☆☆☆私ならこうする！ｂｙ柘植久慶 PART14☆☆☆

笑った・・・
去年先生からlarpsローションとかいう名前もらったもんです。
まだご健在も筆力も変わらず何よりです

ジッタ・リン・ジンなら、「夏祭り」もまた欠かせない。最近ホワイト・ベリー
がカヴァーしたため、現代のナウいヤングにも知られている曲だろう。

♪君がいた夏は　 遠い夢の中　　

♪空に消えてった　　スカイ・ホック気球

>>939を改良――

♪君がいたナムは　 遠い夢の中　　

♪空に消えてった　　スカイ・ホック気球

>>926
日本を密かに仮想敵国とし、実際に竹島や対馬などの日本領土を脅かす、韓国
という国の軍の兵士に対し、私の最高レヴェルのサヴァイヴァル技術を教える
必要など全く無いのは、言うまでも無い。

先生、
ジッタ・リン・ジンと言えばたしか
一週間のことを歌ったような曲もありましたね(曲名忘れましたが)。
そこで、Tボーイズの一週間をネタに
ぜひ作詞して下さい！
＜(_ _)＞

>>929
そのような重度の鬱病においては、やはり医者ですら容易に治せない。まして
あなたの体型によっては「あんたは肥満してるから痩せろ！」と言い出す始末だ。

したがって、治すのであれば、ここはやはり戸塚ヨット・スクールへ行くべき
なのだ。
そして数年後、鬱病を治して生還・・いや、卒業できたら、医者のもとを訪れ、
「俺はもう治ったぞ！何年医者やってんだ、このヤブ！」と甲高い声で罵倒して
やるべきなのは、言うまでも無い。

前スレで新宿２丁目で修行するよう
アド・ヴァイスいただいたヒョロ長いメガネの男です

早速新宿２丁目で５日間修行しようと思ったところ
３日間で切り上げてたった今帰還して参りました
そこで先生に教えていただきたいのですが、

修行中、酒を飲んだあと、酔い覚ましのために
シャンゼリゼ通り、もとい靖国通りを歩いて帰宅していました。
これは酔い覚ましには効果的な方法でしょうか、それとももっと良い方法がありますでしょうか？

また最近ダークスーツの白人の男を見ると、
某国のポリスミリテールか大使館関係者かとヒヤヒヤしてしまいます。
メンタル面でこれを乗り越えるにはどうしたら良いでしょうか？
またその白人の男が本当に某国関係者だった場合
尾行など、どのように対処したら良いでしょうか？

なお、３日で切り上げたのは
決して脱走などではなく
ミッテランが新宿区長になってから
修行期間は３日に短縮されたためです

>>プリ先生

「あなたが私に告げたこと」を「柘植たもの」などという陳腐な
オヤジギャグで済まさないあたりにプリ先生の真髄を見ました。
さすがです！

道に生えてる　食べる草
笑う前に感心、いや感動すらおぼえた

先生！！

ケツ貸してくれ！！
もう我慢できねぇ

だめだwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww今仕事中なんだけど
>>937の途中まで見て噴き出して社長にマークされてウインドウ隠したwwwwww
道に生えてる食べる草でマジで死にそうwwwwwwwwww

>>918
返信が遅れてしまって申し訳ない。
私は元来、ミネラルウォーターを飲む際に水無しではいられないタイプなのだが、この適切なアドヴァイスによりまったく喉の渇きを覚えることなくコントレック某を飲むことができたことを頃合い良しとして報告させていただく。

　　　　　　　　　　　　　　　　＜＼　　_..　 　柘　 ..
　　　　　　　　　　　　　　　 [二..斗彡_　ニニ._‐ミｰミ／>
　　　　　　 ＿ 　 　 　 ┌_ニ ｧ':／ィ7.ｨ: ｲ:| |:.ﾄ:.｢｀ﾊ: :.ヽ二ﾕ_ 　　　厭ね！厭ね！厭ね！
　　　　　　{　　⌒}　 ／＞‐／/:/=冬ﾌ'´{バトl_七､ﾄ!: :..:ト､ー-二7 　　厭ね!厭ね!厭ね!厭ね！
　　　　　（｀　　　｀i /イｨ/:/:..ｲrっ=＝｀　　 ≪´￣　|: :.:N_:..｀ヾ┘ 　　　　厭ね!厭ね!厭ね！
　　　　　 {__,､_ｧ- ′/ {｀>|':Y´　 /＞ -- ‐- ､｀ヾつ!:. :ト }:..:..:..ヽ　　　　　経歴調査するの厭！
　　　　　　　　/´X　//く/ 八 　 {　　　　　　　}　　 jレﾍ⌒}小:..:|
　　　　　　　　{://:＼'ｨ､_Y＿_＞ ミ -　.. ＿_ノ _.. イ ﾄヽ:.Vﾊl!:.ﾄ:|
　　　 　 　 　 /V: : : :ﾄ|:ヽ＞､_ノ {:|: :ﾌ_＝ァ 7//_　　ヽ>ｲ:小lﾘ　r‐v‐ ､
　　　　　　　 { ハ:..:ノ　l: :.ﾄ.ﾊ｀ r､!lV∠ --:彡'′ ﾆ ＜イ/ |ハ r'　　　 }
　　r'⌒ヽ-､｜! /:ヽ　　ヽ=-:＼=ｷトユ￣　　‐ ´　　　//'７-､|| ヽ_ｨ　 ﾌ
　 r'　　　　j　 | ヽ-:.＼　 ﾄ､:ｰ: :｀ヽ、 ヽ､　ｧｧー----Ll_/ー'　　　 ー'
　　7　　　i′　 l! ＼_:..＼|拓＞=ﾆ: : {、　 ／
　　 ｰ^ｰ ′　　_l!.斗‐.＜　　　　| :. :.ﾘ／
　　　　　　　　 ハ､: : : : :..}　　 _ j:. :/´
　　　　　　　　 ヽ:_ヽ＿_:.⊥＜_ノ‐ ′
　　　　　　　　　　　｀＼

先生は年金支払いの記録があることはちゃんと確認しましたか？
あと傭兵やグリンベレー在籍による年金みたいなものはあるのでしょうか？
と、この野郎とばかりに訊いてしまう。

昔　北野ファン・クラヴで
ホモの有名人列挙！なるコン・トにて
〆サヴァ・ヒカルなる芸人が
「元・グリーン・ヴェレー作家（Ｐ消音）！！」
とほざいてましたが
後にこの人物は自殺してしまいました。
これは先生によるレヴェル・Ａの報復と見ていいのですか？

昨夜某レストランで先生を見かけました！！
先生はどなたかとご笑談中でしたからご迷惑をかけないようににっこり笑って
（幸運にうれしくてニヤついていたかも）近づきました（酩酊していたから多少千鳥足）。

すると、先生もお気づきらしく、私から片時も目を離さず、多分サインをしてくれるのでしょう
、サインペンを握られているのか、鞄に手を入れたままでした。

が・・・レストランのボーイがタクシーが来ました、と私を外に連れてってくれたのでサインは
もらえなかったです。残念だなぁ・・・

>>924
このように動物を相手にする場合、Ｃ・Ｗ・ニコル氏との対談本「でっかく遊べ」
においても述べたように、決して臆したり、弱気な所を見せてはならない。
ただ立ち向かうのみだ。
そうする事で、少なくとも５０％、勝てる可能性が出てくるわけである。これは
我ながら名言だと自負している。

具体的には、遭遇した瞬間「何だお前は！」と甲高い声で怒鳴りつける。これ
によって、相手より精神的に優位に立てるのだ。
猪が突進してきたら、何しろ正面衝突は避け、相手をかわしつつ懐に入り込み
、下手投げの要領で投げ飛ばしてしまおう。
あとは柘植アタック・サバイバルでトドめを刺して勝負あったとなる。

猿については、奴等は自分より強いと感じた相手には牙を剥かない。したがって
眼光鋭く毅然とした態度をとっていれば良い。
もし猿の群れにテントが狙われていると感じたら、何匹かをボウガンやナイフ、
野球の硬球、六角真鍮片、ＦＡＸの芯などで殺害し、その死体をぶら下げておこう。


＞＞追伸。不測の事態に備えて、STABO索具は用意しておくべきでしょうか？

もちろんである。こうした時に携行して行く装備は、グリンベレーのように
至れり尽くせり、とすべきである。
実際にフィールドに出て、じつはあれが欲しかったでは済まされないからだ。

また、ＳＴＡＢＯ索具を装備していた場合、遭難した際にも、救助に来たヘリ
にそのまま抽出してもらう事ができる、といったメリットを有しているのを
忘れるべきではない。

>>942
残念ながら、私もその曲は覚えていないのだ。私がジッタ・リン・ジンの曲をいくつか
知っているのは、私が柘植アタック・サバイバルを売り出した次の年ぐらいに、娘が
持っていたラジ・カセから、彼らの曲が流れていためだからである。

したがって、今となっては「プレゼント」と「夏祭り」、あとはバラードが一曲、
記憶に残っているのみである。
したがって、このあたりは、どうか納得いただきたい。




>>951
ちょっとトイレへ――

>>952
小説「ダブル・リヴェンジ」などでも書いたが、事故や自殺に見せかけて葬っ
てしまう方法など、いくらでもあるとだけ、この場では言っておこう。


ちなみに、私は、厳密に言えばホモではなく、バイ・セクシャル――すなわち
二刀流なのだ。
何しろ私は結婚したうえ、娘を三人も作っているのだ。

>>944
　＞＞シャンゼリゼ通り、もとい靖国通りを歩いて帰宅していました
これは確かに効果的な方法である。
さらに途中、コンヴィニエンス・ストア――コンビニ――などでエヴィアンなどの
ミネラル・ウォーターを購入し、時おり水分補給しつつ歩けば、より酔い覚ましに
有効であるのは、言うまでもない。

＞＞また最近ダークスーツの白人の男を見ると、
　　某国のポリスミリテールか大使館関係者かとヒヤヒヤしてしまいます。
　　メンタル面でこれを乗り越えるにはどうしたら良いでしょうか？
　　またその白人の男が本当に某国関係者だった場合
　　尾行など、どのように対処したら良いでしょうか？

もう、あれから四半世紀近い年月が流れており、既に時効だろうと楽天的に考えよう。
万が一声をかけられたら、とにかくフランス語がわからないフリをする。
いくら過去に数年間馴れ親しんだ言語で、自信があったとしても、やはり２０年以上、
ロクに喋っていないと、咄嗟の場合に不備が生じてしまうケースがあるのだ。

とりわけ「ウィ」と「ノン」の答え方を間違えると、私がかつて目撃したドジな
旅行者のように、身柄を拘束される始末となる。
さて、不幸にも捕まってしまったら、とにかく「プリーズ、コンタクト、ウィズ、
ジャパニーズ・エンパシー！」とだけ繰り返し、嘘発見機にかけられた場合においても、
質問は全て上の空で聞き、頃合を見て「ノー」と言う「柘植流・嘘発見機対処法」で
乗り切ろう。
以上の方法をもってしてもシラをきり通せなかった場合、「俺には何にも悔いはない」
とエディット・ピアフの歌を口ずさみつつ刑務所で服役すべきなのは、言うまでも無い。

もちろん脱走罪で懲役５年程度の判決を受けた場合、３年に短縮してもらえるよう、
ミッテラン氏に嘆願書を出す努力も忘れてはならない。

やべえ柘植は同年代くさい

先生！
>>944です

感服いたしましたw

今日からは
先生作詞の「あなたが私に告げたもの」を
口ずさみながら、楽観的に過ごせそうですw
ありがとうございました
ノ(`・ω・´)

ぬるぽ

>>960
この野郎とばかりに「ガッ！」してしまうのは言うまでも無い。

うんこを漏らした渡り鳥こと俺です。
俺考案の必殺技、傘の柄を背後から両足間に突き差し、後ろに引っ張って股関を襲う｢がまかつ｣は先生防げないでしょう？
釣り針にヒントを得た股関攻撃です。すごいでしょう？小学生のカンチョー攻撃を受け本気で泣きました。

きも

>>962 俺考案の必殺技

70年代後半より存在している古の技なり。

>>962
ガマ・カツなる名称は寡聞にして知らなかったが、所詮は傘の柄である。
背後から強襲された場合、鍛え上げられた内腿の筋肉で「この野郎」とばかり挟み込むのだ。
そして甲高い声で「厭ね！」と叫び、プリティな臀部をひねって傘をへし折ってしまう。
すかさず折れた傘を奪い取り、先端を敵の菊門（2・3・4）にねじ込み、勝負あったとなる。

>>965
その時は反撃として"実"を出す。これにより私はプライドと引き換えに勝者となるであろう。

　映画　ディフェンダーを観てたら
「ＡＲＭＹ」というシャツを着てる筋骨隆々のインストラクターが出てきました。
「キミはサドだな・・・・敵に回したくない」という科白が印象でした。

あのシャツは軍事品だったのかなあ〜

>>962
あなたの論理には致命的な欠陥があると言わなければならない。
このガマ・カツという技は背後を奪わねばならないが、我らＴボーイズは
背後への備えも絶えず怠っておらず、また股間には万一に備えてペペ・ローションを
塗りつけているのだ。

ちなみに余談だがガマ・カツは工場を海外移転した際にハリ先の鋭さが甘くなってしまい、
現在ではナウいフィッシャーマンの間ではガマ・カツよりもオー・ナー・針の方が支持・愛用されている。

>>962
傘の柄はパニシュキン将軍が武器としたのが最古の記録。

うんこを漏らした渡り鳥こと俺です。俺考案のがまかつは尻の穴ではなく｢フィッシュ・オン！！｣と叫びながら玉金を釣り上げる技なんだぜ。こりゃ大物だぜ。
活躍筋は鍛えてられても玉金だけは鍛えられないんだぜ。先生だって尻の穴でキューリを切れても俺達と変わらず玉金には毛が生えてるだけなんだぜ、しかも臭いし。つまり、拓殖の玉ゲットだぜ！俺考案のがまかつは最強ってことだぜ！
しかし弱点もあるんだぜ。適に気付かれず背後にまわるのがむずいんだぜ。どうしたらいいんだぜ？

970氏の戦術は、ある一点を既成事実と断定したうえに成り立つ手法である。
即ち、その前提が喪われた瞬間に全てが瓦解するのだ。

諸君。テレヴィに映る姿は真実だろうか。
ムックに掲載された写真は本物だろうか。
いや、それはサージェントに聞くようなことではない。
疑え。疑うのだ。


先生のお声が、驚愕の真実を示している。

何やら視線の定まらない輩が現れたな

>972
そういう時は私ならバランタイン30年物を一杯飲んですっかり忘れてしまう。

うんこを漏らしたことも忘れられたらよいのだが無理だった
だから渡り鳥をやってるんだぜ

>>974
長生きすればすべての人間が糞漏らすのだから気にするな。

age

僕が友人と二人でゲームセンターで遊んでいたら、ヤンキーの二人組に絡まれ、
表に連れ出され、カツアゲされそうになった。
僕は戦おうと思った。友人もそう思っていた。
ヤンキー二人と向き合う僕たち。
その時、友人が小声で「俺が戦うからお前は逃げろ」と言って
相手に向かっていって「ハリケーンミキサー！」と叫んで体当たりを食らわせようとした。
しかし、逆に相手の前蹴りによって、もんどりうって倒れさてしまった。
僕は友人のところまで駆けつけ、「大丈夫か？」と聞いた。
友人「なんで逃げないんだ、馬鹿野郎」
　僕「僕一人では逃げることはできない、一緒に戦おう」

僕は友人を背中に担いで相手の方に全力で駆け出した。
ロングホーントレインだ。
ヤンキー二人はそのアタックに耐えられずに弾き飛ばされ、失神した。
僕と友人は握手をした。
僕らの友情はまた深まった。

>>977
なんでまたお前はこの優良スレに、
その面白くもおかしくも無いコピペを貼ろうという気になったんだ？

>>962>>970
まず、攻撃側から見れば、男性特有の弱点――すなわち鍛える事が不可能な
「金玉」を狙うという発想自体は、消して間違っていない。
何しろ私自身、女性や娘たちに護身術を教える際は、そこを狙うよう奨めて
いる程だ。
けれど「目が三つある」「いや、足が三本ある」などと言われる私やＴ-ボーイズ
諸兄の背後をとる事は困難である。

私なら拙著「サバイバル・トレーニング」で書いたいように。さりげなく視線を
下ろしつつ９０度横に顔を向け、後方の様子を視界の端で捕らえ、さらにカタカナ
の「コ」の字状に歩き、尾行者の有無を確認してしまう。
場合によっては、ポケットからわざと小銭を落とし、それを拾う動作の中で素早く
後方に視線を走らせるのだ。

怪しい追跡者がいたら、かつてインドシナから帰還して間もない頃の私が、ドイツ
でやったように、人気の無い工事現場に誘い込んで、そこでレンガを拾って待ち伏
せし、追ってきた所でが顔面にレンガを投げ付け、勝負あったとなる。
ゲリラ的な悪戯であるガマ・カツには、やはり「疑わしきは殺せ」というゲリラ戦
の鉄則で臨むべきである。

さて、防御する側から見れば、やはり傘を手にしている奴に気をつけるべきだろう。
とりわけ、チラチラとこちらの様子を覗うような奴や、やたらと背後に回り込みた
がる奴は要注意だ。
とりわけ、これから梅雨の時期となると、傘は必需品となるため、ガマ・カツ派の
ゲリラ達にとっては、カムフラージュという点で有利となる。

そこで上記の柘植流・尾行撃退術はもちろん、梅雨期の雨具には厚手の軍用
ポンチョを使用しよう。これだと、万が一ガマ・カツ攻撃尾をうけても、傘の
柄が金玉に食い込みにくくなる、といった利点を有している。

不運にもガマ・カツ攻撃をうけてしまったら、まず後方にカカト蹴りを繰り出
して相手の金的に命中させ、悶絶させたところで鳩尾を一撃し、とどめを刺す。

次いで常に携行しているウイスキーの小瓶を取り出し、、ダメージを受けた金玉
にふりかけて消毒して応急処置をする。
そうしてからタクシーを拾い病院に向かうが、もちろんこの時、遠回りされない
よう「俺は外人部隊の教官だ！」と運転手を脅迫するのを忘れない。

行き先については「美人の女医がいる泌尿器科へ――」と注文し、ついでに
「もう泌尿器科へは５０回以上行っている」とハッタリをカマすべきなのは、
言うまでも無い。

イカ足吹いた

>>979>>980
全Ｔボーイズが吹いたwwwwwwwwww。

しかし、すでに本スレが980を超えていることを、
皆は忘れてはいないだろうか？
「九死に一生」の一生側に立つべく、次スレを
立ち上げるべきなのは言うまでもない。
その際、全Ｔボーイズ（ガールズ含む）に
「フォロー・ミー！」と叫び、新スレに誘導
すべきであろう。

誘導した後、「貴方は一体？」と聞かれたら、
「Ｔボーイズでした―。」
如何なる人物も何度も頷くのは言うまでもない。

次・スレ
☆☆☆私ならこうする！ｂｙ柘植久慶 PART15☆☆☆
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/army/1181047771/l50
書籍のテン・プレが必要か否かについては読者諸兄の判断にお任せしたい。
なお、ｽﾚｯﾄﾞ作成−ｽﾚ・立て−にはＣＩＡが絡んでいるので、
その詳細については公表出来ない事情があることをお知りおき願いたい。

南部虎弾氏は睾丸に結んだロープで人を乗せた掃除機を引っ張るという荒業をやってのけた
玉金は鍛えられるのである
つまり、ガマ・カツ派もTボーイも南部氏には勝てないのである

確かにD・N・Wは東洋最強のゲリラ部隊だ。ギューゾウ氏はアナルにロケット花火を挿し着火させ、肛門も鍛えられることを世界に知らしめた。
彼らはﾄｰｷｮｰ・ｼｮｯｸ・ﾎﾞｰｲｽﾞとして、AUSにて玩具のバズーカ砲を民家に発射し逮捕された伝説の日本人J・タカダ氏と並び｢グリンベレーより強い｣と世界では認識されている。柘植氏と言えども勝てる相手ではないのだ。

>>984-985
厭ね！

電撃ネットワークに比べれば、拓殖なんて甘いもんよ