俺達の人生ってなんだったんすかね　21周目

前スレ
俺達の人生ってなんだったんすかね　20周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1342874760/

おつ

今旅先のホテルにいるんだが、いいようのない寂寥感がする
どうしたものだろうか
明日も行かなきゃいけない場所があるのに

今客先常駐型のIT系の仕事やってるんだけど、
次の現場はシフト制で夜勤とかある所みたい。

しかもあればまだ良くて無ければ最悪クビの可能性もある‥

ただでさえ一人暮らし、友達いなくて孤独なのに、何でこんな目に
合うんだろうか？

辛過ぎる。

最近自殺願望が頭を過ぎる。

>>4
今の自分に出来ることは何なのか？
それをもう一度考えてみようよ

http://www.youtube.com/watch?v=OcDg8c69VHA&feature=related

あ〜あ〜エキセントリックしょ〜おね〜ん
条例が気になってねむれ〜ない〜
ああうどんくらいしか食べる気がしな〜い〜
エッ！？今月まだ２０日もある〜の〜
あ〜あ〜明日になんか〜ならなきゃいい〜のに
あ〜あ〜明日になんかならなきゃいい〜のに
どうせ今夜も金縛り〜
３日連続かなしば〜り〜

>>1おつ

まぁ実家暮らしで仕事があるだけ満足しないといけないな。
少ない給料から半分近くもっていかれるけど。
最近鬱気分で食べること以外気が湧かない。

どいつもこいつも餓死しろ

なんだったんだ

希望なんかあるんすかね

殺される
社会に殺される
人類に殺される

皆が「自分は殺されかけている」という意識に目覚めれば社会は変わるだろう

不謹慎ながら東日本大震災の時にはワクワクしたなぁ

会社の上司殺したい、わりとマジ

>>14
わかる
あん時はマヤの予言あるんじゃねーのと思って胸が高ぶった

痛風した

人生などない
あるのはシステムだけだ

>>18
その通り

うーん、ちょっとよくわからない

考えたことも無いわ！
父も知らぬ母も知らぬ！
よって命も知らぬ！

人間の中に生きるに値する人間がどれほどいるのか
人間はすみやかに亡びるべきである

亡びには値するの？

人生なんてツイてるかツイてないかだけだ
俺たちゃツイてねんだよ
それだけのことだ

地球の歴史を見れば一目瞭然じゃないか

地球は植物の奴隷

植物は動物の奴隷

動物は人間の奴隷

人間は文明の奴隷

文明は地球の奴隷



世の中
もちつもたれつ

無駄なモノなんて
ひとつもないさ

>>4
若ければまだなんとかなる

なんだったんだ

人間はとても残酷な生き物だ

普通の人間に底辺の人間の気持ちは分からないんだなぁ
逆も然りだけどなぁ

人間は消滅すればいい

どうしたらいいんだよ

中学生くらいから知能・体型・価値観・精神年齢他、すべて変わってない、成長が一切見られない
大学に入った頃からそれが露呈することを恐れて、回避性人格障害、果てはヒキコモリにまで成り下がった
最近とある資格の勉強を始めたのだが、理解力・記憶力・思考力ともに衰えていない反面、向上も一切なし
あの時こうしていれば、という後悔もないではないが、遅かれ早かれ行き着く先は同じだっただけだったろう
死にたい

最近、飲み屋から出てきたおっさんとかにビルの屋上からおしっこかけるのにはまった。
狙いを定めるのにコツが居るんだけどなれるとほぼ100発100中、天職かもしれない。

あと、代行のふりして鍵もらった後鍵をぶん投げて逃げたりするのも楽しい。

システムとは体系。
分化された役割を各々が担う。
私達に与えられた使命は失敗の体現。

そうすね

会いたい人に会うこともない
好きな人に好かれることもない
そんな人生

なんだったんだ

今日孤男の癖に合コンに誘われて行った。


案の定自分のせい(！？)で盛り上がらなくて申し訳なかったです。


やはり、家で大人しくするのが一番ですね。

まだそんなこと気にしてるのか
リア充が好きな百戦錬磨って言葉があるだろ？
対極の俺たちは百戦連敗だから
むしろ勝ってはいけない

負け戦なら百戦錬磨

ホントモテナイよな。必要とされないことが生き物として無力感を感じる。だったらもう死にたい

>>42
自業自得だろカス

人生にもゴールがあればいいのに・・・
現実は生きてる限り苦悩が続く・・・

一人暮らしして自立して仕事もそれなりに責任ある立場について厨二病もすっかり抜けて30歳越えて
自分としては結構大人になったと思うんだが何だろう？
いつまでもガキのような感じは
他人からもそう写って見えるに違いない
やはり見た目なのか

結婚してる奴らもお前らと同じように孤独に思ってる奴の方が多いんじゃねぇの?
社会人になってまで仲間とワイワイ、人生笑って楽しく充実してる奴なんて少ないはず。
みんな仕方なく建前で人付き合いしてるんだよ。
可能ならばみんな独り自由に生きたい。
だけど社会的な立場上、仕方なく他人と関わってる。

もう無理

>>45
恋愛経験

どうせこの国が衰退していくのは自明なんだし潰れるまで適当にやればいいじゃない
まぁそれでも基地外サディストみたいな連中は生き残るだろうがそいつらの子孫が今度は
俺らが味わったような事を思い知るよ。不幸な人間が増えれば増えるほどそうなる。
まぁ気持ちとしては基地外サディスト共が不幸になればいいんだが、あいつら内面は幸せそうじゃないけど
生き残るって意味ではしぶといからな。まぁ生き残って国滅ぼせばいいよ

日本は２０５０年までに先進国から脱落する。
その頃は最低賃金以下で働く移民ばかりになり治安は悪化。
めちゃくちゃになってるだろうなぁ。今の子供は可哀想だ。
ただ数十年の高度経済成長期が異常だっただけ、普通の日本に戻るだけだな。あの頃の結婚率も異常に高かっただけ。
昭和以前なんて今より遥かに未婚率は高かった。
諸税も含めると異常な重税国家。平均所得の数値なんて残業ありきだし。何をするにも金がかかるクソ国家。
早く滅んでくれ。

2ちゃんだけが居場所・・・

こんなにも多くの人が不幸を感じる国をいつまで存続させる気だよ

幸せの基準はいつも自分の物差しで決めてきたから

人生とは罰であり義務だ
断じて権利などではない
どうやら私は幸福になるという刑に処されているようだ

そうだ
こんな国はやく滅べ

誰にも俺の姿は見えないし俺の声は聞こえないらしい…

あまりにも人生の難易度が高すぎる

よりよい社会とは、成功した人を報いるのではなく
失敗した人をいかに救うかで決まる、ってアメリカのドラマで言ってたな
そういう点じゃ日本はだめかもな・・・

人生なんて所詮世界の法則の一部
そう考えると少し気が楽になる

人類はジャイアニズムを脱することはできない。

空虚

世界の歯車になろうとしてもなれない
愛されたいのに愛されない
この世界は嫌いだ

愛されたいならまず全力で愛そうぜ
そんなこともしないうちからぼやいてんなよ

自分の金玉の匂いって、癖になるよな？

人を愛しているからこそ
この悲しみに満ち満ちたこの世界を終わらせよう悲しみから人を解放しよう
って言ってるんだけど

愛の最大限の表現方法は許すこと、何もかも許そう。
厭世的になるとマジで人と関わりたくなくなる

他になにもいらないから彼女欲しかった

愛されたことなんてないよ。心はカラカラに乾いてる

国民が頭悪すぎるんだよ 阿呆の国民共のために働いている公務員の身にもなれよ

誤爆スマン

昔から運動音痴なのがコンプレックス
球技が出来れば自信もついてリア充グループに入れただろうし楽しく青春できたと思う多少フツメンでも
男なのに出来ないっていうのがすごく嫌だ死にたお

なんだったんだ

服装変えようが髪型変えようが清潔感出そうがどうしてもオタクっぽくなる奴は
ほんの一握りの成功者以外は何をやっても馬鹿にされたり見下されると思う
俺は筋トレしてガタイが良くなってた時期があったがやはりオタクっぽさが抜けなくて根本的な解決にはならなかった
越えられない壁がある

あらゆるものを先延ばしにして逃げてる

手に入れたものを手放すまいと目を光らせて威張り散らしてる
でもきっとそりゃ誰のもんでもない
俺が睨むべき敵は俺の中

今日も嫌な一日でした
早く日本人が絶滅しますように

自己責任を押し付けつつ、体制を守るために絆を押し付ける。完全にキチガイレベル。
中学生が自殺しまくってるが、社会の歪みがいよいよ子供にまでのしかかってると感じる。

情熱をいつの間にかどこかに落としてしまったような人生

なんだったんだろうな本当に・・・

赤ちゃんはみんな産まれ堕ちてしまった悲劇に泣いているのさ

本気で絶望する時は言葉にならないし涙も出ないけどな

人生って意味わからんよな
望んでもいないのに生まれてきて
苦しみながら死ぬ
それも宇宙の広さから見りゃ俺らから見たゴミクズより小さい出来事なのに
本人にとっちゃそれこそ死ぬほど苦しい出来事
生きてる意味なんて見つけ出さなきゃ無いのに
頑張って生きなきゃ生きていけない
頑張りたくもない人生なのに
宇宙が解明されりゃ俺の生きる意味もわかるのかね

>>82
まったくだ

なんだったんだ

なんだったんだったんだ

何かに依存すると
それを失った時、人間は絶望する

依存するものをあらかじめ複数にしておけばいいんでない？

お前らだって１か０かだろ？

人に好かれたいなら人を好きになれ
優しくされたいなら優しくしろ
信じてほしいならまず自分の方から信じてみろ

むっちゃくちゃ腹立つ

>>82
意味なんて無いな。
ボウフラが沸くのと同じ理屈なんだし。

＞苦しみながら死ぬ
＞それも宇宙の広さから見りゃ俺らから見たゴミクズより小さい出来事なのに
＞本人にとっちゃそれこそ死ぬほど苦しい出来事

このへんは共感できる

仕事がない

仕事はなくても使命はあるだろ

ｋｗｓｋ

だっふんだ(怒

自分すら幸せに出来ない人間に、他人を幸せになんか出来ない。
お前ら幸せか。

こんな感じじゃないですか。

http://ameblo.jp/x-report/entry-11348890094.html

お前らどんな学生時代だったか教えて

１人でスーファミやってた

高2に円形脱毛症発症。
しかし単位落とすわけにはいかずそのまま通学続けるが、十円ハゲがクラスメイトにバレて不登校になる。
結果高校中退今ニート3年目でつ^^

自分も高校時代に病んで、なんとか卒業して大学行ったけど、まともになれたのは社会人で会社の人に相手してもらえたからやで。

バイトでもまれて、人との折り合いのつけ方みつけようや。


そんなに皆が他人とうまくいって心を開いてる訳じゃないから、そういう人が君を見つけて引き上げてくれるかもよ。

俺は奇跡的にそういう人生の師匠というべき人に出会えたんだが6年前に亡くなってしまった

なんだったんすかね

学生時代は良くも悪くも目立たない生徒だった。高校は進学校だったけれど、その中でも成績は普通。
友達とは深くは付き合わず当たり障りのない会話だけ。問題になりそうな行動も一切しない。
休み時間は次の授業の予習してるか読書。体育祭や学祭にも参加するけど後ろの方でそっと息を潜めてた。

自分は空気だと自覚してた。むしろそうならなきゃいけないとすら思ってた。目立つのがとにかく嫌だった。

まぁ、それでも先生達には真面目だと評判は良かったけどね。あいつら表面でしか物見ないからｗ

高校の時に、いろんな意味で今が一番重要な時期だという自覚をしっかりもっていれば…

日本人絶滅してください

>>107
竹島は日本の領土だ

ツタヤと家を往復するだけの休日

食料買出し以外でほぼ外出なしの俺をばかにしてんのか、あぁ？

2chいりびたりのばかです。
もうどうしようもない。

一人暮らしだけど家族とメールするのも面倒くせえ
人間が嫌い

なんだたんだよ・・・

職業訓練で知り合った元ヤンとおぼしき女からしょっちゅうメールがくるんだけどなぜなのか
俺みたいなキモメンコミュ障が珍しいのだろうか

>>113　それは恋の始まりですなあ。
飾らない言葉でお返事してみては？
>>113から見て元ヤンに見えるなら、彼女は今までに何度も
「元ヤンでしょ？」と決め打ちされているはず。
その対処方法も彼女は経験済みなので、
安心して聞いてみなされ。

職業訓練という出会いのチャンスは、卒業したらもう二度とないぞ。
てか、メルアド交換した時点で凄すぎなんだけど。

がんばれ！

>>113
元ヤンならあんまり関わらないほうがいいと思うけど・・・

そういうチャンスも俺の人生の中で幾度もあったが、すべてダメにしてしまった。
本当にクズだなと思います。

胸糞悪い夢見て目が覚めちまった
ああ気分悪い

>>114
おまえ41歳の派遣独身のやつだろ

いつになったら世界は終わるの？

今週も日曜仕事だった
前月も盆休みも無く、休みは月3日
毎日朝6時半に家を出て、帰るのは9時近く
それでもボーナスも無く、土日祭日休みで毎日定時で終わる妹より年収は100万以上低い
本当に俺は何なんだろ
4人兄弟で1番真面目で、偏差値もみんなより10以上上だったのにこの現状
涙が出る

>>120
似たような条件だけど1000超えるぞ
残業手当とかでてんの？

何だったんだよ・・・

>>121
1000千円か
大変そうだな

>>121
出ないよ
何時間働こうが日当しかでない
基本日曜だけは休みだから、基本給25万+（日曜出た回数+1万）
これだけ汗かいて汚れまみれになって仕事して手取りは約20万
昨日実家に帰ってオカンに妹の給料聞かされた時はショックだった

愛国主義者や博愛主義者の孤男はいるのかな？

南海トラフ今すぐキボンヌ

>>124土日祝日休み定時帰宅の妹の手取りいくらだったの？
真面目に気になる。

なんだったんだよ・・・

わからん死ぬまで

>>127
月給は俺とあまり変わらないよ
ボーナスが大きい
夏は75万だったらしい
俺以外の兄妹が要領良く生きているから惨めさが増すばかりだ

死んだようなもんだけどね

生きてるけど社会的に死んでるし
生活も仕事して召し食って寝る。土日は怠惰にゴロゴロ。そして月曜
もう何年も…

もうどうしていいかわからない

やれ維新の会だなんだってニュースで大騒ぎしてるけど
どうせなんも変わんねえんだろ
空騒ぎばっかだぜまっく
俺の人生みたいじゃねえか…

維新の会といえばベーシックインカム
ベーシックインカムには期待
それ以外は反対なのが多いけど
もう日本がどうなろうが知ったことではないからどうでもいい
ベーシックインカムだけは絶対にやって欲しい

絶対反対。

>>134
そんなもん言ってるだけ

あと一年の命を宣告されたらどうするか？
お前らもその位の想像力はあるだろう。
それが今すべき事だよ。

あと一年の命を宣告されたらどうするかって？
んなもん、べつに何するわけでもねぇやな。
その一年後のＸデーが来たら来たで、ハイさようなら
っていうだけだ。ほかに何するってんだヨ？

まあレイプぐらいかな

>>137
旅に出るね

もうやだ

>>137
あと一年もあるのかって考えるわ

>>137
猟銃免許取って自分の頭を吹き飛ばすね

こんなふざけた人生最後くらい自分で蹴りを付けたい

なんだったんだよ

>>137
過去を振り返って何もいいことなかったなって落ち込み俺を苦しめ続けた人類を道連れにしたいって思う

>>137
仕事辞めて毎日好きな事する
なんかワクワクしてそう

もうダメだ‥

出向型ＩＴで働いてるけど、自社待機だし、現場決まらない。

転職もなかなか決まらないし、もう死ぬしかないかな。
20代もあと1年しかない‥

本当に無駄に過ごしてしまった。

友達もいないし、家族も離れてる。
本当孤独だわ。

誰も気心の知れた人がいない。

俺が死んでお前らがリア充になれたら死んでも良いよ。

てか明日あたりロープ買いに行こうかな。
もう疲れたわ。

>>147
お前が死んでも俺達はリア充になれない
一緒に苦しもうじゃないか
だから生きてくれ
一緒に苦しむ連れ合いがいなくては俺達は本当に生きられなくなる

AKBとかマジでうぜえ
テレビってな、いつからこんなくだらねえもんばっか垂れ流すようになったんだ

>>148
一緒に苦しむか‥

本当俺の人生は罰ゲームみたいな人生だったよ。

マジで死にたい。

>>150
俺も似たようなもんだよ
親には捨てられ、義母には潰され、愛されると思った瞬間壊され、クラスメートからは嘲笑
そんなもんだよ
だから仲間がいないと安心できないんだ

もう誰も信じない…

特別際立った不幸がないから甘えかな自分

学生時代いじめられたり悪口言われたりだとかそういう人生だったから人を信用できないんだよね
もうなんかね母性溢れる女性に俺を丸ごと包み込んでほしい

もうやだよ・・

存在する理由がないのに存在する
つまり人間の生命はただの自然現象に過ぎないというわけだ
また自殺の多くは恵まれなかった人間が行うものだ
これでは天国と地獄の判定に不公平が生ずる
神がいるのならそんな不完全なシステムを作るわけがない
よって自殺をしても地獄に落ちるわけではない
そんなものは存在しない

男は愛と勇気と誇りを持って戦えなくなったら死ぬべきである。

じゃあ死ねよ

憎悪を持って戦うのなら生きるべきである

この板を読んでていつも思うんだが、みんなどこまでが本当の話でどこまでネタなんだ？
リンク張られてた昭和42年生まれ元司法浪人無職童貞職歴無しの赤裸々ブログもどうにもネタっぽし

ついに本当のことを話さなければならない日が来てしまったか
お前らごめん
いつも19時以降にレスしてたけど実は俺フリーターなんだ
19時以降なら正社員と思ってもらえるかなって見栄張ってた
年収も100万ほどで底辺中の底辺なんだ
もう一つごめん
真性童貞の振りしてたけど実はソープに行ったことがあるんだ
素人童貞なんだ

つまらないプライドのためにお前らをだまし続けてた
本当に申し訳ない
こんな俺を許してくれますか？

つーかぶっちゃけ給料だとか底辺とか気にする必要ないよな
だってまず結婚とか恋愛できねえもん
一人分の飯食えればええやん
そんな人生素敵やん

>>161
お前なんて知らん

昔ゲームをしていた頃は楽しかった

もうね
ここまで来たら好きなことやりゃいいさ
人より遅れをとろうが関係ない
残りの人生をいかに楽しんでやるかだっていうね
素人童貞だろうが関係ない
貯金、人脈、彼女、友達、仕事がなかろうがどうでもいい

>>161
絶対許さない。

>>161
いいんだよ、ここにいて

>>165
そういう考えができるって羨ましい
無駄に高いプライドのせいでその考えに至れない
どうやったらプライドを低くできるのか…

馬鹿で結構馬鹿になれ

もう終わりかな・・
そんな事を毎日感じながら過ごしてるよ

>>170
何か楽しいと思えることはないの？

ついにネットの中ですら居場所を失ってしまったのか
現実でもネットでもいつも自分の選択の誤りで不幸になっていく
もう自分から解放されたい

>>161
許さん 罰として二年ソープ禁止

>>161
ここにいていいよ。

1日は長いのに、1年、10年は凄く早く感じる
何もしてないのにもの凄い勢いで老けていく
奴隷のように利用されただけで、人間らしい喜びや楽しみを見つけられぬままに

>>161
どうでもいいけど面倒くさいから死ねば？

この時間帯に襲ってくる物寂しさはやばい

この曲の気だるさがたまらない
http://www.youtube.com/watch?v=KRVH6flqYkQ&feature=youtube_gdata_player
お前らならわかるだろ？

なんだったんだよ

市役所から税金の最終勧告みたいのがきた
辛い事しかない人生に追い討ちをかけられたよ
もう死ぬわ

>>180
死ぬな。

せめて家族とは仲良くなりたかったな

>>178
ハマってしまったんだが

人類滅亡

もう疲れ果てた

限界

あ〜ダリい
みんな死なねえかな

お前らがチンコ・カパックだってことはわかった

精神的にはもう死んでいるんだよな　ただ肉体が活動しているから生きているだけで

何だったんだよ

竹島とか尖閣はうちのだとか言ってないで
さっさと戦争してくれないかな核とか打ってこいよ

北中韓米露でもどこでもいいよ。
グチグチ言ってないで攻めてこいよ

お前は逃げるんだろｗ

むしろ死にたいから大歓迎

中国様僕の仇を討ってください
僕を苦しめ続ける日本人を懲らしめてください

俺の夢は3億くらい当って仕事辞めてマンション買って誰とも接触せず迷惑かけず全力で引きこもる事
買い物も全部ネット
飯だけコンビニかホカ弁

いっそ大戦争になりゃいい

ずっと1人でやってきたことで強さを発揮できる場面ってないな
物事をこなすにしても何でも
やっぱり2人とか複数でやってる奴らが勝つ
孤独ってのは人に勝つためのことは何も養われないな

哲学や芸術は現代日本という腐った時代において崇高な精神が輝く数少ない場
商業主義や相対主義に精神を毒された日本と日本人に裁きの鉄槌を下すべき

孤独は自ら落つるもの

出口がない

出口ならあるさ

死だ

そもそも入口に入ってもいない。

日中戦争くるで

ミサイルでもうってこねえかなあ

最近本格的に２次元に救いを求め始めた

>>183
前のハンターハンターのＥＤ歌ってたよね。印象に残ってる。

ほんと、暗い世の中だな。

>>80
いや、生まれたての赤ちゃんが泣く理由は、この世にチャック・ウィルソンがいるからだよ。

なんなんだったの、っていうか、
なんなの、みたいなね
今日会社に行く為の服を買ったの
新宿で
働いた金で会社用の服買ったの
意味ないじゃんｗ
生きててもつまんないことばっかりだよね
金ばっかかかってさ

生きるために生きてるよな
ただ生きてるだけ
仕方なく生きるために働き、その先はない

余計なものばっか買い足した果てにがんじがらめのこの部屋
誰か掃除してくれや

よく考えたら、休みの日ってほとんど声をださないな
今日俺が喋ったのは、コンビニで弁当買った時に「温めますか？」と聞かれて、「いや、いいです」と言っただけだ

休日は楽しいなあ
人間がいなければもっと楽しいのに

>>213
コンビニ行くだけえらい

昼ずっと寝てたけど別に損した気もしない

キシリキシリと横っ腹が痛かった
バカっ面ぶら下げて上等だと開き直った
人生が少しだけうるさくなってきたけど、逃げ場所のない覚悟が夢に変わった
帰りたいけど帰れない
戻りたいけど戻れない
そう考えたら俺も涙がでてきたよ

九時間寝てしまった
やる事ないから後九時間眠りたい・・

孤男だと本能に忠実になるというか
最終的に無趣味だと三大欲にかまける結果になると思う

最近、無気力過ぎて性欲と食欲も無くなってきた。夜もまともに眠れないからたぶん睡眠も足りてない。
休みの日は一日中ベッドの上でぼけーっとしてたら夕方になる。ラジオつけてるけど、まるで耳に入ってこない。

小学生の頃のような覇気というか勢いがほしい

最近なにやっても駄目。何やっていいかもわからず、そして、仕事が怖い。怖い。

>>220
俺も休みはそんな感じ
俺はTVをつけてるけど、もちろん何も頭に入ってこない
休みが滅多にないから疲れが溜まって睡眠だけはとれるけど

人がいるとこに行きたくない
無気力すぎて一つ一つの動作がトロすぎるわ
常に頭がボーっとしてる
もう人と競う気も起きない
前はどうやって奮い立たせてたっけな
これじゃもう終わりだな

家でボケーッとしてるのが一番気楽

世界は人間を必要としていません
むしろ人間を障害と見ています
なので人間のみなさんはすみやかに消えてください

自分がワープアだから
ワープアブログなんてググってみたけど
俺よりもはるかにリア充してる！（給料的な面は知らないが

中学高校と上辺だけで友達なんてできなかった
友達がほしい

友人かー　俺はおまけっていうのかな、3人組みで遊ぶと一人外れるやつのポジションだったな常に
卒業したら当然のごとく縁切れるし
社会人の今じゃ上辺の友人もいないや
休日は一人でネットorツーリング・ドライブ（当然一人でしか走ったことがない）
おかげでほとんどの場所は一人で行けるようになったけど
ずっと一人なんだなぁって改めて再認識させられる
生き物としてゴミカスだねホント

ノエルギャラガーになりたい。

逃げてばかりいたら気が付いたら人生が終わってた

>>229
一緒だ
歩くとだいたい前に二人後ろに俺1人だった。

学生の頃のグループ決めは辛かったなあ
いつも俺は余り物で最後に決まってた
高校の修学旅行は2人部屋で、じゃんけんで負けて俺と同じ部屋になった奴は凄くショックを受けていた
結局そいつは旅行中は他の部屋に遊びに行って、俺の1人部屋になったけどな
みんなが夜に思い出を作ってる時、俺は1人で早く寝たよ
携帯がある時代だったらネットで暇潰しできたけど、何もなかったから時間が経つのが果てしなく長く感じたよ

戦争まだー？

女死ね

>>232
こういうのって退屈そうなのを配慮して話しかけてくれることが一切ないんだよな
つくづく世の中はある意味で絆だ
仲間うちでは仲良しだが第三者には徹底的に冷たい

孤男ってめんどくさがりが多いよな
常に動いてないとだめになるみたいなタイプにうまれたかった

仕事が3K過ぎて常に動いてるよ
面倒な仕事ばかり回ってくる

人間が近くにいると思っただけで頭の中に石を詰め込まれてるような感じになる

職場での愛想笑いがひどい
愛想笑いってバラバレでもしてしまう
キモい

一人で生きていくことを決めた孤男。
仕事して帰りに飲んで帰って朝が来て、ただそれだけの毎日。

冗談抜きで将来北海道の田舎辺りでシベリアンハスキーと一緒に暮らしたい

俺は宮崎あおいと一緒に暮らしたい
冗談抜きで

仕事してて、時々発狂しそうになる

もう壊れちまった方が楽なのかもな・・・

学生時代いつも仲良くしてたはずの友達に陰口を言われて以来人間不信ですん

似たようなこと何度繰り返して
一体どこに辿り着けるの！？

>>246
無

幼少期から行動や発言を否定された数が一定量を超えるとスキゾイドって病になるらしい

俺は全部当てはまった
おまえらこれ全部あてはまるだろ？
(a)何らかの活動をしても、ほとんど喜びが得られないこと。
(b)感情的な冷淡さ、無関心な態度あるいは平板化した感情を示すこと。
(c)他人に対するあたたかい優しい感情や怒りの表出の乏しいこと
(d)賞賛にも批判にも無関心なこと。
(e)他人と性的関係を持つことにわずかしか興味を示さないこと（年齢を考慮すること）
(f)ほとんどいつも孤立した活動を好んで選ぶこと。
(g)過度に空想や内省に没頭すること。
(h)親密な友人や信頼できる人間関係を持たず（またはたった一人だけ）、またそれを望みもしないこと。
(i)支配的な社会的規範および習慣に対して著しく鈍感なこと。

体が、だるい、だるすぎる。

俺もだるい。孤独。
みんな孤独なんだろうな。群れてても。

人は死んだように生きた

うんのよさパラメータが上がらないんだよなぜか
あとかっこよさも

屍のように生きる

親が貯金しろ結婚しろという
あと資格を取れと
だったらもう生きたくない

なにも生まれてから興味わかないままオッサンになってしもうた
最後くらい苦しまず、眠ったまま死にたい

>>255
老害引っ込め

運動神経さえ良ければ上位カーストだった

運動神経が有利なのは小学生までって言われるが
中高ももちろんだし、運動神経なしに培われた人間性は一生ものだよな。

>>258
俺は運動神経皆無だった
やっぱりずっと引きずっちゃうよねえ

小中学校なんて運動神経良い奴が絶対的ヒーローだもんな

もう本当に人間と関わりたくない
あいつら世界の癌だろ

リア充って簡単に人を傷つけるから嫌い
マジでもう何もかも腹立つ

なんで障害持って生まれてきたんだろ…

>>243
それチンやで
シベハスより言うこと聞かない

ずっと眠っていたい

何をやっても結局は行き当たりばったりになる。

２０も半ばだというのに人との距離感が未だにつかめんし
人間関係が面倒になってきた…　いつも相手の顔色をうかがってしまう

自分も二十代半ば
この年で通信制の学校に通い始めたが一人だけポツン状態
おまけに授業について行けなくて一人だけ厳しくされる
暗くて馴染めてないうえに実力もないから
先生や周りに白い目で見られてる感がハンパない
やる気も失せてきてもう行きたくない

はあん？何へこたれてんだ？おじさんが励ましちゃうぞ？
がんばれよ。がんばろうぜ。せっかく一歩踏み出したじゃないか。

>>269
老害引っ込め

おじさんは絶望させちゃうぞ
学校ではみる奴は社会出てもはみるからね
何せおじさんがそうだからね
こんなつらい思いをするのは今だけだ、そう思っていた時期がおじさんにもありました

＞こんなつらい思いをするのは今だけだ、そう思っていた時期がおじさんにもありました

待って、希望が・・

また彼女できた自慢かよ

中学の時の根拠のない根性論丸出しの糞教師共のせいで俺の人生は狂ったんだ
ヤツらさえいなければ俺はもっとマシな人生を送っていたはずだったんだ
もしヤツらに会ったら傷害で捕まってもいい
ボコボコにしてやる

俺も中学は嫌だったなぁ　雰囲気が嫌だった

運の悪さだけは人並み以上だった

>>274
中卒w

自分のせいだろ

悪い予感の的中率だけ異常に高い
物事を悪い方に考えるなというけど実際いい方に転がったためしがない

自分のせいだとか言うやつはわかってないね
周りの環境は一人の努力だけじゃどうにもならん

俺は花も木も虫も動物も好きなんだよ！

嫌いなのは人間だけだ！

>>279
すげー分かる

動物は裏切らないもんね

犬にも嫌われる俺って何なんだよ！！

それは、犬を怖がってるからじゃないかｗ
人間が少しでも恐怖心を持ってると、犬は察するらしいから

教師って結構酷いこと言うよな
部活の顧問に「あいつノミみてえな心臓してんだな」とか色々言われてトラウマ

教師って基本的に、社会に出んと大学でてそのまま教師だからな
アホしかおらんわ

>>285
違う
散歩で後ろから来る犬にいきなり吠えられた

俺を苦しめる人間が笑って暮らしている
一方俺は何一つ上手くいかない人生を送っている
この現実が俺を日本崩壊願望へと駆り立てる

同じだ・・
俺は八方ふさがりなのに自由に生きてる奴らは何なんだよ・・

>>287
中、高校のときに元サラリーマンの先生が何人かいた
大卒後即教師の人とちょっと雰囲気が違うんだよね
面白い人が多かったな

>>281
仙水乙

一度も社会に出た経験の無い奴が子供達に何を教えられるのかと

教師のキチガイ率は異常

そうだよな　学校に行って仕事するんだもんな教師は…
やったことないからわからんが外の世界を知ることなんで出来んな

人と一人関わる度に二つ以上の傷を負います

俺がガキの頃は教師や大人は絶対的な存在として教育されてきた
体罰は当たり前で生徒への差別も日時茶飯事だった
蓋を開けてみればどうだ
どいつもこいつも社会不適合のクズばかりじゃねえか
正に犯罪者
王様気取りのゴミどもが

過去のクズどもの事など考えるだけ時間の無駄

しかしヤツらになんかして一発かましてスッキリしたいのも事実

>>296
俺もだ

俺の知ってる人間の9割9分以上はクズ
生きる価値もない
早く消滅して欲しい

人間が嫌い

中途半端な孤独にさせんじゃねえよ
俺以外の人間を滅亡させて最後の一人にするぐらいのことやってみろや

安楽死施設設立してくれないかな
救われる人が多数いると思うだけどな

休日になると色々思案しようかと思ったり
平日考えてきたことを実行しようと毎週思うんだが
結局　休日ワッホーイ！ってなって怠惰極まりない恰好になる
オナニーで休日がつぶれる

何も残せないまま生きてきて、これからも何も残せないまま死んでいく

なにか残そうなんておこがましい
誰が生まれようが死のうがなんの意味もないさ
人間いなくなっても地球は回る

>>301
一番のクズはお前だけどな。

何もしたくない

職場行って、帰ってきて、自殺系の掲示板のぞいて
あー俺と同じ気持ちの人間がこんなにいるんだって
束の間ほっとして、また次の日が来る。

もう綱渡りですわ、人生・・・

>>289
概ね同意。
一応は経済大国だし日本の全てを否定する気も無いが…。まあ、｢村社会破壊願望｣とでも言った方が的確かな。自分の場合は。

直進の道で右折車に煽られた。乗車している金髪数人は中指を立てていた。
どこにでもいるクズだが、今日は虫の居所が悪い。奴らの住所くらいは暴いて帰ろう。

>>312
アメリカ在住ですか？

非リア充はリア充の生活に耐えられるが、リア充は非リア充の生活に耐えられない。リア充がいきなり、誰からも好かれなくなって、連絡すら来なくなったら、精神崩壊するだろ。
俺はたまに会社で怒られるんだけど、同僚によく耐えられるねと言われる。
そりゃあアンタらとはメンタルが違うからな。

マジ限界

絶え間無く注ぐ孤独感を絶望と呼ぶことができたなら
言葉では伝えることがどうしてもできなかった
一人ぼっちの意味を知る

>>303
周りに人がいっぱいいて、それぞれにパートナーがいるのに、自分だけ
孤独ってのが一層堪えるんじゃないか。一度出歩くとカップルはざらにいるから
それを眺めてみじめな気分になる。それが日課だ。

HOWEVER懐かしいなあ…
学校に行けば友達がいて、家に帰れば暖かい家族があって…
一番幸せで楽しかった時期だ
本当に懐かしい

君達は嫉妬したり落胆したりするんだから、それなりに希望もあったんだろ？
俺にはそんなもの最初からなかった
特に生きていたいとも死にたいとも思わない
人生には興味がない

報われない
いつまでも幸福レベルが向上せずに環境は悪くなる一方だ
頑張ってないわけじゃない
どうにもならない
30年早く生まれてきたらもっとマシな人生を歩めたと思う
この苦しみは先人達には決して伝わらないだろう
自分が同じ体験をしない限りは

お前らの孤独なんてどうでもいい
今重要かつ必要なのは人類特に日本人にいかに復讐するのかについて話し合うことだろ

>>321
弱者にそんな力はない
弱者は強者に搾取され見下されるだけだ
そんな議論をすること自体が無意味だ

このブログ、死へのカウントダウンをやっている、
怖い物見たさでついつい読んでいる。

http://blog.livedoor.jp/zar2012/

FXで溶かして、
２０１１年３月〜に資産をかなり溶かして、自暴じきになってるみたいだ。

ブログは「ネタ」かもしれないが、本当の可能性もある。

>>322
いや方法はあるよ
ヒント・・・加藤 秋葉原

周りの無関係な人間を何人刺したって日本がなくなる訳じゃない
だったら自分がひっそりと消える方を選ぶだろ

最初から希望なんて何もなかったさ。小学生で自暴自棄になっても今まで生きてきた。
自分に出来ることは何もない。何一つできない。
３０年余り過ごしてきたが、やはり生きる価値も意味もないことがわかった。だったら復讐と自決で終わらせたい。

人の顔色ばかり伺う人生に疲れた

生まれた地点で沈没船だったんだ。
救命ボートは人数分用意されておらず、俺達は冷たい海の中へ沈んでいくんだ。

自分の好きな事やって生きていたい
嫌いな人間と二人っきりの空間にいるのはもう嫌だ・・・

>>325
だったら世界中の人間全員殺したらいい

>>327
すごくよく分かる

ヒント:特攻 原発

>>327
なのに世の中は堂々とした者勝ち

幼少期に築いた性格を呪うしかないな

客と工場のために融通利かせて走り回り設計したのに
つくりの問題で空中分解
担当者ができないできないむりむり言ってると先輩が
「できないって言うのはてめぇの仕事じゃねだろ
出来るように工夫したりすり合わせしたりするのが仕事だろぉ、あぁ」

普段から言葉がきつい人だけど惚れたよ
気弱な俺には思っても絶対言えない。

大人になれば苦しみから解放され、楽しみもみつかり、皆と同じようにいつか家庭を持ち幸せになれると思ってた
しかし現実は自分が子供の頃想像していた最悪のケースより酷い
これなら嫌な事はあっても、毎日16時までには家に帰る事ができ、毎週日曜と祭日休み、長期休暇ありの学生の頃の方が良かった
何も楽しみも無く毎日汚れまみれ汗まみれになって家に帰って寝るだけ
公務員や工場勤務の人より多くの時間奴隷になって、得る金は同世代平均の約半分
世間は俺を評価してくれず、まるでばい菌のように見る
だから、人の目のつかない場所でひっそり生きるしかない
なんだったんだ俺の人生

>>323
泣いた
損切りできなかったんだな

リア充と分かり合うことは無理だし似た者どうしでは同族嫌悪
結局誰とも繋がることはない

子どもの頃から内気で感情表現が希薄
なんでこんな人間なのか

中学生になれば、
高校生になれば、
大学生になれば、
社会人になれば、
変われると思っていた。
でも違った。
何もかわらない、むしろ引きずる過去が増えるだけだった。

誰が世の中の役になんかたってやるか

早くみんな死ね

>>340
それって俺も入ってんの？

「すみません」って1日30回くらい言ってるわ

馬鹿にされて空回りしてばかり
どうすりゃ良かったんだよ

孤独を抱え寂しさを抱えていても、いつも一人でいるのが好きで、暗いことばかり考えているわけじゃないんだぜ。
俺はクールだ。
俺はタフだ。
みんなどうだい？そうだろ？

クラウドぶってんじゃねえぞ

いじめられて感情がなくなってコミュ力が壊滅した時点で俺の人生終わってた

社会をよくしよう自分みたいな人間を生み出さない世の中にしよう
そう心に誓い思想や哲学や政治学を一生懸命勉強した
でもこういうのが通用するのは大学の半ばまでだった
就活で死んだ
本命の公務員ですら面接重視の世の中だった

俺をいじめていた奴らが就職し結婚し子供までいる
一方の俺はフリーター彼女もいたことない
この無力感と喪失感が次第に社会に対する恨みへと変化していく

そして第二の加藤へ

自分達が1の幸福を得るために他人に10の損害を与える
こんな奴でないとリア充にはなれない

なんかもう疲れた

なんだったんだ

もう嫌だ

ストレスで食い過ぎて腹がやばいわ。この二年で２０kg太ったな

疲れた

自分は逆に食べなくなるわ　体重減る減る

>>346
自分も似たようなもんやが、教職してるよ。

回りからは変わったやつやと思われてると思うけど、教師は良い人変わった人が多いから、貴方の発想が生きるかも。

免許取って講師でやってみたら？

教職ってコミュ力コミュ力いわれないの？

>>356
企業の求めるコミュニケーション能力が何かは具体的には分からんけど、普通は同僚との人間関係構築やろ。


俺は自信ないし、今でも勉強中やで。それが許される(ある程度頑張れば認められる)土壌は有るんじゃないかな？

企業は即戦力なんやろ？自信ないわ。

孤男が先生やってるのって凄いな
俺は学校がつらい場所だったから戻りたいとは思わないな

生徒は好きですか？

世渡り上手の人間がうまくいく
勉強とかできなくても、学歴低くても

>>360
それさ当たり前の言葉だけど年々身に染みるわ

とにかく、色々な事をした
武道やったり、勉強したり、資格取ったり、趣味作ったり、海外行ったり、事業起こしたり、飲み歩いたり、、、
どれも自分を変えようと頑張った。成果が出たと思って自信が出たこともあった。
しかし、冷静になると、根本的な所は何も変わってなかった。
結局、一人ぼっちなのは変わってない。友達は一時的なものだったし、一時的な恋をしても何も残らなかった。恥ずかしい思い出だけが残った。
結局、何もしなかったと同じやん、て思うと泣けて来る。

http://yabusaka.moo.jp/okouchiisyo.htm

リア充って何何ですかね、あの人種

俺が毎夜、家で明日の為に寝ようとしてる時間に多くの人達が夜の街で飲んだり遊んだりしてるんだな
仕事の帰り道以外で、夜に外に出た記憶がないわ

リア充のウェーイみたいなノリって無理だよな
昔からああいうの馴染めず孤立

瞬発力がなく変に理屈っぽくなって結局場がしらける
あまりの唐突さと強引なボディランゲージにどもる

早くみんな死ね

全く無理

>>366
全く無理

疲れはてた

ノリが悪いってよく言われるけどさ
なんで物事が明るい奴基準なのって話なんだよね
お前が俺の暗さに合わせてこいよチンカス野郎

>>359
好きですね。特に小学生のあの何でもない事でも楽しむとか頑張る所とか。

その顔をみている時は申し訳ないが自分が癒されています。

高学年になると難しくなるけども。

今回おにぎり食べたいゲー

ノリもだけど強引な感じが難しい
リア充みたいにしっちゃかめっちゃかしてたら
精神がどうにかなりそう。
リア充のものの貸し借りとか、ボディタッチとか
あーいう投げやりな感じにイライラする

あーわかる

リア充のノリってどれだけ馬鹿になれるかを競ってるようにしか見えない時がある
それが全てだとは言わないけどああはなりたくない

でもリア充に憧れる

風俗にハマるとすぐ金がなくなっちまう
なんか金のかからない遊びねえかな
ないわな…孤独だからな

人生は９９％が顔で決まり、残りの１％の才能で決まる。

ブサでもかわいい女と付き合ってる奴いるぞ
顔よりコミュ力の方が女は優先すると思う

おまえらは不細工かつコミュ障だから身動き取れないんだろｗ

金縛りっすよ

絶望ですね

見た目はキモヲタなのに、何も趣味ないからキモヲタ以下の人間
どうせブサイクならせめてオタクのように没頭できるなにかを見つけたかった

俺もだw
全くオタクでもないのに容姿がw…

もう愛も金もいらん
安らかな死だけがほしい

10代20代で残りの60年以上決まるってあんまりだろ
しかも誰もそれを教えてくれない。むしろ蹴落とす側

人生を体感時間に直すと20歳が折り返し地点っていうよね

新しいことをしなくなるから？

学歴と職場でその後の人生は実質決まっちゃうもんな。収入はもちろん住む場所、環境、人間関係まで
しかもそこで落ちこぼれると敗者復活すら難しいという無理ゲー

どんなに美女と結婚しても
一緒に暮らすと、うんこもするし、寝屁もする。
彼女がウンチした後にすぐトイレ入って、あまりの臭さに幻滅したよ

俺なんて学歴もないしオワタ

早くみんな死ね

あーほんといつまで続くんだこんな地獄

人間は皆殺しだ

学歴とか職場以前に生まれた環境と地域が悪かったかもしれん

屈辱しかなかった

生まれたら終了の人生だった。親を永遠に恨む。

もう終了だ
恋愛に縁がないなら逆に女を虐げてやる

怒りに転嫁しない方がいいと思うよ。

縁がないのに女を虐げるとかワロス。

クズレベルの親に生まれた時点で終わってた

俺は宗教に染まろうかと思ってる
身内にも住職がいるし元から仏教には興味ある

どうすれば人類を合法的に死滅させられるの？

やっぱり歳喰うとなおさらだが生まれた環境、これに尽きると思うんだ
親、兄弟、親戚、学校、勉強、身体能力、対人関係、タイミング、最後は運か
みんなひっくるめてもマイナスになるような人生しかない
よくいう努力も生まれ持った才能と運にはかなわないだよな　
生まれた時のよーいどんのスタートでみんな平等とかゆうけどなんで脱落したりこけたり
する奴がででくるわけ？
結局世の中優勢の遺伝子と運を持った奴が勝つようになってると思う

いっそ気が狂った方が楽な気がする

だりい

人間が生きている
この現実が俺の精神を不安定にする

リア充どもの笑い声とか視線が俺達を孤独にさせるんだ

なんでこんな下手な生き方しかできないんだろ

惨めすぎだろこの人生

分かってる・・・どうせ俺の人生だけうまくいかねーようにできてんだろ

なんか、子連れカップルとか全然いいな、って思えない。

もう子連れとかカップルみても何の感情もわかなくなったよ

淋しさ隠しながら無理して笑って見せるけど　みんな
混み合う街の中で自分がふと消えそうになる　なぜか
何気ない言葉で傷つけ合って　強がりも言ってみるけど
素直に心を見せたいよ　愛する人に出会うため
気持ちが伝わる瞬間に一人じゃない　いつも

子連れとかカップル見ても、俺には関係ないって思って何も思わなくなった。

あいつらは別の生き物なんだよ

嫉妬・妬み
↓
羨ましい
↓
もう俺とは関係ない世界の事←いまここ
↓
絶望
↓
自殺

家族も嫌いだし本当何もねえ

40代になってから楽になったなあ
非モテ、友達ゼロということを受容出来るようになった

仕事がきつい
帰って飯食って風呂入るのが精一杯の毎日
月20万稼ぐのに15年も人生の全てを捧げている
友達が欲しい、彼女が欲しい、遊びたいとか思う余裕もない
何か願いが叶うとしたら、ずっと眠っていたい

日本滅びろ

>>422
普通だろ 甘えるなジジイ

街中で屈託なく笑ってる奥様達や、子連れ夫婦を見ると
つくづく自分はこっち側の人間なんだなと思い知らされる。
あっち側に行くには、もう溝が大きすぎて無理なんだという
事実をつきつかれている気がする。

子連れやカップル見ても何の意識もし無いぞ俺
でも三十路超えたら一気に来るかも

>>420
分かる　小さいときから相手にされてなかった

はみ出し者を許さない社会の同調圧力に息が詰まる
多数派の価値観は理解できるし最大限尊重しますがそれを個人に無理強いするのはやめて下さい

で、何だったんすかね？
結局何だったんすか？

いつ俺のターンくるんすかね？
てか、今誰のターンなん？
スギちゃん？

人間は罪人だからポアせよ

結婚式関連の仕事してるが、羨望も絶望もないなあ。

早くみんな死ね

若くて恋愛とかファッションとか、人生楽しんでる女優先的に死ね

このままだと人類に殺されます助けてください

不細工×無能＝孤男

はよ戦争はよ

俺にとってのこの世の本質それは

どれだけストレスを自殺しないレベルで極限まで与えるか

というゲームだ

今はまだ耐えられているが
このままだと心が折れて本当に死んでしまう

お前らなんだかんだ耐えて生きてゆくだろう

自意識さえなければもっとのびのび生きられたたのに

俺はかなり限界きてる
ふとしたきっかけで突発的にやってしまいそうだ

>>440
自意識過剰になってしまう原因って何だろうね。

>>442
たぶん根拠なき自惚れってやつですよ

なんだったんだろうな、もう楽になりたい。

>>440
俺もだ…よく自意識過剰言われるし

実は俺は以前にドアノブで首を吊ったことがある
それはドン底気分の時だった
不幸に不幸が重なって神が俺に死ねと命令したのだと思った
うまくハマって凄い勢いで意識が遠ざかっていき力が抜けて視界が真っ白になっていった
7秒ほどで意識を失うらしい
次第に怖くなって逃げてしまったが、その後時間がどれだけ経ったのか分からないがしばらく意識がトンでいた
ようやく意識が完全に戻ると失敗に終わったことを悟ったと同時に生きていて良かったとも思った
でも今はこう思う

あの時死んでおけばよかった

死ぬ死ぬ言ってる奴は何なんだよ
俺だって死にてーわ
苦しみ9割の糞ゲーだからな
残りの1割は空虚

>>446
おまえのようなカスは書き込むな

人類滅亡で全て解決

オレ達七人で墓を掘る






あれ？他の六人は？

もうなにもかもがどうでもいい
1度でいいから何もしないで食っていけるニートを経験したかった

>>451
それはできるだろw

早くみんな死ね

早く死にたいけどなかなか死ねないんだよなぁ。
自分の寿命を西暦年月日で知りたい。

自分のぽろっと出た言葉が予言になってる。
こうはなりたくないって思ってたほうに吸い寄せられてる。

休日は外に出ないからリアルに一言も発してない

>>452
助けてくれる人がいないので働かないと食っていけないし、住む所もなくなる
誰も頼れる人がいない以上、奴隷のごとく働くしかない

会社クビになるな
糞みたいなとこだからまあいいけど生活どうしよ…
まあ男一匹フリーターでもやってけるよな

>>458
一体何をした

今日も辛い一日だった
明日もきっと辛い一日だろう

>>455
すごく分かるわ
俺は言葉だけじゃなく思考まで吸い寄せられてるけど

虚しさだけを引きずる毎日
最後に嬉しい事があったのいつだっけ

最後に腹の底から笑ったのはいつだったか
最後に家族以外と話したのはいつだったか
俺が不幸になるのに釣られるかのように日本の情勢も悪くなっているのが不気味だ

運の種族値が低いんだよ

最近よく思うのが世の中ほんと不平等が基本で生まれた時にある程度それがちゃんと
全員に振り分けられてるという現実。
見てみぬ振りはしてきたけどもう限界だね、正直もんが馬鹿みる　これもよくゆうね。
正直モンが馬鹿？じゃ大多数のやつらはなんなのでしょうね？
事に当たっては砕け頑張ったものは白紙になる　情熱がむくわれない。
もういっそ何もやらないほうがいい。
でも俺のアイデンティーは何だったの？認められない人生をまっとうするの？
自問自答して辟易してただただ歳をとる。

>>465
典型的な無能のたわごとw

>>466
オマエの書き込みの方がよっぽど「典型的」な「無能の戯言」だろwww

>>465
ナメた奴・ふざけた奴・テキトーな奴の方が得をする世の中なんだよな。
それが赦せなくて一人でもがき苦しんだところでどうにもならんワケで。
俺らみたいのが世の中に事の道理をわからせるには、人モドキ共を大量殺戮するしかないのかも知れん。

人類滅亡しかない
全ての人間を自分自身の愚かさと罪そして他人の愚かさと悪意から解放するにはそれしかない

>>467
大量殺戮予告で通報した

女をなぶる

>>467を通報する前に俺を苦しめ自殺へと追い込もうとする人類を通報してくれ

人生通行止

>>471
そのまま頑張れ

はあ…もう何年も満たされない小さな願望
本当に生きてていいことはあるのか？
願いは叶うのか？
心が折れそうだ

彼女も友達もおらん 仕事は底辺
いいことなんもない
親が死んだら俺も死ぬ

>>475
黙れジジイ

小学生の頃に戻りたい
小学生の頃は普通の子供だったのに
思い出も小学校の頃の事しかない
まああるだけマシか

俺なんてニート

本気で死ぬしかないかもしれない

死んだほうがマシなのは間違いない

今思えばこうなるのは必然だったな〜
でも昔はなぜか分からないけど
当然恋愛して就職して結婚して子供作ってキャッチボールすると思っていた

早くみんな死ね

最近胸が痛い
病院行こうかなって思った時に
このまま死ねばいいんじゃないか
自分は本当に生きたいのだろうか
って考えてしまい未だ病院には行けず
俺は死んでしまうかもしれない
なのに悲しくもなければ嬉しくもない
本当に死んでしまうかもしれない

一人でグルグル回ってる分には良いんじゃね？
そのまま俺とは関係無いまま生きて、そのまま死んでくれo(^▽^)o>>467

胸とか痛くなるとちょっと嬉しくなるよね
でも結局なにもない

健康診断の結果が出た
ガリガリなのに順調に血中脂肪増加中
このまま脳卒中とかでポックリ逝きたい

ポックリはいいね〜
思うんだけど
脳卒中とか心臓関係でポックリいける病気は克服のための研究をする必要ないんじゃないかな？
そこで生き延びちゃったら結局ガンとかで長く苦しんで死ぬわけだし
アトピーとか花粉症みたいな死なないのに
生活の質を下げる病気に集中すべきだと思う
長く苦しまずに死ぬ病気を消すのは公共の福祉に反するよ

セックスっていうか、
何かこう、ただ素っ裸になって向かい合ってじゃれ合いたい、そういう願望がある。

人生とは、いかにして楽に死ねるかというものである。
もはや生きるのも地獄、自殺するのも地獄。ならぶちまけるしかないだろ。

>>488
わかるわ

1000万円超える借金が出来るとか
身体の一部が欠損するとか
半身麻痺になるとか

顔面崩壊するとか(既に起きているようなものだが)

それくらいの事が自分に起きれば自殺するだけのパワーを得られるんだがな

明日俺に幸せが訪れる可能性よりも明日世界が終わる可能性の方が高い

借金ができるということは、それだけお金を使って遊んだり、欲しい物を買ったり、快楽を得たり、夢を見たりしたという事
親しい人間もいないから保証人等の話しも一切無い
俺に借金は無縁
借金はリア充がするもの

どっかのまとめサイトでクレヨンしんちゃんの親父が勝ち組すぎっていうのを見かけた
埼玉に1戸建てを建てれるローンが組める会社に勤めてるとかみさえが20代とか子供が2人いるとか
こういう昔なら一般的な人生のイベントすらできなくなってきてるんだよな
とか書くとお前だけと言われそうだが実際に平均年収って400万くらいだから若者世代はもっともっと低いんだもんな

サイコクラッシャーでリア充を一撃で倒したい

波動拳で返り討ちにあうぞ

誰かがメテオでこの世界を滅ぼしてくれたらいいのに

>>485
俺も仕事中に貧血で立ちくらみがするとなんかうれしい。

>>493
違うだろバカ
ここで言う借金というのは
・車で事故を起こして損害賠償
・詐欺に遭う
・難病で莫大な治療費
とかだ
家買ったとかは得られるものがあるのは誰にでも分かることだろうが空気読めよ
そのくらい考えろ

うまくいかない事だらけでも誰に怒るわけじゃない
嘘ついた母さんどっかにいる父さん憎んじゃいないよそんなに

>>495
サイコクラッシャー吹いたw

クレヨンしんちゃんって家が焼けるんだろ？何であんな破滅的な話になったのか？
自殺を仄めかしていたのかな

日本で生きていけない。秋は金木犀が香り、果物もおいしく夕陽がきれいなんだよな。この13年で秋に日本にいたのは一回だけ。

>>499
車は乗らない
人と対話しないから詐欺に合わない
難病になったら自殺する
借金を背負う事は無い
空気とか関係ない
バカなのは合ってる
バカだからこんな人生送ってるわけで

http://junko717.exblog.jp/

I, I have a dream
A dream of you and me
We’re flying high above
We’re soaring over sea

Bless me with some wings
For I, so want to fly
These precious white wings
Will take me soaring high

To the sun that lights the day
(Tsubasa wo kudasai, tsubasa wo kudasai…)
To the clouds that drift away
Only then will I be free
Past the city lights and haze
Through the autumn trees ablaze
In the sky, I am truly free
Just you and me

I, I have a dream
We’re high above the trees
The wind is in my hair
The ocean breeze takes me

Tell me, what can I do?
To earn, earn me some wings?
Some precious white wings
To help me live my dreams

To the sun that lights the day
(Tsubasa wo kudasai, tsubasa wo kudasai…)
To the clouds that drift away
Only then will I be free
Past the city lights and haze
Through the autumn trees ablaze
In the sky, I am truly free
Just you and me

冗談抜きで人類に滅んで欲しい
人間が存在しているだけで苦しい

>>506
おまえひとり滅ぶほうがはえーだろボケ

>>507
俺一人が死んでも人類が滅んだことにはならないよ

まあ日本でくすぶってるなら海外に出るのも手だよ
俺もアスペで激不細工なんだけど
海外は個人主義で仕事しやすいし
人生をやり直せたよ
これまでアメリカ人イギリス人ロシア人と付き合えたよ
仕事からの付き合いでアメリカ人とイギリス人は女優でロシア人はモデル
だからそれぞれ皆結構な美女だったしセックスも激しかった

でも日本だと全然もてないｗ

世界人口は70億を超えあと十数年で100億と言われている
つまり人類史上最も繁栄した時代を生きようとしている

この時代を楽しむのさ

チャンスは巡ってくる

http://hissi.org/read.php/alone/20121004/RFJKTDZpZVRP.html

もう日本は終わりだよな、日本人ってこんなキチガイしかいない
こんな国に生れるなんて運が悪すぎだわ、俺の極悪人生クソ日本のせいだは

生まれた国と時代が悪すぎたな
ついてねーわ

俺を愛す女はただの一人もいないってことはわかった

愛されるより愛せよ。
もとより愛は与えるものだ。

人間が嫌いなのに、誰かに愛してもらいたいとか都合のいい事は絶対に言わない

嘘だ！自分を偽るな！誰よりも人間界を愛しているくせに！

人間を愛しているからこそ間違いを正そうって主張してた
人間は決して賢くもないし善良な存在でもない
だからこそもっと物事について学び考えそして道徳を重んじようと
それなのにあいつらは俺の話を聞こうとしなかった
それどころか俺を馬鹿にし排除した
だから俺は人間を見捨てた

>>517
孤だから排除されて当然だろ バカ

お前らはそもそも人を愛したことがあるの？

知能は十人並み、これといって野心もなく、怠惰なサイコパス
それがお前らだろ？

君達は人間は死んだということについてまだ何も知らされていないのだ

一切の煩悩を捨てたい

>>517
智恵ある者はたった一人の例で人間を見限るほど愚かでは無いし
愛ある者はそういう友人にこそ手を差し伸べるだろう。

それにしてもお前さん、自分もその愚かで善良でない人間の一人だってこと忘れてるのか
ずいぶん尊大な物腰だねぇ。
自分を特別視するあまり他人を卑下する奴は山ほど居るがその一人か。

今思えば小学生の時はリア充だった
あの頃が人生のピークとはな…
中２くらいだったか生きるのを放棄したのは

愛した相手にその人がいなくなればあたしは生きていけないなんて人がいたんだよ
そんな事を言いながら俺の事も好きだと言ったんだ
酷いよな
それじゃつまり俺はその男の次に好きだってことだろ
酷いよ
俺は本気だったんだから変に期待させずにすぐふるべきだよな

まあ一度死に物狂いで目の前の事に全力で取り組んでみようぜ
どうせ俺は孤独だし守るものなんざない
自分一人で生きていく…
そう決意したら頑張れたね
必死で勉強して東大に行って
コンサル会社に入社しても死に物狂いで仕事に打ち込んで出世してきたよ
今じゃ並みの男の数倍は稼いでる
もう誰にも頼らないって決めてるからな
孤独だからこその強みってのはあるんだよ

死に物狂いで頑張る前に生活はしていかなきゃいけない
その生活していく事自体が大変なんだ
食事と住居の保障がされてりゃ死に物狂いで頑張れるのかもしれんがな

>>526
コピペ貼る中卒ブサイクに返事すんな

>>519
ガチで15年以上、人を好きになった事ないな
芸能人等に疑似恋愛した事もない
高2の時にひそかに片思いしてた女がいて、その子に彼氏ができて諦めたのが最後だったわ
別に恋愛してはいけないと思ってる訳じゃなく、人を好きになる感情がわかない

地獄か

今更気づいたけどさ。
生まれたときの性質と環境で、幸せになれるかどうかなんて、
決まっちまってるのさ。
あーあ、いわゆる「普通」に生まれたかったねえ。
コミュ障や不器用でも、頑張れば人生の後半で取り戻せるって？
笑わせるんじゃないよ。若い頃は、腕っ節に物を言わせる輩になびいて、
コミュ障や不器用な人間（の中の大器晩成型）が地道に何とか這い上がったら、それに擦り寄る、
そういうことだろ。

>>530
ハイハイ人のせいすべて人のせい

自分の愚かさに我慢できない

>>532
分かる。
他人と関わるとそれが浮き彫りになるから孤独にならざるを得ない。

お前ら童貞なん？
俺が卒業させてやろうか？

ホモはいいです

今から若い女泣かしに街にでてくる

>>533
俺は自分の愚かさに我慢できないそして他人の愚かさにも我慢できない
自分も他人もどっちもクズ
クズと関わりたくないから孤独
自分というクズとも関わりたくないけど死ぬのが怖いから関らざるを得ない

どんだけ屑なんだよ

どっちもなら普通じゃん バカ

やっと1週間オワタ
明日休んで、明後日からまた同じ内容の1週間が始まる
同じ事の繰り返しを10年以上続けてるけど、やっぱり未来がわかってしまうのはつらいな

>540
人はそれを安定と呼ぶ。

いいや埋没さ

底辺で安定してる俺達
せめて中の下、もしくは下の上くらいのレベルで安定したいわ

未来なんてないんだから破天荒に突き進めよ

たとえば？

リア充から見ると俺達は悪者なんだよ。
だから悪役に徹していればいい。

イケメンでも自殺する人っているのかな

久々に街に出てきたらカップルばっか
イケメン美女ばっかりだわ
劣等感が半端ない

街とか海とかアトラクション施設とかはイケメン美女専用車両みたいなもんだ

>>546
エキストラだろ
台詞もなければ顔もない存在することしか許されない
それが俺達

エキストラは
端役なみに目立ったら怒られる
脇役なみに目立ったら張り倒される
主役なみに目立ったら辞めさせられる存在することすら許されない
このことを胆に銘じて生きるべき

そこまで卑屈になるなよ

ブッタだか誰だか忘れたけど
この世を“苦”と説いたらしい

俺らが苦しむのも当然の理

>>545
全裸で警察署へカチコミ

多分、孤板でも俺よりブサイクな奴なんて数えるくらいしかいないだろう
体型だけは努力したら保てるのでおかしくはないけど、顔はマジで酷い
自分を鏡で見たら笑ってしまう
そして、その数秒後悲しくなる

>>554
黙れフツメンが 自慢すんな

>>554
多分そんなにひどくないんだろ？
俺なんて子供の頃俺が不細工すぎる事が原因で
両親の喧嘩が絶えなかった
親はどちらも普通以上だと思う
でも俺は明らかに異常があってキミ悪がられる

>>554
おっと俺も負けないぜ。
体型は175の48でゾンビみたいだし
一重テンパ鼻デカ頭デカアトピード近眼色弱
さらに引きこもってたとき歯をボロボロにして銀歯10本(うち8本神経抜き)1本歯なし放置
マジ自分で気持ち悪いわ、昔から外見でいじめられた
家は貧乏両親は離婚、罰ゲームで生まれたとしか思えん

ニートスズキ
ベイビー谷本
なすび

このレベルいる？

10代→勉強はせずに授業中は落書きばかり、家では絵を描いてテレビや映画見てるだけ
学校では男子にいじられ、女子に嫌われいじめ。教師からもうとまれ

20代→好きになった女子にはふられたのちにやっぱ好きと付き合わないが彼氏が冷たいからかまって要因にされ最後は嫌われてポイされ、ぷらぷらニート期間を経てフリーター
夢も計画もあったが職歴なし童貞のまま毎日をバイト→寝る→2ch→バイトで過ごす日々
バイトも人間関係グダグダだし、もう本当に誰か助けてっていつも思う

>559
ベトナム人なら紹介するよ。

>>559
もう助からないんじゃね？
たとえ彼女できてもまともな職にはつけないし

>>558
俺はニートスズキに似てるわ

生きることに向いてない

2ちゃんのあらゆる板でよく貼られてるキモヲタ画像に俺ソックリなやつがある
ソイツが普通体型で頭禿げてたらまさしく俺

外国に行けば俺の苦痛は軽減されるのだろうか
俺は日本人として生きることに向いていない
俺が間違ってるのか日本が間違っているのかはわからないけど
外見も内面も現代日本の価値観にそぐわな過ぎて生きるのが辛い

>564
あの牛丼喰ってる女か？

孤男のくせに結構告白してる奴多いな
そんな勇気あるなら孤男なんて卒業出来る気がするんだがな

>>566
アキバみたいなところでゲームについてインタビュー受けてる眼鏡デブの画像
今度見かけたらここに貼るよ
本当にソックリでびっくりした

太りすぎてダルすぎてもうだめぽ

ガリをデブらせるのは難しいが
デブが痩せるのはまだ何とかできるだろ

実は俺ら神じゃね？

>>571
俺もそんな気がしてた

何も楽しいことねえや・・・

金だけはそこそこあるんだけどな。
仕事くらいしかすることないし。
体も壊しちまって、孤独、金で買えないもんばっかだよこの世界は。
ぽっくり逝けねえかな

金もない　職もない　人間関係構築力もない　正にスレタイの通りだ…

どうせ百年にも満たない命だ
どんな偉いヤツがいなくなったところで地球が回るのを止めるワケじゃない

ポエムですか？

最近>>1にポエムがないけど、次スレ立てるときは何かおもしろいこと書いてくれよ

俺職場異動になったんだよ
理由は異動先の人間が１人辞めたから
異動前の職場じゃ俺殆ど喋らないからさ空気みたいな扱いされてて異動を機に頑張ろうと思って一週間やってたんだよ
なんか空回りしてまた浮いちゃってさ、もうどうすりゃ良いのか解んないよ・・・

なんだったんすかねＷ

冷静になって考えてみるとやっぱり碌な事がない。
ほんとなんなんすかねｗｗｗ

コミュ力と金があるってどんな気分なんだろうな

ちょっと女とメールできたと思ってあれやこれや期待を馳せてたらすぐ音信不通…
なんなんすかねこのお約束は

まあしばらく夢みたからいいだろ

いい加減に人と関らない幸せに目覚めろ

>>583
ワンランク上の孤男ですね。
ちなみにどこで知り合ったの？

アイドルの握手会とか行くと人肌の温かさに高揚のあと金出してサービス受けてるだけだと思うと胸が締め付けられる
一生誰にも抱き締められないまま生きていくのか誰か頭をなでてくれ

おまえら、ただ愛に飢えた淋しがり屋なだけじゃん
誰かに愛してもらいたい、誰かと関わりたいという気持ちがあるなら、苦しい思いいっぱいするだろうけど人間としてちゃんと生きてるよ
俺にはそんな気持ちすら無い

俺は早く人類滅亡して欲しいと思っているよ

まぁとりあえず両親の人柄が色々偏った環境で育てられたってのは孤男の定番だよな。

両親環境まともだけど孤男になったよ
生まれつき持ってる性分も関係ありそう

定番だな、俺は両親元族、親父アル中、離婚

孤男のくせに大した不幸はなく
ただ無気力でやってきた。
そういう意味での不幸はあるけどさ。
俺なんて甘ったれだって思うけど、やっぱ孤男のままなんだよ。
言い訳できるものがほしいわ。

小さい頃から遠慮して自分を押し殺して他人に席を譲ってばかりいたら
大人になって自分の席が何一つなくなっていた

誰かに愛されたいなんて思うから苦しいんだよ
スパッとしねば良いだけなのに何でできないんだろう？
俺は何やらせてもダメだったなぁ

あー、そういえば能力は低かったわ。
運動神経と要領さえよかったら、どうにかなったかもしれない。
いまはもう自信がない。

>>586
ネカフェで一目惚れして強引にアド渡した
メールきたときは今度こそ！と思ったんだが…
異次元の壁があるようだ

拭い去れない不安感と突き破れない自分の性分は記憶がなくならない限り
無理だろうな。
やっぱ人間の行く道ってある程度決まってるんだろうね。

三宅久之に日本を頼んだって言われた後にキスされる夢を見た
もしかすると日本を救うことが俺の使命なのかもしれない

「井の中の蛙、大海を知らず」とかいうけどさ、
カエルは海水じゃ生きられないから
井戸の中にいていいんだよ

「人間の能力は遺伝で決まる」　ノーベル賞受賞者がうっかり真実を漏らす
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1349731319/

さ〜て、今日もそろそろハイリスクノーリターンかつ鬱になるつまらん仕事の始まりですよと。
無駄な欲を出さず頑張らず、テキトーに済ませてサッサと逃げるように帰るんだ。

>>599
タコ坊主とホモセックスする使命だよ

外にいる自分は視野が狭い。なにかの用事が終われば逃げ帰るように帰りたくなる。
なんか怖い。下ばかり見てるから食券があることに気付かなかった。

>>597　
一目ぼれしたのってネカフェの店員さんかな？
最初なんて内容の返事がきた？

“つらい日々も笑える日につながっている”って言うけど
今の会社に入って5年、一度として笑ったことないよ（※会社では

綺麗事大嫌い反吐が出る

>>606
あと少し20年な

本当に何もねえ
感情がほしい

>>605
「気持悪いので関わらないで下さい」

俺が喋ると文句しか出てこない。
だから人と関わっちゃ行けないんだ…

そういえば「お前はすぐ否定から入る」と言われたわ

>>605
『ご利用ありがとうございます』
この時点でさむい空気は感じてたんだ

>612
お前みたいな人と話したことあるけど、こっちが否定して欲しい時には、そう、そう、そうでしょうとか思い切り同意してくるのな。

最高のタイミングで最悪の事を発生させる

何つーか否定癖の奴は話がすぐに脱線する
例えばどこか外食をしたとして
「ここの料理はどうだった？」
と聞いたら
「店の看板のデザインが悪い」
と質問者が聞きたいことから大きく外れて話が一向に噛み合わない感じ
他にも
「それは違うな」
と言って否定しておきながら別の表現で否定したことを肯定する発言をしたりする
しかもツッコミを入れたら負けず嫌いなので理論を破綻させてまで反論する
話せば話すほどメチャクチャになる
このスレでもたまにそんなやり取りを見かける

：頑張って、あなたの苦労を必ず見てる人がいるよ！
：いいことをしてれば、それは必ず返ってくるよ
：負けない心があれば必ず成功する
：いらない人間なんていない…みんな大切な命なんだ
：誰にも愛されない人間なんていない、あなたのことを必要としてる人が必ずいる
：あなたにしか出来ないことが、きっとある
：世界に１つだけの花、オンリーワン


…笑えるわｗｗｗ

お前の言ってることがこのスレの主旨から外れてる

弧男板全体が明らかな板違いの人が平気で居座ってるからもう無理だよ

だいたいこんな感じのやり取りになる

全ての孤男がコミュ障なわけじゃないのに何をいってんだ

>>616
やはり噛み合わないようだなｗ
予想通りの展開
流れｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗ

ttp://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi

とりあえずこれをやってみろ
俺は重度非コミュで無関心と人間不信が満点だった

>>615
君才能あるよ

さらば 母ちゃん 先立つ不幸を 許して下さい ごめん
俺いるだけで 雰囲気悪く 職場で一人 ツナマヨを食べ
東大出たけど 人間失格 生きてる価値ない 社会のゴミ屑
仕送り箱の 中の手紙 毎月泣きました メールでごめん バイバイ

母ちゃんも２ちゃんねらなの？

東洋大か？

>>623
非コミュ指数: 66(レベル3/重度非コミュ/無関心型)
不器用と無関心が高得点だった

>>623
非コミュ指数: 57(レベル2/中度非コミュ/無関心型)
遁世(とんせい).的
遁世とは. 世間の雑事から逃れて､隠居・隠棲ｲﾝｾｲすること｡

だってさ。その通り。

4年前から月4、5回くらいのペースでブログ書いてるけど、未だにコメント0
孤男でも文才あれば、共感得たりした人からのコメントきたりしてる
俺は言葉でも文字でもコミュニケーションとる事ができないわ
ネット弁慶とか言う言葉があるけど、それも1つの才能だよなあ

【神】50歳童貞の衝撃【神】
http://logsoku.com/thread/ikura.2ch.net/cafe50/1296991483/

>>623
非コミュ指数: 33(レベル1/軽度非コミュ/不器用型)

>>630
お前には継続できる才能がある
俺から見れば偉人だ

>>623
非コミュ指数: 68(レベル3/重度非コミュ/オタク型)

【タイプ説明】
1)不器用型
空気が読めなかったり社会的適応能力が低いタイプ。いわゆる本来の「非コミュ」。アスペルガー症候群の可能性もある。

2)無関心型
遁世的で、他人とのコミュニケーションに余り価値を見出せないタイプ。「孤独力」が高く、ひとりでも全く気にならない。

3)人間不信型
家族以外の原初的な他者承認(当サイトでは「基本的承認感」と呼んでいる)が十分でないため、他人を信頼し、深い関係を結ぶことが難しいタイプ。

4)オタク型
興味が偏っていたり、一般的ではないために、他人と共通の話題を見出しにくいタイプ。

>>623
非コミュ指数: 84(レベル3/重度非コミュ/無関心型)

ttp://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi?mode=view&code=SdMzmrCcses3lgv49wunDA
アドレス貼ればいいんじゃないか？

俺もコミュ障判定考えてみた
一見悪口を書いてるように見えるが俺は大マジメに考えた

・一つだけ(一番好きなものとか)挙げて下さいという質問に複数挙げる
・この中から選んで下さいという質問に対してそこから選ばずに自分で別の回答を出す
・長文を見ると真っ先に否定したくなる
・他人の話はすぐに別の話題に変える(自分の好きな話題に変える)
・いや、でも、違う が口癖
・すぐにカッとなる
・負けず嫌いでついつい暴言が出る(ネット)
・余計なことを言ってしまう
・自虐はするがプライドは高い
・他人の文章を悪い意味で捉えやすい
・よく八つ当たりする(ネット)
・じっと待てない落ち着きがない
・他人に合わせるのは嫌いだ
・ネットゲームで足手まといはすぐにキックする
・実は無職

>>623
非コミュ指数: 75(レベル3/重度非コミュ/人間不信型)

>>637
なんかアスペっぽい

>>637
ネトゲなんてできる時点でコミュ障じゃないと思う。

>>623
レベル1/軽度非コミュ/オタク型
オタクかぁ…言う程知識ないし、アニメとかもみないし
どちらかっつうと人間不信とか無関心だと思ってたが…

非コミュ指数: 55(レベル2/中度非コミュ/不器用型)

不器用度70
無関心度40
人間不信度60
オタク度40

ギリギリしている。
半年待ったのだが、そういうことかよ。
残った一年はどうなるんだ？そして来年は？

評価の時期だからか、奪い合いだよ。

今やってみたらこんな結果だった。

非コミュ指数: 86(レベル3/重度非コミュ/人間不信型)

コメントに『家族以外の〜』とあったが、俺の場合は『家族からも〜』もしくは『家族からですら〜』が正しい。
これ作った奴も所詮リア充だ。わかってない。

もう今の時点でぼろぼろだけど、近い将来俺の人生つみそう
限界だなぁ・・・

非コミュ指数: 36(レベル1/軽度非コミュ/オタク型)ですた

みなさんよろしくね

>>644
同感だな

非コミュ指数0

ここで空気読まない俺

非コミュ指数: 45(レベル2/中度非コミュ/無関心型)

>>623
非コミュ指数: 95(レベル3/重度非コミュ/無関心型)だった

プロミスリングって何だったんすかね？

>>623非コミュ指数: 90(レベル3/重度非コミュ/不器用型)

　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　お前らの指数などどうでもいい ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/

>>623
非コミュ指数: 100(レベル3/重度非コミュ/不器用型)
満点だったんだが。

やったじゃん

>>654
おめでとう

>>655 >>656
いやぁ・・・別に、平常だよ・・・。
いつも通りに軽く走ったら、オリンピックで優勝しちゃったみたいな気分だよ。

今日は
死ぬにはいい日だ

俺達の人生はな
うんこちんちんなんだよボケが

不幸だと今までの過ちが罰せられてるような気がして安心する
それにもしも俺が有名人になったりすれば友達がいないとかいじめられてたとか俺の暗部を色々とマスコミに掘り返される
だから俺にとっては不幸で存在しているのか存在していないのかよくわからない状態が一番幸せ

俺の人生は破滅なんだ

なんかたまに破壊衝動が湧き起こってくる
何でもいいから壊したい

>>662
わかる　小学校のとき物破壊する奴いたが
こんな歳になって思うにようになった

モノを壊したって満たされない
人か、人の大事なモノを壊したい

破壊と聞いて「窓ガラス」を思い浮かべた俺。。。

尾崎世代

一生1人で全然いいんだけど、誰とも繋がりを持たない事が異質だという世間の考えが俺を辛くさせる
本当にずっと1人でいいから、哀れむような目で俺を見ないでくれ

金さえあれば生きていける

>>>666
残念ながら一回り分違う

>>667
キニスルナ

なんだろうな
最近頭がぼんやりとする
物事を考えるのがしんどくなってきた

>>668
あるが？

服買った瞬間は楽しいが
DVDレンタルとスーパーと満喫にしか行かないから
服が意味ない

カマキリを飼い始めた
うまそうにコオロギ食ってるの見るのが楽しい

ハリガネムシがこわい
俺も昔買ってたけどハエばっか食わせてたらお亡くなりになってしまった

どうやってハエを集めて食わせてたんだ
奴らすごい飛行速度だろ

かなしい

悲しけりゃ泣け

孤男って、早い話が、労働意欲のあるヒッキーだよな？
引きこもる度胸があるだけ、真性ヒッキーの方が好感持てるよ

せっかく外に出ても人間と関わろうとしないなら、意味ないと思うんだが
あいつらよりは増しと、ヒッキーを見下してんだろ？
そのくせ、宝くじでも当たれば喜んで引きこもる算段だろ？

イヤイヤ社会に参加して文句ばっか垂れてるなら、
参加しなくて結構ですが？
一体、どんなプライドがあって、食うために生きているんですか？

人生は価値あるものと信じる一人として、
単刀直入に伺いたいんだが

バカちん！

>>678
労働意欲なんかねーよ。その日を凌ぐカネが欲しいから仕方なく働いてる(フリをしてる)だけ。
引き篭もっていられる環境ならとっくに引き篭もってる。
助けてくれる人間なんて誰もいないから、引き篭もることもできない。
家賃払わなくていいなら飢え死にするまでずっと引き篭もってる。

バカだから聞いてんだよ(-_-#)

誰か説明できる人はいないか？
人は、人からの愛情、人への愛情がなければ、生きられないと思うんだ

でも君らは生きてる
それが信じられない
どうやって自分を保っているんだ？
何に希望を見出だしてるのか？

想像ができない

一応生きてるけどゾンビ状態だお？

>>680
飢え死にしてもいいなら、家賃なんて払わなくても働かなくてもいいだろ？

矛盾してないか？

>>681
人類滅亡
つまり人類に裁きの鉄槌が下され世界が浄化されることに希望を見出している
俺はその瞬間に立ち会うために生きている

> 人は、人からの愛情、人への愛情がなければ、生きられないと思うんだ

この前提から間違っているので君には正解は得られない。

人は人に幾らでも残酷になれるが正解だもんな

人は他を殺し続けなければ生きられないんだよ
直接にせよ間接にせよ

ほんとネガティブだな

でも、俺は君らと友達になる自信あるけどな
そのヒネた性格が面倒くさそうだが(^_^;)
たまに飲んだり、悩みを聞いてもらったり、温泉や風俗街に行ったり、
人生の価値について議論したいねぇ

俺がその人になれるかは別としても、
信頼できる人が一人でもいることは幸せなことだと、
それを感じさせたいねぇ

それに、俺みたいな物好きな人間も世の中に少なからずいて、
孤独から脱け出すチャンスはいくらでもあるんだと、分かって欲しいねぇ

歳をとると、友達を作るのも難しくなる
まだ若い今こそ、一歩踏み出してほしいね

ご期待に答えられず申し訳ないが、ハナから希望なんて無いよ。だからといって労働意欲も社会に対する不満もない。
無気力で無感動、それだけなんだ。

どういう立場で話してんだよ

>>688
へぇ、奇特な御仁だね。
君みたいな人をどう思うか例えるなら…そうだなワキガの人かな。
狭量な価値観や安っぽい同情心には興味ないよ。
むしろ関わりたくない。孤独は良いものだと。

>>688
お住まいどこの人？捨てアドでいいからメアドくれ

コミュニケーション弱者が社会に出ても得るものは何もない
引きこもってるのが正解だ

マンコ！！

セックスしたい

あらゆる不幸は病気から
http://www.geocities.jp/shumeic2/JS1.html
http://ime.nu/www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

人類待望の救世主です
人生「必ず」180度変わります
超絶重大内容

セックスしたい！

負けないこと逃げ出さないこと投げ出さないこと信じ抜くこと涙見せてもいいよそれを忘れなければって歌あったよな？
俺忘れてないぜ！
もう俺泣いてもいいよな？

今までの人生で唯一の趣味だったと言えるスロットも、5号機になって徐々に冷めていき、本当に無趣味になった
ずっと1人だったけど、スロットを楽しんでた頃が俺の人生の最盛期だったかなあ
常識的な人から見たら最低な趣味だったけど
今は本当に楽しむものが無い

自分だけに巨大隕石降ってこないかな。

心穏やかに生きるには宝くじで数億当てるか生活保護しかない
俺はもう駄目だ
人と顔を合わせる度に憎しみが沸き起こる
その人に何かをされたわけではないのに
人間であるただそれだけの理由で相手を憎んでしまう敵視してしまう

北朝鮮の軍事基地の誰かが突如発狂して発射させちまったミサイルがオレめがけて飛んでこないかなぁ。
って、週に一度は思ってしまう。

そうやって死を支えに生きるなんてまったく悲しいことではないか

最近不意に駅のホームや横断歩道から飛び込んでしまうんじゃないかと不安になることがある
自殺願望は無いと思ってたんだが無意識下ではそんなことないのかな

あー　線路って引力あるよな

久々にバイトをやったが
孤独すぎw　もう駄目だこの人生　帰りに死にたくなった　ただ痛いのは無理

未曾有の災害や戦争で世のリア充やスイーツが恐怖や悲しみにくれるところを見るまでは死ねない

博愛とか愛国とかいう人達は頭がおかしいと思う
人類に愛するだけの価値はないし
まして命をかけて守るだけの価値なんて日本にはない

鬱とは別で何もしたくなくなる時がないか？
疲れているわけじゃなく感情が全く無関心で何も興味が湧かない
かといって絶望感もない
こういう時は何をしたらいいのか分からない

わざわざこのスレに来て
「会話が成り立ってねえｗ」
「人間愛されて生きてる☆」

この板は・・
社会的には存在が認められていない孤男達の墓場

我々はどんな痛い奴も拒まない
だから我々から何も奪うな

サイコパスになりたい

もうなってるだろ

休日一人でいると頭が働かないのでこうして書き込みをして無理にでも起こす。
まじでボケてきてる。

なんで誕生日にこんな仕打ち受けなきゃいけないんだよ…ふざけんなよ

>>715
奇遇だな、俺も誕生日だ
飯もマックだし、祝いのメールなんてくるわけもない普通の日だ

>>716
とりあえずおめでとう

不幸と苦痛に満ち満ちた日々の始まりの日のどこがめでたいんだよ

仕事でもボケている俺は末期

仕事がある時点で末期ではない
君はまだやれる

>>716
おめ 今年は美少女のクリペロペロできますように

>>715
>>716
おめでとう

イケメンよりリア充よりシナチョンより、何もしないで楽して親や税金に寄生して暮らしてるニートが憎い

妹のために俺は生きてるのかもしれない
多分妹に「死ね」って言われたら死ねる

俺の人生は誰かのついででしかなかった

なんで妹？

>>724
妹です。しんでください。

>>715
>>716
誕生日おめでとう
歌を贈ります
http://www.youtube.com/watch?nomobile=1&v=3ZARIjx5ySw

妹です死んでください☆

.　 　 　　 ／　　　／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ::.
　　　　／　　　／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ::.、
　　 ／　　　／: ／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :ヽ: : :.
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{　　　　　 }!　l: : : : :! : : : |::从: !. ∨ /.　.|: : :/|: : ｀|ヽ: : :/: : :/ : : : |
ゝ ＿　 　 !　 :: : : : |: : : ::|z=＝ﾐ、∨　 /::／ .|: : /| : : :/: : :/ : : : :,′
　 　 　 　 |　.从: : ::|: : : ::|　　　　 }＿_ r´　ｚ＝=ﾐ:.、: /: : :/ : : ;' /
　　　　　　　 　 ヾ: :! : : : ﾄ　　　 ノ　　 ヽ　　　 　 ｀／: : :/: : :/ /{
　　　　　　　　　　＼ : : : !、　　　　'　　　｀ー― ／: : : :/ }: :/|: : :|
.　　　　 　 　　 　 　 ﾘ: : :|: ＼　　　r　,　　　　　/ : : : :/.ノ / .∨: !
　　　　　　　　　　　 乂: :ﾍ: : :＞ 、　 　 　 　.ィ : : : : /:／/　　 }ﾘ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-个 _　　 .／ : ／/:／／
　　　　　　　　　　　　　　　 　 /￣￣ﾊ. ／＞´｀￣ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　 ／、　　/. |　　/、. 　/. |
　　　　　　　　　　　　 .-＜///,＼ ∧ .!　　　.ｿ /　 .!
.　　　　 　 　 ,--＜///////////＼ ＼---t Yト--.! 、_

人が生きると書いて人生か・・・

もはや人間ではなくなった

早く妖怪になりたい

グレーゴル・ザムザ乙

人を殴りたい

お前らは自意識過剰すぎだろ
誰もお前らに何一つ禁止してないし、何も期待もしてない
好きに生きたらいいじゃないか

　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　|　　　 （ ●）（●）
.　　　　　|　　　　 （__人__）
　　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　　　　　　　　っていうか他人の人生に口出しする権利は誰にもない。
　　　　　　|　　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　やりたいようにやればいいじゃん　人生は一度だけなんだし
　　　_.／:l ヽ　　　　　 　 }
‐''"´:/::::::|_　ヽ＿　 _＿ノ::、　　　　　　　　　　　事故ですぐ死んぢまったりする　あっけないもんなんだぜ　命なんて
::::::::: !::::::::l′　　　　 ＼　,ｲ＼
::::::::::l::::::::::l 　 　 　 　 /:｀:::ｌ:::::＼　　　　　　　　　横市大医学部のボンボンに殺された　島守由花子さんだってもっと生きたかったんだ
::::::::::|:::::::::::＼　　 　 /:::::::::::l:::::::::＼
::::::::::|::::::／＼ヽ　　 l::ヘ::::::::l::::::::::::ﾊ

好きに生きたくても心と体がついてかないからこんなとこいるんだよ
病気、コミュ障、頭悪い、孤独
俺なんて体も壊して手術だってのに、立ち会ってくれる人さえいなかった
さっさと死ねればいいんだがな
今はやたら延命の技術だけは発達してるからな、なおせはしないのに
例えば透析とか胃ろうなんてどうかしてる

他人は俺が生きることを邪魔をしているだろ
昔から陰口言われたりいじめられたりそんなのばっかり
外に出るって考えただけで動悸はするし
休日は家に引きこもって色々と思い出してうわーってなるし
うわーってならない時は寝転んで天井や壁をじっと見るだけで多くの時間を過ごし
急に何かを思い出したかのようにネットをして終わる
精神科に行けば少しは楽になるかもしれないけど
フリーターだから休職や退職になると生きていけない
生活保護もらえるかもわからない
もうどうしようもない
自分に生まれた自分が悪いんだと諦めるしかない

>>737
普通だろボケ

他人の家のような親の威厳とか風格がなかった

じゃあお前が威厳と風格のある親になって見せろ

そんな家の元で育ってないんだから無理に決まってんじゃんw
それにそんな資質あったらこのスレにいるわけねーだろw

金が欲しい
1億円以上欲しい

学もなくて力もなくて魅力もなくて金もない
自信がなくて人が怖くて媚びへつらう
本音の会話なんてしたこともないし
自分考え知ってほしくもない
苦い顔をしてなかったことにされる
薄ら笑う人の顔って本当に怖い
自分の人生なんて一瞬たりとも楽しいと思ったことないのに
当たり前な顔して人生を楽しんでいるやつがいる

ひたすら不安と戦って生きていて

心の片隅の1%もないくらいのすきまで
明日はもしかしたら少し良くなるかもしれない
なんて思ってもなったためしがない

なんでこうなった

俺は社会に負けた
俺の仇をうってくれ
あとは頼んだ

>>692
返事遅れてゴメンなさい
住まいは兵庫県の丹波市という片田舎です

あのレスは、例えば同じ職場や知り合いにそんな人がいたら、
俺なら友達になろうとするだろうな、という意味で言いました
そして、俺みたいに思う人はどこでも必ずいると思いますよ
そういう人に巡り会って欲しいなぁと

でも本当にお困りなら、話し相手になるのもアリなのかなと思います
よければレス下さい

＞744　お前の仇は俺が必ず取ってやる

>>747
真性童貞生ポが説教してんじゃねーよｗ

>>747
自己紹介乙ｗ

最初のステップでつまづいて、以降ずっとうずくまって過ごす

そんな人生だった･･････

>>748
>>740のことなｗ

>>750
間違うなハゲ

うるせーハゲ

スレタイで既に答えが出てることに今気付いた。
『俺達の人生ってなんだったんすかね』って思う為の人生だったんだよ単に。

神様私にばかり不幸を当てないで下さい

負のスパイラルを抜け出すには自分の全てを受け入れるしかない
他人と比べず世間の目も気にせず運の悪さも運命だと思う事
そうすれば喜びも苦しみも感じなくなる
早く俺のような生ける屍になるよう頑張ってくれ

最近あなたのような生ける屍になりつつあるよ。

時間が速すぎる

なにも気にせず
虫のように生きる
どうせ百年後にゃ今いる誰もこの世にゃいない

結局自分は何者にもなれなかった
誰にも必要とされていない
寂しさを娯楽で埋め合わせる毎日
昔の同級生は今月結婚式だとよ

結婚なんざ人生の墓場さ

何だったんだよ・・・

ただ静かに生きたい

何も起こらない人生。他人をうらやみ眺めているだけの

>>762
IDがJC

俺が守ろうとした者さえクズだった

誰もいなくなって
初めて身に滲みる

最初は愛想のいい人も、こちらの人となりを知るにつれ、冷たくなっていく。

人生を思い通りにしたくはないか？

思い通りにならないのが人生だよ

今日付けで会社をリストラされた。
前々から「役立たず」だの「給料泥棒」だのと散々罵られてたからね。
まぁ、自分自身でもある程度予想はしてたんだ。

でも、自分なりに数年間一生懸命勤めた結果がこれかと思うと我ながら情けないわ…

思い通りになって欲しい
もう悲しみたくないし悲しむ人間も見たくない


>>770に対してどういう言葉を掛ければいいのかわからない
こういうのをコミュ障っていうんだろうな

どういう死に方をすれば楽に逝けるのか、死んだらどうなるのかという事ばかりを考えている
何故俺に俺という自我があるのだろうか

俺は火星人だ

>770
パスポートあるか？俺の店に来い。日本円で9万ぐらいしか払えないがな。

>>770
がーんばれ　がーんばれ
頼むがんばれ　がんばってくれ

スイッチを切るように人生を終わらせたい
もういいんだよ、もういいんだ。もうさ…

子供時代から絶望的な人生とは思っていたが、ここまでひどくなるとは思わなかった。
実家だから食う飯には困らんが、俺は三度の飯を食うために生きているだけの存在。

昼飯 カップラーメン
晩飯 マック

侘しい食事だが、日常が酷過ぎて食事の時間の気分が一番まし

さいきん夢が楽しい

人生がただの消化試合になってる
これが後何年続くか考えると気が重い

明日起きたら突然無一文になって、知人や家族が全員事故死したとしても
「ふーん」
としか思えないだろうオレに生きる価値はあんまりない

>>778
マックてうまい？
俺食べた事ない
ファーストフード店は明るく若者が多くいるイメージがあって近寄りがたい
多分注文する時キョドってしまうだろう
30過ぎたオッサンがそんな事にびびってるんだからどうしようもないよな
今の薄っぺらい人生は誰が悪いのでもなく自分自身が糞なだけだ
1人で生きてるのに1人じゃなにもできない
淘汰されて当然の人間だ

もう多くは望まん。
１ｋの部屋で静かに暮らせればそれでいい。

ただ、もう人とあまり関わりたくないんだ・・・
もうこの世の中の酷さに心底うんざり

一体どんなひどい目にあったんだい？

>783
タイに行け。

>>782
マックくらいいきなよ
最初だけだよ
俺もはじめての店とかきょどるし
こないだ牛丼屋行ったけど外だと視野が狭くて食券あるの気づかなくて
店員に注文して教えてもらった挙句、店員に丁寧に食券の買い方まで教わるはめになって
超はずかしかったけど、大丈夫だって！

スタバに行ってみたいが立て込んでそうだし注文の仕方が分からん

スタバで適当に注文したら一口で飲めるような超小さい器のエスプレッソ出てきて泣きそうになった
幼児サイズと間違ってるんじゃないかと思ったわ

あるね。ドトールでも経験したことある。
あと、個人の居酒屋で1200円のウニ丼頼んだら、ご飯茶碗にウニがポツンみたいな。無理矢理美味しいと自分に言い聞かせながら食べるとうまいんだけど物足りない。

人間は存在していてはいけない生物

スタバとネイルアートの存在だけは認めません

>>781
絶対ウソやｗ

子供の頃って、ヘルメットして汚い格好で仕事してる大人を見ると軽蔑してた
絶対こんな事はやりたくないと
なのに、今はそんな仕事をやってる
頭悪いなりに勉強して、地元じゃそこそこの大学に行ったけど、面接が苦手で三流企業に入るのがやっとだった
その会社が潰れて今は唯一俺を雇ってくれた日雇い作業員
コミュ障が勉強なんてしても並みの生活すら送れない
まあ、おかげで職業差別なんてしないようになれたよ
何も得はしないけど

作業員ならまだいいんじゃねえの？
サービス業界とかマジで精神崩壊すっから
同僚は発狂して精神病院行きになった

お前らは加藤化した

加藤化というよりも無関心になった
日本の未来がどうなろうが人類の未来がどうなろうが知ったことではない

無関心っちゃそうだ
自分の未来にすら無関心

ただカーチャンにだけは申し訳ないことをしたと思う
せめて安心させてあげたかった

母親ももう俺をあきらめてる

毎年冬の気配が漂いはじめるこの時期になると、決まって思い出す。
最初で最後の女友達だったSのことを。
というか、あれが最後の友達だったのだから、殊更女と書くこともないのかもしれない。
あれから十数年が経っても、記憶の中のSが同じ姿をしているのは、きっと僕の時間が止まってしまったからだ。

Sについて語る前に、ある男（Aとしておこう）について先に語っておかなければならない。
ある意味でAのほうが僕のその後の人生を大きく変えたのだし、違った形で知り合っていれば、唯一無二の
親友になれていたと僕は今でも確信しているし、少なくともAはあんな形で死なずにすんでいたはずだった。

早く、試合終了したいんだけどな。　万年空振りの人生。

社会に初めて出たころはＤＱＮよりもはるかに劣る能力に絶望したわ
今では年下のＤＱＮに怒られクビを切られる惨めなおっさんになりました
十代のうちに綺麗に死にたかったぜ

下のバットの方はたまに入場券を払って振ってるんだけどね。

空気になればいい

>>802
生活保護受けられるんじゃないの？
うらやましいわ
俺も最底辺だけど早く働けない状態になって生活保護を受給したい

Aは最初、新しく引っ越しの挨拶に来た隣人として僕の前にあらわれた。
四十代前半だろうか、安物の地味な背広を着た痩せぎすの男で、一見すると冴えない営業マンのようだった。
しかし、礼儀正しく振る舞ってはいても、どこか常人にはない精気のようなものを発散しているのが感じられた。
それもスポーツマンのような陽性のエネルギーではなく、どこか陰にこもった凄惨な気配があった。
声は体格に似合わない低音だったか、金属的な雑音が混ざっているのが妙に耳障りだった。
一瞬、喉頭癌の初期症状をうたがったが、それが日常的に大声を発し、人を恫喝しつけている人間の声であると気付くまでに、そう時間はかからなかった。

何なんだお前は

今日もカップラーメンだったorz

>>782
テリヤキバーガーうまいぞ

最近妙に淋しいのは秋のせいかしら

ただでさえなんもないのに、歳とると健康さえなくなってく
30代だというのに入れ歯突入だ
歯はまだいいが内蔵系がやられて手術になったら立ち会いしてくれる人も保証人もいねえや…

歯の不調は侮れない。動物や未開人の世界じゃ、歯を失うことは死を意味するしな。

歯もだけど、俺は最近中耳炎になってすげー苦痛味わったわ。
たかが耳だなんてとんでもない。歩く気力さえなくなって、3日間くらい寝たきりだった。

肋間神経痛に悩まされてる 呼吸するもの痛い とことんツイてない

ずっと子供でいたかった

大人になるのに失敗したんだな、子供らしい愛情を注がれないまま気づいたら
大人扱いされるようになって

>>811
そうだよな…でもまぁ日本じゃ入れ歯かインプラントで終わりだ。元と大して変わらないわ。
一方目とか耳はきつそうだよな、歯みたいにとって終わりにできないし、人工的につけられないし
幸い歯以外は健康だしなんとか一人でやってくしかねえか…

昨日までダメだった俺の人生が今日から良くなるわけがない

なんだったんだよ・・・・

小さいときから実家の雰囲気が終わってた…

生まれることを望んでいなかった＝年齢

自分の親やジジババを見てて思ったが、どうにかこうにか無理矢理続いてきた負のスパイラルを、俺の代で終わらせる。
その為だけに俺は生まれてきたんだろうなあ。
最悪だよ全く。

俺達に共通することは過去を引きずっているということだ

1番悪いのは自分
全て俺自身が悪い
何も楽しみを感じないんだから
言い訳のしようもない

永山則夫って知ってるか？
いろいろ考えちゃうよ・・・

孤独だと人生の不条理を誤魔化すことなく見ちゃうから辛いね

この国の未来も世界の行く末も興味はない
俺が知りたいのは俺自身の出した問いの答えだ

>>820
あれ俺カキコしたっけ…

自分の愚かさをどうにかしたい

放任されすぎてどうにかしようとも頭が回らない
全てがよく分からない

思考しようとしても頭が働かない系の男子ですが(^q^)

人生経験無さ過ぎて怖い

もう死んでもいいよね…

平日は休日が待ち遠しいのにいざ休日になると虚しすぎて鬱になる

年代別スレじゃないからなあ。

俺は30代だけど10代、20代ならまだ人生振り返って嘆くの自体早いと思うわ。

土曜だと言うのにTSUTAYA行って終了
毎週同じ繰り返し

俺は図書館巡りして終了

20代だというのに体壊して終了
自殺原因ダントツ一位の病苦の仲間いりですわ
医療って大して進歩してないよな、物理的に失ったものは取り戻せない

マジに30代な気分だわ
20代も後半さしかかってるしなぁ
数年前だけど学生とか見るとやっぱ若そうに見えるし…

精神病院に二度目の入院

もうダメだ俺

30代以上になると、虚無感と他に老いまで感じるようになるからな
20代の頃はまだ若いから何か起こるかもと淡い期待を持てた
ただでさえ不細工なのに、顔はみるみる醜くなり、微かな希望まで消えていく
新しい事にチャレンジしたいとすら思わなくなる
周囲の目も20代の時以上に蔑んで見るようになる
20代の頃とは比べものにならないくらい辛いよ
40代になると完全に吹っ切れて少しはラクになるけど

>>838
うはw 終わってんなw

社会人になって病院に行った事もないや
とにかく人が多くいる施設に行くのが嫌
怪我でも病気でも家で自力で治すわ
まあ骨折クラスの大けがした事ないのも幸いしてるけど

>>841
健康でうらやましい、俺がそれだけ健康ならもう少し頑張れた気もする…
歯弱い体質、強度近視だし医者なしじゃ生きていかれない
そのうえ内臓まで壊れてる、色弱ときちゃ生きててなんも楽しくないわ
今年の医療費自費で払ったのたぶん100万近いわ、アホらしい

俺はもう降りたんだ。どっかで適当にチャラチャラしてろよ。俺を巻き込まないでくれ

今外で同級生と近所のおばさん達が話をしてて
誰々が結婚しただの子が産まれただの孫が産まれただのどこに勤めてるだの
そんな話をしてる
俺はそれを脅えながら部屋で聞いてる
助けて

>>842
俺と同じような仕事すれば嫌でも健康になるよ
俺も学生の頃は虚弱体質だったから

>>844
部屋を出て、誰も知らない場所で生きてろよ。
引きこもっていられてなお、他人を責めてどうする。

>>845
虚弱というかすでに体こわしてるので…
残念ながら人間の体ってのは壊れると元に戻らないのが大半なんだよ、だからこそipsがそれを打ち破れるとあれだけ騒がれるわけだ
どうせ実用化なんか遥か先だけどな、俺は一人で腐ってくしかない

仕事ない

道端の落ち葉がキレイだと思ったんだが
枯れてボロボロになってるのは自分と重なった
そんな一日だった。

>>844
自分もそういう話が一番こたえる
最近はそういう時は用意してある”雨の音”を流して消すようにしちゃってる

>>849
いい感性じゃん

もうすぐクリスマスだな

孤独を歩め悪をなさず求めるところは少なく林の中の象のように

>>849
俺はこないだ胡椒の瓶を落として、胡椒がカーペットに溢れて
なぜか泣いてしまった

秋ですな。

障害者扱いでいいや
もうあくせく働きたくない

お前らは加藤化する

そんな行動力ないです

ひっそりと死ぬだけだな

人や社会と関わりたくない
見たくもないし話したくもない
俺も含めて人間は存在していてはいけない生物

寿命が来るまで時間つぶし

>860
動物だね。

マジ、転げ落ちたな・

楽しかったの中学までで、それから地獄の日々。
そして最期は自殺。　ほんとなんだったんすかね。

リア充を屠ろう

オカルトだけど、俺達の本当の姿は魂で、この世界へ来たのは
闇を経験するためだというのが大半の魂の目的らしい。

この宇宙でも地球ほど闇に包まれた星は非常に少なく、地球に
産まれるにあたっては「あらかじめ自分で決めたベクトル」の
人生を歩めるよう両親の魂と合意をしたり、また人生の節々でも
必要な経験をするためのイベントを魂レベルで準備してきたと。

闇なんか経験したくねえｗ

せっかくだからシェアしとくよ
でも大概のオカルトと同様に毒饅頭も入ってると思ってね

魂について
http://blog.goo.ne.jp/kouei39/e/300c9dd2196cfb4b861d688f07ef31c3

地球という星について
http://blog.goo.ne.jp/kouei39/e/1ce968b1fba57a1c77ca924f16717d2d

>>864
中学までということは、幼稚園〜中学までで12年か。
充分じゃねーか。楽しかった期間長すぎるわ。
俺今37だけど、楽しかったのって専門学校の2年間だけで、あと全部地獄だぞ？
中学の時なんて虐め全盛期だったし。

闇か。車、服装、携帯電話、そして自分自身が真っ黒な俺の事だな。
そして、趣味は深夜のドライブ。

僕が欲しいなら手を挙げて 何人いるかな？


どうでもいいよ

俺は花も木も虫も動物も好きなんだよ！

嫌いなのは人間だけだ！

>>866
たまーに、何のためにこの地上に生を受けたんだ？
と考える時があるよな
俺は小さい頃から、この世界で生きるという事がよく理解できなかった。厨二病とかじゃなくてさ。
自分は生まれる前はどこから来たのか、とか自分という存在は何者だ？とかこの自我は一体どういうものだ？とかね。
この肉体がこの世界で物理的に行動を起こすための乗り物であるという事は納得だし
この地球が精神世界からしても、とても素晴らしい所であるとはとても思えない
やっぱり修行のための場なのかねえ、ここは

小学校に入る前までは楽しかったと思う
記憶はないけど笑ってる写真が結構あるし
小学生以降で笑顔の写真はないな
中学以降は写真すら無い

もう37だけど
真面目に働いてきたけど
未だに車すら一度も買えないよ

車欲しいなあ

>>875
買えばいいだろｗ
働いてるのなら中古くらいなら余裕だろ
軽なら維持費も安いし、低収入でもそんなに負担になる事はないし
金の事より、手続き等で他人と話さなければいけない事が苦なのか？

車持ってなかったらと思うとぞっとするくらい、
個人的には、車に助けられた感じはしてるなあ。
実際、世界は広がる。個室の状態でどこへでも移動できる。
事故だけは気を付けないといかんけどね。

>870
そんなあなたには、TWNのGETWILDがお勧め。シティハンターのエンディング曲だ。

>875
同じ歳だね。俺は先週自転車盗まれて移動は途方だよ。

>>876
金が無いよ
維持費だって毎月かなりかかるしとても維持できない

しかし人生で一度くらいは車を持ちたい…

>>879
移動が途方か…
そりゃ大変だ

俺がついてないおかげで誰かが幸せになる
多分そういう役割なんだろう俺の人生は

>>873
受難した時そう考えると楽になるんだよな
あぁこれは敢えて選んだ事なんだろうなって

しかし最近の俺は平和なので、次のイベントは
いつ訪れるのかなと待ち構えてる状態だわ

真実に目覚めたのだ

愚かな上に不運
せめて才能があれば何とかなってただろう

悪意を引き寄せる能力だけ異常に高い

ウンコ･カパック

一人桃鉄でストレス発散

暗いと対人関係で支障が出ることが多いんだけど、
無理に明るくするのもしんどいしねぇ。

ゲームでレベルが上がらないまま
敵の強い土地へ強制移動されてるような人生。

とにかく生気がない、四六時中疲れていて、頭も回らない
尼崎事件のババア、犯罪者とはいえあのバイタリティは羨ましい

電車で放浪するのが唯一の楽しみだな

お外に出るのこわい

オジサンが一緒に外出してあげるよ
君が一番自信のもてる下着を身につけてきなさい

疲れが取れない

彼女さえいれば

>>874
あるある

無知ゆえに楽しかった

ただただ疲れた

>>874
おい！
やめろ
やめて…

>>880
何に金を使ってるの？
俺はあんたと歳近くて手取り15万切るくらい、ボーナス無しだけど車持ってる
軽のボロだけど
趣味無くて毎日家と会社の往復で休日はほとんど寝てる生活してれば結構余裕で暮らせるんだけどな
特に節約とかもしてない
独り身で真面目に働いてるのに金に困るとか本当に不思議に感じる

いったい何の為に生まれてきたのか
救いはあるのか

>>888
なんという俺orz

どこで人生躓いたのかなあ
昔から希望的観測は悉く打ち崩されネガティブな想像だけ次々と実現していってるわ

車所持って地方か都会かにもよるな
地方じゃアルバイトでも持ってないとやってられないが
都会だと年収500万あっても俺は買わないと思う

中3の時散々俺をイビッてやがった担任やクラスメートの目の前で
卒業アルバム燃やしてやったぜ
男らしくないかもしれない
しかし今最高の気分だ

>>905
ちゃんと相手に傷になっているなら素晴らしい
なってなかったら、変わらずここで一緒にくだをまこう

車買うのに金がかかるの仕方ないんだよ
ガソリン代も分かる分かる

問題はなぜ車を止めて置くだけの場所に月々1万掛かり
年間保険料が3万で、自動車税が6万近く掛かるのか理解できない

軽にすれば税金で救われるのは分かるが
軽じゃ面白くないしな

たまにドライブする程度ならレンタカーでいいんじゃないの。

所有欲まで満たしたいならもっと稼げと言う以外ない。

年間維持費で何万も払うのは馬鹿らしいが田舎住みなので車無いと何処にも行けん
俺も交通網の発達した都会にいたら絶対車買ってないと思う

同じく
都会にいたら車なんて絶対に買わん
駐車場代もかかるしな
それに怖いのは事故起こすこと
保険で賠償はなんとかなるとかそんなんではすまされん
人にケガ負わしてしまったり下手すりゃ命に関わることになるかも知れんしな

田舎だから車ないと何もできん
軽のボッコ　走行距離は9万超えた
俺の人生はエンスト手押し

いつも行きたくないのに会社の先輩が無理矢理２次会ボーリングやら飲み屋に連れていかされ、手取り１４万で一番もらってないのに、ノリが悪いなどといちゃもんつけられ、
ほとんどお金自分が払わされる。

ただでさえ生活苦しいのにそんないじめ喰らってては、次の休みの日などはなにもヤル気が出ない。

まぁ自分はそんな運命だと思っているんで仕方ないけど
そろそろ精神的にほんとどうにかなりそうです。

何なんだよ

>>912
まだ若いなら転職しろ

疲れたわ

何やっても軽んじられる馬鹿にされる笑われる遠ざけられる
自分の何もかもがマイナスでできている
もう頑張る気力がわいてこない

変わり果てた奴　旨く変わった奴
両方とも　随分見てきた
友情なんて　口にすると
ガキの頃から　むしずが走った

徒党は組まない　組めば面倒だ
生きてくには　一人で精一杯
てめえの面　磨きもせず
友達面する奴　大嫌い

身構えないと　なめてきやがる
こわさがないと　笑われる
正直になると　足をすくわれる
ぶざまさ　人の世は…
He・La　He He La　He He　La・La
神様も　笑う
He・La　He He La　He He　La・La
神様も　笑う

最近嫌な記憶のフラッシュバックが酷い
夜中に負の記憶を思い出してうわー！にゃー！と叫ぶ姿は完全な基地外
その内人前で奇行に走らないか心配

フーン

生まれてきたのが間違いだった

地方都市在住だけど原付免許しか無い
職歴もバイトのみ　高校卒業して何もやる気が無く7年くらいたった
若者特有の元気とか活気が全くなくなった

何なのかわからんけど
行動してみよう！
何かわかりそうだ

>>918
俺はまだなんとか通勤の車中にとどまっているが
いつか職場でやってしまいそうでこわい。

自制が効いてるから辛いんだよな
人目も気にせずキチガイになれたらストレスが発散できるかもしれない
しかし、俺はどんな事があっても他人に迷惑をかけないだろう
自分自身が世間を批判してるのに、他人に迷惑かけたり世話になったりするような無様な人間にだけはなりたくない
それが唯一のプライドであり、自分の生きる支えだから

俺は逆に全部自覚した上で自制を効かせないようにしてる
ただただ相手にストレスを与えてとにかく台無しにしようとしている

視線恐怖症な時点でもうどうにもならんわ
部屋に閉じこもってる時が唯一落ち着く

誰かが近くにいるともの凄く独りになりたがるくせに、誰にも相手にされないとふてくされる。
たちの悪いこの性格をなんとかしたいと思ったりするけど、やっぱり他人と関わるのめんどくせーってなって堂々巡りだ。
今日も電話はならなかったな。

我ながらどうしたら満足できるの？って感じだよねぇ。

もはや生まれながらにして孤独の運命を背負っているとしか思えん
何をやっても駄目
そういう様に出来ている

>>929
俺もそんなだから分かるわ

自分のことばかり考えてないで、誰かのために生きてみろよ！

誰かのために生きろって言われてもなあ
俺が社会や人間を拒否したんじゃなくて社会や人間が俺を拒否したのに

>>932
正にそうなんだよ
社会には何とか適応しているが人間関係が…
まっとうな感性をもっている分、孤独がキツい
縁もなし魅力もなし
完全に詰んでいる

自分が幸せになれる道筋が見えないから、
努力もしようがないんだよね。

自分の発言や行動でC言語国との経済をパー、４０年にも渡る外交も一瞬にしてパーにしておきながら
そんなことなかったかのように今度は自分の政党を作ると宣言するRO害中のRO害がいる
いいよなぁ、自分は何をしても間違ってないと本気で思えるあhな脳みそを持ち、かつ金も権力も人脈も持ってる奴は
人生楽しいだろうな

気分が滅入っている時に限ってまるで計算されていたかのように悪い偶然が重なる。
もはや呪われているとしか思えない…。

呪われてるならそれはそれでいいじゃないの。それもまた一つの人生。

世の中のいろいろな事にムカついているが一番ムカつくのは自分自身だ
何をやっても常に不幸が先回りして付きまとい
努力すればするほど苦痛という結果が残る
死ぬこともできずに用意された邪悪なシナリオを演じ続けなければならない
そのような状態を作り出したのはまぎれもなく自分の意識であり
それこそが本当の敵だ

バカヤロ、まだ始まってもいねーぞ！！

まず、ペンと、紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。


�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。

�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）

必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。

�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。

まだ、先を見てはいけませんよ！！

�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。

�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。

２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。

３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。

４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。

５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。

６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。

７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。

８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。

９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。

１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。

そーゆうの面倒くさいからいいや

>>936
あるある

しんどい

みんな何であんなに簡単に集団に馴染めるんだろうか

一人でいるときは全く平気なのに
集団のなかにいるといつも疎外感を感じてしまう

キョロ充になるくらいなら非リアでいいやって思うけど、第三者からしたら俺の方が見てて鬱陶しいんだろうなぁ。
なんであんないい加減な奴に人がよりつくんだろう。

破滅に向かって

焚火したいなあ

時間経つのが早過ぎて怖い
何にもやってねえのに

>948
秋だからね。

みかん食うために頑張るか
給料日まであと17日・・・所持金500円・・・

何なんだよ・・・

>>949
分かる…外出してjkがいたけどめちゃ楽しそうだった
糞みたいな男子高だったから消えてしまいたい

>>950
でも焚火って最近は許可が必要だったり、近所がうるさかったりして
色々と難しいらしいね

げろ吐きたい

無限つまらない地獄

今宵はいつもなら北斗七星の隣にひっそりと佇んでいるだけの星がよく輝いて見える

踏み潰された空き缶みたいな存在

俺の人生は漫画で死ぬためだけ要員のようなものだ
中身などない死のために作られたキャラ

そこに愛も富もない
あるのは己のが感じる苦痛と悲劇

>959
つまり時代劇の斬られ役？全世界の70億人中の50億人はそんなもんだろ。

俺の兄が、今の俺の歳の時には既に子供もいてマイホームまで持ってたんだよな
頭悪くて不良で親に迷惑かけっぱなしの兄を見て、絶対こんな風にはならないと思って真面目にやってきた
なのに、幸せになれたのは兄の方だった
家族を持ち、友達も多く、収入も歳相応にある兄は毎週土日は家族で出掛けて、恋愛経験、友人0で年収300も届かない俺は土曜も朝から晩まで仕事で、日曜はする事ないから明日の為にひたすら寝るだけ
どうしてこんなに差がついたのか

とりあえず日本が滅びればそれでいい

２０１２年に滅びるんじゃなかったのかよ・・

12月だっけ

孤

お金を使わずに出会いを探すならﾊｯﾋﾟｰﾒｰﾙ。
登録時に貰える無料ﾎﾟｲﾝﾄと1日1回無料で掲示板に書き込めるから余計なお金は使わないし定期的に無料ﾎﾟｲﾝﾄも貰えるよ。女性会員が多いので逢える可能性も高い。
http://happymail.co.jp/?af4871736

思えば悲惨な人生だたーよ

イベントは12/21〜22にかけてだから
それまでなるべく平穏に過ごせば良い

昔のことだが友人と同じ女を好きになったことがあった
俺は尽力したが友人も恋もすべて失った　
挙げ句の果てには大学受験も失敗。今ではニートだよ
早くこんな惑星滅亡すればいいのに

弱い人間はね、いつもただ利用されて終わるんですよ。
生きていても死んでも同じ。何もできないし誰も救えない。

最初からそうとしかなりえないようにプログラミングされていたと考えれば楽

いつのまにかもう老人だらけだなこの国
少子化だしこんなんで希望なんか持てるかってぇんだよ

>>972
もう後戻りできない状態だな
今更対策を取っても無駄無駄無駄
子供を産める人口そのものが少ないし格差が酷くてガキなんて作れないし
何より女の理想が高すぎる
あれだけテレビにイケメンばかり映って目が肥えりゃフツメン以下なんて相手にされんだろ
俺らがジジイになる頃には4割近い奴が高齢者になっている
今よりも比較にならないほどの酷い社会なんて想像できるか？
それまでに生きているかは分からないが
この社会を作り出したのは間違いなく人間の欲望だ

新聞を不買・テレビを見ない運動しても効果がない理由
http://anond.hatelabo.jp/20121027194441

ツタヤと家を往復するだけで毎週土曜日が終了する
不思議でならない

何事も主体的に取り組まないとやりがいは感じられないんだよ

人類の未来に対して責任を負おうとせず自分さえよければいいと言わんばかりに振舞う愚劣な日本人を今こそ粛清すべき

今日は一日風邪ひいて寝てたけど孤独死という言葉が脳裏によぎった
若い内はまだ体力あるからいいけど年取ったら看取る人もなく死んで腐っていくんだろなあ

今34歳
40歳になったら仕事辞めて完全に人生放棄する
給料は同年代に比べてはるかに安いけど、高校卒業してから誰とも付き合わず、遊びにも行かず、家と会社の往復しかしてないので、幸いにも貯金がある
あと6年の奴隷生活頑張る

工場のバイトにいきゃ中国人とかブラジル人とかどこの発展途上国に来たのかと思える
もう嫌だ

発展途上国ってこれから発展していく可能性があるんだぜ
先進国だった日本は後進国に成り下がって
後数年もすれば停滞して破滅なんだぜ
俺もハッテンしたい

こんな状態でも富裕層の数は毎年増加し続けている
つまり格差は広がっている
もしも国が豊かになるようなことがあってもその富は弱者には回ってこない

死ぬなよ

もう死んでいいだろ、解放されたい。

俺も死にたい
人類の9割以上は死にたい人または生きるべきでない人なんだから
人類滅亡こそ最大多数の最大幸福だよね

今日もムリヤリ笑顔を見せます
そして退屈を乗り切る
ノリが悪くても許しておくれよ

今日も一人酒を飲む・・・
辛い事を忘れるために・・・

もう、どうでもいいや……

とか言ってるけど、本当は何ひとつ諦めきれないんだよね

>>987
そしてアル中へ…

>>980
そういう仕事って外国人や中年のフリーターが多くて、不安や暗い気分になるね
だからといって接客とか営業の仕事出来る気がしない

人生を諦めるもなにも、誰かと仲良くしたい、恋愛したいという感情がないから、元から何も期待してない
何か興味を持てる事を見つけたいという気持ちはある

工場って具体的にどんなことすんの？
技術の成績悪かったんだけど関係ある？

>>992
ラインは技術関係ないがとにかく速い
技術はいらないけど反応速度と立ち回りが要求される
特にプラはヤバいと思う
まあ工場はピンキリだから一概にとは言えないが職安のはブラック率高い
できれば技術職の方がメリハリあっていいかも

何だったんすか・・・

新スレ立てましょうか？

>>992
俺が出向で行ってた工場は流れ作業ではなく、部品の組み立てだった
技術はそんなにいらなかったよ
多分中学生でも余裕でできるような作業
土日祭日休みで残業代もきちんとでるし、時間もきっぱり終われたし、人と話さなくてよかったし、できればそこに就職したかった

新ｽﾚは立ってるよ

俺達の人生ってなんだったんすかね　22周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1351327559/

もう疲れた

1000なら楽に死ねる

1000なら風間準が画面から出てくる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
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　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
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