自分の今の気持ちを書き留めるスレ part14

前スレ
自分の今の気持ちを書き留めるスレ part13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1348312481/

>>1うつ

スレ立てうつです

>>1乙

ミスタービーンって幸せそうだな

死にたい

>>1乙

やっと洗車終わった

休みだっうのにこの酷い緊張感はなんだ

1乙
大体毎日見てるぜ

乙
2ちゃんですらスルーされてばっかり
居心地がいいのはここくらいだ

スマホ高ええぇぇえ

死にたい

やめてよ！！！
より自分が惨めになるだろ！！！

コミケに三日間参加するため東京に来ている。コミケだけが生き甲斐だ

何か暇だし話そうか
話すネタがないけど

人間社会も生存競争だな〜…

まぁ多少の環境汚染程度の飲食物ならガツガツいける野性的な雑食加減がタフさに繋がる訳よ。

俺の主食？ソバとモヤシとワカメかな？

しぶとく生きることが人生そのものだ、と思っているが
なれの果てに、角田元被告みたいになってしまうんだろうか
さもあらばその前の時点で「死」を選ばなければ

死にたい

新年迎えたくないな

恵まれすぎた一年だった
表面上の付き合いならどんとこいが実ったな
でもホントに家族も友達も要らない

ウン汁とはうんこ汁の略称であり
腸液の事である。お腹の具合が痛くなると
蒸気化した状態で下着とズボンのおしりの
部分に浸透し異臭を放つ。
こいつは非常にくせ者で
便を漏らしていないのに臭いだけで即死レベルである。
アナルの緩みだす中高年にこの臭気が多いのは
排便後の拭き取りでは奥まできれいにはできないためで
アナルが緩いためにおい出すものと考えられる

臭い玉っつーのがよくわからんのよな
なんか口から飛び出すらしい
超こえぇ

>>22
舌の上の白い粉状のやつが口腔の奥の穴で固まりになったやつね…
朝起きると舌の奥に転がってたりするよ
ストレス溜まってると出やすくなるらしい。俺は転職してからやたら出るようになった

両親がいなくなったら自分は孤独な世界を生きねばならなくなる
それまでの間に何とかしなければ・・・

臭い玉見たことないけど寝起きの異様な
臭い嗅ぐと喉の奥に存在してるんだろうな
やだね

死にたい

>>26
来年は良い年かもしれないぞ

>>27
来年がまさに海外左遷が執行される最悪の年だよ

一年ぶりに風呂に入るか

>>28
大企業にお勤めの人かい。
仕事が決まらず不安かかえた俺の方が桁外れに悲惨じゃないかorz

コミケ終わった。寂しい。

年末年始って何でこんなに憂鬱なんだろ

￣ 二＝:::::::::::V::::::::::::ー- ,,,_　　　　　　　思春期のころには・・・もう・・・
　　　　＿;;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＜　　　　　　　　スッカリ分かっちまった・・・・・・・・・！
　　 ''" ,..-=^::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　／_;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＞ 　　　　　元々・・・・・・もって生まれたものの・・・・・・！
　 ／ ''"／:::::::::／i::::/|::::::|i:::::::::::::::::::::::::ゝ 　　　　　 どうしようもなさ・・・・・・！
　　　／::::::::::;／　|::/ r+::| l::i:::::::::::::::::::::|
　　 /／/::／::::::::!i/　!;;;V;;;;!!ゝ:::::::::::::::::| 　 　　　　　容姿や・・・・・・　生まれついた家・・・・・・
　　　　ム-=''"~~　　　　＿＿ヽ::r- 、:::|　　　　　　　金・・・・・・　才能・・・
　　　　　 ＼≦ニﾘ　 ﾞ ニ二リ |:|ニi !:::|
　　　　　　　〉く ,; 　　 　￣ 、　||,-,リ:::| 　　　　　　　悪すぎた・・・・・・！　オレの手持ちカード・・・・・・！
.　　　　　　/／　　__ ヽ,　.,,　,　||_シ:::::| 　　　　　　　まあ・・・ブタだわな・・・・・・・・・！
　　　　　 く ﾞ''　　　U　　 　 　 /＼:::::::|
　　　 i"￣￣￣ﾞﾞﾞﾞﾞ"'''''' -、　./　.＼:::|　　　　　　　　なのに・・・・・・そのくせ・・・
　　　 |.　　　　　　　　　　　　/　　 ＼|　　　　　　　　夢だけはあった・・・・・・！
　　　 |　　( 　!　l　、　;;:"'　 /　　　,.　ヘ
.　　　 !........,,,,,＿＿＿＿＿/, - '"　　　　＼　　　　　それが哀しかった・・・・・・
　　　　　　　　　 ＼　,. - '"　　　　 ,. - '"~＼　　　　 厳しかった・・・・・・・・・！
　　　　　　　　　　／　　　　　,. - '"　　　　　＼
　　　　　　　　　 |　　　　,. - 　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　 |　,. - '"- ''""''' -　,、　　　　　　＼

花なんか咲かねーよ
いい加減現状を見ろ

あと何度年末年始を繰り返すんだろう

時間を戻すことはできません
しかし止めることはできます

なにこいつ

今年ももう終わりだな
来年はどうなることやら

うんこだ

2013年最初の書き込みはうんこだ

今年こそ滅亡しろ

おっぱい揉みたい

あぁ・・・予想が当たったみたい
残念だ
本当に残念だ

外出ようとしたら近所から
わいわい声してきたから
暗くなってからにするわ
新年でどこもかしこも家族だらけ

打たれ弱くて被害妄想が強いから・・・・・
オプションでかまってちゃん

二日酔いまだ収まらぬラーメン食い過ぎて苦しいでもまだ塩気がほしい

充実を感じるのは運動した後。
気持ちいいと感じるのは二度寝する瞬間。
楽しいと感じる方法はわからない。

朝っぱらから音なんて要らないんだよクソ親父が

死にたい

日光に当たるって大事だな

さて読書三昧するかな

肩がｶﾞﾁｶﾞﾁ
身体がおかしい

終わるー休みが終わってしまうー

久々に嫌がらせくらった。
小学生レベルのね。
ホントクズしかいないのな。

なんだろうこの疎外感は

>>44
死ねばいいのに

>>55
お前が氏ね

正月からけんかすんなよツンデレ共

スローロリス可愛すぎ 人間いらねぇ
あとパンダは成体のほうが可愛い
犬わ媚すぎ 筋肉兄貴オッスオッスでやだ
猫わ自由すぎ でもアホなのがやだ

結果ライオンの子 優勝

スーパーで年越しそば的なものが1玉21円で売ってて買おうとしたけど、
「去年を引きずるもの」みたいでやめようと思い、やめた

死にたい

くだらねー事書いた

>>60
ドンマイ

くだらなくてもいいんだよ

スーパーどこもそば余りまくってた
どうせ捨てるんだろ
ワイルドやな

何で上の写真はモザイクで下は顔だしなんだろうか
ttp://item.rakuten.co.jp/nishiki/2170900/

布団全部被るとこんな息苦しかったっけ？

また朝が来る
無意味な一日が始まる
展望なし

朝っぱらから
テレビが写らんビデオが写らん
ってうっせーんだよ
俺は電気屋じゃねぇ
自分も原因を解明する努力をしてくれ
何故丸投げなんだ

三が日はゴミ屋も休みかよ

携帯とかで表示されてるニュースフラッシュとかって
取り上げ方が不愉快に感じる
気になったら見てしまうけど

色んな事情積み重なって、コソコソとゴキブリのように行動している、それがもう耐えられない。
孤独でも良いから、自分のやりたい事をやって、言いたい事を言える生活がしたい。

年末年始だっつうのにプロバイダがアク禁喰らって孤独だった。
まあ携帯から書けるだけマシか。

バイオファンって詳しいのな
ファンだから当たり前か
バリーとかシェリーとか言われてもわからん

ウェスカーしかわからん

寒いのは嫌づら

暑いのも嫌んマクレガー

￣―￣)←気が付くとこんな顔になっている自分

今年は下げます

最悪とは
精液が漏れて陰毛と絡まることである。 by俺

衣類捨てれる日が来週
可燃ごみは明日

年末から間開けすぎだろ皆どうしてるのか・・・

阿部心臓とか麻生太郎とか小泉淳三郎みたいな世襲政治家が嫌い。

ウェスカーの不死身っぷりに爆笑した

新年早々コミュ障を遺憾なく発揮

死にたい

いい加減ネットしすぎで目が痛い

そんなこといわれてもみたいなレスしかできない

腐女子が買った薄い本とか怖くて見れないっす

年賀状一枚来てた

車買った店から

（爆）がついた文章で笑ったためしがない

手のしわ増えたな

今年の来季の目標できた

ｼﾆﾀｲ

みんな死ね！！！
滅亡してしまえ！！！

死にたい

ヤリたい

オナニー〜昼寝のコンボは至高
このために孤みたいなもん

はぁ・・・また無駄に休みを過ごした・・・
もっと別のことすりゃよかったのにな

なんで俺は毎日、何かをやらかすのだろうか。
だいたい、貴族の俺にさえ労働の義務を課すこの国が悪いのだ。

週休4日ばんざいー

起きる→アイスを食う→偏頭痛→寝る→今

それをやってやれないかと思い悩んでいたら、到底現実的じゃないということがわかった。
2日間無駄だった

柿の種ぼりぼり喰いながら２ちゃん閲覧中

無口ゆえに誤解を受けやすい
もうどうにでもなれ

人って自己満足の塊だよな
関わってくんなよ

自殺した元巨人の投手な対しての元同僚のコメントが妙に共感できた。

>>104
誰のどんなコメント？

巨人では珍しい、独自で獲って当てた選手だったような
(曖昧な書き込みなので噛みつかないで下さい。)

死にたい

夏目雅子さん美しい

一日いろんな企業や人間にあけおめあけおめとヘコヘコ。
内心死ねと思ってる。

>>108
クソ同意
ああいう挨拶って面倒で仕方ないよな
礼儀だから一応するけど

世の中金金セックス
馬鹿馬鹿しい
これが人間か

現実辛すぎ
世界で今起きてる悲しみすら知らんふり

あ〜めんどくせえなどいつもこいつも！！！！勘違いできるバカは幸せもんだなおい！！！

もう勘弁してくれ…

なんかもうわかるんですよ。
俺は消えた方がいい人間だってね。
疲れたなぁ・・

不安しかないわ

今日もカスだった。明日もカスだろう

外国人でもこの国くるとネチっこいし
何考えてるか分からんし鬱になるらしい

飯たらふく食ったのにまだ腹減ってる
どうなっちまったんだオラの身体・・・

餓死というのが最も可能性の高い俺の死に方だ

「ダメなやつは何をやってもダメ」

俺が「俺」である以上、何をやっても最後はうまくいかない

今年４３歳
そろそろ死の準備を真剣に考えよう

タバコを買うカネもない。
仕事したくない。
家に帰って眠りたい。

風呂磨いたらトンコツみたいな匂いした
毎日入らんと俺はだめだな

クソババアにいじめぬかれて　はやされて
泣いて帰った道すがら　いつも会うのがクソババア

かつては便利だと思って発明されたであろう時計が、今では人をこんなにも束縛する

セックスしたい
我慢できん
気が狂いそうだ

人間嫌いに拍車がかかる

悪いことばかりが延々と続く
宗教とかにはまる人の気持ちが少しわかったような気がする
もう何かにすがりたい・・・

いいネタとばかりに偽善の同情を顔に浮かべ騒ぎ立てる。

どっかに逃げたい

あと10年は生きたい

>>129
それはわかる
俺も昔は宗教を軽蔑してたけど
最近は神社参りやらして神道に目覚めてる

エホバの証人の勧誘がよく来るけど
流石にそっちは興味が沸かない

神社は気持ち良いな
なんだろなあれは

初詣の参考にお薦め
ttp://fukufukuro.jugem.jp/

砂漠に行きたい

寝れん

>>136
今年転勤でガチで砂漠行きなんだが俺

なんのために仕事してるんやろ

精神が安定していてよろしい

そろそろＰＣのスピーカーを買い換えたいがどれにするか決められない
こういうところでも決断力の無さが出てるなあ・・・

おっぱい出さないバカ殿見る価値は無い

http://i.imgur.com/AOK92.jpg

ネットの煽り如きで腹が立ってしまったorz
煽り返したって生産性がないことぐらい解ってるのに
やはり自分はまだ幼いな

同志よ

童貞で何が悪い、処女が好きで何が悪い
誰にも迷惑かけてないし別に良いではないか
それをキモオタの一言で終わらせるな
まず私はオタクではない

ネットで煽るのも煽られるのも面白いから嫌いではないな
レスがつかないより楽しいし

こんな人生でよかったとは絶対に言えない
せめて小説書きとして死んでいきたい
出来上がった作品を誰に見せるというあてもないが

前の家の糞野郎死ね！こんな時間に大音量で曲流してんじゃねーよ

ふとν速とか見たが駄目だな
流れが速いせいもあって一方的に賛成意見並べてるだけで議論にもなりゃしない

皆親知らず(歯)って抜いたん…？
超こえええええ(>_<)いやだー

きもい

半身浴なう

死にてえなあおい！！！！

>>153
【首吊り】自殺しようと思ってる孤男16人目【練炭】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1350945921/

非常に満ち足りている
次の出勤日まで雪でいいぞ

美しいものだけ見て生きていく

休日にわざわざ同僚集めて食事に行きたがる奴がいて
だんだんあの職場も嫌になってきた

>>154
そのスレ既に張り付いてるわｗｗｗｗ
張り付いてるだけでまだ死ねてないけど…

起きたら俺か周りに人がいませんように

ちくしょうやっぱ次の日仕事だと眠れやしねぇ

最近なぜか、見たスレがろくに履歴に残らなくなって、
スレ探すのが大変になったりする

そもそも俺は何がしたかっのだろう
したい事をするためにはどうすればよかったろう

お茶がウマイ
もち麦ｂ

これからマリオＤＳとガンダムＶＳガンダム
と会計基準10ページやる

俺は終わってんだよコラァ
おらぁ 穴臭い嗅がせろボケー
マンチーマンチーもりもりぃ

うふふ♪←ＦＦ２の嬢王に化けてた奴のセリフ

どうせやるならEXVSやろうぜ

ＰＳ３欲しいぃぃい
きゃあああ

資格をとろうとしても長続きしない

打開策が見つからない

次の人生は霞に生まれ変わりたい

明日嫌だな
上手くいきますように

ここ数年頭痛が度々起こるようになってきた。
前は一年に一度あるかないかくらいだったのに明らかに変だな。
確信はないが異変は起こってると感じる。

考えても意味無いことくらいわかっているさ
でも溜息ばっかり出る

人生オワタと思ってた５年前、今思えばまだやり直せた
今を５年後振り返ったら…
いや、やっぱりオワテルな…

いろいろ歯車が狂った分頑張って取り戻さなきゃみたいの無理。

なんでそこまでしなきゃならんの？

俺も最近頭痛薬の消費が激しくなってきた

色々疲れてる
故に気分が落ち込む

勘違い死ねよ
いつ俺がお前にそんなことを言った？
だから人間が嫌いなんだよ
勝手で押し付けがましく自分の事しか考えていないくせにそうではないと喚く
黙って聞いてやっているが内心罵倒しまくってんの気付いてないっすよねえ？

あれ、スレ少ねぇ

もうダメかも

>>178
なんでだろね

皆が「社会的条件を満たして私たちは幸せです」ゲームをしてるような気がする
多分上辺だけ
なぜなら真に満ち足りた人間は他者をも幸福な気分にするが、決してプレッシャーを与えるようなアピールはしないから

>>181
洞察力凄いな 共感するよ
社会的条件満たしてても内面的なものが伴ってないとちぐはぐでおかしい人かな？って思う時ある

触発されたので気持ち書かせてくれ
俺は数年前まで無意識に満たされてない(=他人のせい)という思いで過ごしていたが
禍福ひっくるめて全部自分のせいって思うようになって今んとこ職場、休日共居心地いい
この考え方にシフトできて『伸びしろ、可能性』ベースに基本思考が向くようになった

結果人に恵まれてるな俺 オーケンと上司に感謝だわ
苦手な奴もいるけどいい奴もいるから仕事しててよかったわ

チャーリーとチョコレート工場見ました。
俺好みのブラックさでした。
次はアリスインワンダーランドみたい

小さい道路では度々信号無視を見かける。
サラリーマンふうな人から女の人、年配誰でも。
こういう人が社会や日常で他人にダメ出しとかしてるんだろうなと思うとつくづく他人とは交われないと感じる。
自分に甘く他人は利用という考え。
ふぅ、頭痛い。

おもろいゲーム見つけた
これでしばらく生きる目的ができるわ

自殺者３万人下回ったってホントかよ・・

>>182
良かったな
最近やっと冬眠から覚めたばかりで、周りの変化に出会うたび焦りを感じるんだわ
感情は自分が望むビジョンの指標だからいいんだが、
向こうは幸せ、こっちは不幸せみたいに、見せかけに騙されて相対的に比較までしちゃうのはトラップかなと
本当に高みにいる人は引き上げてくれるから、ただ目指せばいいんだよな

素直な姿勢偉いな
可能性を軸に紡げるのは凄い
見習います

熊が2ちゃんしてる(驚愕)

まて、蛇かもしれない

あーあ
なんで嫌な事ばっかなんだろうな、人生って

中坊のときの友達と偶然会った
当時の記憶が一気に甦ったわ
中学のときは自分がこんな風になるなんて思いもしなかったな・・・どうしてこうなった

同期と思えんくらい実力や人生の差を見せつけられる
まぁいいけどさ

金金セックス、男と女
世の中これだよ
気持ち悪い

聞こえますか バカバカしい
もう戻らない 君達
唯一愛した存在
会いたい

ボコボコ 虐殺 沈黙
ゴメン 許されるなら
さようなら

２０万の背広を着るのが夢回帰線

もう疲れた

ジョジョのせいでYESブームだと？

あぁ〜 tedかわいんじゃあぁ〜〜!
期待MAXで見に行ったけど上回る映画だった
うちのぬいぐるみもしゃべればいいのにな

人間嫌い人間嫌い人間嫌い

イングロリアスバスターズ見た。
俺向きじゃないな
ナチス嫌いなら楽しめるかもな(´･ω･`)

やったもん勝ちの時代は終わった
これからはやめるが勝ち

結婚なんか下らん
一生の愛(笑)を誓っても平気で浮気不倫するんだぜ
所詮他人わかりあえることなどない
無垢な子供のことだって平気で裏切れるんだ
人間なんてこんなもんだよ

俺にもし嫁さんが出来て
もし不倫されてるのを知ったら
殺してしまうと思う
それが恐い
愛する人を殺したくない

>>203
愛と憎しみは表裏一体
その考え方は間違っていないよ

愛ってなんだろな
どっか外国で奥さんが死んだのに防腐処理して
ずっと一緒に生活してた医者がいたんだよ
あれが本当の愛かもしれないと思った

異常に喉が乾く日ってあるね

なぜ俺は、通りすがりの人間に人格否定をされやすいんだろう
結構肯定されてたと言えるんだけどね

時間止める能力得たとしたら毎日万引きして
暮らす。それ以外は望まない。その内俺と同じ
能力者と食品売り場ではちあわせ
する妄想をしてた

今なら、たとえば
「世界を救う希は誰か一人の命を犠牲にしなければならない」
みたいな事言われても
笑顔で俺の命を差し出すだろう。
こんなカス人間でも世の中のためになりたい

楽しくない…

クワガタと思ってたらカナブンの幼虫だったのが地味にショック
幼虫はクワガタやコガネムシより可愛いからいいけど

以前はもう嫌な事ばかり人生に疲れた限界だから自殺しよう
なんて思っていたにも関わらず最近は死ぬの怖くなった
でも自分みたいなのは死んだ方が世の為だそうだから遺書は書いておいたよ

ああダメだ本気で近所の婆の雪かきがうるさい
何時間やってんだよ
また降るしほっときゃ溶けるのに頭おかしい
反応したら悪化するとわかっていながらうるせえ、しつけーよと叫んでしまった

風呂ピッカピカにして入った フゥ〜気持ちいー
肉屋で買ってきたハムカツうめぇ
新しい毛布フワフワたまらん(ピンク色なのが嫌だが)

おいしーごはんに ポカポカおっふーろ
あーったかい布団でねーっむるっんだっろっな
やっぱおうちは最高や

またプレッシャーの中、時間と仕事に追われる日々だ
でも体を壊すにはまだ足りないんだろな
逃げたいよ

疲れた
一生眠りにつきたい

2年前に越冬したクワガタがいきなり死んだの
思い出した。前日まで元気だったのに・・
泣きながら墓つくったよ
虫ごときでアホだろ俺
虫ごときで(´；ω；)

ひゃははは もう二度と飼わねーｗ
死んでせいせいした
心置きなく殺虫剤まけるからな
ただ俺が死んだ時は俺の大切なもの達の
一員だからな。待っとれ
こんな糞世界でさらばの後は大切なもの達と船乗って宇宙旅しよう

朝から気分落ちすぎだっつうの

じんときた
成虫になって山に放せるかな
カナブンなのにクーちゃんなんて名前つけたから愛着わいちまった

また傷付けてしまった
だから人と関わるのは嫌なんだよ

疲れた…とりあえず風呂沸かすか

まーた食いすぎた
なんかストレスがあると前は食えなくなってたのが最近は食いすいぎるようになっちまった
明日から節制する

かたがいたい
あさおきるとこしもいたい
まだわかいのに

オナニー飽きた

３２になってこの先なんの希望もないけどどうすればいいんだろ
自殺を考えない日はないけど実効するほど決定的な何かがあるわけでもない
このまま毎日会社や社会に不満を垂れ流しながら生きてくだけなんだろうか
そもそもいつまでも働かせてもらえるんだろうか
毎日毎日やりたくもない仕事においしくもないごはん食べるだけの生活がやだｙだだ

よろしい、ならばTENGAだ

良い子は課金アプリゲームになんてハマっちゃいかん

あれはリターンのないギャンブルみたいなもんだ

金を使わない分だけ2ちゃんやアニメのほうがまだ健全よ

高齢者も優遇されるのはリア充老人ばかり

良い子は先物取引きになんてハマっちゃいかん

あれは麻薬みたいなもんだ

金を使わない分だけ2ちゃんやアニメのほうがまだ健全よ

急に孤独も悪くない気がしてきた明日の仕事もがんばろう

無職には違いないんだけど、にわかに慌ただしくなる
どうすりゃいいんだ
俺なんかが頑張ってみたところで、ゼロなのかもな

仕事決まれ

人生、期待以上の事は起きない。

期待した事すら起こらない。

もう本棚に余裕がないがまだ買いたい…

生きるのが苦しい

やっぱ孤独板が一番居心地いいな…
波長がぴったり

仕事もバイトも決まらんので職安に行くのも面倒だし時間の無駄に思えてくる。
この時間を勉強に突っ込んだ方がマシな気がするが家にもいられない。
八方塞がりだ。

人と目を合わさない
声を出さない
近づかない

徹底しなきゃ

買いたいものはいくらでもある
金もそんなにはないが蓄えが全くないわけじゃない
注文するためのネットショップも、買いたい商品も決まってる
なのに怖くて注文できないんだよ
俺に目をつけてうちに来る度に半ギレ状態で迷惑そうに応対してくる配達員
マジで死んで欲しい。どうせまたアイツが来るんだよ
もし仮に別の奴が来てもまた俺はナメられて攻撃される
なんで金もらってるくせにプロフェッショナルに徹することが出来ない奴雇うんだよ
お前らはただの配達員だろ？
仕事なんだから何も言わず何も思わずにモノだけ運んでりゃよくね？
誰もこんな俺みたいな相手に愛想良くしろなんていってねえよ。
ただ何も反応するな。俺を攻撃するな
俺が誰だろうとどんな容貌をしてようと、どんな生き方だろうと関係ないだろ
あと数年で全部無くすのは分かりきってるんだから
自由がある今買って楽しんでおかなきゃいけないんだよ
頼むから俺の邪魔をしないでくれ
何でこんな奴ばっかなんだよこの世界は

>>239
佐川か？
佐川急便のやつらは大抵どの客に対してもそんな態度だよ

ヤマトだよ。そういえば佐川のときも噴出されたり最悪だったな

俺も佐川かとおもた

郵便でもあるよ

俺の住んでるところの担当の配達員は普通っぽい人たちばかりだから良かった

ヤマトの配達員が中学の時の同級生だった時はちょっと気まずかったわ
それ以来ヤマトは利用していない

俺の所は知り合いの女の子だから気まずくなくていいわ

金田一見返してるけど
出てくる女全員ビッチじゃねえか

やる事なくなった　やる気もなくなった　寝るのも嫌だ

配達や営業は家や車見て差別するからなぁ
新築か中古かでも態度変わるし

還暦孤男のおじさん、元気にしてるかなあ

あ〜つまんねえな〜
早く非日常感味わいてえ〜
あと数ヵ月の我慢我慢我慢

なんか風強い
なんだこれ

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1309266722/536
　　↑　↑　↑　↑

通販来ない・・・・いつものおっちゃんまだかな
10年前からうちに配達に来てるから相当な歳なんだろうけど良く働くな

はあ・・・今日も何もかも上手く行かなかった
どうしてあの時ああしなかったんだろう、ああしとけば良かったという考えに捉われてつらい
生き辛い

俺は全て諦めたおかげで何かが上手くいかないということがなくなったな
状況は以前と何も変わってないけど

マッチの北街角という曲を懐かしく思い出してる

やさしい人って存在しないのか

>>258
存在するよ
自称やさしい人、よく優しいと言われるとかいってるやつらが多いけどあれらは信用ならん
本当に優しい人は表向きの優しさを人に見せないからわかりにくい

めちゃめちゃ厳しい人たちがふいに見せた

嫌らしさのせいだったりするんだろうね

パン君は人間になれませんでした

こんなに愛してるのになんで分かってくれないんだ

猜疑心が強い人間は愛など信じない
自分だけを信じている

弱者のフィルターを通すと人間の汚さ嫌らしさがよくわかりますわな

深く傷ついた。

雑煮でも食うか

そういえば餅がなかったな

落語みたいだな

昨日よりはマシ

何で俺が悪者になってんの？
ほんと意味不明な連中だ

石油王かよクソが
船成金か
靴探すのにお札燃やしちゃいますよか

自己改善を決断してもすぐ元に戻る
何一つ継続した事が無い

なんで他人の俺にデートの感想話すんだよ
知ったこっちゃねーよ

おとうさんおかあさんごめんなさい

半年前に戻りたい、もう何もうまくいく気がしない

やり直せるならいつがいいとか、考えさせるな
ちなみに高3かな。何とかするかもしれない
今の頭脳を持っていけるなら、小4かな

自分を誤魔化して無理してる事くらい分かってるさ

二列のとこは二列で並べよ、二列に並ぶと自尊心が傷付くわけ？
それともスゲェ反社会的な態度がカッコイイとか思ってる？
まぁガキの頃に行儀教わらなかっただけだろうけど？

メールしますって言ったくせに、
一通もくれなかったね。

映画行ったんだが、
座席、〇×〇 で、自分〇の片方、×のとこに人、しかもデブな女が座ってきて参った。俺が席取った時は空いてた。何で両隣いる所に敢えて座るかな？
別に激混みとかじゃねーし確かにスクリーン正面のいい場所だけど、少しは気遣えよな。

以前スーパーでちょいと混んでたレジで、どういうわけか1人まえのところに割りこんできて、
「ここ並んでますよ」って声かけたら、数秒考慮した様子のあと退がった男
（ツルッとした肌、角刈り、メガネ、20代半ば、総括すると水木しげるの漫画に出てくるキャラ）
は、何を考えてる人間だったんだろう。一言でも会話がしてみたかった

東京カワイイＴＶ＝最新チンドン屋特集

何か書きたいことがあるような気がしてたのにいざ考えてみると何にもない
でも何も感じてないわけじゃなくて、なんか腹が立つし心もざわついてる感じ
なのにそれを上手く言葉に出来ない。なんなんだよこれ凄い苛付く
結局頭の中身も心も空っぽなのかよ俺

>>283
今まさにその状態、自分が嫌になってくる
こんな人生にウンザリしてきたよ

子どもの頃からそんなだった気がするわ
大して不幸を負ってたわけでもないと思うんだが

母ちゃん長女だからばあちゃんやじいちゃん時は介護手伝った。その後父ちゃんガン毎日見舞い後亡くなった。今は母ちゃんが半身不随。小学生からこんなんだ。親戚らはじいちゃんばあちゃんの時から旅行宴会ばっかりして介護は人任せ。何なんだろ。

俺の従妹（そこそこ可愛い）の場合

中学時代はヤンキーやってて殆ど登校してない、高校は1年の頃中退、
20の時バイトで出会った金持ちボンボン男と中田氏出来たっちゃ結婚
現在は自宅で専業主婦。

俺

以下省略

今の時代、幸せそうな奴らに限って問題抱えてるんじゃない？
そうでも思わなきゃやってられない

>>280
お前に気が合ったんだろ
迷惑な雌のセックスアピールだよ

一緒に旅行ができる数年来の友達が少なくとも六人は居て
俺孤独だからね〜孤独が好きだからね〜とか死ねや笑わせんな
孤独の使い方まちがってんだろ

>>287
いとこはラムちゃんかｗ

男は苦痛、女は楽で、さらにルックスもあればボーナスステージだわな

>>289
違う。完全指定席制で、俺が買った時

〇〇××◎●〇〇×

◎俺●そいつが後から購入、って状態。

32型で映画見ると小さく感じるが、ゲームやると大きく感じて見辛い
もう少し大きくてもいいけど40じゃ明らかにデカくて置く場所ぎりぎり

警官、教師、　権力を笠に着てる人種ほど危ない

変な夢ばっか見る、木の根元に自分の墓穴を掘ってんだけど後から来て隣で掘ってる奴が自分の掘った土をこっちの
穴に捨てやがる

いくら掘っても掘っても邪魔されて少しも進まねぇ、ぶち切れて怒鳴っても無視されたままだ

一生独身が今日ほぼ確定した。

40歳前の弧男だが、職場で少し親しい女性がいた。
この人と一緒にいたいと思ったし、相手からの印象も悪くはないはずと
感じていた。しかし、実は恋愛の相手とは見ていないことが分かった。
その瞬間は死にたかった。

ごめんキモイ(´・ω・｀)

面倒だが辞めると伝えなければいけない

>>279
単にそう言うのが社交辞令だからじゃないか？

ただ出来損ないが世の中の流れに生かされてるだけ
人は一人じゃ生きられないってのは事実
少しでも役に立つことしよう
周りにいるたとえ親しくない人でも自分の生活の一部に関わる人間なんだ
嫌われても後ろ指さされてても
そこに人間は〜世の中は〜なんて不満は出てこないはず

まず自分が実践してから言えよ

くそうぜえ
勝手な解釈で説教垂れ込みやがって
ああああでも一番クソクズカスは自分なのは痛いほど分かってんだよ！！
他人と関わるのが嫌なのもそれを実感させられるからだよ！！！
俺死ねや

朗報
中国産汚染大気そろそろくるー？

ほうほう、君に言わせると今の俺は『ヤダヤダヤダ！帰らしてくんなきゃヤダ！』と駄々をこねる子供か、じゃあ君は『ヤダヤダヤダ！手伝ってくんなきゃヤダ！』と駄々をこねる子供だな。

こうした状況だとアメリカ式では臨機応変に人材を云々？素直に一人じゃ怖くて何も出来ませんって言ってみろよ。

あーうぜえ・・・
ちょっとした書き込みでよってたかってグズグズ言いやがって池沼ども
リアルでもネットでもイライラする

>>305
そんなの気にすんなよクズ

と言おうと思ったが、グズって言われてんのなｗｗｗ

ちょっとタバコの本数減らそ・・・

けじめで丸坊主とかやめてくれ
いつまでこんな精神風土が続いていくんだ
んなことするくらいならボランティア活動でもしろっつうの

死にたい

売名行為じゃんｗ

弁護士雇うカネもないのに、法律漫画にかぶれてつまんない事で大人の喧嘩とか抜かすなよオッサン、ご自慢の嫁さんや田舎で平和に年金暮らししてるご両親に払わすのか？

言ってることが元・武闘派ヤンキー(自称)の喧嘩自慢と同レベルだぜ。

そもそも俺の加工したロットにバレバレの寸法不良混ぜたのオッサンだろ、普通にチクられてライン長の小言で済んだだけ良かったと思え。

疲れた

空っぽ
逆らうとマイナス思考が湧いてくるからフラットに何も考えずゆったりと

本当に糞会社だわ

あーもうだめだ

父ちゃんボケてきたかな‥

今度は母親が入院
本当に不幸家系だわなぁ

糞上司死なないかな

１時間ぐらいゲームしてたんだけど、上手くいかなくてリセットした
時間の無駄だった

問題は体罰じゃない
信頼されてなかったということだ
問題は丸坊主じゃない
ファンを悲しませたということだ

丸坊主なんかされたら他のメンバーも迷惑だろうな
恋愛してる連中はバレた時のことを考えると早くとんずらしたくなるだろうし
AKBしかない連中はどんどんイメージ低下で泥船になっていく恐怖を味わってるだろうし

ホントにタチ悪いなJC○M

誤解が誤解を生む

また画像検索の仕様を変えやがった
初期に戻せ

ng速攻で食らった。
かなり良い子だったんだけど

こんな事で凹んでたらいかんと思うが、何か
いちいちプライドがズタズタなんだよね

谷村新司老けたよなぁ

>>325
プライドはずたずたにされる度に無くなっていくよ
大丈夫大丈夫！！

電気毛布気持ち良い

http://livedoor.blogimg.jp/maji_kichi/imgs/2/d/2d9fb679.jpg

布団の中っていうのは俺に夢という素晴らしい映像作品を提供してくれる劇場なんだよな
そして今や荒みきった現実では体験できない感情の高ぶりや躍動を味わわせてくれる
許されるのであればいつまでも夢の中で生きていたい
そこには永遠の俺の物語が詰まっているのだから

やけどした両手の中指が痛いんよ

月曜の朝はほんとマジ限界かも、っていつも思いますわ。

きっと俺は
清く正しく、ガキすぎるのだ。

最近は悪い夢をよく見る
寝てるときでさえ落ち着かせてくれないのかよ・・・

つかれた

笑えねえ
昔は面白いと感じたのに

本当にどうしようもねぇな・・俺カス過ぎ

飲み会の席で久しぶりに酒飲んだけど
あのあまり明るくなくてタバコの煙もくもくな部屋にいると
疲れるし目がしょぼしょぼなる

あのジジイ転がしてやろうか

凄絶なカス評価が、郵送で俺に届きつつあります。
それは「赤紙」的パワーを持った自殺モンでございます。

デパス届いた

こないだの選挙、マジ不正あったとしか思えん

駅で色々小さな奴につかまった
練習で足怪我してて逃げられなかった
自己顕示の為に人を利用したいときだけにじり寄ってくる奴で、普通に受け答えしてたけど割とどうでもいい
それより昨日のTSUTAYAの子とか楽しい気分になる人と会いたかったな
せめて一日のおわりくらい

素早い気分転換は大事だな

体中痛い

歯が痛い

不眠症で生活時間がずれて辛い

依存症だよなぁ
駄目だ俺

死にたい

俺の好きなスレが糞コテに荒らされて悲しい

久しぶりの頭痛だ

>>350
多分お前の好きなスレは俺の好きだったスレだ
あぼーんしてもクソスレになってしまったことに変わりはない

速いオルタネイトが出来なくなってる
腕ぱんぱん

糞コテ死滅して欲しい

虚しい寂しい

好きな娘が嫁に逝ってしまった、哀すぃ

人間なんかを好きになれるなんて羨ますぃ

もう嫌だ。なんだこれ…。

暇になったら買おうとしてたのにこのタイミングで値上がりかー

うああああああ
死にてえ

孤男板って昔に比べて衰退しているような気がする
都市でいえば５年ぐらい前までは仙台か広島だったけど、ここ1年ぐらいで金沢か高松ぐらいになった感じ
これからさらに衰退するのかな
俺も最近はメンヘル板や人生相談板を見るようになった

急に雨多いなぁ
中国が何かしとるんちゅうか

過疎板だよなあ…
だからクソコテが調子に乗る

はいはい吊し上げ吊し上げ

連絡ノートで物の置場所伝えるのに『あっち→』みたいな書きかたすんなよ。

甘えんなカス

やっぱ孤独からは脱したいよな
でも他人は信じられん！

死にたい

アレロダのプレミアムになったのにダウソしすぎて規制されちゃったの

死んだほうがいいよ俺

疲れとストレスで食欲も出ねえ・・・
働いて食う飯が美味いなんていうのは嘘だな・・・

鬱病なのか、よくわからん
意味もなく気分が沈んで体調にも影響してれば鬱病なのかもしれんけど
俺の場合は人生詰んでるからな
そりゃ心身の調子もおかしくなるってもんで

楽しみが一人旅しかない
しかしお金がヤバイ
つまりストレスがマッハ

気に食わない奴に陰口言われたってどうでもいい

お前らもメンヘルサロン来いよ
ここはいいよ
まるで天国のようだ
地上の最後の楽園といったところかな

メンヘラは嫌いだ
医者が決めた病名に甘えて嘆くだけ

と思ったけど意外と居心地が良かったメンサロ

ただOD自慢は本当に見てて嫌になるだよな

かったりー死ね

人生からバックレたい

仕事場でみんなスマホ持ち出して部署内でSNSが流行り出したみたいだ


‥うん。

カラスが明瞭にアホーアホーって鳴いてて、私はアホーやでって言ったら
面白いだろうなって思ったわ

死にたい

ヤリたい

残業代出してるんだから長時間残業でも文句言っちゃいけないんだってさ

また無駄遣いしちゃったな・・・と思ったけど
俺の人生自体無駄だからどうでもいいわな

大人の対応ってのは、多少の理不尽を受け入れたりして損をする代わりに、世間体を保つ処世術だと思う
誰かに「大人の対応をして」って言われたら、
「私のために損をしてくれたら、その対価にあなたの世間体を保ってあげますよ」って言ってるんだと思う
だから特に世間体を保つ必要もない状況なら、血も涙もない損得勘定のみでドライに振舞ったほうがいいと思った

僕が喋ったり説明すると意味が分からないってよく言われる

同世代くらいの疲れた顔の奴が大量に酒を買ってたのが印象深い

感情的なレスをしてしまったけど、俺以降のレスは全く他愛のないものだった
自分がどんなに苦しもうと他人から見れば眼中にも入らない

そう考えてるうちに、気が落ち着いてきた・・・

最近知らない人に何か説明するとき
ごくごく簡単な説明にすぎないんだけど
息苦しくなったり支離滅裂になったりすることがよくある

職場では絶対に怒らない無害な男として扱われてるが、心の中では
色々渦巻いていて訳わからんことを叫びたくなることもある。
始業時終業時に挨拶したけど無視されたとか、社内恋愛の話を堂々と目の前で
された時などはね。

死ねば良いのに

>>394
死ねば良いのに

生きることに全力も手抜きもないさ
どうせ死んじまうのにバカみたい

餃子だけ食ってきたが、やっぱサイドメニューだと思った。

拳銃があったら自分の頭を撃つのも簡単なんだろうな

↓↓勝手なことばっかり抜かしてんじゃねぇぞ!!!!↓↓

・常に冷静
・したたか
・考えている事が読めない。
・人をバカにしたり、見下しているようにも見える。
・鼻で笑っている、薄笑い、半笑いしているようにも見える。
・大人しく見える時もあるが、牙を剥く時は
急に、それも確実に剥いてきたりする。
・こっちが作業中であろうが何であろうが、
面倒臭いことばかりを、それも急に、お構いなしに
人に(俺に)押し付けてきたりする。
・本当に(俺ばかりを)コキ使ってくれるわ…
・外面は良い。
・やたらと『体裁良く』にこだわる、気にする。
・人間味(温かさ、労いの言葉等)がまるでない。
・あくまでも、やって当たり前、出来て当たり前というスタンス。
・本当に自分勝手。
・言い方がキツかったり、トゲがあったりする。
・独特の怖さと言うか、油断ならない
クセみたいなものがある。
・とにかく、『冷たい』感じの奴ですわ。

↑これが何を隠そう、俺の職場の上司というか、
長みたいな奴だから、本当に頭に来ている。
俺ばっかりに段取り的な色々な面倒な事を
やらすのではなくて、他の人にもやらせろや。
俺は『何でも屋』じゃねぇんだぞ！！！！！
まったく、こんな会社で社員になるんじゃなかったわ…

あの鼻で笑ったような冷酷な張り付いた顔ときたら、
もうっ!!!!

何をしても満たれた気がしない
心の隙間？を埋めるにはどうすればいいのかな
それともそれが当たり前の事であって自分や周りにかける期待が大き過ぎるのか
わからん

幼稚園の頃の先生からのおたよりが出てきた

こころのやさしいともくんがだいすきですって書いてある

一切皆苦、諸行無常

色即是空

外に行けば邪魔者扱い
家にいれば楽になるよ
人は怖いもんだよ

死にたい

俺が幸せって奴を求めちゃいけない事は分かってる、人並みの幸福って奴を求めちゃいけない事ぐらい分かってる…。
何故だ？何故なんだ？惨めにひもじく生きる覚悟は多分ある、下らないプライドはとっくの昔に捨てた。
それなのに…、エロゲでバッドエンドだとう！ふざけんな!!今までの時間を返せよ!!唯一無二の楽しみだったのになぁ…何がいけなかったのかなぁ…。
あう〜…また１からやり直しだ、人生は基本的にリセットボタンは無い、ゲームにはリセットボタンがあって良かった。目当てのヒロインの笑顔の為に…『逝きま〜す！』
「バッドエンド？偉い人にはそれが分からんのですよ」
「バッドエンドは気に入らんな、何故なら坊やだからさ…」

頭皮は性感帯

はいはいよかったね

コメカミと耳の下側、耳の裏から首がキリキリしっぱなしだ
背中から肩、動かすだけで痛い

熱が出てきてるし風邪っぽいな、どこでもろたんか・・・

へーだから？

へーだから？

はいはいよかったね

はいはいよかったね

>>412
う○こ

何しても無駄

おはよう

好きな子が俺の股間触ってきて「おっきい」って言って ゾクってした
てんぱって目上げたら赤いリボンつけた灰色と白のでっかいふわふわの猫が幸せそうにしてた

夢だけど幸せだった

いま愛にゆきますのドラマのミムラと一緒になりたい

世界の中心で…のドラマの綾瀬と恋愛したい

マトンカレー美味しい

孤男板でスレ立てしたい。みんなが共感してレスしてくれるスレ。
寂しさが紛れると思うんだ。けどいいスレが思いつかない。

うーん・・・　　　　思い付かないな

Part7のレス番511の彼は元気だろうか・・・
今でも、ふと気になってしまう

また傘を盗まれた、この町に引っ越してきてもう何年にもなるけどとにかく窃盗が多いよ

自転車だろうと傘だろうと、とにかく盗む。鍵をしてあっても壊して持っていく、引っ越して来る前に
県外から来た人が悪く言うのを良く耳にしたけどここまでとは思わなかった

はいはいそうですか

めでたしめでたし
っと

ここにもこのキチガイが住み着いたんだな

はいはいそうですか

>>418
【敬語雑談】暇なので話しませんか？【名無し限定】

適当だけど

はいはいよかったね

メンサロ板のパクリやないか

はいはいそうですか

世の中は敵

で？

買おうかな
迷うぐらいなら買わない方がいいという意見が気になる
後悔しないだろうか？しばらくして気持ちが冷めてしまうってこともある
欲しいのはＣＤなんだ今は聴きたい気分でも明日か明後日にはどうでもよくなるかもしれない
２千円分のＣＤ買うのと漫画を買うのだったらどっちがいいんだ・・・後悔しないのはどっちなんだ！

はいはいよかったね

>>433
くやしいのうｗ

はいはいそうですか

必死に脱力的な行為を繰り返してる人がいた。

はいはいよかったね

人生負け組だと今日知った
>>439 ただそれだけだ

へーげんきだせよ

はいはいそうですか

>>432
ネットで試聴でもして考えればよろし

俺は迷ったら買う派だがな

だから？

ネットでＤＬしちゃえお

街で歩いてる時に冷たい目で僕を見るのはよしてくれ
僕はは決して怪しい者ではないよ。ただのしがない紳士だ

中国挑戦戦争はよう！
０からリセットさせてくれ

左折しようとしたら横から歩いて来た女に気づかず
思いっきりサイドミラーぶつけてしまった。

駆け寄って声を掛けると痛いですとか言うので、
車に携帯を取りに行ってたらその女はどっか消えた

へーどうでもいい

遠回しに軽く罵られてたって本人は気付いてないらしい、自分では世の中を達観したクールな奴のつもりみたい、どう思う？

>>448
相手にしないけどね

はいはいそうですか

だから？

なんか切ない胸が

´ω`)ﾉ

>>446
今回は見逃してもらったと思って、気をつけてくださいね

ああああ孤独だあああああ
あったものが失われてしまったのがつらい

筋力とスタミナをつけるには

はいはいよかったね

>>457
くやしいのうｗ

小便がとめどない

>>458
はいはいよかったね

胸の辺りが苦しくて動悸がする
多分自律神経がよくない。良く寝れば多少改善される。

しかし最悪のケースを考える悪い癖がでる

すなわち数日後に心筋梗塞か何かでぶったおれる
そして死ぬ

死んだあとに家にある人に見られたくないものが見られる

だから次の休みにでも見られたくないものを整理をしようと決めた

しかし最悪のケースを考えてしまうので整理する前に死ぬ

そして大家に「うわーこいつ死ぬなんて思いもしないまま死んだんだろうな」とか思われる

しかしそれは違うので断固として否定したい
いや俺、死ぬのわかってて死んでますから？的な雰囲気を醸し出しておきたい

なので死ぬ前に整理しておきたい

しかし面倒なので休みにでも整理しようと決める

しかしそれだと間に合わないので

しかしいやしかし

花粉症の目薬が歳とともに効かなくなってきたような

お気に入りのスレに糞コテがわいていた

はいはいよかったね

今日、複数のソースから複数の女性社員が
自分の悪口を言っていると知った。
改善できることは改善するとして、それ以外はあまり気にしないようにしよう。

仕事でクタクタになって帰ってきたらまた問題発生
はいはい俺のせい俺のせい
しまいにはグアムのあいつみたいに俺もブチ切れて何するかわからんぞ

俺も他人事とは思えない
溜め込んで我慢してる時とか怒りで体震えたりする
もう爆発しそうになる

隕石か
何かワクワクするなぁ

死にたい

答えはメンタルタフネス

わたしのこえがー
きこえてますかー

遠隔操作が冤罪だったら面白いのにな
警察マスコミ失墜す

スターリンがファンファン大佐に見えることくらい誰だってある事さ

頭が痛くて全く眠れん、雨や雪の前はいつもだ
動悸や息切れがして体がダルくなる、目の奥が重くなって熱っぽい状態になる

これでも医者に行ったら異常ないって診断なんだよな、医者にあちこち行ってもう何年になるだろう

死にたい

>>475
早くそうしろ、なんなら手伝おうか？

>>475
さっさと死にたい理由、書けよ

クソつまんねーな恋愛モノは

はあ？

鹿ってドングリを食べるんだぜ

まじか

はいはいよかったね

ドングリって放置しといたらすげえ虫涌くんだぜ

はいはいそうですか

松田聖子って、アイドル全盛期に公開番組出演中、
乱入してきた基地外にぶん殴られたことあったな

寂しさエネルギーElが怒りエネルギーEaに変換されてきた。
しかもEa/El=1.6くらい。夢のような変換率だ。

雪の後はめちゃ冷える
無理しないで流す
頭のなかも

辞める日にはサーバーのフォルダ開いて
Ctrl+A押してShift+Deleteしてやるわ

まともなサーバーなら復元できるだろそんなの(´・ω・｀)

しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい

こいつきも！
なんか自分が上って勘違いしてね？
殺すぞ

ころころしたいに見えてちょっと萌えた

はいはいそうですか

>>493
ＥＳＳＡの自演バレてんだから他スレに迷惑かけるなよ！

で？

>>495
都合悪いことはそういう返ししか出来ないんだよなｗ

２月ももう終わりか

しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい

セックスしたい
マジでしたい
好きな人と心の通ったセックスをしたい
心から好きだと伝えられるセックスがしたい
ああああああああああしたい！

おー 斜め読みでも同じ文面だ

しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい

　　　　....○
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｈ
　　　ヽ○ノ　　　　　　　　　　　　　　　 Ｈ
　　彡　|へ　　　　　　　　 　 　 　 　 　 Ｈ
　　　 ノ　　　○.....　　　　 　 　 　 　 　 Ｈ
コニア画コニア画コニア画コニア画コニア
コニア画コニア画コニア画コニア画コニア
　Ｈ
　Ｈ
　Ｈ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ

>>499
セックスしよ？
いっぱい愛してあげるから
あなたのことすべて受け入れるから

雪降りすぎ
鬱になる

平行なのに斜めにみえる

リセットしたい
寒すぎて昨日から脱線しまくり
この冷たい北風さえなけりゃ

また人と関わることから逃げてしまった。いい加減にしろよ俺

マジでもう辞めようかな
おつかれさんでした

訳あって一時期、始発まで真冬の街中を歩いたり駅前の階段でゴロ寝した事がある
ホームレスのおっさんが先に失敬してる時は別の場所に移って横になってた

汚い階段スペースで横になって見ると、どーでも良い気分になっていろんな事を考えてたな・・・

思考と戦うことに疲れた
ちょっとストーブの横で寝転んでみる

今年読み終わった本　へうげもの13,14巻だけ
2013年は読書に専念するとかいう目標はどこ行った

糞っあの女ムカつく
聞いてんのにシカトすんじゃねー仕事だろカス

起きた
また歯磨いた
寝るか

舌が痛い寒い頭がぼっーとする
薬のんで寝よう

寒くてストーブの前から動けない

また一眠りしてやっと布団に移動
寝る

思考をアタマの中で言葉にしなければいいのに、脳内で独り言を言ってる。常に。

だから？

ちきしょー腹減って寝れねー

胃がもたれる
昨晩だんごを食べたせいだ

中途半端に午後から出かけると憂鬱感ハンパないわ。

みかんたくさん食べた

つまり、「平凡な人生」を送る為の努力が、ハンパない社会になったのね。

はきだめ工場で身も心も焼かれながらも
つっぱりながら闘い続けてやる。
あの工場にいる奴等はいい年こいて妬み嫉妬の性質を持ち合わせた奴ばっかりでイライラする。それでも俺が闘える理由は光浦さんのおかげだ。光浦さんを見るたびに一筋の希望のように思えてきて、己の内から
闘志が燃え上がるんだ。
光浦さん、どうか、どうか幸せになってください。そしていつまでも変わらずに希望のままでいてください。

漫喫を満喫してきた。
でも3h1000円は高いよね。700円位にしてくれ

一日も早く底辺から脱出したい

死にたい

ともだちって一体何なのだろう

>>528
都市伝説

意欲も能力のうち
俺は無能だ

友達が実際に居るひとが存在するなんて、理解しがたい

はいはいそうですか

人の努力を笑うクズがいる限り世の中はいい方向に進まないだろう。
俺が働いてる工場はそんな奴ばかり。
全く、爺婆と言える年齢にもなってどうやったらそんなねじ曲がった人間になるのかな。 ゆとり世代の俺の方がマシじゃねぇか

はいはいよかったね

>>528
黒幕？

はい次

>>533
世代とか業界とか関係なく、どの世界にもにもそういう奴はいると思うよ

外出時「帰ったらあれとあれやるぞー！」
帰宅→寒さで動きが取れずイライラしながら2ch
毎日このループで発狂しそう

ああああああ

よく乗り切った俺
頑張ろ

>>540
よくわからんがお疲れ！
あったかくしろよ

おう、ありがとう！

ネット便利だな
ＤＶＤを保存できるのか

逃げたい、けど逃げられない

マジ寒い最近

親戚に会いたくない

死にたい

欲しいものの総額を計算してみたら150万くらいだった
貯金使えば行けるな・・・

確かにそれって迷う金額だよな。
俺は亡くなった親父のバクチとお袋の新興宗教でコサエた借金返済を当の両親の遺族年金で払えるかどうかって具合。
よさげな弁護士みっければ、相談料払っても利息減額と併せて手元に百万前後の現金が残る可能性あり。

意地汚い話だけど両方とも介護から入院その後…まで立ち会った訳だし、そんくらい貰ってもバチは当たらんよな。

>>549
もらえればいんじゃね
屍人に使う金なし
弁護士見つけるのが大変そうだけどｗ

しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
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明日はサビ残しないで帰りたい
朝礼嫌だ
頭痛い寝て起きて働いて寝て起きて働いてだ
なんでだバイトなのにすきでもないバイトなのに財布も空だ
なんでだなんでだ

生まれてこない
これに越したことはない

魅力ある人になりたいなorz
友達いないし、趣味も殆どないし、特技無いし。これじゃ魅力なんか生まれるはず無いわな

寝る寝るネールネの時間

寝たら朝がくる

おれじんスレってもう立たないの？

最近じゃ市場にまでカップルくんのか
しかも手繋いで

確定申告に逝ってきた、お馬鹿なオダにはさっぱり分からん、だから超テキトーに職員の指示された通りに申告した。
人生初の確定申告故に、二万円弱の還付金なるものが貰えるらしい…それって、「美味しいの？」的な解釈をして帰宅した。
医療費がうんたらかんたら職員が言ってたが、メンドクセなので医療費に関しては申告無し、一応心療内科にかかっているが…まぁ、いいや…。
『経験に勝る知識無し』良い経験を積めたと、個人的に思いたい…しかしながら、今日は暑いですな、温度計では２１℃と表示されとる、今は季節的に冬だよな？違ったかしら？まぁ、良いけどさ。

帰宅しすぐPCを起動し酒を飲みつつ小学生ロリ動画でオナニー
30代になろうがピュアな精神は保たれている

低俗な稚拙さと純真さは真逆

Power全開〜&#9833;

新ルールのDEATH NOTEが誰かの手にある。
そうとしか思えない、今のニッポン。

限界の限界まで眠くなってからじゃないと寝れん

春一番が吹いたらしいです
でも今日は午後から雨
明日はまた寒くなるらしいです
ところで春一番って何？

はる‐いちばん【春一番】
立春のころ､その年､初めて吹く強い南風｡発達した低気圧が日本海を通るときに吹き､気温が急に上がる｡はるいち｡《季 春》

みんな、今週もお疲れ様！

>>567
明日も仕事やねん

規制解除
鳥忘れた(T_T

>>568
同じく
頑張ろう

孤独が怖くなってきた。おまいら歳とっても話し相手になってくれよ

俺なんかで良ければいつでも相手になってやるよ

おう

いつまで2ちゃんやってるんだろな…

お、おう

リア充になった日にやめれる

生涯2ちゃんねら宣言

希望が見いだせない世の中になったな。
原発事故が強烈過ぎた。

みんなしねばいいんだ

なんかもう嫌や

原発は関係ないだろ

希望を外に求めるからだろ

現状から脱け出そうと、もがけばもがくほどまた深みにはまっていくんだよな
それが人生の構造だとわかるころには何もかもが手遅れ

花粉症だけでも自殺したくなるくらい辛い

日本は 「えっちな情報は18歳未満はNG」 だけど 「セックスは18歳で経験済みじゃないと人格に問題」 だけど
「16歳から結婚できる」 だけど 「18歳以下とセックスしたら捕まる」 という矛盾カルテットの国だから

日本の軍艦の付録ついてる本欲しかったがやめた　
セイバーのフィギュア中古で見つけた　
がやめた
ワンピースのもってない巻買いに行ったがやめた
ドラクエ7売り切れてた
さっき日本人の死体動画みてた

高校生のカップルがミスドでいちゃついてる横で読書してた。
こいつらにはどんな不幸がお似合いかなとか思いながら。

グリーンジャンボ当たったらすぐに引っ越そう

パソコン起動するの面倒い

テンション最低調

ひな祭りか…
今ごろ娘をお祝いしてるであろう同年代の奴らは、どんな気持ちなんだろうな？

一方は娘の為に雛壇を飾り、一方はフィギュアにぶっかけて2chに没頭する
どうして人生こんなに違うんだろうな？

ハロワ行くと言って自殺した奴が正直うらやましい

生きるのが辛い… 死にたい

死んでもまた生まれてくるかも知れん

俺もだがこことダメ板と行き来してるやつ多いんだな

もう目覚めなくていいのに

受け容れない社会を憎むのは当たり前だと思うけど

ヘリボーンコレクションのオズプレイ
ゲット　
シークレットじゃないか

寒いとどうも食べ過ぎてしまうな・・・

きゃりーぱみゅぱみゅ見てると、ほんと勢いあるなって思うわ。
もうあんなバワー無いわ。

いつも見てたスレが荒らしにつぶされたけど、いざなくなったところで別に困らないな
まあそういうものか
この板も年齢層が低くなっているのか、攻撃的な奴が増えたよな
やれやれ

おかしい
何か口にしたいが何が食べたいのかわからない
喉がかわいてるのか腹が減ってるのかよくわからない
気分は良い

自分の体調がよくわからなくなってきた

もう無理だわ。人生も、自分の未来も。

いつまでたっても自分のレスに返事がこない

俺は本当にこの世界に存在しているのだろうか

>>605
俺を忘れてもらっちゃ困るぜ

>>605
俺にはお前さんが見える

>>606
あ、ありがとう…！

自分はつくづく気持ち悪くてつまらない人間だと痛感させられる

他人を貶のが上手く上には調子よくヘコヘコ
いつもペラペラ喋るキチガイ程出世する

花粉症やばい
仕事にならんかった

花粉くらいでこんなボロボロになるんだから人間なんて脆いよな

弱すぎ
くしゃみが快感なくらいだろ

しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい

俺はたぶんメンヘラ
よく言われる気違いなのだろう

いや、そんなことはない

と思っている時期が

意外にもなかった

なんにも俺の興味を惹かねえ

わろた。
キャバ嬢、スナック嬢にブサイクで性格貧弱のことを分かりやすく遠まわしに馬鹿にされ
最後帰りのタクシーの運ちゃんと親密に意気投合って何だよ・・・
ってかもっと運ちゃんと話せばよかったわ
とりあえず俺は死にたい気分でいっぱい

はぁ原因は酒にもある
酒、ネットも完全にやめてやるわ、俺にはできる
死ね、全員視ね

携帯で2ちゃんに来ると必ず上下に変な画が出る。そろそろやめてくんないかな…

さすがに疲れてきたな〜。
俺も確かにクズな生活してるけど他人には迷惑はかけてない、あくまで自堕落な生活って意味だ。
だけど周りは見渡す限りクズな奴ばかり。
他人を利用だとか、使う使わないだとか、特に恩を仇で返したり吐き気がする。
一度我慢する側に回ると一生溜め込むしかないってのもわかった。
知って良かったって気持ちもあるけど、完全に納得は出来てないのも事実。

>>620
どんな店行ったんだよ
普通のキャバ嬢やスナックの子達は相手がどうであれ客に対してのお世辞は当たり前だぞ

死にたい

本屋で立ち読みしてきた
キムタクって埋没とれかけ
てるな。最近の劣化は目がお
かしいからだろう。
いつまでもかっこいいと思ってた
のにキムタクでも格好悪くなるんだ

もうなんもかんもつまんねーな。

ウザい知人からの電話がしつこい
もうてめえの一方的な長話に付き合わされんのに疲れてんだよ
3ヶ月も無視してんだからいい加減避けられてることに気づけ

何かしたいけどしたくない

また内縁の男からいじめられてた時の夢
あいつから離れ15年近く立つのに何度も何度も未だに夢に出る

親子丼うまい
つか食いものうまい

死にたい

最近テレビとかで「楽しみにしていた行事や旅行が台無しになった人」を見るとすごく心が痛む
自身が子供の頃に同じような経験したのがトラウマとなって甦ったのだろうか

久しぶりに電車に乗りたいな
遠くへ行きたいな

自分の中での常識が世間一般では非常識だと思い知らされた
なんだかよく分からなくなってきたよ

カキフライうんまー

今日からスワイショウ再開

しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい
しにたいころしたいしにたいころしたいしにたいころしたい

くそったれな世の中
くそったれな人生
くそったれな俺

糞ババア死ね
いや、殺す

家に巣食う害虫をどうにかしてくれ。

なんか嫌な事ばっかだな

もう辞めたい なんもかんも

>>635
どんなことだろ
なんとなく気になる

板東英二がテレビに出なくなってさびしい

また規制か

悲しくて
せつなくて
とてもやりきれない

バイト行きたくない

なにもかも皆懐かしい

今日もろくなことなかった。
おやすみ

どうやったら自分の不完全さを受け入れることができるのだろう

例えるなら、欠けたお皿の、欠けた部分をじっと眺めてはため息をつき、
指で撫でては引っ掛かけて血を流す
そんなことを繰り返してる感じ

価値があるのは欠けた部分じゃなく、残りの部分だってことはわかっているけれど。

欠けたリンゴのマークは大人気なのになぁ。

色々不安

明日が見えない

広い家、良いクルマ、良い給料。

でも、心の中は何も無い。

俺は一体何をしてるんだろう。

すべて幸せに　もうすべての不幸
は消えたよ
食物連鎖も消えたよ
ライオンもシマウマも人間も
ウィルスもミミズも鮫猫ウサギも

みんなみんな一つに
概念がひとつ消えたよ
みんなすべて愛してるよ
すべての悪意は消えたよ

さぁノアへ
共に行こう

とにかく最悪の気分だ

>>643
このスレでレスがつくと嬉しいね

家庭環境に関することなんだけどさ
今の時代片親借金持ちって普通だと思ってたんだよ
俺の場合父子家庭→父がリストラされ母子家庭→母親が男の家に住み着き現在一人の暮らしで、父はとんでもない多重債務者なんだけど
これが普通だと思って生きてきたから周りはもっと酷い家庭環境で暮らしていると思っていたし不満を感じることもなかった
社会人になれば両親の心配をするのも普通だと思っていたんだが
この前それはお前だけだよ、周りはそんな環境で育っちゃいないと言われたんだよ
正直今でも信じられない。俺を慰めるための（慰めなど不要だが）嘘だろって感じ

職業柄、こちらの存在を全く気にせず女同士が会話するのを聞くことがあるが
三十過ぎのババアどもの話は九割以上が誰かの悪口で、しかもかなり凄まじい
あんな種族と関わりを持たない孤男でよかったと思う

やびゃい鼻毛カットしたら息が楽

>>644
おれも
ばんどうリサーチだけが人生の楽しみだったのに

今の職場辞めたいわ。もう空気みたいな存在になってるし、他の奴等が俺を嫌うように俺も奴等が嫌いだ。でも俺なんかが転職出来るのかが一番の問題だ。はぁ。

>>660
自分で思ってる程悪い人じゃないんじゃない？書き込み読むと素直そうだし
俺みたいのでも選ばなきゃ転職出来たしだいじょぶさ ほんと運ゲーすよ
次の仕事ご縁があると良いね

仕事辞めたい

じゃいつ辞める？

今でしょ…

>>661
ありがとう。職探し頑張ってみるよ。

>>665
うん 陰ながら勝手に応援してる
動き始めたらそれなりにね 収束して行くから
事情は判らないけど隠れた良い所も沢山あると思うよ>>665

ばあちゃん死にそう
葬式はひいばあちゃんのとき以来か
俺も死にたいばあちゃん連れってって

ふふふ

野球の応援はうるさくて嫌だな

>>656
重いな、普通云々というか苦労人じゃないか
その境遇で今日まで真っ当に生きてきたんなら胸張っていいだろ

やっぱりネットじゃなくて、実際に会って話した上で相手を決めないとな・・・
いい歳してほんとバカだったorz

>>656>>670
横レスだけど、まったくそう思う
その家庭環境で今まで立派に生きてきたんだからむしろ自分を褒めてあげるべき

それと比べて俺は温過ぎ・・・

心労半端ない
胸苦しい
色々無理しすぎ

>>670
でも毎日の食事には困っていなかったしなにか物を買いたいときに我慢しろと言われることもなかったよ
だから苦労人ではない

>>672
立派になんか生きてないよ
社会や親に反抗することはなかったけど、今では底辺職で適当に生きて早死にを夢見るアル中だ

どんなに整った家庭環境でも必ず問題はあるからな。比べるもんじゃない
俺が言うのはおかしいけど

スレチだなスマン

俺まだ生きてるよ。ちゃんとここに居るし意識もある

仕事辞めたい

だが意味はない

なんだか急にテンシォンが上がった
なんでかなーなんでかなー

追いかけても
追いかけても
掴めないものばっかだわ

どんどん浮世離れしていく

なんかうまくいかない
なにしても全部うまくいかない
致命的失敗じゃ無いけど

俺もだわ
で、いつも居場所が無くなってる

もう終わりでいいよ、ほんと

でも実際居場所があったらそんなに悩んでないってことだよな。
つまりその程度の悩みなんだよね。
些細なことで人間なんて左右されてしまう。
くだらないと思いつつ、胸のもやもやが抜けない。

苦痛

眠るようにしにたい

俺に期待するのはもうやめてくれ
いっそ思いっきり罵倒してもらえれば楽だし踏ん切りがつくんだが

自治会の班長やっと終わり。やってやったーｗ 次の隣のカスに丸投げしてやるわｗ

>>674
ほんとそうなんだよね
どんな家庭でも問題はあると思う

むしろこっちの方が救われました・・・
ありがとう

機械のハートを手に入れたい
苦しまず傷つかずなにも感じない

失恋の傷がまだ癒えてなかったとは

我ながらナイーブな自分が嫌になる

>>681 禿同

10年前のあの子をまだ想う

>>692
そういう事もある

仕事辞めたい

人間はなんで裏切るんだ

他人なんて信用できない でも自分が一番信用できない

検索して一番上クリックしようとしたら
少し遅れて広告リンク出てくるんだよな
どうにかならんのけ

行きたくない飲み会に行って行きたくない二次会に行って
そこで次回の飲み会を欠席することを非難された
なんなんだよ・・・
まじで死ねよ
飲み会が苦痛の人間だっているんだよ
こういうのってハラスメントだろ
まじで気分悪いわ
飲み会なんてクソだ

仕事辞めたい

死にたい

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

人間関係に疲れた。

死にたい

金がNEEEEEE!!
もう無理っす

>>698
すいません、僕も参加したい気持ちは山々なのですがなんせ医者に止められてるんですよ…
でおk

>>704
もう無理か、そういうもんだよな
俺もだｗｗ

今朝は今の仕事始めてから初めて寝坊して遅刻しそうになった
よく間に合ったな俺・・・

自宅で酒飲みながら音楽聴いてるときが一番幸せなんだ

>>708
同志
今淡麗飲みながら寂しい熱帯魚聞いてる俺きめぇｗｗｗｗｗ

>>709
俺きもかったのか…自覚全く無かったわ

>>710
きもくないというか皆きもいじゃん
俺は1989のヒット音楽単発でとかちょっと恥ずかしくて書いちゃったｗ

1930年台の映画音楽とかも聞いてて染みるんだよなー
郷愁みたいのがあって良い

すまん、これ怖くて見れないんだが写ってるの？

http://livedoor.blogimg.jp/takenokodaisuki/imgs/0/2/020649b5.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/takenokodaisuki/imgs/5/b/5bd0da9b.jpg

おっさん

最近、声優のCDばかり買っている
別にアニオタではないのだが、なんかはまってしまった

なんといってもさすが声優だけあっていい歌声だし
楽曲の提供はいろいろなアーティストが担当してて飽きが来ないし
なかなか合理的なシステムだと思う

10年以上前のことで腹立たしい。

>>715
わかるよ・・・
いまだに思い出すと殴りたくなるもんな。

ムラムラする
ならよかったのにな

ほとんど忘れてても夢に出てきたり何かのタイミングでぽろっと思い出すことはあるな
誰かにその話をされた時とかスレを読んだ時とか

あとは思い出せないけど、ずっと覚えてて引きずってるもんなの？

死にたい

>>719
どうぞ

>>712
人が写ってるけど別に怖くないよ
呪いのビデオのキャプかなんかかな

>>721
これ確か不動産屋の物件紹介のページに掲載されてた写真だったんだよな。
物件紹介の写真なのに押入れに人とかおかしいだろって騒ぎになった。
俺もそのページに見に行ったからよく覚えてるわ。

>>722
本当なら怖すぎワロタ
保存した

心霊写真なんかより俺のこの先の人生の方がよっぽど恐ろしいわ…

ちゃんと先が見えてるのに恐ろしいとは

外仕事で今休憩中
道の真ん中でガキ共がボール遊びしてる、母親たちは立ち話してて注意すらしない

子供に遊ぶなはしゃぐなとは言わないけどさぁ、場所考えろよバカ親共め

昨日酔っ払って10冊くらい本注文したらしい
記憶があいまい

花粉症は８割方が集団ヒステリーだ
テレビとかで花粉情報とか頻繁に言ってるから、
みんな自分の周囲に目に見えない花粉が霧のように立ち込めているような気分になる
そうすると、錯覚ながらも目がかゆくなったり、鼻がムズムズしたりするようになるんだ

花粉症対策の一番の方法は、それが集団ヒステリーだと認識することと、
テレビなどの花粉情報を遮断することだな

私も今日はそっと 雨

>>728
論より証拠、根拠を見せなさいな

生き生きと思考できる頭が欲しい。
好きな事について楽しそうに語れる人がうらやましい。
自分には夢中になれるものが何も無い。
とりあえず何かやってみても、無理してやってる自覚があって集中できない。
自分のつまらなさにうんざりする。

ため息しかでない

暑いんだか寒いんだかわからん

毎日辛いなー

あの同僚に対するときは不機嫌を隠そうといつも無表情になってしまう
自分でもどうしようもない

毎日毎日辛い事ばっかですわ
消えてなくなりたい

何を惜しみ　何を恨まん元よりも

この有様の定まれる身に

仕事辞めたい

顔面神経痛になりかけてる･･･
疲れが続いた時は顔半分の痺れが消えないしピクピクってなる。
ムカつく野郎と話をしなきゃならん時も勝手に口元がつり上がる。

生暖かい空気が気持ちわりい
季節の変わり目はいつも憂鬱になる

がんばれ自分
がんばれ

毎日糞過ぎんぜ
もう終われよ人生

還暦孤男のおじさんまた現れないかな
好きだったのに

どーでもいいや皆死んじゃえー

強迫性障害が辛い
どうしたらいいんだ

医者池

運動したらいい気分転換になった

くまモンっつうのが人気らしい
だがしかし
バファローベルの可愛さには敵わない
ベルたそ〜

たまに理由のわからない不安感や恐怖感が一日中、つきまとうことがある

こんな日は動きたくないしどうしても外には出たくない、出れない

あ〜金が欲しい
金さえあれば孤独でも全然かまわん

家でダラダラしたり
車でドライブしたり
あてもなく電車を乗り継いで色んなとこ行きたいわ

酸素が薄い
換気換気

全員敵

ひま

さよなら日本

７５０に心の底から同意する

そしてはした金がないばかりにいらん苦労を抱え込む家庭の何と多いことか

どうしてこんなに生きるのに金が必要なんだろう

この世界から逃げたい
あの世でお叱りを受けるとしても
もう嫌です
つらいです

金があるなら一生引きこもる
外の世界に良い事は何もない

良いことがなくてもいいんだよね。
プラマイ0と言うか何もなければいいのに、あるのは悪いことばかり。
もう嫌だ、疲れた死にたい、何もしたくないけど
働かないと金がない。

自分の不幸の粗探しもいい加減にしないといかん

日々是好日

夢にDQNが出てきたときほど萎えるものはないな

消えてなくなりたい

今日死ねたとしても別に良いよ

侍ジャパン 寂しい帰国 空港に100人だって
俺は一切試合見てないけど
一喜一憂してた奴ら、行ったれよクソが

仕事辞めたい

転職して心機一転がんばるつもりだった
ダメだった

いつの間に帰国してたんだろ
オリンピックみたいに３位決定戦とかはやらないのか

辛くて苦しくて、腹に力が入らん

つれーつれー ばか

勝負運河50％で勝てるようになりたい。

今日からしばらくネットから離れることにする

花粉症のせいか二重になってきつい。
目が重く感じるしなんかダルいし力が入らない。
慣れればそんなことなくなるのだろうか。

携帯が凶器。電源入れてると縛られてるかんじがして重たくてしかたない。

だるい
なんだこの凄まじい倦怠感は
もう身体がおかしくなってるんじゃないのかって思うぐらいだるい
ヤバい起き上がれない

この達成感をどこへやれば・・・
落ち着かない

あさってに期待あるのみ

スマホを買った幸せだ。

あーマジでムカツクわ

俺をコケにしてやろうって空気しかねーんじゃねえの？って位。

もう、全員クタバレ

炎の記憶うｐされてんじゃん
ラッキーラッキー！

4時までストーブの横で寝て、起きてDVD観てた
爽やかな朝だ
寝るか

早く辞めときゃ良かった

俺もさっさと見切りつけて辞めとくべきだったと思う
精神疾患以外に何も残らなかった
無意味だった

なんもかんも忘れる
そう決めた

久しぶりに笑ったら、少し気が楽になった。
ここ2ヶ月ほど余裕がなかったからなぁ。

芸能人全く分からん
ガッキーって誰や

エスパー伊藤に似てる人だった気が
芸風は忘れた

何も聞きたくないし分かりたくもない。全てが煩わしいのです
そもそもね、貴方に説教なんてされる謂れは爪垢ほどにも無いのですよ

誰だって自分が知らないものは過小評価するものさ。
気にすることは無い。

中学の頃好きだった子がしわしわの中年ババァになってる現実が
自分を写す鏡だと思うと、人間やめたくなる



吐きそう

あと27時間で俺の40歳の誕生日だ！
四十にして惑わずっていうけど、これからも童貞を貫いてやるぜ！

この時間まで薪にあたるみたいにストーブの脇で寝て、ベッドに移動がすっかり習慣になってしまった

好きだったひとが結婚する
こんなダメージ食らうとは想像できなかった

>>791
おれもその状況。
五ヶ月くらい経つが、毎日が苦痛。

ファーファ ?@fafa_bear 2分 うふふ☆ まちがえちゃったんだよ☆ RT @t_mooo: “@fafa_bear: ３月さいごの日よう日☆ キモチふんわり☆ 日よう日☆” ファーファだから許される言葉です。わたしが言ったら即処刑

なんかもうつらいだけだわ
頭がボーっとする

もう許してください
ごめんなさい
僕が悪かったです
ｗｗｗｗｗｗｗｗ

無宗教どころか世間様崇拝だな
周りからの目が気になって仕方ないらしい

頭も悪い
社交性もない
楽しみもない
こんな自分はどうやって生きていけばいいんだろう
わからないわからない
死にたい死にたい
神様なんで自分を作った

>>797
自己分析出来る程度は頭いいじゃん
ま 賢者程飛び降りるらしいけどな

休みの日ってどうやって人と過ごすの？
もうわかんねぇや

ほんと情けないオッサンになりはてたわ
人生はクソだな

作業昨日して運動行って正解だった
うたた寝してたらクソ冷えてきた

酒だ、酒だけが人間を救ってくれる。

友達がほしい
共感がほしい

善より法より道徳より言い負かせば勝ちって理屈？
どうして欧米のアクの強いとこだけ真似したがる？
ジョン・ブルを知らない時代の英国を真似したがる？

どうせ真似るんだったら爽やかな部分も真似てみろよ？

仕事辞めたい

何型？って聞かれたときAB型って答えれば、人にあまり関わらなくていいからいいよ

今日もミスした
一日一回の勢いでミスしてるわ

この歳になってようやく自分は気持ち悪くてつまらない人間であることを理解した

酒は豊潤なる命の露だ
これを捨てるなんてなんの人生か　ＯＫ？

最初からダメならまだ諦めがついた
それなりに充実していた10年前から坂を転がり落ちて後悔ばかりの日々

飯を食って美味いと感じているまでは生きてようって誓ったけど
最近美味いと感じなくなってきた
まあ一人暮らしで底辺の仕事してるから
食うものが決まってきてるからなんだろうけど

いよいよどうすっかなぁ

>>811
ナンパするかバガボンド読みなさい

カメハウスみたいな隔離された場所で
誰にも干渉されず優雅に暮らしたい

>>812
ナンパなんで出来る性格ならこんなトコロに居ないさ

バガボンドは機会があったら見てみる
ちゃんと見たことないし

>>814
同じく一人暮らし底辺
後同じものばっか食ってると結果脳に良くないぞ
今もバガボンド読んでるが日常のクソさ忘れて読める 更に余裕があるときなら色々気がつく

蛇足ながら>>814用メニュー考えてみた
コロッケ、山盛りの千切りきゃべつ、嫌いじゃなければブロッコリと人参の温野菜サラダごまだれ
ごはん、しじみの味噌汁

料理も楽しいもんだよ

>>815
まあ自炊しないわけじゃないけども
面倒くさがりでさらに偏食ってのも災いしててね

まあコロッケと山盛りキャベツと味噌汁って案は採用させて頂くわー

>>816
おいしく食べて健やかなれ

もうダメだ
死ぬしか無い

>>818
VIPにスレでも立てたまえよ
興味あるから読んでみたいぞ

呪われてるとしか思えない
なんでよりによってこのタイミングでこういうことがおこるかな
呪われてる
死にたい
そして神様てめーも死ね

死にたい

>>810
充実してた時期があっただけまだいいじゃん

殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

あの頃の事をこんなにも後悔する事になるとは。

マジで胸がいてーよ・・・

忘れてはいけないことが頭のなかをぐるぐるしていてそれが生きていくことの足枷になっていた
何をしても何を得てもそのことを思い出すと辛くなってどうしようもなくなって何も行動を起こせない自分が嫌でもう死にたくなって
人間の頭ってのは都合よくできてるもんで楽しかったこと嫌だったことなんでも引っくるめて記憶は薄れてゆく
楽しかったことは美化された思い出に、嫌だったことは極力記憶の引き出しの奥底へしまい込まれ最終的には鍵を掛けられ中々開かれることはなくなる
自身のバカな頭に素直に従っていればいいものを
忘れてはいけない、忘れたい、忘れてはいけない、忘れたいを繰り返すからいつまでも嫌な方に選択されているはずの記憶は新鮮なまま引き出しは開きっぱなし
もう嫌なんだよ逃げたい逃げられない

先週自分いきる糧としていた物が粉々に砕け散った

そして、今後はもうあらゆる事に期待しないと心に誓った

ここ4日間ぐらいネット、テレビのない無音空間で過ごしたが案外落ち着いて過ごせた

人と趣味興味があわない

そりゃそうだ

わしには趣味も興味もありゃしない

誰にも会いたくない時と、寂しくてしょうがない時が1〜2週間くらいで交互に来るな
今は誰からも干渉されたくない時。
映ってるテレビさえ煩わしく感じる。

自分のテリトリーが直径1メートルくらいになった感じ
今夜は小さく丸くなって眠るんだ

全くもってモチベーションが上がらない。
彼女はできないし、給料は安いし、
やりたいこともしたいこともない。
ただ惰性で生きてるだけ。

あいつに会うといつも、俺は何してきたんだろうと思う
俺が必死に埋めようとしている過去の空白を奴は順調に、色々な華やかなもので次々埋めてて羨ましい
なぜそう軽やかなんだ
俺は前へ進むのがやっとなのに
実力で勝ってても、自分が練習しかしてない時に海外行ったり好きな相手と遊びに行ったり何かもう

ああ つまらん

AV見ていてたまに思うのが
女の子二人と男が雑談していて片方の女の子だけエッチみたいな流れの時
そっちの子じゃなくこっちの子のが見たいんだよ！と
なんでだ

サッカー見なきゃいけないから帰るって言ってたな
あれ強制なんだな知らなかった
自分がサッカーするなら見るけど別に興味ないわ
共感分かち合いたくて基準満たそうと必死になってる感じ
早くサッカーなんか終わらねーかな

なんかもう全てがつらすぎる

消えてなくなりたいよ

仕事辞めたい

謙虚かー

謙虚ねー

うーん

29歳 無職
友達いない
寂しい
何もやる気が起こらない

好きな子の一挙手一投足に振り回される毎日。
試用もない用事でも話しかけられたらテンション上がるし、つれない対応されたら
ガックリ落ち込む。５つも６つも年下の人間相手に情けないとは分かってるが
恋愛経験ないとこんなものだ。いっそあの子も実は俺のことを…なんて思いこむ
事が出来たら幸せなんだが。

今の仕事は結構楽でいいんだが
奴と組むのだけは気が滅入る
きっといつかトラブルになる

「自分は自分で丁度いい」
そう思えば少し気が楽になる。

地球が出来たのって奇跡だ。
日本に生まれたのって奇跡だ。
今の時代に生まれたのって奇跡だ。
美しい地球を見ると感動する時がある。
春になって、太陽の温かさ、空気の美味しさ、風に当たる爽快さ。
少しは生きてることに感動する。

新卒で４月から介護職員で働くが親も含め周りから「そんな仕事」とばかり言われる。
こっちはつらくてもここではたらくって決めたのに毎日そんなこと言われながら仕事するのがつらいわ

立派な仕事だと思うよ
世辞でなく
周りが残念だな

もう研修とか入って働いたり、資格もとったりして一度介護の世界で働くって決めたなら、やれるところまでしっかりやろうと思ってるのに
数年後のプランも考え始めてる。

でもそんなに介護の世界で働くのはかわいそうな人間なのかと思う。
人に自分の仕事言ったら必ず表情が曇るし・・たしかに給料だって満足いくような額じゃない

今日の朝もそれで親と喧嘩した
今ネカフェにいるよ

>843　ありがとう
　　　まわりの知人はすぐ転職のことばかり持ち出してくる
　　　これからはたらく場所を否定されているような感じがする・・

このスレつげ義春の漫画読んでる感じがする

>>841
そんな感動も一時的なもので次の日にはすっかり忘れてエロ動画漁って必死にオナニーに取り組む自分が嫌だ

スレストッパーが集うスレの1さんに今どういう気持ちか聞いてみたい

>>847
　　　 　 　 　 　 ,,,,｡―'━━-＿:
　　 　　 　 _／″ 　 　 　 　 　 `''i､
　 　　 　 ,/゜　　　　　　　　　　　　｀'、
　　　　 ,i"　　　　　　　　　　　　　　 `i、
　　　 .,/　　　 、,,、　　　　　　　　　　 ﾞl、
　　 .,/｀　　　.,i´ .ﾟ!i､　　　　 ,r'ﾟ'・r,　　 ｀'i､
　　./　　　 ,,,il　●.,l“““““''l| ●.,l｡_　　 'i､
　 .,|　　 .,-″`-,,,,r゜　　　　.ﾚ.″,i″｀'¬l,
　|/　　　　　　（　　| 　 　 　 ,,..-‐"|　 　|　
‐‐|--,,.___　　　｀Tﾞ　　　　　　　　　| __,,⊥-‐
　 'i,　　　　　　 　|　　　　　　　　￣l　　/
　　'i,　　　　　　　'-､　　　　　丶、/ 　/　
　　　'i,　/　　　 　-<　　　 |　 　/丶､'　
　_,. -‐く　/　　　 ー′　　l　　,'　 ∠__'
　　　　　X　　',　　　　　　/ 　,' r'´
　　　　/　＼　 '--─一'´ 　 r'"
　　　,.-‐'''"　''‐-　＿＿,,...‐'′

桜が好きって人は多いよな
自分は桜の木自体は好きでも嫌いでもない
あまり関心がない

桜にまつわるイメージは嫌い
出会い、別れ、花見、人との触れ合い
春、ポジティブなイメージ

自分もそれに同調しなきゃいけないかのような強迫観念
それができずに感じる不安感、疎外感
桜嫌い

>>848
そのドラえもん初めて見た

もうダメだ
死ぬしかない

明日こそはブックオフに行ってやる
去年の夏から何度行こうかしらと思ったことだろう
確固たる意志や強い決意がないとブックオフへはたとりつけまい

>>852
どんな辺境のブックオフかな

Ｆラン学生だがちょっと身の丈に合わない進路を希望している

不断の努力で夢を叶えたいが、不断の努力は俺を孤独にさせる

だけど悲壮感はない。
孤独なのは人間関係以外のことに力を入れてきた証拠であり、努力し続けていた証拠でもあるからだ

周りに流されるな俺
誇れ、孤独であることを

今日（正確には昨日か）は珍しく良い日だった
こういう日がずっと続けばいいのにな・・・
一日を終わらせるのがもったいないような気がしてまだ起きてる

世の中金金セックス
男と女恋愛結婚成功仕事年収金金セックス
もう飽きたつまんね
口開いたら自慢話自分語り愚痴人間なんてこんなもんか
言葉を話せない生物の清いこと

年収700万稼ぎたい

自宅の保守工事をしている連中がうるせえ
作業の指示応答なら大声を出すのも解るが、下っ端いびりで怒鳴りつけるのはやめろ
ただでさえ周りは老人の住宅ばかりなんだから

トワイライトエクスプレスで旅行してみたい

実は俺には既に愛する奥さんと子供３人がいて、今は単身赴任で
別々に暮らしてるけど、そのうちまた一緒に仲良く住める
・・・と思い込めたらと思う。下手に彼女いない歴＝年齢を意識
するから恋愛してみたいとか無理なこと考えて苦しまないといけない。

高橋弘二

欲しがりません死ぬまでは

不安と絶望で潰れそう

志は低い方がいい

スピッツ聴いてると元気でるね

うあああ騙されたあああ！！教えてくれた名も無き人ありがとう

かたがいたい

疲れたら休むってことを殆どして来なかったら、疲れたら休まざるを得なくなった
まったりするってのも怠けることだと思ってたけど違った

>>865
愛してるの響きだけで強くなれる気がしたよ…

なんで飲み会って二次会まであるんだろうな…
一次会終わってサッと解散じゃあ駄目なのでしょうか

去年の年末、元カノが楽しそうに男と歩いてるのを見た。
幸せそうで何より。
そして今日、ひとりで買い物してたら、女の人に声掛けられた。
子供を連れた別の元カノだった。
みんな、前に進んでるのに、俺だけ当時のままというか、何も変わってなくて情けなくなった。
男友達もみんな結婚して、疎遠になってしまい、ひとりぼっちだ。
涙がとまらん。

リア充から転落か
いらっしゃいませ

ここにはリア充になったこともない人が沢山いまっせ

>>871
なんか心底腹立つ書き方なんだけど
孤独な俺(笑)に酔ってる感じ
勝手に泣いとけよ

>>871
ヘタな90年代のトレンディドラマみたいな譫言垂れ流して恥ずかしいのうw
クッサw

どうやって現実知らずに生きていくかだよな
何をどうしようが知った分だけ不幸になる
物は考えようだとか絶対嘘だし
何も知らなきゃいいんだよ。そしたら何も意識しなくて済むんだから
今の俺が子供の頃より不幸なのにそれ以外の理由なんてない

ここ10年ぐらい、知らぬが仏を実感してばかりだ

>>876
まったくそのとおりだな
現実は嫌なことばかりでほんとつかれてしまうわ。
まぁ　人と会わなくなると確実に不幸だわな　ニートもつらいわ

仕事辞めたい

>>865
スピッツ？


ダッサ

やってもやらなくても同じでやっても無駄という、地獄の日々が始まる予感がする

企業入社前の学生さん？

>>882
そんないいもんではないです。
ゴミクズでございます。

送迎会行くんじゃなかったマジで死ね

眠い

もうダメだ
死ぬしかない

何が来日ラッシュだ
地方舐めんな

てかセックスとか汚いだけだよね
マンコとか変な液出るし臭そうだ
手コキで止めとくのがスマートだろう

この世界は悪意と欺瞞に満ちている

そうだな
玄関を一歩出たら、きれい事満載で周りに合わせるだけのクソのような存在を演じなければやっていけない

何をすればよいかわからない

未だに社交辞令と本気が見分けつかない
行きたくないなら行きたくないって言えよ
こっちは空気読む力ないんだよ

早くも土曜日が終わっちゃいましたよっと

>>892
全部社交辞令だと思えばいいよ
実際俺は口から出る言葉の大半が社交辞令や世辞思ってもいないことばかりだからさ
みんなそんなもんだと思ってる

厄介な人間と深く関わらずなんとかやり過ごそうとする人に自分の醜いところを見せつけたい
やつあたりしたい
報復したい
生まれつき持ち合わせた性格の不平等さが嫌だ
俺みたいなのと無縁でいたいと無意識に思っている人間にショッキングな事実を突きつけて忘れられなくしてやりたい
もう俺は開き直ったんだ

書き込んだだけでなんだかスッキリしてしまったけどこれが癖になったら怖いな
マザーテレサの言葉みたいになってしまいそうだ

宗教ってホントめんどくさい　　映画の話ひとつするにも気を遣う

家賃も大家に手渡しじゃなくて
引き落としにしてくれればいいのだがのう

また何もすることも無く休日が終わった
虚しい

結局、静かな時間が自分には合ってるのかも。

何十人もの青春時代をまともに過ごせた奴らの中にポツンと
俺見たいな青春時代が真っ黒ボッチな奴がその学科に
入ってくるとどうだろう。。
と大学に入学前に繰り返し想像する私がいた

あとになって気づくだろうけど、
あんた、まだ青春時代のただ中にいるんだぜ

死にたい

俺が青春時代は中学から高校までだと錯覚していた
というのですか？

諦めた瞬間までが青春だ

高校だってそう。大学だってそう。オフ会だってそう。
俺が首突っ込んだら俺自身が孤独になるとわかってるのになぜまた首突っ込むんよ。もう人に絡まないわ。絡んだらアカン。首突っ込んだらアカン。リフライすんの辞める

人に無関心になんなきゃ…
全ての人間関係を無関心にしなきゃ…

>>906
スレ違いリア充ウザい

ストレスマッハ

いいことないな本当に…。

いいことが起きても気づかない奴が無能

それはあるかも。
いい事があっても運が良かっただけで全然ダメだったって思うし、
悪かったら全部自分のせい的な考え方してる。

上から目線ができる人間はいいな

きっと他人と向かい合っても自分の欠点しか見えない人間とは違う種類なのだろう

あら探ししてる訳でなく自然体で他人のミスや欠点に気付きまくってしまうんだが、
気付いたままにそれを口にして、ものすごく嫌われてきたわｗ

最近やっと、気付いても黙ってるようにしたら、
後から他の人が指摘して嫌われてくれるようになって、かなり面白くその様子を見物してるｗ

作品のネームバリュー、ブランド力を笠に着た連中に古典パンにされる予感、、、　あいつもいるし

来週までに会社をバックレてハローワークに行く。

うわーーもうなんか
なんにも面白くないよーーーー
うえーん
でも明日も仕事行きます　うわーーーーん　ねよ

腹痛い
マジでやばい

最近の孤男板ってつまんねぇよな

健康さえ保てるなら、こんな幸せはない

疲れた

腰痛が完治しそうであと一歩が届かない
足腰の筋肉を作り直して、姿勢も正して、それでいて柔軟性もあるのに

もうなにもかも忘れちまいたいわ

気付いたら携帯弄ってないの俺だけだった
そりゃ目立つわ

雨降ってるから久しぶりに社内で飯食ったら、独りで食べてるの俺だけだった。
別にいいけどね、会話したくないし。

>>923
隣いいですかー(・∀・)

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

私の持論。

第三者から見れば幸せに格差があるように見えるが、
実は本人が感じる幸せは同じだと思う。
そう思っていても、隣の芝はキレイだよな。
でも成功している人には感じない幸せを感じる事もまた事実です。
ってね。

リアルだと全然話せないのに
ネット上の掲示板とかチャットだと話せるのは何故だろう

本音が吐けるからじゃね？

会社のやつらがクソすぎる

新入社員だが研修で既にだりぃ…

年収300万を切ると既婚率がガクッと減るらしい
俺の年収は200万を切っているんだが…

ししゃもがウマすぎて泣ける

やめた
年配と接すると疲れる

ビョーキなんだから仕方ないじゃんｗｗｗｗｗｗ
ビョーキなんだからｗｗｗｗｗ

マジ疲れたわ

時間が経つのがこんなに長いとは思わなかった…

時間が経つのがこんなに早いとは思わなかった…

今日も誰とも喋ってない

>>931
俺も２００万きってる。
ボーナスもらえる同僚が羨ましい。

期待しないほうがショック少なくていい

>>938
うらやましい
一日中誰とも話したくない
人とかかわりたくない

帰りの電車がたまたま一緒になって喋らざるをえないあの時間がたまらなく苦痛

結局自分は一人ぼっち

本来のポジションに戻るだけのことだ

仕事ができない人間っていうのはまるで罪人だな
毎日毎日あやまって
罰を受けているようだ

一生懸命やってるつもりだったが、認められてなかったようだ。
ガッカリだね

もう疲れたよ。
自業自得なのはわかる。
けど疲れた。
疲れたのに働かなきゃいけない。
もう何年もループしてるｗｗｗ
ぶっ壊れそう

昔の孤男板のほうが間違いなくおもしろかった

せやな

面白くないのは金がないからだよ。

孤独は愛情に餓えている

孤独は年齢と共に拡大する

>>944
心に響く言葉をありがとう
特に何の教訓が得られるわけでもないし
今後の人生には糞ほどの役にも立たないけど
なんとなく元気でたわ

孤独は愛情を求めてる

今日飲み会だ
行きたくない
死にたい

悲しくて
悲しくて
とてもやりきれない

自分含めて、全てなくなっちまえばいいのに

明日は一日中雨になって欲しいのに、昼過ぎまでまで振らなそうで困る。

金さえあれば友人・女なんかイラネ

又冷やし中華の季節がやってきた
3度の飯より冷やし中華が好きだからうれしいな

疲れた
無駄な徒労感
俺はやっぱり役に立たない

金もないし有り余る時間もない
打ち込める仕事もない
自業自得なんだけど、無気力すぎてそのうちボケるんじゃないかと思う

人間にはできる人とできない人がいる
勉強ができる人できない人
運動ができる人できない人
仕事ができる人できない人
できない人は努力したり頑張ることで少しできる人になれるか
できなくても努力や頑張りを他の人から認められると思う
じゃあ
努力できる人できない人
頑張れる人頑張れない人ってのはいないんだろうか
努力できない人や頑張れない人が人に認められるにはどうしたらいいんだろう

とか考えるけどこれは努力できない人や頑張れない人が自分で言うとただの甘えなんだろうな
どうしたらもっと頑張れるようになるんだろ

勉強、運動、仕事ができるってうのは才能だね
努力ができるっていうのも才能
才能が多いと生き易い
生き易いっていうのは欲を満たし易いということ
仕事ができると金も得られる、優越感も得られる、女も得られる
色んな欲求を満たすことができる

方や才能の少ない人は人間が沢山持っている欲をほとんど満たすことができない

人間は才能をもってるかもってないかで人生の難易度が変わってくる

才能をもってるか、持ってないか
これは生まれもった運といっていい

この世は理不尽で不公平だ

俺は豊かな才能に恵まれてふんぞり返ってる人間よりも
才能に恵まれなくて、人にも認められず、辛い思いをしながらも
一生懸命生きている人の方がよっぽど立派だと思う

>>963
そう思うけど、

自分は、立派じゃなくていいから、
＞豊かな才能に恵まれてふんぞり返ってる人間
になりたかった

嫌だ逃げたい

>>963
豊かな才能に恵まれて人に認められても謙虚に努力を惜しまず日々邁進している人間が立派だと俺は思うよ

ティッシュの減りが異様に早い一週間だった

最近性欲が減った。
まだ25なのに

俺もじゃっかん花粉症気味だ

昔は友達も多く明るい性格、そういうキャラだったけど
一度しぼんで暗くなるともうダメだなｗ
ニートから脱出しようと再び人間関係が出来そうでも、うまく喋れないし笑えない
自分が居ることで空気が重くなってみんなに気を使わせてるみたいでどうしようもなくなる
やっぱ、できる限り一人で居られるようにしたほうが自分のためでもあると知った

ここ２ヶ月ほどあんまり抜いてなかったからその反動なのかは知らんが、今週はたくさんオナッた
しかも出てくるものも雪のような白さで濃度も高そうだった
捨てずにパンに塗って食えば豊富なタンパク質とミネラルを無駄にせずに済んだだろうな
もしも女がいたら食べさせるのに

雪のように白いザーメンなんて長いこと見てないな
いつも部分的に白い濁りのある汁が出るだけだ
それも、飛ばずに先っちょからダラッと

ちょっと油断すると１か月くらいオナニーしなくなる
今日こそはする宣言

外、風強いね
温もりなら、ここにあるよ？

なにも「したい」と思えることがない
行う全ての行為は義務感をかんじる
生きがいがない
何のために生きてるか分からない
つらい

>>970
凄いわかる。
俺も昔は明るく活発だった。
今は自業自得なのもあるけど色々知りすぎて180度真逆の性格になっちまったよ。

元々背も高いし目立つから俺が黙ってると周りに迷惑がかかるのがわかる。
けど、もう騒いだりするのはしたくない。
だからなるべく人とは一線を置くようになった。
そうすることによって逃げ続けたよ。

距離を置くと他人の嫌な部分が色々見えて
どんどん関わりたくなくなって、他人を信じられなくなっていった。

孤独が居心地よくなって、当たり前になって
慣れてしまったらもう後戻り出来なかった･･･。

感情殺して仮面つけたまま生きて
いつの間にか親にすら本音を話せない、気すら使ってる自分がいた。
もう、どうしようもなかった。

ふと涙が出そうになる。
こんな感情だけが強く残ってた。

あんたらはお客様、株主様、経営者のために何か貢献しようと考えたことあるのか？
自分の給料なんて二の次でいい。とにかく組織のために身を粉にして働いてみろ
中小零細でもいいだろ。
糞真面目に家と会社の往復をして質素に生きれば
聖人として生きることが出来る。。

もっと謙虚になれよ。

>>976
キモい

あーイライラする

２ちゃんばかりじゃダメになる

死にたい

忙しいこともあって4日ほどオナニーせずにいたら、なんだか
劣等感から解放されたような清々しい気分になれたよ。

まあ、まったくもてないことは相変わらずだけども。

性欲や食欲に捉われてる時、本能や衝動に「やらされてる感」が酷くて絶望する
仕様だからと受け入れる気になれない

久しぶりに土日きっちり休んだけど、あっという間に終わったわ。
久々に三連休取りたいわ。

幽霊の正体は実は天敵ではないかと思った
野生生物は常に神出鬼没な天敵の恐怖を感じながら生きている
人間には天敵がいないが、遺伝子レベルで実際には存在しない天敵に対する恐怖心が刻み込まれている
それが目に見えない幽霊という認識に化けてしまっているのではなかろうか

無に成りたい
全ての孤男に幸在れ
入眠

おいで
http://bbs.2ch2.net/tamashii/i/

怖い

結局オナニーしなかった

休オナ日も必要だよな

夜勤明けにさ、久しぶりにパーっと回転ずしに行ったんだよ
そしたら新学生らしき親子連れとかで賑わっててさ・・
今日月曜だよな？

たらふく食って腹は満足したのに・・・
何だろう、すごく死にたい・・家でチューハイ飲んでればよかった

今日は始業式(入学式)だから仕方ないね

ある朝目が覚めると虫になっていたというなら変身だが
生まれた時から虫であったので変身のしようがない

自分の欲望が、そのまま苦しみになってる
金、女、子どものときは、どっちも興味なかったから幸せだった

一人でもいいから女と親密になりたい

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

他人のブログなんかうっかり見るもんじゃないな
自分が浦島太郎みたいな気がしてくる

奇遇だな、俺もだ
20年前の知り合いの名前を検索してみたら、充実しまくりな人生が画像付きで綴られてて泣いたわ

きっと昔の友人と会う事なんかないんだろうな

1000

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
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