「世界一笑えるジョーク」をウェブ上で大募集　

英研究者が募集してるそうです
ぜひ教えてあげてください

http://www.cnn.co.jp/2001/FRINGE/09/07/science.joke.reut/index.html

ジャイアンしんじゃいあん

アメリカで友人と喫茶店に行ったのさ。
で、トイレに行きたくなったんだな。
俺は友人に聞いた。
「手洗いはどこだい？」
そうしたら友人は言ったのさ。
「教会に行ったらどうだい？」ってね。

・・・以上、アメリカンジョークでした。

昔々、イスラエルのとある町で、ボロを着た男と商人がすれ違った。
すれ違う瞬間、商人は、ボロの男の胸元から何かがポトリと落ちたことに気付いた。
よく見ると、それは十字架だ。
商人は、男を追いかけ、声をかけた。
「この十字架、あんたのだろ？」
男は言った。

「イエス」

>>3
よくいみがわかんない・・

レモンの入れモン

ｍ(_ _)ｍ

俺はﾜｶﾀ＞５

>>7
いや、できれば説明を･･･

自分は５だった。

逝ってくるわ

>>5
ジョークに解説はヤボではあるが、解説してあげよう。
昨日の高校生クイズの問題でもあったが
悪い世界から抜け出すことを日本では
「足を洗う」っていうんだね。
しかし、アメリカではそれを
「手を洗う」っていうわけさ。
しかもアメリカ人は信心深いから、
そういう時は必ず教会に行くわけだ。
で、「手洗いはどこだい？」って聞かれたから
「教会でできるよ」ってジョークを言ったわけさ。

>>11
THXでした

俺の作った傑作ギャグをどうぞ

あっ命！

>>18
に期待

いかりやちょーすけちょーすげー！

布団が吹っ飛んだ！

「船が洋上で沈没し、男二人と女一人が無人島に辿り着いた
さて三人はどうなったか？」
・三人がフランス人だった場合、三人は仲良く３Ｐにふけった
・三人がイタリア人だった場合、男二人は決闘をして勝った方が女と結ばれた
・三人がイギリス人だった場合、男同士が絡み合い女は放って置かれた
・三人がロシア人だった場合、男二人はウォッカを飲み始め、セックス
する前につぶれてしまった
・三人が日本人だった場合、男二人はどうしてよいかわからず、
東京の本社にＦＡＸを送って指示を求めた
（以上、ロシアの小話でした、激しくﾜﾗｰﾀﾖ）

>>19
に期待

僕は、わきの下に毛が生えている『化け物』です。
小さい頃は生えていなかったのに、モルモットにされるのは嫌です。
誰か助けて！

ある男が無人島に漂着した。
ＳＯＳを出したが、救助隊がくる気配は一向になかった。
彼はそこで１０年を過ごした

ある日、救助隊が島へきた。
「おお、探しましたよ。さあ、一緒に帰りましょう」
男は答えた。
「ここは私の土地だ。お前ら不法侵入でぶっ殺す！」
彼は救助隊をぶっ殺し、ふと我に返った。
「ああ、なんてことをしてしまったんだ！。久々に他人と話したので興奮してしまった・・・。
神様、時間を１０分だけ戻してください！」

すると、時間は１０分前に戻った。

「おお、探しましたよ。さあ、一緒に帰りましょう」
男は答えた。
「ここは私の土地だ。お前ら不法侵入でぶっ殺す！」
ところが、逆に救助隊に殺されてしまいましたとさ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

敬虔なユダヤ教徒の老夫婦がいた。
ある日彼らの息子が、キリスト教に改宗したいと言い出した。
夫婦は嘆き悲しみ、神に祈った。
すると荘厳な音楽が聞こえ、光が射し込み、なんと神が降臨して来た。
夫婦は感動に打ち震えながら、神に言った。
「あぁ神様。私たちの息子が、キリスト教に改宗すると言っています。
なんとかやめさせる方法はないでしょうか？」
神はゆっくりと頷き、厳かに言った。
「私の息子もそうだった」

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・・

スーパーマンが空を飛んでいたら、
ビルの屋上で股をおっぴろげて日光浴している
スパーウーマンを発見

その時スーパーマンは思った
「俺はスーパーな早漏だから速攻で犯っちまえばばれないだろう」
そしてスーパーマンはペニスをおっ勃てスーパーウーマンの股間めがけて突進！
そしてさっさと発射して飛び去って行った

気づいたスーパーウーマンが「どうしたの？」
するとスーパーウーマンに乗っかってた透明人間が

「さぁ…？なんだかケツが痛い」

>>23
さっそく使わせてもらう

有馬温泉じゃ「あ〜りませんか」

＞22
激しくﾜﾗタ。
最高！

キャサリンは友達に、彼とくすぐりあいっこをしたと話した

私が彼の腕をくすぐると彼も私の腕をくすぐり
彼が足をくすぐると私も足をくすぐり返したの

でも彼ったらずるいのよ、だってお腹の中からくすぐるんだもの！

ここに書くより
英の研究者に教えてあげなよ

age

　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ 　 ∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　Ｏ（*^-^*)
（ ）Ｏ〜♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪∪

オリジナルは>>19だけじゃねえか。

第２次世界大戦がおわって間もない頃、飛行中の旅客機の片方のエンジンが止まった。
このままでは高度が下がって、前方の山に追落してしまう。
機長の命令で、荷物はおろか着ている服まで機外に放り出し、
機内の乗客は全員丸裸。
しかしもう少し機体を軽くしないと、前方の山を越す事ができない。
機長の悲痛な声が機内に響いた。
「あと４人飛び降りてくれればこの機は助かる。」
まず最初にフランス人が「フランス国家、バンザイ！」と言って
飛び降りた。全裸で。
次にイギリス人が「女王陛下、バンザイ！」と言って飛び降りた。もちろん全裸で。
続いてドイツ人が「ハイル　ヒットラー！」と言って飛び降りた。やっぱり全裸で。
最後に、アメリカ人が「合衆国バンザイ！」と言って、隣にいたインディアンを
突き落とした。

青菜に塩→あ、オナニしお

マジか岡島

32
傑作。本当に自作か？

まぁ１００年後にはここにいる連中はいないんだから・・・
笑って過ごそうや・・・

トナカイと仲いい。

日本人：アメリカだって鯨獲ってるじゃないか
米国人：あれはアメリカ人じゃない、エスキモーだ。
from.おいしんぼ

どうも、３２です。もちネタをもうひとつ。
アフリカの未開の地のある部族に布教するため、３人の宣教師が派遣された。
しかし村人達は布教に耳を傾けず、３人を捕まえてしまう。
村の酋長は１人目の宣教師に尋ねた。「ズンダーカ？　シカ？ドッチカ　エラベ！」
宣教師は「ズンダーの意味はわからないが、死ぬよりましだ。」と考え、
「ズンダーを選びます。」と答えた。
すると、酋長は「ズンダー！」と叫び、宣教師は村人全員にケツを掘られ、その後
開放された。
酋長は２人目の宣教師にも「ズンダーカ？　シカ？　ドッチカ　エラベ！］と聞いた。
２人目の宣教師はズンダーの意味はわかったが、死ぬよりましだと思い
「私もズンダーを選びます。」と言った。
再び酋長が「ズンダー！」と叫ぶと、２人目の宣教師も村人全員にケツを掘られ、
開放された。
酋長は３人目の宣教師にも同じ事を聞いた。「ズンダーカ？　シカ？」
３人目の宣教師は気丈にも、こう答えた。
「私は宣教師である。ズンダーなど受け入れられない。私は潔く（シ）を選ぶ！」
すると酋長は「ズンダー」と叫び、３人目の宣教師は村人全員に「死」ぬまで
ケツを掘られた。

「世界一笑えるジョーク」をウェブ上で大募集・・することが世界一笑える。

宮尾さんが海外旅行でホテルにチェックインする時
ホテルマン「お名前は？(英語だと思いねぇ)」
宮尾さん「Miyao」
ホテルマン「？もう一度お願いします」
宮尾さん「Miyao」
ホテルマン「？」
宮尾さん「Miyao」
ホテルマン「ミャ〜オ！！」
そう宮尾さんはキチンと宮尾と言っているのにホテルマンは猫の鳴き声だと思ってミャ〜オと返したんですね･･･
これは創作では無く事実です･･･
横で大笑い

昔聞いた話です。ある人がマカロニを茹でていました。
あまり料理をしない人で、鍋の蓋をしていたそうです。
１０分後、蓋を取って見ると、マカロニが全てびっしりと
集まり口を上に向けて立っていたそうです。
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎

見るからに情が深そうで、古風な男がニューヨークのセントラルパークを
歩いて突っ切ろうとしていましてね、そいつが老人を見て驚いたんですな。
その老人は釣竿を握り、赤いバラのこれまた見事な花壇に糸を垂れていましたからね。
男は独りごとを言ったんですよ。

「ちっ！まったく悲しくなるよな。文無しじじいが花壇で釣りかよ。元気出せよなぁ、もう」

親切にも、男は老人のいるところまで歩いて上り話しかけました。

「あのー、何をしていらっしゃるんですか？」

「釣りでさぁ」

「釣りですよね。ええ、ええ、そうですよね。あのう、よろしければ一緒に飲みませんか？」

老人は立ち、釣竿を片付けると初対面にしては優しい男の後について角のバーへ行き、
大きなグラスに入ったウォッカと上等な葉巻を注文したんですな。
今や老人にとって大切な金づるですね。いえ、その優しい男のこと なんですけどね。

人のいいそいつは、老人を元気づけることができてご機嫌だしぃ。

「それで、どうでしたか？今日はどれくらい釣れましたか？」

老人はゆっくり葉巻を吸い、壊さないようにそーっと煙の輪っかを吐いて、それから返事をしたんですね。

「今日は、あんちゃんで６人目でさぁ！」

2匹のヘビが、散歩に出かけていた。
その途中、片方のヘビがもう片方のヘビに訊いた。

「オレたち、毒もってるの？」

「なんだい突然、もちろんさ。」

もう片方のヘビが答えた。再び、片方のヘビが訊いた。

「オレたち、本当に毒もってるの？」

「ああ。オレたちゃ本当に毒もってるんだ。事実、オレたちは世界の中で一番の猛毒をもったヘビなんだぜ。
なんでまたそんなこと訊くんだい？」

「ああ、ちょっと舌を噛んじゃってさ。」

学生が橋を渡ろうとすると、橋の真ん中で欄干から川をながめながらぶつぶつ言って
る男に気付いた。
男とすれ違った時、橋の真ん中にいた男が「２１、２１、２１、・・・」と言って
いるのが聞こえた。
学生は一旦通り過ぎたが、どうしても気になり　引き返して男に尋ねた。
「何を数えているんですか？」
すると、男はいきなり学生を引っつかみ　川へ突き落とした。
そして、男は数え始めた。　「２２，２２．２２・・・」

子供「ママ、手袋が落ちてるよ。」
母親「あら、中身も入ってるわね。」

>>46
２０点

子供「ママ、パンツが落ちてるよ。」
母親「あら、中身も入ってるわね。」

＞48
いいね

敬老の日の時
「おじーちゃん早くけーろう（敬老）！」

子馬「ままーみるくー
子馬「うまうまチュパチュパ
母馬「それはお父さんよ！
父馬「ハァハァ･･

語呂がおもしろい　とか　洒落　はダメだろ世界一を決める！つーんだから。
日本国民しか笑えないんじゃ対象外。
でもｵﾓﾛｲからOK!!

・先日、ぼくが友達とファミコンをしていると　通りかかった母が、
「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」と言った。
母はいったい何がいいたかったのだろぅ・・・・

・家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、
「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」と言おうとして、
「誰のためにメシ食ってんだ！」と怒鳴った。私と姉は「自分のためだよ」と答えた。

・夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを、間違って、「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。
ケンカはさらにひどくなった。

・うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。
先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、暗闇の中をフラフラしながら台所へ。
冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出して、
おでこにのせて眠りました・・・。
翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍されたイカが転がっていました。

・甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。
店員さんが、「田舎はどちらですか？」と聞いたら、
母はとっさに、「はい、新潟です」と答えてしまいました。

・先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉をなぐさめようとして、
「おまえ、人間は顔じゃないぞ」と言うところを、
「おまえの顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。

・妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。
妹は、「今日はカルボナーラを作るね」と母に言っていました。
夕方、私が外から帰ると母が、
「もうすぐボラギノールができるってよ」と言いました。ソレって痔の薬じゃ‥‥‥？

・エアロビクスを習いに外出していた私に、友達から電話がありました。
横文字に弱い母は何を思ったのか、「娘はアクロバットに行っています」
と答えたそうだ。

・弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。
それで、高校１年生のとき、アメリカに留学することになった。
そのとき、母は親戚や近所の人に、
「うちの息子をアメリカにホームレスにやるんですよ」と言って、自慢して歩いていた。
ホームステイとホームレスを間違えていたのである。

・先日、プロ野球ニュースを見ていたときのこと。
「ヤクルトのルーキー、伊東」と聞いて、母は、「日本人ぽい人ネ」と言った。

・私の母は62歳。記憶力が悪いからと、キャッシュカードの裏に黒のマジックで大きく、
その暗証番号を書いている。

・先日、父はメガネを作りに行った際、
「無色ですか？」と店員にレンズの色を聞かれると、
何を勘違いしたのか、「いえ、銀行員です」と、自分の職業を答えていた。

・うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中でエラソ〜に、
「沖縄は島全体が『さんしょううお』なんだぞ！」と言った。
それを言うなら、サンゴ礁だろ！！

> 「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」と言った。

(´∀｀)

私の高校時代に鈴木健という体育の教師がいた。
皆からバカ健と呼ばれていた。それはなぜかというと・・・？


・ある日の体育の授業中の事、バカ健が言った、
「それでは出席番号で列をつくるぞ。
偶数は左、奇数は右、他は真ん中まわれ〜　右！」真ん中に並ぶ者は誰もいなかった。

・修学旅行中、金沢の兼六園を訪れた時、
看板に「鯉の餌　１０円」彼は１０円玉を投げていた。

・課外研修でバスで移動した時、バスの入り口に「後乗り」とあった。
彼は後ろ向きでバスの階段を登っていった。

・私の家はクリーニング屋です。
ある日お客さんが「いま、セール中ですか？」と聞いたのを
母は、「いま、生理中ですか？」と聞き間違え、
「もう、３年前に終わりました」と言ってしまった。

・母は、まだ40代前半の若き頃、私の受験用航空券を買いに行き、
旅行代理店のお姉さんに、「スカイメイトでお願いします」と言うところを、
「スクールメイツでお願いします」と言って、店内の時を止めてしまった。

・夕食後、テーブルの横でうたた寝をしていた父がうなされていたので、
私は母と、「悪い夢でも見ているのかな？」と話していると、
突然、「ライダー、助けてっ！」と父が叫んだ。ちなみに父は56歳です。

・うちの母がテレビを見ていると、美人のアナウンサーが出てきた。
母は、「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」と言ってニコニコしていたが、
ウチの家族で男はお父さんしかいない。
母は、いったい誰の嫁がほしいのだろうか・・・・・。

っていうかつまんねぇ
とりあえずカールが歯につまって困ってるから
救急車よんでくれないかなぁ

**************全ての板の住人の方へ*************************
緊急アンケートを実施致します。2ｃｈ存続の為、是非ともご協力
下さるようにお願い致します。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2Cｈ管理人より

-------------------------------------------------------------
※もしあなたが食べるとしたらどのプリンがいいですか？
（複数回答可）

1.浅香光代ﾀﾝの母乳で作ったﾌﾟﾘﾝ
2.野村佐知代ﾀﾝの母乳で作ったﾌﾟﾘﾝ
3.おすぎとピーコﾀﾝの精液で作ったﾌﾟﾘﾝ
4.徳光和夫アナウンサーの精液で作ったﾌﾟﾘﾝ
5.いかりや長介ﾀﾝの精液で作ったﾌﾟﾘﾝ

・お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめきだしました。
「大変、大変！　どっかから鼻血が出てる！」
いったい、父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか・・・・？

・私の母方のおばあちゃんの話しです。
お医者さんに行き、「お尻に入れなさい」と渡された座薬を、
おばあちゃんは、お汁に入れて飲んでしまいました。

・うちの父は、強風が吹いたり雨が降ったりすると空に向かって、
「バカヤロー！　ろくなもんじゃねえな〜」と必ず叫びます。
台風がきたときなど、そりゃあもう

http://gooside.com/brokenpot/

・ある日、父は会社の女の子達とお昼を食べに行きました。
みんながピラフを　注文するので、自分もそれが食べたくなった父の口から出た言葉は・・・
「俺もピラフちょうだい！　ライスつけてねっ！」

・うちの母は、お風呂に入っているときに電話がかかってきたので、
バスタオルを巻いて電話に出て、「こんなかっこうでスミマセン」と答えていた。
電話じゃ、なにも見えないのに・・・・・。

・先日、わが家に泥棒が入りました。
散らかされた部屋を見て、あわてながらも落ち着きはらったような顔をしていたお母さん。
「これから警察の方がみえるんだから、こんな汚いところを見せられないわ」と、
ぞうきんがけを始めました。
指紋をとる白い粉には、ぞうきんの跡がくっきり出ました。

・娘が小学校で遠足の注意書きをもらった。
『池にはまる子がいるので・・・』という所に目がとまり、「まる子がおるらしいで、池に。」と叫んだらクラス中が
「ほんまや、まる子がおるんや。」と騒然となった。

・ママさんバレー（死語）をやっている私の母がとあるガソリンスタンドで
「お客さんレギュラーですか？」「いえ、『控え』なんです。」

・今日は大事な柔道の試合がった。ところが、惜しくも敗れてしまった。
そんな失意のどん底にいる僕が自宅の玄関を開けた。
今日の試合どうだった？」
「は〜、プレッシャーに負けたよ」
「まあ、外人さんだったらしょうがないじゃない。」

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムがいくつもでき、
容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を整えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、動きが悪くなっています。
キャバクラ6.2や銀座9.0proに至っては、まったく動きません。
更に、ラララ不倫君3.3、旧援助交際1.1になると選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。

中学の時の先生の逸話

遠足の前日のホームルームで
「明日は昼食は用意されてないから、弁当・水筒自画自賛だ！！」

・・・問題なのは
これらを英研究者にどう伝えるか、だな。

>>1-1000
お前達はﾂﾗｲﾈｰ。毎日がエブリディで。

sIczR9Ho長々と占領している割りに全然おもしろくねえ。
じゃあなんかネタ出せと言われたら何もいえないが。

同じシステムを使い続けるのは無理でしょ。
ワイフ２．０に乗り換えたらいかが？
紙切れ一枚ですよ。

>>22がとにかく笑える。

ハングル板にあった、「沈没しかけた船から各国の人を海に飛び込ませる方法」
は名作だと思うがね。

折れはsIczR9Hoのネタが好きだ！
なんか久々にホノボノしたＹＯ。

昔聞いたバカ。

ｾｸｰｽ中、彼女に「外に出して」と言われ、
ベランダに出したバカ。

子供「ママ、keikoが落ちてるよ。」
母親「あら、計算も入ってるわね。」

>>64

ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、
ほとんど不可能です。

ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするようなことがあれば、
問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。

新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいようです。
最近の情報では結構高額なソフト海外旅行3.1やジュエリー7.3をセットアップすると完璧に修復出来るそうです。
但し、海外旅行3.1とジュエリー7.3は半年に一度は更新が必要となります。

>>64

ちょっと>>75の説明はいいかげんな所がありました。64さんの質問に答えてませんね。

さて、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいとのことですが、なぜそんなことをお考えになるのでしょうか？

我々の開発した不倫コマンダー2.5を使用すれば、複数のOSでのマルチブートが可能になります。
男の甲斐性領域が500MB以上と、ダブルブッキング時の思考メモリが32MB以上空いていれば、
インストール可能です。
例えばワイフ1.0を隠しドライブにし、大阪2号98や福岡3号2000などの最新OSをインストーして、まったく別環境での立ち上げが可能です。
もちろん、時々ワイフ1.0に戻して立ち上げもOKです。

ただし、週に1度以上の立ち上げを行わないと、私立探偵スキャンや興信所チェッカーなど、
自己診断ソフトが自動起動してしまうので注意してください。
次回のバージョンでは改良予定ですが、現バージョンではチェックが走り、
浮気の虫が見つかると、実家帰宅、離婚、裁判、調停といった深刻な事態に陥り、
ついには人生がクラッシュしてしまうこともあることがありますので、ご注意ください。

また、各OS上で複数のアプリケーションを同時に走らせることも可能です。
(除ワイフ1.0）例えばお客様が望まれているガールフレンド7.0だけでなく、
8.0や9.0、さらに援助交際1.xなども、大阪2号98や福岡3号2000の上で同時起動が可能です。
ただし、同時起動時は多数のメモリを必要としますので、ダブルブッキング時は「言い訳できませんでした」や「資金リソースが足りませんでした」などの深刻なエラーが発生することがあります。

長くなりましたが、以下の不倫コマンダー2.5のご購入を、どうかご検討ください。

＜＜＜＜ 製品仕様 ＞＞＞＞
製品名　　　　：　不倫コマンダー2.5
対応ＯＳ　　　：　ワイフ1.0（婚約0.8の場合はバージョンアップが必要）
　　　　　　　　　大阪2号98、福岡3号2000等多数
必要スペック　：　男の甲斐性領域　500MB以上
　　　　　　　　　ダブルブッキング時の思考メモリ　32MB以上
　　　　　　　　　（※いずれもワイフ1.0インストール後の値）
ＣＰＵ　　　　：　部長以上
価格　　　　　：　動作アプリケーションによって異なります。
　　　　　　　　　例）ガールフレンド7.0 　１ライセンス（一ヶ月） 100,000円
　　　　　　　　　　　援助交際1.x 　　　　１回　　　　　　　　　　30,000円
　　　　　　　　　　　ソープ天国2000　　　１回　　　　　　　　　　50,000円

日本や欧米各国の政府は、来年から痛みの統一単位「hanage」を採用することに決めた。
ニュートン、ヘクトパスカルに続く新単位の登場で、医療機器や薬品のメーカーは対応に追われている。
国際標準化機構（ISO）によれば、
１hanageの定義は「長さ1cmの鼻毛を垂直方向に１ニュートンの力で引っ張り、抜いた時に感じる痛み」。
大気汚染と鼻毛の成長速度の相関性について研究していた、
永井花外・室蘭私立医科大学教授が二年前、鼻毛を垂直方向に抜いた時の痛みに、
性別差や個人差が全くないことを偶然発見したため、この基準が採用された。

これまで、痛みについてはその程度を示す明確な数値が無かったため、
「子供を産んだ時はすごく痛かったわ」「痔の手術の後の抜糸は痛いなんてもんじゃない」
「ムチがいいか、ロウソクがいいか、と問われれば、私は迷わずムチを選ぶ」といった論争が起こっていた。
「hanage」の採用で、これらの無意味な論争にも決着がつくと見られる。
中高生の間では番長選出制度の透明化への期待が高まっている。

永井教授によれば、麻酔無しで虫歯を抜いた時の痛みは500キロハナゲ、
分娩の痛みは２〜３メガハナゲ程度（安産型骨盤の場合）という。

尚、日本政府では「恥ずかしさ」の単位として、
見知らぬ人の面前で「お稲荷さん」がポロッと露出してしまった時の恥ずかしさ「inari（イナリ）」を採用することも検討している。

某国の小中学生１００万人がいっせいにジャンプして地震を起こせるかどうか実験したそうだ。

なんかジョークじゃなくて単なるネタになってきたような・・・。

今日、成績が落ちて母に叱られた。
母は、「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。
頭の良い子と付き合うようにしなさい。」と言ったので、僕は頭の良い子と
付き合うようにした。

母が言ったとおり、その子がバカになった。

マホメットとブッダとキリストの３人がボート遊びをしている。

マ「こう平和だとタイクツだねぇ」
ブ「そうだねぇ」
マ「奇跡をくらべっこしようか」
ブ「おっ、いいね」
「それじゃオレからね」と言うなり、マホメットは向こうに見える山を動かした。
「次ボクね、あの雲見てて」と言って、雲を消して見せたのはブッダ。
キ「オレ、何やろうかなぁ」
マ「あれやってよ、水の上を歩くヤツ」
キ「あ、あれねー、ダメなんだ。足に穴が開いてるから沈んじゃう」

>>78
hanageの話どこで見たんだっけな･･･。
気になる。

「昔のロシアはひどい国で、『スターリンは能無しだ』って叫んだ男が秘密警察に
　逮捕されて、２０年３ヶ月の禁固刑になるほどだったらしい」
「そいつはひどいな。国家の首相を批判しただけで２０年近くもかい？」
「いや、『最高指導者を侮辱した』罪で３ヶ月、『重要な国家機密を漏らした』罪で２０年らしい」

＜標準化単位認定評議会・議事録＞
ISOの発表に伴い、昨日、東京・国際フォーラムにおいて行われた日本非政府団体連盟主催の「標準化単位認定評議会」の議事録を送付いたします。宜しく御査収下さい。
１．痛みの基準「hanage」の単位認定
委員会メンバーは概ね賛成。「長さ1cmの鼻毛を垂直方向に１Ｎの力で引っ張り、抜いた時に感じる痛み」という定義に関しても大きな反対意見、懸念事項はなし。
２．騒音に関する単位
騒音に関する単位として「デシベル」が挙げられるが、さぶいギャグを言われた際の場の静けさを表す単位として「カエレ」を新たに認定しよう、という意見有り。
基準としては「一つのオヤジのギャグがすべった時の静けさを、「１カエレ」とした場合、10カエレで「強制退場」に匹敵するのではないか？」との意見有り。
今後、継続検討する予定。尚、英語表記では、１GHM（go home）が簡潔で良い、との意見。
３．快楽度
コロンビア大学・小里教授から「アハン」の提唱あり。
これは、性的快楽度のみならず、一般的な快感度、不快度も表すことが出来る。例えば、満員電車の中で、オヤジのくしゃみに出くわした時、−15アハン。首のツボを指圧された場合、約７アハンに相当する、とのこと。
尚、毎年12／24，25頃には、お熱いカップルの熱気で地球全体で５万メガアハンが記録されるとの見込み。科学者の間では、約４万メガアハンを超えると、地球の表面温度が１℃上がると予想される為、地球温暖化を防ぐ為にも対策を練ることが急務。
４．イナリ
各界の見識者から「単位が大きすぎるのではないか？」との声。男性が短パン着用時に起きる現象を基準にしているが、補助単位として、ブルーマー着用時にパンツがはみ出した状態を基準とする「ハミパン」。その他にも１ポロリ、１チクビ等も検討すべきでは、との意見が出た。
世間の反応次第では、今後至急の対応が必要である。

>>81
こういうの好き

長島監督に聞きました。
「どちらにお住まいですか？英語でおねがいします。」
「I live in Tokyo」
「では、過去形でお願いします」
「I live in Edo」

もし>>2が「世界一笑えるジョーク」に認定されたらどうしよう。

森前総理がクリソトソに調子はどうですか？と英語で言うつもりで
「Who are you?」と尋ねました
それを受けてクリソトソは
「I'm ヒラリー's(スペルわからん) husband.」
すると何を血迷ったか森前総理、どうどうとこう言ってのけました
「Me ,too.」

>>73
昔，ビートたけしのオールナイトニッポンで似たようなネタを聞いたなぁ．

そこでは，「外で出して!」と言われて，ハメたまんまベランダまで引き
ずっていき，そこで思いっ切り中出しした，という話だったが．

sIczR9Hoのネタはジョークじゃないだろう
>>87
これはあるアメリカ人英語教師が作ったジョークです
長嶋のではないです
>>89
この発言は裏が取れていません
多分誰かの創作でしょう

sIczR9Hoのはジャンプ放送局の香りがした

>>92
そうだ。全部見たことあると思ったら。

sIczR9Hoのは　有名なネタだよ。
チェンメで出回ってる。

子：「お母さん、お母さんのお腹の中には赤ちゃんがいるんだよね？」
母：「そうよ。あなたもお兄ちゃんだからね。ちゃんとかわいがってあげるのよ。」
子：「赤ちゃんはどこからお母さんのお腹の中に来たの？」
母：「さ、さあ･･･どこからかしらね」
子：「なんだ。お父さんはお母さんが寝てる間にしちゃったのかなァ？」

森のあれは創作だったのか
初めて知った

ある男が、絶倫男を夫に持つ人妻に猛アタックをかけたんだ。
あまりの必死さに彼女も折れて、
「子供を寝かしつけたら行く」
って約束したんだな。
…しかし、いくら待ってもその女は現れなかった。
なぜか？
…なぜなら、夫のムスコが眠らなかったからだ。

夫：「なあ、君はフェラチオの時は僕のペニスも毛だって
　　　平気で舐めるだろ？それなのに、スパゲッティーに
　　　毛が一本入っていただけでどうしてそんなに怒るんだい？」
妻：「あら、だったら貴方がクンニしてる時、私のヴァギナから
　　　一本でもスパゲッティーが出てきたら、平気で食べられる？」

男:「実は、今まで秘密にしてたんだけどさ、俺、２ちゃんねるっていう
　　サイトにはまってるんだ」
女:「へー、どうしてそんなこと秘密にしてたの？」
男:「Ｈな画像を見たり、色々恥ずかしい話をしてるもんだから･･･。
　　昨日も靴下フェチなんて話題を振っちゃってさ･･」
女：「あら、やっぱり貴方だったの？あの糞スレ立てたのは」

ある酒場にべろんべろんに酔っぱらった男がきておごってくれと頼んだ。｢じゃああそこにいるむかつく女レイプしてくれ。それと俺のペットのワニが虫歯なんだ。治してくれ｣男はワニ連れてトイレに向かった。数分後男は出てきて言った。｢虫歯の女はどこだ？｣

>>100
よく食べられなかったね　＜藁

>>22
ビートたけし編著「恐怖びっくり読本」恐怖の居直り強盗。
>>73
うのせけんいちが８６年ごろに同内容の４コマ漫画発表。
>>81
「欽ドンよいこわるい子普通の子」葉書コーナーで同ネタ

>>84
おもろかったじょ

なぁ、おにぎりワッショイ。

どう考えても >>73 が一番面白い

>>84
本当は「スターリン」じゃないよ
粛正されるよ
多分フルシチョフです

運転免許をとってすぐだったかな。早く運転したくてさ、友達の車借りて浅草走ってたら
急に道に飛び出してきたボロチャリンコに乗ったおっさんをひいちまったんだよ。
「やっちまった！」と思ったけど、捕まるのは嫌だからさぁ、
もう「逃げちまえっ！」ってな感じで・・・若かったからさ。
んでもって内心ドキドキもんで家に帰ったのよ。「ナンマイダァ、ナンマイダァ」って言いながら。
家に着いて母ちゃんに「母ちゃん、おいら人ひいちまったよ。どうしよう。たぶんナンバー
見られてるし、もうそろそろ警察来ちまうよ〜！」って言った瞬間
玄関から「ドンッドンッ」だってよ。「あ〜あ、俺の人生終わりだな」って思ってね。
そんで「ガラガラガラ〜、お〜い入るぞ〜！！」
俺は最後に心の中で叫んだんだ「ボロチャリンコに乗ったおっさんゴメンな。成仏してくれ！」って。
そんで玄関へ両手突き出して「おいらがやりましたっ」って飛び出したら、
酔っぱらって血だらけになったウチの親父が一言。

「お〜い、車にひかれちまったぞ〜」

俺って美人妻

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=1000070019&ls=50
41階さんに続く予備軍ﾊｹｰﾝ！誰か育てに来て！

Please marry me!

No,because I'm a cow.

世界が平和になれば心から笑える日がくるでしょう

>>109
上のやつ読んできた。激ワラタ！！
世界一かもしれん。

ヘコリプター

転箱…
場まつ…
2chにおいて、過去これほど名言が生まれたスレがあっただろうか？
４１階マンセー！

読んできた。
悲惨過ぎる・・・

sage

http://www.linkclub.or.jp/~kunisawa/lob.JPG
↑
コレ

age

ちょうのようにまいかのように逃げる

腸のような麻衣、鉢のような光

sIczR9Hoの元ネタはこれでしょ
http://www.alpha-web.ne.jp/alpha/forum/Fun/Warai/
つまんないやつ多いけど、取りあえず好きなやつを一つ…

妹の娘がまだ舌の廻らない幼児のころ、クリスマスプレゼントの希望を、一生懸命電話で説明した。
「あのね、おばあちゃん。
だ・か・ら『キティちゃん』っていうのはね、
白くてお顔の大きい猫ちゃんなの・・・」
妹が心配した通り、後日宅急便の箱からは、招き猫が・・・

精神病院に男が血相かかえて飛び込んできた。

「うちの妻を診てやってほしいんです！！！」
「今朝がた『わたしは空を飛べる』なんて言い出して、
手をはばたくみたいにバタバタやったかと思うと
そのまま空たかく飛んで行ってしまいましてね..........................

age

http://www1.freehost.ne.jp/~gikoneko/onnanoko.html

患者「歯を抜くのに5万だと？ふざけるな！たった5秒の仕事だろ!
医者「なら1時間かけて抜きますか?

凄く美人な看護婦がいた。彼女は自分の美貌を十分に意識しており,
患者の脈拍を測るさい、脈拍から10引いた数を記録していたのだ。

炉利とスカトロアニメが見放題だった。
無料にて、ダウンロード出来る。
http://www.ctt.ne.jp/~tsroom/anime/

炉画像・エログロ・スカトロ・アニメ動画
全てモロ画像、動画音声付、
無料にてダウンロード出来た。
http://www.ctt.ne.jp/~tsroom/sougou/

浜●あゆみが脱いだ！
http://www.ctt.ne.jp/~tsroom/aikora/

炉画像・エログロ・スカトロ・アニメ動画
全てモロ画像、無料にてダウンロード出来た。
http://www.ctt.ne.jp/~tsroom/sougou/

全国盗撮ビデオ大会、素人ならではの
やりまくり画像が、大量だった。
http://www.ctt.ne.jp/~tsroom/sin/

ログイン ID u1001171
パスワード nfwt3o7i

客「一本抜くのに5万だと？ふざけるな！たった50分の仕事だろ! 」
ソープ店員「どうせ5秒で抜けるくせに」

◎この地図で本当に大丈夫なの？ココ山岡とか載ってるよ。

◎青年期は試行錯誤の時期らしいけど、一日中ゾイドをながめて過ごした。

◎ティディーベアも鮭をむさぼる説。

◎一匹狼なのに卵アレルギー。

◎パソコンについてやけに知ったフリをする小学生をうまい棒で操る。

◎横田はハンガーのことを風魔手裏剣だと思いこんでいるので、夢を壊さないで。

◎金子君の私生活を盗撮しています。このまえは女子にモテようと思ったらしく、
　急に腕立て伏せを始めました。

◎ロンドンに留学しているはずの兄が、新宿駅で気持ちよさそうに寝ていました。

◎友だち？想像の中でいっぱいいるから！

◎木田君、ガンコンで俺のことを撃ってもいまのところ家に帰るつもりはないよ。

◎落合君のあだ名は王様。なのにいつも下校のときはひとりなんだよね。

◎大家族スペシャルで夫婦喧嘩のシーンが映るたび、「僕ん家と同じだ！」
　と弟がはしゃぎ回る。

◎母親の話によると、僕が生まれて初めて覚えた言葉はエポック社だそうです。

◎プッチモニの曲を口ずさむ俺に違和感。

◎スーパーコンピューター、ついに円楽の言葉を活字で完璧に表すことに成功！
　「山田君、座布団１枚あげつぇつつぁい」。

◎『はなまるマーケット』と『おもいっきりテレビ』を見る生活をやめた途端、
　母が健康を取り戻した。

◎葉加瀬太郎に似た小デブ珍パーマが大量に出現する結婚式場。

◎バレないだろうとプールで放尿するも、まさかの黄色。

◎６年東組の渡辺さんの名言。「わたしがブスなら、塩野さんは何なのよ！」

◎部長からの初めての仕事が、部長の妻の欲求不満解消。

◎密室殺人バルサン逃げ遅れ説。

◎黙っていたら愛される始末。

◎風船おじさん大成功説。

◎井上晴美ハゲヅラ説。

◎父単身赴任中。けど母妊娠。

◎加納典明のような目だね。

◎飯島愛が服を着たのが２０世紀。また脱ぐのが２１世紀。

◎俺の家のおでんに赤いウインナーが入っているからって、
　貧乏呼ばわりするな。

>>64が一番面白かった。英語にすれば？マジでセンス有り。

>>133
そーかなー。あのクドさにはどうも馴染めん。

残念ながら、コピペですから >>64とそれ関連。

7

>>92-93
「マグマグバウ」からのパクリだよん

どれがおもしろいって思うかによって、教養のレベルが分かるな。

母子の会話。
子「ねえ、どうして僕には弟か妹がいないの？さみしいよ」
母「あんたが早く寝ないからよ」

>>139
比較的ありがちだが、うまい！

自作。誉められてうれぴー。

天国と地獄の分かれ道で佇んでいる男に、悪魔が囁いた。
「なぁ、天国に行っても平和なだけでつまんないぜ？地獄にゃ酒も女もたんまりあるってのに」
地獄の様子を見せてもらうと、なるほど山ほど積まれた酒樽の周りで絶世の美女達が
手招きしている。
「よし、決めた。地獄に行こうじゃないか」

男が地獄に下りてみると、酒樽には全て穴が空いており
女には穴が空いていなかった。

>>142
しかし男はオパーイ星人だから大丈夫だった＜藁

>>142
（・∀・）ｲｲ!

たけむらたけこらぶらぶぽんち

反対から読んでみましょう。

土井たかこん家（ち）

反対から読んでみましょう。

父と娘が荷馬車に乗って旅をしていた。
人気のない山道にさしかかった時、盗賊に襲われ着ている物から荷馬車まで、すべて奪われてしまった。
「全財産を失った、これからどうすればよいのだ・・・」
力なくひざまずく父に、娘はダイヤの指輪を差し出した。
「おお娘よ、これをどこに隠していたのだ？」
娘はポッと頬を赤らめた。
「そうか、そこに隠していたのだな？」
父は愛しい我が娘を抱きしめながら言った。
「かあさんが居てくれたら、荷馬車ごと守れたのに・・・」

>147
ﾏﾝｾｰ!

アメリカンジョークはこれしか知らん
「空はどうして青いの？」
「赤かったら気持ち悪いでしょ！」

http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/4677/dora.swf

◎知念里奈に「私の目を見て話してください」と言われる悪夢。

◎ホイミ、キズアワワ説。

◎コレを飲み込んで日本に帰るだけで、すごい大金がもらえるっていう話、本当？

◎『となりの山田君』の制作費を聞くと誰もが不思議顔。

◎小学校のときに遊んでいたダイナマン基地に、人が３人住んでた。

◎鳥人間コンテストに興じるヤツらは、琵琶湖に戦国時代の死体が大量に
　沈んでいることを知らない。

◎北原くん、社長がナイスショットしたからって、社長のイラン人妻のことまで
　褒めなくてもいいんだよ。

◎『ファンタジーゾーン』で左向きに進み続けてワル気取り。

◎第２の人格、テツヒコが勝手にプレステのゲームとかを売るので困ります。

◎君の家から先日いただいた食器セット、中途半端にほどこされたニセ金粉のせいで
　安っぽく見えるうえに、レンジで使えないんだ。

◎だまされて保証人になっても、「おいしいから」のひと言で済ませちゃう
　高杉君のアマチュア芸人魂。

◎チップスターの筒に手が入らなくなった日が、成人の日という部族。

◎美術の授業で、ブスカワイイ女子が控えめに美化して自画像を描いていた。

◎本年度のミス・アメフトは井上晴美さんで。

◎『２４時間テレビ』で走るにしきのあきらに「大丈夫ですか？」と聞くと
　指でオーケーマーク。「何でここまでして走ってるんですか？」という
　問いに対しても指でオーケーマーク。

◎ＴＲＦはコー。香港国際警察はクー。

◎リンカン学校のことを誤解していた��木君ですが、根はいいヤツです。

◎「トータル２万円」が口グセの天才少年。

◎海女さんに、「どうしてそんなに長く潜れるんですか？」と質問しても、
　うんざりした顔でにらまれるのがオチ。

たぶん世界には通用しないぞー。

・ある病院で患者が亡くなった。医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めるとその遺族は
サインをすべきところにはサインせず、全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。

医者「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ。」
遺族「はい。だから先生の名前を書くんです。」


・ある日のこと、若い母親と3歳ほどの男の子がバスに乗って買い物に出かけた。
ところがヤンチャ盛りのその男の子は退屈なバスの中に耐え切れず激しくぐずり始めた。

母親「静かにしなさい！静かにしないと今晩の晩御飯は抜きにしますよ！」
男の子「いいもん！ ボク、おなかがすいたら自分のオチンチン食べるもん！」
母親「まぁー！この子は何てこと言うの！恥ずかしいわねぇ！そんなもん食べれるわけ無いでしょ！」
男の子「食べれるよ！ママだって毎晩パパのオチンチン食べてるじゃないか！」

・スペインでは闘牛が有名。とある闘牛場には隣接してレストランが建っており、そのレストランの名物は、その日
憐れ闘牛士に殺された牛の睾丸を料理したものであった。

ウェイター「お待たせしました。睾丸料理で御座います。」
客「ん？今日のものはやけにちいさいなぁ・・・。」
ウェイター「はい、今日は牛が勝ちましたもので・・・。」

>>156
どれもレベル高いね。ワラタヨ！

サンキュー！！

http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/6419/domira.swf

>>156
アメリカンジョークだな
ぜひぜひ日本の中年親父たちにも教えてあげたいな
それと、売れない若手お笑い芸人にもな！

>>160
でも、アメリカンジョークってレベル高いのでも
口で言われるとあまり笑えなくない？
文章の方がはまるというか。

つーかアメリカンジョークってなによ？
アメリカ人が言えばなんでもおもろいのか？（ｗ

優良スレだな。半角板と関係無いけど

>>162
いや、日本人には理解しかねるものもある。感覚が違うからね。
>>3のようなもののことをアメリカンジョークという。

>>164
それは言語の違い。

>>164
言語と習慣と感覚の違いだね。

>>165
ならば、ディズニーの映画でこんなのがあったな。
男「黄金を持っているか？」
女「黄金って何？」
男「黄金っていうのは金色で縦長（←のべ棒ね）で…」
女は、納得したようにとうもろこしを取り出す。
アメリカ人は大爆笑。しかし日本人的には何か違う。

>>167
アメリカ人にとっちゃあ、日本人の米みたいなもんだからね。
特別な思い入れがあるのかそれとも特別な暗喩でもあるのか。
どっちにしても俺にはﾜｶﾗﾝ

久しぶりに半角に良スレがでたな

つーかシュールだとなんでもかんでも「あめりかんじょーく」で済まして無いか？
アメリカンジョークだとなんでもおもろいのか？アメリカンジョークだとかっこいいのか？
おれはそんなつもりで>>156を書いたんじゃないＹＯ！！

>>168
6時台のNHKのドラマを見ればなんとなくわかるようになる

Ｑ「ヘレンケラーの好きな服の色は？」
Ａ「コーデュロイ」

メリケン人の笑いのセンスって‥‥

>>171
やっと分かったよ！あめりかんじょーくってやつが。
「フルハウス」ってことだな？

>>172
ごめん。俺バカだからよく分かんない。こーぢゅろいってなに？
服の種類って事はわかるんだが・・・。

>>171.173
『アルフ』はもう古いのか？
大好きだったのだが

>>175
所さんだね。俺も好きだった。

http://home.owari.ne.jp/~ozn/index.htm

ちょっとおもしろリンク

>>176
猫食っちゃうのな（藁

小学一年生の男の子が夜中、トイレに行こうとして階段を下りていると、
両親の寝室から明かりが漏れていた。
気になってその子がそっと中を覗むと・・・
お母さんの上にお父さんが覆い被さり、
「次は妹が欲しいね。」って父親が言った。
そしてお父さんはパンツを脱ぎ始めた。
翌朝、台所ではお母さんが味噌汁の中に入れるネギを切っていた。
僕はお母さんに近づいて抱きしめた。
そしてパンツを脱いだんだ。
「僕はラジコンが欲しい」

幽霊がでる海岸があるらしい。
そんな噂を聞きつけ、ＴＶ撮影のために我々はその海岸に向かった。
本当に出たらどうしよう・・・そんな不安を打ち消すためこの撮影には
霊能力者、織田無道氏にも同乗していただいたのだ。
海岸に着いてまずはじめに思ったのは
「何て気色の悪い海岸なんだ。」
兎に角我々はカメラを回し始めた。
カメラを回し始めて数分後、
海上に変化が見られ始めた。
薄く、ぼんやりとした人影である。
その人影はどうやら女の人らしい。
それだけでも我々取材人は固まってしまっていた。
「まさか本当に出るとは・・・」
そしてその人影はこともあろうにこちらにむかって歩き始めていた。
カメラにもしっかりとその女が近づく様子が映っている。
カメラマンは腰を抜かしつつも流石はプロである。逃げようとはしない。
解説者も恐怖をかみ締めながら必死に実況している。
「皆さん、本当に出ました！そしてあの幽霊はこちらに近づいてきています！
ああ、もうすぐそこにいます！女の霊です！髪が長く、白い着物を・・・！
ああ！もうそこまでやってきています！」
幽霊はもうカメラから手の届く範囲にまで来ています。
カメラにはこの幽霊のアップが映し出されているのです！
私はどうしていいのかわからず、腰を抜かしていました。
織田無道さんは真剣な目で海面を見つめています。
「もうすぐそこにいます！信じられません！」
織田さん、ここをなんとか・・・！！！」
そして織田さんは重い口をゆっくりと開きました。
「どこ？」

>>179
織田無道のほう、爆笑してｼﾏｰﾀよ

今のところ、>>22と>>147がおもろい
コピペでも笑える
どっちも穴の話だ・・・・・

英語は無理だ、差別すんなイギリス野朗・・・

あるところにロリコン5人が集まった。
A「俺ロリコンだから中学生じゃなと立たないんだな」
B「まだまだだね。ボクは小学生じゃないとダメだな」
C「私は幼稚園児派だな。君たち当たり前すぎるよ。」
D「C、君もね。乳児の汚れない裸こそ最高さ！」
E「ということは、僕が最強のロリコンかー」
D「何!?乳児より若いロリータはないぞ」

するとEは妊婦の写真を見ながらしごきだしました。

Fが出てきて自分の精子オカズにするっつーのは無しね。

ちなみに>>23って映画インビジブルでガイシュツ。

アメリカンジョークって、
日本人が聞いても（　´_ゝ`）ﾌｰﾝってかんじなんだよな。
意味はもちろん分かるんだが、
なんでアメリカ人は爆笑するほどなのか分からん。

>>186
日本の｢お笑い芸人｣と呼ばれる人たちの楽屋ネタよりは
はるかに面白いのが多いけどね。

動画2
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/b1/r1.rm
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/b1/r2.rm
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/b1/r3.rm
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/b1/r4.rm
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/a2/r1.rm
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/a2/r2.rm
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/a2/r3.rm
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/a2/r4.rm
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/a2/v1.mpg
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/a2/v2.mpg
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/a2/v3.mpg
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/a2/v4.mpg
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/b1/v1.mpg
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/b1/v2.mpg
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/b1/v3.mpg
http://www.task-force.il24.net/Free-mpg/mkoh/b1/v4.mpg

イギリスとかのジョークも
おもしろいよ、
宇宙船レッドドワーフ号とか

>>189
たしかにおもしろい。
Mrビーンとか宇宙船レッドドワーフ号とか。
特に宇宙船レッド・ドワーフ号はｲｲ
下品ネタとキャラクターが最高だね。

このスレ採鉱
もっと頼む

>>185
名前見てから書けよ

サウナで泥酔状態の暴力団員風のおっさんから話しかけられた。
俺にチンコを見せつつ

「おい　兄ちゃん。
ワシのイモ(チンコのこと）　どや？　えげつないやろ
これでコマしたったら　女　ヒイヒイ泣いて喜びよるわ
今度町中でぶっ放したろかな思うねんか
わいせつ物チンれつ罪ちゃうでえ　ワシのイモなら銃刀法違反やな
グワハハハハ」

期待age

あるマンガでの会話

Ａ君「なぁなぁ、好きな女の子を振り向かせる方法って何？」

Ｂ君「それはなぁ、クリトリスを探す事や」

Ａ君「クリトリスって何ぃ？」

Ｃ君「なんやそれ！イエス様の知り合いか？」

アメリカに　命知らずのテロ

age

アメリカ　ナイスジョーク

このスレのタイトルが最高のギャグだな。ニュースを見た直後に見ると。

たしかに・・・。

http://isweb20.infoseek.co.jp/computer/log_chan/entrance04.html

ヨットに乗ったよ！
あ〜〜〜ら、よっと！

　ある老人が、右足が痛いので医者にいきました。

老人「先生、右足が痛いんだけど」
医者「これは歳のせいですね。」
老人「先生、じゃあ、俺の右足と左足は年齢が違うのか？」

逃げて〜！逃げて〜！逃げて〜！逃げて〜！逃げて〜！逃げて〜！
逃げて〜！逃げて〜！逃げて〜！逃げて〜！早く逃げて〜！！

男がクンニ中に

男「あーすごく濡れてるよ　あーすごく濡れてるよ」
女「なんで２回も言うの？」
男「穴が大きすぎて声がこだましたらしい（藁」

アメリカ同時多発テロ関連のニュースの途中ですが、ここで予定を変更して「ビートたけしのお笑いウルトラクイズ」をお送りします。ご了承ください。

あげ

ある、学者がムカデの実験をしていた。
ムカデの足を３分の１に切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。

「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる。」

シンプソンズってわかる人しかわからないネタが多すぎる。
でも、好き☆

たぶん自作。（ウロ

母：「じ、実はおまえは橋の下で拾ってきた子だったのよ。(泣)」

子：「（どうりで星占いが当たらないわけだ・・・）」

なんかの番組で見たネタ。

息子は、母親に「アディダスの上下（ジャージ）注文しておいて」
と頼んだ。
母親は聞き違え、アデランスに電話で問い合わせてみた。
「そちらにアデランスの上下ありますか？」

「うちでは上はありますが、下はありません」

★★★援○交○学園★★★

日本最大の援助交際サイト

女子中高校生とHしたいならここ！！

http://000.zive.net/e.html
(援○交○学園)

kkk

一人の男がバーに入り、バーテンダーに賭けを申し出た。
彼は言った「あそこの床に杯を置いて、20フィート離れたとこから小便を一滴もこぼさずに命中させてやる。これに50ドル賭けよう。ただし、もし一滴でもこぼしたら、お前さんが掃除しなけりゃならん。」

バーテンダーがこの賭けに乗ったので、男は杯を床に置いた。そして、そこから20フィート離れると、小便をバーの中全体に撒き散らした。
小便は通路、床、バーの中にいた者のグラス、そしてバーテンダーにまでひっかかった。

バーテンダーは、勝ち取った50ドルに笑みを浮かべながら、バー内を清掃した。すると、賭けに負けたはずの男が笑い出した。

バーテンダーは訊いた。
「ヘイ、あんたは50ドル負けたんだぜ。なんで笑ってられるんだ。」

男は答えた。
「外の歩道に突っ立ってるヤツがいるだろ。オレは、あいつに200ドルを賭けたのさ。このバーに入って、小便を撒き散らして、バーテンのお前さんに、笑みを浮かべながら清掃させてやるってね。」

>>213
省略されてオチが見えなくなってる．
凄いテクニックだ

>>208
３分の１に切ったんじゃなくて、
３分の１切ったんだよね？
３分の１に切ったら、半分以下になってしまう…
揚げ足とりでごめんね。

かなしーときー

かなしーときー

スレの最後がギコネコだった時ー

スレの最後がギコねこだった時ー

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。
その機械が届けられたときは、ちょうど奥さんが留守にしていたので、彼はまず自分で試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

その直後、この機械は彼の奥さんと同じくらいの快楽を与えてくれるということがわかった。
その快楽も終わったが、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、どこにも解決策は書かれていない。
機械の全てのボタンを押してみたが、全く状況は変わらない。
ついに、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話した。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。とても素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。」

「大丈夫ですよ。」カスタマーサービスマンは返事をした。

「２ガロン溜まったら自動的に外れます。」

ある日、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、3つの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、壁に鎖で繋がれた若い男がムチを打たれていた。

第二の部屋では、中年の男が火あぶりの刑を受けていた。

第三の部屋では、年老いた男が、ナイスバディーな金髪女性にフェラをしてもらっていた。

「これにします！」と、男は叫んだ。

「よし。」悪魔はそう答えながら、金髪女性に向かって歩いていった。
「オーケー。」悪魔は金髪女性の肩を叩きながら言った。
「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった。」

>>218
おもろい！

全部読むのめんどくさいんですけどどれがオススメ？
ヒマな人、ランク付けでもがんばってくれませんか？

全部読む価値はあるぞ。

２ガロンって何リッター？

車一台がやっと通れる道におばあちゃんが散歩してたの。そのとき無効から一台のトラックが時速百キロでむかってきたの。でもおばあちゃんはけがも無く無事だったの。な〜んでか？

>>222　時速101キロでばあさんが走ったから。


シチュエーション：秋風吹く今日この頃、
野村佐知代が急ぎ足で目的地へと急ぐ。
そこに芸能レーポーターがにわかに出現

芸能レポーター：「コロンビア大学へは本当に入学されたのですか」
野村佐知代：「・・・」

ある家族に、一人の子が生まれた。
兄とは10以上も歳が離れており、それはそれは可愛がられたが、
ただこの子、いくつになっても言葉が話せなかった。
原因不明の言語障害。だが家族はこの子を変わらずに可愛がっていた。
そんなある日、その子の4歳の誕生日。
「お兄ちゃん･･･」にわかに発した言葉に、家族全員が狂喜した。
翌日、その兄は高層ビルから謎の転落で死亡。
葬式の最中、またひとこと。「お母さん･･･」
翌日、母は交通事故によって死亡した。
「次は私の番だ･･･」恐れおののく父。
ついに子は発した。「お父さん･･･」。翌日、父は恐怖に震えながら
布団の中から一度も出ずにいた。そこへ突然の電話。
10回も20回もなりつづけるベルの音に、仕方なく父は受話器を取った。

「ちわ、米屋ですがお宅の配達担当が突然死んじまいまして･･･」

>>190
もんてぃぱいそん

>>222
もう一回物理やり直せ

>>1

>[96/08/13 11:22] VFG16667 由佳／高校の思い出と三毛猫さんへ
>
>三毛猫さんの学校の話、笑いました。私がＥＸＡ先生に教わった公立高校は学区内で４
>番目くらいでした。同じ最寄り駅に２番目の高校がありました。
>毎朝駅でその高校の生徒を見ている私たちの心に「劣等感」はもしかしたらあったかも
>知れません。でも、私は私が通う高校が好きでした。だって
>ＥＸＡ先生のような方は、絶対に他の学校にはいません。先生に出会えただけでも、
>「この高校に来てよかった」と思っていた生徒は多いと思います。勉強ができないと
>か、希望の大学に入れなかったとかいうのは、自分の責任です。
>でも、先生みたいな人には、一教師で終わらずに「文部省」とかに入って
>日本の教育をひっくりかえすようなことをして欲しかったな。
>でもそれなら教わることもなかったわけか。そう思うと日本の教育全体の
>問題なんかどうでもいいです。やっぱり「習えてよかった。」だもん。

>>99は実話になりかねないな・・・

>>226
なんでかフラメンコを勉強し直せ

あるところにロリコン5人が集まった。
A「俺ロリコンだから中学生じゃなと立たないんだな」
B「まだまだだね。ボクは小学生じゃないとダメだな」
C「私は幼稚園児派だな。君たち当たり前すぎるよ。」
D「C、君もね。乳児の汚れない裸こそ最高さ！」
E「ということは、僕が最強のロリコンかー」
D「何!?乳児より若いロリータはないぞ」

するとEは親父の金玉の写真を見ながらしごきだしました。

＞＞１７９
この織田無道のネタって実話だよね、
本人がテレビ番組「ごきげんよう」で
ぼやいてたよ、「俺にも見えないときがあるんだ」
ってね（笑）

とある夫婦が、お互い一言も口を聞かずに田舎道を車で走っていた。
ちょっと前に議論をしていたらそれが口論となってしまい、
どちらも自分の立場を譲りたくないのである。

車がラバや豚がいる農家の内庭の前を通り過ぎるとき、妻が皮肉たっぷりと訊いた。

「あんたの親戚？（ﾌﾟ」

夫は答えた。


「ああ。義理のね。」

あるアメリカ人のビジネスマンがヨーロッパを列車で旅していると、葉巻の栽培家というキューバ人と、ウォッカの酒造家というロシア人と、弁護士というアメリカ人に出会った。
彼らが仕事の話をしていると、キューバ人が4つの葉巻を取り出し、各々に配った。

キューバ人は自分の葉巻に火をつけ、一口だけ吸うとそれを窓の外へ投げ捨てた。キューバでは葉巻はあり余るほどあるから、もったいなくもなんともないのだという。

夕食後、ロシア人がウォッカのボトルを各々に回した。彼は一口だけグイッと飲むと、ボトルを窓の外へ投げ捨てた。ロシアではウォッカはくさるほど沢山あるから、もったいなくもなんともないのだという。

アメリカ人のビジネスマンは、それを見て熟考した。そして起き上がると、弁護士を窓の外へ投げ捨てた。

http://www.ero-2ch.net/

ある若いアベックが、小さな町のはずれで行われていたソフトボールの試合から抜け出し、茂みに隠れて抱き合ってキスをした。そうしてしばらく経つと、男は不意に止めた。

「なあ、」彼は言った。「オレ達、こんなことをやり始めて数週間が経ったけど、そろそろアレをやってもいい頃だと思うなあ。」

「う〜ん、まあねえ。」彼女は言った。「でも、私はまだ処女で、アレってすごく痛いって聞くわ。それに、グランドにいる皆に声が聞こえちゃうかもしれないし。」

彼はしばらく考え、そしてこう言った。
「う〜む、じゃあもし痛かったら「牛の鳴き声」を出してよ。そうしたらやめるから。でも、もし気持ちよかったら、「何か歌って。」そうすれば、誰にもオレ達がやってることはばれないだろう。」

彼女が頷いたので、2人は急いで服を脱いで、アレをやり始めた。
10分後、2人の周辺1マイル内にいた者は、以下を聞いた。

「モ〜〜〜〜、モ〜〜〜〜、モ〜〜〜〜モ太郎さん、桃太郎さん♪」

すげー炉
ttp://signup.avsofchoice.com/apply?refws=2331111　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ある女性が、田舎の夜道を運転していると、車が故障してしまった。幸いなことに、近くに農家があった。彼女は農夫に、一晩泊めさせてもらえないかどうか頼んだ。
「ああ。」農夫はゆっくりゆっくり話した。「泊めてやってもいいが、ジェドとルーク、うちの息子らだが、奴らに手を出さんでくれよ。」
彼女は網戸を通して2人の20代の男を認めた。「はい。」彼女は答えた。
彼らが床につくと、女は隣の部屋にいる2人の息子のことを考えた。すると少しばかりムラムラっとしてしまったので、彼らの部屋に入っていってこう言った。「あなた達、世の中の仕組みについて教えてあげようか？」
息子らは言った。「は？」
彼女は続けた。「ただ単に、私は妊娠したくないの。このゴムを2人ともちゃんとつけてくれれば、私は妊娠しないの。それが世の中の仕組みよ。」彼女はゴムを2人のムスコにつけると、彼ら3人は夜通し楽しんだ。
それから40年後のこと。ジェドとルークはベランダの揺り椅子に座って前後に揺らしていた。
ジェドが言った。「ルーク？」
ルークが言った。「なんだ、ジェド？」
ジェドは言った。「キミ覚えてるか、40年前にここに来て、ボク達に世の中の仕組みについて教えていった女のこと。」
「うん。」ルークは言った。「覚えてるよ。」
「あの女の人、妊娠したらどうする？」ジェドは言った。
「構うもんか。」ルークは言った。
「ボクも構わないよ。」ジェドは言った。

「だから、もういい加減このゴム取っちゃおうよ。」

>>222の答えは何なん？

‘あなたのところのチワワがうちのドーベルマンを殺したんです’
‘そんな馬鹿な！そんなことできるわけない’
‘いいえ窒息死させたんです。のどにつまって’

>>238
無効だったから。

>>222
おばあちゃんにぶつかる前に止まったから。

女「ねえねえもし私が将来年とってボケたらどうする？」

男「つっこむ」

http://www.shibuya-kogal.kr-homepage.com

みんなうまいね。すげえよ

命がけです。

http://www.asagao.sakura.ne.jp/~ksm/strangetopun/images/top691.jpg

>>245
まさに命がけ・・・

>>245
不謹慎・・・。だけど笑った・・・。

「私の留守中に何かなかったかね？」
「へえ、大したことじゃないんですが犬が腹を壊しまして」
「なんだって腹を壊したんだい？」「焼いた馬肉を食いすぎたようで」
「馬肉？どこにそんなものあったんだ」
「納屋が焼けちまったんで、焼けた馬を食ったんでしょう」
「なんで納屋が焼けてしまったんだ？」「家から火がうつりまして」
「ってことは家が焼けたってのかい？」「はい、蝋燭の火がカーテンに点いて」
「なんで蝋燭なんて点けてたんだ？」「棺の横には蝋燭でござましょう」
「棺？誰の棺だい」「へえ、お義母さまが亡くなったんで」
「お義母さんが？どうしてだ」
「奥様が他の男と逃げちまったのがショックだったんでしょうな。
　倒れてそれっきりですよ。他には別段何もおこりゃしませんでした」

「ただいま」
「おや、おかえり。言ったとおりに蝋燭を買ってきてくれたかい？」
「うん、このとおりさ」
「ありがとう。おや、どれも火が点きやしない」
「おかしいな。全部試したけどさっきはどれも点いたのに」

ある女が、劇団のオーディションを受けに来た。
なんでも特技があるらしい。女はリンゴを床に置くと、
スカートをつまんでそっとリンゴの上にしゃがみこんだ。
立ちあがると、リンゴは消えていた。どうやら下の口で
リンゴをくわえこんだわけだ。
「これは･･･またたまげたものだ。こんな劇団なんかより、
サーカスに行くべきじゃないかね？」
「はい、しかしあいにくそのポストは埋まってまして。
母がスイカでやっているんです。」

>>245
最高、不謹慎すぎ。

(･∀･)ﾚ･ｲ･ｸ!ｲｲ!!

遊園地で泣き叫ぶ子。どうやら迷子らしい。一人の女性が立ち寄ると、
その少年は言った。
「おねえちゃん、僕くらいの子どもをつれてない
女の人を見なかった?」

昔々、ある夫婦のもとに信じられないほどの不細工な子供が産まれた。
周りからの目に耐えられなくなった妻は子供の殺害を計画する。
妻は子供が夜になると無意識のうちに自分の乳房にしゃぶりつくことを知っていた。
妻はその習性を利用し子供を毒殺しようと考えた。その夜、妻は自分の乳房に毒を塗って
床についた。そして朝が空け妻が目を覚ますと無邪気に笑う子供の横で夫が息絶えていた。

あるおばぁちゃんと孫の会話

孫「おばーちゃん！もっと長生きしてね！」
婆「ありがとう。この子は優しい子だね」
孫「だって８０歳以上になると葬儀代がただになるんだもん」

英研究者のページの翻訳

http://www.infoseek.co.jp/Honyaku?sand=0&pg=honyaku_w_out.html&enc=SJIS&to=EJ&webin=http%3A%2F%2Fwww.laughlab.co.uk%2Fhome.html&svx=980100&brand=0000&vers=606

　　蝉の声が心地よい夏休みの午後。おばＱが駅前の商店街を歩いている。
　　おばＱ、薬局の片隅で立ち止まり小さな自販機にコインを入れる。
　　そこへ通りかかる買い物帰りのサザエさん。
サザエ「あらＱちゃん、お買い物？」
　　おばＱは出てきたコンドームを手に取り、サザエに微笑みかける。
おばＱ「こんにちは、おばさん」
サザエ「Ｑちゃんは偉いわね〜」
　　そういい残して去ってゆくサザエ。
　　蝉が鳴いている。

　ある街角で黒人の男が
　「２６！」「２６！」「２６！」と大声をあげて
　うれしそうにピョンピョンジャンプしていた
　そこへ白人の男が来て
　「やけに楽しそうだな、どうしたんだい？」と尋ねた
　「一緒に飛んで見れば分かる」黒人は言った
　そして２人で
　「２６！」「２６！」「２６！」と叫びながらジャンプをした
　そして不意に、黒人は白人の足元にあったマンホールの蓋をはずした
　白人はマンホールの奥深くへ落ちて行った
　黒人はマンホールの蓋をかぶせて
　「２７！」「２７！」「２７！」
　

>>221
約7.57リットルだよ。

>222
おばあさんが101キロで走って逃げたから

>222
元ネタは笑点か？

>>45
>>258

>>258
ブラックだ。。。

「おい、ぶどうがぶっ飛んじまったよ！！」
「きょほ〜〜〜〜！！」

ある早朝のこと、母親が息子を起こすために部屋に入りました。

「起きなさい。学校へ行く時間ですよ！」

「なんで、お母さん。学校になんか行きたくないよ。」

「行きたくない理由を二つ言いなさい。」

「まず、児童たちは僕のこと嫌ってるし、それに先生たちまで僕のこと嫌ってるんだよ！」

「そんなの、理由になってないわよ。さあ、早く起きて支度しなさい。」

「僕が学校に行かなきゃならない理由を二つ言ってよ！」

「まず、あなたは52歳でしょう。それに、校長先生でしょう！」

小さな老婆が、街角でプレッツェルを一つ25セントで売っていた。
毎日、若い男は昼休みになるとオフィスを離れた。
プレッツェル売り場の前を通る際、彼は25セントを置いたが、プレッツェルを受け取ることはなかった。
こんなことが5年以上続いた。

この間、老婆と若い男は一度も話をしたことはない。
ある日、いつものように男が25セントを置いて去っていこうとすると、老婆が彼に話し掛けた。

「あなた、いつもどうもありがとう。とってもいいお客様です。
でも、伝えておかねばならないことがあるのですが、
プレッツェルが35セントに値上がりましてね。」

見知らぬもの同士の男と女が、大陸横断の列車内で同じ寝室となった。
初めのうちは照れもあり、居ごごちが悪かったが、そのうち2人ともベッドに入る。男は上段、女は下段で。
真夜中のこと、男が下段に身をかがめ、女を起こしてこう言った。「起こしてしまって申し訳ないないです。わたし、ものすごく寒いんで、そこのブランケットをもう一枚取ってもらいたいんですが。」

女は身を乗り出し、目を輝かせながらこう言った。「もっといい考えがあるわ。今夜に限って、私たちは結婚してるってことにしない？」

男は大喜び。「オッケー！素晴らしい考えだ！」

そして女が言った。「それじゃあ自分で取りなさい。」

age

教師「こら！なんで遅刻したんだ！！」
生徒「すみません。ムスコと一緒に起きれば遅刻しなかったんですが」

age

>>254
星新一のをそのまま載せるな！

ここ見れ。笑えるかどうかは予備知識の有無によるが。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=whis&key=968832457

ウー「今日さ、道端で１万円札を拾ったんだよ。」
パリ「マジで！？ラッキーじゃん。」
ウー「それがさ、ラッキーでもないんだよ。」
パリ「なんで？」

あーたしかにホシシンイチってこれ系の作家だね。
週間ストーリーランドでもいくつか使われていた.
ところでプレッツェルって何？

>>274
早く言えば西洋かりんとう　だと

>>273のオチは？

魚屋さんが屁をこいた。
「ウオッ!!」

>>276
もっと早く言えば、グリコのプリッツ（箱を見てみ。）本場のものは
もっと硬くて、曲げていろいろな形になってるそうだよ。

２４５の画像が見れないんだけど・・・。
なぜ？

↑

頭のいい男が、占い師を困らせてやろうと一計を案じた。
「喜びそうなことばかり言ってくれるのはいいから、
今度は俺がどういう人間なのか当ててみな」
「そうですか、それでは。
まず、あなたは三人の子のお父さんです」
「ほれみろ、間違いやがった」
頭のいい男は言った。
「俺は四人の子の父親なんだ」
占い師は静かな声で言い返した。
「それは、あなたがそう思ってるだけです」

>>281
ふきだしたわけじゃなく、ニヤリとできたよ。
ナイスジョーク！
誰か英訳して送ってみ。

これはどうだ？
ttp://www.hpmix.com/home/espresso/T1.htm

ある子供達の会話。
「君は犬が買って貰えていいなあ。僕は犬が飼いたいって言っても、
絶対ダメって言われるんだ。」
「犬を買ってもらうなんて簡単さ。秘訣があるんだ。」
「秘訣って何？教えてよ。」
「いいかい、犬が欲しいって言うんじゃなくて、弟が欲しいって言うのさ。
そうすれば犬を買ってもらえるんだ。」

南アフリカから来た留学生のマンデラ君が公衆トイレに入ろうとして聞いた。
「このトイレは白人用？それとも黒人用？」

ある金持ちが、飼い犬に手をかまれ、そこから細菌が入って死んだ。
すると翌日、金持ちの家には政界財界の著名人はおろか近所の庶民までやってきた。
ある男が、その集団の列の長さを見て驚き、そしてそのうちの1人に話しかけた。
「こんなに弔い客が来るなんて、人望の厚い方だったんですね」
「いや、こいつは誰からも嫌われるような強欲でけちな男だったよ」
「ならば何故、こんなに人が集まるのですか？」

「……犬を譲り受けるためだよ」

でもこのスレッドのなかにオリジナルは2，3個くらいしかないよぅ。

小泉首相の母校、県立横須賀高校のHPができました。
２chのみなさんでこれからの日本の政策などを真面目に討論しましょう！！
文化祭も近いのでよろしくお願いします。

http://210.20.142.6/

　　　　　　　　　サザエです。
　　　　　　　　　私はこの三週間ずっと「チョキ」をだしてきました。
　　　　　　　　　チョキチョキチョキときたから、もうチョキがない
　@@@　　　　　などという読みはそれほど間違ってなんかいない。
@゜д゜)　○　　.しかし、一歩間違えるとそこがスキとなる。
（つ　　つ│　　正しいとなると人はとたんに疑わなくなる。
（＿）＿）　　　　まして、その理で勝ってきたとなればなおさらだ。
　　　　　　　　　理ある故に無防備・・・・・・
　　　　　　　　　必ず殺せる・・・・！
　　　　　　　　　それじゃあ星はもらっていく。悪く思うな・・・
　
　　　　　　　　　さて、次回は
　　　　　　　　　｢タラちゃん　船井に騙される」
　　　　　　　　　｢カツオ　｢グー」を買い占める」
　　　　　　　　　｢波平　別室行き」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 の３本です。

これは、あるイギリス人に起こった悲惨な物語である。
その男は、彼が妊娠させる能力を持たないという理由で妻に離婚を申し立てられた。
と同時に一方で、小間使いには彼女の子供の父親が彼であることを認めよという訴えを起されたのだ。
こんな酷いことはない。
しかもそのうえ酷いことには、
彼はこの訴訟で二つともに敗訴してしまったのである。

>>245
見れなくなっちゃってるけど、どんな画像だったのか教えてよ。

>>291
レイク

ある銀行に強盗が入り銀行にひきこもりました。強盗は銃を持っていました。
強盗が男性銀行員の股間に向けて発砲！みごと命中！さらに弾は貫通し女性銀行員の股間を直撃。
男性銀行員はあえなくショック死。女性銀行員は被弾したものの軽傷で助かり。
２〜３時間後強盗は警官により逮捕。
ことも落ち着いたある日、女性銀行員は妙におなかが大きくなったことにきずき病院へすると医者は「うち〜じゃぁ〜
らちがあかんわぁ〜いい病院紹介するからそこへ行きなさい」といいました。
そして次の日、女性銀行員は紹介された病院へいくとなんとそこは産婦人科。
女性銀行員はSEXもしたことがなく男性との関係も生まれてからなかったため処女。だから産婦人科なんてほとんど用のないところだった。
そして、産婦人科の医者は「OH−！it is OMEDETA！！」と言いました。
でも、女性銀行員はSEXもしていないのに子供が・・・と不信に思いました。
そして何ヶ月かたち無事出産。男の子でした。１０年後息子は言いました「ねぇ僕のお父さんはどんな人なの？」
女性銀行員「それはね・・・・・・」


　　　　　　　　　　F　I　N

銀行にひきこもり→銀行にたてこもり
でしょ！

age

エンマ大王とかけまして、風俗嬢ととく。
その心は……
どちらも「シタをヌク」のが仕事。

>>293
実話だね。

age

age

特急列車の中で、子どもがワゴンセールが来るのを見て「のどが乾いたからジュース買って」と父親に言いました。父親に「口を開けてみろ」と言われて子供が口を開けた。中を覗き込んだ父親は一言「乾いてない」。それっきり子どもは静かになった。

望みもしないのに、女の体に生まれた。
望みもしないのに、女の社会へ押し込まれた。
知りたくも無い女の醜さを知った。
理解できない女の行動にも付合わされた。
男の世界へ逃げたかったが、自分が引きずっている女の肉体がそれを遮断した。
だからせめてもの現実逃避にヤオイを読む。

　　　　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　´Д｀）＜　オタ女！僕のマグナムはどうですか？
　　　　　人　　（　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　/⌒　　-　-　⌒＼
　　/　 人　｡　　　｡丿
　 /　 /|　　 　亠　|　　〃⌒ ⌒ ヽ
　/　/　|　 ／干＼|　ｨl　ｆノﾉﾘ）））ﾊ)
　＼ ＼ |　　　 　　|く#彡||,,|　　|,,|ﾘ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ＼　 Ｖ_⌒ｖ⌒＼〉|　.||_ □ ノ||　＜　あうう、アナルいい…
　　 　 ＼__ξ　　丶／⌒　-　-　 ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　/　＼　　　 |　 |　　　　　 　 |
　 　　/　　ノ＼＿_| 　|（ ・ 人 ・ ）　|
　　　/　　/ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ| 　|ﾌﾟﾙﾝﾌﾟﾙﾝ|　|
　 ／　 ／　　　 　 | 　|_　　　　 　|　 |_
　　　　　　　　　　 ヽ＿ξ　　　 　ヽ＿ξ

★★炉理ちゃんねる★★



女子小学生レイプ画像


http://000.zive.net/a.html
(画像倉庫)

↑

モロ見え！
http://www2u.biglobe.ne.jp/~hole/

http://www.s-engineer.com/kcgi/ranklink2/ranklink.cgi?id=kgy99y

絵で見るアメリカンジョーク
http://www.greatguy.com/Decoy_1.jpg
http://www.greatguy.com/Blind_man.jpg
http://www.greatguy.com/Tabby_Tote.jpg
http://www.greatguy.com/Eeeekkk.jpg
http://www.greatguy.com/youvegot.jpg
http://www.greatguy.com/golfsign.jpg

出典＆その他はココにたくさん
http://www.greatguy.com/frescoes.htm

＜金のバイブ銀のバイブ＞
山奥の池の畔に女がたたずんでいた。女は大事なバイブレーターを池に落としてしまったのだ。
女が途方に暮れていると、池から神様が手にバイブを持って現れて
「あなたの落としたバイブはこの銀のバイブですか？」すると女は「いいえ」と答えた。
すると神様は池の中に消えて、また別のバイブを持って現れて聞いた
「あなたの落としたバイブはこの金のバイブですか？」すると女はまた「いいえ」と答えた。
「私の落としたのは普通の塩化ビニールのバイブです。」
すると神様は池の中に消えて、また別のバイブを持って現れて聞いた
「あなたの落としたバイブはこの塩化ビニールのバイブですか？」すると女はまた「はい」と答えた。
正直な女に神様は感心して、バイブを返して質問をした。
「大変正直だが、どうして金と銀のバイブを欲しがらなかったのじゃ？」
すると女は恥ずかしそうに答えた。
「だって・・・・。」
そう言って見た塩化ビニールのバイブには真珠が７個埋め込まれていた。

一人の男が砂漠をさまよっていた。
男は何日も飲まず食わずで一睡もしておらず、
食欲・睡眠欲・性欲の３つがそれぞれ限界に達していた。
男を不憫に思った神様は、その目の前に
「ベッドの上でカツ丼をもって待っている裸の美人」を出現させた。
男はそれを見ると大喜びでカツ丼を受け取ってむさぼるように食べると、
美人をベッドから下ろしてそこですやすやと寝てしまった。

知ってた？おまえら。
マンコって今年でもう26歳だって。

あるところに小さな男のこがいました。一人っ子だったので親に溺愛されて
いましたが、ある日弟が生まれてしまうと、親の愛は全て彼へと注ぎ込まれて
しまいました。男のこはとっても悲しくなり、考えに考えた挙句「弟を殺す」
ことに決めました。劇薬を買ってきた男のこは弟が一番口を付けやすいところ
を考え爆睡中のお母さんのオッパイに毒をぬっておきました。次の日、死んでいたのは
弟ではなくパパでした。

>310
俺の聞いた話では、死んだのは隣の家の親父だった。

>>254
>>310

age

>>310
ちいさなガキが劇薬買えるのか

元気ですかー！！

age

何か

甲子園を目指した俺の話を聞いてくれ。
俺は高校卒業後、周囲の反対を押し切って甲子園大学に入学した。 有名大学へ行こうだなんて
少しも思わなかった。何故なら俺には夢があったからだ。 通っていた高校はそこそこの進学校
だったので、進路に五流を選んだのは俺ただ一人だった。 でも俺はなんの目的も無くとりあえず
有名大学へ行くというのが嫌だった。 俺の夢は甲子園を一人で4年間前線観戦して、スコア
ブックをつける事。そしていずれは世界を股に掛ける野球オタク。そう決めた日から俺はその夢の
実現の為に努力をしてきた。 その為に高校時代は野球を一生懸命観戦した。野球審判員免許も
とったが、野球観戦をとにかく頑張った。 そしてみかん農園で二年働き、観戦のための金と
体力を蓄えた。 鹿児島からフェリーで沖縄へ、そして九州、四国、本州、北海道。
四国では本当に人生観が変わった。自分の理解の範疇を超える出来事。思想がそこにあった。
そしてアメリカ。そこでプロとしての野球観戦者に出会う。 その後アメリカ全土を巡り、
野球をチェック。 俺は夢を実現した。一流大学を出ていないからといって不利になる事なんて
なかった。 今、高校の同級生で東大から銀行へ入った奴の五倍は野球を見ている。 同窓会で
彼からでる話は思い出と仕事の愚痴ばかりだった。 「これから」について語れない奴
なんて魅力も糞も無いと思う。 俺の「これから」はPL学園と、そして愛すべき巨人の松井の
幸せを見守る事だ。

>317
一位決定。君の人生がジョークって事ね

>311
漏れもそうだったよ。
隣の親父が死んでたって話しだた。

世界の人々の暮らしを取材するためN○Kのの取材班が、
遠い国のとある部族の村を訪れた。
そこでレポーターが、一人の老人にインタビューを試みる。
「今まで生きてて一番楽しかった思いでは何ですか？」
「そうじゃなぁ、昔、道に迷ってしまった村の娘がおってな、
　村の男みんなで探したんじゃ。やっと見つかったときはうれしくて、
　男たちはみんな、その娘と関係をもってしまった」
「え…ちょっと放送にはつかえないなぁ、他に楽しかったことありませんか？」
「あるとも。昔、村の豚が道に迷ってしまってな、村の男みんなで探したんじゃ。
　やっと見つかったときはうれしくて、
　男たちはみんな、その豚と関係をもってしまった」
「う〜ん、これもつかえない。じゃあ今度は悲しい思いではありませんか？」

「悲しい思いで…。昔、わしは道に迷ってしまってな…」

>>317のミス
甲子園大学は甲子園球場からはるか遠くにある
甲子園大学：宝塚市
甲子園球場：西宮市

＞今、高校の同級生で東大から銀行へ入った奴の五倍は野球を見ている。
す、少なッ！

なんか全体的にビビル大木のネタみてーだな

掲示板で森進一の物まねをします。
「こんばんわー、森進一です」

＞３２４
にてねえよ。
「んっくぉんばんわぁあぁぁ、んもり、すぃんいちでへぇえぇすぅうぅ・・・」
こんな感じか？

あるマザコンの男がいたんだ。
そしてオレはそのマザコンの男に
「君はマザコンだ！」とハッキリ言ってやったんだ。
するとその男は言った。
「ボクはマザコンじゃあないよ。だって、ママがそう言ってたもの」

ある所に、どんな人でも見事に騙してしまう詐欺師がいたんだ。
そしてある女性もその詐欺師に騙されて、オマケにレイプまでされたんだ。
その女性は言ったね。
「ハメられた」って・・・。

昔、「琵琶湖にはビッシーがいる」って噂になった事があった。
で、一時期、水不足で琵琶湖の水深が５０ｃｍぐらいになった。
「ビッシー、えらい薄いねんなぁ・・」

トム 「やぁ、ジョン、君の家の前に止まってるあのゴツい戦車、あれは君のかい？｣
ジョン 「オー、トム！あれはミーのワイフだよ！｣

トム 「大変だ、ジョン！ニュース見たか？町に怪獣が現れて大暴れしてるんだってよ！｣
ジョン 「オー、トム！あれはユーのワイフだよ｣

１位のチームが順調にマジックを減らす中、現在２位の巨人軍監督
長島茂雄が選手らを集めて言った言葉

「おまえたち、ネバーギブアップしてはいけない」

いっこく堂のモノマネをします
｢あれ、声が、遅れて、聞こえるよ｣

>325
３２４のは、森進一のモノマネを普通に言ったところが面白いのでは？？？

http://www1.freehost.ne.jp/~gikoneko/onnanoko.html

Ａ子「ねぇ、好きな曜日は何曜日？」
Ｂ子「やっぱり金曜日、花金だもん！」
Ａ子「そうよね、毎日が金曜日ならいいのにね」

お前のことが好きなんだ
私もあなたのことが好き

>>326,328
ワラタヨ！

>>329,330
まさにアメリカンジョーク！
日本人には理解不能！

>329
ＨＡ ＨＡ ＨＡ ＨＡ-------！！！！！

お前のことが好きなんだ
私も私のことが好き

その時サムはこう言ったんだ
「あれ？この鉛筆削り全然削れないぞ」ってな
だから俺はこう言ってやったんだ
「おいおい、サム、それは鉛筆削りじゃなくてトニーのケツの穴だよ」ってな
HAHAHAHAHAHAHAHAHA

経済学会
ある重大な定理について、多くの質問があった。
イギリス人：「その定理は、経験によって裏付けられているだろうか？」
ドイツ人　：「その定理は、いかなる基本定理から演繹されたものであるか？」
フランス人：「その定理を、フランス語で言ってください」
日本人　　：「あなたの先生は有名ですか？」

ITバブル時代に金持ちになった奴を説明する為のマイクロモデル。

ITバブル人間にとっては
時間＝お金　（時は金より）
知識＝力　（IT時代は知識の時代でっせ）（equation2）

力＝労働/時間　（物理学より）
だから時間＝労働/力
Equation2を組み入れて
時間＝労働/知識

そうすると
お金＝労働/知識

馬鹿ほど金持ちになった。

ある経済学者が娘と一緒に道を歩いていたら、
娘が100＄紙幣を落ちているのに気付く。
喜んでそれを拾おうとすると、
「拾うな！それがもし本当の紙幣だったら、既に拾われているはずだ」
と経済学者の父。

物理学者と化学者と経済学者を乗せた船が難破して三人は無人島に流れ着いた。
食料の入った缶詰があったが、肝心の缶きりがない。物理学者が言った。
「石で叩き割ろう」、しかし缶は変形するだけでなかなか割れない。
化学者が言った。「温めて破裂させよう」、しかし周囲には火をおこすようなものがなかった。
最後に経済学者が言った。「ここに缶きりがあると仮定してみよう」

こないだ心理学についての勉強に勤しんでいた。
そしたら友人が現れてこう言ってきた。
「何してんの？」
売り言葉に買い言葉…
「勉強してるのだ」
そしたら友人はこう言う……

「へぇ、お前が勉強するなんて世界で一番面白い冗談だね」

とある高速道路にあった交通標語

『スピードを選びますか？それとも、死を選びますか？』


・・・・・スピードに決まってんだろうがヴォケ！！

飲み屋にて
『テロ事件があれだけの被害者ですんだのは
あの色っぽいねーちゃんのおかげだぜ』
『なぜだ？』
『あの晩俺はあのねーちゃんにいかされっぱなしだった
おかげで俺の息子は朝になっても眠ったままさ
もし元気だったら、俺のビルの中の数億の命が天に召されてただろうよ』
HAAA!HA!HA!HA!

女はバーでデニス・ロッドマンに出会った。見つめ合ううちに
恋の炎が燃えあがり、
２人はホテルへ。
ロッドマンがシャツを脱ぐと胸に『Reebok』というタトゥーがあった
「それは何なの？」
「僕がバスケットをしているときに、カメラにこれが映る。
その度にReebokが広告費を払ってくれるんだ」
ロッドマンがズボンを脱ぐと、脚に『Puma』というタトゥーがあった。
「それは何なの？」
「僕がバスケットをしているときに、カメラにこれが映る。
その度にPumaが広告費を払ってくれるんだ」
ロッドマンがパンツを脱ぐとナニに『AIDS』というタトゥーがあった
「それは何なの？！あなた、エイズだったなんて！！」
「いや、これは『ADIDAS』だと今からわかるから」

名スレの予感・・・

信じられない！なにがって？
だから私はそれを信じていないんです！

冴えない女化学者が顕微鏡を覗いて
『大発見よ、見たことの無い生物よ！』
助手『それはあなたのペニスですよ、そして発見されたのは、あなたは男だということです』
『あら、じゃあ私はどこにバターを塗っていたの？』
助手『あれはマーガリンですよ』
HAA!HA!HA!HA!

ある日のこと。
ビル･ゲイツ、マイケル･ジョーダン、ダライ・ラマ、そして、ヒッピーの4人が飛行機に乗っていました。
すると、機内放送が流れてきました。
「この飛行機はまもなく墜落します。私は逃げます。」
そういって、パイロットはパラシュートを持って飛行機から飛び降りました。
4人は顔を見合わせました。パラシュートはあと3つしかありません。
「私が死んだら世界中の人が希望を失うだろう」
そういってマイケル･ジョーダンが逃げました。
「私がいなければ世界が発展しないだろう」
そういって次にビル･ゲイツが逃げました。
パラシュートはあと1つしかありません。
「若者よ、行きなさい。私はもう十分生きてきた。これからは君たちの時代だ。」
ダライ・ラマは言いました。
すると、ヒッピーが笑いながら言いました。
「おっさんよー、俺たち2人とも助かるぜ。ビル･ゲイツの野郎、間違えておれのリュックサック持っていきやがった。」

あのNYの飛行機自爆テロ、本当の黒幕はアラブじゃないんだぜ。
へぇ、誰だい？
KKKさ。黒んぼどもを白くしようとしてな。HAHAHA。

あるところに、ものすごい美人のお妃をもつ王様がいました。
ある日王様は隣の国に用事ができて、お妃を国に置いたまましばらく旅立つことになりました。
「うーん、わしがいない間に、家来どもがお后になにか悪さをせんとも限らない。そうだ、こうしよう」
王様はお后に特別な貞操帯を付けました。
それは股間に大きな穴が開いていて、一見、貞操帯には見えないのですが、その穴に何かを入れると即座にそれを切断してしまう仕掛けを持った、恐ろしいシロモノでした。
「よしよし、これで大丈夫だ」
王様は安心して隣国へ旅立ったのでした。

数週間後、王様は自分の城に帰って来ました。
さっそく家来どもを調べてみると、すべての家来のナニがちょん切られていました。
王様は激怒して、全員死刑だ！とわめきました。
ところが、たった一人だけ、ナニが無事な家来がいました。王様は大いに喜んで
「そなたは大変立派な心根の持ち主じゃ。なんでも欲しいものを褒美に取らすゆえ、
望みのものを言うてみよ」
と言いました。しかしその家来は、舌がちょん切られていて、なにもしゃべることは
できませんでした。

↑オモシロイ

＞355
「貞操帯」で検索かけてみな（ｗ

ジョーは死につつある妻を看取っていた。
妻の声はほとんどささやきに近かった。
「ねえ、ジョー……」
あえぎながら妻は言った。
「お別れする前に言っておきたいの……。
金庫から一万ドル盗んだのは、このあたしなの……。
そのお金は、あなたの親友のチャールズとの浮気に使ったの……。
まだあるわ、あなたの女をこの街にいられないようにしたのもこのあたしよ、
あなたの脱税をお役所に密告したのもあたしなの……」
「もういいじゃないかダーリン、くよくよ考えるのはよしなさい」
ジョーは答えた。
「おまえに毒を盛ったのは、このわたしなんだ」

HAHAHA。 …っていれなきゃ駄目なのかい？

>>357
HAHAHA!

鼻毛をまとめて抜こうと思って、
接着剤をつけた綿棒を鼻に差し込んだ。
　↓
とても大変なことになった。

ＨＡＨＡＨＡ！

昨日大変だったよ　　たらよ　　　でよ
　　　そしたらさ　　　てなかんじで　
　　ようはさ　　っていってんの
HYAAA!UHYA!UHYAUUUHYAHAHAHAHAHAHAH!

神父のもとに３人の娘が懺悔にやってきた。

１人目の娘は、
「神父様、私は彼のアレを手に握ってしまいました」と、恥ずかしそうに告白した。
神父は静かに、
「そこの泉で手を清めなさい」
２人目の娘は、顔を赤らめながら「私は彼のモノを受け入れてしまいました」
神父は静かに、
「そこの泉でその場所を清めなさい」
それを聞いていた３人目の娘はあわてて言いました。
「あんた達、ちょっと待ってよ。私はウガイしなくちゃならないんだから」

＞353
うまい！

小さい頃の私･･･


母｢アンタ！古いトランプあったでしょ!!そっちを使いなさい!!｣


私｢大丈夫〜！使えば古くなるから〜!!｣

>>362
くさい！

＜金のバイブ銀のバイブ＞
山奥の池の畔に女がたたずんでいた。女は大事なバイブレーターを池に落としてしまったのだ。
女が途方に暮れていると、池から神様が手にバイブを持って現れて
「あなたの落としたバイブはこの金のバイブですか？」すると女は「はい」と答えた。
すると神様は「ウソをつくとは不届きなヤツだ!オマエのようなヤツはろくな人生を送らないだろう」
すると女は「今は正直者が馬鹿を見る時代になりましたから」と答えた。
すると神は「世の中全体けしからん！」
すると女は「誰が造ったんでしょうね」と答えた。

＜金のバイブ銀のバイブ＞
山奥の池の畔に女がたたずんでいた。女は大事なバイブレーターを池に落としてしまったのだ。
女が途方に暮れていると、池から神様が手にバイブを持って現れて
「あなたの落としたバイブはこの銀のバイブですか？」すると女は「いいえ」と答えた。
すると神様は池の中に消えて、また別のバイブを持って現れて聞いた
「あなたの落としたバイブはこの金のバイブですか？」すると女はまた「いいえ」と答えた。
「私の落としたのは普通の塩化ビニールのバイブです。」

神様は普通の塩化ビニールのバイブを持ち帰った。

みんなメルマガのコピーぢゃね〜か！

>>367
え、そうなの？
でも面白ければ許す！

汽車でたまたま向かい合わせの座席についた二人の老婆が、いがみ合いを始めた。どちらが進行方向の座席をとるか、スーツケースを座席に置くの置かないのともめ続け、
しまいには窓を開けるか開けないかで、車内中にひびきわたる大声で口論し始めた。
呼ばれて駆けつけた車掌もお手上げだった。
一方は、「もし窓を開けたら、風邪をひいて死んじまう」と言うし、
他方は、「もし窓を閉めたら、窒息して死んじまう」と言う。
その時、「失礼ですが……」と、離れた座席にいた紳士が声をかけた。
「ひとつ提案があるんですが」
車掌は喜んで、どうぞと言った。
「まず最初、窓を開けるんです。
そうすれば、やかましいのが一人死にます。
次に窓を閉めるんです。
そうすればもう一人も死にますから、我々は再び安らかな旅ができるというわけです」

HAHAHA。…って入れる必要あるか？
半角板のオアシスですな。ここ。

>>368
え、面白くないよ・・・？

ある所に首から上しか無い男の子が生まれた。
そんな体にもかかわらず、男の子は元気に成長し１０歳の誕生日をむかえた。
父「さあ、プレゼントの箱を開けるよ、何が入っているかな？」
子供「ふん、どうせ又、帽子だろ」

アップローダーです。なんでもUPしてください。
http://blake.prohosting.com/gerio/

>>371のつづき
その男の子はついに還暦を迎えました
親戚「還暦祝いです。受け取ってください」
男「フン、どうせまた入れ歯だろ」

一人息子のツトムは母親にきいた。
「なんでぼくには兄弟がいないの？」
すると母親は行った。
「アンタが毎晩おそくまで起きてるからなのYO」

>>374のつづき
「何で僕には兄弟がいないの?」
すると母親は言った。
「あんたが毎晩遅くまでおきてるからじゃないの」
するとすかさず子供が
「それだとお兄ちゃんがいない説明になってない」

母親はマジで息子に反論した。
「うるさい！セクースするからとっとと寝やがれい！！」

＜金のバイブ銀のバイブver1.05＞
山奥の池の畔に女がたたずんでいた。女は大事なバイブレーターを池に落としてしまったのだ。
女が途方に暮れていると、池から神様が手にバイブを持って現れて
「あなたの落としたバイブはこの銀のバイブですか？」すると女は
「何でそんなもの持ってるの?」

＜金のバイブ銀のバイブv＞外伝
山奥の池の畔に女がたたずんでいた。女は落としてしまったのだ。
女が途方に暮れていると、目の前にある池から神様が手にバイブを持って現れて
「あなたの落としたバイブはこの銀のバイブですか？」すると女は

いえ、今回落としたのは男です

＜金のバイブ銀のバイブver2.00＞
山奥の池の畔に女がたたずんでいた。女は大事なバイブレーターを池に落としてしまったのだ。
女が途方に暮れていると、池から神様が手にバイブを持って現れて
「あなたの落としたバイブはこの銀のバイブですか？」すると女は
「いい部屋探してあげようか、池寒いでしょ」すると神は
「ご心配なく、ほのぼのしていてあったかいですから」といって帰っていった

＜金のバイブ 銀のバイブ Ver3.00＞
山奥の池の畔に女がたたずんでいた。女は大事なバイブレーターを池に落としてしまったのだ。
女が途方に暮れていると、池から神様が手にバイブを持って現れて、
「あなたの落としたバイブは、どちらのバイブですか？」
右手には金のバイブを持っていた。
左手には銀のバイブを持っていた。
「私の落としたのは、どちらでもないわ」と女は言った。

塩化ビニールのバイブは、神様のケツの穴に入っていた。

刑事「警部！つい先ほど、首なし死体が発見されました」
警部「何！ 首なし死体だと！！」
刑事「はい。さらに、その死体は素っ裸でした。腕も切断されています」
警部「何！？ クソ、身元の判明に時間がかかりそうだな…」
刑事「いえ、もう判明しています」
警部「何だと！？ いったいどうやって…？」
刑事「なかったのは首だけだったんです」

http://www.ceres.dti.ne.jp/~tanaka-k/iketenai/
これが１番じゃ！！

すいません。
>>267の解釈がわかんないので
誰か説明願えませんか？

ジョークを説明するのは無粋だが・・・

「結婚してることにしよう！（男：結婚・・・あったまる→ｾｸｰｽだな！）
　　　　　　　　　　　　　　　　（女：結婚・・・ダンナをこき使う→自分で取りなよ）
の男女の違いをとらえたものかと。

誰かくれ！

子「お母さん、どうして僕は生まれてきたの？」
母「ゴムが破けちゃったからよ」

子「お母さん、どうして僕は生まれてきたの？」
母「計算を間違えちゃったからよ」

>>365
HAHAHA

提起アゲです

子「お母さん、どうして僕は生まれてきたの？」
母「さぁ？」
そういいながら母は桟橋の下に目をやった

耳が聞こえなくなったベートーベンがかかりつけの医者の所に行った。
「先生もうダメです。いくら強くピアノを弾いても音が聞こえないんです。何かいい薬はないですか？」
「よししょうがない、この薬をあげるから飲んでみなさい。」
医者の薬を受け取ると、ベートーベンは喜んで聞いた。
「これ飲んだら先生、耳が聞こえるようになりますか？」
すると医者は答えた。
「いえ。指が強くなってピアノの音が大きくなります…」

＞３９０
二通りの解釈ができる・・・・・

＞３８１
ちょっと意味がわかりません・・・。
「腕は切断されただけでその場にあったから、指紋などで身元が判明した」
ということかな・・・？

>>392
なかったのは本当に「首」だけで、
首から上の「頭」はあったということなんじゃないかな･･･

漏れも良くわからんのだが

>>393
なかったのは「首」だけで、その他持ち物はすべて近くにあった。

って思うけど？

折れは>>393の意見に同感

耳が聞こえなくなったベートーベンがかかりつけの医者の所に行った。
「先生もうダメです。いくら強くピアノを弾いても音が聞こえないんです。何かいい薬はないですか？」
「よししょうがない、この薬をあげるから飲んでみなさい。」
医者の薬を受け取ると、ベートーベンは喜んで聞いた。
「これ飲んだら先生、耳が聞こえるようになりますか？」
すると医者は答えた。
「いえ。指が強くなってピアノの音が大きくなります…」
するとベートーベンは
「それじゃあいみねぇだろ!こんちきしょう!」
すると医者は
「てめぇみみ聞こえてんじゃねぇか!」

小さいころ考えていた“未来”は、人間の代わりにロボットが何でもやってくれて、
人間はただ「風呂」とか「ご飯」とか言うだけで、それが用意される世界でした。
だけど、実際には文明がいくら発展しても、仕事は増えるばかり・・・。
明日もあさっても残業、残業の毎日です。
なんで仕事ってなくならないんでしょうね。

ここまで書いていて気がつきました。
「それって、引き篭もりの世の中じゃん・・・。」

>>397
笑えねぇ・・・

>>396
確かに矛盾していたな

ママが言った。
「今日からパパが海外出張だから、八百屋さんに行かなくちゃね」
その日の晩、冷蔵庫を開けたらナスがたくさん入っていた。

ママが言った。
「今日から犬を飼うことになったから、スーパーに行かなくちゃね」
その日の晩、冷蔵庫を開けたらバターがたくさん入っていた。

映画俳優、ハンフリー・ボガードは自らの墓石にこう刻んだ
「俺に用があったら口笛を吹いてくれ…」

これを聞いていたく感動した立川談志は自らの墓にこう刻んだそうな
「俺に用があったら事務所を通してくれ…」

age

「悪徳商法にひっかからないための教材」
を４万円で購入したうちの祖母

絶対と言えることは絶対に無い！

ラクダも迷惑 ] (^R^) ←R指定（禁お子様）冗談マーク
砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あれは…。実はこのあたりには女がいません。女がほしくなったときに、皆あの小屋に入ってラクダを使ってその…」
「なにっ！ラクダを使ってだと？君たち最低だな」
そうは言ったものの、赴任後１ヶ月もすると指揮官は女がほしくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日午後２時なら空いています」
翌日２時。指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが１頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。そしてラクダととろけるようなひとときを…。
と、そこへ案内係が入ってきた。
「あっ！すみません。でも指揮官」
案内係は顔を赤らめた。
「他のみんなのように、ラクダに乗って街で女を見つけた方がよくないですか？」

小学生のナンシーは、学校から帰ると興奮気味に言いました。
「ママ聞いて聞いて。今日学校で、babiesの作り方を習ったの！あんなことするなんて思ってなかった」
ママはちょっとうろたえて、
「あら…。もうそんなこと習うの？どんなふうに作るって？」
「yをiに変えてes！」

>>406 爆笑〜〜〜

>>392〜395
393が正解。
首はないが頭はあったので身元が判明したわけだよ。

『そこの大量の生ゴミの山はかたづけないのかい？』
『おいおい、それはおれの女房だよ』
『お前の女房は向こうにいるぞ』
『あれは生ゴミだ』
HA〜〜〜HAHA!

>>407イイ

ある晴れた日曜日、警官が街をパトロールしていると、向こうから猿を連れた
男が歩いてきた。
警官は言った。「こらこら、どうして街なかで猿なんか連れて歩いているのか
ね？」男が答える。「よく分からないんですが、私になついて離れないんです
よ。お巡りさん、どうしたらいいでしょうか？」「さあ？動物園に連れていけ
ばいいんじゃないのかな？」

次の日曜日。警官が同じ場所をパトロールしていると向こうからあの時の男が
やってきた。前と同じようにあの猿を連れている。警官が訊く。
「どうしたんだ？その猿を動物園に連れていったんじゃなかったのか？」
「ええ、連れていきましたよ。でも毎週同じじゃ飽きるだろうから今日は遊園
地に連れて行くんです」

村には七人の男と一人の女がいた。
ある日女が妊娠した、男は全員俺じゃないと言った。
女は子供に七人の名前の頭文字をとって名付けた。
また妊娠し、七人の名前の二番目の字をとって名付けた。
名前はだんだん短くなった。
九番目の子供には名前はなかった。
その子は誰からも名前を呼ばれなかった。
八文字の名前の男は親を怨んだ。
でもその子は言った『僕はだれからも疑われないんだね』
HA〜〜〜HAHA!

砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あれは…。実はこのあたりには女がいません。女がほしくなったときに、皆あの小屋に置いてある抱き枕を使ってその…」
「なにっ！ 抱き枕だと？ 君たち最低だな」
そうは言ったものの、赴任後１ヶ月もすると指揮官は女がほしくなった。
「あの小屋の抱き枕を使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日午後２時なら空いています」
翌日２時。指揮官が小屋に入ると、ベッドの上に大きな抱き枕があって、抱き枕の真ん中あたりに小さなホールが開いている。
指揮官は下半身をむき出しにし、ホールに息子を突っ込んでみると、なんとも素晴らしい締めつけと感触が彼を包んだ。
とろけるようなひとときを過ごして気分爽快になった指揮官は小屋を後にした。
と、そこへ案内係がやってきてこう言った。
「指揮官。ご利用になった以上、明日一日はあなたが抱き枕の中に入る当番ですのでよろしくお願いします！」

元は別のジョークだけど、406さんに敬意を評してバージョン違いに。

４１４もイイ

耳が聞こえなくなったベートーベンがかかりつけの医者の所に行った。
「先生もうダメです。いくら強くピアノを弾いても音が聞こえないんです。何かいい薬はないですか？」
「よししょうがない、この薬をあげるから飲んでみなさい。」
医者の薬を受け取ると、ベートーベンは喜んで言った。
「先生！音楽が聞こえます!!　･･･ところで先生？」
「なんだね？｣
「さっきから先生が空を飛んでいるように見えるのですが？」

耳が聞こえなくなったベートーベンがかかりつけの医者の所に行った。
「先生もうダメです。いくら強くピアノを弾いても音が聞こえないんです。何かいい薬はないですか？」
「よししょうがない、この薬をあげるから飲んでみなさい。」
ベートーベンが薬を飲んだのを確認すると医師はこう言った。
「じきに音が聞こえるようになるでしょう。　もう私がここに来る事も必要ないでしょう。」

薬のラベルには＜青酸カリ＞と刻印してあった。

「船が洋上で沈没し、日本人の男二人と女一人が無人島に辿り着いた
さて三人はどうなったか？」

男二人が値上げで争った。

「船が洋上で沈没し、日本人の男一人と女ニ人が無人島に辿り着いた
さて三人はどうなったか？」





女が値下げで争った･･･ってなったらいいなぁ。
最近の援助の相場ってどうなのよ？

　　　　　　ﾜﾗ　　┏(ﾟДﾟ)┓ﾜﾗ　　　　　ﾜﾗﾜﾗ
ﾜﾗﾜﾗ　　　┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓ﾜﾗ　　　　　　　　　　ﾜﾗﾜﾗ
ﾜﾗﾜﾗ　　┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓ﾜﾗﾜﾗ　　　　ﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
　　　　┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓ﾜﾗﾜﾗ
　　┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓┏(ﾟДﾟ)┓ﾜﾗﾜﾗ

あるところに仲のいい3人の家族が暮らしていました。
両親は子供をすごく可愛がっていましたが、
しばらくして、2人目の子供が生まれました。
両親は赤ちゃんばかり可愛がり、やきもちを焼いた子供は
赤ちゃんさえいなくなれば、以前のように可愛がってもらえると思い、
夜遅く、こっそり母と赤ちゃんの眠る部屋に忍び込み
赤ちゃんがいつも吸っている母のおっぱいに毒を塗りました。

翌日、子供は赤ちゃんの死を確認しようと部屋に行って見たところ
父が泡を吹いて死んでいました。

>>421
省略されててもオチがわかったよ！

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡
イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」

北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

少年「パトラッシュ、僕もう眠くなってきちゃったよ・・・・」


ﾊﾟﾄﾗｼｭ「ネロ」

少年「パトラッシュ、僕もう眠くなってきちゃったよ・・・・」


ﾊﾟﾄﾗｼｭ「オレヲタスケテカラネロ」

あるところに仲のいい3人の家族が暮らしていました。
両親は子供をすごく可愛がっていましたが、
しばらくして、2人目の子供が生まれました。
両親は赤ちゃんばかり可愛がり、やきもちを焼いた子供は
赤ちゃんさえいなくなれば、以前のように可愛がってもらえると思い、
夜遅く、こっそり母と赤ちゃんの眠る部屋に忍び込み
赤ちゃんがいつも吸っている母のおっぱいに素手で毒を塗りました。

翌日、子供は赤ちゃんの死を確認しようと顔も洗わずに部屋に行って見たところ
まだ生きていました。
「ちっ！」
すると母が来て
「こら!爪を噛む癖やめなさい!手もちゃんと洗わなかったでしょ!」

＞423-424
めちゃくちゃおもろい

京都にて

「それはなんどす？」

「これはドスどす」

ラディンネタはまだないんだね。

http://egroup.at/pass

有料サイトのパス公開してるＹＯ
（＝‘−‘＝）！

>>254
>>310
>>421

　ある酒場に男が来て客に話しかけた…
男「賭けをせんかね？わしが自分の目を自分の歯で噛めたら１００ドルくれ。失敗したらあんたに１００ドルやろう。」
　歯で目が噛めるはずがないじゃないか、そう思って客は言った。
客「乗ろうじゃないか。やってみろよ。」
　すると男は右目から義眼をはずし歯で噛んで見せた。

　数日後、男はまた酒場に現れた。
男「この前は悪いことしたな。ちょっとずるいってもんだ。今度はどうだい。左目が噛めたら２００ドル。失敗したら２００ドルやるよ。」
　客は考えた。右目も義眼、左目も義眼だったらこんな所に歩いて来られるはずはない。
客「よし。やってみろよ。」
　すると男は入れ歯をはずし、左目を噛んで見せた。

男がいた。
年老いて、死にかけていた。
枕元に老妻を呼んで言った。

「かーさんや、すまないね、また先にイク・・・」

赤ちゃんが生まれた。待望の赤ちゃんであった。父母、祖父母ともに喜びに包
まれたのもつかの間。赤ちゃんは生まれて一言も声を発しないのであった。
ちょうど１年後赤ちゃんは突然「おぎゃー！」と叫んだ。次の日祖父が亡く
なった。それからまたちょうど１年後赤ちゃんは突然「おぎゃー！」と叫ん
だ。次の日祖母が亡くなった。それからまたちょうど１年後赤ちゃんは突然
「おぎゃー！」と叫んだ。次の日母親が亡くなった。それからまたちょうど１
年後赤ちゃんは突然「おぎゃー！」と叫んだ。次の日となりの親父が亡くなっ
た。

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。

青年：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：(ためらって）「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

>>436,437
ナイス！
ワラタ！

　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l:::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|　　　　　　　　 ___　　　　 __
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l:::l:::l:::l:::|::::::::|　　　　　　 ＿/　|___,,,,,／/
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l:::l:::l:::l:::|::::::::|　　　　　∠___二＿__,,ヽ._l　‐―　――　―　―
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l:::l:::l:::l:::|::::::::|　　　　 　　　＼ ＼ ￣
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l:::l:::l:::l:l:|::::::::|　　 　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
―――――――――――――――――――――――――――――――

　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　 　　　　　　　　／ 　　　'　　 ／　|
　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣ |:::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l::l:::l:::l:::l|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　| γ　⌒　⌒ ｀ヘl ll
　　　　　　　　　　 　　　イ　"" 　⌒　）　ヾ　　ヾ
　　　　　　　　　　 　　 /　(　　ﾐ　⌒　,,　ヽ　）ヽ）
　　　　　　　　　　　　　 (　　ｲ　　､;;　,ノ　ヾ　）　）
　　　　　　　　　　　　　..ゞ　(.　　ﾐ　　.　　ﾉ.　.ﾉ　ノ...
　　　　　　　　　　　　　　:::ゝ､､ゝ....'',,,,,|..., ,　ノソ:::::
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l:::l:::l:::l:::|::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　|l:::l:::l:::l:::l:::l:::l:::|::::::::|

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
､＞　　　　　　　　　　　　　　.|
　　＞＿＿＿＿＿＿＿＿　　 .|
　　￣ 　　.|./＿　　 ＿＼ |　　 |　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　| /　 ヽ／　 ヽ　|　　|　　 　 ／
.　　　　　 | | 　 ・ | ・　　|　 V⌒ｉ　　 　|だからラディンには貸したくなかったんだ！
　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |　　＜
　　　＼￣　　○　　　　　　　　/　　　 |
.　　　　 ＼　　　　　　 　　　厂　　　　 ＼
　　　　　／　 ＿＿＿＿_／　　　　 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼

すまん。
誰か>>413解説してくれ。

あるところに仲のいい3人の家族が暮らしていました。
両親は子供をすごく可愛がっていましたが、
しばらくして、2人目の子供が生まれました。
両親は赤ちゃんばかり可愛がり、やきもちを焼いた子供は
赤ちゃんさえいなくなれば、以前のように可愛がってもらえると思い、
夜遅く、こっそり母と赤ちゃんの眠る部屋に忍び込み
赤ちゃんがいつも吸っている母のおっぱいに毒を塗りました。

翌日、子供は赤ちゃんの死を確認しようと部屋に行って見たところ
隣のオヤジが泡を吹いて死んでいました。

>>443
もうええっちゅうに。

>>442
>>413の俺なりの解釈（途中まで）
７人の男の頭文字をとって名前をつけたとしたら、
子供の名前は最大でも七文字。
……途中までどころか全然だな。スマソ。
続き誰か解説きぼんぬ！
「八文字の名前の男」ってのはどこから出てきたんだ？
最後の行の「その子」ってのは、
「八文字の名前の男」をさすのか「九番目の子ども」をさすのかどっちだ！？

>>445
最初の７人のウチ８文字の名前の男は一人であったんだろう。
で、８人目の子供の名前は当然１文字。（だんだん名前が短くなったということから、最後は１文字のハズ。２文字の人が１人、３文字が一人４文字が一人・・・８文字が一人の計８人と考えれば納得？）
だから、自分の子供と必然的に分かってしまうが、逆に疑われはしない？
ってこと？９人目の子供の話は９文字以上の名前の人が居ないってことなのか？

上のは、７人の男のうち２文字の人が・・・で、計７人の間違い。

ベートーベンがかかりつけの医者の所に行った。
「先生もうダメです。いくら強くピアノを弾いても音が聞こえないんです。何かいい薬はないですか？」
医者は目薬を出した。ベートーベンは
「先生、からかっているんですか？私が悪いのは耳なんですよ！」と怒ると先生は
「おまえん家のピアノ、弦張ってないよ」と言った。

白人の女の子が「お母さん、私達の赤ちゃんはどこから来るの？」と尋ねた。
母は「コウノトリさんが運んでくるのよ」と答えた。
それを聞いていた黒人達はさっそく狩りの準備を始めた。

白人の女の子が「お母さん、私達の赤ちゃんはどこから来るの？」と尋ねた。
母は「キャベツ畑から生まれるのよ」と答えた。
それを聞いていた黒人達は山ほど青虫を買い込んだ。

トマト父さんとトマト母さん、それとトマト坊やが一緒に歩いていました。
あんまりトロトロ歩いていたトマト坊やにトマト父さんは腹が立ちトマト坊やを
踏み潰してこう叫びました。「catch up！」（ケチャップ）

４５１みたいなの好き

http://www.kotomix.com/neta/NHK/

>>446
八文字の名前の男は親を怨んだ。→自分の子供が名無しになったから
でもその子は言った『僕はだれからも疑われないんだね』→自分が子供を作っても、自分の名前が使われることはない
ってことでわ？

男が医者と話していた。
医者『いいニュースと、悪いニュースがあります』
男『いいニュースは何ですか』
医者『あなたはあと２４時間の命です』
男『それがいいニュースなんですか！？ じゃあ、悪いニュースは？』
医者「昨日、それを言うのを忘れてました』

ttp://140.99.107.29/toukou/3/img-box/img20010924125234.jpg

ミケランジェロの飼っていた猫は、三毛なんじゃろ。

ハマチが溝にはまっちまった。

>454
なるほど！わかりました。

史上まれにみる優良面白スレだ！！

子「お母さん、アメリカって遠いの?」

母「黙って泳ぎなさい｡」

耳が聞こえなくなったベートーベンがかかりつけの医者の所に行った。
「先生もうダメです。いくら強くピアノを弾いても音が聞こえないんです。何かいい薬はないですか？」
「よししょうがない、この薬をあげるから飲んでみなさい。」
医者の薬を受け取ると、ベートーベンは喜んで言った。
「先生！音楽が聞こえます!!」
「それは結構。では、治療費は1000ドルになります」
「えっ、何とおっしゃいました？」

マイケル・ジャクソンの音楽って黒人かぶれすぎるとおもうよ。

>>461
藁。

観光客はアフガニスタンの市場に立ち寄った。

いろいろ珍しい物がある中に、人間の頭蓋骨が置いてあった。

「これは？」

「ビンラディンの頭蓋骨。安くスルヨ」

その隣には、小さな頭蓋骨があった。

「これは？」

「ソレもビンラディンの頭蓋骨。子供の時の」

大学生の息子が、父親が使っているソーセージ製造機を嘲笑った。
無学な移民の父親は、この古い機械をせっせと動かして息子の月謝を稼いでいたのである。
「こんな機械古くて話しにならないよ」
と息子は言った。
「こっちから豚を入れれば、向こうからソーセージが出てくるってだけのことじゃないか。
いまどき、流行らないね。
もしこれが、こっちからソーセージを入れると向こうから豚が出てくるってのなら、
そいつはすごいけどさ」
老いた父親は、首を横に振って、力なく答えた。
「息子や、そんな機械はわしは持っとらん。
だがな、おまえの母さんは、たしかに、そんな機械を持っておるわい。
ソーセージを入れると豚が出てくるものを……」

俺は、とうとう実行しちまった。朝８時、女子高が３つもある某駅の女子トイレ侵入。
個室トイレに、俺は忍び込んだのだ。そこにある憧れの生理用汚物入れに、初めて手を差し伸べる。
フタを開けると、なんと本日は大入りで、今日、高校生が捨てていったばかりの新鮮なブツが３つも入っている。素手で、それを掴み、匂いを嗅ぐ。そして、赤く染まった部分を何度も嘗め回した。
ラッキーな事にマン毛が１本絡んでいた。勃起した、毛の艶で１６歳と断定した。
すると、カワイイ笑い声と共に女の子２人がやってきた様だ。おっ高校生だぜ。俺の左側の個室に１人の女の子が入ったみたいだ。
俺は、すかさずデジビデで、その様子を撮影しながら、液晶を覗く。ルーズソックスの悩ましい脚。尿道から勢いよく出る黄金の聖水。
よく見ると、こいつ！！大と小同時に出していやがる。なんて器用なんだ。そしてそして、驚嘆したのは、そいつが、あの石○梨華本人であった事を！！
思わず生唾をゴックンした。 そして、俺はビデオの液晶ごしに見てしまった。石川が、生理用ナプキンを糸を引きながら、ゴミ箱に入れる瞬間を。
そして、大便とション便を、しておきながら、流さないまま、出てきたのを・・。彼女達が立ち去った。 すかさず、俺は隣の個室に移動。汚物入れから一番上のナプキンを取る。
そして、勢いよく口に詰めた。そして、ついに全てを飲み込んだのだった。僅か１０秒の出来事であった。慌てていたので覚えていないが、とうとう食べてしまった。
さらにコップで便器の中の茶褐色と黄色の混じったスープをすくい、ゴクゴクと飲み干した。見事な下痢便だぜ。消化しきれてないコーンと、
消化しすぎたドロドロの排泄物と聖水とが、うまくミックスされてる。なんて、うまいんだ。やめられねーぜ。とうとう便器の水瓶がなくなってしまった。
俺は、いつのまにか、自分の性器を直接触らないで、２回も射精していたのである。
月日は去り、俺は６０歳になった。今日も女子高生がナプキンを捨てた直後に急いで取って喰った。そして彼女達の放尿の音と共にオナニーした。
そして、俺は、気がついた。俺は、４０年間ここから一歩も出ず、マン汁、マン血、ウンコとション便だけを栄養に生きてきた事を・・・。
時には、80歳の末期ガン・ババアの血便もあったが、俺は病人には慈悲深いので無差別に喰ってやった。女子高生の間では、イカ臭いトイレ、男の喘ぎ声のあるトイレとして、雑誌で取り上げられていたようだ。

オーストラリア人ジャーナリストは、カブールの丘の上の検問所で車を止められた。

「外に出て車のトランクを開けろ。密輸品の検査をする」

「悪いがハンドブレーキが壊れてて、ブレーキペダルから足を離すことができない」

「なんだと？」

アフガン人はすばやく助手席に乗りこみ、自分の足をブレーキペダルに置いた。

「これでいいんだろう。出ろ！トランクを開けろ！」

言われるまま、ジャーナリストは外に出てトランクを開けた。アフガン人は車の中から叫んだ。

「どうだ？密輸品は入ってるか？」

>>466
自分で盛り上がりながらも落ち着いて終わるとこがかわいくてワラタ
スカトロ描写に関しては取るに足らない厨房表現なんだけど

関係ないけどスレッド一覧にいくと文字化けします。
なんで？

キリストと、ブッダと、アラーの神が酒場にいた。
「どうだ、俺たちの中で一番力があるのは誰か試してみよう。
どんなことをしてもいいからこのテーブルから立たせたら勝ちだ。
最後に残ったものが真の指導者となれ、その時からそいつの教え
だけが信仰の対象となるんだ」三人は早速持てる力の全てを使って
他の２人を動かそうとしたがなかなか勝負がつかなかった。
もう限界だ、とそれぞれが思っていた頃、酒場の親父が言った。
「もう看板なんで帰ってくれねえか」
次の日から地上にツケという概念はなくなった。

　親の反対にあっていつも結婚できない男が友達に相談した…
男「この娘ならと思って家族の所に連れて行くんだけど、いつもお袋が気に入らないんだ。それで結婚できないのさ。」
友達「可哀想だな。いいこと教えてあげるよ。あのね、お袋さんにそっくりな子選ぶんだよ。間違いなくお袋さん気に入るから。」
男「あそう」
　それから数カ月経って…
友達「どうした？もう結婚できそうかい？」
男「残念ながら、ダメなんだよ。まだ結婚できない。」
友達「なんで？僕のアドバイス聞かなかったの？」
男「聞いたよ。アドバイス通り、お袋にうり二つの娘見つけたんだよ。お袋はすぐその娘に惚れたんだ。」
友達「じゃ、何で結婚できないんだよ？」
男「おやじが大反対でさ…」

笑える張り紙
http://www5b.biglobe.ne.jp/~telsuz/gyall-w.htm

ある日レストランでスープを頼んだ。
しばらくすると女性がスープを持ってきたが、指がスープに漬かって
いたので、。
「君、スープに指が漬かっているではないか。」
と注意したら、そいつはこう言った。
「大丈夫です。このスープ熱くないですから。」

「君!そういう問題じゃないだろう、汚いじゃないか!」
「大丈夫です。私は飲みませんから」

「君!そういう問題じゃないだろう、汚いじゃないか!」
「さっき、この手でオナニーしてました。膣エキス追加料金5000円いただきます。」

>>475
「うーんおかわり！」

age

>>436-437
凄良

男が新聞記者と話していた。
新聞記者『いいニュースと、悪いニュースがあります』
男『いいニュースは何ですか』
新聞記者『ラディン氏の身柄が拘束されました。』
男『おお!それはいいニュースだ!じゃあ、悪いニュースは？』
新聞記者『それは誤報でした』

age

ヘレンケラーは，片手でオナニーするそうだ。
何故かって。それは,もう片方の手で,あえぎ声を,手話でするから。

age

砂漠のそばにイスラエル人のカップルが住んでいた。
そのカップルは日々の生活に退屈を感じていた。
そこへ空から現れたUFOが着陸し、二人の火星人が出てきて
｢自分達は火星からきた夫婦だ｣と自己紹介した。
カップルは彼らを家に招待し、食事を振舞った。

夕食が終わると、火星人の夫が言った。
｢どうです？、今夜は夫婦のスワッピングをしませんか？｣
退屈しきっていたイスラエル人カップルはすぐ同意した。
４人は二組に分かれて別々の寝室に行った。
寝室に入ると火星人の旦那は服を脱いでベッドに横たわった。
彼のイチモツをみたイスラエル人の奥さんはがっかりした。
長さは３センチぐらいで太さは鉛筆くらい。
｢そんなに小さいんじゃ役に立たないでしょう？｣
火星人がにっこり笑って
｢心配ないね｣
と言いながら自分の右の耳をに２､３度強く引っ張った。
するとみるみる彼のイチモツが２０センチほどにのびた。

しかしイスラエル人の奥さんは首を振りながら、
｢いくら長くてもそんなに細いんじゃ｣
｢心配ないね｣
今度は左の耳を強く引っ張った、すると彼のイチモツがみるみる太くたくましくなった。
その夜二人は十分に堪能した。

良く朝早く、火星人夫婦はカップルに礼を言ってUFOで飛び立っていった。
朝食を食べながらイスラエル人の旦那が奥さんに、
｢火星人の男はどうだった？｣
｢見かけによらず素晴らしかったわ。あなたのほうはどうだったの？｣
｢まあまあだったかな。だけどおかしいことがひとつあったんだ｣
｢？｣
｢彼女一番中オレの耳を引っ張りつづけてたんだ｣

>>483-486
大爆笑はできんけど、おもろいね。

[ 思想別ハッピーバースデー ]

理想主義 ： お誕生日おめでとう！

資本主義 ： 誕生日プレゼントのために１日中買い物したよ

無神論主義 ： 君の誕生日だなんて信じられない

実存主義 ： 君の誕生日は僕には何の意味もない

共産主義 ： みんなでプレゼントを分け合おう

封建主義 ： お前がもらったプレゼントは私のもの

原理主義：殉教のチャンスをあげよう。

＞４８８
「誕生日だなんてしんじられない」
のは、懐疑主義では？

しかし、結構クスリと来ました

人前でも話せる下ネタの入らない真の笑いを頼むわ。

>>490
ここ50件ぐらいなら>>461、>>467あたりが該当すると思うが。

医者と患者の会話
「先生、どうにもこうにも食欲が湧かなくて…」
「じゃあこの薬を飲んでみなさい。」

一週間後。

「どうかね調子は」
「絶好調です！今すぐにでも腹いっぱい食事がしたいです！」
「それはよかった。好きなものを食べるといいよ」
「そうします、ありがとう先生。ホント最近は食人族も大変でね…」

帰宅した旦那が奥さんの不倫現場に出くわした。逆上した旦那は裸の奥さんを刺し殺し、周りを見渡した。
すると電柱の陰でズボンを履いている男を見つけ、近くにあった冷蔵庫を二階の窓から男に投げつけ殺害した。
二人殺しては生きてはいけぬと思い、この旦那も自殺してしまった。そして三人は神様の前に呼ばれた…

神「おい女。なぜお前は死んだのじゃ？」
妻「はい。不倫が見つかって主人に殺されてしまいました…」
神「そんなことをしてはいかんな。自業自得じゃ。おい男、お前はどうしたのじゃ？」
男「私はその…。電信柱で用を足していたら、上から冷蔵庫が落ちてきてしまったんで…」
神「なに？…可哀想な奴じゃのう。それも仕方あるまい。もう一人のお前はどうしたのじゃ？」
夫「はあ。私は二人も人を殺しては生きていけぬと思って自殺しました。」
神「それもそうじゃな。三人とももっともらしい理由があるのう…。おやっ、そこにもう一人おるの。お前はどうしたのじゃ？」
もう一人の男「へっ？あっしですい？あっしは、冷蔵庫に入っていたら二階から落とされちまいやしてぇ…」

男が一番かわいそうだな

『おれのこと好き？』
『わたしのこと好き？』
『なんだよ〜』
『なによ〜』
『うへ〜〜〜』?｡

岸本さんのとっておきギャグ
「（株価に関して）大阪近鉄の優勝効果はナシダった」
小谷キャスターは何事もなかったかのように次の話題へ

EThbn SEgthbzx

>>481
面白い。こういうジョークセンスのある奴、すきだ。

飛行機に乗ってしばらくするとスチュワーデスが
「お客様の中でお医者様はいらっしゃいませんか」と聞いてきた。
偶然乗り合わせた医者が席を立ち､事態を解決することになった。
またしばらくするとスチュワーデスが
「お客様の中で牧師さんは…」

飛行機に乗ってしばらくするとスチュワーデスが
「お客様の中でハイジャック犯に立ち向かえる方は
いらっしゃいませんか」と聞いてきた。

世界の人々にジョークを聞かせた。

フランス人の場合半分聞いただけで笑い出す
イギリス人の場合全部聞いて間を空けてからおもむろに笑い出す
ドイツ人の場合一晩中それを検討し、翌朝になってようやく笑う
アメリカ人の場合自分のジョーク意外つまらないと思っているので笑わない
日本人の場合ジョークを言っている人の顔のほうで笑う

最近体調がすぐれず困っている男が近所の新しく出来た病院へ行った。
そこで、若い医師に診察を受け彼は
「胃がんです」と宣告された。
若い医師は胃がんがどのような症状を生むのか細かく説明しだした。
「胃がきりきりと痛みます」「胃の機能が低下します」「長くは生きられません」等々と
しかし、男がレントゲンを見てみると影があるのが肺であるような気がしたので
若い医師に向かって「肺に影があるように見えるのですが」と言うと
若い医師はちょっと考えてから
「ではさっきの説明の胃の部分をすべて肺に置き換えてください」
と言った。

子：「お母さん、アメリカって遠いの？」

母：「だまって泳ぎなさい」

age

面白いのが多いけど、アメリカンジョークって感じじゃないな。
アメリカ人はあんまり長ったらしくて理屈っぽいのは嫌う気がするけど。

俺の知ってるのはこんなん。

「ヘイきみ、うちのワイフの口数が一年で一番短い月を知ってるかい？２月さ。
なんたって２８日しかないからな。ＨＡＨＡＨＡ・・・」

「ヘイきみ、ビートルズを再結成させる方法を知ってるかい？
あと３発の銃弾さ。」

意外と半角板住人はジョークのセンスがあると思う今日この頃・・・

本場アメリカンジョーク

娘「お父さんあたし昨日バージンなくしたの。」
父「ちゃんとベッドの下探したかい？」

牛はマッサージが大好きなんだ。
だから途中でやめると凄く嫌がるのさ。
何でかって？
more.

>>503
それは…

パタ…

ゴニア。

マライヤ・キャリーはレズだった！「まら、いやー」

アルミ缶の上にあるミカン

いきなりレベルが・・・

マンションの１３階に住む女が、亭主の居ぬ間に男を引っ張り込んで不倫をしていた。
ところが、コトの真っ最中に亭主が帰ってきてしまったのだ。
女は慌てて間男に「主人よ！はやく窓から逃げて！」と言った。
男はびっくりして言った。「おいおい正気か？ここは１３階だぜ？」
女は答えた。「いまは迷信なんか気にしてる場合じゃないでしょ！はやく！」

＞５０８
テクい

>>512 が世界一に決定しました

>>505
世界一を決めるんだから、アメリカンじゃなくてもいいと思われ。
募集してるの英研究者だし。

ラーメン屋での会話
「おいおい、おばちゃんの指が汁に漬かってるよ！」
「大丈夫、慣れてるから」

M「ふぅーあぁーゆぅー？」
K（Cかも）「…あいむひらりぃずはずばんど」
M「みぃーとぅー」

ｶﾞｲｼｭﾂ？
英語のスペルわかんないんで勘弁して

「コンコン」
「どなた？」
「横山です」

隣の家にヘイができたって

（ ´_ゝ`）ﾌｰﾝ

夏休みが終わり、佐々木健介が始業式で宿題を問いただされて一言、
「正直、済まんかった」

「知ってるか？　あのアメリカ大統領は集団レイプされてたんだ」
「え！　誰だよ？」
「リンカーン」

>499,500関連。

飛行機に乗ってしばらくするとスチュワーデスが
「お客様の中でお医者様はいらっしゃいませんか」と聞いてきた。
偶然乗り合わせた医者が席を立ち､事態を解決することになった。

しばらくすると医者が肩を落として絶望した様子で帰ってきた。
乗客たちは「どうしたんだ？」「ダメだったのか・・・」と囁きあった。

そこにスチュワーデスがやってきて言った。
「お客様の中でジャンボジェットを操縦できる方はいらっしゃいませんか？」

>>525
「フライング・ハイ」

男が三つ並んだ墓の前で泣いていた。そこを通りかかった女が聞いた。
女「失礼ですが、何かあったんですか？」
男「ええ。家内が亡くなりまして…この三つのお墓が家内のお墓なんです。」
女「三人も奥さんを無くされたんですか。ご不幸なことですね…１番目の奥さんはどうなさったんですか？」
男「毒キノコを食べて死にました。」
女「お気の毒に…２番目の奥さんは？」
男「やはり、毒キノコを食べて…」
女「はあ、そうですか…あの、三番目の奥さんは？」
男「頭蓋骨陥没です。」
女「あら、三番目の奥さんだけ頭蓋骨陥没ですか？なんで三番目の奥さんだけ死因が違うんですか？」
男「ええ、どうしても毒キノコを食べなかったもんですから…」

↑４行目「無くされ」→「亡くされ」

日本が沈んだ、ジャパーン。

ラブラブで有名な一組の夫婦がいた｡
ある日、夫は兵役に出なければならなくなった｡
「さみしいわ。きっと元気で帰って来てね」
「僕もつらいよ。でも我慢してくれ。一年ぐらいで帰って来れるはずだから」
夫は出て行った｡

一年の後、夫は無事に帰って来た｡
「嬉しいわ｡この一年の間、ずっとあなたの事心配してたのよ」
「僕もさ｡戦場ではいつもお前の事を思っていたよ」

帰還の日の深夜、二人は一年間の互いの苦労をしっぽりと慰めようとしていた｡
しかし、コトが最高潮に達しようとした時、突然、「ドンドンドン！！」 と玄関のドアを激しくノックする音が！！
夫は突然の事に思わず、
「や、やばいよ！！あんたの旦那さんが帰って来ちゃったよ！！」
すると妻は意外と冷静に
「大丈夫よ｡ウチの人は兵隊で一年は帰って来ないはずだから」

おもしろい落語ｷﾎﾞｰﾝ

ジャイアーン　死んじゃいやーん

近所のおばちゃん「あ、もしもし、まみちゃん？あかぁさんいる？」
まみちゃん「いらない。」

酔っぱらって帰ってきた父が玄関で倒れ込みながら娘に言った。
「ベッドまでつれてってくれぇ〜」
娘「はっていって」
父「はっ！」

電車の中で子供が「ママ、おしっこ〜」と言うと
母は「もっと早く言いなさい！」と言うので子供は
「ママおしっこ！」と早口で言った。

路上教習で教官が「そこの赤信号のとこを左に曲がってください。」
というと教習生は赤信号を左に曲がった。

一度で（･∀･）イイ！から見てみたい
女房がへそくり隠すとこ
・・・
・・・
・・・
歌丸です

君は人とすれちがったときに発生する「すれちがい風」というものをご存知だろうか？
例えば、女の人とすれちがった時にかすかに香水のかほりがするだろう？そう、まさにあれだ。
私は男、特に汗くさいおやじの世代とすれちがう時は必ず息をとめる。だが、女の人とすれちがう時は必ずそのかほりを楽しむのだ。
そのかすかに発生する風を吸い込みまずかほりを楽しむ。そして一気にそれを飲み込む。
まぁあれだ。言ってしまえば愛煙家がタバコを楽しむのと同じような感覚だ。
だがたまに、トイレからでたばかりなのであろうか、うんこのかほりを漂わしているお方がいる。
これはポイントが高い。かなり高い。100人に一人、いや1000人に一人の逸材だ。
これこそタバコじゃない、まさに葉巻レベルだ。これが最近私の趣味の一つに加わった楽しみだ。

一度で（･∀･）イイ！から見てみたい
女房がオナニーしてるとこ
・・・
・・・
・・・
歌丸です

鶴の生活を見ました
結構たんちょうでした
・・・
・・・
・・・
歌丸です

トマトの親子が歩いていました。
パパトマトとママトマトと子供のトマト。
でも子供のトマトは歩くのがとても遅かったので、
いらついたパパトマトは子供のトマトを潰してこういいました。
「キャッチアップ」

キャッチアップ、キェチャップ、ケチャップ。

でもキャッチアップの意味も分からない僕は逝ってきます。

>>542
急げ！

>>542
ﾊﾟﾙﾌﾟﾌｨｸｼｮﾝ

ボクほうれん草に惚れそうなんだ。

無一文の男が大金持ちに言いました。
「お前に金のないくやしさがわかるか！」
そしたら大金持ちはなんて言ったと思う？
「お前に金のある苦労がわかるか！」
ってね。

どうです？面白いでしょう。
プププ。

父親「体が緑色で、手が３本で、目玉が尻尾に付いていて
　　　10ﾒｰﾄﾙもジャンプ出来る動物、知ってるか？」
息子「う〜ん…わかんないや」
父親「…そんな動物いねぇ」

気体age

寧子「女優になりたい」

>>549
そりゃ確かに笑い話しだわ。

台所でギターを弾いてるのはだれだ！
はい、流しです

あるタレントI．Eが初めて書いた本の出版会見にて
レポーター「どういった内容なんですか？」
I.Ｍ　　　「まだ読んでないからわかりません。」

そのタレントの２作目の出版会見にて
レポーター「どういった内容なんですか？」
I.Ｍ　　　「今度は読みましたから…。」
恐ろしい実話です。

居酒屋で梅酒のロックを注文した。

店員さん「へい、梅ロック、いっちょ〜う！！｣

ん？梅ロック？
頭の中でバカな妄想が始まる．．．
梅ブルース、梅クラシック、梅演歌．．．
それってうめ〜んか？！

その男の前に突然現れた神はこう言った。
神「お前の望むことを1つだけ叶えよう｣
男「えっマジっすか！ちょっと待ってください…」
神「…はい、しゅーりょーっ！」

池の女神「お前が落としたのはこの金の死体ですか､銀の死体ですか？」

kure556

A：「車貸してくれてありがとう！
　　　ところで良いニュースと悪いニュースがあるんだけど、どっち先に聞きたい？」
B：「じゃあ、良いニュースから」
A：「エアバッグ、ちゃんと作動したよ！」

「こんばんは、GLAYのTERUです。」
「同じくTERUです。」
「TERUです。」
「では、聞いて下さい。僕らの新曲、『BE MY BABY』」
ビーマイベイベービーマイベイベービーマイベイベービーマイベイベー・・・

「こんばんは、GLAYのTERUDDDEEEEAAAAAAAAAATTTTTHHHHHH!」
「METALLLLLIIIIIIIIISSSSHHHHH!!」
「TAKURODDDDDEEEEEEEEEEAAAAAATTTTHHHHHH!」
「METALLLLLIIIIIIIIISSSSHHHHH!!」
「では、聞いて下さい。僕らの新曲、『BE MY BABY』DDDDDEEEEAAAAAATTTTHHHH!」
「METALLLLLIIIIIIIIISSSSHHHHH!!」
ビーマイベイベービーマイベイベービーマイベイベービーマイベイベー・・・

一週間で一番強いのは何曜日？
日曜日。
だって他の曜日はみんな「ウィークデイ」だから。

>>560
それ平成教育委員会スペシャルでやってた

未だに>>22を超えるギャグはないようだねぇ。

>>22
は有名な話やね

>>562
>>22のようなネタをつくってた頃のたけしは面白かったよな…。

たけしが作ったわけじゃないよ。世界の名作。

「先生、教えてください！どうせ私はガンなんでしょ！？」
「馬鹿なこと言っちゃいかん！君は狂牛病だ！」

タクシー車中での会話。
「お客さん､どちらまで」
「家まで」

鶴と亀のセックス頻度知ってるか？
鶴はせんねん、亀は万年

おじいさんの作った木の人形が突然動き出した。
「おお、神様が起こしてくれた奇跡に違いない。
ピノキオという名前をつけよう。ピノキオや､ずっと
わしと一緒に暮らしておくれ｣
「うん！おじいさんだーい好き！」
鼻が伸びた。
ピノキオで沸かした風呂はあったかかった。

歌丸「世直しをしてもらおうと、大魔人を呼ぼうと思ったら
間違えて大臣を連れてきちまいました」

円楽「で、どうなりました？」

歌丸「どうりで、間の抜けたことばかりしやがる」

女学生「ねぇ、なにやってるの？」
男Ａ「野球のサインを合わせてるのさ」
男Ｂ「頭を触ったらバント、膝を触ったら盗塁とかね」
女学生「ふ〜ん。じゃあホームランのサインは？」

「お母さんに『弟が欲しい』って言ったら
『お父さんに相談しなさい』って言って真っ赤になったの」
「うちはお父さんに『弟が欲しい』って言ったら
『お母さんに相談しなさい』って言って泣いてたわ」

「今日の晩御飯食べたくないなー」
「好き嫌い言わず全部食べなさい」
「入れ歯も？」

>>570
「深夜の馬鹿力」からパクるな！

「この紋所が目に入らぬかっ！」
印籠を出した次の瞬間､座頭一は格さんを真っ二つにした。

座頭一→座頭市

ヘレン・ケラーのところに来たのが加藤鷹だったら
最初に覚えた言葉は「イ゛グ〜ッ！」

森で迷子になりました。おなかもすいて泣いていると
「どうしたんだい？」と声が。
「あなたはだあれ？」と聞くと
「僕ニクコップンパンマン！
　お腹がすいてるんだったら僕をお食べよ！」と言いました。

ダチョウの手羽先

人居るだろうか？、居たら凄い。

モサドの元長官イサー・ハレルが、テル・アビブでタクシーに乗った。
運転手が行き先を尋ねると、ハレルは言った。

「私の行き先は秘密だ」

暴走族の振っている旗を見たら
「安全運転」って書いてました。

女の子がおがあさんに質問しました。
「おばあさんは、大きくなったらなんになるの？」
おばあさんは答えました。
「でっかい婆さん」

>>582
おがあさんマンセー

>>581
ある日の暴走族の友達との会話…

私「いい加減、族なんかやめろよ。うるせえし、近所迷惑だろ。」
族「うるせえって言うけどな、一番うるせえのはこの俺なんだ！我慢しろよ。」
私「…だって、運転だって危ねえだろ。なんだあのジグザグ運転。」
族「仕方ねえだろ。バイクの前のウイング(上にくっつけて伸ばしてるやつ)がじゃまだから
　　よけながら運転してんだ。まっすぐ走ったら前が見えねえよ！」
私「…」

まっ自分がやってることわかってないからねえ、「安全運転」なんて難しい漢字読めないんじゃない。

ブラを取ったらまっくろけ〜
パンテーも取ったらまっくろけ〜

風呂からでたら金がない〜
頭ん中はまっちろけ〜

あ〜あ〜あやんなちゃった　あ〜んあ〜あ驚いた

実話です。出会い系さいとには気をつけよう

故　林家彦六師匠の実話
正月　鏡割りの日

弟子：　師匠、なんで餅にはカビがはえるんでしょうねー？
師匠：　ばかやろ〜、早く喰わねえからだ〜

ここ最近自分で造って上げてる奴が居て最高につまらないんだけど。

>>587
これはどう？

新聞記者が巨人の新監督になった原にインタビューしていた。
「原さん、今までで一番恥ずかしかった経験はなんですか？」
「オナニーをしているところを母親に見つかったことだな」
「そんなこと、男なら子供の頃に誰でも経験しているよ」
「まあな。 でも、俺が見つかったのは昨日なんだ」

>>587
どれがつまらないか指摘してくれないと同意のしようもない

ジョーク
ジョーク
ここはジョークアベニューＤＥＡＴＨ

ガハハ

>>590
ネェー　開国ゥシテ下サイヨォーゥ

ああコワイね〜ウルシ松ヤニとろろ！オウ！みんなカユイ！あ〜ッ！もオ鎖国最低！

数学の試験の時に「問題に対しての質問はないか」と先生がいったので「問○の答えは何ですか？」と聞くと「馬鹿な事聞くんじゃないよ！答えは一発だよ！」（計算すれば答えは一発という意味だと思う）
と、何故か激怒して答えました。

みんな解答欄に「一発」と書きました。

ttp://www.nanisama.com/Plus/fun_book/omoroi/index029.html

★ 私立よもぎ学園中等部前年度（98年度）入学状況★

受験者数・・・・・・１１８名（女子 ４８名（ブス１７名））

合格者数・・・・・・１０１名（女子 ３１名 （ブス ０名））

備考・・・・・特になし

居酒屋にて。

上司　｢あー、今日は家帰りたくねぇなぁ。｣
部下　｢何かあったんすか？｣
上司　｢いや、息子が赤ちゃんはどうやって出来るの？って聞くんだよ････｣
部下　｢そう言うことははっきりと教えるべきですよ！！｣
上司　｢････ウチの息子、24なんだよね。｣
部下　｢････ショックでかそうっすね････｣

すれ違いですいません。
http://nara.cool.ne.jp/tottoko/Mario_Dragon.jpg
↑この画像って何なんですか？
いみのないものなのか
それともなにかにつかえるとか
おしえてください。masemase

>596
目が痛くなったＹｏ！

学生寮での話
寮長にある学生が相談した。
学生「部屋を変えてほしいのですが」
寮長「どうした？なにかあったのか？」
学生「同室の奴がホモみたいなんです」
寮長「アイツがホモ？何を証拠にそんな事をいっているんだ？」
学生「だってアイツのチンコをなめるとウンコの味がするんです！」

///

600

先週のことです。
私が車を止めると、突然三人組の男が現れました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が手に余る程の物を突っ込んできました！！

何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・・



　　　||
　　　|| ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　　||（　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　⊂　　　　）　＼＿＿＿＿＿
　　　||｜ ｜　|

「来年からは原珍監督に・・・・」

>>11
めちゃめちゃ遅レスだが、今日の笑点で楽太郎さんが
「日本人は手を染めて足を洗うんですね、だからぜんぜんダメなんですよ」
って言ってたよ。

>>603
いくらなんでも・・・激遅だな。
間に591もレスが挟まっちゃってるよ。
遅レス最高記録じゃないか？

なんか半角がひとつも出てこないんですけど

>>604
「前スレの＞５に…」とかってレス見たことあるよ。
違う板だけど。

>>604
しょうがないじゃん。楽太郎さんは今日言ってたんだから。
笑点からは8時間しか経ってないから許してよ。

背筋を伸ばしひざを軽く曲げて、肩幅ぐらいに足を広げる
力を抜いて握る
あごを引く
振りまわし過ぎないようにする
飛ぶコースをあらかじめ予測する
年のせいで飛ばないこともよくあるので気にしない
静かにしていないと気が散る人も多い
人をめがけて、なんてことはしてはいけない
自分だけがあまりにも長くなるようなら、他の人にお先にどうぞと言う
タマに話しかけている人がいても、知らん顔をする

以上、ゴルフをしている男と便器の前に立っている男へのアドバイスでした。

「ジョニー、どこ逝くの？」
「ちょっと便所にー」

ｵﾔｼﾞｷﾞｬｸﾞ逝ｯﾃﾖｼ

３人の娘が結婚をした。母親は娘たちの性生活が気になり､娘たちに手紙を書いた。
「お前たち夜の生活は上手くいっているかい？」
一番上の娘から手紙がきた。
「フィリップ．モリス」とだけ書かれていた。何のことかと思った母親は新聞広告を目にした。
「フィリップ．モリス　キングサイズ　　贅沢で甘美なひと時」
母親は安心した｡
次の日２番目の娘から手紙が届いた｡
「ネスカフェ」と書かれていた｡
「ネスカフェ　　毎日の充足をあなたに　　最後の一滴まで味わい深く」
母親は安心した｡
そして最後に３番目の娘から手紙が届いた｡
「ルフトハンザ」と書かれていた｡
「ルフトハンザ　　快適なたびをあなたに　　毎日３便運行」
母親は安堵した｡

http://www.xtaro.com/~dekra/cgi-bin/img-box/img20011001000316.jpg

大学の頃聞いた話。
酒場で大学生が騒いでいると酔っぱらいおやじが叫んだ…
「やかまし〜！おまえらつまみ出すぞ、こらっ！」
しーんと静まり返った酒場で大学生の一人がぼそっと答えた。
「つまみ出すなら…えだまめがいいなぁ」
くすくす笑い出す声が大声に変わり、居心地が悪くなった酔っぱらいは、店から出ていった。
めでたし、めでたし…

なかなか笑えるニセ張り紙！

http://www5b.biglobe.ne.jp/~telsuz/hajime.htm
http://www5b.biglobe.ne.jp/~telsuz/maruya.htm
http://www5b.biglobe.ne.jp/~telsuz/idenshi.htm

某指導者：「暑い日が続いたのにレストランで氷も出せないほど、
　　　　　　我が国の人民大衆は疲弊しておる。これも南朝鮮の反
　　　　　　動主義者と中国の修正主義者とロシアの変節主義者と
　　　　　　日本の帝国主義者とアメリカの自由淫乱主義者の策謀
　　　　　　である。我が国はこれらの非人道的な敵と最後まで敢
　　　　　　然と戦うであろう。」

党書記長：「いいえ、閣下。氷がないのは、氷の作り方を知る人達
　　　　　　が餓死してしまったからであります。」

某指導者：「・・・・・・」

さて、一体どこの国の話でしょうかねぇ？

面白かった あげ

>>195
サウスパークでも使ってたね

砂漠の英軍キャンプに大佐が赴任した。
赴任地を案内されていると、宿舎の端の薄暗い辺りに
ラクダが２頭つながれている。
「なぜあんな所にラクダが？」問う大佐に
「あのラクダは、我々がその…、女が欲しくなったときに…」
案内していた下士官が恥ずかしそうにうつむき答えた。

後日。寝苦しい夜、大佐はラクダのことを思いだした。
『どれ、わしも試してみるか』
ラクダに挑みかかっていると、いつの間にか大佐とラクダの周りを
隊員達が遠巻きに囲んでいる。
「こら！何を見ている！お前達も同じことをしておろうが！」
「大佐殿。そのラクダは女を買いに隣町まで行くための乗り物であります」

>>617
激ｼｸｶﾞｲｼｭﾂ

とある、キ●ガチ病院でのお話。
長い間入院している三人の男に医者は言いました。

医者「そろそろ社会復帰をさせてあげようと思います。
　　　まずは面接しますので、Ａ君から入ってきてください」

医者「Ａ君、ここは何ですか？」（目を指差す）
Ａ君「はい。耳です」
医者「はい。外で結果を待っててください。次Ｂ君入ってきてください」

医者「Ｂ君、ここは何ですか？」（目を指差す）
Ｂ君「はい。目です」
医者「では、ここは何ですか？」（鼻を指差す）
Ｂ君「はい。口です」
医者「はい。外で結果を待っててください。次Ｃ君入ってきてください」

医者「Ｃ君、ここは何ですか？」（目を指差す）
Ｃ君「はい。目です」
医者「では、ここは何ですか？」（鼻を指差す）
Ｃ君「はい。鼻です」
医者「では、ここは何ですか？」（口を指差す）
Ｃ君「はい。口です」

医者「では社会復帰できる人を発表します」
　　「それはＣ君です！！！」
Ａ君、Ｂ君「やっぱりＣはスゴイよな〜！！」
Ｃ君「あたりまえだろ！おまえらとはココが違うんだよ！」
といいながら、お尻を指差していたのである・・・
ちゃんちゃん♪

キ●ガイ病院第二段！
ある日キ●ガチ病院が火事になり、テレビレポーターが火事の現場を
中継をしていました。

レ「キ●ガイ病院から大きな炎があがっております！」
レ「そして今医者が一番に逃げてきました。医者の一人にインタビューを
　　してみましょう。中の様子はどうなっていますか？」
医「・・・・・・・」（医者は逃げる事でせいいっぱい）

レ「続いて看護婦が出てきました。インタビューをしてみましょう」
　「中の様子は？」
看「・・・・・・・」（同じく無視）

レ「続いて今、キ●ガチ病院の鍵が外され、キ●ガイの皆さんが
　　一斉に走ってこっちにやってきました。
　　一人にインタビューしてみましょう。中の様子はいかがでしたか？」

キ（汗を拭いながらススだらけの顔をして）
　「そりゃもう、熱くて熱くて、キ●ガイになりそうでした」

http://members.tripod.co.jp/k_tanaka/perry.mp3

age

あ

これ、おもろい？

http://news.2ch.net/test/read.cgi/news/1001627681/539-

>>612 結局答えは？

私の弟は漢字が大の苦手だ。ある時北海道に手紙を送ろうとして私に聞いてきた…
弟「ねえ、さっぽろの『さつ』ってどう書いたっけ？」
私「木へんに……つくえの右側じゃない？」…それって机だ。
弟「『ぽろ』は？」
私「なんか難しいからな〜。ひらがなでいいんじゃないか？」
数日後、『机ぽろ市』宛てのその手紙が宛先に届いた。
住所を見た郵便局員の顔を思い浮かべると、今でもやたら恥ずかしい。

http://www.b-geeks.com/support_contents/support01/172_02.jpg

爆

とある精神病院。
患者が風呂場で釣り糸を垂らしている。
それを見た医者が言った。
医者「釣れますか？」
患者「釣れる訳無いでしょう？ここは風呂場ですよ」

http://isweb33.infoseek.co.jp/play/liloatx/gol2.html

http://www14.big.or.jp/~midoriko/work/lab/flash/midoriko20th.swf

http://members.tripod.co.jp/~tomi_to_matsu/aibon.html
---

ある男の子に弟ができた。
それまで両親に可愛がってもらっていた男の子だったが、
その日を境に両親は弟の世話におわれ、男の子をかまってあげられなくなった。
両親を奪われた男の子は弟を殺そうと計画した。
ある夜、両親の寝室に忍び込み、母親の乳首に毒を塗った。
しかし、次の朝死んでいたのは父親だった。

すまん。がいしゅつだった。鬱。。

>>634->>635
これ何回も出てるけど有名なネタですか？

「ねえママ、わたし弟がほしい」
「わかったわ。で、父親はだれがいい？」

「ねえママ、わたし今すぐお姉ちゃんがほしい」
「無茶言わないで、お兄ちゃんの手術がおわるまで待ちなさい」

>>634
落語とかで有名なネタですな

去りゆく大会社の社長が、次期社長に２通の手紙を渡して言った。
「会社が危機に直面したら１通目の手紙を開けなさい。
あなたを助ける方法が書いてあります。それでも駄目なら、
２通目を開けなさい。あなたを救う方法が書いてあります。」

間もなく会社は経営危機に陥る。新社長は先代の言葉通り１通目の手紙を開けた。
中にはこう書いてあった。

『すべてを私のせいにしなさい。』

新社長は手紙の通り、全てを先代のせいにした。

しかし、会社の経営状態はいっこうに好転しなかった。
困り果てた新社長は、遂に２通目の手紙の封を切った。
中にはこう書いてあった。

『あなたも２通の手紙を書きなさい。』

ちゃんちゃん☆

青年：私の弟が「僕、オレンジになったみたい」っておかしなこと言うんです。
医者：そうですか。では、弟さんを連れてきてください。
青年：実は今日一緒に来てるんです。
　　　（ポケットからオレンジを出して）弟です。

親友同士の三人の男が海で遭難して丸太にしがみつきながら
三日が過ぎようとしていました。
・・・・そこに神様現れる・・・・

神「君達の願いを一人一つずつ叶えてあげよう」
Ａ「僕は愛する妻と子供に会いたい」
するとＡは消え無事に妻と子供の元へ帰ることが出来ました。
Ｂ「僕はかわいいかわいい彼女に会いたいんだ〜」
するとＢも消え無事に彼女の元へ帰ることが出来ました。
Ｃ「僕は妻も子も彼女も家族もいない、天涯孤独の身です。
　　せめて、親友のＡとＢにもう一度だけ会いたい・・・」
と言ってしまったのでＲ。
ちゃんちゃん♪

Full Metal Jacketより
「白人娘を襲う黒人5人組をどうやって止める？」
「バスケットボールを投げるのさ」

星新一ぱくりの楽園だな。此処は

>>645
いいじゃん。本人死んでるし。

oh...it's a joke.
ジョーク、ジョーク、ジョ、ここはジョークアベニューDEATH!!

>645
いいえワタシは、角川から出てた、アメリカンジョークの本から写してます

オレは>>21が気に入ったなあ。

>>647
結局パクリカYO!

俺らのオリジナルじゃ、純粋なアメリカンジョークにならんだろう。

アメリカンじゃなきゃ駄目って訳じゃないんじゃ？
「世界一笑える」だから。

ある精神病院の入院病棟で。
一人の入院患者は、自分はナポレオンであると主張している。
そこで医者は聞いてみた。
「なぜ、自分がナポレオンだと思うのですか？」
患者は答える。
「神がそう言ったからだ。」
その時、それを聞いていた隣の患者が言った。
「私はそんな事言っていない。」

アメリカ航空の新しい広告
「あなたのオフィスに直行します！」

コンパや宴会なんかで使えるオリジナルネタをひとつ。

食事の途中、あるいは直後に
俺｢ちょっと失礼。｣
後ろ向きでズボンのベルトをはずしてモゾモゾ。
俺｢ふー。｣
女｢いま、何したの？｣
俺｢ちょっと位置を直したの。｣
顔を赤らめた女がさらに聞く。
女｢…なんの位置を直したの？｣
俺｢ベルトの穴の位置だけど…それがなにか？｣

http://www1.freehost.ne.jp/~gikoneko/shoujo.html

つまらん

ヒマ

>>653
HAHAHAHAHA！！！

>>653
ブラック過ぎ

>>654
（･∀･)ｲｲ!(･∀･)ｲｲ!(･∀･)ｲｲ!(･∀･)ｲｲ!

>>654
ここ最近稀にみるつまらなさだ…。

ある青年と医者の話

青年「先生！私の弟が歩けなくなってしまったのです！」
医者「それは大変だ！で、君の弟は来ているのかい？」
青年「ハイッ今呼びます！「おーい！」」
弟は凄い勢いで兄と医者の前を駆け抜けていきました…

生徒内に蔓延しているドラッグが深刻な問題となってしまった
アメリカの高校で、その対策の一環として
以下の文字の書かれた鉛筆を配布することになった

Too cool to do drugs! PTA

しかし、その効果は全くあがらず
ドラッグを使用する者の数が減らないばかりか
それから一ヶ月も経たないうちに、
PTAの言うことなら何でも素直に従うような優等生達もこぞって
ドラッグを使用するようになってしまった

そんなある日、一人の教師が
教室に落ちていた、ちびた鉛筆を拾って愕然とした
そう、彼らは気づかなかったのだ

鉛筆が短くなると、書かれた文字が、
do drugs! PTA
となることを

見にくいけど勘弁してくれ
663と664は続きだよ

2chのどこかで見かけたんだと思うけど、こんなかんじのがあった。
オリジナルとちょっとちがうと思うけど…

うちの母親が居間で新聞を読んでいていきなり叫んだ。
「なに、この番組！」
母親の指さす場所を見たらそれは番組欄。「ウルトラマンコスモス」の「スモス」が改行してあった。
「…何考えてんの！こんな良い子の時間にそんな番組やるわけないでしょ！」と私が言うと母は、
「あっウルトラマン・コスモスね。コスモス…弱そうなウルトラマンね〜」と誤魔化していた。
だいたいどんなんじゃい「ウルトラま○こ」って…

>>652
筒井康隆ですね。

>667
筒井康隆だっけ？
養老猛司のエッセーの中の話だったような気がしてた。
筒井康隆も昔いくつか読んだから、そうかもしれない。

病院の待合室にて
「次の方どうぞー。ベートーベンさんどうぞー！」
ベートーベンの耳が直ることはなかった。

[ マイクロソフト冷凍めん ]
<<調理法>>
1)まずビニールのカバーをはずします。
はずすということは、冷凍めんに関するマイクロソフトの権利を自動的に認めたこと
になり、他の人に食べさせることはできません。それはマイクロソフト冷凍めんの権
利の侵害になりますのでご注意ください。でも、他の人に匂いをかがせて見せびらか
すことは可能です。むしろ推奨します。
2)Winレンジの場合は、マイクロソフト冷凍めんを入れて、
<\microsoft_is_best.//08.5min@50%heat//>
と入力後、更に<ms//start.cook_dindin/yummy\|/yum~yum:-)gohot#cookme>
と入力します。Macレンジの場合は、マイクロソフト冷凍めんを入れて、スタートボタ
ンを押すだけです。

3)マイクロソフト冷凍めんがクラッシュした場合は、いったんレンジのスイッチを切っ
て再スタートする必要があります。再スタートの方法は簡単です。マイクロソフト冷凍
めんを取り出し、<ms.nodamn.good/tryagain\again/again.crap>と入力後、
<microsoft_is_best4758375/dinner\I_want@\5577g>と入力します。
たったこれだけです。
<<注意>>
マイクロソフト冷凍めんは、他の冷凍めんと互換性がありません。
同じフリーザーに入れると、他の冷凍めんを溶かすことがありますが、これは不良品
ではなく、もともとそういう仕様だからです。
フリーザーの中身をすべてマイクロソフト冷凍めんにすることで、それは防げます。
http://rap.tegami.com/mag2/m/0000006885.htm

梅田の大阪駅あたりでよく逆ナンされない？
俺がどんなに地味なカッコしてても寄って来る。
ぱっと見は全然そんな事しそうにない大人しそうな
女ばっかりなんだけど、今はそういう時代なんだろうねぇ。
なんかさぁ、俺の為に祈ってくれるのは有難いんだけど困るよ。
もう、マジで。

それを立ちんぼとゆうんちゃうの？

信仰心のあつ〜い方々だろう。

？

「最近は狂牛病とか流行ってるみたいで」
「牛から感染するという」
「ロバでも同じ症状のものが見つかって」
「じゃあ狂ロバ病か」
「そのうち人間にも感染するだろうな」
「じゃあいつかは人間食ったら狂人病になるってことか」
「人間食った時点で狂人だよ！」

>>676
爆笑問題チックでナイス

>>676 ﾜﾗﾀ

？？？

ここ最高だな。
彼女も２ちゃんねらーで、このスレを教えたいが、
教えられそうもないな…

http://chinman.st/img-box/img20011004194945.jpg

男の子「ねぇ、木に登れたらキャンディーあげるよ」
女の子「ほんとに？それじゃ、登るね、よいしょっと。」
その日の晩
女の子「今日ね、木に登ってキャンディーもらったんだ。」
母親「まぁ、よしなさい。その子はただあなたのパンティーをみたいだけよ。」
次の日
男の子「今日木に登ったらチョコレート上げるよ」
女の子「いいよ。登るね、よいしょっと。」
その日の晩
女の子「今日ね、また木に登ってお菓子もらったんだ。」
母親「なんで、また同じことするのよ。彼はパンティーを見たいだけだって、
　　　昨日あれほど言ったでしょ！」
女の子「いいのいいの、心配しないで。
　　　　今日はノーパンで登ったの。」

コタツの中で、ちんこ立つ!!

うちの会社の先輩は、最近髪型をキムタク風に変えた・・。

でも顔は志村けんなので

みんなから「ｼﾑﾀｸ」と呼ばれている・・。

>>682
オモロイ

森の音楽家｢隣の家に塀ができたってさ｣
安岡力也｢それよりモモとカルピスについて話そうや。まずはｶﾛﾘｰｵﾌについて…｣

優良age

chage

>>682
おもしろいね。Dirty Jokeってやつね。

うひゃー

age

＞＞６８２
深い　趣がありますね

Hage

日本語教師の友達のネタ。
日本に来た外国人に簡単な日本の歌を教えることになった。
漢字がなくて繰り返しが多いので「メリーさんのひつじ」を教えることにした。
"Merry san no hi tsu zi"　と黒板に書いて歌うと、
「メーリセーンノウ、ハイツーズィー、ハイツーズィー、はいつーずぃ…」
どうも音が違うので字を書き直し、
"Merry SUN no hi tsu JI" と書いて"SUN"は「太陽」の"SUN"だと教えて歌うと、
「メーリサンノーハイツーヂー、はいつうぢ、はい通ぢ…」
なんだかうんこが詰まってるような歌になって、「ぢ」って音も汚い。そこで、
" Merry sun no HE(=彼) tsu GI"と書き直した。すると
「メーリさんの、ひつぎ、ひつぎ、棺…」メリーさん死んじゃったのかい！
…ちょっと国際性あるネタかなあ？？

そうそう　１００年後には今ここにいるやつらは死んでんだからなぁ
ｵﾚﾓﾅｰ
だから笑って過ごすべ　アフガンのやつらｶﾜｲｿｰﾀﾞﾅ

優良スレage

age

このスレのどこかで似たようなのあったかも…

腹を空かせて学校から家に帰ったとき、テーブルの上におつまみらしきアーモンドを見つけた。早速いただくと、うちのバアちゃんが来て…
「あんれ？ここに置いといた豆食べちゃったのかい？チョコ食べてたら中から出てきたら植えようと思ってたのに…」
そう言えば味が薄くって、よ〜くなめてあったような感じだった。

バリエーション

のどが渇いて職場から家に帰ったとき、テーブルの上にビールが用意してあった。早速いただくと、うちのバアちゃんが来て…
「あんれ？ここに置いといた小便飲んじまったのかい？介護センターの検尿の日だったのに」
そう言えば味がしょっぱくって、黄色い感じだった。

ポリデントで洗浄し終わった水でも可

検便のｳﾝｺ台所においといたら
ばあちゃんが味噌と勘違いして
煮込んでいたという話を聞いた事はある

>>558
>>559
何か知らんがとにかくワラタ

「体まで食われちゃったよ！ジャムおじさん！」
「大丈夫じゃ。すぐ替わりを持っていくぞ。」
「それって別人じゃん！」

ワラタ！

>>705
ﾜﾗﾀﾟ

（　´_ゝ`）ふーん

親友のジョンとポールの会話
ジョン「なんだかウチのガキ、オマエに似てるな」
ポール「おいおい、オレはちゃんと避妊したぜ」

http://page.freett.com/rrr303/index.htm

「わかったぞ！犯人はこの中にいる！」
「被告は私語を慎むように」

となりの空き地に囲いが出来たってね
「 か べ 〜 ! ! 」

となりの空き地に囲いが出来たってね
（　´_ゝ`）ふーん

お殿様がお小姓の尻を借りている。
お小姓「殿、済みませぬがおならが出そうでございまする」
お殿様「構わぬ、いたせ」
やがてお殿様がゲップをしたとか。

age

age

アナルだったのか・・・・>>711

s

＜親想い＞
「早く来て下さい。お巡りさん。」少年が息せききって警官を呼んだ。
「もう３０分もどっかの男とパパが殴り合ってるんです。」
「なんでもっと早く呼びに来なかったんだ。」警官の問いに、少年が答えた。
「だって、ちょっと前までは、パパの方が形勢が良かったんだもの。」

＜二十数年＞
酒場で、紳士が感慨をこめて言った。
「ああ、二十数年もの長い間、妻も私もそれはそれは幸せだったのに・・・」
「それからどうなったんです？」と、バーテンダーがたずねた。
「それから、二人は出会ったのさ。」

＜贈り物＞
「年老いた金持ちの伯父さんに、プレゼントをしたいんだが。」
あるデパートで、客が店員に相談を持ちかけた。
「気の毒に歩くのがやっとという状態で、目が弱っているし
　手は震えているし、足元もおぼつかない。
　いったいどんなものを贈ったらいいだろうか？」
店員はしばらく考えてから答えた。
「いかがでしょう。効果抜群の床用ワックスを差し上げては？」

＜初登板＞
野球好きの老人がふたりで、天国にも野球があるかどうか議論していた。
そして、先に天国に行った方が、残っている方に知らせる約束となった。
しばらくして片方が死に、それから間もなく残った老人に知らせが届いた。
「良い知らせと、悪い知らせがあるんじゃが、
　良い知らせは天国にも野球があるということだ。
　悪い知らせの方は、次の日曜日
　君がここで登板する予定になっていることじゃよ。」

＜買い替え＞
助手席に座る娘が、彼氏に尋ねている。「ねえあなた。この車また買い替えたの？」
「うん、そうだよ。」大富豪の息子が答えた。
「でもどうして？　前の車だって、まだ一週間も乗ってないじゃない。」
彼は言う。「ああそれは、あの車はもう灰皿が一杯になったからだよ。」

＜喪失＞
ブスの女学生が夏休みに帰省し、ついに処女を喪ったと母親に打ち明けた。
「どうしてそんなことになったの？」ショックをうけた母親が尋ねた。
「大変だったわ」と娘は答えた。
「仲良しの友達が３人がかりで、彼を押さえつけてくれたの。」

夜もふけたのにそんなの書き込んで空しくないか？（w

＜感想＞
情事を済ませ愉悦感に浸るボブの耳元で、隣の奥さんが囁く。
「ボブ、とってもよかったわ。」
ボブはそれに答える。
「あんたもよかったよ、奥さん。けど君の旦那はもっとよかったぜ。」

＜買収＞

その弁護士は、彼の依頼人である被告をなんとか第一級殺人の死刑から
だけは救いたいと考えていた。
そこで、違法ではあるが陪審員の一人を抱き込むことにした。

「それだけの御礼はする。何としても第二級殺人に持ち込んで欲しい。」
前金を渡し、買収に応じた陪審員へ念を押す。

果たして弁護士のもくろみどおり、判決は第二級殺人・懲役２０年となる。

弁護士は報酬を払い、協力に感謝した。
「いやー、大変でしたよ。」残りの金を受取ながら、その陪審員は続ける。
「どうにか他の陪審員を説得して第二級に持ち込みめましたが
　彼らは最初、無罪を主張してたんでね。」

＜タイタニック＞

最悪の事態を認識したエドワード・Ｊ・スミス船長は、数少ない救命ボートに
女性と子供を優先して乗せていく決断を下した。

しかし、紳士たちに残留の説得を命じられた航海士長のヘンリー・ワイルドは
難色を示した。
「それは困難でしょう。ボートの数が足りないことは、既に乗客のほとんどが
　知っている。」

「ならば、こう言いなさい。」スミス船長が助言した。
「まず相手がイギリス人なら、紳士のあなたならきっとそうしてくれる
　ことでしょう、と。
　それがアメリカ人なら、あなたはヒーローになりたくはないのか？　と。
　もしドイツ人であれば、規則だからそうしてくれ、と。
　そして日本人には、他の皆がそうしてるからそうしましょう、と。」

＜世界一＞

「なぁ、君。世界で一番しあわせな生活ってのを知ってるかい？」
「ないだい、それは？」

「イギリス人の家に住み、アメリカ人の給料を貰い、中国人の料理を食べ、
　日本人の嫁さんと結婚する・・・というモノなんだけど。」

「ふーん、なるほど。なら僕は、世界でいちばん不幸な生活を知ってるぜ。」
「そうなの？　聞いてみたいな。」

「日本人の家に住み、中国人の給料を貰い、イギリス人の料理を食べ、
　アメリカ人の嫁さんと結婚することだ。」

>>721 それと似たような話が実家のあたりの昔話にある...

sはパクリくさい上に別におもろない。
そして>725はガイシュツ

>728
硬いこというな、ｓはＢＯＯＫＯＦＦで角川のアメリカンジョーク本買ったものと思われ

>>707
笑い過ぎて腹がｲﾀ-ｲ。死ぬかと思った、(ﾏj

>>707
笑った笑った。真性電波か？おなか痛い。
「エビ、丸まってた」って歌詞、なんだよ〜。

>>711
やばい...意味が分からなかった俺は逝ってよしですか...？

安心しろ俺もわからん

>>732
>>733
小姓と殿様がｱﾅﾙﾌｧｸｰしていたため、
小姓の屁が殿の口から出たってわけです。

>>734
なるほろ

>>734
なるほど。ありがとう。

>>733
同志。

ただAgeもなんなんで…

化粧を始めた姉に弟が尋ねた…
弟「ねぇねぇお姉ちゃん。」
姉「なあに？」
弟「どうして化粧するのぉ？」
姉「それはねぇ。きれいになるためよ。」
弟「ふぅん。じゃあ、どうしてきれいにならないのぉ？」
姉「…」

>>22,>>39,>>179
があまりにも面白かったので友人に布教しまくったよ。

ある病院に残り三ヶ月の命と診断されている女の子がいました。
友達が二人お見舞いに来た時に、その子のお母さんはまだ、
その子の体がベットの上で起こせるうちに最後に写真を撮ろう
とおもい、病気の子を真ん中にして三人の写真を撮りました。

結局それから一週間ほどで急に容体が悪くなり、三ヶ月ともたずに
その子はなくなってしまいました。
葬式も終わり、多少落ち着きを取り戻したお母さんはある日、
病院で撮った写真の事を思い出しました。それを現像に出し取りにいって
見てみると、その写真が見つかりません。写真屋さんに聞いてみると、
｢いや、現像に失敗して、、、｣というそうです。不審に思ったお母さんは
娘の生前の最後の写真だからとしつこく写真屋さんに迫ったそうです。
写真屋さんもしぶしぶ写真をとりだし、｢見ない方がいいと思いますけれど・・・｣と
写真を見せてくれました。

そこには、三人の女の子が写ってましたが、真ん中の亡くなった女の子だけが
ミイラのような状態で写っていたそうです。

それを見たお母さんはとても驚きましたが、供養して
もらうといい写真を持ち帰りました。それにしても恐ろしい
写真だったため霊能者のところに供養してもらう時に
これは何かを暗示してしているのではないかとたずねました。
すると、霊能者は言いたがりません。やはり無理に頼み込んで
話を聞ける事になりました。その霊能者が言うには、

｢残念ですが、あなたの娘さんは地獄に落ちました。｣

>>739-740
どこが面白いのかわからん。。

「何?!」
「ぬねの!!」

>>739-740
わ、わからん・・・

つーか、オカ板の怖い話スレに載ってた＞739-740

書店でおぢさんが店員さんに本の場所を聞いていた。
「あれある？　あの、ほら、今売れている本あるじゃない。なんだっけ？　そうそう『貧乏父さんどこ行った』だっけ？」

それじゃ、めちゃくちゃ悲しい題名じゃん！！　なんとなく話の筋がわかるよ。
20年勤続の会社をリストラで辞め、町工場に再就職はしたが、その工場も倒産してしまい、奥さんと娘2人に合わせる顔がない。〜〜〜　だんだん悲しくなってきたからやめておこう。

そう、正しくは『チーズはどこへ消えた？』と『金持ち父さん　貧乏父さん』です。
あのおぢさんはどっちが欲しかったのだろう？

会社の帰り、妙に電車が混んでいた。多少ダイヤが乱れていたらしい。
ある駅で、ものすごい人が入ってきた。ここ数年のうちでトップ3に入るくらいの満員度数。
もうギチギチで、手も動かせないし、足も動かせない。気が付くと、右肩辺りに25歳前後の女性の顔が、正面に45歳くらいのオヤヂが。(^^;
そして、ぎゅうぎゅうの満員。
電車が発進と停止を繰り返すたび、正面のオヤヂは鼻息荒く 「ううっ、んー、ううん」 とか言うし、右の女性は「あぅん、あ、あ、うぅん」とか言う。
＃そのオヤヂが痴漢だったのでも、痴漢がいたのでもない
いやいや、もう、とても迷惑なような、非常に楽しいような。思わず目をつぶって聞いてしまいましたとさ。(^^)

７３９−７４０
続ききぼんぬ！！どきどき・・・

飛行機は離陸の準備をし、滑走路を走り出した。が、すぐに止まってしまった。
１時間経ってようやく動き出し、無事離陸。
「スチュワーデスさん、さっきなんで１時間も止まってたんですか」
「機長が、エンジンの異常がどうしても気になると言ったものですから」
「そうでしたか。で、解決したんですね？」
「はい。機長を交代させました」

海辺のバーに現れた男は、片足が木の義足、片手の袖口からのぞいているのは大きな鉤（カギ）の手、片目には眼帯。どこから見ても海賊キャプテン・フックだった。ついつい聞いてみたくなるマスター。
「お客さん、その足、事故かなにかで？」
「ふっ。これはカリブで闘ったときに、相手の剣にやられちまったのさ」
「それはそれは…。じゃあその手は？」
「ふっ。これは太平洋を航海中に、サメに食われちまったのさ」
「なんとまあ…。じゃあその目は？」
「ふっ。これはジャマイカの海岸で昼寝していたときに、カモメにフンを落とされちまったのさ」
「ほう…。でも、カモメのフンで目がつぶれたんですか？」
「いや。その日ちょうど、このカギの手を付けたばかりだったんだ」

ｳﾏｰ

７４９チトイイ

age

私は英検面接官をしているが、３級面接の自由会話は通じなくて難しい。

これは友達の面接官の会話。(英語多少できる人限定)
面接官 "Hello. My name is Hideaki. May I have your name, please?"
受験者 "…your name?"
面接官 "Yes. Your name."
受験者 "Your name … is Hideaki."(←面接官の名前)

さらに私の場合。
私 "Hello. My name is Minoru."
受験者 "No!"
自分の名前を否定されたのはこのときが初めてだった…

>>753
爆笑。
オレも、英検3級受けたときこんなふうだったのかな...。

>>754 ここまでの奴は珍しいけど、"Please read it aloud."なんっつっても通じなくてぼ〜っとしてるやつは多いですね。
コミュニケーション点を稼ぎにやけに握手を求めてくる恥ずかしい奴とか…

>>755
aloudの意味が分からなかった俺は逝ってよし...。
握手を求める日本人ｲｲ！！
普段むすっとしてる奴だろうに、妙に試験だとフランクになるんでしょう。

＞７５３，７５５
普通に対策していれば、そんなことありないですよね。
Please read it aloud、とかそういう頻出の表現は、
市販されている問題集の面接対策のところに載ってたような気がする。

飛行機の機内アナウンス。。。。
「え〜、皆様こちらは機長でございます。当機は順調に飛行を続けており、現在・・・・
・・・それでは快適な空の旅をお楽しみください、ﾌﾟﾂｯ、ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ・・・
ここでキャプテンはマイクのスイッチを切り忘れてしまった
当然コックピットの会話が客席へと流れる
・・・あ〜、だるいなぁ〜、コーヒー飲みたいな、あっ、それとスチュワーデスにしゃぶってほしいなぁ！
グァッーハッハッ！」
客席からは笑いとどよめきが・・・・近くのスチュワーデスは驚いてコックピットに走って行く
それを見た一人の客が叫んだ。「スチュワーデスさん! コーヒーも忘れず持ってけよ！」

コピぺ from スチュワーデスの掲示板↓
http://www.j-feel.net/cgi-bin/majesty2/ssfun/index2.html

漏れビデオ屋のバイトですが、昨日
「はに丸ってあるか？」っておっさんが。
「ハンニバル」の事だったらしい。
つまらなくてスマソ。ネタじゃないっすよ。

age

てめーは弾丸なんかじゃねぇっ！
立派な薬莢だっ！！
...

いいねここ。
笑えるよ。

なんかココは平和を感じる｡

じゃあ戦争ネタは禁止？

ムラカワ

ピリピリピリピリ。

また俺の机の上の携帯電話が鳴った。着信は非通知。今日で一体何度目だろう。
どうせまたさっきと同じだ。
俺はいい加減腹立たしさを覚えながらも電話に出た。

俺「もしもしぃ！」
相手「あ、上山ですけども、ムラカワさんいらっしゃいますでしょうか？」
やはり同じだった。またもムラカワ。
俺「いや俺、木村ですから。ムラカワなんていませんよ」
上山「ああそうですか。（ガチャ）」
プープープー。電話が切れた音

>>757 頻出表現知らなくても、自分が何をすることになっているのか知ってると思うんだけど…　>>758 名前までコピペ？(758≠753=755)
面接つながりって事で、別の話。幼稚園の面接入試で、先生と生徒、お母さんがいまして…
先生「拓朗君、拓朗君。"あ"のつくもの何か言えるかな？」
生徒「はい先生。…アメリカ」
先生「まあ、よくわかったわね。それじゃあ、"う"のつくものは？」
生徒「はい。…宇宙」
先生「ま、頭がいいわね。じゃ、"お"がつくものは？」
生徒「はい先生。おちんちん」
これにビックリしたお母さん、子供の頭をひっぱたいて、
母親「まあ、この子ったら。もっときれいなものを言いなさい。きれいなものを」
生徒「はい。先生、あらったおちんちん」

これは、母親につなげると色々なバリエーションができます。
最後のせりふを「先生、お父さんのは汚くないよ。いつもお母さんがなめてるもん…」なんてのも可

今日これで３回目のムラカワ宛ての電話だ。間違え電話なのだろうか。しかし今まではそんな電話がかかってきたことは無かった。きっと新しく契約したムラ
カワって奴の番号が俺と非常に似ているか何かだろう。それにしても多い。まだ午前中だというのにもう３回目だ。この分じゃまだまだかかってくるに違いない。
そんなにムラカワってのは人気者なのだろうか。いや、ただ、仕事関係の電話なのかもしれない。とにかく、いずれにせよウザい。こうひっきりなしでは、こっちはまるで仕事にならない。しかも腹の立つことに、間違え電話をしてきた奴ら皆が皆、一言も
謝罪しないのだ。こいつら一体どんな教育を受けているんだ。ウザい。ウザ過ぎ
る。それからも何度か“ムラカワ”宛ての電話がかかってきた。
俺は腹立たしさの限界もあり、思いきってその内の一人に聞いた。
相手「ムラカワさん、います？」
俺「あのさ、俺木村なんだけどさ、誰なんだよムラカワって！今日そんな奴ばっかなんだよ！いい加減にして欲しいんだよね！てかさ、オタク何番かけてんだよ！」
相手「番号に間違いはないはずなんですけど」
俺「何番！」相手「えっと・・・」
驚くことに相手の言った番号はそのまんま俺の携帯の番号だった。

ムラカワって奴、教えた時点ですでに間違えやがったのかよ。
俺「あのさ、それウチのばんご・・・」
相手「いないなら、いいんです（ガチャ）」
プープープー。
だから何でこいつらは一言謝罪できないんだよ！つうか話くらいちゃんと聞けよ！なんなんだよ！もう完全頭来た！次かけてきた奴には怒鳴り散らしてやる！
ついでにそのムラカワってバカの事も聞いてやる！
暫く後、予想通り電話が鳴った。今度は非通知ではなく公衆電話からだった。俺は最初から怒鳴り散らすつもりだったのだが、万が一の事を考えて普通に出る事にした。
俺「はい、もしもし木村ですがぁー！」
それでも語尾は荒げてしまう。
相手「すみません、あの、ムラカ・・・」
キレた。
俺「ムラカワだぁー！？」

相手「はい。ムラカワですけども、何か連絡ありませんでしたか？」

すまん本文切れたね。

あるTEXTサイトからの抜粋でした。

>>765 >>767-769 ごめん、割り込んじゃった。
で、続きは？

みんな　落ち着いて！
　さぁ〜！深呼吸して　ごらん！
　そんなに、あわてないで！
　まず、落ち着いて
それからだＹＯ！

>>770


>>768がオチっすｗ

>>772 ごめん。わかった。
なんでムラカワがそんなことしたのかは気にしちゃいけないんだな。

おお このムラカワネタはその昔のタモリのネタだ！ なつかしな 約２０年前
のネタだぞ。

ムラカワネタの意味がいまいちわからないのですが・・・

つまりムラカワ君は電話が無いだかなんだかでこいつの電話を伝言版代わりにしてたんですな

>>765 >>767-769
これの最初に

「なぁ、１よ。聞いてくれ。スレの趣旨とは関係無いが」

などとつけるともっとｳｻﾞｲだろう

age

俺のスープに蝿が飛び込んで、溺れてしまったのさ。
それを俺の友人が見てこう言った「それってバタフライ？」

バタフライは蝶では…。
じゃなくて蝿＝フライがバタバタ？
うーん…。こんなことで真剣に悩めるって平和…。

中島らもがモトネタと前置きしておくね

運ばれてきたラーメンの中に、大きなゴキブリが泳いでいる。
「すいません･･･ゴキブリが」
食堂のおばちゃんは笑いながら、彼の背中をたたいて
「若いもんが好き嫌い言うてどないすんの！」

びっくり人間ＴＶショーのオーディションが或るビルの3階で行なわれていた。
いまさらびっくり人間なんて、はやるのか？
オーディション自体も、それはそれはお寒いものだった。
男が入ってきた。貧素な体の、覇気のない中年男性だった。
「君は何が出来るのかね？」
プロデューサーは尊大な態度で聞いた。
「鳥の、鳥の真似が出来ます……」
男はつぶやいた。
「鳥の真似ぇ？いまどきそんなのはやんないよ、かえって帰って！」
男はうなだれると、一言すみませんでしたと言い、
開いていた窓から、大空へはばたいていった。

結構面白いかも。。。

まねじゃなくてホントに飛ぶのね（笑）

実話らしい

やっと寝付いた３歳の坊やの横で夫婦がおっ始めた。
「ああぁん、うぅ〜、はぁはぁ」
妻が感じ始め、ついに
「あぁ、いきそう、あ、いく、いく、いく〜〜！」と
叫んだ時、子供が目を覚まし

「ままぁ〜、ぼくもいく〜」と言って玄関まで走っていった。

俺的には「いってよち！」と言わせたいが。

笑わせるじゃないか・・・

ある幼稚園での出来事
先生「は〜いみんな、”り”のつく言葉言ってみようか〜」
Ａくん「りんご！」Ｂくん「りす！」
Ｃちゃん『りょうきさつじーん』
先生「・・・・・・それじゃあ、”み”のつく言葉、言ってみようか〜？」
Ａくん「みかん！」Ｂくん「みるく！」
Ｃちゃん『みなごろし〜』
先生「・・・・・・それじゃあ、”お”のつく言葉、どうかな〜・・・」
Ａくん「おにぎり！」
Ｂくん「わっしょい！」
Ｃさん「おまえもな〜」

「あるロシア人が”フルシチョフはばかだ！”とわめいてクレムリン宮殿の前を
通り過ぎようとした。その男は捕らえられて、23年の禁固刑に処せられた。
三年は党書記長に対する侮辱罪であり、20年は国家機密漏洩罪であった。」
>>84と全く同じパターンのギャグだけど、罪の名前を難しくするとこうなります。

グッドニュース・バッドニュース
「いいニュースと悪いニュースがある」
「いいニュースから聞かせてくれ」
「ヒトラーが死んだそうだ」
「ひゃっほう！で、悪いニュースの方は？」
「それが誤報だったのさ」

こんなギャグもある↓
ジョーク　ジョーク、ここはジョークアベニューＤＥＡＴＨ
ガハハハ（ＢＹ　ペ●ー）

http://free.adultfree.tv/~gikoneko/kuikomi.html

旧ソ連の書記長がコロコロ替わった頃、聞いた事のある話し。

天国へ来たアンドロポフに、ブレジネフが言った。

ブ「頼んでおいた私のメガネを持ってきたくれたかい？」
ア「すみません、忘れました。でも心配要りません。
　　すぐにチェルネンコ君が持ってきますから。」

亀レスだが
>>530の意味が分からないんだけども

>>793
言われてオレも今>>530読み返してみたが、つまりお互いにこっそり浮気
してたって事だYO
突然ノックが聞こえたので、元の夫婦どうしでヤッてたのをうっかり忘れて
日頃浮気してるときのリアクションをしてしまった、というわけだ。
（違ってたらスマソ）

>>793戦死した、女の元夫が幽霊になって帰ってきたんだ。
「猿の手」みたいだね。

>>793
解説は野暮だけど…
つまり、旦那は戦地に、奥さんは地元にそれぞれ浮気相手を作ってて、
突然のノックについ浮気相手のつもりでしゃべっちゃった、という訳じゃないかな？

>>795違うかも・・・勝手な解釈でスマソ

７９４で解説済みか…

>>797
猿の手とは？

>>794->>798
なるほど３９　分かったＹｏ
１年も会わなけりゃそりゃ他の異性が出来るわなって事か
ヤパーシ遠距離恋愛は難しいって事が分かりもうした

>>799
>>530に続き解説しよう
猿に尾奈煮ーを覚えさせると死ぬまでやり続けるという逸話から
「猿の手」とは「尾奈煮ーするとき使う手」のことである

ホントかウソか？正解は今回は796に譲る（どんどんトピからずれてくな・・）

サルの手は3つ願いをかなえる力があるという。
それを偶然手に入れた2人の老夫婦は
適当に願いを言ってみる。
すると本当になってしまう。
しかし、息子が交通事故で死んでしまった
（サルの手とは関係なし）
それを嘆き悲しむ老夫婦。
雨の強い日の夜。
しかし老夫婦はサルの手を思い出し、
息子を生き返らせてくれと願う。
すると「ドンドンドン」とドアを叩く音が。。。
怖くなってきたので老夫婦は慌てて願いを言う。
息子を元に戻してくれ、と。

>>802
それと似た話どっかで聞いたことあるぞ。
どこだったか・・・

>>803
猿の手は乾燥してるから水で戻すんだよ。
で、ふきんとってふきんふきん……

794、796氏の解説通りです。わかりにくくてｽﾏｰｿ

>>803
裸足のゲンだよ

アウターゾーンかと思った

日本政府はテロ問題を解決する根治策を打ち出す。
奨学金と海外滞在費用は全て日本政府が負担する。

『アフガニスタン中の女性を大学にいかせる。』

ドレミの歌♪

ドはドラキュラのド〜♪
レは霊柩車のレ〜♪
ミはミイラのミ〜♪
ファはファントマのファ〜♪
ソは葬式のソ〜♪
ラはララララララ〜♪
シは死人のシ〜♪
さあ、歌いましょう！♪

>>806
はだしのゲンのどのへん？

パクリでスマソ

口論に負けたZ武君の口癖は

「君には手も足も出ないよー」

『植物女』
ある村の外れに一本の木があった。その木は呪いの木と呼ばれていた。
それは、男に裏切られて 自殺した女の死体を養分に育ったもので、
その木に小便を掛けると、夜、そいつの部屋が汚物まみれになり、
その枝を折ると、そいつの体が木になってしまうという。
旅人が一人、そんな言い伝えを聞いて、しかし信じず、馬鹿にして、
その木の枝に手を掛けた。それを見た村人が、慌てて叫んだ。
「植物折んなぁぁ！！」

>>787
前半部分はかってに改造か？

>>808
一瞬誤爆かと思う程、感心しちまったい(w
テロ問題の解決にはならんだろうが、アフガンの安定化にはすごく有効かもな。
あ、でも雌鶏の例えもあるか…女渦になっりしてな(w

ものすごい字余りの歌詞だな。>>809

>>802
たしか一つめの願いが「大金が欲しい」で、息子が事故死して保険金がおりて願いが
かなっただったと思われ。

>>813前半はかってに改蔵です
落ちは自分で考えましたが・・・

http://www.117.ne.jp/~kure/hako/hako60/abarennbou.swf
ジョークだよ。

>>812
ああ、「植物折んなぁぁ！！」＝「植物女ぁぁ！！」なのね。
やっとわかった。

『かえるのおんりょう』

彼女とラジオを聞きながらドライブしていた。
ちょっとラジオの音が大きいなと思ったので、小さくしようと手を伸ばした。
彼女は言った。

「変えるの？音量」

相手の人が一枚上手だって事だ。
御礼言っとけ。

age

「あくのじゅうじか」禁止。

「しゃべる人形」も禁止

恐怖の味噌汁
魂
呪いの墓場
狼男
も禁止

後「茹でた孫」も

あおい血も駄目だぞ

余罪の追及
一人の自殺者が鉄道に飛び込もうとして未遂で捕まった。
そこは、飛び込み自殺が多い「自殺の名所」であったが、
最近あまりに死者が多いので、警察が厳重に警戒していたのである。
　そして、鉄道の運行に対する罪で、検察庁に送致された。
担当の検事は、さっそく余罪を追及した。
「連日、飛び込み自殺をしてたのはおまえかぁ」

>>813,817
確かに「勝手に改蔵」の羽美ちゃんがやってたけど、
実は実話。
昔、「ピンポンパン」かなんかそれ系の番組で似たような事件あり。
「き」のつくもの。「きんたま！」「もっときれいなものを…」
「きれいな金玉！」で、その後、その子の代わりにぬいぐるみが置かれた。
という勝手に改造通りのオチ。

http://www.t3.rim.or.jp/~s-muraka/kantei/pkantei.html

これは１９９５年の１０月１０日にニューファンドランドの海岸で、
アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。
この無線のやりとりは海軍本部長によって公表された。

カナダ「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」
カナダ「ＮＯ、衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更せよ」
アメリカ「こちらアメリカ海軍の戦艦のキャプテンである。
もう一度繰り返りかえす。針路を変更せよ」
カナダ「ＮＯ、もう一度繰り返す、針路を変更せよ」
アメリカ「こちらはアメリカ太平洋艦隊最大級の航空母艦リンカーンである。
我々は３隻の 駆逐艦、３隻の巡洋艦と多数の艦船を従えている。
我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求する。
もう一度繰り返す。１５度北だ。我々の要求が容れられなければ、
艦の安全のために対抗措置をとる用意がある」
カナダ「こちら灯台である、どうぞ！」

「しゃべる人形」が聞きたいんですが・・・

>>832 聞かないほうがいいぞ ほんとガッカリするから。。

まさか「シャベル」とかけるわけじゃないですよね？

　ニュース速報です。
　中東のオマーンで日本時間の午後１０時に爆弾テロがあり、多数の死傷者が
出た模様です。
　場所は同国最大の貿易港、オマーン○○･･････

この速報を繰り返したアナウンサーは３日後に社史編纂室に転任となった。

「オマーン、コーナーキーック！！」

は問題ないらしいぞ。

>>834 別名スコップとも言う、、、

>>831
めちゃくちゃネタっぽいんですけど・・・ホントに実話？
ちょっとおもろかったので１５点。

ある家族の会話

母「ねえ、おとうさん。利夫ったら隣のクラスの良子ちゃんが好きなんだって」
利夫「そんなことないよう、誰が言ったの」
母「この前、おなじ５年１組のよしお君が言ってたのよ。恥ずかしがらなくていいのよ」
父「と、としお。おまえ、そ、その歳でもうロリコンなのか」

ある人がゴルフのグリーン上でパターで打とうとすると、遠くで葬式の列が見えた。
彼はゴルフを一時中断して、黙祷したのです。
すると友人が「信心深いんだね」というと、彼は「そうさ、俺の女房の葬式だ」と。

国連機密情報（食料難救済）

食料難派遣本部
ttp://www.ex21.tv/za/
食料難派遣支部
ttp://www.sunlife-sys.co.jp/v-club/video11/2us_jpg/2us03.jpg
最前戦本部へのマニュアル配布
ttp://isweb3.infoseek.co.jp/play/eusque/cgi-bin/upld1/box/img11014021331.jpg
最前戦支部へのマニュアル配布
ttp://isweb3.infoseek.co.jp/play/eusque/cgi-bin/upld1/box/img11014021621.jpg

age

>840
「奥さん浮気でもしてたんだろうか。。」と心配してしまうわたしは・・・汗

「妹を食った」

ある村に貧乏でいつも腹をすかしている兄妹がいた。
しかしある日、兄が満腹そうな表情で笑っていた。
村人が理由を聞くと、兄は答えた。


「イモを十食った。」

ある男が死の間際にその妻に尋ねた。
「なあ、三人の子供のうち上と下はそっくりなのに、
　真ん中の子供だけがどちらにも似ていない。
　正直に言ってくれ、あの子は俺の子じゃないんだろ？」

「何言ってるの、あの子だけがあなたの子供でしょ。」

ある男が死の間際にその妻に尋ねた。
「なあ、三人の子供のうち上と下はそっくりなのに、
　真ん中の子供だけがどちらにも似ていない。
　正直に言ってくれ、あの子は俺の子じゃないんだろ？」

「何言ってるの、全部私の子よ」

＞８３５
そういえば、昔、某声優のラジオで
「オマーン国際会館」というペンネームの人がいたな・・・
（堂々と名前読まれてましたよ。しかも常連

古いネタだが
旧ソ連の二大新聞といえば，党機関紙のプラウダ（「真実」という意味）と，
政府機関紙のイズベスチヤ（「報道」という意味）｡

「プラウダにイズベスチヤ無く，イズベスチヤにプラウダ無し」と言われていた。

age

安芸

ベタベタでいいですので禁止ネタも一応お願いします。

そろそろＰＡＲＴ２ですかね？

age

アメリカ航空の新しい広告
「あなたのオフィスに直行します！」

>>803
猿の手って、結構有名な小話。
始めに願ったのは、お金。
したら、息子が死んで保険金が手に入った。
で、後はその通り。

魔法のランプでもないが、3つの願いってのは、各国どこにでもあって
1、願いを言う。
2、願いとともに、代償がくる。
3、元に戻す
世の中に甘い話はないんだよという教訓に似た感じ。

>>803
ジョジョにもあったね。アブドゥルの妹で。

ポルナレフの妹じゃん？

>>856
その党利。
アヴドゥル「と」妹だな。ポルナレフの。

>>802
そういえば世にも奇妙な物語でも猿の手に関する話があったよね？
どんな話だったっけ？

お猿日記っていうのもあったな。 これは恐いんだか お笑いなのか
微妙な線だったな。

冷戦時代のお話

ソ連の書記長とアメリカの大統領がポーランドで会談をした。
会談はなごやかなうにち終了して夜となり、ポーランドの書記長を交えて
迎賓館に場所を移して皆でディナーをとることになった。
各国のお偉いさんはそれぞれ、別々にリムジンに乗って迎賓館に向かった。
ソ連、アメリカ、ポーランドの順でリムジンの隊列は走っていた。
ある三叉路にさしかかったところでソ連の運転手は右か左かどっちに曲がって
よいか分からなくなり書記長に尋ねた。
書記長は答えた「左へ曲がれ」
しばらくしてアメリカ大統領が乗るリムジンがやってきた。この運転手もどっち
に行ったらよいか分からずに大統領に問うた。
大統領は言った「右へ行こう」
最後にポーランドのリムジンがその三叉路にやってきた。運転手は同じように
どっちに曲がりましょうか？と尋ねるとポーランドの書記長はこう言った。
「左にウィンカーを出して右に曲がれ」

「女の亡霊」・・・・だめ？

>>860
頭が悪い僕には理解できなーいＹＯ。
誰か解説して。

「死霊の部屋」ってのもあるねぇ。

>>856,857 soudatta.hazu.thanks!

>>862
表面上はソ連に従いつつもアメリカの方を信頼してるって意味でいい？

http://www.mandarake.co.jp/tv/news/index.html

　名スレでなくても定番スレになって欲しいなあ…また英語関連ですが、ツアコンの友達のネタ。
　田舎のおばさん達の海外旅行で、ツアーコンダクターが税関の通り方を機内で教えていた…
添乗員　「いいですか？最初に向こうの人が何か、言いますから…何でもイイですから"Sightseeing(観光)"って言って下さい。」
おばさん「さ、さいと…しーいんぐね。」
添乗員　「次、向こうが何か言ったら、"Five days"って言って下さい。」
おばさん「ふぁいぶでいずね。ふぁいぶでいず。あんた上手いわね。」
添乗員　「その後また向こうが何か言ったら"Nothing"と答えて下さい。」
おばさん「なっしんぐ。なしんぐ…梨みたいね。うち梨作ってんのよ…」
　着陸後おばさんが税関に向かうと、それを見た税関の係員が声を掛けた。
係員"Hi! How are you？"すると、おばさんは突然答えた。
おばさん「さいとしーいんぐ」

　続き…
　おばさんは突然答えた。
おばさん「さいとしーいんぐ」
　手を叩いて笑う個人客。洒落のわかる係員は、通常通りに質問した。
係員"What for are you here?"(旅の目的は？)
おばさん「ふぁいぶでいず」
係員"How long will you be here?"(ここには何日いるのですか？)
おばさん「なっしんぐ」
　一個ずつずれるおばさん。係員はさらに続ける。
係員"Do you have anything to declare?"
おばさん「…？…？ぐっばーい！」

もうないか？

age

http://www.mars.dti.ne.jp/~narazaki/jokes/index.html

age

>>840
続き。
ゴルファーＢ「それはご愁傷様。奥さんはなんで亡くなったんだい？」
ゴルファーＡ「鈍器で頭を殴られたらしい」
ゴルファーＢ「ま、まさか、君そのクラブで…」
ゴルファーＡ「はっはっは、そんなことするわけないじゃないか」
ゴルファーＢ「そ、そうだよね」
ゴルファーＡ「女房は背が低かったんだ。もっとショートなクラブで殴ったんだよ」

４人の修道女が伝導集会に行くため高速を飛ばしていた時、
運悪くトレーラーと事故になってしまい、４人とも死んでしまいました。
天国へ着くと、出迎えた聖ペテロが彼女たちの方に歩み寄って言います。
「みんな、天国へようこそ。お前たちが神に仕えていたのは分かっているのだが、
質問しなければならないことがある。まあ、これも規則なのだが．．．．、
今までに性的な関係を持ったことがあるかな？」

最初の修道女が歩み出て、「若かった頃、ペニスに触ってしまいました」
「分かった。あの桶の所へ行って、聖なる水で指を清めなさい。
そうすれば、神はお許し下さる」
彼女は言われたとおりに指を洗います。

２番目の修道女が歩み出て来ます。
「お前はどうしたんだね？」
「一度ペニスを握ったことがあります」
「聖なる水で手を清めなさい」
彼女は言われたとおりに手を洗います。

３番目の修道女が歩み出てこようとしたとき、４番目の修道女が３番目を押しのけて進み出てきます。
聖ペテロは大変驚いてしまいます。

「一体全体、どうしたというのだ！！？　人を押しのけて！！」

「彼女がお尻をつける前に、うがいをしたかったんです！！」

>>873-875
がいしゅつ

確かに

age

>>854
「代償がくる」のが３つの願いのひとつにカウントされるんですか？

その猛獣使いは素敵な美人だった。
彼女が鞭を振るうと、獰猛なはずのライオンは猫のように
おとなしくなり、彼女が命ずるままに火の輪をくぐってみせる。
そしてごほうびに彼女から口移しで角砂糖をもらうのだ。
ショーもたけなわというときに、ある男が立ち上がって叫んだ。
「たいしたこと無いね！俺の方がよっぽど上手くこなせるぜ！」
猛獣使いは素敵な笑顔で暴言を受け止めた。
「そう？じゃあ、やってみせてよ、ステージへ来て」
男は意気揚揚とステージへ進んだ。
そして勢い良く四つん這いになると、さけんだのだ。
「さぁ！俺を鞭で打て！！どのライオンよりも上手く、
　火の輪を飛んで見せるぜ！！」

童貞のジャックが結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ！糞だ！ここは糞だらけだ！」
同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。
「ジャック！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」

881>>和露他

>>881
これは誰が考えたんだ？あんたか？
爆笑しちまったぢゃねーかよ！！！

爆笑あげ！！！

>>881
最高！！！！俺も大爆笑しちまったよ。
続ききぼんぬ

おめでとう！

>>881
「童貞」と「糞」が出た時点ででオチが見えてたよ…

888?

一度で（･∀･）イイ！から見てみたい
女房。
・・・
・・・
・・・
歌丸です

ケブは新しいオートバイを買うつもりだった。結局、チョーお買い得な値段で
出ていたの見つけたのだが、そのオートバイはシールがはがれており、雨が降ると
その場所にワセリンを塗り付けなくてはならなかった。
それはそれとして置いといて、両親に会わせるため、恋人が彼を夕食に招待して
くれた。新しいバイクに乗って彼女の家に着いてみると、彼女は家の外で待って
いた。「夕食の最中に何が起きても絶対に喋っちゃだめよ」、彼女が彼に言う。
「さっきから家で、誰が皿洗いをやるかでもめているの。私たちには関係ないこと
なんだけれども、とにかく食事中に、最初に喋った人が皿を洗うことになって
いるの」
ケブが食事の席に着いてみると、恋人に言われた通りだった。キッチンには天井に
届くぐらい皿が積み重ねてあるし、喋り出す人は誰もいなかった。

そこでケブはちょっとした悪ふざけをすることにした。恋人の手を
取ると、テーブルに彼女を放り投げ、両親の前でセックスを始めた
のだ。恋人は狼狽し、父親は顔を真っ赤にし、母親は何か恐ろしいもの
でも見ているような表情だった。ところが終わって席に戻っても誰も
何も言わなかった。
数分経ってから、今度は彼女の母親の手をつかみテーブルの上に
放り投げた。そしてさっきと同じように始めた。この出来事に、
恋人は激怒し、父親は湯気が立つほど怒り、母親はいつもよりちょっと
喜んでいた。それでも喋り出す者はいなかった。
再び席に着いていると、突然、雷が鳴る大きな音が聞こえた。続いて
雨も降り出した。ケブはバイクのことを思い出し、あわてて立ち上がり
ワセリンの瓶をつかんだ。
この様子を見ていた父親は、テーブルから後ずさりながら叫ぶ、
「オーケー、もう分かった、十分だよ。俺が皿洗いをやるよ！」

子供「ママ､手袋が落ちてるよ」
母親「あら､中身も入ってるわ」

>>891
死ぬほど笑った

少女「お巡りさん、助けて！パパたちが喧嘩をはじめたの！」
警官「これはいかん。ええと、どっちが君のお父さん？」
少女「そのことで喧嘩しているのよ！」

>>894
がいしゅつじゃないよ。
そしてワラタ。

>>891
ｼﾇﾎﾄﾞﾜﾗﾀ

一度で良いから見てみたい
折れを好きだと言う女

スピード狂の男がいた。ある日彼のもとに悪魔が現れ、
「一つだけ願いをかなえてやろう。その代わりお前の寿命は残り一日となる。」
男は「俺のクルマを世界最速にしてくれ！それさえ体験できれば命などいらない！！」
悪魔はうなずき「では明日の朝を楽しみにしておけ」と言って消えてしまった。
翌日、男は目を覚まし、自分のクルマを動かした。
しかしいつもと全く変わらない。ガタピシと今にも壊れそうな音を立てるだけだ。
「畜生、騙しやがったな！」
すると突然悪魔が現れ、
「騙してなどいない。その証拠に、お前以外の全てのクルマがお前のものより遅くなっているだろう？」

>>898
ジョークではないな

>891
「ワセリンの瓶」の意味がよくわからないのだが。

尻でやるときに滑りを良くするのでは

>>900
ワセリン使おて父上の菊の門を…ですわな

包茎手術の直前に、患者が医者に言いました。

「先生、よろしくおねがいします。」

医者は、にっこり笑って言いました。

「ホーケイ！」

>>902
うむ

>>891
激しくﾜﾛﾀ
でもどこが”ちょっとした”悪ふざけ何だか（ｗ

http://free.adultfree.tv/~gikoneko/shoujo.html

WARATA

part2どこ？

日本限定だけど

むかーしむかし、あるところに、おじいさんとおばあさんが住んでいました。
おじいさんは山へ芝刈りに、おばあさんは川へ洗濯に行きました。
おばあさんが川で洗濯をしていると、
川上から　どんぶらこ〜　どんぶらこ〜　と
おじいさんが流れてきました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり

(　’∀’)y―〜　つまらんか、、、

>>909
オチはまだ？

>>910
いい返しだ。

ある日 月が”ぴちゃ”といってつぶれてしまいました。
それに続いて火星が”ぽちゃ”といってつぶれてしまいました。
そして その後すぐに地球が ”くちゃ”といってつぶれてしまいました。

みんな下に向かって落ちていたのですね。

笑ってくれ。
http://www4.xdsl.ne.jp/~ashurah/dora/dora-ekaki.swf

パート２
http://www4.xdsl.ne.jp/~ashurah/dora/minidora.swf

>>914 ドラちゃんのイカレ具合が素敵！！

>>912
どこで笑えばいいのかさっぱりわからぬ。

>>912
筒井康隆のネタじゃん。

そのとーり

スレpart2できたみたい
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/1003564173/l50

age

できるだけ笑いたいので、これ以降はpart2で
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/1003564173/l50
落ち防止定期age以外はいやーん

＞８９１

バイクにワセリン塗るのは、どういう意味があるんですか？

>>922
ちょっとした悪ふざけで(以下略）

age

http://www.vibe-station.com/uploader/img-box/img26.jpg

　いいクンニつくろう鎌倉幕府

http://www2.bbspink.com/test/read.cgi?bbs=ascii&key=1003564173
かちゅうーしゃ用

>>917
すんません。それでもさっぱりわかりません。
ジョークの解説はアレですが、どうか解説をお願いします。

age

>>928
宇宙って普通は底とか天井とかないですよね。箱じゃないし。
でも、実は底があって、惑星とか衛星とかが太陽を中心に回りながら、
落下していたとしたら……いつかは底にたどり着いて、”ぴちゃ”とか
”ぽちゃ”とか音をたててつぶれてしまいますよね。
さながら高層ビルの屋上から落としたミカンみたいに。

そういうネタですね。うん。ジョークの解説はヤボですね……。

ワセリンと親父の関係がよくわからぬ。

>>931
恋人とｾｸｰｽ→母親とｾｸｰｽ
そこで父ちゃんは次は自分の番だと思ったんです。

まぁ、ここまで説明すれば後はわかるでしょう。

期待age

「うっ・・・・」
「ご、ごめん、口の中に出しちゃった」

「うっ・・・・」
「ご、ごめん、鼻の中に出しちゃった」

「．．．なんか 青っぱなみたいだよ」