もう疲れてしまった人　IV

疲れたなあ

>>1
乙かれ

　

　

　

>>1 スレ立て、ありがとう。
最初に立てた時は�Wまで続くとは思っていなかったが..


自身、もうだめかもしれない..

　

　

昨日と変わらぬ今日が終わり
今日と変わらぬ明日が来る

そして去年と変わらぬ今年が終わり
今年と変わらぬ来年が来る

行動起こすにも、
カネ無い　時間無い　気力無い

>>1乙

嫌な上司
頼る人がいない
嫌な空気
ミス
責任
バイトなのに
行きたくない怖い行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない

>>1
乙です。

　

>>11
うわっ、そんだけ条件そろってたら
俺なんか２日で辞めちゃう

　

　....

金属バット持って過去に戻って･･･
　

場外満塁ホームラン…

みかんを食べ過ぎたからか知らないけど腹が痛い
眠れない

気がつけば毎日同じ行動だけで過ぎていく
去年の年末と行動変わってないわ

疲れた
疲れたと感じることにも、もう、疲れた

何も変わっていない
と思いつつ、実は
少しずつ下降
している

疲れたよ

少しずつ
俺の地盤沈下

マジ無理だわ

正月2日から仕事させられ、疲れたので帰りにパチンコへ。
はい。2万ストレートでした。
これだけあれば姫はじめ出来たのに･･･
帰って母と弟の墓前に「今年こそそっちに連れて行ってくれ」と泣きました。
去年は信じていた女に裏切られ、有り金根こそぎ巻き上げられた最低な年でしたが、
今年も去年以上に最悪な年のようです。
もう年齢的にも素人女といいことできる可能性も無くなりました。
金もなく、仕事も進まず、憂さ晴らしも出来ず、何のために生きているのでしょうか。
銃でもあればやけくそでアメリカのように乱射してバカを道連れに死ねるのに。

その騙されたエピソード、詳しく聞かせてくれないか…？

俺は貴方と違って、女と関わり無さすぎて騙されることすら出来ないと思うけど、後学のために聞きたい

今年は去年よりも糞な年になりそうだ

今日起きたのが早く、天気も晴天だったからどっか出

掛けようと思ったけど、外に出る気力がなくて結局爆睡して今起きた。

マジもう疲れた感もあるけど、俺みたいな人間を世間

一般ではただの出不精ということに今気がついた。

1/7から出勤だよ。
6日眠ってそのまま目が覚めない方がある意味楽かも。

寿命売りたいわ…

限界だ。
最後の神仏頼りもダメみたいだ。
もう死ぬしかないのかなぁ

腕１本400万円、２本で1000万円
腿１本で2000万円、２本で5000万円
売ってから死にたい。

臓器全部提供するから全身麻酔してる間に脳死させてもらいたい

いきなりだけど、やっぱ人間容姿が全てだよな

プラスの言葉の後に、ブスとか不細工とか付けるとプラスの言葉までマイナスに感じる。


頭のいいブス
運動神経のいい不細工

みたいな感じで

そうやって言い訳ばかりしていいわけ？

　
　?？?
　

きょうから仕事だ
('A`)..

新年二日目の出勤でもはやくたばりそう。

もう死にたい

職歴偽造しなけりゃワタシ食っていけませんから
そもそも俺みたいな人間をあんたらが追い込むからこうなるんでしょ？
罰当たりはお互い様なんだよば〜か

体調がますますの悪化。なんかやる気ない。

気を抜くと生きるモチベーションが底無しに引きずられていく
生きたいと思えない

いいことないかなぁ
ないない
　

６時か、もう起きなきゃ。
夜に電車内で寝てたとはいえ今夜はついに一睡もできなかった。こんなのは初めてだわ。
３時くらいから気分が徹底的に滅入って本当に苦しかった。どうせ眠れなかったなら２ちゃんでもして気を紛れさせればよかった。

>>26
パチンコで負けた腹いせで銃乱射かよ
頼むから他人に迷惑かけないで逝ってね

うふふ

二日目からサボりたい
でも金曜休めば連休だから
木曜までがんばらんと

>>41
オマエの場合は自業自得だ。
オマエを追い込んだのはオマエ自身だろが。責任転嫁も甚だしいわ。死ね。

しぬかな

>>49
本人も望んでそうしてきた訳じゃないだろ。
不可抗力な事情や､不運も絡んでたのかもしれない。
｢罰当たりもお互い様…｣と100%相手のせいにしてるわけでもなし、
　
　　『死ね』は
　
言 い 過 ぎ だ と 思 い ま す よ ！！ﾃﾒｪ!!
　

2chはちょっとでも強い口調で書き込むと、確実に誰か煽ってくるからしょうがないね…

ご苦労なこったと思うけど

なんだろう
初日からやる気を奪われちまった
３ヶ月も持たないかもしれん

　
　
　Dwarrieeze!!
　
　

なんか四六時中眠い
風邪ひいたかな

さ〜て、今日もそろそろハイリスクノーリターンのつまらん仕事の始まりですよと。
明日からは久しぶりの3連休。今日は単なる時間潰しの消化試合。
無駄な欲は出さず焦らず頑張らず、余計な事はしないでテキトーに終わらせてサッサと逃げるように帰ろう。

そろそろ転職しようかな…もう疲れた…。

転職したいと言うかもう働きたくないんだよね
労働に加えて人間関係も構築していかないといけない
人って簡単に裏切ったり豹変したりするからどこまで関係性を保っていけばいいのか悩むよね

人は最初から最後まで信用してはいけないものだと思っている
それが血の繋がった親兄弟であってもだ
職場の人間は仕事以外では関わらないのが吉

趣味に没頭

もうだめだ..

もうみんな死ね

もう、
だめかもわからんね

「俺ちゃんだけが心を開ける存在
また人を好きになれるなんて思わなかった
俺ちゃんと私は恋人以上なの」

彼女ができ、ここに別れを告げた者ですが
見事な手際で寝取られて孤男板に帰ってきました

もう疲れた

そういう台詞言われてもきっと
あ、そう
とかしか返せそうにないぐらい心が冷めてる

バイト一年で辞める気だったが担当任されてしまった
俺側のフリーターの利点がもうないいいように使われてる
逃げだせなくなってきたあ
あと半年でやめる計画があ

>>63
kwsk

>>63
言い忘れたけど失恋板だけには行くなよ

そういうセリフいうやつはそういうセリフ言いたいんだろうな

>>63
人の言葉なんて信用するなよ
信じたお前が悪い

今日はゆっくりと家で過ごそうと思っていたのだが、石鹸を切らしているのを思い出した
出かけたくないんだが、仕方がない

>>66
遠距離で寂しい彼女
猛烈アタックかける近場のイケメン
存在感が薄れていく俺

すまん、だいたい推測してくれ
なんとかしようともがいてる最中もずっと辛かった
でも>>63の言うとおり悪いのは俺だから
怒りじゃなくてただただ悲しみだけが残ってる

もう疲れた

>>71
間違えた
「>>69の言うとおり」

>>72
時間が解決してくれるよ･･･。
それから、冷静になってみなさい。
恋人との縺れで殺人、自殺とかの事件を他人目から見たら相当馬鹿だなぁと思うぞ。
君はそこまではしないだろうけど、そういう境地に近いならいずれ自分を重ねて想う日がくる。
その時に｢あぁ、病んでたなぁ｣みたいに思うから。

>>71
俺もお前さんと全く同じこと経験した人間の1人だ


辛いよな…

女ってほんとに自我ってものがないな
下らん生き物だ

むしろ自我の塊だから>>71みたいなエゴイスティックなことをするんじゃね

口では外見より中身っていってる女も、っていうかどんな女も基本的にイケメン大好物だからね


誠実さや優しさなんて、女の落とし方知ってるヤリチンイケメンの前では吹っ飛ぶよ

みんなありがとう
孤男で、しかも初カノだったから余計に思い入れちゃったんだろうな
もう、恋愛とか男と女とかうんざりだ

今は、ただただ無気力に生きていようと思います

疲れたわ

>>77
それは男も一緒だろ正直
なんだかんだいって見た目が可愛いのが大好物なんだよ

だから恋愛を思いっきり楽しめるのって、結局はイケメンと美人だけなんだよな

よく不細工と美人のカップルがいるから性格次第だろって意見多いけど、長続きするかは全く別の話だろ


女が本当に男のこと好きかもわかんないしね

たしかに20代にいろいろやって結婚も就職も彼女も出来ないと疲れるよ30代になって、何やってもなんの意味もない結果もでなかったんだなって。もうやることもないよ

社会でるとさ、顔がイケメンか不細工かなんてどうでもよくなるよ
仕事できるかできないかのほうが重要
そして俺は無能・・・

人生に意味を求めること自体ナンセンスだ

厚木基地の航空機の音が酷すぎ
海の上飛べよ

確かに…

恋愛で悩めることの幸せさを噛み締めようぞ

もういいよ
無能でゴミクズなのがよくわかったからもういいよ
さっさと人生の幕おろしてえ

手放した鳥は二度とは戻ってこない

ここ数年、無気力感がヤバい
この状態が死ぬまで続くのかな

来世は皆、よい人生でありますよう

>>90
そのままってことは無いと思うよ
落ち目になれば状況はどこまでも悪化し続けるから
今考えても無いような問題が身の回りで次から次へと起こってくる

人生めんどくせぇだけだわ
なんなん？この苦行は！もう勘弁して欲しい、マジで

死にたい

ここは地獄の３丁目

なんかわからんが涙がでてくる
つらい

日本では個人の価値、もっと言えば人生とか命の価値が過剰評価されすぎている。
特に日本では男性の命が女性の命並みに評価されすぎている。
男の命や人生の価値など、女性のそれの１０分の１でも与え過ぎなくらいだ。
男に休息は要らない。ただ愛国心とか、セックスとか、金と言った人参をぶら下げて、
狂った馬車馬のように働かせていればそれでいい。それが名誉なのだと。
過労死や自殺は男にとっては英霊と同じなのだよと、親や学校が息子たちに教えないことが悪い。

人間なんて本来的に、金のために奴隷のように働くのが当たり前。
金は命を削って、人生の時間と引き替えにやっと得られるもの。
まして男ならそうして得られた給料を女性の為に捧げ、
ときには命すら喜んで差し出すべきものだろう。
男なら女に嫌われるリスクを冒してまでセックスを求めるべきだろう。
そういう必死さが日本は、いや日本の男は世界の国の中で今や最も低いのではないか？
金を稼ぐよりニートの方がいいって人間が何百万の居ることがその証左だろう。
タイとかインドみたいな国なら、金のためにはなんでもする人間が億単位でいるわけだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| //| l　/　/ 　 ＿///.l　 /　／　　　　　 /　/|　　　　　|l
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,|!／|.l .|　l　 l　rz＝s､l　 /　　／ヽ　／ .／　 .| ／レ‐ヽ､
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿_ ＼／|l＼ l　/ヽ|　l;;!;;;;;/ レ'／　 _､.／ ｀丶　 /l　 |ヽニノi
　　　　　　　　　　　　　　　　　／;;r‐／／ l;|　ヾ l　,| ,, ,　"　'　　　 　 i ヾ=z.､　 ｀丶_ヽ. ヾ二＞
　　　　　　　　　　　　　,　―- L;;l ./／|/　ヾi　　 / l　　　　　,　　　　　|イ;;;;;i;;iヾヽ|;;;;;;;;/､|;＼
　　　　　　　　　　　／　　 /ヾ'r‐.､　￣｀＼-＼　l　,ヽ　　　　　　　　　 ヾ:;;;;ツ ／ レ／｀i|li;;;;;ヽ
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過去とか関係性とか、ほんと全て捨てちまいたい。

裏切るなら記憶もすべて消してくれよ

>>97
は？頭大丈夫か
女の価値が低い国のほうが多いわ

ここは異性の悩み事スレではなかったハズだが?

疲れた

恋愛感情と疲れは密接な関係にある

>>103
ほう

去勢すると性欲は半減みたいな感じになるのだろうか･･･?

昔に比べて記憶力、思考力、思考力が落ちてるように感じる
こればっかりは運動神経が衰える以上に日常生活に支障が出るかもしれない

>>105
身体的危機に関わる理由以外の去勢は日本では違法だよ

男女論板にでも行けよ

>>101、>>108
排斥厨ウザイYo!!

俺は頭がおかしい

知ってるよ

疲れた

マジで死にたい

完全に頭がおかしいならまだ希望はあるよな
わけのわからんこと喚き散らして数人殺せば
後は他人が自分の人生終わらせてくれるんだから
俺はただ頭が悪いだけ
常識じゃ考えられないくらいに無能なだけで
中身は中途半端に常識人だから余計に苦しむんだよ
毎日毎日なんでこんなバカらしいこと続けなきゃいけないんだよ

自分も無能の癖に馬鹿になりきれなくて、自分で自分に疲れてる

失業してやっとの思いで介護やってたけど腰痛めて一年で退職になった
三十路だしもう仕事ない
疲れた

>>116
ナマポ申請しろ。
本屋に書類がセットになったハウツー本が売ってるから、明日すぐに買ってこい。
もうすぐこの国は目に見える形で崩壊するよ。暴動や革命が起きるかはわからんけど。

俺ももう疲れた。毎日口論を聞かされる事10数年

疲れたよ

>>116
俺も三十路で職をなくしたよ。体を痛めたんじゃなくて、鬱なんだけどな。

本当に疲れたよな。

共産党に入党したいのですがどうすればいいですか？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/kyousan/1358838417/l50

世の中には、努力しなくても、頑張らなくても、友達もいて恋人もいる人がたくさんいるんだよな…

もういいよ…
幸せになんてなれないんだ
終わらせたい

四六時中眠いわ

助けて

もういやだ

辛いときみんなどうやってのりこえてるの？

もうだめだ…悲しみに押し潰されそう…

寝たらすぐ明日だもんなー

>>124
とりあえず泣きまくっとけ
自分にふりかかる不幸を出来る限り想像しながらな
これ以上涙でねぇってところまで来たら
その頃には不幸を感じる感覚も麻痺してかなり楽になってるよ

>>126
レスどうもです
126さんは強いですね…

これ以上、不幸が続くことを想像したらそれだけで心が折れそうです…

すげえ憎い人間がいたんだが、そんなこと考える事すら面倒というか疲れた

疲れた、会社休む
涙止まんねーし

ホントずっと孤独。会社に一人でも孤男仲間がいればと思うもいない。
ずっと一人。やっぱ俺って変わってるんだろうな。キモいというか。
別にブサイクってわけではないと思うんだ。でもキモいっていうか、挙動不審というか。

普通の人間からみれば数メートル離れた場所からでも一目でそれで気づくんだと
キモいとかブサイクなんてレベルじゃなく、その一種異様な雰囲気にギョッとするんだってさ
直にそういう話を聞いてるから、レジなんかで店員に普通の応対を受けると逆に傷つくんだよな
その相手がどういう気持ちで普通に接客してるか考えただけで何もかも壊してやりたくなる

オーラというか臭いというか、滲み出てるんだろうなあ

俺は入管で働いてんだが、国際結婚してる日本人ってあきらかに変人なのが多い
たまに若くて美形な日本人が出稼ぎと結婚してたりするんだが
その日本人と面談で喋ると、あーこいつ変人だから外人とくっついてんだな
と思う

いつまで続くんだ
疲れたよ・・・

あと30分で家を出ないとダメなのに急に眠たくなってきた
外は異常に寒そうな風の音が聞こえる
コタツから出たくない

大丈夫
人間の身体は案外丈夫にできている

最近、筋少の労働者Mが脳内ソング…

疲れたよ
もうほんとに疲れたよ

誰か助けて

大丈夫
脳も意外と丈夫
脳卒中や脳腫瘍にはならない

疲れた

鬱は治らない
また発症する

疲れと寂しさ
俺もいつか空気と会話する人になっちゃいそう

寝起きの疲れ感。もう既に今日一日無理だなって思う。

最近独り言も少なくなった。いよいよヤバい

統合失調症は慢性的な疲れも原因の１つ

どんなに逃げても苦悩死からは逃れられない
今の日本じゃ安楽死は御法度だし

>>142
いっそのこと今すぐにこっち来ちゃえよ
やってみると案外楽しいぞ？

とりあえずは結構みんなやってる２ｃｈ会話から始めてみるといいよ
適当な雑談スレを開いたら実際にレスを付ける代わりにメモ帳でレスするんだよ。
もちろん実際にスレに書き込んじゃダメだぞ。他人からの反応があると妄想の邪魔だから
あくまで脳内でレスすること。それに慣れてきたら段々とそれを声に出して行くかんじね

それが出来るようになったら次にレスの内容を脳内で発展させて
相手の会話の内容も含めて一連の会話の流れを作っていく。
コツは自分の脳内の言葉ではなくて脳内のイメージに言葉を返すことかな
無理に言葉にしようとすると失敗しやすいからね。

俺なんて今では爆笑したり思わずニンマリしちゃうエピソードの大半がこの脳内会話だからね
ハマるとやめられなくなること請け合い

昔楽しめてたことも楽しめなくなった
新しく何かを始める気も起きない
毎日が憂鬱で生きるのがいやになる
せめて眠りからさめなければいいのに

ああ疲れたよ

ほんとに疲れたよ

疲れたよ

楽しむために生きるんじゃない。
苦しみを避けるために生きる。
どうせ、生は苦なんだよ。釈迦も言ってる。

嫌われ続け、嫌な夢ばかり見て、精神は病んでいる
もう疲れたよ

苦しみを避ける、軽くする、短時間にする、これを目標に生きろ。
自殺は総体的な苦の量を減らしてくれるが、かなりの苦痛を伴うから、してはならない。

決して、楽しみを求めてはいけない。

アダムやイブはこれで失敗した。

でも現在進行形で思いっきり人生楽しんでる奴いるじゃんよ
それなのになんで俺だけ苦痛の軽減のために生きなきゃいけないわけ？
王族のボンボンの戯言やら聖書に出てくるリア充カップルの話持ち出されても納得いかねえよ

>>154
貧富の差はあるけどほとんどは考え方の違いだぞ。
楽しんでる奴は純粋に楽しんでるんだよ。
周りにもいるだろ？
俺は昔そっち側にいたからメチャクチャそいつらの頭の中がわかる、ほんと自分主観で生きてる。
他人傷つけてもほとんど何とも思わないし自分の非なんて認めようとしない。
認めようとしないって言い方もちょっと違うんだが、まぁ、非がないのが当たり前になってるから頭の中には他人の非ばかり。
だから、そういう時って楽なもんだよ。
楽しむ=他人を傷つけるがわかってない。
楽しむならその場にいる全ての人を楽しませる覚悟がなきゃ駄目。

>>154

そんなこと言っても、仕方ないよ。。
幸せな奴を見てたら、不公平感じて死にたくなるが、とりあえず俺はあまりリア充の奴見ないようにして、苦しみを避けるだけの人生目指していく。
ライオンは満腹時には目の前に獲物がいても、ほっておくらしい。つまり、食べるって楽しみを追い求めてはおらず、ただ空腹感という苦痛を取り除くためだけに狩りをしてるんだって俺はおもった。

虚しいが、そういう人生しか、俺には用意されてない…

　ついてない
ちょっと無理するといつもこうだ

どうした？

なんか、疲れちゃった・・・

ひたすら不公平
救済措置は一つも用意されてない

不公平っていったら、ブタが俺たちにブーブー文句言ってるか？

この世に理不尽不公平不条理は当たり前なんだよ…

幸せになるやつは、いつだって俺たちみたいなのを迫害して何とも思わないやつらばっかりだ…

>>155
目からうろこだよ。だからって自分には何も得るものはないが
いるよなそういう奴

>>156
わかってるよ、ムチャクチャだってことは…。
でも、あまりくやしかったから…。
いってみただけ。こまらせてごめんな。

毎日必ず無礼者に出くわす。深々と頭下げると当然のごとく上から目線で走り去るDQNとかいるじゃんか。偏差値低いんだろう的に気にはしないようにしてるけど。なんであいつらってちょいちょいちょっかい出してくんだろな。相手にしてねえのになあ。日々やっかいだ。

世の中の自分以外の人間の楽しそうなこと楽しそうなこと…


みんな自信満々だよね
どこかしこでもバカみたいな大笑い

目を抉って、ゴキブリ詰め込んでやりたい

もうだめだ...

つくづく世の中容姿が全て

世の中金っていってるやつはまだまだ青いね…

世の中金でも容姿でもなく考え方や価値観だと思う

私の疲れた心よ。生きるということはなんと困難なことだろうか。
byアミエル

言葉にすると答えが見えてくるよ

考え方の素晴らしいブス
価値観が素晴らしい不細工
なんか哀れだろ？

容姿は全てを打ち消す要素だよ

用紙うんぬんは個人の好みによるところもあるんじゃね
一般的な基準に当てはめて器量が悪いと思えても、第一印象好感もてる子は見かけるけどな
二次オタクの俺のリアルストライクゾーンが広いのか知らんけど

>>170なるほど、確かに虚しさを感じるな。

でもまあ銭があればフルに整形という手段もあるからなあ。
修正不可能な極端な例を除けば。

そんなこと考えること自体、そのやり取り自体が虚しくないか？

というかアジア人って時点で駄目だろ＞容姿に関しては

疲れたよ

このスレのBGMはビートルズのアイム・ソー・タイアードで決まりだな。

>>176

いや、英語わからなかったら、疲れた感全然伝わってこない曲だと思うが…

それだったら、佐野元春のシェイムの方が

もう、ほんとっ、疲れたあ！

って感じしますよ

ビートルズのヘルプでもよさそうだ

なんか楽しいことないかなぁ

つかれた

無理だわもう

ローリングストーンズ／愚か者の涙
歌詞の意味は分からんが･･･

腹痛い
目が回る

ローリングストーンズの如く、俺の人生も坂道から転げ落ちていく一方だぜヒャッハー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１

転がる石にコケはつかない

疲れたよ

期待しても期待してもやって来るのは不幸ばかり

もうね疲れたよ…リセットボタン欲しい

へー早く死ねよ

昼寝したつもりがこんな時間に目がさめちゃったよ
疲れているんだな

へー早く死ねよ

よぎる.

へー早く死ねよ

もうだめだ.

今、薬のんだ。
肘と足の甲の血管にトンボ刺して血を抜き出してる。
下のバケツに溜まって来たので後戻りは無いと思う。
寒くなってきた。電気毛布のタイマー入れて眠る。
やりたい事はもう無い。
ありがとう。

>>194
さようなら

君の旅立ちはだれにも止められない

へー早く死ねよ

BGMはピンクフロイド／ファイナルカット

安全剃刀が僕の手首を走るぅ〜♪
って森田童子の歌にあったね

何で足にトンボ刺すんだ？虫だろ？

へー早く死ねよ

無機物の温もりしか知らない。
もちろん温もりといえるシロモノではない。
だから南に行こう｡｡｡｡｡

へー早く死ねよ

何をやっても悪い方にしか転ばないから早く死ぬよ

最悪な気分だ

へー早く死ねよ

最悪な気分だ

全身に力が入らない・・・これが・・・死・・・


死ねない！死ぬわけにはいかない！！
俺にはまだ俺の帰りを待ってる人がいるんだ！！
生きる意志は何よりも…何よりも強い！！

どれだけ生きても幸せになんてなれそうに無い
死ぬのは怖い。ふっと煙みたいに消えたい。

悲しみに支配され始めた。
毎日が悲しいし鬱だ。
それと、やる事なす事すべてが愚かだ俺は。

>>208
今からヒ素毎日服用して、一年後に自然に死ねるかなあ？

>>210
それって、じわりじわり１年間苦しんで死んでいくんじゃないの？

死の恐怖を甘く見てはいけない、

恐怖は感じない
痛みは感じる

自殺する人っていうのは生きる辛さが死の恐怖に勝ってるんだよな。
そう考えると生も死も両方の側面を持っているといえる。

死は甘美なものだと思う人もいるはずだ。

セックスの時に「逝く」というし、その後の深い眠りを「小さな死」とも言う。
普段、眠りにつくときにはホッとしてこれ以上ない安らぎに包まれる。
眠ってしまえば意識は閉じて死んでいるのと何ら変わらない。
それの延長上にある「死」は最高にエクスタシーな体験かもしれない。

だからそれに気がつかせないように、意識は忙しく働いて活動的であれとハッパをかけるのだな。
だが、人はエロスとタナトス、性と死の魅力には抗えないものなのだな。

ある日、ふと立ち止まると、そこにある「死」が、君を手招きするよ。

深淵へ、深淵へ、宇宙の深淵へと。

へー早く死ねよ

��苦痛こそ最大の快楽��
映画『ヘルレイザー』より　

なんとなくGLAYのREVIEWを引っ張りだしてきて15年前の記憶に浸る深夜
こんなタチの悪い疲れなんか一切知らなくて、本当に幸せな日々だったとおもふ…

うちの家系、男は早死
俺はあと10年しか生きられない

へー早く死ねよ

>>218
うらやましい

日曜の朝って時点で､もう鬱だ

>>221
夜はさらにね

夜勤始めようかな
早死するらしいし仕事は楽らしいし

>>210、>>223、
おまえらどうしてじわりじわり変な死に方選ぶの？

カルトに入って気がフレてしまった方が幸せかな…

アトピーもういや

悲しい夢を見て涙を流しながら目覚める日が週に1〜2回はある。
あ〜、もう嫌だ!!
記憶を全て消してくれ。

疲れた

>>226瀉血を試したらどうだい

もうだめだ..

もう全部疲れたなぁ

あちこち痛い(ﾉ_･｡)

涙と鼻水だけはいくらでも出てくる…

全てが悪い方へ悪い方へと流れていく

この板の存在だけが救い
辛うじてふんばるための何だろう…言葉が出てこないな

昨日は何も食べる気にも飲む気にもならず寝込んでました。今日も同じ。寒気するから熱計っら熱あった。身体の節々があちこち痛い。いつもよりもっと悪くなると本当に起きられないもんだな…

弓矢で打ち込んでほしい
かっこよく、ゆっくり倒れたい
「ぐ・・・ここまで・・かっ！」

もうだめだ..

>>114
自分かと思ったわ。
常識なくか完全に消し去りたい

>>227
だが、幸福に満ちた夢こそが本当の悪夢だ

仕事失ったのに仕事探しまったくしてない
ハロワいくどころか無料の求人雑誌すらみてない
目が覚めるとぐったりと疲れてゴロゴロして１日が終わる
早く働かないと貯金が減るだけだからヤバ過ぎるのはわかっているんだが体が動かない

>>114　そうなんだよな、物差しは常識人。でも自分は頭が悪い。　これ最悪だチョ

>>241　それはメンタルクリニックに行くことを勧める。　あとできたら朝は辛くても公園にでも行って日を浴びること。

たぶん病気だと思うが
医者を儲けさせたくないのと信用してないから行く気がしない

じゃあせめて朝の光を浴びに散歩することと、毎日風呂に入ることを勧める。

>>239
一人称自分の正体は女

めちゃイケてヨモギダ君出てた。
夢破れ燃え尽きた、そんな感じだったわ。

心療内科行きたいが土曜の診察は既存の患者のみで
初回はまず平日に来てもらわなければいけないみたいなこと言われた
いくつかかけたが最短で明日明後日、一番行きたかった場所は27日まで予約は埋まってるらしい
そもそも平日にいけねぇよ。そんな環境なら病まないよ

唇にニキビが出来てしまった
年を取ると変なところにニキビが出来る

もうだめだ...

妹が死んだ。
俺が安易な踏切横断したせいだ。
妹は俺の後を追ってきて跳ねられた。
病院の死体安置所みたいなところに
妹がミンチなって戻ってきた。
親や親戚は、ピンク褐色に変わり果てたミンチ状の妹を
スコッブ等で銀色のトレイに移す。
俺は涙が枯れるほど号泣した。
親や親戚は、悲しみと怒りと、俺に対する殺意に満ちていた。
　
俺は逃げた。でももう俺は死んでもいいと思った。
　
　
最近こういう嫌な夢を週に1〜2回は見る。
頭おかしくなっちゃいそうだよ。

夢で良かった。

疲れた

心に風穴。どうやって塞げばいいんだ。

>>248
毛穴のある場所ならどこにでもできるぞ。
陰茎とか玉袋とか、ケツ穴の傍にもできる。耳たぶとか瞼の裏とか乳首にもできる。
胸板にできたやつなんか、2つが根っこで繋がってた。一方をほじくり出そうとしたらもう一方から中身がﾌﾞﾘｭｯ!と飛び出した。

何もしたくない
気づくとイライラしている自分に嫌気がさす

もうだめだ..

それでも人生は続く・・・・

終了でいいよもう

親達は何を思って子供を産むのか

世間の半数以上は最終的には結婚まで至るんだろ？
まさかよりによって自分の子だけがこんな不幸の星の下に生まれるとは思うまいて…

>>254
俺は頭皮に出来たり
背中に出来たりする。
背中のニキビは臭い。

朝起きると足がぐっしょり汗で濡れている。悪夢でも見ているのか。
記憶にはないが。

>>262
あ〜俺もだわ
去年末から自殺を考え始めた
その頃から全身寝汗をかくようになった

寝汗は肝臓からのSOSでもあるらしい
俺も一時期、にじかんおきに全身汗だくになって目覚めてたけど
酒をやめて運動して食生活を改善したら止まったよ
単に薬と酒の飲み合わせだったのかもしれないけども

お前ら『死』を甘く見すぎ
[死]の苦痛と恐怖感は半端ねぇぞ

生き続ける、というか、死ぬのを先延ばしすることも苦痛で恐怖なんだが。
しかも死はどちらにせよ必ずやってくる。生き続けるということは、両方の苦痛と恐怖を背負い続けなければならない訳で。

>>262
>>263
ストレス溜まってたり不安があると寝汗凄いらしい
自分も仕事で追い込まれてる時とか寝汗の量ヤバい

>>265
本気で死ぬ方法考えてみるとやっぱ怖いなって躊躇するんだけど
本当に苦しいことが続くと、死ぬ方の恐怖感は次第に薄れていくよ
実はもう行けるんじゃないかってところまで来てる
ずーっと考えてきたからってのもあるんだろうけど

どもりで新聞配達しか働くところなくて頑張って働いたら、知らんおっさんにいきなり怒鳴られるし
貯めて買ったTVは何回も不良品だわ。
元々ボロいけど乗ってる愛車は停めてあったら傷つけられる
はぁ…吃音がどんどん酷くなる。良い事なんてなにもないし外出たくない。
愚痴聞いてくれる友達なんて地元だけど一人もいない。死にたくなってきた…もう

さっき書くスレ間違えた。疲れたよパトラッシュ

クソォォォォーーーーーーッ！！
『アリス･イン･ワンダーランド』
見損ねたぁぁぁぁぁーーーーッ！！

>>265
拳銃があれば池る気がする

最近スゲー疲れてんなっておもったらこれはどうやら
季節性鬱というらしい
原因わかってﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ

病気ばっかだ
もう嫌だ
孤独でも、健康ならいいじゃねーか・・・

体が丈夫すぎていつお迎えくるかわからん

心療内科なんて薬が出るだけで役に立たんぞ
月1万ぐらいの金別の事に使うことを勧める

なにやってもまともにいかない。嫌な事ばかりだ。精神的に疲れた

>>273
薬が欲しい

俺は幻聴がひどいよ、死ねとか自殺しろとか聞こえてきて怖い
精神かいって薬貰って抑えてるけど、こういう人間は薬もらうべき

効く人なら薬は有りでしょ

>>273
自立支援入ってりゃあ月数千円で済むぞ。当面薬でメンタルを引き上げてそっからは
自分で自分に心理療法を施すしかない。

>>274
ほんと、俺もうまくいかないな。
結局10万円ムダに使っちまったし。
もう何もしないで生きるのが一番だ。

心が萎えた時は体を鍛えれ

つかれたなぁ・・・

>>280
40過ぎたら､しんどくなってくるよ。
体を鍛えるための気力が無くなってくるから

年取ってもからだ鍛えてる人は
心が充実してる人だと思う

ジムに通うとか大層なことしなくても
スロージョギングとかでもいいんじゃない

今日70くらいのじーさんが楽々走ってたよ

じじいは余裕あるからな

社会的責任を果たしてきた老人の余裕

>>283
健全な精神と健全な身体は、相互関係にあるんだな

散歩行ってきたらちょっと元気出てきた
春の日差し気持ちええ

疲れた　これから出勤

>>289
お天道様は孤男も平等に照らしてくれるからね

ニートだと結局友達も金もないから家にいて体力が全くなくなるよな。

これがリア十とかだとやっぱ動くし。

消えて無くなりたい

幽霊に連れていかれたい

死んでしまえば何もかも終わる。
こんな惨めで辛い思いとおさらばだ。

でも自殺を実行した者は死ぬ直前､後悔するらしい。
まぁこれは服毒自殺の例だけど。

孤男は自分が曲がった方向に進んでも注意してくれる相手がいないから、
精神が疲れたとき癒してくれる相手がいないから、
やがて修正できないほど精神や人格がおかしくなっていく。

自分のせいじゃなくて、まだ見ぬ、知らぬ相手のせいだっていうのかい

人間は支えあって軌道修正していくもんだよ。
孤独だとどうしても変な方向へ向かっていく。
誰も助けちゃくれない。
　
相手がいると自分が変な方向へ向かっていることに早期に気づくが
孤独だと気づいたときは手遅れになっている場合が多い。
俺は精神が病んでしまったようだ。
今情緒不安定と鬱でまともに仕事が出来ない。
バイトやパートの単純作業で食いつないでいる。

悲しい　疲れた　どうにもならん

これまで必死になってやってきたけど、なにがなんだか分からなくなった。

考えて妥協もしてきたけど拒否され、自分の感情を少しでも外に出せば甘えだ自己責任だと批判されるだけ。

最近、怒りよりも悲しみのほうがよく出るようになった。

慢性的疲れが精神異常を助長する。

最近､心に余裕がないせいかトラブルが絶えない

夢追いで正社員歴ゼロの37歳

ずっとバイトはしてたけど、就活4年でもまるでダメ、もう死ぬしかなさそう

死にたいけど自殺は怖いな

森口さんってなんだかんだ言ってエリートだよな
あんなことになっちゃったけど

>>303
同い年で無職だがさすがに正社員歴ないのは詰んでるな
正社員しかやってこなくて資格もそれなりにあっても難儀してるのに
経験や資格も大事だが結局は若い人がほしいんだよ企業は

俺も31で同じく無職親に合わす顔もないし、このまま転居先も知らせずどこか行方をくらますか思案したりしてるよ
これ以上プライドが傷つけられるのはもう耐えられない…

40過ぎて、バイトや派遣だとブライドも何もかも捨ててるよ

お先真っ暗…

でも人間ってどんなに酷い状況になっても生き続けちゃうのが大半。
死にたいと願いつつ自殺実行に行き着くのは極わずか。

やっぱオレって変なんだろうな。社会に溶け込む自分を想像出来ない。
けど、案外それが普通で、俺の理想が高いだけなのかなあとも思ったり。
ま、変なヤツだと思われてる事は間違いない。ホント人と会うの嫌だ。

とりあえず何とか今日を切り抜ける、だんだん高くなるハードルに脅えながら。

自分のバカさ加減に疲れた

もう死にたい
自分が大嫌い

ため息しか出ない

世間の人たちも、みんな同じようにギリギリでこなしているのだろうか
充実した生活を演出しながら

違うと思うよ
いまはくたびれて惰性で生きてるけど人生が素晴らしいと思っていた時もあった

そう思えた時もあっただけ良かったんじゃね？

>>303
お前みたいな奴こそ農業やれ、農業。
確かに収入少ないし、体使う仕事だから大変だし、お世辞にもモテるとは言えないけど、
頭のおかしな上司はいないし、お天道様の下で体動かすから鬱も驚くほど改善されるし、
まあ、お節介なご近所さんはいるだろうけど、それも前向きに考えれば、孤独にならなくてすむし。
近くの農協に行けば、お前位の若さだったら何処か斡旋してくれるハズ
あ、ただ米農家だけは止めた方が良い。明るい見通しがたたないから。

お笑い芸人になろうぜ
人を笑わせてみようぜ
自分のために生きてたっていつかダメになるじゃん

晴耕雨読の生活には憧れるが、今では農業は儲からないだろうな
一昔前ならまだ良かったかもしれないけど

＞自分のために生きてたっていつかダメになるじゃん
最近本当そう思う、自分の為だけだと俺はかえって怠けるから
誰か傍にいて、そいつと協力して生きた方が効率的だと思った

まさかあのような部署に配属するつもりなのか？
本当ならば暗澹たる気持ちになってくる。
次の１年間はもうだめだ.

自分よりも仕事が出来る人がさっさと希望退職制度に応募して止めていくのを見るとなんだか暗澹とした気持になって何も手につかない。

もうだめだ.

だめだな

睡眠導入剤でも飲んで寝るか。

疲れた　ほんと疲れた
癒されることのない疲れ。
鬱を伴った疲れ

この前NHKで本田さんが「人が喜んでるのを見ることに幸せを感じるようになった」って言ってたな
思わずへぇ、って声が出た

鈴木奈々を見習えよバカども

えーちょームーリー
あたしらチョーつかれたしー

来週にならないと分からない。
もしかすると都合のよい理屈をこじつけられているのかも知れない。
暗澹たる１年が始まるのか？

もうだめだ..

はははは今度はツートップがふたありとも縁もゆかりもない職場から来ることになった。もうむちゃくちゃやねん。

ネットに慰めのようなものを求めても、いっそう疲れるだけだな

誰にも言えないよりはまだまし。

だるい
夢見悪いし

疲れた。

本当に死にたい人は一回で確実に死ねる方法で自殺する。

何れにしても..疲れた。

>>334
一昔前の孤男板には癒やしがあったんだけどね
最近はどうも面白みのない書き込みが増えた
だからあんまり見なくなった
ネット以外で楽しみを見つけなきゃな

疲れたよ
ずっと寝てる

http://livetube.cc/takasi23/%EF%BE%86%EF%BD%B0%EF%BE%84%E3%81%AE%E9%83%A8%E5%B1%8B(22)

疲れた寝たままあの世にいきたい

終わんねーかな、人生

もうだめかも
完全にあたまが可笑しい

疲労が溜まり過ぎてる
もう無理

せっかくこの世に魂の修行に来たんだから、一生懸命魂を磨かないといけない。魂のレベルによって、あの世での居場所が決まる

輪廻とかうざい
無になりたい

何もかも思い通りの自分に生まれ変わって
俺みたいな屑を見下して苦しめて絶望させるためだけに生きられるなら
自分の存在が消えてなくなるとか死んでもごめんだわ

非常に悪い結果だった.
苦痛の１年が始まる..

非常に悪い結果だった.
苦痛の１年が始まる..

寒い

ＮＨＫの名曲アルバムのＣＤを寝る前に聞いている
癒される感じはほとんどない
けどまあ何もしないよりはましかなと思う

みんなもクラシック聴けば？
意味は無いけど結構いいぞ

俺はジョンタオースティンとかアッシャーとか黒人のR＆Bのが落ち着く

今更何を発言せよと言うのか....

...

あまりにも嫌な事ばっか

もう消えちまいたい

本厄だから不幸が連続するわ

働きたくない
というごく普通のコメ

つまらない仕事せず生きていけたら最高だな

つかれたな
毎日嫌なことばかり
今日も明日も鬱になりそうな仕事が待ってる
親が生きている間は我慢してやっていくが…

もうつかれた
いきるのもめんどいわ

なにをしてもだめ…

今朝の会合は苦痛だった。
１年間、自分を維持できるか..自信がない..

もうだめだ.

報われない
無力感

毎日がケチャップご飯、マヨネーズご飯、麺つゆに唐辛子ふり掛けご飯なローテーション。
貧血気味で疲れた

ネットスーパーで野菜ジュースをまとめて買うんだ。

もうつかれちゃった･･･

心も体も疲労がピーク
とにかく休みたい

やっと週末

だがしかし、すでに月曜の朝を想像してうんざりしている。

もうだめだ..

みんな疲れすぎているからか、つぶやくだけだな
Twitterとやらみたいだな

家の中で動いてる分には問題ないんだが
会社行った途端めまいがする

疲れた

ツイッターって何が面白いのかわからん

自分が嫌い過ぎて死にたい
他人もみんなうっとうしいし生きてるのがつらいです

でも死ぬのは怖い

>>378
お前は死ぬな。他の死ぬべきやつが死ななくなるから。

>>375
社会不安障害ですか

ガチでもう疲れた…

何でこんなことに耐えなければならないのだろう

アホらしいわ

60歳とかまでいきるとか考えるから苦難に思うのでは？
40代を人生のENDに見据えてもいいんじゃないか。
もう仕事辞めてあと数年全国を旅したい

死にたいとは思うけど自殺できる勇気は無いからなぁ
寿命長すぎるよ

>>299
周りがゴミだと詰みやがな

http://asdlkj43.blog.fc2.com/?no=59

>>384
ハゲドウ
自殺できるやつはある意味ポジティブ

目眩は時と場所を選んでくれない上、収束してくれるかどうかの保証がない。

金があれば、人生ハッピーだよ！金がないから死にたくなる。いい年こいて金ないと惨めだなぁ。

仮に「あと1年」の時間を生きるには十分な金はある？
金無いなら1年で餓死か？

今日も仕事で明日も仕事 もう疲れた

あたまがいたい
もうだめかもしれないな

カネがあったら悩みの95%は解決するし元気がでる

>>383
今34だけど、40ENDを見据えようかな。
月の生活費15万として6年で一千万か…。
全然足りね('A`)

北朝鮮は威嚇じゃなく早くムスダン打たないかな

戦争始めてくれ

打ってきたらどうなるんだろなー
北は終わりか

もう終了でいいっすわ

結局打たない

あぁ…疲れた…

早くしろや
また鬱な仕事が始まっちまうだろが

戦争はじまっても、更なる辛い目に遇わされるのは俺らなんだぞ。
金持ちは安全な場所を確保出来るし
孤男が真っ先に前線に晒される

俺のノドンミサイルを食らわしてやる
射程距離10cm

一難去ってまた一難 もう疲れた 何も考えたくない

もうむり

俺のクラスター精子爆弾を浴びせてやる!!

職場で悪者扱い

マジ消えたい

>>406
酷いな。

>>394
自分一人で生きるとして仮に一年で200万消費。10年で2000万か。
60歳の段階で6000万貯金があれば逃げ切れるかな。ぎりぎり。

でもそんな稼ぎがないんだよ。つうか経済に対する不信感が強く、稼いでも幸せになれる気がしない。

100億万円くらい降ってこないかなー

中坊の頃は学年1位とか文句無しの優等生で通ってたんだがなあ
やっぱダメなやつは高校で堕落しちゃうね
本当にきれいにメッキが剥がれちゃったからなあ

あーあ
なんか消えちまいたい気分だぜ

心身ボロボロ。

不信感。

疲れた。

近所のスーパーで盗みを働く夢
何の脈絡もなくあらん限りの暴行を店員に加え今起きた
やたら生々しくて気分悪いよ

つかれた

つかれたというか、げんきがない。

もう終了でいいんですけど

最近うつ過ぎて、会社行くのが辛くてタクシーで通ってる。給料安いのにバカみたいだ。

それでもまだ会社には行けるんだな

500円だま広い集める夢をよく見る
何故か直径7cmくらいに巨大化してるんだけど
　
まぁ現実貧乏だからなんだけど
とりあえず5000万あれば疲れも吹っ飛ぶんだけど、
どこかに落ちてないかなぁ

つかれたよ

やっと疲れが取れたぁ！
　…てもう日曜の夕方じゃん('A`)..

もう嫌だ消えてなくなりたい

焼き肉でも食えば元気にもなるのになあ
そんな金すら惜しいという
ただひたすら部屋に閉じこもり、静かに回復を待ちながら鬱に陥ってゆく不器用なボク

疲れた　何も考えたくない何も感じたくない

酒しか楽しみがない

おれも酒しか無えわ 肝臓だけが頼りとなｗｗｗ

例えば１ヶ月前の自分を思い浮かべて見る。
そして半年前の自分を思い浮かべて見る。
そして１年前、２年前、５年前、10年前･･･
体力はもちろんのこと、心も確実に弱くなってきている。

例えば自分に理不尽なことが被さってくると、自分なりに対処するよね･･･
何つーか上手く説明できないけど､年毎にそのレベルが下がってくる。
つまり気力が落ちてくると､ある程度どうてもいいや!…みたいな。
今は何が起きても仕方ないや…みたいな。
心が弱くなってきてる。

来年の自分はどうなっているんだろ･･･

また嫌な夢を見た。中学の時、登校拒否なって無理やり保健室に来させられてたら、偶然小学生から好きな子が入ってきた。
なにしてんだこいつみたいな視線。
死にたかった。

それ以来一度復学して通ってたが、口も聞いて貰えなかった。小学生時はお互いに良い雰囲気だった。

中学の時虐めてきた奴は…まあ幸せになっているんだろうな。たまにあの子の夢を見る。

疲れてるときとか鬱のときって昔の奴がよく夢に出てくる

マジでなんもかんも嫌になった

もういい加減にしろクソゴミどもが

お疲れ様でした
明日も頑張ってください
私、応援しています

目標あと２年

おれはあと1年

もう疲れた

つかれた

>>430
高校の時友達いなかったはずなのに
なぜかクラスメイトと友達になってﾜｲﾜｲしてる夢見る…
願望なのだろうか？
比較的楽だった小中や大学や就職後の夢は見ない…

俺は悪夢ばかり見る。覚えている夢はネガティブな内容。ここ3年ぐらいずっとだ。

殆ど寝ていない。

もうだめだ..

今日もお疲れ様でした。明日も頑張ってください！

あしたはあさがはやいがんばらなくてはああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

強迫性障害の症状に消沈しきってる もう疲れた

まだ水曜

もう無理だろ、これ

もう無理じゃなくて最初から無理だったんだよな
分かってないのは当人だけで周りの人間から見たらもうバレバレで
遅かれ早かれこういう風になるのはみんな想像してたんだと思うわ。
けど言ったら悪いし、所詮は他人事だから黙ってただけ。
それに気づいたら気が狂いそうになったけど
なっただけでどうにもなれなかった。
明日からもこれまで通り生きていくよ

つかれた

最近悪夢ばかり見る。
若い頃はアイドルとデートする夢とか
風景の綺麗な夢とかよく見てたのに..

今日もお疲れ様でした。明日も頑張ってください。

もうなんかみもふたもなく、やんなってきた。でもやめちゃだめだ、ふんばらなくっちゃ…

たたかう
→にげる
しかし まわりを とりかこまれてしまった！

本当、逃げようにも逃げれんもんだな。人生は・・。

いつか逃げるための理由を作るために、頑張るんだよ

　たたかう
　ぼうぎょ
　にげる
→とわにねむる

しかしハゲにうまれかわってしてしまった

　たたかう
　ぼうぎょ
　にげる
→とわにねむる

しかしチビハゲにうまれかわってしまった

　たたかう
　ぼうぎょ
　にげる
→とわにねむる

しかしチビハゲブサにうまれかわってしまった


たぶんこんな感じだったんだろうな。今現在の俺という存在の魂史は。

引きこもりたい一年くらい
世間から身を遠ざけたい

>>448
アイドルとデートとか、起きたときに突き返される現実との落差を考えると
ある意味悪夢だが…

つかれた

もう終わりにしてくれ 全て

北朝鮮に期待してたのに

今日もお疲れ様です。明日も頑張ってください。

なんかもう、いろいろわかってきちゃった

じゃあな、さようなら

まてまてズルいぞ

>>455
余計に辛くなるだけだぞ。よっぽど悟りでも開かなければニートなんて苦行。

世の中金

雑談をする人、手を止めて他人の話を全部聞いてる余裕のある人の為の雑談部屋と
雑談者から新たに与えられた仕事を急ぎそんな余裕のない人の為の仕事部屋とが
あると健全な気がするが..

今日もお疲れ様です。明日も頑張ってください。

>>464
金×顔○

>>466　なんだか殺意が湧くな。慇懃無礼な。

がんばれるわけねえだろうが

疲れた

限界だ
もうこれ以上は自分をごまかせない

12時間も寝たが腕も頭も痛いし疲れも取れねえ
こんなんじゃがんばれるわけねえ

なにを頑張れと言うのか

なんとか生きてるが
あと何年いきられるだろう…

あと2年か

雨乞いならぬ隕石乞いしたい

>>472　そりゃ寝過ぎだ。　ちょっと散歩に出て広い場所に行けばだいぶ気分が変るぞ。

あと１日行けば仕事が休み…

もうやだ

ああ、もうすぐ月曜日だ…こんな生活の繰り返しはいやだ。

GW様はまだですか

疲れ切ってるのに生きなきゃいけない
まさにこの世は魂の修行

6月第一週まで休みが無い
GWもろとも土日まで消し飛んだ
まるで焼け野原

今夜は月曜恐怖症、そして恐慌へ

>>471
俺もだ
ごまかし疲れもピークに達した

疲れたよ

病になり、会社に捨てられ嫁にも捨てられ。
もう終わりにしたい。

一度でも肉体的、精神的問わず病にかかると社会復帰はまず不可能だよな。

うつ病経験してから社員復帰は無理。
今はバイトで細々と生活してるよ。

とぅかるぇた

今は近畿地方も再就職は厳しいな
今月もバイトやらずに、職安で仕事を探ったり面接に行ったけど競争率がキツイです

>>487
治れば、まあ不安定でも何らかの職はあるよ。
ただそうでなければ確かにそんな感じだな

ちおるそ（=つかれた）

疲れた

死にたいとかどうでもいい

疲れた

生活保護を申請することになりそうだわ
終わりだ

発達は受給資格ないのかね
転職回数25回超とかさ
状況的にどう考えても社会に出してはいけない人で全会一致だろ

もう限界かな

5000万くらい落ちてないかな

最近、あーとかうーとか独り言が増えた。
これってヤバいんかね？

いや、普通なんじゃね

休みたいが休めない
客が厳しい
俺なんか適任者じゃないのに他にいないからプレッシャーが酷くて異が痛い
精神的につらいので酒をのむ
余計疲れるが呑まないと精神状態が保てない悪循環
全部忘れて何処かへ逃げ出したい

俺ももう無理だ。
プレッシャーが半端ない。
新境地で今までやってきたことが何も役に立たず、足引っ張ってるのがわかる。
勉強しようにも家に持ち帰れる情報が少なすぎて無理だ。
時間がかかる。
まだ地獄の入り口に過ぎないのかも。

輝く白い恋のはじまりは

後２年を目標に、後は知らん

疲れた。。。

ここは異性間の悩み事相談スレではない。
加えて職場にも関心のある女性はいないので、
恋愛談義には全く興味がない。

美女に生まれ変わりたい

美男子ではなく、美人か…

美人じゃなくて美女か

生まれ変わるなんて勘弁 永遠に「無」でよろしい

次はタイの王族とかがいいな

つチャかチャれチャたチャ（つかれた）

チャ入れ星人や…意味はわからんが。

何ににも生まれたくねえ、即死希望

全て終了の方向で

もうだめだ.

だめだ
マイナスにしか考えられない
何もかも投げたして消えてしまいたい

もう消えてしまいたいねぇ。

連休は家からは出ません

休みが月曜日しかない
マジで死ね

めいぞむぞ（もうだめだ）

>>514
即死は待っててもやってこない
自発的に行動しなきゃ
自製ギロチンでアボーンとか

きちんと話がかみ合っているのかどうか？以前に内容が分からない。

疲れた。
普段、早口で喋る人の小さな独り言など、聴き取れる人は皆無。
自分の世界なのか？

>>520に幸福が訪れますように

もうだめだ..

父親に死んで欲しい。むしろ殺したい

両親とも頭がおかしいことに最近気づいた。
その親に育てられた俺

逝くわ

まずおれを殺せ 死ぬな

人生閉店ガラガラ

疲れたよ

孤独

ストレス

連休もツマンネエし疲れたなぁ元気出無い

もうだめ

楽になりたい

10万円でもいいから落ちてないかな

>>531
ワォ！

たしかにつまらない連休になりそうだ。連休で休んだからって何かが元気になるわけでもない。

仕事いかなきゃ

ダルい
ちかりた

適度に仕事してる方がマシかも

金なし友なしパートナーなしで10連休なんて貰っても......

>>542
自分はそうでもないよ
境遇は全く同じだけど１０日間もストレスフリーなのは
何事にも代えがたい

仕事がようやく落ち着いてGWゆっくりできるかなとか思ってたら
今会社から仕事関連の電話が・・・
これはもう辞めて楽になれってことかな

重宝がられてるんでは？

疲れたし、痛い

また嫌な１日が始まる

人の嫌なとこ見ると疲れるわ マジ

毎日がつらい.

もうだめだ.

>>545
都合よく使えるという意味ではね…

あちこち痛い

>>551
デキリですね

辛い

出切り？

デキるリーマンの略

連休はひたすら酒飲んでる

だめだ、やばい、生ゴミとか水回りはまあ大丈夫だが本とCDと紙くず類でネズミの巣みたいになってきたぞ…もう死にたい。

死にたいほどだというならば、断捨離だ
少しずつ。

頭痛と吐き気で疲れた

ねてばかり

もうだめだ、もう終わり

今日は密かに好きな人と職場で話すチャンスがあるかなと期待していたが
彼女は自分の仕事だけ片づけると昼前にさっさと帰って行った。
仕事で聞きたいことがあったので引き留めたが数分がやっとだった。
普段からマイペースで気の向いたときにしか俺とは話してくれない人なんだけど
やっぱ俺の存在が彼女にとってすごく軽いものだと改めて認識してしまいつらい。
告白したところでほぼ間違いなくフラれるし、親しくなろうとしても、その機会自体が
少ない。もう疲れてしまったわ。

>>562　辛いよね。でもどこかで諦めなきゃ。孤男はひきずりがちだから。

きっぱり断ち切らないと、何年間も引きずることになるのである

>>562
その期待感と失望感のブランコ、辛いんだよな
何も求めないでただ好きでいるか、告白するか、きっぱり諦めるのがいいけど
簡単じゃないよな

ちかりた

明日も仕事 もう疲れた

やべ　朝だ

つかれたな
寝よう…眠りたい

真夜中の3時くらいと早朝6時前後くらいによく目が覚めるんだけど…
寝付くのに20分くらいかかる　休日のたびにこんなことになってる 軽い運動はしてるんだが。
睡眠不足な感じは全くないんだけど、損した気分になる

>>565
＞期待感と失望感のブランコ

本当にその通り。相手の気まぐれで精神状態が上下する状況はダメだと思う
んだけど、一方的に恋愛してる立場だし、告白も怖くて出来ないし、どうしようも
ない。他の女性を好きになればいいんだけどなあ。

ここは異性間の悩み事相談スレではありません。

異性間で悩むってまだまだ元気だな。
本当に疲れるとそんな事も無くなってしまうよ

性欲が煩わしい これさえ無くなれば女なんて必要ない

性欲が高いときって、
頭が暇なときじゃないか?
その状態を何とかすればいいんじゃない

実際なくなったらなくなったで性欲が欲しいと思うんだろうがな

あこがれは欲しいけど性欲はあまりいらない…

心身ボロボロ..

一日中疲れた疲れた呟いてるわ…
ほんともう死ねばいいのに

親が退院間近っつーんで病院やら福祉の人やらとの電話連絡多くて毎日疲れる。 それに加えて家を介護用に工事するっつーんで家に業者が見学に来るんだと。そんじゃまた掃除しなきゃなんないじゃんかな。
マジ勘弁してくんないかなー。もういっぱいいっぱいなんだよ。心的負担ﾊﾝﾊﾟ無い。ババアの面倒ばっかり。何なんだよ。兄弟は何もしないし親父はとっとと死ぬし。

日記とか証拠になる写真や書類を丹念に綴じておいて、相続の時にこれだけ面倒を見たんだから余分にもらう権利がある、って兄弟に言いな。兄弟がうんと言わなかったら、兄弟とは円切る覚悟で家裁の調停に持っていく。

なんか急に鬱になって昨日今日と呆然と過ごしてしまった。こんな自分に疲れたよ。

>>580
お前、いやあなたはすごいよ
お疲れ様。

>>576
他に趣味があれば、むしろ無くて良かったと思うよ

チカリタ

さすがに疲れた。疲れた。

一人で生きていくのはやっぱ強くなきゃダメだな…

生きてても何もいいことがない
悲しい　疲れた　今まで何だったんだ

もう なにもかもが 辛いんだ

さいきん身内が次々と死んでいく
自分の寿命も現実味を帯びてきて辛い

転職でエネルギーを使い果たした
ゴールじゃなくスタートなのに

辛いこと悲しいことが雨あられだ｡
消えたいよ誰か消してくれないかな

どうにもならん
疲れた

今日も好きな同僚とあまり話せずに終わって気落ちしてる。
仕事終わったらご飯食べに行かない？と言える勇気があればいいんだけど。
何にも行動しないうちから多分断られる、断られたら立ち直れないとか色々考えてしまう。

好きの嫌いの言ってるうちはまだ余裕なんじゃねえの
そういうのは恋スレにでも書き込めばいいと思う

恋だとか愛だとか言ってられる状況じゃない
自分のことだけで手いっぱいだわ

職場の女なんか絶対に嫌だ
会社出たら全部忘れたい



オナネタにはする

異性を意識する前になんとか欲求が満たされてない

何を楽しみに生きてるんだろう

恋愛関連で疲れてるのと
人生で疲れてるのとは
レベルが全然違う
>>594
まだまだ若くてうらやましいな

悲しい　辛い　
ホント､毎日それしかない
何なのさ!この人生…。
自殺が現実味帯びてきたよ

なんもかんもアベノミクスや小泉改革のせい

瞑想して元気を取り戻せ

>>602　砂糖と塩みたいな取り合わせだな。

全ては茶番だ。人生もそう、茶番なんだ。
そう考えると少しは楽になる。

「お前は俺の友達だよな？」と確認したり
「俺とお前は卿から友達である」と約束を交わしたり
といった作業はネット上のジョーク以外ではほぼ見ることは無い。
つまり友達とは相互の了解において締結される契約でない。
ならば一体友達とは何なのだろうかと考えてみると、
「お前が俺を友達だと思っていないかもしれない可能性など考慮にすら値しない」
と俺が思い込む作業完了させた相手に付与するタグであり、
それは一方的な定義付けである。

また、仮に上記確認や約束を締結した所で
脳内で何考えてるか判らない他人の内心なぞ判りようもないのに
どうやったらそれが本心であると思い込めるのだろう
他人に面と向かって否定的意見をぶつける事に躊躇するのが一般的心性ならば
それらの問いかけに対する否定的意見が出難くなる事など目に見えるのに

(;´ρ`)ﾁｶﾚﾀﾖ･･･。疲れて休んだのに(;´ρ`)ﾁｶﾚﾀﾖ･･･。っていうか休みを取ったのに全然眠りがとれない。悪夢か徹夜かどっちかなんて。

カフェイン取りすぎで体調がやばい

毎週6日働いて疲れてるのに、休日あまり寝れないんだよな…。
これも老化の現れなんだろうか。

>>606
ひょっとして最果てスレと間違えた？
まあ確かに、”友達”なんていうのは一方的な定義付けなのかもしれないな…。
しかし、友達のタグをつける相手とは主観的にいってどういう人のことなんだろうな。
そっちが、友達の定義になる気がしないでもないんだけど。

>>609
なんかスレ違いだったな
会社の同僚に友達なんだから金を貸せと言われて辟易していた時に
このスレ見つけちゃ宝思わず書いてしまった
酔ってると駄目だわ

「友達」自体の定義も俺含めた個々人の中で個別に規定され
思い込むために越える必要のあるハードルも個人の中にしかなく
タグ付け相手は俺個人の常識の範囲内の他人であれば誰でもよい。

何をしても疲れる
いくら休んでも疲れが取れない
もうやだ

疲れすぎたので仕事やめた

俺も辞めたい
失踪したいけど踏ん切りがつかない

あぁ俺だけじゃないんだな
なんかちょっとだけ救われた気分

疲れた。人間関係メンドくせえ。もう、ほっといてくれ。ホントうんざり。

俺も失踪よく考える
しがらみ全部断ち切って誰も知らないド田舎にでも逃げ出せれば気分いいだろうな

自分の意思で死ぬとどうなるかの考察･･･
　
苦しみから逃れようとして自分から死ぬと、
その後も自分の意識というものが、次の生命に
転生するとこ無く、永遠と続くらしい。
　
死ぬ直前の苦しみが、命が途切れた瞬間から始まる。それが永遠に続く。
新たに生命として生まれて来ないから地獄だ。後悔しても遅い。
　
それでも良ければ死になさい。

>>616
他のスレにも書いた事あるが、海外僻地要員の求人に応募・転職した俺は
まさにもうすぐ失踪するよ…

今週末どっか遠くへ行こうかなぁ
ケータイも身分証も部屋において
万が一旅先で死んだら無煙仏になる装いで
ああでも免許証不携帯での運転は犯罪かぁ
それに車の車検証やナンバーから個人割れるか
死ぬ気無いけど蒸発って大変だなぁ

ある朝いつもと反対側の電車に乗る
携帯は棄てて海に行ってビールを飲む
そしたら俺は解放されるんだ
もういいよな…

朝会は出たけどそのあと死んだようになって結局半休いただいて帰ってきました。　おれはもうくずです。しにたいけどしにたくない。、ああどうすればいいんだ。

最近何やっても楽しくない 喜びを感じない

もうだめだ..

つかれた！

孤独.

人と気持ちのいい会話すると疲れも吹っ飛ぶんだけどな

そんな会話は不可能だろ

”>>626
ほんとだよな”

ってこういうことだよな

実はみんなも生きるのに飽き飽きしているんだろうか
これ以上生きたところで仕方が無いという思いから抜け出せない

とっくに飽きてる。まだ死んでないから、生きてるだけ。

全くやる気がおきないよ

もうだめだ.

つかれた

ボロボロ
不信感も増

つかれた
もう仕事行きたくない

でも行かなきゃ喰えない、借金もある…

辞めたらホームレスだからな…
転落するのは簡単

弧男は精神を病みやすい。
疲れが慢性化するとなおさら

世の妊婦は全員悪魔だ
こんな腐った世界にガキを産み落とすなんて狂気の沙汰だなｗ

そこでデトロイト・メタル・シティのクラｳｻﾞ━━━(´∀｀；)━━━!!!!様ですよ

この血に染まった未来を生き抜く術もなく
俺は恐怖に震えながら明日への一歩を躊躇している
社会はそんな俺を嘲笑うかのように絶望の旋律を奏でている
ああ、苦悩の果てに何が待ち受けているのか
運命を呪い続ける日々
何も生み出せぬ人々が虫けらのように蠢いている
人格蹂躙の悪夢にいつまで耐えればいいのか
死が訪れる日は遠く果てしない

きついよ

>>641　イイネエ曲つけたい…ってごめんねそんなに呑気じゃないよね。

好きな人が欲しいなあ。
今、好きと思える人が居ない。誰かを好きになりたい。おっさんだけど。

うごめく俺

>>644
わかるわ

>>641
ヴィジュアル系っすか？

>>644
でも、恋は苦しい…

今日、もう無理かもって止まりかけた

限界は近い

頑張っても頑張ってもうまくいかない。
結局は自分の為にやってるのはわかってる。
けど他人の為にやってる部分も少なからずあるし何とかしてあげたいと必死になればなるほど裏目になってく。

疲れたら休んで体力＆精神回復ってのが人生のサイクルなんだろうが
そもそも疲れの原因そのものをなんとかできないかと
日に日に回復量が減って、そのうちゲームオーバーするぜ

生まれてこなければよかったんだがな
なんで自分の意思でもないのにこんな腐った世界で生きなければならないんだ
なんか楽に死ねる方法ってないのかなあ
地球なんて滅亡しちゃえばいいのに

アーセナルが負けるのが最高の楽しみの馬鹿どもはどうしたかな？w
４位フィニッシュされて悔しいのう悔しいのうwプッw
ははは馬鹿どもがざまあみやがれってんだw
なんだか腹いてーと思ったら笑い過ぎたのなw

>>525
そうだな。宿屋に入っても、HPもMPも回復しない。
そりゃゲームオーバーになるしかないわ。

その例えになんかﾜﾛﾀ
俺の人生クソゲーすぎる

親がクソ過ぎ。
まともなレベルの親だったらなあ。

ああ

>>650
疲れの原因そのものもだけど、
精神力の回復方法が希薄というのが一番の原因じゃないのか？
疲れるのはみんな疲れる訳で、
どうしのぐのかが孤独な人間とそうじゃない人間とで変わってくるのだと思う

つかれた

いたいいたい

どこかが痛くなったり傷が出来たりすると回復するのに時間がかかるよなあ、年食うと…下手するとそのままだし…

疲れたよ・・・
仕事いきたくない

現実逃避した後の朝陽はきつい…

ああもう無理

つかれた

ああ自転車いじってたら汗だくになってこんな時間だ…もう寝よう。

そろそろ人生に判決を下す時が来た

つまんねーなー

詰んだ…

包丁を持って自分を刺すイメージはするんだけど
怖いのと死んだあとのことを考えると実行できない。

フレーム傷つけたくないのとフレームへの衝撃を押さえるために
買ってきたスタンドの金具の内側にゴムパット貼って･･･
そしたらネジが届かなくて、ネジ買ってきて
やっとスタンド取り付けて乗ってみたら、
ロードタイプのフレームなので、チェーンステーが短くで
漕ぐとかかとがスタンドの止め金具が当たるではないか！
結局、スタンドは取り外した。

...ぁぁ、疲れた。

永眠したい
寝てる時だけ全てから解放される
明日行きたくねええ

何やってもだめ
ほんとに疲れた

人間関係疲れた。。。
仕事行きたくない…。。。

つかれたよ・・・

オマイラもきついんだな･･･
もう全て終わりにしたい

>>670　ボトムブラケットがホローテックなら
http://www.amazon.co.jp/gp/product/B0026FC8F2/ref=oh_details_o01_s00_i00?ie=UTF8&psc=1
なセンタースタンドがあるらしい

あすこそはかいしゃいかなくちゃ

木曜日で見も心も完全にへとへと

朝から動悸がやばい

きつい

気晴らしが必要だがここまで来ると何をやっても楽しめないしそもそも何もやる気が起きない。

手帳なくても無気力症状の精神疾患とそう鬱で生活保護出るんだね
医者から働くのストップかけられてて、薬飲みながら世間と関わらず静かにしてろとか正直うらやましすぎる

もうなんもかんも嫌

>>682ってマジなの？ｗ

>>682が事実だとしても、諸々の手続きが億劫だから俺には無理だな

少し無理をしたのか、一昨日は疲れきった.

ボロボロ.

親に抑圧されて喪女になった35 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1368328931/l50

>>681
典型的な鬱な賞状

かったりい

つかれた

性欲と食欲以外は鬱の症状がぴったりと当てはまるわ

あれはどういう意味なのだろう？

病気や怪我なら周りも同情してくれるけど鬱は誰にも理解されない

目が、とても疲れた…

疲れた
もう仕事いきたくない

昨日のあれはどういう意味だったのだろう？
他の人や更には若い人まで..
昼食時にはそのことばかり考えていた。
...

疲れはてた
自分を偽り続けてきたが限界だ
身体は嘘をつかない

人嫌いが直らない
直す気はこれっぽちもない
でもこれでいいのかってたまに思う
その答えが分かるのはもう取返しがつかない頃なんだろうな

冷蔵庫もお財布もから

死にたい

疲れたよ

中学の理科程度の知識で威張ってる人見ると
なんだかなー…って感じになる

もうだめだ..

疲れて起きれなかった
いまから仕事行く
つらい

宝くじ当たらないかなあ。もう隠居したい。

>>703
考えるカラスでもみたのか？

つかれた

>>703
たとえばどうな風？想像できない

しんどい
もう完全に思考停止状態

張り切って自転車買ってみたけどなんだかのる前から疲れた気がして(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

もう仕事なんか行きたくない
辞めたい

俺も仕事行きたくない。
全然仕事覚えてない。

家でも画面ばっか見てて疲れも取れない、かと言ってすることもない。
結局2chかテレビ。

生きてるのが苦痛。

クズレベルの親に生まれた時点で終わってたわ

>>703
３流４流の製造業の会社入るとそういう人多いよ。
俺の行ってる会社の同僚たちがそうだ

父親はキチガイ、母親は自己中。こんな両親に育てられた俺は
屑レベルの人生しか歩めてこれなかったし、これからもそうだろう。
いや親のせいにしてもしょうがないんだけどね、
いい加減、両親見てたらそう愚痴りたくなるわ。

耐え切れずとうとう泣いてしまった。
もう駄目だな自分は。
今日は休みだけど、明日から無断欠勤する。
もう会社の誰とも話したくない。

疲れた

>>717
お疲れ
俺は先週仮病で会社休んだ
特に周りの人に責められもせず、意外となんとかなった。

>>719
声かけてくれてありがとう。
明日頑張って会社行っみる。
見かねた他部署の課長が言うには、
おとなしいからはけ口されてるとの事だった。
気弱いし言い返さないから言い易いんだろな。

リア充への嫉妬とか境遇への嘆きとか社会への不満とか色々あったたけど、いまやそういうのすらどうでも良くなった。
人と触れ合いたくない。何も耳にしたくない。真実なんて見たくない。
これ以上考えるのは嫌だ。これ以上傷付くのは嫌だ。

>>720
無理スンナ。
無断欠勤して責められたら、開き直ってガツンと言ってやるくらいの気概で良いのさ
そうしないと向こうも、こっちがどれだけ追い込まれてるか分かってもらえないだろうし

みんな闘ってるんだな
俺もストレスの日々だけど、職場環境はまだ恵まれてる方か…

https://www.youtube.com/watch?v=SY5mvXu-IuY

腹痛い
お腹すいてるのに
なにを食べても気持ち悪くなるし
疲れているのに眠れもしない

そこそこ睡眠時間取ったのに全然疲れがとれない。

また憂鬱な一週間が始まってしまうのか…

病気になってそれでも日雇いのバイトに安い時給で遠くに行かないといけない
夜の10時ぐらいに帰って母がおかえりという
悔しい目でもう疲れたと甘えて泣きそうになった。ただ泣いたらそこでまた弱い自分に戻ってしまう。

中学の時いじもにあい親の前で泣いた20の時友達もいなくニートになり、夕方帰ってきてやることも友達もいない孤独さから涙がでそうになった

その時よりは成長していたいから一瞬崩れそうだったが堪えた。

ずっと寝ていたい

スマホで2chしながら布団に転がってるときが一番幸せ

なんかもうどうでもいいって気持ち

>>728
強いなあ、あなたは
必死に頑張ってるんですね。

ここ数ヵ月休みの日はずっとベッドの上にいる
疲れはてて起き上がれないんだ

そんな状態でも仕事には毎日ちゃんと行けるんだな
偉いわ

辞めたらホームレス一直線だからな
だーれも頼れる人いないし

仕事行ってくるわ
午前3時にはすべてが終わる
5時間後、すがすがしい世界とまた出会えることを信じて…

職場で年上の同僚に下らない事グチグチ言われるからブチ切れた
まあそいつも職場では浮いてるから
辞める辞めないの話にはならないだろうけど
怒るのは良くないなホント
疲労感がスゴイ

同じ人間なんだから人生の難易度も平等にしろよ

ＲＰＧで例えるなら、俺らの場合、人生ベリーハードなのに経験値が全く得られないのが問題
リア充共はイージーモードで、初期装備も恵まれてて、得られる経験値も多く
レベルもバンバン上がるから、人生が楽しくてしょうがない。

妻も子も生きがいがある仕事もない孤男は逆縁という理由さえなけりゃせいぜい５０で電池が切れるみたいにぱったりと死んでしまうように出来ていれば良いのにと思うこの頃。

経験値どころか金も仲間も集まらねえよｗ
どんだけクソゲーなんだこれ

>>740
５０歳か、ちょうどいい。
いろんなところがガタがきてるし。

疲れが取れない

昨日は非常に疲れた.
対照的に甚振る企みを嬉々として期待している人達
本音を垣間見た

放射線の影響くらいまくってんだろうな。疲労が抜けない。
原発原発って気持ちわりーんだよ。

人は一人では生きていけない
飯とか病院の物理的なことを言ってるならそのとうりだが、精神的なことを言ってるなら例えネットがなくなったとしても余裕だわ
何が言いたいかっていうと人間関係に疲れはてました

ひとりでも生きていけないけど
それなら俺はこの社会で生きていく事ができない

２〜３年ぶりに薬飲んじまった
精神状態がやばい
何かたいしたことがあったわけでもないのに

つかれた

仕事行ってくるぜえ…
3時までの辛抱だ俺…

肉体労働きつい
さすがに10時間以上身体使ってると意識が遠のくな・・・

>>745　みんな放射脳が悪い。うん。

もうだめだ
状況もよくわからない..

寝よう・・・

疲労が溜まるとつまらないことで人とトラブル起こしてしまう

身体をおかしくしてまで働いて何の意味があるのかわからない

でも働かないと死ぬ

体おかしくしない程度の仕事に変えればよい

明日からまた仕事か
考えただけで疲労が溜まるような気がする

平安時代は40才になるとお祝いをしていた。
江戸時代は40才をいくつか過ぎると家督を譲って隠居
昭和だって最初の頃は55才ぐらいが定年

65まで働けって長すぎるよ…

生きるの疲れた･･･
けど、生きなきゃいけない。

母も亡くなったし、父も体悪いし、仕事も首になって転職したけどやはり上手く行かないし、
もう良いよ…。

自分も寝よう

孤男板も昔に比べて面白いと思えなくなったな
ここ3年ぐらいかな
２ｃｈは無趣味な俺にはまあいい暇つぶしぐらいにはなってたんだが
なんかおもしろいスレないかな

悪い予感は外れないな、ほんと。
もうきつすぎ。

嫌な事ばっかだわ、マジで

人生つまんね

楽しそうに生きている人と俺との違いはなんだ
同じ世界に生きているんじゃないのか
なぜそんなに平気なんだ、なぜそんなに笑えるんだ

食べていくために仕事 生きていくために仕事
なんかもううんざりだ
扶養家族がいるわけでもないし、生きて楽しみがあるわけでもない
病気で永くはいきられない人や、からだの一部に不自由がある人に、分けて回って早く死にたい

あー マジで終わんねーかな・・

さてねるか・・・・

疲れたな…辛いなぁ

気持ちが全くのってこない
もうダメかも

もうきついわ。
しんどい、死にたい。
人間やめたい。

降るなら降れ
低気圧キっツいわー

>>764
意味不明な発言 とかいうスレは暇つぶしになりますがね

不信感

疲れた

はぁ･･･、疲れたな

消えちまいたいな

苦しみしか見えねーよ
最後に人と話して笑ったのいつか思い出せん

糖尿病とか…

雨になると気分が沈む

雨が毎日降れば良いのにと思う。

死にたい

まだだ！まだ終わらんよ

「諦めても人生は終了してくれませんよ」って誰かが言ってた

仕事で人と関わってたから何とかなってたけど、
一人で仕事任されるようになってから駄目になった
一日中無言辛い

何でもかんでも人のせいにする会社で働いていると人に興味関心を持って接することが間違いだったとよく思う。

頼んで産んでもらったわけじゃないのに親の責任は一切なしか
なんでもかんでも自己責任と言って話を聞かない

https://pbs.twimg.com/media/BBydhQLCQAA5Ukz.jpg

ほんと、疲れましたわ

疲れて死ぬことしか考えてない
自殺を計画して2カ月経ったが失敗した時が怖くて実行できない

もう死にたい

同窓会行ったけどオレの人生(　´∀｀)＜ぬるぽ。っておもった。

じゃあ死ねよ

チーズ蒸しパンになりたい…

この先生きててもろくな事ねーんだろうな

先生が来てるのかと思った
きのこるみたいな・・

人間関係に疲れた

俺が好きなものってなんだろうって考えたらマジで一つもないや
友達もいないし彼女もいないしやばいなあ

俺が足を引っ張っていることにようやく気づいた。
我ながら鈍過ぎる。
追い出される前に自ら去るべきなんだろうか。

いいじゃんかもっと引っ張っちまえ
地獄の底まで

もう限界かも
助けて

こんなすべてが腐りきった世の中に生きてることにウンザリする。

マジで人生って地獄だわ。

ああ…やっぱり友達や彼女、家族が欲しかったなぁ。
29までは頑張る。
みんな、来世では俺とも仲良くしてくれると嬉しい。

葛藤に疲れた
怪我したし
疲れたから膝アイシングしながらボーっとしてる

>>806
チャンスを生み出すためにまだ頑張るのか、ここまでが区切りだと思って
仕方なく頑張るのか、その書き方だとよくわからんなｗ　両方なのかな

>>808
まぁ、後者かな。
弟とか母親に色々と残してやりたいからさ、今すぐには死ねんのよ。
他ににも、ゴミクズ野郎の俺が迷惑をかけた人たちに何かしらの形で報いることが出来れば…ってね。

>>806
来世なんて無いぜ
信じるのは自由だけど・・・
俺は今お前と仲良くなりたいと思ったけどダメかい
下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるって言葉があるけど
まだ２９なんだし全然余裕よ
プライドとかあるならガンガン捨ててやれる所までやってみようぜ
あっ因に宗教の勧誘でもネズミコウでもないからなww

http://www.youtube.com/watch?v=3VNzZ_FBIB0&feature=youtube_gdata_player花

金がない

金が欲しい。腐るほど金が欲しい。

性欲も食欲もない
なかなか寝付けない

>>809
俺にはそんな周囲を気遣う甲斐性はない。だから死ぬのは勿体ないと思うし
810のように励ますのも一つだとは思うけど、終りがあると思うからこそ
頑張れるというのもあるかもしれんし、余計なことは言わない

年取るにつれて求められるものが多くなってくる
最初は顔が良いとか運動できるかくらいだったのに
どこの大学に通ってるかオシャレか
どこの会社で働いてるかお金はあるか社会性はあるか
もうめんどくさい

年を取った甲斐の無い50毒男が横切りますよ

大雨のときも体調崩すんだがいきなり高気圧が来ても辛いんだな…体調と脳が変になって休んでしまった…今頃回復してきたよ。

俺も低気圧だけかと思ってた
スーパームーンの影響かもしれんがまだ心臓付近ビリビリする
119のひとと会話までで車呼ばずにこらえられたのは体力的進歩
すぐ後に救急車二台来てたもんな
午後4時すぎると何かが切り替わってつらい

不信感

もうだめだ.

つかれた

もう頑張ることも
気使うことも
励ますことも
前向きに生きることにも
もう疲れました

やめときゃいいのに転職して、その挙句自殺か
我ながらどうしようもねえ

死んだのかよ

中学生に戻ってまた家族みんなで暮らしたいなあ
あの頃は楽しかったなあ
もう疲れたなあ
うんこぶりぶりぶりぶり

もう長くはないと思う

721 ：優しい名無しさん：2013/06/16(日) 08:31:50.29 ID:dlZTC5V/
屋上の少女
http://www.youtube.com/watch?v=nZMCCKBFk0Y

有名な自殺防止啓蒙のCMだけど、これいいよね。
どん底も永遠には続かないってことだ。

耳をすませばの女の子が高校の当時好きだった子と重なって色々思い出してしまった…
真面目な努力家だったからよい人生を送ってることだろう
そしてただ日々を生き延びてきただけの自分
俺はこんなにも小さな男だったのだ…

決めたことやろうっていう良いプレッシャーなんだが疲れた

ちいちゃんごめんね
おれちいちゃん好きだった
喧嘩もしたけど多分一番身近な女の子だったから
もし次に生まれてまた会えるなら
今度は何処か田舎の幼友達として会えたらいい

>>831
過去にでも女性と親しくなったことがあるなら、まだ良い方ではないですか？
ただしここは恋愛相談スレではないですよ

>>832
姉貴だよ

ボロボロ.

つかれた

何でこんなに金がないんだ…宝くじでも当たったらどっかの川辺に庵を結んで隠居するんだ。

あつすぎて生きる気力がない
疲れも全く取れん

強いストレスのある人はお酒を飲むなり、宝くじを買うなりそれぞれ何らかの工夫を、
逆にストレスを他人にぶつけて発散できるようなタイプの人は健康な人

相談したら案の定批判された
話さなきゃよかった はぁ〜もう何もやる気おきない

呼吸をするように人の悪口が言えるような神経だったら少しはラクに生きられるのになぁ
疲れた

なんかすげー生きづらい世の中になってきたな

生きる事そのものが以前ほど素晴らしいものではないのだろうね。
「生活のために」がもう色々な事に耐えうる理由にはならないんだ。

限界まで疲れ果てた
カウンセリングでも行って話聞いてもらったら少しは楽になるかとも思ったが行った所で話せるとも思えない
その前に行く気力もない

職場を今週末に変更できるよう頼みに行こう…

【海外の反応】

日本のお菓子を愛する外国人男性
http://kaigainohannoublog.blog55.fc2.com/blog-entry-608.html
自動タコヤキ器
http://kaigainohannoublog.blog55.fc2.com/blog-entry-230.html
包丁
http://kaigainohannoublog.blog55.fc2.com/blog-entry-722.html
ロボ
http://kaigainohannoublog.blog55.fc2.com/blog-entry-513.html
樹海ドキュメンタリー
http://kaigainohannoublog.blog55.fc2.com/blog-entry-432.html

もうだめだ..

でも生き続けなきゃならない…

話し上手になりたいな
それで精神防御壁を作るよ

>>843
マジレスするとカウンセラーにできることはたかが知れレいる。同じことを自分でやった方があらゆる意味で生産的。
ようは「認知行動療法」って鬱病患者に施す療法が効果的なんだけれど、これ自分でやった方が理解が深まって良い。

「7つの習慣」ではパラダイムシフトという形で紹介されているが...奥が深い。1度ググってみるよろし。

つかれた

ボロボロ.

>>849　アンナンで救われるんか?それともオレが馬鹿なんか?　キットオレが馬鹿なんだな…

本当に今の仕事向いてないな。
上からはどんどん仕事振られて、
現場からは「忙しい」「メンドクセー」と文句言われて、
おかげで自分の成果なんてこれっぽっちも無い。
切れやすい性格なのに我慢に我慢を重ねてきたが、
もう駄目だ。我ながら不器用すぎる。
大問題起こして迷惑かける前に自らやめるべきか。
でも田舎は相変わらず仕事ないしな。
一人ぼっちでこの土地でやっていく自信がなくなってきた。

俺の性格めんどくさwwwwwワロタ…ワロタ…

苦しい感情を乗り越えたい

PDD-NOS(所謂発達障害)＋鬱なんだがどうやらこの世に生まれたこと自体が間違いだったようだ
健常者の世界でも障害者の世界でも孤立してしまう
バイトをすれば使えねえだのやめちまえだの言われ、作業所(重めな人が多い多機能型)に行けばなんで普通の奴がここに来てるんだとか因縁をふっかけられ・・・
障害者の世界ならうまく生きられるかも、などと淡い期待を抱いていたが案の定ハブられて孤立
みんな仲間同士で楽しそうにやっててうらやましい
自分はどこにいってもアウェーな感じになってしまう
健常者にしても障害者にしても彼らは彼らで楽しそうにコミュ取ったりしてて、みんなから嫌われている自分はそこにいるだけで場違いなような気がしてくる
自分はまだ生きてるのに幽霊になって現実世界を眺めている感じ
なんかもう疲れた

5億円当たったら寄付とneetの弟の年金が出るまでの捨て扶持と妹への安心金ちお母からの借金に利息をつけて返し、親族
どもから土地を買い上げてそこに老人ケアセンターを立てて残った金で静かに暮らすんだ。

もうありとあらゆる事が面倒臭い

なんかもう限界だよ
今日も2300までだよ

あぁ…もう疲れた 仕事行きたくない

もうだめだ..

つかれたよ

マジ無理

心の疲れがなかなかとれない

どうしようもなく体が重い
1年くらいボーッと何もせず過ごしたい

口内炎が巨大化しすぎて死にそう
1円玉よりはまだ小さいが、この潰瘍のようなものがもっと大きくなって治らなかったらどうしようどうしよう涙

>>866
蜂蜜塗ってみな、痛いけれど早く治るよ。

>>867
まじすか？想像しただけで痛くてトライできない
とりあえずハチミツなめればいいか

いや病院で薬貰えよ

俺は疲れスパンが細切れっつう
同じ奴いる？

最後まで足掻くしかないよな

疲れは慢性的一秒たりとも抜けない

死にたい。
もう本当にどうやって生きていけばいいのか分からない。

>>873
なにがあった？

夜は疲れのせいでネガティブに傾くな

俺は夜の闇だけが救いだ

光は俺には眩しすぎる

俺の人生ハードモードだった
次の人生はイージーモードで生きたい

親がくそでごみで無責任だった。

>>877
次はベリーハードが待ってるよ。

俺の評価は上がらないわりに、仕事がどんどん増えてきて限界を感じている。
その上最近のまとまった出費のせいで貯金が危ない。もういいことなしだ。疲れた。
全部忘れて温泉とか南国に行きたい。1週間くらい。1人で構わん。

一人で現実逃避目的の海外旅行したことあるが、
旅行が終わればいつもと同じ現実が待ってるだけ。
一時的な休憩にはなるけど、それ以上の事はないぜ

たまには現実を忘れてもいいと思うんだ。
俺は、フライパンで徐々に炙られてる気分のまま、いつの間にか今年も8月に
なってしまった。ずっと見えない何かに追いまくられてる感じ。

精神的に疲れてる時は何やっても気が晴れない。
唯一『破壊』だけはスカッとした。
ビールの空き瓶とか壁にぶつけまくって砕く。
あと片づけを考慮しても気が晴れる。

板全体がだけど、なんか幼稚だよな

>>883
うん。
それも、訳の分からない独り言みたいなのがほとんどだよね。
コミュニケーションになってない。

疲れた…疲れた… もう終わりやわ。

幼稚かな？とても哲学的で文学的だと思うけど
厭世観と静謐さが漂ってるからね。子供はvip板あたりに行けばいいよ

一見独り言に見えても相手に合わせてあげれば反応があると思うよ
少し難しいかもしれないけど話を聞いてあげるのも対話だから

>>886,887
幼稚さが滲み出た発言だなあ…

幼稚だなんだそれ以前に
この板に何を求めてるのかと

コミュ云々書いといてなんで拒絶から入るんだろう
なんか残念だ

この宇宙は縦と横で出来ている
横がこの物質世界(水 土) 縦が精神世界(火)
人間の運命の因は実は物質にあらず、精神にある
想念が現実を支配しているのである
つまり、いかほど現実を変えようとしても、精神が下に(地獄に)あれば一時的に成功してもいずれ地獄的境遇になる
それがこの世の摂理である
現実を変えたければ、まず己の霊からである
そして霊を曇らすのは、様々な科学添加物、薬の類である

大人ぶると疲れんだよ

便所の落書きでどうして気をつかわなきゃいけないんだ

Pちゃんは大学生か何かかな？行動範囲と交流が増えてコミュニケーションの自信がついたんだね
でも、ここは、どちらかというとデカダンスな板だから、あなたには、合わないんじゃない？
ほほえましいけどね

無職だからなぁ
楽だけど。働きだしたら休日なんてつかの間に過ぎるんだろうな

いちいち他人を批判したり否定してくる奴が増えたのが俺が疲れ果てた理由だな
なんでこうも他人と差を付けて自分をそれより上の存在だと思いたがるのかね
ほんと疲れる

つかれたよ
会社行けない

オレにすらフレンドリーに接してくれてたあの人も、
やっぱり心の中では「生理的に受けつけない存在」として見てるようだ
優しい大人の対応に感謝するべきなのはわかってるけど、
好きになってしまったが故の絶望感で無気力状態だわ

>>898
気持ち悪い

>>898だけど、オレはここの人から見ても気持ち悪い人間なんだろうな
まあ自覚はしてるつもりだけどね
早く消えてなくなりたいわ

>>900
この書き込みだけじゃあわかんねえよ

>>900
スルーしろよ

生きるのがしんどい

何もする気が起きない
ベッドからおきあがりたくない

休みの日以外はな

死にたい

>>905
休みの日でさえも起き上がりたくない・・

つかれたよ・・・

仕事してた方が気が楽だ
金なし友なしのおっさんには真夏の９連休は酷すぎる

>>909
旅にでも出ろ

旅に出てそのまま帰ってこないとか憧れる

>>911
沖縄とかそういうニートがいっぱいいる。

>>911
沖縄とかそういうニートがいっぱいいる。

金ないから無理

片道分の燃料で特攻でもしろと？

>>914
みんな向こうでバイト見つけるんだよ。

１０日くらい前に痛めた膝の痛みが今だに微妙に残ってる。年のせい？
もう死にたい.....

気づいたら意識失ってた…
目が腫れて痛い

布団に入っても眠れないから深夜３時までネットやるような習慣がついてしまった

疲れたよ

疲れた
もう劣等感はコリゴリ
魅力的な人になって優越感を得たい

腹痛い・・・
疲れてくるといつも下痢になる

昨日 話し聞いてもらって少しだけ楽になった

疲れた…
また仕事でミスしてしまった。
引きこもりたい…

誰か抱き締めてくれ…

飲み会行ってきた
疲れた
予想どおり話の輪に入れず独りしょんぼりしてた
強制飲み会がある会社なんて辞めてしまおうかな
仕事中も孤立気味なのに飲み会まで孤立って何の罰ゲームだよ

乾杯して少し時間が経つと、
周りの人が露骨に席をたっていく。
話す内容がないから仕方ない。
苦痛だよなぁ

飲みの席で思いきって話題をふってみたものの前にもその話しましたよねと返されて凹んだわ
話のレパートリーが少なすぎて自分から話をふるのが怖いよ
人の話をただニコニコして聞いていてもいつの間にか会話の輪の中から外れているしね

充電かぁ

辛い

もうだめだ.

気づけば30だけど20代の記憶がほとんどない

９月になったのに室温30℃超えてるwww

もう疲れた

もう９月か
何の思い出もない夏が終わった

疲れた…
イライラしたり悲しくなったり、
自分をコントロールできない。
もう死にたい。

物心ついた頃から疲れてた
頭が悪いし顔も悪いし何もない
女とやりたい

あーもぉーむりぃー

違和感
不信感

もうやだよ

どこ行っても鼻を押さえる仕草されて疲れた
原因が分ればな･･････

>>938
参考になるかわからないけど、読んでみて
http://allabout.co.jp/gm/gc/382874/

関係無かったらごめんね

>>939
記事読んだよ、ありがとう！
実際、子供の時から｢臭い｣言われ続けてきたから自臭症ではないんだよね
鼻息が臭いらしいから鼻、喉周りに問題があると思うんだけどね

それだけわかってる耳鼻科行けよ

原因がわからないって言ってるから、本当にわからないのかと思ったら
ちゃんと分かってるじゃない
そりゃ、精神科じゃなくて耳鼻科だよ

なんか、拍子抜けした（笑）
いや、原因がわかって良かったんだけどさ

>>941-942
数十件の耳鼻科でレントゲン・CTで観てもらったり、扁桃腺を取ってみたけど、いまだに反応変わらない
内科・胃腸科・歯医者も行ったけど問題無かった
鼻が臭うんなら鼻が原因しかないよね

昔何かの番組(アッコと古舘が司会)で、
耳の上に綿棒が入るくらいの穴が開いていて
そこからヘソの700倍の臭いがする人がいたね。
たしか手術で穴を塞ぐしか解決しなかったような･･･

まぁ個人個人皆違うかもしれないけど
人間は体のどこかに異様に臭い場所があるらしいね
俺は肩と背中の中央の毛穴。
そこに出来るニキビが異様に臭い
ちょうど銀杏の木の実が路上に落ちて
潰れたのが散乱してるときの臭い匂い

>>943
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AD%E9%BC%BB%E7%97%87

こまめに鼻を洗うぐらいしか、対処方法はないみたいね
あとは香りでごまかすとか。（ブレスケア等）
案外、食事の内容を変えたら効果あるかも。

>>946
鼻うがいや野菜中心の生活を根気よく続けていくしかないね
やってた時期あって相変わらず反応されるから途中で止めちゃったけど、また頑張ってみるわ

そんな場合じゃないのかも.

分からない..

よくない..

ボロボロ

このままでは..

もう無理かな、この人生

ここまでよく頑張った もういいだろ

すべて疲れた人　私の所に来なさい

わぁい

うぎゃあぽ

心が痛いんだよぉ〜〜〜〜〜！！

たくさんのハチが巣を守っている
おれは孤独だというのに
でもどうでもいい
でもハチをころすのはかわいそうだな

奴隷として人生を終えるのは嫌や

仕事に行って帰って風呂入って飯食って寝るだけ。
休日は疲れきって何もする気がしない。
妻子や彼女が居る奴は生きる活力がもらえるのかもしれないけどね。

今日も明日も次の日も仕事だ…。あー面倒臭い。もう疲れた。

定年まで頑張れよ

休みの日だと寝てるかネットしてるかで一日が終わる

休みの日は起きたら一日終わってるぜ

いっそロボットになりたい

>>961
僕はもういいです。さようなら

マジで疲れた。もう嫌だ。

もともと体力少ないからすぐ疲れる
なかなか回復しないし
精神的にも同じ

もうひと月休みなし…
勿論形の上では休みあるけど、立場と仕事の量から考えると出勤せざるをえない…
能力ないんでミスすりゃあ嫌み言われて給料泥棒言われてお前ら俺と同じ時間分働いて言えよと思う

もう疲れたよ

ろうきにいきなよ

必死に生きようがダラダラ生きようが、
幸福に生きようが不幸に生きようが、
《死》は平等にやって来るのだろうか･･･
《死》の恐怖･絶望感･苦痛は皆いっしょなのだろうか･･･

40代半ばを過ぎた頃、人生折り返し点って感じがして、
あとはいろんなことが自分や自分の周りから失われていく一方なんだよぬ。
そしてその先に死が現実味を帯びて見えてくる。その感覚が凄く嫌だ。

子供の頃から疲れていた
適当な奴に適当に殺されたり適当な事故に合って死にたい

この際、即死なら何でもいいから早く死にたい

同意！　痛みを感じる間も無くサクッと死ねるような事故に遭いたいな

まだ親がいるから、生きてるけど
もうすべてがつまらない
何も関わりたくない
車に引かれないかなと、さまよってる

なんかもう気持ちが完全に切れちゃったわ
今まで気を張って無理してがんばってたから余計に・・
もうどうでもいいや

天涯孤独の身なら簡単に人生の幕降ろせるのに両親健在妹は小中学生
後何年耐えれば楽になれるんだよ

俺も天涯孤独なら、バイクで日本中を旅して
金が減ってきたら海外逃亡とかしてみたいな
別に金が尽きてホームレスになっても構わん

つかれた

昨日仕事で怒られて挙げ句喋り方が〜って言われたよ・・・無能なのも分かってるしゴミなのも分かってるからイラつくなら首にするように社長に進言してくださいマジで・・・

ボロボロ.

もう嫌だ

誰かの一番になるってことが一度もない人生だったなぁ。
目と目で見つめ合って、お互い胸が高鳴って、抱き合う。
そんなキラキラした思い出なんて何もない。
あるのは集団の中の孤独と低スペック故の辛い思い出ばかり。
もう三十路だし、これから劇的に何かが変わるとも思えない。
だって肉体的、精神的なピークは過ぎて、後は下り坂じゃないか。
ピークであれって、後の人生どんだけ辛いんだよ。もう嫌だよ。

ピークが早くて、あとはずっと下り坂ってツラいよな
オレも人生のピークは13〜16歳頃だった。そこからは
ずっと落ち目だよ。

だいたい、能力もない生物が子供を産めることが間違ってる。
高度文明社会の弊害だな。

能力がない生物からは能力がない生物が産まれ、能力がない生物は苦しみを味わうことになる。

なあ、もう大人だからこういうこと言ってもいいと思うんだけど、
人間って生まれた時に殆ど人生決まってるよな？
少なくとも、十代の人生って、生まれた時のスペックで決まるよな？
んで、二十歳以降の人生の土台は十代に培われると言われてるから、
人生＝生まれた時に決まってると思うんだが、どうだろう。
小さいころの家族旅行のビデオ見る度に思う。
今でも親戚や甥・姪に好かれ、友人も何人かいる兄の小さい頃は、何て愛嬌にあふれて可愛い子供なんだろう。
それに比べて、俺の小さいころは、既に魅力がない。なんか影があって表情乏しいし、自分自身から見ても可愛くない。
甥や姪や知り合いの子供たちの成長を見ていても、やはり生まれつきである程度決まってるように思う。

>>970
その恐ろしさは言葉に尽くせない。
平均以上の成功体験、恋愛や青春の甘い思い出、子供の成長、人望…
これらがあって死を迎えることと苦痛や劣等感だけがあり迎えることの違いは推察すべし…
だから個人的に、宗教や若くしての自殺は発狂救済措置としてはアリだと考えている

近頃ホントに疲れやすい・・。
中年か。

>>986
俺は生まれつきで大半は決まってると思うわ

コミュ障改善でいろいろ努力してきたが、何年たっても変化ないぜ

孤独の星の下に生まれた　とか　不幸の星の下に生まれた　とか言うじゃない？
ホントだよな。オレは絶対どっちかの星の下に生まれたんだ。

最近少しでも現状を良くしようと思って早ね早起き始めたり、職安に久しぶりに行き始めた矢先

バイクで転倒した

何もするなってことか

車の運転でも怖いのにスーパーまでいってみようとしたらサイドミラーぶつけて何もする気起きなかった

何か行動しようとしてもこうなるのはもう行動するなってことだよ

オレが今年の初詣で引いたおみくじに
「何事もへりくだって、自ら進んで何もせぬがよい」と書いてあったｗ
おみくじを信じるなら、今年はあえて何もしないのも有りだなと思った。

去年はなんかしたの？

最近よく目が回ったり、モノをよく手から落とす。