【正直】！実母が苦手！【告白】

産み育ててくれたのは本当にありがたいと思いつつも
あなたのようにはなりたくない…
実母が苦手・正直好きにはなれない人
いませんか〜〜？

ここにもいるよ。２！

あ〜良かった！
もうすぐ出産予定ですが里帰りなんてまっぴらご免！
手伝いにも来てもらいたくないし
電話もしないで欲しい！

http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1013587191/l50
ってほどでもないの？

＞1
何かあったのか？

４＞ってほどです。
そうか…ガイシュツだったのか…知らなかった！
このスレ逝った方がいいかしら？？

５＞何かあるというのかなあ…
子供の頃から虐待(？)みたく育ったから親になつかなかった
というだけの話ですが…。

あっ！旦那が帰るので今日はひとまずsageです…。

　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　 ／。　　　　　＼
　　　 　/　0　　　　　　　|
　　　　/　　　 　 ／　＼ |
　　　　|.　 　 　 　-　　- |
　　　　| (6　　　　　　>　|
　　　　｜ 　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 | 　　　　┃─┃|　 ＜　正直、正直と言ったら俺だ
　　　　 | 　＼　 ┃　 ┃/　 　＼
　　　／ト、　　 ￣　￣／７:`ヽ､_ ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　／::::::::|　~''x‐''''~~　/::::::::::::::`ー
／::::::::::::::::| ,,イ;;;;>､　/::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::|　/:::::|　/:::::::::::::::::::::::::::::::

あ〜。私も出産するまでは母とぶつかってばかりだった。
産んでも、実家に帰らないつもりでいたけど、
それも大変なので帰った。
そうしたら、以外や以外。孫も可愛がってくれるし、
話すことも増えて、母と上手くいくようになった。
父もです。以外と可愛がってくれるので、嬉しい。
ちょくちょく子供を連れて帰るようになりました。
１さんも、うまくいくようになるといいね。

産後はただじゃなくとも神経が過敏になるから、お母様に来てもらうのは
絶対にやめたほうがいいＹＯ！＜経験者

うちも実母と衝突したよ。
里帰り2週間で「まだいるのか」と言われた上に、
生活費を催促された。姉は1ヶ月いて5万円。私は
2週間で5万円。姉も催促された。実家は決して貧乏
ではない。2人目は5万円が惜しいので帰らない決意
昼ごはんはコンビニ弁当ばっかりだったくせに。

私も。
実の親の方が遠慮なしに物言うから厄介。
嫁に出したのに家来てもてなしてやっても
あたりまえ顔されたり手土産にいちゃもんつけられたり・・。
姑の方はお互い遠慮してると言うか距離があるからか
かえって良い関係を保ててる。

先ほど実母とやりあってしまった。
原因はわたしの子の成長が遅い事。
専門の医師に診察してもらったら、この子の個性だからじっくりと成長を待つようにとのこと。
実母にはそれがわたしの責任とうつるらしい。

子供の時から母親が嫌いだった。
具体例は控えるが虐待はあった。
独立できる年齢になって、親元を離れ、
以来この気持ちに封印できたと思っていたけど甘かったわ。

兄と弟がいる。
母と嫁達との仲は険悪だ。当たり前だ。
実の娘は頼りになるそうだが、こっちがごめん。
親子の縁が切れると良いのに。
どうか寂しく死んでほしい。

>>11
コンビニ弁当ばかりで赤子の世話もろくっすぽしてくれない実母なら
気の毒だとは思うけど、催促されないと生活費は渡さないものなの？
私も産後２０日ほど世話になったけど、何もいわれなくても旦那に
３万円を渡してもらったよ。
（５万円の相場が高いか安いかはわからないけど）
ここで里帰り出産して、親に生活費渡した人ほかにもいる？

>14　
生活費渡そうとしたけど、受け取ってもらえなかったよ。
「そんな他人行儀な事されたら悲しい」だそうだ。

>>15いい母さんだね。
>>11やはり催促されて渡すのは、いくら用意していたからと言って
も気分のいいものではありません。正直、姉の時より期間が短かっ
たので3万円を主人に頼んで持ってきてもらったのですが、
「姉は5万円置いて帰った」と。ま、私が熱で寝込んで産後にヘル
プが欲しくて電話しても、「可哀想だけど、友達と映画に行くから」
と言われた時は弱っていただけに泣けました。

ごめん。>>14だった。

DQNってほどじゃないけど苦手です。
姑ウザい！スレを読んでは、実母に重ね合わせて溜飲を下げています。
・宅急便でしょーもないものを送りつけてきて、「ありがとう着いた」電話を待ち望む
・「あんたは頭でっかち、経験を積んでいるわたしの方が正しい！」
・もう別世帯になってるのに、何かといっては来る。
・いろいろと、くどい。
・自分を悲劇の主人公になぞらえてる節がある（一人娘が嫁いでいって淋しいらしい）
普通かもしれませんがね、贅沢といわれるかもしれませんがね、
うざいんだよーーーーーーーーーーーー

>18
うちもそうです。
私は姉妹だけなんですが、実母が姑という立場になったら
最悪な人だろうなと・・・。
実家とちがう銘柄の調味料とか使ってると
「どうしてこれにしたの？うちではずっと××だったじゃない」
私のうちをよその家庭と思ってないみたい。うざーーーーーーーー

>>11 = >>16
確かに比べられるのは気分がいいはずないですね。
それにお友達との映画を優先したところもちょっと〜ねえ。
こちとら頼む側ですから、なんとなく強要しにくいですもんね。

>>15
やっぱりその後プレゼントとかしたんですか？

>19
実はうちの親ね、血のつながりはほとんど無い
若夫婦を住まわせてたことがあるんですよ。下宿みたいな感じで。
（いろいろ事情があったんですが。）
私は「実の娘でもｳｻﾞくて出てった家なのに大丈夫か？」と危惧
してましたが、案の定出ていかれてました(藁

結婚するまでは仲が良かった方だと思う。
が、結婚の段取りで私の主人ともめて以来、主人と実母の間で板挟み状態。
あの自分が一番、自分の言う事が正しい、という母の性格が嫌いだ。仲が良かった
頃からその性格は分かっていたけど、主人と確執ができてしまってからは、
それが更に目につく。でも孫はかわいがってくれるし、母に逆らえない自分も
嫌だ。あー、なんとかならんかね。

実母とは言っても所詮は別人格だから合わないこともあるよねー、
とは思ってるけど、私も実母が苦手だったりする。
私の友達にそういう子はあまりいないらしく、そんなこというと
怪訝な顔されたりしたけど、このスレ読んでると結構いるんだね。
とりあえず「実の娘と一緒に暮らしてる人は喧嘩できてうらやましい」
なんて言ってるくせに（私は結構遠くに嫁いでいる）
私が母と違う意見を言ったりすると「お前は私に逆らってばかりいる」
と言うのはやめてほしい。まじでむかつく。

出産後、里帰りはせずに家が近いので母が私の家に来て
朝から夕方まで世話してくれる予定なんだけど
こういう場合も生活費みたいなお金って渡すべきなのでしょうか？

私はとにかく実母が嫌い。
出産で世話になろうなんて思わなかった。
あんな母親にはなりたくないと心に決め
育児している。早く死んでほしい。

息子の初節句のお祝いが今からイヤだ〜
姑は「あなたたちがやりやすいようにしなさいよ
　　　子供がいて忙しいんだからかんたんにね」
と言ってくれるが実母はなにかと伝統がどうの、しきたり
がどうしたとうるさい。
いつから実家はそんなご大層な家柄になったのだ？
上の子の七五三の時も、いろいろ気に入らなかったらしく
私に電話で怒鳴り、その後舅に電話して怒鳴りまくり、
私の悪口を言いまくったらしい・・・
舅、姑とも私に同情してくれてトラブルが無かったのが
不幸中の幸いだ、しかし情けないよ実母になんでこんな
ことされなきゃならんのか？
どうも自分が結婚で苦労したので私が幸せそうだと
どうにもガマンできないらしい、自覚はなさそうだけど。

私も母親の事を思い出すだけでイライラする
産後　実家に帰ったとき子供が泣いていても母は子供を無視してイヤホンでテレビ見てた　
ご飯もコンビニのおにぎり　掃除洗濯はすべて自分
あげくのはてには　母は「あんたはイイね〜子供の面倒だけしてればいいから」だって
一週間でいやになり　帰りたいったら「世間体があるからまだ　いろ」だって
ほとんど　母の世間体の為だけに　私ラ親子　監禁されてたっー感じ・・・
私もあんな母親にはなりたくない

私も実の母親嫌い！苦手！合わない！
子供の時から大嫌いだったよ〜。
今は結婚して離れてホッとしてる。
でも、人の忙しいときに限って電話が。なんでそんなにタイミング悪いんだ！

２人目産む時、不安だったので「帰りたい」と言うと、「あんたも子供も面倒見れない。
お金あげるからベビーシッターでも雇って」と言われた。
ほんとにお金もらったから、ほんとにベビーシッターさんに来てもらったよ。
（１週間位だけど）
冷たいよなあ。

>28
てせもお金くれるからいいんじゃないの？

そうそう、なぜか嫌われてる実母って電話のタイミング悪いよね。

うちも全く意見が合わない。
昔は「お前の勝手にしろ！」が口癖だったが
最近は「どうせお母さんが全部悪いのよ！」に変わっている。
年をとったせいだろうが、絶対同居なんてしないよ。

９さん＞優しいお心使いありあがとう♪♪
しかしうちも後記されたようなＤＱＮなので
仲良くしたいとは思えません。

子供のころから粗末に扱ってきておいて
手がかからなくなった今になって「母親面」されたって
素直になんてなれっこないもの。
氏んじゃえ！なんて言わないけど
縁は切るくらいのつもりでほとんど会わない関係になりたい。
孫が産まれても私の時のように
ぶったり蹴ったりすることもあるかもしれないから
あたしの目の届くところでしか一緒にはいさせないつもり。
私の子供に手をあげたら絶対に許せない！！

私ももうすぐ出産だけど、
妊娠も報告してなければ
出産も報告しないつもりデス。キッパリと。
普通の人から見れば、酷い、酷すぎる…と思われるかもしれないけど、
自分と赤ちゃんのためだもん。

＞２２
うちの母も「自分が絶対正しい」タイプ。加えて、「お母さんの育て方に間違いは無い」。
後の言葉は、直接何度も聞かされて育ってきたよ。
そういうところがすごい苦手だけど、逆らえなくて強い事言えない自分がとても
嫌です。
人間としては、すごく苦手なタイプです。

３２＞すごいな〜！ある意味感心！
あたしもそうなりたいけどもともと身体が悪い母の近所に
住んでいるので何かといっては連絡が入る…

３３＞どうして「自分が絶対」って思うんですかね〜
うちも本当にそうです！
閉口して言葉が無いほどです…あ〜むかつく！！

＞33
「お母さんの育て方に間違いは無い」
うちの母もよく言うよ。
２６にもなって、まだ実家で親に家事一切やってもらって住み着いている
パラサイトな弟。あんなんがいても、自分の育て方に間違いはなかったと言えるのだろーか。
私が「いいかげん、追い出して一人暮らしさせなよ！」と言っても、
「だってお父さんと２人きりになっちゃったらつまらないし、
○○くんが居てくれないと寂しいしー。」とｷﾓｲこと言う。
２６の息子に対して未だにくん付けなのも相当ｷﾓｲ。
わたしは２０で結婚して家出てるんだけど、そのことも当初ねちねち言われた。
「こんなに早く家出てっちゃうとは思わなかった。もう少しいてくれても…。」とか。
なんでこんなに子供に依存するんだー。
自分の夫婦仲が悪いのを、子供達で無理矢理繋ぎ止めようとするの、やめてほしい。
子供達の目の前で、皿投げて割るような夫婦ケンカしてたくせに、
育て方に間違いは無かったと言い切れる母はある意味ｽｹﾞｰと思ふ。（W

うちの親は昔、親(あたしのばあちゃん）や
兄弟(あたしのおじ・おば）に反対されたのを押し切って
結婚、２５であたしを産んだまでは良かったが
すぐに離婚。
女手ひとつであたしを育てたのは立派だが
水商売で生活を支え…いや水商売はかまわないのよ。
それで客と一緒になって呑んだくれて毎日朝帰り。
朝ご飯を用意してもらえずパンの耳をかじった
幼稚園時代…。
あたしが言うこときかなかったらすぐに打ったり蹴ったり
布団たたきも当たり前！
怖くて身体がブルブル震えてたのは小学生の頃…。
母はそのころ勤めていた小料理屋にリストラされて
貯金を切り崩した生活。生活保護をうけつつも
酒とタバコが原因で入退院の繰り返し…。
その貯金もあたしが高校生くらいには底を尽きて
毎日ギリギリの生活。一人娘のあたしとはそりが会わず
二人きりなのにほとんど口もきかない毎日。
わたしは二十歳で独立してめでたしめでたしだけど
あの人は人工透析やって病院通いの日々。
働けるわけもなく一生障害者として生きる。
友達もいるのかいないのか知らないけど娘には
嫌われて頼る人もいなくつまらなそうな毎日。

それでいて「あんたはあたしの言うことなんか聞こうとしない」
って、なあ母さん！あたしはあんたの何を見習えば幸せに
なれると言うんだい？？
後悔一色のあんたの人生からは反面教師という教えしか
学べないのだが…？？

そうなんですよ。言ってる事が矛盾だらけ。
「育て方に間違いは無い」と言うなら、どうして私みたいな娘が（以下自粛）。
でも、母本人も、私が出来が良くない娘だというのは充分分かっているようで、
「どうしてうちにあんたみたいな子が」とも言われた事ありますよ。
負け惜しみか、強がりか。
自分の間違いは絶対認めないんですよねぇ。
つっか、人間間違いがあったって、別に良いと思うんだけど。
母の言う事に、私なりの考えで意見をするとキレる。キレられるのが面倒なので、
こっちも「そうだねそうだね」と、適当に相槌をうつばかり。
正直、話すのが苦痛です。今近いところに住んでるけど、出来るだけなら
遠く離れて暮らしたい気持ちです。

自分の親の悪口いいたくないし、親も娘の事思ってくれてはいるし、子育ての手伝いも
してくれているんだけど、正直気の合う親子ではないなあ。
実家に帰っても一週間ぐらいすると、本気なんだか、「居候して楽してる。」
なんて言うし、朝ごはんも勝手に食べろとかいうけど、人のうちの台所じゃ何食べて言いか
わからないっちゅうの。
あんなに、帰省しろ帰省しろっていうから、高い交通費掛けてきてるのに、孫にも
飽きてくるのかうるさがるし。
よく、一ヶ月くらい帰省してる人いるけど、実家でどう過ごしてるのかな、と思う。

>38
はは、私と似てるかも。
私も親とは結構離れてる暮らしてるからよく「孫の顔が見たい」
とか言われるけど、1週間もしないうちにいやになってくる。
母には「離れて暮らしてるから、孫が私になつかない」なんて
嫌味言われるし、子供の育て方でもよく衝突するし。
母の友達の娘さんたちはよく実家に帰ってるらしいんだけど、
私はできるだけ必要最小限にとどめときたいわ。

さっき電話かかってきた。
なんか一方的にしゃべってたから、「うん・・・うん・・・」
だけしか答えずに、最後に「で、用件はなにもないのね？」といって切ってやった。

すっごく要領よく話してくれる頭のいい義母は逆に、たまーに、
本当に用件があるときしか電話してこない。爪の垢を実母に飲ませたい。

私の誕生日には何もくれないくせに
（偶然、当日うちへ来ていても）
実母は自分の誕生日には　何か欲しそうにしている。

実母の手料理がマズイ。
でも自分ではウマイと思っている。
私の方がおいしい物を作ったりしようもんなら
むくれてしまう。
ババァが　スネても　かわいくないわ。

私も実母が大嫌い。
電話のタイミング悪（かつ内容なし）と料理オオマズは、
嫌われる実母の典型か？
うちもそうだよ。
数年前に金銭問題で絶交してから、すっきりした。
この１月に子供生まれたけど、３２さんと同じで、
妊娠も出産も知らせなかった。
でも、どこかから情報が漏れたらしく、
未練がましい葉書（会わせろだって）が来てた。
もちろんシカトですがな。

うちも実母とは上手くいってなかったから
早く家を出たくて、ｹｺｰﾝして速攻家出ました
始めての子供が5ヶ月で死産した時の実母の言葉が「良かったじゃない」・・・
絶対酷い事言うと思ったから見舞いには来るなと夫から伝えてもらったのに
わざわざ来るなり、「良かったじゃない」発言に死産した事と合わせｼｮｯｸ倍増
その後、無事長女を出産した時も当然、実家には帰らなかった
たまに孫を見せに連れていったりしてたけど
死産した子に対しての発言が許せなくて今じゃ絶縁状態
電話も着信拒否にしてすっきり

＞「良かったじゃない」
って。。。はああああ？？？って感じなんですけど。。。
どういう意味を持ってるの？
「良かったじゃない」って。。。

＞44
　 何でも、障害のある子が生まれたら・・
　世間体云々って事で、そう言う子が生まれるなら
　死産してﾖｶｰﾀらしいです。

　もしかしたら障害がある子だったかもしれないけど
　それでも、その発言は無神経すぎて・・

＞４５
酷いね。酷すぎるね。
本当に無神経だ。。。
縁を切って正解だよ。。。

深刻なわけじゃないけど
実母とはなんとなくウマが合わない。
妙なことでキレるのと、ヘソを曲げるとなかなか治らない。
わけ有って自分は2歳〜大人になるまで祖母が育てたせいもあるかもしれないが
祖母＝母親ってイメージで実母は「生んでくれた人」という思いが強い。
嫌いじゃないんだけど、なんか違和感はある。

>>40
同じだー。
私も生返事でろくに話聞かず、
「で、何だったの？」と返す。
愚痴もたまにならガマン出来るけど、
毎回毎回朝っぱらから聞かされる方の身にもなって欲しい。
こっちが相談もちかけると自分の愚痴にすりかえるし・・・。

実の親子だと、愚痴聞いてもらって当然、みたいな
甘えがあるのかな。遠慮もないしね。
それはお互いに言えることかもしれないけど。
義理の両親と適当に気を遣いあっての会話のほうが
よっぽど心地よい。

実の母親のおかげで
精神科に通院しております。
子供二人抱えての通院は大変だよー！

私も実母キライ。
うちの母親の飯もマズイよ（ｗ

「何でも聞け、頼って来い」って言うから
（たまに）聞くと「忘れたわ〜」
（稀に）頼ると「最初で最後ね」
どーしろっつんだよ。

DQNな母親って、やっぱり専業が多いんでしょうか‥。うちは、結婚後は全く勤めてない専業で大DQN。兼業してればDQNになる確立は下がるんじゃないか、って思うんですけど。

うちの母はバリバリ働いているが、糞DQNだ。
脱税しろとか命令された日にや、あんたはサッチーかよ！とｵﾓﾀ。
専業兼業はあまり関係ないと思われ。
ちなみに父もDQN。兄もDQN。きっと私もDQN〜（涙

うちの実母も兼業ＤＱＮだよ！
近所の開業医で看護婦やってる。
一応　あの人もﾅｰｽだから
愛想も振りまき神経使うようで　相当ストレス溜まるようで
ヘビースモーカーで　家では実父に当たりまくり。
都合の良いときだけ
電話してきて　グチばかり。　
たまに会ってもグチばかり。　
当たられてる実父も私にグチばかり。　　ｷｨーーーーーー

うちの実母もちょっと前まで兼業ＤＱＮだった。
仕事が大変なのはわかるけど子供の頃からあたられて嫌だったよ。
兄と私がいるから次に出来た子供オロシタって文句いわれても知らんよ。

今、父が椎間板ヘルニアで苦しんでいるのだが
「お母さんも頭痛がひどくて大変だったけど治ったから、お父さんもそのうち
治るのに大袈裟ね。動けなくなってから病院いけばいいのに。」
だと。
あんたの更年期障害といっしょにするな。
父が可哀相だ。

何を言っても怒ってキレるか泣く。
しまいには崇拝している宗教の集まりに来いと言う。
断れば、また怒るかキレるか泣くか落ち込んで見せる。

実母のほうが、まるで子供のよう・・・。
産んでくれて有難う、ほんと有り難いさ。
でもね、アナタの思った通りに娘は育たなくてよ。
「我が子には絶対こんなこと言いたくない」ことばかり言うなーーーーー

愚痴ってスマソ…すっきり。

うちの母は専業DNQ。人間関係が非常に狭いので、
人の気持ちが理解できないらしく、すぐ地雷を踏む。
性格が悪いだけでなく、最近ボケにもなりそうで、
よくここで早期教育でドッツカードなんか話題になるけど、
こどもより母にやらせたい。
ﾊﾞﾊﾞｱのボケ防止にも有効なんでしょうか？

皆さんとは別な意味で実母が苦手です。
ずっと専業主婦で家庭第一をモットーに、私を含め子供３人を立派に
育ててくれました。
料理の腕も抜群、家の中はいつも綺麗。庭の植木もベランダも綺麗で
洋裁和裁なんでもござれ。
………結婚して、実家を離れたとき、もの凄く解放された気がしたけど
無意識に主婦としての自分と母の出来を比べてしまい鬱になる。
今はもうないけど、結婚当初、新居に押し掛けてきてベランダの
埃を掃除してくれる母の夢にうなされたよ。

姉は東大逝った。だから私大逝った私は見向きもされなかった。
一応御三家行ったのに。
でも初孫産んでからすり寄って来るのには吐き気覚えるyo

悪い人じゃない、むしろ誠実で真面目な母親だが
ワンマンで配慮に欠ける地雷女。悪気がないのが逆に憎い。
指摘すると深く落ち込むし、その割に直らない（天然だから）。
普段は我慢できても、産後の気が立ってる時にはしんどかったよ…

うちは兼業ＤＱＮ。料理はうまいが「いつでもわたしが正しい」タイプ
そういうふうに育てられてきたから、自分が結婚して子供を産んで
フラッシュバックが起こるまで、母に虐待されてきたことに気がつかなかった。
電話もしたくないし、もちろん逢いたくもない。
縁を切れるものなら切りたいよ・・・。

過食症（食べ吐き）の症状のひとつらしいんだけど、
近所のコンビニで万引きして捕まった母・・・
クラスメートにバレて、どんなに恥ずかしかったか。
「こういう心の病気には家族の理解が必要なのよ」と恥ずかしげもなく
娘に言える神経が信じられなかった。

「元ミス●●」なので、何もできないくせにプライドだけは高い。
「お父さんの給料が少なくて家計が苦しい」と愚痴るので
（あんたの治療費と、ドカ食いのせいだろ！）
「近所のスーパーでレジのパートすれば」と言ったら
「なんでこの私があんな仕事しなきゃならないの！」と泣いた。
「あんな仕事」って何だよ？
「この私」って何だよ？もうね、アホかとバカかと。
自分でちゃんと金稼いでるんだから、あんたよりずっと立派でしょ！

美人じゃなくていいから、普通の母親が欲しかったよ

４３＞それは本当に酷い話ですね。
義母なら完璧に絶縁！実母だと思うと悲しいの通り越して
情けない腹立たしさですよね…。。

みなさんも痛い母親と少しでも疎遠になって
平和な毎日が過ごせますように…
そして私も…。

こんなに実母が嫌いという人が多いなんて・・・感動？です。
まわりに言ってもあまり理解してもらえないからね。姑ならともかく。

私も実母が嫌い。縁を切りたい。
出産の時、なかなか産まれなくて体力的にもう限界だ〜と死にそうになってるとき
実母登場！！！（来るなっていってたのに！？）
精神的にも肉体的にもぼろぼろの時にあんたの顔なんか見たくなかったよ・・・と涙が出てしもた。

出産後も実家に帰らず、一人で頑張ろうとしていても毎日来る。
そして、お金をせがむ。「このくらいやってるんだからもらうのは当たり前」てなかんじ。
女手一つで私を育てたのには頭も下がるが、おまえのその性格をなおせば
女手一つで頑張らずにすんだのでは・・・？とおもう。まあ、いまさらそんなこと言ってもしょうがないけど二。

でも一つの救いは義母ととても仲がいいこと。
これぞ私の理想の母親！てなかんじでとても慕っている。
義母の老後の面倒だけはみようとおもふ。

実父が嫌いって人はいないの？
スレ違いだけど・・私がそうなのだ。

高校生の時、母親に貯金を盗まれた。
ドトールで毎日せっせとバイトして貯めたお金だった。
今思い出しても、情けなくて泣けてくる。

>63
うちも義父母の方が仲良いよ。
真面目でいい人過ぎて『をいをい……（汗』ってことはあるけど
彼らにしてみれば心からよかれと思ってやっているのが
こちらからも目に見えるのでまだ許せる（藁

>64
メンヘルにこういうのもありますよ
父親が憎い人集まれ！
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1005339359/l50

陣痛で苦しんでるとこに来てくれたのはいいが
「痛い痛いって・・・そんなに痛いって言わなきゃ
気がすまないのかしら〜。みっともない」
って言われたよ・・・。自分が安産だったからってさー。
隣のベッドの人のお母さんが「○○ちゃん、がんばったね！
偉かったね！」って言ってるのを聞いて大泣きしてしまったよ。
あーゆー母親が良かったなあ・・・

実母嫌いな人が思ったより多くてほっとします。
うちは専業DQNで、電話はいつもタイミング悪く、料理マズイ・・・どころか料理なんて
しない。いつも子供の頃は買ってきたお惣菜か弁当か缶詰だった。
母もいろいろストレスあったんだとは思う。
でも、私の目の前でお菓子万引きして、「はい、おやつ」って渡すのだけはやめてほしかった。
幼稚園児のころだけど、情けなくて、誰にも言えなかった。

妊娠中、「もし障害のある子が産まれたら、その場で先生に死なせちゃって下さいって
言いなよ」って言われ、激鬱に。
ホントにこういうこと言う実母って、いるのだと実感した・・・・
世間体ばっかり気にして、何様じゃ！！

<<69
ひどい実母もいるもんだ。妊娠中にそんなこというなんて。
妊娠中はただでさえナーバスになってるのにね。
うちも、ちょっとしたことでも世間に「かっこわるい」「恥ずかしい」といわれ続けた。
だからなのか、私は自分自身が好きになれない。自信がない。

娘がいるけど、あんな母にはなりたくない。
ずっと仲良しでいたい。

>>61
かんどー。
各所各所で個人的思いと重なるし…

正直誰にも言ってないけど、私も実母が苦手です。
出産するとき来てくれたのはいいけど、人が陣痛で
苦しんでるとき「アンタいよいよ出てくるときはもっと
尻がわれるくらい痛いもんだよ」と言って、ソフロロジー
マンセーの先生に脅すなと怒られてた。
産後は実家でお世話になったけど、一週間仕事を休んで
くれたわりには昼まで自室で寝てるし、たいした手伝いも
してくれなかったけど一応三児の母だから先輩面して口は
出す。その上、子がやっと寝付いた頃におもむろに食器洗い
などガチャガチャ始めて起こすし。
私は早く自宅に戻りたかったけど、やっぱり対面を気にして
1ヶ月我慢した。それでも休んでくれたときの給料分まで母に
渡したさ。後々面倒だから。

今もすぐ近くに住んでるので仕事帰りにほぼ毎日来るけど、
汚い化粧のまま子にほおずりするし旦那が帰ってくるまで
寝転がって居座る。確かに子を見てくれてるから助かるとき
もあるけど。夕飯も食っていくことが多い（父と別居してる
ので）。材料を二人分しか買っていないときは困る。帰って
くれともいえないし。
まあ私達9月に転勤するからそれまでの辛抱だろうけど。
離れたらまたウザい気持ちなくなるかな？

夫も私もタバコは吸わないのに、母はヘビースモーカー。
産後すぐに訪ねて来た時（里帰りはしていない）、夫がいる時は我慢している。
でも夫が出かけた途端、連続で吸い始めたよ・・・新生児の横で。

私が怒ったら、「窓開ければ、（私の夫に）バレないでしょ。」
そういう問題じゃないでしょうに。

>73
赤ちゃんの横で吸うとは困ったおばあちゃんですな。
禁煙するか、最低限別室で吸ってもらいたいよね。

結婚してしばらく子供を作らずにいたら、「あんた、子供が
できない身体なんじゃない？病院行った方がいいわよ」と
言われ、無理に連れていかれそうになった直前に妊娠判明。

できたらできたで「なにかあるといけないから、羊水検査
した方がいいわよ」と言われ「必要ない、もし何かあったら
この子をおろせって言うわけ？」と聞くと「そんなキレイ事
言って。馬鹿じゃない」

女の子だと判明したら「あらら〜。向こうの親御さんは男の子
の方がよかったんじゃないの？もうはっきりしちゃったの？」
とのたまう。ダンナの親は、別にどっちでもいいじゃないって
すごく喜んでくれたのに。

そして産後に里帰りしたら、赤ちゃんを離さない。私が抱っこで
あやしていると「下手ね、貸しなさい！」と言って奪い取る。
何かあるたびに「この子おかしくない？病気じゃないの？」と
不安になることばかり言う。
ただでさえ不安定な産後、心配でいつもお風呂で泣いてたよ。

ダンナが来て泊まっている夜も、子供がちょっと泣くと夜中でも
ノックもせずに部屋に入って抱き上げる。しまいにダンナが
「○○（私）にやらせて下さい」と言ったら、ふくれていた。

その後も家に来ては「私のかわいい○○（子供）〜。私の大事な
子供ね〜」などと言いやがる。生んだのは私だーっ！

もっといろいろあるんだけど、おかげで２人目を作る気にも
なれない。もしできたって、絶対里帰りなんかしない。なのに母は
「まだ２人目できないの？」と言う。誰のせいじゃーーっっ！！

>75
お母さんと距離置いた方がいいよ。

妊娠初期に、父母から電話が時間に関係なくかかり、
あまりに理不尽なことをいわれ続けました。
怒ったら、
「ごめんなさい。でも許してくれるよねーー。親子だもんねーー。」
その後、8か月めくらいに「つわりは大丈夫？？」
心配有り難う。つわりはほとんどありませんでした。
産後も実家で御飯を食べるとその後戻してしまってましたけど。

私もこんな風に娘を傷つけてしまうのか？
心がいたくなります。

>76
ありがとう。私は距離をとりたいんだけど、母は
週１回は必ず来るのね。一人っ子のせいかなあ･･･

書きこんでから気づいたんだけど、めちゃくちゃ
長かったですね。ゴメンナサイ･･･
でもでも、言い足りないくらいなの！

>>75
前の私みたい・・・、
一刻も早く距離置くべき。

>>75
すごい…こういう母親ってやっぱいるのね。
私は距離を置いた。というか逃げた。
早くこうすれば良かったと思ったよ。

こんなに実母が嫌いな人がいたなんて。私も
色々あってここ数年会ってない。声を聞くのも嫌だ。
うっかりこんな状況を人に話すと決まって
「もうそろそろ仲直りすれば・・・」
「せめて孫は会わせてあげなよ・・・」
「親が亡くなったら後悔するよ」とか
言われるので凄ーく親不孝してるみたいで
落ち込む。ここで救われたよ。ありがと。

>>81他人のそういう一言って無責任なだけにがツーんと
くるよね？自分の家族とお子さんを守ってね。

産後　母乳でがんばろうとしていても
ちょっと赤ちゃんが　時間の間隔が短くて泣いたりすると
ミルクを飲ませたがらない？

ミルクだと　実母でも飲ませることができるから。

わたしも、子どもが生まれてからさえも実母の機嫌をとろうと
していることに気づいた。
孫には会いたいよね。それが相手の欲求。
しかし、それに応えることばかり考えることは、やめる。
そう決心したのは、「赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんじゃない」
と当たり前のことに最近気づいたから。
実母と同居することまで考えてたのね。いつのまにか。
わたしは育児と家事と、ダンナが経営している会社の経理も
家でやってて、ものすごく忙しくなることがある。
で、来てもらって手伝ってもらったりしてた。
でもこの時期ってほんの数年なのよね。子どもが幼稚園に
通い始めたら、大人の手なんかいらなくなる。それに
こどもはどんどん成長して、うちの中で親や祖母と遊ぶ時期なんて
やがて終わる。実母にかわいい孫とあまりにも接触させることは、
やめようと思う。だから、今度の引越しの手伝いからは、断る。
いつもいつも子どもの役に立ちたい、子離れのできてない親だから、
あえて初めて拒絶してみようと思った。

>>72
>「アンタいよいよ出てくるときはもっと
>尻がわれるくらい痛いもんだよ」

ごめん、ﾜﾗﾀ
尻は最初から割れてるだろ！と突っ込まなかったの？

正直、私も実母苦手。
子供を産む前は距離感があって良いと思っていた義両親も、
急にうるさくなりだして更にたまらん。
半ﾋｯｷ状態になってしまいました。
誰にも会いたくない。

>67、75、77　私もそんな感じ。
孫には会いたいだろうからって気をつかっただけで
結局失望させられた。里帰りしなきゃ良かった。
予定より早く帰ってきたけどさ。

自分がされると、子供に同じ事してしまうっていうじゃない。
みんながそうではないだろうけど、私も子供を将来傷つけることのないようにと、
今の気持ちを20年後の自分にあてて手紙に残そうとおもうよ…

でも、さっきげっそりして鏡をみたら、実母と同じ表情していて、
激しく　ｳﾂ…

子どもにおんなじことするっていうのは迷信だよ。

>>87
迷信じゃないよ。

同じ過ちを知らぬまま繰り返すか
過ちに気づいて構成しようとするかの違いだと思う。

＞83
スミマセン、また来ちゃいました。

母乳については、私は今でも後悔してます。
頑張っているのに「出ないのにかわいそう！」「あんたの乳首が
おかしいのよ！」「おなかすかして泣いているじゃない！」と
と言いたい放題。
授乳のたびに、隣にピッタリくっついて手を出してくる。
助けになんかならない、邪魔なだけだった。

なんとか母乳をあげようと、涙と汗を流しながら頑張ったけど、
ついに力尽きちゃった･･･
あの時もう少し頑張ってみればよかったかなと今でも思うけど、
もう限界でした･･･悔しい。

母乳は精神的な事も影響するらしいから
無神経な母親のせいで出なくなっちゃう場合は
速攻、母親から離れたほうがいいんだよね。
でもそれもなかなかできない人は苦しいね。。

前レスにもあったけど
私も出産時陣痛のピークの時に
「そんなに声出して、みっともない」

思わず
「うるさい！！」
って怒鳴ってやった。
ハイ、私も実母苦手です。
つうか父もだけど。
私は双子で、上に兄が居るけど
ちょうど私達が小さい頃に父が病気をして
兄も当時は病弱、母は会社員だったので
幼少時は祖父母に育てられた。
事情は理解できる。頭ではね。
しかし母は何故か私と妹を時間差で手放した
（妹は生後４ヶ月、私は２歳からだそうだ）
お陰で妹は未だに両親に馴染めず、
私も板挟みでどちらともぎくしゃくした時期があった。
（今は妹とは仲いいけどね。出産の時も立ち会ってくれて
「一回しか痛いって言わなかったね。えらいね」と誉めてくれた。
夫より私の子供の誕生を喜んでくれた）

前レスでも散々言い尽くされてる事だけど
とにかく自分の世界しか受け入れない。
そういう人が何故そうかと考えてみると
結局「自分の為に生きたことが無い」んだよ。
自分の本当の気持ちを探ったこともなく
ただ他人に奉仕してきたアワレな自分、
それで何でも上手くいってきたのよという自負。

ちなみに兄は３３才パラサイト（トホホ）

６３・６５・６７＞それぞれ本当に涙が出ますね…。
悔しいような情けないような…。。
６８さんのお母さんは(ご免！）母親失格ですね。(本当にご免！）
幼い頃悪戯に万引きなんて珍しい話ではないけど幼子の前でそれは…本当に悲しい！
６９＞酷いですね…命をなんだと思ってるんでしょうかね！！
人の気持ちの解らない冷酷な人とは縁を切りましょう！！！

７３＞うちのＤＱＮも妊娠中私の横で「吸っていい？」の言葉ももちろんなく
ス〜パスパ！もう、最低！！！！
８１＞そうそう！自分も悪いんだけど「うっかり」他言すると決まって
「親不孝」なんて言われる。生まれてからこっちがどんな思いで育てられたかなんて
知りもしないくせに！…「うっかり」他言するのはやめるに限りますな。

８３＞ＮＨＫのママ番組で言ってたけど母乳ってものすごくストレスに
左右されるからたとえ旦那や家族・姉妹であっても授乳の時は子供と
二人きりになるのがいいんだって。となりで「出が悪いわね」なんて
言われると余計でなくなるのは当たり前…もし、今後出産の予定があったら
その時は是非、赤ちゃんと二人の授乳タイムをお過ごしください…。

…なんかレスつけてる自分も結構ＤＱＮだなあ(萎)

>>1
いえいいんです。本当に情けない母親だから。
貧乏で、子供にあげるお菓子も買えなくて、なんてことならわかるけど、
うちははっきり言ってわりと裕福でした。
だから、お金に困ってやってたわけじゃない。
単なる遊び感覚。それも1回や2回じゃなかった。
幼心に、イヤだと思ってたけど、口答えをすると殴られるので
なにも言えなかった。
まさか、今でもやってないだろうな〜？

ここに来ると安心するな〜。

「あんたが困ってるだろうから電話してやったのに」
断るとすねる。
どうやって断ったらいいか。。

なにげにこのスレの住民に勧めたい本

《毒になる親》
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4620313157/ref=pd_bxgy_text_2/249-1215757-5603542

世界観変わるよ。

あの見栄っ張りで世間体を気にする性格がどうも好きになれない。
娘を生んで良かったわ〜、ってしょっちゅう言ってるけど、その度どうリアクション
していいか悩むよ。私はあなたとは本音でなんか話できないし、会っても気を
遣っちゃう。その事に気付いてる?
でも孫の事かわいがってくれるし、具合が悪くなったりしたら手伝いに行って
あげるから、いつでも言って!なんて言ってくれる。ほとんど頼んだことないけどね。
特にひどい事されたことはないけど、なんとなく相性が悪いんだろうな。

男の子一人だけを生んだ私。
この後は事情があって予定無し。
それを「女の子も産んでおかないと老後困るわよ！」だとぉ？　　　　　
子供の頃から散々「男の子が欲しかったのに」といびりつづけられて
やっとあの家から逃げられたのにあんたの「老後」を？
直接そうは言ってないけど”女の子は自分の世話をするもの”と
決め付けて疑わないあの神経。
こっちはあんたに今までの人生の慰謝料払ってもらいたいくらいなんだよ！

でも、実際いなくなっちゃうとホント寂しいもんだよ
２５のときたった一ヶ月で逝ってしまった。謝りたい事でいっぱい。
上の子が３ヶ月のときだったよ・・・

>>100
正直羨ましい。

うちの両親早く死んで欲しいかも・・・。

わたしも羨ましいと思ってしまった・・・。
新興宗教にこって、人に迷惑をかけることしかしない母。
せめて、完全に徹底的にボケてくれないかと願う。

よかったー私だけじゃないのね。

うちの両親ったらお金がらみで必ずもめるんだよね。
お祝い金、お見舞い、出産祝い、結婚祝い、
すべて着服してたよ・・・。
そういえば昔からお年玉やら入学卒業祝いは没収されてたし
週末になると夫婦でパチンコに行って
私たち兄弟は隣の本屋で閉店まで立ち読みさせられてた。
それによく殴られたなぁ〜。

>９９ そうそう、実の娘なら老後の面倒みてもらえるもんだと思ってるんだよね。
直接的ではないけど、話の端々にそういったﾆｭｱﾝｽ見え見え。
ちなみに私自身の子は男の子2人。「将来苦労するわよ〜」なんて言う。大きなお世話だ。

旦那は一人っ子だけど、旦那の両親は老後の面倒みてくれ、などという話は一度も
したことないよ。心ではみて欲しいと思ってるだろーが、まだかわいげあるよ。

ここのスレに来ると安心する。私だけじゃないんだって。
他の掲示板とかで実母のことを相談すると、「せっかく
お母さんがやってくれるのに」「母がいない私にとっては
うらやましい。贅沢な悩みだ」とか的外れに怒られるんだもん。
感謝したいのは山々なんだけど、そうさせてくれない母には、
怒りを通り越して悲しいよ。

私、とうとう義母に告白しました。
母親のこと嫌いだって。
私がちょっと精神的におかしくなって、そのきっかけというか
原因が母親との関係にあるんですよ。
義母はそのこと知らなかったから「お母さんに来ていただくか、
実家で少し休んだらどう？」って言ってくれるんです。
しばらくは曖昧に返事していたけど、誤魔化せなくなってきて
旦那から義母に話してもらいました。
はじめはなかなか理解できなかったみたいです。
「母親と娘は仲が良いもの」という幻想を抱いていたようで
(旦那の兄弟は男ばかり)。

「自分の親が嫌い」だなんて言ったら(しかも親の世代の人に)、
普通は「感謝しなきゃ！」とか「そんなこと言うもんじゃない！」
などと叱られそうな気がするのですが、
義母は最後まで話を聞いてくれて、理解してくれました。
最近では、「何か力になれることがあったら言ってね」
と言ってくれます。
すごく感謝しています。

当方子供一歳三ヶ月。
ママ友達の集まりでのある会話。
「お母さんと旅行するのって楽しいよねー」
「そうそう、気楽だし、少々高いものでも買ってもらえるしー」

この会話に入っていけず黙ってしまった。
実母と旅行なんて考えられない。

　

ここは私だけじゃないね、ってほっとする｡
小さいときから私はうとまれ気味だったので、母は大嫌い。

気管支炎によくなってた頃、旅行先の水族館で、
咳が息できないほど酷くなって、思わず嫌いな母の手をつかもうとしたら
「おじいみたい！！触んないで！！」と、睨み付けながら、
妹の手だけをつないで逃げられたときが、一番ショックで呆然とした｡
妹が振り返り、振り返り見てくれて･･･。他にもいろいろあるけど
世界中で家族は妹と祖母だけだって思ってたよ。

そんな母も、私の主人が婿養子になって
そのあと私が男の子を産んだら、手のひらを返したように擦り寄ってくる｡
「あいつにだけは抱かせない」と思っていたのだが、初孫はかわいいらしく、
大切にしてくれるので（私は今でもよく泣かされるが）、
うちが共働きということもあり、利用してやっている｡
でも、できれば早く死んで欲しい｡

実母じゃないけど実父が嫌い。
ケチだし私のやることなすこと文句言う。
特に子供産んでから凄くうるさくて、早く氏ねばいいのに・・・
と思ってる。
自分の発言は絶対正しいと思って、
今日も旦那と実家に行ったら
「今のヤンママは本通りに子育てするからダメなんだ！」
（つーか、あんたの妻も本通りに子育てしてたと言うけれど？）
「母親は子供の前ではイライラを見せてはいけないんだ！」
（あんたは子供の前で妻の事を罵ることしかしないじゃないの？）
その他色々言われた。
家に帰ってきて旦那が一言
「あそこまで言うことないと思う」
うちの旦那はあんまりこんなこと言わないタイプだったからよっぽどだったのかと思う。

兄には何も言えず、兄が「こうだ」と言えば二つ返事で喜んで納得するのに
私にはいつも文句ばかり。
だからもう肝心な話はしないことにして事後報告にしようと思ってる。
でも、ほんと死んでほしい

私への文句・要求は全て妹や父に言わせる。
私が何か言い返すと
「お母さんはそうは思ってないんだけれど、
○○（家族・義父母・世間・評論家）がこう言っている」
の一点張り。
全く議論ができず、いつまでたっても後味悪い。
顔を合わせるのも電話するのも鬱。
相手にしなきゃいいんだけれど、だめだーーー。

実母も嫌いだけど実父も嫌い。
産後に里帰りしていた時のこと、なかなか泣きやまない
子供を一生懸命にあやして、子守歌を歌っていたら、
父は「歌詞をきちんと歌わないから泣きやまないんだ」
などと言った。
授乳の時は席を外さないし、なれないオムツ替えを必死に
やっていたら「早くやってやれ。かわいそうじゃないか」
と怒る。カッとしてふきんを投げつけたら投げ返しやがった（藁

こんな両親に育てられて、よく私はグレなかったもんだと思う。

＞111
109です。
自分の事言われるならまだ我慢が出来るけど、
子供のこと言われるとどうにもこうにも
ムカつくよね？
私もよくグレなかったと感心する。
回りの友達が良かったのかも？

このスレにいる方はまだ憎しみの気持ちがあるから、いなくなっちゃえ、みたいな
書き方をされているんでしょうね。なんとなく。
読んでいて、自分にも当てはまることいっぱいありました。
でも、実際に>>100　のようにあっけなく死なれたり、
事故で逝っちゃうなんて事が起こったら呆然とするだろうな・・・。
どんなに憎んでも自分を生んでくれた人だから、かな。
実母のことを考えればはらわたが煮え繰り返るほどいらいらするときもあるけど
老後、死にゆくときを考えると、なんかなー・・・。
独り言でした。すみません。

ぜんぜん呆然としないと思う。
てか、殺したいよ（ｗ
ま、人それぞれっつーことで。

早く死んで欲しいか、
向こうが長生きしそうならこっちが先に死にたい。
100まで頑張るなんて言ってるけど、
こっちが年寄りになってまで子供扱いであぁだこうだ言われたくない。

ここに来るとホッとする的発言があってレス立ててよかったと
思ったり思わなかったり…(藁

家の親は一人娘の私と二人きり…
身体が弱いので嫌いではあるが将来は私が面倒見なくては…
と思っていた高校時代。何かの口論の末に出た台詞が
「あたしは老後、あんたなんかに絶対に面倒なんか見てもらわない！」
あっそう！清々したよ！こっちも気兼ねなく自分の生活を送れるって
わけだ！

就職してすぐの１９の時、会話もない毎日。
独立したいがやはり身体のこともあり、独立は考えていなかった頃。
やはり何かで口論になり「そんなに嫌なら出て行け！」半年後
成人式も自分のお金で済ませた私は見事に独立。
出て行くときは寂しそうに見えたけどもう、後戻りは出来ないと思ったよ。

自分が弾みでいった言葉で自分を追い詰めていることに気づいては
いないだろう…哀れな人だ。

６８＞いまやってても他人のふりですよ！
関わったら６８さんの生活までダメになりそうだ！

９８＞うちも！「母親ってのはあたし(自分)みたいのがいいのよ〜」
なんてほざいた日には本気で呆れた。
娘にここまで疎まれてなぜそう思える？？あんたの頭はどーなってる？？

>>113
それは、たぶん>>113さんのお母さんが、そんなに悪い人じゃないから
なんだよ。
うちなんて、親戚の遺産はだましとってるし、近所には迷惑かけっぱなし。
何か事件を起こす前に・・・と思ってしまうのよ。
今だったら普通に葬式ができるだろう、と。
でも、葬式ってその宗教の人ばかり集まって、訳わからん儀式やるんだろな・・・。
鬱だ。

おはよう！
１１７＞最後の二行チトウケタ…。

でも、解るな〜。うちも母親ではないけど母の兄(叔父）がやっぱり
変態アル宙で首吊って死んだけど、親戚一同「ほっとしたよね」って
話したもん。本当に痛くて手のつけようが無い人って身内じゃなくて
他人様に迷惑かける前に逝って欲しいと思うよ。

ちなみにこのアル宙叔父さんはガラスを食べて口の中を
血まみれにしたこともあったそうだ…同じ血が自分の中にも流れてるなんて
恐ろしい…。
そしてうちの母はその叔父とそっくり(顔）
似てると言うと「一緒にしないで！」と怒るが親戚一同
「同じようなもんだよ」と思っていることを本人は知らない…。

１１６でスレをレスと書き間違えたので萎。

母親に対する感情はもうありません。
もし新だら、葬式の時泣けるだろうか？と本気で思います。
泣けるかもしれないけど、うれし泣きかもね。

97さんもおススメしていますが、私も「毒になる親」おススメします。
最近買ったのですが、少しずつ実践して親を吹っ切ろうと思っています。

母親から、そこらで売ってるような
しかも家では使いたくない食材とか、
もらい物のストッキングやら
趣味の悪い食器やらのダンボールが送られてきて、
そのついでに毎回長々と汚い読めない字で
一方的な長文の手紙がついてきます。
手紙が一回サッ読んですぐｱﾎﾞｰﾝ。
届いたありがとうの電話もしたくないので
（ありがとうどころか迷惑）
お礼の「のし」をつけて、商品券を送ることにしてます。

手紙が ×　手紙は 〇

＞１２１
結婚して家を出て、
最初の頃はその手の手紙を捨てることに
さすがに抵抗があったけど、こないだあんまりうざかったので
一読もせずにﾋﾞﾘｯｯ→ｽｷｰﾘ

＞家では使いたくない食材
「着いたー？」の電話がかかってきたとき
はっきりと「ビーフエキス表示があったので捨てた」
「アミノ酸の由来が書いてなかったから捨てた」と言ったことがあるよ。

ageとこう

なんで親の世代の人って「自分が要らないもの」を娘にプレゼントしようって
思えるんかね？
あんたがいらんもんは私もいらんわ

意外といるものなのね、実母が苦手な人。
うちはこの流れとは正反対、とにかく｢自分が一番正しい｣人で
正論で人をへこますタイプ。
容赦ない言葉を浴びせ掛け、私を傷つけてるとはまったく考えていないらしいので
電話するたびにブルーになる。
なぜこの女は自分の意見を押し付けてくるのだ、と子供の頃から反感しかなかった。
おかげで、だんなとけんかしても愚痴ひとつ言えない。
愚痴を言うと正論でぶった切られて終わりだもん。

ここには仲間がいっぱいだわあ、、、。
私も自分の親を半面教師ににてがんばってるよ！

おかげで子供には超好かれてるし、
いつもいつも、ママ、だーーいすき！って言ってくれる。
私が子供の時、親にそんな風に言った事ないよ。
親の事は子供心に好きだったけど、そんな風に言える雰囲気じゃなかった。
いつもいつもヒステリーで怒ってばっかり。親子の
暖かいコミュニケーションってどれだけあっただろうって、
思い出そうとしても思い浮かばない。

絶対暖かい家庭をつくってやるって思ってた。

そして、自分に子供が出来て、あまりにも子供が可愛くて、
大事で大事でしかたなくって、
どうすれば私の子供時代の頃の母のように子供にあたりちらして
いつも不機嫌でいられるのか、不思議に思ったよ。
私達兄弟の事、かわいくなかったんだろーか。ムカ。

＞126
ウチの母親もそんなカンジ！
家事をやらせりゃ家はピカピカ、仕事をさせれば売上上昇、
人当たりもよいので、あちこちから頼りにされている。
でもね･･･その分家族に当たるのよ〜。
忙しいから手伝おうとしても、自分のやり方じゃないと
いやがって怒るから、手伝う気も失せる･･･
そのくせ「私がこんなにやっているのに手伝いもしない」
と怒鳴りまくる。やったらやったで怒るくせに。
家から一歩出ればとてもいい人だけど、家の中では
暴君に近かった。
そんな母親に私はなりたくなーい！

私は今月末出産するのですが、今住んでいるところで
頑張って子供を育てようと思っていたのです。
しかし実母は
「どうせ帰ってきたって何もしないんだろう」
「赤ん坊がいると睡眠不足になる」
「子供なんてほっといても育つ」
「世話になるなら電気も水道もガスも余分に使う。生活費よこせ。」
などというくせに
「あんたに一人で子供なんて育てられるわけがない」
「家にいたって何もやることないくせに」（掃除って毎日するものだと思うけど）
「世間体が悪いから帰ってこないなんていわせない」（車で30分程度）
などと支離滅裂なことを言います。
私にどうして欲しいの？何して欲しいの？

そんな疑問をもっていた時にこのスレを見つけたのでホッとしました。
いるんですね、実母を嫌だ、という人って。ウレシイ。
姑悪口スレはいくらでもあるけど、実母はないもん。
だから「普通はそんなに実母って姑よりいいものなのか？」と不思議に
思っていました。

>129
実家には帰るの？世間体なんて言って欲しくないよね！
はっきり断っちゃえ！
もしどうしても帰らなきゃいけないようなら、１週間位で戻ってきちゃいなよ。
そんな実家（言い方悪いか、ごめん）いてても却って体に悪いよ。

実母が嫌いだなんて今まで他の人に言えなかったし、
「あんまり気が合わなくて」なんて言おうもんなら奇異の目で見られた。
実家に帰ってばかりいる友人たちが、なんとなくうらやましかった。
でも、義父母はほんとにいい人！もちろんいろいろ問題もあるけど、
自分の親に比べたら天国だよ。
親に恵まれなかった分、義父母には恵まれたと思ってる。
子供たちもうちのジジババにはなつかず、
義父母にはとってもなついてる。

>125
うちも、｢あんたのうち、もっと物減らしなさい、片付けなさい」って言う割りに
変な、景品とかもらい物とかよこす。
新婚の荷物入れの時に、なんかのおまけでもらったゴジラのスリッパ(藁）持ってきた時は、
参った。姑も来てるのに恥ずかしいやら、情けないやらで怒鳴りつけてシマタ。

でも、戦中世代だからな。

ウチは反対。
すぐに「じゃあ捨てればいいでしょ」って言いやがる。

何でも自分の好みで買ってきて、私が「あまり使わないから
持って帰ってそっちで使って」と言うと、激怒して「じゃあ
捨てればいいでしょ！」と言う。
子供のおもちゃもヘンなものばっかり買ってきて、子供も
あまり遊ばない。しまう場所にも限度があるから、ありがたい
けど困るんだと何度も言っても聞く耳持たない。

こんな母だから、嫁に行って実家に残してきた私の持ち物は、
どんどん捨てられている。１度に持っていけないから、あれ
ほど後で整理しに来るから残しておいてって頼んだのに。
きちんと取っておいた成績表や卒業証書も、まとめてゴミに
出されちゃった。

>>132
ええぇ、卒業証書も？！そりゃひどすぎる。
ゴミじゃないよ！

>132
ウチの母親もそうだった＞卒業証書捨てた。小学校の時貰った賞状とかも。
人の大事な物はポンポン遠慮なく捨てるくせに
自分の若い頃（２０代）の服とか靴とかとってあるんだよ、しかもカビてるのに・・・。

>>100
私も母親嫌いだったけど、死んだら寂しかった。
親孝行したい時に親っていないんだなって。

大学の学位証書捨てられたわ。泣けそう。

私も母が苦手だった。子ども産んで少しだけわかった。
「私のお母さんが反面教師だ」ってこと。更年期も入ってウザいけど
私も年になったのであしらい方を覚えました。
独身の頃の私と母の距離が南極〜北極だったとしたら
今は一応宗谷岬から那覇ぐらいまでに縮まったと思う。
私からしたらすごい進歩した。

だからといって心から好き！と言ってあげられない。

>136

だからって自分を責めちゃ駄目だよ。
世の中どうしようもないことってあるし、親を好きになれなくても
場合によっては仕方ないんだよ。

血がつながってるからとか言う人、じゃあ血がつながってない
バツイチの結婚で縁あって親子になった人たちは愛情を持ってないとでも？
養子とかさ。
血がつながってないと愛せないって言うのは結局自己愛なんじゃないの？

　
といいつつ、自分の息子と”血がつながってる”事に誇りを感じる。
親ばか承知で言うけど、本当に優しい子なのよ。
ずっと「あんたはいらん子」として生きてきた私には､奇跡みたいな…

「愛される人間」をこの世に産み出すのに私の力が加わってるんだって。
それだけで泣けてくる。
子どもを愛してる。私は母性本能って信じてないけど
魂を揺さぶられるようなこの思い…これが本能なのかな？

「親の心子知らず」っていうけど幼い頃はみんな無条件に親を好きで
それで傷ついてきたんじゃないかなって思った。
うちの親は新興宗教に走ってどうしようもなかったけど
同じ世界に入れば愛してくれるかも！と聖書を読んだよ。

おかげで小1くらいなのに「汝」とか「能わば」とか読める子になっちゃった。
でも未だに九九は全部いえません。
ＤＱＮな散文スマソ

ところで
母の日もうすぐだけど　実母になんかあげる？

ガマンして　今年もあげるべきか
今年から辞めちゃうべきか・・・。
復讐の意味で。

ｱｲﾂに　プレゼント買うぐらいなら
自分にシャツの１枚でも買いたいぐらいだが。

誕生日が５月で、しかも今年六十だとかで
なんか赤い衣類を期待してるみたい。
今までは思い出したようにあげたり、しらばっくれたりだったけど
今年だけはしなかったらうるさそう。ﾊｧ

去年、セールでよりどり3枚3000円くらいのカットソーを送ってやった。
文句言われた（一応会った時着てはくれたけど）。
何かやると必ず文句を言われるのでやりたくないが、
姑にあげるようにと毎年電話がくるんで、こりゃ催促か？と。ﾊｧ
ちなみに姑のは選ぶのに苦労するんで、今年からはだんなに選ばせようと思ってる。

母の日鬱だね。
送るのはかまわないんだけど、その後のお礼電話が怖いわ。
高いの送れば「いいわねぇ、余裕があって。○○（旦那）の
年収いくらになったの？」
安いの送れば、「こんなもの誰もいらない」とか言われる。
送らなきゃいいんだろうけど、それはそれでうるさい。
あーもう、縁切りしたい。

>142
そうそう。お金の余裕があるのが気に入らないみたい。
新しい電化製品なんか
買った日には　いくらした？　とか　うるさい。

私が汚い服を着ていると　もっとオシャレしろ　などと
言うｸｾに
新しいの着てると　お金あっていいわね〜　みたいに言う。
自分だって服ばっか　買ってるくせに。
娘がお金に困ってる方が　いいのか？

引越しの手伝い断った。
けっこうショックだったみたいだけど、わりと「わかった」って
自分に言い聞かせるように納得していた。もっともっと抵抗すると
思ったのに。縁を切られるよりもマシだ、というふうに考えさせて
わたしたちにとってよい人間に教育する（成長させる）つもり。
わたしの場合、嫌いだ嫌いだといっててもこれまでの呪縛は解けない
（無視しても心のどこかで気になって、楽しい生活できない）
のはわかっているんで、大人対大人のつきあいができるように、
親にムチを打つ。どうせ死ぬまで何かのかかわりが生じるのだから
主導権を母からわたしに移して言うことを聞かせる。

できるかどうか、、でも、今日の電話で少し手ごたえを感じた。
毒になる親を読む暇がないけど、書いてあることはこういうこと？
ひょっとして。

>>142
そうなのよ、娘が自分以下じゃないと気がすまないの。
すぐ「それいくらしたの？贅沢者」といわれ、
旦那の会社が上場企業なのが気に食わず、
姑とうまくいっているのが嫌で、体重まで張り合ってくる。
で、こっちが貧乏だとわかると「かわいそうねぇ」と下げずんで
色々変な食料送ってくる（涙
わかんねぇ！！！！

縁を切るのは何回か試みたけど、ダメだった。
うちの親に関して言えば「こんな親で、いつか自分は子どもから縁を
切られるかも」という不安があったみたい。それで、こっちの気を引いたり
確かめたりとウザイ干渉をしていたらしい。それがわかったからわたしは言った。
「縁を切りたい、と思っても切れないもんだよ。ハッキリ言う。わたしは、切らない」
と。そのかわりこっちの言うことを聞け。とね。そして、親を構っている
暇は今はないから、ほっといてくれ。と頼んだ。
そしたら何か、あっちなりに「不安」がなくなったようだ。
不安、とは漠然とした不安、金銭的な不安、寂しさ、、いろいろあるだろうけど。

自分の子どもはいつまでもいうことを聞くもんだ、という、わけのわかんない
自信があるんだろうね、精神的に未熟な親ほど。それを裏切ればいい。
そして一度絶望に陥れて「救う」。わたしがたどり着いた結論は、これ。

以前テレビで見たけど、
自分の生活（人生）に不満のある母親は、同性の自分の子供（娘）が
自分より幸せだと感じると嫉妬するんだそう。
『そんなことないわよ』と言ってる母親でも、
無意識のうちに嫉妬したり妬んだりしてるんだって。
異性の子供（息子）にはしないらしい。
自分と同性というとこがポイントなんだってさー。
血の繋がった親子だとしても、女同士は敵なのね…。

私もよく実母に文句言われるからなるべく接触したくない。
この前久しぶりに実家に帰って、実母が娘（4歳）を自分の
友達の家に連れて行くのに「この服、変だから着替えさせなさい」
なんて言われてマジむかついた。
そりゃ安物だったけど、似合うの一生懸命選んだのにさ。
娘もそれなりに気に入った服だったんで、出かける前に不機嫌になってたよ。
そんなことしといて「この子は離れて暮らしてるから
私になつかない」なんていわれても困るよー。

娘と張り合う･･･まさに私の母もそう。
彼女の中では、娘の私に負けたことになっているらしい。
結婚・出産、早いほうが勝ち？
母乳とミルクじゃ、ミルクの勝ち？
わかんねえ、その価値観。

>>143
そう言う事じゃないんですよー。
どっちかって言うとそれと正反対かな。
最終目標は親と対決する事
妥協して心の健康を犯しつつ親と付き合うか
心の健康を取り戻し平和な時間を取り戻すか
あなたが幼い頃受けてきた悲しみを
親に分かってもらうのが対決って感じかな。
その対決の仕方が事細かに書いてありますよ。

私は幼い頃に受けた暴力が原因で精神科に通院しています。
この事は親には言ってませんが
祖母と叔母には言っています。
その祖母と叔母もあんな親と縁を切っても言いと応援してくれるので
只今こちらから断絶中。
最初はしつこく電話してきましたが
叔母が「あの子が連絡取りたくないんだからそっとしておけ」と
母親に言ってから電話もありません。
この次もし私の前両親がに現れたら
「あなた達のせいで私は精神科に通院してる。もう連絡しないで」
と言うつもりです。

>146
そうなんですか…やはり。
子供の産まれた時の体重ひとつとっても、そのような雰囲気を感じた…

うちは兄妹ともに小さく産まれたけど、私の産んだ子がもっと小さかったから、
なんか嬉しそうだった。
でも私の旦那が子煩悩であることが分かったら、急に私達夫婦に冷たくなって
しまいには旦那の悪口を私に言い出す始末。
だから里帰りも早めに切り上げました。

私が何をしても気に触るらしいけど、兄には寛容。
小さい頃は、うちに帰っても兄にはおやつが用意されているのに
私のはないことがよくあった。
あんたはかわいげがないから、ってはっきり言われた事もある。
前の方で書いている方がいたけれど、私が母を好きでも、
言葉で示したり態度で表したりする余地がなかった。

大人になってからも、「私は母親にされたようなことをあんたにはしたくないのよ」
と言いながら、私にはもっとむごい仕打ちをする母。

産後のつらい時に、色々思い出してしまい、しばらく泣いてたよ。

娘とは、友だちのように何でも話せる母子になりたいし、
そうなるつもりです。

話し戻しちゃって悪いけど、母の日のこと。
毎年贈るものは花って決めてあるんで、義母と実母に
いつもおくっているのね。
つくと電話があるんだけど、実母のはじめの一言は、
決まって「こんなのいらないのよ。贈んなくていい」
･･･気を使ってんのかもしれないけど、その言いぐさは
ないんじゃない？
あんまり毎年言うから、最近は「お義母さんにも贈るのに、
そっちにだけ贈らないわけにはいかないでしょ」
と言い返してる。
少しは素直に「ありがとう」って言えんのか！

「あんたなんか」この言葉は母の口癖。
昔から、私になにかいいことがあるたびに言われた。

いちばんキツかったのは、小学校一年生の時、初めての学芸会に主役に
選ばれて、嬉しくて母に言ったら「あんたなんかで大丈夫なの？」と
まず一言ガツーンとやられた。
思わず固まっていたら、続けて「なんでその他大勢にしなかったの。
主役なんて衣装作るのが大変でしょ。ほんとバカねえ」だって･･･

あれから２０年以上たった今でも、思い出すと胸が痛い。
先日、何かでまた嫌味を言われたのでむかついて、学芸会のことで
どんなに私が傷ついたかを言ったら「そんな昔のことを今さら･･･、
あんたってホントしつこいのねえ」ですまされた。

私は絶対にこんな母親にならないぞーーっ！

初出産で子供の名前を決める時、実母がぽつんと
「あ、あんたの名前大嫌いな人の名前と一緒だったんだよね。
お父さんがどうしてもっていうから・・・」とつぶやいた。

（どうしても出産後を手伝いたいからって押し掛けてきてこれかよ！）

実母って、血がつながってるから何を言っても大丈夫って思ってるところがあるよね。
うちの母親は、なんでもストレートでしかも自分の意見を押し付け、
私の言うことはみな「屁理屈言うんじゃない」で済ませる人だから、
ずっと反抗してきたよ。母親の言いたいことも今となってはわかる気もするが、
言い方の問題もあるよねぇ。あまりにも言うこと聞かないと、延々といやみ言われるし。
今も、「あんたは何をやってもダメだ」とか、
「お母さんだって何もわからなかったところから努力して云々」と力説される。
電話のたびに言わないでほしい。そして、自分の言いたいことだけいってきるのはやめてくれ。
私の話なんか、一言で流されて（しかもよけいな一言）延々自分の苦労話。
最近ぶち切れて電話もしてないから、少し気が楽だわ。

そうそう、自分の子供なら何を言っても大丈夫だと思ってんのよね〜。
そんなに親ってえらいのかしらね。
私も母親に言われたもん「子供に気を使ってどうすんのよ」って。
親しき仲にも礼儀ありって言葉、その年になっても知らんとは、
情けなくて愕然。

社会性のない人に限って子どもにあれこれ命令調でうるさいですね。
そこしかアピールするものがないんでしょうね(T_T)

一歳の息子、悪戯盛り。
公園に行っても車道に出たがって
引き戻すと怒って泣く。
「だったら好きなとこ行って氏んじゃえよ！！」と
一瞬思ってしまった。
夕飯作ってても寄ってきて遊べとぐずるので
おしりを叩いてしまった。
「私も実母のようなイライラ母の血が流れているんだ」
とよけい鬱になる。

ここの人達は母親を上手く反面教師にして
愛情をもって育児してるんですね。
私もそんな風になれるのだろうか、と思います。
すごく励まされます。

>>157
そうそう・・・。
「自分は母親のようにはならない！」って思ってて、
普段はそれを実行出来てる・・・と、思うんです。
でも、時々イライラしてる時なんかに口をついて出る言葉、
その言い方なんかが母親そっくり。
もう、吐き気がする。
自分なんか生まれて来なければ良かった、
自分のような人間が親でごめんね、と思ったりも。
精神科通いして、薬貰って、今は落ち着いてるけど、
一時期泣いてばかりでしたよ。

今は「気付いているだけ母親よりはマシなはず、マシな母親になろう」
と、自分を慰め、言い聞かせてます。

>>157
うん、私もそうだよ。あなただけじゃないよ。
でもイライラ母の血が流れているんじゃなくて、
自分に余裕がなくなっているだけだと思うの。

私も>>158さんと同じく、精神科に通っています。
通う前は反射的に手が出ちゃうこともあったけれど、
今は振り上げた手を止めることができるようになりました。
イライラもだいぶ収まりました。
もうだめだって思ったら、一度病院にいってみるといいよ。

私も実母が苦手。
早く死んで欲しいとまでは思わなくても、そう思ってる人の気持ちも理解出来る。

でもでも、そんな風に実母を捉える事が出来ない私に
子供なんて育てられるんだろうか？
子供にも同じように思われるのではないのか？

そんな考えがｸﾞﾙｸﾞﾙ頭の中を回る。
母親との関係が上手く行ってない女性は、子育てにつまずく事も多いって聞いたから・・・。
不安で不安で仕方ない今日この頃です（涙

母の日…小学校低学年の時、国語辞典の「母の日」って
言葉を塗りつぶした挙句、ばれたら困るので
捨ててしまったのは私です。

実に憂鬱ですなあ…ちなみに１４日は母の５０の誕生日でしたが
放置しました。だから私の時も放置して欲しい…
要らないものイラサラもってこないで欲しい！

母親のようにはなるまいと、その一心だけで子供育て始めて3年半位。
子供が小さいうちは、なんとか『こんなものだろう』と思えていた
自分の育児も、最近は『本当にこれで良いのだろうか？』と不安です。

一番恐ろしいのは【無意識に親と同じようなことをしているのでは？】
ということ。毒になる親を読んで余計、無意識に染みついている【有害な親像】
しか知らない自分の育児に不安が増してしまいました。

ﾒﾝﾍﾙで精神科のこと調べたり。
自分で調べた範囲では、特に鬱って事もないみたいですが、この不安は
どうしても拭い切れません。
しかし、精神科医にこんな事を相談しても分かってもらえるのか？
このまま我流の育児を続けて良いのか？
そんな思いがぐるぐると渦巻いています。

とりあえず、今日3才検診があるので相談してみようかとも思うのだけど
おそらく幸せに育ってきているであろう保健婦さんに話しても理解して
もらえないのではないか？的はずれなこといわれて『言うんじゃ無かった』
と後悔するだけではないのかと……

（長文＆意味不明ｽﾏｿ）

>>160、>>162
親に愛されず育った人をAC（アダルト・チルドレン）といいます。
鬱や神経症などとは違い、病名、病気ではありません。
ACで検索するとたくさんHPが見つかると思います。
また、AC専門の精神科医師も割りと多くいますので、
そちらにかかってみてはどうでしょうか。

ちょっとムカついて昼寝ができないから書いとく
微妙な時間にやってきて、部屋を片付けると証して右から左へ物を移し変えたり、
今日は雨がパラついているのに、部屋干している洗濯物を外に出したり
余計な事ばかりしたあげくやっと寝た子供を突付きまくる(怒！
実母｢〇〇タ〜ン、〇〇タ〜ンねてるんでちゅかぁ〜？あら、おきたんでちゅかぁ〜
子　｢フギャー！
実母｢あらら〜かわいそうに〜カワイソ、カワイソ、だっこしてあげまちょ〜ね〜
　　あんた、この子うんこ出た？この間TVでやってた体操してあげるわ　オイッチニ、オイッチニ」
そして、飽きたようで
実母｢洗濯物干しに帰るわ〜また来る。」ちょびっとつらい…
結婚する前は、｢こんな良い母に育てられて良かった」と思っていたのに
食器棚に収まらない衝動買いした食器、箪笥に収まらないもらい物の服
家は、あなたの倉庫ではありません。

＞157
私もよ・・・。
母親は反面教師だけど、
ある時ふとその母親と同じ様な顔して怒ってる自分が鬱。

ｻｹﾞと書いたつもりが変換間違ってたわ、ｽﾏｿ。

>164
自分のいらない物しかくれない＝実母
たまには
良い物くれよ。
ゴミくれたくせに　恩着せがましい所も気にくわねぇ。
昔買ってくれた物でも
「お母さんが買ってあげた　○○は？」と
いつまでも言う。
きっと死ぬまで言われるだろう・・・。

自分は服よく買うくせに
子供の頃　いつも同じ服ばっかりだったな　わたしには。
それで　服のセンスがないのかな　私。

私は母のおさがりを着させられたから、
ババくさい格好ばかりしていた。

>>168
同じく。今、気が付いたけど、犬の毛付けたまま子供抱っこしているよ。実母。子供、犬の毛食いかけているよ。utu

私の姉は姑とうまくいっていなく、姑の愚痴や悪口をしょっちゅう実母に話しているらしい。
姑とうまくいっていないから、自分のこと頼りにされ孫たちを連れて遊びにきてくれて、実母は
とっても嬉しいみたい。自分のことかまってもらえればそれでいいっていう
幼いその魂胆がみえみえなので、私は姑の悪口を母には言わないようにしている。
姑の悪口を言えば、母が喜ぶの知ってるから。何でも自分が一番、って考えが
嫌い。

>170
そうそう！　旦那の親と会ったなんて知ると　ﾈﾁﾈﾁｳﾙｻｲ
うまくいかない方が　いいみたいだ。
実母は自分の姑と犬猿の仲だったから。

ところで。
実父とみなさんの関係ってどうですか？
父親は娘をかわいがるとか　言うでしょ。
でも
うちの場合　娘なんかを　可愛がったりした日には
実母がひがむので
私はあんまり父親に可愛がられたってことがないかも。

すべて　自分の思いどおりにならないと気が済まない実母。
犬の名前さえ
子供達に決めさせてくれなかった。
　

わたしの姉は姑とうまくいっていないので姑の悪口や愚痴を母にこぼしている。
姑とうまくいっていない分、頼りにされ孫を連れて遊びにきてくれるから、母に
とっては嬉しいらしい。だから私は姑の悪口とかは母には言わないようにしている。
母が喜びそうだから。自分さえかまってくれればそれで良い、という幼い考え
が嫌い。
今度出産なので母が泊りがけで手伝いに来るんだけど、姑が「生まれたら赤ちゃん
見に行くから」と言っていることを告げたら、母は「来なくていいですって言えば？」
だって。そりゃ、産後疲れているときに姑に会うのは気を使うし正直乗り気では
ないけど、母の”自分さえ孫の世話ができればいい””自分さえ良ければいい”
っていうのがﾁｮﾄね。姑だって産まれたての赤ちゃん見たいだろうにさ。
まったく自分のことしか考えてないやつ。

>>157
私もそういうつらい時期あったよ！
こればっかりは嵐がきたと思って通り過ぎるのを松のが良いかと…
子どもだって成長するからさ！

>>168
私も〜
うちの近所は学校指定の体操服の上に制服を着て通学，授業は体操服でってとこで
放課後も体操服で遊ぶ子ばっかりだったからあんまり気にしてなかったけど
友達の誕生パーティーに招かれて行った時､みんなが可愛い服を着てて
私だけ色あせたデザインの古い服で､その場から泣いて逃げだしたかった。

弟にはいつもブランド物の新品だったのに､私は母かおばのお下がりばかり。
せめて姉（いないけど）のおさがりならねえ…

157です。
皆さん、レスありがとうございます。
近所にはママ友達が沢山居て、
みんな朗らかに育児しているように見えて
（まぁ、ツライ部分は他人に見せないというのもあるでしょうが。私もそうだし）
しょっちゅう実家に帰って実母に助けてもらったり
している人が殆どで
（以前「お母さんと旅行っていいよねー」という会話の話を書き込んだのは私です）
やっぱりちゃんとした愛情を受けて育ったお母さんと私では
育児も違ってくるのかな・・と鬱になっていたのです。
でも確かに子供もいつまでも手が掛かる訳でもないだろうし
何より自分の子供には幸せになって欲しいから
思い詰めてもマイナスになるばっかりだろうから
自分なりに頑張っていこう・・とは思います。
でも実母が嫌いな育児母の運命で、なかなか不安を完全には
拭い去れないだろうから
どうしても辛かったら病院にも行ってみようと思います。

二重に投稿ｽﾏｿ。書き込みしたの忘れてまた投稿しちゃった。

>>174
私も自分の子供には幸せになってもらいたいから
今病院に通ってるよ。
うちは子供が大きいから
ちゃんと説明してどうして病院へ行ってるのかも話してる

あんまりつらくなったら病院行った方がいいかもね。

私も実母のような顔して子どもを怒ってて、
その度に自己嫌悪してたんだけど、なんかの
育児本で「怒った後はしっかりフォローすること」と
いうのを読んで､それから怒っても、イライラして
当たっても、その後にしっかり抱っこして謝る
ようにしてるよ。
そのときに「私は絶対実母のような母親では
ないんだ」って自分に自信が持てる。
実母はそういうのを全くしない人だったからね。

>>171
実父とは、実母より話せるよ。
頑固オヤジだけどスジは通ってるから。

小さい頃の楽しかった思い出って、大抵父と一緒。
母は、小さい私に父の愚痴しか言わない人だったし、
>>171さん同様、父と私が仲良くしてると
すごく不機嫌になって引き離そうとしたし。
最初は、そんな母の愚痴聞いて「お父さんが悪いんだ」
って思ったけど、成長すると色々見えてきて、
逆に、視野が狭くて自分本意な母が全く信用できなくなった。
父親から子供を引き離すような真似をしておきながら
「お父さんは子育てに無関心だった」
なんて、よく言えるなー、と思う。未だに言ってる。

語りつくせないほど嫌なところが多い実母。一人目のときに里帰り
したんだけど、ばばぁ夫婦喧嘩して家出しやがって、帰りたいのに
傘が無いからホテルまで持ってこいとのこと。予定日１週間を過ぎた
早朝４時のことでした・・・。

なんかあるたび「医者もおろせっていったのを生んでやったんだぞ！！」と
言うのだが、そのときにやめていてもらえたらもっといいお母さんの下に
いれたかもしれないと思ったよ。

みんな、嫌だといいつつ出産時里帰りとかしてるんだね。
やぱり出産となると里帰り、又は来て貰うほうがいいの？
でもあの人に言いたい放題言われるのは目に見えてるし・・・。
出産・新生児育児は一人っていうか夫婦だけじゃ無理でしょうか？

>>180
私は子供２人、里帰りせずに産んだよ。

掃除は掃除機かける程度、洗濯は洗濯機。
食事は食材の宅配もあるし、最近は生協も個別宅配やってくれる。

下の子の時は、上の子は保育園に臨時入園させてもらった。
家事は家政婦派遣会社に電話して、人に来てもらった。

実家にいるより自宅の方がリラックスできるし、私は良かったと
思ってる。

実母とはほぼ音信不通に近い距離を数年間置いていたこともあって、ひょっとした
ら分かり合えるきっかけができるんじゃないかいう私の期待と、いざ出産というと
きに私をひとりぽっちにできないというだんなの気持ちから里帰りしました。
けど実母は自分が正しいという思いこみは全然直ってないし、私が幸せに暮らして
いるのが気に入らない、ということがよく分かったので決して２度と里帰りはしま
せん。
夫婦だけで出産できるものなら夫婦だけでやれば良かった、と後悔しています。

里帰り出産したとき、子供の世話だけは自分でやれ、といわれて
沐浴、洗濯、ミルクなどは全部、初日からしっかりやらされた。
結局世話になったのは食事くらいだった。しかも激マズな粗食。
もともと人の世話を好んでする母ではなかったし、孫というオモチャを
手元に置きたかったのと、世間体を気にしてのことだったと気づいた。
もう里帰り出産なんか絶対イヤ。
というか、旦那もあてに出来る人じゃないので、二人目は作らない。

>183
そうそう。里帰り出産は世間体だよ。
娘の出産＝里帰りは当然ってのがあるからね。実母たちは。
娘の私の体など　どうでもいいのよ。
産前は
大事な孫がおなかに入ってるから　多少いたわってはいるけど
産後は
体つらくて　ゴロゴロして何もしないのも　気に入らないみたいで。
ｶﾞﾏﾝして世話になるしかなかったので
ストレスたまってきて　飼い猫に当たっていた。ｺﾞﾒﾝﾖ

孫が産まれても初めの１年なんて見向きもしないのに
１歳過ぎて手がかからなくなると急に
近寄ってくる！なんて人もいるのでは？？

>>185
うーん、うちは赤ちゃん時代は人形のように可愛がっていたが、
自我が出てきたあたりで「憎たらしい」とか言ってる。
このままフェードアウトしたいわぁ

みなさんご意見ありがとうございます。
この問題は妊娠判明後からずーっと考えていたのですが
やはり夫婦だけでやっていこうと思います。
宅配とか、ヘルパーさんとか頼れる人いますものね。
お金がかかるけど･･･。

電話で伝えるとどうせガミガミ言われるだけなので
「そんなわけにはいかないだろう」
「おまえにできるわけないだろう」とか・・・オトコ言葉聞きたくないし。
手紙を出すことにします。文章の方が言いたいこと言えますね。

結局、3才検診では何も相談しませんでした。
というのも、結構広いところで机と机の間は会話が聞き取れない位離れているものの
パーティーションなどもなく、後ろのスペースでは、お子様達が遊び回り……
複数の親子が話をしている感じで、しかも保育所の懇談時間も迫っていたため
「ほかになにか（相談事とか）ありますか？」と聞かれたものの
「いえ、とくに」と微妙な笑顔で応対して帰ってきてしまいました。（鬱

>163
以前、もしかしてアダルトチルドレンという状態に該当するのでは？と思い検索したこともありました。
たまたま見たページがそう思わせたのか、その時は『ちょっと違うなぁ』と思ったのですけど、
やはり私のような状況って、客観的に見てACに該当してますかねぇ？？

里帰りの話が出ていますが、私は断固断りました。
本心は「オマエのようなヤツの世話になぞなるもんか！ｳﾞｫｹｯ　あんたのところになどいたら
回復するものも回復できんわっ！」ってなものでしたが、口に出しては
・実家遠すぎ（といっても高速で3時間くらい）
・荷物多すぎ（ミニ引越便なみの量になりません？）
・産後の検診など
・なにより、父親（だんな君ね）との交流・ふれあいがなくなる
ってなことを力説し（というか口論！）ました。
もちろんうちの親は言いましたよ「世間体が！」ってね。ヴァカじゃなかろうか。
世間体と、産後の娘の体調とどっちが大事なんだよ！

（いつもいつも長文すみません）

後年自分の子供から同じ事言われるよ・・・・・ワラ

＞世間体と、産後の娘の体調とどっちが大事なんだよ！

そりゃ世間体でしょうよ。
そんな親だから、このスレに登場するハメになってるんだもん。
わたしは小梨だけど、もし妊娠しても知らせないつもり。

私も母といろんなことがあって22歳で逃げるように結婚したから、
23歳で妊娠したときに、里帰りなんて、考えるのもイヤだった。
突撃されると困るので、出産の知らせも２週間後にした。
幸い体調がよかったので、誰の手伝いも受けず、無事のりきれました。
買い物とかは最初はだんな、あとはスーパーが近かったので、
子どもをねかせてちょこっと行ってた。（DQNと言わないでね）
掃除・洗濯は最小限、食べ物は野菜スープとかの材料いっぱいで手がかからないもの、
とわりきれば、なんとかなる。
だんなの仕事も忙しかったから、おふろも一人で大変だったけど、
精神衛生上ほんとによかった。何にもかえがたかったと思うよ。
長文ｽﾏｿ

切りたいのに切れない・・何故なら
母親は自分の一部だから・・。
ガン細胞に似てるなぁ。

癌細胞も、うまく共存すれば暴れださないからね。

> 7 名前：名無しの心子知らず ：02/04/17 15:18 ID:f24/3Q+W
> こんな進行の遅いｽﾚは、始めててです！

１９１＞ＤＱＮなんて思わないよ〜！
世の中には里帰りしないで子育てしてる人いっぱいいるし！
今は宅配サービスとかが盛んになってるし
ヘルパーや家政婦さんを上手く利用して
産後の手のかかる時期を乗り越えるのは当然だよね。

世の中には「母はいません」って人だっているし
「いるけど帰らない」ってのと何ら変りはないと思う。
世間体なんてのは向こう(親)が気にするかしないかで
こっちはそんなのどうでもいいことだよね…。

…私も子供産まれても絶対に帰らないわ。
手伝いにも来てもらいたくない！！！

私一人目は帰ったけど、後悔してるし。二人目は里帰りせず、
産後４日目に退院してからは普通に家事をしてたよ。さすがに
上の子の保育園の送迎だけは、だんなにやってもらったけど。
（車で２０分以上かかるところなので）

みなさんは
ゴールデンウィークに　実家へ帰省しますか？
私は行きませんが。
連休始まるとマンションの駐車場の車　ガラ空き＝みんな帰省。
始まると同時にいなくなり
長い間　帰っている模様。きっと居心地いいんだろうなぁ。ｳﾗﾔﾏｼｨ

> 65 名前：てるくに ：02/04/17 16:14 ID:mdH2FOoC
> ぷぷぷぷぷぅ〜〜。
> 頭が悪い＝頭が弱い
> 頭が弱いのは頭が悪いんだよ。同じでしょ。

>>197
私はＧＷは旦那の仕事が忙しいことにしました。
盆は旦那に実家に帰るつもりです。
このまま年1度正月だけになってくれたらいいな。

200ゲットーーーーッ

新築して引越したので、母から「近いうち遊びに行くよ」と電話が(鬱)
どうやって行くの？そこってバス通ってる？時刻分かる？
･･･駅まで車で迎えに来て欲しいのがミエミエだったけど
バスなら１時間に２本くらいあるよ♪とだけ言っといた。
昔から「人に頼るな、自立しろ」が母の口癖。私が父に甘えるのを
憎らしげに睨んでた。だから自分からは娘に甘えられないらしい。
知るか、そんなの。来るなら勝手に来い。

来られても相手にできないな・・・。

私結婚してから、実家に１泊もしたことないです
ＧＷだって正月も関係なし〜
母は家事が嫌いな人だから、すごい家が汚いし。
いまの家が一番落ちつきます

うちは夏だけ帰る予定。
実家に帰るたびに文句言われるよ。
友達に会いたくて実家に帰るけど、疲れただのうるさいだの、さんざん言われる。
ただ、子供たちは両親に普段いかないアウトドア体験ができるので毎年せがまれる。
実父は「あんなこと言ってるけどホントは嬉しいんだ」とフォローがあるが、
絶対違うと思う。
ちなみに実父とは突っ込んだ話をしないので表面的には仲がいいよ、私。

出産後、実家に１ヶ月滞在のつもりが、１週間で帰って来た。
母乳なのに、食事も満足なもの出てこない。
そのほかもろもろで、もう１週間が限界。

たまには電話しろってうるさいから
遠いから電話代高い！って言い返すと、じゃあハガキぐらいよこせっていう。
電話代が高いからイヤなんじゃなくて、話したくないんですけど。
いっそＰＣ買ってやれば静かになるかなぁ。
メールなら声きかなくても済むし、怨念こもってそうな手書き文字読まなくていいし。
どうせ文章の入力なんかスラスラできないだろうから
しょっちゅうメール送ってこれないだろうし。

>>205
甘い！！なぜかメールを覚えた母は、怨念メールを
ポコポコ送ってきて、返信が遅れると電話がくる。。。。
なんで返事くれないの？って、嫌だからだよ！！！

>206
なんか納得（w
うちも写真送るのがめんどくさいからPCでメールに添付すりゃいいかとｦﾓﾀが
メールの返事がないと文句言われそうだからやめとこ･････。

いや、もうあちこち納得しまくりで、どこからなんといっていいのか！
去年の10月に、（前のが故障したため）電話機買い換えてから
ナンバーディスプレイになって以来、11月頃からは実家の番号とわかったら
電話に出てませんでした。（最初の頃は、慣れなくてつい取ってしまった）

が、昨日、「出てやるか」とやっと思ったら、つい「何の用事？」って
言いかけたのが怒り口調になってしまい、すぐに切られた。それくらいで
切るなら、ストーカーぽく、都合悪い時間にばかりかけ続けるのやめろよ！

こんなに実母苦手な人が多いなんてビックリ！！
実は私もなんですが。
育児に関する事も、未熟児で生まれたせいか体も小さいし、他の発育も遅い事
気にしてるに知ってるくせに、「おかしいんじゃない？」「まだ出来ないの？」
の連発。ホント嫌。
あと厄介な事に実家が層化。それだけで激鬱なのに、
集まりがあると断ってるのにしつこく誘う。
結局断るとものすごく不機嫌。
最近層化の中で役職があがたらく免許のある弟妹は運転手扱い。（他人搬送用）
「前はあそこまで酷くなかったのにね・・・。」と妹とも話してる。
老後誰も面倒見てくれないだろうね。
私と一緒に住みたいとか言ってるみたいだけど絶対嫌です。
家と土地でも売って老人ホームに入れっっ！

小さい頃から，仕事優先の母親。小学生の頃４０度の熱を
出しても，大火傷をしても，仕事を休まなかった。
交通事故にあった時，父に「会議があるから，病院にはすぐ
には行けない。」と言ったそうだ。
　いいかげに育てたくせに，結婚には大反対。
旦那は公務員で優しく，顔だっていいのに，
嫁に行くのが気に入らないらしく，
「ママを捨てていくのね。」とか「一生恨んでやる。」
とか言われた。母親の顔を見るのも嫌。介護する気もない。
１００まで生きられたらどうしょうとマジで心配。

会うとイライラして、母親のやることなすこと気に入らない私なんだけど、
会っていないとちょっと心配になっちゃう。
産前産後、そして今に至っていろいろひどいことを言われているのに、
なんで気になっちゃうんだろう･･･
これが血ってものなのかなあ？
死んでくれ！とまでは思わないけど、私の生活を乱さないで、そっと
しておいて欲しいだけなんだけど。
なんでそれをわかってくれないのかなあ。だからケンカになるのに。

う〜む！２１１サンにも禿同！
心配って言っても「死んでないかな？」って気になる
んだけどね、あたしは。
うちのは一人暮らしだから一人でひからびて死なれてると
後々の始末(警察だとか葬式だとか）が厄介だからな〜と
思って。
結婚するときに「あんたに持たせる貯金があるから好きなのも買いなさい」
っていわれたけど手付かずで置いといてあんたの葬式代に
しよう！と思ったことは誰にも言えない…。

211さんほど今は心配はしていないし,それどころか会いたくない・連絡されたくない
心境なんだけど時々「実際にあの人が死んだ時自分はどうなっちゃうんだろう」って思っちゃう。
ものすごい後悔の念にさいなまれるとかあるのかも・・・。
そう考えたらたまには優しくしようかと思うけど声を聞いたらヤパリダメなのよ・・・。
はぁぁぁ・・・。世の中の母娘は８割方うまくいってるんだろうにねぇ。

211さんに私も禿同。
ホントむかつくんだけど、電話くらいしないと気になって仕方ない。
でも、むかつくから電話はしたくない(w
>210
働く女の鏡かも知れんが、子供にとっちゃつらいよなぁ。
うちは高校生の頃、雪の中を這いつくばる勢いで
40度の熱で30分かけて帰宅して倒れこんだ私に、
専業の母の一言は、｢病院に行きなさい｣そして｢タクシー？お金かかるから歩け｣
だったわよ。あの時はマジで殺してやりたかったが、その気力もなかった。
結局タクシー使ったけどね。

>213
なんか私自身の考えをかかれたようでドキっとした。
特に最初四行。
私も母親が苦手でなるべく最小限の付き合いにしたいんだよね。
でも、母がＤＱＮというほど酷くはないから「こんな冷たいままじゃ、
母が死んでから後悔するかも」って気持ちはある。
でもたまに帰省すると、やっぱり1週間とたたないうちに嫌になるんだよね。

>>211
わたしも。考え方から何から気に食わず、大嫌いな母だけれど、声聞かないと
気になって仕方ない。

電話では常に喧嘩。歳の所為かイジイジとした性格にな
った母。あまりにも荒んでいて笑える。ちくりと言葉責めをすると反応が面白
い。都合の悪い事はすべて「忘れた。そんなこと言った（した）っけ？」と憶
えていないふりをするところが痛々しい。本当は身にしみているくせに。
娘に謝ったり、自分の非を認めるのが嫌なんだよね。
じゃなきゃ、たった半年前の孫への仕打ちを忘れるものだろうか？

娘はきちんと憶えてるよ。「ばあい（おばあちゃん）キライ。」だって。
間違いなく『心の傷』になってるね。

＞211
そうそう。ほんとにイライラする。今も電話でちょっとした
事を遠回しに頼んできたけど、分からない振りしてみた。
市役所の電話番号なんて自分で調べりゃいいじゃん。
最初から人頼みで、自分でやろうとする気がサラサラないってトコが
耐えられないほど腹立つ。。。
私がした頼みごとなんて、いつもいつも忘れて
小さい時から満足に聞いてくれたことないくせに、
自分は一時が万事、遠回し（これがまた腹が立つ）に
人にやらせようって魂胆…。

電話番号くらい簡単に調べてやれば？って思うかもしれないけど、
これ位の事でムカつく程、溝があるってことかと、自分でも驚く。

＞２１５
私も母とは相性悪いし実家に帰っても気を使って疲れる。でも子供を連れて行って
かわいがってくれて母の喜ぶ顔を見ると、もっと大事にしなきゃとか情け心が
でてきちゃう。やっぱ切れないんだよな。
それに心では反発していても実際には、○○したら母は何て思うかな、何て言うかな、
なんて気にしながら行動してるんだよね。母がいなかったら私はもっと自分らしく
したいように何でもできるのに。面と向かって反発できない自分が嫌いだー。

＞それに心では反発していても実際には、○○したら母は何て思うかな、何て言うかな、
　なんて気にしながら行動してるんだよね。母がいなかったら私はもっと自分らしく
　したいように何でもできるのに。

うわああああ。私も一緒だあああああ！
死んでくれとかまでは思わないけど（でもケンカの最中は思う）さ・・・。

昨日も電話で子供のツベルクリンの時血がなかなか止まらなくなったって話しただけで激怒された。
曰く、「血が止まらないのは血小板が少ないからだ！運動が少ない！（４ヶ月でどうやって運動しろと？？体は毎日動かしてやってるよ？）」
そこから延々激怒調の説教が続く。
曰く「さっき抱き上げたら首がぐらぐらしててまだすわってない（電話の直前家に来てた）。４ヶ月にもなって首がすわらないのは母乳にカルシウムが足りないせいだ。お前の食事と運動不足が悪い！
（いや、母乳なんて一日一度分しか出てなくてほとんどミルクなんですけど・・・）」
更に「お前は子供に対する愛情が足りない。私がいなくなったら、お前は子供を全力で守ってやれるか？あんたは頑張りが足りない！！
（全力で守るってあーた・・・どこぞの皇○子じゃあるまいし・・・つーか子供を守るなんて当たり前のことでしょ。私だって子供は可愛くてしょうがないよ。それにあんたうちの子供の保護者気取り！？）」
さすがに子供に対する愛情が全くない、まで言われてこっちも切れて
「私子育て頑張ってませんか？」って言ったら逆切れされて電話切られた。
それから５時間ぐらいすげー鬱になったよ。それこそ子供ににっこり笑われても笑顔返せないくらい。

なんか私のやることなすこと全部否定したがるんだよね。
こっちが理論的にそうじゃないって説得しようとしても、最近最後には「最近の若い子は辛抱が足りない。
そういう（親の年代から見たらヘンな）考えが当たり前になってるから恐ろしい」で議論終了。
私はあんたらに育てられたんだけどねえ・・・。そこんとこどーなのよ、って小一時間問い詰めたくなる・・・（けど間違ってもやらない）。
はあ・・・ｳﾁｭだ。

あああああ。
長文の上読みにくい。ｽﾏｿ。
逝ってきます・・・

>>219-220
悪いこたぁ言わん。当分接触を断て。

>190
まったく、その通りですね（W　＜世間体の方が大事

190さんも産み終わるまで、言わなくていいなら言わない方が良いかも。
うちは、臨月近くにあまりおなかが大きくないからといって
「新でるんじゃない？」とか言ってたし。

私も実母との確執は書ききれないぐらいあるが、2年前に父が癌になって以来、
再交流するようになった。先日の電話で父は余命いくばくもないらしいことが判明。
子供のころは暴力父で大嫌いだったが、今のうちにできる限りで親孝行して、
母一人になったら、もうちょっとだけやさしくしようと思う。
理由は両親ともになくなったときに後悔したくないから、自己満足のためです。
と割り切ると気が楽。
親孝行と言っても気持ちだけ。だって両親のほうがお金持ってるもの。
うちには愛はあってもお金はないんだもん。

あたしの母親も働いてた。
その時は働くママってなんかよそより
カッコいいなんて思ってたかもしんない。
でも今思うとおやつも食事も添加物だらけで
姉よりアレルギー一杯持ってるし（姉の時は専業してた）
ずっと鍵っ子だったから肥満＋ひきこもりの子供だった。
姉に比べて劣る点をよく注意されたが今思うと
全部あんたの責任なんでは・・？
色んな点で姉より子育てに手を抜かれてた事が
最近気づいた。

>223
今は実母との確執とか、父親から受けた暴力とか思い出さないようにしてるの？
優しくしといた方が後悔しなくてすむのかなァ･･･。
でも私は過去に受けた暴力・仕打ちが今もって許せません。ｳｰﾁｭｰﾀﾞｰ。

>>223
私も一時期そういう時期があったよ。
でもやっぱり耐えられなくなって、PTSDが再発した。
あんまり理想で自分をがんじがらめにしないで、
辛くなったら少し距離をおきなよ・・・

なんだかんだ言って、結局私は実母に縛られているような気がする･･･
自分で自信を持ってしたことでも、母にいちゃもんつけられると、
ぐっと気弱になってしまったり、聞き流せばいいことも、ヘンに
気になって、ムキになって反論して墓穴掘ったり･･･

やっぱり、だてに育てられたんじゃないってことなのかなあ･･･
もういい年なんだし、そろそろ呪縛から逃れたいよ。

さんざん人を傷つけることを言って、それに対して文句を言うと、
「冗談の通じないヤツねえ。うっかり冗談も言えやしない」と
あまりにもバカなことを言う人のことなんか、気にしたくないよーっ！

>227
うー、まるで自分のことのようだ。
親子って、ﾔﾊﾟｰﾘ他人じゃないんだな、と思うよ。
顔も見たくないと思いながらも、気になって仕方ないし、
どうせきついこと言われて落ち込むのがわかってても
電話してしまったりする････。
ある意味、親離れできてないってことなのか･････。

わたしも自分の子供が大きくなったら、そんなふうに思われるのかな・・・。
なんか、皆さんのレス読んでると思い当たることあったり。
親子だからって、あんまり子供に甘えちゃいけないんですね。（傷つくこと
いってもわかってくれるだろうみたいな）

>229
親子だからこそ（それがたとえ本当のことでも）傷つくことは言っちゃいけない
と思うんですが･･･。例えば、太っているのを気にしている娘さんに
「あんたは本当にデブね」とか。些細な言動もけっこう心にたまったりしますよ。

私は中学生の時、母親から
「あんたの育て方は失敗だったわ。できれば育て直したい。」
とマジで言われて、滅茶滅茶傷付きました。

別にグレていた訳でも何でもないんですよ。
ただ、平凡な中学生だっただけ。
母は学校中で注目されるような、リーダータイプに育てたかったらしいんですけどね。
だけど、家では母が総べてを仕切っているのだから、子供がリーダーシップ
を取るタイプには育たないでしょう。

やっぱり言っちゃいけない一言ってありますよ。

母親からいろいろ言われてきました。
「３人のなかで一番の失敗作」
「ブス」
「生きる資格ない」
こう言われてそれでも母親を慕う人っているのかな。

>208
うちもナンバーディスプレイの電話使ってる。
実家の番号はブラックアウト機能でブロックしてる。
（こちらはベルが鳴らなくて、相手にはつなげないとアナウンスが流れるらしい）
電話が壊れてるとか騒いで、電報とか打ってきたこともあるが、当然シカトです。

２３１・２３２＞
あたしは「あんたなんか産まなきゃ良かった」だって。
自分で勝手に作っといてよく言うよ！
誰も産んでくれなんて頼んでないっつ〜の！

舅姑との確執のはけ口を、全て私に向けていたな。
私はおじいちゃん、おばあちゃん子だったから、特別かわいくなかったようで。
「産まなきゃよかった」って何度も言われ続けたな。
とにかく私の事には無関心だった。
好き嫌いが多かった私は、栄養失調で爪が全部剥がれ落ちた。
そこまで来て、やっとゴハンをまともに食べていなかった事に気づく母。
それから、吐くまで食べさされたな。

中学の時、体育館でレイプされそうになった事がある。
幸い逃げ出し、職員室で保護されていた。
先生が母に電話したけど、迎えに来てくれなかった。
先生に怒られたかなんかでやっと来た時、すごく嫌そうだった。
「こんなこと近所にばれたら、大変でしょ」が、第一声だった。

働きだしてからは、カネヅルとして重宝された。
貯金は全部巻き上げられた。
結納金も勝手に使い込まれてた。
苦労して買った愛車を勝手に乗り回し、挙句の果てに事故って廃車にして、
謝りもしないばかりか、「私が無事だったんだから、よかったと思ってよ」と、言い放った。

いつでも期待を裏切らないDQN母。

同居の姑（私にとっては祖母）とうまくいっていなかった母。
どっちが悪いとかどっちが好きとか以前に
子供はやっぱり母側につきますよね？
そんな私たちに祖母は「あなた達は○○（母の名前）に洗脳されてる」と
言っていました。
言われていた当時は「自分でどっちが悪いかくらい分かる。
洗脳なんてされてない」って言い返していました。

私自身子持ちになって、それなりに姑ともやっていけていて
（同居ではないけど）
「洗脳されてたよねぇ・・・」って弟と話してる。
母はあからさまなＤＱＮではなかったけど
自分にも子供が出来てある程度大人になって見えてきたＤＱＮな
行動、言動の数々。
表面上は母と仲良くやってるけどしっかり心に確執あります。

>>235>>236
私もおばあちゃん子で、母にはそのことでいつまでもグチグチ言われたな。
まあ、うちの場合は祖母の方がＤＱＮぽかった気がするけど。
（私が大きくなるにつれてわかってきたことなんだけど）
でも、同居のイライラを子供に向けられてもねえ。
仕方ない部分もあるんだろうけどさ。
大分大きくなってから「おばあちゃん子は三文安」とか
「育て方間違ったかしらねえ｣なんていわれると、冗談めかしてる
つもりなんだろうけど、やっぱりグサリとくるものがある。

うちも同じ。
実母と姑　仲悪かった。
同居してたが別居した。
ずっと　ｲｻﾞｺｻﾞを見て育ち　愚痴悪口ばかり聞かされて育った。
去年
姑が亡くなり　やっとｺﾞﾀｺﾞﾀから解放されると思ったのが
正直な気持ち。
私は姑にちょっと外見など似ていて　
悪いことすると
「ばあさんにソックリだ！！」とﾈﾁﾈﾁ言われていたよ。

私が小さい頃（小学校低学年位）父は仕事を辞めて自分で会社を
興したものの上手くいかず、我が家の生活は割と大変だったらしい。
3〜4歳の頃には父は蒸発したり。
でも、そんな事は（生活が苦しい）全く私たち子供が感じ取れない生活ぶりだった。
ご飯も豪華だし習い事もしてたし。
それについて母は「あんた達にはミジメな思いだけはさせなかった！」って
いまだに偉そうに言う。
でもね、私たちの習い事の費用は全て祖父母が出してくれてた。
おもちゃや学用品も、多分生活費もある程度出してくれてたんだと思う。
そして食費は殆ど万引きした食料だったんであんまりかからなかったね。
スーパーでレジを通らず袋に詰め替える場所にカゴいっぱいの食料を
堂々と持っていって後でレジのお姉さんに
「すいませ〜ん袋が足りないんでもう1枚くださ〜い」って言って貰ってたね。
子供はよく見てるんだよ。
そして、月日は流れてもいまだに盗み癖、治ってないね。
孫であるうちの子に万引きしたブランド服をせっせと送ってくれてアリガトウ。
バレバレだよ。

子供って母親の味方につくように
出来てるんだと思う。
それを随分悪用されてたなって、
30過ぎてやっと気付いた。
それだけ母親の洗脳は強力なんだろうな。

「おばあちゃん子だから三文安で、ワガママなんですよ〜」
て、働きたくて祖母に預けたのはアンタの勝手じゃん。
「あなたのことをあきらめたら、人生、すーっと楽になったの。」
それは、たとえ思っても本人に言っちゃいけない言葉だと思うんだが。

両親が教師の人っている？
もしくは両親の片方が教師、教師だったって人。
まともに育ったって人いる？　ぅぅぅぅぅ；
うちの兄弟姉妹、なんか常識からはずれちゃってて
鬱です。
両親の事は好きだし尊敬もしてるんだけれど、
ダメ………子育て失敗してるじゃん、って思うのよ。
自分も含めてなんで自分の姉と兄がこうもドキュソなのか
小一時間…………；；

子供のころから実母が姑（私の祖母。きっついバーチャンだったんだ）に苛められているのを
見ていたので、私は祖母が嫌いでした。
その祖母も10年前に他界し、以後は母も心穏やかに過ごして…いるはずなんですが
何故か最近、母の言動が昔の祖母そっくりになっていてウチュ…。
義姉に話す言葉の端々に、血の繋がっていないはずのDQN祖母の面影が見える。

>242
高校の時の同級生にお父さんが先生だった子がいる。
女の子。二人ともすーごくいい子だった。常識もしっかりあった。
会社にお母さんが先生だという子がいた。
・・・ものごっついＤＱＮだった・・・。
常識あるなしの問題じゃなく・・・
泣かされた子、たーーーくさん。
会社辞めるまで追い込まれた子、ふたり。
あまりの身勝手さにぶち切れて、同僚も上司も何度も小一時間（以上）問いつめたが、全然ダメ。
その子は３０とっくに超えたが、いまだに使えないヤツとしていろんなところをたらいまわしにされてる。

・・・人それぞれ、つーか、親それぞれって気がする。

こういうケースもある
http://www.extremejokes.com/mv/Smoking_Pussy.avi

私、初潮がきたとき
実母に
「すかんわー」って言われた・・・・
↑嫌だわって言う意味
すごくショックだった・・・
普通は赤飯とか炊いてお祝いするじゃない？
それなのにイヤーな顔してあの一言。

自分の娘には絶対こんな思いさせない！

子供にこれだけは言っちゃいけない一言ってあるよね！！

他人から言われるより、実母から言われた方が、何倍も何十倍も
こたえるんだよねー。
ウチの母親は、子どもには何を言ってもいいと思ってる。
だから何回傷つけられたかなんて、もう数え切れない･･･

>247
禿同
ホントに、少しは言葉を選んでくれりゃいいのに、
きついのなんのって。きついというと、
「子供に遠慮してどうすんの」といわれた。
親しき仲にも礼儀ありと返したら、「屁理屈言って」と返され絶句。

>>242
私は違うけど同級生にそういう子が居ました。
今は自分も教師になってます。

その子勉強も運動も出来て皆から慕われていてパーフェクトだった。
でもちょっと高慢な感じもあったので、私はあんま好きじゃなかった。

同窓会で会った時に一人が「久しぶりすぎて誰が誰かわからんー」と言ったのに対し
「ちゃんと卒業アルバム予習してこなあかん」と言って爆笑させてもらいました。

高慢ちきさもさすがに無くなってました。
人それぞれ。

母親が教師だったって人も知ってるけど
「夏休み中も先生が学校に居るんだよ？嫌だった」
母親のことを嫌ってたわけじゃないみたいなんですが…

親の職業とその子は関係ないんではと思います。

>>242
うちの娘と集団登下校してくれてる女の子は両親とも教師だけど、
しっかりしてるし可愛いし良い子だよ。
今年６年生だけど、こども会でも１年生の世話を進んでやってくれる。
小さい子にも慕われてる。

>>249
＞親の職業とその子は関係ないんではと思います。

ハゲ胴。

うちの母は家族以外にはとっても親切だから受けが良い。近所でも職場でも。
その分家では手抜き主婦。
中学高校時代、酒乱の父の相手はほとんど私。真面目だったから、しらふで
演歌を歌わされて睡眠不足で学校に行ってた。
その父はあの世に行ってもう１５年。嫌いだったけど葬式には涙が出た。

結婚して計画的に４年目に妊娠。車で２０分しかかからないけど、実家には
帰らなかったし、それ以後泊まったこともない。
第一子第二子とも、出産後は義母が通いで手伝ってくれて、感謝してます。

実家の法事とかには行くんだけど、近所のおばはんから、やっと子供が
出来てよかったね。母は返事してるし？　呆然とした。
「あんた、娘までネタにして噂して楽しいんかい？」

私が可愛がって残してきた犬が死んだことを弟から聞いた。
それを電話しないで、他に何の用がある？

他人からいい人と思われているのが、余計むかつく。
他の人にしてあげることを家族にしてもらいたかった。
交流はあまりしてないけど、死んだら泣くと思う。

>251
話がよく分からないのは私だけ？

特に
>>実家の法事とかには行くんだけど、近所のおばはんから、やっと子供が
>>出来てよかったね。母は返事してるし？　呆然とした。
>>「あんた、娘までネタにして噂して楽しいんかい？」
の意味が分からないんだけど。

実家に他人が入ってる人いない〜？
うちは弟の嫁が入ってるんだけど
実母が異常にその嫁に気を使う。
嫁に言えない文句を
実娘に三倍にして言ってくるってカンジ〜
仲いい親子なら愚痴の一つでも聞くけど
私はウンザリ〜〜〜〜
嫁の悪口より先に、孫に入学おめでとうだろ！

>>２５２
実家の近所では不妊で悩んでるてことにされてた訳。
勝手な噂はあるだろうけど、普通、作らなかったことを知ってる
実母までが噂に参加するかな？

中学生の頃から私の生き方ほとんど否定する母親。
それを受け入れると死を選ばなければならないくらい私を否定し続けてきた。
自分が生きる意思を持つには母親の考え方を否定するしかなかった。
他に思いつかなくて。
否定を言われ続けていていつもは黙っていたけれど、ある日母親に「我が子
をあなたのような育て方をしたくない」と言ってしまった。
母親は「私のことをバカにしている！」とそれからほぼ絶縁状態。
確かに一番言ってはいけないことを言ってしまったと思う。

どうしたら母親の生き方に否定しないでいられるか、私のような経験の方が
いらしたら教えていただきたいです。

>254
私なんて親戚中が集まっているところで
「娘のハタケが悪い！」なんて言われたんだよ･･･。
今妊娠してるけど「オメーだけにゃ抱かせたくないっ」と思うのは
いけないことでしょうか？
>255
まずは時間を置くことじゃないかと思います。
２〜３年位たっぷりと・・・。これが、半年だとか一年だと
お互い憤怒がまたふつふつと湧き上がってくるからね。
それでも相手が全く変化なければもう他人行儀になってしまってよいのでは？

>256
「ハタケが悪い」ってのは強烈だね。
そりゃわだかまりもできるでしょうね。

>256
かなり時間を要するのですね。
やはり今すぐ、というのは無理なんですね。
わだかまりが強く強く残っているので・・・
ありがとうございます。

あたしにとっちゃぁ良い旦那よ。
自分の我侭でキチガイ入ってて稼ぎの悪い父
と比べりゃね。
なのにケチばっかりつける。
絶対認めようとしない。
凄く仲良いのに「可哀想、離婚したら？」
って、あたしゃ実家にいる頃より
良い暮らし、精神状態なんだよっ！

「ハタケが悪い」ってどんな意味？

親から援助受けてる人って、本当に羨ましい。
出産祝に住宅購入の頭金。
自力で実家に頼らず生きて逝くのはイチバンいい事だと思うけれど、
回りの友人達が当たり前のようにしてもらってるのを聞くと凄く惨め
な気分になるし、ふとした時に生い立ちの話などをすると「え？本当
？吃驚！」のような反応をされると改めて自分は異質なんだと思い知
る。幼い頃から父との関係のストレスをぶつけられてきた。
自分の存在や個性を否定され、わたしは常にコンプレックスや絶望感
に苛まれてきた。それは母が芯でも終わらないと思う。
今更、友達母娘のように振る舞うのは止めて欲しい。

＞２６１
親から援助、私は嫌だな。孫に服買ってくれるくらいならしてもらうけど、
頭金なんか出してもらったら、暗に老後の面倒みてくれって言われてるような
もん、って思っちゃう。そりゃ経済的には大助かりだろうけど、精神的に
なんかあっても逆らえないだろうし、頭金出してやったのに、なんて言われて
むかつきそう。

私もコンプレックスや絶望感だらけ。小さい時から出来の良い姉と何かにつけ
比べられてきたからね。でも、だから母に気に入られたいって思いが強いのかな。
面と向かって反発できないのよ。母と娘ってそうなのかな。
私の旦那と母は相性が悪く、時々”あ〜、母と相性の合う旦那だったら
良かったな”なんて思ってしまうよ。姉の旦那とは相性が良いらしく、
いつまでたっても私と母はこんな調子かな。

後半は愚痴になってしまってｽﾏｿ。

私は、丁度10代反抗期真っ盛りの頃
「死ね！」と物を投げつけられた・・・。
未だに忘れられないな〜。。。

弟の方が大事みたい。

>261
実の親から援助もらったあとは「子供にどんなことを言ってもＯＫ」状態になって
精神的苦痛が増えてしまう可能性が大です。
他の人に精神的苦痛の話をすれば「援助してもらってるくせに」と言われるだけ。
結局は援助してもらったものをすべて返したくなるほど後悔する・・・
本当は見返り一切求めない援助であればありがたいのですが、そのような親ではな
いとはっきりと分かっていれば援助を一切断るのがベストだと思う。

>262
私も姉と比べて出来が悪いから・・・
お陰で二人目産むことにかなり抵抗があります。
コンプレックスがいつか吹っ切れる時が来るといいね。

両親揃って建前で何かするのが好き。
それは私達が結婚する頃から一層顕著になった。
結婚式や新居について何度もめたことか。。。。
んでもって、今は何かっていうと（姉・兄・私）一家にほどこしをしたがる。
当然見返りを求めてのことだから、愛想の悪い私の夫には「御礼の電話が無い」等、皆の配偶者の
悪口オンパレード。（夫はウンザリしている）
私や姉は夫のことを苗字で呼び捨てにされる。
（本人にはさん付けで呼ぶけど）
何であんなに「してやってる」という気持ちが強いんだろう。
そんな両親（特に母親）の性質を見抜いている姉＆私の夫は、滅多に実家に
近寄りません。
珍しく（必要にかられて）行っても、無言のリビング．．．．怖い。。

私の母は自己主張したりも切れたりもしないし、
結構普通だと思う。
どっちかっていうと黙って耐えるタイプ。

でも、自分が「愛された」とはどうしても思えない。

小学５年の頃に１ヶ月ほど毎日正座させられて
「あんたは欠陥人間だ」と説教くらった。
これがいちばんのトラウマ。
私はニンゲンじゃないのかあ、と
自分に自信が持てなくなった。
でも母は覚えてないし、そんなひどいこと言うはずがない、と言う。

子供時代、３つ下の妹にずっーと焼きもちやいて
いじめつづけた。
「なんで妹ばっかり」そればっかり言ってた。
２人の子の母となって思うけど、
あのとき、私をちゃんと抱きしめてくれれば
私は妹をいじめなくてすんだのに。

今、確かに下の子に目が行きがちだけど、
上の子にスキンシップしたり「好き」と言うように
心がけてる。
そのせいかな、上は下を可愛がってくれてる。
子供には親からの甘ーい、砂糖菓子みたいな気持ちは
絶対に必要なんだ、と思う。

おかげで精神的に自立できなくて依存していた母親と
一方的に接触を絶って１年。
それまで「孫が生きがい」状態だったので
月に一度程度孫だけ遊びに行かせてる。

ここまで育ててもらったのに、とか、
そんなにひどい母ではないのに
こんな仕打ちをしていいのか、と思う反面、
「許されない一言ってあるよね」という言葉に救われています。

私はまだ、許せない・・・。

初めての子育て。私なりに毎日一生懸命にやっているのに、
頻繁にくだらないことで電話をかけたり、家にやってきては
「虐待してない？」と聞きやがる実母。

悪いことをしたから、子供をちょっと怒ると「かわいそう、
まだ小さいんだからいいじゃない。やあねー恐いママで」と
いちいちうるさい。

なに言ってんのよ、私はね、あんたみたいに子供をハンガーで
ぶったりしないよ。ことあるごとに「バカじゃないの、頭悪い
のねえ」なんて言ったりしないよ。気分次第で子供に当たったり
なんかしないよ。
昔のことをみーんな忘れて、いいおばあちゃんぶってんじゃねえよ！！

私の実母は他人にとても優しい。
小さい頃から、遊びにきた親戚の子供とか近所の子供に、私の大切な
おもちゃや本をどんどんあげてました。
私がびっくりして「あげないで」と言うと「ケチね〜、このくらい
いいじゃない」と言うばかり。
いつもその子たちが帰ってから泣いてました。

そんな私を、実母は「こんなに執着が強いんじゃ、将来心配だわ〜」
と人に言ってました。
あれからなが〜い年月がたったけど、今でもふっと、大切にしてた
絵本やぬいぐるみのことを思い出す時があります。
こんな私はおかしいでしょうか？

>267
気持ち、よーくわかります。

>267
うちも一緒だ（鬱

朝８時半になると、くっだらない電話してくる。
なんで８時半かって言うと、母はＮＨＫ朝ドラのファンだから。
見たいＴＶ見て、電話したいとき電話して、言いたいこと言って、ぜんぶ自分中心。
これで自分は人格者だと思ってるんだから始末におえない･･･。
人格者がストーカーみたいなことするか！？
電話に出ないと、出るまで10分間隔でかかってくる。
「どうしたの？出ないから寝込んでるのかと思って心配したよ」
寝込んだかもと思ったら、電話遠慮しろよーーーーーーーーー。

>268
おかしくないよ、ぜんぜん。

>268
それは悲しいね。大人に取ってはただのおもちゃでも、子供には宝物ってことあるよね。
「執着が強い」って、子供のころから何でも、人にあげたり、捨てたりできるほうが
おかしいよ。

私は、小さい頃買ってもらえなかったものを、思い出すことある。
当時はみんなそうだったのかもしれないけど、家の親は無駄なものはあんまり
買ってくれなかった。洋服もそう。
その分、お金がたまったようで、今はリッチな両親。財産は一杯やるよ、みたいに
言われるけど、そんなら当時、もうちょっと人並みに物、買ってもらいたかったよ。
あの時欲しかったものは、今手に入っても仕方ないんだよね。

>266
なんとなくわかる。
私の母もすごくひどいことをしたわけじゃないんだけど、
なんとなく愛されてたという感覚があまりない。
私が小さい時はおばあちゃん子で、祖母と折り合いの
悪かった母が面白く思ってなかったのが大きいのかもしれない。
私は自分の子供（5歳と2歳）はしょっちゅう抱きしめて
「大好きだよ」と言ってるので、娘も「ママ大好き」とか
「パパ大好き」とよく言ってくれる。
この前、実家に帰省した時に娘が「パパ大好き」と言ってるのを
聞いて、母が私に「なにあれ、気持ち悪い」なんて言ってた。
子供が親を好きなのは当たり前だろうになんだか悲しくなってしまった。

子供２人いますが
普通なら？実母に対して
「子供を産んで育てるのってこんなに大変だったのね」って感じで
感謝の気持ちなど自然に芽生えるのかもしれんが
私には　ﾅｲ。
虐待や暴力振るわれてた訳じゃないんだけど
あんなことされた
こんなことされた　って　ﾌﾂﾌﾂと　イヤな物がよみがえってきて
苦しんでいる。
実母は　私に対して
「親のありがたみがわかったでしょ」と恩着せがましい。

>266>273>274
はげどう。
私は、実母にされて嫌だった事を絶対に子供にはしないと心に決めているよ。がんばろうね。

>275
実母にされてイヤだったことは　子供にはしないと思っても
同じことをしている自分が　ｺﾜｲ
で、また苦しむ。

>276
う〜ん、うちの場合は実母がおっ死んでるからな〜。
ストレスがある時は人間思うとおりにできないよね〜。
落ち着いて、落ち着いて〜。

>>273
私の事かと思ったよ。
私も同居していた祖母（父の母）がベッタリでほとんど母から取り上げてしまったようで
小さい時からおばあちゃん子でした。
母にギューっと抱きしめられた記憶も「大好き」と言われた憶えもないよ。
祖母が入院して一人っ子なもので家に一人になってしまってもいつも仕事仕事で、私が熱を
出したり病気になったりするとさも面倒そうに嫌な顔されるのが本当に辛かった。
家庭的ではない人だったし、父もいつも祖母寄りの人だったから家の中には母の居場所が
なかったのかもしれないと思うけれどね。
祖母も若い頃はかなりキツイ性格だったらしく、晩年の弱ってきた祖母に対する母の冷たい
態度が私としてはどうしても許せなかったなぁ。
こんな調子だから結婚して家から離れた後の方が親子関係はスムーズになったよ。
母が私を大切に思って心配してくれてるのはわかる、離れてから相手を気遣えるように
なったから。

でも初めての出産の時に実家が一駅隣なので里帰りしたんだけど、大安産で産後も順調すぎる程
順調だった私の様子が未だに仕事命の母の気に障ったらしく逆切れされて辛かったよ。
自分が子供を持って初めて「あ、母親って子供が嫌いだったんだなぁ」って気付いた。
今二人目妊娠中だけど里帰りは極力したくないと思ってる。

鬼女板に同じスレたったね。あっちは子梨も含むってことで。
私の場合、子梨時代と今では、今のほうがますます嫌いになってる。
こっちのスレのほうに怨念ﾀﾌﾟｰﾘの書き込みをしてしまいそう(ｗ

>>278
＞「あ、母親って子供が嫌いだったんだなぁ」

思う、思う。
いちいち自分の子育て時代と比較して、自分が負けてると思うと悔しそうにするのよ。
そのくせ、２言目には「わたしはこんなに苦労したのよ。」

幸せ度も負けたく無いけど、苦労・不幸度も負けたく無いらしい＞実母。
どっちかに統一しろと言いたい。

>>280
うっわー。うちの母もそうだよ。
実の娘を妬んでどうするの？？？って言いたくなる。

普通、苦労すればするほど人間的に出来てくると思っていたけれど、
母の場合は反対だったみたい。すっご〜く僻みっぽい。
誰かに馬鹿にされた・物質的に劣っているということに異常に敏感。
すぐに相手の真似をしたり、同じ物買ったり。
どういう風の吹き回しか、次女の産後の手伝いに来てくれた時、わた
しのアクセサリーや趣味のものを発見し、すかさず自分も同じ物を購
入。孫に何かを買ってあげようという気すらなく、わたしのクローゼ
ットや本棚を漁って、めぼしい物を欲しがる。
引きずり出した物は元に戻しもせず、山積み。
おまけに「あんたんちに来るとアタマが痛くなる。」だのほざいて、
クーラー（当時は夏）をガンガンに掛けて部屋は冷蔵庫状態。。。
生まれたばかりの次女は鼻詰まりで苦しくて泣きっぱなし。。。
本当は会社を休む口実に娘の出産を使ったんじゃないかと思ったよ。

しかし、わたしが穿いていたデニムのロングスカートを見て、「わた
しも穿けるかも。あんた、産後で太っただろうから、もう要らないん
じゃない？」と言われた時は吃驚したよ。年齢と自分の体型を考えて
欲しいと思ったね。ちなみにわたしは産後すぐに体重は戻ったよ。
（ちなみに167センチ・52キロ）
ハイエナみたいにいじましくて大嫌い。

実母きらいです。
実父のぐちがひどい。あと弟嫁のぐち。
あたしは小金持と結婚したんだけど、
お互いの顔見せもかねての食事会の
とき、とにかく下をむいたまま姑と目を
会わさない。トイレで実母に「あんな
人たちと身内になれない」といわれ、
「はあ？」と思ったが最近、小金持に
気後れしてるのかとおもったが妬みだと
発覚！ぜんぜんはなせないくせに
帰ってしまうと愚痴のあらし。
「子離れできてないんじゃない？」
「神経質よ。あれは。」
「白塗りおばけね」
もういやだ。主人のこととか
いわれたら、あたまにくるんですが、
みなさん何か言い返してます？それとも
しかと？

>>282
うちの場合旦那が貧乏で
実の母がそれを馬鹿にしてます。
だけどね、実の母は何をするにもいい加減で
お金を借りたら借りっぱなし、督促されれば逆切れ
自分の母親というのが恥ずかしいくらいです。
旦那の家は貧乏でもつつましく生きてるって感じなんだけど
とにかくそれを馬鹿にして喜んでました。
今では完全にシカト、電話もナンバーロックしてありますし
家にきても鍵開けません。
身内の方もみんな実の母親の性格をしってるので
味方になってくれます。

>>282
実母と姑、どちらも夫を亡くして年金暮し。
ところが、姑は絵手紙を書き、俳句を作って優雅な人なの。
実母はそれが悔しくてならないらしくて、自分も絵手紙教室に通い始めた。
姑がうちの子と電子メールのやりとりをしていることを知ると、
突然パソコン買って自治体の教室通い。

そのくせ「あの人（姑）は浪費家だから」とか悪口言いまくる。
いじましくて嫌っ！

そうなんです。
なんにも姑のこと知らないのに
悪口いう。だんなのいる前で。
姑は掃除も料理も礼儀作法も完璧！
こんなひとのもとにうまれたかったと
思う。あたしは母親に育てられたため
礼儀作法がだめ。実はあたしは挨拶ができない。
ていうか、言葉遣いがわるい。いまからでも
なおるからがんばってます。

あぁ！もう250位からこっち、私の言いたいことがみんな書いてある感じ！
自分の場合この件に関しては、うまく文章書けないというかまとめられないんだけど
（色々と思い出したりして、思考がうまくまとまらない）

とにかく、自分がされて・言われて嫌だったことは子供にはしない・言わない。
子供の頃を思い出し、『こういう親だったらいいのに』と思っていた親の姿を目指す。
姑の態度や物言いをさりげなく観察（藁
で、頑張っています。

>272
私は、結局自分が欲しかったもの、娘にちょこちょこ買い与えています（W
お絵かき先生（W　とか　鍵盤のおもちゃ（W　とかそんなものですけど。
たまたま、息の長いおもちゃだったのが幸いしたようで、ほぼ当時のままのオモチャです。
といっても半分自己満足ですが（反省

あの世代（ウチの母は50代）は「こう言ったら相手が傷つく」
ってわかってないのか？それともわかって言ってるのか？

>>287
５０代の現在は更年期障害入ってるってわかるけれどな。＜母
うちの母は昭和２４年生まれだけれど、戦後で苦労したからギスギスして
るのかな？って思う。色々苦労したみたいだけれど、ヒトの痛みが分から
ないからＤＱＮ

そうそう！お姑さんだけにとどまらず、他人の悪口言うの
大好きよね〜、実母って･･･
うちに来ると、怒涛のごとく近所の人の悪口言いまくり。
よく知らない人なのに、相槌なんか打てねーよ！
テキトーに受け流してると、「前にも言ったじゃない。
覚えてないの？バカねえ」ってアンタ･･･
そのくせ「私は他の人から陰口を聞いても、決して
漏らさないの。だからみんな信用して言ってくるのよねえ」
なんてぬかしやがる。
漏らしてんだろーが、私に！

頼む！実母！
私と不仲だからって、子の幼稚園まで参観日でもないのに
一人で会いに行ってくれるな！

実母の好き嫌いは置いておいても、他の子の目があるだろう…
「なんかわかんないけど　おばぁちゃんがきてたよー」と言われた日にゃあ。

あー、私の母親も義母のこと馬鹿にしてるわ。
しかも本人に向かってひどい言い方する。
ある内輪の集まりで、人手が足りないだろうと
義母が「お手伝いします」って言ってくれたのに対し、
「しきたりとか作法を知らない人に手伝ってもらっても邪魔になるだけ！」
と言い放った。
そりゃ確かにそうかもしれんけど
そんな言い方ないだろうが・・・。
義母はそれ以来、「私、作法とか疎いから・・・」と
妙に私の実家に遠慮するようになっちゃったよ。
そんなことないのに・・・すごく申し訳無い。
自分は正しいことしか言ってないから
相手が傷つこうが知ったこっちゃない、って感じ。
ちょっとばかり礼儀作法は心得てるかもしれないけど、
人間としては最低レベルだよ。

うちもだんなの実家を嫌ってるよ。
そりゃ義父はDOQだけど、姑はｶﾅｰﾘいい人よ。
義理だけにでしゃばってこないし、それなりに気を使ってくれてるし。
本人には言わないからまだいいけどさ・・・・。

>>273、278
わかるわかる。私は同居していた祖母（母の母）と一緒にいつも過ごしていて、
いつも、そのおばあちゃんがよく遊んでくれていたという記憶が強い。
折り紙、お手玉、あやとり、など。。楽しかったなぁ。
実母とは、何して遊んだ、という記憶もないし、親愛の情みたいなもんが
わかないのだ。「あの頃は、Ｔ（弟）の面倒もあって大変だった」とか
言ってたが、二児の母な方々だって、なんとか二人の子育てをそれなりに
手をかけているものでは？　うちの子はずっと一人っ子の予定だから
ちゃんと反撃できないけど。なんだかなー。

実母には、実母の世界感で、「いつもお友達とは仲良くしなさいよー」と
近所の友達と遊ぶように強要（に近い）されたこともあったが、家で本を
読んでいたいことが多かったのよね。そういうのはわかってもらえなかった。

本、といえば、実母にも実父も「勉強できてもしょうがない、家の手伝いを！」
という考え方で、そういう点からよく怒られた。実際の世の中考えると、
「んなこたーない！」　家事を全くしなくていい、ってことはなくても、そこまで
勉強＞家事でもないでしょう。
今じゃ食器洗い機も普及して、使い勝手よくなってるようだし（ウチは近々導入）。

はーー、困った親をもつと、いろいろ何か損してきている。

>291
普通、嫁の実家の親が嫁ぎ先の親に気を使うモンだけど、逆なんだね。

私の実家は湘南がある県。ダンナの実家はぶどうが取れる県。
はじめて実母がダンナの実家に行った時、「いいですね〜、
田舎って。ホッとしますよねー」を連発しまくり。
優しい義父母は笑っているだけだったが、私は胃が痛くなりそう
だった･･･
その後も農業をやっている義父母に、何回も何回も「夫婦で
できて、しかも定年もないお仕事っていいですね〜。
農業って最高な仕事ですよねー」と言う言う。
実母は誉めているつもりだが、あまりにも同じことを
しつこく言い続けるので、自宅に戻ってから大喧嘩しました。

うちは夫の両親が他界してるので、子供にとっておばあちゃんは実母だけ。
苦手だし、車で3時間と遠いので行きたくないけど、
子供のためにガマンしてる。
夫がいると「できな〜い、わかんな〜い。やって〜。」などと
甘えっ子全開（藁
ところが私だけの前では「わかんないからもういい！」と
何をどう教えても投げ出す。
実家にいると、頭が痛くなる。こんな人なんだっけ？と過去を振り返ると
気分も悪くなる。

産後は絶対実家に帰りたくなかったので、一人目はなんとか頼らずに頑張ったけど、
二人目出産の時はどうしたらいいんだろう？
最初の子をどうすりゃいいのかと、まだチョット先だけど、
不安で二人目作るのさえ悩む。
みなさん、どうされましたか？

>>294
旦那実家へ遊びに行く時は、山ほどお土産を持って行くし、
(却ってあちらを恐縮させてしまうかも、とは考えない)
「気を遣わせたら悪い」と言って、アポなし訪問するし、
(相手の都合は考えない。ちなみに、旦那実家までは車で3時間)
気を遣ってます、こんなに。

誰か実母を止めてくれ・・・。

私の実母は、周り中に、私が夫を尻に敷いているかのようにしつこく言い触らす。
でも、私は夫を尻になんか敷きたくないし、実際敷いてなんかない。
うちの夫は家事は分担するのが当たり前、って考えているようなタイプだから、
古い世代の人には尻に敷いてるように見えるのかも知れないけどね…

それにね、確かに給料は安くて甲斐性あるとは言えない人だよ。
でも、人の大切な旦那様を軽々しく恐妻家の尻敷かれ夫みたいに言われるのムカツク。
バカにしてんのありありと分かるんだよ。
自分まで私の夫を気易く使いだてしようとするしね。

うちの夫は、私を愛してるから対等の立場で思いやってくれるんであって、怖がって
言うこと聞いてるわけでもないし、かといって盲目的に何でもワガママきいてくれる
わけでもないんだよ。
大体夫婦なんて一方のワガママばっかりきいてたら長年やってけないよ。
そんなことも分からないから、あんたは夫婦仲上手くいかなかったんだよ。
こっちのことまで何でもかんでも自分の尺度だけで測らないで欲しいよ。
私が夫を立てたがったり、意見を聞いたりしてるの見て、不機嫌になるのやめて欲しい。

……ふう。
とりあえず日頃微妙に積み重なってた鬱憤を吐き出して、ちょっとすっきりしました。

二人めも一人でがんばたよ。
絶対に実家にだけは帰りたくなかった。
産後わるかったら義父母のほうにいくつもりだった。
あたしは一人めの子を一緒に入院できる産科を
さがしまくりそこで出産。畳のへやでふとんに
一緒にはいってねました。昼間は託児所があったんでそこに
あずけたり。家にかえってもはじめから一人目も一緒
だったんであまり大変さをかんじなかったよ。
退院したら母がきたがガスコンロは掃除しないで帰るわ
だんなに気を使わせるわで大変。帰らなくてよかったと
思った。

妊婦（一人目）なんですが、母が出産に立ち会うと言って聞きません。
「あんたを産むとき不安だったから、一緒に居てあげたい」だと。
「あんたが居たら余計に不安」と言えない自分にも鬱。
どっちかと言えば、実母より義母にいて欲しい。

みなさんＤＱＮママに育だてられてかわいそー
家は普通の優しいママで良かった・・・

>301
うややまちいでし

>>300
産院が、旦那しか立会い不可なのだといいましょう。
うちの産院は、実母入れませんでしたよ。

>303
おお！それでいきます！
でもあのババアなら産院に「お願い入らせて」と頼み込みそうだな・・・。
先生にも手を回しておこう。
っつーか、新幹線で５時間もかかるのに来んな！！
旦那が気を使うだろ！！（旦那もババアの気違いっぷりに困ってる）
立ち会い嫌だけど、ババアから引き離すために旦那だけ分娩室に入れよう
かな・・。
もうなんでわたしがこんなにきをまわさなきゃいけないんだこんなときに・・・・

先生に断ってもらうって
いいアイディアね！先生って妊婦の
みかただし。母体にストレスなものは近付けないでしょうね。

強迫性人格障害
この人格の基本的な特徴は、
「秩序、ルール、完全主義などにとらわれすぎて、柔軟性や効率性がない」ことです。
神経症のところで強迫性障害と言うことが出てきましたが、
この二つはどちらかというと、ほとんど関係がありません。
強迫性障害は「分かっちゃいるけど、やめられない」でしたね。
強迫性人格障害はどちらかというとＡ型人間であり、うつ病との関連が示唆されています。

強迫性格の特徴は几帳面、倹約家、わがままでした。
具体的にあげていきますと、人に仕事を任せられなかったりするのです。
その他、「硬さと頑固さ」という特徴もあります。
これは、ひとつだけの「正しいやり方」や「物事の原則」を主張し、
他人の視点や考えに妥協することを拒むのです。

もしも、そういったように自分の思ったようにいかなかったり、
完全にできなかったりしたら、抑うつ状態に陥りやすいのです。
そして、頑固で柔軟性に欠けているので、ひとつのことにこだわってしまうのです。

では、実際の症例をみてみましょう。


（症例）
５５歳男性、公務員。
仕事でも家庭でも自分の思い通りにならないとよく口論になり、ときには暴力沙汰になることもあった。
ふだんから生活のスケジュールが分単位で決められたような細かい生活をしている。
家族にはお箸の持ち方から、食べる順番、お風呂に入る順番など事細かに決め、
それに従わないときは、烈火のごとくはらを立てる。
娘が予定した帰宅時間を過ぎようものなら、それは一大事であり、大騒ぎになる。
家計の管理が自分で行っており、１円でも帳尻が合わないとそれはそれは大変なことになる。
あまりにも几帳面すぎて耐えられないため、奥さんが相談にやってきた。

以上のような症例が強迫性人格障害の典型例です。
それでは、診断基準をみてみましょう。
次の８つのうち４つ以上あてはまると強迫性人格障害を疑います。

何がなんだか分からないくらいに小さなこと、規則、構成、予定表などにこだわる。
必要以上に完璧主義にこだわりすぎて、達成できないことがある。
娯楽や友人関係を犠牲にしてまで仕事にのめり込む。
ひとつの道徳、倫理、価値観にとらわれすぎて、融通が利かない。
とくに思い出があるわけでもないのに使い古したモノや価値のないものを捨てることができない。
他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せることができない。
自分のためにも他人のためにもお金に対してケチである。
お金は将来の何時かに備えて蓄えておかなければならない。
頑固である。

>304
新幹線で５時間もかかるなら、
予定日からウソ教えて、生まれる直前に連絡するってのはだめなの？
「予定より早くしかも超安産だった」ってシラをきる。

＞３０４
私ももうすぐ出産で、母が手伝いに来る。なるべく旦那と一緒にいさせたくない
から、入院中が心配で心配で。そう、なんで妊婦の私が色々気を使わなきゃ
ならないの？！って感じ。母は手伝いに来てるっていう大義名分があるもんだから
旦那の両親が赤ちゃん見にきても大きな顔しそうだし。
ストレスでおっぱい出なくなりそうで鬱。

>304
私がお世話になった産院は母親学級のとき
「立ち会ってほしくない人がいるときは
私たちがうまく追い払うので言って下さい」
と助産婦さんが言ってました。

過去に、実母に立ち会われたたがために、
お産が凄く長引いてしまった人がいたらしいです。
助産婦さんが見るに見兼ねて実母を追いはらい、
実父と旦那に立ち会ってもらったら、
すんなりお産が進んだそうです。お産前は、ピンと来ませんでしたが、胸がいたくなる話です。

>308
「手間かけるのも悪いから来てくれなくていいよ
気持ちだけもらっとくわ」っていっても無駄なんだろうね、その手の親は。
どうせ「実娘の産後の手伝いを断られるなんて、世間体が！」ってﾋｽるのよね。
なんかうまい言い訳あったらいいね・・・

>310
私なんか引越しの時、実母の手伝い断ったんだけど
（新幹線使って3時間以上かかるし、食事のしたくとか泊まりの準備を
考えると却って大変そうだしさ）
引越しの間、マンションの隣の人に子供二人見てもらったってうっかり
言っちゃったら、「だから手伝いに行くって言ったのに！！」って
ヒスられた。その隣の人、よく子供を見てくれてたし、その人以外にも
「引越しの間、子供預かろうか？」って言ってくれた友達、何人かいたのにさ。
他人に頼んだのがすごく気に障ったらしい。ハア・・

＞３０８
何かにつけ、手伝いに来たい人だから。それが生き甲斐みたい。ｳｻﾞｲ。
けど、はっきり断れない私にも自己嫌悪。
このｽﾚ見せたいよ。母と娘は気が合わないこともあるってこと知って欲しい。

私も２人目は考えちゃう。
１人目の時には里帰りしたけど、今度は絶対に
帰りたくなーい。
だけど、キチンと上の子の面倒を見て、下の子の
世話もできるか不安･･･
でも上の子の時に、母乳も止るほど辛い思いを
したことを考えると、何とかやるしかないかな。
だから今は２人目を作りたくない･･･

こんなに実母苦手な人いるんですね。わたしもなんかホッ…

うちはすさまじい放任主義でした。食事も満足に出てこず
ちょこっと話し掛けただけででウルサイ！と何日も無視。
中学のとき、たちの悪い痴漢にあったら「あんたみたいなの
触るのがいるの」と言い放ち、父にもしゃべってた…ﾄﾎﾎ

出産のとき、(もちろん)来なくていいって言ったのに、
あんただけじゃ無理だと産後押しかけてきた。のはいいけど、
未熟児で長く入院してたので孫一度も抱けずに帰った(w
で、実母が帰った次の日退院。子どもが、このヒトには
抱かれたくないって選んでるみたいだったよ。

子どもには絶対わたしみたいなさびしい情けない思いは
させたくないなあ…というか、きっとさせないと思う。
子ども持ってみて、ああ実母は自分が可愛くて仕方が
ない人だったんだなーってアワレに思う。

>313
同じく！一人目里帰りでマタニティブルーでおっぱいでなくて毎日泣いてた。
（実家から帰ったら驚くほどでるようになった。。）
実母仕事もってるから昼間はいなかったんだけど、帰ってきて、「米くら
とげるでしょ」とか「帰り、デパートでこんなもの買っちゃった♪」
なんていいやがる。さすがに殺意を覚えたよ。
はじめての出産で母乳不足（自分で思い込んでただけだけど）で心細いときに。
結局、一番自分がつらいときに力になってくれるのは実家ではなく、夫や友達
だということに気づいた。
思えば、学生のころも悩みを相談したりしたことなかったからな。。。
それ以来、実家にはいくけど、「・・・・どうしよう？」とか「どう思う？」
っていう会話ってしないです。

一人目妊娠中に、実母がお腹の中で子供が大きくなりすぎると
死産になる・・みたいなことぬかした。普通、
そんなこと言うか？いまだに忘れないよ。なんていうか
言っていいことと悪いことの区別ができないんだよね。
ほかにもあるけど省略。とにかくこれが親かと思うと情けない。
ちなみに4キロもある赤ちゃん、無事生んださ！！

とかいいつつ、まだ書いちゃう（ｗ
もうずっと父と不仲なんだけどなんで別れないのかね
父の悪口聞くのはうんざりだよ。
自分の味方になってくれると思ってるみたいだけど
どっちも勝手にやってほしい。
小さいときからどれだけ寂しい思いさせられてたか・・・
両親に愛される・・そんな普通の生活してみたかった！

>>313
里帰りしなくても、２人目なんとかなるよ。

上の子は昼間は保育園の臨時入園。
家政婦派遣業者さんから、家政婦さんに一日２時間ほど来てもらったよ。
洗濯と掃除、食事の下ごしらえを頼んだ。
食材は個別宅配業者さんで食材のコースを取った。
実家で辛い思いを我慢するより、ず〜っと楽。

実家への旅費を考えたら、（うちの場合）それほど出費も痛くなかったよ。
夫には保育園の送り迎えとか皿洗いとか、色々やってもらって感謝してる。
でもね、退院した時からずっと一緒に暮してるから、ものすごく子煩悩。
赤ちゃんも最初からお父さんといるせいか、早いうちから夫の声にも
反応するようになった。
それが可愛いんでしょうね、夫の子煩悩ぶりには笑えます。
うんちのおムツもかえましたよ。

大変なこともあるけど、良い思い出だし、結構楽しかったですよ。

>>100
そうか？

>>317
私と全く同じ。
小さい時から誰にも相談できずに、ずっと悩んでた。
同じようなグチを二十数年聞かされて、今ではうっとおしいだけ。
話かけられるのもイヤ。

うちの母、もし産後に帰ってこいと言い出したらやんわり断ろうって思ってたんだけど、
結局な〜〜んにも言わない。
それはいいっちゃいいんだけど、姑だって産後のこと心配してくれてるのに、母の方は
まったく気にもならないらしい。
それもそれでちょっぴりブルー。
あれこれ心配してくれる姑の手前、実の母にこんなに無関心でいられると、なんだか肩
身が狭い。

>321
過干渉よりは無関心の方がマシかと…

うちの母は会うたびに「おまえ、ひがむんじゃないよ。親っていうのはどうしても
兄弟のどっちかが好きになってしまうんだよ」と言う。言うかふつう。
兄の就職の時も大学の就職かに頭下げてお願いして、仕事でも失敗すると母が
会社に行って誤っていた。兄が結婚直前は母と２人で海外旅行。嫁の悪口は私だ。
近所、親戚の悪口も私だ。結局私がいなけりゃ愚痴言える友達もいないくせに、
娘のありがたみを全然分かっていないのだ・

>323
お兄さんと母親って仲いいの？
私ならどんなに仲良しでも親が職場に誤りに来たりしたら
めちゃくちゃ嫌だけど

>322
ちょっと前までは過干渉でした。
今はうって変わって無関心。
なので、いつ無関心と過干渉が切り替わるか、怖くてたまりません。

まあでもホント、過干渉の頃に比べればずっと良いですが……

　自分は良いことをしてると思ってるらしい。私も自分の職場に電話をしょっちゅう
かけてきた時はいい加減「やめて」と言った。兄は何も文句は言わない。よって
私はいつも「かわいくない。」といわれる。

お兄さんの奥さん大変そう
そんな姑嫌だ

そういえばウチのﾄﾞｷｭｿ母も
未だに兄にはベッタリだな。
３３だよ、兄。
なのに未だ実家住まいで
掃除どころか出張の支度すら母にさせてる。
仕事を病欠するときも母が電話してた。
アホかと思ってたよ。母も兄も。

そんな兄もようやく彼女が出来たらしく、家に全然帰ってこないつって
淋しいとか言ってウチに干渉してくる。
孫（私の息子、一歳）可愛いのはわかるけど
しらん間に息子にダサイ服を着せるのはやめてくれ！
もう歩くし走るから（こけるので）
長ズボン系にしてくれって言ってるのに
いつまでも赤ちゃんロンパースを着せようとするのはやめろ。
しかも男なのになんでピンクなんだよ。
昔っからわかんねーよ。てめえのセンスが。
そういえば私も小さい頃、
事情でずっと祖母の所に預けられて
小学校上がる時に母の所に帰ったとたん
髪の手入れが面倒だからって
思いっきり短く刈られた。
登校も（私服の小学校だったのに）
面倒だからってジャージを強制された。

先日実家に帰ってみた。子供が会いたがったので。兄が突然の登場。
兄とこも１０月に生まれるとかでうちの玩具や洋服を物色して「よしよし、
これで家も金が浮く」とか言っていて母は「お兄ちゃんとこにあげてよね。」
だって。だれがやるかー・・・それともぼろぼろにしてくれてやろーか。

>329
親しき仲にも礼儀あり。
妹とは言えあげるとも言っていない物を物色している兄に言えば？
「うちもお金ないからオークションに売る予定だ」って。

　それと母は私を娘ではなく「女」として見てるところがあるみたい。
いい男と付き合うとひがんでたし、今の旦那が兄より良い職種だからって
散々こけ落としてた。ああ・・確かに嫁は大変だろうな。でも、兄の手前
私よりやさしく接してるように見えるが・・

>>323
＞兄の就職の時も大学の就職かに頭下げてお願いして、
＞仕事でも失敗すると母が会社に行って誤っていた。
うちの親もそう！
こんなことする親は他にはおるまいと思ったのに、甘かった。ｗ
あとね、弟が彼女と喧嘩した時にもしゃしゃり出て謝ってる。
弟はもう母親のこと無視してるみたいだけど、
無視されたくらいじゃへこたれないだろうなぁ･･･。

　ああ・・あとね。兄が３０くらいの時かな・・一人くらい始めたら
母、大泣き。ずっと泣きっぱなしで食事も作ってくれなかった。
あ、ついでに今の兄の年齢３８です。

一人くらい←間違え
⇒一人暮らしです。

1123

あげ

私は実母だけじゃなく実姉も大嫌いです。
我侭な二人にいつも振り回されています。
実母はヒステリーに超ワガママで、実姉はワガママ＆ヤンキー上がりです。
なので私は子供の出産は頑張って頼りませんでした。
世間体が、、、とのたまったのですがはっきりと断り有料のサービスを
利用したりしてしのぎました。
それでも孫見たさにしつこくやってきます。
また自分の高価な買い物の為に私のの定期預金を下ろさせます。（自分も定期預金が
あるけれど定期を崩すのはもったいないらしい）
他にもいろんな裏切りがあったのでとうとう私は実母に言いました。
「縁切ったっていいんだよ？アンタの面倒はみないから。顔も見たくもない！」
あとは実姉だ。今までアンタの尻拭いばかりしてきたよ。警察沙汰も含めてね。
母、姉なんていらない。私の生活を邪魔しないでくれ。自分で出来ることは自分でやれ。私は召使じゃないんだ！

熱くなりすぎてゴメン。。。

私もとうとう言いたい事をぶちまけて実母と
１年以上会っていない。
でもこの連休、どうしても孫に会いたいので、
孫だけでも来ないかと電話が来た。
途中まで迎えに来るという。引渡し時に実母に
会うと思うとトリハダがたつ。
我が子を預けるのも嫌だ〜。義母に預けるのは嫌ではない。
私って本当に実母が嫌いなんだなあと実感した。
父には会わせてあげたいので、預ける事に
なるだろうが、鬱だ。

>338
子供だけ渡して大丈夫？まさかお泊りも？
洗脳されたりして・・・

>337
はっきり言った後の実母さんの反応はどうだった？
以前私も似たようなこと「私たちの暮らしのじゃまをしないでくれ」みたいなこと
言ったら思いっきり逆切れされた。
なんていうか、口が達者だし、すぐ話はすりかえるし、言ったことも「言ってない」
なんて言い切るし・・・。もはや、不快感しか感じないよ。
>338
私も心配。
お子さんだけで大丈夫？洗脳されたり、へんてこなもの食べさせられたりしないかな？
2時間限定ならいいんだが・・・。

337だけどすっごくすっきりしたよ。
もちろん実母からは人格攻撃されたよ。
でも言わないよりも言った方がいいと思う。
こっちからは正月と盆以外は一切行かない。
例え何言われても断る勇気は必要かもね。
逆ギレされたらこっちも開き直って“病気になっても面倒看ないよ”
とか“じゃあ縁切るよ”と見捨て文句を言い放ち一方的に電話を切る。

確かにひどい事を言う娘かもしれないけれど
それ以上に子供の頃からひどい仕打ちをされてきたもん。
小さいころは我慢して養ってもらったけれど
大人になったらもう実母に食わせてもらわなくたって
私は充分生活（ビンボーだけど）できるもん。
高卒だけど一刻も早く実家をでて会社の寮に入って独立したかった。
ﾄﾞｷｭｿと言われるかもしれないが１８歳で完全に親から独立したのは
全く後悔していない。

>338
同じく私も心配。また味をしめて２度、３度なければいいけれど。

こんちは！なかなか話が尽きませんね！やっぱり実母が苦手って人
いっぱいいるんだね〜。
で、うちの親は最近娘(あたし)が自分の思い通りにならないもんだから
姉(私からみたら叔母)に連絡している。
自分の娘が手におえないからって兄弟に頼るなっつうの！
自分が産んだ餓鬼の面倒くらい手前でみろっつうの！
なんであたしが叔母さんに説教されなきゃならんのだ!!!!!
まあ、あたしもいけないところもあるけど些細なことですよ。
ほんの些細なことなのに。

ＧＷ４日に叔母と母とうちに来るらしい。
引っ越してまだ間もなく母を招いたことはない。
自分ひとりで「行っていいか？」の一言がいえないもんだから
叔母を引き連れてやってくるのだ。
さも「あたしは姉さんについてきただけ」って顔して。
一度来て場所を覚えたら「用事があるから」って冷凍になった
魚や、趣味の悪い安いスエットなんかを差し入れてくる…。
見え見えなんだよ！オマエの考えが！！
邪魔だから要らないものは捨てたりリサイクルショップに
持ち込んでるけど…ほんとウザイ！！！！！！

それでいて「自分の育て方は間違ってなかった」と思ってるんだから
たいしたものだ。
本当に愚かな人だ。
本当におめでたい人だ。

>338
うわー、わかるわ･･･。
うちはまだ連絡絶って2ヶ月だけど、
いつ「会わせろ」って言い出すか気が気じゃない。
父には会わせたいんだけど、母には絶対イヤ！
あの猫なで声を想像するだけで吐き気がする！
父には悪いけど、会いたかったら一人で来てくれ、と
思ってしまう。

母の日がｳﾂだ。いっそスズランでも贈ろうか。
ちなみに根に毒があるらしいよ。＞スズラン

山菜狩りに行ってきた・・と言ってトリカブトを贈るのはどう？
万一の時には
「トリカブトだなんて知らなかったんです！！」
と言い張ればＯＫ

妊娠中って、肌が弱くなるのか、身体がかゆくなりますよね。
（ならない人もいると思うけど･･･）
実母は、私が掻いていると「気持ち悪い、掻かないでよ！」
と言った･･･
それから、妊娠初期に風邪をひいて、せきがひどかった時、
「流産する！」と言って、私の口を手で押さえつけた。
そして「もし流産したら、あんたのせいだからね！」と
言い切った。
そんなヤツが、毎週うちに来て娘に「かわいい○○ちゃーん、
私の大事な子〜」なんて言うなんて許せない！
ついつい実母の気に障ることを言ってしまう･･･

もともと実母、好きじゃなかったんだけどね。
結婚する前に旦那と年が離れていることで
「気持ち悪い、ロリコンなんじゃないの」なんて言って反対された。
そんなの無視して結婚したんだけど
旦那は温厚で人当たりがいいんだけど、母はいつでも冷たい態度しかたらなかった。
実家に顔を出すのも迷惑そうだった。
それでも、「子供がみんな家を出て寂しいんだよ」とやさしい旦那。
私より後に結婚したの姉妹の旦那たちは、
職業や学歴で母に気に入られたけど
彼らは実家に寄り付かないし、「妻の母」なんて気にかけてもくれない。
今頃になって、頼りになるのは私の旦那しかいないとわかったらしく
急に頻繁に連絡が来るようになり、旦那におべっか使うようになった。
でも、私は忘れないし、許さない。
旦那のことを、ロリコンで気持ち悪い・うだつの上がらない安サラリーマン・
のろまで気が利かない等さんざん悪口言ったこと。

まだ言い足りないんでまた来ちゃいました。

結婚して初めての正月、ウチと実家は車で４０分くらいの
ところにあるんだけど、その頃共働きをしていた私は、
年末の激務で疲れ果てていた。そのことを母に言うと、
「お正月は無理して来なくていいわよ。ゆっくり休んで
少ししたら来れば？」なんて言うから、のんびりして、
初売りにダンナと一緒に福袋を買いに行った。

そのことを後で実母に言ったら、いきなり激怒！
「買い物に行くヒマがあるなら来なさいよ！隣のうちも
前のうちも娘が来てるのよ！うちだけ来ないなんて
みっともない！」だってゆっくりしろって言ったじゃん。
そう言ったら「気を使ってるのに買い物に行くなんて
信じられない！」と怒る怒る。

なんで？私がいけないわけ？
あんたの言葉を信じた私がいけなかったのね･･･

弟､妹がいます。小さいときから､35歳の今にいたるまで､ずっと、私だけ､差別
されてきました。まだ、小学生のときから、近所の人にむかって、（私にきこえる
よう、大声で）「同じ子供でも､嫌いな子って､いるのよねえ。」「○○（私）が、
クラスの子から、いじめられてるんだけど、あの子みてると、わたしも、一緒に
いじめてやりたくなるのよお」って、いってたのは、今でも忘れられません.
それでいて、外では､上品ぶってる。家では､ごはんをぼろぼろこぼすわ、下品な女.
祖父母は、とてもいい人なのに、なんで、あんな、嫌な子供が、できたんだろう。
祖父に、いまでも、甘えて､（きもい）、祖母には､実の母なのに、「あんた」と
呼ぶ.
あんなやつ、祖父母の遺産を継ぐ一人娘じゃなかったら、縁きってるわ。
財産相続も、どうせ、差をつけられるんだろうなあ、鬱.
慰謝料に､せめて、少しは､こっちへよこせよ。
あと、死んで､生まれ変わったら､次は､赤の他人だと思う.

色々と事情は有るのだろうが寂しい話ばかりだね

これが事実だから余計寂しいです
誰も憎みたく思ってる人はいないと思う。
実母だけに誰にも言えなくて、
ここまでになってしまうんです。

そりゃ、一番寂しく思ってるのは書き込んでる本人だよ

うんうん。
書きながらもやっぱり仲良し親子を見ると
うらやましくてしょうがないよ。

Future-Web（フューチャーウェブ）登場
なんと10,000円単位の収入　　　　

●10,000円単位の高収入
　１件につき最大１０、０００円の高額収入。月収１００万円以上も可能。
●画期的なビジネス！
　インターネットを利用したこれまでにない斬新で画期的なビジネスです。
●誰でも出来ます！
　インターネットが出来る環境の方なら誰でも参加可能です。
●専門的な知識は一切不要！
　ビジネスに必要なツールはすべて当社で用意いたします。また、サポ
　ートも万全です。
●詳細は今すぐＨＰをご覧ください。
　　http://www.future-web.tv/7823/

産後がいちばんつらかった。
体が動かないから、母親来たけど、毎日泣いて暮らしたよ。
（「あなたが抱いてると赤ん坊が人形みたい」・・・抱くのが下手。
「そんな飲ませ方見たことない。苦しそう」・・・タテ抱きで飲ませてた。等、
はじめての子に対して、責められてばっかりで）
世話になりたくないと無理して起きちゃったから、直りがすごく遅かった。
たまに反論すると、逆ｷﾞﾚしてどっかいっちゃって、
私、子供抱えたまま食べるものがなんにもなくて、あれには困った。
水道水でミルク作ったり、常識もない。→注意すると逆ｷﾞﾚ。

今、孫すごい可愛がってるけど、
「流れるんじゃないの」
って言ったこと忘れてるのかな。私は一生覚えてるよ。

>355
わかるわかる、わかるよーーっ！
産後の、身体もしんどくって精神的にも不安定な時に、
向こうは考えもせずに言っている言葉でも、心にグサッと
くる言葉は、今になってすごく子供を可愛がってくれても、
忘れることなんて絶対にできないよね。
たぶん、私も一生覚えていると思うよ。

産後すぐ子供が寝てくれたときに合わせて分眠していたら、
あんたよく寝るねと言われた。ビクリした〜…一人目稽留流産
（お腹の中で育たなかった）して手術すると報告したときには、
あんた堕ろすんじゃないでしょうね！と言われた。ビクリした〜。
そんな母ですが、本人に言わせると覚えて無い、悪気は無い、
のだそうだ。そんな人いるかね。でも上手く付き合ってるよん。
孫ネコ可愛がりしてる姿を見ると、やっぱ憎む気になれないん
だわ。そんなあたしって、鈍？……でも、許しちまった方が
ラクだわさ…

>356
わかる。小梨だけど、
子供のとき病気や風邪のときに、
「変な声ー。ｶﾞﾗｶﾞﾗやなー」「顔がﾌﾞﾂﾌﾞﾂで変」
無神経なだけなら許せるけど、ホントにオモシロがってた。
（病気のときって敏感になるから分かる）
妊娠しても知らせない。

　旦那のお義父さんもう年で手がふるえるんだけど
お義父さん帰ったら「もう頭の血管がつまってるんやろー
もうそろそろやばいよーあれはー」って
旦那に言った。
　子供が生まれてからまだ小さい時に寝ながらひゃっくりをしてるのを
みて「わーきもちわるーいこの子！死ぬんじゃないの？」
　弟の子供が生まれたとき緊急帝王切開だったため
子供はICUにいるときいて飛んでいき、なんと医者を呼び
「障害はどの程度なんでしょうか？あたしも医療に携わって
ますので。」実母は看護婦さんの助手、資格なし。
義妹もICUにはいっていたんだけど、そこに行って
「子供が先に退院してもうちは見れないからどうするの？」
あたしに電話してきて
「そんな障害持ちの子供を見ることになりそうよ。あんた」
無事二人とも退院。
今では孫命と言う。実母がいったことを忘れたことなどない。

産後に言われると余計にﾂﾗｲ

出産直後
おなかが　ブヨブヨで下っ腹がポッコリ出てたのを見て
「まだおなかに　子供がいるみたい〜」と
笑いながら実母が言った。
普段なら冗談として軽く流せるかもしれんが
産後　鬱で
元の体型に戻るかしら？なんて不安な時に言われ
傷ついた。
今まであった　イヤなことを話しだしたら　ｷﾘがないぐらい。

ところで
みなさんは　実母が嫌いでつきあうのがいやだ　とか
だんなに話してますか？
ｳﾁは言ってない。娘母＝仲がいいのが普通ってのが定説だと
思ってるみたいなんで。

>360
昔、バイト先で「実母が嫌い」と言ったら鬼畜呼ばわりされた事がある。
「育ててもらった恩がありながら・・・」とかいろいろ言われた。
だから他人には言わないようにしている。

ダンナには言ったけど「ふ〜ん」って感じだった。
思春期とかに親とぶつかった経験がある人なら理解してもらえると思うけど、
両親マンセーなダンナさんならダメかも。

結婚当初は隠してたんだけど、子供が生まれてからもう
我慢できなくてダンナに言いまくりました。
だんなもうすうす私の実母のことはわかっていたらしく、
私の愚痴ぶちまけを聞いてくれます。
私だって言いたくないし、ホントは仲良くしたいのに、
実母がそうさせてくれないんだもん。
世間が言うように、一卵性親子みたいな仲良しになりたい
もんだよ･･･

実母って遠慮なく物言うからホントむかつく事多いよ。
私も無痛スレでも書いたけど、実母と喧嘩したばかり。
無痛分娩なんて「大袈裟な！そんなに痛くない！贅沢だ！そんなの産んだ実感ないぞ！」って言われてさ。
きっとほっといたらミルクも水道水で作るだろうし、それに文句言ったら切れるだろうな。
以前「浄水器買う」って言ったら反対されたもの。
「今の時代はそんな風に神経質になるからアトピーとかの子が多いんだ」なんてね。
初めての子で里帰り出産予定だけど、もう嫌になって来た・・・・・。

＞里帰り出産予定

やめとけば？
無痛分娩か浄水器かなんか知らんが、買い物予定もいちいち話すことないよ。
絶対！距離をおいた方がいいって。

やめとけばいいのに。
よけいにストレスためるだけだよ。
あたしは一人でできたよ。
かなり不安だったけど

里帰り出産ってそんなにするものなのかなあ〜。
病院から帰って親子三人で楽しく過ごしたよ。

＞３５７
そう、孫かわいがってくれる姿見ると感謝して許しちゃうよね。その方が楽かな？
上辺は笑って言いたいことも言えず一人もんもんとして、心の中ではあっかんべー
してるの辛いよ。明日も会うけどついいい顔しそうだ。

>360
つい最近話したよ、だんなに。
このスレの話から（w
なんとなく納得したような顔はしてた。話半分しか聞いてなさそうだが（苦笑）

里帰り出産、仲良し一卵性親子ならうまくいくと思うが
苦手な人は1ヶ月もいるとつらいんじゃないか？
ただでさえ産後は大変なのにさ。
私は里帰りしなかったけど、何とかなったよ。

今日、親戚を引き連れて実母がきた。
最近音沙汰が無い私に「あんたあたしに何の恨みがあるの？
なんのわだかまりがあってこんな態度とるのよ」と。
もう馬鹿かと、あほかと。
「いままでの人生全部だよ！」

ストレスで高熱を出して寝込んでた話をつらつらされて
周囲の人に「娘さんに来てもらえば？」っていわれたそうだ。
「誰が娘なんか呼べるか」って思ったわよ。と。
だったらその話自体、棺おけまで黙って持っていくんだよ！

それから妊婦の前で黙ってタバコ吸うな！
娘宅だってひとんちなんだからお邪魔しますや
お邪魔しましたくらい挨拶しろ！
脱いだ履物はきちんとそろえろ！
うち以外の他人様のお宅でもこんな
礼儀なのか？とちと考えた・・・。

>1
一人で来ればいいのにね。
たとえ親戚でも他人は他人なんだからこっちだって修羅場は見せたくないさ。

>だったらその話自体、棺おけまで黙って持っていくんだよ！
私もよく思うよ。「そんな話はよそさまにするな！」
なのに、娘のこと、家族のことネタにして騒いでるんだよねー。
あれって、他人へのサービス精神なのかﾅﾝﾅﾉｶ･･･?

>それから妊婦の前で黙ってタバコ吸うな！
そうなんだ・・・。ツライわな。
産後が思いやられるね。でも里帰りなんかしないよね。
私も今7ヶ月だよ。
ここで子育てするんだ♪

３７０＞胴衣の方がいていれしいわ。
今日も「産んだらどうするの？」って話になって
「ここ(自宅)に戻ってくるよ」って当たり前の顔して言っといた。
金もらったって実家になんぞ帰らないわ！
帰るくらいなら元から独立なんかしてないっつ〜の！

３７０さん、お互い親は無いものと思い産後の生活
頑張りましょう！

しかし「差し入れ」という名目で何故いつもいつも
お茶漬けをもってくるんだ？当方妊婦で食べれないから
うちにはお茶漬けが溜まるばかり…。

やっぱり産後ってホルモンバランスも崩してるし、疲れてるし
実母イヤだと辛いよね。私は産後にとっても心身ともに辛い時
があって、実母よんだんだけど、「この暑いのによびつけられた」
とか文句ばっかり言われて本当に悲しかった。自分が苦しい時
に少しも救いの手を差し伸べてくれない親なんてもういらないと
思いました。

私も一ヶ月前に第二子を出産しましたが
実母の顔もみたくなくて
病院から自宅に帰ってきました。
確かに産後４日で退院だし上の子（３歳）
で大変は大変でしたが
退院直後に遊びに来る人もいないので
掃除などは手抜きだし
この為に生協の個人宅配にも入ったり
いろいろ準備しておいたので
どうにかなろました。
実母の顔を見ないで済むだけで
こんなにもゆったりした気分になれるのか〜〜
って心底思いました。
でも、自営業の為しばらくしたら
また顔を見るはめに・・・・・

今妊婦さんの方で里帰りとかで悩んでる方がいたら
確かに大変な事はあります。
ですが、精神衛生上の事を考えると
自分でがんばった方が良いですよ。
自身にもつながると思うし。
私にも出来た事ですし
がんばりましょう！！

↑誤字多くてごめんなさい
読み返してとても恥ずかしいです
産後ボケって事で（ｗ
許してください。

娘に青っぽい服を着せていたら「男の子じゃないんだから！」と
えらく怒った実母。
今時そんなこと言われても･･･

Future-Web（フューチャーウェブ）登場
なんと10,000円単位の収入　　　　

●10,000円単位の高収入
　１件につき最大１０、０００円の高額収入。月収１００万円以上も可能。
●画期的なビジネス！
　インターネットを利用したこれまでにない斬新で画期的なビジネスです。
●誰でも出来ます！
　インターネットが出来る環境の方なら誰でも参加可能です。
●専門的な知識は一切不要！
　ビジネスに必要なツールはすべて当社で用意いたします。また、サポ
　ートも万全です。
●詳細は今すぐＨＰをご覧ください。
　　http://www.future-web.tv/7823/

>>369
連れてこられた親戚の人も気の毒な・・・。

＞「誰が娘なんか呼べるか」って思ったわよ。と。

・・・と自分は思うけど娘には慕われたいんですよね。
困ったものですね。

私の親も相当なものだけど、消去する訳にもいかないし。
近頃は、「あれは赤の他人。私を実子と勘違いしている困った人なんだ。」
と心の中でつぶやいて、やり過ごしています。

1さん、妊娠中なんですねー
おめでと！
あたしも第二子待ちです。
いーなーと思ってました。
あたしも実家には帰らず一人めは
生みました。二人めができたら・・・
と考えてましたが373さんのような方も
いるので頑張れるようなきがします。
まだ出来てもないんですが。
あたしもここでそだてようと思います。

もうすぐ母の日・・・
しかも、５月は誕生日もあるし、
しかも今年還暦なんだよねー

さりげなーく赤いモノを送りつけて
「着いたよ」電話はシカトしようと予定してたんだけど、
こないだ「今月誕生日なんだけどー」って催促のｳｻﾞ電がかかってきて
送る気が失せた。
送るのに「風邪で」とか「ダンナの仕事で」とか通用しないし、あー鬱陶しい。

>379
ナンバーディスプレイにすれば？

実母は、わたしのことはもちろん、孫のことも全然かわいがってくれません。
でも、妹の子のことはかわいくてしょうがないみたいですが。実際、妹の子は
かわいらしい顔で、しぐさもかわいいのです。わたしの子のことは、
「大きくなったら整形した方がいいよ」とか本当にひどいことしかいいません。
わたし自身は全く会いたくないのですが、子どもがいとこと遊びたがるので
仕方なく連れて行きます。でも、妹の子と可愛がりかたの差があまりにも
露骨なので、最近旦那も行きたがらなくなってきました。
わたしと妹との愛情の差をそのまま孫にも引き継いでるのかもしれません。
最近になって「あんたは、小学校のころよく同級生にいじめられてたね」と嬉しそうに
いいます。母がいじめられてた事実を知ってたのに驚きましたが、わたし自身、
そのことがトラウマになっているので、あまり言ってほしくないのに
最近になって（なぜかみんなの前で）そのことをよくいいます。一体どういう
つもりなんでしょう。嫌いなのに、ふつうの親子みたいに過ごしてしまう自分が
すごく嫌。ここの人みたいに、あいつが死ね前に「おまえなんか嫌いだ」と
いってやりたい。

＞「おまえなんか嫌いだ」と
＞いってやりたい。

態度や言葉の節々で、しつこく表現してるつもりなんですが
分かってない。「いい母親で、嫁いだ娘とも仲良し」
っていう幻想に浸り続けていたいんだろうけど…ﾊｧ

ナンバーディスプレイ、いいなぁ。検討してみようっと。
他にｳｻﾞ電かけてくる人なんていないから、100％実母対策だよ。虚しい。

一人目も二人目も里帰りなんてしませんでした。
食材は生協の個人宅配やヨシケイ、日用品もほとんど宅配でできます。
ネットでちょっと検索すれば出てきます。
二人目が生まれたとき上の子は２才になっていませんでしたが、どうにかなりました。
家事は姑がしてくれましたが、なぜか夫の朝食は作ってくれなかったので、私が５児起きして作ってました。
たぶん早起きが苦手なんでしょう。
自宅出産で、産後助産婦さんの帰宅後にすぐに洗濯をしたりしました。
半調理品の素材を利用すれば、姑に来てもらう必要は無かったと思っています。
これは私の産後が良かったからなので、無理は禁物かもしれませんが。
産褥ヘルパーなど上手く利用すればどうにかなるとは思います。
と言うか、自分も姑に来てもらうつもりは無かったのですが、断るのも悪い気がして来てもらいました。
２週間手伝ってくれましたが、最後の３日くらいはストレスで胃が痛かったです。

ナンバーディスプレイ、我が家も欲しい。
私も実母対策のためだけなんで、虚しい。

「お前なんか嫌いだ。」実母に昔私は言った。
そのとき実母は泣いて謝った。
そこで和解した私がバカだった。
言葉をしゃべり始めた娘が実母に「どうしておばあちゃん夜逃げしたの？」と聞く日が楽しみ。

>>382
ＤＱＮ母って何から何まで似るのかしら？

＞態度や言葉の節々で、しつこく表現してるつもりなんですが
分かってない。「いい母親で、嫁いだ娘とも仲良し」

うちもそうなのよ〜。
あげくに電話で
「あなたのことを一番理解しているのは私なんだからね」
だって・・・。

娘の年も知らないくせに。
一緒に暮した年月よりも私が家を出てからの方が長いのに。
よく言うよーーーーー！！
次の一言は、だから某宗教に献金しなさい、なんだよね。
自分の懐が寂しくなったからって、人の財布をあてにしないで欲しいわ。

雨ばかりで散歩に連れていけなかっただけなのに
「お散歩にも連れていってもらえなくてああかわいそう！」って言うなヴォケ。
雨なのにベビカでどこいくんじゃ。

実家にいるのに気が重い。だから私は実家から遠いところにお嫁にいったのよ。

私が初潮を迎えたとき、実母は「汚いわね！早くパンツを変えなさい！！」と怒鳴った。
一生忘れません。

「○○○してもらえなくて、かわいそう！」がキーワード。

>387
そうそう！かわいそうと言われると、そのあまりのズレ加減に
ハラ立つのを通り越して泣けてくるよ･･･
あんたの子供の私だって、よっぽどかわいそうだったんだ！
･･･と、言いたい。

>>387
そのバリエーションの最強は
「おばあちゃん（自分のこと）に会えなくて、かわいそう！」

目眩がして倒れるかと思ったよ。

　タイトルからずれるのですが５月４日に女の子を出産しました。
母子共に経過は順調で昨日、自宅に戻ってきました。
入院中、母が見舞いに来ましたが二回目の見舞いの時
軽く口論になり、私も授乳の時間だったのでけんか別れみたく帰っていきました。

　その時の内容
母　「あんたは高校位からあたしに対しての態度がおかしくなった」
１　「高校の頃からじゃありません！子供の頃からです！」
母　「ああ、そうだよ！子供の頃からだよ！なんでなの！」
１　「毎日毎日、朝から晩まで打ったり蹴ったりするような人に誰がなつくと思ってるの？」
母　「ああ、やっぱりそれだったんだ！それがトラウマになってるって言うんだ！」
１　「なってないとでも思ったの？」
母　「思ってたよ」
１　「(モキ〜!!)馬鹿じゃないの？！」
母　「なんだと！ひっぱたくぞ！」

ってこんな感じ。うちの母はサイコパスなんでしょうか？？
大体「ひっぱたくぞって５０にもなってまだ暴力にものを言わせる気なのかと…
このあと、授乳の時間でおっぱいの手入れをする為に無言でカーテンを閉めて
追い出してやった。
「何で態度なの？！ばあちゃんも悲しんでるよ！」と。
(私はおばあちゃんこだったので。ばあちゃんはもうなくなてるけど…）
直ぐに第三者を巻き込むような言い方をする。
「先生がかなしんでるよ」とか。
んじゃあおまえは他人に心配＆迷惑かけてないのか〜！！
もう、考えたくないね。。
ちなみに入院してる時も「見舞いに来ないで」＆
「退院後も自宅で一人になりたいから来ないで、迷惑だから」とはっきり言っておいた。
退院していま二日目、音沙汰なし。うれしい。
赤ちゃんのぐずりも一人ではじめての沐浴も
母とのやり取りに比べれば気が楽で楽しいものだ。。

あんな親はいなかったことにして
疎遠になりましょうね、１さん。
私はまだ子供いませんが、そのうち妊娠しても
「母親に助けてもらわなくても子育てできる？」スレを見て
夫婦で頑張っていくつもり。

たばこの火で根性焼きされた痕
裁ちばさみで刺された痕
放棄の柄の方で何度の殴られた
まさに虐待の極致だったのに、母は全く覚えていない。とぼけているのか
ヒステリーだから本当に覚えていないのか。
でもはさみで刺された傷は、医者にもつれていってくれなかったから
醜く残ってるのにな〜。

　でも実家に帰ってしまった。すごいストレスがたまって大変だった。
でも孫は本当にかわいがってくれる。心の奥で憎んでいるけど、
母のことは許してしまった。かわいい孫を抱かせて上げたいと思ってしまう私
自分が情けなく感じるくらいだ。

心の動揺が、誤字脱字だらけに現れてる自分。あ〜ばか

私が二十歳過ぎたころ。
気の弱かった父は、会社で不遇だったり母にいびられ続けたりして、ちょっと
ノイローゼ気味になり、たまに私を殴ることがあった。
私の顔にできた痣を見て母が一言。
「なんてひどい。私は痕が残るような真似は絶対しなかった」

そうだね。あんたは、絶対他人にばれるような暴力の振るい方はしなかったね。
他人に非難されるような隙、作らなかったもんね。

父とのいさかいはお互い乗り越えられたけれど、母は一生許せない。

…皆、大変な母に育てられたんだね。
私は普通の母に育てられたけど
皆の母のようにならないように肝に銘じよう。
皆さん、がんばれよ。

もうだめだよ。
世代を追うごとに人はおかしくなっている。

あ〜、ここ来てよかった。
まだ小梨だけど、子供出来たら数年は実家に
近寄らないようにしようと決心できた。

元々うちはDQN家系。よそ様の子供の死亡保険金を
平気で使い込める祖母にほどよく洗脳された実母。
（この祖母がいちばん香ばしいんだけどね）
施設に預けられたり、１８でとっとと家出たことで
どうにか一般常識を身につけた？はいいんだけど
その分、実家の常識が今だに理解できず、親と話す時は
安定剤が必須。そんで耐えられなくなってまた脱走（藁

ついでに、消防の頃年中、心中未遂に付き合わされた
ＰＴＳＤで3年ほどカウンセリング受けたことあり。
反面妙に過保護なのか、私の為といって
一生懸命印鑑送るだの、某宗教に絶対入れるだの。。。
もっとましな「娘の為」ってのは思いつかんのか？
いいネタにはなるんだけどねぇ〜。
おかげで５年ほど実家戻ってないけど、今度だんなが
挨拶行くってんで帰るんだよなぁ・・・
兄弟いるから帰りたいのはやまやまだけど・・・ｳﾁｭ

しかし、これできっぱり実母を憎めたらいいんだけど、
祖母の強烈な洗脳であの人格が形成されたってわかるから
ある意味おかんも被害者なんだよなぁ・・・と
子供の頃から相談されてた分、余計にそう思ってしまふ。困る。

姉は私と違ってかわいがってもらってたんだけど、大学生の頃
学生結婚して、離婚した。うちのだんなに「反対したのに、あの子は
処女をささげたから結婚したのよ、まじめだから」とか言ってた。
で、離婚して旧姓に戻って嬉しかったとか言ってた。現在姉３３歳なんだ
けど、新しい彼氏も気に入らないらしくって、もんくばっか言ってる。
「長男と長女だから結婚させない」とか言ってる。

つくづく子供を不幸にする親だ。

今日、子供の誕生日だった。
最近まともに会話もしてなかったので、
母はどうやら疎まれているとわかったらしく、
父が電話をかけてよこした。
母とは一切話さず。ちょと罪悪感･････。
とはいえ、話せばけんかになるのはわかりきってる。
なんだかこの状態も鬱だわ。

>399
＞今日、子供の誕生日だった。
＞話せばけんかになるのはわかりきってる。

子供ちゃんのお誕生日、おめでとう！！
「話せばけんかに…」、すんッッごく、よくわかるよ…。
だからまた話さない日々が続いてさ、
次に話す時の雰囲気とか考えて鬱にならない？

わかる、、、、、。
私も強烈な親に育てられた。
詳しく書くのは気合が必要だよね。
元気になったら書きに来るよ。

父親がまともだったらまだ救われるよ。
DQNな両親をもつ私はどうしましょ。
いくらDQNでも子供にとってはじいちゃん・ばあちゃんって必要なの？
連れて行けばきっとかわいがるのは目に見えてます。
ああでも、実家には帰りたくないし・・・。
子供のころから父に散々暴力ふるわれたり、汚い言葉で罵られたりしてきた
のがまざまざと蘇るのよ。母親は止めてもくれなかったし、ﾌｫﾛｰも何一つなかった。
家事・教育・思いやりとかそんな『躾』全然なし。もちろん私も18で家を出ました。

物心ついたとき言い繕うのが大変だ。
「ママのパパとママはママがちっちゃい時に死んじゃったのよー。」
これってやっぱり無理がある？

会っていないとちょっと罪悪感が心をよぎる。なんでだ？
ひどいこと言われてさんざん泣いたり、怒りのあまり体調を悪くしたことも
あるのに。
それが実母ってことなのかな？育ててもらったから？

顔を合わすと気持ちが不安定になるんで、ウチに来ても口をききたくない。
あまり同じ部屋にいないようにしてる。
すると「ママは嫌ね〜。いっつも怒ってばっか。○○（娘）ちゃんは
かわいそうね〜」と言う憎らしい声が聞こえる。

私だって友達みたいに「実家に帰るとホッとする」って言ってみたいよ。
そう言わせてくれないのは実母、あなたじゃん。

うちの母は借金。理由は浪費とギャンブル。
「払ってもらえないなら今から自殺する」って。
脅すのね・・・。

>400
ありがとう
そう、次に何を話せばいいのか考えてさらに鬱なんだよー。
向こうはいい年だからもう変わらない、
私の歩み寄りが必要なんだろうけど、
話してると納得いかないことだらけでつらいし。
遠慮がないのがいいことだと思ってるらしい実母にも困ったもんだ。
娘とはいえ、言っていいことと悪いことはあるんだ〜、といいたい。
逝っても無駄だが･････。

実母が嫁いびりのようなことをしてきます。
すごく、自己顕示欲が強く、
何でも悪いことは人のせいにします。
夫婦仲がわるいせいも
おまえのせいで離婚できないじゃないか、おまえなんかが産まれてきたせいで、と
小さい頃ののしられました。
泣きながら。
弟が、ぐれそうになったときも、面倒みてやれといわれみていて、趣味が一緒になったとき
入ったばかりの高校を弟が自主退学したり、バイク事故で母が適当に与えた薬の飲み合わせが
悪く生きるか死ぬかのときも全て、私が悪い、私のせいだといわれました。
親の責任ってないのでしょうか。
私は思うようにいかなかったりストレスがたまった時は両親に八つ当たりされ、いびられ、
いまでも傷はいえません。
弟はあとつぎが理由で甘やかし放題。
私は、親に自分の離婚を機会に、生きているうちにと告白をチャレンジしました。
ことごとく、理解してもらえませんでした。
いま、何故あんな前夫に盲目に入れ込んでしまったのかと考えると、
私のそんな事情をただただ聞いてくれ、大変だったんだなと言われた所に
勘違いしてしまったのだと思います。
親の無償の愛を知らないと、愛されることだけほしがり、他の重要な部分がみえなくなります。
やはり、長年にわたって、受けてきた長女としての傷は
現在も癒えません。
ほとんど、あきらめてもいます。
それぐらい、がんばりました。
両親からの傷がわたしを辛く苦しめ、現在進行中なのです。

＞406

何かあると子どものせいで子どもさえいなかったらもっと
すばらしい人生だったと子どもの前で平気で言う母親
は毒母の典型です。

>407
そうだよね。自分で生んでおきながら「あんたを生んだせいで云々」
なんて言われたくないよね。子供にどう答えて欲しいのか。

私も言われたよ。実父が原因だったんだけど、さんざん「あんたが
いなかったら離婚してた」「あんたがいたから自殺できなかった」
その時はホント辛かったけど、今はどう仕返ししてやろうかと
思ってます。

父親は酒を飲んだら母や姉達に暴力をふるっていて
私が小学2年生の時に離婚、その後死亡。
母親も女で一つで4人の子を育てるのが大変だったのも
すごくわかるんだけど、仕事から帰ってきて酔っ払うと
「おまえらなんか生むんじゃなかった。お前らの親父はsexすると
すぐ子供が出来るなと言いやがった」小学生の私は自分の
母親がそんな事を言うのを聞きたくなかった。
そして些細な出来事に泣きわめき、怒り狂い物を投げられ
罵声を浴びせられた。狭いアパートだったから近所にも
丸聞こえだった。母親が仕事から帰ってくる時間が怖かった。
いつもビクビクしていた。お酒を飲まないで欲しかった。
相談できる人もいなくて辛かった。
でもお酒を飲まない仕事の休みの昼間は、優しい母で大好きだった。
今では私の子供に会うと優しくしてくれる、いいおばあちゃんだけど
私が小学2年生から高校生までの間、ずっと酒を飲むとひどい事を
言われてたのを思い出すと苦しくなる。
だからどうしても、主人が一緒の時でないと実家に行けない。

　おはよう！実母は苦手、嫌い！という反面心のどこかで
「子供(孫)は可愛がってくれるだろう」とか
自分の好みのものじゃないようなものをもらった時でも
「こんなもの要らないよ！」と思う反面「私が喜ぶと思ってくれたんだよね…」
と良心がチクリとなる。
自分的には「嫌」でも、どこかで「鬱〜！」となる。
母がどうこうってよりもやはり一人の人間として
自分の行動や発言で誰かを傷つけるというのは気分のいいものじゃないのだ。
良い言い方をすれば自分は「痛みの解る人間」なのかな？みたいな。
…みんなはどお？

私も母に「あんたなんか産まなきゃ良かった」って言われたことある。
でも、あたしが「産んでくれ」って頼んで授かった性ではないし、
本来ならばｾｸｰｽしたら子供が出来る→産まれたらどうなる
っての考えて子供作らなきゃいけないんだからさあ。
出来婚とか不意に出来ちゃった子供とかだって
自分たちの胴衣の元に授かった「命」なんだから粗末に扱うなんて
おかしいよね。
子供が居るからあれが出来ない、コレが出来ないって思い込んで
何もしようとしないのは悪いよね。思ったことすべてが出来るわけでは
ないと思うけど、自分の努力次第ではいろんなことできると思う。
「子供なんか産まなきゃ良かった」と後悔するなら
それについての自分なりのフォローをして自分を良い方向に
持っていけばよかったのに…そんなことも考える余裕がないんだから
やっぱり最悪。最悪最悪最悪！！！！

誉めることはぜったいしない、ありがとうも絶対言わない自分の母。
私は絶対そうならないよう、反面教師として母を見ています。
そして何でも子供を思い通りにコントロールしようとしている母。
私は彼女の気持ちを察して動いてあげることができない。
もちろん、人間のクズよばわりです。でもいい。あんな風にはなりたくないから。

＞４０９
母親も酒乱の旦那に散々いびられて嫌な思いをしたのに、自分もそれと同じ事を子供にしていたんだね。
本人もそういった自分の矛盾さに気付いていながら、結局酒にしか逃げられるモノがなかったんでは？
ある意味可哀想な人間です。
病院へつれていき、酒乱である事を自覚させ、酒を飲む以外にストレスを
発散させる方法を考えさせるのが良いのではないですか？
産まなきゃ良かったなどとまた言われたら、「私は感謝している」と
言い返せるくらいあなたがもっと凛としていれば良いのではないですか？

>>406
自分のことのよう。
私も同じような母のもとで長女として育ちました。
自分に自信が無くて失敗を恐れ、自分からは積極的に動くことができない自分。
それで「ああすれば良かった、こうすれば良かった」と後悔ばかり。
22才で耐えられなくなって母を見限り、自分のためだけに生きる決心をしました。
トラウマを克服したと言えるようになったのは、つい最近。
20年かかりましたよ。（年がバレバレ・・・）

「ダメでもともと」「ま、いっか」とつぶやきながら、毎日自分を誉める日記を
書きました。
「今日は始めて○○をやってみた。うまくいかなかったけど、昨日までより
ショックが少なかったみたい。だいぶ図太くなれたかな。私はエライ！！」
なんてね。

そんな親なんかに、一生を台なしにされる必要は無いんだよ。
あなたはあなた自身。たった一つしかない大事な人生を送っている。
大丈夫。あなたはあなたにとって一番大切な人なの。

＞411
母の話を聞いてるようです。
うちの母も自分の子供が自分に何かをしてくれるのは当然だと思ってます。

中学くらいのころから私とけんかになると必ず「じゃあ、○○してあげないから！！」といった母。
○部分には洗濯や食事の準備やお小遣いやらいろいろ入った。
学生のころはやってもらわなくては困るので従っていたが、家を出てからは通用しなくなった。
このごろやっとその台詞が使えないためかおとなしくなってきた。

ふう

>>146
まさにうちがそれ・・・・。

うちの母は今精神不安定で、もともとの性格がとんでもない我侭だから
今はもう手がつけられない。
あげく、自分の今の生活に不満がある（というか、自分からは何もしないで愚痴ばかり）から
朝から晩まで愚痴しか言わず、自分の友達にも会わず、
完全引きこもりで、父親は仕事ばかりでその愚痴を聞くのは「私だけ」。

私が仕事してお給料もらったり、人と遊びに行くことに
「ずるい。私なんて、なんにも出来ないのに・・・・行かないで。
仕事しないで。」と駄々をこねて愚痴る。嫉妬する。
それを指摘すると、必ず否定する。
家を出る前、必ず毎朝この「ひと騒動」があって朝からげんなり。

精神不安定で、誰かみる人が必要だから、
その後私は仕事やめて、家にいっぱなしで
朝から晩まで一方的な愚痴愚痴愚痴。＆我侭言い放題。
会話にはならず、人の話は一切聞かず、自分の欲求と愚痴のみ。
ふたりで外出して買い物した日なんて、５分くらいで息がつまって
もう気がおかしくなりそう。
実際、胃に穴があいて、はげて、精神安定剤なしじゃ暮らせなくなった。

母の病気のはじめのうちは、こんな感情なかったけど
もう病気（鬱）もほぼ治って、
今じゃただのわがまま女と化した母のことはマジで嫌いだけど、
病気が完全に治ったわけじゃなく、他にみる人がいないからしょうがない。
という私も、実母のせいで病院かよってます。

ここは結婚してる人ばかりと思うから
スレ違いかもしれないけど、
いいたくないけど母のせいで結婚のびのびで、５年付き合ってる人と
いまだに結婚できない。

母の病気が治り、自分が結婚したら、完全に縁を切るつもり。

長くてすまそ。

うちの母に限ったことかもしれないけどずっと精神状態が不安定な人って必死に
何かをしたという経験が皆無のような気がする。
ちょっとでも辛いと感じることがあればすぐにその状況から逃げて、安易な方向
楽な方向ばかり選択してその結果、年取って体力も気力も衰えた頃になって「私の
人生なんだったの」みたいな結論しか出せなくて、ため息と愚痴で老後を生きる
ようになっているような気がする。

>418
それは私のことかもしれん・・・。雨津田・・・。

「毒になる親」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/249-4106937-6856338

書籍『毒になる親』の紹介
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/1925/org/dokuoya.html

『日本一醜い親への手紙』（メディアワークス・刊／主婦の友社・発売）
【 書　名 】日本一醜い親への手紙
【 著　者 】Create Media編
【出 版 社】メディアワークス発行／主婦の友社発売
【発 行 年】１９９７年
【 価　格 】１１００円税別
【　ISBN　】4-07-307247-1
【 内　容 】
　親による抑圧を受けて育った９〜８１歳までの「子ども」たちが、親に宛てて書いた手紙
　１００通を収録。収録の選考にあたった信田さよ子（原宿カウンセリングセンター所長）、
　町田康（パンク歌手・作家）、林葉直子（元棋士・作家）の３氏に加え、企画編集者の今
　一生の解説文も収録。
http://www.createmedia.co.jp/book/book.html
http://www.1101.com/editor/1999-08-09.html

よし、気合い入れてきました。
書けるかな・・・。

私の母も、何でも人のせいにする人でした。
親元を独立して２０年たってもそれは同じ。
でも、数年前に「あんたさえいなければねぇ・・・」と言われた時に
私が鼻で笑ったら、逆上しました。
そこまで親を切り離すのに20年かかってるんですけどね・・・。

それで理解したんですよ、母は自分に価値を見い出していない人なんだと。
私にひどいことを言って、私が傷付くのを見ることで、
「私がこんなに酷いことを言っても、この子は私を必要としているんだ。」
ということを確認していたんです。
「私が傷付かない→自分は必要とされていない」をつきつけられて逆上したんです。
ばからしくて、怒る気にもなりませんでした。

それ以来、母の態度は一変。
ねちねちすりよってきては、グチをこぼすようになりました。
でも、私は冷たい人間なので彼女の望むような和解はしないんです。
もう母親を必要とはしていないんですから。

絶対に私に対して謝ったことのない母。
自分が１００％悪くてもゴメンナサイといえない人間。
高校生のころ、私がそのことを指摘したら「子供に謝る親なんかいない！！」と言い切った。

母親に似てきている。
一歳6か月の娘をもつものです。
最近、娘がなにかするとすぐ頭やほっぺたを
たたいてしまうんです。たまにつねったりもします。
たたくのはばしっと痛くではなく、こつく感じです。
寝かし付けるときはとくに叩いてしまうます。
それで、ぐずぐずをやめて寝るのですが、これが習慣化してます。
あたしも子供のころ人前で頭をこつかれたり、ほっぺたを
たたかれたりしてすごく嫌だったんです。
で、自分が同じことしてるのに気が付いてどうかなりそうです。
最近娘があたしが口で怒ると娘の方から叩いたり、つねったり
してきます。で、また叩いたりしてます。
親は自分の育児に自信満々で、同じことをしてるなんて相談できません。
まあ、あたしのやり方は全面否定なんですけど。
どうかあたしに目を覚まさせるようなことを言って下さい。
お願いします。

>424
目が覚めるかわからないけど、書いてみるね。

こらっ！424！
あなたがしていることは、あなたが母親にされた嫌なこと、そのものだよ！
わかってるなら、しっかりしようよ。
とりあえず、寝かしつけていて叩いてしまうなら、枕でも叩きなさい！
昼間なら、自分のモモのあたりでもつまんでなさい！

どうして、育児の悩みは親に相談しなくちゃいけないの？
そもそも、このｽﾚに吐き出さなきゃいけないような親が
まともな相談相手になると思う？考えてみなよ。
相手なんて誰だっていいじゃん！

なんのためにネットつなげてる？　2ﾁｬﾝに来てる？？
なんのために、旦那さんはいるの？

424の代で、この連鎖は断ち切らなきゃ。
がんばれ。
このｽﾚの子蟻はきっと424の味方だから。


（3才児をかかえて、苦悩中の実親嫌いより）
いや、なんかｸｻｰｲ文体になっちゃった。ｽﾏｿ
目、覚めたかな？これじゃ無理かな…

遺伝って思いも寄らないところであるからね。
私もなにげなく何か書くと、筆跡が父そっくり；
しかも何年か前、
ふとしたことで出る口癖があの母とそっくりだって気づいた。
父の筆跡ならともかく、あの嫌みたらしい口癖はいかーん！と決心して、
言いたくなっても意識して言わないようにした。
治るもんですよ。大抵の人間には「理性」ってもんがあるし。>424

>>424
＞最近、娘がなにかするとすぐ頭やほっぺたを
たたいてしまうんです。たまにつねったりもします。

そういう時は「たたく」→「なでる」にしてみて。
よしよし、って言いながら撫でるのよ。
たたくことがクセになってるんだよ、きっと。
１ヶ月くらい意識して撫でてたら、そっちがクセになるから大丈夫。

つねりそうになったら、抱きしめる。
そうやって自分の行動を変換してしまえば良いサ。

「毒になる親」さっそく買って来て半分読みました。家の母は暴力母でもアル中でもないんだけど
父が遊び好きで家庭を顧みなかったので「今から思えば」かなり情緒不安定でした。
読まれたかたなら分かるかもしれませんが、私も母がヒステリーを起こさない様、
母の意向に沿った選択しかしない子でした。母は結婚前は性格が良かったので
もてたらしく（自称）、今でも外面はいいので友達も多く、一見情の深い様なこと
をよく言うので「性格の良い母の娘の私がなんでこんなに性格が悪いのだろう」
と悩んでいました。
でも、この本を読んで私がマイルド？に虐待されていたことに気付きました。

私に子供ができるまでは、母は私のことが大好きだと信じて疑っていませんでした。
でも、昨年私に子供ができて気付きました。
母は私が自分の家庭を大事にする、優先することに猛烈に嫉妬します。
一度口論した際に、「どうしたらあんたに好かれるか、嫌われたら
どうしようと考える親の気持ちがわからないのか！」
「○○（夫の名）と結婚してあんたは変わった！」と怒鳴られ愕然としました。

子供には絶対にこんなことしたくないと思っているのに、
かつて私がされたことを夫に対してやってしまいます。
ちょっとしたことで突然キレてしまうのです。
今まで付合った人ともこれが原因で別れてます。

離婚されそう・・・。

>424が子供を叩けば、めぐりめぐって何時か貴方が叩かれます。
貴方の直ぐ傍に、貴方を理解する方が居ますように。

私の母親、朝ごはん作ってくれなかった。
ぎりぎりまで一緒に寝てる母親だった。
それ以外は呑気で気楽ないい親だったけど。

私の姉は実母とものすごく仲がいいんですが実母が好きな人は義母との
関係で苦労するのでしょうか？

私は、母親とも父親ともだいっきらい。
でも、結婚して子供もいるのに。
それでも、まだ愛して欲しくて。
私を認めて欲しい自分が居る。
ここにいる人達もそうじゃないかな？
愛して欲しくて、認めて欲しくて。
「○○（自分の名前ね）が生まれて来て良かった」って言って欲しい。
だから、縁が切れないし。
捨てれない。

>431
実母キライです。ちなみに姑のことで一切悩んでません。

>432
わたしは「認めてほしい」なんて思ってないと思う。
過干渉タイプの親だから、ひたすらｳｻﾞいだけ。
ある日突然神様に
「あの人とは縁が切れました。まっっったくの無関係、真っ赤な他人です」
って言われたら万歳三唱して踊るよ。
こっち的には捨ててるんだけど、
あっちが構ってくるんだもん、溜め息あるのみ。（今日もｳｻﾞ電があった）

うーん、あなたたちは将来自分の子供にそう思われて、
自分の子供から「もううざい！縁きりたい！」って言われたら、
切るんですか・・・？

反面教師で、ｳｻﾞくならないように
こころがけます。
子供に経済的にも精神的にも頼らなくても生きていけるように。

えー、そりゃ切るよ。
そんないい子育てしてきてないし。
さみしいだろうとは思うけどさ。
あ、でも、リアル厨房・工房の頃は別ね。
あの頃のは流行病だから。
それより大きいのに、そういわれたら、自分の育て方が悪いんだよ。

>433
うちもそうかも。
＞過干渉タイプの親だから、ひたすらｳｻﾞいだけ。
＞あっちが構ってくるんだもん、溜め息あるのみ。（今日もｳｻﾞ電があった）

出るまで何十回でもかけてくるし、
家電に出なければ携帯にもかけてくる。
「最近声聞いてなかったから、どうしてるかと思って」
って、ヤメテクレ…。

事例１　旦那（無口）の弟（社交的）と会って
　　　　「お前、弟にすればよかったのよ〜。」と本気で言う実母。

事例２　いとこの旦那が急な病で亡くなって
　　　　「保険金がっぽりでマンションのローンちゃらになるんだってよ。いいわね〜。」と
　　　　本気で言う実母。

事例３　大学時代付き合ってた彼氏を内緒にしていたとき
　　　　無言電話を毎日かけたあと、部屋の前で待ち伏せして私を発見。
　　　　数日後に嫌な刑事のように尋問され、最後に証拠として写真を本気で見せる実母。

事例４　小さい頃からの姑との確執と実父との不仲を我慢しながら
　　　　生活していることを自慢とし
　　　　「お前達のためにお母さん我慢してるんだからね〜。」を
　　　　何十年間も本気で言い続ける実母。

事例５　自分の意見をはっきり言う私のことを
　　　　「この子はちょっと変わり者なんですよ〜」とか
　　　　「ホント、この子はキチガイなんですよ〜」と他人に本気で紹介する実母。

たのむからみのもんたなんか観て長生きの秘けつを伝授せんでいいから
早く氏んでくれ。お願いしまーす。

>>438
強烈すぎる・・・。
実母が嫌いという人って、実母が無神経な場合が多いよね。
娘だから、何を言っても何をやっても許されると思っているんだろう
けど。
母娘でも、礼儀や気遣いは必要だ。

うちの親は私の事も妹の事も凄く愛してくれていると思う。
だけど、何かと干渉し過ぎで一々口うるさいし、実の娘に対してだから遠慮なくて口汚いし、時々爆発しそうになる。
愛情かけてもらえず全くほっとかれるよりはマシなんだろうか・・・。

もう５年以上口をきいていません。
自殺未遂までして私を悪者にしようとした人です。
助かるのがわかってたんだから、たいした役者だよ。
そのまま氏ねばよかったのに。

あ、私も逝くわ

事例６　私が義母と仲良しなのを義母から聞いて
　　　　「あのお義母さんなら、おおざっぱだからお前にお似合いだよ〜。」と
　　　　電話口で言ってのけた実母。

事例７　子供を妊娠。知らせたくはなかったが、旦那の説得もあり
　　　　親孝行だと思って安定期に入ってから（知らせた後に流産だったり
　　　　するとうるさいので）電話で知らせたら、何故もっと早く知らせなかった
　　　　とかなんとかウダウダウダウダうるさいから
　　　　「孫が生まれるんだよ、嬉しくないの？」と聞いてみた。そしたら
　　　　「奇形児かも知れないんだから、生まれるまでは分からないさ！」と本気な口調の実母。

事例８　孫が生まれる時どうしても立ち会いたいと臨月に入って毎日電話してくる実母。
　　　　最初、まるくまるく断っていたがあまりのしつこさに
　　　　「あんたが来ると安産も難産になって母乳も出なくなるからお願い、生まれてからにして。」
　　　　と言ってしまった。が、次の瞬間
　　　　「親に向かってなんてこと言うんだ！奇形児かもしれないのに！」とまた本気で言われた。

事例９　母には知らせず無事出産。
　　　　取りあえず生まれたことだけ旦那に電話で知らせてもらった。
　　　　飛行機で３時間の距離なのだが、次の日に花を持って来て
　　　　「お疲れさま〜。大変だったね〜。お母さんがいて背中でもさすってあげたかったのに〜。」と
　　　　頭のてっぺんから声を出していた。本気で吐き気がした。

事例１０　とにかく退院。感情を押し殺して３週間家事を手伝ってもらう。
　　　　「あたしがいないとだめなんだから」とセカセカ動き回る。
　　　　　で、私がゆっくり寝ていようものなら「お前も起きて少しは手伝いなさい！」としかられる。
　　　　　？？？

「１ヶ月は手伝わないといけないわ」と張切っていたが、
母乳の出が本当に悪くなると困るから、と泣きながら懇願したら
向こうも泣きながら
「実の娘にそんな風に言われるなんて…、どうせお母さんがすべて悪かったのよ！」と
逆切れしながらも帰って行った。
本当に心の底から力が抜けてホッとした。

たのむから、もうかかわらないで欲しい。

母を嫌いになったのは、つい２〜３年前から。父が死んでから。
前は母はこんな人じゃなかったのに、父に急に死なれて寂しかったのか、
それとももともとそういう性格で、年とともにそれが出てきてしまったのか。

母は苦手な人付き合いを、娘の私に丸投げしていた。
母の母（祖母）に電話。「おまえがかけたほうがおばあちゃん喜ぶから。」
「町内会の催しの手伝いに行って来て。」（当時私は小学生）
母の仕事場に私を連れて行くなど。

相手に話が伝わっていないので、怪訝な顔や気まずい思いをした。
不仲を知らなかった私は、自分がうまくやれないのが悪いのだと思っていた。

大喧嘩になり家を飛び出した後、住所を探し出して、
「他の家族も心配していたから、電話してやりなさい。」
電話したら、謝りにかけたのだと勘違いされていてまた大喧嘩。

こちらから連絡を取らなくなってから何年も、
突然の訪問、嘆きだけの電話、良くわからない手紙、どうでもいい小包が送られてきた。

母は一生、家族は自分が支えていると思いつづけるのだろう。
当然ながら料理はまずかった。

弟に何百万円もの金を貸しておきながら、
他にも何百万円もの借金がある(弟に)のを知っていながら、
昨日のウザ電

仕事が忙しすぎて休む暇がないみたいなの。あたしが手伝っても良いんだけどね、ここんところ足が痛いし。腰も悪いし。あんた日曜だけでも手伝ってあげて。

なんで弟の借金の返済にわたしが乳飲み子を人に預けてまで手伝わにゃあならんのよ。

だってかわいそうでしょ。日曜日もなくて。あなたお姉さんでしょ。なんとも思わないの。

借金を返すまで死ぬ気で働け。
休もうなんて思うほうが間違ってる。

きつい子よね。昔から。

＜電話を切られた＞

はいはい。あなたのおかげできつい娘になりました。
親は自分の子を一人前の大人にする義務があるだろーが。
あんたが大人になれないから弟も大人になりきれんのじゃ。
子ばなれしてやれ。弟のためだ。

>446
うちもだ。借金ではないけど、
「あの子は可哀想。」後に「それに比べておまえは幸せ。」と続く。
娘は妬みの対象、息子は運命共同体か白馬の王子さまみたいに思っている。
母の言うこと信じてるから兄弟仲は悪い。
同じ親に苦労したものとして、仲良くしたいんだけどな。

親子の関係ってむずかしい。
自分の場合、虐待のようなことは無かったけど、放っておかれる感じがした。
放置も虐待だけどね。そこまで酷くはなかった。
貧しかったこともあるかも知れないけど、天丼を初めて食べたのが２０歳の時。
家で、すき焼きとか水炊きとか、お鍋系って食べさせてもらったことが無くて、
結婚してから材料を覚えるのに苦労した。
果物のビワを食べたことなくて、小学生の頃給食で出たけど食べ方がわからず
みんながビワに手をつけるまで待ってた。

娘をだっこしていて、自分の産んだ子は無条件に愛しいと思うのだけど、
果たして私はどうだったのか？
私は予定外に産まれた子だった様なの。
小さい頃は祖母と一緒にいた記憶しかない。
私の事はあのころから愛してなかったんだ…
私の母子関係のまずいところがこんな所まで遡るのか…と、
昼間から泣きたい気分。

中学生くらいの時、父に言われた。お前は生まれてくるはずじゃ無かった、って。
わが耳を疑った。何も言い返せなかった。
確かに、姉がいるから、今度は男の子がいいと思っていたということは
小さい時から聞かされていたけど。ハッキリ言われるとめちゃめちゃショック。

「お前の名前嫌いなのよね。」

　…んじゃつけんなよ！

うちの母親
望まない妊娠だったから中絶しに逝った。
その途中でこけて思い直した、それがお前だと
なぜか恩着せがましく言う。
だったら避妊しろやｳﾞｫｹ、と小（以下略）
なぜに恩着せがましいのか。だったら産んでくれんでよかった。

いい大人になってから母親のストレス解消（本人は自覚なしだと思うけど）
にされていたことに気付きました。
父との不仲のせいでいつもイライラしていた母。
ちょっと気に入らないことを言うと怒られたり、泣かれたりしてました。
それがいやだったので知らず知らずに母親の喜ぶ話をし、態度を
とるようになっていったように思います。
「親とはそんなもので（権威があるので）子供は顔色をうかがうものだ」
という考えは私にとって自然なことだったので
「毒になる親」を読むまでその異常さに気付かなかったのです。
一般に虐待とされている例からは比べ物になら無い程
些細なことだとは思うのですが、大人になる過程で失われたものは
大きかったのではと思います。
私はずっと母親が好きでした。
でも、いつもなにか居心地の悪さを感じていたように思います。
一方母は仲良し母娘だと信じきっています。

私のような方っていますか？
また、子供がそんな風に考えるというのは一般的なのでしょうか？
悩んでます。

両親ともに弟マンセーで、とにかく何でも買ってやっていた。３０年位
前って、今と違って子供服をブランドにする人なんて滅多にいなかった
のに、弟だけＶＡＮ　ＭＩＮＩっていうブランド服。スキー板は毎年買
い替えるし、夫婦喧嘩した時なんか弟だけ取り合ってたよ。ショックだ
った。私と姉は母親から虐待受けてたしね。
ところが年取った今じゃ、全部事実をひん曲げて昇華しちゃってんの。
いい家族だみたいにさー。私は若い頃ひどい不安神経症でめちゃめちゃ
な生活してたっちゅーのにふざげるな！初めて子供産むときに、それま
で封印されてた記憶がどーーっと押し寄せてきて、カウンセリング受け
てたんだよね。姉が昔の辛かったことを言ってみたら、「今更どうしろ
っていうの？」って逆ギレされたらしい。せめて謝れよ！！

私は小５でいじめにあって登校拒否になり、それから一気にＤＱＮに・・・。
親はいじめにあってるの知ってたけど、別になにもしてくれず・・・。
今だに「小５までは成績も良かったのにねぇ」と無責任な発言をする実母の
神経を疑う！　
他にも無神経なことをｽﾞｹｽﾞｹ言う実母と、いい年になっても怒鳴りあう私って
なんだか情けなく感じる（泣

書き込まれた皆さんの中で、実際に行動に移された勇者の方々へ。
私も、絶縁ｽｲｰﾁONの切っ掛けを伺っている者です。
読んでいてﾒｷﾒｷ力が湧いて来ました。
これ以上理不尽な事が起これば、もう我慢しません。

ｱﾘｶﾞﾄｳ!!ｳﾞｵｫｫｫ!!ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞｰ!!

電話→出ない。留守電。出てしまってもしゃべらせるだけで、無言。
その後、敬語でていねいに切る。（敬語がﾎﾟｲﾝﾄ）
宅急便→お礼の電話はしないで、半返しのお礼の品をとっとと送る。
（お礼とのしをつける）

私も実母が嫌いです。
書き出したらキリがないけど、２人目の里帰りのときは、
実母の機嫌ばかり取っていました。
そうしないと私のせいで、父や祖母（父方）、兄に迷惑を掛けてしまいそうだったので・・・。
２月から実母ともめてて、今は半絶縁状態です。
父、祖母、兄には子供の顔を見せに帰りたいけど、
帰るとあの人がいるし、またもめるのはわかってるから帰れない。

ここのスレ、読んでて久々に泣きました。
同じような状況の人がいっぱいで何だか安心しました。

＞４５７さん
電話は私も実行中です。
宅急便は今度からそうします。

a

>457
宅急便ですが、
送ってくるのは安売りでゲットしたとおぼしきサランラップとか
（うちは環境のこと考えてポリエチレン使ってる！と何回言っても通じん）
銀行の景品らしい役にも立たん雑貨とか
仏壇に供えてさがってきたらしい果物２個とかです。送料の方が確実に高い。
半返しって、どうすればいいでしょう(泣

>>457
同じだわ、私と。
キーワードは「他人行儀」よね。

>>456
ファイトォ！！
泣き落としで来るかもしれないけど、負けないでね。

お邪魔します。私みたいな人がいるんだと正直ほっとしました。
私も実母が苦手でした。やさしい言葉なんてかけてもらったことがありません。
ほめられたこともありません。長女だったので抱っこしてもらった記憶どころか
手を繋いだ記憶すらありません。そんな母から逃げるため大学も寮のあるところを
わざわざ受験。卒業間近実家に帰りたくなくて結婚までしてしまいました。
お産のときも、一応実家に帰りましたが耐えられず２週間で自宅に帰りました。
半年も帰ってこなかった友達がうらやましかったな。
そんな母も５年前に亡くなりました。亡くなる前の日、病院から帰ろうとした私に
「気をつけて帰りなさいよ。」と言った、それが私にかけられた最後の言葉でした。
母が亡くなった日、私は悲しみよりも開放感の方が大きかったのを今でも
忘れられません。

留守電にしてたら実の父から
「お前どうなるか分かってるのか」と脅迫まがいのメッセージが
それから着信拒否にしちゃったよ。
宅急便も受け取り拒否。
この事は仲のいい友人にだけ話したんだけど
みんな最初は実の両親にそういう事する！？って驚くけど
内情を話したら、「なんか分かるわ・・・・」と最後にはなる。

ホント今は気が楽だわ〜〜！

>463
いつまでも子供を仕切れると勘違い？
泣き落としも嫌だけど、脅しはますます怒りをパワーアップさせるね。
手紙なんかはこないの？
相手もあきらめてくれてればいいけど・・・。
世間体とか気にする方だったら、冠婚葬祭とか「電報」できそうだね。

sdf

うちも母から週一回のウザ電あったけど、去年の夏からぱったり。
どうやら、最後の電話のとき子供が出たんだけど、子供の言ったことが
気に入らなかったらしい。
その時、母はうちへ来たかったらしいんだけど、それならそうと
今日ちょっと寄るわね、とか素直に言えばいいのに、
前に子供が実家に忘れ物をしたんだけど、それを持ってってやるって
言ったらしい。子供にしたら、すぐ必要なものじゃないから、うちに来るの
大変だから来なくていいよって言ったのに。
私が言ったことでそういう態度を取るのはかまわないけど、
子供が言ったことに目くじら立てるのは、親としてすごく気分悪い。
自分の孫なのにどうしてそんなに許せないの？心が狭すぎ。

愚痴の多い人なので苦手。かといって解決策を見出すわけでもない。
こっちがそっけなくした時のいじけ方もうんざり。
お前もそのうち子供から同じ事されるぞとか
私が氏んでもお前は葬式に来るなとか。

＞私が氏んでもお前は葬式に来るなとか。

そんなこと言われたらラッキーじゃん、と思った私はDQN？
しかも「一筆とっとけば完璧」とも思った！

今日、預かっている孫（私の娘）の機嫌が悪くて、てこずったあげくに、
なんと！
私の職場に、「怒りの電話」をかけてきた‥‥。

おかあさん。
預かっていただいている以上、低姿勢を通しましたが
一度も社会で働いたことのないあなたにはわからないかも
しれませんが、本当に困りました。

他にもいろいろありますが、一言で言って「わかっちゃいない
（わかるはずがない）のに、自分は何でもよくわかっていると
思ってるところ」が、あなたの最大の欠点です。

私は一人っ子なんで、親が私に昔から固執してた。
行動をいちいち指示するくせに、何かあると「自分で考えろ」と
突き放されたな〜。
１０代と２０代前半は苦しかった。とくに結婚直前は、実母の
本領発揮ってくらいいろいろ苦しめられて、何度線路に飛びこん
じゃおうかって思ったよ。
ホントなら、いちばん幸せな時期のはずだったのにね。
今後の私の人生、後悔したくないから、絶対に口出しさせない！
時々気持ちは揺らぐけど、この決心は貫きたいです。

>>462
>悲しみよりも開放感の方が大きかった

分かる気がします。
でも、「気をつけて帰りなさいよ。」なんて言われたら、
多少でも私を愛してくれていたのだろうか、と思って
病院を離れてから誰にも見られないところで泣いてしまいそう。
こう書きながら、不覚にも涙がでてきてしまった…

親子仲良しな人は正直、うらやましい。
私は、もう親には私の事を忘れてしまってほしいと思っています。
どうしてこんなになってしまったのだろう。何がいけなかったのだろう。

私も将来、子供に疎ましく思われてしまうような親になるのだろうかと思うと
怖いです。

＞471　子を忘れるのは難しい。私の場合は産んでからは
自分の人生に子供の占める割合が高くて、失うなんて考えられないもん。
だけど、正直親からは忘れられてほしいです。

とてもこのスレ共感しました。
小さい頃から、母親が自分に対して
『ウザイ』って思ってるってヒシヒシと感じてた。
弟が生まれてからなんてとくに。
暴力はふらないけど、女特有の陰険なイジメ方や暴言吐いたりして
私をヘコませて楽しんてた感じ。
でも周りから見れば、世間体が大事で外面も良くて、
いかにも良い母親って感じ。たち悪すぎ。

里帰り中、おなかが空いてしかたないのに、食事は自分で作れとか言われ、
産後で体が思うように動かず買い物にも行けなくて本当に困った。
夜中に炊飯器のご飯でおにぎりを作って、部屋でこっそり食べた。
すごくみじめな思いをして、涙が出た。
何で里帰りなんてしたのだろうとひどく悔やみました。

ここを読んで何だかほっとしました。
私みたいに実母を嫌ってる人なんていないって思ってたから。
実母も＞473みたいな感じで私を凹まして楽しんでるって感じです。
弟の結婚相手には私の悪口を散々言ってたらしいし、弟と私が仲良くしてうのが面白くないみたいで邪魔してくる。
今は、先日用があって実家に帰ったら、「家に入らないで」って言われて悲しいよりもラッキー♪
本気で葬式には出たくない！

実母、頼りない・・・
私が子供の時に離婚、その後ＤＱＮ男性と再婚、
その新しい父には暴力などで母子共々苦労させられるハメに（割愛しますが）

私はその後なんとか人並みに結婚、出産する事ができたけど
母、ストレスのせいかパチンコ依存になって消費者金融で借金作ってしまった。
連帯保証人になって欲しいと頼まれて初めて知った。（もちろん断ったけど）
それまでも度々お金貸してとは言われていたけど、まさか300万円も借金あるとは。

少しは力にならなければと思う気持ちもある反面、
なんで私に共倒れ間違い無しの無茶な連帯保証人を頼むんだと
（２歳の子供もいるのに）腹も立って現在葛藤中・・・
母には以前のように接する事ができずにいる。
もっとしっかりしてほしい。
多分私は突き放す冷たい娘だと思われているはず。
状況は違いますが>>446さんの気持ちわかるような気がします。

母親を交通事故で亡くした。頭蓋骨陥没で即死だった。
戦災孤児だったせいか家族愛に人生かけていた母親だったから、
遊びたい私にはすごーく足かせだった。
でも悲しかったよ。結婚式のドレスを選ぶのを楽しみにしていた母。見せる事も出来なかった。
出産後夫の手助けはあったけど、「じゃなるべく早く帰るから、それまで頑張って・・・」と言って
出勤する夫を見送って、右も左も分からない育児をしながら、生きていてくれたら・・・
何度も思ったよ。命が助かっても植物人間は免れなかったみたいで、周りからはこれで良かったんだなんて
よく言われたけど、違う。私は体温のあるだけの物体でも存在があってほしかった。
親不幸を悔やんでいるよ。うるさい事いいながら実は私になついてきていた母を理解して
あげてなかった・・・今年は１７回忌。
子が憎い実母っているのかな？私には理解できない。
ネタじゃないし、煽りでもないからね。ここをＲＯＭしてて感傷的になっちゃって思わず
カキコしてしまった。気に入らない人は気にしないで下さい。

>>477
良いおかあさんを持ったんだね。
そうやって思える人が羨ましい。

人を凹ませるところなんか一緒だわ>473・475
なんで身内で足引っ張らないといけないのかって思うよね。
ここ読んでて思ったけど、弟のいる人多いですね。私もですが。

あ〜あ〜それって、身内を褒めるのは恥ずかしいって思っているのかな？
私もいろいろ言われたな。自分にいまいち自信がもてないのは母のせいだと
うらんでいるよ。
自分の子供にはそうなって欲しくないと思っていいところや
がんばったときには褒めるようにしています。そして「大好きっ！」
のひとことを。私は一回も言われたことなかったから

あ、私も弟いるわ。母のことは嫌いじゃないけど、苦手。

私が泣いてる時に、
「昔はそれくらいじゃ泣かなかったじゃん。」とか、
「泣けば済むと思ってるんだろ！」とか言う人。
人が泣いてる時に更に凹ませるなよ…。鬱になるよ。
昔は、アンタの前で泣かなかっただけで、陰で泣いてたんだよ。
ちなみに泣けば済むとも思ってないさ。

普段は私に対しても誰に対してもいい人なんだけどね、
たまに悪気無くとんでもねー事言うから、安心して接する事ができない。

>477
私も中一のとき突然母を亡くしました。
朝元気にいってらっしゃいと送り出したのに、心筋梗塞であっけなく逝ってしまいました。
未だそのときのショックから立ち直っていません。
うちもとても厳しい母でした。母が外から帰ってくると、ドキドキするほどでした。
正直絶望的な悲しみの中、開放感も覚えました。
でもやっぱり生きていてほしかったな。

子育てって自分の育ってきた路を辿ることになるので、
何事もなく育ってきたママたちがあたりまえにこなしているのを見ると鬱になります。
娘が2歳を過ぎるころまで、毎日のように換気扇回してタバコ吸いながら泣いていました。
＜お母さん助けて＞＜もうやだ＞といいながら。。。。
3歳になる娘はすっかりこの二つがﾎﾞﾁｬﾌﾞﾗﾘｰとして刷り込まれています。愕然
お母さんがいる人は羨ましいなと思っていましたが、一言ではくくれないよね。
ここへ来て、今の支配的になりつつある私の娘に対する態度考えさせられました。

余談＞換気扇からは声がとてもよく漏れます。小梨のお隣さんが私にとてもやさしくしてくれます。＞恥

男兄弟ばかりかわいがる母（私は女）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/995586983/

母がいなくなったら解放感、あるだろうーなー。
私の場合、母が嫌いというより、出来の良い姉にコンプレックス持っていて、
母から姉よりも良く見られたい、好かれたいという気持ちから何でも母の顔色
うかがってしまうのよね。文句言いたいことも我慢して。開き直って正直に生きたいよ。
でもいい子でいてしまう。怖いんだもん。やっぱ母のこと好きなのかな。

出産時も里帰りした方が喜ぶかなと思って里帰りし、かえって疲れたよ。ダンナのこと
考えて里帰りしなかった方がよかったな、って後悔。皆さんは母の前でダンナの肩持てる?
ダンナの味方できる?私は母に遠慮してあまりできない。

>482
４７７です。滅多に出会えない同じような経験をもつ人と２ｃｈで会えるなんて！
お子さんはまだ小さいのですか？うちは２人（兄・妹）小学生です。
一山乗り越えた・・・とは思ってます。やはり子どもが小さいときが一番辛くて、
まわりが羨ましくて仕方なかったです。人生まだ先が長いけど、頑張ろうね！

>>484
今は絶縁しちゃったけど
前はめちゃめちゃ旦那の肩持ってたし、
何があろうと味方してたよ〜。
一応これからどっちかが死ぬまで一緒にいる相手だし
なにより自分が選んだ相手。
親は自分で選べないけどね。

絶縁のひとつに、両親がうちの旦那の悪口バッカ言ってるってのもあった。

＞皆さんは母の前でダンナの肩持てる?
＞ダンナの味方できる?私は母に遠慮してあまりできない。

できるよ。してるんだけどね。実際よくできた夫だし。
母には聞こえないらしくて。
または「あんなの娘の本心じゃない」と思ってるみたいで。ﾊｧ

>484
ちょっと似てる、私と。
うちは「出来がいい姉」というより「気難しい姉」だったから、
せめて妹である自分くらいは、穏やかでいてあげよう･･･
と思って、イイ子ちゃんでした。

それが、別に苦痛ではなかったんだけど、
子供が産まれてから、心のどこかで「母の気に入る子育て」をし始めた
自分に気が付いて、これは、イカンと思って。
それから脳内反抗期を経て、母の呪縛から逃れたってかんじ。

母の方では、何も気付いてないみたいだけどね。
あくまで私の心の中のお話し。

実母は反面教師として、心の片隅においておく事に。
今は絶縁状態でスッキリ。
義母の方が、知らないことがたくさんあるので（別居）気が楽。

やっぱり兄弟と比べられるのが一番辛かった。
弟がいるんだけど、やっぱり女親にしてみたら可愛いんだろうね、男の子は。
素直な弟はそりゃー可愛かったみたいで、真綿にくるむがごとくの扱い。
そんな弟の前で「あんたはホンッとに可愛げ野ない子や！」
｢ブクブク太ってからに！」（当時太ってた）なんて暴言を吐かれ、
真冬に服を全部脱がされて髪の毛を引っ張られて外に引きずり出されそうになった事もあった。
痛くて頭に手をやると、ゾロって沢山の髪が抜けた。地肌からジワジワ血が出てた。
大切にされてる弟が憎くて憎くて、よく布団の中で泣いたよ。
誰も私を好きでいてくれる人なんていないんだ、って。
私は駄目な子なんだって。

今でも許せない。母の前では笑えない。目を見て話せない。
時々「元気？」って、用事も無いのにかけてくる電話に怯えています。
「あんたもたまにはお母さん元気？っていう電話くらいしなさいよ！」
なんて事、言われるし。　　　　　　　　　　もう逝ってくれ。

今でもムカついているのが、ダンナの両親が私の実家に初めて挨拶に
くるっていう日のこと。見栄っ張りの実母は朝から大騒ぎ。

いくら私が手伝っても気に入らなかったらしく、暴言を吐きまくり。
「あんたのことなんか、ひとつもいいことなんか言ってやらない！
洗いざらいいろいろ言ってやる！」と怒鳴り散らしていた。

別に、言われてそんなに困ることもなかったけど、実母は身内は
決して誉めるようなヤツではないので、あることないこと出してきて
私を貶めるのかと思ったら、自室で自殺しようかなと思ったよ。
私だって緊張しているんだから、不安だっていうのに。

ホントに私の心をえぐるのがうまい実母なんだ。
ちなみに本人は、そんなことを言ったことすら覚えてないんだよね。

人恋しい夜

キーワード第２弾は「えぐる」。

「ゼロ人間」「おまえなんかどうホステスぐらいしかなれないよ」
これ、よく言われました。

中学生の時に野球部のマネージャーをしていた。日曜ごとに試合があるから
バス代が必要なんだけど、何かで怒られたついでにマネージャーなんか辞め
ろ！金なんか出さないからね！と怒鳴られた。悲しかったけど辞めるしかな
かった。そしたら「あー？言われたくらいで辞めたんだー。根性ないねー。」
だとさ。般若みたいな顔で怒鳴られても頼めるほど親子関係できてないじゃ
ん。恐怖で支配し続けたのアンタでしょ？いくら中学生でも刷り込みは消え
ないんだよ！ホントに辞めたくなかったよ！！
２０年以上経ってもその時の感情がよみがえります。

いいね、般若。ｗ
母親といえば、般若の顔か、
他人の前で気取ってすましている顔しか思い浮かばない。

今は連絡絶ってるけど、いつも電話やドアホンの音に怯えてる。
今度実家を建て直すらしくて、「取り壊しの前に来ない？」って
留守電に入ってた。
いいからさっさと壊してくれ、と思った。
あの家に私がいた、という形跡が消えるだけでも嬉しい。
思い出もいらない。

私自身息子を二人生んだ。周りから「女の子ほしいでしょ？」とか
聞かれるけど、全然。実母と同じことをしてしまいそうな気がする。

いいお母さんの元で育ってきた人は、ほんとうに幸せだと思う。
私と姉の姉妹は、今でも電話で愚痴りあう。二人とも、いっぱしの
社会人だけど、何をするにも自信が持てない。

自分の子供にはやさしくしたい。

このスレを見て、「実母が苦手」って人がこんなにも多いものだと知ってホッとした。

うちの母は完璧主義。私にもそれを求めて、できないと見下す。
妹に「（私の子供が小さいから）色々してあげてるのに怒るんだから
もう（私の家には）行かなくていいわ」と言っていたらしい。
実の娘に「して”あげてる”」って意識があるんだー、と思って、今更ながら
ショックを受けた。私の母は自分の考えが一番正しいと思っているし、誤っていても
絶対に自分から折れることがないんだよね。
「して”あげてる”って意識でうちに来られるんだったら、もう来なくていいよと
母に伝えといて」と妹に言っておいた。
こんな意地っ張りな性格だから、父にも愛想つかされて離婚されたんだよ。

>>496
同意です。まだ息子１人だけど、次、もしも女の子が生まれたとしたら
うまく育てる自信がない。女の子って口が達者になる時期があって
それにうまく自分も対処できるのか・・実母と同じ事してしまうのではないかとか。
小さい頃から、母から誉められることは一度もなく、けなされてばかりだった。
自分に自信が持てません。

＞４９８　もしかして、滋賀に住む私の姉かしら？

>>499
いえ、妹はいますが、残念ながら滋賀県ではありません。
ひょっとして、496さんのお母さんと私の母の性格って似てるんですか？
私は、何するにも「お姉さんなんだから・・」と言われつづけ、
親の敷いたレールに口答えせずに乗る妹の方が「良い娘」としてかわい
がられてました。

所詮、私は可愛くない子よ。
孫も可愛くないから、誕生日も忘れてられるんだろうね。
期待はしてなかったけどさ。

出産で実家に帰ったとき、「居候のくせにデカイ顔するな」と言われ
ちょーヘコみました。

皆さん同様、同じ気持ちの方がいたなんてびっくりしました。
祖母が結婚に祝いにと貯めてくれていた定期預金を私に連絡無く
付き返しました。お金をもらえなくてもその気持ちに対して
祖母にお礼が言いたかった。１月１日が結婚記念日の
私達に大晦日の夜、祖母がわざわざ実家に持ってきてくれたのに
そのままつき返し、祖母は父の車の中で泣きながら帰り
一人でお正月を過ごしました｡その後間も無くなくなりました。
口癖は祖母も父も私を可愛がりすぎる（そんな事無い）
２年間絶縁で喜んでいたら
心拍確認がなかなかできなくて悩んでいた絶妙の
タイミングで母からの突然の電話。思わず、打ち明けると
「ダメなら、とっとと、始末しないとダメよ」
やっと出来た子だって知ってるくせに！
安定し始めたら「可愛い子産まなきゃダメよ」
「クヨクヨしちゃダメよ」「あんた子供なんて産んで生活やって
いけるの？」「住宅ローンどうするのよ？」
何回も何回も言う。クヨクヨさせてるのはあなた。
「あんたには女の子産んでもらって私と同じ苦労させるのよ」
「孕んだら少しは親への感謝の気持ちがでてきたかい？
私に今なんかいう事はないのかい？」
「まだ、生まれてないから親への感謝なんてないわね」
まだ安定期でもないのにいきなり重い宅急便に私の小さい頃の写真やら
シミだらけの私のお宮参りの着物。女の子が生まれるかわからないのに。
「あんた一人しか産まないの？」
不妊なんだって！あんたは子供なんか欲しくなかったデキ婚で
私に散々「子供はあんた一人でたくさん」って一人しか産まなかった
くせに！
私には欲しくて欲しくてやっと出来た赤ちゃんですから
恩ぎせなどせずに愛情注いで育てます。あなたの世話にはなりません。
暴言と文句をさらしたかと思えば
「あんた今妊婦だから私に何も言われなくてよかったね」
あれで気を使ってるつもりならしい。
バカ母

↑長かった・・初投稿なのでお許しを

キーワードは「恩着せ」

>>503
ホントつらかったね。
自分の子供を可愛がり
めちゃめちゃ仲のいい親子になって
実の母に見せ付けてやれ！
私はそれが復讐と考えてます。
只今実行中！

>>503
ここで思いっきり愚痴ってね。
こういう気持ちってなかなか分かち合える人がいないんだよね。

とか言いながら
絶縁半年にして、今さっき両親が家まで押しかけて来た。
ドアは開けなかったけど
かなり動揺してる私・・・・。

本当ですか？
切ないですね。

>506
向こうが悪いのに、拒否してるこっちが何となく後ろめたかったり、動揺した
り、不安に駆られたり。理不尽ですよね。。。

うちの母親がめつすぎ――
子守りとかで、うちに来てもらうと交通費として２０００円ほど渡そうと
するんだけど（本当の交通費は１０００円弱）受け取らない。
１万円だと、なんだかんだ言ったあとに結局受け取る。
はした金はいらないってこと？
２０００円だって５回で１万になるのに！

ａｇｅ

生前の父、大嫌いだった。
物心ついてからは一緒に暮らしたこと余りなかったし。
いつも仕事優先で、家族で出かけたのは２回だけ。もち日帰り。
私が結婚する前は借金して、取り立て屋が来たり、電話かかってきたり
毎日イヤでたまらなかった。
でも急に亡くなったとき、大泣きした。あんなに嫌いだったのに、
自分でも不思議だった。どんな関係でも、親は親なんだなと思った。
父親が死んで、今度は母が嫌いになった。母がしんでも涙出るだろうか。
愚痴を聞かされなくて済むからホッとするかな。

>506
>507
５０６さん、ありがとう。めちゃくちゃ愛情注いでいい親子になります。
優しい言葉で泣きそうです。
５０７さん、ありがとう。涙出そうです。そうなんです、この気持ちって
同じ立場じゃないとすごく親不孝な娘って言われるだけなんですよね。
５０６さんのご両親は何か用事があって押しかけてきたんですかね？
まぁ、あちらは何も悪いことなんてしていないと思ってるから
こういう事になるんですよね。悲しまないで下さいね。
このまま放って置けないのでしょうか・・。

目下の悩みは変に縁が繋がってしまい、（この前また大喧嘩しました。用事があり
実家に電話した所、母は一切電話に出ようとしません）
こんな状態で子供の誕生の時連絡するべきかどうかです。
私としてはこのまままた縁が切れても喜ばしい限りなのですが
妊娠しているのは知っている為、誕生の連絡をしなければ
非常識だのどうのケチをつけてきて大変そうです。
かといって、連絡を入れたからってすぐ駆けつけてくれて
気持ちよくありがとうって言ってくれるわけじゃないんだけど。
どちらにしろ、嫌な気分はするんだよね。あぁ、子供出来たって
言わなければよかった。後悔・・。涙・・・。

>514

私のことかと思ったよ。
私も今妊娠中なんだけど、つい言ってしまったんです。
言わなきゃ良かった･･･。
でも、出産しても実母に伝えないと、「あの人の家はどうなっているのか？」
なんて姑に勘ぐられるのも欝だし。

　私も出産した時、親に一応報告の連絡したよ。
すごく嫌だったけど仕方なく。
二日連続で見舞いに来て
「ベビーの為の手作り洋服」みたいな本買ってきたよ。
これから忙しくなるってのにこの人は本気かと？！
こ一時間問い詰めたいね(ｗ

でも、流石に「あんたは迷惑だろうけどしばらく手伝いに通うから」
って言われた。「いいよ、来なくて」って言ったら
「あんたは嫌でもお母さんがそうしたいの」って。
自分さえよければそれでいいのかよ！
あげくけんかになり、それ以来音沙汰なしだよ。
電話もなく、訪問もない…
その安心感がとっても心地いい。
５１５さんや５０３さんも報告だけはしておいて
手伝い＆里帰りは拒否するのがいいんでは？？？
相手を傷つけたとしても自分にとって得るものは大きいと思う。

age

>>514
そうそう。
連絡の入れようが難しいのよね。
お母さんのお気に入りの人はいない？
あなたが出産報告しても不自然でないような親戚とか、知人とか。
そういう人に電話して伝言してもらえないかしら？
「産院の電話だと何度もかけにくいから・・・。」
とか何とか言い訳をして。

　病院に居る間はあまり波風立てないような方法が良いと思われ。
うちの親なんて大した用じゃないのにわざわざ産院に電話かけて
折り返し電話させるように伝言してたよ。
　他の入院してるママさんたちと授乳中に看護婦さんが
「１さん！大至急お母様に電話してくださいってお電話がありました。
いま授乳中なので後ででもいいですかって聞いたら
今すぐにしてくださいってものすごい剣幕だったよ」って言われて…
電話したらどうでもいいことだったよ。
そんなＤＱＮぶりを発揮されないよう注意！

なんか変な文章になっちゃった。

こんばんは、506です。
昨日の両親の襲撃から一夜明けだいぶ落ち着いてまいりました。
あれからすぐに薬を飲んで（パキシル10ｍｇ）
皆さんの言うように私は悪い事はしてない！！と言い聞かせました。

なんか自分がビクビクしてるみたいでｳﾁｭ・・・。

私も今ウンザリしてる。先週末に私が風邪で高熱を出し、子供を見てもらった
ら甘えてるだの、散々言われ凹んでます。出産のときも実家に帰りましたが、
自分の仕事最優先で、死にそうでした。実家には祖母（母の姑）がいて、いま
だにモメモメで、私は居場所がありませんでした。

>490
私もまったく同じような扱いを受けたよ。
兄２人はかわいくて仕方ないようだったけど、私の扱いは最悪だった。
ある日口答えしたら床にたたきつけられて、私の腕を足でぐりぐり踏みつけた。
デパートに連れて行ってもらったとき、母が買い物に熱中してる間に離れ離れになってしまい、やっとのことで見つけた母に駆け寄ったら思いっきりビンタされた。
子育てしてると、母から受けた仕打ちの数々がフラッシュバック・・・。

>>522
そう、私もフラッシュバックするよ、いい年して。
11月に出産予定だけど、妊娠したってわかった時は、正直嬉しくなかったの。
私も叩いてしまうんじゃないか、心から可愛いって思えないんじゃないかって。
はっきり言って、今も自信は無い（W
産めば、顔を見れば可愛いと思えるんだろうか。
母親失格だ−。
ちなみに母は産前産後は家に帰って来なさいよ！！常識でしょ！と人の意見も無視して
自分の思う通りに事を進めようと画策中。。
ああ、帰りたくない、誰が産むとおもってんだ！！

キーワードは「常識でしょ。」「みんなやってる。」「●●があたりまえ。」

＞523
自分は娘がとてもかわいいです。きっと523さんも「この子には自分のような思いはさせたくない」って思えると思うけどな。
ただね、私が叱ったときに娘が泣くと、自分が叩かれて泣いていたときのことを思い出すよ。それですごく凹む。
感情に流されて叩いてしまったりすることもあって、泣けてくるよ。あの人（母）の血流れてるんだって・・・。
先日つらくてつらくて母につい「あんたにデパートで叩かれたときすごく悲しかった」って言ってしまった。
「そんなことしてない！」と激怒されたが、告白するだけでも涙が出てきて仕方なかったのに・・・。
謝ってほしいわけじゃなかったけど、黙っていられなかった・・・。記憶を消したかったんだと思う。
自分が娘に同じことをしてる気持ちになるんだよね。母の私に対する行動を反面教師にしなきゃいけないんだと思う。

ああ、なんだかよくわからないカキコになってしまった。皆さんスマソ。

キーワードは「そんなことしてない、言ってない。」

切ないですね。

最近、顔と声が実母と似て来た…鬱ﾀﾞ

そんなことしてない、言ってない
問いつめると
「だってアレはあんたが悪いんでしょ」

>523
断固断らなきゃだめだよ。
そんな状態で、実家に行ったって良いことはありません。
いくら、親が画策しようとあなたが戻らなければいいことです。
自分たちで乗り切るための準備をしましょう。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!

私も、親にいろいろ「当たり前」だの「世間体が」だのと言われたけど
断固拒否し、産後は義母にお世話になりました（近くで別居）
多少気も使いましたが、せいぜいいる間の1〜2時間のことだけ。
あとは本当にゆっくりさせてもらえました。

それと522さんも言われていますが、「自分のような思いはさせたくない」
反面教師、でなんとかなります。
（いや、正確には何とかなっていると信じたいのかもしれないけど。
　大したこといえなくて ｽﾏｿ 所詮私もこのｽﾚの住人なんだ…）

なんで実母って、自分がしたこと言ったこと、すーぐに忘れるんだろ。
都合のよいことしか覚えていられない生き物なんだろうか？
そのくせ娘のした些細なことは覚えていて、何十年たっても言う。
･･･あれ？これじゃ実母と私は同じことをしているってこと？
いや〜。

514
>515さん　　ありがとうございます。そうですよね。姑や旦那の手前、
恥ずかしくてたまりません。幸いうちは本当の事を話していてそれを
責められたりはしていませんが、実際、どう思われているかは
わかりませんし、旦那には本当に申し訳ないと思ってます。旦那は母に
悪く言われたり嫌われるような事は何もしていない所かよく出来た人です。
母に旦那を褒めてもみなさん同様信じていません。

＞1さん　スレッド主さんですよね。お返事ありがとうございます。
やはりお手伝い申し出られたのですが、断った事も母の怒りをかったようです。
やはり報告だけは仕方ないですかね。手紙で後ほど連絡するのなら構わないの
ですが、病院から自分でもしくは旦那に電話してもらうのがとてもイヤなのです。
どちらにしろ文句は言われると思いますが。１さんの産院での出来事、
心情察しあげます。お互い大変ですね。

＞518さん　ありがとうございます。よいアドバイスだったので考えたのですが、
母には友達などいるわけもなく、父方の親戚とは母が絶縁。母方の親戚には
やっと結婚すら内緒にされていてやっと最近知れた所となりました。私達の結婚は
何一つとっても恥じる事なんてないはずなのに・・。子供の誕生もしゃべるな、
と言われそうです。勝手に連絡した日には大変な事になりそうです。

キーワードと「そんな事してない、言ってない」もまさしくうちの母です。
こうしているうちにうちの母って本当にダメだな・・という思い強くなりました。

＞５２５さん　　つらかったですね。うちもそんな事してないと逆上されて
すべてこちらが悪かった事になります。ただ幸い私は叩かれた思い出は
ないのですが、カーテンレールにさかさまに吊り下げられて布団たたきで
お尻を叩かれたことならあります。自分では思ってないですが、これも虐待
でしょうか。つらいし母の相手は疲れちゃうけどがんばりましょうね。
相手にしないしか防御の仕方がないですね。

＞５２９さん　全く同じ状況です。言うだけ無駄と分かっていても自分の
気持ちは一体どうなるのだろうと悲しくなりますね。最近本当にボケてるの
ではないかと思う時すらあります。

＞５３１さん　お気持ちわかりますよ。なんとまぁ、くだらない事をい
つまでも・・と思います。ただ女性特有の固執ってみんなあるけど
母のやるそれは普通ではないと思いませんか？自分達は通常の神経でいられる
ようにがんばりましょうね。

すみません。私５０３は５１４です。また長すぎました。
ごめんなさい。

＞５２２さん
＞５３０さん
レスありがとう。お腹の中にいる子供には、絶対私と同じ気持ちを味あわせたくない。
特別な母親になろうと思ってるんじゃない、ただ、子供が必要としている時、
いつもそばにいて優しく包み込んであげられる母親になりたい。
普通の、いつも笑っているような母親になりたい。

実家に帰る事については、旦那とも相談して考える事にします。
何か戦う気になってきた（ｗ
ありがとう！

出産前は、実母がイヤということをまだ自分でもわかってなかった。
でもなんとなく里帰り出産をしたくなかったので、実父母の所では
産まなかった。
泊まりがけで手伝いに来た実母は、私らのアパートに自分の
友達一家を招いて、いっしょに観光とか行っていた。
産褥期＆寝不足で実母の友人一家にニコニコできなかったことを
責められた。
実母の友人一家が我が家で、日本シリーズをテレビでワイワイ
観戦していたYO。
「応援している野球チームが優勝するかもしれないなんて、年に
何回もあることじゃないんだ。それなのになんでアンタはこころよく
おもてなしをしないんだ。」と実母は説教をした。
子ども産むのは一生にそう何回もあることじゃないのに、友人一家を
もてなすことしか頭になかった様だ。
ちなみに実父は、暴力すごかったです。実母は私をかばうことはなく、
気に入らないことがあると、実父にいいつけて、私を殴らせてました。

>523=534さん
そうですね、私も禿しく同意です。
思い出してつらいときもあるけど、がんばりましょうね。

＞533
レスありがとうございます。
血のつながった母なのでないがしろには出来ないし、もう歳でだいぶ丸くなったと思います。
まだ「○○（娘）のオムツをとれ！△△さんち（実家の隣人）はもとれた」などのＴＥＬ攻撃等々ありますが(^_^;)
当時に比べて諦めというか、受け流す業も身につきました。

>>522,523
ああ・・・私もフラッシュバック・・・。
同じ思いをした方がいるとわかり、今動悸が止まりません。
独身の時は思い出しもしなかったんだけど、
子供産んでからというもの、なんでこんな可愛い我が子に
あんな仕打ちができたのか、と、思い出す思い出す！
今でも涙がでてきます。
私にも娘がいますが、自分と同じ目に遭わせないように。
母にも、「あんたのような親には絶対にならない」
と言いました。
年取って、子供に恨まれるなんて、こんな悲しいことはないですね。

>537さんも、辛い思いしたんですね。
私も夜中突然思い出して、大声あげて泣いたり、息苦しくなったりしました。
今でも母に怒鳴られたりすると、全身が硬直します。
蛇に睨まれた蛙みたいに、体がすくんでしまうんです。
もう３０歳にもなるのに、いつまでもこんな調子（ｗ

本当に、年を取って子に恨まれるなんて悲しいことですね。
けれど、私たちも同じくらいの悲しみを子供の頃から味わってきたし、
今も忘れられない。
お互い頑張りましょう！私はここで、大分気が楽になりました。
娘さんと仲良くね！

私は、小さい頃から可愛げのない子供で（恥ずかしがり屋だった）
そこんとこが両親のお気に召さなかったらしい。
勉強は小学校では一番だったし、中学でも偏差値６０を下ったこともない。
体育も５か４だし。でも母は一度も誉めてくれたことはなかった。
そればっかりか「おまえは勉強しか取り柄がない！」って責めるの。
今考えたら立派な取り柄じゃん！って思うけど？
それから大学出て資格とって、エリートくんと結婚。
はっきり言って自慢の娘（近所中にうらやましがられていたしね）。
でも、生まれた子供にハンディがありました。
見栄っ張り母は、実家に帰ってやっても近所に知られたくないらしい。
まぁ私も触れ回りたくはないけどさ、でもあからさまなのがムカつく。
しかも、うちは住宅ローン１３万払ってて（ボーナス時は４０万）、
私はパートで少々稼いでるけど、娘の保育所代で飛んで行くのに
金をせびられます・・・。
私、苦労してるんだけど？？金、くれるならわかるけどなんでやらなきゃ
なんないの？嫁入りのときも私は貯金をすべて実家に置いて行きました。
一文無しで行ったのよ〜・・・。
ちなみに父は早くに亡くなり、今は遺族年金で一人暮らし。妹もいますが
だんなは海外で大学院で勉強中、だんなの実家から援助を受けています。
それなのに、妹からも金をとっています・・・。私たちは金ヅル？
私も母からの電話は気持ちよく切ったことがありません。

なんでそんなの払うの？　あなたこそ見栄を気にしてんじゃないの？
ホントに嫌なら、妹さんと示し合わせてバシッと断れー！！

>539
540さんの言う通り！！良い子ぶる必要は無い！！
無理してそんなことしてたって、誰も褒めてはくれませんよ。
（もちろん、あなたのお母さんも、です。）

苦労なさっている人が多いですねage

産褥期に実母が友人を連れてくる、すごいね。唖然。
私の母は非常識なことはしないけど、自分が正しい、世間体を気にする、
見栄っ張り。ちょっと通ってた歯医者の担当医師が別の医師に替わる時も
「お礼した方がいいかな」なんて言ってるし。心臓手術するわけじゃあるまいし。
以前もめた時も「私を怒らすと(歯向かうと)どうなるか分かったか!」ってな
態度だし、ｱﾝﾀ何様よ?
実父はそんな母の性格を知ってか、逆らわずあきらめ(?)てるから、彼女は更に
勘違いしてエスカレート気味。

でもね、孫の世話など協力的だから、無下にもできないんだよね。

ｽﾏｿ。もうちょっと語らせてくれ。
子育ては大変でした。ささいな子どもの言動から、
昔のことドンドン思い出して。
今泣いている子どもへの感情と、昔のこと思い出して
沸き上がってくる感情が同時に来て、どうしていいのか
どうにもならず、凍りつきました。
その原因の実父母は昔のことすっかり忘れて、さも自分
たちが育児が上手かのように、私に孫の育て方をあれ
これと口出ししました。
ひどかったです。車運転していて「ああ、ガードレールに
ぶつけたい」とか、屋上で「飛び降りたい」という気持ちが
ふっと起こるんです。
今は付き合っていないので、平穏です。

あいつらは鬼畜です。甘い顔をみせれば、つけあがって
くるだけです。
無下にしたほうがいいかも。後であいつらと我が子が
いっしょに写ってる写真とかみて、後悔しないためにも。

実母が嫌い・・・というよりは、実母が私を嫌っているんだろうな、と思っている。

母が手術して入院中付き添ったんだけど（当時は付き添いＯＫの時代だった）、
簡易ベッドがギシギシいうから一生懸命音を立てないように苦労して寝たのに、
「コレってギシギシ音がするね。」
って言ったら
「嫌な音だね。あんたはそうやって嫌な音をわざと立てるんだよね。人が嫌がる
ことをするのが好きなんだよね。お姉ちゃんは絶対しないのに。」
って言われて、本当にショックだった。誰が寝ても音がするのに。
それよりも、母は私を「人に嫌がらせをするのが好きな人間」だと思っていたんだ、
と思うと悲しくて泣けてきた。

姉や父は「そんなことで」って言うけど、一生忘れない。どうせ、そんな人間だって思われているんだし。

あんたはこういう奴だよね、みたいな言い方よくされるわ。
あなたもああだよねって言い返してる。
昔から口汚く罵られてたので、同じように言い返すと
傷ついただの被害者ぶる。自分のしてたことを都合よく忘れる年代なのかな。

>535=544

> ひどかったです。車運転していて「ああ、ガードレールに
> ぶつけたい」とか、屋上で「飛び降りたい」という気持ちが
> ふっと起こるんです。

よくわかる。
私も今でもふっとそういう考えがよぎるよ。
電車通勤なんだけど、通過していく急行に飛び込む、とか
車の運転で右折の時とか、直進してくる大型トラックとか見ると
このまま加速したら…とか。
もちろん、そんなことはしませんし、できませんよ〜
（だんな＆娘を残して、うっかり氏ねるか！（W　）

もう、親元を離れて10年も経つんだけど、まだこれだ。

実親のことを嫌っているのは私くらいだろうなあ、と思っていたけど
こんなに沢山の人がいてびっくり。
昨日、一気にここのスレを読んで、今朝夢で実母がでてきて
うなされてしまいました（W

私の場合、母の私への余りの態度に、普段無口な夫が我慢しきれずに
キレてしまい「それでも母親ですか！」と一喝。
母親はなぜそういう状況に陥ったかいまだ理解できず「○○さん（夫）は
怖いわ〜。あんたはいつも○○さんの味方やし。」と論点のずれている
逆恨みをしている。はぁ〜・・・。

今は片道約6時間のスープ冷めまくりの距離がほどよい関係です。

さっきちょっとしたことで電話した。
かなり咳き込んでたので
聞いてみると気管支が細くなってきてるそうだ。
「たばこ止めたら？」「うーん、医者にも言われた」
母はかなりのヘビースモーカー。
「あたしもまだ止めてるよ。調子いいよ。」
少し前にあたしも調子わるくて止めた。
「でも、あんた2か月くらいやろ！あたしは6か月やめたこと　
あるのよ！！」
はあ？意味わからん。

↑しけた笑い話のようだ・・・

実母が「この間動悸起こしたからどーのこーの」と話していたから「私も動悸起こ
したことあるよ」、動悸は苦しいよね、と言おうとしたら「あんたの場合は大した
ことないくせに」って。
娘を出産するときも促進剤使ったので何度も食べたものを吐き出し、点滴を受けな
がら出産して私なりにかなり大変だったのに「大したことないくせに」と言われた。

実母は結局自分が一番大変なんだという話で終わらせたかったらしい。
でもやっぱしカチンときちゃうんだよね。
労いの言葉は要らないから、もう放っておいて欲しい。

「仕事辞めたくて。」
「何で？ストーカーが居るから？
お母さんなんて職場で凄いイジメに有ったけどやめなかったよ。仕事続けなさい。」
ストーカー＞イジメとは思わないけど
娘がどういうことされててそう思うのかとか、
興味も湧かないのか？

自分の痛みは１秒も我慢できず
針ほどの痛みも丸太のように言うが
他人の痛みは百年でも我慢でき
大砲のような痛みも水鉄砲のようにあしらう
それがアレ・・・
友人の名言。

性格もだけど、生理的にも苦手。人の体とかべたべた触ってくるし。
うちの赤ん坊を撫で回す手がいやらしく見えてしまう。

　うちの母は身体が悪い。
腎臓・肝臓をメインにあちこち悪い。
二言目には「お母さんにはもう時間がないんだ！」と言う。
はあ？だからどうしろと？？
私が消防のとき
「おかあさん、からだに悪いからおさけとたばこやめたら？」
と勇気をだして何度か言ったが
「うるさい！自分の稼いだ金で好き勝手やって何が悪い！
えらそうな口叩くな！」とビシバシ！
叩いてるのはあんただし、
今ごろそんな悲劇のヒロインぶったこと言われてどうしろと？？
あ〜、こ一時間問い詰めたい(ｗ

女の子の大好きなキラキラした可愛い物、
実母は全て否定した。
彼（現夫）に送られた真珠にルビーの付いた指輪を目の前で捨てられた。
　実家に居たとき、感情と言う物が良く分からなかった。
結婚して初めて、心から泣いたり笑ったりできるようになった。

>556
私も感情が薄い子だった。
物事を冷めた目で見てたな・・。
旦那と会ってからだな・・。感情豊かになったの。
母は子供の頃から自分が気に入らないものは私の物でもガンガン捨ててた。
結婚してからも家に来たとき旦那が独身時代にハンズで買った愛用の
コーヒー用のお湯を沸かすやかんを勝手に捨ててしまった。
後で聞いたらすっとぼけていたがぼそっと
「だって、ちょっと小さいから使いにくいと思って・・。」
あのー、使うの私と旦那なんですけど。
たかが「やかん」だが子供の頃、祖父母に買ってもらったものや父が買って
くれたものを捨てられた記憶を思い出してすごく腹がたった。

大人の都合だったかもしれないけど、
どうせこんなことしても無理だからとかよく言われた。
自分の子供にはそんな言葉はかけたくない。

ここで、誰かが「こどもには砂糖菓子みたいな愛情が大切」
と語っていたけれど、そういうのはまったくなかった。
長女だった上に家業がうまくいかないこともあって、生贄にされた。
父親に顔殴られ、母親は薄笑いしてみていた。
「これが愛情だ！殴って育てる物だ」だと。
中学くらいまでは成績が良かったのでご近所の自慢のネタにされていて、
知らない人までが私を知っていて寒気がしたよ・・
それでも愛されたかったから料理手伝ったり、父親の話相手したり、
仮面かぶって感情が凍り付いていたし、いつ殴られるかと思うと良く寝られた日はなかった。
妹は無条件に可愛かったみたい。
私に「お母さんは○子のほうが可愛い」と言ってた。
父親に性暴力（目の前でパジャマはだけて折檻して明らかに胸を触っていた）
でもあの女は一切無視。
父親は子供にそんなことは感じないだと？
じゃあ｢お父さんに見せろ」はなんだよ？
　一人で居るのがすきだったからそういうところが癪にさわったのだろう。
（それを個性とは捉えられんかったらしい）


早く氏んでほしい。

わたしも言われたな
「アンタより植木のほうがかわいい」って。

>>556-557
やっぱり、愛情の薄い、冷たい母親に適応する、好かれるためには、
クールで感情表現があまりない子になるしかないよね。
私の妹がそうだわ。そういう風になってしまったのか。
私は、クールにはなれなかった。母親の無神経な言葉に傷つき、
腹が立つ。今でも仲が悪く、喧嘩中（ｗ

>>556-557
私も感情が薄い・・・。

>>561
ちょっと違うのよね。
自己防衛よ。
先に自分を出すと危険だから、とりあえず何も感じない状態にしておくの。
下手に反応するとヤブヘビになっちゃうのよ、虐待親には。
虐待の口実を与えないようにしないとね。
・・・という態度がまた、「子供らしくない」って虐待されるんだけどね・・・。

>>562
そうなんだ・・　私の親は虐待はしなかったけれど、
妹は自己防衛でそういう性格になったのかな。
自分では全然気が付いてないみたいだけどね。
妹から見た私は、「繊細すぎる」ように思えるらしい。

ところで、皆さんは「思い残し症候群」著者　岩月憲司氏
って読まれたことがありますか？
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4140019093/ref=pd_bxgy_text_1/249-7521874-4177905
ここで、「毒になる親」という著書が薦められていましたが、
その本と併せて、買ってみようかなと思っています。
自分も、自分の子供に同じような事を繰り返さないよう注意しないといけないし。
本当は母親に突きつけて「読め！」って言いたいけどね（ｗ

流れとは違うけど、
スレのタイトル、１の文には禿げ同なわたし。

母はいわゆる「いい母」だった。
私が小学６年までは専業主婦で、それから働き出して。
「勉強しておけばよかった。就職続けりゃよかった」口癖。
だからあたしゃ浪人してまで４大出たんじゃんよ。
それが、あたしが結婚したら
「子供産んでも手伝わないからそのつもりでね」
「子供はある程度まで親がしっかり面倒みないとね」
「仕事は犠牲にしないとね」
ってアンタ言うことが真逆だろーーー！

しかも自分は実家に帰っちゃ、年金生活の両親（私にとって祖父母）から
こづかいもらって、家の手伝いもせずご帰宅かよ、おめでてーな。
私が結婚当初、仕事と家庭の両立＆初旦那実家の年末掃除でくたびれて
帰省したときは
泣きながら「あんたは手伝いもしない」だって。
オメーの子なんだから、オメー以上のことがやれるかよ、ばーか。

ああ、すっきりした。
スレの流れに反して、ゴメンね。

>>554
わたしも！！
以前、軽い手術したことがあるんだけど、でも
一晩だけは安静、トイレにも行っちゃだめだった。
看護婦さんが「もし万一夜中にトイレに行きたくなったら
私が取ろうか？やっぱり他人よりお母さんにやってもらう方がいい？」って
聞いてくれた。そのときのいそいそとした様子の糞母を思い出すと
今でも吐き気がします。私が「看護婦さんにお願いしたいんですが…」というと
「そんな！！母親だから私がします！！」と粘りやがった。
幸い、トイレに行きたくはなりませんでしたが。

スレ違いですが、あのときはいい看護婦さんばっかりで
楽しい入院生活が送れました。看護婦さんバンザーイ！

うん、自己防衛。
苦痛を苦痛として感じるとやられるから、感覚を麻痺させていたと思う。
なにが嬉しくて何が楽しいのかがよく分からなかった。
それを感じたら私はあいつらに侵入される、て無意識で感じていた。
　おいしい、と言う感覚も分からなかった。何でも詰め込まされて、拒否すると
殴られたから。
（今は「きなこ棒」ラヴ♪）

「毒になる親」私も探してみます。どうもありがとう。

>>567
あ、「毒になる親」を薦められていたのは、「思い残し症候群」
の著書の中ではなく、このスレ（>>97）でです。すみません。
566さんの状況、かなり辛かったのですね・・・
そんな親がこの世の中から減っていきますように。

感情の自己防衛。
わかるなぁ。

長いこと気づいていなかったけど自分もそう。
ちゃんと感情が出せるようになったのって、今のだんな君と知り合ってからだと思う。
今でも、まだ下手だと思うけど。
それでもだいぶマシ。

「毒になる親」良いですよ。おすすめします。
本1冊読んだからといって、一気に世界が明るくなるわけではないけど
なんというか、安心できるというか、自分だけじゃ無いというか。
このｽﾚに初めて出会った感覚に近いかもしれないです。

嫌味、嫌がらせ、中学の頃に幾度かやってくれた実母。
その人のお腹から産まれた事に後悔しています。
どうしようもないことだけれど、子は親を選べられないという苦痛を今でも感じて
います。

私も「毒になる親」を読んでみたいです。

>>562
という私は二児の母。
わが子が素直に泣いたり笑ったり怒ったりするのが、可愛くて羨ましくて・・・。
時々、涙が浮かんでしまう。
子供達が心配そうに近寄ってきて、黙って頭をなでてくれる。
と、書いてるだけで泣けてくる。
でも、「泣ける自分」に感動してたりもして、複雑。
さて、子供達も学校から帰ってくるし、一緒におやつを食べるぞ〜！

私も「毒になる親」読んでみます。
今までタイトルだけで尻込みしてたんですけどね・・・。

子供がまだ小さい時、
叔母から「子育ては大変よね、親のありがたみがわかるでしょ〜。」
って言われてなんとリアクションしていいかわからなかった。
だって、ありがたみなんて、何も.....。

私と同じような方が大勢いて、びっくりです。
今でも思い出すと涙がでるけど、勇気を出して言っても謝罪はなく
何を言っても「やってない」「してない」「あんたが悪かった」。
先は長いけど、みんな少しでも幸せになれるといいね。

離れて暮らす今でも親のことはどうしてよいのかわからない存在です。
できれば忘れてしまいたいし、受け継がないようにしないとって思うけど
主人の手前、仲良くないようにみえては心配されてしまうし。
最近はようやく　親もまたその親から　そういう仕打ちをうけてきた
可哀想な人かもと　思えるようになってきましたけど、辛いよね。

私も母親が嫌い。
１８の時に現夫の子供を妊娠したんだけど、散々殴られ､首しめられた。（死ぬ寸前）
しかも睡眠薬を使って寝ている間に､中絶させられた・・。

結局家出。結婚。
子供を見ると､中絶させられた子供が浮かんできて涙が出る。
妹は親と仲がいいみたいで、「あんたも悪いわよ」と私を責めるが､絶対私は悪くない。
なんで親の決めた大学にいかなきゃいけなかったのか（結局は行ってないけど）、親の決めた相手と結婚させようとしてたのか。
いまは､気楽でいいです。

ちなみに私の親は死んだことになっています。はい。

＞散々殴られ､首しめられた。（死ぬ寸前）
＞しかも睡眠薬を使って寝ている間に､中絶させられた・・。

警察沙汰にできんもんだろうか・・・

>572
子育てしてわかったのが、親のありがたみではなくて、
自分がうとましがられていたんだなぁ、きらわれていたんだなぁ、
はけぐちにされてたんだなぁということだもんね。

あれから、「毒になる親」書店で見つけて買いました。
最初の方にある「毒になる親に育てられたのか」が分かるチェックテストで、
1/3以上が当てはまっていたら、この本を読む価値がある、と書かれていたので
やってみたら、見事に1/3以上当てはまってました（ｗ
私が繊細すぎるのか？と悩んでいましたが、決してそうではなかったようです。
「コントロールする親」「残酷な言葉で傷つける親」・・当てはまってました。
まだ読み始めたばかりなので、著者が言うように「過去を思い出すので気分が重く」
なっていますが、読み終えたら、569さんのように安心感が出てくるんじゃないかな
と思います。読んでみたい、と書かれていた方々にも、おすすめです！

「毒になる親」って実母にも効くかな？
実家に行った時に、さりげに机のうえに置いておいたら、
どんな顔するかなあ･･･
たぶん無視するんだろうけど。やってみたくなっちゃったよ。

age

>>575
本当？
然るべき機関でご相談された方がいいと思われ。

>>574
大変だったんだな。すごい親・・・
私も妊娠中、実母がくるったように暴力ふるってきたけど、
弟が助けてくれたんだ。ヒステリー気味な母でかなりひいてしまうよ。
中絶した子の分も子供のことをかわいがってあげてね！

本当です。
旦那もそのせいでうちの母を許せないでいる。
だから子供が産まれたときも、一切連絡しなかった。
旦那自体が「殺されたりしたら嫌だから」と言ってたし・・。

おかげで今は平和だ。
人に言うと､非常な娘に見えるらしいけど。

５７５さん＞
何もしなくていい…自分たちの命は自分たちで守って
強く生きてください。
母親から産まれたのに、その母親に命の危機を
感じるなんて…恐ろしい

５６５さん＞…よく似てますね（ｗ
もう、価値観が違い過ぎますよね。
話し合ったところで向こうはこっちの言葉を理解できない。
同じ人種じゃないかのように。

ちなみに私はおばあちゃんこ。
ばあちゃんにあれやら、これやら辛い母の話をたら
「あんたの母親はどこか遠くに居ると思いなさい、
そしてあの人は預けられたおうちのおばさんだと
思いなさい」って。
そうでもしないと辛くて辛くて居られなかったから。
私に対して何もしてあげられないもどかしさのなかでも
前向きだったばあちゃん。
なぜあんなに立派な人から、あんなDQNが産まれたんだろう？

そう、言葉が違う。
価値観を理解（しなくていいけど。存在の認識すら）しない。
アダチル関係の本を絶縁する前にみせたら、「異常だ」
と。そっちが異常なのに、認めない。
認めたら自分らの足元がなくなるからだろうけど。

どっかに書いてあったけど
あの人は（実の母）は私を娘と思ってる頭のおかしい人なんだ！
と思ってますってのがあって
笑ったけど、私もそう思うぜ！

このスレ真剣に読んでて、ふと最後の｢ぜ｣に和んだよ>>585
585さん、もしかしてﾎﾟｲｽﾞﾅｰ　or 俺？
ちょっと親近感わいたぜ。

スレに関係なくて、ｽﾏｿ
逝って来ます。

今年の母の日は、初めて何もあげなかった。
罪悪感はまったくない。
私の兄弟たちからも何ももらえなかったらしい。
自業自得。

５８６のぽいずなｏｒ俺？ってのに惚れたぜ！

私は、母からどんなひどいことを言われても、やっぱり母を求めてしまいます。
ここの皆さんのように割り切れたらどんなに楽だろうと思う。

>>589
是非、「毒になる親」を読んでみて下さい。

実の母と縁を切りたい。
でもそうすると父に先立たれた母は一人になってしまう。
母もそれを恐れてか、突然私に恩を売ろうとする事が何度かあったが
私は「母を演じる母」を冷めた目で見てしまう。
母が今一番求めているのは経済的な援助だろう
しかし私達の夫婦生活を壊そうとしている所が、どうも矛盾している。
もう一つネックになっているのが姉の存在である。
私が母を見放すと、姉と姉の義父母に負担がかかるだろう。
私が世間から冷たい娘というレッテルを張られてもかまわないが
姉が面倒を一人で背負ってしまう事は避けたい。
どうしたらいいか答えが見つからない・・・・・・・

>>585
あ、それ私がカキコしたよ、ここのスレで。

私は>>583の>>1さんの
＞「あんたの母親はどこか遠くに居ると思いなさい、
そしてあの人は預けられたおうちのおばさんだと
思いなさい」って。

を読んで、同じようにやってる人がいるんだと思って嬉しくなってます。（変？）

>>591
お姉さんと相談してみた？
お姉さんも「妹１人におしつけられない」と思って悩んでいるかもしれないよ。
実は・・・うちがそうだった。
妹も私もそれぞれ悩んでいて、ある日ふとそんな話になったの。
それで、相談の結果心置きなく２人して縁を切らせてもらいました。

最初から読んでみました。
私の母は、いわゆるDQNではなく、どちらかというと完璧な人。
父のお給料では生活が苦しいために、ずっと働いて子供達を学校に行かせてくれました。
料理も上手で、人付き合いも表面的にはとてもいい人。
でも自分に厳しい人は、家族にも厳しいです。
絶対に自分の非を認めることがない人です。
ずっと叱られて生きてきました。
今も会うたびに叱られます。
「私はなんて駄目な人間なんだろう」と思い続けて生きています。
「お母さんにはかなわない」母が生きている限り、いや、死んでも
私はずっと母の呪縛から逃れることができないと思います。
DQNな親なら縁を切ろうと思えるのですが、母を尊敬している自分がいるので
どっちつかずの気持ちが辛いです。
この気持ちは一体何なのか、自分でもわかりません。苦しいです。

＞593
気持ちよくわかる。うちの母もそうだった。完璧だった。
母は癌で早くなくなったのだけど、そのとき悲しいんだけど
なんだか肩の荷がふっと降りたような気がした。

これで好きなように生きていけるとおもった。

母がいたら結婚なんてしてなかったと思う。
怖くて

>>592
縁を切るってどうやるの？付き合いをしないっていうだけ？
法的にも他人になる手続きなどあるのかな？
あったら是非手続きしたいものだ。
親と付き合いはないのだが、これから先、法事やら葬式とかで
顔をあわせなくてはいけなくなることを考えると、禿鬱。

>593
ちょっと心理学をかじってごらん。ユングあたり。
あなたの母は、いわゆる「太母」かと。子を喰い殺す恐ろしい母。
完璧で、傷がなくて、強くて、子を支配し圧倒する親。

良い母でなくていい、「ほどほどに良い母」がいいのだ、と
育児学や心理学で習ったぞ。

>595
592さんではないけど、横レス。
うちは母ではなく父（去年亡くなったけど）がかなりのDQNで、法的に縁切り手続き
しようと思ったことがある。
母が、無料法律相談みたいなのに聞いたところ（父母はかなり昔に離婚済）、子から
親の縁切りを法的にすることはできない、という回答だったそうな。＜親から子、
ってのは聞いてないからわかんないけど。
何かできるとしたら、相続放棄くらいなもんらしい。
その時に、つくづく「子は親を選べないんだなぁ・・・」と思った。

昨年、警察から「お父さんが亡くなりました」って電話かかってきて、「つきあい
してないので・・・」と答えたら割りとあっさり引いてくれた。
よくある話なのかもしれないね。

後は全部父方の親戚でやってくれて、葬儀すらどこでいつ行われたのか連絡なかった。
死因も葬儀の日時も、なーんにも連絡がなくて（親戚とも付き合いしてないし）
ある意味「これでいつ何があるかわからない」地雷みたいな父と完全に縁が切れた
と思ったら、ある意味ほっとした。
んでも、「どんな父でも自分の種は種」と思っていた時期のことも思い出して、ちょと
複雑な思いではありましたが・・・。

母話ではなくて、父話なのでsage。長文ｽﾏｿ。

>>1
ﾚｽくれてたんですね、ｻﾝｸｽｺ。
私の場合はここで書いて、同意してくれた人がいただけでも、
けっこう救われたし、
昔、占いで、「星回りが合わない」と聴いたので
彼女（＝母）のせいではないのだ、人として合わないのだからしょうがないと
思うようにもしています。
>>593も、これひとつの方法かもよ。
すごいひとで、尊敬できる人でも、友達になりたくない人も
いるのと一緒だ「ぜ」。＜ﾎﾟｲｽﾞﾅｰ、じつはちょっと気に入った

拒食症や過食症で悩んでた人いますか？

身体大丈夫？

母親が子供に食べさせることで
「必要とされている自分」（彼女は孤児だったので）
「完璧な母、暖かい家庭」
を築いてた（私には地獄だったよ）から、
ループしてた。
食べ物に毒入れてる気が（自分より幸福にならないように）してたから、
自分を守るために食べたくないんだけどお腹すくのと「いい子でありたい」
で、食べる。アトピーで体中痒かったし。
何が美味しくて、お腹が一杯なのか分からなかった。
結婚して自分の居場所が出来て、キライな物は食べなくなって、やっと「美味しい」と感じられるよう
になって、治ったよ。辛かったです。

私の母親も　世間から見ると完璧な人。
でも　私にとっては理不尽なことでﾈﾁﾈﾁ怒る嫌な存在です。
短期間一緒にいる分には良いのですが　１週間も実家に戻ると必ず嫌みを言われ
心に傷ができます。
自分の子供には　そんな思いをさせたくないのですが
最近、似たような怒り方をしている事があり　激しく反省してしまう。
あ〜　なんだか涙がでてきた。支離滅裂でｽﾏｿ･･･。

わかるよ・・・
何かと言えば「あなたのために」とか言われない？
喧嘩をしても、言い負かされる。
いつも間違っているのは、悪いのは、自分のほうだと思ってしまう。
今だに母が怖くて、気に入られたくて、機嫌をとってしまう。

>>592さんレスありがとうございます。
愚痴っぽく、｢困った人だねぇ〜｣と話す事はよくありますが
道徳心が邪魔して、はっきりと口に出すのを、お互い躊躇っている状態です。
姉は私より情が厚い人なので、私以上に悩んでいると思います。
そして、592さんもきっとそうだったと思いますが
長女としての責任感にも縛られているでしょうから
私から話を持ちかけてみますね。

前に「毒になる本」買って読んでいる、と書いた者ですが、
うちも、完璧母です。「親に刃向かう者＝おかしい」「出来て当たり前（誉めない
けなす）」。
>>602　そうです、「あなたのために」「親だから言うのよ」って言われます！
近くに住んでますが、２週間会ってもないし、口もきいていません。
もう「母が怖くて・・でも気に入られたい」とは思っていないのですが
私の子供を会わせないのはかわいそうかな、という罪悪感があります。
私自身は会いたくないけどね。
これも、母の呪縛から逃れられてないってことなんだろうか？

キーワードは「親だから…」

嫌っている親に自分の子供を会わせないってことに、なぜ罪悪感がわくのかな。
私だったら自分の大事な子供を、嫌いな人には絶対会わせたくないけど。
それが例え血が繋がっている人であっても。
例え可愛がってくれる人であっても。

　ここにきて「完璧母」の存在を知りました。
完璧母も恐ろしい存在ですね。

ぅザイことを言いながら「こんなこと言うのは
あたし以外いないんだから(だから言うこと聞け)」とか
ホント、子は生まれてくる環境を選べない。
でもね、思うよ。
選べないのは環境だけで
自分の幸せは自分次第だと。
(そう思わなきゃ悲しいよ)
親がどんなでも、なんとかして
みんな自分の幸せを手にいれましょ。
たとえ接点があったり、意見されたとしても
犯されたくない領域だけは確保して
自分の幸せを手にいれましょ。

言うのは簡単だけど実際は難しいかな？
「はあ？」って思う人がいたらごめんね。

萩尾望都の「残酷な神が支配する」って漫画
知ってる人いるかなぁ・・。
長編でミステリー仕立てになってるけど
いいたいことは母親の虐待。
暴力だけが虐待じゃない･･
きっと彼女もＡＣなんじゃないだろうか。

> 561 ｻﾝ ＆「毒になる親」に興味がある方へ

つたない文章でごめんなさいね。
昔から読書感想文って、さんざんあらすじを書いて「…がおもしろかったです」
しか書けない人なので（W

561ｻﾝ も書いていますが、この本を読むデメリットは「過去を思い出し」
ちょっと（ｶﾅｰﾘ）ｳﾁｭ になること。
他の面で、問題の起こりにくい時に読む方がいいと思われ。

私は、コレを読んだあと会社内でゴタゴタがあって、一時ﾏｼﾞﾔﾊﾞ な時が
ありました（W　（いや、継続中というべきか？）

>>604
確かにその通りですよね。私から見たら、例えば>>602さんの「母親を怖い、気に入られたい
」という気持ちが理解できない、という事と同じでしょうね。602さんもいつかは
私のように思える日が来て、私も、604さんと同じように思える日がくるのでしょうね。
実母と会わなくなってまだ日が浅いからかもしれません。
>>609
そんなことはありません。参考になりました。私だけじゃないんだなー、と思いましたしね。
まだ全部読んでないので、ｳﾁｭ状態です（ﾜﾗ

旦那からは、こういう気持ちを理解してもらえません。両親から良いしつけを
してもらったからだと思うのですが。私の実母についての愚痴を言っても
一緒に怒ってくれません。なんだか、私１人が取り残されているみたいで、
この点でもｳﾁｭです。「育て方がDQN」な親に育ててもらってないから理解して
くれないのは仕方がないんでしょうかね。

ごめんなさい。
>>604じゃなくて>>606さん宛のレスでした。自己にレスしてどうする（ｗ

私も完璧母が昔から苦手です。
今回もめているのは、私が切迫流産（結果流産）で１週間入院したため、子供を実家に預けたのが発端。
定年退職済みの父親が孫の面倒を見てくれ、子連れで３回ほど病室に来てくれた。
旦那も激務の中を抜け出してよく来てくれて、手術の日もつきあってくれた。
しかし母は１回顔を出しただけで、その上「あんたの旦那はうちに泊まりに来た（子の様子を見に行った）時も自分の子供と一緒に寝ず、
私達に世話を押し付けた。父親としての自覚が無い。あんたが甘やかしすぎるからだ」
と、流産のストレスがあるのにさらにストレスを与えて帰って行った。

義母は私が入院したと聞いてすぐに来てくれ、留守の間の家事全般をやってくれた。
少々過保護な感はあるが、子供達の為なら捨て身になってくれる人です。
実母は旦那を上手くコントロールして、夫婦で乗りきれという考え。
昔から仕事命で、自分の気弱な旦那をコントロールし、家事手伝い人に仕立て上げた。
家事も手を抜かないし、稼ぐし愛想もいいので外から見れば完璧だが、私は手伝いをしないなどの理由で、
よく怒鳴られていた。
私の家も自分の家と同じようにしたいらしいが、旦那激務だし、家事・育児もやらせたら過労死しちゃうよ。
お互いの実家の考え方が１８０度違うし、私も実母に言われたことを耐え切れなくてすぐ旦那にしゃべってしまう（旦那の悪口も）ので、
よく喧嘩になってしまう。

今日、「孫を預かってあげていたことに対しての礼があんたからも旦那からも無い」という怒りの手紙が来た。
確かに正論だが、そんなにしてやった、してやったって恩着せがましいなら、次回からはプロに頼もうと旦那と話し合った。
旦那は私の実家にいろいろと気を遣っていたのに、悪口を言われてかなりショックだったようで泣かせてしまった。
普通の家は、娘がピンチの時に当たり前のように助けてくれて礼なんて求めない？
忙しい婿を気遣って、「もっと家のことをやらせろ！」なんて言わない？
もう旦那とすれ違うのは嫌なので、旦那実家側の考えの人間になろうと思っています。
長文ゴメンナサイ。

母も嫌いですが妹も嫌いです。
なんでもかんでも母親に言いつけ、母親から私に文句を言わせる。
結婚前、実家にいる頃からそうでした。
（親の前だけでイイ子な妹…）

不倫だのなんだの、後ろ指さされるような事をしている
妹を　母親がかばう。
そんなこんなでしたが妹が結婚。（どこで出会ったかは知らないが）
今までのことを水に流して、家（我が家）に呼んで
みんなで結婚を祝って食事してやれと言う親。

父は好きだけど、母と妹とはどうも性が合わない…。
そんな方、いませんか？？

あげ

>613
え！妹さんの不倫を家族が知ってるの？
なんか　不倫ってこっそりしてるもんだと思っていたが
親とかも知ってるって　変ってないですか･･･。
それに、外食じゃなくて　家にみんな呼んでやれって
家族全員を？？？
そんなのお母さんが　自分で家に皆を招待すればいいよねぇ。
なんか　妹さんを思いやってやれみたいな
押し付けが　いやだと思うのは分かる。

>612
うちと同じﾀﾞﾖ･･･。
実家に里帰りした時　もうｸﾞﾁｸﾞﾁ手伝わないだの何だの言われ、
旦那から電話があっても　
「お世話になってますの一言もなく　こっちが話していても気のない返事で失礼だ」と。
旦那は　海外長期出張中で　激務後１２時に帰宅し、そして電話しているから
ベラベラ話せるわけもないでしょうに。疲れていてもﾑｽﾒの声を聞いて励みにしたいと電話してきたのに。。

義母は正反対で　おおらかでサバサバしており　本当に助かる。
同居しても良いと思っている程。老後の面倒も彼女なら進んで見れるよ。

今一番の恐怖は　実母がボケたら・・・という事。
もうﾈﾁﾈﾁ　ｸﾞﾁｸﾞﾁ　嫌なことばり言われるのかと思うと　激しく欝。　

>613
私も母も妹も嫌いだよ。
母は私には厳しくなんでもやらせてきた。
お弁当は他の兄弟には作ってあげてるのに
私だけには小学校の3,4年から、作ってくれなかった。
洗濯もその時から、やってくれなくなって
自分でやるようになった。
でも、妹は手が荒れちゃうからと言って
未だに、母親がやってるよ。
それに、妹は親にパラサイトしてるよ。
大学落ちたんだけど
予備校に行きたくないらしく
働きたくもないらしい。
「いずれ大学行きたくなったら予備校通わせてね
１年自由にさせて」
と、言う妹。
それを、許す親。
私の時は高校の学費すら
私の貯金から抜いてたくせに。
高校の時お小遣いがないので
ばりばりバイトしていた私。
妹は親が
「バイトなんてしちゃいけません」
って、ことで親からお小遣いもらってた。
ほんと同じ兄弟とは思えない扱い・・・。

妹と私は１０歳離れているので
「時代が違うんだよ」と、妹には言われてるけど。

妹とケンカして
「もう、あなたとは仲良くする気も無いから
あっちに行って」
と、言われた。

数ヶ月たってから妹の誕生日がきた。
私からプレゼントが無いと、怒る。
私にひどいこと言っておいて
誕生プレゼントを欲求する神経が理解できない。

親にも妹にも会いたくないので
（理由は他にもたくさんあるのですが）
実家にはずっと帰ってないよ。

613の妹とはタイプは違うけど
嫌いなのは一緒だよ。

どうみても兄弟の扱いに差をつけてるくせに
私の事を小さい頃から僻みっぽい性格だと決め付けている。

ｵｶ板過去ｽﾚの「親にされた怖いこと」ってガイシュツ？
皆さんいろいろおありななったようで、板違いと何度もそしられても随分伸びた。
後でアドレスはっときます…
中に、悲しくなった、だけど抱きしめたくなった、って感想を文中に書いてる人いたけど、
それにつきる。
ほんとに現実以上に怖いオカルトなんてありはしない。

>>613　>>617
私にも妹がいるけど、仲はいいです。ただ実母にとっては「言うことを聞いてくれるいい子」
なので、実母と妹も仲がいいです（ｗ
だからといって、妹が実母の味方をするわけでもなく、中立の立場にいます。
やっぱり、私や613，617さんのような「育て方DQN」な母親にとっては、
自分の言うことを聞いてくれる子の方が好きなんでしょうね。

　他にも実母が嫌いな人はいませんか〜？

うちの親は「男(旦那のこと)なんて、上手くおだてて
こっちのいうこと聞いてもらえばいいのよ。
そうやって自分のいいように扱っていけばいいのよ」的な
考えを持っている。
…だからさあ、それで上手くいかなくて離婚しちゃったんじゃないの？
その間違った方法をなぜ娘に押し付けようと？？
いい加減に自分の阿呆に気づけよ！

それに、わざわざおだててはめるような真似しなくたって
話せば解る相手だから一緒にいるんだ、このボケが！

思うに同性の兄弟の場合、
母親にとっては下の子の方がかわいいんだよ。
いつまでも子供扱いで・・
反対に上の子は必要以上に姉や兄役を要求される。
うちもそうだったよ。だから妹とはあんまり仲良くない。
私にも女の子が二人いるので、差をつけないように気をつけてる。

実母が嫌いな人多くてほっとする。
私だけじゃなかったのね。

でも過去ログずっと読んでたら、実母とはもう疎遠だから私はいいとして、
長女（13才）にとって自分はどんな母親なんだろうと考え込んでしまった。
聞けば「かわいい、いいお母さん」と言ってくれるものの、
外でいい人やってる分家に帰ると子供にやつあたりすることもしばしばだし、
ゴミ箱的に娘に自分の感情をぶつけている、と自覚することもあって、
娘は嫌われたくないが為に私におもねっているのかもと思うと鬱になる。
下の子（４才）と何かトラブルってると必ず長女にしわ寄せしちゃうし.....。

母の様にはなるまいとリキむあまり、赤ちゃんの時から一生懸命愛情かけて、
全力投球で育てて来たつもりだから、自分勝手な一体感を持ってしまった事が
問題なのかも知れないなと思います。
子供にとっていい親である為にはどうしたらいいんでしょう。
とりあえず、これからは娘を一人の人格としてちゃんと認めて尊重するように
しなくてはと思いますが....。
彼女の人生は彼女のものだ、自分は自分の人生をと割り切らねば。
でも、お互いに依存している部分もあるので、少しずつですね。

>>622
そうかもしれない。うちもそんな感じ。妹と年が離れてるから、なおさらかも。
親が反面教師で、自分は絶対女の子産んで、私のような思いはさせないぞ！って思ってたら、
男の子が生まれて、ちょっと力が抜けた…。やっぱり女の子が欲しい。
関係ないので、sage。

>>622
確かに小さい頃から「お姉ちゃんなんだから・・・しなさい」ばっかり
言われてきました。こういう言葉って子育ての上で禁句なのにね。
そんな実母自身、次女。だから余計に分かってないんだよね。
>>624
私にも息子がいますが、次に女の子が出来たとしたら、うまく育てられる
自信がありません。実母とのことでトラウマになっています。

＞６２０＝６２５
私も長女。実母は次女。
「お姉ちゃんなんだから・・・」「お姉ちゃんなのに・・・」
という言葉が多かったのは、そういう訳か。

娘がいるので、弟か妹が生まれたらこの子も『お姉ちゃん』になってしまう。
私は、出来るだけ↑の言葉は言わないようにしたい。

>>623
私の母の様です・・・。一生懸命なのも、愛してくれてるのも分かるけど
その一体感が負担だったと、今にして思います。
当時は、こんなことするとお母さんが嫌な顔するからやめとこう的
思考でした。（意識してではなく自然にそう思ってた）
大学で外にでて１０年経ってようやく呪縛が溶けて来ているようです。
その分母親からは「あなたは結婚してから随分かわったわ」
なんて責められますが・・・。
うちの母も６２３のように気付いてくれていたら良かったのにと
思うと鬱です。

http://curry.2ch.net/occult/kako/994/994807587.html

実の娘よりも出来の良い嫁の方が可愛いみたい。嫁の子供ばかり贔屓するし
親子である意味がないから絶縁している。

>627さん
こんなことするとお母さんが嫌な顔するからやめとこう的
思考でした。（意識してではなく自然にそう思ってた）

私も同じでした。門限もきっちり守って
勉強もきちんとしてました。結婚まで外泊も
したことなかった。
私は長女で５つ下の妹がいます。
妹は好き放題してます。
妹のことで母親は私に愚痴や相談をしてきました。
たまには夜遊びもしたかったけど、妹が真似するから
やめてといわれていつも早く帰ってました。

ここでだけ言います。。。
（煽られネタだから）

だけど私でき婚です。
母親にしてみたら晴天の霹靂だったみたい。
自分は裏切られた可哀想な母親だと思ってるようです。

>>1
ウチと同じですね。
違うのは、私の両親は離婚していなく、表面状は仲の良い夫婦に見えること。
会話がほとんど無い家庭だったので、父の本心はわからないが、煩い母に閉口し、大人しい性格も災いしてあきらめてしまっているような気がします。
妹がいるけど、基本的に優しい性格なので、私よりは母に優しくしてるけど、本心はわからない。
妹は昔少しグレたり、アトピーだったりして可哀相だったためか、母は私より妹に優しいです。

母に何かというと「旦那に家事・育児手伝ってもらえ」って言われて心を乱されるのが嫌なので、付き合いを経ってしまった方がいいのだろうけど、
小さい頃から「女もこれからは働かなきゃいけないのよ。旦那に何かあった時に困るでしょ」という刷り込みをされていて、
父が積極的に家事をやっているのをずーっと見て育ってきてしまった為、そういうものかと思わされていました。
旦那の家はもちろんお母さんが何でもやり、「男は外で働いてこなきゃ意味がない。家事なんてしなくていいから、もっと仕事に専念して」という家庭。
どちらが正しいって訳じゃないだろうけど、私の実家は誰も本心を語らない冷めた家庭だったけど、旦那実家は姉・妹とも皆仲が良いです。
だから、もう私も実家とは距離を置いて、家事・育児に専念する良い奥さんになれば旦那とももめないし楽なんだろうけど、昔からの刷り込みと私自身の「旦那と協力しあって育児とかできたら楽でたのしいだろうな」
っていう怠け心＆願望がなかなか捨てられないのです。
流産して１週間目で、からだと心が戻ってないのもあるんだろうけど、母からの怒りの手紙も放置したままだし、すごく鬱です。
こういう価値観の違いのようなことで悩んでいる方はいますか？
長文・微妙にスレ違いですみません。

3人兄弟だと、母親との関係が円満だったりしません？
母親と兄弟と三角関係にならないからかな

ここにも何回か書きこみしたものです。ウチの母は私の家のことに深く深く
首をつっこむ過干渉な母です。ついにぶち切れもう１年以上会っていません。
もう２度と顔も見たくないという気持なのですが、８０を超えた老いた父から
最近毎日のように「もうあいつも反省してるようなので、仲直りをしてくれ。
俺だけ遊びに来い、と誘ってくれても行きずらいんだよ、もう許してやれ」と
電話が来る。母は孫に会いたくてしょうがないようだ。でも会わしたくない。
でも父親は本当にできた人なので父は悲しませたくない。あーどうすれば・・。

ずっと母親の愚痴のはけぐち　でした。
３０歳過ぎてやっと洗脳がとけました。

母親は今は仕事が忙しくて仕方ないようなので
こちらとしてもホッとしておりますが
６０で退職した後の生活がｺﾜｲです。

２人めの里帰り出産から戻ってきてから
たったの一度もこちらからは電話をしてません。
赤ちゃんがいて毎日大変だから　電話がないと思ってるみたいで
助かってます。
母親が好きだったら　どんなに忙しくても電話するよ。プ

>>625
ですよね。息子にも妹か弟ができたら「お兄ちゃんなんだから」は絶対に
言わないようにします。言うもんか。

さっき妹からメールがあり、（しばらく口をきいていない）実母が、「親心で
いろいろしてやってるのに、なぜ怒られたりするのが分からない。
こう言ったらいけないだろうか、といちいち気を遣うと思うと、もう（私の家
へは）行けない」なんて言っていたらしい。
本当に私のことを思っているのであれば、こちらに出向いて、何がいけないのか、
悪かったのかを知るべきだと思う。原因を調べずに、「さじを投げる」んだよね。
「言うこと聞いてくれないんだったら、もう知らない。もういい」って。昔っから
そうなんだよ。「完璧母」は、自分の物差しに当てはめて、娘にも完璧を求める
やっかいな存在です。

>>615
レスありがとう！

妹の不倫は、親自体も人づてに噂で聞いたらしく
（嫌だなあ…そんな噂）、でも絶対信じようとしないんですよ。
「うちの子に限って」って感じで…。
結局、直属の上司と不倫してたもんだから、
会社にいられなくなって辞めているのに、それも妹は隠してる。

家に呼んで祝ってやれっていうのは、妹と　その旦那を…。
私としては冷たいけど全然興味もなくって、
親にも妹にも会いたくないんだけど…。
「実家に来い」と言うと、私はがんとして行かないと断るから
じゃないですかね。

>>621
>うちの親は「男(旦那のこと)なんて、上手くおだてて
>こっちのいうこと聞いてもらえばいいのよ。
>そうやって自分のいいように扱っていけばいいのよ」的な
>考えを持っている。

うちの母もそんな感じでした。
しかも、「いいように扱う」のに失敗して父とは喧嘩ばかりで、とうとう父は
母にいびり殺されるようにして若死にしてしまいました。

私の夫は、話の分かる人で、家事も応分に分担してくれてるんだけど…
母は、私が夫を「いいように扱」ってるもんだとばかり思い込んでいて、周り
中に、まるで私が夫を尻に敷いてこき使ってるみたいに、自慢げに言い散らす
んです。
夫が気が弱くて、私の言うことに逆らえないみたいに言われるのムカツクし
（大体、事実と全く違うし）、私がちょっとでも夫に気を遣ったり、夫のこと
を優先させたり、大事にしたりする素振りみせると機嫌が悪くなるし。
おまけに、自分まで夫を便利屋扱いしてこき使おうとする。
一方私は、夫を軽く扱われるのがすごく腹立つので、そのことではすぐ母と
喧嘩になったけど、母は、私が何に怒っているのか全く理解できなかった。

結局、諍い疲れて今はほとんど没交渉状態になってます。はあ。

初めまして。
いつもロムらせてもらってたんですけど･･･。
前の方にあった、毒になる親のチェックやってみたら、
１４個くらい当てはまってて（ｗ

昔から悪いことをすると殴られ、蹴られ、門限破ると締め出され、
「親の言うことを聞いて当然」「育ててもらってると言う感謝が無い」
だのと言われて育ってきました。
それでも、別に仲は悪くないと思ってたんですが、結婚して家を出てから
どうも義母と関わるうちに、義母との方が気兼ねなく、楽しく一緒にいられることに
気づいてしまいました。
>>616さんとかなり近いです。この間、私たち夫婦に対する不満が爆発、
妹が間に入って連絡をくれました。旦那がうちの実家に行ったときの
挨拶の声が小さいから始まり、実家に行くとき手土産一つ無い、
ボーナスでプレゼントでも贈ろうかという気遣いも無い、子どもを預かっても
感謝が無い、実家でご飯を食べさせても、何の手伝いも無い・・・。
私たちにも悪い点もあるし、言い返さなかったんですけど、
自分の実家にそこまで気遣いがいるなら、全てにおいて大らかな義母の方が
ずっといい・・・そう思い始めました。
私はわがままなのでしょうか・・・。長文すみません。

>617
レスありがとう！(続け様なんでsageで…)

妹はまさに数ヶ月前までパラサイトでした。
子蟻の私に「いいよねぇ、三食昼寝付きで子供産んで
育てればいいだけなんだから。」とか
私だけでなく子蟻友達にも平気でほざく奴でした。
そんな甘くねーよ…と思い、一言二言言えば
またそれを母親に言う→母親、私に「○○(妹)も
色々大変だからわかってやって…」
不倫が大々的な噂になって会社にいられなくなった奴の
何が可哀想なのか、私にはさっぱりです。

母親に「あんたは出来が悪いし親に心配かける子だったけど、
○○は違うから」って感じで、
19で結婚して家を出てからも　そんな扱いでした。
今の旦那に会って自分の家庭を持って初めて、
実家(というか父は普通なんだけど)　母と妹のDQNさに気づいた感じです。

私も実母のキライなとこある。
ズルイんだもん。
高校生のとき「バイトでもすれば？」って言われたのでバイトを探した。
面接に受かったので父親に「帰りが遅くなる（２１時頃」と報告すると怒られた。
父親は私がバイトをすることを認めてなかったわけ。それを私は知らなかったのね。
後日母親に「お母さんがバイトしなよって言ったから、お父さんもいいんだと思ってた」って言ったら
なんて言ったんだったかな、、自分は関係無い、悪いのはアンタだけみたいなこと言われたの。
「バイトを勧めただけで、自分でお父さんに相談しなきゃダメよ」だったかな・・・
すごく不自然な言い方だった。自分が悪者にされたらイヤだな、みたいな、逃げの気持ちだった。

そういうことをよくやられるんだ、実母に。絶対に自分は悪者になりたくないみたい。
学生のときに妊娠したときも
「子供が子供産んでどうするの！育てられるとでも思ってるの！？」って言うので
「じゃあどうしたらいいと思うの？」って聞いたら
「いやだ、言いたくない」だって。思い出してもイライラする。なんて卑怯な人なんだろう。

>>620=>>635　さん
亀レスですいません。

うちもそんな事が幾度となくありました！
頭に来て電話に出ないと
(またしつこいんだな、これが…30回とかかけてくるし)
「毎日布団の中で泣いています」とか手紙書いてくるんだよ…
［アンタはこんなに私を悲しませてるのよ］って、表現しないと
気が済まないらしい。

私も息子がいるけど、子供には絶対そんな事したくないよ…
親の考えの押し付けがトラウマになってるのか、
たまに私はこれでいいのか？と鬱になってしまうよ…

>>641さん
レスありがとうございます。
私の母は、電話も手紙もよこしてきません。意地っ張りで、自分からは行動したく
ないタイプなのです。
でも「アンタはこんなに私を悲しませているのよ」って思わせたい所は似てますね。
こんな性格だから、父に浮気され→愛人作られ（これもDQNだけど）
離婚に至ったんだよ。
お互い、自分の息子には寂しい思いをさせないよう、気をつけていきましょうね。
このスレには、本当に心が癒されます。。