アトピーで自殺考えたことある？

もう、死にたい

首にでてたとき、鏡の前で包丁もって
このまま皮膚きりとりたいなあ。
いや、首きりたいなあって思ったことある。
泣いた。

自分も死にたいと思った。
でも、今は良い薬のおかげで
本当に良くなった。

気持ちいいからいいじゃん
考え過ぎ
でもつらい

ありますね。
何で自分ばっかりこんな思いをしなきゃいけないんだろうって。
鬱になると何もかもｱﾄﾋﾟｰのせいにしたがったり

医者でだいぶ治療方法がちがうよ。

毎朝起きたらすぐ鏡を見て、症状を確認する。
叫びだしたい日もある。
少しマシだと自然と笑みがもれる・・・
死にたくなるのは周期があるから、それを越せばなんとなくがんばれる。
画期的なお薬がでてくるまで>>1さんがんばろう！

恋人つくったら治りが早かったよ

酷いときは死にたくなる。
すごい人生で損してるような気分になって、マイナス思考の嵐。
けど、マシになってきたら｢負けずに頑張ろう！｣って思う。
この数年はその繰り返しです。
アトピーが酷い時に死にたくなった事があるって人は多いと思う。
最悪の状態を乗り切ればまた頑張れるから、死んじゃダメだよ。

>>9
そうその通りだね。
自分も、今はそりゃー生きる楽しみみたいなことほとんど制限されて、
親にも迷惑かけて働く歳なのにアトピーひどくて、
無職でタダ飯食わしてもらって、生きてても意味ないと
たびたび思う（というか、毎日思ってる）が、
今が最低のどん底なら、あとは昇るだけじゃん。
神様は乗り越えられん試練は与えないっていうしな。
がんばろーYO！！

「死にたい！」「いや、死にたくなんかない！」の繰り返し。毎日毎晩。
でも本当は死にたくなんかないよね。ただ、この先このまんまなら
生きてる意味あるのかなーとか、もう楽になりたい、とか思うのね。
よくアトピーは死ぬ病気じゃないんだからって言う人いるけど、
精神的に追い込まれて大抵の人が一度は考えたりしてるんだから
ある意味、死ぬ病気じゃないとは言えないと思う。
や、もちろんほんとに死ぬ病気の人は辛いと思うよ。でもアトピーだって辛い。

治らないのかなぁ、とか、一生悩んでくのかなぁ、とか、ステロイドって実際どうなんだろうかぁ、とか
子供にも遺伝するのかなぁ、とか、何を信じたらいいのかなぁ、とか、このかゆみといつまでつき
あうのかなぁ、とかいろいろ考えると死にたくなる。（弱音？）
今日もかゆみで結局寝られなかった。そしてまた不規則。
本当にいつまでこんな生活をしなきゃいけないんだろう。みなさん思いませんか？
「何で私がアトピーなんだろう」って。・・・すみません、暗くて・・・

気持ちはよくわかるよ＾＾
俺も学生時代にアトピーひどい時には自殺も考えたし、
痒くて眠れなくて会社に行く時とか、俺だけなんでこんな目にとかも
思った。
今は結婚も出来て子供も生まれたけど、子供作る時に遺伝したらどうしようとか
思った。まだ生後半年くらいだけど粉ミルクもアレルギー用の飲んで貰ってるし
離乳食も肉とかミルクはできるだけ遅らせて食べさせようかと思ってる。
だって俺と同じ苦しみだけは子供に受けてほしくない。
本気でそう思うし、もしアトピーで子供が苦しんで
「どうしてこんな体に生まれたの？」とか云われたら
俺の遺伝なことは明白だしマジで辛い・・。

アトピーってある種の呪いみたいと思う。何にも悪いことしてないけどね。
遺伝的な部分が大きいっていうのが明らかにされていて、それがつらい。
将来のこと考えても、何が不可能で何が可能なのかって悩んでると、生きてるって
何なのかって思う。道が全部ふさがってるみたいに思えて辛くなるよ。

自殺しようとまでは思わないけど、引きこもりになった。

脱ステ最中だけど・・・し●たい・・・。

時々は死にたくなるよ。
ボロボロ泣いて、泣き疲れて落ち着いて、仕事行って･･･の繰り返し。

まさか本気で呪いなんて思ってないよね

法的にも何も援助がなくてつらい。というか、むかつく！
いったい何百万自己負担すりゃいいんだ！くそっ・・

今、家で治療中。仕事も辞め、回りに置いて行かれる・・・
今までやった事が出来なくなって、その悔しさで涙がでてくる。

仕事に行く事すらできなくなった時何度かあったし､死にたくなった時もあった。でも生きててよかった

今年で二十歳になるのに大学にいかない、働くこともしてない
高校卒業して引きこもりっぱなし、、
父親には死ね！っていわれるしもう死ぬしかない、、、
働きたくても働けないのに、甘えだっていうのはわかってるけど
どうしてもつらい。
顔も人間の顔じゃなくなった、、
こんな顔、誰にも見られたくないし他のひとを不快にさせるだろう
でも死ぬ勇気もない,
一週間絶食したりタバコの灰を
水にとかして飲んだけど死ねなかった。
こんな私が生きていても世の中の迷惑なので
できるだけ早く死にたいと思います

絶対に死ぬな。生きたくても生きれない人もいるんだ。死んだら終わりだぞ。ほかのレスを見てみろ、絶対がんばれば治るさ。ステをやめて、運動して心身をきたえろ。

>>23
生きたくても生きられない人がいるのに･･･って励まし方は不毛だと思う。
あとは同意。

今脱ステ中で超ひどくなってて、毎日カユミと痛みで眠れなくて
それを我慢するだけで涙がにじんでくるのに、母親とその母（祖母）は
ピチピチ肌の孫（姉の子）がすごくカワイイらしく、アトピーなんて病
気じゃない、私は邪魔だって言われて本当に死にたくなったよ。
でも父とダンナだけはかばってくれるから、それでなんとか生きてる。
もう少し、生きて、良くなって、いつか見返してやろうと思う。
つらい時はひとりの気がするけどぜったい味方はいるからさ。
みんな、生きていこうよ。

>>25
そんな親いんのか！？
そんな母親だったら、マジで「なんでこんな体に産んだ！？お前のせいだ！」
って文句ぶつけたくなっちまうな。
俺の親なんか、ひきこもって何もしてなくても、文句も言わず、
毎日ご飯出してくれて治るまで働かなくてもいいと逝ってくれている。
俺の場合は遺伝が大きいが、親のためにも自分なりに
治そうとがんばっている。

食事の改善に詳しいアトピー関係のホームページです。
１度読んでみてください。
高校生の娘は焼く４ヵ月でずいぶん良くなりました。
ボランティアの会です。
アトピーなんか飛んで行け！の会
http://www.tondeke.syslabo.co.jp

>>26
いいお母さんだね。羨ましいよ〜。マジで。涙出てきた。
お母さんのためにもしっかり治したいよね。
家はこんな状態でも母は一切ご飯作らないよ。父の分も…。
文句は…あまりにつらい時に１回だけ爆発して言ったら
逆切れされた。自分は悪くないって。
だからもう、何言っても無駄だから、相手にしてないんだ。
考えるだけで、ストレスになるよ。
病気の時ってさ、やっぱ家族って大事なんだよね。
だから、その家族が無理解だとホントに辛いんだよね。
ああ　他の人の無理解もつらいけどね。
家族が冷たい人はさ、同じアトピー同士、励ましあおうよ！

1さんもつらいよね。分かるよ〜！

わかるなー。死ねた方がましやと思うもんな。だんだん人間でなくなってく
感じがするもん。アトピーの辛いとこは死ねない事だと思ってた。
　でも治ってしまうと過去のことなんだなーこれが。人によって
いろいろだろうけど私は漢方薬で治りました。

私もアトピーで凄く悩んでいました。
小学生の時は胸がかゆくて
中学生の時に膝、裏側が特にひどくてそれが原因で
精神的に苦しんだり泣いたりしていました。
中３の夏には首がかゆくてただれました。
かいた所からリンパ液と血がふきだしました。
とくに胸は白い服を着るとリンパ液が目立つくらいでした。
でも高校生になった時だんだん症状が軽くなり
あまり発症しなくなりました。
今でもアトピーで苦しんだ幹部は黒く黒ずんでいます。
でもあの痒かった日々にくらべればこんなもの
どうにでもなると思います。

死にたいとはしょっちゅう思うし、誰かが死ぬと「私が代わりに死にたかった」とも思う。
でも、恐くて自殺はできないんだよね。
自分って、ネクラだと思うけど、アトピー調子のいい日って明るくなるんだよね。
くらいのは、やっぱりアトピーのせいかな。

しねばらくになります。

励ましてるヤツらの方が、はるかにイタい！

ﾎﾟｯｸﾘ逝ける方法があるんだったらオレだって死にたいさ・・・

たまに寝る前に考えること・・・
目の前に二つのボタンがあります。一つは「生きる」もう一つは
「今すぐ死ぬ（というか存在が一瞬のうちに消える）」
迷わず後者を選ぶだろうなーと思うときが多々あります。

たまに友達とかが「まだ死にたくないー」って言ってるのを聞くと
幸せな奴だなあと思ってしまう。

もう死にます　(ToT)/~~~

俺もアトピー凄くて会社休んだり恋人とのデート、キャンセルしたりしたよ。
死にたくなったこともあったけど今も色々な物試して頑張ってます。

負けるな。
１１ヵ月の息子も小さい体でがんばってる。
死ぬほどの苦しみでも死ぬ事だってできないんだ。
そんな気持ちを持たないようにワタシが守る。
絶対守ってみせる。
　勝手に死ぬなんて考えるな。

木酢液は副作用もなく効きますよ

死ぬなんていわないで。
みんなお母さんがそれこそ全身の力をつぎ込んで生んだんだよ。
そして生まれて育ててもらったんじゃないですか。
うちの子もアトピーで、いま生後5ヶ月。
毎日気が抜けないほど頑張ってつるつるお肌を目指して
頑張ってるんだよ。死んだら、生まれてきた意味が泣くなってしまうよ。
両親は死なせるために産んだわけじゃないんだよ。
一緒にがんばろうよ！！

死にたいっていうか、消えてなくなりたい。
朝起きたら死んでた（きえてた）っていうのが理想（笑

丹波の大霊界見なかったら今ごろ死んでます。
自殺すると地獄に行くらしい。。。
生きていても生き地獄だけどね。

うんうん。その気持ち分かるよ！！
ほんと、なんでこんな体になっちゃったんだろ〜、って。
私だって好きでなったワケじゃないのに。
自分を憎んで、親を憎んで・・・
もう、毎日がイヤになって・・・・・
でも、死んだって何も変わらないって気付いた。
私の他にも、１分１秒を一生懸命生きている人達がたくさんいる。
だから、私たちも頑張らなきゃ！！
決して１人じゃない、みんな仲間だよ。

消えてなくなることが出来るのなら
悪魔にだって魂を売りたい。
でも、悪魔も嫌がりそう。

自殺なんかしないでくれ！お願いだ！頼む！
家族とか友達とか総理とかがどんだけ悲しむか・・・・・・・・・・。

悲しむ人がいなくなったら、自殺してもいいかな？

止めてる奴等の言う事は、傍から見ると
論理的に破綻してるのが多いと思われ。
　（自慰的ヴァカどもが）

焼身、飛び降り、飛び込みなど、色々な
方法があるが、首吊りがお勧めだな。
もっと楽に逝きたきゃ勉強しろ。
頚動脈が一つのポイントだ。

電車にひかれるのは、やめてください。
とっても、メーワクなので。

海外ボランティアに行けば？
環境変わるとアトピーも治るかもしんないし

アトピーは、精神的に
「死に到る病」だと思う。

そうだね
日本にいる限り
海外ボランティアはいい案だと思う

死ぬ勇気があるなら、家出してみたらどう。
日本縦断自転車旅行なんてどうかな。
寝袋かついで無銭旅行なんてのはど〜よ。
お金は多少必要かな。
中学生でもやってるし〜。

最近アトピーがまじで酷くなってきてる、なんか急に薬が効かななくなってきた、
全然よくならない、
前から思っていたのだが、もう、まじで死にたい、世界崩壊でもしてくれないかな〜

48さん、顔洗ってこい。
スッキリするよ。

48は、荒らしです。相手にしない方がいいです。

就職して間もない頃、ものすごくひどくなって入院しました。
顔と首がもうぐちゃぐちゃで、１分１秒を生きるのが辛くて
本気で死にたかったです・・。
だからこのスレのカキコ見てて涙出そうになりました。

だけどみなさん、がんばりましょうね！！
食事とお薬で少なからずは改善に向かいますよ。
私も毎日てまひまかけて漢方薬作って飲んでます。
食事も極力素食を心がけています。
健康な人が羨ましくて、時々ネガティブな気持ちになって
しまうこともあるけど・・でもそういう時は気持ちを切り
替えて、何か楽しいことに没頭することにしてます♪

今も私の顔は皮がボロボロで、赤く腫れたりもしてるけど
私自身はもうあまり気にしてません。
きっと完治することはないこの病気と、この先末永くつき
あって行こうと思ってます（苦笑
だからみんな、死んじゃう前にもうひと頑張りしようよー！（笑

>>57
うん。ガンバロー！

>>53
アトピの人が日本縦断自転車旅行なんかに出発して
炎天下の直射日光や野宿をしたら、早い人は２日で症状が超悪化
してリタイヤします。
アトピで旅行が出来なくなった人もたくさんいます。
　とはいえ、日本縦断にチャレンジしても悪化しない程度の人なら、
どんどん挑戦してほしいと思いますが･････

>>59
日本縦断にチャレンジできるレベルの症状の人なら自殺なんて
考えないよね･･･。

>>59
その通りですね。
私も先週旅行して症状が悪化しちゃいました（涙
今日から気合をいれてリハビリです！！

中学１年の頃は本当にひどくて、幼いながら自殺しようとも考えました。夏なんか夜も眠れないくらい、頭から足の先まで掻きむしって、リンパ液はだらだら。生きているのが苦痛でした。でも成長してくるに連れ、だんだんと良くなって今に至ります。完全に治ったわけではないけど、前に比べたら全然いいです。めちゃくちゃな文ですけど、とにかく自殺なんて考えないでほしいです。共にこの病気と戦って行きましょう！

良くなった時したいことを書き留めたらどうかな？
回復してきたときに、その中で出来そうなことをひとつひとつしていく。
ただの買い物でもいいだろうし、旅行とかも出来たらいいですよね。
自分はとても軽度ですので、あなたの気持ちは分かりませんが、
いいこと考えると、よくなるかも。
ちなみに、おれの場合は沖縄旅行をすると、行っている間は良くなります。

死を思うようになってから
少しは気持ちが楽になりました

死ぬまでの苦しみなんだ

>>61
旅行して悪化したそうですが、旅行中はどうでしたか？
家に帰ってきてから悪化したはずですが。

６３さんは旅行中は良くなるそうです。
ということは、家に帰ってこなければ良くなったままです。

>>64
死んだら苦しくないのかな？
死んだことないからわかんないけど
死んですべて終るとは思えない。
あるものがなくなるなんて、思えないんだけどな。
まぁでもずっと続くって思うよりは気持ち楽になるのかなぁ。

良くなること考えた方がいい気がするけどなぁ。
はぁ、難しいや。

>>59
何も本気で日本縦断しなくてもいいんです。
近場の観光地でもキャンプ場でもかまいません。
ようは家出の勧めです。
閉じこもってイライラしてるより気分転換にもなるでしょう。

わたしの場合は、マイナス思考で、すぐ落ち込みます。
鬱病ではないと思うのですが、少し上下があるほうかも。
おきなわ旅行で、気持ちがすごく開放的になるのです。
空気もいいし、食べ物も合うし。
グアムに行っても、同じくリラックスできました。
行っている間は、症状がましな気がします。

死ぬというのは誰にでも許された最後の逃避だ。
アトピーから逃げるか逃げないかぐらい自分で決めたい。

どこかのお坊さんが言ってましたよ
自殺すると、成仏出来ずにその自殺した瞬間を永遠に繰り返すことになるって
だから、自殺した場所で、状態で、自殺に追い込まれた気持ちのまま、、
聞いた話だから、私はそうゆう知識ないからそのまんま聞いたことです。

怖いスレですな・・・

沖縄本島の人にアトピーやアレルギー疾患は無いそうですよ
本島以外から来た人でアトピーなんかは目に見えて湿疹が消えるそうです
死ぬ気になるぐらいの気持ちがあれば移住してしまうのも手だと言える。

生理前の、精神的にすごく不安定になってるときに限って
悪化する。ホルモンバランスのせいだって分かるんだけど、
もう悲しくて悲しくて鏡の前でわーわー泣いちゃったりする。
しかし泣きながらも、肌をこすらないようにそうっと涙をタオルで
吸い取ってるのも我ながら悲しい・・・。

>>73
わかりすぎて悲しい。
私は涙の刺激（塩分）が心配で、頬に流れる前にティッシュで吸い取ってる。
自由に泣きたいよ。

がんばって！

>>68
私はこの頃、重たいドラマを見ると
気分が沈んでしまって、なかなか
回復できません。だから、コメディー
しか見ないことにしてます。

あと、今の家は築１０年くらいですけど、
家に居るとろくなことありません。
アトピーはもちろん、冷性も出てくるし、
喉も変だし、シミも増えてくるんです。

実家に戻るとだんだん良くなっていくので、
戻ったままにしようか本気で考えてます。

>>65
私の場合は旅行中にも悪化してたような（苦笑
その間お薬が飲めないっていうのもあるのかも。
でも精神的にはやっぱりよかったと思います。

＞６５
新築の家は、シックハウスがあるかも。
１０年前だと、いまほど騒がれていないし。
そろそろ、化学物質の影響はなくなってきている頃と思いますが、
念のため風通しを良くすると、いいと思います。

それと、とにかく楽しく脳天気に考えるのが一番。
気を楽にして・・・。
コメディー見て笑うのはいい方法ですね。
笑うと免疫力が上がって病気になり難いっていうし。

冷え性はわたしもあります。
プールに行くと、全身ポカポカ暖かく、寝るときもぐっすり。
軽度だからプールに行けるのかもしれませんが・・・。

みんな甘いよ。
俺なんかアトピー＆全身脱毛症でズラだぜ。
ズラ被ってるという時点で肌に良くないから、
頭から黄色い液体がひたすらこぼれる事があってすげー鬱になる。
そういう時はズラ被れないから医者さえにも行けない。
マジで悲しい。

アトピーの研究をもっと進めてほしい。
ノーベル賞確実だよね？
国も賞金くらい用意してほしい。

野口英世が生きてて、アトピーに情熱を注いでくれたら、、、
彼なら寝る間をおしんで研究してくれたことでしょう。

>81
特効薬を開発して儲けようと研究しているから、
原因がシックハウスでは困るんでしょう。

今の医者は口を開けばハウスダストと言うし、
おかげでおかしな商売が大繁盛です。

>79
ちょっとわらっちゃった。がんばれ！

私も先週３日ほど眠れなくて死にたくなりました｡
１８０万ほど貸してた友人から裏切られ半年居留守使われてくやしくてくやしくて余計眠れなくなりました｡
そいつを殺してから自分もしのうとおもっています。

>>77
そうでした、旅行すれば必ず良くなるわけではありませんね。
宿泊施設によっては、悪化することもあるかもしれません。
日本ではどこでも同じ建材を使っていますから。
貸しマンションやホテルで悪化したという人もいらしゃいます。

これで最後にします。
失礼しました。

定期上げ

世界中のアトピー患者が漢方薬やら健康食品に注ぎ込んでる
お金をアトピー研究にあててたら今ごろ少しはましな新薬とか
できてたのかもなぁ。。
とか考えてしまう。
鬱だ。。

私も死にたいって何回も考えたことあるし
これからもそうやって思うことあるんじゃないかな。
だって夏とか汗かいてひどくなる一方だし、露出した
服とか傷跡あって着れないし、部屋はダニが増えないように
掃除いっぱいしなくちゃならないし薬も毎日
飲まなきゃだし、肌がつるすべの子とか見たら
かなりうらやましいよ。ただ今中３。これから
彼氏とかできるのかなぁ〜って心配。体中傷跡だらけだし。
アトピ−ってまだ治療法とかないの？

>>79
がんばれ・・私も同じなんだ実は。。。

>>83
笑うなよ。笑い事じゃないんだから・・（泣）

会社のいじめもかさなって　脱ステもしてるから　かなり精神的に鬱です。
親に毎日　つらい　って・・はやく　鬱とアトピーから　にげだしたい。
みんなみたいに　笑いたい。人間的にも　どんどんだめになっていく自分がいます。
なにも間がえずに行動するようになってしまってしまったせいか　人への配慮
さへ　できなくなってしまった。日常生活や　楽しむといったことまで
鬱と　アトピーは　私から　いろいろ奪っていきました。
はやく元気になりたい　それだけです　母のためにも

私は、あなたを凄く尊敬できるね。
脱ステしているのに、会社に行ってるなんて、
すごく偉いと思う。
私は、とても行ける状態ではなかったです。
つらい時は、物にあたったり、してました。
人への配慮もできないと、書いてありますが、
それは、本当のあなたではないと思います。
アトピーで辛いからだと思います。
人間的にはとても勇気があり、やさしいじゃないですか。
文見てわかりますよ。
何事にも逃げずに、信じて向かっていって、負けずに頑張ってください。
私も両親にも色々迷惑かけてしまい、ホント辛かったですが、
がんばって脱ステ出来ました。

小５〜６にかけてアトピー最全盛期だったのですが、
その時マジで未遂しました。
何とか抑えて今は回復に向かってるような向かってないようなって
感じですが、
未遂から現在に至るまで家族には申し訳無くて仕方なかったです。
お金と労力を使わせすぎて。

当時より良くなってる今でも夜は怖い。
無意識に掻いてしまいます。
朝、自分の手を見ると悲しくなってきます。

自殺は考えたことないけど
ウツウツしてきて、閉じこもっちゃうね。痒いと何も手につかないし。
成人性（２年前から悪化）アトピーなので、良かった頃のこととか
思い出して”なんで！？”って思ったり。他に喘息、白内障、自律神経
失調症も併発して・・・親にあたったりしてました。
でも、脳梗塞になって倒れた伯父に会って（後遺症あり）・・・
私は歩けるし、ちゃんと話せるし、自分のことは自分でできる。
私が今こうなっていることは、何か意味があることだと受け止めて
生きていくよ。（諦めと兆戦かな・・）
でもね、私は一生このアトピーと付き合う気はない。完治してやる！！

結婚したとしても絶対子供は作りません
こんな辛い思いはさせたくないから

あらら．．．。

>>94
ｱﾄﾋﾟ素因は持つにしても発症させないかどうかは
妊娠中または出産後の努力にかかっていると思うのだが。。
それがやなら仕方ないか。。

アトピーを治すには気合と忍耐しかねー！要はハートだ！

>>97
銅い。でも女性は男性より大変だよ。

前を見て生きるべし

>>90
ほんと会社行ってるなんてがんばるねぇ。私なんて週四日のバイトで
アウトだったよ。しかも私もいじめられてさー、ストレスたまって
超悪化して最悪。
アトピーとはかなり長い付き合いなのでアトピーで死にたいというより
アトピーを含めた自分の人生に嫌になって死にたくなる時はたまにある。
でも仕方ないね、うまれてきたんだから。自殺するには小心者だから
無理っぽい。
前を向いていきたいね、常にそう思ってるけど、鬱にはいるとなかなか
しんどい。難しいね・・。

確かにこの状態をなんとかせねばって
みんな思ってるね。
例えばいざとなれば自殺しちゃえばいいじゃん、っていう選択肢を
気持ちの中で常に持っててそれが精神面の安定剤になんかなったらいいと思う。
俺は前もどこかで書いたけどクローゼットにロープかけて全体重かけてみた。
3秒ぐらいして咽が焼けたように熱くなってきた。5秒？ぐらいして呼吸が
変になってきた（でも苦しくないのはどういうこと？）なんかヒューヒュー
とかゴーゴーとかまるでウォーズマンのような（笑）感じ。
その時思ったのは苦しまずに死ねるな！ってことを実感したね。

＞９１ありがとう　もう限界かも・・全部アトピーのせいにしてる自分も嫌に
なってきた・・仕事ができないのは　仕事がむいてないから。人への配慮ができない
のは　人間性に問題あるから。いじめにあうのは　その両方から・・
かゆくて　日常生活がつらいのはアトピーのせいだけど・・
脱ステがこんな　夜もつらいほどだとは思わなかった。まだ３週間なのに・・
恋愛できないのも　結婚できないのも　自分の人格のせい・・
友達付き合いも　鬱のせいで　あんましなくなった。もうどうすればいいのか・・
親もかわいそう　こんな　独身の　アトピの　鬱の　子供もって・・
＞１００　ありがとう。私も　いじめにあってるよ。きもがられたしね。
私もアトピじゃなかったら　もっといろいろ楽しめたのになあっておもう。
旅行も　かゆみにたえれれず　つらかったし・・
将来　どうなるんだろう？こんな体での結婚は無理だし。仕事だって
首にならないのが不思議なくらいで。いきてるのがしんどい・・

１０２さん　神経内科に行ってみたら
親に相談して事情が許すなら会社やめたって良いじゃない。
良くなればまた働けるんだから
今のままの生活続けてたら精神がおかしくなってしまいそうで
とても心配です。

>>102
私は漢方クリニック（神経科なのだ）に通ってるよ。元々は、自律神経失調症を治すために
心療内科に通ってたんだけど、”アトピー”のことを心療内科の先生に言ったら
神経科で漢方やってる先生いるけど、彼なら脱ステの相談ものってくれるよって
言われて、今行ってる。
皮膚科じゃないから、専門的なことはわかってもらえないけど、神経科なだけに
”カウンセリング”ちゃんとしてくれる。私も自律神経〜やアトピーのことがあって
”結婚・出産”とかいろいろ先のことばかり心配してて、そのこともいーっぱい
先生に話した。心が軽くなったよ。
　今はしんどくて余裕がないと思うけど、大丈夫、辛いだけじゃないよ。全然
会ったこともないネット上のやりとりだけど、あなたのこと祈ってるよ。

付けたしですが、今かかってる先生”皮膚科”が専門ではないですが
要は”体質改善のための漢方治療”も行っているので、自律神経失調症
もアトピーも両方、体の中から治そうという方針で進めてくれてます。
症状は相変わらずだけど・・・
ステを塗る回数は減った。

私もつらくて苦しくて今日一日を生きているのがつらい・・・！
苦しい・・・本当につらい！
何か没頭できるもの見つけろとか、いうけど常に一分一秒どこかしら痒くて、
痛くて、その上外見は醜くて、何をしてても苦しいのに何かに没頭なんて
できるわけもない！
何も救いがない･･･生きてる価値ないんじゃないかと思う･･･
今までこれでもかっていうくらい努力して、あらゆること試して、お金も使い果たして、
･･･でも治る気配もない。一生こうして苦しんで醜いま生きていかなきゃならないのかな。
何も考えずに海やら旅行やら恋愛やら楽しんでる人達が憎い･･･
ちっぽけな恋の悩みやらで落ち込んでる露出ファッションの女の子が憎い！！
シミ一つでギャーギャー言ってる女が憎い！！
人間の生きる喜びを何一つ奪われて、穀潰しで、それでも生きる必要性あるのかな？
誰かに殺して欲しいよ。事故にでもあえばいいのに。そしたら親に保険金
で親孝行できるのに･･･！！

殺してあげようか。いや、マジで。

こーーろーーーーせっっ！！
こーーーーーろーーーーーせっ！！

直接生死にかかわる病気じゃないけど、精神的な負担がものすごく大きいから
死にたいなんて今までもう何十回も考えた。
けど、ステロイド使わないで治った人ちゃんといるし、だったら
不治の病じゃないわけだからいつかは治ると思う。
そう思うとだいぶラクになって治療も頑張れるようになった。
でも夏はやっぱりツライです。

最後まで希望を捨てちゃいかん。
あきらめたらそこで試合終了だよ・・・。



死ぬのも選択の一つ。それもいいよ。いますぐ楽になれんだから。俺だって早く楽になりたい。
でも、俺は生きるよ。どんなにみじめでみにくくても。
今は悲し涙、悔し涙しか流せないけど、いつか思いっきりうれし泣きしてやる。
「生きててよかった」って絶対思ってやる。


・・・そーいや知ってる？
みにくいアヒルの子は、最後に美しい白鳥になったんだってさ。
途中で将来悲観して死んでたら、ありえなかったよね。

あたしも今２１だけどはっきり言って青春なんてなかった。
ただ汚くて、馬鹿にされた存在。
何回死のうと思ったか。

でもさ〜、
最近アトピーの自分の体験談が結構人に認められて
そのつらさに耐えてきたことが私の人徳だって言われることもあって。
就職活動でアトピーにどうやって立ち向かったかを語ったら
だいたい面接受かるのね。
おかげさまで就職も４年生の４月に第一志望決まりました。
やっぱさ〜、そういう意味で自分の糧にはなってると思うよ。
あきらめなきゃいけないことも多いけどね。

死にたいと思う日が毎日ある

子供もいるし
嫁さんにも世話になってるし
かあちゃんにも恩返ししてないし
死ねない

age

私にとって、一番楽になれる方法は死ぬことだといつも
考えてる。でも、人生楽をしたらいけない。とも思う。
治る事、絶対あきらめません。私の人生こんなはずじゃない。
回り道してるし、お金もいくらつぎ込んだかわからないけど、
未来のためには必要。
私と全く同じ事考えてる人っていっぱいいた事がわかりました。
毎日毎日クリーム塗りながら頑張れって自分を励ましてる。
今の自分には他人を励ますような元気と心の余裕がないけど、
良くなった時には、周りの人達、母親、に最高の愛情を注ぎ込もうと
思う。

僕はアトピーじゃないけど
みんな頑張れーーーーーーーーーーーーーーー
人間心が大事だよ
＞＞106は
他に自信をもてばいい　死ぬなんていうんじゃね―よバカ
もっとつらい人生送ってる奴なんて山ほどいる

523 名前：名無しさん＠まいぺ〜す 投稿日：2001/07/31(火) 04:16
アトピーの女はすぐ落ちる。汚いし、自分に自信がないから
優しくされると、すぐ落ちるんだよ。
生で出されても、文句ひとついわねえ。
「妊娠した」なんて逝ってくる奴には、一言。
「お前みたいなきたねえ女と結婚する男がいるかよ！ふざけんじゃねえ！」
とか、言うと諦めもよくてもう追いかけてこねえ。場かだよなー。
一生きたねえ顔見てすごせる男なんていねえよ。
結婚できるわけねえだろ！常識で考えろ。癖えよ。
それに自分の息子がアトピーだったらコロスネ（藁



530 名前：523 投稿日：2001/08/01(水) 02:38
まじまじ。ただアトピー女（処女多し）とやるときはバックで。
顔見たくねえし、そこ以外、体触らなくて済むから。
臭いし同じ布団で寝たくねえから、絶対にお泊まりはしない。一緒に風呂にも入らない。
その分、メールでフォローしてやれば（顔見なくて済むから）一発だね。
「アトピーだからって気にすんなよ。世の中そんな偏見持つ奴ばっかじゃないよ」
なんて言ったりするとさ、本気にしてんだぜ！（爆
図々しいよなー、みのほど知らずのくせにさ。氏ね（藁

106さん１１４さんの意見はまるで私の心の鏡みたいです。
毎日思っていることをすべて代弁してくれました。

今日の夕方までの４時間　、退社までの３０分が、すべての時間が
拷問のようにつらい。でももし同じ苦しみを理解しあえる人がいるなら
会って話をしてみるのもアリじゃないかと思います。
ﾁｬｯﾄでもいいですけどね。見られるの自分も嫌だし。

とにかく、がんばりましょうね。心無いｶｷｺﾐは無視ですよ！！！

http://www1.odn.ne.jp/~cal76150/are/are.htm
ここアトピーに直とびます　必ず治してくれるよ

小便を飲むと好いと此処に書いてあるよ
試しに飲んでみたけれど好いみたい
お知らせ


http://www1.odn.ne.jp/~cal76150/
いい線いつてる

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8743/
此処もいいよ　中身　外見で判断はだめだめ

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8031/
しつこく　攻めます　此処も　何かがあるね

http://gooside.com/2226/
おまけ　の　おまけ

http://members.jcom.home.ne.jp/0936706401/welcome.html
最後　の　閉め　此処が大事

此処大事だよ

アトピー　の人て　意外だね体のこと色々と訴えている割りに
行動力　何もしないね　先ず大事なことは　情報が入ったら
行動をしてみること　情報の中にわ　正しい情報もある事に
きずいていないみたい　此処で愚痴こぼしても体は治らないよ
いっぱい情報を流してるのにまだ気がつかないね
222222222222222222222222222222222222222222222

↑コピペだね。レス不要

アトピーは本当辛い・・・
毎日痒くて、汁出てきて　イライラして
鏡見ると　あまりの醜さに何処にも行けなくなって
部屋に閉じこもってしまう、、、。
それで、考える事といったら自殺とか・・・になっちゃう
でも何か、その人に合った方法で　治るかも知れない！
だから　みんなも頑張ろう！

私は気持ちを人に話すのが苦手　というか人が信用できない　人と話すとき殆ど自分
のことは話しません　自分に自信がないから　だけど　いいたい
アトピーで苦しんでる人　頑張ってる精一杯生きてるよ　たとえ死にたいと逃げてる
としても　それほどに苦しんで泣いて痛めつけて追い詰めて気が狂わんばかりに生き
てる　私も頑張る　どこまでゆけるか分からないけど　まだ死なない

最近は宇宙ステーションの計画が進んでます。
宇宙の無重力空間では、地上の重力下では作れなかった薬を作る事が可能なのです。
なんとあのエイズの治療薬が出来る可能性があり、ただいま実験中なのです。

きっとアトピーの治療薬も出来るはずです。いや出来ない筈がありません。
あともう少し、あと少し、死ぬのを我慢してみてはどうでしょうか。

諦めたらそこで試合終了だよ（某監督の名言）
もう試合終了でいいよ、と言う方もきっと居られるでしょう。
しかし試合終了までにはまだまだ時間が残っているはずです。
寿命という試合終了が来るまで、諦めないでください。
希望を捨てないでください。

もう試合終了でいいや。

神崎鍼灸施術所
神崎鍼灸施術所
神崎鍼灸施術所
神崎鍼灸施術所

ひとつ質問。
「死にたい」さんたちは、ステロイドも効かなくなって
症状がひどくなっているの？

私ステ使ってないけど毎日
すごい量の皮がめくれるのですごく
辛い。バイオリズムのせいかも知れないけど
時々何の為に生きているのか真剣に考えちゃう。

どうせ死ぬならプロなりステなり使いまくってまともな生活を一瞬でもやって薬が効かなくなったら死ねばいいよね

１２８さんの意見は極端な言い方だけど、ちょっと賛成。
私もアトピーで、ステロイド毎日ほぼ全身に使っちゃってる。
ステ怖くてちょっと止めてみたりしたけど、
なんか痒くて掻いてそのあと自己嫌悪に陥って肌もボロボロになって
長生きするより、多少寿命が短くなっても、ステ使って普通の人みたいな
生活した方が人生楽しいかな、と思って。

私も全身に使ってる。
それでも全然普通の人と同じ生活なんてできてないから、
これでステ使ってなかったら廃人同様だと思う。
あーやっぱ死にたいかも。

まじで　つらい。ステ　つかいたくなる。家にいてもつらい。
会社にいくと　もっとつらい。私の　つかったところ　ふかれたり。
汚いものあつかい・・泣　ねてる時が　いちばんいい。
脱ステして　よくなるのか・・？もう　死にたい。

http://203.174.72.112/mmkanzaki/
http://203.174.72.112/mmkanzaki/
http://203.174.72.112/mmkanzaki/

せせせせせ



http://203.174.72.112/mmkanzaki/
http://203.174.72.112/mmkanzaki/
http://203.174.72.112/mmkanzaki/

わかってくれる人が周りにいないと辛いかな

アトピーのない人に
苦しむほどのかゆみを
わかってもらうのは
むずかしいと思う。
でも、わかる人もいるのだから
あまり悲観的にならないで。

死ぬ気で良い水を１日２Ｌ以上飲んでみよう。市販のミネラル水で良いです。
試しに、１ヶ月続けてみて下さい。水道水は飲むのを控える。

>>134
アトピーなんて履いて捨てるほどいるんだから、
自分たちの苦痛を同じアトピー同士で傷舐め合う
なんてこと簡単にできるじゃないの。
私なんか数万に一人という割合しかいない苦痛に
あえいでるから、まわりの理解を得るなんて皆無。
私から見れば、アトピーで悩んでるやつなんて、
軟弱で甘えているだけ。
ここのすれだったかどうか忘れたけど、死にたい
といってるわりには、薬飲んで胃洗浄するときは
めちゃくちゃ苦しいなんていってたけど、胃洗浄
くらいの苦しさで根を上げてるんだったら、死にたい
なんて語らないでほしい。とにかく腑抜けばっかり。

今日失恋してしまった。
あとぴーの事受け容れてくれてた人で数年つきあって
結婚も考えたことあった人だったのでちょっと鬱です。
大体最近あとぴーひどくなってるし、これからあとぴーのこと
理解してくれる人さがすの難しいだろうなー。
自殺までは考えへんけど、とってもかなし。今定職もないし。
将来どうしよーかな。こうやって半分ひきこもってるのももういやだ。
でも外でると激悪化してまうし。出会いもないし。。。。。とっても哀しい。

＞110 112 123
爆泣！ありがとう！！！

アトピーで自殺考えたことある？ 自殺だめですよ

そういうときは

　　　　　　　 E-mail　の中に番地

尿は体になすると　すべすべします

神崎先生がご自分で　13年間自ら試しました

何も害ありません　良いことだらけです

金がかからない　+ 尿洗礼療法 + を

お試しください

死んだら駄目ですがんばるのです

一番ひどかったのは中学の時かな
当時は痒くて患部を刃物でえぐりとろうと思ったくらいノイローゼ気味だったけど
アトピーごときで悩んだり、苦しんだりしている自分が馬鹿らしく思えてきて、
アトピーのことはあまり気にしなくなった

今ではアトピーだと気がつかれないくらい症状はよくなりましたけど、
開き直って考えられるようになったのがよかったのかなと思ってます

アトピーと向かい合っていくのは大切ですけど、
必要以上に気にしたり、卑屈になる必要はないと思いますよ
マイナス思考は結局は自分にとって損なだけです

あんまり悩まないで、もう少し気楽にいきましょー

アトピーじゃ無くても生きてるのは辛いよ
アトピーだともっと辛いのか？
どうやったら強くなれるのか教えてもらいたいよ

小学生の頃、同級生に重いアトピー症状の子がいたが、
クラスでそれはそれは激烈に虐められてた。
いつも頭垢を飛ばしてボロボロに痛んだ皮膚を引っ掻いていた。
彼に誰かが触れると｢〜(名前)菌がウつった｣と騒いで他の子に手を擦りつけた(6年間)。
印象に残ったのは、虐めの先頭に立っていた一人は軽いアトピーだった事だ。
彼は身体能力にもコミュニケーションスキルにも長けていた。
痩せ細っていて背の低い被害者の子とは対照的だった。

俺は周囲で傍観していたけど、被害者の子はその冷たい視線に苦しんだと思う。
教師は虐めを非難していたが、実際的には｢何も｣しなかった。

激烈な虐めが原因なのか不明だが、卒業と同時に彼は隣の市に引っ越した。
その後アトピーが全快し、中学で野球に励んでいるという噂を耳にした。
身長も伸びているとか何とか真偽は定かではないが、少し気が楽になった。
彼が自殺しないでよかったと思ってる。
立ち直れる可能性はあるわけだし、俺が苦しまないで済んだから。

私は２年前までアトピーだった。だから死にたいって思う人の気持ちもすごく良くわかるよ。
成人になって急に＠Pになったから、ほんと辛くて辛くて親や彼氏にいつも死にたいって言ってたし。
私はたぶん減感作療法で治ったと思う。いろいろ試してたから確実にはわからないけど。
見た目もやだけど、なにより痒いのが辛かった。イライラしてなにも集中できないしね。
絶対治らないと思ってたけど、治った今ではみんなにも死なないで頑張って欲しいと思う。
ほんと死ぬくらいだったら南の島にでも永住してしまえばみんな治ると思うよ。
私も＠pの時、南の島にいるときだけは治ってたし。東京に帰るとすぐ戻ってたけど。
熱い事言って恥ずかしいけどほんとにそう思うよ。

単純かもしれないけれど､朝起きて鏡見た瞬間に一日の気分が決まる。
がさがさして無くても赤みがあるともうため息の嵐｡「あーーー」って
感じ。赤みだけでなくリバウンドとかでひどい時は毎日｢明日死のう」
｢明日死のう」って思っていた。地震が来た時も｢死にたくない」より
「どうせなら確実に死にたい。間違っても中途半端に助かりたくない。
お願いだ｡｣って神に祈った。そしてどうせなら地震とかじゃなく世界崩壊
見たいな事起きて欲しいと願ったり・・・。ニューヨークのビル爆破テロの
ニュース見たときはこの精神状態ならテロリストにはなれそう何ても思った。
アトピーが何より辛いのは結局死なない事だと思う。
だからまぁ死にたいとか考える。余命何ヶ月とか、何ヵ月後には良くなるって
期限があったらそれなりに耐え様もあるのに・・。
この苦しみはいつ終わるんだ？？って不安が付きまとうからホント辛い。
でもいつかきっときれいになって笑える日が来るって信じたい。

なんか、アトピーって夜痒くて眠れん。苦しい。
人をうらやんでばかりいたけど、なんかもそういう気力もない。
自信もすっかりなくなり、ちょっとした事言われておちこむ。本当に傷つく。
とにかく、痒い。なんか、特に顔ひどくて、赤紫色でつらい。化粧もできない。
なんか、生きる気力もなく、眠れている間に、楽にしにたい。
強く生きたい。人に何を言われてもへこたれない様になりたい。
両親の死んだあと、私どうなるのか怖い。
職も、辞めたし、本当に、もうこの苦しみから開放されたい。

>>146 私は禿げてまーす。目も外はまぶしくて　、、

　普段は帽子かぶっているけどねえ。
仕事をやめて　一年三ヶ月療養中　今は　親が元気で　ありがたいけど
この先　社会復帰できるのか　仕事は？　結婚は　無理かもねえ　なんて
　悲観的になったり　なんとかなるか　のくりかえし。まあ　前よりは　ずーとよくなったから
ちょこっとずつ外出ためしてます。
でも着れるものもかぎられているので　おしゃれどころでは　ありません
外出しても　肌いたいし　用をすまして　すぐ直帰。

でも　未来を信じよう　お互い。

悪いけど、軽度の私でも「今すぐ殺してくれ」と願う。
回りがどうのと言う前に「疲れる」。これに尽きる。
健常者の何倍の金と時間をこの下らないクソ奇病に費やし続けるのか。
悩む時期をとうに通り越して呆れながら薬塗りますね。たまにキレるけど。
明らかにこのクサレ奇病は人格形成にも影響を与える。
朝から晩まで薬塗ってる自分が馬鹿馬鹿しくて笑える。
百害あって一理あるワケも無し。もう習慣なのが滑稽ですね。
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞもいいだろうけど、それは「嘘」に過ぎないしね。

掻いた、いや書いたあと皆さんの読んだけど、笑えますね。泣き笑いですね。

ポジティブシンキングの人に萎える。
つーかアトピーじゃない人に言われるのがまた萎える。
あんたがアトピーやったら絶対死にたいって言ってるわ！と思う。

俺は引きこもり生活を続けられるなら別に死にたいとは思わん
親が死んで、遺産もなくなったら自殺でもしようかとおもっとる。

このスレ見て、１０年以上もひどかったアトピーが完治しました。

みなさんも､是非みてください。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1008129661/

特に死にたいと積極的には思わないけど、このままこの病気
もったままいいことあるのか？ってふと思うことある。
そう言う時に損得勘定で、死んだほうが得かなと思うこともある。
終わりにして楽になるということと、死にたくないということを
天秤にかけているような感じ。虚しい。

>>150
ある意味　潔いね。

>>149
あなたの考え方が悪いから　病気になる　なんて　言うやつむかつく

おいおい　って思う。　
具合の悪い時の　ポジティブシンキングは　つかれるだけ
無理して笑顔より　痛いと泣き叫ぶ　これだね。　

今かな・・・。
22年の中で最悪。もう風呂入るのも外出も嫌だ。痛い。
子供の頃から通ってる医者ももう信用できなくなってきたし。
さじ投げられたのか・・・鬱。

>>154
がんばりなよ！！！
そのうちいいことだってあるよ！！

>146〜147、157
つらいねぇ。
４０歳過ぎて突然顔面アトピーで１年間悩んだ。
赤く爛れ腫上がり、痒くて痒くて・・掻いては駄目だと判ってるのに。
眠ってる間にこすってしまう。外にも出れず鬱々な日々。
今は、子供らは軽症で私自身も落ち着いたけれど、
その苦しみはなってみないと判らないものだとつくづく知った。
いい加減な励ましやら、知った被った説教。大きなお世話だね。
のりこえれＹＯ！

趣味でMTB乗ってて右足大怪我して三ヶ月入院。
早寝早起き、健全食生活、ストレス無し、適度な運動。
非常に規則正しい生活してしまったせいかアトピー良くなっちゃった。

なによりよかったのが普通はそんな大怪我したら精神的にかなりへこむらしいん
だけど、ドンドンアトピー良くなったから入院中すげえポジティブ。
（主治医曰く）普通の人はしんどくて泣き出す位のリハビリだったんだけど
全然辛くなかった。アトピーに比べたらなんてことない。
今も足の動き鈍いけど全然平気だよ。

こんな辛い経験できたから人生少々の事じゃへこまないよね。良いことだよ。

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

でも　怪我じはいつか治るって信じられるからなあ
アアトピははっきり言って一生ものでしょ？
精神的負担がおおきすぎて　　死にたくもなりますよ
はあ　　明日は会社にいけるかなあ

比較論で言ったら話にならないでしょ。。。
相対的じゃなく絶対的にキツイよ。カユイよ。キモイよ。
と、書いてるそばからカイー。ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ　薬ﾇﾘﾇﾘ

すでに常識かも知れないけど、「ドライヤー作戦」知ってる？
以前同志が「コーヒーカップ作戦」てのやってて笑ったんだけど。
発狂しそうな痒みでも、患部にドライヤー風当てると痒く無くなるんだよ。
（もしくは熱いカップに患部を当てる。）
やりすぎるとそこが何か敏感になって触れるとくすぐったくなると言う
訳ワカラン状態になる。

全国のｱﾄﾋﾟｽﾄに捧げたい。

>>161
手のひらが痒くなったとき私の重たいおしりで
ふんずけて痒みを麻痺させる
お尻乗せ大作戦も仲間に入れて

>>161
｢ドライヤー作戦｣は俺もやったな（w
ところで
俺は死にたいとは思わなかったが、お袋が俺を不憫に思って無理心中を
考えていたといってたな（当時の俺18歳）
確かに俺も苦しいと思っていたが、死のうとは思わなかった。
当時は受験生と言うことで、それどころではなかったのも事実だが…
ちなみに、どういう訳かわからないが、アトピーのせいでほとんど勉強
できなかったが異常にカンがさえて、センター本番では今までに見たこ
とも無いような高得点（まったく意味がわからなかった古文と漢文が合計
で90/100）等、を取れてストレートで国立に合格（浪人する気だったので
私立は受けていなかった））
大学生になったらマタ−リ過ごすようになって、いつのまかアトピーが治った。
このように、人生どのようなことがあるか分からないので、死のうと思うべき
はない。
ちなみに俺が死のうと思ったのは、大学でマタ−リしすぎて留年が確定し、その
通知が親元に送られたのを電話で知ったときかな（ｗ

ﾏﾀｰﾘｲｺｳyo!

>>164
禿同意

おれ大量殺人犯す妄想よくするんだよね
学校や会社に入り込んで銃を乱射して、最後に自殺する。

銃買う金と、そこそこ体力をつけておかないとな。
なんかタクシードライバーのデニーロみたい。

死にたい気持ちすごくわかる。私もアトピーひどいとき、夜布団のなかで「どうして
自分だけこうなんだろう」と思って泣いた。
まぶたがぼろぼろだったから、恥ずかしくて人の目を見て話ができなかったし、むけたり
まだらだったりする肌や、湿疹が恥ずかしくて半そでにも水着にもなれなかった。
服も選べなかった。髪ものばせなかった。
母に「かわいそうに、どうしてこんなふうになるんだろう」と言われるのも、悩ませる
のが申し訳ないやら情けないやらでつらかった。
学校で先生に「それ何とかしたほうがいいわよ」といわれたときは怒りで目の前が
真っ暗になった。「何もしてないと思うんですか」と思わず職員室で怒鳴りました
（ちなみに彼女は看護婦。まったくもう）。

でも今ね、少しづつなおってきてる。季節によってぶり返しもあるけれど、化繊や毛糸は
着れないけれど、顔あげて外を歩けるよ。仕事もできるよ。
アトピーと一生付き合っていくときめたら、逆に心が軽くなったから。
「何ができない」じゃなくて「でもこれはできる」と考えてみませんか？

がんばってますね、よいお年を。

アトピーなど努力すれば治る
努力しなくても直るときは自然に治る。
しかし身長は何をやっても伸びない
創外固定法というもので伸ばすこともできるが、
６００万円かかる上にせいぜい５、６ｃｍしか伸びず、
しかも半年は復帰にかかる。
私は身長が１６３センチしかない。
アトピーが酷い時はそんなことは全く気にならなかったし
アトピーさえ治れば何とでもなると思っていた。
大間違いだった