俺達の人生ってなんだったんすかね　26周目

俺達の人生ってなんだったんすかね　25周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1360674326/

なんだったんすかね。

いちおつ〜

明らかに俺より頑張ってない兄弟が就職も結婚も順調なのを見ると素直に祝えない
もちろん俺は無職童貞

人生の幸・不幸は出来事そのものよりも
それに対してどう向き合うかに大きく左右される

でもあんまり苦労はしたくないですよね

青春なんて何もなかったわ
小学校から中3まですげえおとなしかった
場面かんもく症とかいう奴？ほとんど無口
高校は運動部だったがクラスでは毎回上手く馴染めずに上辺の付き合い
中・高とろくに友達がいないため当然あまり遊ばなかった
家族にも昔から馴染めなくて一人暮らし
23歳現在も無口でおとなしく孤独な毎日
活発で明るい子どもに生まれたかったな

生きることに苦痛が伴うのは仕方がないが、その対価がまったくないのが俺の人生だ

>>6
ネットで話すのには抵抗無いのか？

それは、コピペである。

ラサール石井が勝ち組すぎる・・・
http://i.imgur.com/9Xb7IO5.jpg

髪がきれいで乳がでかいな
ブスだが

>>11
髪綺麗か？
何度も染めて黒髪に戻した為に毛先が痛んでいるように見えるんだが

>>12
ああ、頭しか見てなかった
毛先は痛んでるな

結婚する気もできる気もしないけど
嫌々ブサイクと結婚して2,3年で離婚する妄想してたら本気で滅入ってきた

あの痛い人見なくなったけどアク禁にでもなったのか？

夢を見たい

遅かった
全てが遅かったもう選ぶ時間なんてないんだ
前進していく度に後悔を引きずる毎日を過ごすしかないんだ
なんで生きているのだろう

なんで生きているのか、か。
生きているからだろうな。
性欲は無いし、食欲も少ないし、睡眠欲も少ないけど、
人は死なない。

性欲うざい

風俗やキャバクラ遊びが全ての失敗

金貯めておけばよかった

>>20
うわー馬鹿発見
そのまま首吊ったら？

>>20
最初から成功なんて無かったんだからそんな落ち込むことじゃない

ジュニアアイドル 女子高生 グラビア をandroidスマホで有料動画配信
http://eic-touch.com/

中学以来23にして本当に遊ぶ友達もいなくて虚しい
孤独って辛い

新スレ立ってたんだ
なかなか立たなかったし、立ってもコテとその信者の馴れ合いで埋まってしまうから、自分で他のスレ立てちゃったよ

ここも人が少なくなったよな
孤男板自体過疎板ではあるけど

ageとこう

獣が荒らしてメチャクチャにしたせいだな

次スレが立つのに間が空いたからかふと冷静になっちゃったんだろうな
居もしない獣ガールズとのあれこれを嬉々として書き連ねる行為の馬鹿馬鹿しさに気付いて恥ずかしくなったのかもしれない
ぶっちゃけ一歩間違えればああなってたのは自分だろうなという自覚があるから少しは同情するよ…

スーパー獣ブラザーズ

どうしたらこの人生楽しくなるんだ

スーツケースを持って家出して自由になれた気がしたんだけどなぁ

結局どこに行こうが何をしようが環境が一変しようが自分自身が変わらなければ何も変わらない

クレしんの銀之助みたいな老後が目標だが、それも難しいね
あ〜あ、つまんねぇ人生だよホント

>>33
原作者は山から転落死だ。

孤独こそ最悪

日本人て実はみんな多かれ少なかれ孤独を抱えながら生きてるんじゃないかって気がする

個室ビデオで暮らしてる

>>36
マジ？
家ないのか？

つらいことばかりだが、楽しいことも見つけていきたいな
なんか趣味とかさ
仕事とか勉強では俺の人生が捗ることはないから、これからは何かお遊びで生きがいを見つけたい
いまはアンテナ張り巡らしていろいろと情報を集めることを心掛けている

何でもなかったってことだろ。今さらうぜえわ

おれを見捨てた人間が不幸になったら腹抱えて笑ってやりたい

復讐したい衝動に駆られて寝られない

どうせ負けたんだ
酒のんで酔っ払おう

居酒屋で見かけたら声かけてくれよな

>>46
俺はお酒を提供する側だが、勝ち組なんて滅多にいないぞ

>>40
そういう奴は不幸にはならないよ

色々と心が折れた

心の折れた音聞いた事ある？俺は昨日聞いた…

12年前に聞いたな。
マジでガクってきた。
今はどん底からは持ち直したが、低空飛行。
いわゆる消化試合ってやつですわ。

俺には初めから心なんてなかった

厨二っぽい文章でつねw

心が壊れる音なら聞いた
ガシャンていった
なんとなく笑みがこぼれた

浪人中に、頭の中でプツンと何かが切れるような感じがして、それ以来あんまり勉強に打ち込まなくなったわ
その時点で人生の底が見えていたし、なにやっても良くはならないってわかってたから、脳からの「もうがんばらなくてもいい」っていうシグナルだと思っている
あの時から勉強はもちろんだが、人生そのものに対して心が折れていたんだなきっと
思えば生まれてきてから今までいいことなんてなかったな
まあ当然と言えば当然なのだが
どうせ消化試合なんだし、ヒット打とうともがくようなことはしないよ
デッドボールがきたら儲けものだな

生きている意味のある人間がいるんだから生きていても意味がない人間も当然いるよな

消化試合なげー

ペナントレースにも参加してないのにいきなり消化試合とか…

加藤族としての誇りをよ

俺たち生まれてこなければよかったね

まあ、親には申し訳ないよな
俺じゃなくてもっと出来の良い子供が生まれていれば良かったのに
生まれてきてすみませんって思うよ

そうだよな、生まれてきたことが間違いだったんだよな

本当に申し訳ない
この前バイト首になって親にそのこと話したら泣いてたわ
フリーターから完全な無職になった
本当に申し訳ない
どうすればいいのかわからないレベルで申し訳ない

何でも自分で抱え込みすぎって言われるから久々に助けを求めたら拒絶された
もう年齢が年齢だから俺を理解して助けてくれる人なんていないんだなあ、って思った
手遅れって言葉が漫画みたいに頭を駆け巡った

手遅れというか、生まれた時から救いようがないんじゃないかな？
少なくともおれはそうだよ

何で生まれてきちゃったんだろう俺たち

俺は決して”可哀想な子”なんかじゃない
誰に対しても胸を張れる人生を生きた

>>62
kwsk

俺と競争して負けた精子が憎い！

>>59
＞何でも自分で抱え込みすぎって言われるから久々に助けを求めたら拒絶された

あるある。そんなもんだよ。
何もない時は手を差し伸べて、いざとなるとサッと手を引っ込める。
何がしたいのかわからん。そんな奴は他人様に意見するなと思う。

生まれて来なければよかったかな

しみじみと自分が孤独であることを感じる

人間関係で挫折して暗いコミュ障になってからは色々いじめられたり絡まれやすくなった
それが中1だった
対人恐怖だしろくな青春も無い
そろそろ社会に出なきゃいけないのに毎回上手く馴染めず引きこもり
今でも学生時代の馬鹿にされる嫌な夢ばかり見る
13歳ぐらいでもう人生詰んでた
それならいっそ空気でいたかったよ

人生はプラスマイナス0って言ったりするよな、良い事があれば悪い事もある、トータルで0って考え
ぶっちゃけ100良い事があったからって100あった悪い事が帳消しになんかならないんだよな
例えば80まで生きたとして40までは最低の人生だったとする、40からは宝くじでも当たって金に不自由しなくなったとして普通の奴なら悪くない人生だったと思うんだろうな
正直人生で一番楽しい時期って子供の頃から20代くらいじゃないか？
その一番楽しい時期を逃して体力も落ちて体も動かなくなり始めた時期に金だけあったって取り返せないものが多すぎるんだよ
「楽しかった青春時代」みたいなものに憧れてるってだけなんだけどな

>>69
こういうことか
『うーん、そうだねぇ』『たとえばの話なんだけどさあ』『「人生はプラスマイナスゼロだ」って言う奴いるじゃん』
『エリートでも喜んだり悲しんだりするとか』『幸福な人間もそれ相応の大変な苦労を積み重ねているとか』
『まあおよそそんな意味で』『だから人間はみんな平等だって言いたいと思うんだけど』
『でも』『「人生はプラスマイナスゼロだ」って言う奴は』『決まってプラスの奴なんだ』
『幸せな奴だからそんな悟ったみたいな常套句を言えるんだよ』
『少なくとも過負荷（ぼくたち）は』『プラス（いいこと）があったからってマイナス（やなこと）が帳消しになるだなんて思えたことがない』
『なんのことはない』『僕は幸せでプラスなみんなに』『マイナスの気持ちをわかってほしいだけなのかもしれないね』

なにこれ？

競争とか嫌いなんだよな
なんで生まれてきただけでそういうものに巻き込まれなきゃいけないんだろう
しかも厄介なのは、底辺の世界でも底辺同士の競争があるということ
もはや死ぬ以外にこの腐ったシステムからは逃れようがないんだな
この世界では俺に刻まれた忌まわしい番号が俺のすべてらしい
いつまでこんな操り人形みたいにしていなきゃいけないんだよ

ベートーベンの悲愴でも聞こうや

ベートーベンは三分野しか聴かないけど
全部第九の前奏曲だとおもえば
それほど苦痛じゃないな

>>72
無人島や人里離れた山奥で一人で暮らすといいよ。
競争とかないから。

中学いじめ
高校馴染めず
大学ぼっち
中学の頃に傷ついて無気力・無関心・無感動な感情が希薄な人間になった
気が弱すぎて、嗅覚の鋭い意地悪な奴にいつも目をつけられネチネチ嫌味を言われる
その度に元気が無くなって今やロボットみたいだ
感情表現苦手で無表情だから職場でも馴染めない 誰かに何故俺がこうなのかわかってほしい
でも気持ちを伝えられない

月火水木金・・・辛い
土日・・・何もない
人生の７分の５以上は辛い
死にたい

なんで自分にとってこんなに生き抜くい人生なんだろねぇ
犬か猫飼おうかな

犬いいよ。無償の愛をくれるから。
8年飼ってるけど、今生きてるのはこいつのおかげ。

>>76
カウンセリングとか行ってみたら？

復讐しかない

あの頃の自分に戻れたらな

1ヶ月ぶりに休み
しかも今日から3連休
今日はずっと寝てた
明日も明後日も寝て過ごす

>>83
出かけて花粉にまみれてこようぜ


【ネット】＜キス画像あり＞　中学生の男女８組の集団キス…リア充が卒業記念に撮った写真、Ｔｗｉｔｔｅｒ民「絶対に許すな！！！」★４
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1363331181/

>>84
こんな典型的なDQNじゃ住む世界が違い過ぎてなんの感情も湧かない
届きそうに見えて一生届くことはない普通の人の普通の幸せを見てる方が辛いです

>>85
何でこれがＤＱＮ何だよｗｗ

>>86
え、こういうのってDQNじゃないの？
http://i.imgur.com/5iTX4Fu.jpg
http://i.imgur.com/d4AUit3.png

何が嫌ってこういう奴等っていっつも群れているんだよな
一人の時は大人しい癖に人数が多くなると気が大きくなる
群生相かお前らは

>>87
キスしてる写真のこと言ってんじゃないの？

>>89
これ？
http://pbs.twimg.com/media/BFShrOPCcAAEt81.jpg:large?.jpg
84のスレを読み進めてそこに出ている特攻服や局部丸出し写真等の関連情報と総合してDQNと判断しました

>>88
群生相ワロタ

バッタには孤独相と群生相がいるんだってな

うらやましいなあ

現在わかってる段階では、その人たちのやんちゃ行為は酒とかたばこぐらいなんだろ？
だったら俺としては咎める気は起きないよ
別に関係のない人に危害を加えてるわけでもない
健康を害することがあったとしても、それは本人たちだけに降りかかることであって、それまでのことでしかないんだしさ

アメトーークで有吉がピザを頼むも一人と思われたくないとリア充装うシーンあった。
あれがネタじゃないかどうかは知らないが、明るい顔から暗い顔になった、あの暗い顔が1日中ずっとなのが俺なんだよな。

有吉のそれはどちらかというと非リアとか孤男というよりも、キョロ充に近いかもな
あの人の芸風もちょっとそれに近いものがあると思うし
毒を吐き散らすのがちょっとキョロ充ッぽいかなと思う
IPPONグランプリでもキョロ充らしい寒い回答をたまにする

小学校以来親友ができたことない
友達すらいないけど

今の時代、小学生すら恋愛してるというのに、俺らは．．．出会いすらない。

スレタイみたいな思考してるうちは苦しむだけだろうね
普通に囚われすぎてるんだと思う
俺もそうなんだけどね

出会いの場に行く気力がない

そもそも人間に出会いたくないからなあ
２ちゃんでは話題になってたが、中高生がキスしようがセックスしようが別に何とも思わない

今日もほぼ1日中寝てたけど、寝過ぎると頭痛くなるな

下手に自我を持ってはいけない気がする、｢俺はあいつらとは違うんだ｣とかさ
リア充イベントにしたって｢これが当たり前｣って気持ちでなきゃ駄目
｢なんであいつらはできるのに俺は｣とか言い出したら負け組一直線だよ

事実負け組だし

体格良いのに舐められやすくて困る
舐められない様な振る舞いってどんなんだよちくしょう

孤独のが素晴らしいと言うときは、大抵は自由のすばらしさなんだよ。

>>103
堂々としていたら舐められないよ
自分の意志を強く持つことも大事
声の出し方や姿勢も気を付ければいい

舐められる奴ってのはそういうオーラが出ちゃってるからどうしようもない
変えようとしてもすぐにボロが出るよ

女なんて価値があるのは体だけ。しかも若くて可愛い子限定。
中身はゴミ以下で何の価値もない。30過ぎたら体すら無価値になる。
結婚なんて馬鹿らしい。ただ若い頃可愛い彼女を作ってイチャイチャセックスしてみたかった

真の自由のために俺は走り続けたい

大学１年のとき、サークルの新歓コンパに行った。
コンパ自体が人生初だし、ひとりだし、すごく緊張していた。
隣と前に女が座ったが、まったく盛り上がらなかった。
女たちは終始つまならそうな顔をしていた。
お前つまんねえよ馬鹿という心の声が聞こえるようだった。
２０分もすると女はふたりともグラスを持って
ワーワー盛り上がっているところに移動してしまった。
たくましいなと思った。でも当然だよなとも思った。
もし逆の立場だったら俺は席を移動しただろうかと考えた。
１時間くらいひとりで酒を飲んだ末、席を立ってそのまま帰宅した。
それ以来、俺の人生とか、男と女の関係性とかいうのは
あの居酒屋の一角に縛り付けられたままな気がする。

俺の人生はなんだったかを探しに行ってくる

さて、今日も寝て過ごすか
60時間以上ベッドの上で過ごす3連休だった

自分ならそういう人のが興味あるけどな
口べただけど色々話してみたい

第一印象硬派←舐められる

第一印象軟派←舐められないｏｒ仲良くなりたい

生き地獄

今、自分の持てる力を全て出しても、現状を打破できないという気がする。

よい偶然はないか、誰か救ってくれないかを待ってる

人生が好転するほどの偶然ってのはまず起こらないだろう

暗転するほどの出来事なら人生の序盤からてんこ盛りだったけどな

俺が悪いことしてきた報いを受けている

なんか最近ますます記憶が剥落していってる
というか精神がばらばらになっていってるような感じがする

>>103
体格いいなんてうらやましい
俺はチビで骨格貧相だし声も高めだ
短髪でちょいコワ風にしているが

俺も集中力が落ちた
これから頭も体も衰えていくだけで今後の人生もずっと落ち目だ
だからこそ健康を心掛けるべきか、それともわざと不摂生にして寿命を縮めるか
そんなことばかり考えてるよ

単に悪いことが起こるだけじゃなくてその悪いことを妄想が増幅していく

>>101
これだわ
一歩引いた目線で、あいつらは楽しそうで微笑ましいな、っていう気持ちで見てる
同じくわいわいするのが嫌いな男と冗談言い合いながら、こちとら楽しんで飲めるようになった。向こうもこっちに無駄な個性とか面白さとか求めないから楽だわ
飲み会が終わったあと、弄られたりつまんなそうな目で見られたりして傷付くことがなくなった

仲間とワイワイやってる奴見て羨ましいとは思うけど
その中に入りたいとは思わない

他人とは必要以上に接点を持たないようにしている
その分弱みを見せてしまうことになりかねないからね

仕事で福原愛をムチムチにした感じで２５歳くらいの人に出会った。
しかし何もできなかったよ。
たぶんもう会うこともないだろうし、自分の情けなさを改めて感じたわ。

なんなんだろうな〜
さっぱりわからないや
ただ　ろくでもないって事だけは確かなようだ

本当に友達が一人もいないのと、いないわけじゃない筈なのに飲みとかメシに
一切誘われないのってどっちがつらいかな？

いないわけじゃないのに誘われない方じゃない？

それは誘わないから誘われないだけ

本当に友達が一人もいない方がつらいから

友達なら誘わなくても誘われるもんじゃないの？
それからじゃあ俺からも誘ってみよって感じじゃないの？
友達なのに誘わなきゃ誘われないって孤独よりひどいわ

そりゃその人の立場関係とかキャラとかあんだろ
誘ってもらえないのが不満なら自分から誘えばいいんだよ

自分で言うのもあれだが、不細工なうえに性格まで歪んでるからできるわけないよ

そもそも、向こうからは友達だと思われてないんじゃね？
小学生の時のトラウマだけど休み明けに学校行ったら俺以外の奴等が皆で集まって遊んでたのを知った時は、自分もあいつらの友達の一員になってるって勘違いしてた事に気付いて死にたくなったぜ

>>132
立場関係だのキャラだので誘わなきゃ誘われないって時点でそんなのそもそも友達じゃないだろ

>>125
わかるわ。
俺は仕事で仮に困ってもこっちから助けは絶対に呼ばない。
あとで｢あの時助けてやっただろ｣云々言われそうなのが目に見えるから。
しかしこっちが言われて助けてやってもその場だけで、後々忘れたかのようにウザいことをしてくる。
別に恩を恩で返せとは言わないけど恩を仇で返す奴ばかりで嫌になる。
だから俺に関わるなよってなる。
頼むから普通にしてろ粕共。

お前らの生活、仕事のストレスは日本を破壊したチョンにぶつけろ



■中山成彬議員を守るために、動画を拡散しましょう！

↓再生回数、ついに30万超え！
2013年3月8日衆議院予算委員会　質疑
http://youtu.be/Gucs-6lHtkc


↓再生回数、67000超え！
03.08 衆議院予算委員会　中山成彬議員
http://www.nicovideo.jp/watch/sm20276282

ストレスなんか他人にぶつけるまでもなく自分の中で処理できるけどね
人生の大半をその作業に費やしてほとほと疲れちまっただけ

>>128
俺は両方経験した事あるがどっちもどっち
つまんなくて悲しいのは前者かもしれんが楽、後者は真相を知った時のショックが半端ない
というか後者の友達達は後者の事友達と思ってないから、自分の自尊心を保つため格下と思ってる奴とつるんでるだけ
勝負ごとになると俺より格下のこいつにだけは負けたくないみたいな訳わからん意地を見せてきたり
１人だけハブいて他のグループと遊んでたり都合の良い道化

>>135
そっから信頼関係等築いて友達＞親友とかにレベルアップすんだろ

つまり

友達いない＞友達＞親友

孤男板もここ3年ぐらいで急激におもしろくなくなった
俺が飽きたのか、実際に質が低下しているのか判らんが、閲覧する頻度が少なくなった
とくにここ最近思ったのは、子供じみた書き込みが増えたということ
昔はそんなことはなかった
家に帰っての癒しの空間だったんだけどな、この板は
今はネット自体あまりしなくなって、かわりに読書、TVゲームのほうに勤しんでいる
もちろんこの板も覗きにくることはあるけど、書き込み回数とかも３日に１回とかだ
孤男板に来るたびに昔はよかったなあと思わずにはいられない

まあ、実際子供の書き込みだしね
外見だけおっさんで中身はそこいらの中学生並の精神なことくらい自覚してる

はい

>>140
まあ君が言いたいことはわからんでもないけど
なんか脆そうな信頼関係だなあ

>>141
ノイズが増えたのは事実で、そのせいでマジレスも抑制され減ったのかな。
社会の成熟というか複雑化も関係あるのかもしれない。政治やマスコミも
存在感が弱くなっていってるけど、コミュニケーションに乗れない奴の
存在感もますます希薄になる。共通チャネルが弱まって個人差が出やすい。
逆に、友達多い奴はFBもつべも語学も利用して凄く自分の可能性を
感じているのかもしれない。何か才能ある奴もそうだろうし

編集したら意味が伝わりにくくなってたわｗ
こういう場所も全体的に拡散して濃度が薄くなるのかもしれない
ってことなんだけど。あまり意義も感じられないというか

他人を羨ましいと思う事はあるが、具体的に何が羨ましいのか自分でもわからない
誰かと遊びたいわけでもないし、家庭を持ちたいわけでもない
大金で贅沢したいわけでもない
理想も無いし現実は何もない
何なんだいったい

本当にどう頑張ればこんな人生にならずにすんだのか分からない

>>147
単に楽しそうだから充実してそうだからとかそういう理由じゃないの？
具体的ではないかもしれないけど

>>141
まともな奴はどんどん離れていくんだよ。
恋愛して結婚して・・・。
残ったのは歳だけ取ってまるで成長してないオッサンばかりなんだ。
それが結婚にはメリットがないとわめき散らす。
面白いわけがない。

>>150
前の職場は結婚＆ベビーラッシュ
半年くらいはラブラブハッピーな空気で吐きそうだったが
だんだんとやつれて行くアホどもをみてると俺様勝ち組
って気分になった

実際のところ、始発から終電まで働いてボロボロになってるのに
なんであんなに嬉しそうなのか理解できない
変態のドＭか？

休日だが出かけるのが億劫。
ちょっと買いだし行きたいんだけどな。そう思ってたら雨が降ってきた。どんどん腰が重くなる。
良い歳で実家暮らし。さっき母ちゃんに「今日の晩飯なに？」って聞いた。「白菜炊く」って言われた。果てしなく悲しい。

>>151
結婚してない奴だって、正社員なら同じように朝から夜遅くまで
働かされるだろ・・ｗ

勤め人なんて高学歴の大企業組でも、そんなもんだ。

結婚云々よりも
３０歳過ぎて素人童貞・真性童貞のやつは、やっぱり容姿や性格になんなりな奴が
多いな。。
３０歳の中年が彼女作ろうとしてもまず女からは相手にされない。
年齢で足切りされるし、それこそ東大理三とか司法試験に受かるほうがまだ簡単だぞ

イケメンがきたでー
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4057723.flv.html

>>152
白菜の何が悲しいの？
お母さんが作ってくれたものに悲しいとか言うなよ

もう明日から本気をだすどころか来世から本気をだすって感じだよ
死ぬのこえーしダラダラ無職で消化試合

昨日、有給とってちょうど10年前に自動車免許の合宿でいた静岡の三島市ってところいったきた
というのも凄く思い出したい過去があったんだよね
その合宿は14日間で俺はAT限定を取りにいった
男女で15人くらいいたと思う、ほとんど18歳で少し上の人もいた
当然、周りが仲良くなっていく中で俺は浮いてたんだけど
AT限定が女３人と俺１人でその中の一番かわいい女の子と
２人組で受ける運転シュミレーションや原付、高速道路の授業を受けた
そしたら結構仲良くなって１人でご飯食べてたら一緒に食べたり
ジュース飲んでたら、それおいしそうってジュースを１口飲まれたりした
こっちから喋りかける勇気はなかったけどあっちからたくさん喋ってきてくれた
その子は高校卒業後はエステで就職が決まってた、俺は専門学校
名古屋で１人暮しするっていったら、遊びにいく、っていってくれて携帯交換した

それなのに携帯落として何を血迷ったのか新規で買っちゃって番号替ちゃった
今でも後悔してる、それが最後の女の子との接点だった
笑顔がかわいい子だった、話してて楽しかった

１０年前のちょうどこの時期に合宿してたのを思い出してすごく感傷的になってしまった
１０年前に高校卒業したんだ

>>157
過去の思い出にすがりすぎ。
合宿終わったらあっという間に他人に戻るんだよ。

>>157
思い出が美しさを増すのはお前の心が汚れてるからだ

このスレに過去にすがらず、心が汚れてない人間がいるのか

>>160
俺は過去も捨てたし心が浄化されてくばかりだ

今だけを見つめることにした

>>155
良い歳して母ちゃんに「晩飯なに？」って聞くのが悲しいんだよ。
答えが「白菜炊く」じゃなくて「焼肉（ホットプレートで）」でも同じ。

>>162
がんばって料理覚えて母ちゃんに「晩飯なに食べたい？」って聞いてやれよ

>>162
そういうことか…ごめん！俺は一人暮らし長いから
お母さんに｢晩飯なに？｣って聞いてみたいＷ
誤解してホントにごめんな

>>162
家族いるだけいいだろうが！

人生で楽しい時期といわれている学生時代なんもいい事なかった
どうしよもねえ

>>141
お前みたいのがいるから、つまらなくなるんだろ

愚かな上に運が悪いからもうどうしようもないレベル

ただただキツい人生だった
それだけだ
そしてこれからも

まだだ
まだ終わらん

３９歳童貞の真性童貞の禿オヤジだが
手取り１５万でも、親元だから
母ちゃんの手料理食って、後は寝るだけ。
趣味の美少女アニメやゲームを楽しむことも出来る。

服もスーパーで買ってきてくれるし炊事洗濯全部やってくれるから
楽チンだ。。

年収４００万とかで必死に働いて彼女とかと付き合ってる
２０代の野郎とか思いっきり馬鹿にしてるわｗｗ

彼女と一緒に住んでいたり
身なりとかに気を使ってる低能どもはどんどん叩かれるべきだ。

そうやって見下せる他人がいるだけで十分じゃないのかね

趣味がある人はそれで人生楽しめるじゃないか
人生なんだったんだ？
それはアニメを見るため
アイドルを応援するため
ゲームをするため
他人に何と言われようが、自分が楽しいと感じるのならそれで十分だろ
嫌な思いをする事が多いだろうが、何もない奴よりは人生を謳歌している
劣等感があるのなら、何もない俺みたいな奴よりはマシだと優越感に浸ればいい

他人を羨んだり、独りでいる事を寂しくも感じるが、
最終的に「まぁいっか」で片付けてしまうから俺は独りなんだろうなぁ

>>171
みじめだな。
お前みたいにはなりたくない。

立場をわきまえろ。
どうころんでもおれらは下の下だ。

見下すべき存在などいない。

昔からそうだ
俺の番になった途端に急にルールが変わって厳しくなる

171はコピペっぽいよ

嫌な事ばかりで辛いわ。
いつまでこんな糞人生続くんだろ。

はあ…やる気を出さねば

結局は産まれた境遇で君達が負の負け組人生のほうに行くとかは決まってるしな。

負け組より勝ち組の方がつらそうな気がする

悪い時を維持するのは簡単だが良い時を維持するのはつらそうだ

そう思わなきゃやってらんないＷ

>>181
良い時を維持すると良い時というリターンがあるだろ
悪い時を維持してもリターンなんて何もない

725 ：名前は誰も知らない：2013/03/20(水) 18:33:23.57 ID:wSReqw9m0
恋愛や結婚ばかりが人生の幸福ではないかもしれないが、
恋愛も結婚も無しでただ独り身で自由だと言ってる奴が幸福でないのはたしか。

夜布団で彼女の胸をもみながら正岡子規の句を思い出す。
柔肌の〜

>>173
そういう楽しい趣味を持っていたとしても、人生そのものがつらくていやになっちゃうよ

家族とは仲悪くて馴染めない
小学校
無口でおとなしくほとんど話さない
中学
コミュ障で無抵抗なため散々いじめられて病む
高校
病んだままで3年間過ごすここでも見下され馬鹿にされてより病む
大学
対人恐怖で付き合いを避けてぼっち社会不安障害鬱病休学中退
今22で引きこもり

本当何だったんだろ
人並みにすら生きれない
嫌なことしかなかった
とりあえず鬱が重くて辛いお

せめていじめさえなければ

>>185
孤独板住人のテンプレみたいな人生だな
まあここには仲間もいるし、いつでも好きな時に吐き出せばいい

ありがとう
でもネットから離れた現実では途方もなく孤独なをだよな
こんな底辺な気持ちで生きてるのは世の中俺だけに思えてくる
これからちゃんと社会復帰できて何か良いことがあったとしても負の感情背負ってきたこの20年はずっと残る
やるせないね

とりあえずバイトでもしたら？

社会復帰も将来の幸せも病気を治って初めて手に入るわけだから今は治療に専念するべきだろ

22ならまだまだ時間はあると思うよ

自分が幸せかどうかって、他人との比較でわかる。
例えば、SEXの気持ちよさを知っている人間は彼女がいないことに不幸を感じるけど、
>>171のような童貞はSEXを知らないから、幸せを感じられる。
このまま一生童貞を貫いたほうがいいぞ。
半端に一回だけとか経験すると地獄を見る。

セールで買ったカップめんうまいとか
お風呂気持ちいいとか
身近な幸せを拾っていくことからだよ

３０の夜になっても１５の夜のまま

もう消えてなくなりたいわ

>>191
いやまあ、>>171は孤板によく貼られるコピペを少し改変しただけのものだから、マジレスする必要もないんだが。

俺は他人を信用できない
だからずっと孤独

青春がまったく無かったというコンプレックスがキツい
職場なんて上辺の薄っぺらい付き合いだしな

やることやってきましたって雰囲気の奴には
物凄い劣等感感じるわ

そうか？
やることもやらずに好き勝手に生きてる奴が羨ましいけどな、俺は

また大切なものを失ってしまった

俺の持ってる一番大切なものは健康な身体

不安が襲ってくる
助けて

本当にどうすれば良かったんだろうな俺達は

「なんだったのか」って、お前ら先は敗戦処理を延々とやるのか？
前向きな奴もいるかもしれないが…
実際ずるずるいきそうな気もするけど、持ちこたえるとも思えない

>>196
他人を信用しなくとも孤独でないやつはたくさんいるがな
裏切られてもよいと思えるほどの相手に出会えていたりコミュ力が高かったりして

踏ん切りがつかなくてね
まあ電車に飛び込むとか他人様に迷惑かけるような最期にはしないように考えてるけど、いつまで正気でいられることやら

人といると楽しめないというか
気を使うのが煩わしいという思いが顔に出すぎてるから距離置かれるんだろうな
こんな奴が寂しい孤独だなんて訴えるのはお門違いだな

今日用事があって10年以上ぶりに銀行に行ってきた
対応してくれた銀行員の女を見て、その身嗜みの綺麗さにショック受けたわ
見るからに俺よりはるかに年下
もう生きてる世界の次元が違い過ぎる
デパートやレジャー施設にいけば、そんな女いっぱいいるだろうけど、俺はもう15年以上そんな華やかな場所に行った事がない
もう職場とコンビニ、たまにスーパーしか行かない方がいいな

子どもの頃からずっと内向的で暗い
生まれた時から詰んでた

誰かに怒られるとか、密かに好きな女の子に話かけたけどスルーされたとか
ショックな時は「まあ、いいか」と呟いて気を落ちつけようと努めている。
どうせ人生なんて期待通りにいかないことばっかだからな。
でも最近は「まあ、いいか」の繰り返しで持たなくなってきてるかなと思う。

だれかこのよどんだ空気を変えてくれ

人生の流れを失ってしまっている。

結局最後はこうなんのかよ、ってパターンばっかで辛い。

いい加減終わってくれりゃいいのに・・・

俺の人生なんてつまらんことの繰り返しのみで構成されてるようなもんだ
そしてその繰り返しが厭になり限界が来たと思うこともふとある
それでも生きている
誰よりも死を望んでいるはずなのに
生きることの愚かさを知った以上、この世に存在する理由などないじゃないか
ああ、楽に死ねる方法はないだろうか
死神こそが俺の救世主だよ
死こそが俺の魂を震わせる最終手段だ
誰か俺を殺してくれ
痛くない方法でな

良い歳で実家暮らし。さっき母ちゃんに「今日の晩飯なに？」って聞いた。「鍋」って言われた。果てしなく悲しい。

>>214
悲しいと感じるなら変えようとする努力をしろよ
実家を離れることなんか容易なことなのに言い訳ばかり並べて嘆くなよ
もし実家を離れられない理由が病気やなにかならそれは悲しむことではないがな

年老いた親を実家に10年近く放置して独立した俺が通るわ
実家に帰りたいなんて微塵も思わないね
手がかかるような死に方をしないで欲しい

目標を持たないと人は成長しない

はい

こいつ不細工とヤリまくって自慢しとるww

「0円タダマン放浪記」でググってみww

>>217
目標なんてのは一定以上の能力のある人が掲げるものなんです
俺（達）は惰性で生きるしかないんじゃないか？

俺はくずだなと思う事
手術した医者が濁したような希望あるようなマニュアル的な説明するたびイライラする事
医者に感謝しつつ仕方ないとわかっているのに
危険な状態で安静にすべき状態で心配で仕方ないのはわかるがこれから体力勝負なのに落ちこんで今にも倒れそうな父親にペース考えてくれと心配な気持ちがなぜかイライラに変わってる事
最初から危険な状態と説明されているし説明されなくてもわかるような事なのに手術したらすぐよくなるような感じで話しかけたりそばにいるのが一番いいんだとかいうやつらに俺は考え方が違うからとイライラする事
最後に上記したような事を考えてる自分自身にイライラするのに一番だらだらしてる事

やっぱり人の本性は重大な問題にぶちあたると現れるな
俺は本当にどうしようもないわ
でもイライラしてしまう
空気をつぶすなとわかっていながらイライラしてしまう
はぁ〜はぁ〜ため息ついても仕方ないだろと怒鳴りたくなる怒鳴られるのも怒鳴るのも嫌いなのに
ガキなんだろうなあ本当に
こういう時は賢いやつらはどう動くんだろうな
おれにはわからん

>>220
そんなことねーよ
自分に見合った目標もてばいいだけの話

>>222
そうか？
正直２５過ぎたら選択の幅も狭まるし、孤男要素満載の人だと相当低い目標しか目指せないと思うが
まあ俺が言ってることは半分以上が自分が足りなんだけどさ
とにかく俺たちは大変なんだよな
難航続きの人生の舵取りを余儀なくされてるわけ
荒れ狂う海に何の助けもなく一人で大波をかき分け突き進むしかないんだよ
辿り着いた陸地に己の居場所はなく、次の島へと再び出向して、まったくもうこの繰り返しなんだよな
何が夢だよ、何がグランドラインだよ、何が仲間だよ
わかんねぇな
早く死にたい

嵐の中難破したボロ船で、只管にこれ以上の不幸が起きないことを願いつつ帆にしがみついてるのが俺
大海への航海を志す前に先ず沈没の心配をせねばならん

だから目標が高すぎんだよ
早寝早起きとかコンビニの店員に愛想よく振舞うとか馬鹿みたいなレベルからはじめろよ
小さな成功を重ねて自分も捨てた奴じゃないと思い込め
不幸なオーラガンガン出している奴に誰も関わりたくないだろ

いや、別に関わってもらいたい訳では無いw

一体どこを到達点に設定してるのか不明なアドバイスを突然されても困ります

一般的であることが正しいことの証拠であると勘違いしてる人って多いよね
こっちからしてみればそういう風潮に染まらないで生きていきたいそういう人達と関らずに生きていきたいって思っているのにね

>>223
俺たちは、とかいう言い方はやめろよ
何の助けがなくても充分だ
俺は誰も頼らない
いつ死んでもいいから生きたいように生きる

型にハマっちまうのが一番楽で困ることも少ないんだろう
だが、そういうふうに出来ない奴もいれば、したくないって奴もいる
そうなっちまえば結局自分の魂の矛先を自分なりに定めていかなきゃならないんだろうな
俺はそれすらも面倒になってきてるから早く死にたい

良いと思うよ、そういう生き方も
皆が皆そんな強さを持ってる訳じゃないってことさえ理解出来てるなら

>>231は>>229宛てね

>>229
助けというか、この荒んだハートを癒してくれる存在がいたならばそれに存分に甘えたいと思うことはある
しかし条件でいえば色白で黒髪で清楚でおとなしくてガッキーや本仮屋ユイカみたいな系統じゃないと駄目だ
はっきり言って現実的に無理な話だ
だからこそ俺だって最後まで一人で戦い抜かなきゃいけない
それが俺の物語であり運命でもある
この羅針盤もなければ黒雲が漂い星空さえ見えない航海を征する日が来るまで、あと何十年かかるかわからない
でも孤独な戦いは果てしなく続くわけだから、それを受け止めていくしかないんだ
だからこそ俺は強くなりたい
強靭なハートが俺の行き先を示してくれるはずだ

前向きで頼もしい限りだが、征するってのは何を指すのか漠然としてるな
精一杯働いて社会貢献したからOK？趣味に没頭したからOK？哲学思想？
人生の意義が具体的な共有できるコンテンツのことだと解釈すると、絶望的に思える

>>234
そういうことじゃない
自殺する度胸もないし、死ぬ時が来るまで生きようってこと
人生を全うするっていえばカッコいいものかもしれないが、ただ仕方なく生きてやってる感じ
前向きに生きようなんて思わないよ今更

愛想良く振る舞うって大事だよな

宗教でも何でもいいから統一的で体系化された行動規範が欲しい
究極的に人生で何をしたいのか自分でも皆目分からない

395 ソーゾー君 [] 2013/03/23(土) 18:35:53 ID:Ch8kYDeM Be:
どんな不祥事を起こそうが一切責任を取らない日本政府は国民に「教育・納税・勤労」の義務を押し付ける。

教育は有料なのに義務と言う。当然、不祥事が起きても責任は取らず対策費用は税金です。

納税の義務と言うが日本政府=役人は納税しない税金で食う寄生虫である。

勤労の義務と言うが日本政府=自民党は労働者を守る法律を壊し働いても生活でないような制度を構築した。

工作員はこの現状を無視して「義務を怠る者は喰うべからず!」と言う。

それなら日本政府=役人はそれに当てはまるぜ？何一つ責任は取らないが義務を押し付ける。
社会保障を私的に使い込み破綻させた責任は取らずその責任を納税者の労働者に押し付ける。
「負担額増=受給額減」と言うしわ寄せを押し付ける。

各省庁管理の不祥事が起きると対策をするがこれ等は全て税金だ。
生保、健保、年金の不祥事で色んな対策したよな？
「特別対策本部を作り電話対応いたします」
「人員を増やして対策に当たらせてもらっています。」

↑これ全部、納税者=被害者負担だぜ？

「不景気が続いて生保が高いと洗脳されてるが逆だろ？
自民政策の為に労働者=納税者=国民の可処分所得が減って逆転しただけ。」
生保は「日本政府は国民の最低限の生活を保証する義務」と言う憲法が元になり作られたものだ。
働いて納税している者が生保受給者と大して変わらん生活している時点で日本政府は義務を怠っている。

年金を破綻させて生保受給者と逆転させたのも日本政府である。

自分達は義務=責任を追わないのに生保を批判し日本国憲法を
無視して生保受給額を下げて誤魔化そうとしている。

１、働いて納税して残る可処分所得は生保と変わらん又は少ない!だから生保支給額は下げます。

２、国民年金支給額は七万です!生保は11万です!だから生保支給額を下げます。

外人に憲法を無視して憲法違反をしてまで生保を与えて白々しく批判し
１と２を大声で叫び日本人が受けるべき権利を放棄させる。

景気回復は小さな政府では不可能である。
強欲な資産家=株主の要求を突っぱねて国民の生活を第一人者保証して初めて景気は回復する。

今すべき事は日本政府が日本国憲法を再度読み義務と責任を負うことである。

道交法を守らない警察が違反切符を切るから暴動が起きるのだよ？

国民は義務を守っているが日本政府が義務を怠っていることが原因だぜ？

「国民の義務より日本政府の義務は？厚生労働省の義務は？年金機構の義務は？
日本政府は日本国民に委託された義務を遂行してるか？」

税と社会保障一体改革を考察するスレ
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1341399267/l50
【中央銀行・発行権】黒幕は銀行家37【信用創造】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1343051395/

人生は毎日一つ一つの積み重ねなんだよ。
だから人生にリハーサルなんかねぇんだよ。

1つ1つの行動が駄目だから全体的に人生が駄目になるんですね

俺達の人生ってのは間の海域に迷い込んだ一層の漁船のようなものなんだろう
悪意に満ちた潮流に身動きがとれず、行く先々での不幸な宿命を受け入れることを余儀なくされた人生
ある時は嵐とともに激しい風雨に苛まれ、またある時は海賊船にばったりと遭遇し物品を収奪される
それが当たり前のように起こっては繰り返される
必ずしも己の意思でないことが悔やまれる
それがいつまで続くというのだろう
わからない
それが人生だから

訂正
魔の海域ね

精神的に疲れた

世の中における“いい法則”がまったく当てハマらない人生だった
例えば「善い行いをすれば、善い結果が現れる」・・・等

その代り悪い法則は必要以上に当てはまる

>>244
因果性のないことはしないほうがいい
俺は人生の無駄を省いていきたい

何度も拾った財布や電車の置き忘れを届けてるが自分の落し物は一度足りとも返ってきたことが無いわ

人とネガティブなことばかり喋りたい
その時だけ饒舌になれるんだよなぁ

人間と喋りたくない
話す事もないし気まずくなるだけ
何もない俺と気が合う人間なんていない
何もない者同士だったら当然話す事はない

心すれ違う悲しい生き様にため息漏らしていた
だけどこの目に映るこの街で僕はずっと生きてゆかなければ

尾崎の曲はDrivin'all nightが一番好きだ
孤独の悲しみを吹っ切っていっそ闇の中に飛び込んでくみたいなやりきれなさと勢いが夜中に聴くとなんとも…

何事にも見返りを求めてはいけない
他人に期待もするな

つまらん人生だった
これからもきっとそうなんだろう

他人の巻き添えによる災難ほど馬鹿ばかしいものはない

中、高、大と本当何もなかった
友達いないから色んな所に遊びに行ったりとかそういう人生の経験が圧倒的に少なすぎる
待ってるだけで自分から誘ったりしないならダメなんだけどな
活発な性格に生まれたかった

俺は社会人になって友人・彼女がいないからキャバクラ遊びにハマった

だから貯金もない
キャバクラ遊びの借金を返し終わった今３８歳


俺の人生キャバクラ遊び

ニートなんだけど皆どうやって就職したんだ？
このスレの住民に言ってるんじゃなくて周りのやつな
やりたい事とか、できる事とか全然ない
結果Fラン大卒ニートの親不孝者

自分に自信がないからいつも上手く馴染めない
人と対等に話すことすらできない
そんなんで上辺の付き合いしかできず23歳
自信がないってのは本当に辛い

>>256
僕アルバイト

実際楽なんだよなアルバイトは
仕事自体はそりゃキツイんだけど売上とか査定とかで社員みたいに頭悩ませなくてもいいから
まあ、バイトでも雇ってもらえなくなるくらい歳とっちまったら生きていけなくなるけどそれくらい切羽詰まった状況になれば首吊る踏ん切りもつくかと考えると不安が薄れてくれる

何もかも手遅れなんだ

寿命が長過ぎる
面倒くせ
もらえない年給のために毎日毎日せっせと働く
自転車操業の不景気日本

友達とつるんで楽しそうにしてる奴見ると殺したくなるんだけど
同じような奴いる？

ていうか友達とか作れなくね？
中学まではクラスも少ないしみんな仲良いけど高校からってものすごい人数増えるから赤の他人だし無理ゲーだろ
他人と打ち上げとかすげえよ

中卒 ニート 20代 小卒後友達皆無 カラオケ行ったこと無い
終わってる

最近なら一人でカラオケ行ってもあんまりおかしくないかな？
まあ今春休みでガキ共がいるだろうから止めとくけど

>>264
ネタかますなボケ

>>256
やりたい事、できる事がないから働かない
乙武クラスの障害があるのならわかるが、究極の甘えだな
よっぽど良い環境にいるんだろう
一般人でもやりたい事を仕事にしてる人なんてほとんどいない
できる事が無いって、自分で食事する事も風呂入る事も着替える事もできないのか？
ふざけんな
おまえの事とは言わないが、生きる為の最低限の事もしないで社会に文句だけ垂れるニートが大嫌いだ

Eラン大中退ニート引きこもりの俺よりマシだな

引きこもられる環境がある人はいいよな
ちゃんとした家がある、両親が居て普通に働いている
これって凄く羨ましいことだよ

>>266
傷つくわ・・・マジだよ

妥協すべきときに妥協しとけば傷口を広げることもなかった
まあ仮にそうしたところで幸せとはほど遠い人生には変わりはないのだが

>>270
ネタかますな、っていうレスはその程度で嘆くなって意味で俺は捉えたんだけど

学生時代にろくな思い出作れなかったから虚しくて仕方がない
社会に出ても友達いないしな
映画観に行くとか飯食う相手もいない
寂しいお

なぜ自分がいま生きているのかを考えると不思議な気分になってくることがある
振り返っても足跡のない人生だから

>>272
そ、そうなのか、だとしたら気付かなかった
もしその通りの意味だったらすまん

俺もカラオケ１０年は行ってない
機械の打ち込みが出来るか不安だ

たまに会話が弾んで高校時代はどうだった？とか聞かれると困る。
彼女はもちろん友人もほとんどいなかったし、クラブ入ってないし、
従ってイベントもないし、びっくりするほど語ることがないんだよな。
せいぜいガリ勉してたくらい。そんなこと聞かされても相手は困るだけ。

今更だけどtwitterはじめた

春って一番嫌な季節だなあ

>>278
誰がフォローしてくれるの？

>>280
今は誰もいないよ
これから増えていくんだ

大学卒業して２３になったが辛いことだらけだった
今も大事件に巻き込まれてもういやだ
これから働くけど心の支えが全くない

>>277
たまにも会話が弾まないから君の気持ちはわからないな
俺と話すと誰しもが何かに気付いて込み入った話は避けてくれるよ

こんなエピソードもある
職場の先輩が子供連れてきてたんだ
その子供が先輩にあのおじさん病気かな？て聞いたら
マジでビンタされて、そんな事言うもんじゃない！とか小声で諭されてんの
もう情けないやら恥ずかしいやら・・

それはきついな。

昔から酒も飲めず、話の輪に入れなかったかったから、花見等の会社の行事の時は子供達の遊び相手をしていた
そんな俺が入社した頃、まだ小学生や幼児だった先輩の子供たちが、もう結婚したり恋人ができたりしてる
色んな所に遊びに行ったり、友人達と思い出を作ったりと経験値を積んでいる
約20年の間に俺が知らない世界を知り、さらに先に進んでいる
俺は何も進歩していない
知ってる事は20年前のまま
それどころか、幼少の頃に得た数少ない趣味も退化し無くなっていった
残ってるのは誰にも迷惑をかけないという奴隷根性丸出しのプライドだけ
ジジイになったら、やがてボケて、それすら無くなるだろう
そして約10秒程で終わる走馬灯を見て死んでいく
これが俺の人生

>>285
案ずるな、おれもあとに続く。

所詮この世には2種類の人間しかいない
人生を楽しめる奴とそうでない奴。

言わずもがなの俺たちよ。

そもそも人生って楽しいんですかね
あぁリア充は楽しいでしょうね
子連れの夫婦も子供にイライラしながらも楽しそうですね
夢をひたすら追いかけてる人も楽しそうだろうなぁ
俺は何がやりたいんだろう

本当にやりたいことやりがいのある事を見つけれず
ただ生きるために働いてるだけで
人生になんの起伏も無い

最新の着信履歴が1ヶ月以上前の会社からの休日出勤だけときたもんだ

俺は仕事で結構電話機会多いけど、仕事関係以外の電話は実家以外かかってきた事がない
携帯持って13年目の春

弱い存在は群れることで身を守るってのに
群れに入れない弱者は強者からしたら恰好の獲物だろう

やりたいこともないし、偉くなりたいわけでもない
なにもかもがどうでもいい
ただ平穏に暮らしたい
そのためにどうすればいいのかわからない

なんだかんだいっても働いてやつらはすごいよ。

映画シュガーラッシュを見てきたけど、俺は悪役という役すらもらえない惨めさが出てきて辛かった。嫌われものは嫌だという主人公の気持ちはわかるんだけど、役すらもらえない自分はどんな理不尽を飲み込もうと何も得られない。

俺の前だと露骨に態度がデカくなる奴ウゼェ
落ち度ないのにいちいちバカにしてくんな

なんだったんですかね。

高校時代をまともに過ごせなかった俺が今年から大学に入学。。

だいたい予想はついた。
高校と同じように友達が一人もできずに終わる。
分かり切っているのに何故か大学を行くことにワクワクしている自分がいる。
非常に情けない( ;∀;)
多分医療の勉強でも楽しみにしているんだろうと思う( ;∀;)
Fランのくせにね・・・・・(*´Д｀)

未来の僕へ。君の人生ってなんだったんですかね？

医療系の大学ってのは賢い選択だと思うよ
そこで真面目に勉強すれば将来も開けてくるだろう
大学の勉強内容は難しいかもしれないけど、新しく友達とか女とかつくるよりはラクなはずだ
４年間だか６年間だか知らんが、短い期間であることには変わりない
友達とか女とか無駄なことは考えるなよ
勉強と趣味を充実させて、卒業後は病気の人たちの苦痛を和らげてあげるんだ

ありがとうございます。
大学は薬学とか医学ではないので四年生です。
これからは勉強とか趣味に没頭したいと思います。
卒業後は作業療法の仕事に就いて精神で病んでる人とか
障害をもっていてまともな生活や青春時代をおくれなかった
人達を助けたいと思います。
こんな僕ですが偽善者かもしれませんが、
一人で人の力になれるように頑張りたいと思います。

>>297
最初から決めつけるのは良くない
大学は広い。色んな人間がいる
俺にはお前が輝いて見えるよ
正直羨ましいくらいに

>>297
お前カッコいいな

>>297
そこそこの大学でて国家資格取っても無職になる折れみたいなのもいるんだ
孤なら最後まで気を抜くな
充分頑張ったなんて思ったらそこで何もかもストップするぞ

皆優しいな。しかし１年も大学に通わずにぼっち確定とか
明らかに時期尚早な話だろｗ　ここは現在進行形で終ってる奴もいる。
少なくとも、とりあえずサークルに入れば自動的に知り合いはできる。
知り合ってから避けられる確信みたいなものでもあるの？

高校でいじめを受け中退したうちの兄も今ではリア充大学生だよ

>>301
同意。
20歳前で諦めるなんてどれだけ気が早いんだと。
オタ系でもいいから興味のあるサークルに入ればいいよね。
仲間が出来れば、気の合う女性と知り合うチャンスも生まれる。

俺は他人と関わるのにすごい臆病だったから、4年間どこにも加入せず
結果当然のように孤独だった。あの時勇気があればと思う。

あんまり友達とか女とか作ってもらっても困るけどさ
そうなりゃ孤男がこの世界から一人減るわけだし
サークルよりも勉強、勉強よりもオナニー、そういう優先順位は大事にしたほうがいいと思うよ
それが俺達の生きる道なんじゃないかな

別にぼっちなのも、まわりの目が痛いのもどうてこと無いんだが、
協力ってことが出来ないからいろんな面で不利なのが辛いわ
大学だったら過去問とか見せてもらえないし

もうmixiツイッターでグループはできてるのだよ
入学式には手遅れさ

ですよね(*´Д｀)
やっぱりもうグループ作りはもうできてますよね。。
手遅れならもういいです。
認めたくはないですが諦めます。。
入学式は四月四日ですが・・その日にはもう。
ハブリデーですよ。

うん去年ほぼできてた。びっくりした！！
もうグループにいるやつらは一人でいるやつなんか興味ない！
一人のやつがグループに入ろうとしても無理！
しかしグループ内の友達の友達だと快く受け入れる！
そしてそいつらは友達の友達、友達の友達・・という風にどんどん友達を増やしていくのさ！

>>307
お前は一人になるのが嫌で入学式前に必死にSNSを利用して友達作りに勤しむようなやつと友達になりたいのか？
そうじゃないだろ

そうですとも
only ウルフで次第に群れを作ってきます(>_<)

>>309
そういうのに嫌悪感を持ってる持ってないに関わらず、
それを表に出さないでニコニコしながら積極的に関わっていける人が世渡り上手な人なんだろうね

学ぶべきものがない友達ならいりませんね。

サークルとかもいいがバイトとかもいいと思うぜ
金がないと遊びに行けないから疎遠になったりすることもあるし
何より仕事先で良い刺激を与えてくれる人に会えるかもしれない

>>311
それが出来ないんだよな俺たちは
無愛想にしか出来ない
嫌なものは嫌

>>314
俺もそうだ、虫酸が走る・・・

うちの大学じゃ学部内で仲いい奴らなんていなかったぜ
皆上辺の知り合い程度

プライベートはサークルベースで付き合って
学部は試験前だけお互い友達面で情報収集する。
当然卒業したら会うこともない。
そん位ドライだったけどね。

女どもは学部の男を見下して医者の卵とドライブしてたし
俺は留年した駄目な奴とつるんで夜更かししてた。
留年した時そいつの親にお前のせいだとか責められて
連れも親も終わってんなと思って縁きったよ。
まぁ単位なんてどうにでもなるさと連れに吹き込みながら自分はめっちゃ勉強したんだけどね。

今や晴れて居酒屋で一人酒できる身分になった。
今思えばダメな奴としかつるんでなかったから俺もこうなったのか？
と思う。そういう意味じゃ俺も被害者なんだな、きっと

参考になったらおじさん嬉しいな

>>316
なんかそこそこ充実してるように見えるw

>>316
被害者面すんのはおかしいだろ
そんなやつらとつるむ意志を決めたのはお前自身のくせに他人のせいにするな

すまねぇな・・
留年させちまってよ、、
俺はあの時から一人で生きてた、

つまりそういうことだったんだよな、

俺の学生時代よりよっぽど充実してる
俺の場合見かねた先生が一緒に昼ご飯食べてくれたくらい孤独だった

どうすれば良かったんだろうな本当に
いまだに分からないわ

何にせよどこかでつまづく人生だったんだ

残りの人生は消化試合

中学登校拒否
普通高校中退
通信制に編入して19歳で卒業
推薦でＦランに入る

今
Ｆラン1浪3留中退寸前
バイト暦なし友達０コミュ障ぼっち

こんなクズ中々ないね
親に本気で申し訳ないわ

普通なら中卒のとこれを、大学まで来れているのに、勿体ないとは思わないか？？？

絆だの仲間だの重視する奴に限ってその他の存在に対しては排除して無慈悲になれる
そして自分達に歯向かう者は正しい意見であっても数の力で押し込んで悪者に仕立て上げる
善とか悪じゃない強いか弱いかだけだ
こんな汚い仕組みで社会までもが回ってんだよ
孤男なら尚更弱者の立場になるから悲惨だ
真面目に生きてても馬鹿ばかしくなるのは当然
報われない人生を送り続けるだけでまるで犯罪者みたいだ

本来常識なら気を使わなければならない部分でも
弧男相手だとナメてしまってそれを怠り失礼な態度をとる
そういうのがどんどんエスカレートしていき
やがてただの物体、道具として扱われるようになる
しかしそのようなことをする人物は所詮そこまでの人物なのだ

今後いくら愛だの善だの平和だの倫理だの唱えようがそこまでの人物なのだ
奴らが俺達にしたことは永遠に消えない

容姿に恵まれなかったために小心者で女性との縁がなく、下着泥棒やストーキング、盗撮して人生を棒に振る男が居る
方や、イケメンのお陰で複数の女性から毎日のようセックスしようと言い寄られてる男も居る
同じ人間、同じ欲求があるのに、なんだこの違いは

と、昨日のテレ朝の警察特番見て思った

小さい頃からあまり積極的に遊ばなかったから友達いない
自分から誘うこともなかった
友達を大事にしない、嫌われるのが怖くて保身に走る人生
いつも一人ぼっちだ

正直もはや、映画、小説だの音楽も受容する気がしない
所詮はリア充が作ってるということもあるが、響いてこないｗ

リア充が作ってるからというのはどうかと思うが
映画や音楽はただ知名度とか広報のごり押しで話題になってるだけってのはあるな
小説についてはちゃんと選べば面白いのは入手しやすいのでなんともいえん

人生で最後の友達、小学生時代の友達と再開して遊ぶ夢見た
死にたい
今なら死ねそう

そういうのよく見るわ

感情が平坦だから映画とか小説とかの魅力が全然わからない
中身が何もない作者の妄想で感動して泣くとか理解不能

ろくな青春が無いから成人式とか同窓会とかクソだよな

誘いの連絡来ない
住所知ってるやつすら居ないだろうな

俺の人生を映画にしたら、最初から単調で登場人物もほとんどおらず
主人公もつまらぬ何も良い所の無い平凡以下の男で、当然恋愛も見どころも
ワクワクしたシーンもなくいつのまにか終わる映画になるだろう。
見てる方も退屈で眠り込むか、途中で出て行くだろう。
見た人は言うだろう、なんてつまらん映画だ。昼寝してた方がマシだ。
どんな内容か思いだせない。最初から最後まで暗くて単調で登場人物はほとんどいなかったなあ。

>>337
俺もそうだよ
携帯さえ持ってない

>>337
俺もだ。携帯は何回か替えたがそのたびに番号も変わっているため以前の知り合いと再び話すということが絶対ない

酒も煙草も娯楽もしないから貯金だけは増える
しかし貯金が増えてもなんかほしいと言う物が無い

人間て自分より下の人間を見て
（まだ俺の方がマシだな）とか優越感に浸れないとやっていけないよな

少なくとも、身の回りには自分より下と思える奴なんていないな
容姿とかじゃなく、生き方としてね
オタクでも熱くなれる楽しみがある
ニートでも何もしないで食っていける自由がある
俺には何もない
>>341
俺もだ
煙草は吸うけど、20年以上そんな生活してる

今日ちょっと探し物してたら昔の証明写真が出てきた
たぶん15年くらい前の免許更新の時に撮ったやつだと思う
それ見て、改めて老けたなと思ったよ
何もしてないのに刻々と時間だけが過ぎていく
そういえば、中学以降の写真って全くないな
証明写真以外撮った記憶もないし

性欲がほとんどなくなって4ヶ月くらい経つ
そのうち治るかと思ってたけど一向に改善しない
全然ムラムラしない
さらに離人症が加速して意識にバリア張ってる状態
気付いたらここにいた状態
ただでさえ孤独なのにますます疎外感を強く感じる
脳がおかしくなったようだ
実は異世界から意識を飛ばして肉体を操ってる説はあながち間違いじゃなかったりして
受信、送信の感度によって意識、五感レベルの強弱が変化するというのだろうか

何のために誰のためにこれから生き続ければいいのだ。

>>346大丈夫だ
人間、生きてるだけで相当贅沢してるわけで・・

手取り１５万のままボーナス・昇給無しの正社員でいいだろ。
零細ＩＴとかでプログラム作ってればやりがいも出るよ。
それ以外でも
警備員とか町工場の工員、ラーメン屋とかいちおう安月給でも
雇ってもらえる。

組織に属して会社の上司や経営者に忠実に尽くし、そこで歯車として生きれば
これほどの贅沢人生は無いぞ？
あんたらはお客様、株主様、経営者のために何か貢献しようと考えたことあるのか？
自分の給料なんて二の次でいい。とにかく組織のために身を粉にして働いてみろ
中小零細でもいいだろ。
糞真面目に家と会社の往復をして質素に生きれば
聖人として生きることが出来る。。

もっと謙虚になれよ。

激禿、チビ顔デカ、シャクレ、コミュ障、友人・話し相手ゼロ、童貞・素人童貞
こんなスペックでも生きてけるのが日本と言う大国だろ。

仕事のことだけ考えて生きろ。みんなそうして４０、５０歳を迎えて
カッコイイ中年、爺さんになってるんだから。。

人間はこの世に魂の修行をするためにきてる
http://world.agosu.jp/page014.html

なってるわけねえだろ
生きてるだけで儲けもんだなんて言葉は
所詮幸せな人間が作ったんだよ
糞が

死ぬほうがましと思える辛い立場、経験ってのは絶対ある

ただそれでも強く生きてる人がいるのも事実

俺の人生こんなもん

>>347
仕事のことだけ考えても会社に貢献しても
その貢献が無意味だったり会社または社会に捨てられる世の中
正直者が馬鹿をみるそんなもんだよ

俺にはまだ感情は残ってる。アニメやゲームで感動して泣けるくらいの感情はまだ残ってるよ。

http://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=medium&illust_id=33671242

安い給料の為に毎日やりたくもないキツい仕事して、働いて飯食って寝るだけの奴隷みたいな人生を幸せと思えるようになれる訳がない
その生活の中で何か1つでも楽しみがあれば考えも変わるだろうけどな

規制？

あーあ
なんで辛い事ばっかなんだろ。

いくら惨めな人生送ってても、悟り開く方向には行けないなあ
まだ何か普通になれると期待しちゃってる

何も解決できないなら愚痴を吐くなと言う奴が世の中にはいるが
弱者に愚痴を封印されたらそれこそストレス発散のやり場がない
それこそ働くだけのマシーンと同じだ

というか、愚痴を吐いて始めて問題を認識し、解決可能かどうかの判断をするもんじゃないのかね

家族俺以外みんなリア充で辛い

帰り道マイホームへ帰っていく冴えないおっさんに妙に尊敬のねんを抱いてしまう今日この頃

ボロアパートと会社の往復にも飽きてきたなぁ

>>358
そもそも悟りって酸いも甘いも経験して辿り着くもの。豊富な人生経験を要する。

普通でありたいという感情を捨てたい

人並みの人生送れないならせめてそれを補う才能や精神力が欲しかった
神がいるなら何を考えてこんなステ振りをしたのか問い質したい

みんな元気出せ

>>365
神様は、素晴らしい人間を作ったときに出てきたゴミを捨てるのが面倒だからかき集めて俺たちを作ったんだよ。

なんとなく学生時代の卒アルを読み返してるわ
人生やり直してえな

>>365
あれだネタキャラとかそんなものだよ
縛りプレイとかように作られたんだよきっと

先週からずっと歯が痛えや
歯の痛みってなんでこんなに痛くて長引くんだよ
これ絶対神の意地悪か設計ミスだろ死ねよ糞神

ほんとにこの世に神様がいるならば のんべんだらりの僕を見ているならば なんか言ってよ

神様は人間が作った都合のいい存在

嫌味な奴、高圧的な奴、意地悪な奴
世の中嫌な奴ばっかりだよ

一番嫌なのはそいつらに対してなんもできねえ優位にたてねえ自分…

日本人がだめならフィリピン人はどうですか？

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

神はお前らが恐いんだよ、一般人リア充はアホやってて結構
神は自分を脅かす存在が恐い、だから神の敷くレールからズレた存在は嫌な目に合う負け組になる世の中にしている
神は全知全能いつでもナンバー1でなければならないのだから

でも幸い

今の日本は
４０歳で童貞でキモ禿げで、グロくても

中小零細で時給換算でバイトに負けてる正社員でも

とにかく真面目に勤めてたら
幸せには成れる社会だろ・・

そんな４０歳の中年爺が
２０歳で彼女がいるイケメン野郎に嫉妬なんかするか？

釣られねえからな

あえて釣られるw許してくれ。

>>378
中小零細厨よ。お前一度顔さらしてみたらどうだ？
http://hissi.org/read.php/alone/20130402/Um5LdDYzZksw.html

死にたい 誰か殺して

社会が殺してくれるよ

このままじゃ死ねん

やっぱり友達がいないっ

>>344
キモイ顔なのは昔からだけどな。
俺もう１年くらい鏡で顔直視してないよ。自分でも思うほどの変顔だし。
ときどき証明写真が必要になるけど、できるだけ目をそらしている。

社会は社会的、精神的な殺しはしても肉体的には殺さないからな。

本当に安楽死施設を作って欲しいよ。

死ぬべきなのは俺じゃなくて腐った人間どもだろ

なまじ超零細でも働いてるから
普通になりたい、みたいな欲求が湧く

>>385
何歳ですか？
お仕事はどんな業種？

いくら不細工でも仲間と一緒に寂しい寂しい言って居られる人は幸せだ

もっと真面目に謙虚になれないのか？
人間、生きてるだけで相当贅沢してるわけで・・

手取り１５万のままボーナス・昇給無しの正社員でいいだろ。
零細ＩＴとかでプログラム作ってればやりがいも出るよ。
それ以外でも
警備員とか町工場の工員、ラーメン屋とかいちおう安月給でも
雇ってもらえる。

組織に属して会社の上司や経営者に忠実に尽くし、そこで歯車として生きれば
これほどの贅沢人生は無いぞ？
あんたらはお客様、株主様、経営者のために何か貢献しようと考えたことあるのか？
自分の給料なんて二の次でいい。とにかく組織のために身を粉にして働いてみろ
中小零細でもいいだろ。
糞真面目に家と会社の往復をして質素に生きれば
聖人として生きることが出来る。。

もっと謙虚になれよ。

激禿、チビ顔デカ、シャクレ、コミュ障、友人・話し相手ゼロ、童貞・素人童貞
こんなスペックでも生きてけるのが日本と言う大国だろ。

仕事のことだけ考えて生きろ。みんなそうして４０、５０歳を迎えて
カッコイイ中年、爺さんになってるんだから。。

>>391
零細IT厨よ。お前はそろそろ顔晒せw
http://hissi.org/read.php/alone/20130403/cXFNSmpYUzRP.html

http://hissi.org/read.php/alone/20130403/cEJieGtuMzEw.html

＞激禿、チビ顔デカ、シャクレ、コミュ障、友人・話し相手ゼロ、童貞・素人童貞
こんなスペックでも生きてけるのが日本と言う大国だろ。

物理的にただ生きていけるのと精神的に満足して生きていけることは全然違う

障害者とか、社会的なランクの低い人とか、スペック低い人とか、
人生ハードモードだけど幸せに生きていける人は本当にすごいと思う
達観してるというか悟りの境地というか・・
上位スペックで幸せになってる人とはわけが違う
でも自分はそんなことできない・・・


孤独感、劣等感を感じて惨めに生きていたくない
毎日がつらいつらいつらいつらい
死にたい、もう終わりにしたい
この世界から逃げ出したい

>>394
いや、達観というか、そういう人たちの多くはそもそも期待値が
最初から低いとか、感受性が元々、それでもあまり悩まない構造
になってるだけなんだと思う。
はっきりいうとさ、たとえば僧侶とか聖職者やってる人って本当に
精神性が高いのか、それとも元々性的不能に近いのかみたいな。

多分最終的には、そういう人生上の悩みを実際的な改善に結び付ける
社会的装置が必要なんだろうな。人間のレベルでは難しいだけで。

>>395
そうかな
辛いことを経験した上でそれを自分の中で消化して
幸せになっているひとはいるだろうし、そういう人は精神性が高いと思う
まあ色々なケースがあるとは思うけど、このケースに関してはね
聖職者の話はちょっと面白いね
そういう風に考えることもできるね

いちいちそんなこと冷静に分析してられるうちはまだ余裕があるんだろお前ら
俺なんか毎日仕事でダメ出し＋人間関係最悪で最近明らかに体がおかしくなってきたわ

副業バイトにデブチーフがいるんだけどボコボコにしたいわ

まあ何も期待してない。
人生てただの時間の経過に過ぎない。
幸せも不幸もない。

その場その場で愛想のいい返事ができない

自分の人生何だったかより死んだじいちゃんや父の愚直な人生が何だったのか考えてまうわｗ

今は自分には幸福も不幸もありません
ただ、一切は過ぎて行きます
自分が今まで阿鼻叫喚で生きて来た所謂人間の世界において、たった一つ、真理らしく思われたのは、それだけでした…

悲しむ暇などない
どれもこれもが些細で、冗談ばかりでまた消えていくよ
全てはただ過ぎ去っていくよ

つれぇよ母ちゃん…

中学高校大学いつも馴染めなくて良い思い出が作れなかった
青春コンプが酷い
どこに行っても見下され嫌われる
辛いよ

>>403
台風でもくりゃいいのにな。

最近自殺する夢ばかり見る
実際に死ぬ気はないが夢の中のまま死ねたらいいのにとは思う

リスモを使ってスマホにCDから音楽を取り込んだつもりなんだが、
リスモポートには赤い矢印で「購入した曲」みたいになってる。
これって金払うことになっちゃってるの？
俺の人生なんだったんすかね。

人生やってなんぼって思ったクソいらつく女
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODI3NjQy/

普段人と全く喋らない
仕事も人と話す必要がほとんど無いような仕事なので助かる
しかし、たまにお客さんに挨拶しなければいけない時がある
普段から声を発しないと、ちょっと挨拶するだけで吃り、頭の中では話す内容が駆け巡ってるんだけどなかなか言葉が出てこない
いい歳して情けないやら恥ずかしいやら

頭はボケてない様だな、発声の問題か

>>406
おおサンクス
最近はこれと孤独のランナウェイばっか聴いてるわ

孤独な男なるものの割合がわからないのが不気味だ
この板も過疎ってるし、やっぱり相当異常な数十人とか百人に一人のレベルなのか？
でもこれ匿名ランダム社会調査やったら大体わかることだろうけど

もう現状を変えるにはマリハナしかないんじゃないかろうか

中学の頃にいじめられてみんなの前でズボン脱がされた屈辱と感覚が忘れられない

一瞬快感かと思った

>>412
孤独のランナウェイいいよな…
後悔は少な目のﾏｲﾗｲﾌ……ﾊﾊﾊ…

何も楽しみを知らないまま、本能までも抑制しつつ死んでいくのか

俺は他人も世の中も嫌いなんだなってつくづく思う
確かに現状は不幸だけど人と関ったらもっと不幸になりそう
実際今まで生きてきて人と関って幸せだったことなんてない
むしろ迫害され続けてきた

お前らもそう思ってるだろ？
現状が一番いいんだよ

あやふやな幸せを求めるより、如何に人生における不幸の総量を減らすかというショーペンハウアー的行動規範で動いてます

37にもなって女と飯も食ったことないのか異常だよな…

身だしなみを清潔にして 明るく大きな声で挨拶とかするだけで人生明るくなるよ。まじで

騙されたと思ってやって見なよ

暗い人生で充分です
騒がしいのは大嫌いです

人生が壊れちまう前に戻れたらなあ・・

人生楽しいときなんてなかったな
強いて言うなら高校受験の勉強に打ち込んだときくらいか
もういきる理由ないし死んでしまいたいよ
これから楽しくもなくただ生きるために40年近く働くなんてできる気がしない
寿命が30か35ぐらいならいいのに
そしたら充実した人生送っておわれそうだから

いったい何が自分にとって幸福なのかよく分からなくなってきた
とにかく不快なことには目も耳も塞いで何も感じない植物のように生きていきたい

この世に自分の居場所はない
早く退散せねば

もっと真面目に謙虚になれないのか？
人間、生きてるだけで相当贅沢してるわけで・・

手取り１５万のままボーナス・昇給無しの正社員でいいだろ。
零細ＩＴとかでプログラム作ってればやりがいも出るよ。
それ以外でも
警備員とか町工場の工員、ラーメン屋とかいちおう安月給でも
雇ってもらえる。

組織に属して会社の上司や経営者に忠実に尽くし、そこで歯車として生きれば
これほどの贅沢人生は無いぞ？
あんたらはお客様、株主様、経営者のために何か貢献しようと考えたことあるのか？
自分の給料なんて二の次でいい。とにかく組織のために身を粉にして働いてみろ
中小零細でもいいだろ。
糞真面目に家と会社の往復をして質素に生きれば
聖人として生きることが出来る。。

もっと謙虚になれよ。

激禿、チビ顔デカ、シャクレ、コミュ障、友人・話し相手ゼロ、童貞・素人童貞
こんなスペックでも生きてけるのが日本と言う大国だろ。

仕事のことだけ考えて生きろ。みんなそうして４０、５０歳を迎えて
カッコイイ中年、爺さんになってるんだから。。

社員なんざ止めて、パートやバイトで気楽に生きりゃいい
どうせ死んでるようなもんだし

あんたはお客様、株主様、経営者のために何か貢献しようと考えたことあるのか？
自分の給料なんて二の次でいい。とにかく組織のために身を粉にして働いてみろ
中小零細でもいいだろ。
糞真面目に家と会社の往復をして質素に生きれば
聖人として生きることが出来る。。

もっと謙虚になれよ。

どいつもこいつもつまんね
本当に退屈な毎日で死にたい

>>428
アドバイスしてるつもりだろうけど、何か色々間違ってる

年収300万程度だけど、一日1000円ずつ貯めて二ヶ月チョイ後に吉原高級ソープに行っていた。
唯一の楽しみがソープ、なんて人生だったけど、さすがにセックス自体飽きた。
どうのこうのいっても人生自体に不満はない。でもなんだろうこの倦怠感?ていうか
詰まんない感じ。
セックスに飽きてもう10年くらい、いつしかソープにいくのも億劫になり、半年に一回ペースに
なってしまった。
他に何か楽しみ見つけてやる！と意気込んだけど、何もかも暇つぶしでしかない。
もっというとほしいものもない。金は貯まってるけど、買いたいものもない。47都道府県全部巡って
どこかに行きたいのもなくなった。

なんか疲れた

>>432
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1364211637/3

>>433
何れにせよ加齢によりセックスはしたくても出来なくなるんだから
飽きてつまらなく感じてきたならラッキーでしょう

もうさ、考えないようにしたらどうかね？
孤独だからうんたら、とかさ
生きがいがないから、とかさ
それで悩んで疲労してる気がしてならないね。
どうせ答え何ぞでない訳だし。
たまにそういうの皮肉ってくる他人も無視しちゃえばパラダイスじゃね？

自分はこういう人間だと認めるというか
諦める事が大事だな

http://asdlkj43.blog.fc2.com/?no=59

典型的ないじめられっ子で気弱でカスみたいな人生だった
いつも異常な程リア充になる妄想ばっかりしてる
理想とプライドが高すぎて自分を受け入れられない
現実から目を背け続けてしまう

一人でいる時は「大丈夫…大丈夫、俺・・・」みたいに呟いてる

まともな家庭に育たなかった
中学に通ってた時は周りに、親がギャンブル狂だったり浮気性だったり鬱病だったり、
兄弟がDQNだったり引きこもりだったりいじめられてたり重度の障害持ち、といった奴が結構いた
どこの家庭も問題の１つや２つは抱えているものだと思っていた
高校は進学校に入学したんだけど、在学時に自分の家は少数派でごく稀な例であるということを知った
同級生は経済的にも精神的にも恵まれた家庭で育ったような連中ばかりだった
そしてそれが世の普通であることをようやくそのときに思い知らされた
ドラマの世界だけだと思ってた仲睦まじい裕福な家で育った奴らばかりだった
大学は可もなく不可もなくといったレベルのところだったが、高校のときと似たような感触だった
思えば、同級生で不健全な家庭に生まれた連中ってのはほとんどがヤンキー高校に進学してたように思う
俺はDQNが嫌いな一心で中学時代は猛勉強したのだが、辿り着いた先には自分の居場所などなかったように思う
今も浮き足立ったような感じで生きてる
明日は月曜日だ
仕事のことを思うと胃が痛くなる

>>441
どこの家庭も問題の１つや２つは抱えているだろ
俺は問題の無い家庭は皆無だと思っている
皆表面上は普通にしているだけだよ

みんな問題抱えてるっていうのは、どこの大学にも変な年齢のやつはいる、程度の話で、
実際のところ凄まじく少数派なことには変わりないんじゃないか
どんな不幸でもそれを理由にダメな自分を肯定しても自分が幸せになれないことは共通だけど
自戒の意味も込めてレスするけど

問題はどこの家庭でもあるがその深刻さには差があるということじゃないの

俺が親からは虐待され同級生からはいじめられ人間を憎み生まれてきたことを後悔し独りで自殺するかどうかについて悩んでいたその時に
悩みについての話に限れば俺以外の人間は恋愛とか親と喧嘩したとかそういう日常ほのぼの系の下らない悩みを友達通しで話し合っていた
>>444の言う通り
みんな悩みや問題を抱えているけどそれには質的量的な差異がある

多重債務者で子の金をも盗むかつて暴力夫だった父親と、何事も男優先で情緒不安定によるヒステリック起こす母親の元で両親離婚→父子家庭→母子家庭と振り回されたが俺は不幸を経験したとは思っていないし自身の家庭環境は別段珍しくないものだと思っている
もっと苦労している人は世の中たくさんいるわけで自分自身だけが特別なんて思っちゃいけないと思うんだ
親がしっかりしていて金持ちな家庭は勿論羨ましいと感じるが貧乏ダメ親の下に生まれたのは自分の責任であって親を攻めるのは良くない
産まれてきた自分が悪い

こういう匿名なら書き込むけど
日常会話でそういう話を周りの人にする人はそういないと思う

どこの家でも問題を抱えているってのは確かなんだがね…
なんというか…

>>446
＞もっと苦労している人は世の中たくさんいる
と考えている時点で悩みや問題に質的量的な差異があることを認めている
それに自分だけが特別なんてこと誰も言っていない
悩みや問題に質的量的な差異があるという事実に眼を向けず
味噌も糞も一緒にしてどこの家庭にも問題はあるって言われるのが気にくわないだけ

>>449
すまんお前のことを言ったわけじゃない

質って大きいよなあ
貧乏で暴力親の元で生まれ出て孤児院で育つよりも、物質的に恵まれるも機能不全家庭で育つ方が、
人間の脆いところをピンポイントで突くような人間の壊し方をしたりすることあるし
量的には前者のほうが不幸に見えるから後者は同情されないけど、もしも、前者より後者のほうが幸福度が低くなるように人間が作られてたとしたら、
それが証明されてない現代に生きる後者は、生まれた時から孤立無援だよなと思う

おれの人生より糞カス貧乏で死んだ親の人生何だったんかねと言いたいわ

脱却できる苦悩とそうでない苦悩とがあるだろう
俺たちを苛み続けるのは間違いなく後者なんだよ

>>451
緻密な話だけど、だけどそれ言いだすと遺伝子でも何でもそうだよね
色々なパラメータが合わさって人生をどう困難にしているかなんて
殆ど容易には比較不可能に思えるよ。組合せ次第では絶望的な人もいるだろう
なのに２ｃｈみたいなところでもそうだけど
平気で学歴容姿童貞とか単純な結果で差別する。人間は馬鹿で残酷過ぎるよ

真実というのは時として無慈悲で残酷なものです。
ですから覚悟が必要なんです。

気が弱くてコミュ障だからどこ行っても舐められたり絡まれたりする
何もしてなくても害を与えてなくても、やっぱりニヤニヤした意地悪な奴は目をつけてくる
いるだけで嫌われるような気がしてくるね
俺は生まれてきてもよかったのだろうかと

おいやめろ

もう現状が暗くて冷たくて歩けねえよ…

もうなんもかんも忘れたい

完全な孤ならまだいい
集団の中の孤は本当にキツいハブられ感がハンパない

俺に食われた豚さんとか牛さんとか鶏さんとか魚さんが可哀想でたまらない

小さい頃から友達と遊んでも早く家に帰りたいとか思うような子どもだった
本質的に根暗で一人が好き
でも深く人と繋がらなければリア充にはなれない悔しい

答えを出すにはまだ早いな

うじうじしていても仕方ない
どうすれば人類に復讐できるか考えるべき

未熟な未成年時の行動で就職やその後の人生が大きく変わるのはおかしいと思います

マジで友達も知り合いもいない
会社は俺含め社員2名の超零細
自分なりに人生をいい方向に持ってこうとした結果がこれ
努力は大事だと思うけど
やることなすこと裏目に出る人間は、何をどうしたらいいか分からない・・・

>>466
超居心地よさそうなんだけど

この世の中における俺の唯一の安全地帯：布団の中

孤独になる宿命のようなものを感じる

>>466
転職できるほどのレベルでないなら潰れるまでそこにいた方がいい
まじで

やっと眠くなってきた
けど２時間後には歯医者いってそのまま仕事いかなきゃ…
このまま死にてえよ

ザキ

マホカンタ

家に帰ってきても心が休まらない

Twitterやってる人いる？
なんかリア充がやるイメージあって
それに誰もフォロー？してくれないだろうし

もう本当に駄目かもしれないなぁ
金無い趣味無い特技無い友無い彼女無い明るい未来無い
最近じゃ唯一の趣味？のオナニーすら倦怠期だわ

Twitterは登録はしたけど放置状態だからフォロワーゼロのままだな

俺をいじめてたやつが人生成功しててワロタ

″苦労した人間ほど偉い″という風潮が嫌いだ
そもそも俺の場合は苦労というよりはただの苦痛
試練説教厨は苦労している弱者にばかり食い付きやがる
苦労が正しいというなら楽をしている奴に言え

俺もTwitterやってるよ
当然フォロワーは一人もいない
日記がわりに使ってる


>>477
俺も同じような状況だよ
もう笑うしかないよね
俺をいじめていたやつが結構有名な企業の正社員で結婚して子供までいる
一方の俺はフリーターで彼女すらいたことない
羨ましくもないし嫉ましくもないただ生気が抜けていくだけもうどうでもいい
大学のレベルで勝てたのがせめてもの救い

>>479
俺はニートだ
しかし短時間のバイトとかしてみたい

はあ人間関係が鬱陶しい 社会に適応することができない

Twitter、モバゲー、グリーは登録しただけ
mixiは紹介してくれる人いないから登録できなかった
ブログは週一くらいのペースで一応3年くらいやってる
当然コメント貰った事は1度もない
ペタはたまに業者がつけてる
リアルだろうがネットだろうが他人とコミュニケーションとる事は無理

>>481
それに尽きますね

>>482
俺もSNSで一人ぼっちはよくある
他の人にはコメントあるのに俺には何故かこないんだよな

他にもおとなしい奴がいるのに俺ばかりがいじめられてきた

誰にも必要とされてない
もしこの部屋でこのまま死んでも当分誰も気づかないだろう

おとなしい＝きもい　じゃないよ。
「おとなしい」かつ「きもい」からいじめられたんだよ。
他の「おとなしい」奴は君ほど「きもく」なかったんだと思うよ。
だから、努力して「きもく」なくなれば大丈夫だよ。
頑張ってね！

ここ数ヶ月でものすごく老けたって会社の同僚に言われる
全然疲れが取れないし常に心臓がバクバクしてる状態が続いてる
何をしても元気が出ないし、顔が死んでるわ

4月に入って仕事暇だからニートみたいな生活をしている
一応月給制だけど、日雇いと変わらないから今月保険や税金引かれたら給料残らないだろう
しかし、ラクなのはいいけど何もやる事がないのは辛いな
何も趣味が無いニートはどんな事して時間潰してるのかね？
寝るくらいしかない

>>488
軽い鬱かもよ
心療内科にいってみるよろし
>>499
一生幸せを感じたいなら釣りを覚えなさいという言葉があったような

>>499に書かれた内容が気になるぜ！！

>>488
俺も動悸がヤバい
どうしちゃったんだろうな

自律神経ぶっ壊れると動悸や目眩が酷くなり体温調節機能もおかしくなるぞ
ひどい時は一日動悸と倦怠感でまともに動けなくなったわ
症状に当てはまる人はすぐ病院へ行こう

動悸と倦怠感がヤバい俺でもさっきオナニーはしちゃったぜ
なんかやだな、こんな人生

結局自分が馬鹿だから人並みの幸せも叶えられなかったってことだ。自分で言うのもあれだが、まだその辺の小学生のがコミュニケーション能力と行動力があるとさえ思える。
こんなんで人並みに扱って欲しいだの彼女欲しいだの笑っちゃうよほんと。最初はこんな自分を恨んだけど、これが俺なんだから俺なりに自分の器に見合った人生を生きるしかないと最近は結論が出てある意味生きるの楽だぞー。

ここにいるのはそんな結論とっくの昔に出してる奴等だよ
その上で「この人生はなんだったんだろう？」という疑問を晴らす事が出来ずにいるってだけ

＞まだその辺の小学生のがコミュニケーション能力と行動力がある

小学生時代の自分のほうが、と思うわ

女や金、欲望が大きくなるにつれて、現状とのギャップに苦しむはめに・・

顔やスタイルが良い女は

他人と同じ空間にいると俺も急に動悸がヤバくなるよ。
喋ろうとしてもそれが邪魔で上手く喋れない、そして滅茶苦茶疲れる。

>>478
何かを楽しんでる連中を眺めながら、自分はするべきことが見つからず
結局何にもせずに過ごす。端から見ると馬鹿らしいんだろうけど、当事者としては
つらいんだよね。

パソコン買い換えたけど2ちゃんしかしてない。俺の人生なんだったんすかね。
プロバイダーをヤフーｂｂからeo光に変えることにしたが、なんだか面倒くさくなってきた。

俺は”普通になりたい”という感情を捨てたいと思う
日本は普通のレベルが高すぎ！
一度海外に在住」して、その価値観をブッ壊せればと思うんだが
いい歳になっちゃうとそうもいかないよな

部屋の壁に貼った世界地図を見て海外生活を夢想してます

人生とは吊り橋を渡るようなもの

何も考えずに上を向いて歩き抜けばいいのだが、ひとたび谷底を見てしまうと足がすくんで進めなくなる

孤男は人生のどん底＝谷底を見てしまった人たちを指すのだと思う

二度と吊り橋を楽しく渡れない。すなわち人生を楽しめない

確かに俺の人生は最低中の最低なんだろうが
そう考えると
マザーテレサやナイチンゲールの人生はどうだったのだろうか？と思う
俺も彼女たちに一歩でも近づけられればな、と思う今日この頃である

心臓バクバクのやつは呼吸法を身につけるといいかもしれない
精神的なものならね

子供の頃は早く大人になりたかった
自分の金で自由に動きまわれるからきっと楽しいだろうと思ってた
結局大人になっても何も楽しみをみつけられなかった
それどころか、子供の頃遊んでたゲームや漫画にも興味がなくなり、何一つ楽しみがなくなってしまった
いろいろ辛い事もあったけど、まだ子供の頃の方がマシな人生やってたな

人生は理不尽かつ不条理この上ない営みでありその実態は
｢苦しみ｣｢痛み｣｢悲しみ｣｢嘆き｣と
それらからの「逃避活動」で構成され
それを後世へ繋ぐ負の連鎖である。

人生の意義が未だ見いだせないし自分の理想がどこに在るのかも分からない
この先ずっとこの空虚さを抱えたまま生きていかなきゃならんのか

今日、もしくは最近誕生日の孤男たちよ、おめでとう！！
(￣▽￣)

ガキの頃に比べたら、今は幾分かマシ。
ガキの頃は毎日毎日虐められて、ストレスで胃腸がおかしくなって、椅子に座るとすぐ屁と便意を催す体質になってしまった。
孤独なのは昔も今も変わらんし、自由なぶん今の方がマシ。

誰からも愛されず、誰からも必要とされない人生だった

人生は一度しかない。好きなことをしたもん勝ちだ。
もう30になるが車だけはいつまでも乗っていたい。

馬鹿か？
こんな人生が何度もあってたまるか
もう十分だ
ただ早く終わってほしいと願うばかり

悔しい気持ちがあるならやり直せるよ

いじめられていた頃の方が充実していた
あの頃は確かに辛かったけど絶対に幸せになるんだって燃えていた
今となっては自分はどうあがいても幸せになれないんだなって意気消沈してる
絶望しかない辛いだけ

人生は毎日壁を乗り越えていくようなもんだとそう思う。

乗り越えられない壁があるから悩んでるんだろ

あすのための心配は無用です。あすのことは、あすが心配します。
苦労はその日、その日に十分あります
（マタイの福音書６：３４）

いいこと言うね
そうなんだよ、頭では理解できるんだが、、「今日を生きる」

いや、今日の苦悩をつづけ、惰性で過ごした結果、振り返ると何もなく、
前を見ても何もなさそう

↓過去の日記（当時２５歳かな）
2005-12-03 Sat
誕生日

いよいよ、歳重ねるのがマイナスだと感じる域に入った。

社会的に「大人」とされる年齢の区切りのパターンはいくつかあるだろうが、
またその中のひとつを迎えてしまったんだろう。

何も進歩してねぇorz

今の自分に見合った設定をすればいいだろ。高望みするだけじゃ空回りするだけ

今日も独り
昼寝から目覚め絶望で鬱
孤独つらい
死にたいけど生きたい
人間として全てにおいて弱過ぎてどうしようもない

昔はこのままじゃいけないと思って
休日は町に出たり会社の帰りにジム行ったりしてたけど
今やそんな気力もなくなり退社後は一目散に家に帰り休日は家から一歩も出ない日々になっちまった

好きだった人が結婚する

よく、そういう書き込み見て、そこまでダメージあんのかなって思ってた

見くびってた。ここまできついとは思わなかった。できるなら異動でもなんでもいいんで消えちまいたい

ガキの頃から場面かんもく症というものに苦しめられてきた

>>523
俺は人を好きになる事がないから、そんな気持ちになる事はないな
カップルや家族を見て羨ましいと思う事はあるが、俺も伴侶がほしいと思って羨ましいと思ってるわけじゃない
ただ楽しそうに生きている人が羨ましいだけ
だからオタクでも羨ましいと感じる
ただ息をしてるだけで、まるっきり生きてないんだよ

>>523
心中お察しします

そりゃあ、こっちが好いた分だけ向こうも好いてくれたら、世の中から失恋なんてなくなっちまうからね

>>527
俺は、こちらが好意を示そうが示さなかろうが、
好意で応えてくれたことなんて一度もないよ。

本当に生きるのが馬鹿馬鹿しくなってくる。

他人がまいた種なのに責任転化されて俺が責められたり
何も悪いことしてないのに犯罪者扱いされたり
なんかもう思い出したらムカムカしてきたわ
理不尽すぎだろ
いい加減にしろや！！
ついでに大した実力ないくせに俺の前で威張るな！！

お前らストレスたまってんな
利き腕じゃない方でオナニーしてみろ
気持ちいいらしい

馴染めないどころかいじめられる、見下される、絡まれる
大体このパターン
気が弱くてオドオドしてる俺がみんな気に食わないんだろうな
対人恐怖で豆腐メンタル
兄妹の卒アルにはみんなからのコメントがたくさんあるけど俺は白紙
何だったんすかね

もう20年前に卒業したんだが最終ページの意味を今知った
まじかよ…

ただの余白だと思ってたのか

もうイヤだと叫んでいた、燃えるような日々は流れていき
なにもない、退屈な日々へと姿を変えてゆく…

あ

>>534
その曲なんだっけ？

>>536
B'zの流れゆく日々
B'zの、というか稲葉浩志の救いようのない孤独っぷりはいいぞぉ〜

>>475
遅レスだけどやってる。vipのアカ晒しスレでたくさんフォローした。

孤独にもいろいろカタチがあると思うんだが、稲葉の孤独って一体なんなんだろうな
高学歴でイケメンで金持ちでその気になりゃあペニーが腐るほど女を抱ける
俺ならそれだけで人生のオカズになれるぐらいです
今の俺には尽きない欲望をけしかけるものすらないよ

職場や学校、家庭でメチャクチャ嫌な奴に遭遇して人生変わった奴が多そうだわ。
ずっとニート続ける人達って大体そうじゃない？
やる気はあるけど人間関係が大きな壁というか。

Alone〜僕らはーまいにーちが、あーひとり〜♪

幼稚園からの同級生に中学で嫌がらせされて女子体操着を盗んだ犯人に仕立て上げられて以来誰も信じられない
未だに衆前で吊るし上げられた光景がフラッシュバックするし痴漢冤罪のニュースなんか見ると動悸がしてまともに動けなくなる
後に誤解は解けたのは幸いだったがトラウマで女の人とも嫌悪というより恐怖で普通に話せない
俺の人生ってなんだったんすかね

本当に人間って嫌な生き物ですね
はやく死んでくれませんかね

ビーズは歌いかたが気持ち悪いし短パンも気持ち悪いから嫌い
まあビーズに限らず、世の中嫌いなものが多いから色々否定はできるんだけど、好きなものがないので同調や肯定ができない
本当に俺は嫌な人間だわ

>>475
ひっそりとツイッタやってるよ
しかし…時々フォローに来る奴が意味不明な奴らばかりですよ。
フォロー数が無駄に多かったり、俺の主旨と全く違う奴からフォローされた時は即日で拒否設定で済ませたんだ

>>542
何歳なの？もしそれなりに年いってるなら、それをこじらせることも
色々あったんじゃないか？それだけなら十分回復の余地がありそうだけど

俺も中学の時にみんなの前で嘘っぱちの晒し上げされてショックがデカすぎて鬱っぽくなったわ
明るかったのに以来対人恐怖でコミュ障
友達もまともに作れずおとなしすぎていじめられる

その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。
その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。
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その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど田舎男死ね。

>>542
>>547
俺も似たような思いをしたことがある
まあ学校っていうのは俺たちみたいなのをふるい落とすための場でしかないからな
小学校のときの教師と児童の一体感には子供心に気味の悪さを感じたよ

俺もそうだった
人民裁判って本当に恐ろしいよな
犯人にしたてあげられたことよりもやってないと一生懸命訴えかけているのに親も教師も同級生も誰も信じてくれなかったことが俺の後の人生を決定付けた

弱い奴に罪をなすりつけるからな
そんな物に付き合ってやる必要などない

理不尽な事があっても弱者は愚痴を吐くことすら許されない
愚痴を吐けば説教され悪者にされる
しかし逆に強者が災難に遭うと弱者に八つ当たりをする

恨んでる奴らを殺してから自殺するってよく考えるけど
そんなにうまくいくのかとも思う 自殺し損ねたりしたら牢獄の生活が待っている
なかなか踏み出せない

>>553
津山三十人殺しも結核で長く生きられないってわかったから実行したんだろうしなぁ
普通の精神状態じゃなかなか踏み出せないだろう

いくら理不尽な扱い受けても俺は絶対にクズと同じにはならない。
社会のルールやモラルは守るし、困ってたらクズでも助ける。
嫌いな奴だろうがなんだろうが笑顔で挨拶するし話かけもする。
それが俺なりの復讐の仕方。
お前達クズとは違うというメッセージを込めて他人と接し、救う。
もちろん善意からじゃない。

試練も修行も魂の成長もそんなものは始めから何もない
それは弱者を言いくるめるための騙しに過ぎない
あるのは苦痛と怒りだけだ
楽をできるのなら楽をすればいい
しかしそれが叶うことは難しい

中学時代は見た目が陰気で無口すぎていじめられる
高校時代はイメチェンしたがイケメンなのに運動音痴という理由で散々リア充に見下され自尊心を傷つけられる
いつも何かしら粗を探されいじられキャラ
誰にでもできることできないことあるんだからしょうがねえだろ
何でも完璧じゃないといけないみたいな強迫観念に駆られて結局誰にも心開けねえよクソが！

自分多分発達障害なんだろうけどあまりにも出来ん子すぎてムカつく
愚痴る相手もいないから毎日部屋で叫びながら布団殴りつけとるわ

最近自己分析して気付いたんだけど他人に腹を立てている時というのは自分のことが心配なんだと思った。
意味がわからないかもしれなけど、そいつが何のしっぺ返しも喰らわずにノウノウと生きていると
自分の人生設計というか戦略が間違えているような気になるからそいつを否定したいというのが怒りの根源ではないだろうか？
したがって他人に過度の怒りを持ちたくないときは自分の心配をやめるとよい。
まぁ難しいけどね

>>559
そうかもしれないね
で、ちょっと言い方を変えれば、“自分の欲求が満たされなかったから”とも言える

はなくそが世界を救い
あわよくば鼻毛がその地位を奪い
混沌になるだろう

もう楽しみも無ければ悩みもないわ

>>562
わかる
喜怒哀楽がない
何もかもどうでもいい

なんでこの程度の仕事がロクにこなせねんだよもう死にたい

まためんどくせー人間と一緒の時間過ごさなきゃとか。
もう勘弁

もはや生きる目標もモチベーションも何もない。ただ生きてるだけの無意味な人生を送ってる。
これから先、恋愛も結婚も出来ないだろうし。
南海トラフ巨大地震が起きるのを今か今かと待ちわびている。

うああ

早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ早く終われ

どこ行ってもいじめられる人生

何も経験してこなかったから思い出がない

誰からも愛されず誰にも受け入れられなかった現実がキツすぎる
最近マジで発狂寸前だ

キラキラ新入生がサークル勧誘されてるの見るの辛い。あまりに辛すぎる。これは処刑そのものだ。

地震きそうだね
俺達もリア充と等しい確率で死ぬけどね
平等だからまぁいいか、普段の世の中よりは

自分に自信がないから周りの顔色ばかり伺う
素直に人とワイワイ楽しむことができない
人間関係が苦痛で仕方ない
だから一人が楽
でもぼっちも辛いお

>>574
おれおま

一人にして欲しい
余計な干渉や馴れ合いはうざったい
他人と時間を共有するのが苦痛
心の中では死ねうぜえのオンパレード

ここんとこあまりにもうまくいかんすぎて爆発しちまったわ
いっそ逮捕されりゃよかった

下痢が収まらない

あと5年で40か
歳とるにつれて余計に変な目で見られるようになるだろうな
別に何もしてないのに、普通の人のような人生を送っていないだけで変質者扱い
宝くじでも当って一生家から出なくても生きていけるようになりたいわ

残りの人生もずっとひたすら孤独なんだから
気力失せて死人みたいな虚ろな顔になるのは当たり前だろうが
世間の奴等ってほんと冷たくて無理解だわ
地震でもきてくれればまだ希望があるのに

>>573
いやむしろ、非常事態の時こそ俺らの方が有利。
リア充共は守らなきゃならんものが多すぎる。
それに比べ、俺らは我が身一つ。身軽なもんだ。
助けを求める声を笑顔でブッチ切るどころか、生き延びる為なら他人の身包み剥いだりブチ殺すことも全く胸が痛まん。むしろ当然。

本当しょうもない学生時代だった
いじめられるし対人恐怖で友達作れないし成長するに連れ自信を失う
普通の人に比べて色んな経験が圧倒的に無い
何だったのマジで

巨大地震が起きたら車で真っ先に山の頂上まで逃げて、下界で逃げ惑う家族連れの阿鼻叫喚を肴に酒でも飲むかなｗ

そんなに上手くいかないだろう
俺に味方なんていない助けてくれる人もいない
食糧や水を持っていたら狙われる側の人間
食糧や水を分けてもらえない側の人間
地震が起きたら逃げも隠れもせずそっと死ぬのが一番いい

学校なんか行かなければよかった

俺も高校は行かずに大検とっておけば良かったと思ってる
いい思い出はない

>0俺達の人生ってなんだったんすかね

生きてること自体に何の意味もないしね
結局は何をしようと無に帰ってしまうんだし、何か記録的なものが残せた
ところで何の意味もないし
そもそも人間自体の存在意義も怪しいし、生物って観点から言っても宇宙の中に
いる必然性って何もない

海の水が蒸発して雲を形成し雨が降って地に降り注ぐ。
降り注いだ雨はいろいろな生物に潤いを与えてまた排泄されて海に戻る。

結局これとおんなじことなんだよね生物の存在意義なんて。
俺達の体を形成していた物質は前は違う生物の一部だったし
俺達が死んだら火葬されて土に戻りまたそれが世界を循環する。

人生なんて遠目に見たらたったこれだけの現象でしょ
リア充も孤男も関係なし

しかし現実世界に生きてりゃそんな事考える余裕も与えてくれないわけで

>>588
そんな話し好きだな
夢中とゆうほどじゃないけど、最近は天文学や物理学には興味ある
休みの日は、それ関連の動画や記事を検索して見てる事が多いな
小学生の頃のファミコン以来、久しぶりに好きになれそうな分野見つけたので、この趣味を伸ばし、大切にしていきたい

メガンテ使うしかない

>>591
周りを巻き込んじゃいかんよ

何してても心が晴れない
何のために生きてるんだろう…

人に嘲笑されてばかり
身体は病気持ち 死にたい

無味無臭な人生

>>588
まあそこまで行き着いてないけど、ネコを見てると、こいつ等何も悩み無さそうでいいなあと思うけど、実際ネコはネコでネコレベルの苦労や悩みがあると思うんだ。
だからあいつらもハゲたりするしな。

社会から完全に孤立してしまった
つらいし情けない
早く死んで楽になりたい

>>594
せいぜい花粉症だろw 甘えるなハゲ

人と違う部分ていうのがあると攻撃されやすいというかいじめられやすいよね
俺は目をつけられやすい
鼻がデカすぎる
声が低すぎる
場面かんもく症
女性が苦手
そんな個性ですらネチネチ馬鹿にされる

誰に遠慮をしてるんだろう
力なき身の切なさよ

こんな事を思うのは人間だけなのかな？
その他の哺乳類、魚類、植物、昆虫等の生物は何も思い悩む事なく、ただその日、その時間を生きてるのかな？
だとしたら人間以外の生物に生まれてきた方が良かったな

自然界の弱者は早死にしておしまい
弱者の基準は単純な体の強さであることが多い

人間界の弱者は強者に長年搾取されてつらい思いをしながら生きながらえる
弱者の基準は健康、金、対人力、仕事力など多種多様であり、何か1つ欠けるとアボン

ニコ動の歌い手が淫行で捕まったみたいだけど、ブサイクでも何か長所があればそれなりに楽しい思いできるんだよな
しかし、俺みたいなブサイクなうえに何も長所が無い奴這いあがる術がない

板が板だからか悲観的なレスがやっぱ大半だよなぁ。。妙に親近感あるし。

でもどうせならもっとこう…楽しめる感じになりたい今日この頃

とにかく気が弱くて辛い

>>577
どうしたんだ？

50代の不動産屋のおっさんにすごまれて本気でビビってしまう俺
生まれてこの方ずっと恐怖感に支配されてきたからこんなんになってしまった

昔の友人がへいすぼくのトップに子供の写真のっけてた。勿論入ってないからそれいじょうわからんが、一緒にはしゃいでたのにずいぶん違うとこに来ちまったな。

見てしまった。弟の彼女を。かわいかった……。
弟は彼女とSEX。俺は目に焼き付けた弟の彼女でオナニー。
はぁ……死にたい。

ガキだな。俺の兄弟が彼女だなんだいたら嬉しいわ

要領が悪過ぎる
何をやっても空回り
それの繰り返しの人生だった
いいことなんてなかった

>>609
弟に可愛い彼女ができるならお前にだって可愛い彼女ができるだろ
甘えてんじゃねえぞ

ラブプラスやったことある俺から言わせてもらうと交際なんて作業でしかないよ
彼女なんてめんどうだし時間の無駄

ここで延々と何年も愚痴こぼすだけでは持たない
かといってエネルギーはない
無理　なんだったとかもうどうでもよくて、もう無理

>>613
なんかワロタ
このスレで笑ったの初めてかも

ラブプラスにはそんな効能があったのか

このスレって数ある２ちゃんのスレの中でも圧倒的な悲壮感を醸し出してるよな　しかし一番落ち着く自分がいる
お前らどこにいるんだよ　外に出ても誰もが圧倒的な多幸感をもっておれのガラスのハートに攻め込んでくる
もうどうすればいいのかわからない　小５まではこんなんじゃなかった　いやよくよく考えれば生まれた頃からかも
セックスしたくてたまらないけど思えば今までだってチャンスはあったのにことごとくへし折って逃げてきたのは俺だ　
そして何年も無駄な時間を過ごし今こんな電子の海の底の底でうめいている　苦労したかったんだろうか　何のために

悲壮感にすら拒絶を感じ始めたとき更なる絶望が待っている

死は等しくやってくるさ

お前らそれでいいのかよ　ていうかそれほどしんどくもないの？

死すらも平等と思えなくなってきた
俺の最期は一体どんななんだろう
どうせ碌な死に方出来ないんだろうな
まあいい
どうせその程度の人生なんだ

生きることにも死ぬことにも幸せにも不幸にももう興味がないただそれだけだよね
ひたすらどうでもいい

死は訪れることが等しいだけでその時期内容意味は全然平等じゃない

>>620
いいも悪いもなくて、ため息みたいなもんなんじゃね？

傷つき日々絶望することが当たり前のことになってるよね

お前らの死に際に俺のことを思い出してくれ
今俺はxvideoで見つけたエロ動画を見てオ○ニーしている
風呂上りのオナニーこれだけが生きがいさ

うっせー何も無ーわｗｗｗ

今日髪切りに行ってきたけど、失敗されて悲惨だった

うｐ





しようぜ

>>625
お前風呂上りにオナニーしてんのか？
俺は風呂入る前に抜いてる
やっぱ汚れるし、きちんと洗い流しておかないと蒸れるからさ

>>617
今はだいぶ明るくなったと思うがな
一番ヤバかったのは確か２０１１年の年末あたりだな
書き込み内容が暗過ぎて不気味な雰囲気が漂ってた
あの当時のこのスレは相当荒んでたよ

宇和あああああああああああああああああああ5江sdrtfyぐひじょhgbvypg98

普段孤独だからこそはっちゃけたいやつとかいない？

俺は唐突に近くにいる人にラリアットしまくる妄想したり、急に大声だしてみんなをびっくりさせたりしたいな、と度々思うんだが。

実際やるとマジキチ扱いだろうけど大人になるにつれ、無難なやりとりをする毎日をどうにかしたくなる

時給がいいからパチのバイト始めたけど死にたい
明らかに俺だけ不細工。当然ぼっち
同じ新人の人は馴染んでるのに

>>633
わかる。
俺もやってたが1カ月でやめた。
仕事中もインカムでひたすら聴きたくもない雑談してるし、完全に内輪が出来てた。
言うなれば1年遅れでサークルに入ったみたいな感覚か。
休憩中、男女仲良く？雑談してる姿が妙に気持ち悪くてキツかったな。

http://livedoor.blogimg.jp/inoken_the_world/imgs/f/7/f711d49c.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/inoken_the_world/imgs/5/1/51b5c9f9.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/inoken_the_world/imgs/5/8/58add1e8.jpg

もうなんもかんも嫌になっちまいましたわ。

いつまで続くんだろ、こんなの

諸富祥彦って人の本をこのスレのみんなに勧めたい
いくつかタイトルを挙げると
「人生を半分あきらめて生きる」
「生きるのがつらい」
「ずっと彼女がいないあなたへ」
「孤独であるためのレッスン」
「〈むなしさ〉の心理学」・・・etc
一つでも気になるのがあったんじゃないだろうかｗ

誤った選択をし、その軌道修正をするのがここまでつらいものだとは思わなかった
しかも失った者の穴はどうあがいても完全に埋まることはない
当時のことを思い出すと幸せって意外と身近で手に届く範囲のところにあったのかもしれない
疑うことを知らずに生きてこれたのかもしれない

>>638
訂正
者→もの

誰かを深く恨む事は無い
社会を恨む事もない
ただ自分が情けなく自分が嫌いで自分を恨む
そんな人生だったよ

俺は誰かも社会も恨んでるぜ
特に中学時代！あれで俺の人生は決まったようなものだ

自分の全てが人を不快にする
家族も俺と関ることで不幸になる
誰にも迷惑かけたくない
孤独を選ぶしかない
希望をもつことで現実に絶望する
年齢を重ねるごとに居場所がなくなり死ぬしかない

みんなみたく普通に生きたかったなあ

もういっそのこと無感情になればどれほど楽だろうかと思うこともあった
ただ、自分の心を捨てるということがこれほど苦痛を伴うものだとは思わなかった
俺がこの世界に生存する意味はない
あとは死を待つだけだ

普通の人生を楽しく思うには、普通の感情が必要
普通の感情が無い者にとって、普通の人生を過ごす事はかなりキツいよ
現在糞みたいな人生を送ってる人で、家族、恋人、友人、地位、名誉、金等が欲しいと願ってる人なら、今、普通の人生に転化できたら幸せな気分になる事ができるだろう
俺には無理だ

普通の感情の最たるものって結局生物として遺伝情報をのこすことだよな　恋愛、結婚、子作り　それに繋ぐのが普通の感情。普通の幸せ
なのに俺はなぜ今こうなっているんだろう　中学あたりから穴に嵌ってしまった　自分から
鶏が先か卵か先か、原因探しをしても埒があかないが現実今こうなっている　つくづく人間の自我なんていい加減で不条理なもんだと思う

>>645
物心ついたときからそうなの？　おれは自分ではよくわからない
ただ変わりたくないと思っていたら次第に周りとの軋轢が生じてきて、社会的には変わってしまったということになってると思う

個人の力で世界を滅ぼせるような技術が出来ないかな
楽しいだろうなこの世界が壊れる様を見るのは。
中二か

アメリカのテロリストもさ、移民で現地に溶け込めず孤独だったとか報道されてるの聞いて
一気に他人事とは思えなくなったわ。俺には思想も行動力もないし、普通の人もそれなりに苦労してると思うから
他人に迷惑はかけたくないが。。落ち葉が少しずつ朽ちていくように人生がそっと終わればいいかなと思ってる。
これがまた難しいんでしょうな

人と仲良く楽しく過ごす
何故こんな当たり前のことができないのか

学生時代に思い出が無さすぎて辛い
嫌な記憶しかないよ

他人と一緒にいて楽しいなんて感じない
だが仕事の付き合いで関わる人達に一緒にいて楽しいとか言われたりプライベートの付き合いを求められる
それを断るとバカなやつがなんで？なんて聞いてくる
嫌いな奴とプライベートで関わりたいわけ無いだろ死ねカスがと思いながら笑顔で適当なことを吐く
やつら前提が間違ってんだよ

なんかわからんがリア充臭プンプンする

なんか真面目になると、この世界って凄い損だね･･･。
他人の迷惑とか考えて行動するようになってから何もかも楽しめなくなったし、凄い窮屈。
だからと言って何も考えず馬鹿やってた頃に戻りたい訳でもない。
今さら戻れないし、こんな考えリアルで言うと引かれるだけ。
みんな楽しさ優先だから、ほとんどの人は俺から離れていった。
尊敬してる親にも｢楽しまないと｣みたいなこと言われる。
わかってはいるけど、こちら側の事情が知って戻れるのは余程のキチガイだけだよ･･･。
楽しむってのは他人を巻き込む、迷惑をかける可能性を十分に秘めてる。

一度の失敗が今後の人生に尾を引くんだな
あのときああしておけば俺も少しは幸せになれたかもしれないとばかり思ってる

>650
>652
君らはその気になれば何とかなりそうだけどな
特に652の言ってることはよくわからんな。考えすぎじゃないかという。
そんな深刻なことがあるのか？楽しみたいが、自分の意欲だけでは
どうにもできないという「単に無力」な奴のほうが辛いと思うんだけどな…

>>646
さすがに子供の頃はあったよ
普通の人のように、何が欲しい、将来は何になりたとかね
でもうまく行かない現実や自分のスペックや環境を受け入れていくうちに、感情を押し殺すようになっていった
２０代の頃にはもうそういった感情が無くなってたと思う
何も無い人生だったけど、悲しみも憎しみも寂しさも感じない分ラクにはなったかな
まあ親より少しだけ長生きして、苦しまずにひっそり死んでいくのが理想

みんな写真って最近写った？

なんか俺の人生は、映像が画像の証拠品がないから
「いつ、どこで、何を」したのか証明できるものが少ない

今家にあるものだとパスポートで旅行歴、年金手帳で職歴が分かるくらいか？

俺死んでも遺影の写真ないな

>>656
証明写真か他人のカメラにしかねーなー

たまに集合写真とかで自分みると気持ち悪すぎて悲しくなるし

あぁ。くそ。自信が欲しい
コンビニで買えたら毎日買うのに
他人に目を逸らさないで、通る声で、自分の意思をそのままぶつけれる程度の自信が欲しい

普段人付き合いなんて煩わしいと感じながら
自分の吐き出した愚痴をただ聞いてくれるだけの後腐れ無い相手が欲しいという身勝手な思いを持っている
適当に客観的な考察と突っ込みを入れてくれる相手ならなお良い
2chで連投したら基地外認定されるしコミュニティサイトなんて人間関係煩わしくて虫唾が走る
早く人工知能搭載の対話ロボでも開発されないかな

>>658
同意
なかなか上手いこと言うね君

いつまで続くのこの感じ

ほんと、嫌な事ばかりだ
助けてくれ
それか、いますぐ終わりにしてくれ

>>654
例えば、仮に周りには知られてないが他人との付き合いが苦手な人がいるとしよう。
だけどある程度合わせることはできる。
その人を交えて雑談した場合、自分が楽しいからってその人が楽しいとは限らない、無理に頑張ってるかもしれない。

違う例、自分が楽しく喋ってたとしよう。
近くに関係ない人がいた場合その人達は楽しいのかな？
聞きたくもない話を近くにいただけで聞かされる。
声がうるさかったりしたら余計間接的に迷惑をかけてる。

人との時間の共有はその人の時間を奪うとも言える。
友達になればなるほどそれだけお互いに影響を与えあう。
俺はそれに気付いただけだよ。
他人の人生の一部に関わるのが耐えられなくなった。
完璧な人間じゃないし少しでも悪影響与えるくらいなら、人との付き合いは最低限にしよう、そう完結したまで。

>>663
お前は気にしすぎなんだよ
完璧な人間なんているわけないことくらい分かってんだろ？
人は案外優しくできているもので多少の欠点には目を瞑っていてくれたりする
そしてまた欠点よりも長所をみて判断をしてくれる
友人や恋人関係ってものは互いに対しての評価が長所＞短所となっているから成り立っていることを忘れてはならない

つまらない会話でも容易に愛想笑いができるタイプの人間はそういうキャラクターの自分に慣れているので自然とそれができているし別に頑張っているわけじゃない
自分が楽しく話して〜の例に関しては単なるマナーの問題
余程うるさくしてなかったら周りに迷惑なんか掛からないだろ

一般意志が公益
特殊意志が私益
全体意志が私益を合計したもの
なんだから私益の合計に近い企業は公益の代弁者たりえないのではないか

>>665
誤爆

>>665驚くほど何の中身もない文章だな

若かりし頃に戻りたいと毎日思うようになった
あの頃から心は荒んではいたが、幸せはすごく身近なところに転がっていたように思う
あのときああしておけばよかったとか、逆にしなければよかったとか、この歳になって痛切に思う日々が続いている
夢にまで出てくることがある
選択一つで苦悩が軽減された世界に生きられたのではないかと思わずにはいられない
俺の人生は何だったんだ

>>668
何歳か知りたい
自分はたぶんギリギリ若い世代で出過ぎたことかもしれないけど、結局人生にifなんかないと思う
あの時ああしたのは他ならぬ自分だし、他者からの圧力がなくなれば時間の問題でこっち側にきていたと思う
隣の芝は青い。　これまでの人生でこの警句ほど人間社会の真理だと思うものはない

明日はもっと孤独になるね、ハミゴ太郎(ハート)

ロコちゃんの分まで孤独になるのだ！

>>669
そうだろうね
結局挫折を経験することにはなっていただろう
ただ、もしもって考えてしまうんだよね
もしもあの時この選択をしなければ、今よりはましだったんじゃないか
自分にはついパラレル的に考えてしまう癖がある
これは良くないね

>>669
みんなそれは重々承知してるからこそ
もし、今の失敗した経験があればいい方にいけたかもしれない人生なのに…と思ってるんじゃないかな？

そこで先を見るか後ろを振り返るか、どっちが多いんだろうな
なんとなく日本人には後者が多い気がする

俺は常に自分の選択が一番正しいと思っている
後悔しても過去には戻れない
だから自分が辛くならないためにそう言い聞かせているんだ

若いころに戻りたいって
また苦労して結局ハミって生きるのかと思うとぞっとするんだが・・

結末は変えられないと思う
環境を変えてもいつも同じ扱いを受けるということはそういうことだろう
それを確信するまでの間若いってだけでね・・

貴金属は世界中どこにいっても価値があるし、
紙屑はどこにいっても価値はない
そういうのはわかりやすい事実だけど普遍的な現実があるのは仕方ない
変えられない

過去に戻るくらいなら自分の結末を見てみたい

そっちのほうがよっぽど人生変わりそうだし

本当に大切な物事はなくなってから気付くんだ
そして逆を選んでいたらなんてないんだ、元々それを選ぶ人生しか用意されてないんだから
人はそれを運命っていうんだ

人は結局死ぬまでないものねだりだしな
まあ俺は最低限のものも手に入れてねんだけどさ

環境変わっても嫌われるな

運がなかった

やったもの勝ちの世の中にうんざり

どうせもう人生半分詰んでるし残りの半分で誰かを助けることがしたいな

そこら辺の野良犬や野良猫のためになることでもいいからとにかく誰かの役に立ちたい

本気でそう思うのならボランティア活動に専念しなよ

頭痛いから今日はもう寝よう

人類が滅亡すればそれでいいそれだけでいい

ねえもういいだろう
明日にしましょう
街は平和なふりしてるのに眠れないのは誰のせい

どうにかなんねーかな俺の人生

規制？ためし。書き込めなかった孤独。

書き込めた。でも芸スポは規制だ。俺の主戦場なのに。

明日は出かけたいと思うのだが、なんか無気力だなあ

連休到来
昼まで寝て飯食って夜また寝る自堕落生活到来
去年も同じことやって3日で飽きることはわかってるんだが

連休は引き篭って積読をひたすら消化する

なんでこんな人生続けてるんだろ。
耐えることの連続だったな。

楽しみに待つっていうのがもう10年以上ないな

俺以外に人生うまくいってない奴って本当にいるの？
今まで出会った事ないんだけど！
みんな友達とかフチーにいるし、時期が来れば結婚もする
俺だけだよ、何もないのは

それこそここはネットの世界だから本当は俺以外のやつらの人生が普通でもおかしくはない。

ただ書き込みを見るとそういうことがあるって認める奴らはいるだろう。肯定的か否定的かはおいておくとして。

ま、実際問題普通じゃないのだからかなり少ないんじゃないのかな。

結局持ってる持ってないでほとんど決まり

親が糞の時点で終わってたわ

あがいては見たものの、事態は悪化するばかり。

どんなに薄っぺらい人生を送っても、自分の人生を親に責任転嫁するような人間にはなりたくない
全ては自分の責任

ほんともう生きていたくない
何も見たくないし聞きたくないし
感じたくない、思い出したくない。
もう人間として死んでる。

俺の人生壊した糞母親はのうのうと年金暮らし（被扶養者として）

もう十年以上会ってないが、呑気に目の前に現れたら理性で憎しみを制御できる自信ないわ。
とっとと病気でくたばれ。ボケられたりしたらそれこそ地獄。

研究やろうぜ研究
研究で名を残そうぜ
仕事はほとんど適当にやって
人工知能関係とか今おもしろそうと思うんだよね（まだ勉強中だけど）
職場でも時間を見つけては色々プログラミング

俺、36歳派遣で何年か前この板で世話になったけど、最近見ててどうも共感できなくなった
それより負け組板の方がしっくりくる
ぶっちゃけ>>701の書き込みにもちょっと嫉妬した
孤独だ何だってのは若い時だけだよ、テレビとかに煽られて
気付いたのはみんな孤独かも知れないけど、正社員だったりする訳だろ
隔たりを感じる
この歳になったら友達いたってオッサン同士、世間の中心から外れた年齢だ、あんまり意味ない
仮に女がいても36派遣じゃどうしようもないし
本当に自殺も視野に入れてる

>>702
おい その歳でパートかwどれだけ怠けてきたんだ？

>>702
人それぞれだからなぁ、孤独だと思うのも

そもそも社会的地位まで含めて考えてたらそりゃ負け組板とかの方が合うだろうよ

本でも買ってきて読もうかな
やれやれ

即死したいよ〜

うちの親父には尊敬するよ
多重債務で莫大な借金を抱え会社を４０代後半でリストラ→コンビニ店員→駐車場管理のアルバイト
この人自殺したくなんないのかなって思ってたら金借りてた知人の紹介で営業の正社員になってんの
給料は安いみたいだが久々に会ったら生き生きした笑顔で話しかけてくる
凄い人だよ

>>707
お前がいるから笑って頑張れるんだよ

誰からも必要とされないこんなクソ見たいな俺がなんで生きてるんだろう

占いなどは信じないようにしてるんだが、10数年前に言われた「青年期の終わりに
激しい恋をする」という占いだけは心に留めていた。
で、今や40歳だけど兆しのかけらもない。一方的な恋愛なら常にしてるんだけどなあ。
一度でいいから両想いの恋愛したいよ。

何かお前のことが気になって仕方ないわ

自爆テロこそ正義

何もせずに１日が終わるのは耐えられないから今から夜の散歩でもしてくるか

こんなスレでも>>703みたいな想像力に欠ける奴がいるのは残念だな
それはともかく、>>707みたいな話って心の支えの問題じゃない？

関係ないけど、今日は助手席にガッキーよりも多分可愛くて肉付きの
程良い超スタイルいいボブショートの美少女乗せてる車を見かけて食欲無くした
今もそのまま書きこんでるが、まだまだGW序盤なんだな

蛇足だが、心の支えってのは、良い「思い出」もきっと含まれるだろう
ずっと望まずに孤独でいる人間って、冗談抜きで常軌を逸した苦痛に
耐えていると言えるんじゃないかな？

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

誰からも必要とされていないとふと思うと
死にたくなる。

もはや復讐しかあるまい

後悔の歌　甘えていた
鏡の中の男に今　復讐を誓う

冗談抜きで社会が憎い人間が憎い一人残らず消滅してほしい

色々考えてしまうから辛いんだよ
何も考えず植物のように生きる
そしてやがて枯れるか刈られるかして終わる
自分が生きてきた人生を語ったり振り返ったりする事はできないがラクにはなるよ
社会や人間に対して愚痴るのは20代の頃までだった
もう普通と言われる人生は無理だと悟った30過ぎてからはこのように生きている

とりあえず人間は俺の視界に入るな

なんでこんなに出来ん子なん俺
普通の人がさしてなんも考えんとこなす仕事を俺はどう頑張っても考えてもこなせない…アスペなんだろな…

二十歳過ぎたら人生は落ち目になるのは誰にでも言えることなのかい？
それとも俺だけなのか？
幸せってなんなんだよ
人生に意義なんてあるのか？

>>1
何で過去形なんだよ

早くこの悪夢が終わるように祈ろう

これは悪夢じゃない現実だ
現実を終わらせるんだ

今日の俺の活動量

一言も発さず家とスーパーを一往復

黄金週間た・・たのしぃっすわぁ・・・

休んでるだけ出勤してた俺よりマシだわ

土日祭日きちんと休める所に行きたかったな
休みと言っても寝るだけなんだけど気分的にラクだわ
建設業は本当にキツイ、汚い、危険で休みが少ない
年収も同じ年代の人に比べると100万くらい少ないだろう
なんで勉強もそれなりにやったのにこんな仕事してるんだろう

久々にバイトしたらくそ疲れた。家帰ってきたらそっこー寝てしまった。年なんかなぁ

>>730
勉強得意なら資格とりなよ
建築士とか施工管理とか、その業界は給料上がる資格あるじゃん

中学でいじめられてたから同窓会行かない
何だったのこの人生

うちは精神病の家系だから生まれる前から人生終わってた
どうして親や祖父母が結婚できたのか謎でしかたない

なぜ当たり前のことを当たり前にやって当たり前の結果が起きてくれないのか…
どこで間違えたのか
どうしてこうなったのか
世界は歪んでいる

最近家で一人でなくことが多い。
声も上げずいきなりしくしくしだす様は間違いなく
他人が見たら気持ち悪い。

おいやめろ

ようやく自分の人生の意味が分かってきた
死なない程度に苦痛を受け続けることだ
死んでしまってはこれ以上苦痛を与えられなくなってしまうからだ
だからどれだけの不幸に襲われようと死ぬことはない
あの時もあの時も奇跡が起きて死ななかった
だが苦痛は止まらない
どれだけ謙虚に生きようが何も変わらない
だが最後がどうなるかは分かっている
最も悪しき死が待っているだろう

その調子だ

今日も１日つらかった

もう立ち直れそうにないわ
ずっと一人だもの。
ずっと一人で生きてきた気がするよ。
おれの人生に関わった人みんな残らなかった。
みんな離れていってしまった。
寂しいよ。

受験でいうと、合格ギリギリのラインというのは人がひしめいていて
1点差の下に何十人もいるんだけど100点足りなくても1点差でも不合格は不合格というのが現実なんだよね。
人としてリア充とそこまで大きな違いはないのでは？って思うが相対的にみたら不合格なんだろね。
乙武さんみたいに何もなくても大成してる人はいるし、DQNでも楽しく生きてる人はいるし
孤男とは言ってもそんなに自分を責めなくていいんじゃないか

なんかこう
どう見ても羨ましくない人生だと前世でなにかよっぽどのことしたんだろうな、なんて現実逃避してしまうが

人にいうほど悪いわけでもなく、なにもないだけの人生っていうのは俺個人が招いた人生の過程にすぎないんだろうなぁ
とも思う。
方向転換したい。がどうしようにも気力がわかないし、なんなんだろうな

今まで独りでもなんともなかったのに、寂しいスパイラルに陥ることが多くなってから辛い

自分へ

お前はこの出口の見えない人生に生き甲斐という名の希望を見出そうとしていたよな
お前はよく頑張ったよ
これからはもう頑張らなくていいんだよ
理不尽な障害が起きる度に学習して前へ進もうとしていたけど
もうそんなやり方はしなくていいんだよ
もう楽になったらどうだい？
全ては幻影に過ぎないのだから

「普通」になりたいだけなのに
普通の定義が曖昧なら、世間一般的とでも言いかえようか
「周りの奴らも苦労してる」とかよく言われるけど、都合のいい時だけ対等に比べるな
普段は差別化して優越感に浸ってるくせに

結婚とか彼女とか もちろん友達も そんなのはもう期待していない
ただ衣食住が保障されてほんの少し娯楽に使える金があればそれでいい
もう職場での人間関係に疲れた

ホリエモンなんかは子供の頃からムチャクチャ頭良かったらしいな
要は与えられるか与えられないかだよな人間なんて
俺達はクジに外れた
しかも大ハズレだ

小さい頃からこうだもの、こうなっちゃった以上仕方ない
仕方ないんだ…
俺にはどうすることも出来なかった

初めて二重の夢見た
学生時代バイトで苦手だった人にレジでさっさと動けよ見たいに言われた夢を
また違うバイト先のまた苦手だった人に悪夢でしたよ〜みたいに弾まない会話をしながら
新しいバイト先の面接らしきとこ（しかし自分以外の人は既に決まってるようで意気揚々としてる）
へ向かったら面識ない店長らしき人に君なんで来たの？とエレベータの中で言われて
エレベータがめちゃ速いスピードで降下し始めて「うわぁあ」ってなって起きた
俺に帰属意識が昔から無いのは知ってるし、人生嫌になるが死なないし、働いてやる
でも胸糞悪いから今からヒトカラ行ってくる

なんだろう･･･
本当に俺は呪われてるんだなと言わんばかりに悪い方向へ行ってしまう。
想定外の斜め上のことばっかりでありえんわ。

俺の人生だけうまくいかねーようにできてんだろ・・・

仕事をして帰ってくる。それだけです。ストレスで食いまくってますがどうにでもなれって感じですわ。

>>751
俺もだ
こうなったらどうなんだろう？
っていう状況を見るために神様に試験されてる感じ
ある意味選ばれた人間なのかもしれない

なんの武器もないから辛いわ
負のスパイラル

色々見て回ったけど、このスレが一番鬱屈としてて居場所感ある

なんか周りにいないんだよね
うまくいってなさそうな人間て、特に同世代で
だから俺だけって思ってしまう・・・
そりゃ日本全国、世界レベルで探せばいるんだろうけど
少なくとも俺の生活圏内には一人もいない

>>755
そうそう実際はいるのかもしれないけど
みんな幸せそうにみえる…

他人の苦しみが一番俺の苦痛を和らげてくれる
絶望だらけで俺の脳は喜びを感じる機能が壊れてしまっているが
大震災を見た時は気分が高揚するまでに至った
メシウマというよりは懐かしい人間らしい感情だ
興奮してワクワクして生きている実感がした
それはまるでずっと昔、初めてファミコンで遊んだ時のようだ
そして自分だけじゃなく大量の人間が理不尽を味わう平等感
またあれを味わいたい
死人は多ければ多いほどいい
あれこそが俺に与えられた一番の幸福だ

仕事を変えたい
リア充とウザいババアの巣窟すぎｗ
やっぱり俺にゃスレタイ連中の巣窟、工場勤めがあっとるわい

自分は職場のカナリアみたいな存在。会社にとっては麻雀で言うアンパイだな。
俺の首が切られたら皆さん自分の身を心配してください、って普段から言ってる。
皆冗談だと思ってるみたいだが俺はまじで言ってる。

>>759
>>759
悪く言えば便利な奴なんだろ？お前は！！
お前が居なくなって気づくんだ
あいつが居ればと、、
しかぁーーーしぃ！！
奴らはいとも簡単に代わりの弱者を見つけ
踏ん反り返るんだぜ

このスレタイ見るとなんか安心するんだが。もうね自分でもびっくりするぐらい俺はダサくてうざくて人間としてダメだわって。

ただでさえ嫌われ者なのに俺を信頼してくれてた唯一の人からも最後は結局嫌われる。何で嫌われるかってわかってるんだよな。なんか嫌われることが安心するみたいな変な癖があって、急に人に対して冷たい態度取ったりわざと嫌われようとする自分を止められない。
自分自身で人間不信になったよ。うわっ俺怖い。俺みたいな人間がいると思うと人間不信になるわーみたいなさ（笑）自分が自分にノリツッコミしてる。

>>760
そうだね。君のいうように弱者を見つけて自分の身を守ろうとする、
そんな人たちが多いと思うよ。
ただそういう人たちは個で戦えないから自分の能力に自信のない人たちでもあってですね。
そんな身の守り方しかできないんだと思ってるし、
たまにこっちが相手を馬鹿にしてるのがバレそうで怖くなるよ。

人間関係が嫌で仕事やめて数年、人と関わりたくなくてバイトもなにもしてこなかったからもう貯金尽きてきた。
なんとかしようと勇気出してカウンセリング行き始めて数ヶ月たったが進展なし。
未来が見えない

妙に自分を客観的に見ちゃうから
(このスレの人皆そんな感じするけど)
カウンセリングとか医者、薬もなんか駄目なんだよな…俺だけ？
薬飲んでも「こんなので性格変わるわけないだろ？」とかカウンセリング受けても「勝ち組の先生にはわからないでしょ」とか思っちゃって…
自分で自分の駄目なところわかってるから始末におえない

ぶっちゃけ薬じゃ変わらんよ
あれはマイナスをゼロにするか減らすだけだから
カウンセリングも受けてみたけどよくある屁理屈こねとるばかりでなんのプラスにもならんかった
むしろこいつらこんないい加減な仕事で給料貰ってんのかとウンザリした

>>757
わかるわー
他人の不幸が俺の幸せ

ここの書き込みの数以上に毎年日本では自殺者が出てる現実。みんな苦しみながら死んでいったんだね….

毎日ストレスだけが溜まっていくしな…もういいよホントに

>>767
自殺の8割病苦。

死んでいっただけでなくて、今生きてる人全部苦しんで死んでいく

ここに書き込みしてる人の中から1人ぐらいは自殺する人いそうだよね。今すぐじゃなくても将来的に1人ぐらいは。

でも自殺者の数だけ俺は安心するんだ。幸せになれなかった自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて自分という存在をこの世から消したいと願い実際に死んでった人達が毎年あんなにいる事実。
そんな異常な世の中でも俺はなんとか生きてる。自分だけが特別じゃなく、ある意味自然現象なんだと。ニュースなんか自殺で死んだ人の数だけニヤニヤしちゃうよほんと。

マジでそう思う。
幸せだの幻想に過ぎないんだろうな。

>>764
しばらく薬飲めば気分が楽になるよ。

ただ、効果がすぐに現れるか、時間がかかるかは人による。
あとは楽になったタイミングで少しずつ自分の中で考え方を変えていくしかない。

俺は一年ぐらいで何とかなったがもっと時間がかかる場合もあるから、焦らずにいこうや

人生やり直したい
自分の過去を受け入れられない

他人の不幸は何というか安心するんだよな
「あ、酷い目に遭ってるのは俺だけじゃないんだ」
「俺はあいつらに比べたらまだマシか、さーて頑張るか」
「理不尽さ、絶望を理解した人間が増えてくれた」
「自分の仲間が増えた」

って思う
ザマァとかは特に思わないがこれからも不幸な人間は増えてほしい

昨日電車の中で
「40数年生きてきた中でこんな美人見たことない」っていうくらいの
美人な女子高生を見かけたん。
テレビですら見たことない。

だが、チラ見することすら許されないんだな。

>>775
どこ住み？　そこ行くわ

>>776
埼玉住み

池袋から埼京線に乗ったら見かけた。
赤羽まで一緒の車両だった。

見た感じは小沢真珠を美人にした感じ。
まつ毛の長さにすらびっくりする。

いーなぁ、それ。
ただ、手の届かないものだと知っているから、見ると胸がムカムカしてくるよ。

毎日引きこもり板に入り浸り

美人にうまれたその子は見ただけで将来安泰に済むというのがわかるし、世の中平等じゃないと思い知らされる。
中学の時にアトピーの女の子がいたけど、男子から馬鹿にされひどく悲しんでたんだよ。明らかな嫌がらせだってあったし。
何もしてないのにあの差別は俺を人間不信にさせたし、人間なんてくだらないどうしようもない奴らなんだって実感した。
もちろん俺自身もその人間だし、何もしてやれなかったから同類なんだけど。

>>780
わかる
小中の頃は常々そんなこと考えてナーバスになってた　
すごい不細工やひまわり学級の子達がなんの理由もなくボロクソにされるのを尻目にどちらかというと見てくれの良かった自分は
なぜ生まれ持ったものによってここまでされなければならないんだろうと既存の道徳や帰属に懐疑的になっていった
まあ今では不細工の彼は高学歴の勝ち組に、ひまわり君は障害年金である意味勝ち組になっているらしいが　おれは新聞配達ですｗ

人間不信検索したらまさに俺
人生嫌なことばかりで良い人そうでも信じられない
すべてにイライラする

お前らが女だったらなあ・・・・

おれじんスレで女の話題になるのって珍しいな

少しは、光が見えるかなぁ？

すべての女は切り裂きジャックに殺されたらいいのに

おまえらちょっと長いけどこれ見てみ

http://www.youtube.com/watch?v=aqpqgAPJqOw

長いってレベルじゃねーぞｗ
カラフルか、大人帝国の人のアニメだよね

まぁ、あれだ
これで泣けないなら精神科へGO！って意味もある


つーか、これで泣けたならその気持ちを忘れないで欲しい
それが人の親となる資格でもある気がするし、皆忘れてる人としての大事な事であると思う
子孫を残すならこれが分かる人でしょう

四六時中眠い
休日になれば無気力で何も出来ない
こんな状態がもう何年も続いている
死ぬまでこうなんだろうなきっと

主人公と天使の喋り方が棒読みってか感情が無さすぎてイライラしてくる

サムネで見た気になる今日この頃

むしろ俺らは勝ち組。
美少女アニメや18禁ゲームなんかおってる奴に対して
東南アジアや中南米で女遊びなどにのめり込んで
４０、５０代を迎えて、そのまま還暦まで進んで行けるやつは
今の時代、勝ち組だよ。

喪男のくせに社会人（社畜）なんて、マジキチだろｗ

会社に就職したり、子育てしたり、そんな非知性的な
ことに注力できるやつなんて、ハッキリ言うけど嘲笑の対象だよｗｗ

パタヤで可愛い女の子と歩いてる無職フーテンのほうが
中小零細や大企業の社員より数倍は楽しい。

現実には例えば孤男だの童貞だの平気で見下す奴だって
ポンポン子孫残してるしなあ

>>794
そういう奴だからこそ結婚して家庭を持ちたがるんだろうが

組織に属して会社の上司や経営者に忠実に尽くす馬鹿とか、そこで歯車として生きる畜生にならなければ
これほどの贅沢人生は無いよ。
あなた達は異性のために何か貢献しようと考えたことある？
世間体なんて二の次でいい。とにかく色欲のために身を粉にして動てみなよ
ビッチでもいいよ。
真面目に日本と海外の往復をして自己中心に生きれば
聖人として生きることが出来る。。

もっと謙虚になりなよ

ＳＥＸのことだけ考えて生きる。みんなそうして４０、５０歳を迎えて
カッコイイおばさん、親父になってるんだから。。

人生上手くいかなすぎてリア充どもに殺意が沸いてくる
楽しそうでムカつくわ俺性格終わってる

生活費のために社畜してるがやめれるもんなら
やめたいわ。皆さんはどうやって生計立ててんですか？

ていうか、他人の幸せを祝えなきゃ人間としてどうこうとかいう道徳自体
リア充共の仕組んでる世界観だからな。嫉妬の何が悪いの、と逆に思う
そんなこと抑圧してるから逆に、一気に殺すとかまで考えちゃうんだよ

素直に祝うことは出来なくても呪うことは出来るよ
最近は藁人形もネット通販で手に入る時代だと聞いた

他人を呪うんだったら家帰って寝たほうがいいんじゃね？
寝る時間が欲しいわ・・。

このまま黙って死んでいくぐらいならレイプとか窃盗しまくったらええやん
捕まっても出所したらまたやったらええ
死ぬまでやったれ

机の上の地球儀を眺めて、いざとなったら逃げられる場所はこんなにあるんだと独りごちる
俺の定番の精神安定法
いつか日本を出て世界を放浪したい

ネットストーカーされてる気がする
見下してアンソンされてる気がする

今日からせっかくの連休なのに、いつもと同じ時間に目が覚めてしまう
何年も毎日同じ事繰り返してたらこうなってしまう
さて今から何をしたらよいか

>>803
これからは円安時代だから世界放浪は高い。
諸外国の物価も上昇中。
でもこのまま日本に居ると後で必ず後悔する。

一人で海外旅行したいな
なにか変わるんじゃないかと

>>807
20代前半のとき何度かしたことあるけど、孤独は何も変わらない
価値観も大して変わらない。

行動力や自主性は上がった。

>>808
まさにそれだよな

海外行ったら人生変わる、とかいってるやつみると内心バカかよと思う
海外旅行しただけで変われるようなやつは大抵影響されやすい人間だからなにやっても変われるだろ

生まれながらの根暗だからな
ナチュラルボーン根暗

>>787
ありがとう。こんな良い映画あるなんて知らなかった。なんかちょっと生きる勇気貰えた。

女やイケメン、カップルに当たり散らしてる喪は海外渡航歴無いんじゃないのか？
日本に居たら女の子とはつきあえないしルサンチマンは溜まる一方だ。

ここ喪板じゃなくて孤板だからな

人類滅亡希望板か人類に復讐板に名称変更しろ

復讐する気力がない

自殺するときは幸せそうに生きてるやつを出来る限り巻き添えにしたい

>>816
やめろ

長期海外放浪してから死ね。

いや俺は巻き添えにするぞ、心に決めてる
不公平を受け入れられる人もいればそうでない人も居る不公平ってのがあるんだよ

中学でサッカー部だった頃
“二人組作れ”で作れなかった
あの時に人生が決まってたのかもしれないね
誰か行ってなかったっけ・・・
学校は人生の縮図だって

>>819
やるなら他人に迷惑を掛けてそうなクズを殺せよ

>>821
俺性格悪いから憎むべき幸せ者を殺したい

嫉妬は甘え
ぬるく育った奴に多い

>>822

孤男Aはメガンテを唱えた！

リア充Aは死ななかった！
リア充Bも死ななかった！
リア充Cも死ななかった！
孤男Bは死んでしまった！
孤男Cも死んでしまった！
孤男Dはマゴマゴしている！

こんな事にならないようにな

孤男に迷惑をかけた奴＝幸せそうにしてる奴らという場合もある
嫉妬でも攻撃でもない、与えられたマイナスを０に戻すだけだ
自業自得で堕ちてグダグダ言いつつ何もしない軟弱な奴にはわからないだろうな

わからないな
自分の思い通りにいかないから、他人を恨む
これはDQNや朝鮮人と何もかわらない
自分が被害を受けた特定の人物を恨むのは理解できるし、当然だと思うが不特定多数の人間を逆恨みするのは理解できないな
わがままな子供のようだ

人は選ぶだろ、俺は死ぬ気も殺す気もないしな
じゃあ自分が悪いと思うなら早く死ねか悪役なりに悪い事すればいいじゃないか
口だけで実際は自分が悪いなんてこれっぽちしか思っちゃいない、それこそ甘え
そんな何もしない偽善者も俺は大嫌いだね

幸せそうにみえるやつってことは1人でお気入りのラーメン食べ終えて
満足しながら店でたとこでやられるかもしれないのか

やだなぁ、それ

とにかく性格を磨き、
よくしたい。
どんどんどんどん。
苦難、挫折を
乗り越えることで。
人の苦しみ悲しみを
共有することで。
世のため人のために生きると
決意、実践することで。
世界の平和と人々の幸せを
日々願い祈ることで。

>>828
女と一緒にいなかったら狙われないんじゃないかな。

犯罪は許せないが、ここで幸せな奴を巻き添えにするってやつの
気もわからんでもないよ。

>>827
でも個人的にはどうしても自分の責任としてとらえることのできない環境で育ったケースもあると思うよ
ココロコネクトっていうアニメちら見したときにあったけど
「不幸らしい不幸を味わった人間に憧れる。自分にはそんなわかりやすい不幸なんかなく、かみ合わない現実の中でとりとめもない違和感を感じながらゆっくりと腐っていった」みたいな台詞があってすごく共感した
たぶんこのスレにいる人間にもこういう２つのパターンがあって、前者が後者のことを甘えと断ずる　後者は実際やらなかったのは自分だから何も言えない。
反骨精神のはけ口さえも逸してしまった人間の虚無感は、本当につらい　ボストンの犯人もなんかそんな感じがする　分離と二重化　それによる自己同一性の拡散、一方通行の極端な思考
ネットはそれを助長してる

眼鏡かけてるのに、目に虫が入った。

人生を象徴してるな。

細身のスーツを着こなして颯爽と歩く若いイケメン一流企業リーマンとか
ヤリサーで女食いまくってるけど難関大学の生徒でその後の人生も安泰な奴らとか、
恋人と幸せで頭がおかしくなっちゃう、みたいな瞬間を噛み締めてる奴とか、
友に女に恵まれて人の愛情を知って今も楽しく生きてる、大半の人間とか、

そういうの見るとブチ殺したくなるんだよ
俺の考えが異常なのは分かってるけど、不登校時代から15年、変えようと思っても変えられなかった
人の不幸以外楽しみがない、そんな人間が人生の最後にしたいことは不幸のおすそ分け
前提はおかしいけど、思考の順序は普通でしょ、何もかも殺したいんだよぶっ壊したいんだよ・・・

>>833
不登校から15年ってことは、まだ20代とかだろ。
そのきになればまだ変われるよ

>>833
わかるよ　異常じゃない　同じ過程を経れば誰でもそうなる　おれも思春期ドブに捨てたよ　やればできると言われてたんだがｗ
まあ今の世の中ってまともな理性もってたら自然と端っこに追いやられていくみたいなところあると思うよ　
それにそのリア充もつれてる女も家では普通にくっさいウンこするし死んだら蛆虫もうじゃうじゃ沸く　ただ本能が社会の規範に則って処理できてるかの違いだ

コミュ力が無い
この一点で人生崩壊

それに加えて自信がない

>>833
わかるぞ 河原でBBQやってる奴らとかマジで殺したいわ
人に迷惑掛けず生きてきた俺たちが報われないで、周りの近隣住民達に迷惑を掛けるクズ
それも悪びれるどころか、それを正当化し集団なら何やってもいい
結局やったもの勝ちの世の中、BBQは例えにすぎないけど今の世の中にはこのような事ばっかり

>>833が言う友や女に恵まれ人生を謳歌してる奴
客観的にみれば妬みでしかないんだけど、非正規雇用で友なし女なしの糞みたいな俺の人生を捨てて
こいつらを殺してやりたい

孤男の主食：ラーメンを食った後なら仕方ない
ささやかな幸せ

俺はラーメンのチャーシューになってしまった豚よりも価値がないと思うと
本当に申し訳ない気分になる
だからと言って今死ぬと今まで食ってしまった動物に申し訳ない気分になる

よくそんなに自罰的になれるね、俺はダメだ

人のせいにしてはいけない→前向きに自分の人生を生きよう！→やっぱむり
→他人が憎い他人が羨ましい他人が→みんな死ね俺も死ぬ→だめだだめだ人のせいにしちゃｒｙ

この繰り返し、十五年繰り返し、何百回と繰り返し、今までも繰り替えし、これからも繰り返し

楽しみがオナニーだけでしか得られない人生なんだ

俺と異様にでかい、使い道のなさそうなクリップどっちのほうが価値あるんだろう…。

同じくらいかな

給料日まであと5日
最近非正規労働先でミスだらけあきれられてる
金も500円しかもうないが俺の暴食はとまらない
最近クランキーとガーナリップルにはまりあれをバクバク食ってる
コーラやジュースのみながら
でも美味いわあれ弁当食うよりいい

勉強して好きなことが仕事に就いたつもりが現実は糞みたいな雑用
これまで彼女はおろか友人すらいたことがないから浸る思い出すらない

死ぬ理由がないから自動的にしぶしぶ生きてるだけ
消えたいなあ

>>833
そんなおまえさんに
リア充が飛び込みに失敗してマケボノになる動画をくれてやろう
笑えるぞ

http://www.liveleak.com/view?i=928_1258408235

渡る世間鬼ばかり

>>820
二人組でも三人組でも四人組でも必ず余りになる人生だった。

>>843
場所を取り、飯を食ったり排泄する分、俺らの方が邪魔かもな。
一度でいいから、君がいなければ困るって言われてみたい。

会社の上司も殴れない奴に殺人は無理。
君たちが社畜でも狩って金奪い、それを女に貢いだり海外放浪が出来ればいいのにね。

今日はGWらしく外出してきた
近所のパチンコ屋の休憩所で漫画読んで今帰ってきた
昼飯はパチンコ屋内にあるうどん屋で済ませた
休みの日にコンビニ以外の所に行ったのは何年ぶりだろう

所詮、運のない人間は何やっても無駄

パチンコへゆく人も海外放浪とか興味ないの？

>>852
飽きた 80ヶ国以上一人でいった

そろそろ観光ビサ延長だね。

なにやってもうまくいかねえ…愚痴をこぼす相手もいねえ
夢の中まで仕事でヘマしまくってて、起きたら頭がムチャクチャ痛い
もうなんかみんな死ねばいいのに

死んで消えたい理由はいくつもあるけど、死ぬのが怖いんじゃなくて
死ぬ間際の想像を逸脱する異常な程の痛みや苦しみが嫌なだけなんだよな

何の為に生まれてきたのかと言えば多分、「苦行」させる為に神がこの世界に落としたんだろう
だけど、俺達に課せられた宿命は、火の鳥の我王の様に子々孫々、未来永劫、その魂に一切の救いは無く、
永遠の苦しみと悲しみを背負わされる定めなんだろな
記憶には無いが、火の鳥曰く、それだけの悪行をしてきた所為だと言う事らしい。

手塚治虫は漫画家としては秀でていても人生観としてはどうなんだ？
前世とかいう確かめ様のない不明瞭な理由で行き抜ける程盲目ではないし
かといって自分で生きる目的を見つけられる程達観もしていない。
それが俺たちだろ？

パチンコでもゲームでも楽しめる奴はいいよな
それを糧に我慢できることもあるだろう。
一部の奴と一緒で俺にはそういう物がない。

ニュートラルな考え方に近付けば近付く程、
世の中に対する疑念が生じ、人間不信になる。
なぜなら不公平だからだ。宗教はその不公平さを
神様のせいにしてるが、元をたどれば純粋な生存競争があるだけ。
例えば蟻は人間に踏み潰される存在だし、人間は誰もそれを疑わない。
自分が蟻に生まれ変わったりしない限りはね・・
リア充と孤男の関係は簡単に蟻と人間の関係に置き換えられる。
蟻ん子の痛みなんて誰も気遣わないよ

とりあえず、下を向いて「まだマシ」と自分を落ち着かせるのだ
ttp://ameblo.jp/anokoronimodoritai/

スターになりてえなあ
何のスターになりたいかよくわからんが

どんなに追い込まれようと どんなに先が見えなくても
いつも悠々と堂々と 言い切れる自分でありたい。

周りの人に 確信と夢と希望と勇気を 与え続けられる 勇者になりたいから。
命賭けで 人のために生きた人生に したいから。

能力がないのにいつまでも生きているんだから苦痛にきまってる。
安楽死ができないなら加藤化しかない。

皆長文書き込む気力くらいはあるのか
俺はもうそんな気力すらない

俺も今ちょうどそんなとこ
口あんぐり開けて野球中継をながめてるわ
何が起きてるのかよくわからない

本当に世の中不公平だよな
低スペックでも死ぬ気になって頑張れば普通の人生送れたかもしれないが、さすがにもう疲れた
容姿や才能に恵まれた人達と俺とでは初期設定の差が大きすぎた
人の二倍、三倍程度の努力じゃ全然足りない
こんな事なら、最初から頑張らずに堕落した人生を送っておけば良かった

しにた

あああああ

>>831
>不幸らしい不幸を味わった人間に憧れる。自分にはそんなわかりやすい不幸なんかなく、
>かみ合わない現実の中でとりとめもない違和感を感じながらゆっくりと腐っていった

文字で表せるような分かりやすい不幸は幸運成長の糧
本当の不幸は真綿で首を締め付けるように蝕んでくる
不幸面するなクズどもが醜いぶち殺すぞ

本当の不幸もなにも個人の感じ得るものが全てだろうに
人から見たらなんてことないことが当人には最悪に思えることもある

とゆうかどっちも不幸ぶっててなんだかなぁ
てゆう連休ですがなにやってんだろう…

同級生のブログ見るとみんなリア充してて辛い
一緒に出かける相手もいねえや

>>868
そのとおりだと思う

昔他人に家庭のことを聞かれあまり話したくなかったんだがオブラートに包んで話したらもっと世の中苦労してる人はいるよとか言われて腹が立った
それくらいわかっているし別に同情を求めて話したわけでもないしなによりもお前に何がわかるって怒りが湧いた
人それぞれ価値観や考え方は違うのに自分の価値観考え方を押し付けてくるやつは嫌いだ

>>870
そいつ嫌われてると思うよ本当に。リア充からもな
馬鹿の言うことなんか気にするな

そういうやつの方が多いよ

もっと世の中苦労してる人はいるよ
っていうのは勝ち組の論理でしかない
あいつらに俺と同じ人生を歩ませてそれでも同じことが言えるのか試してみたい

無職は暇だな。又ビザが切れたから隣国へ一旦出る。

>>870
家庭とか趣味とか聞いてくる奴うぜーよな
何をしてくれるわけでもないのに

中学の時、失声症と鬱を併発してて嫌味を言われたりいじめられたりしても言い返せなかった(声が出なかった)
だから体で反撃しようと触ると「触るな気持ち悪い」と言われた
何も害を与えてなくても絡まれる
世の中攻撃的で嫌な奴ばっかり氏ねカス

格差社会全盛期の今に生まれた自分を呪うしかないか

リア充が欲しいかそらやるぞ。
http://girlschannel.net/topics/16314/
https://www.facebook.com/OmarBorkanAlGala
http://www.youtube.com/watch?v=7BnZZJfSHFI

最近の若者をサトリ世代ってんだろ？
テレビでやってたが物欲がなくて節約家らしく
金稼いでも貯金するらしい
性欲もなくて恋人いなくても平気なんだと
ぶっちゃけ俺達が時代を先取りしてしまった感があるな

いや、あいつら恋人はしっかりいたりするよ

友達もいるだろうしな
サトリなんかじゃなくただPC一台で何でもできるからだと思う

>>878
いまさらかよ、って感じだなぁ
まぁ俺貯蓄ねーけど

ニュータイプかもしれん

>>874
ああいうのは、相手がどんな人間なのかを分かっているうえで聞いてくる
見下したり優越感に浸りたいだけだから
自分(俺ら)のファッションとか趣味とか奴らには関係ないのにいちいち余計なことを否定したり馬鹿にする意味で言ってくる
普段滅多に話しかけてこないのにこんなのに限っては自分から寄ってくる

正直俺だって自分よりも下の人間がいたら安心したり優越感は感じるが
いちいち本人にチョッカイ出したりしねえよ
歪んでいるんだよ奴らは
蓋を開ければ勝ち組気取りのザコに過ぎない
本当に幸せな奴は弱者の事なんてこれっぽっちも興味ねえからな
その程度の人間なんだよ

>>878
まさに俺w

節約なんて考えた事ないのに金は貯まる
別に高給ではない
むしろ底辺職
このスレに限って言えば、金が無いと言う人は一体何に金を使ってるのか不思議に思うわ

若い服屋のお姉ちゃんに話しかけてもらえる→通ってしまう
かわいい歯科衛生士の女の子がいる→通ってしまう
かわいい美容師が切ってくれる→通ってしまう
かわいい保険営業のセールストーク→契約してしまう

こういうのだろ。
モテないからかわいい子と合法的に触れ合うにはこれしかない

そういうのリア充って言うんだろ？
俺には無理だわ・・・

>>887は>>886に言ってるのか？
何度読んでもリア充には見えんぞ。どっちかってと悲しい人だ。

かわいい女と触れ合えば幸せになることができるとわかっていてなおかつそれを実行しているんだからリア充だろ
本当に悲しい人はどうすれば自分が幸せになれるのかすらわかっていない人

幸せになれる触れ合いと、物を買う程度の触れ合いはレベルが全然違うと思うんだが

わかんないよお

>>889
おれだわ・・　まあずっと一人のニーとだから当然だけど
わからないなら傷だらけになって動かなきゃならないんだよなあ人生は

非正規、実家暮らしで月10マソで6マソを生活費として親に
残りで車や飲食ですぐなくなる
安物の暴食癖が

コンビニのかわいい店員が笑顔でお釣り渡してくれると興奮する

顔出しのニコ生で女とやり取りしてニヤニヤしてしまう
キモいから一週間に一回程度におさえてる

>>888
俺もちょっとリア充に見えると言うか羨ましいな。
可愛い人がいても会話が苦痛だから無理だ。
美容院とかリアルに1ヶ月くらい心の準備がいるし。
>>887みたいな人はオタクとかそういう専門になれる素質もあるからのめり込んでしまえば幸せを掴めるだろう。

>>886がリア充だと思う人にとっては、
キャバや風俗に入れ込む人もリア充になんの？

風俗行きまくれる収入があれば、ある意味リア充かも知れんが

おいおい、
女の子と話せればリア充って…

女からゴミのように扱われる俺からみればリア充

>>899
女に認識される時点でリア充

>>899
自慢すんなイケメンが

リア充の定義
恋愛がうまくいってなくても、孤独でも楽しい日々を送ってる人は皆ニア充だ
オタクでも、風俗、キャバ三昧のダメ男でも、自分が充実してる時を過ごせてるならリア充
逆に、家庭を持っていても、金持ちでも、自分がやりたくない仕事して帰って寝るだけの人生を送ってる人はリア充ではない

日本はどうしてこんなにも気持ち悪い国なんだろう

みんなは中高大と、色んな人間関係や社会活動を通じてたくさんの経験を積んで、精神的にずっと大人
俺は何もない
中学にも行ってないし友達が出来たこともないし彼女が出来たこともない、人と遊びに言ったこともない
同年代がどんな音楽を効いてるのか、どんなことをして遊んでるのかも知らない
どんな顔して、テンションで、どんな話をすればいいのかも分からない
常識だって無い、履歴書の書き方も、面接の受け答えも、漢字も、教養も何もない
就職活動は誰だって辛いだろうけど、みんなきっと気持ちを分かち合える誰かがいるから頑張れるに違いない
俺はそんな人居ない、いた事もない
就活詰んで自殺した人の中で、友達に恵まれて人の愛を知ってる人間がどれだけ居るだろう
今までもこれだけ辛い思いをしてきたのに、これからさらに辛い思いをして、楽しくなる見込みのない辛い将来を過ごす理由が見つからない

でも、何度死のうと思っても死ねなかった
幸せな連中を道連れに自爆テロでも起こせば、復習を果たせて、かつ全ての辛い現実から開放される

俺の生きる希望はそれだけだ

>>904
コピペか？長文乙

マジレスしてしまうけどハードルあげすぎだろ
常識とか普通に囚われすぎてるような

とまぁ書いてて思ったけどもう連休終わりだな
仕事行きたくねえ

俺が仕事大好きで仕事できる人間だったら滅多に用事もないしで相当いい社員なんだろうけどそうはいくかよ
明日からも足引っ張りまくるかな

連休中はなんの予定もなく暇だったし、仕事はウザいババアばっかの中でイライラしながらやらなあかんし…この罰ゲームいつまで続くんだよ

自分の年収が生活保護と同等クラスって俺はボランティアかよ
行儀良く真面目に仕事をするのも馬鹿らしい

>>906ウザいババアについて詳しく書け

>>907
同等クラスで、通院していたりすると、生活保護よりも悲惨な状況だな。
20-59あたりで生活保護って男1人、住んでる場所にもよるが月6-8万近く貰えるらしい？
住まいが賃貸なら、家賃まで出るんだっけか・・・。

自分も今の仕事ペースだと月9万あるかないかあたりだわ、医療費とかの支出が痛い。

>>905
巻き込み自殺したいって人だよ

なんだかんだで働けてて、ひとまず生活で来てるおまいらが羨ましい

働かないのに飯食えてネットまでできる奴の方が羨ましいけどな
皮肉じゃなく本当に
頼れる人もいないから

せっかく連休が来たと思ったのにもう平日かよ…
なんか時間が過ぎるのが早すぎる

仕事辞めたからずっと連休
貯蓄いつまで持つかな

幸せは他人と比べるものじゃない
大勢でワイワイ楽しく過ごすだけが幸せじゃない
一人の時間が好き
それならそれでええやん？
リア充の幻想に惑わされたらあかん

ほんと、もう疲れたわ

挫折を知らない人は弱い。
逆境や苦境に立たされたときこそ、
その人の真価がわかる。
そのときに力になるのが、
挫折や苦労してきた数。
だから大いに挫折しよう。
何度も何度も。
人間性を高めるために。
世のため人のために
役立つ人間になるために。

糞うか学会死ね

難病で一か八か断食することにしたわ
断食すると免疫が一時的に惹起されるらしい

孤独＆断食＝最強

http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_1.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_2.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_3.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/sayou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

あらゆる不幸は病気から
人類永遠の救いです 人生180度((必ず))変わります

超絶重大内容　絶対に読むべし

マジでつまらない
会社も仕事もつまらん
かと言って毎日休みになったとしても楽しめない
糞過ぎる

死にたい

レザークラフトとかいうの？
皮切って裁縫してちょっとデザインするみたいな
なかなか安上がりだし面白そうなんだが
そういうのやる気なし？

>>921
わかる、俺もだ。
もう楽しむって感情が無くなりつつある。
こんなん誰も理解してくれないし、理解されたところで解決策はございません。
自分が死ぬか世界が滅びるかどちらか。

嫌味を言ってくる奴ってどう対処すりゃいいの？
気が弱いからシカトしてるんだけど面倒くさい
ネチネチしつこいし氏ね

まず刃物を買います

次に人参を銀杏切りにします

>>925
復讐スレいったらいい復讐方法考えてくれるよ
あ、行動力0でヘタレだからどうせ無理か

毎日毎日苦しみしか見えない…
どうすりゃいいんだどうすりゃ…！

俺と海賊になろうぜ

力むことなく
無理することなく
慌てることなく
自分らしく
堂々と
坦々と
悠々と
コツコツと
今日も前へ前へ進みたい。
一人でも多くの人に
感謝される存在になれるよう

やっぱりこのスレの人って地方に住んでる人多いのか？

なんで？

まぁ・・どこでもよくねぇ？

>>932
東京に行けば俺もリア充になれるとでも思ってるの？

日本の首都東京の…
その空気を吸うだけで、僕はリア充になれると思っていたのかなぁ…

誰がスラムダンク風に言えとｗ

余程のオタクとか大きな目的があったりリア充じゃないと無理だろうな
それ以外は大抵戻っていくよ

その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。
その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。
その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。
その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。その目気色悪すぎこっち見んなど死ね。

小学生までは明るかったんだけどな
中学からは周りの顔色ばかり伺うようになって自分らしさがなくなってしまった
ただの内気なコミュ障
あの頃の自信は何だったのか

俺も根は明るいような気がする
TVゲームしてる時が一番俺の自然状態に近いんじゃないかな

>>939
すみませんすみません

とにかく今のところ辞めなきゃ俺は発狂する

何だったんだろ
だれか教えてくれ

>>935
それはない。
7年間住んだけど、その間に女に触ったのは風俗だけだぞ

何をするにしても他人よりも厳しいレベルが要求される
どうして俺の人生はいつもいつも過酷な方へ進もうとするのだろうか？

賢人は教えてくれた。
獅子は蟻の子と戦うときでも、
まったく手を抜くことなく全力を出す。
すべてにおいてまさに真剣勝負。

戦いにおいて完敗するとき。
それは強い相手と戦ったからではない。
相手ではなく、
自分に負けたのだ。
油断して全力を出すことを怠ったから。

強い人、
成果を出す人、
成功する人の共通点は、
何事においても全力を出すこと。
全力を出すから、
更に力がつく。
人間的にも成長できる。

何事にも全力の人は、
人間として美しい。
周りの人を魅惑する。
人がどんどんついてくる。
皆が応援するから、
より大きな成果を出す。
これぞまさに人生成功の方程式だ。

お前ら楽しい時期あった？
俺は中高大全部クソだったわ
中学いじめ高校見下され大学対人恐怖ぼっち
当たり前に生きれない

>>947
変なコテハンのコピペなんだろうが、
言ってることは心に染みるな。

>>948
楽しい時期なんて思い浮かばんな。
ぼっちは辛いから無理矢理周りに合わせてたけど、虚しさの方が勝ってぼっちに落ち着いたわ。
成るべくして成った生粋のぼっちですな。

充実していた時代もあった
毎日ワクワクしてた
根拠のない希望に溢れてた
選択を間違えたんだ

俺をいじめていたやつらに復讐してやるって思っていた頃は毎日充実していた
権力握って独裁者になって復讐してやるそして他の苦しんでいる人間を助けてやろうと思ってたから政治学や経済学哲学歴史を中心に勉強した
あの頃は夢があったから本当に充実していた

ある日ふと冷静になって日本では独裁者にはなれないという現実に気付いてしまった
独裁者になるという妄想と勉学に青春の全てを捧げた俺はその現実に気付いたあの時から
頭でっかちでコミュ力皆無で精神状態がおかしい孤独な男になっていた
もう全てが遅かった
勉強したことを誰も評価してくれない
一生懸命勉強したことに何の価値もなかった
俺は机上の空論を振り回す哀れな人間でしかなかった

病院いったら重い病気にかかってねえかな…

充実してた時はあったかもしれない。
けどそれって結局、日常が普通だったから気付かなくて生きていただけ。
実はこんな汚れた世界だったんだと気付いた時から戻りたい過去なんて無かった。

びっくりするくらいなにやってもうまくいかない、不運が不運を呼ぶ
思いっきりキレたら変わるだろうか

よけい悪くなるだけ

映画のアンブレーカブルと一緒
弱者の存在のおかげで強者が存在できる
俺達がいなけりゃリア充はリア充でいられない・・

>>948
今に比べてマシな時期はあったけど、総じてクソだったよ

そういうのどうでもいいからとりあえず人類滅亡しろ

じゃあまずお前から死ねや！

憎しみ、悲しみ、孤独感、閉塞感。
それらの感情を持っている人、
何らかの形で、伝えたい人がおりましたら、
お願いいたします。

特に私が今、重要視しているのは、
実際に、何らかの形で、
憎しみというものの恐ろしさ
というのを、くだらない世界に知らせてやりたい、という意志を持った方です。
そうでなくても、勿論うれしいです。
本当に、何らかの考えがある人、明確ではなくても、ビジョンがあるのであれば、
実際にお会いして、お話をしておきたいとも思っております。
都内、または、千葉、埼玉、神奈川あたりであれば、何とか考えます。
負の感情で、世界を埋め尽くしていけたら、こちらは本望です。

アドレスは、
[email protected]

これは本当は教えたくはないのですが、一応張ります。
http://www.aozorakanshokai.co.jp/
これを見て利益を期待はしないでください。
ただ、参考までに、これを利用してもいい権利、くらいは、
いくらでもあげられると思います。

絶対に、これまでもし一人で憎しみを伝えようとしていたならば、
プラスの要素もあると思います。

どうぞ、よろしくお願いいたします。
送ってくださるのは、捨てアドで結構です。

何か、ここは、見た感じ、よさげな人がいそうですね。　メモ

>>960
そういうのは嫌いだね。
人類滅亡を望むのは、少なくとも、明確な理由があると思われる。
僕はそうであるし、
誰かの意見に対する反論としてよろしくないね。
まぁ、別にそれも人の意見だから何とも言わないけど、
個人的には嫌いっていうだけ。

>>952
あなたとは、少し話しておきたいことがある気がする。
気が向いたらよろしくお願いいたします。
[email protected]
捨てアドで結構です。

せっかくの休日だってのにこんな時間に起きてしまった…

>>963
興味ある

運動部は怒鳴れたり試合でアガリ症すぎて嫌になりすぐ辞める
キツい練習は手を抜く
バイトはバックレる
大学中退
俺根性なさすぎ

月永皓瑛

何なのこの人怖い
リンクすら踏めない
もう人類滅亡しろなんて言いませんごめんなさい

ここ数年は父親に対して謝罪の念ばかり起こる
かと言って今更まともな人生なんて送れないんだけどね

何言っているんだ、俺たちの人生はこれからだろうが！

株式会社　青空鑑賞会　です。

http://www.aozorakanshokai.co.jp/

ぜひ、お話をしたい。

捨てアドで大丈夫です。

[email protected]

skype: mofury100tb

LINE: mofury100tb

facebook: http://www.facebook.com/koei.tsukinaga

投薬人生が長すぎたか、すっかりアスペになっちまった
今じゃ中学生でもやれる仕事すらできねえ

俺は本当はもうこの世界にいてはいけないのかもしれない

自販機で緑茶を買った。
冷たいのを買ったのに、何故か温かいのが出てきた。
飲んだら腹痛。

なんでこんなのばっか引くんだろ。

自殺はしたくないけどこの世から消えてなくなりたいって気持ちはわかる
すべて無かったことにしたいわ 親も高齢だし死ぬの看取るまでだな

もういいや 疲れた

まあ自殺は止めないが
間違って変な宗教に入らないようにな
弱い気持ちでいると付け込む隙を与えるで

じゃあの

昨日も今日もひとり
マジで鬱だ

ずっと一人だよ。これから先もずっと一人。もうなにも考えたくない

未だに、メール、ほとんど来てません。

ここで言うより、もっと、芸術的に言うというか、
形にするというか、
そういう意志を持った人はいないのでしょうか。

何かやってやろう、という野心。
そういうのは、何らかの形で支援できそうです。

株式会社　青空鑑賞会
ぜひ。

>>978
１９９３年生まれなのかよ
しかも普通にイケメンだし
お前は普通にしてれば普通の生活送れるポテンシャルに溢れてるよ

>>979
普通が嫌だからここに書き込んでるんですよ！！！
していれば…それが、できませんよ
心っていうものは、一筋縄なもんじゃないです

革命革命！！！！
引きこもりの革命！！！！

>>980
はあ？
それなら現状のままでいいだろ
普通の人がひきこもりになんてなれるか？そう簡単になれるもんじゃない
お前はひきこもりになってる時点で普通の人卒業できてるわけ
革命革命って具体的に何をどうしたいんだよ
現実的に論理的に説明できるようになってからそういう話を他人に持ちかけろ
でないと誰もついてこないぞクソガキ

>>981
憎しみ、悲しみ、孤独感、閉塞感で、
この世界を征服する！！！！！！

過激なことを〜〜〜起こしたい〜〜〜〜
パラダイム〜〜〜シフト〜〜〜！！！？？

何をしたい？？？！！！
そのまま〜〜〜！！！！
サイト見ればわかるーーー！！！！

何も出来ない奴は〜〜〜やってから言うべき〜〜〜！！！

現に結構人も〜〜〜いる〜〜〜〜
君〜〜〜憎しみを〜〜〜語るべき〜〜〜

炎上させて〜〜〜
つきながこうえい〜〜〜広まれば〜〜〜それでいい〜〜〜
そして引きこもり全員も〜〜〜強くなれば良い〜〜〜
謎だからこそ〜〜〜いい〜〜〜
詳しい内容は〜〜〜〜メールでもくれない限り〜〜〜話しません〜〜〜
ノーリスクで〜〜〜〜匿名！！！？？？
くだらない〜〜〜

批判〜〜〜笑う〜〜〜〜

見ず知らずで何をしようとしているのかその他もろもろが一切わからない人間と連絡とりあうなんてありえないだろ
リア充でもありえないわ
他人に苦渋をなめさせられ続けてきた孤男ならなおさらありえないわ
OFF板に行けばまだ可能性あるかもだけど
ここでそれはありえないわ

>>982
少しは話聞いてやろうと思ったが頭の悪い奴の話は聞くだけ無駄だからやめておこう

>>978
俺と同い年っすか

梅

>>987
おまえに聞かれる必要もないわ（笑

っていうか、まぁ、炎上要因になればそれでいいんだけど

何か上の人だっけ？？？
うん、間違ってたらすまん！！！！！！！！！

同い年かどうかはしらん！！！！！！！！

捨てアドでもよこさない限り何も〜〜〜教えられないし〜〜〜〜
別にビジネスとか〜〜〜やるし〜〜〜〜〜
憎しみ〜〜〜〜〜言うだけでも〜〜〜〜なさそう〜〜〜〜〜

こんなとこいつも見ないから、
捨てアド送れよと。
２ちゃんねるなんて、ここ２日やったばっかりだから

[email protected]

>>992
お前通報するぞ

明らかに規約違反だ。

20になるまでみんな厨二病なんだよ今年成人したから知ってる。

黙れクソガキ

小学生の頃、部屋で１人勉強をしてる（させられてる）俺
階段から気配を消しつつそーっと登ってきたあいつ（母）がおもいっきりドアを開け放つ
　　　バァーーーーン！！！
素早くマンガと教科書を差し替え冷静を装い勉強してるふりをする俺

もう何十年も前の事だがこれがトラウマなんだろうが情緒が安定せず不安や恐怖に取り憑かれた人生だった
勉強なんかできるはずもなく人間関係もよっぽど波長のあったごく１部の人としか話せないんで職も転々とせざるを得なかった

あれは高校出てすぐ芯だけどあの世が有ったとしても絶対会いたくない

>>996
そういう悩みって、他人に相談しても誰も理解してくれないから辛いよね
食うのに困らない程度の金稼いでいれば親として立派、それなのに文句いうお前は甘い、世の中甘くない、みんな努力している、甘えるな
こんな返事しか帰って来ない
某VIPでスレ立てた時そうだった

>>997
成功の理論が確立されていないから、自由競争は結局精神論にしか
結び付けられないんだよね。うちの親も俺が小中学校のときは
「人間皆頭の良さなど変わりない」とかほざいていたけど、遺伝子の意味
と音楽と数学の遺伝について聞いたら黙っちゃったな。今じゃもう何も
言わないわ。何しろ俺はなんだかんだ言って大学出てリーマンやってる
が、弟は大学をドロップアウトしてる現実を見せ付けられたからな。
自分たちのレベルから子供の出来は押して知るべし。

書き込み内容でだいたい何歳くらいかわかるよ
若い人は彼女、友達が欲しい等の喪男が悩んでる内容とたいして変わらない
そういった感情があるから、現状に辛さを感じてしまうキツさがある
しかし、それは人間として生きている証でもある
歳とってそのような感情が無くなるとラクになるだろう
まるで人として生きてないけどな

俺らにも未来はある

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/:::