どこにいても居場所がない感じがして落ち着かない

毎日どこにいてもアウェー感覚で、いつも自分だけが異物のようにそこにある…
一生この心許なさが付いて回るのかしら？

>>1
たぶん一生だ

俺の一生のテーマだ
仲間でも家族でもなんでもいい
そういうのが欲しいだけなんですよ・・・・

こんなのでは生きていけない

帰属意識が持てない

友達が一人もいなくなった。
自らそうしたのだが。

今の職場も6日目にしてお呼びでない空気が漂い始めた
昨日なんか成果が出たのになぜか凍るような視線を浴びせられたり
なんでお前みたいな愚図が結果なんか出しちゃってんの？みたいな
いたたまれなくなるよね自分が

わかるわ

はいはいそうですか

どんどん自信が無くなって、終いには自ら墓穴を掘るようになる

はいはいよかったね

>>1
僕と同じだね。
学生時代の休み時間はどうだった？
居場所が無くて、机に一人座ってるか、必要ないのにトイレに行ったり・・・
あの時、人の輪の中に入っていた奴らは、このスレの存在する気が付かないんだろうなｗ

↑
訂正
このスレの存在すら気が付かないんだろうねｗ

居場所がないならつくればいい

はいはいそうですか

レディオヘッドの曲でスレタイみたいな歌詞があった気がする

はいはいよかったね

>>16
多肢蟹。

はあ？

>>12
居場所が無くて、校舎の中とか外周りをゆっくりゆっくり時間配分しながら徘徊してた。

校舎の最上階は特別教室が集まってて、普段は誰も来ないんだが、物置に使われてる小さな部屋だけが何故か鍵が開いてて、そこによく身を潜めてた。

だから？

休憩時間は嫌だったなあ
不本意ながら便所飯もやったことあるしね
惨め過ぎたから少しでも安心して一人で過ごせる場所見つけて俺もそこに潜んでたよ
見回りの先生に見つかったその次の日から施錠されてたのは悲しい思い出

へーだから？

NEW中二病

>>6
不幸な結果をもたらす選択を意図的に取って自分を適度に追い込むことに安らぎを覚える感覚ってなんだろう？
今これをしたら自分にとって明らかにマイナスになるという行動を取らずにいられなくなることがよくあるんだよな。
でも本当に不幸になりたいわけではないからすぐにそうするのを辞めたり態度を改めたりする。
我ながらわけが分からんのだが、自分の居場所が見つかったらこんなことも無くなるのかね

長いから却下
次

真正のぼっちはここですら無視される。

自意識過剰なのさ

>>25
孤独な時間が長すぎて太陽が眩しかったから

居場所が見つかったらなくなるんじゃね

却下
次

>>30
エッサ、いい加減迷惑

SNSやってみてしばらく続いた（入退会繰り返したけど）
自分のせいで居心地悪くなって、この間やめた。　
そのSNS会員の一部が別の場所で裏の会話をしていたのを見て、
今、うわーやっぱついていけなくて正解だわ… ってなったところ。

ネットの中まで他人に気を使うのはゴメンだ
一日経てばIDと一緒にリセットできる
現実からさっさとログアウトしたい

夜の暗がりだけが肯定してくれる
夜だけがおれの居場所だ

>>32
裏の会話くわしく


>>33
匿名性があるから気楽に参加できる
名前どころか何もかもフルオープンで匿名性ゼロな、リアルの交友関係とか最悪

しかしまあ、せっかくの匿名性やIDで１日でリセットできてるのを自ら捨ててるコテは信じられんわ
結婚する男並みに理解できない

>>34
そろそろお前の時間だな

自分の家以外では心が落ち着かん
周りの人間皆が『敵』に思えて、職場では『敵』につけ込まれないかビクビクして神経をすり減らす毎日
職場では俺のアダ名は『昼行灯』らしい
もう嫌だ。でも辞めてしまっては飯が食えないし…

必殺仕事人かよ

>>35
非公開設定で会話してる人が多そうだったから正直
よくわからない。SNSはWebに公開されているタイプ
だったんだけど。別の場所が複数あるみたいで面倒くさい。

Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等〜
~~人は、外見をみるが、神は、心をみる。第１ｻﾑｴﾙ16

職場にも家にも居場所ねえわどっちに居ても嫌な気持ちになる
もう心が束縛されるのがダメ

仮に居場所が見つかったとして
でも、そこもどうせロクな場所じゃないだろうし
なぜこの俺が、そんなところで一生我慢しなきゃならんのか
とか考え始めるともういけない

教会にも居場所がなかったです。

教会に行っている人も
「ここが私の居場所だ！」って本当に思っている人、何人いるの？
本当にそう思っていれば、こっちにだって伝わってくるはずだよ。

だけど顔が暗くて、元気がなくて、楽しそうじゃない。
よさこい踊っている人の方が、よっぽど元気があるし、楽しそうだったけどね。

あと本当にそう思っていたら、もっと人に優しく出来ると思うんだけど。

図書館とかみんなが集まってるんだけど喋らない空間なんかわ落ち着ける

祭りや祭り状態の場所行けよ
誰も人のことなんか気にとめないし自由にしてられる

>>45
テンション上がってる場所は苦手

リア充はそうなのか？

テンション上がってるというか騒がしいのが嫌い
周りの騒音と自分の心の声がゴッチャになって混乱してくる

黙ってるとノリが悪いとか言われるし
気づいたら悪者扱い

祭りは騒がしくないよ
皆がリラックスしてて、飲みや街中みたいにガチャガチャ騒がしいのとは違う

騒がしいだろｗ

俺は人間として駄目なんだろうな
いつもボッチだしな。人といる空間に耐えれないし、吐き気がする

俺もぼっちだけど別に吐き気はしないぞ
謳歌してる、といってもいいくらいだぜ

>>44
そうだね。
ただ時々勘違いカップルがいるけれど
最近は有料だけど有料自習室というのがあるよ
そこは完全にそういう空間だから落ち着くわ
ただ勉強会カフェとかは資格受験者どうし交流しようなのは
いやだな

居場所なんかあるわけない
こんなクズみたいな俺に

3人以上の会話に混ざれない

三人になると決まって自分以外の二人だけの会話になるので、そっとその場から離れます

ええか
どんな仕事でも大切なんは人と人との繋がりや
ロボットみたいな仕事だけはしたらあかんで

どんな仕事でも大事なのはできるだけ不愉快な思いをしない事だな。
不愉快な思いをしないで
時間まで会社にいる事が全てだよ。

外出が辛い

そもそもこの世自体がアウェー
来る世界を間違えた

たまーにだが、少しは落ち着く場所が見つかる事もある。そこに行くと、心温まるような錯覚を感じる。そして依存症のように通い詰めてしまい、出費も強いられる。好きな女の子なんかも出来る。
でもそういうのは過ぎ去ってしまうと、後は何も残らない幻になる。

待ち伏せ行為はお止めください

待ち伏せとは違うな。

風俗でオキニができた時だろ

近いけど、風俗じゃないな。そんな金ないしw

80年代に建造されたであろう、客もほとんど来なくて人件費も削りまくって、エコと称して照明落としまくってる大型スーパーの玩具売り場。
まだ大した悩みも無かった子供の頃に戻った気がして、すごく落ち着く。

ノスタルジーって奴か
シブイねぇ、お前さん

やっぱ地元が一番落ち着くよな
今仕事の為にやむなく住んでるとこなんかもう、街そのものを牢獄のように感じるようになってしまったｗ

地元は最悪だ

波打ち際に突っ立ってると馴染むんだが、何かやろうと思うと海に入ってくしかないんだよな

なんかしなきゃ、って焦燥感だけが空回りして落ち着かない。
かといって、何から始めればいいのかわからなくて何もできず
時間だけが過ぎていく。

落ち着かない

心臓が痛い
独りで抱えこむの辛すぎる…。
涙が止まらない

どこへ行っても落ち着かない、自分の居場所がない気がする。
まさに今の気持ちはこれ。

一ヶ所でも自分の居場所があれば、落ち着くのに
嫌な誰かがいて、それをブチ壊す。

ただこっちが嫌で嫌っている訳ではなく、攻撃してくるんだもの。
その人も自分の居場所がなくて、うっぷん晴らしをしているのかもしれないけど。

どこにも自分の居場所がない感じがする。オレも

ちゃんと人としての信用を築いて、長い関係性を耐えていくだけの強さがない俺はどこにいってもダメ人間だろうな。

大学卒業して働いているのに、なんでこんな基本的なことをできないまま大きくなったんだろう・・・

職場でもプライベートでもネットですら
居場所が無く感じる。

リア充は集団に嫌な奴が居ても平静を
装ってニコニコしてるから誘われるのかもね。
自分それができないから、揉める。
土日基本部屋にいる。友達全員若くして結婚したわ。
（そして全て疎遠になった）
最初は時期とか巡り合いとか思ってたけど
こりゃ自分のせいだわと気付いた。
しんどいな

分かる。こんなとこに同士がいた(´；ω；｀)

明るく振舞っても無理があるし。

あるある
正直、同じ人達と５年以上関係を続けるとか、想像するだけでキツい

俺は逆に新しく人間関係を築くのが苦手だ。
相手も警戒しているし、保守的な人は「輪に入ってくるな！」って意地悪してくる人もいる。

なかなか仲良くなれない。

どこも嫌だから早く帰りたい。スーパーだけは最低限行かないとならないから行くけど顔覚えられて挨拶されまくり。ストレス半端無い。だが、最近は頭下げっぱなしにしとく要領を取得した。だがこれまた居心地悪いから早く退散するのに必死の毎日だｗ

スーパー、コンビニ、ラーメン屋、ガソリンスタンド・・・
このあたりは避けて通れないからな。たまに話し掛けられたり、おまけしてもらうけど正直リアクションに困る

>>79
新しく人間関係築くのも苦手だけど
徐々に場に慣れるのと同時進行で気まずさが増大して行くんだよ
ちょっとしたいざこざの積み重ねとか

>>80
常連になっても、機械的にきっちり必要事項を答えるだけだと
向こうもある一線以上は踏み込んで来ないだろ？

そんなの幼少から無いわ。八方塞りだったわ。

こういう感覚ってなんなんだろう

俺がそうだからだけど
人目を気にして装うタイプの親を持つとこうなる気がする
幼少からそんな親に影響受けると自分自身も他人の前で装う事が当たり前になる
過剰に装い続ける限り居場所なんてできるわけない
でも本当の自分なんてもはや自分にもわからない
だから他人と関わるかぎり装い続けるしか無い

そして装う事は疲れるから一人が楽なので独りになる
でも心の底では他人が気になってしょうがない
以下ループ

「居場所を確保する努力をしろ」みたいな説教してる大人をよく見掛けるけど、どうなの？
努力しなけりゃ居場所すら確保できないとか、バカらしくてやってられない

結局顔で決まるよ
絡みやすい人相ってあるもの。俺たちも怖かったり違和感感じる人相だったら絡まないでしょ
赤ん坊を見た母親でさえ、快楽原則に則って快を与えてくれるガキに接しようとするもの
人相が破綻してる人間はどうしたって生きにくいポジションにやられるのさ。俺らが頑張って居場所を確保した所でうざい奴という役割がやらされるだけだ

どこの椅子も座りが悪い

>>88
ちょっと楽になった、ありがとう
つまりは全部親のせいだな

自らが心を開けば居場所ができる。それは重々承知の事
でも
むり

>>87
そういやこないだ（甘いもの好きなので）ケーキ売り場の前でガラスケース見て考えてたら
何やらヒソヒソと（まわりは女性ばかり）『・・・つかみかかって来そうじゃない？』
とか聞こえて、店員さんからも軽く困惑している雰囲気が伝わって来たな
そうですか俺の人相はケーキを買いに行ってはいけない感じですか・・

誰と話してても（上辺だけでも）、恋愛と結婚の話になる
なんでどいつもこいつも恋愛と結婚の話しかしないんだろ

だから話も合わないし、もう自分から人に声を掛けるのも面倒

誰と話しててもっていうのはちょっと異常だと思うけど、
年頃の人がまわりに多いのかな？
もうちょっと歳食ったらそんな話出なくなるんじゃね？

話が合わないってあるよな。
うちの職場は、オタクというかパソコンやアニメが好きな人が多いんだよね。

アニメなんて見てないと話しなんか出来ないし、
声優の話しを熱くされても、誰が誰なんだかわからないし、
かと言ってわざわざアニメを見て話を合わせるのも嫌だし、そんな暇ないし。
俺にとっては全く違う次元の話だよ。

俺この先もどこでも人になじめる気がしない

>>94
うらやましい職場だなあ

・・と思う人が多そうだと思って作った作り話？

趣味の方向が一緒なら馴染めるって問題でもないんだよなあ
コミュ力の壁は大きい

２ちゃんですら居場所がない

いまは無かもしれないけど、新しい居場所さがそ。と思います。
いまは、ほんと辛いけど...

元気を出しなさい！
神はあなたと共にあります！

年齢によって無くしていくんだろうな、
やっぱり親だけなんだよ心配してくれる人は。
夫婦は他人だし、子は中年になるまで親をいたわる気持ちなんて芽生えなくて当たり前。
ちょうど親がボケたり死んだりする45から60位の世代が一番孤独を味わうもんだろうな。
男は特にそうだろう．．
その時期に自殺が増えるのも納得なんだよな。
誰も別に俺がどうなろうが気にもしないだろうと思う日々な。

>>98
同じだ

糞親死ねと昔は思っていたが
今では母が死ねば俺も後をついて行こうと思ってる

嫁は更年期障害で当り散らされ、外に出ればそれを面白くないのか
また当り散らされる。老後の面倒は見ないと言われてるし、今も将来も居場所がない。
別れたいが所帯を持った以上、養ってく義務感で我慢してるが...

居場所がない
陸にあがった魚みたいだ
ただただ苦しい

上手いこと言うな。

いやでも本当にそうだよ。
苦しんでいるだけ、ただもがいているだけ。

海に帰りたい。
でも海が自分の居場所なのかもわからない。

居場所を探してさまよって、いろんな人に会って傷ついて帰って来る。
そして一人でいるとホッとして、ここが自分の居場所なのかなって思ってしまう。
悲しいけれど、一人でいることなのだろうか。

>>98 >>102
2chに居場所を求めるなよ・・・

居場所なんかどこにもないから出ていくよ

分かってるよ
漏れは本当は劣等感の塊なんだ
仮面を外せば周囲から完全に引かれるばかりか、自分の心すら保てない
だから仮面を被る
居場所なんて出来るはずがない

学生の時、どのグループにも属せずに寂しかった
優しい奴がたまに話し相手になってくれるんだけどしばらくすると
「さて、俺は居場所に戻らないと」って言ってグループのところに去ってしまう
あの時が一番寂しかった。

>>111
辞めろ
居場所なんていらない…
いらないんだあああああああああああああ

「ライジング・サン」とかいう漫画の帯に
「自衛隊に居場所ありました」みたいな文言が書かれてたのを見た時は心底呆れたね
「かまってちゃん病」「居場所病」「承認病」がここまで来たかと

「かまってちゃん病」「居場所病」「承認病」に冒された兵士たちが実際の戦場でどういう行動を取るか
想像するだけで恐ろしい
合理的、現実的な判断よりも承認等実存的救済が優先される軍隊、国家、社会（これは旧軍、大日本帝国も多分に同じだったけどね）

レス見てて思ったけど、俺らは普通の人間と決定的に違うんだよ、何かが
人のせいにしてるというか、実はクズというか

なんて、俺と同族みたいに話してるけど俺は皆とすら上手く関われないと思う
根本的に人を思いやる気持ちがないんだろうな
きっと

自分のことをそうして内罰的に客観視できるならまだ真人間してると思うよ

居場所はじぶんでつくれv

やっぱりリア充みてると、周囲への心配りがしっかりできてるよ。
その点俺は自分のことしか考えていない。

ニコ生を見るのをすぐにやめたい　
でも新しい趣味がないんだよなあ・・・・

園長は
＞「居場所病」「承認病」
には罹っておらず、
＞実存的救済
は求めていない

、と自己診断していると？

>>120
まあそうだね
一つの「居場所」に留まりたくないし
他人の想定、許容の範囲内で「承認」などして欲しいと思っていない（そういうものを超えたいと思っている）
「実存的救済」については微妙かな

私の通り過ぎた道が後進達の「居場所」となり
私が後進達を「承認」してやるのだ

そういうつもりで生きている

居場所もかまってちゃんも深度の問題だと思うけどね
居場所だって必要な時は必要だし
でもその必要とする気持ちから依存も発生するから
なかなか厄介なんだけどな
手段が目的化するのは良くないね

＞他人の想定、許容の範囲内で「承認」などして欲しいと思っていない（そういうものを超えたいと思っている）
気持ちはわかるけど、疲れない？　
心地いい「居場所」で自分にとって特別に親密な誰かによる「承認」に浴したいとは思わない？
実際そうするかどうかは別としても、欲求としてそういうのは無い？

>>114承認等実存的救済
>>121「承認」などして欲しいと思っていない
>>121「実存的救済」については微妙かな
「承認」以外の「実存的救済」というのは、どんなものを考えているの？

居場所は自身で勝ち取るもんだよ　生まれた時点では誰もが居場所などないのだ



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1981〜　革命家　俺

ある意味、孤男板が居場所になっちまってんだよな

でも他にすることないから、この板に吸い寄せられる

俺も始めは半信半疑だったけど・・・

裏フォームからだと女性のレベル高いね！

登録だけなら無料だし！！

http://libertyartworx.com/sgga1/free/512.jpg

>>125
それはないね
「固定」された状態に気持ち悪さを感じる
>>126
「承認」以外のあらゆる自己満足が「実存的救済」になる

固定された「もの」というのは錯覚に過ぎない
全ては流動的な「こと」である

◇変わり映えのしない単調な日々･･ 毎日目覚め､TVも同じようなことの繰り返し。
今更なにかを求めても無駄か･･人の後ろ指もこわい。皆忙しさ等を理由に､どうせ現実は厳しいんだと呟く…
大人になれば出来ない事が増えてゆく。ささやかな喜びを分かち合う事すらも…
素直に笑いたい、子供のように純粋に…でもそんなの一体どこにある？？とうの昔に消え去ったもの見つかります。
http://www.youtube.com/watch?v=urIGg2yF1QU（本当の節約をしよう！2014/1/16）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg　(人生いったいどうすればいいんだ！）
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw (対人恐怖症をなおそう！） 等日々UP
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜朝7じ〜
勧誘や組織･権威･個人･拝金主義や個人崇拝,何かの強要、プレッシャー等何もありません。
※偽HP＆ブログもあります。※本放送はチャンネルの性質上､時折有料と出ますが更新でずっと無料でみられます。
同コミュにて｢自殺経験者が語る!｣自殺防止放送(byパウロさん)も不定期放送中！(本人推薦)
http://www.youtube.com/watch?v=M1VQuqB3I2U

アメーンの一言で見る気失せたんだが
見てる奴居るのこれ…？

物理的に居場所がないわけじゃなくて、感覚的にそう感じる
無性にイライラしたり悲しくなったり寂しくなったりして
自分はどこにも行けないんだ、この世界に閉じ込められているんだみたいなことを考えてしまう
それでじっとしてられないんだけど、出掛けたりする気も起きずベッドの上で足をバタバタさせたり寝返ったりして唸ってる

最初の方はなんとか大丈夫なんだけど、関係が続かない
他人に興味が無いわけじゃない、仲良くなりたいんだけどいつの間にか壁が出来ている
それに注目されるのが苦手な超あがり症、俺みたいな人いない？

遠外者みたいな奴はいいよな、雄弁で
自分から他の人を関心を惹けるし

家にいると落ち着かなくて一人でドライブに行くけど、車の運転も下手くそだし着いた先でも落ち着かないし、外食に来てもなんかアウェイだし。悶々としています

>>118
たしかにリア充は周囲への心配りができてるよね。

でも、「自分の仲間内だけに限る」という但し書きが付くけどね。
リア充は外に出れば自分の仲間内だけに心配りして、第三者の迷惑なんか全く考えずに勝手放題、やりたい放題、無法の限り、厚顔無恥じゃないの。
通路を横一列に広がってベチャクチャ喋りながらノロノロ歩いたり、一つの場所に長時間居座ったり、食べ物屋でも長時間居座ってお喋りするくせに
ろくに食べ物を注文しなかったり…。
今年はまた街頭で大騒ぎしたりゴミ撒き散らすリア充も多発するし。

>その点俺は自分のことしか考えていない。

はっきり言って、一人行動の奴の方が外に出れば第三者への心配りはものすごくできてるよ。

＞リア充は外に出れば自分の仲間内だけに心配りして、第三者の迷惑なんか全く考えずに勝手放題、やりたい放題、無法の限り、厚顔無恥じゃないの。

これは全く同じことが幕末、戦前から指摘されている
リア充というより日本人は昔からこういうもんなんだ

家がいちばんだよ

自分の人生を自分で満たせれば居場所なんてものは考える必要ない

居場所は他人が与えてくれるものだろ
その他人に嫌われてるんだから落ち着かないんだ

抽象的だが
特に仲悪くもないし話もする
笑う話もするし真面目な話もする
居心地が悪いわけじゃない
でも今の職場には自分の居場所は無いと、2年経って思いはじめた
月日がたつにつれて日増しにその思いは強くなるばかり

自分の心を自分の居場所にしたい
存在してること自体を楽しめるようになりたい

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いろいろやってみましたが
恋人・セフレを探すには今のところここがベストだと思いました。

どこに行っても、どこに居てもいつもアウェイ状態。
自分の身体ですら居心地の悪さを感じる。
どこにも居場所はない。

居場所がない
この世の何処にも
例え居場所にしたい場所があっても
そこの人達とうまくやっていく自信がない
結局何処へ行っても人がいる以上
落ち着き安らぐことなんてできない
いっそ透明人間になりたい

2chですら居場所がない
頭の中は空っぽだ
実況民は楽しそうだ
前チャットで知り合ったメル友に実況で遊ぶ言ったらドン引きされたっけｗ
今では実況でも疎外感を感じるｗｗｗｗｗ
老けたんだろうねｗ
でもなあ、加藤みたいに人殺しまではしたくならないのよ
加藤の親は酷い
家はあそこまで酷い親では無かったけど、よそとは違う家だった

むしろ加藤より俺のほうがだいぶ基本能力は劣ってたんだ
加藤より恵まれ過ぎてた加藤が家に産まれてたら
加藤は幸せな人生を送れたんだと思う

このどこまで広い宇宙なのか知らないけどさ
俺が産まれた意味あったのか？
なぜ俺という存在を作った？
こーんな空っぽな人間もいるよｗってノリで作ったのか？
産まれて間もなく亡くなる赤ちゃんと俺の差は何だよ

実際そんなふうに軽く生きててもいいんじゃね？と思ってたわ
人を傷つけることはしなけりゃ、それでいいんだよ
なんでもいいんだよ
って

大間違いだった
自覚してなくても傷つけてきたんだ
自分の将来をしっかり考えてまるで一円玉で貯金をするように
毎日一歩ずつ一歩ずつ実感して踏みしめて、少しずつ目標作って果たして
未来を自分にとって良い未来にしていかなくちゃなって
生きるべきだったんだよ

はあ？孤独？居場所ない？
当たり前だよ
人間じゃねえもん。人間もどきだからよ

人間は生き方で人間じゃなくなる生き物

これ義務教育で教えるといい
分かりやすく俺を例に使えばいい

あ

居場所など何処にもないという幸福感を得れるようになってきた
この感覚の強度をもっと増すことが出来るようになりたい

誰にも必要とされないなんて素敵なことじゃないか

一歩家の外に出たらそこはもう戦場

三が日のこの時期
夜外に散歩に出ると
人も車も少なくて心地いい

誰もいない世界こそ俺の居場所

うーむ　それで寂しいな・・
明日には帰省先から皆東京に帰ってくるし

ばーちゃんだけが家族らしい家族で居場所だった
ばーちゃんが死んでから頭おかしくなった
どこも自分の場所じゃない
もう7年くらい住んでる今の家も自分の家という感覚がない

どこに行っても、どこに居てもいつもアウェイ状態。
自分の身体ですら居心地の悪さを感じる。
どこにも居場所はない。

日本人は異分子に対しては残酷なくらい厳しいからなぁ。

物理的に居場所がないわけじゃなくて、感覚的にそう感じる
無性にイライラしたり悲しくなったり寂しくなったりして
自分はどこにも行けないんだ、この世界に閉じ込められているんだみたいなことを考えてしまう
それでじっとしてられないんだけど、出掛けたりする気も起きずベッドの上で足をバタバタさせたり寝返ったりして唸ってる