いじめのトラウマが消えない孤男

人を心から信用できない
大人になっても昔の嫌な思い出が消せない

>>1
何かトラウマでも抱えているのかな?

ＭＤＭＡつくるか

わかる
しかし他人を心から信用したらダメだろ

人間を信用できなくなるってのは確かにあるね
ついでに、人間の集団である社会に対する信頼もなくなる

集団が苦手で嫌い

自分がお人好しすぎるって気づかされただけでも良かったけどね

ヤンキーにパン買いに行かされました

虐められた体験を心の闇にするか、財産にするかは己の意識次第だと思う。
人間に虐げられてきた人ほど、その体験の深さで人の痛みに敏感にもなれると思う。
俺は幼稚園から１０年間虐められ続け、紆余曲折から統合失調症と鬱病になった。
そして統合失調症と鬱病の苦しみから、過去の虐めのトラウマから、死を考えた事もあった。
けど、今は違う。生きている事が本当に嬉しい。
苦悩が深ければ深い程、乗り越えた時の景色は美しいように思うんだ。

過去の憎しみ恨みにこだわるより、今ある幸せに感謝した方が、ずっと幸福に生活を営めると信じる。
憎しみはプラスへ転換してゆかないと、自分が苦しいままだ。
過去の悲劇が現在をも拘束する。

家族からいじめを受け発達障害が悪化した

いじめはあったなあ。おれは外れていて関わらなかったけど。
ターゲットになった奴は、特に変わった所もない普通の男だった。
見てるのは気持ち悪いものだった。いじめる奴らは目がギラギラ光って、サディストの顔。
人間が人間にされたら嫌なことを、なにかと捜しているようだった。
いつも先生に見えないように行われていた。先生は気づいてなかっただろう。
これも人間の姿なんだな、などと思っていた。
今、個人的に思うのは、人間を集団で同じ箱に詰めると、必ずいじめや喧嘩や
分裂や争いが起こるはずだということだ。
いくら「いじめは良くない、やめよう」と呼びかけても無駄だろう。

俺をいじめてた奴が24歳なのにミュージシャン目指す（何の実績もない）とか言って一人で宣言して自己満足してる本当の馬鹿だったから安心した。

俺をいじめてた奴が24歳なのにミュージシャン目指す（何の実績もない）とか言って
一人で宣言して自己満足してる本当の馬鹿だったから安心した。


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先生なんて超クズ同然のことしか教わらなかった。大人の世界に入ると
まるで逆だった。正直人間が常に傷つき、人生をずたぼろにしている。
けちな嘘付き人間の悪魔のような奴が世を支配しているではないか。
バカバカしい。

俺は高校の卒業式日までいじめられました。今から14年前のことです。
奴等は絶対に許せない。
でもその高校の同窓会も近々あるらしい。
付き合い悪いと思われるかも知れないけれど、絶対に行きたくない！

>>16
ちょwwいやwww、『行きたくない！』じゃなくて行かねーだろ普通w

>>16
犯罪にならない範囲で荒らしてきたらどうだ？

中学まではみんな良い人ばっかだったけど、高校は周りの人と何処かしら違ったり劣ったりしてる人を見つけると嘲笑う、嫌味を言う
そんな奴らばかりだったよ
つるんでた数人の休憩中の会話に入ってたが人の陰口とか噂話が多かったわ(俺はコミュ障金魚の糞なのでただの聞き役)
裏ではボロクソに言っていてもその相手と話す時は笑顔
俺もある日そいつらの近く通ったらボソボソ俺の陰口言っててね
その後目があったら当然笑顔
人間て怖えと思ったね

俺は中３だが、学校にいくのが死ぬほどつらい。みんなが俺の悪口をいっているようなきがする。小学校の時にいじめられてからおかげで人なんかしんじられなくなりました。しかも、喜ぶときでも笑顔で笑えなくなりました(;~;)

>>20
世の中の大多数の人は他人を完全には信じていないし、
喜ぶ時も大抵は笑顔を見せない

俺を嘲笑ってきたあいつの気味悪い笑顔が記憶から消えない

先日地元の同窓会に行ったらかつてのいじめっ子と遭遇したな
俺の小中学生の頃は体が小さくて気の弱い典型的いじめられっ子だったが、
今は背丈は高いほうで大学も都内の中堅校だが、地元の同級生と比べると立派過ぎる学歴だ
小3〜4の期間いじめてたDQNはスゲー低身長で笑ってしまった。
会話は交わさなかったものの、そいつは俺を見て凄い嫌そうな顔をしてた
中2の時期に俺をいじめてた奴は少し更正していて、俺に謝って来た。
本当は思いっきり殴ろうと思ったが、作り笑いで適当に受け流した

人をいじめる奴って本当に心が弱いんだろうな

追記だが身体や社会、容姿においていじめっ子らと比べ圧勝できていたので、
暴力に頼らずとも復讐が出来、過去の傷も少しは癒えました。
キル・ビルやガン×ソード、ダイモンズみたく殲滅してやるのも楽しそうだがw

16です。
罰が当たったのか、最近体調が思わしくありません。ちなみにまだ同窓会の連絡は来てませんが、17さんのいうとおり、行かないつもりです。

同窓会って、「今現在」がイマイチうまくいってない人達の集まりだろ？
仕事その他に燃えてれば、そんなもの行ってる暇なんか無い
>>25
罰ではないよ　過去の記憶はできれば消して、未来に目を向ける方が建設的だよね

気が弱いとすぐ嫌味言われて損だよな
俺が不良のオーラ放ってたら舐められないもんな

はいはいどうも

いじめについての学級会とかで晒し者にされるのがすごく嫌だった先公死ねと思った

他人を信頼すべきって風潮がまず駄目。
イジメ犯罪者でも信じなきゃ、親切であらないと、と思ってしまう。
他人を信じられるようなことなんて、奇跡くらいだよ。
特に「地獄集団」の場合は。

4chとか行ってみ。日本を馬鹿にしくさってる、イジメ白豚がわんさかいるから。
（しかしこいつらは、白人同士だろうが差別しまくり。
差別と侮辱の温床。ジョークとかいってるけど、実際見下してるｗ）

一に防犯、二に防犯、シャキシャキして、背筋を伸ばす。
そしたら糞みたいなのがはじかれて周りによらず、
いい人が寄ってくる。そういう人を信頼すればいいんだよ。
日本の標語は間違え過ぎだよね。

いじめられることのほうが多かったが、クラスに馬鹿っぽい女子がいて、そいつをからかったことがある
当時は何とも思っていなかったが、今思えばとんでもないことをしたのではないかと思っている
嘘だと思われるかもしれないが、自分がいじめられたことよりもそっちのほうがトラウマになってる
今はどういう人生を送ってるのかはわからんが、少なくとも人並みに幸せにはなっていて欲しい

お前らシカトされたとかそのレベルだろどうせ
俺は休憩時間に戻ってきたら机とイスがないから探すところから始まるんだぜ
嫌な中学時代だった

人の顔色伺ってしかたねえよ

小学1年生の時、同じ学年のやんちゃグループに目をつけられて以来
そいつらに殴られたり蹴られたり、いろいろ嫌なことを言われたりしたが
一番つらかったのは水泳の授業の着替えの時。そいつらに強引に全部脱がされて
集団で「〇〇のチンチン見ーましょ、〇〇のチンチン見ーましょ」ってやられて
俺は親に怒られたとか痛いとか以外の感情で、生まれて初めて声を上げて泣いた。
その時のことやいろんなことがあって以来、今でも人づきあいが上手く出来ない。一歩踏み出すのが怖いというか。
あるきっかけでそのやんちゃグループの近況を知ることが出来たんだが、
たいていの奴らが、良い会社に就職して妻子持ちで幸せな家庭を築いてるみたいだった。
でも自分は未だに実家暮らし。契約社員の契約も切られ現在無職。彼女なし。もう小１の時点で優劣ついてたって事なのかな。

>>34のチンチン見ーましょ！ｗｗｗ>>34のチンチン見ーましょ！ｗｗｗ

>>34のチンチン見ーましょ！ｗｗｗ>>34のチンチン見ーましょ！ｗｗｗ

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>>34のチンチン見ーましょ！ｗｗｗ>>34のチンチン見ーましょ！ｗｗｗ

つまんねーよ

エアガンで太もも打たれたのはめちゃくちゃ痛かったな

ちゃんと言い返すべきだったな
何言われても耐えてたから舐められる

いやもう片っ端からブッ刺して殺しとくべきだったよ。我慢してた意味がわかんねえ。
虐めなんてする下衆共なんぞ速攻殺してしまえ。正当防衛だ。

小学校の時、とにかくイジメられた。手の甲に根性焼きを入れられるぐらいに。
それでも俺をかばってくれるヤツが何人か居た。
正直、家の外ではソイツら以外信じられないぐらいに頼った。(教師は何故かオレがいじめているとホザき、事あるごとに罵ってきた)

が、卒業式の時、それは木端微塵に打ち砕かれた。
卒業式のあと、ソイツらに連れられ体育館裏へ。
すると胸倉を掴まれ、ただ一言。

｢感謝料払えよ。一人ずつ100万な？｣

もう何が何だか。本当に何を言われているんだか分らなかったし、何をされているかもわからなかった。
すると遠くからゲスい笑い声が。その方向を見ると、俺をイジめてたグループの主犯格の姿が。
その時に全てを知らされた。
俺をかばってくれたヤツらはそもそもその主犯格の手下で、俺をズタズタにするために一芝居を打たせたらしい。

もちろんそんな金を払えるはずもなく、ひたすらに背中や腹を殴られた。(ここで最悪にゲスいのは顔には一発も入れてこなかった)
俺がいくら泣いて｢やめて｣｢許して｣と叫ぼうとも止めず、金払えの1点張り。
しばらくして教師から｢何してる！！｣と発見されたが、ヤラれてるのが俺と知るや否や｢ホラ見た事か。身から出たサビだぞ｣と俺を叱りだした。

正直、この時の出来事は今も夢に出るほど苦しんでいる。
オレに親切にしてくれる人が現れるたびにあの出来事が脳裏をよぎり、向こうを失望させてしまっている。
結果、この年齢(3X歳)になってもなお友人の一人もおらず、それどころか2人以上で(仕事以外で)行動すると異常なまでの挙動不審になってしまってる。
俺は病んでいるのか？

フェミニストが大学で女子学生だけで講義を行い、
その講義の最後に「この中で性的虐待を受けた経験のある人は手を挙げて下さい」と言うと、
8から9割の学生が手を挙げるという

「トラウマ」というのはそれだけ「加工」されやすいということ

>>46
これはコピペか？事実なら悪い意味で頭の切れる小学生どもだな

俺は昔からあまり自己主張しない、感情表現が乏しい、そんなんだからよくいじめられた
ニヤニヤしてるいかにも意地悪な奴に目をつけられる
コミュ障の典型的ないじめられっ子タイプ
大人になってからはさすがにないがそれでも俺のこういう気弱な内面を見て舐めてくる奴はいるね
いつも中途半端に仲良くなるとダメだわ

>49
恐ろしいコトに、コピペとか何でもなく、俺の実体験。

他にされたコトと言えば、俺を掃除用具入れのロッカーに｢登校して教室に来た瞬間的｣押し込んで、下校時間までそのままってのもある。
おまけに教師には｢ランドセル置いてどっか言った｣と大嘘こきやがった。

ここで不幸な事に、俺は成績にバラつきがありかなりの運動オンチ、主犯格は成績優秀・運動神経抜群。教師からの印象が良いのはどちらだって話になるわな。

どうも教師陣の間では、俺が僻んでイジめてる話になっていたらしい(教師側の言い分から推理する限りでは、だが)。

実のところ、義務教育期間中に受けた仕打ちはこれだけではなく、筆舌しがたいもので、大津の彼が受けたモノとほぼ同等と考えていただきたい。



あの時点で命を絶っておいた方が楽だったんじゃないかな、と思うこともしばしば。

１０代の学生なら暴力沙汰になってでも抵抗しておけば良かったんだよ
勿論、相手が身障者になるくらいのやりすぎは禁物だけど
小学校の頃、俺はそれで当時の虐っ子と和解して高校まで友達でいられた事もあった
こんな事言うのも難だけど、学校では暴力が唯一の正義になる場面は多いと思うよ。

そういじめられた正直な馬鹿は童貞確実、友人も一人もいなくなり、収入もないから
結婚もできない。俺もそうだ。でもこうなってしまった以上は仕方ないから、
それでも正直に生きてしまう。そしてまた嘘つき人間にいじめられ、
ものすごくみじめな人生をおくる。世の全ての人よ、嘘つき人間に対抗するには
さらに強大な嘘つきとなり、復習する必要性があると思う。何も罪を
つぐなわないというのはおかしい。暇なストーカーを手紙やら電話したぐらいで
逮捕するくらいなら、真の悪者を逮捕せよ。スーパー馬鹿警察。

お前らに聞きたい

小学生の時クラスに一人いじめられっ子が居たんだ
そいつは男だったんだが声変わりが遅かったみたいで甲高い声と容姿に関することでなにかと虐められていた
クラス全員がそいつを虐める中、虐めという行為に興味がなかった俺はそいつに対して普通に接していた
（「普通」に接していたので虐められているそいつを見て助けたことはない。またやってんなあ、程度で見ていた）
周りのクラスメートからも「なんであいつなんかと話せるの？」とよく言われていた
ある日そいつと二人っきりになった
確かその時もそいつは虐められていて泣いていたんだと思う。
目の前で泣いてる人間を見て放っておけるわけがない。
俺は適当な言葉をそいつに掛けた
そしたらそいつが言った言葉が今でも印象に残っているんだ
「僕、○○（俺）になら虐められてもいい」

あの言葉はどういう意味だったんだろうか

それは今が恵まれているからだ
今、強いストレスを受ける状況にあると
そんな過去のことは気にならない！！！

アラフォーババアの陰湿執拗な職場いじめにより
３０歳で倒れ寝たきりになり７年経つ
この顔がいけなかったか
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俺はいつだって平和に過ごしたい
でも必ず一人執拗に絡んでくる嫌味な奴がどこにでもいるんだ
攻撃的な人は本当嫌いだ

俺は家族からいじめを受けていた。

｢父親｣からは殴る蹴る、
｢母親｣からは育児放棄、
ネグレクト。

｢姉｣は自分がデブスな
コンプレックスを俺に叩き付けてきた。

今では、｢父親｣、｢母親｣共要介護なので、｢介護｣の名の元でネチネチと仕返しをしながら、｢姉｣には小金を貸し付けては、陰険に取り立てをしている。

学生時代を振り返ると、部活の頑張った思い出とか数少ない友達と遊んだ思い出とかあるはずなのにどうしてもいじめの記憶が真っ先にイメージされる
嫌なことばかり思い出してしまうよ
すべての人に好かれるのは無理
たった数人に嫌われ、目をつけられただけなのに世の中みんなそういう人に見えてしまう

大勢に容姿笑われたり、 カバン田んぼに放り投げられたり。
自転車置き場から夜まで家に帰らせてくれなかったり。
女の前で殴られたり、家の中ちらかってるだろ？とか
偏見を言われたり。 髪つかまれたり制服に唾かけられたり
ほうき で身体や頭殴られたり 高いとこから落とされそうに
なったり牛乳を女の分とりにいかされたり。女に階段で
とおせんぼ されたり。不良大国な中学。

小学校から僕のいとこA(女子)はずっといじめられてた。僕の通っていた小学校は1学年5クラス、1クラス30人近くいて、田舎の学校だったけどすごく人が多かったと思う。
記憶が残ってる限りのところから話すと3年生くらいのとき、Aと一緒のクラスになった。
今じゃAはいじめられてたとしか思い出せないけど、ひどいことにAは学年全体からいじめられてたようなものだ。

彼女が一番つらかったのだろうけど、僕もつらかった。よく二者択一を迫られたからだ。
Aと一緒にいじめられるか、それともみんなと一緒にAをいじめるか。
いじめるといっても、典型的な打撃じゃない、よく流行った「呪い」とか｢無視｣とかだ。
僕はもちろんいじめなかった。当たり前だ。なんでいとこをいじめないといけないんだ。

だから僕はみんなのAを蔑むような風潮には流されなかった。
だけど、いつからかこんな風に言われるようになった。｢お前、Aのいとこだろ。｣
中学校卒業まで言われ続けたけど、何度言われても慣れなかったなこの言葉は。
中学校の頃にとなりの女子に言われた「Aのいとこなのにこっちは面白いね。」とか未だに記憶に残ってる。

結局のところAいじめは小学校から中学校卒業までずっとそのままで、僕もほとんど助けてあげられなかった。
高校からは学校が変わったから分からない。
ただ僕は、他人と一緒にAを蔑むようなまねはしないというだけで、彼女を守ることは全然出来なかった。
だから僕は本当にそれを目の当たりにしてたから、本当にいじめは嫌いだったはずだった。

でも、僕は小6の頃、他人をいじめていた。
いじめているという自覚は全く無かった、家族７人で夕食中に学校の先生から僕を含めた数人のいじめが
クラス内で起こっているという内容の電話を母が取るまでは、僕はいじめるという単語にあった行為を行っているとは全く思っていなかった。
僕は、もしくは僕たちは、Bをただからかっているというつもりだった。

（この投稿は、このスレッドを見ている人たちの状況とは反対のものかもしれないけど、参考までに投稿させてください。）

その頃は、テレビでもよくいじめを題材にした番組が報道されていたり、いじめ問題が注目されていた頃だった。
よく親には学校にいじめは無いかとか聞かれたけど、まさか学校で僕がいじめる側だなんておもってもいなかった。
ただ、学校から電話が来た瞬間、その瞬間に今までBにしてきたことを振り返って、それが自分にされたら絶対に嫌なことだと認識した。
僕はBをいじめていたと分かった。
それから学校や家で話し合いやらをして、Bへのいじめはクラスからなくなったと思う。

だけど、それから僕は他人との付き合い方が分からなくなった。
僕が他人にすること言うことの全てがいじめなんじゃないかと思うようになって、怖くなった。
良いのか悪いのか言葉にも敏感になった。例えば、からかい半分で｢バカ｣というのだって他人の受け取り方しだいではいじめになる。
誰かとの会話だって、結局のところ誰かを笑うということだ。「お前アホだな〜www」とか言って。
何もかもがいじめなんじゃないか、この言葉や行為がだれかを少しでも傷つけるんじゃないかと怖くなった。

それから中学に上がって、人と関係するのが怖くて、うまく友達を作れなくなった。
もちろん、同じ小学校出身の人がいたというのも関係はしているが。
でも何やかんやあって、１対１で誰かと親しく話せるまでには回復した。
しかし今でもグループの中で会話することは出来ない。グループの中に入ることは出来ない。

何度も小6のあのトラウマを思い出して苦しくなって忘れたいと思うけど、忘れられない。
いや、忘れちゃいけないんだ。

常に人を気遣うことを忘れちゃいけない。その人の気持ちを考えることを忘れちゃいけない。
それが僕が学ぶべき教訓なんだと思う。これからも生きていくうえで必要なことだったんだと思う。

もしも、あのことが無かったら、僕はもう少し今も楽に生きられていたかもしれないけど、
それは、誰かを傷つけるということがどういうことか分からないままだということだ。
そんな自分になるくらいなら、常に誰かの気持ちを考える、そんな人でありたい。

>>56
>>59

リアルに俺じゃないか。
攻撃してくる奴が、仲間内で一目置かれていたり一番強い奴だったりだからタチが悪い。
人一倍争いが嫌いな俺が一番攻撃されるんだから迷惑な話。

いじめられる奴は大抵おとなしくて発達障害とか池沼寸前の奴が多いから
社会に出てもいじめられたり引きこもったりろくな人生送ってない奴が多いだろう
これからもいじめられたりトラウマになるような出来事が何度も起きるだろうなと思うと多少は気分が楽になる

世間的には
いじめっ子の攻撃性は、積極性とか前向きな姿勢と捉えられて好意的に評価される
実際、奴らは成績優秀、スポーツ万能で、人当たりも柔らかく、世渡りも上手い
いじめらっ子は消極的で、後ろ向きで、他人と打ち解けず、周囲からは敬遠されがち

と、ここまで書いて気付いたが、結局
ごくごく小さなグループの中でコミュニケーション能力や政治力を駆使した闘争が行われてるってことか
サル山のサルと同じだな、くだらない

良い作文だな

結局動物なんだし猿とさほど変わらんものなんだよきっと
アメーバとかミジンコが一番幸せなのかもな

いじめられボロボロの前半生、寝たきりの３０代だったが
４０歳から芸術家として第二の人生を始め笑顔で最期を迎えたい
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ウジ虫に産まれたかったと何夜つぶやいて不安のなか寝たことか。

人類絶滅の一助にならんとして、臆病な憎悪になりきって社会復帰をはたしたが、
よく考えたら俺がなにもしなくても人類は必ず絶滅すると気づいてからもうどうでもよくなったわ。時間が治療者だった。

虐められたのが良いことだったなんて口が裂けても言えんけども、虐められたおかげでだいぶ魂は強くなった感じがある。
強烈な憎悪の化身となって魂の力で生きてたから、人の目をみて話すことができるまでに成長した。
他人にとっては小さな一歩だが、俺にとってはry

人の幸福を願える人になることが幸福への近道で、自分が幸福になることが最高の復讐になるんだと思ってる。スペインかどっかのことわざ
いじめられっ子が幸福に過ごしてるとかやつらにとっては耐えられない事実かもしれないので俺は満足、
けどすなおに祝福してくれるなら彼らも幸せだということだからもっと良いこと。悪い方向がない。
天と地があるかぎり心配する意味がない。別に悪いことなんてなにもおきてなかった。
俺のような人間未満の生き物にだって心があるということに気づけたのがよかったな。あのあたりからトラウマに依存している自分を、みつめられるようになった。
けっきょく探し求めてるものは平穏、幸福だって聖人も言ってた。それには種類や様式の問題がない。すなおに認めたほうがいいこと
すべての人間がその人にできる精一杯で生きてるってばっちゃも言ってた。悪い人間をつくりだすのは自分の逃避だったな。他人を非難するというのは自分を非難しているのとまったくおなじことだった。まあこのあたりは宗教的だな、蛇足が長すぎた。

氷砂糖と葉っぱと舟券

売ってくれ

スクールカースト底辺だった記憶には何歳になっても苦しまされ続ける

外見垢抜けても中身見透かされるとやっぱあの頃に起因してるんだなと

頭の中で何度もリピートされ、いじめ再生機の完成。

>>74
いじめ再生機を頭の中で壊せ

同時にそれまで培った自分自身に残された欠片程のマシな部分も忘却の彼方って危険性も軽く孕んでいる。
底辺でこそ培える部分まで放棄せずに良いとこ取りで残せる程に前向きなら話は別だが。
嫌な記憶リセットしたついで30前後で人生やり直し微妙な時期に何にもない自分に仕上がってしまう可能性もあるな。

…だとか思い付きで厨二っぽくレス逃げてみるが、どうよ冷静な兄さん方。

俺は中三のターボライター根性焼き揉み消し事件が忘れられない。

>>75
ありがとう。
ただ、本体の電源を切らないと、もう無理そうです。

普段は忘れたように生活してるんだけどさ、不意に当時の夢を見たりしてフラッシュバックするんだよな…

最近特にフラッシュが酷いのは、今は幸福には程遠いものの、表面では平穏に暮らしているからだろうか。
いじめとは無関係な大勢の人間は、「いじめは必要悪」みたいな考えを持ってるだろう。レイプだって、された者でないと苦しみは分からない。傷を受けた者が這い上がる事は出来ないのだろうか。

社会に出てもしょっちゅういじめられるから過去のトラウマからは解放された感があるな
這い上がれるかどうかは能力的なものだから努力するしかないでしょ

ゲームで解消

いじめ問題がやたらと報道される昨今
いじめという言葉を聞くだけでもうトラウマ発動っていうかね
そういう報道はなるべく見ないようにしている

>>82
PTSDってやつだな
震災被害にあった人にも多いらしい

自分もいじめられた経験あります。
変な言い掛かりをつけてきて、壁に顔面を押し付けて殴られたりしました。
クラスでは孤立したりしました。学生時代は最悪でした。
じ生徒会の人間やス自分はスポーツ系の優等生が良くいじめられた。
それからは、スポーツ系や優等生を見る目が変わっていった。いじめる人間はいじめられた人の気持ちは一生たってもわからない。人間は理性や道徳を忘れた瞬間ただの動物になる
事を理解した。

俺は高校の時、卒業式会場までいじめられたな…
本当最悪の奴等だ。14年前、今でも許せない。

いじめられたせいで対人恐怖症になったわ
30歳になっても人と話すときは緊張して顔の痙攣が止まらねえ
もう一生治らんだろうな

小学１年か２年のころにいじめられた
クラス替え後、いじめからは解放された
でも、他人とかかわると嫌なことが多いだろうと思うようになり、一人でいることを好むようになり
現在に至っております

中学高校は殴られたり蹴らりたりの毎日だった。
おかげで高校出た後しばらくは他人に触れられたりするとビクッと体震わしたり、
触れそうになると慌てて身を引いたり体で身構えたりしたな。
そのたびに変な顔されて大変だった。
今でも体に触れられるのは凄く嫌だ。一生こうなんだろうな。

>>1〜88
(ノ_<。)

他人なんて信じるに値しませんな。イジメ？結構な事じゃないですか。
僕も子供の頃に随分イジメられました。そして相手が忘れた頃に報復して
きました。人間は絶対に信じません。

育った環境が悪いとか、家庭に問題があるとか説明されるけどね
それってつまり、状況次第では誰でもイジメっ子になるってことだからな
やっぱり人間は信用できないし、そんな奴らと付き合いたいとも思わん

信用できない奴を利用してのし上がるのがいわゆる勝ち組ってやつだから
他人を信用しようとした時点で負けなんでしょうなぁ

>>90
kwsk

92さん
自分もそうだと思います。
自分も利用されては 馬鹿にされてきたり 殴られたりしました。
信用出来るのは自分自信のみです！

例えば、小学校では仲良かった友達が、中学に入ったら
DQNとつるんで自分をいじめるようになったとか
こういう経験があると、もう一切他人を信用できなくなるな

俺なんて中学時代話しもしたこともない奴から中学卒業してから５年くらいたって嫌がらせの電話が掛かってきて代わりに母親が出て「うちの息子を舐めるんじゃないよ」って怒ってから電話は掛かってこなくなった

時間が経てば経つほど憎しみが大きくなる
イジメてきた人間が許せない
俺も報復してやりたい

女のいじめってすごいな

>>94
一人称自分の正体は女

学生時代に後ろの席に座ってた二人組に虐められてたんだけど
今日夢に出て俺の席の後ろに来て虐めてきた

今年で31に成るのに、未だに小4〜高1まで続いた苛めがトラウマで、
他人が怖い。っていうか自分自身も怖い。
小4のＧＷ明けに苛めが始まったのを忘れられない。
今まで、何回も100点は取っていた。その日のテストも、普通に熟して100点だった。
ただ、今までとの違いは、100点が自分一人だった。
親が自営業だった為に、ＧＷも遊びに連れて行ってもらえなかった。ただ、ボーイスカウト(以下ＢＳ)に入っていたので、キャンプがあった。
そして、その年は担任が出産等で辞めた為、新しい先生になっていたのもあり
宿題の量が多かった。
僕は、宿題をＢＳのキャンプに持って行って、やることにした。
そのおかげか、高学年の人達や、同学年の子が、答えを教えてくれたり、解き方を教えてくれた。
正直、先生より皆の方が解りやすかった。
だからか、宿題の復習というか、まとめみたいなテストでは、100点を当たり前のようにとれた。
そして、僕は口を滑らせた。
ＢＳの人達に教えてもらった。と言ってしまった。
その瞬間、カンニングだとか、卑怯だとか、散々言われた。
そこに、担任がきて、事情を聴かれた。
その時も、皆が教えてくれて、解りやすかった。と言ってしまった。
担任は、ＧＷと同じ量の宿題を僕にだけ出して、明日の朝までに提出しなさい。
あなたは、皆が一人で頑張ったのに、卑怯だとは思わないの！？明日、提出してから、皆に謝りなさい。
と、言って、その日は終わった。
僕は、寝る間も惜しんで宿題を終わらせて、学校に行って、皆に謝った。
すると、学級委員が、親に手伝ってもらったのかもよ？と言った。多分、悪意はなかったと思う。
確かに、一度でもズルをしたのだから、疑われても仕方がない。
すると、先生は、そうね、これは認められません。今から、教科書の漢字を全部書き写しなさい。
そうしたら、今回の分も含めて許してあげます。と言った。
僕は、下校時間を過ぎても頑張った。
6時を過ぎた辺りで、用務員の爺さんに、帰るように言われた。
それでも、先生が僕の書き取りを待ってると思い頑張った。
7時半に、やっと書き取りが終わり、職員室に行くと、誰もいなかった。
宿直の先生に聞いたら、逆に怒られた。先生は帰ってた。
翌日、先生にすごく怒られた。
そして、何回も叩かれた。何人かは笑ってた。
その日の帰り道に、完全な苛めが始まった。
幼馴染の子と歩いてたら、卑怯者と帰ってるから、お前も卑怯者。と幼馴染は言われて、僕を突き飛ばした。
転んだ僕をクラスメイトが囲んで、ランドセルを無理やり取り上げられて、道路に投げられた。
僕は急いで取りに行き、車に跳ねられた。
目撃者は、クラスメイトと他にも居たはずだけど、僕が突然飛び出したことになっていた。
親に言ったり、先生にも言ったけど、事故のショックで動転してると判断されて、
誰にも信じてもらえなかった。
そして、夏前に学校に復学したが、その頃には僕が皆を悪者にしようとした。
って事に成っていた。そして、嘘吐きが僕の代名詞に成っていた。
それからは、悲惨だった。
階段で突き落とされても、勝手に落ちた。教科書を隠されても、忘れたい言い訳。風邪で、学校を休むと、ズル休み。
テストで、高得点を取ると、カンニングはダメです。とテストに書かれてた。
親にも見せられないが、テストや、僕の評判は、親の耳にも入る。顔真っ赤にした親に問答無用で怒られ殴られた。
ＢＳも辞めさせられた。
小学校の頃から暴力はあったけど、突き飛ばされたり、蹴られたり位だった。
中学に上がると、いきなり先輩に呼ばれた。そして、ボコられた。
理由は、僕が、先輩たちをボコると言ったとの事。
言ってないと否定したが、嘘吐きは、先輩たちも知っていたので、信じてもらえなかった。
そして、5万用意しろと言われた。
誰にも相談できなかった。
担任も、嘘吐きだと思ってる。と不信感を抱いていた。
頼れる人は居なかった。
だから、貯金を下ろして、渡した。
また、来週も持ってこいと言われた。
もちろん、そんな金はなかった。
また、ボコられた。
だれも、助けてくれないどころか、クラスメイト達にまで金を要求された。
僕は、自殺した。

未遂で生き残ったけど、学校が嫌で休んでたことになっていた。
そして、クラスメイトにボコられた。
金を持ってこなかったのと、遺書を残したのがばれたからだった。
もちろん死ぬつもりだったし、生き残るとは思わなかったから、
学年の奴等全員と、カツアゲしてくる先輩たちの名前を
ノートの書いて、やられた事を大まかにだけど書いて、
提出用のノートの束に混ぜた。
僕なりの復讐のつもりだった。
提出のノートは、数学で生徒に関心なんかなさそうな先生だったし、
助けを求めたわけでもなかった。
ただ、関心のない先生なら、客観的に見てくれるような気がした。
それだけだったのに、その先生は皆に確認したらしい。
そして、僕が嘘吐きだと聞いて、その言葉を信じたらしい。
その日から、教室に入るどころか、学校に行くことすら許されなくなった。
先生たちからは、学校に来たくないなら、来なくていい。と言われ、
同学年のやつからは、登校を待ち伏せされて殴られた。
先輩からのカツアゲの金額は10万に増えた。
一括は無理だったので、1万や2万を渡し続けた。
もちろん、学校に行かない、金がなくなる→不良になった。
親マジギレ。
何を言っても、嘘吐きのレッテルのおかげで信じてもらえなかった。
今は、人と関わりが少ない会社で、誰とも会話もしないで働いてる。
おかげで、未だにバイト。
交通誘導は、メールで現場の確認や、出勤とかのやり取りできるので、
他人と会話をしないでも生きていけそう。
一方的に話しかけてきても、視線すら合わせなければ、話しかけなくなる。
他人が信じられないし、原因を作った自分も信じられない。
誰かと話をすれば、また同じになりそうで怖い。
ここでも、ＲＯＭでいいのかわかんないけど、書き込みはしてこなかった。
でも、そろそろ勇気を出して書き込んでみようと思った。
超長文すみません。
信用されなくてもいい
あった事を書いてみたかった。
ありがとうございました。

いじめてきた奴らって何故か
拉致して性的虐待加えたい衝動
に駆られない？
江川たつやのマンガでもそういう
描写あったな。
浣腸して脱糞してる所画ちゃんに
載っけてやりたい

中学では地味でおとなしく感情表現も苦手でよくいじめられた
みんなの前で辱しめられたり傷つけられたりもした
高校で思い切ってイメチェンしたらイケメンと呼ばれるようになったがトラウマで人付き合いが苦手なため、一部のリア充から馴染もうとしないスカしてるカッコつけてる奴と難癖をつけられまた嫌われる
成人式には行ったが中学当時の奴らは「よぉ」みたいなまるで何事も無かったかのような笑顔の対応に萎えて帰る
俺は色んな挫折で中身が暗いまま
暗すぎて新たな環境でも上手く馴染めず孤立してまた落ち込んでそして今は引きこもりです

最近やたらと自分の心の闇を感じる。
結局、よく騒ぐヤツらの勝ちか。

他人が全て犯罪者に見える。
まあ実際犯罪までいかなくても、下手すりゃそれ以上の迷惑行為してるのばっかだし。
俺そのうち絶対何人か殺してしまうと思うんだマジで。

俺もゲームで無抵抗な市民撃ち殺して勃起した時は、さすがにマズいと思った。

無気力無関心無感動
失感情症っていうの？
何も感じないんだけど
もう嫌だよこんな人生

昔俺をいじめてた奴がfbやってた。いい歳こいて相変わらずリアルDQみたいだった。
それだけならまだしも、そこに別のいじめてた奴のカキコミ。
中学から20年も経ってつるんでるとかマジキメーわw 地元以外じゃ通用しないから今でも群れてんだろうな。

>>105
被害者であれ加害者であれ、上手いタイミングで『我こそ正義』を名乗り出た方が勝ちって奴かね。

>>109
DQNのネットワークには薄気味悪いものを感じるよな

>>110
そうそう、そんな感じ。なんていうか「上手に泣きつける人種」？
特に被害者の場合はそれが顕著だよね。
散々俺を含めた弱い者いじめをしてたやつが、いざ自分が狙われると
すぐに母親に泣きついて連絡網回った時は、それを悟った気がした。プライドねーのかあの屑は。

俺も昔友達に挨拶したら無視されたからな。
あれでもう人と挨拶できなくなったは。無視されるんじゃないかと思って

俺もそういうくそ豚悪魔チンカス以下の最低豚糞男に好きな女もってかれた。
しかもその女も糞豚糞の中の糞女になっていたよ。sexしたんだろな。
顔も豚で、あの糞豚嘘つき男の性格がのりうつって、好きな（今は超嫌い）
ストーカーにされた。あの豚糞女警察に言いやがった。俺はまず行かないと
信じていたが、やはり人を信じないくそのなかの糞女に成長していた。ただの
ヤリマン糞女に、永遠にあいつは地獄行きだろうな。アルバムみても、
あそこまでの糞顔で、悪党の顔はほんとに滅多いない。最悪だった。多分全国
トップクラスに精神的に追い詰められた。糞女・・・。

これは俺以外にも経験した奴は多いだろう。

俺の通った中学は給食じゃなく弁当だった。
んである日、弁当持ってくるのを忘れた訳だ。
そしたら、偽善者の糞担任がクラスの連中に食い物のカンパを募り始める訳だ。テメーの弁当箱の蓋の上にさ。
俺は「家に取りに帰るからいらない」って何度も言ってんのに、無理やり。

いつもは俺の弁当箱から逆におかずを盗んでいく盗賊共が、偽善を通り越してとてつもない悪意に満ちたツラで、テメーの食いたくない物をどんどん載せていく。
単に俺を乞食扱いしたいだけ。

俺は最後まで全力で突っぱねた。
そしたらまあ〜糞担任の憎々しげなツラ。
「せっかくの人の厚意を無駄にしやがって」だとよ。
アホが。厚意と悪意の見分けもつかねえんだよなこの糞担任。

ま、結局どっちにしても俺はやり玉に挙げられて虐められた訳だ。
おかげで他人を一切頼らなくなったよ。都合の良い時だけ利用はするけどな。だから全く感謝の気持ちが湧かない。
上手くいったとすら思わない。俺にとって他人は全て道具。使えて当たり前のことだから。

私は愛情能力は高いので、自分の子どもがいじめが原因で自殺したら
これくらいのことはしてやる覚悟はあるけどね。↓
http://yabaiyiyiyi.blog25.fc2.com/blog-entry-497.html
http://yabaiyiyiyi.blog25.fc2.com/blog-entry-504.html
↑実際に彼らのようなそういう素晴らしい人達がいたし。
少なくとも自分の子供を自殺に追い込んだ奴らをただでは済まさない。
子を持つ親は彼らを見習うべきだよ。
そうすることで、権力や社会、法に殺されるかもしれないが、黙って死ぬよりかは何億倍もましだ。

人間失格っていうドラマがあったなあ

例えば僕が死んだら？

>>115
自分にもあったな・・・
辛くて泣きそうだったがへらへら笑うしかなかった

>>115
分けてもらえるだけまだまし。
僕も忘れた時に、同じように担任が集めようとしたけど、
クラスメイト所か、学年全員から拒否られた。
でも、アルミホイルとか爪楊枝等のゴミだけ集まった。
ようは、ゴミはゴミを食えって事だったらしい。

因みに、集まったゴミは担任命令で食わされました。
食い終わって暫くした後、嘔吐して、病院に運ばれましたが、
担任の機転で、担任が知らない所で、余興的な感じで食べまくった事に
なりました。
ラップは飲み込みやすいけど、アルミホイルはキツいｗ

いじめられると精神年齢止まるよね
価値観が歪んでしまって自分がされた事を人にも味合わせたくなる
何とか変わりたい

「いじめられると優しくなれる」ってのは
自己防衛の為に他人を不快にさせない技術を身につけただけだと思う。

思いやりって、先行的な防衛だよね。

優しくはならないだろ
歪んだよ俺は
例え良い人でも嫌な奴に思えてしまうクズです

人と関わってもろくなことがないという言葉が頭の中でリフレインしている

>>45
そんなことしたら一家離散だろ
一生そいつらの家族に金払い続けて償わなきゃならない

>>1

イジメられてる人や、子供がイジメに遭っている人は、
↓のスレの296〜315辺りに、相談先のリストや証拠集めの方法が書かれているよ。

【社会】メモ残し自殺の高１、メモで示唆された元同級生ら３人「無罪」に
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1364826303/296-315

http://www.logsoku.com/r/newsplus/1364826303/296-315　
ログ速でのスレの記録　(DAT落ちしてても、すぐ読めます）

いじめっこにはそんなに悪気がないのがいじめられっ子に辛いんだろうなあ

いじめっ子は仲間内でつるむのが好きだし、世渡りも上手そうだから、
学校でも大人の社会でも上の方を牛耳ってやがるんだろうなあ
元いじめっ子の経営者やキャリア官僚、政治家なんてのがゴロゴロいるんだろうなあ

ターゲットに対する優越感が仲間同士で共有出来れば良いんだろうな
いじめをコミュニケーションツールと考えてそう

いじめられたことの無い人にはどういう風に世界が見えてるのか、想像が出来ない

人の記憶って楽しかったことより嫌なことが残るんだよな

過去を振り返るのを辞めろ！！

過去に帰るのを辞めろ！！

無理です先生

>>133
過去より今でしょ！！

何もしなくても絡まれるいじめられる
本能的に嫌われてるのか
もう才能としか言いようがない

イジメられっ子やイジられキャラの才能持った奴がレベルアップすると、最初ヘラヘラ笑いながら絡んできてた奴らが顔真っ赤で逆ギレするんだぜ。

ちなみに私をいじめていたやつの名前
今井勇太
中尾真理
佐藤翔
武田美樹
柴田竜司
堀和馬
宇津木茜
町田浩志
清水雄介

勇太と翔死ね

>>136
結局イジめてる相手以上に実は気が小さいか劣等感・疑心暗鬼の強い奴なんだよな。

>>137
DQNネームばかりだね

ここにいるやつは小中学校時代の体験を
成人後もひきずっているんだろ
おれは職場おんなの陰湿いじめで倒れたから
死ぬまで一生引きずるんだろうな

鬱になるスレだな

>>138
そういう類のイジメっ子は大体が保身最優先の危機回避能力と多少の馴れ合い仲間を持ってて、当の本人は中流階級で要領良くやってけるつもりの連中だ。
しかし保身に失敗すればたちまち俺らみたいな奴隷階級、向上心持ってノシ上がろうとすれば仲間達から出る杭として打たれる。
あいつら一般人フリしてても組織内でポリシー主張できる余裕がないんだ。

一般人のつもりだけど発想が北朝鮮どころか中東か南アフリカの僻地みたいな第三国基準なんだよ。

http://www.news-us.jp/s/article/357237560.html
https://twitter.com/asaisyouei/status/328827474043609088
http://www.internethotline.jp/

> 愛知県●いじめ動画まとめ●
>
◆ひろぼこ12
http://www.liveleak.com/view?i=a20_1367065277
>
◆幻のひろぼこ13　
この辺りからｵｲﾙで火をつけｴｽｶﾚｰﾄ
http://www.liveleak.com/view?i=425_1366991959

◆ひろぼこ14
> 見所19秒くらいからの金玉ﾊﾟﾝﾁ1分10秒過ぎから､被害者がｵｴｰと吐きそうに
> 後半で被害者が一瞬動かなくなり加害者達が｢死んだか？｣とﾌﾘｰｽﾞ
http://www.liveleak.com/view?i=17b_1367065595

> ◆ひろぼこ15
> ついに､被害者が顔真っ赤でｵｴｰ　ｵｴｰ
> http://www.liveleak.com/view?i=55c_1367065810>
> >
> 【社会】殴り、飛び蹴り…中学生が集団リンチ？　ユーチューブ動画次々アップで騒動に★２
> http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1367216495/
>
> いじめ動画らしきものがアップされてる件
> http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1366905985/

小学校で『オマエの教科書の名前は俺が書いてやる！』って言って来る奴。
他人の新品にチャチャ入れたい感覚なんだろうが、高校のクラス替えでそういう奴が出てきた時は気持悪かった。
初対面の印象は文武両道の優等生で何処となしボンボンみたいな奴、断ったらマジギレして机ガンガン叩き始めるし。

ヤンキー達が助太刀で制止に入って説得、でも俺は悪い事してないの一点張り、結局そいつに一冊だけ名前を書かすって事で事件は収拾。
それ以後も他所でアレコレ揉めてたみたいで、アイツだけは忘れられない恐さだったよ。

昔から人にいたずらされても怒らずに笑うことしかできなくて
いじられキャラが進展してイジメになる事がよくあった
小学校の頃からずっとパシられ役で、大人になった今でも大して変って無い
抵抗しないからイジメられるのは散々わかってるんだが、そのせいで周りの雰囲気が
余計悪くなるのが怖くてずっとできなかった
やっぱり１人でいるのが、一番安全な生き方な訳だ

スクールカースト下位層は結局一生悲惨なんだよな

たいてい中高時代の序列がそのまま成人後も続く

お前ら過去は振り返るなよ！！

未来が見えないと、過去ばかり注視するようになる。
俺のこと。

http://news.nicovideo.jp/watch/nw649342?ver=video_harajuku
いじめた奴なんて、いじめに対してこの程度の認識しかない
罪悪感持ってる自分に酔いしれてるだけ

いじめられてる当時の夢を見た
朝から鬱過ぎるわ

>>148
ああそれわかる、学生時代の延長で社会出ても弱虫狩りみたいな低脳いるし。
イジる延長で俺様(アタシ)ってドＳでカッチョイイ〜？って連中がそういう空気嗅ぎ付けて噛み付いてくるって奴かな？
因みに俺は行き付けの飲み屋で絡んでくる奴等に『文句あるなら自分の手ぇ汚してボコッてみろ』発言して以来、注文以外ガン無視されてる。

どんだけ奴等が難癖付けてきたって俺もカネ払って呑んでて特に問題起こしてない客だからねぇ？

案外思い出すもんだよな

まあ死ぬまで仕方ないな

親は当時も知らんぷりだった癖にw

>>151
あるある過ぎて泣いた

学校＝このスレのみんなの人生を狂わせた集団生活強要少年刑務所

生まれてこなければ良かったなw

学校って本当にいるのか？ってマジで思う

本当に人間形成の場ならどうして世の中あんな糞ばっかりになるだ？

カーストを決める場所だから

学校のお陰でクズ扱いされててもどうにか立ち回る要領は身についた。
そういう知恵がなかったら社会出てからどうしょうもなくなってたと思う。
幾ら大人のケンカ被害者メシウマ裁判成金つっても学生気分の抜けないＤＱＮに殺されたり一生モンの怪我とか洒落にならん。

結論→学校はクズ養成所

生まれてこないのが安心安全

荒れてる２ちゃんでここの住人はまとも

おまえらいじめは学校にしかないとおもってるアホどもか

おれ３７だけど　現在進行形で村の女どもに
陰湿執拗ないじめにあってるぞ

かつをか
生まれてこなければ良かったな

俺自身の経験からいうと
２人しかいないときはイジメは起きない
そこに１人が加わって３人になるとイジメが起きる
つまり、人は簡単に裏切る。絶対に信用してはいけない

俺の心臓は生まれる時に一回止まったらしいが
何故そのままでいてくれなかったのか。

いじめ悪夢を見て、起きてもう終わったんだって思ったときの異常な安心感

俺のいじめ経験で一番印象的だったのは、いじめ受けてる俺を目の当たりにして笑いやがった若い20代の先公かな

高校時代にいじめられたせいか、制服カップル見るとつらいなぁ。いちいち思い出す。こればっかりはどうにもならん。

小６の時、オレをいじめた奴、
高校の時、バイク事故で下半身不随の車椅子生活になった。

あの時は天罰があたったんだと思ったよ。

ネットで検索したらへいすぼくやってて、35過ぎてチョイ悪オヤジやってた。変わんねえというか、まぁ、いんじゃねって感じ。変にエリートになられてるよりは良かった。

高校卒業以来ずーっと頭の片隅から離れなかった奴がいた。
こないだの同窓会で奴の噂を聞いたら、どうやら精神障碍者施設で期間労働をやってるらしい。
ずいぶん苛めて自殺したんじゃないかとずっと心配してて軽くトラウマだったけど
しっかり働いて身分相応の道を歩んでるようで安心した。

そんなことでトラウマになるようないい人だからこそつけ込まれるんだろうな

見てみぬフリしたどころか相手を庇うような最悪な両親のせいで苦しむ羽目になったよ
むしろ家でも母親から精神的に苦しめられてたし

もう一度人生やり直させてほしい…
今度は上手くやる自信がある
一度きりの状況でどうしていいか分からないまま全てが終わるのはあんまりだ
中学高校とただひたすら辛いだけで何もできないまま大人になってしまった
もう青春は戻って来ないし何かを始めるにも手遅れだ
こんな人生の終わり方は本当に嫌だ…
もう一度最初からやり直せたらな…

>>173
今を上手くやれないやつが過去に戻ったところで上手く出来るはずがない
そもそも「上手くやる」って何だ？
ここが漠然としてるから過去上手く出来なかったんだし、今も上手く行ってないんだよ
過去の失敗を糧に出来ていないってこと

逆に言うと、ここさえ分かれば今を楽しむことだって出来るかもしれない
簡単に人生投げ出してるんじゃねーよ
誰だって「あの頃」に戻りたいと思うのは当然だけど、ほんとに幸せな人はちゃんと「あの頃」の失敗から成長してるよ

イチローも4000本安打達成した時に「8000回の挫折があった」って言ってただろ？
天才ですらそうなんだ
俺達凡人は40000回ぐらい挫折を克服して初めて4000本安打っていう幸せが来るんだ
辛いかも知れないが、幸せになりたければ諦めるな
お前は失敗を知ってるんだから、ちゃんと糧にすれば幸せになれるさ

例え話にマジレスするのも難だが、凡人が４万回の挫折をするなら、俺ら「孤男」はその倍は挫折してるだろ
んで俺らが凡人より挫折して苦しんでる間、凡人は幸せを謳歌してもっと先の段階に進んでいる
加えて社会って奴は、凡人（普通の人間）の群れからはぐれた奴には本当に容赦ないだろ？
イジメから立ち直れるやつは、所詮普通の人間なんだよ
俺も含めてこのスレの奴とは違う

俺はもうだめ。

中学の時いじめられてたが、20年経って振り返るとよくあんな日々に耐えられたなー、て思うわ。
登校拒否もせず、キレて傷害起こすわけでもなく。
味方なんかいなくて、自由も無くて、もちろんカネもなくて、毎日からかわれつきまとわれ…。
面白いことなんて何一つなかったはず、漫画やゲームに執着あったわけでもないし。
なーに考えてたんだろあの陰気なガキは。
復讐でも妄想してたのだろうか？

今もいろいろ出来てないことだらけの孤男だけど、とりあえず個室とPCとまずまずの生活を得たのでヨシとしとくわ。

仕方ないな

小1〜中3までは家でも学校でも殴られるのが普通だったから何も思わなかった


多分俺は90年代だからバカ扱い普通学級だっただけで今なら発達障害者扱いだろ

ちないじめられてる自覚したの中2

俺の他にもサンドバック居たからそれが普通だと思ってた


当時は怖いとしか思わなかったけど


今同じ事されたら発狂か自殺するわ

学生時代はいじめられた記憶しかないｗｗｗ

毎晩のように悪夢見るよな

いじめというのが適切かはわからないが、中学と高校でなぜか全女子に嫌われていたのは
今でもトラウマだな。女性恐怖症に近いもんがある。

激しい怒りと苦しみに何年も苛まされ
何にも出来なくなった　廃人です
忘れるしかない

職場おんなの陰湿執拗いじめで倒れたのが３０才だ
連中の目的は達せられたな　おれを潰すという目的は
人を潰してたのしく生きてくださいと云いたい

　　　　　,, - 'i': : : : :ﾞ:'ヽ.　::　　　　　　　　　　　　　　:::'' ,, -'':ﾞ:ﾞ:ﾞﾞ:':'ヽ-,,　
　　　　 'ヽ,　|': :（●）: :| 'ヽ:::　　　　　　　　　　　　.::'.'／ |: :（●）: :|　ﾞ''-,,,,,:
　　　-=-,,,丶|,,: :'''': :,,ﾘ,-,,,|::::　 　　　　　　　　　　://.,,,,,,,|: : :''''' : ﾘ／ﾞ-　
　　ﾞ・　''ﾞﾞ, -・-ﾞ'''''''''ﾞ-=≡_丶　　　　　　　　　　　'''',ヾﾐﾐﾞﾞ''''__-'''_彡ヾ'''

一回人殺したら立派な犯罪だけと何万回陰湿かましてもそうそう捕まる奴いないもんな、イジメっ子の発想ってそんなもんだよ。

今思えばなんで学校辞めなかったんだろうと後悔してるわ
俺の親父も、なぜか今頃になって学校辞めさせて特別支援教室みたいなところに
行かせれば良かったとか、言ってるし
授業も大学の講義みたいに自由に選択できるようにすれば、イジメも結構減ると思う
そのかわり友達も作りづらくなるだろうけど、精神が犯されるよりは全然マシだ

僕もいじめられとったんですよ
僕をいじめた奴をぶっ殺すためにボクシング始めたんです

ガチンコファイトクラブ。
懐かしいな。もう13年ぐらい前か。
どいつもこいつも消えちまったなあ。

俺をいじめてた奴野球部とかバスケ部の体育会系の奴らだな
そのおかげで、オリンピックとか一切見ないし、応援する気が無い

どうすればトラウマを克服できる？
学生時代から何もかもうまくいかない

自殺したいな

あんなクソ野郎どもの方が友達は多いという現実
みんな、そいつはクズなんだ
気づいてくれ

>>192
その友達もクズなんじゃね
クズじゃないやつはいずれ気付いて離れていく

人間不信すぎてコミュ障になった

人間不信というか人間が嫌いになった。

2ちゃんもひどい書き込み見るとうんざり。現実よりはマシか！

マシマシ。
現実なんて正しくなくてもそいつの声大きけりゃ正しい事になっちまうんだもの。

中学生の13歳くらいにして人間嫌いになった
成長過程の一番大事な時期に人と接するのをやめるようになった

俺もイジメ受けて１２歳で人間不信になったな。
あれから２０年近くたつけど、いまだに他人に心開かないし
誰も信用できない

自我がこわれたままです

しかしこんな事いうのも何だけど、人間不信のコミュ障なったとはいえ、案外働けるもんだ
バイトだけどね

苛められると、クラス全体が避けるようになるからな
いじめっ子と仲良くすると自分も嫌われるみたいな風潮で

その様子見ると嫌でも人間不信になるわ

やっぱ大体12〜13歳の時期に虐め受けると、もう直らずに孤独まっしぐらになるらしいな。
俺もそうだ。ただ、落ち着いた今改めて振り返ってみると、多少気にかけていたというか、哀れんでた連中もいたことに気付く。
当時は完全に他人に対して心を閉ざしていたから、気付く余裕も無かった。

今更遅いんだよな。手遅れ。

哀れみとか、嫌な気持ちにならないか？
哀れむくらいなら助けてくれよっと、自己中ながらも言いたくなる
「ｶﾜｲｿｰｗｗｗｗ」とか言ってた連中みんなぶっ○してやりたいくらいの復讐心は残ってる

いじめてきた連中よりも、それを見て笑ってた周りの連中とか
いじめにあってから俺を避けるようになった知り合いのほうが憎らしく思う時もあるんだ
もう二度と誰も信じねえわ

確かにな
俺もイジメてきた連中と同じくらい
見て見ぬフリをしてきたクラスメイトたちが嫌いだわ

特に女子の半笑いしながらの『カワイソウだよ〜、やめなよ〜』には殺意が湧いた
今でも笑い声を聞くと身体が固まる

「かわいそうー」→本心はいいぞもっとそいつをいじめろｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>206
「カワイソウだよ〜、やめなよ〜」とか言ってた女子も
今では旦那も子供も居てるんだろう
旦那と子供はご愁傷様

今となっては昔の事なんてどうでもいいが
俺も小学校高学年の頃にイジメられてたけど
俺をいじめてたイジメっ子よりも見て見ぬふりしてた友人や「もうやめなよ〜」とか言って見てた女子とかに殺意湧いてたわ
自分で言うのも何だけど俺って相当捻くれてると思う

別にひねくれてはないんじゃないかな。

本気で思ってたら語尾を伸ばさないし、ヤジ飛ばす以外、何もしないのは不自然だよ。
あいつらは『私たちは止めたんですけどー』って免罪符が欲しいだけ。
もしくはイジメグループのDQNと絡みたいか、クラスで『優等生』扱いされたいか。
何にせよ彼女たちの踏み台にされたのは事実。無責任なヤジはイジメと変わらないよ。

俺も「かわいそうーｗ」とか言ってた女や見て見ぬ振りしてた奴らに、少なからず恨みはあるけど
でもそういう自分だってクラスでいじめられてる奴を助けてやれるか、といえばそうでもない
せいぜい心の中で「もうやめてやれよ」とか「あいつら（いじめる奴）最低だな」とか念じてる
だけだったし。
自分がいじめられて初めて学ぶ事もあったのも確か。

まぁ、散々痛い思いして学んだ事は「他人を信用してはならない」って事だった訳だが

いじめてきた奴よりも、それによって起きる環境の変化の方が深くショックだった。
友達だと思ってた奴の裏切りとか、良い人だと思ってた奴が自分にだけ悪口言いだす
姿とか。
閉鎖された社会で孤立するって本当に恐ろしいね

他人を信用できないとなると、ほぼニート人生確定する
信頼できる友人も、尊敬できる先生や上司も居ないんだから、何をするにしても上手くゆくわけがない
況してや、いつ自分を裏切るか分からないクズどものために真面目に働こうとも思わないだろう

人に変に思われたくないとか、苛められたくないと思うから、
自分から人と接することをしなくなったな

中学以降は人と事務的な会話以外してないと思う

現場でみてみぬ振りしてる奴らはネットとかでいじめられる方が悪いとかほざいてんだろ
あー腹が立つ。いじめの被害にあったこともないのに無責任なアドバイスするやつも腹立つ。あいつら全員死ねばいい

もちろん原因のあるいじめは存在するんだろうが、ほとんどの場合は原因なんてない、あっても本人にはどうしようもないものだからな
ただ大半の人が他人より自分が可愛いから見て見ぬふりも仕方ないと今は思う
許せるかどうかは別問題だが

教師もクラスの奴らもいじめを無くそうとするんじゃなく、イジメが無かった事にしようとしてる所に腹が立つ
教育者にはいじめが起きない教育よりも、いじめは必ず起きるものと想定してその対処法としての教育にいい加減切り替えてほしい

面倒はごめんだって教師ばかりだからな
てめーらの給料からいじめ被害者に慰謝料払え

イジメへの対策で今はネットに晒し上げるって方法があるよな
いじめの犯人だけじゃなく、学校の教師から見て見ぬ振りしたクラスの連中まで
社会的に報復できるなんて良い時代になったもんだ
その代わりこっちも相当のリスクを覚悟しないといけないが

ばったりクソ野郎に会ったときのためにおすすめの武装とかない？

>>220
ニューナンブM60


学校では皆にいじめられ、教師は見て見ぬ振り
家では過干渉&放任両親にみっちり扱かれる
こんな子供時代送って来た人って本当にいるのかな

拳銃じゃないかｗ

いたとしても死んでるだろうな

他所の板のいじめスレに嫌な奴が沸いたから見るのやめた。
どうして関係ない奴が書き込みに来るんだろう。

いつか復讐したい
殺したい

>>51
目を突いたりして障碍者にしなけりゃ意味がないと思う。
殴って痛みを与えるぐらいじゃ復讐にもならない。
巌窟王でも何でも復讐話は作者が苦しみを味わってないと思うことばかり。
喧嘩ならば和解はあるが、いじめに和解はない。

>>58
俺も暴力を受けて苦しんだ記憶しかない。
楽しい思い出がない。
そのためな面接にも通らず採用されなかった。
今でも奴等の目玉を潰さなかったことを後悔している。
教師は味方じゃない。
警察も裁判所も敵だ。
誰も信じるな。
人間のためになるようなことは何もするな。

どうせまともな就職もできないのならば復讐と憎悪のためだけに生きるべきか。
俺にとって社会は憎しみの対象でしかない。
真面目に生きていてもいつ逮捕されて刑務所に入れられるか分からない世の中だ。
ならば復讐と憎悪のために必要な知識を学ぼう。
何を学べば良い。
馬鹿な俺でも学べるのは何だ。
電気工学か看護学か。
道を歩いている人間が憎い。
笑っている人間が憎い。
幸せそうな連中が憎い。
俺ほど苦しんだ者はどれぐらいいるんだ。

今から思えば、不登校になるべきだった。
いじめをなくす方法なんてやった奴等の両目を潰すぐらいやらないと不可能だ。
こんな後遺症に悩まされるぐらいなら不登校になって健康なニートの方がまだましだった。

今から思えば、不登校になるべきだった。
いじめをなくす方法なんてやった奴等の両目を潰すぐらいやらないと不可能だ。
こんな後遺症に悩まされるぐらいなら不登校になって健康なニートの方がまだましだった。

>>95
人間なんか信用する価値はない。
人間には何も期待するべきじゃない。
>>97
二十年経っても恨みは消えない。
本来ならばいじめた連中もそれに味方する連中もマスコミや法曹含めて復讐するべきなんだろうな。
俺は自分が幸福になることは捨てたが、奴等が五体満足でいることが許せない。
奴等が笑っていることが許せない。
学校の連中も家族も会社の同期も全員死ねば良い。
人間なんて腐りきった生き物は早く絶滅しちまえばいい。
自分はトラウマが酷くて今何とか働いていることさえ奇跡に近い。
>>101
教師なんて人間のクズなんだよ。
教師は何の役にも立たず害しかない連中だ。
学校は拷問を受ける監獄でしかなかった。
学校には憎しみしかない。

苦しみが足りない。
人間共なんか生きていること自体が害悪だ。
全員苦しみ抜いて死に絶えればいい。

>>114
女なんか好きになる必要はないよ。
奴等は苦しんでいる俺達に対して気持ち悪いとしか思わないんだからさ。

>>121
ああ、だから俺は幼いとか幼稚だとか言われるのかもな。
俺の人生は苦しみに耐えるだけの人生だったからな。
毎日毎日暴力に苦しんで不登校になったら中学に入れないとか高校に入れないとか追い込まれて。
本当に拷問を受けるだけの人生だった。
俺には何もない。
思いやりはないが他人には丁寧には話すな。
だが、職場でも俺だけ不当な扱いを受けるし、トラウマは消えない。
公務員にさえなれなかった。
そんなに社交的な人間がいいかよ。
真面目に働くことさえ許されないのならば、俺にはもう憎悪を撒き散らすことしか残っていない。
ここまで追い込んでおいて平然とやってないからだ扱いをする人間共には何も同情する必要はない。

>>173
過去に戻れたら、今度は勉強なんかしないで、ひたすら体を鍛えるだろうな。
小学校には通わないし、中学受験もしない。
中学は名目上在籍するが入学式から行かない。
高校は行かなくても良い。
大検でも通信制でも構わないがまともな就職先もないし、高卒公務員も無理。
家族も未成年の間に始末すべきだった。
一番良いのは自分自身が死ぬことなんだろうがな。
真面目に頑張っても何も報われないのが現実だ。

俺自身が生まれて来なければ良かったと考えているのだから子供なんか作るわけがない。
女には憎しみしか感じていないのだから誰とも結婚しないし誰も愛さない。

今の記憶を持ったまま過去に戻ってもせいぜい多少のケアレスミスがなくせるだけだな。
理想的にやってもこの環境と能力じゃ限界がある。
暴力ばかりで苦しめられたことへの対応は不登校しかないがあの気違い親共は責め立てるだろうな。
俺の味方は俺しかいない。

>>181
どうも俺は女性から見て存在自体が気持ち悪いらしいわ。
こっちもあんな奴等とは可能な限り関わりたくないけどさ。

もう誰も信用できないし、まともな就職は無理だろう。
それではどうするべきか。
人の役に立つ仕事はしたくない。
もう建前を言う必要もないか。

俺はもう死人だよ。
九歳の時に俺は死んだんだ。
今は復讐心だけで存在している亡霊だ。

俺も散々イジメられてきたけど、ひとつだけ誇りに思うことがある。
俺は無数にイジメられたけど、誰もイジメなかった
それだけが救いだ、俺は人として立派だった
バカ人間にはこの哲学はわからないし、バカ人間がどんなに出世しても、
それは見せかけだってことも知っている。

>>241
お前が羨ましい
俺はそのことに気付くのが遅かった
自分がイジメられた時に、やっと人の痛みが分かったからな

毎日のように「死ね」と言われてたからね
あれから15年以上経ったけど、今でも生きてていいんだろうかと常に自問自答してるよ

悪口って忘れないよな
白豚って言われたこと、どういう状況で言われたか、言われてどういう行動をとったか
全部明確に覚えてる

隣人13号見るとスカッとするぜ

荒らしもいないが人もいない

広報活動してこいよ
似た感じのスレで

坂本正文
井川ゆうき
コイツら絶対許さない

殺したいよ

イジメと言えば高校の頃に、ヤクザの息子（と聞いた）がクラスの１人をパシリ扱いにしてイジメてたんだが
クラス替えで、ヤクザの息子と別々になって数カ月した後に、そのパシリだった男子が
他の人の悪口言いふらしたり、いじめに加わったりしてたよ。
学校って色々とおかしい所だわ
ちなみに元パシリのいじめの対象になったのは俺だ

復讐できたなら何の問題もないと思う

大津事件見てるとやっぱり他人はあてにしちゃいけないなと思う
あんな事件があってもいじめ被害者加害者をとりまく環境はほとんど変わってない。
あやふやな法律作って変わってる様に見せてるだけだ

学校通って人間不信になる奴って相当いるだろうな
学校なんか行かなけりゃよかったわ

いじめが原因で別室登校してた中学時代も、それで対人恐怖症拗らせて結局退学した高校時代も他人からしてみれば唯の甘えでどうでもいい事
俺が今根暗のクズだの底辺のカスだの罵られるのも、自己責任で弱肉強食のこの世の中じゃ当然の主張なんだよ
そんな大人社会の縮図でもある学校で、今もどこかのクズが真っ当な人間にいじめられてる
思い返せば本当に尊敬できるような人もいたのに、俺は大人になれなかったな …

「子供が悪さを出来ないように学校の中に閉じ込めておけ」というのが大多数の日本人に平均的な考え方

結局、学校ってのは子供のための収容所であるわけで
大人の収容所に囚人どうしのイジメがあるように、子供の収容所にもイジメがあるということ

人が集れば摩擦が出来る
その一つの形がいじめなんだろう

学校に核が落ちてこないかなーとか妄想してた

田母神「いじめ自殺の被害者は騒ぐな。弱者は黙っとれ」
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1389592428/

アメリカのロックスターは悪ぶってる人が多いけど十代のころは虐められてた人ばかりだよ。

あのアクセル・ローズでさえ高校生のころは小柄でやせっぽちなオタク童貞だった。

あんたら学校時代のいじめで苦しんでいるだけか
俺から見たら天国だわアホ
俺なんか現在進行形で町の女連合からひでーいじめ受けてるんだよ
八墓村にしたろうかと思う

おれ３０半ば過ぎたけど現在進行形なんだよカス
首吊るロープ用意しとけやアホ

>>260
引っ越せよ

いじめられた側は死ぬまでいじめられた記憶を鮮明に覚えてるし恨みも消えない

これ、ガチだね。俺も１５年くらい前の中学時代に俺をいじめてた奴等への恨みはいまだに
消えないし寝ていていまだに夢に奴等がでてきて唸らされることあるし。昔からいじめのような
扱いはされてきたけど暴力を伴った過激なものだったから後遺症が消えない
中学卒業してからは一切見かけてないけど今も地元に住んでるしふとスーパーとかで
会わないとも限らないし地元に良い思い出も未練も全くないからある程度金が
貯まったら遠くに引っ越すつもり。それだけでも気分転換にはなる

いじめの傷がうずいてしょうがねー
殺したくてウズウズする

それまで肥えて肥えて肥えさせて　人生の頂点で何もかも奪ってやる

現在進行形で町の女連合から陰湿執拗いじめを受けてる
連中のストレス発散のサンドバック状態だ
きっかけは些細なことだ　
ゴミ出しや挨拶のこまかい仕方が気に入らない
貧弱な体格　眼瞼下垂の俺の顔も偉そうに見えいけ好かないetc
１０年経っても玄関ポストに小さいゴミを置かれ
細かい嫌がらせ監視あらぬ噂を吹聴され　あらさがし
デリケートゾーンをピンポイントで小突いてくる様々な手管
潰れるか引っ越すか自殺するまで続けるようだ

精神的拷問なんだよなあ
それが生きる意欲を奪っていく
ターゲットが完全に潰れるまで攻撃を止めないんだ

ガキが窓に小石を投げて来た
連中がたきつけたのだろう

喧嘩両成敗になってもいいから、やっぱり殴り返すべきじゃないか？
トラウマになるくらいなら

連中は証拠を掴ませない陰湿姑息やりくち
挑発逆上させ手を出せば警察に突き出す魂胆だ
多勢に無勢で勝ち目はない

厄介なことに連中の関係者にＫ国系某宗教団体信者がいて
この書き込みを読んでいるようなんだ

最も痛かったことは他意の無い早朝散歩に逆上され
ポストに嫌らしいゴミを置かれたこと
あれで完全に人生が終わった
潰された後の人生が長い

殴り返したら反撃されるのが怖くて出来なかった
俺にはあいつらが猛獣に見えた。

目覚めると枕が涙でぬれている

気に入らん奴は潰れるまでやっつける
それが連中のモラル
今度は首吊りロープを玄関に置いておけ

潰れるまでやっつけるなら
玄関に首吊りロープ置いておけばいい
でもこれ脅迫罪になるから
できないようだ

>>275
死ね
お前は明日殺される
ざまぁみろ

通報する

>>276
殺人予告だな　通報するわ

ん？

中学の頃に教師から「変な人」「変人」というアダ名をつけられて不良グループと一緒になってからかわれ続けた記憶が消えず、人と関わりを持つのが嫌になった。

高校の時に担任から弁当の内容や自宅のボロさやらお前ホント貧乏なんだなぁ〜だとか皆の前で馬鹿にされた時。
不良やチャラい連中は味方してくれたけど少数派、一般男女全般とキモヲタや陰湿優等生には陰で延々とネチネチ絡まれてて辛かった。

数年前のイジメを未だに引きずって、腹いせに実名を使った書き込み
こんなことする奴を、皆さんはどう思いますか？

ちな、いじめた張本人は冗談のつもりであっただろう
傍から見ても、それは同じ
ただ本人が重く受け止めすぎてるだけ

社会のあらゆる領域で分かり易いバカが増えている印象があるな
モラルや建て前が力を失っているせいだろう

冗談で済むことと済まないことの区別ができない
バカが多すぎる

みんなが冗談って思えるんなら冗談なの。

そういう風に空気読めないから「いじめ」が生まれちゃうんじゃない。

じゃあ冗談をやりかえされても文句は無いよな？

ちなみに冗談でやられたことを、そのままやり返したら「お前は手加減を知らない」だってさ

>>286

ネットに名前書くのはシャレにならんのやんって思うんだ
あとなんか揚げ足をとるような感じやめてくんない、そういうつもりではないから

冗談とかシャレとかいじめとか境界をあやふやにするからいかん
人殴ったら暴行罪、傷つけたら傷害罪、人のモン盗んだら窃盗だ

その通りな気もしますね
結論言うと、ネットじで誹謗中傷といじめ犯人はどっちが悪いと思う？

ネットで、でしたごめんなさい

ID:SVZLFZ2v0の理屈で言えば、皆が冗談と思ってれば冗談ってこと
2chでは実名公開を遊びとしていろんな人がやってるよね
ネットで実名公開は何も悪いことなんてない

>>291

論破見事です！
ただそういうんじゃなくて
率直にどう思うか聞きたいって話なの

教師の質が低すぎる

マインクラフトのゲームで弟をいじめ
泣かす兄
http://kaigaiowaraiyoutubevideo.blogspot.jp/2014/02/minecraft-herobrine.html

柄の悪いＤＱＮには何もされなかったけど
体育会系の奴らに陰湿ないじめを受けた

そのせいで今でもオリンピックとかプロ野球一切見ない

全てを奪われ完全に寝た切り廃人になったが
これでよかったと思っている　これで借金チャラだ
おれは反撃しなかったし　痴呆症の祖母以外誰も殴っていない

１０年以上怒りが収まらないし　はらわた煮えくりかえっているが
連中に潰されるのが宿命だったと諦めるしかない
完全にこころへし折れて早朝散歩も仕事もできない
前進しようとすると　ひどいフラッシュバックでその場で頭抱かえて
しゃがみ込む　何もできない

楽な身分だな
うらやましいわ

俺様はきっちり復讐するけどな弱肉強食だ全財産いだただくからな
まずは力をつけねば

俺はもう駄目だね　相手は女だから絶対に勝てない
エグイやり方で潰されたからね　よほど大金持ちになるしかない

ネガティヴなことに関しては天才的手腕を発揮するな女は
しっぽが２，３本ある狐が三匹も集えばもう敵わない
大酒喰らってサクサク死のうと思っている

あいつらのせいで俺の人生が台無しになったことは間違いない

>>293
教師がKY過ぎていじめが起こっていることが分からない

喪や孤がキャバクラなんて行くなよ
完全に標的にされるぞ
キャバなんて客はＤＱＮで従業員のボーイも嬢も
あんなのしかいないってことを肝にめいじろ
あれは客がＤＱＮで店のやつもＤＱＮという
ＤＱＮ　ｖｓ　ＤＱＮだから成り立つのだ
ＤＱＮの中に喪や孤が飛び込んだら
標的にされるのは当然だ
あいつらにとって弱い奴はかっこうの標的だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　経験者は語る

キャバクラ？
スレタイ読んで百年後に来いアホ

殺したい

キャバクラに行く金があるなら親孝行に使えよアホ
スレタイ読んで５百年後に来い

せっかちな糞ガキじゃりのプライドで人生潰された

一生呪い打ちして奴の家潰す

>>304
おれは遊びで潰されたんじゃねえーんだよ

お前はここより病院へ行った方がいい

>>310
もうここに来るなゴミが

教師が代わりにいじめられてくれたおかげで
中学は平和でした
ありがとう
教師はいじめられても給料出るからいいよな

急勝ちな糞ジャリの嫉妬とプライド
他意の無い早朝散歩の誤解　勿論それ迄にながい文脈あるよ
いろいろあったけど完全に人生潰された
不快なヤツは絶対に潰すんだな女は　白旗です
親がいるから自殺しないだけ

俺をいじめていたグループのリーダーが担任の教師だった

基地外DQNと同じクラスにならなかったら虐めに遭わずにすんだかも。実際高校入ったら虐めなくなったし。親が金持ちだったら附属小学校行って、別の人生になってたと思う。

中坊はおねんねの時間だぞ

キモ童貞臭満載のいじめ被害譚うんざりです

どげんしても駄目ですか。裁判長も人間 でしょ

>>315
なんでそんな奴が教師になってんだ
上のほうから首をすげ替えないとダメだな

いじめなんか至るところにあるわけで、ほとんどの日本人は
子供のころ誰かをいじめてたか、誰かがいじめられてるのを傍観してた奴ら
イジメなんか見たことも聞いたこともない、なんて奴は皆無であろう

そんな人間のクズどもが今の日本社会を形作っている

首都圏だと親が小学校から有名私立に入れたり
地方でも国立大付属小に入れたりするけど
それでもいじめは起きる
勉強ができる奴や頭のいい奴でも
人間性はピンキリだ

俺を苛めてたやつは何故か勉強できる奴らだった
柄の悪いＤＱＮには何もされなかった　いまだにその理由が分からない

>>321
結婚も子供も産むなってことでしょ

やべえほど潰されたけど４５歳で宝くじ５億当たる宿命だから俺
カルマ落としと思って我慢する

今頃あのクソどもは人生謳歌してんだろうな
いつか殺してやるからな

殺すよりもカタワにしてやった方がいいよ

恨みがつたわってくる書き込みｗ

>>32
俺なんかまず、下駄箱の上靴が真ん中で真っ二つに斬られてるところからスタートだぜ？
体育から戻ってきたら学ランと学生ズボンが半袖/短パンになってて、帰りの会で落とし物箱に入ってた学ランの袖等を「これ落としたの誰ですか？」って級長に訊かれて、手を挙げなきゃならなかったんだぜ？

靴を真っ二つにするとかそれなりに労力いるだろ
そこまでして人に嫌がらせしたいとか病的だな

おめえらなど天国の住人だわ
俺は現在進行形いじめだアホ

陰湿執拗いじめの家は一生呪い打ちして
潰してやる

一生呪い打ちされるんだね
あわれだ

封筒なり小箱を開封すると爆発する手製爆弾を作り
郵送してやるのどう？

チーム作るか
加害者の家襲って暴行強奪しようぜ

どうした

俺、中２ときに学校でバカグループの６人に押さえ込まれて
ズボンと下着を下げられた。生えかけのチン毛見られたり無理矢理に皮を剥かれた。
今だにあの恥ずかしさが頭にある。
無理矢理にシゴかれて…

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http://www.news-postseven.com/archives/20131015_219636.html

時々昔の事を夢でうなされる...やだよ...
大人になったら何事もなかったようなツラして接して来やがって！！
あいつらみんな事故死しろ！！

毎日昔のことを思い出す
記憶がなくなってほしい

教師も綺麗ごとしか言わないからな
そんなの聞いて、子供達がイジメ辞めるわけない

教師は、いじめがあることを前提にして、どう解決するか、減らすかを考えてくれ
隠蔽の方法ばかり考えてんじゃねーよ

アメリカでやってるみたいに、学校に警察官を配置したらいい
いじめ（脅迫、恐喝、暴行など）をやらかした奴は現行犯逮捕になる

いじめは犯罪
いじめっていうと大したことなさそうだけど
やってることはえげつないからな

仕返しに郵送の手製爆弾を送りつけよう！
開封と同時に破裂する仕組み。
作り方はユー動画であるよ。
殺すまではいかないけど、指の２本くらいはブっ飛びそう。

映画バタフライエフェクトのあれみたいになる恐れがあるからやめよう

いじめは犯罪って認識をひろめるだけで大分違ってくるのにな
「子供のすることだから」という悪い慣習が邪魔してんのかな

大人社会でもいじめは日常茶飯事だからな

私も、あの学生時代は屈辱だらけだった
何時も、狙われていた・・・耐え難い苦しみの日々だったな
希望と言うものが見えなかった、あの日々
でも、よく耐え忍んだよ・・実に
然し、今も、あの悪夢が甦るな・・・時々
当然、今現在も憎しみに満ちている
倍返し・・と迄は行かないが、何時かきっと
見返す時が来る、そう自分を信じたい・・・・・

こっそりと後ろから近づいて金槌で頭殴ったれ！

そんな事をしたら死んでしまいます
それより腰とか背中砕いたほうがよさそう

大人も普通にいじめある
そいつらがイジメはいけませんとか綺麗ごとしか言わないのが問題

俺なんてクラスのいけてる女子たちの前で072だぜ・・・
ちょうし乗ったチョイ不良の女がしごいてきやがって

>>354
釣りだと思うがうらやまけしからん

人生はまだまだ続く
精神力の無駄遣いは出来ない

＞インターネット掲示板「２ちゃんねる」の元管理人・西村博之氏（３６）が、
同掲示板を管理・運営する権利を海外法人へ「譲渡した」と公表した２００９年以降も、
同掲示板の広告収入約３億５０００万円を受け取っていたことが関係者の話で分かった。
　西村氏はうち約１億円について、東京国税局から申告漏れを指摘されたという。
譲渡後も同掲示板と密接な関係だったことが、金銭面から裏付けられた。(中略)
（2013年8月24日07時24分 読売新聞）
↑
去年こんな報道があった以上、今回の管理人が変わった説も素直に信じる一般人は居ないでしょ。

ストレスのはけ口にされ、俺は落ちぶれ、奴らは成功を手にした
いつかお前の幸せぐちゃぐちゃにしてやる
嫁も子供もぐちゃぐちゃにしててめぇの口に突っ込んでやる

>>355いいわけないだろクソがかわいい女の子の目の前で無理やりすることがどれだけ苦痛だと思ってんだよ
おかげで今でも引きこもりで
朝からカプティーノ飲んで2ちゃんとアニメだよ散々な人生だよ全く

とことん嘗められてムシケラ扱いされるなら無茶苦茶やって猛獣扱いされる方がマシだ

奴が幸せになるとかふざけんな

>>359
アホほど優雅な生活だな
俺もされてみたいけど実際にされたらされたで辛いだろうことは容易に想像できる

ｋｉｅｎａｉｎａｒａ　ｋｏｒｏｓｈｉｔｉｍａｅｙｏ

>>358
俺は女房子供に直接は手ぇださない派だな、ただし野郎のケツにブチ込んでクソまみれのチンポしゃぶらせてるとこビデオに撮って、お上品様のご家族親戚ご友人や職場の皆様に晒して一生モンの恥かかせてやりたい。

まぁ確実に子供は学校でや〜いや〜いお前の父ちゃんホモ野郎〜ってイジメられるだろうが。

喧嘩両成敗になってもいいから、やっぱり殴り返すべきじゃないか？
トラウマになるくらいなら

>>359
幸福を満喫してるじねえかw

村の女連合から陰湿執拗いじめ現在進行形の
俺からみたらあんたら天国の住人だわ
長身マッチョ至上主義の村社会だ

長身マッチョを頂点とした村社会のカーストだよ
わしは下層民として女に虐待を受けているんだよ
屈辱の限りだよ　まったく　

津山のムッチーはよくやったと思うよ
ボロクソにいわれていたからな

,

>>362>>366
あのさー君たちに行っとくけど男としてではなくおもちゃとしてもてあそばれる気持ちわかってんの
本当に屈辱的だよ、自分の好きだった不良の女の子に他の女の子の前でケツにポッキー入れられたり無理やりきたねーとか笑いながらしごかれたり
マジで屈辱的だよ、そりゃ引きこもりにもなるよ

うるせえアホ
モテ自慢野郎め

そんな鬼畜どもに女の子なんて呼称を使うのはやめたほうがいい
イマイチ憎しみを感じない

>>372もて自慢？何言ってんのほんとにもててたらこんなことされるわけがないじゃない
おまえ想像力ないのかよ、俺ほどひどい経験したこともないくせに
かわれるならお前のけいけんと変わってほしいよ

アホと話すとアホがうつる

>>371
その屈辱が快感に変わる便利な性癖の人もいるのさ

つまんない人生・・・

長身マッチョを頂点とした村社会のカーストの下層民として
おんなどもに虐待されている　あんたらの村はどうなの？

そもそもｍだったらさなにもいじめに悩んでトラウマにならんだろ

長身マッチョと取り巻きの美女にやられっぱなしになるのだぜ？

長身マッチョと取り巻きの美女連合にやられっぱなしだよアホ

トラウマはきえない
だけどいじめたほうに罪があり
俺たちはなんにも責められる点はない
早く忘れてやるべきことをやるしかないんだろう

くそあまあ　ぶッ殺す

やっぱり復讐するつもりなら殺すしかないよな
あいつを殺せば自分の人生で唯一の勲章になる気がする

津山事件の犠牲者の冥福を祈ります

同窓会に呼ばれたいな
皆殺しにしてやる

殺した後裁判で何を話すか妄想してる。１０年以上も
いつか現実になってほしい

最近じゃネットで傷のなめあいすら難しくなってきた

いじめって言うほど酷い事されたわけじゃないが
今でも思い出すとむかつくから
そいつら全員10発ずつぶん殴りたい

学校卒業とほぼ同時に引っ越したから学生時代の知り合いから連絡が来ることはない
以前住んでた場所は駐車場になってる

さらに卒業アルバム全て処分した、これでお互いに連絡の取りようが無い
学生時代のいじめ加害者たちに会いたいとは思わないし、相手の顔も名前もほとんど記憶にない
ただいじめられていた、という事実だけを覚えている

俺は一生忘れないだろうな

生まれてこなければ良かった

いじめられる方が悪いとか言う奴を見るたび殺したくなる
何も知らないなら完全放置しとけカスが

いじめられる方が悪いなら、いじめる方はもっと悪いじゃないか

軽い復讐をしました。
結果、警察に捕まったけど不起訴になって前歴が付くだけで罰金なし。拘留も無かった。
よく「復讐とか考えるより相手以上に幸せになれば良い」って言うけど
現実は難しいし、復讐するとやっぱり気分良いよ。

おつかれ
俺もいつか…

高校で、苛められた時は、毎日かばんにナイフ持って行ってたな。
いつか、ガマン出来なくなったら、刺してやろうと。
親が悲しむと、思って出来なかったけど。
両親と、兄弟居なくなったら、やってしまうかも。

気持ち解る。自分も鉄パイプをカバンの底に入れておいた。
未成年のうちに復讐するのが一番なんだけど大学受験や就職とかが
オジャンになる方が嫌でなかなか思い切って出来ないよね。

ボーイズオンザランで後の方に出てきた将来弁護士希望のガキみたく、黒幕タイプの真面目風クズに苦しめられた。

当時我慢してたけどやっちまえばよかったよ
受験も就職も全部失敗したし、全てがあいつらのせいとは言わんが、要因の一つであることは間違いない

いじめられ自信を失くしたせいで挫折

復讐を煽るわけじゃないけど、やった後自分の中で自信、度胸、前向きさ等、
変化があったのは事実。調書作成の時も警察官に「これは・・・俺も思わず殴ってる
かもな〜」とか同情された。一応反省の態度していないと帰れないから意気消沈な
モードで接してたけど、内心は１％も謝罪の意思は無かった。後日書類送検されて
検察に行って如何に自分が耐えたかをアピールした。不起訴の連絡が来た時には
思いっきり「ざまあみろ！！」って叫んだよ。最高に良い気分だった。

>>401
這い上がってみろよ

人を信用できない
裏切られたり、いじめられたり、ろくなこと無かったからもう傷つきたくないお…
少しでも仲良くなると馬鹿にされたりするから最初から距離を置いてれば傷つかない
でもそうすると誰とも仲良くなれず孤独
ああ…自己啓発の本でも読むか

自分も他人も信じられなくなるよな
嫌われたくないからって、いろいろ命令聞いてたら、いつの間にかパシリ、いつのまにかサンドバッグ
もう人間と関わりたくない

もう24なのに未だに中学のいじめを引きずってるわ
みんな俺のこと嫌いなんだろうなとか考えてたまに泣いてる
時間が止まってます

おれは当時から孤独で、いじめとは関係なかったが、運が良かったのかも。
いじめをなくそう？
無理じゃないかな。人間は心の底に訳の分からない感情があって、
それで動くと言ってもいいほどだ。
他人を好きになるのも嫌いになるのも理由は無いだろ。
理由がないけど、どうしても好きになれない嫌なやつは、ののしるか暴力ふるうか、
それが駄目だというなら無視するしかない。
うんと距離を置いて関わりをなくそうと思っても、同じ部屋に入れられたらそりゃ無理だ。
ある意味とんでもない考えかもしれないが、気の合う者同士で同じ部屋の入れることにすればいい。
まあ無理だろうけどな。最初は分からないから何ヶ月かしてからクラスを決めるとか。
いじめが分かったら直ちにいじめ側とターゲットを別のクラスにする。

大人は自分も守らなければいけないから、他人に目に見える形であんまりひどいことはしなくなる。
問題になったりしたくないから。

はぁ…辛いなぁ…乗り越えられない

自分の中で「いじめた奴全員に報復しないと死ねない、死にきれない」
という考えがあるため自殺をしないで今日も生きている。
生きていても全く面白くないけどね。
報復終わったら即行死ぬわ。こんな糞みたいな世の中で生きてもしょうがない。

学生時代楽しかった思い出も多少はあるんだけどどうしてもあのクズどもの顔が真っ先に浮かんでくる
嫌な思い出ばかりが脳を支配する
消えてくれ

精神科行っても自分としては色々話を聞いてもらいたくて行ったんだけど
医者はいじめの話はあんまり好きじゃないみたいで
今はもう話すこともなくただ薬だけ貰いに行ってるって状態

医者がそんなんじゃなぁ…
リアルで吐ける場所なんてないのかな

>>411
病院変えたら？

精神科よりもカウンセリングの方が話を聞いてくれるよ。
病院の薬飲んでも変わらないよ。金の無駄。

同意、カウンセリングがいいよ。
精神科や心療内科は、話をするというより薬を出すところだから。

とりあえす、地域名+"カウンセリング"で検索。
あと、大学病院でやっているカウンセリングは治療費が低いことがあるとのこと。

嫌なことほどよく覚えてる

いじめやってた奴は教師になりやすい
元々そういう考えだったけど今日確信したわ

小学校に入る前から社会人になった今でもあらゆる人にいじめられ続けている
小学校に刺されて重傷を負ってから恐怖で小学校復帰できなかった

刺されたってどういうこと！？

いじめほどやった者勝ちな犯罪もない

ところがいじめっ子のほうが健康っていう研究結果が出てきた

いじめの加害者、成長後は健康？ ― ナショナルジオグラフィック
http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=20140514001

そりゃあ、日頃の鬱憤をいじめで晴らしてストレスなんか無いだろうから健康だろうさ

犯罪者の分際で獄にも入らず、心身ともに健康とか嘗めてるな

>>421
で？としか言いようないな。

いじめのせいで人間嫌いにはなったな
上辺だけの会話は出来るけど、人と仲良くなるという選択肢がなくなった

小さい頃すげえ明るかったのに色々傷ついて真逆になってしまった

１０年から２０年で苦しみは半減するぞ
がんばって乗り越えようね

いじめられて復讐した人とかいる？
ささやかなものから大きなもの問わず

>>395の者です。
自分は復讐肯定派なのでしましたよ。

何をしたのか聞きたいなぁ

>>427
前半はいくらか同意、ただし鬱屈した人間に頑張れはプレッシャーとなる上に、バカにされた解釈されるケースもある。
君もこっち側の人間ならそういう理解を持つといい。

今でも騒ぐのが好きそうな奴や体育会系の奴見ると、トラウマが蘇ってくる

トラウマって言うのかな？
俺もそういう人は酷く苦手。
仕事であってもまともに話せない。
自分と近い臭いのする人じゃなきゃ、
焦って頭が真っ白になる。

自分をアピールできる様な自我が強い奴は苦手というか嫌いだわ
そういう人がおらんと社会が回らんとは思ってはいるが

>>430
話してあげたいけどまだ不起訴から1年も経ってないし特定されるの嫌だから
無理かな。
「職場いじめ＋滅茶苦茶な理由で解雇＋給料不払い」をされたので復讐しました。

俺をいじめてた奴がmixiで良い人アピールしててムカつくわ
結局こういう奴は友達には良い顔するからみんな気づかないよな

いじめはいじめられる側に大きな問題があるって考えている人が
未だに圧倒的多数なんだよな

だからいじめられてたって知られると
更に追い打ちかけられる

もう30歳になるのにまだ小中の頃のいじめの記憶に苦しんでる俺ｵﾜｯﾄﾙ

大人になっても心の傷がズキッとして辛いよね

自分のいじめ体験から教師を目指したが
現場の認識はまさに>>437のまま

どうやっていじめの事実を隠匿するか
いじめられる奴らを学校外へ放り出すか
それだけが一生懸命語られてる

いじめの加害者って何故か被害者のフリが上手い

マジで？俺はヤンキータイプにいじめられてたからなぁ
凄く迫力があって怖かった
声もドスがきいてて堂々と皆の前で虐めるタイプで被害者のフリするような
そこまで女々しくて陰湿ではなかった
弱くて大人しい奴が狙われる

結局なめられてんだよな
こいつならどれだけいたぶっても怖くないって
刃物持ち込んで刺し殺してやればよかったよ。そんな勇気があれば…

昨日仕事中にフラッシュバックして泣いちまった
何やってんだろ俺

いじめの時、流行してたお笑いネタや歌とかでやられた時って相談相手が
真剣に話を聞いてくれなくなるのが腹立つ。
「その時どんなふうに蹴られたの？」
「芸人で小島よしおって居るじゃないですか。あれのそんなの関係ねぇって
リズム取りながら・・・」って話してる最中にヘラヘラ笑い出したり。
乗りでやった軽いふざけで「イジメ」ではないという結論にされる。
たまに小島がテレビに出てくると未だに思い出してむかつくよ。

世の中糞だな

いじめのせいかどうか知らんが、俺はターミネーター3があまり好きじゃないな
T3地上波初登場の日、家に帰って金曜ロードショー見るのを楽しみにしてたが、
俺がいじめを受けていることを知ってる担任が、公衆の面前なのに居残りで延々説教。
「学校来たくないんだろ？来なくていいよ。学校としてもお前が居ると迷惑だから」
って言われた。ボロボロに泣きながら帰ったら、もう夜の10時くらいで映画はほとんど終わってた
その数年後、T3を見てもあまり楽しくなかった。

ターミネーター1、2、4は何度も繰り返し見るくらい好きなんだがな

この前チャラ男にしつこく路上勧誘されて中指を立てたよ
相手は笑っていたよ
俺は震えながらずっと中指を立ててたよ
帰った後ひっそりと泣いたよ

俺は自分で強くなってる気持ちだったんだよ
結局俺はあの時と何も変わらないひ弱な精神のままだったんだよ
俺は一生あいつらに勝てない、敗者なんだと

高一の時、いじめのあだ名でレイパー○○（名字）って言われた。最終的に言わ
れなくなったし、自分の無実性も学校では知ってもらったから不幸中の幸いかも
しれませんが、強いトラウマになりました。
中傷やレッテル貼りに対して異常なほど恐怖心を持つようになってしまい、人と
関わることをさけるようになりました。10年たった今でもまだ苦しみは続いてま
す。
世の中にはこんなやつもいるんです、みんな元気出して！

>>450
君の書き込みを読んだところで、どうやって元気出せばいいんだ？

あだ名関係のいじめでは、最悪レベルだと思ってます。
いじめられた人は、全国津々浦々たくさんいるし、みんな味方なんだと思って
ほしいんです。

俺を人間扱いしない奴は、俺だって人間扱いしないよ

映画のセリフだが、これで少し元気でたよ
当時、こういう考え方が出来れば奴の腹に刃物を突き立てることが出来たかもしれない

◇ふと気付けば…鬱が減ってきている!不眠が、対人恐怖、イライラが、
むさぼってしまっていた性欲や､依存もきえてきた。孤独感、自殺願望が消えている...
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡†
敷居無し 気難しさ無し｡とても面白い放送です。Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=pgxAXjiTYbI（あなたは誰かと喧嘩してませんか?2014/1/20)
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
〜すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28゜ﾟ
勧誘や、組織･権威･拝金主義や個人崇拝,何かの強要，プレッシャー等何にもありません。
※偽HP＆ブログもあります。※本放送はチャンネルの性質上､時折有料と出ますが更新でずっと無料でみられます。
同コミュにて｢自殺経験者が語る!｣自殺防止放送(byパウロさん)も不定期放送中！(本人推薦)
http://www.youtube.com/watch?v=M1VQuqB3I2U

親戚の女教師に「友達いるの？」って言われたこと思い出した
友達いそうな奴にこんなこと聞かないから、友達いなさそうに見えたってことだよな。
そういう奴に「友達いるの？」って聞いたら傷つけるってことわからんのかな

心の傷は、カーペットに染みついたシミのようなものだ。
色あせてはいくだろう、だけど完全には消えない。
誰もがそんなシミを抱きながら、なんとか生きている、というのが
実際の所だろうね。

思い出しては辛くなり、次の瞬間には気を取り直して。
この繰り返しだ、ずっと。
もっと人間的に成長すればラクになれるのだろうな。

いじめ、というのは不可逆で一方通行な道だ。いじめを一度経験してしまえば、
もう何の憂いも無かった時代には戻れない。人はこういう不可逆なことから逃れ
ることはできない。それでも自分の自由意思で変えていくことができる。
いかに、より視野の広い考え方ができるかにかかっているのだろう。

同窓会殺人未遂事件の顛末を読んで胸糞悪くなった
何で彼だけが罰を受けるんだ。
何で彼の凶行の原因をつくったクソどもは何の罰も受けずにのうのうとくらしていけるんだ
警察も警察だ。彼の犯罪を止める前に、いじめの被害を受けている時に動いてれば、彼が凶行に及ぶこともなかったろうに

ただただ復讐のためだけに生きて、最後の最後で味方であるはずの親に裏切られた。
彼はいじめ被害を受けている時、誰にも助けを求めることをしなかったそうだ。それは誰一人味方がいないとわかっていたからだろう。
結局信じられるのは自分だけ。クソ社会はいじめ加害者の味方。当然の話だよな。
国家という強大な権力を持つ組織に属す人間が、弱者の気持ちをわかるわけがない

野球部とバスケ部の体育会系に苛められてた
今でもいかにもスポーツしてましたって感じのやつ苦手だ

今ヒッキーだけど、こんな人生なら学校なんて行かなけりゃよかった
イジメに耐えつつクソ真面目に勉強してこの有様とか、ほんとアホらしい
勉強と努力は才能のある奴だけがすればいいよ

耐えても何の得もない
どうせならテロでも起こして全てを終わらせればよかった

>>461
同意
イジメ受けてるのに無理して学校通ってメンタル破壊されて散々な人生だわ

一度ぶっ壊された心はもう治らないのかな・・・。

人格形成の大事な時期にやってくれるからねあの外道ども

「辛い事は後々財産になる」とか嘘だろ。むしろ負債だわ

先日のakb襲撃のノコギリ男も最初の高校時代いじめられてて、社会人になってもうまくいかなかったとか
結局この歪んだ社会への因果応報なんだろうよ
犯罪は肯定できないけどね

標的を間違えてしまったな…

いじめのトラウマと言っていいのか分からないが、いかなる事象に対しても驚かなくなったな
｢気持ち悪いからいじめる｣｢反応が面白いからいじめる｣というのは社会一般から見れば理不尽とされるが
ずっとそんな理不尽に晒されてきた身としては｢理由｣として受け付けるようになった
如何なることにも理由はあって合理的な流れなのだと理解した
人間とは本質的に屑で愚かな生き物なのだから愚かなことをして当然だ
ただ俺も自分の身は大事だから、社会一般の理不尽と感じる心を利用して連中に合法的に制裁をしたが
義務教育課程で合理的というか功利的な思考方法が身に付いた
人の善意を見ても｢おいおいお前はそんな奴じゃないだろう？お前の本質はもっとどす黒いはずだ。
まあいい。そのように善人ぶるのならそれを利用してやる｣と考えるようになった
まあ社会一般から言えば歪んでいるに過ぎないわけだが

せめて顔が良かったら馬鹿共に目を付けられる事も無かったろうに

すでに大学生だった昔、電車乗ってて学生服着た男集団が、発射間際に
一人乗り遅れそうになってる体の小さめの一人を、乗ろうとするのを
繰り返し押し返して、いじめてるのを見て気分が悪くなった
そいつは「踏み台昇降みたい」と言って顔は笑っていたが、その手の事は
しょっちゅうやられていて、いつも心は傷つけられてるような感じが分かった
周りもヘラヘラしてて、同じ部活かなんかの集団だろうか、
いじめる側と、いじめられる側は離すのが難しい状況も感じられた
そういうのを見るにつけ、おれは人間というものがつくづく嫌いになる
小、中、高校すべてで必ずいじめは存在した
人間を集団で箱に入れるのはやめろ
または箱に入っても入らなくてもいい自由制にすべきだ

長森義実（♂大分市） の激烈な暴力事件は？
時効に関係なく法律で処分だな。
妻子までもって、のうのうと。

6月6日から、抜けているが何か隠し事でもあるのか？

学生時代いじめられてたやつは大抵、社会に出てもいじめられるから
いじられキャラとして生きていくしかないことを悟った
弱肉強食な動物社会なら確実に死んでるけど人間なら生きていけるし嫌なら死ねばいいし

なんでやり返さなかったんだろ
何されても言い返さない、やり返さない
こんなんだから色んな奴に見下されて暗い中学時代を送った
不登校になればよかった

多勢に無勢でやり返すなんて事思いも付かなかった
所詮言い訳だが・・・。

DQNグループじゃなくて、結構勉強が出来て真面目なグループにも苛められたから本当に人間不信だわ

おとなしい、暗い、声が小さいの典型だったから真面目にもヤンキーにもいじめられたわ。
今だったらやり返しておけばと思うけど、当時は波風たてたくないからひたすら耐えていた。
誰も助けてくれないのに、ナサケナイ。ほんと当時の自分に「やられたらやりかえしていいんだよ」とアドバイスしたいわ。

やっぱり人から愛されて育つって大事な事だよな
嫌な目にばかりあって人間不信、自信も無い
臆病な人間の出来上がりや

おっさんになった今でも人間嫌いが治らない
自分から人に声掛けることなんて滅多にない

自分から声掛けるようにしてるが、話続かないしキョドるしでもう駄目駄目
汗の量もハンパなく体力削ってゲッソリ憔悴
あーーー声掛けなきゃよかったーーーと毎回の様に思ってしまうわ

小学校でいじめられてた

ある日プッツンきれた俺は、いじめグループのリーダーにプロレス技のパイルドライバーをかけた
体重をかけて教室の床に思いっきりそいつの頭を叩き付けた、よく頭蓋骨陥没しなかったな、と不思議に思う

その後、何故かそいつと意気投合、よくつるんで遊びにいってた
小学校卒業と同時に疎遠になったが

この事を知り合いに話したら
「何だ、その殴りあったあとに親友になる、的なエピソードは」
「だから男は喧嘩させなきゃダメなんだ」
って

理性がなくなるほど怒ったのは一生に一回だけ、しかも10秒くらいだった
結局未遂に終わって何の解決にもならなかったな

もうなんか深い付き合いをとことん避けるようになった
他人でいればそこまで酷いこと言われないし

おまえらほどひどいいじめにはあってないが

・人には優しくしなさい
・人のせいにしない
・我慢しなさい
・自立しなさい
・やりかえしたらいじめっこと同じです
・いじめるのにも理由がありますその気持ちをくみ取ってあげてください
・いじめをする人は相手の反応を見て面白がっています、なんの反応もなければ相手は飽きてやめます

みたいなことを親と教師に散々言われて律儀に守ってたけど寧ろ悪化長期化したわ
当時は彼らも何か事情があるのかもな、しょうがないとか変に大人ぶってスルーしてた
どうせ一過性のものだから俺が我慢しとけば少なくとも卒業までには終わるだろと思ったけど
まさかこんなにも影響が残るとはな

いじめの復讐とかで何故克服しなかったのかとか語ってるやつみるとどうしても虫唾が走る
克服した方がいいに決まってる事を何故してないのかまで考えが及ばないのかと思ってしまう

やっぱりやり返さなきゃ駄目だな
ぶん殴ると停学にされるのか知らんが我慢してるだけだと余計相手はつけ上がる

小中学生の頃の教師は、綺麗ごとと精神論しか言わない
それでいじめが無くなるわけがない

ウィキに載ってる片山の過去見てたら悲しくなった

今後いじめがあった学校には何らかの罰則取り入れたらいいのに
こういう犯罪生み出してるのは元を辿れば社会が原因だろう

検察官ゴミ過ぎだろ。人間関係を改善する努力が足りないとか
いじめを受けたらは人を恐れるようになるんだよ
エリート街道突っ走ってきた人間にはわからんのだろうな

同意する
こういう態度が精神的に追い詰められた人を更に追いやって犯罪が生まれる
余計なこと言わずに、粛々と手続きこなしてりゃ良かったんだよ

二ヶ月半くらい前に中学の時に俺をイジメてた奴の家に訪ねて行きました
生憎の事ながら奴はもうそこには住んでいなくて奴の両親に俺が虐められてた事を話しました

後日改めてお詫びすると言われて自宅の電話番号を教えたんだけど二ヶ月半経って何の音沙汰も無い
どうゆうつもりなのか…怒りが収まらない

いじめられてたのは最近の話か？
数年以上経ってるなら、相手からすれば今更？って思ってるんじゃないかい

一家惨殺されてもしょうがないなその連中

息子に伝えて「知らない」と返答されてキチガイ認定されたか
自覚していたなら報復を恐れて引っ越ししてるかもね

俺の経験等を踏まえて考えた虐められ経験がある奴にありがちだと思うことを書くがおまえらもあてはまる？

・他人に攻撃的（脳内で）
・他人に深く踏み込めない
・虐められてない期間でいじられキャラだったことがある
・不細工
・あれも嫌だこれも嫌だで何の行動も出来ないorしにくいことが多い

普通に全部当てはまるんだが

殺すなら加藤。テメーだ
犬扱いされたこと、弁当ぐちゃぐちゃにされたこと、プールで殺されかけたこと。
忘れた日は一度もない

地元で一流の進学校のすべり止めの高校に通ってたが
公立の中学とは比較にならんほど嫌な奴ばかりだった
自分より上にはコンプ丸出しで下の人間は徹底的に見下す糞野郎ばかりだった
学年主任が一緒になって俺をいじめたから、あの学校そのものが糞なんだろうな

受験の失敗のストレスだかなんだか知らんが俺にぶつけんじゃねーよクソが
もう10年以上経ったが、今会ったら目玉くりぬいた後メッタ刺しにしてやる

>>497
内容kwsk

>>447に書いてあるよ

暴力を振るわれたわけじゃなかったけど
一部の一つ上の学年の奴らに目を付けられて不愉快なあだ名付けられて心底うざかった
あと不幸にもそいつらと通学の方向が途中まで同じだったんだけど
通り抜けようとしたら一人がこっちに向かって「わ！！」とか
驚かせるような声出されてむかついた事を今でも覚えてる
相手のチャリを蹴ろうと思ったが他にも仲間がいたしこっちも自転車でやり返されそうだったから蹴れなかった

軽い気持ちでやってたんだろうけど、やられた方は一生残るよな

てめーガンつけてんのか、とかそういうのが流行ってたせいで他人の目を見るのが怖くなった
クソチンピラが。腹立たしい

暗かったし反撃しないからよくいじめられたわ
何も悪いことしてないのに絡まれたり、馬鹿にされたり
人が怖いお

何にもしないとどんどん調子に乗るよなあいつら
俺は自分の居場所を求めて、人に好かれたいと思って、色々頼み聞いてたら
いつのまにかクラスのパシリになってた。
最初は「頼む！お願い！」とかだったのに「おい犬！早く買ってこい！」になってた

人間嫌いが治らないなぁ
他人を好きになることがないから、自分も他人から好かれることがない
もうそれでもいいんだけどね

俺は嫌いってわけではないけど、信じられない
人の攻撃性が恐ろしい

>>502
ほんとむかつく
他にも嫌な事されたし
やってる事は大した事ないけど何度もやられたら鬱憤がかなりたまる
なんであんな奴らに目を付けられてしまったのか
全員何発かぶん殴ってやりたい

いい歳になっても、5〜6人の若い男の集団に恐怖を感じる。
理由は、中学時代にそういう連中にさんざんリンチを受けていたから。
この恐怖は一生消えないと思う。

もう十年以上前の話なんだけど中学のおなクラに佐藤っていうアニメオタクがいて、毎日殴ったりしていじめてたわ
顔にマジックで「ゴミ」って書いて口に牛肉つめて殴ったりロッカーに監禁したり給食にチョークの粉まぶしたりしてた・・

佐藤だけじゃなく他のおとなしい奴らにも4人ほど顔面潰したり教科書燃やしたり指の骨あさっての方向にへし折ったりしました。
佐藤ともう一人に便器に流れてなかった誰かの糞食わしたこともあります。糞食ってる動画撮影して写真はメールでクラス中に送受信しました。

一番酷いいじめは佐藤に意味もなく土下座さして顔面蹴りながら謝罪しろやちったら前歯が無くなって鼻血まみれのキモ顔で
「あひゅう、もうひゃめへくらひゃい、ゆるひへくらひゃい」ておでこ状態で謝罪してきたでみんなで原に蹴りいれまくったら「グヒャア！ヒギャ！ゴポォ」て呻いて
ビクンビクン痙攣して顔面の肉が飛び散って鼻が潰れて顎が砕けて前歯が消えて原にスタンガン押し付けたら「ギャビビビビ！ジヌウウウ！ジンジャブウウ！」て断末魔あげて
ビクンビクン痙攣して血まみれで肉片状態で床に転がって担任に警察呼ばれて地蔵聴取されたけど親が町内会長だで数十麺積んでもみ消した・・

俺いまは成人して嫁も子供もいるでいじめなんてしないけど今思うと佐藤には少し悪いことしたなっし・・
佐藤はそのいじめが原因かはわかりませんが精神が異常をきたし引きこもりになってるらしい・・・

謝罪したいんだけどどのようにすればいいのかな？

コピペはだまって死ね。

>>509
そんな鬼畜どもが平然な顔して社会で生活してるのか
警察仕事しろよ…

>>509
わかるなあ。恥ずかしながら工房の集団に遭遇すると緊張するよ。

気安く声を掛けてきた人にも警戒する
後、DQNじゃない優しい感じの人でも恐怖心感じる

ゼロ距離からエアガンで撃たれた
いつか○してやる

奴らは殺されるだけのことをしたのにヘラヘラ生活してやがるんだろうな
俺にもっと勇気があればぶっ殺してやるのに

いじめに便乗してきたヤツもぶっころしたい
お前が俺をオモチャ呼ばわりしたことは忘れてないからな

いじめをするようなクソ野郎は他の奴らには良い顔して好かれてるという現実
なんかもう虚しいね

いじめをしている時、ある種の仲間意識が生まれるんだろうな
人間は敵をつくって連帯感を高める生き物だから…

いじめという言葉に規制かけてくれ。しっかり犯罪として報道してくれ
壁ドンが隣人からの苦情という意味からアホみたいな恋愛用語になってるくらいだ
少しづつ意識を変えていけば、必ず減るはず。

「トラウマを復讐へのエネルギーに転換せよ。」

社会に出て働くようになっても、嫌な事いってくる奴が多くて驚いた
子供の頃は大人になれば、楽になれると思ってた

あのクソヤローどもも一緒に大人になってるからな
自分たちがしたことを反省せずにね

自信無くして人も怖くて無職引きこもり
俺って最低だよな
いじめてきた奴らは良い学校を出て結婚してさ…

犯罪者が罪を償わずに野放しになっている方が最低
楽しいからという最低最悪の理由で罪を犯す糞どもは今すぐ死刑にすべき

運動神経良い奴って一目置かれるから無口でもいじめられないよな

俺はいじめられた時にやり返してたんだが
その時の快感が忘れられずに検察官を目指している
被害者のためというわけではなく自分自身のために
俺を攻撃したわけでもない犯罪者に対して恨みは抱かない
ただ、俺が快感を得るのに一番体裁が良い相手だからだ
正義の側に立っていれば、法律に則りさえすれば、俺に口も手も出せない
社会を利用し、正義を利用し、法を利用し、悪も利用する
そんな人間の屑になったのがいじめの後遺症だな
治す気もないが

夜神月みたいだなカッケーじゃん

仮に精神ぶっ壊された元虐められっ子が虐めっ子に報復殺人起した事件があったとして
その裁判を担当する検察官になったらどうすんだろう

age

たまに夢でそういう経験思い出すんだけど
やり返してもなんか腑に落ちないというか…自分が悪いって気持ちが消えないんだよな
ただ虚しくて悲しい。ただのコンプレックスなのかな

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仮に被害者だという事が表ざたになったとしても加害者は大したお咎めなしが実情だからな
ハイ仲直りで教師は良いんだろうが
いつまでこんな理不尽放っておくつもりなんだろうな
署名とか集めれば少しは制度自体も変わるんだろうか
教育だと省庁的には文科省なんだろうが教育委員会とか複雑に絡んでて組織も本当に面倒くさそうだ
大人になれば関わることも無くなるからどんどんおざなりになったまんまなんだろうな

本当はただ普通の高校生活送りたかった…。
今でも夢に出てくる…
メルアド知ってた仲良かった女に、勝手に彼氏持ちの女同級生にメルアド回され、その彼氏が激怒
朝から何十回もイタ電。
そして呼び出され、仲良かった女の彼氏に『お前キスしようとしただろ？』とか言われ、
思い当たる節は部活の休憩中に眼鏡してなくて、その女に話しかけられちょっと目を細めて確認しただけ。
そのあとデパートのトイレで殴られ、客がたくさんいる中で土下座させられた。
それから学校では冷やかし、裏サイトで自分の名前出される毎日。
階段降りてる時にジュース踏まれて落ちそうになったり。
今でもいじめられた内容ってはっきり覚えてる。
『自分は存在価値ない』って毎日思ってたわ

中学まで社交的だったのに高校の出来事のせいで
DQNやヤンキー、女見ると反射的に避けるようになったし、
社交的じゃなくなった。
殴られた時の相手の目が怖くて印象的だったから
目を見るのがすごい怖い…。いくら家族でも怖い。
というか家族すら信用出来なくなった。

この板見てる奴でまだ高校生未満の奴は、警察沙汰でもいいから抵抗し仕返さないと
後悔するぞ。ところで俺、スレタイ通りいじめのトラウマ引きずってる19歳男で、
約1年半後成人式なんだが、皆成人式行くの？または行った？

勇気出して行ったけど容姿を笑われる、「死ね」と言われる等、散々だったよ
もちろん同窓会には行かず帰って泣いた
ああ、結局大人になってもこうなのかとね

>>537
あぁ、容姿でいじめられた系か。昔は何年か経てばいつかは開放されると幻想見てたけど
やっぱ違うんだな。人にトラウマ植え付けといて自分らは幸せになるとかww
まじ地獄見せてやりたい。天変地異はよ起こってほしーな。

>>536
行かなかった
会いたい奴なんていないし、大学の後期試験の準備で忙しかった
気が向かなければ行かなくていいと思う

俺も行ってないよ
もう地元の同級生とは一生合わないだろうな

なんだ。みんな意外と行ってないのか。なんか安心したわww
俺今浪人してっけど、受かる受かんない関係なく行かんとこっと。

俺は地元に住んでるからいつ同級生と出会うかビクビクしちゃう
家を出たい

いじめられてから人が怖い
「この人も俺に何か嫌なこと言ってくるかな」とか身構えて自分らしさが出せない
周りから悪く思われてると思い込んでて辛い

２０代後半だけど今でも人間不信
他人と仕事上の業務連絡以外会話する事がない
笑顔で雑談とか出来ない

白黒思考が酷くなったな
あーあいつら死なねーかな

まじでえげつない苦しみ方して欲しい。
だって俺らは一生もんの傷口つけられて生涯ずっと背負いながら生きてくってのに、
コロッて死なせるとか不公平すぎる
成人なったら一人殺しただけで社会的に死んじまうしな
やっぱ配偶者か子どもにばれないように危害加えるに留まる
退学覚悟で仕返しすべきだった。妥協した俺の負け

嘘で塗り固めて社会から抹殺されてしまったよ。自分は。

いじめてくる奴とか性格悪い奴って大体不細工か変な容姿だよな
イケメンは余裕があるというか優しくて性格良い人が多いわ

>>548
いや関係ないって。超絶イケメンとかイケメンハーフはいい奴多いけど
それ以外あんまし関係ないな。

>>548
それはあるかも。
俺の場合、頻繁にちょっかい出してきたのはイケメンの取り巻きみたいな奴ばっかだった。
イケメン自体は直接攻撃はしてこなかったなー、裏で煽ってるような事はしてたかもしれんけど

俺の場合、容姿の良い奴ほど攻撃してきたな

なんでわざわざ絡んでくるの？って思う
目立たないタイプなのに
他に目を向けろよって

>>552
俺はおとなしくて目立たない・・・はずが異常に貧弱な体格だったので逆に
目立ってたようだ。
もちろん攻撃されたが、受け身みたいのが身について殴られたりするのは慣れた。
辛かったのはうるさい系の女子が「せんせい○○君が殴られてます」とか言う
もんだから事が大袈裟になり、無関係だった者からも特別な目で見られる
ようになった事。やがてあいつとは関わらないようにしようという流れになった。
その女子にとっては善意のつもりだったんだろうけど。

連投申し訳ない
自分のように、おとなしい、体が小さい、病弱・・・
この要素が揃ってると間違いなくいじめられます。

で、その打開策だけどテレビのコメンテーターが言ってるような事は無駄。
自分が導き出した答えはマイク・タイソンみたいな容姿・体格になる事。
いやマジで。
マイク・タイソンってところで年がばれるな。

>>554
自分で導いたのがそれか。非現実に逃げるな。イコール抜け出せないと決めつけてるようなものだ。
関わって欲しくないなら、早い話キチガイ演じればいい。自分を鍛えたいんだったら、その体格なら
空手とか合気道だな。剣道柔道はやめとけ不利。鍛えても見込みなさそうなら勉強しろ。都市部の
質のいい大学ほど幼稚な差別をする奴の数は少なくなる。妥協して低レベルな大学入ったら卒業しても
永久にスパイラルから抜け出せなくなって人生後悔。自分以外敵とみなしてできることからすべきだ。

>>555
現役学生？
自分は30後半だけど、導いた答えと言っちゃ大袈裟だけど結局威厳のような物
は必要だよなって事。ジャイアンみたいに従わない奴はぶん殴んぞ！みたいな
のは現実の世界でも同じようにある（ただし表には出ずに）。国と国でもそう。

30代後半でこの板にいるってことは社会的地位も低そうだな。
現状ひっくり返すには大金稼ぐぐらいしか残ってないな。
バイオプでもやれば？

>>530で無言でスレ上げされて嫌な予感したんだよな

人が怖くて避けて大学もぼっちになって辛くて辞めた
頭は良くても対人関係がダメで人生オワタ

>>530
どゆ意味？

30代後半でこの板にいたらダメなのですかアホ
顔面騎乗でオナラこくぞボケ

要は本人が納得するかどうかだからね
時には諦めがなきゃ人生やってられんってことでしょ

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いろいろやってみましたが
恋人を探すには今のところここがベストだと思いました。

自分をいじめたようなクズどもが集まって学校や会社や国を作ってるんだとしたら
そんなもののために真面目に働こうとか、自分を犠牲にしようとか、とても考えられんわ

容姿の事で散々馬鹿にされて笑顔ができなくなった

スイート はなちゃん
マジ、北川景子似！！！
ビックリするよ(汗)
しかもスグ会えるから嬉しい＼(^o^)／

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今でもあいつは恐ろしい
だからやる時は、奴がその気にならぬうちに一撃でやる

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同窓会の通知来ないかな
来たらマジでやってやるのに

中学の時受けてたいじめが未だに忘れられない

最初は俺の顔なんかをからかわれるだけだったけど
金を取られたり、「サンドバックになれ」って殴られたり

終いには亡くなった俺の親のことまで馬鹿にされてもう限界になった

今は高校生だけどまだその時のことを引きずってて真面に友達も作れねえよ

俺も母親のことバカにされたのが一番つらかったなぁ

顔バカにされるの辛いよな
どうしようもないだろこんなん

今絶賛ニート中なんだけど、こんな人生なら学校なんて行かなけりゃ良かったって思ってしまう。
俺は悪口陰口・落書き・モノを隠される・蹴られる、ぐらいで激しいイジメにはあわなかったけど
受験勉強のストレスも相まって精神的におかしくなってたし、あの時どうすりゃよかったんだろうと今になって考えたくなる。

テレビとかで子供の笑顔見て芸能人が｢可愛い〜｣と言っているけど
その笑顔は苛められた子供の犠牲の上に成り立っているんだぞ

あの すいません トラウマって克服出来る物ですか？
宜しくお願いします

被害妄想が酷くなってどんな話題でもネガティブな方向に考える様になってしまった

>>577
俺にピッタリのスレを見つけたら
まさに俺の心境そのままのレスを見つけた
趣味を楽しんでるつもりでもすぐに過去の嫌な出来事を思い出してしまう。
いじめに遭ってたときは部活にも打ち込んでたしそんなに鬱にはならなかったのだが
時間が過ぎるにつれてトラウマが増えた感じだ

ここにいる10代20代のやつら
悪いこと言わないから復讐しろ
この気持ちを時間が和らげることはなく、時間が経つにつれ二度と埋まらない大きな傷跡となって残る
いじめで卑屈になった性格は元に戻ることはないが復讐することで取り戻せる尊厳がある
それを失うと自分で自分のことが信じられなくなり他人など信じられるわけもなくなり優しくされると自分から離れるような人間になる
20代ならまだ間に合う、こんな人間になってはだめだ

上のほうで同窓会に行く行かないの話題があったが
俺はいじめに遭ったけど同窓会は行った
「あいつ、いじめられたからこれないんだ」と言われるのが嫌だったから。
でもどうなのかな？確かにいじめにあったら同窓会なんて行きたくないのが普通だろうから
俺が受けたいじめってのは大したことではなかったのかな
「久しぶりに会いたい」と思ってた奴もいたし好きだった女子もいたから。
教師にも「今仕事頑張ってる」をアピールもしたかったしな

同窓会なんて行く気もしない
当時も助けてくれるやつなんていなかった、会いたいやつなんていない
そんな連中に時間をとられるなんてもってのほかだよ

>>574
俺も行かなきゃよかったよ
なんで我慢して通ってたんだろう。
勉強なんか精神ぶっ壊れたら何の役にも立たん

>>579
復讐するしないは別としても
苛めた奴はなんらかの制裁を受ける世の中になってほしいな
例えば会社で上司に苛められて退職に追い込まれて無職になるとか

同窓会行こうって選択肢がない
まず同級生の連絡先すら分からないし、今会っても誰か分からないだろう

同窓会なんてのは学校時代が楽しくて充実してたから楽しいんだよ
だから久しぶりに昔の仲間に会うと気持ちが癒されたりするんだよ
いじめに遭ったら癒されるどころかトラウマが増えてしまう

ほんとそうだよ。同窓会、成人式は行ってはいけない。
何かを期待して行くのかもしれないが、それはない。最後は馬鹿にされてみじめな思いをするだけ。

もう、卒業しちゃったんだから、その組織と無理に結びつく必要なんかないよ。

行くだけならまだしも
いじめてた奴が管理職に就いてたり結婚してたりすると嫌だよな

同窓会？そんなのいけるわけがない
成人式？いじめられてるのにいけるわけがなかった
精神も身体もぼろぼろだよいまでも変わらず身体がぼろぼろ
疲れたなあ

3年前に身障になり去年からナマポ生活している43歳だけど毎日一日中、昔のことが思い出され気が狂いそうだ。
10〜12才、18〜19才、31〜34歳が多いが18〜19才が一番嫌なムカつく思い出だらけだ。
殺したくてたまらない。

俺をいじめてた奴誰でも知ってる大手企業勤務らしい

>>587>>590
これな
あんな平気で人を傷つける奴らが会社では礼儀正しくして社会に認められてると思うと吐き気がするよ

本当に殺したい
殺すことで勝ちたい

>>591
ハッキリ言っていじめをする奴って行動力があって仕事が出来る奴多いよ
世の中は悲しいかな悪い奴の方が仕事が出来る。

お酒好きの人達が集まって
みんなで飲み会が出来るアプリ登場！！
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>>593
心理
多少の壁も勢いで乗り切れるメンタルを持ってるのさ彼らは

俺はやたらと上から目線で言う奴がいて
あるときフルボッコにしてやったことがある。
それでも態度変わらず２度目をやったら俺から離れるようになった。
そいつはプライドだけが高くて自分が上から目線で言われるとすぐに切れてた
こいつだけはいじめっこの中でも最低の奴だと言い切れる。

人間関係で挫折して何もかもダメになった
嫌な思いするのになんで学校に通い続けたんだろ
不登校という選択肢が浮かばなかった

いじめ容認の風潮をなんとかしないといじめはなくならない

言い返せないしやり返せない
悔しくないの？って聞かれるけど、傷ついて落ち込むだけなんだ俺は

昔と違って、男の方が陰湿な虐めや陰口言ったりしてくるね。
女は逆に思いっきりはっきり言ってくる。
変な時代だ。

親兄弟居なくなって天涯孤独なら復讐も良いかもな

俺の場合は長期間のいじめよりも
単発にＤＱＮに「ぶっ殺すぞ」などと言われ脅されることが何度かあった

今でも初対面で人と会うとき、よい対応されたとしても、
この人もスイッチが入ればイジメとかするんだろうなぁと思ってしまう・・・

俺は何度もいじめに遭った
ＤＱＮにも恐喝されたり金を脅し取られたりもした
年下にもいじめられたこともある。
やり返せない、やり返す度胸がない。一度だけやり返したことあるが
更にもっといじめられた。

ここまでいじめられるともう開き直れるよ。

大人になってもトラウマ抱えてるのが辛いわ
もう嫌な奴はいないはずなのに新しい環境に行く度に人が怖い
一生この傷を持ったまま生きてくのはしんどいお

同和の糞野朗死ね

人間不信になるんだな

100人の村だったら、５人に異様に好かれ５人に異様に嫌われる残りの90人とはまったく関わらない　そんな人生を歩んでる。

もう開き直って行こうぜ。
いくら強がっても弱いいじめられっこには変わりないし。
俺も会社で同僚に雑用とか言いつけられるけど
金のためと思ってプライド捨ててるよ
俺の考えが青臭いと思うかもしれないが鬱になってるよりはいいだろ。
ちなみに趣味のサークルの場ではうまくやれてる

いじめられた当時の人間ばかり夢の中に出てくる
これって無意識化でトラウマになってることなのか
普段生活していてそんなに意識しないのに

俺は普通に生きたいだけなのに…

びっくりするぐらい自信が無い
人も怖いしぼっちも辛いし疲れたよもう

精神が複雑骨折しているよ

なんでこんなトラウマ化してしまったんだろうって、思う
いじめられても前向ける人がいるのに自分にはできない
考え方がやっぱりよくないんだろうな

いつまでたっても忘れられない自分はやっぱり異常な気がする

捉え方が問題なんでしょう

今でも当時の屈辱が忘れられないな

トラウマが思い返しては、消え、
思い返しては、消え、の繰り返しだ

バスケ黒歴史だわ……

こんなスレあったんだな

小中高ずっといじめにあっていた。いじめた奴らが憎い、とかは今は全く思っていない
でも人を信じる心を無くしたことだけは苦しい

俺も友達が欲しいという、人として当たり前の感覚が一切無くなってる

なんか感情が死んでるよね

無表情で愛想笑いも引きつる
喜怒哀楽の起伏が少ない

攻めてるわ〜

いじめのトラウマに苦しめられる奴も多いけど
いじめにあったがすっかり忘れてバリバリ仕事してる奴もいるんだよ
俺たちとはどこが違うのかな？

潜在能力が高いコミュ障だっただけで、泳げる場所に行き着いただけみたいよ？

携帯による東北キチガイおばさんによる荒らし連投行為は以下の荒らしの馴れ合いスレに荒らし報告お願いします

http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/alone/1422507686/

いじめを忘れられる人って、そもそもそんなに傷ついてないんだと思う。
本当にトラウマものの経験なら、だれでも引きずる気がする。

なぜかいつまでも引きずってしまう・・

いじめの加害者はやったこと全然覚えてないのが虚しいよな
そもそもいじめだと思ってない

そんな奴らも次第に更生して、まともに社会で活躍して20代,30代,40代と歳を重ねていく
一方俺は卑屈な性格で非社交的に生きていく
あいつらの方が人として立派に生きているんじゃないかと考えちゃうわ

たしかに、終わってみればいじめっ子の方が社交的になってるよな

やっぱり、自分の考え方に、問題があるんだろうな

考えてみればいじめをする奴って
陰でやるわけだし教師から見れば普通の問題のない生徒ってことになる
立派かどうかなんてうわべだけでは分からんよ

>>629
わかる
これを考えると死にたくなる
奴らに「良い人」とか「社会的に幸せに生活してる人」になられたら俺たちは全て負けなんじゃないかと

トラウマを消すには今の仕事を精一杯頑張って
次の同窓会でいじめた奴らを見返すしかない
俺はそう思って生きてる。
今２９だが一日も早く出世するつもりで頑張ってる

まず同窓会に行けるのがすげえ

>>635
仕事で頑張って成功していたら昔のトラウマなんて忘れて同窓会なんて行く気もしないと思う
そもそもいじめられてたくせに同窓会呼ばれるのがすごい
俺は人生で一度も同窓会的なものに誘われたことすらない

いつまでも忘れられん。
苦しみがトラウマになり、
ずっと残る。うつだ

同窓会に行く必要はたしかにないな

同窓会行く気持ちがあるのはいじめのトラウマより失った学生時代への未練が大きいのかね
執着心は自分を苦しめるだけだよ

中学でいじめられて精神科を転々としてきた新成人だけど流石に同窓会には出れなかった
お酒飲んだら何を言うかもわからないし下手したら奴らを殴ってしまうかもしれないし

むかつく奴らに対して暴れてやれば良かった
でも実際対峙するとそんな勇気が無くなるんだよなぁ
向こうは数人だしこっちがキチガイだと思われそうで

元々受け身体質だけどトラウマで余計人を避けるようになってしまった
こんなんじゃいつまでも孤男だよ

高校時代から髪が細くなりだして、大学時代には人目に分かるくらいに薄くなりだした。
20代で薄くなるのはさすがに先祖の遺伝子を恨んだな。30過ぎてからは開き直ったけど
20代の薄毛はあまりに残酷過ぎた。おかげで学生時代から女が割と多い環境にいたものの
薄毛のせいで人目を避けるようになってこの先一生独身かもしれんわ。

若ハゲは気の毒だがハゲててもモテる人もいっぱいいるから穿った自己分析は危険
ハゲのせいで性格がねじ曲がって結果もてないというのならわかるけど

いじめられて嫌われてた俺が卒業アルバムに載ってる
それがなんだか気持ち悪くて
みんなの思い出に俺が写っていることすら申し訳ないよ

自分は人に危害を加えない
なのにいつも傷つけられるから
いい加減キレて悪口暴力しまくってやりたいよ

自分は人に危害を加えない、
ということと、
他人は自分に危害を加える、
ということは、独立していて何も関係がないんだな…

トレードオフじゃないんだ
だから、そのことをもって復讐心を燃やすのはよくないよ…

悪口を言われた時
「何も言い返さない。気にしない。」が一番良いらしい

・悪口を言えば自分に返ってくる
・相手がさらにキツい言葉を投げかけてくる

徹底的にシカトしろ
暴力や物理的な嫌がらせの場合は全く同じことをやり返せ

悪口だけならシカトが一番だな
シカトしまくってたらつまんねー奴と思われたのか
違う奴狙うようになった

今まで全く行動してなかった36歳だけど、
今年は初めていろいろ行動してみようと思った。

まず街コンに申し込んでみた。
中にはそこそこの子いたけど成功体験が少ないからタイプの子発見しても声かけられなかった・・
経験がなさすぎると度胸も自信もなくなる・・・
普通の子だけど最後に頑張って声をかけてみた。
また断られた。
もうね、俺振り回されすぎ。
相手のリアクションに一喜一憂してる自分が情けなくなる。
大勢のライバルがその場にいると俺駄目だ…orz

しかたないので大手SNSや出会い系SNS(http://index-top-20.biz/oL)に登録
奇跡の写真1枚を武器に毎日あたりさわりのない日常を誠実な感じで日記を書いてみた。
半月くらい趣味友として会話した女の子ができて同県なので会ってみない？と言ったらなんとOKだった。
先週のこと。
決して美人ではないけど女の子らしいしぐさがとても可愛かった。
雑貨屋巡りしたり食事したり…で会話の流れが楽しかった。
保険会社の事務してるんだけど同世代の男子がほとんどいないとか。
一回りも違うけどなんかこう何とも言えない気持ちが生まれてきた。
また会いたい。忘れかけてた久しぶりの感情…
俺、今年こそは頑張ってみるよ。

DQNからの悪口シカトしてたらぶん殴られたわ

集団ストーカーにあって仕事が続けられなくなってやめて引きこもり。
札幌は気に入らない人間がいると平気で集団ストーカーを使って陥れる街です。

トラウマや怨恨や苦悩が偉大な芸術や思想や哲学を生んだのだ！！

こんなことってないか？
俺はいじめに遭った時はそうでもなかったけど
年齢が行くに連れて過去の出来事を思い出すとショック受けて鬱になってしまうってこと

卒業シーズンだけど俺は卒業式って
「やっとうざい奴らから離れられる」と思ってホッとしてた。
卒業旅行なんて行ったことがない。
でもこの時期になるといい友達を作って卒業旅行したかったなと思うんだ

卒業アルバムは俺の住所とTEL番号は未記入にされた。
あとの奴は全部載ってたけどね。
名簿業者に5千円で売っちゃった。ざまあ。

>>654
あるよ、あまりにキツイのでカウンセラーにかかっているよ。

>>654
小学校低学年の頃のいじめなんて当時は気にしてなかったが、今になって
思い出す事がある

小学校でいじめてきた奴→整体師で独立して大繁盛。
中学校→一流ホテルの支配人、ゴルフ場経営者
高校→建築資材有名メーカーの部長、医者、IT企業の上役

自分→会社倒産で現在無職

因果応報なんて全部嘘だね。氏にたいな。

世の中は悪い奴ほど得してる

因果応報なんて気休めだよね
何かそいつに悪いことが起きたら「バチが当たった」とかこじつけて結びつけてるだけ
あいつらの方が幸せに生きてる
俺は大人になっても人が怖い

地元を出ればフラッシュバックの頻度も減るかな？

普通地元出るから成功なんだが

私なんて地元で成功なくして海外ないから派(笑)

若い方々は聖戦士…比べて従兄弟は

あらゆる手段で潰す

仕事で成功してるように見えても、プライベートで報いを受けてる人は沢山いる。
家族仲が悪かったり、家族が病気になったり、子供がいじめられたり。。。
人生は長いから、いつか必ず報いがあるよ。

自分の手で殺さなければこの劣等感は拭えない

川崎ヤバすぎワロタ

考えてみれば中途半端にみんなの中に行こうとすると逆効果だよな
俺の友達もいじめられっこタイプだが運動部にも一切入らなかったし
ＤＱＮが寄ってきそうな場所には近づかなかった
俺は野球部に入って皮肉なことに練習熱心だったからＤＱＮに目をつけられた

やっぱり若いうちに自殺しとくべきだな
生きていれば必ずいいことがあるなんて綺麗事言うやつは死ね

いや殺すべきだろ

貯金食い潰したら復讐ゲーム始める。
警察に捕まって適当に刑務する。
ブラック勤めて給料不払いより良い人生だ。
出れたらまた復讐。最後は刑務所内で死ぬから葬儀代も不要。

>>671
いいことなんかない。宝くじで１億円当たるとか突飛なことがあれば別だけど
>>659の指摘にもあるように世の中を支配してるのは悪い奴が過半数だからどうせ同じようなことに遭遇する
いじめられていい思いしてるのは資産家の息子で一生遊んで暮らせる奴だけ

>>671
遭遇すると考えるのではなく、何故そうなるか原因を追及した方がいいだろ
自分の場合はコミュ障だから対人関係の不和等に適応できないと考えている
善悪二元論に捉われるのは単なる思考停止だろうが

レス番間違えた。>>674です。
まあ考えたところでどうにもならないから思考停止もありかもな

どうせお前ら一生サンドバッグ役しか与えられないんだから心身の元気あるうちに気に入らん奴ヤっとけ
失うもんなくなってからじゃそんな気力もわかないんだよ
やれたとしてもアキバの奴とかこないだの坊主の息子みたいに無関係な奴に八つ当たりするのが関の山
実際住所勤務先交友関係押さえて脅せばなんもできないカスばっかだからさ
もちろんそんぐらいの想像力もない本物のバカもいるだろうけどそんときは仕方ない、懲役と引き換えに○せ
せっかく貰った命ただ腐らせて終わんのが一番の親不孝だぞ

今から思えば中学でいじめに遭ったが
親や教師に相談するべきだたのかなと思う
やり返す勇気はなかったし。同じタイプの友達は親や教師に相談して解決した
誰にも言わなかったらＤＱＮのことも親や教師は「○○君は普通のいい子だよ」と思ったままだし。

相談＝即解決とはいかないけどね。川崎国みたいになる可能性もある。
教員はイジメや窃盗の解決より自らの保身だから逆に復讐しても見て見ぬ振り
することがある。学年全員が帰った後、復讐相手のロッカーの物全部カバンに
入れて持って帰って名前だけ切り取ってあとは全部隣町の公園のゴミ箱とかに
捨てたりしたな。たぶん担任は気付いていたと思うけど何も言われなかった。

>>679
立派。
ちょっとは金や女に縁あるでしょ？

全く相談はしなかったけど、小学校のときはいきなりいじめについての学級会が開かれて
晒し物にされて恥ずかしかったわ
親に話せっていうから一応話したら泣いてたけど馬鹿じゃねって思った
中学のときは担任にマンツーマンでいろいろ聞かれて、「別に…」とか適当に答えた

川崎の主犯格も中学の時はいじめられてたらしいからある意味復讐みたいなもんか？ｗ

今現在、職場のババアにいじめられてるんだけど誰に相談したらいいんだ

>>683
本人の体に聞けば
共通の上司にでも言えば表面上は親身に対応するかもしれんけど陰ではますます馬鹿にされるようになるし、ババァに大した罰が下ることはまずないよ。
いいオッサンがいじめられてるんですぅってかwってのが「普通」の反応だから。

大津の時もそうだったけど、人が死なないと誰も動かないのな
逆に言えば殺しさえしなければこちらが何をしても許されるはず

違う。負け組男には大体何をしてもいいだけ。
人種や職業とかコレっていう明白な条件での差別は戒められるようになったけど社会を円滑に回すにはやはり被差別層が必要でそれが俺ら

山本直樹の「ありがとう」はいじめられっ子がDQNをコロす場面が出てくるな
20年ぐらい前の漫画だけど今読んでも面白いと思う

人間は悪い奴ほど行動力あって仕事が出来るんだよ
今はいじめやってた奴が会社の上役だからブラック企業が横行する

突き詰めれば何にも正当な根拠なんてないんで
善人悪人じゃなくて強者弱者がいるだけなんだよねー残念

川崎の事件後あそこまでひどくないが集団虐めにあった中学時代を
思い出した

自尊心が低すぎてヤバい

いじめ問題に必ず出てくることだが

１、やり返せばいい→いじめられっこはやり返す勇気がない。仮にできたとしても再復讐に遭う
２、ａ親や教師に相談すればいい→男子は弱いと思われたくないから相談できない
　　ｂ親や教師に相談すればいい→あとで更に怖い目に遭うのを恐れてできない
　　ｃ親や教師に相談すればいい→いじめをする奴は概ねクラスを仕切ってるカースト上位の奴だから「○○君にいじめられた」と言っても親も教師も信用しない

３、

自殺すればいいんだよ
俺は死ななかったことを今でも後悔してる
>>688
犯罪者が仕事できるなら刑務所いらなくね

善悪で考えるなら
環境が変わってもいじめられるから自分が悪いんだと思ってた
仮に自分が善で世の中の大多数が悪だとしたら結局生きていけないわけだし死んだ方がいいだろｗ

マジレスすると学校行かなきゃいいんだよ
逃げ道はいろいろあるのに>>692みたいにできないできないって言って結局何もできないんだよな
まあ自分はめんどくさいからひたすら耐えてたけど

>>693
無能なのに並以上の待遇を求めて実力行使に出るのが犯罪。善悪じゃなくて社会性の問題。最近じゃヤクザのことだって悪党とかじゃなく反社会的勢力って呼んでる

いじめ問題はなんで被害者にばっかり原因を求めるんだろうね
いじめてるやつの人格とか一切問題にされたことないよね
そのせいでいじめっこは責任転嫁ばっかりじゃん

いじめられてたとき助けてくれた人に御礼がしたいが
20年も経ってるからいきなり御礼したらキモイよな
今思えば神のような人達だな

いじめをなくすにはいじめた奴に極刑を与えるしかないと思う
今までのなあなあだと絶対に調子に乗るだけ

連絡取ってくる奴がいたら聞くだけ聞いてやれ

無視したらいじめるとかほざくインキャラがいたんだよ

それで嫌なら拒否ればOK

１レスに収めろボケ

>>697
そりゃいじめられるやつがコミュ障とか池沼とかキチガイとか社会的存在価値が皆無だからだろ
日本人は昔から村八分とか部落とかいじめ大好き陰湿民族だからいじめがなくなることはないだろう
現代は資本主義経済というか貨幣経済システムが強者が弱者から搾取することで成り立っているから
その辺はさらに凶悪になってるかもしれない

自己責任て言葉が流行るぐらいだから他人がどんだけ苦しもうが
自分に被害が及ばなければどうだっていいしそもそも関心がないんだよ
お前らだってそのぐらいのことは日常で感じてるだろ？

ﾟ･*:.｡.いやされる賛美集･:.｡.*。..。

https://www.youtube.com/watch?v=qVsHJcqr35M
Kari Jobe / 「Everything」

https://www.youtube.com/watch?v=_Qqh0FIdmqk
わが魂の賛美　長沢さん

https://www.youtube.com/watch?v=puEGq-IQSh0
「永遠にあなたと」

https://www.youtube.com/watch?v=K3bTf1tOyeM
「Found in You」 (日本語)

https://www.youtube.com/watch?v=EtyVdC7E6Wo
Jesus Culture /「Break every chain」

.｡.*。..。:.｡.*。..｡.*。..。

いじめを刑事事件にせずに耐えてきたってことは時効は関係ない。
たとえ20年30年経って報復しても全然OK。
奴らは「そんな昔のこと・・・」とか都合良く逃げようとするが
自分の嫁や子供に危害が及んでやっと謝罪の意思が芽生えるくらい
頭が悪い。いかにその時のノリだけで生きてきたへタレかわかる。
考えが甘いんだよ、加害者は。復讐は楽しいね。

いじめ時の年齢次第かな
中学の時にいじめられてた事は、「ガキのやった事だからしゃーない」って思い込んどくけど
お互い大人になった今、仮に会ってしまってまたなんかやってきたらそん時はどうなるかわからないな

そりゃそうですよね。
やられた方はそう簡単に忘れられないし、学生という「人生の中で方向性を
定めなきゃならない一番大切な時」にメチャクチャにされたわけですからね。
相手は都合良く丸くなってるけどこっちはずっと苦痛だったわけで。
感情が有る限り怒りは消えませんよね。

>>708>>709
こういう考え方するのって難しくない？
そりゃ当時は相手も子どもだから
人をいじめたり、傷つけるのはしょうがない
みたいな考え方
俺はどうあってもあいつらを許すなんてできない
そんな奴らが多少丸くなって礼儀・マナーを身につけ、
採用されて(認められて)社会で生きてることに虫唾が走るよ
でも相手にはもう過ぎたことだからどうしようもないんだよね
俺たちがいつまでも引きずっててあいつらは幸せでさ、馬鹿みたいだよな本当に

俺らから奪った自信があって今の奴らの人間的成熟(とやら)があるんだからな
個人の努力による正当なものと到底考えられない格差に対して暴力で対抗しないのは奴隷としか言いようがない

相手をいじめたくなる脳って「発達障害」なんじゃないかと最近考えるようになった。
根拠はないけど、何か計画的思考が育って無いっていうか・・・うーん説明難しい。

逆だ。発達障害だからいじめられるんだろ
アスペルガーとかADHDとか思考や行動が異質で周りにうまく溶け込めない
障害者バカにするのと似たような感覚でいじめられる

つうか自分こそが異質って認識を持たないと社会に出ても似たようなことを繰り返すだけだ
ソースは俺
弱い奴やバカな奴をバカにしたくなるのは本能みたいなものってのはネットの世界を見ただけでもわかるだろ

自分は診断されたわけじゃないけどアスペルガーの項目見ると結構あてはまる
知能は正常だが社交性がなく空気が読めない