育児でイラついている妻と顔を合わすのが辛い

仕事から返ってきたら部屋は散らかって足の踏み場も無い状態。
夕飯も土日以外は冷えたモノを一人で食べるありさま。
妻は殆ど毎日イライラしていて、とても楽しい会話なんて望めない。
最近は家に帰るのが嫌になってきました。
一人会社に残って仕事してるほうが落ち着けます。
結婚した頃のように、楽しい生活に戻れる方法ってないですかね？
みなさんはどうしてますか？
どなたかアドバイス下さい。

家事協力！！

部屋が散らかってるのが気になるなら、旦那様が片付けてあげたら？

足元を片付ける。
自分でチンする。
これだけでもﾏﾁﾞ助かる、妻。

これなんか、参考になりませんか？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1014906615/

お仕事でお疲れでしょうけど、
がんばってください。

奥様は相当お疲れのご様子。虐待に至る前に、ご主人が家事
育児をサポートしたり、自分のことは自分でするとか(レンジで
チン)、してくださいませ。

家事・育児に協力する以外に、出口はありません。

しかし。 本気でスレ立てた？

奥さんだって、新婚のときみたく、ラブラブでありたいと
思っているに違いないよ。ただ、余裕がないだけ。
子供が生まれて、生活が変わったってことを踏まえて、
奥さんばかりのせいにしないで、
あなたもかわらなくちゃダメだと思う。
生意気かもしれないけど、私は仕事に専念できる旦那の
方が、よっぽど楽だと思ってる。
こっちは年中無休で、やって当たり前、誰も誉めてくれない、
そんな毎日なんだから。

いろいろ思うところはあると存じますが、試しに今度の休みの日
家中のお掃除を手伝ってあげて、夜は「今日はなんか取ろう！！
寿司がいいか？ピザか？」と言ってあげて下さい。
わたしが奥様なら首っ玉に抱きついてちゅーしまくります。

ネタに決まってんじゃん・・・。みんなイイ人・・・。

>>2-7

レスありがとうございます。
そうですね、確かに自分で何とかすればいいのでしょうが。
ただ、まわりに私と同じような夫妻が何組かいるのですが、
家にお邪魔させてもらったりすると、部屋はとても綺麗に
片付いて、奥さんも活き活きしていた感じだったので、どうして
ウチのカミさんはアレなのかな〜と思ってしまったまでです。
う〜む・・・・。

子無しのときは猫かぶれても育児ってお互いに正体みせる場所だから、
貴方もどんな正体奥様にみせられるか、そっちを省みてみるといいかも
ある意味じゃ、子持ちの女なんて障害者以上に不随意なんだから。
誰かが「メモ一枚取る暇がない」って言ってたけどほんとだよ。
つてゆうか、掃除云々より、奥さんが危ない状態じゃなきゃ好いと思ったのは
私だけだろうか。
この間の幼児２人の育児放棄の事件では、亭主も逮捕されてて良かったけど
間違ってもこんな馬鹿亭主にならないようにね

>>12ネタでもいいの。男でロムしてる人が誰か読んでくれればイイの！

こういう質問に対する答えの定番としましては
たまには子守り＆留守番をしてやって奥さんを遊びにいかせてあげる。
これ最強。

>>13人が来る時は死ぬ気で掃除して、愛想振りまくよ。そして帰ったあと屍と化す。

そうそう16の言う通り。奥さん、活き活きして帰ってくるよ。

お子さんはいくつ？
皆さん書いてるけど、やっぱり家事お手伝いするべきでしょう。
よその家に云々と書いているけど、そりゃお友達が来て
夫婦つんけんした状態って普通見せないんじゃない？
それこそ、周りの同じようなご夫婦にコツを聞いてみたらいかが。
でも、妻の立場から言わせてもらえば、自分でそこらの片づけや
レンジでチンできる大人の男よりは、一人では何もできない
子どもの世話を優先するのは当然ですよ。

>17,>18 んだ、ゆっくり美容室逝ってキレイにして、服の1枚も買えば
かなり生き返る。

うちの知り合いの旦那さんは、
会社から帰ると奥さんの食事も作ってあげてた。
朝も、自分でお弁当作って会社にもってきてた。

旦那様も仕事でお疲れだとは思うけれども、もうひとがんばりして、
黙って奥さんの手助けをしてあげてみてくれませんか？
金曜の夜や休みの日に、床の物を棚にしまったり、お皿を洗ったり。
あと、１時間でもいいから、旦那さんが子供をあずかって、
奥さんに自分の時間をあげてみてくれませんか？
24時間、起きているときはもちろん眠っているときでも、
奥さんは子供の世話で頭がいっぱいのはず。
自分のことも考えたりできないと、旦那さんにまで気は回りません、正直。

お疲れでしょうが
「最近笑ってくれないね、どうしたの？」って話しを
聞いてあげてください

19さんも言っておられますが
お客さんが来る時は部屋をキレイにして
夫婦仲よくしてるのが当然ではないでしょうか？
お子さんはお一人ですか？
奥様はご出産前お仕事とかされてました？
生活環境がガラッと変わるのってけっこうキツイんですよ。
ましてや育児となると、急に世界が狭くなったように感じて。
部屋だって片付けても片付けても
子供が散らかしてくれますし（１歳近くなってくると）
家にかえって「疲れてないか？大丈夫？」の
一言で奥様がどんなに癒されることか…。
ダンナ様もお仕事でお疲れでしょうが、
是非やさしいお声をかけてあげてください。

今日帰ったら、何も言わず、奥さんを
抱きしめてあげて下さい。
そして休みの日に子供と奥さんと
公園にでも散歩に行って、奥さんと
手を繋いで、歩いてあげて下さい。

色々して欲しいんですよね。もうちょっと待ってあげて下さい。子育ては楽しい
けど、渦中の人間は余裕がありません。
ご主人も立派に自立した大人です。出来る事はなるべくご自分でしてさしあげれば
奥様も助かると思います。
しんどい時です。夫婦としてのキバリ時です。女はこの時期どうされたか一生覚えて
いるものかも知れません。明るい老後の為にも・・・

そーそー、奥さんは年中無休で育児してるんだよ。
ずーっと、ずーっと同じ事の繰り返しで、気分転換も
できない状態ってどんなにしんどいか想像してみ。
食事もゆっくり取れず、トイレすら落ち着いて行けないって
ほんとストレス溜まるんだよ。
あなたは１人になれる時間があるだけ幸せ。
楽しい生活に『戻れる』なんて、奥さんにもお子さんにも
失礼じゃないかい？
他所の家と比べたり、自分勝手ばっか言ってないで
もちっと奥さんの事も考えてあげてよ。

結婚した頃に戻りたいだなんてダンナが思ってたら
何だか悲しいよね。
あのお産の痛みは何だったんだ〜！！って感じ。

>>1
仕事で疲れているのに家事までやらされて大変だねぇ。
奴隷みたいだ。

＞29家族ですから。お互い様って事で許して下さい。お母さんは具合が悪く
ても子供の世話をしなくてはいけません。
愛する夫が帰って来るとほっとするものです。命を預かっているもので。

１さんは、どの程度子育てに参加してますか？
それから、奥さんに感謝や尊敬の気持ちをお持ちですか？
感謝・尊敬と言うと大仰に聞こえるかもしれませんが、
人にとって、「認められる」というのは大変重要な事です。
特に、小さい子供がいる主婦の場合、世界が狭くなりがちです。
その狭い世界で重要な位置を占める「夫」に
認められているかどうかは、かなり重大な問題だと思います。
部屋を片づけられない程忙しく疲れきっている奥さんが、
店屋物や買った惣菜で済ませずに料理しているなら、
冷えていたとしても感謝し、認めてください。
じきに余裕ができて、家事の時間も取れるようになりますよ。
長々失礼しました。

>>1
まあ、この時間にここ覗いてる暇があるなら、一刻も早く
奥さんに顔見せてあげてください。

「一人会社に残って仕事してるほうが落ち着けます。」って言ってるくらいだからさ、
１さん、
会社にも逃げられないで落ち着けないその家で一日中働いてる奥さんの苦労、
どれだけハードか想像できるよね？
自分が奥さんに「してもらう」ことだけ求めずに、
そんな奥さんやお子さんにあなたが「してあげられる」ことは何か、
と、発想を転換してみましょうよ。

自分も産後は「子育て中の熊」の様だったと思います（w
多分、目つきもギラギラしてた。やっぱ私も動物の雌だったのねぇ〜と、今では
苦笑いしながらもあの頃を思い出した。
１さん、時間が解決しますよ。そんなに長い間の話しじゃないから安心して。

「子供と一日中一緒にいるのは大変だよなぁ、
　よくやってるよな、がんばってるよな。」

ってうそでもいいから言ってみれ。
育児って、やってあたりまえ。可もなく、不可もなく。
評価されない作業ってけっこうツライもんだよ。

頭が悪い亭主が多いんだね。
出産、育児なんてホント大変なんだよ。
子供の世話だけでも大変なのに、身体の変化、精神状態の変化。
自分でも戸惑ってるのにね。
それなのに、今まで調子でいるのは亭主だけ。
そりゃー、妻の愛も冷めるよね。
仕事も忙しいかもしれんが、育児で本当に大変なのは、数年。
その間だけでも多少自分を犠牲にしてでも、家族と向き合う時間を作ればいいのに。
その間の夫婦関係で、今後の関係も変わってくると思うけど。
育児に疲れていた頃に労ってくれれば、子供が少し大きくなり、
また夫婦の時間が増えたとき、お互いを思いやる気持ちは倍増するよ。
「ごめんね。子供に手がかかってあなたのことをおろそかにして・・、でも、これからは
あなたが一番よ」なんてなるのに。

＞３５
同意。３５さんのセリフを奥さんに言ってみ？
きっと、奥さんの顔色が変わるから。ほっとするし、嬉しいと思うよ。
たった一言でも。
ひょっとして、「奥さん＝一日中家にいて暇な人」って思っていない？
わたしもそうだけれど、要領の悪い人間にとって、家事と育児の両立って
シンドイんだよ。旦那方もお仕事大変だけれどさ。

イライラしているのは１人で育児をしてる可能性高いよね。
ご主人もお仕事大変だけど週末は仕事お休みだよね？
では育児のお休みはいつでしょう？
人間、休みがないと壊れます。
少しの時間でも奥さんの肩をもんであげるとか
たまごやきでもなんでもいいから作ってみるとか
してみてはいかがでしょう？
ちなみにうちの主人は「お疲れ様！」と
毎日言ってくれます。この一言で私は元気になれます。
週末は私より育児してます。
思いやる気持ちは絶対必要。そうすれば楽しい生活って
自然になるものじゃないの？

イライラしてるって？
何にイライラしてるか考えたことある？
育児？そう育児が大変なこともあるわ。
でもね、そうじゃないの。
仕事で疲れているのはわかるけど、帰る草々「早く飯にしてくれよ」ですって？
今おっぱいあげてるが見えない？
夜中に子供が夜泣きした時「うるさいな・・」とつぶやいたのは誰？
それ以来私は夜泣きする子供を泣かせないようにずっとだっこしてるの。
部屋の中が散らかってる？
そう、あなたが自分で散らかした物を片づけてくれれば、この半分も散らからないわよ。
何にイライラするってあなたの顔を見たら苛つくの。
自分の事も満足にできないくせに文句ばかり。
そんななたに似た子供と一日中一緒にいたらホントイライラするの。
あなたは仕事が忙しいと言えば何でも通ると思ってる。
私は逃げ出す所もなく、子供を置いて逃げ出すことも出来ない。
そんなジレンマ。
何よりのあなたが帰ってくるとイライラが倍増する。
子供が一人増えたようだわ。
私もホテルで一人になれたら落ち着くでしょうね・・・。
最近はトイレまで子供が後追いしてくるし。

子持ちの専業主婦ってヒマに見えるが。育児育児って
うるさい。それがおまえの仕事だろ？
うちの会社には、子供もいるが旦那さんが亡くなって
しっかり働いて確かに保育所に子供預けてるけどしっかり
子供、育ってるぞ。甘えんじゃない。

＞40
よそと比べるな

じゃあ一度あなたがやってみればいかが？
そんな奥さん追い出して一人でしっかり働いて保育所に子供さんあずけてみれば？
もしかして独身？>>40

>40
専業で１日中逃げ場がない方が精神的にはしんどいよ。
職場で大人と接してる時間が少しでもあって、
一日の生活にメリハリがある方が楽って事もある。
ついレスしてしまったけど、専業・兼業ってのやめようよ。
スレから脱線しそう。

やっぱり>>1はかわいそう。

>40
あなたの文章ヘン。
その女性本人じゃないくせに色々言わないように。
世の中には色んな家庭があります。子どもの年齢によって、
働けないママさんだっている。

まっ、年とってから濡れ落ち葉扱いされるのはこんなタイプかも＞１

>>40
他人の人生に口出しするな！

いくら家事手伝っても奥さんの機嫌が良くなるとは限らないね。

この板じゃないけど、１と同じような相談があって、最初は案の定
「あんたが協力しないからだ」と叩かれていたけど
よくよく聞くと、だんなは会社から帰ると家族の食事を作り、
朝は朝食を作り、子供を保育園に送り届け、土日は子供を預かって
奥さんを遊び放題あそばせて本当の年中無休状態まで尽くしても
妻はまだイラついて手がつけられないという話だった。

だんなだけが一方的に変化しても、それを感謝できる感受性が妻になきゃ意味ない。

まあ要するにもっと詳細を書いてくれってこった。

どこかの小児科医師だったかカウンセラーだったかの言葉に
「子供の問題は母親の問題、そして母親の問題は父親の問題です」
っていうのがありましたよ。

>>48
そうですよね。
１さんは今現在どのくらい家事をしていますか？
あと育児もどのくらい参加しているのかしら？

>>1もっと器量の大きな男になってくれ！

>>40
保育園に育ててもらってるじゃん。
子供は家に帰っても寝てる時間が長いじゃん！

あと３年我慢すれ。
石の上にも３年だろ。

１はうちの亭主かと思った。
他人の奥さんをよく評価してるのも、内と同じだ。
二言目には、お前はそんなこともできないのか。〇〇さんとこは・・・て言うＹＯ！
１も、食わしてやってるのは誰か！とか言いそうなタイプだね。

>>40
専業にとっての家事や育児を
「仕事」として見るんだったら
主婦はそれなりの見返りを要求してもいいのよね？

その見返りが、しんどい時期にちょっと旦那に甘えたいってことでしょ。

１は、どういうレスを期待してたのかなあ？

１の「結婚した頃のように、楽しい生活」と言う文を読んで、
１は子供のことちゃんと可愛いと思ってるのかな。下手したら
心のどこかで「邪魔者」とさえ感じてるんじゃないかな、と
心配になった（あ、心配なのはモチロン子供の事ね）。

それに1の文章（レス込み）って、全体的に子供の存在感が
すごく希薄。「子供に関心をあまり持ってない父親」って
感じがする。
実際の１がこのイメージの通りの男だったとしたら、
そりゃ奥さんもイライラもするだろうよ、と思ったよ…

１が子供なんだから仕方ないよ。

子供の面倒ばっかりみていないで、僕のことも世話してって
いいたいんじゃない？

>部屋は散らかって足の踏み場も無い状態

自分で片付けろよ。

>夕飯も土日以外は冷えたモノを一人で食べるありさま。

暖めるくらいできないの？

>妻は殆ど毎日イライラしていて、とても楽しい会話なんて望めない。

イライラの原因を考えたことある？

何でもかんでも「してもらう」ことだけ考えてるんじゃないよ。
家庭は２人で作っていくものでしょ。
あんたが働いている間、奥さんだって働いてるの。
あんたが何もしてない時も、奥さんは働いてるの。
あんたが寝てる間も、奥さんは働いてるの。

子育てナメるなよ。

男性の立場からのレスがない。
偏っている。

とりあえず、食器洗い乾燥機買ってあげれば？
全自動洗濯機（乾燥機付き）とか、カワックとかさ。
世の中便利なもん、いろいろあるよ。
頭使わないなら金使いなよ。

>>60
>自分で片付けろよ。
>妻は殆ど毎日イライラしていて、とても楽しい会話なんて望めない。
いや、やりますよそんなことぐらい。
だけど、夜中の1：00　2；00に帰ってきてから
山盛りの食器洗って、取り込みっぱなしの洗濯物畳んで
床の食べカスほうきで集めて（夜中なので掃除機使えん）
・・・ってやってたらもう3：00過ぎてんじゃん！！！
てな日々が続くと、さすがに「オレの人生って・・・」って思うよ。

でもまあ、夜中に子供が寝静まってるときにテキパキ動いてる
つもりでやっててもそんだけ時間かかるんだから
子育ての合間に家事をこなすってのは
こりゃ至難のワザだわなあって思いもするんだがね。

お、おもしろィ。。。
ネタであること事を祈るよ。。

>14の言う「この間の幼児２人の育児放棄の事件では、亭主も逮捕されてて良かった」にハゲどー。
旦那がいて一体何してたのか・・・、
はっきり言って「亭主」よりも「金を持って来る息子」に近い気がする。

食器も洗ってもらって､洗濯たたんでもらったら
あんまりイライラしなくてもいいと思うけど。
>>63がほんとだったら、ちょっと同情。
恩にきせず、機嫌よくやるんじゃなきゃ意味ないけど。

１の帰宅時間が遅いゆえのストレスではないのか？
うちも子供が８ヶ月くらいの時、旦那が午前様あたりまえの
仕事していてイライラしっぱなしだったな。いつもケンカしてた。
転職して７時ごろに帰ってこられるようになって、イライラはうそのようになくなった。
だからって１に転職しろとはいわないけどさ。
奥さんの気持ちも分かる気がする。
きっと奥さん、家事を処理するだけの能力はあるんだと思うよ。
「早く帰ってきて」って言えない苛立ちが家事放棄って行動を取らせて
るんじゃないかな。

> 恩にきせず、機嫌よくやるんじゃなきゃ意味ないけど。

そうなんだよなあ。解っちゃいるんだけど。
べつに文句ブーブーたれながらやってるワケじゃないけどね。
でもニコニコしながら「いいよ　いいよー」とは言えないって
なかなか。

１　です。
みなさん、レスありがとうございます。
一応みなさんの言葉を真摯に受け止め、今日は久しぶりに
定時で会社をあがり、１９；４０には家に着きました。（片道９０分）
久しぶりの早い帰宅だったので、カミさんも喜んでくれました。
娘はすでに夕飯を終えたようで、彼女と二人で食事しました。
その際、私が食器を並べたり、片付けを行いましたが、
彼女は一言の礼も言わず、すぐさま娘と遊びはじめました。
私もたまには娘と遊んでみようかなと思ったのですが、
正直どう娘と遊んだらいいか分からないし、オモチャを出しても
彼女のほうにベッタリで興味を示さないのでＴＶを見てました。
ミルクなんかも私だと飲んでくれないので、いつもカミさんに任せてます。
こればっかりは、私の力ではどうにもできませんので。
正直私が早く帰ってきたのでかえってカミさんは大変そうだったけど、
とりあえず、みなさんがおっしゃるように協力してあげれば
いつかは改善されるような気がしました。（今日はうまくいかなかったけど）
いろいろありがとうございました。

>>55　禿同

>>1　奥さんはあんたの子供を頑張って育ててます。
奥さんが一生懸命頑張っていることを褒めてあげて下さい。
奥さんの辛い時期の今、優しくしてあげたら、奥さんはあんたに一生感謝しますよ。

救急病院で看護婦してましたけど、私にとっては育児の方が体力的に大変でした。
初めての子供で、産後一年の間が、子育て人生で一番大変でした。
ヨソの奥さんはよく見えるかもしれませんが、あんたの子供を頑張って育てている
奥様のこと、きちんと認めてあげて下さいね。

言えよ。>>６３

１はなかなかいいやつじゃん。
がんばってね！
赤ちゃんのうちは､ママべったりで
うちのパパも寂しい思いしたみたいだけど
ちょっと大きくなると、がみがみママより
パパマンセーになるよ！

赤ちゃんと２人きりで向き合ってると、すごく煮詰まるのよ
よほど嫁さんもらって家のことまかせて
仕事に通ってるほうがマシだと思った(W

１さん、さっそく実行したんですね！
最初に書いておられた「結婚した頃のように
楽しい生活に戻れる方法はないか」というのは
別に子供がいをない生活に戻りたいというのではなく、
奥様との関係もどしたいんですよね。
そのように悩んでおられるということは、
いいことだと思います。
だってもう奥様との関係がどうでもよかったら、
悩みませんもの。
そのような気持ちがあれば、きっとすぐにまた
心が通じ合えるご夫婦に復活すると思います。
がんばってね！

>こればっかりは、私の力ではどうにもできませんので。

みんなそういえば済んじゃうじゃん。
部屋の片づけ、こればっかり私の力ではどうにも〜
レンジでチン、こればっかりは私の力ではどうにも〜
↑これはいじわるにしてもさー、
娘と遊ぶ、こればっかりは私の力ではどうにも〜
という主旨のことも書いてるよね？
そうじゃないでしょ？
私の力では〜、と思う前に何時間格闘したことあんの？
奥さんが「私がやるから貸して」って言う前に、
「ちょっとまった！お前がそう言うからオレはいつまでたってもミルクひとつ
あげられないんだ！オレだってこの子が好きなんだ！この子に好かれたいんだ！
３０分やらせてくれ。いや、１５分でいい。それでもオレから飲まなかったら
お前がやってくれ。」　ぐらいの大芝居をうってみたらどうよ？
そんで１５分耐えてみ？
奥さん、「ほんとにこの人、自分の子かわいいと思ってンのかしら？」って
うたぐってるから、さっさと子供と遊びはじめるんだよ。

早く帰ってきたのはすんごくいいことだと思うけど、
ラクしたい気持ちはかわってないんでないの？
そんなんじゃ子供はなつかないよ。

１さん、お仕事お疲れ様です。
娘さんと遊ぶ方法がわからないとのことですが、
お父さんならではの身体を使った遊びはどうでしょう？
うちは、いすに座った夫が子どもを抱っこして
「大波小波大津波〜。おーなみ、こなみ、、、、、おーつなみぃー」
とぐらぐら揺らす遊びや（おふろでもできる）
大きめバスタオルの上に子どもを乗せ、夫と私が両端を持ち
ゆらゆらブランコのようにする遊び
（まだお子さんは赤ちゃんのようですから、はじめはそっとね）をよくしてました。
奥様が遊んでいるのをまねしてもいいですし、
ただ一緒にテレビを見たり、散歩したり、抱っこして歩き回ったり
お子さんと同じ時間を過ごすだけでも新たな発見があると思いますよ。

それから、冷めたご飯のむなしさは、きっと奥様も一緒です。
あのころ、私だってあったかい物をあったかいうちに食べたかったです。
夜中に一度も起きずに朝まで寝続けたかったです。
きれいに片付いたしゃれた部屋でくつろぎたかったです。

>彼女は一言の礼も言わず、

１さんは奥様にご飯を作ってくれたことのお礼を言いましたか？
「やってもらって当たり前」と思っているとお互い言わないでしょう、どんなことでも。

>>1
娘とどう遊んだらわからない、娘がなつかない、って結構ヤバいですよ。
今の状況を改善しようとしているあなたは素晴らしいと思います。
でも、たまーに１日手伝っただけじゃ感謝はされなくて当然と思って下さい。
そもそも、「一言の礼も言わず」と思うその意識を改革しなきゃ。
家事育児は奥さんの仕事で、俺が手伝ってやったら礼を言って当然と思ってませんか？
「協力して《あげる》」じゃなくて、一緒にやって行くんだ、っていう心構えで行動すれば、奥さんやお子さんの態度も変わると思いますよ。
がんばって下さいね。

それから、
兼業の方がラクに決ってンじゃン。精神的にね。
そりゃ兼業は兼業の悩みもあるけどさー、
私ははじめて保育園に子供預けた日の朝、仕事行く前にドトールでコーヒー
飲んで感動したよ。
「すごい！ひとりでコーヒー飲んでるよ、わたし！」
ってね。

仕事で疲れた、仕事で忙しい、とか言ってる男のほとんどが
「ちょっと一服。」とか言って、自由にコーヒー飲んだりタバコ吸ったり
してるくせに。ふざけんじゃないよ。
「オレは飯食うヒマもないんだぞ！」とかエラソーに言ってんな。
あたりまえだっての。

みなさん１にやさしいレスばかりなので私は煽りのようですが、
まー煽りととられてもいいんだけど、
これだけは確かだ。

奥さんにのちのち感謝されるっていうレス多いけど、
このままじゃ、子供にのちのち全く感謝されない可能性高いぞ。
お父さん＝お金をくれる人　じゃ、家族の幸せのために毎日働いてる
のに、むなしいだろー？

ちなみにうちの実父がそうだ。
「子育ては毎日が戦争だろー？」とかわかったふうに言ってくるけど、
私が赤ちゃんの頃、単身赴任で家にちっともいなかったあんたに言われたくないよ、
って感じ。
もちろん単身赴任終了後も、家事育児はほぼやらずゴルフ三昧。
仕事のつきあいだってわかってても、そんな父に子供は感謝なんかしません。
確かにあんたが稼いでくれたから大学まで出れたけどそんだけ、としか
思ってないです。

>78
ああっ、いいなぁ1人でコーヒー。
想像したらうっとりしてしまった…。
すぐに現実に引き戻されたけどね。
束の間の夢をありがとう。うぅ。

自分の時間を１分でも持てる分、
兼業のほうが、育児に煮詰まったときには救いになると思う。
専業は、逃げ場ないからなぁ。

ああわかる・・・＞７９
詳しいことはいえないけど親父に対して
「何いってんだよ　父親らしいことは何一つしてないくせに今更父親ヅラすんじゃねーよ」と思っていた10代のころの私。
１さん。こんな娘になってほしくないでしょ？

結局都合よく扱われる>>1。
たいへんだなぁ。

未来の事を語りなよ。未来はええど〜。
女の子なら尚更、へんな汁が出てくるくらいにワクワクするど〜。
分かってるよ、奥さんも１さんも「今」が苦しいんだって。
でも、たまには大風呂敷広げて、ワクワクするのもええんでないか？

なかなかのりょうスレですな
まじで答えると
男でも女でも自分の食事づくりや家事全般ができて当たり前
地方から出てきて一人暮らしをすれば当然生活全般について考えるでしょ
だから子育てもおっぱいいがいは夫もできる
１さんは多分、東京郊外で父はサラリーマン、母は専業主婦という家庭
に育ってのでは？　長距離通勤で父親不在の家庭。母は家庭を１人で護る
愚痴一つ言わない女。いつしか関心の中心は息子の子育て、その先にあるのは
いい大学、いい会社というよくある話なのでしょう。
こういう家庭モデルが戦後の日本は多いもんね〜
１さんの言葉の端々には世間知らずのおぼっちゃんが初めて
生活感溢れる実体験をしている困惑が見えるよ。
母と言うグレートマザーなきいま妻にそれを求めても無理
会社中心ではなく家庭中心に家事能力をみがきましょう

１よ、せめて娘の月齢書いてくれ。
ミルクを飲んで夕飯も食べるなら離乳の最中なんだろうけど。
１ヶ月違うと全然違うでしょ、子供って。

娘さん、１さんになついていないんですね。
本当に今まで育児にノータッチだったのが
分かります。でもこれからですよ。
育児は母親が、という図式を取っ払って
下さい。もし奥さんが何かの事情で家を
何日も留守にする事になったら、どうしま
すか？出来ないではすまないですよ。

父親は育児どうやっていいか分からない
という人が多いみたいですが、母親だって
一人目はすべてが未知の事。日々発見、
勉強です。

専業主婦のどこが暇に見えるのだろう。
２４時間拘束されている感じ。
仕事はどんなに大変でも必ず就業時間が
来る。育児にはそれが無い。２４時間年中
無休・・。

私の旦那は仕事が忙しくて帰りが遅い。
子供と顔合わさない日もしょっちゅう。
でも、育児には積極的だったので、子供はすごく懐いてるよ。
たまに帰りが早いと、子供は大喜び。
そんな姿見てるとホント嬉しいよ。
１さん、娘さんと向き合ってください。もちろん奥さんもね。

１さん、
奥さんが子供を寝かしつけに行った、ってわかってるのに、
無神経にドスドス足音をたてたり、コップをガタン！と置いたり、
新聞をガサガサガサガサやってたりしませんか？

郊外にお住まいのようですから広いお宅なのかもしれませんが、
これは例えで、要するに奥さんの状態を察する、ということです。

奥さんが子供にミルクを飲ませている時に、
「あー吐いちゃったー」という声が聞こえても、
ぼさーっとテレビを見続けていたりしてませんか？
奥さんがぐずる子供をずーーっとだっこしてるのに、一度でも
「どうせ泣くならかわろうか？」と言ったことがありますか？

奥さんは案外、子育てに疲れている→イライラしている、のではなく、
家事育児にさほど期待はしてないのに、あなたのちょっとした行動に
イラついてるのかもしれませんよ？

>>1
奥さんが家事をするのは当たり前だと思うよね。それはいいです。
でもね「当たり前」だけど「いつもありがとう」って言ってみるのも
どうでしょうか。そしてもし可能ならお子さん、おばあちゃんに
あずけて２人っきりで食事や買い物、映画とか。
奥さん大変だと思いますよー。育児って友達は戦争って言ってたし。
もちろんお仕事大変だと思います。でも育児は特に２人でやるもの
だと思うんで、参加させてもらって下さい。仕事終わって奥さんと
子供の顔見るとホッとするなんて嘘でもいいから言ってあげて下さい。
旦那の優しい一言ってかなり癒されるんですよね。

>1
何にもやろうとしない亭主よりは遥かに立派だけど、
>とりあえず、みなさんがおっしゃるように協力してあげれば
>いつかは改善されるような気がしました。
ってのが引っかかったよ。「協力してあげる」んじゃないんだよ。
2人のこどもでしょ？ 2人で「協力する」もんなんだよ。
家事はともかく、育児で「手伝ってあげる」臭を出すとダメだよ。
「誰が食わせてやってると思ってるんだ?!」と言うのと同類だよ。

子供だってお父さんが世話してくれたら嬉しいと思います。
今はまだちっちゃくてわかんないかもしれないけど。
私ほとんど父に構ってもらった事ないし、父もそんな性格
だったからずっとさびしかったです。今の内に育児に参加して下さいね。
育児って2人でやるものだから。

>>92
禿同。
あと、奥さんの方もタイヘンダ〜っていっぱい言った方がイイ。
うちは（夜中、まだ仕事してますが）このスレッドのURLをダンナにメールしといた。
強力〜〜(w

このスレ読んでて涙出てきた私ってやっぱり疲れてるんだなー
（２ちゃんで泣いてしまうとは…）
１と同じようなうちの旦那にもこのスレ読ませたいよ
（怖くて出来ないけど…）

>>94
そんな男を選んだお前が悪い。

>>95を選ぶよりはずっと賢い選択だったと思う

うちの夫が立てたスレかと思いましたわ。

経験してみたら、相手への感謝の気持ちも生まれるでしょうね。
私も子供が小さいときはよくイライラしてた。
２歳違いの子供を抱え、その合間に家事やって。
仕事が忙しい夫だったから、育児も手伝ってもらえず。
でも、私が身体を壊して寝込んだ時、子供を見ながら家事一切とやり、
乳幼児を抱えながらの家事がどんなに大変か、ストレスになるかよくわかったみたい。
その後はよくやってくれるようになりました。
家事をやっていたら子供が何かやらかして、中断、なんてことはしょっちゅう。
子供に振り回され、予定通りになんていかない。
そんなイライラする毎日。
時には、家事を放棄し、子供と一緒に思う存分寝て、思う存分遊んでみたいと思ったもんです。

>彼女は一言の礼も言わず
これって普段の＞１じゃない？
「二人の子供なのにいつも一人で面倒見ててくれてありがとう」って言ってる？
そうでなくてもイライラするんだから、そういう感謝の気持ちを出さないと
奥さんも＞１に感謝しにくいと思うけどなぁ。

100

最初から読んで思わず泣いてしまった。
先週、子供が１歳になったんだけど、１歳までの
１年間ってマジで大変だった。

産後、実家から帰ってからわかった、私の不在時の
夫の醜態。乳児のいる生活で思うようにならない夫の
イライラに神経をすり減らして心療内科通い。
ケンカと話し合いの日々を経て、また最近は子供が歩く
ようになって面白くなったのかやっと子供の相手をして
くれるようになり、少しずつ穏やかになってきた。

睡眠不足と休息の無い生活と、夫への不信感と
退屈そうな表情はホント辛かった。
食わしてやってるとまでは言わないけど、私が授乳してる間に
貧乏ゆすりしながらエロサイトを見ている背中を見つめて、何度
めかには叫んじゃったなあ・・・・・。

夕べは子供寝かしつけたところへそっと帰ってきた夫が
（ドアも静かに開けてくれるようになった）
私の髪を直してくれた。
それだけでスーっと肩の力が抜けて元気になったよ。
１さんも、疲れてると思うけど、それだけでいいんだ。。

上の子たちが生まれた時は、仕事が忙しくて、育児も参加出来なかった夫。
実家も遠い私は、「この暗く長いトンネルはいつまで続くのだろう？」と鬱だった・・。

しかし、子供も少し大きくなり一緒にいる時間も増えた。
すると子供もパパになつく。
子供がなつくと、パパも子供が可愛い。
そんな親子の姿を見る妻も嬉しい。

で、末っ子が生まれた。
夜の授乳「ごめん・・・俺先に寝ていいかな？」と聞く夫って可愛いよー。
「今日は少し早く帰れそうだ！（子供を）お風呂に入れるから待ってて」とメールくれたり。
子供が泣くと「ミルク作ろうか？１２０でいい？」と言う。
私がほ乳瓶を持っていたら、当然のように手を出してくる。（俺が飲ませると）
すごい変わり様。
うえの子の育児中は「もう子供は無理！」と思っていたけど、
今なら「この人の子なら何人でも生みたい！」と思っちゃう。
実際はもう生まないけど。
ちょっとした心遣いや、相手を思いやる気持ちが伝われた自然に笑顔になれるのにね。

うちも家の中荒れ放題。
４ヶ月のころ、ご飯もたけなくて、レンジでチンの
ごはんがつづいたら、ダンナがキレた。

あかんぼはひとりぢゃ何もできないんだから、と
身の回りのことができる大人であるダンナのことは
どうしても後回しになってしまう。

布団においたら起きて泣きわめくから、寝入ったすきに抱っこしたままで
も食べられるよーなパンばっかくってたよ。
でも、トーストにしたら、サクッという音でまた泣かれたりして
ほんとうにつらかった。
「何も食べるなってゆーーの？？！！」って叫んだこともアリ。
お米とぐヒマもなかったのよ・・。
今なら言える。すまん。ダンナ。

1さん、子供と遊ぶってどんなことだろう？
大人と遊ぶようなのを想像してない？
子供と遊ぶって「遊ぶ」という感覚でいたら、間が持たないことが多いのよ。

うちのダンナは幸い子供好きで、よく遊んでくれたよ。
首や腰が座る前は、おっかなびっくり抱っこしたり、お風呂に入れてくれたり、
かわいいねぇって言いながら子供の頭をなでてた。
その後はたかいたかいしたり、子供のブロック遊びをサポート（ブロックを渡すとか）したり、
家の中をドタドタ走り回ったりしてる。
子供の目線に近づいて、一緒になって楽しもうとしているみたい。
それだけやってれば２歳にもなれば、ドアが開く音で玄関までダッシュしてお迎えしてくれるようになるよ。

ただ、夜泣き＆寝かしつけだけは私にまかせきりだったけど。
昨晩も私の抱っこでないと寝ない子供を見て悔しがってたよ。
寝かしつけのキャリアが違うって言ったら納得してた。

>子供と遊ぶ
ホント、月齢によっても違うけど、小さいうちなら、
旦那さんがごろんとしたいなら、おなかに子供乗せて
いっしょにまったりってのもありです。
うちは、旦那がそれやってると、もれなく私もついてきます。

娘の月齢は１歳７ヶ月です。
正直な話、まだミルク離れができません。
言葉もワンワン・マンマ・ヨイショくらいしか話せません。
同じ年頃の子供が片言の会話をしているのを見ると、不安になります。

私の育った家庭は、祖父・祖母・父・姉・兄　の家族でした。
母は、私が生まれてすぐ亡くなってます。
専業で農業をしていた父は、畑仕事で朝から晩まで毎日一生懸命働いて
いたため、家事はすべて祖母がやってくれてました。
朝昼晩の食事から掃除・洗濯まで祖母がやってくれて、私達兄弟の母親み
たいな存在でした。
私が２０歳になった頃には、祖父・祖母・父　はすでに他界していました。
姉・兄が結婚し、家庭を持ったので、独りになった私はおそらく同世代の
男性とくらべると結婚願望が強かったかもしれません。
数年後、幸いカミさんと知り合い、結婚しました。（２５歳）
私は、母の存在を知らずに育ったので、『夫婦とはこういうもの』　とい
うのが分かりませんでした。
それでも子供が生まれるまでは、二人とも幸せに生活していたと思います。
まあ、家事はすべて彼女にやってもらっていましたが・・・・・。
別に罪悪感はなく、正直言ってあたりまえだと思っていました。
私の家では祖母がすべてやっていたのだから。
しかし、娘が生まれて冒頭のような事になってしまいました。

みさなんのレスを読んで思ったことは、私の頭にこびり付いている漠然と
した夫婦像というのを取り去らないマズいな、という事。
母親であるみなさんのレスを読んで、良かったと思います。
（本当はカミさんとの会話から気づくべきだったんでしょうが）
みなさんのレスにもありましたが、一日やったくらいではうまくいかない
ので、気長に少しづつがんばってみようかなと思います。

※お涙頂戴的な印象を受けとめられた方もいるかもしれませんが、
※それは私の本意ではありません。
※どうしてそうなったかという理由を理解してもらいたかったので、
※あえて書きました。

私の息子も同じぐらいの１歳９ヶ月。
成長に関しては個人差があるので、周りと比べて不安になる事はないよ。
うちのも会話なんてまだまだってかんじだし。
旦那も１さんと同じで産まれてすぐ母親が亡くなってる。
舅はとうとう再婚もしなかったので、母親を知らない。
家事はおばーちゃんが生きている間はやってたみたい。
おかげで、旦那は家事全般ほとんどできるよ。
ちゃんと自立しているし、私より大人なので私のほうが甘えてるかな。
育児にも積極的に関わってくるけど、旦那の存在自体が精神的支えになっている。
１さんは１さんなりの、夫婦像があったみたいだけど、
恋人同士に近かったのかな。
新婚さんのうちはいいかもしれないけど、生活するといろいろ分ってくるはず。
子供が出来ると変わってくるけど、家族の基本は夫婦なんだから。
やっぱり１さんが奥さんの支えにならなきゃね。
さり気ないちょっとした気遣いで違ってくるよ。
そうすれば奥さんも１さんを気遣ってくれるはず。
余裕がない奥さんより１さんからやるほうが手っ取り早い気がするね。

>正直な話、まだミルク離れができません。
フォローアップミルクは３歳までと書いてあるからまだまだ大丈夫。

>言葉もワンワン・マンマ・ヨイショくらいしか話せません。
>同じ年頃の子供が片言の会話をしているのを見ると、不安になります。
専門家が見て不安な状態なら、１歳６ヶ月検診でひっかかるはず。
言語の発達は個人差があるから、気長に明るく話しかけていこう。
しかし・・・ヨイショって誰か大人が言ってるのを覚えたんだよね？
ヨイショって言っている大人はさぞかしお疲れだと思うよ。
その人のフォローもよろしくね。あ、１さんご本人だったりして・・・

１歳７ヶ月のお子さんの離乳と言葉が遅いとのことですね。
１さんが気になさってるところをみると、
たぶん奥さんはその何倍か気になさってるんじゃないでしょうか。
大概の母親は、子供の発育に関する悩み事があると、
自責の念に駆られるものです。
それでイライラしていることも考えられますね。

昼間ダラダラゴロゴロして子供はほったらかし、
哺乳びん与えっぱなしで話しかけも遊び相手も何もしない・・・

なーんて母親もいるらしいので、一概にはいえませんけどね。
あ、不安にさせる様なこと書いてすみません。
一例として、ですので・・・。

っつーか、離乳神話ってもう去年おわったんでしょ？
２歳過ぎでおっぱい吸ってても「おかしい」認定はされなくなったんだよ。
１さんの子供の成長云々話は、実際に子育てしている親からすればみんな
「神経質すぎ」って聞こえると思うよ。

１さんは、日頃から育児に時間を割けない引け目もあって、
そういう「目に見える成長」しか目にとまらないから気になるだけではないでしょうか。
こういういたずらをする、
目をはなしておけるのは何秒くらい（何分くらい）、
買い物でおとなしくしてるのは何分くらい、
外を散歩してたりお友達にあったりしてどういうことに関心示す、
お友達やすれ違う人にどういう挨拶や表情（あいそわらいとか）をする、
みたいなことをもっとよく見てあげれば、
言葉の数や離乳の進行みたいな杓子定規じゃないところでお子さんの成長を感じることが出来ますよ。

1さん

旦那、毎日帰りが午前様だけど、
洗濯と洗濯干しは旦那の当番。
土日は子どもを公園につれてってくれる。
食洗器や乾燥機があるんだけど、ない時よりも随分家事が楽になった。
工夫すれば家事なんていくらでも楽になるよ。

もう上の子は4才過ぎたので、ものすご〜く楽になった。
ちょっと物足りない位かも・・。
あの大変な時期は何だったんだろうと思うようになると思います。
今大変だけど、子どものあいてが大変だったら、家事をせいいぱい
手伝ってあげるだけで随分違います。

うちの旦那は、とにかく家事は一切やってくれないけど
子供と私とは遊んでくれるし、毎日会社であったことなどを話してくれる。
だから、私も旦那がどんなに遅くても
美味しい物を食べさせるように努力している。
私も１歳６ヶ月の子供がいるけど
遊ぶコツは、興味を持つ事と
まず、奥さんとコミュニケーションをとることだと思う。
奥さんと仲良くベタベタすれば子供もお父さんにもベタベタしてくる。

モノは手に届く範囲にあるべきだと思っている私と
モノは見えないところへ片づけておくべきと思っている夫。

当然のことながら、子供が生まれてから、些細なことで喧嘩になっています。

1歳7ヶ月か〜。家も２歳代になったら精神的に少し楽になったなぁ。
なんたってそれまで「夜泣き」してたから…。
今、５歳になって、ホント111さんじゃないけど楽だわ！
１さん、もすこし踏ん張れ。

１の奥さんは友達がいるのだろうか？
子供や旦那のことを愚痴り合える友達。
たまには子供と離れてお茶でもする友達。
電話ででもいい、普通の話を出来る相手。
奥さんも煮詰まってないかな？

そらー煮詰まってるでしょ。

うちは２二人目生んだ時に、旦那も仕事で独立したりして
（今でも、家に帰ってくるのはほとんど午前様か、帰ってこない事が多いけど）
お互いに精神的に大変だった。
年子と言うのも有るけど
子供生んだときなんか仕事か忙しくて
見舞いとかも一度来たきりで、退院の時なんか顔も見せなかったよ。
ひとりでタクシー呼んで帰るとき寂しかった。
でも、下の子が1歳ぐらいになった時に1ヶ月に1日だけ休みをくれるようになった。
最初はどういう気まぐれだろうと思ったし、こんな事で誤魔化されるものかとも
思ったけど、でもその１日だけの休みで精神的にも肉体的にも大分楽になった。
それから、約６年経ったけど今でも１日だけの休みは続いている。
今は、旦那に感謝してるよ。

>106
１さん、そうでしたか。

子どもへの言葉かけは主に３通りです。
１　大人に話すのと同じように話す
　　例「今日はいい天気だね」「これがすんだらおやつにしよう」
２　子どもの言い方のまねをする（発音も）
　　例　子ども「おみぇみぇだねー」親「おみぇみぇだねー」
３　子どもの言いたそうな事をくみとって言い直す
　　例　子ども「おみぇみぇだねー」親「うん、おめめだね」
これを意識せずに使い分けてます、多分どこの家庭でも。

それとは別に、家族の話を子どもは聞いていつのまにか覚えているのです。
家族の会話が盛り上がると
それだけお子さんの耳にもたくさんの心地よい言葉が届くのだそうです。
奥様との楽しい会話、大事かも。

それから、よそのお子さんと比べてしまうのは仕方ないとは思いますが、
その子より、１さんのお子さんのほうが発達していることもあるはずです。
その場で見えないだけです。

＞１１３

ワラタ。うちのだんなも家具のすきまや、棚の空きスペースに
「お、いい空間があった」とかいって、なんでもつっこむので
小競り合いが耐えません。明日使うのにヤメテクレヨ。

スレ違いスマソ。

みんながんばれー
絶対らくになります。

そうそう。１１８さんの意見に禿同。
お子さんにたくさん話しかけてますか？
奥さん、精神的にいっぱいいっぱいで、話しかける余裕がないんじゃないかな？
１さんも頑張って奥さんの精神的フォローをしてあげてください。
そうすれば奥さんも子供に話しかける余裕が出てくると思う。
うちの子供は今３ヶ月だけど、私は独り言まで子供に語ってます。
最近子供もあうあう言い出して、「あうあう」「そうなの〜」「おうおう」「うんうん」「えうえう」「それで？」とか会話してます。
・・・ってはたから見ればかなり危ないヤツだな・・・。
１さん頑張れー。
このスレ、絶対うちの旦那にも見せよう・・・。

話しかけるって大切なのよね
子供は喋れないからと思っても、
こっちの言うことはわかってるから、どんどんお話しましょ。
うちの４ヶ月は絵本見せて読んでやると喜びます（あ、親バカか）

話し掛けるのもだけど
周りで、親が話してる姿を見てない子は
話そうとし始めるのが遅いかもね。

奥さんと沢山おしゃべりすればいい
些細な事でも、なるだけ話をするように努力すれば
会話が多い家にいれば、子供も参加したくて沢山話そうとすると思う。

1さん、うちのだんな様じゃないよね？（ｗ
うちの子、来月２歳だけど、言葉が遅いの。
意思の疎通ができないから、いいたいこと、やりたいことをうまく伝えられなくて、一日中カンシャク起こしてます。
ちょろちょろ落ち着かず、いたずらするから目を離せないし、部屋は荒れ放題。
こっちの心もすさみきって、やさしいママになって語りかけなんて、そんな余裕ありません。
そんな私を見て、主人はため息つきながらイヤミ１００％で洗濯物をたたんだりしてました。
イヤミでやられると、感謝の心もおきません。余計やさぐれるだけ。
（上司に文句を言われながら、仕事を横取りされたところを想像してください。）

そんなある日、私は友達の結婚式に出るため、主人が一日子守をすることになりました。
ご飯を作ろうと思ったら、棚から子供が墜落。食事作りに専念できません。
外食にしたら大騒ぎ＆食べこぼしで、自分はろくに食事が取れず、
スーパーで時間をつぶすと、おもちゃ＆おかし売り場で大の字で駄々をこね、
トイレに入ると泣き叫び、鍵をはずすと中に入ってきたりで落ち着かず、
一緒に遊ぶと、気が狂うばかりに同じ遊びを繰り返し、親が親身にならないとカンシャクを起こす。
一日にして、子育てフルコースを堪能したようです。
私が帰ったとき、いつも以上に部屋は荒れ、泣き叫ぶ子供とぼろ雑巾のようになった主人が待ってました。

その後は「お疲れ様」が夫婦の合言葉になりました。言い出したのは主人です。
洗濯物をたたみそびれたときも、イヤミではなく手伝ってくれます。
私と主人の会話が増えたからか？子供も話す単語が増えてきました。
まだ子供との関わりは下手だけど、私のサポートをしてくれることで、確実に家の中が和やかになりました。

1さん、がんばってください。
きっと1さんの奥様は、今、気持ちが切羽詰っていて、余裕がありません。
1さんの働きかけにも、すぐには気づかないかもしれません。
でも、1さんが「やさしい夫」でい続けたら、いつかは好転すると思います。
よい父は難しくても、やさしい夫だと、少しはイメージがつかみやすいのでは？

しかし・・・
そこまで体験しないとわからない男って・・・。
いい大人が想像力なさすぎだよ・・・。
奥さんが夫の仕事の大変さを想像するのも
確かに難しいけど、ここまで男ほど馬鹿じゃないよね。

女は結婚前に仕事していたりするから、多少は仕事の苦労も想像できるもんね。
でも、男は経験もないし、想像力もないし。
プチ家出でもして、ぜーーんぶ押しつけてみたらいいかも。
でも、そんな男はきっと実家が近く、すぐに実家に子連れで避難するんだろうね。

私もプチ家出を何度かしたんだ。
一度は子供と夫がお風呂に入ってる時。
お風呂から上がった夫は、一人をだっこ帯でだっこし、もう一人の手を引き近所を探したそうで。
その姿を想像しただけでも、笑えたけど。

>126
私も家出したくなるけど、子供が心配で出来ない(w

＞お風呂から上がった夫は、一人をだっこ帯でだっこし、
もう一人の手を引き近所を探したそうで。

やってみたいけど、お風呂のあと、夫が一人でもたもた
着替えさせたり、お風呂の後で外に出すと（季節問わず）
子供が風邪引かないだろうかとか考えて出来ないや・・・。
小心者かな・・・。

子供育てるって続けることに意味があるのまさにそれ。
毎日同じこと繰り返すけど
全部意味があることなんだな。
今年小３になる娘は神経質でよく泣いて
本当にこっちも泣きたかったけど
あと４年経ったら中学生だよー。
あんなに大変だったのにさ
今思うのは、赤ちゃん時代、もっと抱っこたくさん
してやれば良かったとか
あんな小さな事で怒らなきゃ良かったよとか
そんなことばかり。
今はもう抱っこなんて出来ないからね。
懐かしいような寂しいような気持だよ。
なんだか子供って泣いてる時間長いわりに
ちゃんと大きくなってしまうんだよねー。

>124
>ぼろ雑巾のようになった主人
ﾜﾗﾀﾖ〜
うちも休日留守番を頼んで家に帰ると
うつろな目をしておもちゃの山にうもれている＜ダンナ

１さん、大丈夫かな？age

４時間前、大暴れしてしまった。
週末だし旦那も疲れてるだろうと思って、すぐ泣く子供をあやしながら必死でいつもより豪勢なご飯作ってたのにさ。
あったかいもの食べさせてあげたい、と思って仕上げ直前までにしておいた（これは毎日のこと）。
旦那は飲んできやがった。
明日は子供連れて近くの神社に梅（もう桜か？）見に行こうって当の旦那が言ってたのに、休出。
飲まなきゃ休出にならないのに。
ご飯の時子供がぐずってるといけないから、寝かしつけようと頑張ってたところに酒くさい息で帰宅。
子供にミルクあげようとするのはいいんだけどさ。
使い終わった哺乳瓶と湯冷ましの哺乳瓶テーブルに置いといた私も悪いんだけどさ。
これ使っていい？って言われた哺乳瓶は使い終わったやつだった。
私は当然湯冷ましの哺乳瓶だと思って、いいよ、って言った。
なんか旦那の行動がおかしいな、と思ってよく見たら、残ってるミルクをあっためようとしていた旦那。
それじゃないよー、って言ったら、だってお前がいいって言ったんじゃないか、って言われてぷちん、て切れた。
新しいミルクを自分で作って子供に飲ませて、でもものすごく腹立ってたから自分の布団を居間に移動。
そんなことしてる間に旦那は寝てた。
あんまり悔しいからそこらへんにあるもの（ごみ箱とか旦那が飲みながら帰ってきたお茶のペットボトルとか）を投げつけてやった。
それでも起きない。
さらにぶち切れて洗濯ばさみとか布団ばさみとかを入れてある箱を投げつけたらやっと起きて「それがお前の悪いとこだよ〜」。
たしかに大暴れする私も悪いんだが・・・。でも自分は悪くないのかい？
仕事大変なのはわかるよ、私も同じところで働いてたんだから。
飲みたいのもわかるよ、私もよく飲んでたから。
でもさ、２４時間子供と一緒っていうのは仕事よりもっとつらいんだよ。
２４時間仕事してる方がまだ楽だよ。私だって貫徹で２日３日働いてたよ。
私が暴れてるの押さえるために「毎日よくやってくれて感謝してる」なんて言うなよ。
そんでまたすぐ寝るなよ。
「今日は疲れてるから寝たいけど、後からゆっくり話そう」とか嘘でもいいから言えよ。
おかげで今日は寝られない。子供はぐっすり寝てるけど。
旦那が帰って来るまで、うちはまだまだ平和だな〜小さいもやもやはいっぱいあるけど、なんて思っていた。
ここのスレ見て、みんな大変なんだな〜ってひとごとのように思ってた。
爆発のきっかけは小さなことなんだね。
暴れながら、自分はこんなに煮詰まってたんだってつくづく思い知った。
暴れる前に「よくやってくれてるな。今日は飲んじゃってごめん」って聞いてたら、爆発しなかっただろうな。
１さん、ちょっとしたことでいいんです。
むしろ、ちょっとしたことに奥さんはイライラしてると思う。
旦那の脱いだ靴下とかが居間に転がってるだけ、こっちが話してるのに返事もしないだけでもイライラがたまるよ。
「毎日頑張ってるね」ってちょっと言ってもらえるだけでこっちは嬉しいんだよ。

あ〜、すげー長文。読みにくいなあ。スマソ。
ここで吐き出したらちょっと楽になった気がする。

>131
気持ち分かるよ! ウチも似たようなもんだから･･･

ウチもダンナの仕事が忙しく、休日出勤＆残業＆出張が多くて
毎日子供と2人っきり。
ダンナが最後に子供をお風呂に入れたのは3ヶ月くらい前かな。
本当は、家事はともかく、育児は2人の責任だから手伝って欲しい。
でも仕事が忙しいのも分かるから、せめて「いつも頑張ってるな。
ありがとう」とか「子育て手伝えなくてゴメンな」とか「家事
してくれてありがとう」とかの「言葉」が欲しい!と100回も200回
も訴えたが効果無し。ある日、とうとうキレて、ダンナにビンタ
＆ケリ入れてケンカしたら、ダンナも「ごめんな。これから努力
するから…」と言ってくれた。が…すぐに効果無しの日々に(藁
2,3ヶ月が過ぎて、また会話の無い日々にキレて数日前にケンカ
致しました。
…結果、ダンナに優しい言葉かけてもらうより、サルに日本語を
話させる方が容易いと理解。
現在プチ家出(1泊目漫画喫茶。2泊目ホテル)を計画中です。
でもこんな時でも、本当は家出なんかにお金使うのは勿体無い
から夕食はコンビニで買ってホテルに持ち込もう…と家計の
事を考えてしまうのがちょっと打つ。

以前どっかのスレにこんな事書いたら、何でそんな人と結婚した
のかと言われたけど、育児の事は子供が出来てからじゃないと
分からないもんですよね…

>128

はじめて育児版にきてみたんですが、あなたのコメント読んでいたく感動してしまいました。
一人目産んだときは働いていて、また自分の親が近くに住んでいて、すごく楽しんで育児を
していたんですが、二人目（今1歳1ヶ月）は主人の転勤で海外に住んでいるので24時間べったり
育児ではっきりいって子どもが可愛く思えなくなっていたんです。。。　でも「赤ちゃん時代
もっと抱っこしてあげればよかった」と思わずにすむように明日からもうちょっと可愛がってあげ
たいと思います。　本当にありがとう。

>133
>ダンナに優しい言葉かけてもらうより、サルに日本語を
話させる方が容易いと理解

妙に納得〜（涙）

一ヶ月半男子乳児(初子です)の父３０歳です｡
私は掃除(毎週日曜)洗濯(子供のﾓﾉ以外･二日に一回)､皿洗い､片付けを
妊娠８ヶ月以降やってますが､当たり前と思われてます･･･｡
家事は嫌いではありませんが､ﾁｮｯﾄ悲しいです｡
もしや妻はＤＱＮ?･･･と思う今日此の頃です｡

>>136
そんな事ないと思う。きっと感謝してるよ。いいお父さんだね。
うちも妊娠８ヶ月。旦那が色々サポートしてくれて感謝してるよ。

>136
赤ちゃんが一ヶ月半と言えば、一番大変なときでしょ？
まだ授乳間隔も安定してないし、夜も昼もない時期ですよ。
「当たり前」と思われていることを、妻はこの先延々とやり続けなければ
ならないんですよ。

どうか、もう少し手伝ってあげて下さい、せめて夜中の授乳が無くなるまで・・・・

うちのｱﾌｫだんなはその一番大変な時（１ヶ月半位）に
帰宅→風呂→飯→寝る（しかも夜泣きが嫌だからと別室）で
そのくせ休日は釣り＆パチンコ。
家の事は何一つしてくれなかった。
私はほんっとーに辛かった。ノイローゼになるかとｵﾓﾀﾖ｡
未だにそのことは許していない、根に持ってます。

136さんは良いだんなだと思うよ。
絶対感謝してるって。

お互い、感謝の気持ちや言葉を忘れずに

>136
がいしゅつだけど、1ヵ月半って本当に大変な時期なんですよ。
136さんは2CHに書き込むヒマあるけど、奥さんには(多分)そんな
時間すら無いでしょう？ 今は1分でも寝ていたい時期なんです。
奥さんも口には出さないけど感謝していると思うよ。
あと、6万ぐらいの余裕+取り付けスペースがあるなら、食器洗い
乾燥機の購入をオススメします。水道代も安くなると思うし、
何より楽ですよ〜
…でも、ウチのダンナみたいに動かないヤツは、汚れた食器を
食洗器に入れてボタンを押す、という事すら しやがらねぇよ(乾笑

うちにも１歳６ヶ月児がいるよ〜。
ウチの旦那は言えば嫌な顔せず家事でも育児でもやるけど、
自分からは絶対にすすんでやらんのよ。
言わなければこっちがどんなに必死な状態の時でもテレビ視聴してやがる（極楽状態）。
言わなければこっちが大変ってこと分からないんだろうなー。
気遣いひとつで明日もがんばろうと思うのになー。

皆さん色々レス有難うございます。
私は今後”やって当たり前”と思うことにします。
何か>>136のカキコって、見返りを求めてるようにも読めて、ダサイですね。
今日妻は３８℃の発熱です。こういう時に限って子供ってぐずるみたいで、
私の授乳とオムツ換えでは寝てくれません・・・。
ではあやしてきますんで落ちます。

>136=143　いい旦那さんだ〜
奥さんが熱出して途方にくれてる姿が目に浮かぶ
がんばってね

>>1
奥さんと顔合わすのが怖いなら合わさなきゃいいよ。
いい方法があります。
まず奥さんに一人で出かけさせてあげる。
そしたらあなたは子供と２人だけでゆっくりできるかもよ。
奥さんもすっきりして帰って来るしで、一石二鳥だよ。
今度の休日にでも是非やりましょう。

まだ小梨なんだけど、子供ができたら夫が１みたいになりそうなのが
目に浮かぶので子育ては実家でじいじ、ばあばと３人でやろうかと
画策中。今だってでかい子供と同じ。タバコの灰を居間のゴミ箱に
ダイレクトに入れるのはヤメロ。

じいじ、ばあば？
１４６とその夫との子どもなんだから、
じいじ、ばあばなんていってちゃあ、だめ。
１だって、言われたらわかって努力を始めてるでしょ？
１４６の夫も、ちゃあんとわかるはず。

>>1
オクさんは本性あらわしたと思われ。
血の気が多いタイプ。
私のようにリコーンせよ。

>>146
ご両親お気の毒に。
せっかく自分の子を育て終わったと思ったら
その子供に、「孫の面倒見てよ」じゃ、ゆっくりするヒマもないね。

私は辛かった時に、夫に「よく頑張ってるよ」とか「大変だね」とか
同調してほしかったのに、夫は
「俺の仕事の方が大変だ！お前なんて楽なほうだろ！」と言われました。
その時に夫に対する信頼を失いました。

>148
じつは、何でその意見が出てこないのかと思ってた。
奥さんグータラ寝たきり主婦説に一票。

＞１５１
それ言ったら、このスレ終了じゃん。

もう終了でいいかと。

うちは子供とお風呂が苦手みたいで
生まれてからこれまで（８年）
４，５回しか入れてもらってない。
平日は絶対無理だけど休日位は入れられるよね。
なのに絶対一緒に入らない。
風呂の時間になると自分は横になってテレビとか。
私は生理中も、インフルエンザで発熱中も、足のケガの時も
そういや、２人目産んで家戻った日も上の子入れたっけ。
もう結構これに関しては切れていて
絶対離婚しようと思ってる。
頼んでも｢ちょっと待って、今だるいから｣とか言って
入れてくれない。
本当に具合でも悪いのかと思うと
ご飯の時間にはモリモリ食べて、自分は風呂で鼻歌とか
唄ってる。
殺ってやる！

>>154
話し合え。

１の子は乳児かと思って読んでたら以外と大きいのか。
となると、奥さんダメ女説もありだな。

>>1の妻がイラついている理由は実は根深い物かも。
>>1はその理由を引き出すように努力すべきだな。

理由が判明しても対策が取れないようなら
カウンセリングしてもらう事を勧める。

良くあるパターンは外面が良い妻だと、それによって抱えている
ストレスで家ではその反動が出ているってケースかと思われ。

ハッキリいって家事を手伝う手伝わないはキッカケになるかもしれないけど、
>>1の妻が抱えている部分を解消しなければ根本的な解決にはならないと思われ。

1の奥さんは少なくとも、こんなところ（2ch）に入り浸ってる
育児母よりもマシかもしれないよ
家事が出来ない理由というのを知りたいんだけど
子供ができるまでは楽しい夫婦生活だったんだろ?家事もちゃんと
こなしていたんだろ?

育児疲れで家事が出来ないんだったら、時の経過に任せるんだよ
今はじっと我慢してればそのうち楽しい日々がやってくるよ
乳飲み子の母に部屋を綺麗にしろといっても無理だよ

2chに依存してる、このスレでもっともらしい事を言ってる主婦よりはマシだよ
コイツらも家事できない奴等ばかりだからさ

＞乳飲み子の母に部屋を綺麗にしろといっても無理だよ

＞コイツらも家事できない奴等ばかりだからさ

おまえは主婦の味方なのか？そうでないのか？よくわかんねーぞ？
つーか終了してるスレにマジレス（しかも煽り）、カッコワルすぎですね。

>>159
漏れも>>158の意見には異論はあるけど、終了って言っても1が「そうかも」って
納得しただけだからね。
良くあるパタンーだが、「友達数名に相談したら○○の結論に達した」
ってのが必ずしも正論とは限らないからね。

実は>>1のシチュエーションってのは漏れが現在抱えている事に似ているんだよね。
結構前から色々話し合ってるけど解決しないから大変なんだけどね。
現在カウンセリングを（妻だけでなく自分も）受ける事を検討中。

やさしいだんな様はいるのねー！
前に住んでいたマンションの階下の一家は
共働きだったけど、年子で３人兄弟の子持ち。
そこのご主人は仕事が定時に終わっても帰宅したら
子供がうるさいからって、みんなが寝静まった時間に
わざと帰るようにしていたよ。奥さんもフルで働いてるのに。
そういう、非情なだんな様もいるのよね。世の中には。。

げらげら，結構カミサンのメンテも出来ずに，正に冷や飯食っている馬鹿も
多いのな．ちゃんと結婚する前に，相手の性格把握しろよ．結婚しても，定
期的にメンテしろよ．きっと仕事もできんのだろうな．藁

xpのご主人様のスレですね

友人にこのスレッドを教えてもらってビックリです。
確かにイライラしてました。私。でも当たり前。
1.フリーでしている仕事を押し付けられ
1.その仕事のために寝る時間が削られる
1.私がその仕事をしている時夫はゲーム三昧
1.途中のレスで夜中に家事をしていると書いてあるけどウソ
朝、部屋を片付けても昼にはめちゃくちゃ。
自分の仕事を人に押し付けてネットする暇があるなら私を
眠らせてほしい。

＞１６４
本当に１の奥さん！？

本当です。嘘だったらいいのにな・・・。

家で会話すれば良いのに。（ﾜﾗ　＞１の妻

どう見ても>>164はネタじゃん。

１６８＞頭イイッ！！

>1自分勝手。

1さんは、改善しようとゆう意思があるだけでもすごくいい事だと思います。
お互い自分の中の気持ちは言葉にださないとわからないのだから、
話し合いで、少しでも相手の心の「おもり」に気付く事ができれば、２人は、
前に進んでいくことが、できると思います。お互いが相手を思いやれる
気持ちを持っている事が大前提ですけどね。　　奥さんもきっと、毎日
心の中の葛藤はすごいと思います。子供にも、旦那にも、もっとゆったりとした
気持ちで接したい。けれど、また、イライラしてしまった・。あぁぁ・・。
パパごめんね。明日はきっと、笑顔で迎えるから・・。と、毎日過ぎて
いってるのかなぁ。・・これ、私でもある（藁

＞1さんは、改善しようとゆう意思があるだけでもすごくいい事だと思います。

改善する気がない家庭って…。いっぱいあったら泣いちゃう！

妻はもっと辛いです。
１歳ちょうどくらいで保育所行かせるようになってからが
大変でした。
仕事がどんなに残っていてもお迎えの時間には仕事止めなければいけないし。
迎えに行ったら、今度は新しい生活に動揺している子供が
ずっとくっついて何もできません。

そのうえしょっちゅう熱出して、職場に電話かかってきます。
熱なんか出すと、次の日仕事を休まなければ受けなくなるのは必至です。

旦那さんは仕事の帰りが不規則で
お風呂もほとんど私が入れてました。

自分のために生きているって思える瞬間なんてありませんでした。

不規則に帰宅する旦那さんのためにご飯用意するなんて
芸当したことありません。

私が夕飯に用意したものを
暖めなおして食べて貰ってました。

>>173
1の奥さんは専業主婦だと思われ。

帰ってきたら部屋中がすさまじい状況、
パスタだらけとか、水浸しとか、米散乱とか、
洗剤4リットル分が巻き散らかされているとか。
妻は早くに寝ているが、子供はずっと私の帰りを待っていて
帰ってきたらずっと遊んで攻撃＆夜寝ない。
土日に妻が家にいることはなく、
毎週のように午前様。
仕事はしているが、家にお金を入れたことはなく、
私のカードで遊びまくり。
私のカードで浮気して遊んで、
私のほうは借金だらけ。
会社にも金融機関から電話があったりして、
会社での立場はもう回復の見込みがない。

詳しくは生活板のほうで小出しにして書いたが、
どうだ？
この惨状は？

どうだ？って・・・別れたら？

生活板のスレ名は何ですか？

あげちゃった　ﾃﾍ

175
ブレイクワイフってやつですな。
壊れちゃったと思いたいが、壊しちゃったのかもしれない。
誰がって…そりゃあんた…

あげーー

>>173
おっしゃった事（保育所送迎云々）は全て夫（私）が
やっています。配偶者の方にもやらせては？

みんな真面目に悩んでるな。

俺は４才と３ヶ月の二人の父親だが、いろいろあって
女房と仲良くする気がなくなった。

俺も毎日育児はしてるけど.......今も下の子左手に抱いてる。
何とか離婚はしないつもり（住宅ローンもあるし）
今は自分だけの楽しみを見つけて何とかやってます。

夫も妻も最後は結局一人だと思う。　みんなもガス抜きしてね。

>>182
俺が聞いたところじゃ、子育て中の妻たちは気持ちが子供に集中し亭主のことは
かまっていられないらしいよ、少々うっとしいくさえ感じることもあるらしい。
でもこれは一時的だから又仲良くなるといっていた。
俺が思うにこれは個人の性格が原因していると思うけどね。

それとも他になにか原因があったらｽﾏﾝが…

>>182
＞俺は４才と３ヶ月の二人の父親だが、いろいろあって
女房と仲良くする気がなくなった

４才と３ヶ月なんて一番大変なときじゃんかよ。
いろいろあってって何だよ。仲良くするとは何さ。
なんか女房よりテメエのほうが偉いみたいな書き方だね。
俺はこれほどやってるんだ！どうだ！って感じ？
まだやっと首が据わったかのような赤ん坊抱いて２ちゃんですか。
ふーん、偉いね。

>183
レスどうも。たしかに子育ては大変だね。
全てが子供中心で廻っていくのも仕方ないこと。
別に自分のことが言いたかったわけじゃなくて、出来るだけ気晴らしを見つけて
行こうってことさ。夫婦といっても、考えてることは当然違うからね。

>185
読んでるくせに都合の悪いレスは無視かよ。
そういう性格だからうまくいかねえんだよ。

旦那は家にいるときは寝てるかパソコンしてるか。
育児を手伝うどころか子供より手がかかる。（出したら出しっ放しetc）
この連休も家でパソコン部屋から出てこなかった。仕事だと言われると何も言えないから
毎日イラついてた私・・・。
そんな時、子供が私の似顔絵＆「いつも　ありがとう　まま」と覚え立てのひらがなで
書いてくれて涙がでたよ。

>187
パソコンを居間に持って来たら？

>>187
うちの旦那「病み上がりだ」と言いつつ寝てばかり。
病み上がり宣言して何日だ？

＞１８８
居間には私のパソコンが置いてあるのだ。

いなきゃいないで何も期待しないので気は楽なのに
そこにいるのに何のふれあいもないのが悲しい。
別に手伝ってくれなくても「お疲れさん」とか「ありがとう」とかの
言葉があればこんなにイラつくこともないのだよ。
やって当たり前の態度にむかつく。仕事を口実にされると何も言えない自分に
イラつく。

あげとくか　きょうでGWもおわりだ

旦那さんが仕事から帰ってきたときに、奥さんが
「おかえりなさい、ご苦労様」というように
旦那さんも奥さんに、何か言ったり態度で示したりしてますか？

お互いに「やって当たり前」と思ってることでも
何か１つ言葉をかけ合うことで嬉しかったり、またがんばるぞ。と
思えるものだと思うんだけどな。
そういうのが足りなかったり、なかったりすると
相手に対する愛情は減っていくような気がする。

つーか彼女みてたらなんかいらいらする・・
ぶすってわけではないが

>192
奥が旦那にお疲れ様ということよりも逆のほうが圧倒的に少ないと思う。
外で働いて稼ぐことは、目に見えてわかりやすい貢献だが、主婦は
怠けていると思っている人間が男女かかわらず多い。

うちの家に住み着いているツバメだけど
ほんとなかいいし楽しそうだぞ！お互い一生懸命
協力しあい励ましあい生活している！

ツバメは浮気しないしつがいをかえない

１さんとおんなじというか、家事が苦手な奥さん抱える夫です。
はじめから家事が億劫な苦手とする人だったなら、今現在、育児と家事で
やるべきことが多すぎて、どこからやっていいかわからない状況とか？
または、性格に起因して家事放棄とかでしょうか？
どちらも、１さんが自分の役割をきっちりやる方だと腹立たしいとは思いますが
我慢の程を。
私も思うところはいろいろありますが、ここで自分も我慢を忘れて結論を
出すと家庭が壊れると思い、耐える場面はあります。
子供の為にも寛容な心で見守るしかないかもしれません。

そんなに世の夫は「自分は我慢している」と思いたいのか。

>>197
そだね、事実だし。

大人なんだからテメーの世話はテメーでやれっつうの。
こっちは自分の事も出来やしない。
テレビの見過ぎだっつーの。アフォ。

>>194
そうかな、自分の方が大変だと思っている主婦のほうが多くないか？

奥さんは育児中はベビーシッターになったと思えば良い。
稼ぎは無いが、シッター代は格安の兼業主婦だ。
愛情ﾀﾌﾟｰﾘの２４時間完全シッターだ。ふつうなら高い。
そんなら家の中の事は夫婦共働き状態なおかつ、奥さんの仕事の方が
時間的拘束が長いから、夫は家事に協力するべきなんだ。
ちったあ考えろ。

昨日、夫に言われた言葉がショックで鬱になってます。
確かに家の中はいつも散らかってます。晩御飯はいつも手抜きです。
だからって「俺の居場所がない」「俺のメシ作りたくないんだろ」「俺がいたら邪魔なんだろ」
なんて言わなくても…。
子供は５歳と８ヶ月。ダンナは毎朝６時すぎに家を出て夜１１時頃帰ってきます。
家事はゴミ出しを私が言ったときだけしてくれる程度です。それも週１回あるかないか。
私は在宅の仕事をしていて、ほかに週３回知り合いの会社で短時間のバイトをしています。
子供は二人とも保育園に預けていますが、下の子は４月に入園した直後から体調を崩して
休んでばかりです。一昨日からまた高熱を出してます。上の子も最近高熱出して治ったばかり。
３月後半から私の仕事と下の子の入園準備で忙しくなり、家の中が荒れ気味でした。
４月になったら慣らし保育のため１日３回保育園通い＆病院通いをしながら、
益々忙しくなった仕事をこなして、家の中はさらに荒れました。
でも家事をサボってたんじゃなく、寝る時間を削って夜中に片付けるなど出来る限りの努力はしました。
私は夫に冷めた料理をチンして食べてもらうのが嫌で、帰ってきたら最後の仕上げをして
出来たての料理を食卓に出しているのですが、それが夫には
「夜遅く帰ってもまだメシが出来てない」と思われるようです。
部屋の片付けを昼間のうちに済ませても、上の子が部屋で遊び始めたら３０分くらいで
すっかり散らかってしまうのですが、夫には「いつも片付けてない」と思われるようです。
それで上に書いたように
「俺の居場所がない」「俺のメシ作りたくないんだろ」「俺がいたら邪魔なんだろ」
と言われてしまって、もうどうしたらいいか分かりません。
このスレを見つけて全部読んだら、涙が出てきてしまいました。
長々と愚痴を書いてすみません。

>>202
このスレプリントアウトして旦那に読ませたれ。

私だったら「その通り」って応えちまうかな、
こんな旦那いらん。マジムカツク。
なんだかキレっぽいレスしてばかりでスマソ。
１が私の姉の旦那にかぶって腹立ちますねん。
もう逝きます。

>>202

それ、２ちゃんじゃなくてダンナに言わなきゃ。
日頃料理しない人が、「まだできてない」のか「出来立てを出してくれてる」のか
なんて、言わなきゃわかんないよ。昼間いないんだから、子供が遊び出せば３０分
で散らかることもわかんないよ。

ところで、週末はダンナはなにしてんの？

昨日、>202のことを言われたときに私の考えも言いました。
でも納得してくれませんでした。
「おまえの態度や言葉遣いでそう感じる（夫＝邪魔者扱い）からしょうがない」
そうです。
私は邪魔者になんて思ってませんし、むしろもっと家にいてほしいくらいです。
夫に私の態度のどこが悪いか聞いても、「そのときにならないと分からない」
と言われます。
料理の件は、前にも同じことで喧嘩になったことがありますが、夫は覚えていないようです。
夫の休みは不規則で、月に４〜６回です。ＧＷはたまたま４日と５日が連休でした。
夫は連休の間に上の子を連れて遊びに行きたかったようですが、４日は雨だったし
５日は下の子を病院に連れて行ったり初節句のお祝いをしたりしたため
結局どこにも遊びに行けず、家にいる間はふてくされて寝ていました。
夫はいつも帰りが遅く、疲れているのは私も知っているので、家事・育児に関しては
私からは協力を求めないようにしてきたつもりです。
でも全く理解されていないことが分かって、今はただ悲しいです。

>205
一生懸命に気を使って、一人で家事と育児をこなしてきたのに、
邪魔者扱いしてるって言われたら、たまらないよね。
じゃ、家事と育児に参加してもらったら？
もしかしたら、旦那さまも、一緒にお家のことをやりたいのかもよ。
「あなたが家にいてくれないと、困る」という場所を作ってあげたら？

どうしようもないことを書いてしまうけど
一日、主婦をやってもらわないとわからないでしょうね
お互いの忍耐が必要で、思いやりが必要なこと。

ウチの夫は何もしてくれなかったけど
文句もいいませんでした。
当時は、「おしめもかえない」「公園に連れて行ってもくれない」
いろいろ不満がありましたけど、
文句をいわないでいてくれたのは有難い事だったんだと
202さんを見てて思いました。（ごめんね）

>202
あなた忍耐強すぎ。
一人で悲しくなってないで夫の前で切れなさい。
つうかそんなお子様夫とよく結婚してるよね。
忍耐強いのもときに考え物よ。

だんなを転職させればいい
夕方５時に帰れる仕事に転職させなさい
そしたら家事もできるから
夜１１時に帰ってくるのに家事なんかできるわけがない

>>197さん
我慢してるのはお互い様・・・というところが多いのではないかと。
で、ここは旦那さんの愚痴から始まってるだろうから旦那さんの立場で
声かけてるなりよ。
うちの奥さんから同じように言われたら文句言い返せない指摘もあるかもね。

奥さんのイライラが募りすぎて
虐待を起こさないように祈ってます。

涙。

所詮、外に出てる方の人間は家で育児、家事、仕事してる者の気持ちや
大変さは判らないんだろうね。
会社に行ったら仕事人間のスイッチオン、帰宅したらスイッチオフ。
そういう切り替えの難しい環境におかれている者のことなんて
何とも思ってないでしょうね。というよりも判ってないし、判ろうともしない。
だから、仕事して帰ってきた者は家の中が散らかってると
自分で片付けるという発想はなくて、相手に文句を言う。
こっちは疲れてるのに、あんたは家にいて何をしているんだと。

普段から相手とのコミュニケーションが取れてて
少しの想像力と思いやりがあれば、どうして散らかってるのかということも
すぐに判りそうなものなのに、自分ばかりが大変だ、外に出てる方が
最も大変なんだとしか思えない。

働いてくれてるお陰で生活できるので、感謝もしてるし、尊敬もしてる。
だが逆に言わせてもらえば、誰のお陰で安心して子供の心配しないで
外で働けると思ってるのだろうか。

と、養ってもらってる身分ながらも、毒づいてみたくなったりもする。
長文失礼。

各家庭の事情はわからんけど、確かに旦那さんが帰ってくるのが遅いうちでは
育児と家事を手伝えって無理がありますよ。
でも、その中で休みにちっとは子供の相手くらいしてくれる旦那さんが多数だと
思ってましたがそうでもないんですな。いや、それでも旦那さんは休み無しって
感じになるじゃないですか。だから、あんまり一方的に毒づくのは良くないと
思いますよ。旦那さんも奥さんもそれぞれ仕事なり育児なりの役目を果たしてるんですから
相手の事をとやかく言わずに、ちっとは不満はあるでしょうけど我慢しましょうよ。
今までのように主婦の仕事が軽視されてて旦那さんがとやかく言うのは、どうかと
思う時がありますけどね。
ここで旦那さんなり奥さんなりが愚痴るのは良いんですがとついつい優等生発言してみるてすと。

私はいつも帰りが遅い夫に対して、家事や育児を手伝ってもらおうとは考えていません。
ただ、夫を邪魔者扱いしているという誤解を解きたい、私のしていることを認めてほしい。
言葉ではいくら言っても分かってもらえないのでしょうか。
夫は私が働くことには賛成してくれるのですが、私が仕事したら家の中がどうなるかは
あまり考えていないようなのです。
夫はある会社の副所長をしています。所長を目指して真面目に頑張ってきたので
今さら転職を勧めたくありません。
上の子を保育園に預けて私が働き始めたときも、今と同じようなことでよく喧嘩しました。
子供の成長に合わせて揉め事も少なくなってきていたのに、下の子を保育園に入れたら
また一から喧嘩のやり直しをしている感じがします。
私は精神的にタフな人間だと思っていますが、今回はさすがにこたえました。疲れた…。

>202
どなたか書いてましたけど
やはり「あなたがいないとダメなの」と甘える事で
解決する事もありますよ。
あなたがあまりにもデキた奥さんなので
ダンナさん寂しいのかもね。
手伝いを頼むと嫌な顔をする時もあるダンナですが
「私には上手にできないからお願い」するとご機嫌です。
どうでしょうか？

育児は楽しいけど、旦那が仕事で自宅にいないほうが私は嬉しい。
旦那の相手まで出来ない状態だもの。申し訳ないけど。

>>216
妻が･･･以下同文。

>202
よくわかるよ。ちょっと前までのウチみたい。
ウチなんて子供はまだ一人、私は専業なのに・・・。
旦那さんは相当疲れているみたいだね。そりゃそうだよね。
朝６時に出て晩１１時に帰ってきてしかも休みは不規則・・。
２０２さんもそれから夕飯して、本当に大変だと思う。
時間とお金に余裕があれば喧嘩ってしないで済むよね・・。
５歳と８ヶ月の赤ちゃん、毎日とても大変で息つく暇もないよね。
ご飯を帰ってきてから仕上げる・・これも大変だよね。
そりゃ、チンしてもらうほうがよほど楽だけど、そこは思いやり
なのにね・・。とにかく旦那さんは疲れているだけだと思うから
あんまり思いつめないでね。

>>217
と、いうことはお宅では旦那が育児も家事もやるんだ。
みんなそうなら202さんみたいな人の悩みも減るのにね。

ああ、ＧＷがやっと終わる・・・。
旦那のことは好きだけど、ずっと家にいると
気を使うし、とても散らかるし、休まらない・・。
子供が騒ぐと、「休ませてあげないと・・」と思うから
子供に「静かにしなさい」といってしまう。
疲れるだけだから長期休暇はいらない。

育児も大変だけれど私も含めて甘えている母って最近多いよ。
前の世代の母達はすごいと思うもの・・・
ご主人達だって会社では上司からしごかれているんだしさ・・・

>>202
同意。
仕事で忙しくて疲れてるの見ると、ゆっくり休んでほしいと思うけど。
実際、休みで家に旦那がいると「早く会社はじまらないだろうか」と
思ってしまう。

＞221
でもさ、言い訳じゃないけど、前の世代の母たちって、今みたいな核家族じゃないでしょ？
それがウザイこともあったんだろうけどさ。
一対一で子どもを育てている私たちの世代のことはわかってもらえないことが多いよね。
でも、それを「今はいいわねえ．．．ダンナさまも一緒に育児してくれて。私たちの頃は．．．」なんてババたちに得意げに自慢されたくないよ。

まあ、ババたちも都合いいように忘れちゃっているんだろうけど。
それより、その世代のジジイたちの方が始末に終えない。
自分は何もしてこなかったくせに、今になって嫁に偉そうにさ．．．

冷えた家庭には寄り付かず、若い女と遊ぶのが一番。
女房と畳は新しい方がよろしい。

よそで見つけたんだけど、これ可愛いよね


　　　ﾍﾍ
　　 (・.・)　誕生直後
　　 ゜(_)゜
　　　　｀
　　　 ﾍﾍ
.　　 (・.・)　生後1週間
　　@(_,,ﾉ

　　　,ﾍ ﾍ
　　 （・。・）　生後1ヶ月
　 @(ｕｕﾉ

　　　∧∧
　　 (・д・)　生後3ヶ月
.　@(_ｕｕﾉ

＞２２３そうだよね！くそジジイたちはすぐ「おんなは・・・」
なーんて暴君だよね！おんなのくせに・・・とか！
私は核のほうが気分的に楽です。

>226
続きはこちらでやりましょうよ♪

♯♯舅が嫌い♯♯
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1016008548/l50

子供が生後1ヶ月未満の地獄絵図時代、帰ってきた旦那に
「一日これの相手じゃ、育児ノイローゼになりそうだよね〜」と
人事のように言われ、絶望した。
もう、ﾈﾝﾁｬｸと言われようとこの溝はどうにもならない。

あの頃は大変だった！と言っているみんな、
今、旦那への愛情はどうなの？
大変だった頃に受けたダメージは水に流しているの？

全然流してない！
流すもんか！
愛してるけど､思い出すたび腹立ててことあるごとにいびってる。
特に第二子出産後、けなげにおにいちゃんやってる
上の子と全然遊んでくれなかったのが腹立つ。
もう小学生だからつりやら野球やら教えて､得意になってるけど
「あのころもっと遊んでやればよかったのに。
ほんとうにかわいそうだった・・」とほろほろ泣いたりする。
小学生とは遊べても幼児の相手が苦手だったみたい。
「思い出すと欝になった、ご飯お茶漬け食べて」
と言ってふて腐れるあたしは､やっぱり粘着ですね。

私も流せない。出産後、実家に帰ってた間、
旦那は自由を満喫好き放題。
私の目の届かない所でﾗﾘﾗﾘ独身気分。
実家とはいえ新生児抱えて必死だったし体もしんどかった頃だから
忘れたくても無理。

忘れません!娘八ヵ月の深夜に私をひどい嘔吐･下痢が襲い､まだ仕事の旦那に迷惑をかけてはと思いましたが､立ち上がれなくなり車で五分の仕事場にいる旦那に救いの電話をいれたら「あと一時間待てる?」泣く娘を抱えて倒れて泣きました

>>231ひどすぎだね・・・・

231です｡一時間後旦那･娘と救急病院へ｡私は点滴後一人でタクシーで帰りました｡激痛と共に朝を迎え､娘の世話ができる状態じゃなく寝てる旦那に実家に送ってと頼むと､「 タクシーでいい?」｡嘔吐袋と娘を抱えて帰りました｡旦那は爆睡です｡

そして１は熟年離婚への道を歩むのね。
歳取ってから女房＆子供から見放される濡れ落ち葉。哀れ〜。（w

妊娠ー出産時期や、子供が赤ん坊のころにされた
旦那のひどい行動や仕打ちって一生忘れないって
聞いたけど、本当だね。私も出産前後から１年くらいの
ことをこの間ノートに書いてみたら４ページにも
なってしまった。
なんでノートに書くかって、とても腹がたっても
言いたいこと全部言うと破滅的になるから、自分の中
で収めようとおもって書いてみたんだけどね。
まあ書きなぐってすっきりしたけどね。

>235
それ旦那さんに、見つからないようにね。

>236

うん。気をつける。ありがとう。
というか、もう捨てたほうがいいね。

そうお？　何気に見つかるようなところに置いておいたら？

保管しておいた方がいいだろ。
何かあった時に手続き上有利になるかもしれんぞ。

>239
手続き？離婚の？

あんまり書きなぐりだと帰って印象悪くしない？
こんな感情的な奥さんじゃねえーなんて思われたりしてさ。

女はホント悪知恵働くねえ。

専業は早く死ね

夫婦としてやっていくことが、こんなに大変なものだとは
夢にも思わなかった。
それでも世の中には山ほど、夫婦がいるんだよなあ。
みんなよくやってるよなあ。

>242
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>243
ホントだね。。私も夫のこと大好きで結婚したし
この人の子供欲しいと熱望して産んだけど、生活は
毎日大変で、楽じゃない。煮詰まって喧嘩になることもある。
恋人時代には見なくて済んだお互いの嫌な面を見せあって
しまうこともあって最近これでは駄目だと思ってます。
夫婦でゆっくりする時間があればもうすこしお互いやさしく
なれるのにな・・・。

>>245
みんなそうやって大人（本物の）になっていくのさ〜♪

大人か･･･。
自分だけでなく旦那も大人になってくれるのだろうか。
いや、自分が大人になったってのも、錯覚かもなあ。
ああ、他人と一緒に暮らすのって難しいね。

いいことなんか長くは続かないよね？悪いことも長く続かないよ！！
みんながんばろうぜい！！！！

やっぱり最近は奥様側の書き込みが多いですね〜・
うちは相変わらず、奥様がキレてます。
子供がぐずると奥様が怒り出す。
そりゃ、母親が不機嫌なら子供が泣き止まないのは当然だし、かといって
私では代わりにならないし。
奥さんのご機嫌取りとなだめるので精一杯。
もう、全員可哀想な状態。
どれぐらいすれば、ぐずりに冷静に対応できるようになるんだろうか。
最近は憂鬱な日々だ。

>249
今日は何の日か知っていますか？
たまには奥さんのかわりに子守りでもしたら？
奥さんでも泣き止まないならだめもとで・・
あ、でも泣き止まないからって手（暴力、口をふさぐ）はださないでね

あ、そうか！
義母と実母のことばかり考えて色々準備してるけど、
私も「母」だった。義母のために今晩ごちそう作るんだから
夫ぐらい私をねぎらってくれー。子供まだ一才なんだから。

いびきかいて昼寝してるよ＞夫

>>250さん
今日は母の日♪
煽りじゃなくてマジレスで捉えていいのかな？
いや、今でも頑張って仕事＋育児なんだけど、泣き止まないで
ぶち切れられてる時に交代してあげるんだけどね、それでも泣き止まない
姿見て、奥さん更にイライラしてるの。で、また諦めて怒りながら
子供取り上げると。
もう、その姿に哀しくなるんだよね。
今のところ奥さんが放り投げないように一緒にうろうろするしかない。
なんか、火のついたような泣き方の時にあやす方法ってご存知ないですか？
なんでも実践してみますんで。
>>251さん
そうそう、あなたも母の日ですよ。
うちはね、奥さんのストレス解消にとカメラ買う約束取り付けられたから。
おたくの旦那さんにも犠牲になってもらう（ﾜﾗ

あ〜ぁ。うちの子はそんなに泣かんしだんなもよく面倒見てくれるけーいいけど
なんかこう毎日家にこもって暇だしバカみたい。外に出て働きたいけど
３歳になるまではダメだとさ。一応家事はちゃんとやってるけど
毎日毎日同じ事ばっかだしがんばってやっても当たり前みたいだしバカみたい。
まだ２１なのによお！！！自分が結婚を選んだけーしょうがないけど
働いてた頃に戻りたいわ〜あ〜イライラする！！

>253
いらつきながら育児しても子供に悪影響。
旦那に説明して、職探ししる。

今、２１で子持ちって、何年間働いてたの？

ﾈﾀかな。(ﾜﾗ

>>252
泣き止まない時はうちの子は外へ連れ出すと
外気に当たって気分が変わるのか泣き止みました。
もうお試しだったらスミマセン。

スレ違いかも？下げときます。

>>252
煽りってわけじゃないけど、泣きやまなくてもまた奥さんにまかせるんじゃ
イライラつのるかも
「俺が見とくからお茶でも飲んできたら？」とか言ったことある？
同じ部屋にいて交代すればいいんじゃなくて、奥さんたまには一人で
のんびりさせてあげたらずいぶん気持ちが楽になると思うよ
（小一時間でかけたぐらいでそんなにかわるか？）ともし思うなら
いっぺん一人で子供の世話したらわかるよ
スレ全部読んでないので誤解してたらごめんなさい

元々完璧主義で子どもが嫌いな義弟の奥さん。義弟が
家に帰っても奥さんの指示どおりに家事、育児を手伝った
結果げっそりと痩せて職場で倒れた。（ネタじゃないよ）
「私は昼間、家事と育児で忙しい」と奥さんに言われて
夜中の授乳も義弟が担当。起きないと奥さんの蹴りが
跳んでくるらしい。（子どもは0歳と3歳の2人）
子どもの入浴から歯磨き、本読み1日10冊まで義弟の担当で
テレビは子どもの脳に悪影響を与えるから厳禁とか、子どもが
泣いたら近所迷惑だから外に連れ出して泣き止むまで帰って来る
なと言われて、まともに寝る時間もないと言ってる。
ここまでやっても能面のような義弟の奥さん・・・・恐い。

>>257さん
その方法も試してますが、残念ながら効果は薄かったです。
夜だと近所にうるさい方（クレーマー）がいるのでビクビクですし。
でも、アドバイスありがとう。
>>258さん
もちろん、奥さんに冷静になってもらおうとそういう提案はしてるんですが
泣き止まない姿を見ると“いくらやっても無理だから貸しなさい”と取り上げられる。
一人にさせる時間は美容院と買い物くらいだが、残念ながらそれ以外に一人で
行きたい場所が見当たらないらしい。子供が人見知りというか自分以外だと
泣き止まないのを知ってるだけに出かける気もしないのかも。
でも、最近ではブチ切れてる奥さんよりも私の方が良い時があるのか泣き止む事も。
やっぱり子供に伝わるのではないかと心配。話はしてるが怒りを抑えられないらしい。
育児の大変さは理解してるから、仕事と両立できる範囲では手伝ってるんだけどね。
本当にイライラしてる姿を見てるとお互いに必死な分、落ち込むんだよね。
側にいてやれるのは自分だけなんだけど、怒ってる人のご機嫌とるのは普通は困るでしょ。

>260
いつまでも続くわけじゃないから
ある意味感覚を麻痺させて乗り切るしかないね。
うちもそうでした。
子供なんて生きていればいいんです。
頑張ってくらはい。

>260
気の毒だけどがんばってー。
わたしも奥さんと同じだったよ。
解ってほしいのは、２６０の奥さんが元々そういう性格ってわけではないってこと。
子供が大きくなったらおちつくよー。
結婚してすぐに妊娠出産だったわたし。
元気でくったくないわたしを知らなかった夫は育児とつわりでいらつくわたしを素だと解釈するのではないかと思うのが一番つらかったー。
今は子供たち大きくなって夫婦仲良くやってるよん。

>２６０
どこの赤ちゃんでも相手のイライラが伝わって泣き止まなかったり
しますよ
（早く寝かせて洗い物しなきゃ、早くねなさいよ）とか思ってる時に
かぎってなかなか寝なかったりしてね
なんかあなたも奥さんがイライラしてるのを気にしすぎのような・・・
会社の人とかに聞いてみたら？
あんがいみんな夜泣きがひどくて眠れなかったよーとか俺の顔見ると
泣くんだよーとか楽しそうに話してくれるって！

ホント、男って鈍感＆無神経だよね。
奥さんがイライラする原因は旦那よ〜。
＞１さん、あなたに甲斐性が無いからでしょう。
でもさ〜結婚て男にとって地獄だというけどそれは昔の話。
地獄を見てるのは女のほうなのよ。勘違いしないでね。
まず、（世間体的に）男のように飲みに行って発散できない。
舅姑がらみのくだらない問題で悩まされるし、独身時代より良い洋服は買えないし
限られた給料やりくりしなきゃいけないし子供なんていればそれこそ
自分の時間なんてゼロ。それでも給与報酬なんて無いし、評価されることもない。
それで女房の手柄は旦那？！醜く老けていく一方。やってられないわよ〜。
それで感謝の気持ちも誉める事も無く文句ですか。
気持ち醒めますね。
それこそ残す物残して早く死んでくれ。とさえ思ってしまいます。

よく専業主婦は暇だという馬鹿がいるけど冗談じゃないです。
自分のことだけ考えて好きな事だけやって自分の価値観を他人に押しつけて
やって行く事の出来る図太く無神経な人であれば主婦は楽ですね。
家が汚ければ女。家事育児は女の仕事。子供がグレれば母親の責任。
姑とこじれれば嫁が悪い。旦那の稼ぎが悪ければ働きに出ろ。ナンダそれ？
全て家庭で起こる諸問題は旦那がだらしないからです。断言します。
育児でイラついてる奥さんを見たくなければ
ベビーシッター雇えばいいじゃないですか。
今は核家族時代なんだからお金で労力を買うか旦那自身が協力。どちらかですよ。
それが嫌なら自分の母親家政婦代わりにこき使いなさい。
（昔は姑が、嫁が子供の世話しやすいよう身の回りの片付け等協力したんだよね。）

イラついてるのは育児よりも旦那の対応だろ？
育児のせいばっかりじゃないんだよ。
ひとりぼっちな気分を救ってくれりゃ大分救われるんだよ。

>>261さん
>ある意味感覚を麻痺させて乗り切るしかないね。
うん、それが正解なのかも。がんばるね〜。
応援されると嬉しいし、素直に応えるもんで。
>>262さん
頑張りまっせ〜。うちの奥さんもおおらかな性格だったから、今の対比が
信じられないだけで、また元には戻ると思う。
あと1年もすれば言ってる事も解るようになるだろうしね。
>>263さん
やっぱりね〜。その心配があるから怒ってる時は隔離するんだけどね。（子供預かるって事）
心配しすぎという指摘も認めるんだけど、一度子供を投げかけた（ベッドの上に）ような
事があってね。怒ると扱いが荒くなるから心配なんだよね。
情けないかも知れんが、焦って思わず嫁さんに謝ってしまったよ。子供の代わりにって。
夫婦の会話も十分あるし、怒ってない時は子供もかわいがってるんだけど。
他の奥様でも泣き止まない子供にイライラするだろうけどどの辺までなんだろう。
子供に大声で怒ったりするのだろうか。度が過ぎれば育児ノイローゼだろうし。
>>264さん
煽りじゃないよね？（ﾜｸﾜｸ、ﾄﾞｷﾄﾞｷ
指摘されてる問題のいくつかはどこにでもあるだろうけど、うちは1個も当てはまらない
ので良かった。と、いうことでこういう旦那も世間にはいるです。はい。
あと、旦那側の愚痴を吐き出す場を１さんは作ったつもりかもしれないので、
多少は多めに見てやってくだされ。
うちはね、母親が良妻賢母の見本のような人で、父親が仕事人間でした。
その母親の姿を見て奥さんになる人には負担を掛けまいと思うので、気を遣うように
なりました。ただ、父親であり社会人である自分を父と比べて考えると、やはり
仕事人間の父親も批判はできない。
時間が許す限りで、今の父親諸氏には頑張って育児参加して欲しい。
また、周りを見る限りでは良いお父さんも多いです。
264さんの環境がご自分で仰るとおりなら同情の念を抱きますね。

＞264
私の言いたいこと全部言ってくれてありがとう。
うちも夫に全て私のせいにされて家出寸前です。
給料少ないから結婚前の私の蓄えを切り崩す生活なんだから
月数万のパートしてると思って欲しいくらいなのに養ってやってる扱い。
子供抱えて一日悶々としてる私を尻目に飲み会だの何だの。
春に新しい女の子がきてから行く回数増えたし。
ああ、死んで欲しい。別れて自由になんかしてやらない。

泣いてる子供にどなったら投げそうなそぶりを見せるのは、多分CXDさんが居るからっていうのもあるかも。
わたしも、一人のときはただ泣きやましたいのでもっと子供にこびこびであやすけど、夫がいるとつい甘えが出て
「ほら、こんなに泣きやまないじゃない！どうよ？」というあてこすりもありでついよけいに泣くと解っていることをやったりしたこともありました。
ＣＸＤさんはここにスレ立てるくらい奥さんと子供のこと考えていて良いパパだと思います。
ご自分の身体も大切にね。

先日、主人にイライラを爆発させて言いたいこと全部言いました。
そしたら主人が逆ギレして、私も同じくらい言われました。凄く悔しくて言い返したかったけど、ぐっと我慢して、泣きながら
「ごめんなさい」と言いました。いつもは主人より強い私が泣いたのと、
謝ったのとで、主人は返って慌てたようで、自分の方が悪かったと、
その後何度も謝ってくれました。喧嘩をするにも、押したり引いたりが
大事だと思います。匙加減一つです。皆さん頑張りましょう。

私の子供はもう小三なんだけど、読んでいると涙が出てきました。
うちは双子だったので、育児は手伝うのが当たり前とお互いに思っていたので、
だんなはいつも手伝ってくれていました。
お風呂も毎日だんなが入れてくれていました。
当時は自分の子供なのだからそれで当たり前だと思っていたけど、今思うと感謝
しています。
うちは双子だったけど、部屋はある程度は片付けることも出来たし、夕食も
毎日作ることができました。
１さんの奥さんの性格もあると思います。
だけど、育児も家事も妻だけの仕事じゃないと思います。
その時手が空いているのであれば、育児も家事も手伝ってあげてください。
一歳七ヶ月なんて、かわいい盛りじゃないですかぁ。
子供は大きくなったら、もう小さくはなってくれないんですよ。
その歳その歳の育児を夫婦でおもいっきり楽しんでください。

イライラしてる奥さんもこどもが幼稚園に通うくらいになると大分変わるよ。
友達もできて旦那がだんだん邪魔になる。
今育児に協力してない旦那ならなおさら。
私のいとこがそうだったよ。今はすげーイキイキして、平日休みの旦那なんてほったらかしで遊んでる。
子供は時々じじばばの家で預かってもらって飲みにも行ってる。
夫婦仲はわからんけど、見ていてキレイになったし楽しそうです。

夜泣きって歯が生える時にひどくなるって誰かに聞いたよ。
そして実際そうだったみたい。
母子手帳に「夜泣きがひどい」「○本目の歯が生えて来た」って同じ時期に記入してあった。
すんごい痛いんだってね。
それ聞いたら夜泣きに怒ってた自分ってひどいと思ったよ。

なにから書いてよいのやら・・・
私は仕事が２５時間勤務（４時間仮眠あり）の仕事なんで、前の日の
８時頃出社して次の日の９時頃帰宅します。で、帰ってきて一眠りする
んですが、子供（１歳１ヶ月）が泣いたりするとどうしても寝てられない
んです。うるさくてとかじゃなく、なんだかあやしたり抱っこしたり遊んで
あげなきゃならない気がして。妻はそれが悪いと思っているらしく、起きて
行くと「ゴメンね」と申し訳なさそうにしています。
仕事が２５時間な以上、妻が子供と二人っきりな時間も２５時間なんで、
明けとか休みの日には出来るだけ手伝ってあげようと思い食事の支度、洗い物
なんかもするんですが、なんとなく最近「やりすぎかな？」って気もしてきました。
でも、それが我が家の日常であって、いつもやっていることをやらないと
申し訳ないような気分になってしまう。
仕事が忙しく、仮眠も取れずに３０時間以上働かされてしまうこともあり、
そんな時は帰ってきて思い切り１０時間くらい爆睡してしまい、そうなると
４０時間妻にまかせっきりってことになりこんな時も申し訳なく感じてしまう。
でもがんばってお金のために働いてきたんだけどな、と思うと３０時間も働いた
のになんでこんな気分なんだろう。「俺はよくがんばった」と思っていいはず
なのに、と思うと何のために働いてるんだか分からなくなる。
妻はよくやってると思います。一人で何でもやってるんだから。
でも、私がいるときはなんだか私がやって妻に休んで欲しいと思い頑張ってるが
最近少しツライ。ツライと思い手を抜くとなんだか妻が不機嫌。それもツライ。
少し凹み気味。

長くなってｽﾏｿ

１さんは、毎日定時まで働けるだけマシ。だと思ってください。

いま私は有給使って、子供の看病です。
同僚は仕事頑張ってるんだろうなと思いつつ、
何もできない私は、２ｃｈ。。。嗚呼。。。。。

妻と私は職場で全く同等な立場（社内結婚共働き）だけに、
我が家では、夫は仕事・妻が育児・家事という論理は全く通用しない。
子供が病気すれば夫婦共々同じだけ有給が子供の発熱により蒸発します。
奥様だらけの小児科に、無精ひげ生やして並びます。
出世なんて、私たちには関係なくなりました。

仕事に専念できる環境を作ってくださる奥様に、
ぜひ優しいキスをしてあげてください。
そして、仕事に専念できたお礼として、何かお手伝いしてあげてはいかがですか？
少なくともゲロまみれ、ウンチまみれの肌着をあなたが洗えば、きっとその手に優しいキスを返してくれますよ。

なんか身につまされるスレですな...
うちの旦那がカキコしたのかと思った（爆）。
初めての子供ってほんとストレス溜まるんだよね...
（うちの旦那もよく耐えてるYO。）
どうか子孫繁栄のためと思って、嫁さんの話、聞いてやって下さいな。
今思えば、1人目が2才前後のとき、かなり大変だった。
私が2人目を妊娠中で、つわりに、上の子の夜泣き、引越ししたばかりで、
近所になじめず...と3重苦（？）で！？
でも、半年もすりゃ、近所にも慣れ、夜泣きも少しずつ解消し、つわりは
いつのまにかなくなってた。
なんとかなるって！！！
（...旦那の忍耐力に捧ぐ...涙涙）

ここにカキコしてる、奥様方、
みんな本当にいい人たちなんですね。
みんな育児を頑張ってこられた（今も頑張ってる人もいると思うけど）
んですね。
「育児ってそんなに大変じゃないだろう、俺の方が大変だ」
といつも言われていたので、私が要領が悪いから大変に思ってるのかと思いました。
今確信しました。育児は本当にたいへんだと・・・。
自信をもって、旦那に言おうと思います。
スレ違いですみません。
でもage

CXDさんって夜泣き＆昼夜逆転スレの人ですよね。ここにもいたんだ。
なんかあなたは、うちの旦那と似ている部分があるので勉強になります。
けどねー、たぶんねー、その妻である立場の私から言わせてもらえば、
「育児が大変なのを理解してる」って思われることが既に腹立つのね（ｗ。
父親って、実際に24時間365日 育児と家事だけをやったことはないでしょう？
本当にその立場にならなきゃ、そのつらさは解らないと思うのね。
育児って 一つ一つの対処が大変なのではなく、全体的にまとめて気が重いことだと思うのです。
だから家事が手抜きになってもイライラしても、どうかずっとは続かない事だと思って
多めにみてください・・・。（と旦那にも言いたい）

>>276さん
絶妙に上がってきてたんでちょうどレス出来ましたよ。
でも、レスしてるからって煽りじゃないからね、聞いてね。
本当に一時うちの奥さんはイライラばかりでね辛かったのよ。
現に、子供が泣きゃーイライラをストレートにぶつけるし、些細な事で
お互いに怒ったしね。
どれくらい育児に理解があるかって？そうね〜、365日なんて見た事無いけど
ね、仕事してお金稼ぐのがまず優先だし。
で、最長では5月の連休には子供が麻疹で奥さん風邪という時に家事、育児
全部やりましたよ。やりきった〜って感じだね。
で、現在でも仕事してきて夜は食事の支度、後片付け週末の家事全般まで
やってて、母子家庭の大変さは理解できますけど何か？（ﾜﾗ
おっと、それは置いておいて家事の手抜きなどはどーにでも良いレベルで
イライラされてるのが辛いンすよ。本当に。
こっちは上記のように頑張ってんだけど、そう言うときに些細な事で言い合いになると
泣きたくなるんだよね。（泣いてないですが）
できない嫁とできてしまう夫という事にイライラしてるって言うなら多少の
理解は出来るがそれは甘え。いつまでも家事が進まないからね。
大目に見るとかいつかは・・・と思いながらここで泣いてみるわけなんだな。
で、すまん、最後に一言言わせて。

>父親って、実際に24時間365日 育児と家事だけをやったことはないでしょう？
>本当にその立場にならなきゃ、そのつらさは解らないと思うのね。
これね、言い出したら妻も夫も同じことだよ。
お互いの立場って大変なんだろうなぁ〜と想像して敬意を持てるのが理想。
その点で私は指摘されても重々承知してるから少しでも家事、育児を手伝うんだけど。
それでも、「腹が立つ」と奥さんに思われてるとすれば、こっちも応戦してしまうんだけど。

ま、この辺は煽りじゃないからマターリ行きましょうよ>276さん

http://ninkirank.misty.ne.jp/08/enter.cgi?id=askb

CXDさん、レスありがとう。
読んで改めて、あなたは頑張ってると思ったのが正直なところ。
と言うのは、うちの旦那の場合は家事なんかほとんどやってないから。
（仕事で帰りが終電なんです）それで帰ってきて夕飯を食卓に出すことも
食器を下げることもしないくせして、私の手抜き家事がかなり不満らしい。
手抜きにも個人差があると思うけど、そんなに酷くないはずなんだけどなー、
旦那の理想が高いみたいです。それに料理とか、やれば私より出来るからかな。
でもね、子供が産まれてこのかた、一度だって彼が料理したことはないですよ（ｗ。
洗い物だって片手くらいしかしてない。もちろん休日も含めてね。
ね、現状かなり違いましたね・・・。（なんだよ私、よくやってるじゃないか）

それでも終電まで働く大変さはわかる。それは私も結婚前に体験してるから。
ただねー、育児家事の大変さは、メリハリがない事って言うか・・・
ずーーっと同じ事のくりかえし、ほとんど同じ場所、そういうのが精神的に
イライラする大きな要因だと思うのね。それはもう、あなたはわかってるのかな・・・。
うちの旦那にわかってほしい（ｗ。彼は完全に私の方が楽だとおもってるんだから。

結婚してる男です。
そろそろ子供かな？と思って育児板にはじめてきました。
何気なくここを読んで、女の人ってすごい優しいんだな、と思いました。

情けない話ですが、男って母親に何でもやってもらって当たり前で
育ってきて、それを奥さんにも当たり前に同じことを求めてしまうんですよ。
悪気はまったくないですし、仕事で疲れているってのもあるし、
言ってくれなきゃわからないし、正直不満を言われても
その場をおさめる為だけに適当な事を言ったりしちゃうんです。すみません。
そんな風に男がやりたい放題できるのって、女性達のサポートがあるからなんですね。

最近、オレの奥さんもオレが帰ってきても何も言わないんですよ。
何時からだっけな・・何も言わなくなったのって。
いつもイライラしていて、化粧もしなくなったし。
それを「怠けている」「女は楽でいいよね」って思ってた。

でも、そうさせたのはオレのせいなのかも、と思いました。
オレも家に帰れば疲れていてあたっていたし、話を聞こうとしなかったから。

どうしたらいいんでしょうね？
今日は早めに帰って、お土産でもらったお茶でもいれて彼女と話したいけど
疲れているのにオレと話なんかしたくないかな・・。
今更「ありがとう」って言うのもしらじらしいでしょうか？

>280
今更なんて事はないよ。話がはずまないなら、280さんがお茶を煎れて
奥様の前に置いて「いつもありがとう」の一言だけ言えばいいよ。
１回だけじゃ「何よ？」みたいな顔されちゃうかもしれないけど、休日
などを利用して２回３回とやってると奥様の気持ちもほぐれるんじゃ
ない？
正直、「遅いかもしれないけど努力してみる」っていう280さんは
いい男だとｵﾓﾀよ。

280さん、全然今更じゃないと思います。子供産まれる前に気付いて偉い！
今だったら、二人で過ごせる時間がたくさんあるわけですから（うらやましいよー）、
たくさんデートしてあげるのが一番なんじゃないかな。仕事の日もたまに外食するとか、
休日はどっかデートスポットに連れてってあげるとか。そういうの、子供できると
全くできなくなりますから・・・。デートすれば、自然に話もできるしね。

確かにｲﾗｲﾗしたところを旦那に見せ付けてしまう。
っていうか、ｲﾗｲﾗしてるってことを解って欲しい。育児って大変なんだってことを理解して欲しい。
旦那は、会社にいって友達やまわりの人と雑談できる。
でも、主婦は限られた人としか会ってしゃべれない。
奥さんのおしゃべりにとことん付き合ったり、休日は、自分が子供を見て、奥さんを外に出して生き抜きさせる。
手伝えることは、言われる前にする。
しょっちゅう、自分だけ飲みに行かない。
あっこれは、自分の旦那に言いたいことだった。

>>276さん
やっほ〜。ハイな奴です。
今は寝不足となぜか疲れがとれないので“手負いの豚”となって言葉が荒かった？
ごめんね。
276さんの所は、旦那さんが終電まで働いてるってので、なんかすごい仕事してる
な〜って感じです。うちは、自営で小売なので残業はそんなにひどくないし
せいぜい6時〜20時ってとこなんですわ。だから、それだけ仕事してると
“俺は終電まで頑張ってんだぞ、お前も頑張れ”って色々要求されてしまうん
でしょうね。そこが夫婦のスレ違いなんでしょうかね〜。
逆を言えば、“お前が終電まで仕事できるように家庭を守ってんだぞ”と276さんは
言ってやれるからね。でも、言わないでね。
あなたの努力はここで認められるものだから、我慢して旦那を立ててる振りして
みると良いかも知れないです。男は単純なので。
怒ってる事全部聞いてみて、適当に黙り込んでたらもしかして言わなくなったり？しないか・・

>ずーーっと同じ事のくりかえし、ほとんど同じ場所、そういうのが精神的に
>イライラする大きな要因だと思うのね。それはもう、あなたはわかってるのかな・・・。
レスの指摘を削ぐようだが言ってみると、お店に一人でカンズメ14時間はしょっちゅうなんで
目が離せない、トイレにもいけないというのは承知。そこに昔は私生活の不調も災いして
鬱も経験してるからわかってます。で、実家に帰ってみたり、美容院行けって言うんだけど
向こうも一人での楽しみ方解らないみたい。エステに行ってみたら？とも言うんだけど
そういうのダメみたい。ストレス解消が買い物みたいなんで、苦しい財政にムチ打って
“何でも買えやゴルァ！”とプレゼントしてますが何か？（お約束）
えーと、あなたならストレス解消って何してます？

>>280さん
お子さんが生まれたら、さりげなく育児手伝ってやってください。
出来る事からで構わないし、小さい事でも良いので。
あとは、やはり夫婦の会話を絶やさない事でしょうね。
うちもなんだか出産後はイライラしてるようで、こっちが過剰なくらい手伝っちゃう
けど、ちょっとやりすぎたと反省なんだな。
何か出来る事を聞いてみても良いから手伝ってみてくだされ。
その前に、お子さんに恵まれてよいマタニティライフが送れるようにお祈りしております。

かってにコンに穴あけて、責任とってのｹｺﾝ。
なにが育児手伝えだよ。
考えたら責任取る必要あったのか？

一度、一時預かりしてくれる保育園に預けるといいよ。
たった数千円でほんの一時だけど、奥さんが一人になれる時間を買うのよ。
ご主人が人並み以上に頑張っているのは、よく解ります。
奥さんは母親でない自分を甘やかして欲しくって、苛ついているのも。
母子が距離をおく事は、心理学からも、充分効果があると言われてます。
ご家族、とくにお子さんのためにも、保育所を探して見ては？
自治体ごとに違うけど、母子センターや福祉課でも相談できるし、
タウンページでも検索すれば出てくるよ。
そういう私は、やってきた優しそうなおばさんに相談に乗って貰っていたら
振興宗教だった。そうなると別の問題に替わってしまうから、
今のうちに、一時保育を考えて実行して下さい！
あなた方家族は新興宗教者にはよだれが出るほど、美味しそうです。
布教者は普通の顔で近づき、かなりあとで正体を出しますので、
訪ねてくる親切なおばさんは、要注意！

CXDさんへ。
＞“俺は終電まで頑張ってんだぞ、お前も頑張れ”って色々要求されてしまうん
＞でしょうね。そこが夫婦のスレ違いなんでしょうかね〜。
そっか、そゆことですよね、きっと。だからいつも話が堂々巡りなんだな・・・。
結局仕事でいっぱいいっぱいみたいなんで、私もあんまり要求できないから
ストレスためないように家事を手抜きしてるって感じなんです。

＞怒ってる事全部聞いてみて、適当に黙り込んでたらもしかして言わなくなったり？しないか・・
してます（ｗ。さすが同性、よくわかってますな。むしろその後はやさしくなってるかも。
そこで私が飲み込んで流せばいいことなのかな？どうも引っかかってるんだけど・・・。

＞あなたならストレス解消って何してます？
まずは友達との電話、それから時々旦那に子供を見てもらって友達と会います。
CXDさんの奥さんは（近くに）お友達がいないんでしたっけ？
私は独身の友達が多いから、子連れで会うのは相手に悪くて平日はなかなか。
買い物は財政を気遣って、私は思うようにできません（ｗ。
あとは家でできる趣味がたくさんあるんですが、なかなかそういうのは時間がとれないな。

自分の方が大変だとまでは思ってない。
会社で働く大変さも分かるので。
でもご飯作って、食べさせて、風呂入れて、
あーこれから食器洗わなきゃ→そんな時にダンナが帰ってくる
となると、こっちも疲れてダンナと会話する気力がなくなるのですよ。
>>1の奥さんも機嫌悪いというより疲れてるのでは･･。

しまった、すごく前のコメントにレスつけちゃいました。
ｺﾞﾒｿ

age

sag e

いらいらしている妻を放置すると、もっといらいらされるかな
わざとやられ役になってあげるのもだいじかも