=ママ友付き合い苦手？でも寂しがりやのママ達=８

＞187そんな奴いるかー？私は5年幼稚園通ってるけどそんないじわるな人
会った事ないけどなー。
＞190彼女もそうなるのに何か事情があったのかもよ？寂しいのかもね。
でも、実際近くにいたらヒク。

>>201
上の子の時はいなかった。（と思う）
下の子（男）の女の子のお母さんたちは凄かった。
発表会に結ぶゴムを一緒に買いに行ったと自慢していた。
一人来なかったのはそこのお母さんはみんなよりカワイイのを
つけようとしているからだといっていた。

うちの子の行ってるところとは別の所にいる幼稚園教諭の妹に
その話をしたら「そんなのよくある話。クラスで仲良くなったナーと思ったら
だんだんおそろいのものが増えてきてそのうち親同士が揉める。
翌年のクラス替えのメンバー次第で退園児が出るので、おそろいが目立ち始めたら
園長も警戒している」
「子供同士仲は良くても親が仲間に入っていない人の子供には園側も
仲間はずれにされて寂しい思いをしないように気を配るので親はますます
悪口をいわれやすいんじゃないかな」
と言っています。
仲良くなってもならなくても陰口いわれるなら
関わらないで言われた方がマシ。
だって事実はひとつもないんだからネタに無理があるもの。
私は子供の仲良くしている親子にたまーに遊びに来てもらったりするくらいで
後は子供の繋がりがない近所の人と仲良くしてる。

＞202なるほどね。うちは男だからなー。そういえば、女の子のママ
からは同じような事（髪飾りとか）聞いたなー。

私が>>166さんの状況だったら
…基本的に気分次第。
最近ずっとそのメンツ、って状況ならパス。んで後でちょっとﾌｫﾛｰしとく。
よっぽどおひさで気が向いたら行く。
でも「おひさ」の人とあまり日用品買いに行ったりしないよねえ。あは。

私自身はプライベートで特定の人と
月１でも「必ず」会わなけりゃいけないとなると苦痛に感じるタイプ。

話を蒸し返してスマソ。
ちょっと前に「高レベル」「低レベル」の話があったけど、
「高レベル」というか「大人」のお付き合いとは、、
「和して同ぜず＝他人は他人、自分は自分、されど仲良き」のお付き合い、
「低レベル」というか「厨房」のお付き合いとは、
無理やり同化（するふりでも）しないと、やっていけないような、
お付き合い。　私にとっては、こんな感じです。

お揃いか〜･･･うちも娘なんだけど、私がママ付き合いってしないから
他の子がどんな格好で、何を持ってるか知らないんだよね。
保育参観に行ってみると、他の子は似たような飾りのヘアゴムに
ラブリーなトレーナー＆刺繍つきストレッチジーンズ。
我が娘だけ、ただのカラーゴムで髪をしばり、男の子チックなユニクロ。
バッグも、他の子はみんなキャラクターのキルティングだけど、うちだけ
結構凝った手作りバッグだったりして。
こういうことで足並み揃えないからますます声かけられないのかなぁ。
ごめんよ、娘･･･。

低レベルで固まっている人もいるけど
そうじゃなくて仲良くしている人たちもいるよね。
田舎だったらなおさら。学生の時同級生だったとか旦那同士が友達だとか
親戚関係にあるとか。

子供がらみ以外でのしがらみを自覚して賢く付き合っている人たちもいるから
そういう人たちは他を寄せ付けない雰囲気はあっても悪くないと思うよ。
そういうのをマネして「グループ作りましょう」とやるのが一番
たちが悪い。

女の子のママ同士だと色々あるんだね。
って私も女の子いるんだけど(w
仲良しさんとおソロで何か付けたりした事ってないなぁ。
それで揉めたとか、悪く言われたことも無かったしナ。

我が家の場合娘の幼稚園時代って少し前の話だから、今は感覚が違うのかな？

おそろ・・・ってやだなー。生理的に受け付けない。
昔から大勢とは逆の道を歩んでた私はアマノジャク。

なんでおソロにするのでしょう

子供だけならまだしも、親同士でもそいうのってない？
「私たちとっても仲良しさんなのよ〜」と皆に知らしめたいのかな？

私も生理的に受けつけない型なの。
やってる人いたら、ゴメン

こういうのって、学生時代におトイレにまで一緒にいくような
友達付き合いの延長の感覚なのかなぁ？

おソロに反応してしまいました。
わたしが知っているＫさんがまさしくそのタイプ。
先日、子ども同士お揃いの服とか着せていた人の陰口をいいふらそうとして失敗し、
逆に自分のDQNぶりを公表してしまいました。
前からＫさんを知っている人からは、今、逆に自分が警戒されています。
わたしは前からＫさんにはどことなく見下されているなという感じがしてたから
距離を置いてきたけど、最近妙に急接近してきてます。こわいです。
どうも自分がないがしろにしてきたから他のママ達もそうだろうと思ってるらしく、
今回の事件のこともわたしは知らないと思ってるのでしょう。
おあいにく様です。わたしはＫさんとは距離をおいてきたけど、他のママとは普通の
おつきあいをしてきたので、今回の事件は知っているのです。
Ｋさんのあまりにも突拍子もない行動にみんな不安になっていろいろ連絡取り合う
ことになってしまったのです。だから悪口いいふらそうとして、逆に今までのＫさ
んの悪行ブリが白日の下になってしまう結果になってしまったことをＫさん自身だが知
らない。
みんな大人だから表面上は今まで通りつき合ってるし、Ｋさんはどうでもいいけ
ど子どもが同じ学校になるからってはっきり言っている人ももいた。
表面上はこうだからＫは今回はうまく乗り切ったと思っているらしい。
ほんとうは警戒されているとも知らず。腹グロぶりも露見してしまったことにも
気付かず。ほんとにばかな人だ。
うまくいったと思って心底幸せそうなばかっぷりを見ると、人間ができてない
私はすごくむかつきます。それと同時にこのＫさんっていう人の腹グロぶりが
こわいです。自分が気に入らなくなった時の豹変ぶり。Ｋさんおそるべし・・・。
わたしは大人じゃないけど、このＫさんという人の人間性のどす黒さが怖いので
あたらずさわらずつき合っていこうと思ってます。だってほんとに怖いんだもの。
すごく優しい人がいて、その人でさえＫさんって怖ろしい人・・・って言ってた
くらいだから。
自分が女王さまでないと気が済まない人Ｋさん。それがうまくいかないと、
人のせいにして自分は被害者ぶりたがる。あくまでも周りを自分の引き
立て役もしくは信奉者にしないと気が済まない。どこまでも他人をばかに
したこの態度、つき合いきれないです。
はやく引っ越してくれることを祈るのみです。
今表面上はうまくいっているけど、この平和も長くは持たないんじゃないかなー
という気がするので、彼女の前から早くフェードアウトしたいです。

オソロかぁーー
経験ないです。
子供同士の仲良しグループはあったけど
誰もオソロにしようなんていわなかった。
洋服の趣味もてんでバラバラ。
子供も「○ちゃんとおなじのほすぃ〜」とか
言わなかったし。

>>211
そうとう恨みがあるみたいですね。
Ｋさんより怖く感じます。
何かされたのですか？

不安になって連絡とりあう時点で似たりよったりだと思うけど

びとんのグラフィティのポーチ。
「わたしもほすい。かう」
っていわれた。真似しないでなんて､あたしに言う権利
もちろんないんだけどさ。いっつもいろいろ真似するんだもん。

＞＞２１３
こわがらせてしまってすみません。
恨み、あるかもしれないです。今まであきらかにわたしのこと相手にして
なかったし、話す機会があっても、どことなくばかにしているなーという
感じが透けてみえてたので距離をおいてきました。
それがここに来て急にわたしのことも子どものことも誉めまくってます。
そして前仲良かった人のこととか自分の不利になる情報を知っている人の
ことをいろいろ言ってきます。自分に都合いいように脚色して。
これがほんとに苦痛です。
はっきりと悪口をいうっていうのでもないけど、名前が挙がった人のこと
を敬遠したくなるような話の持って行き方で、彼女の正体を知らなければ
思わず彼女に同情してしまうようなニュアンスです。
例えばＡさんは彼女の行動を束縛したがっておしつけがましくて困ってい
るとか。でもほんとうはＡさんは彼女が頼むので車を出したり、親切にい
ろいろしてあげているんです。もちろんガソリン代とか駐車場代とか知ら
ん顔だそうです。それなのに親切の押し売りって人に言いふらしてる。
自分もよく遅刻するくせにある人に何分またされたとか。
ほんとに相づちに困ってます。
恨みっていうよりも、わたしとして正義感だと思いたいんですけど（ﾜﾗ

＞＞２１４
うーん、鋭い。それもそうですね。
でも「○○さんもこう言っていたし」みたいな言い方をされると、
○○さんはＫさんにほんとうにそんなことを言ったのかなって確認すると
思います。なんで○○さんはそんなこと言ったのか、ほんとうに言ったの
か確認したんだと思うのですが。
自分の意見をいうときに他の人もそういってたっていう言い方する人
なんで。それと今回のことって個人攻撃だけでない部分もあったので。
詳しいことは書けなくてｽﾏｿ。

自分を守るためだったらなりふりかまわない人なんだなというのが分かって
しまったので、まとわりつかれて鬱です。
今はいい人を全面に打ち出してきてるけど、ひとたび彼女の気に入らないこ
とをした日には・・・・・。
早くフェードアウトしたい。彼女抜きで平和にやってきたのに、ごたごたに
巻き込まないでほしいです。

>216
そんなに嫌なら距離取ればいーんじゃないの？
これ読んで悪いけどあなたの事お気の毒とは思えなかったな。
みんなも思ってるからとか十分振り回されてるんじゃん？

うちは４月から小学校ですが。
今は保育園です。
保育園の父兄で「みんなおんなじ」
「みんな、そうなんですよ」が口癖のママがいるので
マジでわたしは嫌でした。

というのも子どもはそれぞれ個性がありますし
成長の度合いも違いますよね。
だから、みんなそれぞれでいいと思うのです。
親も子も、ね。
団結が必要なときには助け合う。それでいいのではと。
もちろん思いやりは大事ですよね。それは前提の上で。

ところでそのママですが、卒園前の父母会で
(うちの子は仮にSちゃんとします）
夫がうちの子は保育園がだいすきなので
卒業するのを寂しがっていると言ったのをうけて
「うちはーSちゃんとは全く違ってー
保育園は早く卒業したいって言ってます。
早く学校に行って100点をとれるようになりたいんだって」
とわざわざ言い

みんながその話し合いの後、卒業に関して話し合っているとき
「うちは、用事があるので帰ります」と言ってさっさと
帰ったのだって。「みんなおんなじ」って主張はどこいったー？え？

みんなで何かをするって言っても。
そこにはいろんな思惑もあるからね。
どうでしょう？
やはり「適当」がいちばんなんではないでしょうか。
憎まれず参加せず。

取り方は人それぞれだけど、ここで恨みつらみを書いてる人って何か頭堅い
なーと思ってしまうよ・・・
放っとけばいいじゃん。

>>216
むやみに相槌うったらだめだよ。
わたしもエライ目に遭ったけど、相槌だけで適当にあしらってたのに
白を黒と言われ悪者になり、いつのまにやら一人が多くなったけど
気にもしてないのに、最近どうしたの？一人でとわざわざ電話してくる。
本当に怖い人はいっぱいいるよね。

>211.216
両文とも長くてちょっと引きましたが、ついつい熱く語ってしまう
なんでも物事を真正面から捉える人なんだろうなぁーと思ってレス付けました。
実は自分もそうなので(w

要するにアナタは評判の宜しくないＫさんに、急に友好的に
付きまとわれて困ってるんですね。
コレまでの態度が態度だから、余計に。

なので、いかにして上手くフェードアウトするか、頭を悩ましてると・・

いつも読んでるばかりの母ですが、思ったことを…
皆さん、頑張っていますね。私は極端に人嫌いなので、基本的には
いつも子供達と自分だけで過ごしたい人です。群れに巻き込まれたり
つるんだり、考えられない。世間話はにこやかにするが、最近全く誘
われなくなった。嫌われたんでしょうね…混ざりたくないのに、鬱だ。
なんか、自分が空気のような存在になってる気がして、消えたい…
私達以外のバス待ちグループが降園後こっそり遊んでるのを知ると激しく
落ち込む。あー強くなりたい。

うーん。>211=216さんは
Kさんが周りからの評判が悪いから付きまとわれるのが嫌なの？
（自分の評判も悪くなるから？）
それとも、過去になんかされたの？
誰かの評判とかから切り離した、自分の眼でみて、どう思うの？

それと、ちょっと横レスだけど。

>「○○さんもこう言っていたし」
私は、こういう風に言ってくる人にこそ、警戒する。
自分の意見に自信がないとき。特に誰かを批判したり
する場合、自分の正当性に自信がなかったり、
どこか後ろ暗い気持ちがあるとき（たとえば、相手。
この場合、Kさんね。をおとしめたいとかいう気持ちが
ある場合）に、自分以外の「誰か」も同じこと言ってる。
みんなそう思ってるって言って自己正当化するんだよね。
実際「みんな」がその相手を悪くいっていても、いなくても。
どっちにしても、自己正当化。みんなに嫌なことをするKさんの
悪口、悪評なら言ってもいいって、自己正当化してるだけ。

こういう場合は、言ってきた人は「Kさんを嫌う」ことで
みんなから浮きたくないっていう気持ちと、
１人でそのKさんを排除したくないから、みんなで排除って思うのか。
「自分はこの人たちから離れたくないから、Kさん追い出してしまえ」
っていう気持ちがあるのか。そんなとこだと思う。

だからきっと、その「みんな」の基準から外れる人がでてきたら
また、「みんながそう言ってた」で追い出すだけだと思う。
それがあなたにならない、という保証はないと思うよ。

例え、どんなに無神経で性格まがった人間に対してであっても
「あなたが悪いんだから、みんなに嫌われて当然」って
思ってしまって、なおかつ、それを他者および本人に言ってしまえる
「みんな」っていうのも、どうかと思うんだよね。

「私はあなたが嫌い」と「みんながあなたを嫌いって言ってる」って
随分違うと思うんだよね…。長文＆スレ違いスマソ…

>>222う〜ん、わかるよ。。。
私もだからこのスレ題に引かれてずっといる一人なんだけど。
寂しいと少しでも思うならたまにでいいから
こちらから歩み寄りしてみるのもいいんでない？

>>223これもわかる。
「（私に非があると）○○さんも言ってた」って電話口で言われた経験有り。
とても卑怯な言い回しだと思う。。。
（でも211=216さんは面と向かって言った訳じゃないからね。。）
でもでも実際女同士ってそんなもんだと思う。
悪口で結束強くなる、っていうか。

>「○○さんもこう言っていたし」

最近知り合いから似たような台詞聞いた覚えが〜

彼女の場合は良く人の噂話をもって来るのですが
私が話の出所を聞くと「○○ｻﾝが言ってたのよ」とか
「なんかみんなが騒いでたの」ってなるんだよね。

こういうのって結果揉め事とかに発展しても
「私が言った話じゃないから〜」って似げられるもんね。
・・・ちょっと警戒しないといけないな。。

ちなみにその知人の場合「人で○さんを排除したくないから、
みんなで排除って思う」方だと思われます。

>222
私もわかるよー。
人付き合いがキライなくせに、
他の人たちが楽しそうにつるんでるの見ると
羨ましいの。
そのたびに、「よせ、おまえにはできないだろー」と
自分に言い聞かせてる。
その輪の中に入ったら入ったで、違和感感じるんだ。

>224
悪口で結束強くなる。確かにあるね。けどそれって本当はもろいんだろうね。
たいがい、壊れる前に新たな対象がでてきて保ってしまうけど。

>225
その知人さん。排除することに後ろめたさがあるんだろうね。
後ろめたいくらいなら、そんなことしなければいいのに。

>226
>人付き合いがキライなくせに、
>他の人たちが楽しそうにつるんでるの見ると羨ましいの。
これも、わかる。私もそうだった。
でもいろいろあって、自分が悪いとこもたくさんあってのことだけど
もう痛いのは御免だ。って思うようになって。
いまでも、ときどき「楽しそうでいいなあ」と思うこともあるけど
無理して入るのは止めておく。自分にも周りにも不幸だから。
…ママ以外の趣味や自分の場所をもつと結構平気になってくるよ。

結局「上手な距離の置き方」が一番大事で、一番難しいね・・・
地雷チャンを敵に回さないよう、恨みをもたれないよう
ニコニコしつつ遠ざかる・・・あー、コツを知りたい。

地雷ちゃんってさ、なんだかんだいって
まわりにいつも人がいるよね。
で、よそのお母さんの事何でも知っている。
「聞いた話しによると…」って。
コワイ

もうこれからは集団生活のなかで嫌な思いとか
しなくてすむんだあ〜自由を手に入れタア〜（´▽｀）/
、と思ってから早×年。
出産するとまた集団に自分もはいらなくちゃいけないんだなあ・・・。
まあ、実際にがっことか行くのは子供だけど。

産まれるの今月なんですけどね（＾-＾；）

私は24歳なんですけど、通ってる病院の妊婦さんに同世代らしき人があまりいなくて不安・・・
24歳で出産なんて特別早いような気もしないんですが、、、
子供と同じ学年のお母さんに同世代がすくなかったら困っちゃうな。
24歳位の人いる？

>230
はーい、24歳です。第一子出産は21歳でした。
この辺は田舎なんで、若いお母さんも多いだろうと思ってたのに
意外とみんな年齢高かったです。
たまに若いのがいても、ルーズソックスはいてたりする（ｗ
子どもが小さいうちは寂しい気がするけど
幼稚園や小学校に入れば、親の年齢はほとんど関係ないです。
親同士の付き合いも、子どもの年齢で決まるから。

今日第１子の保育園の体験入園に行って来ます。
人付き合い苦手なのでとーっても鬱・・・
同じ社宅のドキュ２人組と一緒な保育所
ドキュ２人組のうち１人が一緒に行こうと誘ってたくせに
いきなり、もう１人のドキュといくからと昨日行って来た・・
かなり鬱・・・

>>232
わかるよ〜。うちも似たようなもんだから。。

>232
なんかそーやってキープしておいて
おいしそうな方を選ぶんだね。
やなやつだね。
自分がされたらとか思わないんだよ。
想像力の欠如な人、カンベン。

ﾄﾞｷｭが多い団地です。
みんな旦那が同じ場所で働いているので、旦那の仕事の出来とか成績を噂の種にするの。
友人を作るのには面倒だが、外面が良いのでついお茶会とかに行ってしまいます。
帰ってきた後でいつも落ち込みます。
子供が再来年幼稚園なので、隣町まで通わせたい。
つーか、早く転勤にならないか毎日願っております。

地雷ちゃん、お向かえに堂々たる姿で住んでおります。ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ・・・

>>235
団地って（公団）借上げ社宅になっている棟あるよね・・
私も昔そういうトコに住んだけど・・・・タイヘンだったわ･･。
却って純粋な社宅の方がまだラクよね。

236さん　　
それがさ・・・官舎な訳で。
同じ格好したｵｯｻﾝがぞろぞろ毎朝出勤です。
試験の結果まで近所中が知ってるの。
怖くて友人を作ろうなんて気になれません。

>>237
官舎も団地なの?公営団地の一部が官舎って所?
一番嫌なのは引越しの時だよね･･
近所の人たちが総出で手伝いに来て新しい引越し先の知り合いに
持ち物報告するんだもん。

238さん
ｳｿついてｽﾏｿ。恥
周り近所全部官舎です。
引っ越しの手伝いの持ち寄りは手作りばかりでﾋﾞｸｰﾘ。ｺﾝﾋﾞﾆで買った物を隠したくなりました。
家具ﾁｪｯｸ有りです。そして嫁入りﾀﾞﾝｽはどうした？と聞かれます。
持って歩けないつーの。で買ってないのですが。爆
もしやお仲間ですか？　違いますよね。笑

>>239
お仲間ではないです。（藁
私の両親はお仲間でした。
一般企業だと引越しラクラクパックなんですよ。いいですよ〜気楽で。
辞令が出て近所の人達が来る前の日まで母が徹夜で箪笥の裏まで
拭いていたり賄い支度をしていたのを思い出します。
（あそこの家は汚かったとウワサされない様に）
子供の幼稚園、学校などでは
足並みを揃えつつ「真似された」と言われない様にするのに苦労したそうです。

「地雷を踏んだらサヨウナラ、よりつまんなくても一人を選んだ方が
いいかもね。経験上。確かに楽しそうなのやら、上手くいっているのやら
もいるし、そんなのを目の当たりにするとうらやましくなるのも確かだが。
でもね、そう見えても

「地雷を踏んだらサヨウナラ」になるくらいなら
つまらなくてもひとりでいるほうがマシ。もしタイムマシーンがあったら
地雷を踏む前の私のところに行って「危険！！！近寄るな!」と教えてやりたい。
ま、いろいろ失敗したからこそ最近は地雷探知機も作動するようになったけど。
でもさぁ、曲者ってさぁ以外に「私は曲者です」って顔してないからねぇ。
名札でも付けててくれんかねェ。「くせもの」って。

あぼーん

すまぬ。241は打ち損じたものです。ｂｙ242

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

とりあえず今日は挨拶代わりだ。また定期的にきてやるからよ。
待ってろよババァどもが！死ね！！！

こわーい

231さん、れすありがとー
21歳出産ってはやいーーっ！！！
親同士って年齢関係なくなっちゃうものなのか〜。
でも話すネタが子供のこととかになるからかな？
まあ、まだまだわたしにとってしばらく先の話ですが（笑）

まず無事に産まないと・・・。
今月末に産まれまーす。

「地雷ちゃん」去年踏んじまいました（鬱）

＞２２９
地雷ちゃんってさ、なんだかんだいって
まわりにいつも人がいるよね。
で、よそのお母さんの事何でも知っている。
「聞いた話しによると…」って。


コノ場合の“よそのお母さん”ってのが、わたしです。

最初はわたしと結構親しいママのところに
『ねぇ、○○さんてさぁ〜。』と、わたしに関する噂話を振ってきたらしんだけど。
コノ手の話って、得てして本人の耳に入るのも早いのよね〜。
（『地雷ちゃん』にとっては予想外だったみたいだけど）

サスガに聞いたときは信じられなくて、ビックリもしたけど
性質の悪いのと早めに関係が切れて、結果良かったんだと思う。

一応本人にも『なんでこう言うことしてるの？』とやんわり抗議したんだけどさ。
一切反省の色ナシで呆れかえりました。
逆にわたしが難癖つけてる、と言わんばかりの態度だったし〜。
あぁ、コリャ〜何言ってもコイツには無駄かな？と思ったわよ。

それにしてもその『地雷ちゃん』本当に感じの良い人だったんだよなぁ。
229さんの言うように“いつも周りに人がいる”状況だったしね。

人ってパッと見で判断して、気をゆるしちゃ〜いけないねぇ。

>>243〜>>250
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/saku/1015395412/l50

削除依頼してきました。
ＡＡ荒らし最近、晒し上げの上、出入り禁止
になるって知らないの？
めでたいやっちゃ。（ｗ

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/saku/983755739/l50

削除依頼こっちね。
晒し上げられないようにお気をつけあそばせ。＞234〜250

２１６です。
昨日勢いで書いてそれに付けてもらった返事を読んでもう一度自分の気持ちを
振り返ってみました。
わたしやはりＫさんとはウマが合いません。これは前から感じてたことです。
見下した態度はなおしてくれたけど、どうも価値観がちがう。
相手との距離感がわたしと違うと思われます。
家庭内のことも話しもしてくるし、こちらが踏み込んで欲しくない話題にまで
首をつっこみたがります。しゃれにならないことも平気で言ってさらっと人を
傷つけます。
やっぱりフェードアウトしかないと思うんですけど、地雷ちゃんなので
フェードアウトもＫさんの納得のいく理由がないと・・・・以下略。

ところで、近所で評判が良くない人だらかＫさんを避けたがっているのではない
です。書き方悪くてスマソ。
みんながＫさんと今まで通りにつき合ってるので、Ｋさんも今まで通りいい人ヅ
ラして全然反省の色がないと言いたかったんです。
陰で非難された人がＫさんのいいがかりのような言葉の中からも自分の反省点
を探そうとし、Ｋさんを非難しなかったの対し、彼女はいまだに相手を陥
れようと私相手に裏工作してます。反省してたら裏工作なんてしないと思う。
それとも相手が反論のできないところで一方的に自分の言い分を言うことに
悪意もないし作為もないと本人は思ってるんだろうか。

Ｋさんが怖いのは表裏がありすぎること。
地雷を踏まないうちにフェードアウトしたいです。まだ踏んでなくてもそのうち絶対踏むと
思うわれ。いや、もしかしてもうすでにいくつか踏んでいるかも知れない。
彼女のにこやか〜な笑顔がこわいです

今，テレビ朝日ですごく怖い番組やってる....

な・・なんだったの？＞２５７

ママ友づきあいとはﾁｮｯﾄ話がずれるんだけど
ご近所づきあいについてのバラエティをやっていて
都会者の夫婦（子供一人．2歳）を田舎に住まわして
「ご近所づきあい」をしてもらうというもの
隣組，飲み会（しかも子供は疲れて寝てるのに交互にいろんな家でやる）等々
考えられないような濃いつきあいをする
しかも番組はこういうつきあいに好意的で，夫婦も最初はいやがってたんだけど
最後には「皆さんに親切にしていただいてありがとうございました」な〜んて
テレビに向かって言う..というもの（本人達は都会の高層マンションの自宅に帰る）
色々意見は有ると思うが私には怖かった....
あの人達短期間だからあんなこと言えるんだと思う...

やっぱスレ違いだったかも..逝きます
（番組の途中で257を書いたんですよ..最後まで見たら
ママ友づきあいというよりご近所づきあいの番組だったもんで..）

>257
いや、違わなくもないでしょ。大丈夫。
今月中に一戸建てに引っ越します。
子供が入学なんで、子供会、町内会にも入る予定。
今までアパート住まいのヒッキーだったから、園ママとの距離さえ
つかんでいればＯＫだったのに。あーあ。
子供がらみの濃いぃ付き合いが待ってるのかな〜(激鬱

＞２５９
セキララ白書はやらせでしょう。

スレ違いでも無いみたいなので戻ってきました
>262
いや〜ヤラセだとは思って見てたんだけど
番組制作者側の「濃い〜近所づきあいってすばらしい！」って
締めくくってるその方向性が嫌だったんだよね
出演者夫婦は結局都会に戻るわけだから，きれい事しか言わないし..

>216
わかります。
私も最初は嫌われている、というよりも見下されている、と
いうかんじでした。
言っている内容も、こんなことを言われても私なら
平気でしょう。というかんじで。
それで話したくない、と思って私は避けるようにしました。
ところが、それから1年余り、ずっと続いているの。
それもどんどんエスカレートしていって。
今では先生までが私に態度冷たいですよ。
いつもその人は誰かに相談していたから、あちらのほうがかわいそう
って思われているのだろうなあ。
おかげで一時私にとって良い雰囲気だったのに、
また針のむしろへと。
黙っていると被害者とはわからないのかしら。

こちらを読んでいてなんとなくわかったのは、
悪口を言う人は言われるほうが悪いと思っており、
言っている自分は悪くないと信じている事。
それで、言った相手に嫌われたら被害者意識を持つ事。
相手も嫌うとは考えていないのかしら。
それとも見下した相手に嫌われるのは理解外なのかしら。

だからお互い嫌っているのだから接触しない、
ということは通じないのね。
避けたら、私を嫌っているが皆を嫌っているのよ、
になったり、ものすごい被害者になる。

>>125　さんの言うとおり
>あくまでも、険悪にならないように、挨拶だけはきちんとしていれば

が出来なかった私。同じ場所にいるのも苦痛というのがきっと
顔にでていたと思う。
おかげさまで「沈黙は金」を通したにもかかわらず
針のむしろ。
先生はどんなに泣きを入れられても保護者には
中立を守るべきではないのかしら。
あと少しなのに。

＞＞２６４さん、つらそうです。
頼りない先生ではないですか。でも２６４さんも書いてるとおり
あと少しだからがんばれ。
２６４さんの近くの地雷ちゃんもかならず自爆するから、その時を待ってて。
一時期良い雰囲気の時もあったのならその時のことを覚えている人もいて、
地雷ちゃんの本性に気付いている人もかならずいるＹＯ。

それと気になっているので。くどくてスマソ。
「○○さんも言っていた」って言ったのはわたしではなくてＫさんです。
「○○さんに話しを聞いてもらったんだけど」とか
「○○さんも言ってた」をあまりにもＫさんが連発するので、
ほんとうに名前を挙げられている人がＫさんと同じ考えなのかを確認するために
連絡を取り合ったと言いたかったのです。”不安になって連絡を取り合う辺りで
すでに・・・”というお返事があったので、それに対しての説明でした。
みんなが普通につき合っているから表面を取り繕えたことに満足して
全然反省してないと言いたかったのであって、
みんなが普通につき合ってるからいけない、Ｋさんをみんなで追い出したい
と言いたいのではないです。表面ばかり気にしているＫさんは
表面が取り繕われている間は決して反省しないみたいだし、
それどころか自分の言い分が通ったと満足しているようなので、
Ｋよ、ちょっとは反省しろと思ってます。
みんながＫさんを嫌っているから悪口言ってもかまわないとか、みんなで
Ｋさんを追い出してやろうということではないです。反省して、裏工作
するのやめろ、と言うか、いい加減嘘とか同情ひこうと人を振り回さないで
くれーと思っているくらいなので、「○○さんも言ってたＹＯ」なんて
口が裂けても言わないです。

>>253

そうそう、地雷ちゃんって
いつも回りに人がいるし、第一印象はいいんだよね。
でも素顔を知ってしまうとコワイ
まわりの人は気づかないのか？
それとも我慢してるのか？

２５３の「コイツに何言ってもムダって」ってわかる気がする。

悪口いってるのがバレても、余り立場が悪くならない人っているんですよね。
被害者意識がすごくて、それを周囲にアピールするのが本当に上手なの。
コノ人頭良いんだぁ〜と感心するやら、呆れるやらです。

でも、こういう人はマジでコワイと思いますよ。
私も地雷に気をつけようと思います。

＞２６９
いるよね〜、被害者意識が強いのって！自分が言い出しっぺなのに、いつの間にか
被害者になっていて「○○さんに・・・って言われちゃったの〜」ってなることが
ある。よく周りに言えるもんだと、この人に輪から外された私は遠くから感心する。
でも、どうしてわざわざ周囲にアピールするんでしょうね？
自分ひとりの胸の内に抑えておけば、周囲の人は余計なことに巻き込まれずに
済むのになぁ・・・。

>269
やだ。わたしも去年はそういうタイプの人に被害を被ったよ。
で、思い切り、悪者にされたよ。
でも、縁を切る前に言いたい事・やりたい事はやりつくしたからスッキリしたよ。
わたしのケースの地雷ﾁｬﾝは被害者意識強し・「わたしは他人よりも苦労してるの
。誉めて誉めて〜。」・服や持ち物に対する他人への妬み強し・他人の忠告に耳を
傾けられないなどなど、天然なのか計算ずくなのか分からないヒトでした。
ただ、ﾁｮｯﾄ、ＡＣぽいヒトでしたね。他人に誉められたり認められないと鬱に入る
ような。。。それが高じて、他人を悪く言い「でも私は違うんだよ〜。」と、必死
にアピールしていたのかも知れない。悪口が本人にばれても自分がしかけた喧嘩な
のに完璧な被害者面。自分が悪くされようものなら、「鬱」に入って落ち込んでい
ることを人づてに伝えるなどして悪足掻き。でも、「悪い人の悪口言って、本人に
恨まれて、『ああ、私が悪かった』と反省してる」自分をまたもやアピール。。。
こいつが散々悪口を言っていたＯさんと実際に付き合ってみると、別に何ともない
人だった。言っていた事はほんとに酷かったよ。年下の男性をナンパしただの・子
供を虐待してるだの・何回も堕胎してるだの。。。聞くのもどうかと思ったけれど
、本人に「こういうこと言われてるよ？」と伝えたら、そんなことしてもないし、
話してもいないと激怒してたよ。Ｏさんにたいする妬みが原因だったらしい。
自分は苦労してるのに共働きで自分で自由に使えるお金があるＯさんは苦労知らず
だから『悪』みたいなニュアンスの事を言っていたよ。Ｏさんだって、仕事と育児
の両立はキツイはずだろうに。。。

来月か再来月に分譲に引っ越しだけれど、自治会に入らなきゃイケナイのがすっご
く鬱です。。。どうか、こういう奴がいませんよーに。

>>271
あらら、私が1年半前に被害にあったタイプと同じかと思ったわ（笑）
私自身ママさん達との付き合いを良く分っていなかったので、彼女との初対面時の
「仲良くしてねっ」って近寄ってくる人懐っこさにまんまと騙されて仲良くなった事が私の一番の失敗。
気がついたら彼女の「仲良しグループ」の一員にさせられていていた。

でも付き合っていって分った彼女の本性は、
・とにかく独占欲が強く、グループ外の人と話ているだけで嫌な顔を露骨にする。
・自分が悪口言っているのがバレてその相手に冷たくされているのに、自分は被害者気取り。
　証拠が挙がっていて問い詰められてもとシラを切り通す。
　どうしても逃げ切れなくなったら、すぐに泣いてその場を切り抜ける。
・自分の思い通りにならなかったり、自分の話を皆に聞いてもらえないとすぐに逆ギレ。
・自分の価値観で何事も発言するため、相手を不愉快にさせていることに気がつかない。
　例えば、「子供に安い服を着せるなんて信じられない」「習い事をさせないなんて信じられない」など。
・妬みが強く、相手の旦那さんの業種や給料・貯金、相手の身に付けているもの、旅行へ行く場所などが
　気になって仕方がない。すぐに探りを入れてくる。自分より勝っている人の事は影で悪口を言う。
　
等等、挙げたらキリないけど今は言いたいことを彼女に言って縁を切ったから私もすっきり。
でも、今、やたら愛想を振りまき人懐っこく接している彼女を遠くらか見ていると
時折「獲物を物色するカラス」のような行動をしている事に気がついたＹＯ！
きっと彼女のような人種ってどこにでもいるだろうし、こういう人間と接する機会って今後もあると思う。
だからこそ、うまく切り抜けていかないとまた同じ目に遭うんだろうなって自分に言い聞かせている。

わたしがみた人は

表向き⇒相談事にも親身になってのってくれる、親切で頼れるいい人。
本性⇒相談を受けた時に様々な情報収集する。
でも、すぐにベラベラと誰かに喋るような愚かな事はせず、
『他人の動向には殆ど無関心な人』
『口が固い安心できる人』という良いイメージを定着させる。


得意技はお節介と親切を履き違えた干渉行為。

その結果、干渉された側に混乱を招いて、
下手すると周りを巻き込んだ騒動に発展。

責任を問われると、心外といわんばかりに自分の正当制をアピール。
自分の非は一切認めないが、相手側の非は徹底してあげつらい、叩き、
都合良くそちらへ責任転嫁を計る

全ては、自分の親切を素直に受け取れない相手側にあるんだと主張し
自分は被害者と周囲に吹聴する。

最近、地雷ちゃん同士が仲良くなった。
一人はおしゃべりな地雷ちゃん
人から聞いたことを何でもストレートに本人に言ってしまう。
いつも仲のいい２人組で行動してます。
もう一人は常にリーダー格の地雷ちゃん
嫌いになると、たとえ子供でも冷たくするコワイ人
さてさて、数ヶ月後にはどうなるやら。

>267さん　ありがとう。
本当に地雷ちゃんの本性に気づいている人もいるのかな。
１人でも判ってくれている人がいると思えたら救われます。
誰も解ってくれなくて、皆にこのまま非道い人間と思われて
卒園かと思うと、今までの「沈黙」は何だったのだろう、と
悲しくなってくるので。

２６７さんのように、私にも確認にきてくださーい。
別にＧさんの名前を出さなくていいから。
先生も一方からしか聞かないで、私に確認を取ってください。

それと、Ｋさんのような人は自分は悪く無いというのが主体にあるから
反省はしないような。
しても表面上だけか、反省の方向が違うような気がする。
あー、私の周りにも２６７さんとその周囲のような人がいれば。

昨日も連絡で園の他のお母さんから電話があって、
それが電話でもわかるようなつっけんどんな感じでした。
最後に３年間のお礼を言ったら、「あっ、では」みたいな感じで
さっと切られてしまった。
前に１回しか話したことの無い人で、なんでそんな態度を
とるのかしらとまた鬱に。
そこまでする人もなかなかいなかったよ。
でも人の話を鵜呑みにして、他人に露骨に出す人というのが
解ってよかったのかも。

>>271さん、他にもそういう人がいるのですね。
Ｏさん気の毒。そんなことまで言われているなんて。
平気で言う人が理解できない。
でも、私も何を言われているか解らない。人付き合いを全然して
いないので入ってこない。
でも相当嫌われているようだから、相当な事を言われているはず。
＞天然なのか計算ずくなのか分からないヒト
そうそれ。それにこちらの人は不安症候群みたいなところがあった。
あと、＞縁を切る前にした言いたい事・やりたい事　
はどんなことですか。
私もこの先学校では一緒にならないと思うので、すっきりして
さよならしたい。

地雷チャンってみんな同じようなタイプだね。
私の知っている人もそう。

でもさそういう人ってどこか病気なんじゃないかなって
最近本気で思ってる。
どこか神経が病んでる人なのかも･･。知能指数が物凄く低いとか･･。（本当に）
一見普通に見えるというのがタチが悪くて困る。

>272
う〜。。。本当に似ている。
特に4･5番目。世間知らずで困るよ。キレイな服を着て良いもの持ってる人は
彼女からすれば「悪」・「浪費家」らしい（藁
ほんと、自分の価値観・立場からしかものを見れないｵｳﾞｧｶﾁｬﾝでした。
わたしも言いたい事言ってスッキリ。

＞277
やりたい事とは、、、。
ちと陰険なんだけれど、彼女が悪口言いまくりながらも「ママ友」だと
言っていた人に洗いざらい話してやったということ。
あまりにも酷い内容だったよ。その人の事を親友だといっていた割に。

＞２７８
そうだね。それ、禿同。＜そういう人って病気
泣くし鬱るし逆切れするし。おまけに誰かが自分を認めてくれないと
気が済まない。場の空気も読めない。病的と思えるほど他人を貶す。
自分に非があるとは思わず、反省という言葉を知らない。
私の例の人は悔しい事があると夜も眠れないらしい。
Ｏさんが自分の好きなものを買ってるから悔しいというのが原因だそ
うだが、それを口に出して言う事自体が異常に思える。
彼女とわたしは旦那の年齢も近く、お互い若くして子供をもうけたの
で、共感してくれると思ったのかもしれないが。。。

彼女は社会人としての経験が皆無に等しく、短大時代は遊びまくりで
就職後1ヶ月で出来婚。何がなんだか分からずに出産→育児→出来年子。
自業自得といえばそれまでだが、ある種、可哀相な人かも知れない。

出来婚でも腹を括って頑張っている人もいるのだが、彼女は始終、自分
の環境に対する文句ばかり。文句を言うわりには行動を起こそうともし
ない。「出来ない」・「無理」・「小さい子供がいるから」と。
口ばかりで努力すらしないし、常に悲観的で被害者気取り。。。
これが病気でなくて何と言えよう？？

さて、病名を考えよ〜っと。

>267さん、２７５です。
もしかしたら文章から２６７さんがＫさんの名前を出して
確認しているかのように感じたらごめんなさい。

＞別にＧさんの名前を出さなくていいから。の文は
２６７さんのように相手の名前を出さずに、別にＧさんの名前を
出さなくていいから。
と書くべきでした。申し訳ありません。

それと、私は２６７さんの元の文章も読んでいたけどそのレスを
つけた人のような感じ方はしなかった。
前の方の74あたりの人のレスを一通り呼んでいると、1日での
変化が、自分の考えー周りの反発ー同調ーいい人でおわる。
になっているようで、実社会でのコロコロ変わる人をみるようで、
そして次の日には別人の顔でレスをする。ような。
ネット上でも工作する人がいるのだったら、実生活では？
と考えるとそういう人本当にいるんだ、と自分に納得させました。

お友達の少ないママに逆に質問。付き合いたくないのか、グループに入れないのか？
私はグループというものに自然に属しているし、とても楽しいので正直みなさんの
気持ちがわかりません。子供も常に親の仲良しと遊んでいるので幼稚園では活発です。
親に友達がいないと子供がかわいそうじゃないですか？

>>207ですが。
>>282
付き合いの長さにもよると思いますよ。
急速に結成されるようなグループって揉め事がつきものだから
近寄らない方が無難だと思うから近寄らない。
子供が赤ちゃんの時から徐々に徐々に仲良くなったグループなら
いても楽しいと思う。

幼稚園だと親同士お互いの長所を認め合えるような仲ならいいけど
遠慮して謙遜しあったりすると子供も傷つくだろうし
とっても仲良しもいいけれど子供のうちはけんかも必要だと思うので
仲の良いグループ内で揉めて欲しくない。
子供同士は忘れてさっぱりしても親はいつまでも覚えている場合もあるし
それでお互いに無用にギクシャクする可能性もある。
親同士付き合いがなければお互いに謝って収まるものが仲良しグループ内だと
収まらないし、子供の友達は自由に子供に選ばせたい。
精神や身体の成長でお友達が変わりやすい時期だから
「最近○ちゃんが遊んでくれなくてうちの子が傷ついた」なんていう事もない。

私は子供の為にグループ付き合いをしていないよ。
でも無所属なので誰にもしがらみがなく普通に接することが出来る。
悪口も耳に入らないので先入観がない。
それ故に地雷チャンにあたってしまうこともあるけど
自分で合わないと思う人と義理で無理な付き合いもしないので軋轢も生じないよ。

なんでグループに入らないの?と聞かれたら一言で言うと
「子供のため」
かな。

ちょっと質問ですが
子供が異性の方が親のトラブルは少ないですか？
同性だとライバル心でやすいものでしょうか？

>282
付き合いたくない、グループに入れない、どちらも違う｡
情報交換や軽いお付き合いはしたい。でもどこにいくにも
つるんだり人の噂ばかりしているグループに属するのは御免｡
幼稚園児になれば親が一緒じゃなくても遊べるので
親は送り迎えするだけで子供だけの行き来がほとんど。
ちっとも寂しがってなんかないですよ。
逆に夕方まで親子で一緒の人たちって
夕飯のしたくとか家事とかする時間がなくなって困るのでは？と
心配してしまいます。

>283
親同士仲が良いと子供同士喧嘩しても良く知った子なので逆に悪く思わないし、私のグループは
自分の子のように叱るし理想だと思ってます。父親同士も仲いいし程良い距離も保っており、みんな
大人だなぁと思います。上の子の時も同じ様な感じで、小学生の今でも安心して学校に行かせられるし
情報もいっぱい耳に入ってくるので、ママ付き合いって伊達時と思うんですよね。
付き合いの悪い親御さんを持つとやはり子供さんがかわいそうですよね。
遊びにも誘ってもらえない事が多いし・・・
幼稚園ではクラスの半分位の方は付き合いあるんですが、残りの半分の方はおとなしいのか暗いのか
陰が薄くて名前も出て来ません。なので親睦会をするにも、誰だっけ？と最後まで名前の出てこない人も正直いますね。

そうだね、自分んちとは異性の子には、あんまり関心がない。
同性だと遊ぶ機会多い＝トラブる機会も多いから。
ただ私の子はもう小学校中学年なのでそうだけど、
幼稚園くらいの時には男の子が女の子をいじめてたり、
その逆があったり・・で、性差より個人差（ガキ大将タイプとその反対など）の
組み合わせによるトラブルのほうが多かった気がする。

グループに入ってない人はきっと悪口ばかり言ってとか無理してるんじゃ
とか思ってると思うのかも知れないですけど全然そんな事ないです。
悪口言っても楽しくないじゃないですか？それぞれ得意な分野を教えあったり
毎日充実しますよ。
くだらない付き合いはしません。

くだらない付き合いをしない人もいればくだらない付き合いをする人もいる

立て続けにショックだったことがあったので良かったら読んでください。

母親学級で知り合ったＡさんとＢさんがいます。
Ａさんとは同じ社宅・Ｂさんは少し離れたところに住んでます。
皆、去年男の子を出産してしばらくは楽しく付き合ってました。
Ｂさんは職場に復帰したのでなかなか会えなくなり時々ファックスして交流をとってました。
昨日「Ｂさん元気かな？」と思いファックスを書いて送りました。
夜返事が届いたのですがその中に「ベビーフードをたくさんもらったから届けに行ったけど
留守だったのでＡさんに預けてきました」とありました。
私は初耳だったのですぐにＡさんに電話しました。
すると「あった時に話せばいいかと思って」と・・・
それで「いつの話しなの？」と聞いたらなんと1週間前と言うのです。
なんで電話してくれないんだろうと思っていると「ねぇ、外に出てる？」とさも
私が家にこもってるから会えなくて言いそびれたようなことを言うのです。
この人はきっと私が電話しなかったらずっと言わなかったんだろうなと愕然としました。
Ｂさんにお礼だって言わなきゃいけないのに「あった時でいいや」なんて悲しくなりました。

＞287
ありがとうございます。
今はまだ乳児なのですが
こんな頃から、異性の子には心からかわいいな
と思えるのですが、同性の子だと、どうもそう思えないんですよね。
まだわからない年齢でも、ちょっかいかけられたときの気分がまるで
違います。
今仲の良い友達が異性の子の親なのでホッとしてます。
変なレスでｽﾏｿ

＞290
なんか感じ悪い目にあっちゃったね。
物とかからむと、せこいやつとかいるからやだね。
けっこう、そういうとこ（物、金がらみ）でもめ事とかおこるし。
せこいやつって自分がせこいの分かってて
でも周りにはそうゆー風に思ってもらいたく無いからって
無理に自己防衛して地雷になりそう…


仲良いおつきあい、いいんじゃない？
ってゆ〜かむいてないからうらやましい位は思うけど、
うちのそばには入りたいって思うグループないわ〜

続きです。

Ａさんのことで落ち込んでいると今日の昼間Ｂさんから電話がありました。
なので「ベビーフードのこと昨日初めて聞いたから御礼が遅れてごめんね」と言うと
「そんなことより一生のお願いがあるんだけど」と言うので聞くと
「明日9時〜12時まで子供預かってくれる？お姑はぎっくり腰だしダンナも私も仕事だから」と。
なので即答せず「スケジュール見てまた電話する」と一旦切りました。
ダンナに相談すると「幼稚園ぐらいの子ならまだしもまだ7ヶ月の子なんて大変だし
何かあったら責任とれないから断ったほうがいいよ。1回預かるとあてにされるし」と
言われました。確かに自分の子だけでも大変だし最近は会ってないから慣れてないし
Ｂさんの子はインフルエンザが治ったばかりというので色々考えて断りの電話を入れました。
丁重に話すと「あっそ、じゃ他あたるから」とすぐに電話を切ってしまいました。
今までになく無碍な感じでそっけなかったです。
きっと「一生のお願いだって言ってるのに何よ」とこっちがひどいぐらいに思ったんでしょうけど。
Ａさんに頼んだか聞くとこれから聞いてみるとのことでした。
私としてはずっと付き合って行きたかったから相手にも無理なお願いして
気を使わせなかったし、万が一何かあるといけないから断ったのに・・・
ダンナや他の友達は「それでそういう態度とるんじゃそれまでの人だったってことで
割り切っていけばいいしまた友達作ればいいよ」と言われましたが社宅じゃＡさんは
近いし顔合わせることもあるし・・・
本当に憂鬱になりました。これから公園デビューする矢先だったのに・・・
しかも明日はＡさんちにベビーフードを取りに行くので気が重いです。
長々と読んでくださってありがとうございました。

子供が絡んだお付き合いは、大きくなっていくとより複雑になります。
Ａさんは、そういう性格の人！と割り切ることも大切では･･。ママの体調も
まだまだ完全ではない時期です。あまり落ち込まないようにね！子供の
笑顔を見て頑張りましょう。

＞290
うちの子も同じ月齢の子だから
ツライ気持ち。わかるわ・・・
今はまだママ友少ない時期だからなおさらだよね。
でも、対応はそれでよかったと思う。
旦那さんの言うとおりだよ。
きっとこれから良い友達見つかるよ

優しいお言葉ありがとうございました。
私がとった態度は間違ってるのだろうか？と悶々としてました。
Ａさんの無神経さとＢさんの自己中な態度に驚きをかくせませんでした。
皆、男の子で月齢も同じで良かったと喜んでいてはかない夢でした。
子供の顔を見ると「自分のせいで友達ができなくてつまらない思いさせてるかも」と
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
元気になるのにしばらく時間がかかるかもしれないです。

>290
あなたが悩む必要ないよ！無責任によその子預かれないよね。
そんなに小さいならなおさらだと思います。友達ってこの人！
という人必ず出てくるから。これからじゃない。
元気出して！ダブルで大変だったね。

＞２９０
Bさんには
「ベビーフードありがとう。
この間は力になれなくてごめんね。
子供を預かるって大変な事だから
安請け合いは出来ないと思って・・」っていうような
手紙を何か御礼の品（借りをつくらないように）と
一緒に持っていったら？
それで分かってくれないようならBさんも
それだけの人だったのよ。
深い付き合いにならないうちに
相手の本性がわかってよかったと思うようにしましょうよ。
Aさんは・・社宅だから普通の集合住宅と違って
ちょっと厄介かもね。
でも少しづつ距離をおいたほうが良いかも。
＞子供の顔を見ると「自分のせいで友達ができなくてつまらない思いさせてるかも」と
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
赤ちゃん何歳か分からないけどまだベビーフード食べるような年齢でしょ？
まだまだ友達なんかいなくたって平気だって。

あ、7ヶ月ってかいてあったね。ｽﾏｿ。
子供が友達と一緒に遊べるようになるのは
まだまだ先だよ。焦らなくて大丈夫。
あせるとまたヘンなのに引っかかるよ。

＞２９０
ＡさんＢさんとは
これ以上付き合わないほうがいいと思われ。
友達なら、これからできるチャンスは
いくらでもあるよ。