俺達の人生ってなんだったんすかね　27周目

前スレ
俺達の人生ってなんだったんすかね　26周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1362239537/

なんだったんすかね

いちおつ

　　　　　　俺が>>1乙を言うクマー！
　　　　　　　　　　　　　r -､,, -　､　
　　　　　　　　 __ 　　　ヽ／　　　　ヽ__　　　
俺が先だ！ ,"- `ヽ,　/　●　　　　 l　）　 自分だけずるいクマー
　　　　　　／　　●　＼__　(●　●　i"　　
　　　　 __/　　　●） 　 　 ￣ ）"__　"`;
　　　.（_i　 ● 　 　' __, '" ￣`'（__＿／.i⌒i　　
　　　　　丶_ ,i⌒i,,_（_/　　　　● i￣￣ ）_|__ 　
　　　__, '"　　￣　ヽ!　●　●)　 ミ~￣_● ヽ）
　 　（_/　　　　　● i　　　 ∪　　/ ⊂{●　 |　そうはいかんクマー 　
　　　 l　●( _●)　（ ￣）-　 　　/　　　-' 　i　
　　／ヽ､ 　 |∪l　　 T　　　 　　i 　 　 ● '"）

生まれて来ちゃイケなかったんだよ。

なんだったんすかねぇ。

何だったんですかね。

何だったんすかね

キシリキシリと横っ腹が痛かった
バカっ面ぶら下げて、上等だと開き直った

なんだったんですかねじゃねえよ！

なんだったすかね、としか言い様がない
もう途方にくれるしかないんだよ

眠い
明日の朝は早いが、今夜はぐっすり眠れるだろうか
風呂入ってゴミ出しして10時までには布団に入ろう
無意味に繰り返す退屈な日々
その果てに一体何があるのか
俺達の人生ってなんだったんすかね

なんでオレの人生だけこんな孤独で惨めなの？
誰かに助けてほしいが若さもなくなったからそれも無理
もうこれ以上生き恥さらしたくないよ

死にたい

立派な大人になれる　　　　　　　　　気がした
友達ができる　　　　　　　　　　　　気がした
恋人ができる　　　　　　　　　　　　気がした
結婚できる　　　　　　　　　　　　　気がした
子孫を残せる　　　　　　　　　　　　気がした
自分に誇りがもてる　　　　　　　　　気がした
日本に生まれてよかったと思える　　　気がした
生きがいが持てる　　　　　　　　　　気がした

全部・・全部気のせいだったんだ

俺は奴隷になる為に生まれ、何一つ楽しいと感じる事なく死ぬだろう
俺の人生なんだった？
これが答えだ

全部俺が悪い
お前らの人生がうまくいかないのも多分俺が原因

【話題】 「南極物語」のタロ・ジロ像、１５日撤去　東京タワーに苦情殺到、ネットで批判の嵐
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1368442752/

幸せってなんなんだろな
未開の地なんて電気もガスも水道もなくてもみんな幸せそうだし

ひとりでゲーム
ああうわやめて

胃が痛い

>>17
into the wildって映画で、
Happiness only real when shared
という言葉が出てくる

つくづく、その通りだと思う

職場行きたくねぇ・・毎朝この繰り返しだ

働いているだけ偉いよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.
　　　 　　　　　／──　彡
　　 ＿＿＿／／￣￣＼＼　　　　　
　／＿ 　 　|　［￣ ▼￣ﾉ │　　　　
　￣＿￣＞| 　 ￣￣∪　　|　　　　　 みじめ　みじめ〜♪
　　 ＼￣ 　|　 　　　≡ 　 /　／ﾐ　　 　
　　　　￣￣＼＿＿　　　　／　ミ＿
　　　　　　　　　　 　＼　　　 　ﾐ　　 |　
　　　　　　 　　　　 　　＼　　　　　 |　
　　 　　　　　　　　　　　　＼　　 　|　
　　　　 　　　　　　　　　　　∋∋

悲しくも嬉しくもないのに唐突に泣きたくならんか

まぁお前ら聞いてくれ。
今日の俺は近年最高についていた。
何があったか当ててくれ。

A. 100円拾った
B. 友達ができた
C. 彼女ができた
D. 仕事が成功した
E. 病気が直った

答えはなんとな、、

周りのみんなが暗黙の了解で通ることが俺だと通らない
いつも俺は悪い意味で特別扱いされる
ハンデを背負いながら生きるのはもうたくさんなんだよ

買い物依存症になりかけてるかもしれない
人生オタワ

結局俺は同じ場所同じ環境に居続けることができないんだよ
しばらくすると悲惨な状況になっていくように出来ている
孤独の宿命というべきか孤独になってしまうのも自分の性格以外の環境的な要素が強い
いつも何故か孤独で特殊な環境に身を置かれることになる
だから俺は逃げる
勝てない宿命なら逃げるしかない
多分、前世があるならずっとこれを繰り返してきたのだろう
俺はこんなやり方でしか生きられない人間だ

１９９３年１２月、夜勤専属工員として人間関係の無い生活を送っていたら
社長から「ほかの会社に行ってくれ」と言われ、事実上クビ。

あとで社長から「僕が地元とっとりの大手企業リコーに報復した」という不可解な話を聞いた。
しかしリコーはあわてて揉み消したらしい。社長もすぐに「リコーの事は無かった事」と不可解な話を否定した。

その後、いろいろあって悩み、精神科に行ったら
不可解な話は統合失調症による幻覚妄想と言われた。
つまり幻覚が見えたり、幻聴が聞こえて
１９９３年１２月、不可解な話はなかったのに、あったと思い込んでいるということだろう。

しかし不可解な話を聞いて、１ヶ月後には東アフリカ周遊旅行に行った。
そんなひどい精神病が発病して、東アフリカに貧乏旅行で行けるか？・・・

ここ１ヶ月、バイト先でイライラせずに終わったことがねえ
どいつもこいつも完全に俺をないがしろにしてやがる
休憩中ならまだしも仕事中にやられるとどうもならん
まあ辞めるからいいんだけどよ

>>15
お前か！

自分を奮い立たせるために東大目指すってネットで宣言して、
ブログも作って晒して毎日勉強日記つけて毎日コメントもらってるけど、
実は作ってから一度も勉強してない、参考書すら買ってない
勉強のこと考えると吐きそうになる、中卒23歳

コメントもらってる…だと…？

>>31
俺もコメントつけてやるからBlog晒せよ

このスレ貼られてバラされると怖いからそれは・・・
早く死にたい

>>34
いや俺も中卒で同じ年だから興味があっただけ
嫌なら無理にとは言わないよ

嘘はいかんよ、嘘を嘘で塗り固める、そんな作業しか続かないからな。
年齢若いんだからマジで勉強頑張ってみればどうだい？
あとは、早めにカミングアウトしてコメント書いてもらった人に謝って、全うなブログ作り直すとかね。

あと、日記なら日常的なものでもいいんでない？
自分なんて、日常的な日記ブログ書いてるけど、仕事愚痴ばかりで誰にも公開してないぜｗ

そういうことなら、クズ(ローマ字)neet 灯台(誤変換)
でぐぐれば出てくるからどうぞ

明日やろう明日やろうと思って一週間過ぎた
やりたいとは思ってるんだけど・・・

東大は遠いよ。
高認持ってて、全教科基礎がある、って状態？
それか、有名進学校中退とか。マジの中卒レベルじゃ・・

俺は勉強なんて大学受験以来してない。それでもなんとか生きてきた。
君達が20代前半ならやり直せるチャンスはあるかもな。

今から、バイ、

明日のことを考えると心臓がバクバクしている
この動悸にもこれまでに何十、いや何百回と悩まされてきた
そしてこれからもずっとそうなり続けることだろう
これが生きるということなのか？

漠然と「死」というものに対し憧れを抱いている。無論、未知の体験故に恐怖を感じるのは事実だが
一方で、死を以て楽になれるはず、との希望もあり、その日が訪れるのを嬉々として待っていたりもする。
死に魅入られた俺は多分生きながら既に死んでるんだと思う。

>>37
お前すごいな
磨けば光る原石だよ
嘘をついたり自分とは別の人間を装うのにはセンスがいる
あのブログやめない方がいい

T大目指してたし模試でA判定連発してたが世の中出たらわかる
あの大学は糞だ。プライドが服着て歩いてる
孤独が服着て歩いてるのよりはましかもしれんが

合格はしてないのかよ

ああ…なにもない…絶望と失望しかない

つらい

なんでこうなったのかなぁ・・・・・

あたちようじょなの えへへ よろしくね

ほんと、自分の人生に失望してる。
つきの無さが異常。

月が無ければ異常だろ　

普通の人生ってつまんないよな
芸能人になりたかった

今までの自分の所業を考えればこんな人生で当然

何もしたくない ずっと寝ていたい
職場で帰り際に「お疲れ様でした」とハキハキとした声で言ったはずなのに
周りの人間はシカト 何のために働いて生きてるのかわからなくる

今日大型電気店のゲーム売り場行ったらよ、平日の夜なのに
さえない顔したおっさんがいっぱい居てワロタww
わろた・・

俺、通勤に自転車使ってんだけど
帰りにタイヤがパンクしたから自転車屋に持って行ったのね
60くらいのジジイが直してくださったんだが
その節くれ立って黒く汚れた手を見て
自分の手を見るとねえ
何やってんだろ俺ってねえ

引きこもり板の某スレ、昔は俺レベルのクズがたくさん居たのに、
最近は大学中退ニートや、通信高校生やバイトしてる奴しかいなくなった
中卒はヒキは俺だけ
死にたい

>>57
今のヒキ板はあかんわ…俺はもう見てない

>>55
その場にいた一人が俺かもしれない

電気屋に行く元気があるだけ羨ましいわ…

緊張が極めて強くなると心臓のバクバクがベッドを揺らすようになるよ
自衛隊にいた頃２段ベッドが揺れて下の奴にオナニーしてるんじゃないかと疑われそうで不安だったｗ
実際は死にたくなるほど深刻だったけど

>>61
自衛隊ってどんな感じなの？
長くは続けられない職場？

>>62
陸上自衛隊だったけど年数回ある演習は体力相当ないときついよ
あとちゃんと人間関係築ければいいんだろうけどね

自分の場合は思春期から性格変わったというか人とうまく接するのが難しくなって大変だった所へ
新入隊員教育なんて全く向いてないこと仰せつかったんで地獄のような日々だった

一人が寂しいから押入れからPS2取り出して
なんかゲームしようと思ったけど家中の不要なケーブル類を
一箇所にまとめすぎてどれが何のケーブルか判らないし
よしんば探し出した所でテレビ裏返して三色ケーブル挿すのが面倒
仕方ないから隣の初代GBを起動しようと電池取り出そうとしたら液漏れして固着
ついさっきまでマインスイーパーしていたらもうこんな時間
ご飯も食べず、お風呂なんて洗ってすら居ないってのに一日が過ぎてんの
これから訪れるであろう数千回のアフター5をこうやって浪費するんだろうなぁ
とか考えると

アフターがあるだけマシだろ…

無くす事も出来るけどその義理がない
多少職場は修羅場ってるけど知ったこっちゃねぇ
他部署の要因で遅延してんの判ってんのに
波風立てんの恐れて改善怠り負担を下に押し付ける
上の尻拭いなんざしてやるものか

世の中にはいらない人間って沢山いるよなぁ
まあ俺もその一人のわけだが

今の時期、大学生のたむろがウザすぎるわ。あと若者の男二人組、いきがるのも大概にしとけや！

ガスパン
↓
非定型首吊り寸止め(キマッてから5秒くらい)
↓
半失神

最近はこればかりやっている
解離ぎみだがこの時だけは生きている実感がする
結構気持ちいいしオススメ
人生なんてどうでもよくなる

はあ、受験サロンで滅茶苦茶叩かれてる

しにてえ

擁護してやるからどのスレか教えろ矢ｗｗｗｗ

俺自身が不甲斐ないことが一番の要因なんだが、環境が糞過ぎたのも良くなかったと思う
もしかしたら俺以上に劣悪な環境で生まれ育ったにも関わらず成功した人もいるかもしれないが、それはごく稀だろう
なるべくしてなった不幸
絶対に掴めぬ幸福

仕事終ってやることなくて
無為に過ごすのがこの上なく泣けてくるようになった

すべてがむなしい
これから先ちょっとは良いこともあるんだろうが、その何百倍もやな事ツラい事が待ってるんだろうし…
ただただ寿命がくるのを待つしかないのか

エロすぎる写メ日記ブログ
　三宮セレブホットポイント　　　中村さら　（エロ本みたいな、エロ写メ日記。元アイドル）
　京都ホットポイント・パート２　あんな　　（色白巨乳美人。身体のラインがいい、写メ枚数多め）
　三宮ホットポイント学園　　　　アイコ　　（巨乳、素人っぽさ初々しい、若さが際立ってる）
　福岡ホットポイント　　　　　　神近ゆら （21歳の美巨乳ちゃん、ギャル系の女の子）

とかく、生きることを選んだ俺・・・・
この先、良い事が待っているんだろうか？

やがて喜びを感じなくなるだろう

ちんぽみるく！

親に抑圧されて喪女になった33 毒親
http://desktop2ch.tv/wmotenai/1361071943/

親に抑圧されて喪女になった35 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1368328931/l50

>>64
何か有意義なことをやろうとしてたのに気がつけばもう夜。
なんてことは弧男では普通だよ。

>>76
多分ないと思うよ。
俺は職場でも家庭でも孤独だと確認する日々だ。
転職できる能力はないし、死ぬのも怖い。他人とコミュニケーションを
取りたいが、方法がさっぱりわからない。

関係ねえや…みんないつかは死ぬんだ
死にゃあどれもこれも平等に消えてなくなる
意味なんかない

ひと昔前だと早々に死んでいた弱者が発達した現代医療技術の
おかげで長生きしてしまってるらしいな。だから遺伝病が蔓延
し易くなってるらしい。

俺たちは神様から人類を間引く役目を仰せつかったんだろ。
子孫を残すことなく。

日本人ってどうしてあんなに気持ち悪いんだろう

>>82
なるほど…俺の役目はそれだったのか
ってじゃあもう要らない子じゃん

団塊世代の親って子孫残すことを誇らしげに思ってるだろ
反吐がでるわ

仮に自分の子供が生まれたとして、真人間に育つと思いますか？

母親次第かな

昔なら、戦場の華と散って神に祀られていたのになぁ。

こんな遺伝子受け継ぐ子供が可哀想だから作らない
クソ親持つのも可哀想だし
まあその前に結婚できないんだけど

>>89
俺の子供だから劣ってるに決まってると普通に思えるのが怖い。
本当は奥さんの影響があるはずだけど、いるって仮定した思考がさっぱり出来ないんだよ。

|| ｶﾞﾀﾝｺﾞﾄﾝ
O
( 'A`)ノ ﾊｧ...
( )
□| |
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. .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
.( 'ν` ) 今日もひとりでごはんか…
/()ヽ´ `/()ヽ . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
（___,;;）しーJ（___,;;）

今日もひとりでごはんか
しかも給料日前で1000円しかない
100円ローソンで土日分の飯買って帰って食うだけの週末

北海道で細々と暮らそう

休みの日は15時頃に目覚めてスーパーと100均と服屋とレンタル屋
こんなループもうやめたい

給料日前で1000円しかないって、どういうことなの？
貯金してるから1000円しか使えないってこと？

俺はぼっちだし趣味無いから無駄遣いはほとんどないなぁ…

俺も給料日前までに財布からになる
ガソリンと飲食で消えてる

ごめんそれも俺が原因なんだ
俺が全部悪いほんとうにごめん

謝罪するなら金をくれ

頭がふらふらする１日だった
無気力がつらすぎる

その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。

調子に乗るなよ

>>13
両親に愛されて育ち
仕事をバリバリこなし
同僚らは無二の親友で
波乱万丈の恋愛を何度か経験し
やっと理想の相手にめぐり逢い
親に紹介し、結婚して子どもが生まれ
友人たちに祝福され…

というアウトラインの本読んで精神崩壊しそう

もうナマポか障害者枠で働くしか道がない
詰んどる

>>103
なんてつまらなさそうな本

同窓会なんて行く必要ないよな
職業、年収、探り合いばかりかもしれん
友達いないけどな

クラスメイトの名前すら忘れた

最近は破滅願望すらなくなって漫然と何も考えずにルーチンワークをこなすように生きるようになってる

同窓会のお知らせなんて来たことない。
死んだと思われてるんだろうな。
職場でもプライベートで飲みなんて行ったことない。

どっちも行ったところで浮くので、別に行く必要も無いんだが。

懐かしむ過去がない

「一人ぼっちが寂しくって、仲間外れが悲しくって」
を社長から６回位連呼され、「ほかの会社に行ってくれ」と言われ
工場を事実上クビ。

あとで「僕が地元とっとり市の大手企業リコーに報復した」という僕本人に心当たりの無い話が伝わっていた。

リコーは以上のおかしな出来事のさいさんの調査以来を黙殺。

１１１の出来事は２０年前のことだが
田舎だから尾を引いている。

同窓会の通知ってどのようにしてくるの？
電話？ハガキ？
今35歳だけど、1度もそんな話し無いわ
まあ誘いがあっても行くわけないけど

ハガキだと思う
俺は１回しか来たことがない

うちは封書だな。
実行委員が機能してて、2年に1回全学年対象でやってる

行ったことはないけどな！

俺もそんなん来たこと無いわ
まあ引っ越して誰も住所知らんし

つかそんなもんリア充自慢大会だろ
輝いてる奴しか来ないだろ

>>114-115
郵便系でくるのか
同級生とも全く繋がりないから同窓会が行われてるのも知らない
もし、行ったら「あんた誰？」て思われそうだ
学生の頃、友達もいなかったし、虐められてたわけでもないから、誰一人俺の事なんて覚えてる奴いないだろうな
ずっと空気みたいな存在だったから

リア充｢お前今何やってんの？｣

俺の家では親が詐欺の電話だと思って切ってしまう

変わり過ぎて無理だ。
相手が困るだろうな。

そういや一度だけ電話でお知らせがきたことがある
昔わりと仲良くしてた奴からの電話だったんだけど、「どうせアムウェイでしょ」って言って切ったわ

同窓会の案内が来る自慢はもういいよ

それより本題に戻ろう

なんで発達障害なんだよ…親死ねや

空気を読み過ぎてどう会話に入ればいいのか分からない

>>122
アウェイじゃなくてアムウェイなところが

>>124
心配しなくてもお前より先に死ぬよ

あああ。今すぐ老衰で死にたい。
あと20年も薬漬け人生が続くとかホント勘弁してください。

貴方は正直者だから、さらに10年の余命を与えよう

私はやると言ったら必ずやる人間だ。
上辺だけの優しさは罪！！力なき正義は無力！！
暖簾に腕押し。理性の仮面をかぶった、従順な子羊どもと戯れる平凡な日々に終止符を打ちたい。
戦後６８年の平和の日々は人々の心を草臥れさせた。
刷り込まれたスローガンと、根拠無き理念に突き動かされ、
学生運動に貴重なエネルギーを費やした哀れな社畜どもの作り出した、閉塞せる社会。
アメリカの腕に抱かれ、真に弱き者を見下す上辺だけの正義を語る輩を、
断固として許すわけにはいかない。

今ここに私は暴力革命を再度肯定することに決めた。
闇に覆われた人々の目に再び光を取り戻すために今、日本に激震を走らせることをここに宣言する。
　　 　 　 　 　 /:::::::::::::::::∧:::::::::.　厶イ:＿::ハ_:::＼:::.　ﾄ､::::;　::::::::|==-､:::ﾊ
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　 　 　 　 　 |::::::/:/:::〃笊::ﾄ､:::::::　 |:〈::. 〃 ｃ ﾊ　}}::∨::::| 　　::　l:=≧､:::　l
　 　 　 　 　 |:::/:/::::::{{:廴ｿ::::::＼: 　|:::::ｰ::ゞ-=彡::::〈　::::::ｉ　　　　|:==-:':::　|
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イレギュラーなんだよ俺達は
本当は存在すら許されない
淘汰されるべき本来存在していない人間なんだよ
だから俺達の人生自体に何の意味もない
それは親にまで遡る
時代が特別だった
ほとんどの人間が子孫を残せた時代だ
本来自然では選ばれた者しか命を繋ぐことはできない
しかし間違いが起きて許されてしまったのだ
自然と逆行して誕生した出来損ないの哀れな存在だ
何も残さずに自然の掟に従い黙って消える
それだけだ

俺は生まれた時に死にかけて手術して助かったから、その時死んでれば良かったとは思うよ。酒さを発症した中2以後の人生は地獄に近い。

中学時代空気で女子からも好かれなかったような俺が芸能人(しかもイケメン)になって同窓会で手のひらを返すように周りにチヤホヤされるみたいな人生を送りたかった

ついてないなら、大震災とかで一撃で仕留めて欲しいわ。

>>132
俺はそこまで大げさじゃないけど何か問題があって保育器に入っていたらしい
もしかしたら定められた運命に逆らったから罰を受けているのかもしれない

俺の人生は取り返しがつかない。
なんで生まれたかわからない。

>>132
俺も赤ん坊の頃にクソババアに洗濯機の中に入れられて怪我した。その傷は今も残ってる。
あの時、クソババアが虐待で逮捕されてれば少なくともこんな人生破壊されるほど虐待されなかったろうな。

人生かぁ
他人の不幸ばっかり喜ぶ世界に生まれて正直疲れた。
とりあえず早く死んでもう少しまともな世界に生まれ変われたらいいなぁ。

掲示板でさえまともにコミュニケーションが取れないなんて終わってる

基本人嫌いってのがもう駄目なんだろうな。

人といると劣等感に苛まれるから人嫌い
でも孤独だと寂しさや虚しさが…

俺はこのままいつまで経っても大人になれないんだろうなあ・・・

人間が嫌い。自分含めて
なんでこんなんになっちゃったかな

他人の人生じゃ当たり前の事が自分の人生じゃ体験できないってのが情けねえな

暇だけど何もする気が起きない
孤男で出不精では道が切り開けんな

出不精でも趣味の１つでもあればそれに集中できそうだけど。
ネット以外の趣味と呼べるものがない無趣味状態だと、もう詰んだ状態だわ。

こういう時に友達と呼べる存在が居るいないで明暗分かれるなぁ。
誰もいないから、連絡すら取れないよｗ

飲み会が苦痛でしかない

飲み会も嫌だが、外食も結構キツい

運動音痴だったり受験失敗して学歴馬鹿にされたり基本見下される
能力無さすぎワロタ

咳が止まらない
季節の変わり目だし風邪でもひいただろうか
ただでさえつまらん人生送ってるのに体調崩しちゃあやってらんねぇよな
そういや今日は珍しくほめられた
どうでもいいことだが
１週間地獄だなあ

仕事いきたくねえ 糞みたいな奴らと顔合わせるのが苦痛だ

嫌なことからはいつもバックれて生きてきた

逃げてたつもりが追い詰められてたんだね

>>149
見下す奴らこそが悪いんだよ。価値観は主体的に決めるものだ

思い返せば納得のいかないことだらけだった
本来何事もなく終わるようなことでさえ「低確率の例外のケース」が発生し
ことごとくうまくいかなくなる
いつもいつもどんなに勉強して下準備をして計画を立てても「それ」が邪魔をする
もう何をやってもうまくいく気がしない
どうしてこんなことが現実に何度も連続して起きてしまうのか
他人が再現しようにも不可能に近いレベルだ
希望が目の前に見えているのに触れることすら許されない
努力など無意味だ
俺はもう流れに任せて苦痛にまみれて滅んでいくだけだ
所詮、俺は宇宙にとって淘汰の対象に過ぎないというわけか…

３０歳過ぎの臭くて醜悪な中年・・
グロメン、キモメン
チビメタボや激禿げなど・・

こういうハンディキャップのある人たちは風俗などの「性の介護施設」
が無ければ
生涯女性と無縁で過ごさなければならないんだから問題だろ・・

健常者なら
バイト先やサークルで可愛い子に告られたり
色白と経験積んで素人童貞卒業できてんのに

容姿差別のせいで３０歳過ぎの素人童貞や真性童貞が
そのまま孤立化してるのはいけない。。

要介護の老人の下の世話をするのは認めて
気持ち悪いとか言われてる孤独な中年やキモメン達を放置するのはどうなの？

健常者視点の社会は残酷すぎるだろ。

この悪夢はいつ覚めるんだ

給料カットされ、独り者だからと影響無いだろと家族持ちの代わりに遠くて一番キツい部署に転勤、独身だからということで何も手当なし。

好きで独り者しているわけでない上、何も悪い事してないのに、独り者ってだけで会社の便利に使われるだけだな。

全てに絶望した

絶望から出発しよう

絶望→死

たしかに低確率の例外ケースは多いな
悪い意味での

その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。

同級生の中で俺が一番クソな人生送ってるだろうな

俺達の人生ってなんだったんですかね

誰か一緒にバーベゅーしたあと自殺しようず

就職した後すぐ自殺した同級生がいたが、今思えば先見の明があったのかも。

俺の同級生にも借金苦で自殺した奴いた

高校時代結構女子にモテてたのにな

そんな俺は…

一時的にでもいい思いできた奴はいいよな
俺らはこの先も消化試合が続くわけだ

同窓会行って自殺した同級生の話聞いた
気のいい奴で体でかめだったけどちっこい俺ら２人にいじり倒されても
にこにこして怒ることなんて無かったなぁ
優しすぎて生きられん買ったんかなぁ

お前が追い込んだんだろ
反省してお前も責任を取れ

学生時代の同級生の情報なんて一切入ってこないんだが
近所に住んでいた自分と年齢が近い人の情報ならたまに親から聞いたりもするが
まあ誰がどんな人生を送っていようが興味はないけど

すぐお腹壊す
乗り物酔いが酷い
熱中症が癖になってる
彼女いない歴
安月給

俺の人生って何なんですかね

>>170
俺みたいな奴だな
リアクションがわからなくて愛想笑いしてただけなんじゃねえの？

>>173
とか言いながらまぁまぁの金貰ってそう

>>170
すげぇ陽気だった奴が大学受験失敗を機にめちゃくちゃ暗くなってたことがある

俺もそろそろ逝くか

酒飲むことすら面倒になってきた
泥酔すれば少しは楽になるんだけどそこまでいけない

何かよくわからないけど幸せだ
人生何一つとして上手くいかないけど幸せだ

幸せホルモンを意図的に出せればドン底でも幸福でいられるはずだ

多くのものを望まなければよかったと思う
何一つ得られるものはなかった

犬飼いたいな そしたら生きる活力になりそう

営業職でバリバリ売りまくったり人脈広げたりする
神経も行動力も無い

かといって
化学や半導体、プログラミングなどの知的職業でやってく
スキルも全く無い

今の時代、こう言う人間はどんどん派遣に置き換えられてる。。
正社員だとしてもルーチンワークしかできない奴は３５歳過ぎると
リストラ対象だし、単純労働で頑張っても手取り２０万のまま・・

本当にトンデモナイ社会になったなｗ
昔は単純労働者でも家を建てて嫁さんもらって子供まで育てられたんだぜ？？ｗ

仕事だと割り切ると笑顔は振りまけるしコミュ力高いやつの真似もできる
でも疲れんだよ
誰とも関わりたくない話したくないつまらない相手に心底興味がない

だから仕事を辞めた

>>183
＞本当にトンデモナイ社会になったなｗ
＞昔は単純労働者でも家を建てて嫁さんもらって子供まで育てられたんだぜ？？ｗ

もうちょっと時代を遡ってみろよ
お前が言ってる「昔」の方が異常だよ
高度経済成長期以降の数十年が普通じゃなかっただけだろ
今は至って普通に弱肉強食の世界
それこそはるか昔から世の中こんなもんだろ

孤独の宿命を背負いし者は何をやっても孤独になる
不気味なぐらい理不尽で違和感のある得体の知れない力が働くのだ
そういうのに心当たりのある奴はここにいるか？

ああ
感じるよ
いつもいつも壊れて行く感じ
普通じゃねえよ マジで

>>187
他人と仲良くできる力があっても孤立してしまうんじゃないか？
例えば仲良くなった人間ばかりが移動したりして会えない状態になったり
特殊な環境に身を置くことになったり
第三者による妨害が入ったり
本来当たり前のようにスムーズに進むようなことが何故か阻止される
させてなるものかと言わんばかりに
こんな話しても他人には理解されずに非難されるだろうけど

俺はムチャクチャわかる
この数ヶ月ありえんくらい理不尽な事ばかり起きてイヤになってるから

今月はナイジェリアのダーリンです。もう６年も欧州に足を踏み入れておりません。牡蠣の季節になると恋しくなります。

さて本日は路面店の八百屋での出来事。野菜によって産地が明記されているものといないものが並んでいる店先にて

「そのキャベツの産地はどちらでしょう？」
「日本のですよ」
「日本のどちらですか？」
「気に入らないならあっちへ行け！」

とのやりとりでした。

野菜もワインもペニスでも、産地にまつわるドラマを味わいたいものです。人生は短く、背景の見えないモノに付き合う時間はもうありません。　Enjoy the life!

すべての原因を周りに押し付ける、か…
気付いててそうしてるのか、それすら気付かないのか

腰痛持ちでおまけに腱鞘炎で体ボロボロ
すごいイライラするし 何かストレス発散場所がないとおかしくなりそう

卒業アルバムどうしようか迷ってる
今まで一度も開いたことないし

大学で鬱とか対人恐怖症になって23歳なのに引きこもりやでえ情けない
同年代の奴はみんな新社会人として輝いているんだろうか
俺は何やってんだろうな

テステス

>>193
捨てれば？
そんなもんゴミよりも価値がないよ
どうせトラウマがぎっしりと詰まった一冊なんだろう？

あんな個人情報の塊をどうやって捨てるんだよ

就職活堂に失敗しまくりな上に親父が自殺した。いったいおれの人生は何なのか意味分からん
へらへら笑いながら街歩いてるやつらが憎い

みんな若いなあ
２ちゃんは年齢層が高いはずなのに、レス見る限りでは、ここは自分より一回り以上下の人が多い感じがする
まだ自分の人生を振り返り、何だったのかと悩む年齢には思えないんだけど

早い段階でも先が見えちゃってるからねえ
就職失敗したらあとはパートかアルバイトで食いつないでいくしかないし、それもいつまでも続けられないからどこかで人生に見切りを付けるしかない

>>197
お前のところだけ黒く塗りつぶして廃棄すればいい

いや、１０歳位ですでに人生詰んでることに気づいて相当悩んでる奴はいるよ。小学生でも自殺するしな。

自殺するならせめて自爆テロくらいやればいいのに

いや迷惑だろ
全く関係ない奴殺すとか

自分自身の生自体、関係ない奴に巻き込まれた結果である訳で、
そうである以上、自分自身が関係のない奴を主体的に巻き込むということも有り得る

まあ個人的な考え（哲学）に過ぎないけどね

今っていろいろわかりすぎて若い子には辛いだろうね。ネットも実名が主流でしがらみばっかだし。
昔だったら救いがあった部分が無くなっちゃってる気がする。

ハズレくじも当たりくじも製造コストは同じ。

自爆テロというか、世の中とか社会にはなんの恨みはないから、個人的にむかつく奴らを殺してから自殺しようと思ってたことはある
まあ結局そんな度胸はなかったけどね
凄まじい怒りの時期を越してからは無気力な自分だけが残ったよ
このままなんの意味もなくだらだらと生きていくのさｗ

つまんない人生だった

つまらないのはまあ我慢できるとしても
仕事とか人付き合いとか面倒くさいことが多い
人生は面倒くさい

嫌味な奴、攻撃的な奴、調子づいてる奴
世の中クソやな

攻撃的な奴は本当に面倒くさいね。

>>205
その哲学とやらをいきなりテロと関連付ける辺り、さすが糞固定は違うな

>>213
違うってどう違う？
自分としては当たり前の話をしたまでだが

いやｗ　もっと良い意味で巻き込むとか他に色々あるだろ
それで人生好転することもあるかもしれないし。何で自爆テロなのか

たまたま「自殺」がこのスレで話題になっていたからそれに結びつけて語っただけなんだけれど

「殺人してから自殺する」より
「殺人と同時に自殺する」方がより感情の介入する時間的余地がない分確実だろう

>>217
お前は他人を道連れにしてやろうと思ったことはあるの？ｗ

>>218
自分は自殺する意志はないから
ただ「自爆テロ」では無いにせよ、生きている以上は（その他全ての存在と同じように）他人を道連れにし続けるのだと思うよ

罵られ嫌悪され嘲笑われ切り捨てられ孤独に死んで忘れ去られるために生まれてきた
ここまでは順調にミッションをこなしてる
あとは孤独に死んで忘れ去られるだけ
これぐらい誰も覚えちゃいないだろう

加藤や宅間といった連中は犯行現場そのものに殺意を抱いていたに違いない。

親に抑圧されて喪女になった35 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1368328931/l50

>>215
そういう前向きな人は、このスレ来ないのでは？
どん底からの成功譚よりも、加藤にリアリティやシンパシーを感じるのです

天涯孤独ならやってたな
親戚に迷惑かけるからできないけど
幸せｲｯﾊﾟｲの優れた奴等が俺みたいなクズに負けるとか嬉しいじゃん

受験サロンでボコボコに叩かれて、捨て台詞吐いて逃げてきた
性格悪すぎるだろあいつら

受験生は2chをしてはいかん

ここまでダメな人生送れるって我ながらすごい

結局恋愛なんてせずこういうビッチと遊んでた方が裏切りもなくて一番やっぱ楽かな・・・
http://bkcm.jp/services/memberTweet/Ny8yODI3NjMz/?ad=tc30522

周辺人とか流刑囚とか、いくつなの？
シベリア抑留でもされたの？

日本人の邪悪さと気持ち悪さに堪えかねる

気持ち悪いよね、焼け野原にされたのに数十年で元以上に復興する国なんて
もっと敗戦国っぽい感じだったら俺なんか今頃影も形もなかったはずだろうに

じゃあお前らは何人に生まれたかったの？

え？
生まれたくなかったよ

戦隊ものでヒーローに倒されまくる戦闘員てとこだな。

戦隊ものに例えるならば俺たちは劇中の一般人だな
己の欲望や快楽のために劇中の一般人を襲う怪人たちは現実の一般人だな
現実の一般人は俺たちを襲って楽しんでいるわけだし
劇中の一般人は無抵抗で逃げ惑うことしかできないところもそっくりだろう

唯一違うのはヒーローが現れないところ

仮面ライダーで魔物に殺される役俺な

こんな人生早く終わってくれ

人間関係は鬱陶しい くだらない馴れ合いに付き合いたくない

攻撃的で力不足な人生が空しくなった。
どう生きればいいのだろう。

もう隠居したい
しかしそれは許されないらしい

金がありゃ隠居してる

鏡に映った自分の顔を見て、ブサイクと感じる前に怖いと感じた
歳とるにつれてブサイク顔が更に崩壊していく
そりゃこんな顔してたら誰も近づきたがらないわな

人相って年とともにホント出るよね
せめて顔面マッサージでもして笑顔作る練習でもしたら？

気を抜いてるときにふとガラスに映った自分を見て嫌になるね
自分の記憶してる顔と違うんだよ
劣化が始まってからあまり鏡見ないようにしてるから
これも現実を受け止めねばならないんだね

ここ１ヶ月、毎日仲間外れの夢ばかり見る

俺は逆に昔のクラスメートとすげー仲良くやってる夢見るわ
起きてから「やっぱ夢だったか・・・」ってなる

仲良くすごす夢は見るなあ
一人でも辛くないとか思い込もうとしてるけど、脳は素直だ…

鏡を覗けば自信のかけらも見えない暗い顔が見えたよ

だめだ　女子高生みると泣きそうになる　おれ普通高校いかなかったし中退したから
今２５なんだけど金があれば定時制でもいいからいきたい　でも金がない　かなしい
１０代の頃の俺ならたぶん向こうから寄ってきただろう　あれからやる気もおきず結局２ちゃんに時間のほとんどを費やしもう２０代半ば
本当に間抜け　おめでたい脳みそ　青春がないってことがここまでつらいとは思わなかった　出来ることならば孤高でありたいとかほざいてたあの頃の自分は何だったのか　制服デートしたかった　たぶん

大学まで行って何ひとつ青春無かったぞ俺なんてちくしょうが

小中と不登校してる中卒だけど、学生見るとブチ殺したくなるわ

>>251
死ぬまで口だけでいいのか？

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1369399405/

今日も高校生の男女のグループを見たよ
哀しい気持ちになったよ
今までの人生青春のせの字もなかったよ

田舎の女子高生いいなあ　黒髪でおぼこくてすらっとした白い足　夏服　ブラジャー
くそ　くそ　なぜおれはあんな無駄な時間を　

俺は誰も幸せにできないし幸せになることもできない

>>256
幸せってたぶん「幸せになれる」と期待できる状態だと思うからその決め付けは無意味だと思う

中学不登校、高校通信制、大学留年の挙句就職失敗、その後バイトとニートを繰り返す生活
一体俺は何の為に生まれて来たんでしょうね
穀潰しと出来損ないって言葉は自分の為にあるようなもんですよ

バイトした事あるだけましよ

なんで人並みにすら生きれないんだろうな俺たちは
普通の人生を送るってすげえ難しいよお

大して頑張らなくても努力せんでもそれなりの幸せを味わえる奴は味わえるんだよ…勉強なんて全然せんでもいざテストになりゃいい点取る奴もおるしな
結局は生まれる前から決まってんのかその人の能力ってな

いかにも青春って感じの奴らが
旅行前って感じで駅待ち合わせしてる
のをみると何とも言えない気持ちになる
実際その立場になったら
面倒臭いから嫌だわーとか思うんだけど
楽しそうだなぁ
俺の人生ってなんなんだろうな

退職してから一人旅を楽しんでいる。
神社や寺に行くと心が澄むよ。

孤独でも幸せを感じられるような価値観を探すしかないと思ってる。

>>261
初期ステータスは差は大きいよな・・・

>>261
>>265
それで、初期ステータスに恵まれた奴は恵まれずに苦しい人生を送っている奴を
「努力が足りない」「甘え」「自己責任」などと叩くんだよな…。

格差社会の話も本当は初期ステータスの問題(金持ちの家に生まれれば大して努力しなくても人生安泰。
逆に、貧乏な家やキチガイ親、虐待親のもとにに生まれれば人生終了ほぼ確定)なのに、
いつの間にか本人の努力だけの問題にすり替わっているしな…。

>>266
気持ちはわかる。でも俺がそう叫んだところで誰も耳を貸さない。むしろ叩かれるだけ。

理不尽だよ、世の中は。

どう転んでも底辺職しかできん

お前らが思っているほどあいつらは幸せじゃないよ
あいつらにとって金も他人も職業も全部自分をよく見せるための飾りでしかない
あいつらからその飾りをとってしまうと何も残らない

俺もそう思ってたが
結局は金と地位なんだよ、他人様の評価なんて

jkと付き合いてえなあ

人の幸せが結局他人からの評価だって気づいたときから俺の人間性腐っていったな
今だって美少女と付き合いたいし、超エリートになりたいけど、
じゃあなんでそうなりたいの？って問うた時、それって結局優越感じゃんと人間の下卑た本性に行き着いて暗い文学とか貪るようになったな
この世に自分一人ならば金も女も地位も欲しくないと
まあ評価に興味がなく純粋に好奇心から勉強に励んでいつの間にか上層にいる発達障害の人たちもいるけど彼らは運がよかったんだろう　そういうのは普通いじめられるし　

いっそホームレスのが、少なくとも今よりは不幸ではないかも
どちらも決して幸せではないが

ガキの頃からとにかく人付き合いが苦手

>>265-266

初期ステータス　これは確かに残顔くな現実である。

まだ、皇族や大資産家など雲の上の存在なら諦めも付くし
そこまで上の人等には、何も感じない

問題は庶民、身近の人間たちに対して抱く場合だ
同じ庶民の間柄なのに、

イケメン達は若くて可愛い娘とタダでイチャつけるし
女の方から告られたりして、同性からも一目置かれるなどしてる・・

一方、キモ顔、チビメタボ、ハゲなどの劣等遺伝子を初期ステータスで
設定されてしまった残念な人は、中年になっても彼女スラ出来ず、キモがられ
下手したら変質者扱いだからな・・

まだ学歴があればいいが、それも無く中小零細の社員で低年収でこき使われたら
そりゃもう、何が楽しくて生きてるのかすらわからないくなるわ。。

本来なら生物的に淘汰されてるはずなのにな。まさに俺らにとっては生き地獄。

顔面は関係ない
毒親・毒兄弟がいると人生終わる

もし人生がテレビゲームならとっくにゲームオーバーになってるだろうに
負けが確定してるのにいつまでも続けさせられて苦痛で仕方ない

>>277
>顔面は関係ない

激禿げ、グロメンの学生の悲惨さを君は知らないみたいだな・・
青春どころか、あらゆる面でマイナスだろが！！

発達障害者として生まれた時点で人生罰ゲーム

フリーターです。友達も彼女もいない、惨めでしにてぇ

とっとと店仕舞いしたいよな

何かもう精神的に疲れた。

まだまだチャンスありますよ
http://bijin-sex-fukuoka.seesaa.net/

今映画のパフュームみたけどよかった
アスペルがー特有の孤独がよく伝わってきた

基地外糖質兄がいる時点で人生終わってた。まじで終わった

二十代でなにもやらなかったら三十代で人生ディスコン間際になってしまう

他人が自分と同じFPS視点を持ってるとは思えないんだよな

環境も糞だったが自分を変える努力もしなかった俺は
大抵のことは自業自得だと思ってる。

確かに自業自得なんだけどさ、今からでも盛り返すチャンスはないかと
思ってしまうんだよ。４０歳で、転職２年目で年収２２０万。彼女どころか
女性の友人もいない。好きな人からは空気扱い。相当きついけどね。

仕事したくねー
行きたくねー

幸せは他人と比べるものじゃない

高校卒業する時に担任が言った言葉だ

ノーガッツ、ノーグローリー

占冠村とか歌登とか行きたい

毎朝バスで見かける同じ年くらいのサラリーマン
ＮＨＫのイケメンアナウンサー似。
薬指には指輪。

今日、オナニーしてバナナ食ってアミノ酸補充して
ジムに行く途中で、
そいつが小学校くらいの子どもと歩いてた。

兄がリア充すぎて話聞いてるだけで涙がこぼれ落ちそうになる。
なぜここまで差が付いてしまったのか…

仕事の時間は長く感じるのに休みの時間は凄く短く感じる…

人生良いこと無さすぎて泣きたい。
犯罪者の気持ちがわかるよ。

誰からも愛されず、必要とされない存在。
発狂するほかない。

良い事ってなんだろうな
そんな事すらわからねえ
宝くじとかで億単位の金が入って働かずに一生寝て過ごす事ができる
それが唯一思い浮かぶ事

あの子もこの子もみんなヤッてんだな…俺だけヤれないんだな…そう考えるとマジで悲しい

人間向いてねー

元妻を殺そうとした塾講師の男ワロタｗ
テレビでやってた中二動画とか独自の言語がなかなかシュールだった
ありゃあ奥さんも逃げ出すわな
ガチキチブログでもゲスト出演させてほしいｗ

寝る前に死ぬことを夢想する。そうすると安心して眠れるんだ。
明日なんて来なけりゃ良い。このまま目覚めなければ良い。
深海に沈むかの如くゆっくりと意識を失い、やがて死に至る。
そんな妄想が現実に訪れる日を夢見て俺は今日も眠りにつく。

この満たされない思いを抱えてあと何十年も生きていくのか…辛い
せめて彼女がほしい

金があったらネット回線ありで宅配便が届くギリギリの僻地で極力誰とも会わずに暮らしたいわ

俺ももし宝くじで高額当選したらそうしようと考えてるけどそういう場所ってごみ回収に来てくれるのかね？
多少近所付き合いが面倒でも住む場所は住宅地を選ばざるを得ない気がする、マンションとかなら近所付き合いもなさそうだけど
まあ当たってから悩めば良いだけの話ではあるｗ

一番許せないのが不細工なDQNの方が物静かで人畜無害なイケメン
よりモテてる現実

>>308
面白い

2ch規制中にtwitter始めてみたんだが、この板にいるような人種は一人も見つけられなくてつまらなかった
twitter民は眩しすぎて直視できないよ

>>310
あいつらは皆リア中

ツイッターなんてのは喪男や孤男をネタにした遊んでるような奴らばっかりだよ

晒すんだ、孤男いちの孤男がフォローしてあげる

>>305
俺が書いた？
この恋もダメなら、人生の店仕舞いを始めるか

死ねないし、理想の女なんていないんだから、一人でひっそりと暮らすよ。

男と女は性対象〜♪

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

オレってクズすぎだわ
真剣に生まれてこなければよかったと思う
どんな他人にも絶対疎まれてバカにされてむかつかれる
いままで生きててもひたすら惨めで孤独なだけだった
負け犬人生なんだってよくわかる
これじゃ長生きなぞ絶対するもんじゃないなんとかして早く死ななきゃ

でも、しねないんだよね
さっと、死ねたらいいのに
うだうだ迷って地獄のような日々を過ごす
本当、死んだ方がいいよ
俺はまだあがいてみるけど

10代20代の時に彼女でもできてりゃちったあ違った人生になってたんだろか

Twitterのアカウントはあるけど
ニュース速報的な情報源として使ってる。
Facebookも同様。

それ以外の使い道がない。
友達申請とかあったら絶対に疑う。

酒飲みは全員死ね

ヤバイ死にた咲きた死にたい

逆らい続け足掻きつづけた早く自由になりたかった

相応しいときに死ね
しかし相応しいときを生きていない者がどうして相応しいときに死ねるのか

そんな感じのニーチェの言葉を思い出した
俺はもうダメだよ

誇りをもって生きていくことができなくなった時には、誇らしげに死ぬべきである。

人間とは超克されるべき何者かである。君たちは超克するために何を成したか！

ここの奴らは絶対死なないタイプだから安心したまえ 以下ループ

もう生きてるの疲れたわ、マジで。

http://www.youtube.com/watch?v=icFCQuV8zL8

女装すると結構世の中変わるよ

ここのスレや板見てると割と本気な感じで死ぬ前の挨拶していく奴が定期的にいるからそうともいえない
そんな自殺予告を見ても特に引き止めることもなく淡々と送り出す孤男達の様子に生々しい人生の諦めと憔悴を覚える

近頃都内で頻発してる飛び込みの中にもここの住人がいたんだろうかと

>>305
片思いの子の名前呼びながらオナニーしてしまった。
今までこんなことはしなかったのに。満たされない思いがだんだん
臨界に近づいてる気がする。そのうち自爆しそう。

もしかしたら自殺した奴だけが天国に行けるのかもしれない
寿命まで生きた奴は地獄に落ちているかもしれない

天国なんて勝ち組特有のポジ思考だろ
実際は死んでも意思も記憶も何も残らないんだよね、死んだことねーけどｗ

でも、現生で孤独を散々味わった後、愛を知らずに終わった罪で
地獄行きとかだったら最悪だよね。

地獄なう(￣〜￣)

遠隔操作ローターを使う前に壊してしまったw

アーセナルが負けるのが最高の楽しみの馬鹿どもはどうしたかな？w
４位フィニッシュされて悔しいのう悔しいのうwプッw
ははは馬鹿どもがざまあみやがれってんだw
なんだか腹いてーと思ったら笑い過ぎたのなw

６月８日は終戦記念日だな

はい？

もう終戦だ。
やり直すことはできない。
自爆テロしかない。

もしもしが多いねえ

「一人ぼっちが寂しくって、仲間外れが悲しくって」
を社長から６回位連呼され、「ほかの会社に行ってくれ」と言われ
工場を事実上クビ。

あとで社長から「僕が地元とっとり市の大手企業リコーに報復した」という僕本人に心当たりの無い話を聞いた。

リコーは以上のおかしな出来事のさいさんの調査依頼を黙殺。

もしも死が多いねえ

すべてが俺の邪魔をする

日本人って本当に狂ってるよな
狂ってるだけじゃなくて自分たちが狂っていることに気付いていないのが余計に怖い

　実　　強　　ふ　　き　　元
　　　 　 　 　 ,. -'''Y´:三三三::`ヽ､__　 　 　 　 　 を.　　く　　 ま　　び　　よ
　　　　　　／ミミﾐﾐﾐ三三三三彡彡ﾐヽ.　　　　　 つ　　ま. 　 れ　　し
　　　　___/:三:彡''"＼ﾐ三三彡'~`ヾ､彡`、　　 　 け　　っ 　　て　　い　　麦
　　　 {三三ヲ　　　 　 ￣￣　　　 　 ヾ彡＼ 　 　る　　す　　　　 　冬.　　じ
　　　.!ミ彡〈　　　　　　　　　　　　　 　 ヾ:彡:ヽ　　　　　ぐ　　ふ　　に 　　ゃ
　　　{t彡彡〉　　　　　　　　　　　　　　 /彡彡} 　麦 　 に　　ま
　　　{彡彡'ノ二ニ_‐-, 　 　i-‐_.ニ二ヽ 彡彡ﾉ 　に　　の 　 れ　　青
　　　/"'ｉ:l 　>┬o┬､ｉ　　　iy┬o┬<　 |:i'"V　　 な　　び　　て.　　い
　　　| ﾊ|:| 　`┴‐┴' { 　 　}`┴‐┴'′ |:|ﾊ.l　 　 る　　て　　　　　 芽
　　　| {..|:l 　｀￣￣┌|　￣ |┐￣￣´　 !|,,} | 　　.ん　　　　　　　 　 を
　　　 ヽ_||　　 　 　└`----'┘　　　 　 ||_ノ 　 　 じ　　　　 　 　 　 だ
　　　　　 |　 ヽ ヽ--―‐--―‐--/ / 　 |　　　　　ゃ　　　 　 　 　 　し
　　　　　　＼　!　＼二二二二／　!　／　　　　　　　,..-''"´￣`ヽ
　　　　　　 |　＼　　　 ――　　　 ／lヽ　　　　　　 _」 　 ,／´　 　ヽ
　　　　 __/＼ 　 ヽ__＿__,i＿＿__ﾉ　/井ヽ 　 　　 く.　`く　　 ,.-''´　 ヽ
┬┬／ /井＼　　　　　　　　　 　/井井|＼┬r-､　`r‐ﾍ. 〈 　 ,. -''" ヽ
t井/ 　/井井＼.　　　　　　　　 /#井井ﾄ､　＼井ヽ. ヽ　｀''ヽ_〈　r┬　|
:井|　　|ヽ 井井＼　　　　 　 　/:#井井｜#ヽ　ヽ井ヽ ヽ､＿＿ゝ-' 　 |
井|　　| #ヽ井井#＼　　　　　/井井井｜井tヽ　ヽ井|ヽ 　 |　l、　 　 |
f#|　　|井#ヽ:井井#＼.　 　 /#井井井｜井井|　　|井|井`ﾉ 　 ヽ　　 |
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#|　　|井井#ヽ井井井#:／:井井井井｜井井ff|　　|井f/　 　　　　　 |
f|　　|井井井ヽ井井#／:#井井井井 / 井井井|　　|井|　　　　　　　 |

死ぬか生活保護しかないな
選択肢がはっきりしていていいじゃねえか

はだしのゲンだっけ、
ちゃんと読んだことないな。

全身火傷でうじむしが身体中についてて、周りから嫌われてる人の話が印象的だった。
死ぬならさっくり死にたいな

子供の頃は人の痛みなんて知らなかったから人と対立しても反逆と言うか全然平気だった。
時が経つにつれて大人になればなる程我慢することを覚えて、
精神的にもきつく感じて
でも結局、取り巻く境遇は何も変わってなかった。
外見中身共に大分まともになったけど
やっぱり敵対心を向けられてしまうんだな。
変わったのは自分が反抗せず我慢するようになっただけ。
どうしたって無理なんだと思ったら笑えてきた。
自分って他人からみたら異質で潰したい存在なんだろう。

でも、そういう存在なのがわかっただけで楽になった。
開き直るつもりはないけど、やっぱり自分は自分なんだなと。

>>345
いいね

自分に自信が無さすぎてハロワでも低賃金のとこばっか見てる。一応国立大卒で、面接でも「ホントにうちでいいの？！」って聞かれるけど、こっちとしては雇ってもらえれば御の字だと思ってる。
一生地を這って生きていくことが確定してる人生に早くケリを付けたい。

今日はやらかした
今は暗い部屋でサッカーを見てる
荒んだ心を代表のみんなに癒やして欲しいと思ってたけど無理っぽいな
早く死にたい

球蹴りなんざどうでもいい
己の玉で遊んだ方がまだマシ

だよな
スポーツなんて野球以外めったに見ないのに俺は何やってんだろ
今日も疲れたし早く寝るか
こんな人生さっさと終わって欲しい

>>352
決めつけは無為だよ　ただでさえ孤独なのにそんなことに気を使うことない　
>>354
文系？

>>356
泣くなよ焼豚

球蹴りキモ

負けたな
まあどうでもいいが
プレイヤーは全員億単位の給料もらって女抱きまくりだもんな
俺とは正反対だ

俺の元友だちとか、幼馴染だけど俺はもうずっと話してない人とか、
親戚の人とか、俺の顔見知りは全員LINE使ってるし、弟はその全員とLINEやってる

俺はLINEなんてやったこともないし、やる相手もいない
中卒ニート、しにたい

十年以上経っても未だに2chが健在なのは
そこにいる人間同士の「距離感」に理由があるのかもな

ネットは俺にとって底なし沼だったは

振り返って見ると本当にクズな人生だ

思えば今までの人生でかなりの選択ミスを犯してきた。
常に独りでいると考えても仕方ないことばかり考えて、どんどん気が沈んでいく。気を紛らわせることができないのが一番辛いところだ。
2ちゃんねるに書き込んでるときだけ微妙に人と繋がってるような気になるから、辞めたくても辞められない。そしてまた墜ちていく…

>>366
お前は俺だ

なにも失うものがないから変なプライドさえ捨てられれば何でもできそうな気がしてくる。

一度味わった精神的なストレスってずっと尾を引くものだな
今後そういうのを抱えて生きていかなきゃいけないわけか
今日は重大なミスを犯してしまった
ミスはよくあることだ
しかし今日のはまずかった
明日がくるのが怖い
時間が経つのが怖い
寝ている間に隕石でも落ちてこないかな

>>363そうかもしれない。リアルだと自分から話しかけないし

強烈な劣等感だけがいつも俺を支配している
これで全てダメになるんだ

愛知県民の俺の最後の希望は南海トラフ地震か。

友達いない寂しい人間
でもやっぱ一人の時間が大好きだわ
世の中嫌味でろくな奴いねえしな

>>3732ちゃんは確かにオタ度が高くて少し乖離してると思う
でも実社会の人見ても2ちゃんより良心的だと思えない
大企業ですら取引先相手に金銭トラブル、大津虐めの見て見ぬふり
ブラック企業の問題、部落差別etc...

般若心経こそ真実

自分を惨めだとは思うが寂しいという感情がわからない
こんなスレ見てる奴でも誰かと触れ合いたい、群れたいと思うものなんか？
自分の現状に合ったスレタイなのに、お前は俺か？と思わせるレスがほとんど無い

俺も寂しいとか彼女ほしいとかのレスを見ると違和感があるな
孤男の意地はないのかよ、と

今日もジャップは気持ち悪かったわ
俺のことをきもいという前に自分たちの気持ち悪さを何とかして欲しいわ

意地というより本能ではないかな
太古から人間は群れて協力して生活してた、孤立村八分独りは氏に至る
つながりたいという社会的生き物、文明のおかげで独り生活できてるが

あと男として異性のパートナーを得たいとするプログラムはある
子孫を残すための遺伝子プログラムというのかな

仕事と家の往復で毎日が過ぎていく　何のために生きているのかわからない

>>379
意志と本能は不可分

ハナから寂しくなんかなかったような気もするし
考えてみると酸っぱい葡萄のような気もしてくる
俺はもう自分が分からない
真実は藪の中だ

何をするにしてもボロが出る

>>381俺なんか今は株の専業やっていて働いてないんだが、夕方3時にトレード終わって犬と散歩に行ってスポーツクラブ行って、
日雇い時代より自由な時間有るが。このまま年取るのかとか不安になる

日雇いで種銭用意できたのか

生きてるてなんだろ〜生きてるてなあに？

>>385
株で稼ぐのって憧れるわ
馬鹿な俺には頭使うことなんて不可能
自由でストレスフリーなら問題ないじゃねえか
俺は2年間無職して零細に入ったが自分の無能さと全く合わない人間関係で3カ月で６ｋｇくらい痩せた
自分がもっと昔に社会不適合者だと気付いていれば株するか死ぬかしていたのにといつも思う
あー宝くじ当たって仕事辞めてえ
それ以上に月曜までにシニテエ

>>378
前も書き込んでた人か。どの辺が気持ち悪い？欧米人はそれがないのか？
別に日本人擁護とかじゃなくて単に聞いてみたいだけなんだけど

気持ち悪いってか、前は「狂ってる」となってるなｗ
どっちでもいいがそう思う理由を知りたいものだ

生まれてこなければよかったんだがな
そうすれば死ぬまで精神的苦痛に苛まれることはない
最近、ふと奇行をしてしまう
今まではこんなことはなかった
たぶん誰にも迷惑はかけてないと思うが、言いようのない自己嫌悪感に襲われる
毎日頭がぼんやりとするぜ

この３年間で２度も事故にあったのに、なぜ死ねなかったのか

最近、あ〜〜〜寂しいよ〜〜〜〜(;o;)って叫びたくなる時がある。
自分から他人と距離を置いてきたからこんな状態になったのに、なに考えてんだ俺は…
いったい俺はどうなりたいんだ…てゆうか俺は何なんだ…自分が自分に振り回されてるみたいで…もう…あかん…

>>388相場調子悪くなったら働く、本当大して儲けてない
来週厳しくなりそうだから最悪赤字転落するかもしれない

>>393同じ心境
ガキの頃、女からばい菌扱い、虐めで人と話せない
バイト先で一緒だったジジイが「コイツはなさない」とか何回も言ってきて腹が立った
無神経だし言われたら、益々話しずらくなる

コイツ離さない
かと思ってモテモテじゃんって思ってしまったわ

似たようなことなら有った。毎日遅刻してくるジジイが俺を助手に指名
ジジイと作業したら「ハイって言うな！」「すいませんって言うな！」
毎日遅刻してきて帰るときは嘘ついて後片付けせずに帰る
大人しいと、こんなジャイアンみたいな人からモテモテです

学校でも職場でも大人しいと嫌がらせしたりいじめてきたり
本当に糞みたいな人間ばかりだった

今日あいさつしたら無視したのか聞こえなかったのかは知らんが素通りされた。
上辺だけでいいんだからさ、嫌いでも挨拶くらいはしようぜｗ
こっちがどんだけ感情殺してるか教えられるなら教えてあげたい。

親に抑圧されて喪女になった35 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1368328931/l50

八方塞がりだわ

秋葉原の加藤の気持ちがなんとなくわかる
気に食わない奴に怒りの矛先をむけるのではなく、すべての原因は腐った日本社会の構造に問題があるんだと

うーん、ただ「社会を作ってるのは人間」だからな
システムだけの問題じゃない

どうせなら気に食わない奴殺したいよな

つまり自殺か

加藤はsnsとかやってりゃなんとかなった気がする。
根本に親との関係性の問題があったからわからんけど。

SNSやる性分ならそもそもああはならないと思

なにか目標をつくればいいと思

物事を悲観的にしか見ることができない俺が幸せになることは絶対にない

この状況から脱出するために本やネットでいろいろ調べてみたが、やっぱり前向きに生きていくためには友や恋人のような人がいないと始まらないんだな。
サークルやボランティアの団体に飛び込んでみるか…

お前のことが好きだ！！愛してるよ！！！

俺も俺の事が大好き！
世界で一番俺の事が好きな奴は俺だし、世界で一番俺の事が嫌いな奴も俺！

何一つおもしろいことがない
世の中が変わってしまったと思っていたが、どうやら俺自身の問題らしい
昔なら普通に楽しめていたであろうことが楽しめなくなった
今後生きる目的もなくだらだらと過ごすのだろうか

一時期2年ぐらい引きこもってたからその期間成長が止まってる気がする

八年引きこもってる俺はどうすれば

そか

アイドルなりアニメなりにどっぷりとはまれれば少しは毎日楽しくなりそうなんだけどな〜

自分のためだけに生きることに飽きてきた

おれもひきこもりたい

死にたい

あと2年くらい地獄を見るのはわかりきってる。
金が貯まるまで、それまで精神もつのか。

あと5年くらいは地獄、まさに地獄。
金が貯まるまで、それまで精神もつのか。

何だったんすか

昔は多少の世間話と愛想笑いくらいはできていたが最近は人がいると顔が引きつって笑うことすらできないし
会話をすることはおろか、聞く力もなくなってきた
老化なのかあまりに頭を使ってこなかったから脳がとろけてきたのか

分け合う相手がいなければ、喜びも悲しみも虚しいだけ…

ガキの頃から協調性が無いと言われていた。他人と同じ行動、同じ目標で動くのは馬鹿らしいと思っていた。
運動会や文化祭などの行事が大嫌いだった。あえて輪に入ろうとせずいつも遠くから眺めているだけだった。
笑顔で夢を語るようなヤツにはなりたくなかった。なるようにしかならないのに、と人生を妙に達観視していた。
部活や恋愛に情熱を燃やすことも出来ず、かと言って周囲に同調する事も出来ない、そんな子供だった。

あれから十数年。
時折昔を思い出しては、あの頃から何も変わっちゃいねえな、と独りで苦笑いする歪んだ大人になりました。

長文書いてる奴には共感できない

>>425
おい、俺の紹介はやめろ。

それでも最近は合わせようと頑張っていたんだぜ。結果、鬱になったが。

>>425
似てる。斜に構えて周りの人間を見下してた。
でも実力が伴っておらず、次々と追い越され、プライドはズタボロ。まさにベジータ。
今思うと、劣等感を誤魔化すために作り上げた架空のプライドに縋ってただけだったんだな。

>>409
サークルって社会人のでしょ？パンピーでもハードル高そうだけどな。
よくそんな気力あるね

意識にフィルター掛っていて離人症ぎみで
本来喜ぶような場面でも全然笑えないのに
恐怖や怒りや苦しみの感性ばかりが鋭くなってきている
しかし実際に悪意ばかりなのであながち被害妄想ではない

やっぱり友達とか彼女とか家族とかいないと虚しいね。
一人で旨いもん食ったり、風俗で小一時間女買ったところで虚しいだけだよ

俺も学校行事とか嫌だったなあ
でも俺の場合は馬鹿らしいからっていうよりも周りと同じようにやる能力が欠けていたからなんだよね
ダンスにしろ合唱にしろ、別に不真面目にしてるつもりはないんだけど注意されてばかりいた
確かに協調性にも多少は欠けていたのかもしれないが、周りに合わせられないというよりも周りについていけないっていう感じだった
出来るものであれば、きちんとやっておいたほうが楽だよなあ、怒られずに済むし
出来ないなら出来ないなりに努力しろって言われるかもしれないけど、そういう普通の健常な人が難なくこなすようなことこそ努力とか訓練とかでどうにかなるものではないと思う
これは大人になってからもっと実感することが多かった
俺にはこの世で生きるだけの素質というか素養はないんだなって思う

不公平理不尽という言葉すら陳腐だよな。作曲演奏、スポーツ、勉強何でもできて
外国語ペラペラで容姿もいいみたいな奴は多くはないけどいるわけだし
その真逆もいる

やっぱ孤独になるやつはある所同じような性質備えてると思う
自分も中学から、いや厳密には物心ついた頃から斜に構えて団体行事や普通の幸せを遠いところから見てた
そのくせ独りになると気を悪くするし、元気出せよ一緒にやろうぜと誘ってくれてもそれに全力で返そうともしなかった　別に人間が嫌いだったわけもないし、リア充になるチャンスはたくさんあった
ただ根本的な所で自分というものがなく常にふわふわしてるから風向き一つでどんどんあらぬ方向に流され傷付きそれが長いこと痕る　以下ループ　気付けばいい年した大人で皆は遥か先にいってるというか繋がりがないという
毎度言われたけどなんなんだろうこの天の邪鬼　親が宗教して感謝感謝言ってるのもあるだろう　やっぱり仏教徒だから世界が切なく感じるんだろうか
絶妙な塩梅で俺が我というか欲をもつことを拒んでたような気がするよこの家は　それを言うとキレるけど

よくわからないけど気づいたら馬鹿にされたり嫌われるとか、コミュ障とか
そういう層と、そうでない性格的または偶然的な孤という違いもありそうだな
就活スレとか一緒になった女を食いまくってるとか書いてあるの見て驚いたわ
それでついレスしちゃったけどｗ

個人的には完全に自閉症入ってるタイプ以外は自ら迷路に入り込んでるのがほとんどだと思う
わかってるけど入ってしまうという　一種の依存症

>>433
ドラクエの呪文の名前のミュージシャンなんかを見ていると本当に同感するわ。

「天は二物を与えず」なんて真っ赤な嘘だよ。
「天は特定の人に数多の物を与え、また別の人には何も与えない」が真実だよ。

俺のような保護を受けてしかるべき社会不適合者に社会と適合しろとかロボトミーライクだろ。やめろ
これは言っても共感されないが、どうしようもない理不尽を俺のせいにされてもマジで困る。
飯を食わなければ死ぬのと同じレベルで人と仲良くできないのに、俺の責任といわれても困る。

正直もう限界だろ。常に限界だったが、このままいくと間違いなく自殺が結末だから鬱状態じゃないうちに行動すべきだ。決断した、決断ははじまりでしかない。
生活保護をかちとるか自殺かしかない。親には本当に申し訳ないが、親は俺に申し訳ないと思ってないらしいのでどうでもよくなる。全部覚えてるよ、全部。絶縁状をたたきこめばいいのか？わからん
こんなクソわけのわからん社会とかいう恐怖と利便性で生まれた他人の虚妄に付き合って一生生きるつもりはサラサラない。金と幸福の関係性がついに理解できなかった。演技するしかない、罪として感じる。
宝くじに当たらなければ幸福になれない人間とはもう話をしたくない。頭がおかしい。俺の頭がおかしい。
別に怒りはない、本当にない。。生けとし生けるものが幸福でありますように。でも、もう疲れた。
ワルグチに車にふーぞくにパチンコに車にテレビにテレビに芸能人！この世の人間のうちどれだけが正気なのかとても疑わしく思ってる

趣味や興味あるものが無いから話しが続かないんだよな
だから現実は勿論、ネットでも仲間ができない
経験値がないから話しを広げられない
そんな自分が恥ずかしくなり、人との触れ合いを避けようとする
そんな生活を30年以上すれば、友達や恋人が欲しいという気持ち自体が無くなる
何も感情が無い機械人間の出来上がりだ

>>433
たくさん努力してるんだろうけど羨ましいよな
才能いくつ持ってんだと

世の中金金セックス

昨日テレビ見てたら万引きで潰れる店があるんだって

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1253734997/
俺たち2ちゃんエラーよりワルだ

>>439
なんという俺だ･･･。
仮に喋れる話題でも入ってけないし、あまり人前では言えないような趣味だったりね。

趣味があると友達ができるなんてありえん
ニコ動から武道、写真、音楽と今でもいろんなのやってるんだが
オフ会とかまたはレッスンみたいな所行くと、１００%浮いてたし、悪口の対象になったし
俺みたいなのは誰とも関わらずに、ひっそりやってた方が安定する。

>>437
何も与えないどころか、ブサイクな容姿だのコミュ障だの、余計なモノばかり押しつけられたのが俺らだｗ
人生ベリーハードでスタートして、どんなに頑張っても最期はBADENDのみ

今年度で退職しろって言われた
やっと解放されるよ

おめでとう

おめ

不安やストレスが常にコップ一杯に溜まってるからちょっとしたことで凄く落ち込んでしまう

この気持ち悪い社会から解放されたい

俺もたいがいかもしれんが、それ以上にクズが多過ぎる。

イライラする 誰かにこの気持を吐き出したいけど話せる相手がいない
こういう時に孤独っていうのは損だな

俺は昨日親に泣きながらそれしたわ親が死んだらそんなこと出来る人も居なくなる

私的なコミュニケーションの機会が2chくらいしかない
しかも名無しとして同じような名無しに向かって話しても
壁に向かってキャッチボールしてるような虚しさばかり感じる

>>453
親どんなリアクションだった？

おれは親が死んだのでそんなのは出来ん
ひたすらストレスがたまり続け仕事も見つからん
もう限界だ

昔はすげえ明るいキャラだったのに中学でうつ病になってからはなんか性格が変わってしまった
ものすごいコミュ障になり嫌われやすいタイプになった
後遺症なのか人生やり直したい
もう昔の明るさを取り戻せない

私は頬を打たれた・・

分隊長は早口にほぼ次のようなことを云った・・

無能は努力すると、より辛い目に遭うことが多い。
○○はできるのに、何故××はできないんだまじめにやれと。
一日中酒を飲んで、嫌なことを忘れたい。

酒が飲める人はうらやましい。
もうイケナイ薬にでも手を出すしかないのか…

【ネット】7月3日の日韓通貨スワップ終了で韓国経済は完全崩壊の噂が拡散、マスコミは一切報道せず★9[06/03]





http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1370308943/
★いつＮＢやるの？今でしょ！

>>455
うんうんって頷いてた

>>452
両親は何か心配なことあるんじゃない？って聞いてくれるんだけど
職場で孤立しててつらいとか、彼女ほしいとか、Ｈしたいとか
言えるわけない。外にも腹を割って全部話せる知人はいないから
胸の中に貯め込むことになる。ここでレスが付くかどうかわからないけど
吐き出すことで辛うじて平静を保っている。

みんな人に悩みを吐き出したいのか

>>463
よくわかるよ。悩みとか不安とかたくさんあるけど、話せる相手が居ない＆家族に話せるような内容じゃないし。
ここで書き込んでなんとかしのぐしかないけど、同じような悩みを抱えてる人ばかりだから、根本的な解決は期待できないね。
悩んでるのは自分だけじゃないと思って、いろんなことを諦めながら生きていくしかないのかもしれない。

最近見ないけどその目気持ち悪いとか何行も書き込んでる奴とかストレスをここで吐き出してるんだろうなあって思う

親が死んだらここしかないじゃん兄弟も居ないし親戚も皆無葬式もどうすんの？

自分の葬式の心配なんてするだけ無駄だろ
死んでるんだから

確かに目を中心に気持ち悪いらしい。表情が無いのは自認してるし。
すれ違いざまに気持ち悪いと言われたことがあった。
街を歩いてるだけで驚いたように見る人もいるし、客引きは避ける。
関わりたくないからいいけど失礼だな。

それでも観光の外人に、ていくあぴくちゃーみたいに話しかけられる不思議。

自分は人から見下されやすいと思う。劣等族と言ったらいいか、相手に「あっ、こいつは何言ったって怒らねーな。」と思わせるような容姿と気の抜けたような気持ち悪い声。
中には俺を平等に扱ってくれる人もいるが、そうじゃない奴はこっちが笑顔だろうが好意的だろうが見下す対象でしかないから人間扱いしようとしない。すぐに態度でわかる。特に女は露骨。

そういうのってその時は逃げたいけど後で逃げるのだめだったわって気付くよねもう三回ほどやったわバッカでーｗｗｗ

そういうのその都度対抗してても疲れるのこっちだもんな
場合によっちゃ喧嘩買うこともあるけど毎度毎度相手してたら身が持たん
世の中おおよそが敵みたいなもんでもう外に出たくもねえわ…

俺もよく見下される
オーラで「こいつは気が弱いから大丈夫」だとわかるんだろうな
そしてそれを嗅ぎ分ける嗅覚の鋭い嫌味な奴がたくさんいるんだよ

服装や髪型でわかるしバカ

昨日初めてマスク付けてみたんだけど多少周りの攻撃性が和らいだ感じしたな
自分の顔隠すのイヤだったんでこれまで避けてたんだけど

>>463
>職場で孤立しててつらい

俺両親にこれは言ってるわ。
高校時代はクラスメートに父親の知り合いの息子がいて、クラスで孤立してるのを
そいつからそいつの親、その親から俺の親って感じに伝わって、やんわり聞かれた事あるし。

>>470
分かるなあ…
尊敬してる人にバカにされると、本当にへこむ。

尊敬できるような人が他人を馬鹿にするとは如何に？
最初からでは無かったってことだよね？

なにが

最初は普通に接してくれたんでしょ？ってこと。
でなきゃ尊敬なんて出来るわけないよな。

さっさと自分も他人も諦めろよ

俺の人生はいったいどうなっているんだという前にこの国はいったいどうなっているんだ
異常にもほどがあるわ

正直俺が60なる前に日本終わりそう

終わって欲しい。

国が終ってもリア充達はしぶとく英語や中国語駆使して生き残るけどな

人生がまったくもって不毛だな
すげぇ無気力になる
別にいいけど
独りで楽して生きてやるわ

寝る前に電器を消すように
人生のスイッチをOFFに出来たらいいのに

なんだったんだろう

最近劣等感と嫉妬ばかりが募る
今までは落ち着いてたのに
情報がはいるとそれに嫉妬するから知らない方が良いことは知らないままでいい
最初から無ければいい

＞国が終ってもリア充達はしぶとく英語や中国語駆使して生き残るけどな

日本に居て十分楽しいリア充は語学は苦手じゃないか？

社会で自分の存在感が無さすぎて今さら怖くなった
名前は誰も知らないし知られる必要もない状態
親からもらった氏名がもったいない
野良犬と一緒だわ

>>490
そういう自信を身に付けた奴らは、
いざ本気になったらガリ勉野郎なんかあっさり追い抜くよ。

>>489
俺も。休みの日にも頭の中をいろんな悩みごとがグルグル回って
かえって疲れてしまう。
最近は仕事自体もそうだけど、片想いしてる同僚との距離がどんどん
離れていってることに悩んでいる。最近は親しく話す機会もない。
上司的な立場の人で、知識や経験ではかなわないので、せめて自分にできる
フォローはやろうと、頼まれたことは一切断らずに努力してきたつもりだったが
それでも頼りにならないと思われたのかもしれない。

>>493
もっといろんな女と出会うんだ。
もっといい女を見つければ、その苦しみから抜け出せる。

恋人欲しいなら、周りの評判良くしないと絶対無理だろ
本丸よりも外堀埋めて逝こう

小栗旬水嶋ヒロ佐藤健亀梨和也山下智久瑛太
神は与える奴にゃとことん与えやがる
その与えすぎたしわ寄せが俺らだ

明るく社交的になれたら人生イージーモードになれるんだろうが
そんな自分を想像しただけで気持ち悪くなる
ネガティブで孤独な生き方こそが自分らしい生き方だという考えが完全に脳を支配してしまってるせいかもしれない

明るく社交的になれるのならイージーかはともかくマイナススタートからはなくなるような気がする。

俺の場合、頑張れば頑張るほどから回って裏目に出るようでどうしようもないよな。

お前らが孤独だから俺も孤独なんだろうな
世の中にそういう概念が出来上がってる

「一人ぼっちが寂しくって、仲間外れが悲しくって」
を社長から６回位連呼され、「ほかの会社に行ってくれ」と言われ
工場を事実上クビ。

あとで社長から「僕が地元とっとり市の大手企業リコーに報復した」という僕本人に心当たりの無い話を聞いた。

リコーは以上のおかしな出来事のさいさんの調査依頼を黙殺。

仮に人生やり直したとして、今より良くなるって無理だわ
そのときそのときでできる努力はしてきたし頑張ってきた
なんかいつも疲れてた記憶しかない
あれよりどうすれば良いのかという解がない
必死に普通の人になろうとした学校生活〜受験〜職場でヘトヘトになりながら仕事をした20代
やり直しても今よりはいくらでも悪くなるが、これより良くはならんと思う
これで駄目なんだから、もともとの能力が健常者より極端に低いってことなんだろな、やっぱり
もしくは脳の構造自体がそもそも違う
脳の構造が違うのが顔に出てるので外見も悪い

解放されたくて精神状態がヤバイので今週末はキャンプに行く
もちろん１人キャンプ
静かな湖の湖岸で焚き火しながらしんみり酒飲むよ

器用に生きてみたいね
その歳にあった青春像というかザ&bull;〜みたいな感じの口調や格好、話題
まぁそんなのを想像すると似合わないというか気持ち悪いんだが
リア充が集合写真でするピースすら俺はできないな
俺には孤男の生き方しかできない

ハートネットテレビ見てたら元教員の爺さんが出てたんだが、老人ホームで「死ぬ予感がする」
「俺もう死ぬの？」コレ見てたら、なんか切なくなった
最後は家族に看取られて自宅で死去・・・俺のオヤジが死んだときは余命宣告も無かったし
俺も鈍いから（一度退院すると思ってた）オヤジに良く出来なかった。

俺は孤児院育ちだから分からんね
老いは恐ろしいよ
50までには自殺したいと思う

周りを異常に意識するのって自分がないからなんだろうね

日本人は周囲の目を気にする。
欧米人は神様の目を気にする。

>>502
いいね
癒されてきてください

>>502
梅雨やで・・

>>507
深いな…

愛憎の渦だよ窮屈になるだけ
だけど誰が止めるというの
祈るしかない生き物よ

あーなにもかもがウゼえ
南海トラフはよこいや
糞人間共を皆殺しにしろ
どいつもこいつも惨めに死ね

昔俺をいじめたり嫌味に絡んできた奴が今じゃSNSで「フレンドリー」とか自己紹介してて吐き気がしたよ

>>496
イケメンとはいえないかもしれないが、そういうのでは五嶋龍（ウィキペディア参照）
だな。日本語と英語だけじゃなくフランス語もバク転もできて筋トレしてるし
世界中に友人がいるし虫歯もないそうだ。
最近のラジオでは「夢は必ずかなう」みたいなこと言ってて、再生医療を使って寿命を
５００年くらいに延ばして、宇宙に自分の国をつくりたいとか言ってた。
その資金集めにハーバードの同級生と会社の役員やってるんだって。
ただでさえリア充なのにそんな欲があるんだよ。この板で死にたい消えたい言ってる
人間と比較してこの違いは何なんだろうって思う。この世界狂ってるよね

良い笑い方ができる人って羨ましいよな
少々ブサイクでも笑顔だけで同性からも異性からも好かれる
これも持って生まれた才能なんだな

>>514
お前は本気で英語を勉強したことがあるのか？
本気でフランス語を勉強したことはあるのか？
本気でバク転の練習をしたことがあるのか？
海外に友達を作ろうと思ったことがあるのか？
会社を設立しようと思ったことがあるのか？

俺の知り合いにも、同じくらいの行動力を発揮している女性がいる。
今も語学力を生かした仕事をしているが、
別に彼女は神から特殊能力を与えられた訳ではない。
ただ、あらゆることに興味を持ち、それに向かって本気で取り組んでいるだけだ。
そうやって自信を身に付けることで、また違うことに挑んでいける。

最近つくずく思うんだが、気の持ち方一つで人生は180度変わるんだよね。
まあ、そうそう気を入れ替えることなんかできないから今があるんだが。

＞お前は本気で英語を勉強したことがあるのか？
＞本気でフランス語を勉強したことはあるのか？

＞俺の知り合いにも、同じくらいの行動力を発揮している女性がいる。

ケニア、ナイジェリア、セネガルで男漁り？

>>517
何年か海外数ヵ国で暮らしてたらしい。
フランス語は話せないが、英語中国語はぺらぺら。
また海外行くかもw

＞英語中国語はぺらぺら。

現地に愛人いるんじゃない？

>>516
たまたま今見たらちょうどレスがあったんでいっておくが
俺は「かなり」努力してるよ。自己申告にしかならないけど、ハードワーカー
といっていい。ただ、その上で自分というよりも一般論として言わせてもらうけど
あることに明白に挑戦したことがないとしても、必ずしも努力していないとも
いいきれない。毎日のそれ以前の段階で苦しんでいることもありうるからだ。
英語だったら、そもそも彼はバイリンガル環境で育ってるし、フランス語は英語が
できれば学習コストは大幅に低いことは経験的にわかる。俺は独伊も同時にやった。
或いは早くから演奏で自信を身につけたかもしれない。ネガティブで頑張れない人間が
努力できない雑魚だとは自分は思わない。相乗効果や偶然だってある。
それらは特殊な話に過ぎないが、あえて強く反論したいね。意味無く弱音吐いてるわけ
ではない。理不尽なものは理不尽なんだよ。あんたは努力できなかったのか？
それでも俺は情けないとは思わないよ。努力できない辛さも知ってるもん。長文で悪い

>>520
なんか何言ってるんかよく分からん。

ドイツ語イタリア語の勉強したけど身に付かなかったってこと？
そりゃ人間誰だって向き不向きはあるだろうよ。

別に外国語を話せる奴が凄いって言ってるんじゃない。
自分の向き不向きを分かった上で、自分の思う方向に突っ走っていける奴は成功するし、
俺は尊敬してしまう。

>>520
＞俺は独伊も同時にやった。
＞或いは早くから演奏で自信を身につけたかもしれない。

ウィーンに音楽留学目指してるのか？

＞フランス語は英語ができれば学習コストは大幅に低いことは経験的にわかる。

英語がわかればフランス語はできる!
なんて本もあるし。

なんか微妙にからかわれてる感じがするｗ　演奏ってのは俺の話じゃない。
あと、外国語どうこうは全然主題じゃないよ。１人くらいにはこの、勢いで
雑に書いちゃった駄文の真意も伝わると思って引っ込むよ

五嶋龍なんてクラシック音楽を連想するよ。

たまに意味わかんない場違いがこのスレにくるんだよなあ
リア充ってあらゆる可能性で世界が輝いてるんだろうなあ
そういや小栗旬を間近で見た時はかっこよかったな

>>520
努力する才能も全て含めて自由意志でどうにでもできるんだったら
誰もが成功するはずで、こんなスレはそもそも存在しないって話だな
結局、それも自業自得因果応報とするしかないんだろうな

もうええわこの人生

努力してるか？
と問われると、努力してない、としか言えない

努力してないと自覚がある上、何もない毎日を嘆くだけで、尚、行動しない
で、死にたい、もう人生終わりたい、と思って生きてる
ということは、オレは、努力するぐらいなら、死にたいのか？
高校のときは、あのリア充より努力した、大学だって出たのに、そんな思いに囚われてる？
リア充も努力してる人間ばかりじゃない？
オレと彼らとの最大の差は、、社交性、コミュ力、それ以外なら負けない？

ツライ、死にたいを思ってる、その感情が全て
環境や自分を変えるしかないのに、、、めんどくさいことするぐらいなら、今のツライ状態に甘んじるのがいい、と思ってるんだろうか
なぜ、何もしない、自分でも、よくわからない

エジソンのひらめきと努力の話は本人の意図と逆のニュアンスで広まったことを本人が嘆いてるなぁ

結局運
くだらねえ連中に説教されないように生きてる

それなりの人生生きてこれたくせに気安く言うんじゃねーよ、位のオーラ時々だが出すよ

今までに努力もいっぱいしてきたけど
そのほとんどは報われない結果に終わってしまったので
今ではもはや諦めてしまってあまり努力もしなくなったてことじゃないの？
人によってはちょっとの努力で成功できる人もいるけど
おれらはそのハードルが高すぎるから諦観していると
今まで努力でなんとかなったのは学歴とダイエットくらいだわw

そう。努力してもその大半は徒労に終わる。
経験上それが染み付いちゃってんだ。良くも悪くもね。

もっと｢幸せになること｣に特化した努力をするべきだったと後悔してる

中高で努力した部活も、大学で努力した勉強も、異業種の前職での勉強も、
全くの無駄だとは思えないが、今の生活にあまり影響を与えてない気がする。

有限の時間を間違った方向の努力に使ってんだよな、たぶんこのスレの人は

俺のコミュ障によって嫌な気持ちにさせたすべての人間に申し訳が立たない。
人を嫌いになりたい人間なんていないのに、それを超えてなお俺は嫌われる。大きくダメなんだろうなぁ。
俺がうすうすと、他の人はなんかコミュニケーションのための回路を持ってるんだろうなぁと思うのと同じで、
俺と話すと他人は、なんか違う世界で生きてる片輪が人間のふりしてまぎれこんでるなぁと感じてしまうんだろう。人と会う度嫌な思いしかさせられないんから地獄しか行けないのかな。
俺にとってそれは俺の罪ではないが、彼らの罪でもない。試練だと思うほかない。ほかにない。ほかにない。
親にはとても言えないが、人間以外に生まれたかった。

もうつかれた

>>531
ダイエットの努力が実ったのは立派だと思うぜ。
大半の人がダイエットの努力は実らないし、太りやすい体質の人もいるしな。
そう簡単に努力が実るんだったら次から次へと新手の何とかダイエットなんか出てくるはずもないしな。

しかも、学歴も運が結構左右するしな。
生まれ持った地頭。家庭環境。等々。

不運な事故で入院
誰一人見舞いにこない
車椅子ないとトイレさえ行けないのに看護師にすら存在を忘れられる（ワザと？）
隣のジジイのイビキが毎晩うるさくて寝れないから看護師にクレームつけたらなぜか俺が責められる
本当に久々にキレて暴れたわ
今までもこれからもこんなしょうもない人生なのか俺は

どんなに報われなくても、どんなにツキがなくても、どんなに孤独でも
それでも生きていかなくてはならないの！？
秋葉原で加藤が自棄起こした気持ちが分かるわ

>>538
お大事に

>>538似たような経験有る。ぎっくり腰で倒れて救急車、立って歩けずトイレも行けないから瓶に小便
勿論見舞い無し、俺の場合看護婦に鼾注意されたんだが、わざと出してるんじゃ無いから注意されても治らない。

>>501
やり直してみたいと思う。
周りのリア充見て気付いたのは、人づきあいがつらくない、むしろ楽しいと
感じるのは小中高と長期間慣れてきた結果ということ。
俺も人生やり直して、クラブ活動ちゃんとやって対人関係に気配りしてたら
好きな子に普通に告白できて、駄目でも次があるわななんて気楽な考え方を
持てていただろうと思う。

ま、上のようなことを40年間やっていなかったので、今現在対人恐怖症で
女性と話す時に舌がもつれるんだが。

> 俺のコミュ障によって嫌な気持ちにさせたすべての人間に申し訳が立たない
>人を嫌いになりたい人間なんていないのに、それを超えてなお俺は嫌われる。
大きくダメなんだろうなぁ。
>> 534
そんなにナンパして全部失敗したの？
日本の女は諦めなさい。

なにくだらないことで口争いしてんだ？
どうせお互い目糞鼻糞なんだからよ。
俺は犬の糞位だよ

俺は元々の能力が低いんだよ
努力が足りなかったとかそういうのじゃない

努力で手に入れたものと言えば
そこそこの学歴、国家資格数種類、30歳で貯金1000万程度の金
どれもないよりはあってまだマシだったと思うし、できるだけ良く見せようとして全体像を無視してこれだけ書くと
まぁまぁな人生にも取れるが、実際はコミュ障で職場では馬鹿にされるし
見当違いのことを言って引かれるかあるいはそれを恐れるがあまり極端に喋れないかの2択なので友達もいない
暴投か投げれないかのどっちかしかない
たぶん発達障害、小学生くらいの時からこうなんで脳に異常があると思う
感覚が普通の人と違う

友達は要らないが、1000万あるなら彼女何とかせんとな。

>>545
金は使ってこそ価値があるんだ。
貯金を全部使えとは言わないが、
100万でも200万でもおしゃれとか趣味に自己投資してみろよ。
稼ぎがあるんなら、時計とか車とかゴールドカードとか、
それなりのステータスの証を手にしてもバチは当たらないと思う。

世界一周して可愛い娘と過ごしましょう。

>>545
若さと1000万の金って拠り所があるだけマシだわ。
俺はコミュ障はもちろん、40歳、彼女いない歴＝年齢、貯金50万、
大して評価されない資格数種類、デブ、不細工、転職から日が浅くベテランに
馬鹿にされるって状況だ。職場に片想いしてる女性（年下）がいるが、すげえ
軽い扱いを受けているよ。俺は彼女のことを知りたいが、彼女は俺のことを
知りたいと全然思ってない。なんかもう、生きてて情けなくて。

>>539
そういえば今日は加藤の無双記念日だね。

自分の弱さをひしひしと感じる
本当に俺は駄目人間だ

>>549
何故40歳の働いてる孤男が貯金が50万しかないの？
物価が高い地域に住んでるの？
何かお金使う趣味とか持ってるの？

>>549
女って興味ない男には本当に冷酷だよね。
俺もやられてる。

>>552
働いてるから貯金がないんだよ。

自己責任社会に潰されました

よくさ、三割の働き蟻は働かなくてその三割を集めたらまた
そのうちの三割は働かないて話あるじゃん？
あれと一緒で三割の人間は孤独になるなら
孤男だけ集めてもまた三割は孤独になるんだよな
いわばキングオブ孤男

俺は〜孤男王になるっ！！
ドン

実際に経験してみないことにはどうとも
案外うまく纏まるかもしれん

40過ぎると本当老化を感じて悲しくなる。40でガクッと体力落ちた
昔からやってるジョギングなのに最近疲れる。
はげ頭、白髪、老い・・・

>>556家族がいても離婚や家庭不和が有るから孤独な人も多い
でも両親他界すると家に一人だから孤独を強く感じる
家族で喧嘩していた若い頃が懐かしい

いいね。
俺は膝悪くてジョギングとかできない。

どうやって体重減らそうか。

　　　　　　　　　　　~ z
　　　　　　　　　　　　　~`z
　　　　　　　　　　　　　　　~-,_
　　　 ,ヽ!ﾍ/`v.　　　　　　　　-,,_
　 　,ゝ:::.__-.　 `' 'V.,v　　　　　-,_
　　,ゝ::::ヽ.　ヽ.　　　　 '^v,　　　 -_　　　いつの頃からだろう・・・
　　,ゝ::::: ヽ.　ヽ.　　　　　 V`v ヽ, !
　　!::::::::　 ヽ.　ヽ.　　　　　　　|` ! `　　カップルはそれほど、
,へ　!,::::::.　 ヽ.　ヽ.　　　　　　 .|　　　　　　　気にならなくなった。
ヘ/　!::::::::　　ヽ.　ヽ.　　　　　　.|　 _
ゝ　/::, '^` .　　ヽ.　ヽ.　　　　 _.-''　_,!
/ ./::::ヽ.　　＼　ヽ／　 _, - ' _, -.i' 　　それよりたちが悪いというか・・・
. /::::::::: ヽ.　　 ヽ　　　/_, - '　　　!
/::::u:: 　　` O　:::::::　,------.,／　　　　目に痛いのは、
:::::::::　　　　　　:::::::::: `.O_ -,.~
,.-−-'　　__　::::u::::::::　>　く　　　　　　　　　子供連れだ・・・！
::::__　　　 '　::::::::::::::　i~　　　)
::::　` - ,_　 ‘`;:::::::::.　|　 .／　　　　俺の人生が　もし・・・
::::: 　　　` - ,_　:::::::.　| ／
:::::::　　　　　　`-`;. .ノ _.ゝ　　　　　　　平均的というか・・・
::/::::　　　　　　　　 `-.'_
::::::::::: /　　　　　　　　　`-_　　　ごくまともに推移していたならば・・・
:::::::::::::::　/　　　　　　　　　 )
::::::::::::::::::::::　　/　　　　　 ./
` - _:::::::::::::::::::　　/　　　/　　　　　　　　　　　　今頃は・・・・・・
　　　` - ,_:::::::::::::::::::　 /

黒沢は1巻の路線で続けば間違いなく名作になった
最強伝説ってタイトルの時点でまあああなる予定だったんだろうけど

>>559
水泳、自転車いいぞ
一人の世界により入り込める

>>560
今の時代、平均とかまともなんてものはないんだよ。
Facebookで友達が100人以上いるのも普通、
40歳でいない歴＝年齢なのも普通。

＞それよりたちが悪いというか・・・目に痛いのは、子供連れだ・・・！

不細工オバサンとハゲ親父が子供連れてんの見て、そう感じるのか？
妥協による婚姻なんだろうけど、子供の未来考えると、、、。。

フェイスブック、ツイッタ、LINE等、次々と新しいコンテンツがでてきても、俺には２ちゃんだけ
昔はネットは何処にも行き場のない人達の物だったが、今は普通に多くの人達が利用している
結局ネットもリアルと現実社会と変わらない場になり、居心地も悪くなった
もう２ちゃんもそんな感じになってきている
居れるのはこんな辺鄙な板だけだ

強力なバックがあるから
六代目山口組組長・司忍
四代目山健組組長・井上邦雄（六代目山口組若頭補佐兼阪神ブロック長、四代目健竜会会長）
四代目石井一家長・生野靖道（六代目山口組若中・組長付、三代目川近組組長）

誤爆

>>560
じきにそれも気にならなくなる
これでも最善を尽くした、もういい、とね

>>564
他人にはわからない幸せもある

>>566
いったい何のスレに書き込もうとしたんだw

他人も未来も怖い

>>565
俺もさ

10代後半で既にお先真っ暗だなと思ってたけど、
思っていた以上にしんどくて何一つ楽しいことなんてなかったな。

ネガティブなお前らも太田英基の「日本がダメでも世界が面白いから
僕らは動く」みたいな前向きな本を読んだらいいと思うよ。俺はパスするけど
アマゾンで売れてるらしい。

>>573
面白そうだねそれ

ちょっと題名間違えたけどね。世界放浪して起業したみたいな

物凄く死になくなってきた

この板も居心地は良くない
孤男なんて人格に問題あるやつばっかり

呪わないから誰か一瞬で殺してくれ

中二で頭が禿げた時点で土方を覚悟した。
まあ中二ぐらいで友達もいないとわかって糞人生になるとわかった。
大人になってその通りだよ

というか単に１日をいつも通り過ごすこと自体がもうしんどくて仕方ない
何処かで折れる。こうなると、たとえ正しくはなくとも世を恨む気持ちもわかる

俺を監視している奴がいる
そいつは未来を知っていて誰をどのタイミングでどこに配置すれば
俺に苦痛を与えられるのかを知っている
絶妙すぎてあまりにも露骨に調整されているから存在はバレバレだ
奴の目的は俺を理不尽に苦しめることそのものであり自殺されるとそれが終わってしまうので
自殺しないレベルで調整した苦痛を与え続ける
それでもその苦痛は大きなもので報われない苦痛や偶然の障害が多い
なぜそれが目的なのかまでは分からないが
「粋がんなよ」と上から目線で絡んできたり面白くてやっているのではないかと考えている

>>581
もろ糖質だな

嫌な予感は尽く的中し偶然はマイナスの出来事ばかりに作用する
誰か背後にいて俺をおちょくってるんじゃないかと思う時があるわ

>>582
いや奴は確実に存在する
自然では起こり得ない確率が頻繁に発生するからだ
その偶然も単発ではなく掛け合わせたもので更に低確率になっている
狙ってもできない
他にも以前にやる気が出て自殺を試みた時、有り得ない偶然が重なって失敗した
だから死なない程度に苦しめようとしている

何十年と死にたい気持ちでいたが、俺には死ぬ勇気はないようだ。
どうやって人生リタイアするか。それが問題だ。

糖質のふりしなくていいよ

フリも何も俺は糖質じゃないって言ってるだろ
いちいち煽るなボケ、この悪意が
これも奴が引き寄せたのか

昔からそうだ
やたらと俺の発言ばかりに食い付きやがる
しかもそんな奴らは凄くしつこい

>>588
この人と似てるね君
https://www.youtube.com/watch?v=1dCJrejz0zc&feature=youtube_gdata_player

まあ自分以外の何かのせいにする方が楽だもの
現実逃避してりゃいいさね
それもまた自分で選択した道なんだろうから

今年に入ってから、不運が不運を呼んで、なにをどうやっても最悪の方向にしかいかねえ
もうなんか白けたわ

30代で引きこもりになるひとが多い的な
ニュースたまに見るけど身を持って
実感してしまってるわ
このまま行けば俺も仲間入りだ
日に日に自分が磨り減っていってるのが
感じ取れるわ

ろくでもない人間ばかりだからな

抽象的な表現だけど、自分が少しずつ積み上げてきたものが、
一瞬にして崩れ去ることを何回も経験していると、
発狂しそうになる

生まれることに意味があるなら俺は間違いなく
苦しむ為に生まれてきたんだと思う
そして、俺はその役割を十分に全うした
もう楽にしてくれ･･･

今でしょ

テレビも見なくなった
漫画も読まなくなった
ゲームもしなくなった

ガチで2ちゃんだけだわ...

>>595
いつ逝くの？

もはや恨みも怒りもない。敵なんていないし、味方もいない。中庸読んでからそう考えるようになった。
ある日眠ったら起きなかった。おわり。
それだけが望み。眠ったら起きなかった。おわり。

今の生活で落ち着いていた
でも他人の生活を目にするとやはり妬みが生まれるなあ
知りたくないのにその度心が揺られる

そういえば今日めちゃくちゃ怖い夢見たなあ
典型的な幽霊みたいな女に付きまとわれる夢
逃げてても気が付いたらわかりづらくてビビるところにいる
必死で逃げてたけどこれは今の人生の諸々の苦から逃れたいって本能なのかね

北の野郎テポドンだかノドンだか一発くらいブチ込んでこいや
ガタガタ挑発ばっかしとらんとやってみろチョン公

俺に聞こえるようには説明するが
俺の方は絶対向かない
それをわざとやってますよ感をガンガンに発している。
くそが、仕事なんだから好き嫌いは
心の中に閉じ込めておけよ

中庸読んでみようかな
俺も永眠したいな

>>600
幽霊が出てくる夢はたしか良い夢だったはず
意外だよね

その幽霊女は体温あったの？
もし冷たかったらやばそう。
つかそれ夢じゃないかもな。

＞必死で逃げてたけどこれは今の人生の諸々の苦から逃れたいって本能なのかね

フロイドの「夢は願望充足である」に従えばそうかもしれないが。

>>600
俺は可愛い女の幽霊に付きまとわれる夢なら見た
どうすりゃ幽霊とコミュニケーション取れるのか夢の中でバタバタしてたｗ

良い夢なのか
怖い話などは多く読んでて慣れてると思ってたけど本当に怖かった
夢じゃなかったらやばい

可愛い女の幽霊？見たことない顔の美女を脳内合成したってことか？
すげえな…それを実体化すれば可愛い彼女を人工生産できるのにな

ある晩女が口を開いた「あなたを一生孤独にしてあげる。
私と一緒なら淋しくないでしょ？」

楽しみもない、楽しみを見つける気力もない
死ぬ気力もないから生きてるだけ

心霊スポットへ興味本位に出かけたら、翌々日の夜中に金縛りにあい。
女幽霊が部屋までやって来た、って言うのはないのか？

もうなんなのこの退廃的スレ

>>610
よう俺
精神安定剤と睡眠薬のみながら仕事にいって怒られて帰ってくるだけの日常だわ

そんな状態でも仕事いってるんだから偉いなあ

一流大の院を出て大手企業に就職して転職して
今も大手企業だけど、もうだめだだめなんだ
俺はおかしいんだ

自虐風自慢スレじゃないですよー

一流大出て就活失敗してフリーターしてる俺よりはるかにマシだと思うが
というか羨まし過ぎて思わず枕ぶん投げたわ

妄想、っていうかそう思い込んで毎日頑張ってるんだろ
可哀想であんまり責める気になれない

一流大目指してたけど自分の頭の悪さに気付き高卒現無職
人生積んでる

まだ若いんだろうから頑張れ

毎日毎日寝ようとすると不安に頭を支配されて全く寝付けない
もう心療内科でも行ってみようかな

>>616　>>617
いやマジでやばい
会社じゃ仕事できなくて邪魔者扱いだし公私ともにぼっちだし、
FXにつぎ込んで貯金ほとんどないし

大学の数少ない知り合いはみんな勝ち組で泣ける

孤独で頭がおかしくなっちまったんだな
いっそ狂った方が楽かもな

統失なんかで狂った人間って悪夢的な幻想の中に閉じ込められてるように見えるんだが
幸福な狂気の中で過ごせる精神病ってあるんかな
あるなら発狂して一生夢の中で暮らすのも悪くないな

上にいるじゃん
一流の大学出て大企業に勤めてるって夢の中で暮らしてる奴がさ

どんだけ学歴コンプなんだよ
こんなとこで嘘ついてなんのメリットあんの？

ここにはさ、一流大学出たとか大企業に勤めてるって心の拠り所すら無い奴がいくらでもいる訳
そんなところに空気読まずにやって来る君が悪い
君が悪い君が悪い君が悪い君が悪い
気味が悪くて良い気味だ

本当でも嘘でも別にどうでもいい
積極的に他の奴に絡もうとしなければ

言わなくていいことを平気で言っちゃう人なんだよ
いわゆる空気が読めない人
彼らは悪気が一切ないから許すことにしてる
たまにはらたつけどね

単に仕事ができなくてぼっちで辛いとだけいえばいいんだけどな
仮にリストラでもされてもどうにかなるだろうし、貯金なんてまた貯めればいいだろ

俺は国立大卒だけど転職を繰り返して今は高卒、中卒の人たちと働いてます。
給料は安いけど、みんないい人たちばかりだから、結果的にはよかったかな。
学歴云々は抜きにして、分相応なところで働くのが一番だね。

俺も国立卒のフリーターだよ
人と関るの嫌いだし色々なことについてゆっくりと考える時間があるからあまり後悔していない
親には申し訳ないし未来はどうしようもないけど新卒で就職していたら自分は成長できなかっただろう

何故そうなるかは分からないが
いつも当たり前の事をだれもがやるように当たり前のやり方をしても
例外が発生したり悪意に遭遇したり不幸が重なったりして結果的に面倒なことになって回り道するハメになったりする
とにかく何かやろうとすると障害が発生して気がめいる
納得がいかないし何かやらなければならない事が起きる度に不安で押し潰されそうになる

>>624
狂ってる方が楽と思うことがある。
自分の八方塞がりな現状を繰り返し認識しては苦しむのはつらい。
外界に関わりなく多幸感に包まれていたい。

>幸福な狂気の中で過ごせる精神病ってあるんかな

フリードリヒ・ヘルダーリン は発狂して塔の中に閉じ込められた。
ニーチェは発狂して死ぬまで11年、妹の管理下にいた。

天才じゃないと厳しい。

>幸福な狂気の中で過ごせる精神病ってあるんかな

フリードリヒ・ヘルダーリン は発狂して塔の中に閉じ込められた。
ニーチェは発狂して死ぬまで11年、妹の管理下にいた。

天才じゃないと厳しい。

セロトニンがたくさん分泌されると多幸感をもたらすらしい
セロトニンはトリプトファンから産生されトリプトファンは動物性たんぱく質に多く含まれているらしい
だから肉魚乳製品中心の食生活を心がければ幸せな生活に一歩近づくのではないだろうか

>>633
これはあるあるだな･･･。
凄いわかる。
予期せぬ不幸を呼び起こす天才みたいな感じ。

工業高校行ってそのまま就職してりゃ良かった

３浪Fラン私立文系nntだから終わってる

>>633>>638
俺だわ…久しぶりに釣りに行って高い所から落ちて入院、そこでの医者と看護師の対応が最悪で４日で強制退院
自宅じゃ良くなるはずもなく地獄の日々
完治したらアイツらブチ殺したる

釣りの名所は自殺者や事故死が多く、地縛霊がかなり居るらしいよ。
君も彼等の領域に誘われ端たんじゃないかな？

「長期的にみれば運も実力のうち」だという科学研究分野があるぞ
「運を引き寄せる法則」みたいなね。自己啓発ではなくて

引き寄せの法則か
あれは科学じゃないぞ

>>624
電車でセルフ車掌やってる人とか見ると
怖くて絶対近づかないけど自身が感じてる幸福度はあっちのほうが上なんじゃないかと思うときがあるな

>>643
だからああいうのじゃないってｗ

スレチなんで軽く済ませるが、環境と心理の確率的相互作用みたいな話だよ
比較的新しい分野だけど解説書なんかも確か出ていると思う

難しい話してるな

コルセット全然効かねえ…腰が死ぬほど痛くてトイレにも行けねえ
神様ええ加減にしとけよ

セルフ車掌って結構な数いるよね

一見、偶然に見えることも
過去の行動が影響しているってことか。

バタフライエフェクトみたいな話だな

>>640
まず、たまたま普段やらないことをする(第1の偶然)
次にその状況、場所でたまたま普段は起こらない珍しい現象が起きて災難に遭う(第2の偶然)

このように災難を受ける場合は珍しい偶然が複数重なる場合が多い
まずその場所へ行かなければ何も起きない、次にその場所で現象が起こるのも運
逆を言えばそれを狙って再現させるのは高額宝くじに当選するくらいに難しい

例えば車で時速70kmで30分の直線の道を一回だけ左折するとする
そして全体を通して歩道を歩く通行人が一人だけいたとする
その通行人がただ一回の左折でぶつかるように鉢合わせる確率はどの程度なのだろうか？

普段あまりやらないことをする時は危険度が高くなる
針の穴のような僅かなスキに災難は入り込んでくる

生きていくのも自殺するのも面倒になった。

どうにかして誰も不幸にせず誰も悲しませずに死刑になる方法を考えているけど、全く思い付かない。

例えば人気の無い狭い道路を深夜歩いてると
対面から１人歩いてきて、さらに自転車が通過し、結果横並びに3人並んで邪魔クセェなぁと思う場面に遭遇しすぎる。
それが昼間や日中、人通りの多い場所ならわかるんだ。
わざわざ人気の無い場所選んで選んで、ようやく逃げた道に何故か自分が通る時だけ人が重なり結果的に駄目になる。
偶然かと思うだろうけど、そういう時ってわざとその場所に残って人通りをチェックしたりするんだけどまず3人並びとか見ないんだよねｗ
はぁ、100％呪われてる。
心霊写真や動画撮れたことあるから多分間違いないと思う。

>>651
なるほど、てか今年に入ってから信じられんくらい不条理かつ不運な事ばっか起こりまくるんだけど
もう自分の意志じゃ制御不能みたいに
なんなんだろうね本当に悪魔的ななにかが存在すんのかね

冷静に考えて

・２０代で既に真ん中激禿げの毛沢東ヘア
・部活経験ゼロ、バイト経験ゼロで高卒もしくはＦラン卒
・友人ゼロ、彼女もゼロで真性童貞のまま４０歳になる
・中小零細企業に勤めてて、勤続２０年近いが
　現在、４０歳で年収２５０万でサービス残業もあり
・食費を切り詰めボロアパートで質素に生きる

↑
こう言う人生は、特に不幸と言うほどのもんでもないだろ。
このレベルで真面目に生きてれば立派なもんだ。
人から馬鹿にされるようなレベルではない。

この人生で満足できないとか、俺から言わせれば
ちょっと正気の沙汰ではないよ　

君はどんな不幸な人生を歩んでいるんだい？

俺は不幸じゃない不幸じゃないんだ、と必死に自分に言い聞かせて現実を見ないようにしてる感があるな
こんな自己欺瞞に陥らないで不幸は不幸として受け止めて、それでも生きていける人間を俺は尊敬したい

誰かが操作してるんじゃないだろうかって疑いたくなるくらい間が悪い
下らないことだといつも俺が使ってる途中にトナー交換しなきゃいけなくなる
周りも認める間の悪さ

みんな！オラに孤独をわけてくれ！！
孤独玉作ってリア充も孤独にしてやっから

わけれるもんならわけたいよ

孤独を好みつつ2ちゃんに参加する矛盾
それが俺の正体

お前らとバーベキューしたいわ・・

誰も準備と焼く係しないぞ

>>663
wwwww

炭くらいは起こしてやる

後で花火もやろうよ

無言のまま呆然と炭火を見つめる孤男達

なんかいいなそれ

村上春樹の焚き火を思い出した

キャンプファイヤーもいいな
燃え上がる炎を黙然と無表情のまま見つめる孤男達

室内で煉炭を使ってBBQだろ？

お互い疑心暗鬼のまま気まずい空気になりそう

２ちゃんだから話せるわけであって

地方出身だけど、今ネットで土人とか言われた
膿まれてこなきゃ良かった

やべまだID変わってねえじゃん

>>674
土人ウザい

２ちゃんで遠征してもいいことないよ
見るスレ選んだほうがいい

>>676

夏は熱中症で死ぬくらい暑い
冬は凍死するくらい寒い
この国は地獄じゃねえか

実際地獄だからこれだけ自殺してる

地獄ではない。たまたま珍しく合わなければ地獄なだけだ。ここはその休憩所だ

日本で就労しないと生活できない人にとっては地獄。

常に憂鬱だから梅雨なんてへっちゃらだよな
これが孤男クオリティ

>>653
よう俺
俺は狭い場所で横並びになるのが嫌だから、そういう状況にならないように広い所で止まって待ったりするが
何故かみんなもピタッと止まったりする
痺れを切らして自分から動いたら向こうも後から動いて結果的に狭い場所での横並びになってしまう
あと
「月は見えていない時は存在しない」
という量子力学は本当にあるんじゃないかと思う
見えない曲がり角の先は確定していなく、自分が確認することで初めてそこに何かが存在するというわけだ
だから不思議な確率が頻繁に起こりうる

海外赴任で最近来たところだが、海外やばい
おまえら日本で頑張れ…

日本ですら底辺なんだが？

>>685
海外に行ける仕事に就けるのが心底羨ましい

>>687
それはある程度の大手勤務できて裏山ってことなのか、
海外勤務自体が裏山ってことなのか

確かに出世コースで経験詰むために行かされる人もいるけど、
俺の場合はほとんど左遷、島流しみたいなもんだぜ…

>>688
どちらも当てはまる
左遷であったとしても日本という国から仕事の関係で抜け出せるのが羨ましい
左遷で海外に飛ばされるような企業に属しているお前が羨ましい

そのうち国内で海外出身者と底辺職を奪い合うことになる。

>>685
何処の国？

>>691
アジアのはずれ

物価安いところなら良い暮らしできそうだなあ
なんだか閉塞感なさそうでいいなあ

インドだろ
日本戻る頃にはまた移動だなw

人生が何だったか。他人と共有する好意や愛情と全く無縁ということは
よほど何かの才能にでも恵まれない限りは「軽い」ということだろうかな
仮に２ｃｈで自殺宣言してもすぐに忘れ去られるだけ。生きても死んでも軽い生命

＞アジアのはずれ
パキスタン？

タリバンにエレキバンを売るお仕事

>>695
大抵の人間の命は軽いもんだよ

Karachiは辛地。
物価安くても酒も女もままならず。
街は野郎だらけ。
しかも駐在ならむかつく日本男と一緒にすごさなアカン。
ストレスは日本並かそれ以上だな。

ストレス半端無いと思うけど、孤男からすると日本にいるよりも良い経験になるだろうな

>>674
災難でしたな
民族差別のような主張する奴は何処でも居るのが残念

もう四半世紀前の話だがロンドンでは日本人というだけで差別されたよ
向こうは放っておいてくれるから暮らしやすかったが、日本はあれやこれやと言われる

世の中に不満があるなら自分を変えろ
それが嫌なら一人で生きろ
ってな感じの言葉をどこかで聞いたけど
俺はむしろ
世の中に不満があるなら一人で生きろ
それが嫌ならあきらめて自分を変えろ
っていう言い方をしたい

人とメールした事無いんだけど、2ちゃんみたいなｗやｼｮﾎﾞｰﾝみたいな顔文字って普通に使うの？

ここで聞くな

>>704
最近は２ch見たことない人でも、
メールで　ｗｗｗ　とか使う人もいるよ

2ch見てると逆に使いたくないという人もいるのかな
俺はメールする相手もいないがするとしても絶対に使わないな
Twitterとかでも

起きる→吐き気する→会社でどなられる→不眠→うなされながら睡眠→最初に戻る

人生やりなおしたい

どうしてなんだろうな
何かやるとなるとそれをやる前に必ず全く別の問題が発生して足をひっぱられる
そして本当にやろうと思っていたことが上手くいかない
本当にどうしてなんだろう
今回もまただ
おちが読めた
また上手くいかない

使っても変に思われたりはしないのか
ありがとう

(´･ω･`) ←こういうのも社内で見かける
wとか下品に見えてしまうのは2chに毒されてるんだろうか

実際使ってる奴って下品なの多くないか

>>703
「ただし変えられるとは限らない」の但し書きが必要だ。実際だからきついんだ

人里離れて暮らそう

一緒に暮らそう

　　　　　　　　　　　　　　 ∧ 　 　　　　　 　∧
　　　　　　　　　　　　　　/　ヽ 　 　 　　　./ .∧
　i´｀Y´｀Y｀ヽ（⌒）　 　 /　　 ｀､　　　　　/ 　 ∧
　ヽ_人_.人_ノ｀~ ヽ　　/ 　　 　 ￣￣　￣　　　　ヽ
　　　　＼＿＿_　 ＼ (　 ￣￣月曜日 ￣￣￣￣）
　　　　　　　　　＼_ 〉/￣　 ￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
　　　　　　　　　　　　ヽ　　-=・=-′　ヽ-=・=-　 　/
　　　　　　　　　　　　　 　 　　 ＼＿＿_／　　 　 /
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　　　　　　　 　　　　　　　　　.　　　　　　 　ノ　 Ｙ`Y´｀Yヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´￣　　　.i__人_人_ﾉ
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　｀￣ヽ　　　　　 /

ヽ( *´ー`*)ノアイドルがブログとかツイッターで草生やしてるの嫌〜

そして村が出来る

近所付き合い等皆無の村

「返事がない..ただの孤男のようだ。」

草いいすか

>>714あたりから孤男ラップみたいだな

明日はどんな不幸が待ち構えててどんな失敗をしてしまうのだろう

みんな死なねーかな

みんな死ななくてもいいから
俺が苦しまずに、眠りながら
消えるように死なねぇかな

死ぬときは楽に死にたいが死に方も選べないからな

死に方はある程度選べるが勇気がない
怖いのやだし

腹切るか

オレの半生振り返ると
ずっとぼっちで失敗や挫折、虐められてばかり
それが中年になったいまでもずっと続いている

生きてる価値のないクズ
それが世間から貼られたオレのレッテルだ

糞つまんね人生になっちまったんだな

まだ世間が気になるのか。

なんでゴミみたいな奴らとしか関われないのか
俺がゴミだからか
ゴミみたいな病院に入院して、ゴミみたいな医者と看護師に当たって悟ったよ

毎晩酒飲むようになった

酒ってうまいのかねえ
気分良くなれそうだから、何度かビールや焼酎を飲んだ事あるけど、うまいとも思わないし、気分が悪くなるだけだったよ

アビリティ発動！！
やけくそ！

酒も色々あるからね
ウイスキーをチビチビ飲むのが好き

酒は飲めないことは無いけど
飲もうとは思わないな。

いわゆるママと言われる女の人がやってるバーやスナックで酔いつぶれて介抱してもらってるうちに一発てゆう妄想ならよくする
酒飲めないしそんな店ないけど

何でこんなにつまんねえ人間になっちまったんだろう
ほぼ全てのスペックが中の下と、孤男の中では恵まれてる方だと思うが、とにかく何もやりたい事や欲しい物が無く無駄に歳だけ重ねてしまった
何も欲が無い分、人間らしい生活を送るのは難しいだろう

脈絡ないが、人身事故があったのに「やばい〜なうなんだけど」とか「呪われてる」とか
ツイートできる奴の神経が理解できん。こんなんだから孤立するんだろうな

くっそがぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

久しぶりに外出りゃ腰の骨折って、入院した病院はクズみたいな医者と看護師の巣窟で
それでキレたら強制退院ｗ
ほんっっっとに糞な人生だ
加藤や宅間の気持ちがわかるぜ
俺はやるなら当事者をやるけどな

ブラックリストおめでとう

知ったことかよ
いざとなりゃヤツら皆殺しだ

無差別殺人する奴なんてアホだと思っていたが俺も最近わかるようになってきた
誰かと喋っている奴、笑っている奴、何もかもがムカついてぶん殴ってやりたくなる
俺は誰からも理解されず、愛されず、ただゴミの様な扱いを受けるだけの存在なのに
他の奴らは大体友達とか趣味とか恋人とか何かを持っている。
それが憎くてたまらん。
俺には金も能力も友達も恋人もないもないのに俺にばかり不幸が降ってきやがって許せねえ

暴走するにしてもやり方は考えてくれ
秋葉の事件の時ちょうど現場にいたんだが、危うく底辺が底辺を刺し殺す同士討ち状態になるところだったわ
あの時死んでたら底辺加藤が更に下の底辺を始末するという事態に2chで延々とネタにされたんだろうなー
そんなの絶対嫌だわ

>>745
そういう現場に出くわした事がないから分からないけどやっぱり身動き取れないものなのか
俺も脳内妄想なら格好良く返り討ちに出来ても実際にその場に居たら奇声をあげて逃げ出すんだろうな

>>746
自分は現場からある程度距離があるところにいたから犯行を細部まで見たわけではないんだよね
まあナイフを持った明らかな狂人が至近距離でこっちに向かってきてたら防ぎようがなかったと思う
あの事件のことは犯行そのものより、にやにや笑いながら血まみれの被害者を撮影する一般人達の方が印象に残ってるわ

例のコピペを思い出すな。
今もし同じことが起きても、SNSの類に載せるため必死に写真を撮る連中がどれくらいいることか

奴らにとってはすべてがネタなんだよ
記者にでもなればいいのにな

>>744
あとの3つはわかるが、何で友達欲しがるの ?

お前達に足りないのは運や女との出会いではない
自分が決めた女を何があろうと守ってやると言う覚悟だ

いや、まず出会わないし…

後から自分でもなにを意図して言ったのかわからない類の迷言

>>744
わかりすぎるぜ
誰かが10幸せになる分誰かが10不幸になるようにこの世界はできてるんだ
問題はその振り分けが特定のヤツらにだけ振り分けられすぎなんだよ

たぶん自分も15人位幸せにしてる気がする

嘘つくな。

俺はいつもこう思ってる。
自分の辛さは自分が一番わかってるよって。
誰かにわかってもらおうなんて思わなくなった。
頑張れば、努力すれば、誰かが見てくれる･･･。
そんな幻想も抱かなくなった。
自分が知ってれば良い。
頑張ってんのは俺が知ってる。

やっと就職が決まったのに二日目にして約10年ぶりのパニック障害による過呼吸が発動。こんなんじゃまともに仕事もできない。
怪我と違って見た目でわかるようなものじゃないから、形式上心配してくれてるが理解してもらえてないだろうな。
障害者寄りの健常者だから辛いことしかないわ。

とりあえずあの糞病院だけはただじゃおかん
ほとんどの患者は泣き寝入りしてるらしいが、失うもののないヤツの怖さを思い知らせてやる

ttp://550909.com/?f3498889
このサイトで彼女出来たｗｗｗｗｗ
登録者多いから異性の友達も作りやすい
無料ゲームで暇潰しも出来るしかなりの穴場じゃね？

隠遁の方法としてさ、アフィブロだのメルマガだのって
素人が本当に食っていけるものなのかな？怪しげな広告よく見るけど

>>760
マジで！？
サンキュー！早速登録したよ！
可愛い彼女できるかな！？

クソが
まともに喋ることすらできねえ
もうマジでやばいレベルかも知れん
自分でも何言ってるか分からん
精神安定剤で他人への恐怖感を抑えているけど
そのせいで頭が常にぼーっとしている

孤独死は例え結婚したとしても避けられないだろ

仕事を真面目にコツコツと頑張れば報われると思っていたのは間違いだった。

要領よくやる能力がなけりゃだめだよね
仕事によるだろうけど、非常の場合に即断即決を求められた時に対応できなけりゃ無能だと言われ続ける
辛い

モテないやつは働けば働くほどマスマスモテなくなる。
マスマス惨めになる。

ここ喪板じゃないんですけど

昨日は大変だった。体がだるくなって全然食欲無し、もしかして死ぬのかと思ったら涙が出てきた

１８号を吸収したい

>>765
どういうこと？

俺は大卒で勤続２０年目で
月収１７万。

会議や出張などで結構忙しく、残業も９０時間/月もざらだ。

でも、自分としては結構充実した勝ち組人生送ってると思うよ。
※４４歳で真性童貞で、ハゲで独身だが

このくらいの人生で満足できないなんて、トンデモナイ贅沢モノだと思わんか？

君はどれくらいの人生送ってるの？　真面目に仕事して生きてれば、それだけで勝ち組でしょ

お前のことなんて知るかハゲ

真面目さん久々に見るな

宝くじ何も当選してねえ
唯一の希望がなくなった
人間全員氏ね

なんでいっつもいっつも俺ばっかりこんな目に合わなあかんのじゃどいつもこいつも死ねや糞ったれが

宝くじはずれた
死ぬわ

その他大勢

>>775
日本人はいじわるがお好き
で検索しろ
俺たちが不幸なのは日本人だからなんだよ

1年以内には自殺してる気がする

宝くじ当てて隠居したい

また糞親と大喧嘩しちまったよ
バカ親の元に生まれた時点で人生終了ってな本当だなまったく

飲み屋の女にまでバカにされる始末
もう二度と行かないからな

宝くじはともかく、２〜３年は暮らせる程度の貯金を持っていたい（今は５０万）。
金がない→将来を見通せない→今の暮らしのあらゆる場面で余裕がなくなる
という悪循環だ。

いよいよ死へのカウントダウンが始まったか
待ってたぜ

自己チューに生きないと損だ。

俺よりキモイ奴でも普通に友達はいるし、恋人がいたこともある奴ばっかだ
本当に俺は何もない
あるのは精神病と発達障害くらいなもんだ
こんなものは友達とか恋人とか周りに助けてくれる人間がいる奴が持てばいいだろうが
何でおれなんだよクソが

>恋人がいたこともある奴ばっかだ

どうやって確認したの？

友達に聞いた

俺は勝手に恋愛経験アリっぽく思われるんだが、
実際は恋愛なんて全く縁が無かったよ。
見た目や、人からの噂で判断してはいけない

小学生の頃が一番楽しかった
あの頃に戻りたい

見た目がそう見えるんだからまともな外見ということだろう

俺も小学生の頃はほんと毎日楽しかった
仕事もせず2ちゃんかゲームしてる大人になるとは思ってなかった

将来なりたくなかった人間像になりつつある

図々しく生きてくれば良かった

挽回のチャンスをくれ

10年ぐらい誰かを好きになるなんてなかったけど 諦めよう

汚名を挽回するチャンスは腐るほど来るんだけどね

このまま一生這い上がれないまま生涯を終えるのだろうか
楽しみがある訳でもなく子孫を残す訳でもなく一体何の為に生きてるのか自分でも分からない

チャンスなんていくらでもあるというか、作れる。問題は思い切りと力だ
その部分に致命的な不全感があって絶望しているのがこのスレの傾向ではないか

人間とあまり関わりたくないってのと自己嫌悪が一緒になって悪循環を形成する。
世間と積極的に関わらなきゃなかなか成功とか充実は得られない。
でも世間と関わって失敗体験を得るとこの悪循環にはまりやすい体質になる

また勘違いの説教する人が来てるのか

それなりにもう俺の能力的にはやることやったし
もう満足だわ

いや、説教というのは誤解だし、誤解だとしてもそこまで悪くされる言われもない
まあ、争いごとは嫌なので黙ることにするけども、こんな場所でも排他的なのは残念だ。
気に食わない奴、理解できない奴、空気読めない奴の非難排除…程度の差だな

別に説教には本来ネガティブな意味はないぞ
と言うかそっちの意味で説教という言葉を使ったし

うーん、黙るとはいったものの。「勘違いの説教」と言うと普通説教厨を
連想するし、同意できないなら単にスルーすればよいのではないかと
だって「勘違い」というのもあなたの主観なんだから。それを含めてそこまで
悪く言われることではないと…まあいいです。とにかく争うのは嫌なので

説教って言葉には人々を教え導くって意味もあるんだよ
成功や充実というものを全ての人間が必要としてる訳ではないって事さ
くさってる奴等をより良い方向へ向かわせようとするその姿勢は十分立派だよ、お前は何も悪くないよ

まあ、単純に分かったような分析してるのが気に入らないってのもあるけどｗ
チャンスは作れるなんて言い切っちゃう奴ならさぞ滑稽に見えるでしょうねえ

わざわざ羊の群に飛び込んでしたり顔で自己啓発書の受け売りみたいな話されたら反発食らうに決まってるだろ
説教以外の目的だとしてもこのスレタイのスレにわざわざ来て人生哲学垂れるとかネガティヴな意図にしか取れないわ

構ってちゃんだろ
あの頭おかしい奴もめっきり見なくなったしこういう奴をからかって遊ぶのは結構ストレス発散になるな

学習性無力感てやつだな。

死にたいって書き込みすると真顔で
家族とか同僚とか先輩とか友だちとか恋人とかに相談しろ
って書き込む奴、殺意覚える

どうして俺はこんなきもちわるい国に生まれてしまったんだろう

「一人ぼっちが寂しくって、仲間外れが悲しくって」
を社長から６回位連呼され、「ほかの会社に行ってくれ」と言われ
工場を事実上クビ。

あとで社長から「僕が地元とっとり市の大手企業リコーに報復した」という僕本人に心当たりの無い話を聞いた。

リコーは以上のおかしな出来事の繰り返しの調査依頼を黙殺。

自分が大人になってよくわかる。
子供って完全に親の自己満。
ほんと身勝手だよな。

無干渉の父親に過保護な母親に育てられた俺
残念だが当然の結果だよな

今の身体能力のまま中学１年あたりから
やり直したい。
いじめっ子をぶっ飛ばして
部活もやって明るい好青年になる。

東京で染まったのだが…最近は色褪せて来てる

ありえない不幸の連鎖で人生完全に詰んだ
リアルに死ぬしかない
もう怒りを通り越して疲れた…

誰とも関わらなければ虚しいだけで済むんだ
でも他の人間と関わると嫌でも他人と自分との違いを見せつけられる
こっちの領域に土足でズカズカ入ってこられる

そうすると自分の社会不適合さに絶望したり、自分にはない物を持っている奴への
憎しみが生まれる。
また明日から地獄が始まる…

また人間と関らなければならないのか

そうそう
何も知らなければ幸せなのに

リア充見てうらやましいとかまじないわー

女なんてさ、渋谷とか池袋の交差点に突っ立ってりゃ向こうから近付いてくるし
近付いては去っていく人達を見て人生てはかないなーて思うわ。
中にはすんごい好みの子とかいてその瞬間に同じ場所で同じ時間を分かち合ってる
訳だから、恋人と呼んでも差し支えない位の関係なんだけど長くは続かないんだよね

リア充もきっと同んなじ気持ちなんじゃないかなぁ

コピペ？
どっちにしろ気持ち悪いなあ

ん？？？ｗｗｗｗ

好かれようと努力しても、ただ軽く扱われるようになるだけなんだよね
誰かに気を使っても、あいつなら許してくれるから大丈夫と気を使われなくなるだけ
もう嫌

人間とかかわりたくない

人恋しさというか自己の存在確認の為に2chをしてしまうが、現実と同じかそれ以上に不快になることの方が多い
なら止めればいいんだが、ネットすら放棄したらもう何も言わない死人と変わらなくなってしまう
四面楚歌だ、ネットの死にたいって呟きを虚言だとか構ってちゃんだとか馬鹿に出来なくなってきた

まぁ俺はとっくの昔に自暴自棄になって破滅したけどな
また自暴自棄になって破滅しそうだけど、そうなったら今度ばかりは生きて帰れるかわからないな
もうやり直せない年齢だしな

5年前にアスペと診断されてそれまでやってたスーパーのアルバイトも辞め今はなんとなく生きてる
一昨年からハロワで障害枠で仕事を探してるがなかなか見つからないわ
両親を責めるつもりは無いが何の為に生まれてきたのか分からない

>>829
頑張って
障害あっても両親を責めず、働こうと努力してる人は応援したい
逆に全て他人のせいにして、働く努力もせずに親や社会に世話になってる奴らは同情すらできない

円安じゃ、働く努力するのはバカバカしい。

>>830
端から見ればどっちも同じにしか見えないんだけどな。

>>830
お前が人を選別すんなよ

何かを持ち上げるために何かを貶めるのは肯定される方も嬉しくないだろう

すべてはＦラン大学に進んでしまったのが運のつき

なんでＦランなんだよ

俺の最大の失敗は男子校に進んだことだ

働く努力w
支配者側の意見だな

破滅だ…もう金もない
あとは追い出されてホームレスか…

ホームレスにもなってまで生きる事に執着してる人って何考えてるんだろう

嫌いな物は嫌いだ
最低限の努力もしない奴で不満ばかり言ってる奴らは嫌い
こんなネジ曲がった性格だからリアルは勿論、孤板ですらわかりあえる奴はいない

しかし一部かもしれんが事あるごとに叩きだすほどお前ら元気一杯なのか
ド底辺の苦しみを味わってる割には脆弱なんだな　だからこそか？
>>840
前にもあったけどさ、努力自体が環境も健康も含めて一つの能力なんだろう
ニートなんかも何の辛い思いもしてないただの怠け者だとあんたは思うだろうがな

叩かれるのが嫌なら叩かれる書き込みしなきゃいい
叩かれても書きたいなら叩かれても書けばいい
叩かれてムカつくなら好きなだけ喚けばいい
好きにしろ

わかりあえる奴はいないって事が分かってるんならわざわざ書き込まないでほしいね
それがお互いの精神衛生の為だと思うが

他人と分かり合いたいとか考えてる時点でアホだろ

あばびばびばばなざざさまやかならや

スクランブル交差点ではわかり合うこともないだろ

些細なことが大事に発展するし嫌な予感ばかり次々と的中するし何なんだ悪霊でも憑いてんのか

単純な作業でも奇跡に近いような失敗を起こすし
もうやってらんね
全てに見放されてるわ

やはり俺の居場所はなかった

善意と思ってやったことが相手に誤解されて受け取られた
もうね疲れたよ

何もせず存在を認識されないようなひっそりとした生き方しか合わないんだやっぱ

空元気にしたって無駄だよね 精神的についていかないんだ

自分も含めて人間が嫌い
消滅してほしい

うんこすりゅね
ぶりゅりゅ

�@重度のグロメン、毛沢東そっくりの中央激禿げサイド髪有り、顔デカ、１６０�aの短足６頭身
�A中小零細企業勤務で、勤続１８年目で手取り１７万。ボーナス無し
�B残業75時間/月平均で、厳しい上司からの毎日の小言や、納期のプレッシャー
　同僚との激しい競争で、朝から終電ギリギリまで会社の生活。
�Cいない歴＝年齢で、女と１０分以上話したのは小学校低学年が最後。
　友人も小学校以来、出来ず、一人きりの毎日。
�D４０歳目前で、当然童貞で、この年まで正社員やってきたのに
　オンボロアパートでカップラーメンをすする生活。王将や松屋に週一で
　食えることが最高の贅沢。車もバイクも買えず、ぼろいチャリで移動。

↑　↑
自分がこう言う人間と入れ替わりたい（こう言う人生でも不幸とは思わない）
って回答できる
イケメン学生やリア充若手社会人は１００人中何人いるだろうか？？

人間はクズ
おまえらはクズ以下
俺はおまえら以下

もうどうすればいいかわからなくなっちゃったよ。
死ぬことも出来ない、生きることも儘ならない。
ただただ疲れるだけ。

親からの小遣いで遊びに明け暮れるリア充ライフ
そんなの一部だけだと思っていたがどうやらわんさかいるらしい

なんなんだろうな

うんこすりゅね
ぶりゅりゅ

久々に仕事早く終わった
もう飯も食ったし風呂も入ったし洗濯も終わったから寝よう

三十路で未だ恋愛すらしたことがないなんて
一体俺の人生って何だったんでしょうね

恋愛なぞに振り回される必要はない

この広い日本でたまたま入ったコンビニに君はいた。
孤男の僕はカウンターに一人立ち尽くす君に何だか心を許してしまったんだね。
まだ成人して間も無い君と僕は、偶然というよりは運命に近い現象で出会ったんだと今なら確信しているよ。
僕からキミに心のこもった品物が手渡される。
作り手はこんな形で自分の商品が誰かと誰かの心の架け橋になるなんて
想像すらしなかったろう。キミはお返しに僕にお金を手渡してくれた。
その瞬間、キミの肌のぬくもりが、脈動が僕の肌に伝わった。
僕達はむさぼるようにお互いの生を確認しあった。
君の生を感じたことを伝えたいが言葉にならないまま、僕はありがとうと短くお礼を告げて君に別れを告げた。
君の目はさみしそうに斜め下を見ていた。
今思えば、お互いすぐに別れることを出会った時から予感していた。
愚かな僕はまた君と肌を重ねようとするかもしれない。でも君はそんな僕を受け入れないで欲しい。
今は鮮やかなこの気持ちも、10年も同じことを繰り返せばやがて冷めてしまうのだから。
緩やかな感情の死を受け入れたくないがために、キミとこれ以上分かち合いたくないと考えてしまう、
臆病な僕をどうか許して欲しい。

名もなき孤男より

明日も腐れの詰まらん腐れ仕事だ。人生大失敗した。

>>863
う　うーん…

孤独しが怖い

学生時代適当にすごすんじゃなかったorz
今さら嘆いてももうおそい。。

ダメな俺が初めてわかる
もうなにもかも手遅れ

賢くなればなるほど人生はキツくなる
だから程よい馬鹿で人生過ごした方が楽だと思う
だってそうじゃん馬鹿は疑問って言葉知らないんだから

俺の言いたい事は「もうちょっとお前ら馬鹿に生きようぜ」って事
お前らは賢すぎるんだよ

どっかで聞いた風な安っぽい台詞

本気で誰かの為になれればと思った俺が馬鹿だったって訳か
この部屋に未練は無いから俺は邪魔だし立ち去るね・・・じゃあなバイバイ

捨て台詞まで気障な奴だなｗ

ふっ、ったくお前らって奴らは・・・
お前らは俺を求めてるんだろ！？
素直になれよ
おっおい俺をかまってくれよ

ったく皆結局投げっ放しなんだよな・・・
俺をキャッチしてくれよ
ほらっ俺はお前にハグする為に両手を広げて待っているのに
早くハグしてくれよ

結局ボッチか俺

<<870
<<872
どんな事でもコメありがとうな俺はもう寝る
そして俺はまたお前らに秘技を使って会いに行くぜ
「だって〜気に入っちゃったんだもん♪」

構ってちゃんかよ
うざいけど可愛らしいな

そのまま素直に消えてればいいものを
空回りしてる様を見せてくれるな

朝から踏切にひっかかった。
こんなんばっか。

気分が浮かれるとまるでバチが当たったかのように気が滅いる事がすぐによく起こる
何者かによってストイックな人生を強要されている気がする
常に冷静(あるいは忍耐)で謙虚でないとけしからん、楽は悪とでも言わんばかりに
俺は修行僧じゃない

うんこすりゅね
ぶりゅりゅ

食っても食っても痩せてくるし、目眩と倦怠感が酷い
手足の痺れも洒落にならん・・・
本当に人生のピリオドがくるかもしれん

心療内科いけ

世の中の人間は俺に何の興味もないし俺も世の中の人間に対して何の興味もない
お互い様だ

>>881
まずは内科に行け。

ほんとやな事ばっかだったわ。

うんこすりゅね
ぶりゅりゅ

学校で習った知識があっても、生活していくうえで必要な知恵が無かったのが人生の敗因
容姿や家柄等、突出してなければさほど意味は無い

こんな気持ち悪くて愚かな国に生まれたのが人生の敗因

山○花子みたいな超ブサイクな女に告られたらどうする？

1.一生孤独よりはましとつき合う
2.自分の妄想だと思う
3.プライドを守って断る
4.そんなことは一生起こり得ない

5.一日冷静になってよく考える

不細工だろうが、可愛かろうが、ありがとうと言って断るよ
人と一緒に過ごす事が苦痛だから

人に好かれたことなんてないから、正直ブスでも嬉しくなると思うわ
付き合うかどうかは別として

ちょっと話したり普段の振る舞いだけで隠してるつもりの内面完全に見透かされちまうからな
俺を好きになってくれる奴がいない事くらい自分がよく分かってる

>>889
悪意のある人間たちがその人をそそのかして
成り行きを笑うために言わせてるか
いわゆる罰ゲームだと判断する

仮にそういう裏がなさそうだったら、
その人は頭が弱くて俺の価値の低さが見えてない
と判断する

腰の骨折って家のベッドから動けないからもう丸４日なにも食べてねえ
人間４日もなにも食べんでも死なねえんだな
ただもう力が入らないし限界みたいだ
俺を強制退院させた糞病院を呪って死んでやる

家族や彼女や友人に食べさせてもらえよ

>>896
おまえ面白いこというな

>>869
どう考えても、お前より世のリア充の方が遥かに賢いと思います…

>>895
救急車呼べよ

男からも女からも嫌われる人生だった
自分が残念なのは分かるけどどうすれば改善できるのかいまだに分からない
もう疲れた

俺も同じだ。余り物のパーツでできた人間もどきだ
所詮、人間様の輪になんて入れるわけがない。いつも追放される
お前は、俺たちの仲間ではないから消え失せろと・・・
苦しみを打ち明けても気のせいだと家族には言われる。もう限界なんだ俺は・・

うんこすりゅね
ぶりゅりゅ

>>900
同感。改善する方法が分かっていたらとっくに彼女ができてるよな。
年齢重ねると、分からないものがますます分からなくなる気分。

>>903
うん。
年を取ると、ダメなところはどんどん見つかるけど、
解決法はそうそう見つからない。
結果、自信だけ失っていく…

うんこすりゅね
ぶりゅりゅ

きたねえな消えろよ糞虫

孤男、人生で初めて女に言い寄られる！！
女「私孤男さんのこともっと知りたいです。」
しかし孤男、意外にもこの申し出をスルー！
孤男「ククク・・もっと孤独を味わってからでも遅くはない」
女「え？・・リア充になりたいんでしょ？」
孤男「天涯孤独で行けるとこまで行く。倍プッシュだ！」

ざわ・・
ざわ・・

今となっては友達とか恋人とか作りたくない。

恩を仇でかえすような人間ばかり

何年も前に告白されたことあるが、
テンパって断ってしまったｗ

予期せぬ相手から告白されると、10代の男はたいてい断ってしまうと思う

人間には生まれながらに「格」のようなものが定められているかもしれんな
決められた格以上のこと(人気者になる、モテる、幸せを感じる)をやろうとすると
「けしからん」「場違いだ」と言わんばかりに天罰のようなものが下る

ストレスのかたまりだよ

>>911
薄々気付いていたけど認めたくないよね

>>913
うんその通り。

あれだ、「のび太のくせに生意気だぞ」ってやつだ。
これ程あっさり世間に受け入れられている理不尽はない。

死にたい

今日も仕事のミスした

仕事もうまくいかない、金も無い、親にも迷惑かけてる。
死にたい。
いつか、こうなることはわかってて放置してたけど
想定以上に辛かった。

腰が痛い

今の生活に何も感じなくなったが、ただ老いだけが怖い

命なんてあってないようなもの
どうせ地球も滅びます
最初から生物なんていなかったんです

定められた格といえば
昔、世界まる見えでやってた実話を思い出した
兼ねてから夢だったペンションの経営をしようとしたデザイナーのサマンサが
ある建物を1億円以上の借金をして改装したがオープン直前に嵐が起こって大損壊
更に借金をして直したがオープン直前で今度は落雷によって大木がよりによってペンションの方に倒れ大損壊
これ以上借金できずに金を払えず強制退去させられる
鍵のかかったドアをアメリカ刑事映画ばりに蹴破って突入するおじさん達
見た感じ運のなさそうな幸せになるのが不釣り合いな雰囲気の人だった
俺らもでしゃばったらこうなる運命なのかもな

学生の時から結構しんどいコンプレックスを複数持っていて、
人間関係の構築を全くやらなかった。それでも、仲良くしてくれた
何人かもいたけど、卒業と同時に関係を切った
若い内に死のうと思ってたけど、結局最後の一線が
怖くてずるずると生きている
でも社会はコンプレックスや普通に生きてこなかったことに
対して容赦なく突っ込みを入れてくる
少しは変わろうと思って行動してみても、
人と仲良くなるすべを忘れてしまっているし、
ほぼ、無趣味･無関心だったので、きっかけもない
自分の居場所もなく、疲れだけが溜まっていく
もうどうしようもない

林先生が自分の勝てるところで勝負するって言ってたけど
俺には勝てる場所が無かったよ

>>923
それは、勝てる場所を見つける努力をしていないんじゃないのか？

勝てる所を見つけたとしてもそれが社会的に評価されるものかどうかは別だよね

孤男にはドラクエのはぐれメタルのような希少価値があるのに
重宝されないのは何故なんだろうな？

仕事でつきあいのあった知り合いの女飲みに誘ったらさ
体良く断られんのかと思ったら無視だぜ？
まぁまだ一ヶ月しか返信待ってないからこれから返事くんのかもしれんけどよ。
経験値積みたくないのか、と言いたい

>>922
趣味があっても友人はできない。

詳しくなっても、困ったときや分からない時の
問い合わせ先になるだけで、辞書みたいなもので友人ではないな。

今まで関わってきた人を見ると、こちらに卑下できる所を見つけたところで
関わろうとする人が多かった。
利用されるだけのような気がしたので関わらないようにしたけど。

世に言う宴会芸なんてのも、自分を下に見せることで
相手の心理に入っていく行為だから、上下を設定して人間関係を
作るというのは、全くもって普通の事なんだろうと思う。

俺はそういうの嫌だけど。

毎日毎日苦痛感じて、何の為に生きてんだろう。

>>927
それを言ってしまったら、
リア充でも社会人になったら、余程巡り合わせがよくない限り
本当の友人なんてできないよ。
表面的な友人であろうが大切にするのがリア充とお前らの違い。

まあ、だから学生時代の友人は一生の宝と言われる訳だ。

なんでもかんでも裏目に出る人生！
もうどうすりゃいいかわからん！

林先生はいい事言うけど、東大法学部卒。才能が飛び抜けてる人だからな。
家も裕福だったみたいだし、今に比べて緩い時代だったのも幸いしてる。

ようは持ってる人なんだよな。

でも、東大法学部から塾講師って、本来なら超負け犬なんだろうよ。
そこで人気講師として這い上がるからすげえんだけど。

林先生とかきめえと思ってたけど、配属に不服で会社辞めちゃったり、
株で大損したり、なんか親近感沸いたわ
俺は東工大どまりだったけど

>>933
最後の一行を言いたいだけじゃねえか
きめえ

この孤男様がわざわざ心を開いて話しかけてやってんのに
面白い話の一つもできないリア充って本当カスやと思うわ

林先生の奥さんは元教え子だぞ
教え子に手を出す奴なんかクズだろ

他人をクズ呼ばわりする人間がその書き込みを以って自らのクズっぷりを露呈する皮肉

お前たちの理想の人生ってなんだったんすかね？

俺は産婦人科医なんだが
結婚して８年、いまだに子供ができずに悩んでいた夫婦が不妊治療のため
受診に来たが、実はセックスという行為自体を知らなかったみたい…

時々こういうケースはある
一連の検査をしても身体的には全く健康だし、
彼ら夫婦にどのくらいの頻度でセックスをしているのか尋ねたところ、
この夫婦は怪訝そうな顔つきで「セックスって何ですか？」と聞き返してきた… 病よくよく聞くと彼等はエ学系大学院の卒業生同士で、
単に勉強漬けの環境の中で育ったため、
出産するにはセックスするという事を知らなかったみたい

さすがに信じないｗｗ

どんだけ工学修士に偏見もってんだよｗ

勉強以外「全く」しないとか、ありえないだろ

>>939
コピペじゃないみたいだが、さすがにどうかな
セックスの頻度なんて真っ先に聞くだろうし
京極堂にこんな話あったが

ひょんなことからお前らの模範回答が出来上がってしまったな
女「孤男さんの経験人数って何人ですか？」
孤男「セックスって何ですか？」

>>944
｢セックス｣を知らなきゃその返答は出来ないｗ

女性経験はと聞かれたら素直に「ありません」って答える。
聞かれる事は全く無いが。

神がいるからこんな人生なのか神なんていないからこんな人生なのか

神はいるけど俺たちの神じゃないのか

>>933
略せば東大じゃん
元気出せよ

神がいたとしても俺達のような存在に構うものかよ

この世は古代ローマのコロッセオのようなもので神一味のための見世物なのだよ

旅行行ってきた。でも孤独な気分からは逃げられない。帰ってきて一安心

おつ

>>933
大学進学しなかった人にとっては、
東洋大や東海大と同レベル扱いされる悲しい大学だよな

理系の男からのみ尊敬のまなざしで見られるｗ

低学歴の俺は死ぬべき
孤板に馬鹿はいらない

あるいは俺みたいな馬鹿がいることで
エリート孤男の憂さ晴らしの対象になれる

はは。
俺に与えられた幸福はこれだけ。

ありがたいよな。

>>952
どこ行ってきたよ

>>956名古屋、案外見るもの少ない。15時間近くのドライブで途中体調悪くなって倒れるかと思った
味噌カツは普通、岐阜の金津園行ったらペチャパイ、入れ墨、下手の3拍子揃った元ヤンみたいな女が相手だった・・・(;';ё;`;)
帰りのフェリーは結構良かった。

俺は情報を遮断する
何故か？トラウマやコンプレックスにリンクする情報が目に入ると発狂してしまうのだ
はたまた2chなぞにアクセスしているととかく上手いことを言ってやりたい願望に駆られる
だが俺の頭では知識では上手いことなど到底思い浮かぶベくもない
そんな俺を尻目に上手いレスが積み上げられていく
俺はただただ自らの無力さに絶望する
俺は平板な人生を望んだ
情報を遮断すれば大きな幸福もないだろうがきっと大きな不幸もないだろう
さようなら

平板を狙ったのか平凡を打ち間違えたのかわからないけど平板な人生というところが上手いレスだと思った
ここを見たり書き込んだりしてるんだし
尤も孤男は平凡な板かはわからないけど

占い依存を何とかしたい
救いを占いに求めてる自分がいやになってくる

>>960
あながち姓名判断と手相とほへと数秘は侮れない

何でも過ぎると損するからな…

この世に神がいるとしたら
感謝する人間と恨む人間はどっちが多いだろう・・・

なんだったんすかね

神様の公平さってのはどんな善人でも乗ってる飛行機が落ちたらまず死ぬってこと。
人間が信じたがる公平さ（善事悪事いずれにも因果応報）というのは妄想。

もしかしたら生き残るかもわからんよ

さすがに飛行機事故で生き残っても手足が欠損してそうだしそれなら即死したい

>>938
リア充「孤男さんて生き方にオリジナリティがありますよね」
孤男「まぁ君は群れるしか能がないだろうから、誰かの真似でもしてなさい」
リア充「そ、そんなこと言わないでくださいよ〜」
孤男「仕方ないだろ？これは持って生まれた器みたいなもんなんだから」

こんな風にリア充をコテンパンにできるまで戦い抜くことが理想な生き方

そんなことほざいてもそれが馬鹿にされないくらいの生き方したいもんだ

オスの鶏の一生
誕生
↓
雌雄鑑定
↓
オスと判明
↓
巨大シュレッダー

人間も劣悪遺伝子と判明すれば安楽死させられる時代こねえかなー

もういいよ、マジで人生

やることなす事すべてが裏目にでる

>>970
ヒヨコの時点では殺されないんだよね
ガキの頃は夢があったよな

ヤバい
今とても嫌な予感がする

虫の知らせアラームでも鳴ったか？

今日寝てそのまま起きないでしね無いかな

月１３万そこそこの倉庫作業ですら面接で落とされる死にたい

日雇いの建設業なら大概面接受かるよ
俺ですら受かったんだから
まあ今時の孤男は3KでDQNが多い建設業なんて選択肢にないだろうけどね
体弱かったけど、自分なりに15年間頑張ってようやく人並みの体力はついたと思うよ
まあ働かなくても生きていける環境にいる人にはお勧めはしない

いいことすれば幸せになれて悪いことをすれば不幸になるというわけではない
幸せな人達はどうやって幸せを手に入れたのだろうか

>>980
DNAと環境が大きいだろうな
即ち運
努力も大切だが頭のキレ具合は訓練にもよるがDNAの影響も大きい
一回見ただけで憶えられる奴が世の中には存在する
理解者や協力者に出会えるのも重要
酷い人間にばかり縁があると辛いことはもちろん自分自身がひねくれた人間になってしまう
親がろくでなしだと悲惨
幸せが何であるのかを見つけるのも大事
容姿も重要でキモメンは間違いなく不利
だからといって運が悪いと嘆いて何もしないと何も始まらない

脂汗びっしょりで起きた
嫌な夢を見た

こんな年齢になってしまった…

日やとい土肩いっても怒られて帰れと言われる

先週毎日のように来てた彼いつの間にかいなくなっちゃったな
実害もないから触らずに放っておいたけど何がしたかったんだか

意外と知られてない事実。
土カタはかなり高度なスキルが必要な職業。
測量、レベル出し、墨出し、丁張り。機器を使いこなしつつ、
50ｋｇもあるものを持ち上げ、重機を操作しつつ、
図面を見つつ、現場監督と打ち合わせしつつ、
型枠を作りつつ、生コンを打設し、土間仕上げをする。

30を目前として毎日鬱々とした日々
職場では取り繕っているけど
給料は生活費に消えていくだけ
早くお迎えが来ないかな

また、愚痴りにきた
ちょっと職場の他人(女)のPCメールを
見る機会が会ったんだけど、
俺に対するえげつねぇ陰口ばっかだった
確かにやる気なさそうにしてるし、
禿げてるし、体臭が出ているかもしれない

ただ、ハゲなんて生まれつきだし、
風呂にも毎日入っている(ただ、多少ワキガかもしれんが)
やる気がないなりにも、一生懸命働いているつもりだ

でも、真実もあれば、膨張したあることないことを
言われると、本当に自分の存在価値にますます
疑問符を覚える

もう、ほんとに死にてぇな

今度、陰口ばばあと情報を共有している
直属の上司と飲む機会があれば、
どう思われようと自分の心情を
吐露してみようと思う、職場適正がないならやめたいと･･･

無事やめれたら、誰か一緒に死んでくれ

一緒に死んでやるよ

何だったんだよ

クソみてーな人生だな。

>>988
田坂みたいに毛がない人か？

昆虫や動物も増えすぎる生殖活動しない個体が現れたりするね
俺もおそらくその類いで人口を減らす為に生まれてきたんだろうな
だとしたらもう役目は果たしたわけだ
あとは何をすれば良いんだか知らないが疲れたな
せめて精神的苦痛のない環境でゆっくり眠りたい

>>992
田坂って誰？

たまに、陰口ばっか言っている奴らが
俺と同じ状況ならどうなるか考えたり
するんだけど、多分あいつらの場合、
すぐに人生に見切りを付けて自殺すると思うんだ

だから、自殺する奴らと弱いものいじめ集団は
紙一重のような気がする

そして、俺たちは生きることも死ぬこともしていない
中途半端な存在なんだね

知らぬが仏って事は多いと思うわ

俺に限っては…
誤算だったと最近分かった
すでに手遅れだけどな

バイト辞めるって言ったら気が楽になったんだが
引き継ぎや辞めるまでの期間が憂鬱
辞めてからも未来は暗い

終わりのないこの夜に

どんぐりころころどんぐりこ

1000なら全員一生くそつまらん人生

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/:::