自分の今の気持ちを書き留めるスレ part16

前スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1365447523/

　　　　／＿_.）)ﾉヽ
　　　 .|ミ.l　_　 ._ i.） 　　　
　　 （＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ　　　　　こ、これは>>1乙じゃなくてわしが育てたティムコなんだから
　　　.しi 　　r､_） | 　　　　　変な勘違いしないでよね！
　　　　 |　 `ﾆﾆ' / 　　 　
　　　　ﾉ　`ｰ―i´ 　　　　
　／￣ 　　　'　　￣ヽ
/　　　,ｨ -っ､　　　　ヽ 　
|　 ／　､__う人 　･,.y i 　　
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ヽ､__ノ　　　　　　　|　 | 　
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健全な男の本音は、スタイルとルックスが良く、かつ健康的な１７才の女の子を後背位で突きまくるのが最高だと思う筈だ。
１７才は細胞の状態がベストで分泌液も多く、最も生殖に適した年齢なのだ。　　　　　　　　　
後背位は生物学的に最もポピュラーな体位である。

尻を高く突き上げさせ頭を低く枕にしがみ付かせ、張りのある女尻を両手でガッチリつかみ菊を見ながら、
バックから激しく激しく激しく！突いて突いて突いて突きまくる！！
四つん這いむき出しの若い女性器からは、愛液が糸を引いてこぼれ落ち、シーツに大きなシミが広がる。
部屋の中は強烈な性臭で充満する。
そして更にバックから激しく激しく！脳天まで届かせる勢いで激しく激しく激しく激しく！！！突いて突いて突いて突いて突いて突きまくる！！！
そして最後は両手でつかんだ女尻を左右に思いっきり広げ引き寄せ、「ウオォ〜」と獣のように叫びながら男は背筋をピンと伸ばし、
中心の奥の奥めがけ精液をたっぷり発射する。射精の後はそのまま覆いかぶさり、うつ伏せで重なりあった寝バック状態で1分間以上のディープキスをする。
それを夜通し朝まで何回も繰り返す。

年配女性に気配りして建前をどう言おうが、これが男の本音としての最高のセックスだと思う。
実際は１７才だと家に10時頃までに帰さなければならんので朝まで引き止められないが、人目を忍ばねばならんのが辛い。
中学を卒業した時点で（正確には結婚できる１６才から）性的な意味で社会は認知するべきである。
現状では、酒タバコは２０才から、セックスは１８才から（高校に在学していると18でもダメ？）、しかし結婚は１６才から・・・・・？
法律に無理があるともっと多くの人が気付くべきである。

そんなこと言われても

俺は同じ十七歳喰うなら、別にホモじゃないんだけどイジメ的な意味で男子喰いたい。
ガリデブチビのパンピー限定で粋がってる半端ヤンキーか、イジられキャラ捕まえて強気こいてる陰湿優等生。
そんな感じで『俺って最強イケメン将来有望』みたく勘違いした童貞野郎のケツ掘ってやりたいな。

例え妄想でも殺しはしない、そんな事したら楽しみが終わっちゃうから。

ときどき「おま○こぉー」って叫びたくなるよね

誰からも好かれず、何物からも愛されず
だったら俺は何の為に生きている？

独り言すげぇよ
いつも誰としゃべってんだろうな

あーめんどくさ
もう全てがめんどくさい

今夜は勉強やめた
糞上司の一言がフラッシュバックしてきて集中できん

また仕事でミス
休みの人に出てきてもらって対処してもらった
とことん使えねえから早く死ねよ俺

早く注文したもの届かないかな

銃が欲しい

久々にここに来たけど、変わらんなぁ〜。一年以上来てなかったけど
でも、もう俺の居場所って感じじゃないわ。前はだらだら孤板に書き込むのが
一番の暇つぶしだったんだがなぁ…俺も変わったってことなのかな

そんな時代もあったねと　いつか話せる日がくるわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ

だから　今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

もうこのまま月の下で眠ってられたら良いのに

ただ静かに幸せに暮らしたいだけなんだけどなあ
つらいなあ

日々、目指すは孤立無援ワールド

もう少し狭い家に引っ越したい
贅沢だが今の家は一人暮らしには広すぎる

金が欲しい 生活する金はあるが人並みの贅沢できる金が欲しい

だったら天涯孤独でもよい

俺は自分の居場所が欲しいわ

遊ぶときは全力で遊ぶ

肉食系とか草食系とかじゃない
植物系の人間もいるんだということで、ほっといてほしい

夜は涼しいのにエアコンつけてるジジイにムカついて思いっきり外で打ち水した
外を暑くしても自分だけ快適ならいいって自己中な奴と違って、人に迷惑かけずみんなも涼しくなる行動とってやった
人間の格がちげーんだよざまあみろ

だろう？
自分がやられて嫌なことは人も嫌だという単純な事実に気づけよと思う

？
>24はやられて嫌なことを人にやってないだろ
爺さん側がやられてないのに一方的にやってるわけだし

バイトなのになんで責任だ売り上げだサビ残だあるんだろ
学生バイトではないけどさ
なんでなんだろはあ

店長に「ワタミかｗ」ツッコミ入れたれ

やっと鬱陶しい人付き合いが減ってきた
幸せだ

殆どは親のエゴだよ
その罰を俺が受けてるだけの事さ

性格がネクラすぎて、どうしようもない

どこかの夏祭りの打ち上げ花火がうるせー
見に行かない人間にとってはただの騒音だわ

世の中は虚実と欺瞞で充ちている。誰も信用出来ないし、したくもない。
これ以上茶番劇に付き合うのはもう御免だ。頼むから誰も俺に関わるな。

感動はそっと胸にしまっておいたほうがいいのかもしれない
こんなことがあった！って話したくなるけどさ

良い人だけど奪う人っているからなぁ
いつも自分が主役じゃなきゃだめな人とか

食べ過ぎてつらい

とくに守るべき人も守るべきものも何もないのに、なんでこんな必死に働いてるんだろ俺

自分自身を守るために働いているんだろうね？

今は暑さと闘ってます…

雑音は無視
ゆるゆるサクサクマイペースで

息を吸うと右胸が痛む
やっと仕事が決まりかけたのにまたこのパターンかよ…
なんでいつも気分が上向いてくると謎の力で俺を陥れようとするのか…

いまさら多くは望まない。
そこそこの幸せとそこそこの生活、そしてそこそこの愛情が欲しいだけなのだ
もはやその欠片ですら一切手にはいらないのだけれど

>>42
贅沢すぎﾜﾛﾀ

起きてからまだ２時間半ぐらいしか経ってないのに眠いだるい

地球滅亡しろ




やっぱしなくていいや
時を超えて苦しむ人間が数多く増えればいい
人間には死ぬことすら生ぬるい

酒辞める

リア充って電話しながら歩いたりして自分は友達いますよ的なアピールしたりするから何かムカつく

>>47
別にアピールしてるわけではないと思うが

お前が

黙れ　

スピーカー悟られアンジャッシュ攻撃がうざい件について

ドン（は？）死ね

不良の真似すんなボケ

あいつ「お前の彼女は俺の彼女　俺の彼女は俺の彼女」

やんのか？　笑える　よわいくせに　ニートロボ部シェキ

うまく生きられない事に今更気づいた
死にたい

自分が写ってる写真見た
ぶっさいくすぎる
きもちわりい
鏡見なけりゃ自分じゃ見えないからなんとか生きて行けるわ・・・
マジでよくこんな顔で生きてられるなお前、いや俺

財布落とした・・・
キャッシュカードと免許証と３万入ってたのに・・・

等身大以上の幸せを望むから不幸だと感じるのかなあ
だったら最初から何も望むべきじゃないのかもしれない
淡々と日々を暮らし、何も望まず、全て運命として受け入れれば不幸は不幸でなくなる

でもそれって本当に「生きてる」って言えるのか？

社会的にはもう何も望まず底辺で必要最低限の収入に満足しているが
プライベートの充実にはどんどん貪欲になってきている
充実と言ったってあくまで孤としての充実だけど
他人との情報の共有だとか流行だとかに関係なく
昔から好きだったことやりたかったことにとことん独りで没頭しいる

彼女できたが、別れてすぐ大震災が起こり、その影響をもろに受け
会社存続しているがほぼ終わったようなもの。
しばらくして奇跡的に再び彼女できたが今度は遠くに転勤になって自然消滅。
気のせいかもしれんが、幸せを得れば必ず大きな代償を払うことになる。

当然のごとく今は孤独に戻った。
どうやら孤独であることが俺の人生本来の流れみたいだ。
一時的でも幸せを味わえたことに感謝しなければいけないな。

本当にこの生きることへの疲れはいつまで続くんだろう
自分で断ち切る以外方法はないんだろうが。。。
休みの日だろうが、睡眠時間をたくさん取ろうが
疲労は溜まる一方、精神的にも肉体的にも限界だ

死にたい

一人暮らしの部屋でずっと過ごしたいわ

人と関わるのがマジ無理

ガラケー最高！

電車で行楽帰りの真っ黒に日焼けした中高生グループ見て自分と比較して落ち込んだ
あんな風に楽しかった記憶ねーもんな

糞妹夫婦とは一切付き合わない事に決めたわ。

独身従業員は休み無しでこきつかうくせに
美人のシングルマザーには優しいクソ社長め
おれのおかんもシングルマザーだっつうの

一時は年間70タイトル見てたアニメに飽きてしまった
今期不作なせいかな

どいつもこいつも金と女に目が眩んだ汚いやつばかり
本当にマトモな人間がいない

ショッカーに入って世界滅ぼしたい

巨人化して暴れたい

ショックが度をこえて放心状態だけど、受け入れないといけない…

>>73
もちつけ。
無理にすぐ受け入れようと思うな。
時間がかかるものだ。

近ごろ、自分の卑屈さ、下劣さ、無能力を自覚すると無性に愉快な気持ちになってくることに気づいた
日記で自分のことをひたすら罵倒してるわ

今度は未遂じゃなく成功させる
いつになるか分からないけど30には決着付けたい

朝方、誰か居るような不思議な感覚で目が覚めた
気になって 薄っすらとした視界で後ろ振り向いても何もなかった
けど何か感じる 体温に似た気配の様なもの
不思議だ
なんだったんだろう

なんかあったかかった

見えなくても何かいたのかな

毎週夜は朝まで飲み屋街を遊び歩いてると聞いたが
やっぱり実家暮らしか。

もう辞めよう。自分自身が惨めになるだけだ。
やっぱりどう足掻いても俺は幸せになんかなれないんだな…

連絡絶ってたやつに電話した
相変わらず忙しそうだったが出てくれた
そいつのレベルに追いつきたかったら正々堂々と向き合うべきと思った
よくやった俺

放っておいても結果は出るのにあがきすぎてた
一つずつ
マイペースでゆっくり
適当に

心が痛い
もっと早くに会社を辞めれば良かった
つら過ぎる

俺は会社を辞めて心身ともに健康だが財布はとても寂しい

日々、会社での立場が危うくなってきた
生き地獄だな

初めての散髪屋入るの決心するのに一週間かかったぞ
ちょっとキョドったわ

利害あるなしで人を計るならそれもよし
とりあえず連絡したから俺的にはGJ
あとはお前の問題

本心は行動に表れるって本当だな

神様、仏様、いろんな人達、本当にありがとうございました
今日は素晴らしい日でした
今日という日を思い出に、また明日から生きていけます

誤解されてなければいいな

大好きなありさちゃんゆきこちゃん

だったらいいな

覚悟きめろー身辺整理したいぞー

はぁ、なんか辛い

考えたら具合悪くなった時に背を向けた人だった
赦したけど
損得でしか考えないやつとは付き合えない

>>77
守護霊でも出てきたんだろうか。
どうしようもない関係者をもって、あの人たちも大変だろう。

頭が痛い

誕生日なんてくだらねぇ

なんだこの虚無感

となりの家うるせえ
うちの駐車場に木くず捨てに来たり、庭の花潰したり、ベランダで花火したり
金城迷惑だ、なんつって

辛い。我慢の時期があるという事は理解するが、我慢の先に何があるのか。
結婚、安定企業、持ち家、それと孤独は別だね。

ああ腹減った・・・
何食っても満腹にならねえ

せっかく自然に癒やされて電車でぐっすり眠ったのに、ジム行ったら年配者ばかりで何か吸い取られた
来週から時間変えよう

まーた蚊か

つかれた

あなるを？

台湾の子と会う約束したけど
二日酔いで動けねーわ

隣の家のＤＱＮがうぜえ
風呂でいちゃいちゃ、車の騒音、煙草の捨てガラはうちの敷地に放り投げてるし

どこも選挙速報ばっか
一局くらいなんか違うのやれよ

あーあ 虚しい

結局のところさ
金持ちに金を溢れるほど与えないと庶民には金は回ってこないってことだよね

職歴なしの無職孤男ですが明日ついに面接に行って参ります
不安と憂鬱で寝れない
あれ、声ってどう出すんだっけ？人と話すの久し振りすぎて声量の加減が分からなくなってきたぞ

生活にリズムが全くない

過ぎたるは及ばざるがごとしだな・・・
いつも一生懸命やりすぎて駄目になってしまう
もっと適当にやれればいいんだけど

ボケっとする時間が増え、趣味もおろそかになってきた。
家の中も掃除すらしてない。
昔は寂しくなかったのに孤独を感じるようになった。

>>114予定をどんどん入れて忙しくするのがいいと思う

なぁ〜んかつかれる人生だな。まあ今に始まった事じゃないけどさ

こんな時間に目が覚めてしまった
出勤まで時間があるしのんびりと過ごそうか
とりあえず珈琲を淹れる

今日はいつにもまして無気力だ
なんにもしたくない

孤独は友人である
常に傍にいてくれて　どこへ行くにもついてきてくれる
話し相手にもなってくれる
こちらがどんな話をしても何も言わずに聞いてくれる
孤独は友人である

あなたが自分自身を認められたいと
努力をする
あの人の気をひきたい　仲良くなりたいと
さりげなく近づいて話しかける
でもあなたが認められたい　仲良くなりたいと
努力しても　向こうはたいしてあなたのことを
何とも思っていない
別に見てもいない
あなたはむなしい空回りをして派手に転ぶ
そしてできた傷は深い

性格までは鏡に写らないからな
最低だよアンタ

今の上司のやり方は事なかれ主義で無関心が美徳を地でいく上司なんだ。
そのくせ矛盾があって、お友達ゴッコを強要するって…意味分からん。
人間は何かしらの権力を与えると、トチ狂うって言われてるが、正にこの台詞が事なかれ主義大好き上司にぴったりだ、職権乱用だぬ。
もう一人の上司は事なかれ主義はヤだって言って、事なかれ主義大好きの頭逝っちゃってる上司に対立、孤立無援になっちまった。
俺としては、後者の上司の部署に行きたいわ、前者の上司の部署は薄汚いオナニーしたいもの同士で好き勝手にやっていてけれ。
反吐のでる頭逝っちゃってる事なかれ主義大好きの上司から解放されるのは、何時の事やら…。
明日も…今日か…仕事だ、…ッツ！腰痛いんだよね…さっさと他に転職するか…孤立無援の上司の下で働きたいなぁ。
社長に物申す！配置換えをぜひ！…フフフ…社長に「よかろう、ならばク・ビ♪だ」って言われるだろうなぁ…。

あの時あーしとけばよかったとかなぜあぁしてしまったんだろとか自己嫌悪の波がすごい
泣きたい

ダメなやつは何をやってもダメってさ、名言だよな

死にたい

ちくしょーちくしょー！
健康体に…… 健康体にさえなればー！

明日休みだったのに出勤か・・・
役立たずの俺がいても意味無いのに

このコンプが消えない限り一生惨めな思いをするのは目に見えている

弟2人と妹が自立して幸せなってくれたら、兄の私は幸せだ。自分はもうどうでもいい。

てす

「働いたら負け」では生ぬるいんだ
「産み落とされたら負け」が正解だと思う
しかし「親」という生き物は能天気な浮かれポンチなのでポンポン産みやがる・・・

もう今日はいいや　明日する！

もう貴族豚すら聞いた事ない世代なのか
早いなぁ

やっぱりデブ女は駄目だ

妄想突っ走ったけど、やっぱ誰かと一緒だと描いたシチュエーション通りにしようとして楽しめないかもなぁ

俺はイングウェイマルムスティーンを肥えてやる

友達と仲直りしたい
でもここまで嫌われて疎遠になったからもう無理か…
lineブロックされたのに気づいた時は泣いたよ

相手が現実厨だとキツい
自己紹介でもハードル高いのに向こうの友達に紹介とかそこまで考えると無理ゲーに思えてくる

蚊は地球上から絶滅してよし

精神的に不安定でつらい
今月に入ってから完全にメンヘラだ
全然眠れない
他スレでつい暴れちゃってるし
もう人生終わりだ
生きられない

しねばらくになれるのに

俺も眠れないから安心しれ

アドレス介して間接的に嫌がらせがくるけど もうそんなものに惑わされたくない
大事なこと見失いたくない

頑張るって、何を頑張ればいいんだろう

義理で、普段しないメールしたら色々ネガティブな感情が流れ込んできてイヤな気持ちになった
みんなこんなのよくやってるな

何かすげー警戒して会わない根回し、自分のが上、友達じゃないから、探り入れてもプライベートな話はしないから、ってのをいちいち社交辞令に込めて送ってきたけど何だかなー
去年不幸があった奴がこの前急にメールしてきたから最近どうよ？って送っただけなのにさ

人と関わらなくていい時間だけが幸せ

洞察力と感受性が瞬間瞬間に宇宙を見せてくれる
ネームバリューとか外面がすべてな奴には決して、決してわからない幸せ

コーヒー飲みまくった反動か知らんが憂鬱感がヤバい
死にたい気持ちを抑えられない

涼しいのにエアコンつけてる近所の老人ムカつくわー
いっそう湿度高くなんだろ
排気は家の中にしろ

古い映画ハートブルー見てた
サーファーって退廃的なクズの代名詞なんだな…

あーやっと一週間終わった・・・疲れた
いつまでこんなことが続くのか

ありがた迷惑だなあ…

お互い様だくそったれー

病気じゃなくてもかまわんから精神安定剤飲みたい、感情が高ぶるわ

ナイアシンが良いらしい

やってやる
つーか、やるしかねえ

富める者はますます富み、貧する者はますます貧する

やっぱり金は欲しい

好きな人とデートしたい

お前には無理や

至急、小便と大便を排泄したい
しかし公園の公衆便所では嫌だ

技術的特異点が起きて人類がコンピュータに支配されるようになってほしいな
できれば20年以内くらいで

朝からしんどくてかなわん

湿度が心地よい

食っても食ってもまだ食べたい

心のもやもやが取れない

俺もだ
やっぱ今の仕事向いてないわ

適当にしたほうが美味しかった件

こんなもんだよ
こんなもんだったんだよ

>>149
あの映画の監督は女性
女の撮る映画はヌルい

気が合った
やっと恩人にも会えた
後輩の気持ちが嬉しかった
良い一日だった
だからリア充や元リア充の蔑視や妬みはシカトする

ネタで、〜〜をこじらせて、とかあるけど
30を過ぎるといろいろネタにならないものをこじらせてしまっていることに気付く

ぶっちゃけウチの家系って知障や癇癪持ちだったり逆に鬱入り易い家系なんだが…。
母以降の代から上手いこと周りで面倒見たり処置を取って(最悪VIPﾙｰﾑ送りで)何とかなってる。

そのせいか、キレ易い通り越して沸点低い自分はカッコイイと勘違いしながらのうのうとしてるアホが本当にウザい。

そういう雰囲気の奴に限って相手に向かって『精神病院行け』とか言い始めると失笑してしまう。

山口の事件が胸糞悪い
70〜80生きてて何も学べないもんなのか
加虐性を発揮する排他的集団心理って酷く気持ち悪い
ああいうのが一部の人間がたどり着く完成系なのだと思うと吐き気がする
歳を重ねて社会性と言葉を得ただけで、虫や小動物を殺して遊ぶ子どもから何も成長してない

Wi-fiと無線LANって違うの？
無料wifiっつうのがあるの？
プロバイダ契約無しで無料でインターネット出来るの？
無料で解放して何か会社は旨みがあるん？

全国にいる、似た者同士

ちわちわ結婚したんか・・

アスペルガー・境界の本読んだら今の自分に当てはまりすぎてわろた

あああああ

復讐せよ

もう生き続けることが嫌になってしまった
明日も仕事、ずっと仕事 疲れた ほんと疲れた
楽になりたい　

俺はロン・バードの予言を信じるよ

仕事で必要な資料をまとめるのがしんどい
大量の文章を打ち込まなきゃいけない
頭が痛くなってきた
ああ眠い

なんもかんも投げ出せたらな

なんで休暇被せるかな？
その機敏の無さに脱帽です。

人智を尽くして天命を待つ…午後から外出するよ

その日煌めいた瞬間だけを思い出すようにする

腹がいっぱいに満たされてる間は孤独である事を忘れられる

ケツ拭かなくてよいウンコが出た

8月の猛暑、やだなあ。

こんなに必死扱いてぜえぜえに汗だくになって急いで間に合わなかった…
大した用事じゃないんだけど、己のくそさ加減にいらいらする…
人生と同じでいつもギリギリ行動の癖が抜けない…
本当に死ねよ俺…

疲れたな…。でもなんとかまだ生きてるよ…。

もう少し無神経な人間になりたい
些細なことを悩んだり気にしたりしすぎる

もう愛も勇気も無くなっちゃったよアンパンマン
子供の頃に戻って夢から覚めて死にたい

毎日疲れるな
今日は先輩に色々話聞いてもらえて、わりかしすっきり
あさっては一人で仕事回していかなきゃだからちょっと不安

休憩行くアイツに俺がモノ頼んで、周りの奴等が俺のこと空気読めない使えない奴呼ばわり。
奥で一人戻って来る手空きがいて、アイツが休憩行くついで俺に頼まれた内容待機してたソイツに申し送れば済む話じゃん。

軌道修正しきれない
家幾つも持つくらいの金持ちになりたい

アイシング忘れた

美味いもの腹いっぱい食って、扇風機を足元に置いた布団で横になる
最高に幸せだ…

時間と体力が限られてるときは優先事項を見極める

>>198
つまるところ、人間食うのが一番の楽しみだからな

おちんちん大好き男大好き男は皆我のもの〜☆

2chやると不快な書き込みに絶対苛立つことになるのにやめれない
ネットを含めた全てのコミュニケーションを切断しても耐えられるだけの精神力が欲しい

俺は食いすぎて腹痛いよ・・・
丈夫な胃腸が欲しい

離岸流について色々見てたらゾクゾクして寝れない

土屋アンナってヤンキーの姉ちゃんかと思ってたけどそうでもなさそうだな

♪女々しくて　女々しくて　女々しくて

　Don't think feeeel〜

ある日気づいたら、ワイマール憲法が変わって、ナチス憲法に変わっていた。
誰も気づかないで変わった。あの手口に学んだらどうかね

数ヶ月前に大人買いドットコムで購入した「ドラえもん（全45巻）」を、先日とうとう読み終えてしまった
もう先生の作品は読めないからと大切に少しずつ読むように気をつけてたんだが、振り返ってみればあっという間だった。
社会不適合者の俺がこの世界で唯一（第１巻から最終巻まで通して）共感できる男主人公の物語だったのに
一体俺はこれから何を楽しみに生きればいいんだろう・・・。

てんコミ未収録回も全話入ってる藤子不二雄全集を買うんだ

1890円は結構高いな。
未収録作品の数考えるとコスパ最悪だけど他にお金の使い道もないからいいよな
ありがとう

4回後期まで講義をとることが確定
クズすぎわろた

>>202
このスレ行ってみたらいいかも

■　　早く糞2ちゃんを辞めたい　7　　■
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1367231934/

どうせ暇だしWinampでラブひなでも見ようぜ！

俺はラピュタ見るわ

今日ラピュタだったの？
しまった。

リモコンが見つかりますよーに

実況スレ落ちたっぽいな
ラピュタのせいで

くだらね

公園のベンチで寝とる
頭いてえ
寒い

家で寝ろよ

家で寝られない事情があるんだろう・・・

出かけようか家に居ようか迷ってる
金使いたくないしなあ

あと一日我慢だ　耐えろ、俺

明日は久々に休みなんだが、仕事家に持ち帰らないと回らない状況だし、
お金ないし、彼女いないし、焦りが募るばかりだ。

精神的にハードな日だった・・・
疲れて食欲も無い
最近やせたな・・と思って計ったら一年前に比べて体重が10ｋｇ近く落ちてたわ

疎外され心が荒んでいく

あやや結婚か。
別に好きとかじゃないけど、自分が大学生の頃出てきた子だから。
ずいぶんと時がたってるんだな。

皆が口揃えて焼けた？って言ってきてこわい
別に焼いたわけじゃないんだけど、と説明してしまう俺がいる

セミが一匹だけすぐ外で鳴いてる
俺とどっちが先に寝るか

セミとかホタルは短い寿命で必死にやってんのに
無駄に長い時間を無駄に過ごしてる自分はどんな死に方したって文句言えねぇな

アルミンが何言ってたのかわからん
勘違い野郎が？足に付いてる？

女子大生たまんねえなぁ。あーやりてぇ。

会話してないから、コミュ力がガリガリ減ってきてるのが分かる
それに他人への興味も全然わいてこない

また人付き合いってのを忘れてしまった

朝からくたぱる寸前

やっぱ孤板がええな…
ここはやはり落ち着く

焼けた？と探るように聞かれ一人海というと、ほっとしたように「楽しんでるなあ…(棒)」と言われ
かすかな嘲笑の響きに損したような気持ちになる
皆誰と行ったかとか何処に行ったかとかが大事なんだな
いいや楽しいから
あんま人に話すのやめよ

今年はセミが多いな
去年は外に2匹くらいしかいなかったのに鈴なりでビビる

スマホで花火撮るやつ邪魔すぎ
家族全員が同じ花火撮ってどうすんだよｗｗｗ

撮るのに必死で花火楽しんでないよね

人に言われた事が嫌味だと分かるうちはいいさ、それすらマヒしてくると・・・

どうなんの

とりあえずビール！　

ビール飲みたい

ビールいいな

この頃、自殺する夢ばかり見る
自殺願望はないはずなんだがな
昨日見た電車に飛びこむ夢が未だに頭から離れない
レールと車輪の間に挟まれて首と四肢がブチブチ千切れる感覚が妙にリアルだった

ただ静かに生きたい

もうそれだけだわ

俺は人を間違えて殺す夢だとか、裏切られた昔の出来事がフラッシュバックしたりだとか
そんなばっか
精神状態相当やばいとこまでキテルんだろうな

ｄ

今日は大阪出張で今新幹線に乗ってるんだが、夏バテの身での長距離移動は辛いな
一昨日からずっと頭が上の空だよ

冷夏だから余裕すぎる
バテてんのはエアコン厨だけ

あそこ！宇宙船！っていうからついに俺もUFO目撃したかと思ったら宇宙ステーションだった
有人の見れてちょっと感無量

放射線の影響がほんとどんどん出て来てるな。
マジで数年後とか凄いことになりそうだ。

人は裸で　生まれた時は　誰も愛され　同じなはずが
どうしてなのだ　生きていくうち　さだめは別れ　むごいくらいだ
人の目見たり　見れなかったり　恋を知ったり　知れなかったり
それなら僕は　いっそなりたい　死ぬまでベイビー　赤ちゃん人間

ダサ夫やデブが張り切ってて気持ち悪かった
単調な動きだとやたら張り切る奴何なの
フォーム滅茶苦茶で大声出して腕ブン回してるだけじゃんかよ
格闘技バカにしてんの
エアロビでもやってろ

>>246
本のタイトルにありそう

ただ静かに生きたい

そして読みたい

昨日、５年ぶりぐらいにスシローに行ったんだけどヤンキーっぽいお客さんが多かったな
すし自体はまあまあおいしかった

結局は打算で近寄ってきただけ
初めから分かってたよ

本当に何もうまくいかない
ある意味選ばれた人間だわな

長時間の格闘の後にやっと文章が出来上がってブログアップしたが
誰も見てないんだよな

格闘技のブログかと思って興味引かれたら違った

ジムに来る人種と何か合わない
顔見知りは多いが気が合うのがバイトの大学生だけ
帰り際気分が落ち込むのはきっとそのせい

何で友達がいないんだろう
世の中と何が違うんだろう

みにくいアヒルの子だから
世の中は広いのにいまいる場所のレベルが低い
だから白鳥の群れ目指してる

ブログでコメントをもらいたいと思ったら、他の似たようなジャンルのブロガーに営業に行かなきゃいけないから大変
で、お互いにお友達登録をしてその後はずっと関係が続くわけだから気づかいも必要だ
ブログの世界も意外と一人のほうがお気楽なんじゃないかな
まあ仲間を作ってわいわいやるのもそれはそれで楽しいと思うけど

俺自身どうしようもないナマケモノだから学生の頃から底辺に定着してしまっている
人前で騒いだりしないだけで内面は生粋のクズ

ｓ

今夜は花火かぁ　人の群れは嫌だから遠くから眺めるか

2次元キャラに惚れて自分を磨き始めるのはどういう心理なのか

哀しい心理
俺もだ

いや何でお前が女の子達に席譲ったみたいな雰囲気になってんの？つーかお前がそのパソコン畳んで立てよ。
あとそこのジーちゃん杖でも老眼鏡でも使えっての、年寄りの不自由を恥じて無理する姿勢が余計に迷惑なんだから。

まーた失敗した
最近ミスするのが癖になってきてるわ

どうでもいい。なんでもいい。独りの時間だけが救いだ

なんで他人にどうおもわれてもどうでもいいです
夢は唯一の叶わないんで
どうせ普通じゃないんで

この前久しぶりに大阪に行ってきたけど東京に比べると随分と遊ぶところは少ないような気がした

勃起した元カレに股がって乳房を揉まれながら腰を振って喘ぎ声をあげていた若い頃の妻
「あっいい感じる」
ベッドの上で四つん這いになり肛門を元カレに見られながら後ろからチンコを挿入されて喘ぎ声をあげていた若い頃の妻
「あっいい感じるもっと」
ベッドの上で元カレに大股開きされチンコを挿入されながら自分ど乳房を揉みながら喘ぎ声をあげていた若い頃の妻
「だめ気持ちいい感じる」
窓際で立ったまま元カレに尻をつきだして喘ぎ声をあげていた若い頃の妻
「あんもっとついて感じる」
勃起した元カレの上に乗って座位で腰を振りながら乳房を舐められて喘ぎ声をあげていた若い頃の妻
「感じる感じるいい」

ベッドの上に仰向けになり元カレ両足を広げられてチンコマンコされて喘ぎ声をあげていた若い頃の妻
「あっ感じるチンコ」
つきだした尻を元カレに掴まれてチンコを出し入れされて喘ぎ声をあげていた若い頃の妻
「だめ感じるもっとついて」
元カレにクリトリスを舐められて喘ぎ声をあげながら元カレのチンコをしごいていた若い頃の妻
「あっいい感じるだめ」
元カレのチンコを舐めながらマンコを舐められて喘ぎ声をあげていた若い頃の妻
「あっだめ感じる」

ほんと、いろいろ疲れ切ってるわ

暑くなって一気に何事もやる気が起きなくなってしまった

今年もまたサボテンに花咲いた
ttp://2ch.at/s/20mai00622923.jpg

今夜は東京湾花火大会だってのに恋人も友人もいず、エロコスプレイベントに行って夜のお店の推しの女の子に会ってきた
でも実物見て満足して写真集は買わなかったから迷惑そうにしてた
そりゃやっぱ俺という客に商品買ってほしくて「来てね」って言ったんだよな

色々バカだよなぁ、俺
消えさりてえ

なんかほんと、いろいろ限界だわ。
人生やめてー

わかるわ〜
似たようなことから、俺は女に関しては期待しないようになった

心安らぐ場所が欲しい。
独りが一番楽だと思う時もあるが、
孤独を目の当たりにすると狂いそうになる。

今日はゲーセン巡りでもしてみるか

何がコスプレイベントだ何がゲーセンだよ
糞リア充ども市ねって思ったから書き込むことにした

決算の忙しい時期に政府調査名乗って色んな庁から調査書来るけどさあ
どこの庁もEDINET見ればわかること聞いてくんだよね
調査結果もグラフとそれをただ文章にしたものが載ってるだけだし
無駄杉

コミケが開催されてる時の秋葉原ってひっそりしてるのか？

でかいカバンや会話からコミケ関係と思われる連中で御徒町の銭湯が矢鱈と混んでた。
観光客のガイジンみたいに空気読まず番台のオバチャンと話し込んでたりしてて邪魔臭かった。
多分奴等にしてみれば『オバチャンが笑顔だから長話OK』と判断したんだろうけど、混雑時なんだがな。

神田周辺の銭湯もチェックしとくべきだった。

近所に高学歴DQNが住んでるが、もしかしたら普通の低学歴DQNよりもたちが悪いかもしれない
犯罪行為はしないんだが人間性がクソすぎる
びっくりする言動ばかりだ

この暑さに逃げ場が無くなってる…

孤独と暑さで息苦しい
空気が俺を殺そうとしてるみたいだ

もうゴールしてもいいよね・・・

闇金ウシジマくんのリーマン編読んで落ちたわ。

まあ、独身で良かったとは思う。

俺の2行の書き込みに14行のレス付けるキチガイの相手はしない

今日は仕事の帰りは久しぶりに小説でも買ってみるか

>>281
期待すればするほど後で落ち込む。
何回も何回も経験して分かってるんだが。

>>292
あの漫画だと
フリーター編が一番身につまされたなぁ

楽天で買うのはいいが俺が着たらいつも似合わないんだ

宗教にはまりそうで怖い

電車止まって帰りに雷と雨に見舞われて帰宅
今日はそんな日

明日は母方のうるさい親戚達が押し掛けてくる。 子供の頃のお盆は父方の遠い田舎に帰るのが楽しかった。その父も亡くなって父の兄も亡くなった。田舎は自分の安心できる場所だった。今は母方が毎年盆になると決まって訪ねてくる。もう嫌がらせとしか思えない。

ちょっと厳しいんで単独行動にしませんか、と言ったとたんメールがピタッと止むってどうよ
休み2日しかないっつーから風邪おして行ったのに、金曜も行こうかなって何だよ
ギリギリ時間割いて行ってんのにまた平日とか無理に決まってるだろ・・
だったら昨日休めたのによー
入り口まで連れて行ってやったんだから独りで行動しろよ
人の風邪の話はスルーで不満そうだし
自分の話かしねーし、自慢話ばっか聞かされる身にもなれよ
ありがとう連発するヤツに限って利用価値なくなったら露骨に態度変えるのは何かの法則かよ
人の善意を何だと思ってんだよ
あー気分悪

薄毛の進行が止まらん・・・
俺の人生いったい何重苦なんだよ
もう許してくれ

夏季休暇だが、深夜、コンビニまで行ってコンビニでちょっと時間
潰して帰る、その時間が一番充実してる。

最近はどのスレでもエロい話ばかりしてるなｗ

髪、少なくなったなあ

相手が悪いわけじゃないんだが、どうも人につまずく傾向にある
無理して風邪ひいたし

>>300
うちにも姉の一家が来るよ。
挨拶も無視する小中学生が数人いる。鬱だわ。

親戚が優秀すぎて死にたい　誰か殺してくれ

創価キチガイ、超絶パチンカス、スマホ猿、喫煙厨、他人の悪口噂話ばかり、中卒・・
糞従姉妹3人を見てると俺がマシに思えてくる。

珍走のクソ共の騒音がうるさい
事故って氏ね

さっき北斗の拳見てたんだが・・・
なんで死んでしまったんだよアイン・・・(´；ω；｀)

散々こき使って、そのあげくあの扱いか。お前らは何様なんだ？俺はお前らを許さない。地獄へ堕ちろ、一人残らず。

既にお気づきの人もいると思うが、病的な自演癖のある人がこの板に来てるみたいだね
その人自体は決して古参ではないと思うんだけど、それでも結構前から自演的なことをしてるんじゃないかなって思う
俺も去年あたりからちょっとおかしいなって思ったんだけど
皆さんも変だなって思ったらあんまり反応とかしないほうがいいですよ

誰だ

誰もいない　気のせいか

風邪ひいた

PCがウィルスに感染した臭い。ついてねーわほんと。

生き地獄から生還してるよ…

誰もいないのに人がいるんだけど

お盆で帰省した先祖霊に
自分の魂までも持っていかれる輩が毎年いる

お盆ていつからいつまでなんだよ
昨日海入っちゃったよ

風邪で寝てるのがつらい
一時間が限度

夏バテで何もやる気がしない
夏バテのせいじゃないけど

ゲームスタート前攻撃で四人がかりとか、そこまでしなきゃ勝てないかよ、つーか運営も真剣に止めろよ。

風邪だりーけどストレス溜まりまくりだからキック練習行こっかな

昔の男の同級生どもを皆○しにして復讐したい

勉強しなければならないのにやる気が起きないことに焦ってでも何からやればいいのか迷っているうちに
面倒くさくなって結局やらないというループから早く抜け出してメキョメキョキャピキャピ勉強して
東大に入れるくらいの成績を目指したい


早く〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
やる気〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
起きろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
うがああああああああああああああああああああああああっぁぁぁぁっぁっぁぁっっtぅつっtぅッ！！！！

盆休み
田舎に帰ったところで何もすることがない
とりあえず昔に比べて面白みがなくなった孤男板を惰性で見てる

２ちゃんねるで人を傷つけたり荒らすような連中の気持ちが少し分かるようになった
自暴自棄になって八方塞りになるといよいよ他人を攻撃して平常心を保とうとする

シルバー・ライニングス・プレイブックって映画観てたら心の叫びを代弁してくれてるようで泣けてきた
シルバーライニングス(銀のライン)は英語圏のことはわざで、どんな難しい状況でも希望の兆しはあるって意味らしく…
何でまた世界にひとつのプレイブックなんてアホみたいな邦題つけるかな

櫻井翔が出てる映画のCMがうぜぇ
特にクビよクビクビクビクビクビのところが

俺が死んだら誰が精霊流ししてくれるんだろ

【社会】ツイッターに殺人予告書き込み → 「なぜ騒ぎにならない」と自首　札幌
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1376485608/

ネット上でも現実世界でも友達、Followerが全く居ない者はどう足掻いても冷遇される
早く死んでしまえと言わんばかりに

>>331
あの声が悪いんだろうな
耳に障る

さびしい

とにかく暑い

結婚したい。

話し相手欲しさで俺に電話をかけてくる人達はいる。
大体誰と誰かは解ったが(主に老人とＤＱＮ)、自分がかけられるのは嫌だとかセキュリティがどうので非通知か公衆電話、留守電もナシ。
逆に飲み会なんかでお友達っぽく番号交換しても常に不通。
ガチな孤独でこそないが、俺の人脈なんてこんなもんか。

ちくしょうまた糞もらした
今年に入って何回目だよ・・

>>339
過敏性かなにかだろうか
俺も昔そうだった

俺のプライベートがそんなに気になるのか
予定なんて何もないよ
分かってるのに聞いてるだろ

淋しいだけなら身近な人で妥協してるよね..
そうじゃないから伝えたんだよ
ひとりごと

わああああああああああああああ！！！！！わああああああああああああああ！！！！！わああああああああああああああ！！！！！わああああああああああああああ！！！！！
わああああああああああああああ！！！！！わああああああああああああああ！！！！！わああああああああああああああ！！！！！わああああああああああああああ！！！！！
もやもやする！！！！！

おかげでスッキリした

20万ほどするカメラを買おうか悩んでいる
欲しいけど買ってもどうせあんまり使わないだろうしなあ・・・でも欲しい

だりー熱下がれ

>>339
夏風邪は冬とウィルスが異なって、症状が発熱、頭痛、喉の痛み、下痢だってよ
自分は頭痛、喉、下痢をクリアして発熱と咳が残ってる

>>345
ブログを始めるといい

一対一じゃないと会話できん

朝から憂鬱感がヤバい
夏バテかな
食欲も湧かない

アハハハ-
クーラー涼しい
幸せ

なんかマジ燃え尽きたわ。

人生の丸焼き…
出来上がり〜詰んでる

お盆初日に海浸かったら激しく風邪こじらせたから今日まで我慢

たぶん社会不安障害だろうな
全く当たってる

オムライスにオリーブオイル使ってみたけどなかなか良かった

風邪のせいでイラついてんな

家族ゲームを見てしまった

面白いらしいね

お宅系以外で何か一つでも、「上手」なものがあったらいいと思う。
色々と努力してるんだけど、特にスポーツ系は何をやってもダメ。テニスとか金使って練習してるんだけど、まるで上達しない。ダーツとかビリヤードとかもセンスなさそう。
なんでもいいから、仕事と関係ないエリアで特技が欲しい

今週の成績表は芳しくないだろうなあ
言い訳書くのめんどくさい。正直平凡な成績さえとれてればいいんだ

警戒される→２０代以下の女全般
案パイ扱い→３０代以上の女全般

性欲さえなければ、ひっそり生きていける気がする

好きこそ物の上手なれ

今日は本当にあった怖い話が放送されるのか
２ｃｈでよく言われてることだけど最近は心霊系の番組はめっきりと少なくなったな

忙しいのは嫌だけど暇なのもそれはそれで何か嫌だな・・・

美味しい所は口八丁が持っていく

SNSは駅のホームでやってはならない
列車の遅れの原因になる

暇は圧力がなければ割と幸福だが、会社員時代何もする事がない時があり、机に向かって仕事をするふりを毎日していた、地獄だった。紙に無意味な文章を書き付けたりして、狂いそうだった。あの時から、適度に仕事がある状況が最も幸福なことだと思うようになった。

市役所などに行く時、暇そうな部署を覗いて行くと、そのような人を必ず発見できる。

孤男って選民意識が強そうな人が多いような気がするよ

だめだ　今日も絶不調　ああ辛いわ

ここ二か月くらいまったくだめだわ

だめだと思うと三ヶ月、半年、一年・・・生涯と続くからな
二ヶ月ならどこかで切り返しが効くはず

眠れない

腹が重たいしゲップが出まくる
喉もつっかかるし、なんだこれ

冷や汗が止まらない

そうか
会社の戦略的にはお客さん連れた配置転換はかなり有効だ
嫌だ絶対にイヤだ
正社員様を動かしてください

どうしてこうなったのか冷静に考えてみた
おそらくそもそもの原因は
オナニーと睡眠を人生の最上位優先事項に持ってきている事だ
ヒマがあればオナニーと睡眠、いや、ヒマを作ってオナニー＆睡眠
いつしかオナニーと睡眠時間の確保のためにその他の全てを雑事と成す
仕事も勉強も読書も大好きな趣味も雑事扱い
雑事にかける時間は必要最低限に抑える　出来た時間でオナニー＆睡眠
休みの日なんかは、もう精子出ない、もう眠れない状況になって初めて他のことに手がつくようになる
サボりたい、何もしたくない、に勝てるのはオナニーのみ
オナニー後は睡眠

自己啓発なんかで奮起してもチンポ臭いマイルームに入った瞬間どうでもよくなる

で、いろいろと失い逆に精神追いつめられてる

興味だけ持って話だけで興奮してたり、他所で『俺には○○ヲタの友達いるんだぜ！ドヤ？』って自慢する程度なら実害はないが。
軽々しく道具貸してくれ連れてってくれとか、どんだけヲタに期待してんの。

投げ捨てたい

気分転換にフェードアウトした知り合いに電話して近況話したら何か競ってきて、マリンスポーツで何度も沖縄や離島行ってる自慢された
俺一回も行ったことないんだけど30過ぎでそういうの普通なの？

俺より若くて自由に色んなことしてる奴と会うと当時の空白を振り返って時間取り戻して追いつきたいと痛切に思う
さっきこの一文見て救われた

人生やり直せると思える
245 名無しさん＠涙目です。(長野県) sage 2011/05/22(日) 23:41:10.84 ID:6spNWGhU0
思案するより黙って坐れ、坐ってをれば思案した以上の智慧が内から湧いて出る

自分一人で坐れ、自分の境涯が進みさえすれば、他は自ら光に照らされて、
温められて、成長発達を遂げるものだ

道は己に在り、静かに坐れば、其の道はおのづからに開ける

休みもあと1日
時間なんてあっという間だなぁ
240時間以上あったのが仕事準備に入るまで残り20時間もないよ‥

こんな罰ゲーム早く終わらせたい
俺はもう降りるぞ

4年前とあまり変わらない

堂々巡りだ

俺は続ける
周りはもっとグレード高いことしてるよ、こんな凄い場所行ってるよって競って自慢するけど
いい
いまはこれに夢中なんだ

萎んでいく。ゆるやかに。エゴがたりないんだ。きっと。

仕事はまあまあだけど、何か心が暖まるような事はないのかなあ。
もう薄っぺらい人間関係のオフとかウンザリなんだけど、人と会わないと始まらないと思って、修行のつもりで出掛けてしまう。
そして疲労感たっぷりで帰宅して2chに向かう。
2chの方がよっぽど楽しい仲間だよな、って感じる。

疲れてる

相手の言い分もきこうよ！→相手がこちらの言い分も聞く感覚を持ってる
とは限らないよ
だからといって、馬鹿だと思ってもそれ以外のレッテル貼ろうとしてるのは
キチガイの所業じゃないかなあ

天井裏でツクツクホウシが鳴きはじめやがった
バルサンするか

絵を描ける人がうらやましい
美術とかそういうの好きなんだけどそっち方面の才能はからっきしだったからなあ・・・

明日休み明け初出勤
みんなの前で朝礼とかしないとあかんからちょっと憂鬱
小学生みたいだな

駅のホームで足引きずりながら線路へ向かってたバッタを外の草むらに投げてやった

いきものがかり

羆嵐おもしろかったな
たまには読書してみるのもいいもんだ

一生懸命やってても、糞客一人来るだけで一気に疲れる。
キチガイ相手だとほんと疲れる。

さびしい
つらい
また、飲みすぎたかもしれん

最近の洗濯機って静かだよな

＞好きな奴と付き合いたい、っていう感覚はわかる。普通のことだ
＞でもそれ以前に、好きな奴や大事な友達には幸せになって欲しいって感覚も持ってるはずなんだわ

↑は、よそのスレの書き込みだが、2行目の感覚が自分の中にまったく無いので驚いた

>>398
親に愛情を持って育てられなかった子はそういう感情が理解できないと聞く

カレーに生卵とソースをトッピングしたら格段においしくなる

ホームにカナブンがいたから放してやろうと持って歩いてたら、電車から人が吐き出されてきた瞬間急に暴れ始めた
無事外の木の根元に置いてやったが人混みがわかるのかな

親が手術する夢を見て家族は大事にしたいとあらためて思った、それで今日の帰りにたまには食い物の土産でも買って帰ろうかな

俺が嫌われ者なんは理解しとるがな、仲良し倶楽部よろしくお手手繋いで自分に都合のいいものとダンス踊るのは俺の価値観にあわん。
会社の命令で出向するが都合のいいもの同士でお友達ごっこしたがる連中も来るとか来ないとか、大陸間弾道弾なみの速さで辞退しましたよ、ええ。
世渡り上手になりたいにゃ、ぬこの頭撫でる幸福に匹敵する幸福KAMON！…ま、無理だけどにゃ〜。
さて、明日も出勤だい、だからジャイアントカプリコ食って寝るか…。ジャイアントカプリコまいう〜、しまう〜、に〜くだ、に〜くだ、や〜き〜に〜く〜だ〜…焼き肉食いたい。

>>401
かなぶん可愛いよな
ひっくり返ってもがいてる奴に指を差し出すと、ぎゅっと掴んで離れようとしない
その様子が妙に愛おしくて

もうウンザリだもう嫌だ
全部消え去れ
俺が消え去れ

>>405
痛いくらいによくわかる

人と喋りたくない
仕事辞めて一生一人で過ごしたい

トレーラーハウスに住みたいって思ったけどああいうのって日本の気候にはあんまり適してないようにも思える
湿気とかどうなんだろう

人間ってなかなか満足できないらしい…
だいたい豆腐みたいな存在だからな

和式便器でうんこはみ出すやつってなんなの？うんこくらいちゃんと出せよ。

疲れた…疲れるような事をしている訳ではないと思うの。
でも、疲れた…何なんだろう？人間関係？職場で孤立？人生に疲れちゃった？…むう、答えが出ない…う゛おを゛ん〜！人のいない所で叫んだら余計疲れちった…。
お願いだ、俺にだけ明日は来ないでくれ…無理だろうけどさ…いや〜ん！魔ILTU賃具!?…クソー！

なんちまず

8年間デスクトップばかり買ってきたが
今日から11インチのノートで頑張るわ

立場が変わるところっと態度が変わるな
前からそういう雰囲気あったけど、ここまで酷いとは思わなかったぜ

寒い・・・なんだこの気温差は

あんな事件があってから書き込めるようになるなんて
自分も●買おうか迷ってたのにひにくなもんです

自分も
●買おうか誘惑に負けそうになったけど止めといて正解だった

実は自分も●買うか迷ってた
芋場だと読むしかできないから
でも出先で書き込むほど2ch中毒でなくてよかったw

ネット使用する際に危機感も無いアホが増えすぎなんだよ

ガムデンタルリンス使ってるんだけど効果あるのかな

やっと書き込めた
このところアク禁になることが多くて2chやめるところだった
やめる方がよかったのかもしれんが

昔は可愛い女の子に笑顔で挨拶されたら勘違いできたなあ
今は笑顔で挨拶されたら警戒する

たかが挨拶なんだけどさ、終わってるは自分

昔から居る糞コテはウザいな
アスペの癖に知識人ぶって受精卵からやり直せ

昼から面接だ…内定もらえなくても嫌だけど、内定もらっても職場の人達と馴染めないだろうからそれはそれで嫌だなぁ…

命令だ！手配しろ！とか格好良い言い方してるけど、一人で風俗行くのが怖いオッサンが粋がってるだけやん。
仕事外の事で付き合う気はないというか、そもそもオレはもう退職してるし、しかも真夜中に元後輩に電話かけさせてまで要求する事か。
オレ夜勤だったんで普通に無視したけど。

暑さが緩んだら、疲れがドッと出た
指を動かすのもしんどい

生きろ俺

電車逆方向乗ってたわ。
最悪。

なるほど

天変地異が起こる事を祈ってしまう

孤独だ

スマホで書けるんだな
別に書くこともないけど

あー疲れた

古いパソコンのほうが使いやすいな

人生街道、難攻不落…負けてたまるか

ダルい眠い

社員証落とした
今月の勤怠ポイントやっべー
あやまるのめんどくせー
手続きだりー

けど、休みになるからここ最近精神的にやばかったし
心を休める時間取れると考えればいいか
本当最近やばいからな

大胆な小心者

はぁ。
頑張るしかないな。
あと2年くらいか。

美容院いけば休みだし、８月は酷かった

電車で香水の残り香移されて最悪
全身からプンプン悪臭を立ち込めさせているクソ女どもには腹が立つ
鼻が腐っている＆周囲の迷惑を考える神経がない
ホントにゴミみたいな連中

結局何がしたいのか分からない
趣味に走りたいのか、人間関係を築きたいのか、それとも悟りでも開きたいのか

2ちゃん終わったら死ぬわ

http://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/1308/28/news077.html

荒らしや自演はライフワークです！ｷﾘｯ

小説家が中傷を行ってたのがバレたとかあるけど
なんで一定の身分ある人が個人特定できる情報残すかねえ
昔はネット上での個人情報は出すなって凄くうるさく言われたもんだが

まもなく昼寝する…

近づけば近づくほど、遠くなってさらに追いつけなくなる

あのリア充後輩のコミュ能力の高さには感心するわ
あれで気取ってないし、ルックスもいいからそりゃ好かれるわな

今2ｃｈなくなってもそんなに困らんな
どっぷり依存してた2000年代中頃だったら発狂しただろうけどｗ

辛い事しかねーのかな？

何もかもが面倒くさい

あいつと仕事を組むと他の人の倍は疲れる…

仕事休んでゆっくり寝たい
風邪治したい

家族とか恋人とか、普通っていいんだろうな
あこがれる。
自分には得られないだけにね

同じく

生きる意味がわからない

台風いい感じに直撃だな
明日仕事休めそう

全てが厳しすぎるわ

諦める速さだけはオリンピック並み

便利便利とか言ってるけど
対して使わないし、すぐ仕様は変わるし、情報量が莫大に増えるだけで疲れる
結局手段だけで目的を見失なう

生きてても退屈でしょうがない

言いたいこといえないってきつい

ν速+が復活して良かった
あそこがないと俺はダメだｗ

2ちゃん死んだかと思ったぜ
焦ったぜ…

アベノミクスで残業代が少しは増えたわけだが
増税で相殺されるわけだ

先の事考えるのが怖くて仕方ない

俺はこの先が崖っぷちでも構わず飛んで見せるぜ

後は、人生、消化するだけだ…

死にたい

林真理子って、田嶋陽子レベルの顔だね。

おお、auスマホから書き込み出来るじゃん！

明らかに孤男じゃないのにこの板に書いてる人はなんなんだろうか

気晴らしだろ

暇が俺の最大の敵

さてアニメ消化するか

悪臭垂れ流しの喫煙者は死ね

嬉しいってなんだっけ
食事っておいしいし楽しいんだっけ

なんて考えてしまう俺はネットの鬱病テストが結構やばかった

大丈夫、何とかなるよ

大丈夫じゃなければ大丈夫じゃないだけ話だ

なんか励まされてない気がした

ようつべの飛ばせない広告がむかつく

腹一杯ショートケーキ食べたい

GOMのブックマーク機能とX Buttonを組み合わせ、
あとA-B間再生はオナニーするとき結構便利だと思うんだよね

食欲もある、腹も減る。けど食べたい物がないし
少しだけ食べたいと思った物を食べると、食べた後に後悔する
そろそろやばいかな

眠れなかった

雷こえええええ
昔、落雷の停電でＰＣが逝ったことがあるからな・・・
落ちんなよ・・・

アルコールなしでは生活できない

べっかんこか
俺はぬこだ

食欲あっても食べたい物がない
→少しだけ食べたい物がみつかる
→食ってみる
→少し食ってまずくて残す

どうしたもんかな

雷が海に落ちると魚はどうなるんだろ
人が浮いてるとピンポイントで落ちるらしいけど

早起きは気持ちいい。
でもやることがなくて暇だ。

3時に目が覚めて、好きな女のこと考えてたらこんな時間になった

リア充だな

うらやましいな、俺はロクな事しか考えてない

独りならせめて周りに人がいないとこでなるべく過ごしたいな
その方がマシ

全てに疲れたぜ

明日から半年ぶりの仕事が始まる。
怖い人がいないといいなぁ…

あのじいさんの空気の読めなさは異常

こんな休日なら無くても良かったな

俺も休日だったが壁紙探してるだけで一日終わってしまった

オリンピック、マジで落選してくれ。
スカッとするわ。

利益優先でアピールしたオリンピック招致のツケは、原発福島を無視して、落選かもしれないな…

ありさちゃんにゆきこちゃんにえりちゃん
見ても何も感じないけど、思うことが結構あってやばい

ちょっと大きな通りの横断歩道で
赤信号でみんな待ってる中、無視して渡るやつがいた
よく見たら最近流行り？の日傘男子()だった
ああいう連中ってやっぱ基本的にいかれてるんだな

懸念材料の払しょくっていうけど原発なんてどうやって払しょくできるんだ

いま高校でパソコンの授業だがなんもわかんねぇ！！
エクセル？ワード？なんだよ

じぇじぇじぇって最近よく聞くから何なのかググったわ
情報依存の割に一般流行には疎い

合気道、少林寺拳法は素人も倒せない。

じぇじぇじぇ
ってなんか半虫半人の怪物の鳴き声なｲﾒｰｼﾞ

俺は千と千尋が一番好きなんだよね

>>504
何を使って書き込んでるんだ？

昔は空手の型一つくらいできたのに今や忘れてるから不思議だ
同様にピアノももう弾けないどころか楽譜も読めない。
なんにも残らないのかね…

>>504
高校生なんだから、孤男になんてならないように
頑張れとまではいわないけど、こんな板にこなくてすむように
なれるよう祈っとくよ

つらいよ

海が見たいな

海行きたいが涼しくなりすぎて着るモンがない

今日は晴れたんで行ってきた
9月は勇気要るぜ

仕事だるい。職場のねーちゃんと話したい
黒いカジュアルな靴とＴシャツ３枚くらいと
シャツとカーディガン欲しい

一番欲しいのは彼女だけど

白人様マンセー
糞ジャップは滅ぶべき

あの日本らしさの全く感じられないPV観てイスタンブールで決まりかなと思ったら、まさかの東京決定だった。

イスタンブールは周りの情勢がな

これであとは消費税アップ取りやめれば、政権磐石だろうな

2013年まで生きてる自信ないし生きていると考えたくない

だがすでに2013年まで生きてるぞ

わろた

飛んでイスタンブール〜

2020年ていうと俺は35歳か
どんな人生送ってんだろ・・・

7年なんて以外とあっという間だからなぁ。
あーあ。怖いわ。明日が来るのが怖い。

会社クビになってそう

皆同じ事考えててワロタ
2020年なぁ…生きてんのかな

食事っておいしいんだっけ、楽しいんだっけ
昼飯もう３ヶ月同じものだからわかんないや

最近転職したばかりだが、その頃まで今の仕事を続けられてるかな

俺も転職して明日から仕事。続けられてるといいなぁ。

死が怖いのではなく、死に至る過程および、死後の始末が怖い。

現実では無表情なのにワロタと書き込む心理

(・_・)ワロタ

バロス(°_°)

だめだあの人たち　　いちいち振り回されていられない

ソフト会社に割れ発覚、それを大手元請けに通達されブチギレ
国内外下請け関連企業は一斉にあたふた、ソフトが高値で相当数割ってるだけに面白いことになってる

割れを内部告発するとお小遣いがもらえるんだったっけ

生活圏で長年粘着されると札意わく
耳がいい自閉症のババアが生活音全部拾って粘着してきてノイローゼになりそう
まともな人を追い込むような基地外が野放しになってるのはおかしい

イライザが居なかったら、キャンディの人生は平凡だったと思うよ

やりたくもない仕事をして怒られてもう何がなんだかわかんねーな。
辞めたら収入がなくなるから渋々やってるだけで、ヘラヘラしてるヤツの気が知れんわ。

慣れない場所、慣れない人間
高確率で滝汗になる
精神性多汗症なんだろうけどどうやったら治るんだろう

参ったな…。孤男は夢すら見させて貰えないらしい。
もうお前ら好きにしろよ。俺の目の届かないところでなら何したって構わないからさ。

馬鹿らしい、全てが馬鹿らしい・・・

仕事ばっかりして頭おかしくなってるんだろうな

会社と家の往復以外やることないしな

あうあうあー

今日仕事で絡んだ在日、すげえむかつくヤローだったぜ

今日も頑張った！明日も頑張る！

弓木春名って女アナ異様に安定感のないツラしてんな
朝からこんな妙チクリンなクリーチャ見せんな

養生したい。精神的に

雨の前の炎天下は空気重い
あばらﾋﾋﾞ入ってるし養生するか

もじもじしたくないかといってさー　だり

今日も一日ご苦労様、俺(´▽｀)

急にいろんなことがつまらなくなってしまった
アレ欲しいとか何したいとかどこ行きたいとかあったはずなのに
なんかもういろんなことがどうでもいいやと散っていった
なんかプッツリしてしまった

俺もそんな感じ
残ったのはストレスによる胃の痛みだけだわｗ
はー気持ち悪い・・・

季節病だろ

酒と薬も作用して瞬間に頭クラクラするからなぁ
いつかテクノブレイクすんじゃないか

夢の中で自分は都合いい夢をみてるんだって夢をみた
せめて夢くらい素直に楽しませてくれてもいいよね

いかん　あいつを見ると虫酸が走るようになってきた

>>559
こういうレスを見ると、俺の事かと思ってびびってしまう
実際ウザがられやすいし自分でもウザいと思ってるｗ

>>517
糞はテメーだろ
早く帰れ、この糞野郎

あー、こんな事書いてるからウザいんだよな・・・

人なんか気にしない奴が結局周りに溶け込める

スーパーで買い物してたら
恋がしたい恋がしたいとか草加の勤行のごとく
何十回も連呼する曲が流れてたがキチガイかと思った

何もかもどーでもいいやー
なるようになりやがれ

ごーとぅーへる

人類同士で褒め称えあってもゴキブリには敵わないというのに
恥ずかしいなあ

華原朋美、自虐はもういいかな。

正直、全盛期のようにはなれないわけだし、
静かに引退すればいいのに、と思う。

なんか情緒不安定だわ
もう不安しかない
どうしよどうなるんだろ

資格試験の日だったが行かなかった
毎日残業ばっかだし暇あってもダルくて勉強してなかったからな
上司からはまた馬鹿にされるんだろうけど

まったくこの世は、いい加減な人間と、いい加減な人間を装う卑怯者だらけで嫌になる

10日ぐらい前に、
「15日に台風が来ませんように」って書き込みをしたら、来たよ。

台風のせいで、砂の味がしたんだ
台風のせいなんだ
憎らしいよ

忙しい時とそうでないときの落差が激しすぎる

腹いっぱい幸せw

何か最近趣味を義務感でやってる気がする…

結局いつものパターンか
このループからいつ抜け出せるのか

そっか今週かー…
気を引き締めて楽しく楽しく

久々オナ禁タイマーセットしたわ

３連休

ほんとあっという間だったなー

今週末も連休あるからそれを支えに

このままどこか遠く連れてってくれないか

きみは、君こそは

>>572
給料安いままで仕事は増え続けてる。誰からも評価されないから余計つらいよ。

切り離した今日が僕らの前で燃えている

鼻糞を嗤うのはたいがい目糞ばかりだ
嗤うことで取り返しのつかないほどに奴らは目糞に成り下がっていく

また連休無くなった・・・

一日一日は長く辛いけど、数週間とかはアッという間に過ぎてる。

歳も食って、いよいよ人生が高速で進み始めた感じ。
それはそれでいいのかも。もう期待できるような人生では
なくなってきたし、世の中も。

また友達がいなくなっちまったみたいだ　もう嫌なんだけど

疲れたな…。周りはクソむかつくヤツばっかりだし、いちいち腹立ててたらキリがねーや

早く終わらねぇかなこんな人生

みんな不満しながら生きてることが分かった

そろそろ辞め時が見えてきたかな・・・
まあ今年いっぱいはやるつもりだけど来年はどうなってるかわからん

後悔のループ
あのときあいつがあんなこと言い出さなければ…
真に受けなければよかった
それでよかったと思える考え方があるのだろうか
経緯は一切問わず、単純にいました方がいいこと、できることを提案された
他人事だから潔くなれるのか
震災直後はそれどころじゃなかったし知識がなさすぎた
適当に従っておけばよかった
或いは高い勉強になったのか
我ながらイヤになる

最初はキラキラしてたんだけどな
黙々と練習したいだけなのに
何でエゴの競い合いみたいになるんだろ
いい人もいるんだけどな
一流になると平和なんだろうな

夢希望なんて持ちません。だから絶望もありません。
日々悲観的。いつか死ぬだけ。
ある意味仏教的。

ロンブーの亮から淳への手紙、感動しちゃったよ・・・

大学生の

就職希望企業人気ランキング 最新版
(2014年3月卒予定)

で俺が勤めてる会社、ベスト10入りしてるw

俺って凄い会社に勤めてるんだなw

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某板に癌の子のスレあるんだが、読んでるとせつない
寿命をわけることができればなーと思ってしまう

眠い

>>597
お前にせつないわ

酒はダメだな
切れてくる精神的に堕ちる

酒飲んで逃避できればなーっておもう

朝から憂鬱だわ

ジャンク絶ちしたついで酒もやめたら寿命のびるだろうな
あまり嬉しくない

ゲームのシナリオと難易度が大幅に変る項目なのに、
初期設定で選択肢が2つしかなくて、
どっちになるかはランダムで決まり、
エンディングまで変更不可能とか、なめてるだろ

>>604
男と女？

強制リセットするしかない

諦めた人生は、時に爽やか、時に穏やか…

歌い手ｗ

努力をしたってできないものはできないし、
できるものは努力しなくてもできるのである

野菜高いわ

とらドラが面白すぎて時間がたりない

時間がたりなすぎる
５Ｓではりきってもいみないだろうに

またサバゲの話になるんだけど。
俺こないだ初めて理不尽な冗談言う知人(特に友達ではない顔見知り程度の参加者)に噛み付いた。

要はゲームと直接関係ない試し撃ちって場面。
あっち撃つと危ないからＡ君(俺)のいる方向に撃ちなさい、だと。

俺『サバゲに無関係で人撃ったら銃刀法違反、百歩譲っても過失による事故です。』
知『違うよそれ？被害妄想！Ａ君を撃てじゃなくて？あくまでＡ君の居る方向を…ニヤニヤ。』

撃つ撃たない冗談どうとかより、○○したら有罪だけど××すれば無罪みたいな小賢しい物言いにイラッときて、先輩相手に半端なく説教して謝らせてしまった。

ネガティブとポジティブの間をさまよい書き込むスレがない

あいほんごときでさわぎすぎだろ

羨望と嫉妬は紙一重。俺の心は歪んでいる。よく分かってる。
しかし、周囲を憎みそのうえ自分すら信用出来ないのならば、この先何を頼りに生きてゆけば良い？

気になった人がSNSどっぷりのひとだった
初対面でfacebook誘われて「ネットやらないんで」と斬り捨ててしまったが後悔してない
SNS初めて覗いたら仲間との体験記や交友の広さに落ち込んだ
あいつら電脳の世界で交流してんの？
住む世界が違いすぎて入る隙ないし
俺は見せかけの社交の外で生きる

酒があとちょびっとしかない
いつもこれを飲みほせば楽しい夜が終わってしまいそうな感覚

街中で俺を見かけては馴れ馴れしく話しかけてくる小学校時代の知人。
大抵が20世紀少年のデブ兄弟みたくロクでもなかった奴なのに「仲良し」とほざく。
取り敢えず友人や女連れだったら昔話をしてやってる。

「君ってご両親が見てない時だけはプロレスごっこ本気(＝イジメ)だったよね？」
「いつもウチ来るたび俺の親父の部屋からヤングジャンプやビジネスジャンプ無断拝借してたよねＨなページ見たかったんでしょ？」
「今でも猫のヌイグルミと裁判してから人殴るの？」

俺を示してアイツは根暗だの虚言だの周囲に同意を求める様な弁解する姿を尻目に立ち去るのは結構楽しい。

デブが可愛いでしょオーラ出しててマジで無理。声きくだけで吐き気する

昨日のニュースはiphoneばっかだったな。
NHKから民放までiphoneの新機能からキャリア毎のプラン比較まで、アップルの宣伝おつ。
しまいにはキャスターが「今後スマホの勢力がどうなるか気になりますね」だと、一般利用者は
そんなもんいちいち気にするかっての。そんなもん気にするのは通信業界と金儲けを企む連中だけ。

本当にそう
みんなマスコミに洗脳されすぎなんだよ
スマホのせいで携帯からつべ見れない件もキャリアは知らん顔だしな
企業の都合なんだから通信料返せと

遊び用のために、並んでまでスマホを買う、金の余裕派だろう…テレビに話題にする能天気業界 携帯依存症を話題にするのが、先だろう オーバヒート社会です

これ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/engawa.2ch.net/poverty/1379721882/l10#down
こんなんに載せられてiPhone買うやつはアホ

アイホンよりさ
もう最低限の機能しかない単純明快な
孤や年寄向きの安い電話作れよ

孤男こそスマホ持った方がいいような気がするけど。

自分の仕事を他人に取られるのって嫌なもんだね
もう俺は用済みってか
今まで頑張ってきたのがなんか急にアホくさくなってきた

俺は必要ないのでガラケーもスマホも持ってない

　　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　現実は いつも私に選択を迫る
　　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　私には それがたまらなく嫌なのだ
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　ならば逃げよう その先に何があろうとも
　　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　その現実からも 逃げてみせよう
　　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　私には この生き方しかできない
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （　
　　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　　し' 　￣

コピペ
けどこれがここ最近の自分にしっくりくるから

全てを捨てるのがいい

無駄遣いする無駄な人生な…

涼しくなって過ごしやすくなって幸せ
最近は問題事も無くて静かで幸せ

人間はひとつひとつの事に浮かれて喜んだり沈んで落ち込んだりでみんなアホみたいなもんだな

なんか素直に生きれなくなってきた

とうとうiPhone買った。使い辛い…

１人ってことに我慢できれば、そう悪くもないけど
一人はしんどい。普通の人みると滅茶苦茶になれよクソって思う自分がいる

>>633
だろ？

結局コミュ取れなきゃ陰口か
これだからノリ重視の奴は嫌いなんだ

田舎DQNはワンピース好きが多い。
コンビニのミニフィギュア飾ってる車を何台見たことか

ああああああああああああああああうんこおおおおおおお

壊れてきた

骨折舐めてた

デブが職場で一日中せきばらいしてて、まじできれそう

またきもがられた

普通に努力してるだけじゃ人生がどんどん悪い方向に転がり落ちていく。

なんで努力してもだめかね。

最近、子供のころを頻繁に思い出す
そして、生き方を考え空を見る

あー俺頭おかしいな

立ってるだけでどんどん不幸になっていく

漁夫のりご飯にかけよう…

復活した

俺たちって生命力ないよな

俺は昔の俺とは違う

頑張って描いた絵を見せに行ったけど親に見向きもされなかった子供の気分だ

誰からも肯定されることもない。
お前はダメ。ダメな奴。出来が悪い、要領も悪い、見た目も良くない。
性格も暗い。積極的じゃない。いてもいなくても別にいい存在。

努力して何か結果を示しても「当然。それくらいのことは普通やる。」

こうやって育った俺は自分に自尊心のカケラもないことにやっと気づいた

土に親しんで発見したよ…

>>647
そういえば前にrainという人がいたが…
ブルスコファーだったかブコルスファーだかいうコテの人は見なくなったな

ジジィどもの労働自慢死ね
昔はもっと残業して活気があった、寝る暇も惜しんで仕事してた
今の若者は情けないだの何だの俺らが知るかってんだよ死ねばいいのになマジで

>>650
愛情に飢えてんだよな
ちょっとした兆しにも歓喜して舞い上がると相手が離れてく

>>651
これ分かるわ、特に仕事してると自分の無能さが嫌でも分かって辛い
会社にとって金食い虫、同じ作業員をイライラさせる存在・・・いる意味あんのかなって思う

弱肉強食
理不尽な事でも声が弱いものは悪者にされる

なんかやらかした官僚のおっさんだけどさ、
せめて匿名で、２ちゃんで憂さ晴らししてりゃよかったのに。

でも、かなり知的レベルの高い人間もこうやって無防備だったり、
自分の身元がばれそうなことブログで漏らしてるって事が衝撃。

恨みって強く念じたら、ある程度その人が苦しむ方向へ行くんだね・・
と、信じたい。

糞上司、人減らして大変だとかいってるけどまるで他人事。
自分は減った分何か背負うつもりまるでなし。
どんだけ無能なんだよ・・・

どうか日々の理不尽に耐える力とそれをできるだけ遠ざける幸運と私自身の欠けたものを埋めてくれ互いに支え合える善良な隣人と出会う縁を私にお与えください。祈り

悪いのは全て俺の努力が足りないせいらしい。
これ以上何をどう努力すれば良いんだろう…

逆に周りを非難し返す力を身につける努力だ

俺がルールだ

凄くいい人なんだけどさ
ペラペラペラペラと切ってる間隙間なく喋りかけてくるのうっとおしい・・・

協調性皆無だから個人技で勝負してきたけどそろそろ限界か

転職したい

目の大きさだけでこんなにも
印象が変わるもんだな
ttp://www.redtube.com/549353

上司が使えなさ過ぎる・・・　無理だわ

あめえあめえ(笑)

寝なきゃいけねーのに
日中のどうでもいいような出来事が気になってむしゃくしゃするぜぇ

次の春が来たら、さよならだな…

神様なんていないし希望なんてない

こんな天気の良い週末。
普通ならこんなに嬉しい気分はないだろう。
しかし、俺にとっては鬱陶しいだけ。
何のリア充企画もないし、使いこなせない

◯藤芳美という職場のクソ女が気に食わん！てめーのせいでストレス溜まり放題なんだよ！気分わりいからさっさと退職しろよ、クソ女！
生意気な雌ブタはさっさと屠殺場へ行ってミンチにでもされろよ、バーカ！

そうそう。相手がちょっと優しくしたら、俺の事好きなんじゃ？って
気持ちが燃え上がるんだよね。どうしてこうも短絡思考なんだろうか。

アメリカでの銃の用途、1位はダントツで「自殺」 - GIGAZINE
gigazine.net/news/20080701_gun_suicide_half_us/?

もう何にも興味が持てん。好きだったことにも無関心
歳取ると誰でもこんなもんかね

はぁ・・・マジ人生つまらん

散らかり放題になってるから
明日はマジで部屋の掃除しょ

>>678
凄くよくわかる
俺も色んなことに無関心になってきてる

農業したい

全てぶちまけちまおうかな・・・

酒飲んでないのに二日酔いみたいにふらつきやがるわ、ボケた人生だぜ

欲しいものがあるといえばある
だがそれが今すぐ必要なものかと言われればそうではないことの方が多い
これを繰り返していると、物欲が減っていっているのがわかる

てめーはどっち向いて仕事してんだよ、おい

今までも今後も意味の無い人生って解ってるんだから
終わらせる位自由にさせろよ

何やっても無駄な気がする
人生でやれることの選択肢って
案外すくないよなぁ
死ぬまで決まりきった作業の繰り返し。
人間とはいえ、そこらのバクテリア
やら動物なんかと対して変わらない
なぁ…

同じ業務中にさぼってる奴が、特定のスキルの査定だけ
審査する月にランクイン

真面目に仕事する気うせるわ。死ねよあのデブ

バカ上司のせいで今日から地獄の日々だ

ほんとぶちまけたろうかって位、爆発寸前

今、すっごい小便したい

悪あがきの後の寂しさは何だろう？
無駄な時間愛しく〜。
Over25℃！

1人でプチ引っ越ししたが、一人だとエレベーターの扉を押さえてくれる人がいない事に気付き、孤独を実感した。
友達がいれば簡単なんだけどね、何でも。
学生時代も試験前でもノートを見せてくれる人がいなくて、何で俺だけ自力で対応しなきゃいかんのだと思ったが、それが宿命なのかな?

１人になる日が近いのだ…不運と思えばことは簡単なのだが…そうはイカのｵﾁﾝﾁﾝなんで

日本人は親切なんて嘘　とはよく言うけど
そもそも日本人は親切って誰が言い出したんだろ

臆病で外面がいいだけなのな。

自分の存在を社会が認めてくれないならさ、もう生きてる理由なんかないよな

このままやりたいことも何もできずに死ぬんだろうなあ俺・・・
なんだかとても眠くなってきた

日々の小さな良くない積み重ねがつもり積もって身体を壊し、そして心のバランスも保てなくなっている
叫ばないで黙っていることにさえ大変な努力を要する

ワイシャツの白さにすら腹が立つというやつだ
自販機に入れたコインがそのままお釣のとこに素通りしたけでも
自販機を呪いメーカーを呪い世の中を呪い神を呪い自分の不運をなげき憤らずにはいられない

ほらまた胃がキリキリと痛みだす
もう知らんそれでも酒のむぞ飲まなきゃ寝られそうにない

多くは望まない自分の理解者が一人いてくれればいいんだ
それすらも贅沢だってわかってる
でもどうしてわからないよ

色々と終わった日だった
けど終わる前にすでに終わってた自分を直視するはめにもなった

次は何が壊れるんだろ。壊れるまで自覚がないから怖いもんだ

今から仕事行かなきゃ…腹減ってるけど何も食べたくない…

そういえば妹が会社で貰ったケーキをくれた事があった
自分は運がいいという事を俺は忘れずに感謝したい

面接緊張するわ

部長は連帯会社の社長と意味も分からない出張によく行くんだよな
それにワザワザその会社から高値の商品を購入する。
二人で裏で金回して海外で遊び呆けてるんだろうな
死ねばいいのに

給料は死ぬほど安いがノーストレスなので転職してよかった
将来はなるようになれだ

部屋片付けたい
生活建て直したい
なのにコンタクト失くした
瓦礫の山増えていく気分。助けてくれ

何かを期待してるとか、もうそういうのはない。

ただ、やっぱ好きだったわ。

明日、朝からパチンコ\(//∇//)\

友達ひとりもどこにもいなくて辛い
なんて自分は魅力ないんだろう

俺がいるだろ相棒

ありがとう
でも明日になったら俺は君を識別できないんだよ

>>710
なんか詩的でいいね

新聞の訃報欄見てると、占いコーナーは全星座に今日死にますって書くべきだと思う

識別できるのもまた苦しい

相手に識別されない、興味がないという事だ

めんどくせえ。あんたも俺も常に気持ち良くありたいと思ってるはず。
だったらいちいち波風立てるなよ。

ガラケで2chを見るのがツラい。

スマホ買えよ
捗るぞ

増税後生きて行けるだろうか？

家族でクリスマス
来年も

いいね

よくないよ

オナニー以外運動することねえ

オナニー勃たすまでがめんどい

１日最低限の生活するのは、約束だから救われる

伊勢神宮に神様はもうおらんよ

長い長い鬱を経て、頑張ろうと決めた。
でも何をどうやって頑張ればいいのか。
仕事か？趣味か？鍛錬か？女探しか？

ねじ式久しぶりに読んでみたが
おかしな話だよなあ

小学生の時に読んだな
変なクラゲに刺された話と人間食べてる絵だけ覚えてる

楽しいことがないにゃあ

死ねばいいと思うよ

ファッション関係のスレってこんな過疎板でさえ
ファオタの人の攻撃性はキツイもんがある

ファ板ならともかく、孤男板で店員や服にこだわりある相手と
同じ土俵に立てとか、明らか孤男思考じゃないよ

誤解のないように言っとくが、俺のレスは>>729に宛てたものではないぞ・・・

不愉快なことばかりで激しくイライラしてる
こういう時は寝るに限るのだが、まだ9時半。寝るには早すぎる
ますますイライラがつのる

寝ると明日が来てしまう。でも寝ないと明日が辛くなる。そろそろ寝ないと…

睡眠薬もらった
パソコンのしすぎとストレスだと

なんか、いろんな事がつまんなくなっちまったな

死ねばいいと思うよ

自分で自分のことが好きになれないのに人から好かれるなんてあり得ないよなぁ。

他人を拒否するようなとげとげしいオーラを発してるんだと、自分でも思う。
ホントは友達欲しいんだけど。

来週週明けに仕事で初めてプレゼンやらなきゃいかんのだけど、ここ数日脳内に霧が
かかったようで思考がまとまらない。大恥かくことになるかも。

がっかりだ

プレゼンやる孤男同志がおるのか

孤男プレゼンツ

我ながらこのヘタレメンタルには感心する。
さっさと死ねばいいのにな。

ちょっと油断したら堕ちる。頭が痛ぇ

性格が汚いから成功するのか
成功したから汚くなるのか

オリエッタ＝クロノ＝イスタリカ＝ジナスティールちゃん！オリエッタちゃんに一目惚れだお！結婚するお！！
想像しただけで胸が張り裂けそうだお！オリエッタちゃんと結婚したら２４時間ずっと一緒！視姦し放題だお！
オリエッタちゃんの匂いをおかずに白飯を頬張る！口いっぱいに広がるオリエッタちゃんの香り！ヘヴン状態！
僕に２４時間３６５日尾行されて困ってるオリエッタちゃん！可愛い過ぎるのがいけないんだお！可愛いは罪！
顔も言動も仕草も体も全部可愛いオリエッタちゃん！可愛い過ぎて世界中全ての言語の語彙では表せないお！！
どんなに優れた小説家でもオリエッタちゃんの可愛さを言葉で表す事は出来ないお！もはや別次元の可愛さ！！
薄紅色の髪の毛さらさら！束ねられた髪が動く度に揺れて甘い匂いが広がる！トイレの芳香剤にしたら売上爆増
間違いないお！オリエッタちゃんの髪の毛をピンセットで１０００本採取して恋愛成就の御守りにしたいお！！
もう我慢出来ない！告白するお！「大丈夫落ち着け」と自分に言い聞かせながら震える指先で電話番号を入力！
無機質な呼び出し音！もう胸がドキドキ心拍数２００超えだお！しばらくしたらオリエッタちゃんの生声！声も
甘くて可愛いオリエッタちゃん！はああん早くオリエッタちゃんに会いたいお！影から見守る僕！小さな影が此
方に向かって来る！オリエッタちゃんキターー！公園のベンチにちょこんと座るオリエッタちゃん！懐から鏡を
取り出し前髪を気にする仕草可愛いお！タイミングを見計らって僕登場！切り出しの言葉は「今日どうしても言
いたい事があるんだ」普段元気溢れるオリエッタちゃんが手を組んで顔を赤らめもじもじ！可愛い過ぎるお！！
最後の切り札「好きだ！」前からそっとぎゅーと抱きしめる！生身の女の子の体温暖かいお！オリエッタちゃん
のちっちゃな身体！二つの柔らかい実！女の子の体ってこんなにあったかくてやわらかいんだね！もう最高！！
勢いに乗ってキス！唇も柔らかくて甘いお！僕が舌を入れると最初は「きゃっ！？」って驚くけど自分
から舌を入れてくるオリエッタちゃん！お口の中で僕とオリエッタちゃんの舌が絡み合う！オリエッタちゃんの
頭なでなで！オリエッタちゃんの可愛いくて白くて繊細でしなやかな指！僕の手をぎゅって握って来るお！暖か
いお！オリエッタちゃんの唾液甘くて美味しいお！僕がその事を言ったら「もう…馬鹿///」１リットルのペット
ボトルにオリエッタちゃんの甘くて美味しいくて暖かい唾液を入れて持ち帰りたいお！オリエッタちゃんの顔
を舌先で舐め回す！オリエッタちゃんの白くて柔らかなほっぺたはむはむ！つんぷに！コラーゲンたっぷり！
もうオリエッタちゃんは僕の物だお！二度と放したりしないお！オリエッタちゃんを僕のお家に連れ帰って怪し
まれない様に睡眠薬入りのケーキを食べさせる！可愛い寝顔！すぅすぅと寝息を立てているオリエッタちゃんの
手を足を鉄の鎖で身動き取れなくする！オリエッタちゃんが目を覚ましたところで服を破り捨てる！裸になった
オリエッタちゃん！真っ白で健康的な肌と自己主張しない桃色の乳首！恥ずかしがってるけど乳首がちょこんと
立っているオリエッタちゃん可愛い！オリエッタちゃんのパイパン可愛い割れ目！割れ目を上下舌でなぞる僕！
甘くて可愛い喘ぎ声！もう何もかも全てが甘くて可愛いオリエッタちゃん！割れ目に軽くキスをして乳首攻め！
乳首を舌の上で転がす！僕の頭をぎゅっと抱きしめるオリエッタちゃん！！レロレロレロレロ！超絶悶絶プレイ
オリエッタちゃんを優しい抱きしめた後乱暴にベッドの上に押し倒す！ここから本番！僕の息子の出番だお！
今までの人生、いじめや虐待で誰も信じれなくなったけどそんな自分にも笑顔を向けてくれたオリエッタちゃん
次元の壁を越えた恋、本当に好きな女の子に捧げる事が出来て幸せだお！今なら死んでも構わないお！股を無理
矢理開かせる！ほんのりピンク色の綺麗なオリエッタちゃんの処女まんこ！親指と人差し指でびらびらを除けて
まんまんくぱぁ！「優しく…してね？」もちろん僕はオリエッタちゃんに乱暴なんてしないお！亀頭をまんまん
に押し付ける！ずずっと僕の息子がオリエッタちゃんのまんまんに入っていく！「んっ…痛いっ！」声を漏らす
オリエッタちゃん！構わず奥まで突く！ねっとりふわふわ！ピンク色の柔らかい肉壁が僕の息子を優しく包む！
ずちゅっ！ずちゅっ！愛らしい音が部屋中に響く！オリエッタちゃん！！僕もう駄目！！イキそう！父さん！
僕は立派な大人になります！はああああああん！ドピュルル！！ドピュッ！オリエッタちゃん絶頂！
オリエッタちゃんのこと大好き！！

俺は自分のことが不幸だと思っている

誰だよやっくんって

薬丸知らないの？
と思ったら、桜塚のほうか

明日の朝スクールだ
勝手に初心者コースに紛れ込んで来ておいて、ペースをかき乱す中級者がうざい。
あいつのおかげで、高い金で苦痛を買ってるようなものだ。いっそのこと辞めてしまうか。今までのように。

どうしていつもハズレの方を
選んでしまうのだろうか？

結局自分という人間は他人から利用されてるだけなんだと痛感する

強烈な不細工女がたまらんほど
巨乳で興奮するw
おたまじゃくしみたいな
顔でも乳は芸術！

>>744
俺らは明らかに敗北者だけど、性格がキレイなわけではないんだよね。

あーあ　マジ不安ばかりだわ

健康な内は知的労働者以外の仕事に就ける。
しかし、年齢を重ねる度に健康に自信がなくなってくる。
私のキャリアってこれでいいんだろうか？

親密さは親密な者とそうでない者との間に差別を生む。友情はいじめや悪口を、恋愛はストーカーを生み出す。娯楽目的の人と人との絆ほどタチの悪いものはない。愛情や温もりなど娯楽を求めて他者と関わってはならない。娯楽を生み出す上で、人間は孤独にならなければならない。

気づいたらもう24歳だ、僕は未来に立っているだろうか

社会に救いがあればまだ耐えられる。

俺の何が悪いんだろう。何が足りないんだろう…

過去のツケは、今、負担になってる…結論、平凡な人生をやれてれば充分

完璧を求めると息が詰まるので、3割程度でも元が取れれば喜ぶことにしよう
人間は実に欲深い生き物だから

うまいビールが飲みたい

セックスしてみたい
優しく愛されたい
初恋の気持ち悪い記憶消しさりたい

体調悪いときに無理して良いときにツケが回ってくるサイクルを打開すべく、休養をとってみている

不安で精神的にぶっ壊れそうだ

厳選した一杯のラーメンを、何時も美味しく食べられる自分をキープする…そんな日々の精進かな

なんか違う
他人の不幸せを涙を流して悲しんでる俺様がいる

時間ない

他人の不幸話そのものは全然平気だが、どんだけ嫌いな奴でも病気・怪我や人死に関連は怖くて聞けない。
例えばアイツ事故って入院したの？ざまぁ！辺りまで喜べるが、具体的な怪我の話は単純に痛さ想像しちゃって聞けない感じ。

あの上司変えて

どんな死に方だろうが無様な生き様だろうが死ねば一緒
生きている不思議死んでいく不思議花も風も街も皆同じ

周囲の奴らがみんなリア充に見えるからイライラが収まらない

恋人や配偶者どころか、同性の仲間友達ひとりできない俺
いったい何の為に産まれてきたんだろうな・・・
誰にも望まれてないのに、屈辱的な毎日を生きている俺
なんで生きてるんだろう、死ねないから、か
ほんっとに最低だな。産んだ奴らを恨むわ

誰か動悸とめて

５時間ほど働いて台風で帰宅
いつもこんな感じでいいのに

こんな時間だけどもう寝ようかな
起きていても何もいいことは無い
背中が痛い
一生眠っていたい

携帯が手元に無い事が多いけど、別に気にならない
あってもなくても同じようなもの
ガラケーだし、壊れたところセロテープで止めてるしね

怖いことだらけ

ちょっと買い物行くのも一苦労だよ。人間全部を敵に回している気分だね。

最近夢見悪いなぁ
寝てる時まで人と顔あわせたくないよ

若い人が、「私のお薦めの本はこれです」と言う場合、
単に、他の本をよく知らないだけのことである。

ひどく虚しい…
常にストレスにさらされて、感覚が麻痺したみたいだ。

ニコ動のバージョンが変わってCEが使えなくなってしまった
もちろん使ってなかったけど、残念だ

もう辛い事しかないのかもしれないね、人生

あーあ　すべて放り出せたらな・・・

教会には属さず一人で勝手に神を信じようとしてるのだけど
なかなか難しいね

履歴書書かなきゃ、求人みつけなきゃ、バイトでいいんだから
動けないやばいよどうしよ

車の免許取って配送業やれば？

「生理的に無理」って言うのは女だけの感覚かと思ってたけど男の俺にもあるんだな。
あいつホント無理だわ、もう何もかもが気に食わない。存在が受け付けない。

・・・まあ向こうもそう思ってるのかも知れんけどｗ

最近、凹むの止めた…凹むようなことが起こったら、神様がバツを与えるんだと前向きに捉えてる

スマホ不安定やからipod買ってきた。
サクサク動くよ！
いい時代になったものだな

目立ちたくない目立ちたがりという圧倒的矛盾

存在を認めてもらいたいんだな。俺もそうだわ。

悪目立ちってやつだな

生理的に無理なのが２人いて、職場の席が近いと１日鬱になる

つうか「彼女にはなせないだろ」とか、この板で書く奴うぜーよ
俺みたいな完全ボッチは少ないから仕方ないけど
堂々と書くんじゃねーっつの

ほんとなんもわかんないし
yのとばっちりってなんだか知らないし、自殺がどうのってなんのことか知らないしなにもわかんないし身に覚えないしなんなんだろって感じなんだよ
意味不明ばっかり

とりあえず嫌がらせみたいのはなくなってほしい
なんなんだろ

未来を見ずに、思い出にすがり生きてゆくのはもはや死んでるのと同義じゃないか

人に生まれる事は１つの呪いであろう。救いがあるとしたらそれは死ねるという事だろう。

人生リセットしたい

腹筋割りたいけどメンドい

出かけたいけどめんどい

Men, Do it.

顔だす時点で自分もそうだって気づかんのかな

タイムマシンで俺が生まれた事を無かったことにしたい

世の中、俺には出来ねえことが多すぎる

マギ今週面白かった
借りて読み直そうかな

俺は変わっちまった。 汚ねえ大人になるように。

関わらなきゃいい
自分取り戻したら水中の泡みたいに自然に浮上するのさ

心ばっきばにに折られた、惨めだ

どうしていいかわからない

マジで高校時代とかに戻れたらなぁ

絶望の真ん中を見つめましょう
命の証が欲しいなら

長年の課題に解答したのだが…、流石に長時間過ぎた

しなければいけないと
したい
のバランスが取れないでいる。
これというのも自由があるからだ。
リーマンみたいに拘束を受けていたら、
しなければいけない
しかない。

でも、拘束人生に戻るのはどうかと思う。

ところで、正社員になるってそんな簡単なの？
んなわけねーけど
俺からすれば今はもちろん、太古から死にたいぐらいに憧れる餅なんだけど

再来週面接あるが
警備会社なんかよほど変な受け答えしなけりゃ受かると思う
圧迫な感じだったら途中で退室しよう

警備会社は変な身元確認があるから面倒臭い

外で知らない爺さんに話しかけられたんだけど、俺の前で知らん人の話されてもな

ぐあああああぁぁぁっぁぁああああああああぁあっぁぁああああ

なんか、うまそうなもん食ってもすぐ飽きる。

長年孤男やってると衣食ってほとんど関心の対象にならない

俺の画力うんこ
うんこでもいいんだが、いやよくないけど
そういうレベルじゃないうんこ

ピンとくる靴がない
連休もおわる

小娘に懸想した上に想いが受け入れられないと知るや殺めるとは愚の骨頂なり(・ω・)

かといって社会的地位を一応持ってる人が
ツイッターにかくのは更に愚劣なり

ピンとくる靴を衝動買いしてみたよ

本当に孤独ならこんな板でも
馴れ合えねえよなあ。
いいんだけど。

苛々を解消する術の数が乏しい

俺は孤独が怖いから、孤高にはなれない

まだ深刻ではないが
人生最大の難関は老親介護をどう乗り切るかだな
あとはどうなろうとまったく構わない

既に死んでる俺はその問題はない

最悪に備えないといけない
でも頭と体はバラバラ

初めて「誤爆」した。
恥を撒いたことに替わりはないとしても

窓ガラスでさ、蛾が交尾してんのよ
最初に気付いたのは昨日の夕方だから、かれこれもう18時間ハメっ放し
よっぽどいいのか雄も雌もピクリとも動かない

交尾したのが運の付きだろう…ｱﾊﾊﾊﾊ

両想いの恋愛ってのをしてみたい。もう４０だからチャンスはないのが
現実だろうけど。

どうしてあいつばかり
親からも、姪っ子からも、嫁からも、娘からも、趣味の仲間からも愛されるのだろう

頭の中で思い浮かべた言葉や曲が数秒後にラジオからかかる現象

親父が低収入のくそ
尊敬なんて全くできねえ

つかれた

とある趣味の集まりにて、自然体にしてりゃ交流を持てとか、フレンドリーに接しても上手い事キャッチボール出来ない、口下手って黙っても喋っても損だ。

父ちゃん無口で母ちゃん癇癪持ち姉ちゃん知障、少なくとも自宅でマトモに会話が成立する家族って居なかった。

てえか俺よく日本語話せる様になったな、それだけでも上等か。

自分に対してつっこむレスは「２ＩＤ使ってｗ」とか
そういう人増えたよね。
つっこんだ応対しようとすれば「そこまで必死にならなくても」とかおちゃらけたり
ななしだからこそ、納得いくまでやりとりできるはずなのになあ

一ヶ月に一度くらい
猛烈に死にたくなる

いまがそれ

仕事も順調で
誇れるものもつくってる

それでもなお
死にたい欲求が
覆い被さってくる

家で鏡を見るときはそこそこイケてる気がするのだけど
職場の鏡で見るとなぜかただのハゲのおっさんになってる
まあ後者が本当の俺の姿なんだろうけど

ラーの鏡か

日曜の朝はいつもハンターハンター見てたから、なんか調子狂う。

ああ、放送時間帯変わったからな
問題表現が増えたから夜にしたんだろうけど。

自分の今の気持ち・・・なんか情報化だかでプライバシーがなくなってきて
うざくて仕方がない。ゲオでビデオ借りるにもポン太作ったらローソンとかいろんな
企業に情報流れるし、国民番号制も実現しそうで実に嫌な世の中だ。
世界中の電子機器が使えなくなるような電磁波でも来ればいいのに

悲しい
でも、もう流す涙が残ってねえや

あー不安だ　
先の事が、たまらなく怖い

不安を通り越して、開き直りを覚えた

電車の中で携帯電話の通話は禁止されるのに
人同士の会話(お喋り)が何も言われないのはおかしい

話し声の問題じゃないからね。

老化＝射精回数＋タバコ量＋酒の量−運動量

>>843
髭を生やしてみよう

あと、どれだけ紫外線に晒されたかも

精神年齢がガキのまま老けていくのが怖すぎる

あーそれ凄くわかるわ。中学生からあんま精神的に成熟してないとおもう

むしろ、歳を取るごとに幼くなってきてる
顔が若返るなら嬉しいけど

こんな人生いつまで続くんだ・

非日常が足りない

心ふるえるセンチメンタルな気分だ
季節柄か？俺はまた落ち着きたいのに

くそッたれが糞ったれがくそったれがなんで俺がこんな最悪な状況にならなくてはいけないんだ世の中は何の努力もしないくずであふれてるのに
結局は生まれた家庭で90％決まってしまう　努力してもその影響力は10％くらいしかない　うんこども全員死ね　糞かすども全員死ね

体調の悪さは頭の働きに直結する

とりあえず自分のことに集中

せめて自制心があればいいんだけどたまに頭の中暴走してる

このところ肛門を破壊するようなウンコばかり出る

俺は何をやっても空転、空回りするらしい。人にそう言われた。

俺のやってることは全部空回りで、意味のないことだったんだな。

あーあ　今日も空回るしかないな。俺はずっとこうなんだろうな。なんでこうなったんだろう。

自分の思考とは完全に真逆な事を言われて、勝手に納得される事ならある
相手に話してもなかなかうまく伝わらないしストレス

俺のどこが悪いんだろう
どうすれば良いんだろう

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いつの間にか人と向き合う事が出来なくなっちゃったなぁ・・

疲れがひどい

立ち上がるさ
立ち上がりたくなくなるまでな


とか決め台詞を考えながら起床
行きたくない

週明けの午前からもう疲れきってるよ。

涼しくなって食欲が戻ってきたせいか腹が減って仕方ない

ずっとシャワーで済ましてきたから
久しぶりに湯船につかったら疲れて仕方ない

今年は街への飲み代だけで20万くらい使ってんじゃなかろうか。
アホすぎ。

気持ち悪い〜
吐きそう、アタマ痛い、最悪だ

あーあ。なんか疲れましたわ。株で食ってけたらどんなに楽だろう。

台風もっとのんびりしてけばよかったのに

すぐに頭痛になるこの頭を誰かのと取り換えたい

カープ勝ってくれよ！これが唯一の楽しみなんだ。

最近孤独感に押し潰されそうになってきた
どうしようもなく辛い

俺がいるから安心しろ

俺は水曜どうでしょうの新作だけが楽しみだわ

生活の必要事項を消火してる充実感かな

東京に直撃すればよかったのに

自分が消えればみんな解決するんじゃい
なんで消えんのか

オセロの中島が復帰できて、矢口は干された。結局コネ力なんだな。

水に浮くとすげー気持ちいい
水の中は静かだから

水泳と格闘技やってやっと体復活した
感謝

希望が見つからない

見つけるもんじゃないから
在るもんだから

保模田亮です。身長１５０です、しかもホモで仕事は自販機オペレーター
2chビリヤード板でいじめられてます。お先真っ暗です。
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お世辞でもかっこいいとか言うな
彼女いない歴＝年齢の俺には苦痛でしかない

何でこう次から次へと問題が起きるのだろう…
穏やかな日々が欲しい。

なんか自分のなかではイライラが溜まってるのにそれを上手く吐き出せなくてさらにストレスが溜まってくる

コンビニのクソ女
俺のイカ臭い手に触れるのがイヤなのは分かってるが、露骨に上の方からおつりの硬貨を降らせんの止めろ

人間関係のグループを階級でわけた時
Aリア充グループ、B非リア充グループ、Cオタクグループ、D地味グループがあったとして
俺はどこにも入れなかった
B、C、Dならいけるかなと雰囲気近いし近寄れるんだけどいてもいなくても変わらない人でしかなかった
どうしたらよかったんだろ
インターネットでもどこか浮いてる
なにが違うんだろ
普通になりたかったいつだって

Eグループ作る

俺がグループだ！

グループ名「天上天下唯我独尊」

面接こわい

お前ほんと使えねぇな
だからそんな歳で派遣なんだよ　バーカ

セックスしたい

胸が苦しい

スイッチ入っちゃった人の相手はしんどい
ＮＧ機能なんて昔は不要だったのになあ

本人はクールに合理的な表現で纏めたつもりみたいだけど、理解出来ず思考停止したの手頃なカッコイイ単語で誤魔化しただけでしょ？

売店の人と一度だけデートしてみたいな

仕事から帰ったら子猫がいた。親が買ってきたらしい。
可愛いけど俺はやっぱり犬派だわ。

少女たちの秋色ファッションが楽しい季節

あんな前向きな人がある意味うらやましい
なんでそこまで前向きでいられるのか
単にバカとも思えるけどうらやましい。

一人が楽や。

定食屋で顔見知りのばーさんが隣に来て子供が外国在住とか散々自慢された
適当に相槌打つと「そうじゃなくてね」と全否定してくるし周りのひんしゅく買うしマジ疲れた
電車では酒くさいじーさんが隣来て
駅からはブルースリーのトレーナー着た胡散臭い奴に尾けられた

でもきっと良いこともあったはず
日曜は良い日になる

社会からは何も求めずこちらからも何も還元しない
そう決めてから楽になった

8月にバイト辞めてからなんかしなきゃしなきゃと焦ってきたが
最近絵を描くのにはまりだして働くの嫌になってきたわ
まずいよなあ
どうしよなんで消えた焦り・・・

今日は宅建試験だ
自信ないな

足吊りなうｗ痛い痛いｗｗあああ

むなしい

今日も特に良いことなかったなー悪いことは探せばきりないのに
良いことはどれだけ探しても出てこない

昨日自慢話されたばーさんがまた近い席に
今日は気づかないフリしとこ
デジャブみたいだ・・・

気づかないフリしてたら目伏せてコソコソ出てった
多分昨日は挨拶されたくなかったんだな

iPhone5買うのって結局4、5万かかるんでしょ？
少し前まで無料がどうたら言ってて、それにちゃんと乗ってたらタダだったの？
聞ける人いなくて要領得られない

>>922
今でもバラマキやってる
2台MNPして1台売ればタダになる

>>922
間違えた
今はキャッシュバックが増えてるので
1台MNPしてもタダになる

こんな秋晴れの日は、希望があった頃を思い出すんだ・・

無理って気づいた。さてどうしようか

面接終わった
やたら体力には自信あるって連呼したけど
ほんとは運動経験なんてほとんどいし
中学高校の体育の授業でもなにやっても一番ダメなのに

嘘はよくないぞー

良いんだよ
良くないことをしないと生きてけない世の中なんだから
そのへんは開き直らないとな
正論が通る世の中じゃないんだから

ハードトレーニング中は免疫が下がるわけで
上げるにはどうしたらいいか

無理しない
がんばらない
これでいこう、もうしゃーない

辛い時に側に居てくれないのはやっぱり辛いな
リア充はいつでも仲間が居るから、支えあったりして乗り越えれるのだろう

無職だと殆ど食糧買いにコンビニ行くくらいしか外に出なくなるね。

現実って思っている以上に現実でつらい

健康な顔付き人がうらやましい。
それとも俺が自意識過剰なだけだろうか。

ふわー今日も充実感のないただ働いてるだけの１日だた
ほんと自分なんて会社の歯車でしかないよなでもまあ人生ってそんなものなのかも

ちょっと前までは結構充実感持って働いてたんだけどな
どうも今の職場に俺はもう必要ないみたいだ
さてどうするか

Let it go

ソープいきたい

松ちゃんも今じゃただの痛い人扱いか

時代って流れてるんだな

あー今日かなりキツイミスしたなあ
体調崩してから、仕事の成績がかなり悪い。整えないとなあ

返却したのに返却してないとか、もう最近なんなん

ぶち切れそうになったけどよく我慢した
えらいぞ俺

昨日面接受けたところ、研修が厳しいことで有名だった
知らないで受けたが落ちててくれ

会話がどんどん出来なくなってる
人の話している内容がよくわからん事が増えた

消えちまいたいな　

勉強やる気はあるのに
お金がないよー
生活費のためのバイトでいっぱいいっぱい

もっと勉強させろー

明後日から仕事の上，台風か、会社は休みにならないからきついわ・・
ま、今の時代仕事があることに感謝してずぶ濡れになってでも行くとするか。

(´ε｀*)

アップルの新製品の発表だけで大きく取り上げるN●K
ライバルの攻勢（サムスン）でシェアの低下を留められるかだってさ
アップルを引き合いに韓国アピールもういらん

スイッチが入ると手加減無しで攻撃しまくる俺の報復癖はどうにかならんものか

一般的復讐方を知りたい
俺は手も足も出ないのだ

一番簡単なのは、やられた事はやり返すこと
情けをかけない、弱気にならない、第三者の視線を気にしない、自分の正義を信じる、これ大事

今日一日で雨の日は慎重に行動することを学んだ

暇すぎる
ゲームやりたいけど罪悪感がある

GOTHがおもしろい
似た要素のあるデクスターは読み辛かった

イエローハットのCMってタモリ倶楽部の空耳アワーみたい。

仕事出来ないの分かってるのに俺に任せないで

一晩寝ただけで、今日仕事場で起こった惨めで苦しかった事を全て忘れられる
能力欲しい。明日も憂鬱です

精神薬飲んだから酷くなったのかもしれん

もうこの国はだめかもわからんね

なにもかも無茶苦茶だわ

会社潰す気で入社しよう。

可愛いなぁ〜、綺麗だなぁ〜、と思っても、そんな女性とお友達になれたら苦労はしないですよね。
ましてや、AKBにいるようなメチャクチャ可愛い女の子とエッチできたら、全てを捨てても構わなかったりして（笑）。
ナンパなんてもう古いです。出会い系でサクラや業者はもうこりごりでしょ？
私の戦歴とノウハウを是非見に来て下さい。読めば読むほど「よっしゃ！俺も！」って気持ちになります。
あ、絶対に悪徳サイトじゃないです。最大手のniftyなので安心して下さい。

http://welcome777.air-nifty.com/blog/

疲れた…

なんであいつ、こんな時間まで起きてんの…

マジやってられんわ

昼夜が逆転どころか、ランダムになってる。 AM 3:30の食事は夜食だろうか…

最近は離婚式というものがあるらしいけど
離婚率が増えてるのをいいことに金儲けしたい奴がやってるだけだと思った
金払った分それなりの価値があったと思ってしまうのが人間

生まれて初めて自販機で当たりが出てジュースをもう一本手に入れたけど、
こんな事で運を使いたくないわ。

明日はブックオフ行って100円の本買おう

購買力が増えたのに心と時間を無くすという悲しさ

知識も経験も地頭も足りず一向に飢えを満たせない
病的な執着心だけで今まで欠けていたものを果たして埋められるだろうか
他人が羨ましくて仕方がない

今はいいが、明日の朝は死んでいる。
真正の鬱になってしまったからね。
とにかく、起きるや否や支度をして外に飛び出すしかない。そうすると夕方ごろから調子が出る。

社交辞令かったるいです。職場のテンションを仕事の時間以外に
もってくのはしんどいです
女に話かけられると、何かの罠にしかおもえません
他人に何も感じません。嬉しいとかってなんですか

自分はやっぱり壊れてると思う

人前で緊張しすぎるのをどうにかしたい。最近では人と会う(会社へ行く)前からひどく緊張するようになってきた。
こんないつもガチガチな奴が他人と仲良くなれるわけないよな。

疲れた　マジで

俺が何故優しいか、他人に親切するか、リアルでは言えない。
なぜか、それは他人がクズ過ぎるから。
みんな損や得だとかそんな感情でしか動かない。
汚い生き物にしか見えない。
だから俺は他人とは違うと言えるように損得感情は捨てた。
決して優しさなんかじゃない。
クズ共と同じにされたくないから、これからも作り笑いをして嫌いな奴でも助ける。
結果、損をしようが死ぬことになろうが知ったことじゃない。
大切なのはクズ共と同じにならないこと。

街を歩けば皆信号無視、歩きタバコ、通行方向の位置を無視、ポイ捨て。
マジでイライラしてくる。
店に入っても理不尽なこと言ってる馬鹿、
店員さんに｢急いでるから｣とか割り込みなんかよく聞くしよく見る。
漫画喫茶ではイビキしながら寝てる馬鹿
クレームつけてるクズ。
クズばっかり。

そんな奴が一人でもいるのが不思議でしょうがない。
俺が1億人いても殺人や事故、戦争、口論なんか絶対に起きない。
けど俺以外が1億人居ればニュースだらけ。

腐った世界、早く死にたい。

ジョーブラックによろしくのブラッドピットかっこいい

外には７人の敵がいるというが、自分次第で増減すると思う…
取り敢えず、凹んでる時は増えます

俺は不潔ではない

内定一発でもらった

何度会社を辞めたことだろう

風が出てきた　　なんもしたくねー

地獄の新人研修としてテレビで何度か取り上げられていたあの会社
俺も半年後やらなきゃいけない
ヒキコミュ障で体力なんてないのに

ここ一ヶ月体調悪い

もやもや

他社に入り込んでると
余りに自社がカスという事がよくわかる。
上司のレベルからして全然違う。

人を好きになるなんて機能いらないのにデフォでついてるから困る
俺みたいなカスが人を好きになるなんて無意味なのに
はぁ、、、死にてぇ

リアルだけでなく、２ちゃんねるにおいてもコミュ障が炸裂するようになった

ダメ上司変えて

今俺の前を横切った身長190くらいの奴
10cm分けてくれ

sage入れてるのになんで下げられないんだ

いや下がった　すまん

>>923
遅くなりましたが結局、実費でiPhone5c買いました。
ありがとうございました。

で、前途多難です。

全部リセットしたい
人間関係も生き方も全部変えたい
自分の長所を最大限に活かした自分の満足いく人生にしたい
胸張って死ねる生き様でありたい

異常者は異常者らしくか

何もかもぶっ壊れてきている
助けてください

腹減った。母親の料理が食いたいよ。

(そろそろ次すれ立てた方がいいと思う…)

もうそっとしておいてくれ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
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　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
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