俺達の人生ってなんだったんすかね　22周目

前スレ
俺達の人生ってなんだったんすかね　21周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1346507108/

ほんとになあ…



何段タンスかね？

なんでもねえよ

>>1
なんだったんだと思う？

勢いないね

勢いが出せなかった人間達のｽﾚだからな

もう2ちゃんで煽られても何も思わなくなった
良く言えば煽り耐性が付いたと言えるが、悪く言えばネットにすら熱くなれなくなった
もう何も感情的になれない

くだらねー悪夢で目がさめた

無駄にトラウマばかり積み重ねて、どんどん心が重くなっていく。

くだらん悪夢で目が覚めた
ちょっと泣きそうになってた

心は機能だ

ドロリッチガールズ全員とsexしてえええ

高性能で、最初から適合するプラグにがっつり填まって最大限に機能を発揮する電化製品が天才なら、
性能はそこそこ、機能も問題ないが対応するプラグがないので使い物にならないのが普通の人間だ。
では天才以外は機能しないかというとそうではない。
たいていは自分に合った変圧器を見つけることでちゃんと機能している。
適合する変圧器を見つけられない、存在しない、それゆえどうにもならないのがお前らだ。

故障しているわけではないので捨てるに捨てられない。
捨てるにも金がかかる、役に立たないが場所はとる。
ゴミよりもやっかいないゴミだ。

やる気がない・・・

以前テレビ番組で長寿の島で１００歳を超えるおばあさんに
人生を生きる上で大切なことは？という問いかけをしていたが
そのおばあさんの答えは「友達をたくさん作ること」だった
１００年生きて何も学んでないばあさんだった

社会のなま暖かい庇護の元男に食わしてもらってるから100年ももつわけで
そんなもん有り難がる意味がわからん

やっぱけんりょくだろ

ざいりょくかもよ

もう逆転は無理

人生なんて運だ

人と関ることは時間の無駄かつ有害

>>12
ドロリッチガールズで検索してみたけど、挑発的な感じでなかなかいいな
うへへへへ

自分が情けない

前向きでありたい。人に優しくありたい。人を愛したい。人に愛されたい。必要とされたい。
俺は独りでいる事に慣れてるだけで別に好きなわけじゃないんだけどなぁ。周りの環境が変わってもその扱いだけは変わらない不思議。

俺は後ろ向きでも、他人を害しても、他人に迫害されても、必要とされなくてもいい。

自分が幸せになることは難しい。
だが、他人を不幸にすることは簡単だ。

名言

自我が弱く、自信も主体性もない奴は社会に出ないほうがいい
他人に振り回されるだけの人生になる
引きこもりが正解だ

何だったんだろ
だれか教えて欲しい

何でもねえよ

絶望しかねえよ

くだらねぇな 人生って

苦行

西行

西田敏行

絶望というレベルをこえてる
もはや破滅

誰も助けてくれない

孤男同盟

ゲボバな毎日
俺はもう死んでいる

俺が教育係として接してた後輩が今年の7月に結婚してたんだって
その事は社員全員知ってたらしい
俺以外は
さすがに傷ついた

中3ぐらいから人間的に一切成長してない

なんでこんなにモテないのか
モテるより難しい気がする

いつも職場で聞き耳立てて情報収集してる俺に抜かりはない。
だから俺だけ知らないとうのはほとんどないｗ

李承晩
勝手に境界線を線引き
　　↓
1952〜1962年まで
竹島付近の日本人漁民を拿捕、殺害
　抑留者数：3929人
　拿捕船舶：328隻
　死傷者数：44人
　　↓
※アメリカやイギリスは韓国の横暴を非難
※日本は敗戦で軍隊を持っていなかったため何も出来ず
※日本は国際司法裁判所に提訴したが韓国側は拒否
　　↓
韓国：捕まえた日本人漁師を人質に
「拿捕した日本人約4000人を返して欲しかったら・・・
条件１．
「日本で逮捕されている韓国朝鮮人の犯罪者472名を日本で釈放しろ！」
条件２．
「日本に住んでる韓国朝鮮人に永住許可を与えろ！」
「子々孫々まで永久に永住権を与えろ！」
条件3
　「金をよこせ」
　　↓
日本 「軍隊もないし、人命には変えられない」
・韓国朝鮮人の犯罪者472名を釈放
・韓国朝鮮人の子々孫々にまで永住許可を与えた（協定永住）

先生僕はどうすればいいんでしょうか

気温が下がって凍死できそうだ
今公園
無論一人で・・

ただ朽ち果てるだけ

また、花になるでしょう。

次は毒の花として返り咲きたい

自分の愚かさに押しつぶされそう

>>47
パックンフラワーとかどうだ？
少女が通りかかったら尻に噛みつくんだ

マジいつ死んでも構わねーし
できれば親より先に死にたい
誰にも看取られずに死ぬのもイヤじゃないか

俺は１人で死ぬ方がいいね
死に際だけ優しくされたってムカつくだけ
下手したら怒りで道連れにしそう

落ちたら死ぬ！

俺は寝る為にこの世に生まれてきた
生きてる喜びを感じるのは寝てる時だけ
眠気が無い時に無理矢理寝ようとするのは頭痛の原因になるから、体を疲れさせるために働いている

ちょっと前まで胃腸の調子がクソ悪かったから思ったけど
死ぬにしても病気になって苦しみ続けたあげく死ぬのは嫌だ
逝くなら瞬時にポックリと逝きたいもんだ

寝てる時さえ悪夢にうなされて安らげない
夢見ると毎回忘れたい過去のトラウマを的確に再現してきやがる

良スレ

>>44
生きてるか？
なんでそうなった？

ほんともう、限界だわ

しぬる

>>55
つらい現実を生きている人はすごく楽しい夢を見るってよく言われるけど、そんなの嘘だよな
俺もいやな夢しか見ない
まあいい夢見たところで、いざ目が覚めてみると虚しいだけなんだけど

もうやだ

マジで嫌な事ばっかでくたばりそうですわ

休みになりゃヒマだし仕事は暇なし
豪遊できるほどの稼ぎでもないし
もう生きててもしゃあないわ

>>44
Rest,in peace.

俺は夢なんて全く見ない
夢は眠りが浅い状態の時に見やすいらしいけど、俺は眠りが深いのかな？
実は夢を見てるのに覚えてないか、元々何も願望等がないから夢の見ようがないのかどちらか
昔虐めに合ってた訳でもなく、親に虐待されてもない
無の状態だから夢が見れないのかもしれない

全てから逃げたい

全てが平均以下の人生だ・・・

どん兵衛食ってみんな寝ろ

今起きた
どんなにたくさん寝ても疲れが全くとれないから厭になってくる
やる気も出ない

おでん食いたいけど外にでるのも億劫だ…
はぁ、しょうもな

>>70
こんびに？

今日あまりにも暇だったので近所のビ○クカメラに行ってきた。

入り口入るとiPad、iPhone5に人だかり
が、興味が無いので素通り。

上の階にいくとテレビ売り場。大画面液晶も安くなった。
が、テレビ見ないので素通り。

次の売り場はゲーム売り場。カップルがレースゲームやってる。
見るからに目が疲れかそうだ。要らない。

更に進むと掃除機を売っていた。店頭でルンバがせわしなく動いている。
掃除機に六万も払う奴の気がしれない。要らない。

カメラ売り場。キャノンが安売りされてる。
撮影しないので要らない。

PC売り場。2TBが10万切ってて安い。
2ちゃんやるのにハイスペックは必要ないので要らない。

結局15分足らずで何も買わずに退店。
購買意欲の乏しい自分みたいなのが日本の不景気の原因のような気がするが
知ったことではない。
結論:電気屋は孤男のニーズに答えていない

ニーズ自体無い

最近は妄想で一人だけの王国を作って楽しんでますよ。

あら、楽しそう。

>>71
そうコンビニ
しかしいかんせん家から遠い
結局家どころか部屋からもでることなく１日すごしてもた
俺の休日なんてこんなもん
あー早くしにたい

>>74
家来にしてください

>>74
超人あらわる

掃除も洗濯も終わり、もうやる事無くなった
せっかくの週一の休みなのに
朝もゆっくり寝ていたいのに、体内時計のせいで6時には目が覚めてしまう
老人並だな

趣味をひとつ増やそうとか、スポーツでもしようとかは思わないわけ？

>>80
ここは叱咤激励するスレじゃないような
どっちかなら傷を舐め合うスレかと

趣味は一つで十分

最初から趣味がない
もっと言うと人に云える趣味がない

趣味のギターがすごく楽しい
ただ、夜は近所迷惑とか考えて弾けない
だから平日は一日に30分〜１時間弾ければいい方

趣味もないしつまらんなぁ

俺もギターだなあ
幸い鉄筋コンクリだからエレキなら夜でも余裕で弾ける
自己満でメタルピロピロしてる
これがなくなったらマジで生きてる楽しみなんもない

>>86
俺も夜間練習用のエレキ持ってるわ
ギターソロとか出来ないんだけど

ギターとかかっこいいしうらやましい

俺もギター弾きてぇよおぉ
ギターは弾けないがmidiで作曲していたことならある
同じ曲でも褒められることもあれば、まるで親でも殺されたかのようにボロクソに叩かれたこともある
今は全くインスピレーションが湧かない

俺も何か創造的な趣味が欲しいな
読書好きだし小説でも書くかと思ったが黒歴史になりそうな臭いがぷんぷんしやがる

読書とか映画観賞とか音楽（聞く方）とか
当たり障りのないなにも生まない趣味しかないや

このご時世にメタルとかやはり孤高か

「このご時世に」ってここ数年
V系や同人音楽を背景にメタルはまた盛り上がりを見せてるわけだけど

>>91
物事を始めるのに遅すぎるってことはないんだぜ

ブサイクでも貧乏でも頭悪くても、何か１つでも心から楽しめる趣味があれば人生悲観しねえよ

もう無理

>>94
今からJKの彼女作りたい！

人に嫌われるためだけに生まれてきたような人生

なんもうまくいかんかった
何一つ、何一つ
静かに心臓が止まってくれたらいい

１００キロ

結局趣味を分かち合える人がいないということに尽きる

ネット上には何人かいる

>>98-99
なんという俺・・・。

趣味がないから、こんなに多くカテゴリーがある２ちゃんでも孤板とニュース系の板しかレスできない
まあ仮に趣味があり、ネット上で気の合う人と知り合えたとしても、実際に会う勇気は無いだろうな

おまえ、休日何してんの＾＾

深い意味で聞いてるわけじゃないのは分かるけど、
何もしてない俺には突き刺さる

俺を他人の悪意から救ってくれ
警察も助けてくれない

リア充の無邪気な発言やおばちゃんの親切がぐさっとくることがある
孤男にとってやさしさも時に凶器になる

たのむ日本人をやっつけてくれ

寂しいな

>>106
まずドアノブにネクタイを輪っかにして引っかける
↓
うつ伏せになって輪の中に首をツッ込む
↓
重心を上半身に集中させる
↓
そのままじっとする

>>110
俺に死ねって言ってるのか
お前もあいつらの仲間だろ

俺が死んでも誰も困らない

唯一死だけがすべてを救います
死は平等です

なるほど俺を救うために日本人はみんな死んでくれるのか

生み出さず、消費するだけ

うんちは生み出してるよね！

公共心も未来に対する責任も放棄し自分さえよければいいと言わんばかりに振舞う日本人は早く滅亡するべき

最近、パソコンしすぎて目が痛いな
ネット依存かもしれん

将来を思うと絶望的な想像ばかり浮かんできて困る
この先も何一つ楽しいこともなく人生終えていくのだろうか

PCはエロ動画見る以外に使い道がない
２ちゃんもほとんど携帯だし、他に興味があるサイトもない

年間何回くらいキツいと独り言呟いてるんだろう
1日100回以上言ってるから5万回は言ってるかな
何も成し遂げていないのに本当にキツい人生だった

俺たちって一日に何度でも言ってしまうネガティブな口癖があるよなｗ

家にいるのに「帰りたい…」って独り言ちるのが癖になってるわ

だりぃー
アホかっ
氏ねっ
やってらんねー
うぜー

独り言多すぎてやばい
たまに1人で会話の練習してるわ
まぁここのスレじゃデフォか

独り言すら言わなくなって休日は声を出す事すらなくなったw

ずっと喋ってないと声が変になるよな

声が低すぎるのがコンプレックスだからあまり人と会話したくない
昔から馬鹿にされる

話し相手はｶｰﾁｬﾝだけよ

>>129
勝った。俺はカーチャンと部屋で栽培してるシイタケと話してるからな

そのうち地球そのものと会話できるようになるんじゃねえの？

数年前からテレビにツッコミ入れるようになった

くっそおもしろくねえ
はやくしにたいしにたい

毎日が新しく感じた子供の頃に戻りたい
見える景色、聞こえる音、触れる物全てが新鮮に感じた
孤独が苦しいと感じる事も無かった
それは今も同じだが

ここの発達障害臭は凄いな
心地よい

加藤化しろ

加藤と言えば加藤清正だよね

KATOはギリシャ語で邪悪という意味

>>138
マジっすか。限りなくウソくさいですが？

KATOは日本語で下等という

>>140
マジっすか。限りなくウソくさいですが？

何だったんだろうなホントに

生きてても何にもいいことねえ

何もいいことねえのに生きている

生きるって何なんだろうな

人間という愚劣な汚物が視界に入らない
これ以上の幸せはないだろうな
家にいるときはいつもこの喜びにひたっているよ

お前らは加藤化するために生まれた

加藤にはならない
加藤にもなれずに朽ちていくのみ

俺は何かに憤りを感じることがあってもその大部分の感情は外部ではなく自己に向けられるから
この先自尊心が完全に崩壊して自殺はしても加藤化して社会に牙を剥くことはないだろうな

>>147
積極的に社会や人間と関ろうとは思わない

俺は腐ったミカンじゃねー
そもそも俺はミカンじゃねー

加藤は加藤なりに信念やら思うことがあったんだろうが俺はさんなことすら考えたことない薄すぎる人生だから何もないや

社会に訴えるとかでなくてただ純粋にものを破壊したい

加藤化は甘え。それも一番最悪な甘え方。
孤を脱却したくて他人に甘えるのは構わないけど甘え方を間違えるなよ。

加藤はDQNと同じくらい嫌い
たまに加藤信者が湧いてくるけど、マジで消えてくれ

>>154
同意

どっちでもいいや

加藤はただの八つ当たり野郎じゃないか
2chでうさ晴らしに赤の他人を煽るのと規模は違えど本質は同じ

それでもいいじゃない

加藤を超えるんだ
毒にも薬にもならん奴ら殺したってしゃあねえだろ

沸騰した鍋に蓋をすれば吹きこぼれる

汚れきった男女関係がはびこる今の世の中で、身も心も綺麗な女性を追い求めるのは無謀な事なのか

もうやだ

>>162
無謀だろうな。

残酷なようですが、人間社会は時として理性よりも感情のほうが優先されることが往々にしてある。

告る相手がいねえんだよ

本読んでネットして過ごしてきた
虚構世界だけが俺の居場所だと思うと空しい
と思ってもいまさら何もできない

世の中は常に何かを奪い合ってる状態
弱者が淘汰されるのは必然だよな
ただ最近はその淘汰っぷりが半端ない
まさに人間の欲望は∞

人間は悪意の塊
早急に滅亡するべき

15年ぶりに女性に好意を抱いて告白とかしてみた。予想通りの玉砕。
調子にのって申し訳ありませんでした。

久しぶりに女性と話したのは、店員のおばちゃんだった。
これが現実・・・

もうやんなっちゃった…人生…
かといって逝き方は定まらず…

さっき店員がテンパっていたのは俺の顔がキモイからに違いない

怒られてばかりの人生

神様、さっさとこんな人生終わらせてください
いつまで死を待てばいいのですか

>>170
ドンマイ
告白まで行ったってことは、それなりに仲良くなってたのかな？
それはそれで前進したんじゃない？

もしもし？俺だよ俺！！孤男だよ！！
指定する口座に友達振り込んでくれないと死んじゃうよ

34年間生きてきて告白なんて1度もした事ないわ
だからフラれた事も1度も無い
社会人になってからは人を好きになった事すらないので、1度もフラれる事無く人生を終われるだろう

俺たちは僧侶になれば最強だろ？
清い体と精神
女に惑わされず、触れることすらなく
ただ、仏の道を、いくのみ

無実でも処刑された人はいる
人間は罪深い生き物

>>176
ありがとう。仲は良いけど、所詮同僚止まりだったね。
その後の相手の態度があまり変わらないのがまたツライ。
居ても居なくても、告白されてもされなくても一緒。そんな感じ。

充実した学生時代を送れてたらこんな感じにはならなかったよな

愛し甲斐もないし
憎み甲斐もない
いつだって期待はずれ

俺もだけど、ここには【孤男と稲葉浩志】スレの住人が何人かいるなw
興味ある奴はどうぞ

孤男と稲葉浩志13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1347122261/

某資格試験落ちた。
時間がそれなりにある、その優位さがあったのに落ちた。
もう限界かな。

>>185
なんのなんの！
まだ次があるじゃないか！

今までの人生振り返ると、試験と名のつくものには悉く落ちてきたよ

欲しい物も無い、やりたい事も無い、心に想う人間もいなければ、憎んでる人間もいない
過去の自分に後悔もない
自分の容姿、才能の無さなんて気にもしていない
何も無い

何が無いって生きる喜びが無い

チンコ･カパック

なんなんだよ・・・

金玉片方なくなったよ！

自分の愚かさに耐え切れない

どうでもいい人生だった
生まれないほうがよかった

あの子のささいな優しさを何年たっても覚えているこの記憶力が鬱陶しい。
忘れたいんだよ。期待しちゃうじゃない。
目の前から消えてくれよ。そうすれば、退屈で淋しさに耐えるだけの平穏な暮らしができるのになぁ。

君の言う平穏な暮らしを送ってるが、何ていうか
裕福な家に飼われてるペットの方が幸せだと思う。
ペットは人間様を越えたのだ

平穏ならいいじゃない。俺は幸せなんて望んでない。雨風が凌げる場所と餓死しない程度の食事にありつければそれでいい。
それが幸せな事って言われりゃそれまでだが。

見たくはない夢を見た
俺は死んでる

幸せな人を見ると泣きそうになる…
生まれた理由がわからない。

俺は幸せそうな人を見ても何も思わないよ
そんな人達と俺では人種が違うと割り切れるようになったから
20代中頃から30代前半の、同世代が家庭を築きだす時期は辛かったけど

そもそも彼らの幸せと俺の幸せは違うからな。
他人のそれと自分のそれを比べても仕方がないと思ってるよ。
彼らのような幸せを望んでいるのならお気の毒様としか言いようがないが。

オッパ、カンナムスタイル＼(^o^)／

色んなスレ巡回しても結局ここに戻ってきちまう
これはきっと恋ナノダ♪

俺なりの幸せを掴みたいと思っても、歳月を経る度にどんどん不幸にしかならない

自分がここにしたレスを見返してみると、ほぼ毎日、同じ時間帯にレスしてるのに気付いた
まるで何かプログラムされたロボットのようだ
毎日同じような生活してるんだな

自分が幸せになろうと思うから
辛く虚しくなる
他人の幸せを望み、手をかそう

きっと気のせいだよｗ

30半ば過ぎてもどうにもならなかった奴は
もう諦めていいと思う

何もかも諦めたほうがまだましか。

自分は、親や弟が幸せなら、それでいい。
困っていたらバックアップする

家族がいるからめんどうだ
俺のことは放っといて、個々幸せになって欲しい

はぁ

現実は、俺にはとても意地悪だ

このまま何にも残せずに死んでいくのかね

身近にキチガイが一人いるだけでも人生が地獄になりえる

ああ 俺は母親がどうしようもないレベルだった

のうのうと年金暮らしとか、この理不尽に耐えられない

景気悪化とかそういうニュースを見てニヤニヤするだけの人生

>>216
俺の場合は自分と似たような貧乏人や弧男が増えれば
弱者の痛みを理解できる人間が増えて世の中が少しは良くなるんじゃないかと
勝手に期待している

確かに、身内にキチガイとかいなくてなんだかんだ平穏に暮らしてられる分幸せかもしれんな しかし…それはそれとして彼女ほしい

身内の借金を肩代わりし続けたら俺まで借金まみれになった。ミイラ取りがミイラにとはよく言ったもんだ。
お陰で結婚どころか彼女作るのも気が引けてきたし、飲みの誘いもことごとく断り続けてる。
周りにいた奴は彼女や家族を作っていく。
そして誰もいなくなった。

職場にキチガイがいるパターンもあるから気をつけろ
職安で回転寿司になってる求人がそいつ一人の原因だったりするぞ

てか自分がキチガイです

今日も自分の低能っぷりが発揮された一日だったが、もう慣れてるから以前みたいに泣きたくなるようなことはなかった

我が家では私の知る限り祖母両親自分妹が精神に異常をきたしています
立派な基地外の家系です
申し訳ないので私の代で終わらせます
本当にご迷惑をおかけしました

未来のあなたの子孫に代わって御礼申し上げます。
ありがとう。

しにて

子供の頃は人を笑わせるのが好きで、目立ちたがり屋のお調子者タイプだった。
今思えば驚くほど周囲の空気に敏感で、それに適切にコミットする行動力とコミュ力があった。
友達を作ろうと意識しなくても、自然と人の輪の中にいて、それが普通だと思っていた。

思春期にさしかかる頃、些細なことから、人生で一度だけ、本気で殺意を覚えた。
それは論理的なものではなく、突風のような衝動だった。
頭がくらくらし、耳の奥が泡立つような感覚だった。

ここでやったら人生が終わってしまう。
まだ女も知らないし、海外旅行にも行っていないし、まだ何も味わっていないのに。
必死で自分を抑えつけた。

それ以来、自分が怖くなってしまった。正負を問わず自分の感情を押し殺すようになった。
天真爛漫な活発さはなりをひそめ、たいして関心もない当たり障りの無い物にだけ関心がある振りをして全てをやる過ごすようになった。
それから人生は、味覚障害者の食事のように色褪せたものになった。
女も旅行もその他もろもろのいくつかは体験したが、味気ないものでしかなかった。
論理的に形作った装われた感情だけで生きている振りをしてすごした。
人間の形をした何か別の生き物のようだ。

毎日忙しいのに退屈だ
誰かの犠牲になるのに忙しいが自分自身の事は何もする事無く退屈
よくわからん人生だ

憎悪が憤怒がどす黒く噴き上がる。
永遠に消えない殺意だ。
幸福な人間みな地獄に堕ちるよう願え

働きたくねえ・・・

今日、給料日だったんだけど振り込まれてない・・・
つーか、先月分もまだもらってない
何のために働いているのか

総選挙らしいな
このままだと自民党が勝つのかな
自民党が政権とったらデフレ脱却で日本経済復活らしい
景気がよくなっても俺は底辺のままだろう
今までもずっとそうだった
周りが笑ってる時でも俺は泣いていた泣かされていた
笑うことも泣くこともほとんどなくなるぐらい追い込まれた
そんな俺にとっては日本が駄目になっていくことだけが希望だった
こいつらは俺を苦しめているが笑ってられるのも今のうちだ
そう思っていられることだけが心の支えだったのに
また俺だけが苦しみ悲しむんだな
日本人を呪い日本人が不幸になればいい
そう思ったことの罰があたったんだろう

久々に地元に戻るから友人をご飯に誘ったんだが・・・
忙しい、と断られた。

facebookみたら俺が誘った日について「久々のＯＦＦ！飲みに行こうぜ！」って書き込みがあった。

仲の良い友人だと思ってただけにショックがでかい・・・

>>233
一方的に友達意識を持っちゃってたんだね(´・ω・｀)
実際は嫌われてたんだね(´・ω・｀)
かわいそうに

>>234
嫌われるまでは逝ってないだろうけど・・・
自分が思ってた以上に疎遠になってたのは確かですなぁ。
かなりショックでした・・・

>>232
気持ちはわかる
お前だけが苦しんでると思うのは間違いだ
他人の不幸を願っても仕方あるまい

>>226
俺も子どもの頃は人を笑わせたり出来てたんだけどな
挫折とか友達の裏切りとかで色々臆病になって暗くなっちゃった

お前らクリスマス前だってのに暗いぞ。
紹介してやるから好きな子選べよ。
http://livedoor.3.blogimg.jp/himasoku123/imgs/0/2/023ad8a1.jpg

>>235
人間関係なんて所詮はそんなものさ
他人に期待しちゃいけないよ
人を愛しちゃいけない
お前の物語はお前一人が登場人物だ

>>238
ダッチワイフなんかに手を出したら負けかなと思ってる

なんかほんと嫌な事ばっかだわ

>>239
＞お前の物語はお前一人が登場人物だ

良いセリフだ。心に響いたぜ。

働く為にはエネルギーの摂取と疲れた身体を休ませる為の住居がいる
その食糧と休息の場を確保する為にやりたくない仕事をやっている
何なんだこのスパイラルは
せめて何か楽しみや喜びを感じる事ができるものがあればいいのだが

>>239
心にしみる言葉だな・・・

もちろん童貞だし仲の良い友達も居ない・・・
スレタイのとおり俺の人生って何だったんだろう・・・

容姿も性格もコミュ力も底辺クラス

普通の人に近づけるように努力しても全く届かない
劣等感の塊を必死で動かして生きてる
何をしてもどこにいても苦しさしかない

寝起きに鏡見たらなんかやたら老けてた
なんかもう未来の自分が見えてたみたいだった　あらやだ素敵
風呂入ったら戻った

自分を知られたくない
何も聞かないでくれ
恥ずかしいんだよ普通の奴が当たり前に積んでる経験を積んでないこと薄っぺらい人生が

俺達の人生は通行止ですよ

>>233
不謹慎だが・・・










ワロタwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

ブラックラグーンのEDが心にしみる…いい曲だ

学生時代とか何もしてないのに「死ねばいいのに」とか言われたりさ、やな奴ばっかりだよ世の中

もう最悪だわ

>>251
俺も似たようなもんだ
俺達は生まれてきたという罪を背負っているから仕方ないよ

若き頃に散々暴言を浴びせてくれた彼らが
「周りのこと気にしすぎ」「誰もあなた１人を気にしてはいない」
とか大人ぶって、また僕は大人になりそこねるのだ
そして常に彼らは活動を続けるのだ

なんつうか、普通の人と同じ次元で人生が流れてない

>>255
ほんとそうだわ、普通の人が全く違うものに思える
俺の見てる世界と普通の人が見てる世界は全く違ったものなんだろうな
俺にとって人生とは辛いもの　あいつらにとっては楽しむものなんだろう

頭の中でドロドロに汚れる自分を想像してしまう。
頭からラーメンやカレーを被る、絵具を体中に浴びせかける、牛乳やトマトジュースを頭から被せる。
何かそんな事を考えて時間潰しをしている。

不幸が板についたといったところ

幸せはいくら追い求めたところで手に入らない

お前らは嫌われてるわけじゃない。優先順位が低いだけ

俺たち孤男こそが異質中の異質な存在
孤板はまさに流星街だよ
だって仮にmixiやFacebookに個人情報載せたとしても、その存在が誰なのかすら誰もわからないし
孤板住民にとっては個人情報が個人情報ですらない
同級生も誰も知らないし覚えてない、同窓会や成人式も行ったことない知らない奴ばかり

俺達、孤板住民は幻影旅団

しかも住民が攻撃されても全員シカトする
その結束は他人よりも細く家族よりも弱い

結束が強い流星街においても異端

幻影旅団ほど強くもないし個性もないし何も取りえないよな。
強いてあげるなら、新キャラの強さアピールでカスみたいに虐殺されるmobじゃないか？

俺は普通の人のような生活を送りたいわけじゃない
強いて言えば、普通の人が感じてるような、人と触れ合いたい、楽しみたいというような感情が欲しい
今の自分の性格では、友達や嫁や子供がいたとしても鬱陶しく感じるだろう
何処かへ出かける事も面倒に感じるだけで面白くも何ともない
自分から出会いや楽しみを避けようとしてるから孤独になって当たり前

最早自分が何を望んでるのか何になりたいのかさっぱり分からん

今年も何もせずに終わるなぁってレスを
毎年どっかに書いてる

人生のテーマ「加藤化」

俺をいじめてた奴らは幸せに暮らしてると思うと悔しい

もういやだ

もう何も努力せずに怠惰に生きたい

寧ろ俺は努力出来るものがほしい

久しぶりに携帯にメールが届いた
（もうすぐ期限だから、更新しないと使えなくなる）って
俺は携帯持ってる意味あるんですか・・・？

俺はいままで週に１，２回カプコンからメールくるくらいだったが
スマホに変えてからやたらとアップルとかitunesとかモンハン部からメールがくるようになりました！
寂しいです！

>>267
よくあることさ
世の中ってのはそういう奴らのためにあるのだから

大多数の非リアが>>273みたいにリア充のためにある仕方ないと調教されるんだろうな
暴動されない程度に上手い具合に調整しそういう風に思うような仕組みにしている
恐ろしい国だよ全く

まさしく調教だよな
義務教育の頃はよく廊下歩いてるだけで殴られたり蹴られたり押し倒されたり悪口言われたり濡れ衣きせられたりしたわ
高校生になる頃には完全に心を失って感情がなくなってたわ
今ではもういろいろなことに無関心無感動
自分の人生さえどうでもいい
当然日本がどうであろうが他人がどうであろうがどうでもいい

口や行動には出さないし、表情にも出さないようにしてるつもりだけど、俺って本当に陰険で卑屈だなあ
避けられて当たり前だわ
しかし、人間って見ただけでそんな雰囲気を読む事ができるんだね

大衆が暴動起こせば反乱や革命なりもっともな名前を付けてもらえるが
孤男みたいなマイノリティが暴動起こしてもキチガイか加藤に似たり寄ったりの扱いしか受けないだろな

今この国でテロが行われるとしたら、個人による思想無きテロしかない。

日本に生まれた幸運を生かしてチャイルドスポンサーになったよ。
工場で働く俺は他人の肥やしとして生きる。

チャイルドスポンサーってアレ長おじさんだろ
若毛のアンアンみたいな

人生＝女、とでも考えているのか。
馬鹿なことを言うものではない。
なんで
そんなに
女にもてるということを
重要視するのか、
まったくわけが分からん。
人間誰でも
得手不得手・適性というものがあるんだから
そういうものがなかったら
別な生き方をすればよいではないか。

今日ｶｰﾁｬﾝが逝った

何だったんだろうなあ

>>279
うむ おまえは幸せになれる

>>281
世間一般において人生の比重において恋愛は明らかに高いからじゃね？
恋愛経験なしでこれからも出来る気がしない無趣味な俺は何をすればいいのか分からない

>>285
仕事だろ。もしくは趣味。俺も別に興味なんかない職種を仕事にしてるけど、
今俺から仕事を取り上げられたら何もする事がないし考える事もなくなる。

>>286
仕事もあったな。でも普通は仕事外で楽しみを見出すだろ？
仕事が楽しい奴なんて、少ないし

恋愛至上主義者さんは数多くて声大きすぎ

趣味は話しかけてくることないんだから、一般的な話やりたいことは動いて見つけないとね
人生楽しいものに成り得るかは分からないけど

>>287
見出せないから俺らは孤男なんじゃね？
仕事が楽しいなんて思った事ないけど、他にする事がないんだよな。
生きるのに必要な金を得る為と暇つぶしだと思ってるから休みの日も仕事の事考えてるわ。

きっつい人生だったなあ
良い思い出も嫌な思い出も無い
ただただ肉体的にきつかった
あとは頭にも形にも何も残らなかった
これからも身体に鞭打って働くだけ

昔からアイドルとかに微塵も興味なかったけど
ああいうのに嵌れた方が人生楽しいんじゃないかと最近思う

なわけないだろ
ゲームでもやってたほうがいい

オールオッケー☆
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下の方文字化けしてんぞ

価値観は自由だ
操作され作られた幸せに嵌らずとも自分なりの幸せを見つけよう

今思えば、年齢一桁のころから頭悪かったわ、俺。
なんであの時、さっさと将来に見切りつけて死ななかったんだろう。

296 今からでも遅くない

神様、何かの手違いでいいからこんな子と付き合いたい
http://www.youtube.com/watch?v=k4-goHxwR_M&feature=youtube_gdata_player

サイレントテロのすすめ
http://www.domo2.net/search/search.cgi?word=%A5%B5%A5%A4%A5%EC%A5%F3%A5%C8%A5%C6%A5%ED&tnum=200&sort=res+desc

「小便小僧」　second opinion

http://junko717.exblog.jp/

小便小僧の野郎が聖水を飛ばしやがる。
尻拭いは、俺たちか？

任せときな！手慣れた物さ！
my What do we live for?way　

彼は40歳を過ぎてもおねしょをしていた。
だから、強い、睡眠薬を服用、起きれないから おねしょする。

「小便小僧」の惨状だ。
情け、容赦はご法度、ここは、医療、介護の現場だ。

小便小僧の野郎が聖水を飛ばしやがる。
尻拭いは、俺たちか？

任せときな！手慣れた物さ！
my What do we live for?way　

彼はベッドで小便をするので、カビが発生して汚臭がしました。
だから、断熱シートを敷く小便が弾いて清潔なんだ。

「小便小僧」の惨状だ。
情け、容赦はご法度、ここは、医療、介護の現場だ。

最近胸くそ悪い夢ばかり見やがる
まあ気分のいい夢見ても現実とのギャップに虚しくなるだけだがな
くそっ

全ての事に対して考え方が甘かった

なんだったんだ

アイドルの趣味は止めたほうがいいよ
人間の性欲、独占欲などに付け込む商売

あー。

親が今の俺を見て絶望する夢を見た。
うなされて夜中に目が覚めた。
正夢ってあるんだなと思った。

いい歳をして自分で自分が分からない
何をしても、しなくても後悔の種を播いているだけのような気がする
生きていくことが怖い

いつまでもこんな世界が続いていいはずがない

>>289
仕事が暇つぶしになるってのは同意。
仕事は苦痛だけど、ニートも暇すぎて苦痛。
金もらえる分仕事してたほうがましかも。

無職でも、食べて寝てネットまでできるような甘い環境があるのなら、暇でもニートの方がいいわ

ニート出来るならニートしてたい

オールオッケー☆
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生まれてきたときから、どこか他人と違うと言われ続けて今やコミュ障・・・なんだったんだ、俺の人生

もう短時間のバイトでいいや
どうせ彼女も結婚も無理ゲーだし
自分１人食ってける稼ぎありゃやりたくもない仕事ムリにする必要ねーわ

せやな

コミュ障過ぎてとうとうクビ勧告だわ

あどけない幼児見ても、こいつが大きくなったらどうせ俺をバカにすんだろとか思ってしまう。
末期の劣等感である。

>>317
その読みをハズレと言える人間になりたかった…

深いな・・・

>>317
おい、やめろっ！！
やめて…ょ

しにて

何もない人生を受け入れる事が俺の人生なのか

どうなってんだ、報告しろ
↓
なに言ってるかわからない、まとめろ
↓
まとめんのに時間掛かりすぎだ、そしてまとまっていない
↓
もういい、それは俺がやる。お前はこれやれ
↓
ループ

もう脳に障害あるとしか思えない
障害年金ﾏﾀﾞｰ

>>314
俺も実家が金持ちなら一日３，４時間のバイトでのんびり暮らしたい。
フルタイムで働くのだるい。

名前欄とメール欄間違えた

世界が滅びますように

コミュ障なので会社で発言とかおしゃべりができません
精神に障害があるのか？
もしクビになってお金なくなったら死ぬだけ

メガンテ使えたらなあ

俺はぱるぷんてをひたすら連発したい

>>306
正夢って夢が先じゃん？

今日も人間と関らなければならない
みんな消えていなくなれ

職場行きたくねぇぇ

また怒られる
もういやだ

もう疲れたよ 全てに

最近手の平の生命線の真上にホクロができて
ここ数ヶ月で黒く大きくなったが放ったらかしにしてる。
あと数年もすれば逝けるかもしれん

俺も手にホクロができる
この前も指の側面に新しいの発見
昨日ケツ拭いたら血付いてたし
でもなんかもうどうでもいいよね
もったいぶらないで早く逝っちゃいなよって感じｗ

癌だけどほったらかしの孤男とかスレ立てたら人が集まるんじゃないか？ｗ

俺も去年足の指にほくろができた
成長はしてないけど

黒子じゃなくてシミじゃね？

>>339
たぶんほくろだと思う

ロープを買ったものの自殺できなかったけど癌で死ぬかもしれないという恐怖は全然感じない

以前、癌で死ぬなら自殺するって人をニュースで見たな

もう、モルヒネすら効かず激痛のさなか
説得３時間の末に熱海の崖からダイブって結末だったな

病気で死ぬのは嫌だな
苦しみや死の恐怖を長時間味わうのは怖い
死ぬ事を考えていない状態で交通事故で即死が1番の理想

あと二年くらいで死にたい

何ていうか未来に希望がない
とにかく毎日が楽しくない
ただ生きてるだけ…

Amazonで首吊り用のロープを探したら案の定
これを買った人はこんなのも買ってますってものに
ぶら下がり健康器具が紹介されるのが何とも…

世の中オワタ感も凄いな
マジ

でも余命3ヶ月って言われたら、



嬉しいだろうなあ〜

いきなり美少女が目の前に現れて
生きてくださいとか言ってくれねーかな
とにかく誰かに必要とされたい愛されたい
俺はもう死ぬけど悲しんで欲しい人に悲しんでもらえないのが悲しい

俺の母親って加藤の母親にすげー似てるんだよね
子供の嫌がることをやって、それを我慢させることがしつけの一環だと思ってる
今は家を出て一人でやってるけど、もう実家には帰りたくないな
てゆうか早く死にたい
生まれた時からこんな人生に価値なんてなかったんだ

>>349
　俺も実家には帰りたくないな　　
親のことになるとなんていうか神経がおかしくなるんだ
　
　お互い一人暮らし手に入れたんだから今からでも頑張ろうぜ　　
俺らにだってできることはある

俺は実家いるときにいきなり部屋に入ってきた母親にオナニー見られた。
異様に干渉する両親で気疲れしたな。
もう何年も帰ってない

学生時代充実してなかったっていうコンプレックスが強くて何しても楽しくない
青春コンプレックスか

お前らは誰かを殴ったことはあるのか？

うまくいかない ことだらけでも
誰に怒るわけじゃない
ウソついた母さん どっかにいる父さん
憎んじゃいないよそんなに

誰に望まれて 生まれたの
ボクが欲しいなら 手をあげて 何人いるかな(どうでもいいよ)

暗闇の中を転がりつづける ボクのいわゆる 黒い青春
今日もムリヤリ 笑顔を見せます そしてたいくつを乗り切る
ノリが 悪くても 許しておくれよ

ケンカのあとに 抱き合うような やんちゃな日々には縁がない
痛みを学ぶ 時期もプロセスも 人それぞれってこと

届くこともない 手紙をかいて 想い飛び散らし 夜を明かす
迷惑してないでしょ?

きみのことがね 好きですたぶん
ボクに点数つけないから

暗闇の中でうろうろしている ボクの何だか 黒い青春
アタマの中の世界がぶくぶく 小さな部屋でふくらんでゆく
だれも知らない 自分だけの新世界

明るいばかりが 若さじゃないんだ 光と影は支えあう
暗闇の中でうずくまっている ボクの素敵な 黒い青春
夢の中だけで生きようなどとは 思わないよ 心配しないで
わずかでいいんだ わずかな光が 見えていれば それでいい
あとは大丈夫 いつかそこに行くよ




まんま俺らじゃん

他人のことはどうでもいい
自分の為に生きろよ

孤男度チェック

□クリスマスが近付いても、寒いだけで何の楽しみもない。街行くカップルうざい。
□去年も同じことを考えた。
□そういえば、一昨年も同じことを考えた。

一個当てはまるあなたはビギナーです。
二個当てはまったあなた、孤男乙です。
三個当てはまったあなた、真性孤男乙です。

避妊具とか使わないんですか？
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会話して笑ってる人達を見ると
（どんなこと話してるんだろう・・・）って思う
俺なんかもう何年も人と話して笑ったことなどない

楽しそうにしてる人達を羨ましいと思う事はあるが、自分自身がその輪に入りたい、誰かと話しをしたいと思う事は無い

精神病の診断テストをやって、その結果を見てやっぱりそうかと思う毎日
かと言って心療内科を受診するわけではなく
どうしたいんだろうな

愛する人の前で俺のチンポは建つのか…不安だ

彼女いないけど…

人を好きになれない
自分で言うのもアレだけど、見た目だけはまあまあで、過去に告白された事も数回ある
しかし、32年間誰とも付き合った事もないし、真性の童貞
友達もいない
結局、自分自身が他人と接点を持とうとしない
誰かと関わらないように逃げている
何も感じないし、人生を楽しもうと考えないただの欠陥人間

死ぬか 生きるか
それだけの こと

イラクって「ググってはいけない単語」だったんだな。
グロ画像を不意打ちで食らったわ。
まぁ考えりゃわかるよな、なぜ俺はこうなんだか・・

>>362
コクられたって羨ましいなぁ・・・

姉の挙式が海外で行われるから今日出発日だわ
めでたいことだが、最近無気力気味だから行くのがめんどくさい
家族とも特に話すことないし、ぼっち旅行と変わらねえな
5日間が激しく長く感じそう

旅立つ同士に敬礼っ！！

>>367
ありがとう！
精一杯、祝うだけ祝ってやるわ
結婚式の後はぼっちだろうがｗ
行って来る

自分は孤だけど姉や妹はリア充ってパターン多くね？
幸せを吸いとられてんじゃねえのと思う時がある
実際に金を吸われてた時期がある

俺だけが惨めな人生

>>369
ありすぎ
妹は俺から７０万円も持って行きやがったし姉はいま幸せ真っ最中

何つーかさ
もしも自分が女に生まれてきたらリア充サイドへ行けてたんじゃないかと思う
家族、親戚は男は独身だらけ女は既婚だらけでそれなりに良い暮らしをしている
まあ結婚できたならリア充っていうわけじゃないけどさ
少なくとも孤にはならなかったと思う

>>372
俺の場合はそんなことはないな
妹見てたらすんげーブスだもん
女であんな容姿だとマジで終わってるなって思う
女の孤は男のそれよりもきつそうだ

確かに1人で生きていくには男のがいいな
その分俺はマシなのかもしれん
孤女がいたら意見聞いてみたい所

俺姉が大好きで死ぬまでずっと一緒にいたかったな。結婚した時は一日中泣いてた。今はすぐに会える距離じゃないからほんと辛い。ひとりぼっちの寂しさを紛らす事もできない。

男は一人である程度のことができるけど
女は一人で行動できないからな
その代わり複数だとどこでも行けるだろうけど

同級生とは誰とも交流ないけど、同級生のブスな女が新聞に載ってたのを今年見た
起こした事件もかなりきついもので、こいつの人生って何だったんだろうなって思ったよ
完全に孤独にやられちまったんだなというのが当時の容姿からだけで容易に想像付く

>>353
人を殴るのに理由が要るのかい？

人生の意味を求めて
プラトン、アリストテレス
パスカル、ライプニッツ
スピノザ、カント
ヘーゲル、マルクス
ショーペンハウアー、ニーチェ
キルケゴール、ソシュール、
ハイデガー、ヤスパース
サルトル、ボーボワール
ウィトゲンシュタイン、ラッセル
フーコー、ロランバルト
ラカン、フロイト、ユング
デリダ、バタイユ
クロソウスキー、ジャンリュックナンシー
の著作を全部読んだけど
何も得られるものはなかった

乳穴というオプションが標準同梱なのに誰からも勃起してもらえない女の惨めさったらないだろうな

毎回人間関係が上手くいかない
最初は優しくてもみんな次第に素っ気なくなって酷い扱いをされる
気が弱くてコミュ障
もう何なんだろうか

>>380
コミュ障気の弱さを笑いの方向に持ってけ
いじっていじっていじくりまわされろ！

いじられるのがすごい傷つくんだよね
笑いにできたらいいんだけどさ

ハワイに行ったものだが、インターネット普通に出来るのな
家族や親戚の中での中で絶賛孤立中w
あと3日精神持つかな。。
親族にさえ馴染めないとは、ホント情けないな

うちは離婚したボロボロ貧乏母子家庭だし旅行なんてした記憶がない。
そして今は病気抱えながら一人暮らし。
一生付き合う病気だからなおさら自分のことで精一杯になった。
もう終わってるのはわかってるんだけどね。

女って最強のブス以外は体うれば男がよりついて孤独にならない気がする。
手◯とか角◯とかはや◯とか超絶不細工だが男に不自由してないし。
体で誘惑できるから男の不細工よりまし

>>382
まあ傷付くだろうが
いじられたら新婚さんいらっしゃいの桂さんしみたいに笑ってずっこけてろｗ

三枝は新婚さんをいじってるほうだからな

いや、いじられたら笑ってずっこけてれば取り敢えず誰かは笑うからｗ
騙されたと思ってやってみｗ山瀬まみ的な女の子がでてくるから

>>378
得ることを目的にしてても何も得られないよ。
頭で理解しただけのことと実感(リアリティ)を持てることは別だからね。
極論、初めから実感が無ければどんな偉人の本を読んでも無意味。
役に立つとしても他人に対して理解してるフリができるか自慢できるかぐらい。

能力のある者は意図せずとも、周りの働きかけや巡り合わせによって、必ず世に出てくる
って、かつて友達だった奴が言ってた

宝くじでも当たらねえかな
億単位の金が入れば今までの理不尽な苦痛は全て水に流そう

はやく終わってくれえ

結婚とか子供を持つとかより
他人に迷惑かけずに、自分が不自由ない生活を送れるかじゃないか?

少子化が迷惑だから結婚しなきゃ駄目だよ

いくら少子化でも欠陥遺伝子は残しちゃだめだろ。優秀な奴がいっぱい子供作るべき。
色弱、歯弱(磨いてても30代で入れ歯)、ﾘｳﾏﾁ家系、癖毛、一重、精神病家系(親は離婚、鬱病)…
あげればキリがない、失敗作すぎる。
一人っ子だが絶対俺で終わらせる。

これからもどんどんDQNは増えてますます住みにくい世の中になっていくだろう

せめて何か楽しめることがあれば仕事の苦痛も和らぐと思うんだが、何もない。
仕事の日も、休日も、つまらない。
残りの人生の長さに絶望する。
早く終わってほしい。

>>395
お前の子供が劣等とは限らんし

中国人韓国人が増えるよりはるかに有益

>>398
あげた特徴は全て遺伝することは科学的に判明してる。どう考えても劣等。
中国人や韓国人のほうが優秀ならそちらが栄える。弱肉強食。
それだけ。

親父もじっちゃんも40代前半で癌に侵され逝ってっから
俺も後10年くらいの我慢でこの世とおさらばできると信じてる。

ドロリッチガールズ
http://image.search.yahoo.co.jp/search?rkf=2&ei=UTF-8&p=%E3%83%89%E3%83%AD%E3%83%AA%E3%83%83%E3%83%81%E3%82%AC%E3%83%BC%E3%83%AB%E3%82%BA#mode%3Ddetail%26index%3D2%26st%3D0

こんなあからさまに媚びたもんどこがいいと思うんだよ
虫酸が走るわ

金が欲しい
金持って人里離れたい

>>399
日本国内で中韓が栄えるのは勘弁してくれ
今の複雑化した社会は弱肉強食とか単純なものじゃないよ

休日も気楽なだけで楽しくないわ

三連休なのになんもしてない
誰にもあっていない

ほんとスッカスカの人生になったんだぁ

>>406
おいやめろ
やめ…て

近くの大学が学園祭らしくてDQNがうじゃうじゃしてるから、
隣町の公園で暇潰してんだが、幼い子をつれた若い両親でいっぱいだわ。
落葉してる冬の木の方がましだよ、来年また新しい葉をつけるんだからさ。
朽ちていくだけの俺は何なんだとこの世界に問いたい・・

劣等な遺伝子を残さないのが使命だと思おうぜ
やっぱり優生学は正しい、大概の形質は遺伝するんだよ、障害、気質、頭の良さ…
国民皆結婚で不幸の連鎖を生んでるほうがおかしい。いらない遺伝子はしっかり滅ぼすのも大事。

おしっこを出し切ろうと気張ったら下痢まで出て大変なことになった
排泄すらまともにできない人生
一体どうなっているんだ

>>410
スマンワロタwwww

>>410
「おしっこすら出来ない、こんな体じゃ。ポイズン」

死ねばいいのにって言われたらどうリアクションすればいいの？

じゃあ、殺してくれたらいいのにって

>>410
終わりだなwうんこ漏らしw

「ありがとう」って言えばいいと思うよ

また月曜からリア充だらけの会社に行くのか
もうやだ

なんか、一度歯車が狂っちまうとほんときついな、人生。

どこでだめになったのだろうかと人生を思い返してみると
ああ、生まれた時からだめだったんだなあとしみじみ思う

金も友人も恋人もいらないと思ってる分、俺はマシなのかなあ
何のために生きてるのか、何を楽しみに生きてるのか全くわからないけど

不自由なく生きていけるだけの金は欲しい
そしてそれだけの金を稼ぐのも大変だ

冷めた唐揚げ298円

趣味無し、欲しい物無し、1人で生きていくのなら、住んでる地域にもよるが月15万あれば余裕
夏は冷房、冬は暖房の効いた部屋で、空腹に苦しむ事も無い
15万くらいだったら俺の就労状況の週6日、1日10時間働いたらバイトでも稼げると思う
結局、金が欲しい人は、好きな物食べたり、楽しめる物を買ったりしたい欲があるんでしょ？
その欲がある限りは人生楽しむ望みはある
俺は何もないから金はいらん

楽しみがないのによく週6で10時間も働けるな・・・

仕事はまともにこなしてるから金はある。

でも
友達も少ない
彼女もいない
趣味もない
夢もない

でも死ぬのは怖い
なんで生きてるんだろうって考えて最近涙が止まらないわ。両親に申し訳ない。

あーかったりい
楽しみもなにもない
けだるさがあるだけだ

朝から絶望感凄い

>>425
その「両親に申し訳ない」って言う奴がよくいるけど、サッパリわからん。
親なんか関係ないだろ。勝手に産んで飼育しただけなのに。
そんなに恩を感じるようなことをしてもらったのか？

初めから親が産まなければ幸や不幸もないどころか
生きなくても済むしそれに越したことはないわけだしね

加藤「親は他人です」

お腹いたい気持ち悪い

アイツらが勝手にセックスして勝手に産んで
なにを感謝したり申し訳なく思ったりする事がある？

ここまでくると全人類に対する恨みだよね
親とか他人とか関係あるとか関係ないとかそういう問題じゃないんだよね
人間という存在そのものが許せないんだよね

早期リタイアして貯金が尽きたら死ぬのがいいかもな。

老いが怖い

疲れた

久しぶりに大学の友達に電話しまくった

年末に飲みにこうって話になった。怖いわｗ

友達とかｗｗｗｗｗ


大事にしろよ

友達と会って遊ぶとかそういった感覚がもう中学生以来ない

土日はひとり気ままに…
ひとりは寂しいけど、集まるのは煩わしい
こんなわがままな性格だからみんな離れていくんだろうなｗ

コミケだけだ俺の楽しみは。

われわれは
自分が男だなんていう意識は
きれいさっぱり
捨て去るべきだと思うがな。
男でもない女でもない、
中性ということで良いではないか。

職場のアトモスフィアと化してるよ
業績が悪化したら最初に切られるカナリアみたいな存在

どうせ馬鹿ならせめて素直でありたい

ひきこもりのサポート団体から来る会報に
将来なりたいもの
「リアジュウ」って書いてあった

同じスレ住人でも、俺と似たような人もいるけど、ただ自分の思い通りにならない人生を他人に責任転換してるだけじゃね？て人もいる
しかし、何かのキッカケで人生が変わる可能性があるのは後者の方
他人を嫉妬する心がある人は、自分もこうなりたいという理想を持ってるれっきとした人間だ
俺と似たような考えの人は、ただ息をしてるだけで人間として終わってる

こうなりたいってか健康になりたい、以外の望みはないんだがな
生きてる間には根本的な治療法はできないし、できても保険外で金かかるんだろう
まぁ対処療法で一生付き合えばいいんだろうが疲れた
病気が負い目で他人と関わるのが怖い
病苦で自殺なんてありきたりだよな、はやくそっちに逝きたいもんだ

最近日記をつけることにした。
別に思ったことは書かなくて、こういうことがあったという事実だけ。
それでも結構意義があると思う。
一応、これだけの時間生きてきたんだという証になる。

>>425 友達も少ない？

死にたい死にたい

どの時点で振り返っても常に嫌な人生だったとしか思えないな
これから先も同じだ

俺は思いついた時に書く日記を高校時代からやっていてもう何年もたつが
基本的に愚痴や怒りや不満と不安しか書いてない
10代の時と今じゃ言葉の使い方に変化はあれど内容は同じようなもんだし内面が全く成長していないのがよくよくわかる
寂しいというのと酷いなぁというのがよくわかる

ただひとつ面白かったのは10代の時の俺が未来の俺に語りかけていて
それを読み返した日は日記に結局普通に生きてたわと記したのが一人遊び的でちょっと楽しかった
まぁキモいだろうけど

俺もあと一ヶ月もしないうちに30になる。

20代は一回もセックスしなかった。

正直、自分で言うのもなんだけど外見も人あたりも悪い方じゃない。
友達も多くて、その中には芸能人なんかもいたりするいわゆるリア充。

仕事も業界関係でパーティや飲み会もしょっちゅう。


でも好きになる人には振り向いてもらえず。
好きな人以外とはセックスしたくなかった。

周りの友達なんかは一晩の関係や、やれればいいと思ってる奴もいっぱいで・・・。
きっとそれに嫌悪感を抱いてるっていうのもある。

高校の時は、学校で一番かわいいと言われてた女と付き合ってて
毎日のようにセックスしまくってたが、束縛がすごかったから別れた。

別れてからは遊びまくろうとか思っていたのに、付き合う女と全部上手くいかない。

セックスしないまま別れてばっかり。

そんなことしてるうちに30。

何やってるんだろう。

生まれてこの方30代の今まで一回もセックスしなかった俺に謝罪せよ。

なんだったんだ

巨乳は好きだけど、セックスは別にしたいと思えない俺の人生って何だったんですかね？

わかんねーよｗ

いい加減>>451見たいな馬鹿は死なないのか？

こいつほんと何やってんの

滅びよ

セックスしました自慢

リア充の自覚がある奴がこんな所で無双ですか

こいつ別のスレにも書き込んでるよ

今日も悪口言われた

断言する。孤は決してかまってちゃんなんかには務まらない。

>>451
死ねばいいと思うよ

>>447
友達は少ない、だな。日本語もうまく使えなくなってた。。。

あーあ。仕事したくないけど、仕事のこと考えてればいいから仕事してる時が一番ましかもしれん。

友達いるんか…

>>446
日記をつけることはメンタルヘルス的にも良いみたいですよ
最近だとブログのほうがとっつきやすいかもね

内村航平23歳で結婚か…
勝ち組過ぎて同じ人間と思えん

俺がこんなにも不幸なのは俺が今まで犯した過ちの報いをうけているから

何が幸なのか何が不幸なのかもわからない
金があれば幸せなのか？
友人が多ければ幸せなのか？
恋人がいれば幸せなのか？
もし俺に全てが揃ってても幸せを感じる事はない
金は使う事がない
友人恋人は居ても話す事もなく鬱陶しく感じるだけ
もう人としての価値観が狂っている

>>465
いたらいたで嫉妬がすごいけどな。
まわりに幸せそうな人しかいないから。
幸せそうな人ももちろん苦労があるんだろうけども。
でも何やっても面白みを感じないだけの自分よりは・・・と思ってしまう。
全部自分のせいなのにね。

>>469
今何をしても満たされない感じか。
周りに対する嫉妬もないの？
それはそれで絶望感ありそうだな。

強いて言えば、楽しめる事がある人間に嫉妬してるかもしれない
オタクでもネット廃人でもね
コインや切手収集家等のマニアがレアなものが手に入ったと喜んでても、一般人にはその価値はわからないし、別に欲しくはないだろう
俺にとって、一般的に言われてる幸せの価値なんてそんな感覚

どうして一般人とこんなにも世界が違うのだろうか
どうして俺は人間なんだろうか

小学生ピアノコンサートのCMの子供ピアニストが
イケメンチート性能で見ていて辛い
既にもう将来は約束されているだろう
それに比べて俺は…

人付き合いが楽しめないって致命傷だな
おまけに趣味もないときたら・・何を糧に生きればいいんだろ？

>>470
いたらいたで嫉妬がすごい?
バーカ死ねよ

>>469
少なくとも健康が最低条件であることはまちがいない
毎年何十万も病院に払ってる俺は医者の財布だ、一生これが続くとか終わってる

欝で酒、体ボロボロ、先天性の障害あり

もう死にたい

なんだったんすか・・・

自分に自信がないが、しかし自分に自信を持ちたくはない
自分に自信を持つことは、不本意な自分を引き受けることだから
こうありたいと願った人生を諦めることだから
あてがわれた属性に、こうありたくはなかった自分に同意することだから

友達を持つことや人間関係に入ることは、絶えず自分でいること求められるということだ
だったら僕は一人がいい

友達多いんだな

http://www.youtube.com/watch?v=LKUMUBGTOfA

人生やりなおしたい

>>476
とくに楽しみの無い俺にとっては健康である事はそんなに幸せとは思わないな
まあ不幸の要素の１つである病気が無い事は、理不尽な痛みや苦しみ、無駄な出費が無い分ありがたいと感じるけど
あなたの病気が回復に向かうよう願ってるよ

>>482
今の医療じゃなおらないから一生医者通い確定だ。
病苦は自殺原因のトップだからな。俺もそのうちそっち逝くかも。
親が死んだら当然死んで悲しむ人も困る人もいないし。

愚痴とポエムの紙一重のスレ

一時期心療内科に通ってたけど、精神科医ってボロい商売だなって思った

時間経つのが早すぎて死にそう

もうやだ

真面目にやったら負け

何が楽しくて毎日生きてるんだか・・・・ハッキリ言って毎日苦痛、精神病持ちだし。
羨ましいですね、リア充の方は。

人と接するのが苦痛でしゃ〜ない。だから会社に行きたくない。ずっと一人でいたいんだ。
でも、ちょくちょくお出かけはする。知り合いじゃない人と街中でスレ違うのは問題ない。
単なるナマケ者なだけなんだろうな。

バイト行きたくないな
正規雇用の資料まとめたいしやらなきゃならんことまとめたい
バイトもしなきゃならんことだがはぁ〜
財布が空なんだよなぁ〜なんなんだよ

せめて彼女がいれば…
ああ死にたい

気楽にマイペースに行こうや

マイペースにか…

幼い頃は普通の子供だったんだけどな
親と一緒に街に出かける時は心躍ったもんだ
別に学校で虐めにあったわけでもなく、家で虐待されたり、甘やかされて育ったわけでもない
いつから何も感じなくなったんだろう

仮に女がいたとしてもDVで逮捕されそうだな

４０歳童貞だけど小説書いた
会社の人とかに読んでもらうつもり
キモイとひかれて終わる

どこで人の道間違えたんですかね　　　　
　毎年夏は田舎に行ってた
そこそこ大きい家で、桃・ぶどう・採れたての野菜・アイス・天然水・地元の有名店めぐり・・・
　釣りに登山に遊園地　　今思うとめっちゃ贅沢してた

小３からガチぼっちになって　　それがいけなかったのか　　
高卒後専門中退、塾２つ通って一人暮らしもさせてもらって二郎で中の下の大学入ったけど
２日でやめたわ　　その後は派遣で転々と　　今の工場だってコミュ障・対人恐怖・猫背で
周りからキモがられてるし　　　

じっちゃんは勲四等とかとってるのに　　　なにこの落ちぶれ具合　　

　人生挽回狙って頑張るけど　　ちと気づくのが遅すぎたわ　　


もう隕石落としてくれよ　　　　　　

>>497
完成させただけでも大したもんだ！
『書きたい』と思ってる奴なんて腐るほどいるんだよ。
んで、実際に書き始める奴はほんの僅かで、最後まで書き上げる奴なんか1人いるかいないかだ。
あんた本当に大したもんだよ！

歳とって妄想の種類が変わった。
昔は主人公ハーレムで俺tueeeee!な妄想してﾆﾀﾆﾀしていたが、
今は妻と子供と一緒に手を繋いで祭りや博物館、美術館に行ったり、スポーツしたり、料理したり、
畑耕したり…といった種類になった。
自分が子供時代に経験しなかったことを妻や子供と一緒にやりたいと思うようになったのかな。
現実に戻った時、心に黒い風が吹いて凍え死にしそうな気持ちになる。
本能的に無理だとわかっているからだろうね。

【社会】 中学生の前で性行為　男（62）と女（26）のカップルを逮捕　「性教育のため勉強させてあげた」…埼玉
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1354198483/

もう日本が滅べばそれでいいや

２０１２年に滅ぶんじゃなかったのかよ・・・

今年滅亡しなくても何千何万何億と時を経ていつかはこの世界は滅び宇宙の藻屑となり消え去ることは確かだ
その時になって初めて生き恥に満ちたこの人生も最初からなかったことになる
そのことだけが救いだ
すべての事象において永遠というものはない
無意味な生を強いられている間は苦悩から逃れる術はないだろう
しかしいつかきっと終わりが来る
その終わりが俺たちに安寧を告げることを祈っている
人生なんてゴミだ

一瞬にして滅ぶよりもなぶり殺されるように滅ぶほうがいいな

お前らが自分の人生に絶望感を感じる原因は何なん？
友達がいないから？彼女が出来ないから？仕事がないから？
こういったことが何も出来ない自分が嫌いだから？
俺は昔から自分が嫌いだったから人生に希望が見出せないのかもしれない
自分を好きになるって難しいよな・・

>>499
ありがとぽ
小説書き上げるって一握りの人なんて
とても嬉しかったぽ

>>507
キモい死ね

>>506
全て当てはまらない
友達彼女金どれも欲しいと思わない
地位や名誉も
そういった、本来なら人間にあるべき物がないから絶望してるわけで

俺はいったい何が楽しくて生きてるのだろうと考えたら深い闇をのぞいたような気分になった

>>506
自分が嫌いっていうのと以下のような人生を歩んできたから

中学の時にいじめにあった
この時こんな惨めな人間を生み出さないように世の中を変えようと決意
高校の時に父親が勤めてた会社が潰れ父親が何故か起業し失敗数年間収入は母親のパート収入のみ
誰も助けてくれない役所も助けてくれない
1回だけだが食うものがないから腐ったご飯を食ったこともある
人間に対する恨みがこのあたりから発生
人間との関わりを絶ちはじめる
大学生の時に父親自殺
人間に対する恨みが日々増幅されていく
人間と可能な限り関らないようにする
人間と話すのはバイト時の業務に関することぐらい
就活失敗フリーターへ
俺をいじめていたやつらが正社員になり結婚出産

何もない

無

それだけだ

>>480
動画見て軽く鬱になりそうだったが、仮に自分に同じ数知り合いがいても
こいつら何やってんの？金いくらもらってんだ？馬鹿じゃね？、て冷めた気分になりそう。

ポエムはよそでやってくれませんかねえ

最近オナニーすると無性に虚しいんだ、お陰でインポになった・・・
自分は何をしているのだろうと・・・まだ20代なのに。

こんな人間になりたい
http://www.youtube.com/watch?v=WNBwJAaekkA

ＴＰＰ推進派を支持する愚かな人々へ

ネットで調べよう

ユダヤ支配のモンサントが画策している世界同時飢餓計画
ロッキード事件の真相
９１１の真相（やらせ疑惑）
３１１東北地方太平洋沖地震の裏側（地震兵器疑惑）
日本航空１２３便墜落事故の真相

[推奨コピペ]今こそ広めるべき真実

懸賞で1万円当たった、嬉しい

>>518
おめでとう！

>>518
ちくしょう勝ち組め羨ましいぞ

人生で宝くじ等で大金当てる人なんて、全人口の0.00001％くらいしかいない
俺のクラス貧乏ブサイク馬鹿の三重苦で友人趣味0童貞ハゲワキガも同じくらいの確率しかいないだろう
どうせなら良い方の一握りの人間になりたかった

この1万で年末ジャンボ買ったら当たるかも

>>503
まだだ、まだ諦めるな！

もう生きていたくない

ふむ

人生は考えるな感じろ。辛いと感じたら突き進め、休みたいと感じたら休み、面倒くさいことは暇なとき気が向いたらやり、絶えず怠惰を持ち続ける我が人生。１勝５敗、あえて負けることこそ晩成の機なり。

>>521
文章力も０でつねｗ

生まれついての引き立て役で、自分と関わった人は老若男女美形不細工関係無しにモテたりお金が入ったりと幸運になり、自分自身は48歳独身低収入だけど、家の回りはみんな結婚して子供が二人以上いる

もう辛くてたまらない

友人もいないからこんな事話す相手もいないし、無理に誰かと付き合えば、またその人がモテたりお金が入ったりして離れていってしまう

自殺する勇気もないし

友人もいないのに病気持ちで一生病院通い、今年手術したときも親でさえ遠方のため立ち会えず手術渋られる有り様
入院は保証人が必要だしそのうち入院も手術もできなくなるのかな
保険外治療もやっててべらぼうに医療費かかるしなにも楽しめない
体維持するためにやりたくもない仕事をする毎日
健康さえ手に入れば少しは楽しめるのに
早く死にたい

せいぜいアトピーくらいか？

なんだったんだ

ほんと、疲れたな。

10年も友達がいないと
友人って何だったか忘れてしまって
友人が欲しいとも思わなくなるんだなあ
こうなったら人生終わりだなあ

大学の部活のつながりで多少連絡が来たりするが、それくらいしかない
しかも他の同期同士ではそれなりに会ってるのに、俺は呼ばれない

その辺にいるおっさんてみんな定職に付いて何年も働いて恋愛して結婚して子供作ってマイカーやらマイホーム買ってるんだよな、、、スゴすぎだろww
マジで。しかも一般的にはそれが普通なんだろ。普通って超レベルタカス

おまえら友人や恋人が欲しいとか言ってるけど、もしできたとしても何かやる事や話す事とかあるの？
俺は何もないぞ
セックスですらシュミレーションしてみたら何をどうしたらいいのかわからなくて憧れの気持ちすら無くなった
おまえらが考えてる事が俺にとったらレベル高過ぎて余計に自信が無くなってしまう

>>535
ほんとそう思う。
自分の父親もロクな人間じゃないが、俺の今の年齢（29）のときには結婚して
子ども作ったりしてたのかと思うと大したもんだわ…

俺の親父は公務員でお見合い結婚だから全然すごいとは思わないわ

やる事有り過ぎるのに暇でしょうがねえ

もういや

>>539
すっごいわかるわそれ
やりたい事は全部金かかる事だからやれない
やらなきゃいけない事は山ほどあるけど面倒くさくてやらないやりたくない
結果ヒマになる
あー死ねばこんな憂鬱から解放されんのに

ほんと、毎日が辛過ぎる

消えて無くなれたらなぁ

友人0、仕事でも役立たずのｸｽﾞ、昔家族でも浮いててﾎﾞｯﾁだった
真に誰からも必要とされない人間とは俺のこと
よく考えたらすごくね
もう山奥にでも引っ越して犬とひっそり暮らそうかなああああ

あーもう泣ける、毎日つまらんシンドイ虚しい・・・

もう肝臓がいかれて酒すら飲めない

＼(^o^)／

>>535
ハゲド
普通の水準高すぎ

何して生きればいいのかな
しばらく入院したい

贅沢は言わない

多少ブスでも結婚して慎ましく生きていければいい
社会には迷惑はかけない

何故叶わない

世の中なんてピラミッド型で底辺層が一番多いはずなのに
周りにはそんなの全然いない
この画像のとおり、ひし形なのかもな
http://dokuo.org/home/dk/file/data/1178695105740.jpg

>>545
どっちにしろ死ぬんだから、好きなだけ飲んだらいいんじゃね？

今考えたら、もう少し自分に甘く生きてたら良かった
元々趣味少なかったのに、いい歳だから、仕事が優先だからという理由で全部捨ててしまった
そしていつの間にか全てに冷めてしまっていた
独りでも趣味さえあれば人生楽しめたかもしれない
キツイだけでやりがいも何もない仕事に人生捧げるなんて奴隷としかいいようがない

犬買いたい
犬はかわいがったらなついてくれるだろ

生きるって大変だよな！１回でも社会のレールって奴に、
外れると中々その後が旨く行かねえよ。別に犯罪とかじゃなくってね。
その時々の歳でやる事をしないと他の奴らと違ってくるよ。
そして、周りとの差を感じ孤独になって行くんだよな・・・・

現在３１だが

良く、３０歳過ぎたら転職も女作りも諦めろって言われてるな・・

結局死ぬしかないのか？？

>>549
の台詞ってコラ？

オリジナルなら面白すぎるんだが

そらコラやろ

http://junko717.exblog.jp/

無縁社会、今、問題になっています。




ヘルパーを頼め無い高齢者の方へ

高齢者の緊急時対応、孤独死問題、私はヤクルトを進めます。

週に２回の配達です。
安否の確認には良いですよ。


ヤクルトレディは、お客さまにヤクルト商品や健康に関する情報をお届けし「地域を元気にするお仕事」です。

>>553
激しく同意

人生って、その時その時にしなきゃいけない事ばっかなんだよな。
まして今の時代。

今のベテラン俳優とかのエピソードみたいに、３０代まで適当に
やっても復活できる、なんて道は基本０になっちゃったからな。

辛い時代だよ、ほんと。

お金ください
このままでは生きていけません

なら働けよ
最低限、自分の事くらいは自分でやれ

>>560
ニートだけは許せん
俺の兄貴は20年くらいニートで、憎しみしかない
孤でも働けるもんだろ。身体が健康ならな
頑張って働け！

働いています
バイトだけど
論文書くために必要な古書を買ったからお金が足りません

何もかも否定しつくしたい

俺には人生経験が足りない
ダラダラと体の成長、老化に頭もただ任せてしまっただけでここまできてしまった
今さら過去をあの時なんだと言っても仕方が無いがやはり悲しい
別に仲間だとか他人と広く深い交流を得たいわけでもないがなんというか所謂リア充やどっぷり2ch依存していないねらーのようなポジティブさというか暗闇を嫌悪するような感覚がない
簡単に言えば落ちこぼれ思考が染み付いているのだが

前者の奴らが能力の低いやつや所謂普通の人的な行動をしない、できないやつを批判したり呆れたりするような言動を見ると反射的にイラっとする
それは言われた側が可哀想だからとか確かに能力は低くても言い方があるだろうだとかの類の感覚からというよりも
俺もそうだから俺が言われているようでムカつくという自己防衛と酷い劣等感からであると思う

そういう前者側になりたいという気持ちはないがもう少しなにかできるのではとは感じる
どうしてかすぐ逃げるかこもるような選択しか浮かばない
性根がそうなのかもしれんが自分はダメなやつだから遠慮しよう的な生き方をしてしまう
しかもそれを実は嫌がっていない自分もいる

しかし世の中を見渡すと自分はダメだがしかしなんだ？とばかりに主張や他人に強く言う人の方が多く感じる
まぁいろいろ考えても適当に生きよう、適当にやろうという染み付いた理念は薄れないのだが
結局、内に根っこをはってる濁ったような考え方というか性格というか本質のようなものは全くブレずにある以上
俺はこのまま落ちこぼれのままだろうが時々何かがとても寂しく感じたりもする
しかしそれは自分は慰められるような人間ではなくあえてポジティブな説教のような言葉がくるのを待っているからなんじゃないかとも思う
そういった良く言えば叱咤激励
卑屈に見ればまるで君主か教師か母親かにもなったかのようなその強い発言をやはりきたかそうは言ってもお前だってどうせと言いたい思いたいがためなんじゃないかと
そういう自分の本質を嫌だと思いながらも安心してしまうのは
俺がダメだからこそダメでいる事に安堵しているからなのかもしれない

一人は寂しいお…

民主主義は狂ったシステムだと思う。
経済の知識もなく、政治の知識もなく、候補者の政治的思想や手腕も知らない阿呆な国民が投票して、まともな政治家が選ばれる訳がない。
主権は国民にあるのに、主権者としての自覚のない奴らがホイホイと投票するような国だよ。馬鹿じゃないのか。納税金額で選挙権を制限すべき。国民が阿呆だから政治家も阿呆になるんだ。

それに国家公務員の給料を下げろとやたらに叫ぶ国民は、国家公務員が、特にキャリア組がどれほど大量の仕事をこなしてると思っているんだ。俺みたいなノンキャリの何十倍も粉骨砕身して働いているんだよ。
いい加減にしろよ本当。俺が働いたのは国民のためではなく、国家のためだが、もうそれも辞めた。日本人は絶滅すればいい。

民主主義が狂っているという認識にも日本人は絶滅するべきだということにも同意だけど納税金額で選挙権を制限するのは間違っている
納税額が多ければ経済や政治の知識があり候補者の政治思想や手腕を知っておりなおかつ共同体に対する責任を負う覚悟があるというわけではない

興味無い
日本が豊かになっても、俺の人生が豊かになる事はないから

通販で注文した商品に不具合があったんだけど、返品がめんどい
その不具合が起こる頻度も多くはないし送り返されてこっちがその送料を負担しなきゃいけないくなる
どうすりゃいいのかわかんねぇよ
なにをするにしてもいい結果が待ち受けていないそんな俺の人生

学生時代に恋とかしたかった

>>569納税金額での制限選挙は前時代すぎたね。納税金額＝国家への貢献度のバロメータとしても、公平だけれども平等ではないし、高額納税者が必ずしも主権者たりうる人物ではないわけだから。しかし、どのような形にせよ選挙権は制限だれて然るべきだと思う。
民主主義というか平等主義は弱者が強者を引きずり落としているに過ぎないし、さらに「強者は弱者を尊重しなければならない」という弱者の我儘が透けて見える。
国民の政治レベルの底上げを俺は望んでいる。

政治なんざどうでもいいわ
はよ滅びろこの国

>>570
やめろ！
やめ…て

何かについて自分の意見を持って語れるのは羨ましいわ
なんでそんな人がこんなスレに来るのかね

重大な矛盾に気付いた
俺も日本は滅びるべきだと思っているのに何故か民主主義という狂ったシステムを否定してしまった
日本を滅ぼすために民主主義を擁護しなければならなかったのに

でもなんだかんだで俺が望むような日本崩壊の日が訪れることはないんだろうな
>>570の言う通り崩壊したのは俺の人生だけなんだろう

なんで安楽死認められないのかわからん
生きたい人に臓器も提供できるし下手に自殺されるより始末も楽
そもそも死にたい人なんて金稼げない無能か税金食い潰す病苦持ちが大半なんだし消える方が社会にプラスだし

>>573

なら専制君主制にでもなればいいのか
強者とやらの欲望を満たすために不都合な人間の選挙権を制限するなど独裁者の考えだろ
民主主義が狂ってるだとか国民がアホで日本人が絶滅すればいいとかお前は異常だ
お前が狂ってる

>>578
底辺をつくる事で自我を保とうとする人間がいるからだろう

そうだ
デモクラシーこそ至高の政治体制だ
日本人は馬鹿じゃない日本人は優れている日本人は無誤謬なんだ
弱者だの強者だの勝ち組だの負け組だの言って国民の一体性を損ない争い合え

１年経つのがどんどん早くなる
二十が人生の折り返し地点って本当だわ

>>578
確かに。少子化っていうより老人が多いのが本当の問題
だからな。ｉＰＳ細胞で本来死ぬ中高年を助けてさらに
長寿になっても良いことないよな

寿命長すぎだわ

わいはクズすぎやで！

俺たちには人を殺す資格がある殺人許可書を持っているような気がする。

人間50年〜〜〜下天のうちをくらぶれば〜〜 夢幻の如くなり〜〜
50年もいらん、俺は30で死んでいい。

人間界を破壊しよう

母親に「あんたはどうしてそんな自信無いのかねぇ」とか言われたけど自信を持てる要素が無いから自信が無いんだよちくしょう

ｶｰﾁｬﾝの最期の言葉「私はあんた達を愛していなかった」

体の病気や体質で人生塞ぎこんだから母子家庭のくせに母親にめちゃくちゃ言ってるわ
お前が健康に生まなかったせいだ、人体に必要なパーツ揃えて生まなかったからだ、
健康でさえあればもっと前向きになれたのにとか、治らないんだから死ぬ以外解決策ないだろうとか、こんな欠陥遺伝子は俺で終わりだ孫は絶対無理だとか

親は泣いて謝ってた。精神崩して精神科にもいってる。
俺はホントにクズ。親をせめてもどうにもならんのにな。

>>591
今からでも遅くない
親を大事にしろ

ホントに一人っきりになっちまうぞ

オレ自信が持てないことには自信あるんすよ

>>592
そうなったら心置きなく自殺だ
もう遅いんだ。どのみち病院通いながら惨めに生きて、ひとりで死ぬのは確定してるんだ
まかり間違ってもこんな遺伝子残しちゃいけない

虚弱体質か

>>595
アトピー。喘息。色弱。
先天的に歯が数本欠損+歯質もすごく弱いとのことで磨いてても虫歯頻発
ちなみに一重、テンパの不細工。
これでも親攻めたらいけないのか？どう考えても失敗作だろうよ

なんで俺だけ・・・っていつも思ってる
そりゃ日本全国とか世界レベルで考えれば
俺よか酷い人生送ってる奴は、五万といるだろうよ
でも俺の周りにはそんな奴一人もいない

>>596
勉強とかどうだった？

厄介ごとを押し付けられたりトラブルになったりすると本音はすこし嬉しい
人と関わって必要とされている錯覚に陥れるから
こんな自分があまりに嫌いすぎる
３５歳越えて家族も友達もつれあいもいないと結構堪えてきた
若いときの体力まかせがきかず気力も維持できない
生きる理由も意欲もない
本当に弱く下らなく小さく惨めでつまらない人間になってしまった

今度の土日は久々に連休だ
でも公務員や民間大手では普通なんだろうな
そのうえ、就業時間が短く年収は俺の倍近くで世間からは良識人として見られる
俺は生きていくためとは言え、こんなに頑張っているのに汚い物を見るかのように見られる
真面目にやってきて勉強もできた方なのに、コミュ障と運の悪さでここまで差が開くと辛いな
俺の努力なんて要領の良い人間の養分にすぎない

どうしようもないから家の車でちょっとドライブしてくる

>>598
可もなく不可もなくだった
学校ではこんな不良品だからからかわれまくった
歯抜けでアトピーだもんな。
はやく死にたい

生まれてきたくなかったって思うよな
何なんだと
俺はいったい何のために生きてるんだと
毎日考えてる
もう死んだ方が良いと結論は出てるのに

人生に意味はないよ

神様が次の世界をプログラムするためのサンプルを採らなきゃいけないからな
残念だがそう簡単に死ぬわけにはいかんのよね…

みんな死にたいのか

死にたいとか書き込みしてる人はごく普通の人で、は他から見たらイキイキしてみえるんだろうな。電車とかみんな暗い顔してるから死にたいとか思ってんのかなと時々考える時はある。

元気な奴が自分は鬱なんですよと
周りにアピールしてるのを見ると
はわわわって気持ちになる

しにたい

朝電車やホームで人の顔みてると
暗い生気のない顔のやつって
大概中年不細工だな

自分もその中のひとりなので
通勤時は孤独はあまり感じない

>>610
結婚しててもそんな面してる奴いるな
俺には贅沢にしか思えない
家庭を持つとまた違った苦労があるんだろうが・・

生きてるけど死んでる状態
もう限界だわ

人生のテーマ：加藤化

リアルで死にたいと思ってる人間は俺だけだと思う。ニュースでは自殺三万人、ここの書き込みではみんな死にたいと言ってるけどみんなそれなりに幸せなんだろうなと思う。
電車や街中で楽しそうに笑ってる女やカップルは幸せそうに見える。こんなにみんな死にたいと思ってる人間がいる中あんなに幸せを見せつけられると素直に良かったねって気持ちにはなれない。
でもああやって私達こそ幸せ勝ち組ですって面してるけどあれもほんの一瞬の見栄にも見える。カップルなんか人が近づいてきたり視界に入った時に狙ったようにイチャイチャし出す場合が多すぎる。必死さが伝わる。幸せアピールしてる奴らって本当性格悪いと思う。

よくも産んでくれたなって親を恨んでる
俺終わってるなあ

電車とかバスって不思議な空間だよな
あんな小さな体積の中に死にたい奴もいれば幸せ一杯の奴もいる

自分がここまでコミュ障だとは思わなかった死にたい
うああああああああああ

上司や同僚
周りみんななんだかんだで人生を謳歌してる
俺は垂れ流してるだけ
虚しい

なんか人と話してると俺は対等に話してはいけない、そんな権利はないと思ってしまう
卑屈な人間やでホンマに

２年付き合ってる彼女いるがそろそろ終わりそうｗ
やべえ……ｗ俺乙ｗ

二人で温泉行って手繋いで車に向かってた頃に戻りたい

>>620
お前何しに来た？

終わってもここにお前の居場所ねーから

朝から消えちまいたい気分全開だわ

もうほんと終わんねーかな・・

見敵必買
買わないでする後悔よりも買ってする後悔

こう自分に言い聞かせる

>>620

関西弁使ったり草生やしたりとか最近よく見るね

包茎って自分の責任じゃないよな

陸の孤島

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＿＿＿_マスゴミは害悪！
　 　　　　 　　　　　＿＿＿_ ..::／　愛●国＼
ミンスは売国！／愛●国　＼　　─　 　 ─＼　　　　　　＿＿＿
.　　　　　　　 ／　　─　 　 ─ ＼ .;・))　　(・..)) ヽ 　 　 ／愛●国 ＼
　　　　　　 ／　　 ((・.))　 ((.・,))　ヽﾉ(､_, )ヽ　 　 |　　／ ―　　　― 　＼ 　韓流はゴリ押し！
　　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 |-=ﾆ=-　 　／ ／　 ((;・;)　　((・.;))　　ヽ
　　　　　　 ＼　　　　 -=ﾆ=-　 　／:.　　　　 　< 　|　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　　 　 |
　　　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼⌒￣ ⌒⌒〜 ＼　　　 -=ﾆ=-　　 　／
　　　　　〜⌒ ⌒￣⌒ ⌒￣ ⌒⌒〜　　　　　　　　　>　　　　　　　　<
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　／⌒ ⌒￣⌒ ⌒￣ ⌒⌒〜

ｇｏｂａｋｕ．

思えば遠くへ来たもんだ
故郷離れて６年目

>>626
でも治せるだろ

隕石衝突シュミレーションみてたらワクワクしてくる

>>631
治すも何も、べつに病気じゃないからな。生活に何の支障も無いし。

性生活に支障があるとあえて言ってみるテスト

今年も何もなかった
去年と全く一緒
来年も今年と一緒だろう
そして気づいたら何もないまま爺さんになってるだろう
死ぬ間際に見る走馬灯は真っ黒の無
これで人生閉店

今日地震がきて期待してしまった。
世界が終わるんじゃないかと

心

仕事失敗の連続だ。報告を忘れたり、車をぶつけたり。早くて今月遅くとも三ヶ月後には首チョンパだな。まあ俺が悪いから仕方ないけど。

人間関係て難しいな
昔から毎回最初だけ仲良くしてくれて結局最後には嫌われたりいじめられたりする
俺って内気で心開かないから目障りなんだろうかな
ああ自分が嫌だ

もしチンポの皮が剥けてなければすぐに親に言え

彼女がいなくなったら人生終わるｗ
またキスして抱きしめたい
やはり俺の人生は女だな

やはり女の癒しほど幸せなものはないわｗ

煽っても何も出てこんよ

要するにつまらん奴だということがバレて捨てられそうなだけなのだろう。
友人彼女含め何もかも演技や茶番の人生で幸せだったのは結局自分だけだったんだな。
独りで妄想したり玩具いじってるのと大して変わんねーなｗ

友達は高校の時からの友達やな。
あいつらとは旅行行ったりするしまあ普通よｗ
彼女は今から出来る限り大切にしてみよう

お前らも友達は大切にした方がいいぜ
腹割って話せるやつがいると頑張れる

はぁ…久しぶりにメールがきたと思ったら架空請求か…
俺に寄ってくるのはこんなハエやダニばっかり

俺なんか嵐の桜井とカトゥーンの亀梨からメール来まくりだよ。
ちょっと前にはＡＫＢの大島某からも来てた。

>>610
暗い顔してるのが普通
一人でニヤケているのが変

人間辞めて死へと突き進む。これが俺の生き様だ。

>>649
俺はニヤニヤヘラヘラしてる
とてつもなくキモいと思う
だがしかしそのおかげで満員電車でも俺の周りに人が寄ってこなくて快適

日常的に他人にはねつけられるから俺は常にしかめっ面だな
たまに笑うと顔の筋肉がひきつりそうになる。

今日３３歳の誕生日なんだけど
朝６時半までゲームしてた
今ピザ食ってワインとビール飲んでる

今年もほぼ毎日孤独な男性板にきて
ネガティブなレスみて自分を慰めていた

ネガティブな思考は他人にハブられると思って
社会に出ればいつも独りで黙っていた
だけどその負のオーラは隠せるものじゃなくて・・・
結局自分で惨めな状況をしまったかもしれない

いやまぁそれもどうでもいい
でもほんとオレの人生って何なんだ？
いつまでこんなこと続ければいいんだ？

はぁクソキモくなってすまん

>>653
誕生日おめでとう

生涯独身悠々自適

>>653
誕生日おめ

万事塞翁が馬、なのかもしれない
言葉の意味は知っていても、本心から理解するのは本当に難しい

お前ら心から誕生日おめでとうなんて本当に言ってるのかよ

この板は、孤男でも心がアメリカ人になれるんです。

給料日までチョコレートで頑張るんだ・・・あと少し・・・

>>657
人がしてほしい（言ってほしい）と思ってる事をしてあげることを心がけているつもり

濃厚なフェラ

君たちは幸せになる権利がある

煽りに反論する気力はない
自尊心もない
経験もないし友達もいない
だが・・
同志の誕生日を祝える位の清らかな心は残されている

これが孤男クオリティ
我々を舐めないで頂きたい

ボロは着てても心は錦

心がぶっ壊れそうだわ

>>654,656
ありがとう

>>660
やさしいな
オレもこれからそう心がけてみるよ

毎朝起き抜けに言う一言が早く死にてぇの時点でどうしようもない

2chに「死にたい」と書き殴る毎日

やっぱり脳に異常があるのかな。
コミュ障な上に間抜け。テストは解けるけど物事が成し遂げられない。
危機感もなくのほほんと、ダラダラ時間だけが過ぎる。

リア充に見下される人生

今度生まれてくる時は
・都会
・女性
・リア充
どれかで生まれたい

小さい時に空手とか格闘技を習ってた方がいいと思ったり。
ビッシリ挨拶から礼儀は仕込まれるし、超デカい声で自己紹介させられたりとかさ。
そういうのって、人と接する時とか、特に初対面の時なんか重要だろ。
何よりケンカが強いってのは男にとって大きな自信になるからな。
それは人生にも大きく影響すると思う。
勉強も重要だが、やっぱりいざモノを言うのは威厳とか気迫とか、そういった人間力だろう。

>>662
巨悪学園って漫画の『貴様には黙秘権があるが、無い！』を思い出した

自分以外の全てが輝いて見える
たまに都会に出ると死にたくなるよ
自分の人生は何だったんだと思う

完全に一人で生きていきたいんだけど
　難しいよな　　
アパートの保証人、職場の緊急連絡先・・・　　
　完全に独立してええええええ　　

しがらみを断ち切る能力・・　　力が欲しい　　

つまんねえ人生だった

人生はくだらない
真剣に思い悩むほどのものじゃない

振り返ってみると、特別な思い出や心に残る記憶が全くないことに気づいた。
感情の動きが少ないから、記憶にも残らないんだろうなぁ。学生時代のことなんてほとんど覚えていないし。
なんて空っぽな人生だったんだラ王。

カップめんがうまい
それでいいだろ

食べ終わったらどうする？

人生に夢や希望があるからつらくても踏ん張れる
おれは自分の人生に何も期待してないから無理だ

なんか２ちゃんも飽きてきたな

すべてが惰性

お前らがどんな人生を送っていようがどうでもいい
日本が滅びればそれでいい
それだけでいい
やつらが俺から笑顔を心を奪ったように
やつらの笑顔を終わらせる

リア充に見下される人生

俺達が強者なら弱者を奈落から引き上げ
助けたろうに
しかし不幸か俺達は弱者だ
力ある者が正義か
正義があろうが力無し
悩む余裕があるのは自由の故か

地震起きなかったなあ
すべてぶっ壊れればよかったのに

全てに興味が無く、嫉妬すらしないから、そういう類の苦しみを受ける事は無い
自分の事を強者とも弱者とも思ってない
そこら辺に転がってる石ころみたいな存在
ただ時が過ぎるのを待ってるだけ

我々の未来を奪ったやつらを赦すな

何か復讐をしてやりたいな

といっても特定の人間に対してというより
この無為な人生いや宇宙に対して復讐をしてやりたい

2chの負の流れが嫌で、
普通の掲示板の知恵袋やOKwebに投稿してみたら、
容赦ない回答が返ってきて逆にヘコんだｗ
やっぱ2chが一番か・・

>>692
あいつらの価値観の押し付けは純粋な子供の残虐性を見てるようだわ

なんか俺が思ってるスレの趣旨と内容が違うレスが多くなったなあ
もう孤板ですら居場所が無い
色んなスレ覗いたけど、みんな何か考えを持って生きてるんだな
その域に達する事もできない

メンヘラ板が2chで最後に行き着く所かなと思ってる

>>692
マジであそこは悪意の塊のような場所だからな
行き着く先は「お前が100%悪い」で片付けられる
まるでセンサーが搭載されてるかのように速攻で煽りが飛んでくる
煽ること前提で質問を血眼で探しているとしか思えない

仲良いと思ってた人達が自分の陰口言ってるの聴くとすごいショック
俺と喋る時は普通に笑顔で接してくるという
人間不信になるお
もう何もかも嫌だお

さっき風呂に入る前にオナニーしたんだけど全然気持ち良くなかった
機能が落ちたんだなと実感した

>>697
そんなもんだよ
自分以外は敵と思った方がいい

年末はコミケにでも行ってみるか

>>697にいい出会いがありますように

ドロリッチガールズと日テレジェニックたちとセックスしてぇ

死ぬ前に前の職場のクソ共にはお礼参りしとくか…

なんか最近わかったわ、俺知恵遅れなんだわ
みんなベルトコンベアの如く優秀な金太郎飴なんだわ

俺は全然付いていけてないのに、勝手に先々世の中は容赦なく進む
俺は知恵遅れだから10年は遅れてる

俺に普通を強制してきたのが悪い
無理に決まってるじゃん

服屋で服を見てたら店員に話しかけられるのが煩わしい。
と思う反面、全く買う気もないのに店内物色してて可愛い姉ちゃんの店員に笑顔で話しかけられたら何か得した気分になる。

加藤化するしかない

誰とも仲良くなれない
誰にも心を開けなくなった
前向きになれない

もういやだ
希望がない

前向きになれることがあれば前向きになればいい
価値ある過程を欲する

誰とも仲良くなれないって被害者意識丸出しだけど
自分を省みてこんな奴と仲良くしようとする奴はいないとも思う
それを改善する気がないのか悪い部分が多すぎて諦めてるのか何も変わろうとしない
だから何も進まない

自分もアホだったら皆と仲良く踊っていられたんだろうけどな。
知性のかけらもない男女が多すぎて仲良くする必要すら感じない。

で、そのうち「あいつおかしくね？」「全然しゃべらないじゃん」と噂立てられ完全孤立へ

欲しいものが欲しいときに手に入る人生が欲しかった
冷静に振り返れば、望んだものはたいてい手に入った人生だったが、
タイミングに少々難があったので、いつも夢中にはなれなかった

いつもいつも壊れてた気がするわ

いつの間にか悪者扱い

>>704
いや おまえ普通だから 知恵遅れの文章じゃねーから 甘えるなよ

仲間外れで結構もうほっといてくれ

よっしゃ死ぬか

除雪車に轢かれて死亡

あぼーん

いやだ

いままでにﾞ人生何が起こるかわからないﾞと思ったことが、
少なくとも俺の人生にはなかった。惰性のみの人生だった。

>>663
清らかな心か…そうだね、そういうのいつまでも持っていたい。
>>664
いい言葉だね、昔から好きだな。

自分に自信なんてあるわけないし持てるわけない
昔からさんざん馬鹿にされて自信持てるわけないっての

人生やりなおしたい
遺伝子レベルで

クズだよクズ

>>725
遺伝病もちだしマジで遺伝子レベルで生まれ変わりたい

やりなおしたいとか元気あるな
おれは無になりたい

君たちはこのままでいいの？
人生に復讐したいとは思わないかい？

思っているよ

やり直したいとか大したもんだな
俺は無かったことにしたいし、生まれ変わりたくもない

無口、大人しい、落ち着いてる、お世辞でクール
どこ行ってもどれか言われるが
これって全て悪口だよな
今日は頑張って喋ったなーテンションもそれなりにあげて頑張った
そんな日でも言われる
そして自己嫌悪で落ち込む無気力になる
何故そんなに人格を攻撃するのか
あいつらも無理してるのか？自分より下だと見下したいのか？
誰ともわかりあえない

もうお休みしたいですわ

あ〜〜〜、せみに生まれたかったな
何年も土の中に居て、ちょこっと出てきて数週間で死ぬ
これくらいで丁度いいわ

>>728>>731
そこまで思いきれると何の未練もなさそうで潔いな
むしろうらやましいわ
俺なんてあの時ああしとけば良かったとか
そんな事ばかり考えて未練がましいわ情けないわで・・・

>>602
人生たられば。

まだ俺は人間だったのか

鬱々たる人生

しにたくないけどこんな人生いやだよ

俺も頑張って明るく喋ってるつもりでもクールとか冷たそうって言われる
無表情だからいけないのか

鉛色の空か

俺が今こんななのは全て俺のせいなのか？

>>742
俺もよく考えるけどそうではないと思う
けど結局自分が責任を持たざる負えない
自分の事だから

>>743
自分の責任じゃなくても
自分で責任を負うしかないんだよな
何なんだろうな

彼女が皮を根元へと強く引っ張りながらフェラするから
亀頭と皮の境目がひりひりするよ今日は一日中

独り言を呟いていたら、いつの間にか雪が降り出していた。一人ベンチに座る私の周りから人は離れ、私の声も嗄れてしまったけれど、私の体はまだ雪を溶かすほどに温かいことよ。

>>745の書き込みにメロディーをつけたい

3K薄給の俺の職場にも普通に家族を持ってる人もいる
たしかに高給は幸せな生活を送るのに有利だが、貧乏でも幸せを見出だせる
結局生き甲斐を見出だせない自分の責任なんだよ

本当に何をやっても駄目だ

俺の場合は何もやらないからダメ
まあやりたい事なんて何も無いからどうしようもないんだけど
自分の餌代稼いで、餌食って寝て毎日が終了

親に全力で迷惑をかけ、
誰からも必要とされず、
誰も幸せにできない

そんな人生でしたね

俺に足りないのは圧倒的に行動力だわ
人生楽しんだ者勝ち！っていうもんな
楽しもうという努力はしないし、そもそも何に対しても興味が湧かない無気力
女と付き合ってみたい気持ちはあるが、冒頭の行動力のなさで詰んでる
八方塞だ・・

夢見すぎだと思う。
相手に迷惑掛けるだけの行動力なら無い方がマシ。
自分の尻が拭えないならDQNと変わらない。
何か始めるんなら後片付けも意識しないと。
それが責任というもの。
責任の伴わない人生楽しんだ者勝ち！とかいう世間の考え方は嫌いだ。
地味で目立たず、辛く苦しいことを誰かに押し付ける。
それは楽しんだ、じゃなくて、楽(らく)した、の間違いだろう。

なんか最近人から嫌われてる方が楽だ
人と和気あいあいとしてると不安で不安で仕方ない

悩む奴はバカだ

馬鹿は悩みというものを知らない

空気みたいな扱いなら良いのにわざわざ馬鹿にされてばかりの人生
そんなに目障りかちくしょう

悩みが尽きぬ宿命を呪う日々すらも
今となっては愛おしいと思える
そりゃそうだよな、俺達は15の時から時間が止まったままなのだから

>>751
毎日が憂鬱で行動力が全く起きない。
おそらく脳のどこかに欠陥があるのだろう。
じゃあ、欠陥があるなら、どこか治していかないとな。

今年のクリスマスプレゼントは
行動力がいいな…

自由になりたくないかい？

とうとう野田さんまで人生は決断とか言い始めた件ｗ

>>760
なりたい旅にでたい
金をもって身軽に旅にでたい
俺はただのバイトなのになんでストレス感じてるんだか

もうやだ

マジ疲れたよ

まだ人間が生きているんだけどどうなってるんだよ
早く駆除して欲しい

>>744
いいなあ リア充…

マヤさっさと滅亡させろよ

社交的なくそがきが近所の女どもとけらけらしゃべってるのみてるとあほらしくなってくる

党首として孤男党を設立して衆議院選挙立候補。
公約は全ての孤男に若い彼女を与えること。
孤男の絶大な支持を集めるも、数が少なく過ぎて落選。
そんな夢をみた

誰か立候補しないか？全力でサポートする

>>769
果たせる公約なのか？

>>767
マヤ・・・恐ろしい子・・・

オーホホホホホホホ

彼女とか友達いたら逆にストレス溜まると思うわ
そんな公約より、底辺職の就労状況を考えてくれる人がいい
ただ、最低賃金はいくらにしろ、何時間以上は働かせるなといった、一方的な法を作るだけじゃ、底辺会社なんてすぐに潰れてしまう
ナマポなんかより、中小企業への補助金を考えてほしい

競争すれば全て上手くいくと思っている馬鹿学者とそれに踊らされる馬鹿どもの目を覚まさせるためにも競争をもっとさせるべき
もっと競争してもっと落ちぶれろ

疲れすぎていつも眠い・・。睡眠時間の取れん仕事はいかんね。

もう一日数時間のバイトでいいや…
金使うこともないし

親戚が亡くなって大量の土地など
結構な財産が俺に相続されたが嬉しくないわ。
欲しいもんなんもないしなぁ。

全部売って金にして児童養護施設に寄付すればいい

いらねーんだったら俺にくれよ〜
ボーナスがもう何年もないんだよ〜

河川敷に孤男村でも作って大統領やら法務大臣やら造りたいね。

高卒の18歳から働いて、遊ばず飲まず趣味も楽しみも無く17年生きてきて貯金1000万も無いとか終わっとるな

ほんといつからか、嫌な事だけになった

>>781
もうやめよう

格差を是正しなければいくら景気が良くなろうと富は相変わらず弱者に回っていかないだろう

普通は
年を取るごとに資産（家族や仕事関係の人脈、その他動産、不動産など）
を得て、容姿の劣化や体力の劣化を埋め合わせていく。。

石原新太郎とか学歴もあって社会的地位もある８０歳とか
若い頃から有名女優として活躍してるおばあさんとか
同じ爺婆でも、馬鹿にする若者は皆無。尊敬する若者も多いだろう

しかし、年だけ取って、自分よりも十歳も若い奴らよりも
金も上記のような資産もなく、そして人生経験も無い奴は
本当にみじめ。

"逆コナン"のようなパターンで
見た目は爺、中身は子供。そんな奴は徹底的に見下されてるな。

容姿も老けてて且つキモイうえに金も何も無いなんて地獄だよorz..

零細企業とかの社員や派遣で
年収２００万の３０代後半の童貞・素人童貞の激ハゲ中年とか
お洒落なイケメン大学生からみたら底辺扱いだろ。

酷な話だが、これが現実だ

前に進むためには金が必要だ

>>780
それが本当ならまさにスレタイの体言者
でもまだ35ならここれからの生き方でどうとでもなるような

この行き場のなさを何にぶつければいいのか

>>784
おいやめろ

花の盛りに誰っからも告られない女よりは随分とましだろうorz

俺達の怒りどこへ向かうべきなのか

ミスした・・・
怒られる怖い怖い

この国に滅んでほしい

会社をやめざる終えなくなった。俺が何をやってもダメだから追い込まれたんだけどこれだけは言いたい。

前任者がずっと放っておいてその事をみんな知っていたのに黙っていたのに責任があるのは赴任してから一年足らずの俺だけなのか？

人生は冷たいものだから
捨ててしまうことのほうが多いものだから

「ハズレ」だったんだろうな

他の同年代の同性たちが次々賞品をもらってる中、俺らは人生のハズレくじを引いた

何ももらえず、誰からも声をかけられず
周りの嬌声を聞きながら一人で帰るだけ

>>793
担当が自分に変わった途端に要求レベルが突然高くなるとかっていうのはよくあるな
で、また変わったら元に戻ると
一体何なんだよ
露骨すぎるだろ…

人生楽しいと思って生きてるやついるの？いるわけないだろ

と思ってたら周りは楽しんで生きてました。

俺は人生楽しいよ人と関らない限りね

さっき不細工な男がＪＤ風ドブスと歩いてた。
いくら不細工だからって人として男として最低限の誇りだけは失いたくないものだよなぁと思った。

>>570とかいうシャレにならないくらいぐうの音も出ないほどの名言

>>799
結局顔しか見てないのは孤男のほうなんだよな
それがイケメンならいいけど大概不細工だからそりゃそんな人間性のやつに彼女できねえわ

ほんと、マジ限界だっつうの

ここで俺のレスにチョコチョコ安価付けてくれる人がいる事が唯一の幸せかもしれない

やべっミスしたかも！と気がついたが今日はひとつ最悪なミスをしてしまっていたので
後日怒られようと逃げた自分はくず
この罪悪感半端ない
ミスではない事を祈るしかない・・・
最低だ俺は・・・

>>803
安価つくと嬉しいよな
お前に幸あれ

>>805
お前にも幸あれ

いやぁ〜、今日もとことん運が悪かった
自転車に乗ればパンクはするし、じいさんと衝突はするし

でも、まあ、命が無くならなかった、けがをしなかっただけでも良かったと思うか

頑固で不器用であまのじゃくな孤男

お前ら、明日の選挙はどうすんの？

とりあえず行きますよ

あんな冴えない働いてもいなさそうな奴でも女いるのに俺ってなんなの

選挙、今日行く。
とりあえず抵抗しないとな。

人生とか、意味は無い。
モテるとか、金とか、意味は無い。
楽しんだもん勝ち。
ということだ。

その通り
楽しんでないオレは大負け、もう終わりにしてほしい

いつも通りうつむいて歩いてたら100円拾った
リア充にはできないことだよな

人を犠牲にしてまで楽しむ気はない
勝ち負けの上に成り立たなく、楽しめる方法はないのか

とりあえず選挙行ってきた

限られたパイを取り合うわけだからみんな幸せってのはないな。
プロ野球のペナントレースでみんな優勝ってわけにはねえ。
オリンピックもみんな頑張ったからみんな金とか。
これじゃゆとりだなｗ

クリスマス自粛

そう言う事言ってるんじゃない

鈍感に人の上に成り立つ幸せに安住している奴らが許せないんだ

民主党、てめーらぶっ潰してやるからな。

リア充や成功者に嫉妬してるだけで、このスレタイに相応しくないレスしてる奴が多いな
同じ底辺なのに共感づる気にもならない

なにが相応しいか教えてくれないか

選挙に行く馬鹿がこのスレにいるなんて信じられない
自分の意見や考えは政治に反映させるだけの価値があるものだと思っているの？
自惚れすぎじゃない？

世の中がこうなって欲しいという思想が無いから選挙なんてどうでもいいわ
世の中が良い方向に向かっても、自分自身の性格が変わらなければ人生に全く影響はない
選挙に行く人は、その人にとって住みやすい世の中になれば普通と呼ばれる人になれる立派なリア充予備軍だよ
ただ人生が思うようにいかず、一時的にこんなスレに来てるだけ
俺達のような無気力で何も楽しみも無いような空気みたいなクズ人間とは違う

孤男のくせに選挙に行くやつｗｗｗｗｗｗ

日本を滅ぼすことを公約にする政党があれば選挙に行くよ

僕は安楽死施設作ってくれる政党があれば全力で支持します

>>827
http://honshitsu.org

>>828
こんな党あるのか
嘘んクソそうだが票いれよう
と思ったが自分の住んでる地域に候補者がいなかった

世の中が悪いわけじゃない俺が悪いんだ

孤男って大人だなｗｗｗ

10年以上前に読んだ古谷実の漫画「僕と一緒」に出てきたセリフが忘れられない。
「生まれた時からロスタイム」

人生消化試合

人生送りバント失敗

人生敗戦処理

もうすぐクリスマスか…相思相愛の相手とのイブ、年末年始、バレンタイン、ＧＷ、夏休み…うわあああああああああああああああああああああああああああ

喪女と違って大人な孤男か

喪女は男関係以外リア充のイメージ

人間が憎い本気で憎い

喪女と弧男比べちゃいかんでしょ
弧男は人間関係が無いからね
あっても仕事ぐらいか

何もない人生

なんか俺の人生“だけ”うまくいってないように感じる

そう感じるんならそうなんだろう

俺の中ではな

生まれながら容姿が整ってるやつってそれだけで人生イージーモードじゃん

それでも俺達は生きていかなければならなかった。
そのためには心から恨む人間が必要なんです。

秋葉原の加藤氏みたいになる前に、
自分で世界からいなくなってくださいね

俺の人生がこうなったのは何もかも自分自身のせい
どんな卑俗に見える奴でも俺よりは善く生きてるだろう

何だったんすか

何をやってもうまくいかない。ようにできてるんだよ、俺の人生は。
つまり運がないということだな、すべての不運が俺のところにまわってくる。

.
「女性の声を聞きたいが、生身の女性とはしゃべれない…」“音声ガイダンス”に500回電話した男、逮捕

1 名前：かくしおまコンφ ★ 投稿日：2008/05/25(日) 23:22:11 ID:???0
偽計業務妨害：「音声案内に興奮」　電話５００回の男逮捕
商品の説明や購入方法が録音された食品会社のフリーダイヤルに約５００回電話をかけたとして、
群馬県警高崎署は２５日、西東京市新町５、配管工、野本浩幸容疑者（３８）を偽計業務妨害容疑で逮捕した。
「女性の声で録音された音声ガイダンスに興奮した」と容疑を認めている。

調べでは、野本容疑者は０５年７月から０６年１１月にかけ、二つの携帯電話から同県
高崎市に本社を置く食品会社の通販専用フリーダイヤルに約５００回計３１００時間
電話し、通話料約３８０万円の損害を与えた疑い。
商品は購入しておらず、同社は０６年
１２月に被害届を出していた。

録音は電話を切るまで繰り返し流れる。
「女性の声を聞きたいが、生身の女性とはしゃべれ
ないのでかけた」と供述しているという。
高崎署は同様の被害があるとみて追及する。
http://mainichi.jp/select/today/news/20080526k0000m040062000c.html

なんか惰性で生きてるだけで
情けない人生ですわ

ここに一枚のコインがあったとしよう、表裏の確率は50：50
しかし君は五分をだせるかい？
6：4，7：3，8：2、10表がでる奴もいれば、10裏がでる俺がいる。
要はもってうまれた運によって人生は決められているということだ。
これだけは努力では変えられない。そこに気づいてしまったんだな、

>>843
あと、親が金持ち

そこを無視して、世襲政治家が「努力すれば報われる社会」とか言うのは、
傲慢にもほどがある
（「自分は親の力で、政治家になれたけれど、そうじゃない社会にします」という２代目、３代目がいたら支持する）

政治家の家にさえ生まれれば、加藤でも宅間でも政治家になれただろう

>>851
1000回、10000回と繰り返せば50：50に限りなく近ずくよ

あがきにあがいてウン十年。
結果は100：0だな。たぶんこの先もね。
気持ちはありがたく頂いておきます

キモい一重だから恋人できないんだとかずっと思ってたけど単なる言い訳だったみたい。
根暗、陰湿、無能、利己的、プライド高い癖に自分からは先頭切らない小心受け身。たぶんこれだ。
ハタチ前に気付けて良かったｗ

>>855
若いんだからこれからだな

>>855
修正が効くギリギリの年齢だな。
お前は今死んでおいたほうが良いかも知れない。地獄を見る前にな。

>>856
いやいや、そう簡単にはいかんよ。
例えば>>855が今18歳だとしよう。
18年かけてそうなったものを真逆のベクトルに向かせるには、果たして何年かかるか。
18年かけて教育を受け続けて、まずはリセットだ。プラスマイナスゼロ。
そして、今と同レベルで真逆に位置付けるには、同じく更に教育を受け続けて18年かかる。
即ち>>855が42歳になった時だ。

うん、全然余裕で間に合うじゃねーかつまらん。

>>858
そんなかかるか…
容姿自体はもうほとんど変わらんだろうけど表面的なもんならすぐ変われるんじゃないか

「元気してる？」
いろんな人と仕事で会ってはいるが、
一度もこういったメールを貰ったことがない
自分から送ると返ってはくるが、向こうから来たことは皆無。

やはり俺は孤独なんだなと悟った。

レベル１：人生変えたいと思って行動してるが成果がでない（結果傷ついてるだけ）

レベル２：人生変えたいと思ってるが行動しない（できない）

レベル３：人生諦めて変えたいと思う気がおきない

レベル４：ただ息吸って働いて飯食って寝てるだけで何も生き甲斐が無い

レベル５：ただ息吸って働いて飯食って寝てるだけなのに理不尽な不運に巻き込まれる

まったく同感。
電話をかければでてはくれるが、かかってくることはまったくない。
つまり、こちらからかけなければ永遠に話すことは無い。
すべての人と、

レベル４で留まってほしいところだな

ネットが普及して、服がネットで買えるようになったのは嬉しい
以前は服を買いに行く為に着る服が無くて作業着でしか外に出れなかった

俺はレベル１だな
結果何も変えられず苦しんでるだけだ

レベル1.5てとこだわ

>>861
レベル１で、成果というかそこそこ結果は出て
その後にかならず上から大きくしたに叩き落される
これを数回繰り返してボロボロになって苦しみに耐え切れず一回未遂して更にボロボロ
その過程で2chに苦しめられて
レベル2でいたら何も苦しまなかっただろうな…
レベル１から3にレベルアップして、その後レベル４に上昇
レベル５の理不尽がどの程度までなのかわからないから現在は４．５ぐらい

>>864
便利にはなったけど、外出機会が減ってタダでさえ少ないリアルでの人との関わりが
更に減って弧男を加速させてる
ネット見る時間はかなり減らしてる

ネットを見る時間を減らすってことは現在はレベル１も含まれてるのか
学生時代に、年中殆ど休みが無い部活を3年やり通したけど根性はあるんだろうな根性だけは
ていうか
レベル１→レベル5→レベル4→レベル3→レベル2→最初に戻る
こんな感じの流れの繰り返しか
レベル２で留まってたら平凡な孤独人生が送れてたのかも

あーたかがバイトなのに行きたくない
忙しいからだ

俺はレベル4だな
何も趣味も楽しみも無いのに、朝早く起きて夜遅くまで働いて、コンビニ弁当とカップ麺食って寝るだけ
本当に俺の人生何の意味があるんだろう

レベル３だな。
どうせいつか死ぬんだよ自分も周りも、って思ったら生きるのってそんなに頑張らなくてもいいんじゃないのかな。って思った
今は自殺するきっかけ待ちして生きてるだけです

レベル5だな…
体まで壊して治らないから一生付き合っていかないといけない
さっさと安楽死できるようになればいいのに

俺もレベル5だ
もう復讐することしか考えられない人間になってしまった

サッポロ一番おいしいよ
汁多めにしたら味薄いけど凄い満腹感

復讐のための人生
銃乱射して自殺とか完璧過ぎるだろうよ

>>1
刺身のつまみたいなもんだ

10代に一度でいいから戻りたいな〜

みんな！　頑張ろうよ！！

もう疲れた

人生失敗した
生きるのに向いてなかったんだよ

夢がある人は本当に羨ましい
俺は夢も無ければ学歴も無いから出来ることが限られてくるし
これからは生活をする為に働き、休日になったら疲れた体を癒すために何も出来なくなるんだろうな
死ぬにしても家族にも迷惑が掛かるし存在自体を無くしたい

くだらねえ世の中くだらねえ俺達か…
やりたい放題やって死んでやる

いや、ほんと人生って重いわ なんで生まれちまったんだろな

>>881
俺も学歴がなかったので、通信課程で学士取ったわ。
孤独にはマジお勧め。
今度は法政かに日大の通信に行こうかと考えてる。

おわてる

>>881
でもさ、夢は叶わない人の方が多いんだよ。

夢もそうだけど、何かやりたい事、叶えたい事があるのは大きいんじゃないか？
たとえ叶わなくても、達成できなくても、想う気持ちがある限り人生を感じてるだろう
仕事にしても、キツくて低収入でも、趣味の為や誰かの為にやってる人は、ただウンコを排出して寝る為に働いている俺とは全く違う
何も無いという事は、ただ茫然と死までの時間を待ってるのと同じだ

小学5年で教師にいじめられ、昨日まで友だちと思ってた奴らに捨てられた俺はレベル3.5だな
人生ずっとロスタイム

いまさら夢をもてない年齢になってしまった俺はどうすりゃいいんだ？
何もかもなくしてしまったよ、手のひらから水が零れ落ちるように。
仕事もなにもやる気がでない。ていうかすぐ折れちゃうんだな、うん。折れちゃうんだよ。
趣味程度のものを生きがいにできる人はうらやましいよ、ある意味ポジティブ体質なんだな。

なんだったんだ

仕事あるだけマシだよ

やればやるほど絶望を味合わされる底辺職だよ、
仕事あるからって「感謝」、と思わされるようなものではまったくない、ところがますます辛い。

エロゲの世界に行きたい
ヒロインとイチャイチャとかそんな高望みはもうない
大人も子供も純粋で裏表なく人を否定することなくかといって根性論で応援するでもなく
ただ受け入れてくれるそういう世界に行きたい


現実の人間はどいつもこいつも屑ばかりで嫌気がさす
もちろん自分にも

どうして俺は笑って暮らすことができないのだろうか
どうしていつも不運や他人の悪意に苦しめられなければならないのだろうか
不運はまだ仕方ないと思えるが他人の悪意は我慢できない
あいつらに何をされるかわからないという不安に脅えながら生きていくのにつかれた
精神病になりそう

>>891
仕事しないで生きていける方がはるかにマシと思うが
俺達みたいな奴は誰でも雇ってくれるような業種しかできないんだよ
アホなくせに正義感だけは強いから、身体が動く限りは自分の事は自分でするし、ナマポを騙し取ったりしない
身障者でも働いてる人もいるしな
まあこんな甘ちゃんな考えだから搾り取られるだけの人生を送ってしまうんだけどな

体壊してないだけでもだいぶうらやましいわ
体の健康さえ奪われるなんて神様にさっさと死ねっていわれてるんだろうなあ

そういえば頼れる人間がいなくてどうすることもできず神様にすがって生きていた頃がある
もう何年も前だけど毎日聖書を読み祈りを捧げてた
でも俺が精神的に楽になることはなかった
主なんていないのかそれとも主に見捨てられたのかそれとも主に愛されているからこそなのか
悩みに悩んだが答えは出ない
今でも相変わらず他人の悪意に苦しめられ続けている
もう人類の滅亡によってでしか俺は他人の悪意から解放されることはない
断言できる

だから「神は死んだ」と、あれほどw

カルヴァン派的解釈ならこのスレにいるような人は神の救済予定から洩れている可能性があるな

>>896
中途半端に体壊すくらいなら一発で死んだほうがマシだよな

何も考えずに生きるのが楽でいいや

お弁当温めますか？と聞かれたからいいえと答えた
そしたらその返答に無反応で弁当を温められた

俺はいろいろ考えた
俺がキモイからバカにしたくてわざと温めたのか
俺のいいえがイエスに聞こえたのか
なんか悲しかった

俺は暴力が怖くて眠れねえ

初めから全てが間違っていた

世の中金金セックス
世の中親容姿学歴男と女

うんざりなんだよ

この国気持ち悪い

>>884
歳はいくつ？
どれくらいまでなら間に合うのかな

俺は疲れた…

気分変えるために部屋の模様替えをしまくる
しかし何かが違う

そりゃそうだろ本当に変えなければならないのは国と社会なんだから
国と社会が変わらない限りその違和感は永遠に消えないよ

俺はとりあえず人並みに健康だ。いつまであるかはわからんけどね。
それをうらやましがられてもちっとも嬉しくはないよ。
今、俺は動けなくなった時点で「死」が確定する。
天涯孤独というものはそういうもんだ。あいつしばらく無断欠勤してるぞ、って行ってみたら死んでいた、って感じ。
体を壊しても生きていられるのは、俺にはない『幸せの要素』がある証拠だろ。
俺はそれがほしいよ、手足の一本で代えられるなら、というのが本音だ。
＠他人の悪意には比較的さらされてないな。ま、それほど長居しないからね。

“人と比べるからつらくなる”
確かにそうだけど、これだけ情報が氾濫してる世で
他人を気にもせず生きていくことができるんだろうか？

“しあわせはいつも自分のこころが決める”
深い言葉です・・・

人と較べることなく生きていく。
それを孤独というんだよ。
しあわせの価値観は社会によってもたらされる。
つまり、他者との比較によって意識させられるわけだ。
自分の心が決める、それは逃げ口上だよ

「自分の心が決める」のは正しいと思うよ
ただ、もはや「自分の心」は他人と較べることで幸せを決めるように出来上がってしまっていて、それを矯正するなんてしたらもうそれは俺じゃないしそんなことは容易じゃない

>>913
＞しあわせの価値観は社会によってもたらされる。
一人で幸せを感じることができる人間の存在は無視か？ｗ
全体主義もほどほどにせーよ

>>911
人工透析でも独り暮らしなんて余裕でできるぞ

>>907
35歳。
仕事してればあんまり年齢は気にならんよ。
あくまで自己満足みたいな面が大きいし。
とりあえず迷ってるなら授業料も安いし、入ることを勧める。
部屋の隅っこにでも学位記があるだけで、気持ちは楽になる。

不細工には幸せになる権利が存在しませんＢｙ加藤

お前の中ではな

不細工でも彼女連れの奴はいくらでもいる

男不細工女美人のカップルをよ〜く観察すると明らかに女の方が上から目線になって男がﾍｰｺﾗﾍｰｺﾗしてたりする
こういうカップルって男は顔以外はほぼ完ぺきなスペックだったりするんだよね
経済力、学歴、コミュニケーション能力など
仕事では客にペコペコ頭を下げ、プライベートでも女に頭が上がらない
お前らはそれでも愛を信じるのか？
歳月を経れば減るほど俺は愛が分からなくなる
愛って一体何なんだよ
ＷＨＡＴ　ＩＳ　ＬＯＶＥ

>>921
愛＝味わったことがない人には理解できないもの

児童虐待のCMで、母親が子供を抱くシーンがあったんだけど、
肌と肌との温もりを感じて安心するのが愛なのかなーと思った

愛などいらぬ！

強がるなよ

ないよりあった方がいいじゃん。

たかが愛じゃねえか。

ここ十数年、誰かに愛されたいと思った事はないな
だからカップル見かけたりしても嫉妬もしない
でも嫌われたくはない
ずっと空気みたいな存在でいいよ
人と親密になりたくない

不細工には存在する権利すら存在しない

>>921
昼は男が女にﾍｰｺﾗﾍｰｺﾗでも
夜は女が男にﾍｰｺﾗﾍｰｺﾗ従順なペット化するんだよ
興奮すんだろ？

性欲と上手く付き合わないと、これからの孤男人生が狂いそうだ。

希死念慮をアルコールで誤魔化そうとしたら、酔うと更に悪化してどうにもならなくなってきた

遺書を書く練習ならするよ

遺書など書くな
死後の心配をするのなら生きて出来ることをやれ

2:流刑囚◆DxgwL./BZw :2012/05/05(土) 23:28:58.27 ID:jt5VQSxDP
昔からよく池沼に間違えられる
知能検査受けたこともあるよ

ああ。隅々までベタベタした人間関係に拘束されるこの世の中が嫌で嫌で仕方ない。

人脈だのコネだの人と人との繋がりとかウザいよな

孤男でも繋がりを求めてる奴と繋がりを断ち切りたい奴の２タイプいるよな
前者は自分クズだ…、後者は人間ってクズだな…って奴が多い
俺は後者、人の愚かさにはウンザリする

20代後半でバイト行きたくねえ
あの雰囲気に混じりたくねえってのが俺

>>938
俺は後者だけど、自分が情けないクズだと思っているよ
人間は嫌いだけど、愚かとは思ってない
むしろ、ルールを守り我慢ばかりしてる自分が愚かと感じる

人との繋がりがウザいっていうのは、
結局人と仲良くなれないからだろ？
人間なら誰しも本心では人と仲良くなりたいと思ってるはずだ
でも、仲良くなれた経験があまりにも乏しいし現実味を味わったことがないから、
自分には叶いそうもない願望だからウンザリしちゃうんだろうな・・

本当に何なんだろうな
どうしてあいつらは俺を追い込もうと必死なんだろう
合法的にあいつらを消滅させる方法を教えてくれ

自分が消滅すればあいつらも消滅するよ

>>941
俺に限ってはそれは無い
過去に遊びの誘いとかあった時でも全て断わったよ
もちろん、あからさまに断るのではなく、何か理由をつけてね
誰かと仲良くなる前に自分から避けるようにしている

仕事するの面倒くさいし、人と関わるのが苦痛
生活があるから、惰性で嫌な労働を続けられるだけ続けるのだろうけど
やりたい事が有る訳でもなし、何で生きているのだろう

結局はメンツを守りたいからなのかなぁ？

人と接することが苦手で生きるのが苦痛だったが
あるときから真言宗に傾倒して少し楽になったな
自己解釈で人生無意味であることを肯定できるようになったからか

新興宗教はクソだが
宗教は時として心の救いになる

おかげで孤独人生まっしぐらだがｗ

お前らの生きがいってなんだ？
俺はこれといってないんだけど強いて言うならばTVゲームかな
最近は中古で安く手に入るし
生きがい。ない人はないって答えて

>>948
楽器。それだけ

近くのスーパーでパンコーナーに近づくと
パン並べてる店員さんと目が合ってパンに近づけないんだが
パン食いたいのに

ドライブだけが安らぎのはず

生きがいというか、趣味はフィギュア集めと、ホビーショップ巡りと、寂れた場所を散歩するのと、古い洋画を見るのと、あとは独り外食かなあ。

夢は、故郷の思い出の場所を一週間くらいかけてチャリで心行くまで散歩すること。
昔は大嫌いな故郷だったけど、20年近く経つと何故か懐かしい。

生きがい本当になんもない
誰か殺してくれよほんと

俺は金貯めたらぷらっと日本を電車旅したい
ただ電車に揺られてぷらぷら知らない街を歩いて
絵を描いたり写真とったりしてぷらぷら帰るような

いつでも行動うつせるようにバイトだったが金たまらないしだらだらしてしまい無駄に時間がすぎ
上司との仲も険悪になってきた

>>938
>>944
自分から、人との繋がりを絶ってるのなら、
人間関係について、今の（孤男という）状況には、満足してるってことなの？

スレタイの「俺達の人生ってなんだったんすかね」については、
恋愛とか友達はいらないのに、仕事したり、人と絡まなければ生きていけないことに対する不満
みたいなことか？

自分は、>>941で、友達は、ともかく、好きな人と相思相愛になる経験を一回してみたかった

小さい頃は大人になったら普通に会社員とかして社内恋愛とかもしちゃって結婚するのかなあ、とか思ってたけど
現実は就職も進学もせず高給に誘惑されクソ底辺の仕事を選び、金を得る代わりに人としての大事なものを失った。
数少ない友人たちが全員輝いて見え同時に煩わしくなり関係を断つ。人を好きにならないから恋愛もしない。特に興味もない。まず出会いがない。
人と関わることが嫌いだから仕事以外では一人でいたい。
趣味はゲーム、ネット、ドライブ。全部一人で出来ること。
嘘と愛想笑いと人格を使い分ける仕事をしながら人間の下らなさ愚かさ汚い部分を目の当たりにする毎日。

誰がこんな将来予想しただろうか。
子供の頃は自分がこんなクズ人間になるとは思ってもみなかった。
今はまだ若いから良いけれど、年齢は確実に重なっていく。
35くらいで自殺する予定で今を惰性で生きている。それまでにきっかけがあればちょっと早めに自殺する

現状に不満など一つもない。
ただ、思うんだ。

俺の人生ってなんだったんすかね

>>956
未練たらたらじゃねえか
現状に不満は一つもないとかよく言えるな。

諦めが大事だよ
俺は体壊して終わり。希望持ちたくても治らないもんは治らない。医療費地獄。死にはしないけど治りもしない。
母子家庭で家はド貧乏、先天的な欠陥もある。生まれたときから詰んでたんだ。
ほんとに無理になったら自殺するだろうよ。それまで惰性でいきるよ

疲れるほど働くな

俺がこいつ死ねばいいのにって思った人間は死刑にするっていう法律できないかな

孤独が好きな奴は孤男であることに喜びを感じるはず

孤独が好きなんじゃなくて、傷つくのや、面倒なことが嫌なだけ。
誰かと幸せに暮らせるならそのほうがいい。

幸せのみを与える人間など存在しない

俺達は甘えん坊だ

ある程度仲良くなったら自分のクズさが申し訳なくて
相手が良い人であるほどすぐに突き放してしまう。

生きがいと呼べるほど夢中になれるものなんてないな
唯一パチスロにはハマった時期があったが、やっぱり金と時間と健康のムダだったし
苦しまずに死ねればそれでいいんだがな

50歳間近で独身低収入もう死ぬの待ってるだけの日常なので今回の衆院選自民党が勝利するの判ってたけど民主党に投票した、自分の一票なんて何処に入れようと世の中微塵も変化しない事をあらためて感じた

なんだったんだよ・・・・

今の自分の思考回路がいつ、どのようにしてできたか、
これを考えてみる必要があるのではないか。そこから解決策、または対策が得られないものか。
そんなことを考えていたある日、ある記事から積年の疑問が氷解した。
まさに、膝を打つ、とはこのこと。と同時に今更変えられない絶望的なものであることも自覚させられた。
つまり俺も幼少期に「詰んで」いたわけだ。生まれながらにこのような人生を運命づけられていたワケだな
だな。

>>969
ある記事が気になる

年を重ねれば重ねる程全てが運命だった気がしてならないわ

こんなこと書きこむとガチの鬱病の人に怒られるかもしれないけどさ、
俺は生まれつきの鬱なんだよな
もはや病気ではなく気質というレベル
精神科とか心療内科の類に世話になっても無意味だった

運動音痴がコンプレックスで人付き合いが怖い
親睦会のボーリングの誘いすら億劫なレベル

運動音痴なんかより酒が飲めないってのがキツすぎる
毎回飲み会誘われる度なんの罰ゲームだよと思う

>>955
不満は無いと言えば無いし、満足とも言えない
何もないだけ
俺のスレタイの捉え方は何故何も楽しみや夢、希望が無いのに生きてようとしてるのか？と
人が楽しいと感じる事が何故か苦痛に感じてしまう

運動音痴で小中高の体育は地獄だったなあ

>>948
無い

働いてないから飲み会に誘われる機会すらないわ

働かずに生活できるほど幸せなことがあるのだろうか

働かずに衣食住を提供してくれて、尚且つ、ネットまでできる環境とか羨まし過ぎるわ
どうせ仕事以外で外出する事もないし、趣味もないから衣食住さえあれば金なんていらんわ

いよいよマヤ死亡か

エネルギーの量がみんな１００ぐらいあるのに、
自分だけ１しかない感じが辛い

>>974
同じく
大多数が飲み会や集まりを楽しいものと考えてるようだが
自分には緊張する出来事のひとつとしてしか処理されない
だからなるべく断る

労働してない時は小説家になろうと考えたが
頭ではいろいろ浮かんでも筆が進まなかった
本は好きだったからなら軽い気持ちで本屋さんで働きそっから入るかと考えたが
そこで自分は本は好きだが別に詳しくなりたいわけでも読みつくしたいわけでもなくただ本の雰囲気が好きなだけなんだと認識した
人生振り返るとそんなもんばかり
だから例えば学生生活でも漫画・アニメ派閥や音楽派閥に体育会系派閥どこにも属せなかった
何にでも興味を持つが追求もこれだとしがみつきもしない
何も得ず何も生まず何も与えず薄っぺらい人間だわ

ねむい

(`・ω・´)　俺はなにもかもをあきめてる

(`・ω・´)　プライドもくそもないから

(`・ω・´)　何言われてもなんとも感じなくなってしまった

(`・ω・´)　もし今日人類終了のカウントダウンがはじまったら俺は怯える人たちをみて笑いながら死ぬだろう

どんなつまらなさそうな奴でも友達や彼女の１人はいるのに俺にはマジでできない

>>986
いや、オマエみたいなのに限って、いざそういう時が来たら泣いて喚いて叫んで無駄な悪足掻きしまくって、みっともないことこの上ないんだよなあ。

(`・ω・´)　俺のなにがわかる

　　　 　 _,,.. -―― - 、　_,,. - ーッ-
　　　　　 ￣ 二＝:::::::::::V::::::::::::ー- ,,,_　　　　　　　思春期のころには・・・もう・・・
　　　　＿;;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＜　　　　　　　　スッカリ分かっちまった・・・・・・・・・！
　　 ''" ,..-=^::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　／_;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＞ 　　　　　元々・・・・・・もって生まれたものの・・・・・・！
　 ／ ''"／:::::::::／i::::/|::::::|i:::::::::::::::::::::::::ゝ 　　　　　 どうしようもなさ・・・・・・！
　　　／::::::::::;／　|::/ r+::| l::i:::::::::::::::::::::|
　　 /／/::／::::::::!i/　!;;;V;;;;!!ゝ:::::::::::::::::| 　 　　　　　容姿や・・・・・・　生まれついた家・・・・・・
　　　　ム-=''"~~　　　　＿＿ヽ::r- 、:::|　　　　　　　金・・・・・・　才能・・・
　　　　　 ＼≦ニﾘ　 ﾞ ニ二リ |:|ニi !:::|
　　　　　　　〉く ,; 　　 　￣ 、　||,-,リ:::| 　　　　　　　悪すぎた・・・・・・！　オレの手持ちカード・・・・・・！
.　　　　　　/／　　__ ヽ,　.,,　,　||_シ:::::| 　　　　　　　まあ・・・ブタだわな・・・・・・・・・！
　　　　　 く ﾞ''　　　U　　 　 　 /＼:::::::|
　　　 i"￣￣￣ﾞﾞﾞﾞﾞ"'''''' -、　./　.＼:::|　　　　　　　　なのに・・・・・・そのくせ・・・
　　　 |.　　　　　　　　　　　　/　　 ＼|　　　　　　　　夢だけはあった・・・・・・！
　　　 |　　( 　!　l　、　;;:"'　 /　　　,.　ヘ
.　　　 !........,,,,,＿＿＿＿＿/, - '"　　　　＼　　　　　それが哀しかった・・・・・・
　　　　　　　　　 ＼　,. - '"　　　　 ,. - '"~＼　　　　 厳しかった・・・・・・・・・！
　　　　　　　　　　／　　　　　,. - '"　　　　　＼
　　　　　　　　　 |　　　　,. - 　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　 |　,. - '"- ''""''' -　,、　　　　　　＼

>>984
小説家になりたいって会社勤めしたくないってだけだろうな。
んで、そこそこ評価されたら嬉しいな、みたいな。
分かるけど。俺も会社勤めしたくない。辞めたい。
一人で出来る仕事がしたい。自分一人だけ食っていける金が入ればよい。もっとも、今現在一人食っていける収入があるとも言い難いが。

妄想の中ではいろいろできても
現実ではほとんど何もできなかったりするんだよな
実際にやってみて初めて自分の無能さに気付く
むしろ何もチャレンジせずに自分は優秀だと勘違いしている方が幸せだ

賽を振ることさえできない

俺達は世界のバランスをとらされる為に生まれたんだよ…
すべての人間が幸せな世界なんて成り立たないからな

ほんと悲しいわ

俺達の人生ってなんだったんすかね　23周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1356090372/

>>994
ついに気付いたか

>>996
おつかれさん

何も無いから

とりあえず埋めます

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/:::