俺達の人生ってなんだったんすかね　18周目

前スレ
俺達の人生ってなんだったんすかね　17週目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1334764735/

立てます。

>前スレ999

だれでもそういう葛藤を経由するから999の言うこと自体はわかるんだけどさ、
どの国の人もにたような葛藤はいっぱいもってる。
ただそれを人に打ち明けるスタンスというか、人としての構えみたいなものが違う。

解決しない問題なんだからさ、根本的に。根っこから陽気な人間はこの世に一人もいない
と思うし、いたとしても不幸だと思う。

ただそれを他人の為に何かする動機に転ずるか、自意識の保守に転ずるか。
その違いとういうか差は感じる。

垣崎死ね

連休中に会社の備品失くしちまった
全額じゃないけど13万自腹で弁償だって
なんで人の物を盗む奴いるんだろうね
盗むなら俺みたいな奴からじゃなく、リア充から盗んでくれよ

俺の入社歓迎会をやるらしい
おまえらならこの気持ちわかるよな？

１３マソはきっついなぁ

＞５

暴力団にボコボコにされた俺が言う。

大丈夫だ。気楽に行ってこい。

家庭を持ってる人すごいよなあ

すげえよなあ

でも好きで家庭持ったわけだろ？

年収６００万くらいあるなら家庭持ってみても良いかなと
思うけど都内暮らしの年収４００万ちょっとじゃ自殺志願
だよな〜。
上がる見込み無いし。４年前は５００万弱だったのにどん
どん下がるんだわコレ。一部上場企業大卒勤続１０年目だぜ
これでｗｗｗｗｗ

４００万なんて普通に勝ち組だろ

>>12
大卒勤続10年目32歳でこれは超絶負け組だと思うが。
ちなみに額面な。手取り４００万なら額面600万弱だ
から勝ち組かもしれないけど。

自慢厨か

>>13
死んでください

610 ソーゾー君 [] 2012/05/07(月) 18:43:30 ID:lr7KkB9IO Be:

愛知県江南警察署の匿名希望の警察官（24歳）が無免許運転してたんだとさ…

これって罰金三十万ぐらい取られて免許取り消しになるんじゃね？
期限すぎて失効してるの知らなかったんだとさ…

警察官だからお咎め無しなの？
匿名希望の時点で反省の色が無いのが解る…

常識的に考えて一般人と同じく罰金きっちり払わせて免許取り消しにして懲戒免職だろ？
そして当然の事だから言う必要もないと思うけど言わせてもらうよ？

江南署の署長を筆頭に幹部連中も監督不届きで懲戒免職だよな？
最低でもこれぐらいしないと違反者を取り締まる資格なんかないよ？
取り締まる連中が違反しまくりでお咎めなしじゃ誰も納得しないよ？

違反者の巡査と署長を筆頭に幹部連中、全員極刑でも良いのよ？

俺は優しいから違反者の巡査と署長を筆頭に幹部連中全員懲戒免職と言ってあげてるんだよ？
これで愛知県県民を納得させるから早く警察庁は判決を下せ！

【中央銀行・発行権】黒幕は銀行家5【信用創造】
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/business/9191/1333369457/
【中央銀行・発行権】黒幕は銀行家36【信用創造】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1327244413/

大学生だけど就職する前に死ぬわ
親には申し訳ないけど、人生を謳歌してる奴が多いこの時期に死にたい死にたい言ってる奴が社会でやっていけるわけねーわ

俺は高卒だけど14年勤務で年収270万だよ
1番良い時は300万チョイあったけど、給料は下がる一方
会社も多分あと10年持たないうちに潰れるだろう
30代の今なら転職厳しいかもしれないけど、無理ではない
しかし、コミュ障の俺が今更新しい環境で仕事するのは凄く辛い
どうせお金なんて使わないし、安い給料でも10年以上かけて慣れた今の仕事の方がいい

ほんと心底くだらねぇ人生だった

抜いちゃだめ抜いちゃだめ抜けば負ける

就職失敗で死ぬ若者が急増、のスレで好き放題言ってる奴ばっかだけど、別に就職失敗したから死ぬわけじゃないと思うんだよね
ただ単に、生きる意味を見失ってた奴が、就職もできなくて、どうでもよくなって死ぬ。それだけ

>>20 オナ禁？

夏目漱石の「それから」の主人公みたいな悠々自適な貴族生活がしたい
人妻を寝取るのはごめんだけど

日本人男性の5人に1人が50過ぎても独身なんだって
その20％の中で、1度も彼女ができた事ない人はどのくらいなんだろう
一生独身でも、人生楽しんでる人は勝ち組なんだが、そんな人って少ないよね

301 ソーゾー君 [] 2012/04/22(日) 09:08:49 ID:iX7s7N.UO Be:

自殺願望に言える事は一つだけだな…

「死ぬ前に一つ役に立つ事をやれ！その後は好きにしろ。」
「だけど…電車に飛び込んだりビルから飛び降りたり
アパート＝借家で練炭等の自殺や走る車に飛び込むのは止めろよ？
遺族に莫大な慰謝料請求が来るから…」

「役に立つ事を一つする＝俺のレスを貼る等して遺族や他人に迷惑の掛からない方法をチョイスしなさい。」
「役人に迷惑を掛ける行為は認めますwそれが公僕の仕事だからなw」

就活失敗で自冊の若者急増って記事にいいね！の拍手が３０００もあった。
他の記事は多くても１０、２０くらいしかないのに。
人の不幸は蜜の味ってことだよな。
人なんて基本的に性格悪い、性悪説が正しいよ。

猫・・・・

>>17
リア充になれないのがわかって死にたくなったのかな

不幸な人々はさらに不幸な人々によって慰められる

>>28
リア充になれないからというより、失った時間は2度と戻らないってことに今更気付いただけ
これからどんなに恵まれたことが起きようと、自分が手放したものは一生帰ってこないし、それをずっと後悔しながら生きてかなければならない
その事実に耐えられなくなっただけ。

何のために生きてるのか考え始めると死にたくなるな

くだらねぇ

死にたいけど苦しいのはやだ

10年くらい前にkinkiキッズ主演のドラマで一話目に社会人なって
同窓会で集まってその中の一人が『これから先生きてても今まで
以上に楽しいことなんてない』みたいな事言って一話目で自殺した
のを思い出したが、ぶっちゃげ極々一部の成功者と、本当に自分が
ガキの頃からやりたい仕事に就けた努力家以外は学生時代〜20代前半
がピークであとは右肩下がりの人生じゃないの。
そのピークの間にすらろくでもなかったらその先もずっとろくでも
ないのは分かりきってます。

全部自己責任
いつかきっと笑って暮らせる日が来ると現実から目をそらし妄想にふけってた自分が悪い
もっと早く死んでいればここまでぼろぼろにはならなかった
価値がある意味があると思っていたものに価値も意味もなかった
信じていたものは信じるに値しないものだった
人並み未満なのに人並みの幸せを求めてた
全部自分が悪い

何もない人生だよ。
孤独に社会の隅で生きているだけの存在。

死にたい言ってる奴は死ぬのは思いとどまって一度海外に移住してみたらどうだ？
あなたたちを追い詰めたのは紛れもない日本社会なのだから別の国ならばうまくやっていけるかもしれない

>>35
今まさに俺が書きなぐろうとしてた内容ですわ。

ほんと、運がないって時点、親がクズって時点で終わってたわ。

>>34
それでも昔は経済が右肩上がりだから金っていう妥協点があったんだろうけど…
今はもう先が無い

>>37
俺は今年ワーホリ行くよ。
金も二年掛けて貯めた。
あと半年だ。

>>40
ワーホリとか怖くて行けない

生きてて本当に嬉しかったことっ些細なことしかほとんどないな。
辛かったこと、悲しかったことは山ほどあるが。これからもこんな調子なのかな……。

死ぬまでこんな調子に決まってるだろ

生きてて嬉し涙を流しそうになったことは二回あった
それしかなかった
生きていることは嬉しいわけではないけど

理屈で物事を考える癖があるがやはり感情の発散というのは改めてとても大事だ
あらゆるモチベーションは感情に起因するんだ
理屈はそれに正当性をもたす為のもの
おまえら一日一回でも鬱積したものを払うべく叫べ

叫びたいけど叫ぶ場所がない
叫んだらすごいすっきりするんだろうな

何のために働いてるのか

仕事という名の延命治療のためさ

何のために働くのか
生きるため

何のために生きるのか
死にたくないから

なんで死なないのか
怖いから

祖国のためか？

法律とか経済とかいくら学んだところで心が全く晴れないんだな
本当に学ぶべきは人生を謳歌するための表現手段なんだと思うんだがなんだか俺にはもう遅すぎる
歌へた 楽器弾けない 踊れない 絵もへた スポーツする体力も落ちてきた
積もり積もった負の感情はいくら振り払おうとしてもその底を見せない
>>45の言うとおりなんでもいいから叫ぶべきなんだろうな
帰ったら押入れの中で叫ぶことにするわ

未来の前にすくむ手足は
静かな声にほどかれて
叫びたいほどなつかしいのは
ひとつのいのち
真夏の光
あなたの肩に
揺れてた木漏れ日

人生やり直したい…

交友を広げようと同期と飲み会に参加したりスキー行ったりしているけど
個人的に土日遊べるような友人が出来ない･･･
同期との飲み会だってメーリングリストに登録されているから来るようなものだけどさ
なんだか疲れてくる　何なのかな本当

>>52
良い米だったからググったら歌詞か
平原綾香乙
でも帰って聞いてみようと思う。

ポイズン

若手演技派俳優として活躍してチヤホヤされる妄想してる

アスペルガー症候群診断テスト
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

このテストでは得点が高いほど自閉傾向が強くなります。


やってみ

39だった
オワタ

>>57
26点だったけど
自閉傾向はあまりないのかな
毎日家と会社の往復して寝るだけの人生なのに

>>35
俺と全く同じ考え方だなおまえ

>>45
いいこと言うな

チャンスは待ってても来ない
しかし、動いても何もチャンスは来なかった
絶望だけが大量にやって来た
何も動かない今の方がマシな気がする

>>62
まさにそれが真実
世間の言葉に騙されるな

女に免疫ないってのが自分の中で1番許せない
男にも女にも嘗められる

>>62
動いたらどん底に突き落とされた

理想の人生･人間像�T

東京生まれ('90前後)育ち、裕福な名家
イケメン･長身･小顔･おしゃれ
積極的･社交的･明るい･親しまれやすい･秀才
スポーツ万能(サッカー全国大会出場、武道段あり)
多趣味(ギター･マリンスポーツ･スノボ･ツーリング等)、多資格免許
友達多い･彼女あり(初体験16〜18辺り)
自身は勿論、両親兄弟親戚高学歴エリート揃い(東大京大卒･院卒/医者･官僚･弁護士･大手企業社長等)
年収四桁
美人嫁と2〜3人の子ども(嫁も高学歴、子どもも英才教育を受けさせ、リア充エリート街道を歩ませる)

そんなやついねえよ

フィクションの中にはいるだろうな

俺達も十分フィクションのような人生を送っているけどな

普通に生活できてる人にとってはフィクションかと思うほど何もない人生だな

お前本当は存在してないのかもな

いや、運がいい人は確実に存在する。
社会人になって思い知った。

そりゃいるだろ
運は平等に訪れない
ブサイクで運にも見放されたのが俺達みたいになる
容姿も経済的にも恵まれず、運まで見放された奴がポジティブに生きられるはずがない
ブサイクで貧乏でも前向きに生きてる奴は、人並み、若しくはそれ以上の運があるから
要領の良し悪しも運と同じような意味

>>66
逆にこれがひとつもないって凄いよなｗ
どんだけ恵まれてないんだよ

とにかく死ぬ前に何かやってみること
それでいくらかすっきりするかもしれない

そういう繰り返しに疲れてしまったんだが、解決法はそれしかないのかな
死ぬまで自分を誤魔化しながら耐える
地獄だね

>>66
五割程度しか該当しない……

>>76
66ですが、半分も当てはまるなら上出来じゃないかえ？

五割も当てはまるやつがなんでここにいるんだよｗｗ

死ぬほど熱い熱湯風呂に入れられて
俺らが「熱い！もう無理！」と叫んで伝えても
丁度いい湯加減の風呂に入ってるリア充にはこの熱さは伝わらないだろう
「大丈夫、大丈夫、我慢できるって」
「根性が足りないな」
「そのうち冷めるって」
奴らからはそういう言葉しか出ないだろう
実際に自分が熱い風呂に入らなければ、その苦しみは伝わらないのだ
その時こそ奴らは狂ったように咆哮を放つのだ

上手いたとえだと思う
百聞は一見にしかずと言うが、人の、経験したことが無いことに対する理解力は、恐ろしく低い
貧乏人が金持ちの生活を想像できないように、リア充は孤男の思考や感情を理解できない
そんなことは人付き合いの多いリア充連中ならわかりきったことだと思うんだがな。何故だろう

>俺らが「熱い！もう無理！」と叫んで伝えても

仮にそう叫んで助けを求めたならばリア充は手を差し伸べてくれるだろう
叫ぶ勇気がなくただただ無言で熱湯の中悶えてきたのが俺たちじゃないのか？

>俺らが「熱い！もう無理！」と叫んで伝えても

「ｷｬﾊﾊ、ｳｹﾙw」
「ﾅﾆﾋｯｼﾆﾅｯﾃﾝﾉｗ」

とか言われてきたのが俺等

助ける助けないは別として
その苦しみが伝わらないのは事実だろう
それに助けない奴の方が圧倒的に多いんじゃないのか？
例え話が熱湯風呂の非常事態になってるけど
もし苦痛の正体が貧困や孤独ならリア充にその辛さを語ってみたらどうだ？
多分「そのうちいいことあるよ」と軽くあしらわれると思う
リア充が簡単に部外者を助けてくれるわけないって
甘い甘い
さすがに車に轢かれて瀕死の状態なら助けてくれるだろうけど

>>66
関東だが都内でなければ裕福でもない
言うまでもなし
言うまでもなし
スポーツは好きだが実績はない
言うまでもなし
言うまでもなし
自分はもちろん親類も低学歴
200半ばがいいとこ
言うまでもなし

一つもないというか掠ってすらいない
素晴らしい

なんで友達すらいないんだろうか

相手のいいところを探すように心がけると友達できるかな

その相手すらみつからねーよ

友達いないからわからないんだけど友達をつくる過程っていうのは
出会う
話す遊ぶ
気が合う
友達になってくれませんか
晴れて友達
大雑把な流れはこれでいいの？

昔は自然となってたもんだったのに
友達になってくださいなんてことも何も言わずに
今友達できないからわかんないけど

高校までは毎日同じ教室に閉じ込められるわけだからそんな環境で生き抜くためには仲間が必要だった
だから「自然に」できたんだろうね
大人になったら友達がいなくても十分生きていけるから友達をつくらなくなる

出会う
↓
話す
↓
気が合う
↓
遊ぶ
↓
よく会うようになる

世間的には、これでもう友達なんじゃないかな
正直、友達居たことないから分からないけど…

>>57
久しぶりにやったら41点だったｗｗｗ前は38点くらいだったのに悪化してるｗｗｗ

叫んでも誰にも届かない
けど
カラオケ行ったりバイクで山奥行ったら絶叫してる
「死ね」って

仕事でヘマした
上司に怒られて凹んでる上に、問題がでかいから元受の人が明日来て緊急会議（俺の吊るし上げ）するらしい
もう最悪だわ、人になるべく関わらず会社でも私生活でも孤独に生きてきたのに明日、針のむしろに乗せられるのか…

消えてなくなりたい

>>93
頑張れ
おまえが今まで頑張ってきた事は神様は見てないだろうけど、俺はわかってあげれるから

自分が自分である限り何をしても幸せになれない気がする
もう何もかも諦めたい

>>93
おまえの業務過失だがおまえの人格が否定される訳ではない
仕事の失敗は仕事でカタをつけるんだ
キツイだろうが頑張ってくれ

慰めになるかどうか分からんが
俺無職何だけど無職になる前は通信関係の仕事してたんだけど
辞めた理由は基地局にある大元の光ケーブル切っちゃって何十万世帯の携帯を不通にさせたんだ

吊るし上げは凄かったぞ、俺の中の声がすぐ辞めないとお前はノイローゼになるって警告してきたくらい凄かった
で、今は無職
ん〜励ましたいとこだけど、耐えるか辞めるかの二択だと思ってりゃ少しはマシなんじゃね

この前ドコモでそんなのがあったな

人と関わるとろくな事が無いよな俺たち

開き直って宅間無双すればよい

人間関係のこじれで自殺するのはやめとけ
世の中人間なんかよりももっとすばらしいものがあるから

>>98
どこそこって書くと特定されるから詳しくは言えないけど
dokomo関西なら俺のせいだ、すまんな

今は日がな一日ボーっとしたり本読んだり散歩したりで充実した毎日を送ってる
この生活を維持したまま寿命を迎えられたら最高なんだが貯金額がそれは無理だと言っている
来年くらいから本気出してみようかな

>>102
×dokomo
○docomo

こんな間違いをするような人間だからこんな結果も致し方ないかな

>>103貯金いくらあるの？

俺の人生は復讐の失敗
小さい頃に受けた屈辱や恨みを努力して大人になってから晴らそうとした。
だが、親ですら見返したかと思えば逆にすり寄ってきたり、晴らせない事も多くあった。
そんなことしないで楽しめば良かったじゃない？楽しんだから何？
人をいじめても、せっかくの食べ物を無駄にしても人は楽しめるぞ？
お前の言う楽しみって何だ？
こんなんだから周りと合わせて生きていく事が出来なかった。

>>69
至言だな
俺らみたいなのって中々いないな
>>66と正反対、逆チートとでも言うんだろうか

>>76は>>66のどれに当てはまるか気になる

今日も目的を見いだせないまま働く

もう自分らの世代は終わってしまったと、若者を見ると痛感しますわ。
もう一回バカやったり、皆と街に繰り出したりしてみてえよ。
一生夢で終わるんだろうな。

自転車で2人乗りしてる高校生カップルを見ると死にたくなる
一回り以上人生を生きてきた俺は安い給料で買った軽自動車で1人で会社を往復する日々
俺が大人の仲間入りした時に生まれたような人間が、俺が経験した事無い夢のような日々を送ってる
そんな恵まれた人生を送ってる子供の為に、奴隷のようにして働いて得た税金が少しでも使われつると思うと悔しくてたまらない

他人と比べるなと言われてもよ、無理だろ

深く考えると鬱にしかならないよな
本当に落ちるわ

自動車通勤ってお前相当羨ましいわ
来る日も来る日も電車通勤、人ごみに押されて流されて、人格が狂う

お前らこのままでいいの？
思い残すこととかないの？
俺はもう一度だけでもいいから金髪美女とハメたい
まだ終わりにできない

さりげなく自慢してんじゃねーよハゲ

>>114
このままでいいとは思っちゃいないが、思い残すことはないかなぁ
うつ病なのかアスペなのか対人恐怖なのか回避性人格障害なのか
心療内科で判断してもらってないから良く判らないが
多分何かしらの人格障害を持ち合わせてる俺にとって
こうなることが「運命」だと思っているから

そう思えるようになったらほんの少しだけ気が楽になったよ

高級ソープで童貞捨てるまでは死ねない

さっさと行ってきなさい

>>118
芋粥の話を知ってるか

>>119
知らない
何ですかそれ？

>>119
おれも聞きたい

>>120
芥川龍之介の短編小説
青空文庫にあったから興味があったら読んでみて

>>113
田舎の小さな有限会社だからね
駅もバス停も遠いし
電車キツそうだね
都会の通勤風景見ると、みんな凄いと思うよ
俺はあんな人が多い所は怖くて行けない

３０歳過ぎて素人童貞・真性童貞
母親以外の異性と話したことが無い
学生時代はスクールカースト底辺
勉強も駄目。スポーツも駄目。
顔面偏差値３０台、激禿げ、キモ顔
ガリorチビデブなどのアンバランス体系
生まれてこの方人から好かれたことが無い
家と学校の往復だけで爺さんみたいな生活
ただ無駄に年をとっただけ。
人生経験値が一回りも下の高校生よりも劣る。
小学生からも馬鹿にされる。
手取り１５万の名ばかり社員で
対人世渡りスキル・効率よく仕事をこなす能力は
高校生バイトに遥かに劣る。

理想の人生･人間像�U

東京(関東近郊)出身
社交的･積極的･イケメン･身長170代前半･細マッチョ
小中高とも友人沢山遊びまくりんぐ
途中悪くなるもなんとか更正(酒タバコギャンブル女を覚える)
付き合った(経験)人数二十歳にして10数人
サーフィン･スノボ･スケボー･サッカー(フットサル)･ゲーム等が趣味
友人知人もリア充揃いで人脈ぱねぇ
オサレな色黒ギャル男、人気ナンバーワン読モ、TVにも出演
読モ引退後はブランド立ち上げorアパレル系社長
ギャル系orお姉系の可愛い娘と結婚

http://park22.wakwak.com/~phil/boggy.html

おまえらもこれやってみろ
俺は頑固で偏屈的で融通がきかないタイプなんだとさ
吉川晃司や氷室京介と同系統かもな
運命なんてくだらない

>>122
俺は中学の現国で習った。
まぁ主役は俺らと立場違う奴だけど、面白い教訓だという程度にはネタバレしとく。

>>123
大人なら、金払ってキャバクラ行けば、女と話せるだろ。風俗行けば乳揉める。節約してそうだから、そのぐらいの金あるだろ？

あーどうしよ

文字を打つ気力がない
たくさん書き込みたいのにもう意欲がのこってない

まず、俺達という風に、勝手に他人まで巻き込まないで欲しい。世の中にはいろいろな人がいる。

このスレ覗いてる奴らなんてみんな似たようなもんだろ。
偉そうに言うな。

生きてるの疲れたよぉ…

新聞読んでたらニッコリとかいうテニス選手の睨みつけるような全面広告が載っていて
非常に不快な気分になったので新聞をくしゃくしゃにしてしまった
ああいう全面広告やめろ

変われるよ
現に俺は変われた
創価学会に入って変われたんだ

そうかそうか
宗教板に帰れ

宗教に手を出すほど、このスレの人間は弱くない。馬鹿にするな。かえれ

何かの信者ではないけど全知全能で創造主たる神はいると思う
そうじゃないと俺の人生がこんなにも上手くいかないことの説明がつかない

人付き合いのいらない完全通信制の宗教なら入ってやるよ

なんで生きてんだ何でだもう嫌だって呟いた

なんで生まれてきたんだろうって感じだな

天命があるなら教えてくれ

>>141
なんか毎日のように口に出して呟いてるわ
駄目かもしれん

このスレ向きじゃないかもしれないけど、スレタイ通りの経験しちまったよ・・・

小学生の頃、同級生の女の子に初恋して告白したんだけど振られた。
まだ9歳だったし向こうもどうすればいいかわかんなかったんだろうな。
俺も告白しておきながらよくわかんなかった気がするけど、多分告白って周りに対する予約みたいなもので
○○は俺のだから、他のやつに渡したくない、仲良くなってもらいたくないって独占欲だったんだと思う。
振られてからお互い妙に意識して遊んだり話す機会は少なくなった。卒業までに俺含めて4人に告白されて全員振ったってあとで知った。

中学生の頃、彼女と同じ学校で嬉しくて自分磨きに励んだ。
新聞配達etcで金貯めて、身なりに気ぃ使って勉強も打ち込んで、充分いい男になれた気がして・・・また告白した。振られた。
自分で言うのもなんだけど容姿はいいはずなんだ、興味のない女の子から誘いや告白なんて何回もあったくらいなんだし・・・
それだけ彼女に相応しいおとこになったつもりだったのにダメだった、その日は落ち込んだ。
でもくじけない、もっといいおとこになって振り向いてもらうつもりで卒業まで過ごした。彼女は他に７人に告白されて振っていた。

高校生の頃、学校が違ってめったに会えなくなってしまったけどさらに自分磨きに励んだ。やってたことは中学と同じだった。。

大学生の頃、友達を通して聞いたら彼女はまだ彼氏を作ってなかった。まだチャンスがあった。彼女の最初で最後のおとこになれる！
お互い無事卒業、俺は大手企業の採用が決まって彼女は地方公務員になったらしい。最後の告白をした、やっぱり振られた。
泣きそうになるのを堪えて何が足りなかったか聞いたら、彼女は「よくわからない、ごめんね」とだけ言って逃げるようにいなくなった。
初めて会ったときから好みじゃなかったんだな、きっと。そう自分に言い聞かせて彼女を諦めた。

何年かして、平日に休みを取って繁華街をぶらぶらしてたときに彼女を見つけた。隣におとこをつれていた。
人ごみで滝のような涙を流しそうだった、気づかれないうちに帰宅した、今思い出しても最悪の１日だった。
知り合い全員に聞きまわり付き合ってるおとこが誰か調べたら、調べたら・・・年下で中卒の夜間警備員だった。

長くなったけど、あれからずっと頭ん中スレタイでいっぱいだよ
やれるだけのことをやったのに、同年代と比べてもいいおとこになれたはずなのに何の努力もしてないようなゴミに夢を奪われてさ
何のために今まで俺って・・・今まで・・・ふざけんなよ・・・

コピペやめろ

長すぎたかすまん、でもフィクションじゃなくて現実なんだよ俺の

鬱になるコピペくらいで済めばどんなに楽か

何をもって判断するかはわからんけどその女は男を見る目がなかったんじゃないのかな
自ら茨の道を選ぶとはストイックな女だ
それとも人を学歴とかで判断しないいい性格なのか
なんにしろ自分でそれだけいうほどスペック高いなら全然希望あるじゃん

読んでやったぞありがたく思った後消えろ

３行くらいにまとめてくれ

そんな辛さを味わうなら始めから恋なんてしない方がマシかな

自分が嫌いすぎて低スペックに終えて更に自分に死体蹴りを加えてる状態

外出してカップルに出くわすのはしょうがないが
俺なんか職場で毎日カップルにいちゃつかれてムカついてるからな
奴らとは何一つ無縁だったら良かったんだが、3年前位に２回もそのクソ女のほうへ
アタックしたが無視されてよ…
よく出くわすからツラさえ見ないように無視してるんだけど
絶対に表には出さないがぶっ○したいと思ってるよ
いい加減何も気にならないようになればいいんだけどな

やはりアタックなんてするもんじゃないな
とくに後に残るような場所では

>>149

初恋の相手をいとめたくて10年くらい頑張った俺
最後まで報われず奪われた、しかも相手が俺と正反対の何も頑張ってない奴
この差はなんだ、俺ってなんだったの

親しい友達にも家族にも誰にも言ってないんだけど、知らない誰かに聞いて欲しかった
もうなんかさ、毎日何も楽しくねえんだよ。病院勧められるくらいな・・・
スレ間違えたかもしれんけど見てくれてありがとう、もう消える

たまにこういうのが来るな
地味にこたえる

文だけでもキツいわ
メンタルが弱すぎて一々辛い

ああ。結局徐々に近づけていくプランでいっても多分無理だったと思う
やるんじゃなかった。後から聞いた話では周りからはクソビッチで有名らしかったがな

別の他のやつらでも一年くらい付き合って別れたカップルがいたんだが
あいつらなんかもっと最悪だったんだろうか
もう5年くらい経ったけど

好きな女にフラれたから
女にモテないから
そんな事で人生なんだったのかとかふざけんな
そんな事は一般人でもよくある事だろ
そんな奴が俺が今まで生きてきた事をそのまんま経験したら1年で自殺してるだろうな

そんなに語りたいのか

恋愛系の板いけば傷舐めてくれるよ

少なくとも俺は恋愛諦めてるから長文見せられてもなあって感じ

>>158
どうぞ、どうぞ

>>144
お前すげえな
そんなストーリーを生きたんだから意味あるよ
容姿もいいようだから希望あるさ

そんだけ好きになってその感情を10年も持ち続けて努力出来るってすげーな
努力した結果はその女には認めて貰えずともほかの誰かには認めてもらえるだろう

>>154
親しい・・・・

と・・・も・・・・・だ・・・・・・ち・・・・・・・・？

か・・・ぞ・・・・・く・・・・・・・・？




うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

文章なげーヤツ大杉
ブログでも始めろ

>>158
甘えるなカス

誰かを好きになった事すらない
もちろん誰かに好きになられた事などあるはずもない
友達は高校卒業してから1人もいない
われながら恥ずかしい

フラれて辛いんだろうけど、恋愛話なんてリア充の悩みくらいにしか思えんわ
虫酸が走る
荒らし行為と何も変わらん

mixiにでもかけよ

スレ違いだけど、今日ちょっと幸せな事があったので書かせてくれ
いつも仕事は1人作業で昼はコンビニ弁当なんだけど、仕事が2人作業で移動が多かったのでうどん屋に行った
そこの女子大生くらいのバイトの子
御世辞にもかわいいとは言えないし服装も田舎臭い
その店員がお釣りを渡す時、俺の手を両手で包むようにして渡してくれた
まあ俺だけじゃなく他の人にもそんな感じで渡してるみたいだけど
いつもお釣りもらう時は空中渡しされる事が多いので嬉しかった
子供の頃の運動会のダンスもエア手繋ぎだったし、女の手のぬくもりを感じたのは母と祖母以外初めてだったかもしれん
まあ30過ぎたおっさんがこんな事で喜んでたらいけないんだろうけど、久々に心から嬉しかった

ははは
長え

>>66から>>125の落差w
どのみち孤男にはなし得ないことだが

>>170
結婚するならそうやって母性で包んでくれる女がいいな
無力のくせに実力わきまえずにいきがってる女ばかりで吐き気がする

今年31になる俺の理想

生まれは福岡市。理由は日本で一番クールな地方都市だから。生まれてから死ぬまで東京ってのはつまらん
高校は偏差値65程度で構わない。別に上昇思考もないし、周りが勉強を頑張ってる環境は個人的に良くない
大学進学を機に上京。大学のレベルは日東駒専か成城か國學院あたり。受験勉強は嫌いだからそれぐらいが丁度いい
大学卒業後は零細企業のプログラマか翻訳事務に就職。営業や接客は出来ないから、スキルを活かした職に就きたい
23で黒髪、色白、平均身長、痩せ形、脚長、内気でおとなしめの女と結婚。このスペック以外の女には勃たない
子供はいらない。奥さんと金麦のCMのような生活を送る。湘南に自宅を構え、２人でテラスから海を眺め談笑する
40過ぎでハードボイルドが完成される。伊勢佐木町の裏通りをフラフラと歩いてたらチンピラに絡まれるもそいつらを拳で成敗する
あとは思いつかない。ただ一つ言えることは、俺がこの中で達成出来たのは学業のみということ。他はブサメンだから無理だった

>>173
確かに
クソ馬鹿ブスマンコのくせに調子乗ってる女が多すぎ。
まずあのモデルみたいな歩き方やめろ　クソ馬鹿カントが

夜中のツイッター巡りは堪える
そして、眠れない。上手く表現できないが凄く死にたくなる

>>174
面白かった。

学業のみってことは高校の偏差値65はマジなのか
高いな

何か一つでも誇れるものがあればいいだろう
俺には何もない全くない

何もかも中途半端。
ピアノやってたけど中途半端。
絵を描くのが好きだけど中途半端。
写真撮るのが好きだけど中途半端。

でも人生の悲しみみたいな悪いことは中途半端じゃないよね

そこだけは徹底してるよね

人生の悲しみっていっても、最愛の人を失ったとか、過去の栄光から転落した
そんなレベルじゃないんだろ

過去の栄光がある奴はそれだけマシだな

最愛の人がいた事無い栄光が無いから思い出で自分を慰めることもできない

ここに来る奴はみんなそんなもんだろう
たまに一時の悲しみだけで人生を悲観して来る奴いるけど、そんな奴らは全く同情できないよ

俺の人生なんだったんすかねえ
まだ終わってないけど今まで若いときですら何もなかったのに今から何かあるとも
思えないしきっと何もないまま終わるの確定です
彼女がいた事もなし、部活とかも帰宅部で男同士で充実したこともなし、ほんと何もねえ。
今から変に何かあったら保険金目当ての練炭しかありえねえ・・・保険すら入ってないけど。

苦しみだけを杖に歩いてきた俺のヘイト値を集めようとしてるんだろ、その手にはのらないぞ

団結しよう

なんのために自分は生きてるんだろ。
やりたいことも仕事のせいで時間ないし、
周りには敵しかいなくて頼れる味方なんか一つもないし、
今まで良いことなんて全然なくて、苦しみ続けてる。
環境を変えても、周囲の人間も、この世界も良くならない。
むしろ悪くなる一方だ。

こんなに辛い思いするほどの罪を犯した記憶もないのに。
生まれたことが罪だとかは、聞き飽きた。
もうそろそろ、限界きそう。
誰でもいい、助けてくれ。

頭が壊れる。

>>190
普通だろカス いやならルンペンになれ

>>189
団結したら負のオーラがハンパなさそうだ
オウムみたいにテロリズムにはしりそう

なにかひとつの目標があればな、団結できるんじゃない？
それこそ大量○○でもいいと思う

マイナスとマイナスでプラスになると考えよう

自分を変える手段は３つあるらしい
付き合う人を変える、時間配分を変える、住む場所を変える
三番目を行えば必然的に1、2も多少変わりそうだが果たして…？

因みに「決意を新たにする」事は最も無意味らしいのだが

「忍法生きてるふりの術」とか「2012〜アセンション〜」とか
「脳内少女のススメ」とか「仏教【救いの宗教】」とか
そういうのがいいと思います。
自分なんてどこにいるんだろう。

>>194
マイナスがいくつ集まってもプラスにはならないだろ

「×」みたいな人募集。

外出すると分かるんだけど
小学校くらいの子どもでも、じいさんばあさんでも、友達とお出かけしてるんだよな
誰も付き合う友達がいない人間ってのがいかに異常なのか再認識してしまうな

外の人間ってみんな笑顔なんだよ。
憎い

>>174
吹いた

長文だが

住む場所を変えるとか簡単に言える奴はいいよな
家族が病気だし全く動けないしなんの希望もない

つまんねー

俺の人生つまんね

怒りや悲しみ、苦悩だけなら人並み以上なんだがな。
栄光や成功、幸せには手が届かないのに…
そんな経験無いのにどうやって前向けばいいんだよ。

俺の人生もつまらん
なんかただの我慢大会みたいだ

終わった俺たちの人生終わった…

まじで最悪
どうしよう

生きてるだけで丸儲け

>>207
俺も

本当にスレタイそのものだわ
なんで生まれてきたんだろうか？
生きてることが楽しいと思えないのはなぜだ
なんかの修行なんだろうか
来世で幸せになれるとかか

インド仏教だかなんかしらねえけど現世はきっと修行なんだろうな俺は
来世では少しはまともに生まれますように…

悲観的にしか思考できないんだが

前世のやつがそう祈って生まれたのが俺ならまったく期待外れで申し訳ない
もうちょっと頑張ってみるけどダメなら俺も来世にバトンタッチするから
来世の俺、頼むぜｗ

毎日がつまらなすぎて気が滅入る

最近になって自分が生きてきた世界の狭さに気づいた

気づいたころにはもう遅かった…

天命があるなら教えてくれ
俺はどういう人生を歩まなければいけないか
そうすれば諦めというか受け入れて生きていけるのに何も考えずに

最近よくフラッシュバックする
その度に自分の悪に気付かされる
俺より悪い人間はこの世に存在しない
だから俺は罰せられている

毎日同じことの繰り返し、もう何年も変化がない
会社と家を往復して安い給料をもらってそれを使ったり貯めたり・・・
定年までこのままかと思うとすごい絶望を感じる

本当なぜ、なんの為に生きてるんだろう

定年までこのまま生活できるだけでも御の字だ。
せめてこれ以上生活が悪くならないことを祈る。
俺には今より生活をを望める気がしない。

イライラしてしょうがないが、じっと飲み込んできたがもう限界だ
家族にひとりおかしい人間がいると全部が駄目になる

今以上の生活を望もうとするなら
当然今以下の生活になるリスクも受け入れなければならない

今の生活が続くことがどうしても受け入れられないなら
勝負するべきかなとは思う、例えリスクがあったとしてもさ

しかし実際に負けた時、覚悟の上だったとはいえ、納得できるものなのだろうか
まぁ今までの人生納得のいかないことばかりだったから、それでもいいか

なるようになれ、ばかやろう

なんか、つまんねーなー

今日、心が折れちゃった

日曜ってやる事ないからいつも寝てて、毎週寝過ぎで偏頭痛に襲われる
最近はバファリンもあまり効かなくなってきた
休みはキツイ思いしなくていいから楽なんだけど、寝るのがダメならどうやって過ごせばいいんだろう
何か楽しみがあれば孤独でも今と全然違う生き方できるんだけどなあ

また月曜か

ちょっとくらいの困難なら、あった方が人生楽しいと言ってもなあ…
そう思える人生て死ぬほど恵まれてるんじゃね

芸能人と付き合いたい

昨日独りで動物園行ってきた。

リア充体験ほとんどないのが痛々しい
友達とゲーセン･カラオケ･ボウリング･ダーツ･街ブラ
彼女とプリクラ･ラヴホ･食事･遊園地･水族館
大勢でキャンプ･BBQ･海水浴･旅行など

だるいわ

>>234
俺がそれら全てを経験し終える頃には確実に過労死してるわ

１人で人生謳歌できてるならまだしも
何にもやってないからな
何にも知らない

意味がない

何だったんだ

>>234
カラオケと食事以外興味ねぇわ

これから先まだリア充になれる可能性ある奴羨ましいわ

>>234
そうやって羅列すると、全部どうでもいいようなくだらないことだらけだな

どうでもいいことを気の合う仲間と楽しむ　それこそが孤独でない事なんだろうな
俺には無縁だが

モテキの作者が今書いてるアゲインて漫画知ってますか？
誰とも喋らずに高校三年をすごした男が卒業式にタイムスリップしてやり直す話です
自分もほとんど喋らずに終えたので共感します
そして毎日のように自分もタイムスリップして楽しい人生を送る夢をみています

行きたくない生きたくない

でも逝きたくない

この苦しみの9割9分の正体は、「寂しさ」なんじゃないか？
みんな他人と仲良くしようとするのは、実はこの苦しさを癒すためだったんじゃないか？
ちょっと本当洒落にならない

なんか最近のこのスレすげーな。
進行が速いと思ったら、この退廃的雰囲気。

俺の唯一の救いは動物に好かれやすい事
子供の頃から人は誰も寄ってこなかったが、動物だけは何故かなつかれやすかった
だから動物好きになった
人は昔から俺を笑い者にするだけで近寄ってこない
だから嫌いになった
自然な事だよな

どうせやり直せないし

http://urx.nu/13OS

>>246
俺は劣等感だなぁ
他人が普通にできてることができないから
自分は糞だと毎日嫌でも思わされる
独りでいること自体は正直それほどでもない

動物にも好かれなかった
散歩に行けば逃げられる
道を歩けば吠えられる
手を伸ばせば引っ掛かれる
人も動物も眺めるものであって近づくものじゃない

俺は赤ちゃんにまで嫌われてたな
近くに寄っただけで火が付いたように泣き叫んだ

糞ゲーやってるだけの糞ゲー人生

海外ドラマ見入るとアメフト部の花形になってチアの1番可愛い子と付き合えるまさにリア充になれるし
リア充どころかセレブにもなれるし不思議な力は持てるしスーパーヒーローになれるからオススメ
もう現実は見ないつもりだけどただ、一つのドラマ見終わって次にまた面白いの探すまでの空白の時間が辛い

夜寝るときにぼーっと自分が主人公の物語を組み立てていくのが最高に楽しい
気づけば朝になったこともある

現実見ないでどうやって生きていくのさ

今日夢に高校の時気になっていた娘がでてきた
夢の中ででも喋れて嬉しかったよありがとう

不謹慎だけど知的障害者として生まれてくれば良かった
そしたら何も悩まず、感じず、本能のままに生きられたはず
腐ったプライドと感情があるから辛くなる哀れになる寂しくなる
俺みたいな奴が健康で生まれてきて申し訳ない

最期に自分を労いたいんだけどどうすれば癒されるだろうか

人間はクズだ！

何だろうこの空しさ。キチンと仕事して頑張ってるのに、なんでこんなに
空っぽなんだろう。生きるって何なんだろな。自分をどんどん空っぽにしていく事なんだろうか。

あまりに糞すぎる
キチガイ親、グロメン、DQNネーム、底辺高校中退、勿論なんの才能もない
もwうwねwww詰みwww


もうね・・・限界。安楽死センターの設立だけが希望

http://www.youtube.com/watch?v=J0HGFly2kO8&feature=related

しかし
ネットを介して膨大な情報が簡単に手に入るが

自分よりも若い奴らが
高校時代から充実した毎日を送り
魅力的な異性と何人も交際しいい大学に進み・・

自分が一つとして手に入れることが出来ないものを
何個も持っている。。

そんな人間たちを沢山見るたびに絶望的な気分になるな
絶望的な格差というか

毎日のように対戦相手チームの胴上げを見てる気分だ・・

誕生した時点で、確定された格差があると思う。後は社会のレールにどれだけ上手く乗れるかだね…
恵まれた境遇でも、脱線すれば、それまでになったりするし、確定された格差は諦めて逝くしかないね

http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/g/gotthelife/20120505/20120505064825.jpg
生まれた時代が悪い。

逃げ切れない世代＼(^o^)／ﾔﾎｰｲ

まあこうなったのも自己責任で吐き捨てられれば何も文句を言えないのだが、キ●ガイな親に潰されたのも事実だな
皮肉にも精神構造や考え方は遺伝するものらしく、俺もキチ●イの素質があるような気がする
俺の親は本来ならば家庭を持ってはいけなかった。俺自身も生まれてきてはいけなかった

人を怒らせる能力に関しては俺の右に出るものは居ない。
ネットでもそうだ。

じゃあ俺を怒らせてくれないか
今は何か起爆剤が欲しいんだ

空気になれる能力なら負けないけどな
リアルでもネットでも存在感0
酷い時は機械にすら反応されないからな

なんか他の事に活かせるな

低脳低スペで生きる価値のない人間になっている

ほんと死にたい一難去ればまた一難

答えが出ない

「個性的」なのに「自分がない」
「神経質」なのに「ミスが多い」
「目立たない」のに「悪目立ちす る」
「自分に自信がない」のに「プラ イドが高い」
「他人にやたら気を遣う」のに 「空気が読めない」
「自分を良く見せようとしない」 のに「自意識過剰」
「マジメだけが取り得」なのに 「それほどマジメじゃない」
「褒めて伸びるタイプ」なのに 「褒められても伸びない」
「趣味に生きるタイプ」なのに 「誇れるような趣味がない」
「独りでいる方が気楽」なのに 「ハブられるのはイヤ」
「他人を笑わせることは苦手」な のに「よく他人から笑われる」
「美人・イケメンが好き」なのに 「美人・イケメンが苦手」
「平和主義者」なのに「トラブル メーカー」
「他人の気持ちに鈍感」なのに 「他人の悪意に敏感」
「考え込むことが多い」のに「考 えることが苦手」
「ミスを深く反省する」のに「同 じミスを繰り返す」
「忘れっぽい」のに「イヤな思い 出は忘れられない」
「疑り深い」のに「騙されやす い」
「フケている」のに「ガキっぽ い」
「外見至上主義に否定的」なのに 「面食い」
「妥協してばかり」なのに「恋 愛・結婚は妥協したくない」
「リア充になりたい」のに「リア 充が嫌い」
「波乱万丈な半生だった」のに 「逆境に弱い」
「人生に絶望している」のに「今 すぐには死にたくない」

>>277
これって自分で考えたのか？
よくそれだけ思いつくなって思うよ

コピペだよ

俺は一体何がしたいんだ
そう思うようになって20年以上経ったが答えが出ない
シワが増え髪が減り加齢臭が漂いだした
結局何もしないうちに身体が腐りだした
やがて人知れず死んでいくだろう

もう何も悲しまなくていい。

もう難しいことは考えずに、
衣食住があることに満足することにした

生きているが死んでいる
死んでいるように生きている
そんな糞みたいなのが俺の人生だ

今日も死んだ目のまま仕事に行く

お前の人生の中で奇跡を起こせるのはお前だけなんだよ

女が全員死ねば俺は幸せになるので女は全員死ぬべきだ。
自分の幸せのことばかり考えていて自殺しない女どもはなんて卑しい生き物なんだ。

今まで自分が悲しい人生を送ってきたからもう誰にもこんな思いはさせないようにしよう
この世の不条理をなくしていこう誰かがやらないといけないことは自分がやろう人類の未来に責任を持とう
こう思って生きてきた結果がこんな惨めな人生なんだよな
考え方をかえれば行動が変わって何だかんだで人生が変わるらしい
だからこれからは世の中を悪くしよう人類をもっと不幸にしよう無責任がいい
こんな感じで今までと正反対のことを思って生きていけば今までと正反対の人生になるんじゃないかな

不細工すぎて死にたくなる。
コミュ障になったのも、この気持ち悪い容姿が一番の原因かもしれない。

>>288
同じく・・　しかも当方既に３１歳

ちなみに
http://ameblo.jp/anokoronimodoritai/
このブログは結構心にズシンと来る

誰かの為に生きてみたい

でも僕達に明日は無い

>>289
宣伝乙

と言いたいところだが、そのブログの絶望度は異常
ネタくさいけどね

>>289
このブログ有名だよね

本物のキチガイは常にネタ臭いもの
2ｃｈでアスペ、糖質を自称して延々自分語りしてる奴らとは違う

ブログ見たけど自分と一緒の絶望感じゃん
これを下に見てるおまえらを憎む

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼_,,=''

俺もちょっと前にそのブログ全部見たけど、あまり共感はできなかったよ
善良な人とは言えない感じがする
苦しんでる人に対してこんな事言ってる自体、俺も善良ではないんだけど

充実した日を1度経験したい
今日はいい日だった
楽しい日だったと思える1日を

　　　　　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　　　　　 　／　─　 　 ─　＼
　　　　　　　　／ 　 （●） 　（●）　 ＼　　　
　　　　　　　　|　 　 　 （__人__）　 　　 |　　　　　ないない
　 　　　　　　 ＼　 　　 ｀ ⌒´ 　　 ,／
　r､　　　 　r､／　　　　　　　　　　ヘ
　ヽヾ　三　|:l1　　　　　　　　 　　　　ヽ
　　＼>ヽ/ |｀ ｝　　　　　　　　　 　　|　|
　　　ﾍ　lノ `'ｿ 　　　　　　　 　　　　|　|
　　　　/´　 /　　　　　　　　　　　　 |.　|
　　　　＼. ｨ 　　　　　　 　 　 　 　　|　 |
　　　 　 　 |　　　　　　　 　 　 　 　 | 　|

早く寿命終われ

生まれてきて、ごめんなさい

あの空を飛んでみたい

>>289
EXILEとローラのとこが痛みます

とりあえず当面やる事は仕事探しだが、
なにをどうしたって、惨めな事にしかならないと経験的に解っているから、
気力が沸かない

>>303
自分もだ

接客業とか営業が出来ないと
とたんに応募できる求人数が減る

>>287
俺も若い時、同じようなこと思った。人類の愛について考える俺が除け者で、人を虐めたり、悪口を言う奴が先生から贔屓されてたり。
だが、それを知ってしまったお前が今までと正反対のことをすると、嫌な奴として村八分にされるから注意しろ。いつもいい人のふりをしてればいい。

そうか、皆殺しにすればいいのか

もっと世の中が負のエネルギーで満たされればいいのに

世の中をバッドエナジーで充たすのだ！！

ドラマとかで生きてて全くいいことなかったとぼやくダメ人間が出てくるが
恋愛経験あり、親しい友人あり、職ありの普通にリア充なことが多くて困る

人生の楽園て番組を見てると
人間て皆いい人に見えるよなー
でもいい人なんてほとんどいねーわ
一癖も二癖もある奴ばかり　少なくとも俺の周りじゃね

>>307
出来るならとっくにやっているさ

薄幸系、頑張り系ドラマの主役はもっとブサイクな奴にしてくれねえかな
どいつもこいつもイケメンばかりで感情移入できない
しかも高確率で美人と出会っていい関係になる

>>288
俺も不細工だ

可愛い彼女が欲しいっす

俺がイケメンになるか、イケメンが全員抹殺されるか
どっちが難しいだろうか

話すことがないなぁ何も思い浮かばない
昨日あったこと一昨日あったこと
どんな些細なことも思い出せない
自分の中の苦しみや悩み以外は何も感じてないんだろうな

同じような毎日だから何があったかとかわかんねーや

>>317
俺もだ
仕事して飯食って風呂はいって寝る前に半角板で最初に開いたURLの動画で抜いたくらいしか思い出せない

久しぶりに中学まで同じだった奴を見かけたが2人も子供がいて1戸建ての家を購入したらしい。
やっぱり早くから目標を持って専門学校に行っている奴は何でもしっかりしてるわ。

俺は大学留年してFラン卒の上に仕事も首になりまくりでまともな職歴が一つもないってのに
30になるからもう無職から這いあがれそうにないわ

俺そんなん見たらしばらく立ち直れんわ

死にたくなることは確か

死にたくなったらいっそのこと、ねぇ？

愛はな、品定めじゃねんだよ。

いい加減勝ち組負け組の発想を乗り越えたい

ネットで自分語りするしかできない
誰かと馴れ合いたい訳でもなく、苦しみをわかってもらいたい訳でもない
ただ自分語りする事しか思い浮かばない

いいじゃないか、語れ語れ

今の時代はネットで自分語りができるようになったからな
ネットが無い時代に孤独だったら、もっと外向きに意識が向いたのだろうか

気づけばもう来月で34歳だ
昔から今でも誕生日は嫌いだ
昔は誰からも祝ってもらえないのが寂しかったから
今は歳を重ねるにつれて絶望感が増すから
捨てたつもりの希望がまだ心の何処かに残ってるから絶望してしまうのか？
本当に無になれるのは40過ぎてからくらいかな？
早く楽になりたい

どうして希望を見出してしまうんだろうね
いつもこれを乗り切ればきっと幸せが訪れると思ってしまう
当然ながら幸せが訪れるような兆候は全く無いのに

誰か助けてくれ
もう生きていたくない

ここの人間に助けを求めても無駄だ

歩き続けてどこまでも行こう

>>328
年をとっても良い事が何もない。
普通の人らは年を取って容姿が劣化する代わりに
社会的地位や年収などや人間関係などを得て、補ってるわけだ・・

それがないと只の若者の劣化版でしかない。
「年だけ」とってしまったら本当に哀れ。

自分よりも十歳も若い奴が
学生時代、友人と楽しく部活やサークル・遊びで青春を謳歌し
豊富な恋愛を重ね
今、可愛い彼女も居て、それなりの会社の正社員として
公私ともに充実した毎日を送っている。。

それに引き換え俺は何だ？？
碌な学歴も無く、青春も無く
仕事を続ける力も無く、転職を繰り返しバイト並の賃金で働いてる。
彼らに勝ってるのは「年」だけ・・　

もうみんなよく頑張った
御疲れさん

　　　／|：： ┌──────┐ ：：|
　　/.　 |：： ｜ 　　　　　　　　 ｜ ：：|　　　　　　　　　　　きっと今頃　あいつらは
　　|....　|：： ｜　　　　　　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： ｜　　　　　　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： └──────┘ ：：| 　　　　　　　　　　　新しい友人や恋人と
　　＼_｜　　　 ┌────┐　　 .|　　　　 ∧∧
　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　 ( 　＿)
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣旦￣(_,　　 ） 　　　楽しい休日を満喫してるんだろうな
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　＼ 　｀
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）
　　　　　　　　　　　 ￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|￣


　　　　　|　　　　　　　　　　 .( (　|　|＼
　　　　　| )　　　　　　　　　 　) ) |　|　.|
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿(__|　.＼| 　　　　　でも、もう、俺はいい大人だから
　　　 ／― 　　∧ ∧　　――-＼≒
　　／　　　 　 ( 　　　)　　　　　　　＼
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_| 　　　　　泣かないで済む術を、

　　　∧∧
　　（　 ･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　　　　　　いじけずに済む方法を、もう
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ 　
／＜_/＿＿＿＿／　　　　　　身につけてしまったんだ。

殺す勇気もないやつが自殺できるわけがない

今の時代、他人と比べさえしなきゃ誰でも楽しく暮らせるのにな
労働者はある程度法律で守られてるし食い物はなんでも美味いし風俗いけば好みの娘となんでも出来る
楽しむためのものも溢れてる
本当に他人と比べさえしなければ今の時代は最高だよ

でも比べちゃう
世の中は強弱や優劣に左右される

比べるのなら優れている部分を見つけるべきだ
それが無いのなら死あるのみ

┌┴┐┌┴┐┌┴┐　-┼-　￣Ｔフ￣Ｔフ　＿＿　/ /
　　_ノ　　　_ノ　　　_ノ ヽ／|　　　 ﾉ 　　 ﾉ 　　　　　 。。

　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl 　
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣
　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ

>>340
冗談ぬきでそんな感じ
何してても怒りが消えない

>>328
>>333

本当にそうですよね
年齢ともに、可能性が減って、後悔が増えるだけ
恋愛や青春はなかったし、かといって、勉強してスキルや年収がついてきたわけでもない
若いうちは、この空虚感は若者独特の感傷的なメランコリーかも、
年齢ともに上手く折り合いをつけれるのかもしれない、と期待してたけど、
３０代になったら、嫉妬と絶望感で日々ますますツライ
「俺達の人生ってなんだったんすかね」　

20人ほどの会社だが、独身なのは俺だけだ。
こんな偶然ってあるか？
みんなは帰れば待っている人がいる。
せめて1人でも俺と似たような奴はいないのか？
神様か悪魔が俺に当てつけてるとしか思えない。

お前らが今まで不幸な人生を送ってきたのは全部オレのせいだよ

煮るなり焼くなり好きにしろ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　　　）　
　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜　>>344
　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

くそ
くっそ

相棒の右京さんのような
超然とした人物になれたらといつも思う（´・ω・｀）

右京さんなら
どんなに不本意な人生だったとしても、そこから逃げ出さずに立ち向かうことでしか本当の幸せを手に入れることはできません。
あなたにはそれができるはずです。
と言ってくれる罠

中学生くらいのときに、自分は底辺でぼっちで恋愛や趣味は無理だと自覚した。
そしてその通りになってる。

>>62
なんて俺

世界で一番恐ろしい病気は、

孤独です。

ー マザーテレサ

孤独はそれほどつらくは無いわ
むしろ社会に違和感無く溶け込む、最低限の風采が無いのがつらい

風采と言っても、単に顔の造詣じゃなくて
落ち着き、清潔感、バランス、品格など含めて

飽きたら捨てる
いらなくなったら捨てる
それは人間も同じこと

>>333
＞只の若者の劣化版
まさに俺がそれだ。何も成長せずに、
若者の悪い所だけはそのままで、良い所は劣化。
動かし難い現実とはいえ、虚しいなぁ

はぁ･･･金がない
今大学生だが、大学に通う交通費すらない
そのせいでかれこれ2週間は行ってない
それどころか最近は水しか口にしていない
体が重い、頭痛がする

親は仕送りは出せないって言うし(携帯は高校からの流れで払ってくれてるけど)

ずっとバイト探してたけど受からないし、今体調悪すぎて今はほとんど寝たきり
シャワー浴びるのも一苦労
奨学金も貰えないし･･･

満足にご飯もお菓子も食べられない
好きな飲料水すら飲めない

そうか、これは俺の我が儘か、これも俺の甘えか
それならこんな世界に生きていたくない、後は餓死を待つのみ

これから一生女に指一本触れることも会話することも禁止される代わりに、1億円もらえるという悪魔の契約があったなら、契約するか？

１億じゃ無理だな。
１億なんてあっという間に無くなるよ。

・会話上手のための鉄則【話すな、引き出せ】

・三つの合言葉
　STEP1「敬意を払え！」
　　1-a　相手の話を最後まで聞け
　　1-b　否定から入るな
　　1-c　決め付けるな

　STEP2「ずっと相手のターン！」
　　2-a　疑問文で返そう
　　2-b　what where who why when how を使おう
　　2-c　教わろう　

　STEP3「反応役になれ！」
　　3-a　相槌ははっきりと
　　3-b　相手が望む反応をしよう
　　3-c　表情を変えよう　声量、声のスピード、しぐさ、声色、姿勢も利用しよう

【会話が続かなくても構わないと考えよう】
　別に黙っていても死にはしません。寡黙マジオススメ。
　うまくいかなくても、うまくいってもキニシナイ！

【会話にはテクニックが必要？】
　テクニックなんか不要です！素直なリアクションを心がけた方がなんぼかマシです。

【会話にはトピックやモチネタが必要？】
　まずは誠実な相槌を打てるようになろう。トピックの準備はその後でもおｋ。

大半の人間の大半の話は下らないものだしそこまで会話をしようと思わない

だから友達ができない

つれえよな
同僚は友人やら恋人と楽しくやっているんだろうし
同じ組織の人間なのにあいつらと同じなのは給料位だわ
俺、頑張ったんだけどさ、なんか上手く行かないな

>>360
小人と友達になりたいわけじゃないし

>>356
んなモン喜んで契約するわ。
1億あったら安泰だわ。
「すぐ無くなる」とか言ってる奴、どんだけカネ使い荒いんだ？w

２ちゃんやるようになって五年、孤板に来るようになって四年。
もう２ちゃんやめることにした。
とっくに飽きてたし、リアルの生活のほうがにぎやかになってきたから。
思えばこの板見るようになったのは「イナバ物置で暮らす」みたいなスレがきっかけだったな。
覚えてる奴いる？　最後どうなったんだっけ？

あの頃の俺は四十路を目前にした冴えないヒキニートだった。
それが今ではフォーシーズンズを常宿にするまでになったんだから人生はわからないものだ。
お前ら、人生なにがどう転ぶかなんて誰にもわからない。
希望を持てとは言わないが、別に絶望することもないぞ。
ゆったり構えて気楽にマイペースに生きろよ！

うんこ

ゆったり構えて気楽にマイペースに死にたい

1億なんて使いきれないからいらない
自分の安い給料すら使いきれないのに
そんなものより夢中になれる趣味の方が欲しいわ

>>343
似た境遇のやつが俺のほかにもいるとはな・・・
50人くらいの会社で女40男10って感じ。女はそもそも喋らないからどうかわからんけど、男で独身なのは俺だけ
会話も嫁がどうたら、子供がどうたら、習い物がどうたら、家族の休日がどうたら・・・
ついていけないったらありゃしない、ニコニコ笑って楽しそうですね♪とか言ってやってるけど本音は死にたいと思ってる・・・


おまけに皆子作り早すぎるんだよ・・・18〜21ってなんなんだよクソが

それヤンキーばっかりの会社だろ

>>369
ヤンキーの基準がわからんけど全員高校卒業してるし大学いってたやつもいるんだが
リア充の会社にただひとりの非リアの気持ちがわからんのか

DQNは早婚で若くして子供を生むからな
まぁDQNじゃない人もいるんだが割合的には少ない

２ｃｈで居心地のいい居場所を作って楽しいかい？孤男さん

>>370
マーチ、下位国立以上は何人だ？

日本人に裁きの鉄槌が下る日もそう遠くはない

一夫多妻制の国には余った俺達みたいな孤男が日本以上にいるのかな？

>>351　おれ一番恐ろしい病気にかかってるわ

仕事もうまくいかない、友達いない、やることない、金がない、将来の生活が不安、毎日つまらない、土日がつまらない、テレビがつまらない、オナヌがつまらない、

>>377
飯はうまいんか？

風邪ひいて飯の味もわからん

女のいい匂い嗅ぎたい

女じゃなくて香水がいい匂いするだけだぞｗ

１０代の女の子と話すチャンスがない

殺して奪うくらいのガッツ、そして殺されることを受け入れられる精神

僕にはそれが足りない
相手の為に動けば幸せになれるのか、それとも自分の為に動けばいいのか
何をどうしたらいいのか
飛び降り自殺か、博愛精神か、何が必要で何が不必要なんだ
考えろ考えろ考えろ考えろ

具合が悪い
死にたい

あークソみてえな人生だった

這ってでも前へ奪ってでも前へ

>>383
あなたを平成24年の高野悦子大賞に認定します。

還りたい

来世は金持ちや才能の持ち主や良いルックスに生まれ変わりたいとは言わない
ごく普通の、全てが平均的なレベルの人生を送りたい
普通に楽しみ、普通に会話し、普通に悩み苦しみ、普通の家庭ができる人生を

なんで食事に気を使ったりしてるんだろうとたまに思う

>>351
意外に知られてない事実だよな

>>389
俺も無駄に野菜とったりカロリー気にしたりしてるわ
早く死にたいのに… 本当は死にたくないのか

患ったら患ったで、痛みを伴うのも嫌だしな

楽に死ねる薬が手元にあったら飲む？
俺たぶん飲まないわ
やっぱなんかまだ人生に望んでるんだと思う

ppkで死にたいのでそれまではとりあえず健康でいるのがいいと思う

>>280
答えは出てるだろう
何もしたくないんだ
ただそれだけ

何だったんだ

はぁ…
何だったんだろ、俺の人生…

はぁ……

>>393
楽に死ねるとわかったら後は関係ねぇから
生きることにそれほど苦しむ必要もないのかもな
きっと自分の望むように生きていいんだよな

>>388
おまえのようなブサイクデブおやじには無理

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1334065857/792

青春時代はなかった

歳月は 人を待たず…
これで決定です

ラーメン屋に家族連れが来たんだが、旦那はどう見ても１００キロで嫁は普通に美形。子供は二人。
俺たちの人生なんだったんですかね？

昨日の夜ヤンキーにボコボコにされた、財布も全部、携帯以外は奪われた
今日の朝身体を見たらアザだらけで目もはれてる
バイトの早く来いという電話が来たけど無視して寝た
ボコボコなんだけど、殴られたおかげで仕事休めて良かったとか思ってる自分を殺したい

>>403
金とコミュ力だろ
まあ大前提は金だろ

金だな。あとは社会的地位。
世の中、全て金。

おまえら収入を越える支出とかしてんの？
ちょっとずつでも貯めてる？

やっぱりセックスだよセックス

一緒にいて楽しい

これに尽きる

平成24年の3月から64社正社員面接しているのに内定がもらえないよ
写真代が高いよ 21歳になったよ 　
契約社員も6社,アルバイト19社面接落ちたよ 　面接では緊張しないよ　自
分は福岡市に住んでるよ 　明日は面接１社だよ コピペじゃないよ 　
高卒だよ 　もう面接にいくの疲れたよ 　面接は５分以内ばかりだよ

マジであいつらぶっころしたい

>>410
求人広告に載ってるような建設業だったら健康な体さえあれば誰でもうかるよ
高学歴ゆえのプライドとか、キツい汚いから嫌とかなければの話だけど

>>407
生活費以外は使わないから、貯金を意識しなくても勝手に貯まるよ
安い分譲マンション買えるくらい貯蓄はある
年収300万無い俺でもこのくらいあるのに

今や新卒大学生からドクター卒まで派遣社員としての職探ししてる人いるんだよな

会社側がかなりルーズな俺。
遅刻はした事ない。
定時に行ったら、「あーちょっとコーヒー飲んでて。」
終業時間前でも、「今日は終わろーか。」
ってのが多々ある。
15時に休憩してそのまま終わるとかよくある。
8時45分始業で、10時と15時に30分休憩ある。
残業がある時も18時を越えた事がない。
ただし、土曜も仕事。

それでも給料は変わらん。

いいんじゃね？
金だコミュ力だルックスだの
足りないからって言っててもなんもしないのが俺らだし

ふてぬ

>>410
俺も福岡済みの糞大学４年だけど、福岡は全国でも特に厳しい場所だぞ。
九大や西南レベルならいいだろうけど。

またいつもの悪い癖が始まった
何の根拠もなく幸せがすぐそこまで来ているような気がしてきた
実際には次の不幸がすぐそこまで来ているのにどうしてこんなに心が躍ってしまうんだろうか

>>404
災難だったな。俺は27年生きてきてまだボコられた事ないんだけど運がいいのかな？

いや、普通はそんな経験ないだろう

お前ら実はスゲーんだぞ
いじめにあったり
いわれのない罵声を浴びせられたり
低学歴だ低辺職だと馬鹿にされたり
精神的に辛い思いしてきたのに字冊もせずに生きている
俺たちと同じ経験をリアがしたら
簡単に字冊する

まぁ普通ってのは一般的な普通の意味だけど
そうは言っても孤男の俺が考える一般的の普通だから
本当にそれが一般的な普通として正しいのかはわからないけど

俺達にとっては｢いつものこと｣ だが、奴らは童貞だからな。

本当に外見って嫌だな
勿論自分も外見である程度は判断してしまうから何も言えないけどさ

20日間で人生取り戻したい！！

http://horumonmote.web.fc2.com/

今日、何がつらいかわかった気がする

年下だよ、年下
人生をマラソンに例えてみたんだ
年下が、俺を軽く抜き去ることだったんだよ・・・息ひとつペースも乱さず軽々とさ
まるで眼中にない、存在しないかのように毎年追い抜いていくんだ若いやつらが
俺が望んでもできなかったことを
俺が求めても手に入れられなかったことを
俺より1つ、ひどけりゃひとまわりも歳の若いやつが悠々とこなし、手に入れてる現実
それまで懸命に守ってきたくそみたいな、いやくそなプライドは砕けたよ
最後に追い抜いたやつがぼそっと突き刺さるように、二度と抜けないようにこう言ったよ



僕たちより数年早く走りだしたはずなのに、なんでまだこんなとこ走ってるの？

>>415
そこ転職したい

>>427
小学校時代から普通に自分よりも優れた下級生はいただろうが
逆に自分よりも劣った上級生もいた
年下とか年上はあんまり深く考えなくていいと思うよ
出来る奴は出来る。出来ない奴はめちゃくちゃ頑張らなきゃいけない
頑張っても報われないことのほうが多いけど

プライドは人を潰す

http://hariom.img.jugem.jp/20091014_1284916.jpg

>>427
＞僕たちより数年早く走りだしたはずなのに、なんでまだこんなとこ走ってるの？

スタート直後からいきなり明後日の方向に全力ダッシュしちゃって、最近ようやく本来のコースに戻って来られたところなんだから仕方がない。

>>429
少しだけ自信を取り戻したかもしれん・・・
せめてこれ以上追い抜かれないようにしたいぜ

>>432
たとえがうまいな、まさにそんな感じだ
元々才能も人望も金もないつまんねえ男の哀れな結果
追い抜かれて当然だわ・・・

自分が勉強好きだからと向いてると思って塾のバイトをしてみたが
塾に通う生徒は決して勉強好きだから来ているわけではなかった
おそろしくアウェーで鬱になる

兄弟は死ぬべき

兄が死んだわ
特に何も変わらなかった

>>432
宗教一家で生まれた瞬間からキチガイ教育受けさせられて、安アパートで習い事も幼稚園すら行かせてもらえなかった、俺はどんな次元にスタートダッシュしてたのやら(笑)

そしてここで愚痴を言うだけ、死ぬ度胸もなし

>>410
大阪でよければうち来る？

どんなに苦しくても永遠に続くわけじゃない
せいぜい何十年か・・・死ぬまでなんだから

日々進歩する社会についていけない
俺の頭の中は20年前のまま
便利な社会になったが、その便利な機能を何一つ有効に活用できない
昔は好きだったゲームも今は内容や操作が理解できない
いつまで経ってもファミコン脳のまま
PCも買って10年経つのに２ちゃんとニコ動とようつべを見るくらいしかできない
時代に取り残されていく

馬鹿で無気力だから小難しいことは何一つ理解できない

>>441
>>442
あるある
昔は何度説明してもビデオデッキの操作方法すら覚えない親とかにイライラしていたが
俺も将来ああなるんだろうな

俺の親もいい加減デジカメの画像をPCに取り込むのを覚えてほしいわw

みんなどうやってネット覚えてるのかね？
教えてくれる人もいないし、自分でググって調べても横文字ばかりの説明で意味がわからず、まずネット用語から覚えなければいけない
だから面倒になって調べる気が失せる
どうせ一生1人だからせめてネト充になりたい

メモリ増設のやり方すら分からん

電化製品大好きだから
一応そういうのに「だけ」はついていけてるかな
メモリはふた開けてスロットに挿すだけだよ

好きだったら多少面倒でも調べる事が苦痛になる事は無いんだよな
無理に趣味を作ろうとしてる俺みたいな馬鹿にはしんどい
レス見てると孤男って頭のいい奴多いみたいだし、俺みたいな頭も顔も悪いパーフェクトな奴少ないよな

ディープなオタク知識持ってる奴が羨ましいと思うようになってきた
俺なんて狭くて浅すぎる上に偏りまくった知識しか持ってない

なんにしてもオタク、と呼べるほどの知識や興味を持てることが羨ましい
無気力すぎてなにしてもつまんねー
無理矢理趣味作ろうとするから結局すぐ飽きて続かねー

僕より年上が全員うらやましい
だって早く死ぬ可能性が高いでしょう
そういう憧れがあるから、老人には優しく出来る

一番嫌いなのはエネルギッシュな中年

わけの分からんやつだな

いままでの何もない半生を悔やむだけの残り半生

俺もエネルギッシュなバブル中年が嫌い

日食にピクリとも心が動かず見なかったが
世間ではすごい盛り上がってるんだな

>>455
ああいうのを楽しめるのはもはやリア充だけ
外に出ればどこに行っても奴らだらけ

元気玉を思い出してしまった

>>419
そんな感じの小説が読みたい
>>419は小説の冒頭でも終わりでも使えるね

日食で思い出したが、俺この前必死の思い出好きな人に告白したんだけどハゲという理由で振られた

>>459
つまらん

ハゲは理由の１つに過ぎんよ

ハゲ一点が俺の全ての長所を覆い隠している、そう、日食のように

ハゲはわかりやすい体の老化の現われ

自分の性格が死ぬほど嫌いだ
自分の性格が人生を生きていくうえで、不利で面白味もなくて孤独になるのが当たり前だと昔から自覚してるのに何故治せないのか

そりゃ生まれ持っての性格だからさ

神「お前らにいい思いをさせてなるものか」

神と現実にこのまま俺はひれ伏してしまうのか？

愛をください。

味方がいない
すげえ寂しい

惨めな人生だ。実に惨め。惨めすぎる…

>>469-470
同じく…
唯一の味方だった母が亡くなってからは孤独です
惨めすぎる人生で毎日つらい

いい事無さ過ぎてやる気無くなった
飴がなくてムチとムチだ

>>472
ムチムチ・・・。
良いじゃないか。

むちむち　なのか　鞭々　なのか

どっちにしてもエロいな

何年も前の自分の嫌な言動を思い出してうあああーってなる

孤独に生きるしかないこんな世の中じゃＰＯＩＳＯＮ

死ぬしかないのにいつまでもしがみついてるからこうなるんだな
ろくなことがない。つらいだけだ

しかし死ねず

家の末代までの運を駆使しても可愛い彼女ができるのは無理なんだろうなって思う
何言ってるか自分でよくわからんが

あ

末代も何も俺の代で終わりだし

普通に友達作って普通に彼女作りたいから、「普通」を演じようと必死になって努力するのに結局俺はキチガイ扱いされる
一方周りの人間はあるがままに振舞っているだけで勝手に人脈が増えて楽しい人生を送っている
俺が一生かけても届かない「普通」をあいつらは生まれながらに持っている。それが憎い。

周りはみんな年相応の趣味や遊びを見つけて成長してたというのに、
俺は中学辺りから全然成長してないんだよな。

この差は一旦なんなんだろう。

俺達で犯罪者扱いするリア充をボコボコにしたい。

また女に嫌われた。
別にモテモテになりたいんじゃあない。
そんな奴、リア充まで含めたほんの一握りだ。
しかし、俺らってのは、たった1人の女性と付き合うことも許されないのな。
生きれば生きるほど、人生の無為ばかり経験していく…

付き合うどころか話相手にすらなれないんだよ

さっさとリア充ボコしてこいよ

嫌われようにも周りに女がいない
ここ10年で会話した事ある女はオカンと社長の奥さんくらい
てか、人を好きになる事ができるのならこ、このスレに来るのはまだ早い
まだ廃人にはなってない
まあ俺みたいになるのも時間の問題だけどな

何も買う物が無いので10年近く宝くじ買ってる
ジャンボだけで、ほぼ毎回、30枚ずつ
しかし3000円すら当たった事ない
トータルで1500枚くらい買ってるんだけど、300円しか当たらないって、結構な確率だよな
この低い確率を良い方向で発揮してくれたらなあ

今日も誰とも喋りませんでしたよっと

社交性が無いので孤立していますスレとだいたい同じメンバーなのかな このスレ

俺も辛くなってきたじゃねーか

そこそこいい感じになってた女性がいたんだが、
自分から誘うことができなかった。

結婚を最近、告げられた・・・

こんなにダメージが大きいとは、忘れてた。

ああ、もう消えちまいたい・・・

>>493
おまえバカじゃね 気があったんだよ
モテ期完了おつ

マジで２０代の女性
と話をする機会があるだけで既に恵まれてるよ・・

引きこもってるわけでも無く毎日必死に仕事してるのに
女と全く縁が無く
話をする機会すら無いまま４０歳を迎えてる奴だっている。

年をとればまともな女と付き合える可能性は限りなくゼロになるし
学生時代までに友人や彼女をつくれなきゃ、後は独居老人とかわらない
生活だからな・・・

何回、学生時代やり直しても彼女できる気がしない

>>483
その時点で自分がイケてないってわかってたけど
それも個性だと必死に思い込もうとしてた

大きな間違いだった

何だったんだ

>>493
思い込み
女は相手がいい男だと自分から告白する
お前はただの「優しいひと」止まり

いやいや女にもよるって。
絶対に自分から行動起こせない女っているぞ。

どうせ関係ねーよ俺には

女の話はどーでもいい

Ａ元々１人でいるほうが気楽だ
Ｂ昔は交流を求めていたが人間不信で避けるようになった
Ｃ性格が悪い、コミュ力なさすぎでハブられた
Ｄ何故か孤立した環境になりやすく他人と仲良くするチャンスがない

結局顔なんだよ顔、容姿でもいい
それが劣るだけで俺の価値はほぼ０にされちまう
金があってもコネがあっても女に恵まれない人生
みじめだ

そろそろモテ期(笑)がきてもいい頃だと思う
明日モテなかったら諦める

落ち着け明後日からモテ始めるかもしれないだろ


孤男ならこうやっていつも失敗してきたよね

都会なら・・・都会なら人口が多い分望みはあるんだろうか・・・
この歳で上京して報われるのかな・・・
報われたらいいのにな・・・
このまま死んだらあんまりだ

追い詰められたら道連れにすればいいさ。
なるようにしかならないよ。

分母の問題では、無いだろうと思う

>>503
俺、Ａ〜Ｄまで全部だw
この場合どういう判定になるんだ？
まあ絶対にどうしようもないことだけはわかったw

どいつもこいつも皆殺しだ

なんだかんだ言っても、みんな実らずとも恋愛してるのな
同じ境遇の人のレスでも見て安心しようとしてたのに、更に心が折れたわ
どうすればいいのかもうわからない

俺は人を愛してはいけないし人に愛されてもいけないから

いつか別れることになるしな

今日初めて知ったこと
カエルの寿命は意外と長い

もう自分の人生をかかえきれない・・

子供の頃から気がついていた。自分は世界にイラナイ存在だと。
他人と関わらないように、他人に迷惑を掛けないように、他人に影響を与えないように、注意深く生きてきた。
今40をとっくに過ぎ、大体計画通りの人生だ。
友人も無く、恋人も無く、仕事場でも透明人間状態。
これで良い。ボロを出さずにあともうちょっと。
孤独死した時の自分の葬式代は確保できた。無縁墓と永代供養料も払った。
……無縁仏に永代供養料が必要なのかは疑問だが。

腕の良い美容師に巡り合ったが、客が黙っているというスタイルには耐えられない
らしく次々と話題を振ってくる。
確かに自分の外見は普通だから、中身が雑談もできない野郎だとはわからないんだろうけど
苦痛だ。代わりを見つけなくては。

フツメンで彼女できないのは理想が高すぎるからだと思う今日この頃。

>>517
確かに大半の人間がいてもいなくても一緒。世界は回りつづけるよ。
人生、自分のしたいことして死んだらええがな。
まぁ〜お前がそうしたくて計画通りなら、他のもんが何も言う事ないけど。

随分昔、中学の授業で皮肉を込めて冗談で書いた人生設計図がその通りになるとはな
一生孤独で飯はカップラーメン、休みは引き篭もってゲームやってるってやつ

＞人生、自分のしたいことして死んだらええがな。
これはまさにその通りなんだけど、日本って変な呪縛があって、決められたレールに乗らなくちゃいけない雰囲気があるよね。
まさに「空気を読む」感じで、皆が同じ道を通らなくちゃいけない。
そのレールを外れてはいけないことも、外れたら復帰できないことも、日本で生まれ育っていく中で理屈はわからないけど洗脳されてる。

死にたいというよりも消えたい
俺と関わった人たちから俺の記憶の一切が消え、俺に関する書類や俺が写った写真もこの世から全て消滅して欲しい
俺自身は蒸発するか溶けるかして消えていきたい
この世に存在していたということを最初からなかったことにして欲しい
そういう意味では自分を生んだ親を憎んでるし、貧困や虐待で物心つく前から死んでいくガキたちを心底羨ましいと思う

言いたいことも言えないこんな世の中じゃＰＯＩＳＯＮ
自分らしさずっと好きでいたいＷｏｗ

>>522
そうだね。日本は変な風習や付きあいや他人からはみ出た者は異常みたいに
言われるしね。
同じ道で空気を読んでレールを外さない生き方ね〜
その枠から自分自身が外れたら楽になるのにねぇ〜

でも、けっこう今は何でも自由な時代になったと思うけど〜
自分は自分でいいんやないの？　人は人。
自分が幸せや楽しいと感じる事があればそれでよい。
今は何もなくても生きてたらみつかるかもしんないょ。

まぁ〜俺も楽しい事本当なくなってきたねぇ〜
スナックや飲み会もあきたし・・女の子と遊ぶのもおもんないし
カラオケもあきたし・・
今はストリップと甲子園で阪神応援するのと風俗くらいかねぇ〜
つれもあんまり面白いことないってたよ。

結婚してるやつもあんまり面白そうじゃないょ。

>>525
俺リーマン辞めて海外いくからなー
人生は一度だけやから。

>>519
フツメンでも

学生時代に友人皆無
バイトもしない
家と学校の往復だけ

社会に出るも職場は理工系とか
爺馬場ばかりの農協みたいなところで人付き合い皆無

これじゃどんなイケメンでも無理だと思うよｗ
彼女持ち・モテる奴＝女と出会う機会を多く有してる

これは厳然たる事実

女とは沢山接してきたよ。関わってきた。
イジメ、差別、迫害だがな。
通路で女が歩み寄ってきただけで、動悸するくらい心の傷を負った。
憎しみと哀しみに、頭がおかしくなりそうだわ。

時々、思い出す。
高校時代にＤＱＮどもに頭髪むしり取られ、フルボッコされていた時、それを女どもが嘲笑いながら傍観していたのを。
女は鬼だ。

俺なんて虐められた経験無いのに孤独だよ

俺も思い出すな。お前と同じようだった
しかし男も嘲笑ってたぞ。で、堪忍袋の尾がきれてついにキレたんだがすぐ大勢に止められたわ。情けないが
その後奴らの行いは全てなかったことになり、俺の被害妄想、キチガイが暴れ出したということで片付けられたわ
その時俺が掴みかかった爽やか美少年(漫画みたいなシチュで何回も告白されるような奴)は県内1、2の進学校に行った
虐めの隠れ主犯みたいな奴だった。今でも怨んでるわ
一方俺がその後まともに学校通えるわけがなく、長いこと引きこもってたわ。その後の人生は察してくれ。どうせ俺の自己責任だろ糞が
惨めすぎて胸が苦しい…
長文すまん。思い出したら吐き出さざるをえなかった

>>531
俺も精神壊した。欝と統合失調症だ。今も無職さ。
だが、憎しみは憎しみしか生まないと悟った。
負の連鎖は、どこかで断ち切らねばならないと考えてる・・。
今は、禿頭を笑いのネタに、人前で声楽を披露させて貰ってる。
憎しみは、憎しみの向こうにこそ、光を・・・。
俺は自分に言い聞かせてる。

早くそいつらに復讐する計画でも立てろよ
どうせゴミみたいな人生ならさ

ぶっちゃけ、限界だわ。
早く消えてなくなりたい

ハゲ光線で復讐だ！

>>529　>>530
そぅ悲観的になるなよ。異性でもお前らと同じような境遇のやつもいるんだから。
俺も彼女もいね〜し、結婚もできね〜し金もあんまないし・・
でもネガティブ思考はいかんよ。もっと物事をポジティブに考えないと。
過去をふっきるのも自分の精神力だよ。そんな弱いメンタルじゃいかんよ。
とりあえずマイナス思考を止めてみなよ。
風俗行って楽しめ〜　自分の好きな事しろ〜　躊躇せずにやってみろ〜
死ぬのは好きな事してからでも遅くない。

>>529
俺も似たような経験あるよ
中学時代、ニキビが酷かったんで女にさんざん蔑まれた
だもんで高校は男子校行った

人間が最も幸福を感じる瞬間は自分が人から必要とされてる時なんだってな。食欲や性欲はいくら満たしても限界がないから満たせきれないだとよ。

だったら俺に死ねってことか。

心の傷って人生の可能性とか行動範囲をすごく狭めるよな。

ただそんな狭まった人生の中にも少しの自分らしさとか、
自分特有の観点が誰かを救ったり勇気づけたりできる可能性もある。

もし自分で自分を救えればだけどな。

神様ですら俺を救えないのに人間に俺を救えるわけないだろ

社会通年を突き破るほどの迫害の歴史に、憎しみで頭が狂いそう・・・。
持て余す哀しみ、憎しみにもがきながら、苦しみながら、枕を潰す様にきつく抱いて、眠りへの準備につく・・・。
・・・そんな想いと、過去を自ら許し受け入れる未来思考との狭間に、俺はいる。

俺は、唯一、音楽により呪縛から解放されようとしている。
テノール歌手・新垣勉。
彼は、全盲と天涯孤独を乗り越え、歌手として成功した。
そんな壮絶な半生を乗り越えた歌声によって、唯一、癒しを与えられている。

同窓会とかで昔は目立たなかったのに大人になってカッコよくなった、奇麗になった
TVや漫画でよく見かけるシーンだが、俺も子供の頃はこんな感じになるかも？と淡い期待をしてたもんだ
しかし現実は子供の頃より酷い顔、コミュ障の悪化
同窓会などに呼ばれた事も無く友達や彼女もできなかった
30の若さで頭はハゲ上がり、汚れまみれになって生活保護と大差ない金を得て、毎日1人で飯食って寝るだけ
今の状況を子供の頃の俺に教えてやったらショック死するだろうな

早く死にたい
こんな糞みたいな人生を終わらせたい
あと何年この拷問が続くんだ
誰か俺を殺してくれ
もうたくさんだ
もうやだ
つらいつらいつらいつらい
ああああああああああああああああああああ

ネットなんて知らない方がまだ人生マシだった
心の荒み方が半端じゃない

負け組にとってネットは無い方が幸せ。
ネットで勝ち組の生活をかなり生々しく詳しく知る機会が増えたからね。
知ると、嫉妬や後悔で押しつぶされそうになる。
逆に勝ち組にとっては「そういう負け組もいるんだなあ、大変だなあ」程度のリアクションなので、むしろ暇つぶしになる。

でも俺は孤板があって良かったと思ってるよ
ネ孤も荒らしもいるけど、最初からリア充向けにチューニングされた他の場所よりマシ

お前らがいるってことがオレの救いなんだ

ここを見ても俺より空っぽで何もない奴が滅多にいない
そして現実と同じように悲しさと苛立ちが募る
俺より空っぽで何もない奴はもう死んでいるからだろうか

>>547
荒らしはどうでもいいんだが偽孤が増えたのが困る
イケメンだけど孤独〜とか彼女持ちだけど孤独〜とかふざけてんのかあいつら
他の場所は友達要素とかファッション案内とかのわけわからんもんが溢れてるから俺もいかないな
自分の顔をプロフィールに使ってるような奴らが集う場所はそもそも人種が違う
死んでも顔は載せたくない

利用されるのではなく必要とされる人生を送りたかった

別にリア充になりたいわけじゃない。ただ大概の奴らが経験してるような「普通」
の生活をお送りたい。それすらとんでもなくハードル高すぎるわ

これからの子供達は
貧乏な家に生まれて、かつ不細工だったらほぼ詰み確定だな
まあ既に何年も前から始まってはいたが年々酷くなっていく
稀にチャンスを掴める者がいるだろうが、ほんの一握りに過ぎない
そういう時代になっちまった
これはもう永遠に修復されることはないと思う

そうやってダメなやつは淘汰されていくんだ

物心つく以前ならば、自分の子供を殺してもいい制度、あるいは殺してもらえる制度をつくってもいいのではないだろうか
ブサカップルの間に生まれたガキなど不幸な人生にきまってる
だから将来のことを考えるとまだバカな5歳くらいのうちに殺しておいたほうがいい

>>553
それ俺だ
俺の場合更にキチガイ親とDQNネームが加わる
詰みすぎてもう笑うしかないわ…
数年以内に死ぬだろうな

訂正すると家庭は貧乏ではなかったな
ただゲーム関係は勿論、その他娯楽的要素は著しく制限されていたから貧乏と変わらなかったな
未だに顔に生々しい傷が残る。ただでさえ酷いのに
何が楽しくてディ◯ニーのキャラから名前つけられるのか
もう毎日鬱すぎる…
吐き出して申し訳ない

ﾊﾊｯ（嘲笑）

最近の若者は人生を理解するのが早いな
俺が20過ぎて社会に出て半ばにさしかかった頃にやっと理解し始めたことを
彼らは学生のうちから理解しやがる

中学生の時点で、低学歴・低収入・コミュ障は死ぬより辛いと理解すれば
高校と大学はそれなりの所に行って、それなりの企業に入って、友人もたくさん作って、恋愛も怠らない。
大学入ってから理解しても遅い。手遅れ。
世の中は金が全て。
学校の勉強の競争だって、結局は経済力を追い求めるためにあるようなもの。

程度によるが、俺は金持ちより貧乏の方がいいよ
大家族みたいに貧乏なのにみんな仲良く明るく暮らしたかった
実際、貧乏だった子供の頃は楽しい事もあった
でも世の中の大半の人は金持ちになりたくて、貧乏がいいとか思う奴はいないよな
俺が人間嫌いなのは、世の中の人間が金の事しか考えてないからってのもある

人生を理解したつもりになってつまらない人生を歩むのは勿体無い

貧乏の何がヤバいかというと大学に行けないということ

もう日本は終わりだからそのうち9割ぐらいの日本人が貧乏になるよ
今のうちから貧乏に慣れといた方がいい

>>557
DQNネームくらい改名できるだろ。
まずはそこからだな。

>>564
だが世の幸せの基準は常にうまくいっている人間たちなんだ

>>553
そう考えると生きる意欲が無くなる。
頑張って結婚しても不幸なら、このまま淘汰されるべきだとみんな考えるだろう。
みんな鎖で繋がれているのに
結婚しないことをダメ出ししてくるリア充には幸せすぎて見えないらしい

なんでもわかり過ぎちゃって、なんでも基準がはっきりしちゃって、しんどい世の中だよな。

未知の部分がないとやっぱ人生しんどいよ。

>>561
日本の税制が駄目なんだよ。
大家族なんて、税金が掛かりすぎて無理だよ。
例えば消費税は世界に類を見ない悪質な税制(比較対象とされる付加価値税とは根本的に異なる)で、無かった時代の方が景気もよくて働けば普通に稼げて普通に生活できた。
消費税は、デフレを悪化させ非正規雇用やワーキングプアを増やす(詳細なメカニズムはここでは省く)
そう言う意味では、団塊世代が政策選択を誤った故に、若者世代が経済や雇用の面で付けを払わされていると言える！
当然ながら、詐欺師同然の総理大臣や根拠なき消費税増税など、とんでもない話だ

消費税より住民税所得税のほうが深刻だと思うけど

あ〜もぅ駄目駄目なのは誰もが分かっているさ。
日本は崩壊してきているさ。
でも俺やお前らが国を動かすほどの原動力にもなってないし。
あんまり深く考えなくていいんじゃね？
自分の好きな事しろ！　遊べ！
しんどい、えらい等言うな！！大半の人間がそうなんだから。
考え方だけでもポジティブに生きろ！
何かみんな共通してネガティブな思考のループみたいなんに陥ってるやん。
ぱぁ〜として束の間でも他の事考えて忘れろ。何かに幸せや喜びを見つけろ。

何をして遊べばいいのかわからないんだけど
好きな事って何だ？
何もしたい事がないから、ただ時間が過ぎるのを見てるしかない
オタクみたいに、熱中できる事があればいいんだけど

孤板にくる者の大半が容姿や学歴や才能や金を持つ者に嫉妬してるが、俺はそんなものより生きがいが欲しい
世間から気持ち悪がられても、バカにされてもいいから何か心から楽しめるものを

>>557
三木　真薄とかそういう名前なのか？

動物でもセクロスを堪能している。
おれ視点によるこの世界はこのおれこそが主人公だというのに
なぜこのおれが動物すら堪能しているそれを嗜むことができないのか。
そもそも親がそれを嗜まなければこのおれは生まれずに済んだというのに
親はそれをできてこのおれができないとはどういうわけなんだ。
おれにとって縁のない至福イベントなど存在しても意味がない。
それなのにそんなどうでもいいことだらけでこの世の中は溢れ返っている。
RPGツクールで例えるなら主人公が足を踏み入れられない隔離マップに
大容量のイベントを設定している並に無駄なことだ。

オタ趣味持ってるけど、熱中してても現実は頭から片時も離れないぞ
むしろこんなことにしか時間と金をかけられないのか俺はって鬱になる
周りのやつは女もいて友達もいて色々充実してるというのに
なんで俺の相手はいつも物なんだ・・・ってな

誰にも理解されず誰からも愛されない
だから誰も理解できないし誰も愛せない

幸せなやつが憎い

>>575
本当にそうだよ
お前の物語なのに脇役ばかりいいところを持っていくよな世の中ってのは
こうして板で書き込んでる間にも脇役は何もかも堪能してると思うと・・・つらすぎるわ

偏頭痛という現代医学では治らない病気がある俺は周りの人のように人生を楽しむことは出来ない
中学くらいに偏頭痛になり今もこれからも苦しみながら生きて行くしかない
俺が死ぬ前に偏頭痛の治療法を見つけて欲しい

２０代前半で若かった頃、自分みたいな男でも可愛い彼女がいた。学生時代から３年程付き合っていて、同棲していた。最初で最後の恋人。
非正規で経済力もないのに自堕落に遊び呆けて親には勘当され、常に財布の中身を気にする日々でも彼女は自分を見てくれていた。
やっぱり振られたよ。金持ってる甲斐性のある年上男に持ってかれた。
それから必死で働き小金を貯めて大学時代にちょっとかじっていた株で種を作り、今はぼそぼそと不動産経営をしてる、金持ちとは言えないがある程度の贅沢は出来るようになった。
三十代後半になって思うのが、やっぱり若い時にお金持ってないと駄目だ。婚活にも行ってみたけどすぐに年収の話をふっかけてくるよ。普通の出会いなんてない。
あの頃の人はお金もない自分を好きでいてくれたんだから、そりゃ幸せだった。残りの人生は消化試合みたいな感じだわ。
あの頃みたいに２人で自転車に乗ってスーパーで安い惣菜を買ってた頃に戻りたい。正社員に就き、まともに働いていたら結婚出来たんだろうか。
人を失った痛み癒えない。誰かがいないとそれを埋めれない。それでも皆、人を求めるんだろう。

彼女居たこと有る奴は帰れ！

不動産なんか交渉事まとめないといかんから、コミュ力高そうなんだが

>>579 俺と同じくらいの年だな。
何言ってんだょ。純愛だけが愛じゃねーべ。
そのまま結婚してたとしてもうまくいってたとは限らん。過去いつまでもひきづるより
楽しい快楽を見つけろよ。エロスやスリルってやつ・・・
考えようによっちゃー　めっちゃ可愛いハイレベルな子と風俗でエッチでけるんだからｗ
一般女性がゴミにしかみえなくなるぞｗ
金である程度贅沢できたら、それにこしたことはね〜よ。
借金まみれのやつも沢山いる世の中だよ。
妻や子どもも金がなかったら逃げてく時代だよ。平気で離婚もバンバンするし。
お前繊細すぎなんだよ。もっとどーんとかまえてろ。
結婚だけがすべてではない。

まだ終わってないんだ。
生きてる限り可能性はある。

猫を喰った話
―ハンセン病を生きて―

仕事中のコミュ力はあるけど付き合い以外にプライベートで友人はほぼ０に近いな。
うーん。確かにそのまま結婚まで到達してても上手くいってるとは限らないなｗｗ最終的な幸せとはやはり結婚なのだろうかと最近は思う。自分が独身だからそう思うのだろうか。
高級ソープやキャバやラウンジも楽しんだけれどそれこそ妻帯者の遊びだと思ったなー。
あまり金銭的な余裕はなさそうだけど幸せそうな子連れ夫婦を見るとなんとも言えない気持ちになるｗｗｗああいうのも仮面夫婦なんだろうか・・・

でも今になって寄ってくる女なんて十中八九自分のお金だけが目当てなんだから悲しいわｗｗ人間的な魅力がないんだろう。

>>585
だから野球選手とかタレントとかは売れてない時代の彼女（高校の同級生とか）
と結婚したがるよね。局アナにつかまるのは実は負け組み

ホント普通の家庭に生まれたかった
恥さらしなんてレベルじゃねえ

俺、生まれてすぐ母親がバックレて、親父が引っ張りこんだ女に殴られるついでに育てられたから、
いわゆる「フツーの家庭」ってのがイメージできんのよな。
まあ、親はいないよりは居た方がいいんだろ？多分。

オヤジは中卒、オフクロは池沼のけがある。
そんでも家を建てて子ども二人を育てた。
オレに健康でバカではない脳みそをくれた。
でもオレは学歴以外で両親を何も超えられない。
このまま何の跡形もなく消えていくだけだ。

>>589
とりあえず、誇れるご両親を持てただけで幸せなんじゃないか？

……イヤわかんないケド。

>>590
思い返したら、うちの両親も喧嘩してばっかりだったわ。
もの心着くか着かないかのナイーブな頃に、激しい喧嘩を見て
ブルブル怯えてたらしい。それが今の対人恐怖の元かもしれない。
多分そうだわ…

説得するのはめんどいから一言だけ本当のことを言う。
思考を消せ。そこに手を伸ばしつづけた先のすべてがある。
本当に苦しんだ人間だけ俺のいうことを信じてほしい。
にわか苦行者やここ一年ほどプチ鬱でしたとかはどうでもいいが、ながく苦しいなら、俺のいうことを信じろ。
思考を消すという言葉を実践して三日で人生変わると思う。
思考を消して耐え難いなら、その耐え難さは苦しみそのものだから、そのときはじめて、問題そのものをみつめることができる。
そして意志の光でみつめつづけて消えない苦しみはない。断言しておく。
俺は幼児性愛者だし大震災があったとき寄付など一円もしなったが、なぜか本当のことしか言わない。

思考の消し方を教えてくれ

>>592
おまえのようなクズは来るな

もう終わったことなんだよ

思考を消すって、感情を消すのと同じこといってんのか？
んなこと実際できんのかよ

何だったんだろう

>>585
582。お前考えすぎなんだよ。俺もだけど年いくにつれて考えてばっかで行動力が
なくなるやん。将来の予測とかリスクだとか、まだ見ぬ不安とか・・・
人生なるようにしかなんねーよ！！明日死ぬかもしんね〜し。
結婚しても子どもがでけへんかも分かれへん、病気で死ぬかもしれへん・・
日々リスクだらけだよ。そんなのいちいち気にしてたらやっていかれへんやろ？
不動産である程度、身が固まったんなら金でついてくる女でも結構じゃねーか
金がなくなったら逃げるだけの事じゃねーか。金なけりゃ女でなくても大半の人間が逃げていくはず・・
世の中、金か顔か極論どっちかだ。
純愛は元々が自分の錯覚だし、何より愛でなくても困った時に心底心配してくれる友人なんか元々存在しないんだから
純愛もいつかは冷めるもんだろう・・
結婚は生活なんだし・・ブーブー言われて価値観違って子育てや金でもめて喧嘩せんなんで。それを覚悟でスタートだ　
まぁその覚悟ができる相手がいなくて躊躇してるんだろうけど・・
俺も一緒だｗ　でも金でもついてくる女がおる間にしとけって。
本当に年々、出会う確立も相手も下がってくるから。
40歳になったらホンマねーべ・・　親も悲しんでるだろうけどできないもんは
できない。もぅそれはそれであきらめて俺は40歳からは自分の好きなように生きるさ。

>>598
なげえぞジジイ死ねカス

なるようにしかならんの一言で足りるのに長々と書くあたりアスペ

アスぺはネグレクトしろ

なんで俺の人生ってこんな楽しくないんだ

町に出たら楽しそうな奴ら
殺してやりたい
みんな死ね
狂ってんのかなおれ

今日1人でドライブにいってきた
目的地は決めてなかったが、人が多い所は嫌なので田舎を目指して
山の空気はおいしいし、川は奇麗で、そこで食べたコンビニ弁当はいつも家で食べるコンビニ弁当より格段に美味かった
そして奇麗な空気を吸いながら昼寝した
充実した1日だったよ
しかし、帰りに渋滞に巻き込まれた
今日はその田舎町の花火大会だったらしい
1人で渋滞に巻き込まれてる時、歩道には子供連れの家族やカップルや友達同士できてる若い子が楽しそうにしていた
おれは知らない土地で渋滞のなかボッチ
昼間味わった小さな幸せ気分が一気に冷めて悲しくなってしまった
数年に1度しか行動しないのに、なんでこうなってしまうんだよ
こんな時期に花火大会なんてしないでくれよ
どうして幸せな気分のまま家に帰してくれないんだよ・・・

>>602
通報した 週明け逮捕

>>603
昼間は充実した良い1日だったじゃないか

歳を取れば取る程、生きながらえてきた事を後悔する。

20歳位で首つりゃよかった。

>>606
ジジイ来るなキモイ

生き急ぎ、若く死に、美しい死体になるのも悪くない。

>>604
暇だなお前も俺も

>>603
車なんて良く運転できるな・・
ニュースとかでも、どう頑張っても避けられない事故で
運転手が逮捕されてんの見ると
車運転する気なんて起きねぇよ

例えば、路駐してる車の影や対向車線の車と車の隙間から
爺さんやガキが飛び出してきたらどうやってもアウトだろ

ドライバーの人らはそこのところどう割り切ってンの？？

俺なんてバイク乗りだぜ。
もっと危険だわ

>>610
もう飽きたわそれ

>>611
何乗ってるんですか?

>>612
飽きるも何も
こっちは本気で聞いてるんだが・・

>>610
俺達は常人が滅多にこない不運が普通にくるから、どんなに安全運転してても事故起こしてしまう事あるかもな
俺も安全には人一倍心がけてるつもりだが、もし事故った場合は現実を受け止めて自分の罪と被害者家族の悲しみを一生背負うつもりだよ
どうして人生詰んでるんだから、失うものも無い
車の中は1人で大声出そうが泣こうが、他人の目を気にしなくていい唯一の空間だから、運転しない事は考えられない

自分が事故を起こすなんて考えないものだ。じゃなきゃ運転できるわけないだろう。

どうせ事故るなら苦しまず逝きたい

老人がニヤリとしながら
道路に横たわってるのみると運転手の厳罰化は解せない・・

高速道路で横たわる人をはねても
危険運転致死罪にしろって意見が２ちゃんでも大勢だからなぁ

この前赤信号ナチュラルに無視しかけて
自分が改めて怖くなった

>>610
お前いろんなスレに出没するなあ

どんなことにだってリスクはあるんだろうけども、
車運転って確かに人生終了確率跳ね上がるよな。
これを恐怖して避けるのは、正常といえば正常なんだが、
便利さが勝るのか、麻痺しているのか、

人生ゲームの大逆転要素として必要不可欠

何もできない俺は他人が作ったものをただ消費するだけの人生だ・・・

基本スペックで一般人より勝ってる部分何も無いんだから、せめて運くらいはくれよ
運まで最悪とか、なんて厳しい人生を俺に課すんだよ

でも人生が上手くいったら怖いだろ？
なんだかんだで上手くいかない人生に安心感を覚えてるんだろ？
いまさらリア充になったところでおどおどするだけの自分しか想像できないよね

運ねえ
そりゃパリスヒルトンみたいに大金持ちの子供だったらラッキーかもしれんがそんなこと願ってもしょうがないしな

日本に生まれただけ、まだラッキーだと思うぜ
北朝鮮や貧困国に生まれたら、生きることにのみ必死だと思うし

｢ついてない女｣ならぬ｢ついてない男｣かw

何だったんだ

7DAYS

おれ前世で何したのかな

俺達、もう終わっちゃったのかな

はぁ・・・また仕事が始まるな
何のために生きてるのかマジで分からん
心が荒んでいくわ

俺の親の世代は、親父一人働いて、母親と子供二人（適当）を養っていた。
俺より若い世代は、夫婦共働きでメチャメチャ働いてんのに、金が無くて子供なんか作る余裕無いって言ってる。
バブルとかリーマンショックとか抜きに、マジで貧しくなってないか日本って。
……まあ別に俺に関係無いからいいか。

マジで運を一つの臓器として認めてほしいわ。
明らかに他の臓器より重要。

そこが障害者レベルなんだからもうどうにもならない。
せめて障害年金とかもらいたいわ。

もうぜってー無理だわ人生。

>>66
亀スレになるが年収4桁とは年収10000円未満ということか

>>633
俺は南青山の事務所で働く超低収入のリーマンだが

昼休憩でそこらを歩いてると凄いな。。
外車が珍しくなく、２０代前半の女子大生みたいなのが
高級外車乗ってるの見たことある。基本左ハンドルだ

オシャレな若者も多く
なんでみんな若いのにお金持ってるんだろうと思うわ
今の時代、コミュ力ない奴は貧乏にならざるを得んな

>>630
公園で裸で暴れて捕まったよ

青山とか麻布だと駐車場代だけで五万位かかるだろ

>>637
草薙剛はまだ死んでないぞ

誰も突っ込んでくれないと思った

大阪がＣＰ良いよ。東京から越したけど家賃や駐車場代安いしね。
ちょっと治安悪いしガラ悪いけど案外さっぱりしてるし慣れれば住みやすい。

>>431
ナンだったんすかね

国道２４６は
青山通りで鬼門だろう…走ってる車が、半端でねぇ！

東京で車持ってるのは金持ちばっか
だから外車ばっか
最初でてきた時は驚いた

長生きしたくない

幸せそうな奴と自分を比べると
きっと死んでから第2ステージがあると信じてしまう

「人生は上手くいかないから楽しい」なんて言う奴は、結局は上手くいく奴しかいない
良い事は期待値未満、悪い事は想定を超えてばかりの人生に楽しむ要素なんて何一つ無い

イラっとするなその手の言葉は

適度に難しいならそりゃ面白いかもしれないが
糞むずけりゃ面白いなんて言ってる場合じゃないよね

最終的に上手く行けば達成感が得られて苦悩が快楽に変わるもんな
そりゃ楽しくもなる

上手くいかなさ過ぎて壊れちゃった心も体も

７年間田舎にヒキっていたが殻を破るときがきたぜ

なーんも上手くいかないんだもんな
そりゃつまらんよ

孤板に居る連中の悩みや不安って人それぞれだな。

オレだって生きるのつらいわ。理由は職場の人間関係でさ、特に元カノ。
会社で身かけるたびに胸が張り裂けそうになる。
もし、元カノに新しい彼氏が出来たなんて話を耳にしたら自殺レベルだよｗ

早く、忘れたい！でももう少し好きでいさせてくれ！オレは必ず立ち上がれるよ！絶対に！

なんかさ
まだ光があった頃を思い出すのよ

>>654
だから職場恋愛はやめとけと言っただろw

いいな職場に女がいて
職場に同年代が一人もいないってのはほんとにつまらんもんだぞ

>>650　
終わり良ければすべてよしって言葉があるもんな
俺は中学では高校受験に失敗し、高校では大学受験に失敗し、大学では就職に失敗した。
卒業式には全部行ってない。卒業後はそれまでの痴人とも一切連絡取ってない。

まったくこの世に未練がない
今死んでも後悔とか全然ないわ

世の中がことごとくつまらない方向へ進んでいくな
中には運が悪かったとしか思えないことも沢山ある
皮肉にも自分なりに行き着いた答えが孤独だとは

常に最悪の結果を予想してから行動しているが、現実は平気でその予想を超えてくる

この世のすべての不幸は俺の願いがお星様に通じた結果だと信じてる
ざまぁみやがれ

加藤化

彼女が一度でも出来たことあるような奴はまだ救いがあるよ
そのうち二度目もあると思う
だが俺みたいに良い年して一度もそういう関係を築けなかった人間はこの先も一生独りだろう

>>664
オレの知ってる奴で、不細工なデブ（突き出したメタボ腹がきもい）いるんだけど
結婚したくてもしたくても全然女に相手にされない。
結局、そのデブは４０過ぎて、中国人に金を渡して結婚。しかも中国に仕送りもしてる。
そこまでして、結婚したいと思う？

毎日が曇り空 そんな気分だぜ

外国人と結婚するにしても
朝鮮人や中国人はやめるべき
財産奪われて命まで取られるよ

そんなことわかってるだろうけどそういう人は結婚できれば誰でもよくなっちゃうのかな

俺らみたいのこそ、だからこそ、人生の深い哲学を生み出すべきなんだ

>>665
リアル中国嫁日記か。漫画の方は大ヒットしたからホクホクだろうけど
現実はそうはいかんのだろうな

かれこれ雑談を10年以上していないな
喋る必要がない、だから喋らないという生活を続けてきて、気づけば女どころか友人もいなくなったよ

10代の頃に戻りたいわ
中高と嫌な思い出の方が多かったが、将来に漠然とした希望みたいなものはあったし
今じゃもう底が見えてしまって何の希望も抱けない
健康な体があって普通に生活できてるのに、なんでこんなにも心は辛いんだろうな

思えば中高生の頃から弧男の素質あったんだよな
どこいっても浮きまくりで
今じゃ話相手もいない

誰かにギュッと抱きしめられたい
風俗いってこようかな　

人生終わってる…金なし職なし恋人なし借金だけありじゃどうしようもない

なんでこんな風になっちまったんだろうな

何かにつけてフッと言ってしまうぜ

家は貧乏だったけど、小学生の頃は楽しい生活を送ってたよ
明るくて喧嘩も強く、友達もいたし女から告白されたりチョコや手紙貰ったりした事も何回かあった
小６の頃のある事がキッカケで、そこから人間不信になり、誰とも距離をおくようになった
人と喋らなくなってから序々にコミュ障に陥り、34の今まで風俗すら行った事ない真正童貞
友達もいない
人間不信は今でもあり、負け惜しみじゃないけど、友達も彼女も欲しいとは思わない
好きな人も当然いないし、オタクが仮想恋愛の対象にするアイドルやアニメにも全く興味ない
結局、自分自身で人生を放棄してしまったんだよな
俺の場合は完全に甘えと言われてもしょうがない
まあ楽しかった小学生の頃の思い出があるだけココではマシな方かな

>>678
自慢するなカス

>>679
お前器小っちゃいな

>>678
人間不信に陥るきっかけになった出来事を詳しく教えて欲しい。

おにぎり餓死写真→ブラマヨ吉田「ありがとう、食物連鎖の一番下の人♪」　@bmyoshida ★10
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1338216559/

>>672
昔に戻りたいとは思わないけど、当時からもっと将来のことを真面目に考えるべきだった
高校では地獄すぎる環境に耐えられずメンヘラ化してたけど、今と違って選択肢はあった
今から何かを始めるにしても年齢的にはもう若くないし、今後人生が右肩上がりになることもないだろう
俺の人生に点をつけるなら100点満点の15点ぐらいだけど、高校時代の選択によっては40点ぐらいにはなってたかなあって思う

殺してやる

加藤化しないように頑張ってます

ttp://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1338221099/231

辛いぜ

カレー食べたのか

孤独は辛いがやっぱ人と関わるともっと辛いわ
自分のコミュ力のなさを改めて痛感するだけなんだよな
やっぱ俺に可能性なんてないんだってなる
人と関わるとすぐ自分のザコさが出てしまうからどうしてもどう思われたか気になって辛くなる
何回も経験してきたはずなのにまだそんなことを気にする自分に腹が立つ
やっぱクソみたいなプライドのせいかね

猫カフェ行ってきたが、猫にも嫌われた
やっぱ猫にも俺がコミュ障のつまらん奴だってわかるんだな、トホホ

報われん努力ほどむなしいものはないな。人生結局は運とタイミングか

猫はコミュ障ばっちり見抜くから怖い

つまんね

遠い遠い未来には陽子でさえ崩壊するといわれてるのに、
宇宙そのものでさえ終焉を迎えるのに、
人間が生まれてくる意味ってなんだろうね。

苦痛や悲しみを耐えるのは独りでいいと思う
そこに限っては孤独がいい
しかし何かを楽しもうと前向きに生きようとする金なり時間なり余裕が生まれたとき
孤独はものすごく手持ち無沙汰になることに気づいた
そこで無気力になることに気づいた

生きた実感と喜びを得るために他人とのかかわりは避けるべきではない
と３０過ぎコミュ障童貞が思ってみたが時すでに遅しか

小さい頃はアポなしで家に遊びに来た友達を無視して独りでゲームしたりしてた。
今は誘われないし自分から誘う相手もいない。
昔には感じなかった淋しいという感情が湧きあがる。

独居老人エンドは確定してんだから気楽に行こうぜ

>>690
俺は動物には好かれるけどな
ノラ犬、ノラ猫にもあまり警戒されないし、家で飼ってた猫と鳥も家族の中で1番俺になついてた
それはただの偶然だと思うよ
動物も人間も一緒で、こちらから好意を持って接しないと好かれない
俺は人間嫌いだから人間に好かれない
と思ってる

せめて生きていられるだけの金を稼ぎたい

人生終わった
いや、とっくの昔に終わってたのに自分の中で悪足掻きしてただけだった
終了を受け入れた時の虚無感は思ってた以上に辛かった
さて、今からどうして過ごそうか

>>700
宜しければ今の現状を教えて頂ければと・・

>>701
簡単に言えばリアルでもネットでも生きられない
この板のみ、たまにあなたのような人がレスくれるのを待つだけ

700は携帯から書きこんだのになんで末尾が0なんだろう？

人轢いちまった奴いる？？orz..

http://www.youtube.com/watch?v=6RG-YDxfzZ0

の避け方でも教えてくれよｗ　車批判してる奴は
こんな当たり屋が横行するのは日本くらいだぞ

>>701
頭痛が痛い

そろそろ仕事探さんとなぁ…仕事辞めてから一気に無気力になった。
そもそも人生に何の目的もないからなぁ。

ある年齢過ぎると、これ以上努力してもムダって思い始めて一気にやる気無くなる。

人間に価値はない、人生に意味はない
地球、宇宙が滅びれば今まで人類が築いてきた文明文化も伝統も、
生態系も、娯楽も、権利も、技術も、情報も、名誉も、叡智も、
金も、国も、肉体も、感覚も、思想も、宗教も、勝ち組負け組の概念も、
戦争も、労働も、病も、道徳も、倫理も、法律も、政治も、歴史も、
記録も、経験も、リア充も、非リアも、軍も、全て消える！

何をやってもイライラする
頭おかしくなりそう

三島由紀夫の金閣寺みたいに、美しいものを滅ぼしたい願望あるな。

何かを成し遂げる情熱も根気もなかった。
無力感ばかりがつのる

こんなもんだったか、人生

このスレ、各投稿がみんな自己完結してて、
レスをつける奴がほとんどいないんだよな。
コミュニケーションになってない。
まあ弧男板の全体的傾向だが。

日々積み重ねが大事だとはいうが
ジョブズみたいに成功しても死んだら無になる
そう考えると、がんばる気力がなくなる

痛みと苦しみの人生

>>713
そりゃジョブス並みの能力と実績がある奴が言う台詞だw

もうだめかもわからんね

正直、対人恐怖の時点で積んでる

そういや会話でも一言一言が自己完結してるな
相手から、あぁ〜とか、う〜ん・・・しか返ってこない

もしかしたらマトモなのは自分のほうで
実は周りがサイコパスだらけだったということがあるかもしれない

そりゃあサイコパスの傾向がある香具師のほうが生きやすいだろうよ

俺から見たら、自分から挨拶できる時点でサイコパスだよ

サイコパスは30人に1人いるらしく、そういう人間が俺らのような立場の弱い人間を
積極的にカモにしようとするのは何ら不思議なことじゃない

サイコといえば宅間

コミュ症で低知能だと、その地点で人生終わり。

　　　　　　　　　　　　 _.. -　.._
　　　　　　　　　　 r ´　　　　 ヽ
　　　　　　　　　 ｒ′　　 ､ヽ ヽ ヽ
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　 　 　 　 　 　 ｜　| __..､N`代）^l　ヽ 別の選択肢を選びなさい
　　　　 　 　 　 ｜　ﾄ,.代_)　　　 ,|　 l
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　　　　　　　　　　　　 　 　 |　￣ヽ､＿_.ノ　　｜
　　　　　　　　　　　　 　 　 |　　　　|　/　　 　 l
　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　| /　　　　,'

ttp://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/injury_case/
容疑者は事件前の生活について
「話し相手があまりおらず、バイトの収入も少なかった」などと説明。
人生に不満を感じていたことが、事件を起こした背景になった
との趣旨の供述をしているという。

渋谷駅で人刺した犯人も、典型的「孤男」だったようだな
潜在的「加藤」は日本にどれぐらいいるんだろうか

>>726
ニュース見たけど
まるで俺かと思った…

＜渋谷駅刺傷＞「ストレスが一気に爆発した」渡辺容疑者供述
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120530-00000034-mai-soci

容疑者は事件前の生活について
「話し相手があまりおらず、バイトの収入も少なかった」などと説明。
人生に不満を感じていたことが、事件を起こした背景になった
との趣旨の供述をしているという。



潜在的な予備軍はここに多いと思う。

今の経済状況で32歳バイトじゃ上に行く見込みないだろうし
ぶつかってきた変なオッサン刺すくらいの事はするだろうさ

相手も新聞配達だろ・・・

俺もふとした拍子にキレそうになることがよくあるから、本当何しでかすかわからん

どうせキレるなら夜中に大勢でたむろって騒いでるＤＱＮにキレてくれ

自暴自棄に近いよね
もういいやってさ

俺26才で今日、脱童の為風俗行ったけど、挿入が全然出来ず、イけなかった。

75分の27000円で二回出来るとこだったのに、手コキ1回で終了。

sexもまともに出来ないクソみたいな男だと再認識した。

もう消えてくれ。
何もかも全て。

加藤ちゃ

パチンコ辞めて真っ当に生きようとしているけどくそつまんねえ、最早手遅れなのかもしれない、パチンコやってたほうが楽しいは人生は終了するけど

>>734
初っぱなはみんなそんなもんだ。
むしろ風俗の女で良かったと思え。

>>737慰め、ありがとう。
童貞だとカミングアウトしなかったんだ。ほぼ童貞とか言っといた。まぁ、相手には完全にバレただろうけど。

正直に童貞だと伝えればよかったかな。
ところで、どうすれば、上手く挿入出来るんだ？

>>738
難しく考えなくて大丈夫だ
遺伝子を信じろwww
だって俺もお前も同じ行為して産まれてきてるからなwwww
マジレスするなら女によって付いてる位置が違ったりするから体制変えたりせんといかんよ。漫画みたいにはいかんから

勃起してるんなら
相手の手をちんこに添えさせれば
向こうはプロなんだし自然に導いてくれると思うよ

うまく勃起できなかったらどうしたらいいかは分からん

↑もしくは最初は騎乗位にして相手に自分で入れてもらう

長生きしたくねえ

734の童貞男です。

騎乗位もやったけど、全然気持ち良くなくて、凄まじいスピードで萎えちゃった。挿入すると即萎えてしまい、何も出来ず。

ちなみに相手は10代で、顔も予想以上に可愛くて、毎日を楽しんでいるという、自分とは対極の世界にいる人間だった。

イけなかったことに対し、気にしないで、とか今日はごめんなさい、とか言ってくれたけど、内心は、二度と来るな童貞野郎って思われただろうな。

もう消えてくれ、何もかも全て。

>>743
いつか生ですると気持ちいいと思うよ。そりゃ初めてで緊張しててゴム有りだと絶対気持ちよくねーわ。

返答ありがとうございます。
童貞男の734です。

挿入だけでは、俺の中では脱童貞とは決していえない。

悩み明かしたが、6月1日または2日にリベンジを試みるつもりだ（系列店だが別の店へ）。

次こそは、確実に成功させたいので、上手く挿入し、射精にまで至る方法についてアドバイス下さい。

風俗に行く事で人生の楽しみをみつけることができたのなら、孤男には変わりないけど、このスレはもう卒業だな
小さな一歩だが、確実に俺達よりワンランク上にいった
おめでとう

風俗に興味がないわ。それ以前に金もないしな。

>>743
風俗嬢ならそんな男いくらでも見慣れている。
なんとも思っていないだろう。
風俗のお姉さん達はそんなヤワじゃない。

風俗とか女に金がいくじゃん。むかつく。
パチンコで負けるほうがまだ納得できる。
なぜなら寄付をするくらいならドブに捨てたほうがマシだと思うような人生なんだ。
俺を笑うような奴は死ぬべきだって本当にそう思うんだ。おかしいかな。おかしくないような気がするな。

女に金が行くか朝鮮に金が行くかの違いしかないだろ

パチンコで勝った金を風俗に使え
これで万事解決

ギャンブルなんてしない

自分の子どもは他人だ

なんか疲れたよ、全てに

毎日朝は死にたい

大破壊でも訪れない限り世の中はずっとこのままだろう
後戻りなんてできない

他の人が成功するための人柱

現実を受け入れられない

2chしてるとどんどんやる気が吸い取られていく気がする。

金さえあればこんなに苦しまなくていいのに

誰にも迷惑や負担をかけず、自分の力だけで生きている事が唯一の誇り

弱いからナメられるんだよな。

もう世俗と関わりたくない
生活保護もらって人里離れた所でひっそりと暮らすか世の中を自分が生きやすい世の中に変えたい

人間は考える葦だとかよく言ったもんだ

加藤化しろ

大学出て就職に失敗したので
同級生は今頃こんな仕事をして結構な月給もらってるだろうな等と考えて比較してしまうのが嫌だ
どこか別の場所に行って過去の嫌な事を考えずに逝きたい

>>766
俺（０３年卒）は失敗と言うよりも挑戦すらしなかったがな

とにかく自分に自信が無かった。社会でやってける仕事が無かった。
応募しようにも大学の求人は

証券、商品先物、不動産、ＯＡ機器や携帯電話
などの営業職

ソフトウェア開発や半導体設計、プログラマやＳＥ
居酒屋チェーン、外食、
家電量販店などの販売職・・

どれも見た瞬間
とても勤まらないだろうと思った

同じく、今頃同級生は
営業や開発職、販売職でそれなりのポジションで年収４００万は確保してるだろう

今の俺は、薄給で単純労働ですよ。

好きで生まれたわけでもないのに戦って生き残れと
このロースペックで

糞野郎

はぁ・・・

辛いとか悲しいとか、そーゆう感情はなくなった。もう何が起きてもいい。
悔しさや羨ましさから永遠に解放されたんだ。
やってみる？

自分と他人を比較して生きるのはもう嫌だ

死ぬのは一瞬。生きるのはどうなの？長いの？短いの？

さっき久しぶりに外を歩いてみたんだけどさ
びっくりした、というか本当に嬉しかった

何か良いことあったの？

ちょっと散歩する間に８人くらいの人とすれ違ったんだけど、特に睨まれたり酷いこと言われたりしなかった。
対人恐怖でずっと中にいたから、俺は道を歩いても良いんだと思うと嬉しかった。
昼間はまだ怖くて無理だけど、明日も夜は散歩してみようと思う。

みんなも外に出れるよ、意外と何もされないから大丈夫。

なんてハードルの低いやつなんだ
ありがとう、俺は贅沢だったて気づいたよ

ハードルを下げる度、そこが壊れたなあ

30のとき女に優しくされた。
寂しくても一人でいいんだと嘯いてた自分が、
優しくされてずっと一人で寂しかったって泣いた。

そのまま付き合って結婚して子供もできた。

好きって感じたことはないけど、
他人を好きになって付き合って欲しいって
告白することなんてどうせあり得ないんだから
そんなのは気にもならなかった。

今では後悔している。
好きじゃないけど好いてくれてる人と暮らして、
愛情を示されながら嬉しくなれないってのは
すげー寂しいぞ。

俺らにも普通に接してくれるリア充いるだろ？
性格のいい奴等。
そいつ等と一緒に暮らしてるみたいだ。
俺だけが場違いだって思いながら。

ゴメン。
LR 確認しないで書いてしまった。

確かに場違いだったな

カーネギーの道は開けるって本にさ
鬱を治すには人を愛し、善行を尽くせって書いてあるんだよ
それができたら苦労しないっつーの、俺が一番苦手としている事じゃねーか

>>779
腐れマンコとゴミガキを背負うことになって散々だな
どうせ養えないんだし、ゴミガキに関しては熊本にある出来損ないポストにダンクシュートしとけばよかったのに
無料で売女を囲えて良かったな
飽きたら俺がもらってやってもいいぜ
お前以上に変態プレイを楽しんでやるからさ

酷い言い様だがダンクシュートにワロタ

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誰も愛してくれなかったから誰も愛さない

誰か俺を刑務所にダンクシュートしてくれよ

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せめてセックスが楽しければな…
かなりの確率で勃たない

お前ら自分の不遇を嘆いてばっかだろ
俺の人生は諦めた、これからは他人のために生きる
くらいの気概がある奴いねえのか

俺は西野かなだった

ここにはいない

他人のために生きようとした結果がこれなんだけど

>>794
参考までに、どう他人のためにしたの

自分すらままならない人間が他人の心配など出来るはずも無い
受け取れないから与えられない

776です

今日も外を散歩しましたが、やっぱりすれ違う人の中に自分に酷い事をする人はいませんでした。見逃してくれました。

世の中の人は結構優しいのですね。こんなキモくてムカつく人間が堂々と歩道を歩けるなんて。

俺みたいなのが、自由に歩けるだなんて。もうそれで十分だ。気持ちが満たされるってこーゆうことなんだな。

世の中の人は優しいのではなく、ただ単に無関心なだけなのではないだろうか
人と関わるのが苦手な自分はその無関心さが救いになってるところは多分にあるけど
日本だけで1億2千万程度の人が住んでるのに、その中で誰一人自分に関心を持つものがいないと考えると
なんというか寂寞とした感情を抱かないではいられなくなる
外面的には好んで孤独でいるかのようなポーズをとっていても結局は寂しいんだな俺は、情けない

おとなしいってダメなの？死んだ方がいいの？

内向的な人間は排除されるのです

無口で人付き合いもろくにしない昔ながらの職人というのに憧れていました

内向的でも周りが一目置くような秀でた能力があればいいんだが…

>>791
一応病院で働いてるよ…

本多信一さん元気かな

20代前半まではデブとは言わないまでも、健康的な体だったが、ここ数年ですっかり食が細くなりやせてしまったわ
もう食べる事にすら興味が失せてきた
健康診断では毎年何も言われないけど、精神的な病気なんかなあ

出来の悪すぎる俺を産んだ罪は重い。池沼に近い存在だ。

もし宝くじで一億当たったら何するかな

俺たちの人生の苦しみは身障者と同じ並みの苦しみはあると思う
腕一本無いとか足一本ないぐらいのレベルの、軽く生き地獄

>>808
そりゃ身障者に失礼だぜ

いや、運が一つの器官だったら間違いなく重度障害レベルの人生。

幸せそうに見える奴らは全て運がよかったからっだけとは思えんがな

アスペとか自閉症は5体不満足より大きいハンデだな
性格がおかしかったらどんな社会でも生きていけない

>>807
会社即辞めたるわ

孤男なら、もし犯罪犯したとしたら絶対独居房がいいよな
本来なら、さらに厳しい措置を取られた犯罪者が普通の房から独居房に移されるんだが
孤男にとっては独居房の方が気楽

お前ら悲観的過ぎ。五体満足で持病もなく仕事があり、債務者じゃなけりゃ幸せだろ。
一般的な人の悩みの大半が人間関係が元になってるんだよ。
メディアに踊らされ過ぎるな。今や幸せの基準なんてそれぞれだよ

自動車で死亡事故起こした奴いる？？　orz..

>>816
やったの？

おもえば聖書に根拠を持つ人間賛美が日本をダメにした。
まともな宗教がオカルト扱いされる日本とかいうゴミクズ国家でこんなことはもう本当にやめたほうがいい。
結論からいうと般若心経マジ叡智。
南無妙法蓮華経とか言っとけば結果的に幼女とセックスできると信じて仏教に帰依するのが正解とされてる。

俺の兄弟やいとこ達はみんな顔、スタイルが良く、一般人が羨む程のリア充なのに、何で俺だけこんな生活してるんだろう
本当に血が繋がってるのだろうか

>>819
血族存続のための遺伝的戦略だろ
リア充が生きていけなくなった時のための秘密兵器だ
秘密のまま終わるとは思うけど

>>819
そのうち、癒し系として日の目を見るだろう。

他人が作ったものを消費するだけの人生に嫌気がさしてきたんだけど
いまさら何かを作り出す根気も情熱もないんだ

もう飽きた。人生に飽きたよ

また幸せになりたいと思ってしまった
また罰せられる

首つり一番手軽で簡単か

ホリエモンとと同じ刑務所に入ってホリエモンと友達になりたい

なってどうする？

掘ラレモン

刑務所に入れば友達できるしいいかも

刑務所なんて本物のDQNしかいねえのに、
お前らが仲良くなれる訳ねえだろ。

禁固刑でひたすら寝るだけの生活を送りたい

仕事終わって夜車で帰ってる時、都市高速から夜景を見ると、街が輝いている
あの明かりの中で世間の人々は楽しく遊んでいるのに、俺は1度も夜にあのエリアに入った事がない
俺には一生縁の無い別世界

俺も含めたここにいる奴に幸福な時が来ることはない。ちゃんと自覚してるのか？口ではどう言っても心のどっかで期待してるから、失望するんだ。

自分がゴミ以下だって再度強く心に刻め。わかったなら死ね。痛みは一瞬だ。受け入れるなら生きろ。痛みは一生だ。

わざわざ心に刻みなおさなくても周りのあなた達からいろんな形でそう言われてるよ
一向に理解できないけど、分かってるよ

>>832
隣の夜景は幸せに見える

可愛い彼女いたりいい女とSEXしてきたり遊んできた奴って
明るいというかハツラツとしてる
やっぱその辺なんかね

昔はリア充達が羨ましくて嫉妬したりしたが、今は自分との差があまりにも大きすぎて、全く別の人種に感じて嫉妬する事がなくなった
しかし、謙遜してるのか知らんけど、本当は楽しい人生過ごしているくせに、ボッチアピールしたりオタクアピールしてる奴は腹がたつ
最近アイドルやネット住民にそんな奴が多いよな

病院いったらなにかしら病名つけられそうだな
自閉症診断のテストやったら38点だったけど見なかったことにした
たぶんテストが未完成だから俺のような苦しいだけの常人がひっかかった可能性はある
そして苦しさが消えるわけでもない
人間社会が滅びる日までサバイバーだぜ

休みは引き込もって月曜日になって出勤のために外に出たら
マンションの駐車場に止めてある車のフロントが泥だらけになっていた
いつも駐車場で遊んでいる同じマンションのDQNの子供の仕業に違いない
フザけんなよ平穏に暮らしたいだけなのに
災難は勝手に向こうからやってくる

車にスプリンクラー装着しろw

俺の下の部屋にDQN家族が住み始めてから騒音が酷い
夜中の3時に洗濯機は回すし爆音でロックを聞くし
ガキに至っては自閉症なのかやたらと反復行動をとる
ボール(？)を落とたり戸を勢いよくバシバシ閉めるのをひたすら繰り返し、その同じ音が30分くらい続いたりする
あまりにも音がデカいから最初は上の階かと思ってた
昔から極端なキチガイに遭遇しやすいが、運すらないのか俺は

もし、過去に戻れたら
果たして意味のある人生を送るための行動ができただろうか？
もし、今の自分が10年後から戻ってきた自分だとして何ができるだろうか

>>841
今すぐ不動産屋へGo！！

過去なんて今更どうでもいい。跡形もなく消えたい。

果たして盗みって本当にいけないことでしょうか？
いえ盗られるやつが一番アホです！
ざまぁみやがれ

>>841
俺も隣人がうるさくて眠れなかった
隣にブタ女が住んでるんだけど、一晩中友人たちと騒いでた
先日、廊下ですれ違ったときに挨拶してきたけど、無視してやった
ブタそっくりな女だったよ

>>843
俺がするまでもなく他の住民が苦情出してたけど効果なし
まあ深夜のロックはあまり聞こえなくなったけど
更に金を払わないで駐車してやがったから(しかも俺の隣)今度、今回停めてる場所も本当に契約してるのか不動産屋に確認してもらおうかな
何か俺を苦しめるためだけに神が送ってきたとしか思えない

しばらく2ｃｈから離れてみようかと思う

さようなら

自分も1カ月ほど離れてたけど結局誰も話す相手もおらず戻ってきてしまった

>>845
俺、オマエ等みたいなのを捕まえる仕事してるから気を付けろ。

でも捕まえる度にいつも思うんだ。
結局俺もオマエ等と同じ側なんだよ。こんなの俺ならもっと簡単に盗めるよと思ってしまう。
最近マジでやってやろうかと思う時が多々あって怖い。

>>851
万引きGメンですか?
あ、万引きってマンコを引っ張ることじゃないですよ

人生は皆同じ
死ぬために生まれた
そんだけ

人生は悲しい

>>839
>平穏に暮らしたいだけなのに
災難は勝手に向こうからやってくる

心の奥底から超同意

人間関係が嫌になって独りを選んだのに、周りは痴話喧嘩夫婦喧嘩派閥にイジメ……
そいつらの愚痴や相談、共感の要求ともうウンザリ
挙げ句の果てには下らない夫婦喧嘩で離婚だ何だと大騒ぎして大迷惑まき散らしときながら

「もういい歳なんだから結婚くらいしろよ。いまだに独身とか恥ずかしいぞ」と説教


死ね
むしろ殺したい

家族にDQNがいないだけマシだろ

>>851
警察官？
俺も正直に言って万引きしたって罰なんか当たらないと思ってる。
神はいないから。

神は絶対にいる
神がいないとすれば
どうして俺はこんなにも哀れな人生を送らなければならないのだろうか

悪は人を魅了する

幸せな家庭が欲しかった
でも子供の頃から夢見てた理想の未来図はもう手遅れ
今からどんな強運が訪れようと、何千億もの金が手に入ろうが思い出だけは手に入らない
今日初めて聞いた曲の詩が、自分の叶わなかった夢みたいな詩だったので悲しくなって涙が出た
10年ぶりくらいに泣いた

なんだったんだ

生きる希望すらなかったんだ

もう何年もずっと良いことがないし、幸せだと感じることもほとんどない
いつまで経っても独り者で人生うまくいかないことが多い
遺伝性の持病も死ぬまで治らん

人並みの幸せが何故掴めないんだろうな
寂しいし疲れた

良いことなんか一度もないわ

おまえら暗すぎ

いつからこんなふうになっちまったんだろうな

どうでもいいよ、いつからなんて。
今やめればいい。

2000年頃から性格がらっと変わって何も楽しめん。その頃から友達もいなくなった

一体00年に何が起きたというのか

大学生も折り返し地点に来たオレだけど、
所属コミュニティはバイトだけ。それも基本雑談一切なしの。
当然大学には友達少ないし、高校以前のやつとも数人しか関わりはない。
将来どうすべき？

中３あたりから人生落ち目気味で、一発逆転を狙った大学受験も失敗し、就職活動もコミュ症で詰んで、単純労働をしている
なるようにしかならぬ人生なんだな
地元に帰れば白痴だった奴が底辺高校卒業後いい職に就いて高級車乗り回してたり、中には結婚してガキがいるというのも聞く
さすがにこんな苦労しかない人生を送ってると嫁や子が欲しいとは思わないけどさ
ああ、何を書きたいのかわからなくなってきた
とにかく生まれた時点で負けだった
この世界は俺が生きるのには適さなかった

リア充の思考回路
・格上の存在に徹底的に媚、格下の存在には威張り散らせ
・嫌な仕事、尻拭いは格下（俺ら）に押し付けてしまえ
・格下が正論を言っても認めるな
・格下に注意、指摘されたらキレろ
・自分を器の大きな人間、徳のある人間だと思え
・他人に武勇伝を聞かせろ
・見た目で人を判断しろ、格付けしろ
・パっと見で判断しろ、隠された深い意味を考える必要はない
・自分を優秀だと思え（あいつにできることは俺はもっとうまくできる）
・根拠など必要ない、俺がそう思えばそうなんだ
・どうでもいい他人に対していちいち配慮しない（車の運転とか空気読まない）
・仲間内にはとても優しい
・流行に流されろ
・常に成功をイメージ、失敗した時のことは考えない
・酒の飲めない弧男は飲み会割勘の獲物
・他人に押し付けたルールは自分が守る必要はない
・他人から絞り取れるものは徹底的に絞り取れ
・弧板？何それ？

お前らは何個当てはまったかな？

20 名前：名前は誰も知らない [sage]： 2011/05/05(木) 16:46:50.99 ID:3gmE0pJZ0
俺の好きなコピペ


中学のときにクラスのあいつとあの子がつきあってるって話題になったとき、
そういうのはませた一部の人達だけで、自分を含む大多数にはまだ早いのだと思った。

高校のときに、中学では大人しかったあの子が今はやりマンなんだって話を耳にしたとき、
セックスなんてこういう不良が面白半分にしているもので、
ほとんどの高校生には無縁のことだと思っていた。

大学で同じサークルの先輩が彼女と同棲しているなんて聞いたときには、
ほとんどの大学生は普通に一人暮らししてるし、
恋愛がトントン拍子に進んだ一部の人達の話だなと思っていた。
しかし大抵の大学生が恋愛したりセックスしていることは想像したこともなかった。
社会人になり、知り合いが結婚するって人伝いに聞いた。でもまだ結婚するやつなんて少なか
ったから、まだ俺には関係ないなと思った。
しかし同年代の大多数は恋愛経験を積み、すでに恋人をみつけているということに気づいて愕
然とした。

俺が女の子と付き合うのはまだ早いのだと、ずっとそう思い続けてきた。
いつそういう時期がくるのかはわからないが、そのうちだろうと軽い気持ちでいた。

セックスは2次元やAVの中の出来事でリアリティがなかったから、こんないやらしいことをみんな
しているなんて思いもせず、非処女には高校のときのやりマンやAV女優のような汚れたイメージ
しかなかった。

でも実際は恋愛やセックスは当たり前で、気がつけば俺の方が社会の「ごく一部」になっていた。

重要なことを思い出した
俺は惨めな人生を送ってるんだった
妄想のしすぎでてっきり幸せな人生を送っていると思ってたわ

>>874
よくわかってしまうｗｗｗｗ

長い間生きてきて何も残せなかった
自分に対しても他人に対しても
存在する意味が全くなかった
俺が今まで出会ってきた幼馴染、クラスメイト、同僚
誰1人俺の事を覚えている人なんていないだろう

＞でも実際は恋愛やセックスは当たり前

それすら獲得できない不幸であると同時に大したことないのもない行為だな。

腹が減ったから飯を食うのが当たり前として、いつもその当たり前に優越感を感じるわけではない。

朝6時に起きて6時半に出勤
夜7時半に帰宅して飯風呂家事
10時からPCで2ちゃん徘徊＋エロ動画でオナニ
11時半から就寝、携帯2ちゃん徘徊
0時ごろに睡眠
明日も明後日も同じ事の繰返し
来年も10年後も同じ事をしてるだろう

来年も10年後も同じことができればそれはそれでいいんでないかい

俺はおそらく今月いっぱいでクビだ
前職もクビだったし、もう働ける場所はないだろうな

http://u8.getuploader.com/minori/download/621/%E3%83%AA%E3%82%A2%E5%85%85%E6%AD%BB%E3%81%AD.jpg

うまくいかないな、人生ってほんと

自分に自信がないから占いに頼ってしまう
でも占いによって結果が異なるから余計に混乱してしまう
もうどうしたらいいのかわからない

当たる当たらないは別として
手相を見たら凄くたくましい孤独線が出ていた
逆に結婚線は見えないほどに薄い
姓名判断では外運が最悪レベルで悪く努力が報われないと出ていた

姓名判断の開運方法は「努力をすること」だった

（努力は報われません→努力してください→努力は報われません→努力してください）∞

147 名前：名無しさん＠１３周年[] 投稿日：2012/06/06(水) 11:07:32.03 ID:v1dxJEvM0
生まれてきちゃった子供たちはかわいそうだわ。
競争して労働して納税して空気読んで消費するタスクを死ぬまで背負わされて。

泥棒死ね
なんで貧しくひっそりとくらしてる俺の所にくるんだよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>882
占い結果が適当だから結果が違う。
考えない適当な競馬予想と同じ。

星座占いによると1/12の人口比率で同じ占い結果になるはずだが、そんなことあるか？

>>886
マジか、運が悪かったな。
強盗障害でないだけ不幸中の幸いだな。

ちゃんと警察に届けろよ。

他人が頑張ってたら自分も頑張らなければならない
他人が耐えてたら自分も耐えなければならない
他人が苦しんでいたら自分も苦しまなければならない
みたいな「いちれんたくしょうのせいしん」ってやつが本当に嫌いだ
だったら他人が幸せだったら俺にその幸せを分けてくれるのか？
独り占めだろうが
あんなこと言ってる奴は性格が悪いだけ
子持ち既婚者の頑張りを孤男の俺に求めるな
過剰にストイックな労働環境を俺に強制するな
ボーナスよこせ
女よこせ

生まれたら人生終了。中途半端に低スペックに生まれたら終了なんだよ。

せめて運動神経良かったら人生楽しめた
コミュ力無いのび太くんとかマジファック

毎日変わり映えのない日々
たまに起こるサプライズは盗難被害
悪い事をすれば罰が当たると言うが、警察のお世話になった事なんて1度も無いのに俺には罰しかこない
泥棒は日常茶飯事のごとく悪事をしても、俺なんかより充実した日々を送ってるだろう
死ねよマジで死ね神死ねクソが！
俺が何をしたんだよ
誰にも迷惑かけない事だけを心掛けて生きてるのにクソが死ね死ね死ね死ね

>>888
警察に届けると現場検証等で仕事がストップしてしまい、被害額以上の損害を受ける
俺だけじゃなく、他の人もその間仕事できなくなり迷惑をかけてしまう
仮に被害届出しても戻ってくる可能性はほぼ０％らしい
泣き寝入りするしかなかった

でも中々死ねないんだわこれが（笑）

首つりって簡単に逝けるの？

未遂したものだけど個人差があるからやって見れば、としか
基本的には水死と同じだな

人間界の崩壊など、蟻の巣が壊れるに等しい

酒駄目カラオケ駄目
趣味特技無し
だからなのか当然コミュ力無し

神様何か一つだけでも下さい

>>896
失敗しやすい人の特徴ってある？

覚悟がない奴
吊る準備してる最中にひょっとしたら紐が切れて助けてもらえるかも・・・みたいな妄想してる奴はまず駄目だね
まあ俺のことなんだけど

デブは失敗しやすい

シコを踏んで気合いを入れろ。集中力集中力。

>>900
助かったところでつまらん人生には変わりないのだがな

早く起きなきゃいけない夜に限って全然眠れない
今がまさにそう
多分緊張してるからなんだけど28歳にしてどんだけしょぼい人間だよって情けない
別に大事な会議があるわけでもなくただ出社時間が早いだけで起きれるか不安で緊張とか…
あと3時間だし寝るのやめた！という勇気も体力もない
やべー3時か…

>>904
寝なければいいよ。
俺は夜勤あるシフト勤務だが、日勤はたまに寝ないで出る。
さすがに30手前なんで、もう無理がきかなくなってきたけどね…

１日くらいなら何とかなるよ！

わかる
バイトしてた頃毎日後何時間でバイトが始まると考えてリラックス出来る時がなかった

俺は十代後半から二十代前半までは軽い睡眠障害だったが、２０代後半になると人生諦めたのか運命を受け入れたのかわからんが寝れるようになったよ。
それに若い頃の体力はなくなりつつあるし気力はもはやない。

死んだあと再び地球に生まれるのが怖い

嘘だ！
自分を偽るな！
誰よりも人間界を愛しているくせに！

誰よりも人間界を嫌悪しているよ

こんな世の中じゃＰｏｉｓｏｎ

本当のところ
強い弱いは存在するが
善い悪いは存在しないんだよな

死にたいじゃなくて消えたいと思うようになった

この虚無感とか孤独感ってのはいつか消え去るものなのかな

( 　´ω`)もう首吊り目前だお

もう人生なんもないんかな、苦痛以外

>>914
ブスでも家庭的で明るい女を探せ。

映画のアマデウスを久しぶりに見た。
映画の中でのサリエリは嫉妬する才能の無い人物だけど、本当のサリエリは
人物的にも才能的にも優れた人。不当評価されすぎ。
とにかく映画の中のサリエリはこれまた映画の中でのモーツァルト（映画の中では
下品でいつもヘラヘラ笑ってるが天才）に深く嫉妬する。
自分はすべてを音楽に捧げ努力してるのに、生まれつき「持ってる」というか生まれつき天才には
敵わない。神が自分に与えたのは皮肉にもその他人の才能を見分ける能力。
サリエリと自分が重なりサリエリに同情してしまう自分がいる。
努力してるのにやはり生まれつき持ってる、ついてる奴にはかなわない。
まさにサリエリが神父に、神は自分にこれっぽっちも与えてくれなかった。
神が選んだのはあの下品な男（モーツァルト）だと言ったように俺も言いたい。
俺は努力したのにこの世で何も与えられなかった、何もなかった。
、

http://pita.st/n/fopstw16

人を好きになる事が無くなった頃から自分の無意味な人生について考えるようになった
女と付き合った事無いけど、片想いしてた学生の頃は生きてる実感があった
人間は何かを愛していないと無意味な生き物だ

俺たち終わったんだよ

始まってすらねぇ

無だ
何も無い
夢も無ければ絶望もない
10年、20年なんてあっという間だったが、何故か1日が長く感じる
この現象はなんなんだ

始まってすらないならこれからかな

facebook始めたら友達100人以上(基本的に知り合い)できたんだけど
これでも孤男なのかな？

ちなみにその中で女友達は50人弱ですわ

板から…ってか2chから出て行ったほうが君の為だと思うがな。

>>917
自分の子供に不細工の追体験をさせたくないものでね

他人から不当に差別や非難されても世の中や他人に善意や愛情持てる孤男ってどれくらいいるんだろうか？もしキリストに一人も弟子や信者が出来なくて俺らみたいな扱いされてたら
活動を続けていたんだろうか？

キリストは架空の人物ですが

話が噛み合わねえな

俺等の人生そのものだな…

苦痛以外のなにものでもない

こんな掲示板で、話をかみ合わせるほど気遣いができたらそもそも

ネットですらコミュ障

今テレビで孤独死の特集をやっていた
あれが俺の未来の姿か

俺なんて未来どころか今現在孤独なんだぜ

もう、何も感じない。

俺の寿命を欲しい奴に全部やるから
俺を最初からいなかったことにしてくれ
頼むよ神様・・・

寿命を換金したい

ちょっと前までは幸せになりたいとか思っていたけど最近は幸せになるのも嫌になってきた
本当に何もかも嫌

孤独死のなにが問題なのかわからねえ
むしろ最高の贅沢だと思う
最期くらい一人にしてくれ

本気で終わらしたい

会話しても事あるごとに根拠なく否定されたり馬鹿にされたりするから何も話さないようになった

うらやましいよね、望むものを全てとは言わず、
半分でも得られる人生を送れる人ってさ。
望むものの大半は得られず、この手からこぼれ落ちていった。

クリエイターと呼ばれる人たちがうらやましい
俺にはひとつのことに打ち込む根気も情熱もなかった
いまやただの空っぽのおっさんでしかない

もうなんもうまくいかないから宗教入るわ
いっそ洗脳された方が生きやすいだろう
もうどうにでもなっちまえ

小規模宗教法人の代表のオッサンが東北地震被災者基金に
500万寄付した記事が地方欄に小さく載ってたわ。
金吸い取られて、今より悪化して後悔すると予測。

お前ら動物好き？花とか植物は好き？

俺達は歩く植物人間だな

人間に嫌気がさしてる犬猫とか好きなのが多いな
自分を信頼してくれるし嘘つかないし、言い訳やら責任転嫁やら文句言わないし
金や外見とかで判断しないし、いつも自分のそばにひっそりと寄り添ってくれるし

俺は動物大好きだ
唯一の友達が飼ってるインコ
家帰ってきたら飛んできて甘噛みしてくれる
自分の名前も言えるし、本当にかわいい
猫や犬も大好きで飼いたいけど、昼間仕事で誰もいないので飼えない
6年前、実家で飼ってた猫が死んだ時は半年くらい立ち直れなかった
死んだ時の事を考える簡単に動物は飼えないなとも思う

気づいたらポケモンぐらいしか友達がいなくなった。

モンスターボールに洗脳された怪獣が友達か

結婚して家庭を持てばこのスレに書かれてるような悩みなんてほぼ解消できる

そんなことあらへんやろー

その仮定に意味あるのか（笑）

イケメンでさー
クソみたいな人生送ってる奴とかいんのかな
親がまともでまともな教育受けさせてくれたらもっと楽しかったんだろうけどな

性格次第で外見からは想像もつかないぐらい地味でつまらないクソ人生歩めるよ

地味で平坦な人生希望

神様は生まれつきの差はあるがある程度自己実現するようにしているよ。

自分も同じやったからわかるけど、ここの住人はどこかで実現したい理想があって、現実とのギャップに絶望して思考がマイナスになってるのやろう。

マイナスになると、それが実現化してしまってより嫌悪感になっていくんよ。

サイクルを直す方法は直ぐにできて続けられる肯定的なモノをみつけて実現すれば良いよ。

今からでも少しずつ積み重ねたら、最期には今より愉しく死ねるさ。

子供のころから劣等感コンプレックスの塊だ。一生治らん。

早く終わらないかなぁ

醜いアヒルでしかない

今からでも簡単なやつやろうや。

テレビの中でもすれ違う人でも職場でも良いから、その人の良いところをひとつ見つけてありがとうを言ってみるとか。

ちょい早起きして歩く走るとか。

今まで読まなかったジャンルの本を１日数ページずつ読むとか。

自分は周りに迷惑かけてしまってるという強迫観念に未だに囚われるけど、一瞬でも自己を肯定出来るだけで周りのみえかたも変わるで。

facebookで友達100人出来たんだが、ここ卒業していいかしら

自分にも他人にも期待しないし、世の中にも期待しない。

オレは君に期待してるから質問に答えてちょ

俺の人生何だったのって思うと
親が俺に使った金は何だったんだろうって思ってしまう
衣食住はしょうがないとしても
漫画とかゲームとかあるいは塾とか習い事等、そういう面で

>>969
それは仕方がないんじゃないの？
生んだ親が悪い

何かもう疲れたんだよ。
今日も持病に苦しんで一日が過ぎていった。
人生で楽しい時を一時でも作りたかったな。

俺は輪廻転生みたいに思ってるな
人生イージーモードのやつはまだ人生一回目の青二才なのさ（笑）
僕らは何周もして難易度あがりまくり
のヘビーユーザーなのさ^^;

もうこの先を見たくはない
出来るなら終わらせたい
眠りたい、とこしえに

何かいいことがあったわけでもないけど最近楽しいんだ
孤独で心が満たされないけど楽しい
低収入でお金もないけど楽しい
夢も希望もないけど楽しい
こんなにウキウキするのは初めてかもしれない

歳をとるにつれて、イケメンよりかわいい女に嫉妬するようになった
だから、自分の好みの顔の女を好きになれない
この現象ななんだろう

人生ハンパなくきっついわ
どんだけバカ高いハードルあんだよ

>>967
でもレスがつく事を期待している967

>>975
年齢的にそのような女は自分にはもう無理なんだという現実
まだ十代とか若い頃、一番輝いてる青春時代にそのような女とつきあえなかった、
虚しく過ぎ去っただけという過去の苦い思い出
そんなこんなの現れじゃないかな

夜の空って真っ暗だよね。俺の人生にそっくり。

早いうちに人生強制終了すべきだったかなー

運がなくなってからは何もかもがダメだ

なんだったんすかねW

オリ越しにエサを見せつけられる犬の如く、リア充やら才能やらを見せつけられる
まるで、終わりのない修行のような人生

元司法浪人のブログに痛いほど共感できる

しかし堕ちることで俺らしい人生になった気はする

>>929
少なくとも俺は無理だね
思い出してしまうので書かないが、差別非難といった類のことで、考え方が変わった
善意愛情は幻想

他人から差別非難を受けてもなお、善意愛情を信じるだなんてできたら、
こんな板にいないだろうし、こんな人生じゃなかったと思う

ヒーローになれたと思う

言いすぎかな

たいていは嬲られて死ぬ
稀有な観察者を得るか、密かなたくらみが功を奏するかしなければ
聖者と崇められることもなく
ただ馬鹿な奴と吐き捨てられ、一瞬にして忘却されるだけ

イエスは塵を払って立ち去れと言っている
信じない者に対してはそれほど寛容ではない

良いやつが馬鹿をみる

生命力そのものをも上回る偉大な悲しみの力

入口はあっても出口はないのさ

疲れたなあ・・・

昨日早く寝たから、今日は5時半に目覚めたよ
せっかくの休みなのに
掃除も洗濯も終わったし、する事無くなったからもう寝るわ

次スレ立ててきますね

リア充に「お前は甘えてるんだよ！」って怒られるのって、
彼らが俺の愚痴を聞いて不快になる→お前は甘えてる！
って理屈なんだって理解したわ。彼らが不愉快になる事は
全て俺の甘えらしい。

愚痴る相手を間違えてた自分にも反省だけど、もうなるべく
あぁいう人達とはしゃべらないようにする。

次
俺達の人生ってなんだったんすかね　19周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1339293861/

>>994
わかるわその気持ち。

世の中理不尽なもんだよ。そういうリア充みたいな要領いいやつは人を「傷つけ
ずに殴る」術を持ってる、あるいはパワーで堂々と殴り飛ばすから自分が場の空気
を支配できる。

でも、うちらはそういう連中の顔色伺って必死に愛想笑いしてる。でも、ちょっと気に
障ることがあれば即アウト。

何だろ、書いてて馬鹿らしくなってきた。気の合う仲間はやっぱ欲しいもんだけど、そう
いう仲間がいなくてもいいやって感じになってきた。

天国や極楽が存在するとすれば
孤男にとっては地獄が永遠に続くということだな

>>996
うまいこと言うなあ。

あの人たちは人生上手く行ってるから、こっちの気持ちを考えない

マンコ

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