幸福論

誰も使ってないならこのｽﾚ僕が貰おうかな

あーでもｺﾃで書くとなると下手なことは書けないよなあ
また見つかったらｱｳﾄだし

まあいいやとりあえず貰っちゃえ

とりあえず腹痛で死にそうな僕ｶﾞｲﾙ

ﾀﾞﾁがﾃﾞﾗのｺﾝﾄﾛﾗ＋ｿﾌﾄくれるとかなんとか
ﾏｼﾞSKA?

幸せってなんだろね
恋愛ってなんだろね

わかんないや


どうせそんなのどこにもないんだから

ぼくのひとりごとすれin林檎板


あまり言葉を吐き出し過ぎると
誰かにみつかったときに放棄せざるを得なくなる
だからここではおとなしくいこう

僕の奥の汚れきった感情とか抑圧された叫びとか
そういうどうしようもないものが溢れて流れてくる感覚

それらを捨てる場所はなく僕はそのままそこに留まる


いつのまにか僕の周りには大きな水溜まりのようなものが出来ている

水ではない液体
中心部に立つ僕はどろどろしたものに重くまとわりつかれる

沈みそうになりながらひたすら手を天に伸ばす
届くわけなんかないのに

JR秋葉原駅の西口を出たら
そこは私の庭大電気街外神田町

いやだから見つけるの早いってばよ
＿|￣|◯

連絡してきて｢なんでもない｣とか言って突き放すのはないだろ…
なんなのか余計気になるっつーの


むしろ不安になる

なあ僕はどうしたらいい？

ヤンマガの表紙のネェちゃんがエロイぞ。

ﾔﾝﾏｶﾞあんま読まないや

あーいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

いきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくない


ばいとなんかしないーーー

それって僕のことか


316 名前：名無しにして頂戴 投稿日：04/08/08 23:48 ???
幸福論スレにいる人

ああ 結局ここでも 本音は叫べない

努力なんかしたって誰も認めてくれないんだ
身をもって思い知ったよ

ｺﾋﾟｰはｵﾘｼﾞﾅﾙにかなわない
所詮ｺﾋﾟｰはｺﾋﾟｰなんだ

別にｶﾀﾁあるﾓﾉが欲しいんじゃない

必要なのは時間を共有することと体温と優しいｷｽだけ



僕が望むのはそれだけ

ちと安定
おばさんありがとう

現実が不安定なほど実感がある

ああ こんなことなら
もっと　すなおに　おもいを　ぶつけていれば　よかった

素直になんかなれねえよ
可愛くなんかなれねえよ


意地っ張り

｢嘘ｦ吐ｸﾅﾖ｣


どうせその場凌ぎだったんだね
どうせ本心からじゃなかったんだね

愚かなのは信じてしまった僕なのだ

なんか厭な予感がする

Be cool...

とりあえず今日から週4〜5でﾊﾞｲﾄっぽい
まあ短時間なんだけどさ

何もすることなくて引きこもってるよりはﾏｼか……



でもなんかやる気が出ない

「幾つに成れば淋しさや恐怖は消へ得る」


いくつになっても消えない
いつまでたっても消えない

ｷﾞｬｰｽageちった

跳べるかな

自分の限界が垣間見えて自分に絶望する

ああ　なんか　ほんと　どうでもいい

みんな壊れちゃえばいいんだ

ｲﾗｲﾗする
ｲﾗｲﾗする
ｲﾗｲﾗする
ｲﾗｲﾗする
ｲﾗｲﾗする

｢やっぱ好き…｣


恋人て居ると面倒だけど居ないと寂しい、てことに気付いたのかな
僕はずっとそう思ってきてたけど

だから縋ってたのかもしんない

平和、なのか？

放棄する権利があるのなら僕にそれを行使させて

相方が外に出たいから連れ出してとかなんとか
つー訳で明日は朝から連れ出しに逝く
でも明日て雨だったような気がする


いいのかなあ

19日に延期になりますた


いくら外に出たいと言ってても雨の日は嫌な様子
まあ19日には晴れるだろ、たぶん、きっと

眠気がこない
ﾄﾞﾘｴﾙ飲もうかなあ


あーでもやっぱ寝なくてもいいや

今日晴れちゃったじゃんかヽ(`Д´)ﾉ

適度な距離、って大切なんだな

君が其処に生きてるという真実だけで 幸福なんです



…僕の心境は歌詞の通りだもんなあ
相方が生きていてくれさえすればそれでいい

他にはなにも望まないから存在を放棄することだけはしないで

なんだかなあ


('A`)

やっぱなんかむかつく

むかつくーーー

僕のなかにもそういう感情が残っていたのか

ねえおねがいだからなかないで

せかいごとみんなとけちゃえばいいんだ

あまりにもﾄﾞﾘｴﾙが効かないから酒で飲んでみた
これで効くかな

せかいごとぜんぶとけちゃえばいいんだ

かわいそう・・・
がんばれ！！

なんかよくわかんないけど相方が優しかった
普段なら言わないようなこととか言ってくれた


でもほんとは怖いんだ

またあの日みたくなるんじゃないかって
また距離置こうて言うんじゃないかって

やっぱ惚れてるわ

だから悔しいのか

ことばにしたら すべてくずれてしまう きがして

>>160
お、客人とはめずらしい
ありがとうがんばるよ

ああ ぼくは まちがって いなかった

ながでんわー


黒い話しかしてねえなｗ
相手が相手だからしゃーないか、、

なんでこんな気持ちになるんだろね

それを思うのは僕のわがままで
それを願うのは僕のｴｺﾞｲｽﾞﾑで
それを許すのは僕の弱い意志で


ああ 救えないね

明日は久し振りに会えるというのにどうも気がのらない
やっぱ怖いんだろうね


そう ひとは同じことを繰り返す生きものだから

傷つけることにも
傷つけられることにも

慣れたはずなのにね



なにをいまさら

きっと怖いのは保障された安定が存在しないから
でも現実が不安定なほど今このときの生を実感できる

もともと世界なんて不安定で不確定で不条理なものだから

｢…会いたい｣


大丈夫、僕は君の傍にいるから
だからそんな寂しそうな声を出さないで

｢明日会えるよ｣

好きだよたくちゃん



これだけで相方を特定出来るやつはこの板に居ないはずだからこっそり書いてみる
うははははー

しあわせになろう、なんてことばが
相方から聞けるとは思ってなかった


だってうちの相方は自分のしあわせを省みないひとだから

少しずつ 少しずつ 変わってきている


いつか君が自分を大切に思えるようになるその日まで
僕は君のいいところを君が受け入れられる表現で伝えていきたいと思う

君を必要とするひとのために生きろとは言わない
必要とされている君自身のために生きて欲しい

完全に充たすことは出来ないけれど
からっぽにならないように継ぎ足すことなら出来るよ

こんなことばっか書いてると見つかったとき厄介だよなｗ

まあいいや
その時はその時さ

前回は板とｽﾚﾀｲのﾋﾝﾄあげちったのがいけなかった

今回は何も言ってないからたぶん平気
この板で見かけた某ｺﾃつーかある意味知り合いぽい奴がﾘｰｸさえしなければなｗ

僕は君の支えになることは出来るのかな


なろうとすることがおこがましいね
きっとそれはｴｺﾞかもしれない

でも君を愛しく大切に思う気持ちは確かにここにある

なんかもう彼女つーか姉つーか母つーか
立場混ざってるよｗ

まあそういう関係も面白いかもね

とりあえず明日は甘えさせてあげよう

いっぱいいっぱい甘やかして寂しさを埋めてあげられたらいいなあ

君がひとりで寂しさを抱え込まないように
そのために僕が君の隣にいるんだ


君は僕のことを｢何でもひとりで抱え込む｣と評するけれど
君もひとのこと言えないくらいひとりで抱え込むのを僕は知っているよ

同じだね

きっと離れられないのは僕の方だ


傍に居られるように理由を捜している
なんて卑怯で臆病で脆弱なんだ

でも、それでも、

そんな僕を選んでくれたことを
そんな僕を大切にしてくれることを



僕は君に感謝します

君が僕のしあわせを願うのと同じくらい
僕も君のしあわせを願っているんだ

だから君のしあわせになる権利を放棄するなんて悲しいことはしないで





｢それを　すてるなんて　とんでもない！｣
…なんで真面目なﾚｽの〆にﾈﾀ持ってくるかなあ僕は　orz

さーてｶﾞｶﾞｶﾞSPでも聴きながら寝ますか

さて向かうとしますか

密会(?)しゅーりょーーー

相方ﾏﾏﾝ…ｽﾃｷだｗ

うはははは今日の日記はやばいぞー
相方困るだろうなー

うははははー

やっぱりひとの体温はええね

てをつないだときの　おおきくてあたたかいかんしょくが　すき

やわらかいくちびるのふれる　やさしいくちづけが　すき

だきしめてくれたときの　あたたかさとあまいにおいが　すき

ﾗﾌﾞﾊﾝﾀｰから詩うたいにｼﾞｮﾌﾞﾁｪﾝｼﾞしよかな
詞つかいとかもいいかも

ほんとは欲しくなってたんだけどね
そんなこと教えてあげないｗ

嫌じゃない
嬉しい

だから

あたたかいその手で優しく髪を撫でて

なんか嫌な予感が少しだけ



つーか相方がやたら好きを連発してるなあ
どうしたんだろ

やっぱあれじゃ足りなかったのかな？

きっともう体温を与えあうことでしか埋められないのかもね

それでもいい
充たせるよう頑張るから傍にいて

んー
こないだの件以来暫く自粛してたんだけど
たまにはﾒｰﾙとか送ってみようかな

寂しい思いをさせてはいけない、と思うから

杞憂、か

ﾊﾞｲﾄ終わったらﾒｰﾙしよかな

なんだそれー


随分とｻｰﾋﾞｽ残業精神が旺盛な店舗ですね
こんなとこでﾊﾞｲﾄ始めるんじゃなかった…

たまにはやきもち



ああまだ僕にもそんな甘酸っぱい行動が取れたのか

だってさあ大人でいたいじゃん
格好悪いとこ見せたくないじゃん


だから感情を殺したんだよ

強いままでいたいと願うのはいけないことなのかな

ただひたすら強く在りたい

負けたくない
負けたくないよ




負けてたまるか

じわじわと侵食が始まる
完全に支配されきるまでの時間はもう残されていない


狂ってしまえば楽になれるかなあ

混沌のなかで僕はひとり藻掻き続ける

杞憂が現実になった日

どうしたものかなあ

ああ　冷静になったら　潮時なのかなあとか　思う自分も居た

僕のしてきたことが無駄になりませんように

その重圧に僕は耐え切れるのか？
その昏い箱を僕は背負えるのか？

どうせ崩れるくせに
役立たず

今日の日記はここのｽﾚに書いたことをまとめただけ

で、明日の日記はもう決まってる

ああ 誰か 僕に 力をくれ


なにがあっても 耐えられる 神経を

なにがあっても 動じない 精神を

なにがあっても 傷付かない 感情を

そうだ きっと そばにいるから くずれてしまうんだ

きめたはずの かくごも
くくったはずの はらも
なにもかも

決して僕の元にしあわせと安定は訪れない

ねえ僕にはしあわせになる権利がないの？


きっと業だ
今までの報いだ

しにたい

くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい
くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい
くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい
くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい
くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい
くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい

ああああああああああああああああああああああああああああああ自分に吐き気がする

おねがい らくになりたい
しずかに ねむるように しにたい

かみさま もし ほんとに いるのなら ぼくを けして ください

ねえ おねがい

原動力だったものは今はもうここに存在しない

あー僕なにやってんのかなあ

自分で終局準備してるでないの

反応待ち

それ次第で明日の采配確定

もし巧くいけば 不幸になる人数は減る

僕はあの娘がしあわせになれるのならそれでいい

それくらいあの娘は大切な友人なのだ

あの娘が関東圏内に住んでいればよかった

それならあいつも苦しまなかっただろうに

でもひとりはこわい


だから強く在りたい
いつか再び訪れるひとりの夜のために

あの頃のように強くなれたら
元に戻れたら


過去を懐かしむのは心のどこかでやり直しを望んでいるのさ

素晴らしかったのは過去
大切にするべきなのは今

じゃあ未来にはなにがある？




なにもないよ
ないんだよ

どろどろとした渦にひきずりこまれてゆく
もう帰れないよ

このままそこで暮らすんだ

跳べる空が欲しい
僕みたいな臆病で脆弱な卑怯者でも跳べる空が欲しい

強がりを通すと決めたのならば
記憶を糧に笑えばいい


きっと誰も強がりてことに気付かないよ

死は最強の断絶方法だ

｢最近ﾊﾞｲﾄしようとかそういう話もするようになったのよ｣
｢そうなんですかー、でもそれはきっとあの娘のためですよー｣


いえないよ
そんなことおばさんにいえないよ

いいたくないよ…

ひとりにだけ ｽﾚﾀｲ指定で 教えてみた

ああああああああああいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

ああああああああああなんで僕はこうなんだ

どうしようもない
どうしようもない
どうしようもない
どうしようもない
どうしようもない


あーもーどうでもいいかもしんない

吐き気がする
自分に吐き気がする

偽善だ
卑怯だ

どうやら今日の約束は流れて正解だったらしい
僕の安定の崩壊だけは避けられたから

やはり胃が痛い
治まらない

飯喰わなければよかった
なんか気持ち悪い


これなら空腹のがﾏｼだ

test

こんな状況になってもやっぱ好きなんだよ
僕がおかしいんだよ
そんなことわかってんだよ

でもどうしても離れたくないんだよ


離れなきゃいけないのもわかってんだよ
これ以上傍にいたら余計おかしくなるのもわかってんだよ



離れるという現実が怖くて怖くてただひたすら怖くて
だから僕は逃げているんだ

おはよう。誰かはさっしがつくだろう?ｗ
このﾄﾘｯﾌﾟ好き。ﾄﾘｯﾌﾟが向こうより良くてさ、今度ﾄﾘｯﾌﾟ変えようかな。

今日はﾌﾟﾘｷｭｱ無いよ〜ﾏﾘｱ様が見てる見逃した。6時半に起きたのに。（´･3･`）
金色のｶﾞｯｼｭは面白いし泣ける。原作の方がやっぱりいいね。
是非読んでみたもれ(´ｰ`)ｙ─┛~~

あ…3度寝…
現在ﾍﾞｯﾄﾞの中



…ﾊﾞｲﾄ、いきたくない

昨夜の記憶が半分くらい無い
構ってﾒｰﾙして電話で泣き叫んで…そのあとは？

会話の内容も半分くらいしか記憶に無い

いきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくない
いきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくない
いきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくない


でもいかなきゃいけない

雨の日てどうなんだろ
いつもと同じｽﾋﾟｰﾄﾞなのかな


もし安全重視でｽﾋﾟｰﾄﾞ落として動くのならば今日は駄目だ



でも変わらない気もするからいいや

そう 痛いのは 一瞬だけ

その一瞬だけ　我慢すれば　我慢することが出来たなら…

今日だけは…
今日のﾊﾞｲﾄだけは…
いかないと迷惑かける…

逃げたい
こんな気持ちで仕事なんか出来ない
いつ崩れるかわかんない

どっちにしろ迷惑かけるんだ…


ごめんなさいもうｸﾋﾞにしてくださいはたらけません

憎たらしい
ほんと憎たらしい

でも罪はない
あの娘には罪が無いんだ



悪いのは…わかってる

駄目だこのままではどんどん汚れていく
黒く黒く塗り潰されていく

>>254
いらっしゃい
前ｽﾚと同じように進めてくからさ、まあ適当になんか書いてよ

ｶﾞｯｼｭは前にｻﾝﾃﾞｰ立ち読みしてた
途中からはどうなったかわかんないや

ﾊﾞｲﾄ逝った
地獄のような3時間

ﾐｽ連発



仕事中に崩れ堕ちなかっただけﾏｼか…

表の日記にはっきり書いてないこととかを少しずつ



飛び込み未遂
(といっても改札抜けてすらいねえ)


飛び込むつもりで切符買おうとしてたら電話が鳴った
工房時代のﾀﾞﾁからの予定確認の電話だった
約束してたけどもう会う気も無かったから断った

「あーごめんもうあんたと遊べないやーすまんね」
「なんでー？うちなんかしたっけ？」
「いや違くてさ、僕もう終わりにするから会えんのよ」
「えーなんかあったの？話聞くよ？」
「いやもういいんだ、じゃあ元気でな」
「なんでよーせめてうちと遊ぶまでは生きててよー」
「・・・」
「約束したじゃーん真咲ー！」
「・・・」
「ねえー？」
「・・・解ったよ」

楽になれたらと思って必死で選んだ道なのに
こんな容易く諦める自分に吐き気がする


努力を諦めたのは消防のとき
ﾌﾟﾗｲﾄﾞを捨て去ったのは厨房のとき
今がよければどうでもいいと思って暴れてたのは工房のとき

今はー…
なんかどうでもいいや



この世界では結果がなければ頑張っても誰も認めてくれやしねえ

あきちゃんとの約束
「真咲は死んじゃ駄目だよ。死のうって考えるのも駄目だよ」


死にたいと思ったことはある
あきちゃんと知り合ってからも何度もある

でも衝動的に実行したいと思ったのは初めてだ


死ぬときは楽に死ねたら、眠るように死ねたら、
というのが僕の願い



あきちゃんごめんな
僕は君を裏切るところだった

いつでもどんなときでも支えてくれた君を裏切るところだった

夜中の電話
僕と相方共通の友人からだったりとか


「どうしたよ？」て聞かれた瞬間に堰が切れた
ただただ泣き喚くことしか出来なかった

酷いことばっかいった
自分の奥の醜い感情をすべてぶつけた
ひたすら謝る僕を彼は咎めなかった


半年も前からこういう話はしていたけれど
彼の前で泣いたのは昨日が初めてだったと思う

そう　自己防衛のために　逃げている


卑怯者と罵られたっていい
臆病者と蔑まれたっていい



僕は僕としての形を保ちたいだけなんだ

知らないことはしあわせだ
しかしまた罪でもある

とりあえずﾀﾞﾁとの約束は守らんと


なんだっけ、ﾗｯｷｰﾋﾟｴﾛ逝きたいとかいってたなあ
まさかﾁｬﾘで来る気なのかなああいつ

ﾗｳﾝｼﾞ久し振りに覗いてみた
そして某ｽﾚ


305 名前：真咲 ◆xv00X69www 投稿日：04/08/29 17:20 4gsOpQA+
あ、ponとか久し振りに見た


なんつーか心の病とまではいかんが
このままだと確実に蝕まれるって感じ

眠剤くださいよ眠剤


309 名前：pon@ p5239-ipad04sinnagasak.nagasaki.ocn.ne.jp 投稿日：04/08/29 17:54 n0mjIeRB
>>305
久しぶりだな。薬たよんなよ
>>306
よろしこ
こないだ事故て顔面つぶれて右足折れてまーす！わーい




覚えててくれたのかｗ

少しだけ久し振りのﾗｳﾝｼﾞで暴れてきた
ちょっと落ち着いた

明日は何をしよう


ﾊﾞｲﾄもないし予定もないし
やっぱり引きこもるしか選択肢ないよね

怖いとか　寂しいとか　言ってられない



またあのときみたく腹括ろう
もう何があっても動じることのないように

変化を嫌うほど僕は年を重ねていないはず

なんか

なんかね



どういう結果になっても
相方がしあわせになってくれるならそれでいいかもなあ、って思った

今までの辛い思いとか過去とか経験とか
そういうものを背負ったまま生きているひとだから




ああ　君よ幸せになれ
やっと僕は素直に思えた

明日は君とよく逝ったｹﾞｾﾝでも荒らして帰るとするよ



替え歌ｗ

ｳﾌﾌ落ち着いたら何でも出来そうな気がしてきたよ

ｳﾌﾌｱﾊﾊｴﾍﾍ

脳内麻薬でも出てるんでしょうかね？

あー…
安定のﾊﾞﾗﾝｽが崩れるとまた駄目になる…


やっぱ寂しいのは嫌だ

それは僕のわがままだってわかってるのに
どうして最後の最後で思いを完全に断ち切れないのだろう

しあわせになって欲しいと願う気持ちは嘘ではないのに



まだ完全に別れた訳じゃないからかなあ

あーほんと未練たらしい
ひとのこと言えねえな

いつからこんなに貪欲になったんだ

束縛嫌いなくせにそういうこというのか
僕はどうすればいいんだよ


嫌いて言ってるのをおしてまで縛ればいいの？
それとも｢束縛嫌いでしょ｣て言ってｽﾙｰすればいいの？

どうして欲しいんだよ

縛っておきたいと思ったこともあったよ
でもそんなの怖くて出来なかったよ

縛ってすべて壊れるのが嫌だった



だから僕は昔の僕に感情を預けて捨てた

僕が悩んで選び抜いて出した結論に君は容易くﾅｲﾌを刺す

悪気が無いのは知っている



だから、だからこそ
僕はやるせなさに苛まれるんだ

こういうのを｢惚れた弱み｣というのでしょうか

なんか…
さみしいなあ…

あー駄目だやっぱ死にたい
ほんといやだー


さみしいのはいやだ…

今ﾀﾞﾁとﾒﾙしてて気付いた

やっぱ僕は今の相方じゃなきゃ駄目なんだ…
相方は僕じゃなくてもいいかもしんないけど僕は違うんだ…

なんかずっと前に来たﾒﾙとか読み返した
やばかった


もうあの頃には戻れないんだろうなー…

もう好きとは言ってくれない、か…
そりゃそうだよね…


こころここにあらず

責任のつもりなのかなあ
それが僕にとって一番惨めだよね


責任うんぬんは嫌いだって言ったのになあ

僕がしてきたことは無駄だったのか
なにもかも無効化されてしまったのか

遅くなったけどあのとき
｢他のひと見ないで｣て言ったのになあ

怖くて言えなかったこと言ったのになあ

あ…
今日で5ヵ月だっけ…

もうそんなになるんだ…




この状況じゃそんなこと言えないけどさ

やっと安定したと思ったのに
それは一瞬のできごとだったんだ

今までの不安定を越えてきてよかったって思えたのに



やはり僕は1番にはなれない

今まで僕が相方の傍に居続けた理由として

｢この人をひとりにしちゃ駄目だ｣
｢この人を助けたい｣

とか間違った使命感を抱いていたことは否定できない



そしてどうやらそれは依存性人格障害とか共依存の原因らしい
どっかのｻｲﾄで読んだ

依存性人格障害の症状として

・相手が自分無しでは居られないように誘導する
・頼って貰えなくなるのが怖いから回復を妨げるようになる
・助けて妨げての悪循環に陥る


確かこんなん書いてあった
依存性人格障害のひととｱﾙ中のひとは相性いいらしいよ

[ﾒﾓ]依存性人格障害

境界例での依存強化型のこと
依存心をはっきり自覚しててもつい楽な方にいく

いわゆる｢いい子｣
分離不安を回避する為に他人にしがみついたり依存したりする
｢共依存｣のことで｢お人形｣と｢世話焼き女房｣の2つのﾀｲﾌﾟあり

｢世話焼き女房｣
博愛主義？
弱者の面倒を看ることで自分の見捨てられ感を消そうとする
弱者には依存されても見捨てられる心配が無いから

｢私が助けなければこの人はﾀﾞﾒになる｣と思い回復の手助けをするが
無意識的に相手が自分にしがみつくよう誘導してしまう

少しだけだが自分に関係のありそうなとこだけ纏めてみた


唯一違うのは誘導かなあ
あーでも僕が自覚してないだけなのかも

逃げることを許して認めて甘えさせるのは誘導にあてはまるのかがわからん
ある意味誘導なのかなあ…

ここ最近の相方はもう弱者てほどじゃないけどね
生きる気力取り戻したみたいだし


現段階で弱者なのは僕、か…

あー…
なんかふと思い出した


地元の駅前の稲荷とか夏祭りで逝った神社とか
願いごと、相方のことしかしてねえよｗ

もしここに書き込んで叶わなくなったら困るから
その願いを僕は口にしない

あーどうせならあのとき

｢ずっと好きでいて貰えますように｣

とか願っときゃーよかったｗ
かなりいまさらｗ

んー

そろそろ起きますか



だるいけど

あーでももうすこしだけﾍﾞｯﾄﾞのなかにいたいー

あ…

ああ…


どうして今日無理矢理にでも約束しなかったんだろう…

僕がしっかりしなきゃいけないんだ…
僕だけは…

無理すんなよ

>>308
ありがとう

相方のｽﾚに書き込んだことの記録


317 名前：真咲 ◆xv00X69www 投稿日：04/08/31 14:11
ああ、「真咲なら見付けられる」ってのは本当だったんだ…
このｽﾚの>>1としての君とは初めて会うね、たくみさん

前に言ってた僕のｽﾚを貼るから向こうでみてね
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/apple/1067774546/

相方のｽﾚに書き込んだことの記録　その2



319 名前：真咲 ◆xv00X69www 投稿日：04/08/31 14:49
では改めて


8月30日、ここのｽﾚ主であるたくみさんが亡くなりました。
享年24歳でした。検死結果がなかなか出なくて、まだ死因は解りません。

あのひとはたくさんの友人や知人に支えられていました。
このｽﾚに関わってくださった皆さんにも支えられていました。
それだけでも幸せだったんじゃないかなあ、と。

2chの夢板という場所で知り合うことが出来たのも何かの縁だと思います。
あのひとのことを記憶の片隅にでも置いていただけたら嬉しいです。

僕は決して忘れはしません。
思い出を抱えてあのひとの分まで生きます。


ありがとうございました。では。

僕が落ち着いてからになるけど流れを纏めてうｐ予定

あのひとは確かにこの世界に生きていた
そのことを僕は決して忘れはしない




ねえいつかは前に進まなくちゃいけないことは知ってるけれど
もう少しだけあなたの彼女でいてもいいですか？

おっといけない
たぶん最後の書き込みだと思われるｺﾚを


553 名前：まっく ◆M5LW7McTaQ 投稿日：04/08/30 11:03 ???
おつかれ。



やっぱ寂しいな…
戻ってきてよ…

真咲 ◆xv00X69wwwさんの相方のｽﾚに書き込んだことの記録

318 ：meg ◆SWEET5MdgI ：04/08/31 14:49
>317
先程私のスレにも書き込んだのですが、たくちゃんの携帯に電話しても、
出なかったのですが、その後暫くしてからお母様からコールバックを
頂き、事情を伺いました。
単なるネット友達でしかない私なんかに、知らせてくれてありがとうございます。


＞ ◆rURapidt7gﾀｿ――たくちゃん、今まで、色々とありがとう。
向こうでも元気で暮らすんだぞ!!　幸せにな!!　
そして、私が元気になっていく姿を見届けてくれよ!!
来年の春までには社会復帰してやるから、応援宜しく頼む!!



　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　たくちゃんが向こうでも幸せに暮らせますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　,）　ﾅﾑﾅﾑ　　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　　）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

真咲 ◆xv00X69wwwさんの相方のｽﾚに書き込んだことの記録

265 ：meg ◆SWEET5MdgI ：04/08/31 14:35
>263
先程、たくちゃんの携帯に電話したのですが、出なかったのでそのまま放って置いたら、
たくちゃんのお母様から、コールバックがあって、事情を聞きました。
単なるネット上の友達っていう私なんかに、知らせてくれてありがとうございます。

今、私は1人での外出が許されない状況なので、明後日はそちらに出向くことは
出来ないかもしれませんが、その時間、その瞬間に同時に同じ想いを抱えたいと思います。

たくちゃん、今まで良くしてくれてありがとう。

あと、私一個人の希望なんですが、彼のプロフ、そのまま残して欲しいです。
真咲 ◆xv00X69wwwさんが辛いから消したい、っていうのなら仕方がないですが、
私は彼が確かに存在していたという証明として、そのままにして欲しい。

あと、彼のスレですが、私は今日から毎日何か書き込んでいきたいと思うのですが、
もしよかったら、一緒に書き込みしませんか？

あー、くどいようですが、単なるネット友達なのに、何でこんなに涙が止まらないんだろ。
でわ。ﾉｼ

あ。>315は私のスレです。。。

>>316
書き込みありがとうございますー

僕も残しておきたいなあ、と思っています
あのひとが生きていたという証を消すなんて出来ません…


彼のｽﾚに踏み込むのは、本当は今でも躊躇われます
あそこでだけ本音を吐いてこれたんだと思うので、僕はそれを大切にしたいです

megさんは今までも書き込んでくださっていたようなので、
もし良ければ時間があるときにでも、たくみさんに言葉を掛けてあげてください
お願いします

そう　彼は　確かに　ここにいた


http://pr1.cgiboy.com/S/0696340

友人知人さんからぞくぞくﾒｰﾙが…

ねえみんなたくみさんのこと大切に思ってたよ
たくみさんひとりなんかじゃなかったんだよ

＞megさんは今までも書き込んでくださっていたようなので、
＞もし良ければ時間があるときにでも、たくみさんに言葉を掛けてあげてください
＞お願いします

勝手な書き込みを許してくれて、ありがとうございます。

おら文才ないからうまくコメントできませんすいません｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

ねえたくみさん
みんながたくみさんの為に動いてくれてるよ

人間関係も悪いものじゃないよ



そろそろ気付いてくれた？

僕とふたりきりじゃなかったんだよ
僕以外にも大切に思ってくれてたひといっぱいいるよ

ほんとは生きているうちに気付かせてあげたかった
力不足でごめんな

>>322
ｺﾒﾝﾄなんかなんだっていいんだよ
君の言葉で伝えてくれたら僕は嬉しい

書き込みありがとな

携帯からだから少しずつだけど書こうかな


今夜はたくみさんが好きだったお酒買ってきた
ひとりだけの酒盛り…一緒に飲んだの何回くらいあったかな
いつか大好きだといっていたﾊﾞｰに連れていって欲しかった

というか一昨日の夜から殆ど水分しか採ってないような…
腹は減ってるぽいんだけどどうしても受け付けない
連絡のあった日の夕飯ｶﾚｰだったんだけど飲み込めなくて2口目でﾀﾞｳﾝ

一応ﾊﾟﾝ買ってきてはあるけど喰おうという気になれない

[8/30]

mixiを彷徨っていた僕におばさんから電話が来た
このときの時間が18:38

たくみさんからなにか連絡が無かったかどうか聞かれたので
29日の夜に電話をしたのが最後だと伝えた
またあとで連絡をくれるということだったので電話を切った

なにかおかしい、と思いたくみさんの携帯に電話を掛けた
ｺｰﾙ音はしているものの反応が無い

詳細どころかなにも聞いていなかった僕は不安になり
おばさんにﾒｰﾙをしてから電話を掛けた
このときの時間が19:00

真咲たん。

少しでも何か口にできるといいんだけど･･･。

全部溜め込まないで･･･ね？

｢真咲ちゃん…落ち着いて聞いてね。たくみ、死んじゃった…｣
｢え…｣

おばさんが帰宅したときには既に死後硬直が始まっていたらしい
11:03にのほﾀﾞﾒ板某ｽﾚに書き込みがあったため、それ以降の決行だったのだろう

浴室で膝を抱え、手を握りしめたまま…そのまま眠るように…


また落ち着き次第連絡をくださるとのことだったのでそこで電話を切った

え…？
なんでよ…？
ねえどうして…？

ただ泣くしか出来なかった
ただ叫ぶしか出来なかった

日頃から相談している友人に連絡をした

連絡をしたひとたちはみんな話を聞いてくれた
泣きながらで不明瞭な発音の声なのに聞いてくれた
そして一緒に泣いてくれたんだ

さすがに今回は親に話さない訳にいかないので正直に話した
もちろん付き合っていたことも


夕飯は食べないまま部屋に籠もってひたすら泣いた
そしてまた電話をした

ひとりでいると嫌でも考えるし、思い出してしまう
落ち着いたつもりでも衝動は繰り返す

ひたすら話を聞いてもらって
ひたすら部屋で泣き叫んで
寂しくて仕方がなかった

>>328
心配ありがとうです…
もう少し落ち着いたら食べられるかもしれないので…

まずは落ち着こうと思います

[8/31]

夜中にお姉さまと電話をした
たくみさんの相談相手であるそのお姉さまは優しく柔らかい声だった

殆ど眠れないまま迎えた朝、おばさんからﾒｰﾙが来た
納棺前に会わせてもらえるとのことで簡単な身仕度のみで家を出た
途中の電車内でも涙はこぼれて止まらなかった

家におじゃました
普段ならおじさんとおばさんの部屋であるところにたくみさんは寝ていた

その横に飼い猫のきんちゃんがいた
ああ君はきっとわかっているんだね…
たくみさんがもう動かないことをわかっているんだね

いつものように頭を撫でた
いつものように頬に触れた

頬はとても冷たかった
認めたくない現実がそこにあった


検死の結果が出なく、一度警察にたくみさんを運ぶことになり
このひとはもう身体があるままではここに帰ってこれないんだ、と思うと急に怖くなった

ｶﾞｼｬﾝ
ﾄﾞｱの音

｢やだー連れていかないでー｣
わかってる
わかってるんだ
でも離れたくないんだよ

それは僕のわがままだなんて僕が一番わかってた


警察署で直接納棺することになった
家族だけの立ち会いということで僕は駅まで送ってもらった

今日、お通夜ですね。
私やその他参列できない人の分まで、ご家族の方々とたくちゃんの事、
沢山語ってきてください。
真咲さん、本当に無理だけはしないでください。
貴女が倒れたら、たくちゃん悲しむと思うから。

あと、勝手なお願いですが、私のプロフにたくちゃんのそれを
Myリンクに入れても宜しいでしょうか？
一応、私のプロフ、貼っておくので、ご判断をお願いします。

http://pr1.cgiboy.com/S/0646004/

ご家族のご希望で、告別式のみの執り行いだそうですが
今日、式場でお線香あげるのは大丈夫らしいのでこれから会いにいきます

心配ありがとうございます



もしたくみさんに聞いたら快諾しそう、と思いました
ご自由にﾘﾝｸなさってください

>335
暑いので気をつけて下さい。
私もたくちゃんに1度会いたかったなぁ(´･ω･`)

さよならじゃなくてこれからが始まりなんじゃないかな。。

>>336
ありがとうございます、無事会えました

いつか一緒にお墓参りに行きませんか？
肉体は存在しませんが彼の生きた証には会えますよ



>>337
普通の出会いと別れならそうかもしんないけど
この場合はそういうわけにはいかないだろ

mixiで真咲さんに連絡をもらったつきもりです。
驚きました。
たくちゃん(´･ω･)・・・。もう一度オフしたいぞ。

おはようございます。
今日はとうとう・・・肉体とのお別れですね。
でもたくちゃんの魂はご家族や真咲さん、私を含めその他友人の心の中で、
生き続けると思っています。
ありがちな台詞でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>338
お墓参り、ぜひお供させてください。
当分、私の方は単独行動が許されないと思いますが、
病状が回復次第、よろしくお願いします。

>>339
こんばんは
僕も連絡来たとき驚きました
凄く信じたくないけど…現実でした…


>>340
告別式は無事に終了しました
想像していたよりもたくさんの方にご参列戴いて……

例えたくみさんの肉体がここから消えても
僕の身体の中には記憶と思い出が残っています
これからもずっと残ることでしょう

昨日と今日のまとめは気分的に落ち着いたときに書こう
少しずつ　少しずつ　ここに記そう

たくみさんの心に咲いた花はきっと紫陽花だね


いつもひとりで行き続けてきた君なのに僕を連れて行ってくれたね
そのことが凄く嬉しくて僕は幸せ者だと思えたよ

君とふたりでみたあの美しい紫陽花を　僕は一生忘れない

>>343は　Narcissus At Oasis　の話

［9/1］

納棺されて祭儀場にいるたくみさんにお線香をあげにいった

黒い服にしようと思ったけれど、それは当日着るから
買い物行ったときに一緒に選んで買った服を着ていった
確か千葉ﾊﾟﾙｺだったかな？悪条件の中なのに来てくれたね

告別式は音楽葬とのことで、選曲を頼まれた
といっても、結果的には先生に音源を送って纏めて貰ったので
僕がしたことといえばたくみさんの好きだった曲を列挙したくらいかな
好きだった曲はあとで別のﾚｽに書こう


担当の方とお話ししたあと、棺の傍に行った
いつもの昼寝しているときの表情と変わらなかった

他にお線香をあげに来て下さった方がいたので
僕はその場を離れ会場の隅に移動した

[9/1]

「たくみちゃんのお友達？」

綺麗なおねえさんが声を掛けてくれた
あとから知ったことだけどDDR方面で有名な方だったらしい
ｽﾃﾙｽﾚﾝｼﾞｬｰの隊長、だとか……

その方の旦那さんとお友達さんを含めた4人で話をした
昔のたくみさんのこと、最近のたくみさんのこと……
そこには僕の知らないたくみさんがいた

閉館の時間が迫ったころ、おばさんとおじさんが到着した
おねえさんがおばさんに会いたかったらしい

外でいろいろ話をして、そこで解散となった
おばさん、駅まで送ってくれてありがとうございました

間違ってageちゃった……どうしよう……


[9/1]

その時は自分で音源を纏めるつもりだったので
千葉のﾖﾄﾞﾊﾞｼに寄ろうと思い友人を呼び出しつつ途中下車

音楽用CD-Rを買って待ち合わせ
時間があったので千葉をﾌﾗﾌﾗと歩く

たくみさんがいつも行ってたｹﾞｾﾝに行った
もし誰かいたら明日来て欲しいと伝えたかった
でも誰もいない筐体の前を通るとあのひとの姿が浮かぶんだ
耐えられなくてすぐにその場を後にした

手を繋いで一緒に歩いた道を通ると思い出が浮かぶ
懐かしさと淋しさが込み上げる
暫く千葉と稲毛と津田沼と池袋は行けないと思う
他に行ったところもたぶん行けない

最寄りは仕方ないけどﾊﾞｽに乗るたびきっと思い出すだろう
ﾊﾞｽが発車するまでそこで待っていてくれたたくみさんの姿を

友人と合流し食事
時間はかかったもののようやくまともに飲み込めた
それでも残してしまったけれど多少は回復したのだろう

明日の相談とかをした
選曲に関しての話とか会場へまでの交通の話とか
途中でいろいろ思い出して泣いたりしてごめんな

[9/1]

その後友人経由で先生と電話した
僕が考えていた方法では出来ない可能性があるといわれた
今までそれで出来ていただけに激しくｼｮｯｸ
音源と選曲ﾘｽﾄの送信を約束して電話を切った


友人は追悼ﾌﾟﾚｲに行き僕は帰路についた

[9/1]

帰宅後にPCでﾒｯｾｰｼﾞを編集し印刷しながら
先生とﾒｾをして音源を送った

ｵﾌで良く会っていたという方から1度も会ったことのない方まで
たくさんのひとが想いを込めたﾒｯｾｰｼﾞを送ってくれた

僕は僕で自分のｽﾚのﾚｽを纏めて印刷した
もし別れて友達に戻す日が来たら教えるといっていたけれど
違う形で教えることになったね

君と付き合っていた期間の僕はこういうことを考えていたんだよ
無関心な振りとかいっぱいしたけどほんとはやきもちだってやいてたんだよ
そういうことを知って欲しかったんだ

印刷が全部終わったのは9/2　00:50頃
それからたくみさん宛の手紙を書いた
あまり長文になってもｱﾚなので1枚だけに納めた


2:00前には風呂からあがっていたはずなんだけど
風呂上がり以降の記憶が無い

[9/2]

はっと目が覚めた
というより意識が戻ったという表現が正しいかもしれない

あれ、風呂あがってからどうしたんだっけ？
あれ、今まで僕なにしてたんだっけ？

時計の時刻は9:00
そして物凄い自己嫌悪

なんでこんな大事な日に……
出来るだけ早く行って傍にいようと決めていたのに……
せめて1時間は早く行こうと思ってたのに……


9:25分発のﾊﾞｽに乗らないと1時間前くらいに着けないと気づき
ここで沈んでいても仕方ないと急いで支度をした

幸い準備は昨夜のうちにすべて終わっていたので身支度だけで済んだ
自宅正面にﾊﾞｽ停という恵まれた環境であることをこの日ほど感謝した日はない
9:25発のﾊﾞｽに間に合った

移動中なのに泣けてきた
乗り継ぎはかなりいいﾀｲﾐﾝｸﾞで殆ど待つことがなかった
たくみさん宅の最寄り駅まで着き、急いで祭儀場まで向かった

祭儀場には既にたくさんの方が集まっていた
おばさんとおじさんは僕の心配をしてくれた
僕なんかよりずっと大変だったはずなのに……辛いはずなのに……

たくみさん宛に預かったﾒｯｾｰｼﾞをおばさんとおじさんに託した
ほんとはいけないのだろうけど、2人には読んで欲しかった
たくみさんがどれほど慕われていたのかということをどうしても知って欲しかったんだ


Kさんが心配して話しかけてくれた
泣き出した僕の方を抱いて励ましてくれた

受付を済ませてから棺の傍にいった
横に座って棺に身体をくっつけて覗き込む
たくみさんの表情は相変わらず安らかだった

始まる、とのことで棺から離れることになった
前の方の隅の席に座った

音楽が流れ出した
一緒に遊んでいた日のことを思い出したら涙が込み上げた
もう一緒に音ｹﾞｰ出来ないんだね、たくみさん……

お焼香が終わって出棺の時間になった

僕はﾚｽと手紙を入れた
預かったﾒｯｾｰｼﾞはおばさんに入れてもらった

それから花を入れた
無理だけどほんとは紫陽花を入れてあげられれば良かったなって思う

Narcissus At Oasis
たくみさんの大好きだった曲が流れる
「この曲ね、たくみの大好きだった曲なの……聞いてあげてね」

おばさん、原曲も綺麗な曲でしょう？
たくみさんはいつもﾃﾞﾗでこの曲やってたんですよ


棺に蓋をしたけど杭は打たなかった
たくみさんの眠る棺は運ばれていく
最後の時が来たんだ

発車するときにほんとにもう会えないという恐怖と寂しさから
取り乱して泣き叫んでしまった
ほんとにおかしくなりそうだった

Kさんが抱きしめて支えてくれた
Sちゃんと肩を抱き合って泣いた

残された参列者の皆さんに挨拶をした
初対面なのに励ましてくれるひとも居た
写真とか動画をくれるって言ってくれたひとも居て嬉しかった


ｻｲｾﾞに移動して食事をした
ﾊﾟｽﾀが好きだったたくみさんのためにﾄﾏﾄｿｰｽ+ｼｰﾌｰﾄﾞのﾊﾟｽﾀを注文した
もちろんﾄｯﾋﾟﾝｸﾞのﾈｷﾞらしきものは抜いてもらった
そうしないとたくみさんは食べられないから

帰る前にその場にいたひとでひとくちずつ食べた
俺の分だから食うなよーとかいうなら早くここに還っておいで


後半はちょっと辛かった
さすがに僕の視界の範囲内でｲﾁｬつかれたら、ねえ？

なんでここにあのひと居ないんだろ
なんで僕だけ寄りかかることが出来ないのかな
とか思ったら悔しくて寂しくて泣けてきた

わがままだってわかってるよ
わかってるんだよ
でもやっぱり苦しいんだよ　辛いんだよ

配慮してくれた友人O氏に感謝


そして解散
おばさんからの電話で伺ったことを伝え、とある方に駅まで送ってもらった

回想+纏めはここで終了
なんか暫くは何をしても思い出しそう……

明日か明後日にお線香あげにいくことに

他のひとと纏まっていく、ってのに参加するつもりなんだけど
それとは別に僕は僕でいきたいなあ、って

わがままだよなあ



でももう少し彼女で居たいんだもん
今回だけは別れようって言わないで置いていったんだから居させてよ……

たくみさんが好きだった曲

pop'n music
　　1・ｶﾄﾞﾙｺｱ(murmur twins)
　　2・ﾌﾗﾜｰﾎﾟｯﾌﾟ(marigold)
　　3・ｽｳｪﾃﾞｨｯｼｭ2(Tangline)

他に良くﾌﾟﾚｲしてたり好きっていってた曲
　　・ﾄｩｲｰﾎﾟｯﾌﾟ(777)
　　・ﾄﾗｳﾏﾊﾟﾝｸ(釈迦)
　　・ﾌﾟﾗｽﾁｯｸﾎﾟｯﾌﾟ(STEREO TOKYO)
　　・ｺｱｸﾞﾙｰｳﾞ(THE PLACE TO BE)
　　・ｵｲﾊﾟﾝｸ0(ﾌﾞﾀﾊﾟﾝﾁのﾃｰﾏ)

　　てゆーかﾘｾﾞｯﾄとEeLが好きだったんだよね
　　理由は敢えてﾂｯｺﾐ入れないよｗ


ﾌﾟﾚｲｷｬﾗはﾆﾅ、ﾋﾞｱﾝｶ(2P)、ﾐｻｷのﾛｰﾃｰｼｮﾝだっけ
たまにきまぐれに変えたりもしてたね

たくみさんが好きだった曲

2DX
　　1・Drum'n'bass / era(Step Another Mix)
　　2・Art Core / Narcussis At Oasis
　　3・Drum'n 'bass / Real

　　・sweet sweet magic
　　・outer　wall
　　・Love Is Eternity
　　・L'amour et la liberte'
　　・traces
　　・LAB

　　TaQとRyuが大好きだったんだよね


さすがにあのｶｰﾄﾞはどうかと思う
ﾈﾀ師なたくみさんならでは、かな？



他にも思い出したら追記しようかな

いやだおかしくなりそうでこわい

ねえやだよ
もどってきてよ

寂しくて眠れない
会いたいよ


ねえまた会おうって言ったのに夢にすら会いに来てくれないの？
あの娘のとこには謝りに行ったって聞いたよ？

ばか…

もうこんな時間…
眠くない…眠れない…

ありがとう

夢に来てくれたね
なんかたくさんひといたけど見つけてくれたね
何も言わないで抱きしめてくれたね



すごく嬉しかった
ああ　矢張り僕はたくみさんが好きなんだ

こっちでは初です。
そーゆーの、弱いんですよ…思わずじんわり。


いつでも見てくれてますよ、きっと。
だからナカナ(・∀・)イイ!

起きたときには記憶がすごく鮮明だったんだのに
嬉しさで気を抜いて2度寝したら次の夢の所為で記憶が色褪せかけてた

せつねー!!!
あー…また会えるといいなあ


>>363
あ、いらさいませー

なんかおかしな話ですが｢あー絶対今この場にいるよあのひとー｣
って瞬間が時々あったりしますｗ

なんかたくさんのひとに心配かけちゃった

強くならなくちゃ


わかってるんだ
だから僕は頑張るよ



そこで見ててな

弱音吐くかもしんないけど　少しずつ頑張るからさ

とりあえず日記だけ書いてみた
携帯からだから全角250文字…ちょいｷﾂい

というか、意味もなくｸｰﾗｰ入れてる自分が激しくｱﾎ
布団被るくらい寒いなら消せばいいのに


やっぱｱﾎ

こんなときでもﾊﾞｲﾄには逝かないといけない

っあーどうせ崩れて仕事出来ないなら休みたい
でも12-17時で1人抜けると絶対ﾋﾟｰｸとか無理



やるしかない

>369
丶(・ω・｀) ﾖﾁﾖﾁ
たくちゃんだけじゃないよ、真咲さんを見守っているのは。
私もいつもROMっています。
ちゃんとバイト行くなんて凄いです。
無理しないでくださいね。

5時間は死ねる。。


>>370
ありがとうございます
これから先のことを考えると、いつまでも甘えては居られないので…

辞めようとも思ったけど、続けてみようと思います

おれも見てるーw。

仕事や時間は自分の都合を待っちゃくれないよね。
つぶれそうな時、なにもかも嫌になった時
それでもやらなきゃいけない事もある。
気は進まないし、何もしたくない

おれはそんな時、空ゲンキでやりすごすw

泣くのは誰もいない部屋に帰った後!

今、少しだけやりすごせればいい。
泣いちゃいけないとは、誰もいわないはずだから…


なんてね。

>>372
毎日が空元気によるその場凌ぎ状態です
やっぱ毎日が味気ないんですよ

でも崩れてはいけないときってのはやはりあるわけで、
それを越えられるようになることが当面の課題かなあと思う訳です



まだまだ涙は止まりそうにありません。。

暫くは携帯からの書き込みがﾒｲﾝになりそ

なんかここ最近のことを思い返してみた


あのひとがひきこもるようになってからの僕は
あのひとを支えることを中心にして動いていたような気がする

だから今なにかしようとしてもなにも出来ないんだと思う
というよりなにをすればいいのかがわからない


明日会いにいくから今日中にこれを片付けておこう、とか
いつまでにこれを終わらせておけば次に会える日決められる、とか

まずあのひとありき、だったんだよね


でもそれが僕の支えでもあったんだ
次の日を生きる糧でもあったんだ

あのひとは｢俺が真咲を支えている｣と思っていて
僕は｢僕があのひとを支えている｣と思っていて

お互いが主導権争いばっかしてた
不安定な僕たちはお互い自分だけが安定しているときに錯覚を起こしていたんだ

思い出したことを忘れないうちに…


ﾌﾟﾚｲしてた曲
･rainbow rainbow
･moon_child

ﾘｸに答えてくれた曲
･LOVE IS ORANGE
･ABSOLUTE


ｱﾚなﾑﾋﾞ祭り
1.space fight
2.Last Message
3.memorise

順番は違った気が…



雪月花とか桜とかみんながやる曲は好きじゃない、とか…
そこに好みは絡まないのかい？

芋曲とか
･Destiny lovers
･CHOCOLATE PHILOSOPHY


あーｷﾏﾆとかﾄﾞﾗﾑとかもやってたなあ
ﾄﾞﾗﾑやってる後ろ姿とか格好良かった

なんかえらく気分が悪い

あの書き込みだけはほんとに許せない
彼が悲しむ姿を見ていた僕にとってあれほど許せないことはなかった



なにが偽善だ
なにも知らないくせに


あのひとのことも彼のことも関係もなにも知らないくせに

今日はﾏﾏﾝの誕生日
おめでとうﾏﾏﾝ

あとでｹｰｷ買ってこよう

ｶｯﾌﾟｹｰｷ焼いたら喜んでくれたっけ

｢なんかうれしい…こんなことしてもらったことない｣


日付も覚えてるよ
なんか馬鹿みたいだよね、どうでもよさそうなことも覚えてる

その前はｸｯｷｰ焼いてﾌﾟﾚｾﾞﾝﾂ
その日も覚えてる

幕張歩いた日
あのひとが高校時代を過ごした街を歩いた日

少しだけ 喧嘩もしたね

短い間だけど濃かった
いっぱい一緒に居た


あの日々が懐かしい

わかってんの
わかってんだよ

ｽﾚ違いだなんてわかってんだよ



あの衝動を抑えるだけの安定が　今の僕には無い

ごめんなたくみさん
君のように静観することが僕には出来ない

某ｽﾚ>>505になんとなくありがとう

ﾃﾞｰﾀの受け渡しの為に千葉まで外出

やっぱまだ筺体前に姿が浮かぶ
そういつものあの後ろ姿が


そしてｽﾀﾊﾞでﾏﾀｰﾘ
今日Kさんと話すことが出来てよかった

そして湧くひとすくいの殺意
ああもうさいてー……ほんとばかやろー!!!!!!!!!

僕の努力と熱意と考えは届いていませんでしたとさ




あーもーなによー
ほんと悔しいよー…

なんかもうほんとにどうでもいいやー
ばーか…

なによあの脳内変換は…

でも正直胃が痛い

ねえ早く迎えに来て
今すぐここまで迎えに来てよ


現実なんかいらない




関わりあえなくなっても生きていてくれればそれでよかったのに

ひどく嫌な夢を視た

もう嫌だ

391がたくみさんだったらいいのに



390 名前：真咲 ◆xv00X69www 投稿日：04/09/03 15:56
ねえおねがいかえってきてよ。。


391 名前：壁に耳あり、障子にメアリーさん 投稿日：04/09/03 19:07
あぁー帰りたいよぉー！

ﾗｳﾝｼﾞあいのうた
http://www.daizou.jp/ainouta.htm



たくみさんもﾗｳﾝｼﾞに居たことあったんだよね
やっぱ「ｾﾝﾊﾟｲ」だったんだ

横レスごめんなさい。

>>379って、私のことですか？
もし、私の書き込みが真咲さんを傷つけていたら、謝ります。
あと、この前私が叩かれていたとき、助けに来てくれてありがとうございました。
真咲さんの方がずっと辛いのに、気に掛けて下さって、申し訳ないです。
私は本当に何言われても大丈夫なので、真咲さんは自分とたくちゃんの事だけを
考えていて下さい。
早く真咲さんが心から笑える日が来ることを願っています。
たくちゃんもきっと、それを望んでいると思うし・・・。

余計な口挟んでしまって、ごめんなさい。
でわ。

>>394
ええと、>>379は某ｹﾞｰﾑ系板某ｽﾚ関連ですので
megさんではないですよー

たくみさんのｽﾚですが、先日の件(晒しｽﾚ)を知ったと思われる
ﾘｱﾙ友人さんから「荒らされたくない」との旨がﾒﾙで届きました。
今のところ晒しｽﾚにURLまでは貼られていませんが、貼られてしまうことや
それによって荒らされてしまうことを危惧されているようです。

ｽﾚ主の居ないｽﾚであること、彼の「遺した」ｽﾚであること、
他のｽﾚとはその2つの相違点があるので心配されているのだと思います。


声を掛けていただけるのは凄くありがたいことだと思いますし、
たくみさんが使用していた頃から交流されていたのでそのままでいいかな、とも思ったのですが
「保守的な書き込み」を主として戴けないでしょうか？

この前晒しｽﾚに貼った方もたぶんROMされているでしょうし、
あのｽﾚ、実は意外とROMの方が多いようなので……。
今後また貼られてしまうことがあればたくさんのひとが傷つくと思うので。。

わがまま言ってすみません。。


あ、いつも心配お掛けしてほんと申し訳ないです。。
僕はﾗｳﾝｼﾞで暴れてたので、自分が叩かれるのも煽られるのも慣れてはいるんですが、
さすがにたくみさんや周りの友人知人に絡むことだとちょっと耐性落ちますｗｗ

今はまだ無理ですがいつか前を向いて笑えるようになれたらいいな、とは思うので
あと少しだけ頑張ってみようと思います。

書き込みありがとうございました。

ちょっと某所の過去ﾛｸﾞとか読み漁ってみた


なんだかなあ
別に僕じゃなくても良かったんだろうなあ
むしろ蔑ろにされてたんじゃないかなあ

そんな考えしか浮かばない


どんなに周りに「自信持っていいんだよ」って言われても
どんなに周りに「それは間違ってなかったよ」って言われても
信じることが出来ないや



なんかもうどうでもいい

卑屈になるなと言われても
こんなんだったらなりたくもなるよ


いくつもの「どうせ」が浮かぶんだもん仕方ないじゃん

みんなは何も知らないからそういうんだ
最後の最後で知ってしまった僕とは違うからそういうんだ



どうせなにもかも偽りだったに違いない

どこからどこまでが本心で
どこからどこまでが偽りなのか

境界線は決してみえることがない
今までも、そしてたぶんこれからも

信じた僕が愚かだったんですよ
気を抜いた僕が愚かだったんですよ


そんなんなってもどうすることも出来なかった僕が愚かだったんですよ

あーもうやだ
こころが浸食によって黒く黒く塗りつぶされていくのがわかる


楽になれたらいいのに
なにもかも投げ出して楽になれたらいいのに

昨日ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ考え込んだことに反省

前向こうよ自分
現実見ようよ自分



うん、少し安定

頑張れ真咲君、君の心に幸福が訪れますように・・・！

ところで、椎名林檎なら『ここでキスして』『依存症』が好きなんだな。

済まぬ。上げてしもうた。

割と素晴らしいIDですね。

少しだけ安定してきたっぽいのでﾚｽでもつけますかー


>>402
ありがとう
励ましてくれるひとが居るというだけで僕は十分幸福だよ

>>403-404
今後はageは勘弁してなｗ
林檎曲はいいの多くて絞りにくいけどその曲以外だと
｢幸福論(悦楽編)｣とか｢同じ夜｣とか｢病床ﾊﾟﾌﾞﾘｯｸ｣とかあーもー挙げきれない

>>405
一緒に林檎的IDの出現を目指そうぜ！

今のﾒﾙ着信音は Sweet Sweet Magic


あのひとの影響だｗ
音楽の趣味は全然違ったけどごく稀に重なったりとか

なんかさっきから眠気が酷いので寝よう。。
今日はなにも疲れることしてないのになあ…


おやすみBGM:pop'n music8のｻﾝﾄﾗ

ﾄﾞﾗﾑﾝﾍﾞｰｽを聴いてみる

あ、G2はｶｺｲｲかも
ﾌﾟﾚｲしてもらえば良かったなあ……

もっと一緒にﾃﾞﾗやっとけば良かった

今更だよなあ

Ryu☆とTaQも聴いてみよっと


ｹﾞｰﾑ音楽はJ-POPとは少し違った感じなのがｲｲ
元々ｲﾝｽﾄ曲も結構好きだし聴ける

ﾎﾞｰｶﾙの無い分「音」を味わえる気がする

完全に落ち着くまで過去ﾛｸﾞ漁るの辞めよう
また不安定が戻ってくるから

やっぱ余計なことばっか考えちゃうしさ



でもほんとはｺｺﾛでは解ってるんだよ

林檎板らしからぬ話題。。
廃棄ｽﾚの再利用とはいえ不味いよなあ


じゃあ東京事変のことでも

と思ったけどまだCD買ってないや　orz
某所のｺﾐｭは気付いたら200人突破ですかそうですか

落差が酷い

なんか意外とｻｲﾄのROM率高いらしいから
向こうには迂闊なこと書けないなあとか思ってみたり


別のｽﾚ立てようかな…
もしくは違う過疎板のｽﾚ乗っ取るとか

こっち側にはくるな、って意見と
軽い気持ちでいいから、って意見と


どうしたものかな…

いつものように起床して
いつものように生活して
いつものように就寝して

いつもと同じ日常に突然の｢例外｣が訪れる


ずっと同じ毎日が続くと思っていたのに
目覚めることの無い朝を迎えてしまう



そんなふうに躊躇と恐怖と悔いを感じることなく死ねたらいい、と願う
なにも知らないままで気付かないまま死ねたらいい、と願う

朝からずっとこんなん考えてる
だから不安定なままなのか


まだ死に手は届かない

まだ2週間、か…

l^丶 　　　　 　　
| 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　　ふかふかもさもさぎゅ〜　　　
;:' 　∧∧　　　 ミ
ﾐヽ(　　　),(ヽ　　;':　彼はいつでも見守ってくれている筈だよ。
;:　(　　,;:'　　　　ﾐ
`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'
"ﾞ'''~"＾''ﾞ""

>>419
うぁ、可愛いAAありがとですー

あのひとの場合見守るというより覗(ry
ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

そういうひとでしたｗ

心配なのは ずっと一緒に居すぎること
不安なのは　こんな日々にも慣れそうなこと

1つだけ思い知ったこと　あたしは弱い
1人になった時　実感する



C7の歌詞が　痛い

C7をﾙｰﾌﾟ再生

どうかこの夜が　朝にならないで


ごめんな外泊禁止で
一度くらい朝まで一緒に居たかったよ

あのときわがままを聞いてあげればよかった、と　今も思う

赤い秒針は　そんなあたしを　嘲笑って
この時間を　吸いとっていくだけ


君と居るときは時間の感覚なんか無かった
君も似たようなこと言ってたね

あのときの言葉を僕は信じていいのかな

ﾊﾁｸﾛﾈﾀﾊﾞﾚ



彼は自分の生きる意味を見つけた
そして戻ってきた

君は真山に憧れていたけれど僕は竹本くんと君を重ねていた

彼が帰ったのは8/30
君が還ったのも8/30


不思議な偶然
ねえ今月号の話を君に読んで欲しかったよ

ひとのことｺﾛﾎﾞｯｸﾙって呼ぶな!!!ｗ
はぐって呼ぶな!!!ｗ

確かにはぐちゃん的行動とか取ったけどさ
確かにはぐちゃん好きだけどさ



君のｺﾛﾎﾞｯｸﾙごっこ画像とかうｐしちゃうぞ！

っあーなんかすべてがなつかしい

もう学校もいけない親不孝者だよ
ただ飯ぐらいのｸｽﾞ人間さ

彼の後を追ってはいけないなんてことはわかってる
僕の周りのひとが心配してくれてるのもわかってる

それでも楽になりたいと願う僕はなんなんだ



安定と不安定の落差が酷い

ほんとさいてー
どうしようもない

わかってんだよ



拒否反応

偽善者
吐き気がする



自分に吐き気がする

抱えて背負うには重すぎる匣
それが僕のすべてだ

>>427
僕も今殆どなにもしてない
ﾌﾟﾁひきこもり中

コミュニティの名前　TaQ

開設日　2004年08月31日

管理人　タモリズム

カテゴリ　音楽

メンバー数　6人

参加条件と公開レベル　だれでも参加できる(公開)

コミュニティの説明
　　TaQの音楽が好きな人のためのコミュニティ。
　　ないから作ってみましたよ。
　　さて、管理人が宣伝しないでどこまで増えるかしら。


　　Official site
　　http://www.ongaq.com/

　　or
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こんなのみつけた(無断転載…)
君の代わりに僕が入っとくよ、たくみさん

なにもかもがわずらわしいといってたきみのきもちがわかったよ

今まで必死に守ってきたものでさえ要らないと思ったんだ

ああ　こういうことなのか

投げ出せば楽になれる？

なれるなら躊躇わずに投げるよ

ぜんぶ　ぜんぶいらない

>>438
おいらをつれてってくれよ。ってか勝手についてくからな。
うち今だいぶ落ち着いた。心配かけてごめんな。ﾏｯｷーも辛いのに･･･
卒業のために今日から学校行き始めたよ。もしだめも
で何もやらないで後悔するよりやってみて後悔するさ。

今ﾏｼﾞ元気だから。めっちゃﾊｲﾃﾝｼｮﾝで学校がﾏｼﾞ楽しい。
うちを心配してくれる人が居て、それがとても嬉しくて、いとおしい。

うちも心から心配してるぞ。うちも元気でたんだからﾏｯｷーも早く元気だせな?
辛い事あったら電話しろ、学校行き始めたからすぐには電話できんが
辛い事吐き出せ。漏れ達心の友だろ。うちも生きるから。一緒に生きていこうな。(´ｰ`)ｙ─┛~~

>>440
昨日はありがとな、そして乙
あの後も眠気こなくて殆ど寝てねえｗ

そしてついにｴｾﾒﾝﾍﾗ生活始動
とりあえず暫くはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ＋眠剤のｺﾝﾎﾞ


ここに居る理由とか意味とかなんもなくなったけど
まだ生きてなきゃ駄目らしいから今は死ねない

やっぱ安定と不安定の落差酷すぎ

外に出たくない
というか出る気になれない

ﾊﾞｲﾄは仕方ない、甘えるわけにはいかないから
でも普通の買い物とか遊びに出かけるとかは無理



そろそろ学校始まるのになー…

1時間前に飲んだ眠剤の効果がようやくきたっぽい…？

なんか嫌な予感がする

心配してくれるひとが居るという現実
それすらも投げ出したいと願うこと

ああ　こういう感覚だったのか

きっと今は｢悲しさ｣よりも｢寂しさ｣が強いのかもしれない

それは何よりも色濃く僕に染み付いているのだろう

もう知ることも確認することも出来ないけれど

君の最期に想ったひとが僕ではないとしたら
僕にはこの立場にいる資格はないのだ



ﾆｾ彼女

自分の発言がすべての元凶なのに
引き起こされた現状に苛々してる自分に吐き気がする


最低だ

頭がｽﾞｷｽﾞｷと痛むのは眠剤の所為？

眠気よ早く来て
もう何も考えたくないから眠らせて

後遺症ってどうなの？

どこにも吐き出せない気持ちはどこに捨てればいい？

背負っている籠にも
抱えている匣にも
もう押し込める隙間が無いんだ



もうこれ以上の蓄積を続けたら崩れてしまう

>>449
眠剤て後遺症あるのか…？
あっても副作用くらいな気がする

今度誰か詳しそうなひとに聞いてみよっと

朝のできごと

目覚めてすぐにあの日に流した音楽を掛けてみた
ぼうっとしながらﾍﾞｯﾄﾞの上で布団に包まりながら聴いてみる

なんかすうっと身体が冷えるのを感じた瞬間に鳥肌がたった



…来たのかな？

そんなことを思い出しつつ気のせいだったのかと考える今はﾊﾞｲﾄの休憩時間


未だに高校生だと思われてたことが判明
しかもﾀﾒのひとに　orz

暇だからひたすらﾄﾞﾘﾝｸﾊﾞｰの清掃とか

なにかしてないと思い出してﾀﾞﾒになりそ
という訳であと残り2.5時間耐えてきます



|σ`) …ﾓｳ ｱｶﾞﾘﾃﾞﾓ ｲｲﾖ

なんつーか

無神経だ



僕も含めて

誰に何を言われても受け入れることが出来ない
それを信じていいのかどうか疑わしい

だからあきちゃんを怒らせた
もうきっと呆れられて匙を投げられたに違いない
でももうどうでもいい

ひとに嫌われるのは慣れている
ひとに嫌われるのは怖くない

他人からの評価なんかどうだっていい



そうやって19年間生きてきた

｢これは大切なものだ｣と思って守ってきたものでさえも
投げ出してしまいたいと願う気持ちが僕を誘惑する

なんでだろうね



なんでこんなに投げ遣りな気持ちになるんだろうね

気付かされたこと

僕は僕が考えている以上に周囲のひとに心配されている

>>458
当たり前だｱﾌｫｰ!ヽ（`Д´）ﾉ
あとこっちでかくかわからんが書きたいことがあるから暇なときまた来るぞ

>>458
心配せずにはいられないですよ。
友人の大切な人なら尚更。

因みに眠剤は何を飲んでいるか知りませんが、強い薬だったら翌日まで
作用が残って、眠気、ふらつき感等があると思います。
後遺症はないですが、飲み方によっては依存性がありますので、
気をつけてくださいね。

おくすり110番の「心の薬」に眠剤について載っていますよ。
ttp://www.okusuri110.com/biyokibetu/biyoki_00_00frame.html

この間学校派遣のｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰと夏休み、今までどうしていたかを話していた。
そして学校を挫折しかけた事、入院した事、今まで思ってたことを話した。
ただ一つ、たくみさんの事を抜いて。
時間が押したのもあるが、どうしても言えなかった。
認められなかったのだ。たくみさんは自分から遠くに住んでるだけで、実際は飄々と
生活してるんじゃないかって。たくみさんが亡くなったって言ったら、ﾎﾝﾄに
居なくなっちゃったのかと認めてしまうのが嫌で･･･

ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰが帰ったあと、自分は一人で泣いた。もう本当に･･･と思うと
たくみさんが許せなくて。

「どうしていなくなっちゃったの?ﾏｯｷｰはあなたの事を愛していたのに」

「うちなんかこれから仲良くしようとしてきたのに置いていくなんて酷いよ」

「ばか、ばか、たくみさんのばかぁ！」

と号泣しながら叫んだ。自分がそのまま飛んでって告別式に行きたかった。
でもそれは叶わなかったからだろうか、祖父が亡くなった時よりも激しく号泣した。

ずっと号泣して、廊下の端まで泣き声は聞こえたらしい。保健の先生が
自分が一人で号泣してたのにﾋﾞｯｸﾘしていた。

てっきりｶｳﾝｾﾗｰと
話してるんだろうと思っていたらしい。あと残ってた子が心配して
先生に報告したそうだ。
自分はたくみさんのためにお葬式以上の涙を流したかもしれない。

たくみさん、貴方の事は一生忘れない。
ありきたりで安っぽい言葉かもしれないが、
私はたくみさんの事は忘れない。そしてそれを糧に（いい意味で）
自分を生かそうと思った。

卒業できれば夏休み辺りにそちらに行って
お焼香を上げたりﾏｯｷｰと遊ぼうと思う。

ﾏｯｷｰごめんな、こんな事書いて。でも自分の中で
たくみさんが生きてるって知って、悲しくて、嬉しかったんだ。
それをﾏｯｷｰに知らせたかったんだ。

乱文失礼した。また推考して書けたら書こうと思う。
ﾏｯｷーが許してくれたらだけど・・・。

このｽﾚ廃棄します
ﾚｽとかしないままでごめんなさい



さよなら