生きてるの辛くね？

今年で、２２歳。それなりの大学でそれなりの就職内定済み。
それも大学在学中禁止にしてたステとプロト使いまくりによって得たもの。
朝起きて、身体を見て鬱に、
鏡を見て更に鬱。
こんなんで仕事できるわけねーってのな
で、俺は２千４年の２月４日を、俺の世界の終わりと定めたわけだが

おまいらは何を希望に生きる？？

K氏 好循環　　P氏 悪循環　　
　（健康体）　　（喘息）

1.（神が喘息であるかないかを決める）

2.K 喘息でない人　P 喘息の人は
は体力がある　　　 体力がない

3.K　　　　　　　 P 行動力、
　　　　　　　　　 五感（嗅覚）が鈍り感性が変化する

4.K&P 神は異常な感性の人間は本来人に迷惑をかけ
るから外に出てはいけないと思っている。

5.K 変化なし　　　P アトピーになる

6.K 正常な感性　　P 外に出なくなりさらに異常な感性になる

7.K 正常な人間 　 P 異常な人間（レッテル）

8.K&P 死

9.K&P　　　　　　来世

10.K&P 神は異常な人間は人に迷惑をかけるので行動
を抑制する必要があると思っている。

11.K&P 神が喘息であるかないかを決める

12.K 喘息でない　　P 喘息である

13.K&P　　　　1.に戻る

これは事実。広めようぜ

解決法：体力をつけると感覚が正常に戻り、
　　　　アトピーも快癒に向かう。
　　　　目安としてグランドを10週くらい。

鼻に変な違和感があったり、頭がぼおっとする時の解決法。
口をつぐんだまま、口の中で空間を作る、すると口の中に空気がたまるのでそれを吐き出す。無論息が苦しくなったら、呼吸をして良い。
これを、100回くらい。

えっと？これって、マジレスしていいんですか？

あの、２月４日ってのは、ネタかもしれませんが
そんな事言わないでくださいよ。
今は彼女とかいないのですか？
きっと、貴方の事を理解して、貴方の事を必要として、そして、
支えてくれる人が現れますよ。
そうしたら、その人の為に生きてくださいね！

>>1
治る可能性があるのだから、その可能性を自分からゼロにすることはないのでは。
必ず方法はあります。

>>４
今はっつーかずっといねぇ。。
親やダチにどんなに話しても元の基盤が違うから伝わることは
なかったなぁ。どーも、まとのはずれた答えしか返ってこないんだよね。

>>５
刻まれた皺と黒ずみを見るだけで･･･
かゆみのない領域に至ってはみたいですねぃ。
でもそれを待つには社会は厳しすぎるよ。

というかここにいる人たちなら一度は思ったことあるんじゃないのか？？
今は死ぬことよりも、ステ、プロによって保たれた今が崩壊することの
ほうがよっぽど怖い。今が長続きするはずもないしね。

>>6

そうですねー。。。

僕、高校生のころ、アトピーなんて知られてなかったし、同じ病気の人に会うことも
ほとんど皆無で、どうして僕だけ・・・とか、どうせ死ぬんだから今死んだ方が
アトピーで苦しむ時間が短くなる分だけ得かも、とか、本気で思ってた時期がありました。

だけど、僕自身（というか僕の意識の部分）が「死んでもいいんだけど。」とか思っても、
僕の体の組織はそうは言ってないんですよね。心臓はまだ動き続けようとしてるし、
何か食べれば胃は消化しようとするし、目に見えない無数の細胞も、完璧ではないのかも
知れないけど、何か働こうとしてるわけですよね。（擬人化するのは好きじゃないんですが。（＾＾；）

だったら、僕の意識だけで生き死にを勝手に決めていいのかなぁ？と、、、そんな気がしたんですよ。
僕の心臓が、全身に血液を循環させるのが役割で、その役割をまっとうするべく頑張ってるように、
僕の意識も、僕の命を少しでも有意義に活用するように、いろんな悩み（アトピーを含む）と闘いながら、
なんとか命をまっとうしていかなきゃいけないんじゃないのかな、
と、そんなふうに思ったことがあります。

>>7はなんか似非宗教みたいでウザいですね。すみません。

ごもっともな御高説なのはわかります。
でも生まれてきたことも、＠ｐになったことも
それに悲しむことも、人を羨望することも
全てが自分の意志にかかわらない自動的なものだけに
それら全てを無にする生き方に至ったんだと思います。

アトピーが辛くて自殺したい人の気持ちは分かります。
死んでいくのを責める気持ちは全くありません。
頑張って生きている人、生きていこうと努力してる人もいます。
１さんも今すごく頑張っていると思います。

>>1

ステやプロトを使いながら仕事してる人はたくさんいる。
彼らはそんなモノで治らないことはわかってる。
けど家族を養うために一生懸命働いているんです。

その人が自殺したら子どもや家族は路頭に迷うんです。
あの子の親が自殺したなんてことが周囲に知られたらその子の将来の結婚まで尾を引くことに
なりかねんのです。

今のあなたはそんな束縛がないだけマシと思ってください。
そして頑張ってる人からすればただの甘えにしか見えません。

1さんのかきこみを見て、的外れかもしれませんが
なんでも「基礎」が大事なのでは思いました。

生きていくのに、まずは身体という基礎がしっかりできてないと
その上に積み上げていくものを支えるのも大変だし、
いつかは崩れてしまう不安も出てくる。

自分はそう考えて、長い目で見れば健康を取り戻すのが最善だと思い
一度入った会社を辞めて治療に専念しました。
結局は自分にとって生きていく上でなにが一番大事か、
になるのかもしれませんね。

もちろん、それができる環境にあったからこそ、ですが。
難しいですね。

>>10
その努力に疲れたんですよねぃ

>>11
望んで手に入れた家庭の話を出すのは違うと思う。
手に入れれるものなら俺だって手に入れたい。
でもガキをつくるにしても遺伝のことを考えるとどうよ？？
彼女すらいない奴がなに言ってんだと思うかもしれないけど
同じ苦しみを味あわすなんてとてもじゃないけど俺は厭だ。

でも甘えてることも認める。正直いって社会に出るのが怖い。
怖くてたまらない。確かに俺の仕様としていることは全てからの逃避なのはわかって
るつもり。

>>12
基礎である遺伝子に欠陥があるのだからどうしようないかと思ってるんですけど・・・

長い目で見る。例えば10年後には完治できると仮定しよう。
でもそのとき僕はすでに32歳。フリーターで生活を稼ぎ
履歴にあるのは闘病という空白の時間だけ。そこがスタート地点なんですよ・・・
あまりじゃないっすかねぇ

>>14
うんうん。それはそうだよね。（マジ。）

>>1
この板の色んなスレ見て来い。
んで書き込んでる人の性格、状態、性別、年齢、家族構成、友人の有無、職業…
色々察して来い。
時間はかかるが一言レスでもある程度人間性が見えてくる。

>>1は単純に一時的に甘えてるようにしか見えん。
ギリギリの状態で必死に頑張ってる人がこのスレを読んだらどう思う？
それが解らなければ>>1は自己中心的なアマちゃんだな。

>>1
ねえ。
あなたの体は資源なんだと考えてくれない？
アトピーという病気を持った資源。これを治していく過程を克明に記録し
その治る過程を理論的に説明できる治療を選べば　あとに続く人間がその恩恵を
受けられる・・・もちろんこれから生まれるかもしれないあなたの子供にも。
どうせ治すんならあとにつながる様に治していけばあなたの病気は無駄にはならない。

アトピーになる人間がどれだけいるとおもう？
もし　あなたが治ることができ理論的に治る過程も説明できたらそこに「仕事」が
発生すると思わない？もちろんビジネスにしなくてもいいけど。
強烈な生きがいにはなるね。他人の人生を左右する知識になるはずだから。

私はアトピーは治らない病気ではないと信じてる。そのためにいろんな模索をしてる。
他の人間があきらめても私は絶対諦めないよ。少なくとも一人はアトピーから
脱出できてるから。他の人も大丈夫だと信じてる。

>>14
はぁー、心配だなぁー
はやまった考え起こさないでよ。
ご家族はあんまりアトピのこと理解されてないの？

他人と比較して、自分のことを卑下してもしょうがないよ
人はひと、自分はじぶん。

他人は気楽そうに見えるけど、つらい運命を背負っている人も
たくさんいるはず。

無理しないで、生きていこうぜ。

>>14

全てから逃避しちゃいかん、ってことはないと思うよ。

たとえば僕が死んだって何か世の中が変わるわけじゃないし、
家族には迷惑かけるかも知らんけど、その人たちだって追い追い死ぬんだから、
まあ一時的な迷惑でしかないし、僕が子供を作らなくたって、人間は十分たくさん居るしねぇ。
>>7に書いたようなこともあるけど、死んじゃえば僕自身の体から復讐されるわけでもないしね。（笑）

他の人はつらくても頑張ってる、とか言っても、その人の悩みが、どれくらいつらいことなのかも
わからないし、その人の忍耐力がどれくらいかもわかんないし。逆に、自分の悩みがどれくらい
重くて、自分の忍耐力がどれくらい限界に近いかも、人にはわかるわけない。
第一、他の人が頑張ってるかどうかも、自分が死んじゃえば、そういうのも感じなくなるから、
全部ご破算だしね。

だから、逃避しちゃいかん、っていう理由は何もないよ。

まとめレス
世界は広く、俺のような甘々な環境で育ったものが言うべきことでは
ないのかも知れないが痛痒がバイアスされた身体で耐えるほど
この世界に価値はあるのだろうか。
社会からつまはじきだされたものが社会の貢献のために必死になる。
ままなりません。
人と比較しない生き方…してみたいけどそれは無理ってもんです。
家にひきこもっても、外に出ても思うところは同じなんですから。

＠ｐ板の他のスレをみてていらいらすることは
それを読んでるときにも掻き毟ってしまうこと。
どうしようもない自己嫌悪に陥る。
無理のない生き方ができる器用さすら俺にはない…

K氏 好循環　　P氏 悪循環　　
　（健康体）　　（喘息）

1.（神が喘息であるかないかを決める）

2.K 喘息でない人　P 喘息の人は
は体力がある　　　 体力がない

3.K　　　　　　　 P 行動力、
　　　　　　　　　 五感（嗅覚）が鈍り感性が変化する

4.K&P 神は異常な感性の人間は本来人に迷惑をかけ
るから外に出てはいけないと思っている。

5.K 変化なし　　　P アトピーになる

6.K 正常な感性　　P 外に出なくなりさらに異常な感性になる

7.K 正常な人間 　 P 異常な人間（レッテル）

8.K&P 死

9.K&P　　　　　　来世

10.K&P 神は異常な人間は人に迷惑をかけるので行動
を抑制する必要があると思っている。

11.K&P 神が喘息であるかないかを決める

12.K 喘息でない　　P 喘息である

13.K&P　　　　1.に戻る

これは事実。広めようぜ

解決法：体力をつけると感覚が正常に戻り、
　　　　アトピーも快癒に向かう。
　　　　目安としてグランドを10週くらい。

鼻に変な違和感があったり、頭がぼおっとする時の解決法。
口をつぐんだまま、口の中で空間を作る、すると口の中に空気がたまるのでそれを吐き出す。無論息が苦しくなったら、呼吸をして良い。
これを、100回くらい。

>>20
ほぼ同意。
自分が消えて悲しむ親がいたとしても、そんなことは世界から見なくても
微々たること。誰しもが気にすることではないんだろうなぁと。
欠陥のある遺伝子をもった俺が子孫を残さずに駆逐されることこそが
最大の社会の貢献、人類繁栄に結びつくんじゃないかな。
っていってもどーでもいいけどね、そんなスケールのでかい話は。
どうせ、僕は一個人でしかないのだから。

何がほぼ同意だよ馬鹿

>>24

僕らがアトピーの遺伝子を引き継がないようにと思って子供つくるのを控えたって、
人類への脅威は他にも数え切れないくらいたくさんあるから、別に大した貢献にもならんわけよ。
つーか、何かやったら何千年か何十万年ぐらいは ずらせられるのかも知れないけど、どのみち
滅びるってことは変わんないしねぇ。（苦笑）

っていうか、どうせ死んで元の無に戻るんだったら、最初っから生まれる必要ないんじゃないか
と思うんだけど、どうしてわざわざ１回生まれてからまた死ぬ、みたいな“遠回り”な（しかも
途中がえらくしんどい）ことをするんでしょうねぇ？生命ってのは？
それがそもそも謎だと思わない？

命にかかわる病気じゃないから死ぬ死ぬ言えるんだよ。
カッコわるい。

>>1
あなたは自分がかわいいんですね。
あなたは他人の為に今まで何をしてきたんですか？
あなたはイラクにでも何でも派遣されたほうがいい。

なにもさあ・・・
ハゲタカがウロウロしてるようなところで　傷ぐちかきむしるような
スレたてて　更にネガティブシンキング強化するコトもないだろうに・・・
と思うけど。

そういうやけっぱちな日もあるわな。たしかに。

乾癬で全身真っ赤になってた友人も「もう死ぬよ」といった時は本気だった。
そばでみていても「その方がしあわせかもしれない」と思わせるものがあったよ。
いまでは笑ってられるけどね・・・

>>1

悲劇のヒーローきどってんじゃねえよ。バーカ

>>1
ずっと今の状態が続くと思ったら、生きる気力もなくなるだろう
だが、そうとは限らないわけで・・・

実は自分も不安だから１を否定せずにいられないんだろうな（藁

１だって本当はもっとちゃんと生きたいと思っているのだろう。
そして自分がものすごくかわいい。だから劣等遺伝子は残さない方がいい
とか考えたりするけど、本当は違う。そうじゃないかな？

おそらく、ぞっとするような、つらい、苦しい、つまらない日々が待ち受けているだろう。
そして、自らの命を絶つことなどまずできまい。でも生きていかなければならないのだね。
俺２８だけど、１と同じ大学生の頃非常に欝だった記憶がある。１よ、死ねればいいな。
それが幸せだろうな。でもおそらく死ねないぞ。嫌でも働いて、痒みに耐え、容貌の醜さに
うんざりしながら生きていく。
それが嫌なら１８０度考えを変えて、この病気を治すことを考えて生きることしかないよな。

それにしてもアトピーの子供が生まれたとしても薬漬けにしなければそれほど問題ないと思うが。
むしろ最悪の道だけは選択しないだけその子供はラッキーじゃないかね。

　　 ||
　Λ||Λ　　
（ / ⌒ヽ　
　| | 　　|　　
　∪ 亅|
　 |　|　|
　 ∪∪
　　 ：
　　 ：

うんこ

K氏 好循環　　P氏 悪循環　　
　（健康体）　　（喘息）

1.（神が喘息であるかないかを決める）

2.K 喘息でない人　P 喘息の人は
は体力がある　　　 体力がない

3.K　　　　　　　 P 行動力、
　　　　　　　　　 五感（嗅覚）が鈍り感性が変化する

4.K&P 神は異常な感性の人間は本来人に迷惑をかけ
るから外に出てはいけないと思っている。

5.K 変化なし　　　P アトピーになる

6.K 正常な感性　　P 外に出なくなりさらに異常な感性になる

7.K 正常な人間 　 P 異常な人間（レッテル）

8.K&P 死

9.K&P　　　　　　来世

10.K&P 神は異常な人間は人に迷惑をかけるので行動
を抑制する必要があると思っている。

11.K&P 神が喘息であるかないかを決める

12.K 喘息でない　　P 喘息である

13.K&P　　　　1.に戻る

これは事実。広めようぜ

解決法：体力をつけると感覚が正常に戻り、
　　　　アトピーも快癒に向かう。
　　　　目安としてグランドを10週くらい。
　　　　あとはウォーキング、1〜2時間は歩くこと
　　　　本屋巡りや、ウインドーショッピングで、　　　　すぐに時間はつぶれるはず。
鼻に変な違和感があったり、頭がぼおっとする時の解決法。
口をつぐんだまま、口の中で空間を作る、すると口の中に空気がたまるのでそれを吐き出す。無論息が苦しくなったら、呼吸をして良い。
これを、100回〜200回。

本気で死ぬと決めたらこんなところに書き込む余裕すらなくなるよ。
うちの鬱病の母親はもっともっとせっぱ詰まっていた。
分厚いガラス戸素手でたたき割ってみたり、はさみで腕何度も刺してみたり。
手段選んだり、死ぬ日を決めたりする冷静さなんてなかった。
監視していなければいつ死んでもおかしくない。
死ぬってそういうことだよ。
ここで愚痴っていちいちレス返しているあなたはまだ生に執着している。
まだまだ冷静にいろんなこと考えている。きっとその日がやってきても
きっと生きているよ。まだ死ねない。きっと死ねないよ。
もしその日がきても生きていたなら腹決めなよ。絶対生き抜いてやるって。

果てしない大空と広い大地のその中で　いつの日か幸せを自分の腕でつかむよう
歩き出そう明日の日に　振り返るにはまだ若い
吹きすさぶ北風に　とばされぬよう　とばぬよう

凍えた両手に息を吹きかけて　しばれた身体をあたためて

生きることが辛いとか　苦しいだとか言う前に
野に育つ花ならば　力の限り生きてやれ

凍えた両手に息をふきかけて　しばれた身体をあたためて

果てしない大空と広い大地のその中で　いつの日か幸せを自分の腕でつかむよう
自分の腕でつかむよう・・

本当に悲しい時には流れないのです
本当に嬉しい時にはあふれるのです
それが本当の涙です

私も２年後死ぬつもりです。
２年後禁煙すると言って、ダラダラタバコを吸っているみたいなものだから、まわりは絶対できないという。
「自殺はそのときの思いつきだから、期限を決めて自殺なんかできない。」
ただ１年は短い気がする。アトピーがいまから改善しても１年は掛かるから、残りは０だ。

一度死ぬほど悪化したとき、全て投げ出したくてしょうがなくなった。
何がいやってフロがいやだった。生きてたら明日もフロに入らなきゃだめなんだ・・
ああ・・しんじゃおっかなぁ・・・よし、明日ホテルにでも入って個室で逝こう。
こう決め込んで翌朝家を出た。その後どうなったと思う？

でも結局家に帰ってきた。やっぱり死ねなかった・・
誰かが「本当に死にたいときは何日に死ぬとかそんな冷静な考えは失ってるものだ」
っていってたな。その通りだと思う。
「死にたい」と「死ぬ」の距離はものすごい遠いよ。
だからよく報道されてる集団自殺とかあるけど、ああやって実際に死ぬ人は
よっぽどなんだよきっと・・だって実行したんだからね。
俺たちがいくら苦しい思いをしようがなかなか「死」までは到達できないよ。
誰かがいってたように、死ぬような病気じゃないからかもしれないな。

俺が一番ひどかったときは風呂は楽しみだったがなぁ。
っていってもその頃も今もシャワーのみだけど。
浴びてる間はあの服についてはがれるの繰り返しがないし
そのあとに薬がぬれるって思いがあった。今もだけど。

今はステとプロのおかけでここ１０年のなかでもっともいい状態だ。
そんな状態で終りにしたい。先のことを考えるのが怖い。
不幸に酔ってるのも確か。悲劇に浸ってるのも確か。
自分が可愛いのも確か。つか自分可愛いいのっていけないことか？
他人の為に何かする？一応これでも偽善行為は大好きだ。
が、それによって改善されるわけでもあるまいて。

平凡に日を送りながら終りを向える。
世界の終りとハードボイルドワンダーランドの主人公のように。
それが今の俺の理想。

俺も自殺考えてた時はネットする気力もなかった。息がゼェゼェ言っててさ。
アトピーでいじめられて高校中退して今もひきこもりの俺は、
「学歴も無い俺はこれから先、苦しい事ばかりだ。それならいっそ
死んでしまったほうがいい」と思ってた。今は復調してるけど
いつまたあの時の思いがよぎるか分からない。きっとリストラされたら
自殺しちまうんだろうな。

死んでも、楽になることはない・・・・
ずっと生きてるときの状態がずっと魂になっても続く・・
アトピーの治療法は確立できた！！
パイロゲンを根底にしながら、ステロイドを自分でうまくコントロール
していきなさい！！
３年間耐えれば必ず治る！！

お前マジでかわいくねえな。

お前には素直さがないんだよ。人がいったこと素直に聞ける
そこらへんのガキのほうが大学でたお前よりよっぽど可愛げがある。

お前、アトピーで苦しんでいる人の気持ちが
わかるだろう。普通の健康な人にはわからないことを
お前は体験できてるんだぞ。普通の人がアトピーの人にアドバイス
するよりお前がアドバイスするほうがよっぽどお前を信じて話を聞く
と思うぞ。そのときその苦しんでいる人を救えるかもしれないんだ。
若いウチに困難にあってるのは試練だと思えばいいじゃないか。
今人生が順調にいってる人は将来足一本おれるかもしれない。目が見えなく
なるかもしれない。身体を壊して何も食べられなくなるかもしれない。
そういうことが発生したときにいままで人生が順調にいっていたわけだから、
対処の方法を知らないんだぞ。

一つ教えといてやるとな、改善されるわけでもあるまいてとかっていうのは
お前が世の中を知らないだけ。事実人のためにつくした人ほど病気はよくなっている。
むろんそのなかにもアトピーの人も何人もいるのを俺は見てきた。

お前は自分で見たことや聞いたことしか信じられないタイプだろ。
動物とかでも調べてこいとか言われたら図鑑使うタイプだろ。
けどな実際観察しないとわからないことだってあるんだよ。
１日中観察してみろ。図鑑には載ってないこともわかるかもしれない。
アリの中には働くアリとサボるアリがいるなんてことは最近わかったことだ。
世の中には常識では説明できないこともあるんだ。
これは知っとけ。これはたんにお前が知らないだけだ。

偽善なんて本当はどうだっていいんだよ。お前が偽善のつもりでも
その人は本当にありがとうと思っていたらそれは偽善じゃない。

お前はまず素直になれ。

人からなんかいわれたらすぐ　はい　と答えろ。
いちいち愚痴るな。

はい、わかるつもりです。電車とかで僕と同じ様な人をみると
がんばれと思うし、涙っぽくなるときもありますし。
これでも素直な気持ちをタイプしてるつもりなんですけどね。
でも若いうちはと思ってて、何時の間にか今に至ってる訳でして…

確かに読み返してみると可愛くないですね。。。俺。
なんつーかひねくれてる。
いつからだろうなぁ、こんなネガティブな考えになったのは。
ガキの頃はいつか直るいつか直ると盲信してそれなりに前向きだったのに。
今は寧ろペシミスティックな自分が好きになってる所があるくらいだしね…

って気付いたらまた愚痴ってますねぃ。
だめだこりゃ。

>>44
俺も一番ひどかったときは外部との交信を必要以上に遮断して
ヒッキーしました。自分で自分を同情し溢れる涙。
何よりも怖いのは、そのころの自分に逆戻りすることなんですよ。
あのときの肉体的状態にも精神的状態にも返りたくない。
>>46
同じ様なことをヘルストロン購入時に唆された記憶あり。
もうひとつ酸性水ってのもあったか…
どっちも、妄信的に使っていただけに悲しい思い出になってますょ。
パイロゲンが効果があるのかは僕には分かりません。
でも教訓的に避けてしまいそうです。

>>46ではなく>>45でした。
誤爆ｽﾏｿ。

可愛くないってのを認めてるだけまあ可愛げがあるよ。
馬鹿は自分を馬鹿と認めないのと一緒だ。

お前に食べられた魚。大海原を自由に泳ぎたかっただろう。
けどそれがお前の血となり肉となることで魚は寿命をまっとうした。
お前がうかった大学。お前がいなかったら受かっていた人は影で泣いている
ぞ。その人は受かっていたら人生が別の方向にかわっていただろう。

お前が死んだらそれがすべて無駄になるんだよ。

自分が可愛いゆえに自分が常に中心にあると、そういうことが見えなくなるんだよ。
だから自分を忘れて人のためにつくした人ってのは今まで気づいてないことに気づいて
本当に感謝する気持ちがわいてくる。穏やかな気持ちになる。世の中本当に感謝することばっかりだ。
病は気からって言葉があるがそういうところが関係してるんじゃねえか。

仮に１００円玉しか持って無くて１０００円と比べたら、
自分は悲しくなる。けど隣の人が１０円しか持ってなかったら
自分の１００円を手離したくなくなるはず。

人間は誰が１０００円か１００円かなんてわかりゃしない。
自分が勝手に思い込むだけだ。

自分を１００円くらいに考えて、周りの人が全員１０００円
に見えてやりきれなくなって自殺するのも勝手だが
その１０００円は裏は印刷されてなくて使えないものかもしれない。
うわべだけ１０００円に見える人間なんてたくさんいるからな。

46さんの話には私も我が身を振り返ってしまいました＾＾；
有難うございます。本当に、その通りと私も常々思います。
でも、中々、自分を捨てて人の為に生きるって難しいですよね。
特に自分が辛い時だと。。。
だけど、先日ふと考えたんです。他人はとっても楽して生きているように見えるけれども
本当にそうかなって。そして、昔住んでいた実家の近所の人達のそれぞれの家の事情について
思い出してみたんです。
そしたら、お隣は自閉性のお孫さんが一人いたなぁ、って。そのまたお隣は、娘さんが
子供がとっても好きなのに不妊症だったなぁ、そのまたお隣はお父さんがまだ若くして
亡くなったなぁって、そしてそのまた近所には子供達がまだ小さい頃に夫婦が離婚しちゃってたなぁ
って、それで。。。とずっと続きますが結構、皆さん何かしらの心の傷みを抱えながら
生きていらっしゃるんですよね。
アトピは外から分かりやすかったりするし、痒みでいつも思い起こされるからその分辛さはあるかもしれません。
しかし、外から見えなくっても、皆それなりに「何か」を抱えて生きてる。
そんなものかも知れません。
２０代も前半なら、これからの人生まだ長いですよ。
どんな風に人生転ぶかわかりませんよ。本当に。私自身もそう感じています。

>>1
2月14日にすればEじゃん

ふ〜ん

K氏 好循環　　P氏 悪循環　　
　（健康体）　　（喘息）

1.（神が喘息であるかないかを決める）

2.K 喘息でない人　P 喘息の人は
は体力がある　　　 体力がない

3.K　　　　　　　 P 行動力、
　　　　　　　　　 五感（嗅覚）が鈍り感性が変化する

4.K&P 神は異常な感性の人間は本来人に迷惑をかけ
るから外に出てはいけないと思っている。

5.K 変化なし　　　P アトピーになる

6.K 正常な感性　　P 外に出なくなりさらに異常な感性になる

7.K 正常な人間 　 P 異常な人間（レッテル）

8.K&P 死

9.K&P　　　　　　来世

10.K&P 神は異常な人間は人に迷惑をかけるので行動
を抑制する必要があると思っている。

11.K&P 神が喘息であるかないかを決める

12.K 喘息でない　　P 喘息である

13.K&P　　　　1.に戻る

これは事実。広めようぜ

解決法：体力をつけると感覚が正常に戻り、
　　　　アトピーも快癒に向かう。
　　　　目安としてグランドを10週くらい。
　　　　あとはウォーキング、1〜2時間は歩くこと
　　　　本屋巡りや、ウインドーショッピングで、　　　　すぐに時間はつぶれるはず。
鼻に変な違和感があったり、頭がぼおっとする時の解決法。
口をつぐんだまま、口の中で空間を作る、すると口の中に空気がたまるのでそれを吐き出す。無論息が苦しくなったら、呼吸をして良い。
これを、100回〜200回。

つか４６の方がむしろ可愛くない...
本当に絶望した経験が無いんだろな。

>お前には素直さがないんだよ。人がいったこと素直に聞ける
>そこらへんのガキのほうが大学でたお前よりよっぽど可愛げがある。
46は近頃のガキというものを知らない引きこもり厨

しにたいならしねばいいんじゃねーの？

まったく、今が不幸だなんて
思いこむのは愚かしいことだよ。

いつの日か、
もっと不幸なことが
起きるかもしれないのに。
(その時、どうするのさ…)

何ごとでも、
他の誰かに起こっているうちは、
面白く見えるものなんです。

ここにもオマンコ！

面と向かってかわいくねーよなんて言われることもそうないし
言われてみれば確かにそうだとはっとするもんですよ。

このスレたてた目的は同じ病という基板の上にあるものが
俺の考えをどう受け止め、反応をしてくれるかが見たかったこと
41氏のような方がどれくらいいるのかという事が知りたかったこと
というのも実はあるんですね。
ダチに話すとお前は鬱だと言われるわけですけど
鬱ってのはわけもなくやる気をなくすこと
俺にはそれなりのわけがあるから鬱ではないというのが自論だったんですね
でもこうしていろいろな方のレスを見てると鬱なのかも知れないと思う次第です^^
それでも俺の決意は多分かわらない。
既にこの気持ちが俺の支えになっているのだから。

>>54
2月14日ってのも候補だったんすけど、あからさますぎるなぁと。
最終的に2月4日にしたのは2004年だしって理由だけ。
2時4分に知り合いに一斉メールをかます。
その文面を考えて試行錯誤してることも今の楽しみだったりする。
何がしたいんだ？と思われるかもしれない。
自分でも何がしたいってわけじゃないし。未練なのかもしれない。
でも今はそんなことを考えてる自分が楽しいんだな、これが。

俺は46さんの言葉に感動しました
頑張ります

1は自殺するつもりかもしれないが、それは病気に殺されるということだよ

えっ？
本当に１さん実行しようとしているんですね。
自らを殺めてしまっては、あの世で更に苦しむかも？
とか思いませんか？
何も恐怖心を煽るつもりではなく、
そんなことする覚悟があるなら、もう一回真剣に治療に取り組んではどうですか？
死ぬほどの覚悟でやればもう怖いものなんて無いと思います。
私は誰か一人でもアトピを苦に、自らの命を絶つ人がいるなんていやです！

１さん
鬱にもいろいろありますよ
とくに抑鬱神経症は、理由があってなります。
かくいう私も抑鬱＋パニックでアトピーです。
1度心療内科に行ってみてはどうかな。

「死ぬしかない」
と思うのは鬱だからだよ。
ステ使ってると鬱になりやすい。
アトピーという病気だけでも鬱になるけどさ。
治るよ。治れば「死にたい」とも自然に思わなくなるよ。

「死ぬしかない」
と思うのは鬱だからだよ。
ステ使ってると鬱になりやすい。
アトピーという病気だけでも鬱になるけどさ。
治るよ。治れば「死にたい」とも自然に思わなくなるよ。
死のうと思ってた事も忘れてしまう。

ほんとに辛いんだよ
俺自動車免許持ってなくて自転車で大学通ってるんだけど、
なんで２人組みの中学生や高校生、おばはん達とすれ違うたびに
鬱にならなきゃいかんわけ？
「やばくない？」
「やばい」
とか言ってんの聞こえてんだよ糞女子高生とも！！ほんとは
お前らみたいな人間がアトＰになるべきなんだよ！！
今じゃ制服きた学生が集団で近づいてくると横道に入って
隠れる毎日だよ！！

「とも」の所「共」です。

＞72
たまに違うことを言ってるときもあるんじゃないかな…

自分も電車に乗ってる時とか辛かったけどさあ…

>>72
その位の年代(女子高生とか）はあんまり苦労とかしてるヤツも少ないし
まだ、人の気持ちとか、人の辛さをおもんぱかる事など出来ない頃だと思われ、
その内に自分も色々経験を積むと他人の事も思いやれるようになると思われ・・・。
しかし、おばはんはええ年こいてなんも人生勉強してないようなヤツは嫌だな。

>>68
＞私は誰か一人でもアトピを苦に、自らの命を絶つ人がいるなんていやです！
涙が出るくらいにﾊｹﾞﾄﾞ。

>>1
今から脱ステしてたら春に間に合わないかな...？
22才、もったいないよ。
漏れなんかには想像つかない苦しみがあったんだと思うけど。
ツラい目にあった人って本当の意味で人に優しくできると思う。
だから、今は自分の事でいっぱいいっぱいだと思うけど、落ち着いたら
同じように苦しんでる人の為に何かしてあげてほしいな...。
負けないで。

>私は誰か一人でもアトピを苦に、自らの命を絶つ人がいるなんていやです！

そんなの>>1の自由だろ。

常に自分が出来ることより
少し難しいことをやって、
常にしんどいと思っていないと、
出来ることしかやらない屑人間に
なってしまう。

結局はいつも
「他人から見られている」
という考えが強いんでしょうな。

いってみれば
「見られていること」だけを
生きがいにしているのかも知れません。

さびしいことです。ということは、
自分を見失っていることですからね。

マンコとは淫靡な名前たね、キミィ！

他人に優しくするなんて無理です。自分がこんなにも
苦しい状況なのに他人に
優しさを与える事なんて出来ません。
コンビニにすら容易に入れる精神じゃないんですよ？

自分コンビニ行くのも2時間くらい準備するな。

なんか、若い頃はもっと年をとったら治るとか
10年後はきれいになってるだろーと思っていたんだが。
もうすぐ三十路だよ…。
なんも変わっちゃいない。
痒くて辛いよ。

昔、付近で唯一の高層マンションからアトピーの子が何人も飛び降り自殺してるんだけど、一切報道はされてない・・不思議。

そのマンションは何か？アトピー患者専門か？そんな患者ばかりのマンションあるとは
思えない。ネタだろーな。

もの凄い勢いで勘違いしてるよ・・・

アトピーは生命保険に入れないというのは本当か。

入っている人、教えて。参考のため。

>>67
それいわれたことダチからあるんだよね。その時は確かにと思ってしまいました。
でも人はいつかは病気にしろ老衰にしろ突発的事故等によって自動的になくなります。
それならばまだこの選択は自発的と言えるって今では思っています。

>>68 >>69 >>76
物心ついたときにはステ漬け。受験ストレスによりステの強度が強まるばかり。
高校卒業とともに脱ステ慣行。大学生活は闘病に当てようと。
３年の前期終わる頃になっても、リバウンド時に比べりゃそうとうましだけど
それ以上はよくなる兆しもなくなっているように感じ就活を控え焦りが生まれた。
そんなときに酸性水が( ･∀･)ｲｲ! って情報を完全に鵜呑みにしてしまい
今思えば何故あそこまで盲信してしまったのかと思う次第で。そっからまた
酷くなる一方で。リバウンド時のときのように瞼開けることも辛かった。
そのころカウンセリングも受けてたんですよね。ただでさえ診療代が嵩んでた所に
上乗せなもんで居たたまれなかったっす。ひねくれてる為か金取り蟲にしか思えなかったし。

で、今年の年明け辺りに結局ステ漬けに戻った次第。
脱ステしても良くならない奴はほんとにならない、と思ったよ。
ステの効きがよくなったってのはあるけどな。
何が言いたいかって、こんな生活にはもう疲れたってことだよね。
社会人が語る思いでって学生時代のことが多いじゃん。
俺らの学生生活ってどうよ？？
闘病で大半が埋まってないか？？
そしてそれはいつになっても変わらない。83氏の云うように。
到った答えは逃げたもん勝ち。コレ最強ってね。

>>72 >>81 >>82
調子のいいときにコンビニはいって、今日はそれほど…と思いつつ
ふっと備え付けの鏡を見ると真っ赤だったりする。
そりゃ、一部の奴から○○、いつも酒飲んでじゃねーよ
とか云われるのもうなづける…とへこんだりする。

一言でいえばままならねー。

自分は死後の世界を一切信じていません。
死んで更に苦痛？？ふざけんな。

自分を見失っている。他人の目を意識しすぎてるのは確か。
いきがいがない。ほんとにいきがいがないねぃ、俺の世界は。

じゃぁ死ねばいいじゃん。なにも無理して、苦痛にこらえながら
生きることはないんだからさ。

アトピ、成人になってからでも治った人いるんだから
治療に専念してみては？
そういうＨＰ参考にしてさ。。。もうしてるかな

↑５８４は関係ナシ！ごめん

どうやって死ぬの？

葬式で君の身体がいろいろな人にジロジロ見られるのわかってる？？

どうせ生で死体見たことないアマちゃんだろ。

腹を切れ首を吊れ毒を飲め鼻と口に濡れ半紙を貼れ頸動脈を圧迫せよ食を絶って即身成仏しろ
密閉家屋で七厘を焚け平壌で金正日の悪口を言えバグダットで米兵に反抗しろ八甲田山で彷徨しろ
人間魚雷「桜花」に乗って米兵に「バーカ」と言われながら簡単に撃墜されろ。
とにかく死ね。まず死ね。さっさと死ね。すぐ死ね。とっとと死ね。死ね死ね死ね死ね死んじまえ

まあ自殺ってのは人間をやめますってことだから
生まれ変わりなんてものが仮にあるんだったら
２度と人間には戻れないと思われ。

いつも起きてる時間が深夜から明け方にかけてだし
自律神経狂ってるかと・・・。
ちゃんとした知識もってアトピ治療してきたか疑問だ
地道な努力ちゃんとした？

＞98
同意…
いやもう、いまだから生活サイクルなんて
どうでもいいと思ってるのかもしれないけど。

どうせなら、ジャングルにでも逃亡したらいいのに…
環境のいいところに行ったら良くなるんじゃないかな。

100

>>46
このやろう　　同意だ　　
俺みたいな乾癬おやじ泣かすなよ、、、

相変わらずだな。１は。

俺は高校時代アトピーがひどくて休学した。
友達からは「まだなおらんのか？」とか電話があったり、担任から
進級か留年のこととか電話があって、本当にこれから将来どうなるのか不安で不安で
しょうがなかった。
今の１みたいに鬱になって、俺生きてる価値あるのかなあ。とか思った。

朝はまぶたもあかずに、トイレにいくのも一苦労で、飯を食うにも口が裂けて、
起きたら汁と服がくっついて大変だったよ。
それで広島の病院（ステを使わない）に連れられて行ったときにその病院の先生に
言われた。
「どうして、一人で来なかったの！甘えるんじゃない！」って言われた。
そのときにハッとした。
そんなの無理だっていう気持ちよりもクソッ、負けてたまるか
って気持ちのほうが強くなった。

それから自分で自分を戒めるようになった。自分で自分に甘えるなってな。
だから身の回りのやれることは全部やって、決めた時間に起きて、決めた時間に寝た。
昼寝は絶対しなかった。あと１日５キロくらい散歩したよ。

それから自分の身体はみるみるウチに良くなった。まあ退学になっちまったが、
あれから頑張ってお前みたいに大学行って就職して今は普通に暮らしてるよ。

あれからだいぶ経つけど今はもう身体に症状はない。また症状が出てきても俺は絶対に負けない。
まあこの病気は個人差があるから治療法を人にあれこれ薦めるべきではないが。

あげちゃうよ

人間の身体なんて結局は自分のモンじゃないんじゃないか？
自分のモンなら自分の意思通りに何でもできるはずだろ。
トイレに行きたくなるのは自分の意思じゃない。心臓が自分の意思で勝手にとまるか？

けど心は思いどうりになる。
自分ってのは身体じゃなくて心だからな。

人生で最高の幸せは、
愛されているという確信です。

あなたは特別な人。
世界中のどこにも、
あなたのような人はいない。
そして時の始まりから、
あなたのような人は一人もいなかった。
好み、物の見方、笑い方、
泣き方、才能、感情、…
あなたには大きな価値があるから、
他人を真似する必要はない。

掻きたくない掻きたくない掻きたくない

でも掻いてしまう。もう自分の弱さに絶望。

書込みが深夜に多いのはその時間帯に起きるからなんですね。
自分、二時間おきくらいに起きる癖がついてましてねぃ。
で、書き込んでまた寝るってわけです。
あと深夜のノリで書いてるってのもありますね。
昼間に読むと馬鹿馬鹿しく思えるところも多々あったり^^

自分が休学、休職、退職などを考慮に入れないのは
多分、そんな勇気がないんでしょうね。どこぞに移住などもそうです。
自分を支えてるものが学歴と今は内定があるという事実のみで
それらが無くなったとき自分に残されるものが何もないっていう恐怖から
脱する勇気がないってことです。

でも正直に言うと何か今の心情はこのすれ立てた前とは違いますね。
入社して即辞めて(推薦ありなので内定蹴る事は不可能)
フリーターなぞしながらﾏﾀｰﾘと闘病するのもいいなぁ〜と思える俺がいる
ってことなんですよ。
この考えは端から論外だったんです、俺的に。
でも今はそれを考える俺がいる。
みなさんのおかげだと思います。
どー転ぶかははっきりとはわかりません。まだ先はありますので。

なんかね、嬉しいよ、ちょっとでも
気持ちが変わったのなら。
ずっと最初から文読んでると、まともな人だと思っていたし、
話出来る人間だと思っていたよ。
ホンとにまた苦しくなったらココでぶちまけると良いよ。
同じ苦しみを知ってる人達が沢山いるからね！
いつだって、話相手になるよ、私みたいなんでよければさ！

>>46　感動age
　　　そんな考え方ができれば漏れももう少しマシな人生が送れるのかもな。

自分は毎日ＡＭ３時頃寝て朝６時に起床。　朝起きて両まぶたが汁で開かないときもあって、原因は掻かなきゃ良いと。
睡眠時間を極限まで減らしてアトピーを改善したよ。
お店で店長やってるから休めないし。

unun

４６さんの頑張りは素晴らしいが
規則正しい生活して頑張って、それに連れて症状もよくなったんだよね。
運が良かったよね。
でももし自分を信じて頑張って、でも症状が良化せずぐちゃぐちゃのままだったら
あなたは再び頑張って大学行って就職してここで１に対してアドバイスを書き込むことが出来たんでしょうか。
俺は無理だと思う。

>>114
ま、運が良かったと考えるなら、おまいは一生ダメ人間でつね♪

すぐそういう言い方して「つっかかる」やつこそ駄目人間だと思うね。
まぁ深夜まで起きてる俺も駄目人間ってのは分かってるさｗ

１さんほんと少し考えが変わって良かったね。
実は俺も就職活動があるんだが・・・。鬱
またーりと闘病生活してます。
しかもオフ会幹事名乗り出たりしてｗ
１さんが関東なら実際会って話すこともできるんだけど・・
違う？ｗ

ほんとだ
>>46は何か呼んでて感動したｗ
総裁かと思ったｗ

結局、なにも解決しない。直らない。

>>119
治ることもあるし、別に治らなくても生きていけるし。

人生に正しい答えなどない。
同じことをしても
時と場合、環境によって
良くも悪くもなる。
長所は短所、短所は長所になる。

行き詰まったときには、
自分を変えること。
そしてバランスをとることが大切。

あんまり１と噛み合ってないようにかんじるなー
46さんの書き込みは、反応してる人は多いけど。

>>115
114じゃないけど、そんなことないと思うぞ。どういう事であれ、
必ずある一定の、前提･条件が存在するよ。そう言うのを運と表現
する人だっているさ。

種を蒔いたとたんに、
芽を出すだろうかなどという
心配をするのはやめよう。

あなたが種を蒔いた瞬間から、
その種は間違いなく成長するのだから。
大切なのは、
それからのあなたの行動である。

>>117
奇遇なことに関東在住だったりするわけですが
オフ会スレ覗いた処、今日が締め切りだったりするわけで。
一時の馬鹿騒ぎするのは大好きな人間だから参加したい気もするけど
突然すぎて、意識固まらないかな。残念ですけど^^
>>122
その突っ込みはかなり的得てますよ^^
46氏のいうところは22歳にでもなれば一度は考えるなり
友人に説かれたりするものです。
流石に@ｐからの復帰を説かれたことはないけどねぃ。
僕の意識に変化があったのは辛い状況にもあるにもかからず
前向きにがんばろーっていう精神にあてられたんだろうなぁと。
もちろんその中の一人として46氏も含まれるわけです。
でも僕の中ではそれ以上でもそれ以下でもなかったりするんですね。
46氏の闘病には感心するけれど、そこまで感銘を受けるのは
経験値不足じゃないかと思ったりもする。悪しからず。

おっ！
１は生意気な言う余裕があるじゃん！
いぁーいいこといいこと、
死ぬ死ぬ言ってるよりずっといいよ！

必要なのは治療法。

アトピーである事をさぞかし自分は社会不適合者だとアピールして、同情を誘う馬鹿も居ることは事実でつ♪

根本的な才能とは、
自分に何かが出来ると信じることだ。

幸福は電灯のように
スイッチを入れさえすればよいと
いうものではありません。
幸福は心の状態であり、
自分自身の内部からもたらされるものです。

ま、アトピーであることを笠にかぶって自分をアピールするヤシなんて、｢だめなやつは何をやってもだめ｣という典型的な例でつね♪

うほっ！おまんこﾀﾝいいねぇー127より余程いい事言ってるよ。

130
あんたのいうとおりだよ。今友達から「正月に会おう」って連絡来たんだが
断ってしまった。ただでさえ交友関係が狭くなってきた中貴重な友達なのに気分がのらずに
断っちまったよ。分かってもらいたかったてのはあったんだろうが、なんか
妙に悲劇っぽく現状を語ってしまった（別に嘘はいってないけど）
なんかすごい嫌な気分だ。俺は確かに何やっても駄目なやつかもな（笑）

完璧なものなんて
期待しない方がいい。
あなたが、その完璧に
応えられそうな気がしないなら。

みんな、ストレスはアトピーの大敵だよ。
あと、ちょっと痒いからってすぐ掻くのはやめよう。
私は漢方薬でアトピー良くなったよ。だから諦めないで。

食事療法とか掃除とか、きちんとやってる人達はエライと思う。
私はあきらめた。というか、一生そんなことやってられないじゃん？
完治するわけでもない、持病だもの。

生まれ変わるなら、アトピー持ちじゃない人になりたい。
洗顔料やファンデーションを心置きなく使えるようになりたいなあ。
そしたらもっとおしゃれとか楽しめるんだろうなあ。

それでも、人並みに恋愛はしてきたし、悩みながらも働いてます。
１さん、お互いがんばろ！

>>132
自分はそんな自分（悲劇っぽく語る）が嫌で、友達との
付き合いほとんど絶ってしまった。
ていうか連絡に返事しなかったら自然に絶えた。

今は家族に愚痴って「いいかげんにしなさい！」と
うざがられてる…。
でもアトピーつらくてつらくて、口に出さないで我慢してたら
ちょっと頭おかしくなったみたいでリビングのクッションを
包丁でずたずたに切り裂いてしまった。
親は何も言わなかった。もう無理。こんな体で生きてくなんて。

結局、ｼﾞｺﾁｭｳな奴は家族の気持ちもわからんバッカだね。

ちわっ！チャトルです！
なんと、ステロイド無効派によるプロデュース、おちんちんブルース♪
１２月２８日発売！乞うご期待！！
どうも、チャトルでしたっ！　　　　

恐怖感からか、荒らしに来る。
そのかわいそうな様態を想像しながら
ステロイドジャンキーを励ましてあげよう。
がんがれ、ステヲタっ！　　　　　　　　

こいつこそ荒らしの張本人（ﾜﾗ

チャトルってさぁ、面白くねぇんだよな。こんなサブイ事言って本人は面白いと思ってるんだろうか。
オンエアバトルを100回見直せ

(ﾟДﾟ)ﾉ Ωﾓﾁｸｴ

.;;;;iii ﾘﾂ彡彡ﾉﾘ从 ,,iiiWWiii从iiii||〉;;i|〉从||Mi'"""i;, / 　大 み 死 こ
. ﾘi|）""彡;;;;;;;;;';;;;ﾚ/";;;ﾚiii;;;|;;;;;;;;ii|;;;;|从ﾘ i| i i i 从/.　　丈 え に の
　,ii|　从;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾂ;;;;;;;ｲ||i;;;;;;;;ﾚﾘ|;;;;从;ﾘ,,　从从|||　　　夫 る ゆ 顔
　iii||从;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i|;;;;;;;i|:||:|;;;;;;;;;;;;;;;;/;;;（从从|||ﾘり;|　　　だ か. く. が
　;;ii;;;;;ii;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i|;;;;;;i|:|||;;;;;;;;|;;;;;;;;||;;;;;;;;;iij;;;;;;;|ﾚ;;;;;|　　　リ　：　者
　 ;;;;;;;;;;;;;人;;;;;;i;;;;;;;;;;;;i|ﾘ/;;;;;;人;;;;;;||;;;､;;;;;;|i;;;;;;';;;;;;r|　　　ン　　 の
　 ;;;;;;;;､;;从;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;~''ｰ-<､､tt;;ﾊ;;;|t､;;;tt､;;;;;;;;;|i|　　　 /　　 顔
　　;;;;））(ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾘヽ､,,ゝ;｀;;;;;;;;;;;;;;;;｀'-､ ・　　　に
　　;;;i""'''>彡;;≧三≧;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾉ ｲ　{;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;j~' ､　＿＿ ／
　　;;;t 　ｰ''''ﾋ､､,,'､Y;;;ﾟノ,,'-､::::::::::　 _/;;;彡ﾁテ;キミ;;彡/;;;ﾉノシ
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　　 ;;;|　　::::::::::::''''''''''''''''':::::''"　　　i''':::::::::::::::::::　　　/;;ti､)）
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　　　 ;;t　　　　　　　　　(ヽ:::｀y､ノｧ　　　　　　/ヽ､
　　　 ::::t　　　　　　　　　~'-､;;;;､-'　　　　　　/::::::ヽ'-､,＿_r=ニ''''''''''
.　　　 ::::ヽ　　　　　 _........::::::;;;'':::..,,　　　　　 /:::::::::::::ヽ､~'-､''ｰ-ヽ､､,
　　　　::::::ヽ　　　　 ~~￣￣｀´￣'　　　　 , 'ヽ:::::::::::::::ヽ､;;;;;;;~'-､:::~'-､
　　　　 ::::::::ヽ　　　　 ｀,,;;;,､-::''"　　　　／~i::t;;:::::::::::::　ヽ､;;;;;;;;;;;;~''-､:
.　　　　 :::::::::::ヽ　　　　　::::::::::::::　　　, '::::　|:::|;;;;::::::::::::::　ヽ､ミ:;:;:;:;ミ;;'

厳しいことではあるが、自分で何とかしなければならない。
現時点では、西洋医学しか知ろうとしない医師では、
アトピーは治らない。安定させることすらできない。

なんでアトピーだけ身体板から離れてんだ？これじゃいかにも異常って感じに思われるじゃないかよ…

もとは健康板にあったけど、アトピスレが乱雑になってきて、
うざいから隔離されたと聞いたことがあるよ。

あややも目を整形しながらがんばってます
http://www.mc6800.org/UPLOAD_DATA/MC6800SN_0005.jpg

Kさん 好循環　　Aさん 悪循環　　
　（健康体）　　（喘息）

1.（天国・霊界が喘息であるかないかを決める）
2.K 喘息でない人　A 喘息の人は
は体力がある　　　 体力がなくなる

3.K　　　　　　　 A 行動力、五感（嗅覚）が鈍り感性が変化する。
4.K&A 天国・霊界は異常な感性の人間は本来人に迷惑をかけ
るから外に出てはいけないと思っている。

5.K 変化なし　　　A アトピーになる
6.K 正常な感性　　A 外に出なくなりさらに異常な感性になる。
7.K 正常な人間 　 A 異常な人間（レッテル）
8.K&A 死　　9.K&A　　　　　　来世
10.K&A 天国・霊界は異常な人間は人に迷惑をかけるので行動
を抑制する必要があると思っている。

11.K&A 天国・霊界が喘息であるかないかを決める 12.K 喘息でない　　A 喘息である
13.K&A　　　　1.に戻る

これは事実。広めようぜ
解決法：寝て起きて、やな気分でも、続けるけること。
体力をつけると感覚が正常に戻り、
アトピーも快癒に向かう。 目安としてグランドを10週くらい。
あとはウォーキング 2.3時間を目安にウインドーショッピングや本屋めぐり
鼻に変な違和感があったり、気分の悪い時は、
お腹の中の空気を出さなくてはならない。
口をしっかり閉じたまま、口の中に空間を作り、
口の中にできた空気を吐き出す。
これを100回から200回。

>>１
就職内定してるなんて羨ましい・・・・・。てか凄い。

密に日程変更のお知らせ。
二月四日は入試で大学に入れず、決行場に登れないことが先週に
なって判明。
悩んだ末、今年が閏年であること気付いたわけで。
4年に一度のチャンス。
即ｹﾃｰｲ。
以上。

あげ

>>1
俺、おまえと同じ境遇っぽい。
春から内定先で仕事だよ。何とか就活は乗り切ったけどよ、こんな肌でやっていけるか不安だ。
研修とかで同期連中と過ごすのは考えるだけでも辛い。
避けられたりするんじゃねぇかな、とかも思うし。
いざ仕事が始まってもちゃんとやっていけるかどうかも分からない。
けど、俺は頑張るつもりだ。頑張って何かよくわからねぇ可能性に賭けてみる。
駄目だったらそれでいいじゃん。だからお前も頑張れ。
俺も頑張れ。みんな頑張れ･･･

惨めになりたくないんだろうなぁ。今でも十分惨めなのだが。
あとｐを理由に何かに打ち込むこともせず、彼女もいない童貞。
苦を持ちつつ雪かきのような仕事をこなすことにどうしようもない虚無感と絶望感。
22歳でそれを断つってのはまだ格好がつきそうな気がするわけですね。

頑張ろうとする人は多いに頑張ってください。もともとこのスレ立てたのは
同じ基板の人間がどういった考えを持ち、この思念をどう見るのかと気になっただけ。
だから僕は頑張ろうとする人を応援します。

でも、2週間を切った辺りからかなり不安定になっている俺がいるんですよね。
世界が終わろうとしているのに、この世界になんの変調もないからだと思う。
俺の何気ない示唆に気付くものもいない。きっと消えても彼らの中から消えるのも
あっというまなのだろうな。両親には、ペットが死んだと思わせるしかなぁと。
ペットには愛玩以外の期待をもってはいけないということで。
でもまだこんなスレ覗くひとがいるんだなぁと感心してたり。
自分でも久々に覗いたもので^^

>>1へ兄弟いる？

>>155
兄一人いますよ。幼い頃は軽い喘息持ちだった。今は平凡です。
両親は兄に託す気持ちで。というかその辺りはあんまり深く考えられないね。
何しろ最大の親不孝であることは自明ですから。

死ぬのはどうだろうか？？
もうちょっと１０年くらいたってみて、やなことしかなかったら死ねば？
一つでもいいことあったんなら、１０年後以降もおこる可能性があるわけだから
それ目指していきゃいいんじゃないかな？
ってか、あとぴーなんて外国３ヶ月すんでりゃなおるよ。
LAでもいってきな。ビザなしで３ヶ月くらせるから、ちょっとの間アルバイトして
LAでもっさりと三ヶ月くらいくらしてこいよ。
価値観かわると思うぜ？

っつうか自殺したら兄は結婚とかかなりできにくくなると思われ。
マジで。本人はいいとしても相手側の親とかが相当嫌悪感を
示す。そして葬儀代３００万円etc、あなたの家は周りから白い目で
見られる。１が死ぬのは勝手だが周りが相当迷惑をこうむる。
葬儀代が払えんから死ねないって人もいる。
おそらく１が考えている以上に迷惑、金がかかるぞ。
電車に飛び込んで死んだりしたら鉄道会社から１０００万円近く
請求される世の中やけえ。

どうせ宅間と麻原は死ぬんだから
体質だけ交代したい

うん。

7 ：愛の薔薇 ◆LID2NZiaUU ：04/02/25 00:36 ID:jFXO8b+1
自殺するって手もあるらしいぞ。

アトピーで家に引きこもって死にたいって
思っていたとして
治って社会に出て働きだしたら、更に苦しい事
いっぱいあったりしてね。

アトピー以外の苦しいことだったらオールオッケー

>>153

俺も4月から就職だよ。
現在脱ステちょうど1ヶ月で、ほぼピークの状態。
こんな状態で仕事なんてできるんだろうか。

３月３１日に健康診断があるが、こんな体を同期５０人に
さらすのだろうか。

あー就職したくない、というか汁とかひどすぎで辛いから、死にたい。
でもそんな勇気もない。
健康診断を理由つけて、日にちをずらしてもらう電話する根性もない。

こうなるとステに頼るしかないのだろうか。

今日は少し調子がいいなって思って買い物行ったんだけど、
店員さんに「顔どうしたの？」とか言われてあれこれ勧められ、まじで凹みました。
まー、ほぼすっぴんで行ったのが悪いんだけどさ。

>>164
健康診断って最低だよね。大嫌い。

>>164
漏れもすげえ欝。
何か視線が来るの分かるし、うわキモッ！とか思われてそうで
うつむいてるしかねえよ・・・。

葬儀代からは目を背けてたわけですが、調べると平均170万かぁ。
密葬とかにしてもらえんかなぁ。遺影にしてほしい写真なんてないし。
白黒ならまだいいかなぁ…

ぶっちゃけると兄のことはそれほど好きじゃなかったし、結婚は目に見える段階だし
俺の所為で破談になったらそれはそれで…。近所の誰が死のうとそんなこと気にする奴は
めったにいないかと。ちなみに祖父も自殺だ。気にすることはない。

価値観かえるためにここから逃避するのは、氏ぬことよりも俺には勇気が必要ですね
今ある立場を放棄し、生きる勇気はないんです。ほんとにダメな奴です。
ただ、働こうと思えばおそらく今までのようにどうにかなりそうなわけで
そしてその繰り返される日常を思うと堪んなく厭になるわけで。
もうなんの為に生きてるのかわからなくなってきませんかね？？

>167
どうせあと４日の命なんだからそんな細かいこと考えんでも...

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

考えてるというよりは今迄考えてきたってことですかね。
葬儀費はさっき初めて検索しましたが。

でも考えまいとしてもどうでもいいようなことを気にしたりもします。
家族に顔を合わすたびに罪悪感を感じます。
日を向えるごとに入る新しい情報に惑わされることもあります。
でも未練のリストアップとかしてみると案外下らなかったりして
ま、いいかって気分にもなったりします。
自分の肉体だけでなく精神もなかなかままならないものです。

あ〜、俺も1日２，３回死にたくなる。。
風呂のときー、風呂のときー
1週間くらい誰とも話してないときー、1週間くらい誰とも話してないときー
将来のことを考えたときー、将来のことを考えたときー

いやあ・・マジでさ

>>171
俺も将来のこと考えると氏にたくなる

俺の場合、>>１と同じ年齢だから、よりいっそうこいつのレスが心に響くなぁ

俺も同じ年齢だなぁ。
死にたいほど辛いという気持ちは分かる。
死ぬなとは言わないが、もう少し気楽に考えたほうがいいんじゃない？

予備校とかでもどんなに込んでても俺の隣は必ず空いてたり
したよ・・・一番辛かったのが講師がもっと前に詰めて座れと
言った時。横の二人組みが困ったように顔を見合わせながら
見るからに嫌々俺の隣につめた上に椅子をずらしてあからさまに
俺から離れるようにしたこと。したらその様子を講師が気まずそうに
見つめて周りの生徒も俺の避けられてる様子と顔をジロジロ。
俺は我慢出来なくなって泣きながら教室を出たよ・・・
その日は一日中部屋で泣いてた。
いかん、書き込んでるうちに涙が出てきた・・・

思い出しちゃったな、俺も隣がよく空いてたこと。
まあ常に団体行動してれば隣が空くことはないんだろうけど・・。
俺は今年で２２だから似たようなもんだなあ１さんと
将来マジでどうしよう普通の人間でも楽に生きて行けないのにさ

自分でも異次元で生きてるような気がする。元に戻りたい！毎日、掻いては掃除機のまいにちはイヤだ！人並みに生きたい！

みんな辛い思いをしているのですね・・・泣
「人並みに生きたい」・・・
どんなに強く願っても叶わないことなのかな・・・・泣

アメリカン･ビューティて映画見たことある？
安っぽい魂の俺ですが、少し救われました。

「ｱﾒﾘｶﾝ･ﾋﾞｭｰﾃｨｰ」って確かｹﾋﾞﾝ･ｽﾍﾟｲｼｰが出てたよね？
一度観たけど内容忘れちゃった・・・。

昔はﾃﾞﾆｰﾛの「ﾀｸｼｰﾄﾞﾗｲﾊﾞｰ」を観て孤独が幾分か和らいだよ。

22の男が集うスレはここですか？

今日は家族宛てのを作製してました。
いつのまにかに22の男が集まるスレになっているとは。
少なからず共感が生まれて頂けることに喜びを感じずにはいられません。

ボクは、映画も小説も漫画もゲームもアニメも好きです。
そこには自分がないからです。そこに自分を投影することは
異分子である自分にはできない。そこにあるのは憧れだけだと思う。

人は皆、分相応の幸せを求める。ボクの望みは余りに下らなく
それがまた俺の背中を押すことになる…。

皆が辛い。僕だけではない。そして今僕はそれを終わらせることに
幸せを感じることができるのだろう。

死のうという勇気があるのに、頑張って生きていこうという勇気がないのはなぜだ。

自分と周りを比べないで、マイペースに生きていこうよ。
辛い事あっても俺が応援してやるからさ。

頑張って、生きていい事が有るだろうか？
生きて見なければ判らんだろ？だから
生きろと言うがひょっとしたら

今が一番いい時なのかも知れない
俺は高一年でﾋｷって退学真性厨房
体力も能力もないし文書見て貰っても判ると思うけど
とても就職なんて出来ないだろう!!

ただ他界する勇気が無くてダラダラと・・・
毎日が鬱

>1
が目指してる事がいいか動かは分からないけど
有る意味勇人なのは事実。。。

わたしは、この２年間アトピ−が原因で仕事が手につかなかった。
仕事も休みがちになっちゃった。
アトピ−の原因が分かったのはここ最近だよ。
４月から転勤（上司の理解を得られず左遷）になっちゃった。
くやしいけど仕方ない気もするよ。

>1
逃げんなよ
逃げんなよ
逃げんなよーー！
死んだらな〜今の苦しみが永遠に続くって聞いたことがあるぞ〜
いいのか〜？向こうの世界だって、大変かもしれないぞ！
一回会おうよ〜
ひとりじゃないぞ
ひとりじゃないんだぞ〜

テレビに映ったことのある人がアトピー性皮膚炎を患うようです（できることならこれを広めてください）。

いつか訪れる望まない死より、今望む死です。
絶え間ない拷問に耐え続ける勇気に比べたら
一歩踏み出すだけで訪れる逃避に要する勇気は微々たるモノかと。

死後の世界に恐怖のイメージを与えるのは、生をつなぎとめるための
詭弁に過ぎないと思う次第。根っからの理系なので。

生きていいことがあるかもしれない。そらそうです。今迄だって
全くなかったわけじゃない。だからこそ推測ができる。
それともこのさきに革命的な転機があるのだろうか？？
そんな希望的観測に浸れるほどもう夢をみることもできないなぁと。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

つーかあと２日だな。メシはあと６回か７回だな。

折れだったら

今夜　　　寿司
明朝　　　フレンチトースト
明日昼　　マカロニグラタン
明日夜　　サバ味噌煮
明後日朝　卵かけごはん
明後日昼　寿司
明後日夜　すき焼き

その後死亡

がいいな。

先週の水曜から1日1食以下にしています。
食卓にはつかないようにもしています。
突然消えるよりは多少は…とね

今週は寿司を３回食べました。
御満悦です。

一般人ならお寿司にはお酒とかだろうけど・・・
お酒でも呑めたら少しは気が晴れるのだろうか？
血液循環が最高だろうから体中大変だろうな。。。

あたしも、ずっと死のうと思ってたよ
そうこの先も、人生もみえたって勝手に推測してさ
でもね、生きていてよかったよ！
なんて傲慢だったんだろうって、今は思えるようになったよ
世界は広かったよ
自分から見えてるものなんて、ほんの一部分にすぎなかったよ
もっともっと、いろいろな世界があるよ
もっともっと、広いんだよ〜〜
そして、生きてるだけで、素晴らしいんだよ
今は、つらいかもしれない
今が、つらいのかもしれない
でも、そう、転機が必ず訪れるよ！
それまで、待ってみようよ
生きてるだけでいいよ
生きてるだけでいいから

一瞬だけくらっときました>>193
が直ぐに、そんなものは宝くじが当たる者と当たらない者みたいな
ものだと思い直した罠。
何分ひねくれてますからね。その上エゴイストでもあるわけだ。

酒はさほど飲めませんが、気が狂いそうなほど思い詰める夜などには
静かに眠るまで飲みます。今は平穏なので控えてます。

俺、このスレがあるだけで少しは落ち着く

周りの人（健常者？）を見ていつもガーンってなってる俺だけど
周りの同じ境遇者はなぜかホッとする。
前はアトピつらいのに世間じゃ結構広まってて
どうせなら万人に１人くらいの難病チック（？）な
イメージのがええわ！って思ったこともあるけど。
ああ、かいーな・・

日々見せ付けられる、ちくちくとしたストレスが爆発したらしい。
顔と首以外でアトピー大発生
かゆい、かゆい、さらにストレス
かなしいねぇ〜
顔に出ないのは、私の体いい子だけど、まともに服もきれんし、
人前でぼりぼりかきむしるから、外出れないし。。。
悪循環いやだわぁ〜
でも、ここでちょっと書き子させてもらって、
気持ちを落ち着かせ、かゆみが和らげばと思っています

193さん、194さんのスレ、
同じことをよく思いました。繰り返し繰り返しで。
私の場合、ストレスを受けてる原因の方で、
死のうとしたよ、昔。またいつそう思っちゃうのか・・・
それがこわいねぇ〜
怖いと思うこと大事。
怖いと思うことは、自分でなんらか予防線を張ろうとしてるからだと思う。

おさまれぇー
おさまれぇー
薬で眠い　抗生物質、引っかき傷からばい菌繁殖をふせぐため
提出前なのにぃー
ちっぽけなセクハラが私の人生を落転させたよ〜
やめてってあんなにいったのに
開き直りやがって
しまいには、わたしがあばずれよばわり・・・おいおい

きえちゃいたい、きもちがみじめで。
体も皮膚もこんなになっちゃって、みじめだ。
からだもみにくくなったなぁ。
だれがこんな体を触りたいと思うのか？
誰が一緒に寝てくれるのか？
横でかきむしる私、自分のかきむしる音で目が覚める。
アトピーは体の、心の叫びなんだね。
現実逃避しなさい！って。
このままだとつぶれるよって、つぶれる前に教えてくれようとしているんだ。
ありがとよ、でも痒すぎだよー

こんなかきむしった、血だらけの体、誰が触りたいと思うのか、
女でも・・・
私だって触れたくないのに。
いい子、いい子、おちつけ〜
こんな体でも、中身まで腐ることはない、
自殺という、体の死に、心まで付き合うことはないんだ。
心は心で、時に楽しいとか嬉しいとかがあるんだから。
だから生きてもいんだ。
醜い体がすべてじゃないんだ。時にそう思ってもしまうけど。
また、心だって醜くなってしまうときもあるんだ。
でも、それがすべてじゃない。九割醜くなっている心だけど。
どうか”私”にもどれますように。
どうか”私”になれますように。
死ぬ勇気なんてない。
死にたい、スイッチ切りたい、ひたすら思うだけ、ひたすらどん底をはいつくばってまわるだけ。
死ぬ勇気なんてない。
死のうと思うと、涙が出る。
なぜか？
それは、悲しむ人の顔が出てくるから。
両親。兄弟。数少ない、人間不信になってからも、そばにいると感じれた友人。
涙が出て悲しいと思うのは、
こっちが幸せだったという証。
それをかみ締めればいい。かみ締めれば、踏みとどまれる。
踏みとどまって、苦しみから解き放たれるわけではないけど。
ただ、死ぬ勇気がない私は、ここを繰り返すしかないんだ。

どうか生きれますように。
今が一瞬の悪夢で、目を閉じてる瞬間に
すべてが終わっていますように。
こんな夜は眠ろう。
ずーっと寝よう。

１さん、ここのスレの皆さん、お邪魔してすいません。
少しかゆみ落ち着きました。
ぺこり。

>>194
･･･なげぇから読むのが面倒なら無視していいからな、けど他の奴らのレスは全部読めよんでおけ

俺も厭世的な考えだから、おまえの気持ちもなんとなくわかる･･･
俺も以前この病気に耐えられなくなり自殺しようと思って
マンションから飛び降りようとしたけど、足がすくんでとても怖くて･･･
自分から死を選ぶのって、どうしようもなく怖く、すごく勇気がいることだと痛感した
おい、もうマジで考え直す気はないのか？自分のことをへタレだって思ったっていいんだぞ？
惰性した日々をこれからも送ったっていいじゃないかよ、俺みたいにな
俺のように現実を斜めから見て、そうやって構えてれば若干楽になるかもしれないぜ？

でもおまえも、もう実際いっぱいいっぱいなのかもしれんし
あと1日･･･ぎりぎりまで考え続けるんだぜ、それは多分、無駄にはならないはずだから、な？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

死ぬまでに今までアトピーが原因で、できなかったことすれば？
タバコ(ﾟДﾟ )ｳﾏｰ

この世の中で自殺をする人間が多いのは小説家
だったりする。
何故か？？
賢くなりすぎるわけだ。世の中が見えすぎて、頭でいろいろな
ことを考えるあまり自分で自分を殺してしまうわけだ。
小学生が自殺するか？？
ってこと。とにかく理系の一部の奴は一般生活にも理屈でモノを語る傾向があるから
かわいげがないんだよ。でもってそれをひけらかして優越感をえる奴も多い。
とにかく見たことや聞いたことしかモノを語れない奴ばっか。前の４６
さんのカキコ見てその通りだと思ったよ。
頭で考えるな。動け。　

このスレが立って何だかんだと二ヶ月半かぁ〜！
>1には十分な時間だったかい？

思う事は無いか!?

様々な意見、励ましに多謝を。

リアルの友人と夜通しして本気で話し合った。
俺は理詰めでかつ受動態でしか動けない情けない傲慢者etc
散々なことを言われた。有る意味果報者ですね、俺。

レスをみるたびに心が揺さぶられる。
弱い心です。かつ受動態だってことを認識させられる。

確かに俺は勝手に物事を決め付け行動をしない愚者だった。
でもそんなことは云われなくても解っていたいたのかもしれない。
無いものねだりをする我がままなガキにすぎないってことも。

あー、落ち着いた心で逝去を夢見ていたのに
テンションが高ぶってしまっている。
十分な時間なんて多分どこにもないんだな。
かといって差し迫った今となったからこそ、何かをする
って気にもならない、というより何も思い浮かばない。

俺は何をしたいんだろう、俺は何をしたかったんだろう
今ではそんなことすらわからない。

ダメだ…
寝て落ち着こう

>>1
とりあえず…
ゼロになりなされ。







おまいが２ｃｈに書き込むのは、何故だ？

>1
今なぜ逝去する？その理由さへ自分自身が
解からないまま。

現実逃避？何から逃避するそれすら見失てるのに
今なぜ逝去する？

自分自身の切羽詰った時間に酔っているのか。。。

泣いても藁ってもあと１日。

＞１９９さんは女性？すごく気持ちがわかる。粉だらけの、自分の体が気持ちわるい。
かさかさで、しわだらけの、自分の顔が気持ち悪い。家族も、きっと、こんな自分を嫌だと思う。
異性と付き合うなんて無理。綺麗は、人がいいにきまってる。もう、先が見えません。
前向きになんて、なれません。朝、起きたときの自分の布団をみて、嫌になります。

213のレスをみて何故か、ほんとに何故だか緊張感から解放された。

外界の変化がないために、内界を変化させようと絶え間ない
空腹にさらし自分を追い込んでみたが精神がおっつかないものだ。

奇しくもこのスレが最終的に俺の最後の一歩を踏み出させることになりそうです。
これだけの言質があるわけだしね。

さてと残った時間なにするかなぁ。

＞213さん
異性とつきあいたいとはかなく思ってます。
無理とは思ってないよー。
決めるのは、相手だから。
私にはわからないのさ、無理とは。
お気楽でごめんね。
でも、少しあなたに伝わったらと思う。
私も考えがすごいどつぼにはまったときあるの。
はまるとねー、皮膚も悪化するんだ、これが。
正直な正直な私の体。

>>1
待って、ちょっと待って。
誰も逝った方が良いなんて言ってないよ。
確かに嫌になるよ、アトピーの人生なんてさ。
でも、孤独になって、誰も理解してくれなかったとしても、
もう少しここにいてみたらどう？
勝手にこの世に生み出された私たちだけど、
死ぬと言う選択肢は与えられている。
つまり、今死んでも、いつ死んでも自由なわけでしょ？
貴方の場合、本当に今が死ぬべき時なの？
絶望してるのも分かる。
でも、本当に今でいいの？
深く考えてみて欲しいな・・・。

死んだら自分は何処にいってしまうのだろう
この意識は消えてなくなるのだろうか
他で生まれ変わるなど考えもしないから、俺はここで終了。か？
なんか、死んだら無限に長い時を得られるような気がする。
タイムリミットなんてないような。痒みも、痛さもないような。
　　　　　この思考する肉体が終了した次の朝も
　　　　　　　すがすがしい朝が来るようで
　　　　　　　　死が分からないよ！！！

私も顔面・全身アトピーだらけだったんですが、自力でどうにか解決しました。
私がアトピーを改善した方法を教えます。
１　水分を２リットル以上、毎日取ること（出来るだけたくさん）
２　運動（筋トレ）を適度に毎日して、汗をかくこと
　（風呂での汗は逆に良くないこともあります。運動で適度に汗をかくことが重要です）
３　睡眠をたくさん取ること（特に１０：００までには寝ることがＢＥＳＴ）
４　食事をしっかり３食とること（バランス良く）
５　ホルモンバランスが悪くなるので、ＳＥＸ・オナニーはしないこと

これら１〜５を全て守り、私は１ヶ月で劇的に改善しました。
食事・睡眠など規則正しい生活をして、
水分をガブガブ飲み、筋トレなどで体力ＵＰさせながら、
汗をかくのが一番のポイントです。
（運動は適度に。やりすぎは逆に良くないです）
（睡眠不足で運動したり、食事不足で運動したりすると逆効果ですので、
１〜５は全て守ることが重要です）

はぁ！！！
＞218さん
そうです、そのとおりです。
2、5以外は肌がよくなった時、思い返せばそうでした。
５はよくわかんない。ホルモンどうこうというより、
ストレスためないほう重視なので。
アトピー、ぼりぼりだと、堕落的な生活に落ちているは。
体はもちろん、心も堕落していて、大事なリズムな生活できてなかった。
堕落精神だから、なかなかできないんだけど、
悪循環だもんね。
改めていわれて、効果ありなの知ってるし、気合入れよう。
ちなみに、併用してる薬も、
上記の生活で血流もよくなり、よくきくんだよね。

＞１さん
あなたになんと言ったらいいか、悩んでしまって書き子できんかったよ。
決してゴーイングマイウェイで書き子し続けたんじゃないんだ。
以下は、疎ましいだけに終わったら、ごめんよ。
死っていうのは、こっち側にいる生きてる私らにとっては
誰も体験してないから、どんなともいえん、
未知の世界じゃんかぁー
だから、死んだら楽になるとかそういうのはいえんやん。
死って、何かしらの変化を求めているのかなと思った。
その変化を、未知だから予測できん死に対して、
のぞんどるんかなぁーって思った。
未知だから予測できんっていうのは、
あらゆる可能性を持ってるから、
なんか変わるんじゃないだろうかって期待しません？
私が死にたいとき、こんなんです。
まぁ、もうどうにでもなれ〜とか、なげやりの気持ちとかのとき
死にたいってよぎりますねー
あと、頭の思考停止させたいとき。
”死にたい”って、言葉が世間に普通にあるから、
安直に”死にたい”って言葉口にしてしまうんだけど、
実際は”死”を深く望んでるわけじゃないんだなと
気づいてしまった。
私の場合、”逃避””期待”が死という言葉になっていたよ。

私は、死ぬ勇気…？というより、
死ぬ気力がないって分かったので、
実際、死なないと思う。
死んだつもりで、寝る。ひたすら寝る。
死んだ感覚に近い。
あまり寝れない人には、つらいよね。
私はたくさん寝れるように、頭や体を
めいいいっぱい使って、無駄に疲れてますよ最近。

昔、友人から、
皆、死ぬな死ぬなっていうけど、
俺に苦しめっていうの？？って
泣きながら聞かれた。
死んでもいんだよって、
すぐ答えられた。
すんごい本音だった。

死をなんとするか。

死ねない私は、これからどうしようかねー
あ、でも、死ねないのは、
私が死んだら、両親、友人が悲しむから。
それが死のうとするとき、頭よぎるんだよー
親なんか、自分の子が自殺なんかしたら、
生きてられないって思うだろうし。
みんな心の中からいなくなっちゃたら、
死ねちゃうな・・・だめジャン・

ちなみにー私も同い年。
一般的に学校もそこそこ？けっこう？いいとこ。
就職、内定とれなかったよ。
私は、体も顔も見ないからなー。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

199さんのようなひとにリアルで巡り合っていたら
何か違う結末を迎えることができたかもしれないね。

寝言は寝て云います。
もう暫くしたら出ようかと。
天気は微妙だなぁ。快晴か土砂降りがよかったのに。

待て待て待て待て待て待て待て待て待て待て待て待て待て待て待て！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　ｨ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　�`
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ！

親が子の葬儀を出さなければならないなんて間違っている。

2/4の決行を2/29まで延ばすことができなのなら、
とりあえず3/31まで延期してみろ。

１よ。まず深呼吸だ。そして２２８の言うとおりとりあえず延期。
このスレは、おまえの「生きたい」という気持ちが立てさせた
のだろう？その気持ちともうちょっと向き合えないだろうか。
仕事もせず、４月を迎えてもいいじゃないか。そうすれば、学生
でもなく社会人でもない、どこにも属さない自分と出会えるぞ。
そこで何かが変化するかもしれない。時間というのはすごい力
があるんだと思う。
おまえの苦しみは解ってあげられないが、たとえ自分を取り巻く
状況が何ひとつ変わらなくても、時の経過ただそれのみによって
救われた人は大勢いるはずだ。俺自身もそんな感じがするし。
だからちょっと待てって。

１よ。
漏れはおまいに死んで欲しくない。本気で。
ここのスレに書き込んだ人はみんなそう思ってる。
おまいはここの人たちが自殺をあとおししてくれることを期待してこのスレッドを立てたわけじゃないよな？
おまいは生きたいんだろ？

私も以前そうだったので、みなさんのつらい気持ちが本当に痛いほど良く解ります。
私のアトピーを改善した方法を教えます。
少しでも助かる人がいてくれたら幸いです。
体の内側から改善しなくては、アトピーは良くなりません。
改善するには、
ＳＥＸなどはせず、睡眠・食事をしっかり取った状態で（これが重要です）、
水分を２リットル以上ガブガブ飲んで、運動で汗を適度に流すことです。
体を動かさないと体力ＵＰ・肌の免疫力ＵＰしないので、絶対に改善しません。
（寝ているだけでは油が出ずらいので改善しません。）
水分を取り汗をかくことです。
油が体の内側から出てきて、カサカサ肌が、ツルツルになっていきます。
薬なんかに頼っていては駄目です。
自分の体の治癒力を信じて、行動してみてください。

日付が変わった・・・・・・・

>>1よ・・・生きているならまた書き込んでくれ

もし、これが１の釣りだったとしても、
アトピーで自殺しようとするやつの気持ちは
わからなくないな

真剣に１のレスを読んで憶測するに、
１は釣りではなくマジだと思うんだが。

帰宅…しちゃいました。あははは

心配かけた方々にお詫び申し上げます。
情けなくて、内情をかきこもできないわけで…
今日はもう寝ます。

もう少し夢をみていようと思います。
草々。

>>236
それでいいんだよ、人間なんて誰しも多かれ少なかれ情けないものなんだ
マッタリとマイペースに生きていこうぜ、な？
おやすみ

騙りかもしれないが、俺はすげーホッとした。
ゆっくりおやすみ。

１さんが書き込んでくれてよかった、なみだ出てきた。。。

おやすみ☆

よかった、またこのスレに頼ることができまつ

(゜∇゜)(゜∇゜)(゜∇゜)

読みながら　ないちゃった。
アトピーって　「たかが皮膚病」と思われてる気がする。
で　「なんで治らないの？ちゃんと医者いけば？」「○○がアトピーにいいってよ。試した？
試さないの？　なんでもやってみれば？」「気がたるんでるんだよ。もっと前向きに」
「アトピーでねたきり？なまけてるんじゃないの？」
なーんていわれるんだよね。

目の前ですっぱだかになってやろっか？とも思う。
顔だっていっぱいでているのに、耳だってちだらけなのに　
人は「そのくらいで」っていうんだ。
自分のことなら　ちょっとファンデののりが悪いだけで大騒ぎするのに。
お風呂にはいると皮がいっぱい浮く。　すぐ保湿しても　翌朝には皮がむけてる。
ズボンのすそからは白い粉がどさり。
わきのしたとか柔らかいところはじくじくとしてくさい。いたいよー。

よく頑張ってるよ。　「気を強く持て」って言われた。「気を強くもってなきゃ
とっくに富士山いってるよ。」と答えた。
「前向きに」といわれた。けっして後ばかりむいてるわけじゃない。でもたちどまって
うずくまって動けない時もある。そんなにいうのなら寄り添ってくれ。手を貸してくれ。
充分頑張ってるのに。　もっと頑張れなんて無責任にいうなよ。
私は頑張っている。今ここに生きているだけでも　なにもできていなけど、
毎日をやりすごしているだけだけど　今はこれで精一杯。
ゆっくり行こう。　フレーフレー！

１さんが思いとどまってくれて、嬉しいです。
私は主人と子供がアトピーなだけに人事では無いです。
今迄本当に苦しい思いをされて来られて、それでも頑張ってやって来られたこと
尊敬します。

皆、優しすぎる…｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
バッシングを覚悟してたんですけどね。

今は禊ぎを終えたような気分です。
砕けて云うなら開き直った気分というか
憑き物が落ちたというところでしょうか。
無理して誰かと相容れようと思うことなく
人のものさしではなく自分のものさしで
自分に相応の生活をおくれたら、と思えています。

この板、このスレの住人すべてのひとに感謝を。

1さん、おかえりなさい。
1さんは、もう書き込まないだろうから、
どこかで、気持ちが落ち着いていてくれたらいいな
って願ってました。

書き込みに戻ってきてくれて、
ありがとう。
私は、旅立ってしまったら、
言い切った手前、恥ずかしくて
もう書き子にこれない人だと思うの。
まわりのひともけっこうそうなるんじゃないのかな。

だけど、あなたはそれも分かってて、
他の心配してる皆のために、
名を名乗って書きこしてくれた。
純粋にやさしい人だなって、
みんな思ったと思うよ。
だから、やさしく迎えてくれるんだと思うよ。

あなたの気持ちが優しければ、
まわりのものも人も、やさしくうつるんだと思うよ。

1さん、おかえりなさい。
1さんは、もう書き込まないだろうから、
どこかで、気持ちが落ち着いていてくれたらいいな
って願ってました。

他の心配してる皆のために、
名を名乗って書きこしてくれた。
純粋にやさしい人だなって、
みんな思ったと思うよ。
だから、やさしく迎えてくれるんだと思うよ。

あなたの気持ちが優しければ、
まわりのものも人も、やさしくうつるんだと思うよ。

おっと、リロードしちった。すまね。

まぁ〜取り合えずﾖｼﾖｼこの先はﾏﾀｰﾘ
行けばいいんじゃないか。

え！>>1死ななかったの？な〜んだ。
やっぱ死ぬって書き込む奴は死なないな。
死にそうって書き込む奴は本当に死ぬかもしれんが。
な、な、死なないだろ？

ROMってばかりだったんだけど生きてると知って声あげちゃったよ。
マジでよかった。すべて終わってから書き込むのもなんだけど。

突然だけど１９９さんと個人的にもっと話してみたい。
同じものを持つ異性と出会えることなんてそれほどある機会じゃない。
正直言うと誰かに依存したい。誰かの為にと生きていきたい。
それが傷の舐めあいでも俺は全くかわまないから。

というわけでメルアドはっておきます。
[email protected]
まずはトモダチから。

|´-`).｡oO(こんなところで釣りすんなと批判は覚悟で。

ひやかしは大歓迎です。

あはは☆なんか、２人を応援したくなっちゃうな

>>1さん
確実に新しい一歩踏み出してるね！！
俺もあなたほどひどくはないアトピー持ち
だけどガンバル！！

>>1 >>251
そうやって少しずつでも何か生きがい(楽しみ？)みたいのを見出していけよ
ま、応援してるぜ

すんまそん、1さん
個人的には話し合えないだよ。リアルになるから。
例えば、こう書き子だと、落ちいついてるときに
書き子できるから、自分が強く思ってることをいえるけど、
話し合いだと弱ってるときの、本意じゃない言葉を
口にしてしまうかもしれんやん。
それが、人に伝わったり影響するかもしれんから。

あと、私自身はひどくない湿疹だと思うようにしてるから。
湿疹に対しては常に前向きではあるのさー
その捉え方の差から、すごく引け目に感じてる人とか時に
分かってあげれなくて、軽視しちゃうかもだし。
全くおなじものをもってる訳じゃないから。

だから、リアルはだめなんだはー。
興味をもって頂いたことは、すごく嬉しいだよ。
たまーににぶらーりにちゃんに来る人なんだわ、私。
ここは、ほんと共感やは批判やら、自分がそれについて考えることができるか？
ってことが偶然にあったりする場で、またこんな機会は巡るよ。
というか、ここにレスしてる皆と私は同じ人だよ。私はこのスレの一人っす。
あ、なんか胡散臭い分になっちた。すまね。

私の思うこと〜
私は強いときの自分自身に依存している〜
私は先の自分、よりよい自分のために生きている〜
（今の自分がやでここで終わりたくないから）
負けずきらいなんかね。無駄なプライドが高いというか…

人は依存するものがなくなったとき、
ほんとに強くなる〜
って、言葉を実感してみたいな〜

遅くまで書き子には、荷造りのため〜
明後日から海外に行きます〜ゆえ〜
卒業旅行と勉強かね一年ほど。てへ
これが書き子最後です〜
ここのスレの皆さん、
皆さん、私のあほ書き子に煽りなしでありがとでした。
皆さんに幸多きあれ！です。
あ、幸せは自分の心が決めると
みつをもいっているので、参考までに。
では〜

復帰そうそう踏みつけられるか^^
人生とはうまくいかないものだ、と更に実感。
わかりあえるとおもったけど、思い違いなのかなぁ

さてと通過儀礼もこれをあわして終了かな。
手付かずにしていた事前課題に手をつけるか。

安い同情はいりません…｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

┐(´〜`;)┌ ﾔﾚﾔﾚ

>>257
このスレでナンパまがいの事するなよ。
まぁ、気持ちはわかるがアトピー酷い時は特に異性とは
合いたくないだろ。
出会い系サイト行け。

１９９さんってすごく魅力的な人だね。
強くて、優しくて、謙虚で…。
私も同性だけど、友達になりたいって思いました。
だから、１さんの気持ちわかります（笑）
１年間も海外で暮らすのは大変だろうけど、がんばってネ！
身体はもちろん、くれぐれも安全に気を付けてね。
楽しい１年間を☆
そして、幸あれ！って言ってくれてありがとう。
私からも！１９９さんに幸あれ♪（みなさまにも＾＾）

>>257
> 人生とはうまくいかないものだ、と更に実感。

確かにね。（苦笑

人生もそうだし、健康もそう。わかりあえる友達もそう。恋人や結婚相手もそう。
欲しいものはなかなか手に入りません。幸福はなかなかやって来ません。

ですが、「なかなか手に入らない」イコール「絶対に手に入らない」、ではないんですよね。
なかなか手に入らないけど、いつか手に入るものでもあります。
いつごろかと言うと、だいたい「もう本当にギブアップしそうになってきた時」です。（爆

ただ、誰にでも必ず手に入るかと言うと、それもそうとは限らなくて、中には「逃してしまう人」
も居ます。
どういう人が「逃してしまう人」かと言うと、それは「もう絶対に手に入らない」と言って
自分からあきらめた人、です。

この世には、数は少ないですが、時間をかけても探す価値があるものもあります。
命をかけて探す価値があるものもあります。
それを探すには、まず自分が生きていることが必要です。
本当に死ぬのは、何もかもやりつくしてしまってからでもできることです。
でも、価値のあるものを探すのは、生きている間しかできないことです。

だから、身体を大事にしてください。自分を大事にしてください。
（月並みなレスですみません。）

今俺は初めて彼女が出来てすごく幸せ
どんなに体が酷くても彼女のためにきれいにしようって思う
毎日が楽しい。
学校へ行く事も嫌な授業も彼女とメールをすることも何もかも楽しい
自分だけの体じゃないって思ったら
きれいにしなくちゃ治さなくちゃって思える
そして今俺の体はとてもきれいになった。
おまえらも頑張れ！

こんな体じゃお嫁に行けるワケないよな、と思うと虚しくなる
まだ処女。若いのだけが救いって感じ。

女でアトピーの人ってなんで髪がぼさぼさなの?

なんでそんなこと質問するの？

>>1
辛いな。
良くなったり酷くなったりの繰り返しで疲れる。

>>261

自己啓発もしくは新興宗教のかたですか？

このスレに書き込む人は、優しい人が多いな。
俺なんて>>1の書き込み見ていると「おろかな奴だな」って笑ってしまう。
ぬるい環境で育ってきたような印象を>>1には受けてしまうな。

まず「鏡を見て『こんなんで仕事できるわけねー』と鬱になる」ってあるけど
身体使う仕事なの？それなりの大学でてるのに？w
デスクワークだったら、暇な会社だったらともかく>>1が気にしてる程
みんな君のこと気にしてるわけないから安心してよw

それでスレまでたてて、親切な人を巻き込み、その結末は有言不実行で
今ものんきに登場している。厚顔無恥だな。

スレの中で、>>1自身のことを理解してくれそうな人物が登場するが
アプローチをかけたところ、あっさりふられる。
依存の対象にしようとしていた相手が、どうしようもない理由で
断ってくれば「踏みつけられる」と発言。自分勝手なやつだな。

ちなみに>>199以外の応援カキコの中には>>1のいうところの
「安い同情」もあるらしいぞ。

個人的には、22歳になる男としては幼稚な部類だと感じる。
その上で、>>1に対してあたたかい対応をする人たちの書き込みを見ると、
優しい人たちもいるもんだなぁと思う。

くいぶちが減ったら家計も楽になるがなw

つらくない！
途中で入ってすんません

付き合ってるときに、彼氏に
「あたしアトピーなんだー
いや…でしょ？」
って言ったんですよ
したら
「そんなの気にする必要ないよ、
もしかして、ずっと気にしてたの？」
って言われて…
「俺も、ちっちゃいころアトピーだったから
気持ち分かるよ、分かってあげれなくて、ごめんね」

って…！涙目で言ってきてくれました
嬉しかった…
ま、別れてしまいましたが

257 ：1 ：04/03/02 04:13 ID:fm4HFW88
復帰そうそう踏みつけられるか^^
人生とはうまくいかないものだ、と更に実感。
わかりあえるとおもったけど、思い違いなのかなぁ

さてと通過儀礼もこれをあわして終了かな。
手付かずにしていた事前課題に手をつけるか。

安い同情はいりません…｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

>>1は、あれほどレスを書いてくれた>>199に対し
はなむけの言葉もないんだなｗ

おれは１が甘えてるとしか思いませんが。
生きてるのは誰でも辛いんじゃ。それなのになんで人間はこうも
自分が一番不幸と考えるのかねえ。いかに自分の視野が狭い、
自分のことが可愛いってことが明白だな。だから自殺する？
はぁ？？
でもって自殺できませんでした。

いかに口で物事をいうのは簡単かってことがわかったか。
だからてめえみたいな口先だけは一人前なやつが大っ嫌いなんだよ。
１が自殺しないで帰ってきて皆がはげましてくれるのはいいが、
本来なら怒られてあたりまえなんだぞ１は。

そういう時期あってもいいじゃん。人はどんどん変わって行くんだし。

22歳の段階でこれじゃーアホのままだろ？
就職したところで、ちょっとうまくいかないことがあれば
また泣きついて来るタイプだな。
おそらく@pもそんなにひどくねーぞｗ

どいつもこいつもsexばっかりしやがって、、、

踏みつけられる？？
なんだそれ。
よくそんなこといえるな、199に対して。
気を持たせないようにと
やさしさで、断ってくれてるんだろ！！
1のためをおもってじゃん！
なんでそれわかんないの？

結局死なないんだったら、マジで死ぬとか簡単に言わない方がいいよ。
親や友達には、本気で死ぬ気が無いんだったら絶対そういう事言うな。
心配させるだけだから。

う〜ん所詮構って貰いたいだけじゃないの
＠ピーで自分だけがなんでなんで

悲劇のヒロイン気取り周りも呆れてｼｶﾄ
今度は死ぬと言えばﾁｮﾄは構って貰えると
実際これだけスレも延びた事だし
>>1満足かな（w

うりゃ

死ね死ね団

22歳の野郎どもが集まってたスレだよな？
おまえら、頑張ってるか？
俺は研修がもう少しで終わるよ。
みんな理解力ある奴らで、やさしく接してくれるよ。

やっぱりアトピーはかまってチャンが多いな。
よくコピペされる「アトピーのヤツを厳しく教育していきたいと思っています」ってヤツを笑えないな。

みんなオウム真理教は好きですか嫌いですか？
なぜあれだけ高学歴で頭のいいとされてる人たちが、
とんでもない過ちを犯したんだろう。
マルチでごめんね。

今日は顔が真っ赤だったのでバイトを仮病で休んだら店長にマジ怒られた（電話）
おかんもわかってくんないよ・・。健全者になにがわかんだよ！
どれだれ俺がくるしんでんのか
わかってないくせによ。＠ｐになって5万は軽く無駄金つかったし。
寝れなくて寝んのは3時過ぎだし・・。もう死んでもあとくされないよ・・
人生が台無しになった

興味深いスレでした
たしかに1は22歳にしてはまだ青いところがあるね
価値観を変えるために旅したりするのがいいと思うよ
自分に何が必要かどう生きていけば楽しいかわかってくるんじゃない

＠ｐで自殺する人って年間何人ぐらいかな。
「＠ｐ→社会性喪失→鬱」ってのは少なくないだろーね。
＠ｐは、経済的にも問題が出るし。

>>285
アトピーに旅は無理です。スキンケアができません。偉そうな
アドバイスをする前に、他人の気持ちや状態が理解できるように
しないとねｗ

はぁ

格好悪くても恥をさらして自分なりに一生懸命生きているけれど、
たまに途轍もない疲労感に襲われます。
甘えているのは承知だけれど、
一度でいいから「がんばったのね・・」と
慰めのことばをかけて欲しいな、って思ったりします。

しばしば何故ここまでして生きなければならないのか、
と思ったりします。
かつて死を渇望した時もあったけれど、
結局ずるずるとここまで生き続けてしまったです。。

さびしいです。。。。

医者に頼んでステを多く出してもらえば旅行もできるじゃないか

まあしかしさすがにアフリカで暮らすとか
そういう原始的なところでは厳しいと思う。
でも人間の適応能力はそんなやわじゃない。

　　　　　　 ＿|￣|○

アトピーじゃなくても、生きるのって辛いのに・・・・
さらに辛さを背負ってるよね。

てすと

有害化学物質排出

●類似スレ●

自殺します。さようなら。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1059738083/

なんのために生きているのだろう。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1110185119/

【自分が】前向いて歩けないよぉ【ｷﾓｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1094199231/

すべてに疲れてしまったあなたへ・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1035261713/

アトピーだと何もやる気が起きない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1085820463/

もうこれ以上悩みは増えないでくれ！！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1090175790/

アトピーで人生めちゃくちゃ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1092310169/

1さんが自殺してないみたいでよかった。
あの、一つ思うんですけど、アトピーが完治した（ステロイド使わずに）って人はいないの？
アトピーって、ようは、虚弱体質（腸が弱くて消化不良を起こし、アレルギーが起こる）病気なので、
そこを治して、ステロイド依存症の人は、それを克服できれば治ると思ってるんですけど…。

>>297
いやアトピーって正確には病気っていうより体質だよ。IG抗体だかなんだか
(正確な名前は忘れた)を体の中にもっててそれが外からくる何らかの外的要因やストレスなんかに
反応して湿疹や痒みが起こるってな感じだったと思った。ようするに花粉症なんかと
同じで結局敏感な体質って事。(アトピーの人って大体鼻炎もあるよね)
だから季節や時期によって悪くなったりよくなったりを繰り返したりする。
まあもしかしたらハワイとかｶﾗっとしてて四季のない国に行ったらよくなるかもね。
基本的には体質の問題だから一度治ってもそれは治った訳じゃなく一時的に
良くなったってだけ。また何かが原因で発症する可能性は高い。だから
なるたけアトピーの要因になるものを避けつつそれでも出てくる痒みや湿疹を
薬でフォローするというのがアトピーの治療法。薬を塗れば治るって信じて
ｽﾃを塗りたくってしまった人がｽﾃ依存症になり次第に効かなくなり副作用が
出てしまう。だからｽﾃを抜く事は副作用が無くなるだけであってアトピーを
直すのとはまた別だと俺は思う。身体的にも精神的にもなるべく健康な
いい状態を維持するのが最良であって完治ってないと思うよこの病気。
それにｱﾄﾋﾟｰ持ってるってだけである程度良くなっても普通の人の価値観や
感覚はもう得られないよ。こんだけ苦しい思いしてきて精神や肉体が歪まない訳が無い。

↑めちゃくちゃ正しい！

>>298
FAですね。
俺も心が歪んでしまったような気がします。
願いは安らかな死。

てすと

なにゆえ　もがき　いきるのか
ほろびこそ　わがよろこび
しにゆくものこそ　うつくしい

今さっき電車の中で女子高生３人が「素でキモい」と言ってるのを耳にした。
たぶん俺のことだと思うけど、がくっとくるね実際。

も〜ほっといてくれんかね。全く。

>>298さん、お疲れ様です。
>>303さん、本当にそう思います。敵は、四方八方から容赦なく飛んでくる「視線攻撃」や、かわいそうとかいうたぐいの「同情攻撃」等で、それが悪い意味で私達の心に突き刺さりますよね。
こういった辛い環境は実際に体験した人達にしか到底理解し得ないことだと思います。だからこそ「感情移入」や「共感」等を健常者に対し求めることは非常に困難。
しかし、私達病者はなにも好き好んで病を抱えているわけではありません。世の中にはびこる、偏見や同情、視線、中傷、差別、度の過ぎたエゴ等、なんとかならないものかと思います。
現代は…というよりも人という生き物は、もしかすると「エゴイズム」という言葉の基に成り立っているのではないでしょうか？もちろん私も含めて…

あ〜もう死にたい(∋_∈)

あ〜もう死にたい(∋_∈)

私すごい重傷でｽﾃも使いまくってたけど副作用もひどくてもう死にたいです。冬には絶対自殺します。もう耐えられない

顔とか体が見た目酷くてもまだいいが、かゆみはやはり我慢するのが辛い。

今は生きてるのが辛い。
だから｢生きてるのが楽しい｣となるまで絶対死ねない。
くやしいから、このままじゃ死ねない。死にたくない。

生きてるのが楽しいと思えるようになるまで
私はこの厄介な病気と闘うよ。

>>307
コラーッ！自殺予告したらいかん

あのさ、寄生虫飲んだら直るんじゃないのか？

冬か・・・。
悲しいね。

>>309
いいねその考え方。治らない、死にたい、とか言ってるやつは見習ってほしいよ。

>>313
そう言ってもらえると嬉しいよ。
私はとにかく、今までどれだけつらいことがあっても
死にたいと思ったことがなくってさ。
辛ければ辛いほど、逆に生きたいと思うの。
生きていつか幸せを掴んでやる、って。

でも死を選ぶことで苦しみから逃れられる人がいるのなら、
それはそれでいいのかもしれないとも思う。
何を幸せと感じるか、人それぞれなんだろなって思うから。
いや、できればみんな死なずに幸せになって欲しいけど。

アトピーに仕事も夢も美しさもお金も時間も奪われたから、
もう一度全部取り戻してニンマリするために明日もがんばるぞ。

やっぱ314さんいいねぇ。「死にたいと思ったことは無い」って、
アトピーじゃなくてもそういう人は少ないよ。

俺はよく死にたいって思うけど、思うだけで絶対に自殺とかはしないな。
この前、自殺系サイト巡りしてたら（興味本位で）夜回り先生こと
水谷修さんのメッセージがあった。すごいよかったんで見たらいいよ。
トップの「夜回り先生」を入って「先生からのメッセージ」にあります
ttp://www.sanctuarybooks.jp/i/

言い忘れてたけど、314さんのおかげで朝起きて軽く鬱だった気持ちが
少し楽になったよ。ありがとう(´Д⊂

痒くて眠れない(´Д⊂
そしてアゲ

皆さん掃除や換気はしまくってるんですか？
原因は色々みたいだけど大人はダニが原因であることが多いみたいなんで、
僕は病院の薬以外では掃除（床が絨毯なので床とベッドを特に）と換気のしまくりで治りました。
余計なお世話だと思いますが、されてない方はやってみてください。
僕は一時は外に出たくないくらい顔や首がやばかったですが、今はほぼ完全に治っています。

これを広めるとすべての病気が治る。
「オラウータンなどの
サルは自分と似ていない
自分の子供を（子殺しする）殺す。 」
（立花隆『サル学の現在』平凡社より）

http://www.google.co.jp/search?q=cache:YzJwPXsiJZAJ:www.impala.jp/bookclub/html/dinfo/10110005.html+%E3%82%B5%E3%83%AB%E5%AD%A6%E3%81%AE%E7%8F%BE%E5%9C%A8%E3%80%80%E5%AD%90%E6%AE%BA%E3%81%97&hl=ja

>>315,316
夜回り先生のメッセージというのを見てきたよ。
教えてくれてありがと。

私にとって生き続けるってことは、
これまでの自分のがんばりを認めてあげることでもあるんだ。
他人には理解しきれない部分もあるから、
せめて自分だけはちゃんと認めてあげないとね。

今までがんばってきたことを無駄にしないためにも
これからもがんばるからね、
という自分自身への感謝や労いの気持ちがあるの。

まぁ誰だってちょっぴり鬱になる日はあるさ。
お互い無理しすぎないで程よくがんばろうね！

（つД;）アトピーの奴カワイソス

>>320
おぅ、ガンガロウ(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

おまいさんの精神力と考え方はすごく(･∀･)ｲｲ!!

そうだ、315を書いてる時は忘れてたけど、水谷さんは
もう宣告された余命を過ぎてるんだって。

死なないでくれぃ(PД`q)

>>320
鬱の患者に「がんばれ」は禁句ですよ
苦しめと言ってるのと同じ

死にたい生きている意味がないもうなにもかもがイヤだ。

俺だってイヤだ。
アトピーでグチョグチョ。

アトピーで生きてるのつらい
と思ったことが無い人なんていないと思う
つらいことが普通で

>>327 まぁつらいのが普通だよな
前向きに生きるのなんか相当強い人でないと無理だよな
まぁアトピーはつらいのは当たり前なんだと思いながら生きるしかないんだよなー あー言ってて鬱になりそー

俺は、なんか、アトピーで苦しむために生まれてきたみたいだなぁ。

>>324
それは「鬱病」の患者に対してだろ。
「軽く鬱な気分になってる普通のやつ」に対しては禁句でもなんでもない。
知ったかして偉そうに…あほか。

死んじまいたいほどの　苦しみや悲しみ
そんなものの　ひとつやふたつ
誰もがここ　あそこに　ほら しょい込んでるもの
腰をおろし　ふさぎ込んでも　答えはNothing

ぶっ飛ばしたいほどの　怒りや悔しさ
そんなものの　ひとつやふたつ
殴られた痛みは TRYへのワンステップ
尽きせぬ自由は がんじがらめの不自由さの中にある

くよくよするなよ あきらめないで　Just like a boy
その痩せこけた 頬のままで 果てしない迷路の中を
人はみんな手探りしてでも Stay Stay Dream
そう　Stay Stay Dream Stay Stay Dream

ひねくれかけた瞳の　ずっとずっと奥に
もがいてる もうひとりの俺がいる
一番怖いものは 勇気だと知った時
自分の弱さに　思わず鼻をつまんだ

もうこれ以上先へは　進めない
たとえば 挫折が目の前に立ちはだかる
そんな夜は心で命の音を聞け
たかが こんな自分はと 一度だけからかってみなよ

くよくよするなよ あきらめないで　Just like a boy
その痩せこけた 頬のままで 果てしない迷路の中を
人はみんな手探りしてでも Stay Stay Dream
そう　Stay Stay Dream Stay Stay Dream

絶対に自信なくすな！
アトピーの患者達にお知らせいたします！(＾＾)
最近、友人(アトピーの患者)が凄く悩んで自殺まで計っていました。
ところが、私のところで軟水器をお勧めしたところ、使用して翌日電話がきて
｢凄い！俺昨夜良く眠れだよ！これだといけるかも！ありがとう！｣と言ってました。
ところが、一週間後いきなり彼女が俺のところにきて｢ありがどう！新しい人生を｣
くれた恩人だ！｣。
最近はカユミもなくなり、皮膚もよくなり、特に肌がきれいになり、今は仕事までできて身近くでみる私自身も
本当にうれしいです。
アトピ−と戦ってる方々よろしかったら一回試してみませんか？

詳しくは下記の住所に気軽くMAILください！

[email protected]

自分は部活やめてスポーツやめてからアトピーが出始めました。
体中掻いて傷だらけでもう死にたくなりました。自分だけがこんな体質で
生まれ不幸者だと思っていました（周りに僕ほどひどい人がいなかったので
自分と同じような人が意外にたくさんいて少し安心してしまいました。
この文を打っている今でも痒く惨い状況ですがみなさん自殺をせずに
もう少し頑張って生きて行きましょう。いつかきっと直ります。
あとやっぱりスポーツをすると皮膚が鍛えられ症状は良くなるみたいです
さむい季節ですが・・・

病院はあてになんねー
通うの馬鹿馬鹿しい

私はアトピー治ったんだけど、治った今ですら
生きるのがつらい。ッてことはアトピーは関係なかったのかな。

アトピーが無ければ絶対人生は１８０度違っていた。
もし自分がアトピー出なければ、今頃一流企業に就職し、
曳航していただろう。

どうでもいいけど332みたいなのに騙されないことだね

>>332
びっくりするぐらいバレバレの詐欺師だなｗ

肘の裏がアトピーだが手でかいていると最高に気持ちがいいぞ！！

これは女のオーガズムと匹敵する！！でも掻きむしった後が大変

皮膚がグチュグチュになってしまうでもこの快感はやめられない

アトピーで知った
神は人間を平等に扱っていない
金持ちでなくてもいい、貧乏でもいいただ普通の肌がほしかったんだ

朝起きたらアトピーが今まで以上に悪化していた
歩くのも腕伸ばすのも痛いし、肌の汚さに死にたくなった
今日授業中、つい油断して居眠りしてしまった時見た夢の中でも私はアトピーを気にしていた
夢の中ぐらいアトピーの呪縛から抜け出したいorz

夢の中でもアトピー…
それ、あります。
夢の中でくらいアトピーから離れたいですけれども。
ふぅ。