自分の今の気持ちを書き留めるスレ part15

前スレ
自分の今の気持ちを書き留めるスレ part14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1356748196/

だれもおれを理解してくれない

アメリカのボールパークは解放感があっていいな
日本もなぜこれを見習わないのか

ホラでもガチでもいいから徹底的に返済能力なさそうな素振り見せれば、ローン組ませてまで何かしら買わそうとする類の勧誘は断りやすいぜ。
ホームレス風(特に戸籍売却済みレベル)のコスプレしとけば宗教勧誘もセールスも怖くないぜ。

よく20年も働き続けたもんだ
まだ10年以上も働かなきゃならんのか

はらへった

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　, =三三三ヽ、|
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ﾘ __／三三三三三.ヽ　　　　　　　　　勘違いしないでくれる？
　　　　　 　 　 　 　 __ ｧ ｧ=＝ '´ ／三三三三三三三=i　　　　　　　　これは>>1乙ではなくて
　　　　　　　　　 ／ﾆ/ / 　　　／三三三三三三三三ニi　　　　　　　 ポニーテールなのだけれど
　　　　　　 　 ／三./ /　　／/三三三三三三三三三三.i
　　　　　 　 /三ニ/ /　／ﾆ/三三三三三三三三三三ﾆ.i

ああ、いろいろとがんばらなきゃな
やる気出ないけどさ

しんどい

３．１１以前に何があったというのか
みんな何かを持ち何かを信じていたのか
とんだおい笑い草だ

きっとこういう運命だったんだろう

もうなんもかんも諦めたよ

働いても働いても人並みの飯にありつけない

高級レストランで飯食うリア充に車で突っ込みたくなるわ

第二次朝鮮戦争でも起これば
またぞろみんなで沈痛な顔を作って４．１０以降の世界を語りだすのだろう

高校の書き初めで『天魔覆滅』って書いてドン引きされたの思い出した、今で言う中二病って奴か。

寝不足による吐き気と動悸のせいで生きている心地がしない
今日からメンヘラとなる

ひとのいいように生きてきたから
利用されるだけ

もうやだ

世の中やったもん勝ち 真面目に生きてるのが馬鹿らしい

長らくオナニーしてないと小便の時に
どろっとした白い液体が出てくることがあるんだけど
歳をとったらその量もごくごくわずかになってしまって
これじゃあ性欲も湧かないわけだと納得した

ほんと、嫌な事ばっかで心底辟易してますわ

消えちまえたらどんなにいいだろう

私なんてどうでもいいやつなんだ

　　　　 )､.＿人＿人__,.イ.､.＿人＿人＿人
　　　＜´ 天狗じゃ、天狗の仕業じゃ！　＞
　　　　⌒ v'⌒ヽr -､＿　 ,r v'⌒ヽr ' ⌒
// // //／::　<　　 ＿,ノ｀' 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 //
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　　　　　　　　　　　　, ;,勹
　　　　　　　　　　 ノﾉ　　　`'ﾐ
　　　　　　　　　 /　y　,,,,,　 ,,, ミ
　　　　　　　　　/ 彡　`ﾟ　　 ﾟ' l
　　　　　　　　　〃　彡　　"二二つ
　　　　　　　　 |　 彡　 　~~~~ミ　　　 　　はいはい、わしのせい　わしのせい
　　　　　,-‐― |ll　　川| ll || ll|ﾐ―-､
　　　／　　　　　|ll　　　　　 　 |　　　ヽ
　　/　　　　　　　z　W`丶ノW　　　　　ヽ
　/　　　　　　　　＼＼　　 / /　　　　　 |
/　 　　天　　　　　　＼`i　/ /　　狗　　 |

年から自由になりたい
〜するには年食って遅すぎるとか、何か小学生の時から考えてた
最近は小学生見て、こいつらは俺の年まであと○○年もあっていいなーとかひっきりなしに考えてて気が変になる
体が好きなだけ若返るなら何歳でもいいんだけどさ

テンションが上がらん

すまないが該当するスレが無いからここに書き込む

先日、彼女の親＆親族に結婚を反対された
理由は娘には相応しく無いと言う意味の解らん理由、俺の仕事は薬剤師、家格からすれば俺実家＞＞彼女実家

明日、彼女をさらって関東に逃げる、彼女も付いて来てくれると笑い泣きしながら了承してくれた、
嬉しい事だ

お幸せに

板違いの書き逃げか 死ねよ

昔の悪行を武勇伝として語る奴は死ねばいい

生きてても
ろくなことないし
死にたいが
根性がない

この歳で大学院に行きたいと思うようになった
でも文系大学院出たところでたいしてものにならんって聞くし
勉強始めてみようかな
熱烈に行きたい

>>29
行きたいなら行けよ
やりたいことや目標がある内が華
人間どうせ死ぬんだから余計なこと考えずやりたいことやっとけ

もういいや
生涯孤独で。周りに合わせようとしたけどガタが来てもう無理。

ホントの俺は他人にあまり興味がないんだと気づいた

なんだろうな。
ひとりぼっちってなんで思っちゃうんだろ。
1人で卑屈になってしまってる。嫌だ。

うー頭が痛い

寝不足でつらい

>>27
昔の悪行をなかった事にして素敵パパぶってる奴は、子供と嫁さんの見てる前でホモに襲われてしまえばいい。

>>30
そうだよな
がんばってみるか
受かるかどうかは分からないけど
仮に失敗しても何も残らないわけではないし

う゛〜あ゛〜…づがれ゛だ…早い所今の職場とおさらばしたいぜよ、まったく…何が悲しくてお山の大将気取ってるアイツとその取り巻きに遠回しの嫌みを言われにゃならんのだ
必死に俺を辞めさせたくて嫌がらせしたいのは分かってるわい！お山の大将のお前同様に俺もアンタが大嫌いなんだよ！自分に都合の良いもの同士で永遠にお友達ゴッコしていてくれ…こっちゃそう言うのはウンザリなんだよ…
可及的速やかにハロワ逝って新天地を見つけねばならん、うぅ…メンドくせ…

最近、「俺は今何やっているんだろう？」と思うことが多くなった。
職場には年の近いやつがいないし、転勤族のため近くに友達はいないし…
黙々と与えられた仕事をこなし、休日は一人で時間を過ごす。
地元の友達が集まって飲みに行ったとか聞くと本当に虚しい気持ちになる。

何のために生きているのだろう…もうわかんないや。

地元に帰れよ・・・

隣のオッサンのイビキがうるさ過ぎて寝れん…ちょくちょく呼吸停止しとるしいつか死ぬぞオッサン
あぁ、だがしかしその間抜けな寝顔をぶん殴りたいぞオッサン
俺の安眠を返してくれよオッサン
あぁ…

顔の整った女に生まれ変わりてー
veryhardなキモメン人生に疲れたわ

中途半端な地震だ

淡路来るならマグニチュード９クラスで来いや

>>41
性転換目指してultimateな人生もおすすめ

事務員のおばさんに惚れてしまった

苦労してダイエットしてるのに職場の休憩時間に高カロリーのお菓子差し入れるのやめてください
周りが楽しそうに談笑してる中、輪に入れず、生きた心地がせず味も分からないお菓子を沢山食べました
休憩時間に得たものは苦痛とカロリーと疲労感です

善意で差し入れてくれたのに、帰って２ｃｈにこんなこと書き込んでる
暗くてひねくれてる自分に自己嫌悪だわ
あー、一般人になりてえ

職場の上司が全く仕事をしないことに腹が立つ。
マジで給料ドロボーだよ。
仕事上のミスの尻拭いがすべてこちらに回ってくる。
言い訳だけは一人前。責任はとらない。マジでクズ。
いい加減我慢の限界なんで、今までのことを部長にぶちまける。

…世の中うまく渡るなら、黙っていたほうがいいんだろうね。
本当に損な役回りしかできない自分にも…なんだかなぁ。

デブは甘え
過去に20kg減量したことがあるが強い意志を持たないとダイエットなんて出来ねーよ
周りのせいにするとかほんとデブはクソだな

>>49
ウザい氏ね

いきろ

今日はギターを弾いたりテレビゲームをして過ごした
明日は何しよう

喋ると盛り上がって元気が出るやつと、話は続くけど何となくお互い疲れるやつと、一言喋っただけで疲れるやつと、側にいるだけで体だるくなるやつがいる
元気になるやつとだけ話せばいいのか

誰と喋ってもしんどい

勝手に人のPC覗いてんじゃねーよ妹の旦那！死んどけ！

あーバイト行きたくねえ
バイトなんか長くて5時間くらいでいいわあ・・・なんで

きょうだいがいるとろくなことがないよな
林真須美似の妹がいるんだが、マジで最悪だ

妹が適齢期だが、振られたらしい。
はっきり言って自業自得。今までの生き方。自分の事だけ考え、辛い事からな逃げ。
そんなクズに幸せを与えるわけない。神様は見てるよ。

あー仕事行きたくねえ
酒飲んで２ちゃんねるやりたいわあ・・・

>>56
>>57
次男以降（第一子ではない）
長男でも姉か妹いる

のパターンは、けっこうコミュ力が高い、と思ってたんだが、そうでもないのかね

第一子長男のコミュ力が低い、という仮説を持ってます
「ひきこもり」や「ニート」とかでそんなデータ調べてほしい

髪復活してくれないかな〜、、孤男、いない歴年齢、童貞で、ハゲとか辛過ぎる

>>59
あんまり関係ないと思うよ

一日中寝てたのに疲れがとれるどころか余計疲れた
あーもう明日行きたくねえ嫌だ嫌だ

早いけど、さっさと寝よっと

おっぱい吸いながら…ながらねたいんです!!

仕事から帰って酒飲んでる
めんどくせえ、もう殺してくれ

３日間運動できなくて朝具合悪くなったから運動してきた！
腹減って動悸したから冷たいポタージュ飲んでる！

何もかんも捨てて、文字通り0から

みな人並みに家族がいて…動物と暮らしてる俺は…なんて考えてた
けど人と会うと今日みたいに何かドッと疲れる
学生なんかはエネルギーもらえるけど
ある意味社会の低い波動から守られてるのかもしれない
浮き世離れ万歳

おれおま
同じく動物達と暮らしてる
人間は苦手だし疲れる
今日浮き世離れしちゃったもんだなーと考えてたら同じ事思ってる人がいてちと驚いた っていう

ヒトも猿だから集団の中でエネルギーのやりとりみたいなのは多少要ると思うんだ
動物だとその点ちと弱いかなぁとか考えてた
けど澄んだ気というか波動というか良いものを貰ってたんだなぁと
感謝しなきゃなと思った
朝の少女って小説を思い出した
こういう生活ができるのは凄く恵まれてるのかもしれない

偉い人に鬱になってない？とか言われてしまった・・
俺のもろもろの情報もれてんのかな？

やっと壁を乗り越えたと思ったらさらに高い壁が・・
マジもう無理ですわ神様

仕事辞めてずっと絵描きたい…。
下手くそだけどさ、誰にも干渉されないで萌え絵を描きたい…。
一枚絵ができたら2ちゃんにうpする。
しかし、スルーされる。これは2日かけたんやぞ、なぜだぁぁぁ！

年下に慕われ尊敬の眼差しを向けられている以上、俺は常に失敗が許されず常に年下の手本でなければならない
この俺の立場に羨ましいと言う人間がいるが、俺は孤独に耐え辛い過去を忘れようと必死に戦っていることを皆は知るまい
たまに俺の変わりをやってくれる人がいないかと現実から逃げたくなるときがある
こんな弱音を吐けずずっと自分を追い込んできたが、たまに寄りかかりたいときがある
いつもいつも酒でしか逃げられない、たまにはそっと俺を支えてほしい

どこか遠くへ旅に行きたいな・・・
このどうしようもない毎日から逃げ出したい

新幹線の車窓に見える田舎の風景
そこにポツンと佇む一件のアパート
そこでは一体誰がどのような生活を送っているのだろう
周りにはスーパーもコンビニもない
田畑が果てしなく広がっているのみ
言いようのない寂寥を感ずると共に、自分もその暮らしの一部に身を置いてみたいと思うことがある

この世界には感謝してない
この世界に恩は感じない
こんな世の中の秩序を保つことに協力する義理もない

他人を傷つけようがそんなの知ったことか
めちゃくちゃになったのならいいきみだ
他人の邪魔になったって負い目を感じる必要はない

でもここまで開き直ってもほんとうに立派で魅力的な人間を見ると嫌われたくないと思ってしまう
迷惑をかけてしまうことを申し訳なく思ってしまいさえする
そういうときに自分との人間の差を痛感する

こんなにできた人間もいるのだと知る
そういう人間が愛されて幸福の中心にいるのも無理のないことだと、当然のことだと納得できる
じゃあ俺はどうしてそうじゃないのか
昔からこうだった
いくらなんでも不公平じゃないか

眠い
つらい

引っ越していろいろ変えたい気持ちもあるけど、勢いがない・・

辛い、辛い、辛い。
死の恐怖だけが生きてるのを支えてる。
あと何か重なれば一歩踏み出してしまいそう。
泣きたい、もう嫌だ、耐えるだけの人生。

最近食欲が湧かないんだよ
だいぶ精神的に疲弊している
早く死んで苦しみから解放されたいものだね
あと何年このつまらん人生が続くのだろう

俺は逆に食べてないと落ち着かないわ
お腹が空いてるとか関係なく

人と関わりたくない
一人でいたい
本読みながら
質素に静かに暮らしたい

昔から隠遁生活を送った隠者に憧れていたが
今でも好きなのは結局そういう人たちだ
性格なんか変わりはしないんだ

無理して笑ったら「○○（俺）の笑い声久しぶりに聞いたわ」とか言われるし、
笑わなかったら「笑えよ」って言われるし
なんかもう、もう疲れたわ・・・

わかる

諸行無常の響きあり

盛者必衰なんて嘘だよね

人生詰んだ
逃げたい
けど逃げてももう一緒なんだ
オレにはバッドエンドしか残ってされていない
だったら

つまらんでも惨めでも我慢してラストまでやるしかねぇよ

どっかで聞いたことだけど、人との会話っていうのは共感が大事なんだって
たしかに共感って気持ちいい
でも現実に人と共感して心地よくなることなんて皆無といっていい
共感は孤男板くらいでしか得られない！
一般人とは価値観が違いすぎる！
同じ人間だと思えない！

子供のころに見た番組が同じでないからといって
化けものでも見るような目で見ないでくれよ

本当に惨めな人生だ

辛い
ただひたすらに辛い

何も手に入らず、何も誇れず、何の希望もなく、ただただ惰性で生きている

ゴミクズ人間だ
いや人間ですらないか…

一緒だなあ

夜食にカップ麺食したら腹壊した

もう死にたい。
１日１日首が絞まってく感じだ。
期限も近い、どうなるんだろ･･･。
あまりのプレッシャーに体に異常出ちゃったし治りかけてた顔面痙攣症も再発気味。
はぁぁあ･･･

長いスパンで見れば盛者必衰かもしれんが
驕れる者が滅んだあとに来るのはまた別の驕れる奴らなわけで
俺らの種族は何世紀たとうと虐げられて生きるしかない

早乙女太一　でき婚したせいなのか嬉しそうな顔していない

疲れた
もう疲れたしか言葉が出てこない

ほんと、嫌な事しか無いのかよ状態

限界だわ

みんな辛いんだな

共感できる書き込みばかりだ…胸が張り裂けそう。

生きるってなんなんだろうか。
これから年を重ねて身内も逝って…
安定した職にも就けず現在進行形で悪戦苦闘中。
周囲の人に素直な弱味も見せられず黒いガスだけ溜まってゆく。
まだ25の糞ガキなんだけど糞ガキなりに辛くて悩んでます…

27歳だけどあんたも立派だよ、たいしたもんだ

一人で過ごすことが劇的に多くなってから4年以上経った
だんだん自分の顔が気だるそうな表情になってきているのを感じる
上瞼が以前よりも下がって、目頭もたれてきた
誰かと一緒に過ごすときには緊張感を持って過ごしていた
今はすごく気楽になった代償として人前で笑う機会がほとんどなくなった

世の中案外親切な人間が多い
しかし自分はいい年して与えられてばっかりだわ

与える喜びを与えてやってるのだ

親切な奴＝偽善者

>>405　
目尻が下がるほどの気楽な生活なんて最高じゃないか
仕事何してるの？

あの上司は働くために生きてるんだろう
残業休日出勤大好きだからな

沈んでる
続けることに思いを馳せると希望が射し込む
気候がいいから楽観的になれる
低気圧のときは絶望感と戦ってる

月齢も関係してんだろ 気にすんな

なにもかも終了

忘れるしかないわ

体調悪いと嘘こいて有給使ったわ

また欲しいフィギュアに出会ってしまった、もう3度目
過去2回はどうにかやり過ごしたが、今回は陥落しそうでヤバい
フィギュアだけは手を出すまいと決めてるんだが…

一回手を出すと止まらなくなるから気をつけてね。

飾る場所に困りそうなんだよな
あと地震こわい

フィギュアならまだ安いからいい、俺はカメラだ
分不相応にウン十万するカメラとか欲しいし

また地震…
毎回ワンパターンでサブいんだよ地球！

なんか日本刀振り回したい
一種の躁なのかな
たまに頭が冴え渡り過ぎて自分でも持て余し気味になる
ああああああああああああ

物を壊したいこわしたい

殺陣を習いたい
音楽に合わせて静かにビシッ、ビシッと立ち回り練習をしたい

眠れなくて布団の中で薄目開けたら、よくあるんだけど瞼の裏の毛細血管か何か、顕微鏡で覗いたみたいな体液の速い流れが見えた
６兆個の細胞が休みなく動いてるんだもんな
すげーわ

飯を食べるのも面倒だ

全てが下らない
自慢世間話恋愛至上主義つまんねー死ねよ

>>123
体は休みなく一生懸命働いてくれてるってのに、彼女は出来ず子孫も残せず。
色々なものに申し訳なく思うな。

買い物帰りで運転してて、交差点で右折の信号に従って右折しようとしたら、
直進の対向車が突っ込んできてあやうく衝突しそうになった
運転してたのは案の定、自我で凝り固まったような顔のジジイだった
世のため人のため、お願いしますから早くﾀﾋんでください・・・

はー
なんもかんもに疲れましたわ
消えちまいたいわ

毎日が辛い
これがこの先ずっとつづくのかよ
周りはみんな楽しそうに生きてる
ずるいぞ
なんで俺だけこんな苦痛を味わわないといけないんだ
苦しい苦しい
「俺」というこの乗り物がいやだ
ポンコツすぎる
捨てたい
圧倒的なスペック不足です
この世界では生きていけない

釈迦さんにこのスレ見せたい

もう嫌だ、もう無理、もう死にたい
って思いながら、この先もずるずる生きつづけるんだろうな
苦痛を感じながら
これってまさに拷問だよな
死なない程度の痛みを与えられ続ける
死んだほうがマシだ
頼むから死なせてくれ

めちゃイケつまんね

市役所から学校の名簿
写真に至るまで
俺に関する情報全部消し去りたい
死ぬときには死体も残さずに消えたい

>>133 同志よ

人の世は理不尽だ
いくら頑張っても報われない…

…そんな世界のジンクスを壊したい

あなたが壊れるから止めときなはれ

運命を受け入れられない

ツイッター虚しい

いい
ttp://www.youtube.com/watch?v=s5aeeSmkPwQ

このスレ見てると少し救われる
苦しんでるのは自分だけじゃないんだってね

このスレのみんなは偽物じゃないよな？

みんなはどうして生きてるの？どうしてこんな救いのない世の中なのに生きられるの？


俺はもう限界だよ…
頼んでもいないのに不幸だけが人生に積み重なっていく…

>>133
完全に同意
いつも、自力で自殺と土葬を両立する方法を考えてる

人と付き合うこと繋がりを維持することが全くできなかった
もう若くもないし、何の特徴もない
いまさら他人に孤独から救ってもらおうとは思わない

本当に絆とか縁とかのない人生だった
残りの時間もずっと独りだろうし
早く死にたい

ただあえて希望だけ持つとしたら一度でいいから

お前らと会って孤独を分かちあいたいです

他人と接点を持ちたくない
何もかもが面倒だ

どこか乾いた土地で干からびて骨だけになりたい

昼寝をしていた
起き上がるのがつらい

傷を癒すべく、夜の街に繰り出すわ

出掛ける予定だったけど一歩も家から出ませんでした

あー なんで人生こんなに故障ばっかなんだろ
心底嫌になるわ

>>149
しかもＩＤがＳＥＸだしな

SEX H 悪女
または
SEX 薄情

真の孤独を目指し２ｃｈも去ることにした

>>152
いつでも帰ってこいよ

今のままでは良くないと思うがじゃあどうしたら良いのかはわからず結局何も変わらず

近いうちに新しい下着や靴下を買いに行かなきゃいけないな

こんな時間に寝ようとしたら、明日眠いだろな。
相変わらずバカな人間だわ。

服なんてどうでもいいわって時期と
服欲しいわーって時期があるね

今は服なんてどうでもいいモード
どうせ誰も見ちゃいない

辛い なにもかも辛い

早く家に帰ってオナニーしたい

禿げてきた

くだらねえ
恋愛で悩んだりできるのが羨ましいわ

これでいい
これでいい筈なんだ
でもなんだろう、この言葉では言い表せないモヤモヤは

つべで死ねよって返信メールが来たから
相手の動画に汚い言葉書いてしまった
何やってんだろうか

もう疲れた･･･
人生やめたい。

さっき換気で窓開けてたら、植え込みの間に人の顔があってギョッとした
こっちに気づいても動こうとせず覗いてっから心底ムカついて通報した上バット持って出たら逃げた
窓から不意打ちで攻撃できる武器ねーかな
吹き矢とか

やけに疲れてんなと思ったら週6で格闘技の練習してた
何やかんやであっという間に8ヶ月
体力ついてきて嬉しい

ソープ行きたい
でも原付しか乗れないから恥ずかしくて行けない

>>165
怖すぎないか…？

辛いなあ なんかさ

>>168
通行人なら横向く感じでチラッと見ることはあるが、真正面でこっち見てたから、一瞬びびった

>>165
今時、吹き矢は無いだろｗ
せめてモデルガンとかにしてくれ

>>170
そいつは女？男？
相手に気付かれているのにじっと見てくるって異常なものを感じるんだが

初老のおっさん
「誰か見てんな！」ってデカい声出したのに立ち去ろうとしないから犬の散歩かと思ったら自転車がキラッと光って見えた
怪我させた時に銃だとヤバいから吹き矢でそれとなく仕留めたい

こうやってセフレ募集とかしてる女を沢山捕まえてやりまくりたい
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODI3NjMz/?ad=tc30423

>>173
銃だとやばいって持ってんのかよｗｗ
老人は人をじろじろ見るくせがあるからな

持ってないわｗ
ウォーターガンもいいな

今まで散々人に対して頑なに心を閉ざしてたくせに
なんだか無性に人と話したくなってきた

だけどイマイチどう口を開けば良いかわからない

GWとはいえちょっとしか休みがない
皆はどのようにして過ごすの？

寝る寝る寝る働く働く働く寝る寝る寝る寝る
だいたいこんな感じ

オッサンの機嫌取りマジだりぃ…

今夜はネガティブがかなり酷い
お経唱えてさっさと寝よう

新しく決まった仕事でみんなに迷惑をかけてしまった。
いい人しかいなくてみんな笑顔で返してくれたんだが、それもまた逆にキツかった。
長年脳味噌使わない生活してたせいで全く覚えが悪い。
自分自身に本当に腹が立ったのと同時に死にたさがMAXだよ･･･。
泣きたい、死にたい、消えたい。

>>181
最初からできる人間なんていない
周りの笑顔が消えないうちに仕事を覚えよう

さっき風上で歩きタバコしてる奴がいてまーた厚かましいオッサンかと思い、「サーセン！(シカト)サーセン！そこの煙草吸ってる人！止まって吸って貰えないっすか？」と言ってしまった
振り向いたら気の弱そうな30代リーマンで「あ、」とそそくさ火消したから「別に消すことないんすけどー」とフォローしたがヒョイと頷いて行ってしまった
開き直ってるジジイとかに言えばよかった
あー後味わりぃ

裏の家の基地外ババアに粘着されたり出先で嫌なオッサンに絡まれたりで自制がきかなかったんだよおお
脅かしてごめんなさい

まいったな…今まで世話になってた人が異動になった、今の部署にいるアイツが大嫌いだから、異動願いか退職願い出そうかな？…ふぅ…どうしようかな…
明日から…てか今日もアイツのいる職場に行かにゃならないからなぁ…こんな罰ゲームイラネっての!ウンザリじゃあ゛〜糞ヴォケぇ!!

うたた寝したら気が静まってた
嫌な気持ち押しつけてくる中高年根絶したい
苛立つと連鎖するからなあ
穏やかにしてると、嫌がらせしてる本人に倍になってブーメランで返るらしいけど

嫌な気持ちで過ごすか
上みてワクワクしながら過ごすか

嫌な他人は無視するに限る
無視出来ないのは、自分の中に嫌な人間に共鳴してしまうものがあるから

もう誰か俺を殺してくれないかな。
事故でもなんでもいい。
自殺はできないけど、もう生きてたくない。
辛いことしかない。

今日は自分好みのいい女二人組を見かけた
ああ、セックスしてぇなあ

ネットでさえ人間関係がうまくいかない
やっぱ病んでるのが自然に出ちゃうんだろうな

>>190
ネットは病んでる人ばかりだろうが

>>191
半年くらいほぼ毎日スカイプでチャットしてたけど、
ぷつりといなくなってしまった。
焦ってメール送ったり電話してみたりしたけど返事はなく、
むかつくとだけ言われてしまっていま激しく落ち込んでる…

他人に期待しない、干渉し過ぎない、口は災いの元

>>192
Skypeか
たしかに順調な人生を送ってる人も使ってるツールだからな

>>187
わかったお前を無視するわ

偉そうに講釈垂れる奴ほどわかってないのは確か

つか流石に練習週6はキツい
肩痛めた

色々と考えるけど、やっぱり色々な問題の元になっているのは金銭の問題だな。
だからすべき事は、とにかく稼げ、だ。
ただし、金があっても女性と知り合って付き合えるようになるわけじゃない。金が威力を発揮するのは、そうなって以降のことだ。
そしていくらが金があっても寿命が伸びるわけではないから、金の力はそこまでだ。

あーあ
マジで忘れてー

こんなに自分がナイーブだとは・・

仕事は簡単でいいんだが
そういう仕事なので同僚が信じられないくらい馬鹿で困る

お互いそう思っている

こういうレスするゴミクズ最近よく見るわ


春ですな

ＧＷが待ってる
仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事

友達が今までできたことない
彼女いない暦＝年齢
精神病（重症）
高校中退
ニート暦5年

それでも生きている。まだ希望は失っていない。

ブサメンじゃなきゃなんとかなるさ、頑張れ！

しかしイケメンでも人脈ない奴だと女の間でホモ扱いの陰口、非モテやＤＱＮからは女と話しただけで難癖つけられる。
そうやって叩かれ続けて孤独な残念イケメン老人に…ええイケメンかどうかって時点で僕は既に無縁ですけど。

それは雰囲気イケメンにありがちじゃない？
ほんとのイケメンは喋らなかったら逆にクールで人気出るし、ちょっと話せば人が集まってきて、彼女がほしいと思えば近場の女に付き合わね？の一言でゲット完了


そもそも俺たちと違う生き物なんだから、フィールドも違って当たり前ってことさ…

でも栗原類くんはあんなにイケメンなのに暗くて挙動不審だから同級生の女にひどい扱いを受けていたよね

やりたい子とやったもん勝ち　性春なら

オナニしてるときだけは孤独も虚しさも忘れられるなぁ

>>208
キャラ付けって言葉知ってるか？

うん
会社で楽しく話してるフリするのはストレス溜まるな
関西人だから皆話好きとか思うなよ…静かに過ごさせてくれ

気が弱くてお人よしでしかも頭の回転が遅いのでつい反射的に人に譲ってしまう
↓
自分勝手なやつらが当たり前のようにふんぞりかえり、こちらには譲らない
↓
後で冷静になってから、相手の態度にむかつき、つい譲ってしまう自分に嫌になる

この繰り返し
世の中、お人よしは馬鹿を見ると思う

明日は早起きして連休を思う存分楽しむかな

頭の回転が鈍い、喋りがドモってるのは100％親譲りだ

久しぶりにクレヨンしんちゃん見たけど、作風が昔と違うよな
まあおもしろかったんだけど

友達がいたら、気が楽になることも多いんだろうなあ
孤独だからこそ独りで嵌まってしまうという
もっとお気楽に生きて行ける性格が欲しい

もしかしてオレ一生ここしか安らげる場所がないのでは・・・

近所に新しいお店が誕生したんで近いうちに行ってみようかな

ついつい本を買ってしまうんだけど、殆どが未読のまま溜まっていく。。

一週間、睡眠薬漬けにして意識飛ばしたい

どいつもこいつも浮かれやがって

やばい、HDDからすんごいキュルキュル音がきこえてくる

自己放棄著しく…腐りかけてます

煮物を口に入れたら、煮物にはある筈のない食感のものが入ってた
よく分からないまま噛んだら物凄い旨味がしたんだけど、何だったのか分からない

ああ、だるい
布団から出られない

死にたい

>>225
シロアリでも入ってたんじゃない

>>225
ゴキブリって案外イケるらしいよ

布団を久しぶりに干した
ファブリーズを切らしてたから後で買いに行く

チャリ乗りたい
晴れろ

なんちゃらウィークだか知らんが世間とは全く関係無く今日も清掃センターにゴミ出してくる。 第4土曜日は開いてっからな。猫達のゴミがすぐたまるんだよ。猫缶やらペットシーツやら

ああ、なんかつまんねぇな
王様のブラチンでも見るか

嫌なことからは目を背けたい
何も考えたくない

もうやだよ、疲れた。
本当に疲れた。

死にたい。

俺も消えちまいたいわ

悪い出来度が続き過ぎてもう無理
過去に戻りたい

もうダメだなこのスレ
チンカス並みの初心者しかいない

むしろチンカスで終わりたかった

なんかいいことないかな

くっそ、負けるかよ。
ウジウジ考えても余計沈んでくだけだ。
やるだけやってみるしかねぇ。

寝坊して１日の計画がオジャンだよ

天涯孤独の身になったら
全てを処分して失踪し
人知れず朽ち果てたい

自信喪失しやすい自分が嫌になる。
今日も密かに好きな同僚の子と同じ日の出勤になって、何とか点数を稼ごうと
いろいろ無い話題を向けてみたんだが、彼女は終始機嫌が悪く、生返事ばかり。
定時には挨拶もそこそこにプイと帰ってしまった。
どうすれば嫌われずに済んだのかとか、今後彼女がこちらに好意を向けてくれる可能性は
ゼロに近いんだろうなとか色々考えてしまう。

ゴールデンウイークの前半が終わったな
虚しく過ぎていったなｗ

俺のつべのコメントに170もグッドついてた

なんで俺の方が呆れられなきゃいけないんだよ
しかもその言葉は俺が言った意味で合ってるじゃねーか
「そういう意味もありますが、この場合はこういう意味じゃないんですか？」
って発言しとけばよかった
あーあ、すぐ謝る自分が嫌になるな

今日で仕事辞めた
明日は携帯の電源切って風呂も入らないでふとんに篭る

なんだかんだいって、一人で過ごす休日の夜は心地好い。

春になって性欲が止まらなくなってしまった

背中までの長髪にチェックのジャンパーにタイトなジーンズのヒッピーみたいな野郎がオドオド何回もこっち振り返りながらうろついてたから、またパトロール依頼しちまった
考えたらお前らの深夜徘徊だったかもしれんな・・・

>>247
モテすぎだろ…

一眠りしないと完全には気持ちが整理されないな
不眠のわけじゃないからそれでいいけど

ジョンボーナム息子いたのか
レッドツェッペリン2日限りの再結成
ドラムを叩いたのはその息子っちゅうから
これは感動的じゃないか…
もの凄いハゲてたけど

日中は鬱、無気力でぐったりして動けない
夜になるとちょっと元気出てくる
貴重な休日なのにぐったりしてる時間がもったいなさ過ぎる・・・
なんでこんなんなんだろう・・・

大事な場面で弱い方に逃げてしまい、今とてつもない喪失感と後悔に襲われてる
なんでだよ

俺もだ
逃げ続けてきたツケが回ってきた
こんなんだから俺はダメなんだろうな

きつい日々が続いてる

戦ったところで、疲れるだけ
見合った結果もなく何か良くなるわけでもない
逃げた分気楽で傷も浅い

ネット無い頃休みに何してたっけか

今日は充実していたよ
出かけて良かった

もうブラウザ閉じろって分かってる時ほど２ちゃんに張り付いちゃうんだよなぁ
それで無駄に凹む時間が長引くんだよなぁ

最近哲学者になりたいっていう夢が生まれた

ほんとこのままじゃいけない
でもどこにいってもおなじ
どっかにあたりはあるだろうけど途中で死にそう

あーーもー明日も仕事だよ。なん連勤なんだよ！毎日寝る前日5時間も眠れるとか思うのもう嫌だよー

最近毎日ちんこいじってる
体力温存のために毎日射精してるわけではないが

辛いけど耐えるわ

長くて一年も無いからなんとかなる

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

まぁここ数年酒飲んで夜中までＰＣばっかしてたしな
笑顔を作る事もないし早々老けるのも当たり前

ダルい
ダルい
無気力

リア充うざい

華原朋美復活したんか

人って面倒くさい

fxすらできないおれクズ杉
損しないうちにもうやめよう

低気圧ダルい

みんな乙

朝から体調が悪い
食欲が湧かない

GW何やろうかな？
なんもする事ないから、ゆっくりしよう。

ペヤング超大盛り食ったが腹減ってる時は美味いわ

ペヤングはちょっと味濃いからご飯が欲しくなる

卵かけご飯食べたくなってきた
こんな時間帯に腹が減ってきた

ペヤング超大盛好きだｗ
二個入ってるだけ、つうのがなんか凄いよな

仕事場に近くて広い部屋に引っ越したいが、給料が家賃アップに耐えられないッ！

気持ちが滅入ったわ

明後日からGWで救われた

予定が立つので、明日もセーフだ…

もう一度あの娘のブルマー姿が見たい。

そうだったんか、普通のペヤングにゴハンかコンビニおにぎり付け足す派だから知らんかった。
あと関東でもたまに売ってる焼きそば弁当に付いてくるスープ、麺の戻し湯で作るとめっさ脂っこいから気をつけろ。

萌えを知ってしまった世界は、どこへ向かっていくのだろう

なんか今すぐにでも消えてなくなりたい気分

まぁコミュ障、短小で無かったら俺は完璧超人になってしまうわけだが

体にも心にもガタがきて使い物にならん

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

何故か箸が無くなっちゃってここ一ヶ月料理で使うサイバシでご飯食べてる

東京にオリンピックを招致する意味が分からん

カラオケほど苦痛な物はない

>>286
俺も
あと匂いもかぎたい

また君と話がしたいが
君にとって俺などどうでもいい存在だったんだろうね

独り過ぎるとアンバランスなんで、多少の絆は必要です

一人暮らしするための家を飛び出して、少々冒険して自由を味わって、そして孤独のために抑止が効かなくなり破滅して行く(経済的、身体的に)疲れ切って実家に帰ってくると、しばらくは楽に出来るが、過干渉とプレッシャーと家人との不仲に耐えられなくなって飛び出す。
これを何回も繰り返してきた。
もういい加減同じループを回るのに嫌気が刺してきた。

飛び出す勇気がるだけ俺よりマシだ

８年ぐらい前に買ってきて一度も見てないDVDでも見ようかな
４時間超の大作で今まで見る気がおきなかった

俺は生活崩壊してるのに、出戻る勇気がないｗ

さみしい
人といるのが苦痛なのに人と話したい
話すことなんてコミュ障でできないのに人と接したい
どうすればいいのこの矛盾した状況

ヤマアラシのジレンマっていうお話があって

>>297
何があった

>>305
３年前に失恋した。
別れた当初も泣きに泣いたが、最近また思い出してしまう。
自分はこの板にいるような、典型的な弧男で低年収のクソスペック。
かたや向こうははリア充でしかも仕事もできる奴だった。
向こうの幸せそうな顔を想像するたびに、嫉妬と劣等感でぐっちゃぐちゃになる。
正直こんな心の狭い人間はさっさと死んだほうがいい。

会いたいですわ。無理だけど。

書く板間違えてるよ

失恋板でどうぞ

スーパーに買い物に行って帰ってきたら昼寝でもして夜は映画を見よう

天気が下ってきたな。
こっちもブルーになるわ

好きなアニメとか漫画が実写化するニュースを見るとなんか嫌になるわ

昔の友人がへいすぼくをやめたみたいだ。
なんかあったんだろうか。だとしたらメシウマと思ってしまう自分がいる。
それ位俺は荒んでしまった。

雷で家の電気が落ちた・・・
ＰＣは無事だったけどこれからの季節これがあるから嫌なんだよなあ

何か騒がしいと思ったら火事だった、よりによってこれから飯食いにいこうとした安いパスタ屋があるビルで…。
しかも放火だと？ざけんな犯人！客はてめえが爆発させたいリア充や家族連れだけじゃねぇんだよ！

イチローの守備凄いな

いろいろと部屋の物、処分してるんだが
レコードは捨ててもいいか・・・
近所で買い取ってくれるとこないし、持ってっても大した値はつかないだろうし

もうなんか色々きつい。
さっさと寿命来ないかな。

生きてるのが怖い、申し訳ない

せっくすしてみたい
しかし、どうしたらそういう仲になれるのかが分からない

キュウベェに理想の自分にしてくれってお願い事すゆの

人格者となるにはそれだけ環境や人間に恵まれてなきゃ無理だ
その恵まれている奴には人間的魅力が身につきその魅力でまた周りに助けられ多くの人間にとって好ましい人格者に育っていく
吐き気がする死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

これまでの人生を振り返っても人格者と言えるレベルの奴に出会ったことがない
まあ俺の生きている世界なんて所詮は下層なんだから当然と言えば当然か
それにしても朝から頭痛が酷くて気持ちが悶々とする
オナニーしてシャワーを浴びてリフレッシュしよう

体調が悪い
ずっと苦しい、つらい
もう嫌だ誰か助けて

体がダメだともう駄目だよね

昨日ネットでゲームのネタバレ見たけど衝撃の結末だったから頭からずっと離れない
忙しいからそれどころじゃないのについ考えてしまう
もうやめてくれ、鬱陶しくて仕方ない
こんなことなら最初から見ないほうがよかったかも

休みで何もしてないのに起きてるだけで身体がだるくなるわ
こんな時間だけどもう寝ようか

こんなふざけた人生だけど、犯罪だけはしないように生きたい

自作動画一週間でアクセス300弱か

坂本

ちんぽ

もうええわ

こんなに便利になったのだがら働かなくてもいいのではないだろうか

疲れた
何もしたくねぇ
寝たまま死ねよ俺

外ではもうカラスが鳴いてる
おやすみ、カラス達

もっと休みたいよ

>>326
モテないし孤独だし誇れるものが何もないけど、犯罪者に堕ちることだけは
避けたいと思う・・・んだけど、どうせいいことないんだし、周りを巻き込んだ
あげく自爆して終わりたいと思うこともある。

>>335
同じだー

知人無し、生きてる親戚無しとかだったら周りを巻き込んだ自爆してみたいかもね

めんどくせぇ
何で他社の新人歓迎会なんて行かなきゃならんのか

4連休ももう終わりか。
はえーよ、あまりにも。

連休最終日の夜は寝付けなくてつらい

ただただ自分が嫌いだ・・・

>>333
駅でカラスが巨大な巣作ってて、通過待ちしてた女の子の運転手に時刻聞いたついでに「あれカラスの…」って指差したら「本当だ！毎日通るのに気づきませんでした」とニッコリした
その笑顔だけで今日は気持ち良く眠れるな

>>337
まぁせめてやるとしたら孤男は巻き込まない方向で可能な限りＤＱＮを、というか上手いこと恨みのある奴を一ヶ所に集めて自爆したいもんだ。

4連休、風邪で3日引きこもって、今日だけ軽く出かけたら、熱出た。
マジで自分バカだわ

ニートになって一日中ゲームしていたい
ただ生活できなくなるのがなぁ

ニートになって思うまま遊んで暮らして
貯金を食い潰す2〜3年後に首でも吊ったら
結構晴れやかな気分で逝けそうだと思うんだけど
踏み切れずに明日も社畜ですw

みんな何で生きてる？
何を希望に生きてる？

いつか奇跡が起きて俺がアサ起きたら

地球が爆発

今から面接に行くが志望動機とかよりもちゃんと声が出るかが不安だ・・・

五月は一番好きな季節なのにな・・
ブルーな事ばっかだわ

今の気持ちか…。
まぁ、最悪だね。何もかもが虚しい。

>>350
頑張れ
俺も今日初仕事だ

>>339
４連休なのにやりたいことが何にもなくて、かえって焦燥感が深まっただけだった。

最近殺気がだせるようになった
厨二時代に憧れた技術が全く必要ない今になって

>>346
自転車で世界一周、というタイプでもなさそうだ。

1000円床屋でカットミスされて
極端に薄くなった場所ができて昨日からずっとムカついてる

もみあげと後ろの髪伸ばしたいから切るなといったら
その後でそのバカな奴が「刈り上げにしますか？」とか間抜けな事を聞いてきたり
こいつアホかと思ったらこれだもんな・・

五月病って軽度のうつ病らしいな

最近、レスが乱暴的になってる・・・気を付けないと通報されてしまう

美形だと死んだ目も魅力

平日の昼間からオナニーをする背徳感

なんかスゲーブルーですわ

もう人生詰んでるのかも…

GW過ぎたらハロワ行くって決めてたのに怖くなった

モタモタしてるともうすぐ27歳になっちまうというのに・・・

交差点で警官に注意を受けた
そんな危ない走り方でもなかっただろ・・・
でも減点されなかっただけマシか

全員定時日なのに誰も席を立とうとしない
もう帰るのかという雰囲気を漂わせる

恐ろしく鬱なんだが
５月病ってやつか
運動しすぎかな
何だこれ

自己解決
10日の新月のせいか
何かDVDでも借りてこよ

え…月とか関係あるん？

女人禁制ですよ！

せっかく320GBのPS3買ったのにソフトは５本しか遊んでない
まあやりたいゲームもそんなにないしどうでもいいのだが
なんかイマイチなハードだと思う

てす

荒らすつもりじゃないんですが
２ちゃん初めてなものでてすしました

スレタイの今の気持ちを↓

１月末から突然声を出せなくなったけどいつか話せるようになってやる！

「てす」が嵐だとしたらコテハンなんてチェルノブイリ級になってしまうよ

うまい

そうなのか、ありがとう
コテハンの意味がわからないけどね

なんもやる気起きへんわ
一日中スマホいじるのは疲れまんねん

も〜ほんま消えたいね

消えたいでんがな

でれ消えてぇげぇ

悪魔って耳元でスウィートな言葉を吐くもんだと思ってたけど
自分のはなんか辛辣な言葉吐きかけてくるんです
まるで悪魔です

わりと当たってた
http://iwtmyut.web.fc2.com/

　性衝動　-0タイプ
個人よりも、社会のことを考える人間愛型。禁欲主義者や性欲を極度に抑圧している人に見られる反応。しかしあまりこの反応を示す人は多くない。


発作衝動　-0タイプ

道徳的抑制をかいた激情爆発型。荒々しい感情、激怒、憎悪、憤怒などが爆発寸前であるから気をつけること。復讐心にもえたり、猜疑心にかられたりする。


自我衝動　0+タイプ

宇宙への無限な空想発展型。自我拡大、夢見がちで未来思考。極端な場合では色情狂、宗教妄想者もでるが、詩人、哲学者にも多い。思春期に一時的に見られることもある。


接触衝動　+*タイプ

失った対象に未練があるが、それを再び求めようとしない離反憂うつ型。現実にはないまぼろしにいつまでもとらわれて、二度と新しい対象を探そうとしない。いつも失われたものを求めて不幸でメランコリーな人。

>>376
名の次にあるメの欄にsageって入れてレベルアップだ。

乳房や乳輪の形状、まんこの色や臭いや陰唇の大きさなど
あらかじめ知ることなしに女と付き合うなんてギャンブルとしか思えないんだ

なんかさ、もうとにかく疲れちまったわ

もうダメだなこのスレ
チンカス並みの初心者しかいない

2週間空いても覚えてるもんだな

俺は負けねーぞ、畜生
死ぬまであがいてやるからな！！！

なんで自分は人と話せない
周りは当たり前のように楽しそうに話してるのに
なんで自分はこんなに苦しまなきゃいけないんだ
周りの楽しそうな笑い声を聞くとつらい
なんで自分は人と楽しく話せないんだ
なんで自分だけ

普通の人間の近づくためにおれみたいなのはどれほど頑張ればいいのか
この差を埋める作業も終わらないまま人生終わりそう。もう疲れちまったよ

呪われてる
死なないと解けない呪いだ
いつまでこんなこと続くんだ
もうほとほと嫌気が差した
全てから開放されたい

チャリ乗った高校生がデカい声で悪態ついてった
あーゆーのが人ん家にうるさい老人になるんだろうな
お前らに関係ねーだろカス

トピずれかもしらんけど
30代、それも34歳で名前が「航希」＜こうき＞って実家が名前の流行先取りしすぎｗｗ
当然一人暮らしで彼女もいないけどバスとか載ってて、ママが「コウキ〜！」って言うと自分のことかと思ってしまう。
ちょっと30代の名前としては浮きすぎと思う次第でつ。

>>388
その意気だ！俺も加勢するぜ！！

蚊がうぜー

ちきしょーさっきので目が覚めた
何か食ってくる

だめだ完全に生活のリズムがくるってる
今の仕事を続けてたらきっと体を壊してしまう

毎日、静かすぎてる…

早く悠里さん聴きたいのねん

またシティテラス成増の犬に吠えられた
ﾀﾋね

普通に女と話せるようになりたい
現状、スイッチを全部オンにして勢いで褒めちぎって口説くスタイルしか取れない

死にたい

ちんちん舐めて欲しい

平穏って何もしなくても手に入るものだと勘違いしてた。
その言葉を聞けば、普通の生活で誰もが平等に手に入る気がする。
けど、障害者だったり貧しい国だったりそういう人達にとったら普通ってのが凄い憧れと言うか贅沢なんだよな。

俺はずっと平穏に憧れてたけど
手に入らないのもようやく頷けた。
頑張らないと平穏は手に入らないし、それだけ価値のあるものだったんだ。

幸せを手にいれるのと同等の価値なんだから、今まで自堕落な生活してきた俺に平穏を望む資格はなかったのかもしれない。

自閉症スペクトラム障害の疑いがあるって言われた・・・心療内科通いが始まる・・・

何の安価だよ・・・

フツメン以上でコミュ力に問題なくて偏差値が45ぐらいあれば平穏というか世間でも平均的な生活は送れるだろう
俺は学力偏差値はある程度クリアー出来ているがそれ以外の項目が壊滅的だから苦悩している

偏差値60だろうとコミュ力も顔も無けりゃ意味無いんだよ…
いや、自慢とかじゃなくて本当にマジで集まりが嫌だ

腹ペコだ
空腹vs睡魔

なんで折角の休日を結婚式なんかで潰されなきゃいけないのか
行きたくないです　　　　とても

結婚する人とはどういう関係なの？
知人だったら呼ばれるだけ幸せと思うけど。

兄だよ　しかも10年以上まともに口もきいてないくらい不仲
とりあえず酒飲みまくって帰りのバスで爆睡するわ

友達もいない、もちろん彼女もいない、収入も少ない、と
何もいいとこがないけど
この俺の人生を、まっとうするしかないんだ

「××ってどこが凄いの？」とドヤ顔で尋ねられてもねぇ
どうせ説明したって興味ないんだろうから

そういう人を適当にあしらえるようになりたいね

しばらくは後悔で吐き気がしてたけど今はもう全部どうでもよくなってきた

ファッションがわからん・・・このままだとずっと芋臭いぼっちで終わってしまう。

服装なんてユニクロで適当に揃えとけば無難に決まるよ
それにプラスして俺は帽子を普段被ってる

>>417
帽子がまた難しいな

俺は安売りで買ったキャップを被ってる
帽子も適当でいいのだよ

キャップが似合うファッションする孤男が想像つかん
孤独にはハットのイメージだ

いやいや、それも適当でいいんだよ
黒や紺や茶あたりの地味系統の色の帽子であれば誰でも様になる
値段的にも安いのをかぶればそれで充分
むしろキャップよりもハットのほうがお洒落なリア充のイメージなんだが

おれは最近Ｔシャツやスニーカー着ることさえ滅多にないからな
普段のファッションにキャップは全く合わない

ある程度年齢いくとキャップきつい気がする
場所によるけど

これが俺の限界だったかな・・

ハットいいよね
短パンと柄シャツでさらっと

あーあつまんねつまんねホントつまんね
もう寝よ

日テレで性教育についてやっててワロタ

ツインクルチョコ、さっそく１個あけてみた。ピンク色した小さなハートのラムネがでてきたよ☆
ツインクルチョコは小さな卵の中に、可愛い夢がいっぱいつまっているよ☆
チョコを包んでた銀紙が綺麗だから、綺麗に伸ばして裏側からセロテープを貼ったよ。
しあわせかい？しあわせだよ☆
　　　　　　, -‐…―-　.　　　　　　　 , -――-　 ､
　 　 　 ／　　　　　__　 ＼　 　 　 ／ 　 　 　 　 　 ヽ
　　　 /　　　　　 /:,へヽ＿ヽ　　/ｨニ二ヽ 　 　 　 　 ＼
　ｨ'⌒ヽ　　　　　ｌ::l≠´　 ／ ￣｀ｰ　､　}::i　 　 　 　 　 ハ
　ゝ.__ノ　　 　 　 へr‐ ､r‐弌‐- ..､ﾄ､ :. i::|　　　　　　ｨ'⌒ヽ
　　!　(⌒) 　 ／　　i　　　　　'.,　　 　ヽゝ|　　　　　　ゝ.__ノ:＼
　　ゝ. ｀´:( Y 　 / /l　 　 　 　 ', 　 　 ハ i　　 (⌒)　　　 ﾉ: : :.＼
　　　 ＼　 :ﾚｉ　i /　!　　 :! 　　 ',　 　 　 ij ○　｀´　　 ／: :／＼.:' ,
　　　　　＼　|　|ｲ⌒ヽ.　 ﾄ､＼　i 　 !　! :!　　　　　 ／: : : : :く／: : i
　　 　 　（　i八ｲ{ 　心 ＼!　　 �Yハl　lﾊ!　 _ 　 ／{: : : : : : : : : : : :l
　 　 　 　 ）ﾉ　 i　　Vｿ ,　　x＝ﾐ 　ﾙ‐v_／::ﾉ （　　 ヽ_ : : : : : : : : i
.　　　　　 （ 　.人(つ　 ー┐　(つ　 ﾊ::::::(⌒ヽ　ヽ ー'⌒: : ::／＼ ,
. 　 　 　 　 ＼ 　 ＞　 ゝ ﾉ　　　＜: <ゝ:::(二:i＿　　）: : : : : :く／/
.　　　　　　 　 ｀ｰf:::::二ヽ 7爪　　　Y´　zrー': : :ヽ（ : : : : : : : : /
　　　　　　　　 　 l:::::::::::::i_ij::::::i::≧ﾄ､ ／: : _f´二二ニ ヽ: : : : , '
　　　　　　　　　 <)二ﾆ=∧ー　´ ヽｰ､x≪彡': : : : : : し': : ／
　　　　　　　　　　ゝ _ノ　　〉[二]ｼ"／:ヽ´: :＿: : : : : : : ／
　　　　　　　　　　　　 　 i´　 i　 ／::::::::::::Y＿＿ヽ, 彡'
　　　　　　　　　　　　 　 |　　|∠:::::::::::::::::ﾉ:ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀ｰr‐i＿_￣｀/ヽ::::::ハ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 ￣/　 ｀/ ﾉ　ﾉ::::::::!
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　/　 ￣ゝ ::ノ
.　　　　　　　　　i＞‐-v ⌒∨　　/
　　 　 　 　 　 弌:::::::::::::::≫x　ゝｧ_
　　　　　　　　　 ゝ ::::::::::::::::::::ヽ_ノ
　　　　　　　　　　　｀ ≪::::::::::::ﾉ
　　　　　　　　　 　 　 　 ｀¨¨´

変な時間に起きたから雨音聞きながら本読んでる

俺も株とかやった方が良いんやろか…？

小学校の友達が皆リア充になって俺だけ負け組でハブられる夢を見た
は〜あ

どん判

>>431
それ、リアルで経験あるけどな。

同窓会出たら参加していた奴らの範囲ではあるが、全員結婚していた。子供も
ほとんどの奴が持っていた。

>>431
それ夢じゃないと思うよ・・・

孤男によくあることだな

結婚出来ないやつは死んだ方がいい

眠れない夜は怪談話を読もう

開くの10時か…悪の十字架…ギャー！

幸せの王子とかいう話で泣いてしまった
つばめ可哀想過ぎるだろ

憎しみ、悲しみ、孤独感、閉塞感。
それらの感情を持っている人、
何らかの形で、伝えたい人がおりましたら、
お願いいたします。

特に私が今、重要視しているのは、

憎しみというものの恐ろしさ

というのを、くだらない世界に知らせてやりたい、という意志を持った方です。

そうでなくても、勿論うれしいです。

アドレスは、
[email protected] またはサイト内のフォームよりお願いいたします。

http://www.aozorakanshokai.co.jp/

絶対に、これまでもし一人で憎しみを伝えようとしていたならば、
プラスの要素もあると思います。

どうぞ、よろしくお願いいたします。
送ってくださるのは、捨てアドで結構です。

>>440
死ね

辛い記憶よ、無くなれ

たまにすごく本が読みたくなる
そういうときはすらすら読める

マジでどうやったら彼女ができるんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ネットで服を買った。
届いた。
腕まわりがピチピチで着れない。

世の中のすべての袖ありの服は滅びてしまえばいいのに。
筋トレは計画的に。

先生、まだ現役で高校教師やってらっしゃるそうですね。
今でも昼飯時に生徒の弁当箱ジロジロ見て回ってらっしゃるのでしょうか。
キレなさそうな生徒だけに『オマエの弁当マズそうだなぁ貧乏人』とか『買い弁なんて愛情ねぇ家庭』などとおっしゃったり。

先生は存在価値なさそうな生徒に構ってあげてるんだ、なんて宣いながら笑顔と善意を振り撒いてらっしゃるんでしょうね。

もう時効だと思うから謝らせて下さい、箸で脇腹を突いたら力が入りすぎて出血したり、他にもちょっと色々したのに通報しないでくれて本当にありがとうございます、あの時は本当にスッキリしました。

スギ植えたクソは全ての花粉症患者に謝罪しろや

ころす

花粉症は花粉自体じゃなくて花粉に付いた大気汚染物質でなるらしい
田舎の空気きれいな場所だとマシになるのはそのためだな

あの新人もう辞めたいって思ってるだろうなぁ
最近ミスが目立ってきてるし未だに誰とも喋らない

ハイリスクハイリターンって言うけど
金持ちはノーリスクハイリターンですよね

金持ちの定義による

金持ちになるためにリスク背負ったんじゃね？
2世は知らん

>>453
二世三世のことじゃないの。
生まれたころから既に経済的にも人脈的にも恵まれてる連中。

その分期待とか背負ってるものがかなり重そうだけどね

自分はこの世界から歓迎されていない

木曜日ってあんまり好きな番組が放送されないんだよね

蒸し暑いと思ったらさみーし
雨降りすぎ

なんかうまくいかねーなー
せめて、楽しかった頃にぽんと戻してくれたらな。

がんばれる
まだがんばれる
もっといける

なんかサッと楽に消えれないかなー
事故とかなら下らない世間体とか気にしなくていいだろうし

一発で死ねれば楽なんだが、半端に助かると余生がきついよ。
自殺は、親が白い目で見られるからダメだな。

楽に死ねる病気ってないのかな

明日は嫌なことが起きる予感がする
頼むから何事も無く終わってくれ

touchを1年使ってきたが
未だに文字を打つのに苦労するし何故か必ず夜触ると眠れなくなる
ガラケーで十分ってことか

大きなお世話だ

帽子＋イヤホン＋マスクなのに
道を聞かれたでござる

次はグラサンだ

ああ壊れそうだ

勝手に嫌えばいい
周りに合わせる為、好かれる為に生きてるんじゃない

小説とかコミックとか
久しぶりに読んだけど嘘ばっかだな
理想描いてたけどみんなそんなに優しくなかった

今起きた
ああ、セックスしてぇ
知っとこの世界の朝ご飯みたいに起こしにきてくれる若妻がいてくれたらいいのに
やべぇ、ビンビンに勃起してる

裁判員に選ばれたら仕事休めるのに
なんで選ばれないのかしら

11時に起きれるかな。心配

寒いからストーブつけた

>>467
外出する時は俺も同じスタイルだ

飯食ったらカラオケでもしてくるかな

俺何やってんだろう…はあ

今の仕事に向いてないんだなということを2年ほどやってようやく気づいた

ラブホテルにいきたい
ラブホテルに一緒にいく女がほしい
ラブホテルにいって思いっきりやりまくりたい
ラブホテルの常連になりたい
ラブホテルを燃やしたい

オナニーやめたい

居場所が無い

ホモじゃないけどちんぽしゃぶりたい

俺も

じゃ、じゃあ俺も

どうぞどうぞ

メシでも作るか
最近ワンパターンだなあ

日曜の外食はキツいな

失恋のダメージとか、いろんな辛い事からしたらたいした事ないと思ってた。
おお馬鹿だった。

辛過ぎますわ。なんだこれ？あああ。職場変わりてーよ。

>>489
つらいね

さっきエロい身体した女見かけた
ああいう女と付き合えたら人生幸せだろうな

は？死ね

一時期な幸せを味わうと、しっかり代償として不運を味わう人生なんだな。

幸せはわずかなのに、不運は人並み以上なんだよな。

規制解除されて、晴れてこの板に戻ってこれましたあああ

あの家には帰りたくない
あの家には自分も含めておかしい人間しかいない
だからみんな孤独になる
あの家のことを考えただけでSAN値が下がる

会社のトイレって凄い落ち着く

>>489
かなわぬ恋の相手とこれからも同じ職場にいないとダメってのは・・・。
俺も好きな人がいるけど、フラれたらつらすぎるので思いきれないでいる。

PCがウィルスにかかったけど、なんとか修復できてよかった。
一時はもうだめかと思った。

給料安くても適度に暇で定時に帰れるのがメリットだったのに、残業続きでストレスマッハ

>>497
会社じゃないけど、会うのが辛すぎて徐々に活動を疎遠にしてフェードアウト中。

我ながら打たれ弱くて情けないわ。

暑い・・・
もうクーラー入れるわ

テレビ見てたらこんな時間になった

クタバレゴミ屑ども

クソが

フランスでは不幸な環境に生まされたと
親を訴えることもあると言うが

本当は自分もアンチだけど、過疎ってるから痛い信者のフリして盛り上げてる

バカが1人釣れて盛り上がったけど、虚しい

いつか綺麗さっぱり忘れられるかな・・

そういやイタリアの職場だと、女性から男性に対しての性的な悪口や陰湿な風評も、セクハラ関連の軽犯罪として対象になるってな。

>>500
他に好きな人ができれば気分がぱっと変わるんだけどね。
同年代の女性（それも未婚）と出会うこと自体少なくて無理。

最近は華やかな仕事にしか未婚の女性は就かないからな

昔働いてた機械メーカーで年配の社員が
「昔は現場(工場)に若い女性がいたから、社内恋愛も多かった」
とか言ってた。

俺が勤めてた当時は、事務や設計補助の派遣の既婚女性が僅かにいた位だ


同年代の女性（それも未婚）と出会う職種って限られてるよな

女というか人間が信じられないから好きになったことないな
恋ができる人うらやましい

買い物失敗すると少額でも凹むな
はああああああああああああ


くそがあああああああああああああ

俺のきもさは異口同音、万国共通。

はぁ人間関係めんどくせぇ

>>511
以前食品工場で働いてたけど、同じ事を言われたよ。
やっぱ工場っていうもののイメージが悪いんだろうな。

人間に会いたくない

コミュ障が年重ねるたびに悪化している。
意識しすぎなんだろうか。

死にたい

ロードバイク欲しい

先が見えない
コミュ力ないから昇進できないし
どこらへんで詰むのかな

自分の無能さにマジで絶望した･･･。

タダで孤独が癒された
http://matome.naver.jp/odai/2136935768023483801?guid=on

猫が俺の肩でこすり付けオナニーしてるんだが・・・
仕方ないお前に限り受け入れてやるよ

次の異動で道が開けなければ終わり、まさに詰みだわ

東方のえーりんって何となしメタルダーみたいだな、色とか。

ネコもオナニーすれば精液を飛ばすものなのだろうか

>>524
にゃァーッ！

おにゃにー

本当ろくなことが無い
なんで俺はこんな辛い目にあってるのに
周りの奴はみんな楽しそうなんだ
かわってやりたい

身体のあちこちが痛いだるい
もう歳だな・・・

死にたい

頭いたいの直ってきた
弱ってるときは無意識にストレス感じてる相手がよくわかる
家族自慢とか〜行ったとか〜食ったとか〜して遊んだとか上とか下とか社交辞令とか距離感とか…
外側ばっかり

みんな自己主張したいんだよ
人に自分という人間を認識して欲しい
認められたい俺すごいでしょそればかり

底辺だと思ったらまだまだ底があった。
どんどん堕ちてく

そしてまさかの上げ底

死にたい

疲れた
買い物に行く気力もない
家にあるのはインスタント食品ばかり
野菜とかもバランス良く食べなきゃいけない
あとたまにはお菓子も食べたい
でも起き上がるのがしんどい

孤独は寂しいけど、どこかのグループに属しても、その輪から外れないように興味のない会話に嫌々合わせたり、嫌々みんなで食事をしたりするのも苦痛でしょうがないだろうなぁ。
今自分が孤独なのは、当然のことなんだな。

>>538
休日で体力が有り余ってるはずなのに、体が重くて思考が散漫で何もする気に
ならない・・・ありゃ、何なんだろうね？

生活習慣病的な何かとか

>>540
平日の疲れが原因ですかね
とにかく休みの日の無気力感がひどい
今はだいぶ良くなったからそろそろスーパーに行こうと思います
まあお惣菜とかは今の時間帯はもうないでしょうが

俺も休みは無気力になる

二十歳くらいまでは休日にボーっとすることなんて無かったのに、
最近は何もしない休日が当たり前
学生の時はなんでエネルギーあったんだろ

２ｃｈに書き込むことすらままならない、こんな世の中なんて

いぃ嫌ー！！
こんな人生ぇ
もうー！さいってぇー！！

俺も規制で書き込めないお

アーセナルが負けるのが最高の楽しみの馬鹿どもはどうしたかな？w
４位フィニッシュされて悔しいのう悔しいのうwプッw
ははは馬鹿どもがざまあみやがれってんだw
なんだか腹いてーと思ったら笑い過ぎたのなw

今日から音信不通モードに入ります

最初から信じなきゃ裏切られる事もない、そんな当たり前の事すら忘れてたよ。
夢なんて見ちゃいけなかったんだ、俺は。今までもそうだったし、これからもきっとそうだ。
独りさ。それでいいじゃないか。

ポイズン

どこか遠くへ逃げたい。

なんか色々物思いにふけてたら涙が流れた。
もうどうしたらいいかわかんない。
泣いて考えてる暇もない。
寝る時間もほとんどない。
死ぬのが怖い

朝から辛いね
孤独だけど下手に人間が周りにいると余計に孤独感が募るから、いっそのこと人がほとんどいない離島へ旅立ちたい

片想いの彼女と同じ職場で働くのはつらい。
たまに話しかけてもらったりすると嬉しいんだけど、勤務の大半は
無視されたり、自分の存在が彼女にとって軽いものだと確認を繰り返す時間だ。

お前に片想いされる女に嫉妬した
人を魅了するような人間に私はなりたい

テレビに出てる予備校講師どもうぜぇ
こいつらがよく見るバラエティー番組に出てると萎える

結局一人の時間に癒されてる

なんで6月は祝日ないのか

忙しいって断られてた期間に、別の男性とデートしてて付き合うことになってたことが発覚した。俺ﾜﾛｽwwwwwwww


もう二度と女性を好きになんかならない

その女がよそ見してる期間に男磨いて惜しいことしたと思わせてやれ

心が痛いです
痛いのは嫌です

腹減った
ボンベ切れて困った
葬祭場の側のコンビニなんか行きたくない
ツナ缶食ったら余計腹減った
ストーブつければ飯炊けるけどどうするか

緊張しすぎ胸が苦しい
心の戒めを一本ずつ緩めてみる

親がキチガイで笑うしかない

とにかく気持ちがどん底だわ

まいにちつまらない

梅雨入りか。
空を見上げればどんよりとした雲に覆われてる。
今の自分の気持ちも同じくどんより。最悪だ。

我ながらキモ過ぎる喋り方だ
きっとあの姉ちゃんもドン引きしたに違いない

なぜこんな面白い作品を今まで見なかったのか＞96時間

>>560
磨くより早く劣化しちゃうような。

96Hのリーアム・ニーソンなんか1952年生まれだぜ
タフガイすぎる

明るいと思うから滅入るわけで
暗闇にいると思って目を開けたらちょっとは明るく感じられるかな

女にモテないから嫌いになるっていうけど、女の方から話かけられても好きになれない
女の考え方が嫌いだし
ヤリ目的じゃなきゃ女と接する価値がない

めっちゃ同意

おっぱいとまんこで生きてるようなもんだからな
両方取った女と付き合えるやつとかいないやろ

遭難した小学6年生カップル「一晩中身を寄せあい、暖を取りながらおにぎりを食べた。美味しかった。」
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1369732068/

この世界は生きるに値しない

アーセナルが負けるのが最高の楽しみの馬鹿どもはどうしたかな？w
４位フィニッシュされて悔しいのう悔しいのうwプッw
ははは馬鹿どもがざまあみやがれってんだw
なんだか腹いてーと思ったら笑い過ぎたのなw

最近あった一番の幸せ？

そうだな、車の中で100円のアイスクリーム食べてる時かな

ヒトカラに挑戦するぞ

何も期待するな。誰も信じるな。夢を見るな。後悔するな。
ただ、淡々と。日々、淡々と。

何を惜しみ　何を恨まん　もとよりも

この有様の　定まれる身に

くそ野郎

嫉妬される奴に嫉妬する

なぜなら、嫉妬される程の魅力を持っているからだ

嫉妬する奴も憎い

嫉妬する程の熱意を持っているからだ

ならば、嫉妬される奴に嫉妬している自分の魅力と熱意を存分に味わうといい

>>584
僕は魅力的ですか？

部屋がじめじめするわ

３０年東京に住んできたが、何も良いことはなかった。
資金ゼロで一人でも移住できるところはないか？

春日部

散髪中に心で般若心経唱えてるのって俺くらいか？

なんで唱えてるの？

集中しろ俺

面接が終わってホッとしたのも束の間、なぜか採用されたらどうしようと不安になってしまう。
何のために就活してんだか。

>>592
あるある

気晴らしにDVD借りてきたが、借りたことあるやつだった…
今日はダメな日だ。寝よう。

油断したらまた痩せてしまった
せっかく70台まで行ったのにもう63に戻ってやがる

いやーいろいろ買ってしまった
ここ最近は出費がかさむな・・・

ペットボトルのお茶まずい
Tバックのお茶もまずい
みんな死んでしまえばいい

会社での飲み会とか何も楽しくねぇ
酒注がなきゃだし、自分の飲みたいの飲めずにビール強制だしよ

よし今日のネットはこれで終わりだ

死にたい

クソの役にも立たない変な自尊心がいつも障害になる。

根暗なスレタイばっか
本当に弧男板なのか

飯がうまい

死にたい

気がついたら冷蔵庫の中が空っぽだった
いつもは溜め込んでいたのに

昨日今日と風が清々しい
運動してリフレッシュしてくる

無駄なことに一生懸命になるのがいい。
何か有意義なことを求めてるようじゃ駄目だ。

>>607
なるほど。有意義なことをするんじゃなくて、有意義にするんですね。

ダメな奴は何をやってもダメ

どうして俺がうんこしてるのに正社員は電気消しちゃうの

人生に有意義なことなど何もない
どう生きようがいずれは終わりがやってくる
その後は無だ
何も残らない

無常っすなぁ

ほんと、意味ねーわ全て

>>610
そこにいるのは人間じゃないから

>>610
お前うんこするって言ってから行かなかっただろ
今度からはちゃんと宣言してから行くんだぞ

>>607
うんうん
無我夢中ってやつ
今日も練習楽しかった

社交性ってのは、どこに売っているんだぜ？
コミュニケーション能力は、都市伝説ダヨナ？
協調性？何それ？おいしいの？
柔軟な対応？何それ怖い…

また朝が来ちまった

誰の真似もすんな　君は君でいい
生きるためのレシピなんてないさ

もう６月か、早いな

どの選択肢も逃げ場がない
早く死ぬのが怖くない状態になりたい

セックスしたい

自信が無さすぎてやばい
体調まで悪くなってきた
なんとかしたいけど怠け癖がついて無理だ

>>623
今まさにその状態、状況、考えでわろた

トイレで考えること30分…

憧れてる同僚に話しかけても、すごい冷たい対応される。
昨日休みだったんだが、俺について何かあったのかというくらい。
元々親しいわけじゃないけどさ、やっぱ私に関わらないでみたいな
態度取られると悲しい。

くっそ、負けるかよ･･･。
まだ、まだだ

ザックジャパン（笑）

悲しみの数を言い尽くすより、同じ唇でそっと歌おう

サッカーとっとと負けりゃいいのにな
何回最終予選やってんの？

玉蹴り遊びに興味が全く湧かねーぜ

いつもこれぐらいの時間に謎の不安感に襲われる

規制解除ｷﾀｰ！
サッカー好きだけど、代表厨ってマジでゴミだな、ただ騒ぐ理由だけのために応援してる
犬の応援してきたが、小さなスポーツバーみたいなところの入り口にバカそうなやつらたむろしていたから
車で近くまで来て生卵でも投げてやろうかと思った

初回限定版を買い逃したから楽天とかで探してるんだけどどれもプレミアがついてるな
不覚すぎたわ
情弱すぎて嫌になる

勝ったはいいけどなんか空虚だな
負けて尻に火が着いてくれた方が色々おもろかったのに

マクドナルドの店員のスカートの中が見たい。

死にたい

久々に連絡してきた同級生が気になる
可愛くなりやがって
相手が自分の事昔好きだったのは分かってるし今も好意持ってくれてるのも分かるけど
今の俺見て幻滅されそうだし会いたいのに会いたくない
女なんか信じれないし

周りに人はいてもこの苦悩を話せる人がいない

寝ようとしたら蚊か！
蚊は絶滅しろ

さすがに電話で2chは無理っす

ネコのケツ穴に息を吹きかける毎日に飽きたわ

なんで生まれてきちまったんだろう

ここまで追い込まれたのはホント初めてだわ。
寝れない、体は壊れてくる、金もない、人望無し。
死にたい

オーバーキルっていうレベルじゃねえ

やっぱ体を動かすと気分が違う

給料安くても定時に帰れるのがメリットだったのに、仕事量が増大して残業続きで辛い。

金いらないから早く帰らせて…

自ら袋小路に入っちまった
出れんじゃないか

駅の鉄塔に巨大なカラスの巣があって、雌と雄がヒナ育ててた
最近見ないなと思ったら線路の向こう側にカラスらしき死骸があった
もう一羽とヒナはどこ行ったんだろ
巣立ったんだろうか
悲しい

こういう日は気分をニュートラルに

>>639
周りはリア充（に見える）連中ばっかなんだよね。
ここで書いてるようようなこと明かしたら格好のネタにされるだけ。
真剣に聞いてくれる人の心当たりもないではないが、やっぱ恵まれてると
俺らみたいなのの苦悩って理解されない気がする。

人に話せる悩みなんて可愛いものだよ

たしかに

シティテラス成増のベランダで遊んでる４人のガキ
チョロチョロしてゴキブリみたいだ

孤独すぎてつらい死にそう

この国の異常さなんとかならんの？

シロアリは金になる虫だからな
業者で儲かるところは年収1000万とか何とか聞いた事がある

俺コンビニの深夜バイトなんだけどさ
人いなくて22：00〜昼の13：00まで働いてる
オーナーめ過剰労働させやがって「人集まるまでがんばってよぉ〜千葉ちゃ〜ん」
って俺をコロ助か！
否俺をころすきか！

がんばれ森川君２号を思い出した

だめだ
やっぱ将来のこと考えると

絶望しての孤独死しか思い浮かばない
終わったなオレ

死んだら皆同じですぜ
それともいい死に方をしたらその後に何かあるんですか？

>>658
半分くらいサービス残業じゃないだろうな。
深夜のバイトなら他にもあるだろうし、まともなところ探したら？

>>658
俺は同じような感じで働かされて、シフト作成時に申請した休みの日も却下され
そんな状態で半年働いた結果、うつ病と子種を失いかけることになった

自分の体は大切にな

人の歴史も文化も言葉も文字も物の名前も全て無駄な物なんだ
無駄ってなんだ？62，**562〃ω┥〆в÷◎℃Ъ�Z；♂＃〒Ф

あー市にて

生きる意味とか自分の存在理由とか人生の目的とか常に考えてる。答えなんて出やしないんだけど。

欲しいおもちゃがあるけどなかなか買う気が起きないなあ
昔は迷わず即決だったんだけど

神棚の前でオナニーしたら引っ越して8年間切れてない
風呂の電球が切れた・・・
これが偶然といえるのか

天罰だなきっと
お前がオナニーの話するから俺までオナニーしたくなったじゃねぇかよ
ああめんどくせぇ
でも疼く

空しいな男って奴は

もう何もしたくない

ttp://i.nuseek.com/images/template/360x318/ist2_746781_female_student.jpg

もう放射線で滅べばいいよこんな国
原発原発って気持ちワリーんだよクズどもがよ

やっぱりカラスの亡骸だった
羽が飛び散ってた
巣立った雛でも親でもどっちでも悲しい

やっとれんわマジ
俺の知っとる奴みんな死にゃあちったあ気が晴れるのに

もう、この国に丸腰で依存してると、人生が早く詰むぞ…

職場で異動があってから最悪だ。細かいことにこだわるくせに自分は面倒な事はやらないやつがしきりだしてる。おまけに仕事ができる上司にだけへこへこしてるよ。前任者はいい人だったのに。

10時から勉強したる

俺も銃持ってたらきっと乱射事件起こしちゃうだろうな
いやその前に銃で自殺してるかｗ

銃の種類はよく知らないけど、UTS15っていうショットガンはかっこいいな

定期的に嫌な過去を思い出して動悸が激しくなったりめまいがして意識が飛びそうになったりする
過去は変えられない以上この症状からは逃れるには死ぬしかない
でも死にたくない

便利というより逆に情報量が増えすぎて
ストレスになってる気がする

世の中が狭くなったな。
しがらみばっか。
嫌になる。

こんなつまらん人生のためになんでここまで苦悩しなきゃいけないんだ

芸能界の、例えばはるな愛みたいになんでもカミングアウトしなきゃいけない、みたいな風潮が普通の社会にも蔓延してきてて、それがたまらなくウザい。

>>685
なんかカミングアウトしなきゃいけない事でもあんのか？

言葉が通じない

上がるのは死ぬほど難しいのに、堕ちるのは本当に簡単だ

世界の飢えてる子供に比べりゃましと言われても
俺が更生したってその子を救えるわけでもないし
お前がその子助けてやれよって思ってしまう

２ちゃん飽きたからツイッターに登録しようか

生きてるの苦しいわ

久々尿道から夢を飛ばすか

>>689
食糧不足の地域に住んでても恋愛・結婚出来てる奴らはこのスレ民より幸せだと思うわ

カミングアウトよりもドロップアウトが先になりそうだ

永眠...なんていい言葉だ
永遠に眠ったままでいられたら
どんなに幸せか

資格の勉強するか
頭使いたくねぇ

てめえのチンケな物差しで俺をはかるんじゃねえよ
そのプラスチックの物差しをへし折ってやろうか？

資格の本を読んでいるのだが、興味のない分野の文章を読むことって苦行だよな
大学時代に味わった地獄を思い出す

隠居したいよおおおおお

こんな毎日いつまで続くんだろ？
マジ無理ですわ

仕事が決まって早起きの練習してるが、一日がものすごく長く感じる。まだ10時かよ…

孤独だが、蓄積してきた知識がフル稼働してくれて助かってるよ…

>>701
それでいいよ
長く感じたら買い物や本屋に行ったらいい

俺が自殺したッて何万分の何チャラにしかならん
ちゃんとした数字にすら表されない
そんなの悔しくないか？
だから俺は生きてやるんだ、この世が天国とか地獄とか関係ねえ

ちんこ痛い

おちんちんたべたいおちんちんたべたいおちんちんたべたいあまくてにがい魅惑のちんぽとろーりまろやかしぼりたてのみるくおくちにあーんおちんぽにちゅーとすいてはなさないちゅーちゅーおくちでしぼりだす

ちょっとした失敗でなんでこんなに俺だけ責められなきゃならんのだ
アホくさもうやってられるか糞が

ただの腹癒せでしょう

家族の葬式終わった
無気力すぎる

どうせ陰でボロ糞に言われてるんだろうな。

>>698
三か月くらいテキスト読んで、過去問解いて頑張ったら、ふっと筋が通って
分かるようになると思うんだが。弧男にそこまで我慢する余裕はないよな。

トータルで考えるとやっぱ一人の時が１番マシという結論に辿り着く

暗闇の中ベッドで携帯弄ってるときが
一番安らいでるときだ

>>711
資格によんじゃね？
一週間で取れる資格もあれば、年単位の勉強や実務経験＆学歴必須の資格もあるし。

暑くて今年初めてクーラーつけちゃった
掃除しないと何か臭いな・・・

やりたい事、するべき事を小さな事でもリストアップして紙に書く
朝晩読み返す、終わったら消し込む

昔から隠遁に憧れていたけど
あれはそこそこ経済力があるかバックアップする人がいるからできるんだな

ロマンスグレーが似合うという…

>>717
夏目漱石の作品の主人公みたく働かないけど生活は安定（でも軽蔑される）してるのと
カツカツで働いてるけど軽蔑される今の俺状態とどっちが良いか考えると
やっぱ、働いて尊敬されて生活は豊かで女の子も寄ってくるのが良いなあ。

なんかさ、なんでもかんでも馴れ合いでそれが正当化される世の中にウンザリなんだ

玄関やポストに毎朝微妙ないたづらが続いている
連中からすれば挑発して逆上させて
おれをブタ箱に叩きこみ嘲笑する魂胆だろう
陰湿執拗な村いじめだ　きっかけは俺の些細な粗相だが
どんな悪人でも二分の理を認めなければならない
逃げ場なく追い詰め叩きつけると恨みを買う　
人の家の墓に唾しくさってタダで済む訳がない
人に恨まれることの怖さを思い知るがいい
おれはどうせ地獄落ちだ　道連れにしてやる
一生呪い打ちにしてやるから覚悟しておけ

文句あるならかかってこいだと
てめえからかかってこい
返り討ちにしてさらす

鬱病がこんなに苦しいなんて
治るのだろうか本当に・・・

せっかくの休みだというのに一日ゲームして無駄に疲れて終わった
何やってんだ俺・・・

もう終われよ
はやく死なせろクソヤロウ

物欲がヤバい
でも物を溜めるのも心苦しい

とりあえずカープが勝ったから今日は良い一日だったことにしよう

自業自得だけど、早く配置転換にならんかな？馴れ合いは断固固辞する性格故に、お友達ゴッコの延長で仕事するのは嫌です。
お山の大将が鬱陶しい、何かにつけて自分を正当化して、他人の粗探しをしてる連中の気が知れん「それ僕の、ムカつく！ムキームッキー！勝手に僕の道具使うアイツ悪者！僕は立派！エッヘン！」は正直ウザイ。
愚痴っても始まらんな…う〜う、明日も…てか今日もあの連中のいる職場に行かにゃならんと思うと鬱だ、トホホ…。

辛いよ
生きるの辛いよ
もう終わらせよう

百歩譲って他人のアラ探しは処世術としても、自分のミスを隠蔽する姿勢はいただけない。

今日も孤独な一日が始まるよ〜

あついあついあついあ

あ

零号機がエロ号機って聞こえてピクッとなった

さっきオナニーしてたら、なんか気持ち良すぎてか妙な世界との一体感みたいなのがあって、いつまでも全然逝く気がしなかった。
それでいざ射精した後も賢者タイムが全くなくて、ぼわ〜んと余韻が続いている感じだった。
今まででこんなオナニー初めてだった

とうとう極めたか

せっかく体よく金儲けの方法見つけたのに
関係ない第三者の糞偽善者がしゃしゃり出てくんじゃねーよ
この方法しか俺は生活出来ないのだから
あームカつくわもし仮にしょうもないゴミ一人のせいで俺の生活が崩されたら絶対に許さん

人生持て余している
もういやだー

誰か助けてくれ

休みもったいなくてなにもできない
結局なにもしないで終わってる
もったいない

ウフフ…俺の独り相撲だったとはね、そりゃそうだ、学生の時も嫌われて、孤立した俺が…そんな事あるわけねぇな。
「嫌われる為の人生だ、決して他人に関わるな」その持論を守らんからこうなっちまったんだ…ハハハ、実に滑稽じゃないか、よろしい、ならばやけ食いだ！
アレ？蒟蒻ゼリーってこんなにしょっぱかったかな？…美味しいよ…蒟蒻ゼリー…しょっぱい味が…目から謎の液体が…うっをー！初音ミクのＣＤでエネルギーチャージ！
さて戦場と言う名の職場に逝くか…。

家族が減ってまた真の孤独に一つ近づいた

だるい
今からメシ食いに行って帰ってきたら３時ごろまで昼寝をする
起きたら資格の勉強をして夜の10時にはある程度仕上げたい
それにしてもだるい

密かに好きな同僚の女性と沢山話して親しくなりたいんだが、わずかな会話の機会でも
いつも話がかみ合わなくてつらい。質問の意図と関係ない答えが返ってきたり、逆に自分も
答えてから今のはおかしかったと悔やんだり。相手から否定的な単語が良く出るのは
好意を持たれてないってことなんだろうな。

ゆっくり出来るのも明日までだ
これから勉強モードに入る

辞めた元同僚が自殺したそうな
次は俺の番かな・・・

明るいうちに活動するんだからまだ健全。
俺が会社辞めてひきこもりで資格の勉強してた時は、ほぼ昼間寝て深夜に
勉強ってペースだったわ。

女の老いって本当に醜い
年取るたびに男に生まれて良かったと思う

普通の女は30までに結婚出来ないと、人生の難易度がグッと上がるよね

>>746
ものすごく不謹慎なんだけど、会社辞めて自殺、
そういう選択肢もあるよな…と参考にしてる俺がいる

サッカーで日本代表がブラジルに２点目を入れられた
なんか見る気が失せたから今からシャワーを浴びよう
６時ごろに洗濯機を回すのは近所迷惑だよな
朝早くに部屋干しして夜までにある程度乾くのが理想なんだが

昨日の暑さの中で、沸騰しそうなオレがいた… 頼れる居場所に居ることがベターなんだと悟った

結局最後まで見ちゃったよ
別にサッカーに興味があるわけじゃない
たまたま遅くまで本を読んでたら早朝にブラジル戦をやってるっていうから見ただけ
体がしんどい
夜更かしはするもんじゃない
今から寝るか
昼までに起きて、元気が残っていれば出かけよう

低周波マッサージ器を棒に付けてみた
ピクンッピクンッて感覚は良いね
でも、玉に付ける勇気は無い・・・駄目だね俺は

別に他人にどう思われてようと自由に行動すればいいんじゃね

熟女系で抜くつもりでずっとシコシコしていたんだけど
最後の最後にロリ系に切り替えてフィニッシュしてしまった

もう仕事したくない
疲れた

>>746
>>750
死ぬな

先々週くらいに遠い親戚の息子が20才で自殺した（俺ん家の近場の森林公園みたいなとこで）
その時だけいろんな人に「かわいそうにね・・・」とか言われて　でしばらくしたら何事も無かったかのように忘れ去られて終わり
そんなの悲しくないか？　生きてた方がいいじゃん

どうせなら印象に残る死に方したほうがいいってことだね

暑すぎてたまらん！ムラムラも止まらん。
筋トレして発散したはずなのに…
あぁセックスしてぇ

死にたい･･･本気で死にたい

ホント早く人生終わらせたい。チビだし低収入だしぼっちのくせにヤキモチ焼きだし３１で実家暮らしだし人の顔見て話せないし無趣味だしアレルギー性鼻炎だし良い事なんて何一つ無いわ。
パッと電気のスイッチを切ったみたいに消えたい。

明日職場行きたくねー

また郷愁に浸ってしまった
あの頃にはもう戻れないのにな

俺は自分を貫く。
何も間違ってはいないから。

獣の落ち着きっぷりを見よ
涼しい晩は静かに横になり
何もあがらわないもんな

そんなコテもいたな

懺悔しよう・・・ごめんちゃい！

トイレと風呂場と台所と布団が臭いからむかつく
死にたい←口癖

夏は万事が悲しい
人も空も時間も

暑い深夜は全裸の時間…独身の特権？

あー疲れた

そば美味ぇー

男が色を好むのは普通だと思うが
年中風俗しか頭に無く、仕事中でも調子乗ってシモネタばっか言う上司は嫌いだ

履歴書ってフリクションとかの消せるインクで書いたらだめなのか？
というか、手書きの履歴書にこだわる風潮は何とかならないのかな

人生山あり谷あり
俺の人生それだけになりそうこれからも

山あり谷ありなら普通の一般人じゃんか

谷しかない

いそがしすぎる
あそびたい

なにしてあそぶの？

山へ行って、クワガタ採ったり魚釣ったりしてれば一日潰せるわ

知人と噂話をした翌々日にその人に１５年ぶり出会ったｗ
これも神棚の前で祈ってるせいとしか思えない。

10時52分の電車が50分に来やがったクソが
目の前でいっちまった

自分の顔を自由に操れるようになりたい

人と話したく無いのに、
寂しくてたまらない時がある。

無い物ねだりなのか？ハリネズミのジレンマなのか？己を貫き通すのは…むつかしいです…

それをいうならヤマアラシのジレンマだろ

食中毒になった
食べ残し、水周りには注意したほうがいい

今日まだウンコしてない
咳が止まらない

抗うつ薬が効きすぎてかえって苦しい

今サッカーやってんのか
朝から大変だな

すっげー疲れた。
ほんと、なんもかんもに。

せっかく規制解除されたのに
いざとなると何も書くことがない

マジでよ
てめーら運の良さだけで生きてきたたけなのに、気安く言うんじゃねーよ

日本も安楽死を導入して欲しい。

どうして俺はこうもドジで間抜けなんだろう・・・

いつも同じようなミスを繰り返す自分が情けない

死にたい

僕のことを見て鏡を見ているようだと感じたことはないかいどこにでもいて行く手を阻んでいて醜くて愛しい助けてどうかな僕は結構キミ君のこと親しみ助けてころし仲良くやれそうでまちがどうせ殺せないくせに楽しいかったです

やっぱり偽の希望だった　で、基地外二人立て続けに遭遇するとか

最近独り言が多くなったな
何でだろ

就職しても持病のせいですぐに通えなくなる。
明けない夜はないとは言うがそもそも俺の人生に太陽自体が存在しない気がしてきた。

だいじょうぶ、何とかなる

だいじょうぶじゃなければ、だいじょうぶじゃないだけだ

だから、だいじょうぶ

あいつらは近くで人が死にそうな時でも端末を手に取り見世物の如くカメラで撮影する。
本当にそういうやつらばかりなんだよ

既に救急車と警察は呼んだあとだろうし
出版社に売れば金になるから俺もしそう

俺達は死んだ人間の上に立って生きてるんだ

へらへら笑ったりサルみたくセックスしたり
それが自然だし文句言うのもつまらない人間の感情論でしかないけど‥

>>758
生きてても誰にも覚えられてないし強く認識もされてねえよ
自分が辛いから自殺するのであって死んだら忘れられてアホらしいから自殺すんなってアホかそういうことは余裕があって自殺するような奴を見下して言う台詞だよね

明るい日と書いて明日
おやすみ

俺は、何があっても生き抜く。息抜く。
確かに、自分だけ違う人種に思えても、時々一瞬何か見えるから（と思っているから）。

失敗して凹んでも、それは人と比べるからだと。
幸せの沸点が低いんだから、なんでも楽しめるはずさ。
自分の心がけ次第。

女の子と話して浮かれてる自分がきもーい☆

驚いてるヒマがあったら、何が起きてるのか把握して受け入れろ

パトラッシュ

疲れた

俺の友人は在日だけど、人柄もよく奥さん(日本人)も美人、可愛い娘もいる
二人とも仕事も順調で夫婦仲もいいまさに絵に描いたような家庭を築いている

そんなあいつを妬ましく思っている俺は本当にゴミクズ以下だと思う

>>809
そうだね。
誰も俺を見ていないとしても、生きていくしかないんだな。

一番楽しいであろう土曜の夜なのに身体の具合悪い
風邪引いたか・・・

なんか、もういいわ人生

糞ジャップは大人しく島から外に出ず
チョンマゲしてボロ長屋暮らしをしとけばよかったんだ

今日アマゾンで初めて注文した
クレジット無いから通販は避けてたけど代引きがあるじゃん！てのに気づいたわ
届くの楽しみ

郵便局のペイジーなら手数料かからない上に誰にも合わずにすむからオススメ

代引き手数料って、地味に高いからねぇ・・・
クレカ使うの心配なら、とりあえず作ってから限度額10万円くらいにしてもらえばいいよ

一番いいのはATMで支払うのだよ
コンビニでも出来るんでしょ？
追加料金かからないし

Amazonはクレカじゃなくても銀行振込、代引き、Amazonギフト券で支払いできるね
孤男的にはクレカは持ちたくないよな

クレカで60万以上借りちゃってるよ‥
今回の茄子を弾みにバカスカ返す

ツタヤでAV２千円分借りてウキウキ

ちきしょー！！！なんだ！！！
俺よりブサイクのくせにかわいい女つれて街歩きやがって！
オラー！！！！！

なんかいろいろと疲れちまったわ。

何か疲れた。明日仕事行きたくねえな。

何も面白みもなく時間だけが過ぎていく

美しすぎる○○とかサッパリ流行らなかったのに
未だに使い続けてるマスゴミ寒すぎるだろｗ

晴れた公園のベンチに腰掛けてマックのハンバーガーでも食ってボケーッとしたいな

曇ってて満月が観られそうにないから残念だなあ。。

スーパームーンとか言うんだってな
一番近く一番デカイ

外にでるとあれだけ人間がいるのに、誰も自分に興味がないし、友達になれるくらい信用できる人物は一人もいないってすごいなー
そんなこと考えながら渋谷の交差点眺めてた

生きているうちに、本当に 愛されている 大切にされていると実感してみたかったなぁ
身内とは絶縁状態、地元を遠く離れてからは友達もいなくなり新しく作る力もなく、仕事には追い詰められ、まわりからも見放されてる感じ。
加えて生活苦。
早く無になりたい。

1年前転職して前から狂ってた人生を完全に狂わせてしまった
もうもどれないならいっそ終わりにしたい

眠るべきだけど眠りたくない・・・・・・・ぁあああああああああ

いったい今なにができるんだ俺には
中学では女子の体操着に精液をかけた犯人として吊し上げられる（冤罪、断じて冤罪）
精液事件で打ちのめされた俺ことスペルマンは不登校になった
不登校児が進めるのは通信制高校しかなかった
高校では友達ゼロ、ヤンキーのねーちゃんにたまに絡まれたりする
この底辺の城を脱出する為に受験を決意
一浪の末早慶法学部合格、しかしそこで入ったサークルで内紛が待っていた
とことん人間があわない俺はサークルから追放された
就活では首振り人形のごとく不気味な愛想笑いをしながら首をふりふり、自尊心が死んだ
家に籠もった、絶対に家からでないことを決意した、留年した
無職革命無職革命

虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい寂しい

これだから選挙なんて、、、

なんでここまで人生壊れちまったんだか・・

最近の若い者は…って言うジジババの方がたちが悪い事実、年齢を理由に甘えている老害は、腹立たしいの一言につきる、ある程度の年齢になったら、サクッと自殺がちょうど良い、下らん世の中だ、それくらいで良い
長寿大国と呼ばれたいが為の下らん延命は意味ねぇぞ、人間は歳を取れば取るほど、欲望の権化に成り下がる、だから歳取ったら『お疲れさま、ちゃっちゃと死ね馬鹿野郎』で、良いと思う
それでも…何時までも、地位や名誉に縋る老害の醜さは、反面教師として役に立っているのかね？ようこそ、この下らない老害共が勝手に支配してると思い上がっている世の中に…いらっしゃーい！

僕等が求めていた事は
実はとてもくだらない事だと気付くのさ

やべぇな謝りに行かないと気まずいな、しかも中々つかまりにくい人だから面倒。

勉強してみたいと思ってたことをある程度やってみたが全く満足感を得られない
どんどん幻滅していくだけ

ドラクエ3のエンディングが心にしみる。
あの頃は楽しかった

何もかもうまくいかない
誤魔化しの為の卑屈な笑みを頬に感じる度に自分で自分を殺したくなる

はげどう
DQ４もよかった

ばばあと口きいちゃいけない
お仕事何してるの？って必ず詮索してくるし
いつもバイトなのに勝手にジム行ってるとか噂流すし
旦那の給料に寄生してるヤツらに偉そうに言われたくない
極力若いやつとだけ話すことにする

しにたい
もういいや
しにたい
ばかやろう

仕事の話題を気軽に他人に振る人間は嫌いだわ

CD曲がって再生できねえとか
お湯でやると戻るらしいが壊れないだろうか

はあ〜･･･なんでクリフトさんはザラキしか使わないのだろうか
エスタークにザラキが効くとでも思っているのか？

ある意味同レベルの思考停止っぷりで苦笑いしてもた

好きでコミュ障やってる人なんていないのに言いたい放題言ってくれるね

ファッションオタクは需要があるんだろうがファッションコミュ障は需要あるのかな
ないよな、基本的に

凄い量の血便が出た。
ストレスが半端無い、
寝る暇が無い。
間接的に殺されそうだよ。
辞めたいと言う勇気も無いから良いように使われる。

俺の頭をヘッドショットで撃ち抜いてくれるゴルゴ13求ム
気が付く間もなく死にたい

ひたすら無力で無能
破滅しかない

キョロにもなれないダサい馴れ合い厨がうざい
陰口叩いといて人の前歩くな
人が後輩と話してると横から便乗してきて気持ち悪い
シカトして話してたら「○○(後輩)人気あるね〜」とか勝手に喋ってて更にキモい
気づくとこっち見ててキモい
金魚の糞と接点持ちたくない
一秒でも時間がもったいない
もう考えない

お前に相手して欲しいんだろ
モテモテじゃん

足の調子が悪くなってもう二年くらいになるが
そろそろ医者に行ってみるかな
もう手遅れかな

どいつもこいつも○ねばいいのに

ほんと、嫌になる程腐りきった世の中だよ。

>>860
なる程反応するからか

昨日、歯磨きせずに寝たら朝起きた時にすごく奥歯が痛かった
毎日30分近く歯磨きしているから虫歯ではないと思うが
一体なんなんだろうな

つらい、むなしい、惨めだ

全部自分が悪いからどこにも怒りを向けられない
壁でも殴って自分を痛めつけるしかないのか

自分が嫌い過ぎて何もかもやる気が出ない

もうだめだ終わりだ無力だった

死にたい

横になっても寝つけないし何もしたくない。
食べるだけが楽しみな孤だったのに、それすらままならなくなった。
そのうち生活苦があらわになる。
医者からは入院をすすめられたが金ないしそれどころじゃない。
死にたい。

二度寝したらこんな時間になってた

ほんと、生きてるの辛い

>>867
他人に理不尽な怒りを向けるより10倍マシだよ。
ウサ晴らし用にサンドバッグ買ったらどう？

死にたい

俺には二次元の世界があればいい
現実なんか知らん

仕事も趣味もする気力が無い
苦しくはない悲しくもない
人恋しいのかというとそうでもないような‥

高校やめたい。
今こんな事じゃ社会に出たらもっとつらいんだろうな。
もう隠居生活したいよ、

>>878
将来あるやつがこんなとこに来るんじゃねえよ
出てけ

ドラクエ３、ファミコン版のエンディングがさ、
すげー胸に来るんだ、最近。あーあ。あの頃は楽しかったな・・・

閉店間際のそば屋でかけそばを食べたい気分だ

>>867
スポーツバッグにTシャツとか詰め込んで壁のフックにかけて殴ってる
ボクシングの練習にもなるからお勧め

ただのチャラ男がそんなに羨ましいのか？

言動がすべて裏目にでる、何もしないで寝てる方がいいんだろう

ちょっと良いことがあったかと思えば突然横から殴りつけられるような出来事が起こる
調子に乗った俺を許さない何者かの存在を感じる

中学の時はよく感じたな
いいことがあったら「ああでもそろそろ嫌な事が絶対あるな…」
悪い事があっても「いい事あってもどうせ次は…」
これは負のスパイラル

>>878
高校辞めた俺だから言える。絶対辞めないほうがいいぞ。
おれらは一般人と違ってコミュ障だって事をわすれるな。
やはり俺らみたいにコミュ障で、無気力で、頭悪くて、っていう性質持ってる人間は一旦正規のレールから外れてしまうと、本当に普通の生活に戻れなくなるぞ
同年代が正社員になって幸せそうにしてる中、中卒で派遣って、コンプレックスは凄まじいものがあるぞ
だから、周りの大人達が言うように、普通に勉強して、普通にそこそこの大学をでておいたほうがいい
お前が未来に対して本当に明確なイメージを持っていて、この先こうして、こうするんだ、そうすれば生計が立てられる、っていう筋道が完璧に描けてればいいけど。
まあそれでも高校生が考える事なんてたかがしれてるから、辞めないほうがいいのはやまやまなんだが

よい決心には必ず邪魔が入る
っていうけど、きっと良い方向へ向かってる印
自分のなかでも葛藤が湧き上がったり外部にイラついたりするけど、エゴがあげる断末魔の悲鳴、最後のあがきと思ふ
靱帯伸ばしたり発作起きたり、巻き返そうという気負いから無着してたのかも
着実に、と人から言われ気持ちが落ち着いた

人生は寄り合わせた縄のようなものって何かで読んだ
映画だったか

高校やめても大学に行くんならまあそれもありというか。しかし
＞俺らみたいにコミュ障で、無気力で、頭悪くて
これは悪い自己イメージを押しつけ・植え付けるから良くないのではｗ
自己批判するのはいいけど、行き過ぎは万人向けじゃない

俺は不登校やってて、誰でも入れる全寮制の高校入れられて、なんかいいかんじの大学入れて、
中学の頃はとにかく死にたかったけど今は留年なんかもなく、正規のレールは踏み外してないのかも
問題はこの先だ
今ちょっと死にたい、レール踏み外しそう
社会が怖い　怖い　怖い　怖い　怖い

怖いっていうより感覚がマヒしてしまっている
「どうせなんとかなるだろう、中学のときよりはマシなんだ」
っていう喉元過ぎれば熱くない的な発想
本当に無個性な人間になってしまった
他人から見てという意味だ
いろんなもののアウトプットが出来なくなってしまった

>>891
大学入学までは自分と同じ様な経歴だ
俺は大学在学中に正規ルートから外れてしまったからもう取り返しがつかないわ

俺は日本人として誇りを持ってるけど、この国で生きるのは嫌だな

海外なんてやめとけよ
赴任してきたけど鬱で自殺しそうだよ

>>895
なんだよ落ちぶれた俺の最後の復帰戦を海外にかけてるのに…

>>896
どんな風に考えてるんだ？
現地に移住とか、会社の海外支社に逝くとか、どこの国に行くかとか

今週一週間完全に精神が死んでる。

もうむりだあ

明日は久しぶりに休みなんだが、納期の近い仕事がいくつもある。
職場に来るのはまっぴらだが、家に持ち帰ってやるくらいはしないとダメか。
全然評価されないわりにヒマなしという理不尽。

明日という日は、明るい日と書くのね…♪ 暗い毎日の俺には似合わないセフリだ

明日ってめいにちとも読めるよね。
いつ死んだってもう惜しくないわ。
苦しむのは嫌だが。

あさひとも読める
めいにちになるか、あさひになるかは自分次第って事か

仕事休んでる。
前から色々とあった職場長が信じられなくなってきた。
まぁ、むこうはむこうで仕事に穴開けて迷惑かけまくってる俺なんかかけらも信じられないんだろうな。
仮にこの先体調良くなっても復帰できる気がしないし、もう色々厄介な事が重なって、うんざりしてきてる。

結婚したい
あいつは妊娠5ヶ月なんだそうだ
なぜ俺には捕まえられなかったのか

今すぐ消えていなくなりたい

語学に逃避してる

エロＤＶＤ見ておなにするわけだけどさ
よく考えたら人のセクスみて興奮してるんだから
変体じゃねーかって思っちまう

第二形態かgkbr

みんな死ねばいいのに

今日はもう寝る

いいね！をくれるのが
皆主婦とは一体どういうことだこれは…
邪険に扱うわけにもいかないし

このところ某エロサイトがまったく更新してない
困った困った

友達がいなければネットにこもればいいじゃない（真理）

時給700円のバイトで力を使いすぎたか
ほどほどにやりゃよかったがそんな器用にできないのよ俺ぇ

全部ぶっ壊して構築したいけどそんな時間ないし体が悲鳴あげてる

普通に生きるのが難し過ぎる

おまえが胸トキメかしてるJKは他府県の話だよ。現実見てみな。ここは異国か終戦後か。
いや、児童なんちゃらの法律改正でどこもかしこも終わってしまったのかもな。

何とか、人生、纏めてるよ〜

バイトやめたい

誰かネコを引き取ってくれ

まだ続くと信じてる
朝が来るって信じてる

女は嫌いだ

目の前の男は見ないで、携帯画面の顔もわからない男と文字で会話する奇妙な民族
基本シャイなんだよな

KISSとラウパ被ったのは痛いな

俺は親父みたいな人間にだけはなりたくないわ
何度話してもその度にむかつく

行きたくもない職場の同期の結婚式行ってきた
共通の上司が行くから断るわけにもいかず
結婚自体はめでたいことだと思うけど、あの雰囲気が苦手だ

ああいう所行くと自分みたいな社交性ない人間は社会の隅でひっそり暮らすべきなんだろうなと思う

寂しいなあ。

>>927
乙
金取られるし、自分が惨めになるし、死にたくなるよな結婚式って

現実世界だけでなくネットにも居場所がないように感じる
むなしい

なんで俺はエロいことばっかり考えるんでしょうね
性欲がない俺とある俺はまったく別人なんですね

休日出勤辛い

昨日売店のおばちゃんに欲情してしまったせいか
大量に夢精してしまった

スケベが多いなここは

>>932
俺も休日出勤だけど一人きりでいると楽だよ。
片想いしてる子がいたら一挙手一投足が気になるし、冷たくされたら
ガックリくるからな。最初からいないと思えばストレスを感じない。
といいつつ、あの子から「お仕事どうですか？」なんていうメールが来ない
かななどと妄想してる（もちろん来るわけない）んだがｗ

人生きつい

疲れた
寝たまま死ね俺

俺も話す相手もいないし一言

疲れた

出口が見えない
もう終わりなのか

　　　　　　　　　　　　　　　　:ﾊ_ﾊ:ﾊ_ﾊ:.
　　　　　　　　　　　　　　 　:(;ﾟ∀ﾟ)ﾟ∀ﾟ;):　 ﾋｨｨｨｨ げつようがｷﾀ──!!
　　　　　　　　　　　　　　 　:(´`つ⊂´):..
　　　　　　　　　　　　　　 　:と_　))(_　つ:

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たのしいにちようび
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　企画・製作　NHK

上にはヘーコラヘーコラして
弱いものは徹底的に叩き差別する

違う会社の人と給料の話になって、俺手取り20万なんだよねって話をしたら、そんなわけけないジャーンって爆笑された。

そうだよね。34歳でこの手取りって低いよね。知ってたし。
低いって全然知ってたし(´；ω；｀)ｳｯ

中学生の頃の同級生がテレビに出ていた
なにやら仕事に関する番組らしい
高校生の頃の同級生がスーツを着て歩いていた

落ちぶれ物だ
同年代が真面目に働いている中毎日死を意識して好きなことだけをして生きている

キムパクだなんて贅沢な名前だ

ほんと、どいつもこいつもクズばっか

消えてくんねーかな、まじ

さっき帰ってきたら道の真ん中に雄のカブトムシがいた
うおー、お前生まれたのか！とつまみ上げたら、車にひかれたらしく少し潰れて死んでた
近所の老害の車にひかれたのかと思うと吐き気するほどムカついた
底意地悪いジジイやババアは絶滅しろ

13年式のボロミラで高速乗って大丈夫かな

もうダメだ

死ぬまでに一度はモテ期ってのを体験してみたいが、もう40歳だから
無理かな・・・

ネットに使う時間を制限したらすこぶる精神の状態がいい
このまま2chを卒業したい

原発事故でよくわかった

この国は カルト

ゴミレベルなると、実質人生は終わりだよ…

カスしかいねぇよ












カスしかいねぇよ！

無

オラー！ブサイク彼氏連れて歩いてる女！
かわいそうにブサイクにしか相手にしてもらえないんだ？！
がはははっははｗｗｗ

はよ。
今日も１日頑張ろう。

暇なのに半休取るくらいでゴチャゴチャとウザイ

余裕でデパ地下に行ってくるよ…

なんか、あの頃が懐かしかったわ。

小さい頃に親に看病してもらった記憶が蘇る
今はもう誰も看病してくれない
誰にも甘えることなどできない
子供の頃に戻れたら

恥ずかしい思い出が浮かんできやがった

部下23歳
・父親が社長
・中学から付合ってた相手とデキ結婚
・仕事凄い出来る
・イケメンで性格もいい

俺28歳
童貞
コミュ賞
仕事出来ない

28でバイトの俺よりはるかにマシだよ・・・

パソコン立ち上が手もやることねえ
音楽聴くために開いてるみたいなもんで

あーさっさと消えて無くなりてえ

寝る前にグリーンカレー食ったら動悸した
割と多いらしい
運動前のカレーもやめておこう

て言うか、
どうでもいいじゃんか。
夢と現実一緒にするな。げんなりするわ。
一昔前の自分みたいで哀れになるし。
もう見るの止める。
同じ様に後ろ向きかねじれてるレスばっかでへこむから見るの止める。
違う暇つぶし見つけよう。

なんでもかんでも子供と年寄り子供と年寄りでうんざりする

今日も針の入ったパンを子供か老人が食べたらどうする！って話してたが
他のやつが食べるのはいいのかよ

取り合えずなんか食いたい。
腹が減ってイライラしてる

隣に嫌な気を発してるババアが居て、パスタをラーメンみたいにすすり続けてて激しくキモかった
先出てってホッとした

安藤美姫の父親は誰なのか。

オ・ト・コならカッコつけろ
オ・ン・ナなら感じろ

あのライブハウスの物販の外人の姉ちゃん可愛すぎだろ
日本人女がカスに見える

2chやるときは自分はまともな人間だって認識を改めないとあかんな

あー マジ精神倒壊寸前

もう4日下痢が止まらないんだけど
俺、死んじゃうの？

>>976
４も止まらないなら胃腸炎だと思われるので、
食事、水分補給を丸１日くらい完全に絶って、胃腸を休ませた方がいい

普通の風邪だと思って水分を多めに取ってしまうと、何日経っても治らないよ

>>976
いまの時期なら細菌感染だろ
抗生剤飲んで点滴(ポカリでも、水分ミネラル補給)

いま隣の席で学生カップルと老夫婦(親？)が歓談してて上っ面の会話と笑い声がいたたまれない
つくづく自分は孤なんだなと実感

2chの書き込みの半分はニート･無職。

>>976
奇遇だな。俺は今日で五日目
このサイトの治療方法役に立つと思う
http://www.geocities.jp/toyotaclinic/info.html

お前ら大丈夫かよ・・

あまちゃんの面白さが分かりません

耳をすませばを見て憂鬱になるっていう気持ちがよくわからんな

遺書を書くならば直葬と散骨の希望を記載する

どんどん転落する一方だがもう一回転職したい

チャイナの女に、１円の哲学ができるヤツがいる

横断歩道で信号待ちしてるやつが
スマホいじって青になってんのに気付かずずっと突っ立ってた
そして左折車にクラクションを鳴らされてた

オレはなんとなく生きていたら孤独な男になっていた
ただそれだけのことなのに
どうして他人にバカにされなくてはならないのか

まぁかなり偏見だが駄目な意味で日本がアメリカ式になってる傾向は感じる。
ただし向こうは自己主張強いけど使えないって奴等は、男なら軍隊で女なら娼婦みたいな使い潰しか、さもなきゃ片っ端からスラムやギャング的な隙間空間に押し込んで、表向きは全国民優等生っぽく取り繕える訳だけど。

半年前あの子にもっと積極的にアタックすればよかった、チャンスあったのに
もはや手遅れ、もう一生独身かな

結局どれを選択しても後悔するんだな俺は・・・
良かれと思ってやったことがずべて裏目に出てしまうわー
もういい寝る

>>989
お前のが優れてるから

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仕事が続かない。働きたくない。

2chっていつでも調子いいこと言えるからいいよな

本当のことだよね
リアルのが調子乗ってる奴多い

あーやっぱり売るんじゃなかった！

独りでしかいられないのに独りで生きてくのに限界を感じる

売った後しばらくしてからやっぱり買いなおすことがしばしば
もったいない

次スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1373286478/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
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