Quest of D 大討伐pt稼ぎたい人のためのスレ

日本　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」

中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に
　　　　　　入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」

米露韓中北　 「一体どうすれば…（途方にくれる）」

中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露　　「ふーむ…」

米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、
　　　　　　　日本国民が激怒したな‥」
露韓中北 「それは、おまい怒るよ」

中国「野菜に毒（農薬？）盛ったら怒ったぞ？」
韓国「生ゴミ餃子も怒った」
米国「寄生虫の卵を食い物に入れて輸出しあってる奴はちょっと黙れ」

ロシア「あいつ、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」

米韓中北　「あ！」

>>921
そこまでは解った。でもそれがなんで怖い話になるのか分からん。
犯罪の臭いはするが実害が書いてないからなにも伝わって来ないんだよな…なんか見落としがあるのかな？

スーパーマーケットで男が２人、買い物をしていたところカートがぶつかってしまった。

「あーすまんね。妻を捜していたので前をよく見てなかった」
「いいって。私も妻を捜していたのだけどどこ行ったのやら」

「そういうことならお互いの奥さんを一緒に探せば助け合えると思うのだが、どんな感じの方だね？」
「年は２７。赤い毛で青い目。足は長い。巨乳。ホットパンツ。で、あなたの奥さんは？」

「ウチのはどうでもいい。君の奥さんを探そう」

吉野屋での出来事
僕が牛丼を食べてたらDQNなカップルが入ってきた
彼氏「大盛り、ツユダク、ネギヌキで?」
店員「は？ネギ抜き？ですか？」
彼氏「あたりまえじゃ?ん、ネギまずいっしょ」
店員は渋々といった感じで牛丼のネギを丁寧に箸で取り除いてた
彼氏は渡された牛丼を食いながら、店内に響き渡る大声で
「まだネギ入ってるよ?、サイアク?」とほざいてた
店内は一気に不愉快な空気に包まれたその時
店の奥側にいた作業員風の３人組が席を立ち、帰りがけに彼氏に声を掛けた
作業員Ａ「だまって食え！」
作業員Ｂ「ネギ食わねーからバカなんだ！」
作業員Ｃ「ネギにあやまれ！」
３人は一言づつ声を掛けて店外へ去っていった
僕は「カッコイイ?」と思い、急いで牛丼を食べ終えて続いて真似した
僕「好き嫌いしねーで食え！」
言い放って格好良く立ち去る予定だったが、僕だけDQNな彼氏に呼び止められ
店外に連れ出されボコられた

客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」

地元の新聞で見たが、ジジイ友達２人で仲良く老人会？に出かけた帰り道。
助手席のジジイは死んだようにぐっすり寝てたらしいが、検問で停められた。

警官「奥さんはどうしたんですか？」（寝てるジジイをばあさんと勘違い）
運転手「死んだ（数年前に死んでる）」
警官「ええっ！！！本当ですか！？」
運転手「なんだ？しょうがないだろう、俺ももうすぐだ、はっはっは、じゃあな！」
警官「ちょ、ちょっと待ってください！！（心中と勘違い）」

そこで寝てたジジイが目を覚まして動いたから、警官腰抜かしたらしいｗ

103 ：おさかなくわえた名無しさん：2006/05/29(月) 06:45:41 ID:XBrEUMrp

布団を干したときの「おひさまのにおい」は
ダニの死骸のにおい。


110 ：おさかなくわえた名無しさん：2006/05/30(火) 11:12:51 ID:dzp+UKsT

>>103
嘘だ〜(´ﾟдﾟ)あれはお日様の優しい光が粒子となり、お布団にくっついてふあふあの匂いがするんだ。


112 ：おさかなくわえた名無しさん：2006/05/30(火) 11:35:10 ID:FXEaRNnP

>>110
そうそう>>103が書いてる内容は、
おまいらを凹ませないように、嘘でまみれてる。
だから、信じなくて良いぞ。

本当は、ダニだけじゃなくて、垢やフケ、体の脂や
カビや雑菌が紫外線でが分解するときにも出る匂い。


116 ：おさかなくわえた名無しさん：2006/06/01(木) 14:55:25 ID:91842Hd3

いやああああああああああああああああああああ

５年前ほどアルバム見て昔の同級生に電話したんだよ
そしたら死んでてびびった
んでよく連絡とる奴に聞いて見たら結構死んでるの何の
ちなみに俺の出席番号は１２
んで何と１〜１０の奴ら全員死んでるの
やべーなと思い冗談半分で出席番号１１の奴に電話してやったの
「おい今度お前死ぬかもよｗ」って
そしたら番号１１が「大丈夫だよ。殺してるの俺だもん」って
まじビビったね。俺の文才の無さに

>>953解説には書いてなかったが…同僚がストーカー女で鍵を盗んで部屋にカメラ、盗聴機等を仕掛けたとか？

さて>>960超えたわけだし…俺は貼るのを止めるぞー！！ジョジョー！！


(´・ω・｀)もう疲れたよ、ﾏﾏﾝ

まぁよくココまで貼ったもんだ
途中挫折しかけたが読んでくれる人が居たおかげでココまでこれますた
おまいら全員ありがとうな！！そして氏ね！

最後に
http://vmz.jp/2ch/

貼れてるかな？
コピペまとめのやつね。最初からそれ貼れよとか言うなよ？
大人のコピペ…エロいぜ〜
そんじゃな！全国マチで会いましょうﾉｼ

>>963
そういわずに次スレここでいいか？
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/arc/1246508029/

マジキチすぎﾜﾛﾀ

>>964
いやガイザースレがあと少しだから
そっちだろ

>>964
今週あったウンコの話し書いてきたよ

最近本スレよりもこのスレのが楽しみな俺のために継続で頼む！
ＶＩＰ行けってことかorz

落ちる前によんどこうとして大変でしたw梅

>>953
鍵を盗んだ奴が鍵を返す理由って何だと思う？
無くしたと思ったから鍵を取り替えようとしたんだろ？
すぐに見つかれば鍵を取り替えなくなる
で、めでたく合鍵の価値が発生する

で、何の目印もない鍵から所有者を特定するような奴が、自分の部屋の合鍵を持ってる
さて、こいつは一体何をしようとしてるんだろうな

答えは一つ！

あっーーーーーーーーーーーーーー！

突いてこんかい？

>>970
気ぃつける

単に気ぃ(キー)と鍵を掛けただけジャマイカ

そして>>375にもどる、と

なんて孔明の罠だ

>>938を見て
ここが一応Ｄスレだったことを思い出した

おまいら〜全然埋まってないじゃないかぁ！
止めるのがちょいと早かったかな

今北。全然進んでないし…梅にしようとしたらドゥーンしまくりですかな？

980を超えると自動的に落ちる。
そうｷﾞﾙﾄﾞﾒﾝﾊﾞｰ募集ｽﾚ3のように。
誰か新スレ立ててくだしあ＞＜

梅

梅

ワSイズアミュレット梅


　　　　　　　　,. -─‐-　 ､
　　　　　　　　/.／⌒ヽ、　　 ＼
.　　　　　 　 /,/ ju:､ ij~ ＼__,. -‐:､
　　　 　 　 / ヽ　丶 ＼ヽij、　, 　 li　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人＿
.　　　　　 ,'/,ﾆ}.〉 〃＼ i ヾニノ, -fr‐　＞　がんばっちゃったがんばった我々テンパイ即リーワーイワーイ！！＜
.　　　　 ノ.l ! //、ｉ{　 ｡ｉ!|　u ／ニ;|l　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^人人人人人人人人人人人人￣
　　　／　 ヽ7',ﾍ＼`ﾐ=┘''' r｡"￣ﾗ　　　　　　　　　__
__,∠-r‐'1　 l ト,ヘ、u　r v' ｀ﾄ=彡′　　　　　 (⊂iﾄ､ }
　　　ｉ.　 |　 | ﾄ､`く,ゝ､__ ヽ　 :|v/　　 　 　 　 (⊂iiヽ､''＼
　 　 |　　!　ヽ.V >､×⊥工エ;ｧ'､　　　　　　 (⊂iiヽ､."ゝ､}
　 　 !　　ﾄ!　 ト.`uく`r-r-r-//'|　＼　 　 　 (⊂iiヽ、ゝ、 〉

もうまとめサイトも貼ったし今更意味無いけど寝る前に少し貼るかね


駅前のコンビニでバイトしてたハタチくらいの清楚な娘。
彼女に会いたくて、俺は毎日コンビニに通ってた。
代アニ生の俺は金が無いから、買うのはいつも缶コーヒー１本。
「袋にお入れしますか」
「そのままでいいです」
コミュニケーションは何時もその会話だけだったけど、俺にとって何より大事な時間だった。

なのにその夏の終わり。彼女は突然髪を茶髪にし、化粧をしてレジ打ちをしていた。
俺の中で何かが壊れた。

「そのままがいいって何度も言ったじゃねーかよ！！」
叫びながらコンビニ中の棚を倒して回る俺。泣き叫ぶ彼女。そして聞こえてくるパトカーのサイレン。

今でも思い出す。５年前、３６歳の夏の日。

高校にいた頃、普通の不良とは違う「本物のワル」を演出したくて腰にガンベルト巻いて
そこにエアガン差してた(一発撃つごとにスライド引かないと撃てない、対象年齢10歳以上1980円)
あとフリスクをビニール袋に入れてコカインっぽく装ってた。
ガタガタ震えながらおぼつかない足取りでトイレに向かいわざと廊下から見える位置でフリスクを口に含む。
口に含んだ瞬間体をブルルルッて震わせて「シィイッ・・・!っはぁ、はぁ・・・」みたいに本物のヤク中を演出。
クラスメイトが「それ何？」って聞いてきた時は「・・・お前もやるか？気を付けろよ、三秒でぶっ飛ぶ」と言ってニヤリと不敵に微笑み。
ある日調子に乗りすぎた俺をシメにきたヤンキー達が教室に現れた。俺はエアガンで脅してやろうと思い、速撃ちの体制を取った。
「本物の銃かと思ってビビるぜ、アイツら。ククク」と思った俺は周りのクラスメイトに「頭下げてな、コイツらは俺の獲物だ」と言い放ち銃を向けた。
当然ヤンキーは偽物だとわかり「撃てよホラｗ」と挑発。
焦った俺は後に引けず引き金を引いた。「ポンッ！」と勢いよくBB弾がヤンキーの腹に当たった。
ダメージは0だった。意識が無くなるまでボコボコにされた。
それ以来俺はおとなしくなり、最低の高校生活を送った。後から知ったことだが俺は 「フリスクで飛ぶ奴」や「ビバリーヒルズコップ」「アラモ」などと呼ばれていたらしい。
書いてて今涙が止まらない

先日スーパーで買い物をしていると、三歳くらいの女の子が
お菓子売り場の床に寝転がって駄々をこねていた。
母親が「置いてっちゃうわよ！」と先に行く振りをしても、
まったく動こうとしない。
見かねたのか、おばさんがひとり女の子に近づいて、「ほら
置いていかれちゃうよ。起こしてあげるから行こう」と言っ
ても、起きようとしない。
母親はおばさんに礼を言って「この子ったら本当に頑固でい
つも手を焼いているんですよ」などと話はじめる。
とはいえ、それなりに微笑ましい光景なので周囲の買い物客
も和やかな顔で通り過ぎていく。
ひとつ手助けしてやろうか、そう考えた私は女の子に近寄り、
「よし、おじさんがさらって行っちゃうぞ！」と言った。


私が警備員詰所から開放されたのはそれから２時間後の事だ。

May 14, 1998
朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。
犬どものオリがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったら数が全然たりねえ。
めしを三日抜いたくらいで逃げやがって。
おえら方に見つかったら大変だ。

May 16, 1998
昨日、この屋しきから逃げ出そうとした研究いんが一人、射さつされた、て　はなしだ。
夜、からだ中　あついかゆい。
胸のはれ物　かきむしたら　肉がくさり落ちやがた。
いったいおれ　どうな　て

May 19, 1998
やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
今日　はらへったの、いぬ　のエサ　くう

May 21, 1998
昨日創価に入ってからすっかり体調も良くなった。
さらに職場で気になっていたあの娘から今晩デートに誘われた。
昇進も決まったし、今最高の気分です。
入って良かった創価学会

うちの先輩の話だが



JT（日本たばこ産業）の最終面接で

いきなり「じゃあ、煙草吸ってみて」と言われたらしく

普通にポケットに入ってたマルボロを吸ってしまったらしい。
（モロにアメリカ産の煙草。JTの目の敵）

その後、「君、今までで一番焦ったことって何かね」と問われ

「今、これを吸ってることですかね、あはは」と答え

合格したそうだ

68：それも名無しだ：2006/12/28(木) 07:55:20 0a3EVkHc
>>66
名前忘れたけど、先端部分に練乳が入った苺味のアイスあったよな……
あれって、どうみてもチンポをモ○ーフにしてるよな


69：それも名無しだ：2006/12/28(木) 08:53:38 xhKu/PSj
>>68
隠す部分を間違えてるよ

『算数』

先生「では、あなたがいま６ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」

先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

店員「当店はどこでお尻になられましたか？」
ぼく「えっ」
店員「当店はどこでお尻になられました？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだチラシは御覧になっていないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「それでキレイにするってことですか」
店員「どういうことですか」
ぼく「流す前に」
店員「ああテレビCMは改装後に流れるようになりますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではチラシを差し上げましょうかメニューも載っていますよ」
ぼく「流す時につまったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ改装した直後は混み具合によっては
　　　列が建物の外まで出てしまうかもしれません」
ぼく「なにそれこわい」
店員「心配でしたらあらかじめ電話を入れてみてください」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して
　　　積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

女教師「今日は警察署前公園で射精大会です」
全生徒「えっ」
女教師「えっ」
女子生徒「・・・あの女子はどうしたら・・・？」
女教師「オナ時ですよ」
女子生徒「なにそれえろい」
女教師「えっ」
男子生徒「女子を見ながらって事ですか？」
女教師「そうです、同じ出席番号の男女でカきあって下さい」
女子生徒「なにそれもっとえろい」
女教師「えっ」
女子生徒「そんな事PTAが許したんですか？」
女教師「もちろん、親御さんも見に来ますよ」
全生徒「そうなんだすごいえろい」
男子生徒「あの・・・先生は？」
女教師「先生は初潮とか来ます」
全生徒「えっ」
女教師「えっ」

ume

ume

ume

梅

梅ついでに…

俺のとこはDやるのに往復三時間かかるような田舎なんだわ
で、そんな糞田舎にマクドナルドが出来たわけ
ああ、混雑するんだろうなぁと思ってたら予想以上。なんと一時間待ち。
速さが売りのマクドナルドで一時間待ちってお前等バカかと
夜になってもドライブスルーに十台以上いるしｗｗ
マクドナルドがそんなに珍しいかよホントなんだよ



一方飲食店を自営している俺の店では売り上げがいつもの半分以下だった…
ちょっと燃やしてくるわ

>>996
通報しまうま

後少しでこのスレも終わりかぁ…
淋しくなるなぁ…

リアルドワとマッチングさせて〜＾＾

1000!!

　ｸ　　ｸ＿　|| プ //
ｽ　ｸ　ｽ　― || ｜//
　 ｽ ＿＿＿＿＿ッ
／ ／ _i⌒ii⌒i＼ ))
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