もう病的に無気力な人　気力8

前スレ(もう病的に無気力な人　気力7)
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1333699521/

唯一の心のよりどころなので立てました。

(´･ω･`)2get

乙です

もーね10点差ついてるんだから
コールドゲームでいいだろ
何時まで攻撃してんだよ

眠い・・・・

生きるのめんどくさい

>>1
乙！！
なんかものすごい気力が湧いてきたわ

寝てしまうと朝が来て仕事だ うんざりする

みなさんは休日は何をやっていますか？

何をするか考えてます

小説の書き写し

さみしさスレと間違えた
たいして変わらんけど

朝から頭が痛い
今からシャワー浴びてめしでも食いに行くか

毎日が休日
寝る、ネット、せんずり等してる

一瞬やる気出たからリクナビnextに登録しようとした。
職歴とか入力してて疲れたから途中で止めた。

無職で仕事探さなきゃならないのにまったくやる気がでない
履歴書に名前を書く気力もない

躁鬱地獄に迷い込んでしまったかもしれない

>>14
生活費はどこから？

死線が…

出勤はしてるんだが全然気力がわかない。
憧れの同僚の子になぜか無視されっぱなしなのが原因。
外から見えにくい机の配置をいいことにネットばかり眺めてる。

アーセナルが負けるのが最高の楽しみの馬鹿どもはどうしたかな？w
４位フィニッシュされて悔しいのう悔しいのうwプッw
ははは馬鹿どもがざまあみやがれってんだw
なんだか腹いてーと思ったら笑い過ぎたのなw

馬鹿過ぎて仕事全く覚えられねえ
いつも同じミスをする。
道も覚えられんし、もっとコミュニケーションとれと説教もされた
もうメンドクサイのでクビにしてほしい。
入った瞬間に合わない会社だと思ったが1年耐えようと思った
3カ月目けどもうメンドクサスギ
どうでもいいから楽になりたい

>>22
どんなお仕事ですか？
…なんだか自分も同じ思いをして過ごしましたので、身に付つまされるようです。

>>22>>23
自分も全く同じ境遇です。
始まったばかりなのにもう既に差がついてる。
ちょっとした事情で当分辞めることは出来ないし地獄が見えてます。

アーセナルが負けるのが最高の楽しみの奴らはどうしたかな？w
4位フィニッシュされて悔しいのう悔しいのうw
ははは馬鹿どもがwざまあみやがれってんだw
なんだか腹いてーなと原因を考えたら笑い過ぎたのなw

子供でも鬱になるんだって。
俺が鬱かどうかは兎も角、俺が人と会いたくないと思うのなんて何ら不思議じゃないって事だ。

>>26
俺も小児鬱だった
小学校2年近く不登校

また大切な人間関係を失った。
本当に人生むなしい。

>>28
どのような大切な人？

>>23
ビルメンです
馬鹿でも勤まると２ちゃんねるで書いてあったから転職したけど
同僚と1日中一緒にいなければならんし、色々と客と話しあったり、説明したりしなければならんから
自分には合ってないと思っている。
馬鹿な上にコミュ障なんだから派遣の工場で探すべきだったと後悔してる

>>24
今年で31なんでもう転職もほぼ絶望的
でも今の仕事を1年後もやれているとも思っていない
わずかな望みは比較的楽で、関わる人間も少なくて済む常駐員になることだけですわ

なら警備員とかどうよ

警備員は身元調べられるから受かるか微妙です
職歴ボロボロで1年以上続いた仕事が一つもない
今回で自分がヒトと関わることが無理だと嫌というほどわかったので
辞めることになったら、なるべく簡単な作業の派遣でもしようかと思っています

俺も工場が一番あってる気がするなぁ…
今の会社はむしろなぜ受かったのかが未だに謎だ

別に偉くなりたいわけではない、金持ちになりたいわけではない
人並み以下でも構わない
なのになんでこんなに苦しいのか
もう何もしたくない

警備員はチームプレイだったり、接客が発生したりするし
屋外なら暑さ寒さとの戦いで肉体的にも精神的にもボロボロだろう
ビルメンがダメなら絶対続かんな

結局俺にはまともにできる仕事はないし、安息の居場所もねえ
その結論が出たからもう人生は十分だ

精神科に通うことになった
もうダメだ 薬漬けにされて人生終わる はやく死にたい

>>34
分かる
息を吸うだけで苦しいかのようだ

>>36
工場派遣はもう何社か経験したのか？
ヤフオクで物売って生計立てるのにチャレンジしたのか？
最終手段を粗方やって初めて絶望しろや

厄介なクレーマーとか当たったらヤだしなあ
基地外みたいなの絡まれたくないわ

>>30
ビルメンの人たちの仕事ぶりを見てると馬鹿では務まらないような気がする
ただ、雰囲気はコミュ障っぽい人は結構いる

あ〜だるい
寝てる時だけきもちいい
数週間前に中学生がめんどいって遺書残して自殺したニュースあったけど全くその通りだよ

>>18
親

まさにクズだな

車見ると、「轢いてくれないかなぁ」って思う。

どいつもこいつもなんであんなにヘラヘラ笑ってられるんだろう？そんなに楽しい事で満ち満ちてんのか？
だとしたら俺の見えている世界と他人の見ている世界は違うのかもしれないな。

実際違うよ

無気力で起き上がれない・・・・

>>45
凄いわかる。
飛び込む勇気は無いけど轢いてくれないかな、事故らないかなとは思う。

>>49
車運転してると、壁に向かって突撃したくなるぞ。

悟りたくて仏教とか道教とか哲学勉強した結果、何もしたくなくなった。
この世にたった一人になっても生きていける自信あるわ。

自己啓発書によくある「今の自分を変える必要はない」っていう、自分にとって都合のいい言葉ばかり抜き取って、努力を要するところはすべて読み飛ばしてきたら、ダメな方向へ転がり落ちていった。

最近ずっと鬱気分で何もしたくない

みんなは体調はいいのでしょうか？
自分は無気力状態が何年も続いてさらに自律神経失調になり、今は体がいうこときかなくなって廃人のような状態です
毎日具合が悪いことで無気力がさらに悪化
ここ数年、常に真顔で笑顔になることもなく表情筋は衰え30代ですが50近くに見えます

なんか最近スリルが足りない
と思い始めた。
これはちょっとまずい

昨日からメシ食ってない

外に出る準備したのに3時間経ってもまだここにいる

まだメシ食わずにじっとしてたりして

自分の人生にあきた
脳が死にたがってる

体が慢性的に痛い

眠いのに寝られないって不眠症かな
布団に入っても主に明日の嫌な事とか考えてなかなか寝付けない

朝から眠い
ちゃんと寝てるはずなのに

なんかいろいろたまってきて参ってきた。

ここ数日不眠でずっと寝た気がしない。うだうだしてる。 何もしたくない。食べるのもわずらわしくて、1日1食。
このまま痩せて衰弱死でいいや

寝るか

もうういや そんな気持ち

横になって寝てるのもしんどい

自分は無気力なのかサボリ癖があるのかどっちか分からない
とりあえず、真面目系クズ人間だという認識だけ

もうダメかもわからんね

あんまり真面目すぎて自分なんかより重度に病んでしまったら知り合いがいるから
適度に不真面目な自分の性格はこれでよしとしてる

大学一年だけど早くも出席不足で前期単位取れない事が確定したわ
てか最初の一週間しか授業受けてねえ親には言っていない最近は何しても楽しくない

俺も大学１年生だよ。
授業には出てるけど、早く死にたい。

大学は単位稼いだら引きこもり放題だから良かったなぁ
現実の何もかもに無関心無気力でも平和だけは維持出来たが、就職して負のサイクルにハマった今はもう本当に虚無感しかねぇよ
この世界に生きる価値はない

確かにな
ろくに働いたことのない学生が死にたいとか何言ってんの？って感じだわ

５歳ぐらいからずっと虚無感が頭から離れない

働けない
やりたいことはあるけど
それは仕事じゃない

やりたいことがあっても無気力すぎて結局何もできん

無気力すぎてやりたい事すらわからない

オナニーだけは全力でやる
それが俺の生き方

やりたいことがあるとか裏山

ストレスを我慢し続けた結果が今の俺だと思う

働いてる奴いる？
無気力だから消極的だし、仕事与えられても簡単なミスしてゴミ同然だよ
マジで何が楽しいんだろうか…

働いてるけど、一時期ミスと遅刻を繰り返してたな
怒られても悲しいとか悔しいとかいう気持ちも全然起こらなかったな

>>82
どうやったらミスが減った？

>>83
厳密に言えばそんなに減ってないと思う
単に怒られたりイヤミを言われる頻度が減っただけ

つ、http://info-study.weebly.com/

自分ずっとロボットで嫌になって人管理する仕事したいって思ってたらそういう仕事就いた
仕事は行動と確認の繰り返しで、今まで行動のほうが勝っててミスしまくり人生だったが
配分が悪いと思って、行動と確認半々にしたらいいって気づいてからそういう仕事したいって思った

人生は虚しいもの　　意味などない

死にたくなっても、不意に見てしまったグロい画像とか思い出すと、ああなりたくないと思ったりする人いない？

>>88
そうか？
死んだら関係なくね？

>>88
同感です。　このまえ、欝で首吊り自殺を試みたという人のスレが立っていて(目が覚めた時には紐が切れて落下していたらしい)
　死にたい状況に陥っても羞恥心や清潔さは変わらず保っていたらしいですよ

誰か書き込んでよ…

恐怖の無予定三連休が始まろうとしている

休めるだけマシだろ
社畜は大変なんだぞ

大学が辛いわけでもないのに行かなーい
バイトもしたくなーい運転免許も取りに行きたくなーい
親から叱責されてもやりたくなーいめんどくさーい

俺、ゴミクズですわ

七月になって無気力になってしまった。9月で仕事辞めることは伝えたが、悪い意味で一日が長い。

仕事できないのにコミュ障社蓄
嫌味言われるわ自分の時間が無いわ毎日生きてるって何だろ状態

>>94
それ、鬱かもしれないよ

自分が死ぬ時は死刑か自殺のどちらか何だろうなって思う

じゃあ俺は野垂れ死にだな

>>97
いや、大学は週一日だけは皆勤で行ってるんだぜ
ネットする気力があればゲームする気力もあるし

さっき、自分と同い年くらいのカップルを見かけた。
「エロ漫画を買いに行こう」と思った。

>>94
確かにゴミクズだな
将来、社会に適応できずにニートになるのが目に見える

照れるやん

どうしたら無気力じゃなくなるんだろう

無気力じゃなく行動的だった過去の自分が別人としか思えない

学習性無力感

カフェインの離脱症状でヤバい事になってる

働くのがかなり辛い
いつまで続くかな

三日間バイトサボってしまった。
さて、クビになるかどうか

気力とか自然と湧くもんなのかな？知らんうちに何年も経ってそう

気功でもやれば気が溜まるのかな

疲れたな

もうこの人生に希望は見出だせない

セロトニンが足りない

自分より元気な人と喋ってると相手が疲弊するのがわかる
XｰMENのローグみたいにエネルギーを吸い取ってる気がする

自然のなかで気功すると気が満たされるだろうか

何かにとり憑かれてるのかと思うくらい辛く苦しい状況が長いこと続いた挙句、廃人のようになってしまったよ
苦しむためだけに生まれてきたのかな

>>108だが、クビにならず説教だけで済んだ
いっそクビにしてくれてもよかったのに

俺は子供の頃からおとなしい子だったらしい
世話のかからない子で、
服を着替えさす為に夜中に起こすと、何を言われなくとも黙って脱ぎ着を始めたそうだ
飯をこぼすと自分で布巾を絞り床を噴いた
初めての予防接種も泣いたりわめいたりすることもなく、医者は珍しい子供だと母親は誉められた
母親は俺を要領がよく、我慢強くて、非常に見所があると思っていたらしい

4月から新しい職場に転職したが、人間関係で合わなくて仕事もやる気がなくなった。
年齢的にラストの転職のつもりでいたのに何か続けられそうもない。
仮に辞めてもまた就活するのも億劫で、だいたい就活したところで相当難しいのはやる前からわかっている。
だから尚更、就活したくない。
じゃあ、辞めないで続けるしかないのだが、それもいつまで精神が持つか微妙で、もうどうしようもない八方ふさがり。

俺も3度ほどなんとか潜り込んだ就職先でチャンスあったりして、結局いずれも1年と持たず追い出されたなあ
仕事中も関係なく睡魔には負けるしモノを覚える気はないし、社員からはもう精神異常者みたいな扱いだったわ
まあ実際、仕事中に世話役の人の前で寝るとか精神異常者なんだけどなｗ
で結局どこにも定着できなくて、今もたまに社員枠で面接受けるんだけどなんかもう、片足以上諦めの境地に突っ込んでるからか言葉がまるで相手に伝わらなくなったｗ
前の人もなんか言ってたけど他人事みたいな感じなんだよな

至極どうでもいいｗ

自分のことなのに他人事ってのは
あるかもね。

まさか２０歳過ぎてまだ「俺は無気力」とか言い訳してるやつなんていないよな？
自分がどれだけみっともない人生を送っているのか自覚してるか？

自覚してるよ

結局選挙にも行かなかったなー、暑過ぎてやめてしもた

行かなくて正解
今回の選挙ほど結果が見えてるものはなかったよ

>>122
鬱は甘え、とか言っちゃうタイプの人？

>>125
東京選挙区に限って言えば割りと番狂わせだった。
民主維新みんなが総崩れってw
山本太郎ってw

たまに湧くお説教くんが大体同じ様な文体なのが面白い

選挙なんていちいちめんどくせえわ
せめて携帯投票

>>128
わざわざ2chで説教する様な奴の人生何てお察しだよな

眠い

>>120
もしかして：ナルコレプシー

まさか２０歳過ぎてまだ「俺は無気力」とか言い訳してるやつなんていないよな？
自分がどれだけみっともない人生を送っているのか自覚してるか？

>>133
お前さんもあちこちに同じようなレスを張り付けて、みっともない人生を送っている自覚あるの？

かわいそうな人だろうから、そっとしておいてやって。

栄養ドリンクを飲めば多少の気力は回復するが空回り気味だな

筋トレとニンニクとビタミン系のサプリに最近頼ってる

筋トレできる時点でそんなに無気力じゃないな

ラジオ体操の劣化版みたいなやつだから楽だよ
寝床から出られないレベルの上級者だと厳しいと思うけど
居間の硬い床に横になったまま長時間動かなくなることが稀にある俺でもこなせてるから、多分誰にでもできる

おはよう

18時間オナニーのおかず探し続けてたわ
いやー…
俺はもうダメだな

ある意味すげー気力というか根気あるなｗｗ

決断が鈍るってのは無気力人には多いのだろうか

起き上がろうとしたら足元がふらついた

なんか全て嫌になってる。まだ35。あと20年とか不可能ですわ。

頭痛と痒みから解放されたい。

オレってつまんねぇ奴なんだね

俺だってつまんねえぞ

風呂とかご飯の準備とか、あと何万回繰り返すんだろうなあ
生きる意味って何なんやろか

なんかもう同じ毎日の繰り返しに疲れるんだよな。平和が一番、贅沢言うなと言われそうだがこの平穏こそが苦痛を生んでいる気がしてきた。いっそでかい天変地異でも起きてほしい

だよな ボタン押しせ

予定が立てられない
予定立てても実行に移せないから意味ない

ここのみんなナイアシン試してみてくれ
気休めになるかもしれない

なんかネガティブだな
無気力でうまい言葉が思いつかないw

ぽっくり死にたい

生きるのめんどくさい。自殺は怖いから、生きなきゃな。

人生山ばかり

計画性がないからダメなのかな
手帳でも買おうかな

俺は計画だけなら昔から立派に作れるな

それをこなす精神力が無さすぎて困る

その気になっても行動できない
めんどくさい

いつかホームレスになりそうで怖い

そうなったらあいきゃんふらい

ランニングしたら結構気持ち良かった
続けたいけど3日も持たないのは分かってる

ちょっと前までは活気に満ち溢れてたのにな

お盆に旅行行きたかったんだけどなあ。
予約取るの面倒くさいなあ。
東京行くか京都に行くか決断ができない。

>>164
分かる
無気力になると、どうでもいいことすら決断できなくなるよな。
昼飯何にするか決められないうちに1時になり2時になり、
結局昼飯食うこと自体面倒臭くなってやめてしまったり。

>>164
＞旅行行きたかった
リア充ウザい

> 結局昼飯食うこと自体面倒臭くなってやめてしまったり
よく分かる
気付いたら2〜3日メシ食ってないとかたまに

ああわかる
今日ご飯食べてないわ

インスタントラーメン作るのも面倒になるよな
カップ麺で限界
そのカップ麺も食うの面倒で結局飯抜きとかしょっちゅうだわ

仕事してる平日はちゃんとしてる（つもり）なんだが
休みになると何もする気がなくなる

メシ作るのめんどくさい
毎日スーパーかコンビニで仕事帰りに弁当買ってる
それもめんどくさいとカップ麺
カップ麺も買いにいくのがめんどくさいから尼から通販で箱買い

布団の上でだらだらしてたらもうこんな時間ですよ

食事のバランスが崩れると負の連鎖に陥るな

何してもつまんね
なんもやる気しねえ
鬱病ではなくて単に無気力

お前らもナマポゲットしようぜ

ちょっと用事があって外出ただけで異常に疲れた
あとちょっとで夏休みだけど持ちこたえられそうにないよ

高校球児の100分の１以下の体力しか無いと思う

甲子園って凄いよな
あんな炎天下の中何時間も試合してられるなんて凄いよ

弓道部すらしんどくて続かなかった俺には別の星の生物の様に思える

ここの住人の方たちは、糖尿病を疑ったほうが良いよ
もしかしてストレスを感じやすくない？
たとえば外出すると心拍数が異常に上がったりしない？

慢性的に尿酸値が高いです。

安酒がぶ飲みしたら少し楽しくなってきた
少しだけ

もう、１年掃除機をかけていない。
庭もジャングルみたいになってる。

段舎利（漢字合ってる？）をするの結構いいよ
何が変わるわけでもないけどとりあえずすっきりする
自分はだいぶ前に酒を飲みながらした

断捨離

壇蜜

>>185
それですはい

昔、断捨離の本買ってさ、読んで実行しようと思ったが結局読まずに売っちまったという…

>>188
それが断捨離なんだよねぇ

ﾜﾛﾀ

力尽きたわ

ここまで無気力なのは副交感神経が優位になりすぎてる可能性もあるんだろな
ほんと人間て適度な緊張感ないとだめだね

もう一人で歩けない
時の風が強すぎて
Ah…傷つく事なんて
馴れたはず

だけど今は…

盆休みの初日に親が総合病院に行くとかで
車で送り迎えした以外、絨毯の上で寝たきり
運転中は気が張ってるけど、車降りるとぐったり
仕事する気力も失いつつある

だいぶ前にこの無気力を直したくて
人格改造マニュアルなんて本買ってきたな

覚えてる内容といえば精神科に行って薬をもらうとかだっけ。

最近、加工食品の把握しきれない食品添加物を摂るのをできるだけ避けることにした
菓子類、総菜パン、清涼飲料等
長年続けてきた食生活が精神に及ぼす影響は人によってかなり大きいんじゃないだろうか
とりあえず半年以上はこのオカルトを神経症的に検証してみる

とにかく無能で、何をやってもうまく出来ないから無気力になった。

無能を馬鹿にされたくなくて何事にも消極的になり
経験が積めないからさらに無能になる
以下エンドレス人生終了

仕事でもメール一本で指図されて客の家に行って、修理or謝りで…
事務所に戻れば上司のイヤミや見えないプレッシャーで疲れたよ…
夏休みでも酒浸りとネットで掃除する気も無く（コタツ仕舞っていないわ…）ゴロゴロしてるだけ…
何もしたくない

人生に疲れたかな

>>199
掃除ダルいよな(´・ω・｀)
俺もペットボトルや缶がそこらじゅうに転がっとる

ねむいあついつらい

意味不なことが多い
目的はなに

だれかもわかってないのにこんな妙なこといつまで続くんだろ
だれかに謝れば解決するの？
だれに

具合がわるい

暑いけどエアコン直すのがだるい

゜・:.†ほんとはだれかと接したいけれど、接すると何かと疲れる。
ほどよき距離や､言葉の選び方､人間関係って、むずかしい。利害関係、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い、一人で居たい。でも一人は寂しい…
依存なく､利害なく､裏切りもない、疲れない関係なんてどこかにあるだろうか……
たった一人のあるお方の元に、あります。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等々
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト゜ﾟ 。.
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ存在します。゜・:.

みんな。ちょっとずつでいい。オラに気力をわけてくれ

俺北海道住みで、今最低賃金の底辺バイトなんだけど
ナマポとの逆転現象が解消されるって聞いてwktkしてたんだ
けど蓋を開けてみたら北海道だけナマポ受ける方が上だと聞いて何もかもやる気なくした
正社員も嫌になるほど受けて採用の見込みなしﾜﾛﾀ

もう無理かもしれんね

猛駄目歩

何もできないまま歳だけ無駄に取るってのは辛い

>>209
北海道は景気悪いらしいな
生活保護基準を下回っていれば差額分受給できるよ

俺を神経症に追いやった糞共に復讐をしてやりたいと思ってたが
いまはそんな気力もない もう疲れたんだよ

しんどさが抜けない

今後どう考えても幸せを掴むこともなさそうだ
早く死にたいなあ

生きててもいいことなんて何もない

マジ人生無理

仕事してても辛いし、ﾆｰﾄでも辛い

無気力になる人は頑張り過ぎた人

って本に書いてあったけど、俺は小さい頃から堕落な生活送ってたんだよなぁ

俺もがんばった記憶ないのに無気力

気持ち的には頑張ったつもりだけど、傍から見たら自堕落な人間だろうなぁ

生きてるだけで頑張ってんだよ

そうだ生きてるだけで精一杯なんだよ
これ以上俺に要求するな

這い上がるすべが見つからない

タチの悪い連中に囲まれてるとそれだけで気力消耗する気がするね
ここの人たちとならまだ上手くやってけそうな気がする
生命力の乏しい者同士、欠けてるものを補い合うわけですよ

それはただの馴れ合いであって、
上手くやれそうとは言わない。

一切なにもしないという快楽

あまりにも無気力で自分でも嫌になってきたので
仕方なく筋トレを始めた
腕立て腹筋背筋スクワット…地味な自重トレを毎日やっている
筋トレ終わったらＴＢＳラジオの深夜番組をネットで探して聴いてる
今のところ興味があるのはこの２つだけ　ははは

俺も自重メニュー組んで二セットづつ毎日行ってる
習慣化させれば食事の献立を考えるよりは楽

方向性が定まらないが、そろそろ仕事をしないとマズイ。

ショックで意識失って倒れてた…
これで二度目
意識失う前吐き気と手足ピリピリし出してどうなるかと思った

痺れとかは脳疾患とかもあるから病院行ってないなら一度行ったほうがいいよ
知り合いが手の痺れとか時々意識がフワッとなる…とか話しててその10日後くらいに救急車で運ばれてた
軽い脳梗塞だったらしい
まぁ俺も無気力すぎて体調悪くても病院行く気力がないからずっと放置してるんだけどもさ

有酸素運動で治していきましょう。

昨日は年金の免除申請に役場へ行き、全免のためには雇用保険なんとか資格証がいるということでハロワで手続きをし、
ついでに貰った求人冊子を完全読破した
まさにフル稼働
今日は一日お休み

最近は、消化人生に位しか思ってないよ

人生の目標とか一切無いね
もう死ぬまでの暇つぶしと思ってる

>>234
利いたふうな口を
有酸素運動する気力なんかあるわけねぇ

何処にいても孤独だ

鬱病の人は薬飲んだほうがいいよ。とりあえず自分は動けるようになった。5年かかったけど

ある程度信用できる人かと思った
結局俺が一方的に信用してたみたい

ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪

気力がでない
体重も落ちた

一日を越えるのすらしんどい

朝起きて既にしんどい

　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　__,,／　　_, ----｀ヽ　　：.
　　　　　：. 　／　_　　　　　___　　　､＼
　　　　　　 / ／　　　i　　　 　 ＼ 　 ＼＼　：.
　　 　 ：.　,'./ 　 　 　 i　　ヽ:.　 　ヽ:.:..　ヽ.ヽ
　　　　　 ,'/　　　 / .ハ ヽ　ヽ:.:.:.:.　ヽ::..　ヽヽ　：.
　 　 　：. |i .i　i　 .i /　 ヽ ﾄ ､ ＼､:.:.:. ',:.',:.:.lヽ}
　 　 　 　|i .i　l 　:Ｎ＿, -弋　＼弌弋ナ:}:.:}
　　　　：. |i∧ ',　:{　,ｨjモﾄ　＼　 ｲjミﾄｲｲＶ　：.　　な…
　　 　 　 .|　 :ﾒヽ.', `oz犯} 　 　　 i珍N｡ﾊ::{　　　　　なんなんですか？
　 　 　 ：. |　 :ヾ_! ゝ　"ﾞﾞ　　　 ' 　｀ﾞ ハ.:',　：.　　　ここ、どこですか？
　　　　　　|　 :.:_ｲ .:.ヽ. 　　(二ﾌ　, ｲ :.:.:!:.ヽ　　　　　なんであたし
　　　：.　 / rｨｲ |　:.:.ヽ: ＞r／｀＜ノ .:.::.}ヽ､＼：.　　　貼られたんですか？
　　　 　 / ∧l;l　!　:.:.:.:/／{二￣ .} ..:..::ﾘ//ハ.:＼
　：.　 ／　.{. ',ヾ､ヽi .:.:.{ ／(^｀　　|.:.:.:./／: : :.}: . ヽ.：.
　　 /　/　 ） ヽ ヾ､ヽ:.ﾊ　ﾔ{　　 ∧／.-‐'": : |:.:.　i ',
　 ./ .,ｲ　.:..}　: :＼ヾレ'ﾊ　∧__ノﾉﾊヾ､　 : : : l:.:.: .ﾊ ',
　 { /｜ .:.:ﾊ　: : :i Ｙ {ヾ｀Ｙヽﾆン'ノ}: : } : : : :/:.:.:/　}:.}
　 Ｖ　| .:.:/:.:|_,ｨ'￣　 ヽ三{　｀ー-ノ : ｲ : : :/:.:i.:{　　リ
　　　 ヽ:.:{､.:.Ｖ　　　　 : : ﾍ　　　　 : : {: : :/:.::∧|
　　　　 ヽ! ）人　　　　: : :人　 　 　 : : : / ＼!　：.
　　　　　　"　 ヽ　: : : : :/イ{　　　　　:.ノ: : : :.＼　：.
　　　　　　　：.　 ＼__／//: :＼______／: : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　　　/　//: : :|;|: : : : : : i: : : __: : : : ',
　　　　 　 ：. 　 　 / ､ {;{　　 |;|　　　. : i／. : : : : : :|
　　　　　　　 　 ／　｀Ｙ;{. . . .|;|. : : : ／i: : : : : : : : :l

腰が痛いから家についたらすぐ横になる
横になるとすぐ2ch
他はなんもしたくない

食事もめんどくさくなってきた

>>240
心療内科とか精神科とかって行った事ないんだけど初診料いくらぐらいかかる？抗鬱薬試してみようか検討中

生きてることと死んでることの
何が違うんだろうなんてことを思ってきた
いよいよ俺ヤバイ

>>248
おぼろげな記憶では自分の場合、3〜5千円だったような…
だけど、確実なことは言えないので、問い合わせたほうがいいと思う。

昔行ったけど何かあまり悩みを聞いてもらえなかった
あれが鬱じゃないとしたら鬱ってどんなだよ
今ならその金でサプリメント買って飲むわ

医者にもよると思うけど、自分も最初行った時は
「こんな適当なのかよ、話しちょっと聞いて薬出すだけで金もらえるなんて楽な商売だな」
と思ってがっかりしたよ。事実上薬もらいに行くだけだね。
一年間自己流治療して良くならなかったので、結局また行くことにした。

話すと怒り出す医者に当たったことがある。
心療内科や精神科はカウンセラーじゃなくて薬を出すところだから
という理由らしい。

割り切って行ってたけど薬の副作用に対応しようとしないんで結局医院を変えた。
昔どっかの板にスレッドがあって色々書かれてたけど、
薬を出すのが仕事でも、ああいう対応では色々書かれても仕方ないと思う。

医者は薬出すのが仕事だよ。
薬さえ出してれば、MRにメシ奢ってもらえるんだから。
キャバクラにも連れてってもらえるし、女MRならヤらせてもらえるし。
そりゃ患者のことなんか考えなくなるわ。

医者見ると憎悪→無気力になるから行けねえや

ＨＫＴ48を見ると元気が出る
ＪＣがいっぱいいて可愛い

逝く事を考えて身辺整理をしたいけど、それすら面倒くさい。

自殺する気力すら無いわ
あー何もかもメンドクセ

あー　職場行きたくねーーーーーーーーーーーーーーー

会社行くの嫌だなあ。辞めてぇ〜。
パラサイトだから仕事しなくても生きてけるんだけどなあ。
70過ぎの年金暮らしの親が一生死なないから大丈夫、と変な勘違いをしだした。

最近寝るのが面倒くさい

よく「おまえと話しててもつまんない」と言われるけど つまらんなら話掛けないでほしい
そんな会話のやり取りばかりで もう疲れた 引き篭もりたい

ニコ生の生主ってダラダラ話す人多いよな。
お互い、あんな感じで話せる知り合いが欲しい。

>>263
普段から気負わない話し方すりゃいいじゃん。

その返しは何か違う気がするw

>>264
俺、笑顔で話せないんだよ。しても引きつってるのが自分でわかってる。
会社とかで馬鹿笑いしてる人いるけど、何が面白いんだ？ってスゲェ〜不思議。
仲良い男同士のヤツらがホント笑顔で話してるんだ。あんな笑顔になる事、俺、一生ないかもってのをヤツらは日常でやってる。
でも、ニコ生の生主はダラダラ系で話してる。あんな感じで話せる人がいたらなあって思うんだ。ただし、そこそこ可愛い姉ちゃんに限る。
てか、書くスレ間違えたかな。

親戚がまた結婚した
付き合い苦手な俺には親族が増えるのは本当に面倒だし苦痛だ

無気力、無感情、無表情
とにかく元気が出ない
抗うつ薬も効かんし辛いお

>>266
ライブチャットやればいいじゃん。マシェリとか。
ニコ生の生主みたいに普通の可愛い女と二人だけで話せるよ。有料だけどな。

やっぱ糞上司が放置してたせいで事態が悪化してた。

もうね。失格、お前。

ようやく今日終われば二日休めるよ・・・

哀しんだり傷つくために産まれてきたわけじゃないのにな
恋愛のことだけじゃなく全てに対して心から笑うことなんて無くなってしまった

ここの人らで支え合いたいが身近にいない

やる気なくなるような事ばっかだわ

終わったな、人生

死にたいほど無気力だが、それがまた甘味だったりもする
この地獄から抜け出したくないのが本音

>>275
分かる。
無気力無気力って叫んでるだけなら楽だもんね。

トリプトファン五日とらないと一般人でも鬱になるってさ

意味の無いことをするのが人間

この板でも人が会話してるのを見てるだけ
ほとんど参加しない

なんか飲んでいればずっと気力出る薬ないかな
覚せい剤をゆるくした物を開発して合法化してほしい
無気力なんて何もいいことないんだから病気として扱って治療させて

鬱になると歯みがきできなくなるって聞いたことあったけどほんとにできねーや

情報が頭に入らない

>>275
DQ6の絶望温泉ですな

朝会社に向かう車の列とか見てるとこの人たち一体何してるんだろって思うな

無理です　正直もう

みんな無気力杉でこのスレの書き込みが減りまくりだな

あうあう

生きてる意味がみあたらない
あうあう

実在架空の人物の名言迷言格言諺集めがおもしろい
印象的なのを抜き書きしていたら200kいきそうだ

可愛い女のおまんこ舐めたい

†◇罪、絶望、悪に支配された世界、
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―･･
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか･･･どこへ行けば、安息は･･･？？！
敷居無し、気難しさ無し。全てに疲れた､､孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人どん底の人、鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=_dEqO8ho6X8（神の力を知っていますか？）
http://www.ustream.tv/recorded/21379018（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等々毎日UP
―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
勧誘や身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログ存在します。 ◇

何の重圧も責任も無かった頃に帰りたい

息をするのも面倒くさい
布団の中で丸まってる
何も見たくない聞きたくない
何も知りたくない何も考えたくない
生きたくない

なんでこうなっちまったんだろう。
後悔はしてないけど
ひたすら空しい。
疲れた。

何もしないで連休が終わるんだろうな

海外行って一日中ぼーっとしてたい
で金が尽きたらさよーならしたい

って妄想してる時が一番楽しい

ベットの上で横になりながらテレビみてる

すごく虚しい

人生は努力次第で好転するという考え方に
どうしても賛同できない。

人生は努力ではどうにもならないということを証明するために
あえて努力してやろうか、とさえ思ってしまう。

人間関係は努力じゃどうにもならない事って多いよな
努力が結果に反映されない理不尽極まりない世界だもの

>>298
努力ってのは博打みたいなもん。
努力すれば必ず報われる、という訳ではない。
むしろ、努力は報われないことの方が多いと思う。

だが、宝くじも買わない限りは当たらない。
努力しなければ始まらないのが人生。

努力ね
努力に関する発言では林修さんの言葉が素晴らしいと思った

努力は裏切らないって言葉は不正確だ、正しい場所で、正しい方向で、十分な量の努力をしたら、努力は裏切らない

何でも努力で解決するってのは絶対あり得ないと思うけど俺の悩みは多分努力で解決出来るから今の無気力状態が悲しいわ

無気力だ

部屋の掃除をしたら珍しく気分が良くなった。
暇なときはこれをまずやろう。

もうずっと引きこもっていたい
誰にも会いたくない
死んだような顔して短時間バイトに出向いてるけどそれすら耐えられない、辞めたい
何もしたくない

このままダラダラ生きててもつまらないから
ジムキャリーのイエスマンみたいに
何でもやってみようかな

どうにもならない事が多すぎるんだよな。だからどうでも良いや。どうにでもなれば良いや。

誰とも会いたくないしもう疲れた
家賃と為に仕事は行くしかない

色々な事への劣等感で死にそう

起きれない
酒の力を借りるか
アル中まっしぐら

何もかもつまらなくなってきた

両親から（特に過干渉の母親から）自由になりたい。
俺にある唯一のモチベーション。
だがその唯一の願いも叶えられない…うつだなあ。

貯金はあるの？
あれば楽勝だろ、釣りか？保証人も何も要らないだろ
貯金があればレオパレス、アパマン
URで１年先払い
無職でも契約出来る。
もしくは
マンスリーマンション→仕事に就く
→賃貸探す金かかるけど普通の賃貸を探せる

金はない

自分が無能すぎて絶望
23にもなって出来ないことばかり

何かを能動的にするって事が
マジでしんどくなってきた

最近入った職場

昨日は忘年会バックれた。
今日は休出の筈だったけど、どこにいけばいいのか分からないのでバックれた。
職場の人に電話するの勇気いるしさ。
だんだん嫌われて〜アボン

うわ、スレチだった
でも無気力すぎて、最初がんばった人間関係も疲れてきて手抜きになるよね

暗闇の中で動き回っても、何かにぶつかって痛い思いをするだけだ
しかし暗闇に光が差し込んできたらどうだろう
周りの状況が見えるようになり、障害物も避けられるようになる
その光とは知恵の光だ

あーめんどくさいけど外出しなきゃ

ともかく虚しいよ。
たすけてよ。
虚しいんだよ。

今はぎりぎり精神的逃げ場があるけど、どうなるんかね

C.Pianoman composed The finale Op 7 No 22
https://www.youtube.com/watch?v=5ihPw98RaqY
僕はグランドピアノで作曲しています。
作曲には心が大事です。
�D別れの曲 作曲：ショパン ピアノ演奏
https://www.youtube.com/watch?v=Rz0IMdHhY00
�Bエリーゼのために 作曲：ベートーベン ピアノ演奏
https://www.youtube.com/watch?v=hlZtuTlZKD8
※クラシックを聴くと孤独が癒えます。
なぜなら、クラシックの作曲家は本当の孤独を知っているからです。

もう死にたいけど死ぬ気力も無い

会社行くまでずっとこたつの中にいる。
それだけの人生。

俺が生きてる事自体が神様の否定さ

無気力飛び膝蹴り

何が面倒くさいかって、そりゃあ一週間分の飯をまとめて一度に食うことだな

もう、なにもかもつまらんのですよ・・・

もう金なんてなくてもいい
趣味も別にないならないでどっちでもいい
人間関係も疲れるだけだしいらない
生活できないならできないでもう死んでいい
もうとにかく頑張りたくない、乱されたくない
ただ平穏さえあればもう何もいらないのにどうしてそれすら許されない

名言だな

生きるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。死ぬのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

寂しい

全てがどうでもいい。

真剣なふりも、もう疲れた。

部屋に帰ればただの抜け殻。

小学生の時から、こんなオッサンになるまで

何にも変わらない。

大人になったらみんなみたいに生きるのが楽しい

って思えるようになるんだろうなって

なんとなく過ごしてきたけど、変わらんね。

無気力と空元気の狭間

少しでも疲れてくると全てがどうでもよくなる
欲しいと思ったものを買いに行くのすら義務に感じる
通販すらだるくなる
たまに復活するとまた興味が復活するんだけどふとした拍子にまた落ちて全てが駄目になる
それがものすごく短い周期で起きるから結局何もできない
傍から見てたら頭おかしい人間に思われると思う

お前ら孤独じゃなかった頃ってあった？漏れは本当に孤独じゃなかった頃に戻りたいて激しく思う

生きるために働き、老後のための資金を貯めるために働き、
働く原動力を見いだすためにいらない物を買う。

>>336
たぶん小学校に入学した頃から孤独を感じてた記憶がある
孤独を理解出来るようになったのはもうちょっと後かもしれないけど
戻るなら幼稚園の頃だな　一人仲の良い女の子もいたし・・・

俺の一番古い記憶は幼稚園の頃。
みんなで鬼ごっこしてる時にその輪の中に入れず、室内からひとりその様子を眺めてた。
みんなと一緒に鬼ごっこしたいのに自分からは言い出せず、積み木持って部屋のなかをうろうろしてた。
あの頃からなんも変わんないな俺は。

うつ病克服してようやく就職して自立して
地元離れて友達とも年に数回しか会えないから一人で色んなことに打ち込んで
最初はそれで楽しかったのにな
もう駄目かも知れん

歩くのもまんどくせ
会社まで1時間のウォーキングだけもまんどくせ

1時間も歩くとか全然無気力じゃないｗ

歩行は呼吸や食事とたいして変わらないからな

女神さま 助けて下さい

死にたい
まともに生きるのも死ぬのも出来ない無能。

>>343
無気力な奴は食事も3食取るような元気無い

まあ確かに食欲がなくなる状態に陥るのも少なくなさそうだな
俺も一日一食とかよくある

しかも食事内容が超適当
最近野菜食べてないや

セシウムたっぷり入ってるから小食の方が健康だと思う

以前まで楽しみにしていたものがまったく楽しく感じない
考える力も衰えてる感じで 30分前に薬を飲んだのにまた飲もうとしたり

もう疲れたよ

iPad買ったら便利すぎてクソ人間化がさらに進んだ

俺は今の状態になるのを10年以上前からわかってたよ。
疲れて、もがき苦しんでく様を予想してた。
高校からの帰り道、ふと思ったことだった。
ただ、今までの生き様に後悔はしていない。

鬱が悪化してずっと寝てた
やっと起きてパソコンつけた

仕事見つけないといけないのに求人誌めくる気力すら湧かず、結局2週間くらい何もしてねえ
こんな目的が最早わからんクッソくだらねー生活続ける為の作業だと思うともうなんかね…
前に踏み出すのがとうとうバカらしくなってきた

夕食作るのがめんどくさいからゆで卵とゆで鶏で済ます
足りなければインスタント麺

>>355
インスタント麺の部分はあえて、チキンラーメンと書いて欲しかった…

スリーペアの親子ラーメンだな
しかし残念ながら普通の味噌しかなかったのさ

冬になると無気力化が凄まじいわ
寒いからってのも当然あるだろうけど、日照時間も関係してそう

マジで人に興味が無い
田舎の親が○○さんちの息子さんがーとか噂話してるけど、何が楽しいのか分からない

この2日間スーパーに買い物一回いったいがい外出てない
勿論部屋でも何もしてない
怠い

俺も３連休はスーパー行っただけだな。
何カ月もそんな感じ。

何も生み出さず何も感じず何も成そうとしない。
それどころか存在するだけでただただ周りを不快にさせる。
なんつーか。生きてる意味あんのかな？俺

生きてる意味とか考えちゃ駄目。
どうせ皆いづれ死ぬのだから、皆同等に意味はない。

ほんと、嫌な事ばっかでもう終わってくんねえかな

生まれてきてよかったと思ったことが一度も無いな
つまらんことの方が大多数なのに、なんで世の中の人は子作りするんだろ

暇だと生きてる意味だとか下らないこと考える時間が増えるよね

孤だから時間だけは無駄にあるからそういうこと考えて更に無気力にはまってく
もうそういうの考えるのも面倒なくらい無気力すぎてやばい

生きるのも嫌だ、死ぬのも嫌だ
好きなことは出来るから病気という言い訳も無い
生きようと思えるステータスじゃないから頑張る気が起きないのかもしれない
でもそんな生と死の狭間に居るのがどうしようもなく心地良い

なんとか世間の流れに食らいついて親孝行の一つくらいしてやれるように…みたいな気概があった頃はまだよかった
張ってた糸がいよいよ切れて、そこから一気にグダーッと廃人みたいになってしまった感じ
やっぱ目標とか夢がないと人間あかんね
あとはもう世間の連中への恨み節と自分への失望とで沈むだけみたいな…
今年一気に禿げたし

一本真っ直ぐ通った自我が欲しい

腹減ったけど食べる物がない。買いに行く気力もない。職安とか市役所に行かなきゃなのに明るい所へ出るのがつらい。
今の時間帯は少しだけ気持ちが前向きになるけど、朝になると起きられなくて気付くといつも夕方だ。
部屋は散らかってるし、本当どうしようもないと思うし、これじゃ駄目だと焦る気持ちもあったんだけど
ここ何日かで焦る気持ちすら失せてきた。

食事と運動と日に当たる事を、水を飲むと必ず排尿されるくらいの意識レベルまで引き上げたほうがいい
大きな改善はされないが一過性の薬にはなる

確かに堕ち始めるとお日様の明るさがつらくなって負のループに入るね。
そういう知識はあるけど駄目なんだわ。ほとんど食べてないから漫画ですら読めない。集中力を維持出来なくなってる。
三日くらい前に牛乳だけは買ったからそこからカフェオレだけで過ごしてる。もう普通じゃない。
病んでるんだろうと思うけど自力で抜け出す気がもう失せつつあるわ。
でもどこかでこれじゃいけん、と思ってるからここで吐き出してんだろうね。自分でもどうしたいのか分からなくなってきた。

ちゃんと食べてないとすんごい寒いよね
そん時ごはんって熱つくる材料なんだなあって思った
なんも食べたくない時でも永谷園のお茶漬けは食べれたから推奨
からだ大事にね

だらしないことを粋だと勘違いしてる奴ｗｗｗ(≧▽≦)

>>374
上二行つい最近自分も思っていた

>>373
気力は行動が先にきてそれに後から伴ってくるものでもあるからな
余計なことを考えない抵抗感を極力覚えないような、何か簡単に行えることをしてみるとか
例えば、好きな本なんかを頭を空っぽにして楽な姿勢をとりながら、声を出してだらだら読んでみたりさ

やっと起き上がれた
歩くのもダルい

二日か三日、ずっとコーヒーだけしか飲んでなかったけどさっき米残ってたの思い出して炊いた。
おかずになる物がないから塩振っただけだけど、何か食べてて涙出た。
国保も年金も支払えないし、灯油買う余力もないし、仕事も見付かる気がしないけど食べると少しだけ元気出るね。
食べ終えて茶碗洗った勢いで、流しも少し綺麗にした。これが足掛かりになればいいんだけど、やっぱり朝が怖い。

病院で診断書貰って生保申請しな。
そんな気力なかなか出ないかもしれないけど、そのまま衰弱死するよりはずっと良い。

大晦日に大掃除。俺には無理。
洗車も無理。録画した楽屋ニュースを２周目してる。

スレ主さん、スレ住人さん、あけおめ。ことよろ。
ところで、>>378さんはどうしてるかな？昔自分も似たような経験があるから他人事とは思ってない。
もしまた書き込めるなら書いてほしい。心配だよ…

何かしら秀でたものや誇れるものがあればね
無力感はかなり緩和されたはず
俺にはないんだよ、そういうの

社会に受け入れられてると言う感覚がない。
居場所がない。

>>383　俺もそのとおりだ。

半年続けたバイトを今月で辞める・・新しいバイトの面接ももうすぐある。
はろわで見つけた仕事の面接もある・・

どうせ採用にならない　ただでさえ少ない気力がさらにへずられていく

もう35歳なのにアルバイト生活。
周りの蔑みの目が痛い。
孤独で辛い。
金がなくてつらい。
死にたいけど死ぬの怖い。

趣味に手が付かない
疲れ

週2レベルのバイトしかしてないけどそれすら死ぬほど苦痛
正月の休みで一丁前に気力回復
将来絶望しかないが考える体力も残ってない
学生時代に発症した鬱病がいつまでも残っててもう気力があった頃の感覚を覚えてない
何が本当の自分かももうわからない

>>387
いいじゃないか週２なんて
よく生活できるな。
俺も仕事のストレスで1年以上頭がおかしくなったり
何ヶ月も胃が炎症したり
病院にいかないからうつ病とか精神的な病気なのかわからんけど。
気分転換に旅行やライブに行っても仕事がフラッシュバックしてすごく嫌な気分になるから金の無駄になるんだよな
そんな生活をするならいっそ退職して無職になったほうが幸せじゃないかと思うんだ。
今は安定してるけど、有給休暇流せって言ってくるから、流すことになったらそれをきっかけに退職しようと思う。

金はあるけど欲しいもの手に入らない
品切れ中

test

今日どっかで財布落とした
家に帰って親に「警察に紛失届出しておいた方がいい」といわれて
え、なんで？と思ってしまった
しばらく経った後にああ、そうか、財布見つけなきゃなぁ。と

なんていうか「財布見つけなきゃ！！！ヤバい！！」みたいな感覚が全然湧かなかった
もうどうでもいいというか

明日への楽しみみたいなものが無ければ財布を見つける意味も無いもんなぁとか思った
もうなんか全部どうでもいい事

免許証とかカードは入ってなかったの？

>>392
入ってた
全部再発行なのだ
へっくしゅん！

なのに警察って考えがおこらないとは相当疲弊してると思われますな
しばらく休んだほうがいいのでは

>>394
そうですね。いったん寝てから考えます
おやしみなさい

仕事やすんじまった
もうだめだ

周囲からは憐れみと嘲りばかり
生きていくのが馬鹿馬鹿しい
楽に死ねる方法ないかな

価値観を押し付けてくる奴ばっかで辛い
勝手に話かけてきて結婚したくないんですか？とか聞かれること多い

どうすることもできない

正月休みは犬の散歩がなければ一回も外出ないところだった危なかった
もう外に出る理由が何一つとして思いつかない
やらなきゃいけないことのためには全く出る気になれない
実家暮らしじゃなかったら確実に破綻だな

過疎力

生きる希望もない罰ゲーム人生だよ

残りの人生は消化試合

嗚呼、温かいシチュゥが食べたいナァ…

>>381
何とか派遣会社から仕事もらって働き始めたよ。どうにか生活していけそうだ。
あれから頑張って部屋も掃除して、国保や年金も市役所で減額とか色々手続きも取って今支払い待ってもらってます。
失業給付金とか再就職手当とか出るので当座の生活資金も何とかなってます。
仕事以外は相変わらず何か頭回らなくて(いや、仕事も大概だけど)ぼやっとしてるけど何とか頑張りたい。
気にかけてくれてありがとう。
誰かに気にかけて貰えた事が凄く励みになるよ。

>>381
「したくない」って言えばええやん

あ、>>398だた

俺みたいな奴に限って早死にとかはしないんだろうな

末期ガンなら良いのに

毎日をただやり過ごすのでほんと精一杯。きついわ。

無感動

あの時、捨てられたんだ…というトラウマ人生かな

何もしたくない。
ただただ眠っていたい

もう日々を安定した気持ちで過ごせれば親の世話になっていようが無職であろうが別にいいかなとか思い始めてる
無理して不安定になったり足手まといになるぐらいなら最小限のエネルギーで部屋にじっとしていた方がずっと有益なんだと

具合悪

死ぬまでの間にアートであり複雑かつ難解な遺書を製作しようと思うとやる気でますよ。

結局、出来るだけ自分を肯定できる要素をかき集めたいだけなのか。
そうなると前向きにやっているつもりのことも、後ろ向きの言い訳と同根であり、
狭い世間の固定的な価値観の中で、あくせくしているに過ぎず大差ない。

今日は有意義だった、と言っても言うほど有意義ではないし、
無為に過ごしたと思っても、思うほど無為でもない。

最終的には死です。というよりは殺されるんですよね。それが病気なのか色々…どんな人間でも一人で死ぬ訳です。生まれてから死ぬまで、さまざま比較、評価されようがただ死を迎えるんですね。生まれてから死ぬまで自由時間みたいなものです。

働きたくても働けない。採用されない。何度も面接に行くのに全く採用にならない。
周りの人々は俺が怠け者で働きたくないから仕事してないと思いたがってるしそう思ってる。

絶望というよりもう怒りがこみ上げている。マジで誰か殺して社会に復習しようかな。無差別に大人数を殺そう

俺も同じ気持ちだわ

本当にどうしようにもなくなったら一緒に社会に復習しようぜ
なるべく多くの人間を殺して俺は死ぬから

キ喪男（笑）

かっこわらい

伸び過ぎ

気持ち悪い

死ね

疲れきってますわ

ダラダラ行こうぜ

藁

復讐はよくない、楽器を使ったり詩を書いたり、その気持ちを何かに封じ込めたほうがいい。
その方がいい

詩をたまに書こうとするけどなかなか思い浮かばないな

それこそAKBナンバーを鼻歌で歌いながら掃除すると

車ん中でかなりいい曲かかってたけど松浦亜弥のだった

再就職したは良いけど続けられそうな気がしない。やる気とかやり甲斐とかそういう気持ちをどう上げればいいのか分からない。
つい半年前までは馬車馬みたいに働いていたのが嘘みたいだ。
積極的に死にたい訳ではないけどより良く生きたい、ああしたいこうしたいみたいな欲求が全く湧かない。

他人の創作物に触れても冷めた感情しか湧かない

名作でも？

それが自分にはない価値観だったりすれば気持ちは動くね
でもそんなもの欲しくないしどうでもいいとも思う

俺この前週５でやってたバイト辞めた
そして辞めた日にはろわで面接した所とバイトの面接した結果がきた。

不採用のダブル通知

俺は今ニーとです。　21日にバイト面接や・・たのむ・・

バイト先決めてからやめればよかったのに

怠い

１日の動きが鋭角すぎてる…スーパーの中で、回れ右をしてしまった

期限付きのバイトやったんや・・。

俺なんか２０時間ベットで過している
俺に比べればあんたらしゃきり過ぎ
落ち着けよアホと云いたい

俺ニートになって二日目だが昼の1時に起きたら精神がどうにかなりそうだったんだが。
今まで毎日朝5時起きだったから必ずその時間に目が覚めて無理やり二度ねする。

ニート二日目でストレスが半端ないんだがどうすればいいんだ

首吊れば

つらねえよ

吊るしかないだろ

すごいアホそうだし

(;`皿´)
こんな顔してるんでしょ

寝てるお前よりはましだぞ。お前こそ寝たままぽっくり逝けｗｗｗｋｓが

お　
絡むんか　無気力のくせに

スレタイ読んで１０年後に出直せアホが

サクサク吊らんかいボケ

時間があるなら軽い耐久歩みたいなことしてみたら
寝たきりよりは余計なこと考えらさらないで楽だよきっと

だるぃな

どうすんの俺
死ぬの？死ぬんだろうな
もう明るい世界には戻れんようだ
影に身を落としすぎたな
もう何も感じない

後は命ある限り、苦しむだけなのか…

とりあえずハンバーグ食おうぜ？

なに食ってもなんにも美味くない
味を感じるのがだるい

俺も味がわからない
でも腹は凄く減る
でも食うのは疲れる

もう寝てるだけでいいわ…

今日は休みとったけど、また明日から職場とか
マジ嫌だわ

風俗嬢にプレゼントしても嫌われるだけだと知った

だんだん色の区別がつかなくなってきた
色を識別する気力が無い

太宰治にトカトントンって作品があるが、もうそんな感じ
立ち上がる気力もない

赤ちゃんからやり直したい

犬を飼うべきではなかった…

既に人生消化試合
体も年々重くなる
いずれ動けんくなるだろうか
お人好しが過ぎた
与えすぎた
自ら何もなくした
余命何年だろうか

正直毎日限界

横に立ってるような毎日なんだが…

電話で母親が、俺についてボロクソ言ってるのが聞こえてくる
状況を改善しようといくら思っても体が動かない

やっとの思いで病院に来た。もうこんな生活嫌だ…

読書スピードが遅い
このぼんやりとした理解から徐々に慣れていくんだろうが
まだまだ苦痛のが大きい
つか気力が

ご飯炊けて肉野菜炒め作ったけど
出来上がってちょっと横になったら食べるのめんどうになってきた
腹へった……

重症だな
何か栄養ドリンクを渡したい

毎日残業3時間、休憩入れれば拘束時間が12時間。長杉。

朝はトイレに行くのも面倒。
これ以上寝れない状態になるまでベッドの中。
これでもフリーランスで仕事になってる。
いかんと思うんだが、、、

昨日の今頃、カルビーのしあわせバターポテチ食ったっきり何も食べてない
コーヒーとタバコだけで過ごしている
無職で動く気のないオレが食べて何になるんだろうと考えてしまう

この際断食するかなー

昼頃熟睡してるよ…

死にたい病は治まってきたが、無気力は相変わらず…

鶏肉食べよう
セロトニンのもとトリプトファン

急げ魔の国へ…

みんな息してるか

>>467状況を改善しようといくら思っても体が動かない

全く自分も同じ。恐怖心も先に立って足がすくむ。
もうどうしていいのかわからない。

内外からのストレスに囚われず、知的好奇心を満たす事柄に意識を向けて自己肯定感を維持していくしかない気がする

>>480
おれも　どうすればいいのかわからない　息が苦しい

この時間やることないからもう寝たいな

お前ら病院いってないの

>>484めんどくさい 病院行く気力がねぇ

一番酷かった時に気力振り絞って行ったけど軽くあしらわれた

いくら薬もらっても状況が最悪だと焼石に水

病院は他人を巻き込むタイプを沈静化させるためのもので
人畜無害の大人しい奴は相手にされない

>>488
やはりそうか。
尚更病院行く気なくなったが、無気力＝ドーパミン不足て訳でも無いんかな。

躁鬱の奴はクスリである程度押さえ込める気がするけど
無気力and鬱はどうしたらええんかね
今日久々に外出たら、なんか全く知らない土地にいるみたいだったよ

明日も仕事だるいわ

37歳父が息子二人と心中だと。
一人は助かったらしいが、立ち直れるのかね、そんな経験して。

父親も独身だったら休んだりできただろうに、どこにも
逃げ場がない、みたいに追い込まれてたんだろうな。

↑きっと独身が良かったのに変な責任感で結婚して子供産んじゃったんだな

子供を作るということがどういうことか理解してなかったんだろうな

まさにこれ
http://www.youtube.com/watch?v=ZN7jmP5-K-s

2ちゃんに書き込むのもブログを書くのも極端に減った。

>>495まさにそれだなーいい歌だなぁ

前半の歌詞のほうしか共感出来ない

>>267
近くにいるんだろうなぁ
親戚なんか遠いし何年も会ってないよ

>>440
びっくりした
20年鑑に見えた

>>467
それきついなぁ、中々むかつく母親だな
失礼だけどちょっとな

>>495
こういう
あるあるネタ詰め込んだようなやつは逆に冷める

>>495
ワロタ。まあまあ分かる。会社潰れろって所はマジ思う。潰れたら失業保険即もらえるし。
この人「世界の共通言語は英語じゃなくて笑顔だと思う」って歌ってた人が変わったねえ。

>>498さんは「エリートになりたい」って所ら辺が共感しないんだろうな、って勝手に想像。
落合博満の息子が結婚し子供が出来たってスレで、
結婚してるが働かなくても金も困らず悠悠自適、けど、そんな漢じゃ奥さんや子供から軽蔑されてる人を知ってる、
って書いてる人がいたが、それはあるだろうなって思うわ。
やっぱ仕事出来るに越した事はない、と思う。けど、仕事したくない、ってか、人と関わりあいたくない。

心療内科行く日だけど、だるいんで行くのやめる。
もうイヤになってきた。なるべく外出したくない。

「君」とか「いつものあいつら」なんていないもんな

今日休んでごめん
でももう止めること決まった時点でやるきないから

全部放り出したい
誰にも会わず何もせず寝て過ごしたい
てかとっとと終わりてえ
電源切るみたいにブツンと人生終わればいいのに

もう、駄目かもしれんね私

呪われたぁ〜呪われたぁ〜

自慰筆の目標だけが存在意義

明日は有給とたった
さて、３連休は何して過ごそう

病的に無気力な俺は会社で立場が弱く有給なんて取れない。

朝くるのこえー 寝たくねー

おはようございます

働かないと死ぬからなんとか仕事だけはこなしてるけどそれ以外は何もできない
寝ながらiPhoneいじるだけの人生だね

ほんと、消化試合きついわ

病人の精神

キガクルッテマイリマシタ

WEB情報資産の研究ブログより引用
ひろゆき氏が書類送検された事について−解明されない2ちゃんねるの謎

・2ちゃんねるのプロ固定・プロサクラ

２ちゃんねるには、プロ固定・プロサクラと言われる「専業の煽り屋」が
存在しているとされています。できる限り話題を煽って、自作自演を繰り返す事によって、
スレッドを引き伸ばして成功報酬を得るというものです。
1人書き込むごとに0.1円−10円ぐらいのお金が入り、
スレッドが伸びるごとにお金が入るシステムになっているとされています。

(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ

知ってしまったんだ。一人でも幸せになる方法を…

↑ヒキ克服意欲低下原因の一つ

矛盾してるけど幸か不幸かorz…

掃除だりー。
毛布の綿毛とティッシュと埃が散乱しててやべぇ。

ふとしたきっかけで空手の真似事を始めてから体調が良くなった。
ピンアンの初段から五段までとナイファンチという型だけやってる。
空手に限らず太極拳でもバレエでもヨガでも散歩でも
なんでもいいからやってみることをおすすめする。
なにかしら自分に合ってるものが見つかるはず。

むしろ運動しないと死にそうになるからせざるをえない

なんだよ気力漲ってんじゃん
運動とか無理だわ寝たきりになりたい

ラジオ体操レベルの負荷と病んだ強迫観念で補強されてるから続けられる
動きを止めたら死んでしまう回転遊具の中の実験モルモットの心境

最近、運動ってほんと大事だと実感するよ。
ウォーキング程度でも大違い。

前は一時間くらいの重めの有酸素運動を半年間は意地で続けたけど、いまは20分前後のショートバージョンにして毎日行ってる
何かと比較したり固定観念を持たないほうが楽に続けられると思う

昔は腕立て５０回はできたのにさっきやったら２０回ちょいで死んだ。

運動出来る時点であまり無気力じゃないと思うが

俺も運動するようになってからROMってたのにあんま元気ハツラツな奴が書き込むなよ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm22760276
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22760176
可愛め。。。（興味ない人は見ない方が良いです）

人の感覚、心的苦痛の度合いは当人にしかわかりえない
個人の経験則とイメージだけを物差しに、他人のそれを推し量るのはどうなのかな

少なくとも>>523（俺ではない）は、自分の価値観を押し付け強要する意図も悪意も見られない、善意からの書き込みだろうし、排他的に扱う必要はあるのだろうか

「自分と違ってあなたは寝たきりではないので気力があるだろ。スレタイにある無気力の定義から外れている。だからそれらの書き込みは相応しくない」
といったことを二、三人に暗に主張されればそれで終わりだけど

無気力どうし、仲良くやろう

そうあれればいいね

荒れるような原因を作ってごめん

この程度なら荒れてるうちに入らないよ
気を使うほどのものでもない

前の書き込みのIDと被ってる
珍しい

ただでさえ無気力なのに最近寒気と目まいまで慢性化してきてもうどうしようもない

なんか非通知がきてたみたい？でなんだろ
誰も知らないのに変なの

気力なっしんぐ
ここのスレ意外に延びないな
書き込む気力もないのか

>>539
そういう電話会社の何かに関する調査がなかったっけ

>>540
調査？
深夜にかけてくるとは思えないんだよなー

じゃあ単純に間違い電話かな
たまたまどこかの誰かの番号と近かったのか

はいはいメリーさんメリーさん

ほんと、金曜の夜とか土曜がずっと繰り返しなら
まだましなのに。

オムライス作って食べた。
オムライスって見た目が派手でリア充っぽいけど、味は単なるケチャップ味だから特別美味しいってほどでもないよね。

オムライスとチャーハンはそいつの腕とこだわりがわかる料理

ラッシャー木村のマイクパフォーマンス面白い。おすすめ。ようつべで。

炒飯はフライパンを洗うのがめんどい

やる気出ない
週末やりたい事とか行きたい所とかあったんだが面倒臭いからやめた
面倒臭さ＞＞＞＞＞＞欲ってもう終わってるなw

そういうテンションでたてたスケジュールはだいたい無謀な内容な気がする

寒くて家から出る気がしない
休日にコンビニ行くのも億劫だ
家でダラダラ過ごすのが無難

オムライス食べてる時だけやるきがでる

カボチャのスープも欲しいな

飯を食う時だけヤル気を発揮する
あとはひたすら無気力
最近はオナニーすらめんどくさくて３日に一回とか・・・終わってるわ
ていうかどうでもいい

俺も飯食う時くらいだな
あとは何も考えたくない

寒すぎて土日の間、飯と便所以外コタツから出られなかった
まだ宝くじも買えてねぇ……

ホントに気力が落ちてるときはトイレに歩くのさえ億劫だよね。
尿意はあるのに立ち上がりたくない気分。

無趣味だけど困ってない
無理して見つける元気もないし

おまえは無駄に生きてると姉に言われてしまった

風呂入るのが億劫。肉体労働で汚れる仕事なのに。
上の服だけ着替え酒を飲みだした。酒だけは毎日欠かさず飲んでる。

ほんと、何もかもしんどくなってきたわ

☆★☆★★☆ラッキーレス☆★★☆★☆

　　　 ⊂⊃　　 .☆．。．：*・゜
（＼　∧＿∧　/
（ヾ （　´・ω・）/　このレスに出会ったあなたは超ラッキー。
''//（ つ 旦~ つ
（/(/＿＿＿|″　近々幸運が舞い込んでくることでしょう。
　　 し′し′　　　　

☆★☆★★☆ラッキーレス☆★★☆★☆

お風呂に入れない時はさらさらパウダーシートで身体を拭いて下着だけ着替えてる
少しはまともな人間になった気がするからオススメ

ガス会社の契約更新をブッチしてたらガス切られた。
でも料理しないし、職場にシャワーあるからいいや。
あと電気つけるヒモが切れたけど、付け替えるのがメンドいのでブレーカーごと落として電気消す。
とにかく仕事で気力体力削られて、何もしたくないでござる。

>>564
無気力になると、妙なところで適応能力が働くよな。

もう疲れた何もしてないな

息をするのもメンドクサイ。
考えるのもメンドクサイ。

全てがめんどくさい
朝、目が覚めないでほしい
消えて無くなりたい

無気力過ぎて自然に心臓が活動停止するんじゃないか？
っていう感覚になる

学校に向かって歩いてる途中その場で倒れて寝たくなる

>>569
それは本当になる。メシ食わずにやってみ。

無気力すぎて外出る気もおきない

仕事に行く気力が無い

無気力なのに、不意に叫びたくなる時がしょっちゅうある。
病気やね。

契約がキレまた無職、先にあるのは無資格、未経験OKの飲食業界ぐらい
底には底があるんだな、この状況で痔になり鮮血ついた紙見てorz状態www
就活資金でボラギノール買ってもう、まいっちんぐ

もう無理だよ、人生

生きる気力がない

1年以上干してなかった布団干したけど陰干しだから結局微妙だよ

薄いキャンプ用マットレスを敷いてほぼ雑魚寝状態だ

もう何もしたいと思えない
将来自分が働いてる姿を想像できない

実際３０過ぎて俺は何もやってない
なにもできないけど

無気力相撲すぎる

アルコールに頼らないとだめだ

何もできない。

ああ
あああああああああああああああああああああ
あああああああああああうううああうああ

気が狂う気力もない

発狂

酒→精神安定剤→酒→精神安定剤…
を繰り返してる
肝臓の負担凄いだろうな…

それのお薬なければ俺

無気力すぎて仕事クビになりそう

一部記憶忘却二日酔いコースだ
人格が豹変したり暴れないだけましだけど
なんかどうしようもない

どうしようエロサイト見ても何も感じない

教えてよ

３欲以外は全部なまけたい　これが至高
それ以外はスパイスにすぎん

いっそ気でも狂っちまった方が楽なんじゃないのかな。
世界の全ては自分の中で完結出来るから、きっと今より幸せだ。

楽になりたい

無気力で適当に生きてるから近い将来行き詰るだろうな
だからといって努力する気など起きない

健康に気をつかう気力が薄い。
まあ、病気になったら、それで死んで、まあ、それでもいいか、と思ったり。
事故をさける気力が薄い。
まあ、事故にあったら、それで死んで、まあ、そんなものか、と思ったり。
別に「自殺したい」とは言わないが…。
自分が死んで、悲しむ人が思い浮かばない。
葬式の１週間後には、自分のことなど誰も覚えていないだろう。

少しでもいいから安らかな時間がほしい

>>599
引きこもってりゃいいだろ

何かをしたいと思っても面倒くささに負けてしまう
行きたいけど面倒くさい
やりたいけど面倒くさい
そして結局やらずに後悔する
それが分かっていて尚、面倒くささに敵わない

動いたり起き上がるのもめんどくさすぎてベッドの上でアイマスクつけてゴロゴロしてたらもうこんな時間だよ

犬の散歩だけならなんとか出来る

犬を飼うなんて無気力じゃできないだろ。
飼ったことないから知らんけど。

二足歩行できる時点で真の無気力にはほど遠い

ケーキドーナツでも食べて元気出そうや。

趣味や好きな事はあるのに、それに割く気力も体力も失せてきた
読みたい本を買っても積ん読の山を作るだけ
見たいDVDを買ったりテレビを録画しても溜まる一方
金は貯まらんのに←
好きだし興味あるし見たいし読みたいのに何故か食傷してしまう
２ちゃんやってる暇あるなら読みゃいいのに進まない
いつかいつかと思いつつ、そのまま死んじまいそうだw

孤はアウトプットが足りないせいかな
なくても動の循環に入れる人はいるだろうけど、やはり他者に話したり伝えたりといったアクションは気力に作用するはずだ

>>607
おまおれ。

>>607
何かそれすごく分かる

でも皆(俺もだが)自決とかの覚悟はないのよね

まだ自殺するほど絶望もしてないんだよなー

自殺って追い詰められてするイメージ
追い詰められるほど何かに熱心じゃないんだよな
何せ、気力が無いわけだから

まだ想定されうる最悪ではないから
しがらみもあるし動かせる頭も手足もある

自殺ってのは頑張った人がやる事なんだと思う
頑張ればどうにかなる！この地獄から抜け出せる！
と希望を持ちながら全然頑張らない。それが俺。

実際、鬱で自殺ってのは、鬱からの回復の兆しが見えた直後だそうな
やったけど駄目だった、って絶望が人を死なせる

酷い異動でやる気なくした

うまくやっていける自信ないわ
どーしたらいんだろ、マジで

やめちまいたいわ

起きて　仕事行って　帰ったらダラダラネットみて　寝る
これだけの人生　空しい　新しく何かをやろうという気も起きてこない

あーあ　マジ疲れたわ

ここのみんなってまだ余裕ある感じなのかな？
自分なんてマジで自殺を考えちゃってるよ

４月から異動だが、希望とは全然違ってやる気なくした。今のところの仕事全部投げ出したいわ。使えねー上司の尻拭い散々してこれかよ・・・

>>619
自分の中ではまだ余裕ある感じかな。でもちょくちょく自殺は考える。
ホントにやばかった時は立つのも一苦労、テレビとか見ても内容入ってこない、
ネットやっても「死にたい」くらいしか書き込めないって状態だった

死ぬにしても勢いとかいるからなぁ

サンドバック状態でも抵抗とか反発する気力もない

死ぬにしても勢いとかいるからなぁ

サンドバック状態でも抵抗とか反発する気力もない

二重カキコすまない

あー、何か自殺するってなったら勢いとか必要な感じはするな。そういう勢いとか情熱みたいな熱量が自分にはもうないわ。
もう生きて行かなくていいや、と思う気持ちが続いた時にふーっと雪が溶けるみたいに息絶えればいいのに。

まただ…
また週末やりたい事、行きたい所があるのに、面倒臭さに負けそうだ
行きたいけど億劫だからいいや
やりたいけど面倒だからやめた
そして結局後悔する
何度このスパイラルを繰り返せば気が済む

無気力すぎて平成のベートーベンの人の名前が覚えられない。

かわのこうち歌麿とか確かそんな感じ

来月から消費税８％とか益々気持ちがくじける。元々やる気とか前向きな気持ちとか薄いのに。
中年で録な貯蓄も無くて仕事は派遣。希望も期待も持てない先細り人生なのに真面目に税金や年金納めた所でどうなるってんだろ。
派遣先にも仕事にも馴染めない。特に楽しみも無くただ働いて週末は寝てるだけ。
洗濯とか部屋の掃除とか、日常生活を維持する為の家事をしなくちゃと思っても気付いたら日曜の夜になってる。
生きる事に飽きない、充実した日常を送る事に積極的な人達って凄いよなあ。明るいニュースなんて一個も無いのに。

>>629
俺もほぼ似たような生活だ。
こんな人生、生きてても何の楽しみもない

何もかも無意味だと感じてしまうが、食ったり眠ったりしているから
いちおう体は生きる気あるんだよなぁ。
蓄積されたネガティブな記憶や経験を、ＰＣのファイルみたいに削除できれば、
しばらくは能動的な人間になるんだろうか。
学習の結果が無気力ならば、何も考えないことが正しいのか

気力なんて皆無だ
自分で動かなきゃ何もつかめないのは分かってる
でも体が動かないんだから仕方ない
やりたい事も
やるべき事も
やらなきゃならない事も
分かってるけど動けない
死人の心電図みたいにピーッと鳴って止まってるんだ
蘇生する為の何かを、そのきっかけを、待っているけど、当然何もおこるはずない
自ら動かなきゃ何も変わらない
だけど動けない
延々このループ
抜け出せない
抜け出したい
でも動けない
金縛りのようだ
体は動かないのに疲れ果ててしまう
ずっとこのままなのか？
これじゃ生き地獄だ

今日はやすみだった。
でも昼まで寝て、昼食とってまた19時まで寝ちまった。
夜遅くに、迷った挙句キャバクラ行った。
妄想としては、昼はお美味しそうな洋食屋に行こうと思っていたが
なんか、めんどくさくなってしまった。
夜もキャバクラ行こうと計画していたが、めんどくなって行くのが遅くなった。
なんかすべてが、めんどい。

疲れた
何もかも面倒
何も見たくない
何も聞きたくない
何も考えたくない

なんであんなに目を輝かせて仕事できるんだろう
何のためにそんなに頑張れるんだろう
結局それが分からないままこんな歳になってしまった
頑張ればいいとかそういう問題じゃないんだよ
生きる価値があるものを教えてくれよ
なにも見えないよ

てｓｔ

運動して多少気持ちが上向いたところで今までの人生で積み上げてしまった負債をどうにかしようと思えるほどの気力は沸いて来ないわ

しかししないよりましだ
そうしたものを増やして積み重ねていくしか方法が思い付かない

関わりたくないの一心ていうか
ほんとそれだけなんですよね
疲れる

何の権力もない強者でもない独りを痛めつけて楽しいんだろうか
執着する意味ないと思うんだけどなぁ
なんにも考えたくない
話したくないな・・・

GWで混雑に巻き込まれながら外出してる人を見るとよくやるよなーておもうわ。ら

もはオナニーする気力もない
ご飯を食べたいとは思えない
眠っているときだけが幸せ

俺は何もしたくないってほど無気力ではないんだわ趣味もあるし運動も楽しめる
ただ、やらなきゃいけない事とか面倒な事を考えると腹の辺りがむずむずして気力がごっそり抜けていく感じがする

それはただ不真面目なだけです。面倒事から逃げたいだけの甘ちゃん

そうかもなあ

食欲も性欲も睡眠欲も全部なくなってきた
何で生きてるんだろう

俺は睡眠欲だけ。
早く永眠したい・・・

食欲(暴飲暴食)と性欲(オナヌー)充たしたら、あとは何も考えられず、ほとんど横になって、独り寂しく老化に拍車かけてる。
もうダメ。誰か助けて下さい orz

睡眠以外は半分はいちいち気合いを
いれないとできない。もう半分は
気合い入れる気力もでない

昨日は夕日が綺麗でしたね♪

いまだコタツ布団を仕舞わないでいる自堕落な俺

メモ取ってもどんな内容がどこにあるのか
どこまで被ってるのかもわからない迷路状態
バックアップとかも何がどう変化してどこまでしてるのかわからず
削除もできず重複したファイルで容量食ってる

>>648
俺がいる

>>653
俺もいる

>>654
じゃあ俺も

>>655
俺も俺も！

あなた達仲良いな

会話じゃ無理でも
文字でぐらいは仲良くしたいよね

うむ

他人としゃべることが楽しくない
会話の途中面白いと思うことはあっても次またしゃべろうとは思わない
理由はたぶん気疲れするからというのと他人に興味が持てないからだと思う
結果トータルすると楽しくない
他人に他人の陰口や悪口を言ったり他人をいじったりする奴等がいるが奴等はなぜそこまで他人に心を開いたり興味を持ったりできるのだろう

わかってる
十分過ぎる程わかってる
やらなきゃならないって
すぐにでも取りかかるべきだって
わかってるけど何故だろう
どうしても「よっこらしょ」と立ち上がる気力がわかない
おかげで何をするにも先のばし
ギリギリで何とか取り繕ってるけど結局準備不足で散々
こうなるのは目に見えてるんだから余裕持ってやらなきゃって思うけどやっぱり動けない
何事においてもそう
嫌々やらなきゃならないことは勿論、自分でやりたいことでも同じ
やりたいなら出来そうなもんなのに何故かそれも出来ない
もう自分でもわからない
何でこんなことになっちゃったのか
本当もう疲れた

何だかんだ言っても、すぐに動いて、用事済ませたら100万円あげると言われたら、ソッコー動くんだろ？鬱でも何でもねえ、ただの怠け者ですやんw

誰も鬱なんて言ってない訳だが

誰もお前の話なんかしてない訳だが。

じゃあ誰の話をしてるの？
何日も前のかきこみに対してドヤ顔で批判してるのかな？

>>662
自己分析乙
動けよ怠け者

もう疲れたわ　すべてに

寝ることだけ楽しい

UFC 157 - ロビー・ローラー vs. ジョシュ・コスチェック
http://youtu.be/aBupwd2M7Po

UFC 158 - ジェイク・エレンバーガー vs. ネイサン・マーコート
http://youtu.be/gCHuM9y6Z1Q

UFC 165 - ヘナン・バラオン vs. エディ・ワインランド
http://youtu.be/SbD51nY4-5U

怒られるとわかってるのに何も準備できない
悪循環…

つらい

やらなきゃ
やらなきゃ
やらなきゃ
でも体が動かない
ずっと横になっていたい

時間はあるが、何をしても無駄なように感じてずっとベッドに横たわってる

ゴミだしも掃除もお風呂もできてない
虫も沸きだしてる
出勤前のシャワーや週末の洗濯が限界
お湯が出ないからおそらくガス止められた
もう戻れそうにない

大丈夫か？

お金が無いと全てを切るのが絆を喧伝する人々。

つかれた

>>674
一応アドバイスするが、ガス水道電気は口座引き落としにしろ。
ポイント貯めたいならクレカ経由で。

バルサン炊け。あと１日１プッシュの蚊撃退スプレー連射しろ。

昼勤の仕事。仕事行くまでずっとダラダラしてる。
けど今日サッカー見ちゃった。
２時間キッチリ時間使ったばっかりにダラダラする時間が２時間減ってしまった。

マジでもう、なんもかんも投げ出したい
辛い

何にもしたくないから全て投げ出したよ
虚しくて時間がありすぎて、辛い時は眠れないし横になってるのも嫌だ
楽しくなる薬、眠れる薬を貰うしかないかもなー

泥棒に泥棒って言われてるみたい☆
　　　　　　　　　,　-―-　、
　　　　 　 　 ／: : : : : : : : :＼
　　　　　　〃: : : : : ;､: :ヽ: :ヽ:.:、
　 　 　 　 ;: :l: : ::f : { 丶: ﾊ: :}: :',
　 　 　 　 |: :|:{: :ﾊ: :',　 jﾉ^j:ﾉ',: :',
　　　　 　 |: :|:ゝ{´ ヾ　　 '⌒`i:: :l
　　　　　　|: :|: :|'⌒`　　 　 ''｜: |:)　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　|:.:.|: :|、　丶-‐'´／!: ::|　 　 　 　 /　　　＿_
　　　　　 /.:八:.:＼了丁¨´く ﾉ: : ＼　　　　/　 ..::( .::::::. )::.
　　　　　 ＼: :.＼: :｀¨i ｀丶く｀i>: ／.),　　 /　 ( 八｀lj¨´ﾉ　)
　　　　　　　): : : :>:.:/＿), ＿ヽ二ﾆィ 　 /　　 ｀　ｰ--‐　´
　　　　　　 (:_: : く:_: 二ﾆｨ ／⌒Yく＼　/　　 ,..::@::..
　　　　　　 ､__): :ﾉ:＞ ､　｛__　//! ',＼l/　 　@ @ @:: 、
　　　　　　　 ｀¨⌒¨´ﾊ ＼　 ∨ |　ヽ/　　(人::::::::::人)
　　　　 　 　 　 　 　 /:} 　 ＼ﾍ人　/　　　〈/ｰ--‐ '´
　　　　　　　　　　　/:/　　　∧ 　 /
　　　　　　　 　 　 /:/　　　 、 ヽ /
　　 　 　 　 　 　 /:〈　 l　　　＼./
　　　　　　　　　/: ノ＼|i　　　 ./
　　　　　 　 　 /::└‐=''＞　 _,/
　　　　　　　　｛: : : : : : : : : :.:/

洗濯物二週間貯まってしまった
コインランドリー行くの面倒臭い…

書き込もうと思ったんだけど、書いてる途中で「やめた」ってなる
2chですらコレとは…

だるい　
ただひたすらだるい
ＰＣの前から動くのですら億劫だ

いかん
洗濯いかないと店が閉まってしまう…

室内干しだと、エアコンの除湿しても乾かんな
梅雨は嫌だ

何とかランドリー行けた
明日からの仕事相変わらず憂鬱だわ・・・

あと何十年か生きていくんだと思うと本当にうんざりするわ

1日中座っていると健康に悪いだけでなく、脳にも悪い

http://www.lifehacker.jp/2014/06/140608walking.html

死にて

すぐ疲れて寝ちゃうんですけど、何時間寝ても寝足りない

おれも
いくらでも寝れそう…

自分は無気力なんだ、って思いこんで頑張らないことの言い訳にしてるのかな
ああ生きていたくねえ

頭重い、体全体も重い
空見ながら寝てると浮いている感じがして気持ちいい

ゲームもアニメも飽きた
何もやる気が起きない

漫画やアニメは焦燥感にかられて逆にストレスたまるから見れない
本は興味あるものなら何とか読めるけど
その興味を持たせることにもストレス、倦怠感、無気力を覚える

音楽や映画もほとんど感動しない・・何も楽しくない

ハエがわいてもゴミ捨てれない
風呂場だけでなく湿気で白い壁もカーテンもカビだらけ
それで何年かたった

カフェインの取りすぎで体がだるい

たばこの吸いすぎで頭が痛い

アルコールが切れると体調が崩れる

テスト　スイカ

人生がもう割に合わないって考えると
全てにやる気なくすわ

息をするのが面倒くさい。

息をとめるのも面倒くさい

トイレぎりぎりまでいけない

>>660
俺が書いたのかと思った。なぜ彼らはあんな人に興味があるのだろう。
だが自然的にみたら自分のが正常に思えてきたよ。

同じ
仕事上関わる人と話すことはあっても、
休日にわざわざ会って遊びに行くなんて発想が理解できない。

人を好きになるなんて信じられないな。美人と話してもなんとも思わない

恋人、セフレ、不倫のあいてを探すには
実績と人気で日本一のサイト
会員数が日本最大級です。

ミ ン ト http://fateria.com/cz6

精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

なんかいいリラクゼーションCD無いかな

寝て携帯ポチポチしてるだけだわ

ご当地しょうゆネギ味噌ラーメン

ご当地しょうゆネギ味噌ラーメン

ご当地しょうゆネギ味噌ラーメン

ラーメン

やばい、ここ最近ずっと何もする気にならない
まるでゾンビのように生きる屍の状態だ
そのくせに左半身のあちらこちらが痛くて仕方ないし

無印良品の例のソファ買ってずっとそこで自堕落でいたいわ

あーー
とにかくだるい
もう死んだ方がマシだな
バイト行きたくないね

具合悪い

孤独なだけじゃなくて常にネガティブだし
何も楽しいと思わない、存在していたくない

消えて無くなりたい

あれも嫌だこれも嫌だで何してもどうなってもなんか嫌だしどうでもいい
自分のしたいことも何もない、何も決められない
人からはなめられていいように使い捨てられる
どこにも行けない何もできない

分かる。
どういう方向を選んでも、楽しく明るく充実した人生など見出せない。
行くも地獄、戻るも地獄、留まるも地獄。

どうしてもやりたいというほどの何かがあるわけでもなく、
何の為に生きてるのか、生きてる意義がサッパリ見出せず
人に誇れるほどの何かしらの特技や技術や経験や知識や取りえがあるわけでもなく
かと言ってトットと死ぬ度胸もなく、ダラダラと日々を浪費しているだけの人生。
俺はそんな感じ。

本当に価値観を共有できるのはこのスレだけだ

人と関わる事が面倒臭い。

世の人たちは何を楽しみに生きているのだろう。
この先、年金受給年齢は上がる一方だし。
負担もどんどん増えていく世の中。
ちょっと考えただけでも、明るいことなんて何もなさそうと思える。

俺は特に何の楽しみも無い
何の為に生きてるんだろう、どうやって生きていくのがいいんだろうと
日々そんなことばっかり考えてる

大学でテストなのに行かなかった
ころしてくれ

なにがどうなったら楽しくなるだろうっていうビジョンもないんだよな
これがこうなれば幸せ、とかない
あるはずもないだろうけど突然大金がころがりこんでもだからなんだろうって感じ
実際そうなったとして調子にのって金を使う自分とか想像すると嫌だし

金も多少はあるが、だからどうなるというモンでも無いよ実際。

一日一日やり過ごすので精いっぱい
もう限界だ

>>721
俺も。

無意味に上げるすまそ

だから事情話して片付いたら地元に帰ればよい

飯作る気力もない
2日に一度晩御飯摂るだけ

同じく
作れないのもあるんだけど食えなくなっちまった
親の介護でその飯作るんだけど自分のまで作れないしな 猫達の世話で終了だ｡昨日はあたりめと水で寝ちまったｗ

大変嬉しそうでつね

本当に食欲がない。一食無理やり食べやすいのを外食で流しこんでる

腹にぜい肉ついてるおれからすると羨ましい

ほんとに意味ない
自分が無い

目が腫れてしまった

絶望しかない
僅かでも希望があれば生きる糧にもなるが何もない
生き地獄だ
どうせ死んだって地獄行きなのに
生きて地獄死んで地獄って何の業だ

好奇心がなくなったら人生終わりだと何かのドラマで観たが、好奇心だけでは
飯は食えないんだなぁ みつを

虚しいなぁ
何もかも虚しいきっかけはあったにはあったけど
そもそも虚しかったのを思い出したかんじだなぁ
ただただ時間だけが過ぎて行く

セリグマンという心理学者がこんな実験をしています．2群の犬に電気ショックを与えます
（1967年の論文です．今だと動物虐待で訴えられるかもしれません）．どちらの犬もハンモック
のような装置で固定されています．1群の犬は，頭の横に板があって，頭でその板をうまく押すと
電気ショックを止めることができます．もう1群の犬は，何をしても電気ショックは止められず，
必ず一定時間の電気ショックを受けなければいけません．
このような実験を繰り返しますと，電気ショックを止められる犬は，何回かの失敗を経て次第に
板を押せば電気ショックが止まることを理解し，電気ショックが来るとすぐに板を押すようになります．
板を押せば電気ショックが止まるということを「学習」したのです．
これに対して，電気ショックを止められない方の犬は，なぜか次第に身動きをしなくなり，電気ショック
を逃れようとする行動をしなくなります．この犬は別に学習しなかったわけではありません．むしろこの
犬もしっかり「学習」しているのです．すなわち，この犬は何をしても電気ショックは止められないこと，
言い換えると「何をしても無駄だ」ということを学習してしまったのです．「無気力は学習される」のです．
セリグマンはこの課題に引き続いて，もうひとつの課題を行いました．犬たちはハンモックから下ろされて，
今度は回避訓練箱という部屋に入れられます．部屋は犬の肩の高さの障壁で２つに仕切られていて，一方の
部屋の床からは電気ショックが与えられます．犬はこの電気ショックの与えられる部屋にいるのですが，
電気ショックがきたときに，障壁を乗り越えて隣の部屋にいけば電気ショックを受けずにすみます．電気ショック
の来る直前には電気ショックの合図として部屋のランプがつきます．
この課題に対して，先ほど頭で壁を押すことで電気ショックを避けられていた犬は，しばらくこの課題を経験した後，
ランプが電気ショックの合図だということを「学習」して，隣に飛び移ることができます．ところが，先ほどの課題で
電気ショックから逃れられなかった犬は，この課題ができません．電気ショックの来る床に座り込んで，甘んじて電気
ショックを受けつづけるのです．
この犬は，先ほどの課題で「何をしても無駄」ということを学習してしまっていました．そして次の課題が先ほどの
課題とは異なった課題にも関わらず，「何をしても無駄だ」と思い込んでいるために，本当ならできるはずの課題もできないのです．
つまり無気力は伝染するのです．そしてそれによってできるはずのこともできなくなってしまうのです．

お前らは、「学習性無力感」に心を蝕まれているんだよ。
俺もだけどな・・・・

「学習性無力感」
治療法はありますか？
助けて

すごく小さな目標を達成し続ける
明日は朝6時に起きるとか
そういうことで成功体験を積み重ねていけばいいんじゃないかと思う
俺は常に無気力だけど

　
下向きでやる気の無さそうな花に癒される

出会い系の90%以上は悪質サイトが占めています。
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このサイトのおかげて長い長い孤独のトンネルから脱せた感激は言い表せないほどの喜びでしたよ。

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寝るのもだるいとか言うと、そのうちケンシロウに寝れなくなるヒコウを突かれそうなので

また一週間か・・

そんなもんだろ

ほんと、そんなモンだよな

朝か とても辛い

人を理解するのがだるい自分が理解されることはない

嫌がらせ行為は理解しがたいけど優しい人とか普通に接してくれる人には素直でいられる

ありがとうと言いたくなる

他人に優しくするのも自己満足の範疇だよ
周りに良く見られたいだけの偽善者だ

無気力に暑さが拍車をかける

無気力＋夏バテは辛すぎるな

仕事に対する意識が低いと叱られたが
そもそも生きる意欲も乏しいのにどうやって労働意欲をあげたらいいのか

俺は何故こうも生きる気力が乏しいのか現在分析中

人生に目標がない人、愛する愛してくれる人がいない人、不健康な身体の人
該当する人はすべてにおいて無気力だろうな

無気力

よんだか…

世の中が酷過ぎて何をする気も無くなるわ

結局失敗するのは目に見えてるからね。無駄な努力はしたくないんだよ。合理的なのさ、俺らは。

でも、このまま無気力だからといって何もしないともっと酷いことになるよな

苦手

やる気満々で張り切ってる奴と
変な精神論や根性論言ってくるやつが苦手
そいつらに変なアドバイスされると余計やる気がなくなる

病的に無気力でも
2ちゃんをやる気力はあるんだなｗ

病的に無気力というより
病気を患ったのもあって無気力だ。
趣味とかに熱意がまるでなくなった

自分も発達障害って診断されてから何もかも無気力になった
健常者の皮を被った池沼すれすれの駄目人間でございます

食欲がない

前職で鬱の一歩手前ぐらいまでいって一念発起して転職

運良く大手に拾ってもらえたけど
そこで満足しちゃったみたいで今は何も気力がわかない
恋人どころか友達もできないし
仕事でもミスするし
もう虫とか魚になって何も考えずに生きていたい

力尽きて、消えていくしかないんだろうな

構ってもらえなかったからって拗ねるなよ

何でこんなに頑張れないんだろうね

連休5日が明日で終わる
寝て食べてただけだ…

今のままで行けば年金受給まであと30年。
でもそれまでにはもらえる年齢が75才とかになってそうだ。

もらう前に死ぬ人の方が増えるだろうな。

働いて働いて
旅行もせずに毎日働いて。
年金もらえるかもらえないかくらいの歳に癌とかで死ぬ。
なんのために生まれてきたんだろうね。

半引きこもりな毎日に嫌気が指してどうにかしなくちゃという焦燥感はあれど
こんな糞みたいな生活にそこそこ満足してる自分が居る

明日から休みだから無気力になれる、
うれしい

休みの間ずっと寝てタブレットでネット見てたら眼が尋常じゃなく疲れてる

特筆するようなことがないけどもう疲れ果てた
あと何十年も生きていたくない

しんどい

書き込む気力はあるのね

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仕事も半端、好きなことややりたいことも何もできてない
もう全部が中途半端
どうやったら気力って沸いてくるのか

やらなければならないことなんて何一つないのだから
無気力にならざるをえない

ほんとそれ

やりたい事がある様な無い様な
出来もしない事妄想するのが好きなだけじゃないだろか

辛過ぎて疲労がひどい

生まれつきだが無気力な人間になった
これがここにいる原因だろな
夢の中が一番活動的だ

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死にたい

やばい　ほぼ一日寝てた。

もう、なんだろ。パワーが湧いてこない。

無気力でただただ部屋の壁を見つめ続ける状態に陥ったときは

部屋の掃除をしたり、無理にでも外出するようにしてる。

運動するのがいいんだろうけど、そんな気力はない。

なかなか健全じゃないか

歩くのがやっぱいいみたいだね
最近、Ingress始めて外出機会が増えたおかげか
あんまり無気力じゃなくなったわ

>>803
都会に住んでる？
イングレスインストールしたけど近辺にポータルがほとんどなくてすぐ消してしまった

>>804
政令指定都市だから、そこそこ数があって楽しめてるわ
ポータル少ない地域だと面白くないだろうね

引越しの予定があって、何日か前から少しずつでも荷物をまとめればいいものを、
前日の夕方くらいになってもヤル気が出なくて、夜１０時くらいになって本気で始めたんだけど
一人暮らしでワンルーム程度とはいえ結局徹夜で朝までかかった

無気力で何もしたくないって気持ちと、
何かしなくちゃ現状を打破できないって焦る気持ちの
板挟みで毎日つらい

んだから行くってのに
もったいぶってっからなあ

写真の中ではみな無邪気な顔しているから怖いなあ〜…(￣○￣;)

半年以内で通い妻の称号はキツいなあ〜…
(￣○￣;)

なんとなく分かる書き込みがｗ

俺も、状況打破の為に引越しでもしようかなあと考えてるけど、いろいろ考えると面倒でとても実行出来そうに無いｗ
このままこの部屋で朽ち果ててしまいそう

掃除は精神状態をよくするよ

掃除をする気力が…

掃除も断捨離もやったし
自己啓発本読んでは実行したりしたけど
まあダメだな…
ほとほと疲れ果てた
生きるのに向いてない

何やっても結局一人ぼっちだしな
空しさしか残らんよな、何やっても

人間は所詮社会的な生き物だし
「幸福は共有された時に初めて本物になる」by ジョージ・バイロン
Into the Wildより

田舎の実家に帰ろうかとも思うけど迷う気持ちも少しある

田舎の公務員試験を受けたいと思うけど、試験難しいだろうし倍率高いからやる気起きない
また生物とか数学とか勉強し直すのかと思うと気が遠くなる

>>818
過去問見たのか？
数学とか生物なんて出たとしてもそれぞれ1問だぞ。
それより数的処理やれや。

>>819
いや、見てないよ
数的処理は時間かけろって言うよね

>>820
そもそも試験科目調べたのか？
田舎の役所と言っても、専門科目が要るのか要らないのかで話がだいぶ変わってくる。

とりあえず過去問を入手するなり試験情報サイトを漁るなりして、
どの科目がどれだけ出るのか調べろや。
そうすれば、どの科目にどれだけエネルギーを割くべきか、自ずと分かるはず。
範囲が広く勉強しづらい割りに出題数が少ないような科目は、極端な話捨ててもいい。
全科目を完璧にしようと思ったらとても時間が足りない。
いかに効率よく合格点を稼ぐかが公務員試験。

ま、必死に勉強して筆記試験に合格したところで、
俺みたいにあっさり面接で落とされるのも公務員試験なんだが。

>>821
ありがと
科目は教養だけだよ

折れた心は戻らない

近所の大きい公園に歩いて行って
ベンチで水筒の水を飲んで
歩いて帰ってきた。往復３時間かかった。

>>814
あとは、自転車とかで1時間
くらい有酸素運動してみな。
ランニングより始めやすいし。
できれば、早朝か夜遅めな。

運動やってる間気持ちいいけど一時間後くらいからいつもの虚しさに襲われる

ずっと運動してればいいのかもね。結局人生の意味なんて刹那の充実なのかも

今起きたが、まだ生きとうやんけー！　死ぬ根性無い俺は毎晩「寝てる間に死んでますように、明日になれば死んでますように！」と祈りながら眠りに就くが、そう簡単には死なせてくれへんなぁ。

レンタルしてたＤＶＤを見て
部屋の掃除をして
筋トレとジョギングをした。
今日も無意味な一日だった。誰とも話さなかった。
でもそれでいい。もういいんだ。

レンタルしてたＤＶＤを見ながら自重筋トレ２セット。
昼食後ＤＶＤを返却してイオンに行ってチノパンを買った。
むなしい一日だった。

じっと部屋に篭ってやることも無いから仕方なくゲームしてた俺よりは充実してると思うぞ

まだ生きてるー。頼むから楽に死ねる方法教えてくれ！

仕事以外は筋トレくらいしかやることない。
自分でまねいた孤独だから仕方ない。

無気力なのにスポーツとか運動とかするのが分からん。
反復練習大嫌い。
残業してちょっとでも金を増やしたいとか思ってた時期もあったが、今は全くない。

　知り合いから貰った眠剤5掟飲んで寝よ。死ねるかな？

5錠では無理そう

もう生ききれないな
死のうよ

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人生に疲れたなぁ

無気力でいいんだよ。頑張るってなんだ？努力とか頑張るの必要のない世界に行きたい。

筋トレ１セットした。
無意味だと知りつつやる。
それ以外にやることがないから。

死ぬの怖いし、死にたくないしなぁ。頑張りたくないし、ずっとダラダラしてたら死にたくなるしなぁ。寝て、食って、また寝て。犬と同じだ(笑)まぁ、頑張ります。

眠剤5掟では何も起こらなかった。胃がちょっと痛くなっただけ。やはり青酸カリウムか。　そんなもん手に入らんしな。

昔、眠剤５０錠ほど飲んだ事あったが、飲んでる途中で気持ち悪くなって吐いた

何気に自殺未遂をネタにトークしてる

チョケたりするのが無理。

仕事以外のときは常に寝てるからテレビとか見ないので世の中のことも
分からなくなっていきどんどん取り残されるよ

なにしてもつまらなく、くだらなく感じるな

どんなに頑張って稼いでも
一緒に喜んでくれるひとが
いない

金じゃない
人は1人じゃいけていけない

無気力で人間関係に対して淡白すぎるよ俺は…。
明日から関東に出張だが全く無気力でやる気でなさすぎる

もう駄目だ

どうせ人間いつかは死ぬんだから
やりたいことやってから死ぬか
失敗して痛い目見てもべつにいいやもう

きちんとデッサンをしようしようと思っているがいつも小学生の殴り描きみたいなものしか描けない

描いてるだけマシ。
LINEスタンプでも作ろうかと思ってネタを考えたところで停滞してる。
40コも描くのメンドイ。

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マジで気力無いわ

疲れたね　すべてに

>>853-854
気力有り余ってるじゃないスか…

無

>>857
中卒から見れば高卒だって相対的に高学歴、ってだけの話でしょ

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偏差値50の大学卒から見れば、偏差値60以上の大学卒は高学歴

疲れたね　なんもかんもに

働きたくないでござる

働きたくない以上に、面接(＋履歴書職務経歴書)が嫌です。
面接がダメだと、採用されたとしても以後向こうに舐められることがあります(ありました)
でも俺だけのケースかもしれないので他の人はあまり気にしないでください

何もしたくありません

もうすべてがキツイ

月曜の苦しさは異常

顔をちょっと変えるだけで周りの態度が悪い方に豹変するので人間不信になった
北朝鮮でも中国でも良いから早く日本に核ミサイル撃ち込めよ

https://twitter.com/BN_shime

体力をつければ気力ややる気があふれてくるのかなあ
この無気力さは何なんだ

無気力な人間は 国の利益にならないから評価されない
無気力な人間は、自然に少数派になり 迫害されるような仕組みになっている
だから 活力溢れる人間になろう！！とは思えない
すべては 無意味 何もする価値はないから なるべく 何もしたくない

出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてます。

Jメール　http://www.g00.me/ZOtEd

出会い系は業者が多い中、ここはお金とか関係なく会ってくれる人妻とか多いので気に入ってます。特に昼間が狙い目です。

ボーッとネットしてるだけで一日が終わる

無職ですか？

はい

>>875
歳いくつですか？

54歳無職です

悠悠自適ですな

自分の限界が見えた。もう頑張れない。

引退したいわ。

無職ってどうやって生活してるんすか？

もうだめだ

しんどいわ　

なにも…本当なんにもしたくない
食うのも寝るのも何もかも全てが面倒だ

あ〜

やりたいことあります
友達と焼肉
友達と海外旅行
彼女とホラー映画
彼女と温泉
全部無理です

一人だと何をやっても楽しくありません
死にたいです

やりたいことなんもねーや

人生に絶望してる

せめて年金暮らし的な日々が送れるなら救いもあるんだが

孤独ほど不幸なことはない
死んだほうがまし

孤独でも金さえあればいい

ウケケケケ！ウケケケケケケケケ！

何もしたくないから、親切なレスを返されると困るんだよな
悪口を書くのは簡単だけど、気を遣ったレスってくたびれるからｗ

したいこと、しなきゃいけないことは星の数ほどあるさ
でも体も脳も弱いから実行できないだけだ
怠けて生きていきたいわけじゃない
俺だっていろいろ頑張りたい、他人以上に頑張りたい
ここを勘違いするなと世間の奴等に教えておきたい

www

仕事も気力ないけど
やりたいゲームや漫画読むのも気力がない
まるで屍のようだ・・・

俺のことかしら

俺も孤独だがそれを苦に感じた事はあまり無い。よっぽど一人好きなんだろう。
それより今の時代もはや生きる価値すら無いようにも思える。精一杯生きてる人には悪いが。　
人間は余りにも劣化し過ぎた。無論俺もだが。

生きる価値すらないように思えるって、無意識のうちに孤独に苦を感じてそう思うようになった可能性もある

ゲームやる気力はだいぶ無くなってる

つまんねーなほんと

苦しい死にたい

やってみてもあまり面白くないんだよな。ゲームもマンガも映画も。
何かを面白いと感じられるような精神状態を維持しないと、旨いモンも旨くなくなる。

根本的に、生きる意味がもう全く見出せないというのが前提としてあるので、何をやっても多分面白くない。
早く死にたい

ほんと、暗い部屋でぼーっとしてるのが一番楽

ほんと、カーテン開ける気もなかなか起きん

煽りたいけど煽る気力が湧かなくて辛い

こんなｽﾚあったのか
まさに俺だな

仕事行く以外はほとんど寝てる
人生それは作業ゲー

俺がたくさんいる

甘ったれるなクソが

はいっ！

もうだめだ
体が動かない

ろくでなし子は置いといて↓
年越し前にとんでもないことやらかした結果
奇跡が起きた！
ワイルドだろぉ

da(感&&激)kkun.n★et/c17/1226sakura.jpg

(感&&激)と★をワイルドに消し去る

もう俺以外でみんな楽しくやってくれ

俺はきっとキチガイなんだ

いやいや多分俺のほうがよりキチガイだから

俺が吐くため息が遠くにいるお前らの肺に入ってるの想像してシコるは

人生って何なんだろうという陳腐な疑問が頭をずっと支配している

この先生きていても
いいことは何もあるまい

>>915
俺もそうだ

>>916
俺もそう思う

気力が出ないよ
意味のあることをしたいのにできない
ずっとベッドに横になってるボーッとしてしまう
何もしたくないほんとクズクズクズクズ
帰省するつもりだったのに準備ができない
なんとか頑張ってTSUTAYA行って映画借りてこようかな少しは意味のある一日になる気がする
何のために生きてるのかわからない
ずっと残るものなんて無いことをわかっていながらそれでも自分で目標を設定してそれを達成するために生きれば生きがいを感じられるのだろうか
いやそんな面倒くさいことは考えずに今ある小さなことに幸せを感じるように意識すればいいのだろうか
両方か

なんも　やるきが　おきない

やっと一年消化したー
あと何年残ってるんだ

なんというかこのイライラや不安感を表現出来ない語彙不足にもやもやする

目起きがだる過ぎる
脳みそ使わな過ぎて溶けてんじゃねーか

一人になると人間って無気力になっちゃうんだろうか。
仕事終わった瞬間はやっと終わった！よーし帰ってゲームとか
してリラックスするぞ〜ってな雰囲気なのに帰った瞬間、ごはん
食ってひたすら次の日まで寝てる。
で、また仕事で無気力がたまってく。。

寒さだけが原因ではなく、ここ半月は病んでる。食欲は更に無くなり引きこもりたいし

母親とちょっとした言い合いになって気分を害した日以降、何も手につかなくなってしまった……。
もうそろそろその日から2か月は経つ。
やりたいことはあるのに失敗や気分を害することが怖くてできない。

イライラからの無気力
やけ食いすれば少しは治まるかもしれないがコンビニに行くのもだるい

性欲ある？

久しぶりに連れと飲み行ったが全然おもんなかった。
あんな所行っても全くハイにならない。テンション高い奴や元気な奴の気が知れん。

連れねえ…

一緒に飲みに行ける奴がいない

どんな店かは知らないが、余程の場所でもない限り飲む環境は関係ないだろ
単にその連れが詰まらなかっただけ

孤独でもどこかに生き甲斐を見いだせないかな

親友だと思ってた奴に散々嘘つかれて裏切られた
もう誰も友達がいない

夏も正月も完全に予定が無い１年だった

おかえり

もう十分生きた
今度こそおさらばできるといいな

>>933

他人をあてにするな
人間は一人だぞ

コーヒー飲まないとやる気おきない
本当に溶けそうになる

>>937
コーヒーでやる気が起きるなら、まだいいじゃない。
俺なんかもう、カフェインの錠剤飲んでも体が動かんよ。

絶望に身を委ねてる

やる気を出す気力もない

休みの日は12時間くらい寝てる。
休日は年に1度くらいしか外出しない。

ここの奴らで空腹感がなくなった奴いないの？
今日人生で初めて経験したんだけどどうやら躁鬱の症状らしい
http://blog.livedoor.jp/mds25/archives/36923434.html

楽にダイエットできそうだな。

躁鬱自体が地獄だから楽ではないよ

健全な、お腹がグ〜と鳴るような空腹感は俺もないなあ
そのかわり体から血の気が引いて冷や汗が出てフラフラになってくる

>>931
確かにそれは言えてるな。やはり人間付き合う相手選ばんとあかん言う事か・・・。

ほんの僅かに繋ぎ止めていた気持ちが完全に切れてしまった
もうどうでもいい

>>947俺だ
考える時間があると現実を直視してしまう
そうすると全てがアホらしくなる

常に眠い

気候が悪い

とにかく行動力が無い
思い立ってもすぐには身体が動かない

もう全てがくだらない
なんかおどけてる奴とか幸せそうにしてる奴見てると嘘くさくて仕方ない
結局人生なんてゴミ
でも表に出たら俺もその一員にならなきゃいけない
それがたまらなく憂鬱
一生引きこもってたい
それが俺の人生で一番の願い

あらゆる人間が胡散臭い

世の中インチキくさいってサリンジャーの頃から繰り返し言われてきたことさ

３連休だったけどほとんど寝てた。
寝れるときはいくらでも寝れる。
仕事もうイヤ。

趣味すら楽しめなくなってきた
いよいよだな

休み明けとか、ほんとどうしようかって思う。

厳しすぎるわ、人生って。

ほんまに。
ワシもええ加減仕事探さなアカンのに、どないもこないも腰を上げる気力が出えへん
ホンマどないしたらええんど

高校を卒業するときにタイムカプセルを埋めた。
「30歳で結婚して40歳で田舎に戻って農家しながら子供と人生を過ごす」って書いていた。
我ながらかなり現実的なことを18歳で書いていたと思うｗ
実際に戻ったのは35歳だったけどSNSやサイトで自己主張しまくって絡んでたらいつの間にか彼女できてそのまま結婚に至った。
本人の行動力なくして結婚はないよ。
彼女にしても本人のやる気でなんとかなる。
ちなみに今の嫁さんと出会ったのはここですhttp://emeri.ca/cri5

兄貴が就職して関東に行ってからほんと寂しい
外にもネットにも居場所がない
ただ無気力に引きこもるのみ

自分も関東行ったらええやん

やる気や行動力とか発想力が金で買えたらいいのに

俺も付いて行くなんて、さすがに迷惑だろう
それに今度転勤するなんて話も出てるみたいだし

結局は他に自分で仲良い友達を作れればいいんだろうけどね、、、小学校以来できたことないが

いやいや、付いて行くんじゃなくて。
自分は自分で、自力で行けばええがな。
自分みたいなんに付いてこられたらそら兄貴も迷惑やろ。

最初から「付いて行く」なんて発想になってる時点で、何してもしんどいと思うぞ。

キモっ！ホモの素養あるんじゃね？

部屋が本当にゴミだらけで片付けなきゃいけないのは分かってるのに2chやってしまう
なんだろう、このダメな感じ