慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感

殺して。

　＠,,,,,,,,∧,,∧　ｺﾞﾛｺﾞﾛ...
　⊂,,,,,,,つﾟДﾟ彡つ

ビール５００ｍｌ、５〜６缶飲んで、酔いが醒めはじめたので

サイレース３０錠投下。

>>1
慢性的な空虚感なんて、幸せな証拠だよ。
今夜寝る場所も明日食うものもない人間が世界には何億人もいるんだよ。
自分の部屋のパソコンでインターネットに接続して掲示板にくだらないスレ
立てられる君は間違いなく世界で最も幸せな人間の上位10％に入ってるよ。

ソラ×１（0.4m）レンドル×８（0.25m） 追加。
逝きます。

>>4
ごもっともな意見。
腐りきった糞スレにマジレス感謝。
だが、このまま生き続けたとしてもだ。僕は何も変われないだろう。
限界。

ベンザブロックSP錠を1０錠追加。

リタリンまーだー？

ﾘﾀﾘﾝ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

廃人さん、収入はあるんですか？
実際、金がなくて廃人さんみたいになりたくてもなれない。

>>1死んだのか？

この板はレス数少ないと二日でdat落ちしちゃうんだよ
おまえのかわりに保守しといてやる
おまえがこのスレ放棄するんならもらうから

保守

保守

ホシュ

ホシュ　

　

この串変だ

ﾔﾌｰﾋﾞｰﾋﾞｰかよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ほしゅです

なかなか串ってのもないもんだね

　

　　　　　　　　　　　　　　　　

　

　　

　　　

　　　　

　

　　

　　　

　　　　

一応あげておこう

　 ∧,,∧　　　
　ミ ﾟДﾟ,,ﾐ ＜ アルプスの少女・廃人
　ﾐ つ□9　　ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/8337/20030201123049.html

>>７、８リタリン持ってない。
>>９だあら、収入ないから。廃人だから。収入ないの当たり前。
>>１０逝けなかった。死ぬまで放棄しない。
>>３１クソスレはsage。
>>３２乙。

ビール５００ｍｌ、７缶飲んで、酔いが醒めはじめる前に

レンドルミン(0.25mg)×2、レキソタン(5�r)×1シート
アモキサン(25�r)×1シート、ヒルナミン(5�r)×1シート

投下。

凍死だ！もう凍死しかない！
よく親に怒られて外に一晩しめだされてぽっくり逝く幼児がいるんだから
朝日が昇る頃にはアボン！

普通に笑って暮らしたいだけなのに。
僕にはその権利もないのか？
そのために薬飲むことは罪なのか？
それとも今の状態は罰なのか？
だとしたら一体何の罰なんだ？

いつまで耐えられるんだろう？
耐え切れなくなったとき、
その時が最後なんだろうか？

本当は死にたくないのかもしれない。

何時かは
この瞬間が　訪れることを
覚悟していたはずの　僕なのに
辛すぎる現実を　目の前に
ただ呆然と　絶望の中で
僕の心が　壊れはじめた

僕は「生きる意味がない」と思いながら日々を過ごしている
僕の本心は夢も希望もない「絶望」一色

生きる権利もあれば
死を自ら選択する権利も　あっていい
生命の終焉を自分の意思で決めることは
本当に　いけないことなのだろうか

悲しくて辛くてどうしようもない。誰も僕を救
えないことくらい判っている。でも自分の力で
この苦しみに耐えることなんてとてもできない。
我慢はした。でも僕も人間。限界がある。
倦怠感、何もできない、誰とも会いたくない。
僕は到底、闇を抱えたまま生きていく自信がない。
生きるのに何も希望もない。さがす努力はした。
血の滲むような努力もした。でも全ての希望らしきものは、
僕にとって薄っぺらいものに感じられて、それを生きがいに
生きていくことはできない。

、LLLLLLLLｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ」」」、ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ
ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ」」」、ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ」」」、ｌｌｌｌｌｌ
ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ」」」、ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌLLLLLLLLｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ
ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ」」」、ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ
ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ

まるで昔のネオのようだ

ネオって誰？

起きてたのか。ﾁｮﾄ待ってて

昔の奴のカキコをコピペしようと思ったけどダメだ
あれは誰にも見せちゃいめない気がする。
＞廃人
この板のコテハンって昔鬱だった奴多いよ
まあみんな今は何とか生きてるからね。
死にたいときに死んだら終わりだけど
生きてりゃその時以上にひどくはならないからね
あとは上がるしかねーんだから死ぬのはもったいない

いめない

>>43
「絶望」一色だから這い上がる
気力もない。落ちるところまで
落ちたが、俺には「絶望」一色
しかない。上がることはできないんだ。
少しの希望でもあればできるかもな。
今はそれさえも失せた。

◆cgqsSONSHIありがとな。

いやいや、つーか俺も一年ちょい前にひどい状態だったんだよ
「楽しい」って気持ちは無いだろうけど
とりあえず今は「辛い」ってのから逃げておけばいい
ただ適当に生きてれば何かをきっかけに立ち直れる可能性もある
まあどれくらい先になるかはわからんけどな
あとやったことないことやればいいと思う
登山にしろ海外旅行にしろマリファナにしろ何でもいいけど
気分転換にはなるぞ
やるだけやってみたらいいんだよ

>>33
収入ないのになんでビールなんて飲めんの？　もっと安い酒あるでしょ？
薬買うのも金が要るでしょ？
聞いちゃまずかったかな？
俺は、酒買う金のために能面の様な顔で会社行ってる。
で、とりあえず生きてる。慢性的な〜　のままね。

>>３３
ビール飲むのも薬買うのも金がいるんじゃないの？
恵まれた環境にいるの？それで廃人？
太宰治？

・・・・・・。

>>４７やったことないことやるのはいいかもな。人生観が変わるかもしれない。
今はとりあえず「辛い」ってのから逃げることにする。
それが悪いことでも人に迷惑かかかんなきゃオーケイだよな？

>>４８、４９聞いちゃまずいかな？とおもうことをなぜ聞く？
僅かな貯金で飲んでるんだが。

名前を変える。僕のイニシャルだ。

>>51
悪いことのレベルによると思うけど
人に迷惑かけないことなら覚醒剤以外ならｵｯｹｰだと思うよ

>>５３民剤飲み逃げすることにしたよ。
サイレース２mg＊２とベゲB＊２とパキシル４０mgとマイスリ２０mg
飲み逃げ．．．．しかし朝早くに目が覚める．．．
ＯＤして眠剤で記憶飛んで友人のＢＢＳにおかしなカキコミ発見してしまう。
が、今は泥のように眠ることで欝から逃げている。これしかない。

自分の状態が、何が苦しくて、何が楽しいのか
あまり感じなくなってしまっている。
呆然とした不安だけがあって。
自分はどこに行ってしまうんだろう、みたいな。

死にたいってことは
生きていたくないってことで、
そうするとやっぱり、したくでも生きれなかった人に
失礼なのかもしれない。

厳密に言えば、ほしいのは、死じゃなくて、
生きることの執着なんだろうと思う。
反面これを持つのは少し怖いのだけど。

極論に近いんだけど、
ベルトコンベアに乗せられた部品のような感じ。

吐き出して、吐き出して、何度も吐き出したけど。

何も変わらない。

何も見えない。

僕は空っぽ。

ただの、人の形態をした入れ物。

苦しすぎて言葉にならない

ずっと眠っていたい

嫌なら答えなくていいんだけど年齢と鬱になったきっかけを教えてくんないかな。

これを聴くと良いよ
http://bq.ws34.arena.ne.jp/img/karlmayerep.mp3

>>60
カールマイヤーかよ。
悪意に満ちたチョボラですね。

酔っ払って絡んじゃったよ。ごめんね。

今もビール飲んでるけどね。まあ飲もうよ。

で、いくつ？

藁をも掴む気持ちで掴んだモノは、所詮藁でしかなかったのか。
自分の未来に希望が抱けない。夢も希望もない「絶望」一色のまま僕は朽ちていくのか。
僕がこうなってしまった過程は長すぎて書けない。過去を掘り起こしても空しいだけだ。
唯一つ言えるのは、かすかな希望が消えてしまったこと。
――――信じていた。
いつか笑える日が来ると。心から笑える日が来ると。
でもそんな希望はもう失せた。このボロ雑巾のような体と死ぬまで付き合わなければならない。
僅かな希望の光が絶たれた今、僕は変わった。慢性的な空虚感・不安感・孤独感。
いつおわるともない地獄の日々が続く未来を想像すると不安で狂いそうになる。
僕の人生は２３年でおわった。
もう、おわったんだ。
ものっそい絶望と空虚感を抱えて生きていくしかない。

　＠,,,,,,,,∧,,∧　ｺﾞﾛｺﾞﾛ...
　⊂,,,,,,,つﾟДﾟ彡つ

まだ終わってない
まだ終わってない

疲れちゃいました、黄色い視線。バカにされ。ガン付けられ。最高に底辺ですよ。
それでも生きて行かない事には始まりませんからね。正念場ですね。

23歳でバカにされるって何？
どんな仕事してるんですか？

本当に死のうと思えばいつでも死ねるし
本当に絶望感じてるならこんなとこに書かないでしょ。

不安感とか孤独感とかがあるのはすごく伝わってくるけど、
まだまだ絶望なんかには程遠いしとに見える。

良い相談相手が出来てよかったな、と。

ﾒi";;,*;;"i;*;;i";*;;,*
!|| ,*;/i;^i"
l||| |l|　　　 　
l!ｌ| ||l ＼ 　　　
lｌ|| ｌｌ|ДT) 　　 はじめまして、>>40のネオﾀﾝです。
iｌ|ｌ ｌ!|⊂　　　　
:ｌ|| !!|,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 　>>68　こんなところに書くから（･∀･）ｲｲ!んだよ。
;;i!! !!ヽ"　,,　　　僕も書きまくってたよ。
話す相手もリアルでいなかったし、
溜め込むよりかは吐き出したほうがいいと思う。
これからの自分の生き方をどうこうするってことより、
今、自分が思ってることとか、
自分が置かれている状況とかそういうのを
文章で残しておくんだよ。

ﾒi";;,*;;"i;*;;i";*;;,*
!|| ,*;/i;^i"
l||| |l|　　　 　
l!ｌ| ||l ＼ 　　　
lｌ|| ｌｌ|ДT) 　　 自分の心の中だけにしまっておくだけだと
iｌ|ｌ ｌ!|⊂　　　　 ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲでテンパっちゃうし、
:ｌ|| !!|,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 　だからここに書いて整理するんだよ。
;;i!! !!ヽ"　,,　　　で、後で読み返してみて、
カキコしたときと同じ考えだったり、
カキコしたときとはちょっと違ってたり、
そういうのを自分で確認できるじゃん。

しかも他人に公開してるからね。
レスも返ってくるし。

ﾒi";;,*;;"i;*;;i";*;;,*
!|| ,*;/i;^i"
l||| |l|　　　 　
l!ｌ| ||l ＼ 　　　
lｌ|| ｌｌ|ДT) 　　 で、>>1
iｌ|ｌ ｌ!|⊂　　　　 どういう経緯でとか、今置かれている状況とか、
:ｌ|| !!|,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 詳しいこと何も分からない僕から、
;;i!! !!ヽ"　,,　　「ガンガレ！生きてれば（･∀･）ｲｲ!こと絶対あるからな！」とか
　　　　　　　　　言われたら嫌でしょ？
って思うから、別に何も言わない。
ただ、自分の中で答えを焦って出すことだけはしないでね。
何年後かに振り返ってみて
「あぁ、やっぱりあの時は間違ってなかったな。アレでよかったな。」って
思えるような方向に進んで欲しいと思います。

ho-o

暗い部屋に独り。
…死にたくなった。

ディスプレィの向こうじゃ駄目か？
遠く離れてちゃ駄目か？
年が離れてちゃ駄目か？
さしあたって、こっちに来いよ。
http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/ascii2kana/1069247617/
いつも誰かがいるわけじゃ無いけど、誰かがﾚｽしてくれる。
◆cgqsSONSHIやネオﾀﾝ● ◆NeONOAhFQkもこっちに居るよ。
どっちかつーと、恥ずかしがり屋が多いので、即ﾚｽは少ないけど
新しい友人は歓迎してくれると思うよ。

>>74氏が自分に言っててくれてたら嬉しいなぁ。
リンク先は自分には眩し過ぎてROMで精一杯。
ありがとう。

あああ。やっぱり独りだ。寂しさに涙がでる。
もう明日なんか来ないで。夜にならないで。
考えるのにも疲れた、顔色うかがうのも、良い子のふりだって。
全部消えてなくなってしまえばいいのに。

なんで俺がいるんだよー。
記念ｶｷｺ

って、何気に77ｹﾞｯﾄ。

携帯が煩わしい。同級生から来る連絡が煩わしい。自分の存在が煩わしい。
全てが煩わしい。放置してくれよ。僕のこと、笑ってるの知ってるんだよ。
バカだって思ってるんだろ。わかってるよ口に出さなくてもさ。おまえらの態度でわかるんだよ。
寂しさを越えて虚しさと絶望で僕の心はいっぱいだ。常に心は曇り空。晴れの日なんかない。
いつ晴れる？ああ、また暗雲が。じめじめした雨が降っているよ。
僕の心に雨が。涙の変わりにじめじめとした雨が降るんだ。僕の天気図に晴れのマークはない。
たぶん、これからも。僕のそばにある太陽の光は弱いってことに気が付いたから。
76の人が言うようにぜんぶ消えてなくなればいい。全て消え去ってなくなればいい。





つかれた

ほんとうにつかれた

つかれぽんち

スレ一覧で「的な」で検索してひっかかるスレは全て俺のスレなわけだ。
つまりこのスレも俺のスレなわけだ。

>>79
俺も鬱な時に詩的な日記書いてたけどさ
あれほど後から読んで恥ずかしくなるものはないよ
すぐに笑って過去の自分を恥じる日が来るさ

kusosure,age

　　　　　　 ||
　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ　　
　　　　　| | 欝　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

　　　　　　 ||
　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ　　
　　　　　| | 欝.| 　（　´Д｀）＜はぁー
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

おまえなんか大嫌いだ！
クズはおまえなんだよ、ボケが！！いい加減気づけよ糞野郎！！
もう顔も見たくない。どこかに消えてしまえ！俺に話しかけるな！おまえのせいで俺の人生狂ったよ。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

愛子様の笑った顔きぼんぬ。

>>スレタイ
禿堂。おれとしては「焦燥感」も加えてほしい。

>>87
http://images.google.com/images?q=%88%A4%8Eq%97l%81@%8F%CE&svnum=50&hl=ja&lr=&ie=Shift_JIS
こんなんでました

ちなみに>>1はこれ
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

>>89　神!!!!!!!

死にたいけど死ね無い人間もいる。
俺の弟は9年前に自殺した。親は自分を責め苦しんだ。
そして今年28才になる俺は一人暮らしで心療内科通い。
男三人兄弟、次男の俺まで自殺したら親はどうなる。
耐えられないだろう。

東京六大レベルの大学は出た。しかし自立は出来なかった。
金か？金は全て親頼り。27歳にして。情け無い。
弟の二の舞いにすべからず親は精一杯俺に接してくれる。
実家に戻っておいでとも言う。しかし帰る場所は無い。
あの家はもう俺の家ではなく、兄夫婦やその家族の家だ。
かつての俺の部屋はもちろん姪の部屋になっている

未来の展望もない、不安だらけだ、やりたいことも何も無い。
でも俺は生きる。生きたいからではない。
家族や悲しんでくれるかもしれない人の為に

特に甘やかされて育てられたわけではない。
勇気と行動力が無いからだ。君の環境は分からない。
だが悲しんでくれる人がいるならば、その人のことを考えてみてほしい。
23歳。俺に比べれば社会復帰しやすい年齢かもしれない。

生きろとも死ねとも言わない。
ただ、時間をかけて周りを見回してほしい。
そして少しでも自分を必要としている人間を探してほしい。

悩んでる人でさ、「何で俺だけが」とか思ったりする人いるじゃん
それ病気かもしれないんだよ
「俺を病人扱いするな！」って思うかもしれないけどさ
鬱ってのは病名なんだよ
自分の力じゃ治すの無理かもしれないけどさ
病院行って治るんなら治す努力しようぜ
病気だから仕方ないんだもん
風邪ひいたら薬飲むのと同じことなんだからさ
周りの人の為にも治す努力しようよ
医者や看護師やPSWに協力してもらおうぜ

ﾈﾀにﾏｼﾞﾚｽ
ｶｺ（・∀・）ｲｲ!!

「何で俺だけが」とは思っていない。
ある種の統計では日本人の10人に1人は潜在的なものも含めてウツとの報告もあるし、
ウツの原因も脳の器質的要因、心的要因、
もう一つは大学で習ったが忘れた、の3つもある。
何気に大変なのが治りかけのボーダーライン。
社会復帰の段階でつまずくなどして自殺してしまうことが多い。
そこをカバーしてくれるのが自分を必要としてくれている人(家族、友人)。
今まさに俺がいるのがこの状態。

また、ウツが単なる病気だとしても、
周囲が風邪と同じように扱ってくれないのが実情。
単なる病気といわれ、気分がスーッと楽になると同時に
周りの人たちの認知度との対決というパラドックスが待っている。
昨年あたりから始まっているウツのCMが
それらを多少なりとも少なくしてくれるのを期待している。

良かったらメールしませんか？寂し過ぎて死にそうです。
力にはなれないけど、誰かと話がしたいです。
[email protected]

( ´_ゝ`)ﾌｰﾝ

かじるな！！

>>92
25歳になった時、どんな感じがした？
もうさ、25歳になったら後はどんどん老けていくだけじゃないすか。
それが怖くてさ。このまま歳とっていくのが、たまらなく不安でさ。
そんな毎日を過ごしてたら、だんだん薬も効かなくなってきてさ、
欝と発作が酷くて、たまに「死んだほうが楽かもﾅｧ」と思う。
死なないけど。

特に発作っつーのが苦しくてさ、透明人間に首を軽く絞められてる感じなんだよな。
ずっと首絞められてる感覚。おまけに、肺を圧迫されている感じもする。
これが一日中続くんだ。
死にたくもなるだろ？
キチガイの言ってることだから、大げさに言ってるとか、嘘ブッこいてんじゃねーのかって思われそうだが
マジなんだよ。

あと食べたくないのに、ハラいっぱいなのに食べたくなる。
もう勘弁してくれよと思う。食べたくない。食べたくないのに。
苦しい。ハラよりも心が苦しい、痛い。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
誰か助けてくれ

>>101
レス早いんでうそ臭いかも知んないけど>>92。
レスないけど毎日見てた。

25歳の時は自分が欝だという認識はなかった。
ウツだったかもしれないしウツでなかったかもしれない
バイトして就職探す真似事して単に生きてた。
25歳って節目だよな。四捨五入すれば30だし。
不安と悩みと焦燥と逃避だった気がする。

ウツは基地外じゃねーよ。
ごくごく最近の報道では日本人の15人に１人の割合だとさ。
精神分裂病などの精神病とは違う。

漏れもよく死んだほうがマシかもとか思うよ、今でも。
漏れは君ほど重くないかもしれないけど発作っぽいのはよくわかる。
苦しいんだよな、呼吸器辺りが。
圧迫されてるような何か詰まってるような感じで。息苦しい。
ほかの事に没頭してればまだマシだけど考え出すとすごく苦しい。

友達はいるか？主観ではなく物事を客観的に見ることの出来る友達。
かつ自分の意見を言うのではなく、漏れらの話を率直に聞いてくれる友達。
友達じゃなくてもいい。そういった存在。
そういう人を選んでカミングアウトしてみ。
で、世界一明るいうつ病患者宣言してみる。
幸い漏れは何人かそういう人がいたから今でも一進一退で留まってる。

ウツは治る病気だよ。
大学でもそう学んできたしそう信じてる。
薬の仕組みも若干知ってる。科学的に。


苦しくなったらいつでもおいで。
少しくらいは話し相手になってあげられるかもよ。

９２へ

そんなこと言って本当にいいのか？
苦しくなったら９２がここにいる、９２なら分かってくれると思ってプチ依存するかもしれないんだぞ！？
今は季節の変わり目。しかも雨の日が続いている。
ウツ持ちだと、この季節はつらいことだろう。
９２も大変なんだって分かるんだ。同じ病を抱えているからな。
漏れの存在が負担にならないのか？
質問に答えることでフラッシュバックしたり、ウツの波が高まったりしないか？

>>103
友達は一人もいない。
切ったんだ、全部。
もう疲れたっていうのが本音。
アドバイスくれたのにごめんな。
今の漏れには実行できそうもない。

でもありがとう。
心からありがとう。

温かな気持ちになれた。

>>101
プチ依存か、そうだね。もしかしたら負担にもなりうるかもね。梅雨も近いしな。

大学の時はな、カウンセラーになりたくて心理学科に入ったんだ。
それだけでここでカウンセリングまがいのことをするつもりは無いし、
多くの被験者を真正面から受け止めなくてはならないと言うことを学んでいくうちに
自分にはそれが耐えられるかどうか疑問に思えてきて方向を変えたんだ。
でも基本には何か小さなことでも人の役に立ちたいという願望もあったんだな。
事の種別にかかわらず。
今ではローカル板で一人で徒然とうｐ職人なんてやってるけどね。
時には人に何か求められたいという思いがあるのかもな。

そういった意味もあって少しだけでも101の役に立てた事は良かったと思ってるよ。
疲れたら休めばいいさ。またいつか動き出すさ、きっと。
これは101にだけでなく自分にも言える事だな、こりゃ。

>>92
カウンセリングは受けたことあるのかい？
医者に強く勧められているんだが、値段も高いしなｧ。迷ってる。
本当に効果はあるのだろうか？

カウンセリングにより、知らない自分を知ってしまうことの恐怖心もあるから。
今一歩踏み出せないでいる。

カウンセリングを受けたことは無いよ。
特に医者に勧められた事がないから。
確かに値段は高いよね。１回１万前後、１，2週に1回でも月2〜4万はかかるよね。

値段が高い理由は二つ。
１つ目は１人当たりに所要する時間が多いゆえ一日に診察できる被験者が少ないため。
２つ目は「高い金を払っているんだからしっかり治療しようと」とする意欲を上げるため。

効果があるかどうかはその人しだいかも。
カウンセラーが人を治すのではなく、人が本来持っている自己治癒力が自分を治すから。
カウンセラーはその手助けをするだけ。
手法も様々、得手・不得手もあるしね。

>カウンセリングにより、知らない自分を知ってしまうことの恐怖心もあるから。
これは重要かも。
臨床の基本ではカウンセラーはアドバイスをするのではなく、
相手を映す鏡となり、本当の自分を自覚させ受け止めてもらう。
しんどいかもしれないが、これを受け止めて乗り越える手助けをすることがカウンセリングの目的だから。

医者に強く勧められているのであれば行ってみる価値はあると思う。
101が心因性のウツだと医者が判断しての勧めではないかと。
それに過食の気があるのなら臨床心理の範疇ではなかろうか。
すぐに効果が表れるものではなく長期の覚悟も必要だけど。
カウンセラーとの信頼関係が築けるか、
しっかり最後まで受け続けることが出来るか、が重要だとも思う。

単なる学士出の漏れの発言を鵜呑みにすることはお勧めすることは出来ないが、
カウンセリングを受けるかどうかの判断材料の一つになれればいいかと。

S K さん、音楽は聴きますか？

毎日エロ画像さがしてたら一日がすぎてしまうしね。高校時代友達がいなかったとか。それは俺。
人生後６０年誰とも話さずに死ぬのが頭をよぎる。熱血だったのに。

友達の心の醜さに気づいた夏。だれも信用できなくなったかもしれない。
人の為に何かをすることが人の道だと思ってた。けど周りの奴等は全部自分が主体。
暇だから友達になって暇だから遊ぶ。ただそれだけ。
けど、それって何か悲しいんだよ、僕には。。。
だから僕には人を利用する勇気が無い。

中学のときの塾から独り。
高校も大学も友達無し。
電車で乗り合わせた人とか店員、通行人まで
視線が気になってしかたない。
何一ついいとこない。
ほんと無価値だよな俺。

人間である前に１つの動物として、理性という殻を脱ぎ捨てて。
もっと自然に戻ってみませんか？
日本人はレクリエーションを苦役化してると本に書いてました。
たまには静かな海を眺めるだけで一日を終わらせてみても良いんではないでしょうか？

>>1
この人の問題は、基本的信頼感の欠如からくる、迫害的不安、自分という存在の不確実感、
自信のなさ、主体性の欠如であろう。
そして、その自信のなさが「顔の醜さ」という形に集約されている。
自分一人では安心して存在できないため、他者に依存して、
他者によって自分の存在を確認しようとするが、他者は非常に怖い存在であるため
それもできず、「物」に依存し存在の確実さを満たそうとしている。
安定した治療関係が築きにくい人であるため、治療は困難を要すると思われる。
薬物の使用も、“薬＝依存”。治療者との治療関係を外在化する可能性があるので
治療構造をしっかり作らなくてはならない。
自分の内面の問題を外界に外在化して行動化していってしまう可能性が高いため、完治はかなり難しい。

こいつの処方箋は愛情。
家族のやつのが最も効果的。
家族も何も無かったら、人に愛されるように本でも読めばいい。

手前が誰か大切な奴抱きしめられる位の根性なきゃ無理だがな。
だれもがそのギリギリで戦ってるのに。

自分が愛されてないと感じるのは大きな間違い。
守ってくれる人も居る。
ただ、その人に対して自分が不貞腐れて愚痴こぼしてる様じゃまず無理。
自分が何をすべきなのか、自分に出来る事が何なのか。
周りの人をよく観察して真似するだけでも結構効果はある。

実質、虚無感だらけだった俺も少しだけ希望は見えてきたよ。
雲海の上に太陽はあるんだよな。

＞自分の内面の問題を外界に外在化して行動化していってしまう可能性が高い

意味がわからないのだが

他者が非常に怖い存在ならば家族に甘えることも不可能ではないのだろうか。
カウンセリング受けたとしてもカウンセラーは他者であるが為に心を開けず
結局、恐怖の対象にしかならないのではないか？

誰か>>115をわかり易く解説してくれ。

>>119
そこら辺はカウンセラーの力量というところが大きいかと
カウンセリングの第一歩はクライアントと時間をかけてゆっくりと信頼関係を築くことにあります。
その辺が長期治療が必須だと言われる一因のひとつではないだろうか。
また、家族といっても血縁があるだけの他者であることもまた事実。
家族よりもまったく関係ない第三者のほうが心の内を話しやすい場合もありうるのでは。

もう駄目だ。なにもかもお終いだ。

♪やみにかーくれて　いきるー
　　おれたちゃよーなーしにんげんなのさ

用無し人間はどう生きればいいのか
それが思案のしどころだ

死にたい奴は家族持っちゃダメだよね。
十代前半から死にたい系の漏れは独りぼっちさ。

少なくとも幸せを感じれるようになれば死にたいとか
思わなくなるね。

† ナルシストの一般的特徴 †

1．他者からの讃美やおべんちゃらを好む。様々な分野の賞への関心が強く、 野心に駆られ易い。
　　逆に言えば、他者からの評価に敏感で、屈辱感や恥辱感を抱き易い。
　　健康なナルシズムが素質や潜在能力と結びつけば偉業を達成するが、
　　そうでない場合には誇大妄想に近いホラを吹きまくり、周囲を困惑させる（爆）。

2．自己愛人格は幼児的な自己中心性を本質としているので、他者の複雑な感情が
　　理解できず、他者へ共感できない。自己の物差ししかもたないので、より高度な
　　立場から自己評価できない。又、良い意味でのユーモア・センスに欠けている（＾＾ゞ

3．目立ちたがりであり、服装や言動が仰々しい。嘗ての精神病理学用語で言えば
　　「＊ヒステリィ性格」に近く、自己顕示的で、時には露出症的傾向がみられる。

4．性的局面では同性愛的な空想や行為がみられる。マスコミ・タレントにナルシズムと
　　同性愛が結合した例を多く見出せるのも、両者間に密接な関係がある為である。

5．自慢屋の大風呂敷だが、それは本当の自信からのものではなく、寧ろ自己評価は
　　他者の見方に左右され不穏である。従っ自己を誇大評価する躁的感覚の一方で
　　恥や劣等感に悩まされる鬱的気分との間を動揺している。しかし真の鬱とは違い、
　　自責や自罰の念はみられない（笑）。あくまでも自己を可愛がる態度が特徴的で、
　　少しでも傷つけられたり理解されなかったりすれば、凄まじい“自己愛的激怒”を示す
　　（再笑）。周囲は、何故この人が怒っているのか解らない（ハッハッハッ）。

6．自己反省ができないので、総てを他者の責任とする投射機制を用いており、被害
　　妄想に陥り易い。その為、過度に他者を統制したり支配したり、操作する行動が
　　みられ、義務を蔑ろにして要求ばかりをする、“図々しい人間”という印象を周囲に
　　与えがちである。

以上の一般的特徴が病理的に極端化すれば、「自己愛人格障害」となる。

♪やみにかーくれて　いきるー
　　おれたちゃよーなーしにんげんなのさ

幸福の追求という点から見て、
生きる事が常に苦痛であり、また改善すると思えない場合は
それをやめる事が幸福にあたるのだろうか？

無条件に自殺を否定する奴は、自分自身が死にたくなるほどの目に遭ったことがあるのか？
その上で「自殺は(無条件で)悪だ」と言う奴がいれば出てきてくれ。
何も知らないくせに「死ぬな」などと無責任なことを言う奴を見ると反吐が出そうになる。

俺自身、親から理不尽な虐待を受けて自殺未遂を起こしたことがある。
「お前だけの命じゃない」か。そんなこと知るか。お前は俺の何なんだ？
毎日毎日、抵抗も出来ずにただ殴られ続ける。お前はこんな俺を助けてくれたのか？
「生きる苦労から逃げるな」か。お前こそ生きることの「本当の苦労」を知ってるのか？

自殺は死ぬ権利じゃない。
生きる義務の放棄だ。
辛くても人間、生きなければならない。
だが、何のために？
それが分からず今日もまだ生きている。

権利は義務の代償。権利ばかりの世の中じゃあすさんでしまう。
自分に正直でありたい。だから自殺の権利を履行する前に何か義務を果たさなければと考えるのだ。
その義務が分かるまでは死ねない。死にたくない。
ゴミみたいな自分でも何かできることがあるのではないかと。
こんなこと書いてるとホントにゴミだな。

ぶっちゃけていうと、クライエントが抱える問題に対して、
カウンセラーは「〜しなさい」「〜してみては」というのでなく、
クライエント自身が変化して、その問題を問題でなくなるまで
いっしょに「待ってくれる」人です。

逆に言うと、最初から助言しても（ダメ・カウンセラーが時々そうしますが）

（１）そんなことはクライエント自身がもうやっている（で、ダメだったからカウンセリングに来ている）
（２）それができたら良いのはわかってるが、できないから困ってる
（３）クライエントが困ってる問題はそれでとりあえず解決するが、実はクライエントも気付いてないところに根本の問題があって、
それは手づかずのままになる（そして問題は繰り返される）

ということが多いのです。なので、助言するにしても、
じっくり（数回はかけて）話を聞いてからになります。

カウンセリングの受け方としては
（１）まずは洗いざらいぶちまける
（２）自分でも思ってもいなかったことまで話すようになる
（３）話していくうちに、自分の知らなかった一面にまで気付くようになる
ところまで行って、そこからカウンセラーと一緒に考える
という感じです。

ﾊﾟｯﾁ･ｱﾀﾞﾑｽを見習って皆ﾊｸﾞしよう､ﾊｸﾞ

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

なんだここは？

ふっ

半

ひっそり保守

保守する

すごく不安定な自分がイヤ

点呼1

2

ちんこスレからきました

うｐﾏﾀﾞｰ

ZIPで欲しい人は深夜集合。
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20 名前：LampeTorche ◆f.lightAf6 [] 投稿日：2005/06/13(月) 17:18:53 ID:xG1s/q78
半角板・半角二次元板は、閉鎖にしたほうがイイと思います。
エロ関係の話題ばかりだし

　
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Ｄ三空間ではＭ田弘樹代表に随分いじめられたな。
「さっさと自殺したらー」とか言われたね。捨て台詞で。

会に行っても、無視や、罵声なんていつものことだった。
自分より弱い者に嫌味言うのが楽しくてしょうがないんだろうね。あの人は。
それも他のみんなにはばれない様に二人になった時にね。

今はＫＨＪｔｕばさの会になってるけど、
多分今でも代表にいじめられてる奴いるだろうね。
みんなの居る前ではいじめはやらないから発覚しにくいけど。

あの人、自分の評判とか会の評判とかしか考えてない。
ひきこもり当事者のことなんて全く考えてないよ。
ヒキにボランティア勧めたりするのも、結局は会としての実績が欲しいだけ。

ＨＰみたら自分をえらく美化しているけど、読んだら正直ひいたね。
ちなみにＭ代表はＹ田孝明の愛弟子。やってることがＹ田と似てきたね。

でもやっぱり、自殺するのは急ぎ過ぎじゃないか
俺もやばい状態だから、前向きに生きろとか言っても
説得力ないんだけどさ、将来は暗澹としているけどさ…

でも実際さ、年食ってから自殺するよりは思春期真っ最中に自殺した方がさ
楽だしよ
能の皺なくなってくるしよ、頭ハゲてくるしよ

高校中退してからネット依存、今はネトゲにハマリどうしょうもない状態

高校中退なのに中卒って言われると鬱だ
せめて高校中退って言ってほしい

中退しても女は可愛ければ雇ってもらえるけど男はもうダメだよな。
女はいいな

高校中退の女はヤリマン多いしな。
一度淋病移ったし。
やっぱ現役が一番もともだな。
機会があったら現役の子ともHしてみたい

人間は縛りがなければ際限なく堕落していく生き物。
勿論自律できる者もいるが、それはあくまで少数派。

あのころは勉強することも無意味だとか思ってたから
テスト前だけに勉強するとかそんな感じでしかしてなかった。
ゲームばっかしてたな・・・。
ほんとくだらない青春。
なににも打ち込まなかった。

今の職場で働きだして、1年と3ヶ月。。。
こうして振り返ってみると、いろんなことがあった。
働いてる時は、平凡な毎日が過ぎているって思ってたけど。。。
あれ？書いてみて気付いてしまったw

今日は休日。
去年の今頃を思い出す。骨折した頃。それまでは２ｃｈを辞めていて
骨折がきっかけでまた始めていた。あれから1年。
今の仕事も辞め時だな。もう成長する要素がない。つまらない。
それはもう今年の初めくらいからは思っていたが。
だから勉強しなくてはって感じで、ずっとできずに最近まで来ていた。

昨日は後輩が俺に気を使って俺の好きな同僚と一緒に食事に誘ってくれたが、
断った。俺が一度、物をもらったお礼に、後日奢るといったら断られたので
もう関りたくないので。
後ろ向きだと女にモテませんよといわれたが、どうしようもない。

骨折して、休業補償もらいながら40日の長期休暇。

最初は久しぶりの長期休暇で喜んでいたが、後の方はつまらなかった。
人は働いている状態で、初めて幸せに思えるもんだと思う。

俺がこの前イチャついた子は、性欲が満たされたらしくて、
会ってくれなくなってしまった。俺はと言うと、3日くらいで
また性欲が沸いてきた。

彼女は俺と違って人見知りしない方で知り合いとか友達多い。
趣味も多い。
俺は職場で仕事を通じないと人と接せれない。趣味が少ない。

性欲が強いのはその辺が原因な気がする、という一つの仮定がある。
もしくは、そういうの関係なく性欲が強い。

元同僚で、俺みたく性欲強くないが女好きはいた。そいつは友達多く、
趣味もあった。そういうの見ると、やはりその辺が原因なきがするなぁ。
依存する対象として、酒、麻薬、精神安定剤、食事、女、とかだから。

休日。人生がつまんねと。

まぁ、働きながら努力しつつ、落ち着いたら他に行こうと思ってるよ。
結局、なかなか思うように努力ができなくてね。結局、そういう問題。
今日も飯食ってネットしてオナニーして寝てさっき起きた。
努力したくない病。ま、やるけどね。絶対に。

俺は社会に出て今までであった事ない立派な人に出会えた。
それ比べると、今の上司は糞。だから辞める。あんな奴の
下で働きたくないから。

逃げたらどこへいっても同じとか、文句言うなら君が
リーダーになって実績出せとか、リーダーで失敗したら
今のリーダーに絶対逆らうなとか、今全力でやっていないとか色々。。
俺の、恫喝的な上司はおかしい、って言い分は全然通らない。
社会って、人の声に耳を傾けない。そんなとこで生きたくない。

という感じで似たような感じだな。俺は行きたくないと思わないが、
社会がきらい。

まったく、仕事なんて辞めて解放されたいぜ。ウザイ価値観で洗脳してきやがって。
上司のいう事は絶対服従とかふざけんな。

俺は今のクソッタレな日本の人間関係が嫌いだから、それに
縛られないような生き方を模索し、努力している。そう、社会に出て
社会を知って、思っている。

俺の仕事するモットーは、楽しく一生懸命やれる事。
だから、今の上司のようなとこでは楽しくやれない。
派遣元の奴らは、それはわがままという。上司とか関係なく
仕事へのやる気がその程度と。
そういわれればそうだ。しかし、仕事というのは楽しくやるのも大事だと思う。
それが俺のモットーだ。だから、怒鳴るだけの上司は許せない。
そいつ自身欠陥だらけの癖に、怒鳴られる筋合いはないんで。

でもふと思ったが、最初に苦労しとくと、
後が楽になるように世の中なってる気がする。
俺はおかしいとおもうけどなぁ、そういうの。
銀河英雄伝説的に語ると、そういうのは貴族みたいな
特権階級を作り出す。

さながら俺はそんな世に憤るラインハルト・・・に憧れる

職場で派遣元の人に色々言われて、混乱中。

下と比べるな。
仕事ってのは、常に常に上を目指すもんだ。そうでなきゃ給料泥棒
と同じ。
等など。。。

俺は今の仕事したくてしてるんじゃないんで、自分で限界作ってた
ことについて言われたんだが、俺が給料泥棒だったら、他の奴らは
ほとんど泥棒になりますね、って言ったら、下と比べんなと言われて、
確かにそうだと思った。

会社は向上心のない奴はいらない、とか。
それは分かる。常に常に上を目指すもんだと思うから。
でも俺は上司のせいにして、それを拒んだ。それはおかしいと言われた。
上司がよければやる気が出る、という事について。

ただいえるのは、俺が働き出して初めて、
社会人、とであったのは確かだ。そして価値観の激突。

いい経験であるのは間違いない。

俺は今までセックス5人と15回くらいした事あるけど、
いい思い出なんだけど、もうちょっとセックスしたら
飽きてしまいそう。
そうすれば、もっと他の事に熱中できそうなんだけど、
なんかの研究でセックス経験豊富な奴の方が社会的に
成功したりする傾向にあるってのは分かる気がする。
俺も女に飽きたいなぁ。

だから思ったのは、とりあえず性欲を満たす為に頑張る事に集中しようかなって。
勉強、運動、仕事って感じで頑張ろうと思ったが、無理だった。
やっと諦めがついた、全て１００％頑張るのは無理だって。

力をつけて、人に媚びずに生きていく事が目標。


でも、絶対そうなりたいとは思わない。もしそうならなくてもいいって
感じ。だからそれが目標にできない。
上司との一件で、嫌な事も我慢していこうと思えるようになって
しまったから。そいつはそいつ。俺は俺の事を頑張ればいいって感じで。

俺みたいに今までのセックス経験を脳内で思い出して
幸せに浸れて、ある程度満たせれない？俺が最近、習得したスキルだけど。
セックス15回目くらいにして得たスキルw


人生において、欲求は満たしていくと、落ち着いた心境をもたらすんだなぁと
実感する。

そりゃ、もっとしたいけれども、なかったらなかったで、
ま、いっか、俺も今まで5人の女とイチャつけたんだし、
思い出すと幸せだし、って素直に思える心境。

セックス経験乏しいと、ひねくれたりする奴いるけれど、
それは分かる気がする。おれ自身の経験上。

論理療法的に、例えばセックスできなければならないという事はない。
できるに越した事はない。と解釈して、欲求不満を我慢していくんだが、
一方で欲求を満たす事も大事だなぁと。より苦痛が少ない方がいい、
ってのが論理療法だから、努力して解決できる事はしつつ、満たされない
事は我慢していく。

俺は努力して女の子3人とイチャつけて、欲求を満たしていった。
そんな自分は、褒めれるね。人生において努力して、報われたのは
ここ2年で初めてだったから。

どうすりゃ人生が楽しくなるんだろう。
現実は嫌なやつばかり。

預金が８００万じゃなくて、８０００万だったら、
嫌な現実に合わずにヒキれるのになぁ。

耐えれるけどさ、できるならいやな目には合いたくない。

今日、ゼニ金で妄想する女いたけど、
俺も預金が８０００万あったら。。。という妄想。。いや、
想像をしてみる。その生活がどんなものか？

規則正しくは生活する。朝起きて、飯をつくり、

買い物に行き、そして夜飯をつくり、

家でくつろぐ。。

そんな毎日。。


つまらなかった。

とりあえずオナ禁発動中。
努力する気があっても、これをしてしまうと寝てしまう。
前書いた、脳内で思い出して幸せに浸る程度で我慢しとくw

今ふと気付いたんだが、
ローションプレイしたんだから、
挿入した時も使えばよかった。なんか気分的なせいなのか、
コンドームのつけ方下手糞だったせいか、いれても
疲れるばっかで気持ちよくなかったので。ま、
すごいと言われたからいいけどさw　ローションプレイしてたのに、
なんでその時はつけなかったんだろってふと思った。

ふとエロ動画を見て、パンパンうまくやってる男を見て思った。

結局、寸止めのつもりでオナニーすると、最後までやってしまうんで、
もう辞めようと思って、最近ためてた動画全て捨てた。

女は社会のゴミ。
社会をナメんなよ糞女が。
それに
女には理解しようという気持ちが足らん。理解させろといわんばかり。
私がわからないのはあんたのせいという態度。
しかも男の体をまじまじと見ながらも、きたない！とか罵る、
女は大抵むっつりスケベ。

女は責任がある仕事をやるべきではない。いや、やってはならない。
美容師とか技術系の仕事の女とか最悪中の最悪。
女の仕事はお茶汲み程度が限度。良くてウェイトレス。
女に仕事を任せるほど危険な事は無い。
とばっちりで自分の人生が潰される。マジで全てが台無しになる。
そんな馬鹿女はやはりただの肉便器になってるのが分相応である。

女は女としてみなければウザイ部分だらけ
その多くが人間として相当劣っている存在。

ネトゲやるか。

Ecru Citrine集めてポーションリング作ろう。

ログインできねえ。

こわ・・・

小学生は勉強してなさい^^

http://www.6URL.com/WXD

人間の基本的尊厳は生まれた瞬間から死ぬまで消えない。
誰が認めようが認め無かろうが事実。
仕事をやっていようがやっていまいが、鬱だろうが風邪だろうが、そんな事は関係ない。
人にクズと言われようが、自分をクズと呼ぼうが、人間…生命には価値がある。存在するだけで。
だから、自分の好きに生きればそれで良いんじゃないのかな？
他人を評価したり絶望したりする前に、自分がリラックス出来るように生きれば誰に文句言われたっていいんじゃない？
今、一歩も動けないなら、せめて幸せな気持ちでいようよ。
自分を責めてたって気分が悪いだけだし、まず自分が自己中に生きてみなければ他人を許すことなんて出来ないと思うよ。
聖職者を気取らなくたって、神様は地獄になんて落としたりはしないと思うよ。
どんな状況も感情も今しか感じられない大切なものなんだから。だからあまり自分に厳しくしないでね。
長々とごめんなさい…

★☆★大人気 !!　ロリータ画像掲示板★☆★

http://teen.elitecities.com/kodomoclub/

このスレまだあった。嬉しい。

自分が不安定なのは、元々です。
こんな面が見たくないなら友達に戻っても構いません。
友達には見せないので。

要求が多くて疲れました。

http://tinyurl.com/jmt84

http://1go.it/warawara

http://0rz.net/e81kD

http://1go.it/2b5

新しい土地に馴染めるだろうか……

友達の居なさ加減に涙が出る。
付き合いも表面的だし自分なんて金魚の糞だ。
やってられねー。

最近独りで飲んでるんだが、この感覚は何だろう
この場にいない感じ、溶け込んで無くなりたい気持ち
何だろう……

ただいま。またここに帰ってきてしまった。
ここしか帰る場所が無いのかもしれないからしょうがないのか？

全てを捨てて、一人になりたい。一人になったら多分死ぬと思うが。

人生がつまらなく思えてきた。
考えるよりも行動してしまう様な衝動は、どこに忘れてきたのか。
…最初から持ってなかったかな。はは。

つまらない人間だ。

この時間帯が一番不安や空虚感が強くなる

嫌がらせやからかいをしてくるヤツってのは、どうしたらよいんだろう？

このスレを終始じっくり読ませてもらった。
率直な感想から言わせてもらえば、自ら「死にたい」と願う弱者に対して皆心がなさすぎる。
やれ「死ぬな」とか「希望を持て」とか、書店に並んでいるいかがわしい陳腐なタイトルの連呼じゃないか！
そんな無責任な回答じゃ何も解決しないぜ。寧ろ悩める弱者を追い詰めているだけじゃないのかな？ そんな程度の低い輩は悪戯にレスしないほうが善い。

続けよう
カキコミSpaceの関係上、かなり要約することを赦されたい。
シェークスピアの戯作を引用すると、人間は泣きながら現世という地獄に堕ちてきたと考えられる。つまり、地獄から脱出したいと願うのは自然な本能で、決して「悪」ではないということ。換言するなら、死を望むのは「開放されたい」と願う自然な欲求だということだ。

続けよう
努力というものには、当然に個人差がある。
「努力してみたがダメだった」と失望感に苛まれた人間に、君たちは何をしてあげられる？ 気休めの慰めか？ 陳腐な希望か？
本人なりに努力したんだからそれでいいんじゃないのかな？ 「死」という選択肢を与えてあげて、少しでも逃げ場を確保してやるのが本人のためだぜ。
肝要なのは同治する気構えだろう！
だから、浅知恵の奴はレスするな。

>>225-227
どこを縦読み？

じゃあ死ね

こう言われたいのか？
俺の知り合いにもメンヘラの似たような奴がいるけど、メンヘラになるとんどん友達がいなくなって悪循環に陥るぞ

>>228
在日の池沼には縦読みに見えるらしい。
稚拙剥き出しなら、恣意にレスしない事だ。

自分のいらなさ加減を再確認してしまった。
少し明るい所に慣れたつもりなのに、暗い所の方がお似合いと言う事か…。
悲しくなるな。

全てが虚しくなってしまった。
寂しくて涙が止まらない。泣き叫ぶなんて出来ないから啜り泣いてる。

死ぬのは怖いけど、死んだように生きる事は出来るかもしれない。

まず社会と自分を分けて考えろよ、社会がおかしいのは当然だが
社会がどうであろうと、自分が生きていく事とは全く関係の無い事だ
人間すべて、一人無人島に取り残されたとして、即効で自殺するわけでもないだろう
死にたいとか言ってる奴は家族だとか社会だとか全部切り離して
本当に生や死を考えてんのかと。んで自殺じゃ、それじゃ社会に殺されたようなもんだ

まあこんな基本的なことはどうでもいい
死ぬ前にな・・・死ぬ前にさ・・・秋葉行ってSSとユーノ買ってこいよ・・・
んで、亜由美ENDだけは見てくれ・・・それでも死にたくなったら死ね

亜由美END・・・俺が見たのは彼此5年近くも前だ
衝撃の夜を二人で乗り越え、やがて暖かな日差しの差し込むベットで綺麗な朝を迎える
BGMは｢絆｣、亜由美との会話⇒公園へ散歩
愛の意味、人生の意味、幸せの意味
人に（作者は管野という馬鹿だが）教えられるものではないかもしれないが・・・
悔しいが認めざるを得なかった

人生は幸せを探す旅。幸せとは愛。
しかしこの社会の中で継続的な幸せを得るのは不可能だと愛を探してる途中で俺は思った。
だけどそれでよかった。つまりたとえ瞬間的な幸せでも、とにかく幸せが得られればよい
後の人生なんてどうでもよい、そんな記号的な解釈でいいんだよ、人生なんてのは。
どうせ思い込みが全てなんだから人生なんて。
そして3年程前に俺はその幸せを得た。誰にも否定のできない最強の幸せを
これからさらに追い求めるものは何もない、だから今はﾆｰﾄ。死にたいよ

ようこそ。
空虚は麻薬不安は麻薬絶望も麻薬
すべては嘘なのです
でも本当なんです。
正しいこともなく、間違いもなく、人が死ぬのは家畜が死ぬことと同じ。虫が死ぬのと同じ。
草や木や全ての命が死ぬのと同じ。今まで沢山殺して生きてきたんだがら、死んでもいいし、生きてもいいし。
沢山殺して生きてる貴方が生きても大丈夫
だって僕らは悪魔ですウイルスなんです。
神や仏はいません天国地獄も在りません。僕らの鎖は倫理なの〜。悪魔が神や仏を崇めるからおかしくなるの。
自然でいいの。うそでいいの。優しさは自分を守る武器冷凍されてる肉でも美味しそうに見えるあなた道端でひき肉みて吐き気する貴方
自分の洗脳を解くのです。
貴方が死ぬと言うことは、誰かに間接的であれ食われた。と言う事
悪魔らしくもっと喰え

ttp://www.fudol-pv.com/taiken/83/qt_m1.mov
ttp://www.fudol-pv.com/taiken/83/qt_m3.mov

思ってる事を描いてるはずなのに、読み返すと何か違う。綺麗にまとめすぎてる。

もっと誰かに強く必要とされたい。
虚しさや寂しさを思い出す暇がない程に常に強く。
こんな自分は常に誰かの一番なんてあり得るはずもないのに、夢を見るな…。

誰かでは無く
自分が必要な人に
必要とされたい

ttp://femdom.up.seesaa.net/otenba/info.html
ttp://femdom.up.seesaa.net/naburi/menu.htm

↓

http://blog.livedoor.jp/fetish_fairy/

http://ebet.jp/
このサイトなんだけど、分かりやすく言うと
いろんな事柄に予想をしてポイントを賭けて
ポイントを増やしていくサイトなんだ。
たとえば、いいともでストラップ獲得できるか？？
とか、競馬の勝利馬は？？とか。
それで今普通に登録したら7000ポイント手に入るんだけど
俺が紹介したらそれにプラス5000ポイントされるんだ。
合計12000ポイント（120円相当）
紹介して欲しい人は
[email protected]
登録完了した人にzipの解凍パスを教えます。
ちなみに円光動画。
動画名は偽装されています。（ドラクエタイムアタック）
ttp://up-sv.ath.cx/up/100/source3/No_0652.zip

>>241
いっちょ前に詩人気取りか。
っぷ、ダセー。
冗談は顔だけにしろよな。

君達は楽園という存在を信じるかね？ その世界には何の苦しみも悲しみもない、個人一人一人の理想郷。
美しい鳥がさえずり、可憐な花が咲き誇る。今までの悩みがまるで嘘のよう。 そこにはあなたが求めていたものが実在する。物でも者でも。
金、権威、地位、そんな不潔で汚れきった物事は実在しない。 永遠の祝福、永久の快楽、この世界には決して存在しない希望の光に充ちた大地。
もがいてももがいてもこの世界では溺れるだけ。いつだって苦しい、悲しいだけ。 それでも必死に懸命に頑張る理由は何？







そこまでして生きる意味は何？

誰も同情してくれない。傷は癒されても、傷跡は永遠に残る。 こんな事繰り返して何になる？ただただ自分を追い詰めてるだけ。辛いだけ。
　楽園は君達のような人生の迷子達を優しく受け入れてくれる。そこで君達は 初めて傷を、己を癒すことができる。
　来る者は拒まない。去る者は決して許さない。さあ行こう。 その疲れきった命の灯火を神に献上し、己の魂を楽園に捧げよ。
　大丈夫。痛くなどない。それは最初のうちだけ。すぐに楽になれるから。

激しい雷雨、浮かび上がる人影、いつの間にか祭壇の上には仮面の男が立っていた。
彼は語った。「おお友よ。罪も無き囚人達よ。我々はこの世界から、鎖から解き放たれた。
来る者は拒まない、去る者は決して許さない。
黄昏の終焉、楽園パレードへようこそ」
　そう、君たちは選ばれたのだ。楽園へ、世界の果てまで続くパレードの一員に。

訂正しよう。楽園なんて絶対に実在しない！
あるとすればそれはエルが沈んでいった奈落だ。
彼女のようになりたいか？永久に不幸のどん底だ。目では楽園が見えているのに届かない。
彼女はどんなに悲しむことだろう。だがその悲しみすらも通用しない。
ただただ堕ちて、やがては朽ち果てる。それが運命だ・・・

彼女のようになりたいか？可愛そうだが彼女は私達に自らの命で警告を与えた。
生きろと・・必死になれとな。
　俺達は生きねばならない。この弱弱しい生命線を懸命に燃やして！！

ふわふわ

みんな詩人になれw

オナニーすると虚しくなるよね？でも10回してみな。すごい達成感があるよ。
ちなみにオレは12回したよ。してみなさい。

>>252
3回で出なくなる

ん？あんまり目の前の事に固執してはいけないよ。
10年前を振り返って10年先を考えるんだよ。

格好悪くても、いいんだよ

今に見ていろ、この野郎ってね(^^;)

嫌な事は後で振り返ると一瞬の事さー

それってオナニー10回するのと同じだよね？

俺は先月に自殺未遂した。彼女が事故死して自分も後を追おうとした。ホテルで泥酔するまで酒飲んで包丁で手首切った。気持ちいいなあ．なんか寒くなってきた．
体が冷たいなあって思ってて気がついたら病院だった。まだ生きてる．．．。情けない.。

後遺症はまだ手が握れない状態です。じゃんけんのグーができない．
でもじょじょによくなるみたい。後を追うつもりが自分だけ生き残りただ情けない。死にたかった。でも自殺によって多大なる迷惑をいろんな人にかけてしまう事もよくわかりました。自分が嫌でしょうがない．．． 。

俺は２５の社会人です。
彼女はタクシーで帰宅中にダンブカ−の居眠り運転に追突されて運転手さんも死んでしまいました。九月に挙式あげる予定で高校一年からの付き合いだった彼女を亡くした今俺には何も気力がわかない．死んで彼女に会う事しか考えられない 。

死んだら会えるかな？死ねば彼女と天国で結婚できるからまた死ぬと思う。生き残りたくなかった。

消えたい 。さらに俺を悩ませることがこの後待っている。 今日の晩になったら、この消えたい気持ちは
どうなっているのだろう？

消えたい。 死ぬ元気がない。 おかしいことがおこったし、 生きていくのに向いてない性格だから。 家にいても息苦しい。

何をやってもちゃんとできない、物事が自分できちんと判断できない。 考えようとすると頭の中が真っ白になる、突然涙が出て止まらない。
もう自分がよくわからなくなってきた。 死にたい。

化石か？いっそ石になれたら楽か。 気が狂いそうなほど考え事をするから。バイトしていても、出掛けていてもそうそればかり考えて何も身に入らない。
それならばいっそ永遠に続く苦しみから逃れたい。

死にたいというより、消えたい。逃げたい。

浮遊感がする。眩暈、頭痛。

ODやって飛べばいいじゃん
それで我慢できないなら暴れれば？
通報されれば私みたいに精神科入院になるけどｗ
自殺未遂でも入院できたョ
精神科閉鎖病棟
廃人の世界
お前も入れ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

てめーらのレベルなんか、甘えなんだョｗｗｗ
花火みたいに何度も警察に補導されたり留置所はいったり
精神科に１年以上入院してみろｗｗｗｗ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
本物のキチガイなら自分なんか壊せｗｗｗ私は壊してるｗｗｗｗｗ

言い過ぎた
ごめんね(；ﾟ∀ﾟ)

>>268
(´∀`)ﾉ(;-_-)ﾖｼﾖｼ

自傷画像うｐスレ　その１２ イカ焼き
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188263704/