自殺したい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

うう

2get

>>1
親不孝なことするな！！

>>1
とりあえずガレッガとボダソと鋳薔薇1コインクリアしてから出直してこい





すでにクリアしてた場合次の人よろしく↓

何があったの？相談のるよ！

藻前が死にたいと思った１日は、きっと誰かが生きたいと思った１日なんだよ。
だからがんばれ！

釣りじゃないなら、皆相談にのるでぇ。っと、昨日オービスをピカちゅうさせてしまったばかりの自分がいる。しかも、今日はトドメに両替機に入れたつもりがメダル購入機に1000円投資orz、気持ちわかるw〇‖￣｜＿

>>1
とりあえず寝ろ！
そして明日の朝、その時の気持ちを書き込め！

心と体ってのは切っても切れない関係があるんだ。
疲れが溜まってたり、無茶な生活でガタが来てたりすると
それだけでいやーな気持ちになるもんだ。
そういう意味でも>>8のアドバイスは大事だぞ。

>>1
蜀単乙

>>4
怒首領蜂とカイザーナックルも追加してくれ

>>1
釣りだとしたら池沼を通り越してるが……
金か？女か？会社か？学校か？家庭か？
レア満載の三国志デッキ無くしたなんつー程度の悩みだったらザウート１台でフリーダム＆ジャスティスに挑んでから出直してこい

>1
一緒に雪見だいふく食おうぜ

？

まぁそう思いつめるなって・・・
蜀単乙

昨日斑鳩してたら、後ろの女の子に「キモい」って言われた。
それでも生きてる。自殺なんか止めるんだ。

とりあえず寝てしまえ
そうすれば気持ちよく朝を迎えられる

まあいいじゃない
衝動買いがあるなら衝動自殺もあってさ

>>1 よ。スペランカーやってちょっとした穴に落ちてみろ

>>1
男？女？

>1あれだ。エロゲけなされて刺した香具師だな

夢だけは誰にも奪えない心の翼だから

お前らみんないいやつだな。>>1何があったかわからないけど早まるなよ。心の電話相談室にでもかけたら？

>>1
男？女？

天地を喰らう�Uやってストレス解消しとけ

頑張れ！チャリを盗まれたばっかでカナリ鬱だが俺もイｷﾙから。

>>1 とりあえずﾃｲﾙｽﾞｵﾌﾞﾃﾞｨｽﾃｨﾆｰ2をやれ。そうすればすべてよくなる。

>>1
SSQ

>>1
もうちょっとだけ生きてみて、それでも駄目だったらその時にまた考えようぜ。

まったく人間って奴は

大事な事は結論を後延ばしにするくせに

いますぐ必要でない事ばかり結論を急ぎやがる

変な生き物だな

>>1
男？女？

漏れは>>6に感動したんだが。

>>1
まぁ頑張れ。もう死にたいなら、死んだつもりで他人のために、第２の人生歩んでみろ。

死にたいなら死ねよ、死ねたらの話しだがな。
死ぬ前ほど勇気がいる時は、無いぞ。
それでも死ぬと言うなら、それは、勇気じゃない。人生から逃げるということだ……
一度自殺寸前まで、シチュエイションしてみろ、そしたら生きないといけないと、思える、それでも死にたいなら知らね、勝手に死ね
ｽﾚ立てる意味が分からねぇ、そんなにかまって欲しいのか？？馬鹿じゃねえの？？根性腐ってんじゃねえ？悔しかったら生きて生きて生き続けろ！そして性格変えてみろ、面白いぞ、第２の人生だべ

生きる気力がないから死にたくなる

でも自殺するには大変な気力が必要になる

まったく不条理だな！

自分が辛いとき　人に八つ当たりしたくなる
でも　そんな時こそ　人に優しくしてみよう
きっと　もっともっと優しく接してもらえるはず

人生は何度でもやり直せるはず
生きているからこそやり直せるはず
生きているからこそ人生は素晴らしいんです

何もかも無くなって、捨て去って、誰もいなくなってしまっても、
またそこからはじめればいい
ゼロからやり直せばいい

あなたの痛みをわかってくれる人は必ずいるから
その人に出会えるまで歩むことを止めないで

あなたが生まれてきたことには理由があり
生きていることには意味があり
存在する価値があるのだから

>>1
まあがんがれ
いきろ

氏ぬな！釣られてやるから氏ぬな！
天国に行けなくなるし、２CHカキコ出来なくなるぞ！
きっと良い事あるって、あきらめんな！

優しい人がいっぱいいる
あなたのために本気で“死なないで”と言ってくれてる人が３人もいる
私はあなたに生きていて欲しい

>>1が釣りだろうと本気だろうと構わん
釣りだったら全力で釣られてやるよ

>>36
ＶＩＰ天国

>>6に感動したと同時に>>10に爆笑したんだがw
もし>>1が蜀単なら蜀スレへ帰ってこい！そしてまた覇王を目指そうじゃないか。

>32 本当はいい香具師なんだろ？おまいみたいな香具師好きだぜ。

死は確かに怖いかもしれない。
しかし怖いと認めることとそこから逃げ出すことはイコールじゃない。

>>1
なんでもいいから映画を見てこい。レンタルじゃなくて映画館に。
俺はそうしてる

>>1
嫁さんが他所に男作って離婚した俺もなんとか生きてる。
今ちょっと鬱入ってるけど・・・
何があったか知らんがイキロ。

>>1よ
少しは考えたか？
それとも釣りか？

良スレ

>>1
武田鉄矢に相談しなさい。

なんとかなるよ、人生

2chっていい椰子いるんだな…
俺、毎日惰性で生きてて友達もいない１日で話す言葉は会社での
｢おはようございます｣と｢お疲れ様でした｣のみ。
仕事終われば家に帰って来てカップ麺食べて寝る。
ずっとこんな生活で感情も無くなった人間の形をした物なんだが、これから能動的に生きてみようと思う。
>>2->>1000 ありがとう。
そして>>1
共に今の時代を生きてみよう。

うう(；ω；)

みんな一緒に生きてこうよ

良いスレじゃないか…
(ﾉД`)ﾟ｡

>1が何で死にたいのか不明だが、ただ鬱って理由だけならやめとけ
旅に出るのもいいぞ。初心者ならヨーロッパとかフラッと2〜3ヶ月回るのもいい
言葉なんて案外どうにでもなる。事実漏れがそうだった

俺も死にたい気分なんだよな…ってか数年前までリスカで何度か救急車乗ったし。
通院して少しだけ回復傾向になったけど、でもやっぱり死にたい気持ちは残ってて。
生きたくないって気持ちが凄く大きいんだけど、社会人になるって寸前で事故で死んだ友人の事を思うと
そんなに勝手に死んだら怒られるかな、とか最近思うようになった。
>>1、ちょっと語ろうよ。

事情はわからないが、ヨークかんがえて
そのときすごい悪い出来事であってもあとで考えると良い事に直結してたりする
「あーあれがなかったら今日の俺はなかったな」とか

ミカン絵日記のカブトムシのおじいさんが死ぬときに言ってた
「死ぬまでに良いことと悪い事は同じ数だけある。だからわしの死は悲しまなくて良い」
って。
自分で死んだら良いこと足りないまま終わっちゃうよ
辛いことあった分良いこともあるよｷｯﾄ

>1 人は重量の井戸に耐えながらも生きていかなきゃいけないんだよ。それを支えるのは人…。支えてくれる人がいないなら人を支えてごらん？気付いたらきっと>1には人が支えてくれるよ。それでも人が支えてくれないなら
僕が…

支えるよ…

フォウ…

藻前らいいﾔｼらだな・・・

ここは心温まるインターネットですね(*´ω`)

私も実は昔、死にたいと思ったことがあります。けど、今はちゃんと生きて
ます。生きるきっかけをくれたのは、ある先輩からのメールでした。
「神様はね、生きてる人間にたくさんの試練を与えるんだよ。けどね、その人
が乗り越えられそうにない試練は与えないっていうでしょ？だから、今は頑張る
しかないんだよ。」って。生きて・・・

２ちゃんらしからぬ優しいスレだな(´・ω・｀)

俺も>1を応援するよ、それ以外何もできないが。

この流れにのって語ろう

今日あなたが生きた１日は、昨日亡くなった人が どんなに望んでも手に入れられなかった明日
今生きることが喜び

全宇宙が感動するスレだな…

>>1よｶﾞﾝｶﾞﾚ

ちんこ

よーくかんがえよー。しんだらもどれないー。
うーんうん。うーんうん。

自分から死ぬという行為は
人間に於いて
一番愚かな行為である

と、昔の偉い人が言ったとか、言わなかったとか
ともかく、>>1の人には明日への希望を抱いてｶﾞﾝｶﾞｯﾃ欲しいものだo(^-^)o

どんな選択しても良いぉ( ＾ω＾)このスレの連中はそれを受け入れてくれるぉ。

なんで死のうと思ったの？

この世は生地獄という地獄に定義されている。
自ら命を絶つ事は言わば地獄から逃げる行為であり
結局は別の地獄に落とされる、というような内容の
説法を受けた記憶がある、納得。

>>59
ありきたりな台詞だね。

>>1
自殺はダメだよ！！生きていればきっといいことあるよ！！
だからダメ！！自殺はダメ！！

>>69
何気ない言葉でも元気になることはあるのだよ

記念真紀子

人生相談板かと思った
でもこういうスレが１つくらいあってもいいよね

こんな場違いな場所に糞スレ立てる奴はさっさと死ねよと思う

いつまで、過去を引きずって殻に籠もっておくつもりだい？
別れの痛みに泣くからなんだというんだ、そんなことの為に出逢いを放棄するのはナンセンスだよ………
勇気だして自分から動いてみようよ、良いことあるかもよ？
それに、待つだけの人生なんてつまらないだろ。

本当に死にたかったら顔文字何ざ使ってる余裕ないと思うがな。

まんまんみたらちんちんおっき



何気ない一言で人は救われる

一言って名字の先輩がいた

他板某スレで氏ねと言われたんで来たですよ
ぷちメンヘルで時折発作的に死にたくなるけど
まだまだ生きてるぞ。
死なないようにMFCの卓併せ組んだり
メンヘル板ろむってみたり
無理矢理いっぱい仕事のスケジュール詰め込んだり
日々必死になってたら案外氏ねなくなったぞ。

>>1、無理矢理自分を多忙にしてみそ

>>1
俺も良い事全然無くってまあ今死んでもイイか、死んだらどうなるんだろとか考える時がある。たぶん良い事があれば死と言うものに考えが及ばないんだろう。何が言いたいかっつーと一緒に良い事さがそうぜ。携帯からなんで改行変ならスマン。

「溜息吐いたくらいで幸せは逃げっこないよ。その分僕がキミに吹き込んでるから。」

　　　　 　（石男純一「男のホンネと恋のマイヤホ」民明書房刊）

>>78
ひとこと？

>>1
まぁいろいろあるけどさ、明日も一緒に旧ザクで協力プレイしようじゃないか

一億と二千年経っても愛してる

骨まで愛してageる(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>1もすぐに「うぁあぁあっ！！いやだ。し・・・死ぬのはいやだよ・・・あああああ！」と言いたくなる日が来るさ

俺も死にたい時期あったけど、
たとえば、トラックに轢かれて死にかけたとき自分は何を思うか？
ってことをその頃考えてた。

そのとき出た俺の思いは
「ｸｿｯ……、なんだよ俺の人生！
　こんなクソ面白くもねえ人生歩むために俺は生まれたっていうのか、あァ？」

今でも、この答えはそんなに変わってない。
まだ自分の人生に満足していないし、死ぬつもりもない。

「生きて生きて生き延びて幸せになる、俺はエゴの塊だから自分だけでも幸せになってやる！」
なんて思って日々を過ごしてる。

俺も何度か死のうと思ったことあるが、生きてるぞ〜♪
自分が死んだとき、誰か悲しむ人が必ずいるわけで、後に残ったその人たちのことを考えれ。
まぁ、スレ建てた主がまだみてるかしらんがなぁ。
生きてりゃなにかしらいいことあるから、生きとけ。

なんだかんだでみんなイイ人やねぇ
生きようぜぃ！！

俺にまかせろ

>>1

良スレだな。とりあえず↓を見ることをお奨めする。

http://ime.st/www.geocities.jp/oresama_ism/movie/sunrise_sunset.wmv

人生楽しいﾌｫｰｰｰｰｰｰｰ！！

,､i｀ヽ　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　 　 ,r‐'ァ　
　｀ヽ：：　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 ：：´
　　 ヽ ヽ　　　　　 　 , -‐--､ 　　　　　 　 /　/
　　 　ヽ　＼　　　 　 I:：：：：：:I_ 　　　 　_ /　/
　　　　 ヽ　 ヽ　　　 i,(;;;ﾉI､;;;)l　　　 ,,／　 , '
　　　　 　ヽ 　` ｰ ､.,,ゝ´ヮ｀,ﾉｭ_, - '　　 r'
　　　　　 　 ` ､_ ／：:: `山'::::：　　 　／
　　 　　　　　　ヽ：::::::::::|:::::::："",r‐'
　　　　　　　　　 〉::::::::|::::::::::¨/
　　　　　　　　　/;;;;;;;/;;;;;;;;;;/
　　　　　　　　/;;;;;;;/:::::::::::《
　　　　　 　　<;;;;;;;《:::::::::::::ヽ
　　　　　 ／ 　 ヽI,r''"""^~ヽ
　　　　 /　　　,／　ヽ　　　　ヽ

>>86
最終兵器彼女で見たようなセリフだな

>>1
氏にたきゃ氏ねばいいさ、しかしお前はよく考えろ。
ぬるい考えのお前が幾つかは知らないが今死んだらコレから先に出る神アケゲーとか出来なくなるんだぞ？
なんだったら美味い物だって食えなくなるし新作のガンプラ作れなかったりで良い事ないぞ。
良く考えろ、死ぬにしたってもう少し楽しむ物を楽しんで寿命全うからしてから死ぬのも悪くないだろう？

>>82
正解

とりあえず死ぬのは明日にしておいて今日は何か楽しいことをしろ
そして明日になったらまた死ぬのを次の日に先送りにすればいい
死ぬのなんていつでもできるぞ。ならその前にしかできないことをすべき

まぁ、あれだ。
死ぬなってことだ。

取り敢えず>>1、何故死にたい?
ヤな事色々あったんだろうけど、
此処で吐き出して行けよ。
それだけでもスッキリするぞ?

俺アケゲーあれば死ななくていいや

>>1俺は高校生で頭のいい特進クラスの中でビリのおちこぼれで死にたいって思ったことあるけどなんとか耐えた…友達と遊べば元気になるぞ！

100ｹﾞｯﾄ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡うう

生きていればいいことがある？
いいことなかったから>1は死にてーんだろ。
生きてて死にたいっていう奴はもう死んでるも同然なんだよ。
肉体が機能するかしないかの問題じゃない。
精神の問題。
優しい言葉で一時的に傷が癒えてもまた死にたくなる。
自分が打開しない限り、ずっとその繰り返し。何も変わらない。

今日は新人戦打つから死ねないや。
明日は映画見たいから死ねないや。
明後日は…

>>1死んだかな？

釣りでした

>>101
まあその通りだが>>1が良かった探しできるように背中押してやろうジャマイカ。俺は気にいってた娘に彼氏が出来てへこんでいる。今までの俺のアプローチは無視ですかそうですかorz

俺も何度も死のうとした。
今になって思うが、リアルに自殺を止める効力があるものは環境の変化と恋愛だと思う…
特に恋愛の効果は絶大です。
それから、死んでも物質次元のCとHとOの原子の結合で作られた有機の物質が壊れるだけで
心は死なないぞ。向こうの世界に行って、まるっきり同じような暮らしをするだけだから意味がないに一票。
いろいろな経験を総合した結果そんな感じ…
結局惰性だから、むこうに行ってもたいして変わってないんだよね。
死ぬこと自体が後戻りのできない引越しみたいなもんだから、たんぱく質の塊が
こっちで稼動してるうちはとりあえず生きてても良いと思うぞ。電波がかっててｽﾏｿ

>>1
逝ってよし

どうせ釣りだし

>>106
キミの文章。保存させてもらったよ。

とりあえず、ハワイに行け！あそこに行ったら死にたくなくなるさ！！！

自殺するぐらいならぶち殺すぞ(´・ω・｀)

みんな釣りって分かって書いてるんじゃないのか？

>106じゃあ死後の世界でも2chあるのかなW

あったらいいな。

つーか、こんだけレスがついてんだから
>>1はなんか言えよ。立て逃げか？

別に何か言う義務も無いと思うが。

2chって結構いい奴多いんだな。

たまに漠然と死にたくなる。現実逃避？
口下手で性格キツめだから、人間関係がうまく作れない…

アケで筐体に向かってる限り
パソに向かって２ちゃんやってる限り
口下手でも性格キツくても
全然関係無いから(･ε･)ｷﾆｽﾝﾅ!

寂しいと思えばストレスが溜まる
俺はずっと一人で生きてゆけると思えば痛くも痒くもない


･･･逝っとくがヒキ〜じゃねーぞｗ

仕事が見つからないで借金が増える一方なのですが
自殺したほうがいい？
もう、生きてて楽しいことなんて見つけられない

>>119
ヘヴィだがネタっぽく感じるぞ。
本気で相談したかったら、アケ板じゃなくてメンタルヘルス板に書き込んだほうが
いいんじゃない？

哀れナリhttp://m-pe.tv/u/page.php?uid=puchidebiru&id=1

漏れも氏にたい・・・
家族からは氏ねば度胸も無いくせに言われる・・・・
怖くて氏ねない・・・

まあ、あれだ。
俺が>>1に死ぬなって言っても説得力ないだろうな。
最近の社会で特に問題になっているのが自殺願望を持ってる椰子の増加だが、

俺はこのスレを見てふと考える。
死ぬな。
ここで優しい言葉を言うのは簡単だ。
しかし、それで終わりになってはいないか？
人が死にたいと思うからには必ず理由がある。勿論>>1にもだ。
じゃあ、彼は何故死にたいと思ったのか？
それは、日頃彼の周りに優しさがないからだ。
確かにこのスレの空気は暖かい。一人一人良いところもあるんだろう。
しかし、
他のスレでは？他のスレに出入りしている椰子等のそこでの発言は？
藻前等！
本当に優しい人なんでつか？
ここで藻前等が見せている優しさが偽物だとは言わない。
しかし、優しさはひけらかす物ではなく、持ち続ける物だから。
まあ、他のスレに行ってもその優しさを失わないでくれや。
いつか藻前が罵詈雑言を浴びせて傷付けた相手が>>１だったかもしれない。
その事を忘れずにだ。

>>1
氏ね

死ねば悩まずに済む
人間関係だとか、金だとか、全て解決
だが、死ぬの怖い、痛そうだし…

(￣□￣;)!! ﾀｲﾍﾝﾀﾞｧ!

死なんてのは、何らかの原因で肉体というハードウェアが脳内の生体電流の連続を維持できなくなり、
それによって保たれていた「自我」というソフトウェアが掻き消えてしまうことに過ぎない。
死後の世界や、転生の思想なんてのは、普通に考えたら存在するという結論には至らない。
もし仮に魂というものが存在し、死後、目、耳などのハードウェアが失われ、それにより視覚聴覚などの情報が失われたとしても、
われわれの魂という自我が存在しつづけるとしたら…。
土の中に埋められ、何十年何万年、永遠というときを過ごさなくてはならないことを考えると…
私は死ぬことが怖い。
何故あんなにも安易に、何も考えずに、自ら死を選ぶのか、私には理解できない。

生きているときは死ぬ手段はあるが、死んでいるときに生きる手段は無い。

死んだらつまらんらしいぞ｡知らんけど｡

>>124
黙れ。

今日も取り敢えず生き延びました。
ぷちめんへらー2年目の秋。

とりあえず一つ言える事は糞コテに黙って欲しいわ

自殺する暇があったらカルピスまじうめぇ

ｱｹ板に書いてるってことなら楽しみくらい見つかる人だとネタスレにマジレス

お気に入りの筐体撤去されでもしたか>>1よ。

誰にも縦読みを気づいてもらえない>>93カワイソス

>>135
縦もみたけど内容が横と変わらないからたまたまだとおもてた

>>1どこ行った?
まさかまじで死んでないよな?
朝になったらぶたさんでもやろうぜ。

楽しみなんてゲーセンくらいしかないがこれはこれで楽しい人生だよな

自殺したいのと自殺するのの間にはどのくらい隔たりがあるのだろう。
小学生のころ自殺したいと思ってたのにまだ生きてるし。
リストカットする人も本気で死ぬと思ってないだろうし。
大体、原因が人それぞれなのに自殺願望というひとククリニするのはどうかと思うが。

自殺願望者って「それをきっかけにかまってちゃん」
なのも多いからなぁ。
そういうヤシは怪我はするがマヂで死んだりはしない。

スレ立てた以降音沙汰が無くなった>>1はまさかほんとに…

>>1
頼むよ、なんか言ってくれよ。
ネタや悪ふざけで言ってたとしても良いんだ。
俺が死んで欲しくないんだ。
嘘だったとしても構わないから何か言ってくれよ。
んで、対戦ゲームやろうぜ！

2ちゃんって、結構いい人多いかも。
この掲示板で、釣りかもしれないのに、みんなレスしてくれてるし。
>>1さんは、ちゃんと生きてるよ。みんなの想いよ。届け！！
そして1さんに幸あれ・・・

俺はとっくに人生ゲームオーバーなんだよ！
コンティニューする金もない
カウントダウンを自殺してボタン連打で早めるか、待つかどっちかしかねえ
エンディングはもう、迎えられねーんだよ！

>>143
みんなカウントダウンを待ってるようなもんだろ。
基本的にエンディングはみんな「死」だしな。
気の持ちようだって。

いや〜こんな書き込みがあるとはね・・・漏れからも一言。
　どうせ死ぬなら何か大きい事やって逝け。そうすりゃその内死ぬ気すら失せると思うよ。
　　以上。

>>145
んじゃこれからょぅι゛ょﾀﾝと(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ/lｧ/lｧ/ヽｧ/ヽｧ ﾉ ＼ｱ ﾉ ＼ｱ / ＼ ｱ / ＼ ｱ
してくる。

146
　健闘を祈るよ(*'-')ゞ

>>28
気持ちはものすごく嬉しい。ただ前にも書いたけど、神だとか
そういった呼称はやめてくれ。「お前のスレ」だなんてとんでもない。ここは皆のもの。
酷い言い方になるけど、ある意味君も、誤解してるから。俺は消えるとするよ。


↓２のＥＤの曲を流しながら


昔、◆CguL0MAxVkという無知の存在がいた。

大勢の人を苦しませた彼の存在は残念ながら来世でも続くであろう。

ここに栄書を残し邪悪な存在を打ち砕くよ望めし・・・・

http://page.freett.com/bulleta.infoseek.co.jp/../goo_yahoo/cgul0maxvk/../index.html
ttp://page.freett.com/bulleta.infoseek.co.jp/../goo_yahoo/cgul0maxvk/../bulleta2.swf

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　名もなき吟遊詩人の詩より

自分が書こうとしていたこととほぼ同内容が>>139に書かれてた…。
まああれだ。頭で死のうと思っても、いざ実行に移そうとすると肉体が拒絶するんだな。

お前らなんでこんなに優しいんだ？
涙と鼻水がとまんないよ。

ほんとかよ

とりあえず、エロビデオ借りてくるYO！

あの…これから死ぬ人は朝鮮人をどうにかして逝ってください。(＞＜)

1がいっぱいだおー

自分も死にたいって思うよ。
くだらない生活、くだらない社会。
全部に絶望している。
でもさ、そんな絶望した社会は、自分を生きさせてくれるんだよ。
ゲーセンだって、この社会が無かったら存在しなかったんじゃないか？

まあ案外、なんとかなるさ。

俺は死にたいなんて思ったことないね！
なぜなら俺は好きなものがあるし、好かれるみたいなのも幸せだからな。
少なくとも俺は>1が好きだぜ！

し　ね

>>157
一瞬マジで樹海を想像した！
お前、これ読んで突発的に氏のうとする奴出るからやめれ
俺も予備軍だけどマジへコム

ごめん

>>159
口は悪いが良い奴だな・・・・・
もっと、外道ばっかりだと思ってた
ありがとうね本当に本当にありがとうね

人間もゲーム機みたいにスイッチがあって
電源オフにすると死ねたらいいな
疲れたよ・・俺
もう

>>143
金積んでもコンティニュー出来ねーよ

>>161
リセットボタンはほしいなぁ

>>161
禿同・・・・
安楽死選択の自由とか・・・
漫画のア○ギみたいに、カッコいいまま氏にたい・・

雨の日は自殺者が増える傾向がある。
ついでに土日祝日は減る傾向があるそうな。

今カッコいいなら市ねばいいさ
俺はカッコよくない
だからカッコよくなるまで生きるよ

アカギ(てか天の16巻な)は確かによかった。｢生きない事の自由｣というのもあっていいとも思った。
だがな、おまいら
おまいらは





イ�`…！

死にたい奴は死んでもいいって思うだけにする。
無理に生きなきゃ、生きなきゃ、と思ってたりすると息苦しいし生き苦しい。
死ぬ選択肢は持ってて、生きてみる。すると少し生きることに楽になれるかもしれない。
生きることをもう少し楽観してもいいんじゃないかな。
俺はそうしてるぞ。

最近はどこからか死ねって言葉がよく聞こえてくるんだよな…

>>168
幻聴聞こえてるがな！死神背負ってるがな！

>>168
とりあえず、236Pやってみ？

俺は多分失敗作
生まれた時から不良品なんだ
だったらその場で廃棄処分してくれたらよかったのに・・
生まれてきたのが激しくミステイク

いや普通に暇つぶしのスレ立てだろ？ここアケ板・・・

>>171
人間不良品、失敗作が基本だと思うが？
つーかそうでなきゃ人生面白くないだろう。
不良の部分も楽しめるようになることを祈ってみる。
ちなみに俺は全然楽しめてないので俺もがんばってみる。

>>173
普通の人と較べて明白な欠陥品なわけだが・・

まず、働きたくない
仕事よりもアイマスでハァソしてる方が100万倍楽しい、出世とか糞喰らえと思う、食うに困らなければいい

あと、家庭とか持ちたくない
嫁や子孫ｲﾗﾈ、女とはセックスできたらいいだけ、他人付き合い要らない

どうよ？
人として重大な瑕疵だらけだろ？

>>174
その前半分は俺も同じこと思っているわけだが。
仕事は金のためと割り切り、出世やらには興味０。
食う、遊ぶができれば十分。
アイマスで頭ぶっ飛んでるしな、俺も

家庭云々については、本人がそれでいいと思うならそれもありかと。

偉そうなこと言うなとか思ったらスマン。

植木鉢に夢と言う種を植える。
希望言う水を与え、
仲間と言う友情の太陽を浴び、
努力と言う最高の肥料を与える
そうすることによって成功と言う花が咲く

>>174
典型的なB型人間だな。
安心しろ。B型人間も「普通の人」だ。
んなやつぁいっぱいいる。

インド人の将来の夢�ｂPは2階建ての家を建てること。
自分は1階に住み、２階を人に貸してその金で生きていくことが夢なのだそうな。
これもB型人間の発想だよな。
とりあえずおまいは、働かずに金を稼ぐ方法を模索してみれば？
んで、その方法を実現するために努力してみれ。

>>ALL
すごい釣られようだな

>174
いやー、すごく普通だと素で思うぞ・・

なんかスゲーな。
アケゲー板じゃなければ「氏ねよ」とか書かれて終わりだよな。

>>1 は少しはスッキリしたのか？
重度のうつ病になるとヤバイが（衝動自殺する）、そうじゃないなら死なないと思うぞ。
俺も、最近仕事で上司からの期待に疲れて死にたいと思うことが・・・。

まぁ、そうじゃなくても >>1 みたいに死にたいと思うことはあるよ。
何のために生きてるかわからないんだよな、初めてやることすら新鮮に感じないんだよな。
俺は脳はどうなっちゃったんだろうか・・・。

ちなみに、仕事の成績がどうにも伸びず、ついつい彼女に悩みごとばかり言っていたらフラれて、
更に業績が悪化して、起きてる時間は常に死ぬことばかり考えるようになって、
衝動的にベランダ（４階）から飛び降りそうになって（ハッと我に返って踏みとどまった）、
精神病に行ったら間違いなくうつ病ですって言われた過去があります。

なんか、便乗して書き込んだだけだなｗ

ちなみに、こんなところに書き込んでる余裕があるうちは、自殺なんてしないと思うよ。
やばかった症状のとき、パソコンに電源入れる気力も出なかったから。

うつの相談に乗ってもらうならアケ板住人だね！

今日も生きる事ができたよぷちめんへらー(´･ω･`)
仕事とか今全然上手くいかなくて、
慢性的に不眠症になってて、
しょっちゅう衝動的に車で突っ込みたくなったりで(中略)、
でも取り敢えず生きてるよ。
やりたいゲーム有るって、それだけでもいいね。
あと２ちゃんしてるとその間だけでも何故か
死にたいの忘れてる。
何言いたかったのかわかんなくなったけどそんな感じ。

本当に自殺したいと思ってる奴はこんな所に書かずにとっくに死んでる。
>>1みたいなのは構って欲しいだけの甘ったれだろ。
早く死ねよ

>>183
黙れ。
そして、それを言う藻前の方が100倍甘ったれだと気づけ。

世間に甘えるのはなかなか許されない事だけど
ここで甘ったれてみるのは許してちょ(´･ω･`)
って言ってみるお。
人間どっかに捌け口が必要だと気付いた20代最後の秋。

・・・ニートは死のうと思っても踏み出す勇気もないのが現実。


ん？もちろん漏れもニートだが？

昔から思ってるんだが
アケ板って意外に優しいよなｗ
ゲームの話になると反論とか鋭いけど

今日も仕事休んでゲーセンへ廃人プレイしに行くオイラ
早く自殺せねば・・・

おさぼりして廃人プレイは構わんよ。
でも、
死ななくていいから。

良スレ発見っ!!



オイラも死にたくなる事あるよ。

でも死ねないから何とかやってます。

人には残機無いから死んだらそれで終わり。

人生是ワンコインクリア也。
ゲームも人生も諦めたらそこで終わりだからね！

好きな事(除、悪業)をする為に生きていると思えばどって事無いっしょ。

泣け！　叫べ！

そして疲れたらゆっくり眠るといい。

いいこと 言うね〜
>192





昨日眠れなくて
朝しんどくて仕事休んでしまった。

お手製の睡眠薬作って夕方まで爆睡してやったさっ!!


１ヶ月位休んで
島とかでなにもせずぼーっとしたいな…。

なんか何もかも疲れた。

今さっき日テレで、のまネコ問題だか何だかのドキュメンタリーやってた。
最近流行ってるエイベックス絡みの問題を扱っていたんだが、
下らな杉てﾊｹﾞﾜﾛｽ。
のまネコなんてどーだって良いじゃねーか。所詮パクリなんだし。



などと、2ちゃんねらーにあるまじき発言をしてみるﾃｽﾂ。
さあ、スレ違いだなんだと叩いて盛り上がるがいいさ！
そして元気だせっ！

>>194
なんでもいいが、コテはウザイ。
おまいの言う事はなんかうすっぺらいんだよ。

コテで英雄にでもなれると思ってるのか？
このスレが後々のこった時に
「このコテハン漏れだわｗ」
とか言いたいのか？

冷やかしじゃないなら、コテハンはずせ。
じゃないと、おまいのたんなるオナニーにしか見えねえ。

ボクサツここにまでいるのかよw

まぁいいんじゃね？
ボクサツが誰かに自慢（？）したって、おまいらに迷惑にならんだろ。
名乗りたい奴は名乗ればいいじゃん。

書き込み内容がズレてる気がするっていうなら同感だが。
それでもやっぱりどうでもいい。

泣け！　叫べ！

そして生きろ。

もしや>>1がこっそり見ているんじゃないかと、
1日1回ageに来てしまう自分が居る。
氏に損ねて恥ずかしがって出て来れないだけだよね?
此処が1000逝く前に、姿を見せてくれよ>>1。
おまいが来る迄死なないぞ!

生きるのは辛い事が多いが、氏ぬことは愚なり！
生きていれば必ずや良い事があるだろう･･･

学生時代、いろんな事が重なって、毎日が本当に辛い時期があった。
何を考えても辛くて悲しいことばかり。
もう生きていけない、と思ったり。

今だって、仕事でミスったり、落ち込むことは多いけど･･･
楽しいこともあったりする。

辛いことがあっても、それはずっと続くわけじゃないと思う。
イヤな事はたくさんあるけれど
自分は単純だから、ささやかな事を楽しみに生きている。

新作ゲーム楽しみだ！とか
来年のドイツＷ杯が楽しみだ、とか
旅行行きたい、映画見たい、芝居見たい
コンサート行きたい
もう何年も続きが出ていない好きな作家の新刊が読みたい
美味しいもの食べたい、ゆっくり寝たい
一日中ぼ〜っとしたい
犬飼いたい、スポーツしたい
･･･他いろいろ。


>>1はもちろんだが、今いろいろ辛い状況な人たちが
一日も早く元気になることを願っている。

前に大量に(１瓶)風邪薬飲んで死のうと思ったけど死ななかった。
そん時ゃなんで生きてんだよとか思った。
でもまぁ、その後生きてたら良いことあったからまんざらでも無いと思うよ。
死んだらここ(２ちゃん)がこんなに暖かいとこだなんて知らないままだったからね。

ま、しばらくは生きてみ？

今酷いアトピーでかなり欝なんだが治そうと奮闘。>>1さんも何かに夢中になれば自然と・・・死にたくなくなると思います。故に生きて下さい。

生きたいと思っても死んでしまう人がいることを忘れるな。
俺の従姉妹だが結婚して子供生まれて幸せそうだな〜と思ってたら、病気で
急死しちゃってな。まだ27歳だった。子供だってまだ一歳にもなってないのに。
死にたい気持ちもわかるよ。でも、そういった人もいること忘れないでくれな>>1よ。

おまいが一人じゃないことを忘れるなよ。
少なくとも、ここに来たﾔｼらはおまいの事を気に掛けてる。

>>205
泣ける

みんなせっかくの人生いろんなこと経験して、楽しんでこうぜ

泣け！　叫べ！

そしてぇ…








氏ね！






ごめんなさい

ここに来てくれた奴は励ます奴・罵倒するやつ色々いるが、お前の存在を認めてくれた奴らだ。
それだけでも幸せだよ！
ロシアの有人ロケットを開発するために、あるライカ犬が使われた………ロケット内で人が生存できるかを調べるためだ。
勿論、地球に帰還するための装置なんてあるはずもない……
約４日で酸素が尽きて、一年近く地球の周りを回っていて、大気圏で燃え尽きたらしい……
人間の都合で、孤独に死んでいったライカ犬に比べれば、お前の人生は、まだマシだよ。

他の国に比べたら日本に生まれただけで幸せだろ？

死にたきゃ勝手に死ねよ。
ただし、誰にも迷惑かけずに死ねよ。親兄弟はもちろん知り合い、友達、警察、死体を発見した人、すべての人間にだ。そんな自己満足につき合わされる他人のことを考えろ。




それができないなら死ぬな。

>>208
ポップソのSPACE DOGはいいよ。良い。泣ける。

>>1
人生ってな、すげえ宝だぞ。
生きていることってめんどくさいことも多い。
でもな、幸せは誰にだってつかめるんだ。

無論、お前もな。

根拠レスだが、俺はそんなの気にしない。
ちくしょう、皆幸せになれ！なっちまえ！

いや、日本は経済は豊かだけど社会はゆがんでる。
外国で生活してみろ、1よ。日本より気楽になれるぞ。
きっと新しい何かが見付かるはずだ。

金がない？そんなもん後で返せばいいんだよ。今を大事にするんだ。

一時の痛みに泣くからなんだというんだ、そんなことの為に人生を放棄するのはナンセンスだよ………
誰だって失敗は怖いんだよ、勇気だして自分から動いてみようよ、良いことあるかもよ？
それに、待つだけの人生なんてつまらないだろ。

生きてるだけで、まるもうけ。

どうせ最後にゃ死ぬんだから、とりあえずがむしゃらに生きてみればいいんですよ

辛いから死にたい。
じゃあ何故生きなければいけない？
楽しいから？
嬉しいから？
死が恐いから？

死ぬって言うのは終わること
すべてが終わり、先はない
辛いって思うことさえもできない

楽になりたいなんて言うけど死んだら楽になるなんてことも感じられないんだよ？
辛い→死ぬなんてのより辛い→楽しいことを見付けるの方がいいと思う

少なくとも俺は、こんな匿名掲示板で顔も名前も知らないおまいらだけど、一瞬でも繋がったおまいらに幸せに生きてもらいたい

後悔のない人間なんていないよ。如何に昇華するかが大事なんだ

ここ読んでて、
こいつら好き勝手なこと言って酔ってんじゃねーか？
と思いながらも、いつの間にか涙をこらえてる自分が嫌になってくる。

よかったな>>1。

嗚呼　今日も生きてるよ

ちょっと　鬱気味だけど

ここを　ageにこれたよ

>>1に　届け　この思い。

ここ泣ける。このスレ皆さんいい人です。私も頑張ろう。私は死ぬことから逃げて、生きてみせる。(´・ω・`)ｱﾄﾋﾟｰﾂﾗｲﾖ

アトピーで死のうとしてたのかよ・・・

健常なﾔｼから見ればｱﾄﾋﾟｰごときと思うが、
当人にとっちゃ当人にてつもなく重大な問題だったりする。
自分はｱﾄﾋﾟｰは無いが顔どころか全身にﾆｷﾋﾞが出る。
人に見える場所だとやっぱ悩むよ。
症状酷いと周りにもｷﾓがられたりもするし。
生活習慣改善しつつのんびり治そうぜ。

いあ、漏れもアトピーあるからそうおもっただけ。
キモがられるって言うか、アダナなんて「ヒナ」だぞ。

>>1,220
俺も生まれた時から酷いアトピーでアトピーのおかげで小学校・中学校とずっといじめられて
来て何度死のうとしたことか・・・それにアトピーのせいもあって女の子は誰も寄ってこないぞ。
キモいと何度いわれたかわからない。でも、生きてたおかげで高校時代に親友ができて社会人に
なった今でも付き合いがある。
大学時代には本気で人を好きになってなこんな俺でも自分を磨いたよ。
俺はアトピーで家にヒッキーとひたすらゲーセンにいる若い頃の癖があって今だにあんま外でないし
就職した会社は同期がいなくダチもいない。飲み相手もいないんだ・・・
自分でもなんで俺は生きてるんだろう？って思うが生きていればきっといいことあるよ。
こんな俺でもいいこと何回もあったんだから。がんばろうぜ！！な？
世の中こんな価値あるかわからない俺でも生きてるんだからさ
俺は今年２４歳、あと３倍は生きようとおもう・・いぁ生きたい。あと３倍も数少ないいい事を
経験できるならこれほど幸せな事はない。３倍の辛い事は自分の糧に繋がる

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　>>1死んでよし！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

接続変わったのでID別だが>>222です。
もしや>>220は♀か?と。
だとアトピーで氏にたくなる気持ちもちょっとﾜｶﾙ
若い時期だと周囲は見てくれ重視で人を見るし、
だけど化粧もままならない肌の状態で、隠すのもｷﾂｲ。
思い切ってがんがってみれば見事に炎症悪化、
ブサ(失礼)のスパイラル突入→鬱　みたいな。
自分も化粧出来ずに人前出るの苦労してるんで(´･ω･`)
たまに友達(特に♀)と遊ぶと自分がどうしても見劣りする。
コンプレックスで内面もブサ化してくのに気付いて今は開き直った。
…あれ、自分何が言いたいんだっけ(汗

>>226強く生きてるなぁ、おまいいつかすげぇ幸せになれる気がする。

>>１
>>２２４
漏れはもっと可哀想な香具師をしっとるよ！！
その香具師は生まれつき足が悪く車椅子で学校きよったけど
男子に毎日車椅子を蹴られて頭の上から汚水をかけられて
「おい死ねや！！この障害者ぁ！！！！」とか
「目障りやガイジぃ！！」とか小学校らずっと言われて
先生にも無視されて両親はその香具師が３歳のころその香具師を捨て
どこかにいったらしい
給食もその香具師の分をないようにしたり先生も無視してたから何も言わなかった
そしていろんな酷い事をされ続けて何度も屋上の上にいって落ちる寸前
の所にいたがみんな無視していた
そして遂にその香具師は突然と消えてしまった
この前同窓会で盛り上がっていた時ある香具師がその話を言ったら
あいつの呪いとかいってより盛り上がった
「あいつキモかったなぁ〜」
「あいつ消えてよかったなぁ」とか
そうだろ？と漏れに話しを持ちかけてきたので
「あ、ああそうだなｗ」漏れは笑顔で答えた。
しかし心の中では罪悪感を感じた
後から解ったのだがその香具師は２ちゃんによく出没していると聞いた
もしその香具師らしい香具師がいたらキングオブクールに是非報告してください

1さんまだ生きてここを見てますか？人間誰だって一度ぐらい氏にたいと思う時もありますがみんな氏なないで生きてますがんばりましょうそしてまだ生きてる証にここに書き込みをしましょう！

死にたけりゃ市ね
世間は負け犬に用はねぇ
一度でも死にたいと思ったやつなど負け犬だ
たいした苦労もしてない分際でやたらと死にたいとほざくカスがいるがんなヤツは早くしねばいいんだ
無論1もな

人間は一ついい所を持っていれば、それを武器に生きていけるとおもいますよ、
１さん。
私はなにも持ってませんけどね。
生きてる価値は無いと思います。
だけど勇気がないから死ねないんです。
そういう人間なんです、オレ。
頑張ってみてください。

>>176
感動

バンプのグロリアスレボリューション
聴けいい歌詞

>>1は10/3釣りにいったのさ・・・。
釣竿を適当に揺らしてるだけで魚が食いつくんだ、大漁だぜ・・・。

少しずつ気持ちを変えればいい

ここって良スレじゃん！！

みんな優しい

おはよう>>1。
朝イチでイニDやろうぜ。

おはよう>>1
朝イチでｸｴDやろーぜ

おはよう>>1
朝イチでCD聞こーぜ

>>237さん。私も参加します〜。僧侶らしくない僧侶ですけど。・・・なんて言ってみる。

腹減ったな。
吉野屋行こうぜ。
食ったらｱｳﾞｧﾛﾝな。

>>226さん。>>220です。私は♂です。♂なのに私ってのは変ですか？アトピーは辛いですが今日も頑張って学校に来てます。

小さい頃はアトピー凄かったよ。今はあんまできてないが。けどなぁ、喘息のがもっと辛いよ。
正に虫の息って感じだよ。ひどい時はちょっと歩いただけで死にそうになるんだよ。ストローだけで呼吸してみりゃ少し体験できるぞ。

通り魔やテロで人が亡くなった事件を聞いていると、この人たちには明日どんなイイ事があったのだろう…生きたかったんだろうな…って考えてしまいます。


普通のこんな事しか言えませんが1さん、生きてください。

>>241=>>220
いや、変じゃないよ、全然。
アケ板で一人称が『私』な♂なかなか遭遇しないんで
♀か?と思っただけなんよ。
丁寧な言葉で好感だに。
学校生活、いい思い出作れよ(;´Д`)ノ

>>1
喘息といえば喘息で毎年結構、死者でてるんだよな・・・
喘息ひどい人ってやばいぐらい辛いんだよ・・・
死にたくなくても苦しいおもいして死んでいく人達はすげーいるぞ。
だから死ぬな！生きたいのに死んでしまった人達の為にイ�`

俺の弟と妹が小さい頃、すごい酷い喘息でさ。
いつも吸引薬みたいなの持ち歩いてたよ・・夜中とか急に喘息起きたりして
親が病院かっとんでいってたよ。
ちなみに俺も小さい頃、酷くはないけど喘息持ちだったんだが小さい頃から水泳ずっと
やってたらさ小学校中盤には治ったんだ。
それで妹弟も水泳やりだして数年後に嘘の用に治ったよ。

やぁおはよう>>1。
ゲーセンで待ってるぜ。

>1見てるんだろう？？いつでもいい。このスレが残っている以上みんなは君の返事を待っているんだから。


ガンガレ！









いつか>1の返事がきますように☆

死ぬてことは、明日以降の全ての可能性を放棄するって事なんだよね。
もしかすると明日、自分のこれまでの人生を劇的に変える何かが起こるとしても
今日死んでしまえば明日は迎えられないわけで。

まぁ、日々そんなことを考えている優柔不断な臆病者の戯言なわけですが。

>>248
漏れはそういう考え方、好きだぞ

がんがれとはいわん。
でも、生きろ。

おいお前ら、あります、ありません、それが質問ですよ！

http://www.geocities.jp/handwashmethod/c_suicide.html
↑『自殺に関する一考察』

イ�`

ここは本当に２ｃｈかよ・・・・・
お前ら良い人杉・・・・・・
さっきまでチャットで釣られて叩かれた心が癒されるよ・・・・

人は人生で何回か自殺を考えるもんだろ？
そんな事いって厨房の俺も自殺を考えているんだからな
というか、生きている事が虚しい・・・・・
しかし>>1は生きろ

ttp://www.marax.at/vids/WetlookWasserbett.wmv

( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｸｸｸｸ....www

ココにいる奴ら偽善者決定な
１が死のうと生きようと俺には関係ない
てか、板違いなんだからとっとと削除依頼出して来い

ﾌﾟｯ

とりあえず一通り読んだが
アーケード好きに悪い奴はいないんだな
まるで電車男の時みたいだ
釣りかマジか分からんが
>>1生きろ
生きることのほうが戦いだ,と言ってみる

今日、現金つかみ取りの抽選に当って９７０円ＧＥＴしてきた
>>1よ、今度はおまえが自分の明日をつかんでくる番だ！

>>258
アニメの見すぎ

偽善者と言われても良い。確かに偽善者かもしれないしな。

でも、もしその偽善で誰かの心が救われたら、
それはもう偽善だとか善だとかそんなの関係なくなるんだ。

俺はそう思う。

そして、この擦れにきて、偽善でも、自分に酔ってても、
>>1にイ�`って言ってるお前らがいる・・・。

>>1だけじゃなく、俺も救われた気がする。

ありがとう。

>>1が気にかかるようになって数日。
自分が死にたい気持ちを少し忘れて居られる時間が出来た希ガス。
もまい、ありがと。

ｲ�`

実際に硬くなった皮膚を見れば
スレタイみたく考えれなくなったよ。
生きる動くことにはエネルギーを使うが
そこに意志が乗ってなければゾンビと同じ。
何かを見つけれ。

それなら君らは全員ゾンビじゃ（ry

あいさつをしなさい。気持ちが晴れるから。
おはようございます。

正直2ちゃんのレスに心底いやされるってのもどうかと思うぞ…
電車にしても何にしても責任のない言葉の垂れ流しにマジに感動するとか
感受性が豊かなんじゃなくてただバカなだけだと思う…
釣りとかじゃなくてここで1に助言してるヤツももちろん1ももう少し考えるべきな気がします

>>266
ここでお決まりの「オマエモナー」

>>266
どう思うのも勝手だが、
「バカなだけ」とはさすがに暴言だなぁ。

貴方はもう少しといわず、
しっかり考えるべきだと思う。

っていうか>>1は勝手に氏ねよ。
顔文字使ったり、アケ板にｽﾚ立てたり、軽いんだよ。
さっさと逝け。

糞スレageんな
自殺したいんなら勝手にしろ、誰にも迷惑がかからないようにな

（＾ω＾）

今日学校に行った。マジ最悪。
昨日の夜、リストカットをやろうとしたところ、母に見つかりそうになり、
出来なくなってしまった。早く死にたい。早く自立して、練炭で死にたい。
学校なんてもう二度と行きたくない。友達とも会いたくない。
この世から早く消えたいです･･････････。

たとえ釣りであろうと、馬鹿や偽善者と叩かれようが、
今思ってることを書き込むのは悪いことじゃないと思うんですが
いちいち裏なんか考えてたらキリがないし、しんどいだけでしょう。

まぁ自殺なんて裕福な人間しか、しない訳で…。
動物は自殺なんてしないし恵まれない子供達は生きるのに精一杯でも生きようとしている。
まぁたまに俺も死にたくなる時もある。
死んだらそれで終わり苦しいことも楽しいことも全て無くなる。
それはそれで幸せなのかもしれないが負け犬だと思う。
だから自分じゃ俺は死ねないな。
ガンガレ自分！
ガンガレおまいら！
と、柄にも無い事マジレスしてみる。

↑ばかじゃなぃ？　裕福な人間しか自殺しねーんだとよ！　動物だって増えすぎたら自殺するし。

冷たく殺伐とした世間
罵り合うのが当たり前の２ちゃんねる
生活するのに疲れてたら
辿り着いたアケ板自殺スレ
まぁたまにはいいジャマイカ
傷舐め合い馴れ合ったって
それで明日また
世間と戦う勇気が出るのなら




…文才無いな自分('A`)
SDIでもやってくっか。

>>275
ん？バカはお前だろと釣られてみる。
色々調べてみるがよい。

だから家のパソコンからネットに繋ぐなと何度言えば……。
それが原因の殆どだから。
現実世界で人間とふれあえば、嫌なこともあるけど、持ちつ持たれつの
関係や、普通の友達や、恋愛もあるよ。相手は生身の人間だから。
パソコンを通すと、いったんネットワークでの投稿というふるいが間に
はさまるから、人と人とのやりとりは厳密には成立しないんだよ。
当たり前のこと書くけど、文章よ？　文章。ノートの筆談だよ。
そこに何を求めるんだ。善の自分と悪の自分を両方ネットでこまめに書くことは無理だよ。
たいがいはどっちか片方になって、ひとつの人格としては不完全なものになるよ。
なぜそうなるかといえば、本質的にパソコンが道具だからだろ。
何かをするための道具だから、それに人間関係の救いを求めることは無理にきまってんじゃん。
結局は何かをするための道具に使うものとして、どんなくだらないものであっても目的をもって利用していて、
ニュートラルな一人の人間がそのままふらっと立ち寄って
目を見たり何か飲み物を飲んだりしながら話す場所じゃないんだよ。
「ただ普通に人と休み時間に話をしている」は厳密にはネットでは無理！
ネットで「人間」との「ただのやりとり」をしようとすると間違う。
だから家のパソコンからはネットに繋ぐなと。

まあどうでもいいがここアーケードだよな？

鬱に陥ったゲーマーが立てたんだよ。
ゲーマーって孤独な奴多いだろ。
多分それでだよ。

俺も孤独・・・orz

学校いくのが嫌だったら、さっさと辞めて働け。
少しでもウチらの負担を減らしてくれよ。

>>278
何度も？いつ言った？
なんて小学生な突っ込みはさておいて。

>現実世界で人間とふれあえば、嫌なこともあるけど、持ちつ持たれつの
　＜中略＞
>何かをするための道具だから、それに人間関係の救いを求めることは無理にきまってんじゃん。

あまりに強烈な固定観念。
しかもそれがさも世の中の真理であるかのように語る。

>結局は何かをするための道具に使うものとして、どんなくだらないものであっても目的をもって利用していて、
>ニュートラルな一人の人間がそのままふらっと立ち寄って
>目を見たり何か飲み物を飲んだりしながら話す場所じゃないんだよ。

で、ここの意味が良くわからん。一文が長すぎる。

さて、あなた家のパソコンはネットに繋がっていないのですね。
携帯から？

このスレの主旨を考えてみる。

1:>>1の自殺を止める(既に本人が見てないかもしれないが)
2:生きるのに疲れたゲーマーが立ち止まって思い直す
3:板違い上等で生死について考え討論する
4:>>1をダシに馴れ合ってみる

答え?
無いよ、そんなの。
人それぞれに感じ、答えを出せばいいの。
此処を訪れた何人かが、
何かを感じ取って、
癒された様子なのは事実。
それだけでも意味が有ったって事で、いいんじゃない?

ここは自分の死生観を垂れ流すスレなので、それに一々突っ込むのはスレ違い。
まぁ、このスレは思いっきり板違いなわけだがｗ

朝とくだねで、例の脱線事故の生還者のｲﾝﾀﾋﾞｭｰやってたな。
20歳♂が突然両足切断ってどんな気分なんだろな。
「苦しまずに死ねる薬が手に入るなら、すぐにでも飲んでた」って言ってたけど。
そいつは生きる決意したようだが、これからどうすんのかな。

>>1はとっとと逝けば いいよ

>>286
コラコラ

>286はツンデレ。

>>1-288
以上、壮絶な1の自演でした。

すいません自演でした
逝って来ます

僕はブラックジャックになります。

ぷちほっしゅミ･д･ミ



此処を見てふと、メンヘル板のS氏を思い出した。
彼は結局死んだ事になってるが…
↓S氏に関してのフラ
http://nuko.sakura.ne.jp/rabbit/src/rabbit0429.swf
>>1、どこいった?

自分も………

好きなビデオゲームが撤去されまくりとの事で もう逝ってしまいたい気分です。

連書きｽﾏｿ。

>1さんは何処行ったんでしょうかね…本当…。

メンヘル板ではネットする余裕あれば
まだ大丈夫とか言われてますが、現にネットで自殺志願者集めて集団で逝ってしまうって事ありますから…もしかしたら>1さんも…。

>>293
稼いで基盤買う。建設的に行こうぜ。

逝きたい人に見て欲しいFalsh

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

>>296
久し振りに見たけど何か涙出たわ。
いつもつい下みて歩いてるけど、
しっかり前向いてみるかな。

>>297
IDがバーチャだから明日は何かいい事あるかな

久々にカード挿してバーチャやるか。
>>1、朝イチでバーチャの筐体前で待ってるぞ。

>>296
最後は泣けるが、逝くことを肯定しているように見えるのは俺だけか？
自分が一人だと思ってる奴は、「そうだな、俺も逝くか・・・」とか思いそうなんだが。

てか感動フラッシュって異様に少ないよね
まぁ、それだけ難しいんだろうけど

自殺したい人を説得するのに「生きたくても生きられない人がいる」事を
理由にするのは間違っている。と昔感じたのを>>6を見て思い出した。
「死にたくて仕方がない人が命を終わらせようとする一日」の価値は
「生きたくても生きられない人が欲する一日」の価値より決して軽くはない。


俺もあの頃は死にたかったなぁ…。

>>296
このフラッシュ、いつの間にか曲が変わってたんだ･･･｡
自分は「プラネテス」の曲が使われている、こっちの初期バージョンが印象に残ってる。

walkingtour
ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468

プラネテスは、泣いたり、笑ったり、途中で投げ出さないで
最終話まで観て本当に良かったと思える作品だと思う。
普段アニメに興味がない人も、もし機会があったらこの人間ドラマを観てほしいな。

自分は一人じゃないんだな、とか、上手く言えないけど
感じるものがたくさんあって良かった。

>>300
つ【ttp://omosiro.s161.xrea.com/hokan/sonota/5.html】
今日も仕事がんがるか、と
絶望に打ちひしがれても生きていける
その勇気が欲しい今日この頃

自殺ぐらいでｽﾚ立てんなよ・・・自己主張ｶﾏｯﾃﾁｬｿｳｻﾞｽ。

>>304
黙れ。優しくない事を言う椰子は嫌いだよ。



はぁ。
なんでだろうなぁ。
なんか気になって来てしまう。
偽善だとか、そうじゃないとかよく解らないよ。
でもな、漏れも>>260と同じような事を思うんだわ。
>>1や死にたがりのみんな、明日は晴れんのかなぁ。
北朝鮮問題ってどうなるんだろうなぁ。
次はどんなゲームがヒットするんだろう。
見たかった映画、いくつあったっけ？
好きな人にちゃんと好きって伝えたのか？
今回の紅白はどっちが勝つんだろう。

しょーもない事だけど、こういうささやかな未来の幸せって俺は好きだなぁ。
確かにこの世界にある事なんて、つまらない事ばかりかもしれない。
でもな、
生きてみないとそういうささやかな幸せもなくなってしまうだよな。

なんだかんだで漏れも貧しくて２日程飯食ってねーし、
付き合ってる女も居なくて人付き合いも上手い方じゃねーし、
情けなくてとても立派な人間とは言い難いけど…
幸せになる事は諦めたくねぇなぁ。
とりあえず来月どうやって生き延びよう。

>>302
プラネタ使うと許可をもらっていないから黒フラ扱いになるからね。
それで変更したんだろ。
作品の出来としてもプラネタの方が良いんだけどな。

>>ボクサツ
差し入れ。これで息繋げ(ｦ
つ【うまい棒】

先日久々に遠距離の友人と連絡が取れた
暫く電話が「お客様の都合(ry」だったんでびびった
殆どゴミ屋敷化したボロアパートで、
水道止められても生きてた我が友人
一度道端で行き倒れたらしいがw
案外人間ってタフだなと思った
つかおまい地元に一度帰って来いと一喝したわ

Walking tourは、やっぱり自殺を考えた人が見ても心が変わることがないと思う。
いや、一度は幸せを手に入れて、自分の周囲に人が入ると認識してる人は、
最後で心変わりもあるだろうけどね。

偽善ｽﾚはもう(　ﾟдﾟ)ｱｷﾀﾖ･･･
自殺しない奴がこういうｽﾚ立てるんだろ。板違いだし。

>>309
2chで偽善もヘッタクリもないどろ･･･ｗ

>>309
この世に偽善者じゃない奴がいるのか？
純然たる悪じゃない限り偽善だろ。

俺の考えが特殊なのかもしれないが、
アドバイスする→結果が気になる（誰でも気になるよな）→良い結果→アドバイスした俺嬉しい。
結果から自分の喜びを得ている。自分が結果から喜びを得たい。つまり偽善。

俺の中では、自分がどんな犠牲を払おうと、相手が喜んでくれるなら嬉しい。すら偽善。
嬉しいと思いたいんだろ？って考えてしまう。

ただ、相手のことに重点を置いて考えているってことで、良い奴だとは思う。
だから偽善者を否定しない。俺を含めて、みんな偽善者だと思ってるし。

>>307
サンクス。
冗談抜きでうまい棒で飢えを凌いだりしていまつ。
生活がよくなる見通しは立っていないが、
まだ気になる事もいっぱいあるし、サバイバル生活ｶﾞﾝｶﾞｯﾃみるよ。

ttp://sakuratan.ddo.jp/uploader/source/date3951.jpg

>>313
精神的ブラクラ…と思ったら、
案外考えさせられる一文だな、と。
確かにそうなんだよな、
だったら取り敢えず生きてみた方がいい鴨

で、>>1はもう逝ったの？

その前にﾎﾞｸｻﾂが餓死しそうな悪寒

くぁw背drftgy富士子lp；＠：[]あｓｋｊｇｆはうｆはｄｓふぁｊｄｈｊかｃ
会えr所kfcavcwraeftdsaffasdfanuruposdfakreutaoifvmaksdfjeqiwttdsfa4gwega
（・ω・）亜jvｂｊｗｋｃヴぁｋｘｃｊｌくぁw背dｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」


・・・とちょっと荒らしてみる。

>>315
逝ってたらたらうれしいがな

>1
歌を聴くといいぞ
そうだな…
THE BLUE HEARTS
なんかオススメだ

>>1、逝ったなら早く報告汁

>>320
｢無理だわ｣
｢先に逝くわよ｣

なぁ、俺、最近仕事が虚しいというか、先がなく感じてしょうがない。
派遣社員って、歳をとったらどうなるんだ？

>>1
俺が代わりに死ぬからおまいは生きろ！

>>323
いや、俺が代わりに死ぬ!!

>>322
粗大ゴミ

俺も同じようなもんだ会社に2年も戻ってない
出先で逆ギレされまくりで泣きそうだよ

きっとこの問題は社会問題化するまで放置
でも対策とられても発生を防ぐ方向で動くだけで当人らは恐らく脂肪遊戯だよ。。

四柱推命やらで次に運が良くなる日でも出してひたすら待て。

俺は、個々10年が人生で一番最悪な運気らしい･･持ち直せないけど･･･

お前らのレスよんでたら筋肉少女隊の歌を思い出した。

代わりに私が生きてあげようかな…ってやつ

>>1の葬式まだ？

>>322　>>325
何か…派遣社員って『使い捨て』だよね
自分は一社一社が短期であちこち回ってく方だったんだが
どんどん遠くなってくんだよ、派遣先が…
時給は上がってくけど、体力的にも精神的にも参ったんで逃げたよ…
今は派遣じゃない別の会社行ってる
単価は禿しく安いが逃げて良かったと思ってる
独り身だったらまだ我慢してたんかな…

成功を目指すな・・・と言ってるんじゃない。
その成否にとらわれ・・思いわずらい・・・
止まってしまうこと・・熱を失ってしまうこと・・
これがまずい・・・。こっちの方が問題だ・・。
いいじゃないか・・三流で。熱い三流なら上等よ・・。
まるで構わない・・構わない話だ・・・
だから・・・恐れるなっ・・
繰り返す失敗を恐れるなっ

高校生なのにハゲてきた…

>>331死ねばいいと思うよ？

いや嘘です、すいません、上の奴読んでもう死んでても責任は取りませんが。
禿がどうしたんだ、スキンヘッドにしろよ？

このスレまだあったのか

何故皆自殺したいの？

それは君がいるからだよ、>>334

人間誰でも死にたくなる時期があるものだが、別に俺やおまいらが何千人、何万人死のうが社会はたいして困りはしないさ。

いいんじゃない？

死にたいなら死んでも。

家族や恋人が悲しむなんて、ありゃ嘘だね。
ほんの一瞬さ。
単に経済的な扶助が無くなるだけ、ただ忘れ去られるだけ、なんだよ。

所詮人生なんて生存競争、９割５分の人間は搾取され続けるだけの一生しか送れないさ。

みんなシンジャやYo！

>>329
俺は、一箇所に長くいることになりそう。
そうなると、社員より安い金で働き続けることに不満が出てきてどうにもならん。

>>336
ヒント：家畜の幸せ

>>313
名画だな

まだ生きてたりする僕ボクサツ君でつ。
ここ３日程忙しくてまともにゲームやってません。
ゲーマーからゲームを奪う事がこれ程苦しいとはっ！
あぁっ、アヴァロンの鍵やりたいようっ！
三国志大戦やりたいようっ！
クエDやガンダムSEEDやサム魂やりたいようぅ。
そういえば前に9割5分の人間搾取されてる？って話しが出てたけど…
残りの5％の椰子はどんな生活してるんだろうね。
きっとゲームなんてやらないんだろうな。
責任もいっぱい背負いこんで、心から遊ぶ時間もなく、
接待やら利益を産む為の付き合いに休みの時間も使って、でも人間である事には変わりないから、
人として抱えている問題も搾取される側と大して変わらず…
どっちが得した人生おくつてるんだろうね。
お金は大事だけど、それが全てみたいな人生はなんか味気ない気がするなぁ。

うるせーな
クソスレ立ててないで死にたいなら死ねよ
どうせ喚いたところで、実際は死ねないんだろ？
のうのうと生き続けるんだろ？









それでいいんだよ。

>>341はツンツンデレ

なんだ、ここの>>1はジョンじゃないのか・・・？

>>329
なんかじゃなくてそうだな。まわりがボコボコやめたり変わる
それ以前にIT業界はまともな大学いって専攻しながら芽がでるか
3度の飯より好きな奴じゃないと無理だな

10年前第一線で輝いてた人たちのその後が厳しすぎる・・・
中小で儲かってるのって結局仕事とってくる
文系トップの場合がほとんどなのが終わってる
技術とかいってほぼ個人の努力で継承なんかない
こんなんで技術レベルも糞もないと思う

中年なった時のリスク考えたら今の倍ぐらいもらわないと本当は割あわんね
それ以前に業界自体が若くて他の業界あってナンボだからな

チェーンじゃない小売とか外食のがまだマシじゃねーかと最近思ふ
すまん愚痴　orz

今ゲ製作やってる奴凄いよな。怖くないのかなと思ふ
それとも目先の仕事あるなしで右往左往してる俺がアフォなんだろうか
器用貧乏だけはなりたくないけど　もうぬるぽ

>>ボクサツ
生きてたか。
遠い空の下から生温く見守ってるさ。
つか金掛かるゲームばっか好きなのなw
今夜の差し入れだ。
つ【うまい棒納豆味】
つか人の事言ってられなくなった。
給料日迄あと1週間だが財布の中身は700円
ガソリンも間もなくカラ…ﾔｳﾞｧｽ
米は辛うじて有るから生きられるかな(汗

>>344にも激励ガッ

文系方面の能力が高い人の方が生き残るってのは俺も感じてた。
理系の能力は極めないと辛い。

>>345
おぉっ！
それはレアなうみゃい棒ではないか！
ともにかじろうぞっ！

>>345
500円でガソリン入れて
うまい棒15本くらい買って
残りの約50円、もしもの時にとっとけば
一週間は乗り越えられる！！

死ぬ気で仕事をしてみたら、如何ですか？

今死ぬと、ハリーポッターの混血のプリンスが映画化されたときに、見れなくなりますよ。

意を決してアヴァロンの未使用のVRとかSR放出して
2500円程稼いで息繋いだよ…ガソリン分(･∀･;)
でも700円が食費に移行出来る分助かった感じ
1週間で通勤にガソリンそれ位使い切るからﾔｳﾞｧかったわ
ボクサツ、アヴァロンやら三国志やってるのなら
取り敢えず飯のタネになりそうなカードを手元の在庫から探そうze!

>>349
仕事に命をかけるのが馬鹿馬鹿しい。
結局金が必要だから命をかけてることになるのかもしれないが・・・。
ちなみに、ハリポタの続編は見る気なし。
１と２見たけど、金損した的感情が・・・。

>>346
文系だろうと極めなければ生き残れないのは同じ
（年下の上司に顎で使われて、同僚からは無能扱いされても気にならないなら別だが）
というか文系のほうが目に見える資格や能力がないので必死だぞ
理系だからってのほほんとしてて生活できると思ったら大間違いだ

たとえば僕が死んだら､どうかこの事を忘れないで欲しい

人を痛めつけ､傷つけても､決して君自信は救われはしないんだということを

そこにはさらに無限の暗闇が広がり

差し伸べる手も､ついには見えなくなってしまうんだ

死ぬ気があんなら今の環境を捨てて１からやり直せとマジレス

暇な時にやる事がないので
部屋の隅に放置してあった風の谷のナウシカを読み返してみた。
よく読み返してみたら、ナウシカも一度絶望して人生捨ててるんだな。
あんなに強いのに。
かつて漏れも何度も深い絶望をいくつも経験して、
何度も死のうと思った事を思い出した。
ただ、絶望した理由は社会や他者の影響なのに、
自分が犬死にして忘れられてしまう事に激しい怒りを覚えたなぁ。
誰かが心から悲しんでくれるとも思わなかったし。
思えば、俺はあの時に一度死んだんだよなぁ。
何も果たさずに死ぬぐらいならここで死んだ事にして、
本当に冗談じゃなく死ぬつもりで生きたいように生きようって。
怪我したって良いじゃない。嫌われたって良いじゃない。
殺されたって良いじゃない。
端から無い命なら何をしても、誰を敵に回しても怖くないもんなぁ。
本気でそう思った。
まぁ、なんだかんだで今はのほほんとなんとか生きてて、
心から自分が生きたいように生きてるかと聞かれたら、
そうだと言い切れなかったりもするが。
でも、あれから良い事もいっぱいあったよ。
少なくとも、死んでたら出会えなかった人達にもいっぱい会えた。
うみゃい棒もいっぱい食べれたしな。w

学生の時分に結んだ契約が悪徳の業者だったことに気付いた。
よくもまあ、2年以上騙され続けたもんだと自分自身に呆れた。
明日、消費生活センターに相談に行くけれど、

それよりも正直言って、自殺したい。

>>356
大丈夫だ、死なんでもどうにかなる。
消費生活センターもだが、本気で対応考えて弁護士事務所にも後で逝け。

自分、親が会社経営してたんだが総●屋みたいなのに騙された。
会社は人手に渡り借金だけが残った、その額12億以上。
社長だった親父がショックと過労で一気に病んで氏んだ。
裁判やって、相続拒否(借金も財産のうち)してチャラにした。
家も車も貯金も全部失ったが取り敢えず生きてるぞ。
10年経って、普通に生活は出来てるぞ。


…っていう旦那を持つ自分、多少金に不自由する事も有るが一応幸せだ。
ネタとか言うなよ、総会●との裁判まだ続いてるし。
このｽﾚ住民に激励('A`)ノ⊂うまい棒ココア味⊃

>>356
いやー、自分も先物で就職してから4年間で稼いだ300万が吹き飛んだことあるけどな
300万が消えるのに1ヶ月もかからなかったぞ
今考えると、よくあんな取引したと思うんだが、そのときは異動やらでパニクッてたからな･･･

356がいくら損したのかは知らないが、間違いに気づいたのなら行動はすばやくすることだ
がんばればいくらかは戻ってくるかもしれんし、センターの人とよく相談するこった

そういや、鬱に陥ったとき
「母の貯金」「K」「妹が携帯握り締めて逝っちゃうやつ」「母さんが死んだ」「ありがとうって言いそびれたやついる？」
のフラッシュを見ると泣ける。

自分が死にたいと思ってるときに、なんで死ぬフラッシュを見て泣けるんだろうな。

>>359
泣けるうちはまだ大丈夫だ。
酷くなると何も感じなくなる。

泣けるってことは人の痛みを感じられるという事。
オマイさんはイイ奴だ

>>360
おまいもな。
いいﾔｼだ。

>>1、生きてるか?

あなたが生まれたときあなたは泣いていて、周りの人は笑っていたでしょう。だからあなたが死ぬ時は周りの人が泣いてくれてあなたが笑って死ねるような人生を歩んでください。
某サイトより

死ぬ気で２ちゃんにレスを入れてみたらどうだ？

板違いを指摘出来ない(ﾉд')


なんて良いスレ

>>357
なんかアレだから俺がﾚｽを。

おつかﾚﾝｼﾞｬｰ！

>>365
�dｸｽｺ('A`)ノ

近況。
弁護士事務所から封書が届いた。
会社絡みの方かと思ったら違かった。
去年旦那が元同僚(消息不明)に騙されて街金(ﾄｲﾁどころかﾄｻﾝて何だよ)の
保証人にされた件の示談報告書だった。
旦那人良過ぎつかｱﾌｫかと(ry
弁護士費用6万5千円+示談金48万円で済んだだけよしとするか。
決着つくのに半年以上掛かると思わなかったけど。
今夜はお祝い…と言いたかったが給料日直前なので
スーパーの生ピザ(278円x2枚)で我慢。
コーンズの宅配頼めるのはいつになるやら。

>>1および氏にたくなってここに辿り着いたｱｹ板住民の皆様
人生八方塞がり・四面楚歌(でいいんだっけか)で氏にたくなっても
もがきまくれば案外どうにかなるもんだ、と言っておくよ。

このｽﾚが殺伐上等なｱｹ板のｵｱｼｽになる事を願って名無しに戻ります('A`)ﾉｼ

>>367
あー俺だったら
＞弁護士費用6万5千円+示談金48万円で済んだだけよしとするか。
と考えず
「ちきしょー、騙された挙句に時間と労力と５４万５千円も取られた！！
こんな事ばかり起こるのは、社会が間違っているんだ。
政府が悪の組織で俺を不幸にしようと超能力者を２３８人雇って悪意の電波を送っているんだ。
そうに違いない。
俺にはヒトカケラも落ち度がないのに、人生がうまくいかないのは全て組織のせいだー！！」
とか言いそうだな。

要するに気の持ちようって事だな、うん。

>>1は逝ったのかいい加減に報告汁

>>367
ヒント:ﾄｻﾝ

債務者がどんだけ支払ってから焦げ付かせたのかは知らないが、
借り入れ金を法廷金利(18%だっけか)で再計算して、
今迄債務者が支払った額を差し引いた額が示談金にする場合が多い。
となると、貸し元が保証人に請求した額はとてつもないのは想像しやすい。
で、それが10日で三割ずつ増えるとなると…ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>368
逝ってたら報告ができないと思われ……。
まさか、そんなことないよね！？

うーむ、Walking tourを見て以来、
俺もそろそろ逝ってもいいよな・・・と思うようになってしまった。

ｲﾔだぁ・・・・・・・・・・

>>358
1ヶ月で300万カヨ・・・先物コエー

一ヶ月で300万円という数字よりも、一ヶ月で、十割なくなったと考えたほうが良いのでは？

何このスレ。人生相談？。
生きてようが死んでようがほとんど影響の無いくせに語り合ってる。。。

>>375
事実誤認。自分の愚痴や感想を垂れ流しているだけで、語り合ってなどいない

所詮便所の落書きチラシの裏、
２ちゃんらしくていいじゃん。

でもこのスレタイで人が地道に出入りしてるって事は、
それだけアケ板って孤独感じてるﾔｼが多いって事か？

…ああ独りさ寂しいさorz

アケ板ってか、ゲーマーに孤独な奴が多いんだよ。

そうか。
死んでる死んでないはともかくとして、>>1は禿しく寂しかったんだな。
生きてるなら出て来いや、源平討魔伝でもやろうぜ。

>>1　その他の死にたいと思った人。　 ∧∧ ∩ 「死にたい」？　
　( ´∀｀)/　∧∧ ∩ 　本当に死んで良いのか？
⊂　　 ﾉ　　( ´∀｀)/ 大好きなゲーム、大好きな食い物とかやったり、
　(つ ﾉ　　⊂　　 ﾉ　　∧∧ ∩ 　食えなくなるんだぞ！
　 (ノ　　　　(つ ﾉ　　( ´∀｀)/ ・・・つまり！
　　　　　 (ノ　　 ⊂　　 ﾉ 　死んだら楽しい事ができなくなるんだよ！
　　　　　　　　　　　　 (つ ﾉ　 ∧∧ ∩ 　・・もう死にたくなくなった人
　　　　　　　　　　　　　(ノ　　( ´∀｀)/ が少しはいるだろう・・・
　　　　　　　　　　　　　　　 ＿| つ／ヽ-、＿ その人は生きる喜び
　　　　　　　　　　　　　　／　└-(＿＿＿_／ とやらを噛み締めながら
　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣ 　今日は寝てくれると嬉しい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜⌒／ヽ＿＿＿ ここまで言われて死に
　　　　　　　　　　　　　　　　／＜_/＿＿＿＿／ たいと思った人・・・信頼できる人に相談しろ。

>>イジメにあった人・・・。　本当に死んで良いのか？
　　　　　　　　　　　　　イジメをやった奴（加害者）は、おそらくお前の霊前
　　　　　　　　　　　　　に行って謝るだろう・・・（加害者の親と一緒に）
　 　　　　　　　　　　　しかし！　そいつがそのあと「ざまあみろｗ」
　　　　　 　　　　　　　　　　　　と言っていたとしたらどうだ？悔しいと思うだろう？だから死ぬな！
　　　　　　　　　　　　　　※ それでも「死にたい」と思う人はこちら↓
　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　・・・イジメをやられて死のうと
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　しているんだろ？　死んだら・・・
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　親が悲しむぞ！　イジメをしていた奴（加害者）が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あざ笑うぞ！楽しい事が出来なくなるぞ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　テレビ見れなくなるぞ！ゲームできなくなるぞ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上。　　　　

　　　　　　　▃▄▃▄　╭╮　▃▄▉▄ ▪ ▪
　 　　　　　　　　　▌ ╰╯　▃▄▉▄
　 　　　　　　　　◢◤　　　　　　▊　　　▃▉▂　　▃▂▂▂▂▂▁　　▍▍▃
　　　　　　　　◢◤ 　　　　　　　▋　　　　▌ ◤　　　　　　　　　　　▂◢◤

　　　　　　　　　　　　　▃▃▃ 　　　◢░.　　▄▄ 　 　 　 　　　　　　　　　▄▄ 　 　 ░◣
　 　 　 　 　 　 　　　◢░░▒░◣　▐░::　　▀ 　▀ 　 　　▄▄▄▄▄ 　　　▀ 　▀ 　 　::░▍
　　　　　　　　　　　▐░ 　 ░▐　▐░:: 　 　 　 　 　　　▐▓▓▓▐ 　 　 　 　 　 　 　:::░▍
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自分が一番信頼している人に相談した。
その日以来、付き合いがほとんどなくなった。

激しく孤独を実感した。

という辛い経験があります。

そして、それ以来、誰にも頼らなくなった。
更に孤独になった。

>>383
ここで溜まっていた何かを吐き出して池。
少しは気が楽になる筈だ。

やっと給料日来て首繋がったﾊﾟﾋﾟｺ。
でも先月車修理したのの支払いとかしたら
生活費以外の金が1万も残って無い現実。
今月もサバイバルの予感(;´ω｀)

>>385
まずは自転車の生活に・・・てのは無理なのか？
原チャリにするとしても、車よりはかなり安上がりな生活になるんじゃないか？

こんな文字だけの付き合いでも
俺は孤独じゃないって言える。

>>383
お前も孤独じゃないと思うよ。
わずかな力にしかなれないかもしれない。
でも折角だから利用してくれ。この力。

このスレって愚痴や感想を垂れ流してるだけなんだよな。
でもそれでも救われる人がいる。
なら、それでもいいんじゃないか？
これも感想だけどね。

http://d.hatena.ne.jp/madness/20051029/1130557766

自分に置き換えてよく考えてみろ！このスレに書いてあることを言われて、救われたと感じるか？
絶望的な経験をした人にはわかるはずだ。

>>388
宣伝乙

>>388
まぁ、アレだ。
生きる希望や目的、楽しみを持っている人間の言葉は、
絶望している人間には届かないもんだ。
おまいのブログもこのスレと同じだ。

絶望している者同士すら分かり合えないんだぞ。

まあいったん死ぬのだけはやめて、あとは好きなようにすれば。

>>388
こんな糞スレにあげてまで宣伝しにくんな、このダボ！

>>386
電車の無い20キロ先の職場なんで車必須なのだ('A`)
原チャって教習所以外で乗った事無いけど、平気？
早く在宅勤務許可出ないかなぁ(;´ω｀)ｹｲﾔｸﾁｬｳﾔﾝ

今日は一日中ゲーセン。
出費…飲み物x2　計200円
MFCやりたいけどメダル(3500枚程溜めてた)で我慢。
気が付いたら休憩エリアで数時間寝てますた(汗

時折発作的に死にたくなるメンヘラだが、
ダラダラ生きてみるのも一興かと思い始めた今日この頃。

>>393
原チャリは、自転車感覚で乗れるから平気だと思う。
俺も教習所でしか乗ったことない。けど、教習所で普通に乗れただろ？

仕事の契約が違うのは、一応掛け合うべき。
中々改善されないと思うが、何も言わないでいると、
それで良いと判断されてしまう可能性がある。

俺、今趣味を探してる。
中々難しいな・・・。
ゲセン飽きた。

>>393
原チャで20�`先の職場まで行く気か？

まぁ20�`原チャごとき大した数字ではないが、そろそろ秋風の厳しい季節だっちゃ
原チャの運転については、慣れない人には慣れないみたいだが
１週間も乗れば大丈夫よ、うん
グリップをゆっくりまわすことを覚えるだけだべ

まわしすぎると急発進するからな

絶望した！
なんか「お、２ｃｈじゃん。メンヘル板か？」
なんて思ってリファを辿ってきたら、>>388が俺で、宣伝してるみたいに解釈されてて絶望した！ｗｗｗｗ

>>389
ちょｗｗｗ宣伝するならアーケード板なんか来ないｗｗｗｗｗｗｗ
迷惑かかるし。
それに自演やるなら複数のＵＲＬに混ぜつつ、「この文糞だな」と叩くのがコツ。

>>392
上げるのは間違ってるよね〜。
つか、２ｃｈにリンク貼っても意外と人来ないよ。せいぜい３桁が限度。

まぁ、私、基本的に自分の見ず知らずの人が死のうが知ったことじゃありませんが。
だって会ったこともないのに心から助けたいなんて思えないもん。無理無理。

>>388
宣伝どうもありがとうございました。またご引用ください。

>>397
うはｗｗｗＮＥＯと関係無いblogかよｗｗｗｗ
いい迷惑だったな、これでも読んで気を持ち直してからＮＥＯでもプレイしてやってくれ


逝国（ゆきぐに）

トンネルを抜けるとトンネルだった。
そのトンネルを抜けるとまた、トンネルだった。
そのまたトンネルを抜けるとまたまた、トンネルだった。
どこまでもどこまでもトンネルトンネルずーっとトンネル、
私の人生。
トンネルを抜けるとトンネルだった。

盛大なスレ違い…orz
すいませんでしたｍ（＿＿）ｍ

ふと気付いたが、原チャリ持ってないわ('A`)ｶﾈｱﾙﾜｹﾅｲﾁﾞｬﾝ…

部屋寒いな…外3℃って何だよ一体。
ファンヒータ油喰いだから反射式ストーブ奥から引っ張り出してきた。
ｺﾚ消してこのままゴロ寝したら凍え死ねるんじゃないかと考えたり。
今頃>>1はどこに居るんだろうか。
寒さと孤独感で震えてるんじゃないだろうか。
あれ、そういや最近ボクサツの姿も見えないな。
遂に食料尽きたか?
撒き餌したら出てくるかな…

つ[うまい棒]

20キロ先へ原付でって･･･
指が死ぬ・・

オラﾂﾗ出せや>>1!!
ばっくれる気か?
この根性無しが!!




…ｳｯｳｯ…ｷﾃｸﾚﾖｼﾝﾊﾟｲﾅﾝﾀﾞﾖ(´;ω;｀)

>>1
逃げるな
生きる方が…戦いだっ
カ○リさんより

「うう」しか言ってないのにこれほど気にかけてもらえる>>1も凄い

>>404
そうやってここにカキコるおまいもいいﾔｼだなきっと。

死ねるだけの勇気と度胸があれば
生きる事など造作もない

>>1

死ねよ。


>>1をここまでおいやった原因死ねよ。

>>400
うみゃい棒ゲッツ！

遅くなったけど、なんだかんだでまだ生きてるよぉ。
お互いにガンガロウ！

>>408
なんつーか、金ができるまでゲームをやめれば問題なくないか？

俺の知り合いで、金がないけどゲーセンにたむろ。
他の客から「あの人ゲームしないのにいつもいて邪魔」
とか「たかられる（これが悪いんだろうが）」←知人のみですけど
とか「いすに寝てて邪魔（これも悪いな）」
って意見が出て、出入り禁止になった。

安息の場がなくなるのは辛いぞ。

アケ板でこんなこと言うのもなんだけど・・
ネットに接続できるならただゲーいくらでもあるんだし、
金がないときはそういうのやったらいいんでない？

このスレのバックナンバー見てたら胸が熱くなったのでカキコします。

濡れは一度人生のクソが付くくらいのどん底に落ち吊ったことがあります。気が付くと何分かたっていたので意識が飛んでいたと思われます。

そしてふと思いました。まだ生きろと言われてるんだと。そして今、生きる意味を見い出し新しい仕事もして日々を過ごしてます。

一度三途の川を見た濡れが言います。
絶対にイ�`！

>>410
ヒント：寂しがりや

誰かに構ってもらいたい。
なおざりじゃなく、全身全霊、全力で。

未だに幼稚園児のような望みを抱いている自分が、気分悪い


自殺したい。

うちの弟がさ、事故起こしたんだ。
相手は生死の境をさまよってる。
弟は無傷だったが、相手は内臓破裂。
命は助かっても、今後障害が出るのは間違いないだろう。
弟はまだ若い。被害者はさらに若い女性。

絶望した顔をしてた。
どう声をかけていいのかわからなかった。
一生続く十字架を背負ってしまってた。

鬱病になったり、発作的に自殺しないかだけが心配だ。
だが相手の親族の気持ちを考えれば、優しい言葉もかけてやれなかった。
でも弟はぽつりと言った。
「死んでる暇はない」って。

>>1も、みんなも、頑張れ。

>>413
そこまで嫌にならんでもいいとｵﾓ。
その感情は人の心底の奥深くに誰でも持ってるﾓﾝだとｵﾓ。
ただおまいはそれが今なんかの拍子で表に出て来ちまったんだ。

誰かに全霊で構って貰いたい、愛して貰いたい。
それなら、全力で誰かを構い、愛するんだ。
無償で何かをくれる人は、普通居ない。
当然「見返りを求めて」構うんじゃないぞ。
もしかして、相手から返って来ないかもしれない。
でもおまいの気持ちと努力は、いつかおまいの力になるとｵﾓ。

で、>>1はまだ逝ってないの？

>>415
悪い事は言ってないんだがageない方が良いかと。

>>410 >>411
流石に、全くゲームできない時は仕事してるか、
ｹﾞｾﾝ行かないで家でﾎﾟｹﾓﾝやったり音楽聞いたりしているよ。
最近暇な時はﾏﾀｰﾘとﾌｨｯｼｭﾏﾝｽﾞやらNUUを聞いている事が多い。
ちなみにTVは殆ど見ません。
ドラマもそれ以外の番組も、実際の真実とはかけ離れた
ブラックジョークみたいな内容や演出の物しかやっていないし、
かといってニュース番組を見ても、
気が滅入ってくるような物しかやってないからね。

コテハンウザー

>>1は死んだか

>>ボクサツ
ちゃんと飯食べてる？

スレ立ってから随分日も経つが>>1が健在だと嬉しいのう。
2CHで死にたいってスレ立てて本当に吊っちまった
友人が居るから、ちゃんと人生歩んでくれている事を祈る。

>>421
サンクス｡
死なない程度には食べてるよ。
>>1はどうしているのかな。
ちゃんと生きてるんだろうか。
彼(彼女？)が今どんな状態なのかは分からないけど、
生きててほしいと思うよ。

あのね、もう10年以上前になるけど、
人に首吊らせてしまった経験有るんだ。

当時自分は２ちゃん上で言う「腐女子」だった。
毎月のようにイベント出て、ｺｽﾌﾟﾚして同人本出して。
比較的もてたんだよね、顔はそれなりだったんだけど。
その中で、自分の熱心なファンが1人、居た。
他のファンでいてくれる人達と同じように、仲良くやってた。
そいつは、違った。
自分の態度が、そいつには「特別」だと受け取られたようだった。
告白された。
当時既に付き合ってる人が居た(つか彼氏とコンビで同人やってた)
から、勿論断った。
「2号でも3号でもいい、傍に置いてくれ」
「いや2号とかそういう半端な考え嫌だから」

数日後、そいつは首吊った。
幸い、発見が早くて一命取り留めたようだけど、
あの時の嫌な気分は今でも抜けない。
でも、何を言えば吊るのを止められたかは分からない。
お情けで付き合う気はさらさら無かったし、
余計に後々傷つけただろう。

微妙にｽﾚ違いだね、寝よう＿|￣|○

>>423
それはおまいのせいじゃないだろ。
２号でもいいとか言い出す奴の方が異常だろ。
自分のことしか考えてない。

>>424
異常なら、普通の感覚を持っていなかったら傷付けてもいいって理由はないよ。
本人もそう思ってるからこそ悔やんでるんだろ。
運がなかったとも言えるけど、
ほんの些細な事が人を決定的に傷つけてしまう事もある。
それを回避するには、察しと思いやりを持ち続けるしかないと思う。
罪に感じているのなら、
二度と同じ事が起きないようにこれからは隙を作らない事だと思う。
それでも、精一杯誠実に人に接しても傷つけてしまうなら、
それは仕方がない事だとも思うけどね。

>>425
こいつ、>>1以上の構ってクンだなｗ

>>425
ストーカーに「付き合ってください」って告白されたらどうする？
自分にとって迷惑この上ない種類の人種だ。

彼氏がいることを知っていて付きまとうんだから、
ストーカーと変わらない。

まぁ、なんで自殺したことを知っているのかって疑問もあるが・・・。
そして、それを人づてに聞いたとしても、事実かもわからないわけだし。

>>426
ここでしか構ってもらえないヤツなんだから赦してやれよ

>>1ﾏﾀﾞｰ(*･∀･)?

>>429今トイレ中らしいよ(*･∀･)

うんこちんちん(*･∀･)

うわ、ちょっと荒れたっぽいね、ごめん。
>>423です。

>>427(なんで自殺したことを知っているのかって疑問)
その相手の仲間が連絡くれた。
数日後回復した本人からも手紙が届いた。
吊る直前の心境から「その瞬間」迄細かく描写されていて、
自分の方が気が狂いそうになったよ。

「たとえ『うはwwきんもー☆』な相手でも、
自分と何らかの接点が出来た相手の身がどうにかなる事は、
かなり自分の精神にもこたえた、広い意味で御互い傷付く事になる」
って感じで書きたかったのだけど。
10年以上経って、自分も全然別の人とｹｺﾝしたけど、
ふとした時に、心の奥から出て来て切なくなる。

この世の中で誰とも接点が無いﾔｼなんて、居ない。
度合いはどうあれ、誰かは悲しむ。
死ぬな、とは自分の口からは言えない。
けど…死んじゃ…いけないと思う。

>>432
ご愁傷様です。
もはや憑かれているというレベル。

ここに書きこんでいいものか少し悩んだが語らせてくれ

数年前、実の姉がうつ病だったんだ
包丁振り回すわ、薬を大量に飲むわ、手首を切るわで毎日てんやわんや
救急車を呼んだのも１度や２度じゃなかった
当時俺は大学受験で予備校に行ってる時にも母から「姉が暴れてるから、帰ってきて」
とゆう電話も何度もあった
父親はそんな現状から逃げたかったらしく、朝から晩まで仕事でほとんど家に帰って来なかった
母親は「絶対良くなる」といって毎日姉を慰めてたけど、日に日に痩せこけてちゃってね

んで、結局１年と半年程で姉は回復したんだ
そしていい相手を見つけ、もうすぐ結婚する
本当なら幸せを実感しなきゃいけないんだが、どうしても当時のことを思い出して
許せない自分がいるんだ
今は第�@志望じゃない大学に通ってるけど「もしあんな事がなければ行きたかった大学に
行けたかもしれない」って考えちゃいけないとわかってても考えちゃう

最近なんて自分は心の狭い人間なんだって思うよ

大学なんてどこいっても同じ。
いい加減そんな考えは捨てて、自分の行動に責任もて。

そうしないと一生そのことで自分に言い訳しつづけることになるぞ。

>>434
435の言うとおり、社会人になるとわかるんだが、大学なんてどこでもほぼ同じ。
大学院卒、４年生大学卒、専門卒・・・etcという判断基準しかない会社がほとんど。
それに、どこの大学を卒業したからって区別するようじゃ、ろくな体制の会社じゃないと思うぞ。

コピペにマジレスするのって偉いな

コピペって見抜きにくいの最近多いけど

とりあえず流れ無視でいうが。死にたい奴は死ね。その間に俺はお前らより幸せになる努力してるから。
努力せずに幸せになろうとする奴は死んでも誰も困らねーよ。
酸素がもったいないから死にたい奴はどんどん死んでくれ。

ちょっと変な話なんだが、ここなら話せる気がするから話させてくれ。
自分はかなり前に彼女を事故で亡くしてるんだ。
その時は学生だったんだが、学校にも行けなくなって、自殺したい、後を追いたいって気持ちでいっぱいだった。
それで、死に方を考えるころになって、ふと眠ると、その彼女が目の前にいるんだよ。
夢のようなそうでもないような、不思議なところで会っていた。
彼女は照れ笑いしながら、最初に言った言葉は、「ごめんね、悲しませて」だった。
そのあと何回も何回も、眠るたびに彼女と語り合ったよ。ある意味狂気につかれていたといっても過言じゃないけど。

今でもたまに会う。そのたびに俺に死んじゃいけないって繰り返す。
今でも安定剤は欠かせないし、人並みにはまだ動けない、
大学も今年度で卒業できなくて7年生になろうとしているけど、
上記のような出来事のおかげで俺はまだ生きてます。
でも人並みに動けないという劣等感が俺を苦しめて、たまにどうしようもなくなる。
そのたび彼女は諭してくれる、当時の姿のままで。

長文でごめんなさい。こういう例もあるってことです。

>>434
正直、大卒の冠あっても今の景気じゃ全然影響無いよ。
会社によっては資格取って来た工業高卒優先するトコも(給料安く出来るのも有るけど)。
幸いにも大学は何歳でも入れるから、仕事やりながら金貯めて、
自分の入りたかった大学に行くのもいいかと思う。
今は姉を許せなくても、温かく見守っとけ。
「今迄散々迷惑掛けて来たｸｾに」って見るんじゃなくて、
「嗚呼これから家族みんな平穏に暮らせるんだな」って。
これからがおまいらのスタート地点だ。

>>437
ｽﾚの雰囲気上コピペもネタもﾏｼﾞﾚｽでいいんジャマイカ、ｼﾞｪﾝﾄﾙ

>>437
そもそもここはコピペにマジレスするスレだからな
>>１自体コピペみたいなもんだしｗ

なるほど、すまんかった。吊ってくる。

>>439
突然大切なﾔｼが目の前から消えるのは辛かったな。
何にせよ、おまいが苦しみつつもがんがってるのが見えるよ。
まだ前を見据えて進む余力は作れないみたいだが、時間を掛けて乗り越えていけ。
彼女の夢を見なくなる位精神的に立ち直れたら、ここを読め。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1102678181/
まぁ忘れろとは言わんが立ち直る術は見付かるかも試練

たくさんのレスありがとう

まあ、正直まだ心のそこではわだかまりがあるけど結婚式には出てみる
いつかこの事も笑い話にできるように頑張るわー

>>444
少々キツイ言い方をしてしまったけど、後ろ向きでなく前向きに物事をとらえて欲しい。
どんなことでも今のキミを形作る一要素なわけだし、それを否定することは自分を否定
することになりかねない。
ただ実際そういう状況での肉親の葛藤は、到底他人には理解できないとは思う。


子供の頃、自宅の前の家がそういう状況だった。
夜中に女性のわめき声が聞こえたと思うと、数分後に救急車がやってくる。そんなことがしばしば。

自分が高校生になったとき、彼女と同じクラスになった。知らずに同じ学校を受験していたわけだ。
２歳年上のはずが、同じクラス。留年を繰り返した結果だろう。
そして高校生活三年間の間、彼女を見ることは一度もなかった。

彼女がどんな病気だったのか、なぜ不登校だったのかは今では知ることもできない。

で、>>1はまだ逝ってないの？

それにしてもみんなアーケードゲーム好きなのか？
ボクサツ氏は好きなようだが

俺は毎週末にＤやりにいってる。バージョン２が楽しみ。

けど、精神的にやばくなると、うつむき加減で散歩して帰る。
徒歩３分でゲーセンだが、そこまで行く気力がなくなる。
今、丁度そんな感じ。

ひたすら週末深夜MFC4廃人。
ﾈﾄ上とかではヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉな感じでおちゃらけｷｬﾗでやってる。

でも仕事場で仕事以外の会話するのが酷く億劫。
会話しなくていい職選んだ筈なのに変なのにくっつかれた…
こっちが嫌がってる態度なのがさっぱりわからんらしい('A`)
せめて休憩時間以外は話し掛けないでくれ…いや休憩時間は寝させてくれ(鬱

>>1は逝きてるの?

>>1捜しage





マジどーなったんだよ…
顔見せてくれよ…。

逝っちまったら見せられないわな

つ［練炭、731部隊］

人生を航海に例えるなら、キリスト教の場合には
聖書が海図や羅針盤にあたるらしい。
カミサマのために生きる。そのために聖書を用いる。
だから迷わないし、問題が発生しても怖くない。

普通の人の場合、「カミサマ」が金とか家族とか自己実現になるのだろうか

自分には、そういうのがない。
怖いし苦しいし、自分が何をやっているのかよく判らない。

生きるのって、苦しすぎる
自殺したい

>>454
自殺したい！とか書いてられるのも立派な神のご加護なんだヨ。
いいかげん目を覚ましたらどうだ？

>>454

おまいの羅針盤は　おまいの心の中にある

ただ　鍵を掛けて仕舞い込んでるだけだ

鍵を開けるのは　おまいの閉じた心が　開く時だ

http://pukapuka.or.tp/halloffame/puka4008.swf

本当に自殺したかったらこんな所には書き込まないはずだ。

ゲームのやりすぎで本業がおろそかになり、悲しい気持になったから慰めて欲しいだけなのでは?

いずれにせよ、慰めててもらいたいと言う甘えた気持が無意識下にあるだろう。

自分で解決出来る強さも大事だぞ、とQMAに侵された暗記型学生が言ってみるw

自分で解決する力だけついても、なんにもならないよ。
甘える事も覚えないと。


つまり、抜くところは抜く

自分で解決するようになる→疲れたので甘えたくなる→でも甘える相手がいない→どうしようもなく鬱になる。

が俺の現状。

このまえ、新宿のクラブセガでボクサツ君に会った。
ふらっと見知らぬ人に援軍に入ったら、
ネーム入力画面でボクサツ君の名前を見て衝撃が走り、まさか本人じゃないだろうと思っていたら、
常連とおぼしき人がボクサツ君って呼んで話し掛けていたので、
緊張して背中に冷や汗がだらだらと流れてきた。
ガンダムシードでコンビを組んだのだが、彼はソードストライクでガン攻めのスタイルだった。
もの凄く強い？と思わせるような爆発力を発揮したと思ったら、
次の瞬間には敵二人に囲まれてて瞬殺されていたり。なんだかムラがある感じがした。
性格なのだろうか？
連勝はできなかったけど、何かと手がかかる子で、一緒に遊んでて飽きない感じでした。
久しぶりにゲームが楽しいと思えたので、今度会ったら話し掛けてみようと思ってます。
>>ボクサツ君
今度は足を引っ張らないようにするので、仲良くして下さいね。

書き込むって事は生きようとして何かにすがりたかったからだろ？
俺には分かる

>>461
元気にやってたんだボクサツ。
つかメシ代削ってゲームやってたのかと(汗
行き倒れないようになw

固定ハンドルの人が出てきて大分つまらなくなりましたね。

ここには>>1以外のコテハンはいらないよな

>>1元気にしてる？
何も言いたくなければ言わなくても良いけど、ご飯だけはちゃんと食べなきゃダメだよ。
元気が出たら、その時にでも元気だって言ってくれたら良いから。

このスレが埋る前には現れてもらいたいもんだ

>>1此処見てる?
自分住んでるﾄｺはもう水道が凍結で出なくなる程寒くなったよ。
でもさ、綺麗なんだよね、雪って。
何か自分のヤな部分を覆ってくれる気がして。
>>1も気分が滅入って来たら、外眺めてみるといいよ。

1の自演が続いております

俺の場合は甘えるところがついになくなってしまった状態
男ができてしまったらしい
思えば2年くらいは思い続けたんだっけ
5歳も離れてたら、ガキにしか見られないよな
精一杯背伸びして、大人っぽく見られたがって
結局ガキだから甘えることしかできなくて
自殺止めてくれた人だった
でも、好きになったことに気づいてからは、迷惑かけたくなかったから、重症じゃない限り自分の中に溜め込んできた
積もりに積もって、重症になってきたからそろそろ相談しようかって矢先に
そのはけ口が閉ざされてしまったわけだ
誰にも相談できないから、誰かわからないような人達に救いを求めているんだろうな…
どこまで踏みとどまれるかわかんないけど
同じような思いをしたことがある人がいたら教えてほしい
どうやって踏みとどまった？

死ぬくらいなら諦めて生きろよ

>>470
ストレスクリニックに行くしかないな。
鬱を抑える薬の効果は絶大。
普通の状態でムカつくようなことにすらムカつかなくなる。
そんな異常な精神状態の自分を体験できます。
という俺の体験談。

ちなみに、最初のうちは薬を飲むとすげー気持ち悪くなる。

>>472
ありがとう、行ってみるよ

それにしても、ダサい男だ…
崖っぷちに立ったつもりにでもなってるんだろうかな、この程度で…
ダサいままで終わっていいのか、いいはずがない
口では言えるんだ
足が止まっちゃってるんだ、いい男になれる自信がなくて
これ以上ダサくなるの、怖いんだ
考えれば考えるほど、思考がマイナス面に先走っていくんだ
結局自殺って、その思考が底に到達したときになるもんだろ
本当にそこがどん底なら、逆に吹っ切れると思うんだがな…
これ以上落ちるのは、本当に怖い

おまい…鬱になるのはまだ早い、男が出来た『らしい』だろ?
とりあえず玉砕してこい。
歳下が無理に大人ぶるのはｶｺﾜﾙｲ(ex.『あいのり』のヒデ)。
等身大の自分をぶつけて来い。
鬱になるのはのは真の意味でﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってからでも遅くない。

みなさんお久しぶりです！
1です。






・・って出て来て欲しいな

樹海にいってなければよいが。

あの顔みるとほっとけないな。










ヒューザーの小嶋社長に似てるがな。

>>474
玉砕だ
よくよく考えると、あの人には本当に甘えていたな…
人懐っこいって印象を与えていたみたいだが、実際のところ人付き合いはあまり得意じゃない
あの人が特別だったんだ

自分勝手ついでに、生き恥晒してみるか、そういう気分と、とてつもない憂鬱な気持ちが入り混じってる

初めまして。めぐと申します。
これまで、知識が無く、頭痛薬や醤油を（今から思えば少なかった）飲んだり、
リストカットもお風呂でかなり出血しましたが、一命を取り留めてしまい...明日５件くらい病院を巡り「眠れない」と言い、睡眠薬を入手し、雪の降るところで死のうかと。

>>478
さっさと死ねよ。お前なんて誰も必要としてない、生きてる事が迷惑なんだよ。

>>479
そのまま周瑜でも飲んでろ

>>477
生き恥晒せ、それも経験になり、いつかおまいの力になる。
それが大人になる過程の一つだ。
>>443踏んでこい、おまいの仲間がいる。

>>478
甘え過ぎのかまってちゃんか?
中途半端な知識で死のうとするとただ苦しいだけだぞ。
その5件位まわる病院でカウンセリング受けて来い。
睡眠薬じゃなくてちゃんとおまいに必要な薬処方して貰え。

>>480
不覚にもﾜﾗﾀ

>>478
おしいな。

エロゲーなら並木道を歩いてると上から雪の塊が降ってきて主人公と運命の出会いがあるのだが。

>>478
なんかよく解らないけど死んじゃダメぽ。
死んだら二度とうみゃいぼうやピーナッツチョコ食べられなくなるんだよ
(´･ω･`)
おいらも悲しくなるよ。

説得力ねぇな

ここに書く人間はただ単に構ってほしいだけでしょ

ちょwwﾒﾙ欄www

あと川田はお呼びじゃないから帰れ。

すでにお気に入りに入ってるので張り付き開始さ！

>>487 張りついてどーすんの？
それは別に良いけど、もし誰かを傷つけたりするのなら許さないよ。

>>ボクサツ
そうやって釣られるのも良くないぞ。

>>488
その発言で傷つきました。

うむむ(´･ω･`)むきゅう〜。

「大人になった自分へ」のTVCM
ttp://dvd.maxell.co.jp/comm/cm/index.html

これ見てたら、なんかもう自殺したくなってきた
いろんなもの諦めてきた自分が、本当にみじめ

弱い人間ですね
なんで自分の弱いところを変えていこうと思わないのか

こんなところで自殺したいなんて恥。

また懲りずにコテハンが出てきたか・･･

病室からﾊﾟﾋﾟｺ
今病院って携帯使えるんだな
点滴打ちながら「俺はあとどれだけ生きられるのか」とか考えてたら何故かここに出ちまった
生きられるﾔｼは生きとけ、そんだけ
俺明日手術だってさ

ﾎｳｹｲ手術ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

がんばって死ねよ　死のうと思った勇気のある時に死ななきゃダメ
だからな。元気があればなんでもできる自殺も飛び降りだって
怖くない。君が自殺する事によって地球の二酸化炭素が少しだけ
減るし、１が居なくても地球は回る。だから安心して死んでいいぞ
自殺する勇気が無かったら　お酒でも飲んで頭麻痺させてから
飛び降りちゃえ　人間死ぬ気になったらまじで死ねるから
俺は心から応援している。がんばって死んでくれ！！
フレー　フレー　じーさつ　がんばれがんばれ　じーさつ

ずうっと生き続けるのは恐い。
死んだら死にっぱなしも恐い。
どちらかしか無いなら、俺だったら地球の最期まで生きる方を選ぶ。

>>495手術って・・・病気なのか？とにかく、手術うまくいくといいな！
早く元気になれるように祈ってるぜ！

>>497アフォか？アフォなのか？あんまひどい事言うなよ。子供が真似したらどうするんだ。

>>499
そういう発言は良くないと思います。

>>500早くしね

死ぬな、生きる方が戦いだ！

>>501
あーそうですか
その発言脅迫罪として運営に提出してもいいんですよ？

お、ﾎﾞｸｻﾂ元気か、うまい棒食ってるか
9時に麻酔吸入するって言ってたからﾊﾟﾋﾟｺれるのこれで最後かな
咽頭ポリープ(悪性)だってさ俺
悪性のポリープって癌とどう違うんだよ
すげー痛いし息するのもしんどいし声出なくなって随分経つけど
ネット上では元気なﾔｼみたいに喋れるんだなとか思ったり
死にたいとか言ってるﾔｼは俺の代わりに生きてくれ
じゃぁなみんな帰って来れるかわかんねーけどいってくるﾉｼ

行って来い！戦いに勝てよ。

>1が苛まれてるのってすれ汚しのコテハンたちの横暴さなのかもな。
ああいう周りの空気読めないの見てるとやりきれないもんな。
そうかんがえると１よ、気にせずに生�`、あほなのはどっちだ？

俺も死にたい、けどチキンなんだよな…
優柔不断な性格はやっぱダメだね。あと一歩が踏み出せない
>>1も躊躇ってたらとりあえず生きてみれば？

>>503

お前学校で何かあったら先生に言いつけて勝った気分になってるタイプ？
そんなんで提出とかしてたら2ｃｈで発言すら出来なくなるだろ

うぅっ。>>504なんとかうみゃいぼうは食べてるよ。
それより、弱気な事言うな。絶対に良くなるって！
おいらが応援してるからっ！絶対に手術うまくいくって信じてるから！
だから今は良い事だけ考えようぜ！
んで、早く元気になって、うみゃいぼうとかカツ丼一緒に食べようぜ！
だから、ちゃんとお医者さんの言う事聞いて安静にしたりとか、
無理しないようにしなきゃだめだぜっ！
約束だっ！
とにかくがんがれっ！漏れもがんがるから、お互いがんがろうぜっ！(`･ω･´)

>>508
俺を誰だかわかって言ってるのか

全日の大将

自分も不意に死にたくなるよ。

クリスマス目前で死にたいﾔｼらが増えそうだが
アケ板住民らしくゲーセンで遊びまくれ!
クリスマス終わるまで部屋に戻るな!
一足先に待ってるぜ同志('A`)ノ

>>504
元気か？
無事じゃなくてもここに来るんだぞ

みんないい奴だな〜。
手術受ける人！頑張って生きてくれ！！皆は応援しなくても俺はずっと応援するから！
でも、皆も応援することを願ってるよ〜。
後、死んじゃえとか言う奴はお前が死んじゃえ！
世の中には生きたくても死んじゃう奴もいるんだよ！そういう人達に失礼だろ！生きてれば楽しいことも、きっとあるさ！辛い事を耐えるから楽しいことが何倍にも膨れ上がると俺は思ってる。だから頑張れ！

http://aruhenshu.exblog.jp/3174649

メリークリスマス藻前ら。
>>1
生きてっか？どうしてるんだ。
>>504
今頃ベッドの上でクリスマスを迎えてるんだろうなぁ。手術はうまくいったんだろうか。
もしうまくいってなかったら、俺はなんて言ったら良いんだろう。
クリスマスに一人でぼーっとしてるのも辛いが、
>>504の気持ちを考えるとそれ以上に胸がぐっと重くて苦しい感じがする。
祈る以外に何もしてやれないのがなんか辛い。
生きたいと思っても生きれない椰子もいるのに、
なんで漏れみたいにやる気がなくて、
さして社会の役に立ってない椰子が無駄に健康にぼぉーっと生きてるんだろう。
クリスマスだと言うのに、神様の悪口を言いたくなる気分だよ。

クリスマスのようなカップル向けイベントがあると、いつにも増してスパムメールに腹が立つ。

>>517
いい加減消えてくれませんか？

>>519
そうか?
俺は案外好きだぞ。

>>520 サンクス。誰だかわからないけど、なんかｳﾚｼｽ。

また尊い命が亡くなりました。

せめてこのスレ中から そう言う人出ないでほしい。

相手が何の気無しに言ったとしても、
何か救われた感じになるよな、「好きだぞ」って言葉。
あ、そうか。
逆に「何の気無しに出た言葉」だからこそ救われるのか。

好き
なんて言葉
言われたことないもの
死ぬまでに言われてみたい
言ってみたい

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

遅くなってすいません・・・。１です。
精神病院で鬱病の薬もらって飲んでるけど
全然利かないです・・・。
うう・・・。
このスレが１０００まで行ったと同時に睡眠薬５錠飲みたいと
思います・・・。みんなさようなら・・・。

待て、自殺目的なら大抵の睡眠薬は5錠じゃ足りない。大幅に足りない。

『死ねば救われるんじゃない。いつでも死ねると思えることが救いなんですよ』
俺の好きなライトノベル作家の一言

>>526
ほ、本当に>>1なのか？
人間なんて放っておいてもいつかは確実に死ねるんだから、
何も今そんなに死に急がんでも・・・。(´・ω・`)
生きてる間にやりたい事、まだ全部やったわけじゃなかろうに。

死にたいという人にはなんて言えばいいかわかんないからー

テレパシーで俺の言葉に言い表せない心情とどけ！！！びびびびいびびびいｂ！！！！！！

あるいは、中途半端じゃなくてもう全部言い切ればいいのかも。
行くぞ！



死ぬな！死んだらつまらんぞ！まず俺がつまらない。俺はそういうの嫌いなんだよ。そりゃあ、みんながにこにこして笑ってる世の中が
最高じゃないか。まあ確かに人生つらい事はたくさんだ。特に最近の日本はどんどんやばくなってる気がするぜ。
人を育てる、物を教えることをしなければならない人間はもっとがんばらないと！国も協力して！
死んだら苦しいだろうなぁ。あれだ、たか〜いところから飛び降り自殺とか睡眠薬一気飲みとか、ガス自殺とか楽に死ねそうなの
よくあるじゃん。まあ確かにちょっと聞きはそうっぽいけど、実際のとこはわかんないよなー。「楽だよ！俺死んで見たもん！！」って人がいないから。
死ぬ瞬間ってのはものすごく辛くて、痛くて、黒くて、赤くて、長くて、もう・・あわわわわ！！って感じかもしれない。わかんないよな。
わかんないことに挑む、死を望むものはすごい挑戦者なのかもしれない・・なんてな！俺は死にたいと思ったことないなぁ。幸せなんだな。
だがもっと幸せになりてぇ！いろんな人に、感謝の気持ちを伝えたいから。かわいい猫とずっと一緒にいたい。
なんで死にたいって人がいるんだ？大変なんだろーなぁ。わかんねえけど。運悪く人生最悪の出来事が続いちゃったら、
まあそうなるかもなって感じ。精神ってのがきついね。時間がたったからって治るわけじゃないから。やっぱ・・癒しだよなぁ。治るには。
どんな癒しだろ？まあ基本として人だよな。やさしい人。何かしてくれる、何かみせてくれる。そんな人がいたら、嬉しくなっちゃうもんなぁ。
恩返ししたくなるべ？気持ちいいからなそれは。死んだらできないもんな。他にも何かちょっとした嬉しくなる気分を大事にすれば
いいだろう。でもほんと精神が困ると、できないかも。うーんどうすればいいんだ。例えば俺の身近な人がそうなっちゃったってたら、
俺はなにをしてやれる？まあやさしくするよな。食いもんあげたりな。マッサージしたり。絵を描いてあげたり。それは効かないｊかも
しれないが、何もしないよりはいいだろう。もう畳み掛けるような感じで。うん、よさそう。あと基本としてしゃべることだろなぁ。なんでも。
会話はアツい。おっと字数制限が越えそうだ・・jane便利やねん。まあこんな感じで。すっきりし

ああ長い

そうですか　睡眠薬５錠じゃ足りないんですか。
そうやって　あなた達がちょっとしたレスをくれるたびに
僕の寿命はどんどん・・・。あ、後４６８レスで楽になれる・・・。
辛い現実から　もうすぐ解放されるんだな。

睡眠薬は、死ぬ量飲もうとしても体が受けつけない。
意味ないぞ。自殺未遂した人として恥を晒すだけ。

私の知人が睡眠薬自殺に成功したが、それは
「冬の雨の日に外で睡眠薬を飲んで眠って凍死」
というものだった。

まあ、一ついえるのは1は１０月から２ヶ月間、まだ「死んではいない」わけだ。
つまり茶番だ。
本当に追い詰められてる人間はこんなところでグダグダとクダ巻いてない。
オレの死んだ婆ちゃん、抗がん剤の副作用で本当に七転八倒の苦しみの中で「死にたい」って叫んだ言葉とは重さが違う。
おまいはそうやって「誰かが引き止めてくれることを望んでいる」だけだろ。
いいよな。お前は楽で。

どうでもいいけど自殺予告すると家に警察来るらしいぞ。

1000なら自殺阻止成功！

うお　自殺予告じゃない　釣りだ　ちなみに俺は関係ない
睡眠薬は鬱のため夜眠れないから飲むだけだ
勝手に人を自殺予告した事にすんな
まじで俺関係ねーから　警察くんな

>>537
不覚にもワロタ

>>532=>>537　はｽﾚ立ての>>1じゃなかったんだな。
本物の>>1はどうしてんだろうな。
>>537、薬効かないのか?
面倒かも試練が病院変えて処方し直して貰うのもテだぞ。

>>537
鬱の薬を飲んでるなら死にたくなる人の気持ちもわかるだろう、
なのになんでそんな事するんだ！
ひどいジャマイカ(´・ω・`)
助けが必要な状態の時に助け合わないで足を引っ張り合ってどうすんの。
何について諦めをもってるかは判らないけど、
簡単に諦めて自分の存在を落としめるような事しちゃダメぽ。

ぶっちゃけ　俺、あずさすきやよいだったんだけどね。鬱はとっくに
完治してるし。１０００レス目に「自殺なんてしねーよ　ばーかｗｗ
何お前ら　必死に止めようとしてたの？無駄な努力だよ？ｗ」って
カキコしようとしたんだけど、警察にはちょっと前お世話になったから
もうコリゴリｗちなみに本物の１はほんとどうしたんだろね。
まぁ　死にたい奴は死なせておけばいい。

うう

生まれた時から死ぬことは決まってるールカ

で、結局釣りかよ・・・

何このツンデレぶり

>541俺の流した涙を返せぇ〜

もう２００５年も終わりだ
せめて笑ってすごそうぜ！
ゲセンでも逝くかorz

俺、年末年始が一番ため息が出る。

藻前等あけおめ。^^
何だかんだ言ってちゃっかり年越しちゃった椰子等、せっかく年越したんだから、
この勢いで今年も全うしようぜ！
>>1
生きて年越してるのかどうか判らないけど、
もし生きてるならせっかくだし来年の正月も迎えてやろうぜ！

504も生きてるか？

大晦日も元旦もゲーセンで過ごしてしまったZE!
連敗の波止まらずで鬱爆発
泣きながらやったの初めてだYO…氏にてぇ('A`)

死ぬなんてもったいない
そんなにゲームにのめりこめれて幸せもんさ！

生きる人に生まれて来て
生きる人に勇気は出る
生きる事はカッコイイ

「生きる」という事に命を賭けてみたい

〜ｻﾞ･ﾌﾞﾙｰﾊｰﾂより〜

見るべきものは全て見た。やりたいことも大体やった。
これ以上生きていても恥をかくだけだろう。
だが・・・
アイドルマスターをやらずに死ねるか！
オレは、アイドルマスターに狂っているわけではない。
天海春香や高槻やよいが居てくれるから、オレは正気を保っていられるのだ！

<553 役立たずと罵られて〜
　　最低と人に言われて〜
　　要領よく演技できず〜
　　愛想笑いも造れない
　　しんじまえと罵られて〜
　　最低と人に言われて〜
　　上手い具合に世の中とやっていく事もできない〜
　　〜ザ・ブルーハーツより〜
こんな人生なら死にたくもなるわなｗ

>>1
ピンサロ行ってヌいて来い。
話はそれからだ。

生きたがっていた本田美奈子が死に、死にたがっている君が死ねない

一人で正月過ごしてたらなんか自炊したくなってきた・・・


誰か止めてくれ

＜＜５５８　
自炊は非常に良い事だ　がんばれｗ

自殺防止
ttp://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%8E%A9%8EE%97%5C%96h%81@%8E%A9%8EE%96h%8E%7E&sf=2&andor=OR&H=&view=table&all=on

また来てしまった。
クリスマスから十日も経ったわけだが、
時々どうしようもなく>>504の事が気になってしまって。
彼は今どうしてるんだろうか。手術はうまくいったのだろうか。
どっちにしても心配だから、動けるようになったらどうしてるのか教えてほしい。

私もそう思ったことがある。
両親すら、いや、この世の全てから死を望まれている妄想にとらわれていた。
ある日、２ちゃんねるを見つけた。『海亀のスープ』という２ちゃんねるのクイズ本で知ってはいたが来るのは初めてだった。
私は出会った。地位も財力も関係なく本音で語り合うその姿に。
ここには『私だから』という理由でけなすものはいなかった。
どんな人だろうと糞スレを建てたら煽られ。面白いことをしたらネ申とあがめられる。
私は思った。
こんな素晴しいところがあるんだ。死んだらもったいない。

そして今も生きている。

みんなとりあえずつっこめ

ここアーケードだから

まだやってんのかアホらしい
ウザイから削除依頼だしときます

依頼は無理かもなぁ。削除妖精くらいかね。

>>564
アホらしいって思うなら来んなや。

あぁ…自殺って絶対解らない自殺方法って無いかなマジで。

>>566
事故だろうと、自殺だろうと、死んだら同じだよ。
死んでまで体裁をきにするのか？
それとも、誰かを気遣っての事なのか？
どっちにしても、死んでも何も良い事なんてないよ。
生きなよ。

>>567
そりゃあ気になるさ…。
自殺者が家族内にいると家庭はどんな目にあうか…。知っているから。
だから今まで笑顔作って生きて来た。

でもなんだか疲れちゃって。自分を偽るのも。死にたいと言う気持ちと戦うのも。

別に不幸な訳じゃないし、自分は幸せな方だと思う。
けれど、不意に死にたいという気持ちが意味も解らず溢れてくる。


メル友に人を殺してみたいって言うやつがいるから今から死にたいって事を打ち明けてみようと思います。

>>567本当有難う。


長文失礼しました。

久し振りまだ生きてたよ俺
麻酔3日抜けなくて昏睡してて家族呼ばれたらしい
暫く動けなくてやっと今日携帯見れた
ポリープ全切除ででかかったから人工の入れられたらすっげー違和感
俺今サイボーグみてーだ
肺やら上半身あちこち転移してるらしい
医者俺に告知したよ進行癌だって
おまいら俺の根性やるから代わりに生きろじゃぁな

>>569
うｐ

痛くていいなら登山事故を装ったり
鮫に襲われてみたり
最近のを流用すると源泉付近で高濃度の硫化水素を待ってみるとか
デリカシー無いな俺

後は川で遊んでそのままドボン
どっちにしろ練炭系は痛くないけど古いしモロばれ
朝起きて冷えた体に大量の冷水をがぶ飲み…
どれも苦しいお
よく見たら全部悲しい事故だお
デリカシー無くてｽﾏﾝ

久し振りまだ生きてたよ俺
麻酔3日抜けなくて昏睡してて家族呼ばれたらしい
暫く動けなくてやっと今日携帯見れた
ポリープ全切除ででかかったから人工の入れられたらすっげー違和感
俺今サイボーグみてーだ
肺やら上半身あちこち転移してるらしい
医者俺に告知したよ進行癌だって
おまいら俺の根性やるから代わりに生きろじゃぁな
痛くていいなら登山事故を装ったり
鮫に襲われてみたり
最近のを流用すると源泉付近で高濃度の硫化水素を待ってみるとか
デリカシー無いな俺
後は川で遊んでそのままドボン
どっちにしろ練炭系は痛くないけど古いしモロばれ
朝起きて冷えた体に大量の冷水をがぶ飲み…
どれも苦しいお
よく見たら全部悲しい事故だお
デリカシー無くてｽﾏﾝ
遅くなってすいません・・・。１です。
精神病院で鬱病薬もらって飲んでるけど
全然利かないです・・・。
うう・・・。
このスレが１０００まで行ったと同時に睡眠薬５錠飲みたいと
思います・・・。みんなさようなら・・・。

前スレ
ガンダム0079カードビルダー初心者スレ 2枚目
http://game10.2ch.net/test/read.cgi/arc/1135521893/l50

公式サイト
http://gundam-cardbuilder.com/
ガンダム0079カードビルダー11（現本スレ）
http://game10.2ch.net/test/read.cgi/arc/1136097954/l50
まとめサイト
http://cardbuilder.tm.land.to/g_cardbuilder/
トレードスレ
http://game10.2ch.net/test/read.cgi/arc/1116414853/l50




698 名前：ゲームセンター名無し ：2006/01/09(月) 16:21:13 ID:QMycXh87
昨日初プレイした。
スターターでは旧ザク２体だったので、前にかってたガンダムクロニクルのドムとザク２いれてみた。
チュートリアルはまぁいいとして、その後のＣＰＵにボコボコに、、、
何回かやったけど、ボコボコにされまくりだ、、、
なんか敵やたらいいモビルスーツっぽくて。
初心者はカードあつまるまで死にまくるゲーム？

誤爆ﾜﾛｽ

>>568
そんな事言われて、漏れがはいそうですか、ではさようならと・・・
言うとでも思ってるのか？
人を殺したいと思っているメル友がいる？メル友？友？
藻前はそいつに一生消えない罪を背負わせて平気なのか？
そんなの友達でもなんでもないよっ！
取り敢えず、死にたいと思うからには理由があるだろう。
話せる事なら話してみないか？
俺一人の知恵では解決できないかもしれないけど、
ここはいろんな椰子がみているだろうから、
誰か良い知恵を授けてくれるかもしれないし。

>>569
そうか・・・。
あとどれぐらい生きられるんだ？
漏れがなにかしてやれることはないか？
こんな事、言って良いものかどうか解らないけど
正直、諦めてほしくないよ。
漏れも諦めたくないし。どうしたら良いか解らないけど、
でも、こんなんであっけなくさよならなんて、
なんだか淋しすぎるじゃない！悲しすぎだって！

ヤバイぜ。
年明けからため息ばかり。
今年を生き残れるだろうか・・・。

>1は、好きな音楽はあるかい？

高田梢枝が好きだな

1じゃないけど

ブルーハーツが好きだな未だに

人にやさしく　して貰えないんだね
僕が　言ってやる
でっかい声で　言ってやる
聞こえて欲しい　あなたにも
がんがれ(･∀･)!

>>569
とりあえずお帰り。
辛いだろうけど精一杯生きてくれよ
漏れもがんばって生きるよ

どうしてみんな諦めてしまうんだろう。

そりゃ、
人間である限りガンガッテもどうにもならない事がある事ぐらい、
俺にもわかってるよ。
でも、どうにかなる事だってたくさんある筈なのに。
遠いものを遠いと思う事に、人はいつから慣れてしまったのだろう。
敢えて光に触れようとする人は、世界にはもう一人も居ないのだろうか。

多分　絶望しきってしまって
その遠い光すら　見えないんだよ
哀しい話だが　誰かに導いて欲しいんだよ

おまえら

あ　ま　え　て　ん　じゃ　ね　ー　よ

まだ生きてたか!
良かった良かった
で!氏にたい理由はなんだよ?

>>1
死ね！今すぐ死ね！

>>586
黙れ。

初めてアーケード板に来て一番最初に開いたのがこのスレな俺・・・

ようこそ!

さようなら

【裁判】ガス自殺計画。中止し、タバコ一服→爆発。元新聞配達員に有罪…札幌地裁
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1136609435/

>>1
末期癌で残り少ないなら開き直ってやりたいことやれば？
家族いるんだろ？まあいるにしろいないにしろおまえさんの我が儘に付き合ってくれる人は大勢いるんじゃないのかい？
ぶっちゃけおまえさんが羨ましいがな

>>569と>>1は別人だったのか・・・・・・ＯＴＬ

俺は生まれ付き片足の運動能力が低くてびっこを引いて歩いていた。おかげで小中高とひどいｲｼﾞﾒにあうが頑張ってｲｼﾞﾒに負けず学校に通い大学まで行った

そこで運命の出会い。俺の足を全く気にしない優しく性格美人で見た目もまぁまぁな女と出会う。後に俺の嫁となる女だ。

俺が大学を出て就職して仕事も慣れ、女とも５年の付き合いになった頃にめでたく結婚。そして娘が生まれる。
娘が小学生に成り立ての頃に嫁が急性白血病になり死んだ。悲しみにくれるが一人娘を守る為に泣いてる暇は無いと立ち直りかけたその時、最愛の一人娘までもが交通事故で奪われた。

失意のどん底で暫らくは仕事も手に付かず、結果的に会社は首となった。

だが俺はこうして生きている。代われるものなら代わってやりたかった。あいつらには生きて幸せな人生を歩んで欲しかった。

簡単に死にたいとか自殺したいとか言う奴には怒りを感じるよ

それなんてロード？

感動した

しかし実際、命の有効な使い方って難しいよなー

>>569
本当に自分がやりたかったこと(やりたいこと)をすべてやりきってしまうんだ｡
それが周りの人にとっても幸せさ｡
あとは毎日心のそこから笑うんだ｡それで病気の悪化を食いとどめた人も大勢いるらしい｡
…望みを捨てるなよ｡

ttp://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1627819/detail?rd

>1よ、太るんだ！
つーか自殺する人ってみんなやせてるイメージ
そりゃあいっぱい食うのは幸せなイメージだからね☆

とりあえずピザでも喰うか？

確かに食ったり、のんびり寝るだけで少しは気が晴れるな

ここに常駐しているようなヤツは絶対に死なない

だって未練タラタラだもの

常駐する暇すらない自分は、もうすぐ擦り切れそうだ･･･

>>601
ﾊｧｰｰｰｯﾊｯﾊｯﾊ
もう離さないぞっ！
お前もここに常駐だ！

いや、なんだその 死ぬな

>>602
おまいもなんだか可愛いな。

死にたくなったﾔｼと
それを止めたいﾔｼと
死にそうなﾔｼが巧く同居
不思議なｽﾚだなｺｺ

>>587
もしかして君って新宿西スポの連ジでボクサツクンって名前つけて
ガンダムハンマー使ってた人？

皆、頑張らなくていい
ヲタでもいい
ピザでもいい　でも
死んじゃ駄目だ。

>>604
そうだけど・・・。
今更何を？w
あの当時は漏れも必死で、なにかにつけてかかって来いオーラ出してたから、
もし万が一不快な気持ちにさせてしまってたら、
今のうちに謝っておくよ。
追伸、あの当時は強い人の部類には入ってたとは思うが、
SEEDになってからはさっぱりでつ。
鴨られまくり。^^
っていうか激弱でつ。

>>606
おまいは多少ｲﾀｲ位で丁度いい
必死ｷｬﾗで生きるおまい好きだぞ結構

ここにいるみんなイ�`！
漏れはいまから死ぬけどな…

>>608
そんなの却下だ

自殺しようと思ってもなかなか成功しないよ。
１００錠以上睡眠薬飲んでも胃洗浄して、しばらく後遺症があって。
そんだけ。逆に「これから頑張る！」って言ってた奴が
自然死しちゃうとかの方が多い。死にたい死にたいとか言ってる奴に限って
誰よりも「生きていたい！」と思ってるんだよ。

周りで３人自殺者が出た、メンヘラの戯言だけどね。

まー、既出かもしれんけど死んだらゲームできねーしさぁ？

いつかは死ぬんだしわざわざそれを早める事もねぇと思うよ。

>>608
どうした？
まだ死んじゃいけないよ。
だって、死んだら幸せになれないじゃない。
生まれる前に魂に誓った暖かい約束も、果たせないじゃない。
生きていくために心臓はまだ動いてるのに。
胸に手を当てればこんなに暖かいのに。
誰かを暖める事ができるかもしれないのに。
途中で生きるのを止めてしまったら、生まれてきた意味がないじゃない。
ばかだね。

明日死にます。

死のうと思っても死ねない俺は
ある日事故か病気であっさりと死んでしまう気がする。

死ぬ前に四品に上がりたいなあ…

>>613
>死ぬ前に四品に上がりたいなあ…

安い願いだなおい

>>606
マジで？
懐かしいなー。覚えてないかもしれないけど君とは随分タイマンやったんだぞ。
ビームライフルのときはビームってつけてたっけ。
今はあんまりゲームできないけど。
あのゲームのおかげでいろんなものを手に入れることができた。
とても感謝してる。ここで自殺したいって言ってる人もこういったものに
出会えるといいね。でも探したり何かに飛び込んだりしないとみつからないけどね。
おし、今日も張りきっていこー。

『死にたい奴は死ね！』
みたいなこと書いた人に問う。


もしあなたの一番大切な人が『死にたい』と言ったらその人に向かって同じ台詞を吐くことができますか？

>>616
言える。
逆に俺は何も知らない他人にそんな言葉は言えない。

>>614
万年八品の気持ちがわかるかね

>>615
タイマンかぁ〜。
確かにあの時はかなりやってたなぁ。
名無しだし、タイマン強い人もいっぱいいたからだれだかは解らないけど。
ずいぶんやったのなら顔見れば解るかも。^^

漏れも、あのゲームからは色んな事を学んだような気がするよ。

そんなに死にたいなら
その命を生きたくても生きられない人にあげて来い

・・・ごめんなさいDBの爺さんの界王神さまが自殺してその命を
ｶｶﾛｯﾄにあげるシーンの見すぎです｡
しかもそれが本当にできたらもっともっと自殺願望者が増えてしまうかも知れない OTL

ｸﾘﾘﾝの事かぁーー！！！！

次はこっぱみじんにしてやろう！
あの地球人のように！！

死にたいとか言ってる人々よ
ドラゴンボールとかグルグルとか夢と活気のある漫画よんで元気出せよ｡

自分は取り敢えず海月みたいに生きてる
たまに我に返ると虚しさでやり切れなくなる…
生きてる意味あんのか俺…

>>623
そんなおまいはもう一度｢夢｣を持つことからやり直すんだ！
夢は人に活力と不思議な力を与えてくれる｡俺がそうだった
今までもこれからもな。だからおまいももう一度夢を手に入れてやり直そうじゃないか！

毎日笑えてれば死のうなんて気はなくなる
でもこれがけっこう難しいんだなー。
なんか爆笑できる漫画やTVでも探すかな

http://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi

626を途中で書き込んでしまいました…。
うつ病診断のURL載せました。
「自分はうつ病なのでは？」と思ったら、是非やってみて下さい。




>>575
超遅レスすみません…。
メールしてみました。
粋がってる奴なので、試す意味でもメールしてみたのですが、(俺tueeee的な)
基地外扱いされました。ショック。

>>616
私は逆に嬉しいかも。変に頑張れ頑張れ言われるよりも。

>>626-627
見事に62ﾎﾟｲﾝｺ叩き出した…
立派なメンヘラ扱いなようだ自分＿|￣|○
仕事帰りに病院逝くか…逝きたくねぇな…

>>628
それ以上酷くしないようにって意味も含め 病院に行くのは良い事だと思います。
病院に行ける人は
辛かったら行った方がいいですよ。

>>626
普通に生活して普通に仕事してる俺も62ポイントたたき出したんですが。

そんなに俺は潜在的欝なんですか？

>>630
仮面うつ病ってのもありますからね…。

47ポイントだったお・・・
まだマシ・・・か？

俺も47。
つーか今日びの若者は普通50ぐらいだと思うなぁ

自分がうつ病だと自覚している俺は53ポイントだった。
でもなぁ、自分が死んだほうがってやつさ、自分の存在自体空気のように考えていると、
ほとんどないってこたえないか？
と思った。

気になったから周りの人間にやらせまくった。
…皆30台40台なんですが。
俺とかどう甘く点数付けてもLv5は難いんですが。
やっぱ欝なのかな俺。営業職なんだけどな。

>>634
自分の存在が空気ほど必要だと思えるお前がうらやましい。
でも俺も死んだら葬式だのなんだの迷惑だと思ってほとんどないにチェックした。

>>635
おまい、ただ現実世界ばかり見て疲れてるだけだろう｡多分
一度子供心(童心か)に帰れば次の日スキっとするさ。
何が言いたいかって、好きなゲームとかスポーツとかやって気分転換
してみたらどないやねん？って話です｡きっと、あなたは疲れている

>>635
自分も営業職だが57ｐｔだった

休職しろだの病院いけだの書いてあるが、そんな暇あるかっつーのｗ

６３？６６？ポイントの俺が来ましたが何か？























欝だ…死のう

>>638
ｲｷﾛ
ｵﾚは56ﾎﾟｲﾝﾄだった、去年の暮れからなんか凄い腰痛に悩まされてる…体もだるい。

ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/test1.html

こっちは22ﾎﾟｲﾝﾄで仮面うつの疑いありだった。orz

いつの間にこんなに常駐増えてたんだYO(汗
ｽﾚ一桁の頃から居るけどさ自分('A`)

取り敢えず>>627以降のおまいら全員ホットミルクに蜂蜜ちこっとだけ
混ぜて飲んで気持ち休めれ。
沢山作っとくから、ほれ。

(´･ω･)つ t□ t□ t□ t□ t□ t□ t□ t□ t□ t□ t□ t□ t□

>>1は今頃どうしてるんだろうなぁ…
おまいも飲みに来いよ…。

自殺したい→要因が取り除けば生きたい。
要因を探して潰せ。それでも無理なら転居しろ。

自殺なんて面倒なことしたいって言う奴は
大抵>>641の言うとおり生きたいって思ってる奴なんだよな。

という俺は>>639のチェックは23ptだった。
俺やっぱりやばいのか…？っていうかこういう結果を見ると、それが原因で欝になりそうな気がする。
つーか俺多分お前らと直接話をしたら普通に明るい人だと思われる自信あるんだけど。

>>627
生きてたか。心配したぞ。
最近どうしてるんだ？
メール・・・結局したんだな。
生きていてほしくて色々言っても、止める力にはならなかったんだな。
この・・・アホー！
なんだか微妙に無力感を感じるが・・・
でも生きててくれて良かったよ。本当に。
おかえり。
相変わらず寒いけど風ひくなよ。

このスレはｼｮﾎﾞｰﾝ達に監視されています

　　　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　|　 |
　　　|　 |∧_∧　　　　　　　　　　∧_/|　 | 　＿＿
　　　|＿|´･ω･`).　　　 　　　 　...(´･ω|＿| [.lШШl]
　　　|　 | ｏ【◎】　　 　　 　　 　 .(　 o|　 | (´･ω･`)
　　　|￣|―ｕ'　　　　　　　　　　　 ｀ｕ.|￣|｜| | | | |

ボクサツ君ﾃﾗﾔｻｼｽ

名前残ってたorz

気にすんなw

うう

ttp://www.lonely.to/utuchk.html

なんとなく探してみた。
俺34.8点。多分まだ大丈夫だ。

オマイラの中で明日暇な奴全員、朝７時に起きて15分走ってこい
それだけで氏にたいなんて気持ちなくなるよ

日光をあまり浴びてないと鬱になるらしい
朝までゲーム＞夕方頃起きる、って繰り返しとかやばそう
とりあえず、朝早く起きてカーテンを開けてみるべし
650みたいに朝に散歩とかでもいいんじゃないか？

おでは基本的に東北の原付バイカーだが、どんなに寒かろうと昨日雪であろうと暇があれば出かける。それは、

風をきるのが好きだからぁ
あと雲を眺めるのが好きだからぁ

これだけで、ポジィテブになる、おで。

>>1乙

>>651
ということは
太陽の光が来る反対の方向に
鏡とか、光ったオジサマとか、きれいに磨いた歯とか
置いて光を目標の体に集中させておけばきっと一瞬で欝が直る！


といいが、実際そんなｱﾌｫな｡でおわるよな OTL

>>649
42.3点だた
その前のやつは６３Ｐ６６Ｐだったかな

どなたか俺の為に苦しまずに自殺できる方法を教えて頂けないでしょうか。教えて君ですみません

生きちゃったんだから生きろよぉ。まったく人間ってほんとわがまま！

>>649
試しにやってみたら40.2ですた。
重症鬱病の疑いがあるからインターネッツなんぞやってないで
早く病院に行けって書いてあった。
う〜ん・・・
もしかしたら人の事励ましてる場合じゃなかったのか？漏れ。^^



ま、いいや。⊂(^ω^)⊃三　ﾌﾞｰﾝ

>>657
アナタは自分のためにレスしてるんでしょ
お為ごかしはやめてくれない？

>>658
おためごかしの意味が解りません。^^
つっーか、漏れ誰かの為に〜
って発言したか？
漏れの足元掬って偽善者のレッテルを貼り、
満足＆良い気分になりたいんだろうけど・・・。
残念ながら漏れは別に偽善者でも構わないし。
矛盾だらけの悪人でも構わないと思ってるよ。

ボクサツちゃんってネットで見たら面白くていいやつだけどリアル友だったらちょっとウザそうｗｗ

> 漏れの足元掬って偽善者のレッテルを貼り、
> 満足＆良い気分になりたいんだろうけど・・・。

自意識過剰じゃないの？ｗ

死にたいってもう思いたくない

昔カッコイイと思って、｢自殺なんてめんどくさい｣って言ってた俺が

心底自殺とかめんどくさくなった。
自殺するくらいなら会社辞めて引きこもるわ俺。

>>ボクサツ
おためごかし(御為倒し)
〔「ごかし」は接尾語〕
表面はいかにも相手のためであるかのようにいつわって、
実際は自分の利益をはかること。

まぁそんな事どうでもいいか。
多分痛いやつなんだろうな、
でも　そ　れ　が　い　い

このスレでコテハン使う意味ってなんですか？

>>664
それを偽善というんだと思っている俺は間違ってる？

まぁ必要ないのにコテハン使ってるヤツは厨の証明しているようなもんだよな
生暖かく見守ってやろうじゃないか･･･

あたたかーい！！！！！


「しない善よりする偽善」っていい言葉だよね・・
善かそうじゃないか葛藤するなんてとても小さいことだということを教えてくれる。

たまたまこのスレ覗いたけど、>>668の言葉に感動した！

また眠れないで朝を迎えてしまった。
これじゃ今日もまともな一日がおくれそうにないっす。
本当、社会不適合者だな漏れw

そんな事よりも、ずっと気になっていた事が一つ。
>>504もう、逝ってしまったのか？
匿名掲示板の性質上、味気の無いレス番でしか呼べないのが悔しい。
ただ、俺はちゃんとさよならって言えなかったから。
言うのが恐かったんだと思う。
でも、これだけの事を言っておいて
人の生き死にときちんと向き合わなきゃ、
本当の偽善者になっちまうよな。
本当は今でも恐いし、言いたくはないけどちゃんと言うよ。

さようなら。

きちんと向き合うまで、時間がかかってごめんな。
ほんのいくつかのやりとりだったけど、君がレスしてくれて嬉しかった。
本当の言葉。本当の気持ちで話してくれて本当に嬉しかった。
こういう掲示板でも、本当の事なら伝わるんだって思えたよ。
ありがとう。
君の事は絶対に忘れないよ。
一度ぐらいレス番以外の名前で呼んでみたかったけど、今更言っても仕方ないよね。
ただ、俺が一つだけ保障するよ。
死んだ後に行く世界があるとしたら、君は天国に行く。
絶対に天国に行くよ。
何故なら、俺がそう信じているから。
心からそう祈ってるから。
だから、胸を張って天国の扉を叩いてほしい。
そしてもし、向こうで偶然俺のお袋に会うような事があったなら、
よろしく言ってくれないか？
俺はそれなりに苦労はしてるけど、ちゃんと希望を持って生きているって。

ウザス

家から出たくない…('A`)ｳﾞｫｪｱ

>>626は26点
>>639は２点
>>649は３点

幸せ者の俺に自殺願望者の気持ちは分からんが・・
やっぱ旅行なんかいいんじゃないか？観光地とかじゃなくて
なんとなく広いとこに行くとか、高台から町を見下ろしてみるとか
ものごとを大きく考えないことって大切じゃない？俺達はすべからく些細なるものなんだから

もう、疲れた。来週の仕事関係の状態によったら、死んでしまうかも。
訴えられるかもしれないから、その時点で終わろうかなっと。
また、経過報告します。

>674
お前馬鹿だろ 内戦中のソマリアのガリガリ少年見てみろ
むこうは生きたくてもイキラレネェンダヨ

>>675
俺は馬鹿ですよ。馬鹿だから耐えられなくて
自殺を考えてるんだよ。
ごめんね、前の内容は見てないから、
ここの空気わからなくて。。。

>>676
お前は友人とかいないのか？
俺の友人で自殺した奴がいるんだが、正直言って俺はムカついた。
もちろん悲しかったし告別式で顔を会わせたときは号泣したよ。
でも何で一言も相談してくれなかったのかと。前日一緒にいたのにさ…。
後になって理由がわかったんだけどさ、周りが聞いたら死ぬことないような理由だった。
その時のそいつにとっては大きな問題だったのかも知れないけど何とか出来るに決まってるんだよ。

お前が死んだらお前の友人も親も俺と同じ気持ちになるってことだ。死ぬってのは当人だけの問題じゃないんだよ。当人は死んじまってるから別にいいかも知れないけど残された人が泣くんだよ。
その辺のこと良く考えてから行動しろ。

お前他、身近な人たちに迷惑かけまいと必死で思ってなにか答えを出そうと
して出した結果が自殺だったんだ。

こんな世の中だ。お前みたいな奴でも友達失うのが怖かったんだろうよ。
その友達はさ。

一言相談するだけでも異常者扱いされたりして辛い世の中でお前ごときが
その友達とやらに相談できるだけの信頼を得たかどうか心の中で聞けよ！

どんなにくるしくても 
おいしいものたべて 
うんこしたらなおるよ！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　 
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_) 


死にたいだなんて言わないで！

それぞれが自分の確固たる意志で自殺を考えてるのはわかった。
それをふまえての質問なんだが自殺を止めて欲しくてスレ立てたのか、それとも自殺を賛成欲しくてスレ立てたのかどっちだ？

なれないマジレスしてまで、体験談やら何やらしてくれてる人に対してのレスがちょいと失礼じゃないか？
自殺したいと書いてどんな返事を期待してるのか教えてくれ。

>>680
674・676です。ちなみに、679は俺じゃないよ。
ここに書き込んだのは、自殺を止めてほしいから
とか、賛成してくれとか、あんまり考えなくて書き込んだよ。
ただ、ほんとうに悩んでいるから知ってくれる人がほしかった。
職場でも、裏切られ、その代わりに喜んでいる人がいると思うと、
不信になり、相談もできないし。。。
まっ、最後の休日になるかもしれないので、とりあえず忘れて
ゆっくりします。

すいません、ちなみに678じゃないよ、
の間違いでした。

あまりにも暇だったから>>1から全部見てきた。
>>32>>77>>95>>96>>173>>274>>341>>359>>414に感動したわ…

自殺するとか言ってるやつ。
50年はROMってな。

>>683
俺も今、>>1から全部見たとこ。
さっき目が覚めちゃって偶然このスレ見つけて。

読んでたら一昨年亡くなったじいちゃん思い出して涙が出た。

オレは半年前に２年付き合ってた彼女を亡くした
自殺だった
付き合ってた当時から何度となく未遂を繰り返し、そのたび助け、生きる希望を与えようと、彼女の気持ちを理解しようと必死だった
でも結局は…
警察に呼ばれて彼女の死を告げられた時は意味が分からず、ただ唖然とするだけだった
残ったのは無力感と行き場のない怒りだけだった


身の上話をしても仕方がないので自分の考えを
少し酷な言い方をするかもしれないが、オレ達『一般人』は死にたがる人の気持ちなんて、いくら理解しようにも無理なんだ
死ねと言われれば本当に死ぬ人の気持ちなんて
だから、死ぬなとは言えない
それは偽善にしかならないから
でも、せめて『今』だけは必死に精一杯生きてくれ
明日死ぬかもしれないなら、少しでも多く生きた証を残せるように必死になってくれ

逆な立場だが、俺は彼女がいるときに自殺を考えていたことがあった。
近い存在であればあるほど話せないこともある。

俺の好きな言葉があるからその言葉を贈ります。
お前が今日"死にたい"と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴が一生懸命"生きたかった"明日なんだ。
世の中には生きたくても生きられない人はたくさんいます。友達が死んだらどう思いますか？そいつの分まで生きてやろうと思いませんか？生きられなかった人達の為にも生き抜いて欲しいものです。

生きられなかった人のことを考える余裕があれば、いい
のだけど、なかなかそこまで考えれない。
結局、自分優先になってしまうのも、かなしい。
さっ、仕事が始まる。とうとう今週で結果がでるよ。。。

良ｽﾚ

おまえら！手首を切りたくなるといった禁断症状が出たらボールペン赤で手首に線を引くといい。
大切な体傷つけることなく精神が安定する。今健全な人も覚えておいて損はないぞ。
リスカは可哀想な自分をわかってほしいという心の叫びだったり、自分を肯定したいという願望のあらわれえだったりする。
おまえらに幸あれ

良ｽﾚage

せっかくの朱板なのに、朱板らしい回答方法がねえな。

まあ死にたい奴はとりあえず、そこそこデカイゲーセンに行って
そこにあるゲーム全部クリアしてから死ね。
鉄拳だったら鉄拳王になり、MFCだったら黄龍LV99まで育て
ﾄﾞﾗﾑやｷﾞﾀｰは赤ネームまで到達、三国志大戦は大提督まで行け。
「千機宴」系があるなら当然、全ての中のやつを極めてエンディングを見ろ。
これ全部実行してなおかつ死にたいんだったら、もう止めはしないから。安らかに逝きな。

>>693
おまいやさしいな

2週間くらい前に自殺した。
致死量の薬飲んだんだけど体が慣れてたみたい。
目が覚めたとき生きてたって安心感と、死ねなかったって無念な気持ちでいっぱいだった。

彼女がそうだった。俺、人生で一番後悔したことだと思うし、これからも一番だと思う。
後悔はしているのに「もしかしたらコッソリ帰って来てるんじゃないか…」と意味もなく後ろ振り返ってみる。

俺はできなかった。生きる希望を与える事を。

だから後悔してる。何もかもが足りなかった。…言葉も、心も、時間も…でも一つだけ彼女には届いた。
俺の笑った顔だった…

はじめての「ありがとう」最後の「ありがとう」は俺の笑った顔に対するありがとうだった。
だから今彼女に会って笑顔で言いたい。
「ありがとう、ごめんなさい」

>>695なんでそんな事するの？

生きる方が死ぬよりも辛いって思い込んでない？
本当は死ぬ方が辛いに決まってるのに。

ほんの細やかな勇敢ささえあれば
世界は色を変えるのに。

高校での持病に対するいじめに耐えられず、
遠距離で付き合っている人（5歳年上）に相談したら『良ければ一緒に暮らす？』と言われ、
辛いのから逃げたい一心で学校を辞め、一緒に暮らしました。
凄く後悔しています。
身近に知り合いもいない、バイトが出来るような体ではないので自由になるお金も無く、少しでも家事を休むと怒られ・・。
たまに外へ出て、街中を制服で歩いている女の子を見ると、涙が出てきます。
『あぁ何やってるんだろう』って。
自分がした選択がバカみたいで、死にたくなります（鬱病持ちです）。
いざ自分を傷付けると、何でこんな事で死なないといけないんだ。ってなったり・・
病院に行くお金も無いし(´･ω･｀)はぁ・・

こんなちっぽけな自分が放つ言葉には
説得力が無いかもしれないけど、

これから先歩いていけばあなたの
痛みを共に分かち合える人にきっと
出会えるからその時まで歩む事をやめないで

上目線に見えたらスイマセン僕も結構病んでるほうなので...

700getしたらあと６０年は生きる

お前ら俺と出会うまでは死ぬの我慢しろ。
俺がお前らの生きる意味、生きる価値、お前らの人生の目標になってやる。
お前ら今死ぬのは早い、何故なら俺と出会ってないから。

…俺にすら会っていないちっぽけな人生で一体何を見て学んで来たと言うのだ。

お前らの生きる価値はそこにある。
俺に出会うために生きろ。

楽しいことがあればいいんだよな。
それをしてれば一時的にしろ嫌な事忘れるから、とりあえず死にたくなるまではいきにくくなるだろから。

俺もあれとあれがなきゃ毎日陰鬱になって死にたくなるかもしれんし。なるだろうなー。
俺にとってのあれとあれは薄いかも知れんけど、とてつもなくデカいんだなと今思った。

楽しいことがいつの間にかあったらラッキーだけど、なかったら自分で見つけるしかないんだよなあ。
こればっかりは、結局本人自身しかないねぇ。
んで俺の出来ることは、まあがんばれ、と。あー、むずいぜ。

初めまして。自殺したいひとに質問なんだけど
自殺何でしたいと思うの？？？？
興味があるので教えてください。

なんかね、逃げ場が無いのよ。朱板で言うのもなんだけどさ。
　
学校にしろバイトにしろ友達や恋人にしろ、逃げ場が無い。だから逃げ道が自殺しかなかった。
　
親に泣かれたよ。
自殺したからじゃなくて、漏れのために出来ることがないって。
　
複雑な気持ちになったね。

こんな良ｽﾚがあるなんて知らなかった。
たまたま某ｽﾚが誘導ないまま1000いっちゃったから今探しまわってたんだが…これもなんかの縁だろうし、独り言を少し。


俺はもともと被害妄想が強くて、他人に見られるといつもキモがられてると思ってしまう。特に女の子とすれちがう度に『キモイ』って言われてると思ってしまう。
生まれた頃からそうで、中学は女の子と一緒にいたくなくてわざわざ男子校を受験したし、キモイと思われないために必死で服装や髪型にも気を使った。
もともと顔は不細工に近い。結局どうしても女の子と接することができず、今は完全にアケゲと二次元に落ち着いてしまった。
それでも不安で不安で、一度自殺をしようとしたこともあった。でも小心者な俺にはそんな勇気もなくて結局できなかった。

何故かある日を境に急激に目と耳が悪くなり、とくに目は、今では眼鏡をかけないと一メートル先の文字も見えない。
もちろんコンタクトはしない。俺はこれを神様からのプレゼントだと思ってる。
おかげで町を歩いてても相手の声や表情を見なくてもいい。

文章は滅茶苦茶だけど、結局死ななくても生きるみちはいくらでもあるってことを言いたかった。
だから、生きていこう>>1

>>705かわいそうな奴だな・・・・。
・・・・・・・・・・・・ドンマイ・・・。

良スレだが、話がしゃべり場みたいだな
みんな若いな。うらやまし

鎮撫ないいぐさだが、死にたいと思う奴にいつも俺は言う。

世の中には自分の意思以外で死んだ人がいっぱいいる。

戦争に駆り出されたり、小さなところでは犯罪に巻き込まれたり。
日本ですら第二次大戦で散っていった青年のことを思うと、
日々健やかに暮らせる小さな幸せを感謝するべきだと思う。

人に迷惑かけない範囲で好きなことすれば？
もしくは一度でいいからボランティアしてみそ？

せめて死ぬ前にＮＨＫの「映像の世紀」でも図書館のビデオかＤＶＤで
閲覧しろ。

生まれるのも自分の意思じゃない。
これは誰も言わないんだよな。

産んでくれたのは感謝してるさ。
それなりに楽しいことも嬉しいこともあったからね。
でもそれ以上に悲しいことや辛いことがあったよ。
　
少なくとも自分の中じゃ自分は生きるに相応しない。

自殺かぁ。

考えたことないけど>>695、自分が死んだら誰かが悲しむ。だからその誰かのためにもう少し生きてみようぜ。

誰もいないわけがない。ここにカキコした以上、このスレを読んだ住人はみんなおまいに生きていてほしいと思ってる。
少なくとも俺はそう。生きて、いつかおまいとどこかのゲーセンですれ違って、互いの名前も知らないまま対戦したい。

ここにカキコした。それは誰かに読んでもらいたい、どこかに自分の気持ちを吐き出したい、そう考えたんじゃないのか？
死ぬとか簡単に言うなよ…俺も悲しくなってきちまう…(´･ω･｀)

>>708
あんたカードビルダースレにいなかったか？w

>>710
俺も本当そんな感じだ。
嬉しかったことや楽しかったことはあっという間に記憶から抜けていくのに
悲しいことや辛いことは延々覚えてるしいつも何かしら脳裏によぎる。
口開けば泣き言しか出ないから数少ない知人にも愚痴ばっかりで迷惑かけてるし、
死んで存在を消すくらいしか俺みたいな奴がそいつに報いる手段が無い。

生きてても迷惑しか撒き散らせない産廃みたいなもんだと自分を位置付けてるよ。
その癖死ぬ勇気も中々出ない自分のヘタレっぷりに反吐が出る。

その位置付けってのが間違ってるんだよ。全部一人で悟りきったような気になって抱え込むな！自分で自分を追い込むな！卑下すんな！

言いたいことがあれば言え！愚痴りたければ愚痴ってみろ！誰もそれを責めなんかしねぇからよー。



って言っても漏れが一言二言言っただけで変わるんならみんなもっと前に変われてるよねorz



入試前日に漏れは何やってんだか(;つД｀)

>>709確かに、
俺も好きで産まれてきたんじゃないって思ってた時があった。
でも、ある時にそれは言い訳にならないって気付いたんだ。
だって、本当は何もかも選んで産まれて来たんだから。
忘れたふりしてないで思い出しなよ。
本当は何もかも理解した上で、今の環境を選んで産まれて来たんだろ？
生きる痛みも、孤独も悲しみも悼みも、本当は自分で選んだ道。
悲しい事なんて本当は最初から解っていた。
だから、産まれる時にｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣きながら産まれて来たんだろ。

>>715
いや、普通に選択の余地無いだろｗ
自分をそうやって鼓舞するのは良いが人にまで言っちゃいかんよ
「何で俺は生きてるんだろう」という落ち方してる人には毒だよ

>713
漏れが言うのもなんだけどさ、だからこそ楽しい事とか嬉しい事は大事で大切なんだと思う。
　
んで悲しい事とか辛い事はそれ以上に自分が成長する上で大事で大切なんじゃないかな。
　
今は自殺したいとかしようとは思わない。
某TCGでDo or Dieってのがあるんだけどさ正にそんな感じ。
　
行動か死か。いまは行動を選んでる、でもいつかまた死を選ぶかもしんない。
　
　
　
……漏れ何が言いたいんだろorz
ｺﾞﾒ、名無しに戻ります。

皆若いなぁ…
「どうして産まれて来た？」なんて俺中学の時に考えてたよ。
「この世に必要無い物は何一つ無い」って考えがしっくり来るまでは悩んだけどね。
時間なんかいくらでもあるから。

どうして産まれてきたか分からない俺、20歳
まだまだこれからさ、死ぬまでに生きてきてよかったと本気で言えるようになるのが最終的な夢
てか、なんで産まれてきたかとか、なんで生きてるとか、分かって生きてる人っているのか
分からないまま死ぬのって嫌だな

>>719を見てたら、生きてて良かったと本気で思ったことが何回かある俺は人生終わってるような気がしてきました。

でも判定は鬱らしいです。

産まれて来た訳とかって、結局の所は
「星の数ほどある答えの中から自分が納得できる物を見つける。」
って事なんだと思う。

ちなみに俺は、自分が今ここに生きている事が誰かに必要とされている事であり、生きてる意味だと実感している。

>電話
若いというより青いんだよ
どこぞの誰かが言ってたが若さと青さはイコールじゃない
いくら年齢を重ねても青さが抜けないと、それこそ老人になるまで苦しむことになる

それとは別に青さは抜けてもある切欠で価値観が崩壊しちゃって人生を見失うことはある
これも年齢は関係無い
リストラされたおとーさんとかがふと我に返って人生の意味を問う事もあるだろう

俺も死にてーなぁ。でも死ねない。
ﾏﾀﾞ三国志大戦で覇王になってないから。万年七品。

→722
青いか…確かにそうかも。
若くても生きる目標持ってるヤツいるし、３０過ぎても自分探ししてるヤツいるからね。
…育つ環境なのかな…

>>723
生きる目的あるって良いよね
そんな俺万年５品
覇王目指して共に頑張ろうぜ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死

>>32、過酷に生きることは
過酷に死ぬことより何倍も力がいるぞ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

色々あって鬱ってたが腕がツるまで自家発電したらどうでもよくなったぉ(ぉ
　
やっぱり汁を流すとストレス発散に(ry
　
酒と煙草とｹﾞｾﾝとｴﾛｹﾞと風俗があれば人間充分。人はお金以外は溜め込んじゃいけないと思ふ。
　
幼少より遺伝性の虚弱体質で２桁回以上死にかけた俺も今じゃ1.9�bの大男。父と母の為に今日も惰性で生きるとするよ。

>>724
環境もあるが、いくら良く育っても崩壊は簡単に訪れるから何とも言えない
「人生なんてバランス無茶苦茶の運ゲーじゃん」という冗談を聞いたことがあるが、
あながち冗談でもないな

　　　　　　 _,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
　　　　　,r'"　　　　　　　　　　　`ヽ.
　__,,::r'7" ::.　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿
　ﾞl　　|　　::　　　　　　　　　　　　　　ﾞ）　7
　 |　ヽ`l　::　　　　　　　　　　　　　 ／ノ ）
　.| ヾミ,l _;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　ﾋ-彡|
　 〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　ﾞﾚr-{　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ヽ"::::''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　 r';'　} 　　| 死ね死ね死ね
　. ﾞN l　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　,l,ﾌ ﾉ　　 | 死ね死ね死ね 　
　.　|_i"ヽ;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ.　　／i　l"　　＜ 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 　
　　　.|　::ﾞl　 ::´~＝==' '==＝''`　,il" .|'".　　　 | 死ね死ね死ね 死ね死ね死ね 　
　 　 .{　 ::|　､ ::　`::=====::"　,　il 　 |　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /ﾄ､　:|.　ﾞl;:　　　　　　　 ,i'　,l'　ノﾄ､
　／ .|　＼ゝ､ﾞl;:　　　　　　,,/;;,ノ;r'" :|　＼
'"　　 |　　 `''-､`'ー--─'";;-'''"　　 ,|　　 ＼_

>>731
黙れ。

確かに環境だけじゃない…

俺の自殺してしまった友達は「先天性鬱病」だったからな…それは本当かどうか分からないけど…
睡眠薬がないと寝れず、発作が起きたら拘束具を着けられて白い壁だけの部屋に閉じ込められたそうな…

そうなっていない俺って運ゲーは良いスタートキレてるみたいｗ

死ねって言葉そんな嫌っちゃかわいそう
どんな文字も言葉もそれ自体に罪はない、よく見ると可愛いやつさ
真っ赤な色も４もみーんな！ラブアンドピース！！！！！

>>733
世間一般の最大公約数というべき「当たり前」がどれほど幸せであり、危ういバランスの上に成り立ってるかって話だよな。

俺、将来のこと考えたら真っ暗だよ。
同年代の友達・知り合いと自分を比べたらなんか切なくなる。
必死でバイトしてるよ、今。
ほんのわずかな社員登用の道にすがって。

なんかな、生きててもしゃあねえやって思ったりするんだたまに。
でもさ、死んだらきっと彼女が泣くからさ。
頑張って生きてます。

まぁ、なんだ。
俺が生きていくんだから、お前らもつきあえよっていう話。

やだ。彼女持ちの勝ち組になんか付き合うか。

死ね死ね言われたらしねしね団のテーマを脳内再生するとわけもなく楽しい気分になりませんか？
特に「♪しね！（アー）しね！（アー）しねしねー！」の（アー）って合いの手ｗ

ふと、死ねるのかと息を止めてみた。
しばらく止めてたら苦しくなって、慌てて息を吸った。
常日頃、死にたいと思ってる自分だけどさ、そんな事やったら死ぬのが馬鹿らしくなった

途中だった・・orz
補足だが、息が苦しくなって吸う時に「生きたい」って自然と思えたんだよなw
とりあえず、また頑張ってみるよ。
これから職場探さないといけないし・・orz
おまいらも、俺と一緒に頑張ろうぜ。

バカ。

>>741
言いたいことはそれだけか？
思う存分ここで吐き出していくが良い
そうすれば少なくとも明日は生きられる

>741
もうツンデレにしか見えない俺は正常

>>743
？
常識だろ？

えっ、ダチョウ倶楽部的なフリだとばかり思ってたのだが。

pgr

つらい

>>747
ﾁｮｺﾄﾞｿﾞｰ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ■

>>748
■ヾ(･ω･`)ｾﾝｷｭｰｩ

死んじゃいたいけど死なない!!!

自分も『死にたい』と考えたことがあった。
作られた世界（学歴至上主義）のレールに乗って、
自分のやりたい事もやれずに・・・　親の考えた『いい子』を
演じることも出来なくなってきた。

そんな時、今の妻になる子に逢った。
今までの事が全て嘘だと思えるくらいの『レールの外』の子だった・・・

その時、あぁ、こんな世界もあったんだと思った。
これからは、演じることなく『自分』を楽しもうと思った。

それが、今俺が生きてる理由。

裕福な国ほど自殺が多いみたいだよ。裕福な国は他と自分を比べて劣等感があったりｲｼﾞﾒとかね。
貧困な国は生き抜くのが精一杯だし、家族の為に子供の頃から必死で働かなきゃならない。
裕福な国に生まれて飢え死にする事も滅多に無くｹﾞｰﾑもできる環境な奴が自殺願望有るなんて贅沢過ぎるよw

自殺考える暇あったらﾋﾟﾝｻﾛにでも行ってこい。もちろん可愛い子を指名で。
可愛い子にﾁﾝﾁﾝくわえて貰って女の子のお口の中に精子をﾄﾞﾋﾟｭﾄﾞﾋﾟｭすれば自殺なんで馬鹿らしいぞ

口内発射は何か悪いことした気分になるんだよなぁ。

>>751
良い出会いがあると人生違うよね

>>752
出した後虚しくて死にたくなるだろ
風俗行ってどうにかなる程度だったら自殺者なんかいねーよ

世界が変われば・・・死にたい椰子は減るのかな。

多分無理だと思うよボクサツ…。
人間って、自分が好調な時でもついつい周囲と比べちゃうでしょ?
しかも人それぞれ価値観が違うから。

まったり鬱な生活に慣れてきたものの睡眠障害が起きて来た自分。
寝れないのだけ困るから病院行こうかな…でもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

それは病院行っとけ。寝れないってのはあらゆる意味でまずいぞ。

食欲と睡眠欲を満たせない状態では判断力が壊れるからな
時間的に眠れない、熟睡出来てないという場合は病院に行った方が良いだろう

俺もな（'Ａ`）

http://www.takamagahara.com/printin/

戦後の日本てすごい良かったと思う。
活気に溢れて、皆家族の様に語りあって…多分その頃って自殺なんかハラキリしかなかったんだと思う。
戦争は起こってほしくないが、その時の人のPowerみたいなのは今の日本に足りないんだよね。

生きる活力…「活きる」って難しいよね…

鬱にはチョコがいいらしいぞ。
チョコが好きじゃない俺はどうすれば・・・。
ttp://allabout.co.jp/health/mentalillness/closeup/CU20060213A/index.htm

俺の大切な友達が自殺しそうだ…
止めたい
でも俺の言葉じゃアイツの心に届かないアイツは全てを拒絶しちまってる
どうすりゃ良いんだ？
このまま逝かせてやる方が良いのか？
わからない…何もわからない
逝かせてやるべきなのか意地でも止めるべきなのか…何もわからない

>>757-758
すまん…昼から13時間半ぶっ続けでMFCやってた→完徹
一週間トータル3時間も寝てない気がする(汗
流石にやばい気がするから今から寝る努力してみるよ('A`)

>>762
まずは話を聞くところから始めてはどうだろう？
何でそういうことになったのか、相手を否定しないように慎重に聞いてみるとか
話して少しはすっきりするかもしれないし、事情がわかることで止める事も出来るかもしれない
注意点としては、あくまでも聞き手に回る事と、重ねて言うが相手を否定しない事

762

うむ、聞き手に回るのは重要だね。
さらに重要なのは相手を否定しない事と「ダメ」って言わない事。相手の言葉は聞き入れるけど肯定はしない。
ただ、ひたすらに本心を聞いてあげる。
相手の本気を引き出すのは難しいけど熱意があれば出来る。

>>764>>765

暫く時間がたってから突然メールで何事も無かったように接してくる
理由は聞けない
だけど…怖い…
今日死ぬつもりなんじゃないかって考えちまう
俺は埼玉、アイツは大阪
会いにも行けない

>>766逆に自分の悩みとかﾀﾞﾒなところとか相談してみたらどうだ？
藻前がそいつを必要とすれば良いんじゃないかな。
誰かに必要とされるって、か細いけど確かな命綱になると思うから。

鬱で自殺手前まで言った俺としてはだ、
自分を否定されるのはやはり辛い。
そして、同情されるのも激しく辛い。

何事もないかのように接してくれることが一番楽だった。

でな、鬱になりうる原因がハッキリしている場合、それに触れられるだけで辛い。

おまいにできることは、触れないでやることだけだと思うぞ。
何事もないようにメールで接してくるということは、普通の世間話がしたいんだよ。
鬱って、一人になりたいとかあるけど、やっぱり誰かに構ってもらいたいってのもあるんだよ。

鬱の状態は、究極の我侭状態なんだ。

俺がどうやって抜けたかと言えば、衝動自殺をしそうになったことがあって、
そこで「ヤバイ」と思って病院に通った。

通い始めは、自殺を考えることは止まらなかったが、薬の力って恐ろしいよ。
俺は完全に直る前に、仕事を辞めた。通院もやめた。鬱の薬は強力すぎて恐ろしい。
仕事が原因だったから、そこから離れることにしたのさ。

今も「死にたい」と頻繁に思う俺がいる。でもな、今は思いとどまれる自分がいる。
また衝動自殺でもしそうになったら考えるよ。

じゃあな。

ありがとう、このスレみてボクサツに対する感情が変わったよ
いや、ボクサツだけじゃない
皆、俺の話聞いてくれてありがとう
頑張ろうって気になれた
自信は無いが頑張るよ
最後はアケ板らしく
「悪かったな」「ありがとう」
「よろしく」は言わない
わかる奴だけわかってくれ

>>765
>相手の言葉は聞き入れるけど肯定はしない
ああ、これも重要そうだ

>>766
>だけど…怖い…
>今日死ぬつもりなんじゃないかって考えちまう
これはあくまで「俺だったらこうするかも」という程度なんで適当に聞いて欲しいが、
怖いならそう言ってみるってのはどうだろうな
良くないかもしれないかな

>>768
>何事もないかのように接してくれることが一番楽だった
なるほど、必ずしも「聞く」ことが良いとは限らんわけか
難しいもんだなあ

>>5bDJfM8c

>>765

やっぱ最後にものをいうのは「まごころ」だねっ☆

釣りだと思うが

１よとにかく
がんがれよ！！！

なんだ？
メンヘルの出張スレ？？

アケ板なのに、ワザワザ足踏み入れてるオマイら。
なにかしらスレタイに引かれるもんがあって
ここ見てるんだろ

>>767
ダメだ
偽善者は無に還れ

いいんだよ。死にたい奴は死ねば良いのさ。
止めはしねえ。勝手にしろよ。甘ったれんな。


順番は俺の後にな。

>>775
アケ板なのに、ワザワザ足踏み入れてるオマイら。
なにかしらスレタイに引かれるもんがあって
ここ見てるんだろ

漏れもそうだ。
正直勇気付けられた

入社してから一年チョット過ぎた（転職です）。
最初はやる気満々で、順風満帆だった。

だが、上司が変わった途端に全てが変わった。

元上司は、その上の指令で別の地区へ転勤。

俺は、その上司の直接の面接で入社して、その上司に協力して色々やってきた。
転勤になった上司に下った命令は、自分の元いた地域への干渉の禁止。
その上司は、やり手だったが、上の連中から煙たがられていたっぽかった。

仕事をまったくやる気がしない。元上司にメールしたりして過ごした。
元上司からは励ましのメールが来たりしていたが、
ついに「おまえグダグダ言うだけで使えない奴だ」と暗に告げるメールが来た。

俺は、尾を引くやめ方をしたくなかったので、このメールは望むものだった。
だが、このメールを見た俺は、ついに誰からも必要とされなくなった・・・そんな感覚を持った。

俺は、今の職に限界を感じ始めていた。
しかし、今の精神状態ではどの業界だろうと同じ結果だというのは目に見えている。

俺、もう十分やったよな？
終わっていいよな？
終わらせてくれよ。

本当に・・・本当に疲れたよ・・・。

お前が悪い。甘えんな。

>>779
さっさと終わらせろ、愚痴愚痴するだけ正直うざい。
今の状態は上司が替わったせいじゃない、
おまいが散々甘えてた相手が居なくなっただけの事。
その状況はいわば今のおまいの実力の結果そうなってるだけだ。

『自分が好きな職』と『自分に合う職』は別物だ。
もう一回見極めて、どっちの職だったら
おまいの精神が駄目にならないか考えて、
再就職か今の職場で再奮起するか選択しろ。
誰も手助けなんぞ出来ん、おまい自身の実力だけが頼りだ。

ｼﾈｼﾈ

>>781
私もそう考えていたところだ

好きな職と合う職は違う・・・。
おまいいいこと言うな。
少しの間だろうけど俺の中で名言になりそうだ。

漏れはそんなに>779が甘えた香具師のようには思えんがなあ・・・
そもそも>779は仕事ではなく人間関係で悩んでいるわけで。

おそらく>779はその上司のことを信じてこれまで１年間体を張ってきたつもりなのだろうが、
そうして人を頼って入った会社でその後ろ盾がなくなってしまったとなると、
今度は>779自身もその“上の連中”から煙たがられるようになる危惧もあるよな。
会社の態度を見てもその上司の一派を粛清したいという意図はひしひしと感じられるし。
そうなると今の環境で自分を立て直すのは少々厳しいかもしれんな。

職場以前に、人間って何の為に生きているんだろうね。
人はなんでさよならすると悲しいんだろうね。
仕事や上司の為に産まれてきたわけじゃないのにね。
わからないけど、
大事なのは自分の本当の気持ちに正直になる事なんじゃないかな。
一時的な感情や気の迷いではなくて、
自分がいつも抱いている大切な柔らかい気持ちに。

>>786
なんか分からんがオマイの文（っつーか詩に近いが。）を読んでモノスゲームカついた!
虫酢が走る、まさに平和に育った者にしか言えない言葉だな!お前みたいな奴がいるから日本はもう一度戦争を始めた方がいいんじゃないかと思うよ。
現実の苦しみをもう少し知ってから物喋れや!

>>787
なんかよくわからんが、
そういう事は俺と同じ人生を生きてから言ってくれ。
逆に聞くが、藻前が俺の何をしってるの？
勝手な自分の思い込みに飲み込まれて、人の事を勝手に決め付け、
狭いイメージから発生する憎しみに簡単に負けるような椰子が、
平和ボケしていないご立派な人生を歩んできたとはとても思えないけどね。
戦争がしたかったら誰にも迷惑かけないように
自分自身と一人でやって下さい。
残念だが藻前の敵は藻前だよ。
俺じゃない。

>>788
あぁ、昨日は色々あって熱くなりすぎた。

オナニーレスですまん。
しかしな、俺の考えは『人間はもっと減った方が良い』だからなぁ、むしろクズ野郎は死んだ方がいい、と常日頃から思ってる、まぁそうやって別の解決策を探さない、短絡的な答えを出す漏れが一番のクズ野郎なのだが・・・。
そんで漏れはいつもそんな暖かい気持ちを抱ける程いい人生は送っちゃいない、とはいっても巨視的に見りゃ漏れよか酷い目にあってる椰子なんて沢山いる罠。
んで漏れはオマイの事はなんも知らん、だから漏れより酷い目にあって、それでもその考えを貫き徹せるような椰子なら、尊敬に値するな。
ただ漏れが日頃から抱いてる気持ちに正直になるなら、唯の人殺しになる。

そんな椰子もいるって事を心の隅に留めておいてくれ。

あと、自分の敵は自分って事はもう知ってる。
ただ弱い心も、強い心も漏れ自身だから、全部背負って生きてくさ。
それが漏れの生き方だよ。

何しても楽しくない。
周りの目が怖い。
人に逆らえない。

こんな自分が嫌い。しにたい。

>>789
まあ、あれだ
人の一面だけ見て全部知ったような気になっちゃいけないよ
なっても良いけど相手に言っちゃいけない

人間なんて他人に伝えられるのは本質からしたら極々一部に過ぎないんだから
俺なんて昔「お前悩み無さそうでいいねー」って言われたんだけど、
その頃は身内の自殺とかあって生きている事自体に疑問を感じてた時期だった

そんな物が悩みの内に入らないと言われたらそれまでだけど、
考えてる事はなかなか伝わらないものですよってことだ

>>790
同感だ
おれもしにたい

このスレ見て友人の事を思い出した・・・

そいつは小学生の時に自殺したんだんだがえらく頭のいい奴だった
頭の良さは成績の良し悪しとかでは無いと思わせるくらいに。

そいつが死んだときは正直実感すら無かった
その前の日まで普通にしてたから
あたりまえのように学校に来て、あたりまえのように遊んで・・
そしてあたりまえのように死んでしまった
理由は・・・外的な事じゃ無かったと思う
だってそいつの俺あての遺書は事務的な事しか書いて無かったし
今になると理由は分かるような気がするけど・・・

まぁ何が言いたいかというと死ぬって事はものすごく手軽で身近なんだってことです
だけど逃げでしか無い死と、いろんな考えを経てから選んだ死は本質的に違う。
少なくとも俺はまだ死ねない。そこまで自分は悟れてないから。

死にたいって思う事は多分皆あると思う。
だけど自己嫌悪や悲観以外でそう思う人間はそうはいないだろう。
俺は↑の人には何も言えない、だけどそうじゃないならどうせならそこまで行っってから決めれば
良いとだけは言える

支離滅裂且つ長文すみません。まだこの辺は自分も悟れていないものでorz

>>789むぅ。
意外と正直な椰子だな。
日頃から抱いている感情がどうとか言ったけど、
俺が言ってるのはそういう事じゃないんだよ。
常日頃この世から人が減った方が良いなんて言うのは、
あくまでも藻前の思考であって、
本当の気持ちとはまた別の所にある物じゃまいか。
だから俺は藻前の本質がそんな事を欲しているとは思わない。
現に藻前はそうやって葛藤して心が揺れ動いてる。
どこと何処を行ったりきたりしているのかは解らないが、
それはつまり、藻前の言った事と本質的な気持ちとの間で、
心が迷ってるって事だろ。
どっちが本当の藻前の本質的な気持ちで、
どっちが弱さや気の迷いなの？
それは漏れが決める事じゃないけど、
俺は藻前が言った事が本当の気持ちだとは思わないよ。
藻前が行ったりきたりしている心の柔らかい部分と刺のある泥沼の部分、
そのどっちかを信じるなら、柔らかい部分を信じたいから。

蓮は
泥の沼の中で気高く
咲いてこその蓮。

壊したり汚れたりするのは簡単だけど、
諦めなければ人は美しくだってなれる。
俺はそういう風に思う。
泥と蓮の間を行ったり来たりしながら。

なんか変な時間に目が覚めちまった。


ここのスレの奴らを見てると自分なんて本当に小さな不幸で落ち込んでるだなあ、って思う。
実際世の中にオレより不幸な奴なんて星の数ほどいると思う。
でも時々自分に不幸がふりかかると、オレってなんて不幸なんだろう、って思ってしまう。

いつもなら、いやいやオレより不幸な奴なんて世間にたくさんいるんだ、これしきの事は不幸に入らんと自分を納得させてた。
そう思うとまたがんばれた。

でも不幸な事ってのは容赦無いもんで、自分を納得させようとする程にたくさんの不幸がオレを襲う。
そのうちオレってなんて不幸なんだと思うようになった。

オレより不幸な奴はたくさんいる。
生きたくても死んでしまった奴もたくさんいると思う。
でもそうやって自分を納得させると不幸がオレを襲う。
なんか世の中って理不尽にできてるな、って思った。


んで最近バイト中とかに一人、死にたいと思うようになった。
他にも、真面目にしてる奴が馬鹿を見たりする現代っておかしい、とか、最近高校や中学時代の友達とメールすらしてないな…嫌われちゃったのかな？とか、昔は自殺する奴の気持ちなんかわからんかったが今は少しわかる気がする、とか
なんかいろんな事を考えるようになった。
前は三国志大戦のデッキを妄想したりするだけだったのに…
なんか最近は生きるってことに自信が持てなくなってきた。

アルバイトを初めて。
俺の悟りなんて…結局自分の思いこみにすぎない、全く大人って事を分かっちゃいないことに最近気づいた。
そう思うと、今までの悟りは何なのか分からなくなってくるよ。


まあ、甘ったれな俺は、子供のために無理して働く親のすねをかじりながら大学生までしてもらってるのに、今バイトして、いい気になって長距離自転車を買って旅しようと考えてるから…そうとうなバカだ。

いや、バカって言われた。

今しかできないからさ。

旅、行ってくれば良いんじゃないかな。
藻前が何の為に産まれてきたかなんて、
社会の常識や親の願いが決める事じゃないし。
周りを無視しろって意味じゃないけど、
例えば藻前が今回のその旅に行くために産まれてきたんだとしたら？
本当に行きたくて、心から行くべきだと感じているんだったら、
誰がなんと言おうと旅に出るべきだと思う。

>>795
逝って来い。
必死でチャリ漕いで、再度自分自身と向き合ってみろ。
まだまだ自分勝手出来る大学生の立場は、
高卒で働いて、今三十路目前で行き詰ってる俺から見ると正直羨ましいぞ。
いいじゃん馬鹿言われても。
それがｵﾏｲの持ち味だ。
悟るなんてまだまだ先でいいんだよ。

で、どこを縦読みすればいいの？

>>1さんは長生きして幸福になってください。どうかよろしくお願いします。

人生なんてそう大したもんじゃないよ
死ぬのだって同じ、いつだって死のうと思ったら気楽に死ねる

と、思えば少しは楽に生きられるかな
ついさっき仕事が終わって帰ってきたばかりなのに明日はまた６時起きですよ・・・

長生きするだけが幸せじゃあないよ

このスレまだ生きてんの？

あんまり後ろ向きなこのスレに目を傾けるなよ。

そうだな
とりあえず国語の教科書からだな

>>802
分かってねえなあ
このスレ見るのは辛い時に中島みゆきの歌を聴くようなもんだ
落ちた気分を一回振り切らせて何とか明日を生きるんだよ

このスレが完スレしそうな悪寒
完スレしたら次スレ作る？
漏れは作らないに一票
理由・１がもう死んだか立ち直るかしてそうなので

>>1-805
辛くなったらメンタル板においで。

>>804
目を傾けすぎてる椰子が多いんだよ。「きっかけ」にする分には構わんが、
「頼み」になってはダメになる。それが言いたいだけだよ〜ん

つーか、もうココには来ない。マジ後ろ向きになりそー

>>807
だから頼みにしようがなんだろうが現実の方が引きずり込まれなきゃ構わんのだよ
そして引きずり込まれるほどのこともこのスレには、無い
引きずり込まれそうだというのなら引きずり込まれそうな方がおかしいんだよ

知っているか？中近東の国々ではうつ病患者はほぼ皆無なんだと。
理由は生きるのに必死で、そんなもんにかかる余裕がないからだそうだ。
先進国特有の病気だな。自殺の件数もこっちの方が多いだろう。

んでまあ「死にたい」と思っているやつはとりあえず、何かに取り組んでみ？
「そんなのない」とか探しもしねえで言う奴は今死ね。永遠に見つかりっこねえから。
仕事・勉強・スポーツ・芸術・ボランティア・趣味。何でもいいから一つ極めろ。
いずれはどうあっても死ぬんだ。今何か探してやろうぜ。

俺か？俺は今出来るだけ安い練炭を探している。あの煙がまた、良い味出すんだわ。
目覚めが来ない遥かな所へトリップ出来るんだな・・・・。

ぬこはふかふか

うちの猫はぷよぷよ。
前飼ってた猫もぷよぷよ。
最近通ってくる猫もガリガリだったけどぷよぷよ。

ぬこ触ると癒されるな。

うさぎも。

ライオンも。

虎も

SAWをみろ

>>809
うつ病は病気。
人種や地域関係ない。発病率もほぼ均等。

問題は、貧しい国だと病死や餓死その他死亡率が極めて高い。よって自殺率は全体からすると小さい割合になってしまう。
ころころ人が死ぬので。

自殺してやる

>>818
こんな早朝から健康的なﾔｼだな
そのままちょっくら近くの公園迄散歩してこい
さわやか過ぎてすっきりするぞ

自殺ねぇ・・・

凹んだら中々立ち直れないタイプなんで若い時は良く考えたけど
それからいろんな人に出会い、楽しいこといっぱいあった。

仕事の面では辛いことばっかりだけど
生きるっていいことだよ。うん。

ﾌﾟﾆｬ と一緒に住んでる猫も ﾌﾟﾆｬ だよ ∩( ･ω･)∩

日本人がみんな死ぬなら俺も死んでいいけど・・・

自殺したいというヤツに、「死ね」と言うほどお子ちゃまじゃないけれど、
「自殺するな」と言うほど野暮じゃない。
そもそも、自殺が悪い事だなんて、誰が証明できるというのだろう。

ノストラダムスの大予言が当たって地球人みんな死んでくれんかなーー

とりあえずクソみてぇな世の中だってことはたしかだ

>>824
いつの話してんだと思った

自殺したいなら[email protected]へメールして☆
良い死に方を詳しく教えてあげる♪

>>827
通報通報！
逮捕だろこいつ

死のうとまでは思ってないが最近会社に不満だらけ。
上司にも相談したんだがまったく音沙汰無し。
このままやめてやろうかと思ったんだが、同僚の彼女がうつ病で、しかも
妊娠までして実家に帰りたいとか言っててほんと大変な状態だとカミングアウトされた。
もちろん会社の人間には言わない約束だったがこのスレなら言えそうな気がした。
すげぇ実感したのは『世界で一番不幸で恵まれてないのは、少なくとも俺ではない』ってこと。
辛く苦しんでいる人間と出会って立ち直るってのはネガティブだとは思うんだが
俺一人しか技術担当がいないこの会社で今俺がやめたら、少なくともそいつは
困ると思ったんだわ。
そいつの力になることが今の俺を支えてる。
オナニーかも知れんが、俺が自分可愛さで逃げ出して周囲に迷惑かけるのは悪いと
思った。
『誰かのために』って自分を奮い立たせるのも一つの方法かも知れない。
他人を頼ってちゃダメだとは思うんだけどね.
長文スマソ。

>>825
糞にたかる蝿ですか？

しあわせ＝みんなしあわせ

自殺したい人ってものすごく真面目というか、ある一点に入り込んで
しまって抜け出せなくなる人が多いのかなぁ。
若い時の自分にその傾向があったんで。
で、何事にも少し斜に構えてみるととても楽になったよ。
ちょっと勇気がいるけど。

学生時代に1回、社会人になって1回、斜に構えるレベルを上げて
今に至ってる俺。逃げ方がうまくなったかな。
ストレスで痔が再発して大出血ｗ＆ストレスで歯全滅→全差し歯
なんて人生送ってるが、なんとかなるもんだ。

自殺するのがいいのか悪いのか知らないけど、自分が思ってるのは
自分の人生に一点の悔いも無く、尚且つ自分の関係する全ての人間が
「お前はここまで良くやった！！逝ってよし！！」ってなったら自殺も
ありかなぁなんて思ってる。

自分の人生、今終わらせると悔いだらけなんで、死ねない俺。
まとまりなし＆長文すまん

>自殺したい人ってものすごく真面目というか、ある一点に入り込んで
>しまって抜け出せなくなる人が多いのかなぁ。
それは当たってると思う
俺もそういう傾向がないでは無いから、ことある毎に「別にどうでもいいや」と自分に言い聞かせるようにしている
なるべく脱力して声に出して（バカらしいと思っても）言う事でかなり気は楽になる
それこそ脱力系ギャグ漫画の登場人物になったかのようなどうでも良さ
でもそれが死に向かう歩みすらもどうでも良くさせる、こともあると思う

自殺する奴が2ch読むわけないし。

とりあえずくえでぃーのすれにかえればいいとおもうよ

>>779
俺も同じような感じだ

そしてＩＴ業界やめたい
1度転職してるからこれ以外に飯を食う方法無いと感じててるし
どうせやめても同業他社の無限ループだろう欝でも頑張ったほうがいいのか　orz


>>781
上司とか顧客の担当者があまりにも無知だと非常に困る場合もあるよ
なんか説明してるうちにこっちの気が変になりそうになるし

SMTPって何ですかって聞かれた時旅にでたくなった
これからこの人とプロジェクト終了まで付き合うのかと思うとトイレで軽く泣いた


>>834
予備軍だろ
こんなスレに引き寄せられてるわけだから

俺はここのスレタイ見た時に最初アホかと思ったんだけど
かなりみんな真面目に話しててビックリしたんだよな・・・

まあ上辺だけでも（もちろん大真面目な人もいると思うが）
ここまでちゃんと自分の意見を持ってて、文にできる人間が２ｃｈにいるとはな・・・

>>836
予備軍。それは違うと思う。
ここに予備軍が集まってるなら、どこぞのクソスレみたいに
『死にたい』『俺も俺もｗｗｗ』『どうやって死ぬ？ｗ』みたいなので埋まってると思う。

>>837
>ここまでちゃんと自分の意見を持ってて、文にできる人間が２ｃｈにいるとはな・・・
いや、2ちゃんって言うのはオッサンがバカをやって日頃の鬱憤を晴らしている側面もあるからな
2ちゃんの中でははどうしようもないことを書いてヘラヘラやってても実際は社会の厳しさに疲れ果ててるなんてざらだよ

だから「自殺予備軍」というよりは実生活の閉塞感に対して
「死」をいろいろな形で考えることによって現状の打破を、とは行かないまでも折り合いをつけたいって言う所じゃなかろうか
（死ぬことは閉塞を抜け出す、安易かつ最後の手段だから）

何だかんだ言ってアケ板住民て根が純粋だなと思った今日この頃。

取り敢えず>>1帰って来いよ。
誰も責めないから。
こっそり名無しで一言残してってもいい。
やっぱり気懸かりなんだよな。

VIPで連載中のメンヘル小説まとめ拾って来た
つ【ttp://yeisu.hp.infoseek.co.jp/matome/seishinbyou/seishinbyou.html】

結構同じつか自分思い当たる症状出ててﾋﾞﾋﾞﾀ
これ以上症状進んだらこのブーンになっちゃうんだろうな…
あれ、なんか毎日のよーに血便出るのはﾔｳﾞｧｲのか?

>>840
それ今最初の方だけ読んだけど
そう言う状況って生活扶助とか受けられんのか？
時々あるそういう貧乏話って一切そういう選択肢は出てこんが、断られるんだろうか？

こんなスレがあったとは・・・・
俺の親友がね、高校の時に死んだのよ。自殺したんだ。高校は都内でも五指に入る中高一貫校で、
東大に行くのが当たり前の高校だった。そいつはいつも勉強全然してねーのに、数学がすげー出来る天才肌でさ、
俺はいつも文系科目でそいつに勝って自己満足してた。やっぱ生まれ持った頭脳は全然敵わなかったんだと思う。
話が脱線したけど、葬式が終わって、親御さんからそいつの遺書見せてもらったのよ、
一応中学からの親友なんでな。
「人生は虚しい。親父は正しいと思う。」って一文書いてあるだけだった。学校の事も、親御さんの事も、無論俺の事も、何も書いてなかった。
こんな奴が居るか！！って思ったんだが、どうにもならなかった。半ば呆れたというか。
それで親父は正しい、って何のことだ？って思うかも知れないが、そいつの親父も３０代で自殺してるんだよな。
で、息子も親父より早く死んじまったんだ。親父も「生きるのが馬鹿らしくなって自殺した」って息子のそいつに聞かされてるから、
まさかな、って思ったよ。
本当、人生って虚しく感じる時ってあるよな。今がそんな感じだわ。

「人生は虚しい」といえば全くその通りだけど
下らないなら下らないなりに楽しみ方はあるのかもしれないとは思う
どんだけ絶望してても美味いものを食えばやっぱり美味いわけで
でもそれを絶望したりして自殺したい人にどうやって伝えればいいかは分からない

>>842
自殺願望ある俺にしてみれば違和感全く感じない

遺書ゴチャゴチャ書く人は本当は死にたくない人だと思う
基本的に死にたくない人と死んでもいい人がいるってそれだけの事
後者だと横のつながりや責任が消えるといつ死んでも不思議じゃない希ガス

>>844
俺は後者だ。
思い残すこと？
そんなものはない。

おまいら、「心の悲しみ」って漫画を嫁。
「子供は嫌いだ　さっさと自殺すればいいのに」みたいな事が書いてあるぞ

>>846
その漫画を読んだ事はないが、「殺してやりたい」じゃなくて「自殺すればいいのに」ってところに
何やら意味性があるような気がするのだがどうだろう

>>847
俺にもよくわかんないや。
でも、底知れない黒さというか、悪意を感じた。

上で話題になってた人生の虚しさを抽象的に表現した
結果がこの漫画だと俺は思う。

てかなんでアケ板でこんな話してるんだろうw

>>848
うむ、自分の手を汚すのがイヤだということだろうか？
もしくは悪意と言いつつも積極的に壊そうというよりは消極的なものとか？
悪く取るならば殺す事すらいやなくらい子供を嫌ってるとか

アケ板でこんな話してる理由は
俺も良く分からんｗでもたまにはこういうのもよかろう

>>843
「好きに生きろ」としか言いようがないな。
好きなことやって、好きなように生きて。
小難しいこと考えるからダメなんだよ、
「美味いもの食えばやっぱり美味い」、これが真理だよ。

数学得意なんだから、人生が虚しいことを証明してほしかった。
数学じゃなくて論理学かもしれないけど、かなり高い確率で証明不可能だとオレは思うけどね。

>>849
＞積極的に壊そうというよりは消極的

そう。どちらかといえばそんな感じだと思う
でも、この台詞を言ったキャラは名無しさんで（この漫画のキャラには基本的に名前がない）
「これこれこういうキャラだ」っていう設定や描写がほとんどない『作者の代弁者』だから
あまり行動（発言）について考察することはできないのだけど。


文章では説明しにくい漫画だから実際に読んでみてほしいところだけど
よく考えたら一冊1300円くらいするんだよな…

俺は「こういう漫画もあるのか〜」って勉強代になったと納得してるけど、
物凄く独特でわかりにくいからあんまりオススメできないｗ

なんかNHKの痛い番組みたいな流れだな・・・・

>>853
まあ、そう言うなって
たまにはどうでも良い事を考えてみるのも一興だよ

久しぶりに来たら完しそうな感じ…

>>1は元気でヨロシクやってるのかな？
>>1000ｹﾞﾄｰはぜひ>>1にしてほしいものだね。

こんにちわ。

↑誰？

1とか

わたしもつらい　

>>859
その辛さを少しでもここに捨てていけ

ゲーセンって結構現実逃避な空気あるからなぁ

で時間に追われて泣きたくなってくる
みんな元気にゲセンに行ってるか？

俺は１０時か１１時には仕事が終わるので閉店まで３０分から１時間くらいは遊びに行ってるよ