ABC朝日放送総合スレ02

近所のワンコにペロペロされた時、
飼い主の女性が血相変えて止めに入った。

普段その犬と何してるんだろうと、妄想いっぱいです。

児玉清､横断歩道を渡る

70 名前:名無しさん@お腹いっぱい｡:2007/11/23(金) 13:22:43 ID:aQyNRpw20
犬 ｢渡るの!?これ､渡るの!?ねぇ!信号!信号渡る!?｣
児玉清｢そのとおｰり!｣
犬 ｢本当!?大丈夫なの!?赤じゃない!?｣
児玉清｢赤の信号が青に変わる!｣
犬 ｢そうかぁ!僕犬だから!犬だから色わかんないから!｣
児玉清｢犬のかたはもう一問ご辛抱ｰ!｣
犬 ｢うん!でも青なんだ!そうなんだぁ!じゃぁ渡っていいんだよね!｣
児玉清｢冷静かつ大胆に参りましょう!｣
犬 ｢よかったぁ!じゃぁ渡ろうね!信号渡ろう!｣
児玉清｢ふたりで参ります!｣
犬 ｢あぁ!信号青だから信号渡れるね!ね､ご主人様!｣
児玉清｢それでは参りますどうぞ｣
犬 ｢あぁｰご主人様と僕は今信号を渡っているよｰ!気をつけようねぇｰ!｣
児玉清｢残念!“横断歩道"とお答えいただきたかった!｣

俺の会社は本当に小さい中小企業なんだけど、今年の採用に、東京大学の学生が応募してきて、
会社中大騒ぎになった。

社員との交流もあったんだけど、いかにも真面目そうな好青年で、想像してたようなインテリぶりも
嫌味さも無くて、かなり好印象だった。
人事の評価もよくって、たぶんその子が採られるんだなーと思ってたんだけど、
なんと社長が断固拒否した。

「高いレベルの教育を受けた人間は、それを社会に還元するべきだと思う。
　この子には、うちみたいな小さな会社にまとまらず、もっと大きなことをやって欲しい」
っていうのが理由だったらしい。
結局他の子が採られることになって、その子は不採用になった。
俺は、社員交流でかなり好印象だったのもあって「つまんねー」と正直不満だった。

でもその後がすごくて、不採用通知を出した時点から、その東大生から
「何で僕が不採用になるんですか？信じられません。本当に？間違いじゃないですか？」
っていうメールが何通も人事に届いたらしい。
何回もやり取りして、やっと納得したらしいんだけど、極め付けに
「私は御社に応募し、無駄な時間を費やしたことを大変後悔していますが、
　御社もいずれ、私を不採用にしたことを後悔するでしょう。」
っていうメールを送ってきたらしい。

『東大まで行って、うちみたいな小っちゃい会社受けるくらいなんだから、
　そりゃ変な奴だったんだよな…』と思って、好青年にしか見えてなかった自分の見る目の無さに
衝撃を受けた。

シャンプーは基本値段の1/10が原価で後はほとんどが宣伝費
で、中身は値段に比例してよくなっていくから高いやつほどいい
しかし、シャンプーでできる頭皮ケアは2割程度　たったの2割に頭悩ませてる辺り頭が悪い
シャンプーのやり方で2割　シャワーの温度で2割　髪の毛を乾かした後のケアで4割決まる
簡単に説明すると、シャンプーよりもその前の水での洗浄が大事　ここで汚れの大半を落とす
シャンプーは刺激が強いからなるべく短い時間の使用にするため
シャワーの温度は40度くらいがベスト　今の時期だとぬるすぎるくらいで寒く感じるかな
そして一番重要なのは頭皮の保湿
抜け毛の一番の原因は頭皮の乾燥にある　安物の顔用化粧水でいいからシュシュっと
スプレーすればOK

生え際が後退してんじゃなくて、オレという存在が前進しているだけ

昔、好きな子のリップクリームと間違えてスティックのりを口に塗ったことがある

歯医者で診察台に寝て、目一杯高い位置まで上げられて
頭のほうを下げられたところで診察台の機械が故障した！
歯医者は診察台のイスの昇降スイッチ押しながら
「あれっ？動かない…おかしいな…」
って言ってる。

手すきの歯科助手も集まってきて、診察台に繋いだコードとかいじってる。
高い位置に寝かされた姿勢のままで、患者の治療の終わった医師も駆けつけて
「おかしいなぁ〜コンプレッサかなぁー？」とか言ってる。
私に気を使ったのか、来る医師、来る医師みんな私の顔を覗き込んで

『大丈夫ですかぁ〜もう少しお待ちくださいね〜』

メチャメチャ恥ずかしいわ！
担当医が「隣の台に移ってもらいましょうか？」と言ったら別の医師が
「これ、最大限高くまで上げちゃってるな〜降りれるかな…」
「じゃあ直るまでこのままで…」

まてーーーっ！
恥ずかしいし頭下げられて血が上るから早く下ろして…
院長が来て、また私の顔を覗き込んで、間が持たないと思ったのか
「診察台が急に動かなくなっちゃったみたいなんですよ〜今調べてますからお待ちくださいね〜
歯のお痛みはありませんか？ご気分はどうですか？秋なのに今日は急に暑いですよね〜
長袖着たら急に暑くて、あわてて半袖だしましたよ〜」

顔のぞき込んで世間話するな！

最終的に、踏み台持ってきてそこから降りて別の診察台で治療した…
晒し台かと思った…

ハチ公　「帰って来るの！？もう、来るの！？ねぇ！ご主人様！帰って来る！？」
駅員　　「‥いや、帰って来ないよ」
ハチ公　「本当！？嘘でしょ！？帰って来るよね！？」
駅員　　「いや、亡くなった人は帰らないよ‥」
ハチ公　「そうかぁ！僕犬だから！犬だから死の概念わかんないから！」
駅員　　「そうだね。わからないね‥」
ハチ公　「うん！もう帰って来ないんだ！そうなんだぁ！でも待ってていいんだよね！」
駅員　　「そうだよ。待ってていいんだよ」
ハチ公　「よかったぁ！じゃぁ待ってるね！ずっと待ってる！」
駅員　　「うん、待ってようね‥」
ハチ公　「あぁ！ご主人様来たら帰れるね！ね、駅員さん！」
駅員　　「うん。ずっと待ってていいよ、ずっと‥」
ハチ公　「あぁーご主人様と僕は一緒におうちに帰るよー！並んで歩こうねぇー！」

ハチ公　「天国！？ここ、天国なの！？ねぇ！天国！本当に！？」
ご主人様「あぁ、久しぶり」
ハチ公　「本当！？本当にご主人様なの！？嘘じゃない！？」
ご主人様「あぁ、本当だから大丈夫だよ」
ハチ公　「そうかぁ！僕犬だから！犬だからあの世とかわかんないから！」
ご主人様「そうだね。わからないね」
ハチ公　「うん！でも天国なんだ！そうなんだぁ！じゃぁもう待たなくていいんだよね！」
ご主人様「そうだよ。待たなくていいんだよ」
ハチ公　「よかったぁ！じゃぁ歩こうね！一緒に歩こう！」
ご主人様「うん、歩こう」
ハチ公　「あぁ！これからずっと一緒にいられるね！ね、ご主人様！」
ご主人様「うん。ずっと一緒だよ」
ハチ公　「あぁーご主人様と僕はずっと一緒だよー！幸せだねぇー！」

89 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/11(木) 19:05:35.07 ID:c8wp8Pc8
コンビニのレジで待っていたときのこと
ふとフライドポテトが目に入ったのでフライドチキンを買おうと思う
このとき、思い描いた単語はフライドチキン、思い描いた物体映像はフライドポテト
そしてレジで｢フライドポテトください｣と言う
この段階で言い間違いだがまったく疑問を抱かず、思い描いた映像と同じものが出てきたので満足して帰る
そしてフライドポテトを口に入れたとたん、フライドチキンと味がぜんぜん違うことに困惑
そこでようやく、脳内でフライドポテトとフライドチキンがごっちゃになっていたことに気付く

…文章がぐちゃぐちゃでわかりにくいと思うが、自分でも頭の中ぐちゃぐちゃでよくわからんorz
風邪気味なのと(食欲はある)、風邪薬のせいで思考回路がいつもより余計にボーっとしているせいと信じたい


90 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/11(木) 19:14:32.96 ID:/qOHpKsL
「ポテトチキンください」と言ってしまわないうちはまだ大丈夫だ...


91 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/11(木) 19:25:40.78 ID:c8wp8Pc8
>>90
チキンとポテトがごっちゃだと気付いた直後に
「フライドポテトの外見のフライドチキン……出したら売れる！！」
とかとち狂ったことを一瞬でも考えてしまったけど、大丈夫なのだろうか……
いやまあ、あったら一度は食べてみたいけどw


92 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/11(木) 20:33:03.70 ID:IGG88ZRx
>>91
それ、ナゲット

コンビニでおでんを買ってお箸を二膳お願いしたら「恋人と食べるんですか？」的なことを
聞いてきたレジの子がかわいかったです。
「いえ、友だちとです」 って答えたら 「すみません、勝手にニヤけちゃってました」って
笑いながら謝ってて可愛かったんですが、お箸は一膳も入ってませんでした

昔勤めてた会社なんて、社員の肩書きが
「征夷大将軍」「侍大将」「足軽組頭」「足軽」「忍者」
だったんだぜ？
取引先で名刺出すときの恥ずかしさが分かるか！？

彼の部屋はいつもお風呂の窓閉めっぱなし、
換気扇もつけてない、
「これじゃカビはえるから換気したほうがいいよ」
と言うと「え、風水とか信じちゃうタイプ？」と言われた

風水じゃないだろ・・・・

>>924〜>>963【子供の頃から一度も勉強が出来た試しが無いので】阪大にしか行けませんでした。【理系の癖に何故、相対論「四」から現代の超弦理論にパラダイムが
切り替わったかが判らない】。それは大統一場理論、アインシュタインが達成し得なかった重力問題を解決してみようじゃないかというのも主要テーマの一つだからです。
カルツァは一般相対性理論1918年の3年後、1921年には既にアインシュタインにイチャモンを付けていました。カルツァ・クライン理論と呼ばれます。そのコンパクト化
なる処理が「実験物理学では検証し得ない」と50年間、保留にされた後「やっぱり、カルツァの言う通りかも知れないな」という訳で、コンパクト化された空間と弦や
超弦と組み合わせて、現在のパラダイムに移行したのです。【うがった見方をすれば何故、米国側は大前研一氏に相対論を語らせたか】それは重力問題の解決は相対論
では無理、という事だけでなく【次に行く事で解決しないか??】と言う雰囲気に世界全体がなったからです。阪大しか行けなかった彼には【文系の私ですら知っている、
科学史の事が全く判りません】。子供の頃から勉強の出来た人間は【絶対にテレビ業界なんて行く訳無いから】(加藤さんのような、良いとこに御嫁さんに行きたかった
女の子は除く)他人が真面目に言っている事すら理解する学力が無いのです。【World3証明式は検察に入れてあるし】プロの数学者が見て、私のフェルマー解法を、どの
完成度まで解けているかと評価する具合は、私には判りませんが【慶應経済の私ですら「こう解けば良い」と思いつく事も出来ない】訳ですから余程のバカなんでしょう。
検察が受理してくれた場合は法廷内で【World3証明式のレポートを片手に】犯人に対して同様に証言するつもりです【慶應とマスコミのテーゼは遥か昔に終わってます】。

>>924〜>>925「阪大の彼氏」よ【第四権力と「権力」を名乗っている以上】【「公共の福祉」に合致しているか】その非難に晒されるべきなん
だぞ。つまり「四」の次には「五」が在る訳だろ。その次の「五」が権力を名乗り出すと、また同じ事だが【第四権力が権力を名乗れるのは、
事件屋さん談合体としてタカっている官庁が在るからで】経済官庁ではないから、経済が破壊されるんだろ。でも、経済学的には必要なんだよ。
【ホワイトカラーの論題・テーゼを示す事がさ】。アンタ等の言う構造改革論ちゅうヤツは、そのホワイトカラーの論題を示す手前【マスコミ
や慶應義塾、××のテーゼを示す所で止まっちゃって】【そこから上へは学問は進ませません】そういう【公共の福祉に反するもの】なんだろ。
別に新古典派だって経済学史上は出て来る必要は在ったが【幾ら何でも小学校で習う「産業の区分」に達しても居ない事を】アンタ等の業界の
レーゾンデートルを守る為に、何十年も宣伝し続けるなんて【それ、人間のする事じゃねぇよ】。国富の損失額は膨大なんだよ【遊びやがって】。

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ

綺麗なエチケット袋を用意します。
　↓
その中にカリントウを入れます。
　↓
犬の散歩に行きます。
　↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
　↓
立ち話をします。
　↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
　↓
(ﾟдﾟ)

店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。

「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」

俺は、そのキムチより赤くなってブチギレた。

コメント：取引はスムーズでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、
何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。
こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。
証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 22日 22時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。

コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 10時 32分)

彼女は高校時代、同級生であるところのサーヤに、なんらかの電話連絡をしなくてはならないことがあった。
で、「御所」に電話をした。

しかし、それはサーヤ直通ではなく、何度も誰かお付きの人に代わって代わって。
何人目かで電話応対に出た人に、いい加減切れた先輩は、
「さっきからずっと待っているんです。いい加減にしてください！」
と怒鳴った。

その人は
「すみません」
と謝って、やっとサーヤが電話口に出た。さすがに気が引けた先輩は、
「ごめん…さっき出た人、どなた？」
とサーヤに聞いた。サーヤ曰く

「父」。

そして、その先輩には「天皇を怒鳴りつけた女」というあだ名がついていた。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」
と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。

どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに
「まあまあだよ」
と答えました。

すると隣人は
「そうか……それで、今何してるの？」
と言うのです。

妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

537 名前：おさかなくわえた名無しさん
みんな若いんだな?。１０代？

538 名前：おさかなくわえた名無しさん
もちろんガラスの十代です。

539 名前：おさかなくわえた名無しさん
>>538
あんたおっさんだろ・・・。

29 ：('A`)
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、みんなの冷たい視線を浴びたことあったな

53 ：('A`)
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

NGワード
阪大、フェルマー、第四権力、レゾンデートル、「産業の区分」、World3、検察、名門氏姓

668 名無しさん＠恐縮です
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 名無しさん＠恐縮です
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 名無しさん＠恐縮です
>>669
三人くらい捕まえたよ

ぬるぽ

南無阿弥陀仏

アーメン

梅

ume

うめ

埋め

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終了

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　|￣ ＼ニニニニニニニニニニニニ ヽ
　|　　 ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__） ｝
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　|▼　　　 ヽ　 　　
　|人＿）　　│ 　　
　|山 /　 　　 |　　今日も元気で逝ってらっしゃい
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

うめ

邪魔

統合失調症uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

関西放送界三大タブー

浜村御大のシークレットブーツ
キダ・タロー先生のヅラ
おき太さんのなかのひ（ｒｙ

梅

終了

　終了

氏ね

NGワード
阪大、フェルマー、第四権力、レゾンデートル、「産業の区分」、World3、検察、名門氏姓

995

埋め

梅

キチガイ統失は失せろ

999

1000

　 |　 ｜　このスレッドは1000を超えました。
　 |　 ｜　　引き続き次のスレッドからお伝えします。
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　 |　　　　　Ｖ 　 　 　 　 　　 　 　 　 ／　以上
　 | 　 　 　∧＿∧ 　 　 　　∧∧ ＜　　アナウンサー板から
　 | 　 　　（　´∀｀） 　 　 　(ﾟーﾟ*)　 |　　名無しがお伝えしました。
　 ￣￣￣（ 　 Υ ）¶￣￣¶ ( l:l　)￣ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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