俺達の人生って何だったんすかね？ 11周目

心の底から湧き起こる反逆を押し殺し、ひたすら行儀良く真面目に振る舞うことに徹してきた
分かり合えるはずのない人々と、衝突しないことにつとめた
いつしか心は病み、自分の存在が無意味でちっぽけなものだと再認識するに終わった


前スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1324895768/

1おつ

乙です

ああああああああああああ

俺の人生は糞だ
ゴミ以下だ
俺自身ゴミクズだし死にたい
こんなゴミ産むなよクズが

無能は死ねってか
保護されてもらってる障碍者がうらやましい

実況板で貧乏生まれは底辺職やってろって書かれた･･･。

本当の愚者は何もしない奴
行動しようじゃないか諸君

自殺するだけの理由が整った
俺に朝は訪れない
光は届かない

なんてちっぽけでなんて意味のないなんて無力な２８の夜

あと6年で30か・・・
年下のすごい奴とか
え？年下かよみたいな女の子ばっかりになってきたな
経験や中身は中学生くらいだから年とりたくない

まだ２４じゃないか

それにしてもよく伸びるなこのスレ

２０こえてくると１０代で自分よりはるかに
コミュケ身についてる人多すぎて死にたくなる

会話するにあたってそれぞれが同じ話をすれば同じ結果を得られるわけではない
例え面白い話題を振った所でその話は強引に打ち切られる
TVで華のないお笑い芸人がいいことを言っても馬鹿にされたり話題をすぐに変えられるだろ？
逆に人気芸人がどうでもいいようなことを一言ボソッと言うだけで
周りがそこから話をどんどん広げてくれる
少ない言葉で長い時間持たせられる
だからトークがうまくなればコミュニケーション力が上がって孤独から抜け出せるというわけではない
そもそも相手がコイツとは話したくないと思っている場合もある
大抵キモメンの場合は最初から相手にされないし認めてもらえない
こいつの話題なんて全然興味ないと思っているんだろう
相手から話しかけるなんてこともない
お前らも経験がないか？
二人になった場合、自分だけが一方的に単発の話題を繰り返したことが

多くの時間を一人で過ごしてきた
その上で人生の生き方、いややり過ごし方を身に付けてきたと自負している
しかしそんな俺でもただひとつだけ、口惜しく憤悶とざんきを拭えないことがある
女である
セックスである
羨ましい
かわいい女の子とセックスしてる人間が羨ましい
これがある限りおれは孤高にはなれない
ああセックスしたい！セックスしたい！！
セックスセックスセックスセックスセックスセックスセックスセックスセックス

やっと気づいた
これは夢なんだ。だってこんな惨めな人生が現実にあるわけないだろ？
俺にはリア充になる素質があったはずなんだ。これはリア充のおれが見ている悪い夢だ
目が覚めたら彼女に好きだって言おう

華がない、パッとしない、（なんとなく気分的に）面白くない
これが俺達が孤独になる本当の理由なんじゃないのか？
（最初人が集まるけど性格悪くて相手が逃げるという奴は別として）
それは一般的にオーラと呼ばれる
オーラとオカルト的なことに言われてるけど正体は
「顔、声、体格から判断する雰囲気」
なんじゃないか？
それらが備わっている人間は「オーラがある」と言われ
何も言わなくても人が付いてくる
音楽グループだってカッコいい奴は目立ちブサイクな奴は隅っこだろ
お前らはどんな容姿をしているか？
魅力的な容姿をしていると自分で思うか？

お前らの学生時代
ヒョロくてブサイクでチビでオタクっぽくて運動神経もない奴が
トークが上手かったから人気者だった
という奴がいたか？

原因が分かった所でこの夢が終わるわけじゃない

コミュ力がどうこう
って話題が多いから本当の理由を言ったまでだ
そもそもコミュ力さえあれば対人関係を築けると言ってる奴はそれこそ
「努力しろ」と言いたい
本当にどうにもならない奴はそんなものは関係なくなる

23歳だけど今年死のうと思う

最終的に大学出たけど
一回高校辞めて引きこもってた時期あるんだよね
16の時、あの一年は孤独だったけどバイト先で面倒見のいい先輩に会えたり
親父にぼこされたり本当に濃かった
昨日の事のように覚えている

それから7年、あっという間だった
バイトはしてたが学力も友達もなく肌が汚くなっただけ
そのあっという間の7年がさらに重なったら30歳だぞ俺
もう嫌だ

俺なんて38だぜ
ブックオフからしかメール来ないような孤独者だ

今大学4回で就職決まってるが来年の今まで生きてるかわからない

結婚相手は学校や職場で知り合うというのが多いらしいな
今、学生で孤独な奴も就職するまでまだ分からんぞ
ただし就職しても何も縁がなく同じサイクルを繰り返すようになったら
そのまま死ぬまでループするのは覚悟したほうがいい
婚活パーティーには期待するな
結果論で言うと成約率は1%にも満たないし容姿が余程優れていないと門前払いされるだけだ
あそこは知らない人間どうしだから容姿で判断する傾向にあるし女にとっては
「次はもっといい男が来るかも知れない」といつまでも決断しない
まるで３匹のヤギのガラガラドンに出てくるトロルだ
結婚相談所は離婚率が低いと言われているが
そもそも多くの者が書類選考で落とされ、勝ち抜いたエリートだけが恩恵を受けられる
自分にとって理想に近い存在を手に入れたわけだからそれは当然離婚率低い
身長170後半〜、年収は最低でも400（妥協で350）〜、顔はイケメン、年齢は30代前半まで
あたりが婚活女の合格基準だと思う
俺は多くの金と時間を失った、本当に俺は馬鹿だった、もう二度とやらない

今日はちら見だけで3人可愛い女の子見た
最後のJKは特に可愛かったなぁ
死にたいなぁ
学生時代の一度も付き合えなかった未練が未だに呪いのようにまとわりついてくる

30すぎたら女は金にしか判断基準をおかなくなる
何が「幸せ」だ、笑わせるな
そんな恋愛も結婚も援交と同じだわ

>>15
それは俺も思った

何を言うかよりも誰が言うかのほうが重要だね

俺は普通に話しても馬鹿にされたり、無視されたりしたから
すごい無口になった

>>21
なぜコミュ力＝トーク力になるかわからん・・・。
それにどうしようもならないって外見のことか？
ブサキモでももててる奴はいくらでもいる。

愛されるブサメンとそうでないのがいる
テレビで活躍してるブサメンはみんな前者だろうな

お前、ここの住民じゃねえだろ

私の仮説によると訳ありの男性というのは、ある種の女性の興味をそそるようです。神秘的に見えるのでしょうなぁ。
しかし同じ訳ありの男性でも、ただ怪しい男性にしか見えない場合もあります。もちろん私は後者ですがw

>>３２
同意。もうおれは変人としか思われてないと思う。

>>25
去年会社の同期と忘年会やったが同期はかわいい彼女を連れて来た
婚活パーティーで知り合ったそうだが、すごい確率だったんだなあ

死にたお

気が付けば何も残ってない俺の人生切なすぎる

NHK見たいような見たくないような番組やるぞ！

人生で何か残るなんていうのは幻想なのではないだろうか

起床
↓
会社
↓
帰宅　←　今ココ
↓
オナニー
↓
睡眠

この繰り返し、、

>>37
見たよ　無縁老人
子供の頃から孤独が夢だったので俺には理想だが
入院してる人たちが辛そうだった。
腐乱するとイヤなので、路上ポックリあぼんが至福かな

人生に期待することをやめた

>>39
俺とちょっと似てるな

俺は起床→オナニー→ご飯→オナニー→シャワー→出勤→会社→退社→自宅→オナニー→ご飯→オナニー→風呂→就寝→起床だな

何でそんな性欲に溢れてるんだ
俺なんて1日おきぐらいだ
生身の女となら毎日でもやりたい

性欲が強い奴は活力があるから活かせる場があれば人生楽しめるかもね

>>26
おれも毎日かわいい子探ししてひとり勝手に鬱になってる
男と歩いてたりしたらもう
あいつは家に帰ったらあの娘の体を思いのままにしてるのかと考えたらもう一気にスレタイ状態
逆に非童貞孤男に聞きたいんだけど女抱いても人生なんだったのかとか思うの？

まだ若いがすでに無縁状態になっている

もう11周目か
俺は何周目で死ぬのかなぁ
どんどんゴールが近づいてきてるよ

もし友達や彼女ができても、何を話して何を楽しめばいいのかわからない
宝くじで大金当たっても、何を買えばいいのかわからない
おまえらは自分を認めてくれる友達や彼女ができたら楽しい人生を送れるようになりそう
俺はおそらく死ぬまで何も変われない

社会人になっても友達を作りたかった
職場では知り合いばかり増えるけどプライベートで付き合う人間は皆無だし
飲み会やら職場全体で出かけることはあっても個人的に付き合うことは無い
学生の頃の友人とは殆ど遊ばなくなってしまったどころか連絡も取らなくなった
なんていうか絶望的だよ　
親友を作るスキルが実につく講義があるならぜひとも参加したいもんだ

>>45
いくら前に可愛くて好きな女の子としても、独りになってしまえば孤独だよ
生じっか知ってしまうとツラいよ
絶望的な孤独がそこにある

>>50
そうなんだろうな　生きるのってつらいよな
平和であればあるほど各々の心は寒くなっていく

今日は1ヶ月に1回あるかないかの人と喋りたくなる日だった
自分から人に話しかけたの3ヶ月ぶりぐらい

みんな女を欲しているのが羨ましいな。

死なないから生きてるだけで、欲も望みもなくなってきた。

昔は人の表情見ればどう感じているのか、この場面でどう行動すれば爆笑させられるか手に取るように分かったんだけどな
部活で先輩にいじめられて人間不信になって自分から人と離れていってそのままコミュ障へ。
心配して話しかけてくれる人も結構いたけど当時は馬鹿にしてるとしか感じなくて無視しまくった。

ふと思い出して当時の先輩の名前ググッたら自衛隊になってやがった。
尊敬する職業だが絶対に許さない。絶対に

>>51
ホント、つらいよ。
いい案配に思春期を越えて、
極端に頭悪くなく進学して、
景気を考慮してもどうにかなる職について、
結婚して家庭を築いてとかさ、
夢物語のようだよ。

>>55
でもそこにだって勿論内なる孤独があるはずだけど、とりあえずは安定できるのかな
結局ジョジョの誰かが行ってた通り、人は安心するために生きてる
何かのために安心するのではなく、安心それ自体が目的化しているのならば、
安心してしまったら人生詰むじゃないかという当然の帰結に至る人間が出てくるのは自然な流れ
現代病や基地外・ニートの存在だって心の内にあるのはこういう平和な時代特有の矛盾があるからだと思う

人間どこまでいっても一人。

一目惚れした女性とは一生縁がないんだろうなと思うと死にたくなる。
しかもその一目惚れした女性と現実に付き合えて俺の夢のまた夢を叶えてる男がこの世に存在すると思うと俺の存在がちっぽけなゴミに思えてくる。

さようなら
とこの世界を置いていきたい

森で動物たちと静かに暮らしたい

―日記はここでおわっている。

一目惚れできるようなピュアな心を取り戻したい
一度心を閉ざしてから感情の起伏がなくなりすぎた

みんなおやすみ。
また生きるのが辛い時期が来た。
みんな辛く無いのか。
ここで聞いたってわかる筈は無いけど。
誰に聞いたって分かる筈なんか無いけど。
誰か答えを教えて欲しい。
そうすれば終われる。

全て終わらせられる。
早く。早く終わりたい。
納得して終わりたいんだ。

俺が漠然と夢見てたことを他の奴が次々かなえてくっておかしいだろ
絶対諦めないからな

一目惚れってピュアとか関係なくない？
まあ一目惚れなんか出来ればしたくない。虚しさと孤独感が余計に増すだけでなんの意味もない。

ああ、その前に生きているということ自体そもそも意味がないか。
まあ悲観することはない。この世にこんだけ人間がいれば、必ず不必要な人間は出てくる。それがたまたま自分だったってだけの話。それに気づき始めただけでネクラとかそういうのじゃない。むしろ自分を客観的に見れてるのはいいことだよね。

成功者はきっと自分でも自分をこの世に必要な人間だって自覚してるよ。
負け組どもを踏み台にしてやってやったってさ。

昨日テレビで地震予報が出て期待したが
何だたったの震度3、4じゃねえかよ
場所はいつもの浜松通りだし

不謹慎

人生２５年生きてきて本気で地球さんが起こったのは阪神と東北の２回だけだった
ということは７５まで生きるとしてあと地球さんの怒りを見られるのは多く見積もっても４回ってとこか
地震と津波のコンボでも年間自殺者すら越せない雑魚球が出し惜しみしてんじゃねーぞ

俺もあと20年生まれるのが早ければバブルの波にのって定職に就けた
でも生まれるのが早かろうが遅かろうが誰からも愛されないということに変わりはない
自分に生まれたのが運の尽き

もう１１週目か・・・

逃げ癖が体に染み着いてる
もう直んないだろうなコレ

同じく、今までひたすら逃げの人生だった

なぜ俺らには友達がいないのか５
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1309884554/

ハゲ

俺は性格が悪い
人と関わろうとしないし協調性もない
だから嫌われる
でもコミュ障だからどうしたらいいかわからない

マジ生きる事が単純にキツい
生きる事に向いてない
世の中で一番怖いのは人間だし
なんなのこの理不尽さ。
ハードとイージーの差は見た目で決まるし。

もう疲れたし

つれえ・・

マジ辛さしかないっすわ・・

ヤケクソになって破滅するわ

人生が行き詰る→楽しくない→顔や態度にそれがでる→周りが離れてく

という悪循環

お前らなら分かると思うが
他人は俺の前では素の状態になる
普段から周りにニコニコして明るい口調で喋ってる奴も俺の前ではダルそうな表情に変わり無口になる
俺が嫌いというよりは気を遣う必要がないからだ
その態度は傲慢に満ちたものであり多くの者は見下してくる
つまり素の状態、人間の本質はこのように邪悪なものなのだ
結局、愛だの絆だの仲間だのそんなものは人間の本質に被せられて作られたものに過ぎない
人間は本来悪であり善を偽っているに過ぎない

ナニを今更

>>67
善人ぶってんじゃねえよ

今更どうにも出来無い。
誰も教えてくれなかった。

>>84
氏ね

俺のピークは5歳くらいだったわ。
5歳でもてても嬉しくねーよ

>>86
死ねと言うお前も同レベルｗ
アホバカゴミニートのアニオタがよ

lNSWRW/+0
みたいなのが正に人間の本質だな
俺らが理不尽な目に遭って愚痴をこぼしたら
「世の中そんなもんだろ」
みたいな説教をして悪いのは愚痴を言う俺らにするのに
逆に俺らが理不尽なことをやろうとしたら説教タイム
結局は俺らを格下だと見下しているに過ぎない
善人気取り厨はリアルでは決して自分よりも強い者へは説教しない
こういうクズはスレに居られると迷惑だからみんなで追い出そう

>>89
オマエノホウガホンシツマルダシ

>>90
オマエモマッタクオナジ
コノザコガ

INSWRW
はもう正義を諭すというよりは
「何としてもコイツに討論で勝ってやる」
状態だな
闘争本能剥き出しw
本題が善から勝利に置き換わっている

>>91
同類ということで
再度自分で書いた内容を
読み返して下さいませ。

そうそう説教厨、偽善厨はやたらと攻撃的な言葉を使いたがる
俺みたいに本質は悪だと割り切っている場合はそういう言葉は使って当然だが
善を諭そうとするくせに「氏ね」とか平気で言ってくる
結局奴らは人を正しい道へ導こうとするんじゃなくて「勝ちたい」だけ

>>93
同類って自分で認めてんの？
いい加減に消えてくれないか？
お前はこのスレに相応しくない
本当にしつこいねー君も
ここまで食いついてくる奴なんてなかなかいないなー
そこまでして俺に煽られたのが悔しいか？
言っとくけどお前の理屈は俺には通らない
お前が反論するたびに俺はお前を攻撃する
お前がやめない限り俺はそれを繰り返す
何なら一ヶ月でも一年でもやるか？

いつまでくだらねえ自演してんだカス野郎

(´･ω･`)同じ孤独な男板にきておいて喧嘩するとか……
(´･ω･`)エイズ患者の中ですらランクがあるって話を思い出したわ。
(´･ω･`)意味の無い争いやめんべ

ニート楽しいお(´▽｀)

ココロと体がワクワクするんだ(・∀・)

>>96
あ？
お前が自演じゃねえの？

早く東海地震来ねーかな
10万人は死んでくれねえとつまらん

最高につまらんから誰か新宿あたりでテロやってくれないかな。

本日の自演偽善者野郎
ID:lNSWRW/+0＝ID:VhBGxggGO

>>97
違うって奴はよそ者だって
ただの説教厨

>>101
(´･ω･`)わざわざ孤独な男板きて御高説とは有難いことだねー

寂しすぎて、今勧誘されたら普通に宗教入るわ

人生がこんなに大変だなんて誰も教えてくれなかった(＠⌒ー⌒＠)

宗教はやめようぜ
俺も死ぬほど苦しい状況にあるが、宗教でごまかすのだけはイヤだ

冗談抜きに人との会話の仕方を忘れた・・・親とすら会話が長続きしない
もうこれは彼女がどうこうの話じゃないわ・・・今いつでも死ねるように身辺整理してるもう絶望した

【裁判】 「『俺も年だから、結婚して親安心させる』『すごい料理がいっぱい』と嬉しそうに」…婚活大量殺人、プラモ好き男性の母親証言
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1326422166/

柴犬で検索して画像見てたらちょっと元気になった

>>68
雑魚球不覚にもワロタｗｗｗ
まあ東京で起きれば年間自殺者は余裕で超すだろ

ブッダも孔子も言ってることだが
周りに馬鹿や害悪をなす人間しかいなければ
孤独でいなさいと言ってる

馬鹿でも悪人でも友達が多ければいい、
なんていうほうが普通に考えたらおかしいだろ

友達作ればリア充で幸せってのは、
そうすりゃレジャーランドやカラオケ屋や
ファミレスが儲かるから、そういう
イメージをTVや広告でばら撒いてるだけ

最近じゃ「巣篭もり」なんて言い出して
引きこもりと結びつけて
休みに家にいるのが悪いみたいな
イメージ戦略をマスコミがやってるだろ？

休みは休むためにあるんだよ

休みに出掛けないと異常みたいな
同調圧力が不況で激務の人間の
休息日を奪うから、脳が休まらず
過労性の鬱病が増えるんだよ

バブルの24時間働けますか？の時代の
モーレツお父さんが鬱病にならなかったのは
日曜は家でゴロゴロ粗大ごみになって
脳をきちんと休めていたからだ

おまいらは死ねば助かると思う？

助かりたい楽になりたいという欲望から
離れれば助かるし楽になれるよ

今の自分の状況は理想と違う
本当はこんなはずではなかった
ああなりたいこうなりたい

ある程度現実的な範囲なら
向上心にもなり人生をよくしてくれるが
己の力量や器を越えてあれもほしい
これもほしいああなりたいこうなりたい
などと必要以上に求めるから苦しくなる

ないものを数えるよりあるものを数えろ

人間の欲望は際限がない
欲望があるのに叶わないから苦しくなる
欲望が叶ってももっともっとと
求めるから苦しくなる

欲望をコントロール出来れば苦しみも消える

平凡な家庭を築いて平凡な人生を送るのが、求めすぎの欲望なのかなあ

生きることすら求めてないわ

お前ら何が楽しくて生きてんだ？マジで何もねえよ死にて

五連休ですがすることがありません。
私は幸せです。
オフ告知しても誰も参加しません。
私は幸せです。
死んだら幸せになれるかもしれません。でも実際に死んでみないとわかりませんよね。
私は幸せです。

やけっぱちの天使だな…

加藤のパクりとかダサーーーーー彡(-_-；)彡

おまえら自分が写ってる写真やビデオとかある？
学生だったら嫌でも何か残ってるだろうけど、社会人になると写真なんて撮る機会がない
社員証とかある大きな会社でもないし運転免許くらいかな？
俺が死んだ時の遺影はやっぱり免許の写真になるのかな？
運転免許以外で写真なんて10年以上撮ってない
葬式とかどうなるのだろうか
親族以外で誰か来てくれるのだろうか
誰も葬式に来なくて家族は恥をかいてしまうのだろうか
生きるも不安死ぬも不安
死ぬ時は行方不明になって人知れず死ぬのが1番いいのかな

同じく写真もビデオも一切なし
死んだ後の事まで考えたくねーよ

死んだ後のことを考えると死ねない
死にたいけど死ぬのが怖い

俺は親に心配かけたくないから、会社では周りの人ともうまくやってるし、いもしない架空の友人との話し等をして、毎日それなりに楽しく過ごしてると伝えてる
死んだ後に、実は友達もいない、会社内ではほとんど無言、何処かに遊びに行った事も無い
そんな惨めな生活してる事知ったら情けななく思うだろうな
親には本当に申し訳なく思う

人付き合いが面倒になってからぼっちになってそっからぼっちでもなんとかやっていける人間になれてそれから一人になったね完璧に

>>114
良いこと言うなw

自演乙！

>>114
(´･ω･`)湾岸ミッドナイト乙。
(´･ω･`)俺はエイジ編が好きだ

もっと素直になればよかった
嬉しいときは嬉しい、悲しいときは悲しい、嫌なときは嫌と言えばよかった
ひねくれたガキだったなぁ。何か素の自分を出すのが恥ずかしいと思い込んで偽ってたわ

苦しくて部屋であー！うー！とか叫んでた
勉強しないといけないのにずっと２ｃｈしてるからどんどん辛くなる
だけど２ｃｈやめられない、もうだめだ、助けて

みんな死んでくれねぁかなぁ

どいつもこいつもおれのこと馬鹿にしやがって

みんな死んだら解決しますかね

友だちだった人たちを全員殺したい。
おれだけ不幸だなんて許せない。

もちつけ

(´･ω･`) 友達なんていたこと無いがな･･･。

俺も友達がいたことないなあ
人から好感持たれるとどういう気分になるんだろ

最近思うのは、人間関係も努力しないといけないんかなぁと。
小中学生のころ、友達作ろうと結構悩んで頑張って、少ないけど友達はできた。
年を重ねるにつれて、ナンも努力せずにどんどん友達が減って誰もいなくなった。
普通に暮らして友達ができる人種じゃないのかもね。

普通の人間って難しい事だわ
敷かれた普通のレールからはみ出したら一歩も歩けなくなった感じだ

中学高校と見た目や性格からかいじめにあう。デブで天パ、気弱。
人格形成の時期に苦痛や憂鬱しか感じていないからひねくれて暗くなりまともな大人には成れなかった。
人を信じられないし兄弟ですら。自分以外の兄弟はリア充って奴か。家に残った俺だけ長生きしてる爺と母親の面倒をみてる。
誰も優しくなんかしてくれないし励ましてもくれない。
人並みの幸せ体験なんか無かった。人一倍苦痛や罵声には耐えてきたけどもう限界だわ。

好きに生きればいいじゃん
ってそれが難しいんだよね

今の会社辞めて、土下座して実家帰って引きこもって
両親の介護して終わった頃にお金尽きて死ぬビジョンしか浮かばん

自分が満足あるいは納得する人生を歩めたら
孤男でも何でも良いんだがな
存在意義や生きる目的がわからないのが
より人生を辛くしてるわ

頑張ったら成功するって保証をくれ
成功しなくてもいいからせめて人並みな結果が出る保証をくれ

真面目すぎて近づきがたいと言われてた (´･ω･`)
何だそりは。

流産した赤子が最強の勝ち組だよな
自分の意思を持つ前に死ねるわけだし
人生なんて早く終わらせるに越したことはない
俺みたいにゴミ同然の人生を送っていれば、さっさと自殺したほうが潔い
なかなか実行に移せないけど

何なんすか・・・

さいきん、すこしわかるようになっきた。暴発して親殺したり、殺されたりするニートのことがさ。

身の回りにお前らが一人もいないんだが
揃いも揃ってリア充してる男女ばかりだ
何なんすかこの世界

資格を取っても、
その資格を使った職歴が無いから就職できない

わけもない涙がそっとこぼれ落ちる
わからないものが俺のすべてを狂わせてしまった

２０代ならまだやりなおせるからがんばれよ
３０になった俺はもう絶望しかないけどな

もうだめだ・・・

貴様ら、まだ若いんだろ？
二十代三十代で人生終わったとかほざくな
本当の絶望は四十代に入ってからだよ
頑張れや

20代でも手遅れだと思う
色んなことの「やり方」がわかりません

>>154
２０代３０代の時にやっておけば良かった、て思うものある？

海外旅行かな

小学校とかで無理やり書かされてた将来の夢って本当に大事だったんだと今になって思うよ
たとえ叶えられなくても本気で努力すればその過程で得るものは多いしね。
サッカーの本田とか巨人の長野とかの卒業文集見ると泣けてくる。俺は未だに自分が何をしたいのかも分からないのに…

>>155
２０代なら未経験でも間違ってもまだ許される年だよ
３０代で経験不足っていうのは本当に痛い

なんであいつらって無理やり人とくっつこうとかくっつけようとかするかね。
群れを作るのが正義なのか？一人で行動してる人間は変人か？ガキの頃から
もうそんなのうんざりだ。

人並みの苦労があるわけでも
人並みの交友関係があるわけでもない
孤独のグルメに憧れて先週独りで居酒屋入ってみたが
騒ぐ大学生、愚痴る社会人、過去を懐かしむ年配集団
これのどれにも属す事ができなくて惨めだった

２６にもなってアキバと古本屋くらいしか楽しみがないわ

楽しいことなんかないわボケ！
０と１を永遠に往復するだけ。
片道切符だったのかブラックホールで生死さまよってる。

>>162
東京住みでも行くとこ固定されるもんなの？
今までずっと田舎住みで、東京行けば人も娯楽もコミュニティも種々雑多だから毎日新鮮だろうなと憧れてるんだけどそんなことないの？
新宿フラッと歩くだけで楽しそう

>>164
俺の場合は田舎にいても東京にいても大差なかったよ

>>164
新宿なんか逆に寂しいぞ
1000万人がうろつく街にいながら話す相手も電話する相手もいない
人混みに疲れてアパートに帰る

去年初めて東京に行ったが、行きたい所と情報量が多すぎて脳が処理しきれなかった
普通に向こうに住んだら面白いと思う

>>165
>>166
まあ友達がいなかったらどこも一緒だろうな
しかし東京はフラッと入れるお１人様向けの店もあるだろうし、街全体がカオスだから
歩いてるだけで嫌でも新しい物が目に入ってきて感性が養われそう
田舎は孤男にとって最悪の場所ってスレがあるけどその通りだ　孤男には緑なんかいらん

東京近辺に住んでるが別にいきたい所ない
むしろ人ごみがない田舎に住みたい

>>161
まだまだケツが青いな
１人居酒屋はメニューの後ろにいる生産者や関係者に想いを馳せながら呑むんだよ

>>164
主要駅一つで基本的になんでも揃うからな
違うのは雰囲気だけ
雰囲気楽しいのは夜の渋谷かな、歌舞伎町とかも

田舎から上京したが、田舎は人口は少ないが近隣住民の結び付きが強いし地元意識が強く排他的な人が多いから孤男の気質には合わないと勝手ながら思うぞ。

http://www.uproda.net/down/uproda424536.gif

>>170
チェーン店やバイト雇ってるような所じゃないから
おばちゃんおじちゃんしかいなかったぞ
坊ちゃん呼ばわりされた

>>173
海王星と冥王星って、そんな大きかったのか・・・　しかし海王星の青色は美しくもあり不気味だな
太陽から死ぬほど離れてるのに、あんな青々と輝くもんかね

東京住みだが街中はリア充・家族が闊歩して居場所などない
屋内にこもって朝から酒飲んでるよ
ビール10缶目
楽しみなどなにもない

大学生の時東京住んでたが二度と住みたくないわ
程よく自然も残ってる地方都市最高

東京は町によるよ
下北とか高円寺とか中野なんかはいろんな人種がいる
孤独そうなやつもたくさんいる
駅ビルとか表参道とかは避けた方がいいかも
浅草とか下町は荒んでるからわりと気楽だったりする
自分は誰もいない田舎も東京もどっちも好きだ
部屋にいるのが一番苦手かも
孤独を思い知る

他人に干渉することが当たり前、噂話、詮索、世話焼き
そういうのにウンザリしながら育ったから田舎は近づくのも嫌です

子供のころは大人になったら楽しいことばっかりと思ってきたが
大人になって子供のころより明らかに楽しいことは減った

大人になれば自然と彼女ができると思っていた

sex

上野と新宿によく行ったなあ
いろんな飲食店があっておもしろい
東京に住んでると美味しくて安いお店を探す楽しみがあるよね
今日は地元の繁華街である天神に行ってきた
デパートとバスターミナルと駅が入ったビルがあるんだけど、迷子になりそうになった
九州にも複雑な構造のビルがあるということに驚いた
天神にはよく行くんだけどね

>>181
自分も自然と〜になるんだろ、って思ってる奴が、ダメになる。

主体性と意志がないからな。

しかし、人とのしゃべり方忘れた。

話題もない。学生時代なにしてたとか、なんか中途半端に勉強してただけだから何かを語れるわけでもないし、別に勉強したこと覚えてるわけでもない。

遊んでる学生時代なんていやだって思ってたけど、振り返ったら遊ぶ友だちいなかっただけ。

死ねや

みんな死ねや

どうせひとりぼっち、おれは必要とされてない

高校の時、大学進学について講義しにきた変なオッサンに大学は一生ものの友達ができるとか満面の笑みで言われた

友達すらいないわ

そもそも親友ができたことないよ
まあまあ仲良かったのは中学までの奴らだし
高校以降はどこ行っても馴染めない

久しぶりにワーホリ相談で渋谷来たわ。
人多過ぎで絶望感しかねぇ
相談終わったからソッコー帰ってる。
俺は目を開けてられなかった

前渋谷行った時リア共がジロジロ見てきて軽くトラウマになったわ
歩くだけですごい疲れた

何か最近四六時中自分自身を正当化しようと頭の中で屁理屈捏ね続けてるわ
けど一番大事な何に対する自分の正当性を納得したいのかがわからない

ムカつくわー
久しぶりに外食に行って順番予約ボードに名前を書いても
いつまでたっても呼ばれない
不審に思ってボードを確認したら
俺の名前が横線引かれて処理済み扱いされてた
後から来た奴が自分の順番を早めるためにやったんじゃねえのか？

孤男は地方の県庁所在地で一人暮らしが一番あってるんじゃないかな

>>195
あんまり寂しいところは駄目だよ
てか、孤男とかリア充とか関係なく、福岡や広島や札幌や仙台あたりが一番住みやすいと思う

仙台→盛岡→岐阜→東京と転々としてるけど盛岡の田舎の中の都会みたいな感じが一番気に入ったなぁ
学生時代そこで過ごしたかった。

住む所なんて、近くにコンビニがあれば何処でもいいや
どうせ何処にも行かないし
強いて言えば田舎過ぎる所は嫌かな
虫がいっぱいいそうだから

ちっくしょーーー！！！

被害妄想型ぼっち

人間関係をネガティブに
持っていってしまい
孤立したぼっちです

このぼっちは、たいていは
ある程度の位置についていることが
多いです

ですが、自分は周囲から
嫌われているのではないか、
迷惑をかけているのではないかと
考えすぎ1人になってしまいます

その割に本当は
特に気にされていない、
ということもあります

被害妄想はよくしますが、
プライドはかなり高い模様

典型型ぼっち以上に
人目を気にしてしまい、
失敗してしまうのが
このぼっちです


中学時代の俺…。本当に、本当に馬鹿だった…

俺は自動ドアが反応してくれない時がよくある
人間にも機械にも空気扱いされる
俺に寄ってくるのは夏場に蚊が少々とハエくらい
ちゃんと風呂入ってるのに何でだよ鬱陶しい

生きてるのがつらいと常時不愉快&不機嫌だからちょっとしたことがムカつくんだよな｡
わかるよ｡
自分がそうだからな｡

俺は社会人なってからヘタレたがヘタレサークルとかあったら入りたいわ

最近特に何のために生きてんのか、何のために働いてんのか
さっぱり分からなくなってきた

全てが無意味に感じてしょうがない

母親を看取ったら自分の人生の役割は終わりと思ってる
後、何年ぐらいだろうか

そういや俺って迷惑メール一回も来た事無いな
どんだけ携帯使ってないんだっていう

この生命の輪環には何か意味があるのか
仮に意味があったとしてなぜ人間は自殺できるのか　
本能や遺伝システムの絶妙さに比べてなぜそこだけ不完全なのか
その自由度には何か制作者側の意図があるのか

なぜ何千年も続いた遺伝子がよりによって俺の代で途絶えるのか。親には今でも続く友人がいるのに…

ある種の生物は個体数が増えすぎたり生活環境の資源が枯渇してくると生殖活動を抑える
生殖機能が退化した個体も多く出てくる
人間が弄らない自然界はそういう風に出来てるという
おそらく俺達はそんな個体なんだろう
種のホリュームを抑える為に必要な遺伝子を持った個体なんだよ

怒りと憎しみだけで上に上り詰める人いるけど凄いわ。俺は逆に潰されるから
ただ憧れはしないけど。

>>205
俺2日間だけで800件も送られてくるんだがwebもAmazonぐらいしか見てないしエロサイトも見てないのに何なんだよ
孤男だからメールなんて全部放置でおkだけどな
本当ついてないわ俺の人生あーみんなウザってえええ

フィルター設定すればマシになるんじゃないのか？
PCでエロサイト見てるけど1日１件くらいだぞ

携帯で文章打つと慣れて無さ過ぎて発狂しそうになる
メールなんてほとんどやったこと無い

http://www.youtube.com/watch?v=_d0qe4hp7tI
このスレのテーマソング

数年前、受験勉強から逃げて人生おわた事を引きずってる俺は
毎年この時期テレビをつけない
知らない知らない知らない知らない
センター試験とか知らない

死にたい。殺されたい。

メール送った事なんて1度もない
だからメールのやり方がからない
多分俺と同い年でメール使った事無い奴なんて日本で数人しかいないんじゃないか？

人間が嫌い憎い関りたくない見たくもない
でも関らないと生きていけないという現実独りだとさびしいという事実
この板ばさみに精神が耐え切れそうにない

言葉ってのは意外と重い意味がある
好きだと心の中で繰り返しとなえると本当にその相手が好きになる
だから分かるな？　マイナスのことを書くとその方向にしかいかんぞ

プラスの言葉と現実の間に埋めがたい差があるんだけどどうすればいいの？
現実から目をそらしたくても現実が迫ってくるんだけど

マイナス状態が嫌だ

から

マイナス状態が好きだ

＼(^o^)／

孤

彼女いないし友達いないし家族もいないし職場ではリストラ用の安牌だけど
そんな自分を誇りに思う｡



わけねーだろ

なんかまた心臓がいたくなってきた。
もういやだ、こんな孤独の引きこもり生活。もう、みんなで楽しく笑うこともないのかな。

とりま南京大虐殺の写真みてる

医者いけ

さんざ駄目人間扱いされて自信消失し

何かにチャレンジしようと資格試験等を申し込んで見るが

やる気出ず、失敗して、また敗北重ねて更にやる気が削がれる

の無限ループ、クズ過ぎィ！

中途半端なことを繰り返していると、脳がチャレンジする前から中途半端でいいや、と思うようになり、何かをやり抜く力が落ちて行くらしい。

やるなら徹底してやる。
ということがだいじなんだそうです

せめて金がありゃ、もう少し生きてても良いかなと思うかもしれない
金無い、友達居ない、彼女も居ない、何もない。生きててもしょうがない。なのに死神にも見捨てられてる。連れてってくれよあんたのところに

俺が一生に2,3回あるかないかの幸福感を
まともな人間は毎日のように経験している
やってらんね

>>228
それがマジだから俺たちは折れそうになる

>>226
習慣はそんなもんだな。遅刻癖がある奴はどこいっても遅刻するし
休み癖がある奴はどこいってもしょっちゅう休む。

別に多くは求めないし　美人じゃなくていいからさ
一緒にいて落ち着ける女とずっと一生いたかったな
子供のころから孤男の自覚があった俺でも　大人になったら普通に、当たり前に恋愛して　結婚したりするんだろうなって思ってたよ

でもできなかったなぁ　俺に魅力が無さすぎて自信がなさ過ぎた
だから女は俺をキモイとののしる　いつの間にかキモと罵られるのが当然になっちゃった

木嶋佳苗みたいな婚活詐欺の不細工女に騙されて殺されていたのが
俺でも全然おかしくなかったよ　

料理作ってくれたり、疲れたときにマッサージしてくれたり
凹んでたら励ましてくれたり　一緒にテレビ見て笑うだけでもよっかたさ　
そしたら俺も嫁のために頑張ってお金稼いで　いろんなもの買ってあげてよろこばせたり
したがることは何でもしてあげたかった　　

恋愛感情は無くなってシワシワになっても一緒に、喧嘩しながらも情でつながって、なんだかんだ仲良く…
そんな　うちの祖父母みたいな夫婦になるのが当たり前だって思ってたなぁ
でもまぁ　それが世間では当たり前なんだよね

臆病で誰にも相手にされないのは俺だけだ　諦めてからは少し楽だ
でもうらやましいな　やっぱちょっとうらやましい　寂しくて悔しい

長文すまん

運命というのは生まれた時点である程度決まってるそうな
俺もそんなことはねえだろとは以前思ってたが、今ではなんとなく納得できる

幸福になるには努力、技術が必要
自然に任せてるだけならば衰退するだけ

努力も技術もないね確かに

う
ぴ
ょ
｜

この世界で生きていくにはちょっと純粋で脆すぎた
俺は他人を嫌いになったことはないがすぐに裏切られる。それでも嫌いになれない。いいように利用される
書いてて思ったが純粋じゃなくてただの馬鹿だな

人が生まれたからには何か理由があるとよく聞くけど、俺達って、多くの人達に優越感を与える為にこの世に生を授かったんだろうな
容姿もダメ、頭も悪い、特技も趣味も無い、子孫も残せない
人間としての価値はないけど、他人に優越感を与え、ストレス解消と安心を提供してきた
少しは世の中の役に立ったかな

まったくだな、ストレス解消の道具みたいな
まともに人間として扱われたことないや

この世に客に来たと思えば何の苦もなし
伊達政宗

周りがどうとかより自分がどうかじゃね

DQN四天王ェ…
すごい世渡り上手かったらしいな独眼竜の人。羨ましい

負の連鎖半端ねー人生
妹夫婦のリア充感が眩し過ぎ
結婚式に大勢の友人知人
子供の頃からの友達に囲まれた笑顔の写真の数々…
間違っても結婚式はあげられないな…惨めすぎる
笑顔の写真…笑顔じゃなくても写真とる機会がない人生だったから写真もねーや

今きずいたけど俺は人間の屑だ。
どうしよう

部活で卒業アルバムに載せる写真を取るとき、学校サボって旅行行ったDQNがいた。
そいつが帰ってくるまで卒業写真は待ってようという話になった。
そいつが帰ってくるちょっと前、俺はインフルエンザで1週間休んだ。
俺が復帰した頃には卒業写真は撮り終わっていて、アルバムの部活紹介に俺の顔はない
俺の人生いつもこうだよ。

ワロタｗ

>>239
いい言葉だな
>>241
悲観してもしょーがない
そいつらだっていつ転落するかわかんねーし塞翁が馬なんだぜ
友達ってもそんなに素晴らしいほどの存在でもねーと思うけどな
結局この世の人間関係の根本を一言で凝縮するとメリットだけなんだから
個体に対する絶対的な愛とか存在しない
そのときそのときで自分にメリットのある相手に人は吸い寄せられるというだけ
みんなオセロとか将棋の駒みたいなもんだよ

これで少しは気を軽くして欲しい

>>243
1週間ぶりくらいに笑ったｗ
ありがとう
2ちゃんでも「ｗ」使ったの本当に久しぶりだ

人の不幸で笑ってありがとうって何だよｗ

自分の不幸話で笑いとれる芸人ってスゴいと思ったりする

人の不幸はうめえな

小学生の卒アル、白紙の欄があって、みんなそこに卒業おめでとうって描きあってた。

あれ、おれもその輪に入りたかったんだよほんとうは。でも、いえなかった。ぼくも書いてって。

二人だけ、書いてくれた友だちがいた。ページの端に、卒業おめって。

見返して哀しくなったよ。
よく考えたら、あのときからひとの輪に入るのが苦手だった。

その二人の友だちは、卒業以来連絡はとってない。小学校の友人と誰とも連絡とってないや。

>>250
哀しい話だな
俺は卒業アルバムなんかとうに棄てたよ

25歳、信じられない。
ただのひきこもりだよ。

駅にカップルがいて、女がおとなしそうで相当可愛かった。マジマジとみてしまった。我ながらなにやってんだか。

>>247
あまりにも酷い仕打ちでおもわず笑ってしまった
最近あまり笑わないので感謝してしまった
スマン

そういえば駅なんて何年も行ってないなあ
家にいるか働いてるか通勤の車の中だわ
人がたくさんいる所に行くのは怖い
買い物も全部コンビニだし・・・

10代の終わり頃から死にたい死ねないばかりだ

高校から孤独で、そこから一定の水準ならいい
それどころかどんどんクソみたいな生活になってる

あの頃は孤独でもネットアニメ漫画ゲームが楽しめたし
あと当時若かったからか、バイト先でいい先輩に会えた
今２３、上記の全てを楽しめない、年下が先輩になってることを恐れてバイトも短期しかしない
なんか死んだほうが幸せなんじゃないかｗｗｗｗｗ

もう戻れない頃の夢をよく見る、しかも目覚めは中途覚醒

布団の中、眠れないから見てた夢の内容反芻して余計に欝になる

>>243
(・_・)エッ..?

たまに、昔のバイト先の集まりとか、同窓会とかあるんだけど、
出会うチャンスとはわかっていても、周りのリア充を見たり、
もう忘れかけている決して手に入らない昔好きだった人とかを
見たりして、自分の人生の虚しさを痛烈に感じてしまうのが嫌で、
断ってしまう。うまく説明出来ないけど、。

>>243
個人的には卒アルなんかには写りたいとは思わないがな

周りは俺がどうなってるのかどんなにクズなのかしらない

20なのに他板のおっさん専用のスレに常駐して半年
何話してるのか全然分かんないのに居心地が良すぎて困る
同年代にはネットですら馴染めん

げっそりしてくる

ため息しかでねえ

誰でオナニーしてるの

ああもう無理だ

>>264
鶴田かな

とりまドグマチール飲んだらおなかが気持ち悪い。
でも不安は晴れたかも。やっぱクスリにたよるのが一番だな。そんな高くないし。ただし、眠い。

ところで俺らって、何故かしらねえけど、立ち位置なんかでいちいちケチ付けられるよな。

昨日なんか、町内会の消防訓練で、消火栓を囲んで近所の連中と立ってたんだけどさ、
気を遣って邪魔にならん位置にいたのに、案の定、前行けとか言ってきたバカがいやがった。

職場の飲み会で写真撮った時も、横行けだの、前に出ろだのうるっせぇの。
俺に言わずにてめえが動けばいいじゃねえかっての

今日は疲れたから年休取った

>>268
いやそういうの分からないのってやばいぞ。
つまり何故注意されたり嫌われるのか分からないって事だろ

楽しもうとしたり気分が浮かれかりとすると、もの凄い確率で嫌な事が起こる
それはミスや因果とかじゃなくてもはや確率としか言いようのないものだ
常に何かに無表情を強要されている感じがする

わかるなあ
幸福に感じてると怖い幸福恐怖症になっている
逆にすごい不幸に感じてると思わぬ幸福がとびこんでくることもある

嫌な目に遭いたくないから連休、何日も家に引き篭もる
その間は外部から接点がないので嫌なことは滅多に起きないが
（インターネットで不快な目に遭う事は多いが）
連休明けて外に出たら
「待ってました」と言わんばかりに嫌な事が起こる
普段外で活動していても起きないようなことが起こる
俺が思うに、しばらく嫌な事が起きないと
それが蓄積されてどこかで消費させようとするシステムになっているっぽい
あまりにも露骨に発生するから間違いない
断じて思い込みじゃない

できもしない目標ばっかたてて、ろくに努力もせずに挫折繰り返してきたってやついる？

目標すら立てる気にならなかった。
社員としては許される態度ではないのだけど。

仕事柄昼飯はいつも１人で外食なんだけど
朝昼晩とずっと１人飯だと
たまに会社の飲み会あると落ち着いて飯が食えなくてイライラするわ
昼食べてると社員同士でいるやついるけとみ中には孤男もいて
いやいや付き合いで毎日昼飯食ってるのもいるかと思うと可哀想になる

まぁご飯すら人と楽しめない人生なんか世間からすりゃクソなんだろうな

もうやだ

>>273
わたしです

早く東海地震来い
アメリカのスーパーボルケーノ来い

いいことは長くは続かない
本来終わらないようなことも
何故か終わってしまう
幾つもの偶然が重なり
それはまるで強制の如く

大学時代バンド部に入ったが誰もバンド組んでくれず退部した
それから10年　そのときの奴らはバンドの打ち上げで女と肩組んで飲んでる
最高に楽しいとかブログに写真載せて騒いでる

俺はガキの頃から親の仕事の関係でいつもひとりで絵を描いている生活だった
当然友達できるはずもない　ずっと一人だった
バンドやりたい　友達もできるだろうと思った　でも一人もできなかった

携帯には友達のアドレス一人もいない

ふと気づいた　周りは暗黒の世界　自分の腕や脚も見えない
どれだけ声をだしても聞こえない　そんな世界に俺はいる

過去の知り合った奴らは結婚し　友達と酒を飲んでいて光のあたる世界にいる
俺は正反対の真っ暗な深海のような世界にいる
どれだけ呼んでもそいつらには声は届かない　俺は深海魚もしくは深海にいるプランクトンだろう
どんなに努力しても誰にも認められず　誰からも愛されず
暗黒の世界にいる　前に行っても後ろに行っても暗黒
布団にもぐると真っ暗だろう？何も見えないだろう？そんな世界に俺は堕ちた

その思いを歌にすんだよ

子供の頃は、漫画を見るたびに絵を描きたいと思っていた
頭の中でこんな絵柄でこのキャラが動いたら恰好良いとか考えて
ただ、怠け者のくせに完璧主義な性格が災いしてこれまで一切描いたことはない
自分のバイタリティの無さが恨めしい
絵でも何でもよい、特技があればそれ繋がりでコミュニティに入れたかもしれないのに

>>282
できるはずなのにやってないから、無力感と罪悪感が積もっていってある日、崩壊した
それは現実と呼ばれていた

一人ならDTMだな
生にこだわるなら、生録りだ

仮にバンド組んでも、イケメンに曲を盗作されて終了。盗んだイケメンはグループ結成した｢プロミネンス｣として歌手デビュー。おまいはショックで自殺。
まっ、そんなとこだろ。

バンドをやろうとしただけですごいよ
バンド＝リア充というイメージがあるからギターすら手にとったことない

別にバンド組まなくても趣味として一人でやってもいいだろ
俺はギター持ってる自分の姿見て、あまりに冴えないし調子に乗ってるように見えてやらなかった

俺にはピアニカが似合ってる

70、80年代ならまだしも、今時バンドやってる奴らなんてキョロ充しかいないだろ
たなしゅんとか

孤男には草笛が似合う

>>280
なんか救われたわ、ありがとう。
自分より不幸な学生生活してる人がいるとしって安心した。ほっとした。

おれは底辺じゃないってな

毎日が絶望感と空虚感で覆い尽くされてる感じだ
抜け出せないのか、くそ〜

>>291
この程度で優越感とかマジ裏山しいわ
お前には俺の学校生活を記録したテープを贈呈してやりたいよ
人生を生きていく中で挫折しかけた時、
きっとどんな自己啓発本よりも元気を与えてくれることだろう

人生の旅路の半ば、ふと気が付くと、俺は
真っ直ぐな道を見失い、暗い森に迷い込んでいた。

むーかしーにかえーりてーまじーでー

今33歳なんだけど、1度も同窓会ってやつに呼ばれた事ないんだが、アレってハガキで招待状が来るの？
それとも電話？
まあ、お呼びがかかっても行かないけど、1度は誘われてみたいなあ
学校卒業した時点でクラス名簿から俺の名前消されたのかな

>>296
俺なんか母親から
「あれ？今日同窓会じゃないの？斉藤さん（同じクラス）のお母さんが言ってたよ」

焦った俺は「…面倒だから断ったんだよ！」

って切り替えしたよ

せめて連絡くらいは欲しいよな
嫌われてるとかじゃなく忘れられてるんだろうな…

同窓会はないねー。
38歳だけど一度も無いね。

成績は良かったし、体育でも戦力だったし、いじめられても無かったし
話せば返事は返ってきてたんだけど、何故か友達一人もいなかったんだよね･･･。

　　　　　　　　　行　　く　　か　　ボ　　ケ　　！

300

301

小さい頃に孤独にさらされると孤独に慣れてしまって仲間作る能力が退化してしまうのかなあ？

そうそう。
仲間を作る能力より先に孤独を生き抜く能力が成長してしまった感じ。

対人関係を築く能力ってのは生まれつきのものが大きいと思う

なんだかんだいって、一人でいる時が一番心地いい。
もう元には戻れないだろうな。

あーあ。ほんと人生つまんねーわ。

これから先これといって楽しい事もなく
ひたすら死ぬまでやりたくもない仕事を
続けていくと思うと死にたくなってくる

自分が生きているというこれ以上ない不都合な事実

お前ら見てると本当人間て面倒臭いなと思うわ
ただ生きてるだけじゃ満足出来ずに死にたくなるとか

自分だけの島がほしい
海に行けば旨い食材がたくさんあって好き放題に食べられる
自分が住む建物は自然とは正反対に無機質でまっ白な内装
電気、水道が通っていてそこのPCはネットにも繋がっている
船も用意されていて、たまに島を出て買い出しにも行ける
山の方へ進むと謎の洞窟があって少しづつ探検してみる

最近はこんなしょうもない妄想をしている

尊敬される人間になりたかったんだ
世の中に影響を与える人間になりたかった
どんなくだらない事でもいいから

馬鹿でクズでブサイクな俺が言うとギャグにもならねぇ

加藤智大には感謝せねばならない

>>311
俺らの代弁者だったかもしれないが
別になんも社会変わってないんだよな

ほんとは人とつながってたいんだけど、話題がもたない。人生が薄っぺらいから。だから人と一緒にいたくないんだよね。話すことない。昔の思い出とかもそんなないし。

だいたい中高修学旅行いった記憶ないとか、どんだけつまんなかったんだろう。

本当は弱いままで勝ちたかった

>>314
自分は修学旅行断った
積み立てたお金返してもらえた

修学旅行か
親に無理矢理行かされたけど、楽しくなかったなあ

俺は属さない、自分が最弱だと理解しているからだ。
俺は語らない、語れる過去がないからだ。

底辺余り物グループでのディズニーランドは一生忘れらないだろう
1日居て2つしかアトラクション乗らなかったんだぜ
行かなくて正解だあんなもん

底辺余り物グループ…お前…こんな時間に嫌な記憶を思い出させてくれたな

こんな時間まで起きてるのがアホだがな

>>318
ヒソカ乙

>>314
行けばいい思い出ができるわけでもない

友達と飲んで騒いだり、彼女とデートしたり
そんなのあんまり楽しくないと思う
みんな楽しい事にしてるだけで本当はそれ程でもないはずさ
無理してまで楽しくもない事をする必要ないんじゃない？

いつも集団だと、だれと一緒にいていいか気にしてたな。だからちっとも生きた心地がしなかった。班決めとかいつもつらかった。かろうじてどっかに潜り込んでたけど。

人が余るとき、友だちを押しのけるのも嫌だったけど、おれが入ろうとして他の人が嫌な顔されるのも怖かった。

小学生のとき、チーム決めでトーリッセするのキライだった。いつも余るから。最後から二番目くらいにとってもらえるとすごくほっとしてた。

おれの名前はトモヤ。みんなよろしく。
おれたちは一人じゃない。

他人の不幸は面白いとよく言われている
俺はドン底の人生を送っているが、みんなはリア充のよりも俺の不幸を見たがっている
俺が悲しい表情をするのを見たがっている
俺が落ち込む様子を見たがっている
それを見て喜んでいる
ただでさえ自殺しそうな状況なのに
どうせ俺が消えてもすぐに記憶から忘れられるだろう

どうせ一人になるなら
最初から一人のほうがいい

何か分かってきた
落ち込んでいる姿が
「可哀想」と「面白い」の違いなんだよ
だからオーラのあるリア充は助けられ俺みたいな奴はさらに突き落とされる
普段、無愛想な奴も俺を陥れようとする時だけ生き生きする

晒し者。
みんなの晒し者だよおれらは。

昔友達だった奴らがブログに宴会の様子や
女とピースしてる写真　カラオケで歌ってる写真
結婚式でキスしてる写真載せてる
本人達は常に遊べる友達や彼女がいて幸せなんだろうな

生まれた時からキングボンビーと一緒なんだよ

子供の頃友達がいた奴ならともかく、昔から友達いない俺みたいな奴は、今友達や彼女ができても息苦しく感じるだけだと思う
もうリア充になりたいとも思わない
ぬことインコと3人で静に暮らすよ

リア充になりたいとは思わなくなったけど
このしょっぱい人生を続けていくのもつらいね

犬や猫ってとても可愛いよな
俺みたいな嫌われるカス野郎にすら喉鳴らして擦り寄ってきてくれるんだぜ…

もう嫌だ…辛い

アスペの奴って小さい子供とか動物に好かれるらしい
アスペ認定受けてる俺もそうです

俺も実家に帰ったら猫か室内犬でも飼おうかな

もう限界が近付いている人の為のスレッド

死にたい死にたい死にたい

リアルで友達できないからネットで作ったが
駄目だ、壁を感じる、うまく行かず、こっちから連絡を断った
もうあかん

あ あああああ

人間と仲良くなるなんて無理なんだよ
最初は謙虚に振舞ってた奴も一ヶ月も経てば傲慢になって見下してくるようになる
「意地でも負けてなるものか」と言わんばかりに
常に100：0の状況を作りたがるようになってくる
よくある事と言ったら、あっちから話しかけることがなくなる
だってそいつにとっては自分から話しかけたら自分の格が下がるからな

ネットの口喧嘩が最後に煽った者勝ちなら
日常会話は最初に話しかけた者負け
ということだ

犬は死んだらツラいよ
その覚悟ができなきゃ勧められない

そこでAIBOですよ

もう売っとらんやんけ(´･ω･`)

11月になれば3年経過して生命保険が自殺でも支払われるようになる
それまでの辛抱だ

最初、フレンドリーに接してくれてた人が冷めた接し方に変わるときのつらさといったら・・・

相棒おおおお！！by遊戯王

今度会社に新しく一人女を入れるんだけど
間違っても俺とデキないようにわざと不細工を入れるんだってよ
悪意ってのはここまでやるんだな
一体あんたらに何のメリットになるっていうんだよ
俺の努力が足りないのか？
まあ近いうちに死ぬからいいか

今世でこれだけ苦しんだから来世はきっと
自分の希望通りになると思うこの頃

求めるもの何一つ手にはいらないクソすぎる人生だった。
残ったのは憎悪と絶望と焦燥だけ

【日韓】GloriousJapanForeverというユーザーが韓国さげすみ動画を着実にアップしている…ネチズン怒りグツグツ [1/16]★4
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1326785859/

2chでも死ねとか言われるし俺は嫌われる天才やな

煽られたことならあるぞ。

全て喪って脂肪だけ残った

最近笑う機会が増えた

どうしよもなさすぎて笑えるんだよｗｗｗ

面白くて笑ったのとか半年以上前かな

俺も嫌な事がありすぎて心の中で｢何これW｣って思ってニヤついてしまった。

趣味がないから休みは寝てるかオナニーだ
１人旅なんかいいかもなと思っても金無し
テレビとかで美味しい店紹介してて行ってみたいなぁと思っても誘える奴いないし
それこそ１人では行き辛い…
１人飯はそれなりの場所と店ってのがあるもんだ

もうなにやるにしても駄目だわ

1人飯はせいぜいマックか松屋ぐらいでしかできない
チキンすぎて死にたい

人生嫌すぎて
いままで見てきた嫌な物を思い出して
というか環境的に毎日嫌な物みてて
布団の中でクネックネしてる、奇行

殺せ

>>350
ブスの方が可能性高いんじゃん!
凄い美人だったらゼロだろうけどさ

イケメンやリア充で
高校大学時代に友人が多くいて、可愛い彼女と歩いてる光景に

碌な思い出も無く、只「齢」だけ無駄に食っちまい
不細工で人から避けられ、零細企業の一部品にしか過ぎない貧乏な
中年オヤジが
帰宅途中に遭遇する・・

今の日本社会の縮図だなｗｗ　どんどん格差が開いてく。。

混んでる電車で隣に女子高生座って体触れてたりすると
何とも言えない感情になるな、嬉しさと虚しさが混じったような
なんかもう抱きしめたくなるね、このさい顔は関係ない

抱きしめろ

捕まっちゃう

仕事帰りの電車がすげえ虚しいよ
車内の周りの人はみんなどんな人生を送っているのかと
ああ無常

あれをやろう
これもやりたいな
頑張ってみるか
















結果何にもしてないwwwwwwwww
フヒヒヒヒヒヒマジで僕駄目屑ケツの穴人間wwwwwww
結局愛がないからそういう事になるんだろwwwwwwww
僕惨めwwwwwwwwwwwwwwwwww
うるせえええええええええええおけけけけけけけぽおおおおおおおおぅdjcっxくhfΩ。゛？；，










失礼しました

>>361
私は嫌なこと思い出しそうになったら頭の中で野焼きをして
全部燃やすイメージを思い浮かべてる

>>362
既婚のおばちゃんかババアを入れるだろうよ
奴らはそこまで甘くない
奴らはそこまでやる

>>369
私？女がこのスレ覗くのか？

本当に邪悪な人間は存在する
何故かどこへ行こうが俺の近くに必ずいる

他人と関わるとろくなことがない

趣味がないというか何するにも面倒だし
向上心もないから暇あれば寝る生活なんだが
俺以外にいる？精神おかしくなりそう

自発的に行動しない別に珍しくない気がするが
なんせ友達いないから飲みとかなくてもうあかんわ

学生時代→休み時間に机やイスを隠される、授業中背中に大量のシールを貼られる、数人に羽交い締めに上履きを投げられて鳥かご状態
誰も助けてくれなかった大学はぼっち
そして社会人になったが馴染めずぼっち
死にたいよもう
人間関係ウンザリだよ

つれえ

不細工は何をして生きればいいのか

３０だが小中学校のときの友達としか付き合いない
高校以降は知り合いしかできなくて
大学ではいつも孤独、
今の会社でも知り合い程度の関係の人しかいないわ

自分で理由考えるに、思春期以降自分を出せなくなったんだと思う
自分の胸の内（というほどのものじゃないがｗ）をフランクに明かせないから
その後誰も友達できなかった。
初体験の人と無難な話ならできるけど俺の場合それが深まらない。
いつまでも距離感が縮まらないまま。

いまだに飲むのも買い物行くのも小中の友達とだわ。
それすらいないよりはマシかもしれんがかなり人間として終わってると思う。

初体験
↓
初対面

ミスったわ

と・・・・・・も・・・・・・だ・・・・・・・・・・ち・・・・・・？

>>374
だいたい皆そうじゃないのかな？

何とかネット内でぐらいコミュニティに所属したくて、ネットラジオとかやろうと思ったんだ
煽り・批判レスが怖いのと、単純に何もしたくないという気持ちがあって出来ていない
「完璧主義な怠け者」って感じ、はぁ

>>375
おまえみたいな奴と友達になりたいよ
どんなに辛かったか理解してあげられるし
なんで子供の頃、一生分の辛い想いしたのに大人になっても寂しい想いしなければならないのだろう
本当人間って不公平だよ

>>383
ここのスレにいる人…というか、親身に聞こうとしてる人に会っても
このスレでやってるようにすべてを吐き出すという事はなく

相手を怒らせないよう凄い遠回しに吐いたり
あ… とか うう… って感じになると思う( ；´Д｀)

今日で２４か・・・
１年を１時間とするなら、やっと日付が変わるって事か。
んでまた絶望的な１日が始まるわけだ。

アパートの後ろが保育園だから夕方子供のはしゃぐ声が聞こえて本当に欝になる
俺もあんなふうに後先考えずに思うがままにはしゃいでた時期があったんだなぁ・・・と思うと

誕生日・・・俺にとってそれは一年で最も忌むべき１日・・・
この日を境に全ての苦悩が始まった

実家にいて
しょっちゅう姉がうるさい子供達を連れて返ってくるのが嫌だったから
一人暮らしを始めたが
下の部屋にDQN親子が入ってきてガキがギャーギャーうるさい
本末転倒だ

早いところ首吊って人生終わらせたほうが良さそうだな
あと何十年も生きることのほうがよっぽど恐ろしい
本来ならば生まれてきてはいけなかったんだよな
ゴミのような人生だった

>>378
孤独じゃないじゃん、とツッコませてもらう

というか、小中のときの友達のほうを、なぜそんなに不満がるのだろうか
高校になって出来た友達より面識は長いわけだし、子供のころおなじ時間すごした人間なら特別だろう
おれなんか３０になって１７年ぶりに電話してくれた旧友を、取り付いだ母親に切らせたバカ者だ
まあ会わせる顔がなかったっていうのが一番の理由だった。そんときニートだったし。今でもやっぱ会えん。
むこうはむこうで、いろいろ苦労していたらしい。

>>378
>３０だが小中学校のときの友達としか付き合いない

どこが孤男だ？
失せろクズ

>>385
とりあえずおめ

ひとりも付き合い無いよん。

俺も一人もいないわ、生まれてきてはいけない存在だったのに

ローカルルールも読まず普通にレスしてる奴多いな

「孤独」の定義を勘違いしてるレスがある

普段はなんともないのに
人と話した日に１人になると落差でしにたくなる

はあ…死にたいねえ

俺と話すと皆首をかしげて何こいつ訳のわかんねえこと言ってんの？という顔で見やがる
俺も自分が何を言ってるか分からんし、人が何を言ってるのかを理解できない
こんな無意味なやり取りを続けていて本当に対人スキルなんて上がるのかよ

小男じゃねーじゃん、嫉妬の嵐

>>378に

>>385
おれと一緒じゃねぇか

無くした物は多々あるが
得た物は何もない

君達とはどこに行けば会えるんだ？
俺にはまわりがリア充にしか見えない

４月から転職したけど、だんだんと居づらくなりつつある。理由はいろいろだけど、一ヶ月位ずついろんな部署を
たらい回しにされてる。

はじめの頃、｢もう、慣れたか｣などと声をかけてくれていた人も、今朝は挨拶してもガン無視状態。

新しく人と知り合うのが怖くなってくる。今、にこやかに話していても、いずれ｢反転｣してしまうんだなって。

ひとり車の中で反転、反転ってつぶやいてる。

基本、家にしかいないからじゃない
会社のリア充は毎週のようにどこか遊びに行ってるよ

転職するとき、親は心配して何度も電話してきた。給料は下がるのに会社の寮は出なくちゃ行けない。

次のとこはアパート借り上げてくれてるからって嘘ついてる。
長時間労働で帰ったら寝るだけの生活だけど、前のとこより早く終わってくつろいでるとごまかしてる。
土曜も休めなくなったけど、休んでることにしてる。

本当のこと言ったら、実家に戻ってこいという話になるだろうけど、俺はどこ行っても同じ事の繰り返し
になると思ってるから、家には帰らないよ。

徹底的に孤独と付き合おうと思う

愛想笑いすらできないから嫌われるわ
でもどうすればいいのかわからないんだ…家族にすら馴染めないのにどうして赤の他人に馴染めようか

まじで仕事辛いよ。もうあかん、責任掛かりすぎて心が折れそうだよ。
何もないこの人生、1回くらい矢神久美ちゃんみたいな可愛い子と○クロスしてみたかった…。

放射線またやばいらしい・・・
もうどうしたらいいかわからんわ

意外と周りの人間も孤独だし、人間嫌いなんだ　誰だってそうなんだ　
許されるのならばひとりでいたいし生きたいし
そういう人間の哀愁を、ふりまく笑顔の途切れ目から汲み取るとき、
人間が生命の繋がりほんの少しだけ愛おしくなります…
http://www.youtube.com/watch?v=rah9P4WOXio

都会怖い。田舎の狭い世界で幸せそうに生きてる従兄弟の家族が羨ましい。
井の中の蛙大海を知らずというが蛙は海じゃ生きていけないんだよ。疲れた…

よく、20代までなら人生やり直せるって言うけど、友達もいない趣味も特技も無い状態から普通の人生になるなんて無理ゲーだと思う
10代でもかなり厳しいわ
おまえらが何歳か知らないけど、若い奴でも将来は、かなりの高確率で今の俺と同じ状態になると思う

俺がたくさんいてびっくりした

>>415
趣味のない人間なんか珍しく無いだろ

ただ友達いる奴は飲み会とかでるだけでなんとなく楽しいんだ
日記とか見てて思う

20代だけどもう無理だよ。人と笑い合うのが何よりも好きだった(というか今でも好き)なのに今じゃコミュ障
笑いたいけど笑えない。喋りたいけど言葉が出ない脳が回らない。10年後生きてたら同じようにこういうスレで同じようなこと書いてると思う
絶望しかない

親のせいにするのもどうかとは思うけど、多分教育が甘かったんだろうなと思うよ
ハングリー精神が全く育たなくてヘタレ
何か辛い事があった時に全部逃げて家に閉じこもれるってのはやっぱりマズイな

生産性のある趣味を持てればなぁって芥川賞受賞者である田中慎弥氏の会見観て思った

歳と重ねるに連れて感情は衰えて触れるものに新鮮味を感じなくなる

生産側ならいままで重ねてきた力があるから
作曲や絵とか小説を書いて孤独感を紛らわせるだろうが
消費側で孤独だと、気づいたときには手元に何も残ってない

芸術はそんな単純な計算じゃない
さらっとスムーズに生きてきた人間にはさらっとした小綺麗なものしか作れないし
悲哀鬱屈絶望を抱え生きてきた人間にはやはりそういうものしか作れない
そして人生の本質により近いのはどちらかというと後者だと思う

それこそ自分の人生なんだったのかって考えるようになってから
自分から人間臭さっていうのがなくなった気がする。

楽しいかな？笑えないなぁ。
辛いかな？泣けないなぁ。
心がマヒしたような、時々ブワって昂ったり。

人生の本質が知りたいから絶望してるんじゃないよ
気付いたらこうなってた
さらっとした芸術を創りたい

最後まで読んでもうた...。
本当に今の世は孤独地獄だと思うよ。

俺も相当にダサい半生を歩んで来たが、今さらながら夢や希望を持ってるんだ。
彼女ができたんだよ。
でもお互いに三十路も残り少ない(笑)。

命限りあり。惜しむべからず

日蓮聖人の言葉。
君らは、人生に期待し過ぎ。命を大事にし過ぎ。
たかが数十年の命を惜しんだところで、さぁ何になる?
人生はいかに死ぬか、だよ。死の前の数年間が「幸せ」なら、その人は幸せだ、と言われる。

俺はおそらく彼女と結婚し家庭の安らぎを求めるだろう。
でもそれは、生の目的じゃなく方便だ。方便などなくても目的さえ達成すればいい。

リア充なんか羨むことないよ。他人に嫉妬させるのが生きがいみたいな連中だから。
君らは君らの目的のために死ね。それまでは絶対に死ぬな。
お互い、自分の命なんて惜しまずに行こう。親や妻子も、まったくアテにならない。

世間に騙されちゃダメだ。
断言するが、彼らの内面こそ孤独だよ。

最初の彼女が云々なければ説得力あったのに

その彼女に捨てられたら、あんたは真の絶望を知る
それこそ地獄の日々だ
ソースは自分

テレビに出てくる負け組特集って

高卒フリーター２３歳　：だけど可愛い彼女居て友人多い
対人恐怖症リーマン　　：だけど京大卒
少年院上がり　　　　　：だけど自営業で年収２５００万

大抵こういうのばっか。
不細工、貧乏、資格無し。。
とか全部コンプリートしてるやつは出てこないorz..

>>424
こんなとこで折伏か。創価の犬が説教垂れるな。

420だけど別に芸術家になろうとかそれで食おうなんて大それた事は考えてないよw

生産性、もしくは学ある趣味を持ってる人が羨ましいという事

田中慎弥氏は正直憧れる
あの態度から見るに高卒後40に至るまで孤独だったであろう
まあ、もしかしたら友達いたかもしれないけど…

それでもなお堕落せずに独りで小説書き続けたんだろ
賞を取って金を得た事自体は確かに羨ましいんだが、徹底して好きな世界にのめり込める精神が第一に羨ましい
そういう姿勢は本当に格好いいと思う

好きだけで続けるのは無理だと思うけどな

>>426
前にも彼女ができかけたことがあった。
でもたった1ヶ月でフラれちゃった。

原因は自分の容姿のせいだと、醜刑恐怖症になった。
あの時の苦しみだけは二度とごめんだ。
リアルに死を感じた。

でも不思議だよ。
俺はなぜ今ピンピンしてるのか?
なぜ彼女までもいるの?

俺には目的があったから生きられたんだと思う。
女とか家庭とか仕事とか、
そんな低レベルな目的なら、俺はあそこで死んでたと思う...。

>>431
だから生じっか温もりや快楽を知ってしまうと
また独りになった時の鬱がハンパないって言ってんだよ

>>431
とりあえずてめぇは死ねクズ

お前らって心の底では反抗心があったけど、行儀よく真面目に取り繕ってきた感じ？

気持ちが表に出なくてそうなってしまう

>>406
悪くない関係ならば潰れる前に変なプライドは捨てて親を頼れ
今の環境は良くないって分かってんじゃねーか

ちくしょう、孤で必死に生きてるやつみんな幸せになればいいのに
ちくしょう

何か皆色々考えてんのな｡
どうでもよくなっちゃうと考えるのも煩わしくなっちゃうんだよな〜

この前居酒屋で一人で酒飲んでたら向かいの席に知り合いいてお互い気付いたけど
無言で酒飲み続けたもんね｡向こうも何も言わなかったよ｡

就職以来実家にも帰ってねーし｡親の電話も着信拒否｡

会社の飲み会行ったら一人酒｡隣の奴ガン無視｡向こうも俺を無視｡

自分の人生がこの先どうなるかなんて考えたくもないよ
とりあえず会社はクビになるだろな

>>427
本当の負け組出しても視聴者引くだけだからね

まあ俺達にも何かしらいいところあるだろう
たぶん

>>438
そもそもテレビ出ないよな。

今思えばのび太はリア充だな

職場で三年間さんざんイジメられて、そこから抜け出して六年経ったけど
もうすっかり人と目を合わせて会話出来ないほど病んでしまった。
人と会話しようとすると、無意識に作り笑いを浮かべようとするけど、顔が引きつりまくって酷い有り様。
とうとう親に対しても、そんな感じになってしまった。医者にも勿論通ったけど、薬くれるくらいで良くならなかったので止めた。
仕事で会話避けて通れなくて、かなりキツい･･･頭は重いしいつも心臓ドキドキ、会議で発言する時、何度恥をかいたか･･･
そんな感じだから、新しいトラウマばかり出来てなかなか治らない。異性どころか人様とのコミュも、ままならない。
マジで人生終わったわ。長文すまん。

つれえよ・・・

イジメ経験っていつまでも尾をひくね
俺は高校のときいじめられたけど
大学はボッチで、会社では空気だ
昔に比べたらマシになったがコミュ力は小学生レベルだ

お前ら、「新倉良治」って検索してみろ
50過ぎてもリア充やっててスイーツ(笑)脳のおっさんにヒットするから

対人恐怖症と精神科に診断された俺だけどマスク着けるとすこしだけマシになる

諦めるにはまだ早いぜ
http://tiny.cc/9z8r3

いじめ、かっこ悪い

いじめの辛さは風化していくが親の虐待は尾を引く、
というか年齢を重ねるにつれて事態が深刻だということに気が付いた

>>449
どっちだって尾を引くよ

>>424から>>425の展開がﾜﾛｽ

休みはカレンダー通り
大型連休は彼女と旅行
夏は皆でバーベキュー
クリスマスイブはこれまた皆でパーティー
翌日は彼女と二人デート
年越しの瞬間はsexの真っ最中
初詣は彼女とゆっくり…

俺の友人ではないが知ってる人物

もう嫌になるわ

女がどうの言ってるやつはまだ２０そこらの若者だろうな
できないとは思うが安心せい
年取ってくるとその点はマジでどーでもよくなるから

幼少期からの虐待で陰気な性格に→学校で虐められる
家でも学校でも心が安らぐことはない

↑隣の芝生は青く見える

452向け

車の免許が取れない。
もうなにもやる気が起きない。
あと50年近く生きるなんて地獄だ…

休みはカレンダー通りで有給使い放題だが
正月もＧＷも夏休みもクリスマスもずっと一人

車の免許は取っておいた方がいいぞ
身分証明にもなるし、免許あると人としてそれなりに認められる

なにより孤独にとってドライブは良い趣味になる

>>457
何で？

>>458
趣味を作れれば天国
ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

457がわからｎ
試験に落ちまくってるのか？

その気になれば何歳からでも人生やり直せる・・・・わけない

昔はチャンスあったのかもしれない。
今の世の中じゃね・・

「職歴を作るために就職をする」

わけわからん

アニメもオタ向けの糞アニメしかなくなったし二次元にも逃げられないわ

>>465
昔からじゃないの？

>>462
具体的に教えて下さい。

>>466
違う。最近のアニメはニコニコ動画や他の二次コミュニティにあらかじめ搾って露骨に媚びている
よく耳にする昔のアニメの定型文名・名セリフやメタ発言をしてオタク(にわかも多分に含む)がニヤニヤしながらついーとするのが最近のアニメの流れ
あとやたらめったら脱がせたり声優が堂々と前面に出てきたり
ネットによってここまで仮想と現実がごっちゃになっちゃったらもう１００%の仮想は作れないのはわかるけど正直萎える

>>459
だな

俺は週に200�`近く走る事がある

声優が姿を見せると、世界観が崩れる。どんなに可愛い人でも。
たのむからオレの幻想をそのままにしておいてくれ・・・

リアル峰不二子声優とか

>>469
車持ってるひと羨ましい
東京だと贅沢品なんだわ

俺は月によって差があるけど年に２万キロ位だな。
だから３カ月に１回はオイル交換してる。

車持ってるけど通勤が主
金がないので休日も車は使わん
出かける用事もないし

>>473
すごいね、どんなドライブ？

>>475
夜になってから出かけて東京〜（中央道）名古屋〜（Ｒ１）
東京とかね。まぁ名古屋まで行った場合は帰り清水あたりで
高速乗ることが多かったけどね。
朝の通勤時間帯にぶつかるから御殿場で降りて中央道に回る
とかも有だし。
朝、由比ＰＡから富士山見るのが好きなんだ。晴れてると
絶景なんだよ。特にこの時期はね。

駐車場3万円なんて払えないっす。

メンタル弱すぎて免許取れる気がしない

>>477
都心に住んでたら車要らないからな。

仮免許とか卒業試験とかちゃんと落ちる奴いるからな。俺みたいにｗ
運動神経がなさすぎる奴と注意力が散漫な奴は確かにやばいかも。

教官とのドライブの沈黙が辛すぎて仮免止まり

「途中で投げ出すな。やり始めたら徹底的にやれ！」ｗｗｗ

車持ってるけど仕事用
自分の車で作業工具や機械等を積んで現場に行かされてる滅茶苦茶な会社
だから車も貨物用の軽ワゴン
給料安いのに現場まで行く為の交通費も出ない
まあただの社畜だわな
でも、この会社辞めて転職しても、新しい職場で馴染める自信がないので我慢してる
まあプライベートで車に乗って何処かに行く事はないから問題はないんだけど

>>476
俺もそういうのよくやるなあ
意味もなく西に車を走らせて、飽きたら帰る。
土曜夜に静岡ローカルでやってるラジオ番組がなにげに面白いんだよね。

高速教習で相乗りになった奴が
ほとんど喋ったことの無い中学の同級生だったのが懐かしい

こういうことがあるから田舎には住む気がしない

俺が言うのも何だけど
面にまったく覇気の無い男増えすぎじゃないかね
みんな俺と同じ顔してて気持ち悪いんだぜ

免許って何のためにとったんすかね
単なる飾りにしかならんきがする

>>378は十分孤独だろ？
子供の頃の友達としか付き合いないって相当寂しいぞ
お前らどんだけー

子供の頃も友達なんていなかったぜ。

>>489
それが孤男の定義なんだが　ガイドライン読めないのか

ただいま帰宅。体が持たん。つれえよ…。

上辺の友達ならいたな
終始いじられ辱められたから嫌いだけど

さみしい
死にたい
怖い
苦しい
こんな自分が嫌だ
でもどうにもならない
なんなんだこの人生は

とりあえず体鍛えようと思ったけど
1ヶ月も続かなかった

この時間から過疎るよなこのスレも

最近また鬱がぶり返してきて眠れない
深夜は定期的にこのスレを覗いてる

孤男にもいろいろな孤男がいる
孤独と戦う孤男
孤独を嘆く孤男
孤独を受け入れる孤男
孤独を愛する孤男

時計の針がちょうど午前零時を指した
過ぎ去る時は新しい日々の中に消え去っていく
訳もない涙がそっとあふれこぼれ落ちる
わからないものが俺のすべてを狂わせてしまった

500

幸せは皆に平等にあるとか話すゴミ担任がいるあるなら俺にもくれ今まで幸せなんて得たことないんだが
なにが仲良くなるのが簡単大人になればすぐに繋がりが生まれるだよもうすぐ専門学校卒業するけど一度も幸せなんてなかったわ糞担任
楽しい人生とはなんだったのか

これでも昔はvipとか篭って草生やして騒いでたんだぜ

それがここの常駐になるという…ね
他のお先真っ暗スレも掛け持ってる

一睡も出来ずに朝を迎えた

>>495
短時間でもいいから３ヶ月、６ヶ月続けろ
休みたいと思っても体が欲して止められなくなるぜ

人間なんて　極めてチッポケで弱い　炭素化合物に過ぎない

>>431
お前のその弱い精神力ではまたフラれるな(笑)
たったの２レスでも分かったわ。女々しい男は必要ねえよ

人間ちょっとくらい図々しいほうが生きやすいかもね

なんだったっんだ

>>501
ただ待っていて与えられるものではない。
「くれ」という発想は根本的に間違い。

>>507
社会や周囲によるんじゃね？
図々しいモンスターペアレントなんて、出る杭は打たれる文化、
落ちこぼれを作らないゆとり教育、和を以って尊しとする精神だから成り立つようなもんだよ。

あとシーシェパードとか。

日本が絶対反撃して来ないとわかってるからあれだけ図々しい暴挙に出られる。

エコテロリズムやってるくせに、反撃されて負傷したらそれを全面にアピールする。

図々しいヤツが有利かっつーと長期的には信用失墜するだけだよな。

>>502
vipとかの板も温度差あるよな
ほんとにアクティブな奴と実際は対人ダメで孤独な奴と

>>507
その「図々しさ」が身に付かないから
孤男になるんよ

図々しいから孤立するってのもあるが

ゴミばばあしね
市ねじゃなくて死ねてめえのなにがわかるんだよカスが余命ないんだからさっさと死ねよ

駐輪場で自転車倒して困ってたおばさんいたからせっせと
倒れた数台を直しかごとハンドルか引っ掛かったのを直した
お礼言われた

そのまま自分の自転車のところまていったら鍵壊されて盗まれてた…

なんであんなボロチャリなんかとも思ったが休日で俺のしかなかったのだろう
いつもこんな感じの人生だ

お前ら良い奴だな
そのうちきっと良いことが返ってくるさ

手相の生命線が年々薄く短くなっていく
死相も出ていてそこからプッツリ線が消滅している
姓名判断も
「自暴自棄になる」「殺傷する」と出ている
こりゃもう自殺しろってことなんじゃないかな
生涯自殺率は表面上では50〜36人に1人はやるらしいが
年間自殺者数が国際基準の10万人だった場合は10人に1人が死ぬ
以前このスレで孤男は50〜100人に1人くらいだろうと推測されたこともあり
孤男の俺が自殺しても何ら不思議はない

一体なんだったんだこんな暮らしこんなリズム

一体なんだったんだ

きっと何もかもが違う　何もかもが違う何もかもが違う何もかもが違うＯｈ

01/20(金) 12:23 ???0
玉野市八浜町波知、堀口理久子さん（67）が自宅で殺害された事件で、逮捕された堀口さんの長男で、
同居の無職和貴容疑者（39）が県警の調べに、動機について「母親に冷たくされたから刺した」と供述していることが19日、
捜査関係者への取材で分かった。
　県警によると、和貴容疑者は自身の生活態度などをめぐり、以前から堀口さんとの間でトラブルがあり、
恨みを募らせたとの見方を強めている。

>>506
女々しくない男なんて人間として信用できない

友達がいたら今の生活は変わるのか

>>488
俺のことか
原付、中型車、普通自動二輪、大型自動二輪まで取って現在チャリしか無いorz
以前はソロキャンプツーリングとか大型連休のたび行ってたけど、もう人生詰んでる。今一人で遠出なんかしたらそこを死に場所に決めてしまうかもしれんわ

女々しくない孤男ってなんかカッコイイな

それを人は孤高という

ID：H6xB5Ex4O
みたいな奴って必ずこの手のスレに出没するよな
悟りみたいなことを言って
次に来るのが、生きてて良かった事（例えば彼女が出来た）を報告する
これって結果論じゃねえのか？
そいつは良いことがあって良かったかもしれない
心にゆとりができただろうし孤独という苦痛からも開放されただろう
だが俺らには何も起こっていない
両者の人生の価値観を一緒くたにするなんてナンセンスだろうが
それぞれの人生、それぞれの思想があるんだよ
自分が救われたからといって俺らも救われたわけじゃねえんだよ
もし自分に何も良い事が起きてなかったら悟ったようなことなんて言わなかっただろ？
逆に俺だって良い事が起きれば「死にたい」なんて言わないし
人生を楽しもうとするだろう

この世が自分の故郷にならなかっただけさ。

あの世が故郷か。
そりゃいいやw

もういやだ疲れた

頑張っても結局ダメだった

学校で一から対人を身につけさせてくれたらいいのに

両親がダメだと子供も終わるね
マジうちの両親クソだわ

疲れた
疲れた
疲れた疲れた
疲れた疲れた

どうせ彼女できないし結婚もできない
でもお金も時間も自分のために使いたい放題
趣味のために諭吉を9枚も使った
何も気にしなくていい
楽しい
幸せ

気づいたらいつも不機嫌顔になってしまった

ため息ばかりついてる

独り言で死にたい死にたいって言ってる

もうだめだ

今までずっと独りでふて腐れて生きてきたけど
ある人の紹介で結婚してくれる女性が見つかった
しかしこうなると今度は両家の親が色々うるせー
ことを言ってきやがる
今まで散々結婚しろとやかましかったくせに
いざ話が決まりそうになるとコレだよ
金もないし早く二人の新生活を始めたいのに
馬鹿親達のせいでスムーズに行きそうにない

>>533
裏山鹿
恋愛強者め

BENLY110ようやく発表。
買って春に花見に行くぜ。
バイクだと酒飲めないけど。
１人だとよけい淋しくなるかな。

昔はこれが幸せなんだと言い聞かせてたが歳をとるにつれて絶望しか残らなくなってきた

>>536
普通です

もう勘弁してください

人間、死にたいと思うほど病気にもかからず長生きするそうだ
上手くできてるよな

早死でもいいから死にたくないと思えるような人生歩みたかった…

結婚なんて男は損ばかりというが実際絵に書いたような幸せそうな家族が身近にいるから余計惨めだ

もう俺ぬこと結婚する事にするよ
今4歳だから長生きしても後15年くらいか
この子の為に頑張って働くよ
死んだら辛いだろうなあ

>>540
人生楽し過ぎｗｗｗｗ→死にたくない→死ぬ

人生つら過ぎ・・・・→死にたい→死ぬ

さてどっちが良い人生だったでしょうか？

「世の中には幸も不幸も無い、ただ考え方でどうにでもなるのだ」
ハムレットの中の有名なセリフだな

今の人生を幸と考えられるようなポジティブな人間ならこんな人生歩まなかった

俺のオタク趣味を受け入れてお話してくれる友達が欲しい
俺も犯罪的なものじゃなきゃ大丈夫だから、助けてくれ
俺に存在価値を誰か持たせて

>>544
なるほどな
深い

深くねえよ(笑)
いくらポジティブな考え方しても苦しいことがあれば限界がくる。
逆にネガティブな考え方でもセックスしたり美味いもの食べれば幸福感を得られる

幸せとは考え方だけではどうにもならず、自らつかみとるものだ！

>>546
何ヲタか知らんがTwitterとかどうよ

>>532
俺と全く同じ・・　家に帰ったら日に何回かは言ってる。。

君らまだ１８とか２２歳とかなんだろ？？
なんだかんだいって国立大とかマーチあたりの学歴はあんだろ？

ならまだマシだろ。
俺なんて底辺街道まっしぐら。
３０才の貧乏中年オヤジだ。

マシとかないから
自分が苦しいのは絶対だから

さすがにここまで堕ちるのは予想できなかったなぁ
自分のスペックを羅列して客観的に見てみると本当にヒドイってレベルじゃねー

小学生の時の俺「ひきこもり(笑)、ホームレス(笑) いい歳こいて馬鹿かw 20までには普通に彼女できるだろwww」

そういう奴はまともな社会人になると思うけどなあ
真性は自分が大人になるとさえ思ってないだろ

仕事も辛い
家に帰ればまた辛い…
楽しみは休日の二度寝と飯位だ
つまらない人生だなぁ

人生＋―の帳尻合わせができてるってのは嘘だな
ずーーーーーーーっとマイナスだよ

家に帰って辛いとは？

家について飯作って
風呂入ってオナニーして…
なんとも言えないむなしさが襲ってきて気がついたらもう朝
出勤時間だよ
会社は働くのが面倒ってので辛いけど
家は言い様のない不安に襲われて辛い

俺の精子が卵子に会うことはないな
いつもトイレットペーパーでごめんね

>>557
卵子ワロタww

すべてをやり直すために、海外へ高飛びするのはどう？
＠ついてない男

ダメな人間はどこ行ってもダメ
１０代、２０代はたしかにまだやり直せる年齢だけど、何もしなければ変わらない
俺はもう３０のおっさんだからどうしようもないけど

比較的大人しい日本人とすらまともに会話できないのに海外なんて…

日本語すらまともに話せないのに外国なんて

役立たずと罵られてー 最低と人に言われてー 要領よく演技出来ず 愛想笑いも作れない
死んじまえと罵られてー この馬鹿と人に言われてー うまい具合に世の中と やってゆく事も出来ない

全ての僕のような ロクデナシのために この星はぐるぐると回るー・・・・orz

他人から見たら俺はロボットにしか見えないんだろうな

ロボット以前に空気かもしれないよオレ

空気は存在感はないが、この世において必要不可欠なものだ
立派じゃないか

なんでおれら３０歳になっちまったんだ

ロボジーは人気あるけど俺達は人気ないな

今思えば大したことないが学生時代は毎朝下痢になるほど苦痛だった、
本当に今思えば大したことないんだけどな。今くらいのメンタルが学生時代あったらな
なんつーか楽しいとは言わないまでも修学旅行のTDLでベンチで座ってるだけの糞ぼっちにはなりたくなかったわ

俺も毎朝下痢だったわ　　
高校・・・いや小学の時自己開示ができてればこんなことにはならなかった　　
　　今さらできてもな　　できないよりかはマシだけど　　
　ブランクを取り戻すのはキツイぜ　　

>>546
何か得意な分野があるのはいい事じゃないか
2ちゃんとかでも、そのカテゴリーで馴れ合えるし、勇気があればネットを通じて同じ趣味の人と会う事もできる
オタクでも、こんなスレでしか話す事が無い俺よりはかなりマシだよ

>>571
得意って言ってもな、２ｃｈで興味ある分野のスレ覗いたらがっくりするぜ
俺の意見が全部間違ってるような気がしてきて

あれ、これがダメなんじゃね？

2chなんて何言っても反論されるんだから話半分に聞いてればいんじゃね？

メンタル鍛えるのって筋トレより難しいな。筋トレも難しいんだけな。
三十路にして友達がいないともう出来そうもない。結婚式参加とかしたいわ。
大学までは友達いたのに誰も連絡くれないしなんて連絡すればいいかわからない。
その場だけの友達にはなれるんだけもな。
なんで続けることができないんだろう。
友達というより話しかけられたから話してやった、ぐらいなのかねえ？

やっぱ一緒にいて笑える奴の方がいいからな
俺と話してる奴ってみんなつまんなそうだし話してて俺ってつまんねーなって自分でも分かるし
そういうのは幼少期からの積み重なる経験で培われるんだろうな

もうどこにも居場所がない

生まれて来て最初に何を教えてくれた？

「諦める」ことだよ。

子供の頃から明確な目標をもって突き進んでる奴が死ぬほど羨ましい。
明確とは言わないまでも子供の頃からスポーツやら創作系の趣味やらを継続的に続けられてる奴が羨ましい
なんなんだろうな。教育の差か？もって生まれた能力か？中学生で俺より大人っぽい奴見るとマジで俺の人生って何だったんすかね？と思うわ

まぁ両方だろう。

正直幼少期〜少年期の環境と親が全てだろ
自分を認めてくれない、チャレンジさせてくれない親がいる子供は基本ネガティブになって個性の中で埋没する

まず俺がリア充を見たときは嫉妬する
でもそれは顔だったり、身長だったり見た目の要素に嫉妬してるんじゃくて
その明るい性格が構築されるまで必死に土台を作ってくれた親、環境が自分になかった事の不平等さで精神がおかしくなりそうになる

上手くいえないけど、こういう奴結構いるだろ

何にも成せず誰にも相手にされず後悔だけ残して1人ぼっちで死ぬのか

俺は兄の影に隠れて生きてきたから駄目だ
才能がある兄貴を持つのも困りもんだ

常に引け目を感じるｗ

小学生の頃はクラスで一番運動もできたし勉強もできたし人の笑わせ方とかも分かってて友達も多かったけど
やっぱり根っこの部分は根暗だった。ちょっと嫌なことがあるとどこまでもネガティブになって被害妄想が膨らんで。なるべくして今の自分になったんだろうな
この根っこの部分の性格も幼少期の教育で矯正できるのかな？ネガティブとかポジティブとかはやっぱ天性の性格なのかな？

>>575
これはまさに
俺なんか酒飲めないからペースやリズムがわからなくてまず浮く

それで趣味も特技もないから何を話せばいいかわからない

いつも１人で行動してるから当然行動範囲も限られ
面白い経験もないから話題がない

カラオケは音痴だから駄目

改めて糞だと思うわ

俺は女をあきらめられない

どうしてもあきらめられなくて何年も

でも女はみんな俺が嫌いみたいだ

かなしいな　　くやしいな

初対面の人に嫌われるってある種の才能だと思うの
俺はみんなが好きなのになぁ

>>584
男の場合は特に目的のない会話って難しい
趣味や特技がないうえに共有する出来事もないなら無理だろうね

人類皆敵
他人といても楽しくない
向こうも同じこと思ってるだろうけどね

他人と話が出来ないことを恥じることはない
あいつらの話題の7割は色情博打噂話悪口で3割が身の上話
低俗すぎてついていけない

未婚だから彼女いないからダメってわけじゃないだろ
人によって幸せは違うんだからこれでいいんだよ

自分のことを話すのになんら魅力を感じないのは
誰よりもつまらない自分を嫌になるほど思い知らされてきたからか
それでもそんな思いをここに吐き捨てるのは
やっぱり人との関係性の中でしか個を維持できないことに
気ずいてしまっているからで

昔は誰にも自分の感情を理解されなくてもそれなりに生きることを楽しめたんだけど
いつしか媚びた笑いを覚えたころにその生き方を忘れたようだ

こんなに長文で気持ちを伝えられるんだから、おまえらまだ可能性あるだろ

サーバーエラーで本気で孤立したわ

過去を思い出したくも無い。だからって見る先も無い。

>>589
幸せならこんなスレ来ない。

実務で評価されて実務に役立つ資格も取って先週例外的に昇格した
マズロー的に言うとおそらく第五段階まで達している気がする
パブリックは、嗚呼パブリックは・・

相変わらずどんどんパブリックだけが充実していくこの虚無感
プライベートは休日になってもスーパーと乗馬しか行くアテがない
今日電話して「いまから呑みいこーぜ」と気軽に誘えるツレがいれば
それだけで俺は・・・俺はよぉぉぉぉぉぉ（ｒｙ

嗚呼リア充、それは相変わらず遠く掴み得ぬ高嶺の花(´･ω･)

595に殺意を抱く者も多かろう…

戸愚呂「あまりに見苦しいものを見ると殺す気すら失せるねえ・・・
俺には>>595がゴミにしか見えない」

サバ落ちの際いっつも思うことなんだけど、ネット・２ちゃんが最初からなければ人生こうなっていただろうかということ
何度更新しても痰壺に繋がらない　愚痴が吐けない　ネガティブさに自分を浸せない
おれは一体毎日毎日何をやっているのだろうか？
見なければ世界はそのままで裏も糞もないのに。例えそれが本当じゃなくても。
俺はわざわざ自分で自分を弱く卑しく夢のないものにしたいがためにここに来ているのか？
もし中２の頃親父が家にパソコンを繋がなければ、世界の裏を知らなければもっと別の人生があったのでは？
俺は綺麗なものが好きなのか汚いものが好きなのかよく分からない
ただ知らないことが幸せというのならそんなものはいらんと思っただけだと思う　

会社の商品破壊してやるぜ

高嶺の花、じゃねえよ焼けて死ね

>>595
お前の存在の削除依頼出しといた
削ジェンヌがお前ん家行くんでよろしく

家族の幸せすら許せなくなってきた
兄の結婚式、弟の結婚式・・まだまだ先だけど絶対にいかない
いや行けない

>>602
おまえ不幸なヤツだな

40人クラスで不幸な人生送る奴って何人ぐらいなんだろうな。
自分の中学高校時代のクラスを振り返ると、いかにも負けオーラ全開の奴って俺含めて２、３人しかいなかったなあ

俺は>>602の気持ち分かるけどな、このスレにいる時点で不幸だし
>>604
負け全開なのはクラスで俺ただ一人だったな

学年１の駄目人間で遅刻とかしまくってたのに
それを笑いに変えるコミュ力が無かったせいで悲惨な学生時代を過ごした

>>603
そうか？
確かに兄弟だけどさ
ろくに会話した事もないし、思い出もない。
家族だけど他人のような存在。
自分が幸せじゃないのに他人を祝福出来るか？
出来ないだろ普通

分かりあってる兄弟なら俺より幸せになるのを望むし心から祝福できるんだろうけどね
兄弟って言っても女だからさ、男と女の生き方はやっぱり違う
女は男に頼れるからな、他人に依存できるって意味では生まれた環境には男ほど大きく左右されない

兄弟で仲が悪いのって最悪だよな
二度と会わないってわけにもいかんし
まぁ俺は一人っ子だけど

>>604
中高時代はそうかもしれないけど、年をとるにつれて転落する奴は増えてくるよ

近親相姦ってあるよね。で、母親としたいというストーリーがある。
あれ、なんだろうな。うちの母は太り気味だけど普通の人なんだが何とも思わんよ。
母親としたいってのは母親がよほど綺麗じゃないと無理なんじゃないか？
で、現実はとにもかくにもふわ〜アホかと思う。
女の子前にいたら断然そっちの方がいいじゃん。

そもそも幸せってなんだろうな。
辛くない時は幸せでいいんだろうか？

中学の時の奴らの中にもう死んだ奴いるかな。
全く情報がない。

誰とも連絡とってないし、同窓会のお誘いも来ないし分からないね。
ツイッターもFacebookも本名＆顔出ししてるけど、誰からも連絡は無いな。

こちらも探したい人もいないし。

>>610
ほんとそれ感じるわ。
俺の場合、高校は進学校だったので、大概の奴は大学に行くんだが、
大学でニート化して就職出来なかった奴の多いこと多いこと。
仮に就職できたとしても、ブラック企業で辞めたい辞めたい連呼してる奴もいるし。
いや俺のことだが。

まっとうな大学に行って、まっとうな大学生活を送り、
まっとうな会社に入る。
世間ではこういうのをつまらない人生とか呼んでるが、
これが実現できる奴ってどんだけ幸せもんなんだ。

社会不適格者だもん。しゃーねぇーさ。

大学終盤位から転落して一切の連絡を絶ったんだけど、
高校時代の同級生とかどうなってるんだろうな。

中には俺を突き抜けて転落したやつもきっといるんだろうな。
もちろん、普通に順調な連中のほうが多いんだろうけどさ。

小学校で３ヶ月くらいマジで今の自分最高に幸せだと思える期間があった。
リア充は学生時代ずっとそんな感じだったのかなと思うと本当にもう…

そうそう。
何かの拍子に転落すると、誰とも連絡取らなくなって、結果孤立するよな。
俺も大学卒業前ぐらいの時期に、波がさーっと引くように人間関係が消えていったのを思い出すわ。

>>595
休日は外見にしばらく投資。服とか髪型とか金を流す。
そして勉強会とか名刺交換とよばれるなぞのパーティに参加する。マルチと宗教にはガードしながら参加すればおまえみたいな仕事にのめり込みすぎて日常クズな奴が集まってるよ。

>>598
転勤で引っ越しの際ネットがしばらく使えなかったがなきゃないで頭の中で愚痴ってたわ。

タバコがなくなっても酒とか別の何かに移行するだけで、ジム通って健全になったわー。なんてことにはならないと思われ。

俺達はイノキの精神の逆を行ってるよな
イノキ:諦めたら年老いるのだと思います
俺達:早々に諦めたから今の生活がスタートしたのだと思います

俺はあるとき諦めたんだよな｡周りに合わせる位なら孤独な方がましだって｡
自業自得なのに孤独過ぎて眠れないとは･･

生きることに向いてない。それだけで人生終了さ。

自己愛がすぎるんだよな。傷つきたくない。
ゆえに殻にこもる。
そして本心は関わりたいからここへくる。
坊さんになるぐらい強烈な己を殺す体験しなきゃ治らんだろうな。

知り合いにヒマで遊ぶ相手も飲み仲間もいないから、お願いだから遊んで下さい！と頼む勇気と恥知らずの心があれば人生変わるな。

なんでこんな後ろ向きなんだろうな
今思えば学生時代周りより優れていた点が多くあった時期ですら後ろ向きネガティブだったわ
意味も無く自信満々な奴いるけどどういう環境で育てばああなれるんだろうな

そう見えるだけだ　
もしくはおれは今頑張っているという自負があるんんだろう

小学生が？

本当につまんねぇ人生
楽しくなるように努力しないのは甘えとはいうが努力するような思考回路になるような教育をしてこなかった方が悪い
何でも人のせいにするなというがなんでも人のせいにするような人格を育てた環境が悪い
俺だって好きでこんな性格になったわけじゃねぇ

>>628
ゲームとか楽しくない？
人より無粋な趣味なだけとかじゃ？
本当に何もかもつまらない？
努力と言わず何か始めてみたら？
俺は走ってる。公園でストレッチしてたら美人と話せたりする。だんだん挙動不審になって二度と公園いけなかったりするがな。
努力と言わず黙って新たなこと始めて。

俺は知ってるんだよ。自分の一番好きなことは人と話して笑ってもらうことだって。
だけどもう無理。コミュ障。話しかけてもみんなが去っていく。こんな性格だから仕方ないな
一人でいるのは苦痛でしかない。でも誰とも打ち解けられない。ぼっちでも平気な仙人みたいな奴が羨ましすぎて吐きそうだわ

話しかけて好意を示してるのに去っていくの？思いやりのないやつらだな

お前らの周りでも何人かくらいは見たことあるだろ？
明らかに挙動不審で何こいつ大丈夫か？みたいな奴。そいつらの一人が俺だよ。
自分でも気持ち悪いってわかってるんだよ。でも今更軌道修正なんて不可能だ。もう人相が変わっちまってるわ

酒もタバコも女遊びもしない。
最近は買い物行っても何も買わない。
ゲームも古いゲームを時々掘り出してやる程度になった。
着る物はユニクロかイトーヨーカドー。
毎日外食だから月8万くらいが食費。あとパチンコで浪費。

つーかさ、小学校の頃から将来の夢なんてなかったし。
作文書けと言われてとりあえず、日々暮らしていけるだけの
最低限の給料があれば良いって１００字くらいで提出したら
先生から滅茶苦茶怒られた。
怒られても何されても将来の夢なんて無いししょうがないじゃん。
それで親呼び出しですよ。

親が中流の上だったから大学までは出してもらったんで最低限の
生活はできるが３０過ぎてしまった今もやりたい事もなく、だら
だらとリーマンやってるだけ。

仮に結婚したら夜は2chできなくなるのかな、それはそれでいやだなあ

>>633
それでふつうなのに勝手に被害妄想。
明治時代でも大正時代でも一介の村人Aにそこまで誰も求めないし。
百姓やって、つまり農家やって時々一揆して飲んでやらしいことしていつのまにか爺になって死んでいく。
戦後もバブルのときもそれは変わらん。
バブル崩壊して知らぬ間に個性偏重。全員が殿様。わけわからん期待。
おまえみたいな普通に生きれてるのに悲しい時代になったわけ。
昭和ごろから比べたら確実にイージーで幸せなのに不幸。

とにかく働くしかなかった。親の後を継ぐしかなかった。
嫌なら坊さん、脱藩、山賊海賊。愚連隊。
今の不適合者はそういった非合法とか嫌いなのも顕著。
悟りを開いたように振る舞い本当はぶちまけたいのに鬱屈を出さない。ある意味武士道が生きてる。恥さらしてまで孤独を解消しない。かっけーw

>>630
始めから終わりまで完全同意

語彙力も精神力も無いくせにヘラヘラしてて俺マジきめえわ
肝が据わった男になりたい

グロスレ見ると神さまなどいないと納得できる　仮にいたとして慈悲などないと納得できる

神なんてのは不都合や理解不能な出来事を合理化、美化するために作られた人の夢だからな。
酒やタバコと同じく、なきゃやってらんねぇよってのが信者。

>>628
すげえわかる

そういうの卑屈な精神のない人間が見ても
甘えで片付けられるだろうな

完全に路線から外れた・・・
もう修正できない、惰性で死に向かうのみ
空想の世界に住みたい、ずっと夢の中にいたい
生まれたくなかった死ぬの怖い生きるの辛い

>>641
何歳？？１８や２１歳くらいなら
未だぎりぎり修正できるぞ？

俺は３０才の老人だから、もはやあの世行きだ。

しかし、不思議なのは、団塊世代の方々には
碌に会話も出来ない池沼気味のコミュ障や、古汚い恰好で人付き合いの無い
頑固な人、碌な学校も出てない人・・

こういう人でも、何故か家族養ってて家まで持ってる。。
おかしいなぁ。彼らはどういう仕事に就けてたんだ？？

今なんて、
顧客と上手に会話して、ネットの繋がりや学校の後輩先輩の人脈で
仕事を持ってきたり、自分のアピールしたり、人を統率して売上伸ばしたり・・
こういう奴じゃないと、まともな給料はもらえんだろうがｗ

>>642
俺は今年24だがもう無理だと思う
精神病なった16からこんなんだから

>>628
気の質やオーラなんかも天性のものではなく、
教育によって形作られてるって気功師が言ってたからな
絶望的な気分になった

(・ω・)/

電車とか乗ってると楽しそうな奴ばかりだよな
何がそんなに楽しいんだよ。
野蛮な笑い方しやがって。死ねばいいのにマジで

>>646
ああ、んだな。更に時によっては俺様を睨み付けてきやがる。
なんだってんだ俺はただの孤男なんだぞ。
失せやがれ。

何だったんすかね

なんでキミたち努力しないの コミュ力ないならつけろよ 顔悪いなら整形しろよ
努力から逃げ回る言い訳続けてるだけじゃん

お前なぁコミュ力なんて簡単に付けられねえよ
喋ったら喋ったで空回り、空気も止まるしなｗ

>>649
説教するお前はどうなんだよ
コミュ力あんのか？
イケメンなのか？
どうなんだよ

確かに逃げてるのかもな
でももういいや

学生時代いい思い出があるだけまし
俺はずっとぼっちだったし、孤独にもなれている
むしろ誰かといるときほどソワソワしている

なんかもう、いろいろと疲れましたわ

コミュ力･イケメンは勝ち組の条件でこういうのが無くてもやっていけてる奴は多いと思う｡
我々の最大の問題は共感されないんだよな｡
共感できない生き方が異物認識されて社会から廃除されるんだよね｡

自分を異物と考えると排除されてもしょうがないかなって気もしてきた

まぁコミュニケーションという以前に孤男には変人が多いから、人から煙たがられるよ。

世の中は崇高なものほど無力で、野蛮なものに大きな力がある。
結局は多数派が社会を支配する構造は変わらない。極めて少数派である孤男は人材の墓場に送られるよ。
悔しいがどうにもならん。

以前は
悲しいとか辛いとか思っていたが
今はただ面倒くさいとだけ思うようになった
悲しみがなくなった反面、喜びも失われた
1日1食しか食べない日も多くて栄養失調で感情が消えていってるのかもしれない

煙いと思うのは、やはり相手が扱いにくいと感じるからだろう。しかしそれは相手同じでお互い様だということに気づかない。

感情を抑圧した状態が続くと精神面や行動に異変が出たりする。
めんどくさいから食べたり風呂だったりトイレすら面倒だったりする。

>>659
北朝鮮人？

俺は悟った
酒飲んで寝てりゃいいやってね
毎日美味いもの食って暖かくて衛生的な部屋でぐっすり寝て
世界最先端のパソコンで2ちゃんねるに知ったかぶりレスして
暇潰しにハイブリッド車で街に繰り出し
これ以上何を望むねワトソン君？

60年以上前アメリカの孤児院で幼児の37％が死んだ
栄養、衛生面で問題は無かった
ただそれ以外は放置され誰も話かけなかったらしい
コミュニケーションがないと人間は死ぬって
昨日のNHKでやってた

それは嘘だね
ありきたりな世論操作さ

だろうな
俺は2ch知る前の六年間誰とも話さなかったし

まぁ感情は死んだけど

幼児のうちに死ねるなんてうらやましい限りだ

人間、人生を諦めると死にたくなるもんなんだよな
もう今から挽回とか無理だから諦めるしかないわけで実際諦めてるわけだが
やっぱり諦めたまま生きていくってつらすぎる

変な話しだが、北朝鮮とか紛争地域の人生に選択の余地がない人の方が自殺願望なかったりしてな。

親に優しくされただけで嬉しかった幼少時代
高校行っても良いぞの一言に、大喜びして、泣きながら感謝した中学時代
辞めろと言われて絶望しながらそれでも土下座して頼み込んで許して貰えて嬉しかった高校時代
何とか職場が決まり、家を出て行く事に幸せを感じた19歳の夏

世の中にはビックリするぐらい不幸な奴が居る事を知りもしない、想像すら出来ない奴が
上から目線で説教してるのを見るにつけ、同じ人生を歩ませてやりたいと考える
所詮人間なんて限りある人生の中で、少数の経験しかしてない癖に、自分の人生経験に当てはめて
ズレがあれば説教、努力が足りないとしか言わない無能ｗ

努力できる環境下にあっただけ幸せな人生ですねって話だよ

甘えって便利な言葉だわ。毎年３万人以上自殺するのも甘えですね仕方ないね

>>671
なげえぞ高卒

>>671
全く同意だがそれはだれにも当てはまる。
一部の説教厨だけじゃないんだな。

人生なんてのはひとそれぞれだから一概には幸とか不幸とか言えないけどな
まあそういうことを踏まえても、説教馬鹿は傲慢だな

人間は自分と価値観が合わない人には物を言いたくなるからね
気持ちはわからんでもないけど全て自分に当てはめて物を言うのはやめてもらいたいもんだね

運動会も文化祭も頑張る意義が分からなかった、下らない茶番としか思えなかった
優勝して泣いている女の子の顔は誰よりも馬鹿馬鹿しかった
涙でしわくちゃの顔の裏にしめしめと笑っている大人の顔が見えるようで嫌だった

自分自身の人生が充実してないからこんな場末の板で説教かましてストレス発散してるんだろ

輪から浮く才能だけは負けない
俺の才能はそれだけ

なにこの詰んだ連中 大1だけど頑張らないと こんなクズになりたくない

大学生なんていくらでもやり直しができる。出会うものを間違わなければね。
傍若無人が許されるのも若者の特権だ。

大学時代、大学院時代は家で引きこもっていたな
傷つくことはなかったけど得られるものもなかった

俺も慶應入った頃はそう思ってた
就職して海外へ渡りどうでもいいことたくさんやってるうちに
全てがどうでもよくなった
そんな三十路の冬

傷つきやすい人間ほど、頑丈な鎧を身につけたがる。だがあまりの重さに耐え切れなくなってしまうわけさ。

俺は頭さえまともなら大学院行きたかったんがな。

さりげなくJJかよ

横国という微妙な所を出てしまったのが敗因

横国が微妙とか…充分だろ

こりゃ子供は無理だな
終わったな

たまには外に出るのも悪くない

感情を押し殺す

まだ生きたいのか？人生は不公平で理不尽で、楽して出世する奴もいれば、どんなに苦労しても一生報われない奴もいる。
ふやけたツラ、ガタイだけ、緊張感ゼロ、おまけに謙虚さが微塵もない。
こんなのが国家公務員にでもなったら日本も終わりだな。

何ここ
横浜国大と慶應卒の孤男いんのかよ

うは･･すまん･･･
すまんが言わしてくれ





ざんまぁ〜〜〜ww
ラインに乗ってたのに何でこんなところに？www

大学なんてどうでもいいよ
早慶出たってエリートコースにつけるのは一部だし

うちの会社は有名大卒多いけどコミュ障も多いね

まぁ学力的には家庭教師くらいできるんだろうが、コミュ障だから無理。
コミュ障だと学歴関係なく終わる。

リア充帝京VSコミュ障慶應だったらどっちが勝つ？

もういい加減悟った　無だ空だとそら吹いていても
駅でかわいい女の子を見かけるとうぅあ…となる
さらに制服でさらに隣に彼氏がいようものならああああああああああああああああああとなる

朝の通勤で女の子ふたりに挟まれた俺は幸せ者♪

リア充だな
俺の周りには女子なんて寄ってこない

>>695
なにで勝負するかによるだろ。
人とうまくやれると信用される、人とうまくできないと信用されないばかりか文句言われる。
出世はリアのほうが早いし、慶應コミュは就職しても続かないから転落人生まっしぐら。きっかけつかんではい上がらないと逆転は無理。

慶應クラスなら頭では負けないが、それを活かさないとな。コミュ障がその能力を殺しちまってる。

早慶とか、どうやったら、入学できるんだ？
５年勉強しても入れる気しない。

それだけの頭脳があったら、なんでもできる気がするが・・・・。
コミュ障で３流大学の俺なんて、もう生きてる価値ない・・・・

なんでこうも楽しいとか嬉しいという感情がなくなってしまったのか
あるのは常に虚無感と憤りと絶望感だ

で絶望しきった時に性質の悪い希望がムクっと顔を出すんだよな　すぐ引っ込むけど

ＩＱの高い奴低い奴見ると頭の作りが違う。通常の高ＩＱなら東大も楽だろう。

夜寝る時至福の時間が訪れ
朝起きた時絶望に晒される
皆こんな感じなんだろうか

いや、寝るとき、異常な絶望感に晒されて、
朝起きたときは、仕事の準備で、何も考えている暇がない。

あと、休日の昼・夕方に仮眠とるときが、一番絶望的な気持ちになる。
なんでかわからんが。

>>706
分かる

視野が狭いと頭よくても台なしだけどな
大体の世の中の出来事に答なんて無いからな

嫌な事ばかり頭に浮かんで寝れない時もあるよな
ああああってな

糞みたいな人生だがたまにいつか死ぬことを考えるとどうしようもなく怖くなる

以外と睡眠に抵抗ある孤男多いんだな
自分の場合睡眠＝死のイメージがあるから
意識がおちる時こんな感じで死ぬんだろうなとか
考えてしまって寝る事が唯一の楽しみになってしまった

思って即寝られて、理想の時間に起きれる技術身につけてたら
バイトや大学以外全部寝てるだろうな、というか今もそれに近い生活してる
することないし友達もいないし何もやる気ないしそういう時間苦痛なんだよ

帰宅して風呂入って即睡眠、バイトや大学が始まる１０分前まで寝る
こんな感じでｗ

報われねぇ…

死ねればラッキーみたいなｗ

空気中のチリが水蒸気をまとって凍ったもんが雪らしいが
むっちゃ降ってるわ

孤男が関東に降り積もっている

風呂入ってるわずか１５分くらいで外の景色変わると思わんかった

もっと降れ

職場でもうまくいかない
家族ももてない
生まれてきてごめんなさい

雪だーわーい
こういう楽しい事が起こるから中途半端に生きちゃうんだよ

雪ごときで陽気になれるって…
本当に孤男かよ

10代のころを懐かしく思い出す事が増えた。

あのころのささやかな毎日が、なんだかとても
きらめいていたかのように思えてくる。

空気中のちりとほこりが凍って降ってるだけだぞ

俺が子供の頃は鎌倉作れたんだぜ

何をやってもうまくいかない
何をやってもうまくいかない
何をやってもうまくいかない
何をやってもうまくいかない

大学だとか学校法人とかいう詐欺集団に騙された孤男が結構いるみたいだな
俺もだが

大学なんて馴染めなくて中退したわ
マジで終わっとる

死にたいが怖くてできねえ
今日健康診断で採血するために針刺すだけでもめちゃめちゃ怖くて気分悪くなった
昔は血が抜かれてると思うだけで何とも思わんかったのに
歳とって得たものは更なる臆病さだけかよ
まだ行動力のあった10代で死ぬべきだった

雨は夜更け過ぎに雪へと変わった

大学に馴染めなくて辞めたかったけど、親に無理矢理通わされた
在学中はつらかった
いつしか心は病み、自分の存在が無意味でちっぽけなものだと再認識するに終わった

小田和正の歌声が辛い

もうPCすらほとんど起こさなくなった
仕事終わって飯食って風呂入ってベッドで横になりながら携帯でニュース板とこのスレ眺めて、たまにレスするくらいの毎日
リア充が今の俺の生活と同じようにやったら1週間持たずに気が狂うだろうな
友達いないから、１人でできる趣味を探そうと思って７年前にPC買ったけど、エロ動画見る時以外は使わなくなった

え｡｡俺の生活のデフォルトなんですけどそれ

PCで一人でできる趣味･･･。
DTMとか、絵を描くとか。
でも発表する気が起きないと、やる気も起きないんだよね･･･。

素直な気持ちで駆け抜けてみたい
あの頃の心に 今帰りたい

数年前に離婚して一人息子をあちらに親権ごととられた。
最初は引き取りたかったけど友達もいない、助けてくれる人も
いない俺には合理的に考えて気持ち的には嫌だったけど譲らざる
を得なかった。離婚届書くときに、最後に奥さんと息子きて
息子が俺のひざに座って奥さんに帰るよって言われてもパパと
いるって言ってきかず、俺は無理やり引き離して息子を渡した。
息子の為だって思ったけど、今でもたまに後悔してるよ。
家の外からパパーって絶叫に近い声が聞こえてきたの覚えてる。
俺の人生後悔ばかりだ。高校の時もクラスメイトにお前は将来
負け組だなって突然言われたの覚えてる。なんか疲れた。

自分は普段はYouTubeやニコニコ動画で音楽聞いたり、ネットゲームする。
最近はネットゲームだるくて、ゲームプレイ動画みたりしてるが。

なんか行動力落ちてきたな。
いつか動かなくなりそうだ。

>>732
仕事してる奴は大抵そんなもん。
おまえリア充に幻想抱きすぎ。
毎日女と酒飲みやりまくりっても飽きるぞ。
キャバとか連れ回されてるけど周りにはそれしか脳がないと思われてる。

女遊び、ジム、スポーツ的な何か、社内飲み、これらを週に分配できれば神だな。

それなりの偏差値の理工系大学で
毎日学校通って、単位も落とさず
サークルで友人作って
尚且つ、居酒屋などの接客バイトで忙しく働き
卒業して行く

↑
実際、こういう奴が結構いるんだよな
俺はこれと真逆の人生・・

偏差値高い奴は、秋葉系で冴えないボッチタイプというのが
俺の若いころのイメージだったが、今はイケメンリア充で
勉強出来る奴もいるんだよな・・

早く寝すぎて今起きた
この感じの時がおれは一番ヤバい

>>736
結婚する前はリア充だったんだろ

>>739
俺の実家の向かいに住んでたDQNは工業高校から推薦で地元の国立大学工学部に入ってたよ
バブル崩壊後の就職難で国立大学の理系は人気傾向があって、進学校の一般入試組でも落ちる奴はいるんだがな
案の定そのDQNは天狗になってた
卒業後もまあまあいいところに就職したっぽい

最近、夜になるとアイツらと過ごした中学校の日々を思い出す

学校の休み時間はくだらない話をしたり、学校中を走り回ったり、体育館でバスケやってるリア充の横でフリースローやったり
学校の帰り道は友達と坂の下で待ち合わせて一緒に部活とかの話をしてかえったり、一緒に塾に行ったり
土日の部活の持ち物にはこっそりゲームやらマンガやらもってって、部活が終わったらそのまま遊びに行くんだ
部活がない日は映画や近くのゲーセンに行ったり、部活の勝利岩井に焼肉食べに行ったり
時には友達ん家泊まったり、河川敷でモテない男だけの花火大会したり

俺は不細工だったから彼女はいなかったし、女子は学校でたまに話すくらいで女友達みたいなのはいなかった。
確かに嫌な思い出もたくさんあったし、思い出補正もあると思うけど、みんなと同じくらい俺は中学校生活を最高に楽しんでた。

あの日々が終わってから約2年が経つ
部活でもっと強くなりたかったし、こんな時代だから俺は近くのやってた部活も強豪な進学校に通ってあいつらとはバラバラになった。
でも高校に入って俺は孤独になった。急に人と話すことが苦しくなってきた。人と面白い話ができなくなったからだと思う。
この時までの俺は、人を笑わせることに幸せを感じてたし、何より人と仲良くなるのに大切なのは笑いだと思ってたから、正直面白い話ができないのはつらかった。
はじめは俺もボッチに見られるのは嫌だったから適当な人たちの後ろに金魚の糞のようにくっついてあるいたけど、もうやめた。
部活も人間関係を理由に逃げ出した。そのうち家族とも話さなくなった。中学の友達は時々大会やメールとかでも話してて、モンハン3rdが出たときは久しぶりにみんなで集まって遊んだ。
遊んだけど俺はもう昔みたいには話せなかった。しばらくほとんど話さなかったせいか頭に記憶とか、面白い話とか浮かばなくなってきた。居心地が悪くなってありもしない予定をいって帰った。

2年になって今度こそ友達を作ろうとしたけど、だめだった
友達だとおもってた奴が「お前といるとつまんない、テンション下がる」だってさｗｗ笑っちゃうわｗ
精神的にもまいってきたのか、笑い声をきくだけで気持ち悪くなったり、泣きたくなったりした。母さんにスクールカウンセラーを進められたけど特に何も変わらず
次第に一週間に1日程度休むようになってきて、今日になる

最近は一人がつらいのか、楽なのかよくわからなくなってきた
確かに周りが楽しそうにしてるのを昼休みにふと見かけると、やっぱりつらい。でも、周りに人がいないとすごく楽なんだ
俺は確かにコミュ障だけど、事務的な会話はできるし、生活には困らない、一人でも楽しめることはいっぱいある。むしろ一人じゃないと楽しめないこともある。
だけど周りに人がいない人生の価値ってのはどうなんだろう？
いくら生活に困らなくても、本をたくさん読んでも、一人暮らしで貯めたお金で世界に旅行にいっても、たぶん周りに人がいる人生と比べると楽しくないと思う

人生は一度きり、あと1年もすれば、たぶん大学生だ
もし、友達ができるなら俺はほしい、だけど、やっぱり少し怖い。友達をつくってる過程で相手が本当に楽しんでくれているのかどうしても気にしてしまう
でも、作らないと一生中学の時との差を、考えながら生きて行ってしまう気がする
どうすればいいのだろうか？わからない

出て行った嫁とついさっき離婚が決まった
2LDKの部屋に１人で寝てるって孤独過ぎるぜ…

明日も仕事だってのに寝付けない
何も東京がこんな雪の日に離婚が決まらなくても
俺はこのまま誰からも愛されずに１人で死んで行くのかなあ…
人生どこで間違えたんだ

こんな深夜にポストに何か入れる人がいた。
開いてみたら幸福の科学だった･･･。

恐いな

ゴミすぎるわ・・

ドキュン、リア充みたいに好き放題遊びまわったりヤンチャしたり
彼女作ったり、そんなの皆無。

かと言って
インテリエリートのような学歴も社会的地位も皆無。

つまり
何も無く齢だけ取ってしまった。。
これから巻き返すことはほぼ不可能。

本当に絶望的だ・・

ただ
寝たきりでも無く、特殊な施設に入ってたわけでも無い事だけは
記憶している・・　

>>744
今日から孤男だな
結婚する前はそれなりに親密だったんだろう
他人から愛されるってどういう気分なんだ？
奥さんは美人だったか？

このまま惨めな生活を続けていくのはとても耐えられない
でも自殺するのも怖い

なんで俺らって超能力つかえないんだろうな？
普通つかえるだろ　ここまで常人と違う生き方してたら　常識的に考えて

詐欺師が得意
宅間ほどではないがw

>>750
世間一般の人々は普通に超能力を使ってるよ
彼らは超能力を使って、友人や恋人を作ったり、いい会社に就職したり、結婚して子供を作って幸せな家庭を築いているじゃないか

俺らへの常套句

現状は自己責任だろ　いい年こいて何環境のせいにしてんだ？
環境を変えるために努力はしたか？
お前が嘆いている間に周りは成長してるんだぞ？
努力ができない？努力が好きな人間なんか少ない、みんな割り切って頑張ってるんだ
努力が出来なかったから今があるんだろうが
鬱病、発達障害の疑い？そうやって自分をなんらかの病気にあてはめて安心したいだけだろ
人が怖い？コミュ力がない？場数が足りないからだ、慣れろ
悩みを抱えている？悩みを抱えてない人間なんかいない
みんなそういった面を隠して生きてるんだ
彼女がいない？童貞が嫌だ？なら風俗にでも行けばいい
見た目に自信がないなら女が寄ってくるような地位を築けばいい
また同じ事愚痴ってるのか？お前は死ぬまで同じような愚痴を吐き続けるんだろうな
いままで弛んだ生活をした罰だ、今は辛くて当たり前だろう
才能も力もないならお前は将来ホームレスだろうな

ぐうのねもでないです

＞童貞が嫌だ？なら風俗にでも行けばいい
これには反論できないがこれ以外なら反論できる

精神科行けば間違いなく欝判定でる自信がある。
今持ってる自信と言えるものはそれぐらいしかない。
先細り部署に配属されたから何やっても客と会社上層部から罵声
浴びる仕事。改善の余地なし。設備が壊れても修繕費出ない。
人が辞めてもまず補充はされない。無理やり業務回してる感じだが
なんだその人数と施設できるじゃん。ってのが会社の見解。
年末から事故起こりまくって大変な事になってるがザマァｗｗｗ
と思いたいが事故報告で一日３時間説教くらう。もうね、死ね。
それが原因で仕事に支障でて客から怒られる。→上司からなんで
客が切れてるんでだとめっさ怒られる。

(-_-;)最近このループ。ついでに事業撤退決まると下請けや
バイト・パートばっさばっさ切るから恨まれる事はあっても
感謝されることはまずない。
一年前の職場では大規模撤退やったから俺の担当地区だけで
何千人規模の影響あったと思うよ…。自社雇用だけで３００人
切ったから。自社戦力1：協力会社９くらいの割合なんで。

>>742
俺も中学までは良かったよ。高校入ってから独りになった。
今日仕事行きたくねえな…。

>>753
こういう事を実際に言える奴は、人の痛みが分からないんだろうな

>>754
マジか…
これはコピペでもなんでもなく長年ネットや親から言われた事なんだよね
というか「俺ら」なんてくくって悪かった、俺だけだ
自信もないし自負してるからこそ言い返せん

あとこれだ

辛い？お前より辛い奴は世界にたくさんいる
上見りゃきりないし下見てもきりないんだよ
他人は他人、自分は自分

うん・・・・

ああ、愚痴はけばいつもこれだった
けど欝だ対人関係だ言い訳にして時間無駄にして
何もして来なかった俺にも十分責任がある
朝からすまなかったな、いろいろ吐きたかったんだ

>>757
例えばケインズ経済学では失業者が一定の割合で存在するとされる
失業を怠惰故の自己責任とするのは頭の中が17世紀18世紀で止まっている人間ぐらい
詳しく知りたいならケインズ経済学、古典派経済学、救貧法について調べてね
それでも相手の理解力が足りない場合には有効求人倍率の推移という実際のデータを教えてあげましょう
つまり何が言いたいのかというと自己責任論は一面的な理解でしかない努力はあくまで結果の一要素でしかないということ

鬱病も発達障害も公的扶助の対象決して甘えではない

＞悩みを抱えてない人間なんかいない
こういうこと言う人間は悩みにも多い少ないや重い軽いがあるということをわかっていないか無視している
どちらにしろ語り合うに足る頭を持ち合わせている人間ではない

才能や能力の有無と現状の豊かさは直結しないあくまで一要素

問題が自分にあると考えて自分を改めていくのも結構なことだけど
問題が社会にあると考えて社会を改めていかなければならないと考えることも必要

>>759
安心しろ俺はお前を受け入れる

馬鹿は死ななきゃ治らないんだから相手にするな

>>759
良いじゃないか。せめて２ちゃんでは愚痴らせてもらおうぜ

メンヘラだし俺って何なんすかねもう

社会を改めないといけないよな
じゃあ、社会がよくなるまで、ひきこもろうぜ


って訳にも行かないだろ…
結局、自分を変えるしかないじゃん

現状こんだけ酷いんだから将来きっと薔薇色なんだろう
じゃないとバランス取れない
って子供の頃思ってたら酷いままきてしまったｗ

>>764
まじキチは来るな

なんだったんすか！？

>>766
死後にはきっと

>>769
意味ねーだろw

出勤時の運転で知らない奴にまーた煽られたよ
仕方ない状況だし、いちいち怒るようなことでもないのに
いつも揚げ足取りされるんだよ
俺じゃなかったら何もされないんだろうか

コミュ力ないだけで悲惨な人生歩んでいるね
生きるのつらいわ

お前らも運転する時
ここぞと言わんばかりに揚げ足を取られることはあるか？
それとも他人なんてほとんどこんな奴らなのかな
やたらと悪意のある奴に遭遇する

>>773
クルマ ちいさいのじゃない？ls250だけどないなあ

誰のせいでもない
Ｎｏ ｏｎｅ ｅｖｅｒ ｉｓ ｔｏ ｂｌａｍｅ

運動しなかったらちょっと走ってすぐ疲れるように喋らなかったら本当に人と喋れなくなる
コミュ力の衰えは弧だとハッキリ自覚できないのが怖い

>>776
バイトの電話を入れた時
語彙力の低下を体験してやばかった

自己中言われても意識を向ける相手いないんだから必然的に自己中なる

↑真理

加藤智大を信仰すれば救われる

I don't like mondays

>>774
一応2000ccなんだけどな
例えば脇道から本道に出るときに十分な距離を見計らって左折したら
露骨に加速(時速50km→100くらい)してきて後ろに張り付かれてクラクション鳴らされたり
蛇行運転で前を妨害されたり
十字路の停止線で大人しく優先側の車を待ってたら、優先側のそいつがすれ違いざまにクラクション鳴らしてきたり
車線を変更しようとウインカーを出したら
隣車線の車が露骨にスピード調整して入れないようにしてきたりする
車線変更は渋滞しているわけではないし、十分な距離を確認している
というか意地でもさせてやるものかという悪意を感じる

あまりにもそれがいつものことだから
何か悪いものを引き寄せる波動が俺から出ているんじゃないかと思う
断じて被害妄想ではない

友達とかいないから空想で昔の友達とかと旅行したりケンカしたりしてるうちに何が現実かわからなくなってきたわ。数年やってるから今のことは空想だとわかるけど、あれ？五年前ぐらいに海外旅行にいった気がしたけどパスポートなんて持ってないのに…という具合。

独り言を延々話すおっさんをたまに都会で見かけるがあれになるのか？

堕ちるとこまで堕ちたら、かえって楽になったわ

>>783
脳内トークしてるオッサンになる恐怖あるわ
あの末路はキツい

>>783
うっわあ独り言おじさんいる
ちょおきもい

２０００クラスならランエボ最強

>>783
この前、見た感じ30後半ぐらいで独り言してるおっさんを見かけたわ
風貌はどこにでもいそうなお父さんだった

公衆の場でひどい独り言とかやってる人は
たぶん病名つく人だから、バカにせず放置したほうがいい

渋谷の街を歩いてきた。
リア充とカップルとかわいい女の子がいた。
かわいい女の子を見るだけで癒される。

まぁ独語だろ

駅のベンチで通りすがりの人に遊んでんじゃねーぞバカヤロー、などと
怒鳴ってる爺さんがいたが、3時間後に通ったときもまだやってたので
駅員も警察も基本放置なんだな

町交番じゃなければ、そんなもんにかまってるわけにいかないからな。

なんで嫌われるんだろ

キモイ、ウザイ、イタイ、ショボイ
このどれかです

むしろ全部

俺なりにもがいたと思うんだけど
直さなきゃいけない部分から目を背けていた

嫌われる人生
そんなの意味あるんですか？

無いからなるべく多くの人を巻き込んで死ね
いっそ日本中からの嫌われ者になってやれ

先進国で安楽死施設法つくれば人口が3割ほど減って経済問題が片付くだろう。

>>782
車が軽で小さいと煽られることは確かにある。
俺は学生時代から乗ってた古いミニカを通勤に使ってたんだが一日に何度も煽られてた。
買い替える金も貯まったので、田舎ではちょっと珍しくて高価なやつに乗り換えたらパッタリ収まったよ。

>>742(????ω????)
俺なんて、そんな時代小学生の時しかねーわｗｗｗ中学まで楽しめただけマシ

>>783
発達障害で精神科に通院しているけど、病院でも時たま独り言を延々と話す人を見かけるよ。
おじさんだけでなく、おばさんも。

>>789
統合失調症か…。

>>803
おまえ独り言おじさんかよ
マジ基地はくるなハゲダルマ

>>748
美人は美人だったさ
でも今となってはどうでもいい
愛されてたのなんてもう随分前だ
楽しかった時もあるけど、こんな事になるのなら、
楽しい事なんてなけりゃ良かった
どん底だ

よく俺も俺と会話するよ
俺A｢今日もふがいない一日だったな｣
俺B｢だな｣
俺C｢まぁ気にすんなよ｡生まれてこの方活躍したことなんかなかっただろ？｣
俺D｢･･死んじゃう？？｣
俺E｢痛いのとか嫌じゃん｣
俺F｢しかしこのまま友達居ない彼女居ないで生きていけるのかな｣
俺G｢うるせー｡じゃ働けよ｣
俺H｢仕事もできねーじゃん｣
俺I｢ていうか何もできないじゃん｣
俺A-I｢アハハハハハハ･･･やっぱ死ぬか｣

なんだこの長文率

嫌な事も辛い事も何も感じなくなれば
いいんだが難しいな
多重人格が発生して自分の人格奪う
なんて事はないんかな

今日仕事中頭痛とダルさが出てキツかった
家に帰って体温計ると38.1℃あった
独りは慣れたが、弱ってる時はやっぱり辛い
誰も心配してくれない
それどころか、体調管理不充分で上司に怒られた
毎日家と職場の往復以外、何処にも行ってないのになあ
二日酔いでダルそうに仕事してる同僚には優しいが、酒も飲まず、寝不足等の自己管理はしっかりしてる俺が不意の病気でも冷たい
子供の頃、俺が熱出した時に、もう死んじゃったお母さんがよく作ってくれたお粥が食べたいよ・・・
キツいし辛いし寂しい過ぎるから今日はもう寝るわ

ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

俺は体調悪くないのに上司に休みたかったら休みたいだけ休んでいいんだよと言われたよ

ザ・中途半端

何も悩みも解決できないまま年をとった
親やネットの知り合いに愚痴吐いても根性論推しで理解されない
他者に興味を持つ余裕もない
じゃあ誰が俺の事わかってくれるんだ、自己中になるに決まってるだろ
クズです

>>809分かる・・・
こんな時普通はカノジョとかゆう生き物が見舞いに来てオカユとか作ってくれんだよな
たまには病気するのも悪くないにゃ〜なんて思ったりしてさ。孤独ﾏﾝの辛いとこやね

>>814
えwおまえ彼女いないの？珍しいね

>>815は居るんだ・・
いいなあ〜カノジョってやっぱ優しい？

>>809
よしよし
ゆっくりお休みしなさい

毎日が苦痛だらけだわ

孤独だけど、親がいるだけ幸せなのかな。
病気の時1人だったらつらい。
>>809
早く元気になってな！
俺は心配だよ。

最近仕事が忙しいが、なんかこのほうがいい気がしてきた
嫌なこと考えている暇ないしな

ほんと無気力すぎる。

このインターネット時代、彼女ができるかはともかく、
友達を作る方法ぐらいいくらでもあると思うが、
何もする気にならない。
孤独も嫌、孤独を脱出するのも嫌、なんという矛盾。

ところで、このスレ前からこんなに進行速かったっけ？

病気の時は本当にきついよ
宗教勧誘で病人が引っ掛かかりやすいのが理解できるわ

年末入院したけど着替えとかの用意もできなくて泣きたくなった

なんにもできないから情けないのと
具合悪いので精神的にもきつかったな

奥さんは？なんた普通に聞くなよ…

見舞いもなく着替えもなく
ただただ孤独を感じた入院だったわ

平常運行ですよ

入院は大病院のほうがいいぞ
ねまきのレンタルとか売店とかあるからな

リースにしる

｢嫁はまだ見たことありませんがきっと会えると信じてます｡
ひょっとしてあなたじゃないですか？」
て看護婦口説いてみればよかったのに

言っとくが、看護婦ってその程度のナンパ・セクハラは日常茶飯事だからな。

独りで風邪や軽い熱とかならまだいいが、インフルエンザなんてかかったらと思うと恐ろしい。
なんか逆に生きなきゃと思う

何が怖いって
俺より十個も若いそこらの社会人らが

部活や恋愛、バイトなどで多くの人と接し
就職でもそれなりに上手くいって、俺よりも充実した生活をしている現実・・

おれは見事なワーキングプア。
最強伝説黒沢状態だ・・

学歴も若い頃の良い思い出も無く、しかも貧乏。
只、「無駄に」「年」だけとった、若者の劣化版。

しかも、社会の救いの手は当然ないｗ
生きる屍状態。。

俺の知り合いも同じ状態で、既に３０代後半・・
どんどん落ちぶれていき、今は引きこもり状態らしい。。

俺も日々恐ろしく憂欝な毎日だ・・
日本だけかはしらんが、貧乏オッサンに救いが全くないよなｗ

この国じゃ、年をとることは罪らしい・・

テレビで見たがイタリアじゃ無職30才の男が実家暮らしで親の年金で楽しそうに生活してたな
家族で笑いながらワイン飲んで飯食ってた
楽しければいいのさｗｗ
なんて言って親もまったくこの子ったら困っちゃうわ
みたいな感じで日本のような湿った空気ではなかった
しかも隣には恋人までいたよ
親の前でチューなんかして
心底うらやましい国だと思った

最強伝説黒沢状態マジ分かるわ
俺、最近腹出てきてズボンのファスナーが苦しいから座ってるときとかこっそり下ろしてるんだけどさ
どうせぼっちだし、恥もクソも無いと思ってね
そしたら黒沢が全く同じことしてんのよ、マジ笑えねぇｗ

>>805
雑魚すぎだなお前ｗそんな後ろ向きな性格じゃ生きていけねえわ
くだらんこといってないで寝ろやボケナス

>>830
俺も見てたよ
いっそのこと、イタリヤとスペインとギリシアの経済が崩壊して、日本もその巻き添えを喰らってニート天国になればいいのにさ

>>805
芸能人で言えば誰だ？

芸能人の誰に似てる？なんてリア充の常套句みたいなキモい質問してんじゃねぇよ
絶対胸糞悪くなるような返答しか返って来ないだろうが

>>834
いや、>>805の美人な嫁さんを妄想の中で俺の嫁にするための指標にしようと思ってさ


てか、もうこのスレも800を超えたわけだし、誰かそろそろ次スレの>>1のポエムを考えといておくれよ

孤男はマジでクレーマー多くね？
お客様相談室の常連だよ

いろいろありがとう
大分熱引いたよ
忙しい時期に風邪引いたのは運が悪かった
1人くらい欠けても代わりがいる大きな会社だったら休みとれそうなんだけど
もう8日の日曜以降ずっと休んでないからキツい
高卒で今の会社に就職した時、コミュ障もあってなかなか馴染めず何度も辞めたくなったけど、両親がいなくなって1人で生きなければならなくなったので辞めれなくなった
糞みたいな会社だけど、転職してまた一から人間に慣れるような地獄を味わいたくないのでがんばる

頭の中にもう一人理想の人格をつくって
寝てる間にそいつと変わってますようにって祈るけど
起きたらやっぱり俺なんだよ

16で高校中退してから23の今まで散歩してた マジで

http://udondb.supleks.jp/review/686993.html

>>839
バカ

生きるの怖い死ぬのも怖い
四面楚歌状態

にしこりは若いのに世界で活躍しているなあ
おっさんの俺は狭い世界でｼｺｼｺと仕事

ポコチンかゆいっすね

せめて悪意の遭遇率が人並にさえなれば

>>842
それ俺

>>839
散歩ってどういうことだよ

社会人になると真面目だった頃の自分をだんだん忘れてくるもんなの？
いい加減な大人にはなりたくないな…中二病みたいだけどさ。

もうダメだわ

俺達にとって重要なのは
努力することよりも運を掴むことだ

運をつかむのも努力がいるんだよw

努力さえも運で決まる件

結局全ては運

死んでもいいとか、永遠に死にたくないとかそんなのどっちでも同じだわ。 ひとつしかない命を生きるのが怖いだけよ！

スレの勢いハンパねええええええ

追い詰められてる人が多いということだろうか。

震災で亡くなるより自殺の件数のが多い国ですしねえ
もうみんな精神的に追い込まれてるのよ

すっげーつかれた
もう仕事行きたくないけど明日も仕事

女から励ましのメールとか・・・・ほしかった・・・・
そしたらそれだけでいくらでも頑張れる気がするだろう

まだ恋愛あきらめられねぇ
でも俺はガチで　キモイ　キモイ　キモイ　マジキモイ男だという事実
一生無理なのを受け入れられなくて妄想してばかりだぜ〜

気が狂いそう…街はカップルと家族連れと…綺麗な造形の男女
よくもてる同僚は　また新しい彼女が出来て　鍋したって
俺は一生一人とか…辛すぎるっ！！！！　！！！！！！！！！
人生は容姿一つです　これはマジ　間違いない

久々にデニーロのタクシードライバー見たいな
孤独なモテない、コミュニケーションもまともにとれないような不器用な主人公が
女性に振られ、避けられ・・・
狂気が満ちていく

デニーロといったらケープフィアーだな

自暴自棄 発狂

本当に終わりかけたら首吊るなりすればいい
その考えが数年前からあって無趣味な俺は最低限度の
事以外は全部布団で過ごしてる

本当に終わりかけたら死ねばいいっていうのは、物事に挑戦する人間も使うよね
俺はもうどうしようもないという精神で何もする気が起きない

ずっと俺の人生は最悪だって思ってきたけど
昔はまだ良かった
人と接して笑うことなど、気持ちのいいことがあった
今はまったくそういうことがない人生を送ってる
今まで楽しかった事が楽しくなくなってきた

昔は楽しかったなぁ

元気付けてくれる人がいないなら元気付けるモノを持てばいいだけ
趣味があれば生きることは楽しい、嫉妬も減る

趣味は良い
疲れや無気力が上回る事が多いけど

嫉妬はもう何年も感じたことが無いな。
それだけ他人との関わりがないんだけれども

タイムリミットは決めてる。それまでに事故や病気で死ねたらラッキー。まあ、たぶん自死になるわけだがやっぱ怖いよな
だがこんな孤独生活を６０年近く生きれるか？歳取れば体にも弊害が多数出て来るわけで無理だろう。今でさえまともに暮らせていないのだから

孤独であることは苦痛でもなんでもないんだけどな・・・。
生きるために働く中で、人と接しなければならないことが辛い。
金さえあれば一生引き篭もっていたい

どう愚痴っても突っぱね返されるから
俺の言ってること全部間違ってるんだろうなと思って
愚痴を溜め込み続けてきたらもはや何で悩んでいるのかわからなくなってきた
悩みが消えたわけじゃない、わからなくなってきた、コンプレックスか？
本当にコンプレックスなのか？甘えじゃないのか？みたいな感じで
なんかもうわかんないよ＾ｑ＾

あー死にたお

頭痛い
もうやだ

思い出すような頃にはもう二度と戻らない
もう二度と・・・

ありのままに生きればいい　オメコさせてと言って逮捕されればいい

>>873
そいじゃお前とアナルさせてください

ホモだけど孤独だよ。

新宿二丁目いけばおホモ達一杯できるよ

どうせ死ぬなら大量さつぢんしてから死にたいな。
残された家族や関係者？そんなのしるかぼけ。
こっちは死んでるんだから無敵なんだよｗ

人生やり直すならどこからやり直したい？

やり直しても結局は変わらない希ガス
ツライだけっすよホント

この時間になると布団の中で
「なんで生きてるんだろうなあー俺ってホントに」
「死にてーなーどうしよもねーだろこれ」
とか普通に呟いてしまう癖ついちゃったんだが
精神科いったほうがいいんかな

>>878
今の記憶引継ぎなら中学入学時がいいかな
あそこが分岐点だった

>>880
入院だな

俺も独り言が「死にて」になってきてるヤバイ

エンドレスのような消化試合
ゲームセットいつですか？

え、死にたいって呟くのなんて普通だろ？

また不安が襲ってきた
動悸がやばい
怖い
助けて

つ救心

オナニーした後何回も死にたいって言うよ

皆に好かれる必要は無いとはいうが
誰からもそっぽ向かれる人生。

話を深く聞いてくれる医者行きたい
一度心療内科いったが二分ほど何に悩んでるか伝えた後
はいはいわかりました薬出しますって感じ

つれえお

いくら医者とは言え自分の悩みとかを洗いざらい話したくないし関りたくないわ

諦めたら試合開始だな
へんに希望をもつからダメだ

昔はリア充目指していたけどてんでダメで
諦めたら肩の荷がおりた感じで心が落ち着くようになった

占いで
「人のために損しがちになる」
という運勢があるが
俺にはそれが出ていて、俺自身は他人に利用されるなんてまっぴらご免だと思っている
しかし気付けば特に仕事でそういう目にあうことが多い
例えば、誰もやりたがらない仕事をやるハメになる
つまりその運勢というのは本人の意思じゃなくて周りの人間が
「面倒なことはこいつにやらせてしまえ」
と安易に思った結果なのだ
普通の人間には配慮がされる部分も俺に対しては容赦ない
つまりナメられやすいということだ

結構評判のいい医者に診てもらってたけど、途中で行くのをやめた
なんというか、薬を飲み続けても根本的な解決は出来ないと思った
かと言って努力でなんとかなる問題でもなし
要するにどうでもよくなった
鬱になる前からいろいろと苦労してたから、人生に希望なんて持ってなかったけど、なんとなく頑張って真面目に生きていたような気がする
しかし、どうせ上手くいくことなんてないんだし、頑張るのをやめた
あとは寿命が来るのを待つだけ
たとえそれが自死になるとしても、俺の中では天寿を全うしたと思うことにしている

今日早引きして帰りてー

医者に行っても
こっちの話しは殆ど聞かれず
マシンガントーク喰らうだけだったよ

こっちの話：医者のオナニー話
＝
５：９５
くらいの割合だった。

逆にストレスたまるわ

何でコイツが金もらえて
俺が金はらってるんだ？
ってな

アドバイスする側と
アドバイスされる側は

アドバイスする側が
ストレスが解消でき
アドバイスされる側は
ストレスが溜まる

医者が
長寿職業の上位に君臨する理由がわかった
奴らは患者から
富と寿命を吸い取っているからだ

>>884
俺なんか消化試合の最中にどしゃ降り雨で試合自体が中断中

一人飯うめえwww…のかな
本当にうまいと感じているのか

リア充がちょっとした失敗すると「しにてえ」って言って
その友達が「しねしね」みたいに冗談みたいになってるのがなんともクる

妹の買い物の足としてららぽーと来てるが
まわりがファミリーとカップルで軽く鬱
店員が可愛いのが多くて抱き締めたくなる！
まぁ俺の居場所はトイレくらいしかない

対人恐怖症持ってて人と話そうとすると言葉が出なかったり、片言になったり
相手の言葉がなかなか入ってこなかったりする
だからといって物事に真面目であるわけでもなく、何も取り組まずにダラダラ

こんな俺が対人恐怖症の愚痴を垂れたところで
怠けを先伸ばすための言い訳にしか聞こえないだろう
でも、実際辛いし、その反面、改善する気もなく怠けているのも事実

具体的にどうしたいのかわからない中途半端な自分にもイライラする

>>902
怠け者め

お前らは自分が怠けなかったら彼女ができると思うか？

思わない
俺は人を愛してはいけないし人に愛される権利を持っていない

以前努力しろ行動しろって説教厨が言うから
服や靴買ったり香水ふったり財布とかもハイブランドにしてみたり
ネットで色々調べたりデート情報誌見たり恋愛指南書読んだりした
その上で話しかけたりメールしたり食事や遊びに誘ったりした
その結果相手に言われたのは
もうやめて欲しいということ
感情がなくて人間らしさがなく何を考えているのかわからず気持ち悪いということ
ストーカーとしか思えないということ

>>905
権利ておまえあんまりだろソレ
でも頑張れよおまえ

では
お前らはトークに磨きをかけると
相手が食い入るように聞いてくれると思うか？

お前らの親御さんはどんなんだった？
うちは親父が絶対者として家庭という枠の中で君臨していたけど
時代が時代だったから家庭を持てただけの孤男だったようだ

年賀状が一枚も届かないということがどういう意味をもつのか
社会に出てようやくわかったよ
孤男が万が一家庭を持っても、孤男を再生産するだけだということもな

昔は孤男でも立派に家庭をもてたんだろうが、今は孤独死確定コースだな

いくところいくところで皆が俺を軽蔑して見ているような気がする
多分気のせいじゃない
俺が人でも殺したか？何したって言うんだよ

精神が不安定な人間に家庭を持つことなんてできない
だから俺は彼女も結婚も諦めてるよ

>>909
時代だな
戦国時代なら足軽　世界大戦中なら肉弾　高度経済成長期なら俺らのメンヘル親でも大黒柱
そして今、氷河期格差社会だ。厚労相は国庫から億近い収入を得て、札幌の死に掛けメンヘラ姉妹には
国庫から月10万もやらない。まったくご立派だよ。

そういえば今日久しぶりに死ぬ夢をみたんだ。
いつものように暗い部屋で背もたれにもたれてた。夢か現実かって微睡んでいると突然と逆上せたみたく頭が熱くなり視野が狭くなった。
心臓の鼓動が激しくなり、そしてだんだんと静かにゆっくりと止まりそうなほどのリズムになった。無音の中で心臓の振動が薄らいでる意識で感じてた。初めは何事かと焦った。苦しいし心臓が飛び出るんじゃないかって、でも後半はこれで死ぬんだ呆気ないなと安心もした。
暗闇・・・携帯のアラームが現実を知らせる。
くっそまた夢か！死んでない生きてる現実に絶望orz しかし今までで一番リアリティだった。近いのか？？

尊厳死っていうけど俺達には既に尊厳がない

損減死
これ以上損しないために死ぬ

俺は中学の時に男の癖にしゃべり過ぎって女子に言われてから
それ以来対人恐怖症になって最低限の事しかしゃべらず、無口
になって、３０過ぎた今じゃ、無口すぎて何考えるかわからん
って言われるんだ。
何が言いたいかというとキモイ奴は何やっても相手に嫌悪感を
抱かせるわけで死んだ方が良い。
もうね。人と一切関わらない仕事をしてひっそりと暮らしたい。

>>915 隠れたルートを見つけ出せ　　０と１００の中間に答えはある　　　

>>916
喋りながら作業してるリアと
黙々と創意工夫して作業、検査のスピード、精度あげてる俺
リア共はヤル気があるといわれ
俺はヤル気や向上心がないと罵られたよ
本当に社交性がないと評価されない
それどころか陰口たたかれるんだよな
一人で仕事してる孤男は羨ましいわ

口だけ達者な池沼野郎に仕事でこきつかわれてる
俺が喋れないと見て好き勝手しやがって

>>911
あれ？ 俺がいる。


>>913
昨日のさんまのホンマでっかTVで『幼少時代に好きだった食べ物（お袋の味的な物）を食べる夢』を見るようになると死期が近いらしいよ。

孤独な人間は実は生真面目な優しい人間なんだよ。
世の中その真逆な人間が多くてそいつらのほうが要領よく立ち回り人生を謳歌していく。
何年ぶりか同級生から飲みの誘いがあったが断った。もう俺なんかが会える奴らじゃ無い。
えぐられるだけだし自慢話を聞かされてあいつらの幸せを確かめる材料にされるだけ。
誰も引き受けたくないハズレ人生を引き受けて薄暗い一人の道を歩くしかない。

>>921
どん暗いなおまえ

どのコンビニで買い物しても
店員が俺の時だけ『ありがとう』言わないんだが

>>921
分かる。俺も小中高の同窓会の誘いが来るが、一度も参加したことがない。

自分は生真面目だけが取り柄だからそれだけを頼りに生きてる
そのおかげで会社な人間関係は悪くないかな
極度の対人恐怖症だから友達いないし、同窓会なんて呼ばれたことないけど

俺なんて同窓会の誘いさえないまま３０越えたぞ

俺もない
親族以外の結婚式にも呼ばれた事ない
前に>>296で書いたけど、同窓会の誘いって、どんな風に伝わってくるの？

俺は仕事の関係で母校にいた先生と度々会うのだが、そこから聞いたな
かなり大規模な同窓会だったらしいが

君は行くのか〜？って何回か聞かれたがいやわたくし案内来てませんので

兄弟が何時の間にやら結婚してた。
まー絶縁状態だし仕方ないね。
この先も会うこと無いだろうし。

>>921
お前まだ自分のこと優しいと思ってんのか？
ただの弱い男だよ。お前は

>>905
たぶんお前は必死さがですきてたんじゃないか？

まあゆっくり休めや

>>931
必死さがですぎてたってどういうこと？
どうやって女を口説けばいいのか教えてください

なんだったんすか・・・

>>932
ヒント:容姿

朝になると吐き気と胃痛が…
仕事もなんのためにやってんだかわからねーし
誰にも必要とされてねーのに
なんのために生きてるのかもわからねー
オナニーという一瞬の快楽の為だけなんて悲し過ぎるよ…

金曜の夜だけが人生の目標

生活が苦しくて困っている日本人は在日コリアンを襲って殺そうぜ
日本の法律では一人殺したくらいでは死刑にならない
日本を滅茶苦茶にした在日コリアンを殺し刑務所で寝床と食事が手に入り一石二鳥
日本人みんなで在日コリアンを殺そう！

日本人の５０〜３５人（統計値うろ覚え）に一人は自殺して死ぬらしいです。比率は、アメリカの２倍位だそうです。
世の中、不景気だし、生きづらさが蔓延しているのは事実ですが、実はそれと自殺率は正比例していません。
私は、個人の遺伝的要素の割合の方が大きく、社会問題として取り上げても、具体的な策が上がって来るとは思えません。

生活が苦しくて困っている日本人は在日コリアンを襲って殺そうぜ
日本の法律では一人殺したくらいでは死刑にならない
日本を滅茶苦茶にした在日コリアンを殺し刑務所で寝床と食事が手に入り一石二鳥
日本人みんなで在日コリアンを殺そう！

エロ動画を延々と動画サイトで検索してる夢を見た

30になってリア充に憧れようともなろうとも思わなくなった
希望もなくてただひたすら淡々と生きているだけ
完全に枯れたな

自殺する決定力がない

ルックスしか取り柄がない、他の部分がダメすぎて悲惨
しかし人間てほんとう見た目で判断してくるよな、それは容姿に恵まれた人のほうが実感すると思う

ルックス云々じゃ
自殺なんかせんよ

だいたいは病気の告知で自殺するんだ
未遂者含めたら10人に一人くらいじゃね？
俺の元姉も何回も自殺しようとしてたし

死ぬほど悩むことは
たいして珍しいことじゃないんだよ

>>943
イケメンはくるなハゲダルマ

>>943
俺は努力厨じゃないけど
お前は努力すれば報われる
彼女だって作れるだろう
頑張る価値はあるんじゃないの？

俺は不細工を通り越してキモメンだから諦めているが

容姿は影響しないと言う奴は一度、合コンやパーティーに参加するといいだろう
身に染みて分かるはずだ
トーク力とかそういう問題じゃない

>>946
うむ ブサイク

>>947
喪女がこんなところで八つ当たりｗ
お前のほうがブサイクなんじゃないの？

>>946
底辺だから社会的地位も金がない、これが致命的に痛い
確かにいつも女いると思われるし付き合った人数二桁と疑われたこともあるがまともな交際経験はなし
何も努力しなくてもちやほやされたきたから中身磨かず自分から攻める積極や、男らしさが育たなかった
他人が自分に期待しすぎるがそこまでの中身はない
能力だけじゃなく人格的にもできた人間だと勝手に決めつけられる
素を出すと、そんな人間だとは思わなかった、イメージダウンと評価が減点方式だから途中からうまくいかなくなる
仕事の呑み込みも悪いし性格が厨ニ病、まあこんなところだ

>>949
底辺ってフリーターか無職か？
そうじゃないなら諦めるな
俺の知っているイケメン達は年収250万もないが結婚したぞ
中身が完璧じゃなくてもいいじゃないか
男らしくなくてもいいんだよDQNじゃないんだから
そんな見た目も中身も完璧な人間なんてそうそういない
容姿はな、力なんだよ
インチキだろうがそれは大きな武器なんだよ
俺なんて開幕から社会不適合者扱いなんだぜ
中身見てもらう以前に門前払いなんだぜ
チャンス掴めるなら自虐せずに誘ってみろよ
悪い部分を見せるとすぐに引くような奴はそこまでの奴だったということだ

>>950
わかったブサイク

実際このスレの奴らってどんな容姿してるんだ？

>>952
俺はサッカーの中村俊輔に似てるって言われたことがあるよ。

>>950
契約やら派遣の繰り返しだな
家庭環境には恵まれなかったから女に向かう余裕はなかった
結婚はまた別の問題だが年収250でも女に相手してもらえるというのは励みだな
こっちも何かと引け目を感じるから正規職にありつければ自信が持てるんだが
あなたが応援してくれるならがんばってみる
>>952
いろんな芸能人に似てると言われるから自分が誰なのかよくわからなくなる
系統でいえばジャニーズというのは昔からずっと言われたきた

>>952
高校の女後輩とその何年も後にソープ場にウッチャン似って言われた
男からは京本正樹と何回も言われたんで多分男女で見え方が違うんじゃないんだろうか

人に言われたことはないが
自分ではジョイマンのジョイマンのほうに似ていると思う

一心不乱に　何かしてみたい
誰でも　そう　悩みもだえる
想像してる　暗い未来のビジョンは
思い出の　寄せ集めなのに
ピュアな細胞　もっと動かせ

多分もう細胞単位で濁った人間だわ

俺の人生ひどすぎワロタwwwwwwww

40になったら死亡でいいわ

明日の朝、息してなかったらラッキーなんだが

糞過ぎて涙がとまらない

子供の時はデブだ豚だと馬鹿にされ
年取ったら馬鹿にしてきた奴がデブになって、俺は痩せて
今度はガリガリだの痩せすぎだの言ってきて
けど奴らは大企業勤務で俺は縁もゆかりもない地方の工場勤めだと
人生ってなんだよと思う

俺はブルースリーだ 香港の蝋人形館でしかモテない

情緒不安定で本当もう駄目

今にも自分が崩れてしまいそう

俺が解説してやるよ
お前は常に少数派を生きてるから浮くんだ
若い頃は痩せてる奴が大半なのにお前は太っていた｡
年とったら太る奴が多いのにお前はやせてしまった｡

たったそれだけのことだよｶﾞﾘｸｿﾝ

容姿も普通で、虐めの対象ではないのに何故か孤独な男の特徴
自分に自信がない
傷付くのが怖い
お人好し
思ってる事を口にして言えない
好かれたいと思うより、嫌われたくないという感情が強い
プライドが高い
諦めが早い

>>963
リア充「それはお前が努力をしないからだ。自己責任だ。甘えるな」

>>968
ぶっ殺したくなるな

コミュ力鍛えたきゃ人と話せっていうけどさ、リアルで一目見ただけで何こいつキチガイか？ってくらいキョドったり吃ったりする奴いるじゃん。俺のことだけど
そういう奴に話しかけられてもちゃんと雑談に乗ってくれるのかなそういう説教垂れてる奴は。
少なくとも俺の勇気が実を結んだことは一度もないわ。みんな面倒くさそうにしやがって
一度このレベルのコミュ障になったら復帰は無理なんだよ

>>970
嘘をいうな うpしてみろよボケ

>>971
意味がわからん。主語を抜くなよ

なんで俺はこうダメだって、底辺だって、負け組だってわかってるのになにもしないんだろう
底辺が浪人で上位大学いったり、ぼっちだった人間がバイト先で女作ったり
ぼっちでも絵を書いてその世界では人気だったり、DTMでも同じような人間がいたり
そういうやつは沢山いるというのに

>>972のフェイスブック見つけた
ttp://t-jun.kemoren.com/benzo/src/1263662929436.jpg

ネットで口汚く罵ってる人がリアルだと俺みたいなコミュ障だと思うと何か笑える

本来なら結婚して子供でもつくってるような年齢なのになーにやってんだろうな俺は
昔憧れてたアニメの主人公よりいつの間にか遥かに年上だよ。でもあの頃から成長したところといえば年齢くらいだという

>>976
それじゃあ成長してないだろ なにして生きてんだよ無駄無駄

もう４０歳だが何も変わらん
結婚とかいまだに異次元の世界に思えるしｗ

>>978
むー40で孤かよジジイ すげえなおい

>>979
こいつ他のスレでもボケとかカスとかばっか言って粋がってるけど
上でも書いてる人いるけどリアルじゃ俺らみたいな孤男なんだよな…

ぐぬぬ

奴隷が互いの首輪自慢をする話を思い出すな

ﾜﾛﾀ

ネットだけでも威勢をはれる人間は
まだ活力があっていいんじゃない
俺なんかここでもイキがれんよ

最近孤独こじらせて吐き気と頭痛止まらねえよ
周りのものが全部ゴミにしか見えねえ、俺の脳味噌の方がゴミになっちまったのかもしれない
何でこんな糞みたいな生活に

中２くらいまではリア充で騒ぎまくってるような人間だったんだけどな
ほんとにちょっとしたことで人生変わっちゃうよなぁ
まぁ元々心が弱かったから遅かれ早かれこうなってたのかな。泣きたい

>>986
そういう事ってけっこうあるよ。
関係ないかもしれないけど、
夢だった仕事に就いても現実を見て精神壊して辞めていく人もいる。
過去は生き生きしてたのに。
そんなもの目指さなきゃ人生いい方向にいってたかもしれないのにさ。
生きるのが嫌になるよな。

毎回知り合い作ろうとしても深く関わるうちに
「お前自分のことしか考えてないんだな」的な事言われて切られる

ある種のコミュ障かもしれない、というか実際他人に興味がない
なんなんだかな

何一つ自分の問題を解決できてないというのに
どう他人に興味関心を得て人脈を広げろというのだ
どんどん嫌なことが積まれていく

しかしどこまで行っても救われないな
終わってるわ

希望もなけりゃ救いもない
現状維持すらできない自分をただ傍観してるわ

俺達の人生って何だったんすかね？ 12周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1327670947/

何だったんだ・・

>>970
まあ見た目良くて落ち着いた雰囲気の人ならむこうから話し掛けてきてもらえるからな
自分に興味ある様子で初めまして、よろしくおねがいしますみたいな感じで

>>988
他人に興味ねーなー
俺の場合は知り合いを作ろうともしないけど

人生終了

うめ

誰も千取り合戦しない･･
これが孤男クオリティー

1000

1000

千の風になって

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
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