俺達の人生って何だったんすかね ８周目

たとえ嫌なことでも、いろんなことを経験すれば成長出来るって？
そんな単純なものじゃないさ
俺達は15の時から時間が止まったままだから

前スレ
俺達の人生って何だったんすかね？　7周目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1317717199/

>>1
乙

いつまで中二病やってるつもり？ｗ

あ

>>1
あなた自身での時計の針を動かすときが来たようですよ

世の中を憎しみながら死んでいきたい
間違っても死の直前に「生まれてよかった」など悟りたくない
今の今まで苦しみ抜いてきたんだ、チャラにしてたまるかよ
最後の最後まで俺は貫き通すぞ

髪が伸びすぎて仕方なく切りにいった。
伸びすぎですよ、職場で注意されないですか？
えと、接客とかあまりない職場なんで大丈夫です。
（配達等のフリーター）

俺の座右の銘は
「人生消化試合」似合いそう決まった

>>1もつ

明日祝日か。まあ友達おらんしどうせ家ですけど。

1おつ

最近禿げてきやがった
元からＭハゲだったが最近は全体がスカスカ
無職で金もない俺から全てが奪い取られる
あははははは

>>6　同士よ　俺の望みは俺みたいな非リア充をこれ以上輩出させないことなんだが
何か良い案ないか？　　このまま犬死はゴメンだ　　ダイナマイトでもあればどこかに特攻するのにな

>>12
加藤の意志を継ぐ

明日祝日じゃねえええええええええ

加藤さんの記事調べました　結局人が死ねば世間は動くと言うことですか・・・
でも人殺しは出来ないな　　なんかいい方法は？

つくづく俺という人間は誰からも好かれない人間なんだな
そのことを自覚させられたとき全身からスーと力が抜けてった

世の中には
人の目に留まる人間と
留まらない背景のような人間
がいる

友達いないおいらの葬式は一体誰に連絡が行くのかな？

蛆

サンクス！

葬式とかやるだけ無駄だろ
あんなもんリア充の風習だ

丸の内界隈にはびこるエリート気取りどもを虐殺したい。
たまたま良い家庭環境に生まれただけで仕事に就きやがって。俺の努力は無駄だった。
糞家族に生まれるとこうも惨めな境遇に甘んじなければならないのか。ふざけやがって。クソ共が

昨日電車乗ってる間どういう死に方が楽なのかずっと考えてる自分がいた
帰りの電車で人身事故のための遅延アナウンスが流れてた

ひょっとして京浜東北の

追いかけて 追いかけても
つかめない ものばかりさ

自分の幸運を自分の努力とカンチガイしちゃってる方
自分より不運な人間を見下す権利があると思ってる方

立場変わればココロも変わるものかも

おおまかに分けて説教する奴は２つに別れる

１、リア充で自分に酔ってる奴
２、自分と似た境遇の奴に四面楚歌を分かっておきながら文句言ってストレス発散させる奴

具体的だろｗ

ここ働いてる人の書き込みよく見るけど、どうして働くことができるのか知りたい
就職した当時はまだ生きる気力があったとか？
何のために働いてる、働けてるのか気になる

自殺なんか出来ないから、取りあえず働いて飯食ってる。
でも将来に明るい展望なんかないし、夢も希望も目的もなく、毎日嫌な事ないように祈って生きているだけだよ。正直辛い。

逆にどうやったら働かずに生活できるか聞きたい

もう期待すんな、って自分に言い聞かせる人生になっちまったな。

こんなはずじゃなったのに……。

月並みな感慨だ。
そう思いたくない一心で私は生きてきた。
そんなふうにはなりたくない、と十五のときに自分に誓ったことを私は今でも覚えている。
今になってみれば、それも月並みな決死だったと思うと溜息しか出ない。
その約束は果たせなかったが、その時の私にもそれは薄々分かっていたことを思い出すともはや溜息も出ない。

こんな感慨に駆られたのは、一通の手紙を受け取ったからだった。
手紙というより、『二十年後の私へ』と題された「将来の夢」という作文を身辺整理の折に見つけたからだ。
具体的に何と書いたのかは覚えていない。ただ、その手紙の受取人はいないことを私は知っている。

本文を読んでみる気にはなれなかった。あの頃の生き生きした自分に直面するのが怖かったからか？
希望に満ち溢れた今が未来永劫続くものと信じて疑わない、拙いがきらめくような筆致を見ることが。

いや、私ははっきりと覚えている。
あの頃にも希望なんてどこにもなかった。何もかもが本当に苦しかった。
あの頃も今は常に暗闇で、未来への道はより深い闇の中へ溶けていた。大人になることなど考えもしなかった。
希望に満ち溢れた旧友たちを横目に、希望を抱くふりをして作文を書くことなども。


私は唐突に思い出した。
あの時、私は遺書を書いたのだった。
書き上げたそれを教卓に叩きつけるように提出すると、後も振り返らずに私は教室を飛び出した。
教室に満ちた屈託のない笑い声も私を追いかけてはこなかった。

私は駅のホームに向かった。
春の予兆を含んだ冷たい風はうっすらと汗ばんだ肌に心地よかった。
生きている、私は心からそう思った。
やがて快速電車の通過を告げるアナウンスが誰もいないホームに響いた。
私はゆっくり一歩を踏み出した……。

物騒なこと書いてる奴がいるな
関係ない人を傷つけるなんて
そこまで堕ちる必要ないだろ

相棒Season9のボーダーラインでも見ろ

何だったんだろう

生きる気力なんてないけど死ぬ勇気なんてない
親とかに頼りたくないし非正規で働いてお金を稼いでます
そのうち仕事見つからなくなって誰にも頼れず社会から見捨てられるかもね
まじボーダーライン

いよいよ風俗もどうでもよくなってにた。
何も楽しむものが無くなったわ

>>35
既に見たよ
だから、そんなん理由にならねーっつてんの

下手に頑張るとそうなっちゃうのかな

もうおわりだよ

終わってから見えてくるものってあるよね

デスノート欲しい

どんなに科学が発達してもデスノートは作れそうにない

何で生きてんだろ。酷使われて体中が痛い。
ムカつく人間相手に自分を殺して耐えるだけ。何も無い無感動で味気無い毎日。
年月が過ぎてる事すら忘れる位単調な人生。
すべて投げ出して楽になりたい。

この無気力、虚無感がジジイになるころにはどうなってるんだろうな
年取ればまた違う考え方ができるようになるのかそれとも益々荒んでいくのか
まあそれまで生きれる可能性は低そうだけど

最近無性に恋愛がしたくなってきた

俺は彼ら二人と並ぶ日本の大英雄三巨頭の一人だ
俺は偉大なのだ

ギリシャの国民投票はどうなるかね。ただでさえ経済的に苦しいからだれかみたく
日本破滅しろとか言えんわ。
てかそんなんいってるの、親の援助か国から援助してもらってるやつだろ。
アマゾネスになりてえ

お前らはある意味自由だろ？
何にも気兼ねせず好き勝手生きろよ！

ケータイのアドレス帳の件数片手で数えられるんだが
ここではJK？

体がボロボロになるまで働いて顔も死人みたいな俺を嘲笑うリア充共 あいつら仕事も適当、尻拭いは誰かがやるさのクズ 死ねよ、お前らに笑われる筋合いはねぇ！

解雇されることを実家に伝えようとしたが、とても言い出せなかった

もうおしまいなのに、作り笑いしてるのが辛かった

もうホントになんなんかね
人生ひどすぎて言葉にならない。

インターネットなんか無くていいから３０年前に生まれたかった

俺は高度経済成長期に生まれたかった。

俺は生まれたくなかったんだが

生まれてしまったことが人生で最初の挫折だった

生まれたくて生まれたんじゃない

この腐敗した世界に堕とされた

I am moon child.

きっとインターネットなんてものがなければここまで社会格差に絶望することもなかっただろう

便利になったかのように見えて人類の精神に悪影響を与えているのかもしれんな

ああ
まだ昔は綺麗事が宗教のように作用し、それがモラルを形成してた

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　ｱｲﾂ ﾊﾞｲﾄ ﾅｲ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／


　　　　|　　　　　　　　　　　　　ｱｲﾂ ﾊﾞｲﾄ ﾅｲ ＼
　　　　|　: (ﾉ'A`)>:　　　　　　ｱｲﾂ ﾊﾞｲﾄ ﾅｲ
　　　／￣:( ﾍﾍ::￣　　　　 　　　　　　／

ハローワークに初めて来たが、想像以上だった
空気に耐えられず待ち時間に外でブラついてる
生きるの辛い

新しく来た上司に仕事の成果を全て横取りされた上、反論できないようにと
左遷された。

東北大は陰険だ。

よく考えたら精神病んでる自分が幸せになれるわけがなかった

まったくだ

週末か・・・
今頃、カップル達は
普段仕事で見せる真剣な表情から一変し
顔を歪めながら快楽を貪っているんだろうなぁ。

久々に「グリーンヒル」の７年幼虫を見て笑ってる。アハ♪

何でだろう最終的にいっつも一人になる
皆が離れて行く
なのに仕事はトラブル回ってくる

もう何でもいいや

自分の運の無さにウンザリしてる。
いつしか、運の悪さを計算して行動するように名ってしまった。
かえすがえす、残念賞な人生ですわ。

運が悪かったもう色々あきらめた
35歳くらいまでに死ぬ
死ねば多分次は良くなるだろう

>>70
あれ？俺がいる…

俺の話ってつまらない

何かをやろうとすると必ず何か悪いことが起こるんだよな
若い頃不遇だった歴史上の人物だけが心の支え

間違った特急電車に乗っているような気分だ
行きたいところへはたどり着かないのを知っていて乗っていなければならない
止まるまでは下車も折り返しもできない
他の乗客に間違いを悟られないようにして

電車のトイレに閉じこもってる感じだ

ルームランナーって感じだな。走っても進まない。足を止めれば落ちる・・・あ とっくに落ちてたんだ俺

今頃同窓会の最中
顔合わせるのも嫌

本当に何だったんだ
世の中が嫌いだ　憎い

人に会いたくない
知り合いにも会いたくないし知らない人にも会いたくない
コンビニ店員と顔を合わせるのも嫌だ

結局は運命なのかもね
あほらし過ぎる人生だった
親がクズの時点でどうしようもなかったわ

人嫌いで低所得で無趣味だときついな

俺と同類がこんなにいるんだな

ネット見てると思うんだけど
・若いうちにやっておくべきだった事
・やりたいと思うけど時間的、経済的余裕がなくて出来ない事
・やってみたところで完全上位互換な先駆者がいくらでもいる事
を平然とやってのける奴らってのは本当に沢山いるものだな

自分の車を使って○駅から×駅まで走る夜行列車の発車時間に同時に○駅前をスタートして
×駅に先につけるかどうかレースしてみたい
→そんな時間も金もありません

プラモデルを長い時間かけてじっくり超リアルに仕上げてみたい
→物自体は買えますがやはり時間がありません

楽器の弾き方を勉強して大好きなゲームのあのＢＧＭを弾いてみたいな
→楽器買う金もないし演奏するという行為が許される住環境でもないし練習時間も無い

このアニメのこの台詞をあの映画の台詞にしてみたらウケ狙えるかも
→動画サイト見ればそんなの腐るほど出てきます

誰かのマネゴトすら出来ない惨めな人生…

池沼すぎて、チャンスすらないよ。

平和に感謝しましょう

異常に傷つきやすい心をなんとかしたい
普通の人が大して気に止めないことでも、俺はむちゃくちゃ傷ついてしまうわ

でもさ、幸せってのが想像できないんだわ
人に愛される自分とか、人を愛する自分とか
考えただけで鳥肌が立つｗｗｗｗ

自分の死に様だけ考えるよ

今アパートで４部屋あるうち俺以外に１組しか入ってなくて
女子中高生が一人づついるんだが、何のアプローチもない
洗濯物を落としたとき届けてくれたぐらいか
「ちょっと暇だから来ちゃいました♪」みたいのねーのかよ
宗教はよく来るが・・・「声が疲れてる」とか一言余計なんだよ！

勝手に生み出されて、気が付くと死に振り回されている

生まれてしまったのは仕方がない、もう取り返せない
だから生きてる人間に出来るのは死を見つめることしかない
そう考えると「何で俺、いま死なないんだ？」ってなる
どうせいつか死ぬのにね

自殺しないで生きてる人はみんなすごいよ
こんなの頭おかしくなって当然だ

>>91
お前が押しかけちゃえｗ

出来ればとっくにやってる

>>91
きめーから市ねよ

どうせ普段は暗い顔して暗い声しか出さないのに
ネット上では少しテンション高めでくだらねーレスするんでしょ
はやく死んだほうがいいよキミ

スルー検定実施中

>>92
お前多分死んだ方がいい。

くやしい
無力すぎてくやしい

毎日生き地獄
神様一つくらい幸せください

代紋TAKE2みたいな事が起こらないか考えてる

現実しかないな
逃げてきたから、愛も実力もつかなんだ
今からやるにも、モチベーションわかない

リア充の奴らは何だかんだ
社会に適応してて、凄いわ

>>88
これと瓜二つな文章を昔書き込んだ記憶がある

俺達の人生って何だったんすかね　　　
・・・まぼろし。　ただの幻。　・・・にしないために
皆でなんかデモ起こそうぜ　　アニメ会社に嫌がらせでもいいけど

俺の母校ならいいけど

>>103
アニメ会社に嫌がらせとか馬鹿じゃないのマジでこの世から消えろよ
お前なんかいらない

俺が悪い
全部俺が悪い

そろそろ練炭でも買おうかな

なんかもう無駄に時間だけが立ってどうしようもなく過去に戻れるわけでもな
い　そういう事を考えてると頭がおかしくなり　うおおおおおと叫びたくなるのだが　
もうやり直しがきかないのでいい加減嫌になる。何故人並みの人生さえおくれないのか

ほんとその通り
俺も人並みの人生送ってみたかった
普通になりたかっただけなのに・・

普通か・・・　マジで遠くなったわ

気温が下がるにつれ気持ちが落ち込む

明日が来るのが怖い

自己欺瞞に満ちた人生だった
物心ついた頃からずっと自分を押し殺してきた
自分に嘘をつくことにもう疲れた

悪人見たら鬱になった

>>111
今日のYahooのトップ記事に、寒くなると鬱になりやすいって記事があったな
確かに寒くなってくると侘しさがましてくるよな

寒くなると鬱（ひと肌が恋しくなる）に乗じて
結局　リア充が増えるんだろ？

俺は夏に鬱発症するけどな
どうやら夏になると開放的になる分、何かに期待して何かしなくては勿体ないと無意識に頑張ろうとしてしまってるっぽい
結局何にも起こるはずはなく
寂しく憂鬱な日々を送るだけ
このギャップが原因かも
10月くらいになると気持ちが落ち着いて楽になる
でも今年はまだ辛い・・・何故だろう不安だ。

ああああああああああああああああ

勝ち組を殺したる

親も仕事も普通の人生も捨てて車上生活者にでもなれば今より幸せになれるだろうか？
得るものに対して失うものが大きくなるばかりでもうやりきれん…
たまに土方やったり空き缶ひろったりしてさ、一般の生活域からは離れて

路上生活者を目の当たりにすれば
そんな考え吹っ飛ぶよ

俺は仙台の地下でそんなの見たけど

何もかもしめえだ

孤男は絶対に小売業だけは就くな
基地外クレーマーに標的にされるぞ
あいつは何を言っても言い返してこない
言いやすいとな

>>123
まぁね、それに信頼出来る部下がいないとやってけないからね。
信頼出来る人なんてもはやいないから絶対無理。
コンビニのバイトとかやってたらわかるけど店長や社員クラスの人でも余裕で不正してたからね。
ありゃ経営なんて死んでも無理だ。

朝から家に財布忘れて、家と駅一往復半。三十分位歩いたわ。
はぁ。なんでこんなんなんだよ、俺のクソッタレ人生はよ。

俺も普通の人生でいいからおくりたかったなぁ

大人になれば結婚して家建てるなんて普通かと思ってたけど

親父あんたは凄いなぁ改めて尊敬するよ…

それに比べて…

親父は完全にアスペのゴミ男だがそんな奴が就職して結婚して家庭を持てたのも時代が高度成長期とバブルだったからだ。
今の時代あんな奴は確実に社会からあぶれる。

俺の父親には外人の友人がいたよ
はるばる向こうの国から訪ねてきたりしてさ
若い頃にはボクシングやったり自営業やったり楽しんでたようだ
似たのははげてるところだけだ…

痛みを知ってるから、痛みを共有して励まし合える
人の痛みを理解出来る
俺は痛みを理解する者
痛みを理解しない者は所詮それまでだ
スレ主は俺と同じ時代の犠牲者だ
永遠に抜け出す事は出来ない
ま、好きに生きろ

俺の父親には友人がいない
毎日庭木の手入れしてるだけ
こういうやつは結婚して子供作るなよ

人間界を滅ぼしてくれん

新しいイヤホン低音やばい

人生の分岐点は沢山あったけどその事を考えるとなんだか苦しい
もしかしたら人並みに暮らしてる人生もあったかもしれないのに

ああーーー文章能力の無さにイライラする
本当に思ってることをバーッっと書き込みたい
やっぱ低学歴にはダメだ
何やってもダメ　はよ寿命きてくれ

死んでもいいかなあ…こんな人生
って思ってても毎日オナニーする事が楽しみで本当は死にたくない

ようは決定的な何かがない
だらだらだらだら
死んでるように生きてるだけだ

変わりたい、今のままではダメだとわかっれいるのに変われない
情けない気持ちで一杯なのに、全然行動できない
努力できない、逃げてしまう、言い訳を考えることにCPUの99%を使っている感じ
意味ないとわかっているのに、言い訳を考えることを辞められない

なんかさ、それなりに生きてきた奴に説教だの、
お前はダメだ的な事言われるとすげー虚しくなる

お前に俺が背負ってきたもの背負えるわけねーだろこのバカが
ってほんと思うわ。

二つくらい隣の部屋からの騒音がマジでうるさい
なんとかなんねぇかなこの気持ち

>>137
なんか解るな。この板覗いて共感できる人間は第一人に偉そうに説教なんてしないからな。
背負ってる物は人それぞれだろうが孤男には暗い過去と辛い現実、不安な将来がつきまとう。
それをなんとかぶち壊せないかともがいてみたり諦めたり…

>>137
何の努力もしなかった母親からいつも言われる

思いやりというものはなくなったよね
口にすれば鼻で笑われそうな空気すらある
むしろ傷つけてなんぼというような

　　　　　　　　　刑務所　　　　　　　　　　　　さらりいまん　　　　　　　　生活保護
--------------------------------------------------------------------
収入　　　作業賞与金(出所時一括)　　平均年収487万円　　　　　月給13万円
--------------------------------------------------------------------
労働時間　　8時間厳守　　　　　　　　　大体10時間以上　　　　　　　　　無し
始業時間　　7時50分　　　　　　　　　　　8時30分から9時　　　　　飽きるまで寝ててよし
終業時間　　16時30分　　　　　　　　　　21時から24時　　　　　　　　　　　なし
通勤時間　　徒歩数分　　　　　　　　　　満員電車1時間　　　　　　　　　 在宅
--------------------------------------------------------------------
昼食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある　　　　　食えない日がある
夕食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある　　　　　食えない日がある
--------------------------------------------------------------------
夕食後　　　 テレビや読書など自由　 　　　仕事　　　　　　　　　　　　　　自由
--------------------------------------------------------------------
残業　　　　　全くない　　　　　　　　　　　ない日がない　　　　　　　　　　　無し
残業代　　　 残業がないから無い　　　 残業しても無い場合がある　　 無し
--------------------------------------------------------------------
休憩　　　　　午前午後それぞれ15分　　　上司次第　　　　　　　　　　　　年中
土日祝　　　 確実に休み　　　　　　　　　出勤する日もある　　　　　　　　週休7日
--------------------------------------------------------------------
年数　　　　　刑罰に応じる　　　　　　　　自動的に40年　　　　　　　　審査が通る限り
--------------------------------------------------------------------

どこにも馴染めずどこにも居場所がない

無価値感が半端じゃない

>>143
俺もそうだよ
元気だそう

僕はそう透明な存在だった

別に何でもいいけど30過ぎると人生後半にさしかかった気分
生命って何なんだろうね　ほっといても命がある限り脳が考え、血が流れて動く
何が心理なんだろう　結局何がしたいんだろう　与えられた時間内を自分なりに楽しむ暇つぶしだよね

阻止せんとする力の何と大きいことか

30中盤になって、可能性0という現実を受け止めなければならなくなった。
結構しんどいっすわ。

ミッツマングローブが番組で

「自分に興味が無い」

て言ってたけど、そのワードが頭から離れなくなった。

あ、そういう事か、と。

どんな集団にも馴染めなかった
趣味や得意分野がない
将来に何の期待もない
死にたくはないから低賃金でも家と職場を往復するだけ。

本当になんだったんですかね？

去年のクリスマスの夜、イルミネーションやカップルを尻目に日課の走り込みをした事を思い出した

ただ遊び惚けている色ぼけ連中と、ひたすらに己を鍛え上げようとする自分…この俺が奴らに劣るべくも無い！
とは思うものの世間的には俺のほうが愚かで可哀想な生き物なんだよな
己を赦さず、他人に甘えず、こんな生き方しか出来なくなった俺に安らぎは得られるのかな

劣る劣らないで考えるのを辞めればいいんじゃ？

>>151
自分がそれでいいならいいと思うよ。
まぁこのスレに来てる以上、不満があるんだろうけどね。

女ってブサイクに人権与えてない気がする

女のほとんどはブスだ

所詮、この世は勝ち組リア充どもを中心に回ってるようなもんだ。
その輪に入れない俺みたいな奴は、結局苦しむだけのクソ人生。

所詮この世は弱肉強食

>>150
俺こ書き込みかと…

あっ趣味か一つ
オナニーだけあるわ

卵子に会うことなくティシュで尽き果てるなんて
まるで俺自身じゃないかな！

お笑い見てるとき、オナってるとき、忙しいときは忘れられるんだが、カップルを見かけたり、邪険に扱われたりすると、急激に落ち込むわ

全うな人生をおくりたい

あーあはよ５０年くらい経たないかな
そして死ぬ

時間止まってくれないかな
本当に泣きたい

人間界と魔界をつなぐ穴を開けたい

健康診断で心臓に若干問題ありと出た

もうね、ぽっくり人生終了でいいっすわ　ほんと

スイスの安楽死いいなあ・・・

BMIが22だった
ちょっくら餓死してくるわ

せめて世の中に一撃を与えてから死にたいわ。
このままじゃ、やられ損だ。

残酷な世の中、冷淡な人々に負けないように、より一層の冷酷さを持って対応するようにしている
以前は正義の味方とかに憧れてたのになぁ…今や寧ろ俺こそが悪の体言者みたいになっちまってる

昔俺をいじめた奴に復讐する為だけに必死になって勉強した
あいつが幸せを感じた直後に最大級の悲しみ、苦しみを与える為に。ただ、それだけの為に生きてる

下手に優しいところなんか見せたら利用でもされそうな世の中だもんな
知らん奴には道を譲る気すら無い

ディズニーランドに行きたい…が友達がいない
ライブやイベントに行きたい…が友達がいない
１泊でどこか旅行に行きたい…が友達がいない

この無限ループを死ぬまで…

あーあ。ほんと世の中暗いけど、実はそれは救いなのかもしれない。
自分だけじゃないって思えるだけ。

いくつ当てはまる？

１、 自分の生き方がわからない
２、 現実を理解する能力が貧弱
３、 いつも場違いな所にいるように感ずる
４、 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる
５、 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定
６、 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる
７、 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す
８、 一見､周囲にうまく適応して見えることもある
９、 自分と他人との境界があいまい
１０、 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く｡
１１、 人生の価値観や目標が突然変わったりする
１２、 ｷﾚやすい
１３、 二者関係にしがみつく
１４、自殺未遂を繰り返す
１５、 ｱﾙ中､浪費癖､過食､淫乱､ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ狂､暴走行為､薬物中毒


因みに境界性人格障害の特徴なんだが、俺は８つだった

俺は１３かな

俺は友達いなくてもディズニーランド以外は行けるけどな。

>>172
７個当てはまった。

人生の俺達って何だったんすかね？

あれダメこれダメ
ダメダメダメダメ
禁止

くだらない人生なので早く終わりにしたい

俺も13個だった。
病院とか行った方がいいのかなぁ…。

人達の俺生って何だったんすかね？

ここにいる奴は俺含めつぼみのまま　
だから本当になん（ryになってしまう　　　
結局親の責任
「親が悪い！」とか言いたくないが実際そうだろう　
子供をしっかり教育できるだけの教養と知識もないのに生むんじゃねえ
結婚してもいいけど子供は作るな
頭の良さとか意志の強さなんて６０％遺伝なんだから

親や環境のせいにしてはいけないっていう風潮はおかしい
周りのせいでダメになった人ってかなり多いと思う。

どんどん人のせいにしよう

>>182
周りのせいにされたら自分達が悪者になるから
自分が悪者にならないためにはあらゆることを自己責任にしないといけない
一番わかりやすい例はいじめ
いじめられる方に問題があるとすることで「正義」の立場からいじめることができる

いつかこんな俺もこの世から消えるのか。
ただ世間からたたかれて死ぬか、反旗を翻して爆死するか・・・。

まあ前者の最前線を担ってるからここにいるんだけどね！

愚痴をこぼしたら
愚痴をこぼした奴が悪者にされる
そういう時代

世の中やったもんがちなんだから、やっちまえ！

突っ込む先は朝鮮学校か暴力団事務所か・・・

中学生の電車への飛び込みが最近は多いな。
こういう時代だし、昔より息詰まりや絶望感を早い段階で感じるんだろうな。

生きていればいい事〜
なんて嘘だってわかりきってるからね。

俺たちの生まれてきた意味は、悲しみの連鎖を断ち切ること。
子孫を残すという事は、もしかしたら俺と同じように、モテない人生を歩む者がいるかもしれない。
せめて、代々受け継がれていく可能性がある悲しみを、俺の代で終わらせたい。

その通りだ　おまえも俺も独男を貫き通すという使命を持っている
俺はもうあがるけど

他スレで変なのが絡んでくると、いよいよ俺の居場所がこの世界からなくなる。

>>191
IDが愛なんだから頑張れよ。

生きてtも詰まらん
髪も薄くなってkた

お前らって人畜無害だけど、決して善人ではないよね？

他の人は知らんけど、俺が善人じゃないのは分かる

いやわりと善人よ

ほんと冴えない人生でしたわ

クリスマスがやって来る…

キリストは幸せ者だな。今や世界中の人に誕生を祝ってもらってる。

あ、ただバカ騒ぎしてるだけか…

♪クリスマスが今年もやってくる　悲しかった出来事を消し去るように

消し去ってくれ、ホントに……

今日踏切の遮断機の前で待ってたら電車が目の前を通ってった。
あれに飛び込むのは結構度胸がいるな。

駅のホームに立ってると飛び込みたい衝動に駆られるよ
飛び込めないで終わるけど

http://www.nicovideo.jp/user/17206179
パチンコ屋に勤めていると放送で言ってた
その金で放送しているから閉鎖するべき
BSPはエロイプ相手の万個に与えるというクズっぷり

>>172
この手の問いは大抵当てはまる。
当てはまらなかったのは糖質ぐらいだ。

寝ても悪夢
覚めても地獄

人類は優秀な遺伝子を残すために劣勢を完全に淘汰すべき
社会的に淘汰されてるのが現状だがそれじゃ生殺し
安楽死施設作って生命的に淘汰してください

体が人一倍小さくて学校ではイジメられ教師にまで馬鹿にされ
家ではほぼ毎日親に八つ当たりされ
社会に出て家を出て一人暮らしして
会社ではほとんど一人で仕事して
アパートに帰ったら一人でカップラーメンをすする毎日
俺の人生何だったんですかね

>>206
甘えでしかないな
俺もいじめられていたし親から虐待まがいのことされてた
でも俺には職がない
どこも雇ってくれない
歯車としてあるいは使い捨ての労働力としてすら必要とされていない
当然いつも独り
部屋にこもりきり

そんなお前も甘えじゃんかｗ

抵抗というかコンプを挽回しようとかは思わない？
俺はトライしるものの結局三日坊主

鬱々たる日々に夜明けは来ない

気持ちだけは高尚なんだ
でも実行に移せない

>>207
働きもしねえくせに偉そうに説教じてんじゃねえよクズが
お前の方こそ甘えだろ
そもそも自分の環境と比べて自分よりヌルいと自己判断→甘え
という考え方がおかしい
そんな理屈ならアフリカの貧しい子供達よりもヌルい日本人は
ほとんど「甘え」になるだろ
死ねよお前

>>209
俺は独りでも舐められたくないから、真夏でもサウナスーツで走り込んだり心身の鍛練をしている
それで身に付けた自信＋憎悪の念のせいか、偉いぎらついた目をしてるらしく普通にしてても恐がられる

どうやったって敗軍の兵だけどさ、皆あんまり卑屈にならずに立ち向かおうよ

このスレでは愚痴をこぼすことも許されないのか
働かずに生きていけたらいいんだけどな
>>207
が羨ましい
俺は仕事も家事も一人でやらなくちゃならないのに

マジでニートの説教って他人事でもムカつくわ

親に怨み言を言いながら、結局実家暮らしで養ってもらっている奴の言う事など聞く耳無いよ。

>>214
俺もそうだよ。一応生きて行かなきゃいけないから働いているけどね。
でも根本的に働くのが嫌い。働きたくない。
でも親に寄生して働かずに生きれたとしても、結局引け目を感じて、
家族にすらご機嫌をとるような卑屈な毎日はまっぴら。
貧乏暮らしでも独り暮らしのほうが清々する。

さすがに>>207にはフイタｗ
ニートじゃ説得力0だぞ(´･ω･｀)

年収６００万未満のカスは甘えてきた結果

俺の言った通りだろ
俺にはどこにも居場所がないんだよ
求職しててもニート扱い
馬鹿にするなら雇ってくれよ

努力して高給取りの職業や本当にやりたい職業に就いた人からすれば
ワープアや嫌々仕事してる奴なんてのは甘え以外の何者でもない

778 :名無しさん＠涙目です。(埼玉県) : 2011/08/17(水) 10:33:33.08 ID:Yl5GpXiC0
河合隼雄だったか誰だったか忘れたが

頑張ればできるなんで嘘ですよ。
努力すれば実るなんてこともない。努力の99.7%は実りません。
あと努力と苦労を一緒にしてしまうのもイカン。苦労なんてしないほうがいい。
「毎日午前様で頑張ってる」そりゃ努力じゃなく単なる苦労です。
努力は午前様にならないように工夫することです。
じゃあ努力は無駄か？って言うとそうじゃない。
99.7%無駄だから努力するんです。

こんなこと言ってたの覚えてるわ

>>220
まずはアルバイトでもいいから働けよ
アルバイトしながらでも仕事は探せるだろ
俺だって全然仕事が見つからなかったんだ
だからアルバイトで食い繋いだ時もあった
甘えんなよ

>>205　激しく同意！

大丈夫かこの流れ？

>>220
居場所がないも何も
今回責められてるのは完全に自業自得じゃねえかよ

30代の人でも普通にバイトしてる人多いぞ。
甘えすぎだろ。

３０代でバイトやってる奴なんてのも
それまで甘えてきた結果だろ

さっきから仕事の年収が内容がどうのこうの言ってる奴いるけど
ここの連中は仕事うんぬんよりも
孤独な人生送っていることを嘆いているわけだから

ずっと一人の人生、俺の人生何だったんですかね
（本来の流れ）
↓
仕事があるのは甘え
↓
低年収の奴は甘え
↓
やりたい職業に就けなかった奴は甘え


どうしてこうなった
論点ズレすぎだろ

なんでも甘えでかたずけようとするID:r7BE5YUH0はただのゆとり荒らしだろ
ほっておけばいいさ

「甘え」と「努力」は上から目線の説教厨が必ず使うワード。
むしろそれしか言えない。

甘えてる暇があったら努力しろ
繰り返す、甘えてないで努力しろ

おまえらが今まで一番努力したと思えるものを書いてくれ

>>234
小５、小６の時のクソみたいな担任に耐えたこと
クソ高校に３年間通ったこと
努力したことというよりも、苦労したことかな
耐え抜いたところで何も残らなかった

ただ困難に耐えるだけで努力っていうならそんなのは誰でも出来る
自分から行動を起こす努力とは全く違う

成功した＝努力した
失敗した＝努力しなかった

結局まわりからはこう思われる。

趣味には熱心だったな。仕事終わったら教習所、休日は教習所に通い普自二取った。１年後、同じように大自二取った。仕事や学校みたいな義務感しか無いようなものは努力なんてしない。なぜなら報われないもの。
今は登った坂を転がり落ちて、底辺フリーターのチャリ乗り。まあそれでも別に良い。もうどうでも良いさ人生なんて。

説教厨は死ね

>>234
まだ生きてること

女みたいに誰かに思い切り甘えてみたかった

>>241
それは美男にかぎる

小便に行くのすら面倒くさい

もう俺自分がわからん　
あと少しで死ぬっていうのにアニメとか見てる
現実逃避もいい加減にしろよ

わざわざここで説教するやつは相手を下に見下す事で自分のストレスを解消するような人間
人に説教垂れて自分の方が上だとわざわざ確認しないと分からない
結局自信がないだけで俺らと変わらない

あああああああ
俺の人生どうしてこうなった・・・

>>244
あと少しで死ぬってなんだよ

普通の人間が羨ましい

>>244
大丈夫か？
すげー怖いんだけど

もーどーでもいいわーはげー
爆破してくれーーもういいってーーーーもういいってさーーはげーーー

薬漬けにされる毎日

「俺たちの人生って何だったんすかね？」って何なんすかね？
ご自身がお選びになった人生なんじゃないんすかね？

もう無になりたい

>>252
説教して人を見下さないと自信を保てない器の小さな人だね

疲れたなー　ほんと　もう無理ですわ

もうほんとヤダこの人生。吐き気するわマジで死にたい

>>247 >>249
カンボジア行って自決するってことだよ　
もう最後だってのにこの実感のなさ　　
カイジの橋渡る前に利根川が言ってることが良くわかる

生きてても詰まらんし集中力がやたらと落ちてきた。

今tbsで孤独死の現場清掃についてやってる
俺もこうやって死んでいくのか…

なんかここの奴らには
愛おしさすら感じる

共感できすぎて
自分の分身を見てるようだ

しかし実際あったら話は合わないし
嫌いにすらなるのだろう

それは俺らがコミュ下手だから

人生ってなんなんだろう
運命に愛された奴しか楽しめないのか

俺はあがくわ
このままじゃすませない
ともかくこんなままじゃ無駄死には間違いない

無駄死にするぐらいなら
このままじゃすませない

俺は今まで努力をしたことが無い
不幸な事だったんだな。努力できないって

>>260
>なんかここの奴らには
>愛おしさすら感じる

>共感できすぎて
>自分の分身を見てるようだ

>しかし実際あったら話は合わないし
>嫌いにすらなるのだろう

>それは俺らがコミュ下手だから


なんか分かるわ。
実際仲良くなりたくても、お互い潰しあったり、ちゃんと考えてる事上手く表現出来ずに終わると思う

俺は多分リアルで会ったら仲良くなりたいどころか嫌悪感でいっぱいだろうな
友達ほしい、でもいらない。そんなクズ

確かに無駄死にはごめんだ　
なんとかして大金稼ぐか突っ込みでもしないと　
今必死こいて考えてる

アニメの主人公のように熱くなりたい
がんだあああああむぅ

>>257
せめて苦しまずに逝けるよう祈る

*:;;;:*ぉまじなぃ*:;;;:*
告られたぃ!!告られたぃ!!告られたぃ!!
・・・この文をそのまんまコピーして違ぅスレに3つ貼り付けると一週間以内に好きな人に告白されます☆
好きな人に告白されたぃなら今すぐ実行しましょぅ★

もうなんもやる気がしない
本当何だったんだろうな俺の人生
とにかく疲れた

>>149
逆、じぶんにしか興味ない

寂しい…

人生ひつまぶし！！だよね？
　　　　　　　　　　　　　　　　　,.　-──-. .､
　　　　　　　　　　　　 　 ,. : :´: : : : : : : : : : .｀ヽ､
　　　　　　　　　　　　／ . /⌒ヽ : : : : : : : : : : : .＼
　　　　　　 　 　 　 / . : :.:l: : : : : : : : : : ヽ＼ : : : : :.＼
　　　　　　　　　　/: : : : : l: : : :.:.:.: i:: :.:i : : : |: :: : : : : : ヽ
　　　　　 　 　 　,′: : : :l.:|: :i: : : :. |: : :l. :.|: :|:i :: : ﾊ: : :i::i
　　　 　 　 　 　 i: /: : i:.:l:.|: :l: : .: : ﾄ､:ｲ: :」__ﾘ: : : i::|.:.:.:| |　　ちゃいなはうな重がすきでーす☆
　　　 　 　 　 　 |/: :.:.:l:.:l:.|_⊥ﾄ､:.: |　ヽ: V爪心:.:.N: : :| |
　　　 　 　 　 　 |: : i:.:.l:::l::|　l::l　＼|　　V弋:ｿﾉ: : lﾉ.:.:.:|ﾘ　　　　　ぴーすぴーす！
　　　 　 　 　 　 |ﾊ l : l:::l::| ,x=≡　　　　　　' ' l: :.l: : j:.| 　　　　　きっとあしたもあなたいろだよね？
　　　　　　　　　　 l:l : l:::::ﾊ　　　　　′　‐､ 　 j : l: : :.ﾉ 　　じゃあね♪おやすみー（＞＜）
　　　／＼ 　 　 　 ﾘ:.:.l:::::::ﾍ' ' '　 　＜　_ノ 　ｲ.:.:ﾚイ　　　　　　　　　　／＼
　　　＼／　　　 　 l八l:::::::ﾄ､:ゝ 　 ＿＿　イ　/: ::l /＿ /´}　　　r､　　ヽ＿ 」
　　　　　　 /´i　　　　　 　 ＼:ﾄ､ヽ＼＼マ`y' /／　　　l　| ＼ /　｝
　　　　　　 |　|　 /´)　　　　　_二二/ ﾉハ　 //　　/´　|　|　 /　/　　　l二ヽ
　　　　　　 |　| /　/　　　厂　　 　 〈 (U)ﾉ　〃　　/＞r |　| /　/ヽ　　　＿
　　　　 r‐-'　ﾚ　/　　 ∠ -‐ ─一 '⌒`ー＜_＞ｲ　 /　　　　/ _ 」　　ヽ _ノ
　　 　 rし'⌒ヽ / ,. ィ´　　　　　　　　　　　　　　　ﾚｲ⌒ヽ　　 /´}｀ヽ
　　　 ﾉ}ヽ⌒ヽﾉ､: :｀ヽ　　　 r心うぅrぅrぅう心心､ ﾚ八ヽノ　 /　/　/
　　　′ヽﾆﾆス　＼: :}　 r‐/ . . ｀ｰ＝==＝‐'⌒ヽ心､ヽヽ 　 ｀y' イ
　　　ﾄ､　　　　 ｀V/:ノイ　/ . . . . . : : : . . . . . . . : :ヽ心 ｀ ﾆﾆフ´　}
　　　l: :ヽ _ ＿／/　 ./ 　{. : : : : : : . : : : : : :: : : : : :: :!　＼＿＿／|
　　　|: : : : : : :／　　/　　 ヽ : : : ／⌒ヽ . :: :: : : : : :ﾉヽ : : : : : :.／
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寂しい…寝るか……

学のない俺だけど、自分がどれだけ駄目な人間なのかについては二時間くらい語れる自信ある
更にはプレゼン資料も作れるだろう
「グラフを見て理解していただける通り、歳を重ねる毎に友達の数が減少していってます」とかそういうノリでね

呆れる程に自分の事しか考えてないんだな
なんの答えなんかでないのに

さっき、河村隆一の「Love is...」を聴いてたら懐かしさが込み上げてきた
この曲がヒットしていた時も不幸で惨めな人生を送っていたけど、今よりはだいぶ良かった
ボーリング場で流れていたのを思い出すよ
誰かがジュークボックスをいじって流したのかもしれない
近くのレーンにいた女子高生が「リューイチだ！」って言って喜んでた
受付の近くにアーケードのバーチャファイターが置いてあったっけ
3Dで動くのが不思議で仕方がなかった
自販機の側面には長野オリンピックのポスターが貼ってあった
俺は当時からスポーツには白けていた
あの頃から人生が虚しくて死にたい願望があったのに、今日まで生きているとはな
そしてその時以上に明らかに不幸になっている
不幸には限界はないのだろうか
このまま10年後、20年後もそう思いながら生きているのかな
今でさえ最果てにいるような気がしているのに

起き抜けにろくでもないこと思い出したわ
ｹｲｻﾂで働く女って何考えてんだろうな。まともな神経の人間なら
そういう物に関わりたいとか思わないはず
多分そいつらはただの事務職公務員だろうから、
ｹｲｻﾂ学校というなの刑務所2年には行ってないんだろう
役所で事務屋とはお気楽だな

昔の話だけど仕事、会社関係でﾎﾟﾘ署に行く用事ができちゃったんだよね
始末書みたいのを出したり事情聞かれたりね
なんでこんなんでわざわざってなどうでもいいよう
な事なんだけど。まぁそこの対応したﾎﾟﾘ公のスーパーブサイクな男がこれまた
調子こいててね

趣味も友達も女もいないから休日もすることがない

いつから休日に楽しみがなくなったんだろ

>>274
俺も、Ｊ-ＰＯＰ黄金期の９０年代の曲を聴くと無性に懐かしくなるよ。
その時特に幸せだったわけでもないけど、
やっぱり若かったし、何かしら期待や希望があったんだね。

どいつもこいつも悪意がある時ばかり俺に近寄ってくる
もうほっといてくれよ

お前らあんまり思いつめなるや
人生なんて運だ、自分の思い通りにならなくて当たり前だ
ヒキニートだった俺が、ひょんなことからリッツカールトンを泊まり歩く身分になったんだから、
ほんと人生は分からんもんだ
まあ、気楽に構えてマイペースにいけよ！

その「ひょんなこと」とはどういうことなのか
説明してもらおうか

待て、これは説教厨の罠だ！

1人っきりでいても声がどっからか生まれてくるのは本当に嫌だ

ぱっと消えちまえたらいいのにな

>>282
君は鋭い
>>280
己が自信を保つために見下して説教するわけではない証拠としてリッツカールトンに泊まれるようになった
という例を提示しつつやはり説教を垂れる。
リッツカールトンのディナー、部屋の内装の写真をうpしてもらおう。ID付きで。
できないなら説得力は皆無

>>285
君は280と同一人物ではないよね？

>>286
うん。リッツカールトンの事ググったからねｗ俺は>>245だよ

わかってるんだよこんな底辺で最悪な糞スレで
自分に近い精神状況の人らと傷の舐め合いしても
心が前向きになるわけでもなくただ現実が遠退いていくだけだというのは

でもどこかで吐き出さないと死にたくて死にたくて仕方がなくなる
そう、愚痴を聞いてくれる人間なんか俺にはいない

わざわざここで説教垂れるような無神経な輩は>>288のような人の気持ちを
分からない自己満足の自己中野郎だ

>>288
リアルで愚痴れないんだ。ネットで愚痴ったって良いじゃないか。
リアルで人の迷惑を考えずに大声で罵声を飛ばしてストレスを解消する輩より
よっぽどマシだと思うよ

>>273
早く作れよ待ってる。

嘘を吐くのが苦痛

>>291
発表会開こうか

人生というゲームを一気にハードモードにするバッドアイテム

◆極度の不細工（顔デカ、シャクレor顎無し、激禿げ、チビデブ低頭身、離れ目o寄り目）
◆極度のチキン、対人恐怖症
◆アスペ、統合失調症
◆低学歴・Ｆラン卒

⇒上記により、学生時代はスクールカーストの底辺、最悪中学の時点で引きこもりそのまま中年。
　上手く大学まで言っても、友人・彼女も出来ず、コミュ障のため
　就職してもすぐに退職する羽目になる。

人生のどうしようもない悲惨な状況を悟ったとき、人は自暴自棄になる

くそ親父！ まじ消えろ
うざってえんだよ カスが

生きててもいい事ないな

親に散々愚痴はいたら根性論を語られる
しばらくして気まずくなったから自分から謝る

なんだかんだで悪いとわかってるから謝るんだ

もうつまんねえよ　飽きた

おまえらを集めて軍団作りたいわ。
一つの地域に全員かき集める。そんでめちゃくちゃいいことしまくる。そしてついに尊敬される。尊敬される。

俺は集まったら皆で
川原でバーベキューしたいな
肉も野菜もビールもコンロも用意するし
もちろん焼きまくるから食ってくれ
そんで、腹ふくれたら川で魚取ったり
泳いだりして遊んでてくれ
その間に後片付けは、俺がしとくから
帰りは、ピストン輸送で皆を送り届けるよ
家路に着くまで寝てていいよ

ただ、今は寒いな

>>207のアホさ加減に十分吹けたから
今晩はよく眠れそうだ

>>301
お前ってやつは(´Д｀)

ここのメンバーで集まっても気まずくなるだけだろ
２ちゃんだから無難な関係が築ける

>>収６００万未満のカスは甘えてきた結果

６００万がどういう基準かも知らない未成年のガキは
他の板にでも書いてろよ

努力しても報われないとかって例えば容姿がブサイクで色々期待するのがアホらしいみたいな感じ？

不細工云々は先天的なものだから違う

死にたい

歴史を終わらせたい

学校にも通わず社会との関わりを断ったことで取り返しのつかない事態に陥った
ひきこもって歩みを止めてしまったことで全てを失ったんだ
気付けば同級生は社会人 自分は満足に外へ出ることすら出来ない
何も出来ない 何をするにももう手遅れ
一体全体どうしたら良いんだよ・・・

そのままいけるとこまで社会と断絶し続ければいいさ
嫌でも外に出なければならない時がきた時自ずと答えは見えてくる

一文無しでも家を出れば何かが変わると思うよ
自殺か働くかしかないわけだし働けたらそれはもう確実にプラスになるだろう
自殺したとしても苦痛から逃れられるしどちらにしてもいいことしかない
無職でずっと生きているのが一番辛い

努力を幸運と言い切っちゃってるやついるけど
努力にも幅が、幸運にも幅があるぜ。

今幸せ度300で
努力50　幸運250のやつと
努力250　幸運50のやつとは
やっぱ違うわけだから。

幸せつかむまで
どれだけ努力が必要かは人によるけど
努力って結構数値であらわせるぞ。

1日8時間勉強して1年も休まなかったとか
それは誰にでもできることじゃないだろう。

自分は運が悪かったって奴は
努力を数字にして出してみればいいよ。

圧倒的な努力は
大体の環境をくつがえせるぞ。

ただし、
圧倒的な努力ができること自体が才能って
考え方したら、全てが終わるけど。

言っとくけど人生なんてクソだから
奇跡おこすしかないんだよ。

奇跡起こせるのは努力しかない。

ひがんでる暇もないくらい努力する。
これが俺のひがまないコツ。
でもときどきこうやって
2chとかにきてしまうが。

明日努力しようを五年くらい繰り返してます

これから、僕はどこへ向かうのでしょう。

悪行三昧を働いてる人が生きていられる現実がふしぎで仕方ない

孤男に人権なし

適当に生きて
適当に死ぬしかないんだろうな

聞いてくれ、悩むのを辞めるために金を稼ごうと取り敢えず日雇い派遣をやったんだが
人身事故に巻き込まれて大遅刻
おまけに嫌味な人間に目を付けられてやる気ない人間呼ばわり
うろたえて細かいミスを繰り返す
なんだこの悪運

↑お疲れ

新卒就職活動する→ドンピシャで就職氷河期
教師「去年はまだ良かったんだけどねぇ」
自動車免許の筆記試験を受ける→教師「今年から試験が難しくなります」
就職する→社長「海外旅行なくなりました」
初めて彼女ができてドライブ→当たり屋に遭遇、気まずい雰囲気になりすぐに別れる(その後ずっと一人)
転職する→社長「今年からボーナスカットです」

何もかもがタイミング悪い

>>320
そういう奴に支配されて悪意を向けられやすい体質だった。
何で俺だけ？だったが克服できた。
出来るだけ筋トレして少し威嚇するように生きた。
なら効果はてきめん。やがてそういう悪意を向ける奴はいなくなった。ミス注意するときにモンスター化する奴限定でいいから威嚇しろ。

あーもう
みんな死ねばいいのに

無気力すぎて病院いった。妄想しなさいと言われた。
死が迫る病気になったら何をするか、何をしないか。あるいは全く変わらない日常を送るか。
何かやり残したことがあるなら少し無理してやるべきだと。
おまえらやり残したことある？

>>321
憑かれてるかもね

>>326
友達にも言われる
最初は信じてもらえなかったが
一緒にいるとやたらと外因的トラブルが発生するらしい
あと、とにかく何故か赤信号にやたら引っかかるそうだ

あ、俺のことじゃなかったのね

友達ってなんだよ

言い方が悪かった
知り合いと言うべきだったな
だってほとんど会わないんだもの

>>325
精神科とか心療内科の類か？
そんな「自分で徹底的に動け」みたいな事言われた事ないな

やり残した事別にないね。毎日自殺する事ばかり考えてる癖に根は死ぬのが怖いキチンだから生きてる

燃えたよ
燃え尽きた

真っ白にな

>>327
と・・・・・も・・・・・・・・だ・・・・ち・・・・？

>>333
>>330

ハッキリ言おう、知り合い＝友達だと！
芸能人でも「友達いない」って言う奴いるけど普通に誰かと遊びに
行ってる、例えると、南海の山ちゃん
飲みに行ってたり、一緒に何処かに行ってたりって話してるし
相手は友達と思ってるかもしれないしな

分かったよ
全部俺が悪かったよ
お前らは本当に誰とも会わないんだな
本当にな

だったら俺も友達いっぱいだなｗ

だよ、友達いないとか言う奴に
そいつの知り合いは友達と思ってたのにって言ってる話を
テレビで言ってる奴いたよ
友達ではない！と否定されるの怖いから、と言う（他にも）理由で
知り合いと言う言い方にするんだよ

>>326
違うｗｗそういう意味で言ったんじゃないｗｗ大変だったなと言いたかったんだよ。

お前らって本当に誰とも会ったことないのか？
仕事以外で誰かと会うなんて年一回あるかどうかなんだが
これでも孤じゃないのか？
孤男の定義って厳し過ぎじゃないの

このスレは孤独自慢スレになりました
愚痴を吐けるいいスレだったのにね
書き込みを許されるのは外部と一切接点がない完璧な孤独者だけです

今、無職だけど
働いてた時も普段は誰とも会わない
ただ、年一回しか会わないなら絶対孤独だよ
連絡何回もするなら論外だけど

>>341
いやいや、友達という定義を履き違えてる奴がいるから言ってるだけ
飲みに言ってたり、一緒にどこかに言ってたり
定期的に連絡してたるのに、それを知り合いって言う奴がいるからさ
もうその時点で友達だろって俺は思う

あれ？
年一回外部と接点があるかないかという奴を責めてたくせには
自分はＯＫなんだな
そうか自分はＯＫなのか

>>342
フザケんなよテメー
散々説教したくせに年一回連絡してんじゃねえかよ
何様のつもりだ

Fs8Lu0nj0
にワロタｗ

>>345
してねーよ！！！！！
マジだれもいねーよ、ただ条件厳しすぎるだろ
俺みたいに無職状態で「一言もしゃべらずに数年過ごせ！」
って言われて
「楽勝」って言えるの俺くらいだろ
普通は大抵一人くらいは年に一回くらい連絡する奴はいるだろ普通

何か矛盾してね？
年一回連絡あるかどうか
という奴を「友達がいる」と叩くくせに
後から
「ただ条件厳しすぎるだろ」
「普通は大抵一人くらいは年に一回くらい連絡する奴はいるだろ普通 」
って言っちゃって
じゃあいちいち叩くなと思う
お前の最初の理屈ではほとんどの奴が孤男でなくなるんじゃね？

自分が友達だと思っていても相手はどう思っているかわかりません

>>348
これ読んで>>343

誰かと会ったと言えば孤男じゃないと言われ
何かもう迂濶に発言できないな

ガチで友達いたことないな
小学校の時までは誘われることはあったが、しばらくするとつまらん奴であることを悟られて誘われなくなった
俺自身も他人と付き合うのはしんどいから、それでいいのだがね
ただ、この板で友達いるぜアピールするのは荒れる原因になるからやめてほしい

>>348
最初の時点で、年一回連絡あるかどうかって話知らなかったからな
知ってたら叩いてない

>>353
それじゃあ俺は孤男なんだよな？

>>354
なんか俺がルールだ！みたいで嫌なんだけど・・・
他の奴とか自分より不幸な奴を見て癒されに来てる奴もきっといるわけだし
十分孤独だと思う

でもさー連絡が年一回あるかどうかって分かった後も
>>343で言っちゃってるよね
分かったんだったらそれは言うべきじゃなかったよね
それが>>327のことじゃないなら別だけど

俺はただ、俺は自由（孤男）になりたかっただけなんだ！

何か和解したみたいだから
もうこの話題はいいや

>>356
別ですね
まぁ、俺みたいに真の孤独なんて
>>352と後数人、日本で２０人いて良い方だろ
俺は普通ではないのだ

自分の事しか興味ない
ある種のナルシストなのかもな
2chでも何か、嫌いな作品だ！
とか言ってやたら長く居つくやついるだろ
ゲームスレやアニメスレで
その癖にやたら設定とかに詳しい、下手なファンより全然詳しい
ようは自分自身の粘着アンチなんだよ
他人に興味がない

それはお前だけｗ

>>22
おまけにすこしでもそんなこと言おうもんなら甘えと言われる。死ねよマジで。

>>331
そうそう。
やる気ないけどこのまま何もしないまま毎日過ごすというのはよくないと。できるエネルギーがあるかわからんのでゆっくりでいいから、その妥協点が妄想。
妄想でやれたら楽しいだろうなとか。
俺はジムいって体絞って観戦好きなボクシングの体験とかしてみたいって思ったよ。
やる勇気といく元気は
ない。

>>351
集団心理だよ。
不幸を糧に仲間意識高めてる要素多いからな。
日常より少し不幸に振舞うほど仲間入りしやすい。
より不幸に振舞う。

>>363
妄想に意味あるとは思わないけどな…
褒められる妄想とか、宝くじが当たる妄想とか
かわいい女の子助ける妄想とかなら年中してるよ

妄想…

嫌なやつだけが死ぬちょうど良いサイズの隕石落ちてこねぇかな、とか、もしﾃﾞｽﾉｰﾄを持ってたらなぁ、とかなら思うな

>>365
文脈伝えなくてすまん。
妄想は自分が死ぬまえにやっておきたい事とか、妄想でならやれる事とかだ。

宝くじが当たるとか夢幻ではなく現実に自分の石で動かせる事。
オシャレを本気でやってみるとか。

>>367
他人の評価も幻想に含まれるライン？
それを見てカッコいいと言われるとかさ

いずれにしても負け犬らしく死ぬってこと

>>368
それはまあネガティブになりすぎても仕方ないしいいんじゃないか？
そこからスカウトされてスターに！とかなるとオイオイってなるけどそこまでいければ逆にそれはそれで。

なになにをする。という行為があって反応があるのは見られることなら当然だしな。
楽しく生きようとあらがうのは迷惑か？迷惑なら控える。

あー
早く人類滅亡しろよ

>>32
俺がそんな状態
期待とかしても無駄ってよく思うわ

なにもかもが噛み合わない

人が皆平等というのなら
生まれる前にキャラクターカスタマイズを行いたい。
出生、容姿、資質ポイントを自由に振り分けさせてくれ。

俺は他人を羨み、自分を恨むために生まれてきたのか。

いつ終了何すかね

疲れましたわ

月7〜8万程度しか稼いでないが
俺ももう疲れたわ
なんかもう慢性的に疲れてるわ

捕まらないなら殺人したい

>>378
おまえ、それシャレにならんぞ。

死ぬ前夜ぐらい風俗逝って女抱いてから死ぬってのもありだな。
死ぬ前ぐらい良い思いでつくらんと。

>>374
俺は性格とか精神面に振りたいわ
自分の性格が悪過ぎるし痛過ぎる
もっと早く気づければよかったが
そのことに気づいたのが最近っていう

人生は運ゲー

>>381
性格は頑張って直すんだ！
精神面はまぁ、無理に近いけど

>>381
過去はどうあれ自覚してるなら現在は悪い奴ではないと思うが違うのか？
自覚してても態度とか出ちゃうもんなのかな。
まぁなんだ、少なくとも悪い奴だったら懺悔なんて無縁だろうよ。

>>381
まだ20そこらなら今からやり直せばいい。
40越えてるなら知らん。
ツケはすぐ回ってくる。

人生３０過ぎてから性格が変わったってもうほとんど積だよ。
オレがそうだ。いかに子供の頃から親のしつけや指導が大切かということだ。
親になんかなれそうもない。オレより姉のほうが何をやらせても早くて、
ハキハキしてたから全然家の中で相手にもされていなかった。
子供の頃の差が、ほっぽりだされたことにより大人になって格段についてしまったということだ。
人間なんて２０ぐらいでいままで何してたかでほぼ決まってしまう。
２０ぐらいなら恋愛、資格勉強などまだまだ逆転の余地はある。

>>381
本当に心が終わってる奴は自分が悪い性格だと自覚しない

俺が書き込んだレス見るとネガティブなのばっか

ここでポジティブな事書くやつなんか少数派だろ

人前でポジティブなことばかり言ってる奴はクズが多い

意識してないのにネガティブな書き込みをしてしまうからな

幸せは自分の心が決める

人生詰みすぎワロタ

辛い人生だけどこれも修行と思って生きるか
永久に終わらない修行・・ああ・・・

緩やかに
好転せずに
どこまでも
落ちてゆくのが
我が人生か

♪何も無いな 誰もいな〜いな

人生転落！！奈落の底

♪ええねん
何もなくても ええねん
信じていれば ええねん
意味がなくても ええねん
何かを感じていれば ええねん

♪くだらねぇと つぶやいてー
醒めたツラして歩く〜

一生独身 朽ち果てていく自分を眺めながら もうすぐ還暦。

どうにもならないことなんて
どうにでもなっていいこと〜♪

今日は夕方まで派遣労働
死にたくなるな、同い年は社会人になってる年齢なのに
俺は派遣で一人暮らしでもなく、ただの小遣い稼ぎ

まあいってくる。

はたらきたくねぇよぉ

また始まるよ。
消えたくなるような一週間がよー・・

もう２８になるってのに何の資格もなく、何の特技も趣味(ドライブとかはするけど)もなく、金もなく毎日バイトで食いつないでいるだけ。
はぁ〜

もうだめだ

客観的に見たら俺相当終わってる。
日中は派遣労働をし、人生オワタ系のスレ、精神病専門のスレを巡回して寝る。
何もない日は布団の中から携帯で一日中そういうスレに張り付く。
なにこの人生ワロスwwww

>>405
運転免許あるだけマシですよ

今まで一回もクラスの同窓会、結婚式などに呼ばれたことない
小中高全て今まで一度たりともない
学生時代から終わってたんだと思わざるを得ない

>>407
俺と同じだよｗ

冷たいパックのコーヒーを飲んでしまって一人寒さに震えている今
暖めてくれる人は誰もいない

モーニングショットおいしいです

>>410
無趣味はきつい

今日久しぶりにファッション誌を買ったが
ブサメンの俺は泣きたくなった

さっきカール食ってたらカエルのが出てきたよ。この小さな喜びでさえ伝えれる人は誰もいない。

同じ動画の同じシーンを何度も繰り返し見てます…

死にたいというより
最初からいなかった事にして欲しい

ほんと、人生って重いですわ。潰れそうですわ。

テレビで孤独死した人の後片付け、清掃の人紹介してたけど
将来あんな風に死ぬと思うと辛いわ

わからない。真っ暗だ。

ただのゴミさ。 生物では頂点以外は、他人のエサさ。

きっと前世でとんでもない極悪人だったんだよ

>>418
どうせ孤独死するなら迷惑かけないように雪山奥で餓死するとかで俺はいい
寒さを感じなくなり眠るようにしぬ。理想は海外の雪山。日本でなんか死にたくない
今から７０歳くらいで実行出来るように準備しておこうと思う

凄まじい怨み辛みがあって呪い○○したいくらいの人がいる。
苦しいしキツイ。

無趣味で更に孤独だと憎む相手が出来たら本当に気が済むまで憎んでしまう
だってする事ないんだもの

無能な奴がまともに生きるにはイエスマンに徹するしかないんだよな

>>423
俺も俺も
あいつらが目の前で苦しみもがいてる時頭ふんずけていたぶってやりたい。

生きることに向いてない
死ぬことに向いてない

もうだめぽ

人の上に立つを得ず
人の下につくを得ず
路辺に倒るるに適す

このスレが一番好きだわ

酒が飲めないのでアル中にすらなれない。
ただ野晒しで侘びるだけの日々

俺は『蛾』のような存在なんだと思う
別に相手に襲い掛かるわけでもなく、おとなしく壁にへばりついてのんびり日向ぼっこしてるだけなのに
気持ち悪いと存在すら否定され、わざわざ殺しにかかられる
俺がいったい何したって言うんだよ
放っておいてくれ

一度きりの人生を、「皆殺し」で終わらせるかもな。
それくらいどうでもいい人生だよ。

誠に残念ではございますが、皆様の人生は終了いたしました。
終了した方は速やかにご退場いただきますようお願い申し上げます。

俺「別に未練なんてありませんから。」
Ａ「無理しなくていい。」
俺「今更、無理なんてしませんよ。それに無理なんてのは
　　プライドがある人間がすることです。」
Ａ「君らしくないな。」
俺「自分を失って、糸が切れちゃったんです。いけませんか？」

それが本当のお前では？　今まで無理してたんだよ　
素の自分が一番だ

A「君、色々抱えてそうだけど話して見なよ」
俺「やだ」
A「そんな年中不貞腐れた対応取られるとこっちだって気になるんだよ」
俺「言ってもどうせ理解しないし、俺自身思考が偏ってるのは自負してる、言いたくない」
A「言いなよ」
俺「(言う)」
A「んなもん根性でどうにかしろよ」

こんなやり取りをここ数年間で何人もの人とやって
その度に縁をきられてきた。
家族以外の縁はほぼ切れた。

残りの人生むかつく奴を一人でも多く不幸にしてから死ぬ

わかってるんだよ自分の事しか考えられなくて
他人の顔色を伺わずに苛苛させるのは

自分の人生ほどどいでもいい物は無いと感じる。

学生生活も社会人生活も結局は周りに流されて来ただけで、仕事辞めてする事がわからなくなった途端に動けなくなった。
次の仕事を探すことがやるべき事なのは分かってるけど、どうしていいかわからない。考えなしで生きてきたツケが回って来た感じだ。
こんな事だから勿論彼女なんて作った事は無い。友達もその場にいたから流れでなったようなものだ。こんな風になってしまった事に両親には本当に申し訳無く思っている。

仕事をやめるべきではなかったもしれない。けど週休1日以下、早朝から深夜までの超勤、パワハラで精神が病むまで働くような環境は明らかに普通ではなかったと思う。
どうすれば良かったんだろうか。今では誰も教えてはくれない。もう考えたく無い。消えたい。

確かになんかウザいわｗ

もう少し達観しているのかと思ったら、結構クヨクヨしてる人が多いのな。

親の虚栄心を満たすための存在でしかなかった

>>431
殺さないと気がすまない奴らばっかだしな
この世の中やっぱり殺されないように頭下げ続けるか殺されるの待つしかないな

お前ら彼女いんの？友達以上のヤツとか。
知らない土地で、家族も友達もいない。
親友も今じゃ一児の親。
社会じゃ嫌われ者で、咳をしても一人。
そろそろ限界だよ…

し・・・・ん・・・・・・ゆ・・・う・・・・・・？

「一人で行動するのがなにが悪いってんだよ。
てめえらの価値観を押し付けんな。」
って思ってたが社会にでてから間違いに気付いた

>>446
むしろ出る寸前にその思考に至ったんだが

書き方おかしいな、楽しくなくとも無理やりつるんでたがイライラするし、させてた事に気づいて
孤立をする事になった。

社会人なら別に仕事だけの付き合いだから別に気楽だけどな
学生時代の方がよっぽどつらかったけどね

>>449
バイトの時は仕事は熟せていたが
終了後は周りが和気藹々してる中
速攻カード切って帰ってたな…

独り言が多くなった。
もしくわ見えない誰かに話し掛けてるのかもしれない。
おれ、やばい。

何しても苦しい
寝るのも考えるのも机に向かうのも外歩くのも

>>439
何歳？？

>>453
25です。

その仕事は辞めて正解。早めに切り上げられて良かったと前向きに考えることもできるよ
メンタルを本格的に病むと、なかなか治らんので。今のこの景気では地道に探すしかない
うちの親父の時代は、面接→試験採用→正規雇用が当たり前だったらしい。生まれた時代が俺らは悪かった

繁華街歩いてきた。
若い子見てると、ほんとなんだったんだろうって思いますわ。
恐ろしい程何もかも失った若者時代でしたわ。

若い奴は将来があるから死ねという目線でいくわ

>>457
将来があるとかそんなことないでしょう

ゆとり世代に将来なんてないよ

>>459
上司とかに君ゆとりだもんねwって言われるけど、
俺なんかしたかよ？って思うわ。

歩いているとうずくまりたくなる

うずくまったらそのままどんどん小さくなって消えられるんじゃないか、なんて思ってしまう

若い奴は選択の幅があるし、うまく当たればやり直しもできる。

一人だと孤独感
二人だと劣等感
三人以上だと疎外感
僕は孤独を選んだ

>>460
したんだよ。してきたんだよ。よーく思い出せ。
ゆとりだから気付かねーんだよ。

>>464
随分上から目線だな

マジで死ぬべきなんだと思う
自殺とか他人事に思ってたけど最近そう思えない もう手遅れだわ

俺は両親が死ぬまでは全うする
両親が死んだら雪山で死ぬ

それが明日でも構わない

両親が生きててもなんでもいいからなるべく早く死にたい

>>407
俺も派遣でメンヘラwww

お前らその精神状態でどうやって仕事してるの？

だから、クビになることになった

>>469
メンヘラの孤男って…
俺もだけど、どうしようもないよなぁ…

救ってあげたくなるような可愛さも
クール(笑)な雰囲気も持たない

何に近いかな、瀕死のゴキブリか？

ママに会いたい
昔に戻りたい
助けてお願い

死ねば助かる

つまんない人生でした。
みんな本当に楽しかったの？
あっそ

死にたい

つまんねーよ
生きててもつまんねーよ
一人ぼっちだとつまんねーよ
何やってもつまんねーよ生きてる気がしねーよ

このまま終わって、消えていっちゃうんだろうな。
悔しいけどさ。

２５年前に行方不明なった人が奥多摩の地底湖で白骨化した状態で発見されたとか孤すぎるわ

沢口靖子呼んでリッツパーティー

メンヘラの派遣とか、このスレ的には普通

ネタみたいな感じでリアルで会ってくれる人いない？

会ってどうするんだ？

ここの奴らはリア充の不幸でもメシウマすればいいじゃないか

気がついたら36歳かよ
まさかのび太より駄目人間になるとは…
ってより今思えばのび太は最高に頼れるドラえもんといい友達と可愛い彼女に囲まれて幸せなんだよなぁ

葬式には誰も来そうにないし死ぬのも恥ずかしいわ

のび太はコミュ障ではないからな。

のび家は理想像だよ

やべぇのは、さくらももこ家だ
姉ちゃん暗そうだし、妹はいい意味でアスペ
自伝とは言え、本当によく描けてるよ

祖母の出自が良さそうだからまだ救われてるけど、あれでカッペだったら、まんまうちの家庭だな

のび太の両親はまともないい両親じゃん　だからのび太もいい人間じゃん
俺はアスペの母と暴力魔のび太の父の間にうまれたんだぜ　のびたような人間に育てられたかったよ

>>488ミスした　気にしないでくれ・・・

ああいうのを、さも落ちこぼれと刷り込むから

本当に落ちこぼれの俺らみたいなのが、勘違いするんだよな

俺にもドラえもん居ればなぁ…

気かつけばのび太くらいの子供居てもおかしくない歳なのに…

必死で頑張っても得るもの、手元に残るものはなにもない。
なにもなかったんだ俺には、最初から。

>>490
のび太と違って愛嬌ないしホントに笑えないからね

ドラえもんが来るとしたらどの時点に送り込まれるんだろうなぁ
俺はどこで間違えた？
変えてくれなくていいからそれだけ教えに来てくれよ

生きがいを見つけたい

ＢＥＡＭＳ×ＤＯＲＡＥＭＯＮ
http://nagifuji.exblog.jp/3485646/
ターミネーター
http://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=medium&illust_id=6626483

いやー１人温泉旅行に来ちゃったよ!!
夕食バイキングのまわりの目が…気になったけど飯は旨かった

家族連れ友達同士カップル
そのなか完全に浮いてます!!

しかし気持ちいいなぁ

>>497
おまいの行動力に乾杯^_^)／▼☆▼＼(^_^)

◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　 </｣_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

ラップトップを膝に乗せてると暖かい季節になってしまった

>>498
いや行くつもりなかったけどね
あまりに暇で毎回休み寝てるかオナニーだけで終わるから(笑)

目立たないように無難に生きた結果、誰からも気にかけられず、大きな失敗も成功も無いつまらない人間になっていた。
個性のかけらもない。居ても居なくても同じ。

>>407とまったく同じだな
加えてなんかネガティブな言葉でググりまくったりしてる
そういうのしないでニュー速とかで時間潰してしまった日とかは
落ち着けなくなって夜眠れなくなる
ニュー速もみんなの頭の良さについていけずほとんどROMってるだけだけど

>>502
いいじゃないか

俺なんか失敗続きで、年度終われば無職になっちゃうんだから

もう当たり障りなく生きるので精一杯ですわ

低収入だと、生きてる意味がない。何もできない。

　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|[],　_ .|:[ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今、夢を見ているんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目が覚めたとき、
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って、
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて、涼しい午前中にスイカを食べながら宿題して、
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後から友達とプールにいっておもいっきり遊ぶんだ・・・
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::

精神障害のグレーゾーンにいる人間って悲惨だな
社会からは基地外として扱われるが公的セーフティーネットは受けられない
どうやって生きていけっていうんだよ
自分がそんな人間だなんて信じられない

>>483 ここの住人がどんな人か知りたいだけです　　雑談でも・・・
愛知の近くに住んでる人いたらmixiでローライト、佐藤達彦で待ってます

>>509
信用できない、見世物小屋を覗く感覚で会いたいのか
会ってこいつよりマシという優越感を得たいのか

俺は埼玉だけどね

俺は王下七武海の一人だぞ！？

埼玉遠い〜　前越谷に住んでたことはあるけど・・・
あそこやたら暑いですよね　姉が草加に住んでるのでなにか機会があれば是非

>>507
12歳じゃもう遅い。
幼児期に父親と兄から滅茶苦茶にされて極度に内向的でナーバスな性格になった。
12歳の頃はもう異常者のレッテル貼られてぼっちになってた。

俺も12歳の頃から学校終わって家に帰るのが嫌でしょうがなかった
糞兄に滅茶苦茶にされた
兄弟なんて本当にいらん
あのゴミ男さえいなければ標準以上のレベルの人生送れたはず

学校みたいに人が大勢いるところだと
他人との違いを思い知らされるね。

高校は、似たレベル、同じような考え方の奴がほとんどだったから今思えば楽だったな。

>>504
僕もちょうど職を無くしまして茫然自失状態です。
人生を振り返ると中身がまるでない人間だということに気が付きました。
薄っぺらい取扱説明書よりも内容が薄いです。

昼間にラジオ聞いたら、鬱でグダグダしてる人の人生相談が流れた
同情の余地もなく、ただうざかった
本人にしては辛い出来事かもしれないけどな

俺の愚痴も後悔も他人にとっては全てうざったらしい事でしかないよな
そうはいっても本当に日々そういう感情しか高まらねえよ、なんで生きてんだろう

つまらな過ぎる人生だ。しかも詰みかけてるし。
なのにまだ平均寿命の４分の１とか笑える。いずれは年間３万人の中の１人にならざるおえないな

>>519
20か？ 若いから頑張れと言いたいが、そういう心理に陥った時点で
何らかの起点がないと絶対這い上がれないからな…

動け、努力しろ、趣味を見つけろ
と過去の自分にいうつもりでアドバイス

若い奴や学生は愚痴を吐けば若さや身分に嫉妬した連中に叩かれる、俺はそうだった

>動け、努力しろ、趣味を見つけろ

ここまではアホでない限りたどり着くんだが、
これをやる燃料ってのは、自信だったり肉体的な自惚れだったりするわけだ

俺も１０年前の学生時代を振り返って、なぜもっと行動しなかったのがと悔やむが、
それは１年２年のマクロ単位でしか振り返れないから、そう思うんだよ
当時だってきっと焦っていたわけで、それでもやらなかったのは、出来ない理由や心理があったんだきっと

あと１０年たって振り返ったとき、きっと思う何で１０年前にやらなかったのかって
昨日今日の風の匂いや、精神状態までは思い出せないからな

当時の心理も今の心理も変わらない

今更遅い、周りが応用編に突入してるのに基礎もままならない

ははは、なにこのクソ人生

>>522
なんかすごい納得したわ

このスレ落ち着くわ
エレカシとかを聞いてるみたい

ここ最近近しい人が亡くなって、お葬式があったんだけどキツかった
みんな日々を懸命に生きて、いろんな経験をして成長しているのに
俺は趣味も無いし、遠出もしないし、女なんてもってのほかだし
本当に「ムダに歳をくう」っていうのは、俺みたいなヤツのことを言うんだなと心底感じた

40だけどさ、

みんなができて当たり前のことができないのが辛い。
自分に自信が持てるようになりたい

>>509

俺は西尾市。でも会う気にはなれないよ。いろいろ気を回しすぎて疲れちゃうから。

「どうにもならないことなんて、どうにでもなっていいこと」

俺は年をとって、このブルーハーツの歌詞が
人生の全てを現していると強烈に感じている。

人間は、苦手なことはできるようにならない。
一時、できるようになった気がすることはよくあることだが、
やはりできるようにはならない。

周りを見渡してもそうだと思う。
誰もが三つ子の魂100までを生きている。

自分にとって「苦手なこと」は
努力ではどうしようもないことである。

でも実は、自分にとって苦手なことは、
それが世間でどれだけ大事だと言われてていようが
「どうにでもなっていいこと」だという驚愕の事実。

自分ができることは、できる。
でも、できないことは、できるようにはならない。
このシンプルな現実の中で

できることだけに注目して、
できないことはそれがこの世に存在しないかのように
どうでもいいを決め込む。

これが一番の自己啓発で、
一番成果が出ると強烈に実感している。

無ければ、欠けているとは感じない。
欠けていると感じるから、他人を羨み、憧れ、
自分の才能の無さ、運の悪さを嘆く。

でもそんなものに憧れを抱かず、欲を抱かず、
自分にあるものにだけ集中し
無いものはこの世に存在しないかのように気に留めず（←ここ大事）
一度しかない自分の人生を味わう。

これを続けると、苦手なことまでうまく回りだすから不思議だ。
苦手なことは理屈では解決できない。
自分ができることのみに集中する日々の中で
なぜかゆっくりいつの間にか、解決する。

>>522
ほんとその通り

過去の精神状況は思い出せないし、最初から着目する気も無いんだろう
自分で選んだ選択肢が良くない結果を招くと、何故そんなのを選んだのかと思うが、当時の自分にとってはそれが最善だと思えたんだろう
結果ばかり見て、何でこうなったって過去の自分を責めてしまうことになるから辛いんだよ

会社で独身なのは俺だけだ
うああああ

のび太の話はやめよう。

マジレスすると、ありゃただの一般人だ。

人生を振り返っても良いことなく

先も見ても絶望ばかりというわな

大学入試に合格した時が人生のピークだった
唯一努力が報われた事だった

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　 XXXXXXXX｀ ― ´　　　　　　　　　　　　　　　　　＿|　|/７　　　 　　 ||＼

俺たち人間は人間というプログラムをこなしてる
苦しい事が多いけど誰かのせいではなくて、人間の、この世界の、構造の問題
物質は有限で、世界には限りがあるけど心に終わりは無い
人生とは人それぞれの旅、次はどこへ行こうか？
心踊る事がしたいな。俺だけを見つめてくれよ。女神様

>>537
凄いな。
努力してる時点で一つ、それが報われた時点で、もう一つ尊敬と羨ましさを感じる。

追いかけて
追いかけても
つかめないものばかりさ

孤男は軽度発達障害なんだよ

掴みたいのはおっぱいではない
夢だ

夢はおっぱいつかむこと

今生きるだけで精一杯

面白いくらいに孤立していく
段々輪から外れていく

誰も僕を見てくれない
誰も僕を認めてくれない
誰も僕を好きになってくれない

わかってくれとは言わないが
そんなに俺が悪いのか？

>>541
チャゲアス？

余計なものばかりだよね

金さえあれば良かったのに

テス

いったい何の為に頑張ってきたのやら。

もう何もかも終わり
刑務所でも入るか

何もかも無駄だったなぁ
あの頃の自分に教えてやりたい
「あ、それいくら頑張っても無駄だよ？」って

確かにね
高校生の頃から趣味で思想やら歴史の勉強に勤しんできて色々考えたりしてきた
その結果偏りはあるものの知識豊富で自分なりの世界観や価値観を形成できた
しかしながら世俗とかけ離れたところにいる人間になってしまった
大学の時には大きな問題とはならなかった
就活の段階になってそれが問題どころか致命傷になった

女には好かれないけど、仕事には好かれるんだよな。
前の会社、忙しくて嫌になって辞めて転職したけど、今の会社もクソ忙しくなった。

仕事にも好かれないヤツだっているんだ。
遠回しに自慢してんじゃねーよ、屑

体育会系のノリがウザすぎる
俺を巻き込まないでくれ

全て諦めたら幸せになれる

>>558
自慢するに決まってるだろ、仕事にも好かれない屑。

やめなさい

せっかくの金曜夜、買い物をエンジョイしようと思ったのに、残業でオジャン。こんなささやかな時間も奪われるなんて、ほんとなんなんすかね。

社会から仕事として認められてないのだからしゃーない

カネ使ってる時くらいは楽しいモンよ

2chも飽きてきた

>>560
そのとおり！
好きなことだけやってればいい。
あとは無視。

はぁ
妹夫婦に子供ができて親に孫の顔見せることができて良かった…

妹と比べると本当につまらない人生だ
いつかは俺にも幸せがって思ってたけど
そんなのは幻想に過ぎないって…まぁ大分前からわかってはいたけど期待はしちゃうだろ生きてるだから
でも趣味もないし特技もない酒も駄目なら歌も駄目の俺にはまわりのとのコミュニケーションの武器が
一つもないから何にも変わらない
やっぱり人間だから人間とふれあわないと発展変化はないよ

おれが得た知識や情報はネットから
まわりの奴みたいに友達から得たとか友達と体験したとかの生きた情報、知識は皆無

あーもう何が言いたいのかもわからなくなってきた…

俺フリーターだけどがんばって就職する気にはなれんのよ
自分ひとりだけで生きてく人生なのに余計なストレス感じたくない
ここにいる人の働くモチベーションってなんなの？

DQN黙れ
居酒屋でやれようるせえ
寝れないお

かわいいおかおでおやすみっていってあげる！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_..-―‐,
　 　 　 　 　 ,―――- ､　　 　 　 ／:::::::::::::::::l
　　　　　　　l::::::::::::::::::::::::＼ ＿,／::::::_;:-っ::::::.!
　　　　　　　l:::::::::::ヾヽ::::::::::_f-'´￣ ｀ ｰ ､:::::::〈
　　　　 　 　 ＼::::::,r'´￣￣ 　 　 　 　 　 ＼::::l
　　　　　　　　　>i　　 　 　 　 　 ､　　 ､　 ､ '<
　　 　 　 　 　 // ,　, ､ 　 　 　 　 ヽ　､ヽ　 ヽヽ
　　　　　　　　ｌ ｌ　ｌ l　 ﾄ､､ ､ヽ　 ヽ,',ﾄ､.-ｷ_. ヽ　!
　　　　　　　　l il　'､!i /‐ヾ､lヽ'､ヽ ! ﾚ≡ﾐﾄ｀　iヽ!
　　　　　　　　l ｌｌヽ!ヽl ,ｨ≡ミ､　＼ﾚ'　､､ﾘ｀ｌ　ｉｌi l
　　　r ､.　 rヽY.l　l ､ヾf_　､､　__'. -┐　/ノ i ﾞNi !
　　　ヽ ヽ　l　l　ﾚ' ハヽ､'_､　 ヽ　　 !　 ﾞl　/.人,l !
　 r ､. ヽ ヽ l　l.ﾉｲﾚヽヽ　ﾄ _ 　 ヽ､.ﾉ　_人.i/ i　N
　 ヽ､ ＼> ´　 ヽ l　i_i., ‐ｿ_i i｀l 'ｰ-- ´l　i ｀　l　l
　　　 ヽ､ 　 ／　＞'　,..'´::::::｀ヾニニニｺ┴-. '､ l
　 r ‐―'　　　　　 _r'´::::::::::::::::::／　　 ＼:::::::::::::ヾ
　　￣￣｀ヽ--‐´:::├-､:::::::::／ ｉ' ニニ,ヽ＼::::::::::l
　　　 　 　 l:::::::::::::::ﾉ‐-､ﾞ>ｼﾞ 　 !　ﾞ二,´r'　 ヽl:::::l
　　　　　　 ｀i ‐ ' ´ l 　 ｲ´　　　!　l　 l　l　 　 !:::::!
　　　　　　　 l　　　　 /　!　 　 └┘.└┘ 　 l二l

金曜の夜、黄昏れる時を過ごす、それだけかな。

はあ？

単独行動しているだけで、変人みたいな風潮は本当に勘弁してほしい。
それに俺は、昼の公園で木漏れ日を、夜の公園で静寂を感じたいだけなんだ。何も悪いことはしていない。
そしてなぜか、俺に近づいてくるのは、爺と婆、蚊にゲイ。こんなのばっかだ。
あーあ。生まれてきたくなかったな...

蚊で思い出したが、俺のとこにはなぜか蛾が寄ってくる。
俺も結構蛾が好きなんで、クスサンとかオオミズアオみたいな大型の蛾は、可愛くて手に取って撫でてみたりする。

最近話題の遺品整理の映画を見に行く奴らってのは、孤独死とは無縁のリア充やDQNばっかりなんだろうな

>>574
年寄りと蚊は本当にウザいよな。

縦の列がクッソ長いテトリスを適当操作しまくってるような人生

上手い表現だな

このまま生きてて
何も報われず死ぬ時がきたとしよう
その時、俺は何を思うのだろう
｢虚しい人生だったな、やはりこうなったか･･･｣
拷問に耐えるだけ耐えて
報われない人生って笑えるよな
ホントなんの為に生きてるのか

>>580
上手い事言うね

>>580
煽り抜きでさ、いっそ池沼になったほうがよかったかもな
理性ないから悩みもないだろ

本筋から外れてサブイベントに終始してる
そんな人生です

もうダメだ何もやる気ない
→いやポジティブにいこう
→こんなのは自分じゃない
→もうダメだ何もやる気ない
→→金もない→家族も絶望→自殺or心中

見えている おれの末路
でもどうすることもできない
これがおれだから

>>580
激しく同感

なぜこんなに天邪鬼なのか、自分でも理解に苦しむ

>>584が単なる悲観でなく、
リアルに起こりえることを実感できるようになりました。

>>584
俺だこれ

自分が惨めで惨めでしょうがない。
自分が不甲斐なくて不甲斐なくてしょうがない。
自分が情けなくて情けなくてしょうがない。
本当に両親に申し訳ない。
まだ人間を愛する心があるうちに人生を終えようと思います。
私から人間を愛する心がなくなったら、きっと取り返しのつかないことになっちゃう。
だからさよならです。
今までありがとう。

俺をいじめたリア共
それに乗じていっしょになっていじめたクソ教員
世の中は甘くねーぞ
人にしたことは自分にかえってくる
年貢の納め時だな
がははっはははははあっはは

某SNSで知り合って付き合った女と三ヶ月前に別れた。
去年の今頃は毎週会ってたし、毎日メールしてたな。
エッチもかなりしたし。
しかし、今は別れて孤独だ。
足跡機能も無くなり出会いが難しくなった。
ナンパなんか出来ないよなあ。
本当孤独で頭おかしくなりそう。
友達いないもんなあ。

食欲もないな。

昔は「孤独が嫌だー何で俺はこんな目にあってんだーリア充になりたい！奴らが憎い！」って感じだったけど
今は「俺みたいなのに誰かが気を向けてくれるわけねぇよな。周りの空気を重くする俺なんか孤独でいたほうが周りのため」になっている

まるで終身刑みたいな人生だな

人口密度が高いと自動的に脳が判断して鬱や嫌になったりして、間引きされるようになってたりしてな
もしかしたら日本が自殺が多いのはこのせいか？等と考えた夜でした まあ違うだろうが

>>593
的確すぎわろえない

>>594
案外関係あるんじゃないか？

>>593
だな・・・

隔離室と閉鎖一般を往復するだけ
隔離室って刑務所よりひどいんだぜ

>>598
ホテル並だぞ。

一難去ってまた一難

俺はずっとこんな人生を生きてきたのだ
この状態から逃れられたためしがない

一つ問題事が消失したと思ったら示し合わせたように必ず、別の問題事が派生する

ずっとこうで、一時たりとも休ませちゃもらえない

まるで何かの呪いをかけられてるみたいだ

こんな状態が死ぬまで続くのだとしたら、そんな人生に一体なんの意味があると言うんだ

いい加減あほらしくなっきた

でも久しぶりに深夜徘徊したらこれが人生なんだな〜とかある種の納得感に浸る時もあるからよくわからない
人の心って虚無をそのまま絶望のみに偏らせないように本来こう帳尻を合わせるように出来てるんだろうなあ
そういう意味で自殺者は本当に無法者だ

自分の本心から目を背けることだけ上手くなっていく

お前らってどういう系統の顔してる？
俺は男前とは言われるが、オフ会とか行っても全然話し掛けられない。
こっちから話し掛けても反応が悪い(笑)

顔は松田龍平に似てる。
目が細くてムッとした顔が原因なんかな。

オフか
ネットである程度仲良くなった人と会った経験があるが
そこで思い出すのはなんで俺がネットに逃げていたのかという事

常に気を使うし、比較して鬱になるし
暗い事吐いて空気悪くするし、腫れ物扱いだし

なんかもう、何期待してオフ出たのか、自分でもわからなかった

オフ会なんて基本見下せる相手見つけに行く場所だから気にすんな

>>603
松田龍平顔なら男前だけど、ちょっと話し掛けづらいかも
３年ほど前、身近なところに小栗旬顔の人がいたけど、近寄り難いオーラがあった
多分いい人だったんだろうけど
俺は濃い系の顔をしているよ
メキシコ人というあだ名をつけられたこともある
人から好かれる顔ではないな
オフ会なんて怖くて行けない

いじめにあってたのに同窓会なんて行くわけねーだろ
当時のことなんて思いだしたくもねーわ

さぁ
いよいよ今年は携帯が一回もかかってこなかった記録ができそうだ
メールは飲み会のが一回と金貸してが一回…
当然断った…

完全外出用2ちゃん機

親が結婚しろと言う。
「しない」のではなく「したくてもできない」と答える。
砂漠で木陰を探すほうがまだ易しいと思える。
誰からも好かれず、誰からも必要とされずに生きてきた。
それはこれからも同じだろう。
妹夫婦に子どもができない。当面は作る気がないらしい。
はやく親を喜ばせてやれ、安心させてやれと思う。

昔は何も感じなかったんだけどさ。
時々、NHKとかで猿とか馬とかそういう動物の群れを1年追う
ドキュメントがあるじゃん。
で、ボスの交代狙って、No.4の猿がNo.2と組んでボスに挑むとか
あるわけよ。
で、No.3とかは漁夫の利を狙ってまわりをうろうろしてたりするわけ。


その遠くの方で傍観している、明らかに権力闘争とは無縁な
雄猿とか何考えて生きてるんだろうなって
何の役割で何が楽しみで生きてるんだろうなって
思うようになった。
きっと外敵におそわれたときに損な役回りでしんがりしたり
子どもがあそんでるのをみはったりで、
その社会にあれはあれで必要でそのために生まれてきたんだろうな。

最近はラーメン屋や牛丼屋にまでカップルがたくさん来るようになったな
隣に座られるとマジウザい

正直男って容姿と内面どっちが大事なの？
顔はいいと言われてきたけど27年間彼女いません

>>612
女遊びをするなら容姿
結婚をするなら金
内面はどうでもいい

歯車が狂うとどうにもならんね

凹んだら必ず立ち上がれると未来を信じていたが
中学で虐め食らってから人間不信、自暴自棄の癖が治らないまま23になった
ひきずってる俺が異常なのか？普通そういうの克服するもの？

中学卒業してから引きこもりなのか？

>>616
いや、高校も大学も出たよ

喪前らはモテキってある？
俺は社会人になってから、二回（1年×2回）モテキみたいなのがあったが
結局は、みんな去って逝き、俺の周りには誰も居なくなる。そしていつも日常＝弧に戻る

>>594
自然界と同様、人間社会でも淘汰があるということですかね。
ある意味当然といえば当然か。

引きずって当たり前さ
人生には、何年もかけてやっと一回循環するような浮き沈みの波ってもんがある
ある問題が解決するのに、10年や20年かかることも普通にある

みんなどんな時に一生このままかもしれないという不安に陥る？

どんなときも♪どんなときも♪

>>600
凄いわかる。

ハーフタイムなんてなしに過ぎる一生

>>622
ｗｗｗ

夢の中だけは楽しい気分でいられるんだ
それが生きてる理由

中途半端な人生だと思う

>>621
そんなの常に思ってるさ。もしかしたら、このまま苦しみ続けて報われることなく孤独死する運命かもしれないと。
だから、死ぬほど辛くて苦しい人生だけど、覚悟だけはしてる。笑って死ぬ覚悟をね。
笑えない人生だから、せめて死ぬ瞬間は笑ってやりたいんだ。それが唯一の意地だよ。

なんだかんだ言っても健康が一番だ
お前らも身体動くうちにやりたいことやっておけ
思い残すことのないように

ゲーセン入ったら、いかにも独身っぽい四十代のおっさんが、太鼓のゲームで人生への怒りをぶつけるように思い切り叩いてた。
なんというか、失礼だが自分の将来見てるようで切なかった・・

人生居場所がなくて困るわ
何処だって最終的には１人になるから居なくてもいいんだろうけど
俺も生きてるから居場所は欲しいのさ
そのくせトラブルだけは俺に居場所を見つけて常にまとわりついてくる

逃げたい消えたい

こんな駄目人間が生きてていいわけない
だからこんな人生
世の中上手くできているよ

ハゲなければ俺の人生ぜんぜん違ったものに　
なってたんだけどなあ

お前らも俺もここまで生きてこれただけで凄いよ
あまりの悪条件で生きてきたから最近心の底から自分を褒めてあげられるんだ

がししたい

リア充に唯一勝ったと思えることは、「失うものがない」ということだな。
いつ死んでもいいやという開き直り。痛いのは嫌だが、自分の存在が消えることは怖くない。

リア充は人生が充実しているだけに、失う不安や恐怖がある。
年をとれば将来失うものも多い。
充実していればしているほど、失うものも多くなっていくだろう。

最近そう考えるようにしている。

>>637
そんな事考えても、虚しいだけだろ・・・。

人生充実していないと、生きていて面白いか？？

何だったんすかね？

>>637
俺もそう考えるかな。

友達、彼女いないもん。
家族はいるが、年に1、2回しか会わないからなあ。

会うたびに両親が老いていくのを見ると、俺が自殺したり社会から完全に落伍しちゃったりしたら
この二人にもっと負担かけるんじゃないかな、と思えてならない

雇い止めになって、なんとか破綻を先延ばししようとしている動機はたぶんそれだけだ

>>638
充実させようと色々試みたが面白くないんだよ。
例えば、コミュ力不足だから、話し方教室みたいな習い事やったり
テニスとかゴルフとか一人カラオケとかドライブとか旅行とか、
やったけど、どこかで楽しめていない自分がいるんだわ。
おそらく共有できる誰かがいないから楽しくないんだと思うけど。

今、面白いと思えることは、寝る事と、音楽を聴くことくらいだな。
今後の楽しみは好きなアーティストのライブに行くことくらいかな。

おい、ほとんど落ちたぞ

死ぬまでに一度は誰かに存在を肯定してもらいたい
生きてていいんだよ
ずっとそばに居るからね
今までよく頑張ったね
そう言って抱きしめてもらえるまで死にたくない
それだけ

孤板も落ちた。もはやオレの居場所は皆無。

楢峠に集合だな

孤独な上に
自慢できるものも才能もないや

やりたい事はやれず
やらなくてもいいことを断れず

なんなんだろうね、本当に

このままおわるんだろうなー

ああはやくしにたいなあ

何かにすがりたいけど何もないから旅に出たくなるんだなぁと思った

安楽死施設オナシャス

今はフリーターだが
今から６年前の高１の時、あの時から「学校が嫌いスレ」に篭ってたから
そのまま克服しないでこうなった

しょこたんと結婚するために生まれてきたんだ

出会うその時まで孤独に耐える人生だと思ってる

そう考えなきゃやってられない

本当、人生どうでもよすぎる。
生き甲斐って何？幸せって何？友達って何？彼女って何？死ぬって何？・・・人生って何？

やたらと揚げ足取りされる

俺は死ね

日曜は家にいるに限るな。バッグ見に繁華街行ったがなんだありゃ。さながらデートランドって感じ。
居場所無かったっすわ。

俺達の人生ってセミになれなかった幼虫みたいなもんだな

夏の深夜に散歩してたらコンクリートに蝉の幼虫が転がってて、危ないと思って近くの木に張り付けてやったら
翌朝無事に抜け殻を置いて旅立ってた
この行為をどこかで評価されないかな…

残念ながら

家賃ですね、鉈のビルからの足をですよね

ちんぽこ

死んだ後ってどうなるんだろ
そればかり考えてる

報われる努力なんて一つもないじゃないか！

AKBと性的なことをしたい

>>659
幼虫のまま地上に引っ張り出された感じだな
出来ることならずっと土の中にいたい

誰にも愛されないのがずっと続くと他人がロボットや障害物のように見えてくる
感動することもなくなった
一人暮らしだからほとんど誰とも話さないし、あっても仕事の内容だけ

>>667 いい表現だ　カラスの巣に飛び込もう

ガリガリなのに会社の健康診断受けたら中性脂肪値が650超えてた
書類には病院に行けと書いてあったけど誰が行くかよボケ
早く死ねるように一人暮らしでわざと偏った食生活した甲斐があったぜ

オレは来世ではリア充になるんだ

残ったものは俺は他とは違うとかいう一握りの虚栄心
これを守るために全力で無い見栄を張り、皆離れていって自分は疲れ果てるわけだ
漫画だと序盤で醜く死んでいく雑魚キャラだな
どうすりゃいいんだか

自分以外で頼りになるのは金だけだ
働けるうちにバリバリ稼いで体も鍛えようぜ

>>671 気合があればいける　　俺は痴女の一択だな　
　　　　童貞食いまくっておまいらの心を補完する

はじまりさえ歌えない俺がいる

所詮この世は悪意の塊だ
善人ぶって自分には教養ありますアピールしてる奴も
俺の前では傲慢な本質を剥き出しにしてくる
どいつもこいつも馬鹿にしやがって

鬱病患ってめんどくさがられて孤独になりました

幼い頃から人間の汚い本質を見せ付けられて育ってきたおかげで、
見事に人間不信になりました。
本当にありがとうございました。

しゃかいにかんしゃだよねまじで

雪の降る夜のような静寂
焚き火の最後のようなどこか悲しい
冬の夜空。早朝の澄んだ空気。冷たい風にさらされて、消え入る心は誰も知らず。

孤男だもの

アイフォーン使ってたら「アイフォーンなんてネットしか使い道ないでしょ、俺にはいらないな〜」
そうするともう一人の奴だ「ですよね〜、ネットとかそんなにやって何が楽しんですかね〜」
とネットが命の俺にとって生き方を否定された気がしました。

あなた達にとってはネットは必要ないかもしれませんが、俺にはネットしかないんです
てめーらの主観で物事語るなや！・・・・・・と言ってやりたかった

情けない

聞かれてもいないのに、興味ないアピールしてくるとかただの屑共だな

頭の中で、ぶっ殺しておけｗ

リアルで殺さないのに精一杯だわ

心の中の汚いヤツが発酵して熟成されててやばい
犯罪とか起こしそうで恐い

この板にいる人はくだらないことを、人に相談することができない(手段をもたない)のではないか。
世の中の会話の大半は愚痴やゴシップ。そんな中身の無いものに人々は時間を費やしている。
しかし、それがいいガス抜きになっている。俺にはそれができない。だから、苦しい。結果、死にたくなる。

そっと、消えちまいたいわ

>>686
相談してさ、アドバイスもらうだろ？「じゃあこうすればいい」とか
それに従える自がないから吐かない
一方的に愚痴っても他人を病ませるだけ、だから吐かない
以上

全ての人間は敵だ

決定的な出来事を待ってる

>>1
そんな下らない考え方は捨て去ったな
人生なんて思い通りにいかないのがスタンダードだと思ってる
必死の努力でいい方向にベクトルをけて行くんだよ

努力は意味なし

そうだね、なんか元気出たわ、ありがとう（それで解決するなら苦労はねーんだよクソッ・・）

皆は死んだら生命とこの世界のすべての謎が明かされると思う？
おれは思わない だから死ねないでいる

動画DLしてたら最後の最後で無線通信が切れてパアになった
むかつくわなにもかもが俺をイライラさせるために仕組まれているとしか思えん

>>694
生きててもわからないと思うよ。
ていうかわかったと言ってる奴はある種の悟りを開いた奴か、頭イッちゃってる奴だけだろう

また朝が来てしまった

２ｃｈを面白いと思ってないのになんで続けてんだろう
やってて面白いと思えたのはVIP最盛期で、それ以降から
今に至るまで・・・居場所がないとはいえ面白くないのに・・・

人はいつか氏ぬ
必ず氏ぬ
氏は絶対避けられない
それなのになぜ努力しないといけないのか

人生を充実させるためじゃね。宗教だと前世の罪滅ぼしらしいが、まあそうでも言ってなけりゃ不幸を乗り越えられん

話が噛み合ってないな
まあ死というものがなんなのかわからない以上当然
ﾊﾟﾄﾗｯｼｭもう疲れたよ

もしも誰かと物凄く仲良くなれたとしても
次の日には赤の他人扱いされる自信があるわ
拒絶される理由は「飽きたから」「何となく」

>>702
あるある…
急によそよそしくなるんだよな

>>702
ありすぎてこまる

>>702
やめてくれ・・・

みんな死ねみんな死ね
行きはよいよいみんな死ね

させてなるものか
と言わんばかりに阻止したり陥れようとする時ばかり露骨に接してくる
どうせ他人なんだからほっといてくれよ
人間はどいつもこいつもこんな奴ばかりだ

前世の罪滅ぼし？なんだよそれ
ただでさえ生きてれば罪犯しまくりなのに 前世の罪滅ぼしだ？
来世は現世の罪滅ぼしかよ きりがねぇーよ

宗教キチガイの妄想にまともに付き合うなよｗ
自分だけの甘美な妄想に浸かるのが吉だ

死んだら消滅するそれだけだ
罪というのは人間が作り上げたルールに過ぎない
初めから善も悪も存在しない
価値観は自分が決めることだ

イライラしてくる。何かしようと思っても何もさせない。

そういえば以前にこのスレで
「魂の成長」だの「誇り」だの下らないオナニー語りしてる奴がいたよな
ムカつくんだよ
俺らみたいな弱者ばかりにストイックさを求めやがってよ奴隷じゃねえんだよ
死ねよテメー

宗教入れば考え変わる物なのかね。
俺はそういうの気持ち悪いと思うし
人を造っただの死んで蘇っただのそういう創作を元に
人と馴れ合いたくもないけど…

>>691
あなたは他人の考え方を簡単に下らないと思わないようになる努力から始めましょう。

>>713
洗脳
集金

改めてこれまでの人生を検証すると、なるべくしてこうなったように思う

>>713
信者同士の馴れあいが甘美なんだよｗ

ここまでしがらみがないと異世界に来た気になるわｗ
　本当は楽しく生きられればいいはずなんだけどね　　

人々が憎しみ争い合う姿をもっと見たい
これこそが人間の真の姿だ
そしてこれほど面白いものはない

因果応報、呪詛返しという言葉があるよな…

思い当たる節は小学生の頃、ホームレスをバカにしてた
高校の頃、ネットで痛い奴、よくわからない人気者、絵や音楽が下手な奴の悪口を言った
受験の三ヶ月マーチだのを本気にし、ニッコマ、エフラン生とかを莫迦にしてた(結果俺もエフ)

罪を告白した、さてメシウマの対象というやつか？

すまん別になんかの信徒というわけじゃない。罪滅ぼしうんぬんはよくサイトで目にして反感を覚えたので怒り任せに書いた

俺の人生呪われてるとしか言いようがない

前世のバツだから、今回は諦めたほうがいいかも
もちろん自殺なんかで人生を途中で投げ出しても
このバツからは逃れられないんだね。
徳をコツコツと積んで、次回の人生にLetsTry!

植物人間中にリア充の夢見られればそれがリアルみたいなものなのかな

生きてても何もいい事がない。
もう駄目だ―！！！

明日は祝日で仕事が休みだってのに何処にも行く所がない
ただ家の中で寝ているだけ

どいつもこいつも、なんであんなにヘラヘラ笑えるんだろう。

道のど真ん中歩いてるドカタの後ろでチャリンコの急ブレーキかけたら「チッ」とか言ってやがった。
振り返ったら不細工な顔だった。なんであいつらって感情を抑える事が出来ないのか
ああいう馬鹿でも俺よりかは楽しく生きてるんだろうな

>>728
それはオレでも舌打ちするわw

俺の人生の中に女は存在しない。

物事の判断に理性が働かず感情が優先されるドカタなんだよw

自分がかわいそうでしかたない
たすけてあげたい

なんのために生きてるかわからない。
エロビ見るため？
この世界に物語はなかった。
生まれて生きるということは俺にとって話題性がない

自分の人生が何だったか知ったとしてその後どうすれば・・・

日本中の人間がもっと不幸になればいい
みんな俺みたいになればいい

>>730
俺と同じ

何がひどいってさ
23にもなって時間をかけてやりたい事何一つ見つからない事だよ
当然女はいない、友達もいないから周りからの刺激はない
趣味に費やす時間があるくらいなら横になる
ほんとなんなんだろう、この人生

大抵の人間とか動物は他の動物のエサなんだよ。 人間は、喰われないから増えてるだけなんだよ。 本来は死んでるのさ。

中途半端に精神病んで人生終わった

チラ裏程度の役にも立てない

｢若ければ人生いくらでもやり直せる｣…もう聞き飽きたよ｡
人並みから堕ちた奴が這い上がれるのはドラマの世界だけだよ｡

空想遊び

これしか残ってない

アウトレット来てるけど、なんつうか、充実してる人達も大変だなぁと。
ちょっと孤独に慣れ過ぎたみたいだ。

行き詰まった
俺は耐えたしやれるだけの事はやった
秋葉加藤以上に耐えた　あとは爆発するだけだ

女なんざ糞くらえ！
ゴメン
強がりです

習慣を変えなさい

>>744
羨ましいよ

家族が困ったり、がっかりするかと思うと爆発もできない

今１７高校二年
友達居ない歴二年
彼女０
俺の人生終わってますかねぇ

>>748
学校が楽しいなら終わってない
卑屈じゃないなら終わってない

学生が集まるスレへ池

>>748
自分の人生終わってるかどうかも自分で判断できない
そこが何よりも終わってると思う

>>748 文系なら終わり

>>149
学校は楽しくは無いなあ
今日休みだけど明日また学校で一人飯とか考えると憂鬱になる
>>750
確かにそうだな
終わってるのかもな
>>751
俺は工業系だ

工業高校ってこと？

こちとら17の頃から周りと比較して
俗にいうスクールカーストと悟って
現在20後半目前だよ

>>753
工業高校建築科

過去は過去だよ
今になってあの時こうしてよけばよかったと思うだろうが
あの時あの瞬間あの時期はあの行動で正しかった
今は客観的にみれるし余裕があるからそう思えるだけ

工業高校ってDQN多くて疲れないか
おれのクラスじゃ傷害罪、窃盗罪、覗きでそれぞれ停学をくらった連中がいた
昼休みになると上級生が教室に入ってきて下級生を殴ったりする底辺校だったわ

>>728
似たような経験あるわ
俺の場合工事関係の奴に舌打ちされた
とにかく建築関係のDQNが大嫌い

人生オワタ

自分の人生ですらエキストラ役

しんどいっすわ

>>758
そういう連中は、根っこが弱く臆病だから、自分より弱そうな相手に強く出て安心するしかない。
パチンコ屋で働いてるけど、金髪キチガイや不良オヤジが大股ひろげて打ってても、隣にゴツイ筋肉マンやゴーレムみたいな大男がくると背筋ピンとなってるよ。

ホント何なんですかね？
勘弁してくださいよ〜

ドキュソがいないとビルが建たないことは解った。
そして多分、ドキュソが結婚して父にならなければキャバ嬢や風俗嬢も
供給されないと推測。

どうせ俺の人生裏目にばかり出るしなぁ
何やったって結局は無駄に帰すんだよ
はぁ、せめて俺に自制心があればなぁ
自制心あっても弧からは脱しないけどもうちょっと人生豊かに出来るのになぁ

何もしないこと そうすれば失敗もない。
このまま死ぬまで生きる。
何も望まない。
寿命が来るのをひたすら待つ。

>>766
それができたら神になれると思うけど
人間に生まれた以上無理だと思う

希死念慮の塊を脳に入れてぐるぐるかき混ぜてる感覚が毎日

せめて話の合う、ダメな仲間が欲しい

ここにたくさんいるじゃないか

>>770
些細なことで揚げ足取り始まって仲間割れするのがオチ
他人を信用するな

だめ×孤独
最強王者決定

親の淡い期待によって生かされてるゾンビのような存在

一度孤独を知った者は、たとえ恋人や友人や地位や財産を手にしても、一生孤独に付きまとわれる

また大地震きそうだな

これで死ねたら嬉しいな・・変に生き残って避難所生活とか勘弁してくれ

救いとなるルーツが何もない

酷いよ

後悔と絶望の毎日。
わずかに癒してくれるのは
過去の楽しかった日々を思い出すのと
マンガやアニメの世界。

難し過ぎますわ、人生。

小学生に戻りたい

過去に戻っても嫌な事また見る羽目になるから戻りたくない

幼稚園児に戻りたい

>>775
小さな地震が頻発してるらしいね。今朝オヅラさんも言ってた
いつもは時計代わりにしてるのについつい聞き入ってしまった…
お陰で遅刻しそう

無職で一人暮らしだと、考え事できる時間が多くてつらい
後悔先に立たずっていうけどホントだね
一人ぼっちって、こんなに寂しいんだと最近気付いたよ‥

せめてもう少し強靭な肉体があったら
もっと攻めの人生を送れたんだろうな

能力のない、運もない人間は幸せになる権利なんてないんだな。
ホント何のために生きてんだか。

背景にもなれない

今は八方ふさがりだけど明日はいいことがあるんじゃないか、って期待しちゃうのが辛い

そんなことあるはずないのに

日本は三島先生が危惧した空っぽな国になってしまった……

酷い世の中だぜ
むろん、俺の人生も

辛いことばかり心も枯れて諦めるのにも慣れて
したいこともなくて、する気もないなら無理して生きてることもない

とか言いつつお前らは恋人もいて友達もいっぱいいるんだろ

>>792
職場で仕事の話する以外、会話がありませんが、何か
日常的な会話とか一切振られないし振らない。

戦いはいつまで続くんだろう・・・

さすがにきっついわ、もう

>>794
同意だわ

中学生は英語を勉強してるから賢く見えた
高校生は部活で活躍し勉強と両立してるから大きく見えた
大学生はレポートを作成して教授と討論してるから大人に見えた

誰もが普通経験するような、遊び、恋愛、結婚、子育ての類を一切経験しないまま
働くだけの人生って一体なんなんだろうな。

>>792
おまえこそいるんだろ？

>>796
就職出来た？

>>797
すればいじゃん！
本気で変えたいなら動けよ！
こんなとこで言ってもなんも変わらんよ。
まあわかってると思うけど

こんなスレで説教臭い事言うなって

年をとる度に説教をしてくれる人がいなくなってしまう

頑張れと言われても
頑張る事自体出来ない

頭が痛い
痛い！

｢孤男２ 人生脱落ゲーム｣って感じ。映画にしたって２時間も尺持たんわ。

｢普通｣に生きるのって大変だな。
俺はそう思うよ

やばい



やばい

やばいよやばいよ

ムリ

普通の人は何も考えずとも普通に生きられるのさ。
人に育てられた動物が野生に帰れないのと同じことではないだろうか？

救いがほしい

しかし孤男には動物園で暮らすという選択肢はない。

動物園で暮らすなら全裸だよな

この時期に全裸は死ぬ

最近どんなに自分好みのメロディ曲でも
歌詞に彼女とか愛する人を匂わす物があると聞けなくなっちまった

>>815
俺なんか音楽を聴く気力もないよ。
楽しい事が見つからない・・・・

昨日の面接が受からなければ今年はもう無職で終わりそう
妹がリア充医者と結婚して子供が3月位に生まれるから余計に俺のクズさが
強調されるわ
何でおれの周りは人生の成功者ばかり集まるんだよ

俺は敗残者に粘着されたおかげで性格がおかしくなりムショくだ

>>817
成功者がそんなに周りにいたら自分が本当に困ったときに心強いぞ

生きる気力ってどうやって生まれるもんなのかね？

助けて欲しいと一瞬思う事あるが
俺はそういう気持ちを平気で踏みにじったりするから
やはりこないで欲しい

かといって自主性があるわけでもない
この歪みきった思考じゃ詰んでる

原宿〜渋谷を歩いた。
若かった頃が絶望的な位遠のいた事を痛感した。

世界中の人間が孤独になりますように
世界中の人間が憎しみ合いますように

失敗した
全部間違ってた、俺の人生
もう後にも先にも進めない
一回しかない人生何のに

映画の主人公のような人生が送りたかった

ダメ系な主人公が覚醒する映画が多い影響で、妄想の中では常に主人公

ブツブツいいながら走ってたら「はあ？」みたいな事言ってたジジイがいた
次見たらシバキ倒して肛門に棒突っ込んでネットに晒したるわ

どんなに苦しんでもどんなに悲しんでも覚醒ってしないよな
どんどん病んで落ちる一方
まぁ自殺者があんなにたくさんいるってのがそれを物語ってるのかな
現実は甘くないんだなっていつも思う

自殺者って何に悩んでたのかな
こんなに死んでいく人がいるのに誰も止められないって寂しいな｡

俺も毎日死にたかったけど､今は絶対そんな事思わない､なんでだろう｡
理解者が一人いてくれたからかな
孤独はこわいな

り・・・・か・・・・・・・・・い・・・・しゃ・・・・・・・？

俺は正直悲惨な人生だが
毎日ちゃんと仕事をし、ウツにもならず生活している

だが人生に希望を見いだせない
両親が死んだらもう生きている意味なくなるからその時死ぬと決めている

孫の顔を見せられなくてごめんよかーちゃん

家族は理解してくれてるよ
ただ俺のプライドがそれを許さないだけで

何かやろうとするといつも待ってましたと言わんばかりに
低確率なことが起きて遠回りするハメになる
何でいつもこうなるんだ

中学生、高校生辺りが自殺ってニュース聞くと、希望も無いのに未練たらしく生きてるみたいでほんと嫌になる。

若いのに自殺されると、何に絶望したのかと思うな。

悩み事てのはそれがごく個人的な事だから辛いんだろう
誰か一人でも理解者がいてくれればその悩み事は、半分以上は解決したも当然だ
理解者が一人もいないのであれば、どうしようもない狂気が心の中で育まれることになる
狂気とは誰にも理解出来ない心理だ

学生の自殺はきっといじめだよ
あれすごいトラウマになるからさ｡
みんなが本気になれば絶対に助けられたはずなのにね
身近に自殺者３人いるから､1人は子供の頃目の前でみたし
その類のニュースは本当に心が痛い

早く死んどけば良かったと思ってる
先延ばしにしても黒歴史積み重ねただけだったわ

>>8110
同意
普通に心身ともに健康で、頭の回転が平均的なやつらは
結構普通に楽に生きてると思うよ

人の道を踏み外した俺に旨いものを食わせる必要はない（犯罪はしてないよ、ヒキニート）

>>839
何当たり前のこと言ってんだ

>>836
ID草生やしすぎ

>>836
すげえ

もし悪霊が存在するなら
俺は死んだ後に悪霊になってリア充どもを不幸のドン底に叩き落としてやる

人が多い所に行くと、みんなで楽しく笑ってはしゃいでるのを見ると悲しい気持ちになるよ。
今更恋人とか友達を欲しいとは思わないけどさ・・・

早く地震来い
早く噴火しろ
早く戦争しろ

次の人生は深海魚でいい、あのわけわからない姿で一生水底を漂うのは自分に合ってる

飛び降りか飛び込みか

趣味も結婚願望もないと本当に生きる意味ないんじゃ…
仮に就職したとして、帰って寝るを定年まで繰り返すのか？
バイトした事あるけど溜まった金なんか携帯と学校の定期代と季節の変わり目に服を買うくらい、あとお菓子と飲み物か

ゲームなんて興味ないし
遠出とか別にしようと思わないし
飲み会も当然機会無いし
車も持ってないし買うつもりもない

仕事してるときとかは余裕ないから余計なこと考えないようにするが、
家路につく電車の中ではよくスレタイのようなこと考えてた

(ノ´ω｀)高二までは超絶オタ充だったのにお
(ノ´ω｀)俺を散々面白がっていじりまくったあいつらのせいで、ストレスで発狂して、以後リア終だお
(ノ´ω｀)いじる位なら別にいいとか思ってんじゃねえお、死ねお

俺は俺の人生を取り返せない…！

なにも思いつかん

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

記憶を辿ってみても、ほとんど思い出せない。自分がこんなじゃ俺を覚えてる人なんて居ないだろうな。役所の薄っぺらな紙の中にしか生きてないのかもしれない。
だってしつこいくらい住民税の催促くるもの。なんだろう・・・全部がどうでもいいや

こうなるように仕組まれているのは分かっている
露骨な乱数調整が度々入るのは気づいている
それはピタゴラスイッチのように完璧に計算されたものだ

最近気が付いたら昔のつらかったことばかり思い出してる

なんつうか、つらいことに耐えれば強くなれるとかあるけどありゃ嘘だろ
耐えれば耐えるだけＨＰがガリガリ削られて耐久度の上限が下がるだけ
おかげでストレス下にあったらすぐ発熱するような意味わからん体質になったわ

何の為に生きて、食べて、寝て、死んで、今は詰んでる。

世の中を憎しみ自殺するために生まれてきた
俺みたいな奴はムショがお似合いだ

中学生が自殺か。最近中高生自殺のニュースが本当に多いな。

親も気の毒だな。それまでそこそこ幸せだったかもなのに、
一気に崩壊レベルだからな。
一生独身の方が起伏はゆるくてすむかもしれんな。

ざまあみろと言いたいところだ
そいつらが善人であれ悪人であれ関係ない
他人の苦しむ様が俺の苦痛を和らげる唯一の手段だ
どいつもこいつもみんな不幸になってしまえばいい
そして無差別に理不尽な八つ当たりをすればいい
八つ当たりされた奴はまた誰かに八つ当たりをするのだ
こうして全ての人間は互いに憎しみ合い世の中は俺の求める理想の世界となるのだ

幸せな妹夫婦が遊びきて己の糞さに笑えてきた
なんで人間関係うまくいかないのかなぁ
最終的に1人になる
最近少し運動不足だか近所のジム通い出したけどこの前から俺以外が妙に仲良くで今度飲み会でも！とか話してるのが聞こえてきてなんだか気まずかったなぁ

一回くらい結婚してみたかったな
辛い思い出のが多い人生だけど
思い出を共有する人がいないってのが一番悲しいかも…

中学生のころは高校生になってから作ればいいと思っていた。
実際高校生になると大学生になってから彼女作ればいいと思っていた。
実際大学生になると完全な孤になっていて話相手さえいない＝死刑宣告
卒業後どこにいっても一人で、何を考えているかわからない目線で見られる。
投了しますわ

来世はサイコパスになりたい

時間という概念が嫌い

朝から憂鬱度最大レベル
きっついわ

転職を繰り返して転々としたが結局いつも一人になった
嫌われてるわけじゃないが「あの人は一人で大丈夫でしょ」みたいな感じ
そういうふうにできているみたいだ
昨日の日曜はアパートで一人18時間ぐらい寝てたわ

俺は逆に一人がいい。休み時間に話をしたりするのは本当に嫌だ。
まして、休日に人と会う約束でもあると血の気が引く。でも、このまま孤独な
老後に入るのも恐怖。どうしたいんだよ俺。死ぬ以外の答えを見つけなきゃ

今では他人がロボットのように見える
自分もロボットみたいなものだが

湯豆腐がうめえ；；
この1にもならない喜びのために100をも越える苦しみにのたうちまわらなならんのだよなあ…

高校のチビでブサイクな同級生(男)が結婚した
と思ったら案の定
女に捨てられた

１０代の頃をいかに過ごしてきたかで、人生はほとんど決まってしまう。

>>872
まったくもってその通りだわ。
あの時期のみ得ることができる強さがある。そして生き方が決まるのもまさにその時期

ごくたまに大人になってから人生挽回するヤツいるが、そいつらの執念は尊敬に値する。

親のせいにするなんて最低だとは自分でも思うが
正直ロクな遺伝子受け継がせてくれなかったんだろうなと思う
先天的でも後天的でもいいけど、人と関わるのが好きになれるって才能だわ

>>872
予備校と学校を行ったり来たりしてるだけだった。
家に帰ると文句言われるだけだから夜遅くまでやってる本屋行って時間潰して
家に帰ると即座に寝て朝早く学校行ってた。
こういう生活を強いた家族が憎らしい。どうして俺はこんな家族のもとに生まれてしまったんだ
そしてこういう家庭で育って歪んだ性格は治らない。最近生きているのがまったく面白くない。

もう自殺しか生きていく道はない

もうどうすればいいのよ

孤

鬼塚はいないのか

１０代どころか物心つくまでに人生は決まってる

産まれてからずっと人見知り

お前ら暗すぎるわw

お前らこのままでいいのか？
このまま終わって悔しくないの？

>>883
もうどうでもいい
いかに苦痛を少なくして生きるかが一番の課題

>>883
むしろはじめから諦めてる
無報酬労働に主体性のない徒弟的な労働を何年か経験して、もう人生の半分にさしかかってる
「みんな、よく自殺もせずに生きてるな」と俺たちはお互い顔を見合わせて呆れてるんだよ
でも、確かに、何とか、みんな生きてるんだな

みんな俺にだけよそよそしい
みんなは下の名前で呼び合ったりしてるのに俺の下の名前は誰も知らない
なまえのないかいぶつか俺は

だがしかし、下の名前で呼ばれるのは苦手だ・・・

ドラマみたいに、洒落たバーへ独りで飲みに行ってみようと思う。

俺って本当に何のために生まれてきたのかわかんないな。若い内に死んでおいた方がいいんだろうか・・・

何かの為に生まれた人なんていないので、そこら辺は考えずにほっときゃいい

俺らより池沼のが幸せかもね
思考的には

確かに池沼の方が幸せかもな。
なにも考えなくていいし、なんだかんだで優遇されるからな。
俺もなにも考えないで生きたい。

現実逃避と快楽で今を凌ぐことにしている。
今日は羊の肉ラム肉を食べるお。

エロ画像や動画を全て消した
いつ自殺してもOKだ

>>874
「親のせいにするなんて最低」と人は言うけれど、最低の親の元に生まれた子供にそれを言うのは酷だと思うぞ

俺をこんな性格にさせた糞兄を心底怨む
あいつさえいなければここまで最底辺にならなかった

自己満で産みやがって死ねよ糞親

結構前に毒親スレあったか

親は中学の頃から全く勉強の事に口出しをしなかった。
勉強スパルタママなんてアニメ漫画限定だと思ってた。
それで結局何かに打ち込む方法や集中する方法を知らずに20後半になったが
美味しいご飯、洗濯等、そして就職活動に関しては頑張れと言ってくれるから責められない


…まあ、親はどうでもいいにしても
友達に恵まれれば変わってたかもな
そんなの孤男板でいう事じゃないか

周りの大人がちゃんと叱ってくれなかったせいにしてる
ゆとり世代と向き合いたい世代なんて居ないだろうけど

ろくな事がない。
俺が何したってゆ〜のさ〜

>>899
それは親を責められないな　自分自身の宿命と思って生きるしかない
しかし親に感謝して生きられる点においてはすごくいいことだとおもう

あと友達に恵まれてても変わってないと思う
友達にそこまでの影響力は無い

うちの親は過程に一切興味持たないくせに結果のみを上げ連ねては
何でああしなかった何でこうしなかった愚図だの馬鹿だのと好き勝手に喚いてたわ

何もしないから、何もおこらない。

何かに取り組む姿勢、情熱というのは子供の頃に学んでおくべきだと思う
子供のころから惰性で生きてたら大人になって目も当てられない状態になる

金も無い学も無い友達もいない恋人もいない
ほんと何で生きてるんだろ

人は「＋」の事も「−」の事も口から言う。
「吐く」という字は口と±（プラスマイナス）からできてる。
だけど、苦しい時や夢や希望がある時に
マイナスな事は言わないでみよう。すると「−」が無くなって
「叶」という字ができる。夢や希望は「叶う」

でっていう

信じる者は儲かる

信じる者で儲ける…ﾎﾞｿ

ガキが大人になったような未熟な親と、子育てを恨んできたが、今はどうでもよくなった

ぶっちゃけ、俺が考えているような育て方されたところで
この身体的スペックじゃ大した人生歩んでなかったなと、20後半で気づいたわ

そのスペック自体が親のせいと言うなら、そうだが
それならそうで、育て方を後悔しても仕方ない

親も被害者なのさ
ここで血を断ち切ってやろうぜ

墓碑銘に何て刻みたい？

墓碑銘とかいらん
一切を無かったことにしたい

金無し、友人無し、彼女無し、不細工、低学歴、無能。

臭いものに蓋で、こういった人間は存在してないことになってるな。。

おれの中で事あるごとに思い出される名言NO.1の座に１０年君臨してる、
生きるべきか死ぬべきか　それが問題だ　って、深いよな
本当それがわかればすべての人間のすべての苦悩が雲散霧消するのにな
その一事がわからないばっかりにこの世から苦しみがなくならない
このシステムを考えた神は鬼畜だわ

生きるか死ぬかについて考えてる男が最高にかっこいいと思う
BY押尾学

押尾先生も潔く死ねばかっこよかったのにな

お塩先生、伝説のDIVE
http://www.youtube.com/watch?v=kENV-O5I_nc

人生つまんねぇって言ってんだろボケ
おい

努力して結果を出せば
「運が良かっただけだ」と言われたり嫉妬した奴が潰しにかかってきたりする
結局、認められない限り無意味なんだよ
どうせ認められないのなら中途半端でいい
馬鹿馬鹿しい

楽に死にたい。
殺してくれ。

お前ら２ちゃんねるやめろ
煙草もやめてその分貯金しろ
酒はほどほどにしとけ
適度に身体を動かして汗を流せ
何か新しいことを始めろ

これだけで劇的に人生変わる

>>923
じゃあやらない、見る

そんなんで変わったら世界はハッピーだよな

何かやるにしても支えてくれる仲間がいればいいが
俺には悪意しか寄ってこない
助けられる奴と邪魔される奴の違いの真の正体は
容姿だと思う
全ての人間が全く同じことをやって同じ結果を得られるわけではない
前者は俺の言ってることを絶対に理解できない、できるわけがない

トントンと努力して成功してきた親戚に説教喰らった

煙草酒吸わない
2chはやめたい
でも誰とも話さない生活なのでついやってしまう

>>927
俺は努力もしてない親その他に説教喰らう
俺は親以上には努力したのに

なんでまだ生きてるんだろう
もう人生に疲れた

何なのこいつ→俺の人生

もっと人付き合いを大切にしろって中学、高校の頃の自分に教えてあげたいよ
落ちるところまで落ちちゃったなぁ
友達も話し相手も仕事も1度無くすと二度と手に入らないんだね

子供のころ自分が嫌悪してた人物像そのままになった
３０無職童貞

転落し続けるだけの人生なんか意味ねえよ
年末ジャンボに俺の未来の全てを賭けるしかない

今人生最大の危機に直面している

理不尽過ぎるよ神様

ネクタイで絞められるのに絞めれない

子供の頃から大人になった自分が想像できなかった

明るい未来は想像してなかったけど、ここまで苦戦するとはなぁ・・
人生も折り返し地点過ぎた感じで、まさになんだったんすかねって感じですわ。

消化試合すぎる

小学生の時はリア充だった。でも中学で周りが大人になろうと背伸びしている時期に俺だけはずっと子供でいたいと願った。
その時が俺の人生の分かれ目だったのかな。だんだん周りと遊びとか趣味とか合わなくなっていじられて耐性のなかった俺は一気にコミュ障に。
今では当時望んだ通り精神年齢だけは小学生です。
一人っ子で超絶甘えん坊だったからなぁ。兄弟でもいればまた違ったのかな…

>>938
俺もそんなん、三兄弟の末っ子

小中のころのリア充っぷりならオレも相当自信あるぜ・・・

いまや、自分の希望も特にない、引っ込み思案な生ゴミだ

おれはずっと悲惨だった
家でも学校でも職場でも

>>938
中学の頃、中の良かったやつがそんな感じだった。
テスト週間なのに遊んでんだもんなー。
オレは中学の頃はそうでもなかったが、今まさにそれ。
周りは結婚して子供もいて、
facebookでは、子供の音楽会、
ゴルフ、高級料理の話題でいっぱい。
オレには一生手の届かない世界になっちゃった。

年末ジャンボ バラで10枚下さい。
3000円が消えてゆく。
愚か者の税金。
また買ってしまった。

>>943 有馬記念にした方が・・・

オルフェーブルの単勝にブチ込むか・・

何もいい事がない
たひにたい

俺は周りが異性だの意識しだした頃、一人勉強で勝負するとか言ってたわ。
まぁそれなりの結果出たけど、田舎の公立レベルの話だったかな、と。
中学受験するような環境に生まれてば、もっと伸びたのにな。
親がバカだと邪魔ばっかされて、どっかで限界がきちまう。

かれこれ2年ほど毎月の出費とおっかけっこやってるわ
それで精一杯
それ以上のことに費やす金も作れないし気力も気概も無い
この程度の器量しかないんだろうな

人の役に立つ仕事がしたいと思っても馬鹿だと笑われるだけ。馬鹿は罪だな………涙がでてくるよ。

もう一年か…はやいな
また今年もろくなことがなかった
これからクリスマス忘年会と孤独感満載の時期だから鬱だ
最近言い様のない不安に襲われてきつい

仕事がなえ

年末＆新年のコンボは辛いな・・・

人間をやめてしまいたい
人間を超越した生き物になりたい

今学生だけど
友人良い奴ばっかだし
親も俺の事考えてくれてる良い親だけど・・・
やっぱ駄目だ、なんなの俺の人生

ゆ・・う・・・じ・・ん？

字間に「・・・」をはさむのはやめろ。

仙人もこんな感じだったのかな。モテなくて山に引きこもってたらいつの間にか仙人とか言われてたみたいな

不安な感情で溺れてて、不意に涙も出てくる

こういう時に友達や彼女がいれば
愚痴吐いたり、遊びに行ったりして
その記録をミクシィやツイッターに書いて
沢山コメントもらって安心できるんだろうな・・・

俺は臭い臭い２ｃｈという便所に落書きをする事しかできない・・・

居心地のいい便所だぜオレにとっては。

むじーわ人生・・
まじ、むじーわ

見た目にコンプあるときつい

オナニーに生きる聖人だろ

今日からオナ禁するし

小学校3年から中学全て不登校→通信高校→fラン大学にセンターで入学ってきたけど、引きこもり歴が長くてマジで常識が分からん。就活もつらい、なんのために生きてんだろう。
人生の立て直しが出来ない

>>964
Ｆ欄ならなんか資格を取ってみるかTOEICで高得点を取ってみたらどうだろう。

むしろ一人のほうが生きやすいから一人でいいんだけど、いかんせん
金がないから生きるのに困るわ。

トイックの高得点狙えるならエフランいかないだろ…

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3348545
お前らとりあえずこれ見て落ち着け

>>965英語全然できませんお。資格も持ってない。
家が貧乏で大学地元だから、学内も地元のやつばっかり、入学時あいつ生きてたのかってなっててワロタ。 勿論ぼっちだし、コミュ障で話せる教授もいないし、何にもわかんね。

高校生の糞ガキになめられてるわ。
二度とお外に出られないようにしばき倒してやりたいわ。

なんつうかゴミだよな
俺の人生って
過去を思い返してもいやな思い出しか出てこない
糞そのものの人生を歩き続けたよ
よくこの年まで生きてこられた

中学のとき好きな子と両思いだったのに周りに冷やかされるのが嫌で逃げ続けたクズな思い出がいつも心を占領してる。
あの時もう少し勇気があればまた違う人生になってたのかもなと…
しかしもうどうしようもない。消化試合をダラダラと過ごすのみ。

もうこの心配症の性格変えたい…
すぐ胃が痛くなる
厄介な仕事ばかりまわってくるから嫌になるわ
なんで俺だけいつもこうなんだよ

べつにええやんＦランだって
身の丈にあった生活が大事、惑わずに卒業しろよ

俺はsnsが発達して長年の学歴コンプがあっさり消えたわ
学生のページを見ると、偏差値と学生生活で必要なマンパワーって比例すると感じる
自分がそこにいると思うとぞっとすることがある

>>972
さすがにそれは違うだろｗ

モヤモヤ〜っと考えるからいつまでも引っかかるんだよ
試しに本気で考えてみるといい
付き合った以後、人生どう変わり始めて今日まで至るのか、細部まで理路整然と

最近好きな子と中学生からの同級生という設定で現在までのサクセスストーリーを妄想してるんだが色々捗るわ。
今日は一緒に花火大会に行ったんだ……おやすみみんな…

>>975
まぁ思春期に恋愛できればコミュ力もついてもうちょっとマシな人生になったかもなとは少し思う

>>976
おいばか目を覚ませw

小中学校時分の記憶って、ほんと成人後も引きずるというか影響強いよな。

当時はよく意味が分からなかった出来事が、後々になって理解できてくるってことが多々ある。

覇気が無くなった
前から覇気にあふれてたとは言えないが
なんかもう何もする気がなくなった。。。
生きてるのがひたすら面倒くさい

自分の人生を振り返ると、ほんといつもボロボロだったように
思う。マジで消えてなくなりたい

自分もそろそろ限界だ趣味も無いし楽しい事が何も無い
何となく自殺してないというだけ

970
狐男な時点で障害者と似たような目でみられるからな、だから舐められる
ただ一つ違うのは障害者と違って擁護派が少ない…

振り返れば、自分が、自分にいい思いをさせてやろうって発想が無かったな
自分に自分の子供のような視点で接して、こいつを育てようって思考が無かった

他人だってこのニュアンスの延長でもって
こいつに良い思いをさせてやろうって発想は持たないわな、至極当たり前だが

もう無理。挽回できそうにない

自分もだ

さあ面接だ
屁ほどの存在価値すらないゴミ会社のね…
クソったれが

人生消化試合

健常者と障害者の中間層だからどうにもならない。
死ぬときはみんな巻き添えだ

>>988
奇遇だな、俺もなんだ

すげー疲れたなぁ

次スレを

>>991
依頼してくる

俺達の人生って何だったんすかね？ 9周目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1322882711/

>992
ありがとう乙

梅

梅梅

毒

梅

梅宮

さよなら俺の青い鳥

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
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