俺達の人生って何だったんすかね 17週目

前スレ
俺達の人生って何だったんすかね 16週目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1332836904/

今気づいたんだけど、連番の単位漢字間違えてない？
週でいいの？

まぁ「周」だろうな…

すみません前スレのスレタイ引きずってそのまま週で立ててしまいました
申し訳ありませんでした

間違えるなクズ

そんなのどっちでもいいよ
人生が変わるわけでもない

まったくだ

そもそもなんで「周」なのか？

生き地獄の永遠回帰だからじゃね？

ヘイヘイ〜　(^ぃ^)

何だったんスか・・・

おれの人生ヘイヘイ〜　　(^ぃ^)

外つ国で　ヒッチハイクを　したものの　着の身はがされ　大使館で寝

ずっとこんな虚しいのならばさっさと消えちまいたいな・・
もうお腹いっぱいですわ

「自分から歩み寄らないから孤独になるんだ」
とリア充はよく言うが
向こうだって俺に寄ってこないから
お互い様なんじゃねえの
こういう場合は決まって弱者が悪いことにされる

近寄れば近寄ったで嫌な顔をされるのは目に見えている

結局、双方に問題があったとしても一方的に弱者が悪者にされる時代なんだよ
俺らの思考が理解されるなんて無理なんだよ
もっと弱者が増えて一般的になる日を俺は待っている

加藤は応仁の乱を起こした

このスレの住民に
自分が独身なのは女に興味ないだけで、積極性出したり容姿や年齢を妥協したら簡単に彼女が見つかる
と思ってる奴いる？

妥協してまで彼女作る気もないな

弧男が欲しい言葉って何ですか？
みんなに訊いてみたい
自分は何が一番欲しいんだろって毎日考えてる

要するに孤男ってのは言葉の世界に生きることにウンザリで、できることなら誰とも話さず関わらず生きていきたいって思ってる。
彼女が欲しいとかいう以前に人間嫌いだから女みたいなめんどくさいのイラネって思ってる。
すくなくともオレがそう。

もういいんだ
彼女できるわけがないし
笑って暮らせる日もくるわけがない
ひたすら人類を恨みながら孤独に不幸に生きていく

このスレの住人の大半が>>22の様な人生を送ることになる

望んで孤独になった奴は理想の環境を手に入れたわけだし
人生を嘆く必要がなくね？

結婚式いくたびに、みんないい青春送ってるなあと思う
高校でいじめを受け、大学はぼっちだったから

人間嫌いだし友達も彼女もいらない人付き合いなんて煩わしいと思いつつも
この世に一人だけでも信頼して胸の内を打ち明けられる人間がいたら
人生もっとポジティブに生きていけるんじゃないかと思うこともあるんだよね
しかしそんな都合のいい人間滅多いるもんじゃないから諦めて生きるしかない
この感情が諦めであって納得ではないところにフラストレーションを感じてしまうんだな自分は

俺もろくにまじめにしっかりしてないし親に甘えてるから偉そうにはできないんだがね
そして親にも感謝や尊敬の念を抱いてはいるが

近場で事件が起きたらいちいち俺の行動を詮索してなんかしたんじゃないか？とか普段あんな事しないのに〜変だ！とか普段もしてる事にやけにくいついてきたり
お前は意味がわからないおかしいと会った早々に言ってきたり、家族のためにおっさんの俺が飯を作っている時にだぜ？カーチャンがぐいぐいくるわけ

繰り返すが俺は親に甘えて真面目に生きてもないくずで偉そうに何も言えしないしガキでもないのに親への不満言うのも恥の上塗りだがさ

さすがにカーチャン・・・とドン引きしてしまったわ

こんな息子をもった母親の不満や苦しみもあるだろうがさ、それを口にして言ってくるか・・・とひいてしまった
まぁ学生時代、いじめられて帰ってきて泣いてる俺に恥ずかしいやつだとボロクソ暴言はいてた人ではあるからいまさらだがさ
元はと言えば俺が全部悪いんだしな・・・いやはや・・・なんで生きてんだ俺は

俺は何もかも捨てて生きてきたんだ
生きる早さに追い立てられ愛求め裏切られ孤独を知り震え暮らした
そして走り続けた求め続けていた生きる意味もわからぬまま

世の秩序を乱しかねないDQNよりも、フツメン以上で普通以上の学校を出て普通以上の職に就いて普通以上の給料をもらって普通以上の車に乗って普通以上の嫁さんもらって普通以上の幸せを享受している奴らのほうが嫌い

人類皆DQN
人間の中に世の秩序を乱さない者はいない
たとえ人間に見えても世の秩序を乱さない生物は人間ではない別の生き物
あらゆる人間は粛清されなければならない

１３年くらい前だけど、中学のとき、ちょくちょく話してたクラスメイトが、２０歳のときに
電話かけてきて、さいしょは驚いたんだけど、精神病棟から掛けてきたと聞いて二度驚いた

そいつは、基本的に良いやつなんだけど、家に友達を呼ぶことも、シャンプーで
頭を洗うことも親が許してくれず、石鹸で洗ってて、使う量も取り決めがあったために、
満足に洗髪できず、いつもフケを出してて可哀想なやつだった

で、ある日、不満が爆発し、フライパンを障子になげつけてガラス戸を割ってしまった
親に直ちに精神科へ連れて行かれ、病棟へ入った
オレに電話してきたのは、精神科にいった自分でも付き合ってくれますか？って聞きたかったんだってさ
むろん、おれは別に旧知の仲だし、ぜんぜんOKだったよ
しかし、そいつと中学のとき仲よかった他のやつは、本人不在で親が出たときは、電話をきられたと嘆いてた
今頃なにやってるんだろうかなぁ・・・・　自殺してるかもしれんな・・・

くそ、どこに行っても馬鹿にされる。めんどくさい仕事押し付けるし、いちいち
いちゃもんつけてくるし。

チャリで帰ってくるときも後の車をやり過ごすために止まったら交通整理のおっさん
に舌打ちされるし。そのあと交差点でもなんかババアに舌打ちされたし。一日二回も
舌打ちされるとわ思わんかったわ。


クビになって収入なくして氏ね。てかDQNが地球上から消えてくれ。

My life is really fucked up

いらないのはDQNじゃなく俺達だよ
遠い昔から弱者は淘汰され消えて人口のバランスを保ってきた
女がDQNを好むのも人間としての本能
俺達みたいな弱者が消えるのが本来の自然の姿

それはいつも思ってる。
これは淘汰なんだと。
生きた証を残さず、誰の記憶にも残らず孤独死。

実際世の中回してるのは頭の足りないDQNじゃなくて頭も生活水準も平均以上の人達
DQNは鬱陶しいがいくらでも避けようがあるし何言われてもDQNはそういうものだと割り切れる
俺を苛むのは日常関わらざるを得ないごく普通の一般人とされる人達だ

純度100％のDQNじゃなくても、誰にでもDQN性はあるよね
てゆうか、DQNな一面がないと世の中やっていけないのかな

>>21
同意

ただ、めんどくさくないセフレが欲しい

いろんな事が絶望的に腐り過ぎてる。
マジで生きてる価値なんかあんのかよ。
毎日がただただ辛くそして虚しいっすわ。

今日はアドルフ・ヒトラー総統閣下の誕生日だ
閣下を称えよ！
そしていずれナチスは甦るだろう
ラストバタリオン、宇宙からの復讐
その後、世界、人類を支配するのは我々だ
ハイルヒトラー！！

つまらん

禁酒・禁煙・オナ禁＋適度な運動
これだけで人生劇的に変わる
諦めないで！

週に数回往復2kmほど歩くし酒も飲まないし煙草もすわない
オナニーさえやめれば人生変わるのか
来月からは愛する人と笑って暮らせるかもしれない

俺って本当に誰からも必要とされてないな
空気みたいな存在
何年も同じ職場にいる人に名前すら覚えられてない
笑えるわ

>>43
０をひとつ多くして走れば、肉体以上に顔つきが変わってくる

毎日オナニーしてるけどオナ禁したほうがいいの？

煙草だけはやらせてくれ
無い生活など考えられん

オナ禁する手始めに長年かけてためこんできたエロ画像を消去しようと思うのだが踏ん切りがつかん。
オナ禁してるひとはエロ画像どうしてるんですか？ 教えてください。

全部消す
オナ禁して性欲たまるとそんなものなくても抜ける
抜いちゃだめだけど、きもちいいよ

>>48
全部消したよ

で、性欲たまってきてどうしようもなくなった時に、解禁する時に
「あぁ！あの時のお気に入りの動画！！！」ってだいぶ凹む

エロ動画集めほど時間の無駄はないよね
あの時間を他のことに使っていればっていまだに思う

エロ動画とオナ禁で青春が終わるスレか

もうやだ
誰もいない世界に行きたい
なんで同じ人間なのにこんなにも不公平なのか

マジで人類滅びないかな

人生に意味なんて無いと思うよ。もしあるとしたらがむしゃらに生きた人が
死ぬときに分かる程度の霞のような物だと思う。
俺はもし寿命まで生きて死ぬとしても
「虚しい人生だったな」としか思わない気がする。

無いものを追い求めても虚しいだけなので初めから無いものって割り切る事にした。

1人でいいからなんでも言い合える友だちがほしい

電車乗ってるんだが、前に立ってるスイーツ女が職場の人の事ボロクソに言ってる。
女って怖いわ。
俺もいろいろ言われてんだろうな・・

もっとセックスしとけば良かったと永遠に思う人生

女の処女率が30才で10%？というのが許せない
50%ないと納得しない

>>14
たしかに
なんで向こうが言い寄ってこないのにこちらが言い寄らなければいけないのか

孤男って歩み寄らないという無作為に留まらず時に避けて突き放す態度で接するから
それを見た一般人がこっちに苦言を呈してくるのも分からなくもないと自分の行動を省みて思った

ただ、生きてる日常

本音を言うと孤独は辛いです

でも他人と接すると更に辛いです

向こうが言い寄ってくるならわかる
向こうが言い寄ってくるのならこちらも言い寄ろうかという気になる
向こうは言い寄ってこない
向こうから言い寄ってくることはない
ならばなぜこちらから言い寄らなければいけないのか

もしお互いがあっちが歩み寄ってきたらこちらも歩み寄ろうと考えてたら永遠にすれ違うことになるな
まあそれはいいんだけどこっちが変な気起こして歩み寄った際に拒否されるのが一番こたえるわ

いや実際拒否されるんだよ
だから言い寄らないことが絶対正しい

じゃあ、いつやるか？

“今”でしょ！

口を開けばつまらないヤツと思われて終わりさ

運動も勉強も駄目
容姿もイマイチ
スクールカーストも底辺

誰でも入れる専門やＦランにしか行けず
そこでも彼女はおろか同世代の友人も出来ず
大したバイトも出来ず、サークルも無し


一方、
中高と彼女や友人がいて、それなりの大学に受かり
バイトやサークルで毎日充実した生活を送り、無事卒業
可愛い彼女も居て、就職も福利厚生の言いやりがいある職に就く

こう言った人種は、俺らの想像できないような幸福感を得てるのだろうか・・
同じ日本人でも、今はかなり「棲み分け」がされていて、
嘗ての団塊世代のような連帯感は全くないよな？？
極端な話、同じ日本人同士とも思えなくなる

>>61
自分も似たような感じだが、見る人によっては、自己防衛本能だけで生きているように映るかもしれないな。

人類が俺を拒否したから俺も人類を拒否しかえしてるだけ
人類が俺をボロボロにしたから俺は人類もボロボロになればいいのにって思ってるだけ

>>72
流石に、人類とか一くくりにして語るのはどうかと。

>>73
震災で被害を被った人は揺れの大きさにかかわらず揺れ一般に恐怖を抱く
佐藤家の犬に噛まれた子供は佐藤家の犬だけでなく犬一般に恐怖を抱く
レイプされた人はレイプした人だけでなく男一般に恐怖を抱く

同じこと

週休2日で土日は休み
連休は誰かと遊んだり、何処かへ行ったりと
こんな人生送りたかった
今日も年収300万に満たない薄給の為に危険で汚れの力仕事してきます
明日はいつものごとく1日中寝る予定

落書きの２ちゃんねるとエロ動画ばかり見てる俺

自分の浅はかさが大嫌い
どうして一つ一つにもっと慎重になれないのか

>>76

そのエロ動画やAVすら最近見飽きてきた俺がいる。
AVは2時間ものの尺を考えてない見せる事を考えてない作品だし
なんかもうｾｸｰｽする画面の向こうの人々が俺とは違う種の生き物
なんだって気がしてきた。獣姦モノのビデオ見てるような気分か…。

>>70
今の若い世代は連帯感を求める意識は強いよ。
なぜ、これほどまでにmixi・Facebook・Twitterが流行るか？
“絆”とか“がんばろう日本”なんてキーワードが流行るか？

若い世代が、連帯感を求めてるのは確かなんだが、団塊世代のような全世代的一体感ではないんだよな。
>>70の言うような同年代の棲み分けも確かに存在する。
小さな小さな連帯感。
“ただしイケメンに限る”なんてよく言ったと思う。
だから、“絆”なんて言葉が余計チープに感じるんだよな。

自分を満たしてくれるのは｢物｣だけ
でもその｢物｣も満足に手に入らないw

エロＤＶＤってつまらない作品ばかりだよ。女優や素人の質は良くても、それを活かさないで、セックスばかりに集中してるからつまらん。

エロ目的で見るのに、セックス以外を見せられても困る

ドラマ性があるといい。昼間のドロドロなドラマみたいに、演出や脚本が、
しっかりプロの作った内容で、その中にAVの絡みがそっくり挿入されてるとかなり良いとおもう
AV監督って、基本的にシナリオとか素人だから、つまらんのよね。
いかにも造りましたって感じのやっつけ感に、萎えさせられる

かつて俺ほど嫉妬深い人間がこの世に存在したのだろうか
正直このスレの奴ら見ても心が綺麗すぎて肩身が狭いほど

生まれつき恵まれた(特に顔)人間の屑は死ねばいい
人生とは所詮母親のケツから顔を出した時点で、いや、それ以前からというべきか、
結論から言うと生まれつきのスペックで人生の90％以上が決まってしまう

そして俺はとことん恵まれなかった部類の人間だ。ゴミの様なスペック。ギャグとしか思えない
いや、これは幻なのだろうか。しかし、残念ながらそうではないのが現実

そして生まれつき神のような顔に恵まれた奴はいかにも本人の手柄かの如く誇り、
そして内心見下しつつも建前上は謙虚に振る舞う。そして周りも彼の成した偉大な功績かの如く、信奉し持ち上げ尽くす

一方で俺のような底辺のゴミスペックの人間は(特に顔。しつこいが)本人に全くの非がないにも関わらず、
劣等種の烙印を押され、実社会においても、よくて上記の人間の屑の引き立て役()、
最悪、精神をズタズタに破壊され、まともに社会生活を送るのすら困難、
外出すら、コンプレックスに苛まされ、娯楽すら純粋に楽しめず、何の為に生きているのかすら意味不明な人生

そして、その慣れの果ては引きこもった挙句、精神を病み、自らの手で終焉を迎える
そのような人生ですら、「顔のせいにして逃げているだけ」「甘えるなクズ」「顔が悪いなら尚更努力しろ」「幼稚で未熟な発想云々」、
と叩く始末
そしてそれが世間一般はおろか、本来感情がむき出しになる筈のネット内ですら、
当たり前のように常識と化している

俺は甘えてる？そうかそうか、そうだろうなあ。認めてやるよ糞が
だ・け・ど・ね？
生まれつき神のような顔に生まれ、家は金持ち。こいつらは何なんだよ
なんか努力したのか？え？答えてみろよ、なあ？

まあ俺がこんな理屈を並べたところで基地外扱いされてお終い
所詮は神のようなイケメン()や金持ち()は運がよかっただけ、例えるならばルーレットを回し、
10が出たというだけで人生、世の中の全てを掌握し、優雅に、幸せ()極まりない人生を堪能する
反面、1が出たものは比喩的な意味ではなく、正に現代の奴隷階級
生まれつきのスペックが人生の全てを決める、擬似的なカースト制度

ああ糞だ糞だ糞だ。人生は一回きりのルーレットゲーム。自分で回す権利すらない
そ・し・て、そこでの結果が人生の全て。一生が決まるのさ
配られたカードで？笑わせるなよｗ

だが俺も人生を捨てたわけではない。そう、生まれつき恵まれた屑どもの凋落
それだけが楽しみだ。滅多にないことではあるが、
限りなく低くも存在するその未来を見る為に俺は生まれてきた。そう思いたい

卑屈？僻み？糖質？ああ、何とでも言えばいいさ
もう人類なんか滅べばいい。頼むから隕石が落ちてきてくれ

>>84
興味本位ですまんが、ゴミのようなスペックとは、どういうことだ？

ああスマン・・・文脈から分かったわ。おれ文章の読解力ないもんで、たまにトンチンカンな質問をしてしまう

>>84
優劣という概念があるのがダメだよな
正義も悪も無くて、勝者と敗者があるだけ

でも、それが自然の摂理

>>84
ここまで卑屈で鬱屈した感情を吐露した文章を書けるのは中々貴重なのではないだろうか
煽りじゃなくこういう人の独白文を小説で読んでみたいわ

>>84
よくわかるわ
特にイケメン金持ちが努力したのか？て部分
まあ一般人には生まれつきハンデを背負った人間の苦しみや努力なんて理解してくれないだろう

しかし、諸君、ガチの身体障害者を見てから、
いま一度自分の境遇を省みてみろ

たしかに生まれながらのカーストはあるかもしれない、
しかし、上も下もこんなもんじゃないさ

ガチの身障者は身障者として認識され保護されている
一方、生きる上で相当のハンデを背負っているが健常者として扱われ適応できなきゃ甘えの一言で片付けられる
現代における真の被差別階級それが俺ら

まあ極度のブサイクだからといって、なんらかの補償を受けられるわけでもないしな。
あくまで健常者としての生活を強いられる。

リア充から
「大丈夫だろう」
「そのうちいいことあるだろう」
と簡単にあしらわれるのが俺
お前らは何とかなっても俺にはどうにもならねえよ
あいつらが俺と同じ境遇になっても同じこと言えるのかよ
世の中はつくづく強者視点が基準にされる
みんな不幸になっちまえばいいんだよ
そうすれば分かり合えるだろ

こんなに近くにいるのに届かない程遠く感じる
みたいな歌詞あったよな？
さっき夕飯と明日の食事を買いにスーパーに行ったらこれからBBQしようとしてるリア充集団に遭遇してこの歌詞が浮かんだ
あーマジで楽しそう
こいつらの今日1日で俺の人生の楽しさ越すんじゃねーの

俺は図書館で本を読むほうが楽しい

そうだよなあ。低スペックで生まれてきて誰に怒りをぶつけたらいいかって言ったら、高スペックなヤツらに向くってのがまあ自然な心理だよなあ。
そうした自然な心の働きすら僻みとか妬みとか言われて非難の対象にされたらさらに生きづらくなるよなあ。

そりゃそうだ
能力が低いやつは高いやつに酷使される
それが当然と弱い側がいい人間なんかになっても強い方は都合がいいと人を使うだけ
だったら身分相応に従いはするがへこへこも敬いもしねえという気持ちは大事だ

弱い側は自分で自分を守るしかない

せめてもう少し頭脳の方がよければ・・・

20歳の時の顔は授かり物
50歳の時の顔はあなたの功績

100歳の時の顔は

>>95
いや〜、家で一人好きな物食う方が絶対美味いと思うぞ？
BBQなんて食ってる時はまだいいが、後片付けどうするんだ？　誰が率先してやるんだ？

俺は今夜は家でお好み焼き。
下拵えは昨日全部済ませたから、後は全部混ぜて焼くだけ。

俺は今年で31になる
結婚はなかばあきらめている
セックスフレンドはできたことあるが
彼女はこれまでできたことがない　
31にもなって恋愛をしたこともない


いいわけするつもりもない
誰かを好きになることを怠けていて
その気持ちにすら向き合わなかった
ガキだ
なんでそうなってしまったのかもわすれてしまった

今年はもっと素直に生きたい

リア充は美味いが1番ではなく楽しいが1番なのだ

>>103
どうやってセフレつくったの
セフレつくれるぐらいのスペックなら
結婚出来ると思うが

俺は楽しければいいってのは好きじゃないんだ
飲み会開いて楽しそうなやつとそうじゃなさそうな奴って
分かれるよな？
あれって幹事の気が利いてないと思うんだよな

幹事がちょっとしたゲームや演出を心がければああいうのは
なくなるんだよ
だから俺はそんな無計画な飲み会は開かないし、そんな気の利かない
幹事になるつもりもない

みんなが楽しくなくちゃ意味がないと思うんだ
だから俺はなるべくみんなが楽しくなるように心がける

>>106
そういう人が幹事だと助かるマジ

>>106は理想の上司

>>105
セフレのきっかけは
深夜に地元で酔っ払ってた女を介抱してたら
そんな流れになって運良くできた。
その関係がしばらく続いたのだけど、それは本当にたまたまで
街中で酔ってる女なんてそんないないだろ？
俺は風俗好きだから、セックスに抵抗はないけど
無駄にロマンチストだから堅気の女に精神的な繋がりを
求めてしまう

でもOLしてる女や働いてる女って精神的な繋がりよりも
セックスしたがってるように俺には見えるんだよ
でも俺はセックスは風俗で済ませて、なぜか職場や身近な女性に
母性的な繋がりを欲してしまうのだけれど
向こうからしてみれば、そんなのうざったくてしょうがないだろうな

将棋とか持ち込んで飲み食いしながら只管打つとかいいのに

全員参加ゲームとかおまえつまらそうだなどうした？みたいなの大嫌いだわ
静かに楽しんでんだからと思ってしまう俺の孤感覚だと

おれは、人のどんちゃん騒ぎを見ながら、静かに飲むのが好きだな

わいわいがやがやが嫌いだから飲み会とか忘年会とかカラオケとか全く楽しいと思わない
どんな催しがあったとしても楽しめない自信がある

>>109
そんなAVみたいな展開あるんだな
けど関係が継続したのは貴方の人間性が
評価されたからじゃないかな
まだ諦めるには早い気がするが

大学のサークルとか意味がわからなかったよ
サークルの乗りや空気感がいまいち掴めなかった

卒業して5年以上も立てばもっと楽しんでも
よかったかもと思ってるけど
でも　
部活もサークルもバイトもやらないで
独りで気楽に単位とって卒業した大学生活も
俺は嫌いじゃなかったなぁ

コミュ障すぎて恥ずかしい
高校生レベルの受け答えができないとか終わってる
もうホント恥ずかしい

職場でこっちの話す体制気にしないで
言いたいこと言って答えもとめてくる奴がいるのだが

頼むから死んでくれって毎日思ってる
そいつとは建設的な話はまるでできない

>>110
ああそういうの良いよな
仕事しながら飲むんでもいいわ

>>115
社会人になってから、はじめて学生時代って良かったなあって感じるよね。
まあ、悪い思い出はみんな都合よく忘れてるんだろうが。

人前で話すときその瞬間が来るまで何話すかひたすら考えてるんだけど結局別のこと話してしまう
おまけにそれが一番ましな言葉だと思えるから不思議

>>115
確かに大学時代は人と関わらなくて済んだから精神的には楽だったなあ
時間も無駄にあったからダラダラできたし
まあその生活に慣れると後から辛いけどね

孤でコミュ障のくせにまともに生きようなんて思って世間の壁の厚さに粉砕されて
またもどってきてしまった
素直になろうと努力したり優しくあろうとしたりと無理しすぎた
ねたみや憎悪を燃料にキリキリと無駄に生きるほうが俺らしいんだろうなと最近感じた
もっと自分のドス黒いものに忠実に生きることにする

自分を変えるのも大事だが、つきあう相手を変えるのも大事だぞ

どれだけ絆を深めようが次の日には他人になる
俺はずっと前に誰とも仲良くなるのをやめた
そうすれば生きるのが少しは楽になる

電車乗ってて、いくつかルートがあるんだが、選んだルートが人身事故の影響食らってる。

なんでいつもこうなんだ・・

俺と2人っきりになると何故か皆気まずそうな顔になる
上司でも後輩でも
なんか変なオーラでも出てるのかなあ

あるある

普通のエイリアンは「あなたエイリアン」「ぼくエイリアン」＝「「ニタァ」」で共感覚をえるけど、
おまえらエイリアン亜種は「あなたエイリアン」「ぼくエイドリアン」＝「「あれ？」」になる。
たまにエイドリアンが二人出会うと仲間だと思い込むが、
やがてエイドリアンが二人いるはずもないという当たり前の事実に感づき、
自分が本当のエイドリアンで相手は劣ったエイドリアンだと思い込みはじめ、そうしているあいだにエイドリアンは死ぬ。

よくわからんわ

「エイドリアン」ってあたりから分からん

小「今更サッカーの練習してもうまくならない」
中「今更友達作ろうとしたってできるはずない」
高「今更勉強したって間に合わない」
大「今更頑張っても良い所に就職できない」
今「死にたい」

二十歳になってからなぜか急に今まで順調だった人間関係が崩れてきた気がする。
前よりも人が自分に対して素っ気なくなった気がする。
二十歳病っていう精神病があるかと思うぐらい。

統合失調症初期症状か

なあカラオケが、恥ずかしくて歌えないとかじゃなく、しってる曲が洋楽だったり、
テクノだったりする人は、どういう選曲をしたらいいの？
しってる曲ないから歌えないんじゃあ、流行に疎いのバレるが、べつにそれは気にしないんだが・・・

>>84
> だ・け・ど・ね？

ワロタ

人の上にたってはいけない（ゴミの俺ごときがたっていいわけがない、というかたてるわけがない）
そんな思考が中学の頃からあって、常に天才や頭のいい人間とは無縁の存在だった
今二十代後半に差し掛かるが派遣業の中の更に下っ端な存在になっちゃった
向上心とかどこで手に入れるんだ、励ましてくれる仲間がいればそうなるのか
親からそういう教育を受けてこなかったのが悪いのか

なんで会社にはリア充しかいないんだよ
どいつもこいつも連休前は家族サービスの話
全く話についていけない
一人なのは俺だけだ
不況だの独身増えてるだの言ってるが何だかんだでみんな幸せで恵まれているんだよ
俺らみたいのはほんの一握りの存在に過ぎない
今まで何とかギリギリ繋がってきた弱者の底辺が切り捨てられるだけになったに過ぎない

どこに行っても肩身が狭い
何なんだろうな

保険も年金も払ってない42歳独身彼女なし
個人で仕事はしてるが何の保証もない
たかだか24万円の買い物しようとしたらローンの審査も通らなかった
こんなんじゃ生きてる価値ないわな

太平洋側全部津波で壊滅すれば良かったのに

現世の不幸は来世幸せになる為の糧だと思って生きよう。

>>141
そんなこと言われたって…。

人間が全員人間に生まれ変わってたら、あふれちゃうよ

来世は鳥になりたい
人間にはなりたくない
地球上の生物で1番の癌は人間

現世の不幸は前世の業じゃねえのか

>>145
熱心な仏教徒であるタイ人みたいな発送だなｗ

前に占ってもらったら前世は泥棒だって言われてそんな気がしてる

この板居心地良いね
常駐しよう

「何か新しいことを始めよう」

これは人生を変えたいと考える人が陥りがちな間違いである。
人は生きていく中で、知らず知らず身体は塵埃にまみれ、心にはさまざまな夾雑物が紛れ込んでくる。
人は不純物に侵されるとやがて本質を見失ってしまう。
最初は部屋にゴミがあったものが、気がつけばゴミの中に部屋があるかのようになってしまう。
新しく始めるとは、一見すると何かを変えてくれそうに見えるが、実はゴミをひとつ増やすことに他ならない。

大切なのは「捨てる」ということである。
成熟するということはどんどん捨てていくということだ。

○飲酒・喫煙・手淫を慎む
○肉食・五穀を断ち身体を清める
○既存の人間関係を捨てる
○仕事を辞める

これだけ人生は劇的に変わるだろう。
これらを達成したとき、あなたは今まで見たこともない地平に立っているはずだ。
そして、初めて訪れるのにどこか懐かしい場所に立っている自分を発見するだろう。

がんばれ！

最近可能な限り世俗と関らなくて済む生き方についてよく考える
そして4つの選択肢に到った
イ、生活保護
これは最高の状況だけど審査が通るとは思えない最近特に厳しいし
ロ、投資家
とことん運がない自分が上手くやっていける気がしない
ハ、文筆業
上の2つと比べると人との関わりが多い
また収入も不安定
ニ、研究職
人との関わりが多い
ポストドクター問題とか色々言われてはいるが生計を立てられる可能性は一番高い

今からでも大学院に行って研究職を目指そうかな

人間は皆殺しだ

輪廻転生はないらしいね。生まれたら生まれったっきり、一度のみの人生。
そして、死んだら、また新しい人生が始まるが、
母親から生まれるといった産まれ方ではなく、この世の記憶を引き継いで、
それをもとに、じぶんで構築するのが死後の世界らしい
生前、ゲームすきだったひとは、永遠にゲームやってて、飽きたら本で、っていう感じの生活。
色情魔だったひとは、毎日毎日性交渉ばかりの日々で、飽きたら登山とかって具合らしい

>>151
仙水を思い出した

火災報知機があるから自宅を放火して全焼させるのもというのも面倒。
その後レンタカーでトラックを使って突っ込むとか考えてしまうよ。

いままでリア充の生活をずっと暮らしてきたけど、最近鬱な気持ちばかりで心がとても寂しい
嫁と子供の手前悲しい顔をだせなくて必死に耐えてるが、どうしたらいいかわからなくなった

そうかい、頑張ってね

>>156
ありがとう
弱音を吐けない状況が一層辛さを増している

職人に憧れる

嫁と子供がいて何が孤独なんだか 虫酸が走るわ

リア充の人達にも、彼等なりの孤独感なり哀しみなりがあるんじゃないかな。妻子も友人もいないので、よく理解が出来ないけど・・・

既婚男性板のスレに行って弱音を吐けばいいのに

ふとした人の無神経さが心に突き刺さる
悪気は無いんだろうけどそんな一言に煮えたぎる邪念を抱いてしまう自分が嫌になる

泣きたいのに一人の場所も時間もなくて、逃げ出したい
一人だろうが家族があろうが、結局は孤独だと感じる

人と付き合うことに疑問を一々抱く
いざ身近な人間と付き合ってみるとつまらない、それは俺と同じ低レベルの人間だからか
じゃあレベル高い人と付き合ってみる、そうなると自分がカスすぎて付き合うのが申し訳なくなる
自分に似た人間と付き合ってみる、俺と同じ感じでも、向こうは内心俺のことを見下していそうだ

なんなんだろうなこの思考、ああなればこうなるっていう
だから友達とか作れずに高校大学の頃は休みの日はひたすら引きこもってた
夏休みとか冬休みとか、ほんと寝てるかパソコンしてるかの生活だった

実際に孤独だと感じているんだろうし、気の毒だと思うが、板違いだから気持ちを共有して貰えないどころか、反感を買っちゃうのでは？

無理に他人と付き合う必要ない
別に寂しいとも思わないしな

>>166
寂しいと思わなければこんなスレにも板にもこなかったよ

我ながら面倒臭い性格だな
孤独は寂しいが人付き合いはイライラする

俺のスペック
身長
日本人成人男性の平均はあるが、顔が大きく5頭身くらい
瓢箪のような輪郭
一重で細くやや吊り目
鼻の穴がでかい
タラコ唇
撫で肩
薄毛
甲高い声で舌が短いからハキハキと発音できない
だから喋る事自体がコンプレックス
良い所が１つもない

既婚はスレチだと知りませんでした
ほんとにすいません

>>168
気にすることないよ。大丈夫だからね。
たぶん…。きっと…。はぁ…。

>>169
ごめん、一生君を理解できそうにない。
さようなら。

てか自分よりレベル高い人に付き添ってたことあるんだけど彼ら根本的に違うわ
死ぬとか鬱とか考えられないって雰囲気、あれをやりたいと思いつけば能動的に動く
愚痴を吐いてみれば
「まだやりたい事あるから俺は死ねないな、本当に詰んでから死ねばいいんじゃね？」
「苦労して生きてる人間もいるのに自分の中でｇｄｇｄやってて死にたいってのは甘えだと思うよ」
わかりあえないな、わかりあえそうなスペックの人間に出会っても
俺はそいつと自分を比較しちゃうんだろうな、相手も比較してくるんじゃないかな
俺より不幸なのかどうかって

>>167
そうかぁ
俺はそもそも他人にあまり興味がないから、孤独でも平気なんだよな
ただ価値観を共有したり、他人の思考や表現には興味がある
でも現実に人間関係を構築して維持するのは面倒だから、２ちゃんの距離感が一番いい

良い所１つだけあった
顔が大きく怖いので気の弱い俺でもDQNに絡まれた事がない
顔がでかいのってかなり強面に見えるんだよな

>>173 気まぐれになりがちな生身の人間そのものよりも、その人がある期間考えたり打ち込んだりして作り上げた考え方とか作品とか価値体系とかに興味があるってのはオレも共感できるなあ。

孤独は何をやっても無意味と感じてつまらなくなった時がヤバい
本当に食う寝る働く以外にほとんどやることがなくなる
なんとかしようにもどうにもならないから恐ろしい
リア充と違って支えてくれる人間もいないから自分でどうにかするしかない
精神弱くて自殺した奴はけっこういるんだろうな

個人と話すとその人固有の価値観や人生に感じること大なんだけど
集団になると形成される空気読めよっていう同調圧力にどうも馴染めない
これは2ちゃんの勢いの早い板でも感じるけど度が過ぎると殆ど暴力に近い

どっかに国家転覆を目指す組織とか無いの？
構成員は皆狩猟免許ありのライフル持ちで、時が満ちれば100人単位で決起できるようなさ
転覆って言っても皇家は護るし、在日はミキサーにかけて畑に撒くか豚の餌にする
あればすぐ入るのに

ごみみてえな人生。
この歳で学んだことは一つだけ、この世界に救いはない。

スポーツにしても、音楽にしとも、才能無くてもガキの頃からずっと続けてたら誰でも一般人を感心させるだけの力はつけれる
でも、そこまでやるには強い信念と、 何より好きでないと無理
何も興味しめさない俺には特技を身につけられない
並外れた特技はブサイクでも人々に興味持ってもらえる唯一の手段なのに

俺も何も特技ないよ…勉強ぐらいか
運動音痴、顔特徴なし、コミュ障、友達すらいない
何だよこれ(笑)

絵の練習するんだといって定期的に思うが
めんどくさすぎてしてない

寿命ウザい

あらゆる人間、全ては親の意識で決まっている。現状に不満のみんなは親が悪かっただけなんだよ。その親も今頃は後悔していているんだよ。人生とは後悔の繰り返し。

おれは構わんのだけど、いちおう板の規則として、既婚者の書き込みはダメってことになってるから、
すこし配慮していただけるとありがたい
結婚してリア充だったひとでも、ウツの溝に落ち込んでしまうこともあるんだな。
単なる季節的なものかもしれないが、ハーブなんかでウツに効くのがあるんでオススメだ

胃液の出方がやべえ仕事行きたくない

>>186
身体に変調があるなら辞めたほうがいいよ

不細工コミュ症でも一目置かれる存在になるには、語学堪能とか、運動神経がずば抜けててサッカー野球バスケットなどスポーツ全般なんでもできるとか、格闘技やってるとかでやっと人並みの扱い。イケメンはなにもしなくても人が寄って来る。

>>180
小1から中3までサッカーをやっていたが人間関係がダルくなって高校では辞めた
高校の球技大会がサッカーだったんだが無双しまくったら普段接点のない女子から黄色い声援を受けたのにはワロタww

続けてれば良かった…

高校時代とか遠くなったな
あの頃はまだ希望があった

非リア気取りのリア充が多くて孤男板でさえイラッとする

>>189
自分はそれのバスケ版だったな。
俺みたいな冴えない奴だとギャップがあるらしく女子は驚いてたな

>>191
「俺コミュ障なんでーwww対人恐怖症なんでーwww」

「『今日』はぼっち飯だったwww」

「俺鬱だわwww精神科いくかなwww」

この世との繋がりが薄い
意識が薄い
離人症というやつか
なのに恐怖や苦痛ばかりがやたらとリアルだ
皮肉にもそれらが俺とこの世を結んでいる

高校時代を思い出してしまったではないか。１０年前、低狂教育学部すら受からない俺の価値なんてないよ。

10日前ぐらいにカフェの隣に座ってた女子大生から
アドレス聞いて当日にメール送ったけどまだ返信来ない
いろいろと死にたくなるな

おお可哀想に
怖かったんだな
女子大生

>>196の行動力は見習うべき

>>196
犯罪者だー！

左手に昔殺した自分が宿って話しかけてくるようになると冗談じゃなくなるから、
まだ怒りや悲しみを持っているうちになんとかしたほうがいいよ
しかし喜びを持ってるようなやつは死ね。おまえらはどうせ死ぬのに楽しく生きてる痴呆症、とにかく死ね。
本音をいうとみんな死ね。最後に俺よ死ね。
俺は俺が一番嫌いだけどおまえらのことも大嫌いだから自分のことばかり嫌わないでいられる。
おまえらありがとう

人生が余りに糞過ぎて、もう糞以外の言葉が思い浮かばない
もう駄目だ、所詮顔が恵まれない人間は屑のようなもの。腐ったゴミのような扱い

皆言わないだけで、物心ついたときには人生を悟るのさ
恵まれたものは安堵と優越感。かすかに微笑みすら浮かべるだろう
一方、糞みたいなゴミみたいなクズスペックは底知れぬ絶望と劣等感
正に底のない落とし穴を永遠に落下してるかのような生き地獄
夢であって欲しい。これは悪夢だ。何かの間違いだ

そして、よりによって、どうして自分が、こんな馬鹿げた外れクジを引き当てる羽目になったのか
自分としては、ごく普通のスペックに生まれればそれでよかった
いや、それでよかったというよりは、それがよかった

滑稽すぎて笑いすら誘うほどの糞スペックを押しつけられて初めてわかるだろう
「普通」ということが如何に、遠く、尊く、素晴らしいものかと
それすら、一生届かぬ、「生まれつきの先天的要素」

消えてしまいたい

人間は簡単に滅ぼしてはならない
少なくとも我々の苦しみを存分に分からせてから滅ぼさなければならない
その時の嘆き、祈り、悲しみは誰にも届かない
思い知れ！！

10日も前だから相手の顔なんて忘れたぜHAHAHA

いつも通りの糞人生に戻るよ

Ｉ ｗａｌｋｉｎｇ ｉｎ ｔｈｅ ｒａｉｎ．行く宛てもなく傷ついた体濡らし

親すら他人と同じ事したがらない俺を頭のおかしな可哀想な人扱いする
事実なのだろうし否定はしないが
血の繋がる親に言われるとどれだけ辛いか
親には永遠にわからんだろうが

メガンテ覚えたい

パルプンテだろJK

最近若者の自殺が多いけど、仕方が無い気がするなあ。
考えれば考える程、希望が無いように思えてくる。

人生とは何かを考えるから鬱になるんだよ。俺みたいに仕事漬けで、彼女居ない歴年齢＝２６歳童貞やってれば、考える気力も無くなるから。
まあ、今現在が軽い鬱なのかもしれんが。

おれ28=年齢だけど強く生きてるよ

34=年齢の仕事漬けだが心が折れてきた

自暴自棄になる気力もないよな

南欧とかのあまり自殺しない国の人たちも
最近やたらと自殺するらしい

世界中のイケメン、フツメンが全員死んでも俺は変わらず誰からも愛されない孤男でいる自信がある

>>213
そりゃ失業者が増えてるからだろ。
童貞とか弧男と一緒にするなw

外国は失業者が増えるとスラムが出来ると思ってた

いい出会いがあるかも！
http://tectec0721.chips.jp/

最近ホモに目覚めた

お前らさ、よく思い出してみろ
少しくらいいいことだってあっただろ？
それなりに上手くいってた時期だってあったんだろ？

あるにはあったがそれを思い出す度に鬱になる
何もなかった方が良かった
俺らは誰とも仲良くなったら駄目なんだよ
どうせ離れていくのだから

ためしにハイテンションでオネェ言葉を使ってみる。
すると、あら不思議。一時的に鬱が吹っ飛ぶ。

俺は活字でも女に敬遠されるんだな
さすがに泣きたくなった
キモオタ以下のゴミだ
ピエロだよｗ
だっせえ

俺以下の男がいたら是非会いたいもんだわ
存在するだけで他人を不快にさせる才能はあるなｗ
いやあマジで俺すげーや
喋らず、顔見せずして人間嫌われるんだからｗｗｗｗｗ
エスパーだマリックだ
生まれてきてすいません

考えようによっては、お前ら的な生き方も気楽でいいんでないの？
そりゃ法律には従わなきゃだけど、それ以外の世間の慣習からは基本的に自由だろ？
誰にも対しても貸し借りなく、冠婚葬祭の面倒くささとも無縁
身だしなみだってどうでもいいし、意外とストレス少なくない？

四十二 職歴無し 童貞 殺人の前科有り 脳梗塞で半身麻痺 普通の人生送りたかった

会話の輪に全く入っていけない…

知らないし話すネタもない…

>>225
おい、大丈夫か？
ネタだとは思うけどそういうの見ると自分の悩みなんかちっぽけなんだなと感じさせられる。

弧男である事に苦痛を感じなくなった。

もう人生どうでも良い。

仕事するのも馬鹿らしいぜ
俺は何のために生きているのか
本当くだらねえ世の中た

幸せは常に目の前にある
お前らも目を見開いてよーく見てみろ
楽しそうに笑うリア充の姿が見えるだろ

「楽しそうに笑うリア充」になりたいと思えない・・・

くだらねえぜ何がリア充だ
愚民どもが

ハンターハンターオモロいわ

引きこもってるから何も見えない
近所にはきたねえジジババしかいねえし

最近、小学校の列に車が突っ込む事件があったよな
死んだ妊婦の旦那に
「そのうちいいことがあるよ」
なんて言っても納得すると思うか？

旦那もDQNぽかったしそのうちいいことあるんじゃないか

心の空白は金持ちになれば埋まるよ

そう簡単に金持ちになれるかよ

うむ
なれないよ。頭悪いしコミュ障だしw

新入社員の女の緊張をほぐしてやろう思って話しかける→避けられる→なんか引っ込みつかなくてリベンジ→上司に怒られる
俺は間違っているのか

>>240
その女にとっては不可触民がバラモンに話しかけてきたぐらいの衝撃だったんだと思うよ

>>240
避けられた時点で悟っていないお前が悪い

思えばずいぶん前からこうなる予感はあった
傍目に僕の努力と映るものは、全てその予感をごまかすための自己欺瞞にすぎなかった
これまでの人生は全て無意味だった
行きつく先が同じなら、初めから素直に引き籠っていればよかった

人生に意味なんて求めないけどさ
ただ普通の人生を歩みたかった
当たり前の幸せを享受したかった

難民の子供にジュースの味を覚えさせてはならないように
俺も幸せを知ってはならないんだよ。
手に入れられないもの知ると悲惨なことになる

孤男にFACEBOOKはどう？

FUCKBOOK

車

乗れない

フェイスて危ないし、

なんのことかわからんが、顔を晒すなんてごめんだね
なんで自分から糞を撒き散らす必要があるのか。くだらない

で、やってみて数か月

いいね　を押しても反応なし
投稿しても　誰からも反応なし
メッセージ送る相手さえいない。

だって。友達ゼロだからさ！
しかたなく、あったことも無い人に友達申請出したが、いつも拒否

リアルの世界で何も言えない自分が悔しい

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

はぁ…

はぁ………

GTOリメイクするらしいな
若手俳優ごときが反町を超えられると思ってるのか

普通にしてるだけで文句言われる
もうやだ

俺は俺を偽ることなく生きて・・いない
なんだろうこの閉塞感

二人で買い物行きたそうな雰囲気のメールきたから
行こうよって誘ったらメール来なくなった

ええんや、ヨゴレ役は男の役目やもんな
ちなみにメールきた時勃起してた

どんな人間でもいつか必ずチャンスがくる
どんな小さなチャンスでも絶対に見逃するものか！
そう信じて生きてきたけど、まだ1度もきてない33歳の春
10代後半から20代前半の頃は恥と屈辱しか受けないとわかっていても、行動しないと何も巡ってこないと思って頑張ったが、やっぱり恥と屈辱ばかりで何もなかった
情けない思い出が上乗せされただけ
誰とも喋らない、何も考えない、毎日同じことの繰り返しをしてる今が1番マシだ

>>260
俺も33歳だ
ただでさえブサイクなのに、それに加齢が加わって酷い事になってきた(´･ω･`)

ところで30前半まではよく見かけるけどそれ以降はこういうスレでも余り見かけないね
人生を達観する域に達したのか？それとも…

取り敢えず黙祷しとこう

そうだな、俺たちがこうしている間にもアフリカでは何人もの罪なき子供たちが死に、日本では何兆もの罪なき精子が死んでるもんな

頭痛えよ誰か助けて看病して

俺の人生はどうやらここまでだったらしい

俺が不幸でいることで一般の皆さんは相対的に幸福でいられる
感謝するべき

生まれた地点で終了

その通り

生きてるのがダルい。

あまり人を恨んだりしなくなった
殺したい人間もいないし
しいて言うなら世界を壊したい

だけどこの世界は僕の主観なんだよね
だから生きるのが辛く苦しいのは僕のせい
何が起きても僕の気の持ちようでどうにかなるんだから、辛く感じるのは僕のせい

だからこんなことを言っても仕方ない
自分が変わらなきゃ世界は変わらない

でも疲れちゃったな…

世界を破壊しようと思わないし、幸せになりたいとももう願わなくなった
惰性で生きて趣味が飽きてきた辺りでコロッとサクッと死にたい
種の保存(笑)

人間には俺に馬鹿にされる義務はあるけど俺と交際する権利はない
だから俺の友人や彼女あるいは妻になりたいなんて分不相応なこと思ってはいけない

くそったれ

>>272
まだ飽きてない趣味があるの？

実はこの世界で俺だけが真に覚醒している、後はみんな眠っている
だから眠りにつくとしよう

いい夢見てるか悪夢かの違いだろ

近頃少し自分の人生に飽きたところヨ！

今巨人とヤクルトの開幕戦見てるんだが
九回まで完全試合中だった石川の心の折れる音が聞こえた
久々に見たわ俺以外のあの心の折れた顔
まぁ俺と石川じゃ生きてる人生が全く違う訳だが…

こうやって見てると仲間感みたいのもつけど
実際リアルで会ったら気まずくなるだけだよな
孤独＋孤独＝孤独
救いがない

そんなこと言うなよ
俺たちは独りで戦ってきた仲間じゃないか

リアルで会ったりなんかしたら、気が合うどころか逆に憎しみが増すような奴らしかこのスレにはいないだろ

基本人間が嫌いだしな。

感情がなくなってきた。でもなんか虚しい。
最近は考えなかったが、やっぱ死ぬのもいいな、と思った。
世間で言う努力をして、一時的に気晴らし出来たところで、だからなんなんだろう？
意味なんかないよ、と思いつつも、やっぱ意味が欲しいんだな、俺も。

人類はやく滅亡しないかな
日本だけでもいいからはやく滅亡して欲しい

昔接客業で働いていたが
イケメンのバイトは客(女)のほうから寄ってきて告白していたな
イケメンは何もしなくても勝手に人間関係が構築されていく
容姿における影響はとても大きい

そういう見えない格差があるんだよな。
生物的格差の是正は、社会制度ではどうにもならないｗ
持っていないものはしょうがないから、別の所に力を注ぐしかない。

イケメンに生まれなくて良かった
イケメンって四六時中人間の相手をしなければならないんだな
かわいそう

＞四六時中人間の相手をしなければならないんだな

それが苦にならない能力を
イケメンは生まれながらに持ってるんだよ
俺等とは違う、本当に違う

これからも独身は増えていくだろう
それは景気だけの問題ではない
理想恋愛主義
それによって生じる恋愛の二極化
もう誰にも止められない
修正しようがない
それはこれからもずっと続く
人はなぜここまで理想を求めるようになったのか

>>289
能力というか、向こうからの接し方、こっちから接した時の向こうの反応がまず違う。
チヤホヤされるのと、無粋に軽んじられるのと。

>>275
ドライブして色んなとこの景色を見たり、ご当地グルメを食ったり
独りでいいし、自然を見ると気分爽快で嫌なことも忘れられるよ
今度中型免許とってバイクで日本一周したい
達成したあとは…

自殺

死ねたらどれだけラクか

人間も物も変わらない
必要なら使えばいいし、要らなくなったら捨てればいい
俺は人生でそれを学んだ
この世の全ては利害関係、愛も然り

振り返ってみれば、「こんなはずじゃなかった」「どうしてこうなるの」
そんなことの繰り返し

こ　ん　な　人　生　も　う　い　や　だ

どの市場も飽和状態で、あとに残るのは椅子取りゲームと際限のないコストカットだけ
こんなこと四六時中やらされたらどんな人間でも常に合理的に考えることしかできないヤツになっていく
打算的な、クソみたいな思考方法に俺たちの脳味噌が侵されていく
感情なんてものはこんなデフレ下の日々の仕事の中で殺されていくんだろうな
死んだほうが楽なんだろうな

糞人生の28歳DTは頑張ってナンパしてるよ
会おうってメールしたら必ず返事がなくなるよ

>>286>>289
これだと顔だけイケメンの中身俺らが一番修羅場じゃね

そうだよ

>>292
いい趣味だとおもうわ、俺もそういうの好き
バイクは乗らないけど。車も今はない
47都道府県まわった？

>>298
28歳で童貞ってのは異常なのか？

>>286
どんな接客業してたんですか？？
そこでの人間関係はどうでした？？

>>296
できれば詳しく教えて下されば・・
俺もひどい経歴ですし

>>303
ゲーセンで社員としてけっこう長い間働いていた
人間関係は凄く悪かった
社員は独身だらけで仕事もノルマに追われてキツく
統合失調症になってる奴がいてしょっちゅうイチャモンつけて八つ当たりしてきたり、
バイトの喪女はイケメン至上主義で露骨に態度を変えてくる
そいつはイケメンの指示する仕事しかマトモにやらなかった
とにかくワガママだった
仕事の内容は何がではなく誰がが重要だった
俺がいくら大切な話をしても聞き流されたり頭ごなしに否定されることが多かった
しかし否定した奴が自分が思いついたように発言することが多かった
俺はやたらと遅番ばかり入れられて、パチンコ仲間どうし早番で帰るという露骨なシフト調整が続いた
やたらと尻拭いばかりしていた記憶がある
俺は我慢に我慢を重ねたが限界に達して辞めた

最後まで読んでくれたそこの君、ありがとう

>>304
すべてがどうでもよくなったら、そいつらをころしちまえよ

>>304
よく続いたな
俺なら即効で辞めてる

昔、人生で唯一俺に告白してくれた女が結婚する事になった
なんか寂しいな
告白してくれた時、俺19歳、女12歳だったからさすがに付き合う発想はなかったけど

>>307
12歳…。たまらんなぁ…。

子供を女として見れないしね
それに会社の人の娘だし
昔から花見とかの行事で、俺は酒も飲めないし、話の和に入れないから、上司が連れてくる子供のお守りばかりしてる
それで遊んでやってるうちに気に入ってくれたんだろう
今思えば、その時が人生のピークだったのかもな

ゲーセンのノルマは何か気になる

>>301
いいや、まだ中国地方と関西しかいったことない
遠出は是非バイクでしたいからね
まぁでも、寂しさや虚しさって誤魔化すには限界があるよな
ほんとなんなんだろ、人生って

>>310
ゲーセンの運営にも数種類あって、俺が働いていたところはショッピングセンター内にあるプライズ重視の店だ
ゲーセンと聞けばビデオゲームを連想するだろうが今の時代、ビデオゲームは死んだようなものだ
そこで俺はプライズ担当をしていた
まあUFOキャッチャーってやつだ
仕入れや設定、レイアウト、ディスプレイ、イベント企画が基本業務
楽しい仕事に思えるかもしれないがマジで必死
景品が補給物資にしか見えなくなる
設定間違えたら一ヶ月持たせる予定の景品は一週間で死亡
金の稼げるアイテムだったらオワコン
注文入れても後の祭りで売り切れて手に入らない
台を空にして止めようものなら視察に来る常務に何をされるやら
ただ新景品を入れればいいというわけでもなく同じキャラで合わせるゾーニングもパズルのように考えないといけない
(4台固まってたら全部ミッキーに揃えないといけないとか)
クレームも日常茶飯事でいきなりキレられる
いろいろと自由度が高いから昨対落としたら本社に言い訳できないw
メチャメチャ叱られる
これでもけっこう俺は結果を残したんだぜ
ちなみに残された社員は精神崩壊してしまった

とにかくパズルだらけだった
景品入荷のタイミング
レイアウトのゾーニング化
それを維持するためのペイアウト調整
使えるバイト、使えないバイト(サボる)への担当指示
土日ドタキャンすることも予測に入れる
形が違いすぎるアソート景品のアーム調整(どのキャラに設定を合わせるのか悩む)
景品で圧迫される狭すぎる倉庫の整理
もう何もかもがクソ
絶対にゲーセンの店員なんてやってはいけない
続けていたら自殺していたかも
今は製造業でまあまあ平和にやっている
相変わらず孤独だけど

一度自転車に乗れるようになれば、その後どれだけブランクがあっても乗れるように、
コミュ力もそれと同じで、一度でもリア充期があった奴はまた復活できる
がんばれ。

本当に、何のために働き、何のために生きているのかわからん。

こんなに苦しんでいる人がいたなんて思わなかったよ。
私も底辺高校に行って人生が終わりを迎えてしまった人間だ。中学校の時精神が崩壊するほど勉強して、燃え
尽きてしまった。もう大学にも進学できないだろうね。
只の愚痴なんだ聞き流してくれればそれでいいんだ・・・。
みんなもう少し生きてみようよ

今の人生に不満はあるけど、どうなりたいのか、どのような人生を送りたいのか

がわからない

ニヒリストとして生きよう

>>309
おい、なんて素晴らしい人生送ってんだ

他人の存在や命がどうでもよい。生命を大事にしないといけない職種なのにね。今の仕事が一番向かないのもわかってる。
まだモノを扱っているほうが良いや。そういう職場は体育会系ばかりだけど。

>>321
>まだモノを扱っているほうが良いや。そういう職場は体育会系ばかりだけど。

いやｗ
飛び込み営業とか居酒屋チェーンとかすごいらしいぞｗ
あそこの人間関係に耐えられたら・・

経験者曰く
初勤務で、すでにテキパキハキハキした印象を与えないと
完全になめられて標的にされる。女性の店員や社員も、新入りの男を顔や
雰囲気でしか見ないから、イケメンでないとぼろ糞に言われる。。

男連中も、リア充や体育会系の巣窟で
怒鳴ったりいじったりして晒しものにしてくるタイプが多いと聞く
仕事終わりの飲み会も強制。

営業や飲食で働いてたやつらならわかるらしいが
実態はどうなんですか？？

もう疲れた。

害虫扱いされるのにも慣れちゃったよ。

死にたいと言うより、消えてしまいたい

リア充やDQNは俺らみたいな大人しくて弱そうな奴に嫌な仕事を平気で押し付けてくるからな
自分が楽をするために
でもリア充、DQNどうしではあまり押し付けは行われない
確実に自分より弱い人間を選ぶからだ
そういう職場は弧男では耐えられない環境だから新しく入ってきてもすぐに辞めてしまう
たまに行き場のない奴がいつまでも頑張っているが損な役回りでしかない
馬鹿にされて見下されるから仕事が出来ても評価の対象にならない
結局残るのはリア充、DQNの従業員だらけになる

親に｢なんで俺なんか産んだの？｣って聞いたことある人いる？どんな答えだった？

家の親が言うには子は自分で親を選んで生まれてくるんだと
親に虐待されて死ぬやついるけどトンでもない馬鹿だなって笑ったら引っぱたかれたことあるわ
質問からずれたけど

親選べるならビルゲイツとか金持ちを迷わず選ぶな

>>326
全く一緒でワロタw

>>327
倍率高そうだな

何かに執着する気持ちが大事だよ
それが生きることに繋がればハッピーだな

僕はどうやらアパシーに囚われていて、中学生くらいから10年ほど悩んでいます
高校受験もなんだか他人事だったし、その高校も中退して

自分が自分を望んでいないなら死んでもいいかなと思います
協力とか優しさとか、所詮は自分の自己愛を満たすだけのもの
死んで欲しくないっていう気持ちだって、自己愛の傷付きを避けるためのものに過ぎません

だから生きたい人間が生きて、死にたい人間が死ねる世の中になって欲しいです
まあ今もそうですけどねｗ

抗うつ薬勝手に止めたら吐き気がやべえ
これが離脱症状ってやつか死にたい

ビルゲイツは発達障害じゃね？

>>313
手取りはいくらほど貰えてた？

日本人の親を選んだとこはお前らもけっこう勝ち組の部類だと思うよ
今もやろうと思えばだいたいのことは出来るわけだしな
気力がないけど

日本に生まれただけで幸せっていうのは
100点満点の試験を受けて9割の人が5点だったのに自分は10点も取った
って喜んでるのと同じ

それはともかく日本って結構生き辛い国だよね

実感なくても世界レベルでは勝ち組だよ。

この前久しぶりに東京行ってきたけど、相変わらず人大杉
田舎者には耐え難かった

生まれって大事よね
東京(首都圏)の金持ちエリートのウチに生まれたら
東大早慶Marchあたりは余裕でそ？

日本はとても自由な国だ。
戦争もなく物に溢れ、サービスも充実している。
個人の主張が重視され、政府から強制されることもない。
その結果がどうだ？
女は選り好みが強くなり、その主張を通し続け、未婚率は先進国でもトップクラスだ。
21.5…28.1…32.6…37.3…42.9…47.1…
そして今では30〜34歳の男の未婚率は50％に達する勢いだ。
まるで永遠の未成年のようなだらしない他力本願な人間が増え、少子化を招いている。
加減を知らない大企業はやりたい放題に弱い企業を犠牲にして成長し、
強者による弱者への徹底的な搾取が加速する。
その無限大の欲望は300万人近い失業者、3人に1人を超える非正規雇用者、毎年3万人以上の自殺者を生み出した。
弱者には生きるための最低ラインの賃金を渡されて、生かさず殺さず、まるで家畜のように生きている。
かつてほとんどの者が持っていた誇り、夢、愛、それらを持たずに生きている。
それが我々だ

今更人間の力で世の中を変えることはできない。
二極化は完成してしまったからだ。
破壊しなければならない。
それは自然の力、宇宙の力だ。
多くの者が死ぬだろう。
しかしやがて新しい人類が誕生し、究極の世界が作り出されるだろう。

自分だけの時間が欲しくて、
自分のテレビを買い
自分の本を買い
そして自分だけの部屋を借りる。
でもその代償として
効率優先のギスギスした人間関係のなかで、生産活動せざるを得なくなる。
ひとりひとりの独占的所有欲が少しでもなくなれば、もっと人間関係がルーズでおおらかな社会になるんじゃないの？
なんてことを夢想してしまいます。

幸せとか幸せじゃないとかは自分の評価であって他人に決められるものじゃないだろ
荒稼ぎした芸能人だって自殺するし、ヤンキースのローテ投手だって自殺する。そいつらは俺からすれば十分すぎるほど恵まれてるけどな。でも本人にとっては自殺するほど苦しかったんだろう
日本に生まれただけで幸せとか笑っちゃうわ。自分に幸せという自覚がないのならそれは負け組だよ。例え周りが幸せそうだな〜といくら感じててもな

生命保険に加入したわ。３年耐えれば、それで終わりだ
もっと早く加入しとけばよかったが、今更悔いても仕方ないな

お仲間ブログ
ttp://ameblo.jp/anokoronimodoritai/entry-11216353685.html

自由や人権って絶対に人間を幸せにしなかったよな

>>341
独占所有と人間のギスギスは関係ない

基本的に低収入な仕事ほど高ストレスという。
高収入なら金使ってごまかせるけど、低収入だとなにもできないからな。

何で俺こんなに運が無いんだろう。やる事全てが裏目にでる

twitterの空気にさえなじめない
もう俺が溶け込める世界ないじゃん

なら自分の世界に閉じこもればいい
俺はそうしている

会社で好きな人できたけど部署が違うしムリだろうな
あーあ

今のように何でもかんでも規則づくめの秩序付けられた社会じゃなくて
もっと貧しくてもいいから混沌とした時代がよかった

乱世にも憧れるけど江戸時代の中級武士に生まれたかった

秩序があろうとも金や力があればそれさえも自由になる
乱世ならなおさら金や力が必要になるだろう
いつの世も金か頭か権力がなければ底辺は存在する

俺は、心から信じ合え笑いあえる友人や恋人が欲しかった
もう無理だ。社会に出たら金金金。学生のうちに気付くべきだった。もう遅い

この世界の問題点まとめ
・金が力というユダヤ資本主義
・女、金、資源、職など決まった数の椅子の取り合い
・行き過ぎた二極化
・容姿による人生の難易度の変化
・弱者が這い上がれないシステム

>>347
俺達って日常の２択を高確率でハズすよな
小さな選択、大きな選択共に
人生の分岐点も必ずと言っていいほど悪い方に行く

何度も書いてるが俺には金があっても何も変わりはしない
金を使う能力がないから
金持ちの家に生まれ、幼い時から金の使い方を知ってれば少しはいい人生送ってたかもな

>>356
すごい納得した

おまえらって、宝くじで何億もの金が手に入ったら人生変われる自信あるのか？

金があっても愛は手に入らない。臭いこと言うけどさ
人生やっぱコミュ力だわ。人に好かれる奴は貧乏でも楽しそうだし

>>359
俺もそう思う
何日か前にテレ東で外人と結婚した日本人の家族みたいな番組があって、それに出てたイラン人の夫は貧乏で働きまくりの生活送ってたけどすげー幸せそうだった
いつも笑顔で羨ましかった
貧乏でもいいから自分の家族を持ち笑顔の絶えない毎日を送りたかった
今は普通に笑う事もない

>>356
俺の場合は
たまたまいつもと違う状況になると悪いことが起こる。
その違う状況そのものは問題ないが、
何故かそれがトリガーになって低確率が発生して酷い目に遭う。
偶然と偶然が重なって悪いことが起こる。
例えば、たまたま会社を早退したらたまたま滅多にない用事が俺にあってヤバいことになるとか。
露骨に確率の調整が入る時がよく分かる。

宝くじ当たっても人生は変わらないだろうな
野垂れ死ぬか孤独死かの違い

>>356
＞俺達って日常の２択を高確率でハズすよな
＞小さな選択、大きな選択共に
＞人生の分岐点も必ずと言っていいほど悪い方に行く

あるある
謎の力に導かれるように悪い方へとどんどん追いやられる
最近じゃ呪われてるんじゃないかと本気で思い始めて、お祓いでもしてもらおうかと考えてる

>>358
ないわ
今よりは少しは楽しくなるだろうけど
あくまでも貧乏な孤男から金持ちの孤男になるだけで
リア充に追いつける気は全くしない

両手で抱えきれないほどのものは不要だな

>>364
そうそう
多少貧乏になってもいいから、
信頼とか人徳とかが欲しい。
その方がよっぽど豊かな人生だ。

でも一生生活できて老人ホームに入って天寿を全うできるだけの金があればそれでいい
もう女とかいいです、無理ってわかってますもん

何年まで生きる気だ

ゲームとか食べ物とか旅行とか趣味はあるから生きれるだけ生きたいよ

親には悪いが
最近じゃ両親に明日にでも死んでもらって本当に独りで暮らしたい

親仕事して帰って誰にも関わらず独りで暮らしたい

俺は金はそこそこあるが孤独だ
がむしゃらに仕事をして金は稼いだが、ふと気付くと周りに誰もいない
本当に困った時に手を差し伸べてくれる友がいるやつがうらやましい

一人は寂しい

一花くらい咲かせてみたいものだね

中途半端な金じゃ駄目だ
一生ひきこもって生きていけるだけの金が必要だ
愛は諦めろ
俺達は愛されないことが予め決定している人間だからだ
他人と関わると嫌な目に遭うだけだから極力関わらなければいい
中途半端に他人に関わるから愛が欲しくなる
俺はやりたい時にSEXできればそれでいい
それは金で解決できる
悟れ
受け入れろ
自分の運命を

金がそこそこあるのに彼女がいないと嘆くのは努力が足りないだけ

若いエキスが吸いたいわけよ

>>374
その台詞を俺みたいなどうしようもない不細工に向かって言えるか？

不細工を気にするなら金あるんだから整形しろと言いたい。

不細工は嫌だが自分の顔じゃなくなるのはもっとやだ

孤男にそんな我が儘が通用するとでも？

不細工に加えてひん曲がった性格も重症だよ。そのくせ理想は高い。そりゃ一生無理や。

平日　起きる→仕事→帰宅（２ｃｈ）→寝る
祝日　起きる→２ｃｈ→寝る

２ｃｈ閉鎖したら死んでまう

イケメンはネクラでも自然と向こうから話しかけてくれるからうらやましい

そうでもないぞ
根暗は話しかけられない

24歳リーマンだ

自分がハンターハンターのハンター試験に参加してた
参加者にAKBのまゆゆがいて仲良くなった
難関のハンター試験をアイドルのまゆゆといっしょに突破してて最高に気分がよかった
別に現実ではまゆゆが好きなわけではなかったが、みんなの憧れのまゆゆとイチャイチャしてるんだと思って興奮してた
そんで興奮が抑えきれなくなってまゆゆに襲いかかった
服を脱がしてるときが一番興奮したな
パンツをずらして挿入しようとしたら、何かが俺のチンコに当たる
まゆゆにもチンコがついていた
そこで目が覚めた

俺はゲイではない
まゆゆにチンコついてなかったら夢精してたな、たぶん

お前はこれから午前0時には床につけ

twitterってなんかブランド自慢みたいないやらしさを感じるね

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　　　 (^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　　　三┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　　　　　　　 ／|
　　　　　　　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　三　┘>　 　　　三 ┌(^o^)┘ｵﾜﾀ |　ミ
　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　　　　　　　　三　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ┘>／　　　|　　 ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　 三　　┘>　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ／　　　　ﾐ 　|＿/
　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　　　　　三　 ┘> 　／　　　／ |　　　　　 　ﾉ ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　／ 　 |　　ミ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　 ／　　 　|　 ヽ(^o^ )ﾉ ｵﾜﾀｰ　　　　　　ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|／ 　 　　　|　 ＼(＼ﾉ　　　　　　　　 　　　　ﾐ　|＿/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　　ミ　　　　　　　　　 ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
　　＿＿＿＿＿＿ 　　　＿＿＿＿＿＿　　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　　　 　|＿/
　　||// 　 　 　 　.||　　　||// 　　　　　　||　　　　　│　　　　　　　 |　　　　　　　　　　 　ﾉ ﾉ
　　||/ 　　　　　　.||　　　||/ 　 　 　 　 　||　　　　　│　　　　　　　 |
　　||　　　　　　 　||　　　||._____________　...||　　　　　│　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　ミ
　　||　　　　　　　 ||　　　|||　 (^o^)　 |　 ||　　　　　│　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ＼(^o^)／ ｵﾜﾀ
　　￣￣￣￣￣￣　　　 ￣￣￣￣￣￣　　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　　┘|

λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　　λ...... 　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
樹　　　　　λ...... 　　　　　λ...... 　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
海　　λ...... 　　　　　　　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
←　　　　　　　λ...... 　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　　　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　λ...... 　　　　　　λ...... 　　　　　　　λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......　　λ......ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

>>382
イケメン根暗で向こうから近寄ってこられやすいって苦痛でしかないだろ
近寄ってきた人間を捌ききれなければ（当然根暗だから捌ききれない＝）期待されていた分酷い仕打ちが待ってる
頼んでも望んでもいないのに災いが近寄ってくるとか地獄
この点に関してはまだ自分のタイミングを持てるブサの方がいいんじゃねとさえ思えてくる

俺の人生とは俺の人生だったんじゃないだろうか
謎が解けかけている

ここで一歩踏み出せば人生が変わるかもしれない
そうやって一歩踏み出せば踏み出すほど崖が近づいてくるのに
今度こそ今度こそと何度も何度も幸せをつかみに行こうとした
結果は言わずもがな
もういっそのこと崖に落ちてやる
一歩どころか五歩ぐらい進んでやる
二度と幸せになりたいなんて思わないようにするために
孤男から次の段階へ進むために

一度良い体験をしてしまうと麻薬みたいに一生付きまとうよ
普通の奴は落ちても持ち直す可能性あるからまだいいけど
孤属性だと這上がれないからその過去からの苦痛にずっと苦しみ続けることになる

一歩踏み出す→失敗する→もう死にたい→自分の殻に閉じこもり続けるうちに突然無根拠に希望が湧いてくる→一歩踏み出す→失敗
これの繰り返し、そして結果をみれば全く前進してないという

コミュ障診断

1　女性と話すのは当然緊張するとして、あまり親しくない男性と話すのも緊張する。
2　自分以外の数人が会話してて、自分一人だけ黙っている状況がよくある。
3　用があるのになかなか店員に声をかけられない。
4　知らない人（店など）に電話をかける前に、相手がこういって自分がこういうなどある程度考える。
5　慣れない場所、状況だと異様におどおどする。
6　声が小さく、よく聞き返される。
7　他人に変に見られてないか気にしすぎる。
8　インドア派。
9　広い交友関係を築かず、いつも同じ人と一緒に行動する。もしくは一人。
10　彼女は欲しいが合コンは気が進まない。
11　順番で何かを発言する状況で、自分の番が近くなると心拍数が高くなる。
12　職場などで「あっ、すみません」ばかり言う。
13　自分は人に取るに足らない存在だと見なされていると思うことがある。
14　毎日2chをやっている。
15　服装がいつも同じ。バリエーションがそんなにない。
16　髪型が昔とたいして変わらない。ワックスなんて滅多に使わない。
17　筋道立ててきちんと話すことができない
18　一人で空想や妄想に耽ることが多い
19　趣味は専ら一人で黙々と楽しむタイプのものを好む、あるいは無趣味
　　そうかといって趣味や遊びも中途半端
20　悪い意味で個性的

0-5　全く問題なし
6-10　普通
11-17　コミュ障軽度
18-20　病院池

２０だったが、これだけで病院紹介してもらえるのか？

筋道立ててはなせてるのか自分で判断できない

＞11　順番で何かを発言する状況で、自分の番が近くなると心拍数が高くなる。

これ高くならない人いるのか？

めちゃくちゃだなぁ人生
いつ終わってもおかしくない

精神的なものも含め、体が弱い。
結局、これが一番自分の人生をどうにもならなくしている原因。
なんともままならない。

おれは頭も弱い

>>396
それは重症だな

どこまで考えても不安が尽きない
道理だと思ってもそれを証明するのにどうすれば良いか迷うし
証明できても他に何か足りないのかも知れないと思うし

母親が詐欺にあって500万振り込んだ
一緒に住んでるのに俺に一言も相談もなく
ただでさえ嫌な人生なのに何で
こんなことがおこるんだろうか

勢い減ったね

明日出たらやっとGWだ
まあほとんどの時間寝てるだろうけど
今までの人生の半分以上は睡眠時間だろうな

>>390

うん、なんかわかる

結局玉はなんだったんだ？

死ね

脳内麻薬が少ないだけで人生が素っ気無いものになるな

Wikipediaの回避性人格障害の症状が全て当てはまる気がする。
症状が自覚できてるものなのかわからんから、誰かに確認してもらう必要があるが。

俺はどこまでも考えが甘いんだよなあ
もっと辛いもの食えばいいんだろうか

このまま何の自己実現もないまま死んでいくのか。

普通に小中高楽しんで普通に大学出て普通に就職して普通に結婚して子供育てて家買って・・・・
そんな風に普通の人生を歩めるんだと考えていた時期が俺にもありました

お前らGW休みなやつ、どうするん？
土日が休みでもすることがなくてきついのに
連休は地獄
あ、もちろん仕事がしたい訳ではないですよ・・・

自分は９連休ではないけど、休みは素直にうれしいわ。
忙しかったのもあるし、何より一人でいれるって事が
楽で楽で仕方ない。

無駄な人生ですた
ヾ( ´ー｀)

イケメンにかわいい女がくっついてるのはわかるし許せるんだが、フツメンなのにかわいい女といると異様に腹が立つのはなんでだろう。

万が一俺に彼女ができたとしたら
顔のレベルはどんなくらいで性格はどんな感じなんだろう
やっぱりブサイクメンヘラかな

ＧＴＯ時代の反町隆史みたいにならないと駄目なんだよ。

>>417
イケメンならもって生まれたものの差と自分に言い訳できるんだけど
しかしフツメンやブサメンがモテてると
おまえの努力が足りないと言われてる様でぐぬぬ…ってなる

最近は顔の良し悪しというか、顔も純粋に物体として見えてしまうことがある
何でこんなのに一喜一憂するんだろうかと不思議に思えてしまう
やっぱり異常なんだろうか

もう俺の人生は変わらないだろう
殊更いい思いもしなくていいが、嫌な思いもする気はない
できる限り楽をすることだけを目指して生きていく
無傷で生き延びられればそれでいいし、死んだほうが楽だと判断すればそうすることにする

昔から教育のせいか、勉強が全く出来なかった
発達障害とかかもしれない・・・けど
じゃあ勉強という選択肢（就職の為の資格の勉強）を捨てるとする

残るは体力とコミュ力
俺には両方がない、体力は百歩譲ってあるとしても
コミュ力がない、自分が何入ってるのかわからなくなる時がある
じゃあ俺は一生工場とかで働くしか無いのか
それも何か嫌だ、じゃあどうすればいいんだ・・・毎日死ぬこと考えてるが

というか低脳に選択肢があると思ってる時点でゴミだわ

同じ職種でも、知的能力が高い人のほうが年収は上である傾向はあるよな。
コミュ症でも知的能力が高いと年収はあるから、生活は安定するから努力できる。
知的能力が低いと年収低くて余裕がなくストレスだけが溜まるんだよ。

孤

狐

結果はともかく可能性があること自体が幸せな時代になってしまったな
例えるなら俺達は宝くじを買うことすらできない

なんで世間からは排除されている俺なのに、その辺に転がっている問題や事件
に悩んだりおこったりしてしまうんだろう。

あー、まじ生まれ変わるなら花になりてぇ。

とりあえず寝て体休めよう

世間はGWか…俺は仕事探し。
見つかったって大した仕事じゃあないし、いっそ女が多いところにするかな

正社員は無理だからバイト探ししてるけど……GWじゃなにもできない

可愛い小学生の彼女が欲しい

ｆｒｏｍＡナビ登録してるけど、ほんとに仕事がない。俺が大学に入った１０年前よりひどいわ。

社会とかかわりたくないけどかかわらないと生きていけない
本当に嫌だ
人間の悪い所ばかり見えてくる
悪い所ばかりと書いたけど今まで生きてきて人間の良い所を見たことがない
本当に滅亡して欲しい

ハゲでキモい32才の俺みたいなオッサンを好きになってくれる女なんかいるわけがない。
欲を言えば20代前半までの可愛い女の子がいい。
更に言えば20才以下で処女なら言うこと無し。
10代の処女美少女に求婚されれば間違いなくその場でハンコ押すよマジで。
まあ有り得んが

ふむ。有り得ん

とりあえず育毛しろよ

自分の思いとおりにならないと私は不幸だとかもうわかんなーいこの家はだめだ〜
おまえ意味がわかんなーいなんのご飯食べたらいい？
とか母が言い出すようになってきた
家事は前から俺がやってたが最近家事すらしなくなった働いているから別にしっかりしていないわけじゃない

祖父母が亡くなってから完全に母は母というより女になっている気がする
愚息の俺が偉そうに言えないし母には感謝しているが
なんか嫌だ

やさしくてかわいい子と結婚したいな
でも結婚自体が無理だな
父ちゃん母ちゃんはどんな未来を期待してたんだろうと思うとツライ

結婚したいけどしたくない
他人と一緒に暮らすと考えただけでもぞっとする
でも自分を理解してくれる同じ価値観の人と出会いたい
何がなんだかわからないと思うけど

他人と同じ空間で過ごせるかなあと思う
可能だとしたらルームシェアのように個室をそれぞれ持ってて、
共有部屋もあって、メリハリがあるようなのがいいかも

俺達の学生時代ってなんだったんですかね？

明日から連休だしする事ないしもう寝るわ
おやすみ

俺達のGWってなんだったんすかね？

え？もうＧＷ終わったのか？

毎日がゴールデンウィークだ

毎日がエブリデイ

お前ら可愛いな

お前も可愛いよ

鏡みろよ

鏡じゃ心は映らないからな

でも目に見えるものでその人の価値を決められるよ

異常に運が無かった

母親があまりにも酷すぎた
とっとと死ねと心から願ってる

「俺30歳が寿命なんでｗ」

今26歳　会社で言ってる冗談の一つ
彼女作るとか、結婚とかしたら逃げられない
だから世の中の全てが嫌になった時のために自殺という選択肢を残してる

と思いたいけど、実際はコミュ障でできないだけという

あのさぁ

顔悪くても性格よければ友達はできるよね
女友達もできるよね
そうすると彼女っていうのも雲の上の話じゃないよね
顔だけじゃねーよね
いや、自分のことだけど

とりあえず今から逃げるわ
窓からね。
あんな糞親父と遠出なんかしたくないからな

>>343
これはただのダメ人間じゃないか
こんな輩と一緒にされたくない

いや〜自分は結構身につまされるものがあったな
客観的に見るとこんなダメ人間なのかって思ったわ

心の強度が豆腐並みでそれを毎日他人という紙ヤスリで削られながら
どこかで他人と心を通じ合う瞬間をうっすらと片隅に思いながら
勝手に打ちひしがれて這いずり回って固まって閉ざして泣いて憤って
何も感じないふりをしながら生きることに疲れての繰り返しだわい

寂しいんだけど今更友人や彼女なんて作りたくないという矛盾
俺ってつまらない人間になってしまったから。笑いのない会話なんてｲﾗﾈ

俺の場合、悪いのは全部自分だって分かってるから尚更後悔が酷い
当たり前のようにあるものがとても大事なんだと気付いたときにはもう取り戻せない所まで来てしまった

あんま読んでないけど
司法試験受かろうと
頑張ってた分
マシじゃまいか

熟講師でもやってる人なのかな。自分だったら45歳になるまえに自殺するわ

今日スーパー行ったら、春なのに冬用ジャンパーのフードを深々と被った三十代後半の男がいて、
こわっと思ってよく観察してたら年老いた母親の後ろを付いててさ、レジの時も横にピタリといて
気味悪いけど長い引きこもりから脱出して外出てきたのかなーと思うとちょっと頑張れって思った
そいつも自分も孤男には変わりないだけどさー色々考えさせられた
こうならないようになんとかしなければ、と思ったわけだが何をすればいんだ

大事なのは自分をさらけ出すことだと思っていろいろ喋ってみるのだが、
大抵は「んなこと知るかよ」っていう反応が返ってくるかまたは後で自分がいない所で話のネタにさ?%E

大事なのは自分をさらけ出すことだと思っていろいろ喋ってみるのだが、
大抵は「んなこと知るかよ」っていう反応が返ってくるかまたは後で自分がいない所で話のネタにされるかどっちかになってしまう
孤男確定ですわオレw

コイツきめーなーとか目が合ってウゼーとか無愛想でムカつくとか思った相手が同じ孤男だっていう可能性もあるんだよな
なんだか悲しいな

他人を信じないし自分すら信じない

僕を信じて

trust me

ハトポッポ乙

>>456
顔が悪くても友達はできる。
だが女友達は決してできない。
彼女なんて雲の上の話だ。

GW予定なし。
5月に受けるTOEICの勉強オンリー。
予定無いっていいなぁ。勉強し放題だよ。
しくしく。

飲み会で勉強なんて誰でもできると否定された俺は・・

普通に生きていればいいや、と思ってたけど最近生きるのも億劫だ
いい会社に入って高い給料もらって、だから何なんだろう
趣味もなく仕事も元はといえば高校の時に就職がいいからって好きでもない工学部に入ったせいで怠いし

趣味もなく友人もいないから特に連休もやることなく寝てるだけ
何のために生きてるんだろう

まあ確かに、企業社会で要求される
知識とか要領とかコミュ力は簡単に身に付けられないが、
勉強は努力が成果に結びつきやすい。
どんな奴でも続けていれば成果が期待できる。
そういう意味で言ったのだろう。

>>476
特に仕事で迫害されるわけでもないなら、今のままでもいいと思う
年齢にもよるけど、いつか動ける日が来るんじゃ

悪口言ったり
パチンコだの芸能人だのと下らない会話したり
上司が言った下らない冗談に馬鹿笑いしたり
こういうのをコミュニケーション能力というのならそんな能力いらない

孤男はすごい。
悩みがあっても誰にも相談できずにすべて自分で決めてきた。
常にだれかといないと耐えられないリア充とは違う。
孤男は自分の人生を振り返ってすごいと思っていいのである。
事実すごい。誰にも助けてもらえない。
誰がここまでできるか。

凄かろうと凄くなかろうと、人生がつまらん。これが全てだ

自ら孤独を求めている奴もいるがハッキリ言って俺は孤独が辛い。
特にこういう連休中は鬱が加速する。
あまりの辛さに過去に婚活パーティーに何度も行ったが、そこで残酷な現実を知った。
何度も排除される現実がそこにあった。
俺はあがくにあがいた。
どれだけ前へ進もうとも心を深く傷付けるだけだった。
俺にだって心はある。
何とかしようにもどうにも出来なかった。
この辛さはリア充には絶対に分からないだろう
「そのうち何とかなるだろ？」
「一人は気楽でいいね」
その程度にしか思われない。
脱出できない繰り返しの絶望は絶対あいつらには分からない。
そうやって世界は回っている。

何の曲ですか

生きるのに理由なんてない生きてるから悩むだけだなぜ生きているかと

俺を好きになる女一人くらいいんだろ？

いるかも知れないけど見つけるためには途方もない数の女性と知り合わないといけないな

俺のことを好きになる女なんているわけないだろ
ブサイクで根暗で精神は不安定でまともに会話もできず頼りにならないおまけに低収入
いったい俺のどこに惚れるんだよ
俺に惚れる女なんて気持ち悪いわ

学校や職場という集団の中では、だれからも声かけられない
俺にそういうオーラあるんだろうと思う、近寄りがたいというか
まあ仮面かぶってるとも言える
ネット通じて１：１での知り合い方だと、背景とか他者評価とかを知らないためか
話が合ったりするんだよな

俺もだよ

>>479
同意

彼女は要らないわ
他人と深く接するなんてストレスだらけで破局しか思い浮かばん
嫁も家族も子供もいらね
でも暇で無気力になるのがしんどい

結局は、じぶんに寿命がきて、死んじまって、友達も妻も子供も、金も、意味がなくなるんだろ
なんで意味ないものに、人生をささげるの

少なくても生きてる間は金ないと辛いもんな

ネットやってると最近むなしくなる時がある
やはりネットには何も無いな、みたいに…

エグザイルとローラの講師の記事がぶわっとくる

今起きたわ
GW1日目あと5分で終了
明日も寝て過ごす予定

>>492
死ぬ前に自分の人生には意味があったんだと思いたいからじゃね

俺もゲームして終わりだな
友達もいないし

ちょっと前向きになって何か始めようとすると体調悪くなったりする。
神だか何か見えない力が、俺を邪魔して楽しんでるとしか思えん。
死ねっつうのかよ。

過ぎたことはもういいじゃないか
今からできることをしようや
死ぬ間際に、これでよかった、と思えたらいいじゃん

って言われてもな

何がキツいって
自分よりも十個も下の爽やかイケメン学生が
可愛い彼女と
東急ハンズやデパートの家具コーナーで
ベッドや布団を物色してる光景を見ることだ・・

恐らく就職とかで新居に移る準備でもしてるのだろう・・

まぁ
碌な学歴も無く、スキルも職歴も無く、正社員でも手取り１５万ボーナス無し
青春時代など灰色で、老人のような生活を送って枯れた日常。。

これも自己責任なんだろうな。。
例え、生まれ持った容姿や性格が原因でも・・

もう他人と比較するのやめようぜ。余計辛くなるから。

>>502
分かるよ。
俺たちにとってどんなに努力しても手に入らないものだが、
彼らにとっては普通の事なんだよな。

手の届きそうなものから、できるペースでやってくしかないんだよな。
イマイチ虚しいけど。

いいな〜
街中の恋人同士
うらやましな〜
デートすらしたことないよ俺は

俺はこのままいない年齢で死んでいくのか

俺にも昔は活発な時代があった
彼女がいないのが悲しいんじゃなく、碌に彼女も作れない、作ってもおそらく楽しめない今の性格が哀しい

他人から拒絶されない方法それは
他人と関わらないことだ

今はまじ独りで楽だわ〜、って思う。彼女とかいたらいろいろ束縛されてだるいと
思う。お金も時間も自由に使えない。

でも、これから老いていくと独りのがしんどくなる日がくるんだろうな・・・。体
力も落ち、気力も落ち。買い物行くにもひーひー言うような爺さんになっても独り
とかこええよ。もしものことがあったら何もできず助けも呼べず、もがきながら孤
独死・・・。はァ。

彼女いて良いなあ、とかいう話は喪男板でやれよ
いいかげんうざいわ

いや鯛板だろ

LR違反でもないのに”自分にとって”面白くない流れという理由で追い出そうとする奴って何なの？
傲慢め

独りでいること自体は嫌じゃないんだが
周りが和気藹々としてるのを見ると凹むんだなぁ

ヤダとムリという言葉が頭の中を埋め尽くしてどうにもならん
さっきまで自動車の学科試験の勉強してたんだが
「お前にはムリ」って感じで全然集中できん

絵を書きはじめてみようとか
プログラミングを勉強してみようとか
ギター弾いてみようという時もそうだった
「無理できっこないお前はいままでなにもできなかっただろ」と
どうすんだこれ、なんもできねーよ笑

人ごみの中の寂しさは異常

普段は一人でも全然いいとおもうが例えば祭りのようなところで周囲が２人以上で楽しんでいる中での
一人ってのはいつまでたっても慣れない

>>516 だね…死にたい

あああああああああああああ

>>515
ちゃんと２ｃｈに書き込みできてるじゃないか

GWとかクリスマスとかバレンタインとか何らかのイベントで周りが盛り上がってるなか、一人ぼっちで街を歩くとほんと死にたくなるな
周りと比べなくなりゃ楽になれるんだろうこ

>>516
禿同
孤独だということを一層強く感じる
家族連れ、カップル、男女混合グループとか見ると死にたくなる
本当にスレタイ通りに、なんで生まれてきたんだろう、と強く思う

人混みの中歩いてると
1ヶ月に2回ぐらい泣いちゃうんだけど

新しく何かをやろうにもいつも「一人で」が付きまとう
モチベなんて続くわけがない
ネットでの活動も然り

>>514
ちょ、
学科試験くらい弧男でも余裕で受かるだろうがw

>>525
馬鹿ですまんな

免許の学科試験て教習所のwebで
ぽちぽちするもんじゃないのか

GW、盆、正月辺りは兄弟や親戚と会う機会があるから困る
100％まだ結婚しないのか？と聞かれる
頼むからほっといてくれ
毎回毎回同じ事聞きやがって
俺を馬鹿にして楽しいのか？

>>527
それは効果測定という奴ではないか

絶対結婚しないと言わないと

結婚して子供育てて一人前
世間体の為に必要なんです

「どうも縁がなくて…」とやんわり答える。

ブックオフから出て自転車こいで家に帰るときの胸の苦しさ

俺なんて大人になった今でもなめられるし
中学の時にもいじめにあってたから
自分に子供がいたら同じ目に会うと思うと結婚して子供なんて無理だわ
まぁ現実に彼女すらつくるのは無理だけどな

このスレと自殺願望者が集まるようなスレしか覗いてない
どうしてこうなった

>>535
おれもだ　辛いっすよね。人生破滅

いじめ？

いじめは耐えぬいたよ。いま社会人やけども心が枯れてしまいました

死にたお

いじめか、懐かしいな
最悪の学生生活だったけど受け流したりやり返す知恵とふてぶてしさを得ることは出来た
おかげで信頼関係の作り方は良く分からないまんまだけど

理不尽に虐げられたりする人の気持ちってのは良く理解できたが
一人を標的にいじめをやるやつらにとっては結束を深めるためのコミュニケーションなんだな
楽しいだろうな、抵抗しない奴を殴って笑いものにしてな
格下だと思う人間を踏みつけることで得る優越感
これも世間でいう自信をつけるための成功体験ってやつなんだろう

反吐がでる

グノーシス主義こそ世界の真理
神などいない
いるのは悪魔だけだ

>>540
かっけー

悪魔が人間を地獄へと導く存在であるのなら悪魔は僕の味方だよね

俺は虐められた事がない
でも、小学生の頃、虐められてた奴を助けて以来、偽善者みたいな目で見られ、誰も近寄ってこなくなった
そして自然に孤立していった
自分から話しかけて友達作るタイプじゃなかったし、世の中、弱い者を探して優越感に浸ろうとする奴ばかりだから、人間嫌いになった
大人になってもそんな奴ばかり
暴力こそ無いが、弱者を見下して優越感を得ようとする
人間は糞だ

おまえら魔王の少年時代みたいだなｗ

>>533
どういうこと？

>>533
自転車で　家路に帰る　この胸に　苦しみ抱く　ブックオフの夜

一句出来るな

本棚の　むこうに見える　高校生　ふたりでいちゃいちゃ　帰路で鬱

結局容姿だよな。
何やっても様にならない。もし自分に彼女がいていっしょにデートなんかしてる姿なんて想像出来ない。違和感ありすぎ。

死ぬ前におやじの顔面おもいっくそ殴るのってありかな。生死は考えず放つ拳打

学校で虐められたことはないが
親と兄弟には死ぬまで憎しみを抱き続けるだろう

みんなは病気にあまりかかったりしないのか？
子供の頃にかかる病気にかからなかったとか
精神の病にはかかってるだろうけど

>>550
死ぬ前に　親父の顔面　おもいくそ　殴るのありかな　生死の境

おれもせっかくのGWをブックオフで一日中過ごしたw

あー会社吹っ飛んでねぇかなぁ

>>544
分かるわ。世の中に出て人間嫌いが加速した。
皆人を見下して馬鹿にする時だけ、満面の笑顔。それ以外は仏頂面。
人を見下すのがそんなに楽しいのかと思う

今のところ、GWはセブンイレブンしか行ってないわ
明日と明後日は仕事だけど、次の4連休もセブン以外行かないと思う
気が向いたらホットモットに弁当買いに行くかもしれん
去年も一昨年もその前もこんな感じのGWだった

学校の道徳の授業を真面目に聞き行ったり
図書館で教養書を読んでる
大人しい秀才

それとは対極の
体育会系の脳筋野郎、チャラ男
宴会やカラオケ、声がでかくて人を集めて動かすのが得意
教養や学校の学問、社会道徳などを馬鹿にしてる

ビジネスでは後者が圧倒的に有利
金を持ってる人間がエリートとされる

俺はどっちでもないな
学もないし、体力もないし、積極性もない

もともと金を稼ぐことに興味ないしな

俺は会社行く以外あまりに何もしないんで無駄に貯金貯まってってるわ
それでも虚しくて仕方ない

ポルシェを買うんだ

マジでSEXしたくて仕方ねえよ
このまま何も出来ずに死んでゆくのか俺は

彼女いる奴よくできたな

ドコモのサポートに電話したら料金プランの見直ししませんか？と言われて
使用状況調べてもらったらデータ通信専用プラン勧められた
電話もメールもほぼ使ってないけど泣いた

お前の人生プラン変更しろやチンカス野郎

変更できるのなら変更したい

>>566
こいつ珍しくうまいこと言ったぞ。

>>565
それはつまり携帯でネットしかやってないからデータ通信プラン勧められたってこと？

>>569
たまに電話も使ってたけどほとんどネットだったから勧められたようだ
流石に通話できないのは困るから断ったけど

>>565
機種変する時、同じく言われたww
店員は過去の通話時間見られるのか？窓口で恥ずかしすぎじゃん
携帯はほぼ通信だけだな
毎月の請求書見るとパケット数が物凄くて自分でも驚く
パケ放題がなかったら破産してる凄さ

珍しくレス止まってるけど、おまえら生きてるか？
おまえらに死なれたら、俺は本当に孤独になってしまう

俺はいつでもお前を見守ってる

お前ら孤独とかいっときながら実はGW満喫してるとかやめろよ

今日、店に入ったらBGMでミスチルの曲が流れていて、詞が


君が〜見せる〜乳房〜♪
僕を〜強くさせる〜サイ〜ン♪


って聞こえたんだよね。
ミスチルってこういう詞を書くバンドなのか？
ヒット曲だしメロディは聞いたことあるんだが、まさか乳房はねぇだろっておもったよ
まあ男ならおっぱいを見ることで人生の希望を見いだすこともあるのかもしれないけどさ・・・

仕草だよ

「じぐさ」じゃないのか？
言われてみればそう聞こえなくもないけどｗ

冷静ｗ

間違えた「仕草」ね

オナニーしたんで寝る
明日も仕事

つまんねーレスすんなカス

ここにもオレが必要そうだな (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ


迷える小羊達を救ってやらねばいかんな (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

もう心配いらないよお前ら (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ



僕はどこにもいかないから安心したまえ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

黙れ神市ね

>>584




大丈夫、オレが来たからもう心配いらないよ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

レスに無駄な余白とんなクソ神

>>586




今まで辛かったかい？僕が来たからにはもう大丈夫さ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

あ、このスレにも神が降臨された

>>588




ん？キミもオレのファンかい？もう心配はいらないよ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

　　　　　　　　　〜♪
　　　　 　∧＿∧ （￣￣￣￣￣）
　　　　　（*´∀｀）（＿＿＿＿＿）
　　　　　（　　　つつ
　　　　　（＿⌒ヽ
　⌒Ｙ⌒　 ,)ノ ｀J
　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　 　（　´∀｀） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ） 　お前も孤独なのか。
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_　まぁ遠慮せずにこっち入れよクソコテ
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>>590





んー、これは重症だね、もう心配いらないよ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

あーあ神うぜえ

神は死んだ

芸能人が二股かけたからって泣きながら謝ってるらしいな
誰からも愛されずに生きている俺ですら何年も泣いてないのに
もしかしたら彼女や妻がいることはもの凄く不幸なことなのかもしれないな

俺は泣いてるけどなやっぱり悔しいから
自業自得なんだけど割りきれないな

「気の毒だが君は私の呪いを抱えて故郷に戻ることになる。
いいかい、君はどこにいても幸福にはなれない。
君はこの先人を愛することもなく、人に愛されることもない。
それが私の呪いだ。」

ねじまき鳥クロニクル　第三部 P.416より

もう心配いらないよ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

あーあ。お金持ってる人がうらやましい。もう貧乏はオレの宿命なんだな・・・

>>598



そうだね、キミは生きてる価値ないね、もう心配いらないよ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

もうちょっとフォローしてくれよｗｗ

このスレ終わったな

「神」は色んなスレを荒らしてるな。

金なんて生活できる程度あればいらん
孤男なのに貧困に苦しむ奴は、金を使う楽しみがあるこのスレの中では恵まれた部類

生活できる程度に金のある奴は幸せな奴だ

家のCMとか結婚式のCMとか見てると軽く鬱になる。
きっとこの先の長い人生の中で手にすることのないであろう、ごくありふれた幸せ。

得ることができないもののことを考えるから鬱になるんだよ
得たものについて考えればきっと幸せになれるよ

家のCMは俺もマジへこむw
あんな豪邸がプリンのCMの後に流れたりするとボロアパートの家賃のために四苦八苦してる俺ってなんなんだろうって思う

じぶんだけの世界がほしいな。願えばパッと叶うような世界。

>>602
構って欲しいんだろ

【関越道バス事故】 逮捕の運転手　バス運行歴は４年　元中国籍で難しい日本語は理解出来ず、取調べは通訳を通じて★4
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1335910100/

貯金がない孤男

貯金が底をつこうとしている孤男…

これだけ苦しんで生きていると
神なんていないのか
神さまがいてその力が働いてるからこんなにも上手くいかない人生なのか
どっちなのか悩む

>>613
だからグノーシス主義こそが本質なんだって

俺らが不幸の神様なんじゃね。

これからはオレがお前らを鍛えてやるからもう心配いらないよ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>616


臭う、臭うぞ


トイレの紙様なんぞ下水管とおって地下世界に落ちやがれ (　´_ゝ｀)屁ブッ

>>617





んー、ダサいな (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

｢神は死んだ｣
と、あれほどw

>>619




オレには、お前らを鍛えるという大事な使命があるから死なないさ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

ビシビシいくよ？ははは (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

もうこうなったら大人しくクソ神の軍門に下るしかないのか.....

あーあ つまんねーなー

自由を叫ぼうぜ

間違ってるのは社会の方なのにどうして俺がこんなにも追い詰められないといけないのだろうか

>>622




うむ、よきにはからえ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

NGされてるのにまだわめいてカワイイでちゅね〜このスパム野郎はｗ
お前の書き込み全部見えないんで（笑）

絆とか食べて応援とか、ムカツクけどある意味平等なのかもな

>>627




ハッハッハ (　´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

なんで孤男で人生何だったのかと思うような人が貯金が無いのかわからない
何もする事ない人間だったら月10万あれば余裕で生活できるのに
学生やニートならわかるけど

いつかきっと俺の正しさが証明される日が来る
その日に人類が泣き叫びながら死んでいくその姿が目に浮かぶ
早く人類滅亡して欲しい

一人でドライブする俺の人生ってなんだったんですかね？
一人でファミレス入る俺の人生ってなんだったんですかね？
一人で映画館に行く俺の人生って何だったんですかね？
一人でカラオケに行く俺の人生って何だったんですかね？
一人でニヤニヤしている俺の人生ってなんだったんですかね？

>>632
一人でそんなに楽しめる事ができるなんて素晴らしいじゃないか

>>630
ヒント・自立

１人で映画館は無理

どういうこと？
俺1人暮らししてるけど、家賃光熱費等で6万、食費3万くらいなんだけど
節約もしてないし、普通に家と仕事の往復と寝るだけの毎日送ってたら勝手に貯まるんだけど
東京や大阪等の都会じゃ難しいのかな？
北九州市なら余裕でいけるんだけど

（ ;‘e‘）（ ;‘e‘）＜お前らの人生なんて糞だよ　誰かを活かす為の肥やし

俺ら１００人で集団自殺したら

デブサイの親類か？

誰かを生かす肥やしになれたなら生きてる価値もあるだろう
俺なんか何の役にも立たないつまようじの溝のような存在

>>638
ノシ
どうせ逃げ切れないし
長生きしてもいいことないなら
いっそのこと
ttp://up.pandoravote.net/up4/img/panflash00056026.jpg

>>636
俺もそんなもんだけど、毎月交通費の立て替えが半端なくてなあ。
あと、美少女フィギュア集めるのが趣味。

一酸化炭素中毒で穏やかに死にたいお

毎日仕事→就寝→仕事→就寝の無限サイクル
人生を生きていない。ただの仕事をするロボット
なんなんだろうこの空しさは？？？

大昔の人も、畑耕して飯食って、寝て、でも人生に満足していた。
なぜだろう？？

俺たちのしてる仕事がいわゆる"穴掘って埋める"仕事だから？
頑張って営業しても、この商品が売れても、社会がよくなることなんてない。

人並みに稼げてるってだけが生きる希望だわ
もし職失ったら闇金ウシジマくんの債務者みたいなことになるに違いない
誰かに頼られたい,役に立ちたいって思うけど人付き合いが嫌いだ
人と深く関わらずそれらを得られることってできないかね

俺たち幸せになりすぎて上がなくなったから不幸なのかな？？
マズロー？の欲求段階図みたいなのでも、安全である欲求だとかなんだとか色々あった一番最後の欲求が「認められたいという欲求」だったし、
もう満たしたい欲求がなくなって心がまっ平らになっちゃったのかなあ

人と関らないでいい日と人と関らないといけない日では精神状態が全然違う
診断書があるんだったら治療のために引きこもるんだから生活保護もらえるよね？

働ける体があるんだったら生活保護受給はやめてくれ
コミュ障対人恐怖症の俺でも頑張って自分の餌代稼いでるんだから
たった20万に満たない金稼ぐのに苦しく辛い思いを我慢してるのに、苦労無しで金貰えるのは悔しい

モンスターって映画の冒頭の自分語りがやばい
自分そっくり

>>641
残酷なまでに分かりやすい図で笑った

>>649
どんな感じ？

>>648
つーか生活保護ってそんなに簡単に貰えないし・・・

>>645
エロサイト運営で広告収入稼ぐ。
人と関わらず、人に必要にされ、人から感謝されるぞ。

>>652
日本人でも不正受給は増えてるしな
外国人にまで支給してるなんて、働くのが馬鹿らしい、って考える人も出てくるわ…
最低時給や、年金よりも多いんだもの

昔はいじめだの何だので辛くて自殺したいと考えた事もあったが
今は現実世界に何の関心も希望もなく労働者としての無機質なサイクルをまだ何十年も繰り返すのがアホらしいから、死にたいというより現実世界から永遠に解放されたい。友人云々なんて8年間一人たりとも作る気にすらならん
加えて飲み会だとかストレスに拍車をかける以外の何物でもないイベントが度々あるからもう沢山だ…

不幸の連鎖を断ち切る術
590：黒井 2011/10/15(土) 03:46:35.77 ID:MeKODzoxO
［不幸の連鎖を断ち切る術］
※新月の７日前から行う
1.毎日、夜（あまり遅い時間でなくて良いです。会社帰りとかでも良いです）散歩して、
乾燥した木の枝（20〜30センチ位の長さであまり太すぎないもの）を一本ずつ拾って来る。
2.これを七日間続ける（枝を七本集める）
3.七本集まったら枝を黒い綿の紐でぐるぐる巻いて束ねる
4.小さな焚き火を焚くか耐熱性の入れ物に入れて（焚き付けに新聞紙を使うと良いです）
5.の枝を燃やしながら燃え尽きるまで次の呪文を唱える
「不幸よ、私のもとから直ちに消え去ってください。輝ける新たな日々がもうそこまで来ているのだから」
6.燃え尽きたら水をかけて消します。残ったものは土に撒いてください
以上です。

マゾになれば苦も快楽

仕事がうまくいかない。
死にたい

一番楽な死に方って何？

>>659
首吊りだろ

ここまで孤男の気持ちを的確に描写している話はあんまないぜ。
ttp://ameblo.jp/anokoronimodoritai/entry-11237404307.html

>>661
塾の講師やってる人か？
文章力があって頭良さそうと感じた
でもコメントが結構ついてて嫉妬したわｗ
俺も2年前からブログやってるんだけどコメントなんてついた事がない
たまにつくペタも明らかに業者だし
頭良い孤男と馬鹿で何も才能無い孤男の差か

>>657
マゾは、休憩を置くから、苦も快楽になるんだぜ。四六時中、苦ばかりではマゾはやっていられない

２ch見れば俺みたいなのいるんだろうなって思いながら
そこまで落ちたくねぇって思ってたけど
安らぎを感じるようになった俺はもう終わりかな

このレスの奴

地震でプレートに挟まれてペランペランになって内臓ぐっちゃぐちゃになって、
誰にも見つけられてもらわずに蛆が湧いて、カラスが群がって、
カラスに内臓と肉と死亡むっしゃむっしゃ食べられるも、
カラスの味覚には合わず、顔面にゲロを吐かれて、あの世でもがき苦しみますように

556 マジレスさん sage New! 2012/05/03(木) 13:12:59.40 ID:R2ZCstwV
クソくっだらんなぁ相変わらず女の悩みって…
>>1は女だよね？
容姿がどうとか結婚恋愛がうまくいかないとかそんな事くらいしか頭にないんだろうか
普通の定義なんて人それぞれだろ結婚できるか出来ないかがなんでそんなに重要なのかわからない
だいたい今の日本は初婚適齢期の20代後半で未婚率60%ですよ。
もう普通が普通でないのに

未婚率が異常に高まるということは少子高齢化を招き、国家の衰退に繋がる
それだけではない
それは二極化を意味している
○か×かしかなくなっていくのだ
そうなってしまえば人の力では止められない
今、高みの見物で弱者を嘲笑っている連中、どうでもいいと思っている連中もいずれ足下をすくわれる

やりたいことが本当にねぇ　どうしよ

最近は大企業ですら赤字経営だよな
多分連中は次は持ち直すだろうと考えているかもしれない
だが世の中そんなに甘くない
崩壊する時は一気に行く
いらなくなったものに消費者は見向きもしない
それは富の二極化による影響が大きい
こうやって経済は縮小し続け、このまま行けば半数以上が弱者の時代になるだろう
経済も恋愛も
日本人は多数決主義の民族である
その時こそ我々の時代がやって来

たらいいな

日本が崩壊しても俺が多数派になることはないと思う

つまり不幸な人間は多数派を占めたときが俺たちの時代か

彼女とか、ましてや嫁が欲しいとかそんな無理な高望みはしない

ただ

友達が…欲しい…

家帰ってメシ喰って風呂入って酒飲んでそのまま寝て
なんのために生きているのかマジで分からん

友達いらないから嫁と子供が欲しいよ
>>672
俺はそれの酒飲めないバージョンだ
本当わからん

>>672-673
雨風凌げる家があって飯が食えて風呂に入れて十分な睡眠が取れる
それが幸せだと本当は思わなきゃいけないんだけどね

まあ俺も幸せだとは思えないんだけど

>>654
俺はそういうの見ると逆に日本て大した国だと思うけどなぁ
不正云々は許されることじゃないけども。最低時給より多いてのは解せないが年金より多いってのは別に何も思わん
年金てあくまで補助的なもんじゃないの？違うなら謝るが。受給年齢までにある程度貯金しとくなんて当たり前だし。生活保護受けなきゃいけないレベルなら受けろと
今の不正受給云々て本当に駄目な奴らばかり取り上げすぎだと思うが。もし今の俺らが感じてる不満が解消されたとき俺らがそこまで落ちた時どうなるのかと思うな
理想を語るがあまり現実の袋小路にあうなんて散々経験してるしな。まぁ俺はそこまで落ちる気なんてないし落ちたら死ぬ覚悟だけど

生命もあらゆる事象も全て無意味なんだ
そんな無意味なものをいかすればに楽しめるか
やはり仲間や家族、恋人が必要なんだよおまえら
下らない出来事を共感したり張り合ったり泣いたり笑ったり
ことそれが自然にできる健常者でなく我々のような半病人、いやそれが自然にできて虚無感を感じない人間のほうが病気のような気もするが
我々はそこを意識的に克服していく必要があるのだ

方法は知らんがな

信じられるのは自分だけ

>>675
そこまで落ちたら死ぬ覚悟とか言ってる時点でガキの発想でしょそれ
そんなこと言って潔く死ぬ奴がいるとは思えん死ね
つか、ずっと月2万ちょっとを払ってきた人が生活保護の支給費より低い金しか受け取れないって何かおかしいでしょ

生活が〜とか、食費すら〜とか言ってるけど住むとこなくなったら、そういう施設探して炊き出し並びなさいよって思うんだけど
これ厳しい意見なの？

もう友達も彼女もいらない
ただ死ぬ前に自分が間違っているのか社会が間違っているのかをはっきりさせて欲しい
そして間違ってる方を裁いて欲しい

はよ死にたいけど苦しいのはやだ

死ねってのもそのとおりだな。ボケたら潔く死にたいとか言うとそうなったら無理とか言われるし。そうなったら無理なのかなと思う
生活保護受けるくらいなら死ぬって思ってるのも同じなのかなと思うけどとりあえず今は本気でそう思ってる。子供の発想と言われたらそれまでだなぁ
後段もまっとうな意見だよ。月二万てのをどう捉えるかじゃね？生活保護の金がそこから支給されてるかは分からんけど
底辺とういうかそういう奴らはみんな死ぬべきって俺も今は思ってるけど。この先どうなるか分からん
俺が実際落ちて死ねなかった時すがるのはそこしかない。生存権が保証されてるって実際凄いことだと思うんだよ
強者の論理だけで物事回るわけじゃないし。て社会人になって色々経験して思ったんだよ

>>681
あ、悪い

×思えん死ね
○思えんしね

誤変換だがやっぱそれなりに準備してきた人と行き当たりばったりで生きてきた人の立場が逆転するのは何か腑に落ちないってだけだから

ほんとに明日食いつなぐために必要としている人がいる一方で
税金を無駄遣いし垂れ流して素知らぬ顔の国、公務員が一杯いる

母子家庭だったり、身体に障害を持ってたりする人に生活保護を支給するのはいいと思う
でも、単に働きたくないから、自分に合う仕事が見つからないからという理由で貰うのは全部不正受給だと思う
でも実際生活保護貰ってる奴って、俺達みたいな人間は少ないと思うけどな
仕事を選んでるリア充が多いイメージがある

>>682
おいｗ
でもそれはみんな感じてることだわ。俺はそれが変な方向にいきそうで怖い
俺らが感じてる疑問どおりに事が進んだらどうんるんだろうな。弱者は皆死ねってなる気がする
それが本当に正しいのか分からん。マスゴミｗとか2ちゃんで皆言ってるが結局ほとんどが都合よく流されてると思う
今日は飲み過ぎたｗ色々すまなんだ

今起きている二極化の危険性について世の中はもっと真剣に取り組むべきだ
強者は弱者に容赦しないし助ける気もこれっぽっち無い
戦争の無い平和が続いてるように思えるが、経済、恋愛の意味での戦争は行われている
これがタチが悪い
合法的に弱者を抹殺できてしまうのだ
今はまだ低所得者にも衣食住が約束されているが
それが無くなる時は必ずやって来る
仕方ないじゃ済まされない
実際、自殺者数、失業者数は高い水準で続いているし悪化している
他人事じゃない、今度は自分達の番かもしれない
ましてや日本人はとても長生きする
国民の半分が高齢者になる国なんて未だかつて存在しない
福祉大国、幸福度ランキングトップクラスのスウェーデンですら崩壊が始まっている
今は車すらもマトモに買えない時代になっちまったんだよ

だけど、破滅を期待している俺がここにいる
もしかしたら世の中が大きく良い意味で変わるんじゃないかと期待している
そうすれば孤独だって…
変えるのは人の心なんだよ
極端な弱肉強食の時代は終わりにしないといけない

http://niceboat.org/10/s/10ko270297.jpg

冷やす気あるなら頭頂部じゃなくて首に当てろよアホかこの女は

全ての人間を墓に葬る

面白い話が思い浮かんだと同時に話す相手がいない事実に気付く。

そんな悲しいこと言うなよ

すっかり昼夜逆転だ

麻原彰晃っていっぱい信者とやったんだろな
奴は勝ち組か・・・？

死刑を授かって
勝ち組はないでしょう
ちんちんだって、生身なんで、限りがあります。思う６割ぐらいしか叶わないからね…
まあ、セックスをすればするほど、より人間を知ることになりますよ

>>651
現実で嫌なことがあっても妄想に逃げることができるとか
馬鹿にしてる奴をいつか見返してやるとか
こんなの、それで結末が超バッド
実話ってのがまた

多分生きているだけ幸せなんだろうな
だけど人生の中で一度くらい女性と付き合ってみたい
一度くらい許して欲しい

孤男たちを救うために木島佳苗的なビジネスが必要だな

せっかくの連休なのに何もやることがない
一人暮らしだから尚更だ
結局は寝るしかない

連休中は本屋と自宅をひたすら往復してるだけだ
これじゃいかんと思っても結局本を読む場所が自宅から喫茶店になるくらいしか変化がない

雨降ってきた

なんて悲しい話ばかりなんだ

趣味が無いって辛い

おれんとこは風強くて、雨雲がどんどん流れて行ってる　こんな空模様は好き。
晴れている日とか、気持ちが辛くなる

大勢の中でボッチだと本当惨めだな

GWに外出てもなー、憂鬱になるだけだ。引き篭もってても憂鬱だけど

孤独の辛さより、趣味や楽しむ事が無い事が遥かに辛い
29、30日、そして昨日と今日で合わせて50時間以上寝てるわ
眠気がなくても、とりあえず目を瞑って横になってる時間も含めてだけど

>>704
それなんて俺？

お前たちはどうしていつも被害者面してるんだよ
たとえば誰かにキモいと言われたらお前はその人を不快にしてるっていうことだぞ
お前たちは加害者なんだよ
俺は自分が加害者だと気付いてから心を入れ替えた
そしたら彼女はできるわ仕事は上手いこといくわそりゃもう人生バラ色ですよ
お前たちも心を入れ替えろ

↑
おいおい自分語りはやめてくれよ

というか、人生バラ色のやつが、こんなスレ覗いてるわけないだろう。釣りなら盛大に釣られてやるわホント

どこ行っても家族連れで賑わってるな
家に閉じこもろう

孤男の特権っていつでも自殺できることだよね
俺自身そう思ってる

きっかけがあったら頑張れそうな気がする

生きててもやること無い品

だんだん死ぬことへの抵抗が薄らいでいくのを実感する
俺もいつでも死ねるようにと縄を買いわっかまで作って置いてある
辛い時にはそのわっかに首をとおし手でひっぱるようにしている
別に辛さが消えたりするわけでもないし楽しくなるわけでもないけどひたすら引っ張っている

>>714
いっしょ　おれもだんだんこっちとむこうを隔てる垣根が低くなっていくのを感じる
ところでロープってどうやって買うの？　コメリいったらクレモナ１２ｍｍあったけど横のハサミで切ってレジにもってくの？

>>715
ホームセンターで予め切られているのを買った

もっと世の中がブッ壊れてしまえばいい
そしてもっと人間どうしが憎しみ合えばいい
広がれ絶望

ＧＷ真っ只中
することがない…

はぁ…友達欲しいな

ロープか。おれの叔父さんは、犬の散歩綱で逝っちゃったわ。

紐は俺も買ったが
富士樹海の動画見て怖くなったな

グロ注意 http://www.youtube.com/watch?v=xIQZO1fya0U

でも、なんかある度に自殺結びした輪っかに
頭通して軽く引っ張ってる

俺は非定型の寸止めまでやった
そこまでやったらスッキリするぞ
数秒で動けなくなるから外すタイミング失敗したら本当に死んでしまうけどな
うまくいけばしばらくの間、自分が生きてるのか死んでるのか分からない状態になる
頭が空っぽになって嫌なことなんてフッ飛ぶ

あ、そうだ
やり方教えてやろうか？
気持ちいいぜ
そのまま死ねるかもしれないし

>>722
やり方とかどうでもいいから早く死ねよ

タダで死のうとは思わないな
死ぬ前に何人か道連れにする、俺には手の届かない女をこころゆくまで・・・するくらいのことはしたい

なんだかなぁ
もう世の中に自分の居場所が無い感じ

数年前か十数年前かの出来事だが、女子中学生２人がマンションから飛び降り自殺した。
彼女達は遺書に「死ぬ理由はないけど生きる理由もない」と残した。
俺はこの事件と彼女達の言葉がとても印象深くて今でも忘れず覚えています。
一体なんなんだこの世界は 狂ってる。

>>723
お前が死ね

>>723
俺は救いを求めている奴にヒントを与えただけだ
煽ってんじゃねえぞクソが！！

>>728
いや、俺死ぬ気ないし
連投しなくてもちゃんと読んでるからそんな必死にならなくてもいいから
お前は死ぬ用意してどんなもんか使用具合試してるんだろ、で、偉そうに講釈まで垂れて

早く死ねよ

>>729
必死なのはお前w
俺は最初からお前に言ってねえんだよ
何いきなり脇から現れて煽っきてんだよ
自意識過剰
さっさと死ねこのカタワ

このスレでの自殺志願者の話はよくあること。
そんな話にわざわざ煽ってくるほうが悪い。

続きは↓こちらで

自殺しようと思ってる孤男
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1331371749/l50

>>730
脇からも何もここ2chだよ？
お前のブログじゃないんだよ

さっさと死ねってこっちが言いたいよ。
まだ死なないの？早く死になよ

>>733
ﾊｱ？
ブログでもねえただの雑談だろうが
自殺願望ある奴らが集まったからその話題を言ったまで
先に煽ってきたのはお前
早く死ねよこのザコが

これって
「な、怒りで死ぬ気なんか吹っ飛んだだろ？」
って流れだったらドラマ化決定だろな

>>733
死ね煽り野郎

もしくは実際に会って決闘するとか

自治厨ウザい。
いちいちこのスレの話題にツッ込んでも仕方ないのにな。

>>735
昔のドラマだったら殴り合いのケンカになって、
途中で笑い出して仲直りになる。

こんなスレでも煽り合い起きるのか
ちなみに俺は寝てて今起きた
俺は現実でもネットでも、誰かに煽られると自分から身を引いてしまうんだよな
何にでもそうだけど、熱くなれない

>>724
死ぬときは迷惑かけんな。お前みたいなんが一番最悪さっさとしね

>>740
俺も、煽られると自分から身を引く

>>740
普段ここではあまり争いなんて起きないんだけどな。
たまに異常に正義感の強い奴が来るとこうなる。
まあ大体は煽りなんだが。
ただの孤男のたわ事だからほっとけばいいのに。
これじゃあ荒らしと変わらんよ。

>>740,742
仮想現実のネットの世界なんだから本音書いて荒らす気でいった方が精神衛生上いいぞ
リアルでも仮想でも人に気使って生きるなんて馬鹿らしいだろ

>>743
自治厨とか的外れなこと言ってるお前は死ね

でも2ちゃんってお互いに討論して煽り合って熱くなったり共感しあったりして成り立ってると思う
みんな俺みたいな奴だったら本当つまらない掲示板になると思うよ
俺はこのスレで情けない自分の事を呟くくらいしかできない

>>744
何だ結局煽りたいだけじゃないか。
一番最悪なのはお前だよ。
何を言っても正当化してもお前はその程度の人間でしかない。
自殺願望者以下。

>>744
掲示板が荒れるからどっか行け
そして死ね

>>746
＞ただの孤男のたわ事だからほっとけばいいのに。

>>744
リアルでできないからってここに来るなよ
そういうのを好まない人も居るだろ

>>748
ああスマンそうだったな。
だが、煽りはよくないな。
だからちょっと言ってみたくなったんだよ。

>>744
人に気を使ってるんじゃない
めんどくさいから身を引くだけ

で、友達欲しいって俺の話なんだけどお前らはまったく共感してないとこみるとお前らにはいるんだな、いるんだな
俺と話し合うのは同じ境遇の奴か無職で明日のご飯どうするかって悩んでる奴しかいねえ

※752
＞俺と話し合うのは同じ境遇の奴か無職で明日のご飯どうするかって悩んでる奴しかいねえ

居るだけマシだろ
ＧＷなんて引きこもってる
こんなんが昔からずっとだぞ

>>752
いねえよ
退屈で仕方ない
自分の発言に必ずレスがつくわけじゃねえだろ

>>753
書き方悪かったか
いねえんだよ！そんな奴がいたら話も出来たのにって過程の話だよ
ＧＷなんか早く終われ

>>752
友達いないけど、あまり欲しいとは思わない
無職もあまり好きじゃないんだ
俺でも飯食っていく為に笑われ、馬鹿にされ、辛い思いしながら働いてるのに、何もしないで飯食ってネットできる環境にいる人が自分的に納得できないから

馬鹿にされたくない。

お前ら結婚願望ある？

>>758
あるにはあるが、女への呆れ具合の方が強いというか。
女の方も普通の男じゃ認めない。
それは底辺だろうが40歳になろうが変わらない。
実際、凄い勢いで独身率が異常に高まってきている。
俺らみたいのは今後もどんどん増えていくよ。

俺が望まなくとも勝手に世の中はそうなっていくみたいだな
いいことだ
孤男に住みよい世界に早くなればいい

>>758
無い
家庭環境が酷かったんで自分で作る気も起きない
親兄弟親戚全て連絡を断っている
日々空しいが結婚すれば埋められる気もしない

>>758
ある事はある
ただ俺の希望が、外見がガッキーで性格も優しくて運動神経の良い20代限定だから
実質結婚できる望みはないなぁ(´･ω･`)
俺がイケメンの金持ちだったらともかく

結婚いぜんに人間を好きになって仲良くなってセックスするという三つの段階がすべて無理
まず他人も自分も嫌い。人と本当に仲良くなったことがない。セックスというか性欲がない。
虚構のことだと思いたいが同僚たちはなんか結婚してる。
つまり俺は同僚ではない。人間の同僚ではない。つまり俺は人間じゃない、完璧な論理だ
そして悪魔として生まれ変わった俺の奇形児をつくって人間に嫌がらせする旅がはじまる
そんな旅がしてみたかった

せめてキスだけでもしたい

何年か前までは友達も彼女（嫁）も欲しいと思ってたけど、もしできた時の事を考えるていくうちに、いない方が良いと思うようになった
趣味がない俺と何をして遊べばいい？
何も興味を示さない俺は一体何を話せばいい？
俺の低収入で家族を養えるか？
生まれた子供が俺に似たら確実に苦しむだろう
結婚式するにしても、呼ぶ友達がいなくて自分の親族や相手方に哀れに思われるだろう
そんなこんなで諦めるしかない
まあ諦めなくても無理なんだけど

一度ぐらいはあっちの世界に足を踏み入れたい

だな
結婚までの過程がめんどい

おれもセックスが怖い　厳密には子作りが怖い　
物心ついた時から自分が親になったり横に子供を連れているというヴィジョンを描いたことが一度もない
女の子はかわいいし付き合いたいと心がざわめいたことは何度もなるが、瞬時にその後の２択＝別れor子作り が頭に浮かんで
すごい勢いで身を翻し逃げてきた　
性欲はあるのに自分の子供を作るのが怖いからその背反性ですごい苦しい

もし男から性欲が消えたら本当に女は必要なくなるな。
寂しくなっても別に話し相手は通じやすい男でいいわけだし。

その時は人類の終わりだな

人生何があるかなんて誰にもわからない
もっと気楽に生きろよ

気楽にいけねーのが人生だろ

おわっちまうなにもないまま救わず救われず助けず助けられず話さず話されず愛さず愛されずなにもないままおわっちまうなにが目的でいきてきたんだ
夢やら愛やらやりたい事とかいっぱいあったはずなのになにもできず
気付けば一人なんと悲しきことか

俺は悪くない、
こんな人生になったのは社会や環境、教育のせいだって責任転嫁してきたけど、
結局は自分のせいなんだよなこうなったのも
わかってるけど認めたくないから何かに責任を押し付けて逃げてんだよな俺は

日増しに諦めて逝く自分がいます
年には勝てんね…

俺32だけどめっきり老けたな
独りでいすぎて心はもう定年迎えてる気がしてる
もう人生終わっちまってるんだね

俺は25です 死にたいです
毎日辛いのは自分の考え方がいけないからだって分かってる
だけど何かアパシーっていうか、それは小さい頃からそうだったけど、
最近は他人のことにも興味を抱かなくなって
身内が死んでも何も感じないし
もう駄目かな
って自分で思うってことは、もう駄目なんだろう
まあ、別にね
こんなもんでしょう ははは

>>774
30年早く生まれていれば、こうはならなかったかも知れないぞ。

自殺しようが生きてみようが死ぬまで辛い
人生は如何ともし難いな

>>774
全部自分のせいって？そんなわけない　
数値で表せるような単純な事じゃないが、自分、親、その時々のメンバー、タイミング、と無限のifから出来たのが今の俺達だ
そんなふうに一概に言えるようなら人生誰も苦悩しないし戦争も自殺もないだろうし人類は緩やかに滅んでただろう
結局は誰のせいでもなく良い悪いでもなく
全て自分の領分に沿った結果が今であり、ああすればどうにかなっていたと振り返るのは大きな勘違いで幻想である　としたほうが捗ると思う
説教じみてて悪い

今から一人旅いってきまーす・・・

どこいくの

ネパールじゃね？

夢の中でセックスしてしまった
もう童貞にはもどれないのか

>>774
それ説教厨がよく言うけど、別に社会や環境のせいにするのは悪くないと思う。

>>781
戻って来いよ

どっちかっていうと俺は、全部自分のせい、と考えた方が気が楽だ。

全部自分のせいにすると最終的に自殺に行きつくので俺は全部他人のせいにすることにした。
俺と似たようなレベルの努力をした奴が社会でそれなりにやってるのに俺がどつぼにはまってるのは
自分の外側にある何らかの要素が邪魔をしたためだと考えるしかない

他人がどんな環境で暮らしてきたか知らないけど、俺は明らかに自分の責任だと思うよ
他人に責任転嫁するとしたら、容姿くらいかな
あと、人並の運が欲しかった

何だったんだろう

結婚はしたいよ離婚も恐いし相手を嫌いになることも嫌いになられることも恐いから出来ないだろうけど
でも一度くらい人に愛される経験はしたいワガママいってもしょうがないけどな

つ木嶋佳苗

俺等って普通じゃないよね
なんかの病気患ってるんじゃないか？

社会不安障害の一種じゃなかろうか

>>789
お前が思っている以上に容姿による影響はデカいぞ

孤男をコミュ障と罵る奴らに限って自分たちはろくに深いところまで話をせずに他人を容姿や外見できめてかかる

残念ながらこれが世間の風潮になりますた

俺はイケメンのはず

黙っていても向こうから声をかけられて会話になる奴
自分から声をかけなければ会話が一切発生しないやつ

この違いは何なのか

容姿も、性格の形成にも少なからず影響してるしな
負の連鎖だよ

小中学校の頃に戻りたい

戻りたい過去がない

友達ってどうやったらできるの？

運が悪いと言った時に同僚に必然だと
言われた事がある
そうしたからそうなったんだという事だそうだ

容姿は自分のパーソナルイメージを作り上げる上でかなりを占める要因になってると思うぞ　女なんかほぼ全部だろ
それをだいたい中学あたりで明確にし、それに沿った生き方を選んでいく
俺達はそこで自分＝リア充というイメージを作らなかった、作れなかった　自分には向いてないとした
しかし世の中はリア充になろう！という指針の先にしかしあわせを設定してないからそうある限り永久にしあわせ＝帰属欲が満たされないのは当然

リア充はリア充で、リア充なりの努力をしてるみたいだしな
容姿に恵まれなかった奴でも、友達や彼女の居る奴は居るし

例えば、ある事柄に努力しようと思える人間と思えない人間がいる
それは個性だから、自分は自分のままでいい、だから無理に努力する必要ないんだよ

とかどうでもいいから彼女くれや

お医者さんにアスペ認定されたよ
俺みたいな何の才能もないやつでもアスペなんてことがあるんだね

>>805
問題はやつらが頑張るせいで頑張ってないやつが悪いみたいな雰囲気ができてることだ。
別にしたくもない仕事をさせられ、まわりの人間たちからは見下され、ほしくもない服を買い、
負けないために本を読み、やっているあいだはなにもしなくていいからという理由でネットをしている。
飲みたくもないビールを飲み、食いたくもないパスタを食わされ、生きたくもないのに生きている。
そういうやつらに笑顔を強要する世界そのものが間違っている。
俺たちは歌って踊るだけのこの世のクズだ。人間と話すことを強要されるから俺のやる気は消えていく。
エロ漫画でも読みながら適当に死にたいのにやつらは望めもしない幸福な人生を歩めとささやく。
みんな今日の雨で流されちまえばいいんだ。

>>808
雨に流されるのはお前だけで十分だ。
さっさと消えろ！

何が重要で何が重要でないのかという本質的なことに対する言及なしに
友人関係や恋愛や結婚そして就職等々の個人に関することと政治みたいな全体に関することが決まってしまう
本当に馬鹿馬鹿しい時代だと思うわ

何かこう、思考を停止する方向に世界が動かされている気はする
体制や資本、それが支配するメディアによる誘導にな
疑問をもつ事やそれを思考する事は反体制のレッテルに近いものを貼られる
途中倒れることになっても抗った爪あとくらいは残して死にたいもんだ

この世で最も救いのない場所と聞いてやってきたんだが、ここがそうか？

違います
ここではありません

両親共にまともなのになんで子供三人ともクズなんだよ・・
しかも自分が一番マシだという・・・

>>813
確かこのあたりと聞いたんだが・・・
私の嗅覚も反応しているのだが・・・
他にあるなら教えてくれまいか・・・

>>800
小中学生に戻って特技を身に付けたいというのはあるな
ピアノとかギターとかドラムとか
音楽を作ったりしたいな

小学生の頃の自分が今の自分みたら愕然とするだろうな
人生で一番輝いてのが小学生の頃だったなぁ

今宵の月はとても綺麗ですよ

演技の学校行くわ
決めた。

孤独に耐えられなくなり、友達＆恋人作りを頑張った。

結果、友達の一人もできずに今も孤独でいる。

少しの希望も叶わないなんて…死にたい。

とりあえず「ありがとう」多用しとけば無愛想コミュ障でも嫌われないことに気づいた

死にたい

悪い奴ではないだろうけど近寄りたくないって印象位で済むときはある

来世があるならば
あいつらが普通と言っている人生を送らせてくれ

どうせ死ぬならさ・・・一人じゃ寂しいじゃない道連れいてもいいじゃない・・

生まれてきてよかったとか思ってる人は
この世界にどれくらいいるのだろう

一概には言えないだろうさ

漫画やら映画やらに興味持ってる内は生きてられる
それらもどうでもよくなった時にはどうなるか知らん

俺みたいになるだけだよ
今はもう何にも興味が湧かない

死ぬことを目標に生きている

俺達の人生ってナンだったんすかね

悲しくなるからきかないでくれ

ゲームも続かねえ

良い声に生まれ変わって声優になりたい

声わかるわ
アニメ知らないから声優になりたいと思わないけど、声は重要だよな
俺は自分の声が容姿以上にコンプレックス
だから喋るのが嫌い
コミュ障になった1番の原因かも
歌手とか、顔も良くて声もいいなんて羨まし過ぎる

俺の人生はナンだったんだ
ナンのように薄っぺらい

カップやきそばの蓋についたキャベツ並にせつねー人生だ

>>836
HAHAHA

ナンて膨らんで中身かすかすだしな

そっか　俺たちの人生ってナンだったんすね

俺達の人生はナン以下
どちらかといえばチャパティに近い

今の時代、収入普通以下キモメン(ブサじゃなくキモ)が若い美人とするのは
書籍化するぐらいの奇跡の出会いレベルだな

ナンもチャパティも現地の人にはかけがえのない食べ物。
急に市場から消えたり、一斉値上げとかすれば暴動がおきかねない。

俺達はそれぐらい他人から必要とされたことがあるのか？

ないよー　ｴﾍﾍー

コバンザメに生まれたらデカイサメにくっついて生きるだろ
ハイエナに生まれたら死肉を漁るし家畜に生まれたら食べて寝て生きる
コバンザメがかっこつけて自分でエサ取ろうとしたら死ぬだけだろ
だからコバンザメはコバンザメとして生きていけばいい
他の生き物の真似したって無理
だけど何千万匹に一匹かはエサを取るいい方法を見つけるやつも出てくるかもしれない。惨めに死ぬ奴がほとんどだけど

明日からまた労働が始まる
連休だから何かあったわけじゃないが
何の達成感もないループが繰り返される

おなじく。くわえて人間関係の煩わしさ・・・。死にてぇよ・・・

ベジータ芸人の動画見てクソ笑ったわ

反社会性パーソナリティ障害の症状

反社会性パーソナリティ障害 では以下のような症状が見られます。
自己の利益のために平気で嘘をつきやすい
社会的規則や法律をまもりにくい
結果を考慮せず、衝動的に行動しやすい
上記のような自分の行為に罪の意識をもちにくい
子供の頃から問題行動が顕著である

宅間

仕事してても何でおれ働いてんのかなって思えて、こんなんじゃいい仕事なんかできるわけないよな。

惨めだ。

朝の満員電車のなかは最低のオーラが漂ってるらしい。
なんでかというとみんなが仕事行きたくないオーラをだしてるから。
客観的に見るとそう見えるらしい。

鬼塚の鬼に云うって書くと、魂って字になるんですよ。僕は魂なんて入れて仕事したことないかな。

大学教授とか楽そうで楽しそうだったよな
今からでも大学教授目指そうかな

負け組は大学教授になろうが医者になろうが負け組のままだと思うんだ。
煽ってるわけじゃなくて、俺自身の人生を振り返ってそう思ってる。

>>854
孤男学科創設してくれｗ

最近は生徒との連絡をfacebookでやる教授もいるらしい
そんなことのために実名をネットにさらさなければいけないなんて
なるべく隠れて生きたい孤男の学生には拷問だろうなあ

20代後半からの院目指します
今のままでも底辺で負け組だしポスドク問題なんて全然怖くないわ

大学教授って超絶リア充がなるものだろ

そう言われるとコミュ力高かったような気がする

連休で騒ぐなよ
ルーピー共が

孤男なのに学校に戻りたいのかよ
まあ営業とか接客よりはましかもしれないけどさ

36になりそうだ
このまま死ぬまで結婚はおろか恋愛はできないだろうな
ならば友達をって思うけど職場と家の往復だった俺には無理な願いだよな。

勉強や仕事が死ぬほど楽しくて充実した毎日を送ってきたけどリストラされてからは何もする気がおこらない。
いまさら新しいことは覚えられないしな

類は友を呼ぶ←これが本当だとしたら俺は分類不能のスーパーレアカードだな。なんてことを考えて自分を励ましてみる日曜の、午後。

俺は無職だからそもそも人と接点ないから知り合いようもないけど
仕事してんなら職場で親友とは呼べなくてもたまに遊ぶくらいの友達作れないものなのか？

うざい糞がキが毎日五月蠅いし奇声あげまくってる
毎日イライラしてるんだが
糞ガキ共消えてなくなれよ
マジで

>>865
名言生まれました

>>866
無茶言うなよ

他人に危害を加えられたのも確かだけど自分も色々過ちを犯してきたし他人を敵とみなしてたし馬鹿にしてたから友人がいないのは仕方ないと思うわ

友達なんかいらんでしょ
ほしいのは圧倒的な才能のみ
それさえ手に入れば
他のことは眼中になくなる

どうしても他人の悪口をいってしまうんだよな、それで何人も失ってきた
自分の思ってることを言わないと気がすまないというか

俺は逆だな
他人にまったく興味がない
何を言われても「そーなんですかｗ」ですませてだら周りから人が去っていた

俺は他人のリア充ぶりが許せなくて
皮肉言ったりしてたら誰もいなくなった

俺達って愛想がないからな

久しぶりにショッピングセンター行ってきた
家族連れやカップルばっかり
改めて一生触れ合うことないなあって思った

正直いうと、オレは死にたいよ。

平日の方がマシかも

家族連れやカップルがいても気にしてない。俺は自分世界だからな。
普通にショッピングセンターとか集合施設なんかに行っても平気。
まぁ平日のほうが人少ないし、同じ行くなら平日を選ぶ。
不定休だからそうもいかないけどね。

大河ドラマの崇徳さんは俺らと悩みを共有できそうだな

人生の質はコミュニケーション力に比例するか…
そうなのかもしれないな

プロバイダからの誕生日おめでとうメールでちょっと嬉しいと思ってしまう
世の中の誰かが覚えていてくれるこの安心感

他人となれ合うことを完璧に避ければコニュ力など要らんよ
孤男が上手く世間と付き合う術がなくて悩むのわ滑稽だ

自分から喋りかける勇気があればなあ

>>554>>556
俺もそんな感じの考え方してるわ。
ただ、俺らもそいつらを見下してるだろ？とは思う。

馴れ合わなくても要所要所で関わらざるを得ない時がたまーにくる
そんなとき痛感してしまうわけよ

レスミスったｗ
>>554→>>544

自分でもびっくりするぐらい訳の分からんことばっか言って困る
相手の引き笑いが辛い

孤男向けの仕事
・職人全般
・作家
・芸術家
・宗教家

親父がまた借金作った
地道に生きることのできないクズが・・・
もう絶縁しようかな
そしたら晴れて俺も正真正銘天涯孤独の身ってわけだ

頭の中でイメージはできてるけどうまく言葉にして表せない病気か

エッセイストも孤男に合うかも

バツイチ独り身ってのはココには当てはまらないのかね？
嫁子供、その後付き合った彼女との別れ等、上等すぎるんか？
親兄弟とは絶縁状態で親友もゼロだけど。

今日で連休も終わりか
あっという間だったな
ほとんど寝床の上で過ごしたけど、3日前の事も思いだせないわ
こうやって時だけが過ぎて爺さんになっていくんだろうな
何の思い出も残らないまま

>>893
あなたにとっては一時的な事だと思うよ
また新しい彼女ができたら、人生何だったのかと考えてた事なんてすぐ忘れるよ

人生経験が少ないせいで、自分はずっと死なないと、つい考えてしまう。
人の命がごくわずかになってしまうなんて、ありそうにない。
何かがそのうち起こると、いやでも考える。とんでもない間違いだ。
ある人生が空っぽで短いということは十分ありうる。
―『闘争領域の拡大』ミシェル・ウエルベック

どのレス見ても自己完結してて息が詰まりそうだな

希望とか愛や夢がないよな

本当になんだったんだろうなって思うよ
それなりに努力はしていたんだって思うけど努力の方向性がちょっと違っていたんだって思う
学歴よりも就職よりも人として重要な物ってあるんだろうけど、そういったものを見ないようにしていた
結局、孤独な社会人が出来上がっただけだよ　はあ

希望や愛や夢は失望を生むからな最初からもたないほうがいいんだよ
最初から何もなかったことにするのが楽なんだ

普通の人は多少の挫折があってもそれを補う潤沢な愛や希望があるから大丈夫なんだろう
挫折や失望が多い人にとっての僅かな希望や愛は不幸のためのスパイスでしかない
比率が違いすぎる

仕事はクビ候補なうえ、毎日怒鳴られるはケチョンケチョンにされるわ、
心底惚れた風俗嬢には手の平の上で転がされるわ。
なんにも興味沸かないから趣味も見つけらんないわ
友達も0だわ

俺の人生ってなんだったんすかね？

風俗嬢には惚れたらあかん・・・

>>900
若い頃の俺がまさにその思想だったが、今は後悔してるよ。

寝るのが勿体ない気がする
充実してないから今週も頑張るって気にならない

きつい　さむい　もう

寝たらすぐ明日になってしまう
でも寝ないわけにもいかない
おまいらおやすみ
GWさよなら

バイトするたび新人研修するたび
俺よりバカはいないんじゃないかとか俺ほど人に嫌われるやつはいるのかとか思ってしまう

ちょっとドジっ子＆コミュ障なだけで無能じゃないと信じてたけど
やっぱ無能だわ俺

残酷な天使のテーゼって最高だよな

生活がたいぶ荒れてきた

先行き不安で気が重い！それでも朝日は昇る
また一日というサイクルが繰り返されるんだよな

GWも終わったなぁ
ほんとあっという間だったわ…
今出勤中だが電車内が暑苦しくて憂鬱だわ
今から帰りのこと考えてる(笑)
スカイリム買って帰るかな

スペック低いのに欲だけは捨てられない
いっそ欲が全くない無害な人間になれればいいのに

何がないって魅力がないよな俺たち

作ろうとしなきゃ作れないっしょ

人生経験を集約した結果がつまらない魅力ない人間なんだから
色々経験するしかないんじゃないの？
俺は面倒だから好きな事だけしかしないけど

ＧＷは結局、仕事とアニメで終わってしまった

>>914
全く欲がない俺は勝ち組だな
欲しい物も食べたい物もない
性欲も作業的に1日1回抜くだけ

俺は寝てたらGW終わってたよ
本当にあっという間だったな

俺は小さい頃父が死に、家庭では姉どもに陰口を叩かれる毎日だった
奴らは最近丸くなりだし俺に馴れ馴れしく接してきやがるが俺はお前らに良いイメージなどない
だから嫌いなんだ頼むから俺に話かけるんじゃねえチンカス野郎ども

この間病院できいたけど俺は人より太りやすい体質らしい
小食でデブとか人生積んだようなもんだろ、血反吐はく努力してやっと痩せられるかどうかなんてさ・・・

>>921
ガリガリになるよりはマシだって
ガリだとナメられまくる

孤男がやせる必要ないしな
むしろ、食費が安く済んでうらやましいわ

>>908

間違えた…ごめんなさい…

>>925
許しますん

余裕が欲しい
余裕が出来れば世間や人を憎まず優しく笑顔で過ごせると思うんだ
環境にだって配慮するし募金だってする地球に優しい人間になる
だから恋人ください
恋人が出来たらようやく一般人って感じがする
一見変な孤男だけど恋人がいたら、なんだ普通なのかってなる
そうなりたいんだ
異性に認められたという自信もつくだろうし普通になりたいマジで

逆だよな

恋人ができれば世間や人を憎まず普通になれるんじゃなくて、
世間や人を憎まず普通になれれば恋人ができるんだと思うお

孤男がやせる必要あるよ
職場でもデブだと怠慢にみえて差別されるし、「ダイエットに協力してやるよ＾＾」といわれキツイ仕事を押し付けられる

人間を憎むなと言われても無理

>>908
ここにもお前と同じやつがいる

車の運転中にもの凄い無理やりな揚げ足取りでクラクションを鳴らされた
周りもドン引きレベルだろこれは
100％八つ当たりレベル
もはやそういうキチガイを引き寄せるオーラみたいのがあるかもしれん

運が悪いだけだろw

ところでお前らもやたらと運転中に変な目に遭ったりしないか？
周りと同じことやってもなぜか自分に限ってトラブルに巻き込まれるとか
まあ運転中の話に限ったことじゃないが
運が悪いというのも、何かあるような気がしてならない

>>928
俺は誰も憎んでないけど恋人なんてできないよ
まあ無関心なんだけど

小6の頃、クラスの悪ガキグループに好きな人を無理矢理言わされた
どうせフラれるんだから自分の中だけで想っていようとしてたのに、そいつら面白半分で好きだった女に伝えやがった
本気で嫌がられ、しまいには泣き出してしまったよ
泣きたいのは俺の方だったのにｗ
それ以来、俺は人を好きになってはいけないんだと考えるようになった
好きになってしまっても忘れようと自分に言い聞かせまくった
おかげさまで20歳くらいから、33の今まで誰にも無関心になれる自分ができたよ

>>935
＞本気で嫌がられ、しまいには泣き出してしまったよ
小6だぜw
おままごとみたいな恋愛もどき何だし、顔を赤らめながら「私も好き」みたいな反応を期待してたのか？w

期待してたわけないじゃん
自分の事は自分が1番知ってるし、傷付きたくなかったから騙っていたのに、当時はその悪ガキグループが怖かったから言ってしまった
ただ、あれほどまで嫌がられるとは思ってなかったよ

で、それをいつまで引きずるん？

もう引きずってないけど
ただそんな過去があって人を好きになる事がなくなったと言いたかっただけ
もう誰も憎んでないし

死ぬまでに決まってるだろボケ

僕は・君たちが・好きだ

この人生まさに地獄

どうあがいても.. .. ..絶望

俺達には理性に押さえつけられた人間の邪悪を解放させる力がある

>>939
微妙だね
好きになることは無くなったけど恋人は欲しいなんて

>>944
うむ、全裸コートでバッと邪悪を解放するあの力だよな

涙の数だけ強くなれるよ
アスファルトに咲く花のように
見るものすべてに怯えないで
明日は来るよ
君のために！

http://hissi.org/read.php/alone/20120507/VmYzOURPQXlp.html
神とかよりお前のが病んでるだろw

>>945
恋人も友達も欲しいなんて言った覚えないんだけど
そりゃ思春期の頃はそんな気持ちもあったけどさ
いても何も話す事も無いし遊ぶ事もない
強いて言えば、欲しいものは>>871と同じく、圧倒的才能かな

親知らず腫れて歯医者行ってきた。石も相当溜まってるようだ。

>>947
逆に弱くなっていくような気がする・・・
もう立ち直れねーよ

アスファルトにセクハラの容疑

連休明けでさっそく泣いてしまった
メンタル弱すぎわろす

こんな腐った国とっとと滅亡すればいいのに

>>948
こんなサイトがあったのかw

帰りの電車で二度も女子高生が隣に座ってきた
今週はこれを糧に生きていける気がする

そして痴漢に仕立て上げられると

不細工を客観的に観察すると確かに現状、過去も浮かばれず当然彼女もおらず
屈折していそうで性欲は無駄に溜めていて性犯罪でも犯しそうなよどんだオーラは感じる
客観的にみて

>>958
な、なんで俺のこと知ってるんだ？
もう寝る…。

自分をそのまま信じていてね♪
明日は来るよ
どんなときも！

孤独だからといってそれ程不幸を感じていなかったが近頃人生の退屈さに耐えられなくなってきた
思えば孤独であることで自分の世界がかなり閉鎖的なものになってるのが原因である気がする
誰かがネットは無限に広い閉じた世界と言ってたが言い得て妙だ
ネットで情報を得て2ch会話ごっこしてても何一つ現実の世界が広がったことなんてない

幽霊でも何でもいいから生の話相手が欲しい

来月で俺離婚するんだよ

日に日に弱っていく自分

>>963おめでとう！晴れて俺達の仲間だな！

結局ＧＷ中外に出たのは買出し一回だけだった

ゴールデンじゃなかった

>>962
子供の頃そう思ってた時期あったわｗ
夜中に1人で墓場に行って幽霊探してた
結局何もいなくて独り言ぼやいて帰ってた
今思えばかわいらしい幼少時代だったなあ

何だったんすか・・・

子供の頃から孤男子か・・年季が違いますな

性欲がありすぎだ

一人じゃやっぱりアレだね、うん。
ぶっちゃけね、寂しいし、つまらないっていうね。

周りの人とは違って将来のビジョンが描けないでいる
こうやってると話題にも付いていけなくなるし、話題を振られることも減ってくわ

いい思い出ってないなー
過去をほじくり返すのを拒否したくなる、忘れたいことが多い

子供の頃は嫌な事ばかりだったけど、一応思い出はあるな
体育会とか音楽会とか
学校卒業してから13年間の思い出は全くないや
何してたんだろう
職場と家の往復と休みに寝るくらいしかしてないわ

夢の内容が奇妙すぎる

視線恐怖症が俺の人生の最大の敗因
今は克服したけどさ、子供の頃から培われるはずのコミュ力は一生取り返せないんだわ
嬉しいことも悲しいこともない、機械のような人間になってしまった

そういや子供の頃からとばっちりや八つ当たりで悪いことしてなくても叱られていたな
人は俺を発見したら攻撃したがるようだ

飛び込めば何とかなるのはスペックの高い奴で
俺ではただ失敗するだけだと
いつになったら俺は学習するんだ

その学習能力のなさも含めて孤男は失敗作なんだよ

パワプロのサクセスみたいに手に入れた女の番号に即電できる勇気があればなぁ、と思うよ切に

パワプロって野球のゲームじゃないのか？

恋愛ゲーだよ野球はおまけ

人生楽しい

人間に裏がなければ良くも悪くも気持ちよく生きてこれた
これを意識し始めてからつまらないものになった

他人の人生にも自分の人生にも興味が持てないんだよ
殆ど動きがない白黒映画を強制的に鑑賞させられてる気分が延々と続いている

早く幕を降ろしてくれ

おやつにもやし炒めつくりゅ

君たちは犬を飼いなさい

やっぱ充実している人生送っているやつは凄いよな
自分で企画して幹事して職場内外問わず何十人も集めて飲み会やらBBQ開いたりさ
俺はあいつには成れないや

どういう気分というか気持ちというかモチベーションで生きてんだろうな

日本の中にいると窮屈になるよ・・ホントに。
俺は海外に居たときは毎日クラブで酒飲んで朝まで踊って路上で寝るっていう生活してたけど
なんとかなったよ。

日本に帰ってきたとたんはたとそんなこともなくなちゃったし、窮屈だね。

二十歳そこそこで知ったようなこといってスマソ。

>>990
日本でもやればいいじゃん

人見知りじゃないって時点で救いはあるよ

みんなで騒いで楽しむというのがいまいち分からない
それに日本人の陽気さってどこか裏が見えてしまうんだよなあ

中国人の陽気さの方がもっと裏を感じるけどなw

日本人の陽気さにあるのは裏というより影だろ

クラブの雰囲気が殺伐としすぎてて嫌なんだよ。
中を除けば外見だけで勝負するような奴ばっかりだし、話が合わない。

ノリに来るだけの場所にいくのはいやだよ。求めてるのは朝まで話しても
話足りないくらい悩みとか希望とかを打ち明けられる出会いなのに。

その意味では日本人のなかではおっさんのほうが性に合うや・・

陽気さの裏に何かあるのは至極賛成。俺は中国と台湾にいたけどそれはすごく感じた。

８０ヶ国位の人たちと共同生活してたけど、日本人の陽気さの裏が一番陰気臭いように思う。
俺が日本人だからかな？

生意気は承知で発言してます。みんなと年違うんじゃないかな？

すげー国際色豊かだね

陽気だから陽気な振る舞いするのでなく
陰気を払いたいから陽気な振る舞いをするってことでいいのか

1000ならリア充になれる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/:::