子供が生まれてから、喧嘩ばかり

子供が生まれてから、夫婦喧嘩ばかりしてしまいます。
生まれるまではものすごく仲よくて、
「結婚ってなんて楽しいんだろう」
と思ってました。今だって、子供は可愛いし、幸せな筈なんだけど・・・
事情により旦那が殆ど育児参加できないせいもあってか、
ちょっとしたことでイライラして喧嘩になってしまうのです。
同じような方、いらっしゃいませんか？
またはこの状態から脱出された方、なにかアドバイスがあったら、
是非お願いします！

2

やはり夫婦でじっくり話し合うしかないのでわ？
そうしないと始まらないＹＯ！

そんなものよー、がんばってね。

時間薬だ。

お子さんはいくつですか？

ま、そんなもんだよね

どんな事情かわからないけど
旦那さんが育児参加してくれたら全然違ってくると思うよ。
やっぱり２人の子供なんだし、２人で育てないと。
１人で頑張るから息切れしちゃって
旦那さんに優しくする余裕なんてなくなるのよね。
我が家もそうでした。
でも、自分のしんどさを事あるごとに話して
オムツ換えから入浴、食事(食べさせるだけ)遊び相手
あとは子供との留守番なんかをしてくれるまでになりました。
ちょっとでも１人で外に出るか、買い物にでも出させてもらう。
これだけでもずい分息抜きになるよ。
何せ男性は「産む性」ではないから、言わなきゃわからない。
気を使ってもらいたければハッキリ主張しないとダメだし
きちんと話すと案外「そうなんだ・・・」と納得するよ。
お互い頑張ろうね。

>8
１の
>事情により旦那が殆ど育児参加できないせいもあってか
っていう発言を見ているならば「育児参加させよう」っていうレスは
ちょとムナシイ・・・。

とりあえず話しあおう。
育児不参加の夫には、わだかまりができちゃって、その後の夫婦関係が悪化する
こともあるらしい。せっかく仲良かったんだからさ！

「事情により」を勝手に解釈

・別居
・旦那の親が「男は育児に手を出すな」と言う
・旦那と別れるかも･･･

家も、全く一緒。チビ産まれてから、もう喧嘩喧嘩の毎日。。
最近、すごい嫌になってきたよ。・オムツ換えはしない（もう一年経つけど今だにだめ）
・子供と遊んでも全然なが続きしない。・自分優先。育児は女の仕事って思い込んでる。古いんだよ。
もっと、子煩悩な人と結婚すればよかった。

うちの旦那もほとんど育児参加しなかったよ。
でも、１歳半ごろから子供と一緒にあそんだりするようになってきた。
子供が言葉をおぼえ、自由に歩き、一人遊びもできるようになる。
「パパ、パパ」ってにこにこ近寄っていくようにもなる。
そうすると相手をしやすくなるみたい。
男の人によっては「赤ちゃん」って扱いにくいんじゃないかな。
もうすぐですよ。＞１、＞１２

＞１２
私もその時期を密かに期待してます。。
自分からパパ遊んでよとでも言うようになると遊ばずにはおれないだろうって。。
それでも、TVに夢中だったりしたら、、ブチ切れるよ。。
今、1歳2ヶ月で、パパはまだ言えないけど一人でトコトコ歩いていって旦那が帰って着たら手を伸ばして・だっこ！・てする。
最高に可愛い時期だと思うんだけど、・ただいま〜・と言って相手にするのは5分。。
子供は好きみたいなんだけど自分の時間の方が多い。。
TVばっかり見てオタクかお前〜←旦那

事情はよく分からないけれど、ウチも育児参加できない状況です。
夜は仕事でいないし、帰宅する深夜には子供は寝てる。（現在６ヶ月）
昼まで旦那は寝てるし、お風呂だって過去１回しか
入れてくれたことはない。
９９％はわたしが育児している状態。
でも、わたしの旦那は育児をしたくないわけではなく、育児が出来ない状況。
初めの頃は私もイライラしてたけど、今は割り切って育児を楽しむ事にしたよ。
言えない事はメールで送信。これなら素直に冷静に言える。
今日あった一つ一つを全部、旦那に話すことにした。
疲れたことも頭に来た事も話すことでストレス発散。
それからは、旦那も育児に参加できない状況を申し訳なく思うのか
「うんうん」って聞いてくれる。
やっぱり、こっちがイライラ口調で言うと相手もイライラしちゃうし
まずは冷静に話すことが大事だよ。
育児に参加できない状況なら、育児の事を分かってもらうだけでも
全然違うよ。「なんでわたしだけ？」って思ってたら先に進めない。
もしかしたら旦那さんだって寂しいのかもよ。


全部

皆さん、レスありがとうございます。
さっきも喧嘩してしまい、今険悪ムードの中で、旦那は眠りにつきました。
私は腹が立って眠れない・・・（-_-;）

子供は今６ヶ月に入ったばかりです。
旦那が育児参加できない理由は、手に伝染性のイボがあるからです。
「うつるかもしれない」と怖がって、
手袋ナシでは子供に触ろうともしません。
（そんなに容易く伝染るようなものじゃないんですが）
オムツ替えなんてここ３ヶ月間、ただの一度もしたことないし、
お風呂にも入れたことはないです。
協力してもらえることといえば、手袋をして抱っこしたり、
あやすことぐらい。それも機嫌が悪くなると、すぐに私を呼びます。

あと、私と子供は1階で寝てるんですが、旦那は2階で寝ているので、
旦那は子供の泣き声で起きた事は一度もありません。
（このことも、最近ちょっとムカついてる）

さっき喧嘩したのは、12時を過ぎてから旦那が
「ズボンのすそがほつれたので、直して」
と言い出したから。なんでこんな時間になってから言うんだよー！！
せっかく子供が寝てくれたのに、貴重な睡眠時間が・・・（T_T)
自分は2階で寝てるから、夜泣きしてることも知らないくせに・・・
ああ、また怒ってしまいました。
もうやだよ〜（T_T)

イボのせいで直接子供の世話が出来ないのは仕方ないと思うけど
ちょっと協力がたりないなーと思った
旦那さんって仕事してるから夜は寝てていいけど
寝るまでの間はもう少し世話して欲しいよね

一緒に１階で寝たらダメなの？

>>1
そのような事情で育児参加できないのなら
せめて家事ぐらいは手伝ってほしいですよね。
お子さんのことは好きなんですか？＞ダンナ様

アドバイス、ありがとうございます。
そうかー、確かに子供がもう少し大きくなれば、
旦那も扱い易くなるのかもしれませんね。
ああ、早くその時がきてほしい・・・

とりあえず、今は話し合って分かってもらうのが大事ですよね。
ただ、ウチの旦那は自分の分が悪くなると、すぐに拗ねてしまうので
こっちが低姿勢に出ないと話し合いが出来ないのです。
でも、私も、ついイライラ口調になってるのかな。
そのせいで旦那もすぐ拗ねちゃうのかも・・・
とりあえず、明日冷静に話してみます。

>15
>育児に参加できない状況なら、育児の事を分かってもらうだけでも
>全然違うよ。「なんでわたしだけ？」って思ってたら先に進めない。

ホント、そうですよね。まさにそう思ってました（^^;）
気をつけます。

旦那の立場で書き込みすると、男は家に帰る＝やっと騒々しい世界から
くつろげる場所に帰る・・・ってことだから、本能的に自分の世界に入り
たくなるし、
反対に奥さんは、旦那が家に帰る＝やっと子育てのパートナーが帰ってくる
だから、そもそもギャップが大きいよね。

やっと仕事が終わって帰って来るのは分かるけど
奥さんだって家事とかあるんだから世話してくれてもいいと思う
１さんの旦那さんは少し冷たい
私なら我慢出来ない

子供のことはとても可愛がってます。
（手伝ってはくれないけど・・）
もともと旦那の寝室は2階で、子供のベッドは１階にあるので
こうなってしまうのです。
まぁ、子供が泣くと「うるさい！黙らせろ！」と怒る旦那さんよりは
いいかなと思ってるんですけどね。

、すいません、子供がぐずり出したので、今日は落ちます。
おやすみなさい。

>13
いやあ、うちもそうだよ〜。
しかもウチのダンナは子供好きで有名だからさ、
なんで赤ん坊の相手をしないんだって、本当、イライラし通しだった。

でも子供は好きでも、赤ちゃんは苦手な人って、居るんだよね。
ダンナがそうだった。
喋って、こっちの言うことを理解できる子供なら
初対面でも5分とたたずにダンナの虜。
葬式で親戚が集まったら、数人の子供がダンナの周りでキャーキャー言ってた。
あんなハーメルン状態なのに、ウチでは全く子供に触らなかった。
私もどうかするかと思ったよ。

今9ヶ月。
ハイハイでニコニコしながら寄っていき、指さしたりするので
やっと遊んでくれるようになったよ。

>1さん、子供の相手が無理なら、せめて雑用を腰を低くして頼んだらどうかな？
「疲れてるところ悪いけど、そこのティッシュ取って」
とかなんとか、子供に触らない分、私は散々使いました（ﾜﾗ
ウチのダンナは腰の低い物言いだと何でもやってくれたよ。
料理から買い物まで。気も楽になるよ。

子供が泣いててもほったらかしでぼりぼりポテチ食べながら
テレビでも見てれば嫌でも旦那は子供の面倒を見るよ。

今8ヶ月。我が家も子供が生まれてから喧嘩の毎日。うちの旦那は
子供がご機嫌の時はかわいい〜と言ってぐずるまで遊んでくれるが
泣いたら私が抱っこしないと泣き止まないことが多いので
旦那が抱っこして泣き止まないと「俺になつかない！かわいくない！！」と言って部屋から消える…

うんちのオムツ替えはできない。お風呂も疲れてるを理由にほとんど入れてくれない。
「育児って大変だよ〜」や、「疲れた〜しんどい〜」と愚痴っただけで
毎回このセリフを言われます。「じゃあなんで子供作ったんだ！？」と・・・。
もうこのセリフで毎回ぶち切れですよ・・・

そんな旦那も子供好きで赤ちゃん苦手なタイプでした。
早くおしゃべりしたり歩いたりしてくれないかな？と願う毎日ですよ〜
育児に協力的だったら喧嘩も少ないのと思うのに言ってもあまりわかってくれない・・・ｳﾁｭ

うちは、夫の寝かしつけの方が上手いです。（自慢じゃありません）
夫が抱っこしてとんとんやると、コトッと寝てしまいます。
私は、抱っこで延々３０分ぐらい歩き続けて、暴れながらようやく
寝ます。でも、すぐ起きちゃう、、、寝かしつけが下手なんです。
おかげで昼間は大苦戦。一日の大半抱っこしてる始末です。
夫の寝かしつけ見てると、自分とどう違うんだろう、、、と思ってしまって
落ち込む毎日です、、、
だからたまに夫に八つ当たりしちゃうんです、、、

子供が夜泣きしてもダンナが起きないのは、解釈を変えれば悪い事ではないですよ。
夜泣きのたび、ダンナも起きて
「うるさい！」「寝かせろ！」「静かにさせろ！」
って、怒鳴られるのだったら、気付かないで寝ててくれたほうがいいですよ。

＞24さん
>1さん、子供の相手が無理なら、せめて雑用を腰を低くして頼んだらどうかな？

そうですね。うちも低姿勢で頼むと、結構色々やってくれます。
ここのところ、私もイライラしどおしで、なんか高圧的な態度になってた気がする。
それに疲れてると低姿勢に出るのが癪で、
「いちいち頭下げて頼まなきゃ何もやってくれないんだから！」
とか思ってました。でも、24さんのように
>ウチのダンナは腰の低い物言いだと何でもやってくれたよ。
と考えると、旦那が今までやってくれたこと（主に買い物など、後方支援）を
次々と思い出して、すごく優しい気持ちになれました。
ありがとうございます。

今朝、旦那に「昨日は怒ってごめんね」と謝ると
「いいよ、俺もごめんね」と言ってくれました。
もう昨日は、旦那に腹が立って腹が立って、一生仲直りできないかも？とか
思ってたけど、よかった〜。

＞25さん
子供が泣いてると、私自身が気になって気になって、ほっとけないんです。
泣き叫ぶ声を聞くとなんか理性がぶっとんでしまいそうで我慢できない
・・・未熟者ですね（^^;）
もっとどっしり落ちついたお母さんになりたいなあ。

すいません、29＝1です。。

＞26さん
>「じゃあなんで子供作ったんだ！？」と・・・。
>もうこのセリフで毎回ぶち切れですよ・・・

それはひどい・・・26さんが一人で子供作ったわけでもないのに。
そんなこといわれたら、私もぶちぎれちゃうよ〜。
でも、もうちょっと大きくなるまでの辛抱だろうし、
お互い頑張りましょうね。

＞27さん
素晴らしい旦那さまですね！！うらやましいです。

＞28さん
そうですね。私もそう思うようにしてます。
昼間頑張って仕事してるんだから夜はゆっくり寝て欲しい。
でも、私が夜中も頑張ってることも分かって欲しい・・
ワガママかなあ。
やっぱり話して分かってもらうのが大事ですよね。

１ん所はお互いかまってちゃんの、こどもなんじゃないの？
これを期にお互い成長出来れば良いんだけどね。

>27
わかりますよー、そのイライラ。うちもそうでした。
ダンナの方が何やらせても上手で、育児を手伝ってくれるように
自分で仕向けたのに、ああ私って母親失格って落ち込む事多々。
でも考え方を変えて私には私のやり方があるんだし、まあ
いいかと楽天的にとらえるようにしました。
得手不得手は誰にでもあるのだから、補い合って育てて
いけばいいかなって。

手伝って貰うようにするには、私もやはり｢〜してくれる？｣と
お願いして多少雑でも目を瞑りました。そのうち上手になるから。
何かしてくれたら｢ありがとう｣と感謝を表すのも忘れずに。

話は変わって伝染性のイボですが、皮膚科に行くと液体窒素で
焼いてもらえます。いぼの大きさによって治療期間もかかりますが
この先ずっと気に病むなら、一度見て貰ってみてはどうでしょう。

>1
あなたとデートで手をつなぐ時も、エッチの時も手袋してたの？
違うなら、子供にうつるかもしれないというのは言い訳で
本当は邪魔くさいと思っているだけだと思うよ。
２階で寝てるのも、その気になれば降りてきて寝れるわけだし、
ずいぶん自己中な旦那さんですね。

>>31も十分大人げないような。

>>31
すいません、途中発信してしまいました。
確かにお互い子供かもしれませんね。
ちょっと鬱・・・もうちょっと頑張ってみます。

うちもラブラブだったのに、子供が生まれたとたん喧嘩ばかり。
子煩悩で、オムツ替えから、お風呂、遊び、御飯も食べさせてくれます。
お互い余裕がないんですよね。
こんな状態だから、２人目なんてとても考えられません。

手のイボ、私も一時あったのですが、皮膚科で焼き切ってもらいました。
痛くもなかったですよ。

>>32
皮膚科で半年ぐらい焼いてもらってますが、なかなか治らないです。
中には」5〜6年かかる人もいるようで。。。

>>33
イボができたのはここ半年ぐらいです。
すごく神経質なので、子供にうつすといけない、というのは
本気だと思います。

いっそ、子供化してみたら？
「私1人の子供じゃないもん」とか言って、
家事、育児全て拒否してみたら？
子供が泣こうがわめこうが、耐える心意気が必要だけどね。

１さん、育児疲れを発散できてないでしょ？
少しでも解放される時間はとれないのかなぁ。
１０分でも一人になれると違うと思うけど、、、。

>1
31です、お互いと書きましたが、本当は男が子どもなんだよね。
きつい書き方でゴメン。
うちも、旦那が（元ね）医者でした、で、手に色んな菌がついてて
子どもに移るとかって世話しなかった。
いい訳だよ。
だってＨしてるんでしょ？
ほんとに移るかどうか、自分自信で医者に聞いて確認取ればいい。
で心配ないなら、旦那に手伝ってもらえるし。
男は面倒な事はしないよ。
その内１はＨ付きのお手伝いのように扱われるかも。
で、離婚じゃ話にならんから今のうちから家事でも
てつだわせとくべし。
わたしは今の旦那は何でもしてくれる。
１がんばってね。

>>36
子某脳でも喧嘩するんですか？
でも、確かに余裕なくなりますよね。

>>31
34のレス、ごめんなさい。
なんか痛い所つかれてカチンときてしまったようで・・
読み返して恥ずかしいです（-_-;）
ひとまず夕食の支度があるので、逝きます。

＞３８
子ども放置はだめだよ。
子供化して、旦那の世話だけしなきゃいいじゃん。
旦那はいい年こいた大人なんだし。

>>40
31さんからレスが。嬉しいです。
40さんのところも同じような状況だったんですね。
う〜ん・・・Hつきお手伝いか・・・
それは悲しい・・・そうならないように頑張ります。
40さんも、今はいい旦那さんみたいでよかったですね。

>>42
見かねて旦那が子守りするんじゃない？
少しでも、関心持てるきっかけにはなりそうじゃん。
まぁ、あんまり利口な案とは思えないけど（ｗ

>38
う〜ん、難しそう・・・私、もともと心配性だし、
子供の泣き声に耐えられないのです（^^;）

>39
ホント、10分でも一人になれると、すごく違いますよね。
漫画喫茶とか、ゆっくりいってみたいなあ。

>42
旦那放置は、すでに結構やってます。
なんか後ろめたいんですけどね。
疲れて帰ってきてるのに、悪いな〜みたいな。
それで罪悪感で余計疲れてしまったり。

て、夕食の支度はどうした>自分
ひとまず落ちます。

がんばれ１（笑）
私も一人目のときは「うぇ・・」だけですっ飛んで抱きにゆきました。
二人目は「うええええええええええええええ」でも無視されて！
元気にお育ちです〜

提案。旦那に「私は自分でかなり頑張っていますが、なにやら報われない気持ちに
陥っております。なのでここはひとつ、助けると思って私を抱きしめて
褒め称えてくれませんか・・・！」と涙浮かべて頼んでみろし。
満足するまで「もっと」「ぎゅっと抱っこして！」「背中なでて〜」と
細かくリクエストするんだよ。旦那はエスパ−でもテレパスでもないんだから。

>>46
私・・・旦那の臭いで吐いてしまうんです・・・
だから、距離おいています。逝く？
（１じゃないでえ）

うわ！
>>47
ごめ〜ん今飲んじゃって!エベスビ−ル２缶逝ってしまいました。
子供４歳アンド１歳１０ヶ月。魚の煮付けを無視してつまみのチ−カマ喰いやがり
ました。旦那はいまから帰ると会社から�р�りました〜

あ、私は４６↑酔っ払い逝きます。

31=40です。
１さんが心底気持ち揺れてるのわかる、でも皆そうだ。
私も以前は旦那や子どもに合わせて泣きたいくらい疲れてた。
で、旦那に当たってた。
不仲のメビウスは終わらない。

解決法としては、私は私がしたいようにする。
赤ちゃんも１歳過ぎれば楽になるから其れまでは、しょうがないとして
ご夕飯は夫をまたない、食べたいときにたべて
風呂もはいる。朝も無理に起きない。
レトルトでも申し訳なく思わない、等々・・・

以前は全部旦那に合わしてたの。
旦那が食わせてるっていうから。
ま、お手伝いさんだよね、感覚は。
そうなると、こっちは旦那に合わしてんだしちょっとは
私に気使えってなって余計イライラする。
１さんは自分のしたいように生きていいんだよ。
頑張ってもいいけど肩の力抜いて美味しい珈琲を
自分の為に入れるのも必要。

一回キレたら？

1さんはＡ型？
真面目そうだ。
育児はチャランポランでも大丈夫。

>50
>以前は全部旦那に合わしてたの。
旦那が食わせてるっていうから。

そんなこと今どきいう人いるんだ〜。ひどいね。（元旦那だよね？）
逆にいえば、「あなたの身の回りの世話をしてやってんだから
あなたは稼いできてあたりまえ。」って言ってやりたいね。

ちょっと遊んであげただけで「育児参加してる」って言う男の人いるよね。
でも、奥さんに聞くと全くやってないって愚痴ってたりする。
子供がウンチしたり、ゲボッたり、愚図ったりした時は逃げる。
友人達が遊びにきたりした時だけ「いいお父さん」を演じてたりするって。
でも、旦那さんは本気で「育児してる」つもり。
男の人の育児に対しての意識って女の人とは違うのね。

赤ちゃんは少しぐらい泣かせた方が肺が丈夫になるし
いいんだよ

１さん
いぼは言い訳かどうかは分かりませんが。
本当に子供のことを心配してっていうのあると思うよ。
私も子供生まれて半年くらいは手の荒いまくりで手荒れした。（Ｗ
大人より神経使っちゃうんじゃないかな。乳幼児は抵抗力弱いって言うのが
一般的な考えだし。
うちもほとんど育児参加せずいばりまくりの旦那でしたが、
ただいま娘２歳。「パパだーい好き」の言葉にデレデレ。
１さんは今が一番大変な時。うまく気分転換して、
ついでに旦那を教育するのだ。（下手に出て、ほめて、手伝わせるとかね）

↑「手の荒いまくり」ではなく「洗いまくり」です。すみません。

参考になるなぁ・・。
今5ヶ月の娘がおりますが、子供が１〜２ヶ月の頃が
一番不仲でした。
家の旦那も子供は大好きだけど赤ちゃんはﾁｮｯﾄ？って感じでした。

既出なとうり子供が自分から寄って行くようになるまでの
辛抱かとも思いました♪

ぐずるとお母さんじゃないとだめって事も結構多いようで安心しました・・。
家のﾀﾞﾝﾅちょっぴり落ち込んでましたから・・・。
「俺じゃだめだ〜」って思っちゃって余計に手が出せなくなる旦那様も
結構多いのかもしれませんね。

>>55 早くデレデレでしまりの無い顔をするﾀﾞﾝﾅを見たいです(笑)

外でご飯食べたりできたらストレスをもっと発散できそう！！
ひとりで回転寿司で回りたいよ〜〜〜！！
しゃぶしゃぶの食べ放題にも逝きたいYO!!
本を読みながら喫茶店でﾏﾀｰﾘできる日を楽しみに頑張ろうっと♪

うちは、子供が生まれる２ヶ月前ぐらいからけんかがしょっちゅうです。
だって、事情があって、ちょうど生まれるぐらいのときに引越しをしなければ
ならなかったのですが、荷造りとかほとんど手伝ってくれなかったんですよ。
こっちは早めに早めにと思って重いおなかを引きずって準備してたのに。
旦那は仕事から帰るとパソコン三昧。
明日やる明日やるって言って、結局引っ越し前日に二人で徹夜で箱詰め。
私はその翌々日に出産しました。
こういう旦那の計画性のなさに対してあまりのくやしさから、
入院するとき病院で号泣してしまいました。
当然そういう旦那の性格は治るわけもなく、いつでも自分のしたいことが最優先。
子供のため、私のために少し自分ががまんするとかぜったいないです。
でも友人の前とかでは、いい父親、いい旦那を演じるんだよな。
洗い物、そうじぐらいはしてくれるんだけど（確かにありがたいが）、
私が一番してほしいことって、子供とじっくり遊んであげたり、
もっと人の立場に立ってものを考えたりしてくれることなんだよね。
一度立場を逆転させてやりたいけど、子供任せきれないしな・・・。
は〜。

1が出てこない・・・
喧嘩中か・・・？

＞５８さんの気持ちわかる〜！！
うちの旦那もそう。仕事から帰ってきたら速攻PCに直行。
子供の相手も自分の気が向いた時だけって感じです。
1日子供を旦那に預けて出かけたら、子育ての楽しさや厳しさが味わえるから
そうしよっかなあ…と思ったりしますが、私も任せきれない。
相手のことを認めてないのかなあ。。。何かそれも悲しいです。
全くしてくれない訳じゃないから、悩みます。まず自分が一番。だから。
子供と一緒に入浴してくれるんですが、自分のPCタイムが一段落ついてからなので
遅い時は12：00前とかになります。早く入れてあげてって頼んでも、ちょっと
待って、の繰り返し。優先順位っていうのを考えて行動してくれたらこっちも
もっと楽しく育児できるのになあ…。（私が入れるというと、子供と風呂入るの
楽しみなのに…と愚痴る。ならさっさと入れれー！！！！！！）

５８さん、６０さん、
とってもわかるよ。
男の人って多いんだね。自分が優先の人。
うちも全く強力してくれないわけじゃないから
強く言えないんだけど、
たとえ、抱っこしてくれてても、子供をちゃんとみてない。
子供を抱きながらＰＣしたり、本みたり、テレビ見たり・・・
遊んであげてよ。と言っても、形だけ。
だけど、これ、旦那の御父さんもうちの父も同じだから
仕方ないわな・・・

それと、１さんのもわかる。
子供産まれる前は仲良かったし、旦那大好きだった。
けど、今は・・・触れるのも嫌だよ。
母乳育児してるとそうなりやすい。とは思うけど
この嫌悪感はなんなんだ？
二人目を作る作業を考えると気が重い・・・。
へんな感じです

わーーーうちとおんなじだ。
妊娠中までは仲良かったのに、里帰りから
帰ってまず家の中の汚れ方、エログッズ散乱に発狂。
ＰＣの中のアイドル画像○ﾒｶﾞにｲﾗｲﾗ。
夜鳴きしたら襖を閉める行為にﾄﾞｶｰﾝ！
授乳中に身動きできないのをいいことに
私の目を盗んでエロサイトばかり見てるのにｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。
休日思うように外出できないので彼がｲﾗｲﾗしてるのを見て
また私も気を遣って疲れ果てる・・・・・・。
実家の母がよく来るようになってそれがまた夫の勘に触った
らしくてケンカ。だってあんた頼れないんだもん。
産後疲れも手伝ってノイローゼで精神科通いだった。
そんなこんなで子供ももうすぐ１歳。
よちよち歩くようになり、意思表示もはっきりしてきた。
やっと子供が可愛くなってきたみたいだ＞夫
ケンカの繰り返しはうんざりだけど、伝えないとわからないよ。。

自分が子供の旦那って多いな。

６０です。
ほかのご家庭も似たり寄ったりなんですね。
＞６３さん。
うちも散々でした。私の実家が徒歩10分足らずのところにあるので
産後1か月は旦那は仕事終えて実家に食事＆子供に会いにきていたんです。
毎晩ゆっくりしていって、帰ったら寝るだけ、みたいな生活していたにも
かかわらず、ﾋﾞｯｸﾘするくらい散らかしてました。また妊娠中、一時期旦那は
会社の倒産などで失業中でした。（私は8ヶ月まで働いてましたので食い
はぐれることはなかったのですが。）その間に奴は（もう、奴呼ばわり…）
エロサイトにいくわ、エロ画像落としこむわ（何に使うのか？オカズか？）
メル友(女）つくってその人と「どんな人なのか、想像しながらメールしてます。
今からお風呂に入ってくるね。私、ラヴェンダーのお風呂がお気に入り。」
旦那「○○ちゃんがお風呂に入ってる姿を想像してドキドキしちゃったよ。」
なんてやりとりをしているのをみつけて。お前は何しとんじゃーーーー！！！
と、かなり驚き。すべて偶然見つけたもの。その頃は時間がなくてあまりPCに
触ってなくて旦那が一人で使っていたようなものだから、油断してたんだと
思います。その後、旦那はメールするのに、ｾｷｭﾘﾃｲｰかけだしたから。
その件があってから信用できなくなり、でも周囲は「いい旦那さん」って思って
いるし、こんな出来事があった事は情けなくて親姉兄にも言えないし。
でも子供が生まれてからは何かあっても（してほしくないけど浮気とか。）
別れるのも子供がついてるから怖くない！って思えるようになった。
あんたにはこの子を育てるための集中力があるか？とか、自分のことよりも
子供に時間を割いてあげれるか？とか。
結局＞６４さんのいう通りなのだろうね。

スンマセン、かなり長文になってしもた。

1

２チャン、久しぶりと見ていたら
これって、うちと同じ！！と思ってみてました。
どこも、一緒なんですね〜〜

うちも、付き合ってから結婚・出産するまで
仲は良かったんです・・・１０年ちょっと。
でも最近特に喧嘩が多い。(子供１歳。）
喧嘩の原因は、私の寝坊と生活費のこととか・・・
子供が夜泣きとかでグズったり、夜更かしで朝寝坊した時に
旦那も一緒になって寝坊し、仕事に遅刻。
めちゃくちゃ怒って出勤。逆ギレされて私も怒り喧嘩。
しまいには、私がお金を無駄に使いまくってるような
毎日、遊び歩いてばかりいやがって見たいな、言い方。
私は、普通に買い物、実家に行ったり、友達と遊んだり
してるだけなのに、お金使いまくりっていったって
借金してまで無駄使いしてるわけじゃなく
食料品・子供のものを買ってるのにさっ。そんな旦那は
休みになると、パチンコ行ってるし、ママにも
日曜日が欲しいと、いつも思う。

男なんて、仕事で拘束されてるけど、タイムカード押せば
仕事は終わり。女は、下手したら２４時間３６５日仕事だらけ
なんだぞ！！わかってないんだよ！！大変さが！！
旦那も子供がかわいいと普段さんざん言ってるけど
ほとんど私が一人で面倒見てるし。お風呂も入れてもらうと
子供に泣かれ、結局私が付き添うはめになり
余計大変になるし。かわいい・かわいいって言うなら
何でパパとお風呂泣いちゃうのって言うなら
パチンコ止めて、休みの日は家にいろ！！ってぇの！！

最近セックス・レスになりがち。だからなおさらお互いに
相手を思いやる・相手の立場になる。ってことが
できないんだよね。本当は、やさしい人(旦那）なんだけどね。
かなり長文、誰もいない温泉で泳いじゃったような気がします。すみません。

うちも、似たような旦那だけど…。
その内なれるよ。

悲しい話し、慣れちゃうと、家にべったりいてると
逆にうっとおしくなってくる。

どこも同じなんだね、安心した。
＞65さん
＞エロサイトにいくわ、エロ画像落としこむわ
↑うちはエロサイトで海外通信になって、国際電話会社から１万の請求が
きましたよ。アフリカにつながって、1時間楽しんだみたい。
子供が生まれて「仕事で疲れてるから夜泣きは勘弁」という理由で
別室で眠るようになって、コソコソ何してるんだか。
ＡＶの山だし、エロ本を家族が使う車のシート下に隠してるし･･･

妻は育児に大変で夫をほったらかしにしがち。
夫は育児に参加しないくせに、そんな妻を見て不満をもつ。
そういう状態が悪化すると、もう夫婦はすれ違いっぱなし。
でも妻は子供のことで精一杯だから、夫の不満に気づかない。
と言うか、育児に参加しない夫に不満がいっぱい。
で、お互いに不満だらけで余計に関係が悪化。
うちの場合、最終的には夫が浮気しました。私にばれるまで1年間。
そうなって初めて、普段、自分の気持ちを何も言わない夫が、
子供が生まれてからどういう気持ちでいたのかを話し出しました。
今さら遅いっつーの！浮気してから「俺も辛かった」なんて言うなｳﾞｫｹ！

１さんもこんな風にならないうちに手を打ったほうがいいよ。
とにかく夫婦は話し合いしないとダメ。うちの夫みたいに
ギリギリまで自分の胸の内を話さないような男は特にね。

子供が2ヶ月の時、ずっと大泣きでこちらも体力的に限界で、旦那の携帯電話に
助けを求めたことがあった。何時になるの？まだ帰れないの？･･･と。
夜中の23時だった。

旦那は「会社終わってさーパチンコに負けて悔しいから、会社のパソで
野球ゲーム同僚とやってた。あと２ゲームで終わるからさぁ。」
もう帰ってきてよ、疲れたと絶叫したら
「おまえ主婦でぐうたらしてるんだろーが、働いて無い奴に何が分かる！」
そう逆キレされた。確かに働いていない。看護婦の仕事をやめて、子育てに
専念してくれと言ったのは、旦那なのに。

もう誰の子供を必死に育ててるのか分からなくなって、子供抱きかかえて
子供と一緒にずっと泣いてた。

>>71
男ってそういうとこあるよね。
私も、とある切羽詰った状態で泣きながら夫の携帯に電話したら
今久しぶりの友達に飲んでるから、すぐには帰れないと言われた。
私より飲み会が大事なんだとかなりｼｮｯｸだった。
今ではすっかり仮面夫婦さ(w

どの家庭も辛そうですね。その時期は、もう乗り越えました。
うちの場合は、愚痴を言うと
「じゃあ、立場を反対にしても良いぞ」と言われるので
黙ってたなぁ。ｱﾎな話。

＞73
立場を変わりたいんじゃないんだよね。
育児は誰にも認めてもらえない無賃労働。しかも過酷な重労働。
しかも24時間営業、休み無し。大変な大変な時に、その子の片親である旦那がなぜに
「ご苦労様」の一言もくれないのか。マンションの小部屋でずっと一人で泣くだけの
生き物を相手にして頑張ってるのに。帰ってきて開口一番「いいよなぁ主婦は」。
それが悲しいんだよね。肉体的にギリギリなのに、精神的な追討ちが悲しい。

子育ては、看護婦の仕事の７５倍は大変だったよ。ママはみんなご苦労様。

>>73
それ、私がダンナに言ってたよ･･･。
自分は育児参加しないくせに躾がどうとか文句ばかり。
「じゃあ私が働くからあんたが子供らの面倒全部見てよ！！」
と何回かキレました(w

６０＝６５です。
昨晩私がお風呂に入っている間に子供が寝ぐずりを起こしました。
お風呂に入る前旦那はPCやってました。
だから寝ぐずりを起こしたときも、もちろんしてたみたいです。
いつもなら急いであがるところですが、昨日は２ちゃんにカキコしたこともあり
子供には悪いなあ、と思いながら旦那の為にも（私の為にも？）急ぎませんでした。
しばらくすると、泣き声と共にメリーの音楽が…。以前旦那に眠そうになった時に
メリーの音楽きかせたらいつのまにか寝てたよ、っていう話をしたことがあり、
彼はそれを思い出したのだと思われ。しかし、興奮状態にいる子供に聞かせた
ところで収まる訳なし。余計に泣き出したけど、旦那はそのままにしてたみたい
です。私がお風呂から上がった時もまだまだ泣き真っ最中！旦那は抱っこしていた
けど、「何で寝ないの？！」とマジ切れしてました。そして待ってましたと
言わんばかりに子供を私にあずけ、自分は雑誌をよみ、PCをし、「じゃお先に。」
といって寝ました。私は湯上がりの水さえ飲む暇がなかった…。（旦那が自分の
時間を楽しんでいる間、私はずっと寝かしつけ。）

余談ですが買い物を頼んだら、頼んでないあさりまで「安かったから」と買って
きました。次の日はあさり料理だ、と思って献立考えてたら、「明日夜御飯要ら
ない。飲みいってくる。」だと。一人でアサリ食えってのか？こっちは考えて
買い物してくるんだ、なま物買ってきといて明日要らんはないだろー！！
ということでどなたかあさりのよい活用法などご存知のかたいらしゃい
ませんか？（すんません、最後の部分はスレ違いでした。）

↑うちはエロサイトで海外通信になって、国際電話会社から１万の請求が
きましたよ。

>>69さん一緒一緒。
旦那大嫌い！

育児板は基地外ばかりだね

育児板の旦那は基地外ばかりってことっすか?(ﾜﾗ

育児板は基地外ばかり、
旦那には見放され、子育てはうまく往かず、金はなし、暇をもてあまし、２ちゃんで煽り叩く
そんな人間にはなりたくない（W

なんか、どこもいっしょだね。
似た話なんですけど、私の愚痴も聞いてください。

子供が夜寝るのといっしょに旦那が寝てしまいます。
んで、私もいっしょに寝るのですが（眠くない)
ふと、夜中2時3時になると旦那が布団から消えて、
ＰＣ（別室）の前に座ってます。もち、エロサイト。

夜中に目えさますぐらいなら、
子供が寝てから　ちっとは夫婦の時間つくらんかい！！
と、いう日々がここのとこ　ずっと続いてます。（悶悶)

夫婦の時間といっても、即Ｈというわけじゃなくて、
ちょっと添い寝するとか、抱きしめてくれるとか
そんなことでいいのに！！
（そしたらお弁当のおかず、2,3品増やしてもいい)

>>81
魅力なしってことだろ

ん?このｽﾚのいったいどこに煽り叩きが?

碌な旦那もてない女は碌な女じゃない
くずにはくず
ごみにはごみ

あ、煽り叩きあったね♥ IDがCsxNGT4Bの人の発言。

＞旦那には見放され、子育てはうまく往かず、金はなし、
＞暇をもてあまし、２ちゃんで煽り叩く
君自身のことじゃろ。(ﾜﾗ

ID:CsxNGT4B
って相当ストレス貯まってるのね。
一番醜い人間だyo！

今時♥を使うおばかぶり、２ちゃん、久しぶりなの？（W

>>86
YOを使うなんてはずかしいよ（W

>84
家庭板に変なスレたてたのあなた？

>>89
しらないよ、ヴァッカ

＞ID:CsxNGT4B
なんか、いやなことあったの？

>90
質問したくらいでいちいちヴァッカとかつけないでね。

哀れなID:CsxNGT4B　と　遊ぼうスレだね。

では、♥をどう表現しろと?

>>94
はずかしい人

なんで、恥ずかしい人になるのじゃ。
♥に代わる適切な記号があるんじゃろ?　ﾌﾌ

何だか皆、すごく我慢してて偉い…（煽りじゃないですよ）

私はすぐに切れちゃうんで、会社から帰って後は寝てたりすると
「お前は会社に行ってる間だけだけど、こっちは24時間営業で
年中無休なんじゃ！ちっとは手伝え！遺伝子の半分はお前の責任じゃ！」とか
ズボンのボタン付けてなんて云われたら
「家庭科くらい小学校でならったやろ！お前は小学生以下か！」とか
言ってしまいそうです（藁

>>81　
旦那の居ない間にブクマ全消しの刑はどうでしょ？
もしくはお絵かきソフトで「エロ」とか書いて
デスクトップに貼っておくとか（藁

そんな事を思ってしまう、ＤＱＮな私……。

>>96
いまどき使ってるのが恥ずかしい（W

>>97
ええ、いっそＰＣ窓から投げてやろうかとさえ思いますよ。
でもでも、昼間っからここに来ている私を見れば・・・無理です。
ブクマ消しても、自力でエロサイト探すでしょうし・・・鬱

（W は恥ずかしくないのね。

100

私が恥ずかしい

ごめんね、
>>102さん。

>>100
藁が一番はずかしい、次がﾜﾗ

>>99
旦那の一度みたエロサイトにつながらないように設定したら？
探しても探しても一度きりしか見られない(W

自宅でエロサイト見るような変な旦那しかもてないなんて可哀想ですね

イライラして旦那に当たりたい時まず最初に
「私が言ってるんじゃなくて、ホルモンが言ってるんだからね！」と
前置きしてから怒り爆破してる。

産後一年間は仕方がないよ。
「みーんなそうなんだってよぉ」とすべてホルモンのせいにしてしまいましょう♪

>>105
あっちこっち探して、挙句にウイルス貰われても面倒なのよん。
（基本的にＰＣ管理は、私なの)

ああ、でもやってみたい！！

>>105
なんか、夜中に
「繋がらないんだけど｣
なんて、起されそうで･･･
そしたら私、　　爆発するね！！

>>107
もとから基地外なのでは？
>>108
いっそ、離婚すれば？自宅でエロサイト見るようなヤツは？

>108
設定してもしなくてもあちこち見るのは同じでしょ。
だったらやってやれー！
私はだんなのエロゲームをアカンボに渡して破壊させた。

>109
繋げない設定にしておいて
「PCの調子が悪くて、ネットに繋げないのよ･･･」ってのは、駄目?

腐った亭主しか結婚できなかったあなたたちって・・・・・・哀れ

>>112
やってみる価値あり！ですね。
ただ、息子がずっといっしょなので、ちくられる恐れがあります。
この手を使う場合、私も禁２ちゃんです。（耐えられるか？）

>114
あなた専用のノートを買って隠しとけば？

ウチの主人は超・超・超子煩悩。０ケ月の時は寝るまでずっと抱っこ。お風呂も毎日。
週末の休みはずっと面倒見てる。・・・・だけどねーそれでも毎日喧嘩するよ。
なんで？

>114
自分が寝る前に設定！　12時以降に調子が悪くなる･･･と。
でも、この手が使えるのは、長くて5日ぐらいよね････。

>>116
あんたが嫌い

>116　なんで、なんで?　どういうことで喧嘩すんの?

出来すぎた旦那もかえって腹たつ事があるんです。

＞るるどさん
いっそのこと、こっそりmadokaでも仕込んどいたろかと・・

>>118
どうしたの？そうとうストレスたまってる？

＞ID:CsxNGT4B
幸せそうだから、きらいなの？

madokaってなに

>124　ｳｲﾙｽじゃ?

>>124
hikaruだったかな？
なんか怖い顔の女の人が、叫び声とともに
勝手に画面に出てくるって奴。（30分毎だったか？）
ウィンドウ消しても、しばらくしたらまた出てくるって･･･
ちょっと前に流行ってたきがする

>120　どんなときに腹立つの?

>126　それ(・∀・)ｲｲ!　画像だけ見たけど、かなりこぇぇぇい。

>127
自分より、なんでも上手くそつなくこなすから腹立たしい。
要するに僻みです。（ｗ
私より子どもに接する時間が全然少ないのに、なんでそんなに寝かしつけが
上手いんじゃゴラ〜〜〜〜！！！

って感じです。
簡単に言えば八つ当たりです。

>129
あなたがそんなんだから子供が安心して寝られないのです。

＞１３０
。。。図星かも。。。
頭冷やしてきます。。。

>131
なんか可哀想になってきた。
頑張ってね。

>>131
うちの旦那も寝かしつけうまかった。
自分だと、（この子寝かして、あれ片付けてこれやって）って
頭の中で考えてって感じで、
なんか子供にしても落ち着かなかったのかも

だから「ホルモン」のせいなんだってば。
あなたたちが悪いんじゃないんだよ（ﾊｱﾄ

>134
いや、悪い。よく考えろ。

>107
ああ、それｲｲ。使わせてもらいます、ホルモンの所為。
何を言っても屁理屈で返してくるダンナ。
産後のホルモンの所為、ばかりは何も言えまい。

>136
>産後のホルモンの所為
もっとひどい糞理屈

ちなみに俺は男。
普段の生活パターンは以下のとおり。

・長男：幼稚園年中
・次男：6ヶ月の乳児
◆平日
朝：長男と自分の弁当を作り、長男を幼稚園のバスに乗せ出勤
　　妻は寝ている。
夜：長男と次男を風呂にいれ、長男に絵本を読んで寝かしつけ。
深夜：夕食の片付け、明日のご飯の用意。
もっと深夜：妻が次男を寝かせてから妻と二人でお茶
◆休日
朝：長男と一緒に起きて、朝食の準備。
　　妻は寝ている。
昼：妻が起きたら布団を片付けて、部屋の掃除など。
夕方：妻と一緒に買い物や夕食の準備。

ときどきホルモンがどうたらとか言って喧嘩を吹っ掛けてくるが↑の状況を冷静に説明すれば妻に勝ち目は無い。

>138
別に勝とうとは思わない。
ただ八つ当たりしたいだけ。

>139
禿胴
そういう心理状況の時に冷静に分析されたら、
余計事態はまずくなる気がする

>>138
なにをどうしてもイライラするものはイライラするの。
あなたがどれだけやっても同じ。それがホルモン。

1さんへ、答えが出ました。
>139-141
脱出できません。
あきらめてください。

うちは、旦那が神経症でカウンセリング受けてる。
子供ができたと知らせたら「どうしよう」って言った。
だから、出産そのものが大バクチみたいなものでした。
生まれてからは育児は一応頼めばやってくれます。でも、そもそも自分のことが
あんまりよくできない人なので（火の始末ができないのでガスとか使えない）
大きな赤ん坊がもう一人いるような感じです。
それに、子供ができてからは自分がかまってもらえないのでなおさら自分で
自分のことをやらなくなった。子供ができてもあんまりうれしくないみたい。
人生の重荷がまた一つ増えたってことで余計に鬱になっている様子。
子供のことは一応かわいがってはくれてるけどね。
子供は３ヶ月で、拍子抜けするほどぜーんぜん手のかからない子です。
旦那に手がかかる分、うまくできたもんだと思ってます。
グレずに育ってくれることを祈るのみ・・・。

1３８さんってすごい。うちのダンナに爪のあかを煎じて飲ませたいです。うちも１４３にちかい
ものあるかも。うちは、ダンナが１人っ子で親がいまだになーでもやってしまうのであたしはダン
ナの育児参加は期待していませんでした。子供は年子ですが、私と私が辛くなると実家に帰るとい
う感じで今までやってきました。ダンナの親とは別居ですが夫婦仲が悪いのでこちらからは頼みま
せん。本来は子供は父親母親２人が協力して育てていくものですが今の世の中だとどうしても精神
的に強い方が頑張ってしまうような気がします。私は専業主婦だから出来るのかもしれませんがダ
ンナは精神的に弱い人ですし親の育て方で他の人に何かをしてあげるという事を学んでこなかった
人なので割り切ってしまったらすごく楽になりました。今では私は何も出来ないダンナのおかげで
何でも出来るようになりました。子供もお父さんの事は好きですが遊び相手程度にしか思っていな
いみたいです。悲しい事ですが、出来ない人や力の無い人に頼っても時間の無駄なので私はダンナ
＝同居人ぐらいにしか思っていません。多分複雑な家庭にダンナが育っていると言う事も関係して
いるのですが。ダンナの協力不足でイライラがつのっている人は子供に当たる様になる前に割り切
る事です。そうすると不思議なくらい楽になりますよ。

>>144
改行してね

>>138さんへ
そこまで手伝うなんてえらい！と思いますが、ちょっと気になった事があるんで書いちゃいます。
奥さんが「ホルモン云々・・・」と喧嘩をふっかけるのはもしかしたら138さんの
言動が原因じゃありませんか？
当方子供1歳です。旦那は普段仕事で殆ど家にいないので、育児・家事には殆どノータッチ。
ここの皆さん同様、不満はありますが自分の事は自分でやってくれるので割と
助かってます。ただ、ひとつ、いつも私が爆発してしまうことがあります。
それは、家事・育児について嫌味をいうことです。
例えば、休日に掃除を手伝ってくれますが、私の掃除の仕方について「そうじやないよ。
まったく掃除が下手なんだから・・・」とか、仕事から帰って玄関先で開口一番
「なんで、こんなところにおもちゃが落ちてるんだ？ちゃんと片づけろよ」と。
「おかえり〜〜〜！」と迎えにいった私を一瞬で落ち込ませるセリフです。
また休日に近くの大型ショッピングセンターに連れていってもらっても、ここぞと
色々みたいと言っている私に「人が多くて落ち着かない。買い物終わったらすぐ帰るぞ。」。
また、遊び食いの激しい子供に御飯を食べさせながら、思わず出たため息に「ため息なんて
つくなよ。子供が傷つくよ」と。
たまに台所に立てば、「この包丁いつ研いだ？」など私にとってはあら探しのように
聞こえる言葉・・・・。
138さん、思い当たりませんか？あなたが仕事で頑張っている間は奥さんも赤ちゃんと
幼児園児の子供の世話、そして近所付き合いなど、色々頑張っているのです。
奥さんが「ホルモン云々」と言ってきたら奥さんの身になって言い分を聞いてあげてください。
あなたにも原因があるから、長男の世話を一生懸命手伝ってくれるあなたに感謝しながらも、
奥さんが喧嘩をふっかけているんだと思います。

余計なお世話でごめんなさいね。

今日はダンナが寝ころんで雑誌を読んでいた。
お皿洗いに台所に立つと、遊んでもらえないから子供がついてきた。
子供はダンナと遊びたそうだった。
けど雑誌に夢中で遊んでくれないようだから、おんぶすることにした。
ダンナに「あーあー」と何か語りかける子供に、
「遊んでもらえないよ」とその時小声でつぶやいたら、
いきなり怒りだしたよ、ダンナ。
そして、そのままふて寝。

おーい、怒りたいのは私なんですけどー。
でも>144みたいに、初めからアテにしてないと
あんまり腹も立たないなと、しみじみ思った。

>138
八つ当たりくらいさせてやれよ
そんだけ手伝えるほど、人間ができてるならさ

＞１３８
まず、勝つとか負けるとかの問題じゃないでしょ。
それに「俺はこんなにやっっているんだ」と言いたい
ようだけど、お子さんたちは奥さんの連れ子ですか？
正真正銘アナタのお子さんなんでしょ？
自分の子供の面倒を見るのは当たり前じゃない。
奥さんからすればとてもありがたい事で、心から
感謝していると思うけどね。
でも、親が子供の世話をするという当たり前の事を
しているだけだよ。

一人目出産後は喧嘩も多かった。
今度三人目を妊娠し、さすがの夫も頑張ってくれた。
でも、やっぱり男って鈍いのよね。
出産後、上の子ふたりを抱え、それに新生児の世話。
もうクタクタだった。
夫は以前より協力的な自分を自分で誉めたい気分だったよう。
でもね、以前より手伝ったつもりかもしれないけど、もう一人目なんかより
状況は随分変わってるんだよね。
とうとう風邪まで引いて寝込んだ私。
やっと夫は自己満足に気づいたみたい。
夫教育も長くかかるもんだ。

age

>146
うちは掃除とか片付けのセンス（というか能力）は絶対妻のほうが上。自分がちらかして怒られるほうです。
台所関係は妻の手あれがひどいので自分が帰宅したときに散らかしっぱなしでも文句ひとつ言わず片付けます。
子育てについては長男が反抗期っぽくて昼間にあった出来事とかの愚痴をよく言われるけど、うんうんと聞いてやっています。
とにかく喧嘩を吹っ掛けてくるときはいらいらしているただの八つ当たりのときです。

>138
八つ当たりは理不尽で最低。絶対許さん。俺は八つ当たりなんかしたこと無いぞ。
八つ当たりした本人も後で反省するよ。

>148
とってもかわいい自分の子供です。当たり前だからやっているのです。
でも八つ当たりされるのは当たり前じゃない。
八つ当たりされるのも当たり前と思われたらたまらんので。
できている人間は間違ったことをした人を指導するものなのです。
ほっておくのは本人のためにもならん。
ほっておくと子供にまで当たり前のように八つ当たりするだろ。
まあある程度の範囲なら子供に世の中の理不尽さを教育するのにちょうどいいかもしれんが。

まちがえた

>147
八つ当たりは理不尽で最低。絶対許さん。俺は八つ当たりなんかしたこと無いぞ。
八つ当たりした本人も後で反省するよ。

奥さんに、ぎゅううって抱きしめてあげたりしてますか？

>>153
寝るときはいつも抱っこしてます。

子どもに出来ないから、大人である旦那さまに八つ当たりするんじゃないんですか？＞奥様
１日中子どもと接していると、何かしらストレスが溜まるものなんですよ。
絶対許さんなんて、度量が狭すぎです。それくらい、ドーンと受け止めてあげてくださいよ。
やってる事は立派ですが、言ってる事は結構子どもですね。＞１３０

130サンの奥さんうらやましいかも・・・

私も最近ちょっと寂しくて、旦那にそれを伝えたら
手をぎゅって握って寝てくれた。
それだけでイライラが治まっちゃうんだよね。

130
一度、ご主人さんが子供さんをずっと世話してごらん。
これが一番良く分かるよ。
うちのダンナもこれで一発で奥さんの気持ちが分かったから。
お陰で、少々の八つ当たりも気分転換も、許してくれてる。
それで、我が家はとてもも上手くいってます。

１５７に禿同
何日か一人で世話してみたら、きっと判るよね。
子供と自分だけでベッタリってのがどれだけ煮詰まるか・・・

>>155
ストレスはわかる。でもそれを八つ当たりで解消するのはイカン。
少々なら見逃してやるよ。度を過ぎるとガツンと言い聞かせる。
普段はとても仲がいいよ。子供がいてもふすまの陰に隠れて抱っこしてちゅーしてる。

>>156
ちゃんと言うのが大事だね。
男は言われないとわからない人が多い。

八つ当たりされたら、そこまで信頼されて頼られてるんだって思わなきゃ。
まともにマジキレしたり、諭すような事をしたら、奥様の立つ瀬が無いです。
本人さんは、そんな事を言われなくても、旦那様に悪い事をしてるって
充分分かってるんだから。（経験談）

>>157
>>158
次男が生まれて入院中はずっと会社を休んで長男と二人でいたのだが何か？
次男は母乳飲んでいるので一日中は置いてけない。
哺乳瓶におっぱいをしぼってもらってそれが持つ間くらいは見てたことはあるけど。

寝るときに抱っこしてギュッとか
手をつないで・・・というの羨ましい。
子供が２人をはさんで寝てるから、遠くて出来ないし、
してくれない。

煮詰まるよね〜ほんと。

所詮旦那は１番近い他人だもんね。

>>160
そういうもんなんですか。確かに後では反省してるようです。
今後は八つ当たりに対しても理解を深めんとイカンな。

でもそれを受けた俺のストレスはどこへ向ければ…
風俗？ギャンブル？

子供がこけたりして、痛いってな泣くじゃない？その時どう対応してる？
「痛くなんかない・大したことない」、「泣くな」ですか？
でもね、本当は「痛いよね」「かわいそうね」と、気持ちを汲んであげる
ほうが、いいそうです。
子供もわかってもらえたという安心感で、すぐに立ち直るそうです。

大人だって一緒なの。
失恋した時に、すぐに次にいい人がすぐ出来るよなんて、無責任なこと
言うより、辛かったねとかそういう風に共感した方が、いいのと同じように。

辛い時には、頑張れとか言うより、大変なんだねって
言ってあげてください。
分かってくれてるって実感したいんです、世の奥様達は。
子供を育てるのも、立派な人付き合い。
人と付き合うのは、そりゃあ大変なんだよ。

ちょっと、また質問していいですか？

お子さんが夜泣いたとして（寝ぐずり・寝ぼけ)
１３０さんは、奥さんより起きるのが早いのですか？
あやす・抱っこする・トントンするｅｔｃ
対処は早いですか？（奥さんより)

164
＞ストレス発散
いっそ、一緒に喧嘩するってのも、一つの手ですよ。
物投げたりとか、暴力（言葉もね）なしなら、結構楽しいのよ。
これも一種のコミュニケーション♪
子供には「喧嘩するほど仲がいいのよ」って言っとけばいいのさ。

ケースバイケースで、臨機応変に奥さんと付き合ってくださいな。

>>165

>子供がこけたりして、痛いってな泣くじゃない？その時どう対応してる？

「いたかったね、どこにぶつけた？ここ（壁とか床）か？コラッ！！メッ！！」
とぶつけたとこを懲らしめています。

>辛い時には、頑張れとか言うより、

それはよくわかります。
自分も精神病やったから。
うんうんきつかったねって言うようにしています。
悩み苦しんでいる人にがんばれって言うのは「しね」って言うのに近いものがあるよね。

それでもちょっとした行き違いが（たまに）あってストレスになるみたいね。

>>165
痛いって泣いた時だよね。
うちの子、泣かないんだよね。だから「ほら、立って」って言ってしまう。
泣いた時はよほど痛かった時だから、
「痛かったね〜」と抱き上げてあげる。

>>166
長男の時はだいたい俺が起きておっぱいのとこまで持っていったりしてた。
長男は目が覚めると「ぎゃー」とけたたましく泣いたから。

次男はあまり泣かないみたいなので自分は目が覚めない。
今は長男の朝の準備とかお弁当とかで俺が早く起きるから
妻も極力俺を起こさないように気を使っているし。

でもどうしてもおっぱい飲ませても収まらないときは「おねがい」って起こされて
自分が次男を抱っこして寝かせます。（抱っこして寝かすのは俺が得意）

>>166
補足。
でも八つ当たりは長男の時のほうがひどかった。

精神逝っちゃってるフリしてみたら？

>>171
それは単に、一人目で子供のことに慣れてなかったからでは。

奥さんは、旦那さんに甘えているだけと思う。
その甘えも抱えてあげられない男は、かなり器量の小さい男だとｵﾓﾜﾚ。

>>173
そうかもね。

>>174
だから少しは見逃すっていってるじゃない。
まあ器量は大きくないけど。

１３０さんも頑張ってるお父さんなのですね。

ストレス発散ですか。
天気の良い日に、外で思い切り伸びをして深呼吸してみては？
案外スッキリするもんですよ。

>>172
ほんとに逝きかけて心配かけたことあるからしゃれにならんです、はい。

>>176
それはよさそうだな。今度やってみよう。

みなさんいろんなご意見、ご批判、ご提案有難うございます。
ためになりました。
また違った気持ちで妻と接することができそうです。

男の視点では理解できないホルモンが影響する感情の動きが女性にはある。
あなたが精神を病んでいて自分じゃ抑制できなかったのであれば、割とそれに
近い状態です。抑制できない感情の激しい動きと戦っていかなければならない。
それが女性ってもんです。（ﾊﾊﾊ）

130みたいなダンナが、普通になるような世の中にならないかなあ。
親が自分の子供の面倒見て、当たり前なのに
羨ましいって誉められてる世の中って、やっぱダメだよ〜

>>178
そういわれるとなんとなく理解できる。

>>179
妻の友人たちのダンナはこんな感じの人が多い。
それで、○○さんのダンナはあんなことしてくれる、こんなことも、
って言われるから俺もしないといけないのかなという気がしてきて
いろいろ協力するようになった。

＞99
私は、旦那があまりにも子供の世話や自分自身のこと（トイレ、睡眠以外）から
逃げる目的でＰＣに走るので、ＰＣの本体に蹴りを何発も入れてやった。
でも、結局問題をすりかえて、私がＰＣを蹴ったことがあーだこーだ言って、
私の大事にしてるものベランダに投げたりしやがる。（どっちもどっちか？）
大人の癖に言葉で言ってわからないやつにはこうするしか手がないと思うのですが。
蹴りに至る前に、さんざん言葉で、早くおふろだ何だってこっちがタイマーみたい
教えてるのに。
おかげで、いつも寝るのは子供も含め、深夜１時か２時。
旦那はへたすりゃ４時までパソコン。
んで、たまに会社に遅刻かよ！！
絶対普通じゃないよ、この感覚。
旦那に期待せずに全部私がやったとして、改心してくれるどころか、
自分でできるんならやってよと言うような奴だ。
こっちは、両方の両親とも遠くに住んでて手伝ってなんかもらえないのに。
たま〜に洗い物すればすべてが解決すると思うなよ！！
家ではこんななのに妙に世渡り上手なところがさらにムカつく。
長過ぎの愚痴りでスマソ。

>181
わかるよ〜
だま〜てると、いつまでたってもだらだらゴロゴロ（夕飯後)
子供は、旦那と風呂はいるの待ってるのに･･･
歯磨きやなんかが後にずれ込んじゃうから、サクサクして欲しいのに！！

>>181
ダメ人間ですね。

ちなみにうちの旦那は私の怒ったりする行動を「八つ当たりだ」と言います。
はあ？
原因があって怒っても世間はそのように言うのか？
逆切れして、なおかつ私が怒ることまで罪のように言う旦那はやはりダメ人間だよ。
あの親あってこの子（旦那）ありだなあとつくづく思う。
八つ当たりと言われて、そうじゃないとわかっていても自分のことを少しだけ
責めてしまう私の立場にもなってほしい。

>>184
都合のいいところはマネする子供に頭こない？

＞185
子供は今のところマネしないです。

ちなみに「あの親あってこの子（旦那）ありだなあとつくづく思う。」
というのは、旦那の両親と旦那ってことだよ。
別に勘違いしてるわけじゃなかったらごめんね。

>>186
なるほどねえ、確かに結婚を決める前には親を見てからにしろって言われたなあ。

しまった！
「あの親あって」じゃなくて「あの親にして」だった。
なんか変だと思ったんだよな〜。
アホでスマソ。

全部読ませてもらいました。（なんだか涙が出てきました・・）
私の所も本当に結婚するまで仲が良かったんですが
子供が出来てから喧嘩ばかりです。
子供の事は一切してくれません。本当に寝ない子で、軽いアトピーだったので
（今はすっかり治りましたが）夜中ずっと泣いて掻きむしり、
そんな事を言っても「いずれ治るだろう」っと言って
他の部屋で寝てしまう。（自分は仕事があるんだから夜泣きに付き合ってられないと・・）
今子供は３歳だけど、夫婦関係はもうダメな状態にきています。
ここまで毎日疲れ果てて泣いていたような気がします。。
子煩悩な人をすごく羨ましく思います。他の人のいい所ばかり言っててもだめですね。
その家庭にはその家庭の不満もあるはずですから・・長くなってごめんなさい。

↑子供が出来るまでの間違いです。

６５です。

1日見ないうちにどんどんあがっていて驚きました。
多くの家庭の旦那さんは子供よりパソコンなんですね。
お聞きしたいのですが、皆さんの家庭で旦那さんが一緒に子育て
する際、ながらですか？それとも子供に向き合ってくれますか？

うちはだいたい「ながら」です。
居間にノートPCを置いているのでミルクあげる時はほとんど
PC扱いながらマウス片手にミルクあげてます。もう5ヶ月で首も
座っているから安定しているらしいのですが、形としてはあぐらを
かいて旦那のひざに頭部をおき、脚の付け根あたりに子供の足がくる
ようにまっすぐ乗せて左手で哺乳瓶、右手でマウス操作。している事と
いえば音楽のダウンロードだったり、メールチェックだったり…。
10分足らずですよ！！そうまでしてPC触りたいか？？
子供が可哀想でなりません。
日中接してあげれない分子供と接する時間だから、という風に考えれ
ないんでしょうかねえ。

皆さんのご家庭はいかがですか？

長々でホンマ、スマソーン。

>191
そっくりです。私が書いたのかと思った。
ゲームゲーム、エロサイトエロサイト
エロゲームエロゲーム。。。。。で
ブちぎれて産後何回ケンカしたか・・・。

なんだ、同じ家庭って結構あるんだ。と救われた気分だ．．．

私はこの間「私達はうまく行かないかもしれないね」という
趣旨のお手紙(メイルではなく、便箋で書いた手紙を出張に出る
時に手渡しした。クラシック(笑))を書きました。まだ出張から
帰ってないので、反応は分りませんが。

ウチのはＰＣは家ではやらない(このＰＣは私自身の。プラバイダ
代＋電話も私が自分で払ってる)けど、余りに自分本意で。全て
自分優先。相手の事を(私に限らず)思いやれない。お客様が来て、
そのお客様が動いても自分はテレビ観ちゃうタイプ。

子供は可愛いみたいだけど、お風呂入れるのが精一杯。自分が
本読んだり、テレビ観たり、寝たり、遊びに行く事の方が大事な人。

選ぶ人を間違ったなぁ〜。と、最近本当に思ってます。

>193
選ぶ人を間違ったなぁ〜。と、最近本当に思ってます


そんなこといわずに戦おうよ。
まだ私はあきらめてない・・・・。

>181
うわ〜、うちかと思ったよ（ﾜﾗ
おふろだ、ごはんだって、タイマーのように言うよね。
子供は10時30分には眠くなって、その前からグズリ出すから
愚図る前に風呂に入るんだよ、ともう何ヶ月言い続けているのか、
なのに全く気にせずパソコン前にいるよ。
でもイライラ待ってると子供もますます愚図るから
もう、やってもらえないと、割り切ったよ。
何もしてくれない、しないから待たない。

だって、よく見たらダンナ、ゴミすらゴミ箱に入れなかったんだよ。
ゴミ箱の横にゴミ、洗濯機の前に靴下。
目の前にあるんだから入れればいいのにねえ・・・。

うちは男の子なんだけど、時々「女が良かった」っていうよ。
「女だったらもっと可愛がった」って。
それはないだろう〜、と思いつつ、
二人目は女が産まれてくれないかなと、密かに考えたりもする。
しかし二人目作成作業が考えられない。

ダンナがＰＣするんなら、アドレス教えてここだけでも見てもらったらいいのに。
130さんとかに説教してもらうとか？

＞１３０
八つ当たりは許せないのは分かるけど、それがあなたでは
なく、他人に向けられるよりましでしょう？
奥さんは旦那さんにしか当たる事ができなのでは？
私が昔付き合っていた彼は、私が仕事の事でイライラして
いると「俺にぶつけろよ。お母さんとか、家族には当たるなよ」
と言ってくれました。
私の不満ごと受け止めたいと言ってくれて感激した事がありました。
アナタも心を病んでいた時期があるのなら何故、苦しみもがいている
奥さんをガツンと諌めるなんて事が出来るのか、理解できない。

いい父親・旦那ぶっているけど、心の中では浮気願望強そう。
実行してバレでも、「俺はこんなに家事育児をやってきた」
とか言って開き直りそうですね。

ど〜も、他人から「いいﾊﾟﾊﾟですね」と評価されたがって
レスしているとしか思えない。

＞１９１
うちもＰＣに向かって、子どもはひざの上にのっています。
子ども（９ヶ月）は、こればっかなのでいやがってすぐにおりて、適当にはいはいして
います。
ＰＣなければいいのにねー。うーん。せめて月齢が小さいうちは時間を減らしてほしいよね。

＞195
性別の話ですが、うちは娘が一人います。
やはり父親にとって娘は格別のようです。
私の父が、娘である私を、週末遊びに連れて逝ってくれ、洋服を沢山買ってくれ
自転車で二人乗りして公園に行ったり、一緒に小学校まで毎日お風呂に入れて
くれたように、旦那も娘に対して、似た感じです。
（ちなみに兄と弟は父親にそこまで愛されてなかったような･･･）

旦那様は女の子が産まれたら、変わるタイプかもしれませんね。
そういう男、稀にいますよね。　　　　

>>196
130です。
何と言うか…
個々の家庭にはそれぞれいろんな背景があるから説教というのはちょっと…
それとここに書き込んでいるお母さん方はかなり家事・育児能力が高い人たちばかりなのでしょうか？
夫の協力が無くても家事育児がちゃんと回っているわけでしょう？
うち（及び知り合い友人同僚の家庭…）では考えられない。すぐに破綻する。だから夫が協力するのは必然。

うちにもＰＣあるけど、web見てるときに嫁さんの悲鳴（怒号？）やら子供の泣き（叫び？）声やら聞こえてきて
「修羅場ってるな」と思ったらじっとしていられないけどな。それ以前にＰＣに火を入れるのは週１あるかどうかだけど。
そんな状況でも超然としてＰＣに向かってるような夫ならばやはりケツロン出すことを考えたほうがいいのでは？

>>197
俺の何がわかる。俺のレスを全部読め馬鹿女。
だいたいその男は「昔付き合ってた」男なんだろう。
八つ当たりしすぎて愛想つかされたか？

我が夫は、家事育児に全く無関心です。
私が専業という事もあるでしょうが、「手伝う」「子育て」などという
文字は彼の中には存在しないようです。
イライラした時期もありましたが、ケンカまで発展した事はありません。
嫌がる夫に無理やりやってもらうほどの仕事（育児）もありませんでした。
育児は夫婦で参加するものと考える方もいるでしょうが、
我が夫は、手伝わないという形で育児参加してるのだと思います。
それでも、子供の一日の様子や出来事などは、食事がてら報告します。
聞いているのかいないのか分からないような態度ですが、
どこか、記憶の片隅にでも残ればいいと思っています。
（ひとつひとつの言葉に反応を期待しません）
冷めているように聞こえるでしょうが、夫婦間は多少ドライになっているほが
うまく行く事もあるように思います。

>197
印象的なレスしか記憶に残っていないのね。
まあ、後から読んだなら、そういう風に読み取れてもしょうがないかも。
でも、リアルで接してれば、なんとなくだけど「人となり」が分かりましたよ。
私も最初は、「なんだコイツ」って思ってましたもん。（ｗ

せめて、自分のことだけでも私に言われる前にやってほしいものだ。
こっちは、育児だけでも大変なのに、さらなる手間を増やさないで欲しい。
それだけでもストレスは半減すんのに。
なんで今から３０男の介護しなきゃいけないんだろ。

俺の家では、風呂も飯もさっさと食べさせて
子供と遊んで寝かせてから自分らの趣味に突入するけどな

っていうか、子供のいる前でギター弾いてたら弦を電車のおもちゃの線路にされて
こっちが泣きそうになりました

>130
つい、夫の立場から書き込んでいる130サンに対して
自分の旦那にあたるように、
どことなく批判的なあら捜し的な感じになってた気もする。
（これこそ、やつあたりだ）反省
冷静になってみてみると、
130さんもがんばってるなぁって思うよ。

うちの夫も子供が起きている間は、二人で子供の世話に追われてる。
やっと寝静まってふたりで晩酌したり、趣味やったり。

結局、優先順位の違いでしょうね。
子供がいても自分が大事な夫、自分より子供優先する夫。
子供が出来、妻は嫌でも子供を優先する生活に一変。
しかし、相変わらず自分が一番な夫。

>>205
>つい、夫の立場から書き込んでいる130サンに対して

俺もそうだけどやはりみんな最初は自分の立場で考えるから相手に対してムカついてしまう。
このスレでお母さん方の立場での状況とかというのをわかるようになって
「あー八つ当たりはしょうがない場合が多いんだ」ってわかるようになった。

皆さんは夫の立場にたって考えてみたことはありますか？
◆代表的な夫の立場
１．俺は仕事で疲れている。
２．朝が早いので起こさないでくれ。
３．嫁さんが相手をしてくれないのでつまらない。
４．家事育児を手伝いたいけどどうやったらいいのかさっぱりわからない。

お互い相手を思いやれない（想像力働かず）のよね。

子供が出来、生活全てが変わる妻に対し、いつまでも構ってちゃんの夫。

>>207
１は、理解している。だから、夫にはそれなりに気を配っているつもり。
２は、お互い様。
３は、むしろ私（妻側）の方が、いつもそういう不満を抱えている。（ｗ
４は、彼流のやり方があるみたいなので、「分からない」という事は
無いようだ。

２０３さん、禿同！！
ホントだよね。自分のことは自分でできないんだろうか。
以前食事の後、「茶碗洗うよ。」って言ったのでお願いしたらなんか
中途半端に、箸1本、とか、お玉、鍋の蓋、とかを残して、めっちゃ得意げに
「終わったよー!!」といわれた。「何で残してるの？」「え、何となく」
あーあーあー、逆にもっと仕事が増えたりしたこともあったかなあ。

まだ子供の方が自分の事を自分でするので手がかからないといっても
過言ではない。（ある程度の年齢の子ならばお手伝いとか喜んでして
くれますもんね。）

>「何で残してるの？」「え、何となく」
私も、家事が苦手でよくやりますが･･･
210さん、旦那さんが洗物してくれるなんてうらやましいですよ。
「何で残してるの？」っていうより、ありがとうって言って
次につなげていくのも、ひとつの手なのでは？

家事とかはするからさあ。
自分で出したものはちゃんとしまう、とか
ごみはごみ箱に捨てる、とか
そういう子供の手本になることだけでもきちんとしてくれたらなあって思う。
ＰＣにかじりついてる方がうちは嬉しい。
静かだもん。部屋散らかさないし。
旦那も子供と思えばあんまり腹は立たないし。
自分は掃除洗濯がすごく苦手。
汚い→きーっとなる→でもできない→またきーっとなる→どんどん散らかる
旦那より自分自身に腹が立つって方が多い。

＞２１１さん、２１０です。

そうですね、旦那のすることにイライラくることがあって
ありがとうって言えなくなってました。少し私も冷静にならないと。
今度てつだってくれたら、「お疲れのところ、ありがとう」って
言ってみます。

>213
私の場合、上にも書いたように家事が苦手な方なので
逆に　旦那に注意されちゃうんです。
だから、ちょっとのことでも誉められるとうれしい。
でも、気持ちよく帰ってきてもらうためにも、私も頑張ります。

洗い物は旦那も苦手。
だから３人目を妊娠した時、食器洗い乾燥機を買った。
最初に「食乾器ほっしー」と言い出した時はだんなも「え？」って感じだったけど、
すんなりOK出してくれた。
食器洗い乾燥機、役に立つよー。
これなら、旦那でも出来るしね。
忙しい育児中は、便利に家電にお世話になる。
わがまま夫より役に立つよー。

＞２１５
食器洗い乾燥機お勧めですよね！
あれだと旦那でもも出来るし
ウチの場合沢山食器入れるのにちょっとしたコツがいるので
旦那の方が工夫して入れてくれる。
「まだこの皿も入るかな？うまーい上手」
と私が誉めるので
「これは俺にまかせろ」
と。お手伝いが増えました。
それに旦那も食器洗って鍋釜洗ってとなると気持ちが萎えるが
洗うのが鍋釜だけとなると手伝い易いようだ。
（すぐに手伝ったとゆう達成感が得られる）
我が家の家電ではベストヒットですな。

我が家も喧嘩が絶えない時期がありましたが
（今でも時々やる）
時間を掛けて夫教育と共に自分の感情をコントロールするよう
にして少し減りました。
でもまだ修行中。
せめて子供の前で大喧嘩だけは避けたいのですが
未熟者なので時々やっては大反省…
逝ってきます。

食洗機はいいです！
うちは、これ買ってからダンナが台所に立つ事はなくなりました。
頼むまでも無いくらい楽チンです。

◆代表的な夫の立場
１．俺は仕事で疲れている。
２．朝が早いので起こさないでくれ。
３．嫁さんが相手をしてくれないのでつまらない。
４．家事育児を手伝いたいけどどうやったらいいのかさっぱりわからない。

ははは。うちは、３と４はないです。
彼にとって私はいてもいなくてもいい存在。
むしろいないと思いっきり家で好きなことができて嬉しいらしい。
実家に帰ったり、出張などで一晩空けると、
エロゲームやＤＶＤで夜中じゅう起きてる。
（その間は実家に子供を預けている）
私が帰らない予定の日はものすごく嬉しそう。

４もない。やり方は分かってるし気づいてるけどやらない。

休日夫と子供とずっと家にいると煮詰まってくるので、
子供と３人で出かけても家族ごっこしてるみたいで空しくなってくる。
食事やオムツ替えでクルクルバタバタして私だけが疲れる。
そして帰ってきて夕飯の用意までしなければならない。
その間、子供を見ていてくれないので、台所でまとわりつく。
お風呂だけは休日だけ入れてくれるけど、それだけでもう
育児をしているという顔をするので嫌になる。

本当は毎日お風呂に入れて欲しい。寒い冬は一人でやっていて
私は何度も風邪を引きそうになった。だけど、仕事で疲れて
帰ってくるのだから、お風呂ぐらいはゆっくり入ってもらいたい
と思って頼まない。で、帰って風呂から上がれば寝るまでゲーム。

彼がいると余計に疲れる。帰ってきてもご飯とお風呂のあとは
ゲームだけなのだから。休日は退屈そうな顔をするのでいて欲しくない。
私に休日など、ない。

＞２１８
私も一時期そんな感じでしたよ。
実家から帰って初日旦那の帰りは午前３時
仕事だからしょうがないと思いましたが
その頃仕事が忙しくて大変なのは理解していましたが
飲み会だと早く仕事が切り上げられるんだよ。
でも私が大変だからと早く帰ってきてくれることは無い。
おかげで悪露が３ヶ月もとまらなくて
それでも一人で子供を風呂に入れてました。
あきらめの境地でしたが体は正直でした。
育児を全て一人で背負い込んでとうとう産後鬱から自律神経失調症に
そこで初めて夫もまずいと気付いて向き合うようになりました。
旦那様のことを気遣うのも大切ですが
自分が心身健康であってのこと。
私のように壊れる前に一度きちんとお話した方が良いですよ。
案外亭主は気付いていない事が沢山あったりします。

>219
すでに鬱病です。通院してます。
何度も夫に訴えましたが駄目でした。
彼の顔を見るのも最近嫌です。
しかし離婚はまだしたくないので我慢してます。

＞２１６
なんでそこまで妻を追い詰めるまで気づかないバカ亭主が多いんだろ。
読んでてはらわた煮えくり返ってきたよ。

頭が悪い亭主が多いんだね。
出産、育児なんてホント大変なんだよ。
子供の世話だけでも大変なのに、身体の変化、精神状態の変化。
自分でも戸惑ってるのにね。
それなのに、今まで調子でいるのは亭主だけ。
そりゃー、妻の愛も冷めるよね。
仕事も忙しいかもしれんが、育児で本当に大変なのは、数年。
その間だけでも多少自分を犠牲にしてでも、家族と向き合う時間を作ればいいのに。
その間の夫婦関係で、今後の関係も変わってくると思うけど。
育児に疲れていた頃に労ってくれれば、子供が少し大きくなり、
また夫婦の時間が増えたとき、お互いを思いやる気持ちは倍増するよ。
「ごめんね。子供に手がかかってあなたのことをおろそかにして・・、でも、これからは
あなたが一番よ」なんてなるのに。

やっぱり男っていつまでも子供なんだと思う。
構ってほしい、世話して欲しいのだろう。

出産がとても難産で３日間、徹夜した後産まれたので
ホント休む間もなく育児が始まってあまりの寝れなさに
すごくブルー入っている時にダンナの高いびき・・。
（しかもうるさくて寝れない）
でも、ダンナに泣きながらもうつらいって打ち明けたら
泣いてる自分が悲劇のヒロイン気取りでなんだか滑稽に
思えてきて最後には笑えてきた。　泣くのってけっこう
ストレス解消になるんだなぁって思ったよ。

人間は、涙を流すことがストレス発散になるんだよ。
つらい時の涙は、塩っけが多いんだよ。

お久しぶりです。
似たようなことを感じておられる方がすごく多くて、なんだかホッとしてます。
旦那さんのPCで苦労しておられる方も多いんですね。
うちの旦那はPC苦手なので、それに関してはラッキーだったかも。

私は、子供の風邪＆夜泣き＆自分の風邪で、しばらく死んでました。
トラブル続きの一週間でしたが、皆さんから頂いた色々なアドバイスを
実行してみた結果、一週間、殆ど喧嘩なしで過ごせました。
まぁ、2回だけ喧嘩もしましたが、
それでも毎日喧嘩してた頃と比べると天国です。

「言わなきゃなんにもやってくれない」を
「頼めば色々やってくれる」と捉え方を変えたのが、すごく大きかった気がします。
まぁ、やってくれると言っても、
130さんみたいな出来た旦那さんではないですが。
ちょっとティッシュをとってくれたり、ストーブに石油を入れてくれたり
買い物にいってもらったり、そんなことでも
「ありがとう！」と目一杯感謝の気持ちを表現すると、旦那も嬉しいみたいで、
「他になんかすることある？」と言ってくれたり。
あと、疲れた時は、家事を思い切って手抜きすることにしました（^^;）
その方が旦那と仲良くしていられるし。

ちょっと前まで旦那は
「もう帰ってこねえよ、こんな家！！」
と喧嘩のたびに（ほぼ毎晩）、口癖のように言ってましたが、
この一週間は、一度もこの言葉が出ませんでした。

このスレッドで、大勢の人の意見が聞けて
ホントに感謝してます。
特にアドバイスくれた皆さん、本当にありがとうございました。
元のイライラ妻に戻らないよう、適度に頑張ります。
似たような環境の方、疲れ過ぎないよう、
お互いほどほどに頑張りましょうね。

>224さん
すっごく分かります。
思いっきり泣いちゃうとすごーくスッキリしますよね。
私は妊娠前は「全然泣かない女」だったのですが、
妊娠してからすごく涙もろくなり、
泣くとスッキリする、と初めて知りました。
一人でじっと我慢してなくてもいいんですよね。

＞１３０
馬鹿女はないでしょう。面識ないのに。
奥さんもさぞやお疲れでしょう、心がね。
あなたのレス読むと殺伐とした気持ちになり
ますね。
別に愛想は尽かされていませんよ。
期待外れでこめんなさいね。ごきげんよう。

>>1
>「ありがとう！」と目一杯感謝の気持ちを表現すると、旦那も嬉しいみたいで、
>「他になんかすることある？」と言ってくれたり。

これ、すごーく勉強になりました。
そういえば自分がまだ子供だった頃、母親のお手伝いをした時に
母親が心底嬉しそうに「ありがとうね」と微笑んでくれるのが嬉しくて、
その顔見たさに進んでお手伝いをした記憶が蘇りました。

>>222
>仕事も忙しいかもしれんが、育児で本当に大変なのは、数年。
>その間だけでも多少自分を犠牲にしてでも、家族と向き合う時間を作ればいいのに。
>その間の夫婦関係で、今後の関係も変わってくると思うけど。

これもとっても勉強になりました。
子供は現在９ヶ月ですが、旦那とは今まで散々とぶつかり合ってきたけど
今はまぁ、（お互いの苦労と努力の末）順調に和が保てています。
でもきっとまた夫婦の波長が合わなくなったり、ケンカ続きの日が
出てくると思う。その時は＞＞２２２さんの言葉を肝に命じて、
旦那にも諭してあげれたらなと思います。

＞２２０
通院なさっているのですね。
お薬を飲みながら旦那様とも
自分や子供にとってどうゆう父親であって欲しいか話し合われては？
ウチも子供が旦那にあまりなつかず
家事をしている私にまとわりつて物凄く困った時期がありました。
色々話し合って子供がまず旦那に懐くようお父さん好き好き作戦を考えました。
旦那は私とは違う接し方をしてもらうようお願いし
少々う゛〜と思っても我慢しました。
どうせ自分だって試行錯誤の子育てだし。
最近は子供が懐くようになればやはりかわいいみたいで良く遊んでいます。
お仕事もなさってお忙しいのにそれでは大変ですね。
旦那様も疲れておいでとゆうなら
ご実家にお子さまを預けて夫婦で息抜きされては？
我が家はたまに二人でマッサージとかに行きます。
私もつらい時がありましたので良くわかります。

＞２２１
あはは…
ウチの旦那は私が鬱だったと時
「よく世間では奥さんがノイローゼと聞くとそんなになるまで分からなかった
のかな？と思うけど案外分からないものなんだね」
と言っておりました。
私も辛くてしょうがないと分かって貰ってから随分と楽になりました。

＞１
子育てにイライラは付き物です。
その感情をコントロールするのって大変ですが
時には爆発しつつ
旦那も自分も成長ですかね。
自戒を込めてそう思います。

＞「よく世間では奥さんがノイローゼと聞くとそんなになるまで分からなかった
＞のかな？と思うけど案外分からないものなんだね」
＞と言っておりました。

男って、そんなに鈍感極まりない動物なのでしょうか。
ちょっとした顔色の悪さとか、言動が変とか、毎日少しの時間でも顔見てれば
分かりそうなものなのにね。

自分の親とかよその奥さんも含めて、感じた話。
ダンナが協力してくれてるとこの奥さんは、褒め上手。
協力してないとこの奥さんは、歩み寄る努力してない。

ダンナ褒めたりしてみたら？なんて言ってみても、最初から諦めてたり
そういうのはめんどくさいとか、そんな性分じゃない言う。
で、不満タラタラなのよ。

生活も人生観も母親にとっては激変の育児生活だけど、
ダンナに対しても変わって欲しかったら、まず自分から態度を変えなきゃね。
なんて常日頃思ってます。

１さんは、いい勉強されたと思います。
良いお子さんに育ててください、ご主人さんとともに。

>>234
実に禿げ同。
周りが変わらないかなぁ・・と期待するより、
変えていこうとする積極さや努力が大切なのだと思います。

メール送っておきました。
またね。

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　生まれる前モナー♪
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

なんでだろう・・・。私は旦那を誉めて失敗したケースだよ。
首の座らないころから「パパに抱っこされるとよく寝るね〜」とか誉めまくって
た。私が家事の間あやしていてくれたら、「ありがとう。助かるよん♪」とか。
ミルクをあげてくれたら（って、産まれてから１回しかあげてくれたことがないけど）
「あぁ〜よく飲むね〜」とか。
誉めればいつか自分から育児をやってくれるようになると思って、「何してね」
って一度も言ったことがない。
今？子供1歳過ぎているけど、私の家事の間遊んでくれているだけ。
旦那がテレビみながら子供と遊んでいるとき、（私は台所で食事の用意していたりする）
「○○（子供の名）着替えなくちゃね」とか「おむつ替えなくちゃね」って言っても
ホントに遊んでいるだけ！それで、「○○、パパにおむつ替えてもらおうか？♪」
って言ったら、旦那一言「俺の食事は後でいいからおむつ替えてやれよ。」
ハァ？？？ホントに分かってないよ。私は忙しいんだ！！おむつ位替えてくれ！！
お風呂だって、子供を湯船につからせる事しかしないのに（洗髪等は私がスカートを
まくりあげてやってる。びじょびじょになる）「俺が風呂に入れてやってる」
と思っている兆候あり。どこで失敗したんだろう。誉めてたのに。
思い上がらせただけになったようだ。ハァ・・・・・。

>230
私も旦那が手伝ってくれた時は、最高の笑顔で感謝の気持ちを述べるようにしています。
でも、男って子供みたいだよね。
子供みたいに優しくしてあげないと、手伝わない。
子供みたいに優しくしてあげると、バカみたいに喜ぶ。
なんて手のかかる生き物なんだろう。もっとしっかりして欲しい。（溜息

次世代の男を育てている、男の子ママ。･･･ホントお願いします。
まともな男性を世に送り出して下さい。お願いします。

>>234
誉めても駄目な男もいるよ。
根っからの「自分が一番さん」
自分を犠牲にして誰かを幸せにするなんて思いもしない人。
家庭に向かない人だよね。

>>238
要求をハッキリ口に出したほうがいいのではないでしょうか？
で、やってもらったら「ありがとう〜♪」と。
男って、いちいち言わないと分からないし、
実際に頼んでやってもらって、初めて
「こんな疲れること毎日やってんのか。お前も大変だなあ」
と言ってくれたことあります。
大変さを分かってもらえると、ほかのことも頼み易くなるし。
以前は「家で子供とのんびりしてるんだろ」と思ってたみたい。
もちろん要求しなくても自発的に手伝ってくれたら一番だけど、
そんな旦那さんってなかなかいないですよね。

構ってぼくちゃんあげ。

　

ブックマークした。

ダンナと話をしようと頑張ったんですけど・・・。
子供が今日こんなことしたとか、つまらないことでも会話のきっかけになるかもと、話しかけます。
向かい合って紅茶なんか飲んだら、会話になるかもと、煎れてみます。
でもダンナはいつも「へー」で終わり。
お茶もカップと一緒にパソコン前に。
たまにはこっちで一緒に飲もうよ、と誘ったら雑誌持参で読みふけられた。
雑誌をやめてもテレビ、テレビ消したら寝られちゃった。
努力がむなしくなってきて、ちょっとしたことに怒鳴ってしまったら
怒られてしまいました。
どうして私が怒られてるんだろう？って気分で泣きたくなっちゃいました。
うえ〜ん

私の主人も子育てに非協力的。
だから私はなるべく子（６ヶ月）と一緒に外に毎日出かける。
家にいると息がつまりそうだから。
私が家事をしていて、子が泣いてもあやしてくれない。
ご飯を作ったらとっとと家をあとにします。

みなさん大変なんですね
育児に協力してくれない旦那さんだと大変だなーと思った

パパも非協力的･･･。
産まれてすぐのときは毎日喧嘩で下の住人から怖いと苦情が･･･。
最近は子供もおおきくなり大きな喧嘩もなくなったけど
結婚してから態度かわった･･･
うちのパパはおむつを1回も変えた事がありません
もう少し協力してくれても・・・

すでに子供は小学校に上がって育児段階は卒業しましたが〜
正直言って赤ん坊育て・家事に非協力的だった夫への
恨み辛みは５年以上経った今でもまだ忘れてないよーん！
多分一生、覚えてるだろーね。

　皆さん無いものねだりのし過ぎかと……。
　人間諦めが肝心です。協力協力といってますが、本当は協力ではなくて、
育児を替わって欲しいんでしょう？主体を自分から別に移したいのが本音
なんじゃないの？

　俺は必然性ができる以外は、主体を替わりたくはない。仕事してるほう
が断然楽。妻が仮にどんな高給取りだろうが、専業主夫にはなりたくない。

　130 がいい亭主だと大方いってるが、130 はいい亭主ぶりたいって感じ
がして、少し引いてしまうのだが。
　小１時間ほど問い詰めたい。おまえ、本当に育児したいのかと。本当は
いい亭主ぶりたいだけなんじゃないかと。

>>250
よかったーうちの夫はこんな人じゃなくって。

>250
あきらめないといけないことなのかな？
主体を別に移したいんでしょうって言われたら、
そうだよって私は答えるけど言ったら開き直りって言われるのかな。
「主体を替わって欲しい」時間なんか、
普段自分が育児にかかわってる時間からすればほんのわずかだし。

そんなに育児がいやなのかな？
いやならなんで子供をもったんだろう？
奥さんだけの希望でそうなったのかな。
だとしたらちっと悪いこと言ってるかもしんないけどね・・・

250ってだだっこみたいね（ワラ
おこちゃま〜

　必然性ができる以外は、という部分が見えないようだね。
　俺は少なくとも、あんたらの立場を経験した上で発言している。

　その立場にたつ必然性がない人間が、その立場を理解できること
はないと言ってるだけだよ。俺も必然性がないのであれば、出来得る
限り、その立場には立ちたくなかったよ。

>252
>そんなに育児がいやなのかな？
>いやならなんで子供をもったんだろう？
　最初から判ってりゃ、作るか！
　ただ、子供が可愛いだけとは到底思えないが、無駄とも思えないがね。

>254
単純に文章読んでそう思っただけだよ〜。
不愉快だったらごめんね。

必然性ができる以外っていうのは、
自分がちびっと息抜きたいからっていう理由って、
必然と判断してもらってもいいのかな？

いや自分の旦那に聞けばいいことなんだけど、
いくら手伝ってくんない旦那でもそこまで言わないからさ。
ひょっとしたらそう思ってるかもしれないと思って。

>２５０
そうです。
本音は協力ではなく育児を代わって欲しいのです。
だって２４時間３６５日なんだもん。
１日３０分でもいいから子供と離れて自分の時間が欲しいのです。
月に１回は美容院に行ったり本屋をぶらつきたいのです。
たまには友達と２〜３時間ランチしながらおしゃべりしたいのです。
それでいつもにこにこと奥さんがしてくれて家庭が明るいなら
いいじゃないですか。
私は独身の頃物凄く忙しい仕事をしていたので旦那の仕事については
職種は違えど理解しているつもりです。
お互いの立場を思いやるのっていけませんか？

また夜泣きで起こされてしまった・・・

>>254
「奥さんが疲れきってノイローゼになりそう＝必然性あり」
というのはアリですか？
あ、でも254さんは「必然性があって、経験・理解している人」なんですね。
出来る限り、その立場には立ちたくない・・・そりゃそうですよね。
うちの旦那はお気楽で、時々
「いいなぁ〜毎日Yちゃん（息子）といっしょにいられて。俺もかわりたいよ」
とか能天気なことを抜かしてました。
勿論そのたびに私はムカムカして喧嘩。
どんなに大変か全然わかってないくせに、オムツも全然かえず、
一人別室で寝てるくせに「替わりたい」なんて気安く言うなー！！って感じです。
最近はさすがに言わなくなったけどね。。

>252
　必然性の意味がちょっと違うが……。
　息抜きしたいんだったら、旦那に替わって貰え。２、３日家を
空けても子供は死なん。帰ってきた頃には、旦那も育児ができる
ようになってるさ。

　上のが極論というのであれば、所詮ここでガアガア言ってる人
は、育児丸ごと抱え込んで自己憐憫に浸りたいだけなんだろうさ。

>258
そうだったのか。ごめんね。んで、ありがとう。
そうだよね。
気合入れて空けてみるよ。
といっても行き先はまず確定申告だけど(ｗ
旦那を信じてみるよ。うん。
馬鹿っぽくてごめん。
でも本気でどうしようか悩んでたんだ。言っていいのかなって。

＞２５８
以前小梨だった頃
マンションで迷子騒ぎがあり警察が出て大騒ぎ
スーピーカーで子供の心当たりを尋ねたものの反応がないので
一軒、一軒お巡りさんが訪ねて廻ったのね。
何事かと思って見てたら
ウチの１階上の家で鍵の掛かっていない玄関に
迷子になった子供の写真が貼ってあったの。
しかも中から赤ちゃんの激しい泣き声も聞こえる
これは何か事件か、親が倒れているか！
と、警官と共にその家に慌てて入ってみたら
（警官に何かあった時に協力して下さいと頼まれて
近所の奥さんと一緒に）
リビングでテレビ付けっぱなしで爆睡している父親と大泣きの赤ちゃんが…
父親は警官に起こされてびっくり！！！
だって見知らぬ女２人と警官が家の中に居るんだから。
どうやら奥さんが何か事情があって子供２人を父親にみてもらって
出掛けたんだけど
父親は眠りこけてしまい
上の子は母親捜して家のロックを開けて外で迷子
下の子はお腹空いて号泣だった様
後で警察に
「こんな事かあちゃんにばれたらただじゃ済まないよ。」
と説教くらって
「はい」
とうなだれる父親が哀れでその時は可笑しかったんだけど
子持ちになった今では笑えない話。

こんな話は稀だと思う、思いたい。

体罰是非論でいつも喧嘩になる。
旦那は体罰肯定派。私は否定派。

実際に自分の子供に手をあげるわけではないけど、
「いまの子供たちがおかしいのは、学校の先生に
威厳がなくなってつけあがってるせいだ」とか言ってる。
わたしはそれに納得いかなくて、反論する。
どちらも折れないので、いつも最後は喧嘩みたいになる・・・。

>>250

130ではありませんが

そりゃあ人間誰でも楽したいでしょう
俺もゴロゴロころがりながら、本でも読んでビール飲んで楽したいですよ

ただ好きで一緒になった嫁さんが目の前で苦労してたら、ほっとけないでしょうが
よくそんな時に「俺は仕事だけで家のことはおまえにまかせてある」とか言えますね

>>260
うちのマンションにもいたよー。そんな親父。
子供と親父が留守番中に子供が勝手に出て、迷子になったことが。
それも２度も！
一度は親切な人が警察に連れて行き、保護。
二度目は、知らないおばさんが自転車に乗せて「この子知らない？」と聞きまくっていたそうだ。
何事もなく無事に帰れたからよかったものの。
しかし、うちの夫も子供と留守番するとよく寝てるよ。（笑）
子供を泣かしつけながら寝るんだよね。
今は子供も大きくなってパパが寝ていても兄弟で勝手に遊ぶのでいいんだけどね。
まだ小さいとき、一度はベランダに出てプチトマトのまだ青い実を全部もぎ取られたこともあったよ。
プチトマトの実だけならまだいいが、何かに乗って手すりを越え・・・なんて考えただけでも
夫には怒り心頭だったな・・・。

>260
うちも、子供の昼寝中に夫に預けて買い物にでたりすると
そこのお父さんみたく、子供号泣、父爆睡状態だよ。
泣きすぎて引きつけそうになっていたときは、さすがに許せなかった。
あんなに泣いてるのに、起きないって凄いなあとも思ったけど・・・。
家の外に出ないよう、気を付けるようにしよう。

土曜日、ちょっと買い物に行く間、子供を頼んでたんだけど、帰ってみると
子供が床に転がってギャーギャー泣いてる傍で、旦那はガーガー大いびき。
なんでこの状況で、平気で寝られるの？
と不思議なんだけど。。。所詮俺のせいじゃない、と思ってるから
ここまで鈍感になれるんだろうなあ。
毎日2階で戸を閉め切って（子供の夜泣きが聞えないように）
7〜8時間寝てるくせに、、、

「仕事で疲れてるんだよー」と言われても
ちょっと釈然としない。
毎晩毎晩夜泣きで起こされる身としては。

今朝、熱が出てぼーっとしてしまって、お弁当が作れなかったら
怒って無言で出て行った。
「大丈夫？」の一言もないんですよ。冷たいよ。
熱が出たって子供の世話しなきゃならないし（子供１０ヶ月）、
子供が寝ているときくらい休ませてくれたっていいじゃないか。

私が風邪をひいたときくらい、家事を手伝ってほしい。
育児は無理だとしても、食後の食器くらい洗えるでしょ？
毎日食べたら食べっぱなし。手伝ってって言ったら
なんで俺がそこまでやらなきゃならないの？　だって。ふざけんな！

夫婦って何なんでしょう？
この調子で風邪が一向に治りません。

確か男と女とはよく聞こえる周波数が違うんじゃなかったっけ？
うろ覚えｽﾏｿ。
女は高い声がよく聞こえて男は遠くの音がよく聞こえるとかなんとか・・・
だから男は赤ん坊の泣き声で起きないらしい。
ソースはわからないので、誰か知ってる方お願い。

思い出した。「地図を読めない女〜」だったかも。

確かに、私は、眠ってるときでも子供が「ぐずっ」と言った時点で
目がさめるけど、旦那は本泣きにならないと目を覚まさない。
ぐずった声に、私はすぐにあやしにかかるけど、
旦那は、うるさそうに背を向ける。（旦那に悪気は無い)
根本的に、母親と父親は、ちがうんだなぁってなんとなく思った。

初めての子が夜泣きで寝なかったとき、やっぱり旦那は起きなかった。
私は朝４時頃子供が寝たら、そのままお弁当作って就寝。
腹が立ってしょうがない、そんな日が続いてました。
子供が６ヶ月過ぎた頃
「あの時は俺も目が覚めて、大変だなと思ったけど
　俺も寝ないと次の日仕事にならないから申し訳ないと思いながら寝てた。」と言った。
本当かどうかはわからないけど、その一言で疲れてる旦那のこと忘れてた自分にも気付きました。
私は日中寝ればいいんだし、とおもってそのあとは楽になったよ。

うちの夫は本泣きでもぐーぐー寝てる。
以前、私がいつも毎晩深夜の授乳でクタクタとブツブツ文句を言うので、
夫が「よし！今日は俺が起きてミルクをやる！」と断言。
しかし、泣く子供に一向に起きる気配なし。
その後、授乳が終わって主人の枕元で主人をにらんでいた。
するとそこで目を覚ます夫。
子供が泣いても起きないけど、妻の殺気は感じて起きるようだ。（怒）
これを何度か繰り返し。
まっ、夫は本気で夜中の授乳をやろうと思ったようだし、そのぶんを休みの日昼間に
思う存分にお昼寝をさせてもらうことで解決したけど。
やっぱり母親は本能的にグッスと言っただけでも目が覚めるけど、
男にはその本能はないみたいね。
頑張って狩りをして貰おうと思いました。
夫曰く「夜中の授乳以外なら何でもするけど。
悪気はないが、本当に鳴き声では目が覚めないんだ・・・。」と。

>>266
ひっどー。
そのうち「俺が食わしてやってる」って言うタイプだよ。
こういう男は、将来も下の世話させるのが当たり前、
とか、俺が働いてきたんだから退職金は一円もやらんとか
言い出しかねないから、今から覚悟しとくか
教育していくしかないよ。
一緒に生活してるって認識がきっとゼロに違いない。

>>266
大変だね〜、そんな時はお弁当なんて作れなくて
当然だよ。病気の時に優しくしてくれないなんて
愛情を疑っちゃうと思うけど男って所詮そんな物
なんだよ。　私が病気の時は実家に帰っちゃうけど
無理なの？？　近所のお友達だったら子供預かって
あげるのに。

＞２６３
ひぃー！
他にも居るんだそうゆう人！
子供みてくれるならちゃんと責任持ってみてくれ。

＞２６４
＞２６５
私もあんなに大号泣している子供の隣でよく熟睡できるなー
余程疲れていたんだろーか。
と思ったけど世間のお父様は結構眠れるものなのね。
ウチは夜泣きで一応目が覚めるようだけど（気付く程度ね）
まぁ一人目は起きてくれる旦那でも二人目になると慣れて起きないって話も
聞くので安心できないよ。
でも夜起きないのと、昼間子供みてて熟睡しちゃうのは違うよねぇ。

　昼寝したっていいじゃん。
　よっぽどのことがない限り、問題なし。
　そんなに心配なら旦那と子供を紐で結んでおきゃいいんだよ。
　大体、自分が子供の面倒見ている限りは、よっぽどのことが
起きないと信じれること自体が不思議（願うのはあたりまえ）。
　そんな気を張ってるから、余計疲れるしストレス溜まるのさ。

　確かに子供が小さいうちは手が掛かる。大きくなると手が
掛からないというのは、よく聞く話だけど、実際は親が気を
回さなくなるから楽になるだけなんだよ。（大きくたって、
気を回そうと思えば幾らでもまわせるさ）

　細かいことゴチャゴチャいわんと、もっと手を抜け。
　手を抜こうが抜くまいが、子供は育つ。旦那に不満抱えて
るほうが、余計子供によくないだろ。

私、妊娠してからお弁当作ったこと無い
今、子供１歳半だけど今でもずっと
旦那は自分で御飯食べてお弁当作ってる
悪いなーと思うけど甘えて寝ててしまう・・・

うちは、寝坊した朝に旦那からメールがきてた。
「おいしい朝ご飯ありがとう。愛妻弁当で照れちゃうぞ」
夜泣き＆つわりでへこたれてる私への、愛の鞭だろうか（ｗ

うちの夫も子どもに対して、どうしていーかわかんなかった。
特に歩けないうちは、抱くと泣くし、
おむつも狼狽しちゃって上手にかえられないし、
しょうがなくって、育児から逃げてた感じだったよ。
この下宿人！てよく怒ってたものです。

本当に頭にきたときは夫と口きかないし
寂しそうにしていても子を渡してやんない。
でもずっとケンカしてるわけにもいかないので
「しょうがない、金で解決…」と言って、
小遣いからいくらか巻き上げます。
もらっても、使いに行く元気ないけどねー。

なんか、育児疲れが、1年半たった今ごろんなって
どどどどと出てきてしまい、毎日しょぼくれています。
昨日今日した家事や育児が原因じゃなくて、
長い間にたまった疲れでやられちゃってる感じ。
だから、ひまそーに見えても、結構つらいの。夫は分かってるような
分かってないような。ぽよんとしています。

焦点ぼけまくってる発言でごめ。

＞２７８
育児疲れが出たら思い切って一日寝るとか遊びに行っては？
旦那に子供預けるの不安なら実家や託児所に預けて。
＞長い間にたまった疲れでやられちゃってる感じ。
うんうん、解る。
なぁんか、溜まるんだよね疲れが。
旦那もぽよんとしてるなら
二人でリフレッシュしても良いし
むかついているのなら置いて行っちゃえ！

>>278
どーしていいかわかんない夫だからこそ、子供を押しつけるんだよー。
やっぱり”慣れ”の部分が大きいと思うよ。
おむつ換えやあやすのも。
コツをつかめば簡単だし。
うちの夫も３人目ともなれば、お風呂もあやすのもミルクも何でもＯＫ。
やっぱり慣れだよ。
出来ないからやらせない。するといつまでも出来ない。
子供と同じだね。
無理矢理子供を押しつけて「なんかあったら連絡して」と出かけちゃう！

それと辛い立場もどんどん夫に訴えようー。
男は鈍いから言わなきゃわからない。
いや、言ってもわからないんだもの。
がんばりすぎないで！
手を抜きながら、夫にも押しつけて、二人三脚しましょう。

けんかしたときに私がよくやっていた解消法。
ケンカの原因はだいたい旦那の育児参加の消極的姿勢だった。
（子供のことより自分のこと、というよくあるヤツです）
そんなに自分から参加できないんだったら強制的にさせて
あげようと思い(決してできないわけではないけど、そう
思わないと割り切れなかった）、子供がお腹空すきそうな
時間の前をみてお風呂に入ってた。一応入る前に「もしか
したらお腹がすくかもしれないから、その時はミルクあげ
といてね。」と頼んで。案の定入浴中に泣き出すので旦那は
ミルクをあげなきゃいけなくなり、風呂からあがって子供に
ミルクを飲ませている姿をみて「ありがとう」と言って、
子供にも「お父さんからミルク飲ませてもらえてよかったね。」
と飲み終えて満足気にニコニコしているところに言ってた。
さも、父親からの授乳が嬉しかったかのように見えるように。
何度かするうちに段々旦那のほうから「俺がミルクあげるよ。」
と参加してくれるようになった。

但し、毎日のように行うと「わざとか！？」と疑われる事も
あるので3日に1回とかですると良いとおもいます。
また、この方法は母乳育児のかたはできないです。悪しからず。

278です。
どうもいろいろありがと。
母乳からようやく卒業できたことだし
あずけてどっかでかけてみよーかな。

確かにわたしがいるところで子の面倒みてもらうと、
あれこれ夫の細かい不備が気になって
（手順が違う！とか、どうでもいーことなのにね）
指摘はしないけれど、なんか落ち着かないし、
（夫も居心地悪いんだと思う）
いっそわたしのいないところで面倒みてもらうってのは
けっこーいいことなのかもしれないと思います。

ああ、そうだ、忘れてたけど一度やったことある、
夫に子を預けての外出。
携帯メールに「まだ大丈夫」とか「もうママはいらない」とか
「ちょっと泣いたけど持ちこたえた」とか送信してきてた。

デパートのあかんぼ休憩室で、ママがなにかしてる間パパが子どもを
抱っこしてるのとか、
スーパーでパパが抱っこしながらママと買い物してる姿を見ては、
どーして、このパパは抱っこできるんだろう、いいなぁと思ってたけど
日ごろの訓練が大事ですね。

今日は、ホワイトデー。
旦那は多分、気付いていない。
私もさっきＴＶで思い出したくらいだから･･･
さあ、今日くらいは喧嘩せずに過ごせるといいですね。

>283
昨晩遅く帰ってきた旦那が、
「バレンタインが返ってきたぞ！」と言って、
私が欲しがっていたDVDを、カーリングの様に床を滑らせて渡してきました。
態度がアレでしたが、気にしてくれたのねとﾁｮﾄだけ嬉しくなりました。
これで一ヶ月くらいは頑張れそうです。（でも投げないで欲しかったなぁ）

＞２８４
それって照れ隠し？
うちの夫も、物をくれる時、わざと乱暴に置いたり手渡したりする事がある。
照れ隠しだって分かってるんだけど、やっぱり物は大事に扱わないとねぇ。

＞２５０
この「小一時間問い詰めたい」人、しょっちゅう
見るけど、ハタケのオフィシャルサイト荒らしてた
人だ！
父親だったの？！本日一番の衝撃的な事だ。

ここで「夫はやってくれない」といいつつ、「夫には任せられない」と言ってる方！
任せられるように頑張って下さいね。
日々の積み重ねです。
少しずつ育児になれてもらいましょう。
夫にも慣れてもらって、自信つけてもらいましょう。
そうじゃなければ、ずーっと状態はかわりません。

うちの旦那、落としそうで恐いと言って
子供の沐浴を一度もしてくれなかったし、ちゃんと見て覚えようともしなかった。
私の腕と腰に負担がかかって、腕が痺れて辛かったときもしなかった。
旦那よ、痺れた腕で沐浴する方が、よっぽど恐いんですけど・・・。
それ以外にも、育児に協力的じゃなくて毎日ケンカ。
育児を完璧にこなせとは思わないけど
見て学ぼうという姿勢が見られなかった、それがムカついた。

将来、旦那の体が不自由になっても風呂に入れてやらんぞ！（ｗ
理由はもちろん、沐浴の時の腕の痺れがひどくてだ！
出産してから二年も経つけど、今でも冷えるとビリビリするよ（泣

結婚して２年の小梨です。
結婚したばかりの頃に新聞の記事で、
「子供ができると夫婦間の関係は悪くなる」
「子供が生まれてから一時的に悪化して子供の一歳の誕生日くらいまでには
回復するが、子供ができる以前の仲の良さまでには回復しない」
という調査結果がある、というのを読んでから子供作るのが、ちょっと
怖くなってました。
里帰り出産・結婚後すぐに出産した夫婦はその傾向が強く、里帰りしなかった夫婦・
結婚後５年以上過ぎてから出産した夫婦はこの傾向が弱いとありました。
これを読んでから「じゃあ、里帰り出産しないで、５年くらいしてから産もうかな？」
と思ってたけど、最近子供が欲しくなってきたし、ここ読む限り、里帰りしてもしなくても
あんまり関係なさそうに思えて来た。
旦那に快く手伝ってもらえる言い方を研究した方がよいのですね。

＞289
そのとお〜り！！
子育てと､旦那（パパ)育て！
そして、あなたも母親として妻として女として成長する！！

＞２９０
禿同!!
それから小梨の頃から良く言っておく事だよ。
子供産んだら旦那の世話は今迄通りにはしてあげられないよ。
だって一人で着替えしてご飯食べれる人と
一人では何も出来ない赤ちゃんどちらが優先か
とか、子供産むとホルモンのバランスが崩れてイライラ
するけど受け止めて欲しい。
等、言っておくと旦那も少しは違うかも？
あと、私の廻りの場合立ち会い出産した方が
出産後の妻の扱いが違う様な気がする。

泣ける〜
うち、里帰り無しで5年以上経過してて立ち会いなのに、
子供育ててるのは私だけだ〜。
話しかけてもダンナは「ああ」とか「うん」しか言わないし
子供は「あー」とか「うー」とかしか言わないし、
私は日本語忘れそうだよぅ。

子供をお風呂にいれているパパさんとそういうパパさんを持つママさんに質問！
男の人って女の子をお風呂にいれるの恥ずかしいの？
前にもここでちょっと書いたことあるんだけど、うちは１歳４ヶ月の女の子がいます。
休日位はパパとお風呂でスキンシップをはかってもらいたいので、パパにお風呂をいれてもらいます。
が、実態はただ湯船にいれるだけ！シャンプーも体を洗うのもお風呂の前に服を脱がすのも
体を拭いてパジャマを着せるのも私の役目。
この間の日曜に「そろそろ一人で入れられるよね」と娘とパパを風呂場に残す
強硬手段にでました。そしたら「母親の役目を放棄してる」って怒られたよ。
以前から「そろそろ・・」って何回も言っててもダメだったから、これで私は完全にあきれた。
百歩譲って「女の子だから恥ずかしいのかな」って思おうとしてるけど、
実際はどうなのかな？？？？
誰か教えてください。

ただ単に面倒くさいのでは？？
子供の風呂に関する一連の事を辞めて「母親放棄」というのはどうかと
思われ。じゃあ父親の役目って何だよ！？とお尋ねになってみては？

もう３日もケンカしてる。
今日は布団もたたまず、洗濯もせず、子供達にはビデオ
見せっぱなし。
これじゃいけないとは思って、話すと感情的になるから、
ダンナには手紙を書いた（三くだり半じゃないよ）
一番近くにいて、一番わかっていてほしい人なのに、
わかってもらえていないようで、辛くてたまらない。
もう楽しかった頃には戻れないのかな・・・。
でも、私の身勝手で子供達を不幸にするわけにもいかない。
とても苦しいです。

つまんないことだらだら書いてｽﾏｿ｡

赤ちゃんのお世話に協力的なダンナさんって
やっぱり立会いしゅっさんなのかな？
立会い時にダンナさんが、感動のあまり泣いちゃったとか聞くけど
そういうダンナさんって協力的なのかな？
だったら羨ましいな。
うちは立会いじゃなかったから、全然協力しないのかな？
すごーく後悔。

＞２９６
関係ないと思うけどなぁ〜
うちは帝王切開だったので、もちろん立ち会いではなかったけど
旦那は協力的だよ〜

ごめ〜ん。
立ち会いの方が協力的ってゆうのはあくまでも私の廻り限定
ちなみにウチは間に合わなくて立ち会いでは無かった。
私が陣痛で苦しんでる姿全然見てないから
すごい安産で生まれたと思っている。
育児も初めのうちは（涙
でもいっぱい話し合い
（ってゆうか一方的に私がキレてその後話し合いね）
して少しずつ協力してもらうようになりました。

立ち会いでした。旦那はもともと子供好きです。
でも仕事が忙しいので、ほとんと育児は私がしてます。
こんなもんじゃないでしょうか、現状は・・・。
たまに休日1人で出かけさせてもらってるけどね。
うちの旦那は優しい。でも子供の夜泣きも続いてるし、
話す時間もあまりない。だから喧嘩になる。
で、私も手紙を書きましたよ。それから少し仲良くなりました。

２８９です。
＞２９１
ありがとうございます。
日頃からなんでも話し合っておけば、上手くいかなくなった時にも、
修正がしやすいのかもしれないですね。
旦那は立会いしたいそうなので、いまのところはしてもらう予定ですが、
仕事で帰りが遅いから、２９９さんと同じく育児はほとんど私ってことですよね。
そういうものですよね、やっぱり・・・。

ホルモンバランスが崩れるって生理前のイライラとは性質の違うものですか？
産後、一定期間続いてあんな状態だったら、喧嘩にならない方が変かも。
旦那の理解が必要ですよね。
ほんとによく言っておかなければ。

ケンカするのって、結局は双方が「自分の方がしんどい」って
思ってるからじゃないのかなぁ。

と、ある時ふと思って、じゃあどうすればいいんだろうって
ぐるぐる悩んで、出した結論が私が倒れるまで頑張ってみよう、
だった。
育児を協力してくれなくても何も言わず、お茶すら自分で
いれようとしない旦那の用事を優先して…。
　一年後、倒れました（笑）
でも、そのぐらいから旦那が変わってくれました。
もともとが、もともとなので、ガキテキにはかわってませんが
それでも息子をお風呂にいれてくれたり、散髪までしてくれたり。
夕飯手抜きでも文句を言わなくなったり…。

してもらおうと思ったら、まずこちらからなにかする、歩み寄る
という事も、大切かもしれないです。
我が家限定かもしれませんが…。

うーん、私もいっぺん倒れるまでやらないと
わかってもらえないかな？
アイツなら倒れても
「自分の健康管理も母親の責任」とか言いそう・・・
腹たってきた

３０１です
＞＞３０２
倒れた時に、お医者さんから旦那へ「過労です。」
と通告されるのがミソです。

＞301
＞ケンカするのって、結局は双方が「自分の方がしんどい」って思ってるからじゃないのかなぁ。
確かに、「相手（ダンナ・妻）も大変なんだなぁ」って思ってたらお互い「こーしてあーして」より
「〜しようか？」って気持ちが持てるね。
…ホントに倒れたんだ、お疲れ様でした…。

うちのダンナは実父が呑んだクレで、自分が父に抱かれた記憶がないってぐらい
子供の面倒をまったく見ない人だったんだって。
仕事＞酒飲みにいく＞酔っ払って帰ってきて寝る＞仕事…の繰り返しで、
たまに家にいてもしらふの時はまったくなかったらしい。
だから今自分に子供が出来たら、子供と一緒にいる時はものすごい勢いで遊んでやってる。
でも最初は、どうかまったらいいのか解らなくてスゴイ不安だったらしい。

そしてそのアル中親父は、今は超じじバカ…。
孫にはまったく頭が上がらず甘やかし放題で、私がキレかけ。

＞301
私も倒れました。救急車で病院に運ばれて、旦那が迎えに来ました。
「だらしない母親だな、母親失格だな」と言われ、閉口です。（苦藁

男に育児を理解しろというのが無理なのでしょうね。
男という性に、諦めしかありません。子供が女の子で良かった･･･

>>305
そーうゆう男は、諦めるしかないのでしょうね。
その分、夫は当てにせず、便利な家電でも買って、手抜きしましょう。
無理せずにね。

＞３０２
＞３０５
私、もしそんな夫だったら旦那が風邪ひいて寝込んだ時に
「社会人失格だな。一家の主として自覚が無い」
と言って放置プレイだ。
子供を味方に付けて
「お母さんがかわいそう。」
と言わせてやれ。
でももう倒れないようにお体大切に。

>307
禿げ同。旦那の不摂生による体調不良とは訳が違うんだよって！
だいたい、好きで病気になるわけないのに、それを自分のせいとか
いう奴は、自分が病気になったらどう言い訳するんだろうか。
そういう奴にかぎって、ちょっとした病気で大騒ぎするんだが。

共働きで普段は保育園に子供を預けていますが、今日は天気
も良いので妻は友達と花見にでかけ、私（夫）は子供と一緒に
遊んでいます。育児をするしないは男女の性別ではなく固体
差ですね。

初めてレスしますが家も>>1さんとそっくりの状況だった。

＞ケンカするのって、結局は双方が「自分の方がしんどい」って
思ってるからじゃないのかなぁ。

本当にそうだ。疲労がたまると我慢の閾値が下がる。
「おれが食わしてやってる」というセリフも散々言ってきたし
「男だったらそれくらい当たり前」とか「離婚してやるから慰謝料よこせ」
とかも言われた。もう離婚だと実家に１ヶ月かえられたこともあった。
ところが最近ちょっと夫婦仲が持ち直してきた。
私の方が嫁がいらいらしたり、譲らないときは
とりあえずこちらの怒りとかも抑えて相手の言い分を通す。
（今までそれが出来ずに些細なことでお互いぼろぼろになるような喧嘩をしてきた）
嫁が後で機嫌良くなった頃を見計らって
「あのときはこうしてほしかった」とこちらの言い分を言うとわりと聞いてもらえる。
一人っ子で我が儘に育った私ですが（彼女の方も相当我が強い）
二人ともちょっと成長しつつあるという実感があります。
娘が元気に育っているというのも潤滑剤になっているかんじです。
いろいろ相談に乗ってもらった夫婦（５０代）によると
夫婦関係が安定するまで１５年ほどかかったということなので
そうは簡単にいかないのだろうなとも思っています。

＞３１０
そんな夫婦の関係ってなんとなくわかります。
うちは結婚9年目。3年目ぐらいが一番辛かったかな、きっと色んなことで
身体も神経も疲れきってたんです。お互いうまくかみ合わない事がおおくなって
きて、いっぱい喧嘩もしたし、家出もしたし。
でも、何とか持ち直し子供も出来て、初めて自分より先に相手を思いやるって
気持ちを実感しました。
今は、私達より、子供。私より旦那。と言う風に思って毎日過ごしています。
旦那もとっても大切にしてくれてます。
夫婦って出来上がるのに時間、かかるもんですね。

＞３１１
ありがとうございます。
家もちょうど３年目です。

＞３１１
夫婦の荒波はまだまだやってくるよ〜
なんとなく子が小さいときはかすがいになってくれるのだが、
少し大きくなって子どもたけ違う部屋で寝るようになる
と、とたんに夫婦が夫婦が向き合わなくちゃいけなくなる
で、おかしくなった我々夫婦・・・また持ちなおしたが、
次は親の介護の頃か、夫の定年か とぅ びー こんてぃにゅーどぅ

荒波・・・、がんばっりまっす。３１３さんに質問。
ところで、持ち直すコツは・・・？

ちょっと愚痴っていいですか・・。
２月はじめに男児を出産したんだけど、旦那の妹からはお祝い貰ってなかったの。
それで、今日、旦那の妹の子供が公立高校受験に合格したらしく、
旦那から電話で、『今日高校に合格したから、合格祝いするだろ？』って
言われて、素直にウンと言えなくて、
出産祝い貰ってないよ。合格祝い渡したら出産祝いの請求してるみたいで
なんか嫌じゃないって　言ってしまいました。
旦那は　気分を悪くした様で、じゃあ俺が渡す！って怒ってたけど・・・。

妹に腹は立たないけど　無神経な旦那に腹が立つ！
でも、素直に喜べない　私は　嫌な女なのかな？

答え：殴る蹴るの暴行の末・・・じゃないけど
一種のあきらめか・・・自分でもよくわからないの。

いじゃないの 義妹はジョーシキのないやっちゃ
きっと出産祝いを請求してるなんて夢にも思わないよ。
たんなるお付き合いとして合格祝いあげたら？
あなたは筋とおしゃいいじゃん
そんな合格なんか喜んであげなくてもいいからさ

３１５さんは良い人なんだなぁ。私だったら、「出産祝いも貰ってないのに
なんでこっちだけ合格のお祝い渡さなきゃいけないの？？？？」
とか言いそう。（ｗ
旦那様はそこのところはどう思っているのか。。。
身内大事な人なんですね。

>315
出産祝いもくれないような非常識な小姑の子供になんで
お祝いしてやらんといかんのだ、と私なら思う。
高校合格より出産の方がおめでてーのに。

>315
貴方の社会的常識がここで発揮できるんですから
そのお祝いはあげて正解。
その義妹が社会的常識をもっていないだけ。
今度会ったときに優位に立てそうだしいいんじゃない？

レスもらって　ちょっとスッとしました。
旦那も一言　しょうがない妹だと　言ってくれればそれで納得するのに。
本当に　身内大事な人なんですよね。。。。。

今妊娠中でつわりの最中なんですが
つわりで苦しいというと
「大変だ。無理するな」とは言ってくれるんです。
でも必ず
「俺も風邪引いたみたい」とか
「俺も胃がやられた。ストレスかも」というんです。
旦那がガツガツ食ってる姿を見ると
むしょうに憎たらしい存在になります。

315さん、私も似たような経験したよ。

結婚した時に、ダンナの母に
「これからはお祝いとかの親戚付き合いもあるからね、
おねえちゃん（ダンナの姉）の子も今年高校でしょ？」
などと意味不明な忠告をされたのですが、
義姉はもちろん他のダンナの親戚から結婚祝いは
何ももらってません。
なのになんで入学祝・・と思ったけど
私は快く（のフリ）あげましたよ♪１万円だけど。

>>322
うちと全く同じ！
妊娠中は夫婦円満の為じゃ、と思って「大丈夫？」
とか優しい言葉をかけてやってたが
子供が生まれて一時期、こっちは育児でヘトヘトなのに
盛んに自分の不調を言ってたけど無視してたら
そのうち言わなくなったよ（父親としての自覚も出たのかもしれないけど）
多分、あなたに甘えてるんだよ。たく、男ってよ〜

>324
やっぱりそうですよね？
甘えですよね？
本当に体調悪いんならこっちも心配するけど
「風邪引いたかなぁ〜。熱っぽいや」といいつつ
人がゲーゲーやってる隣で
「ガーリックポテチうめー」とか言われると
今一番匂いもきつい存在(ポテチが）なので
こっちは本気でむかつきます。
熱っぽいならねてろぼけ！と思います。

久しぶりに覗いて見たら、有意義な書きこみがいっぱいあって嬉しいです。

>310さん
>私の方が嫁がいらいらしたり、譲らないときは
>とりあえずこちらの怒りとかも抑えて相手の言い分を通す。
>嫁が後で機嫌良くなった頃を見計らって
>「あのときはこうしてほしかった」とこちらの言い分を言うとわりと聞いてもらえる。

おお、なるほどね〜
私も、今度旦那にそうやってみよう。

>>311さんの
>私達より、子供。私より旦那。

というのも、すごくいい言葉だ〜
実践的テクニックや心構えなど、すごく勉強になります！
ここの皆さんのおかげで、最近はごくたまにしか喧嘩しなくなりました。
毎晩大喧嘩してたのが嘘のようです。ありがたやありがたや〜
「育児でイラついている妻と顔を合わすのが辛い」スレを
旦那に読ませたので、それも効果あったかも。

2ちゃんﾏﾝｾｰ

322さん、1年前の私かと思った・・
悪阻でグロッキーな妻に甘えるな〜！！
私は旦那の体臭だけで吐きそうだったのに、
ニンニクラーメン食べて帰ってきやがったときは
一瞬殺意が湧きました。

>322
うちもいまつわりで「寝てていいよ」とか言うくせに、帰ってきて一人でご飯も
悪いと思って台所いくと、「お茶」「ごはん」と・・・「寝てていいよ」ってさっき
言ったとこじゃんよ〜。
上の子２人を２１時すぎに寝かせて旦那の帰ってくる０時すぎに起きて待ってるのに
帰ってご飯食べると速攻PCの前に。話しも適当に「ふんふん」「聞いてるよ」って
流すから昨日はキレタところ、振り向きざまに私のお腹に旦那の膝が命中！！！
「そんなちょっと当たったくらいで痛いの？」とのたまった・・
反動で吐いてしまったのでさすがにびっくりした旦那だった。

328さんの旦那さん、ずいぶん勢いよく振りかえったのかな。
大袈裟に痛がってやりましょう。
子供の命にかかわることなんだから、うんと反省してもらわないとね。

しかし、3人目かぁ・・・すごいなー
１人でアタフタしてる私にはとても考えられないわ。
頑張ってくださいね。

わぁ、みんな同じような思いしてるんだな。自分だけかと思ってた．．．。

最近２人目が産まれて、最初の子のときに思い悩んでいたのが、遠い昔のように感じるけど。
最初の出産後は私も体調壊したり、慣れない育児ですごく精神的にまいっていたな。
ダンナも、手伝ってくれないわけじゃないんだけど、何かというと
「オレだって仕事でいっぱいいっぱいなんだ」と言う。

正直言って、手際の悪いダンナ（ごめんね、仕方ないんだけど）に無理やり手伝ってもらおうとは思わない。
恩着せがましく「やってやった」みたいに言われるのも嫌だしね。
実際の育児は全部自分がやってしまっても苦にはならない。
でも、「大変だね」とか、「お疲れ様」とか、言葉が欲しいんだよね。

男の人は自分がおなかを痛める訳じゃないから、それを理由に
「実感がわかない」とか言うけれど、女だって産んだら即『お母さん』になれる訳じゃない。
そんなような内容のことをグチったときに
「そんなこといわれたってオレだって疲れているんだ！」と逆ギレされた。

私の言い方も悪かったけど、それを聞いてから、もうこの人に頼るのはやめようってマジで思った。
（あ、育児に関することだけは、ってことね）
そう思っただけでラクになった。

こっちが「やってやっている」くらいの気持ちでいたほうが向こうも気を使ってくれるようになったみたい。

私も、ダンナに頼るのはやめようって思ったら
楽になったなあ。なんでだろう。
あと>21の事も頭に置いてみた。
育児を交代してくれる相手が帰ってきたぞ、と知らぬ間に思っていたので
くつろぎに帰ってきたぞ、と思ってみた。
いつもはそれで良いんだけど、休みの日はお互い様なので
今日は少しだけ期待してしまった。
期待するとムカツクのね〜、やっぱり。
子供見ててくれないくせに「皿洗ってない」って怒ってるんだもん。
洗うから、その数分子供といてくれよ、頼むからさ。（って言っても駄目だけど）

自分の身の回りのことはおろか、ろくに育児や家事の手伝いもしない夫が
脳天気に「二人目が欲しいなぁ〜」なんて言った日には殺意さえ覚えたね。
そんなわけで徹底的に次の子作りを拒否すること１０年。
今では親子三人ﾏﾀｰﾘ生活を送れるようになりました。
一人っ子は寂しいかなと思ったりもしたけど
当時のあの状態で二人目とか産んでたら離婚してたかも〜。

頼れない状態だからこそ、もう１人ほしい。
そして彼をのけ者にして暮らすの。

>>332
>ろくに育児や家事の手伝いもしない夫が
>脳天気に「二人目が欲しいなぁ〜」なんて言った日には殺意さえ覚えたね。

私も、それで大喧嘩した・・・
あとで聞いたら、子供のことじゃなく単にｾｸｰｽしたかったので
なんとなく言ってみた、とのこと。
こっちにとっては死活問題なんだよ！！
照れ隠しで気安く言うんじゃねーーー！！！

・・・でも、旦那にとってはこの程度のことなのかなあ、
と思って失望した。

うちのバカ亭主は・・・
「こんなにかわいいなら、年子でつくろっか？」
夜泣き絶好調の時期に言ってましたな。

結婚以来、後にも先にも亭主を殴ったのはあの時だけです（ｗ

笑った･･･。↑

７ヶ月の息子の泣き声は超音波級なんですが、
そんな大泣きの子をちょっと見てもらいながらお風呂の準備をしていたら、
その少し前にお酒を飲んでいた彼がいきなり、ふすまをグーで殴りました。
見ていてなんだか情けなくなりました。気持ちはわかるけれど。
･･･今考えてみるとあれは息子にイラついていたんではなく私へのあてつけだったんだなー。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃．。．：*・゜CCさくら板は家出女子小中学生を応援しています ．。．：*・ ┃
┃　　　　　　　　　　　　〜永遠の愛と感動を提供します〜　　　　　　　　　 .┃
┃.　　　　　　　　　／/￣ヽ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　＿/＿l＿＿l＿ヽ＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　 　/　/　从从) ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　ヽ　| | ,,l,,,,,l,|〃　　　　　　　　　　 ∩　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　　 ｀ｗﾊ~　ｰノ）　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　 　┃
┃　　　　　　　　 /⌒i＾ヾf＾1､　　　　.|　絶対だいじょうぶだよ！ |　　　　　　 ┃
┃.　　　　　　　　| |　ヽ　'＾>´　　　　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　　　 　　┃
┃　　　　　　　　 ､|＿ﾉﾆｰ'ﾄ､　　　　　　　　　　　　| |　　　　　　　　　　　　　 　┃
┃　　　　　　　　　 ／/　　 ! ＼　　　　　　　　　　 .| |　　　　　　　　　　　　　 　┃
┃　　　 　 　 　 ／　　　　　　　ヽ　　　　　 ,∧ ―∧|　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃.　　 　 　 　 〈　　/　 　 　 ヽ　i　　　　ｒ♪ｒ~　　　＼　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　ヽ/ 　 　 　 　i,ノ　　　　 |　 /　从从) ）　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　　　｀　ｧ‐ｧr‐r ´　　　　　.ヽ　| |　l　 l |〃　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　　　　/､./ l　.!　　　　　　　｀ｗﾊ~　ｰノ）　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃.　　　　　　　　　 l! l\　ll\!!　　　　　　　　　/　　 つ　　　　　　　　　　　　　　 .┃
┃　　　　　　　　 　 ヽ＿)l__ﾉ　　　　　　　〜（＿__ﾉＵ　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ . ┃
┃平成１４年度 家出小中学生支援プロジェクト ２ちゃんねる CCさくら板　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　http://comic.2ch.net/sakura/　　　　　　　　　　　　　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

>>「大変だね」とか、「お疲れ様」とか、言葉が欲しいんだよね。

soreha,otokomo.

>>338
なるほど、そうかもね。
私も、今夜は自分の方から旦那に言ってみよう。
アリガト。

>338
こちらは言い続けてるのに、一度も返ってこない時はどうでしょう？
うちはそう。
「ありがとう」「ご苦労様」「お疲れさま」
私は言うけど、言われたこと無い。
切ない。

私は男じゃないから、本当のところは良くわかんないけど、
「ありがとう」とか「お疲れ様」な〜んて言葉、照れくさくって
言えないんじゃない？男っていう生き物は。

>>340 >>341

tukarete,sindosugite ienaittekotoha aru.
kennkasite mou rikonnsikanaitte omottatokini
tumani sorewo ittemorattakotowo omoidasi,
mouikkai yarinaosouto omottarisuru

やっぱり、子供ができると夫婦のけんかが絶えなくなるのって普通のこと
なんですね。
先日、子供がうまれて５ヶ月くらいたった友人からＴＥＬがあり、話して
いたところ、「子供ができると、夫婦仲が悪くならない〜？」と言われ、
あ〜、やっぱりどこの家も、大なり小なりけんかっぽくなるんだなーと、
自分が特殊だったわけではない事がわかって安心したと同時に、心のモヤモヤ
のようなものがとれて、なんだかスッキリしました。
子供をもった夫婦というのは、皆そういうことを乗り越えて本当の夫婦に
なっていくのではないかと考えたりもしました。
彼女の（さっき話した友人の）旦那さんは、子供をお風呂に入れたとき、凄く泣かれたらしいのですが、
それが気に食わなかったらしく、「もう子供を風呂に入れるのは嫌だ！！」
と彼女に言ったらしいんですよ。それが彼女にしてはかなりムカついたらしく
（私もそんなこと言われたら、やはりムカつくと思いますが）、旦那の文句を
私に一杯ぶつけてきました。
うちの旦那は、そんなことは言った事なかったな〜。
でも、旦那とよくケンカをしていたのは子供が１歳になる前の時ばかりだった
な〜と。今はほとんどなくなりました。（現在、うちの子、１歳６ヶ月です）
子供が低月齢の時って、考えてみれば夜鳴きがひどくて私もほとんど眠れず
疲れきっていたので、そのことでも既にストレスが溜まりまくりだったこと
＋α、私が家事をしていて忙しいとわかっているのに、そういう時に子供が泣いて
いても知らんぷりだったので私も爆発してしまい、それまでの不満を全部吐き
出し、涙を流して文句を言ったら、それからはだいぶ変わりました。
私、誰かに言われたのですが文句を言って直してくれるくらいの旦那さんだったら
優しい人だよ・・・と。そうかも知れません。
それは勿論、最初から優しい人の方がいいには決まってますが、言われないと
気づかない人もいるんですよね。だから、不満があったらやはり話す事が大切
だと思います。
子供がうちの子位になると、だんだん手がかからなくなってきますから、そう
したらきっとケンカも少なくなるのではないかな〜？なんて思います。
でも、日本って住宅事情が悪い（狭い）ことが多いので、子供が夜鳴きしたり
すると旦那さんとか逃げ場がないので、そういうことでイライラしてケンカに
なる・・・ということもあるかもしれませんね。
我が家も狭いので、子供がやっと寝てくれたのに、隣のふすま一枚しか挟んで
いない部屋で旦那がうるさくして子供が目を覚ましてしまった事が何度もあり、
その事で私がキレてケンカになったことも結構あったな〜なんて、思い出しました。
皆さん、頑張ってくださいね。悩んでいるのは自分だけではないって事です（笑）。
長文、スミマセン・・・。

>>343
なげぇ…

長すぎてゴメンなさい。
こんなに長くなるとは・・・。
夢中で文、打っていたもので・・・。気をつけます。
読みたくなかったら、流して下さい。

>>343
いやなに、気にしなくていいです。
私は全部読んでないので。
あ、省略されたら読む気がうせちゃうだけなので
貴方の文章がつまらないとかそんな理由ではありません。
ｷｽﾞつけてたらｺﾞﾒｿ。

腹立つ〜〜〜〜！
ウチの旦那は毎日１２時過ぎての帰宅なので（飲み屋へ行ってる場合も多いが）
ＢＡＢＹの夜の授乳時にうるさいだろうと、違う部屋で寝ていいよと
気を使っていたし、
週に１度の休みの日曜日には昼過ぎまで寝させてあげてたし
私はＢＡＢＹの寝ている間に　頑張って内職に励んでいたのに
旦那が給料１０万円分、私に内緒で自分の小遣いに回していた事が
発覚しました！（毎月五万は渡しているのに！）
きっと　今までにも　こっそり小遣いを増やしていたんだろう！
なんか　許せない〜〜〜！
明日は７時にたたき起こして　子守りじゃ！風呂掃除じゃ！
私って　おにばばあ？！

>347
う〜ん。
そら、腹立つわな。
しっかり、子守り、風呂掃除に励んでもらってくだされ。

>347
子守させるいい理由が出来て、良かったと思うが。

3月1日に出産。3週間ほどで里帰りから帰ってきましたが、もう少しいれば
よかったと後悔しています。
喧嘩はしませんが、赤ちゃんがえりをした上の子状態で、ヘロヘロです。
「前は僕が一番だったのに、今は○ちゃん（息子）のことばっかり」とか
体を求めてきたり、大変です。もちろんセックスはしませんが、ペッティング
をしたり、されたり・・・（夫婦の時間を大切にしたいそうです）
夫婦の時間やセックスも大切だと思うけど、もう少し落ち着いてからの話だろ？
と言いたくなります。帝王切開だったため、体や傷がまだまだなのに。

朝から晩まで働いて、貯金のために自分の小遣いもなし、休みの日には家事を
手伝ってくれる出来た夫かもしれないけど、もう少し、私をそっとしてほしい
なあ。

＞３４７
家のお金の管理は旦那さんがしてるの？
貴女が内職をするぐらいの家計状況なのに、１０万円もお小遣いに回されてて
気づかなかったなんて人が良すぎ！
これからは、貴女が家計の管理をしたら？

>>351
家計の管理は私がしてるんだけど
それとは別に会社から賞与みたいなのが　ちょくちょく
直接手渡しであったみたいで
その明細を隠していたのを　発覚したのです。
いつもは　銀行振込みなんだけどね。

>352
それは貴女に信用がなかったからでは？
日頃からちょっとした事でも良いから
話す時間を作った方が良いですよ。

内職をして家計を助ける奥さんなら、旦那もお金を無駄には使わないだろうって
信用してるとは思うが。。。
というか、すこ〜し甘く見られてるのかもね。臨時収入があったけれど、
言わなければバレないだろうみたいな感じで。

今日は、旦那を存分にこき使ってやってね！＞３５２

いつも自戒していること。
私の勤務する会社に、時々、自分の時間があるときにだけ、気ままに
自分のしたい仕事だけを手伝うアルバイト未満の奴がいて、
「仕事をしないやつを、社会人とは言わない」とかいったら、
サラリーマンの私はそいつをボコボコにしてやるだろう。
妻も同じ。たまに子供を寝かしつけたり、風呂に入れてやるだけの
人間が「私は育児をしてます」なんて言ったら、刺されても仕方ない。

うちも２歳半くらいまで喧嘩ばかり。
母親と父親が険悪だと、子供もあんま父親にくっつかなかったなあ。

最近息子が手がかからなくなったからか
喧嘩も少なくなったら
息子も父親にべったり。

これはいいんだけどでも複雑。
ほとんど育児が大変なとき
手を貸してくれなかった旦那だから
楽して子供にも好かれて・・・なんて
ムシがいい話だよなあ。

夫婦で抱擁していると必ず子供は間に割り込んできます。
仲良くしていると「僕も！僕も！」とよってくるものですね。

朝から晩まで働いて、疲れて帰って来れば、
散らかった部屋でアカンボが泣き喚き、
あ！帰って来た！(ｷﾗｰﾝ)　わーいお風呂よろしく！
とすがられる。
…という状況を考えると、すさむ気持にもなるかも。

と、「そしてますます荒れ果てて行く我が家・・・」と
呟きながら帰って来たダンナを見て、思った。

ここを見て、しばらく夫婦喧嘩が収まってたのに
旦那の転勤で引っ越したら、
すごく疲れて、また喧嘩ばっかりの毎日になってしまった・・・

>>358
まさに我が家と同じ状況だ・・・ｽﾏｿ旦那。
今日こそ笑って「おかえり」が言えますように。

うちのダンナは仕事から帰ってきて「１０分だけほっといて！って」言ってる。
その後は協力してくれるから子供と静かにしてる･･･
１０分の間にいろいろリセットしてるのかな？

>360
なんかそれ「ルールズ」で見たな・・・。

10分か、すごいな。
俺は30分貰ってるよ。

うちの旦那は昼間は仕事で子供と
接する時間がどうしても私よりは
少ないから、帰って来ると直ぐ
子供と遊んだり、ひざに乗せてテレビ
を見たりしている。お風呂も旦那が
「俺が入れたい！」と言って積極的に
いれてくれます。でも疲れているのだろう
から私も月の半分は入れます。
オムツ替えも爪切りや耳の掃除なども旦那は
してくれます。疲れているのにどうしてそんなに
してくれるの？と聞くと、とにかく子供がかわいく
てしょうがないのだとか。
ここを見て、旦那の事をもっともっと大切にしたい
と思いました。あ、ネタではありませんので・・。

>363
なんていい旦那だ・・・羨ましすぎるよ
大切にしてあげてください。

>363
いいなあ・・・
うちの旦那も子供は可愛いとかいうけど、
可愛がり方がもうペットの犬レベル。
ベロベロごろごろ高い高〜いってあんた、小学校１年だっつの。
そのくせ機嫌が悪いとあっちへいけ！って大声でどなるありさま
もうどっちがコドモなんだかって感じ。

現在子作り中ですが、ここのスレを読んでちょっと心配になりました。
今は夫婦二人きりの生活で喧嘩もなく仲良く暮らしていますが、やはり子供の
存在で夫婦関係も多少変わってくるのでしょうか？
みなさんの中で、ずっと授からずやっとできた子供なのに、喧嘩が絶えなくなった
と言う方もいらっしゃるのでしょうか？

>>386
ずっとできなかったとか、やっとできたとか関係ありません。
出既婚でも不妊の末でも、育児の大変さは同じです。

また喧嘩が絶えないかどうかは、あなたの旦那様の人柄と行動力と、
あなたの周囲の環境も影響してくるでしょう。
妻の両親が近くに住んでいるのと、遠方で夫婦のみで子育てを乗り切るのとでは、
大変さが全然違いますしね。

義妹夫婦は普段は誰からも仲が良いと言われるほどの夫婦だけど
子供の事ではやっぱり喧嘩もしているよ。
実家で一緒にいる時に、子供がグズってグズってしょうがなかった時に
遂に二人ともキレかかってしまって夫婦喧嘩勃発。
子供もその雰囲気を察して更に大泣きしだしたりして周りで止めに入ったりして。
でもその子供に「ほら、○○がおいたするからパパとママが喧嘩しちゃってるよ」と
言うと子供も大泣きしつつ「ごーめーんーなーさーいー！！」と言うので
可愛くておかしくて喧嘩は中断されていました。

チョトスレ違いなのと自分の事ではないんでサゲ〜

夫婦喧嘩を始めると子供が割って入って「パパ・ママ
止めなさい」と止めるのでDINKSの時に比べて激減しま
した。

先日「今年の夏、週末に友達と海水浴行ってきていい？｣と夫に聞いてみた。
どうしても行きたいってわけじゃなく、軽い気持ちだった。
普段からけっこうものわかりの良い夫は当然OKしてくれると思った。
しかし「チビの面倒は？普通乳児の母ってそういうことしなくない？」
ときた。
望めば少々の自由はあるけど自分がしたいから毎日子供の面倒を見てるって思ってたけど、
夫のその一言で「休みなく子育てのみに励むのが私の義務」に変わってしまった。
それ以来夫をいじめるのが止められなくなってしまった。
わけもわからず私のいじめに耐える夫がかわいそうと思うけど止められない。
つらいです。

>370
それはダンナさんのほうが正しくない？
子供の月齢と海までの距離によると思うけど、
子供とダンナと行けば？

＞３７０
ダンナさんは自分の趣味や遊びの為に一人で出かけたりしないの？
うちはダンナと私が別の趣味をもってるので出かける時は一人ずつ。
残った方が子供の面倒をみますが、、、
あ、もちろん家族で出かけるときもありますよ。

＞３７０
うちも私が友達と飲みにいっても
文句一つ言わずどーぞーって送ってくれる。
子どもにごはんたべさせて、風呂いれて寝かしつけ。
月１回だしがまんしてくれてんのか？

月３回以上は休日や夜間に夫婦の一人が遊びに行きますねえ。

産後の手伝いの名目で嫌がっているのに　「来たがっているから　来させて遣れ」
うちのお母さんは邪悪な気持ちで来るんじゃない」と姑を呼び寄せた旦那。
意気揚揚とやってきた姑にた〜ぷり不愉快な目に合わされた。
姑がやっと帰ったあとは　姑のことで大喧嘩。子供が産まれるまでは姑がらみで
喧嘩なんてしたことがなかったのに。

>>371
そうかー？たまには息抜きくらいいいんじゃないの？

３７０は乳児の親みたいだけど
みんな、そんな小さい子を残してたまにはとはいえ
息抜きしてるの？？
というか、出来るのか？

うちは子供も私を放してくれないし
私も子供を放っておけないけどな。

こういう事（370）書くと必ず>>371や>>377みたいなのが出て来る。
親は子供の奴隷じゃないよ！？
片方の親が見ているのなら、それでいいでしょうに。
自分ちの旦那が非協力的だからって他所様まで巻き添えにしようとは思わないでくれ。

＞378
いや、ただ質問したかっただけなんだけどな
私も出ていきたいと思うこともあるんだけど
私がいないとどうにもならない。
旦那が非協力的って訳でもないし、
子供の奴隷になってるつもりもないよ。
旦那さんがゴハン食べさせて、寝かしつけて・・・
何時くらいから習慣つけておけばいいんだろう？と疑問に思った
何時までもあんまりベッタリはよくないと思うし

>>379
そっか。言い過ぎた。ごめんよ。

休日は夕方まで寝て、そして夜11時までパチンコ。
「今日は雨だしお米も10キロ買うから1時間だけ子供見ててくれる？」
と、言った私に「俺の自由はどうなる？！」とふて寝した旦那。
やっと子供を寝かしつけて、食器洗いができると台所に立てば
「セックス、セックス」と邪魔する旦那。
なんで、こんな馬鹿と結婚したんだろう…と
真剣に離婚を考えてしまった。
男を見る目がなかった私はホントに馬鹿でした。

次の休日は「病院…精神科に行って来る」とびびらせて
一日家を空けてやる！！！

>381
ひどい旦那で・・・可哀想ね。
離婚してもいいんじゃない？
精神科に行ったくらいじゃびびらないよ。
一日家をあけるのは賛成。
たまには子供の世話もしてもらいましょう。
だけど子供が殺されないか心配だね。

>>381
「ちょっと出かけてくる」と書き残して出かけたことあるよ。
で、何をしていたかというと、髪を切ってカラーも入れたのだ。
あんまり色が入らないんだけど（涙

>>381
うわー、パチンコのことがなかったらウチのダンナに私が書いたと疑われるトコだよ。
そういう人って結構居るのかな。

>>382
レスありがとう。
私、新婚一ヶ月目にして精神科に通院してました。
旦那はエゴイストだったのに、恋人時代に見抜けなかった…。
そんでいざ結婚してみるとあまりの自己中ぶりに
私の神経が参ってしまった。
でも今は子供のためにも強くなろうと思ってます。
離婚するにも、しないにも。
マジで来週は半日病院だといって家空けます。

>>383
レスありがとう。
そうだよね。髪の色変えるとすごい気分転換になるよね。
書き置きはワラータ！

>>384
レスありがとう。
他にも同じ様な人がいたんですね。
私は母乳だったので出産後ぜんぜん性欲が無く
旦那とのセックスがウザクテウザクテウザクテ…。
逃げ回ってます。だってホルモンがそうさせるから仕方ない。
睡眠欲・食欲・性欲…本能で生きてる旦那にがっかりしどおし。
さっきパチンコ勝ったので一万円もらったけど、
「一万やったから一発やらせろ」だって。
お前はアホか！！

>381
私は男ですが、信じられない、このような夫がいるんですね。
赤ん坊なんて一日中看てても飽きないけどなあ。
積極的に育児に参加したわけではないけれど、休みの日に妻が
買い物に行くときとか、喜んで看てましたけど。

>386
レスありがとう。
あなたの書き込みを見て泣き槽。

わはははーー。
今日、旦那がお休みなので「病院行くから」と言って
半日デパートでショッピングしました（＾＾）
さすがに精神科とは言わなかったけど、
久しぶりにリフレッシュできたんで旦那とベイベに優しくできそう。

３８１さん、よかったですね。これからも適当に息抜き
して、肩の力を抜いてがんばってください。

>>386
レスどうもありがとう（＾＾）
妻も夫もどこかでガス抜きしながらやっていけば
なんとかなるもんかもしれません。
がんばります。

二人目が1月に産まれたばかり。
上の子が赤ちゃんがえり（２歳半）。ダンナがいると余計調子に乗る。
それを私がちょっときつめに叱ったからって、ダンナが「かわいそうだ」を連発。
それでも私がムッとしていたらダンナ逆切れ。
昔からなんだけど、逆切れして（まあ、私も悪いところあるんだけどね）すぐに「出て行く」とか始まるの。
あんまり年中だから、一時期精神的におかしくなっちゃった。（カウンセリングとか心療内科行ったこともある。）

それでさっきも大喧嘩。というよりダンナが子ども連れて出て行くとか言い出して。
さすがにそれは嫌だったから仕方なく私が謝るハメに。
そうでもしないと、勢いで本当に離婚とかになっちゃいそうだったから。

それでもまだムッとしていたけどね〜。
「俺が留守の間、子どもたちがどんな扱い受けているかわからないし、オマエを信用できない」だと。
けんかの勢いで言っているのもあるんだけど、いつも人を逃げ場のないところまで追い詰める。
結局は大騒ぎにはならなかったけど。（私が精神的に追い詰められてキーキーしちゃったけど）

普段は物分りがいいふりするから余計にムカツク！

>391
旦那が休みの日は子供２人共旦那に面倒見てもらったら？
子供二人を毎日相手にするのがどんなに大変か教えればいいよ

＞392
レスありがとう。
上の子の面倒は良く見てくれます．．．が、ダンナがいるときに調子に乗る息子が
許せなく思ってしまい、ついきつく怒ってしまうんです。
これは自分でも怒りながら嫌になってしまうんだけど．．．。

ダンナは「たまにしか相手してやれないから．．．」と甘やかす。
二人目妊娠中に入院とかいろいろあったため、上の子は２歳になってすぐから、保育園に行っています。
契約が7月までなので、今でも日中は保育園です。
「それだけでも他の人よりは大変さが軽減されているんだから、年中イラついているようだけど、何が不満なんだ！」
と言われました。
確かにその通りだし、昨日の私の態度も悪かったと思うけど、相変わらずダンナはムスっとしています。
今は上の子と外に行っているのですが、こどものことよりダンナにイラついていたのかな．．．私。

保存ａｇｅ

うちの旦那は睡眠欲が異常に強いらしい・・・と
子供が生まれてから分かった。

夜9時半頃になると、もう「眠い」と言って機嫌が悪くなる。
今日は休みなのに、「体調が悪い」と言って、襖を閉めて
部屋で一人で寝ていた。
子供（8ヶ月）が泣いていると、「ちょっと静かにさせてー」
「休みなんだから少しは相手してよ」と言うと「俺眠いんだよ！」と逆ギレ。
あのー、毎晩子供が夜泣きしてるとき、あなたのイビキが隣から聞えるんだけど。
自分一人だけ静かな部屋でグーグー寝てるのに、なんでそんなに眠いの？

先週は「二日酔いで気分が悪いから」
そのまえは「風邪っぽいし、子供にうつると困るから」

あんたが健康な時はあるんかい！？
ていうか、子供の面倒みたくないだけだろ！！！
料理してる間、2時間子供を見てただけで、「みてやった」と大威張り。
2時間のうち半分以上は、子供は静かに寝てたのに。
あーーーーーホントにむかつく！！！
具合悪い具合悪いって、自分が遊びに行くときは元気いっぱいのくせに！！！

age

私の夫は仕事上帰宅が遅く、平均すると２３時くらい
遅いときは１２時くらいだし
飲みに行った時はもっと遅いです
今私は妊娠中で、一人で家事をするのが
本当にきつい時があります
でも、毎日疲れて帰ってくるので手伝わせるのがかわいそうで言えません
ほとんど毎日一人ぼっちだし一人でいろいろしていると
涙がとまらなくなったりします
そんな気分の時に夫に冷たくされたり
お前はおおげさなんだ、みたいな事を言われると
爆発してしまってひどいヒステリックになってしまいます
どうしたらいいのかわかりません

＞397
飲みにいく暇があるなら手伝わせたら？
つーか妊娠っておおげさな事だと思う、個人的には。

うちの旦那も仕事上遅いです。
おまけに休みも少ないです。
気持ちよくわかりますよ
あなたは大げさなんかじゃありませんよ。
妊娠中だとほんとに体きつい時ありますよね
それに、ホルモンも普通のときと違うので
余計気持ちが弱っているんですよ。
仕事で遅く帰ってきて、それにイライラしても
誰も悪くないからぶつけるところが無くて余計悲しくなりますよね。

ご実家は遠いのですか？
趣味はありますか？

私はどこかに子連れで家を出て行って、働いて暮らそうって
思ったこともあります。

誰か相談できる人、友達はいますか？？
話を聞いてくれる人がいるだけで、だいぶん気が楽になりますよ
そういう事に悩んでいるのは、わがままじゃありませんよ

なんだか支離滅裂ですが・・・・
私もそういう時期があったので、ついいろいろ書いてしまいました。

>>398
飲みに行くのは１００％仕事というわけでは
ないけど、上司とのつきあいだったり
自分の部下が仕事を頑張った時やコミニケーションの為です
分かってはいてもさみしくてつい愚痴を言ってしまう時があります
ただ優しくしてもらいたいからわざと愚痴を言ってみたり
さみしそうにしてみたりしてるだけかもしれません・・
でも「ストレスがたまってるんだからグチグチ言うな
私は私はっていつも自分の事ばっかり言うな」とか
言われます・・
>>399
なんかなみだがでてしまいました
私も全く同じ事を考える事があります
一人で働いて暮らしていこう、と思います
でも大きいおなかや現実の事を考えると無理に決まってると思い
よけいにどうしていいかわからず頭がいっぱいになります

夫は休みも少ないし外食も多いから
休みの日は家でゆっくりしたいらしく
休日はほとんど家にいます
私はどこかにでかけたくて仕方ないけど・・
妊娠している事自体がいやになってしまいます
友達はいますがみんなまだ独身だし
夜型なので遊ぶ時間があいません（私は２３歳）
趣味はとくになくて
妊娠前は買い物や美容室やネイルサロンに行くのが
スキでした
妊娠した事をきっかけに別の趣味をみつけようと
思います

今日もまだ帰ってきてません・・・

＞３９７
うちも似てました
子供が産まれると更にひどくて
もう疲れ果てて、友達や身内に相談するのも疲れて
この先どうなるんやろ？って毎日考えてました
このままじゃ私も潰れてしまうし、子供にも良くないと思って
女性専門の求人雑誌の
子連れ歓迎とか書いてるところに◎つけて
栞代わりに離婚届はさんで隠してる風に置いていたら
謝ってきたから今は大分マシになりました
でもあの時は一か八かの賭けで
もしも何も言ってこなかったら別れるつもりだったので
旦那が見つけるまで辛かった
子供は二人で育てるのが子供にとってもいいし
遠慮せず助けてもらわないと３９７さんが辛いでしょ？
喧嘩になっても今の気持ち伝えた方がいいよ
頑張れ！！！

妊娠しててもネイルサロン行ってもいいんじゃないかな？
美容室も、買い物も。

自分も、旦那もいっぱいいっぱいの時って、お互い思いやる事がむずかしく
なっちゃってぶつかりあったりするんだよね
旦那さんもきっとそんなに遅くまで働いてるって事は
結構ストレスが溜まってるんだと思うよ。
（うちの旦那がそうだったの）
旦那さんって仕事が大変とかそういうことお家では話したくない人なのかな？
もし、話すのが嫌な人じゃないなら、聞いてあげることは出来ないかな？
自分が大変だって事もやわらかく話しながら。
うちは、そうやって話し合ったらお互い泣けてきて、
二人でワンワン泣いて、その後すっきり出来たよ。

レスありがとうございます
子供ができた事によって夫もいろいろな責任感とかを背負って
ストレスがたまっていると思います
仕事も大変みたいだし・・・
理解しないといけないですね
仕事のグチは時々いいます
私が感情的にならなければいい関係でいられるのかも
しれませんが
最近はそんな余裕もなくなってきてしまいました
心にゆとりがほしいなあ
また同じ事くりかえして家をとびだしてしまいそう

感情的になったっていいんだよ！
心にゆとりが無くてあたりまえだよ

旦那さんの事ももちろん理解してあげなきゃならないとは思うけど
自分のことも、ケンカしてでも大変さもうちょっとわかってもらわないと。
あ〜上手く言えない〜ごめん
夫婦っていつもいい関係でいなきゃならないってことは無いと思うよ。

プチ家出も結構！
家事手抜きしてさ、ウインドーショッピングしたり
とにかく自分のストレスを上手く逃す方法を見つけて

旦那さんとゆっくりでもいいから色々話して。

応援してるから頑張って！

旦那さんの愚痴をきいて、少しストレスを和らげてあげると
旦那さんも、397さんの話聞きやすいかなと思って・・・

今日、旦那と喧嘩しました。

私と娘より、自分の母親が大切だそうです。
風邪で寝込んでいる私達を尻目に、自分の母親の家に遊びに行ってました。

うちの父親がそうでした

うちの母親は約30年間私たち娘に毎日父親の悪口を言って過ごしています。
そうしないときっと頭がおかしくなっちゃうんじゃないかな？母は。

私たちもおかしくなりそうだけど・・・・

>>408
家庭→【マザコン夫罵倒大会】でおまちしてます。

>>406
ありがとうございます！
頑張ります
>>407
そうですね、お互い協力して頑張ります

このスレ、男（子持ち男）はいないの？

>>408
たとえウソでも「お前の方が大事」って言うべきだよな。
そりゃｹﾝｶになる。

そういえば、うちは、子供産むまでは、まだなんとかやっていけたんだよね。
子供って、手がかかるし、
予想外のことだらけで、
結構キャパシティーを超えてたりする。
だから、子供が生まれて喧嘩ばかりってのは、結構あると思うんだよね。
なんとか、乗り越えられるもんは乗り越えてって
がんばってキャパシティーをひろげたってください。
ただし、暴力は、速攻逃げ出すように。

最悪の状態から持ち直したって話はないですか？