世界一笑えるジョークをWeb上で大募集

ある前線基地に、隊長が派遣された。厳しいと評判の鬼隊長だ。
「むっ、下士官、あの馬は何かね？　軍馬でも荷物引きでもないようだが…」
「あ、あれは…。お、女が欲しくなった時に、その…」
うつむく下士官。それを見て、鬼隊長は（な、何て下品な奴らだ！）と憤った。
が、２週間も経つと、鬼隊長も女が欲しくなってきた。
夜中にこっそり馬小屋に忍び込んで、馬と致しはじめた。
と、突然灯りが点った。
「た、隊長殿、な、何を…！？」
そこには、絶句する下士官が。
「む、むう…き、貴様らも女が欲しくなったらこうするんだろうっ！！」
恥ずかしさのあまり、逆ギレする鬼隊長。
そんな鬼隊長に、下士官はバツが悪そうに報告した。
「女が欲しい時は、その馬で街に女を買いに行くのですが…」

正直有名過ぎ

２ゲット

↑
残念

>>3
君、面白い。

>>1が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い1の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで1は思い付きました。 「そうだ！らくだとやろう！」
1はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに1が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
1は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
1は女性に言いました。 1：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」 1はここぞとばかりに言いました。
1：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします、、、。」1は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
1：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
1：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

スペインでは闘牛が有名。
とある闘牛場には隣接してレストランが建っており、
そのレストランの名物は、その日 憐れ闘牛士に殺された牛の睾丸を料理したものであった。
ウェイター「お待たせしました。睾丸料理で御座います。」
客「ん？今日のものはやけにちいさいなぁ・・・。」
ウェイター「はい、今日は牛が勝ちましたもので・・・。」

>>6
わらた

　＼ えっ…と、そろそろいいかな…、と ／
　　 ￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧∧　∧∧　_＿._
　　　　∩ﾟДﾟ,≡,ﾟДﾟ) 　 |.|
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半角板にあったやつのコピペばっかりじゃないか！

あるところに一人のネギがいた。
のび太君が歩いてきてネギを食べると、
「おえっぷ、まずいまずい」

ドラえもん「のび太君、ネギはそのまま食べてもおいしくないよ」
のびた「そうだったのかーＱ！」

完

どうでしょうか。正直力作。

11 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん

12 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん

Ａ：１００円喰えるか？
Ｂ：ひゃー喰えん！！

ジョークってどこで言うの？

・・・上空

>>11
すまん、高等すぎて理解できん。
　　
・「一人のネギ」とあるがネギは人名？
・なぜドラえもんキャラが？
・「〜Q！」という部分がオチ？

>>7
ﾜﾗﾀ

俺もわからん
解説すれ＞11

解説がいるギャグほど面白くないものはないな

スティーブ「ヘイ、ジョニー　リンダと上手くやっているのかい？
　ジョニー「もちろんさ、スティーブ
　　　　　　　証拠に今後のことを考えて彼女は
　　　　　　　僕に１億ドルの保険金をかけた位だからね

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」

母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」

>>6
初めて読んだ。クソ面白い

兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

>>21-24
これ最近よくコピペされてるけど、全然面白くないんだが。

>>25
禿同。

>>1 >>6 >>7には禿しくﾜﾛﾀ

>>20
おもろい。ナイス！

>>26
>>1>>6>>7は前スレのネタだという罠

ボブ：「ヘイジョージ！となりの家に塀ができたんだってね！」
ジョージ：「HAHAHA！」

金はえらいんだ、英雄だ！

1〜28
　　　　笑笑　　　笑笑
　　　笑　　笑　笑　　笑

　　　　笑笑　　　笑笑
　　　　　　　笑　
　　　　　　　笑
　　　　笑　　　　　笑
　　　　　笑　　　笑
　　　　　　笑笑笑　

正直、俺には７のよさが分からないね。プンプン

鮨屋にて
「私はトロが好きだけど、貴方は何のネタが好き?」
「シモネタ」
「まぁ、とても面白いわ。ファックしましょう」
「ああ、ファックしようリンダ」

>>31
やっときたか。
7のよさよりもお前のオチを教えて。
いや、マジで知りたいんすよ。
説明で笑い求めてないから。
お願いします。

ヒント
ネギは歩いてきません。

これまた懐かしいｽﾚが建ったな

とても仲のよい夫婦がいた。
ある日、夫が仕事の都合でしばらく家を留守にしなければならなくなった。
夫は心配だった。自分がいない間に妻が浮気などしないだろうか。
どこぞの馬の骨が妻を誘惑しないだろうか。夫は悩んだ。そしてあることを思いついた。
妻に貞操帯を着けさせればいいのだ。夫はそれを実行した。
貞操帯の鍵は２つあった。その内の１つは自分が。もう１つは信頼の置ける友人へ。
夫：俺がいない間、妻を守っていてくれ。
友人：任せてくれ！
そして旅立ちの日。夫が１人、空港のロビーで飛行機の時間を待っていると
友人が血相をかえて現れた。
夫：どうしたんだ？
友人：鍵が違うぞ、鍵が！！

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。
「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」
「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。
「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

ある少女の職業は娼婦だったが、彼女は自分のおばあちゃんにこのことを知られたくなかった。ある日のこと、警察が娼婦の集団を手入れした。少女もその集団の一員だった。
警察は、娼婦全員を一列に並べさせた。すると、たまたま少女のおばあちゃんが通りかかり、少女を見つけてこう言った。「あんた、なぜに並んでいるのだい」
少女は、事実を知られたくなかったので、「誰かがオレンジをただで配っているの。私も少し欲しいから列に並んでいるのよ」と言った。おばあちゃんもオレンジが欲しかったので、列の最後尾に並んでしまった。
警官は、各々の娼婦から列順に情報を聞き出していた。そして、おばあちゃんの番になると、警官はビックリ仰天して、こう尋ねた。「あんた、そんな年食ってて、一体全体どうやってやるんだい」
おばあちゃんは（警官はどうやってオレンジを食べるのか聞いているのだと勘違いして）答えた。
「ああ、簡単なことだよ。入れ歯を外して吸って吸って吸い尽くすのさ」

>28　勢いでﾜﾛﾀ

>>37と>>38に禿しくﾜﾛﾀ

トム｢マイク…聞いてくれ。私の妻は…素晴らしい。
　　　彼女こそ、天使だ…｣
マイク｢ふん、羨ましいな。
　　　　 折れの女房はまだ生きてるよ｣

布団が吹っ飛んだ

半角二次元て画像をアップする場所なんだけどな しってた？

[email protected]$ psql tmp
Welcome to the POSTGRESQL interactive sql monitor:
Please read the file COPYRIGHT for copyright terms of POSTGRESQL
[PostgreSQL 6.5.1 on sparc-sun-solaris2.6, compiled by gcc 2.7.2.1]

ttp://img3.2chan.net/a/src/1028585613.jpg
将来有望

>>45
禿しく萌えた　(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

うちの近所のｻｿｸｽにも３年生ぐらいの子が
得ろ本見て(;´Д｀)ﾊｧﾊｧしてるＹＯ！

>>34
悪いが全然わからん。
もう少しヒントくれ。

>>36
ワラタ！

>>47

34は偽物ﾃﾞｽ　34は偽物ﾃﾞｽ
俺が本物だ！　さあ言え。何が分からない？
ちなみにネギは歩いてこないよ。

>>48
だいたい>>16と同じ。
何よりもオチがわからん。

>>11
シュールで意味もわからず吹いてしまった。

隣の家に囲いができたってさ

へえ〜







ブロック塀

>>11
　　　　　　　　　,､　　 　,､　　　　　　　
　　　　　　　　 .|　|　　 |　|　　　　　 　
　　　　　　　　|　　 |___|　　 |　　　　 　
　　　　　　　 |　 　　　　　　　|　　　　
　　　　　　　|　___　　　___ 　 　| 　　 　
　 　∩　　　ｉ´●｀> <´●｀>　　|　　　
　 　|　|　 　|　￣､_,､_, ￣　　　　|　　 　本物とか偽物とかはいい
.　 　|　|　　|　 　　!.ノ　　　　 　 　|　　　 説明するんだ
　 　 ＼ ＼|　　　　　　　　　 　　 　| 　　
　　 　　＼|　　　　　　　　　　　 　 　| 　
　　　　　 |　　　　　　　　　　　　 　|　| 　
　 　 　 　|　　　　　　　　 　　　 　　|　|　
　　　 　 .|　　　　　　　　　　　　 　　|　|　
　 　　　 |　　　　　　　　　　　　 　　l ∪ 　

夫が、探偵に頼んで妻の浮気現場を突き止めた。
アパートの２階にある愛人の家がその場所らしい。
夫はそこに殴り込んだ。
だが妻は一瞬早くそれに気がつき、窓から逃げ出していた。
夫はその部屋に妻がいたことに激怒し、
近くにあった冷蔵庫を担ぎ上げ、逃げる妻に投げつけた。
一瞬後、正気に戻った夫は自分のしたことを悔い、自殺してしまった。

所変わって、閻魔大王の前…
三人の男女がやってきた。閻魔は、順番に死因を尋ねた。
妻は言った。
「私は、浮気現場を見つかって夫に殺されてしまいました」
夫は言った。
「私は妻を殺してしまったことを悔い、自殺しました」
浮気相手は言った。
「私は、冷蔵庫に隠れていたら２階から落とされました」

ときに>>50の時点でこの勝負私の勝ちなわけだが。


>>52 トマトは大好きですけどーＱ

えっ、待って！　決して意味がないわけではないんだ《否定の連続》。

じゃあマジヒン。

＞あるところに一人のネギがいた。
＞のび太君が歩いてきたネギを食べると、
＞「食べるんじゃなかったよ」
＞
＞ドラえもん「のび太君、ネギは歩いてこないよ」
＞のびた「そうだったのかー（ネギじゃないんだー）！」
＞
＞完

わかりにくくてｽﾏｿ｡

11以外はﾜﾛﾀ
おちが分からんと駄作

おちが分かれば爆笑モンなんだろうが
おちが分かっても寒かったら萎え

>>55
まだわからんのだが。
とりあえず>>16の質問に答えてくれんか？

「トイレ行きてー！！！」
「激しく尿意」

完

>>57

すいません。
・ネギは人名というわけではないですが、ここではネギではありません。
・ドラえもんキャラは朗らかさを出すためです。
・自分癖でｑを打ってしまいます。

どうでしょうか？

>>55
はいはいわかりました。
あーなるほどねえ。

ネギは人名ではなく、
ドラえもんキャラも関係無く、
「〜Q！」も関係無く。

んじゃ、次の力作期待して・・・ます。

学生が橋を渡ろうとすると、橋の真ん中で欄干から川をながめながらぶつぶつ言って
る男に気付いた。
男とすれ違った時、橋の真ん中にいた男が「２１、２１、２１、・・・」と言って
いるのが聞こえた。
学生は一旦通り過ぎたが、どうしても気になり　引き返して男に尋ねた。
「何を数えているんですか？」
すると、男はいきなり学生を引っつかみ　川へ突き落とした。
そして、男は数え始めた。　「２２，２２．２２・・・」

>>58
またわけわからんものを・・・

ショートコント「ドラえもん」

のび太「わーん、ドラえもーんっ！！」
ドラ「どうしたんだい、のび太君？」
のび太「実はジャイアンに…。助けてよー」
ドラ「しょうがないなぁ、のび太君は」
　ゴソゴソ（←ポケットを探る）
ドラ「(;´Д`)ハァハァ」
のび太「オナニーかよっ！」

完

「隣の垣根に塀が出来たんだってね」
「そりゃ違法建築だよ！」

のび太「わーん、ドラえもーんっ！！」
ドラ「どうしたんだい、のび太君？」
のび太「実はジャイアンに…。助けてよー」
ドラ「しょうがないなぁ、のび太君は」
　ゴソゴソ（←のび太のポケットを探る）
のび太「ﾊｧﾊｧ(´Д｀;)」

一人の男がバーに入り、バーテンダーに賭けを申し出た。
彼は言った「あそこの床に杯を置いて、20フィート離れたとこから小便を一滴もこぼさずに命中させてやる。これに50ドル賭けよう。ただし、もし一滴でもこぼしたら、お前さんが掃除しなけりゃならん。」

バーテンダーがこの賭けに乗ったので、男は杯を床に置いた。そして、そこから20フィート離れると、小便をバーの中全体に撒き散らした。
小便は通路、床、バーの中にいた者のグラス、そしてバーテンダーにまでひっかかった。

バーテンダーは、勝ち取った50ドルに笑みを浮かべながら、バー内を清掃した。すると、賭けに負けたはずの男が笑い出した。

バーテンダーは訊いた。
「ヘイ、あんたは50ドル負けたんだぜ。なんで笑ってられるんだ。」

男は答えた。
「外の歩道に突っ立ってるヤツがいるだろ。オレは、あいつに200ドルを賭けたのさ。このバーに入って、小便を撒き散らして、バーテンのお前さんに、笑みを浮かべながら清掃させてやるってね。」

Q.「もしもの話だ。君は拳銃を持っている。目の前には
ヒトラー、ムッソリーニ、ラディン、ビルゲイツがいる。
弾は３発。さぁ、どうする？」

A.「ゲイツに３発。生き返らないようにね。」

ある晴れた日の午後、道を歩いていたら赤い洗面器を頭に乗せた男が歩いてきました。
洗面器の中にはたっぷりの水、男はその水を一滴もこぼさないようにゆっくりゆっくり
歩いています。私は勇気をふるって、『ちょっとすいませんが、あなたどうしてそんな
赤い洗面器なんか頭に乗せて歩いてるんですか？』と聞いてみました。
すると男は答えました・・・

>>63　3分立ったら帰るのかな？



ＩＤ

ある日、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、3つの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、壁に鎖で繋がれた若い男がムチを打たれていた。
第二の部屋では、中年の男が火あぶりの刑を受けていた。
第三の部屋では、年老いた男が、ナイスバディーな金髪女性にフェラをしてもらっていた。

「これにします！」と、男は叫んだ。

「よし。」悪魔はそう答えながら、金髪女性に向かって歩いていった。
「オーケー。」悪魔は金髪女性の肩を叩きながら言った。
「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった。」


>>68　古畑だね。おちが気になるよ。

ある早朝のこと、母親が息子を起こすために部屋に入りました。

「起きなさい。学校へ行く時間ですよ！」

「なんで、お母さん。学校になんか行きたくないよ。」

「行きたくない理由を二つ言いなさい。」

「まず、児童たちは僕のこと嫌ってるし、それに先生たちまで僕のこと嫌ってるんだよ！」

「そんなの、理由になってないわよ。さあ、早く起きて支度しなさい。」

「僕が学校に行かなきゃならない理由を二つ言ってよ！」

「まず、あなたは52歳でしょう。それに、校長先生でしょう！」

ショートコント「ドラえもん」

ドラ「のび太君は勉強はかどってるかな？
　　　あ！また机で寝てるう。おい！のびた！
　　　起きろ！起きろ！」
のび「〜ZZZ〜むにゃむにゃ。
　　　えへへ、一緒にお風呂入るのお？」
どら「・・・また静香ちゃんと風呂でも入ってる夢でも見てるなあ？
　　　困ったもんだね、ドラ焼きでもたべよ。」
のび「むにゃむにゃ。えへへ。よおし、今日はず〜っと
　　　一緒だぞお。もう離さない！んね！ドラちゃん・・ZZ」

ドラえもんはニヤリ・・・・「そうだね・・・」

　

「生きていくということは本当に大変なことですね。
今の仕事も辞めたくて仕方がありません。
仕事中に、悲鳴を上げて逃げ出したくなることがしばしばあるんです」
「奇遇ですね。私も同じですよ」
二人の男は職場に戻った。
片方は囚人服に、片方は獄吏の制服に着替えた。
二人は同じ部屋に入っていった。
入り口のドアには『拷問室』とあった。

某病院にて。

医者「まずいですね。このままだと、あともって数ヶ月･･･」
患者「そ、そんなにやばいんですか？」
医者「･･･はい。まぁ、治療方法がないわけではないんですが。」
患者「お、教えてください！私には妻とまだ小さいこどもが･･･。」
医者「かなりキツイ治療になりますよ？それでも･･･」
患者「構いません！健康のためなら死んでもいいと思っていますから!!」

･･･おそまつでした。

「ヘイ、聞いてくれよマイケル。」
「なんだい？ジョン。」
「昨日オレのワイフが、ペットのフンを処理しろ
　とか言ってきやがってさー。
　オレ、思わずワイフに言ってしまったよ。」
「なんて？」
「お前とはもうフンギリをつけなきゃいけないってね！」

HAHAHAHAHA！！(一同爆笑。親指を立てて何故か得意げなジョン)

HAHAHAHAHAがでてきたね。
前スレっぽくなってきた。

>>36かぁ･･
元ネタは中世ヨーロッパの領主だっけ?
十字軍に行くので、友人の領主に貞操帯のカギを（以下同文

「ポケットジョーク･禁断のユーモア」ってのが角川書店から出てたな。
エロネタ満載で、いくつかここから転載orアレンジされてるみたいだが、ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ。
それ以前に板違いだな・・・

「やあトム」
「やあジョニー、どうしたんだい？」
「俺の友達にマザコンがいるんだよ。
　でも、奴はどうしてもそれを認めないんだ。
　だから俺は言ってやったんだ。
　『このマザコン野郎！』ってね。
　そしたら奴は言ったのさ」
「何て言ったんだい？」
「『僕はマザコンじゃないよ！
　ママがそう言ってたもん！』ってね」

ＨＡＨＡＨＡＨＡ！

ハァハァ・・。（´Д｀；）
http://lovelove.ddo.jp/~tsroom/

★ 私立よもぎ学園中等部前年度（98年度）入学状況★

受験者数・・・・・・１１８名（女子 ４８名（ブス１７名））

合格者数・・・・・・１０１名（女子 ３１名 （ブス ０名））

備考・・・・・特になし


>>78
それ貼ろうと思ったのに先にやられた（ｗ

http://www.americanjoke.com/jokes/dirty.shtml

あるホテルで男が食事をしていた。
するとテーブルの上をネズミが一匹走り抜けた。
男はウエイターを呼び怒鳴り付けた。
ウエイター｢申し訳ありません。時々逃げ出してしまって。｣
男｢なんてホテルだ!そんなにネズミが多いのかね｣
ウエイター｢何を言ってらっしゃるんですか。
いま、お召し上がりになったじゃありませんか｣

三谷の洗面器ネタのオチを話せるやつがいたら神

結婚５年目を迎える夫婦がいた。
ある晩のこと、夫は妻に言った。
「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」
「オーノー、ダメよ」妻は言った。
「でもお前！」夫は言った。「子供を欲しくないか？」

ある医者が色々な検査をしたが、患者の病気の原因がわからなかった。
｢きっと、酒の飲み過ぎなんじゃあないかと思うんだが｣と医者が言った。
｢そうですか｣と患者が言った。｢じゃあ先生がしらふの時にまた来ます｣

ｷﾞｬﾌﾝ!

ある部族が食料難にあえいでいた。
そこで酋長は神に祈る儀式をした。
すると見張りの青年が素っ飛んできて言った。
｢丸々太った宣教師が来るぞ!｣

ｷﾞｬﾌﾝ!

>>83
オチは明かせん。

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

年老いた死刑囚に刑が執行される当日
刑場へ連行する役目の看守は、せめて最後の楽しみをと
死刑囚に煙草を差し出した
しかし、囚人はそれを断ってこう言った

｢煙草は止めたんじゃ、肺ガンになったらたまらんからのぅ｣

小さな男の子がYMCAの中で迷子になり、女子の更衣室へ迷い込みました。
室内は女子がキャーと叫びながらタオルを掴んで身体をカバーしました。
小さな男の子は驚いた顔をしながら尋ねました、「どうしたのさ、小さな男の
子を今まで見たことなかったのかい?

3人の未婚の娘を持つ母親がいました。3人とも近々結婚することになっていまし
た。母親は娘たちのセックスライフがどのように始まるのか心配であったので娘
たちに新婚旅行でセックスをどのように感じたのかを添えて絵葉書を送るように
約束させました。
最初の娘は結婚式の二日後にハワイから絵葉書を送りました。葉書にはただ「ネ
スカフェ」とだけ書いてありました。母親ははじめはとまどいましたが、キッチ
ンへ行ってネスカフェの容器を出しました。そこには「最後の一滴まで素晴らし
い」と書いてありました。
母親は顔を赤らめながらも喜びました。

二番目の娘は結婚式の一週間後、バーモントから絵葉書を送りましたが、そこに
は「ベンソン＆ヘッジス」と書いてありました。母親は今度はすぐに夫のタバコ
を探し、「B&H」の箱を見ました。「特長・超特大」とありました。
彼女はまたも若干困惑しながらも喜びました。
三番目の娘はカリブへと新婚旅行へ行きました。母親は一週間待っても何も来ま
せん。また一週間経っても音沙汰ありません。一ヶ月してようやく葉書きが届き
ました。たどたどしい手書きで「英国航空」と書いてありました。母親は最近の
雑誌、ハーパーバザーを不吉な予感を持ってめくり、「英国航空」の広告を見つ
けました。
広告にはこうありました。「一日3回、週に７日、両方向」
母親は気を失ってしまいました…

骨董品が好きな女が地域のオークションへ行き骨董品の鏡を購入します。
お金を支払い会場を去ろうとします。
そこで彼女と値段を張り合った年老いた女が言います。
「あんたぁとてもついてるよ。あれは魔法の鏡でねぇ。中を覗きこんで韻を踏ん
であなたの望みを言うのよ。」
女は鏡を家へ持って行き奇麗に掃除して壁に掛けます。立ち去ろうとしますが、
あの老女がいった言葉が耳に蘇ってきます。
彼女は、一体どういうことだろうと思いながら鏡を覗き込んで言います。「鏡よ、
鏡よ、鏡さん、私のおっぱいを42インチにしてくださいな」
ポッ、と、女のバストは42インチになりました。これに興奮した女は自分の旦那
にこのことを話します。
彼は一体どういうことだろうと思いながら鏡を覗き込んで言います、「鏡よ、鏡
よ、鏡さん、僕のオチンチンを地面まで届かせておくれ」
すると、ポッと音がして、両足が取れてしまいました。

>>36　辻褄が合ってないんじゃあ？

>90
意味がわからん

>>90
なぜにYMCA？

>>95-96
YMCAは「貞淑」なるキリスト教徒の組織であり、女性が男性に肌を見せるなどありえないから・・・ってとこか

立て読みで小室小子

あるところに三人の兄弟がおりました
三人の兄弟はあるとき山道で迷ってしまい
困っていたところ山小屋を見つけました
三兄弟はそこのおばあさんに言って泊めてもらうことにしました

その夜中、長男が目を覚ますとおばあさんの部屋から
包丁を研ぐ音が聞こえてきました
なんとそのおばあさんは山姥だったのです
殺されると思った長男は弟たちを起こして逃げようとしましたが
山姥に見つかってしまいました
三兄弟は命乞いをしました、すると山姥は言いました

「果物を持ってきたヤツは許してやろう」
三兄弟は急いで果物を探しに行きました
まず長男が戻ってきました、長男は手にミカンを持っています
「それをケツの中に笑わずに入れれたら許してやろう」
長男はなんとかがんばってケツにミカンを入れ許してもらいました

しばらくすると次男が手にブドウを持って帰ってきました
「それをケツの中に笑わずに入れれたら許してやろう」
次男はがんばってケツの中にブドウを入れようとしましたが
笑ってしまい殺されてしまいました

彼は手にスイカを持ってきた三男を見てしまったのでした

笑わずに入れるんじゃなくて、笑ったせいで出てしまったから殺されるのが
よくある奴ですな。

二人の老女が老人ホームの外でタバコを吸っていると雨が降ってきました。
ひとりがコンドームを出し、片方の端を切り捨ててタバコをその中に入れて
すい続けました。
老女１：それは何なの？
老女２：コンドームよ。こうすればタバコがぬれないの。
老女１：どこで手に入れたの?
老女２：どのドラッグストアでも買えるわよ。
翌日、老女1は近くのドラッグストアへよろよろ歩いていってそこの薬剤師に
コンドームを一箱買いたいと言いました。薬剤師は決まり悪く老女をちょっ
と変だという目つきで見ました（彼女は80歳を超えていたのですから）が、
丁寧にどの銘柄がよいのかたずねました。
老女１：別に何でもいいのよ、キャメルにぴったりのサイズならば。

ttp://tmp.2chan.net/img2/src/1028818848.png

ホイミンが移民・・・おお！これぞまさにホ移民！

ある男が「5秒以内に泣けたら100万円!」という番組に出た。
男は見事4,52秒で涙を流すことができた。
しかし番組が終わっても一向に賞金がくる気配は無い。
男はさすがに待ちきれなくなりスタッフの一人に尋ねた。
するとスタッフは言った。

「誰があげるなんて言いました?」

赤い洗面器のオチ全然反響ないな・・・

ある時、ヒトラーは市民が自分の政治をどう思っているのか疑問に思い、
ヒゲをそり落とし、変装して街に出た。そしてある男をつかまえると、
「ヒトラーの政治について、どう思う？」と尋ねた。すると男は、
あわてたそぶりで、「ここではまずい。俺の部屋へ来い」と言った。
男はヒトラーを部屋に入れると、カーテンを閉め、ドアに鍵をかけて言った。

「実は俺、ヒトラーの政策に賛成なんだ…」

>>107
歴史と合ってない気がする。

ある朝、牧師は手紙を受けとった。
封筒の中に入っていた１枚の紙をとりだすと、
そこにはたったひと言だけ書かれていた。
「バカ」と。

次の日曜日、彼は説教のなかで知らせた。
「手紙の中身は書いたのに名前を書き忘れてしまう人はたくさんいます。
しかし今週、名前は書いたのに中身を書き忘れてしまった人から手紙を受けとりました」

兄は産まれたばかりの弟を憎んでいた。
なぜなら母親が弟にばかりかまって自分を相手にしてくれないからだ。

そこで兄は弟の殺害を企てた。
兄は寝ている母の乳首にこっそりと毒を塗った。
こうすれば、乳を吸った弟が毒を舐めて死ぬと思ったからだ。

そして翌朝・・・



親父が死んでいた。

>>110
駄目だなぁ。
死ぬのは「隣りの家の親父」じゃないとオチが弱いよ。

>>106
>>87が答えてる
「赤い洗面器」略して「赤洗」→「アカセン」→「明かせない」らしい

>>112
書き方が悪かったかな？
答え書いたのに反響ないって意味だったんだが・・・
ID見てくれ。

ジョークでも何でもないが、
ｵｻｰﾝと、宇宙人の会話（元ネタが）

ttp://ura.plala.jp/upldr/data/882.zip

passは「age」

ある男が街を歩いていると、突然激しい尿意に襲われた。
男は我慢していたが、どうしても我慢できずに人の家の壁にいたしてしまった。
すると、その家の２階の窓から若い女性たちの笑い声が！
男が見上げると、２人の女性が見下ろしていた。
男「や、やあ、これはどうもお恥ずかしい…」
女「私たち、どんな小さなモノを見ても笑ってしまいますのよ」

このスレﾜﾛﾀ

ハァハァ・・。（´Д｀；）
http://lovelove.ddo.jp/~tsroom/

親友へ　葬式、行けなくてゴメン。マジでゴメン。行かなかったことに言い訳できないけどさ、
せめてものお詫びにお前んちの裏の山に登ってきたんだ。工事用の岩の間に作った基地さ、まだあったぜ。
置いてたエロ本はパリパリになってたけどな。ってかあの頃はこんな青年誌でもエロ本だと思ってたんだな。ガキだわ。
んで、そのエロ本の奥にあった手紙の山。なんだ？って思ったら、ラブレターだった。
そういやぁ二人して書いてたな。二人とも同じ人宛てにさ。んでさ、まぁほとんど読めなかったけどさ、ある１行が俺の目に飛び込んできたよ。
「もし、俺がダメだったらシューチと付き合ってよ。あいつすんげぇいい奴だから。」
・・・バカじゃねぇの？お前。
なんだよ。忘れてたよ。お前がこんなヤツだって事。すんげぇいいヤツだって事。
離ればなれになっちまってから、ホント忘れてたよ。そんで俺がどれだけクソな人間か思い知らされたよ。
もうお前は帰ってこない。今更俺が何を言っても届かない。死んだ時はわからなかった死の実感。
だけど・・・せめて届かないだろうか。お前だって見てたんだろ？２ちゃんねる。
本当に、ゴメン。ゴメンなさい。あとさ、久しぶりにチアキに連絡した。
あいつ・・・お前が死んだこと知らなかったよ。一緒に謝りに行くから。お前の墓に。

赤い洗面器→明かせん
とははじめて知った・・・

この答えって有名なの？

>>118
泣けるねぇ...


って泣いてどうする! ここはどこだ!?

仕事帰り、いつもの居酒屋に寄った。
今日から夏休みだからだろうか、大将の息子が店の手伝いをしている。
息子がつきだしに「蜂の子」を置いた。
　客「いやぁ、おいちゃん蜂の子に目がなくてねぇ…パクパク…」
　客「それにしても何だ…パクパク…この蜂の子は小ぶりだね…パクパク…」


息子「蜂も蝿も親戚みたいなもんだから…」

ある男が死に、審判を受けていた。
男は天国へ行きたいと主張した。
｢おまえは生前何か善いことをしたかね?｣
｢ハイ、私はホームレスに25セント恵んでやりました｣
｢他には?｣
｢ストリートチルドレンが冷むそうにしていたので10セント恵んでやりました｣
｢他には?｣
｢それだけです｣
｢それらは記録にあるかね?｣
審判員は記録係に聞いた。
｢あります｣
｢では君はこの男に、どんな審判がふさわしいと思うかね?｣
｢35セント返してやり、地獄へ行けと言ってやるのが良いと思います｣

ある男が死んだ。
男は地獄には女と酒樽があると聞いていたので地獄へ行きたいと言った。
地獄に女も酒樽もあったが、女には穴がなく、酒樽には穴が開いていた。

ｷﾞｬﾌﾝ

改行多すぎるって怒られちまったから２つに分ける。ジョークになってないかもしれん。

1 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 09:03 ID:////xxxj
無修正ｷﾎﾞﾝ　うｐｷﾎﾞﾝ

2 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 10:14 ID:sinsetuK
うｐしますた　　　　　　　　　　　　　　　鳥/くそ/エロ/ジョーク/００１．ｊｐｇ

3 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 09:03 ID:////xxxj
うｐ場所ｷﾎﾞﾝ。わけわかんねえｙｏ

4 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 10:14 ID:sinsetuK
メール欄みれ

5 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 09:03 ID:////xxxj
さんくす　次はパスｷﾎﾞﾝ　パスｷﾎﾞﾝ

6 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 10:14 ID:sinsetuu
pass：むしゅうせい

7 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 09:03 ID:////xxxj
パス入れらんねえＹＯ

8 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 10:14 ID:sinsetuK
ctrl＋Ｃでコピー　　ctrl＋Ｖで貼り付ける

9 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：02/08/10 09:03 ID:////xxxj
(ﾟД,ﾟ)ﾏ､ﾏﾙﾐｴ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　通報しました

>>124-125
投稿時間いじるの忘れた。鬱

>>126
半角での日常茶飯事をジョークといわれても・・・・・。(w

Ａ子「ねぇ、この雑誌に出てる高校生男子の80％が仮性包茎って本当かしら？」
Ｂ子「え？」
Ａ子「だとしたらウチの学校には４４０人も該当する男子がいる事になるのよね　なんかうそくさいわよね！」
Ｂ子「はぁ」
------------５５０日後------------
Ｂ子「（腰を叩きながら）例のあれ本当だったよ」
Ａ子「え？」

男「今度沖縄の高校から転校してきた松井です　向こうではサッカーをやってました」
Ａ子「（見とれてる）」
Ｂ子「・・・・・・・」
-------次の日-------
Ａ子「昨日一晩かけて必死でラブレター書いたんだー♪　松井君読んでくれるかなー」
Ｂ子「（腰を叩きながら）あー例のパーセンテージだけど昨日少し上がったぁ！」

>>129
4コマ漫画だな。

「大日本帝国憲法が発布された時、同時に何が行われたか？」
「はい、ダンスパーティーです」

「雪が解けたら何になる？」
「春になります」

この回は感動しますた。

ふとんがふっとんだ〜っと

>>132
そ　こ　は　笑　う　所　じ　ゃ　ね　ー　だ　ろ

ｳﾏはﾏｽﾞｰｲっと

>>67
はげしくﾜﾗﾀｰ

「やあトム」
「どうしたんだいジョニー浮かない顔して」
「聞いてくれよトム
　うちのワイフがニンシンしたんだよ」
「そりゃめでたいじゃないかジョニー」
「でもその子どもが本当に僕の子どもかどうか
　わからないじゃないか」
「ああ、それなら大丈夫
　僕はいつでもヒニンしてるからね」

ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！

どっかのスレでみた奴、既出かもしれんし内容全部覚えてないが

ある朝鮮人の若者たちが数人で話し合いをしていた、
「我々は何かあるとすぐに日本人のせいにしてしまう、それはなぜか？」
若者達はしばらく考えた、そして全員の脳裏にある考えが浮かび、皆同時にこう言った。
「日本人のせいだ！！」

「やあトオル」
「どうしたんだいビルそんなに悩んで」
「ニホンゴを勉強しているんだ
　しかしどうしてもわからない漢字があるんだよ」
「僕が教えてあげるよ
　どれなんだい？」
「これなんだけど

　木木
　木木

「・・どうしてＮＥＷＣＲ○ＷＮの教科書なんて使うんだい、ビル」

>>11　>>59
がサッパリわかりません。
どなたか助けてください。

>>139のネタしってるよ！
なんか日本語の勉強してるアメ人とアメ語勉強してる日本人の話だろ？
日本人がアメ人にジョークをかますために木を一本ずつ増やして４っつめに
ジャングルとかひねくれば事言うヤシ

>>128って遊人のまんがじゃなかったけ？

>>142
三ツ森あきらの「Let'sぬぷぬぷ」の方じゃない？

>>143おお。思い出した。ありが�d
かんちがいだったよ。ｽﾏｿ

>61
元ネタの方が面白いと思う
ニューヨークで黒人がマンホールの上でジャンプしてるやつ

>>140
のび太「いや〜、昨日公園を散歩していたら、向うからネギが歩いて来てさ〜
　　　　　取り合えず、頭から食ってやったよ。」

ドラえもん（がび〜ん）「え？あの、そんなの食べたらマズいんじゃないの？」

のび太「ああ。やっぱりネギは生で食べるもんじゃないね。
　　　　　もう苦いのなんのって…」

ドラえもん（がび〜ん）「いや、そういう問題じゃなくて！！
　　　　　　　　　　　　て、いうかネギは歩かないよ普通っっ！！！」

>>146
さっぱり意味が分かんないんだが、ネギって何かの例えなのか？

・・・なんつ〜か、
「隣の家に塀ができたってねぇ〜…へぇ〜」ってジョーク言ったら
「塀って何かの例えなの？」って聞かれた気分だ・・・

・・・で、どういう意味？

>>146
俺もわからんぞ。
どこがジョークなのかがわからん。

今からこのスレは>>11を解読するスレとなりますた。

だからさ、ネギが歩くわけないじゃん。
じゃあのび太が言うネギって本当はなにで、
のび太は何を頭から喰ったんだろう？

っていうおかしさをね、笑うの。


か？

・・・・で何を食ったんだい？

>>11の文、まだ解読されてなかったのか・・・。
本物の11はこないのか？

＞自分癖でｑを打ってしまいます。
↑ついでにこれも謎なんだよな。

ttp://www.geocities.co.jp/MusicStar-Piano/2890/spe-n.html

これを見る限り、ネギ＝亀で、のび太が亀を食ったから
ドラえもんがサルモナラ菌とかを心配したのではｑ（藁

んなわけねっかｑ


癖　で　ｑ　は　う　た　な　い　罠

俺には１１の意図が理解できるぞ。

あるところに一人のネギがいた。＜野菜であるネギが「一人」ってどういうことだよ？
のび太君が歩いてきてネギを食べると、＜道端に落ちてるネギ食うなよ！
「おえっぷ、まずいまずい」

ドラえもん「のび太君、ネギはそのまま食べてもおいしくないよ」＜突っ込みどころはそこじゃねえだろ！道端のネギ食うな！って突っ込めよ！
のびた「そうだったのかーＱ！」＜お前はそれで全て納得してしまったのかよ！問題はそれだけじゃねえだろ！てか語尾のＱがわけわかんねえよ（ここはわけのわからなさを笑う）！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
以上がただしい楽しみ方です。かいいてて恥ずかしいけど。これ以上詳しい解説はかけません。

どれもなかなか面白いんだけんど
俺にゃ61が分からないなあ…

61は、単に男が突き落とした人間の数を数えているだけだろう。

>>157
１１よりもその解釈にﾜﾛﾀ

ブルータス、オマエモナー

「キリスト教程信用できないものはないね。
なぜなら何処の学校でも教室の前に人が吊るされてるんだぜ。」

以上、「ユダヤジョーク集」より引用

>>158　　>>159であたってます。159さんサンクス

　ある街角で黒人の男が
　「２６！」「２６！」「２６！」と大声をあげて
　うれしそうにピョンピョンジャンプしていた
　そこへ白人の男が来て
　「やけに楽しそうだな、どうしたんだい？」と尋ねた
　「一緒に飛んで見れば分かる」黒人は言った
　そして２人で　「２６！」「２６！」「２６！」と叫びながらジャンプをした
　そして不意に、黒人は白人の足元にあったマンホールの蓋をはずした
　白人はマンホールの奥深くへ落ちて行った
　黒人はマンホールの蓋をかぶせて
　「２７！」「２７！」「２７！」

>>11
不条理系かどうかすらわからねえジョークなんか最低だ

友人「昨日の夜凄い物見たよ」
漏れ「鏡？」

>163
元ネタ知ってるならそっち書こうよ。

ちなみに漏れが聞いた奴だと、元ネタでは白人のヒマな金持ちが
黒人があまりにも楽しそうだから金を払って変わってもらった、
という話だった。

むかしむかし、あるところに領主さまがおりました。
ある年領主さまの治めている国では作物が不作で、領民たちは餓えに苦しんでいました。
その話を聞いて領主さまは、自ら家来を率いて国を見てまわりました。
そこで領主さまが見たのは、餓えのあまりただの雑草さえも口にしている領民の姿でした。
これに心を痛めた領主さまはそこにいた人たちに言いました。
「かわいそうに…　君たちを私の城に案内しよう。
　そこで、おなかいっぱい食べさせてあげるから。」
それを聞いた領民たちは、とても喜びました。
しばらくして領主さまと領民たちはお城へ着きました。
そして領主さまは領民たちに向かって言いました。
「さあ、私の城の庭には草がたくさん生えているから、どうぞ好きなだけ食べなさい。」

１００年程前の時代に存在した漢の口癖

（・∀・）「ふるえるぞハート」
（´∀｀）「燃えつきるほどヒート」

俺が知る限りで、もっとも脱力した駄洒落

ロシヤの殺し屋、恐ろしや。

ユダヤのジョークはウィットに飛んでいてｵﾓﾛｲ

俺が知る限りで、もっとも脱力した駄洒落

ゴキブリの動きぶり

俺が知る限りで、もっとも脱力した駄洒落



葡萄一粒どう？

>>168
それなんだっけ？スゲー聞いたことあるわ。

俺が今初めてジャンプ放送局におくろうとおもってる話しなんだけど、
どうおもう？
「ダイエットコーラを飲むとやせるとおもい、飲みすぎで水太りになった
　帰国子女のＫ」

>>173
実在します。　･･･
ﾄﾞｷｭｿとして晒す価値はあるが、全然面白くない。＠DQN客スレ

>>171
ｽﾝｹﾞｰﾜﾗﾀ
なんでだろ

プリンとプリント
？？

PC、再起動して最近どう？

それにしてもなんでここは板違いだと叩かれないんだろう
いや、ここは好きだけど

どっかの本からの引用ですが
「俺が知る範囲では、クロードの（ティムポ）が一番大きいね。
風呂に入るときは足三本分の音がする。」
「いやいや、ジャックにはかなうまい。奴がセーヌ川で泳ぐと、
クロールでは川底につくし、背泳ぎでは橋にひっかかる。」
「それなら、貿易商のピエールは大西洋をひとまたぎだ。
アメリカへ行ってる間に奥さんに子供ができたんだから。」

>173
ジョジョ第一部のジョナサン・ジョースター。

じゃあもう少しだけヒント。
Qは実はある事の隠喩。

>>157
結局、>>11は出来の悪い不条理ネタだったってことか・・・
>>60が納得してるんで何か意味があるんだと思ったよ。

>>181
qは癖だろ。

Qが隠喩？？？

Ｑ→ｷｭｳ→ﾑｷｷｯ→ﾏﾑｺ　ってこと？＿

俺たちはとんでもない思い違いをしていた。
（中略）
今日が8月13日であることを考慮して語尾にノストラダムスをつける
（中略）
つまり、Ｑとはノスト（以下略）

外したネタでこれほど盛り上がれるのが不思議だ・・・

結果的には11に感謝

ドイツ人とオランダ人の会話その１

ドイツ人：これどいつんだ？




オランダ人：長谷川のだよ

却下

>>187藁た♪

>>187
あれーーーそのネタ見たことあるよーーーＮＨＫでー
まーいーけどねーおもろいしーー

>>11

やっと理解できた
元ネタはカモ（のびた）がネギをしょってやってくるってやつだな。
カモがネギを発見しても
しょってやってこないで食べてしまう点が可笑しい。
本来カモとネギを鍋にして食すはずだった
どらえもんが注意する点も面白い
と言いたいのではなかろうか?
とにかく高等すぎてわかりにくい作品だった

赤の広場を
プーチンは馬鹿だ
と言って走り回っていた男が
逮捕された
罪名は
国家機密漏洩罪

>>191
深読みしすぎだろ。
意味不明、もしくはわかりにくいジョークなんて駄作。

>192
懐かしいネタだなおい。政治ネタいいね。

>>191
誰にもまともに相手にされないので
ついに自ら解説ですか？
つか、全然面白くないのに引っ張るなよ>>11

>>194
東欧系のジョークならこのスレ。
http://mentai.2ch.net/whis/kako/968/968832457.html

>>192
そんな古典貼ってると中島らもに怒られるぞ。

Ａ「あの・・・。すみません」
Ｂ「はい？」
Ａ「耳にバナナが刺さってますよ。」
Ｂ「ﾊｱ？」
Ａ「だから！耳にバナナが刺さってるんですよ！！」
Ｂ「ﾊｱ？耳にバナナが刺さってて聞こえないんだよ！！」

>>161
「ブルータス、おまえもか」
に対抗して
「ブルータス、おまえかも」
を開発した

>>198
Ｂの逆ギレっぷりが笑えた

>>198
どっかで聞いたことある気がするんだが思い出せない。
誰か知ってる？

ある女性が約束の時間に遅れそうな時に電話がかかってきました
男「ﾊｧﾊｧ、今どんな下着はいてるの?」
女性は怒ってこう返しました
女性「今忙しいんだから！電話番号教えて！こっちからかけるから！」

>192の元ネタはこっち

フルシチョフ｢実は最近赤の広場で、｢フルシチョフは馬鹿だ!!｣と｣
　　　　　　　　叫んでいた人間が、ＫＧＢに逮捕されましてね｣
ケネディ｢ほう｣
フ｢その男は裁判の末、懲役30年の刑でシベリアに送られました｣
ケ｢それで懲役30年とは、ちょっと重すぎではありませんか？｣
フ｢いえ、刑の内訳はこうなのです
　　まず3年が、国家元首を侮辱した罪
　　残りの27年が、国家機密を暴露した罪です｣

このジョークは、実際にケネディとフルシチョフの間で交わされたモノ
中島らも？、そんな世間知らずなんぞｱｳﾄｵﾌﾞ(ﾟ∀ﾟ)ｶﾞﾝﾁｭー

「世の中には２種類の人間がいる。酒を運ぶ者と、酒を飲む者だ」
「じゃあ、こぼれた酒をすするのは？」
「それが、ニッポンジンさ」

「白木屋行きましょか」
「あぁしらきや」
「うん」
「しらきや」
「しら…」
「しらきや」

>205
わからねえ…

つい最近まで大流行していたネタ

（゜Д゜）「逝ってよし！」

（´∀｀）「オマエモナー」

>>205のネタの真意

田中「白木屋行きましょか」
太田「あぁしらきや」
田中「うん」
太田「しらきや」
外人「しら…」
外人「しらきや」

というかこの時間は人がいない・・・

>>205-206
なぜかコンボでﾜﾗってしまったよQ。

　　　　　　　 ,.‐'´　`''‐- ､._ヽ 　 /.i　∠,. -─;==:- ､ゝ‐;----//　ヾ.､
　　　　　　　[　|､!　 /'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,. |.r-'‐┬‐l l⌒　| }
　　　　　　　 ﾞl |｀}　..:ヽ--ﾞ‐´ﾘ￣ヽd､　''''　 ￣￣　 |l　　　!ﾆ! !⌒ //
.　　　　　　 　 i.! l .:::::　　 　 ｿ;;:..　 ヽ､._　　　　　_,ノ'　　　　　ゞ）ノ./
　　　　　　　　 ｀ ｰ＝=--‐'´(__,. 　 ..、　￣￣￣　　　　　　i／‐'／
おれたちはとんでもない思い違いをしていたようだ。これを見てみろ。
まず「韓国」を英字で表記する『KANKOKU』これを並び替えると
『UKKOKAN』そしてこれを更に日本語に直すと 『ウッコカン』
朝鮮半島にあるということを考えれば末尾に『電波』を加えるのが当然だ。
すると導き出される解は 『ウッコカン電波』
そして最後の仕上げに意味不明な文字『ウッコカン』
これはノイズと考えられるので削除し残りの文字を取り出す。
するとできあがる言葉は・・・・・・『電波』。
つまり『韓国』とは『電波』ということを意味しているのだ！

>>201
英会話のジオスのCM
ミスターブラウンに中村雅俊が注意していた奴。

↑　　　　ブフゥッッ！！！！！！ゴホッゴホッ！

　東京に行ったことはあるか？　摩天楼の並ぶ都心を歩くと、さすが日本の首都だと思うぜ。
東京の都心をぐるっと取り囲む、山手線っていう鉄道があってな。
池袋とか新宿とか渋谷とか、都心の繁華街を結んでるんだけど、これがいつ乗っても混んでるんだ。
よくみんなあんなラッシュに耐えてるよな。感心するぜ、マジで。
そして、山手線の内側には、都心全域に網の目のように張り巡らされている地下鉄があるんだ。
全部で１２路線もあってな。便利だけど乗換えとかが結構ややこしいんだな。
ところで、その地下鉄の中に、都営三田線っていう路線があるんだ。
正式名称を東京６号線っていってな、去年の秋、三田から目黒まで延長されて、
東急目黒線と相互直通運転するようになったんだ。
直通電車に乗れば神奈川県の武蔵小杉まで行ける。
将来的にはもっと先まで乗り入れるらしいぜ。便利になるよな。

　さて、例えば東京駅からこの都営三田線に乗るとしよう。
営団丸ノ内線で池袋方面に一駅の大手町で乗り換えるのが一番分かりやすいけど、
大手町なんて大して遠くもないから一駅くらい歩いてもいいだろう。運賃ももったいないしな。
目黒方面に行きたいとき、運良く武蔵小杉行きが来ればいいんだけど、
半分は途中の白金高輪で折り返しちまって、それより先に行きたかったら
隣のホームの営団南北線の電車に乗り換えないといけない。
ちょっと面倒くさいな。だからここでは逆方向の電車に乗ることにしよう。

大手町の次は神保町だ。書店街で有名だな。
都営新宿線と営団半蔵門線に乗り換えられる。その次は水道橋。
中央線に乗り換えられる。次の春日はつい最近までなんでもないただの駅だったけど、
去年の１２月に都営大江戸線が開通したおかげで、後楽園の丸ノ内線と南北線に
乗り換えられるようになった。もちろん大江戸線にも乗り換えられる。
春日の次は白山、千石と続いて、巣鴨に着く。ここからは山手線の外側だ。
巣鴨の次、西巣鴨は都電荒川線の新庚申塚、その次の新板橋は
埼京線の板橋や東武東上線の下板橋にそれほど遠くない。結構便利だぜ。
まあ、ＪＲも私鉄も、都心から伸びる鉄道はほとんどみんな放射状になっているから、
板橋区役所前、板橋本町、本蓮沼と進んでいくうちに他の鉄道からは離れていくけどな。
志村坂上を過ぎるとすぐに地上に出て、志村三丁目からは終点まで高架線だ。
はっきりいって、これじゃあもう地下鉄じゃないよな。
蓮根の次の西台の横には三田線の車庫があって、ここから出てきた電車は
次の高島平から発車する。終点の西高島平まではあと二駅だけど、
その一つ手前の新高島平で降りておこう。

　新高島平の改札口を出てすぐ左に昇り階段がある。
これを昇ると歩道橋に上がれる。間違えて駅の外に出ちまっても、
左の「高島平３・４丁目方面」に出てすぐ左にあるから、そっちから行けばいい。
歩道橋を渡って、左側に下りる。下りてから駅や道路から離れる向きに進むと、
すぐ高い建物に突き当たると思う。そうしたら左へ進む。
そのまましばらく行くと右側の建物が途切れて、次の建物が見えてくる。
たぶん壁には３−１１−１っていう標示があるはずだ。
その建物の、こっち側から３分の１くらいのところにエレベーターホールがある。
エレベーターは３台あるけど、行ける階が違うから、右の９号機じゃなくて左の７号機か
真ん中の８号機に乗ろう。そのエレベーターでは８階から１４階に行けるはずだ。
とりあえず１４階まで上がろう。ちょっと遅いエレベーターだけどまあ我慢してくれ。

　そして１４階から廊下に出るんだけど、もし三田線の車窓から
この高島平団地をよく観察していたなら、あることに気がつくはずだ。
そう、この建物だけ、廊下の外壁に鉄格子がついていないんだ。
だから下界の風景が何にも邪魔されないで、よく見える。
結構な眺めだからよく目に焼き付けておくといい。そう、顔を出して、体を十分に乗り出して。

そしてそのまま飛び降りて死ね。

格安で見れちゃうお得なサイト！
もちろんいいサイトばかり！　　　　
是非みにきてね！
http://japan.pinkserver.com/yuhki

生きたいよ・・・

>>211
ﾜﾗﾀ。　その二枚目のＡＡは誰でつか？

　　ヽ､.三 ﾐﾆ､＿ ＿＿＿ _,. ‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　 　 　 ／ヽ
　　　　　　　 ,.‐'´　`''‐- ､._ヽ 　 /.i　∠,. -─;==:- ､ゝ‐;----//　ヾ.､
　　　　　　　[　|､!　 /'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,. |.r-'‐┬‐l l⌒　| }
　　　　　　　 ﾞl |｀}　..:ヽ--ﾞ‐´ﾘ￣ヽd､　''''　 ￣￣　 |l　　　!ﾆ! !⌒ //
.　　　　　　 　 i.! l .:::::　　 　 ｿ;;:..　 ヽ､._　　　　　_,ノ'　　　　　ゞ）ノ./
　　　　　　　　 ｀ ｰ＝=--‐'´(__,. 　 ..、　￣￣￣　　　　　　i／‐'／
　　　　　　　　　 i　　　　 　 .:::ﾄ､ ￣ ´　　　　　　　　　　　 l､_／::|
　　　　　　　　　　!　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |:　 　 |
　　　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　ｰ‐==:ﾆﾆﾆ⊃　　　　　 　 　 !::　　　ト､

>>221
MMRのｷﾊﾞﾔｼでつ。この板は改行制限が厳しいので、ちょっと削りますた。

「さーて、来週のサザエさんは？」
「鬼岩です。周囲では異動後の人間関係も落ち着いたように見えますが、私はまだ馴染めません。来週は、『対岸の火事』他２本です。」

　おばあちゃんがいて僕にこう言いました。
　「足の裏に画鋲を刺したら１個につき１００円あげる。」
　僕は６個刺して６００円もらいました。
　その後、弟にもこのことを教えてあげようと思い、探しに行くことにしました。
　すると場面はプールの飛び込み台の上になっていて、しかも高さは下のプールの大きさが豆腐くらいに見える高さでした。
　弟は気が付くと僕の目の前にいて、今にも飛び込もうとしているところでした。
　僕が「おばーちゃんがねー、画鋲をー」と言っている最中に飛び込んでしまいました。
　弟はプールを大きく外れ、プールサイドに落ちました。
　しかし右手だけがぎりぎりプールに入っていたので「ああ大丈夫だ、良かった」とホッとしました。

夜、冷蔵庫の中に入っていたアイスを食べていると、母に「女の子から電話よ」と言われる。
　ゆり子という女の子からの電話だった。
　そのゆり子は全く知らない人なのに、一方的にタメ口で話してくる。
　でもその時は同級生だった様な気もしたので、私はゆり子と楽しく会話をした。
　そして明日の日曜日午前１１時３０分にゆり子が住んでいる松本園（たぶん架空のところ）に遊びに行く約束をする。
　ところが私は寝坊をしてしまったので母が電話でゆり子に謝っている。
　次の瞬間、ゆり子とゆり子の家族が家に走って来た。
　それから全員でNINTENDO64を囲みながらおしゃべりをした（別にゲームをしていた覚えはない）。
　そして私はブラジャーとパンツだけの姿になり体を縮めながら、ゆり子と山崎まさよしについて熱く語り合った。
　その後、意地悪な松本園の園長（女）が来た気がする。

こんな夢を見ました。
　シチュエーションの変化が激しい夢なのでぜひついてきてください。
　お盆に幼い女の子のいる親戚が家を訪ねてきて、彼らが帰るときに僕はその女の子に小さい黄色いヒヨコをもらいました。
　生き物をもらったからには、次に彼らに会うときまではそのヒヨコをきちんと飼っていなければいけないだろうと思い、さっそく僕はヒヨコを飼うための鳥カゴやエサなどを買いに行こうとしました。
　しかし、むき出しのままもらったため手の中に閉じこめたままになっているヒヨコはどうしようかという事になりました。
　家族会議の結果、ヒヨコはひとまず洗濯機の洗濯槽の中に入れておけばいいだろうということになりました。
　そこで家族総出で家中くまなく洗濯槽を探しますが、洗濯機がないのです。
　洗濯槽を探していたはずの僕は、いつの間にか黄色いヒヨコを手の中に閉じこめてカタツムリのたくさんいる部屋にいました。
　カタツムリをバリバリ踏みながら必死にその部屋の出口を探していました。
　手の中の黄色いイモムシは手の小さなすき間から逃げようと暴れるので、つい手を強く握ってしまったところ、手の中の小さい黄色い人はつぶれてしまいました。
　そして手のひらには黄色い汁とレモンの香りが残っていました。
　死体はありませんでした。

　僕は心霊手術ができることになっていて、心霊手術で蛭子能収に巨乳をくっつけて揉んでやると思い、イトーヨーカドーの裏で呼びだした蛭子の胸に92cmの胸を無理やり取り付け、揉んで揉んで揉みまくってやると蛭子が頬を赤らめたので無性に腹が立ち、
　「謝れー！謝れー！」
　と蛭子を殴りつけ走って逃げる俺と、それを追いかける蛭子。
　結局、所属する草野球チームの試合に到着した時点で目が覚めました。

意味不明＝面白いと勘違いしてるやつがいるな。
つーか、コピペ？

>>222
ありが�d！

二酸化炭素は無色透明の気体でその密度は空気の１．５倍程度。この気体は水に少しとけ、
微弱な酸性は賛成の反対。気体の生成過程は、大気中のうっかり八兵衛を、
混合リレーに酸化したマスオさんが発見し、ナイフのようなもので酒を飲んでいたところへ
ご隠居が現れて「金を返せ。返さなければお前を生かしてはおかない。生かしておかなければ
金を返してはおけない。おけないでおけなければこっちにも考えがある。」と脅したうえ、
ガムテープでロープをぐるぐる巻きにし、近くにあった毛布でグルグル巻きにしたロープを
ガムテープで縛ってぐるぐる巻きにしてロープで結んで
近くにあった毛布で包んでガムテープで固定した。
これを見ていたマスオさんは怖くなり、慌てて警察に通報し、
使った電話機を近くにあったロープでぐるぐる巻きにしたうえ、ご隠居がもっていたガムテープを
奪い取り、近くにあった毛布でぐるぐる巻きにしたロープをガムテープで縛って
ぐるぐる巻きにしてロープで結んで近くにあった毛布でぐるぐる巻きして
さらにその上からガムテープで固定している。

二酸化炭素は生物の呼吸によっても生成する。これは生物の呼吸器官で生成されたガムテープが、
酸素と反応する事によってぐるぐる巻きにされ、鈍器のようなものを持ってきた弥七が自ら頭を殴って
「レジを開けて金を出せ。警察に通報したら命はない。もちろん通報を警察してもレジがない。
だから今すぐ警察を開けて、ありったけのレジを出せ。
さもなくば、この鈍器のようなものでお前の頭を開けて金を出せ。
そうしなければレジを通報して鈍器も出せ。
その考えはレジの中にあるから、警察を読んで考えを考えてからレジを出せ。
金が無ければ鈍器も無い」と証言した。



↑とても意味不明なので、あんまり深く考えずに読んでください。

>230-231
こういうのがジョークだと思ってるのか
その上面白くないとヽ(´Д｀)ノｷﾀﾓﾝﾀﾞ

ttp//mayhem.net/juke/bodiesbeat1.html
このサイトに面白い話がｲﾊﾟｰｲあるよ

↑キモイ・・・

>>233
一瞬ブラクラかと思った・・・

あと何か長々と書いてる人さ、
全然面白くないからやめてくれない？

Ａ「サンドイッチってなぜサンドイッチっていうか知ってる？」
Ｂ「知ってるよ。サンドイッチ伯爵って人がチェスに夢中で
　　時間が無いからパンにおかずを挟んで食べたのが始まりだろ？」
Ａ「そう。まあこれは結構有名だからな。
　　じゃあゴルフはなぜゴルフっていうか知ってる？」
Ｂ「ゴルフ？いや、知らないな･･･」
Ａ「実は中国が起源なんだ。」
Ｂ「本当かよ？全然想像がつかないぞ。」
Ａ「中国のある人物が大昔こんぼうのようなもので石を打って
　　転がして遊んでいたらしいんだ。
　　で、その人物の名前が･･････」
Ｂ「名前が？」
Ａ「･･･････呉　流符。」

>>236
そっち系のネタはちょっと…

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

>>238
何か悩みでもあるのか？

皆さん、>>11が荒らしになって帰ってきたようです。

２３８は昔からあるコピペだね。
そんなことより、地図から日本海の表記がなくなるジョークを
どうにかしてくれ・・・・・・・。

出なおして来るのでコメント下さい。

呉　流符　だめですか？

駄目駄目

先生「ワシントンが桜の木を切った事を正直に話したとき、彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい！
　　　ワシントンがまだ斧を持っていたからです！」

>>242
最後の中国人の名前がゴルフと全く関係無いと
ちょっとはマシになるかも

>>243
男塾を知っていてようやく口の端が動くぐらいかな

http://lounge.dip.jp/~yoshinoya_off/up/img/img20020609192442.jpg
大いに笑え、ＨＡＨＡＨＡ！

>>238
どっかで見たけどﾜﾛﾀ

数年前に警察に逮捕されたと見られているアサハラショウコウ。。。
実は顔を整形した影武者です。
これから起こるとされる、アッフガン・アメリカ戦争の機を狙っています。

ホットドッグ店の前で男がピストルで撃たれた。
それを見ていた客がマスターに一言、
ヘイ、マスター当分ケチャップには困らないぜ。
ＨＡＨＡＨＡ！

「今何時何分何秒？」
「オヤジプンプンガビョ〜ン」

氏ﾈﾖｵﾒｰﾗ｡ (ｺﾚﾓﾄﾈﾀﾅﾝﾀﾞｯｹ?)

>>191 でほとんど正解なんだけど、
少しというかかなり違うのが、

ぴろぴろぴーん！　伝説乳首

５行目の「鍋にして・・」って奴なんだけど、
本来ドラえもんってのはもっとのび太に厳しくする必要がある、という
点で「怒り」の要素を加えてみた、
あるいはその当時の状況であると思う。

まだ分かって無い人もいると思うから
やっておくね。

＞あるところに一匹のヤギがいた。
＞のび太君が歩いてきてヤギを食べると、ヤギはネギであった。
＞「おえっぷ、まずいまずい」
＞
＞ドラえもん「のび太君、ネギはそのまま食べてもおいしくないよ」
＞のびた「そうだったのかーＱ！」
＞
＞完

>>11
もうそのネタはいいよ。
正直分からん。
それより新作キボン。
作品をいくつか見てチミの思考回路を探りたい。

Ａ「１００円食って」

Ｂ「硬貨？（こうか）」

つまらないﾈﾀをいつまでも引っ張り続ける痛い１１いるスレはここですか？

>>11が全然わかんねえ………。
ﾚﾍﾞﾙ高すぎる……。

つまらないし訳もわからない。
少しずつヒントを出して人の気を引きたいのかもしれんがつまんねえよ。
小学生みたいなことしてんなよ。
解説するならちゃっちゃと済ませろ。できないならもう黙ってろ。
つまらねえ話題をいつまでも引きずるな。
>>11

多分有名な奴

ビルゲイツが新婚初夜の翌日、妻に言われたとさ。
「貴方がなぜ自分の会社にマイクロソフトと名づけたか分かったわ」

>>11君は「場の流れ」っていうのを知らんようだねェェェェェェェ！！
いいかい！？「世の中」にはなんにせよ「流れ」ってのものがあるンだよ。
流れ、わかるカイ？N,A,G,A,R,E、「流れ」だよ！
こいつを知らんままだと対人関係で大きな『支障』になる！
これじゃ〜いかんのだよ！全くもって「ナンセンス」サ！
いいかい？
もう一度言うよ？
全　く　も　っ　て　ナ　ン　セ　ン　ス　な　ん　だ　よ　！

これでワカッテクレタかな？
じゃ、ここから先はこんなことのないよう頼むゼィ。
スィーユゥー！！

>>251
今日から俺は！！で見た。

正直悪のりが過ぎてしまい申し訳ありませんでした。
自分頭の具合が悪いのか、他の物のように
凝ったのが考えつかずやけくそになっていました。
つぎこそはもう少し時間をかけて編み出せたのができれば
はらせて頂きたいと思います。では。

age

次は分かりやすいので頼むよ>>11

てか、マンガやら映画からパクってるネタはたくさんあったぞ。
おれもカキコしてるわけでないので指摘できる立場じゃないと思ってしなかったが。
あと、ジョークってのを勘違いしてるのも多いな・・・
11とか・・・単純な不条理系（失敗してる）かと思ったら253とかみるとそうじゃないみたいだし。
11に聞きたいんだけど、自分以外の人がカキコしたネタで面白いと思ったやつを教えてくんない？

ごめん、文書いてる間にけりついてたのか。
蒸し返すのもなんなんで、>>266はなかったことにしてもらってかまわんです。

>>261ってコピペ？

ごめん、文書いてる間にけりついてたのか。
蒸し返すのもなんなんで、>>266はなかったことにしてもらってかまわんです。

１１は、ややこしくなるように説明をしてるだけだろ

しかも二重カキコだよ・・・ほんとすいません

>230 >231の元ネタはゲーム帝国の単行本？

>>261
君も面白くないよ。

>>266

興味ある話題提供なので答えさせてください。
２００番台になってから自分が声を出して笑ったのは、

>>211　>>227 >>230-231 >>238 です。

特に>>230-231なんかは、評判があまり良くないので心配です。
これは一般的な結果になるのか不安になってしましたが、
今日はもう寝ようと思います。それでは。

画家がアトリエで女性の裸婦画を描いていました
ある日、画家は絵も描かづにモデルの女性をくどいていました
するとアトリエのドアをノックする音がそました
画家はあわててモデルの女性に言いました
「いかん妻が来た、はやく服を脱いでくれ」

　　　　　　　　　　　　　　.,,-‐'^￣　　　　Ｕ　 .´¨'''¬ｰ----､､.,_
　　　　　　　　　　　　.,,r'″　　　」し　　　　　　　　　　　　　　　¨┐
　　　　　　　　　　 ..／　　　　　　｝「　　　　　　　　　　Ｕ　　　　　（,
　　　　　　　　　　,r′　　　　　,ノ‐'^ﾞ¨'v .r冖''''''''''''v　　　　　　　　.｝
　　　　　　　　　./′　Ｕ　　　 .|　　●　 ﾞl |　　　　　〕　　　　　　　　 ｝
　　　 ヽv.,_　　.ﾉ　　　　　　,,v-|　　 　 　｝,　 　● .｝　　　　　Ｕ　　 .｝
　　　　　　¨'''':i(,.,　　　　,／　　＼　　 _／ﾞ'-､.,__　,,/ ｰｰｰｰ┐　　　 .｝
　　　　　　　 .）　.¨''ｰv,_「　　　　 .¨'''.¨ｱ¨^''-､ ｀¨′　 .___,,,,,,.〕,､､､v-ﾄ冖'^¨のヴィ太君、ネネネネギはそのまま
　　　　　　　 .|　　　　 ..|^'‐､,　　　　　 |　　　 ｝　　 ヾ⌒　　　.｝　　　.|　　　　食ヴェてもおいグェッｊふぉあｐ
　　　　._　　　（　　Ｕ　 |　　 .¨′　　　 ＼....／　　　　　 ----厶､､....i|,_
　　　　 ´¨^^''''∨ｰ─┼v､　　　　　　　　〕　　　　　　　　　　 .|　　 ,厂
　　　　　　　　　＼　 .ﾉ　　　Ｕ　　　　　　.|　　　　　　 .^'''ｰv. ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　　 ._,ｪ､ﾚ‐　　　　 I 　　　.,ﾉﾞ'ｰvr′
　　　　　　 ,.-'''^″　エ　　　　　　　　　　I　　　　　　Ｕ　 .,/′.,／ .¨''ｰ-
　　　　　 ┘　　　　　 ¨¬<ｪﾐエ7'''''^^^^^¨¨¨¨¨¨¨¨¨'リ7ｧz(″
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⌒^'''〜-------ｰ冖¨′

ほってんぽっぺじゃダメか？

伊集院リスナーが居るな〜

ガイルがいない

「なぁ、ちょっと金貸してくんねーか？」

「なぜ赤の他人に貸さなければならん、断る」

「そうかい、じゃあ力づくで奪わせてもらうゼ！」

…数秒後、絡んできた方は絶命寸前まで殴られた。

「…な、なんだよあんた…、つ、つえーよ…
せめて、な、名前だけ…でも、お、教えてくれないか…？」

「………もょもと、だ」

>>256
普通は

A「100円食ってみ？」

B「ひゃ〜食えん」

じゃないか？ｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨｰをきかせたのかもしれんが。

>>281
あんたスゴイな。普通ってか。

まあたぶん　ジョーク＝シャレ　じゃないよね・・・

>280
ｽﾏﾝ､ﾜﾛﾀ

連ｶｷだが一応買いとく、ざっと見て
>>67 >>73 >>82 >>89 >>102 >>203
が面白いと思いました、まる

>>285
そこらへんが一番ジョークらしいって感じだなぁ。長さもちょうどいいし。
なにより皮肉が利いてる。まあこれは個人の好みだろうけど。

>281の発言はジョークですよね？ね？ね？？

あるところに一人の若い女性がいました。
彼女には年の離れた弟がいたのですが、ある日その弟は言いました。
「お姉さん。明日山賊が来るよ！」

ビルゲイツのがおもろかった

昔ファミ通の真ん中ぐらいのページでこんなん投稿してるコーナーあったな。

「助けてお巡りさん！　よそのおじさんがボクのパパとケンカしてるんだよ！」
「何、そいつは大変だ！　よしぼうや、そこへ案内してくれ！」

「――で、ぼうや。この２人のどっちが君のパパなんだい？」
「それがわからないから、２人はケンカしてるんだよ！」

【ネギは】続・世界一笑えるジョークをWeb上で大募集【歩いてこないQ】

レストランにて。
客「ボーイさん、僕のスープにハエが泳いでるぜ」
ボーイ「なに、たいしたことはありません。
そんな小さなハエが飲む量はしれていますよ」

A「この前俺がCに「駄洒落とジョークは違うだろ」っていったんだよ。」
B「それで？」
A「そしたらCが次の日「ネギは歩いてこないQ」って言ったんだ。」
B「ははは、そいつはおかしいや」
A&B「HAHAHAHA」

>>254
>>11で書いたのと違うじゃねーか。
最初のバージョンではヤギなんて出てこなかっただろ？
それもネタのうち？
みんなあえてつっこまないのかな。
それとも最初から読む気がない？
どちらにしろ、その事実にワラタよ。

スープと蝿で思い出した
がいしゅつかもしらんけど

未開の部族の長が、フランスの高級料理店に招かれた
オードブルとして出されたスープには、不運にも蝿が入っていた
これを見た長は激怒した！
長｢これは一体どういうことだ！
　 一流の店と聞いて出向いたのに、蝿が一匹しか入っていないとは･･･！！｣

ｽﾏｿ、280どういう意味かわかんないQ

>>297
もょもとはDQ2のネタ系パスワードで出てくるローレシア王子の名前。
仲間はいないがLVは異常に高い状態でスタートできる。

でも漏れも、>>280のどこで笑えばいいのかわからない・・・・

解説サンクス・・・でもど（以下略

300

ゆうていみや

おうきむこうほりいゆうじ

職場のバイト娘（18）が遊びに来た時どうしても裏ビデオが観たいと言うので秘蔵の名作を一緒に鑑賞した。
しばらくしてオレが酔って寝たふりをしてたら彼女はなんと横でオナニーを始めてしまった。
オレ超興奮したけど彼女の汁音もそうとうすごかった。
小さく声を漏らして彼女が達した時オレもわざとらしく目を覚ましたふりをしたら彼女はかなりあせったみたいだった。
イッタ後の乱れた姿を見られれば当然だろうけど。
まあ、ここからがオレの変態な部分なんだが何もしないで彼女を家まで送ったわけよ。
で、別れ際に小さな声で「今度は二人でしようね」と言ってやった。
次に彼女を鑑賞に誘ったら断わらずに何か覚悟を決めたような顔で部屋に来た。
そこで「さあ二人でオナニーだ」とオレが言った時の彼女の驚いた顔は忘れられない。

>>303
藁

>>303
しかし、実際はオナニーをしなかった罠

>>303
何だそりゃ実話っぽいようでそうでもないような・・・いいなぁ

>>303
キモイだけだぞ

>>303
オモロイけどおしい。彼女の視点で進行して、
先輩の台詞でぶつ切りにしたほうが、落ちが際だつと思う。

ようはラクダ押さえててと一緒か。

>>308
俺は彼女の顔の移り変わりに萌えれる>>303の方が好き

あるホテルで泊まる事になり、部屋へ行くと一匹のネズミがいた。
慌ててフロントへ苦情を言いに行くと、こう答えた。
｢すぐにそのネズミを追い出して下さい!
チェックインしていないのに泊めるわけにはいきません!｣

ｷﾞｬﾌﾝ!

>>311
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )

>>312
(　´∀)ｸｽ(дﾟ )ﾏｧ(дﾟ )ｴｪ!

(ﾟзﾟ)y-~~

>>311〜314
ワラタ

>>311-314
これはおもしろい

浜崎あゆみさん、あなたの好きなTVゲームはなんですか？
浜崎「ファミリーベーシック」

　 ―┼‐　　　　　　　　ノ　　　　/　 　|　--ヒ_/　　　 　/　　＼ヽヽ　　　 ー―''7
　　　 」　　┼,　　　二Z二　　　レ 　/　 /´レ' ＼　―７￣｝　　|　　ー-、　　　/
　（＿＿ 　（|フ)　　　（＿＿ノ　　＿ノ　　∨`　　ノ　　/ 　/　　　　　＿ノ　　　＼＿


　　　─┼-　　　　　　　　/　　 |　　 ‐┼-　　　|　　　　　ー|―
　　　─┼─　|　　　＼　レ　　 /　　￣Tー　　/　　　　　　ノ　-─
　　　(二フヽ　　＼/　　　　＿ノ　　(二フ＼　　ヽ＿ノ　　 /　、＿＿

(ﾟДﾟ)y─┛~~

ﾟдﾟ)､ ﾍﾟｯ

　　　　　　　＼盛り上がって／　＼参りましたか？／　
　　　　　　　_,ヾゝｰ'"'"'"ｰ､,;　　　　,.:-‐―‐-.､_
　　　　　　,ﾗ　　　､_　　　　ヽ,､　／　　　　　　　＼
　　　　　 ｲ　 r-'ｰﾞ　"ー‐､,　 ﾐ/　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　 i!　 ,!　　　　　　　i! ミi　　　,ﾊ　　　　　　　 i
　　　　　 ,j　i /ニ=､　 ,r==､i ,,ﾊ ,ﾉヽi! ﾞ'ﾚ＞ヾ-､　,!r'
　　　　　 i V　<(･)>i　i!(･)>ﾞ!,i　 !!ｲ(･)） <.(･)>ﾞ　i /!i
　　　　　 ﾞ!ji!　　　., j .i_　　 /j 　 i　　｡ ｡,　 　 　 ﾄ-'
　　　　　　,ｨi:.　 ;" ｰ-‐' 　 ﾄ'　　 .! 　 ,.=､ 　 　 /￣￣ﾞｰ-､＿
　　　　__ノ !ﾊ　 　 : 0 ;　 ,/　_,.-‐''＼ ﾞ＝''　 ,／
　　／　　　＼＼　 ￣ ,／／　　　　　ﾞｰ-‐‐"
／　　　　　　 ＼.ﾞー-ｲ ,/

ロッテのポポリ

>>288意味が分からん・・・。

みなさんこんにちは。二日かけて考えた物を発表させてください。
添削して頂けるとうれしいです。

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

彼は、眠れない夜が続いていた。
「うーむ、今日も眠れない。しかしどうすれば・・」
「ｿｳﾀﾞ!　羊を数えよう。」
「待てよ。羊なんてものは数えても仕方がない。」

そういうわけで彼はﾊﾞｲｱｸﾞﾗを数えました。
「ﾊﾞｲｱｸﾞｰﾗが一錠、ﾊﾞｲｱｸﾞｰﾗが二錠・・・、グググ・・」

ﾁｭﾝﾁｭﾝﾁｭﾝ　翌日、
かれは自分の下半身を見てﾋﾞｸｰﾘ｡
「効果ﾃｷﾒﾝですじょおおおおおｯ！」

TECHNICALITY [法律理論]
イギリスのとある法廷で、ホームという男が、
隣人の殺人を告発したのは名誉毀損だと訴えられた。
彼の正確な発言は以下のとおり
：「包丁を手に取ったサー・トマス・ホルトが
それをかれの料理人の頭に振り下ろしたため、
顔の右半分が右肩に、左半分が左肩に落ちました」。
被告は法廷の判断により無罪とされた。
かれの発言は料理人の死を主張するものではなく、
その死は推定にすぎないのだから、殺人の告発とは言えない、
と博識な裁判官たちは主張したのである。

アンブローズ・ビアス「悪魔の辞典」より

>>324面白いじゃねえか

>>324
正直、笑えはしなかったが、つまらなくは無い。
解説が無くても意味は読み取れるので、最初の奴よかずっとマシ。
次もｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

「みんな目を閉じて。やった人は正直に手を挙げましょう。先生は誰にも言いません」
「ハイ目を開けて。石井さんは後で職員室に来るように」

>328
シンプルで良いね。ワハハハじゃなくてクスクスって感じ。

教室に入ってきた先生。
朝のホームルームで出欠を取り始めた。

「休んでる奴、いたら、手〜あげろ〜」

「ん〜　よし。今日も欠席ゼロな」

「この前の修学旅行があれですよ。行き先が沖縄だったんです」
「沖縄か、いいねぇ。楽しんできた？」
「いや、それが寝不足で。あんまり」
「何かあったの？」
「夜、緊張しちゃいまして。なかなか眠れなかったんですよ」
「そしたら、アレだな。羊が一匹、羊が二匹ってやつをするといいぞ」
「うん、やってみました」
「寝れたろ？」
「いえ、それが・・・普通は１００匹もいかずに寝られるんですが」
「うん、そうだけど？」
「１０００匹になっても寝付けなくて」
「そんなに数えたのか！？」
「ええ、沖縄にはたくさん羊がいるんですねぇ」

＞＞325に対抗し

グリコ　　百四十個と０・六五個食べるとマラソンに完走できる。

絞首刑　　罪人を殺すための、
　　　　　最も古くからある、最も確実な、最も安上がりの、最も合理的な、従って最も美しい方法。
　　　　　
　　　　　難点は、にもかかわらず多くの罪人が、
　　　　　そうされたくないと考えているところにある。

別役実「当世悪魔の辞典」より

ついでにオリジナルを
「俺の辞書に「不可能」という言葉はない。この間塗りつぶしたからな。

「そのとき、「思いやり」や「やさしさ」って言葉も塗りつぶさなかったか？

>332
五段階評価で言うと「2」だな

「俺の辞書に「不可能」という言葉はない。この間塗りつぶしたからな」

「お前、隣の「深情け」塗りつぶしてるぞ」

博士「やった！ついに完成したぞ！」
助手「なんですかそれは？」
博士「うむ。これは“危機探知メガネ”だ。
　　　　これをかけていれば、あらゆる危険を事前に察知できる。
　　　　交通事故や不慮のトラブルともこれでおさらばだ」
助手「す、すごい発明じゃないですか！」
博士「うむ。さっそくかけてみよう・・・うわっ！！」
助手「どうしました！？」
博士「メガネの枝で目を突いた」

>>288意味不明

飛行機の機内アナウンスがＯＮになっているのを
気づかずに、パイロット達が話していた

「やっと機体が安定したな」
「一休みして、コーヒーとフェラチオが欲しいぜ」

それを聞いたスチュワーデスがあわてて、コクピットへと走った
それを見た客が

「ヘイ！ねーちゃん！コーヒーはもったのか！？」

>>337
ｳﾏｲ！ってあんたが作ったんじゃないのね。

>337
ジョークと言うより、コメディ洋画のワンシーンだな

つか、映画って書いてるｼﾞｬﾝ…鬱支

>337
フライング・ハイ？

ダダダルーカ・スニーカドールカ

>>335
違うかも知れないけど元ネタはフルパワーモンキー？
読んでるときにあの絵が頭に浮かんでしまった。

11はずっと前にナイトスクープに出てた奴か?

ううむ、ここまできてもまだ>>6が最高というのはおれのセンスが悪いのか。

ここに書いてるやつの何割が転写で何割がパクリで
何割が自分で考えてるんだろう。６：３：１くらいか？
すまないが俺はみんなを笑わせられるようなものはとても考え付かないよ・・。

>>335のやつは名前欄みても分かるとおり
ショート・ショートの広場という本に載ってたやつだね。

>>345
いや。俺も6が一番だな。

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

>>349
とりあえず、コピペな。

とりあえず聞く
ジョークなのか？

>>351　ﾜﾗﾀ

　

11は相変わらずおもしろくないが、
出現自体ジョークなのでよし

>>99 >>100

マジで２０年前に聞いたぜ、それ。

>>354
確かに>>11の発言すべてをひっくるめてジョークだったと。

いまだに物議を醸してる時点で>>11は天才かもしれん

ジョークではないが、最近笑ったもの

九日　イヒ　万丈　さん、イヒは預かりました
囮＜ﾀｽｹﾃｰ!

十日　十口　千太　さん、　十口は預かりました
固＜ﾎﾞｽｹﾃｰ!

>>349
ﾜﾗﾀ

>>360
どこで？

｢お姉さん、ここさわってもいいかな？｣
「だっだめですよそんなとこ！！」
「すごい、こんなに漏れてるよ」
「ああっやめてください。」
「こんなに奥まで指が入るよ」
「あっああ……。」
「うわっ、こんなに汁が垂れてきた。」
「ああっ、もうだめ…」
半分に切られたスイカを品定めする客と、それを止める店員

>>362
まあ、キレイだね。
季節ネタだし。

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

ぶりりん　ぶりりりりん　びり　ばり　　ぼりぼりぼりぼりぃいいあたし・・うんち・・うんちが　もっもうだめだ！！！！離れて離れて！！
出ちゃう出ちゃう　ぶひゃあ　うっひょーーー　ああｱｱｱｱaaaaaｷﾞｽﾞﾓa ageageageaaaaaえおあだｵﾋｬｸｼｮｳ.comﾎﾞｻﾉﾊﾞ　ﾌﾞﾙﾘﾗ ﾌﾞﾙﾘﾗ ｳﾋｮﾎｲ 0だべさｱｱｱ
ﾗｲﾌﾞﾗｲﾌﾞﾗｲﾌﾞｼﾞｭﾊﾞﾝｼﾞｭﾊﾞﾝﾎﾞﾎﾞﾝﾎﾞﾝﾎﾞﾝbﾝｼﾞｭﾀﾞﾝﾂﾞｼﾞｭﾀﾞらるくあんしぇるﾝﾊｱｱはあｂがあああああああ
おさえられない!!!　はっはっは・・・　はｈさん発射してしまうおぐあｇｙばっかさんはっははっははは　じゅぱあ　うっしゃあぁぁぁああ
お願い　あっちいってて!!!!!!もう　ぶひょしゃっは熱っ!!熱っ!!熱っ!!ﾃﾞミぐらｽｿｰｽばっはぁぁ−ウだあああ　ｓｆｄｓage kaaaぼっひゃん　ｓひ　ｼﾞｭﾝﾊﾞﾗﾎﾞﾍﾐｱﾝbさｄｋﾌﾞﾋﾌﾞﾋｊばあｯひゃひゃひゃﾗﾗﾎﾞﾝ!!bakaかｼﾞｭﾋﾞﾛ
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ!!!　ﾊhｼﾞﾒﾏｼﾃ!!!ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ!!ﾃﾞｭｰﾀﾞﾃﾞｭｰﾀﾞﾝｻﾊﾞﾃﾞﾝ　ﾍﾞﾝﾂbｲﾁﾊﾞﾝﾎﾞｼｓひゃはははは
まじ！まじうんち・・うん子迫ってくる!!!　ｼﾞｬﾉﾒﾐｼﾝふ(笑)うはああああわああｱｱｱ　ヒｺーキｸﾞﾓがばっはやああああすげええええええ　すげえええええええええええ
肛門が…ﾎﾞｯｶﾝ　ﾎﾞｯｶﾝ!!!　ｲｲﾜｱｱｱ　おｋおｋ！！ひょしゃっ　じょ　ミウだああだっふぁｺｲｹええああっはははひゃひゃｈｙたｓ
こーモン…ブルブルしてるわ…　おまえあっちいけ!!　うぎきゃあﾁｭｯﾊﾟｯﾁｬｯﾌﾟｽ　ああげうげｋｊ　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｨｨｨ　ﾑﾆｬﾑﾆｬﾓﾆｮﾓﾆｮﾊﾞﾘﾊﾞﾘ・・・本当にもうだｍてえ。。
げぎゃああぎゅりわーーあお　oh oｓだｆだh だｆだoh yeah・だふぁシャﾗﾝQがｊかｊがはっはぶりぶりぶらいああらﾀｲｿﾝｓがっはがっふぁん
ﾌﾞﾘﾊﾞﾘﾎﾞﾘﾎﾞﾘﾎﾞﾘあああ　かぐｙあひめぁぁだっはあ　ﾅﾏﾁｬ!!　ﾅﾏﾁｬ!!!!ｶﾞｯｼｬｱｱﾝ
ﾌﾞﾛﾝﾎﾞﾝ　ぼばん　ぼばんｎだが　そｇんごはんﾌﾞｱﾊﾞhｼｬｱｱ　ｶﾞﾀﾞﾙｶﾅﾙﾀｶあおｇｊどあえああじょぼじょぼじょぼﾊｼﾓﾄじゅばじゅばモグﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ16+　ｼﾞｭｼｬｱｱｱｱ
ﾔﾍﾞｴｴｴｴｴｰｰ出まくってるぅぅ　ミルミルﾐﾙ!!!　ﾑﾘﾑﾘﾑﾘｨ・・・・・・・!!!!!!!!!
うぎゃああああああああ　いてえええ　バレるぅゥｳｳｳｳｋｓｄじゃんあケツ見んなーｱｧｯｯｧｱ　　あっちぃぃぃぃぃ
あぼん　ぶぼん　ぶばんあﾌﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｱﾊﾞ　ﾕﾜｱｯｼｬｱｱｱｱｧｧｧｧﾓﾘﾓﾘﾓﾘ・・・・!!!!!!　くせえええｴｪｪｪｪ　くせえぞこりゃあぁぁぁ
ばおぶあじょｊだｼｬﾊﾞﾀﾞﾊﾃﾞｨﾊﾞﾞｼﾞゅ　　おぱﾟｱｱｱｱｱｱｱｱあああああ

改行多過ぎるって言うんで詰めたら見苦しくなってしまったｽﾏｿ

もとより見苦しい

っていうか意味(・∀・)ﾜｶﾒｰ

ここはジョークを書くスレじゃなかったのか・・・？

コンビニのおにぎりに指

あれ？

理科の時間に、渉禽類のことが出てきた。
先生「この類で一番大きいのは、皆さんも知ってますね？コウノトリです」
それを聞いた女の子がくすくす笑いだした。
先生「何がおかしいんです？」
女の子(赤くなって)「私たちがコウノトリなんて信じてると先生は思ってるの？」

なんかあずまんが大王のトナカイ思い出した

「先週、お父さんが井戸に落ちました」
「まあ大変、それでお父さんは大丈夫だったの？」
「はい。昨日から助けてくれという声が聞こえなくなったんで、もう大丈夫なんだと思います」

>>373
俺も。ぱくったんじゃないの？きっと。

ぼかぁ、実は「かに道楽」でカニ食べた事があるんですわ。
関西に住んでた頃だから１０年くらい前の事だけどね。
それで、幼心にカンバン見上げて「カニ、でけぇーーー」
とか思ったもんですよ。
あんな大きいの、やっぱ沖縄とかじゃないと、
捕れないんだろうなぁと、余計な心配もしました。
結局、地中海で捕れたものだって事は最近知りましたけどね

ピンポンパンポーン、今日の東京はまもなく正午です

>>377
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )

~○〜 (дﾟ )月が...美スィ...

　＝○□＜

フルメタルトトロ

>>376
微妙に面白い。

>>374
ニヤリとできた。
良作だね。

7 ：名無しさん＠３周年 ：02/08/03 03:17 ID:VXL/S9Ty
↓また大阪か

8 ：名無しさん＠３周年 ：02/08/03 03:18 ID:TPGBvQ99
俺大阪に住んでるけど、出来たら俺んちに核落としてくれ。

9 ：名無しさん＠３周年 ：02/08/03 03:18 ID:kyF+wOV7
↑また大阪か

だんご三兄弟

こしあん

磯辺焼き

右利き用

おにいちゃんっ!!

えーと、最後のは？

>>328　ﾜﾛﾀ

11氏は
http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/ascii2d/1029309687/
に逝って来て>11を披露するってのは？

ある所に双子の姉妹がいた。
姉の名はジョン
妹の名は浩太。

今度定年退職するうちの親父が、
セクシーコマンドー検定４級に落ちますた。
第二の人生を送れなくなりますた。

新作を発表させてください。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

あるところに町一番の名医がいた。
今日もはりきっていると、患者がやってきた。
「どうしましたか？」
「あの、乳首が取れてしまったんですけど・・・。」
「この季節に多いんですよね」
「ハアそうなんですか」
「今すぐ付けるので、取れた乳首をこちらに」
「これです」

「ひい、ふう、みい・・・ウォォォォォォォォなんでだー！！！！」

>>326　ｱﾘｶﾞ�d�d

>>327　ﾖｶｯﾀ　ｶﾞﾝｶﾞﾘﾏｽ

>>344　ｵﾘｼﾞﾅﾙﾃﾞｽ ﾓｳﾀﾞﾒﾋﾟ

>>354 >>356 ﾅﾝﾃｺﾄｦ

>>357　ｶﾞ　ｲｲｺﾄｲｯﾀ

>>392 ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>393 ｽﾃｷ ｳﾏｲﾅｱ

>>395
なんか、イイ味出してるなあ。
>>11君、化けたか？

あれだ、説明しないで分かるギャグが優れてるいい証拠だ。
>11君、がんばっておくれ。オリジナル書きはここ少ないし。

乳首増えてるるぅぅーーーッ！

「Hey! お前の家の冷蔵庫はまだ動いてるか？」

「ああ、動いてるよ」

「じゃあ逃げ出さないように押さとくんだな！！」

11氏に質問。
歳いくつですか？

３５歳です
聞いてどうするんですか？

＞11！
・・・リアルに11歳前後だと思ってたyo

>>403頭悪いんじゃねえの？

>>404
30代には思えねーべ

>>405
イモだな

じゃあ俺の面白ｼﾞｮｰｸで和んでくれ

Ａ：アニヲタってきもいよな
Ｂ：何？アニヲタって？




Ａ：兄貴ヲタのことさ。
　　サブ兄ぃぃ！！！！！！

Q.住民がみんな新しい体操服を着てる場所はどこでしょう



A.ニュージャージー州

Ｑ：乾燥していて洗濯物を干した人がみんな驚く東京23区はどこでしょう

Ａ：荒川区

>>409
((；ﾟДﾟ)ｦ･･･ｦﾓﾁﾞﾛｲ

>>409
「あら！乾く！」面白い
（（（（ ；ﾟДﾟ）））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

Ｑ．うちわと扇子はどっちがかっこいい？

センス

>>413
何で？

｢センスがいい｣まで書かないと解りにくいな

Ａ：鳥が何か落としていったよ
Ｂ：（　´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

Ｑ．扇子を持っていると乗れない乗り物は？

A.潜水艦

なぞなぞスレになっとる

Ｑ.少女がエスカレーターに乗ってました。
　 上がるでしょうか？下がるでしょうか？

a girl

>>421
正解。あなた某スレにいましたね？

よくみえない顕微鏡の値段は？

493円

>>422
某スレってどこのことかな？
このクイズ10年以上まえからあるよ。

一人でいると男なのに、横に人が来ると女になるのは

夫

>>424>>427
即答かよ

110に電話
俺 「警察ですか？ピ、ピストル持ってる奴がいるんです！」
110「ど、どこですか？！」
俺 「交番にいます！」

>>426-427
どういうこと？

>>430
夫人

>>430頭悪いなあおまえ。うんこだようんこ。

Ａ：｢おいおい、冷蔵庫は『なまもの』を入れるところで、
　　『いきもの』を入れちゃいけないよ。｣
Ｂ：｢なんだそうだったのか、しらなかったよ。｣
Ｂ：｢じゃあ、とどめさすから弾借りるね｣
Ａ＆Ｂ｢ＨＡＨＡＨＡＨＡ！｣

サンダルやスリッパには近づくけど靴には近づかない虫は？

くつわ虫

一週間の中で一番強い曜日は何曜日？

こんばんは。みんな応援してくれて自分かなりﾋﾞｸｰﾘしてます。それでは新作をお願いします。
────────────────────────
今日は部下と回転寿司に行った。
「よし、あの金色の皿いこう、金、金」
「課長！　あれ千円の皿ですよ、まずい、まずいですよ」
「構うものか！　矢でも鉄砲でも持ってこい！　お、なんだこっちの皿は。
　レインボー皿とは面白い。一つ食ってみよう」
「課長、値段が書いてませんよ、まずいですよ・・・」

「・・・えーと、青が５枚で５百円、赤が１０枚で２千円・・・金が１枚で千円・・・」
「ふむふむ、これは？」
「レインボー皿は、一回休みでございます」
「すごろくかよ！！」

「課長！　こどもが産まれました」
「人生ゲームだったのかーｵﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ！！」

改行が多いと書けなくて辛いです。

>>397 ﾊﾞｹﾃﾃﾞﾙｺﾄｶﾞ ﾃﾞｷﾀﾃﾞｼｮｳｶ

>>398 ｶﾝｶﾞｴﾀ ｶｲｶﾞ ｱﾘﾏｽﾀ

>>399 ｿﾚﾀﾞ!!

>>401-406 11歳 ﾄ 35歳 ﾉ ｱｲﾀﾞﾄｲｳｺﾄﾃﾞ･･･｡

こいつ自意識過剰だな・・・

>11
お前はあれか？最後にいきなりテンション上げるの大好きなのか？

Ｑ：すんでる人が全員クイズが得意な東京都２３区は?

>>276 超亀レスですが、このスレで一番ワラタヨ

テメエこそヲタだよ、と直に言われるより万倍ダメージですな。
皮肉効きまくりでGoodですがここの住人全員にとって我が事なのでは・・・

>>441　港区

Ｑ：東京都にすんでる男全員が好きな区は?

>>441
港区(皆解く)

ハケーン！
http://ja2kai.hoops.livedoor.com
これは、おおっ？？？なんだ？

>>444
結婚しましょう

>443は>407に

>>447
オレには >>501 がいるから、遠慮しとくよ。

「お笑い小噺」がいつの間にか「なぞなぞ」になっとるがな！

映画監督と俳優の会話

監督「じゃあ次はこの崖から飛び降りてくれ」
俳優「ええっ！この高さから落ちたら死んじゃいますよ！」
監督「大丈夫だ。これがラストシーンだから。」

厨房バカップルの会話

バカ女「ハァハァ．．ねぇ、中で出してもいいよ」
バカ男「ウゥ．．でも出来ちゃうよ、責任取れないしハァハァ」
バカ女「もう出来てるから」

>>436
日曜日だっけ。ウイークデー

>>454
なるほど
ウィー＝スタン・ハンセン＝強い
なっとくなっとく。

イギリスに住むある青年は、どうしても死にたかったので
願掛け井戸に飛び込んで自殺した。

>>452>>453藁タ

不倫中

男「あぁ、きみのおま○こ甘くておいしいよﾋﾟﾁｬﾋﾟﾁｬ」
女「旦那が糖尿だから」

ボケ老人

父「お前さんは誰だ？」
子「父さんっ僕だよ！」

父「お前さんは誰だ？」
子「父さんっ僕だよ！」


父「お前さんは誰だ？」
子「僕もう介護しなくていいんだねっ♪」

>>444
つゆだく

美人家庭教師に、父親が言った。

「わしの息子を、しごいて下さい！」
　
　

>>390
○○○ー
ー○○ー
一個食われた

>>461
シンプルでうまいなぁ

>>455
それでボケたつもりですか（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ

ttp://japanese.joins.com/transboard/jp_bbs/list.html?tname=history&page=1&startpage=1
厨とニダ公の壮絶なバトル！！
いったい何が起こったと言うのかぁぁぁぁぁぁ！！

一応、言っておくけどね、みんな面白いよ
どこかで見たネタもあるけど、全編抜きどころです。

僕も負けてらんないね！

母親の財布から金をくすねた息子を父親が叱責した。
「恥を知れ。そんな人間は将来どうなるかよく考えるんだ」

息子はすかさず答えた。
「官僚になるに決まってるだろ」

「へいトム、ニュースがあるんだ。８年前に逃げ出した犬が帰ってきたんだよ！」
「そいつは奇遇だな。ウチにも、８年前に嫁いだ姉貴が帰ってきたよ」

ＨＡＨＡＨＡＨＡ！

レベルが低いＱ

>>469
もしかして>>11氏ですか？

むしろ
ウチの母には8年ぶりに娘が帰ってきたYO

今度、おばあちゃんと一緒に暮らすことになりました。
おかあさんったらはりきっちゃって、家中ピカピカです。
特に階段なんかワックスまでかけてツルツルです。

>>472
成る程…面白いな。
ブラックジョークは個人的には笑えないけど、うん、面白い。

>>472
今までで一番ﾜﾗﾀよ。
ただし>>469＝>>11だった場合は二番目だけど。
語尾にＱってなあ・・・

最新鋭を誇る巡洋艦の艦長は、あと1時間で定年を迎えようとしていた。
引継ぎは帰港まで待つのが通例だが、今は戦時中。いつになるかもわからない。
そこで、彼は最後の艦長命令として初めての洋上引継式を開き、
後任にその地位を譲り、その場で退役。自慢のモーターボートで艦を去った。

新米艦長の仕事は総員退避命令から始まった。

>>472
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

みんなできれば自分で考えたのかどっかから持ってきたのか教えてくれよぉ。

>>477
他になにがあるんだよ？

>>477
高等なショークだ。びっくらこいた。

>>478-479
オリジナルなのか転載なのかを教えて欲しいってことじゃないの？

Ａ：「おい！このＨＰ見てみろよ」
Ｂ：「なんだこりゃ？国王のプロフィール？」
Ａ：「太陽系第三惑星地球玉ねぎ王国産玉ねぎ二世　だってよ。本名か？」
Ｂ：「んなワケねーだろ！？」
Ａ：「コイツヤヴァイよ。電波か？」
Ｂ：「なんだ？こいつ。ちゃっかり本名バラしてるぜ」
Ａ：「玉ねぎage！」
Ａ＆Ｂ：「ＨＡＨＡＨＡ！」

実話です。
http://www2s.biglobe.ne.jp/~occhan/index.html

>>480
なるほど。お前頭いいな。

>>482
お前が頭悪すぎるだけだろ。

>>1-481まで、僕のオリジナルです。

>>477　みんなできれば自分で考えたのかどっかから持ってきたのか教えてくれよぉ。
>>478　>>477 他になにがあるんだよ？
>>479 >>477 高等なショークだ。びっくらこいた。
>>480 >>478-479 オリジナルなのか転載なのかを教えて欲しいってことじゃないの？
>>482 >>480 なるほど。お前頭いいな。
>>483 >>482 お前が頭悪すぎるだけだろ。
ＨＡＨＡＨＡ！








　　　

この場合はオリジナルでしょうか？
それとも転載なのでしょうか？

ある意味オリジナルなので前科一犯です。
脱獄するのなら胃の中にノコギリでもぶらさげといてください。

【問】
さつきちゃんは、飼い犬のポチといっしょに、
自分の家から駅に向かって朝の9:00に出発しました。
駅までは歩いて50分の距離です。
でも、途中で定期券を忘れたことに気づき、
ポチにおかあさんへの手紙を持たせて
定期券をとってきてもらおうと思いました。
さつきちゃんは時速 5km、ポチは時速 15kmで移動します。
そして空はまぶしいほどの秋晴れでした。

Q：「現代」とはいかなる企業か？

A：過去も未来も無い、韓国を代表する企業。

■此処迄読んだ■

>>488
【答】
めくるめく出会い

>>488
続きは？

[問題]
ひろし君が八百屋さんへ行きました。さて何でしょう？

>>493
正解すると私が二倍になります。

[最終問題]
かごにリンゴが６０個、ありましたか？

>>495
あった。

正解！明日からフィリピン人だぁ！

>>497
お前のせいでダウンタウンの流のビデオを押入れから引っ張り出す羽目になりそうだ。


ありがとう。

人生板でこんなやりとりをみた

　(・∀・）　　「おとーさんみたいなちんちんになるには、どうしたらいいですか？
ヽ(´ー｀)ノ　 「それはね、ちんちんにひもをつけてドアノブに結びつけるんだ。
　　　　　　　　そして、そのドアを勢いよくバン！！！と閉めると・・・
　(・∀・）　　・・・
ヽ(´ー｀)ノ　 「もげたちんちんを見つめていると泣きたくなってくる。
　　　　　　　　しかし、嘆く事なかれ。しばらくすればまた生えてくるんだ。
　(　ﾟдﾟ)　　 「ちんちんって生えてくるものなのか？
ヽ(´ー｀)ノ　 「あぁ、本当さ。子供のチンチンから大人のチンチンになるときには
　　　　　　　　みんなやっていることなんだ。
ヽ(´ー｀)ノ　 「ギネスでは７回生え替わった人がいる
ヽ(´ー｀)ノ　 「むしろ、定期的にちんちんを抜かないと、ちんちんが２本になっちゃうんだぞ！
(・∀・）(　ﾟдﾟ)　　・・・

500━━━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━━━ !!!!

500を取ると呪われて死ぬらしいね。

エレベータに駆け込む男。間一髪で乗り込む。が、「ぶー！」ブザーが鳴ってしまう。
男「くそっ、重量オーバーか…おいそこのデブ、降りろ。」
デブ「な、なに言ってんですか（汗。最後に乗って来たのはあなたでしょう。」
男「お前が重たいから重量オーバーになんだろ。降りろよ。」
デブ「そ、そんな無茶な話…。」
そこへ一人の若い女が
女「あ、あの私が…。」
男「あ、お姉さんは降りなくていいんですよ…コイツが降りますから。」
デブ「ちょっ、あなたが降りてくださいよぉ。」
女「あ、あの…。」
男「あなたはいいでうから…。いいから降りろよ、デブ！！。」
強引に引きずり出す。
デブ「や、やめてください！。」
女「…。」
男「さっさと降りろ！時間がないんだよっ！。」
女「あの、今の私がこいたんです！。」

>>502
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！

>>501
オマエには >>449 が憑いてるらしいよ。
あんたもついてないな。

>>504
アホだ・・・。

>>493何かの本？でみたことあるなぁ・・・何？

Ａ「半角二次元板見過ぎで気が付いたらほとんどのスレタイトルが真っ赤だあ」
Ｂ「一週間そのままにしとけば、ほとんど青になってるよ（Ｗ」

>>507?

Ａ「サンドイッチってなにか知ってる？」
Ｂ「知ってるわよ、あの三角のヤツでしょ？」
Ａ「それもあるけど、今のお前の状態もそう言うんだぜ。」

>>507
それ、ブラックジョークきつ過ぎ・・・（ｗ

>>510
どういうこと？

>>511
2chをブラウザで見たときにしか分からんと思う。

ブラウザ = IEとかネスケ等のことね。

>>507ﾜﾛﾀ

ピ〜バッパ、バラッパ！！ピ〜バッパ、バラッパ！！
プ　ッ　チ　ン　プ　リ　ン　が
プバババッ！！プバババッ！！
それじゃあ！！
今日も元気に！！マルチポストぉぉぉ〜〜〜！！

中国サイトでエミュのヴァンパイヤ落したけど、パレントロムがねえぞ！ゴルァ！
！
あとsnesのスタ−オ−シャンうぷして。あとDOM禁止！！

ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ

>>512
２ｃｈって普通ブラウザ使って見るだろ？

>>517
かちゅじゃだめ、ＩＥ使ってれば分かる。

>>518
IE使ってますけど〜
一週間経ったら履歴って消えるんだっけ？
それとも去年の２ch閉鎖の危機とかけてるの？

>>519
スレのdat落ちなどが激しいって事でしょう

>>517
かちゅ等の２ｃｈ専用ブラウザと
ＩＥ等のブラウザを分けて考えている。

>>517
一度も見たことのないスレは【青】で
一度でも見たことのあるスレは【赤】くなってるでしょ？

ツール　→　インターネットオプション　→　全般（履歴）で履歴のクリアをしてみろ

これでわかんなかったら>>507については、あきらめるしかない。

IEの履歴はデフォルトでは14日だったと思うので
>>520に一票

兄「久しぶりに早く帰って来てみりゃ…まさかお前がこんなことしているとはな。」
妹「きゃっ！…お、お兄ちゃん！」
兄「本まで買ってきて、ご熱心なこった。」
妹「・・・ほ、他の子だって、み、みんなやってるもん！」
兄「ふん、ひらきなおりやがったか。…ん？なんだこのニンジンは？」
妹「そ、それは！」
兄「これ、入れるんだろ？え？俺が入れてやろうか？？」
妹「い、いや、そんなの入れちゃだめぇ！！」
兄「なに言ってんだ。そおらっ。」
妹「ああっ、い、いやぁぁぁ〜！」
兄「お前いい加減、ニンジン嫌いなおせよな。」
こっそりカレーを作る妹と、それを目撃した兄。

弟子｢マスターヨーダ！｣
ヨーダ｢駄目だ!あやつをジェダイマスターにするわけにはいかん!｣

弟子｢しかし!｣

ヨーダ｢わかっておる!精神も正しく腕も立つ!｣

弟子｢ならば何故です!?マスターヨーダ!!｣

ヨーダ｢...名前が...｣

弟子｢と言うわけで諦めてください、ベーションさん｣

>>526
アジアさんならＯＫですか？

75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために
医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰って
サンプルを入れて明日持ってくるように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。
瓶は昨日と同じようにきれいなままで、空っぽだった。
どうしたんです、と医者は訊いた。

｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。
最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。
だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、
左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・
でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。
右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。
｢お隣さんに頼んだんですか？｣

老人は答えた。
｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、
この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣

>>528-530
ﾜﾗﾀ

>>6　　ﾜﾛﾀ-

>>528-530
HAHAHAHA!

>>6もそうだったけど
やっぱおもろいネタはシモ系なのか？（ｗ

【問】
ゆきひろ君のお母さんは午後４時半に帰ってきて、妹のさやかちゃんに
おつかいを頼みました。さやかちゃんはゆきひろ君といっしょに
大根と玉ねぎ１つずつ、ニンジン１本を買いに行こうとしたら
さやかちゃんの友達のあやねちゃんから午後４時45分に電話が
かかってきて出掛けてしまいました。

>>522
オートコンプリートのパスワード以外のフォームの削除じゃねーの？
ＩＥの場合は

>>535
甲子園かな??

(;´Д｀)前スレは名スレだったんだが・・・

迷スレ

そろそろ糞スレ方面に走りはじめたな。
【問】はやめたほうがいいと思われ。

がむばれ俺は応援してる

【問】ひろし君は突然破裂しました　さて何でしょう。

名スレだな！

何か童貞臭いスレになってきたな

あっ！玉テカテ〜カ！

>>502ﾜrﾀ
>>526これはくだらなすぎてﾜﾛﾀ
>>525ファミ通であったね。いろいろあったみたいで今は消えちゃったけど

ちゅうか、11氏は今ネタ考えちゅうか？

ボクシング

ダラダラと見るべきもののない試合だった。
ラウンドは無為に進む。
観客の一人が叫んだ
「もう電気消せ！」

反対側の席から
「やめてくれ！今、本読んでんだ」

ボクシング２

緊迫した接近戦、見ごたえのある打ち合いだ。
「ナイスボディー！」
「ナイスボディー！」
「ナーイスボディー！」
客は熱くそう繰り返す

ラウンドガールが入っても
「なーいすぼでぃー」

ニヤニヤ出来る笑いですた。

>>548-549
久しぶりにこのスレでちゃんとしたジョークを読んだね。
面白かった。

今現在の二次板の状況のほうが笑える。
ははは・・・は・・は

んっ…すごく甘い匂い…
軽くなでただけで、指がこんなにベトベトして…糸まで引いちゃった。
ふふっ、次から次へと溢れてきてる…もうガマンできないのね。
いいわ…今度はコレで奥までかきまわしてあげる…


縁日にて：わたあめオネエサンのひとり言。

>>554
（・∀・）ｲｲ!!

>>554
ﾜﾀﾗ

>>548-549
面白い

翌日、早朝から会議だったので一発抜いてさっさと寝よう。
そう思い、即戦力の画像を求めて男は半角二次元板を開いた。
「世界一笑えるジョーク云々」これだ！
最高のジョークが書いてあるのだろう。
笑わせてもらったお礼にすんごいエロ画像のリンクがはってあるんだろう。

しかし・・・、エロ画像がない。
だけど早く抜いて寝ないと明日が辛い。
男は、内股気味に太股を摺り合わせ、イヤラシイ独り言をつぶやく
わたあめお姉さんを想像して抜いた。

ごめんよ。
ジョークでなくて、ドキュメンタリーだった。

ごめんよ、ジョークでなくてどくｙめんたりーだった。

と、さっき書いたんだけど見あたらない。
誤爆したのかな？

あった、ごめん。
わけわからん。
早くねなきゃ。あやすみなさい。

ある日のこと、宇宙人のカップルが田舎の農家に降り立った。
正面の玄関にいき、ドアをノックした。農家がドアをあけると、
宇宙人のカップルは自己紹介をした。
なんでも、朝には地球を離れなくてはならないから、
その前に地球人とセックスをしたいのだという。

農夫とその妻は話し合い、そして決めた。
「そうだ、一度きりの人生じゃないか」

宇宙人♀は農夫とともに納屋へ、宇宙人♂は農夫の妻とともに2階へ向かった。
2人が2階に到着すると、宇宙人♂は宇宙服を脱ぎ、素っ裸となった。「ドウダ？」
宇宙人は訊いた。 「ドウオモウカ？」

彼女は宇宙人を見て、こう言った。「う〜ん、まだちょっと短いわねえ」

宇宙人は「ミテロ」 と言うと、左耳を引っぱりはじめた。
すると、アソコはみるみる長くなった。「ドウ？」 宇宙人は訊いた。

妻は言った。「でも、まだちょっと細いわ」

すると、宇宙人は右耳を引っぱりはじめた。
妻は驚きの表情を浮かべた。宇宙人のアソコが、みるみるでかくなっていくのである。

翌朝、宇宙人が去ったあと、農夫とその妻は朝食をとりながら、お互いの宇宙人との体験を語り合った。
夫が訊いた。「どんなんだった？」

妻は言った。「すご〜く、サイコーだったわ。あなたのほうはどうだった？」

「うん、」夫は答えた。
「まあ良かったんだけどさ。でも、宇宙人の女は、一晩中オレの両耳を引っ張り続けてたんだよ」

(･∀･)ｲｲ!　(･∀･)ｲｲ!　(･∀･)ｲｲ!

>>562
>>563
完成度高いな。

ごめん・・・
実はオリジナルじゃないんだ

>>561-563
なにかで聞いた事あるんだが、なんだったかな。

「お宅のお子さんって、とてもいい子よね。
　私のこと美人だって言うのよ。」
「あら大変。今すぐ眼科に連れて行かなきゃ。」

>>567
>>81じゃなかったっけ？

>>567
前スレにあった。

>>568
密かにﾜﾗﾀ

パリのレストランにて

アメリカ人ビジネスマンがウェイターに「禁煙席はないのかね」と文句をつけた
しばらくして戻ってきたウェイターは、テーブルに一枚の札を置き何処かへ行ってしまう
その札にはこう書かれていた

「禁煙席」

ｷﾞｬﾌﾝ！　･･･ってまあ実話なんですが

ってsageスマソ

あら

>>572-574
（・∀・）ｸｽｸｽ

BSE問題を鑑み、お客様に安心してお召し上がりいただけるよう、当店のビーフハンバーグは100％豚肉を使用しております

あずまんがで逆のネタあったな。
豚まん食って、
「うめー、牛肉100％だな、こりゃあ」

あれですね、近頃の子供のやることはよくわかりませんよ。
　
５日前のことです。二人の男の子が、一匹の犬を見ながらなんか 悲しんでるんですよ。
もしかして飼い犬が死んじゃったのかな、と思ったら犬は全然元気。頭は大丈夫でしょうか。
　
で、一昨日になったら、今度はその男の子たちがでっかい鏡を
持ってきて、犬に見せてるんです。犬がおしゃれを気にするとでも
思ってるんでしょうかね。ほんとどういう教育を受けてるんだか…
　
しかも二人の男の子の格好は、一人が上下青色の服にほっかむりをして、
もう一人は上下緑色の服なんか着ちゃってるんです。まずてめぇら鏡見ろよ、って話です。。。

　
え、ああムーンペタでの話です…。

>>578
元ネタ知らなきゃクスリとも笑えねーな。知っててもﾌｰﾝって感じだが。

解説ｷﾎﾞﾝ

>580
どらくえ2

ディズニー映画「メリーポピンズ」より

スミスという名の義足の男が質問された。
「もう片方の足の名前は？」

天国の話をしようか。












あのよー

>578
それは元ネタあてクイズかね

地獄の話をしようか。












じごくつらいっす

Q:尖閣諸島は誰のもの？

A:みんなのものです｡共産主義は同志で財産を共有しますから｡

>>585
普通でﾜﾗﾀ

あひゃひゃ！http://home.att.ne.jp/gold/khaosan/image/af03-04.jpg

↑グロ

各地からぞくぞくと

賀来千○子が

核地下庫に集まっております

>>590
爆笑問題の日本言論にもっとおもしろい元ネタがあった。

夫の宅間伸と毎晩核地下実験とかだったな、確か。

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

いや既出だろそれ

アネクドートきぼん

>>594
世界史板より出張。ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ｡
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/whis/968832457/

亀の呪い








　　　　　　　　　　　　亀　は　非　常　に　の　ろ　い

え？　なに…その黒いの…。
あっ…ヤダ、何する気なの？
ちょっと…ダメっ、そんなの入れないで…
ダメだってば…あんっ、動かさないでぇ…
お願い…壊れちゃう、わたし壊れちゃうよぉ…
あぁ…中で…わたしの中で蠢いてる…


プレステのディスクを突っ込まれて困惑するドリキャス子さん。

これは本当の話です

実は…

拳闘選手の話






僕さー、

　６　０　０　！

>>600
ほんとに600か？よく目を凝らしてみてみろ。

>>601お前頭悪いんじゃねえの？

>>602
>>601をもう一度最初から最後まで読み直してみろ。

６ 6 б

このスレでどんなに語ろうが
「ミニにタコが出来る」
を超えられんだろうな（ｗ

ミニにタコが出来る？
どこで笑えばいいの？

>606
二度目に逮捕されるところ

>>607
時間軸かよ。

男たち３人は、2000年を記念して100階建てのホテルに泊まることにしました。
あいにくホテルは、100階の一部屋しか空いていなくそれでも泊まらないよりは、
ということで男たちは、しぶしぶ泊まることにしました。
そして何時間かが経過し男Ａが「ゲ〜セン行こうぜ」
と言ったので男たちは、はしゃぎながらエレベ〜タ〜で１階のロビ〜に下りました。
男たちがホテルを出ようとしたら広末みたいにヤリマンくさそうな、
ホテルの従業員にこう呼び止められました。
「明日の0時今話題の2000年問題がおきるかもしれないので、
　明日の0時までには、自室に戻っていてください」
男たちは、そんな話を聞きもせずホテルの外に出ていってしまいました。

見合いの席上。
花子は、太郎に尋ねた。
｢会社では、どんなお仕事を？｣
｢はい、ﾊﾟﾊﾟの会社で、ﾊﾟﾊﾟの秘書をしています。僕も早く、ﾊﾟﾊﾟのような立派な人になりたいです。何しろﾊﾟﾊﾟは…｣
（まぁ、ファザコンだわ）花子は眉を曇らせた。
｢食べ物ではどんなものがお好きですか？｣
｢ﾏﾏの作ったビーフカレーが大好きです。三日以上煮込んで作るﾏﾏのあの…｣
（まぁ、おまけにマザコンだわ）花子は溜息をついた。
｢休みの日は何をしてらっしゃいますの？｣
｢たいていは妹と遊んでます。本当に可愛い妹なんですよ、でも最近は中々遊んでくれなくて…｣
（あぁ、しかもシスコンだなんて）花子は天を仰いだ。
最後に、花子は投げやりに尋ねた。
｢ご趣味は？｣
｢ファミコンです｣

>>610
最初よくわからなかったが、わかったらおもしろかった

｢星野監督、どうします？｣
｢う〜ん…、よし、ココはヒットエンドランだ！行けっ、今岡！｣
｢了解、任せてください！｣

二人の乗る自動車は、撥ね飛ばされた被害者をそのままに走り去った。

バスターという選択肢も…。

>613
バスターは、当て逃げバージョンだね

んで結果は1-1-0のダブルプレーで試合終了となるわけだ

>615
一瞬、判んなｶﾀｰﾖ（ｗ

>>609
完結してるの?

>>615がわからない
解説キボン

「…あっ！　やだ、ママ…見てたの？」
「ええ、見てたわ。ママが出かけてる間にこんな事してたなんて…」
「ごっ、ゴメンナサイ…」
「ふふっ、謝らなくてもいいのよ。
　こっそりひとりでするなんて、やっぱりあなたも女の子ね…」
「……えっと、まだ途中だから…あっ！？　ダメ、そこ触らないでぇ…」
「イケナイ子ね…ココ、すごくヌルヌルになってるわよ」
「そんなこと言わないで…恥ずかしいよぅ…」
「心配しないで。ママが全部教えてあげる…」


こっそりお風呂掃除しようとしてママに見つかった娘さん。

風呂掃除より化粧の方がよくない？

>619
今までのエロ勘違い系で一番イケてる。エロネタとして。

エロ勘違い系

カレーを食べていたら服にカレーがついてしまった。
「服を汚すなよ、馬鹿だなあ」と言われた。

もちろん服もカレーもそれ自体は汚いものなどではない。
この場合、「服」に「カレー」という異物がくっついたから汚いのだ。
なので服についたカレーを指ですくって舐め取った。ぺろり。

「おい、汚いだろ！」

どうしろと言うのだ。

「１マイルってどれくらい？」
「えーと、１７町」

もっとわかりません。

近所にある飛び出し注意の標語。

「とびだすな　くるまがきみを　ねらってる」

「関西人はお好み焼きとごはんを一緒に食べるから変だ」
「じゃあお前は味噌汁に豆腐を入れないとでも言うのか！」

「ちょっとプロレス技かけさせてくれ」
「実験台？やだよ、痛いんだろ？」
「安心しろ。悪いようにはしない！」

いいようにされました。

浪人中の幼馴染に遭遇。
「お、久しぶりだな」
「もう正念場だけど、調子はどうなんだ？」
「完璧。俺のゲルググは誰にも負けねえ！」

なにやってるんだよ。

11帰ってこいって。
襲名しちゃうぞ。

おいおまいら、暇ならこれに参加してください！

http://www.gassan.co.jp/s.es.tasiro/
田舎の寂れた田代小学校のHPを、１００万アクセスの
超人気サイトにしてあげる、夏休み特別企画です。


ただいまものすごいスピードでカウンタがａｇａってます！

コピペ推奨

>>620フロ掃除の方が後で読み返して笑えるだろ？

>>609
あ〜知ってる
１階にかぎを忘れたってやつな
有名

>>627は上手いと思う。

>>630
すごいカウンタ数だな（ｗ
田代が付くだけで。
「ミニにタコが出来る」
名言だな・・・。

>>634
ミニにタコが出来る理由がわかりません
解説キボンヌです

解説とかそういうんじゃないと思うのだが...
ニュースはよく見るほうですか?

>>623
萌え。

>>636
ニュースを見ない、世間にうといひきこもりでごめんなさい
ミニに・・は、誰かの発言なのですか？

某まさしが初めに捕まった時の戯れ言。
耳にタコが〜の駄洒落。

おれは正直、事態が事態だけに笑えない。

>623はﾜﾛﾀ

>>627
一瞬と惑ったがﾜﾗﾀ

　ヨーロッパにビジネスで出かける予定の男が、ニューヨーク中心街の銀行にロールスロイスで乗り付け、5千ドルをすぐ貸してほしいと願い出た。
銀行員は、何かを預けていただけるのならいいですよ、といった。すると男は「このロールスロイスのキーではどうかね」と答えた。銀行員はすぐさまそのキーを受け取り、車を地下駐車場に駐車したのち、男に5千ドルを手渡した。
　2週間後、男は、借りた金を返して車を受け取るために銀行にやってきた。
「元金5千ドルと15.4ドルの利子をお払いいただきます」と銀行員がいった。男はすぐさま小切手を切り、立ち去ろうとした。
「あのう」と銀行員が男にいった。「あなたがお留守の間、調べさせていただきましたが、あなたは大変な億万長者なんですね。いったいなんでまた5千ドルの借金なんかされたのですか」
「このニューヨークの真ん中で、2週間たった15.4ドルでロールスロイスを駐車してくれるところなんてあるかね」

>>642
渋いな。

三人の女性が死に、天国で神のインタビューを受けることになった。神は、それぞれの女性に生前のセックスライフについて、訊ねた。最初の女性がまず訊ねられた。
「汝は、生前、どのような性生活だったかね。正直に答えなさい」
「はい、わたしは結婚するまで処女を通しました。結婚してからは夫としかセックスはしていません」
「たいへんよろしい。では、汝には金の部屋の鍵を授けよう」
「ありがとうございます」と最初の女性が辞し、次の女性がインタビューを受けた。神の同じ質問にその女性が答えた。
「はい、わたしは、結婚前は人並みにいろんな男性と楽しみました。でも、結婚してからは夫としかセックスはしていません」
「よろしい。ま、平均的ということだな。では、汝には銀の部屋の鍵を授けよう」
「ありがとうございます」と2番目の女性が辞し、3番目の女性がインタビューを受けた。神の同じ質問にその女性が答えた。
「はい、正直に申しますと、わたしは結婚前も結婚後もいろんな男性、いひひ、ときどき女とも、さんざんやりまくりました。ちょっと反省もしてますけど、でも、はははははは、楽しい人生でした」
あきれた表情の神が、しばらく考えたあとに、こう言った。
「しょうがない女だな。では、汝にはこの鍵を授ける。わしの部屋の鍵だ」

>>644
チャラいな。

　アーサー王は、すぐれた研究者(魔法使い)が最新の開発品を展示しているマリリンの研究所にいた。その最も新しいものは、肝心の部分に大きな穴のある貞操帯だった。
「これのどこがよくないというのか、マリリン。この開口部をみなさい。ところで、これでどうやって、后妃であるお前の貞操を守るのかね」
「まず、きちんとご覧になって下さいな」とマリリンはいった。
　かれはそこで、廃棄することになっている、お気に入りの使い古し指揮棒を手に取り、侵入してくるものを真っ二つに切ってしまう小さなギロチンが真上にある開口部に差し込んだ。
「マリリン、お前は天才だ。これで、わたしの皇后が完全に守られることが分かったから、わしは安心だ」
　王は、皇后にそれを取り付けた後、研究所を出た。
　王がケマレット宮殿に再び戻るまで、数年経った。
　宮殿に戻った王は、直ちに騎士たちを集め、彼らのズボンを降ろさせ、彼らの「小さな武器」の検査を行った。案の定、ほとんどの者は切断されたり、ひどい傷害をおっていた。ただし、ガラハッド郷だけは無傷であった。
「ガラハッド郷、真実の騎士にして、わたしの無二の友よ。君だけが唯一わたしに忠実だったということだな。望みを述べなさい。なんでも進ぜよう」
　しかし、あわれガラハッド郷は、舌がないため、何もいうことができなかった。

>>646
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（実話とか言われても信じてしまいそうな時代でした）

貞操帯っつーのほんとに使われてたのか？

>642
これは初めて見たな。渋いぜ。

>>648
戦争で留守にする間の、妻の浮気防止として実際に使用されていた。
夫が帰ってきた時に外れていたら、殺されても文句は言えないらしい。

ちなみに、その時代の合い鍵屋は
貞操帯の合い鍵作りだけでひと財産稼げる程だったとか。

>>646
藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁

「あなたの病院は正月は閉めるのですか？」
「ええそうですよ、正月ですからね」
「万が一のことがあったらどうするんですか？」
「大丈夫ですよ、火葬場はやってますから」

642は公の場で使えるな
他のおもしろい作品は下が多すぎるｗ

ま、質屋にものをあずけるのと変わらないが

俺「桃太郎って１０回いって」
Ｂ＆Ｃ「桃太郎、桃太郎、・・・・桃太郎！」
俺「亀をいじめてたのは？」
Ｂ＆Ｃ「金太郎！！」
俺「・・・」
Ｄ「バカ！浦島太郎じゃん！」
俺「・・・」
Ｂ＆Ｃ「・・・あっ、そうじゃんねぇ、浦島太郎じゃん。簡単だな」
話になりませんでした

>>655 ﾜﾗﾀﾖ

>>655
使わせてもらうか（ｗ

「…なぁに？　さっきから下の方ジロジロ見て…」
「ふむ、さすが親子だな。こんなところまでママにそっくりだ」
「やだっ、パパったらこんな所で何する気なの！？」
「決まってるだろ？　ちょっと試してみたくなってな」
「だ、ダメ！　ちょっとやめて！　ムリヤリ脱がさないでよっ！」
「コラコラ、あんまり暴れるなって。すぐ終わるから」
「イヤ…ダメだってばぁ…そんな大きいの入らないよ！」
「ふふふ…ほら…触ってみろ。キッチリ奥までねじ込んでやったぞ？」
「は、早く抜いてよ…私の、ちぎれちゃうよぉ…」
「そうだな…このまま町内を歩いて回るなんてどうだ？」
「そ、そんな事しないでっ！　恥ずかしくて死んじゃうよぉ！」


靴の趣味がママと同じだったのが運のつき。

中国のマクドナルド行ったら、スマイル50元で売ってました

名ｽﾚの為、age

あるところにとても素直な女の子が居た
その子はいつも、
「はい、ママ」「そうね、ママ」「ママがそういうなら」
「はい、すぐするわ、ママ」「としか言わなかった・・・
ある日母親はあまりに娘が素直すぎることにかんしゃくを起こし、
「素直にするのもいい加減にしなさい！！」とどなった、
すると娘は「はい、ママ」と答えた

機内アナウンスが流れた。
｢皆様、本日は大韓航空をご利用いただき、誠に有難うございます。当機はこれより、東京・成田を出発しまして韓国・ソウルへと向かいます。快適な空の旅をお楽しみ下さい｣ｶﾞﾁｬﾝ
飛行機が飛び立って30分程すると、少し機体が揺れ始めた。
｢皆様、本日は大韓航空をご利用いただき、誠に有難うございます。当機、ただ今少々揺れておりますが、多分大丈夫でございます。どうぞご安心して、快適な空の旅をお楽しみ下さい｣ｶﾞﾁｬﾝ
さらに10分程すると、日本海の荒波が目視できる程に飛行機は高度を下げ、さらに下降を続けていた。
｢皆様、本日は大韓航空をご利用いただき、誠に有難うございます。当機、かなり高度が下がっておりますが、頑張っております。どうぞご安心して、快適な空の旅をお楽しみ下さい｣ｶﾞﾁｬﾝ
さらに5分後、チャプン、と飛行機は着水した。
｢皆様、本日は大韓航空をご利用いただき、誠に有難うございます。当機、少々手違いがございまして、不時着致しました。が、どうぞご安心して、乗務員の指示に従って下さい｣
｢先ず、泳げるお客様。泳げるお客様は、飛行機前方に、次いで、泳げないお客様は飛行機後方にお集まり下さい｣ｶﾞﾁｬﾝ
3分後、乗客が指示通り飛行機の前後に集まった頃、
｢皆様、本日は大韓航空をご利用いただき、誠に有難うございます。前方にお集まりいただいた、泳げるお客様。右手をご覧下さい。影が見えます。あれが陸地でございます。ご健闘をお祈りします。｣
｢続いて、後方にお集まりいただいた泳げないお客様。本日は大韓航空をご利用いただき、誠に有難うございました｣ｶﾞﾁｬﾝ

昔はこれで大爆笑したものだが・・・

飛行機にのっていると、突然大きく揺れた。
しばらくしてアナウンスが流れた。正しいものはどれ？
「今のは、赤信号の急停止です」
「今のは、忘れ物をとりに帰るためのＵターンです」
「今のは、忘れてください」
「今のは、機長の思い出し笑いです」

ｽｯﾁｰ｢ただ今より、機長からのお知らせを放送いたします｣
機長｢………ｺﾞﾒﾝ…｣ｶﾞﾁｬﾝ

ってのも在ったな…

吉田戦車？

近藤向かってこい！

飛行機にのっていると放送が入った
「どなたかお医者様はおられませんか？」
もうしばらくするとまた放送が入った
「どなたかパイロットはおられませんか？」

４月の始め、ある男の妻は男の子供を身篭っていたが、 急性の病気にかかり病院に担ぎ込まれた。
妻の病気は思ったより酷く、手術を余儀なくされた。
医者によると手術の成功する確率は五分五分とのこと。 男は手術室の前で、妻の無事を祈っていた。
やがて『手術中』のランプが消え、手術室から医者が姿を現した。

「先生、妻は助かったんですか」
「ご安心ください、奥さんも子供さんもご無事ですよ」

歓喜の涙を流しながら男が手術室に入ると、 手術台の上には
血まみれで息絶えている彼の妻と 、 産まれるはずだった子供の亡骸が。

呆然それを眺めていると、男の背後から医者が一言。

「エイプリルフーーーーール！！」

>>668
ブラック過ぎ

コンコン
ﾋﾄﾗｰ｢どうぞ｣
ﾋﾑﾗｰ｢入るっ！｣

>>668
爆笑問題の昔のネタでそんなのあったね

ボーイ｢ご注文は？｣
客A｢日替わりランチ二つ。…あっ、お前も同じで良かった？｣
客B｢別に構わないよ｣
客A｢じゃ、日替わり四つ｣

>>672
シンプルで(･∀･)ｲｲ!!

病院の精神科診療室。
中年の女が、深刻な表情で医者と相談している。
｢夫が毎晩、妙な声がすると言って、夜中に目を覚ますんです。『俺を呼ぶ声がする』と、それはもう怯えきってしまって…。ええ、勿論、私には何も聴こえないんですのよ｣
医者は溜息を衝きながら、
｢奥さん、耳鼻科は隣なんですがねぇ｣

海原雄山｢いやぁ、それにしても中国人の食いしん坊振りには驚かされます。何しろ、｢羽のある物は飛行機以外、足のある物は机以外、何でも食べてしまう｣と言うではありませんか｣
周大人｢ええ、流石に飛行機や机は、生では食えませんからね｣

夫は、妻の眉間に銃口を突きつけながら怒鳴った。
｢この淫売め、俺はお前を信じてたのに…！俺の出張中に、いったい何人の男を咥え込んだんだ！！最近の俺に不満があるのか！？｣
妻は、涙ながらに訴えた。
｢何を言ってるの、貴方。私の性生活は、貴方と出逢った時から何も変わっていないわ｣
夫は、一瞬考えた後、迷わず引き金を引いた。

あるアメリカ人のビジネスマンがヨーロッパを列車で旅していると、
葉巻の栽培家というキューバ人と、ウォッカの酒造家というロシア人と、弁護士というアメリカ人に出会った。

彼らが仕事の話をしていると、キューバ人が4つの葉巻を取り出し、各々に配った。
キューバ人は自分の葉巻に火をつけ、一口だけ吸うとそれを窓の外へ投げ捨てた。
キューバでは葉巻はあり余るほどあるから、もったいなくもなんともないのだという。

夕食後、ロシア人がウォッカのボトルを各々に回した。
彼は一口だけグイッと飲むと、ボトルを窓の外へ投げ捨てた。
ロシアではウォッカはくさるほど沢山あるから、もったいなくもなんともないのだという。

アメリカ人のビジネスマンは、それを見て熟考した。
そして起き上がると、弁護士を窓の外へ投げ捨てた。

世界一笑えるものなんてないだよもん。
個人によって面白いと思うものは違うんだよもん。
民族性でも違いがあるだよもん。









まあ面白ければなんでもいいけどさ

>>679が今ダメなこと言った！

>>680頭が悪い奴だ

1.　コンビニにいく。
2.　普通に買い物をする
3.　なにくわぬ顔で店を出る
4.　数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5.　「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6.　「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7.　「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

「どなたか幼女はおられませんか？」

今のところこれが一番。

Q.「もしもの話だ。君は拳銃を持っている。目の前には
ヒトラー、ムッソリーニ、ラディン、ビルゲイツがいる。
弾は３発。さぁ、どうする？」

A.「ゲイツに３発。生き返らないようにね。」

そういえば、ゲイツが死んで、天国へ行くか地獄へ行くかを閻魔が選ばせるジョークもあったな。
どこで見たんだっけ？
知ってる人いる？

「男のヒジ」

男がホテルのロビーにいます。彼は事務員に質問をしたくてフロントへと
向かおうとしたとき、彼のヒジが隣にいた女性の乳房に突き当たってしま
います。

二人は共に驚き、男は言います、「奥様、もしあなたのハートがあなたの
乳房のように柔らかいのであれば、私を許してくださるでしょう。」

女が返事をします、「もしあなたのペニスがあなたの肘のように硬いのなら
ば、私は1221号室にいますわ。」

というか１１リスペクトのヤツは正直面白くないな

>>682
それって99の指定した物を00が買うスレじゃん

正直これが一番面白かった

ブルータス、オマエモナー

>>687
そう？
漏れは実体験ぽいところにニヤリとさせられますた。

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は加戸だった。
加戸はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、加戸も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

「あ、財布が落ちてる。わー中身入ってる。ラッキー。」




「あ、ヘルメットが落ちてる。中身入ってる。。。。。。。」

>>692嘘ばっかだなおまえは。

ﾁﾝﾎﾟｺ(・∀・；)ﾄﾞｯｺｲｼｮ♪　(ﾟДﾟ) ﾊｯ！
ﾁﾝﾎﾟｺ(#・∀・)ﾄﾞｯｺｲｼｮ♪　(ﾟДﾟ) ﾖｯ！
ﾁﾝﾎﾟｺ(・∀・)ﾄﾞｯｺｲｼｮ♪　　(ﾟДﾟ) ｿﾚｯ！

>>692
昔からあるネタだよ

>>691-692 それをジョークとは言わん

>>687
>>11をリスペクトするようなヤシだからな

「君、そんなところでうずくまってどうしたの？
　ケガでもしたのかい？」
「うん！　ちが出ちゃったの！」

そいつは困ったプリンアラモード。

　 　人
　 （＿_）
ヽ（･∀･）ノｳﾝﾁｰ♪

悪の十字架の話を・・・しようと思ったけどやめた

「織田無道さん、幽霊が現れました！ど、どうにかしてください！」
「うわぁぁー！こっちに近づいてくる！」
ある湖の上にぼんやりと浮かび上がった霊の姿。
心霊調査の企画のテレビ局スタッフたちは恐れおののき、織田無道に助けを求める。
織田無道は重く閉ざしていた口をようやく開き、言った……。

「どこ？」

Ａ「隣の家に囲いができたんだってね」
Ｂ「ＨＡＨＡＨＡ！」

>>687、>>698
ｼｮﾎﾞｰﾝ．．．ﾌﾝﾌﾝ。
ﾎﾞｸｼﾝｸﾞ・ﾎﾞｸｼﾝｸﾞ2なんて結構良くない？

．．．ﾌﾝﾌﾝ

>>705
まあ本家11よりはおもしろいんじゃないの

>>692を読んで思い出した
あまりに古い話なのでネタなのか実話なのか不明って事で

中学時代、野球部のFと悪友の柔道部のKは、
全校朝礼中いつものように校長の話を聞くはずもなくふざけあっていた
しかし、既に先生たちからマークされているので、速攻で注意を受ける
一旦はFは前を向いて校長の話を聞く振りをするが、Kは物足りないらしく
Fと無駄話を続きをしようと、いつもの悪ふざけで｢あれ｣をやったのだ
そう、あの忍者の印のように両手を合わせて人差し指を突き立て、相手の背後でしゃがんでやる｢あれ｣だ
その掛け声から通称｢カンチョー｣と呼ばれる行為によって、Kの二本の人差し指はFの肛門へと誘われていく
悲劇はその直後起こった

｢・・・・・・・・・・・・・！！｣
響くFの悲鳴。それに重なるように続くKの悲鳴･･･
そう、第二関節まで深々と差し込まれたKの二本の指は、部活動の走り込みで鍛え上げられたFの肛門括約筋によって
無残にも打ち砕かれていたのだ
まさに｢挿入状態｣で倒れこむ二人
周囲は騒然とする
程なくして運動場に入ってくる救急車
｢現場での指の引き抜きは不可能｣と判断した救急隊員は、二人を｢挿入状態｣のまま、
二人まとめて一つの担架に乗せて走り去っていった

その後の二人の関係がどうなったのか、残念ながらそこまでは分からない

社長　「キミ、人間にはなぜ尻尾がないか、知っとるかね」


社員　「いえ、存じませんが」


社長　｢切れるほどよく振ったやつが生存競争で勝ち残ったんだよ」

息子「お父さん、この世に正直ほど大切なものはないって本当ですか」



父親「もちろんそうだ。ただ大切なものはあんまり使わないで、大事にしまっておかなくてはいけないよ」

カンチョーネタ面白いｗ

http://www.ace39.com/bbs/pt.cgi?room=pikochan

この掲示板の絵…ﾊｧﾊｧ（*´Д｀*）ﾊｧﾊｧ

中学２年の時、クラスメート（男）二人が教室で殴り合いの喧嘩を始めた
二人の顔は血まみれになり、クラスは騒然となった
数名の男子がようやく二人を引き離したが
ふたりは『メンマや』『シナチクや』と
わけのわからないことをいつまでも怒鳴っていた
よくよく聞いてみると、二人が殴り合いを始めた理由は
ラーメンのうえにのっている、あの黄色い具の名前は、
『メンマ』か『シナチク』かということで、議論しているうちに
切れてしまったらしい、
１０年たった今でも、顔面血まみれになりながら
真剣に『メンマ』『シナチク』と怒鳴っていた二人の顔が忘れられない

友人宅での親子の会話

息子（５歳）「パパー、おうまさんやってー。やってー」
父親（３５歳）「しょうがないなー、ちょっとだけだぞ。ホラッ！」
…とよつんばになると
息子（５歳）「ホラッ、草くえ！草くえ！」
父親（３５歳）「･････････」

車をバックさせてた時、後部座席の友人に
「後ろ大丈夫？」と聞くと
「うん、快適！」と返事が返ってきた

僕のすんでいるところのバスは
「バスの中に危険物を持ち込まないでください」と放送します
そして、発射する時には
「発射します、ご注意ください」と放送します

この前重なって
「バスの中に危険物を発車します、ご注意ください」って言ってました

半角板にあった前スレのアドレス貼れる人いない？

いるんじゃない

717-718　ワラタヨ

まぐ

　ビル・ゲイツは、ある日、自動車事故で死に、天国の門のところに行った。
神は、「ええと、困ったなあ。わたしは君を天国に送ったものか、地獄に行ってもらうか迷っているんだよ。君は、世界中の家庭にコンピュータを普及させて世の中に大いに貢献したわけだが、
あのなんとも忌まわしいウィンドウズ98の作者でもある。そこで、今までこんなことをしたことがなかったのだが、君のケースでは、君自身に行き先を決めてもよいことにした」
　ビルはそれに答えて「神様、感謝します。ところで、天国と地獄の違いはなんでしょうか」「それぞれに仮に行ってみて、その後に決めるということでどうかな」
「分かりました。ところで、まずどちらにいったらよいでしょうか」「それは君に任すよ」「OK。ではまず地獄に行ってみます」と、ビルは地獄へ行った。
　そこは、澄んだ水が静かにうち寄せる美しい砂浜だった。そして、たくさんの美女たちが、笑いながら遊び戯れていた。太陽が輝き、過ごしやすい快適さだった。ビルはすっかり気に入った
「実に素晴らしい。もしここが地獄ならば、天国も是非見てみたいのですが」と神にいった。「よろしい」　そこで彼らは天国に行った。
　天国は、はるか雲の高みにあり、天使たちがハープを弾きならしながら歌を歌いつつ浮遊していた。そこは素敵な場所ではあったが、地獄ほどワクワクするようなところではなかった。
　ビルは、一瞬、考えた後、決心がついた。「ええと、わたしは地獄へ行こうと思います」「よろしい、君の好きにしたらよい」
　ということで、ビルは地獄へ行った。
　2週間後、神は、あの億万長者が地獄でどう過ごしているのか見に行くことに決めた。神が地獄を訪れると、壁に足かせでつながれたビルが、暗い洞窟のなかで炎に焼かれて叫んでいた。彼は、悪魔たちに火あぶりにされ、拷問を受けていたのだ。
「ビル、どうかねここの様子は」神がこう尋ねた。
「ここは、期待していたところと違って、とんでもなく、ひどいところですよ。こんなひどい話は信じられない。澄んだ水の砂浜、や美女たちが水に戯れていた、あの場所はどうなったのですか」
「ああ、あれか。あれはスクリーン・セーバーだよ」

ルーズベルトとスターリンが会談を行った
内容は、ルーズベルトがアメリカの素晴らしさを語るものだった
ルーズベルト｢わが国アメリカはとても自由で素晴らしい国だ｣
スターリン｢ほう、具体的にどこが自由なのかな？｣
ルーズベルト｢アメリカ国民は私の悪口をいくら言っても決して警察に逮捕される事はない。これほど自由な事は無いだろう？｣
スターリン｢ほう、しかしわが国民も、君の悪口をいくら言っても秘密警察に逮捕されないが何か？｣

うる覚えなんで登場人物や台詞の細かい突っ込みは勘弁(w

ルーズベルトとスターリン、そして�ｹ小平が同時に死に、三人揃って審判の門へ送られた
神｢お前達は死後も偉大な統治者として歴史に名を残すだろう。
　 その功績を考慮して、審判を下す前に願いを一つかなえてやろう｣
するとスターリンが真っ先に神の前に出た
｢あの忌々しいアメリカを世界一醜い国へと変えてください！｣
するとルーズベルトも負けじと神に申し立てた
｢あの憎たらしいソ連を世界一貧しい国にして下さい！｣
神は願い事を聞き入れ、二人を審判の間へと向かわせた
神｢さて、�ｹ小平よ、お前の望みは何だ？｣
すると�ｹ小平はニコニコして答えた
｢私に望みなどありません。前の二人の望みを完璧にかなえていただきさえすれば･･･｣

Ａ「なあ、もし宇宙人がいてオランダ人の体格、ユダヤ人なみの知力、
　スペツナズなみの戦闘力、チェチェン人の勇猛さ、
　そしてモンゴル軍なみの残虐さだったら、そりゃもう最悪だろうな」

Ｂ「うーん、ぼくはその意見には賛同しないな」

Ａ「なぜさ？　これほど最悪な宇宙人なんていないんじゃないか？」

Ｂ「ちがうね、性格が韓国人なのが最悪の宇宙人さ」

>>723
×うる覚え
○うろ覚え

>725
２ちゃんスラングに訂正ﾂｺｰﾐ!　ﾜﾙ!ｶｺｲｲ!!

2ch以外でもよく見るぞ。うる覚え。

「うる覚え」を使うと8割以上の確実で>>725みたいな奴が訂正してくるんだけど
もしかしてうる覚えってマイナー？

確実ってなんだ…確率ね。8割以上ってのは自分が見たところではなんだけどね。

「ガイシュツ」とかと比べると使う頻度が少ないからじゃないかな？

どちらもイミダスに載ってますた・・・驚きますた

×　驚きますた
○　驚きました

おれも2chだけかと思ってたけど、普通の人も使ってるのな、うる覚え。
ttp://www.tv-asahi.co.jp/super-j/column/17.html

それでみんな訂正してくるんだと思われ。

>>731
”驚きますた”は訂正してるのに”載ってますた”は訂正してない

>>725-733
ﾜﾛﾀ

可愛い女性と文通する際に注意すべきこと

「封筒におサシミなどを入れないこと」

>>735
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

文字じゃないけど、画像モノだけど、コレ最強のジョークだと思う。
http://www.asotd.com/twistedvideo/shot2.mpg
絶対ﾌﾞﾗｸﾗじゃないよ。
この11ﾘｽﾍﾟｸﾄの何かけて。

>737
いや、言いたいことは分かるが精神的ブラクラに近くないか？

ああ、名にかけて＝何かけて＝ナニかけてか。そこがジョークなのか？

>>735
また理解に苦しむジョークか・・・。ちゃんと整理してからカキコするようにおながいします。

（´-`）.｡oO(晩飯前に見るんじゃなかった・・・・・・・・・）

>>737
なに貼ってんだお前！
マジでもう氏ね！！

>>738
うぅ、そうかなぁ
>>739
いや、ミスったのが機をせずして親父ギャグに
>>741
スマン
>>742
本当にスマン

ごめん、、なさい

不二子を封じ込める

ルパンが切るパン

五右衛門怖えーもん

　 ／￣￣'' -､
　 （　　　 ／ )　ヽ
　　i　r-,,,, ／,,,,　）
　（ >|　●　 ●//　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 `‐|　　 Ｕ　 /ﾉ　＜送料はオマエらが負担
　　　＼　━ /　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ((Οっ V>
　　　 ＼　　'oヽ
　　　　　|,,,,,,∧|
　　　　 /　 ∧ ＼
　　　／　／　ヽ　ヽ
　　　ト-<　　　 |_／''┐

怖くて見れない…
>>737って何？

>>748
俺の記憶に間違いが無ければ、
デカイ金玉を持ったヤツが信じられない様な量のｻﾞﾒｰﾝを出してる動画
だったと思う。

>>749
アレって本物？

象皮病です。・・・？　ﾁｶﾞｳﾖ

ムービーが所定箇所に達する前に>>749をみて救われますた。

あれだけの量を収めきれる器もそうはないだろうな・・・

>>743
もうこなくていいって・・・
痛いよキミ・・・
周りが見えてなさすぎ・・・

ていうか、リスペクト氏はじつは11氏本人だったりしませんか？

ちがったらごめんよ？

>>754
うん、おれもそんな気がする。
キャラ的にクリソツ。

つーか、あんながいしゅつ動画を得意げに持ってこられてもなぁ・・・
なめてんのか

>>754　>>755
違うよ。11氏に悪いよ。
僕はもうROM専になるけど、
本当に11とは別人だよ。
不快になった人、みんなｺﾞﾒﾝね。

>>757の深層心理が読めん

>>758
11が棲んでいるのさ・・・

妻「最近、吐き気と痛みをかんじるんですが、、これって、」
夫「おめでたでしょうか！？」













医者「クラジミアですねｗ」

「それでは授業をはじめる、今日も元気にいこう、・・・学級委員」
「起立！」
「着席！」
「礼！」
「・・・全員、いきなりいねむりか？」

↑にﾀｲｺｳして

「それでは授業をはじめる、今日も元気にいこう、・・・学級委員」

zzzZZZ

「・・・・・・・・学級委員！田中！」

「ぇ？あ、はい！勃起！礼！着席！」

　全員「・・・・・・・・・・」

悪徳公務員｢規律！0！着服！｣

激しくレベルが下がってきたと思うのは俺だけか？

激しくレベルが下がってきたと思うのは俺だけか？

激しくレベルが下がってきたと思うのは俺だけか？

ではレベルage

ビーコン

　　　ﾐﾐﾐﾐ||||||||||||||||||||||ｲｲ〃　
　 　ミ　 　　　"""""　　　 彡
　 　ﾐ〉　:::: :;;;;;; :::::: :::;;;;;;::　〈ﾐ
　 　Y　　　　　　 　　　　　 Y　
　 　 |　~"""''''、　,''''"""~ ::|.
　 ｒ'^|ｼｨてﾕゝ i　i ｨてｴゝﾐ:|'^.i 　
ゝ{|　　 　.ノ |　| ヽ、　　:|} ﾉ
　　.し|:::　 ´　ﾉ　:ヽ　　 　:|ノ
　　 　| ､ .／〈r､...ｒ.〉＼ , .|
　 　　 | ヽ　,__..,;,,;,,.__、/ /
　　　　,ﾄ､　´￣~~￣｀ /;;|.
　　　　 |.　｀＼､,.__,.／´　|.
　　　　|￣￣l￣￣ヽ､ , - ￣｀/
┏━＜特殊部隊隊員：武富土（たけふど）＞━━━━━━━━━━
┃火を扱わせたら右に出るものはいない｡
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

ふとんがふっとんだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ＶＯＬ．１ ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
精子１「俺らさ受精できたら何になりたい？」
精子２「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
精子３「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな＾＾」
ＡＬＬ「俺ら一人しか受精成功しないけどうらみっこなしだぜ＾＾」
などのような話をしてついに旅立ちのときが来ました。
精子１「よしみんないこーーぜ正々堂々と戦おうぜ＾＾」
ＡＬＬ「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
そんな時ある一人が言った。
「みんな−−引き返せ！！！オナニーだ！！」

ＶＯＬ．２ あるところでホストとホモとホームレスが若くして死にました。
３人は生前ろくな生活をしてなかったので閻魔様に地獄いきを宣告されました。
３人は必死で「かんべんしてくださいよー」 と 頼み込んだ。
閻魔様はいい人なので一回だけ現世に戻してあげることに染ました。
こんど生前と同じようなことをしたら 即地獄ということを条件に、、、

３人は現世に戻り新宿の町を３にんで歩いていました。
「俺らはまっとうに生きようぜ＾＾」「うん＾＾」
そしてある風俗店をとーりかかったとき。ホストが。。
「お！けいきづけにいっぱいぬいとくか」といい風俗店に入った瞬間。
ふっと消えてしまいました 地獄です。
ふたりはかれをあざわらうかのように「おれらは大丈夫だべ？」見たいな会話をかわしていました。
そうすると道になんと１万円が落ちているでわありませんか！！
ホームレスがそれを拾おうと腰を下ろした瞬間に。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。後ろに居たホモがきえたとさ。

>>771-772
おもろい。特に最初のほう、ｹﾞﾗｹﾞﾗわろたよ。

20 ：　 ：02/05/02 21:18 ID:8QIte595
>>15
そんなことより
前から俺は矢口がジョニーウィンターに見えて仕方がないという説を展開してるんだよ
でジョニーウィンターって知ってるか？


22 ： ：02/05/02 21:22 ID:WgocTw9Q
>>20
絶妙！ﾜﾛﾀﾖ！

>>771のネタ、何の漫画だったっけ？

アニータ悪くない、悪いの日本のバカ上司。

http://www.alpha-net.ne.jp/users2/microsys/index.htm
54歳のプログラマー・・・・

＞19 名前：トョータ ◆4vTyota. [[email protected]] 投稿日：02/08/25 02:38 ID:kUyaTpEX
＞立つと思った（ｑ

ｑって新しい2ちゃん用語なのか?

2ちゃん用語認定まで　あと　1086442034　回　使用される必要があります。

q って他人にはわからない考えしたときに、つく文字として使用されるんだろなぁ。

Questionのｑか！！

使いようによっては・・アリか？まさか広まるのか？（ｑ

>>778
っていうか本人のカキコじゃねーの？

52 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：02/08/24 22:23 ID:D/4E68nk
確か天皇って金は持ち歩かない。
あのお金は国民の税金からつかわれているのか？
しかしあのくそのみや（紀宮か？）ひどい顔だな。
人の事は、言えないけどよ天皇はゆるせんあいつがもっと確りしていれば戦争にならなかったのによ。
「ポツダム宣言」なんかするなら最初から戦争するなーーーてんだ。何か頭に来た感じだよ。

このスレは角煮のオアシスだな。

ギャグとジョークは違うのでは？
たまに見かけるが

ジョークってのは・・・なんていうか皮肉が利いてるやつのことだろ？
声をあげて笑うというより思わずニヤリとしてしまうような。
ある程度の教養というかセンスがないと笑えないような。

>>787最初の一行だけ同意

１．覆面を被る
２．包丁を持つ
３．銀行の窓口へ
４．包丁をつきつけつつ「貯金したいんですけど」

５．通報される。
６．貯金を受け付けてもらう。
７．警察が到着してﾀｲｰﾎ。

理想的な展開だ

前スレってどこ？

ｗとｑは１が似ている

「ねえママ。どうしてボクたち、こんなにまつげが長いの？」

「それはね。砂が目に入らないように、神様がくださったの。
過酷な砂漠で生きていくために必要なのよ」

「そうかあ。もうひとついい？
どうしてボクたち、背中にこんな大きなコブがあるの？」
「それもね。何日も水を飲まなくても平気なように、神様がくださったの。
過酷な砂漠で生きていくために必要なのよ」
「そうかあ。ねえママ、もうひとついい？」
「いいわよ」


「どうしてボクたち、上野にいるの」

「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」

「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」
「なんだ？」
「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

>>794 >>795
せづねぇ…せづねぇなあおぃ…

ほんとにせつない。らくだせつない。

「アメリカンヒーロー」
Q.　スーパーマンはなぜバカなのか？
A.　ズボンの上にパンツをはいているから

Q.　バットマンはなぜバカなのか？
A.　ズボンの上にパンツをはいて、パンツの上からベルトをしているから

Q.　ワンダーウーマンはなぜバカなのか？
A.　頭にベルトをしているから

Q.　スパイダーマンはなぜ一番バカなのか？
A.　頭にパンツをかぶっているから

「ニューヨークの場合」
青少年を麻薬から守るため、ニューヨークの高校では警察官を招いて講演会をおこなった。
麻薬犬も登場し、そのすばらしい嗅覚をデモンストレーションとして見せることになった。

「麻薬をの入ったバッグを４つ、あらかじめ校内に隠してあります。
では麻薬犬がそれを発見するところを見せましょう！」
と、警察官は犬を放った。犬は麻薬入りのバッグを探しにダッシュ！

……20分後、犬は校内で麻薬入りのバッグを８つ発見した。

シャレにならないsage

ある男2人が、柿を泥棒にやってまいりました。
「俺が木に上って落とすから、お前は拾え」
「承知した」
落ちてくる柿をさあ拾おうというとき、下の男はどぶに落ちてしまいました。
「落ちた。落ちた」
「落ちたのはわかってる。ちゃんと拾え」
「いやいや、どぶに落ちた」
「どぶに落ちたのは捨てておけ」

>>801
わからん

>>801
聞いたことある話だ

>>803どういうオチ？

すてられますた。

>>804
「そういうお前をわしゃ食った」

アルミ缶の上にあるみかんがふっとんだ

>>805が正しいかな？男が捨てられちゃったん？

>>804はなかなかありえないと思われ。

高校時代、授業中よく居眠りするGは、その日の五時限目の英語の授業も相変わらず爆睡していた
しかしこの英語教師はかなり高齢で、Gが座っている席がよく見えないのか、
やはり今日もGに気付くことなく授業を進めていった

そして授業が終わり、六時限目の現代国語･･･
担当する教師は若く、授業の初っ端から眠っているGを発見するやいなや
先生｢おい、T(Gの隣に座っている生徒)、Gを起こしてやれ｣
苦笑しながらTはGの背中を小突き、寝ぼけまなこでGが顔を上げた
先生｢おいG！お前、『暗中模索』の意味を答えてみろ！｣
しばらくの沈黙の後、Gは答えた
G｢えーと･･･、『あなたは茂作さんではないのですか？』｣

Gの思考回路は、一時間前の英語の授業から抜け出ていなかったのだった･･･

あ〜あ、間違い。

>>804→>>806

>>809微妙に発音がｲｲ！

>>804
下のヤツは「自分がどぶに落ちた」と言っているのに、
上のヤツは「柿がどぶに落ちた」と思ってるん・・・じゃない？

>>795
それ「わんぱくジョーク」に載ってるやつじゃない？
俺も書きたかったんだけど本が見つからなかったYO

>>801の話は、夜柿泥棒をしようとしたとき…。夜、と言うのをかき忘れたよ。

>794は上手い

アルミ缶の上にあるレモン

>>816ﾁｮｯﾄﾜﾛﾀ

>>94
友人は鍵を開けようとしたんだよ。

http://now.at/meko
エロ有料サイトのパス無料公開だな。

ある女子学生が夏休みを利用して牧場に牛の乳搾りを体験しに出かけた。
牧場に着くとあいにく誰もいなかったが、近くにいた牛がおとなしそうだったので
勝手に乳を搾ることにした。
２０分後、慣れない手つきながらも何とか少量の乳を搾ったところ、ちょうどそこに牧場主がやってきた。

「勝手にやってごめんなさい。でも生まれて初めて乳搾りを体験できました。」

牧場主は一瞬きょとんとしていたが大笑いしてこう言った。

「アンタ、その雄牛の乳をどうやって搾ったんだい？」

英国軍の精鋭ＳＡＳの話
夜間パラシュート降下訓練中一個分隊が風で訓練地域外に流されてしまった。
隊長は慌てず、近くの民家に道を尋ねに行った。
ドアをノックし出てきた老婆に礼儀正しく
「申し訳ありません奥さん、ここはどこでしょうか」
出てきた老婆は完全装備した隊長と隊員を見てギョッとした顔をして一言
「地球！！」と言ってドアを閉めた。

あるところに老夫婦と息子夫婦が暮らしていた。
食事はいつも姑が作っていたが、やがて亡くなってしまったので嫁が作ることになった。
しかし、どんなに頑張っても義父は「妻の味ではない！」と口汚く罵った。
ついに頭に来た嫁は味噌汁に殺虫剤を一噴きして義父に差し出した。
義父は一口すするといきなり嫁を睨みつけた。
「ついにやったな。」
嫁が観念して懺悔しようとした瞬間こう付け加えた。
「これだよ、これが妻の味だったんだ。」

ふとんがダッフンダ！

南部の田舎でレッドネックハンター二人が森へでかけていた。
その時、一人が地面に倒れこんだ。彼は息がない様子で、白目をむいていた。

もう一人の男は携帯電話をあたふた取り出し、１１９番通報した。
そして取り乱しながらオペレーターに言った。
「わしの相棒が死んでしもうた！どうしよう？」

オペレーターはおだやかな声でなだめるように言った。
「落ち着いてください。私がお手伝いしますからね。
ではまず、彼が本当に死んだかどうか、もう一度確かめてください」

しばらくの沈黙の後、銃声が聞こえた。
そして、男の声が電話口に戻ってきて、答えた。
「オーケー、で次は？」

a「あ、ccレモンの上に蜜柑がある」
ｂ「アルミ缶の上にある蜜柑ってか」
a「ハハ…」





スチール缶の上にあるグレープフルーツ

>>824>>825わ〜けわからん

>>824
クロっ！

ある男のもとへ、「ツケ」の取立てをしに商人がやってまいりました。

「すいません。ツケの取立てに参りましたが、旦那様はいらっしゃいますか」

「いや、今留守だ」

何度か聞きましたが、「留守だ」としか返ってきません。
しかし、返事をしているのはその旦那のようですし、とても留守とは思えません。
そこで商人、指につばをつけて障子紙にそっとのぞき穴を作り、覗いてみました。
すると、こたつに入っている旦那の姿が見えます。

「もしもし、先ほどから留守だ留守だとおっしゃられますが、
　ちゃんとそこにいらっしゃるではありませんか」

「貴様、人の障子紙に穴を開けるとはどういう了見だ。
　いってみればここは俺の城だぞ。男の城に傷をつけ、
　あまつさえ覗くようなまねをして良いと思っているのか。すぐに防げ」

「は、これは失礼しました。……はい、ちゃんと防ぎましたよ」

「そこから中は見えないな？」

「はい、まったく見えませぬ」

「では、俺がいるかどうかもわからないな？」

「はい、わかりませぬ」

「では留守だ」

どうでもいいけど、>>707-708の元ネタﾊｹｰﾝ
http://piza.2ch.net/occult/kako/968/968671993.html
これの87にそっくりな話を見つけた

>>828>>829
わ〜けわからん

>>831
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )ﾏｼﾞﾃﾞｪ

>>832(д｀ )ﾏｼﾞﾃﾞ。

(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ

(　´∀)・・ﾅﾉﾖ(дﾟ )ﾏｧ(дﾟ )ﾎﾝﾄｫ!


代表例
ttp://www.kodomo-seiko.com/classroom/class/kotoba/kotoba0110.html

そろそろ爆笑ジョークｷﾎﾞﾝﾇ

>>836
ならばageろ
名スレageじゃ

まぁここはageて問題ないよね　

じゃぁageよう。

http://www.doteiban.com/x.html

お前等の為に作ってやった、ほとんどボランティアみたいな
「エロリンク集」だ。広告も禿げしく少なく、もちろん騙し広告、
ポップアップバナーなんかも無い。掲載サイトはむちゃくちゃ
多いが、綺麗に構成させた。まぁ信用して一度踏んでみろ。後悔
はしない。更新もマメにするから、お気に入りにでも入れておけ。

840踏んじゃったら120200とかいうキリ番っぽいの取ってしまった（ｗ

>>840
偉そうな宣伝だなｗ

>>824
レッドネック"の”ハンターだよね？
レッドネックを狩る人かと思ってﾋﾞｸｰﾘしたよｗ

>>840
こうやってかかれたほうがむしろ好感が持てる（ｗ

新手のギャグか？

なんか踏んじゃう

>>801とか>>828-829は小咄じゃん…

円楽は大喜利よりちゃんと落語しる

http://now.at/meko
エロ有料サイトのパス無料公開だな。

http://s1p.net/xxgqw


　携帯対応

男性より女性の書き込み多し
女性性65％男性35％割合です
穴場的サイトです。
幼い中高生直アポ直電
OL〜熟女迄の出会い
　聞ける穴場サイトです
　

やっぱこれだろ。
寿限無とかな。
ttp://rapi.vis.ne.jp/giko/

コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

>>849ﾜﾗﾀ

>849
ﾊｹﾞｼｸﾜﾛﾀ

http://pc.2ch.net/test/read.cgi/unix/974654203/662-663
なんか面白い

>849
ﾜﾗｰﾀ

禁煙なんて簡単さ、私なんて１００回もやったんだから！！

>>854
ｲｯｶｲﾉｷﾝｴﾝｷｶﾝﾐｼﾞｶｰｲ

あるロシア人がちょっとした用事でパリに行った。
そこで偶然、アメリカ人とフランス人と出会い、
「人生でもっとも幸福な瞬間は何か？」ということについて議論になった。

アメリカ人はこう断言した。最も幸福な瞬間とは、巨万の富を得て三十歳半ばで引退し、
気が向けばプエルト・リコあたりでヨットを操り、五人の息子と三人の娘に囲まれ、
ハリウッドの友人からクリスマス･カードが送られてくる日々。
そこへある日突然、書斎の扉が荒々しく開かれ、妻が悲鳴を上げて飛びこんでくる…

「ダーリン、たいへんよ！　私たち2000万ドルの宝くじに当たってしまったわ！　
節税対策の練りなおしをしなくっちゃ！」
これがアメリカ人の言い分だった。

するとフランス人は、いやいや、そんなものは真の幸福ではない、と反論した。
人生で一番の幸福とは、しっかりものの女房の住むささやかな家をパリの郊外に持ちつつ、
週に一度はアパルトマンに囲ってある愛人のところへ通う。
そして、いざことに及ばんとした瞬間、部屋の扉が勢い良く開かれて、女房がなだれ込み、こう叫ぶ…。

「あなた、忘れ物よ!　それから週末はお隣りのモルセールご夫妻と一緒に鱒釣りですから、
予定を空けておいてくださいね！」
これがフランス人の言い分だった。

するとロシア人が反論する。そんなものは私が知っている幸福には比べるべくもない。
一番の幸福とは、こうだ。
厳しい吹雪の中、給料の安い造船所から暖房の壊れた安アパートの一室に帰りつく。
妻も子供もいない。貯金もない。酒も切らした。唯一親しい友人は先日、急に行方不明になった。
そこへドアをノックする音がする。驚く間も無く、外から合鍵が差し込まれ、
開いたドアから黒服の二人組が部屋に入ってくる。ついにこの瞬間が来たんだ、と誰に言われなくとも分かる…

「イワン・フョードロヴィチだな？」黒服が威圧的に訊ねる。
「いいえ」とこちらは答える。「私はワシーリ・コンスタンチノヴィッチです。
イワン・フョードロヴィチは、一つ下の階に住んでおります!」
これがロシア人の言い分だった。

ドラえもん

のび太　　「ドラえも〜ん、０点取ったことがママにばれちゃったよ〜、何とかしてよ〜！」
ドラえもん「もう、しょうがないなぁ、のび太くんは」

　ゴソゴソ
　　てけててってて〜

ドラえもん「地球破壊ば〜くだ〜ん」

>>859
ほんのり11テイスト

ドラえもん

のび太　　「ドラえも〜ん、ジャイアンにいじめられたよ〜、何とかしてよ〜！」
ドラえもん「もう、しょうがないなぁ、のび太くんは」

　ゴソゴソ
　　てけててってて〜

ドラえもん「自動鼻もぎロボット〜」

イワンのヴォケ

ドラえもん

のび太　　「ドラえも〜ん、ジャイアンにいじめられる前に、何か出してよ〜！」
ドラえもん「・・・・・・・」

　ゴソゴソ
　　てけててってて〜

ドラえもん「ジャイアン〜」

�Cドラえもん

のび太　　「ドラえも〜ん、ジャイアンにいじめられたよ〜、何とかしてよ〜！」
ドラえもん「もう、しょうがないなぁ、のび太くんは」

　ゴソゴソ
　　てけててってて〜

ドラえもん「記憶消去スイッチ〜」

こんなのでもいいのだろうか？

小学校の頃の友人たちの会話
友人Ａ「なぁ、なんか気づかないか？」
友人Ｂ「なにが？」
友人Ａ「こないだ抜けた前歯から歯が生えてきたんだよ!!」
友人Ｂ「ほんと？よかったね。大人の前歯だね。」

中国に実在します。

毛殷猛（け・陰毛）
本当の読み方は知らない。

そのまま音読めば…もういんもう？
あっちでどういう発音になるかしらんが。

もういんもう

>>856-858
どっかで聞いたことあるような？
ネタの元が思いだせん。教えてプリーズ。

＞８６８　どっかの富士見とかのジュニア小説になかった？
中学のとき読んだことある。

ドラえもん

のび太　　「ドラえも〜ん、またジャイアンがいじめるよ〜、何とかしてよ〜！」
ドラえもん「もう、しょうがないなぁ、のび太くんは」

　ゴソゴソ
　　てけててってて〜

ドラえもん「ト〜カ〜レ〜フ〜」

動物園から脱走２度目のエミュー、女性の部屋のぞく？

ドイツ・ハンブルク（ロイター）　
当地の動物園から脱走したオーストラリア原産の走鳥類エミューが、女性の部屋を窓からのぞいた疑いをもたれている。
女性から「上半身裸で大きな目の男がのぞいていた」との通報を受けた警察は、「上半身裸の男に似たエミュー」による犯行との見方を強めているが、「エミューに似た男」の可能性も捨てていない。


http://www.cnn.co.jp/fringe/fringe.html

>>871
最後の２行が電波だ。

FULLSTORYを読んでやっとﾅｯﾄｸ。

ドラえもん

のび太　　「ドラえも〜ん、寂し〜よ〜！彼女がほしいよ〜！」
ドラえもん「もう、しょうがないなぁ、のび太くんは」

　ゴソゴソ
　　てけててってて〜

ドラえもん「翻訳コンニャク＆ヌルヌルローション！」

　　　　とあるバーにて

父「オマエもついに20才か。酒の飲み過ぎには気をつけるんだぞ」
息子「どのくらいまで飲んだらいいの？」
父「あそこのカウンターに女性が2人座ってるだろ？それが3人や4人に見えたら適量を越えてるサインさ」
息子「なるほど、よくわかったよ。でも父さん、あそこに女性は一人しかいないよ」

「一億円食ってみろ！」

「一応食えん」

>>875レベル1

>>876
君を殴れば100EXPくらいは手に入るかな。

>>877
NextLvまで：あと１１２３８７５ポイント

>>28
おもろい。

「ここがアメリカでなくて良かったよ」
「確かに。あっちだったら訴えられてるかも。訴訟国家だからな」
「ちんちんはデカイくせにな」

ﾄﾞﾗｴﾓﾝｼﾘｰｽﾞｳﾏｰ

>818
信頼の置ける友人を試すのか？

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1030153767/
（・∀・）ここに逝ってカキコしてる奴、だ〜れだ？
　　　　　手上げて♪

お前らつまんねーよ
それで俺は言ってやったんだシリーズ作れ

スターリン政治下の人々の状況知らんからムズイぜ

>868-869
新城カズマの蓬莱学園の魔獣（下）にあったな。

「隣の家に塀が出来たんだってね」

「もう知ってるよ」

>>887
ｼﾝﾌﾟﾙﾃﾞﾅﾝｶﾜﾗﾀ

ｿｼﾃ888ｹﾞﾄｰ

「やあ、トム」
「やあ、ジョニーどうしたんだい？」
「ウチのワイフがブルドックを飼っているんだよ。
　毎日散歩に連れていってるんだ。だから僕は尋ねた。
　『お前、よくこんな不細工と一緒にいられるな』って。」
「そしたら君のワイフはなんていったんだい？」
「ワイフは言った『あら？結構かわいいわよ』って。
　だから僕はこう言ってやったんだ。
　『違う、お前に言ってるんじゃない。この犬に言ってるんだ』ってね。」

ＨＡＨＡＨＡＨＡ！

HAHAHAHA!!

魔板で見かけたネタ。


あるプログラマが休日を自宅で過ごしていると、新しいMTBに乗った
美しい女性が訪ねてきた。女性は、玄関に立っているプログラマの
前で服を脱ぎ裸になり言った、

「貴方の好きなもの、なんでもあげるわ♪」

プログラマはMTBを貰った。

後日、同僚のプログラマにその事を話すと、そいつはニヤリと笑い
ながらこう言った

「そりゃ正解だったな。服を貰ってもきっとお前には似合わないだろうよ」

いまさらだが前スレ

http://www2.bbspink.com/ascii/kako/999/999884281.html

んでもう一つ関連スレ

http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1008921793/

常にコンドームを使用するため、世に出る機会を与えられない精子たちが反乱を組織した。
リーダーを選び、決議を採択、今度性交していると判断したとき一斉に飛び出し、
コンドームを破り、相手を妊娠させることにした。
見張りが置かれ、リーダーは包皮の下に潜み、ついに性交が間違いなく行なわれていると全員が確信したとき、
彼らは手はずどおりコンドームに 向かって突進した。

突然、リーダーの悲痛な声がひびいた。

「戻れ！戻れ！穴が違う！！」

>>891
プログラマは太っているというイヤミ？

>>895
両方の人物が女のほうに興味を示さないのがオチでしょ。
女ものの服は男には似合わないしね。
っていうか分かってるでしょ？

>>894
ﾜﾗﾀ
思わずそっちかよ！とディスプレイの前で突っ込んでしまいますた。

>>882
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
何言ってんだ？
信頼してるから鍵を預けたんだろ。

このスレも大きくなったなぁ

http://muvc.net/jsweb/

5歳の女の子に、
「どうして赤ちゃんができるか知ってる？」と訊くと、
「どうすればできないかも知ってるわ。」

このスレ良スレ！

hey!!boy!!
空を見ろ！空を見ないでさぁ〜！

ってなわけでage

次スレが立つことになっても、みんな仲良くやっていこうな
人のネタをバカにしたり、既出だとかもうそのネタやめろとか言うのやめような。
「世界一」の部分にケチつけるのもやめような（ｑ

>>904
そうは言っても、どうせ・・・な（ｑ

次スレはもうたった？？

>>901
女ってませてんなぁ

リンダ：「ちょっとー、聞いてよマイク」
マイク：「どうしたんだ？リンダ」
リンダ：「私の通ってる病院はヤブ医者よ！」
マイク：「おいおいそんなに怒るなよ。何をされたんだい？」
リンダ：「だって、この前の診察じゃ風邪だっていったのに、今日は花粉症だって言うの」
マイク：「ヘイ、リンダ！医学は常に進歩してるんだぜ？」

４歳の頃、祖父が死んだ。葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と
訊ねた私に「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。何の事だかさっぱりわからず
寝てしまい。気が付くと家に。しばらくして「ご飯よ〜」と母。で、その時のメニュ
が豚の生姜焼き。急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなく
おじいちゃんだと思って食べはじめた私。祖父が大好きだったので、私も泣きながら
「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、母が「おじいちゃん
みえるの？」と私に聞くので、目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじい
ちゃん目の前にあるよ」と答えると両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようも
ないお馬鹿家族状態に。（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ？これだ〜れ？」と聞いた
そうだ。そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。なぜか
給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。だから手を合わせて
いただきますと言うのだと思っていた。

>>909
禿げﾜﾗage

>>909実話かよ！

>>909
(；´Д`)ｳｹﾞｪ

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」

日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」
アラブ人には「アメリカが海にビルを再建するそうです」

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

生徒｢せんせぇ、ボランティアってなに?｣

先生｢みんなが嫌がる様なことを自分から進んでやることよ｣

生徒｢わかった！ じゃあボクきょうおうちに帰ったらボランティアする！｣

次の日

生徒｢せんせぇ、ボクきのうボランティアしたよ!｣

先生｢あら、何をしたの?｣

生徒｢みんなの服に背中からカエルを入れたの！ みんなすごくいやがってたよ！｣

稲刈りの終わった田んぼに向かって、釣竿を構える男がいた。
通行人がそれを見て不思議に思い、男に尋ねた。
通行人「それ、何か釣れるんですか？」
男　　「見て分かりませんか？今日も入れ食いですよ。」
通行人「分かりませんよ。いったい何が釣れるんです？」
男　　「ヒマな人間が沢山釣れるんですよ。」　

>>915先生が悪いだけ

ジョンが警察署の前を通ると、知人のリサが警察官に署内に連れ込まれそうになっていた。
ジョン「リサ？一体どうしたんだい？」
リサ「あらジョン！聞いてよ！私は何も悪いことはしてないのに逮捕ですって！」
ジョン「本当かい！？一体何をしてたんだい？」
リサ「コンドームの実演販売よ！」

>>918
うわぁ・・・

建設現場で働くトムとジョンふたりは大の仲良しだ。
昼飯になってトムが現場の上の階の鉄骨に座り、
ジョンが下の階の鉄骨に座ってそれぞれ弁当を食べることになった。
ジョンが弁当を食べていると頭上から罵る声が聞こえた。
「なんてこった！こいつはツナだ！」
ジョンの目の前をサンドイッチが落下していく。
「オー、こんどはハムだ　ムシャムシャ」
今度は食べているようだ
「なんてこった！またツナだ！」
またサンドイッチが落下していった。
たまらずジョンが上のトムに向かって叫んだ。
ジョン「おーい！おまえ結婚して何年になるんだ？」
トム　「１０年だがそれがどうした！」
ジョン「１０年も一緒にいて、お前の嫁さんはお前の好みを知らないのか？」
トム　「バカ！嫁さんは悪くねえよ！このサンドイッチは俺が作ったんだ！」

>>920
ｵﾓｼﾛ

>898　預ける必要あった？

>>922
なんでそんなにいぶかしがってるんだか知らないが、面白そうなので横槍を入れてみる。

夫：俺がいない間、妻を守っていてくれ。

と旦那さんｲﾃﾙﾖｰ。

とても仲のよい夫婦がいた。
ある日、夫が仕事の都合でしばらく家を留守にしなければならなくなった。
夫は心配だった。自分がいない間に妻が浮気などしないだろうか。
どこぞの馬の骨が妻を誘惑しないだろうか。夫は悩んだ。そしてあることを思いついた。
妻に貞操帯を着けさせればいいのだ。夫はそれを実行した。
貞操帯の鍵は２つあった。その内の１つは自分が。もう１つは信頼の置ける友人へ。
夫：俺がいない間、妻を守っていてくれ。
友人：任せてくれ！
そして旅立ちの日。夫が１人、空港のロビーで飛行機の時間を待っていると
友人が血相をかえて現れた。
夫：どうしたんだ？
友人：鍵が違うぞ、鍵が！！
夫：そうだったのかーＱ！