俺らはどこで道を踏み間違えたのか

中学だな
あれが悲劇の始まりだった

生まれたときから

加藤智大

原点からして違った

そのとおり
生まれたことがもはや間違い

他の精子に道を譲ればよかったわ

人生自体懲役刑レベル

孤独以前の問題

中三、転校

女も金も上手くいかない
>>7まさに、懲役状態
毎日、会社行くのが憂鬱すぎる
ひきこもってたい
金さえあればって、株やっても上手くいかずに余計にストレスが溜まる

何か間違ってるのか？

>>2

誰か、人生懲役状態でスレ立ててくれ
人生懲役状態過ぎる

あいよ

人生懲役状態
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1352294197/

無駄なスレ立てんな

>>2
せめて、自由意志を持ったとき片親が敵になることを先に知っときたかった

>>1
君に間違ったことはなく
道を誤ったこともなく
ありのまま何もない君を
見失いそうな僕が泣く

ゴミみたいな両親に生まれてしまったという運命街頭定まった時点

ゴミも武器も受け入れる流星街出身だからな

俺たち孤男こそが異質中の異質な存在
孤板はまさに流星街だよ
だって仮にmixiやFacebookに個人情報載せたとしても、その存在が誰なのかすら誰もわからないし
孤板住民にとっては個人情報が個人情報ですらない
同級生も誰も知らないし覚えてない、同窓会や成人式も行ったことない知らない奴ばかり

俺達、孤板住民は幻影旅団

しかも住民が攻撃されても全員シカトする
その結束は他人よりも細く家族よりも弱い

結束が強い流星街においても異端

ガキの頃からコミュ障だったわ
孤男はコミュ障が多いのかな

今思えば幼稚園は入りたての頃から可笑しかったわ俺
年少の頃毎日泣きじゃくりながら通ってて友達出来なかった記憶が残ってる

俺もだわwwしかも幼稚園の頃俺をいじめてきたやつに中学で同じクラスになってまたいじめられるという

>>20
俺も幼稚園の頃からコミュ症で一人で行動するのが好きだった
中学の時は超リア充だったけど一人好きは変わらず、キャラ演じるのに疲れた
高校で自主的に孤男に戻って今もぼっち
地元の奴らと会ったときはリア充モードに変えるけどしんどいわ

オレは根っからの嘘付きだから学生の頃から友達できなかったなぁ。

今すぐ「インディゴ・チルドレン』という言葉を検索しなさい。

なぜ君たちがこの地球に生まれてきたのかがわかるから。

幼稚園年中〜小１
くらいが一番まともだったな

小2でいじめられ、小3、4は転校先で確かぼっちだったわ
小5、6で友達出来てちょっとマシになったが
中学は部活で3年間いじめられて引退後は病んで
高校は3年間ぼっち、大学行ってもやる気出ず今引き篭もり

詰んだな

俺も両親クソだと思ってたが
結婚して子供2人作ってる時点で親より自分の方がクソだと気付いた。

こういうスレってさ、
「俺は群れるのが嫌いだったから」的な含みを持たせる書き込みが大部分で、
「俺が雑魚だから失敗した、ぼっちだ」って自分で潔く認める書き込みが少ないよね
ぼっちや低スペでも、プライドの高さは勝ち組と同等かそれ以上なんだろうね

踏み間違えなかったからここにいる

ホントに一人行動が好きな人もいるんじゃない？
俺は嫌われ系ボッチだから、そういう人の心性は分からないんだけどね

僕は僕なのです
他人じゃないのです
君は君なのです
どうでもいいのです

間違えたなら改めればいい。簡単なことだ。
間違ってると思ってないから今こうしてるんだろう？

>>31

リカバーできない間違いもあるんだよ
分岐点では少しのずれでも、進んでいくと大きなずれになるでしょ

あと間違ってると分かっててもやってしまうこともたくさんある
正しいと思うことをやるには、勇気やエネルギーが必要なことがたくさんある

例えば２ちゃんをすること
無為で不毛で非生産的で堕落的な時間の使い方だと思う。少なくとも俺は
正直やめたい、別のことに時間を使うべきだと思う
でもやめられない
自分の弱さゆえ、中毒みたいになってる

そうか？2chやネットから得る情報はなかなか価値のあるものが多いぞ。
普通の会話と違って文字を通して間接的に話すから客観的にじっくり考えることができ、ログが残るから見返せる。
リアル雑談やテレビ新聞などと比べるとかなり良いものだ。

まあそれは使い方次第だ
俺は有益には使えない
孤独感を紛らわす使い方しかしてないから
何の身にもならなくて堕落するだけ
有害と分かっててもやめられない
麻薬みたいなものだ

頭の良い奴ほど物事を肥やしにするのが上手いからな。
未来志向型の人間だ。
そういう奴は弱い奴とわかりあえない。
弱い奴は自分の力で逃げ場所、又は生きる場所を作れない。
用意された場所でしか生きられないんだよ。
そういった生き方を改めるのが簡単、と言うのは強者の理屈だよ。

ストレス耐性がなさすぎるから、ちょっとした嫌な事でも多大なストレスを感じる
これって生まれつき持ったのものだよな、本人の考え改めるとか努力するとかで、どうにかできる事じゃない

まあこれも逃げの言い訳なんだすけど

>>17
　それを原罪と言う　　
そろそろ子供を作るのに何か基準作ろうぜ　　
　一定以上のスペックないとダメみたいな　　

昔いじめやってたやら不良だった奴が更生して今は立派になって
まじめに家族や生徒の面倒みてて偉いなっての見ると腹が立つ

こいつらは過去に自分が踏みにじってきた奴らに謝りもしないのに
こいつらのせいで不幸になったやつはどうなるんだよ

中学で不良としか遊ばなかった
大人になってから不良どもとの付き合い切ったら何も残らなかった

中学選びは人生左右する
親になるなら肝に命じろ

俺も中学
あれが地獄の始まりだった

お前ら途中から孤独になってんのな
俺はこの40年友達なぞいなかったが

大体 中、高、大でぼっち化が多いな

>>38
ちゃんと因果応報の裁きを受けてるクズもここにいるから安心してくれ。

今の若い孤男なんて勉強だけやってりゃ勝ち組になれるから楽だろ

×勉強
○コミュ力

>>44
今よりも昔のほうがしっくりくるな

勉強だけで勝ち組になれるんなら俺はこんな所にいない

大学で破滅ｼﾀ気がするわ…
主体性がないと駄目だね

一人が好きなのと一人ぼっちは違うよと言われたなぁ
だからといってどうすることもできないんだが

>>49
一人好き＝オレみたいにハナから他人と仲良くしようとしないから一人
一人ぼっち＝他人と仲良くしようとするが、相手から拒絶されるから一人


他人と壁作れ、他人と仲良くしようと動くな
そうすれば一人好きと他人からは見られる

何も考えるな 何も感じるな

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

元々道なんてなかったのかもな

元々道なんてなかったのかもな

落ち度がなかろうが計画を立てようが理論的に考えてようが
何をしようが駄目だ
俺には分かる、感じる
強大な逆らえない得体の知れない力が働いている

突き詰めて言っちゃえば、俺らは生まれてきた地点で間違えている
所詮俺らなんて親のエゴの結晶なんだ、望んで生まれてきたわけじゃない

準ひきこもり型の学生生活やってたら

マジで詰む。
仕事が出来ない奴、対人折衝能力が無い奴は
本当に底なし沼にはまるぞ？？

無能はいくら頑張っても人並みにはなれない。
それを悟っていたからあなたは準ひきこもり型の学生生活を送っていたのではないのですか？

無能に生まれたら大学時代いくら努力したところで人並みにはなれない。
仮に努力が報われたとしても、今よりは多少はマシな底辺の人生を送れるようになるだけ。

1.高校中退
2.大学行かずに就職
3.大学時代に猛勉強
4.就職活動を真剣にやる

このどれかに分岐点があったのかな。
27になるが、仕事出来ないダメリ。
コミュ障。
高校浮きまくりで辞めたかったが、自分でそれを恥ずかしい事と思ってた。
ただ、今の状況から思うに、もっと堕落した生活をしてよかったんじゃないかと思う。
大学入ってから勉強らしい勉強してないし、社会人になってからも同様。
さらにメンヘラ。
ここ3年くらいは大体死にたいと思っている。
それなら、あんな努力必要なかったんじゃないかと思う。

努力が才能を凌駕するというのは元々ある程度才能があって成り立つこと
生まれつきの天性の無能は克服しようがない
失敗を重ねるうちに学ぶどころか神が与えた不可避の運命に屈するようになった

努力型ていうのは、
もともと才能のある人達の中での話だからな。
例えばプロ野球選手なんて、
もともと才能の塊で、
その中で努力型、天才て分かれる。
本当に野球の才能ない奴はプロにはなれない。

新庄は天才

>>62
でも、人の見ていない所で猛練習を重ねていたという逸話がいくつもあるようだけどな。

同じような環境で育ってきてここまでコミュ力に差がつくのは知的障害

まあ俺は知的障害なんだろうな。
もう40なのにずっと孤独、10年死にたいと思っているし。
仕事もしてないしそろそろ逝くかと毎日考えてる

自分は、目の病気がもとで、
せっかく入った大学を中退した。
医者に、目が見えなくなるかもしれないとかと言われて、
家族で悩んだ末に中退した。
下宿生活を続けるわけにもいかなかったのでね。
両親にも、本当に心配させて、可哀想な目にあわせてしまったよ。
医者に大袈裟に脅かされたという面もないではないが、
眼圧の上がる病気なんだが、今では付け薬で安定している。
自分の甘さもあったんだが、その後の人生は、何もかもが中途半端。

とにかく今は早く終わって欲しい

>>62
今はドラッグにハマってしまって３年後はないな。

生まれた瞬間から頭どっかおかしい

中学で帰宅部選んでしまった時かな。
早く帰ってファミコンやりたくて。
あれで世間も狭くなったし、友達も少なくなった。

部活で毎日暗くなるまで練習してたような奴らが
就職してからもサビ残自慢やってるのかな？

マジで生まれたのが間違いｗ
地球人で言うなら火星に生まれちゃった感じ

中学が結構荒れてるエリアだったから、苛められた
本当に人間嫌いに成った
いじめっ子と仲良くすると、自分も嫌われる！みたいな空気があるから
クラスのほとんどからも、避けられてた

中学、高校での人付き合いの経験はマジで影響でかい

中学、高校でイジメられたのがデカかったな。以来、何をしても自分に自信が持てない。
さらにそんな中でも唯一親友だと思ってたヤツが実は創価学会員で
勧誘の為に無理矢理友人のフリしてたのを知った時に俺は完全に人間嫌いになった

>>74
高校2年の時スキー旅行があったけど、3日間ずっと孤立してたよ。
元々友人がいないのに外泊ってｗしかもクラスの中心にいる連中が立てた企画満載ｗ
あのつらさがトラウマになってる。
大学では勇気出して某サークルに入ったが、そこでもいつの間にか1人になってた。
コミュ力ないやつって人を遠ざけるんだな。

.

大学のクラスに仲良くもない高校の同級生がいた事。なんか自分が出せなくなっちまった。

恋愛している人や妻帯者様って、[そんなにまでも] お偉いのかね？
ただ、たんに、欲望に塗れた自分の下半身を満足させたいがために、
そういう道を選んだ、っていうだけのことでしょう？
親やご先祖も、はっきりいってしまえば、
ただ、たんに、
チンポがうずくから・チンポを満足させるために、
ただそれだけのために、
生殖行為や恋愛や結婚をやってきたに過ぎない。
あくまで、その結果として、子供ができてしまった。
そして、できちゃった以上は、ある程度やむを得ずに、子供を育ててきたに過ぎない。
あくまで、チンポを満足させるためにやってきたということだ。
ご先祖様のためにだとか、少子化対策への貢献のためにだとか、人類繁栄のためにだとか、
そういう高遠なことを考えてやってきたわけではない。
あくまで、自分のチンポを
とりあえず満足させるためにやってきたということだ。

少子化対策で、恋愛や結婚を奨励したり、草食や独身を好ましくないことだと言ったりするのは、
結局のところ、
女性の体を卑猥に嘗め回すことを、奨励しているようなものですよね？

女性の体を卑猥に嘗め回せるのが偉いんだよきっと

age

age

中学で全てダメになったな。まず環境の変化と部活についていけなかった。
それでだんだん孤独になって行った。そこから人付き合いが苦手になって
中学高校大学と青春とは無縁の学生時代を過ごし、体育会系の会社に入って
いびられまくってさらに性格歪んだ。そして若くして禿げスイッチが入ってしまったせいで
もう何もかも諦めてしまって見た目にさえあまり気を使わなくなってしまった。
当然性欲解消方法はAVか風俗のみ。何歳までこんなむなしさ続くかな？
いくら仕事一生懸命やっててもやはり色々歪んでしまった弱い俺だから、取引先なんかには
やはりあまり良い印象ないのかな？

高校に入って、自ら鬱にしてしまった…始まりの症状は、視線恐怖だった…最後は不眠で完成したのだ

子供のころに大きな挫折を味わうと一生涯引きずる気がする

たしかに学生時代は重要だね

部活選び間違えた時かな

あ
い
う
え
お

小学校までは比較的社交的だったのに、中学でファミコンやりたさで
帰宅部になったら、周りに友達いなくなったな。学校で何かやってることが
ポイントだったんだなと今更思う。

中学の部活でいじめられてから人生おかしくなったな
部活強制の学校だったけど、後から思えばクソみたいな部活なんか辞めればよかった
今はマジつまらん上に死ぬほど面倒くさい仕事をズルズル続けているが
これも思い切って辞めてしまってもきっと何の問題もないんだろう

.

か

き

く

け

こ
.

糞メンヘラ兄のいう事をいちいち聞いてたこと。

親がゴミレベルの時点で終わってたわ

結局どうしても結果は同じだったきがする
理由を挙げてるだけで

生まれる前から

　　

最初から世間の奴等と違う道を歩いている感覚があった

小学校の頃、人の死を身近で目撃してから
学校で授業受けたり遠足行ったりしても
何処かみんなとはズレた世界に生きてるような感覚になった
思えばアレが明確に孤独への入り口だったな
その代わり芸術への関心も持つ事ができた

幼稚園くらいから何故かやたらに自分の存在が恥ずかしかった
世間的にまともな行動をとるよう努めるようになって恥ずかしさは減ったが
何をしていても虚しさ寂しさが消えずいつも他人が羨ましかった
今では全てを投げ出してこれから先何をしたいということもない

友人の転校2人目

・友人を作る
・友人を作らない

上選んだまま後戻りできなくなってしまった。コンコルド効果の恐怖。

>>23
俺も同じだ。そのまま大人になってしまった。

前世での素行

親のスペックを見ればだいたい想像つく。
そういえば親の友人とか見たことなかった。
孤独だったんだろう

>>103
親を見るとなるべくしてなったとしか思えない

いけてる奴の結婚式出たことあるけど、両親も兄弟もいけてるのな。
うちの親はとても人前に出せんよ。

いけてる奴の結婚式呼ばれるだけでもマシ

とある人に出会ったこと

いろいろと高望みしすぎたことだな
それで一時期病んでたし、死ぬことばかり考えてた
どう考えても手に入らないとわかっていたのに
でもさ、誰だってトップクラスに頭いい大学に入りたい、エリートな職に就きたい、絶世の美女とセックスかましたいって思うだろ？
俺はそういう願望が誰よりも強かった、身分不相応にな
だけど、今の俺は本当の自分を取り戻したように思うよ
俺が俺であるために、今後はブレずに生きていきたい

中2の時に担任と対立してストライキもこめて丸1年無勉
高校に溶け込めず退学した時
浪人時代に予備校ではなく宅浪を選択した時
大学でサークルもバイトもせずぼっちな学生生活を選択した時
就活でゼミの教授のコネを蹴った時

人生いくつかターニングポイントがあった
上記のいずれかの時に違う方を選択したり周りのアドバイスに素直に従って精一杯努力してればまだ立て直しはきいたと思う
親や周りが悪いのではなくことごとく悪い方を選択して非効率的で中途半端な努力を繰り返し続けた結果が今の俺
もう過去は変えれないから未来をよりよくすることだけにこれからは努力していく
性格も変えてもっと素直に人の中に入っていこうと思う

リスペクトYOU！

幸福に慣れてない人間は、物事がうまく転がると
怖くなって自ら壊してしまう。
その“瞬間”に思い止まれるかが、運命の分かれ道だと思う・・
エラソーでカンベン。。

「結婚後、浮気をしたことがありますか？（したいと思ったことがありますか？）」という質問にも、
半数以上（５５％）の人妻が「浮気をしたことがある（したいと思ったことがある）」と答えている。
http://wpb.shueisha.co.jp/2013/04/25/18683/

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満たされてない感じした。
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う ん こ

人格障害の母の下一人っ子キモ一重に生まれちまったこと。

　

大事な場面は全部外してきたかも。
すっかり人生諦め巷ちまったなぁ。

俺も諦め巷

赤ん坊のころからひどく人見知りで、知らない人が近付くとすぐ泣いてたらしいから
根っこはその辺にあったんだろうな
子供のころは本当に泣き虫で、父親に「ビービー泣くな」っていつも怒鳴られてた思い出がある

親の離婚かな？(^^;)

強いて言うなら選んだ大学

精子と卵子がくっついたまさにその瞬間

生まれてこなきゃよかったって思うことはあるよね

親がゴミレベルの時点で全て決まってたんだよな・・・

もう疲れたわ

性格は地味だし運動神経もないしスクールカーストは最下位だし顔も不細工でニキビ面
高校時代は女の子とまともに話した記憶がないわ
しかも大学はぼっちで中退ｗほんとなんなんだろこの人生

親のできこん。