母には迷惑かけたな・・

そんな思い出を語ってください。

迷惑かけてるとも思わない真性ジコチュウドキュソは、
逝って下さい。

母親がいろんな療法を進めてくれてて、でもどれももうメンドウに思えたとき
一度「好きでこんな体に生まれたんじゃないんだよ！！」って言ってしまって
それ以来、母親はもう何も言わなくなった。

向こうだって望んでアトピーの子供を産んだわけではないと解かってはいたけれど
言ってしまった。

思えばいつも迷惑ばかり心配ばかり掛けていたな、、
病気がちだったころは徹夜で看病してくれたこともあったし、、
今大学生で、一人暮しで勉強もせずバイトもせず、ヒキコモリがちで一日中ネットしてるけど
こんな事してる場合じゃないよな。。　はやく、、孝行しないと

親孝行なんて簡単だよ。
まめに顔をだすんだよ、または電話とか。いややっぱり顔みせる
のが一番。
ひきこもりがちなら今のうち肌を改善しなよ。就職とかあるし。
自分の兄弟＠ピーでリストラさ。今家にいてがんばって直してる
時間自由になるの今のうちだよ。

アトピーひどくてイライラしたり泣いたりしてると
「ごめんね・・・」と何度も謝る母親（いつもじゃないけど）
それが負担にもなるけど、やつあたりしちゃったり
一生懸命してくれてるの知ってるから
心の中でわたしも「ごめんね」っていつも言ってる。

このスレの題名を見ただけで、涙がにじんできた。
病気だけにかぎらず、人間苦しくて苦しくてしょうがない時に、
本当に大切なものが何かみえてくる。

＞５
激しく同意

治すのが一番の親孝行だよね・・
がんばろ。

ウチの親は、２人とも結膜炎とか鼻炎とか持ってるくせにお互いに
自分の遺伝じゃないと思ってる…鬱だ。
母親も、無農薬野菜に凝るでもなし、合成洗剤をやめるでもなし何も
考えてません（怒
小児喘息のときは看病たいへんだったと思うし、感謝はしています。

>>4
こんど声に出して、言ってあげたらいいよね。

言える時でいいからさ。

俺の調子が良くなったら、急にお袋さんのノドと
おでこにアトピーらしき湿疹が・・・

しきりにかゆがって、
「あなたが体験してた痒さはこんなもんじゃないのよね」
それを聞いた時に、泣きそうになった。

アトピーに効くと聞いたら、なんでも試してくれた。
絶食、塩をすり込むのも、にんにく、
部屋中が臭くなるような漢方の煎じ茶（スゴクまずい）、
イソジン　etc…

白内障にもヘルペスにも喘息にもなったし。
良くなったのは、確かに掻くのを我慢した結果だと思うけど、
その影にはお袋さん（もちろん親父さんや周囲の人達）の
愛情があったのを絶対に忘れちゃいけないと思ってる。

母親には一番愚痴って、そしてあたった。
でも、一番感謝してる。有り難いと思っている。
治って綺麗になった自分を見てもらいたい。
そのために、がんばります。
涙でた。

age（泣）

age

みんなのレス見てて涙止まらないです。
私が成人式のとき母も父も私の振袖姿をとても楽しみにしており、
ふだんは休みに関係なく仕事仕事の父が休みをとりカメラのフイルムをたくさん用意してました。
でもその時の私はとても振袖を着れるような状態ではなく、自分の姿が悲しくて悲しくて・・・。
なにより振袖姿を両親に見せられなっかたことがとてもつらかったです。
結婚式では絶対に晴れ姿を見せてあげたいです。

泣。

>14 がんばれ!!　がんばろ!!

age

アトピー！テメー本当に憎たらしい病気だぞ（ｺﾞﾗｯ

>>14
泣いた
今あなたがどういう状態なのかはわからないけれど、
よくなることを祈ります。

名スレだ！感動する（泣）
オレもアトピーで両親（特に母親）にはいろいろ迷惑かけてると思ってる。
それでも、痒くてストレス溜まってるとつい、汚い言葉が出てしまうんだ。
自分も含めてみんながアトピーを克服して早く親孝行してあげられるように、
頑張ろうぜ！

(───┬───＿＿＿＿───┬───)

家族に迷惑掛けっぱなし。
だから早く治して・・・・・ﾊｧ…

私が調子悪くなると、母は胃が痛くなるらしい。
それだけ心配されてるとわかって辛いです。
せめて笑って過ごせたら母の気も楽になる筈なのに
毎日うじうじ泣いたりしてる自分の弱さが嫌。
アトピー辛くていい年なのにどんどん親に甘えてる。
なのに偉そうな口叩いてばかり。
お父さん、お母さん、こんな娘でごめんなさい・・・

>>23
同感。日ごろの自分とまったく同じです。
あなたの気持ちが痛いほどわかる。
あなたは本来人一倍親思いなんだよ。
そんで親孝行したい気持ちで一杯なんだと思う。
がんばって治してともに親孝行しましょう。
このレス読んで自分もがんばれる気がしてきたよ。

親は自分以上に苦しんでたかもしれないって、最近感じる。

>>25
私はまだ「自分が一番苦しい」とおもってしまってるな…
そんな私に優しくしてくれてありがとう、おとーさん、おかーさん。
親離れしなきゃ…。

>>25
本当にな。
俺のアトピが一番酷かった時の
母さんの辛そうな顔思い出すと泣けてくる。
おふくろ〜〜〜！！
>>18
ぶん殴ってやりてえよな！

でもやっぱり、アトピー持ちじゃない人にこの辛さを分かってもらうのは
難しいね。学生の頃、夏場に症状が重くなってプールが嫌でね…。
よく口実見つけてはさぼったけど。母親が「情けない…」って感じで怒るの
よね。痒くて眠れない⇒皮膚の悪化に自己嫌悪⇒周囲の目が怖かった。
またその頃思春期でクラスに好きな男の子がいたので余計、脱ぎたくなかった。
でもどんなにわめいても、そういう気持ちは理解してもらえなくて。
真面目な母にとってはさぼることが悪いとしか思えなかったみたい。

＞せしるさん
＞でもやっぱり、アトピー持ちじゃない人にこの辛さを分かってもらうのは
＞難しいね。

わかる、わかる！
私も昔からアトピーで症状がひどい時、気分が滅入ってしまい自分の親や嫁さんと口を利かない
時とか有りました。（八つ当たりはせんかったけど・・・）
そんな時、やっぱり
「お前らに俺の辛さが分かるか！」
って思ってた。

ある時会社に二十歳の新入社員の女の子が入ってきた。その子も小さな時からアトピーで
今でもステロイドを常用していてどうにか現在の状態を維持しているという。
それを聞いたとき本当に心からその子のアトピーが治る様にと思った。
自分でもこの病気の辛さが分かっているし、女性だからなおさら辛いだろうと本当に心から
心配になった。自分のアトピーの苦しさを忘れるくらいに。
その時に気づきました。病気で苦しんでいる人も辛いけど、それを見守っている人も辛い思いを
しているんだと・・・（←気づくのが遅いって！）
自分の親も嫁さんも辛い思いをしているんだろうな。もしかしたらアトピーである自分以上に・・・

１４さん、そしてみんなも早く良くなるようにがんばろうな！

母は私が中高生の時、毎日夜中痒くて眠れなかった私を心配して
真夜中なのに起きて薬を塗ってくれました。
父は全然アトピーを理解しようとしてなかったけど…
それでも私を見放さないでくれた母に感謝。
ホント、迷惑かけたな…。

age

>>29
スレとは関係ないが、その女の子の将来を思うと心苦しくなる。
いずれはステロイド止めなきゃいかんし、そうなったら地獄が待ってる。

もし身内ならかなり鬱になるだろうね。

＞自然治癒さん
私もそう思ってなるべくステロイドを常用するのはやめるようにアドバイスしました。
なんか土佐清水系の病院に行って前より悪化したのがそもそものはじまりだとか・・・
私は土佐清水の事はうわさくらいしか知らないんですが、やっぱりステロイド漬けだった
見たいです。
＞その女の子の将来を思うと心苦しくなる。
自然治癒さんは優しい方ですね。
やっぱり病気は人を育てるって事ですね。

はーっ。早く素直に親孝行できるくらい大人になりたい。
母親の前だとついつい甘えてしまう。
傷だらけの体をみせて、心配をかけてしまう。
痒すぎてつらい時は、たくさんたくさん泣いてしまう。
母親の前でしかこんな姿みせられない。
まだまだ子供だなぁ。

ちょっと涙でちまったんでage

>>34　全く一緒だ・・・（涙）

かぁちゃん！！！
age

いいスレだなぁ
＞海さん
いや、あっしなんか。。。

手を差し伸べるならとことん付き合うつもりでいかないと思います。

>>34
ありのままの姿を見せられる人がいるというのは幸せだと思います。

> はーっ。早く素直に親孝行できるくらい大人になりたい。

その気持ちをばねにして頑張ってください。

みんながうらやましい。
私が中学生のとき、母と姉が私にお尻のアトピーを見せろ、と言うので見せたら
「うわぁ、きったない！」「あんた一生結婚できないよ！」と言って2人して
ゲラゲラ笑ってた。それ以来家の中でも肌を出さない服を着るようになった。
私は子供で、まだ母親に感謝はできない。

母ちゃんに楽させてあげたいのう。
何でアトピー酷くなった時に泣いたの？
何でこんな僕応援してくれたりしたの？
僕は諦めちゃいけないんだよね。
頑張れば出来るよね。
ならちょっとだけ勇気を出してみようかな。
ちょっとだけ前に進んでみようかな。
そして…、
母ちゃんいままで苦労掛けた分恩返ししてあげるから…。
待っててね、母ちゃん。

子供の頃ひどいアトピーでした。
特に背中が掻こうにも掻けなくて痒くて痒くてたまらなかった。
でも母がいつも背中に軟膏塗ってそのままずっとさすってくれてた。
夜寝る時体が温まると無性に痒くなるんだよね。
電気消したままうつ伏せになってパジャマの背中をめくって、
ずっと母が背中をさすってくれるの。
私が眠るとパジャマを直してお布団かけてくれる。
今ではアトピーって聞くと辛い思い出より、
母のやさしい手の感触の思い出がまず浮かぶ。ほんとに感謝。

感動age

息子がアトピーです。
いつもかゆがり、少しでも楽になる様、夜は体中をさすっています。
親としては本当にこれくらいしか出来る事がありません。
「どうしてこの子がこんな思いをしなくては・・」「出来る事なら変わってあげたい」
と思うばかりです。
たぶん、みなさんの親御さんも同じ気持ちだとおもいます。
このスレッドをよんで、うち子もみなさんのように強く優しく育ってくれることを
祈るばかりです。

うちは私も息子もアトピーです。
自分の症状がすごくきついんだけど、それでも息子がひどくなる時の方が辛いです。
胸がぎゅーっと締め付けられるような苦しみです。
自分も気が狂っちゃうくらい痒くなるけど、それでも息子のも全部私に移してって思います。
お母さんってこんな気持ちで見守ってるんだと思う。
自分が母になってよく分かりました。
早くみんな治りたいですね。

＞４３さん
私も息子もアトピーです。
私は小さい頃から喘息で１０年前からアトピーです。昔から母は心配してくれて
色々な治療を試みました。必死な母に対し、殆ど諦めた自分がいて迷惑だなって
思った事もありました。痒いのは自分なんだから母にはわからないって思ってい
ました。でも現在７ヶ月の息子のアトピーを目の当たりにして、母と全く同じ自分
がいるのに気が付きました。もしかして本人以上に心配してくれてたかもって思い
ます。４３さんの息子さんもいつかお母様に感謝する時が来るでしょう。

治る事が本当に一番の親孝行ですよ。

age（泣）言葉もない・・。

えーっ
アトピーなのに子供生んだんですか？
そんなのイデンするに決まってるのに…
わざわざ子供を不幸にするのがわかってて子供産もうとするなんて
母親のエゴですね

>47
死ね。
今すぐティムポ切って市ね。

おまえに母親の目を見て感じることはなにもないんだろう。クズ。

どんなときも、ただ夜中に母親に怨む事はあっても、ここにいる事を怨んだ事は
ない、学校でイジメあって、母親の顔をみる。心配してるのが辛いくらいわかるんだぞ

それより、そんなことしかかけない子供を生んだ母親こそ、エゴのかたまりじゃねぇのか

不幸な子供＞４７

>47
女？男？

君には、そんな事しか浮かばない脳みそしか遺伝しなかったんだね。
オメデトウ。死ね

＞ほかの方

板よごしてごめんね。

>>ALL
マジで、頑張ってくれ！俺も頑張るから。

>>47
おめでたい奴だな。

いい話なんでage
＠Ｐ辛いね。今季節の変わり目だし、折れ喘息おまけで付いててイイコトないyo

>>47
人間失格上げ。青い救急車呼んで逝っていいよ

>>47
晒しage

リキさん
なんだか同じようでビックリしました。私も１０年位前からのアトピーです。
息子は２歳。重症だったけど段々良くなってきています。

アトピーだからって子供産む事躊躇する人たくさんいると思う。
４７みたいに思う人もいるんですよね、きっとたくさん。
でも私は産んで良かったです。だって絶対治すから。
母は強し。母の愛で命かけて治しますから。
息子だって、人に優しい子になってくれると思う。
ただ、こう思えるようになるまでには時間がかかりました。
産んでしまってごめんなさいって思った事もあったし。。。
でもいつまでも落ち込んでいられません。
今は治って行く事しか考えてないですよ。

結局アトピーの人ってさ、
アトピーを治す、治す、言って病気の自分を受容してない
かんじ〜。

アトピーが治ったら本当の人生が始まるとでも思ってんじゃね〜の？

＞５４
君は終わってるね！
みなさん、５４は本物のヒッキーだよ。キモイね！
ほかで荒らしてくれよ、ウザイ！そんなんだから世間に嫌われんだよ。

＞５４

がんばってね、、、。

>>54
暇だから相手してあげるね。
すでに人生の終幕なあなたには
http://www.bbspink.com/kitchen/index2.html
がいいYO!
ばいばい！

図星だったからって逆上すんなよ、みっともない。

おれも41さんと同じように夜中に痒さに我慢できず、
母親を起こして薬塗ってもらってたなぁ。。
共働きで毎日仕事があるのに夜中に何度も起こしたり、
イライラして八つ当たりしたりする生活が2，3年続いた。
おかげで部分的にはまだ残ってるけど普段の
生活には支障がないぐらいまで良くなった。
自分のアトピーが良くなると同時に今度は母が癌になった。
一人暮らしするようになってからも、アトピーが酷くなら
ないようにとアトピーに効くといわれたものを買っては
送ってきてくれる。
経済的にギリギリの生活してるのに、「そんなの買う
ぐらいなら良い物食えよ！」って言ってもおれの
体の心配ばかりしてくれる。
癌を治してあげたい。
そして母が死ぬ前に絶対楽させてあげたい。

>>59
お母さんよくなるといいな。

＞４４さん
びっくりしましたね。私の直前に書き込まれていたようで。うちの息子は生後３
ヶ月に悪化して最近落ち着いてきました。私も絶対治してあげるから！っていう気
持ちでいっぱいです。自分のことは後回しになりますよね。

＞５９さん
あなたのカキコをお母様に教えてあげたいくらいです。涙、涙

いい話上げ

>47
あなたは、もしも、
『えー。47さん、そんなぶさいくな顔なのに、
結婚して子供うんじゃったの？』
って言われたらどうする？
もしもあなたがこれを見て、ムカッってきたらね、
それ以上にそう言われた44さん、45さんは、
もっと深く傷ついてるわ。

アトピー持ってる人って、肌がなんでもない人には分かんないぐらいの
苦痛を味わってきてるんだよ。
>>47 >>54
みたいな事を軽軽しく言われると本当に悲しくなります。
アトピー以上に辛い病気もいっぱいあります。でもこの板はアトピーの板なんで
素直に自分の辛さとかを書かせてもらってます。
少しでも同じ辛さを、考えれる様にと。

子供の頃に、肌が汚いとか。触るな。なんて言われる事は良くありました。
親から貰った命と体の事。人間の心を考えてくれない人。
色んな事があったお陰で、今は人に何を言われても耐えれる様になりました。

学校に行かない日もあったし…
でもね。今ココに自分がある事が嬉しいです。

色々な考えや、人に出会えるんだから。

でも、こんな事言われちゃうとねぇ。商売してるんだけど、アトピーの人には
大盛り、値引きあたりまえよ〜（ｗ

せめて同じ辛さを味わってきた人には優しくしたいよね。

折角いいスレだったのに。つまんない人間のちゃちゃが入ったんで。
後は放置プレイで、読んでいる方も色々書いて下さい。
両親の心をもっと解れる様に。

>54
あなたはアトピーじゃないのかな？
もちろん、アトピーを受け入れて働いている方もたくさんいますよ。
（働けないほどひどい症状のかたもいます。）
日常生活に支障のある病気だから
「治したい」って思うのは人情じゃないですか？

あなた(荒らし）こそ、ここに来て自分慰めるほど、
人生うまくいってないの？

涙、出ちゃったよ。
私は小さいときに「なんでこんな体に産んだんや」ってお母さんに
言ったことがある。
だれかのせいにせんと、精神が崩れそうやった・・・。
だから、自分もそういわれるのが怖くて、子どもや結婚って考えられんかった。

でも、このスレ見て子どもに対する愛情って子どもに伝わるってわかった。

もちろん、私も今は母に感謝しています。
私はこれから一生母の力になりたいと思っています。
近い未来、母に孫を抱っこさせてあげられるとエエなって思ったよ。
お子さんがアトピーの方、はやく良くなることを願ってます。

ここのレスの３２個は私の自作自演でした。
ごめんなさい。

本当のこと言われると怒るんだね〜。

＞なんかいいスレですね。母には　心配かけてます。でも・・
会社で　アトピーが不快だって　どなられた・たしかに周りからみると
不潔。でも　なった人しかわからない・・つらい。つらい。
直りたい・・

＞アトピーが不快だって　どなられた

頑張れ！
最低な会社だな

昔リバウンドで顔が赤かった時、出掛ける時、母に「今日は顔赤いね。」（日ごとに症状が変わる）
て言われてカーッツとなって怒鳴り散らした。なるべく気にしないようにしてるのに・・・
外にでてジロジロ見られるのは私なのにとか思って
落ち込むから鏡さえ見ないようにしてた時だったのででも後ですごく自己嫌悪になる
母を責めてもしょうがないし、そんなつもりで言ってるんじゃないことも分かっていたから
そのとき治療していた漢方の先生に母に当たり散らす自分が嫌だって話をしたら
先生が「辛いときは当たり散らしたっていいじゃないか！お母さんだって分かってくれるよ。
」って言ってくれてすごく救われました。
当たり散らすのは良くないって言われると思ったから
両親に感謝してるけど辛いときは甘えたっていいんじゃないかな。

>>71
>両親に感謝してるけど辛いときは甘えたっていいんじゃないかな
激しく同意。
それにしても母親の愛情って凄いね。

私は父側の祖父の遺伝でアトピーになりました。
今は両親の必死の看病のおかげで、本当にキレイになり、外見ではアトピーである事はわかりません。
けれど、ひどかった時は本当にひどく、痒くてイライラした私は幾度も両親にあたりました。
両親だって好きで私をアトピーにした訳でもないのに、「お父さんのせいだ！アトピーじゃないから、私の辛さがわからないんだ！」って何度も言いました。
夜中に、お父さんが私の部屋に来て、泣きながら「ごめんな・・」と何度も繰り返し言った事は絶対に忘れません。
ごめんなさいと謝らなければいけないのは、私のほうです。
アトピーだからって心までも醜くなっていました。お母さんお父さん、ごめんなさい。

もう直らない気がする。もう３０なんだけど、かゆくて
かゆくて　いつも　かいてて、会社できもがられて・・
こんなんじゃ　誰かとつきあったり　結婚なんて無理・・
汚い話　部屋の床も皮が・・もうつかれちゃった。ふつうの人がうら
やましい。顔だって、１０年前とくらべて重症じゃないものの
黒ずんでて、きたないし・・親もかわいそう・・なんか　消えて
いなくなりたい

お願い。私には７４さんの気持ちが分からないかもしれない。
けど、消えたいとか簡単に言わないで。
もっともっと辛い人もいるんだよ。消えたくなくても、消えちゃう人だっているんだよ。
７４さんは一人じゃないんだから。
レスみて分かるでしょ？だから頑張って。

>>74
そこまで思いつめてるんなら、いっそのこと日本を飛び出してしまっては？
気分転換にはいいと思うよ。
環境変わるとアトピー良くなる人いるらしいし。
あと治そうって気張っちゃうのも良くないと思う。
そういうのが逆にストレスになっちゃって余計アトピー酷くしてるかも。
おれももう10年以上アトピーと付き合ってるけど、
軽い気持ちでいたほうが自分にとってはプラスになるよ。

74さん　会社できもがられていたらなかなか前向きになれっていっても
そうはいかないですよね。
私も波があって前向きになれるときともう死んじゃいたいって思うときあります。
いつもいつも頑張れる程人間って強くないものね。
１０年前に比べてよくなったんなら１０年後にはもっともっと良くなってますよ。
親がかわいそうって思うなら、もっとよくなって親を喜ばせてあげれば・・・
頑張って！

私は今はごわごわぼろぼろの皮膚の大人のアトピーなんですけど
私が赤ちゃんの頃はどんなこだった？って聞いても母親は
「手の掛からない良い子だったよと」しか言わなかったけど
よくよく聞いてい見ると私は赤ちゃんの時からの時から酷くて
顔が真っ赤でパンパンでちょっと軽くハンカチが降れたぐらいで
皮膚がずる剥け状態だったそうです。着せるもが無くて
ガーゼで赤ちゃんの肌着を簡単に縫って全身をお薬を塗った肌に
ガーゼの産着を着せて手が出るところが靴下を手に入れて産着と手にはめた靴下毎日縫って
服着替える時ははずしてのとっても手がかかる子だったそうです。

その事を聞いて私は
「すっごく手間も掛かる面倒な子だったんだね、ごめんなさい、私いない方が良かったね｣
っていったら
「そんな事無いよ結婚して欲しくて欲しくて出来た子だもん
お母さんそごめんね、お母さんの頃ね妊娠中は
卵牛乳バンバン食べなさいって言われてたのだから貴方に辛い思いさせたの」
「お母さん貴方が生きているだけでうれしんだよ」

そう言われた時アトピーだけどこの人の子供で本当に良かったと思いました。

もし私が結婚して子供が生まれたら多分アトピーかもしれません
でも医療も進歩して患者さんの苦しみが今よりもっと楽になってるかも知れません

私は母親みたいな親になりたいです

う、う、う、・・・感動して泣きそうになってしまう。
イカン！今は仕事中だぞ！

私の大好きな言葉なんですが
「人の人生にもし価値って言う物が有るのなら、それは得たお金や地位じゃなくて
　その人がその人生でどれだけ感動感激したかじゃないかな・・・」
と言うのが有ります。
みんな感動、感激をありがとう！なんか痒みもやわらぐね。

かきこみ　ありがとう。仕事できなくていじめられ　アトピーで不快だとどなられ・・
生きてるのもつらい・・
母が　ごめんね　辛い思いさせてって・・
＞７８さん　私も　子供が自分みたいな目にあうかと思うと　つらい・・
あなたのかきこみ　すごくわかる・・・
＞７５　７６　７７　気分が限界なの・・ありがとう。
こんな子供もった　母がかわいそう。

あぁ、いかんなぁ、、
このスレ見てると花粉症で涙が。。。

みなさんやはりいろいろ思ってるんですね。
俺だけじゃないんだ。
この前、冗談抜きで自殺しようと思いました。
病院いって睡眠薬もらってその日は仕事あったけど昼食べなかった
んです。なんかお腹すいたときの方が吸収率いいからとか
中途半端な知識あって。なんか分かるんですかね、普段と違うってゆうのが・・
上司に呼ばれてなんか「悩みごとでもあんのか？」とか急にいわれたりして。
帰っても親から「自殺とか考えてんじゃないだろうな？」とかいわれて。
その夜中一時頃一気にビールと睡眠薬を一緒に飲んでクローゼット
にロープかけて自分の首に巻き付けてしまいました。

>>82
で？生きてるんだよな？

私も親のこと考えると、この顔見て辛いだろうなって思うんです。
だから帰省も考えちゃう。
でも子供いるから思う事は、こんな子供で可哀想なんて、
子供が考えているようには母親は思わないですよ。きっと。
それより、自分の子供がそう考えてるって知ったらすごく悲しいです。
きっと治るって希望をもって生きましょうよ。
私もすぐ考え込んじゃうけど、希望を捨てないようにしています。

あのね　昔本当にアトピー悪くてずっと家にいたことあったのね。
今は仕事してるんだけどそれだけでも本当に幸せなんだ。
みんな辛いの分かるけど簡単に死ぬとか消えたいとか言わないで欲しい。
私もちゃんと直すのが目的で治療してるけど今の生活も大切なんだ。
だからなるべく笑うようにしてる。
辛いからって暗い顔してたら周りまで暗くなるでしょ。
みんなやりずらいよ。
アトピーじゃない人だって辛い人はたくさんいるし
自分が一番不幸みたいに思わないで・・・
自分の生活を楽しくするのは結局自分自身でしょ。

>７４様　酷い時は周りが見えなくてただただ辛く思ってしまいますけど
貴方が消えてしまったっらご両親や貴方が大切だと思ってる方はもっと
今より苦しんで悲しい思いします。

私も人間関係が上手く行かず
アトピー酷くて痛くて痒くて自分の出すリンパ液の臭いで
どうしようもなかった時自分の存在消そうとしました。
その時父親に見つかってしまい父が大泣きし
｢何やとんや！ばかたれ・・・ばかたれ・・」
と何度も言いながら抱きしめてくれました。

普段は父は
「お前はまともな生活が出来ない、どうしようもない人間だ。」
と私の事を言っていた父が私を助け様と必死になっていたのを見て
どんな事を言っても自分の子供は大事なんだと思いました。

今でも「消えたい」でも「生きていたい」から
両親に迷惑や辛い思いかけてるけど
私が死んだら今よりもっと迷惑や辛い思いかけると思います。
だからがんばって生きていこうと思います。

消えるのはいつでも出来ます。
でも生きる事は消えたらいつでも出来ない。

＞８６さん・・ありがとう　一度死にたいっていってしましました。
人間関係で・・今も鬱はかわってません。
きれいになってお化粧したい・・恋もしたい。結婚相手がみつかったら
あわあい仕事をやめ　雑貨やでやたらきたい・・今も消えたいけど・・
小さいけど　こんな夢あるから・・もう少しがんばるね　ありがとう。

このスレが一番元気でるな

まったくだ

このスレ読んでたら私も書きたくなった。
こんなんじゃ自分はだめだと思った。何もかも嫌になった。
以前に比べればアトピーは随分と良くなった。
気づいたら自分には何もなかった。夢とか希望とか。
治らないし、もう駄目だと思っていたから。
良くなったらとても楽になった。ひどいかゆみはないし夜もグッスリ眠れる。昼間も痛くない。
それなのに一日中ボーッと過ごして、イライラしてる自分がいる。
なんかアトピーがひどかった時よりも余計につらい。
だけど最近少し希望の光が見えて来たような気がする。
自分にも出来ることがある。今からでも遅くない。
なんとなくだけど自分も生きていけるんじゃないかと思えるようになった。今24歳。

なんか・・涙が出てくるよ。
肌がきれ〜いな友達から「ひどくなってるじゃん？病院行ってる〜？」
なんて言われるのが嫌。「行ってるけど治らないんだよっ！」
って言いたいけど、言えない・・・。トイレ行くふりして鏡で自分の顔みたら、
涙が出てくるよ・・・。なんで私だけって・・・。
だめですね、こんなんじゃ。私もまだまだ頑張らないと・・・・・・。
ノースリーブ着たいなぁ・・・・・。

寝る前にいっぱい泣くといいよ。
俺，よく泣いてたし，今でも時々泣くよ。
すっきり寝れるし，だんだん優しくもなれるような気がする。

>92
優しくなれる人、うらやましい。
俺は全く駄目な男。
「何で俺ばっかり、何か悪い事したかよ、何のための人生なんだよ」
心の内はこんな思いで充満されてる。
その結果、常に喧嘩腰。
結局病気に負けちゃったんだよね･･･我ながら情けない。

みんなばかみたいに親思いだな。
みんなばかみたいに悩んでるんだな。

「あのころはばかみたいに落ち込んでたなぁ（笑）」と思える日が早く来るといいな。

このスレでばかみたいに泣いちまったよ．．．

ないちゃだめ
かいちゃだめ
あれはだめ
これはだめ

だめだめのアトピコたちは
世界で一番優しいひとたち

号泣あげ

今までまわりにアトピーの人が居なかったので、すごくつらい時でも
全然平気そうな顔して強がってた。
だけど、このスレ読んで、弱い部分も見せれるので、
アトピーはまだまだ完治しないけど、精神的にすごく楽になったよ。
>>93
私もそだよ〜。
「アトピーじゃなかったら、こんな洋服も着れるのに・・」って思う。
これから夏本番、肌の露出が多くなるから嫌だなぁ・・・。

>>93
＞結局病気に負けちゃったんだよね･･･我ながら情けない。

過去形にしないで〜。
気持ちはよくわかるけどね。
私もそんな気持ちのときあったよ。
でも、信頼してる年上の女の人に言われた。
「今をどう生きるかで、未来はもちろん過去だって変えることができるんだよ。」
って。
私はいつかすっかり治って、この経験をプラスに変えるぞ〜。

あげ！

>>93
病気に「負けた」んじゃなく、病気で「つらかっただけ」！
それは、みんな同じだよ。
自分を責めないで、これからがんばればいいよ！
98さんの言うとおり、つらい経験をプラスにかえていけばいいんだよ（＾＾）

感動アゲ！

>>95
彼女に「どうしてそんなに優しいの？」とよく聞かれて、理由も分からず、
ただ普通にしているだけなんだ、とか、そういう風に育ったから、とか、
なんとなく理由を探していたけれど、そういうことなのかな。元彼女には
優しいだけの男だとまで言われてしまった。

普通に人間らしく生活できるようになってからは、お仕事もして、恋愛も
して、この掲示板を見ることもなくなってしまった。でもアトピーは人格
形成に大きな影響を与えたことは間違いない。人の痛みが分かること、弱者
に優しくなれること、忍耐すること。それでもアトピーがよくなってから
気づいたのは自分はかなり甘えんぼだったということ。性格は病気と違っ
て直したいと思ったら割と簡単に直せるからいいね。

情緒不安定かな･･･泣きそう。

>>102

痛みを避けたり取り除いたり緩和することがいつもいつも良いこととは
限らないってことですよね。人生は奥が深いなぁ。

背中に保湿クリームを塗ってくれるかあちゃんの指先から、
キレイな肌に生んでやれず申し訳なかったという思いが伝わって、
塗ってもらうたびに俺は泣いてた。
かあちゃんは気丈で、俺の前では決して涙を見せなかったけど、
隠れて泣いてたのは知ってる。
相変わらず俺の肌は乾燥したままだけど、
かあちゃんのおかげで心は潤いをもてたと思う。

私は母親に、
「こんな病気になるってわかってたら生まなかったのに...」
といわれたことがあります。

リバウンドしたとき最初は腫れ物にさわるように気を遣ってくれたけど
なかなか直らない今はもう普通
↑なんてもんじゃないよ。でも実の親子だからいえることなんじゃ
ないかな。後に残らないしね。

＞１０２
僕はだいぶ良くなってきたけど悪化を恐れて次の一歩が踏み出せないでいる。
早く１０２さんのような人間に成れるように踏み出してみるよ！

＞１０５
なんて素敵なお母さんなんだ！
そして同じくらい君も素敵だと思うぞ！

涙涙・・・
あげ！

激励あげ！

>>104
私の場合は、それとは別に、心に余裕がないと見えない
ことがあると感じたのです。余裕がないときは、自分自身に
余裕がないことにさえ気づけないでいました。アトピーが
良くなってから学ぶことも多いです。病気でつらい思いは
しない方がいいです。

>>108
恐れずに次の一歩を踏み出してください。私は日本では
どうしても回復しないので海外に思い切って出てしまい
ました。それが縁で現在の彼女にも知り合えましたし、
自分の好きなように自由に生きている現在の私を知って
母もすごく喜んでくれているようです。少しは親孝行
ができたと思います。先日出張で日本に戻ったら、
リバウンドと格闘していたときの、体液と薬でどろどろ
になったはずのシャツが、きれいに洗濯してとってあり
驚いた。もうこのシャツ着られないよ（健康的に肉がつ
いた）と言ったら、捨てられなくてねぇ、と。

この先もいろいろあると思います。本人の体調がよくなっ
ても結婚しても子供は大丈夫？などなど。母に孫を抱か
せてあげたいと思うし、今は婚約者のことも幸せにして
あげたいと思う。ちょっとスレ違いでしたね。

涙押さえつつ、あげとこう

＞１１１
ありがとう。　＠を克服して幸せを掴んでいる姿は勇気付けられます。

僕は＠が良くなった今でも再発を恐れてつねに神経質な生活を送っていますし、
そして何よりも＠で「失われた時」を思うと気が滅入ります。
もちろんこんなことはぜいたくなんだということは良くわかってます。
それでも友人達が結婚して、「子供が生まれました！」なんてハガキを
貰ったりすると正直落ち込みます。情けないことに素直に喜んであげられません。

１５歳からの１５年間を失ったのと同じようにこれからも人並みの幸せとは無縁の
生活をおくっていくのかと漠然とした不安にいつもさいなまれています。

　　　　HAVE YOU EVER SEEN THE RAIN ♪

ニッサンのＣＭで「モノより思い出」というのが流れていますが、気が付いてみると
自分には想い出がないんですよ。

今まで＠さえ治れば人生やり直せると思っていましたが１５年の月日はあまりにも
大きすぎました．．．

おかあさんはどんなにつらかっただろう
どんなにじぶんをせめただろう
かわってあげれるものなら
かわってあげたいと
まいばんおいのりしてたかもしれない

お母さんごめんね。アタシのアトピー治療費
のせいで借金できちゃってたんだね。
それでもそんなこと一言もいわず漢方治療受け
させてくれてありがとう。父に内緒にしてたせいで、
お母さん一人悪者になっちゃったね。
でも今はそのおかげで大分よくなったよ。

私も治療代半端じゃないんだよね。
整骨院なんだけど　どうしても給料だけじゃ
辛い部分があって（パートなので）
親にいまだに小遣いもらってる。情けないよね。
親孝行できるかも今の時点じゃ未定です。

寝てて掻かないようにってお母さんが差し出してくれた
綿の素敵なレースの手袋
これ、お母さんがお父さんとのお結婚式にした思い出の手袋じゃん・・・
こんな大切なものいいの？
血だらけのシーツを洗っていて手袋のこと思い出したから
押入れから出したのよと、笑って言ってくれました。
私は寝る前に薬を塗って、お母さんの手袋をして眠りました。
手袋は私を傷つけないように
しっかり守ってくれました。
赤ちゃんが爪で顔を傷つけないようにガーゼの手袋をするでしょ。
おかあさん、ありがとう。
大事な手袋をありがとう。

>１１７

美しい！　なんて美しい話なんだ！

>>117
感動したじょー！！

でもちょっとやらせっぽくないか？
レースの手袋探すよりコンビニで買ってきたほうが早い。

ネタでしょ。

うちの旦那、シーツとかシャツに自分の血がついてるの見つけると、
子どもみたいにおびえた顔で、
「血がついちやった。ごめんね、ごめんね」って謝るんだよね・・・。
「こんなもん、洗えばよろし」って私は全く気にしてないんだけど、
なんか小さいころのトラウマみたいなのがあるのかなぁ。
聞いててつらいんだよね。なんか。

>１１３
私もあのコマーシャルのフレーズはつらいです。

>>122
私も謝るよ。親に　シーツなんて毎日洗わないものだと
汚してしまって悪いなぁって思うから。
家族だからしてもらって当たり前って態度よりやっぱり
有難う！とかごめんねって気持ち大切だと思うよ。
ご主人の場合とはちょっと違うかもしれないけどね。

今日調子悪いからアゲ

俺、中学の時に症状が酷くて「死にたい死にたい」っていってた。
そんとき母が、そんな事いうな！って泣きながらいってくれた。
それ以来、一度もその言葉は口にしてない。
一番自己嫌悪したな。辛いのは自分だけじゃないと実感した。

私も「死にたい」とお母さんに言ってしまったことがある。
大学病院の皮膚科にかかった時、初めて会った先生に
「この子、こんな暗い子じゃなかったんです！
　治してあげたいんです！お願いします！」
って、いきなり取り乱した・・・。
おとなしいお母さんだったから、大きな声で
震えながら頭を下げて先生に頼んでる姿に
「おかさん、ごめんね。ありがとう・・。」
って、心の中で謝り・・・涙が出た。

age

自分もつらいけど　親もつらいとおもう・・生まれたときは心身ともに健康に
そだつって　おもってたんだろうな・・どちらもだめだった・・
この歳になっても　嫁にもいけず、アトピもひどく　会社のせいで鬱な私を
みて　親は・・もう　死にたいです。

涙、涙、涙、涙、涙枯れても

親に当たったこともある
反省してるよ。。

アレルギー持ってるって自覚があるなら
子供なんて作らないでよ！って言ったことがある。
後悔してる。

うちの場合は、私がアトピーで、アレルギーについていろいろ
勉強した結果、親の持病も実はアレルギー疾患の一種だったことが
わかった。（つまりその気になって勉強するまで親自身も自分の持病の
正体を知らなかった。）
だから今から親に抗議してもしょうがない。（＾＾；；

age

age

こんな風に生んだのが悪いんだ！とかいっちゃったな。

俺は母親にあたったことはないな。
アトピー以外にもいろいろコンプレックスはあるけどなんでこんな風に生んだんだ
とかは思ったことがない。
ただ、母のほうはいろいろ気にしていたみたいで、まだ俺が幼いある日、風呂上りに薬を塗ってもらってる
時に、「お母さんが全部悪いんやね、こんな風な体にうんじゃったお母さんが
悪いんやね」って薬を塗りながら不意に涙を流して泣き崩れたことがあった。

看護婦でいつも病気に対して冷静、気丈な母だっただけに俺にはショックだった。
そばにいた父親は「お母さんのせいじゃないよ、そんなこと言うなよ、なあ」と慰めていた。
俺は、そうだよ、別にお母さんのせいじゃないよ、といってあげるのが精一杯だった。
生んでくれただけで別にいいんだよ。そこから先は俺の人生だから、俺のぶん
まで何かを背負い込むことはない。

>>138
親の態度の違いだと思うよ。親が悪いって思ってくれてたらいいんだけど
絶対に自分のせいじゃない。って態度とられると反発したくなるのかも
今日もバルサン買ってきてたから（最近あちこち痒いとかいって）
冷静に抗議した。でも隠しとかないと絶対にすると思う。

138のお母さんいいお母さんだねえ。

少しでもいい治療法を見つけようとか、
役立つ情報を得ようと貪り読むだけだった掲示板。
こんなに一言一言、噛みしめるように読んだのは初めてです。
読みながら、久しぶりに本気で泣いた。
同じ屋根の下に親がいるから、声を殺してだけど。
泣きながら、自分のためだけじゃなく、親のためにも頑張らなきゃと思った。
家族っていいものだよね。

>>138
病気に対して看護婦としての態度をずっととってきたお母さんが、
病気に対して「母親」としての感情をはじめてだしてしまった瞬間
だったんですね・・。私も看護婦なので気持ちわかります。

＞１３８
泣かせるなよなぁ！

感動スレ（；ｗ；）
自分も「なんでアトピーで産んだの！
私は悪くないのに！
お母さんが悪いの！」なんて言ってお母さんないてたなぁ（涙）
反省しなくちゃ。。
でもまた親に当たっちゃうんだろうなー　鬱だぁ

このスレ読んでないちゃいました。口は悪いうちの母ですが　世話になっています。現在無職、　要介護認定４ぐらいで自宅療養中。ごはんもせんたくも掃除も親にかかりきりでした。でもこのごろやっと自分で洗濯がとりこめるまで元気になり洗濯をたたんだときは感動しました。ずーっとできないくらい重傷だったから。
顔だってかなりよくなってきた。前はおそろしくて　鏡はみれなかった。でも自分の顔をカメラでとってみたら　まだまだ真っ赤だった。うーんカメラは正直。昔元気なころの写真をみると　なんだか　なあ。こんな時代もあったんだ、、。
今は　まだ　両親にかかりきりで　感謝してます。　治療費もばかにならない、嫁にもいってない　無職の３０。　なんとか元気になって　介護してもらった分　介護するからね。
動けない立場になったことで　年よりの気持ちが　少しだけわかるようになった。
でもさあ　結婚なんて遠い夢だよ。肩身の狭い思いさせるね、ごめん　孫なんて、、、ごめん。いまだ　身体の湿疹ひどいところは見れない。目をつむって洗ってる。
とほほ。　

１４５です　書きながらないちゃいました。ここのところ　泣いてなかった、こんなになみだが出てきてびっくり。無理して笑うより悲しいときは泣くほうがげんきになれるのかな。

>>145
私も３０歳だよ。お互い頑張ってよくなろうね。
よくなることが親孝行だと思うから

アトピーについて昔遺伝を憎んだことがあります。今でも時たま憎んだりします。
体液が全身から出てきたときには、10年間もステロイドを使用してきた行為を恨んだりもしました。
また、掻き毟る私を叱咤する母親に怯えたこともありました。
しかし、ｽﾃﾛｲﾄﾞの危険性にきずいて脱ｽﾃの方向へ導いてくれたのも母親でした。
痒くて眠れない夜に背中を擦ってくれたのも母親でした。体液で汚れたシャツをきれいに洗って
もくれました。私の状態を毎日家計簿の隅に書いてくれてるのも知っています。
母親がしてくれた行為には、苛立ちも感じますが、感謝を感じることもあります。
今は症状も大分落ち着いてきてます。成人もしたし、もうこれからは自分の問題として、
この病気と付き合っていこうと思ってます。

私は、ちょっと前に母親に
「ステロイド使ってなかったら良かったんかなぁ。」
ってポツリと言いました。（今脱ステの方向なもので）
そしたら「ごめんな。アンタが子どもの頃はその薬が最善やって
聞いたんや。」って言っていました。
今は、アトピーに関していろいろと調べてくれたりしています。

別に母親を攻めるつもりはないけれど、親としても辛いことなんやって
思いました。
でも、私はまだまだ母親に甘えてしまいます。
母親の前では、何となく「痒くて辛い」って態度をとっているような
気がします。
これって、幼児性が抜けていないのかな・・・。

優良上げ

母も僕（１８歳）もアトピーです。遺伝しました。
１４歳くらいまでは、母が憎くて憎くてしかたがありませんでした。
「何で産んだの？わかってたでしょ？俺がこうなること。」
これは僕の口癖で、母はいつもそれを聞くと声をころして泣いていました。
僕は大声で泣いていました。

１４，５歳くらいの時に、父の前で母を罵倒していたら、
父に突然殴られました。
「母さんはまだ産まれてないおまえを愛していたから産んだんだ。
　おまえに苦労をかけたくて産んだんじゃない。」
父も泣きながら僕を殴りました。僕も泣きました。母も。

このことを思い出すといつも涙が出ます。
今は、僕も子供が欲しいです。
いっぱい愛します。
死ぬまで愛します。

世界のすべてをあげたいです。

ばかぁ｡泣いちゃったじゃん｡｡｡

>>149
> 私は、ちょっと前に母親に
>「ステロイド使ってなかったら良かったんかなぁ。」
> ってポツリと言いました。（今脱ステの方向なもので）
> そしたら「ごめんな。アンタが子どもの頃はその薬が最善やって
> 聞いたんや。」って言っていました。
> 今は、アトピーに関していろいろと調べてくれたりしています。

全部が全部とは言えませんが、皮膚科医の多くも、おそらくそういう心境
なんじゃないかな、と思いました。。。

一緒に住んでる人がうらやましい。
私は離れてるし、母は心臓病なので、
負担はかけられず、
一人でなんとか治療に専念してきました。
30代オンナの試練。。。。しんどかった・・・。
カオもどろどろになったので仕事は休業したけど。
でも、1ヶ月治療に専念し、
顔だけは常人に近くなったので、来週から仕事復帰。

さっき、電話で母に回復状況を教えたらすごい喜んでた。
今月始め、「これしかできないから」と、
母はワタシの預金通帳にお金を振り込んでくれていました。
数ヶ月休業しても暮せるくらいのお金を。

それも使う必要がなさそうなので、
返す、と言うと、
「無理せず、仕事は控えてそのお金を使いなさい」
と・・。年金暮らしだからお金ないのに。。。
でも、母の気持ちをもらうつもりで、
当分は預金通帳に置いとこう。

母は毎日、朝晩、神棚と父の仏壇に
私が回復するように、とお祈りをしているそうです。
手紙もほのぼのとしたお手製の絵手紙や
ちぎり絵と一緒に3日おきに届きます。
わたしの進路も生き方も好き放題にさせてくれ、
困った時は誰よりも力になってくれる。
仕事や恋愛でいいことがあった時は
いつも私以上に興奮して自分のことのように喜んでくれた。

私は結婚願望がもともとないけど、
生まれ変わっても母と家族になりたい。
母と同じお墓に入りたい。

会いたいなぁ・・・Ｉｌｏｖｅ ｍａｍｙ

親を責めるつもりはないんだけど、愛情と症状とは別なんだよね。
いくら愛してくれてもアトピーが治らない。
何が辛いって、これほど辛いことはない。

age

このスレめちゃくちゃ泣けるよ。
煽りや罵倒を繰り返してる2ちゃんでオアシスみたいなもの。
特に
>>151
にはホントに涙が出た。頬を伝った。

>皮膚科医の多くも、おそらくそういう心境
>なんじゃないかな、と思いました。。。

違うよ。そうわかったから、弱いステロイドとかステロイドでないとか
適当なことをいいながら、強いステロイドをくれる。

>>158
「全部が全部とは言えませんが」

いくら泣ける話を聞いてもアトピーはちっとも良くならないなぁ...

死んでお詫びするしかないです

おかあさんごめんなさい

うん。。。でも>>151涙腺ゆるんだ。
愛情でアトピーが治るものならなー。

本当に本当に追い詰められてる時は、愛だけでももったいないくらい
ありがたいと思うのに、少し余裕ができると、愛だけじゃなく現実が
欲しくなってくる。
これって『業』なのかな...

みんなそうだよ。
人間って欲張りだもの

>>151
愛情は伝わっていくものなんだよね。

age

>>151
おかんが自己中。

小さい頃は小児ぜんそく、現在はアトピーほんと母には、ずっと迷惑かけっぱなしです。
あんたが良くなるのならいくらお金がかかってもいいとまでいってくれる母
ほんとうにありがとう。おれの残りの人生ぜんぶ親孝行に尽くしたい気持ちです。
がんばって早く治りたいとおもいます。みなさんもがんばろう。

僕も同じく母に迷惑かけてしまっている一人です。
僕の体を気遣い過ぎたせいか病気に倒れてしまって。
これからは母親のケツ持ち上げるくらいの気合でアトピーと戦っていきたいです。
アトピーの人は他人より負担も多く不平を感じるかもしれませんがそれを乗り越える力も持ってると思うんです。
皆もがんばって！

「なんで私をこんな風に生んだの！」
「もう死にたい、生きてる意味ない。」って、何度も言っちゃった。
悲しそうな顔して、言葉失ってた。
ほんとに悪いことしました。

私の気がつかないところで、
食事にすごく気を遣ってくれたり、
毎日シーツ変えてくれたり、
肌にやさしい下着用意してくれたり・・・。
海水浴で療養したときも、知り合いに頼み込んで泊まるところ手配してくれて。
「治りますように」って気持ちこめて背中にお薬塗ってもらったのに。
ウツ状態で、閉鎖的だった私の世話、大変だっただろうな。

迷惑ばっかりかけちゃってゴメンナサイ。
自分が幸せになって親孝行したい。

自分の子供もなっちゃうだろうから、
たくさんもらった愛を、どんな苦労してもそっちにあげる。

AGE

おかあさん
ありがとう
ごめんなさい

母に感謝。
良いと言うものは何でも試してくれた。
あまり裕福では無かったのに、ローヤルゼリーや、イオン発生器
（20年前の話ですよ！！今みたいに安くなかった・・・・・）
いまでも、良いと聞けばなんでも試してみなさいと励ましてくれます。
20代後半になりますが、治療費も援助してくれています。
少しでも綺麗になって、お嫁にいってほしい。それだけよと言う母に感謝です。
一時はなんで私だけ？とものすごい孤独感をあじわいました。
でも、小学生のときの保護者面談。担任の先生が母に、「お子さんの健康面もみてあげてください」と言われたときの母のくやし涙を見たときから、一人じゃないんだって思えるようになりました。
母も、一緒にアトピーと闘ってくれている。ものすごく自分が強く成長した日でした。
アトピーは、まだ良くならないけど、それでも愛してくれる人ができました。
母の願いの綺麗になってお嫁さん。綺麗には未だなれないけど、この間プロポーズされました。すこしだけ喜んでもらえるかな・・・・・。

感謝さんへ

そのプロポーズ、感謝さんが受け入れられるものなら
お母さん絶対に喜んでくれるよ！
だってさ、読んだだけで喜んでる私みたいな人間がいるんだもん｡
ほんとーーーーーーに、幸せになってほしいなあ｡

>>173
少しでも綺麗になって、お嫁にいってほしい。


酷いこというおかんだと思った。

うちの親もそろそろいい人いないかねーみたいなこと言ってくる。
大企業に勤めてる親戚に頼んで誰か紹介してもらえとか。
ほんと現実が見えてないと思う。

age

＞少しでも綺麗になって、お嫁にいってほしい。
＞酷いこというおかんだと思った。

この捉え方間違ってる｡
辛いのは自分ばかりと思っていないかな？
綺麗＝良くなって　だよ｡

>>175
酷いですか？？
あなたは、アトピーよくして、普通に肌をみせたり、恋愛したくはないのでしょうか？？
自分だけじゃなくって、良くなることを母もせつに願ってくれている。
それは酷いことなのでしょうか？

アトピーは孤独感の伴うものなのは知っています。
もう少し、広い目でみましょうよ。

>>174さん
ありがとう！来週、両親と引き合わせ、真摯に交際してることを告げようと思います。結婚はもう少し先かな・・・・・。でも幸せになります！！

>>179
私がアトピーだとか肌を見せていないとか恋愛していない
と決め付けているの？（藁

ちなみに私自身はアトピーでもなんでもないです。

●長の家、とかの宗教の方みたいな口調ですね。>>179
HNコワイです。

>ちなみに私自身はアトピーでもなんでもないです。

ただの不躾な厨房ってことですね。
早く夏休みが終わればいいのにね。

>>179

>>175は、やっかんでるンだから相手にすんなよ。
こんな奴に幸せな気持ちを汚されるな。
おめでとう。よかったな。心から、幸せを祈るよ。

最近、１７５みたいな陰湿ジェラ子がそこここで
出没しています。
みなさん気をつけましょう。相手にするだけで
毒気にやられます。

>>183
煽ってる人の憂さ晴らしだと思えば気にならないよ＞荒しは
温かく見守るべしw

>>184
そんなら、まず、お前が模範を見せろよ
いつもいつも煽りにのってばかりいて。
はっきり言って迷惑

>>183
アトピー菌にあてられるよりマシ･･･

>>186
陰湿ジェラ子、警戒警報！皆さん、速やかに避難を！

美しさと健康が女の命なのだから、
アトピーなんかになったら死んだ方がマシ。
そんな遺伝的要素持っているならいつ発病するか
分かんないしー、子どもとかだって･･･、絶対生きてても無駄。
だって親子とも醜いって思われるのよーーー（嘲笑）
どんなに隠しても見ればアトピー皮膚って分かるしね・・・。
明るく振舞ってると痛々しくてもう・・・（藁

っていうか、そんなやつにレス返すなよ＜陰湿ジェラ子

ＩＳさんに御登場願おうか？それとも放置？

>>190
自分の力でなんとかしてみたらどうなんだ？

>>191

毒を持って毒を制すということでしょう。
普通の神経なら毒気に当てられる程、
醜い心根ですから。＜ジェラ子

>>190
ISを持ってくる問題じゃないよ。

172 名前： 名無しさん＠まいぺ〜す 投稿日： 2001/06/26(火) 18:16

アトピーの女と別れたい。

173 名前： 名無しさん＠まいぺ〜す 投稿日： 2001/06/26(火) 18:33

　　　　 ∫
　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　/＼　　 ／　　＼｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ｜　| 　　(･) 　(･) ｜かきむしっていい？
　　　 (6-------◯⌒つ｜　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|∨　　　＿||||||||| ｜ ＿＿＿＿＿
　　　　l 　　／ ＼＿/　／ |　　|￣￣＼　＼
　　　ノ 　 (⌒)＿＿_／　　|　　|　　　　|￣￣|
　　/　,-r┤~.l　＾l：l「 ヽ 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　| ｒｆ .|　|　ヽ_ 　 　 　｀ー|＿_|＿＿／　／
　 /.μλ_八_　￣） |￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜｀ー-‐ｰ─'￣　　|￣

174 名前： 名無しさん＠まいぺ〜す 投稿日： 2001/06/26(火) 18:36

アトピーの女とつきあう男がいるなんて信じられない
よっぽどもてないくんなんだろうな
俺の彼女は肌がきれいでかわいい。
ゾンビの女とつきあうなんてわらけるな
そんなカップル見つけたらロケットランチャーで
ぶっとばす。バイオカップルめ子供がみものだ
ぎゃはははあっはははは


3 名前：２ちゃんねる ★ 投稿日：2001/07/02(月) 15:44 ID:???
175 名前： 名無しさん＠まいぺ〜す 投稿日： 2001/06/26(火) 18:38

>>170
子供はぜひアンブレラ社に寄付を。

176 名前： 名無しさん＠まいぺ〜す 投稿日： 2001/06/26(火) 18:43

>>168
この汚い手を、「本当お前の手すべすべで気持ちいよなぁ」っていってくれた、
この言葉が、私が彼と付き合って5年、彼から言われた言葉の中でもっとも
嬉しい言葉です。

彼の本音「うげぇ気持ち悪いけど俺と付き合う女なんてアトピー
　　　　　女しかいねぇからやさしくしくか・・・
　　　　　あとでよく石鹸で手をあらっとこ・・・・・」

523 名前：名無しさん＠まいぺ〜す 投稿日：2001/07/31(火) 04:16
アトピーの女はすぐ落ちる。汚いし、自分に自信がないから
優しくされると、すぐ落ちるんだよ。
生で出されても、文句ひとついわねえ。
「妊娠した」なんて逝ってくる奴には、一言。
「お前みたいなきたねえ女と結婚する男がいるかよ！ふざけんじゃねえ！」
とか、言うと諦めもよくてもう追いかけてこねえ。場かだよなー。
一生きたねえ顔見てすごせる男なんていねえよ。
結婚できるわけねえだろ！常識で考えろ。癖えよ。
それに自分の息子がアトピーだったらコロスネ（藁



530 名前：523 投稿日：2001/08/01(水) 02:38
まじまじ。ただアトピー女（処女多し）とやるときはバックで。
顔見たくねえし、そこ以外、体触らなくて済むから。
臭いし同じ布団で寝たくねえから、絶対にお泊まりはしない。一緒に風呂にも入らない。
その分、メールでフォローしてやれば（顔見なくて済むから）一発だね。
「アトピーだからって気にすんなよ。世の中そんな偏見持つ奴ばっかじゃないよ」
なんて言ったりするとさ、本気にしてんだぜ！（爆
図々しいよなー、みのほど知らずのくせにさ。氏ね（藁

age >>151

下がってるのであげとこう。

せっかく良いスレなのに、変な人来ちゃったんだね｡
とても残念だわ｡

>>185
悪かったな。もう相手せん。

だね。一回読んでもらいたいね＞ログ

ま、人生そんな時もあるさ＜変な人来ちゃった
心おだやかにやり過ごそうよ。みんな。

あぼーん

あぼーん

とりあえずあげ

あぼーん

感動名スレage!!!

辛くて辛くて泣く事はいっぱいあった。
でも，今は皆さんのお陰で忘れてた事を思い出したよ。
皆さんのお母さんに負けないくらい，うちのおかんも素敵だYO！
うちのおかんは勉強はからっきしなので，専門書読むこととかはできなかったけど，あたしのこといつも見ててくれたなあ。
夜中に３・４回様子を見に来てくれて，薬を塗ってくれた。
それでも掻いてしまうあたしのために，手袋改良版を作ってくれた。
（自分ではずせないようにしただけだけどネ！）
そういうの，今だからこそ嬉しい。
その時は「掻かせてよ！」って思ってしまったけど…

たまに実家に帰ると，相変わらずハウスダストが凄そうで長期滞在はできない。
でも，なぜかおかんの寝てた布団は痒くならないんだよね。
もしもの時のために，枕にはタオルを巻くけど。
（血がついたら悪いので…）
お盆に実家に帰ったら，いつものように朝早くからパートに出かけるおかんを見送ってから，おかんの布団で寝よう。
ホントに，いつもありがとう。
愛してます。

足が悪くて、いつもひょこひょこ歩いているお母さん。
子どもの時は、一緒にいると周りのみんなから見られて
一緒に歩くのが恥ずかしかった。

でも、今、私がアトピー酷くて周りから見られていても
一緒に連れて歩いてくれるお母さん。

ごめんね、本当にごめんなさい。

足が悪いのに、一日立ち仕事して、女手一つで私の面倒見て、
お母さんの半生を終えた年頃の人は旅行とか、自分のしたいこと
しているのにね。

本当にごめんなさい。
私は、私はダメな娘です。

早く良くなるから、一日でも長生きして、私と一緒に旅行しようよ。

お母さん、今、幸せですか？

名スレ入りかも。ここ初か。

>>206
涙が．．．．

age

ううっ

“お涙ちょうだい話”はもういいよ...

みなさんボケは相手にしないほうがいいですね
しかし感動するなぁ

>>212
> みなさんボケは相手にしないほうがいいですね

やっぱり >>206はネタだよねぇ。（＾＾；；

＞２０６
＞本当にごめんなさい。
＞私は、私はダメな娘です。

アトピーが酷いのは自分のせいではないのだから、謝る必要は無いと思われ。

ネタではないです。
お母さんに私がよく「周りからじろじろ見られてイヤじゃない？」
って聞くと
「言わせたい人には勝手に言わせとけばええ。」
って言います。

お母さんは、生まれつきではなく、２０半ばの
結婚してから足が悪くなりました。
私が物心ついたときにはもう悪くなっていました。
小学校の運動会とかに父兄と一緒にする種目がイヤでした。

不思議と子どもの時には周りの人がジロジロ見ているって
感じていたけれど、大きくなってからはそんな感じは
しなくなりました。

実際両親が離婚したのは私たち兄弟が大きくなってからだけど
私は今、働ける状態じゃないのでお母さん１人の収入で
生活しています。

>>214さん、そう言ってもらえて少し気が楽です。
でも、アトピーのこともそうだけど、年とって
苦労している母に申し訳ないです。

うんうん｡その気持分かるよ｡
迷惑かけているっていうのもそうだけど、
心配かけてしまっていることに申し訳なさを思う｡

アトピーが酷くなって初めて実家に泊まりに行った。
夜、いつもどうり猛烈に痒くなり布団の中でうなり
もがき苦しみながら体中を掻きまくる。
物々しさに気がついて起きてきた母にとって、
初めて見た息子のありのままの姿。
気がつくと側に座って無言で背中をさすってくれてる。
恥ずかしくて気がつかないふりをしていたら
知らない間に眠りに入り翌朝目が覚めた。
家を出て夜　実家に電話を入れると母が涙声で電話にでた。
昨日の光景が余程ショックだったんだろう。
それまでアトピーなんて蚊に刺された程度の痒みだと思ってない
普通の人から見れば、とてもみじめな姿だったに違いない。
涙を流してまで心配してくれる母は地球上たったひとりしかいない。
ホント、心から感謝してる。

実話だとしても、名スレ入りを狙って書くのはやめようよ、えげつないから。（＾＾；；；

>>218 まあまあ、いいじゃない。自分はこのスレ好きだな。
っていうか名レス入り、の間違い？？

「名スレ入り」＝「名スレッド入り」

http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=diet&key=996903613
肌の汚い女って最低だと思わない？

　　　　　　　　　　⊆ニ(二(ニニ⊇――――'　　　　　　　　　　（●ヽ
　　　　　　　　 .／￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　,／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
　　　　　　,/￣￣￣┏━ /￣￣￣|| ||.￣￣￣￣ ||| ￣￣￣￣￣￣...| |
　　　　　,/ ∧ ∧.　i┸i //. ∧ ∧　|| ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 _.,/.　(ﾟДﾟ )　| :::|//　(ﾟДﾟ；) ＜　　>>221　今から迎えにいくぞ
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age

すごく同感・・・
みんな、同じように思ってるんだなぁ

少し良くなったんで家族中喜んでくれたよ
皆さんも頑張ってくださいね。

痒くて眠れない時は
悲観的になって
すぐ死にたくなる
母親にもついあたってしまう
ごめんなさい

あげとく。

みんなの素直な気持ちに号泣･･･

.

消すには惜しいので上げ。

ちょっとお金貯まったら母親を旅行にでも連れていきたいなぁ。。
と、このスレ読んでてふと思ってしまった。
母が昨日送ってきてくれた桃が美味かった。

なんか初めてＢＢＳで泣いてしまいました。
ホントいいスレッドですね…。

私は軽いアトピーなんですが、やっぱり母親にはかなり心配かけてます。
布団のシーツや肌着なんかも気を遣ってくれるし。
悪いなぁ…。

最近工業地帯から引っ越したんですが結構マシになってきました。
やっぱり工場のケムリのせいでアトピー始まったみたいです。
遺伝ではなかったっぽいので。
…あの地帯、いろんなアレルギー持ちがいたなぁ…。
ちょっと工場憎いです(笑)

生まれた時からアトピーだったんだから、お前のせいだ。
みたいな事逝って泣かせてしまった事がある。

いつも感謝してるんだけど、あんまり痒くていっぱい
いっぱいの時は、八つ当たりしてしまう。

アトピー治ったら謝りたいね。

先日、生まれたばかりの私に対して母がどのような育て方をしたのか、
話を聞きました。
アトピーになっても不思議じゃないよな〜って思う内容でした。

私は母を恨んではいないけど、（一般的に）「無知」というものに対しては
徹底的に非難したいと思います。（非難するべきだと思います。）

>223
治る前に謝りなさい。
治った時に母が居るとは限らない。

>>223 →　>>233

名スレだとは思うけど２３４とか、否定的な意見には全然レスがついてないね
ちょっと疑問
問題のある環境にいて、愚痴りたい人もいると思う

>>237
美談に酔いたい人々がたかっているからでしょう。

>>234
それで親を非難するのかい？ちょっとスレ違いだな

>>235
剥げ市区度有為

親孝行　したいときには　親はなし

今はもう若くないから親のありがたみ分かるけど
振り返ってみると思春期の頃は（ステ使ってたから）
アトピーの事でなくても親のことうざかったもの。
時が来れば結局はみんな親の有り難み分かる時が
来るんじゃないかな？
ただでご飯食べられて住まわせてもらうとか
当たり前に思ってるけど感謝すべきことなんだよね。
そういう私もいまだにすねかじってるよ。

>>237
つか文句言っても始まらないからだとおもうよ。
ストレス解消にはなるかもしれんが。
個人の鬱憤晴らしされても読む人はどう感じるかな、って事。

いーんじゃない？
ここで愚痴って母親に言わないで済むなら。

うちは、身体が弱いからアトピーなのよ！とかいって
幼稚園の時から水泳習わされ、アレルゲンの食物もガンガン食べさせられた。
おかげでただの軽度アトピーが小学校入る頃には重症化。

１〜２歳の頃の写真見るとすべすべ色白肌で涙出そうになる。
悪気があったわけじゃないんだろうけどさー。

>>239
> それで親を非難するのかい？ちょっとスレ違いだな

ﾊｧ？誰が親を非難すると書きました？
（もしかして日本語があまりお得意ではないのかな...？）

私は「『無知』というものを徹底的に非難する」と書いたのです。
親であれ、自分であれ、他のアトピー患者であれ、医者であれ、
アトピーと無関係な第三者であれ、「無知」というものを憎む、と言ったのです。

アトピーであるが故に母親に迷惑をかけたってことはないなぁ。

>>234
何を基準にして「無知」とするのか？
自分の物差しを他人に当てはめて、それに至らなかったら
非難するの？
俺もかーちゃんに「なんでこんなことも解らないんだよ！」
「もっと勉強しろよ」とか散々言ってた時あったな・・
言った後さ自己嫌悪になったりして全然建設的じゃなかったな。
「無知」というものを非難＆憎む　は俺もスレ違いと思うな、
「無知」というものを許す心（医者は除く）がここに来るには
必要なのかもねぇ

>>245
「無知」を許す心と言っても、それが自分の病気の発症＆悪化の
直接の原因になっている場合、あなたは許していられるの？

＞２４５
＞「無知」というものを許す心（医者は除く）がここに来るには
＞必要なのかもねぇ

なんで“医者は除く”んだ？　それって“甘え”だよ。

皮膚科医を除くの間違い？

「皮膚科医を除く」と言い直しても同じと思われ。

>>247
誰かを悪者にしておかないと困るからでしょ。

このスレ見ると泣ける。　で、　なくとすっきりするんだよね、　つらいときに無理して笑うより　ずーっと　ヒーリングになるとおもわれ

>>251
それは「美化し過ぎ＝現実逃避」と思われ。

無知な母と無知な医者を同列にしてるアホがいるな

それはさておきやっぱ｢無知は罪｣だよあとぴに限らず
でもいつか、恨みを乗り越えたいもんだね

母親は子供との距離が近いから、恨みも賞賛も激しいものになるんだな

じぶんはスレの途中から無理やり泣かされているようで釈然としない
あくまで自分はです

>>253
　激同意。

私は母を恨んでもいないし憎んでもいない。
もし正しい知識があれば、過ちを犯すことはなかっただろうから。

私が憎むのは「無知」です。
そして、「無知」と闘う方法のひとつは、ちゃんとした根拠のある
正しい情報を収集・伝達することだと思います。

>>256
でも医者ですら正しい知識を持っているとは限らないのに、
母親がそこまで情報を収集できるだろうか・・・。
ましてやここに書き込んでいる人はそこそこ年がいってる
だろうから、きっとあとぴー発症も９０年代以前だよね。
その時代って今よりもずっとあとぴーをめぐる環境が
整っていなかったと思う。

>>257
> でも医者ですら正しい知識を持っているとは限らないのに、
> 母親がそこまで情報を収集できるだろうか・・・。

私の母が知らなかったことは、医者でさえ知っているかどうかが
わからないような細かい情報ではありません。
乳児を育てる上でごく常識的なことです。

l@@

現在18歳。高校中退。
俺と弟と母親がアトピー。
弟は小さい頃からずっとアトピーだったけど、最近ムヒソフトでかなり回復。
でも昔から塗ってたステロイドのリバウンドが怖い。
母もずっとアトピー。母は、自分が一番酷いのに、俺と弟が夜中掻かないように、
つきっきりで看ててくれる。
俺は去年くらいから急激に酷くなった。
顔は汁まみれで、奥二重だった目は腫れっぱなしで一重になってる。
でも最近母のおかげで回復してる。
直接は言うのは恥ずかしいからここで言おう。
ありがとう。大好きだよ。

いつか直接言おう。
頑張ってお金溜めて、でっかい家でも買ってやろう。
もちろん二世帯住宅。

なんかまた 美談中毒患者が集まってきそうだな...

ごめん、自分は今悪魔に「別の親から生まれ直せる人生あげよっか」
っていわれたら多分そっちを取る。
別に今の親が嫌いってわけじゃないけどさ。
お金とか学歴は自分の才覚次第だけど、健康な身体はどうしたって手に入らないし。

そだね、でもそれ親にはいえないな
言った人もいるだろうけど辛い話だ

>>262
正直な気持ちを書いてくれてるので好感もてましたよ。（＾＾）

;l

age

やっぱ、母は強しだね。
私の場合、生後まもなくアトピになって、小学校いっぱいかけて脱ステしたんだけど、
白内障になっちゃって、中学二年のときに両目とも眼内レンズいれる手術したのね。
で、医者からは、激しい運動は控えるようにって言われてたにもかかわらず、
私は、アトピの調子が良くなったのをいいことに、高校入ってからハンドボールを
はじめて、あろうことかキーパーとかやっちゃって、それが原因で両親が大喧嘩したの。
父いわく、高い金払って（最近はそうでもないのかな？）手術させてやったのに、
自分から失明するようなことやるなんて、けしからんと。でも、母は、今までこの子は
アトピのせいで、ありとあらゆることを犠牲にしてきたの。せっかく自分から
やりたいと思えることができたのだから、やらせてあげて欲しい。万が一失明したときは
あなた（父）に迷惑がかからないように、わたしが引き取って一人で育てるからって言って。
何かその時は私もガキだったので、自分のことしか考えてなくて、あっ、お母さん
お父さんのこと説得してくれたんだー、サンキュ！ぐらいにしか思ってなかったんだけど（バカ娘！）、
いま考えると、その時の母の決断ってすごい勇気の要ることだったんだろうなぁって
思って、自分勝手だった自分の行動を反省してる。おかげで、高校三年間一度も顔面にボールが
当たることもなく（これって奇跡に近いんだよ。）両親も仲良く（？）暮らしています。
面と向かっては何か照れくさくて、ありがとうって言えないけど、一生かけてでも
母には恩返ししなくちゃって思ってます。

http://www1.odn.ne.jp/~cal76150/are/are.htm
ここアトピーに直とびます　必ず治してくれるよ

http://www1.odn.ne.jp/~cal76150/
いい線いつてる

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8743/
此処もいいよ　中身　外見で判断はだめだめ

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8031/
しつこく　攻めます　此処も　何かがあるね

http://gooside.com/2226/
おまけ　の　おまけ

http://members.jcom.home.ne.jp/0936706401/welcome.html
最後　の　閉め　此処が大事 ooooooooooooooooooooooooooo

up

age

267 名前：バカ娘 じゃないよ。
貴方は心の優しいお嬢さんです。

俺も三年位前に脱ステしたときはほんと酷くてさ、
身体はボロボロ、シーツなんかは毎朝べちょべちょになってた。
でもそのシーツを取り替えながら「早く良くなるといいね」
って母がいつも励ましてくれて…

別にお涙頂戴とかそんなつもりはさらさらないけど、思い出したら泣けてきた。

母さん、本当にどうもありがとう

あげ

名スレですね。

このスレ読んでたら何か書きたくなりました。
僕の友達にはアトピーの人はいないので、自分以外のアトピーの人が
アトピーについて、どう思ってるのか知れて大変有意義でした。
共感できるところも多々ありました。

アトピーだけでなく、母親ってのは子供の病気を自分のせいだと思うところがあ
るからな、責めちゃいかんよ。
俺のお袋は、俺が責め続けたらシンジャッタよ。
たまんねーよ！！

＞アトピーだけでなく、母親ってのは子供の病気を自分のせいだと思う

物心がつくまえにステを塗っていた時点で共犯だよ。

主人がアレルギー持ってるのに、お腹にいるとき気を付けてあげず
沢山食べるのが嬉しくて離乳食の頃にも気をつけなかった。
息子のアトピーは私のせい。

みんなさん頑張ってください。辛いでしょうが、みんな愛すべき存在です。

迷惑はかけてると思うけど症状が酷かったりすると、あたってしまう。
なんで、私だっけって。悪いと思いながら。
かゆかったり、肌が赤紫になったりすると特にそう。
で、少し良くなると反省してしまう。その繰り返し。
痒いって辛いデス。
私が幸せになる事が両親にとっての幸せなのは分かてるけど
よく泣いたりしてしまう。
ごめんねって思う気持ちとなんで私だけ？お兄ちゃんはぜんぜん
大丈夫なのにって。
私と両親のためにもよくなりたいです。
よくなって、お化粧がしたい。

＞息子のアトピーは私のせい

なんでそう思い込むのか分らん
個人の責任では因果関係に説明つかない部分が大きい病気じゃん
どっちかっつーとアレルギー持ちのご主人の影響がおおきそう

「なんで私をこんな風に生んだの？」
って入院中泣きながら言ってしまったことがあったな。
数年後母は他界したけど、その時はアトピーが完治していたのが
せめてもの救い。ストレスでまた戻っちゃったけどね。

私は軽い方のアトピーですが
ここの皆さんのレス、感動して涙出てきました。
本気で良くなること祈ります。
がんばって！！

私は中学二年生のとき顔にアトピーが出来てショックでした。
ところが館山に引っ越してからまったく無くなりました。
東京に戻ってからはまたアトピーが出て来たのですごく困っています　

中学３年生の頃、
ホント好きだった子に正面向いて
「あんたホントキモいよ！」と言われ、それを母に笑いながら話したら
「和人（本名）の顔って私から見ても気持ち悪いものねぇ」
と真顔で言われた。
「テメぇがアトピーのせいで俺もこんな事になったんだよおぉ！」
マジ切れして母さんの顔が変わるまで殴った。
鼻がグチャグチャになってて手術までした。
あれから４年たったけど母とは一度もまともに話していない。
あ〜後悔。

↑
なんだそりゃ

>>283
まだ若いんだから後悔しているなら
これからだよ。
親って一番そばにいるくせにでもアトピーじゃ
ないから分かってないなぁって思う事いっぱい
言うんだよね。そのたびにむかっ！てくるけど
私は女性だから暴力は振るわないけど喧嘩よくするよ。
でもやっぱりすごく感謝してる。
283さんも早くお母さんとの関係がよくなるといいですね。

>>283
殴って正解！！
息子に向かって、そんな事言うヤツは、母親以前に人間として
腐ってる。

結婚できそうもない、、　孫の顔みせられそうもない
お金も　今世話になってるし、　迷惑かけっぱなしだね　ごめん

誰のせいでもないのに親を責めるのもナンセンスだし
自分を責めるのもナンセンス。

具合が悪くて　療養中ですが　衣食住すべて母にたよっています。
今日　いろいろあって　喧嘩したとき
「あんたは　私がいなかったらどうするつもりなの？」
「じゃ　私居ないほうがいいんだ。　迷惑かけてるんなら　いないほうがいいんでしょ」
って　いっちゃった。　（マジにじゃないよ。）

今日はわりと調子がいいから　本心じゃないんだけど　マジねたきりのときは
考えたね。迷惑かけて　生きることは罪なのか、、

それから
この先のこと、、、　光はみえてくるのか、、
どうやって　食べていこう　とか。　

みんな、泣かないでね。
私の娘もアトピーです。
何のアレルギーもない両親だから、
つらさを分かってあげられないのがつらい。
でも、どんなにがさがさの肌で、傷だらけでも、
この子が一番かわいいよ！
どんなキレイな肌の子とだって、絶対取り替えないよ！
もし、子供にやつあたりされたって、人は体がつらいときは
周りにやさしくするのが難しいこと、ちゃんとわかってるから。
みんなのお母さんもきっとそう思ってるはず。
だから、泣かないでね・・・。

うちは親が厳しい考えだったのでアレだめコレだめとやたらと行動を規制される事が多すぎた。
男女交際もしかり。青春は不完全燃焼のままあっという間にすぎてしまい、そのほとんどが親子ゲンカだった。
そうこうするうちにアトピーになりゾンビ顔に・・・。
ソンビになっても体が痛くて動かなくても痒くてｲﾗｲﾗ睡眠不足でも、はぁ？という態度。
親が私を軟禁する為に祈祷でもしたとしか思えない。私がほとんど家いこもりっきりになったのが
嬉しいと見てとれる。体の事なんて心配なんかしていない。
マジで親を憎んでいる。氏ねって感じ。親を頃す人の気持ちが分るよ。

漏れは田舎育ちなんだけど、大学で都会の生活を送るようになってからアトピーになった。

大学へ進学するとき、無理して一人暮らしをさせてくれたんだけど、
今は、休学して実家で暮らしています。

大学で体調を崩し、どんどん友達がいなくなったのも鬱やけど、
今みたいに生活費を貰ってヒッキー生活を送っていると、
両親に対してもの凄く罪悪感を感じます。

そして、生活が苦しいのに僕に対して何事も最優先してくれる優しさが、
たまらなく苦痛です・・・。

だから、早く社会復帰して就職もして親の臑を囓らなくてもいいようになりたい・・・。

age

なぜアトピーなのに親が私を生んだのか理解に苦しみます。
なんでもない、時期に治ると言って放置したあげく悪化して
今まで貯めたバイト代で治療したいと言ったら反対する始末
なんでもないと思ってること自体ホント腹が立ちます。

>>294
どんな治療をしようとしているのか
分からないのでコメント難しいよ。
怪しげな高い治療代のところなら
反対するだろうしね。

いや、ウチの親に似たようなもん。
ただの肌荒れ程度にしか思ってない。説明するのが面倒なんで
必要以外くちをきかないようにしている。こっちの肉体的・精神的な
苦痛なんてまるっきし分ってないし。

age

>>296
うちなんて、部屋が狭いうえに家族が多いから、
ほんとストレス貯まる。

アトピの悪化する冬。わたしが重症（ジュク＆ガサ）
で寝てる真横、１ｍも離れない真横で、４、５人で
鍋パーティとかって騒ぐんだよ。
これが、２０年もアトピの子を持った親がする事かと…。
『やめて』という事も可能だったんだけど、
あんまり楽しそうだったし、わたしの一言で
場をぶち壊しにするのもなんか気が引けたので
その時は我慢しました。でも、もうさせない。
その他にも、、いろいろありますが、とにかく
親の理解が無さスギなんです。
親に迷惑かけたなと思える人は、親に理解があり、
ほんとに苦しいときに助けてくれたからでないでしょうか。

今、短時間のバイト２つやってますが、もう少し
仕事増やして、早く家を出るのが現在の小さな目標です。

このスレ先に読まずに書きこんでちょっと後悔・・。
すごい美しい話ばかりなんだもの。思わず涙。。。
スレ汚してごめんなさい。愚痴は雑談スレでやるね。

アトピーに理解のある両親だといいですね。

>>299
> すごい美しい話ばかりなんだもの。思わず涙。。。

そりゃ狙って書いてるからね。(^_^;;

agege