俺達の人生って何だったんすかね？ 10周目

灰色の空を見上げながら、街路樹の下にうずくまる捨て猫たち
地図にない街をさまよい歩き、疲れ果てている
欺瞞に満ちた世界を生きる運命を背負いながら、今宵も雑踏の中で夢を見るのだろう


前スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1322882711/

★Miwon Birthday Party 2010 1
ttp://www.dailymotion.com/video/xk0ws3_miwon-birthday-party-2010-1_fun
★Miwon Birthday Party 2010 2
5:40あたりから「お金が足りないから銀行へいって持ってこいと美元から電話が来た」と高嶋が暴露
ttp://www.dailymotion.com/video/xk0ws7_miwon-birthday-party-2010-2_fun
★Miwon Birthday Party 2010 3
７分３０秒頃に、ダンスに誘う嫁の手をふりほどく政伸ｗｗ
8:27あたりから「家族が増えてたらいいな」という美元にひきつる高嶋政伸
ttp://www.dailymotion.com/video/xk0ws9_miwon-birthday-party-2010-3_fun

651 ：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区)：2011/09/18(日) 19:18:48.36 ID:z93PuI9g0
いままで　重 大 な 勘 違 い をしていたことに気づいた。
この事件を時系列で言うと、
「乱痴気パーティーが先、暴力沙汰のケンカが後」と思っていたが逆なんだな。
ということはだ。
離婚を言い渡され、寝室が別になり、殴り合いのけんかをし、それを録音したくせに
いけしゃあしゃあとパーティー開いて、土壇場になって足りない金を持ってこさせ
「子供が欲しい」などと公言したわけだ。
小説か映画にでもありそうな恐怖だなこれは。 他にも勘違いしていたやついると思うから、一応書いとく。

スリー

フォーーーー

ファイヴーーーーーー

○ｯｸｽしたかったな

どれか一つでも選択を変えてたら人生も違ったかもなぁ
積もり積もった選択肢の誤りがここまでの駄目人間を作った

自分の遺伝子でクローンを１００人作れば、
９０人以上が今の自分と同じような人間になると思う

>>7
『悲観論者は「今が最低」と考え、
楽観論者は「まだ下がある」と考える』
アネクドートだっけ？

他の選択肢が薔薇色の未来へ通じているとは限るまい。
案外地獄への片道切符だったかも知れない。

>>7
孤独を避けるには他人の協力が必要だ
協力を得られない限り負の呪縛から解き放たれることはない

今の何事にも楽観的なメンタルが中学の時にあればなぁ
中学の頃に悲観的で豆腐メンタルすぎたせいで人生150°くらい変わったと思う

とりあえず他のどの道を進んでも今のもういつ死んでもいいやっていう精神状態より悪くなったことはないかな
人生

心なんて一生不安さ

生活はできそう? それはまだ

今日久々に人と話したけど、他人は鏡だってのが物凄くわかった
ずっと誰とも会話しない生活で自分と向き合うことしかできないから
考えて悩んで苦しんで自分がどうあるべきか答えを導いたりして
一皮剥けて少し自分を確立できた気になってたけど
実際今日他人と関わってみたら
相変わらず気持ちがドッシリしてなくて自信ないし全然喋れなくて焦るしすぐ自分を見失うし
で何も変わってなかった
やっぱ俺は薄っぺらな人間なんだなとかなりヘコんだ
やっぱ人は一人じゃ変われないんかな
鏡を見ながらじゃないと

>>15
だから俺も無理に人の輪に入った
半年居たが、ずっと微妙だった
輪の中では腫れ物扱い
その輪の人間が俺と一対一のシチュの時は互いにだまりっぱなし
もしくは見て見ぬ振り

そして再びめでたくぼっちへ

孤独から抜け出したくても、すぐにボロが出て表面だけの付き合いレベルで避けられるようになるからなあ。
他人が問題点を教えてくれるほど甘くはないし。

別々の答えが同じに見えただけ

>>17
そもそも具体的に指摘できるような問題点ではないしな、孤独になる原因は。
「こうすれば孤独から抜け出せます」「ここを直せば孤独から脱出できます」なんてのがわかったら
孤独になる奴なんか誰もいないし。

孤独になる原因は、本人の気質、持って生まれた雰囲気、容姿、声のトーンなど様々な要素が複雑に絡み合っているから
直しようがないのが現実。

また>>1に変なポエム入ってるな。

俺は前スレの>>1の方が好き

自分を携帯で撮って見ると
「そりゃあこの容姿だと人から避けられるな」
というのが分かる
ただ不細工なだけじゃなくてDQNのコワモテとは違う、話しかけにくそうな気難しそうな
存在させてはならない負のオーラが放出されているのが自分でも分かる
何かもうとにかく全てが気持ち悪い
結局オーラの正体は容姿なんだよ

早く二日後になってくれ。気持ちがプッツリと切れた。
回復には休息が必要だわ。

地方の独男は辛い
周りはファミリーな雰囲気なのに一人なのは自分だけとか有りすぎる
まだ都会の方が一人身の奴が多くていい

都会は都会で輝いてる若者が多くて辛い。まあ地方よりはいいか。

早く年末休みに入ってくれ

偶然が立て続けに発生すると
それは何かのメッセージがあるそうだ
それを読み取ると
自殺をしろと伝えているとしか思えない

俺は成長期が遅く、中学では学年で一番チビだった。
よく苛められたし。偏見にも耐えた。
先生は家庭訪問で精密検査を勧めていたな。それでもなんとか頑張って生きてきた。
それから10年。今度はハゲはじめた。
しかも凄いスピードで。何の罰ゲームでこんな遺伝子なんだろう。
俺はこんな苦労して生きてんのに、親はのほほんとしてやがる。
彼女がいないのも、まともな職に就けないのも、友達がいないのも全部俺個人のせいだと思ってやがる。
達者で生きてくださいとか言ってきやがる。
あのな。お前らの想像を絶するレヴェルで苦渋の道を生きてきてんのよ俺は。
それを無責任にも達者で生きろだ？笑わせんな。まずとりあえずお前ら俺の苦しみを
十分の１でいいから味わえ。それからその台詞を吐け。

一昔前は出来損ないの人間でも当たり前のように結婚できた
そして厳しい現代となり、その出来損ないの子供達は大人になった
それが我々だ

て

>>29
まるで捨て猫だな

気晴らしにキャバクラに行きたいが年内は無理だな

キャバクラ行ってもおしゃべりできない

キャバクラって一人で行くのか？
蟻一匹が恐竜の大群に突撃するようなもんだろ・・

『楽観は、真の精神的勇気だ』

キャバ嬢まで相手を選んでナメた態度とるからな
何で金払ってまで馬鹿にされねえといけないんだ
仮にも接客業だろうが
フザケんな

キャバクラなんかやめとけ
営業で散々行ったがありゃ天使の顔した悪魔だ
まあ天使の顔してないのもいるがw

射精に導いてもらう風俗店にしか関心がなかったので、キャバクラの楽しみがどうもわからない。

キャバ嬢とかリア充すぎて話すこと無いわ

風になりたい

>>1 >>ALL

路上の隅で寒さに震え揉み消されていく俺達の人生はなんだったんですかね？

俺以外の全ての人間が輝いてみえる

俺は全く輝いてないから安心しろ
だが、ここにいる人間達もいつ敵になるか分からんから油断するなよ

渋谷・原宿で毎日のように目にする
ハッピーメール（出会い系？）の街宣車はなんなんだ？？

利用したことある人いる？

今日パチ屋で気になってた子にアドレス渡したら、さっき返事が来たんだが・・・

何て返信北野？

>>45
オメデトサン

こんばんわ

メモ見てメールしました

って来たわ
脈ありだよな？

美人局じゃないだろうな

>>48
もちろん繋げたんだろいな？

死ねばいいのに

>>48
内容それだけなのか？

とりあえず今度、結果教えてくれよな

>>４９もしかして罠なのか？ｗ

>>５０飯行ったりはしてみたいな
　けどすぐ音信不通になりそうだ

>>５１とりあえず死ぬ前に頑張ってみる

いや、もう失恋したわｗｗｗ

子供が二人いるらしいｗｗｗ

みた感じ２０代前半なのにｗｗｗ

うはｗｗｗ

>>55
人妻かバツイチか。実年齢いくつなんだろうな

>>５２　とりあえず１通目はそのまんま
　　　　デコメだったよ

>>そこはすぐには聞けないけど、人妻だと手は出せないし、
　バツイチでも子供がいるんだったら難しいわ
　見た目は２０代前半　２３くらいかな　

どっちもＤＱＮだな

>>57
目指せセフレｗ

年齢は２６だってｗｗｗ

見えないｗｗｗ

まぁおそらく先はないし、迷惑だろうから身を引くわ

どうしてメールくれたかくらい聞いてみてはどうか

もう相手は寝ちゃったから聞けないわ

仮にバツイチだとして、ちょっとは脈有りってことなのか
けど女はわからん

何でよりによってこのスレでそんな相談をしようと思うんだろう
わからんわ〜

いや、何となくだけど
気に触ったならごめん

恋愛板行くか俺を殺すか、さぁ選べ!!

>>29
社会が移行期に入った時のスイッチングコストみたいなもんだな　自分たちは

>>64
このスレはまだ６０レスしかないけど
前のスレを１０００レス斜め読みしてみろ
それでもまだ空気が読めないんだったら、相当重症だ

「生きてりゃそのうち良い事あるよ」
という奴のほとんどが
「俺は○年後に今の妻と出会って…」
みたいな自慢話につなげやがる
お前らはいいよ良い事があったんだから
結果論じゃねえかよコレ
そもそもお前らは詰んでる状況じゃなかったってことだろうが
具体的な解決案も出さずに運に頼るようなことをさらっと言うんじゃねえよ
こっちは本当に苦悩してんだよ

>>68
よくわかるわ
そのいい結果が出ないから苦悩してるってのにね

さぁあと３日で仕事関係含めメール&電話がならなかった一年の記録が生まれる
今まで仕事で記録が生まれなかったが今年は仕事ですらならなかった

完全外出用2ちゃんねる専用機

人間の感情なんて脳内物質の種類と量で決まるんだろ？
それを人工的にコントロールできる方法があれば
ロボットも人間も変わらないんだよ

いくら理不尽な仕打ちに耐え続けて、必死で頑張っても最終的に他者に存在を
認めてもらわなければ変人扱いされる。そういう意味ではどこいっても孤立する
俺のような人間は、もう本当に救いようが無いな。

>>68
良い事が起こるには生きてる事が最低条件だが
生きてても良い事が起こるとは限らない、を
∈⊂とか使って表現しようとしたが使い方が分からなかった。
>>69
仕事関係で連絡来ないのはケジメのある良い職場と解釈できる
ただ契約プランを基本料最安にしとくと
何かの拍子で長電話したとき通話料金が一気にﾏｿ単位になってビビる

俺はタバコ・バクチ・労働・女遊びを一切しなかった年が過去に何年かある

なんかショップで買い物した後とか、女の人に笑われてる気がする……
みんなもあったりする？

何で同じ日本人でもこれほどまでに顔の作りに差があるんだろうか
今でもブサイクがそこそこいるということは
昔はブサイクでも普通に結婚できたんだろうけど
今の時代ブサイクは簡単には受け入れてもらえないだろう
となると
どんどんブサイクの遺伝子は減って、美形の割合が増えていくということなのか
そういえば朝の通勤でブサイクな学生をあまり見なくなったような気がする
たまーに自分の学生時代に似ているブサイクで大人しそうなチビの学生を見るが
そういうのに限って寂しげな表情で斜め下を向いている

最近スポーツマンで高学歴のイケメンが異常に増えてる
負の遺伝子と正の遺伝子がはっきり分かれてきてる気がする

なんか、ほんとなんもかんもうまくいかなくなっちまったなぁ

外でも走っといで

孤男でも諦めていいレベルと、その程度で諦めるなっていう場合もあるな。
俺は諦めていいレベルだよ。

占い師達は2015年まで格差拡大に対する反動が強まると言う
今年のエジプト発デモや渋谷のクリスマス反対運動みたいなのが
来年以降更にハデになると。社会的弱者としては楽しみだ。

弱者は弱者でしかない
強者には勝てない

数千年レベルで見たら、生きにくさを抱えた生き物は淘汰されるんだろう。

>>73
男でもあるよ

オンリーワンのススメ

人が直感的に本能的に感じることは、ほとんどの場合正しい
考えるな、感じろ

今笑ってコラえて見てたんだけどさ、俺もあんな青春送ってみたかった

>>85
どんなんだった？

>>85
田舎で帰る方向が一緒の(自称)ただの友達の高校生男女だろ。幼馴染なんだろうなぁ俺の夢見た世界だわ
スレ立っててﾜﾛﾀ

気心の知れたかわいい女の子とイチャイチャしながら帰る学校生活ってどんな感じなんだろうな
いつも周りの同年代の男女を後ろから見てた
自分の中にほの暗い冷めた何かが洩れ始めたのに気付いていたけど、
次元の低い奴らと上から見ることで自分を守った
あの時ほんの一瞬でも自意識を振りほどいて、目の片隅に見える糸を手繰り寄せていたら今と全く違う人生があったかもしれない
つーかあっただろう
彼女がいただろう
放課後の教室で照れ合えただろう
キスできただろう
おっぱい揉めただろう
夏の花火大会で肩に頭ｺﾄﾝされただろう
クリスマスにイルミネーション見た後セクロスできただろう
全ておれの自尊心の高さが招かなかったことだ
傷付くことが怖すぎて本当にしたいことを封印した
それから10年の月日が過ぎ、皆が自らの欲から社会への奉仕へとシフトチェンジする段になってようやく封印が解けた
皆は社会へ御返しをする
しかし青春のなかったおれにはただの献上 供えるだけ
思い出作りに回されるはずだったエネルギーは自尊心を保つために費やされ、枯渇した

もう駄目だ

あきらめたら、そこで試合終了ですよ。

先生・・　俺・・　　　　セクスがしたいです・・

試合に出れるのは選手だけだよ。

俺達はいつも観客か

友達関係だろうが彼女だろうが、女と登下校できる高校生って
同じ男なのにものすごく遠い存在。何万光年もの距離を感じる。

恋人以前に友達すらいたことがない俺からしてみれば、人から好かれるってどういう気分なんだろうって考えることがある

今思えば俺って人と話すの好きだった。
中学で精神病んでコミュ障に転落して以来人生消化試合モードに入ったのはそのせいだ
人と話そうとしても言葉が出ない。自分が一番やりたい普通誰でも出来る「会話」ができない

お前らの人生のサブタイトルは？

迷走

UNDER THAN UNDER

GO FIGHT WIN!

〜遠回りし過ぎ〜

死に過ぎた男

エターナルチェリーボーイ

友達からのセフレへのフラグぼっきだっちいああああやっほおおぉおおいぃい！

誤爆しました



↑あ！人生のタイトルのレスでもあるし、上の誤爆報告レスでもあるよ
って解説してみる

俺の情熱大陸
放送三分でまとめられるよ
つまんねー人生だし情熱ねーし

逆転したかったなあ
おれは漫画の主人公じゃなかったのか

俺も逆転することにあこがれていたけど現実は堕ちていくだけ

せめて仕事ぐらいは人並みにできるようになりたかった
何かが普通人とは大幅にずれているんだろうな
何をやってもうまくいかねえし、運も悪い

ν速の恋愛スレでモテてはいたけど手を出さなかったってやつがすごい後悔してたわ
学生時代恋愛できないなんて地獄のような人生だとさｗ
人様に地獄といわれようが最近はあまり悲しくもない
ちょっと可能性あったやつが一番キツいんだろうな
なんか毒をちょっとずつ飲んでたせいで耐性できた感じだわ

疎外感に負けて2ch巡回に逃げて気付けば四時間も経ってる
この一日の過ごし方が正に薄っぺらい人生そのものだ

おれも16で高校中退してから8年、１日あたり4時間を２ちゃんに捧げてきた
思春期に周りとふれ合わずネット漬けで過ごしてきた人間がどうなるのか、
ここに実体験者がいるので学者は俺を調べればいい論文が書けると思う

ネット依存はある意味アルコールより恐ろしい
未成年でも簡単に依存症になれるからな

>>110
その後どうなった？
俺は高校中退後浪人して定時制いってんだが

4時間とかわりと健康的じゃね？と思う俺オワテルｗ

18の頃にコミュ症だと自分で気づいたが
9年後の今ウシジマくんのおかげでやっとコミュ症の原因が分かって自信ついてきた
長く辛かったがスッキリした…もうしゃべれるわ

普通の人が経験するような普通の幸せをほとんど経験することなく、
苦しみだけは人一倍味わってきたもんなぁ。

>>96
生粋のキチガイ

何で自分がこうなったのか
成るべくして成ったとしか思えない

>>96
二十代の反抗

>>112
浪人というニートを3年、大学入学中退、専門入学2年

刻一刻とゴミのような人生になりつつある
何でこんな……くそ！
後悔の嵐だ
誰のせいにも出来ない
全て俺の過ちだ
自分の身を削るような性格に中途半端な運
死ね
ふざけるな
まずそのくだらないプライドを何とかしろ
それが無理なら死んでしまえ

何かしないと何の変化もない
理解はしているけどなにしていいかわからない
酒駄目カラオケ駄目趣味特技なしのコミュ障害の俺は何すりゃいいんだよ

みんなとりあえずネットする時間減らそうぜ　俺もがんがる

がんばっても無駄アルヨ
何をしても報われないアルヨ

ＧＴＯを呼べ！

俺はすでに頑張ったんだよ
救いが無さすぎる

本当は死にたくねえ
でも努力しても普通の人間どころか駄目人間のレベルにすら達しない池沼だ
結局は死ぬしかねえ

社会のヒエラルキーが構成される上で、必ず誰かが最下層にならなければならない。
それが俺たち孤男ってことだ。ある意味必然的な現象。
上の層の人間が下を見るために存在しているんだよ。

人生は一回きりなのか！？

http://www.youtube.com/watch?v=fdZ82yJWJEw

下でも孤独でさえなければいいよ。

人間的な魅力がなくて孤立するのは自覚している
だけど
運までも悪いのは納得いかない
普通に当たり前に終わることが予測できない極端なハプニングが起こり結果失敗する
そうやっていつも何かに邪魔されているのを感じている

俺もだわ
だから、自重すると誰かになんで頑張んねーんだ？ってパターンか確立されちまった。
頑張ると壊れてくんだもん。しょうがねーじゃん

リア充は比較的何やっても上手くいく。運も完全に味方につける
自信ない奴は何やってもうまくいかない。運にも見放される
理由は俺じゃ説明できないがこういうのは絶対にある。オカルトじゃなくてな

自然淘汰されるべき固体には運は回らないようになってるのが自然界の摂理なのかもな

大学で勉強だけやってたのが間違いだったな。
休みの日まで家で勉強してたし。それで勉強の成果があったらいいんだけど、単位落としまくったしな。
四年で体壊して辞めちまった。
どんな学生がいたのか全く分からない。遊んだ記憶もない。趣味は深夜１人で散歩。
社会に出てからも孤独だよ。

俺今35の若造なんだけど、
同じように大学時代に全く彼女いなかったやつっているのか？
当然大学時代でさえ彼女がいないから社会に出ても彼女できないよな
俺だけか？

それってこのスレじゃデフォなんでは？

はえーなー一年

>>135
愛なき時代に生まれたワケじゃない♪

と、言うか…愛なき家庭に生まれたんちゃうか。
やっぱり、親からの愛情がいい塩梅やったらコミュ力が育つもんな…なかったり薄かったり、偏ってたら性格に影響あるよなヤッパリ。

なるほど
普通は遅くても大学時代で初体験はともかくとして
初彼女はできるわけでしょ。
自分はそれがなかったから悔しくて仕方ない。
だから二十代のころは仕事にがむしゃらに打ち込んで三十になっちまった。しかもリストラされた。
自分の中で自信というものがなくなった。
彼氏いない女ってどこにいるのか？
出会った女は全員男がいた。しかも結婚してない二十代の女は三十過ぎの男は恋愛対象外らしい。

そもそもコミュ障の人って大学に行く意味がないと思うのだが
医学部だとか薬学部みたいにそれなりの目的があれば別だけどさ
大学の文系学部なんて、リア充のために開講されてるようなもんだろ　

コミュ障が改善される希望を持って行くんだよ

高卒コミュ障とかどうしようもねえから学歴のために大学に通ってる
大した大学でもないけどね

理系なら少しは希望を持てるかもな

立派だよ。

人生酷道

http://market-uploader.x0.com/neo/src/1325170495226.jpg

>>146
やめろ
俺はあえてその漫画は読まないようにしてるんだ

　　 >┴<　　　⊂⊃　　　　　　　　　憶えていますか？
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　　　幸せだった日々
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　　　いくら お金を積んでも 手に入れられない思い出
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

(´･_･`)

>>148
くだらねぇ
俺の人生で幸せだったことなんて片時もなかったよ

歩き続けた先に見たいのは想像を超える風と光

そこに誰もいなくても

>>96永遠の闇

>>148
みなし子だったので、そんな経験はありません。

初見じゃ人生はクリアできない

人生はめんどうだ / 東田トモヒロ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm15740787

これが地獄ってやつか…

永遠の安堵。それを得るためには・・・

やっぱ子供の頃は親がある程度手綱握ってやらなきゃ駄目だわ
放任主義じゃ元々優秀な子以外だらける

今日で仕事納め
来年は３日から仕事！
暇なんだから休ませろよ

カレンダー通りの休みの会社が良かったな

金だけ貯まっても使い道ねぇ
何のスキルも、コミュ力も、人脈もないから、
クビになったり、倒産したときの保険として低所得を貯金

でも、そうやって貯めた金で、くだらない人生を延長して、
「つまんねぇ」「羨ましい」「つらい」を溜め込むだけの毎日

人生で1番充実した時期であろう、10〜20代の時に弧男で、30過ぎてから楽しい人生を送れた人っているのだろうか？
もしいたとしても、ほんの一握りだろう
どんなにポジティブに考えても、その宝くじのような奇跡的な確率に自分が当てはまる事は考えられない
これから死ぬまでの数十年、ずっと今みたいな腑抜けた生活を送らなければならないと思うと溜め息も出ないよ

グアムの射撃場でいきなり頭撃ち抜きたい

派遣とかでダラダラ金を溜めてもなんにもならない

ダラダラＰＣの前で２時間、これは、俺の人生の縮図

ブログにコメントがないけど、むしろその方が気楽

ていうか、楽しいという感覚を思い出せない
最後に楽しいと感じたのはたぶん中学の卒業式だな
廃人はつくれる↑〜☆

高校の卒業式で今までダルイダルイ言ってた俺が急にテンションMAXになって白い目で見られたのを思い出した

今日誕生日なんだがメルマガに祝われつつ一人で過ごす。

>>168
おめでとう

>>168
おめでとさん

>>168
めでたいなあ

何だったのか？なんでもなかったんだよ、俺の人生なんてな
「家畜に神はいない」、か・・・冷静に考えると俺は家畜以下なんだよ
俺にとって誕生日は最も忌まわしい日、いつも憂鬱で自傷してる
なんでお前なんか生まれてきたんだ！？って産んだ本人に言われてもな、こっちが聞きたいよ
便器に産み落とされるような存在、あのまま虐待されて死ぬはずだったのにまだ生き延びちまってる
最初から俺には生きる権利も価値もなかったんだ

当たり前だけど今年も何もいいことなかったなぁ

当たり前だな

オカマ掘られた
つくづく付いてないな俺の人生

>>175
イケメンに掘られた？それともガチムチ兄貴？

>>169-171
エヴァ最終回かいな。

>>176
車の方だよｗ

何乗ってるの？

若者としての特権は何も享受せず
ストレスだけで何も得た者は無く

気がつけば、低学歴で何のスキルも無い誰でも出来るような職種で
低賃金労働者として毎日を送る中年ｗ

得たものと言えば「齢」だけ。。
笑えてくるわなｗｗ

多くの人間から
あいつのようにだけは成りたくない。
あいつに比べりゃまだマシだｗ　と優越感を与えるためだけに生きてる存在・・

本当に笑えてくるｗ

笑えるよｗ笑うしかできないよｗ潔く消えたい

ホントそうだよなｗｗ

俺も既に３０才・・
得たものが齢だけなんてギャグにしかならないわな・・

30歳にもなると同年代で充実してる人との差がハンパねぇ。
どうしようもない絶望感と現実を痛感させられる…

はぁ人生疲れた…

でも来年は何か頑張ってみようかな
ってちょっと思う
何を頑張るのかわからないけど

unko

よくリア充爆発しろ、とか言ってるガキいるけどさ、逆に俺は俺自身が突然
爆発、昇華してしまいたいよ。

リア充が全員爆発して消えたとしても
また同じ割合だけリア充が生まれると思う

爆発四散すればその分だけ俺が幸せな気分になれる。
何ら問題ないな。

年末の街は行きかうカップルや家族連れでごったがえしてしていた。
時折吹きさぶ冷たい風は空気の密度がまばらで、頬をなでるかと思えば、不意に私の薄い肩を殴りつけてきたりした。
通りは着飾った人々とそれが発する華やいだ雰囲気で、灰色の寒空の下に色彩の川が流れているかのようだ。

私は後悔していた。
なぜ来てしまったのだろう。
ふと思い立って、若いころを過ごした街に久しぶりに足を向けてみたはいいが、出迎えにあらわれたのは虚しさだけだった。
街がすっかり表情をかえて、かつての私の思い出、痕跡を洗い流してしまっていたから、ではなかった。
あの時と同じ虚しさを私が今も変わらず抱えていることに気がついたからだった。

あの頃も私は、たいして知り会いもいない街を、用もなく人込みを徘徊していただけだった。
極彩色の川を漂う色あせた漂流物のように。
何の思い出もないのに感傷的になっていた自分に愕然とした。
あの頃の虚しさが今も傍らにいたことに気付かなかったほど虚しさに慣れてしまった自分に、私は慄然とした。

>>188
新幹線に飛び込むと霧散出来るようだ。

>>189
何か小説書いてくれ。狐男をテーマに。買うから

もがいても足掻いても願っても独り
わかってるけどさ
そりゃそうだってのはわかってるんだけどさ・・・

無駄だと思っても何か期待しちゃうんだよな
なんか最近、自分がなに考えてるのかわかんなくなることがある。
何が当たり前で、何が正解なのか分からん。
意味があるから生きてるのか、意味を探すために生きてるのか。
人生のゴールってどこなんだろうな？
はー、わーかんね。

髪も禿げてきたしもう終わりだ

どこかに俺を好きになってくれる物好きいないかな

俺は男が好きなモノ好きだがお前が好きだよ

漫画や映画みたいな出会いなんてないからな
告白されるとかなんて都市伝説レベル
仕事関係は女いないし
紹介が一番なんだろうけど紹介してくれる人がいないんだから世話ねーわ
イケメンならなぁ
コミュ能力あればなぁ

とことん悲惨だわ
何十苦なんだよ俺はw

もし何かの間違いで彼女ができても普通に付き合って結婚までいけるか？
俺は無理だと思う
趣味もないし何事にも無気力無関心な俺なんて1週間以内に確実に捨てられるわ

世の中はゴミ以下だ

恋愛か、コンプレックス持ってる人間は多いし、
むしろ自分に自信がある人はそうそういないんじゃないかな？
俺は仮に出会いがあったとしても先のことばかり考えて失敗しそうだから恋愛はしない。
というより、俺には絶対に出来ないかｗ
カッコつけて相手のこと考えたらとか、なにかと美化した理由言うけど本当は傷つきたくないだけなんだよなｗ
でも、独りでいると寂しくなるんだよな。だけど、自分を磨く努力もしてないし。
この矛盾が本当に嫌だ。もっと人間的に成長したい…。

咳をしなくても独り

>>36
亀だが激しく同意
俺なんて顔も見ようとしないでガン無視だもんな
こっちから話しかけなきゃいけないの？ああいうのってさ
つうかギャバクラなんて触れることすらできない蛇の生殺しだろ、何がいいんだか

セクキャバいけ

大晦日正月はよりいっそう孤独を感じる

>>200
わかるわ
俺の場合、恋愛だけじゃなく、人付き合いもそう
嫌われたり軽蔑されたりされるのが怖いから当たり障りない態度でしか接する事ができず友達ができない
おかげで子供の頃から虐められた事は無いけど、友達と呼べる人もできた事がない

早くも23回目にして正月がどうでもいい、空気と思うようになった。違う世代から見たら驚くのかな

>>206
まだ23回じゃないか。
あと10〜20回は同じように嘆くからその分のエネルギーを溜めたほうがいい。

得たものは齢だけって言葉が頭から離れない。今でさえ良い事無いのに、これからは
体力の低下・禿等外見の悪化も進むんだよな…。んでリア充達は子供が成長してくのを見たり
出世したりすんだよな。

孤男が生きながらえるのって誰得なの？会社得か。そしてエタ非人的役割か。
ボランティアかよ。

俺も、「障害」者はずっと健常者のストレスのはけ口や「私って定型じゃない人を助けるいい人」と自己満足に浸る福祉関係者の仕事道具として扱われる「物体」だと思っている。

人間誰でも一番可愛いのは自分自身。
100％他人のほうが大事なんて価値観はあり得ない。
健常者がいう「誰でも当たり前の暮らしができる社会」って、言う方は否定するだろうけど、障害ゆえに不自由さや差別と向き合わされるまま障害と定型が分別されて暮らす社会だと考える。

学校の教員や障害者施設の署長やってる奴の中にはエロ目的でやってる奴もいるもんな

相対的なものでしかないからね。障害者見て優越感に浸って幸福感得るのも一つの手かもね。

やっぱり世の中弱肉強食みたいだな。絆、とか笑わせてくれるよ。
自分が一番大事なくせにね。

絆っていうと美化してるような胡散臭い響きがあるけど、群れで生きてる動物にとって
群れの仲間を助ける＝自分のためでもあるんじゃないの？
だから>>212の
「絆」と「自分が一番大事」は矛盾はしてないと思う。
絆って言葉のせいで、気色悪いとは思うけどね。

>>34
フツー一人で行くだろ
俺が行くのはニュークラブと呼ばれるものだが
中には聞き上手話し上手な女もいるからいい気分転換になったよ

ニュークラブってなんだ
おかまがいるところか？

また無駄に歳をとるのか、
人間思いきって変わろうとしないと、変革しようとしないとそのまま過ぎて行っちゃうよな
ダメだこのままじゃ・・・早く何とかしないと・・・

俺は何とかしようと行動を起こしたが
その度に心に大きな傷を刻むことになった

何したんだ？
失敗してもそこから学んだり改善したりしない？
結果的に諦めることになっても、なにもしないで後悔するよりずっと良いと思うんだが

>>218
独りで生きるのが耐えられなくて婚活ってやつをやったんだよ
何年にも渡ってな
最初から無難そうな自分相応の相手を選んだつもりだ
だが相手にされないからハードルを下げていった
俺だってバカじゃない学習して次はもっとうまくやろうと
身なりをもっと良くしたりトークを研究したり不細工や40近い女にも声をかけたよ
だがそんな連中でさえ門前払いだ
「人間は中身です？」
そんなものは通用しない話すら聞いてもらえない
そもそも知らない女と仲良くなるなんてイケメンでもない限り無理なんだよ
行動すればいいってもんじゃない
何もしないほうが何も知らなくて済んでよかった
お前も試しにやってみればいい
俺の言ったことが身に染みて分かるはずだ

>>218
お前が望むなら俺が数年間に渡って経験したデータをお前に教えてやる
実際に行動を起こした人間の知識だ
机上の理論よりずっと参考になるはずだ
カップリング率やどんな人物が参加しているか
俺は知っている
俺は駄目だったが、もしかしたらお前は大丈夫かもしれないしな
だが自分が想像している以上にそれは難しいものだ

>>220
そうか・・・何も知らないほうが知らなくてよかったとは辛かったな
簡潔でもいいから教えてほしい
初めっから自信なんてあるわけねー、簡単だとも思ってない
俺だってそこらへんはダメもとだと思うよ

まあ俺が言ったchangeってのは女関係に限ったものでもないんだがｗ

>>213
なるほど…自分の為に、絆を大事にするって事か。
普段は少ないパイを奪い合う競争社会なのに、こんな時だけ絆って言葉を使う辺りに
確かに、気持ちの悪さを感じているのかもしれない。

過去の俺を客観的に見て思い浮かべた
何やってんだよ！俺！
そうじゃねーだろ！こうしろよ！
そうじゃダメなんだって！
…なんとかしろよ
今の俺みたいになるぞ

でもそれは成長してるってことじゃないか

RPGで死にスキルに全フリしてもまぁ成長したと言えるからな

さて、年も明けたし今日もいつもと変わらず1人で寝るとするか
今年も去年と同じような何も残らない年になるだろうな
おやすみ

また始まんのかー

果たして、どうなることやら

生きててもキツい事しかないから死んでもいい寝てる間に死にたい

またデカい地震来ないかな

>>210
合法的にJSやJCへ接して性癖を満たせうる職種だもんね。
的にされる側はたまったもんじゃないが。

あけおめ？
今年もここに依存することになる

絶望的な一年が去って絶望的な新年が到来
年が明けても何も変わりゃしないんだよ毎年老けていくだけで

親を殴ってやった

ああああまた「得たものは齢だけ」の台詞がああ

しあわせになりたい」

同じような孤男から、あけおめメールがきたんだが、返事をしてやるべきだろうか？

>>235
メールあるだけ羨ましい
返信してやれ

仲良くない奴から急に連絡来る時は要注意な。
まぁあけおめメールくらい返信しても良いんじゃないの？

まさか一通もこないとはさすがの俺も想定外だった。一斉メールすらこないとかﾜﾛﾀ

さっき、大昔に精神科で処方してもらった薬を飲んだ
効いてきたのか、頭の中がお花畑みたいになってきた
新年から心が荒れると駄目だね
ずっとこのままルンルン気分で死んでいきたいな
あ〜あ、また依存癖が復活しつつあるかな
ま、こんなゴミ同然の人生だし、薬で潰されても構わないかな

>>229
おまえエスパー？

なんか頭の中のお花畑効果が薄れてきたような気がする
もう１錠飲もうかな
でもまた依存癖になってしまうよ
あー

なんだよあけおめメールって
新年に入って俺の携帯は毎日恒例の午前6時のおはようアラームしか反応してないぞ

新年なっただけで何がめでたいのかまじ説明してほしい
さんぎょうで

>>243
リア充や
DQNに
聞け

>>244
2011年死なずにこうやって2012年を迎えられた
素晴らしいことじゃないか
リア充にとっては

地震はよこい

>>233
気持ちはわかる。

>>247
なにがあったの？

ほんとはみんな彼女いるんだろ
俺の親戚全員彼女いたぞ。
俺は35年間彼女なし。十年友達なしだが。

>>249
いや、お前の親戚が彼女いすぎだろ。
どっかで見たアンケートでは独身男の6割が彼女いなかったぞ。
まぁ信憑性は知らんが。

仲良くない奴から急に連絡来る時は要注意な。
まぁあけおめメールくらい返信しても良いんじゃないの？

>>244-245
つまりあれか｡
全く俺達にとってメデタイことなんかないのに
リア充のために｢おめでとうございます」て毎年言わなきゃならんのか？

こんな不条理が通るんですか？？

リア充：2012年まで生きられた，やっほい
俺達：2012年まで生きてしまった，また一年始まるなんてうんざりだぜ
こんだけ立場が違うというのに｡｡

だいたいさ
こっちから見たら充分幸せなヤツが二つも三つも余計に幸せ得たりしてるからやりきれなくなるんだよ

>>248
他人からしたら、下らない事だと思うけど、俺がトイレに入ると殆どの確率で親父が来てトイレに来て入ってるのがわかると｢何だよ、入ってるよ〜｣と言ってくるんだよ。
もう馬鹿なの？嫌がらせか？
少し待てば開くだろ

>>249
俺の親戚の奴らも結婚してガキまでいるよ
俺と俺の兄といとこの不細工なおにいさんぐらいじゃないかな、いい人間関係に恵まれないのは

>>254
俺も小さなことでつかみ合いの喧嘩に発展したよ

新年から殺伐としているな。。

俺なんて親戚のおばちゃんから小声で「頑張りや」と囁かれたよ。

何をどう頑張れっつうんだよ。もう終わってるというのに。。

わけわからん励ましやフォローはやめてほしいよな。
同情するのは仕方無いが、こっちの気持ちも考えずにただ思ったことを口にされても困る。
そういう奴は自分のことしか考えてない。

と思うから孤なんだろうなぁ…

新年早々身内接客中にかなり本気で心臓が痛くなったよ。
死を感じた時に、ﾔﾊﾞｲと思わずに、まあいいか逝っても、と思えるのは俺達の特権だよな。

>>206
２１回目だが、自殺しそうだ

5年前にロレックスの腕時計買った
値段は68万チョイ
別に欲しかった訳じゃない
高級な物を身に付けたら何か変わるんじゃないかと思って
友達や彼女もいなし趣味も無いから小金だけはあった
しかし何も生活に変化はなかった
まあ当たり前なんだけど
その時計は4年以上埃の被ったケースの中に眠ってた
今日、ふとそのケースが目に止まり、久しぶりにケースから取り出してみた
そして、こんな惨めな男の元に買われて申し訳ないと泣きそうになった

昨日はゲーム屋に行ったら、孤男っぽいオーラを全開で放っているおっさんを見かけた
よく見たらそのおっさんは子供を連れていた。どうやらおっさんの息子らしい。
息子というのはペニスのことじゃないからな。
おっさんは息子に優しく声をかけていた。
小柄で優しそうな顔をしていて、いかにも善良な男という印象を受けた。
息子もおとなしそうな子だった。
あの子も俺みたいに、小６あたりから、幸せのない未来に絶望して何度も自殺めいたことをしてしまうのではないかと思うと心が苦しくなった。
そもそもあのおっさんが結婚できたのも奇跡なんだよな。こんなに悪いめぐりあわせがこの世にあるというのか。
子供を産んではいけない親、生まれてきてはいけない子供

おれも今年が最後かもしれん 死に対する感じ方が変わってきた
最近自殺することを考えるとワクっとするんだよね
前まではサァってなってあああ…だったんだけど、、
なんか単純に楽しみになってきた。死ぬことが。現実つら過ぎて。
小坊の頃と同じ感覚
夏休み最終日にギリギリ宿題終われそうと確信した瞬間のあの感覚
そろそろだわ

>>260
自殺はなあ。。俺も考えるけど、後始末とか身内への誹謗を考えるとできないんだよな。所謂事件起こしたと同じ扱いだから。
事故死病死が理想だよな。心残りはエロ関係ぐらいだろ。

嫌われてるってより
完全空気というか存在してない感じなんだろうな俺は
メール年賀状一切なかったわ
まぁ俺いなくても誰も困らないんだろう
新年早々孤独を改めて感じたわ

>>264
そうなんだよなぁ。事故死だとゴチャゴチャ面倒だろうし、すぐに納得できないと思うから病死が理想だわ。俺の場合は。

生まんでほしかったわ…

子供が欲しかった
という理由で生まれてきたんだよな
おもちゃみたいなもんだろ

>>267
俺の場合まさにそうだ
父親　おもしろそうで買ったけどつまんなかったから棄てた
母親　父親がほしいって言ったから買わされただけで元から大嫌い、ストレス解消のサンドバック

子供の頃は周りよりスペック高かったのに何故か自信が持てなかったり褒められるのが嫌いだったりして逃げ回ってた。
逆に今は底辺スペックなのに根拠のない自信にあふれている。なんだろ俺

>>261
つけろ　ロレックスに謝る前に愛用するんだ　孤独でもいい　愛用しれ

>>267-268
ただの「なぐさみもの」だよな。

>>269
わかるわｗつかそういう奴結構多いんじゃないの？
どっかの言葉で「努力を褒められた子供は努力する。才能を褒められた子供はあぐらかいて努力しない」
みたいなのがあったな。

>>261
いい歳で腕時計ひとつも持ってない俺に謝れ。
貧乏を「携帯あるから腕時計は持たない主義」と言い張ってるんだ。
腕時計も職もないぞ（T T)

>>249
俺は37で21世紀童貞。
あんな女にくれてやるくらいなら童貞のままの方が良かったという感想。

30年前に幼馴染で初恋片思いで人生で最も好きだった女の子がいた
互いが高校生になる頃に音信不通になったのでその後の消息は知らない。

三ヶ月前、近所のスーパーのレジバイト女子高生に
目や面影がその女の子にそっくりな娘を見つけて
封印した筈の昔を思い出してしまい
もしやその子の娘ではと思って名札見たけど違ってた。
普通に結婚してたら夫の苗字だろうから違ってて当然で手がかりは得られない。
声も聴いてみたくてそのレジに並んでみたが声は全く違う。
似てたら確信も得られるがこれではやはりどちらとも判別つかない。
あなたのお母さんの名前は何て言うの、と聞いてしまいたかったが
そんなキモいおっさんに絡まれたら彼女が可哀想だし
合ってても違っててもろくな事にならないとなんとか思い止まれた。

幼馴染が結婚してようがレジ娘と関係なかろうが幸せなら良い。
ただ都合で近々日本を去り滅多に帰ってこないかもしれない俺としては
幼馴染が幸せに暮らしてるのかどうかが唯一の心残りになって
数十年ぶりに当時の彼女の家の前をこっそり通り過ぎ表札が昔のままか確認したが
表札の字は薄れててしっかり立ち止まって顔を近づけないと読めなかった。
俺が表札をガン見してる所を万一既婚の幼馴染が家の中から見つけたら
互いの過去を全てドス黒いものにしてしまうだろう。
結局名前は確認できずじまいに終わった。

孤で喪で暇だからストーカーになってしまうのが良くわかった
結婚してれば妻を愛して無くても過去の思い出にすがる暇なんかないだろう
弧や喪は分際を弁えて前を見る事しか許されない、
悲しくてもそれが自分の為でも他人の為でもあるんだと。

>>273
切ねえな…

こっちも結婚して子供でも居れば気軽に、もしかして○○ちゃんの子？
って聞けるんだろうな。

>>273
ホント切ないな・・
秒速思い出した

こういうスレ見てると不思議と落ち着くわ
現実じゃ非リアなんて滅多にいないしな

なんかもうやめてくれよ

家庭環境で九割人生決まる
負の根源、つらい
全ての物事に本気になれない

なあ
人を殺したいと思う人は腐るほどいるよな

でもそれと同じくらい人に殺されたいと思う人もいるんじゃねえか

ここのスレで仕事してる人ってスーツ着てデスクワークしてる人多いのかな
俺が行くような底辺職場にはＤＱＮとかしかいねえ

>>189
いいな

>>280
デスクワークしてるけど、工事現場の作業員にでもなろうかと思っている
趣味でずっと体だけは鍛えてきたから

俺は建設作業員だよ
ドカタと言えばDQNのイメージがあるけど、俺みたいな弧男もいる
キツイ汚い危険給料安い休日日曜のみの5K職業だ
まだ30代だから何とかやれるけど

>>283
作業中は基本人と話さなくて良いんでしょう？あと、１人暮らし？

図書館あたりでゼンリンの地図見ればいい事に気付いた
もし苗字がそのまま残ってたらたまたま同じ苗字の別の人が転入したのでない限り
少なくとも彼女の家族は住み続けてる事になり思い出が残されてるようで嬉しい
しかしもし彼女のフルネームが筆頭者として地図に載っていたら。
純粋に喜ぶだけじゃなくなんだか自分が追い詰められるような怖さもある。
やっぱこの辺が引き際かな。死ぬときに後悔するかもしれないけど。

>>275
だろうね。でも自分がそういう境遇にあったら
自分の家族にケジメつけたいからたぶん聞かないし
さほど寂しくないからどう答えてもらってもあまり心に響かないかもしれない。

３７，８で女子高生の娘がいるのって普通なのか？
若干ビッチっぽくないか？

普通だろ。晩婚化進みすぎだろどう考えても

>>271
親からはけなされてたけど、学校の先生からはやればれきると言われてた
勉強しろなんて言われたことなかったしなにもしなかったからいつも漢字の小テスト全滅だったが、
前日きまぐれでちょろっとやったら９割以上正解だった
ちっちゃな事だけどこういう感覚が大事なんだろうな
自己愛の兄は自分で頭が良い、才能はあると言ってるだけで、目に見える行動や結果はなにもないｗ

おまいら孤はもっと世間と関わるべき。
俺？今年に入って誰とも口きいてない記録を順調に更新中

>>284
今は親と暮らしてる
作業中は1人が多いかな
同僚と話しはするけど、10年以上働いてるのに会話はよそよそしい

>>290
１人暮らしできるだけの稼ぎと、人とそんなに話さなくても良い職場なんて最高。
体と心、どちらかのキツさをとるなら体のキツさのが耐えられる。
デスクワークはもう無理だ…

ブルーカラーで外で仕事してるけど、事務所帰ってきて退社までの一時間が一番疲れるからなぁ

>>291
俺はスーツ着てデスクワークの方が憧れるけどなあ
GW、盆、正月以外は仕事だよ？
出勤は朝6時半で帰宅は20時過ぎ
それで給料は額面で25万くらい、保健やらなんやらで手取りは20万切る
ボーナス無し
給料上がる見込みも無し
建設業作業員なんてやらない方がいい
みんな辞めていくから50以上の年配者とDQNあがりの若い子がほとんど
20代後半から40歳までの作業員が圧倒的に少ないもよくわかるよ

>>293
個々人の特性だと思うんだけど、俺はビジネスが向いてないんだと思う。
スーツ着て周りの人間関係に気を配って、お客さんに気を配って…とかもう無理。
何も考えずに体動かしている方が楽に思えるんだ。手取り約20万なら余裕で生きていける。
一生独りの覚悟もできてる。あとは肉体の辛さに耐えられるかどうかだけど…
夜間工事はどれぐらいあるの？

>>294
外国人の流入で底辺作業はうばわれるだろう。
どうすればいいのかというと、勝手に死ねというのが国の方針だな。

>>294
一生独りの覚悟も何も、独りでもいきていけない世界になるわけですね

>>295>>296
少子化進んでるしね。しゃーない。首吊り用のロープでも買ってくるか。

>>295
低所得者・障害者などの声は無視して氏ぬのを待つほうが国としては楽。
家族（国民）に小遣いやるよりよそ様（海外）と取引するほうが大事だもんな。

>>294
ウチは夜間は基本無いよ
15年働いて徹夜は10回も無い
道路工事とかと違って、建設現場は特種な現場以外は何処も夜間は無いと思う
1人作業メインで現場仕事するならクロス屋、コーキング屋、造作大工とかがおすすめです

>>299
本当にどうもありがとう。大袈裟だけど、生きる希望が見えた。
夜間がないならやれそうだ。深夜勤で20kg、30kgの荷物の仕分けをやったけど、
あれは短期だったから良かった。昼間のみならいける。時間も、8:00出勤して夜学行って22:00帰宅とか
やってたので、転職を真剣に考えてみます。

仕事変わると人生、日々の生活が変わるよな
体のキツさって慣れてくるけど精神的にキツいのって慣れない、それどころかどんどん辛くなってくる
営業なんてもう嫌だ、今はよくあるライン作業やってる
ロボットなんてバカにされることあるけど気遣いすることないからそれ考えれば作業中至福の瞬間を感じることもある
単純作業だからすぐ飽きるが、集中してないだけで一つ一つ心を込めてやればやりがいを感じる
体動かすのも、製造作業が好きだったってのもあるんだろうな
必要以上に人と関わらなくて良い職場環境にも恵まれた

お前らって精神的に弱いのか強いのかわからんわ

>>302
少なくとも、俺は弱い。毎日自律神経に優しいヒーリングミュージックを聴いている。
鬱の診断を下された事はないが、行けば鬱の診断をもらう自信がある。

あんなゴミレベルの親に生まれた時点で最初から詰んでたわ。

あーあ。消えちまいたい。

>>304
同意、今までの人生すべてを恥じるね
俺は今まで生きてきたつもりだったけど、最初から詰んでたんだよな
詰んでもう勝負がついているゲームを必死にやらされてたと思うと笑われてる気がするぜ
死んでもいいけど、このまま死ぬのもなんかしゃくだしな
とりあえず親が死ぬという歓喜の瞬間に臨みたい
親が死んでそこから俺の人生はスタートするような気がする
戦勝記念、独立記念のような感覚だろうな

俺は今年から変わる。
まずはオナ禁と腕立てと懸垂とｼﾞｬﾝﾋﾟﾝｸスクワットと眉毛を抜く
でもこれはスレチじゃない！
まあ見てな！

オナ禁はしちゃだめだよ
意味がないよ
ね？

>>305
そこまで憎んでるなら縁切れば？十分「独立」と呼べると思うが。

まじ親がひどいと無意味な要求を子供の頃から繰り返されて常識が身につかないんだよな｡

そんな俺はもう縁を切った｡地元から離れた場所で就職して家出状態｡これからも帰る予定なし｡
親にとっちゃ人生のスキマを埋めるペットみたいなもんだったんだと思う｡

世の中が悪くなっていくのは俺を陥れるためのように思えてくる
俺の番になるとこれまでの規則性、法則が悪い意味で突然変わって
それがあまりにもジャストタイミングだから得体の知れない力が働いているように思える
俺が死ねば突然世の中が良くなるんじゃないか
この世のありとあらゆる悪が俺に濃縮されているに違いない

>>310
そんなことないよ！
いっしょにオナ禁と筋トレやろうぜ！

環境に馴染めない体質（脳の動作も含む）の自然淘汰には抵抗できないと思う。
他人の表情が、俺を相手にする途端に曇ったり引きつったりと急変するのを年齢を食うたびに実感を強くしているが、

「劣等種のお前は消えろ」

という無言の圧力にも感じられてならない。

>>309
＞親にとっちゃ人生のスキマを埋めるペットみたいなもんだったんだと思う｡
この部分に関してはみんな同じ理由で生まれてきたと思うよ。

親、特に女親の自己満的要素がでかいからな。
甚だ迷惑な話だよ。
特にカスレベルの親だと。

俺の人生はうんこでした。

正月から本当に最悪だわ
明日から仕事だ…
もういいだろ罰ゲーム人生は

オレはトラック乗って集配やってるけど、なかなか良いよ。
運転中は一人だし、人間関係もお客さんにサインもらうだけで、要らん会話は
する必要はほぼ無いに等しいからな。
荷物も重い物もあるから身体も鍛えられるよ。

>>317
トラッカーになるのに必要なものは？

>>317
でも朝から晩まで大変じゃないの

オレはトラック乗って集配やってるけど、なかなか良いよ。
運転中は一人だし、人間関係もお客さんにサインもらうだけで、要らん会話は
する必要はほぼ無いに等しいからな。
荷物も重い物もあるから身体も鍛えられるよ。

317だけど、普通免許とフォークリフトの免許があれば
オレの会社はよし。
朝は早いし、夜は遅いけど、孤男の自分からしたら仕事
してるほうが気が紛れて良いよ。

>>321
教えてくれてありがとう

親って本当クズで無責任な生き物だよな

親だって所詮他人でしかないからな
縁を切ってしまえばもう何も関係のない人だし
人はみな独りだよ

高度経済成長期は結婚出産は正しい選択だった

カスクズ親父事故って死なねーかな
けど、何かこういうゴミって無駄に長生きする気がする
神経すり減らしてる母が先にへばってしまうかもしれない

父親の葬式行かない大学生の息子ってどうなんだろうな

>>317-320の流れにワロタ

>>304
まあ、結局は家庭環境だよ
俺は放任でそだったが、箸や鉛筆の持ち方さえ教わった覚えがない
そりゃそうだ。この家族で正しい持ち方ができるのは俺一人なんだから・・・罪すぎ・・・
子供生む資格ねーよ

>>308
俺はおまえのように甘い人間ではない
どうしても死んでもらわなければ気が収まらんのだ

俺は親は良いんだけど俺がクズすぎてもうね…

>>330
そんなことないよ！
とりあえずオナ禁から始めてみないか？

>>321
物流関係だ
給料どれくらい？

まぁしかし糞親の元で育つと、思春期から青年期半ばまでに非行や神経症的な症状を示す場合が多い。

ウチの親も喧嘩ばっかしてたからな
そのせいで恋愛だの結婚なんて馬鹿らしいもんだと思って今に至るわ

学校にも家庭にも居場所がないこどもだったわ・・・そりゃおかしくなるって・・・今更心配してもおせーよ

家も親はまともだけど自分が糞過ぎて人生だめだ

中学の時にいじめにあった
物隠されるとか陰湿なものじゃなくてＤＱＮどもによる暴行だ
誰も助けてくれないんだよなあーゆーのって
傍観してた奴らの中から教員になった奴いたんだろうな
一歩間違えれば命おとす目にもあった
よく今生きてるよ俺は

僕がまだ小学生だった頃、いつか人前で歌うことを夢見ていた。現実の中の僕は誰と協調することもなく、いつも嫌な人間だったんだ。
話相手すら一人もいなかった。
ここに来る誰もが、誰もがそんな風に、この街から疎外されたり深い悲しみを背負ってしまった事実かあるとすれば、それはなんて悲しいことだろうと思う。
僕が読んだ本の中に、｢人生はとても不可解である｣
そんな話を聞いたことがある。不可解な人生の中で君達が少しでも笑ってくれることを祈っている。

「人生は5％の幸福感のために95％の絶望感や挫折感を強いられる」という持論がある。
ある至福の時に至っても、その直後に辛さが押し寄せる。
幸福感で逃げたぶん、その反動の辛さは普段よりも大きい。

そのうち、5％を2％に減らそうかと思う。

マジで子供のころから、理不尽な出来事にも歯食いしばって血みどろになって
やってきた努力はなんだったんだろう。こんなクソみたいな未来が待ってたんなら
ハナから適当に生きてりゃよかった。バカらしいわホント。

俺たちは損な役回りばっかだもんな〜

>>339
その持論頂きました

見ず知らずでも、こうやって愚痴る場所があって、まだよかった
ネットがない時代なら、本当に一人で抱えこんで、、
もっともっと苦しかったと思う

>>342
それなら2％に減らしましょうか。
苦労の割合が増えるという意味ですが

俺はなにも悪くないのに
なにもしてないのに
みんな俺を責める
みんな俺を攻撃する
俺はただ頑張ってるだけなのに
頑張っても
頑張らなくても
みんな俺を批判する
俺は生きてちゃいけないのか？
死ねってことか？

>>344
2%にしましょう。2%の方が実感があります。

箱根駅伝見てる

こんな注目浴びたら気持ちいいだろうな
俺も
有名になりたい有名になりたい有名になりたい有名になりたい
有名になりたい有名になりたい有名になりたい有名になりたい

>>336
そんなことない！
自分を否定しちゃダメだ
オナ禁して脳トレしよう！

人それぞれだな。俺有名になりたいとは微塵も思わないわ。

あえて言えばもっとエネルギッシュになって、金や異性に不自由しなくなりたい。

世の中の人達が、なぜこんな寒いのに風邪をひかずに
社会活動してられるのか不思議でならない
なんでそんな体温が高いんだ？

俺は小学校の頃虐められてる子を助けた時から人生変わったな
みんなから避けられるようになり、助けた子にすら陰で悪口言われた
それから人間不信になった
30過ぎた今でも誰も信用しないから自分をさらけ出す事もない
人間は地球の癌細胞
生きてても楽しくないし、どうせなら人類皆滅びてほしい

柏原に東洋・・・
俺にはもったいなすぎるくらいの後輩母校だ
勇気をもらいたい

先の事考えるのが怖い・・

あのさぁ…

オナ禁と脳トレの因果関係って何？

もう駄目だ
誰でもいいから俺のチンポしゃぶれ

やだW

>>352
柏原ウィキペディアで調べたらアニオタで吹いた
出身県同じだし頑張って欲しい

わからない
つらい
休みなのに遊ぶ友達も彼女もいない、誰からも見向きもされない自分が苦しい
どうにかしたい、けどどうしたらいいかわからない

>>355
しゃぶれだァ？(ry

人が好きだった
だから人に優しく生きようとした
だけど人は人を傷つける
心無い言葉を平気で言う
言われるのは決まって
弱くとも心優しき人だ
私が好きな人達は
心醜い人だった

人間嫌いだ。あー仕事行きたくねー！

ディフェンスに定評のある池上

>>358
本当何をしたら状況打破できるかわからん！
真面目に生きてきたのがバカみたいだ
不幸の神様だけには好かれてるみたいで
なんで俺だけ…ってのが365日
スーフリみたいな屑連中の奴らにも
それでも待っていてくれる彼女がいるってのに
もうね馬鹿馬鹿しくて

>>334
同じだ

恋なんてできない、してはいけないものと感じる
親に恋人紹介とかすごすぎ、どんだけだよ…

つーかクソ親かどうかって無職かそうじゃないかと思ってる

仕事してたら何でもいいわ

>>317

遅レスだけど、俺もトラック乗ってる。
相手とは必要以上の会話が不要なところがいいよ。ミタさんみたいに、ぶっきらぼうに仕事してても誰も文句言わない。

会社に戻って、他のドライバーと会話する奴もいるししない奴もいる。人それぞれ。干渉しないよ。

職場でトラック乗りの人よく見かけるけど
荷物どどけるだけで給料もらえてなんて！俺も雇ってくれー！っていつも思うｗ
でも積荷の上げ下ろし時に今の季節だと寒そうで大変だなぁとも思う

兄弟が高学歴リア充な孤男いる？

高学歴じゃないけど、兄2人とも結婚してる
長男は人並み、次男は結婚前はモテてかなりの遊び人だった
2人ともDQN
兄2人が親に苦労かけてたから、俺は心配させまいと思って真面目に生きてきた
就職した時が景気良かった兄2人は長男がトヨタのディーラー、次男が大手の工場勤務でマイホームと嫁、子供がいる
景気が悪くなった時に就職した俺は社員8人のいつ潰れてもおかしくないような会社で働いてる
悪さばかりして警察沙汰になる事も多かった兄2人は幸せな家庭と安定した収入、多くの友人がいる
真面目に生きて、服や学校の教材等、兄のお下がりばかりもらって我慢して生きてきた俺は家庭も友達もない
何もする事ないからわずかな貯金だけはあるけど
世の中ってこんなもんだ
気付いた頃にはもう遅かったよ
でも親の事を恨んだりした事はない
全てお人よしで真面目にしてれば必ず良い事があると思ってた自分が悪い

>>369
俺あんたと友達になりたい。

>>370
ありがとう
でも趣味もないつまらない人間だよ
なんで友達や彼女ができないか自分でわかってるくらいだから

それと、昨日家族で集まったんだけど次男の子供（小６）に彼女ができたんだって
家族がその話で盛り上がってる時に俺は凄く惨めになって1時間くらい車に逃げたよｗ

最高のスレタイだな。

今までろくに努力してこなかったツケはやっぱり
払わなければいけないのかな？

今更しようとも思わないけど。

真面目は寿命を縮める

水木しげる氏のエッセイを集めた『カランコロン』にこんな対談がある。
お相手は野戦病院で水木氏を唯一理解してくれた砂原大尉という軍医さん。二人はこんなことを言っていました。
水木：真面目な優秀な奴ほどよく死ぬんです。
砂原：そうそう、結局、乱世じゃなく、きちっとしたシステムで動いている社会のなかで、抵抗なくそいつをこなしていく人より自分のリズムで生きてる連中がどうも生き残っているように思うんですよ

孤男リズム

ポリリズム

>>368
先日泊まりにきた法的・遺伝的な歳上男性（世間では兄と呼ぶらしいが、自分は精神的に存在しないと思うようにしている）がいる。
幼少の頃からあらゆる分野の情報を一度覚えたら忘れず、偏差値は常に70以上。
しかも自宅では21時に寝てる様子だったが学力は落ちず、高専→大学工学部→Sランク大学院工学部修士修了→コンピュータの研究職。

そこを10年で辞めた後の転職活動時：
「学歴が高すぎて内定取れない」

その後再就職した後独立→誰でも知ってる超秘密主義の某開発企業に就職。

こっちは脳の障害もあって会話を短くスムーズにできないため、あるこちらの仕事の相談をしたら、
「淀みなく自分の相談を伝えられないなら、こっちでお前が何を言いたいか補わなきゃいけない。
そんな負担をかけられちゃたまらないから、相談なんかやめろ」

ということだった。

カタワの宿命と思って意思疎通は断念した。

>>369
涙出てきた

自分に生まれたくて生まれてきたわけではないし
こんな人生を歩みたくて歩んでいるわけでもないのに
どうしてこんなにも馬鹿にされないといけないのか

>>372
いやいや、人生がうまくいっていない人のほうが一般人の何十倍どころか何百倍も努力しているよ。
苦しみ、屈辱にひたすら耐えながら生き続けるという努力を、ね。
もし一般人が同じ目に遭っていたらプライドがズタズタに引き裂かれて頭がおかしくなってとっくに自殺してるw
ただ、それを世間は努力とは認めないだけで。
努力しているかどうかは、それを判断する奴の主観で全て決まってしまうから。

ポリリズムって4/4拍子と6/8拍子みたいに複数（ポリ）が混ざった曲だったっけ．

そういう風に，発達は違う他人様と混ざって生きられないんだなと痛感．

>>379
それ、努力っていわない

>>381
だから言ってんじゃないの。
世間ではそれを努力とは認めてくれないって。
必死に耐えて我慢して生きる時点で立派な努力なのにさ。

このまま死んでいくのか俺達は
そんなの嫌だ

努力で積み上げたものが何もない。駅伝ランナーが眩しすぎる

流行に興味の無いやつの生き辛さは異常
間違いなく欠陥品
人といるだけで自分のつまらなさを感じなければならない

>>381が頭悪すぎてワロタ

>>382
発達障害の苦しい努力＝健常者が何の工夫も要らずにできる動作

だからなおのこと滑稽に見える

俺だって中学のころは本気でプロサッカー選手になろうと意気込んてた時もあったけどさ、虐められてチームにいれない状況にされて退部した。
その後親が好きだった駅伝でもやって喜ばせたいなーとか思って陸上部に入ったけどそこでも「ねぇなんでサッカー辞めたの？ｗｗｗねぇなんで？ｗｗｗｗｗ」とか虐められまくって
精神病んでどうでもよくなった。打たれ弱いのが悪いとか言われればそれまでだけど思春期で虐められるとマジでその後の人生に影響でるわ。俺だって昔はサッカー部で汗流したかったんだよ…努力したかったんだよ…

>>379
逆境ナインって漫画で「100点差をつけられてもそれでも立っている俺はお前らには負けてない。貴様らはこの重圧に耐えられまい」
みたいなセリフがある
スゲーわかる
だから俺達は強い！

世間「弱い犬ほどry

弱い犬ほどよく吠えるって言うけど何もしないよりはましなんだぜ！

100点差つけられても挫けない精神より100点差つけて勝てるような強さが欲しかった

もう死にたい

>>391
何もしないほうがましだよ
中学時代は勉強は毎日してたから偏差値６０ぐらいの高校に進学して、
高校時代も周りよりも勉強はしてたから地元の国立大学に合格できたけど、
大学入学後は何もかも上手くいかなくなって就職もまともにできなくて底辺人生送ってるよ
うつ病患ってめちゃくちゃ悩んで白髪が倍増したけど病院通って薬を飲み続けても何の解決にもならなくて医者にかかるのもやめた
底辺高校に進学した同級生のほうがまともな人生送ってるわ
俺は今、心臓が鼓動を続けて体内に血液を巡らし続ける病気を患ってるんだけど、
この病気が完治しない限り不幸に生き続けるんだよね

>>391
いや、発達障害の俺の場合、何かすればするほどみっともなさが増すようだ。

>>394
最後の段落の病気、俺もかかってるみたい。
どうにかならないかなあ。

若い頃DQNでも社会に出て真面目に働いたら世間は評価する
昔は悪ガキだったのに今はこんなに立派になって・・・ってね
昔から真面目にしてるのにコミュ障せいで
あの人は不気味、何考えてるかわからない
とか思われてしまう
ちょっと悪い事でもすれば陰険で性格悪いと言われる始末
DQNは10回悪い事しても1度良い事するだけで評価され、真面目な人間は1度でも悪い事すれば人間性まで否定される
この世間の風潮が悔しくてたまらない

自由を求めろ

震災とかどうもいいな
俺のほうが生まれてからずっと苦しんでるんだ

>>396
この世には筋弛緩剤という最高の治療薬があるらしい
でも世間一般の医者はなかなか投薬してくれないんだとさ

>>397
俺は悪いことしてなくてもあんまりよく思われていなかったみたい

松下幸之助ってホモだったんやなあ〜！！！
そんでそこ出身の民主朝鮮人党の野田もホモなんだとよ。
ホモ朝鮮の野田首相か　最低だなｗ

生まれてきた意味がわからない。

>>388
思春期のいじめはマジで引きずるよな
小学校低学年の時いじめられてたけど主犯が転校して行っていじめがなくなったら割とすんなり立ち直れたのに
中学の時のいじめはいまだに引きずってる
というかコミュ障に追い込まれたから引きずらざるを得ない

ちょっとスレ違いな話かもだけど、
どうしても行きたいコンサートがあって、申し込もうとしたら
クレカじゃなきゃ駄目と言われたので、クレカ申請したら見事に申請落ちした。
低所得だけど、一応正社員で借金もないし真面目に働いているのになんなんだよ…
なんか存在否定された気分だわ。ちなみにVISA。

楽天カードなら色々捗る

楽天カード取れるかなぁ・・・また落ちそうだけど・・・
俺なんか社会的信用が「0」なんだろうなぁ・・・

イオンカードはどうよ?

俺も低所得だけど取れたよ。

>>404
つVISAデビットカード

スルガ銀行はカード番号固定なので便利。

>>385
は真理だと思う。お前ら(俺もだが)よりスイーツ()の方がよっぽど頭良い。
スレタイなんて考えても、明るい答えなんて出てこないし、それならお花畑の方が幸せに生きられる。

>>407>>408
とりあえず楽天に申し込んだよ。落っこちたら参考にします。
これ以上はクレカ板に行けと言われそうなので、この辺でw
それにしても俺、普通自動車免許持ってないんよ。終わってるだろ？w
これじゃクレカ発行してもらえんだろうな。住基カードは持ってるけどさ・。

>>409
生命力では劣ってる時点でお前ら（俺もだが）の負けだろ

本当になんて人生だよ
何年も心から笑ったことがないって何のために生きてんだ俺は
最近じゃ愛想笑いすら面倒でしなくなったし

宝クジも外れた
もう思い残すこともねえ
さっさと死にてえ

きつい
もうだめだ

>>409
>>411
卑屈になりすぎ
スイーツより頭悪いとか生命力で劣ってるとかやめてくれ
あいつらは単に社会的に鬼ごっこで言うゴマメみたいなもんなんだから
運がいいだけだよ

一人で居酒屋行くとため息混じりに男の店員が注文ききにきた｡
一人でファミレス行って女の店員呼んだら遠くの方で後輩と思われる店員にお前行ってこいしててて
断りきれずに来た後輩店員むっちゃ嫌そう｡

俺は他人の罰ゲームになれるんだよなw
歩く罰ゲームだってばよww

おまえらネガティブになり過ぎ
でもやってられないよな…

アイアムアネガティブクリープ

毎日が戦い
しんどいですわ

>>369
生きろ
思いきり自由に

>>403
今御幾つで、何系のお仕事されてるんですか？？

>>416
最強伝説黒沢って漫画で主人公がそんなシーンあったような気が・・

自由になりたくないかい

自由とは何ぞや

俺は割と自由だ。だがすることがない。無駄

いずれ皆が去って行く。
サヨナラ、お疲れ様って。何処かへ帰って行く。
俺はいつも「バイバイ」って泣きながら、笑って見送る。

>>376
>こっちは脳の障害もあって会話を短くスムーズにできないため、あるこちらの仕事の相談をしたら、
>「淀みなく自分の相談を伝えられないなら、こっちでお前が何を言いたいか補わなきゃいけない。
>そんな負担をかけられちゃたまらないから、相談なんかやめろ」
遅レスだがこれ詭弁くさい
上司に仕事について相談許可されていないっておかしいだろ
上司の判断の必要な仕事とか部下だけで処理できないから放置しとけってなるじゃん
チャンス見つけて別の上司に訴えるべき

>>426
上司？
ちゃんと読んだか？

>>426
すまない「オレ以外身内と捉える相手」との揉め事を持ち込んで。

ただ「甘ったれ」とは親にも言われた。
親元で在宅仕事なんてふざけるなと言われてしまうのは重々承知してる。
何をしても言っても「逃げ」と批判され続ける人生。

>>410
俺は原チャリ免許だよ。
車は運動能力の著しい低さで、教習所の代金を第一段階で使い果たして諦めた。

死にたお

>>410
>>429
原付免許はバイクに乗るつもりは無くても身分証明書欲しさに取る人も結構多いみたいだよ。

スレタイみたいな、何とも言えない虚無感のようなものの正体は何なんだ？
結婚すれば良いのか？出世すれば良いのか？←できねーだろって突っ込みはこの際なし。
そもそも幸せを感じる才能が欠如してるように思う。
芥川龍之介のトロッコってあるだろ？あの主人公はさ、大人になってもあの孤独な闇の中を生きてるんだろ？
もう内容うろ覚えなんだけど、あのどうしようもない寂しさと満たされない心と憂鬱な印象だけは覚えてる。
多分あの人はモテようが金があろうが幸せを感じることができないと思う。
例え俺が結婚できても金持ちになっても満たされると思えないんだ。
あんな経験は特に無いけど、俺も暗闇に一人ぼっちで佇む子供だよ。
芥川の心もずっと暗闇で一人佇んでたのかな、とか勝手に考えてるけど。
やっぱ感受性の高い時期に読んだものは人生観とかに影響するね。

>>425
俺の場合は最初から付き合いの蚊帳の外に置かれてるみたい。
「こいつは手に負えない物事を騙して押し付けることのできるバカのお人好しだから、友達付き合いと勘違いされないようにうまくこき使ってやろうぜ」というふうに学校を卒業してからは捉えられてたように思う。

カタワ脳ゆえに人付き合いのバランスが取れないから、「親友」なんてできるわけがない。
こっちが近寄ると素早く相手は去ってゆく。

>>433
それならそれでいいじゃないか。
何かを誰かに与えられるなら幸せだ。
見返りと共感を望めば、酷く辛い。
バイバイって笑って見送ろう。

思春期に精神が死ぬともう元には戻れない。
宝くじで3億当てようが美人が寄ってこようが心から笑えることは永遠にないだろう。
友人は選べってのは本当だな。本当になんで俺はあんな奴らなんかと…

>>435
友人がいただけマシだよ
ずっと友達いなかったから楽しかった思い出に浸る事すらできない
思い出したくもない惨めな思い出ならあるけど
楽しい事を妄想するのが唯一の楽しみだったけど、ここ数年は妄想すらできなくなってしまった

今まで真面目に生きてきたけどもう限界
人生って不条理だな

リア充の踏み台

中学の時に俺をいじめていたやつらが高卒で定職について結婚して子供もいる
一方の自分は大卒フリーター彼女すらいたことない友達どころか親や兄弟とも疎遠
とことん上手くいかない人生
幸せなんてどこにもない
もはや喜劇

色々頑張って自分を変えて学生時代は本当に孤独だったのが
今は彼女も友達もできて仕事もそれなりに出来るようになった。
でもそれは表面が変わっただけ。小手先のテクニックで人付き合いや他のことが
うまくやれるようになっただけで、本質はちっとも変わらないと思うわ。
相変わらず弧男で人と接するのは苦痛。
かと言って１人でいるのは寂しい。
年とってから頑張って変わっても根っこの部分は変わらないね。
明るい家庭で育ったら違うんだろうな。
子どもには同じ苦しみ味あわせないようにしたい。

>>440
おまえは違う
おまえは違う
おまえは違う
おまえは違う
おまえは違う

ぶっちゃけ親が能力ないと子どももそうなるよね。
能力って学力とかコミュ力も含め普通に人と関係気づいてそれなりにやれるかとかそういう能力。
親がまともなら子どももまともになるし。
子どもは親を選べないから理不尽だわ。

>>379
その通りだと思う。
どれだけつらい思いをしているか。

ビッグダディの子供たちは不憫だよなあ

仕事にいくと、開口一番
｢明けましておめでとうございます｣
何もめでたくないよ。いつもと同じ繰り返しが続くだけじゃないか

祖父母が死んだのに親はそのことを自分に伝えなかった。
後から葬儀は終わったと聞かされた
そんなに出来損ないの息子を親戚にさらしたくないのか
うすうす気付いていたけど子供の気持ちより自分の評判なんだなとようやく悟った
分かりやすいクズ親ならまだいいよ。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もはやどうすれば幸せなのか満足できるのかわからない
なんでも打ち明けられる友達や
同じ趣味の人間がいれば変われるのか？
そもそも孤独な人間は全員不幸というわけでもないんだよな？

レールを渡る人生から外れて
ベルコンを流れている誰も拾ってくれない荷物みたいな感覚

「もう嫌だ」が口癖の時点で終わってるよな
運も逃げていくっつうの…

>>448
何でも打ち明けたり、同じ趣味だったりしても、幸せになれるどころか余計に嫌われる。
キチガイの俺については陰口が耐えなかった様子。
嫌われてるのを知らずに付き合い続けようとするもんだから、短い付き合いで切られる。
リア消の頃から「こいつは一人ぼっちにしなきゃダメだ」と責められてたから、現状が世間であるべき状態なのかもしれない。

関西人って優秀な人が多いイメージだけどやっぱ家庭環境が影響してんのかなぁ
何だかんだで明るい家庭で育った人は成功する人が多いわ

>>425
俺も本当に皆去っていくなぁ
関係が続くことがない
まぁつまらない人間だからってのはわかってはいるけど…
結果いつも１人なんだよね

なんか文を考える力も劣ってきた
衰えるというか、この文で正しいのかっていう迷いと闘って書いてて
よくわからない文になったりする
病気かもね…

今までの出来事が頭の中をまわってる。
良い事も悪い事も｢あんなことしなきゃよかった」って思うようになった。
自分がしてきた行動が怖く感じる。

>>425
結構詩的な文書くな

俺だけかな
自分が虐められてた時間に三十秒ほど程憑依して
その時の相手をボコボコにする妄想するのw

手を出してくれるならこっちも反抗のしようがあったからよかった。
口でしかもみんなの笑いを取りつつする「イジリ」という名の虐めはこっちが切れただけで基地害扱いだからな
口がうまくないと精神的にぼろぼろにされるだけ。ピエロになれればそれも良かったがプライドだけは高かったからな

>>457
わかるわ
結局卒業しても会わないなら基地外扱いされてもいいから無茶苦茶してやりゃ良かったと思う。
階段から落としたりすれば良かったわ。
先が有るなんて勝手に希望を持ってしまったのが全てのミスだな

自分よりも明らかに弱い奴(立場も)に直接ふざけたことされた時はさすがにボコった
それからはそいつはナメたことしなくなった
そいつは

DQNどもは中高大と一回切れたら絡んでこなかったな
陰口は言われたけどね

おれもどうせ10年後こんなクズになるであろうことがわかってれば、
あの時不意討ち顔面パンチ食らわせてただろうな
そしたら意外と認められて彼女ができたりしたのかも
でもあの頃はまだ希望と夢があったし親の教えがあったから殴れなかった

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お前らは自分のコミュ力不足だけじゃなくて
他人からの悪意で孤独を強要されたことはあるか？

はぶられたってこと？

バカにされつくしてもう一滴の雫も落ちない

大学時代、懸命に人の輪の中にいようとしたけど、けっきょく本当につながっていた人間なんてほとんどいなかった。

人は、人と離れてその人を知る。

離れてわかったのは、自分はつながってなんかいなかったってこと。

孤独だけど、誰かとつながる気にもなれない。どんな会話すればいいのかわからないし、人生が薄すぎて語ることもない。いろんなことにまけて、孤独に苛まれてきた暗い人生なんて、誰が聞きたいんだよ。

人とつながれないって、この世の最大の不幸だよ。
だけど、ネットがない時代はひきこもりたちはどうしてたんだろうか。

しねや。
みんな死ねや。
セカイに復習してやりたい。

今年こそは自殺してやる
絶対にやってやる

リア充は滅亡しろ

リア充と俺が同じ生物とは思えない。本当に人間かあいつら…？
いや俺って本当に人間か…？

みんな市んだら「復習」の必要なくていいじゃん

顔に傷とか痣とか、そんな感じの持ってて
それずーっと引きずりっぱなし
中学生の頃は二十歳までに精神的にどうにかなってると思ってたが
二十代半ば迫ってるよ〜笑える

何故かは分からないが
幸せになろうとするのを他人から妨害されるのを感じる
何故かは分からないが

それは思い込みだよと言いたいが、ありえるよな
なんか呪われてるんだろう俺たち

こういう凄い奴を見ると、俺の人生は何だったのだろう、とつくづく感じる。
同じ生物ではない。

http://internet.watch.impress.co.jp/cda/president/2009/06/08/23638.html

>>477
こういうやつって決まって自分の意思で自由に行動してるんだよな
回りの目を気にしてばっかりの俺とは正反対だ

>>477
頭が良いってのがまず羨ましい。
自我が芽生えるのが早いんだろ。
16まで俺はオナニーどころか子供がどう出来るか知らんかったぞ

なんか、スゲーやつっていっぱいいるんだな。

結局、運がなかったってことなのかな。

つまんねー人生だわ、ほんと。

勉強しないと損をするっての知ったの二十代だわ
終わってる

頭の良さとコミュニケーションスキルは比例すると思う

それはない

つくづく糞みたいな人生だ
ダメ人間、ろくでなし、ぬけがら、カス、クズ、ゴミ
DQNリア充でもないのにこのレッテル貼り付いてるとただの廃人のようだ

思春期の頃心折られて
それを修復できなかったのが凄い響いてるんだろうな
あの時無理やり中学通うくらいなら
保健室登校してたほうが賢い判断だった

>>482
大学院修了の奴ほど、余分に身につけた知識や情報を振りかざして社会で浮く。

だるい死にたい

身体は疲れてるはずなのに、精神的につらくて眠れない

博士だけどコンビニバイトしてる奴を知っている。

今存在する一般人を正当化するための、所謂犠牲者、又は実験、進化の過程に生まれる失敗作なんだろうな。

そう思うことがよくある。
ただ無駄だったよりも、まだ救いがあると思えるから。

妄想ばっかして現実逃避している
もう３０なのに仕事でも高校生よりも使えない自分が情けない
通勤中に死にたい

小6で自分のチンコ舐めて射精しようとしちおれ、やっぱアタマおかしかったよな。
これは誰にも言えない話。ガチで男友だちちもいってないし。

死ねや！

学生時代お前らがクラスメイトなら良かった

しかし高3から勉強して東大いけるやつってやっぱ地頭がいいんだろうなあ
頭のよさって両親の遺伝子で決まるんだなやっぱ

親のせいにしたくないがまわりで頭よかったりスポーツできたりって親がそういうの多い

俺はずっと自虐的な人生

オナニーして禿げる人生

俺より不幸な環境の奴いる？
目と鼻の先の距離に嫌いなDQNの家があるｗ引っ越したくても持ち家だから引っ越せないし何なのこの運の悪さｗｗｗ
やっぱ弧男は運の悪さは天下一品なんだろうな

>>485
保健室登校しても心折られてたさ

ソースは俺

人生は資本主義
資本は金だけじゃない、人間関係、容姿、コミュ力、性格、云々

最初の資本がないから人生がどんどん縮小していく。もう八方塞がりだ

あー死にたい。死にたい。死にたい。

大学までエリート街道だった。
難関中学、難関大学
でも、大学生活で失敗した。
友人を作れなかった。ひきこもった。
就職に失敗した。友人もみんな離れて行った。

友人なんかいなかった。
あとは、かすみたいに惨めな人生が残るだけ。劣等感が毎日刻み込まれていく。

朝が憂鬱だ。また今日が来た。
死にたい。でも死にたくない。
苦しい
どうしてみんなもっと楽しく生きているのにこんなにも辛いのか。
ふざけるな
母校も何もかも爆発させて壊してやりたい。

周りはみんな医学部、弁護士、大企業、役官僚、そんなのばっかり。自分だけがよくわからない中小企業に行く。

同窓会なんかいけやしない。
まして、友だちにも会えない。

人間関係を作るきもしない。
いや、できない。

学校の先生もみんな嫌いだった。
人間が嫌いなんだ。

どうしてこんな人間に産まれたんだ。
おれはボダなんじゃないか？
なぜふつうに、人間とつながることができない？

>>502
難関大学行けたら凄いじゃん

というか、就職口は底辺よりあるよね。

馬鹿底辺な俺からしたら悩みに見えない
悪いね

馬鹿大でもコミュ力があれば大学生活も充実しているだろうし、
就職もうまくいくだろうね

馬鹿大出でコミュ力0の俺ははじめから詰んでいるけど

共感されないよな。
でも、この惨めさはほんとうに辛い。
これまでの友人からは、見離され
学歴のない人からは、学歴ばっかり高くて使えないと罵られ
確かに仕事はできない、おまけに人間として面白くもない。
最初に難関中学入ったのも、いま思えば運が良かった。
いや、人の何倍も努力したかもしれない。
テレビも漫画もみんな禁止。
だから小学生は楽しい思い出がない。
それが尾を引いて、おれは遊びやバラエティの話題についていけなくなった。
おれは、世界についていけなくなった。

悩みに聞こえないだろうよ。
でも、ここにこんなに連投してる辛さを誰か理解してくれ。

行き場がない。
寂しい。辛い。
友だちを作れないことが一番寂しい。
居場所がないことが辛い。

だめだ、ここで何を書いても嘆いてもなんの救いにもならない。ますます惨めになるだけだ。

世界にはごまんと人間がいて、そして、自分には価値がない、自分がいなくても誰も困らないことを知った。

気付くの遅すぎたけど、気付くの遅かっただけ、幸せだったのかな。

いままでの数少ない人間関係が、オセロのように真っ白に消えて行く。

いくら友だちとて、価値のない人間など見向きもしてくれないのだ。

いや、こういう発想が自分の人間観が歪んでる証拠なんだ。

利害やステータスを抜きに人間関係を作ることができなかった。

あーくそくらえ。くそくらえ。

あーあ
あの頃の自分に戻れたらな

精子からやり直してえわw

精子に戻ると生まれない可能性も出てくるから、産まれたほうがいいんじゃね？

生まれないほうがよかった。
作った当事者のためにも。

まさかこんなことになるなんて、思ってもいなかっただろうよ、両親は。

ここでこう動いたら、こう話しかけたら必ずいい結果になると分かっていても体が麻痺して動かなくなる病気です

俺らが生まれた20年前だか40年前だかに、今のこの不況だの非婚化だのを予想できてたわけでもないだろうしね。
「そこそこの仕事に就いて結婚して子供を生む人生」を漠然と期待したんだろうなぁ。
それが難しいことだなんて思わなかったんだろう。

今が景気よかったとしても、俺は大して違ってないと思う。
いつの時代にも駄目な奴はいただろうし、それが俺の可能性は高い。

確かに時代を恨んでも仕方ないというか、むしろ、昔はおれたちみたいなのはいっそう惨めで居場所がなかったんじゃないか？
ネットもなかったわけだから。

昔は俺らみたいのでも結婚できたんじゃないの？

ID:sAT4sS1Hi
は書き込み過ぎだろwww

でもオセロの例えは嫌いじゃない。
地頭の良さが出てるな。

普通じゃないよ
普通じゃない
それはもう普通じゃない
普通なわけがない
普通そんなわけは無い

>>521
ごめん、このスレ張り付いてる。がちで居場所ないし、なんか書き込んでないと鬱になる。

どこにも所属できない苦しみは伝わった。お前程じゃないが、その惨めな気持ちは分かるよ。
張り付けば良いさ。

悲しみのない自由な空へ飛んで行きたいよ

>>524
ありがとう、救われた気がする。

初詣まだ行ってない。
歩いて３分のとこに神社あるんだけど、元旦は参拝客多くてスルー。次に行ったら境内の石段に腰かけて見えない誰かと話してるお婆さんが居たのでスルー。さっき行ってみたらお宮参りかな？スーツのおじさんやらが大勢で建家ん中でパーティーしてて断念。
神様がお前は来るなと言わんばかりだ

コミュニケーション能力の欠如、この一点だけで人生崩壊。もう終わった。
いまさらどうすればいいかもわかんしな。

身につけなきゃと思わせるような社会性なんかつけなくていいよ　鼻くそでもつけとけ

心がどこかから腐っていくのがわかるんだ
だが、それを止めようと努力する気が起きなかった
その腐食部分こそが本当の俺自身だと気づいたからさ

ここの書込みら9割9分自分に当てはまる気がするから不思議だよ。
ようやく自分と同じ仲間を見つけた気がする。

32歳にもなってまさか彼女すら出来ないなんて、子供の頃は想像すらしなかった。
普通に恋愛
普通に就職
普通に結婚

普通の人が普通にやっている事が何一つ出来ない。
こんなヘタレな俺がこの現代以外の時代に生まれていたらとっくに野垂れ死んでいただろう。
底辺派遣だけど、金を出せば旨いモンも食えるし風俗で女も抱ける。
この時代に感謝だよ。

それわかるなぁ
別の時代に産まれたらとっくに死んでる
生きてるだけで感謝しないといけないんだろうな

男にとって最も愚かな行為は、女に金を使うことである。

就職したけど仕事つらすぎて辞めたったからなあ
続けれるやつは偉いな

>>533 諦める事で楽になるもんだよ。
俺は彼女なんか出来た事ないけど、諦める事で楽になった。
｢もう無駄に服を買う必要もない。無駄なダイエットもしなくていい。風呂なんか面倒くせえ、数日に一回でいい。｣
みたいに、恋愛を諦める事で変な重りから解放された。
理想の人生を歩む事が出来なくて悩んでいるのなら、理想の人生をスパッと諦めて捨ててしまう事が重要だ。
そうする事で見えてくるモノもあるよ。

>>533 つづき
｢理想の人生を歩む事｣を諦めて、｢自分がやりたい事をやる。趣味に生きる人生｣を模索するんだ。
そうすれば自ずとコンプレックスも軽くなる。俺は人生をそういう風に方向転換してるよ。
まあ俺の趣味なんてアニメ、漫画、オナニー、酒、風俗、ゲーム音楽鑑賞等、取るに足らないモノばっかだけどｗ
まあ人生そんなもんさ。深く考えるだけ損だよ。

ただいま
言うひといないからここでいうよ

>>537
何の派遣してる？生活はギリギリ？

布団に入ってiPhoneでにちゃんしてたら眠くなって、少ししたら目覚めてまた鬱になる。寝起きして鬱になる
どうしてこうなっちまったかなぁ
どうしてもっといろんなことやってみたいっておもえないのかなあ

自分の書込み見返すとさ、こりゃしょーもねーって思うわけよ。
ダメなやつはダメだ。
努力もしない、行動もしない、そんなやつにかまってられるほど、世の中は甘くねぇよなぁ。

もういますぐ布団から起きろよ、じゃなきゃかわんねーよ。

死ねや

>>539 工場の派遣だよ。実家暮らしだから今の所は生活には困らないよ。
まあ親が死んだらどうなるかわかんないけど。

人殺してー

おれ、死ねや、なんて書いたか？

1. 非難、反対意見、排除を怖れるあまり、人との接触の多い職業活動を避けようとする
2. 自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
3. 自尊感情（feelings of self-worth）が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくり（initiating intimate relationships）を控えようとする
4. 社会的状況のもとでは、「非難されはしないか」「排除されはしないか」という心配にいつも心を奪われている
5. 「自分なんかは（相手に）ふさわしくない」との思いから、人との出会い（new interpersonal situations）においても交流を控えてしまう
6. 自分は社会人として不適格（socially inept）である、魅力に欠ける人間である、他の人よりも劣っている、などと考えている
7. 新しく何かを始めることは「恥ずかしい（embarrassing）思いをしてしまうかもしれない」ので、そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる

影に一つ咲いたリリカルに七色に空を染める

一回休め
20回ぐらい書いてるじゃねーか

でも進むのも怖いんだ

進むのが怖い

まさにそれだよ。やっていける自信がないひ行動すればいやがおうにも結果がでる。

その結果は、なんとなく見えている。
現実をみたくないんだよな。

俺は自殺未遂したことがある
その時は本当に死ぬ必要があるのか葛藤した
だが間もなく俺に唯一残された大切なものを失う
全ての希望を失ったその時こそ俺は成し遂げるだけの力を得るだろう
人間に自殺という選択肢があるのは不幸中の幸いだ
それがなければ発狂していたかも知れない

>>547
回避性人格障害か
多分俺はそれだわ

もうすぐ欧州発の金融危機で大恐慌だよ。
そうなれば、今当たり前のシステムが、全て吹き飛ぶ。
今のシステムの中の立ち位置を巡って、自分を追い詰めるのは無意味。
どうせ、永続不可能なシステムなのだから。

昔から宗教とか胡散臭いのは笑いながら一歩引いてみてたけど
こんな精神状態で勧誘されたら…

でもこの性格じゃ入っても凄い冷静に自分みてまわりの信者たちとは仲良くならなそう

孤男真理教w

俺二十代前半なんだけど
親父定年母更年期障害祖母介護
余裕なんかないはずなのに…

あー頭痛がする。
いつからかわかんないけど、万年頭痛。
頭痛っていうか、アタマがクリアにならない。
これ、鬱病なの？

ちなみに、いまからAKBの神曲流して部屋の片付けする。

なにかかわるかも知れない

>>558
運動不足じゃないのか？

しかしこのスレすげー伸びるな

>>548
リリカルなのはがどーしたって？

モノローグで申し訳ない。
耳鳴りがひどい。最近では耳鳴りと自分の違いがよくわからない
それでも生きてる。
なんだこれ？なんなんだこれ？
なんなんだよ……わけわかんない

>>555
宗教入る人はまた俺らとは違う精神なんだろう。
実際誘われても俺もお前らもクールになってると思うよ。
断りきれず会場まで行ってもふーんこんなことやってんだ……
くらいの感想しか出ないと思う

人生終了のお知らせ

こないだ、幸福の科学に逃げ込んでみたけど、きみは鬱病じゃない大丈夫とかいってあしらわれたわ。

あの対応されたとき、ここは邪教だと思ったね。

というか冷めたよ。宗教にも相手にされないのかってな。

>>563
そんな感じそんな感じ

昨日初詣いったらまわり家族連れカップルだらけできつかった

俺も生きてるんだぞ神様

部屋の片付けして卓球の素振りしたら少しらくになった。

けど、運動やめるとすぐ鬱的な考えが忍び寄ってくる。

なんか生きてる心地しねーよ。なんなんだろう。

明日は会社の新年会
ウチの会社は忘年会やらないので、年唯一の会社で参加必須の飲み会
正月休みの間ずっと新年会の事を考えて胃が痛くなってた
みんながワイワイしてる間、3時間以上も一人で座ってなければならないなんて地獄すぎる
たまに馬鹿にして笑いのネタにされるために話しかけられるだけ
酒飲めたら少しは気が紛れるかもしれないけど、アルコール類飲めない俺にとってはどんな仕事よりも苦痛
その地獄が明日にせまった今は胃痛の次の段階の吐き気が止まらない
助けて・・・

俺は新年会の間は何とか会話を合わせるスキルを見出したんだが
帰り道とかに自分は完全にぼっちなんだなって自覚する
他の奴らはみんな一緒に帰っているんだけど俺は一人でそそくさと帰る。これが辛い
飲み会って言う制度は人付き合いが得意な奴らのものなんだろうな

あとどれ位努力すれば人並みに彼女作って結婚して家庭を築けるんだろうか、はあ

最近書き込み多くなったな
みんな追い詰められてるのか

冬だからね

>>570
今日はめっちゃレスする人いたからなw

3連休か。ほんと連休のためだけに生きてる状態だわ。

冬はほんと精神的にくるね
風邪なんかひいた日にゃ独り身であることを呪いたくなるよ

夏の方がなんかグサッとくるなぁ。眩しくて明るくて、海やらキャンプやらもう別世界みたい。

ってか本当に皆存在してるの？
俺のまわり…通勤途中でも休日でも
幸せそうな奴らしかいないような感じだから…
どこに隠れてるんだ？
上司に連れられてくる営業マンの君が孤男なのか？
本当の孤男は俺だけなんじゃないのか？

41歳の誕生日を前に糖尿病と診断され、年明け早々
二週間入院することになってしまった。
まさに厄年直撃だな。

この年でフリーターで、79歳の母親と狭い間取りの部屋で同居を続けて
これから何を考えどう割り切って生活したらいいのだろう。

恋愛結婚仕事の不安はここの住人と同じだけど、
財産もない高齢な親の生活に加え自身の健康の不安が重なり
これ以上十字架は背負えない。

夢も希望もなさすぎて前みたいに彼女欲しいとか友達欲しいとか思うこともなくなった
中途半端に悩んでた頃よりはある意味いいかな…

孤立する存在ってのは人口抑制のために、ある程度の割り合いで自然発生するものかもしれない。
対人関係を築く能力が低下／欠損して生まれ、集団生活でトラブルを起こし続けるまで気づかない。
先に精神疾患を起こして集団から離れざるを得なくなり、診療を受けた段階で初めて障害が分かる。
その時にはもう定型基準での「正常な言動」ができなくなってるので、苦しんでいくしかない。

>>576
休日はまだ分かるが、通勤してる人も幸せにしか見えないならお前の妄想。

>>477
暴力と情報で支配されて心が折れて孤男になった、って奴もいるだろうな

何で人と接したくないのに、誰かに愛されたい、必要とされたい、わかってもらいたいといった感情が湧くのだろう
孤男にとって、この感情がどれだけ辛い事か
みんなもそんな感情があるからこんな所で愚痴ってるんだろ？

子供のうちは自分に正直に生きるべきだった
周りを気にして色々自分に嘘をついて生きてきた結果がこの俺だ
もう嫌だ…人生にはセーブもロードもないんだ…

うわやべえ死にてえ今までになくやばい
やばいやばいやばい文字うてない

>>578
一時期友達と朝までカラオケしたとか
飲み会したとかそういうレスやTwitterやブログを見るたびに
嫉妬の炎が燃えて毒を撒き散らして荒れたが
今はだいぶ落ち着いたな…

ここには向井理みたいなイケメンはいないの？
やっぱり自殺秒読み童貞ばっか？

すげー落ち着く。ここのスレ。

しかし、恋愛と結婚できないと、お母さんが可哀想だな。確かに孫の顔くらい見せてやりたいとは思うよ。

でもおれから産まれる子供は、きっと辛い目に会うんだろうな。

ふと思い出したけど、おれ幼稚園でいじめられてたことあったんだよな。記憶あやふやだけど。

アルバムで、特定して殺してやりたい。

すいませんね。童貞で。

>>587
一人っ子なの？

母ちゃんだけには迷惑かけずに生きたいと思ってるんだがな
生きてるだけで迷惑だ

目立たずとも、影で人知れず頑張ってれば必ず自分を認めて受け入れてくれる
人がいるなんて子供の頃から教え込まれてきたが、そんなのはただの一度もなかった。
馬鹿な思い込みだったわ。

京大卒の作詞家が、人生満足したって自殺だってさ・・・

才能ある人間ですら、３０代で自殺か。

なんだかな。自殺増えるんじゃないの？こういうのあると。

なんか俺の人生全てが無駄な気がする。空回りと言うか、力の入れどころがちゃうと言うか。
何なんだろうな、俺の人生って。

満足したという裏側で自分の限界も感じていたんだろう

伝説的なミュージシャンって才能無かったら糞以外の何者でもない人間ばっか
好き勝手生きて勝手に死んだら周りが崇めてくれるってどんだけ幸せな人生だ

>>596
人間みんなそうでしょ。

宗教だったらキリスト教の教会良いよ！
日曜日に友達と行ったらゴハン食べさせてくれた
シチューとパンだったけど

親の願いは俺が結婚して幸せな家庭を築くことだってさ
ごめん俺には無理だ

♪楽しいとこさキリスト教青年会

おまいら一体どこで挫折したんだよ

大学
人間関係がわからなくなった。
というか、中高一貫校だったんだけど、
ハコのなかから出されたらなにしていいかわからないし、どうしていいわからなくなった

あーあ、死にてーな。
何が楽しくて昔は笑ってただろう。
自分に価値が感じられない。
無価値だからひとにも会えないし。

アリとキリギリスって話があるけどさ
学生時代アリのように過ごしてエンディングがキリギリスの俺は本当にしょーもないな。何て無駄な人生

>>601
出産

高校までは女と喋れなくて悩んでた
今では人と喋れなくて悩んでる

>>604
こち亀にあったけど
キリギリスは歌がヒットしてさらに楽しい人生
蟻は洪水だか台風だかで全て台無し
で
結果楽しんだもの勝ちって話があったような…

人生は楽しんだもの勝ち、ってことの意味わかったわ。
別にぼっちでもなんでも、自分がやることあって楽しんでるやつは人生それでいいわけじゃん。
群れるの嫌いとかいいながら、ほんとは寂しくて強がってるやつって、周りみながら嫉妬しながら生きてるから人生つまんないわけじゃん。
ここのスレ張り付いてる人間ってそうだよね。ほんとうは群れたかったし楽しくいきたかったけどできなかった人間。
だからここの人間は負け組。

キリギリスはそんなクリエイティブなヤツじゃないし
蟻は洪水ぐらいなんともないんだぜ

>>608
そんなみんな知ってることをドヤ顔で言われても…

どやぁ

>>599
その会話を親とできるだけ全然マシだぜ

蟻とキリギリスっていつどこの国で作られたのかしらないけど、今の日本の労働者向けに作られたような話だな。

この不細工な容姿で生きるのがつらい　恥ずかしい
とても恥ずかしくて人前にさらせないんだ　
そのうえ　まだ若いのにハゲてしまった　
どこへいっても容姿でなめられる　自信　もてません
話したこともない美人な女子に　あの人は気持ち悪いと言われたのがきっかけで
毎日マスクつけて…学校行ってる　夏もそうしようと思う

さっきピンポン鳴って　家にはほかに誰もいなかったので俺が出た
玄関先に親戚がいた　とってもかわいい10歳くらいの娘を連れていた　
そんでハゲくさった俺にお年玉をくれたんだ
俺は顔を見られたくなくて　ずっとうつむいてペコペコお礼言ってたよ
あの娘は俺を見てどう思ったのかな

マスクなしの素顔を見られたのは久しぶりだったな
キモかっただろうな　不意打ち　ショックだ　情けない

自分は目標レベルが高すぎると思った
重度のコミュ障だけど、リア充っぽく喋っても空回り

明らかに会話下手なのに、リア充っぽく振る舞っていた奴がいたんだけど
まわりはドン引き。俺はそいつみたいな感じだったんだなと思った

今はコミュ障同士ひっそりやってる感じ
もうコミュ障治すのは諦めた

やめてええええ

コミュ障っぽい奴が必死に周りと打ち解けようとすると
めちゃくちゃ陰口叩かれるからな

休憩室とかで傍から聞いてるとかわいそうになる

高校時代の数少ない後輩
ぼっちでいつも俺に愚痴吐いてたやつの
mixiみたらめちゃくちゃリア充なっててわろた
自己紹介に 人生楽しすぎw だってよ

このスレの誰かもこうなるんだろう、特に高校生は

俺は大学ぼっちNNTだよ

人間なんて誰だってとても普通で出会いはどれだって特別だろう

誰かが待ってる
どこかで待っている
死ぬなら一人だ
生きるなら…

小学生の頃の卒業前の1ヶ月くらいは本当にこのまま時が止まって欲しいというくらい充実してた
リア充はその期間が何年も続いた状態なんだよな。そりゃ負けるわいいよもう負け組でもううんざりだ

>>618
お前はまだ人生語る年じゃないぞ

中学で俺と一緒の部活じゃなきゃ帰宅部になるとか抜かす奴がいてそれなりに仲が良かったから第一志望の部活はやめてそっちに入った
しかしその後その部活で俺が虐めにあったときそいつは庇ってくれるどころか一緒になって俺を虐めた。しかも率先して。
その頃から人間不信に陥ってもう誰も信用できなくなった。今でも続く後遺症となっている。

人生ってさ いつか終わるんだよな
涙が出てくる
哲学者ぶりたいわけじゃないけど

画面越しに他人のセックス見るだけの人生

向井理なんてイケメンじゃないな
あれは雰囲気だけだ

一日しか記憶持たない奴がプロレス？をやる映画に出てた向井りは超イケメンだった覚えがある

イケメンかどうかは別として、大多数の人間は彼のような輝かしい人生は送れないのだよ
俺らみたいな孤独な人生も大多数は送らない
大多数になりたかっただけなのに、それすら叶わない絶望

渋谷や新宿なんかの定型の巣窟に昼間行くと頭痛くならないか？

向井がイケメンじゃないなら俺は世間に顔を見せてはいけないレベル

「人生楽しすぎ」

いいね この言葉
いつか俺も言いたいわ

あ〜、泣きそ

あ

>>630
俺がそう言える時は自分の死亡診断書を書かれた後だと思う。

>>619
「生きるのも独りで頼むよ」
と十数年前に言われた。

街でインタビュー受けてるような普通の人間になるのがこれほど難しかったとはな
俺がインタビュー受けたら間違いなく2chでスレ立てて晒される

俺インタビュー受けたことあったけど、ずっと下向きながらボソボソ答えてたなあ

それなりに売れてる曲で俺達の気持ちを代弁したような歌ない？
そんな才能ある奴で俺の気持ちがわかる奴なんていないか…

古いけど
JAPANのゴウスツ
とか

http://i-love-xtc.seesaa.net/article/227374116.html

愛憎の渦だよ窮屈になるだけ
だけど誰が止めるというの祈るしかない生き物よ

安らかな永遠の眠りにつきたい
俺が普通の人間レベルに達することは永遠にないし
生きれば生きるほど苦しいだけだ

夢の世界の俺はあんなに輝いてるのに。
永遠に夢の世界にいたい

生きるって面倒くさいね
一回も死にたいって思ったことない奴ってなんなんだろうな
ゲームと同じで最初は新鮮味があって夢中になれたりもするけど、やり続けてれば疲れてくるし飽きて辞めたくなるし休憩もしたくなる
年々、死にたい度が増すのはそのせい
でも休憩すらできないのが人生

生きてるのは地獄だけど、それが永遠でないことが唯一の救い
毎日はやく死にたいと思うが、自殺は怖いからできない

>>601
> おまいら一体どこで挫折したんだよ

ほんと、
友人と恋愛と学歴と就職に無縁の人生だった。

我侭勝手なので恋愛をすると
残酷な仕打ちで、酷い目に遭う。
当然友人もいない。サッカーのパスも回ってこない。

我侭勝手なので教師と反目、
基本、教科書も信用せず。
我流の勉強。とにかく試験に弱い。

我侭勝手なので仕事先でも
いじめ、パワハラ。３日続かない。

唯一モノにしたのは自営業の職だけ。
これだけは我侭勝手を貫き通した結果、成功した。

しかしつくづく女に縁が無かった。
いい女を抱く男というのは、友情に厚く、スポーツマンで、
協調性があって、試験に強く、学歴もあり、一流企業に就職する男なんだろうなあ。

ここ読んでて大学時代には〜
大学にいけなかった俺は...ww
泣けてくる

>>642
それだけが救いだな
できれば、もう生まれ変わりたくもないが

なんでみんな大学入試受かったんだ？
発達でも俺はGランクかorz

大学なんて中退したんスけどｗマジ俺かっけえわｗｗ

大学行っても暇な時間をゲームやアニメに費やしただけだったな
生活リズムは崩れるし脳はますます退化するしでいいことなんかないぜ
就活の難易度も高いし

ほぼFランの俺は高卒より悪いかもしれん

マイスリーが効かなくなった、全然眠れない。
なんで大学生になってまで薬漬けにされなきゃいけないんだ？
本当になんなんだよ俺の人生
なんで友達作れないんだよ
なんで毎日ウンコ作ってんだよ。
マジで何だったんすか

子供の時は友達も恋人も居なくても、何もなくても新鮮だったわ。

この世の人間の多くが不要だってわかってたけど、アタマではわかってたけど、それが自分だってことは、まだ受け入れられない。

他の誰かでよかったはずなのに、自分だったってことが悲しい。

誰か一人に必要とされればそれでいい。
しかし実際は必要とされる人は何人からも必要とされ俺みたいなのは誰からも必要とされないんだよなぁ
人間としての魅力ゼロだから残念ながら当然

顔に覇気が無いんだよな
外で鏡見るとびっくりする

>>648
やっぱ脳退化するのか
チャットの返事や、感想文
映像の文章化等ができなくなってきた
語彙力が少ないって感じ

高校の時はこんなの意識したこともないのに

無常、ってこういうことなのかな。
無常をとめることはできないけど
少しでも今をつなぐのはとても大変なことだ。

俺の完全上位互換がいるんだから俺なんて必要とされなくて当然

>>655
せめて２ちゃんで俺らと喋るんだ。

しかし二ちゃんねるには感謝せざるを得ない

2ちゃんのせいで余計なストレスをためがち
実生活でも思い出して狂いそうになる時が結構ある
でもやめられない

確かに依存しちゃうのは諸刃の剣だよな。
つか実生活で思い出して狂いそうになるってよっぽどいやな目にあったんだな。

>>636
俺がスレ立てたsyrup16gスレに来いよ
死にたくなり過ぎて向こう行く可能性すらあるがな

>>642
命によって俺は壊れた
いつかは終わるそんな恐怖に
でも命によって俺は救われた
いつかは終わるそれ自体が希望

syrup16g 「 リアル」より

孤男だからこそsyrup16g聴こうぜ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1325770097/
このスレは孤独な男なら誰でもウェルカムでやってますので。

>>606
それなんて俺

死ぬと分かっていて何故生きるのか。

このスレだけが俺を受け入れてくれるのさ

>>614
難しいかもしれんが、みてくれの悪さなんて気にすんな！
おまえは下ばかり見てるから世界が見えてないんだ。世界はほんとーに広いんだぞ！お前が行動できる範囲の世界だって広いんだ。最初は自身もてなくてもいいから、前見て生きろ。見た目でお前を馬鹿にするような奴らはどうせ大した事ない奴らだ！笑ってやれ！

無茶言うなよ。

コミュ障でもオタクでもブサイクでも何か1つ楽しめる事があれば幸せだ
俺には何もない
仕事ではロボットのように動き、家ではトイレ風呂飯以外はベッドの中でＴＶに流れる映像を見てるだけ
ＴＶも呆然と見てるから内容が頭の中に入ってない
そんな生活を10年以上続けている
未来も無いし振り返る思い出も無い
俺が何の為に生まれてきたのかわからない

>>669
俺と同じだわ
オタクの奴羨ましいよ夢中になれるものがあって
せいぜいAVみるくらい…

最強伝説黒沢はなんとも怖い漫画だ
何なんだ福本は

>>636
amazarashi - ワンルーム叙事詩
http://www.youtube.com/watch?v=IBMPTdfF_NI
秋葉原の加藤っぽい

他の歌も聴いてほしい

気づいたら、ＰＣ立ち上げて１時間が経過
その１時間が１日、１年、１生を形作ってるんだよな
３連休だが何の予定もないし、かといって仕事や勉強をするわけじゃない
去年１年間、あるいは先週どう過ごしたかが、人生の縮図

Mixiってなんであんなに友人多い人ばっかなんだ？
なんか不思議でしょうがねえ。俺なんてつき合いがあるの1人くらいだぜ。

>>673
友人多い奴しかやってないんじゃないか？
俺なんかやろうとも思わないよ…

>>673
人生が

>>673
人生が楽しくて仕方がない奴らしか登録してないからだろ

mixiなんて人生楽しすぎとか書く奴がいるところだろ
人生オワコンと書いてる奴がいたらマイミクになりたい

君らいくつ？

>>678
36

OK　タフガイ

mixiは独特の「ごっこ」臭がキライ

>>669
なんか人間というよりロボットだよな。１日のスケジュールをただこなすだけの。
いっそロボットらしく「この人生なんなんだろう」と虚しさを抱く心も奪ってくれりゃ楽だろうに。

財政破綻でインフレが起こると富裕層は損をして、若者世代は得をする★３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1325920507/l50

他板で寒い馴れ合いしてるスレみると空気ぶち壊したくてたまらなくなる
俺が常駐すると大抵若干荒れる

なぜ人間はじぶんの人生に意味を求めるんだろうねぇ

ちなみに、人生に意味を求め始めたら負けなんだって。

意味を探すのは、ダイレクトな欲求がみたされていない証拠。けっきょく人間とて動物。良き人生とは快楽、達成感を連続させることでしかない。

ちなみに親死んだらどうする？
おれ友達もなんもいねーや。
死ぬわ

一応自殺する予定

この先なんも楽しい事ないんだろうな
死にたくなってきた

自分は幸せになるために生きてる人種じゃないんだと思う
ノルマを果たすためだけに生きてる

ノルマってのは親が死ぬまで生きるとか、親の老後の費用を準備するとかな

>>685
これは面白いな
どこからの引用なの？

>達成感を連続させること

女がバーゲン好きなのはこれによる。

>>673
>俺なんてつき合いがあるの1人くらいだぜ。

死ねよ

まさかここまで救いようのない人生を送るハメになるとはなｗ
家族もおれ自身も思いもしなかった。後の人生、完全な消化試合。なんでも
適当にやるだけ。背負うものも守るものもないし。

幸せとか不幸だとか基本的に間違ったコンセプト♪

俺この歌詞好きだ

>>691
685だけど、たしか、ニーチェがこういうことをいってたとと思う。意味を探し始めることじたい、人間としての弱さを露呈しているんだと。

ニーチェの言葉はほんとうに救いがないほどリアルだよ。

ああ、死にたい。
逃げ続けた先がこれだ。

毎日友人や恋人と笑いながら生活してる人も腐るほどいるのに
どうしてこうなったんだろう。子供の頃普通の人生なんてつまらないと思ってたけどこんな人生もあんまりだよ

平清盛みろ
命あるだけマシだよ
信じられんな、こんな人間がバタバタ死ぬ時代とか

でも、笑いたいな
笑顔が作れなくなる前に

周りより常に精神年齢が３歳くらい若かった。
思春期においてその差は絶望的だった。もういやだああああああ

それにしても秀逸なスレタイだよな

このスレ見るとなんだか落ち着く

消化試合突入があまりにも早すぎた。
ベイスターズより早い

人生第二章に入ったがこれが終章
孤板にいる時点でくずなわけだが、くずはくずの幸せを生きればいいと思う。
これがわからず弧板で連投ビッグマウスな奴は弧男界でもさらなる底辺だな。

昔20歳で既にお爺ちゃんみたいだなとか言われた全く覇気のない人間
精神年齢は１４歳ですとは言えない

>>698
おれもそうだ　記憶のどの部分を切り取っても「人と違うようにあらんとする自分」がいたわ。
孤独になる理由ってぶっちゃけこれ以外にないと思う
「独特がいい、特別がいい。人と同じやり方なんて意味がない」
と小さい頃から思って小学時代は神童、中学以降は内心の驕り・空回り・サボりで落ちぶれた
そしてどう生きたって同じ人生になんかなりようがないと気付いたのは思春期が完全に過ぎ去ったときだった
逆にこういう特別意識(あまのじゃく)がないのに孤独になる人間が理解できないんだが

>>696
ﾄﾝｸｽ
ニーチェググってみる

神は死んだ

俺にこんな人生しか与えなかった邪神なんて知らん

>>707
あんたとまったく一緒だわ。中学受験で名門校、奢って人として成長せず、周りとは違う特別な人間なんだって心のどこかで思ってた。今はただの人とつながれない孤男。

いま24歳。あんたと同じ人生を歩まないために、いまからでもできることはないか？

神は死んで、神を冒涜した人間達も死んだんじゃなかったか？

頭の良かった時代がないのに特別と思ってた時期ある奴のが悲惨

俺とか

さっきの言葉を取り消します。神様俺に希望の光をください

才能があれば孤男でよかったのさ
作家になりたいよ。
でも、作家になるひとってのは、作家になりたくてなるんじゃなくて、ひたすらに文章を書くのが好きなんだよな。

これだけはいつまでやっていても疲れを知らない、そんなものを探してきた。

自分探しと、虚言くらいだったよ、いつまでもやっていたいのはね。

泥酔した友人宅に朝日が徐々に昇って、それぞれが皆、バツの悪そうな顔で日々に戻って行く。
すごくくだらない一日だった。
きっと忘れないよ。ありがとう。

こうやって、なんか愚痴愚痴描いてると落ち着く。みんなで遊ぶとかめんどくさいよ。めんどくさいんだよな、結局。

楽しくもないことで笑ってさ、思い出作りとかさ。確かに周りと比べるとじぶんの人生ってどうしてこんなに淋しいんだろうって思うけど、でも家でゴロゴロしてにちゃんやってたいんだからいいよな、これで。

スノボに足繁く通ってるやつらとかなんなの？

リアルに家でこのスレ見てる時が最も落ち着く
仕事行きたくね

俺も明日から仕事だがここみてると精神が安定してくる
でも逝きたくないな

俺は今仕事中

>>715
好きだからやるんじゃないよ。
それしか無いから、仕方なくやってるんだ。
嫌な時も、面倒臭い時も、それしか無いからやるんだよ。
選んだり、探せるなら、それは幸せだよ。

サービス残業で正月から働き続けて揚句過労で仕事失敗して全部水の泡になったんだが
もうね･･消えたいわ

今居酒屋で一人で酒飲んでるわ
電車無くなったってどうでもいいわ

>>722
体壊さないようにな

>>722
おつかれ

さすらおう この世界中を ころがり続けてうたうよ 旅路の歌を

まわりはさすらわぬ人ばっか 少し気になった
風の先の終わりを見ていたらこうなった
雲の形を まにうけてしまった

さすらいの 道の途中で 会いたくなったらうたうよ 昔の歌を

人影見あたらぬ 終列車 一人飛び乗った
海の波の続きを見ていたらこうなった
胸のすきまに 入り込まれてしまった
誰のための 道しるべなんだった
それを　もしも 無視したらどうなった

さすらいもしないで このまま死なねえぞ

コミュニティに属しても毎回毎回弱音しか吐かない、愚痴しか吐かない
それで皆離れていく、いい選択だよ
元々向上心なんてないし
愚痴るだけで変える努力をしない

俺の事なんかまともに相手したらいけないんだ

何をやるにしても何かしら手かせ足かせになって何にもできん
最も何をしていいのかすらわからないのだが…
何の取り柄もないって悲惨だわ
なんでこんななんだろ？
なんで好きなアーティスト１人いないんだろ
せめて何かしら熱中出来るものがほしい

そう出会いなど別れの序章

最初からすぐ避けられると分かってるから、孤立したほうが面倒起きないんだよな。

顔を引き締めるマッサージやっても全然効果が見られない
完全に死んでる

顔を引き締めるまえに心を引き締めないと

自分は人生諦めたから肩の荷が下りて昔より精神的に楽になった
もう死ぬまでの消化試合をたんたんとこなしてるだけ

自分のふがいなさを新年早々見てしまって絶望感たっぷり。
仕事の人アル中にならんよう気をつけて。

休みの日は、する事ないので昼間もずっと寝てるから夜寝れなくて困る
だから毎週月曜はキツイんだよなあ

生きていても何もいいことなんてなくて、全てが無駄だった
早く死にたい
鬱を患ってた時期があったけど、最近また似たような症状が出てきた
今度こそはどうしようもないかもしれない
テレビを見るのが徐々に苦痛になってきた
なんで俺はまともな人生を送ることが出来ないのだろう
こういうことをまともな人生を送ってる方々に話すと「努力が足りないから」とか「甘え」とか言われるんだよな
数年前にヤフー知恵袋で人生相談してみるとリア充の方々から予想通りの叱責(笑)を頂きましたよ
このスレのみんなは間違っても臨床心理士に相談するような真似はするなよ
文学部でちょっと心理学をかじったスイーツ(笑)が他人の悩みを聞いて優越感を得るための職でしかないからな
あんまり薬を処方しない精神科医がいいかもしれん

誰かに指示されればそれなりに動けるのに
なんでこう1人だと何もできないのかね

こういう人生




　　　　　　　　　　　　　　　おしまい

涙も出ねえ
もう苦痛しかねえ
死にたい

嫌なこと忘れるために酒飲み始めたけど
未だにアルコール３%のチューハイしか飲めない
ほとんどジュースと変わらんがな

自分の人生に期待しすぎるせいじゃないか
あまり期待するのはやめて気楽に生きようぜ

それができたら苦悩しない

人の視線に縛られて身動きがとれない

絶望的だ もう駄目だ

首を引き締めて途中で挫折したことが何度かあった

漫画とかではバカキャラは能天気で元気な奴多いけど
本当のバカは俺みたいにどうにもならないことをいつまでもクヨクヨ悩んでるんだよな

いつも笑顔のやついるだろ
そいつの顔見るといつも微笑だ
楽しいのかね仕事も人生も
折れなんぞ常時しかめっ面だぜ
ＫＹだから変なところで笑っちまう可能性があるからそうなると相手に失礼
無表情でいることが間違いないと思ってる
非言語のコミュすらうまくできない

後悔は、あったかもしれない人生を嘆くときに産まれると、ある作家はいっておる。

みんなほんとはこんなはずじゃなかったのに、ってどこかで思ってるんだよな。

寝てる間に夢をみることだけが楽しみ。
きのうは、よくわからない白線で囲まれたスクエアをみんなでランニングました。あと跳び箱飛んで、友だちに会って。

起きたとき、幸せな気分だったな。
もう夢のなかでしか楽しいことはないし、自己実現もらないんだな。

夢を見させてくれることだけは神様に感謝したい。

>>744
漫画でくよくよ悩んでるやつ描いても読むヤツいないから出てこないだけだろ

ひどいな、この夢判断。
別に素人でもできる。
書き込んでるやつも落ち着け。
夢判断なんて、なんの根拠もないでまかせ。

>>748
くよくよ悩む主人公書いたらううれる？

実家暮らしは惨めだな…飼い慣らされてるようだ
貯金ゼロだけどどうにかして一人暮らししたいわ

くよくよ主人公…
エヴァのシンジやまどマギのまどかはやる時はやるしなw

>>746
＞みんなほんとはこんなはずじゃなかったのに、ってどこかで思ってるんだよな。

自分もそう思ってたが、発達障害の診断を受けて考えが変わった。
「生まれつきのアタマの動作仕様が狂ってるんだからしょうがない」

しかし身内はその考えに収まることを許さず、俺のデフォルトの迷惑さを自覚させるために厳しく発言を矯正する。
「むやみに物事を言うと恥かくぞ」って言われたが、おめえが恥かくんじゃないからいいじゃん。
一生恥かきで暮らすのは俺なんだからほっとけ。

なんで生きてるんだろうって
毎日毎日毎日毎日

ほんとは三連休遊びたかった。
けど、友だちがいないから遊びにいけなかっただけ。
ほんとはスノーボードやってみたかった。

今日祭日だったのか
休み日曜だけだから気付かなかったよ
まあ休みだったとしても何もする事ないから別にいいけど

今日こそ変わらなきゃ

惨めな今日の終わり、明日から変わろうと思うけれど、
朝になったら、またこのスレを開いてしまう

ひとと会うの怖い
どんな会話していいかわかんねーわ
自己紹介とかみんなどうすんの？
学生時代なにしてたとか、ひきこもってただけだし

死にたい

とりあえず部屋の片付けづるだけでも気分は違うぞ。一日一回何かしら行動すれば良い方向に向かって行くはずだ

ゴミ屋敷状態。
一応袋には詰めているので今日こそ捨ててこよう…。

早く働きたい
仕事でもいいから社会とつながっていたい

テレビとネットやってると、ずっと受け身だから死にたくなる

会話が減ってから脳の回転悪くなった。
もう、二年たつ

どうしよう。

あなた〜に♪会え〜て♪本当〜に♪良かあった♪

あ〜ちっくしょう！こうなったらトコトン孤独な曲探して聴きまくるおおおおぉ！

自分で一人ラジオやってる。
しゃべる練習してる。

目が見えて耳が聞こえる
５体満足で飯が食えるぶんに金はある
これで充分だ、嫉妬するから苦しくなる

>>744
三原順のはみだしっ子読みなよ

嘘だろ!?
コレは偽の人生なんだ!!
とか思ってしまう


特に好きな仕事して成功して
美人な奥さんを連れている人とかみると

哲学や世界史や数学
人体や宇宙の本なんか読んで誤魔化していたけど
結局は、人からモテたかったなぁって思う
特に女性から

もう歪んで、不満足なまま
こり固まってしまった
どう嘆いても現実しかない
行動するしかない
わかってるけど、ビビりまくってるわ

人と比べるのは、止めようと心掛けている。マジで死にたくなっちゃうもん･･･
それはそうと、新年早々ワンクリック詐欺に引っかかったんだけどw
ウィンドウ閉じられないし、なんかカウントダウン始まったw
新年早々オワタ

つ復元センター

生きてるって何だろう

誰かが「自分だけのために生きていくのには限界がある」って言ってたけど
最近、本当にそのとおりだと思うわ
職場とアパートの往復あと何年続けりゃいいんだよ・・

図書館いったらカップル受験生が勉強してやがんの
ああいう奴らほど成功するんだよな
俺はモチベも野望もなくエフランいったけど
今になって悔やんでる、今フリーター

いっそのこと感情を停止させてしまいたい。そしたら確実に楽になるんだが。

【審議中】
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧
　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

【可決】
　　　　　 ∧,,∧ 　.∧,,∧
　 ∧∧(｀・ω・´)(｀・ω・´)∧∧
　(｀・ω・´).∧∧) (∧∧(｀・ω・´)　
　｜　Ｕ (｀・ω・´)(｀・ω・´) と ﾉ
　　ｕ-ｕ　（l 　　 ) ( 　　　ﾉ u-ｕ
　　　　　　 `ｕ-ｕ'　`ｕ-u'

【否決】
　　　　　 ∧,,∧ 　.∧,,∧
　 ∧∧(´‐ω‐｀)(´‐ω‐｀)∧∧
　(´‐ω‐).∧∧) (∧∧　(‐ω‐｀)　
　｜　Ｕ (´‐ω‐｀)(´‐ω‐｀) と ﾉ
　　ｕ-ｕ　（l 　　 ) ( 　　　ﾉ u-ｕ
　　　　　　 `ｕ-ｕ'　`ｕ-u'

本当に生きてる意味がわからない
まぁ別に死にたいとかではないんだけど...
友達だったやつとかと縁切ってからよく思うようになった。
まあ1人が好きだからいいんだけど

みんな何のために生きてるのか知りたいわ

生きてる意味なんかないよ。

死なないから生きてるだけ

いつきても、永遠に終わらない無限地獄だなここは

終わらない問いに絡め取られたのがこの世の終わりでしたね

みんな夢とかないの？

>>776
家庭事情で進学NGになって今のところに就職してからｵﾜﾀ＼(^o^)／
偶々死んでいないから生きているだけ。特にこの為に生きてるてのはないね。廃車レベルの交通事故３回でも無傷だからそうそう死なないよ。消化試合人生はまだまた続くw

>>781
>>776だけど俺もそんな感じ。てか俺は高校から行きたくもない工業行って即就職。
そしてクズ親父が働かなくなって離婚。
弟、妹のために毎月仕送り。肌弱いのに工場勤めとかね・・
ちなみに俺も廃車クラスの事故1回あるよｗｗ

夢は寝てる間に見る物事以外に何かあるの？

>>780
夢も希望も無いよ

>>769
何を見ようとしたの？エロ？

てかみんな就職してるの？

>>786
> てかみんな就職してるの？

学歴も無い、コミュ能力も無いので
仕方なく自営業を始めた。

これだけは成功したな。孤独が活かされた。
他は全部駄目だが。

世の中には、絵だけが非常に上手いとかいう
ザヴァン症候群というのがあるようだが、
俺もそんな感じ。

>>786
してるよ、稼ぎもそこそこある。
が、孤独で毒男なので使い道もない、今も白米、味噌汁、おしんこのみの晩飯食べながら
２ちゃん。　マジで何やってんだろうな・・・。

>>789
趣味とかないの？
てかお金あるならもっといいもの食べなよ。
そのメニューならコンビニ弁当の方がまだ栄養取れるし

コン弁みたいな豚のエサ食うより、白米味噌汁おしんこのがいいだろ

コンビニ弁当って体に悪いとかよく聞くけど
よく食ってるよ
早く死にたいし

しがないフリーターです

コンビニとか、今はさらにベクレ米とか使ってるだろうしな。

産まれてきて本当に申し訳ない

死ぬのは構わないが苦しむのは嫌だな

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　「百戦して百勝する必要は無い、最後の一戦に勝てばいいのだ」
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　という言葉があるが、
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　　　９９戦負け続けても持ちこたえらえる余裕がある、
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|　　　という時点でやる前から勝負は決まってるな。

>>787
裏山、ノウハウとかどう養うんだ…

>>787
俺も同じだが収入不安定。

てか日本って夢がないよね。
よく海外とかのありえないような人生逆転話とかあるけどさ
その割りに住みにくいし、法律とかアメリカとかに比べたらなんか中途半端だし



日本しょぼすぎｗ

また目薬無くした
１ヶ月に１個のペースで確実に無くす
こういう所が駄目人間なんだよ

俺もよくなくす

何も無い
自殺しかない

近いうちとか言ってるから
死ねないんだ

ほんとに覚悟決めなくては
過呼吸になる

>>791
東日本産セシウム米と、添加物だらけのおしんこのコンボ最高だよな

>>798
>ノウハウ

アルバイト程度の社会経験でいきなり
自営業をはじめた。２０代前半。
ド素人の俺に何故出来たのか？

ネット時代の前だったので、孤独な俺は本ばかり読んでいた。
カネが無いので通った図書館にあった昭和の立志伝の人物はほぼ読みつくしていた。
リクルートの創業者、江副浩正さんの起業を書いた本はかなり参考になった。

歴史書も参考になった。物理的に孤独だったが、歴史に出てくる人物たちを
かったっぱしから友にしていた。

そんな、松下さん、本田さん、藤澤さん、盛田さん、堤さん、江副さん、たちの友情で
起業して、儲けることができるようになった。

今時ならジョブズ、ゲイツ、孫、柳井・・・ってとこだろうか。

>>805
はあ…尊敬するよ
俺は今20前半なんだけど
ネットと睡眠ばかりでなんも積んでない

(-_-)zzz

孤男企業とか作ってほしいな

うちの会社は喪男や弧男は比較的多いんだが、それでも居づらいなあ
給料などに不満はないからやってるんだけど

>ネットと睡眠ばかり

そうだな。俺達の世代の孤独な男が
最後の最後、ラスト読書世代なんだろう。

当時ネットインフラが整備されていたなら
本なんて読まずにネット、２ｃｈ、グリーにモバゲーばかりやってただろう。

本読むことしか
他にやることが無かった。

生年月日占いしてみたら孤立しやすいとか出てワロタｗ

ワロタ…

今まで毎日

「死にたい…」

って呟いてたけど、筋トレ始めてからは性格がポジティブになって

「よし、死ぬか！」

ってなった

ってコピペ

人間と仕事に恐怖心持ったら終りだわ
本当に簡単な事もできねえ
最初は珍獣扱いで1カ月もすれば疫病神

10年間を振り返ってもスタートラインの平坦な道でコケ続けて1歩も進んでねえ

「あの頃は病んでたなァ〜ｗ」とか酒飲みながら言える日が何時か来るんだろうか

今自分は正直そんな感じだけど、でもやっぱ普通からは遠いところにいるわ。

ほんとうにどうしようもない所から戻ってこれた気はしてるけど、
そのためにあまりにもパワー費やしすぎたわ。
とてもじゃないけど、それ以上はがんばれそうにない。

将来ちゃんと食えるか分からないのに夢追う奴は馬鹿
そう考えていた時期が俺にもありました･･･

堅実に生きるなんて糞だね
才能の無く努力も出来ない雑魚の言い訳でしか無い

>>813
つーかこの状態が七年続いてる

過去には 俺も病んでるんだ…みたいに擦り寄ってきて
傷を舐め合った奴もいたけど
そいつは今じゃもう飲み会しまくり遊びまくりSNS活用しまくりのリア充だよw

どこで差がついたか
慢心…環境の差…

お前らいつから自分は普通の人と違うって気づいた？
俺は中学の休日はほぼ部活だったし、高校も1年の時は部活やってたから休
日は練習で、高2で部活やめた後はバイトしてたから、これまた休日はバイト
で　潰れた。高3は塾に引きこもってた。
大学生になって、その当時顕在化した家庭問題や学歴コンプで鬱っぽくなって
バイトもサークルもあらゆるものが怖くてできなくなった。

ここで「初めて」休日にやることなく自分には友達がいなくて(今まで
いなかった！)、変人だってことに気づいた。軽く障害者だな自分w

過去に戻れる方法なんて絶対ないのに、なんでもし戻れたらみたいなことばっかり考えるんだろう
今の時間をそんなこと考えて無駄にしている自分が情けない

つまり友達つくろうとか思ったことが一度もなかったってこと。
上辺だけでやってきたのかどうか記憶も定かじゃない、そして誰も俺に「深く」
興味を持たなかったってことでもある。
両親および兄がぼっちだった（自分がぼっちだと分かった時にそうだと気づいた）という影響が強いのかも。

それにしてもイかれてる自分w

>>819
すげーわかる。
中高って行事たくさんあるから別に友だち誘わなくてもそれなりに休日とか予定埋まってたんだよな。

大学に入って、友だちのつながりの深さを問われるっていうか、上辺だけでしかつながってなかったって知ったよ。

なんか人間関係ってなんだろうって思ったね。
周りのみんなはもっとプライベートでつながってたって気付いたし。自分誘われてなかったなって。

遅いよ。

きょうがまたきちゃったな。死んでればよかった。
津波が来て、流されてしまえばいいのにな。

大地震もう一回来てほしい。

このまえコミケで会ったおっちゃんは
実際は５年の空白があるのだが
遠くの地方のつぶれた工場の寮にいたことにしてるらしい

>>820
おまおれ
大学入って如何に自分が何も無い人間なのか思い知ったし軽く鬱ったわ
非リアを痛感する場所だよなあそこは

>>823
おまえと今すぐ友だちになりたい
おれそのものだわ
おれはかなり鬱ったけど。

死にたい死にたい
めんどくさい
生き甲斐ない
死ねや

普通じゃないのは大学の時に気づいたけど、それを治せず10年経ってしまった
このイライラ感と絶望感
はやく楽になりたい

30代って、どんなかんじ？

>>827
28で鬱になって、31で失職。
それから1か月以上の勤めはしていない。

九回裏ツーアウト 9点差

いま24さいだけど、なんか望み失ったな。
やってらんねーわ、そんな三十代。
死んだほうがマシじゃね

俺ももうじき２４なるわ。
そして全く同じように思ってる。

社会出たくね

多分この板に来る若者は、就職後会社でいじめられて鬱などになる可能性が高い。
会社勤めする以上、奴隷扱いされると覚悟したほうがいいと40のジジイがアドバイスする。

>>820
分かってくれる人がいたか
友人がつくろうと思ってつくるもので無いとしたら、結局そこまでの人間だってことだよな。
でも遊びの誘いとかすれば良かった、それに気づけなかったことに後悔。

今じゃ対人恐怖とあらゆるコンプレックスでどうすればいいのかわからない

どうにか「普通」に戻れないものか

学校の行事って全部苦痛
だったよな

定期的に思うんだが、目薬って目の疲労とかに効果あるの？
スキっとした爽快感が９割くらい占めてる気がするんだが

>>836
体育祭と球技大会は好きだった。その時だけは使える存在で重宝された記憶がある。

学生時代それなりに楽しめた人はいいね
自分は黒歴史だから

人生諦めててもプライドだけはある
孤独でも他人のお荷物にはなりたくない
だから仕事でどんなに辛い想いをしてもニートだけにはならない
これだけが俺の支え

>>840
ちなみに仕事は何やってる？

昔からよくいじめられる、あるいはいじられキャラだった
社会不安障害になり今はほぼ引きこもり
あいつらを許さない

学校や職場の人間関係で嫌な目に遭うのは必然だと理解できるが
休日たまに外に出てもやたらと嫌な奴に遭遇するのは納得いかない
俺の見た目が弱そうだからナメられるのか？
と思ったが車の運転中でもあり得ない程の悪質なドライバーにやたら遭遇する
俺には悪いものを引き寄せる縁の力があるのかも知れない
姓名判断でも「障害が発生しやすい、努力が報われない」と出ている
手相にもそれは出てるし3cmほどある孤独線まで出ている

>>836
うむ、文化祭とか運動会の練習が苦痛だった
そういえば、ヒリアなのにやたらと張り切ってる奴がいて、そいつが俺の態度についてやたらと難癖つけてきた
でもそいつはピザで不細工だから打ち上げ会には呼ばれなかった
当然俺もだが
俺は心底どうでも良かったが、聞くところによるとそいつはとても悲しんでいたらしい
学校行事ほど無駄なものはないと思う

ゆとり教育で与えられた時間を全てオナニーに費やしたことで俺が生まれた

>>838
弧男で運動できるって珍しいな
頭いい奴は多いけど

よく真面目とか優しいっていうけどさ。裏を返したら何の特徴もないよね･･･
DQNでも車やバイクの事には真面目かも知れんし、気まぐれで野良猫に餌やるくらいの優しさあるんだろうから
自分の場合だけど何もかも中途半端なんだよな。一般人ほど運がいい訳じゃないけど、災害や事故に巻きこまれて死ぬほど運が悪い訳でも無いし･･･
自殺はしたくないからいっそ気がふれて事件起こすか死ねれば楽になれるのに･･･

>>841
前にも書いたけど中卒でもできる建設業だよ
同じ孤男には優しくしてやりたいけど、五体満足にもかかわらず、人に馬鹿にされるのが嫌で働かない人は好きになれない
それはただの甘え

>>843
俺はヨドバシカメラで20cmくらいデカい80年代後半生まれくらいの黒服チャラ男にわざとぶつかられて、
「キメーなーてめえ」
とケチをつけられたことがある。
どうも他人の「こいつシメてえスイッチ」を入れる機能が俺には生まれつき備わっているらしい。

初詣帰りで新宿いったが
カップルや学生が友達同士でいたり
なんかきつかった…
あんな普通な幸せがないなんて…

お前ら、自分が「普通」じゃないことをリアルの誰かに相談するような真似はするなよ
「甘え」とか「努力が足りない」と言われるだけだからな

>>851
そして陰口を叩かれ縁を切られる。

相談するような人いないから大丈夫

休み時間っておまえら何してた？
俺は寝たふりしてた

>>854
なぜか気の合うキモヲタと会話してた
まあそいつもリア充に媚びを売るようなタイプだったから、あまり好きではなかった
行事とかで俺が非難されてた時は、そいつも俺に文句を言ってきた
高校卒業してからは全く会ってないし、連絡先もお互いに知らない

パワプロの矢部みたいな奴だけが友達だったな
おかげで成績上がらずマニアポイントだけ上がった

サービス業で働いたことがある
「結果が全て」
と言われる業界だったが
結果を残しても「運が良かっただけ」と言われて評価されなかった
逆にDQN調やつは失敗しても褒められていた
社会でもこんなもんだよな

>>854
俺も寝たふり
たまに遠くのトイレに出張
学生時代の休み時間に人と話した記憶なんてないや

>>857
好かれる人間は仕事できなくても可愛がられるもんな
俺達はどんなに頑張っても認められない
やって当たり前みたいな感じ
昔からずっとそんな感じだからもう慣れたけど

DQN的傾向がある＝社会性がある

というのが真理だからな

>>848
人にバカにされるのが嫌で仕事してないヤツなんていないよ
みんな強がってるだけだ、本当はどこでもいいから属していたいんだ俺は
でも、怖くてどうしよーもないんだ
まあ、お前にはわからねえだろうけどな
いつの日か俺がまっとうに戻れた日には酒でも飲みにいこーぜ、クソッタレ！

みんながんばろうぜ。
おれ、がんばりたい。
幸せになりたい。

がんばって苦労して報われるのはリア充とDQNのみ

がんばる気力もない
もう人生八方塞がり

「頑張ろう、ニッポン」

死ね

点でもいいから光が見えれば・・・

宗教かなぁ

大地震かなぁ

希望は戦争、か。

努力厨は認められなかった努力は
努力したことにならないと判断するんだろうな
認める認めないの過程には様々な深いものが込められてる
そのを多様性を理解してはくれないだろう
だってあいつらはそういう理不尽な体験したことがほとんどないから
まあこんな理不尽な扱いされる人間のほうが少数派なのかもしれないけどな

いつも音楽で聞いてハイだから気持ちだけは意気揚々としてて自信過剰だな

たしかに音楽は大事だ。

何日も喋らない日が続くと、咄嗟に口が開かない。

俺らみたいのは本当は人口比率でいくとかなり少数派なんだよな
それこそ10人に1人もいないのか分からんが
ここでは自分達の意見が常識だし実際それが真実なわけだが
世間一般から見ると俺達は異質なんだろうな
”普通の人間”は努力すれば報われるし褒めてもらえるし助けてもらえる
悪意を受けることなく当たり前のことを当たり前のようにこなし
やがて結婚して家庭を築いていく
そんな人間達と俺達が分かり合えるはずがないよな
奴らに俺達の体験をイメージできるはずがない
だって普通に考えたらそんなことはおかしいことだしありえ得ないことだし非常識で理不尽だもの
そんなものは彼らの中には存在しないだろう
存在しないものをイメージはできないだろ
だから普通の人間達が俺達の有様を見たら説教もしたくなるよな
「努力が足りない」って

努力は必ず報われる とか言う奴は信用できない

あと「生きてればそのうちいいことがある」と言う奴も

努力は大事だと思ってるし報われなかった努力もそんなにない
だから努力することの大切さを全く教えてくれなかった自分の親を恨む
ゴミ同然に扱われた

>>861
俺も怖かったよ
15年働いてる今でも昔よりはマシだけど辛いよ
酷い会社だけど、今さら転職して新しい環境で働くのはかなり厳しいので我慢してる
ただ、幼い頃から色々我慢して生きてたから、誰よりも我慢強い自信はある
このスレで好きでニートやってる奴なんていないのに配慮の欠けたレスしてスマン
こんな性格だからリアルでもネットでも孤立してしまうのは自分でもわかってるけど治らないんだ

・・・まあ、世の中で評価される基準は「努力」だけだからねえ。
才能とか、素質ってのはオカルト扱い。

しかも、努力を学歴なり、資格なり、
スポーツで反映させないと評価されない。
そうしないとスタートラインにすら立てない。
努力しても、それを反映した成果がないと
努力ができない人間という評価しかされない。

かくいう俺も努力がまったく成果にならない人間なので、
学歴も無く、就職も出来ず、自営業やってるんだが。
才能とか、素質というオカルトで飯を食っている。

もしも俺が会社組織にいたら瞬殺だわな。
世間でいう努力も無く結果だけぽんぽん出しているような異端の奴は。
パワハラに遭ってノイローゼでクビ。

報われないことは努力とは言わないぞ
徒労っていうんだ たぶん俺らは徒労しかしてないと思う

気持ち悪いくらいのこの国の同調圧力主義は最悪だわ。輪の中にはいれなければ
ゴミ同然の扱い

生きてる事がこんなに苦しいとはね。
ひでー世の中だわ。

生きてることが苦しい…でも、俺、110ccのチンケなバイクだけど数ヵ月前に買ったんだ…それまでバイク乗ったことないけど…20代も半ばを過ぎた癖に、でも、このバイクで遠く離れた桜満開の隅田川の畔へ行ってスカイツリーを仰ぐまで死ねないぜ！

>>846
そうみたいだね。本当にマイノリティだわ
頭が良くて、顔がもう少しまともだったら普通になれたかもね
何かが出来る(得意)って素晴らしいことだよ、それが自分にアイデンティティと居場所を与えてくれる。

人生振り返るのは30年以上生きてからにしないか？
今30歳ならやり直せる可能性が高いと思うんだおじさんは

>>883
カブかい？　リードかい？　DIOかい？
まさかKSRだったり
いつか一緒に行こうな

>>879
分かる気がする。
今、会社員やってる。

今まで現場の人から感謝されることはあっても、それが評価に繋がることは全く無かった。

>>886
二種Dioです。
ホントに一緒に行きましょう

>>888
免許も取った、DIOも買った。
まだ次に進めるよな？

こっちは免許はあるが
次の二種ベンリィ待ち。
来週くらいに発表されないかな。
そしたらホントに行って、
缶コーヒーくらい飲もうぜ。

また夜がくる。
そして朝がくる。
死ぬ

>>885
発達障害は劣勢逆転の能力を奪われて生まれたから、やり直しということも存在しない。
失敗を重ねて言動の幅を狭めるしかないんだと30で感じ、10年経った。

>>887
そーいうことさ。

HIT商品を生み出す為に、普通のデキル努力型の優秀な社員は
市場調査を完璧にやって、役員に完璧なプレゼンやって、そして結局売れない。

ジョブズとか俺？とかは
自分の頭にぱっと浮かんだ映像がその瞬間これは売れる！とわかる。現実に売れる。

組織内部ではオカルト扱いか、気味悪がられるだけ。
飲み会にも誘われない。上司のおぼえもよくならん。出世にもつながらん。

仕事できるならまだいいじゃん

テレビでホームレスからハーバードに行った人が紹介されていて少し勇気をもらった

いい自分全く出せないまま試合終了かな。

まったく残念賞な人生だったぜ。

人生楽しすぎwwwwww
とか死ぬ前に言える人生を送りたかった

そんなこといえる人生は都市伝説

最期ぐらいは人を蹴落とすべき

みんな死ねばいいのにな。

あたまいたいし

転落人生。
親が死んだらどうするんだろう、おれ。

転落ってことは上にいたときもあったのか
俺は生まれた時から低空飛行だぜ

×俺達の人生って何だったんですかね？
○人生の俺達って何だったんですかね？

自分が無能ってことに気づく前は幸せだったのかもしれない
子供の時の記憶はほとんど無いけど

会社では人当たりのいい人をやってるけど
正直もうヤダ。でも最初からじゃなくて途中から態度悪くしたら超性格悪くなったと思われそう

あーあ、もう親も友達とも完全に縁切って完全な孤独で暮らしたい毎日仕事以外誰とも話せず独りで生きて誰も知らない間にのたれ死にしたい

這い上がる、上位と肩を並べるという発想がまず浮かばない
向上心がないというか…
無能は無能のままだという考え

だから浪人も失敗した、あの時なんで浪人しようとしたんだろw

>>906
同じだ。向上心がない。

>>905
態度を変えればほぼ確実に孤立できるよ
俺は最初グループに馴染もうと積極的に声かけたり意見聞いたりしたが
なんか苦痛で楽しくもないし見合うものが手に入らなかったから

干渉する事をやめたら陰口の的よ
いいんじゃねーかな、俺みたいなのがいる事で団結できてるわけだしw
この程度

自らヒール役をやっているんだ孤男は

小さい頃はジャンボ鶴田やダンプ松本が好きだったな

ヤッターマンのあの３人組が好きだったなあ

初めてのオナニーはオーマイコンブのめんめんだったなあ

ヤッターマンシリーズのトリオは結構辛辣だったよなぁ。

偉きゃクロでもシロになるとか、
イッパツマンのエンディング曲が切ない。
http://www.youtube.com/watch?v=EOyLfsnycik

>>874
10人に１人どころじゃないだろ
それぐらいの確率なら「自己責任論(笑)」の類のものはまず生まれない
頑張っても報われない人は保護対象になる
俺達みたいのは200人に１人レベルの話じゃないか？

お前ら雑魚はその程度だな(笑)

彼女の一人や二人欲しかったなぁ

>>914
もうちょっと多いと思う
50人に一人じゃね？

弧にも様々なグレードがある

>>917
中学生時代を思い返すとぼっちなんて俺の他に2、3人いる程度だったな
一学年250人くらいだった。孤男の分布もあるだろうから1/100くらいじゃないかね

もしも高い能力をもっていても
それを人前で見せてはならない
他人からは出る杭にしか見えないからだ
そして鬼の首でも取ったかのように潰される
無能な人物を描くしかないんだよ

学校より社会人の今のほうがマシだな
淡々と仕事こなせばいいし、金もあるし
よく学生時代に戻りたいとか言う奴いるけど、俺は二度と戻りたくない

>>919
俺の中学時代は孤男的傾向がある奴は俺含めて３、４人ぐらいだったな
ただ、高校に入ると孤男は俺１人だったよ
なんちゃって進学校だったんだけど、リア充の巣窟だった

>>922
地獄だなその学校
よくぞ生きて帰ってこられた

ファーストフードで独りのとき子連れ主婦の視線が痛い

俺なんかクリスマスに居酒屋のカウンターで独り呑みしたぞ
しかも両隣も後のテーブルも全部カップルだったんだぞ

死ぬ前に見ると言われる走馬灯
何も思い出がない俺には一体どう映るのだろうか
先に逝った俺達の先人達はどんな走馬灯が見えたのだろうか
意識を失うまでいつものごとく放心状態だったのだろうか

>>923
地獄だった
生徒だけじゃなくて、教職員もリア充オーラ全開だった
いかにも楽しい学校生活を送ってきたぜって感じの連中だった
普通に２人組作って〜♪の授業があった
高校に入った後もそういう類の授業があることが悲しかった
学校行事があるたびにクラス全体から袋叩きにあった
卒業しても何一ついいことはなかった
中退して大検でも受けるべきだった
高２の春あたりから、精神的におかしくなっていたが、もしかしたら最近巷でよく言われる鬱の類だったのかもな

おまいら授業と授業の移動時間はどうしてたんだ？

>>925
何でクリスマスにそんな危険な場所へ一人で行ったんだよ
分かりきったことだろ

学校でクラスの中心でみんながいういわゆるリア充みたいなことやってた時期もあったけど、今思えば根本的な部分の性格はほとんど変わってないんだよな。
表面を装う努力をしなくなっただけ。孤男になるべくしてなったんだと思う。
でもやっぱ昔の方が楽しかったなぁ。根から明るくて小さなことじゃクヨクヨ悩まない奴、本当にそんな奴がいるのか知らないが心底羨ましいわ

自分で最大限明るくふるまったつもりでも
君暗いねと言われる
もう根っこから腐ってるんだなあ

俺はもし学生時代に戻って、やり直せるとしても、脱弧は無理だと思う
ヒトの運命ってのは決まってて、軌道修正とか有り得ないのではないか？

人間って自分が思ってるほど自分のこと気にしてないって早くに気づけてればあるいは違った人生を歩めたかもしれない
でも違った人生があったと思うと悔しくて虚しくて仕方がないから俺はこうなるべくしてなったと思考停止していたい

208 ：非公開＠個人情報保護のため：2012/01/03(火) 11:59:44.34
権力構造の中では欲望が渦巻いています。

その権力構造の中で派生、洗練された集団ストーカー
被害者は土地を追われ職を失い良好な人間関係も破壊されます。

今や集団ストーカーは色々な組織･団体･企業で利用され多くの自殺者や引きこもり、殺傷事件を引き起こしています。

自警団グループは容易に被害者を事件事故に誘導します。

自警団グループの犯罪は立証される事はありません。

お前ら
よく「俺にはコミュ力なかったから…」みたいな話題出るけど
もし自分に高い会話能力が身に付いたら弧から脱出できると思うか？
俺は無理だと思う
会話とは言葉のキャッチボール
相手が返してこなければ話はそこから広がらない
そもそも話そのものを聞いてくれるのかすら疑わしい

>>935
会話能力高いならどうすればいい返事が来るかわかるんじゃねえの

>>927
想像しただけで鬱になりそうだわ。。
生徒・職員も元々は悪意無いんだろうが、
そんな学校だったら俺も同じことになってると思う

>>929
クリスマスだから家から出ないという姿勢が嫌だった
独りでしんみり呑むつもりだった
もうしません

>>937
悪意はあったと思うよ
やっぱ、先生や生徒からしてみると、孤男みたいなのはあまり入学して欲しくないのかな
中学時代はそこまで意地悪をする先生はいなかった
最初から俺みたいなのは通信制高校に通うか、独学で大検をとるべきだったんだよね
学校に頼らず、自宅で勉強すれば、日東駒専あたりには受かると思うし
随分と昔の話だけど、今でもフラッシュバックする
ちなみに、なんちゃって進学校だったから、一橋とか青山学院とか地方国立にたくさん進学してた
あの糞高校でリア充生活を謳歌してた連中はみんな勝ち組になってるんじゃないかな
しばらく地元には帰ってないからどうなってるのか知るよしもないけど

高校は偏差値だけじゃなく、校風とか、共学とかいろんな要素で選ぶべきだったよな。
自分は幸いにも、地元の公立を回避し遠くの私立行って成功だった。
勉強にはうるさかったが、校風はドライすぎる位で居心地は良かったよ。

自分みたいなのはどこ行ってもダメだと感じた
もういまさらどうでもいいが、もしあの時に戻れるなら大検受けていたな

いつか自分が犯罪起こしそうで怖い
その前に死なな

俺はいろいろあって定時制だった
DQNもいなく居心地は良かったが制服女子高生を肌に感じるという貴重な体験を逃した
いつか円光したい

俺も男子校だったから制服女子高生はたまらん
いつかかわいいJCと援交したい

お！ID被ったの初めてだ

生きてて楽しかったことなんてもう思い出せない

君らのレス見てるだけでウンザリしてくるわ
そういう関わりたくない人間になっちゃいかんと思うぞ

このスレが日々の活力になる

活力というか居心地いいな

犬を触ってるとどうにか安らげる。
でもあと5年ぐらいで死んでしまうはずで。
高校のとき寝たふりするために机に突っ伏してたんだが、
いつも同じ方に顔向けてたせいで首や顎の骨や筋が歪んでしまった。
医者に行っても治らなくて、漠然と気持ち悪かったりして仕事なんてできない。
国は何も助けてくれない。数少ない友達はみな家族を作り、離れていってしまった。
憂鬱なので音楽聴きながら酒を呑む。
親が死んだら住むところもなくなる。

俺はコミュ障なだけで、過去に虐めにあったり、差別を受けたりした事はあまりない
子供の頃も、厳しい両親だったが愛情は受けたと思ってる
その面に関してはおまえらより幸せかもしれない
しかし俺には〜したい、〜になりたい、〜が欲しいという願望や欲が全くない
ゲームもしない音楽も聞かないＴＶも見ない
友人、彼女、家庭等に対する憧れてもないから他人に嫉妬する事もない
気になるのは死のみ
俺って人間じゃないのだろうか

「変身」のフランス・カフカは、人間は宇宙の詰まったただの袋だと言った
ものすごく言い得て妙な言葉だと思ったよ昔

恋愛も青春も無い
ただ仕事をしてゲームをする毎日

あー下らない人生だ
なんか趣味欲しい…
旅行なんていいけど金無しだからなぁ
モンスターハンターって孤男でも出来るの？
なんか協力しないと倒せないとかあるの？
ゲームも出来ないなんて嫌だわ

俺は小中で女にボコられ、もう女の同級生はこりごりと逃げるように工業高校へ進み、PCとMIDIいじりを趣味にした。
エロ本はよく読んだが、アニメなど二次元女には走らなかった。
思春期に女と接点がなかったことは後悔してない。

後悔ってのはやり直せれば上手くできるか、少なくともできる可能性がある人がするものだからな。

何度試しても同じ結果になるであろう人にとっては、後悔もなにもない。

いじられキャラってのが昔の俺の無駄なプライドを傷つけて、それくらいならぼっちの方がマシと自分で人から離れていった
今思えば構ってもらえるだけマシだったな。好きな子も笑顔で話しかけてくれたりしたし。
でも当時はどうしても嫌だったんだよなぁ。本気で独りでも生きていけるむしろ格好いいとか正当化していつの間にか誰も寄り付かないコミュ障ぼっちになってしまった

一人でフットサルでもやるか

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このスレが埋まるころには立つと思います

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俺達の人生って何だったんすかね？ 11周目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1326294625/

辛さ以外の何かが見つからないわ

消えてなくなりたい
生きてる意味が感じられない

JCと援交したいとか言ってる奴はキモすぎる

他者との関わりが苦痛でしかない。
ずっと軽くみられてきたし蔑まされる。何なんだよあいつら。
関わりを断つのが自分の為だった。そんな人生に何か有る訳が無い…
もう終了でいいよ…

早く死にたい
産んだ親を怨んでる
ここまで生きながらえさせやがって！！！

ルサンチマンが肥大化してナンたらとか言われんのうんざりだよ
親の世代は呑気なもんだ
三十路後半、この虚しさよ

女って見かけと違って子供すぎる

純粋でワガママで自分勝手

その上、理想主義者で口達者で動かない。

>>954
今ちょうどトライGやってるけど一人でも最後のボス？みたいの倒すところまで行けるよ。自分でもびっくりだけど

ただ爽快感ってよりはちまちま地道かつ丁寧に相手を攻撃、素材を集めるまで繰り返し同じ相手を倒すことなんかが求められるんで俺TUEEEEはしにくいゲーム。全くできないことはないけど難しいかな


最近はトライGと、ゲーセンではREFLEC BEATとかjubeatとかDDRやってるんだけどそっちは簡単だし曲さえ気に入れば良い付き合いできるよ

女は人の形した畜生
犬猫と同じ

>>967
>>970
男だけど当てはまるな…
むしろ女のがいい、女々しいって言葉があるくらいに
そういう部分が許されるってところあるし
男でこれだと駄目っぷり五割マシだよ

お前らってどうしても孤立してしまうのか人間関係にウンザリしてあえて孤立してるのかどっちよ

微妙だが前者に始まって後者にいたるって感じかな

元々何となく孤立してしまっていて、このままではいけないと感じるも、
社会に出て否応なく色んな人と関わってる内に、人間関係にウンザリって所です

おまえら、今度公開する「マイウェイ」っていう映画みろ。
ひたすら戦闘シーンが続く戦争映画だけとわ、今の時代に生まれてよかったって思うぞ。仕事があって、あったかい布団があって食べるものがあるってことがもれだけ幸せなことかわかる。

うんざりしながらそれでも過ごした一つだけわかってたこと この支配からの卒業

原因分からず孤立の繰り返し→ヤケになって孤立

>>974
アホか
時代も環境も違うのと比べてもなんも変わらん。
現状を認めていくしかねえんだよ

>>977
いいたいことわかるけど、映像で見せられたらやっぱ生きてるだけでもうけもんって思うよ。

ちなみに、排泄きもちよくね？
さいきんおもうけど、排泄だけは楽しみなんだよな。とくに朝一番に大便が肛門を通るときの喜びはない。

仕事前に大便でるように、生活リズム整えんとな。

たったいま便所のなかから書いたけど、きもちよかったなぁ。はやくうんこたまらないかな。

てか、きょうはアナルオナニーしよう。てか、職場のトイレでやるか迷う。

なんか勃起してきたwwww

何だったんスかね

１４年連続自殺者３万人超えか。
毎年毎年メキシコ麻薬戦争をダブルスコア以上で上回って、この国は一体どこと戦争してんだろうな

別に実感ないからなー

スーパーファミコンのマリオやったことある人いるかな
マントが使えるやつ、あれを延々とやる夢を見た
終りが見えないステージをずっとマントで飛んで地上の敵を避けつつ進む
凄い虚しかったんだけど俺の人生そのものだなあって思った

俺の人生は糞でした

ｱﾃﾞｨｵｽ！

アナルアナル

空を飛べるだけマシだろうって考える俺はきっと歪みきってるんだろうな。

ってか学生時代に早く気づくべきだったな。学校が社会の縮図だということに
脳力がなく、特化した技能があり周囲から称賛されることもない、ましてや人当たりがいい訳でもない者は周囲から徹底して排斥されることを

>>986
やめてくれ

>>983
スーパーマリオワールド？懐かしいな　始めて買って貰ったゲームだ
小さい頃やったからおれも時々夢みるよ　水中ステージとか
あの頃はまだ何も知らなかったからゲームの中に自分を投影できてたなあ…　懐かしい…

懐かしいな
確かマントで大きいテレサも倒せたな

いい夢を見ると目覚めがいいな。休日に限るけど

俺らはマントマリオじゃなくてクリボーだろ

メタルギア3でスネークが延々と薄暗い川の中を歩くシーンがある
あれを体験してる夢を見たことがある
起きたとき何故か泣いてた

疲れた

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マリオよりもファミスタのほうが思い出がある
ピノが好きだった

13 名前は誰も知らない sage 2012/01/11(水) 20:13:22.82 ID:P0RCckHX0

明日、1月12日のNHKクローズアップ現代は

>“無縁老人”をどう支えるのか　〜生活保護急増の中で〜

>去年11月、東京・新宿の路地裏にある木造アパートが火災で全焼。
>住人のうち、５人の高齢者が焼死。しかし、遺骨を引き取る人も現れないまま、
>山梨の無縁墓地へ葬られていった。そのアパートは「福祉アパート」
>といわれる“身元保証人なし”の生活保護受給者専用の住まいだった。
>命が助かった住民を取材していくと、「生活保護・独り暮らし」の高齢者が急増し、
>支援が行き届かず孤立を深めている実態が浮かび上がってきた。本来、
>支援が届くはずの「生活保護」の受給者が、なぜ、社会に居場所を見つけられ
>“無縁化”してしまうのか？福祉が救いきれない“無縁老人”の姿を浮き彫りにし、
>急増する単身高齢者を支えるために、本当に必要な支援を考える。

1000げっとー

もう一度

1000ゲットー

三度目の正直！

1000ゲットー

四度目はなしか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
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