☆☆☆私ならこうする！ｂｙ柘植久慶 PART16☆☆☆

＞何某
「なにがし」ではなく「なにボー」なのはいうまでもないｗ

ジョン・ランヴォー
柘植さんこの作品ベタ褒めだったよね？

確かランヴォー�Vでインタヴューが載ってたな
聞き手がコミネで
私なら巨漢のスペツナズを倒すのにあんなに時間はいらないとか言ってたと思うふ

↑パンフレットの中で

上半身裸のランヴォーなど、白っぽい背広のリアル先生が出るまでもなく、全裸にＳＴＡＢＯ索具
を装着した我々T-Boysがたちどころに大阪湾の底へと沈めてしまうのだ。

リアル先生ランウﾞｫー｢失敬、ちょっとトイレに…｣
クローフ軍層｢あっ、どうぞ…｣

先生、ソープで「エビちゃん似のおねえちゃんを！！」
と予約したら「蛭子さん似のおねえちゃんを！！」
に聞き間違えられました。

栄光あるT-boysの戦士としてはこのまま果敢に挑むべきなのでしょうか？
或は脱兎の如く脱出すべきなのでしょうか？

T-Boysに敵前逃亡など許されないことは言うまでもない。

あとは三十年物のバラン・タインを飲んでキレイさっぱり
忘れる事だ

「三人の外人部隊兵」という作品を読んだのですが
登場人物のモデルは、眼鏡の脱走兵なんでしょうか

メガネの優男・短髪奇声男、それにスーパードライ男だ。

新スレ立ててきた。
テン・プレ支援をお願いするのは言うまでもない。
http://www2.2ch.net/2ch.html

>>958
蛭子さん似のソープ・嬢――泡・姫――が登場した場合、

対処�@：「誰だ、お前は！」と甲高く叫び、重厚なガラス製の灰皿を足元に投げつける
対処�A：そのままプレイしてから後日、レンガを投げ込むなどの報復を行なう
対処�B：ペペ・ローションとヴァタフライ泳法により脱出
対処�C：「ちょっとトイレへ」と言い残して脱出

好きな方法をとるべし。

>>963
スレを立てたのはよいが、リンクが不適切。
あなたは九死に一生の一生の側に立つことが困難だと思われる。
厭ね！

>963
乙。リンクミスはバランタイン30年でも一杯やってすっきり忘れてしまうのはいうまでもない

プリ先生！私は時々、空手関係の相談に乗って頂いてる者です。
先日飲み屋で柘植組構成員に相応しい男を見つけました。
隣の席から話しかけてきて開口二言目に「極真ーキョク・シンーをやっていた。」
と言うので私も「極真の黄色帯（初心者の帯の１つです）でした。」と短く告げました。
この男、幾度となく小さく頷きもせずに「都内の＠＠館にもいた。」と言いました。
私が「漢字でどう書きますか？」「帯の色は何ですか？」と遠回しに彼のハッタリに突っ込みを
入れると聞いた事のない色を言ったり「市内の極真の道場にも呼ばれた。」
と言うので「あそこの道場の先生、なんて方でしたっけ？」「＠＠＠さん」
と全く違う名前を言いました。近くを走る道路から看板に書いてあるにも
係わらず適当に答えたようです。その内に私が空手を習ってることを疑う
ような事を言い始めました。（今は私は某・フルコン空手の初心者です。）彼の必死さが良くつたわったのか３杯目の
ジャックダニエルのせいか私の記憶は、そこで途切れてしまいました。
このラオス兵と小峰・某を合わせたような彼を先生ならどのように鍛えますか？
ちなみに両腕にはタトゥーが既に掘られてました！

>>965>>966
正直すまんかった。亜鉛と総合ヴィタミン剤が切れていたようだ。

>>968
しかし、スレ建て乙なことには変わりないことは言うまでもない

新スレが立った今、「この野郎！」とばかりに現スレを埋めてしまう。

その前に新スレにテン･プレを貼るべきであるのは、言うまでもない。

☆☆☆私ならこうするby柘植久慶ＰＡＲＴ１７☆☆☆
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/army/1195224866/l50

次スレへ　ディー、ディー。モーレン、ディー。

>>972
乙であることは言うまでもない。
だが、まずはこのスレを埋め立ててからだ。

>>948
ティラシは確かに紙で出来ているが、その性質上、吸水性は極めて悪く、それで
いて薄いため、チキン・カレーより水っぽいゲリ・ヴェンの残便を拭ききれない
のだ。
とりわけ痔持ちのタイプの人は、それがイヴォ痔だろうが切れ痔だろうが、かなり
の苦痛を伴う。

これは私自身、過去において「洋服のウィン青山」のティラシで拭いた経験がある
から保障する。したがって、やはりトイレット・ペーパーか、せめて揉んで柔らかく
した新聞紙とすべきであろう。

>>958
私もまた特殊浴場において「『デヴィ』――かつてテレヴィ番組「あいのり」
に出演し、その後ＡＶ女優に転身した――のような感じの可愛い娘を！」と
要望したら、あたかもデヴィ・スカルノ婦人のような様相を呈したヴァヴァア
が登場した、というオヤジ・ギャグのような経験を有している。

私は即座に店長を呼びつけ「この糞垂れ野郎！おまえの店はヴァヴァアかヴス
しかいないのか！」と甲高い声で客として言うべき事を主張し、すかさず店長
に柘植アタック・サヴァイヴァル(ＴＳ-1)を突きつけると、店長の胸ポケット
から前払いした料金――１００ドル相当の紙幣数枚を――を返金させて店を去
り、万事解決となったのであった。

したがって、あなたにも同様の方法を奨めたい。

モッハイバー埋め

大阪南港sage

>>967
この場合、ハッタリのレヴェルが低すぎると言えよう。私なら道場の近くの食堂
――松屋、もしくはやよい軒――の食券の半券と、黒帯を二本装着した胴着姿の
写真ぐらいは用意してしまう。

また、ハッタリのスケールの小ささも問題だ。街の空手道場のレヴェルではなく、
やはり「外人部隊の教官だ」とか「外人部隊の任期が３年になった」ぐらいの
スケールは欲しい。

鍛えるなら、まずは嘘発見器にかけ、柘植流の切り抜け方が出来るかどうかから
始める。
そして常に、トイレと非常階段の位置を把握しておく事を指導する事となるのは、
言うまでも無い。

モッ！

やよい軒の半券にワロタ。

先生、庶民的杉ですｗｗｗ。

黒帯2本・・
このネタ最高っす！

先生！取引先に間違ってエロ画像を添付して送ってしまいました。
本日打ち合わせ中に、暴露されて死にたい思いをしました。
自分は「ああ、Macだと添付するとデスクトップファイルを添付しちゃうことありますよね」
と柘植、余裕の面持ちでタバコに火をつけようとすると
あろうことか先方も折れずに「いまここにデータあるよ」などと言い出やがるや否や
ノ　ー　ト　パ　ソ　コ　ン　を　持　ち　出　し　ま　し　た。

「ちょっとトイレへーー。」とばかりに席を立とうものなら、自分が居ない間に
他のメンバーに「これを見てくれーー。こいつをどう思う？」などと
見せられてしまう可能性が高いのは言うまでもないため、よくわからない笑顔を振りまきながら
ノートパソコンを覗き込むと、そこには「　　中　　　出　　　し　　」と。
新ゴUの100ptぐらいの大きさで書かれたそれが飛び込んできました。

ここで一瞬フラッと意識を失いかけたのですが、心の中で
「モッハバー！モッハイバー！（必ず最後に愛は勝つ！）」
と2度唱え、血の涙を流しながらさらに画面をみつづけると
アナルに中出しされている女子高生やら、アナルに泥鰌を注入されている女子高生やら
アナルn（ry

しかも、自分はあろうことかその緊張した戦況の中で勃起ー（ヴォッ・キ）をしてしまいました。
その後の打ち合わせで何を話したのか覚えていないのは言うまでもないのですが
いざ仕事にかかろうとすると、この時の事がフラッシュバックされ、ウェディングドレスを見ると
すべてがドジョウに見えてしまいます。
先生、自分はこの先何を目指し、どこへ向かって歩いていけば良いのでせうか。

バランタイン30ね（ｒｙ

>>983の続きを「この野郎！」とばかりに書いてしまう。

以下>>983追記。
ん物を飲んで、「人生、至るところにウィン青山あり」と楽天的に考えてしまう。

官憲の追求を考えるのであれば、一番手近な便を選んで行き先はかまわずその会社から
立ち去るのだ。

見せられた連中も警察に届けるような気のきいた奴らではないだろう。だが安全を考え、
その国からトンズラするほうがいい。

「そんな非人道的なことなどできない」という人は、博愛主義者ぶりを発揮して(ry

>>979
ハイ！

>>985
バー！

モーレン

>>982
頃合よしと判断して日本を出て、カタンガ傭兵になってはどうだろう。
場合によってはその後訪れたフランスで外人部隊教官としてスカウトされるかもしれない。

では、健闘を祈る――

>>987
ディー　ディー!

ムッシュ

>>990
カピタン！

コーメン

ティッシュ
　　　カピカピ

こないだバランタインの12年を飲んだら、うまかったよ。30年はさぞうまかろう。

>>ヴァヴァア

ﾜﾗﾀ

ひとつ埋めては俺のため〜♪

ふたつ振ってもよかチンチン

モッ！

ハイッ！

バー！

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