったく一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団（Ａ型集団）がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。


行けレインボーマン

作詞：川内康範／作曲：北原じゅん

唄／安永憲自、ヤングフレッシュ


「レインボー・セブン！」


インドの山奥で　修行して

ダイバダッタの　魂やどし

空にかけたる　虹の夢

いまさらあとへは　ひけないぞ

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ　１・２・３」


人間だれでも　みな同じ

肌や言葉の違いをのぞきゃ

みんな仲間だ　そうなのだ

そいつをこわす　者がある

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ　４・５・６」


たとえこの身が　どうなろと

愛と正義の　命じるままに

海もこえよう　どこまでも

いまさらやめては　だめなのだ

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ・セブン！」

良スレage

うちの子、中1なんだけど、どうしても親友ができない。
なんでだろう。つるむ相手がいなくてグループにも入れないようだし。
激しく鬱だ・・・・・・・・。
皆さんにいいアドバイス求むです。

>95
…親友ってみんないるもんなの？
私は今に至っても親友なんていないよ。人見知り激しいから。
「仲のいい友達」は多少いるけどね。
中学の頃はグループに属するのが苦手で
グループに属してもその子達との世間話が苦痛でけっこう苦労した。
あの時、そのせいで親が鬱になってたらさらに追いつめられてたと思う
95にお願い。「そんなのたいしたことじゃないのよ」って
言ってあげて下さい。たとえそう思ってなくても。
中学でだめでも高校で、高校で駄目でも大学で、
周りに似たような嗜好の人間が増えていくごとに
だんだん話の合う人間も増えていくもんです。

>>95
「親友がいない」というのはそこまで深く考えなくても良いと思います。
（そうそう皆親友を持ってるワケじゃないし。）

でもつるむ相手もいないと、学校が面白くないですよね。
私が考えられることといったら
「人並みの小遣いはあげていらっしゃいますか？」
「他の友達はやってることでも、かたくなに
うちはうち！と禁止してませんか？」
（くだらないことで。たとえば、どんなに些細なことであっても
校則は100％守らなければならない、とか。）
「あなたは普通の子とは違う、あなたは特別、を強調しすぎてないですか？」
たとえば成績が良かったりすると、
「あなたは頭が良すぎるから、周りの子と考え方が合わないのよ・・」
とか言ってなぐさめたりしてませんか？

このくらいです。実は若輩者なので、こんな書き込みをするのは
おこがましいんですが、自分もなかなか友達の輪に溶け込めなかった
タイプで、なぜか気付くと一人ぼっちのことが多かったんです。
それで自分なりに考えて、親にできることを書いてみました。
なまいき言ってすみません。

>>96様
本当にそうですね。そのとおりです。私、子供に根掘り葉掘り聞いて
追い詰めていたかもしれません。仲間はずれになってつらい目に合ってから
では遅いからと、かえって子供を追い詰めていたかもしれません。
私自身は、中学時、友人が多く親友もいてとても楽しい日々を送っていたので
友人から何故か冷たくされている息子を見て、ものすごい鬱になってしまって。
本当にこれから気を付けようと思います。

>>97様
心当たりが幾つかあります。改めてみます。
97様は、その後、情況に変化がありましたか？
書いていただいた親にできることをやってみたら
情況は少しは変化するものでしょうか？

どうぞ、皆さんどんなことでも構いません。
アドバイスや経験談教えて下さい。

私は当時はどうしてか解らなかったので
残念ながら効果を試してみることはありませんでした。
ですが冷静に今振り返って感じることを書いてみました。

もちろん自分にも問題があったと思います。
でもやっぱり親の方針も、友達から浮く原因になってたかな、
と思います。

特に、「あなたは特別」と強調されると、逆に
周りから浮いちゃってる自分に変なプライド？というか
自分は周りの子とは違うんだ、自分は高尚なんだ、と思ってしまって。
例えば、周りの子がアイドルの話をしてたら、わざと
「私はクラシックが好きなんだ〜アイドルのことは良く知らないな」
と言ってみたり。わざと小難しい言葉を使って話をしてみたり。
また、親もそういう私であることを好みました。

それから校則も、絵に描いたような真面目生徒で。
校則をクソ真面目に守ることで、プライドを満たしていました。
というか、周りの、親の言うところの「普通の子たち」を
無意識的に馬鹿にすることで自分を守ってたんですね。

今考えても、うっとおしい、高慢ちきな子だったと思います。
息子さんが私のような方だとは思いませんが、
まったくつるむ相手が出来ない子、というのは
やっぱり何らかの原因はある、と元浮きがち生徒の自分は思います。

やっぱり、楽しい学校生活送りたいですよね！
運動会や、修学旅行、友達がいないと辛い行事が満載の学校生活ですし。
自分も、できればもう一度中学校からやり直したいですよ〜！

すみません、ずざー

あ、あと、高校・大学と進むうちになんとなく
周りに合わせることも解ってきて、
それほど浮いてしまうことも無くなりましたよ。
（自分の欠点とか、浮く理由を自覚し始めてから。）
だから、もし中学でその状態が続いてしまっても、
だんだん状況は良くなると思うのであまり思いつめないで下さいね。
息子さんには、ライトな態度でいてあげて下さい。
友達がいない事を、親に悩まれることほど辛いことはないですから。
私も、親には努めて「平気なフリ」してましたよ。
「そんな時期も、あるよ」くらいの気持で・・頑張ってください。

すみません、ずざー
・・・・ツルっ★ごんっっっ！！☆（←こけた）

こんな親の子？

＞102
それは人気者の素質もある罠！
私はそういう人好きだゼ！

>>97
本当におっしゃる通り！
私自身はいじめられっこではありませんでしたが
（友達は常に少ない）
兄がず〜っといじめられっこでした。
うちは両親が不仲でいつも家庭内がぴりぴりしてたのと
母親が中途半端に信念を持つタイプだったので
周りから浮いていたんだろうな。と今思います。
例えば、体を鍛えるって考えたら自転車を買ってやらない
→皆と遊ぶ時走ってついて行く→どんくさい＆ビンボくさい
テレビは見過ぎない→親の許可した番組ｵﾝﾘｰ→話し合わない＆つまらない

例をあげれば切りがありませんが言ってることは正しくても
そうした事に対するﾌｫﾛｰがいっさいないんだよね。
何か他の事を提案しないで禁止禁止。
そりゃ〜浮くような子になるよな。
変な親に育てられた奴ってｶｷｺあったけど当たらずとも遠からずかな。

＞103
わ〜い、ありがちょ〜ございｍす〜（←ミス）
・・・こんな親でも？？？

>>105
私だったら憎めない（ｗ

でもいじめられる子にもいじめられる要素が多いんだよな・・・いじめる側が悪いとは言い切れない部分もあるのでは・・・実際大人の社会でもいじめはあるしなー
自分の子供がいじめられていたらショックだな・・・勉強が出来すぎてもいじめられそうだし
かといって馬鹿丸出しもこれまたいじめられそうだし・・・俺は昔いじめっ子だったけどいじめる事に理由は無かったような気がするな
中学ではいじめている奴見つけていじめている奴殴ったらそいつの兄ちゃん達５人に死ぬほど殴られた・・・
後に一人一人地獄は見せたけどね！でも最悪なのはいじめられる側からいじめる側に変わる子だよな！
実際聞きたいんだが何処のラインでいじめと判断するのだろう？教えてちょ！

「いじめられる方に原因があるかも…」ってのは、いじめられっ子が現状を
打開するためにまず自分を見直そうとする時に用いるものであって、
いじめっ子の免罪符にはなり得ないと思ってます。

もし子供がいじめられたら、出来るだけ同性の親が相談にのってあげた方が
いいかもしれないですね。男の子なら父、女の子なら母。
昨日､子供の苛めじゃないけれど、ママさん苛めの話をＴＶで見てて、旦那が
「ご近所だからって無理して付き合う必要はないからな」って心配して
くれたんだけれど、女の人間関係ってそれだけでは解決しない部分あるんですよね。
男同士、女同士で付き合い方の違いってあると思いますから。

うちの息子（小２）のクラスの虐められっ子は
・激しく勉強ができない
・凄く小さいくて細く少し不潔っぽい
・服装がダサイ（父親の子供時代の服？と感じるほど時代錯誤）
・ゲーム機やＧＢなど一切持ってない
　常に人に借りようと必死

子供同士は仲良くないけど母親と付き合いがあります。
彼女も息子さんが虐められている事を知っているけど
「たいした事ない」と言っている。
出来る事から改善したら・・と忠告しようかと思うけど
余計なお世話かな。

金が無い、物が無い、話題に乗れない・・・・・

その上で暴力親父とかだったら最悪

小太り。
家に物はあふれているが人間的魅力薄。
遊んでて面白くない。

やっぱり友達との遊びや会話についていけないほど
「これがうちのキマリです！」を強要するのは良くない。

>>96>>97他レスをくださった皆さん。
本当にありがとうございました。
親まで落ち込んでしまっていました。
とにかく教えていただいたことに
気を付けようと過ごしました。
すぐにレスしたかったのですが、レスする気力も無くて・・・
でも、お蔭様で、今、親子ともに楽しく生き生きと過ごしています。
教えていただいたことを心掛けながら過ごしています。

後、気をつけたことを他の方達の参考になればと思いますので
記しておきます。（つづく）

１　言葉に気をつけました。
　　話す言葉全てを明るく肯定的にしました。

２　疑心暗鬼しない。心配しない。うじうじ考えることを一切止めました。
　　気楽に明るく生き生き過ごす。

３　96　97　他の方達のご意見を参考にして言葉や行動に気を付けました。

現在、息子は本当に毎日、楽しく友達と過ごしています。
子供の笑顔と生き生きとした顔は何にも変えがたいものです。
大事に守っていけたらと思います。
本当に親身にレスくださった方々に感謝しています。
ここでアドバイスいただいたことを今後も忘れずに過ごしていきます。
本当にありがとうございます！！
これからも子育て精一杯頑張りたいと思います。

苛めっ子の中には、明らかに人格がおかしい子っていると思う。
性格の病というか。。。
人の気持ちが手にとるように解ってて、なおかつ平気で人の痛みに
ズカズカと塩を塗りたくる、サディスティックな感じの子。
滅多に見なかったけど、そういう子の負の快楽って妙に伝染性があったな。
あれは病気だと思う。

　て書いてて、なんか自分で嫌な気分になりました。
・・・・どうしたもんかね。

>>115
そういう人間がそのまま母親になった人を知ってる。
…最低。あさましさを覚えます。
私は自分がそうなりたくないから、絶対やりかえさない。
すると、やりたいほうだいに。回りまで使って。
バカみたい。醜い。

僕も昔ズタズタになるまで苛められますた。
苛めた人たちは僕を苛める事でとてつもない
快楽を味わったのだと思います。
僕も幼女をズタズタに犯す事で自分の中のドロドロした
衝動を発散し、傷を解消したいです。
おしまい。

お、自分のIDおもろいｗ

>>118
あんたさぁ、そんな妄想に陥らないで熟女にズブヌレにしてもらい。
かわいくて若けれゃね。そうそうＩＤキミにお似合いの３Ｐだね（Ｗ

逆に、いじめられないようにと、
無理に他人に合わせようとすると
ＤＱＮ化する可能性高し・・・。

私が高校生の時の話だから参考になんないと思うけど
不安感があるッぽいこがいじめられるってあったけど、
私は中学生時代は頼られるひとで、いじめなんて関係ない人だった。
でも、高校に入ってかっこいいってうわさされる人が偶然トモダチで
普通に話してたんだけど、クラスのバカ女たちに嫌われはぶられた。

すんごいよね。昨日まで普通に話してたのに急に態度が急変。
あまりのことにびくーりしたよ。

しかも中学からのトモダチに「○○何でそんなにへこへこするん？」
といわれてショック。
してねーよと思ってたけど、はぶられてるうちに自分が卑屈な態度に
いつの間にかなっていたことに気がついた。
みんなにむしられる不安感がはじめてそこで生まれてたみたい。
だから余計にいじめられてたんだろうね。

で、２年になって何とか自分を取り戻せたんだけど
２年のときのクラスメートに「○○って暗いって聞いてたんだけど、どこが？」
って言われてわらった。

脱出できたから笑える。
ここで、私がいじめてたタイプは〜とかいってる人、
あなたたちがいじめてた人は今は元気にやってるかもしれないけど
すごい傷になってることを忘れないで欲しい。

また、あなたたちの子供がいじめをしたとき
あなたたちの子供が誰かにひどく恨まれる人生をおくることも
しっかり考えてあげて欲しい。

私は、私をいじめた人Ｓに仕返しできるチャンスがあれば
多分今でもしちゃうと思う。

逆にもし自分の子供がいじめられちゃったら
そのことですべての自信をなくさないように、
自信のもてることを作ってあげて欲しい。

>>107

こういう考えが結構多い見たいだけど、はぁ？って感じ

たとえそのコがすんごい嫌な子でも、汚いコでも、わがままな子でも
暴力を振るうコでも、バカなコでも、不安げなコでも・・・。

どんな理由があろうと『いじめ』をする理由になんてならない。
親がそう思わないでどうする。

そういう子を苦手とすることも嫌いになることもいいと思う。
誰だって嫌いな人、苦手な人はいる。

それに嫌われやすい性格のコもいると思う。

でも、だからっていじめていいわけないじゃん。
いじめる側が悪い。
言い切れないわけなんてない。

もともといじめてる奴がこうやって正当化するからこまるんだよ。
こういった考えかたって絶対子供に影響していじめっ子になると思う。

＞でも最悪なのはいじめられる側からいじめる側に変わる子だよな

はぁ？
いじめられた反動でいじめにはしったんなら結局最初にいじめたやつは？

ってかいじめを正当化するのはやめようや。
もう、人の親なんだしさ。

私は長くいじめられてたから、いまでも割りと卑屈なとこがあって。
いじめる人間は、そういうの嗅ぎ分けるのが得意だよね。
彼女らにとっては、人の傷は自分の快楽の道具なんだよ。

でもきっと、そういう人たちって、自分で自分を
本当に評価できないんだと思う。
常に他人と自分を比較して、勝った負けたにピリピリして。
自分より（自分の勝手なものさしで比較して）劣ってる
人間がいないと気が済まない。

同じような感覚の人間とは、共通の敵を作って
自分を見事に棚にあげて叩き捲る。
それが、自らを高めることだと思ってる。

最近そのタイプの人に、また嫌がらせされて。
落込んだり悩んだりしたけど、ふっとそのカラクリに気がついた。

バカみたいな人たちだなって思った。
そんな人たちのことで悩んだり体調こわした自分がバカみたいだと
思ったよ。

一生イタチゴッコ続けていなさいよ。
腹へったタコみたいに、そのうち自分の足でも食べ出せばいい。
私はもう、あんたたちなんて相手にしない。
私は、私の幸せを追求する。あんたたちがなんていっても
どうでもいい。せいぜい、今迄みたいに私を監視して、
あげあしでもとって満足してればいい。

あんたたちに、自分を棚あげしたあげあし取りをされても
私のアイデンティティは何一つ変わらない。
私がうつむく必要はなに一つだってないんだ。

齢30にしてやっと悟った。

どんな社会や時代に置いても、苛めという現象を
完全に無くす事が不可能なのは火を見るより明らかなので、
自分の子供だけが苛められない為の方法論以外を語る事は
全く以って無意味だね。
結局人間は自分だけが可愛いんだよ。

↑こういうタイプって一番嫌いなんだよね。
自己愛の塊って感じだよ。
ほんとはいじめっ子に荷担するのが楽しくてしょうがない癖に、
最終的に責任問われそうになると、
「自分が苛められない為にいじめました。」とか言いそう。

「人の心の痛みがわかる人間」に育って欲しいと心から思います。
そして、個々の家庭全てにおいてそうであるならば
いじめなんて、どんなに少なくなるんだろう。

結局、一人一人の個性を尊重しない事がいじめにつながるんじゃないの？
勉強よりもスポーツ得意な子・運痴だけれど他の事は出来る子、それらを
ひとくくりに同じ型に嵌めようとするのがいけないと思う。
・・・と、いうと「かけっこ、みんな揃ってゴール」みたいに思われるか
も知れないけれど違うからね。
例えば、運動音痴の子を無理にクラス対抗リレーなんぞに出して、「お前
の所為で負けた！」みたいなのがいけないんだと思う。
それぞれの個性をいかんなく発揮し、それが認められる場が必要なんだよ
。

それと、わたしのいじめられた経験から言えば、いじめっ子って何かに飢
えてる感じだったよ。体の中に得体の知れないマグマみたいな物がｸﾞﾂｸﾞﾂ
してた。まあまあ裕福な家庭の子だったけれど、「与えられすぎて何が欲
しいのか分からない。けれど、無性に何かが欲しい。」みたいな事を言っ
てた。後に仲良くなって話したけれど。彼は授業中に突然、歌い出すよう
な子だったなー。わたしへのいじめは、わたしが反抗することによって、
つまらなくなったらしく、あっさりと矛先を変えたね。
誰でも良かったらしい。それがまた恐かったけれど。

いじめられるきっかけなんて、誰にだってあるよ。多分。

良スレAGE

今夜の実況は　こちらで

真剣10代しゃべり場 ◆ いじめ
http://live.2ch.net/test/read.cgi/endless/1028319857/

このスレの意見読むと、
いじめられても優しく、正しく育てるのがいいのか、
いじめれられるくらいなら、
他人を陥れても平気な子となっても仕方ないと思えていいのか、
つい考えてしまいます。
（私は後者的考えにはどうしてもなれない）
「良い子」ってどうしてもターゲットになりやすい気もするし。
正義が勝つというのが当たり前の世の中じゃなくなったし。

いじめられる子と、嫌われる子、この違いは？
近所に、そんな子を持つ親がいるが、親子で、神経質になりすぎ！
いちいち文句を言ってる。最近は、父親がパンチパーマに、曇りでも、
サングラス、をかけ、野球部の他の子供達に、睨みをきかせている。
端から見てて、滑稽だ。

都営（公営）住宅に住んでる子が一戸建てに住んでる子をいじめる。
小学生低〜中学年くらいで、世の中には貧乏とお金持ちとがいて、
自分のうちが貧乏だということに気づき始めるようだ。

いじめられる子＝運に左右される。中には良い子も多数。
嫌われる子＝たいてい本人に問題アリ。

嫌われているから苛めても良いと？

嫌われっ子って意外と図太いと思う。
自分が嫌われてるのに気が付かずにいたり。。。

いじめっ子にも嫌われっこ的要素を持つ奴が割といると思う。
怒らせると面倒だからと思われてるのに気が付かない。
もしくは、分かっていながら他の子を支配する。
＞１３４、胴衣です。

そういう訳ではないけど、クラス替えなどあっても常に
「苛められる訳ではないが、なぜか友達できなくて疎まれる子」
は本人＆親の努力次第で変われると思われ。

嫌われてる子を、呼び出して、苛める訳では無い。
嫌われてるのに、そんな自分にきずかず、悪いところを、直そうと、
しないで、ついてくる。仲間に入ろうとする。
そんなんだから、そのうち、苛められる子になるのでは？
親も相手を批判するばかり・・・・

＞１３５
嫌われている子だからといって、苛めるのは良くないでしょうよ。
相手に気付かせるために苛める・・っていうのを理由にする人がいるけれど、
結局は楽しんでいるし理由を相手に言わないもの。

嫌われる子＝苛められる子
ではないよ。
現に私も常に嫌われるタイプだったけれども
何故かイジメのターゲットになった事はない。
嫌われていたのは、やっぱり自分に問題があったと思う。

反対にいじめられっこの方は、人が良かったりする。

どこで別れるんだろうね、自分でも解らない。
嫌われてるけどいじめられない子と、
嫌われてる訳ではないのに、いじめられがちな子。

苛めたくないんだよ。親にも、常日頃言われてるし、
その子もスグ話を大きくするし、だから来なきゃいいのに
付いてきて、いやな事をしたりする。

>>136
それは、図太いではなく、鈍いんじゃない？

＞１３６
言えてる

親がいちいち文句を言えるのも、小学まででしょ？
中学になったらそうはいかないんだから、
嫌われ子も、親も少しは自分を見つめないと・・・

＞１３８
本当に気付かない子もいるのに。例えば、ずっと甘やかされて育った
我が侭な子とかは気付かないよ。
わたしは甘やかされっ子じゃないけれど、我が強い我が侭っ子でした。
そういうことする（なる）前に忠告なりしなかったの？
わたしは無視されても、まじで気が付かなかったよ。
「なんで、シカトすんのよ！」と食らいついて、相手のこ達と話し合っ
て、自分も努力したけれど。

＞１４０
わたしも嫌われるタイプだったなー。
苛める側にはならなかったけれど。苛められていた時期もあった。
よく男子から「女のくせに可愛くない。」、上級からは「生意気」って
言われてた。やっぱ、自分も悪いと思う点は幾つもあったよ。

嫌われても強かったり、その他に魅力のある子は苛められることは少ない
と思う。嫌われてる訳じゃないのに苛められがちな子はｶﾞｲｼｭﾂだけれど、
運が悪いんだと思う。

＞１４５
親が悪いな、相手に文句ばかりでさ・・・
忠告するには、まだどっちも子供だよ！
なんとなくあいつはイヤだって感じ。
まだ、相手の悪い所を直してあげて、仲良しに・・・
なんて無理！でも確かに甘やかされて育っているなぁ〜
父もさ、パンチなんか掛けてないで、自分の息子を
よく見てみな〜って感じ・・・

>>145
嫌われるタイプだったんですか・・。
でも文章を見る限り、性格悪くてというよりも
「一匹オオカミ」派の、カコイイ人だったっぽい。
（上級生から「生意気！」とか男子から「女のくせに！」とか。
　　私の勝手な妄想かすぃら？）

私は単に自慢屋の高慢厨だったので当たり前のように
嫌われてましたが。（藁
ちなみに嫌われても、「フン、低俗な奴らに嫌われても平気よ！」
みたいに思い上がっていたので更に疎まれましたが。
今考えても、嫌われて当然の厨房ですたよ。
嫌われるタイプは、自分の行動を反省してみる必要があると思う所以。

いじめられっこには同情する。

みんなで公園とかで、サッカーしたりしてると、その子は、フザケタリ、
邪魔したり、ウザイのよ。
遊びなんだけど子達は、それなりに一生懸命やってるの。
そのうち、邪魔にされる！んなのに親は文句を言う

私が虐められたのは「変だ」という理由。
太ってて運動音痴だったのと、マンガが好きだったから。
「ゲームとかマンガとかばかりすきな人」は
虐めてもいいと思っていた人が多いらしい。

いじめって社会人とかでもありますよね。
わたしの会社でも女の人が一人いじめられてました。
かわいそうだと思っていろいろ話し掛けたんですけど
「これおもしろかったから読んでみて」って英語の原書わたされて
（その人は帰国子女）こういうところが嫌われるのかと納得。
空気がよめないんですよね。
子供の頃のいじめは理不尽な理由が多いけど大人になってもいじめられる人は
本人に問題があると思う。普通に生活してたらいじめになんてあわない。

貧乏な家の子供は被害者・加害者どちらにもなりえるが、
確率はどっちの方が高い？

だーかーら。その普通って誰が決めたの？
その普通じゃなかったらいじめていい決まりなんてないでしょ。

いじめる人って、聞き流しってできない人たちだよね

122 ：可愛い奥様 ：02/08/04 04:19 ID:QsKorw2t
あ〜あ、語ってるよな。（ｗ
>120 子ども自身が変わらなきゃしょうがない。子どもの人生は子どもの人生。

そういう子供に育てたのも親だろーが！？

いじめるガキが悪い？
いじめられるガキが悪い？

どっちもどっちってとこだろ。
誰が一番悪いか。外野だよ、外野。
＜他人事＞になってる外野なんだよ。
この外野の動きひとつで、イジメなんかなくなるんだよ。
いじめてるガキも、大勢の周囲に責められてまで
イジメつづけられると思うか？
子供を育ててるｵﾏｴﾗ自身、日常生活の姿勢はどうよ？
＜他人事＞してるんじゃﾈｰﾉ？

145 ：122 ：02/08/04 08:22 ID:N/AWDifh
>123
性格が遺伝もあるってことは周知のとおり。
んな説明はどうでも良い。というのは、それを言ったら親の教育とは
なんぞや？ってことになるっしょ？親の影響ってのは大きいんだよ。
遺伝よりもね。なんでかって、重要なのは性格ではなく、道徳心なんだよ。
もちろん、病気の奴もいるさ。でも、それは一部であって多勢ではない。
本気でイジメを無くしたいと考える親がいるのであれば、まず「自ら」が
それを示さないとならないってこと。


誰かが「私はイジメっ子の味方した！」と書き込んでたが、
で、そこからこの人が得たものはなんだ？と思ったね。
私はこのスレ、最初の方まではロムってた。
で、私も同じことしてた（男女構わず）けど、いやらしくて書けなかった。
というか、そんな「味方」したことだけを書く必要はないと思ったから。
それの意味するとこは？と思ってしまう。
重要なのは、イジメに正面から向き合った自分が、そこから何を学び、
どう考えたか、どうするべきか、という事を伝えればいいんじゃﾈｰﾉ？

いじめっ子、いじめられッ子だけに目を向けてたんじゃ
何も解決しない。これが私の結論。

146 ：122 ：02/08/04 08:31 ID:N/AWDifh
>129
ｵﾏｴは学生んときゃイジメられんかったろーが、
社会では嫌われるタイプだって、自覚しとけ。

>ぷぷぷ あんたいじめられっ子？＞GX/K/SaM
＞GX/K/SaM
がいじめられっ子だかなんだか知らないが、
ｵﾏｴみたいな奴が子育てするから
ｲｼﾞﾒがなくならないのだよ。

と、イイ例が出たな。↓の言いたかった意味として
＞本気でイジメを無くしたいと考える親がいるのであれば、まず「自ら」が
＞それを示さないとならないってこと。

子供の世界に限らず、会社などのイジメの構図を考えてもらえばわかると思うんだけど
いじめてる方に、「どんな理由だろうと、いじめはダメだよ、やめなよ」
といくら訴えても、苛めるほうが立場が強く、苛め側にデメリットがない
場合絶対に「そうか、悪いことしたな」と止めてくれることなんかない。
人間、自分がなんの犠牲も払わずに楽しめる娯楽を、そう簡単に手放したりしない。

だから、「イジメは悪！」という前提を言ってみたところで、
現実的な解決にはつながらない。

だから、今現在いじめられて困ってる場合、相手にイジメを止めるよう
望むより、自分が変わる・又は周りを固めてイジメ辛い状況をつくる
ほうがずっと効果があると思う。
とにかく、「いじめは悪いことだから、やめるべき」というのは
なんの効果もない。

「いじめる方が悪い」というのは、確かにいじめる方に対する意味はない。
あれはいじめられる方に「あんたは悪くない（からそんなに自分を追いつめるな）」
というメッセージでありんす。
孤立無援でいじめられてる人間は、大抵いじめる方や周りが「正しい」
つまり、自分が悪い、自分がダメだからこんなになっちまうんだと思いこむのです。
「自分が悪いんだから○○されても仕方ない」とひたすら黙って耐える、というドツボに落ち込んでしまう。
それを「アンタは悪くないんだから」と、考え方の転換を促す、という意味があります。
「いじめる方が悪い」よりも「いじめられる方は悪くない」に重点のある言葉です。

個人的な意見ですが。
自分のタイプや能力を考えず、リーダーシップを取ろうとしたり
積極的になって偉そうにしたりするとイジメにあう。
変に背伸びをしようとしない方がいいと思った。
背伸びをしなくても、それ相応の理由があれば自然と皆、自分に敬意を表し
たててくれるのだということを子供に教えることが得策と思う。
ただし、これは荒廃していない学校に子供が通っていることが前提の話です。
荒廃している学校では、この考え方は通用しない。

いじめられましたが、別にどうとも思いませんでした。
アタマの中で、クラスのいじめっ子を、一人残らず殺しました。
泣きもしなかったので、虐めても面白くないとわかったらしく
数ヶ月で、虐めはなくなりました。

矛先が他の子に向けられましたが。

>>156
そうか？思うんだが。幼児を育てている親が、
いじめは悪いこと。人間としてあさましい卑しいことだって
認識して、いじめをしない子を育てていったらどうだろう。
たくさんの人間が、それをやっていけば変わると思う。
その努力を「どうせ変わらない」って放棄するのはいかがなものか

>>38以外は殆ど読む価値のないレスだな。

>>150は苛められる原因についていい所を突いてるが、
それ以上の追求が足りない等
やはり専門家の認識以外は薄っぺらいな。

>>161
そお？
服装や態度がどうこうっていう表面的なことも
あなどれないと思うけど？
薄っぺらな事実の積み重ねを無視してると、結構手痛い目にあうよ。

不細工とかデブとかちょっとした性格の癖とか、
表面的な理由での苛めっつーのはまだ救い様があるだろう。
理由がはっきりしてるなら、本人が改善したり
逆に利用したりする余地が幾らでも残されてるわけだ。

言動不一致で何となくこいつは空気が読めないから嫌われて排除される、
とか何となく変人だから避けられる、っつーのは本人の自覚が
ないのでどんどん悪化する。
自覚があってもそのパターンからは絶対に抜け出せない。
何故なら改善しようとしても、改善しようとする方法が尽く見当違いに終わり、
逆にその改善方法がさらに嫌われる原因になったりするからだ。

そういう奴は問題のある家庭環境で育ったというか、
問題のある親に育てられたケースが殆どだと思う。
情緒が不安定で、自己認識や他者認識が尽く歪んでて、
どこに逝っても何をしても、どこかが根本的にオカシイので常に
疎ましがられるダメな奴だ。
苛められる理由として常に挙げられるのは「嫌いだから」「皆が嫌ってるから」。
勿論身だしなみが汚いとか嫌味っぽいとか、表面的なケースを
含んでいる場合も多々ある。

俺と同じ高校に通っているイトコがそうなんだけど、
はっきり言って改善するのは俺の力じゃ無理だと思う。
俺とそいつは部活が一緒なんだけど、その合宿にきた時の話。
他の部員がサボってる中、先輩がイトコに「お前来たのかえらいなー」とか話掛けたんだ。
そしたらそのイトコは「本当は来たくなかったんですけどね・・」とか答えやがった。
先輩はそれまでのニコニコした態度を豹変させて、
「だからお前は嫌われるんだよ！」とイトコを罵倒したのを端から見てた。

ちなみにイトコの親＝俺の叔父さんの嫁さんは
バリバリ外で働いてて、いつも家にいないんだよね。
だから小学校の時は俺と一緒によく二人で遊んでた。
俺の友達を連れてきても、スーッっとどっかにいなくなっちゃう。
学年が違ったから、学校ではどうだったから知らないが、
多分相当苛められてたと思う。

叔母さんは何か不機嫌だったり気に入らない事があると、いつも喚き散らして
物事を解決しようとするヒステリックな叔母さん。
イトコを叱る時は、物凄い剣幕で怒鳴ったり、神経質にネチネチ責めた
ててた。

だから、嫌われる原因がある=だからいじめていい、
というわけではないでしょうと。

親がそういう子は聞き流せって教えればすむことでしょう。
いじめてる子の親って、嫌いなら、理由があれば
いやがらせしてもいいって考えてるんじゃないの？

息子、まだ２歳前なんだけど、近所のおじさんに
「いじめっ子かいじめられっ子かって言うといじめっ子になる顔だね」
って言われた。ｳﾜｧﾝ!!
顔で決まるのかよ！

＞１５６
嫌いな子を呼び出して苛めるのではない
勝手に来るんだよ。

↑
＞１６５でした

いじめっ子って、親の言動から苛めというものを学んでる場合が在ると思う。
よくあるのが、親同士が仲が悪いからといって、相手の子と遊ばせるのを無理
矢理やめさせる例。子供は最初は「何であそんじゃいけないの？」って不思議
がるけれど、そのうちに子供ながらに何となく空気がつかめてくる。
そして、親と同様、その子をハブにする。

子供の前で他人の家の噂話や悪口を言うのも同じ。
到底、子供が考え付かないであろう言葉や言い回しで苛めをしていたら、
原因は子供だけではなく、節操のない親にも在ると思う。
子供は意外と親の話を聞いているものだ。

161=38 なんじゃないの？？

＞156
そういう考えかたってスキじゃない。
『イジメハ悪！！』という前提を子供に教えるべきと思う。

それは速攻解決にはもちろんつながらないけど、
根本としてそれを教えていかないと、いじめが悪いことって言う風潮さえなくなるよね。

ここ読んでて思うのは
いじめが悪いことと断言する人がいないこと。
それが大前提と思っていた私にはショッキングだった。

『いじめられるコにも責任がある。』
『周りが問題だ。』
『いじめられっこがいじめっ子になるのが最低だ。』

そうじゃなくてイジメってやってはいけないことなんだって思う。
確かに偽善的意見かも知れないけど、砂漠に水をまくようなことかもしれないけど、
それでも、それが一番大切と思う。

160です、あの、あたし、悪って断言してますけど。

苛めも、範囲が広いよね。嫌いだから、なるべく、遊びたくない。
から、犯罪行為まで。
年齢によっても捉え方が違うよね。
悪！と言い切れない、程度から、言語道断！な苛めまで・・・
只、あまりに酷い事件がありすぎるので、大人が、苛めに、介入しすぎ？
なんでも、かんでも親、先生等が、騒ぎすぎの時もあるかも・・・
常識的に、苛めを薦める親は居ないとおもうし、
あまり、神経質になりすぎると、子も、苛めたり、苛められたりが
なぜ悪いかを、学習できないかも・・

うちは常に日常生活の中で
相手を思いやる気持ちの大切さを教えています。
環境や仲良くする友達の影響はあるだろうけど
やっぱり小さい頃からの親の教育が重要だと思います。
過保護な親が多すぎると思いませんか？
自分の子供の言い分ばかりを過信してはいけません。
いじめられて帰ってきても、慰めた後には必ず
自分も相手に嫌な思いをさせなかったかと反省させています。

いじめる子の保護者はどこまで
自分の子供の事をわかってますか？

＞１７３
お子さんはいくつですか？
そして、いつも、素直に反省しますか？

元いじめっこで
出世した奴ってみたことない
たいていどこかで人生転落しない？

多分、私の子は苛める子！
多分、私の子はそのうち苛められる子
どこまでわかっているのか？細心の注意はしてるつもり。

〉175
うちの子は女の子で現在５才です。
一人っ子なのですが優しい子です。
まだ５才ですが物事を良く理解し素直に反省しますよ。
だってぇ…と言う事もありますが
もし自分が相手だったら？と言うように、必ずしも自分が正しい訳ではないという事を教えています。
完璧ではありませんが。。。

とにかく子供に自信を持たせる事でしょう。
人に対して、異存心を過度に持たせない事。
“怒る”のではなく、“叱る”事が大事なのではないでしょうか？
子供に本人の人格を否定する様な言葉を使うと、やたらと人の顔色をうかがう性格に
なってしまうのでは？
自分に自信がないと人付合いに臆病になったり、やたらと自分を大きく見せようして、
うそをついたり・・・・・突詰めてみるとそんな要素がいじめられる原因なのでは
ないでしょうか？
とにかくあまり自分の価値観を押し付けすぎない様にするのがいいのではないでしょうか？

子供だから悪気はない！と自分の子が他の子に意地悪してても
笑ってる親がいるけど、本人がわからないでやってるなら
尚更、いけない事なんだよ！と教えてあげないんだろう。
あと、逆に意地悪した子をいじめられた子の親が怒鳴りつけてるのにも、？です。

両親の姿勢は大事だね！
ゆったりした気持ちで子供に接しないと！
子供を産んだからには責任を持って育てあげないと。
どんな環境に育ったって豊かな心を持つ人間になれるのでは・・・

女同士って大人になっても
学校のママ達、幼稚園ママ、保育園ママでも
公園デビューでもジメジメした関係ってある。
そういうの子供にも影響与えてるってわかってるのかな？

>180
いじめられた子の親がいじめる子をしかるのは、
いじめた子の親がだまって放置だからでしょ？
そりゃ仕方ないよ。
でないといじめられた子はだれが守ってやるのさ？

自分は狭い地域で育ったため、幼稚園から高校まで苛めが続いたよ。
もう、最期はどうにでもなれって思ってたけどね。
未だに人間は信用しない方がいいと思ってしまうことがあるし、
それはそれで、人格破壊をされたのと同じらしい。＜心療内科で言われた。
だから特に結婚したいとか恋したいとかもなくて、仕事してるほうが楽しい。
親も最近、子どもの頃の話をやっと理解してくれて、自分が嫌だったら
しなくていいって言ってくれてるからその意味では天国だけどね。
人間関係って学べないまま、10代で精神的に大人になっちゃってるので、
これも問題といえば問題なんだろうけど・・・・・。
苛めに関わった人間なんて最低ランクって自分の中では烙印押してるから、
今更会ってどうしようとかも思わないんだけどね（ｗ

私いじめられてた経験がある。２年間。
だけど、登校拒否しなかったし親にも先生にも絶対言わなかった。
今は普通に生活して母してます。
相当ひどかったけど、勝ち気な性格だったからか、格好悪い所は親には知られたくなかったしね。
孤立してたけど、卒業を楽しみに耐えた。

今のイジメは昔みたいな部落・出身のイジメではなく、
いじめやすそうな（おとなしい・優しい・泣き虫）等性格によるものが
大きいのでしょうね。
幼稚園位からずっと一緒っていう幼馴染を３〜５人作れるといいのでしょうね。
もちろん、親同士も含めて仲良くなれるような…。
でもそれが一番難しい…。

＞185
強い方ですね、尊敬します。

>184
今の世の中、そうやすやすと他人を信用しない方がいいとも思えます。
ただ、それを子供に教えるのは酷でありますが…。
かと言って、優しくしてくれる人はみんな味方だよ、とも言えず。
みなさん、子供にどのように教えていますか？

うちは、とにかく自分がされて悲しくなる事
嫌な気持ちになる事は絶対にしないようにと。
逆に自分がされて嬉しかった事や
優しくしてもらった時の気持ちは忘れないようにと。
当たり前の事ですが大人だって出来ていなかったりしますよね。

うちの学校にはものすごいいじめっ子の女の子がいる。
５人子のこのいじめが原因で転校していったの。２キロと離れてない隣の鉱区に
引っ越すので偶然なのかと思ってたらいじめ。うちの子がいじめにあってないので
いじめっ子の事も６年になるまで知らなかった。
いじめられて転校した女の子もすっかり立ち直って強くなり転校後の子達が
集まっていじめっ子に仕返しに来たんだそうです。そしてその子達が
された殴る蹴るをいじめっ子にやったそうだ。まわりで見てた子達も
誰も同情しなかったんだって。

あと、自分が誰かに良いことをしても見返りを求めるなとも。
とは言っても感情の動物・・・永遠に勉強し続けているのかも。
人間として独立していれば、人は人、自分は自分と考えられるよね。

>>186 >>189
同意だな。

>>185
私も長くいじめられたけど登校拒否はしなかった。
休むのも、やめるのも簡単だけど、相手のおもうツボに
なりそうな気がして。それに、将来なりたい職業があったから
そのためには、学校へいかないといけないって思ってたから。
学校の外にたくさん趣味関係の友達いたし。

大人の虐めっていうか、粘着なのを最近見るんだけど。
そういう人って、自分本人も目標もって厳しいの。
（それも、矛盾してること多いけどね）
自分に厳しいのは立派だけど、他人にもそれを求めるのは
おかしいと思う。私はこれだけやってるんだから
相手もやってあたりまえ…みたいな。

そんなん、自分の勝手な価値観のおしつけだと思う。

＞190
子供に目標を持たせる事は大切だね。
いじめられても、目標がある子だったら
それに向かって頑張れるものね。
それと家庭環境は非常に良かった。
家に帰るとホッとできたし、頑張ろうという気持ちになれた。
親が正しい愛情のかけ方を知っていれば
子供もまっすぐ育つのでは。。。
過保護は子供をダメにするような気がする。

粘着いじめっ子って、自分自身もなにか強いコンプレックスを
抱えてるケースがけっこうあるんじゃないか？
だから、自分よりも劣っていると勝手に判断した相手には
徹底的に高圧的な態度に出るし、また、そういう相手が
いじめっ子よりも恵まれたものを持っている場合はすごく
ヒステリックに反応して、生意気だのなんだのって言い出して、
執拗に嫌がらせをする。やきもちなんだろうけどね。
今思えば、そういうことが多かったよ。
粘着タイプは、自分自身はなんの努力もしないで、
気に入らないﾔｼの足を引っ張ることだけを生きがいにしてるから
頭の中身が成長しない。
だから、大人になって出世してるようなのは本当にいないね。

>>192
なるほど。なんかわかる。
今、先方から縁切ってきた相手にしつこく嫌がらせされて困っている。
とにかく悪意解釈してあげあしとられてうざったい。
自分達の掲示板では言いたい放題だしね。

なるほどそういうカラクリね。
そういわれれば、劣ってるって勝手に判断されてたかもね。
いろいろ偉そうに言われたもの。
なんかその人たちはいろいろ頑張ってるらしいけど
よく、縁きった、いわば捨てた相手をチェックしてる
ヒマがあるよなーって思ってたんだ。

捨てた相手、劣ってる筈の相手が楽しそうだから
気に入らなかったわけね。なるほどね。
だからあげあしのひとつもとってやろーと。はーん。
…バカみたいね。

ありがとう>>192さん。なんかスッキリしたよ。

いじめっ子の親はどう思ってるといっても親と子の性質は同じだよ。
嫌な子供の親は嫌なヤツ。
上手く隠しても子供を見ればすぐにわかる。

>>194
いじめられて
どんなに学校が動いたって
いじめっ子とその親が否認したり
何も変わらなければ
元も子もない。

>>192
いじめっこのコンプレックスって
弱い犬ほどよく吠えるっていうけどあれと同じものっぽい。

多分、いじめっこの方は中学受験とかで毎日
あれこれ塾とか行かされてたのがストレスだったのかな。
そのストレスの腹いせを自分をいじめることで晴らしていた気がする。
消防、厨房の頃は、そいつは私を殴ったり、倒れるまで蹴ったり、
気に食わないと言って、首締めようとしたりしてた。殺人未遂じゃん？
とその時は思ったけど。
こんな男じゃダメだな、と思ってたらそいつ最近、ノイローゼにかかってた。
因果応報ってある、とこの時思ったよ。
ちなみにそいつの親、首締められたことを知った私の親が怒鳴り込んで
行ったらひたすら土下座。
そしていじめっこの香具師を『あんたなんか生まなければよかったのよ！』
って殴ってたよ。
翌日、いじめが酷くなったのは言うまでもないけど。
まぁ、こんなもんいつまでもなくならなんだろうな。親が変わろうとしなくちゃ
絶対無理と思うね。

中学の塾で、すんごい陰湿なイジメをする男がいた。
もう、汚いだのなんだの、バイキン扱い。
私の隣の席の子に「オイ、机が近いと汚染するぞ〜　可哀相に（藁」とか。
初めは塾だけだったけど、学校でも周りを焚きつけて、
何かと私のことをいじめ始めたので、地獄だったよ・・。
彼は成績抜群で結構人気者だったけど、本当に、最低な男だった。

数年後、私は郵便局に就職したんだけど、奴が客で来た。
私のほうはすぐに気付いたけど、向こうは気付いてない。
（ありがちなパターン。いじめた方は簡単に忘れるものだ・・）
んで、持ってきた郵便物を見てみると、
聞いたこともない大学の通信課程の課題かなにか（？）だった。
差出人の名前も本人、住所ももとのまま。正直驚いた。
だって、すごく成績優秀で、それをあんなに鼻にかける男だったのに。

きっと、あれから彼になにかあったんだろうな〜・・と思いました。

私は、何食わぬ顔で「ありがとうございました〜（笑顔）」と
言いましたが、奴は目の前の郵便局員が今なにを考えてるかなんて
ちっとも気づいてないだろう。

でも、少し「いい気味」と思ってしまった。
（別に、通信大学が悪い、とかではなくて。
ただ、奴の品性から本当にそれがやりたくて通信課程を選んだとは考えられない。
有名校に行けないんなら、死んだ方がマシとか言ってたようなﾔｼだし、
負け犬は徹底的に馬鹿にするタイプの男なんで・・。）

>>196
それがそのまま大人になって、私が書いたみたいな人になる。
この人たち、子供の親なんだよ。
どんな子供になるんだろう。

私は、人を罵倒する姿を子供に絶対見られたくない。
だから、しない。卑しくゆがんだ口とか見せたくない。

うちの娘、5歳の時、仲良しの子から急に仲間はずれにされ、それから性格が変わってしまった。
その子の親は、知っていながら、（子供のことだから、神経質になるな。とかうちの子だって悪気はない・）と、
お決まりのセリフを言い放った。
その子、幼稚園では、強さが人気者の要素になっていたが、今は学校でいじめられてるって。
もう会うこともない親子だから、どうでもいいけど、うちの子のトラウマ、どうしてくれんだーー？？
今、子供に自信をつけさせる術を模索中です。。。

>>199
自信はね、親が認めてあげれば全然大丈夫。
これから学校とか行った時に、好きな科目とか
得意な科目が出来てくると思うけど、そこを大事に誉めてあげてね。
苛められてる子どもってどっか自分を無くしちゃうからさ。
それと、沢山スキンシップするといいよ。
安心感を与えてあげることが何より重要だよ。
心が安定してくると、笑顔も出るようになるし、
私みたいに、大人になってから笑いかたを覚える子にしちゃだめだよ。
苛めって笑いかたや、人との距離感の計りかたもわからなく
しちゃうケースがママあるんだけど。

>>199
お気の毒に・・・・。私が子供の頃の話ですが。
子供の頃からとろくて結構苛められたり使いっぱにされていた私ですが、
或る日、母親と買い物に行く途中、前方にいじめっ子を発見。ところが、
何を思ったのか急にUターンをして隠れてしまいました。そこで母親が
「人間悪い事をしているとああやってこそこそと隠れなくてはいけなくなる。
（私は）悪いことをしていないんだから、堂々と、胸をはって生きていれば
いい」と。当時は「そんな事いったって・・・・」と思ってたけれども
今考えたらあの言葉で結構救われていた気がするな。

>>199
自信、つけるのって難しい。うちの親は、やりかえせとしか
言わなかった。やりかえせたら苦労してないっての。

でも、学校以外の世界をひろげさせてくれた。
趣味のサークル活動を、自由にやらせてくれたの。
それと、将来の夢、どんなくだらない夢でも真剣に聞いてくれた。
「そういう仕事ができるようになりたいね」って。
それと「普通にしてろ」とは言われたことがないな。

「ウチの子だけは、他のこと違ってお嬢様、おぼっちゃま！」
という主義の両親の子。だいたいがガリ勉風なだけの子なんだよね。
不細工な髪型、銀縁めがね、ゲームやおもちゃは知りもしないってカンジの。

ウチもそう、でも言うこと聞かなかった私は女ガキ大将、言うこと聞いた
兄や弟は・・・・・・悲惨な言われようだったよな、小学校時代・・・

>>203
それある。
その子の個性を尊重する、というのとは少し違って、
わざと他の子から差異を際立たせることによって、
「ウチの子普通の子とは違うの。だから浮いてしまうのね！」
と自己満足する親。
親が、自分の子が他人と違うことを強要すると、
それがイジメの種になることも。

だから、苛められてる我が子に、自身をつけさせてあげることは
大切だけど、
「○ちゃんは頭が良すぎるから、周りの子がついていけなくて
いじめてるだけだよ」
「将来勝つのはアナタなんだから」
というような、あまり過剰に自尊心が肥大するような煽りで
なぐさめないほうが良いよ。

自信をつけさせる、でも傲慢にならないようにって難しいですね。
私の知り合いで、お金持ちで頭もよくて美人のとてもいい子が居たんですけれど、
それを苛めてたのはブスで偏差値も低い三人組。
苛められてた子は結局負けちゃいました。
直接殴られたりお金を取られたりという苛めではなかったので、
もしその子が「あんた見たいなレベルが低いのとは違うのよ！」って
開き直れたらまだよかったのに、でもそれも出来ない子で。
傲慢でも、それが出来てたらまだマシな結果だったかもと思うと悲しいです。
その三人組は今でも平気な顔で平和な生活してるんだろうなあ。

傲慢になれと煽る気ではないですけれど、
もし崖ップチに立たされたら、
なりふり構わなくても自分の安全を守って欲しいと思ったりします。
もちろん、そうなる前に解決するのが一番なんですけれど。

>>199
今、年齢いくつくらい？
5歳くらいのいじめって体力的なところで負けてるとかも
あるだろうし・・・。
傲慢とかにならないでいいような誉めかたってあると思うよ。
自分の話になっちゃうけど、『いじめっこは塾で頭の中を磨いてる
ようだけど、心は磨いてない。だから苛めるんだよね』ってこれは
自分の姉に言われたんだけど、それで何となく救われたし。
苛められた、って帰ってくると必ず姉とか兄が話し聞いてくれたんで
多分ね、聞いてくれるとかだけでも全然違うと思うよ。
否定しない人が居るってのは大きいから。

いろいろなご意見ありがとうございます！
確かに、うちの子は、はっきり意見が言えない。やり返さない、おまけに泣かない。。
これって、一番たちが悪いみたいです。いじいじしてるのって、いじめ心を誘うんでしょうね。
いじめてた子は、親にいつも放っておかれて、私や大人にはすごく媚びるんです。だから余計に頭きました。
お父さんが社長！自慢、ディズニーランド何回も行った自慢とか、かわいげのないガキでした。
自信をつけさせるのは、200さんの言うとおり、親が認めてあげること。これしかないと思うのですが
いじいじとした姿を見ると、怒ってしまうときがあります。子育てって難しいよーーー(;o;)

>>207
『いじいじしてる』っていう見方を別の視点から見てみたら
少しは怒らなくていいかも知れないと思ふ。。。
『いじいじしてる』のは、『うまく伝えられないもどかしさ』も
手伝ってるように思うんだよね。
きっと他にいいところが沢山あると思うから、ゆっくり探して
あげてください。
それと、やり返さないのは優しいから、とも思いますよ。
いい子じゃないですか！
泣かないのは、負けず嫌いなのかも知れないですよね。きっと
『自分は負ける子じゃないんだ！』って思ってるかも。。
意見は、言う時に言えればいいんであって、そんなに沢山喋らなくても
心がいっぱい喋ってると思うので、キャッチしてあげてください。
育児って大変ですよね、頑張りましょう。

＞208
ありがとうございます。なんか元気出てきました。がんばります！
育児相談のようになってしまって、すみません。。
いじめに神経質になってる自分も感じていたので、まったり行きます。
スレ違いですね。。失礼しましたー

208さんとかぶるけど。
やりかえさない子は、それだけ、やられた痛みを
わかっている子。それでもって、その痛みを他の人に
与えたり、それでストレス発散するような子じゃない証拠。
すごく、素敵な子に育てたんだね。
「いじいじして見える」のは、きっと、相手を言葉ででも
攻撃するのが、怖いのと、元来苦手なんだよ。
泣かないだけの根性があれば、きっと将来、優しい心もって
自分のために根性を使える人になれると思う。
怒らないで、学校以外に広い視野、広い世界を持てるように
してあげると、底力がつくと思う。

そこから、大好きなことを見つけてスペシャリストに
なれる可能性だってあるんだよ。

近所の同級生、非常に悪い。
只その悪さが親にはわからないんだよね。
人の悪口ばかり言ってるし、自分勝手だし、複数で遊ぶとすぐに誰かをハブにしたがる。
要は幼いのだけれど・・・
そのくせ「うちの○ちゃんはお人好しだからいつも意地悪ばっかりされる」って泣き言だらけ。
「その○ちゃんは、何倍も友達に意地悪しているのご存知？」と聞きたい。

>>210
同意！っつーかいじめられッ子でﾖｶﾀと思うのは、
根性が着いたこと（ｗ
あと親が『普通になれ』なんて言わなかったから、
沢山経験詰めたとｵﾓﾃる時もある。

＞そこから、大好きなことを見つけてスペシャリストに
なれる可能性だってあるんだよ。
にも禿同。
大好きなものや、大好きなことを見つけるのっていじめられて
なかったら自分も、将来なりたいものを早くから
決められなかったもの。（ｗ
これって怪我の功名？（チョト違う？）
陰もあれば陽もあるんだね、恐らく。

良スレage!!

うちの子６才なんだけど、その友達
遊んでると、自分の思い通りにならないとき
「どうせね、ボクはみんなに嫌われてるんだからいれてくれないんだね」
「そうやってね、ボクを仲間はずれにするんだよね」
そう言うたびに周りの子はうんざりしながらも
「そんなことないよ！遊ぼうよ！」とちやほや
だけど、その子のハハは「うちの子はいじめられてる！かわいそう！！」
って言うのよ・・・
なんかちがくない？？納得いかない。

納得いかない

うちの子の友達グループではいじめが持ちまわりになってるみたいなんです。
ついこの前まで○○ちゃんがいじめられてたのに今は××ちゃんがいじめられてるみたいな。
だいたい２週間くらいでいじめられる子が変わって直前までいじめられてた子も
何事もなかったように次の子のいじめに加わっていてそれがエンドレスで続いてるんです。
夫は一人が継続的、集中的にいじめられるよりいいと言うんですが、
わたしは病んだ友達関係のような気がします。
どう思われますか？

>>216
それ中学生位の時あったなぁ。
今思えば思春期の複雑な時だったな〜と思うけど、
これが小学校・幼稚園であるなら恐いぞ。

娘と同級生の男の子、どういうわけか大人とは絶対に口を聞かない。
子供同士で遊んでる時はかろうじて自分の意志は伝えるけど、自閉症
になりかかってる感じがする。

その子のお母さん、何故か会ったその日から私のことが気に入らなかった
みたいで、お母さん同士たまに話してても絶対私とは話さない。
ま、それはいいんだけどさ、その人の息子はしょっちゅう家に遊びに来てて、
お菓子やジュースをあげたり遅くなったら家まで送っていったりしてるのよ。

このあいだなんて学校の帰りにハデに転んでひたいやら鼻やら膝やら、あちこち
すりむいて一人で泣いてたから、家に連れてって傷の手当てして家まで
送っていったんだけど、その後会ってもお母さんたらお礼の一言もな〜んにもない。

そのお母さんに対して腹が立つ一方で、その男の子のことは可哀想に
なったなぁ。好き嫌いに関わらず、そういう最低限の礼儀も知らない
親に育てられてて。育て方にも問題があるから自閉気味になってるんじゃ
ないかと憶測してしまった。

小さい時は他人に挨拶できなかったです。
なぜが声が出なくてからだが固まってしまうんですよね。
でも心の中では挨拶できなくてごめんなさいと思ってました。

＞２１７
うちの子は幼稚園なんですけどやっぱりおかしいですよね。

　大人がよその子供に、その子の親の中傷を大人特有の言い回しで
言い聞かせて虐待するという事実がある事を最近知った。
子供もはっきりとは認識できなくても、嫌な事を言われているという
のはちゃんと伝わるみたい。
その晩突然夜中にはね起きて、いきなり部屋の中を走って私の背中にしがみついて、
昼間言い聞かされた言葉をそのまま繰り返し言いながら泣きじゃくっていた。
相当精神的に苦痛だったんだと思う。
無抵抗な子供の心を解ってて傷付けるなんて、変態と同じ異常さだと思う。
この子を傷付けた大人は子供に対して謝罪して欲しい。
「自分が間違っていた、申し訳ない」と、自分よりずっと年下の人間に、
きちんと責任を取って頭を下げて欲しいと思った。

＞２２１
そんなおそろしいことする人がいるなんて。
誰に言われたかは分かってるんでしょうか。
お子さんは幼稚園児ですか？小学生ですか？
どういう状況で子どもがそういうことをされたんでしょう。
幼稚園のお迎え時だったら、先生にはっきり言い、
ガードしてもらった方が良いように思うけど。

pg pg pg pg pg pg pg pg pg kａｋ7ik８ｏｍ７イｄｆｅｋa7

ak7ik8o7idfek7inａ７

>>216
苛めの持ちまわりって多分、自分の場合は
子どもの頃からあったよ。
女の子同士、男の子同士って感じに
ｸﾞﾙｰﾌﾟに分かれてるときが特に凄かったなー（ﾄﾎｲﾒ）
でも、その中で『苛めがいけない』とか
『いじめることはイヤ』とか『快感・・』とか
変わって行くんだろうと思うよ。
だから自分の場合の持ちまわりの経験でｽﾏｿなんだけど
（自分が一番ヤラレてましたが（ｗ）
あんまり気にしないこと。
でも、子どもの喧嘩に親は口を出さないこと。これ鉄則。
その中で学ぶと思われ。
縦、横、色々な中で子どもが強くなれば一番いいんだし。
（でもこれは喧嘩に強いとかって意味じゃないよ。
人間的に強いってコトダナ。）
本人たちもわかってると思うYO.

>221ﾀﾝ
223 224パソ調子悪いみたいですね。
調子もどったら、また来てください。
ここで吐き出して、何か解決策も出るかもしれないから。
元気を出してください、お子さんも早く元気になられるよう
お祈りしています。

＞２２１

背筋が凍った・・・。
そいつぶち殺してやりたい！！！

お子さん可哀想すぎる。
安心できるまでしばらく幼稚園（ですか？）なんかも
休ませて常に一緒にいてあげてみるのはどうでしょう？

怖い親の子はいじめられない。
子どもは弱肉強食の世界。
強弱関係がハキーリしているからね。
圧倒的な迫力で脅しをかけておけばよろし。

＞228

うむ、それは言えてるかもね。
私もまだ幼稚園くらいの頃、近所のﾄﾞｷｭガキにいじめられた。
母がﾌﾞﾁ切れてそいつの髪と耳を引っつかんでどやしつけた。
（普段は大人しい人だったので私も驚いた。）
それ以来そいつのいじめはぴたっとやんだ記憶がある。

まあ今の時代、下手したら訴えられそうなやり方ではあるが、
確かに迫力は必要だよね。

＞221　親が直接　言うなんて怖いって言うよりも
犯罪なんじゃないの〜？幼稚園なら　園長へ
小学校以上なら　PTAへ言った方が　いいよ！

でも　親通しが　嫌いな親の悪口を　子供達の前で
言い合って　それを聞いた子達が　この子達なら
苛めても良いと思い　苛めてたりしている
もちろん　言っている親達は　自分達が原因なんて
まったく思っていない・・・そして　元々は嫌いな人達の
子供なので　苦情が来ても　うちの子は悪くない　などと言う
そして　また最初に戻り　悪循環・・・そして　そういう人の
子供って　強がっているけど　本当は　気弱そう
そういう苛めっ子って　見れば　即座に　わかる！

>>228
なんか私のことみたい（ｗ
私の存在そのものが脅しです。

ためになるスレAGE

文字化けが直りましたので、書き込みします。
>>222さま
子供は未就園児です。
三ヶ月前に、私の仕事の学会に参加した際、託児に預けた際の出来事です。
ちょっと信じられないような話なのですが聞いて下さい。

　私は数年前にある職場を苛めで退職しました。
上司（仮にAとします。）は苛め嗜癖のような人間で、
口が回らない私はまんまとターゲットにされていました。Aの苛め行為は、
新人の部下が増えた事や、Aを管理する立場のボスが、同じ部署内にあらたに
常勤で雇用される体制になったことなどによるストレスが原因で、
私に対する精神的な虐待でA自身の精神の安定を図っているような人間でした。
Aは、私が辞めた後、自分の行為を外部で吹聴されるのが怖かったらしく、
自分より影響力のある人間を口先で丸め込んで巻き込み、
執拗な中傷による囲い込みを続けました。
（おかげで、新しい職場での人間関係はとても困難になりました。）

　今回の学会に私が行く事もどこかでかぎつけ、あらかじめ関係者などに、
人を使って変な情報を吹聴して回っていました。
それが託児の保母の耳にも入り、一時保育の気楽さで、保母が面白がって子供に
陰湿な言葉を言い聞かせた、というのが実情のようです。
託児に預けた三日の間、子供はいつも親の言う事をよくきき、落ち着いて見え、
私も「なんて場慣れのいい子だ！」などと御気楽に考えていました。
託児が終わって帰宅し、子供もホッとし、睡眠で心が無防備な状態になって、
溜めていたストレスが一気に噴出したといった感じでした。
>>227さん
ありがとう。私も本当に許せません。なによりも、気づいてやれなかった
自分のふがいなさに、どうしたらいいのか解らないほど私自身が動転しました。
今は子供もすっかり元気ですが、私自身の気持ちの方がおさまりません。
>>230
今回の件だけに限らず、事の原因を作ったやつのやっている事はまんま犯罪
だと私も思います。が、本人は自分で自分の行為を正当化してそれを信じる
タイプの人間なので、（そういう病気があるそうです。最近知りました。）
絶対に反省はしないと思うし、下手に刺激すると逆に保母に不安を植え付ける
ような話を捏造して結託し、子供や私を更に傷付けるような行為をしかねないのです。
これまで公私に渡ってずいぶんひどい事をされてきましたが、もがいた所で
いつも情報操作で逆手を取って傷付けられてきました。
やつの病気はもう治らないと思うので、放置するしかないのですが、
許せないのは保母の方です。
いわゆる苛めに関わる‘その他大勢’です。
ああいう病気の人の言動って、ターゲットになった他人に対して、何をしても
構わないという気持ちにさせるのが本当に上手い。
結局、それにまんまと乗る人がいるから苛めは減らない。

　話に具体性が欠けて、解りにくい文章になってしまいました。
長々とすいません。が、もう少しぶちまけさせて下さい。

件の子供の夜泣きは、決して‘なれない環境によるストレス’なんていう
あいまいなものではありませんでした。
私は子供の口からはっきり、大人が教えなければ言わないような言葉を
いくつか聞きました。なきじゃくりながら、柱の影に隠れて、「お母さん
○○なの？」といった感じに、聞かされた内容について確認してきました。
それがどんな内容なのかについては、ここで言ってもなかなか
伝わらないものと思います。ただ、私の周囲にいる人ならば、子供の言った
言葉が何を示すのか、これまでの周囲の状況からすぐにピンとくると思います。
本当に許せません。
子供を他人に預けるのが、本当に怖くなりました。

それにしても、何で人間て（日本人て）集団になると反省をしなくなるかね。
被害と加害の関係が一対一だと、赤の他人が厳しく問題を指摘するのに、
不特定多数というほどの人数が加害者になると、途端に「仕方が無い」って感じに
加害行為に対して甘くなる。「仕方がない」ならまだいい方で、「あれは（被害者
にとって）必要な出来事だった」だの「被害者の側にも責任がある」だのと加害側
にとって実に都合のいい解釈がまかり通る。
苛めの被害者が声をあげても黙殺される事が多いけど、世間対個人の構図になると、
被害者側が何事も無かったかのようにふるまってフェードアウトって形しか世間は
認めない。（「黙ってりゃいいのに」って台詞はそんな時の常套句。）
だから苛めは解決しないんだヨ！と声を大にして言いたいです。
塊になった人間（日本人？）には、主体性も無い。自律心もない。学習もしない。
だから闇雲に偉い人にすがって自分見失う。真実も知ろうとしない。
デマやマスコミにすぐ振り回される。自分で考えない。まともな方法で調べない。
偉い人に搾取されても気づかない。自分で判断するより、力のある対象に夢みたい
な幻想を見続けている方を選ぶ。
このスレのタイトルからも、そういう弱さがプンプンしてくる。
偉そうに書いたけど、これって厨房の頃の自分そのもの。
人間てやだね。

ほんとやだ…
粘着いやがらせ女に困らせられてるんだけど。
人のことを品性がないだなんだっていってるくせに
自分のほうが品性ない暴言はいてるし。
自分より下か上かでしかモノみれない時点で品性ないじゃん。

そういうイジメ的人間って、自分のこと棚にあげるのが
芸術的にうまいよね

>>221
>大人がよその子供に、その子の親の中傷を大人特有の言い回しで
>言い聞かせて虐待するという事実がある事を最近知った。
>子供もはっきりとは認識できなくても、嫌な事を言われているという
>のはちゃんと伝わるみたい。

この部分を読んで、思い出したこと。
もう20年以上も前の小学生のときのことなんだけど、放課後に退職した低学年の頃の担任の先生が学校に来るというので、時間まで友人宅で遊ぶことになった。
その時友人の父親に言われたのが
「あなたのご両親はあなたをそんな汚い格好で恩師に会いにいかせるの？」
当時は気にとめなかったが、今思い返すと･･･。
その友人の父親は、自分の娘は恩師に会いに行かせる前に風呂に入らせよそ行きの服を着せた。その間私は待たされてたよ。
私は普段着だったし、外遊びのあとだったから確かに汚かったけどね。

sageるの忘れてました。
個人的な思い出話でｽﾏｿ

>>221さん
うむ、それは相手がダメなやつだ。
というよりは、人間的に未熟だよね。
年齢重ねてもいるもんだよ、そういうﾔｼは。
でもだからと言って、その人が幸せかと言えばそうではないよ。
恐らく、自分の精神的未熟さを数倍か数千倍になって思い知ることに
なるだろうから、あなたは子どもさんに自分の仕事がどんなもので、
誇りがあることなのだ、と教えつづければいいよ。
子どもさんが小さいから、理解するには時間がかかるかも知れないけど、
子どもさんにとってはあなたはたった一人の大事なお母さんだもんね。(^^)
自信もって、『こうなのだよ』と伝えてあげるのがいいかと思ふです。
学会とかだと子どもさんは連れて行けないから親の背中を見ることは
出来ないものね。
でも、普段の生活の中で、子どもなりにわかってくれると思うよ。
毅然としませう。そして、そんなアフォなﾔｼは心の中でアボーンしなされ。（ｗ

>>1よお前はこれから高校をやめ一生後悔するのだ、ゴミみてぇな奴等の為に。
悔しくないか？　たった2年で、他人のせいで、　……☠ฺ殺っちまえよﾎﾞｿｯ　
いや、再起不能にして一生苦しめてやれ、もうこのままだとどうせ一生棒に振るんだからよ。

とりあえず一番腹立つ奴を拉致だｽﾀﾝｶﾞｿでも使え、体育倉庫にでも引き擦り込め、
でお前の考え付く限りの残虐な拷問をしてやるのさ、道具はあらかじめ置いておけよ。
大丈夫だ、いじめられているし未成年なんでやり直しはきくさ、一生留置所って事は無い、いや、ヒーローさ。
なんだったら誰か拷問の仕方で手っ取り早くいいのがあれば教えてやってくれ。

学校ってとこはだな、惚れた女とくっちゃべって笑う楽しい所なんだよ、俺は日曜が嫌だった、学校に行くのが楽しくて
しょうがなかったよ。そいつ等さえいなければお前もそういう生活ができたかもしれないんだぞ。
お前は一生に一度しかない時間をクソ虫に台無しにされたんだ、復讐して当然なんだ。
今更身体鍛えて殴ったところで、向うが7､8人でバットやナイフ持ってこられたらそれまでだ。
このまま高校辞めてもお前じゃ同じ様な事が繰返されると思うぞ、社会に比べれば学生なんか可愛いもんだ。

それか、銀髪にし眉毛おとし全身悪魔君のタトゥー、ドイツ将校の軍服を着て学校に行け、やむかもしれんぞ。
>>1はネタかもしれんが似たような奴、行動しなきゃこの先お前はヒッキーかルンペンか自殺だぞ。

>>208さま
ありがとう。
レスを読んでいて、なんかハッとするものがありました。
最近自分の周囲をやっと客観的に見れるようになったんですが、
そうなったらそうなったで怒りが込み上げて・・。
あったかい励ましに、ほっとしました。子供の為にもしっかりせねば。
>>237
昔の人って、そのお友達のお父さんみたいな考え方しますよね。
昭和初期のおじさんかしら。。。
なんとなくうちのばあちゃんの発想と似てる。
けど、よそんちの子供に言う言葉としては、どんなもんだかねって
感じですね。人それぞれなのにね。

いじっめっこのなかでも一番たちがわるいのは頭のいいいじめっこですよね。
私の小学生の頃近所に有名私立に通うすごい才色兼備の女の子がいたんです。
どこの親も子供に「○○ちゃんとお友達になりなさい。」とか「○○ちゃんを見習いなさい。」とか
言ってて子供だけで遠出するときも「○○ちゃんも行くならいいわ。」って
感じで言われてました。でも大人のいないところではすごいいじめっ子で
でも頭がいいから絶対に自分じゃ手を出さないんです。
私もよくその子とわたしと妹で遊ばされたけど私のおもちゃとかとって妹を殴るように言われました。
でも親に言ってもだれも信じてくれなくてとてもつらかったです。
その子と遊ぶのいやだったけど親が無理やり遊ばせるからしかたなく言うことを聞いてました。
最近幼馴染と会ってその子の話をしたらみんな同じ目に会ってたそうです。
お子さんをお持ちの方そういうこともあるので気をつけてくださいね。

>221 なんで人によって　さま　だったり　さん　だったり
敬称無しだったりするの？対してレスした人の内容にも
変わりない気がするし　すごい気になった
ないなら無し　有るなら統一がいいんじゃないの

心狭〜いって言われるかもしれないけど
なんか嫌な感じ！

↑スレ違いで　ゴメンソ
また話が違う方に行くので　無視してね

sage

221さん　やっぱりごめんなさい
私の思い込みでした　書いた事後悔です

>>230さま
あ、ほんとだ。ぜんぜん他意はないです、ほんとに書き忘れただけなのよ！
でも気になりますよね、レスされた方は。

以後、レスの時は気を付けますね。

＞２４２
昔は見た目にだまされる親多かったのよ。
いまは見た目と中身は違うって場合もあるって浸透してきたかな。

　240読んでみてちょっと思ったんだけど、240の内容って、苛めっ子の内面
そのものなんじゃないだろうか。
唯物的で、刹那的で、目に見える物が全てというか・・・。
他人の中に見える善性とか、漠然とした希望とか、そういうものに我慢が
ならないんだろうか。徹底的に他人を絶望させたがっているような人って、
何の為にそんな事してんだ？って思う。

子供には、善いものや美しいものを大切にして、
ちゃんと前向いて生きている大人達がいるという事を教えたい。
（そういう人の中には、変な偏見に晒されてる人達もいるって事も。）
自分がそういう人に出会いたいと思っていれば、きっと出会えるって
事も教えたいです。

生まれる時と死ぬ時は、みんな裸一貫てよく言うよね。
最近その意味についてふと考える。

>>249
いじめっ子って自分にないものを欲しがる駄々ッ子と同じなので、
他人がよいように見えるとかが我慢ならないのよ。
自分ASナンバー１じゃなきゃ気が済まないって言えばいいのかな。
よいものって目に見えるものだけではないって事に気づかないって
いうか・・・、妬んでるくせにアフォなので暴力に訴えるしか脳がないって
言うか、そんな感じです。
長く苛めに遭ってくるともうたいがい慣れたわね、って思うっす（ﾆｶﾞﾜﾗ
回りの環境とかもあるんだろうなぁ。

うむ・・・。
苛められっこって、やっぱ幸せな存在だから苛められるのね。
全ては妬みか。
同じ卑劣な手段でやり返しちゃったら、相手の思う壷だわね。
苛められっこは、自分が持ってる宝物を、苛めを通して
むしろ強化するチャンスにすべしっ！
208さんは良い生き方をしていますね。

>>97
禿同です。
私も子供時代同じような育てられ方をして、すっかり浮いた子供になってしまいました。
全てを親の責任にするのは気が引けますが、意味も無く子供に優等生のステイタスを
求める厳しすぎる躾が周囲との協調性を欠かせる原因になったのは否定できないと思います。

一番つらかったのは、高校生になって初めてもった同好の志が母親のコネで
歌舞伎の桟敷席を取って誘ってくれたにもかかわらず、行かせてくれなかったことです。
おかげで私は友人を一人失いました。

そのとき私が強い意志で友人に「お金はお小遣いローンでいい？」と聞いてみるとか
親にはうそをついてでも都合をやりくりしてみるとか、いろいろ方法はあったと
思いますが、そこまでできない真面目ちゃんだったので。

なんだか尻馬発言ですみません。
ところで、９５さん。息子さんは学校が楽しくなさそうな様子なんですか？
まあ、特定の友人はいるに越したことはありませんが、私の友人の何人かは
グループに属さないで複数と適当にやることをポリシーとしている人もいます。
深入りすると面倒なんですって。特に息子さんは男の子ですし、女の子ほど
集団に帰属することにこだわらない場合もあるのでは？と思い聞かせていただきました。

>>240はコピペか誤爆？

昔、俺をいじめてた奴

・中学で喫煙
・器物損壊、防火扉へのいたづらは日常茶飯事
・高校は底辺校、あるいは進学校へ行くもＤＱＮ行為行う
・先生に目をつけられそうな髪形、ピアス
・オートバイ改造
・コンビニに毎日のようにたむろしている
・盗みは当たり前　警察からもマークされる

アホばっか・・・・

>>254
そんなアホどもとは縁を切って
あなたはあなたの人生を楽しんで

私が知ってる・被害に遭ったいじめっ子って、自分の鬱積したエネルギーを
ぶつけられるなら誰でもいい・・・っていう感じの子だったなぁ。
相手が勉強できる・出来ない、貧乏か裕福か、身なりがキレイか汚いか、な
んてどうでも良かったみたいだったよ。
要するに、その時だけの感情「むかつく」でいじめが始まっていた。
例えば授業中に意見の討論があって、誰かが画期的な意見で賞賛を浴びれば
、それが妬み→いじめに変わる。本当に下らなかった。
「あいつ生意気」・「むかつく」って、奴等はよく言ってたなぁ。
自分たちだって、目立ちたがりで髪を染めたり・ボンタン（爆 穿いたり・
授業中に突然歌い出したりとかして、必死に注目を集めようとしていたくせ
に。＞２５４の事例に出てくるような奴等だったよ。
自分がイチバンでいたいくせに、努力が嫌い。最低な奴等だよ。

こいつらみたいなのに限って、自分の子がいじめられたら、血相変えて相手
に怒鳴り込むんだよ（ぷ もし、そうなったら、因果応報ということを思い
知って欲しい。子供に罪はないけれどね。

性質の悪いいじめっ子って、高校に入ると
急になりをひそめるよね・・。
周りが相手にしなくなる。

>>252
＞意味も無く子供に優等生のステイタスを
＞求める厳しすぎる躾が周囲との協調性を欠かせる原因になったのは否定できない

本当にそう。
親のエゴなんですよね、結局。
それなのに、親は逆にそれ（周りから浮いてる）を自慢にすら
感じていたりする。
「うちの子はその辺の普通の子とは違うから。」
「うちの子、周りの子が見るようなテレビ番組興味ないから。
（見たい、とは言わせない雰囲気をごりおし。）」
「ウチの子、頭がイイから周りの子に嫉妬されて浮いてるみたいだけど、
一流大学に入れば同レベルの子がいっぱいいるから大丈夫。
今は浮いてても平気だから。最終的に人生で勝つのはアナタなんだから。」

ますます屈折して、友達から浮いてしまふように仕向ける親・・・。

参考になるスレage

私の知ってる子で、やっぱり成績優秀で苛められてた子がいた。
お嬢様っぽくて、気易く話し掛けられる感じでなかったのがハナについた
のかな・・・。
特に嫌味な感じもしなかったんだけど、結構嫌われていた。
うん、苛めというより、嫌われてたって感じかな。

その子が推薦で、割と良い学校に入れる事が決まったんだけど、
自分で蹴っちゃったよ。
で、なんで？ていうような学校に普通に入った。
苛めっこから妬まれると思ったのかな。
卒業したら縁も切れるのに、それまでの経緯がトラウマになって、
世間一般に評価が高い選択が出来なくなってたのかもしれない。
推薦が決まったという話が流れた時も、影では大騒ぎだったからねぇ・・・。

　あんまり特別に育てるのもどうかと思うけど、
嫉妬で理不尽な傷めつけられ方され続けると、自分を守る為にどうしても
必要以上に意固地になるか、上記の子みたいに本来の自分を曲げてまで
摩擦を避けようとするか、どっちかになりそうな気がする。

>>259
その子のその他人から見ると(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　な選択も、もしかしたら
そういう「優等生のステイタスを求めすぎる親」への
反抗かもしれない、と思ったりする。

自分も、親がそういうタイプだったので、私はある時期を境にして
過剰にそういう面を否定する、というか、
「私はあなたの自尊心を満足させるようには動かない」
とばかりに、「勉強なんて全く興味ない、大学も行かない」と
いう姿勢をとっていたことがある。
親の自尊心を満足させたいために子供の自尊心を煽ってただけで、
私にとってそれは決して良いことではなかった、
と気付いた時。

＞「うちの子はその辺の普通の子とは違うから。」

こんなこと考えてるって言うか公言してる親ってどこにでも居るんだね。
「お宅のお子さんがうちの子をいじめるので学校へ行きたくないって
言ってるんですよ。どうしてくれるんですか？」だそうで。
あんたんとこの平凡なガキに勉強の邪魔されたら心外だってことらしい。
いろんな環境で育ったいろんな子がいる中でどう生活するかっていうのが
学校での人生勉強なのに、邪魔な悪ガキはどんな手段を使ってでも
親が手を回して排除して回りの環境を整えるって言う考え。

＞261
いじめられてトラウマになるよか
小学校くらいまではいいんじゃないの？
親が出るのって良くない？

自分がガキの頃は親が出てきたりしたら、ますますいじめてやったけどな。
親なんかに泣き付くからだってな（ｗ

＞２６３
糞ですね（ﾌﾟ

親が出ていいのっていつまでだろうか？

子供にいじめするなって言っても無理ですよね。
だって私の小学校では教師同士のいじめがあったもん。
しかも生徒全員知ってた。

あの･･･相談させてください。
私は家庭環境も普通で、性格に著しく難があるということもなく、
一緒に行動する友達もいて、日常面では楽しい学生生活だったのですが
旅行やショッピングなどではいつも私だけ誘ってもらえませんでした。
そして後日私にその時の写真を見せるのです。
どうして私だけ仲間はずれにされていたのかさっぱりわかりません。
協調性がない、ということもないと思うのですが･･･。
普段は親しく付き合っていてもレジャーには誘いたくないタイプって
みなさんにもありますか？どういう人が誘われないのでしょうか。

>>267
ある。盛り上がりに欠けるﾔｼ。
ﾃﾝｼｮﾝが低いﾔｼは遊びには誘いにくい。
あと、一番大きい理由は「金がない」っていうﾔｼ。
一度でも「今日はお金がないからやめとく」といったら
もう誘わないね。

ずばり、優柔不断だからじゃない？（ごめんね）
ランチのオーダー決めるの、いつも最後じゃなかったですか？
せっかく決めたモノに、何かしら意見（文句）を言ったりしてなかった？

それともあなただけ彼氏がいた、とか。
そういう時って、みんな気を使って遠慮してくれる時もあるよ。
学校では一緒に行動するけど、プライベートでは忙しいだろうなって。

>>268
「金がないから今回はやめとく。」ならまた次も誘うけど
参加しておきながら、食事する時に
「この店いいね〜、ここにしよっか？」と盛り上がってるのに
「え〜、なんか高くない？別にマックで良くない〜？」（千円程度のランチに。）
「私、皆と違って貧乏だから〜」
と言って盛り下げて、
「旅行で、食べ物にお金かけるなんて馬鹿馬鹿しいよ〜、そう思わない？」
なんて言う奴とは、二度と旅行に行きたくないと思う。
皆にマックを強要しなければ経済的に無理なんなら
初めから参加するなよ、と思う。

中高生ならともかく、大学生にもなってソレはキツイよ・・。
っと、愚痴になってしまったｽﾏｿ。

あと、何しても否定的な人。
「あんまり美味しくないね〜」
「なんかここ楽しくないね」
「え〜、やめようよ〜」（○○しない？の提案に）
それが事実だとしても、少しは楽しくする努力をして欲しい。

親が「この子は頭が良いし、大人びてるのよ〜。」と我が子を特別扱い
している家庭が身近にいる。その子供○○ちゃんは確かに物覚えも良く
、何でもソツなくこなす。ただ、性格に問題アリ。
習い事の時でも他の子に向かって「あんた、下手ねー。○○みたいに出
来ないの？」と、自分より先に入った子に言ったり、自分が目立ちたい
のか、他の子を押しのけて踊ったり・・・。「○○ちゃん、アブナイか
ら、そういうことは止めようね！？」と他の子の母親が注意しても、一向
に反省の気配もなく、何度も繰り返す。他の子の母親が注意してるのに
、当の本人の母親は「だめでしょ〜。」しか言わない。おまけに「●●
ちゃんだって、はっきり『イヤ』って言わないから〜」なんて言う。
>>221に出てきたようなこともするし、最悪。

何でもこの母親は、「子供を甘やかすのは良くない。小さい頃から試練
を与えるべき」と思っているらしい。でも、それは尤もだとおもう。
しかし、「3才になったら、ぶっちゃイケナイから、3才になったらぶつ
のをやめたの。抱っこはアタシべたつかれるのは嫌いだからしなかった
よ〜。」という発言を聞いて「ああ、なるほどね。」と思った。
○○ちゃんは親に認められたいから、出来の良い子を演じてるんだ、だ
からストレスが溜まってるんだって。
いじめっ子の家庭って、問題アリなところが多いんじゃないかな？

>>271
ってゆーか、いじめっ子の親はたいてい『うちの子は優秀だから』
って言うよ（ｗ
優秀だから中学から私立に入れるとか言って、そのいじめっ子は
3年生から塾がよい、その他にピアノ、水泳、そろばんとよく
逝くな・・・・（呆と思うほどに親の言うことを聞いてるんだよな。
で、その仮面の下はいじめたい気分でいっぱいだったと思ふ。
いじめられっ子の自分はというと、せいぜい水泳くらいだったし
ストレスなんて無縁だったしなー。
いじめッ子の親ってたいてい自分の子は出来るってカンチガイしてる
ケースがあったな・・・・（ﾄﾎｲﾒ

>268
いつも誰かに段取りしてもらっていませんか？
待ち合わせや宿の手配など誰かやってくれるだろうと
一度も骨を折らない人は誘わなくなりますね。
その上「ここまずーい」とか文句いってるﾔﾂ最悪
ごめんね268がそうだとは言っていないが
いるのだよそゆう子が。
まっ、誘ってくれないと嘆かずに自分で遊びを企画して
みんなを集めてたらどうでしょうか？

オ〜マイガッー!!
ごめんなさい
268ではなくて267の間違いでしたね。
大変失礼致しました。
逝きます。

>>272
だよね（Ｗ
でも、きっと、小学校中学高校・・・と、自分よりも出来る子がいたら、
挫折感を知るんだろうね。
で、相手を虐めるか、自分が壊れるか・・・。

そういえば、その子の母親自身も子供時代は腐るほど習い事していたんだ
って。ご両親も厳しかったらしいけれど、自分の子供に同じことしてどー
するのッ？って思うよ。
この母親は、「私は中学高校と一匹狼だったんだ。」って言っていたけれ
ど、格好良い意味での「一匹狼」じゃなかったんだろうなーと思ったよ。

>>273
いるいるいるそういう奴。
サークルやってたけど、そういう奴に散々苦情言われて
とりあえず「わかった、善処する」っていって
かなり嫌気がさしてたのもあって放置されたら
回りと結託して悪者にされただよ。

もともとボランティア的にやってたんだから
文句ばかりたれないでよっての。
そいつ、他人を叩くのは天才的に上手いんだ。
それで回りを固めていくから最低。

スレ違いだからsage

>267
旅行の写真を平気で見せたりするのなら、誘わなかったことに対して
後ろめたい気持ちはないのでしょう、多分。よほど意地悪でなければ。
だとしたら、微妙に趣味が違う人だと思われていて、旅行などの
企画のあがったときになんとなく名前が出て来なかったのかも。

個人的に、旅行はカンベンだなと思うのは、
趣味や金銭感覚の合わない人。楽しもうとしない人。
旅先で、ここに寄ってみようかー？食事はこの店にする？なんて
楽しくみんなで相談してるときに、高いから嫌だとか、そういうのは興味が
ないとか言い出して、でも別行動をとるでもなく、妥協して楽しもうと
するでもなく、つまんなそうな顔していやいやついて来たりすると
お前帰れ！って言いたくなります。

つーか、>>267は逃げたのか？
心当たりがあったみたいだな。

っていうか、なんで逃げたらダメなの？
どうして徹底して相手に答えさせようとするの？
そういう奴昔の知り合いにもいてさ、その思考わかんなかったのよね。
自分だったら、相手から答え帰ってこなくても「ふーん」で
終わらせてしまうんだけど…

>>267ﾀﾝは傷ついたのかも。かなり辛らつだから（ｗ
ってか、誘いにくいオーラを出されてたらﾁｮﾄ誘えないと思ふ。
次から気をつけていけばいいんちゃうかと思ふ、晩夏。

なんにしてもためになるスレage

田舎だったから幼・小・中・高はずっといすれかで一緒だった
いじめる側のメンバーが必ずいたよ
だから>>11みたいな連鎖がずっと起こってた。
中学・高校と入学して出来た友達が
>>11のような吹込みですぐに虐める側に回っていったよ。
あのころは毎日がしんどかったな・・・
虐められて登校拒否にると奴らの思う壺になし、
それが嫌だったのと、自分が虐められる可能性があるのに
それでも仲良くしてくれた友達がいたから学校に行ってた。
高校を卒業して家を出て2年が経って実家に戻った時に駅前に
虐めていたやつらがいたんだけど、｢うわ〜○○(私のこと)がきたぁ〜！にげろ〜｣
って大声出しながら走っていった。バカらしくて怒る気にもなれなかったよ･･･。

>>12さん田舎はすぐに転校できるほど近くに学校すらないのです･･･
私が虐められている、それだけの理由で弟まで虐められるようになり、
中学から登校拒否になりました。友達も私と仲良くしているから、という理由だけで
いじめの対象となりました。親も虐める側の親から中傷を受けていたみたい。
田舎ってそういうものなのです･･･。

長文ゴメソ

>>282
と言うか、二十歳になって｢うわ〜○○(私のこと)がきたぁ〜！にげろ〜｣ って…（ｗ
小学生か？もしくは池沼？キチですね。

>>282
んなコトで悩まなくていいよ。
自分も幼稚園から社会人（20歳）までいじめられたクチだぞ（ｗ
でも、そういう心貧しい事しか言えないﾔｼとあなたを比べたら
全然、あなたの方が人間的に上だと思うよ。
クサイとかキタナイとか、生まれてくるなとか言われたけど、
それってそっくりそのまま、自分の親にいつか耳に入るだろうって
思ってたし、そんな事で、中傷するようなﾔｼ等って、たいがい
自分で何も出来ないﾔｼが多いよ。
毅然としてていいじゃん。カコイイ！よ。
自分は、ガッコなんて無かったと思ってるから、学歴は履歴書の上だけ
しか存在してない感じ。
現実感乏しいんだよなー・・・（ｗ
思い出なんか作れる環境じゃﾅｶﾀから、なーんにも思い出ナッシング（ｗ
それでも、生きていけるよ。
全然、大丈夫。アフォなﾔｼ等のことなんて忘れちゃイナー。

>>283
即レス。

これが事実だから始末が悪い(ﾆｶﾞﾜﾗ
成人式で帰った時だったんだけど、成人式でもそんなカンジだったし。
成人式の集合写真では私の周り数十センチには人が写っていないし。
それがまかり通ってしまう怖さがありますね･･･

>>284
ありがとう！
時折虐められていた頃の記憶がフラッシュバックすることはあるけど
今はいい友人に恵まれているので大丈夫ですよ〜。
虐められていても優しくしてくれた友人とは今も連絡を取り合って
実家に帰った時には一緒に遊んでます。
捨てる神あれば拾う神あり。拾ってくれた神に感謝しています。

>>283
それは血省・ガイキチ・小学生に対して失礼。
その田舎の奴らアメーバ並。

そんな馬鹿はいずれ自滅するよ・・。

>>287
いや、まったく。
なんの障害もないのに障害者なバカだもんね。

池沼、キチ、小学生の方スミマセン。

イジメって言うほどじゃないけど
うちの子が近所の子に意地悪されててさ
親がデーンと構えなくちゃと思うんだけど・・・
子供と同じレベルで、悲しくなったりみじめになったり
はたまた、そんな扱いうける自分の子に対して
不甲斐無い思いがわきあがったり
駄目な親だな。
（ｽﾚ違いですね、ｽﾐﾏｾﾝ）

スレ違いじゃないよ！
子供何歳なの？
ここのみんな優しいから相談してみたら？
＞282
そういうやつらは、初めて自分の子供が
いじめにあって、自分達がどういうことやってきたかを知るんだよ。
神様は見てるって。良かったね〜、今はいい友人に恵まれて！
これからもあなたの人生にたくさんの幸福が待っていますように。

近所に、3歳にして早くも仲間はずれ状態の女の子がいる。
原因は女の子特有の2歳児状態のヒステリーが未だにヒドイから。
すぐけんか腰になる、何かにつけ「イヤあああ！！！」を連発する、
暴挙（突き飛ばす、奪う、叩く）に訴える、喚く、泣く・・・

ふと思ったよ、子供でも大人でも、怒ったり泣いたりふさいだりする人が
嫌われ敬遠されるんだって。不満を訴える時でも優しくうまく言える人が
得するんだなって。先輩とかでも言い分の是非はともかく、すぐに怒鳴る
人や泣いて暗くなる人、余計な事までけなす人が嫌われるでしょ？
しかもその女の子は、母親や主婦仲間の優しい人や茶髪の人などには
甘えてギャ〜スカ言うくせに、怖いという父親や幼稚園の先生には
必要以上に従順に顔色を伺う。やっぱさ・・・自己確立って生まれつきの
才能とかあるんじゃないの？　3歳でここまで差がつくってのは。

わたしも小学校時代にすっごくいじめらてた。
低学年の頃はただ「おとなしくて友達の少ない子」だったんだけど４年生の時、
同じクラスの男子に変なあだなをつけられてそれがあっという間に広まって、
クラス中の男子からそのあだ名で呼ばれるようになってしまった。
それからだんだんエスカレートして、●●菌とかいわれてばい菌扱いされる
ようになってた。身体的な暴力はなかったけど、言葉の暴力がすごかったよ。
死ね、とか毎日のように言われてたし。今でも私はあのいじめによくたえられたと
思うほどひどかった。
なんかねえ、毎日のように言葉の暴力をあびせられると、感情が麻痺しちゃうのか
喜怒哀楽を表現できなくなっちゃうんだよね。
いまは結婚して子供も出来て、フツーの主婦生活送ってるけど、やっぱりトラウマになってる。
人に嫌われるのが怖くて、必要以上に笑顔になっちゃったりとか、明るく見せなきゃ
とか、考えちゃう。

ちょっと可愛かったり、勉強が出来たり
先生に気に入られたり・・・。

>>292
辛かったねー。
自分もそうだったけど、笑いかたとか
どうするもんなんだろうと悩んだっけなー。
トラウマになってるかも知れないけど、
自分は逆に『逆境に強い勲章』を
貰ってるんだとｵﾓﾃたから、頑張れたYO.
悲しい気持ちを沢山持ってる人の方が、
痛みや悲しみを理解して、自分の子どもを
ちゃんと育てられると思うし、負けるな！
>>289
そっかー、辛いねー。でも、一緒に悲しくなる
のもいいと思うよ。共感してくれてるわけだから、
子どもにとって1番辛いのはいじめに遭っていても、
自分から言えないってことだな・・・。
親に心配かけれないっつかさ。
だから、『あんたを思ってるよ』ってシグナルを
いっつも出しててあげればいいと思う。
それと、表情が乏しくなってきたら、かなり大変な
状況にあると思ってあげてﾎｽｨ。
目が死んだようになるから、わかると思うけどさ。
親が一緒に頑張ろうとしてくれてる、って子どもが
感じられたら、それだけで子どもは生きられるんだから、
おかーさん、がんがれ。
でも、無理はするな。世間体に合わせて、
子どもに学校行けとか無理矢理はイカンよ。
子どもにはそこが地獄なんだから、家に居る時だけは
天国、心が落ち着くって場所を作ってやってﾎｽｨ。
元いじめられっこからの頼みだす。
言わなくてもいい

>>294の終わりの1行は透明あぼーんしてくれ・・・。（ｳﾁｭ
なんでこんなアフォな1行を居れたんだろ？＜自分

>>208さん
あなたのレスを読んでると
よし！がんばってみよう！って気持ちになれるよ。
ありがとう。

うん、すごく参考になったよ。
ありがとう！＞208さん

愚痴になっちゃうんだけど、
「つかず離れず近所付き合い」出来る人の子はいじめられないような
気がする。
うちの母親、田舎で珍しく働きに出てたので「その辺の主婦とは違うのよ」
オーラ出てて、敵作ってたなぁ。
作物とか届けてくれるのにお礼にいかなかったりでね。
あと地方によって服装のセンス、お金のかけ具合の平均値があるから
それに見合った買い物をｼﾃﾎｼｲ。
私は私服豪華、制服古い型のお下がりだったのでそれをネタにいじめられました。

>>290
温かいお言葉をありがとうございます。
今は幸せにやっておりますので大丈夫です＾＾
高校卒業と同時に家を出たので、
今となっては虐めたやつら本人については
憎しみはそれほど感じていませんが
先日実家に戻ったところ、虐める側の中心になっていた人が
自分の子供を連れて歩いていました。
(友人によると、彼女の旦那さんも私を虐めていた一人だったそうです)
その子が物心ついた時に、自分がやってきたことを平然と教えるのだろうか、
と考えるとやはり鬱になります。

>>292
>、●●菌とかいわれてばい菌扱いされるようになってた。
身体的な暴力はなかったけど、言葉の暴力がすごかったよ。
死ね、とか毎日のように言われてた

私も同じ内容のいじめをずっと受けていました。
喜怒哀楽を顔に出すと余計に虐められるので、
292さんと同じように｢感情が麻痺しちゃうのか
喜怒哀楽を表現できなくなって｣いました。
今も｢人に嫌われるのが怖くて、必要以上に笑顔になっちゃったりとか、
明るく見せなきゃとか、考えて｣しまうことが多々あります。
いじめの期間が長かろうが短かろうが、虐められた側は
自分では意識できないところに後遺症が残ってしまうんだ、と感じます。
292さんはご結婚されていらっしゃるのですね。
292さんのお子様が優しさを持った感情豊かなお子様に育つよう
陰ながら2chより応援いたします。

>>294 290
レスありがとうです。
うちの子ドンくさくてさ。馬鹿にしやすいのかな。
暴言はかれても、かたまっちゃうだけで
言い返しも、泣きもしない・・・・。（５才）
あのね・・・
私自身小学校６年の頃にちょっとあって
自分としたら封印したつもりの過去なんだけど・・・
今のうちの子みてたら・・・だぶるんだよね自分と
すごくみじめで、つらかった事。思い出しちゃって・・・。
今はまだイジメとまでいかないけど
私みたいなめにあうんじゃないか・・不安でこわいよ。

私も「人に嫌われるのが怖くて必要以上に笑顔、明るく」
これしみついてます。

>>289
なんか大人ですね…お子さん…
今って何でもキレれば勝ちみたいな人が蔓延してるからそういう人も
嫌な性格になることなく大人になってほしいと思います。
低学年のときは乱暴でも勢いある子が幅きかせてたけど、高学年だとそうでも
なくなってた気がします。今はどうなんでしょ…
息子さん穏やかみたいだから、いじめに至らないような友達に恵まれるかも。

>>300
最初はなかなかうまく笑えないとかあると思うけど、
必要以上にって肩に力入れなくてもいいんじゃん？
自分は自分だしさ、ソレ以下ではないし。
お子さんがどんくさいって書かれてるけどさ、
逆に言えば大器晩成かも知れないよ。
どんな子に育つか、楽しみじゃん！（ｗ
キレれば勝ち！みたいなﾔｼが多い世の中で、
>>301さんの言うように、大人な性格なんだろうと
思うよ。
それと、小学校から先もいじめてるようなﾔｼは、
人間にもなれない、可哀想なﾔｼなんだからほっとけばいい。
人間的な、思いやりも持てないﾔｼにだけはなって欲しくないな。
つーことで・・・また。（ｗ
>>296,>>297　ありがとう、レスってくれて。

私も小3の時に1人の男子生徒に目をつけられてから
高校3年生までバカにされたりからかいの対象にされてました。
高校に入って解放されるかな？と思ったら、そいつの子分がいて
他の中学から来た子達にも
「あいつずっと○○ってあだ名で呼ばれててバカにされて
　たんだぜ〜」ってふれまわってました。

私をバカにしていた奴らは俗に言うヤンキーで中卒や中退ばっかり。
（例の子分も1年の1学期で中退した）
全員お決まりのＤＱＮ職についてるらしい。
女の子もＤＱＮ職旦那との生活で苦労しているらしい。
「天罰だわ」と少し仕返しできたような気がする。

小学校時代　鼻くそを食べたり　ニヤニヤ（笑っているわけじゃない）
していたり　問題がある人らがいじめられていたけど
普通の人もいじめられるんでしょうか？

私の場合、小学校に上がる時にその地域に引越してきたので、幼稚園時代のお友達が
1人もいませんでした。その学校は幼稚園のメンバーがそのまま小学生になる、
という感じで私以外の子はほとんだ顔なじみのようでした。
幼稚園時代の私は、おとなしいながらも友達も多く、小柄だったせいか可愛がられ？
いじめれるという経験はほとんどなかったように思います。
でも、元々自分から人に話し掛けたり、何か言われても言い返したり出来ない性格
だったのでいじめのターゲットになってしまったようです。なにしろ反撃しませんから。
多分「暗い」とか「ウジウジしてる」と思われたんだと思います。
それが「問題のある人」と言われればそうかもしれませんね。
だから自分の子供がおとなしい性格だった場合、自分と同じ目に会うのではないか、と
心配にはなります。今のところは暴れん坊ですが･･･｡
それと、幼稚園時代のお友達と同じ小学校に入れてあげようと思っています。
自分の経験上、知らない子達の仲に独り放り込むのは、ストレスになりますから。
やはり、自分と同じ思いはさせたくありませんから。

母子家庭の子っていじめられやすいのかしら。
内田有紀もそうだったし。
私もそうだったし.
学校とかでいやなこと合っても忙しい母に相談する気になれなかったし。
中学のとき、292さんのようないじめにあった。一年くらいだけど.
エスカレートしてまったく関係ない子まで"くさい"とかいってきた.
別に私はくさくなかったけど、思春期のそういうばい菌扱いのいじめは
すごい辛かった.電車乗ってて、結合部分が”がたん、がたん、がたん”
が”くさい、くさい、くさい。”に聞こえたりして精神病んでたと思う.その時は。
今は結婚して子供もいて月日がたったのでこういう掲示板で過去のことを
さらすことができるくらい傷はいえたけど、いまだに実家に帰るときは身構えてしまいます.
結局、いじめは中三の受験シーズンになるとまわりもそれどころではないらしく
ほとんどなくなったけど、主犯格のヤんキーどもは受験とは関係ないので
いろいろ言ってきたかな.でもその頃には好きな人が出来たり､受験勉強
などでこっちも気にしてるひまはなかったな。
いじめに会うまでは男の子から電話があったり、通り過ぎれば声かけられたりしてたから
いじめの発端は女やんキーの妬みだったのかな、と思ったり.
今になってもいじめられた原因を探っています.
こんなわたしって、根暗…
もうかれこれ10年以上過ぎますた.

　ここのみなさんの書き込み読んで、胸が潰れる思いです。
みんな偉いです。強いですよね。
私も子供の頃の嫌な思い出イパーいあるよ。
転校先で仲間外れになったり、苛めの傍観者になったり。
けど、大人の苛めが一番最悪だった。

　数年前に、それまで出会った事のないタイプのホンモノに、
信じられない苛め方されて、物理的に逃げた。
にもかかわらず、今でも苛めは進行中。
私の行く先々で、そいつに変な噂を流されて、孤立しがちな中で子育て中。
以前は、親しい友人て割とすぐに出来たのに、散々流された噂のせいで
人間関係の構築がほんとに困難な状態になってしまった。
一度入った子育てサークルに、やんわり締め出し食った事もあったしね。
変な噂のある人に同じサークルにいられたら、他の母親が安心できなくて
迷惑だってことを言われました。信じられなかった。もちろん、そのサークルはすぐやめた。
その後、近所の別のサークルに入れてもらったんだけど、
わたしゃがんばりましたよー。てか、楽しくて仕方がなかったです。
いろんな嫌な事があって、やっとみつけた母親同士のつながりだったし。
近所付き合いっていいなーとつくづく思います。
　けど、噂による弊害が全く無くなった訳じゃない。
直接関わった事の無い人間ほど好き放題言ってくるし、解りやすい態度や言葉で
人を傷つけようとして面白がられるという場面は日常茶飯事。
　こっちにしてみれば、どこの誰かも解らない他人なんですがね。
一度でいいので、そういう人たちに、‘あんただれ？’って言ってやりたいです。
それにしても、万引き、伝染病、精神病、その他諸々・・・一人の人間にこれだけ
差別の材料がそろったら、そりゃ嘘だって言い加減見抜けよゴルァ！・・・の心境です。
おまけに、そうでなくても親しいお友達のなかなか出来ない環境で育ってる
子供の事までいろいろと。。。。こいつになら何してもいい、
何されても仕方ない奴だって方向に、無理やりもってく為の嘘・誤解・偏見
のネタが次から次へと流れてきます。私のところにそれが伝わってくる頃には、
もうとっくに広範囲に噂が流れた後なんだろうな。
　ここ数年で、マイノリティーの人たちの気持ちが、少し解った気がします。
差別や偏見て、雪だるま式に内容が膨らむもんだって。
子供には、そういうものを見抜ける大人になってほしい　とつくづく思います。

age

大人になって人の親(女性なのかな？)になってまで
そんな卑劣なことをする人間がいるなんて･････
いじめで怖いのはボスよりも傍観者なのかもしれないですね･･･
ささいなうわさ話にまで心を傾け信じ込んで人を陥れていく･･･

307さんが強く前を向いてご自身の道を歩まれているその姿こそ
お子様に対するなによりのお手本なのではないでしょうか。

こうしてレスを返すことしか出来ませんが、
いまあるネットワークを大切になさってください。
307さんに暖かな幸せの光が降り注ぎますように

>>307
なんちゅーアフォないじめ方してるﾔｼなんだろね、そいつ（呆
大人になってまで、いじめをしてるって相当心貧しいとしかいえないっすねぇ。
卑劣っつーかお子様というか（いや、お子様の方がまだマシか？）
ゲスのすることだね、そういうことするﾔｼは。
308さんもレスってるけど、自分の信じる道を、正しい道を
選びとって進むがいいと思われ。
恐らくひがみ根性満載なんだろな＜いじめっ子本人（ﾆｶﾞ
しかし、よくまぁ大人になれたもんだね、その人。
自分だったら恥ずかしいっすよ・・・。
がんがれ。今は悔しいばかりだろうが、絶対それだけでは
終わらないから。だから生きてるって面白いんだしさ。
がんがれ、>>307

う、間違えてｼﾏﾀ。（ｳﾁｭ
>>309さんもレスってるけどにしてくれー・・・。
あー恥・・・。（ｳﾁｭ

＞282さん
ありがとうございます。
＞いじめで怖いのはボスよりも傍観者かもしれないですね・・・
そうですね。
本当にそう思います。
苛めっこは、ある部分で自分の行為が暴力だって事を自覚してるか、
または暴力である事をいつか周囲に気付かれるというリスクをしょって
いる訳ですけれど、騒ぎに乗じて苛めを楽しむ傍観者って、
最後の最後まで無責任な立場にいますね。
かつての私も、苛めの行為が理不尽でおかしいと思っていても、
攻撃を受けている子を庇わなかった経験があります。
今になってツケが回ってきてるのかもしれないです。
暴力に対し、徹底的に無抵抗だっ人、苛められるリスクを承知で、
自分の良心をちゃんと行動に移した人、こういう人を見かけた時、
当時の自分は確かに恥を感じていて、その恥をすぐに忘れようとしていました。
今、ひどい目に遭ってから思うのは、
卑怯な人間にはもうなりたくないという事です。
子供にも、たとえ苛められても、苛めに乗じるような人間にだけは
なって欲しくないです。
　282さんも辛い経験をされて、それを乗り越えて来られたんですね。
282さんのような強さを子供に教えたいです。

312のカキコをしましたら、もうひとつレスを頂いていました。
＞208さん
＞卑劣っつーかお子様というか
でしょ？
悔しいのも悔しいのですが、こんな事が実際にあるもんなんだなって、
あきれるやら驚くやら・・・
＞自分の信じる道を、正しい道を、選びとって進むがいいと
そうですね。
ここまでいろいろ失うと、かえってそういう生き方ができそうな気がして
来るんです。不自由なんだけど、妙に自由なところがあって・・・。
上にも書いたように、もう卑怯な人間にはなりたくないっす。
苛めの問題は、親社会も変わんなきゃどうしようもないと思う。
自分さえって考えは、結局回りまわって自分や子供の人生狭める事になるだけだ。
＞がんがれ
ありがとう！
なんか、元気出てきますた。
がんがるぞ！

＞いじめで怖いのはボスよりも傍観者なのかもしれないですね･･･
＞ささいなうわさ話にまで心を傾け信じ込んで人を陥れていく･･･
＞騒ぎに乗じて苛めを楽しむ傍観者って、
＞最後の最後まで無責任な立場にいますね。

あの子とは遊んじゃダメよとこどもに教えるママさんに、自分のこどもに
いじめを教えるのでつか？
とこころを込めて聞いてみたい。
いいわけ（悪口・洗脳＆牽制）してきそうですが。

自分の目でともだちを選べる人になれるように、
誰とでも遊ばせて、こどもが自分で決めるような気持ちでいないと、
騒ぎに乗じて自覚のないままいじめに荷担する、
ちょうど今のあなたのようなおとなになりませんかと聞いてみたい。

うわさを信じて自分の目で見ようとしないのも、
一つのいじめではないのでつか？と。

実際いじめられる側にも非があるってあれはどうなの？
自分が小学生の時○○菌とかつけられてた人　明らかに菌保有者みたいに
汚らしかったけど。
なんか世の中いじめられて育った人多いんだね。
まぁ　自分の子どもが茶髪でピアスあけてる
ﾄﾞｷｭｿな子を連れてきても　心から優しく
接してあげてください。できるのかなぁ。

>>315さんはいじめの経験がないようですね。うらやましいです。
汚いから、というだけとも限りません
メガネをかけている子を対象にして｢ネガネ菌｣と言われて
虐められていた子もいましたし。

"虐められる側にも･･･"というのは虐められる側本人にその自覚がない場合では？
虐められている人間はその理由を求めて改善を試みます。
その努力を多勢で踏みにじられる、これでも虐められる側に非があるのでしょうか？
考え方は人それぞれだとは思いますが、"虐められる側にも･･･"は
虐めている側の言い訳や逃げ道であるように思います。

>>316
う〜ん・・。私も苛められてた側だけど、
「イジメは苛める側が全面的に悪いんであって、
「苛められる側の・・」という理論はあってはならない」
という偏った考え方には反対だな。
「苛める側が悪い、苛められるほうの責任を問うのはおかしい」
とキレイ事をいうのは簡単＆正論ぽくて正面から反対しにくいけど
（いじめられる方＝弱者、として考えるから葵の御紋状態）
それでは解決する問題も解決しないと思う。

実際、なんの理由もない理不尽なイジメも存在すれば、
一方本人に問題のあることも多いよ。
その場合、「いじめる方が悪いんだから」とかばってばかりいると
将来的に本人のためにならないと思う。

プ
教育的イジメなんてちゃんちゃらおかしいよ。

＞３１６
言ってることはわかる。
こいつ、いっぺんしばいたらなわからないんだなと思うようなヤシいるね。
でもさ、わからす手段がいじめっていうのもな・・・。

いじめってさ、される方のトラウマばかり取り上げられるけど、
いじめる人の精神や人間性にも深い傷を付けると思うよ。
みにくいどろどろの感情を人にぶつけることに不感症になる。
自分を棚にあげて人の揚げ足をとってストレス解消してると、
ツケはまわりまわって戻ってくるんじゃないかと思う。

>>319
そう思いたいけど、
イジメが好きな人っていうのは芯から楽しんでやってるみたいだよ。
その証拠に、子供の頃えげつないイジメやってた子って
会社なんかでもそういうターゲット作りたがるし、
それで楽しくやってるみたいだから。

>>319
真性苛め好きってのも病気なのかな。
ﾎﾝﾄ、苛めばかりするから会社を辞めさせられたって人が
いるよ。いじめてた本人が、会社からいじめを受けたって
怒ってたけど、『そりゃ違うだろう！』と一喝したくらい、
神経が変な方向に逝っちゃってるんだよね。
もしかして、心の病気なのか？と。
世の中病んでいすぎ・・・・（呆

このスレの>>320って、いじめられっ子ですか？

>>322
いじめられっこ体質ですよ。

320を書いたのが、前の会社で知り合った人が
「小学生の頃、自分がどれだけエゲツないイジメをしてたか」
というのを自慢気に笑いながら話してきて、こっちは「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　」
と思ったんだけど、案の定その人会社でもいつも
イジメのターゲット探して、面白おかしく好き放題苛めてたから。
初めは私もイジメ仲間に引き入れたかったみたいだけど、
あまり話に乗らずに相手にしないでいたら
最後には私もいじめのターゲットになってしまって、
逃げるように会社を辞めるハメになってしまいますた。
（辞める時にそのことを上司に告げると、「またか・・あれはいつも
そうやってトラブルを起こすんだよ」と苦い顔をしていたので
昔から常にイジメをやってるようでした。）

苛められるのは10年振りだったんで、結構ショックだったっす・・。

でも苛められる側にも責任ある場合も多いですけどね。
特に、自分が中学の頃苛められていたのは自分がｲﾔﾗｼｲ性格してたから
だと思う。ちなみに317は私の書き込みでつ。

ねぇ？ﾀﾝ、ハウスへ戻りんしゃい（ｗ

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1029938237/l50

>>323
体質ってのは違うと思うぞー。つかそいつが病気なんだよ。
ホント、病んでるなぁ。その会社の上司、そいつを辞めさせるなり
出来なかったんだろうか。
労働する権利を奪ったのはﾔｼだしさ、居れだったらキレて、
裁判に持ち込むぞ（ｗ
苛めてるﾔｼが居るから、従業員が定着しないとかそういう問題だって
ありそうなのにねー・・。そのいじめっ子の心理がわからん。
自分大事、他人はどうでもいいってﾔｼなんだったらｶﾅｰﾘアフォに
見える気がするYO.

>>325
そいつが病気なのはそのとおりだと思うけど、
営業成績は抜群に良いのでそれなりに会社からは大切にされてるのよ。
そんで調子に乗りまくりのやりたい放題。
上司も、個人的に苦々しくは感じていても手出しできない。
ま、会社ってのはそういう所だとは理解してるから、
相手を辞めさせるのは無理だと思う。
会社って営利活動が目的だからサ・・(･A･)ﾌﾞｰﾌﾞｰ
学校だったら、「この人が悪い」と糾弾されるかもだけど
会社に利益をもたらす人は、なにをやっても許されてしまうのよ。

そういう点で、社会に出てからのほうの「イジメ」問題のほうが
シビアな点もあるな〜、と感じますた。

>営業成績は抜群に
って言っても、いろんな犠牲の上にしか残せない成績じゃないですか？きっと。
苛めしなきゃやってけない性質の人って、苛める対象がいなかったら
精神の安定崩すと思うよ。

ちょっと話題がずれるんですけれども。
　「保護」だの「教育」だのの建前で、相手の人権無視した言動を頻繁に繰り返した
挙句、ターゲットが精神的に弱ってきたような兆候を見るや、
「自殺しちゃう自殺しちゃう」大騒ぎするのが好きな人ってのがいました。
何度も同じパターンでいろんな人にやってましたね。
ああいうのも、解りにくいけど苛めと感じた。
「自殺自殺」騒ぐ前に、相手の状況思いやれや！て思いました。
だいたい、他人の生死を本気で思いやるような人間だったら、そう簡単に
「自殺しちゃう自殺しちゃう」なんて大騒ぎはしないんじゃないかと思うのよね。
祭りじゃないんだから。
やられた人はえらい腹立てたとおもうわ。

で、何が言いたいのかというと、｢本人のため」なんていう苛めは
胡散臭いんじゃないかってこってす。ほんとに相手の事を思って、相手を傷つけても
それを教えようなんていうのは、余程深い関係の相手でない限りしないでしょう。普通の感覚だったら。
それに、そういう場合の‘教育’は諸刃の剣であって、教えたいと必死に
なってる側も傷付いている事を感じながらやってるのが普通と思う。
大して付き合いも無いのに、延々とそういう‘教育的措置’を楽しそうに
続けられる根気のある人は、ただ苛めを楽しんでるだけとしか思えないのです。

好きな人って、傷つけるの嫌だし、怒らせて嫌われたくない。
そういうリスクしょって、はじめて「本人のため」って言えるんじゃないかな。
でもさ、好きな相手にはいくら変なとこ教えるためといっても
いじめることはできないと思うんだよね。
怒るんじゃないんだよ。いじめるんだよ。
いくら相手のためでも、好きな人を怒らせたり、傷つけて泣かせたら、
やりすぎた〜って思うものじゃない？やりすぎたごめんって謝るでしょ。

自分のこどもがいじめられてみなよ。
悪いとこあるからしょうがなくても、それと怒りとは別もんでしょ。
悪いとこがあっても、いじめられない子もいるでしょ。
そういう子も、いじめじゃなくても相手の悪いところを
注意するのなら一貫性があるけど、そうじゃないよね。
そういう子の悪いところはがまんする。
つまり、怒らせてもいい、憎まれても自分にはむかってこない、
はむかってきても返り討ちに出来るって思える子にだけ‘教育的措置’なんて
卑怯じゃん。
いじめられてる子を自分の子に置き換えてみなよ。
いじめるくらいなら、別のやり方取れ！って思わないかなー。

可愛いくて、天然で、優しくて、男の子にモテる子は、 小学校高学年〜中学校でいじめられる。 このような子は女子高に行かせたほうがいいよ

>329
そういう子は逆にアンタッチャブルだと思うけど？
女子校ってものを解ってないね。
329は男性だろうね。

>>330
(ﾆｶﾞ
女子高に通ってないけど判る自分・・・。
ｹｺｰつごいよね・・・・。

しかし　自分の子どもがいじめられてきたら
むかつくけど　なんかやらかしたのか？とか思っちゃう。
実際　自分がいじめられた経験が無いし　いじめられる人って
なにかしらあるからいじめられるわけであって　ホントに何も無いなら
いじめられないでしょう。メガネ菌とか　言ってもメガネかけてる人
全員がいじめられるわけじゃない。メガネ+αで　
一言多いとか　不快にさせるほどの鈍感とかね　何かしら持ってないですか？
本人にとったら　別に何もしていない程度のことでも　他人から見れば
たいしたことである場合があります。
自分の子どもがいじめられたら
それを見つけてやれればなぁ　と　思う。
いじめはいけないことだけど　いじめられる側に非が１％もないとか
それは違うな。今まで生きてきて　非が無い人がいじめられているのを
見たこと無いですよ。あたしは。　　

>332

ごめん、空送信してしまいました。。

たしかに、いじめられている側には、
非があったり無かったりするかもしれない。
でも、いじめてる側には、100％、非があると思いまつ。

>>332
＞今まで生きてきて　非が無い人がいじめられているのを
見たこと無いですよ。あたしは。　　


そりゃあ、視野が狭すぎるよ。
なんか、いじめてる側や傍観者の一方的な意見って感じだな。
非があるだの無いだのって、そもそもいじめる側が判断するものなのか？

>332
当事者になったことが無い人って
こういう考え方なのか。
子どもさんがいじめにあったら
さらに追い討ちをかけそうな方ですね

なにかしらあれば、いじめていいという道理はないだろう。

いじめていい、というのではなくて
自分の子がもし苛められてたら、
「あなたは100％悪くない、相手が全て悪い」
ではなく、直せる所は直そうね、という姿勢を持ちたいってことでしょ？
これは当たり前のことだと思うよ。

本人にも相当の問題があるのに、
「ウチの子が苛められた！いじめる方が悪いに決まってる！
ウチの子はなにも悪くない！どうにかしてください！」
と怒鳴り込んでくるだけの親の子は、ずーっと苛められる。

「親だけでも、全面的な味方になってあげなくちゃ」という考え方も
あるけど、「味方」という立場に立った上で、子供の欠点を探して
注意してあげられるのも親だと思う。
「○○ちゃんは悪くなんかないよ、イジメるほうが悪いんだよ」
と耳ざわりの良いことだけを言ってやるより、子供は傷つくかもしれないけど
本人の欠点も自覚させてあげるのが本当の愛情だと思う。

誰も相手が100%悪いとはいってないだろう。
本人悪いとこあれば直す必要はあるが
それと人権侵害はまったく別のベクトルであるべき。

なにも親が怒鳴り込むことが解決とは言っていないだろう。

「○○ちゃんは悪くなんかないよ、イジメるほうが悪いんだよ」
「●●ちゃんが悪いんだから、あなたはイジメられても仕方がない
あなたが直すべき。相手は悪く無い」

どっちも間違ってると思うが。

本人悪いとこ指摘する以前に、侵害されダメージをうけた
心のケアをしてやらんと、悪いところを直す気力もないだろう。

私もいじめられて、そこから這い上がったクチだが、
自分のことをきちんと見つめられるようになったのは
自分の自信を、取り戻してからのことだった。

しかし、イジメは立派な人権侵害であることを考えると
イジメる側が相当悪いのは事実だと思う。

そもそも、イジメが悪いことであるということを
きちんと子供に教えている親がどれだけいる？
人が傷付くことを故意にいったりやったりするな。
そういう行為は人間として品性下劣だと教えておくことが
大事だと思うのだが。

手本になるべき親が、ママ同志でなかまはずれだなんだって
やってるんじゃ、仕方が無いんだろうけど。

私は昔、女の子グループの輪に入らないという理由で虐められていた様です。
「様です」ってのは自分が苦痛に感じていなくて、むしろ放っておいてくれと思っていたからです。
自分の周りには常に５人くらいの仲の良い友達がそばにいたし、
部活で部長もやっていて後輩にも慕われていました。

でも一部の人には気に入られていなかったので、嫌味や罵声を浴びせられたりしたなあ。
あ、ノートを投げ付けられた事もあった。休み時間に突然。
エスカレートしてくると、後輩が「センパーイ！　手伝いまーす！」と荷物を持ってくれるのを見て
「部長なら自分で持てよ、バーカ」とか……
私が私立に行くって分った時にこんな事もあった。
「きゃー、私テスト６０点！こんなんじゃ誰かさんみたいに私立になっちゃう〜！最低〜！」
と横に来て嫌がらせの様に言われたんだけど、遠くから見ていた友達が「何点だった？」と声を掛けてきて
「あ〜８２点か〜、私、１点負けちゃった！」と聞こえるように言って黙らせてくれたんだった。
他にも嫌がらせされた時、後輩すら「部長が正しいと思う」と文句を言ってくれた事もあった。

でも、教師から見たら私って「協調性の無い、虐められてた生徒」だったらしいよ。
でもなあ〜、今考えてもその人達って
「気に入らない人間を貶めて、自分が優位だと思いたい寂しい人間」に思えるし
例え私にそういう事をされる原因があったから、直して仲良くした方がいいと言われても
仲良くしたいと思わないなあ……。

自分が強かったから平気だったんだって言われた事があるけど、そういう問題だろうか？
私の中では「虐め」をしていた人は上記の理由の様な「只の馬鹿」と成っています。

駄文済みません！！

＞３４１
ながかったけど、わたしが言いたいことわかりました。
一気に読ませていただきました。

>>334
>>335
激しく同意です。

>>337さんが>>339 >>340で言ってるとおり、人権侵害している人は
そもそも人のことをとやかく言える人間性は持ち合わせてないと思う。
いじめも、無視のレベルから深刻な人格攻撃・風聞被害まである。
本人があまりにもあまりにもだからと言って、
人間として最低限の礼儀・道徳を失っするのは、
いじめる側の品性の問題だよ。
いじめ自体、対象との関係で善悪が決まるような問題じゃない。
相手が悪いからといって自分の品性を下げるのは
本人にもともと品がないんだよ。

大概のいじめって、ある意味、虐める側の快楽のためでしょう。
あとは、自分がいじめられたくないから。
それと、特定の誰かを敵にして、結束かためたいから。

あきれてしまうのが、子供の親になってまで、いじめ的なことをする
趣味の悪いやつらがいること。

向こうから縁を切ってきた相手がいつまでも私を監視してて、
ことあるごとに、匿名で掲示板にいやがらせを書いてきたり、
自分らのHPで嫌味悪口書きまくり。
で、何人かであつまると私の悪口でもりあがっているらしい。

バカかと。アホかと。
私も当初気になって、その人たちのHP見てたけど
もういっさいがっさい見なくなった。自分には必要ないから。
縁を切るっていうのは、ある意味、ゴミ捨てと同じでしょ。
いつまでも自分が捨てたゴミ監視してるのっておかしいよ。

好きの反対は無関心だってわかってないのか？
私は、彼女らがどうだろうとまったく関心はないんだが。
だってもう、自分の人生において関係のない人間なんだから。
向こうにとってもそうであるはずなのだが。

>>343
＞大概のいじめって､ある意味、虐める側の快楽のためでしょう。
これすっごくわかります。虐めてること自体が楽しいんですよ。
わたしは上の方で虐められ体験を書いたものですが、いじめられっこでありながら
もっと弱い子を虐めてしまったことが有ります･･･。
虐められるのがつらいってわかってるはずなのに･･･｡
これってどういう心理なんだろ。やはり鬱屈したものを発散させたかったのかな。

いじめられた年齢が幼ければ幼いほど心に傷を負って萎縮してしまう。おどおどして
自信がなさげな姿をいじめっこは察して、ターゲットにしてしまうんだろうね.
そこでまたさらに萎縮してしまう.こんな感じで成人してからも対人関係がうまく
作れないのかも、わたし。

ｳﾁの兄貴はｽｰﾊﾟｰｲｼﾞﾒﾗﾚｯ子。

ｳﾁの場合はだけど、父に意味も無く殴られたり
真冬に頭から冷水掛けられて外におん出されたり
毎日毎日酷い事言われ続けたせいか
すっかり人間不信で
いつもｵﾄﾞｵﾄﾞして負け犬ｵｰﾗ出しまくってた。

結局、弱肉強食だから
弱ければやられるよ。

同じ親でも、父が私に兄にする程酷い事しなかったのは
私が、意味無く殴られた時、5歳位の話だけど
包丁握り締めて父の寝込みを襲ったりする子だったから。

虐められたく無かったら
仲間を沢山作るか、すごく強くなるしかないんだよ。

周りが突然優しくなる訳ないんだし
ｾﾝｾｰとかｱﾃにしても裏切られるだけだよ。

それか、逃げる所まで逃げるしかないよ。

ちなみに、ｳﾁのｱﾆｷは、友達も居ないし、
ﾊﾞｲﾄ先でも壮絶にｲｼﾞﾒられるから金無いから、家からは
逃げ切れずに今、精神ﾌﾞｯ壊れて病院通いしてるよ。

何か1つでも自身持てる物や、発散できる物
守るべき物があれば、ここまで追い詰められなかったかもしれない

ﾚｽ違い？ｺﾞﾒﾝね。

> 何か1つでも自身持てる物や、発散できる物
>守るべき物があれば、ここまで追い詰められなかったかもしれない
それはいえていると思う。私も打ち込める趣味があったから
頑張ってこれたんだし。

しかし、親としては「いじめられっ子」「いじめっ子」になった時に
どう解決して行けばよいものか・・・。
まず、自分の子供に限ってって言う観念は捨てた方が賢明だよね。

>いじめられっ子
親が先生と仲良くなる。先生に嫌われる子は、子供も堂々といじめる。

>いじめっ子
その子をぶん殴る。
いじめに「社会が悪い」「いじめられるヤツが悪い」なんてことはない、
いじめる本人が悪いってことを自覚させる。

>いじめられっ子
うーん…学校以外に世界を持たせる。趣味とかなんでもいいから。
目標と負けん気を育てるかな。

>いじめっ子
>>349にほぼ胴衣。人間としてまちがってることを再教育。
同時に、親として何が足りなくて、非人道的な行為を
子供がしてしまったかをふりかえり、自己反省。
自分の嫌な部分を子供に見せてしまっていないか、など。

>348
まず、自分の子供に限ってって言う観念は捨てた方が賢明だよね。

これは、本当にそう。
うちの娘は家に友達を連れてくるのがスキなので、間接的に私も
子供たちの様子を見る機会が多いのね。
どの子もみんな、優しい面も持ってるけど、びっくりするような意地悪な
面を見せることも時々ある。
やっぱり親の前で見せる顔と、子どもﾜｰﾙドでの顔とは違うんだよね。
親の目から見ると、我が子はいつまでも頼りない甘えんぼに見えるんだけど
実際に友達どうしで遊んでる様子を見ると、いやーどの子もみんな
お強くて・・って感じなんだよ（w　　もちろんうちの娘も。
「うちの子に限って」は、どの子に関してもありえない。
なんらかのトラブルが起きた場合は、我が子の話だけを鵜呑みにせずに、
冷静に判断する度量がまず親に求められると思う。

良スレage

ひとりっこを煽るつもりはないんですが、ひとりっこがいじめられる
確率って高いですか？

子供がちょっかいを出されやすい子なので、
このスレを読ませてもらってます。
イジメって１対１より、仲間作って１人をターゲットにするやり方、
多くないですか？
首謀者が１人いて、同調する仲間募ってイジメ始める、みたいな。

>>1
スレたてした１は、いじめっ子、いじめられ子どっちだったのだろう。
>>1
の発言に含みを感じるのだが.....

レスは「られ子」の発言がほとんどかな。
「いじめ子」は自覚なし、もしくは、スレに登場→晒しあげ
で寄りつけないか。

age

いじめっこがいじめられっこになった場合、「いじめられる方にも非がある」っていいそう。

いじめラレ子が、いじめ子に変身をとげたとき、
「いじめラレ子にも非がある」って言うんでないの？

結局、自己防衛のためのいいわけか。

あぁ、クラスで目立つ子（ボスっぽい）に目をつけられたようだ、うちの息子。
無視されてるらしい。
中２で電車通学、行き帰り同じ、同じクラスしかもずっと・・。（学校の方針で）
どうしたらいいのかなぁ。まだ、その子だけで、他の子がどうこうというのは
ないんだけど。お助け隊、ご助言の程を。

再度、助けてアゲ。

>>360
クラスの中で助けてくれる子はいないの？

相手にしないってのはどう？

極端にダサダサ母＆ぶっさいくなガキ
どうしてだか、極端に質素所帯臭い女の子供はブサイクなんだよな・・・
可愛そうだけどね。何やっても今時の近所のこと合わない。
でも母は穏和そうに見えて、子供が庶民化するのをかたくなに許さない。
キャラ物は持ってないしおもちゃは質素なものか本ばかり。
いるよ、そういう子。子に罪はないけど、母親が頑固すぎるって。
子供は正直だからす〜〜ぐに遊ばなくなるんだよね。

>>353
ひとりっこのがいじめることが多いように思います。

女の子で、今週は○○を仲間外れにする・・・みたいなことをやってるグループがあった。
それもグループ内で。
仲間外れにされた子は本当に可哀想だったよ。（ハブられてうちのグループに来てた）
でも、次の週にはする側に回ってたし。
一体なんだったんだろう？
でも、苛めたい者同士でする分良い方法かも・・・と大人になって思った。

>>360
心配だったら専門の信頼できる人に相談した方がよい。
中２ぐらいだとむずかしい年齢。その文章だけではわからない。
お母さんちょっと気にしすぎかも。

>>366
友達が娘を通わせてる保育園（田舎で幼稚園がなく専業でも入園可）
でも同じ事があったそうです。
1月はＡちゃんを仲間ハズレに・・2月はＢちゃんを・・・って
月交代でおとなしい女の子をイジメのターゲットに。
なんで4〜6歳の子供がそんな事を・・と思ったら
母親達がおなじような事をしているそうです。
子供は親を見て育つ・・って本当だなぁと感じたよ。
友達もおとなしめなのでバスされる事もあるし、その娘もターゲットに
なった事あるそうです。
1クラスしかなくて持ち上がりなので、辛いわな。

>368
恐ろしい・・・。
いじめを遊びから学んでくんですね。
たいした早期教育だ。

１クラスっていうのはつらいね。少子化って子供達にはいい影響与えないよ。
あまりたくさんだと目が行き届かなくてって言うのがあるかもしれないけど、
少なすぎるのも逃げ場なくなるしターゲットはいつまでもターゲットに・・・。

引越しして９月から新しい幼稚園に通ってる息子（年長）が昨日
「デブ！」て３，４人の子に言われたらしい。
幼稚園の帰りは友達にバイバ〜イとかしてニコニコしてたのに
玄関入るなりボロボロ涙こぼすんだもん。
びっくりしたよ。
確かに１１３ｃｍ２５�`は痩せては無いと思うけどさ。

私も逆上して明日先生にお話しておくって言ったら
息子に止められた。
近いだけで選んだ幼稚園がまずかったな。
息子よ、強くなれ。親子でがんばろう

>371
お子さん、家に着くまでずっと我慢してたのかな。偉いよ！
がんがれ〜！

うちの長男（年中）は、入園当初はアトピーのことでからかわれたみたい。
「うつるからブロックに触るな」といわれたり、
「こっちに来るな！」といって押されたりすることもあったようだ。
でも幸か不幸かお喋りだけは人一倍達者なので、
「アトピーの原因は卵やダニや大豆なんだよ。触ってもうつらないんだよ。
年長さんなのにそんなこともしらないの？」と泣きながらやり返したそうだ。
先生からもきちんとアトピーの話をしてもらって、今は一緒に遊んでいるよ。
とりあえず、ほっ……。

＞３７１さん、
うちの娘（小学生）も年長の時に同じような経験をしました。
女の子だから陰湿で、｢○ちゃんのことデブだと思う人、手上げて〜！」とかグループでやられてた。
娘は引っ越してきたばかりで仲間もいないこともあり、無理して作り笑いしてたけど、
かなりへこんでいました。
でもね、今じゃ痩せてるし、逆に意地悪な子は年齢が上がるにつれ友達が離れていきます。

＞３６８さん
中学の時そういう奴がいました。
最後はグループで結託して彼女を無視したら、猫なで声で媚びてきて、失笑モノでした。
その母親もサークルで娘と同じ様な事をしていた（近所のおばさんから聞いた）。

うちのこ（年中の頃）、ちょっと肥ってるんだけど、友達に「でぶっちょだから入れてやらん」
と言われてたらしい。
そのグループのお母さんにそれとなく、「うちのこ、でぶっちょだから入れてやらんって
言われるみたい〜。」と笑いながら言ったら、「あー、言ってた言ってた。」
って…。
普通、そうゆうこと自分の子が言ってたら注意するよね。
気になるので先生にも相談したら、「○○くん達はそうゆうことする子じゃありません。
××（うちの子）君の方から自然といなくなっていますよ。」
と言われた。
クラス変わって他のお友達が出来て楽しそうだから良いけど。

いじめられてた子って今見ても面影がある人結構いる。
え？あんたがいじめられてたの！？みたいな人っていないね。
その過去をこれみよがしに自慢してるようにしか思えないほど
語りだしたり　自分が被害者だということをいまさら言う。
私はこうこうこうやってあーされてどうした。とか誰も聞きたくない。
少し仲良くなるとそういうことを話し出す。
被害者意識はやめてくれ。
それよか自分の子どもがいじめられっこ・いじめっ子にならないように
どう教育していくかでも言い合ったらどうだい。
いじめられっこ出身の母親たちばっかりでしょここは。
同じ道を歩ませたくないでしょ。自分の大事な子に。

>>376
＞え？あんたがいじめられてたの！？みたいな人っていないね。

結構いますよ。随分視野が狭い人だね。

>376は、いじめっ子の面影が....チロチロ

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は世界中で起
きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なものを認めないという精
神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核家族化によって孤独を強いられた
子どもたちは、必死に自分の居場所を求めるのですが、性格や能力が集団と調和しな
い子は、集団から排除されてしまう。つまり、村意識が働いて、村八分にされてしま
うのです」と語る。

私は舐められたくないから、昔いじめられっこだった事は
ひた隠しだよ。

レス読んでて、手っ取り早く、いじめられない方法って
誰かを先にいじめることかもしれないって思った。
いじめっ子の中には心の奥底で仲間ハズレが怖くてしかたがない
子もいるだろうね。

>>376
大なり小なり全くいじめに合わない人なんているんだろうか？
つか、よくあることじゃないの？
まぁ、長期的・暴力的・金がらみ等の悪質ないじめを除いて。
子供のうちそういうことを経験して親とともに考え
精神的にも成長していくものだと思うけど違うの？

続き

そして、大人になって社会で行きぬく法を
少しずつ学んでるんだと思うんだけど。
大人の世界でもイジメは、あるからね。
ぬくぬくと育ってきた子ほど、そこを通り抜ける力が
弱いように思う。他人の痛みを知った上で
とにかく強く明るく育って欲しいよね。

私が子供の頃は「デブ」って、いじめの対象ではなかったような気がするが、
今は、たいして太ってない（子供っぽくぽっちゃりでかわいい）でもいじめられるみたいね。
まあ、大人の社会の縮図だね。大人の醜いところ、くだらないところから
子供はまねしてゆくのかな。
親が人間の多様性を認め、確固たる価値観を持っていないと、真に社会性のある子供は育ちにくいかも。
社会性って、別に他の子と仲良くできるってことじゃないよね。

　苛めの被害者は、なんでいつも償いの対象にならないんだろうね。
なんで苛めに限って、「もう終わった事なんだから」ってなるんだろうね。

　被害者が、自分が被害者である事を認識しながら生きて行くのは当然と思う。
謝罪もされてないのに相手を許したら、苛めそのものを肯定する事になる。
あんまりそればっかクドクド言い続けたら友達も減っちゃうだろうけど、
苛めの被害者には、苛めの被害者側の気持ちを訴える根拠がある。
苛めは魂の殺人なんだから。

>>384
禿同

>>385
禿同

>>384
十分いじめの対象でしたよ（今28歳）
病的にデブ＋ブスな子（いい様がなくてひどい表現だけど）は兄弟そろってそっくり
な顔で体系だったんだけど、ずっといじめられてた。

あげましょう。

やっぱり、ブスやデブ等解りやすい欠陥があると
イジメの対象になりやすいよ。

本人がいかに努力しても、90％以上の確立でいじめの対象になるであろう、
というレベルの外見の持ち主は確かに存在する。
かわいそうだとは思うが、これはどうしようもない。

デブ・ブス・ヲタ・陰気・貧乏な子はいじめられてた。
デブ以外は性格だったり環境だったりするので、
本人の努力ではどうしようもない。

あと、だらしない身なりの子。
これは、親がなんとかできる問題だけど、
やらない親、DQN家庭の子は気の毒。

あげ。

めがね、出歯、くせ毛、デブ、ちび、のっぽ、にきび、パゲ、うざい
何でもいじめの理由になるけどね。貧乏や親のこともいいか。

ねぇ？ ◆w.CBecv2 の子

（激しくガイシュツ？）

姉が下級生いびりの激しい嫌われ者だったので、
姉が卒業したとたん私がいじめにあった。

貧乏・デブネタなどでのいじめは
そのままいじめられっぱなしの子と
自虐ネタなどを用入り
笑いに持っていく子と二通りいたな。

マイナス要素があれど多少性格でカバーできるのでは？
まぁただああいう笑いのとれる子って
家族仲のいい子が多かったような気がする。

　おまえら馬鹿？

376ですけど
人いじめたこと無いですよ。
そして昔いじめられてたとか話す相手いませんね。
カミングアウトをしてもらえないだけなのか　いないのか知りませんけど
一日無視とか小学生時代によくありがちなのはあったって友達いたけど
そんなのいじめじゃないし。

382の言ってることいいことだと思う。

しかしここのいじめられてた人は　こうこうされてあーされて
自分は殻に閉じこもった！とか　解決にならないことばっかり。
じゃあどうにかしようと　訴えるとか　しましたか？
子どもがいじめられたときどうするんですか？
同じように殻に閉じこもって嵐が過ぎるのを待つんですか?
いじめられてたお母さんたちに聞いてみたい。

>>398
私が昔いじめられてた時やったこと

小学生低学年の時
1年ほど毎日クラスの男子たちに暴力をふるわれていた。
担任の先生に言ってその場は収まっても繰り返しで
なかなかなくならなくて、ある日校長先生に直接窮状を訴えに行った。
その後一時的に別クラスに入れられたり
保健室登校してたり手を打ってもらった。
その間、「今に見てろ」と思って一人で必死に勉強してた。
その時のいじめは新学期のクラス替えとともになくなり
卒業まで被害に遭うことはなかった。

中学生の時
入学して半年くらいの間小学校の時から
ソリの合わない子と同じクラスになって
そこのグループから無視、悪口からはじまって
泥棒などの濡れ衣を着せられたり持ち物を壊されたりした。
先生に相談してとりあえず様子を見ていたのだけど
ある日掃除中に大声で悪口を言われて
堪忍袋の緒が切れた。
箒を投げつけて空いてる教室に立てこもった。
そこで先生がそのこたちを泣くまで説教をして
いじめは止まり、その子達のグループとも
普通に話したり遊んだりできるようになった。

細かいことは他にもあったけどいずれも相手が途中で
飽きたらしく長くは続かなかった。
高校以降は特にいじめにあったことはなかったな。
とりあえず先生に言うなりして
「相談した」という事実を作っておくが大事かも。
あとはどうしようもなくなったら自分で行動するしかない。

399続き

親にいじめられているといっても
「やられたらやり返せ」
「いじめられるお前が悪い」
としかいわれなかったから
親は当てにしてなかったよ。
いじめよりもその方が悲しかったね。

自分の子供の時は話をきいて一緒に考えようと思う。

>>15
お前に母親の資格は無い！！！
てめえみてえな卑怯者が、子供を虐待したりするんだよ！！！
お前の名前と住所と電話番号を教えろや。
お前が死ぬまで蹴り続けてやるからよ。

痛みははじめのうちだけ慣れてしまえば大丈夫
そんなことをいえるあなたはヒットラーにでもなれるだろう。

>>398
なにもそのいじめを止めるだけが解決ではないと思う。
私は、学校は将来希望の職業につくために義務として通うとこと
割り切って、いじめる人たちは、人間的情緒が欠如している
人間だと割り切って、卒業したら他人なんだからってしかとした。
人をおとしめるしか、楽しみないんだから、やらせておいた。

友達は、学校の外に沢山いたから。趣味とかの価値観が近い人がね。
なにも同じ学校だからという理由で無理矢理親しくしないと
いけないわけじゃないんだし。やらないとならないことだけやって
おけばいいんじゃないかな。学校は勉強するとこであって
友達つくりが主目的じゃないと思ってた。

そんな学校でも、友達はできて、いまでも親しいけどね。

苛めを受けたことが、マイナスかどーかと言えばだが、
自分の場合はゼロかな。
思い出はナッシングだが（ｗ、広く浅く色々な事を知る時間を
持てたのはﾖｶﾀ（ｗ。
今の仕事もその延長でやれてるからかなりラッキーなんだろうな。

ねぇ、どうしてこのスレ
すごくためになる良スレだと思うけど
sageる人が多いの？

こういうことを親が学ぶことで
ほんの少しづつでもイジメが減っていけばいいと思う。
そして、いじめられている子供の親は、対処していく方法を学べばいいと思う。
ここの皆さんの意見、本当に皆真剣で素晴らしいと思う。
経験談からいじめられる子のタイプ等々、イジメにあってる最中の子の親って
自分と自分の子を客観視できないから、すごく役立つと思う。

イジメにあっていた方達も辛いだろうと思いますが、
どうぞ、これから育っていく子供達のためにageて語って欲しいと思います。
私自身もかなり参考にさせていただいてます。

いじめは、ターゲットにした人を、誰から見てもみじめな人間にして
満足する行為ではないでしょうか。
相手を思い通りにしたときの達成感と、
思い通りに出来る有能感と優越感が欲しいのだと思うのです。
だから自分の考えが理解できる人・受け入れてくれる人が
ターゲットになると思います。

いじめられる方にも問題がある。だからいじめられても仕方がない。

これではいじめっこと同じ考え方なので、いじめのループから抜け出せません。
いじめられる理由は理由として、いじめの原因とは別の問題です。
何故かというと問題があってもいじめられない子もいるからです。
それは自分に対する人権侵害は許さないという態度の為ではないでしょうか。
（もちろん問題をほっといたら、いじめは回避できても別の面で支障がでるでしょうが。）

いじめは人権侵害で許されない、けれど現実に存在する事実をふまえて、
もしいじめにあったら、自分を守りつつ、
どういうふうに生きていくかの材料にできることが大切なのではないでしょうか。

>>406
激しく激しく激しく胴衣。

大人になって、そういうことして喜んでいる
次元の低い人たちを知ってるけど。
彼女らにとって、ターゲットがなんらかで優位だと
納得いかないみたい。陰口いったり嫌味メールで脅したりして
まで、みじめな人間にしようとするのね。

最初はそういうのが怖かったけど、そのからくりがわかってから
馬鹿みたい、情けない人間だなと思うようになりました。

そんなことでしか、自己のアイデンティティを擁立できない
情けない人たち。…かわいそうだからいわせておいてあげます。
自分達のせまい世界の中で幸せに生きてね、と思います。

>>406
　読んでて、「そうそう、それそれ！」って感じでした。
苛めは結局、歪んだ甘えなんでしょうね。
ストーカーと根っこが同じなんでは？と私は思います。
そういう歪みを、苛めっ子本人に気付かせる事って無理なんだろうか・・・

＞そういう歪みを、苛めっ子本人に気付かせる事って無理なんだろうか・・・

そういう人って、ぜったい謝らない人じゃない？
あーいえばこーいうで、その時その時の発言だけを聞いてると、
どれも間違ったことは言ってないの。
でも発言全部通すと、言ってることがころころ変わっていて、矛盾してて筋がない。
こちらのことには聞く耳もってなくて、それでも食い付き矛盾を指摘し、
真相が明らかになりそうになってくると逆切れ、相手の人格を攻撃。
そういう人なんだと割り切ろうとすると、
あなたは人を見下す人だとかばかにしてるとか・・・。
とにかく自分の考えを押し付けてくるし、自分が納得できる結末でしか
決着つけるの許さない人。
かかわるだけこちらの人格が歪んで、どんどん同じ人種になっていくんだよね。
真相を追求すること、相手に自分がしてることを認めさせること、
周りに助けをもとめることを放棄する以外、
狂気から離れる方法がないこともあるんだよね。

>>４０９
　なんか、ネット上で見かけるやりとりにも
そういうのしばしばありますよネ・・・。

どういうウチの子がいじめられる？
より、
どういうウチの子がいじめをしてしまう？
の方が、本当は深刻かも。

>>409
とにかく自分の考えを押し付けてくるし、自分が納得できる結末でしか
決着つけるの許さない人。

いるいるいる、そういう人…。
粘着してまで納得行くこたえ出させようと追い詰めるから
キショイ…。

>>411
禿同。
歪んだ意識がついには殺人（さ○きば○とかさ）
を引き起こしたりするしさ・・。
苛めをすることが快感に繋がるよーなﾔｼが多くなってる気がする
今日この頃・・・。

俺は今中学生なんですけど　今のところクラスでの苛めは無いと思います
でもそれに近いものはあります
まだ「からかい」って感じですけどね

苛められやすい子には「自分の意見をはっきり言わない」「しつこい」「すぐ言い訳する」が多いです

でも一番わかりやすいのが「臭い」です
なぜか臭い人っています　そういう人のほとんどが苛め（っぽいの）られます

だからなるべく清潔にするようにして　太らない（汗が出ない）ようにするといいと思います
それで苛めが無くなるか　防げるかはわかりませんけど・・・・・

小5の時(1ｸﾗｽしかない)は女子による女子ｲﾁﾞﾒが盛んだった｡
担任に毎日日記で訴えたんだけど完全にｼｶﾄされた｡
その後ｲｼﾞﾒｸﾞﾙｰﾌﾟのｻﾌﾞの子が逆に標的になったんだけどｶﾜｲｿｳでｺｯｿﾘ一緒に帰ってたらﾊﾞﾚて
怖かったので帰るのやめた3日後に担任が立ち上がった｡
目撃情報を元にｲｼﾞﾒﾘｰﾀﾞｰが呼び出されｻﾞﾏｧと思ったのもﾂｶﾉﾏ
なぜか全て私に言われてｲｼﾞﾒをした発言!否定したら担任ｳｿﾂｷ呼ばわり｡
しかもうちの親だけｿｯｺｰ呼出され親にもﾋｷｮｳ者呼ばわりされて気がﾌﾚる寸前｡
当時ｲｼﾞﾒﾘｰﾀﾞとその元ｻﾌﾞの親は地主で寄付多かった｡ﾅﾙﾎﾄﾞと大人になりようやく理解

私、中高と私立の女子校だったのですが
クラスにいじめはなかったです。
アニヲタのブキミな子には友達がいなくて放置されてましたが
誰も積極的に関わろうとしなかっただけで
いじめられてるわけではなかったです。
公立の小学校ではイジメありましたね。
下品な男がいじめっこで、障害の持った子を平気で殴ったりしてました。
あと、おどおどした感じのおとなしい子とか。
同じ家庭環境の子が集まる私立の学校なら、
いじめが少ないかも。
まったくないとは言いませんが。
私の周り（クラス）ではなかったということで。

私はこうやっていじめられた！なんてびっしりと書かれたスレが
良スレですか

たしかに臭いってあるよね〜
臭いやつって衛生的に問題があるとしか思えないし。
年頃だからしょうがないと言ったとしても　それはいじめられてしょうがない
に　なってしまうし。
いじめられた本人次第ですけど　やだったら
辞めてもらえるように自分も努力しないとねぇ。
いじめを止めるだけが解決じゃないといいますが、
いじめられるのが好きなんですか？普通辞めて欲しいと思うから
解決のひとつだと思う。
美談はいいんですよ。現実問題として　今いじめを辞めてもらう。
卒業まで我慢しなさい？学校外で友達できるから良い?
そんなこといってるからいじめられるとか思ったりした。
自分の子どもがそんな寂しいこと言い出したらいやだぽ。

うちの旦那はいじめられっこだったんでつが。
いじめられる事を喜んでたそうでつ。
一人っ子だったので「いじめられる＝かまってもらえる」
と思ってたらすい。
でも、旦那の考えに気づいた周りの子達がいじめなくなってしまい（ｗ
寂しかったと言ってまふ。

いじめをなんらかの形でしていないと、生きていけない精神構造の
やつがいる。そいつを止めるより、自分の発想を変えるほうが
早いってだけのことでしょう。
いじめてる人間の親をみると、親どうしが仲間はずれだ
なんだと、くだらないことに夢中。この親にしてこの子ありだ。

>>いじめをなんらかの形でしてないと、生きていけない精神構造のやつ
そうそう。「〜だから苛められるんだ」ってな言い掛かりは、結局
言い掛かり以上の何物でもないんだよ。
でも、それには本人気付いて無いよね。気付こうともしないだろうけど。
気づくと苛めが正当化出来なくなるわけだし。

>>417
臭いね〜。
衛生面に問題がある、ね〜・・・。
でも、それが苛めにつながるっていうのはどうなの？
不潔な人なら、苛めて楽しんでいいってわけ？
わたしゃ、苛めと苛めの言い掛かりは別問題と思うけど。
苛めたい人間がいる。苛めに格好のネタがある。
そういう、苛めしたい病の側にとって都合の良いネタが揃った
というだけのことでは？
臭いのある人が側にいなかったら、別の理由を苛めのネタにするでしょう。

それと、体臭が必ず衛生的な問題に起因するっていうのはどうなの？
ちょっとあなたの思い込みと違いますか？
そういう短絡的な考えが、苛め問題を助長すると思う。

>>419
>>自分の発想を変えるほうが
　
　自分もそれは思う。
一朝一夕に変えられる問題じゃない。
大人社会自体がガキ。

ガイシュツならスマソ。
いじめられっ子親子のカウンセリングはクローズアップされてるけど
いじめっ子親子のカウンセリングって聞かないですよね。
片方だけでは無くて、どちらも必要だと思うんですが・・・。

いじめっ子ってね、家庭に問題があるケースが多いんだって。
はたからみたらごく普通の家庭でも両親の仲が冷え切ってたりとか、
家庭でのフラストレーションを学校でいじめとして発散するそうです。

いじめっ子に病識はない。理由ある相手が悪いと思ってるわけで。
自分の内面の問題を相手に投影してることを気付いていない。
自分でなくて悪いのは相手、相手、相手。
傷つかないし、悩まないからカウンセリングも行く気になれないだろう。
ＤＶだってヤラれる側が相談する訳だし。

>>424
いじめっ子の背景にそういうことが多いのは事実だろうが
家庭内がギクシャクしてる子全てがいじめっ子とはいえない
ってのも心にとどめておかなければならないと思うよ。

>>411
そうなんだよねー。
いじめっこを一人減らしたところで、
いじめっこをどうにかしないことには
ターゲットが変わっただけで同じ事が繰り返される。
いじめっ子親子のカウンセリングを望むんだけど。
でもそういう親って、うちは何も問題ありません！ってキレそう・・・。

>>421
臭いといえば、腋臭なんかは本人の努力次第で治るものではないですよね。
私の友達にも２人いました。勿論いじめたりはしませんでした。
仲間うちでｺｿｰﾘ話すことはありましたが…。
友達ではないダブリだった女の子がいましたが、高木ブーのような容姿で
無口でしかも腋臭でした。弁当の時間、誰も一緒に食べる人がおらず、どうやら
私達のグループに入れて欲しかったのか、近くにジッと座っていました。
食事の時間に嗅ぐものではありません。その臭いに戻しそうになりますた…。
男子からは笑われていました。でも本人は全く気にする素振りも見せませんでした。
少しは気にしてほしかった。でも本当は気にしていたんじゃないだろうか。
いじめようとは思わないけど、仲間に入ってほしいとは思えなかった。
決して臭いだけが原因ではないです。その人の醸し出す雰囲気が生理的に
受け付けなかっただけで。これでも傍から見るといじめっ子と同じという
ことになるのかなぁ。

>>428
・・・困っちゃった、と言う事なんだよねえ
本人に自覚があれば今は結構いろいろこまめに
使えば良さそうなものだけど
自分も苦手なタイプです。生理的なものなんで
なかなか理屈でどうこうならないんだよなあ〜

食堂の店員さんなんかにいると・・・
食堂に働くと言うことはやはりあまり気にしてない
ということなのかと思ってしまう

私も、イジメとか参加するタイプではないんだけど、
一度だけクラスメイトの口臭が耐えられなくて
フェイドアウトしたことがある。
なんとなく避けるようになってしまったので、
本人にしたら「なんで急に他所他所しくなったんだろう？」
と思っただろうなぁ・・。
でも言えなかったし、匂いに我慢する事もできなかった。

>>430
イジメじゃないよそれ・・・
言えないよね〜
匂いの問題は深刻だ

とはいえうちのむすこ（３さい）も
なんか「きのこ」みたいなにおいがするような・・・
とにかくよく洗い、いい匂いになる工夫をしようっと
口臭は・・・歯か胃か・・・胃酸が強すぎるケース
なんかがあるみたいだよねえ
お腹がすくと臭うのはこのタイプだそうな

>>425
その通り。相手に理由があればなにをやってもかまわないと
思っている当たりが精神構造壊れてる。
さらに、徒党を組んで叩き捲り。今の事でも過去のことでも
おかまいなし。手段も方法も選ばない。
そうでもしないと、自分の正当性が認められないし
自分の優位性が認められないから。ターゲットが少しでも
自分より秀でている部分があると目もあてられない。
徹底的に叩き捲って、それを楽しいこととしている。

それが人間としていかに汚らしいことであるかは蚊屋の外。
悪いのはすべて対象。対象を批判する私達が正義と思ってる。
（私、でないところもミソ。同調者がいればいるほど正しいと思ってる）
そもそも相手を批判するという行為そのものが
とてつもない自己中心的なエゴのおしつけだというのに。

つねに、叩いていい誰かがいないと成立しない人格。
歪んでいる。きっと、その誰かを叩くことによって
自分が昇華されている気持ちなんだと思う。
そんなことで、自分がよい方向へ向かうわけがないというのに。
自分で自分の価値を決められない、情けない人間とも言えるね。

こういう攻撃的人格破綻者に何を望んでも無駄だし
こういう人の前で、どんなに自分の欠点を直しても
どんどん違うアラをみつけて、過去のアラまでひっぱりだす。
あげく、欠点直すことすら悪いことのように叩く。
（そりゃそうだ。その人たちにとって、対象者は悪であり
優秀な自分達より劣った人間でないと、成立しないのだから）

こういう人間が親として、されにイカレ人間をつくり出す。
しかもそのイカレ人間がスタンダードになってしまっている社会。
これでいじめがなくなるわけはない。

対象になってしまったら、他に対象がうつる位しか、
その相手からのいじめが止まる方法はない。
が、対象を自分がなりたくないからと誰かに故意にうつすのも
それもまた卑怯な行為。それじゃその人間たちと同じ。
なので、そういうカラクリをきちんと教えて、
自分に自信を持たせることが心を救う早道じゃないかと思う。
世の中には、自分の頑張りだけでは変えられないこともあるんだから。

>>431
ダイエット中とか言って、ほとんど食事をしてなかった子、
なぜかきつい口臭発してた。
胃酸の関係かな？
当然本人は気づかず。

あ、だからって避けたりいじめたりしないよ。
匂いでいちいち避けてたら一生外国人とつき合えないよ。
国際化時代にそれはまずいでしょ。
そんなことで人を避けるような人は自分の内面の醜さを良く見つめ直しましょう。

なんか臭いスレになっているんですが？

>>433
自信を持たせるとか救うとか、そういう事は我々のする事なの？
なんかちょっと違う気がする。

　苛めって、周囲の人が荷担しなければ、苛めにはならないですよね。
要は、持続的な侵害行為をある人に向かってするべきなのかそうでないのか、
良識に沿って判断して、行動できる人が増えればいいような気がするんですが。
（一対一の問題なら、ちょっと話は違うと思いますが。）
そうすれば、いくら苛め嗜癖の人が周囲を煽っても、少なくとも
八方塞がりの状態に被害者を追い込むような事態にはならないわけで。

それと、苛めっていうものが世の中にあるという事は解っているけれど、
実際にどんな苛めが起きているのかについては、あんまり具体的な話って
表沙汰になりませんよね。
そういう‘終わった事’について喋るのって、あんまりケンセツテキでないような
印象持たれるけれど、私はどんどん言葉にして、伝えられる場で他者に
伝えた方がいいと思う。
もちろん、個人攻撃にならないよう表現には気をつけた方がいいと思うけど。

行為そのものは終わっていても、被害者の傷口が乾いてないうちは
‘終わった事’では決してないんだよね。
加害者はすぐ終わったことにしたがるけど、終わらせたいのではなく、
自分のしたことが露見するのが恐いのでしょう。
いじめる方にもストレスがあり、そのはけ口が問題のある子どもだった。
いじめる方も可哀相な状況におかれていた。
でもね、それはいじめの免罪符にはならない。

気を付けなくてはいけないのは、
いじめ行為はは許されない人格攻撃だということ。
ターゲットの人格や人権を踏みにじって、自分の存在を肯定しようとする行為。
いじめを受けた側も、いじめをした人の人格攻撃に及べば、それは
相手の人格を貶めることで自分の存在を肯定しようとしていることだと思うのです。
他人を冒涜して自分の精神を保つ。
これでは表に出ないだけで、相手と同じ事ではないでしょうか。
相手に直接するかしないかの違いだけです。
理由があれば何をしてもいいのではないのです。
いじめを免罪符に、相手の人格を否定する精神構造を変えないと。
いじめから抜け出すために、いじめをする人の精神構造を知るのは大切だけど、
その構造に巻き込まれてはミイラ取りがミイラになってしまいます。
>>438に同意します。

　どうなんでしょう。
　苛め被害を受けた側が、思った事・感じた事、ありのままを言葉にした場合、
苛めをする側にとっては全てが人格攻撃になるでしょうね。
なんか、いつでも一方的に被害を受けた人間の方が、寛大さを要求されるような
気がしますが、それは思い違いでしょうか。
　多分被害者は、何度も何度も事実を周囲に漏らしていると思いますよ。
でも、ある種の人達は、事実が真っ直ぐ周囲の人の気持ちに伝わらないような
情報操作をするのが巧かったり、時には自作自演の被害まで捏造するなど、
やる事に歯止めが全く無いです。
何が人格攻撃かはよく解りませんが、最終的にはそう受け取られるような事しか、
被害者は口に出来なくなってくると思いますね。

思うんですが、苛め被害を訴える場と、苛めを解決する方法について話す場は
別にした方がいいのかもしれないですね。

正論ではあるが、いくら語っても建設的解決にならない精神論を
微に入り細に穿って語れば語るほど、なんだかウンザリするよ。

自分の傷の原因であるイジメがどんなに悪くて卑怯なことだったかを
言葉を尽くして表現したいのはわかるけど。

>>442
　じゃあ、建設的解決にはどんな方法があると思いますか？

建設的解決というか、ひたすら防衛手段をとるなら
いくらでもできそうだけど。
しばらくの間我慢していじめの証拠集め。
ボイスレコーダー、写真は基本。
いじめられてる我が子にも内緒で後をつけて、
できれば第三者にもついてもらって
いじめ現場をカメラで抑えてから突入・・・。
お金かけてもいいなら、探偵に調査してもらうとか。

＞443
ないと思う。効果があるとすれば
転校する（まったく１からの状態でやりなおせる。
　しかし苛められるﾔｼは何故かまた同じ状態になること多し）
自分を変える（100％効果があるとは言えないが、これが一番
有効だろう。ただ、苛める側がかなり悪質な場合無意味）　

どちらにしろ、どのような社会でもイジメはあるってこと。
また、苛められない立場にいるためには、大なり小なり
イジメに加担せざるを得ない立場になることもある。
（自分でイジメをするんじゃなくても、見て見ぬフリ、とかね。）

だから「イジメは絶対ダメ、と必ず糾弾する」という精神と
「いじめに遭わない」は両立が非常に厳しい。
どちらかを選ばなければならない局面に必ずぶつかるよ。

443さんはどんな方法があると思いますか？
そんな夢のような方法があるなら教えてもらいたい。　　　　　

　445さんと同じ意見ですね。
夢のような方法は、今の所ないんでしょうね。
ただ、子供を育ててる大人の側で、少しずつ少しずつ意識を変えて
行かなければ、世の中の幼稚な部分はいつまで経っても相変わらず
のままとは思います。
あとは、>>411さんの意見と同じ。

>>444
　いよいよとなったら、そういう方法も有りと思います。

苛めって気づかずやっていて、
大人になって子どもを持ってその子どもが
酷い苛めに遭ってようやく、「自分のしたこと」に
思いを致したﾔｼがいたよ。
その時、「自分の過去を消したい。死んで208に
わび入れたい」と言ってきたので、「過去を消すの
なら、今の自分が過去の自分にならないやうにするんだな」
と言っておいた。
家族に彼は元いじめッコで、酷い苛めをした経験があることを
話して、「お父さんがいじめっ子だったから、ｵﾏｴがいじめられッコに
なって、因果応報なのかも知れない」と泣いたらしい。
そして、『苛めは許さない』と変わったらしい。
現在、子どもを守るべく、残業もしないで返ってるそうでつ。
つまりは大人の意識改革が最強の方法かと。

うちの息子（17歳）は担任にいじめられてますた。
原因は「自分の言うことをきかないから」
言うことを聞かない＝言ってることがわからないと決めつけ、
学校に週2日くらいしか通わせてもらえなかった。
（残りは情緒学級に通ってますた）
社会科見学をわざと息子が休みの日にやったりとか、
同級生がうちの子に暴力ふるっても黙認。
擁護してくれた子ども達も何人かいたのがせめてもの救いだったけど。
あげくに授業をまともに聞いてないから、テスト受けてないからと
いろいろ理由つけられて成績表に斜線ひかれました。
（全部ではありません。一部テストやってあった教科があったので
それを持って学校に文句つけにいったら、それだけは成績つけてました）

スレ違いかもしれませんですた。ｺﾞﾒｿﾅｻｲ。

ちなみに10年経ったら、人権無視で裁判所に訴えようかと検討ちぅ。

>>447
>要は、持続的な侵害行為をある人に向かってするべきなのかそうでないのか、
>良識に沿って判断して、行動できる人が増えればいいような気がするんですが。
それができない人間が大多数。
まだ真っ白な小さい子供を抱える親は、まだ真っ白なうちに
ちゃんと事の善悪をおしえていく。
そうすれば、長期的には変えられるかもしれない。

空書き込みしちまいました。

　思うんですが、苛められっこと弱者には痛覚が無い、というような無意識の認識が
大きな間違いである事を、多くの人に悟ってもらうというのも大切な気がします。
ひとたび集団ヒステリーの餌食になると、ターゲットの感情というものは
取るに足らないものであるかのような錯覚を、加害者側は起こすと思うんです。
どんなにひどい事をしても、「あいつはすぐに忘れるよ」とか、「鈍いから何も
感じてないんだよ」とか、苛めをしている側にとって都合の良い解釈を作って
勝手に信じ込む。
ここに書かれてあったような、苛め体験者の口から語った苛めというものを、
できるだけ沢山の人の目に触れる機会を作る事で、そういった加害側にとって
都合の良い解釈を変えるきっかけにならないかな。
「あなたが苛めている相手には感情もあり、自尊心もある。誰かにとってとても
大切な存在であり、あなたのした行為によって、とても傷付けられている。」
という事を、似たような事例の告白を読む事で解らせる事ができるかもしれない。
そしてまず、それは大人が読み、自分自身を振り返る。

あげ！

言葉遣いのなっちゃいない親に生まれてきた子はあんまり遊んでもらえてない。

このスレの>>449の子供って、知障ですか？

でも、昔いじめられた経験のある人が親になると、
いじめの怖さを身を持って知っているぶん
今現在我が子が苛められていない状態だったら
あえていじめられっこをかばって自分がイジメの標的になるより
黙って楽しく学校生活を送って欲しいと考えそう。

子供がいじめられて初めて、「いじめは断固ダメ！」と言い出す。

人間って、絶対エゴの塊だと思う。
被害者になると奇麗事を言い始めるけど（自分に都合がいいからね）
そうでなければ、そのキレイ事のために泥をかぶる気はなかったりする。

私は苛められた事もあるし、苛めの取り巻きになった事もある。
大人になってからは大人に苛められたし。
その上で、やっぱり苛めは下らない事だと思った。

　私は、自分が大人社会で苛めにあって、はじめて苛め問題の
根の深さにゾッとした。
子供の頃は、大人社会には苛めなんて無いと信じてたからね。
子供社会で起きてる事は、大人社会で起きてる事の縮図です。

このスレの>>457って、小梨さんですか？

虐められた経験あるけど、もし子供がその、いじめられている子が
好きで、かばってあげたいと思うなら、かばいなさいと言う。
と同時に、そういうわが子を誇りに思うね。

もし、かばってあげたい程でもないけど、可哀想でというなら。
匿名ではげましの手紙を出すようにいう。
実際そういう手紙をくれた子がいて、それだけで救われた気持ち
になったから。

被害者でも加害者でも、いじめは断固ダメに決まってる。
どちらかというと、自分の子が加害者になる方が最悪に嫌だ。

http://www.momo-bbs.com/img/pakuri/68.gif

>>460
一度、思いっきり理不尽な目に遭われる事を期待します。

ためになりますです、age!

ねぇ？の子供

＞463
子供じゃなくて、本人じゃない？

さんざんｶﾞｲｼｭﾂ。

学生のときいじめられてただけなら小さい頃からいじめられてて
周りの子に覚えられてるってこともあるかもしれないけど、
大人になってから職場でもまたいじめられるって・・・。
こればっかりはいじめられる方の性格に問題が無かったとは
言えないんじゃないのかな？

＞４５８
いじめ語るのに小梨子蟻関係あるのか？
変なヤシ

>>466
このスレちゃんと読んでる？
問題あることと、いじめていいかどうかは別問題。
問題ある相手と遭遇したときに、放置して関わらないのは大人
いじめるのは子供

職場でも「いじめるのは子供」って片付けられるの？
ま、最近は子供がそのまま大人になったような人がたくさん居るけど。
で、「いじめる方が悪いんだから」と頑なに自分を崩さないのか。
それと、スレのお題は「どういううちの子がいじめられる？」であって
「どういううちの子がいじめてる？」ではないでしょう。
人の意見を素直に聞けないようではいじめられるわな。。

>>469
話の流れが読めてます？

　何が問題かっていうのは、立場によって違うんじゃないの？
‘問題ある相手と遭遇したときに’
っていうのは、頭に‘自分にとって’って言葉を付け加えた方が
間違いが無いと思われ。

４６９のどこがどうおかしいのか説明求む。

>>471
胴衣。その通りだ。
>>469
頑なに崩さないというか…、なんと説明したものかね。
「自分にとって」問題のある相手と遭遇して
それが、どう脳内変換すれば「じゃあいじめてやれ」に
なるのか。そこに正当性が見出せるのか、ということ。

人の意見を素直に聞けないのはあなたも同じ。
ああ、人の意見も素直に聞けないから、いじめの
正当性が理解できるのか。

>それと、スレのお題は「どういううちの子がいじめられる？」であって
>「どういううちの子がいじめてる？」ではないでしょう。
確かにね。
「どういううちの子がいじめられる？」であって
「どういう子が大人になってもいじめられる？」でもないですよね。

あ、それとしつこく何度も説明しろっていうのはやめてね。
自分にとって納得のいく説明を相手にしつこく要求するのも
自己中心的な考えだと思うからね。
つまり、自分が納得いく答え以外は認めない
つまり価値観の押し付け。

自分にとって納得のいく説明を求めるような人は
怏々にして自己中心的でなおかつ攻撃的な人であることが多い。
攻撃的な人は、攻撃するのに、自己正当性を求めるからね。

んじゃ、４５７はこのスレのお題に沿った意見なんですか？
このレス読んで思ったことポツンとレスしたまでなんだけど、
何をどう脳内変換すれば「いじめっ子に加担したレス」になるんだか。
そこが頭が固いっつうか､自分の意見を曲げないつうか・・・。

それと、私は何も「自分の意に添わない子はいじめていい」
とは一言も書き込んでませんけど。

４６８さんこそレスの内容全然理解できてなくて
闇雲に攻撃してるだけなんじゃないでしょうか？

あ、ごめん。もうひとつ言い忘れた。
説明を求めたのは一度だけで、「何度も」ではありませんので念のため。

＞大人になってから職場でもまたいじめられるって・・・。
＞こればっかりはいじめられる方の性格に問題が無かったとは
＞言えないんじゃないのかな？

性格に問題のない人など、この世には存在しないし、
性格に問題があるからいじめて良いわけでもない。
個人の問題(性格が悪い）と全体の問題(いじめをしている）を
混同して肯定はできないよ。
ただ、主観的ないじめと客観的ないじめでは
意味合いがかなり違ってくるんで、その辺り
自分はどっちのいじめでもって説明しているのか
明確に他人が理解できるよう提示して人に意見しようね。

主観的な苛めと客観的な苛めて・・・
判断難しいよね。
客観的には、苛めに見えないよう情報操作した上での苛めっていうのも
あるからね。
集団ヒステリー状態になった上での苛めって、みんながみんな催眠術にかかってる
ようなもんだから、相当時間が経って距離を置かないと、
「あれは苛めだった」って思う事もできなければ口に出すのも憚れるし。

　話変わりますが、育児板で苛め被害の体験スレ立てるのってどうでしょうかね。

嫌いな人ってだれでもいると思う。自分が合わないと思う人、
嫌悪感を感じる人どんな集団にもいっぱいいるよ。
子供の時から大人になてもずーっとね。
当たり前のことじゃん。
だからといって、気に入らない→攻撃したい　と短絡しないよね。
イジメに見られる他人への攻撃性も粘着性も、
もともと自分の心の中に沸々しているものだよね。

　ただ、明らかにおかしな状況になってる事例てのは確かにあるわけで・・・
野村サチヨの件なんかいい例だ。

イジメない人＞　気に入らない人→かかわらない
イジメる人　＞　気に入らない人→攻撃しながらかかわり続ける

　「安全なところに身を置く」事も大事、ってことを教えてあげたら
いいと思うよ。
　美輪明宏も言ってたし。
あと「いじめ」って言葉が諸悪の根源だとも。
大人だったら恐喝・侮辱・暴行という名前の付く罪なのになんでも「
いじめ問題」と括っていること自体こどもの為にならんと。



子どもの意識を

>>480
＞イジメる人　＞　気に入らない人→攻撃しながらかかわり続ける

変な話しですが、
いじめとはいじめっこなりのコミュニケーションの方法だと思いませんか？
人って、自分の感じたことや知ってる情報を伝えたい欲求があると思う。
いじめる人って、伝えたい内容がおかしいんじゃないかな。

普通は楽しいとか、いいものとか、プラスになる情報を伝えるものだけど、
いじめは逆に負の感情・情報を伝えて共感することだと思うのです。
気に入らないという感情は相手には伝えないのが礼儀だと思うんだけど、
いじめる人は、それを敢えて伝える理由を探しているように思える。
（この人は危険・いやな奴という情報は、危険回避という観点だと
有益な情報というのが典型的な理由かな。
けれどミーガン法などを考えると、この考えも否定一辺倒では語れないという
気持ちもあります。）
そしてその理由が一旦認知され、受け入れられば、
一気に自分のストレスのはけ口とする。

別にいじめっ子の肩を持ったわけでもないのに諭されたみたいだけど、
もといじめられっ子さんなのか我が子がいじめられてるのか、
いじめてる子やその類のことには過剰に反応して叩いてくるんだね。
いじめに対してはすごいうんちく持ってるみたいだけど、
文章の読解力皆無なんだよなぁ・・・。

こっちもあまり感想書き込むとまた重箱の隅つつかれるので
このくらいにしておきます。

＞483
あなた何番に書き込みをした人でつか？

叩かれた（いじめられた）と思ってしまった469
自分の文章表現力のなさを棚に上げて、人に読解力が無いとしか
判断できない、性格に問題がある469
自分で言ったことが全て自分に当てはまってしまった469

４８５は男ですか女ですか？年齢は？
そんな性格でよくここまで生きて来れましたね。
ああ。注意してくれる友達も居なかったんですか？
もういいかげんしょうもない書き込みはやめなさい。
そっくりそのままあなたにその４８５の書き込みの言葉お返しします。

>>485
あの・・・・・・・・・・・・・・

叩かれた（いじめられた）と思ってしまった466
自分の文章表現力のなさを棚に上げて、人に読解力が無いとしか
判断できない、性格に問題がある466
自分で言ったことが全て自分に当てはまってしまった466

の間違いじゃないかと。

485対486のバトルが開始されたようですが、
読んでツマラナイから止めれ。
周囲は興味なしよ。

466=469なのでどちらでもよいのでは

くっだらね！

>>483
＞もといじめられっ子さんなのか我が子がいじめられてるのか
＞いじめてる子やその類のことには過剰に反応して叩いてくるんだね

いじめっ子でもない限り、叩かれないと思う方がオカシイよ。

>>491
胴衣だす

>>480
がすごく簡潔だけどわかりやすく本質を書いている。

しかしどうして、気に入らないと攻撃をするのか理解不能だな…。
しかも、それが、集団になると、攻撃のための攻撃になる。
とにかく徹底的に相手のあらをさがして、集団で悪口。
でもってそれが、その人たちにとって共通の楽しい娯楽となる。
共通の敵を作ることで、集団は結束を固める。
どこか一ケ所でも、自分達の知らない人間からでも、
その対象が認められているとその人たちにとっては不愉快。
なぜなら、自分が対象とした相手は絶対悪、劣った人間でないと
ならないから。それが第三者に認められているとなると都合が悪い。
都合が悪いから、ことの新旧や現存の事実かなどは別として
自分達の知りうるかぎりの、批判できることを責め捲る。
そして「自分達のほうが正しい、勝っている」と確認する。
常に誰かを下にしていないと成立しない自我。
その時点で「いじめる人間」も歪んでいる。
この歪みは回りの人間にはどうしようもできない。
しかし一見発言力も強く、上昇思考に見えるのでその歪みは
他者からみてなかなか理解されず、対象になったものはただ一つ
「相手にしない」という選択肢が残される。
しつこく追い討ちをかけてこられる場合も多く、
年齢があがるにつれて持久戦になる。

そういうカラクリを知っているかいないかで
理不尽な人権侵害である「いじめ」にあったときの
精神的なものが確実に違うと思う。

イジメられる人の心理はどうなんだろ？
自分がイヤと感じる人達から嫌われたって、あまり傷つかないだろうと
想像するよ。イジメる人達の側に居つづけることはないの？
２ちゃんの煽りも、怒りのレス反応が欲しくてやってるんだろうからさ。

疑問だが、一芸に秀でてる子で、いじめられる子っているかな？
何か一つトップな子でさ。

>>493
>イジメる人達の側に居つづけることはないの？
それができないからいじめられるんだろうね。

でもさ、クラスに１人いじめられっ子がいたとするじゃない？
もし転校していなくなったら、集団心理として次のターゲットを
探すものじゃない？
いじめられっ子が悪いなんて思わないけど、いじめられる要素が
あるんだろうね。でもいじめっ子のほうに問題があるような気がするな。
もっと言えばいじめっ子の家庭。身勝手な教育の家の子がいじめっ子
になると個人的には思うんだけど。

お勉強ができるがゆえいじめられる子は結構いるよ
美しいがゆえいじめられる子とか。
妬みから来るいじめの部類。

あー、でも、わけもなくいじめたくなる子ってのはいるね。
私は小学生の時いじめられっ子だったけど､成人してから
当時の写真を見てびっくり。
猫背で､陰気くさくて可愛くない子供。それが自分だった。
こりゃ、いじめたくもなるな､いじめられる方も問題があるよな､
と思った一件でした。

お姉さんが美人で頭良くて年下の子にも慕われてて
近所の大人達にも信頼が厚くチヤホヤされてた子の
妹がそれはとんでもないイジメっ子だった。
ボスを見分ける目がなかった私は彼女に逆らって
クラス中にシカトされたことがある。
その子は何か気に入らない子を見つけては順番にシカトしていた。
小中学校の時はなんて奴だと思ってたけど
今となっては彼女にもいろいろ事情があったんだろうなと思う。
たぶん、あの子のお姉ちゃんが家や親戚の間で
ひいきされてたんだろう。

http://shopping.yahoo.co.jp/shop?d=jb&id=19526408
この本

いじめっこ、いじめられっこ、両方とも、
身勝手な言い分を受け入れてしまう子どもだと思う。
いじめられっこの気持ちを想像すると、
自分に少しでも非があると、
全部の責任を受け入れてしまうようなところがあるのではないかな。
偏っていて、自分に対して公平でないような気がする。

私の中の‘苛め’って、単に解り易い攻撃や非難よりも、
愚弄というものが必ずあるんですが。
ただ単に攻撃してるんじゃなく、ターゲットを取るに足らない存在として
矮小化させるのがとても巧いのが、私の思う‘苛めっこ’。
相手の痛みも冗談に変えてしまうら、周囲の人間も感受性が麻痺してしまう。
>495
その集団心理自体が罪なんだと私は言いたい。

>>492
結束する目的にもよるんじゃない？
例えば、苛められっこが結束して、‘苛めは人権侵害だ！’って
苛めっ子に抗議したら、それも苛めになるの？
私は、そういう食い下がりができない人の良い人が、苛めの餌食に
されるような気がする。
ただ、目的が達成されてもしつこくしつこく非難を続けたら、
それはちょっとレジャー化してると思うが。

>>492
被害にあった人が、
主観的に抗議の意味で行う場合と言いたいのですね？
この場合、目的はいじめっこが行いを悔い、反省し、
改めてくれることでしょうか？

でも>>477が書いてあるとおり、
＞客観的には、苛めに見えないよう情報操作した上での苛め
ってあります。

それに、端から見たら、やはりいじめはいじめだよ。
傍観者から見たら、抗議のいじめだとしても、
加害者は落ち度のある人には容赦のない傲慢な人間にしか見えない。
そう見られたくないため、周りの人たちに自分達の正当性を説明するなら、
それこそ
＞＞客観的には、苛めに見えないよう情報操作した上での苛め
にあてはまらない？


なんども書いてしまうけど、やはり、いじめはいじめだと思うな。

５０３です。
４９２宛てでなく、５０３へのレスでした。

５０３です。（涙）
自分にレスしてどうするんでしょう。
５０２へのレスでした。

逝きます・・・・。

ひとつ伺いたいのですが、このスレで苛め行為や苛めっ子を非難する事が
‘苛め’って思うのですか？

非難といじめは違うと思うけど
いじめられっこはぐちゅぐちゅとしつこい事がわかった。
臭いネタあったけど　臭いでいじめられるって　短絡的だ
臭いが無くても他のネタでいじめられる　とか言ってる人いたけど
なんか反論の仕方がしっくりこないっていうか
臭いの気をつけようね。とか　思わないのかなぁ。
反論が多いからいじめられる子いたよね。
揚げ足ばっか取るやつとか。
まぁいいけどさ　いじめられっこはどうでも。

>>507
>まぁいいけどさ　いじめられっこはどうでも。
ならなんで、このスレへ？目的は？

臭いの気をつけるのは当然。でも、臭いからといって
何やってもいいのか、臭い相手だから何やってもいいと
いうことをよしとして子供を育てるのかということ。
臭いからといって、なにをやってもいいとおもって
いじめをする人間は、対象が臭いことを改善しても
いじめを続けるか、他の対象をみつけていじめるだろう。

あなたの反論のほうがしっくりこないのは漏れだけか？
まさにいじめる人間の自己正当化に見えるね。
ぐちゅぐちゅとしつこい人間だから、話しに価値がないとでも？
言っていることが間違っているとでも？
そもそも、しつこいと感じるのはあなたの主観にすぎない。
自分の主観で相手に嫌味を言う行為はいかがなものか？

>>508
507はいじめっ子に非が無いことを前提に議論をすすめたいみたいよ。
いじめっ子気質な人かしら。

>>509
なるほど。やっぱり自己正当化か。
おそらく無意識のレベルだと思う。自分の中に
そういう残虐さがあるって分かってないんでしょう。
真正いじめっこって、一種のサイコパスに似ているな。
いじめっこの考え方ってなかなか表へ出ないことがおおいから
いいサンプルだ。

ついでに
「相手に原因があるからなにをしてもいいか」という
ことにははっきりと回答せずに、それ以外で相手に関して
思い当たることを批難したり嫌味を言う。
今回は「ねちっこい」とか「原因がある」とか。
「反論がおおいからいじめられる」とか。
攻撃することで相手をやりこめようとしているのが分かる。

反論がおおいといじめられる？
それなら、いじめられないためには、言われたい放題で
我慢をしろということなのか？
それってずいぶんエゴイスティックだと思うけど？

ああ本当に、笑っちゃうくらい、漏れが知ってる
「大人になっても集団でいじめをしておもしろがっている」
人間たちの思考にそっくりだ。
それを集団になることで、さらに自己正当化しあってる。
共通の相手を叩くことでね。目に見える悪いところから
価値観の違いまで徹底的にね。叩ける所はすべて叩いておかないと
損と思うのか。叩きつくしたかと思うと、過去の事柄まで
ひきずりだして叩く。
免罪符は「相手に原因があるから」

でもこういう相手は、実際のところ反論してもすればするほど
喜ぶだけだから、放置が一番の方法なんだよね。
そういう意味ではいじめられないためには言われたい放題で
我慢するのはあながち間違いではないわけだ。

ただ、我慢するのに、卑屈になって自分を責めて我慢すると
あとあとまで歪みになるので、相手がどういう原理で
そういうことをするのか理解しておく必要はあるな。

507は「いじめられっ子は本人に原因がある」って事しか考えられないのかなあ？
自分が小学校の時の話で申し訳ないけど、

ある日突然女の子連中で、無視されたり虐められたりした事があったのよ。
自分はやっぱり傷付いたし、何で？って思ったよ。理由が分からなかったし。
そうしたらある日「Ｙちゃんがイジメのターゲットにしようって言ったから、ゴメンね」
って告白されて、ただ、遊びでターゲットにされていたって事だったのよ。
その告白した彼女は「ゴメンね、意味ないの。Ｙちゃんを無視したら許してくれる？」
って言い出したんだよね。
私が「そんな事しなくていいよ。」って言ったので収まったんだけど、
イジメのループとか……ターゲットなんて理由が無い事は多いと思うんだな。

なんにしても、私はイジメは卑劣だし最低だと思う。
例え「こういう風にしなよ」という非難だと言われても、503が書いている様に
傲慢な人間にしか思えないよ。
そんなにあなたは完璧な人間なのか？　他人の人格を否定する様な権利あるとでもいうの？

ウチが極端な貧乏。親が子供や学校の事に無関心で放置又は親がいない。
子供が親に何も相談できない子が虐めの恰好のターゲットだよね。
家が金持ちとか、親がPTAの役員やってる子供はまず虐められない。

>>514
んなこた〜ない。

513の年齢がいくつなのかわからないが、
そんないじめ方は昔は無かったように思うよ。
誰でもいいからターゲットにしようなんて・・・。
病んでるとしか言い様が無いね。

＞私が「そんな事しなくていいよ。」って言ったので収まった・・・

すご！相当な実力者だったんだね。あなたって。。
大したこと無い奴が言っても誰もなかなか聞かないもんだよ。

５１３みたいなことあったよ。
他の子なら許すようなことも、ターゲットになった子がしたら
絶対ゆるさなかったり、別にどうでもいいじゃんというようなことも
あのこってこーよねー、もうさそうのやめようよーと外したり。
いわゆる情報操作ですね。
みんな変だなーと思いつつも、ちょっと影響力の強い子なのでさからえないし、
巻き添えで自分まで外されるのがこわくてずるずる・・・と。
自分達が変なことしてる自覚と罪悪感があったら、
一人が止めようと言い出したらすんなり止めそうだけど？
こういう場合荷担してる子は言い出しっぺになる勇気がないだけで、
本心はいやだったりしそう。

我が子のクラスで苛められッ子チックな子
�@授業中、質問されていないにもかかわらず、「それ知ってる。〜だよね！先生」と自己アピールする子。
（決して賢いわけではなく、とにかく自分の知識を全てひけらかしたがる、時折頓珍漢）うざがられている。
�A低学年の時散々自己中心的で威張っていた子（ある意味元苛めっ子）
�Bコバンザメの風見鶏、自分の意見はもたず人の悪口などを言ってボスに取り入ろうとしてる子。
　苛める側にもなるが、苛められる側にもなる。
�C自分勝手な子。
我が子のクラスでは先生の指導力の賜物で、目に見えるいじめは今の所ないです。
が、嫌われ者は上記の感じ。

>>518
小学生くらいの精神が幼い時期は１〜４に当てはまる子はわんさかいるよ。
で、他人のそういう嫌な面を見て、いじめに向かうのではなく
自分にもそういう面はあるから気をつけねば、と意識的or無意識的に
自覚し成長していくのが健全な子。
自覚できる手助けを、親や教師もがんばらないかんのだろうね。

何の障害も持たない健常児に生まれていじめられたりいじめたりする問題児って
救われないね（w

513のケースと微妙に違うけど。
いじめていた子が、卒業のときに謝ってきたことがある。
子供ごころに、この人はただ単に自分がバツが悪いから
謝ってるだけの気がする。私に悪いことしたと
本心で思っているわけではないな。そもそも、謝るならなぜ
最初から酷いことをしたのか？と思って、許す気には本当は
なれなかったけど、いまさら怒っても時間が帰ってくる
わけでもないし、許さないってのも度量が狭いし
そんな無駄なことで怒ってもしかたないと思って許した。
でもやられたことは忘れない。反面教師にしている。

ボスに｢○ちゃんをいじめよう！」と言われて逆らわずに苛めちゃう子は、
自分も苛められちゃうんだよ。
そういう時毅然として「はあ？どうして？」と言える子はターゲットにならないかな。
でも、シラッとされちゃうけど・・・主婦の世界もそうですが。
ボスも肝の据わってる子には一目おく。

513です。

>516 私は現在32歳です。「病んでるとしか言い様が無いね」との事ですが、
イジメなんて、元々病んでるとしか思えない行動だと思います。
「相当な実力者」って……そんな問題では無く、517さんもおっしゃっている様に
イジメに加担させられた子も、本心では変だな、嫌だなと思っていた訳で
誰かが止めようと言えば止める場合も有りますよ。言い出しっぺは勇気がいりますが。
521さんみたいに自分の弱さからくる罪悪感で謝ってきても、
結局本人から誠意が伝わらない場合も凄く納得。
522さんの意見と重複するかも知れないけれど、結局何となくボスが気に入らないとかで
一緒に仲間に加わらないと自分がターゲットにされちゃう、とか……
イジメをやる子（人）って、私はとても弱い気がします。

513のエピソードは小学校６年の時の話ですが、３年生の時も似た様な事は有りました。
その時は「あいつって嫌だよね」と話をしていた場で、ひとりの女の子が
「私は全然、嫌じゃないよ。」と言い出した事で、なんとなく雰囲気が変わりました。
ちゃんと言える子は言えるんだと思うよ。「実力者」なんかで無くとも。

ついでに>>520 健常者だろうが障害者だろうがイジメなんて救われないよ！！　くだらない！！

ずっと読んでたけど、人間として一番救われないのは>>507と>>520だな。

もうひとつ。誰かが書いてたけど
本当に>>507はいじめっこの最良（最悪？）のサンプル。
ぜひまた、ここに出てきて、徹底した非情なイジメの哲学を披露して欲しい。
マジでそう思う。
そこまで徹底してイジメの哲学を述べられる人間はそうそういない。
犯罪者を捕まえるには犯罪者の心理を知らなければいけない。
彼女の心理を知れば、イジメする人間の心理をプロファイリング
できるかもしれない。（大ﾏｼﾞ

おさえて、おさえて。
気持ちはわかるけど、ﾏﾀｰﾘね。
ミイラになっちゃうＹＯ。

＞５２３
だって、私たちが小学生の頃はそんないじめ無かったんだもん。。（４０代。）
３２歳ってことは・・・社会が病んでいくとともに成長していった世代だね。
「何が何でもいい学校出てエリートコース！」って言う教育受けなかった？
そういえば、貴方と同じ世代の人と職場で一緒だった頃いじめがあったな〜。
同期入社の社員の間である男性が何かとターゲットになってた。
大人しくてどちらかというと仕事こなすのがヘタな人だったけど、
あんなに嫌うなんていじめる方はどうかしてると思ったよ。

　苛め被害者の告白スレを育児板に立てようとしたんですが、
今はスレ立てられないって画面に出てしまいました。
なんか残念。
個人的には、苛められた人の気持ちを率直に他者に伝えるのって
凄く大事じゃないかと思ったんですが・・・・・。

>527
「何が何でもいい学校出てエリートコース！」ですか！？　
私は公立学校だったせいか特に記憶は有りませんが、そういう人は居たと思います。
でもそれは私達の前の世代でも居たと思うのですが、どうでしょうか？

後、結局はイジメる側がどうかしているとは思うんですよね！？
なんだかあなたの意見って、ただ人を煽っているだけに感じるんですが……
（わざわざ不快な言い方を選んでいるというか）
もう少し言葉と意見を考えてから書き込んで頂けませんか？

小学校に入ったばかりの頃、行き帰りの班でいじめられました。
ボスは５歳年上のお姉さんがいる女の子（Ａ子）。そのお姉さんは頭もよく、リーダー的存在の子で
生徒会長などもやっていました。
Ａ子は頭は悪いけど運動神経はいいタイプ。お姉さんと言う権力があり、目立ちたがり屋の性格なので
自然と班の１年生の中のリーダーになっていました。
当時、班の一年生の女の子は全部で４人。（私含む）
Ａ子以外の２人は私と中も良く、小学校入学前から一緒に遊んだりしていました。
特にＢ子はお互いに家に遊びに行くような関係でした。
ある日の帰り、いつものように５人で帰っていると、Ａ子が突然
「○○（私）と私（Ａ子）どっちが好き？」と他の２人に聞いたのです。
Ｂ子、Ｃ子にとって、Ａ子のお姉さんは班のリーダーでもあり、絶対的な存在です。
「・・・Ａ子ちゃん」と２人とも答えました。
私は親友だと思っていたＢ子に裏切られ、仲良しだと思っていたＣ子にも裏切られたような
気持ちがしてとてもショックでした。
そしてその日からいじめが始まりました。
いつも学校の帰りに砂を掛けられたり、突き飛ばされたり、話し掛けても無視されたり。
私は他の班と一緒に帰る事で何とかいじめから逃げる事が出来ました。
（長くなるので続きます。）

Ａ子が学校を休んだある日の帰り、私がいつものように他の班の子と帰ろうとしていると
Ｂ子とＣ子がやってきて「○○ちゃん、一緒に帰ろう」と言ってきました。
私はＡ子もいないので一緒に帰ることに。
すると「この前はゴメンね。Ａ子ちゃん怖いし・・・。○○ちゃんの方が好きだよ」
と謝って来たのです。
私は「別にいいよ。」と言って許してあげましたが、それからもＡ子がいる日は
いじめられる日々が続きました。
４年生になり、Ａ子は吹奏楽部に入りました。吹奏楽部は毎日朝練、放課後の練習があるので
Ａ子と一緒に帰ることは無くなりました。
その頃からＡ子の頭の悪さが回りに知れ始め、Ａ子の権力は急速に失われていきました。
そして、遂にＡ子がいじめられることになったのです。
Ａ子は私以外の子もいじめたり、悪口を言ったりしていたので、皆が内心むかついていたのでしょう。
Ａ子へのいじめは、誰が言いだす事も無く自然に始まりました。
己の行いが己に帰ってきたのだと思います。

Ａ子へのいじめの一例。
Ａ子は頭が悪いので授業中当てられても答える事が出来ません。
本などもスラスラ読めません。ボソボソとつかえながら小さな声で読みます。
なのでその際に皆で「聞こえませーん！もっと大きな声で読んでくださーい」と言う。

自分が気に入らないとすぐにプンプン怒って仲間外れにしたり、嫌なことばっかり
言う子が娘の友達にいます。（誰に対しても。大人にも）
家が近所なので学校の行き帰りが一緒。
ある日、訳のわからないことであまりにも偉そうに怒り出したのを目撃しました。
わたしも大人気なく腹が立った程。
暫くして、「・・・に行く時一緒に行こう」って誘いの電話が･…
「○○ちゃん、この前○○（うちの子）に〜って言ったでしょ。あんなこと言う子とは
一緒には行かせたくないから！」と言ってしまいました。
すぐに驚いたあちらのお母さんから折り返し電話がかかってきたので、絶縁覚悟で
溜まっていたことを言いました。
「うちの子もわたしの知らないところではどうなのか分からないのに、偉そうなこと
言ってごめん」と言って。
そしたらちょっとずつだけどやさしくなってきましたよ。その子。
相手がどんなにいやな思いをしてるかって分からなかったんだと思いました。
子供の事に親が出るのはどうかとずっと思ってきたけど、ちゃんと話してみるのも
大事なことなんだなと思いました。

>>528
やめといたら？
明らかにこのスレと類似スレもしくは重複スレだよ？？
ここでこれだけの人たちが、告白してくれてるのに、充分だよ。

だからどういうウチの子がいじめられる？スレであって
いじめられた内容を愚痴るスレじゃないよ。

それからいじめっ子が非がないとか全然言ってないんだけどね。
柔軟性がないっていってるのよ　臭いでいじめるな！じゃなくて
臭いがあるからいじめられたのか＝じゃあ臭わないようにしようね。
とか　あなたら考えられますか？
サイコパスとかサンプルとか言ってる時点で危険ですね。
別に反論するな　我慢しろといってるわけじゃない
誰が自分の子どもに我慢しろなんて言えるかよ。
反省をしていじめられない方向に持っていくことが大事だといってるのが
わからないかね？
悪いが自分は人をいじめたこともないし
いじめられたこともないですよ。
508みたいのがネチネチとしつこくいびってくるタイプで
こういうのがいやだなって言ってるんだけど・・・
510とかになってくとエスカレートしてるよ。
いいサンプルだ　だって　ねずみですか　わたしは。
あんたの発言もなかなか酷いもんだね。
柔軟性が１％もないねぇ。
自己正当化もなんもないよ。
おもいっきり決め付けで発言するあなたは507であたしが書いた人に
該当します。。実際周りにこういうのがいる人はわかるはず。

ほんとの苛めになると、臭いなんか取っ掛かりに過ぎないわけよ。
わかんないかなぁ、そういう現象。
たとえ本人が努力して、苛めの取っ掛かりになった要素を解消したとしても、
一端苛めっていう現象になったら、苛め要素を本人が気にして解消したって事
事態が苛めネタになるわけ。
本人が‘（ひやかした要素について）気にしてた’って事が
愉快でしょうが無くなるわけよ、苛める側が。
ここで書かれてる‘苛め’っていうのは、そういう類の行為のことでしょ。
だから、‘臭いで苛められるなら、臭くないようにしようね’っていうのは、
ある意味苛め側の行為を正当化して、苛めっ子を喜ばす意見でしかないわけよ。

　それからねー、507は、人には体質ってものがあるの知ってますか。
　507のそばに体臭の強い人が近づいたら、多分十秒で気付くと思うよ。本人が。

>533
家の場合、男の子ですが、相手の子があまりに嘘をついてはうちの子のせいに
するので、意を決して「どういうつもりなのか、子供さんに聞いてほしい・・」
と、電話したら、親父が出て「くだらない電話してくんな！」と、
怒鳴られてしまいました。

>>507
＞苛められた内容を愚痴るスレじゃないよ
　苛められてる側の心情というものを知るのも、苛め対策の一助に
なると思う。別にこのスレに経験談が書き込まれてもいいと思うけど、
出来れば独立スレになって欲しいと思う。

>507
>臭いがあるからいじめられたのか＝じゃあ臭わないようにしようね。
>とか　あなたら考えられますか？
508に
>いじめをする人間は、対象が臭いことを改善しても
>いじめを続けるか、他の対象をみつけていじめるだろう。
と書いた。これすなわち「改善した」ことを前提に書いているのが
お分かりいただけないか。
改善してもなお、さらに荒をさがしてそこをネタに
いじめをしてくる人間がいるのが現状なのがお分かりいただけないか。

では、改善してもなおしつこく粘着して、快楽のために
いじめる人間をどうお思いか？
そればかりは、いじめられる側からコントロールできる
ことではないのではないか？

>サイコパスとかサンプルとか言ってる時点で危険ですね。
>508みたいのがネチネチとしつこくいびってくるタイプで
>こういうのがいやだなって言ってるんだけど・・・
ほらまた、わかりやすい反論というか、いいかえしで
本質の部分には答えていない。やっぱり自己正当化。

>>537
人事だから言えるセリフだよね。
自分がされないと相手の痛みが分からない。
そういう意味では悪くはない経験だったのかもしれないと
自分を慰めてみるテスト。

一口に「いじめ」っていってもいろんな成り立ちがある。
まずは、いじめる側の心理を分析した上で対策を立てるのが
効率的でもあるし、根本的解決に近づくよ。
いじめられる要素を改善しただけでいじめが治まったと思える
くらいならば、それは最初から「いじめ」ではなく、
単に自分の行いが良くなかっただけの可能性が高い。

541と話がチョトかぶるんだけど

家庭環境によって抑圧された精神を虐めで発散するタイプ
って改善方法っていうか救出法などあるんでしょうか。

私を虐めていた子はヒステリックになってたようです（病気のほうの。）
ある日その子は自分の意見を皆がふざけていて聞く耳持たない事に
腹を立て、放課後取り巻き達と怒ってるうちに、だんだん息が荒く
なって呼吸困難のようになって、フラッと倒れました。
半目の白目になって、口から泡を吹き、手もピクピク痙攣して。
呼吸困難になるところはいく度か見た事がありました。

卒業後ふと虐められた相手ながら、すんごいストレスを抱えて
いたんだろうと同情しました。その子の家庭はいわゆる
機能不全家族だったようです。両親離婚寸前で母親の関心が
その子に集まっていたようで、お稽古事も多く、昔から驚くくらいに
文武両道な人でした。母親の期待にこたえることで家族が仲良くなるよう
頑張っていたのかなと勝手に推測してますが、

彼女は隠れいじめっ子で、虐められた私も救って欲しかったけど、
こういう子ってもっとずっと前に救って欲しかった人だと思う。

それで虐めに走るのはよくないですが、こういった行動を
ＳＯＳと分かってあげて何か改善できる方法って無いのでしょうか？
虐めにしても彼女の不安にしても。

いじめる子もなんらかのストレスをうけていることが多いよね。
ストレスがあると、はけ口を求める。それを何にもとめるかは人によるけど。
いじめる子は人をおとしめることに求める。

家庭の問題、これは回りの友人が解決へもっていくのは難しい…
慰め程度はできるが…。根本的な解決にならない。
怏々にして自分に自信がない場合が多いのではないかな？
同じように、いじめられやすい子も自信のない子が多いんだけど。
（そういう場合は、同族嫌悪でいじめるのかも）
だれか、条件ぬきでその相手を大好きな人がいればそれが支えになるかも。

>541
私もそう思う。そもそも、相手の悪いところを本当に改善して
ほしかったら、そこを馬鹿にしたり、衆知の前で指摘したり
それを理由に攻撃はしないと思う。

>>537ﾀﾝは恐らく、いじめの傍観者だったヒトだろうね。
でなきゃここまで冷静すぎる（ｗ　描写もない罠。
つか、自分だけが正しいと誰もが思いこんでいて、
その思いこみがエスカレートすると苛めにも発展すると
思う。
没個性が正しいと言われれば、『ちょっとでも違う』と排除の
方向へ動いてたでしょ、自分達って。
おいらも30代半ばなんだけども、40代のヒトに聞くと『そんな
苛めは無かった』って言うよ。からかいはあったけど、無視したり、
体罰もどきの事をしたりするのはすごく恥ずかしい行為って風潮が
あったそうで、所謂スクールウォーズ（ｗ世代の自分達くらいが
1番凄い喧嘩だの、いじめだのを受けてきたんだと思う。
ちなみにおいら根性焼きされた経験有り。
属でも何でもないのに（ﾆｶﾞ

＞５０７
いじめたこともないし、いじめられたこともない？
言い切ってるけど、本人気付いてないだけなんじゃないかなー。

５０７は自分の行動や書いたことが、
自分にあてはまってることに気が付かない？
５０７の主張でいくと、５０８の行動＝抗議のための人格否定　は
正当なものに思われます。（わたしは５０７には同意できないので
正当ではないと思いますが。）
まさに５０７は５０７で自分が書いたことに該当してしまってるという罠。

５０８が書いてること、５０７をいじめをする人に置き換えてよむと、
ほんとそのとおり！
でもそれを理由に愚弄してはだめだよ。（気持ちはわかるけど。）
それでは相手に非があれば何をしてもいい人に成り下がってしまうよ。
主張のレベルは違っても、行動のレベルで同じになってしまうよ。
私が感じたことを書いてくれてただけに、
攻撃に走ってしまった部分がとても残念です。

今はどうか良く知らないけど、
俺らのころは、良くも悪くも目立つやつが対象でした。
異端であるということ、みんなと違うと言うことは、
他のみんなのｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを脅かすもの。
子供ながらにそれがわかってるんじゃないかな？って最近思いました。
いじめはなくならない。
いじめられなくするには狡猾になること。

>>547
子供って大人以上に保守的だものね。
とっても同意、でもここで自分の意見を書くと長〜くなりそうなので止めとく。
何にしても、あなたの意見て好きだな。

＞５４７
いじめられなくするには狡猾になること。
に近い方法でいじめを克服しました。
いじめられてもそれを遊びや笑いに変えたんです。
いじわるされても全然平気なふりして逆に楽しみました。
そしたらいつの間にか友達になってました。

このスレの人って、人の書いた意見を捻じ曲げて解釈してない？
でその意見書いた人を総攻撃する。それっていじめじゃないの？
いじめられっこ擁護してるつもりで実は別の人をいじめてることになる。
だから傍観せよとは言わないし、だからどうすればいいのかはわからないが、
自分がいじめてることも気づかないでいじめられっこの擁護は出来ないと思う。

いじめを無くすのは難しいよね。
だって大の大人の一応社会的立場にあるであろうマスコミや政治家達もそう。
やんごとなき皇室の方々だってあの非の打ち所のない美智子様をさんざんいびったし。
但し、子供の苛めは大人がどうにかしてやるべきだと思います。
それは、苛めっ子に謝らせて握手して仲直りとかそういう単純なものではなくて、
他人の人権を認められる人間に育てる教育・・・
少子化の今だからこそ、精神科医とかカウンセラー、若しくは宗教（一つではなく多数の）家の
話を聞く時間を持たせることに国家予算を回して欲しいです。
あとは、一人の先生のみが一年間クラスを運営するのは危険だと思う。
先生も合う人合わない人がいるし、沢山の大人の目で子供を育てて欲しいです。
A先生には発見できない人間関係がB先生には発見できたり・・・苛めは芽であるうちに
摘んでいかないと取り返しがつきません。

いじめられやすい子は
親に厳しく育てられたり、おさえつけられてて自分の意思を出せない子。
虐待などで発育が遅れてる、トロイ子

いじめる子は
親が無関心または怒り方が派手。

私は３０代後半ですが、>>523さんのようないじめっていうか、無視（むらはち）して遊ぶのはやってましたね。
遊びの一種のように、誰か一人を無視すんの。
私はどちらかというと、される側だった。
今はそんなこと、友達は全然信用してくれないけどね。（私がいじめられっこだったって事が）
どちらかというと、私はいじめっ子タイプに見えるらしい。。。（悲
>>527さんは、４０代ということですが、先輩が書くような文章じゃないね。
「だってなかったんだもーーん」なんて、ちょいと小ばかにしたような言い方はよくないと思う。
見ている側からすると、523さんを擁護したくなる。
私らの世代って、社会に出て何かにつけて「バブル世代の人間は」とか「新人類だから・・・」って言われるんだけど、
実力ないヤシが言われるわけで、実力ある人はそんな年齢とか、関係ないよ。

で、527さんは職場でいじめを見てたらしいですが、職場の先輩として、後輩を注意とかしたりしたの？
まさか、見てただけじゃないですよね？だとしたら、いじめたやつらと同レベルだと思う。
「学校」という狭いエリアでのいじめと「社会」という広いエリアでのいじめとは違うと私は思う。
でも、会社によっては、学校以下なところもある。
ワンマン社長が経営しているような、社会とかけはなれたところにある会社ね。
そういうところでは必ずいじめがある。しかも、レベルが学校以下。

なんか内容がスレ違いなので、sage。

いじめられてた子の手助けはしてましたけど〜。＞５５３
絶対出来ないだろうって彼が任された仕事密かに手伝ったり。
おかげでその仕事大成功！！その方がいじめてる奴らには残念な結果だよね。
何も傍観してたわけじゃありませんわ。あしからず。。

５１３＝５２３はいじめるターゲットがコロコロ変わるって書いてたんだよ。
そういうヘンないじめは私たちの頃には無かったって書いたの。
言葉足らずだった？それとも貴方たちが自分の書いたことも忘れて、
反論書き込まれて憤慨してたの？

>>554
反論書き込まれて憤慨してたの？

別に。（ｗ
そんなんで憤慨するくらいなら、２ＣＨには来ません。
あなたの言葉遣いとか、文章能力とかが、最近のＤＱＮ若者っぽいって言いたいだけです。
４０代ですよね？もしかして、えせ４０代ですか？

>>554
追加。

自分はこーーんなことしたのよ！あーーんなこともっ！
あんたに言われる筋合いないわねっ！
みたいな書き方が痛すぎると。
あなたが人格者なら、そういうＤＱＮ的な文章で威張らないと思うけど。
手助けしただけで、やってる本人にも言わなきゃ意味なし。
傍観と同じ。

で、いじめるターゲットは私のまわりでも、ころころかわってました。
一種の流行のようだったので。
あなたの文章がＤＱＮっぽいので、513さんを擁護したくなっただけ。

あなたみたいなタイプはＤＱＮとハッキリ書いてあげないとわかんないだろうから。
でも、また「私はねー、こうなのっ！ああなのぉ〜。」って反論されるんで、もうレスは書きません。
釣師（＝554）にひっかかった私のほうがＤＱＮかも（まじで）。

５１３擁護のための文章作成ご苦労様。＞５５６
すみません文章力無しで。読みにくい文章なのにわざわざ
ありがたいレス頂きましたこと、感謝申し上げます。
でも、レス書きません！って言いながら長々と言い訳レス・・・。
貴方が私をＤＱＮ呼ばわりできるのかなぁ？？

>>557
いたすぎる、あんた(笑)
もしかして、いじめられるタイプじゃないか？
特に悪いこともしておらず、無難にしているのに、むしょーに合わないっていうか。
普通の事言ってても、つい反論したくなるタイプのﾔｼ。
あんた、そんなタイプだな。
いたいからやめとけ。
わざわざIPかえて（ｗ
常時じゃないなら、いちいち出てこんでいいよ。
はたから見てても十分DQNだ。

傍観してるつもりだったが・・・ｵﾊﾞﾊﾝ（・∀・）ｶｴﾚ!!
お前が来てからｽﾚがおかしくなってきたんじゃないか。
もういいから（・∀・）ｷｴﾛ!!

文体と言ってる内容ですぐわかる人だからさ
放置しましょうよ。

くだらない言い争いになってるよ。
どっちもやな感じ。

わたしもう何かなんだかわからないんですけど。
どれがどれにたいする反論で、誰が誰に反論してるの〜？
なんかみんなまとめて逝っちゃってないですか？

一連のレスがなんだか逆説的に証明してません？
正義のいじめなんてないってことを。

狡猾になるというのと、身をかわすのがうまくなるのとは別だと思うんだけど。
>>549が書いてる事って、狡猾とは言わないんじゃ？
狡猾っていうのは、他人に責任をなすりつけて
自分だけ責任を逃れようとか救われようとかする行為だよ。
相手の非につけ込んで人格を貶めて自分を正当化したり、
相手を冒涜して精神の均衡を保とうとする行為だと思うな。
智恵と狡猾を同じものにしてはいけないと思う。

>>562
はげどーーーーー！

>>563ﾀﾝ
同意！
狡猾、ってズルイとか、もっと悪知恵っぽいもんね。

世代、時代の話に持ってくところが何とも痛い。
昔は良かった？

じゃあ、取り合えずは557のおヴァはんは馬鹿って事で、
滑稽の揚げ足取りも十分分ったし、この争いは終了って事で。

（しかしおヴァはん、554の内容が傍観してたわけじゃないとは
　どう考えても思えんぞ、、、あほか）

５６３です。
＞一連のレスがなんだか逆説的に証明してません？
正義のいじめなんてないってことを。

５６３でわたしはこう書きました。
これに追加で、一連のレスが、
変だな？と思って訴えても理解し合えない相手がいることも
証明していると思います。
訴えるほど泥沼にはまっていくサンプルみたいです。

>>568
分かってるよ、あなたの言いたい事は。
荒れてるんだから少し放置しておきなよ、今細かい事言っても無駄だからさ。

age

メガネの子はいじめられますか？
心配です。

「いじめ」ターゲットになると、
何をやっても何を言っても「非難・悪口の対象」というのは解る・・。

例えば会社なんかでも、イジメボスの友人がどうどうとサボっても
許されるのに、苛められてるﾔｼが一生懸命仕事してても
どこかしらアラ（アラとも言えないようなこと）を探して
ものすごい悪行かのごとく大騒ぎ。皆の前で糾弾しまくり。
そういうイジメボスって口が上手くて強烈な性格の場合が多いから、
当たり構わずその人の悪口を言いまわるので
周りもなんとなく「あの人は仕事ができないのか・・」
と思ってしまうようになる罠

後から考えると、「そんなあげつらうようなことか？」と思うけど
その時は、いじめボスがさも当然のように大声で糾弾するからね・・
何をやっても、言っても「あれって非常識じゃない？」と大騒ぎ。
何が非常識なのかという理屈ではなくて、
「あの人ダメ！嫌い！」という雰囲気で押しまくり。
白も黒、と言い込める勢いだよ。何もかも「悪い！」と騒ぎたてるんだから。

私の場合、学校よりも大人の社会のほうがイジメは酷いのが多いと思う。

大人社会は弱肉強食の競争原理が働くから、
出来ないやつは淘汰されろってのを会社全体が好んでる。
仕事の出来ないやつが蔓延り、いじめで仕事が成り立たない状況が
続くならば辞めたほうがいい。

うちの子の友達は、親が離婚してからすごく変わった。
昔も今も仲良くて、いつも遊んでるんだけど、時々、うちの子に
いじわるをするようになった。昨日も、いじわるな嘘をついていた。
目つきもかわった。今は、うちの子も負けてなくて、嫌なことされると
ケンカしてるけど、その子に泣かれると弱いみたい。
だけど、その子が泣くのも大人の私にはな〜んかずるい気がしている。
でもうちの子は「○○が泣くの、あたしも嫌なんだもん」っていって
いまひとつ強気に出れないみたい。うちの子がその友達を大事にしてるのは
すごーくわかるんだけど、その子はそれほどうちの子を大事に思っていないみたい。
このままだと、いつか本当のいじめに変わりそうな気がして怖いです。

>>574
やさしい子なんだね。
お友達、家庭環境が変わって、戸惑ってるんじゃない？
例えば、赤ちゃんが産まれて赤ちゃん返りってする子はするしね。
５７４の子供がその子を大事に思ってるんなら
もう少し様子見てみれば？

なんかみんな大人のくせに馬鹿みたい。こんな大人に社会任せてる事自体怖い。

離婚した妻子に会おうとして姪を殺すひともいるくらいだしね

>>571
幼稚園からかけていたけど、メガネかけてるからって
いじめられなかったけどね。その時、もう1人いたけど
その子もいじめられなかったはず。(どっちも男の子）
「メガネいや〜」ともいわなかったし。
まあ、たまには「め〜が〜ね〜｣って言われたことあるかもしれないけど
特別、親に訴えてこなかったよ。
本人に、きちんとメガネをかける理由を説明して、誰かに何か言われたら
自分で説明できるようにしてあげておくといい。
そして、毅然としてるようにいってあげてね。

＞576
一人だけ、人間違うみたいないい方ってどうなの？
自分の子がイジメにでもあえばあなたも切実になるよ。

>579
大人のくせにって言ってるし子供なんじゃないの。

「こんな大人」ってこのスレのどの人たちを指してるかは
分からないけど、子供のことを心配する親を馬鹿とは
脳足リンかと。

　社会に幻想見るなと言いたいような言いたくないような。

いじめは、自分なり身内なりが被害に合わないとわからんよ。
悲しいかな、痛みの本質を理解するには痛い思いをするしか
方法がないような気がする。

でもって、加害者は自らがやっていることが相手にそれだけの
ダメージをあたえていることが理解できないことが多い。
最悪、社会悪を攻撃してやったと正義のつもりであることが多い
（大人のいじめは、さらにそうだ）

やりかえしてもどんどん泥沼になるし。逃げるが勝ちなのかと。

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

＜差別いじめをなくそう＞
日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみながまったく一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団（Ａ型集団）がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

要するに、個性を認めましょうって事ですよね。排除じゃ無くて。
それは解ってるんですが、それに対する対処の仕方を話し合っているのでは？
どうしたら良いと思われますか？　御自分の意見をお聞かせ下さい。

583じゃないけど。
幼児の母親だったら、相手の個性を認めるように育てる。
母親どうしがグループいじめするなんてもってのほか。
相手と自分の境界線というか、そういうのをきちんと教える。
異質なものを認めない精神文化。これをなんとかするもっとも
よい方法だと思うが。まず母親もその精神をおかしいと思って
子供に教える。

ある程度大きくなって、排除したい人にたまたま被害に
あってしまったら…。そういう人にとっては「いじめる理由」は
あくまで自己正当化の手段に過ぎない。まともにぶつかれば
ぶつかるほど、相手におもしろがられて泥沼になる。
逃げることも方法のうちだ。

そういう相手を言い負かすには、どうしても知識と経験がいるので
小さい子供には無理だと思う。子供が壊れる前に逃がすのも手だ。
いい

良スレage

（気に入らない人を）排除したい人ってさ、
親に排除されたいって思われながら育てられたんじゃないのかなと思う。
じゃなかったら、子ども本人がそう思われてるのかなと感じながら育ったか。
思い通りになるなら愛してやる。そうじゃない子はいらない。
愛憎いりまじった、負のエネルギーを親も子も感じながら育ったんだろうね。

異質なもの（＝子ども）を認められない親の子が、いじめっこになったり、
いじめられっこになると思うよ。

子どもがそういう子と仲良くなったら、
子どもはその子に対して同じ様な感情をかんじるでしょうね。
もともと同じ人なんていない。異質なもの同士なんだから。

　でも、いじめっこってしつこくないですか？
なんでここまで出来るかなってぐらい付きまとったり。
排除というより、相手を思い通りにする事が快感になってるんじゃ
ないかという気がする。

なんかいじめっこいじめられっことか関係なく
陰湿なスレですね。
こんなお母さんやだなぁ。

５８９は自分の身におこってないから言えるんですね。
傷ついて自信を失った我が子をなんとかしてあげたいと思っているお母さん達も
いるのに、黙ってスルーして欲しかったです。
あなたの一言は傷口に塩ですね。

あおりは無視しましょう。

なんで傷つくの？
お母さんたち自分が　今陰湿とか思ってるの？
いじめっ子の精神の分析とかも大事かもしれないけど
グルグル回ってるだけなので
まさに「どういうウチの子がいじめられる？」
そういうウチの子だろ。ってなっちゃわないですか？
いじめられたわが子を何とかする方法を
教えてくださいよ！

重要スレッドageしときます。

>>552
いじめっ子はこういうタイプ、いじめられっ子はこういうタイプ
って画一できるものではないよ。
堂々巡りに見えるかもしれないが、人の数だけいじめの種類
対処の種類があるってもんだ。
何とかしたい状況がどういう状況なのか、
どういう方向にもっていきたいかって語らなければ
得策は出せないよ。

>592は「教えろ」じゃないと思う。
そんな書き方では、誤解されるよ。

子がいじめにあったら、親のかかわり方は子の年齢にもよる。
子の気持ちをサポートするだけでよいか、
状況を変えるべく周囲に働きかけるか。
子に自分を守ることはきっちり教えたい。
理不尽に対して、ノーと言う、逃げる（離れる）、戦うこと。
子に自己の肯定感があれば、ひどい結果にはならない
と思う。

>>594
552って592の間違い？
>>595
誰に誤解されるのか意味がわからない・・・。

>子に自己の肯定感があれば、ひどい結果にはならない
激しく胴衣

途中で送っちゃった。
いじめは、人格がボロボロになるから、自己を肯定することすら
できなくなってしまいがち。
自己をきちんと肯定できることは、本人の精神的な力になる。
この場合、他の誰かと比べて、それよりはマシだと思うこと
によって肯定するのは、違う。他の人とは関係なしに
その人本人の中で自己肯定をきちんとする。
（この、内的な自己肯定ができない人間で、攻撃性のない人は
いじめられっこ、攻撃的な人間はいじめっこになるのではないか？）

まだ小さい子の場合、他の子との比較とかまったくなしで
その子のいいところを見つけて誉めてあげるといいのでは？

　どんな屁理屈をぶつけられたのであれ、苛め行為そのものが
間違っているのだって事を、常に言ってあげるのも大事な気がする。
そうでないと、理不尽を理不尽であると感じる事すらできなくなって
しまいそうな気がする。
自分のされたことがまっとうな罰だって思ったら、
苛められた子供は他人に対しても同じ事をしてもいいと思ってしまいそう。

　まず、大人が自覚を持つべきだと思う。
周囲の大人がする事、大人にされた事は、
自分だってしても構わないと子供が思うのは当然だろうから。
苛めっ子の周りの大人って、多分苛めの手本を見せているんじゃないかと
思う。

>599
>まだ小さい子の場合、その子のいいところを見つけて誉めてあげる

胴衣です。
あんまり小さいうちに、子供同士でひどい苛めがあるというのは、私は
まだちょっと想像つかないのですが、子供を苛めるのは子供だけとは
限りませんからね。

600の補足なんですが。。
親以外の大人に苛められて育ち、成長してから苛めを行うようになった人を知っています。
彼女は苛めが悪い事であるという事を、さっぱり理解できない様子でした。

>600>601
>親以外の大人に苛められて育ち、
親が気付かない、見ぬ振りしてたら、子はやはりイジメを学ぶだろうね。
また子が、イジメの事実を親に伝えないとしたら（幼少期）、
親子関係が歪んでいたとしか思えない。

イジメは間違っているのですか？
強い者が弱い者を潰すのは当たり前じゃないんですか？

>>603
そうだよねー。
七五三での安っぽい着物の件で苛めれて
笑われてもしょうがないよねー。

子の行為を誉めるのではなく、子のありのままを認めてやる。
条件なく、ただかわいいが滲むように接するというか。
義務、作為じゃだめなんだよね。
自分が子にそう出来ているかは、不安。
ちゃんと愛せているかなあ？

お願い、スルーして。

いじめというものが一方的に悪いものであったとしても
現にそういうことはどこでも起こりうる。
周りにいる人間がすべて悪意のない人間だとはとてもいえない。
子供にはそういう状況において自分自身を保てる強さを持って欲しいね。
間違っても、603のような意味での強さじゃなくさ。

このスレの>>606って、自治厨ですか？
無駄なことを。

今イジメを受けている場合は、学童ならどこかに
その子の居場所を探す。遠い所へ習い事（その子の好きそうな）
へ通わせるとか、フリースクール、ボランティアなんてよさそう。
学校以外の経験など、イジメをその子の世界の全てにしなければよい。
理解できる年頃ならば、イジメについて積極的に学ばせてもいい。
本、ネットも強い味方だ。

自分は子供のありのままの姿を受け入れる事と、誉めることがイコールで結べてないな。
自分の場合は、誉めるとき、たいてい誰かと比べていて、クラスで一番うまく
○○さんより、皆と同じくらい出来るようになったなど比較対象があってという前提が付いてしまう。
だから、子供を誉めることにちょっと戸惑う自分がいる。
受け入れるってことは、子供の存在の感動を表現できるって感じなのだろうか？
確かに子供を受け入れている核心はあるが、それを言葉に表しているのはどういうときか？
となると、思わず考え込んでしまう自分がいる。

ねぇ？さんて一体何人いるんですか？
ほんとに疑問です。

子の自身の肯定感について、
子供と一緒に文句無しに楽しい自分がいればオケーでしょう。
幼児、可愛いけど、うっとおしい、めんどくさい...です。
気が付くと楽しまず、世話だけしている自分がいます。

小学生は先生から言って貰えば、多少は違うかと思う。
集団でのイジメが物や体に及んだら、その時は親として介入を考えるよ。

一対一のイジメって出来なさそう。そりゃ喧嘩だ。
イジメ集団の人数が増えるほど酷いことだね。
イジメの対象が同時に２人以上ってあるかな？

このスレの>>613って、甘いんじゃない？
イジメは先生の見ていないところで行われるか、
先生が見て見ぬふりをしているか。

ねぇ？ ◆w.CBecv2 は、自分の子供だけ
心配してればいいと思います。

>>613
女の子とかだと仲のいい子でグループになったりするから、まとめて虐められる
とかあるよ。「あいつら、ムカつく」みたいに。

私も、ありのままを受け入れることと、比較なしでほめることは
イコールとは限らない、と思う。
基本的に他人はどうでもいい、他人は他人な性格だから比較しない
だけかもしれないし。子供みてて、子供と遊んでて。
すると、へーこいつこんないいとこあるじゃん。と思ったらほめる。
それしかしていません。「私は母親、この子は子供」と思わなく
なって、同じ家で暮らす仲間と考えるようになったら、いいところが
たくさん見えてきました。無理して探してまでほめることもないし。
ある程度親が素直に接すると、子供も素直に答えてくれるみたい。
飾りとか体裁とか格好とかいい親でありたいとか全部捨てると楽だよ。

それと、親がいじめとか好きな体質だったり、いつもだれかと
比較していると、子供もそういう子になるみたい。見る限りそう。
「私は○○とくらべればまし」とかそういうこと言うのが好きだったり。
いつも自分より下がいないとダメな人。そういう人は子供にも、
その子よりも下の子を探してしまう。それが子につたわるというわけ。
そういう子はすごく気が強いか弱いかどっちかだったりする。

>>613
いじめは先生の見ていないとこで行われるし、先生の言い方
ひとつで、チクったと倍返し。対象2人以上ありますよ。
>>616のようなケースもあるし、2人をとっかえひっかえやったり。
うちのクラスは3人いて、誰かが休むと他の対象という感じでした。
「いじめるためのいじめ」の典型的な例ね。

小学生なら、先生がイジメを見つけてというより、
親に何か話してくれるだろうと想像する。
年齢が上がれば無理だけど。
担任の言動が実はイジメを助長してることあるだろうね。
>616 すごい話だね、そのイジメられた３人はお互いに連帯
出来なかったんだね。それもヘン。
イジメられてる人って、結局すごく辛い思いしながらも、
その現状を直視しないのだろう。辛い思いにふたをする。
イジメられてる自分を、見て見ぬ振りするというか。
だからイジメが持続しちゃう。

いじめられっ子は、世渡りが下手なんじゃない？

昨日久しぶりに用事があって幼稚園に行ったのだが
（うちは去年卒園した）
数人の男の子達がキャーキャーいいながら走っていて
よく聞いてみると
「おでぶちゃんが来る〜おでぶちゃんが来る〜」と
思いっきり笑顔で叫んでいた！
そして、その後を
小学生か？と思うくらいの体格のいい男の子が
半泣きで追いかけていた。

・・・・なんだかなあ。
幼稚園児だからいいの？こういうの？
先生何とか言ってやれよ！
私が廊下まで追っかけていって叱ればよかったのか？

いじめられやすい子の特徴をランキングにしてあります。
投票してみて。
http://2ch.hacca.jp/cgi/vote700/tvote.cgi?event=baka2&sid=1033134096&item1=A%8F%95%97l%81%97%82%A8%8CZ%82%E2%82%F1+%81%9FQBxsCmSs&add=%93%8A%95%5B

ま、デブはいじめられても仕方ないよな。

>621
囃す方は、楽しい遊びなんだよね。
うちの子５才だがモロかぶってるよ、鬱。
おまけに泣き虫でイジメ所満載。
親、自覚してマス。

>622
アブナイね、踏むな。
アドレス、ファイル名凄すぎ、イベント、ばか、？だって。
あんた、自分がイジメ側やってる自覚ある？
イジメの煽りじゃん、性格ワルー。

クラスでも目立つ存在の男ｵｱ女と仲良くしている
気弱な子が、その男ｵｱ女のとりまきから嫉妬されて
いじめられるということもある

だいたいいじめっ子というのは、同時にコンプレックスの塊だったり
するので、そのコンプレックスを刺激してくる相手を
排除しようと頑張るんだよ。
だからいじめられる対象になったほうにすれば
？？？ということも多い。

　及川光博の最初の彼女がそうだったんだって（W
・・・下らないカキコしてしまいました。

＞619
　相手が世間様だと、神様にたて突くのと一緒になるんだよね。
苛めの一番‘悪’な所は、一般の人間がまとまって加害者になってしまう所。
一対一でやった犯罪は罪になるけれど、多数対一人の攻撃は、正論や良識が
通用しない。これ、恐ろしいことだと思う。

>>626
小学生の時、ボス的存在の子と同じ男の子が好きだった。
（確か１日違いでラブレター出した気がする）その時はどっちも破られてしまったんだけど
その後、私の方に「ありがとう、僕も好き」と言われた。
それに腹を立てたボス、「○○も好きなのに、ヤなやつ。」と私に対するイジメが始まった……

読んで思い出してしまったよ。

親から、兄弟姉妹と差別的に扱われたり、
親の恵みを兄弟たちと競わされて、家庭内の愛情争奪ゲーム
があったりして、イジメ方を親から学習する子が居るそうだね。

>629
　うんうん。そういう理由で苛めっ子になったんだろうなっていうタイプ、いるね。
よく‘ドンくさい’って苛めの常套句があるけど、
たぶん‘ドンくさい’っていうのは、無条件で誰かから愛されてる子の持つ
おっとりした雰囲気を指してるんだろうと思うよ。
細かい細かい装チェック・髪形チェック、そういうのが好きな人って、
自分が人からどう見られてるか、常に神経張って生活してるんじゃないかと思う。
そういう人からすると、何を着ようが無頓着で生活してる人は許せないんだろうと
思うね。

他スレ「実母が苦手」を読むと実親が家庭内で特定の子を精神的にイジめる、
虐げる、に遭遇した子の側の発言がある。
子の世界で起きる「イジメ」って、家庭内の延長と思いあたったよ。

【中学】クラスに居たウザイ奴【高校】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1032357599/

　学校や幼稚園といったものが、命をかけて通うほどの価値があるものかどうか、
考えてみるのも大事に思う。
苛め自殺のニュースを見るにつけ、やりきれない思いになる。
子供にとっては、ある特定の集団が自分の世界の全てになってしまうんだろうね。
私は、何があっても自分は子供の居場所になってやろうと思っている。
実際その場になってみたら、自分がどんな心境になるかは解らないけれども・・・。

あぼーん

いじめ？やられる方が悪いんじゃぼけぇ
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/rights/1033308221/

私は小4の時とつぜんいじめられ始めたよ。

たまたま4年生になった時、幼馴染と同じクラスに
なって意気投合、とても仲良しになった。
そしたら私の近所を縄張りにするボスと取り巻きから
無視や悪口が始まったの。
幼馴染（別の地域に住んでいた)はクラスの代表にもなる
子で、私がそんな子と仲良かったのが気に食わなかった
らしい。今考えてみれば嫉妬されてたのかな〜。

しばらく嫌がらせされてたけど、ある日取り巻き達が
謝ってきた。ボスに隠れてだけど遊べるように
なって嬉しかった。

これって本当か？

↓　↓　↓
http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm

うちの近所にも根性悪の女の子がいるんだよなー。
その子も家庭に問題ありの子で、親が我が子が何においても一番でないと
気が済まないタイプ。でも、実際とびぬけて優秀な子ではないから
常にお尻を叩かれてるって言うか、連日習い事と塾で遊ぶ暇もない。
親が順位ばかり気にして、よその子と比べてばかりいるから
その子もすぐ他の子と自分を比べるクセがあり、持ち物から、能力から、
成績から、なんでもその対象。
だから自分の持ってないものを持っている子や、自分のできないことをする子には
猛烈に嫉妬して意地悪な態度に出る。
私も子どもも、その子のことは嫌いだが、かわいそうだなと思うときはあるよ。
常に誰かと比べて自分の順位を意識して行動して…というよりそういうふうに
育てられちゃって、ありのままの自分で親に愛される安心感がないから
誰に対しても、自分のほうが上でいようとしてるように見える。
うちの子はその子よりも年齢が下で、意地悪されることもあるんだけど
すごくその子のことを冷静に見抜いていて、小さい子を相手に
つまらない意地悪ばかりして、すごくくだらない子だと見下してる。
子どもだって段々成長してくるから、そうやって意地悪したり威張って
いたりしても、相手にされなくなるんだろうなと思う。

>>638
けど、大人になってなお誰か自分より下がいないと
気がすまないタイプは結構いるんだよね

例えが悪いが、
今のいじめの病理は
江戸時代の士農工商の下にえた、非人を作ったのと
何ら変わらないのかも知れない・・・・。
（つまり、更に下の者、弱い者を作って攻撃する事）

小２の時いじめされたよ。その時は気が付かなかったけど、
ゲームみたいに名簿順だったらしい。
ほんの短期間だったけど、成績すごい下がって今でもトラウマになるくらい。
小５、６になると飛びぬけて男の子受けのいい女の子や、成績のいい子、
低学年ずっと虐めっ子だったような子が苛められる側に回っていた。

>>640
それをいうなら　在日問題とか　それ系も
いじめになる。
果たして　我が子が　在日男性を連れてきて結婚したいといったら
快く受けることができるだろうか。
これはまた難しい問題ですねぇ。

137 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：02/10/02 14:24 ID:Id5Zoh2O
っつーか、苛められるのが可哀相とか、苛めるのが悪いかなんか議論する暇
あったら、いかに人を苛めて自分がのしあがるか考えるべきだよね。馬鹿か。
お前らは。

>>643
のような考えの子供を作らないように、親がしっかりと
躾をしていかないといけないね

>>644は、しっかり躾している自信はありますか？

>>655
ﾏﾀｵﾏｴｶﾖｰ

age

暴力幼児の被害にあってるうちの息子・・・。
その母いわく｢うちは、強い子になってほしいし、やられたらやりかえせって教えてるの。｣
やってくるのは、そっちばっかりなんだよ！
ちっとは謝りやがれ。
｢うちの子には、○○君には近づくなって教えてるのよ〜。｣って言ってやろうか・・・。

>>648
うちもだよ。「うちは小さい頃からやられてやり返すのは一番弱い人間が
すること。誰かが辞めないと、やり返し合ってたら終わりがないそう教えています」
と言ったことがあるの。息子、幼稚園で友達に箸で顔刺されてケガしたから。
そうしたらその子の親、「やられてやり返さないって、、、それって良いこと
かしらぁ〜ん？」ハァ？？謝罪の電話じゃねぇのかよっ！！

やられたら、やりかえす―子供の世界じゃ当たり前じゃない？

やられたらやり返すを教えるなら、それに伴う責任を負わないかんよね。
親子共々。

やられたら…というより、やられる前に素早く逃げろ。とか
やられたらやり過ごせって教えてるんだけど…

うちは小さい頃からやられてやり返すのは一番弱い人間が
すること。誰かが辞めないと、
やり返し合ってたら終わりがないそう教えています。

素晴らしい考え方だが
それは　さらにいじめられないか？

物事の善悪がつくなら　その考え方でいいが
よくわかってない年頃だと　殴られたら殴り返しそうですが。
どうでしょうか？

やり返したらやり返したで
ループするばかりに・・・

非難覚悟で書きますが
うちは「やられたら倍にしてやりかえせ」と教えている。

１年生の時の担任が　何も反撃せずやられっぱなし言われっぱなし
の息子に「やられたらやりかえしていい　言われたら言い返していのよ。
何も反応しないと何をしてもいい人間だと思われてしまうよ」と
言ってくれたそうです。

その子の性格によると思う。｢やられたら、やり返せ｣は。
うちの場合、優等生タイプのいいかっこしいの長男は我慢して
それがストレスになり、夜寝ていて泣き叫ぶようになったことがあり
やられたら、やり返してもいいよと言いましたよ、私。
それでも、よっーほどのことが無い限りやり返さないけど。
そして、気の強い負けず嫌いの次男には、その言葉は言ったことが無い。
なぜなら本能的？にやられたら倍にして返すタイプだから。
｢やられても、絶対手を出すな！手を出した方が負けなんだぞ！｣と
口を酸っぱくして言っても、やり返す確率が高い･･･。

いじめられる人間の要素＝勉強できない、汚らしい、ブサイク、危ない趣味
社交性ゼロ、顔にすぐ表情出る、運動オンチ、笑いのセンス０、親がキチガイ
貧乏、裕福をひけらかすボンボン

６５７はいじめ好きの匂いがぷんぷん。

イヤなことされても怒らず「やめろよー」と小さい声で言いながら
何故かﾍﾗﾍﾗ笑ってる、小・中といじめ抜かれた同級生を知っている。
（高校は違ったのでその後は知らないが）
その間に、ちょっと気弱で優しかっただけのその男の子の性格が
卑屈で歪んだ感じに変わっていったのが見ていて鬱だった。
（いじめっこがﾀｰｹﾞｯﾄを他に変えると、大喜びで率先してそのﾀｰｹﾞｯﾄを
叩くような人間になった）

あんなふうになるくらいだったら、やられたらやり返す子になって欲しい。
自分の息子には。

こういうのを、‘暗い性格’と言うのだと思う。＞６５７

>656
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
本当に子どもの性格によるのよね。
やられても絶対にやり返さないで我慢できてしまう子は、
親の言い付けを守ってるというよりも、もともとそう簡単にはやり返さない
タイプなんだと思うよ。
大人の目から見ると確かにｴﾗｲけど、ただでさえ我慢しがちなタイプの子に
さらに親が「やり返しては絶対だめ！」って言いすぎると、がんじがらめに
なって、なにもできなくなってしまう。
そういう子には、やられたらやり返せ！くらいのことを親が言うことで
楽にしてあげてもいいと思う。

あの・・・
苛めっ子って苛めてるその時だけは好かれてるっていうかヒーローみたいになってチヤホヤされるけど、
学年が変わったり苛めが終わったりした後は嫌われてませんか？
苛めてる時は権力みたいなのがあるから性格云々よりも「あの人と仲良くしておけば苛められない」って皆が思うから取り巻きみたいなのが沢山できて好かれたように見える。
でも、学年が変わったりして苛めがなくなったら皆性格重視で友達を選ぶ。
それなのに好かれてると思いこんでる（元）苛めっ子は以前のように威張ったり偉そうに振舞う。
それを見た他の人たちが「アイツって性格悪い」と思い苛めっ子から離れていく。
それか、クラス替えなんかが行われたときに前に苛めっ子と同じクラスだった子が新しく同じクラスになった子に
「あの人って前苛めてたんだよ」と言ったりして、少し成長した子達は「あの人、同じクラスの子を苛めたりするような人なんだ」
と思い自然と皆から敬遠されていくってパターン。
どっちにしても本人は最初は気付かないから前のように偉そうに振る舞い、自分が好かれていると思っているから命令したりして
ピエロのようになってしまうっての多くなかった？

>>662
そういう子はまだましないじめっ子と思う。
悪質ないじめっ子は悪知恵が働くだけあり、世渡りや自分の立場を守るのが
上手なので、常に安全圏や取り巻きを確保していじめにかかる。
あと、ターゲット選びも上手い。

＞663　いるよね。ある意味才能だよね。
いっそ戦国時代にでもタイムスリップしてしまえばいいのに。

>>663.664
激しく胴衣。大人のいじめに近いものがある。

良スレageしときます。

なんだか、自分の時代とは違ってｺﾜﾋ・・・
陰湿どころじゃないよね。
残酷だわ・・

ちょっとスレ違いだけど、苛められたことがある皆さんは
今でも苛められた時のことを思い出しますか。
俺は毎日頭にその時のことが浮かんできて苦痛です（夢にもでてきたり・・・）
みなさんはそういうことないですか？

＞668
私の場合、いじめられた時期（小学校)があっても、その後（中学校)
普通に会話したりさほど悪くない間柄だった人に対しては、
そこで完結したようなものだから、その頃の事はあまり思い出せません。
いじめられてそれっきりの場合はトラウマになってしまうかも。
あと今現在の生活が、まわりからの刺激に欠け過ぎている場合
ふと忘れていた昔の事を思い出したりすることがあるそうです。

私の場合、小さい頃苛められたから、大人になってから小さい子を苛めてるの。
文句アル？

目には目を〜〜〜（以下略）
ハンムラビだっていってるよ（ｗ

>>668
いつかいじめっ子を見返してやるってがむしゃらに受験をがんばり、
第一志望校に行って、希望の職種につき、女に磨きをかけ、
昔より良い暮らしをできるようになり、ふと気づけば
いじめっ子のことを忘れていたよ。

>>668
あったよ、自分の場合は保→小→中→高ってずっといじめられだったので、
フラッシュバックなんか凄いあったし、死にたくなったり、いじめっ子を
殺したくなったりとか、すごい色々あった。
たまたま外人の恋人が出来て、生まれてはじめて安心感を得た時に
苦痛だったこととか無くなったYO.
人間って怖いものだけど、怖くない部類もあるんだなーと
知った瞬間でもあったよ。
多分、乗り越えられるポイントって何処かに必ずあると思うYO.
諦めたら、自分が悲しいんじゃん。
まずは『これからの自分』をイメージしてみたらどぅよ？
理想の恋人が出来たら・・・とか、まだ就職してないのなら、
自分にとって、自分が１番なっとくできる職場を探して見るとかね。
それだけでもだいぶ違うと思う。
それと、夢に出てくる悪い夢は、バクが食べてくれるから（ｗ、
心配しないこと。
自分がハッピーになれる、１番好きなこと、得意なことを
自分なりに発見して、人生楽しまなくちゃ損だよ！
がんがれ！！

>>668
昔はあった。いまもトラウマは残ってる。自分で自分すら否定しないと
生きていくことも困難だったから、そのせいでまだ
自信喪失傾向。そういう弱さをかぎつけるのが上手い人間がいて
ときどき、欠席生け贄状態にされてる。

けど、やりたいことがあって、頑張っていて（だから死ななかった）
それが叶って、よい結婚ができて。いまは友達も増えた。
心からサポートしてくれる大切な人たちが。
その人たちは、わたしが叩かれてもしゃんとしてられる人間に
自信のある人間になるように、応援してサポートしてくれてる。

その人たちに出会えたのも、自分がすきなことを一生懸命
やったから。そうすると、自分によいエネルギがたまるようです。
>>672さんの言うことのくり返しだけど…
自分が一番好きなこと。自分のなかにいいものが満ちること
癒されること。心地よいこと。そういうことを選んで行動して。
いじめた人や、その人に関わるものは一切見ない。

必ず、解決できるし、夜はあける。
痛い思いをしたぶん。あなたは絶対他人にも優しくなれる。
素敵な人になれる素質が、あるってことです。応援してます。

私も小学校の時いじめられてました。
転校生で給食の時間に自分で配膳する事を知らなかった（前の学校では給食当番がお盆におかずを乗せて無差別に机に置いていた）
から、自分で配膳しなかったら一人の子に「なんで自分でしないの？」とだけ言われて意味がよくわからなかったのでその子の言った言葉の意味
を考えていたらその子は「無視された」と思ったらしく、それから苛められるようになりました。
その子が周りの子達に「あの人転校生のくせに生意気」とか「無視してムカつく」と言いふらしたらしく、クラス全員から苛められるようになった。

それって転校したての時でしょ？
教師がバカだよそれは。

>>670
いじめた本人にやりかえすのがハンムラビなんじゃ？

>668
今でもフラッシュバックすることがありますよ。
幼〜高まで似たり寄ったりのメンバーが進学していく地域だったので
地元にいた間はどこにも逃げ場はなかったです。
正直、死ぬことばかり考えてた(死ぬ勇気は結局なかったけど)

自分の事を誰一人知らない土地で
自分は本当に嫌われるべき人間なのかを試してみたかった。
今は上司にも友人にも彼氏にも恵まれています。
地元にいる数少ない友達にも感謝しています。

672さんも書いているけれど、『これからの自分』をイメージして
何が必要かを考えてみたらどうでしょう？
楽しい夢をバクは食べたりしませんから。。

村八分等具体的な人権被害にあった場合は、最寄の法務局へ。

自分の家の子がいじめられたら
どうするのさ？

>>670
それじゃあ、目には目と歯を〜
になっちゃってると思うよ。
仕返しのやり過ぎはいけない、ってのもハムラビの教え。

いじめっ子は死んで欲しい。

いじめっ子の親は地獄に逝って欲しい。

今日、息子の幼稚園についていきました。
いつもいじめられて帰ってくるのですが、先生に相談してもラチがあかず、
『僕が幼稚園でどんな目にあってるか、ママに見て欲しい』と言われて。

運動会の予行練習中、いきなり息子を殴る・蹴る・ほっぺをつねる・・・etc
男の子も、女の子も、まるで自然なことのようにやってる。
先生は案の定、見て見ぬふり・・・（まぁ、予行で忙しかったのだろうが）
私、ブチキレました。（何度かやんわり注意したあとです）
『しつこいんだよテメーら。同じことやってやろうか！？』と怒鳴って、
そして、息子連れて帰って来ちゃいました。

こんな私は、他のお母さんや先生から『過保護』と言われています…
私、間違ってますか？
ずっと、やられてもやり返すなって教えてきたけれど
もう限界。
こんな小さいうちからいじめがあるなんて、悲しいです。

>>683
子どもがそこまで言う＆親が見ていてもやられるなんて、
先生がろくに対応してない証拠でしょ。
過保護って言われてるなら、683さんが訴えに言ってもちゃんと取り合ってくれない
可能性もあるから、できれば両親揃って園の今後の対応について
話し合いの場を持ち、埒があかない・改善がないようなら
でるとこでちゃえ。