俺達の人生って何だったんすかね？　6周目

まだまだ続くよ！

前スレ
俺達の人生って何だったんすかね？　5周目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1313157885/

スレ立て乙

何だったんスかね

何だったんすかスカっすね

１乙。ここんとこ毎日考えてる

乙
最近は人生が何だったかよりも最後どうやって死ぬか考えてる

乙
今の現状に一喜一憂しても仕方がない
棺桶の釘を打たれるまで、何が起こるかなんて分からない

死ぬ時期を決めることができたらすごく気持ちが楽になると思う

一回り年下のバカに恋愛関係の説教される。

特に意味なかったな。　解決不可能な疑問を持ってしまったから、最悪だった。
そこを単純明快に洗脳されてるほうが、幸せなのかもな。　

俺の人生クソゲー

自分の人生を生きてるって感覚がずっとなかったな
何だったんだろう俺の人生
もう疲れた

人生とは何事か考えてるうちに過ぎてく別な事象、って誰かが言った。

詰んだ〜♪　詰んだ〜♪

俺の人生詰んだ〜♪

もうだめだ

人間様に食われるためという大義名分がある時点で、俺以上に家畜のほうが存在意義がある

こじはるとエッチしたい

最近人生に対する哲学が完成したんだが日々の充実感は疲労感の裏返しだと悟った。
孤独かどうかは関係ないが悲観にくれて気疲れだけしてると充実感が得られない。
健全に一日を全うして健全に疲れれば結構充実した気分が味わえる。
例えば家の事をちゃんとやったり本読んだり運動で汗流したり社会勉強したり。
これがわかってから酒もタバコもやめられた。
でも人付き合いを頑張らないから依然孤独だ。脱出しようとも考えていない

加藤万歳

今日ロープを買ってきた　今更細いと気づいた

鬱なった
何で俺ばっか不幸な目に合うんだろ
死にたい

自分が気の毒でしょうがない

筋弛緩剤とかの注射が楽に死ねるらしいな。入手が難しそうだけど。

魔界の扉を開けたい

何にもない

本当は生きたくも死にたくもないんだよ。
歳を取っただけ。

結局自分は自己嫌悪が強く悲劇の主人公気取ってたけど自己愛が強いただの自惚れ野郎だったってわけさ
人の気持ちなんてこれっぽっちも考えられない
自分と接してくれる人に感謝するどころか
本当は俺の顔も見たくないんだろーなとか会話中ずっと考えてた
いつから自分はこうなったのか
自分をいじめた奴らを恨めばいいのか親を恨めばいいのか

自分として生きていきたくない 人生詰んだ

死にたい

マジで詰んだ
死にたい死にたい

皆殺しだ

空虚な日曜日

全てを墓に葬る
掘っても掘っても足りないくらいに

>>21
あれでしょ、一日中、死ぬ事しか考えられない状態でしょ？
まぁそういう病気だからソレ。
多分だけど一生、その病気は>>21に付きまとうと思うよ。
あえてガンバレなんて言わないよ。ムカつくでしょ？

誰でもいいから殺したい！っていう衝動よりマシかもしれない。

バイトで貯めた貯金はたいて偶然ほれた遊びなれた女に服買ったりした
あいつみたいな顔にうまれりゃきっと楽しい人生のはずなんて考えたりした
いい男には勝てないなんていいわけだよね
Ｌｏｎｅｌｙ誰も孤独なのかい
Ｌｏｎｅｌｙ僕はひとりかい
Ｌｏｎｅｌｙ君も孤独なのかい
Ｌｏｎｅｌｙ君はひとりかい

生涯、ありとあらゆる物事から逃げてきたが、死にたい願望からは逃れられなかった

経験上、理屈から入ったものはうまくいかないことが分かった
少し休養して、今度は心のままに生きよう

今日も精神的につらかった

加護｢何だったんすかね？？」

詰んだ…人生オワタ

家賃払えない
マジで終わった
ハハハハハハ…

俺達は加護みたいに恋人に傷付けられることもないわけだが・・

自殺未遂か
俺は元々しょぼかったから死にたいと思ってても
実行まではいかないんだろうな

下手に有名になったら、あとの維持が大変だと思わんかね
有名で銭無しになると辛そう

孤独、孤独と音がした

詰んだああああああああああ

加護ちゃんの全盛期の輝きは凄かった。
あれからしたら今の自分に失望しても仕方ないかも。

加護はババアになった

人に接する職業は無理
営業やれば荒治療でなんとかなると思ったが無理だった

ミニモニ・ひなまつりなんてやってたのも10年くらい前か
諸行無常というやつだな

＞加護はババアになった
俺たちもとっくにジジイだろ。
しかも、今までの人生で全盛期なんてあったか？

俺の人生の中では・・・・
中学の時に体育祭でリレーのアンカー走って
優勝した事だけだ。

今では日々リストラに怯えるただのリーマンだ。
ところで、皆さんの子供の頃の夢って何でしたか？

>>49
小学校の頃の夢か？
そこそこの大学を出て、平均的な稼ぎをして中流家庭を築き、きれいな嫁さんをもらって、幸せな老後を送ることだった。
でもそこまで至るのが苦難だった。大学受験は自頭の悪さで地獄を見て、なんとか中堅以上の大学には合格できたものの、
仕事だってろくに見つからず、人間関係の維持が至極困難な俺には結婚なんて最初から無理な話だった。
老後？路上で孤独に野垂れ死にが関の山だな。潔く自殺で全てを終わらせたいけど、出来そうにない。
同級生は野球選手や音楽家になりたいと言っていて、心の底からバカにしていたけど、俺のほうがよっぽど愚かだった。
俺は人並みの幸せを望むことすらも許されなかったのさ。

俺は中学〜高校時代がいろんな意味で悲惨だったから、もう普通に暮らしていければ御の字と思ってたな。夢なんて考えもしなかった。

そういう意味では、思い通りの人生歩んでるのかも。

目立った活躍などないよ。
目立った失敗ならいっぱいあるが

勝ち組は皆死んでしまえ

俺の尊敬する人は仙水さん

俺の尊敬する人は加藤さん

自分も大学は名前とおってる所出たけど就職で失敗して人生終わった
生きてるのは35歳くらいが限界だろうな

>>56
まだ20代かい？
やり直せるんじゃない？

>>57
あなたの周りに２０そこそこで挫折して、軌道修正できた者はいますか？

俺は花も木も虫も動物も好きなんだよ
嫌いなのは人間だけだ

そう言われると

いないね

俺の場合、自分の人生が何だったんだという疑問が初めて意味を持つのは自殺をしたときだと思う。
この苦悩、屈辱、憤慨、絶望、憎悪、葛藤、虚無、嫉妬、堕落、不幸に満ちた人生に唯一意味を持たせられる行為が自殺だから。
しかし俺は自殺をするつもりはない。まず、度胸がない。そして俺の人生はナンセンスだと思うから。
宇宙の長い歴史に比べればこんな虫けら同然の命など、意味をもたせようと思う時点で何の意味を成さない。
自殺をすることで、形式上はなんらかの意味を持つが、本質的には何の意味もないことなのだよ。
路上で孤独に野垂れ死にするとしてもかまわない。
それが俺の人生だから。虫けら同然の生を授かった者の宿命だから。

小学校の頃はバラエティタレントになりたいとか思ってたけど
今の芸能界の穢れた様を見ると目指さなくて正解だったと思う

何だったんスかね

>>58
具体例は一人だけいる。
大学の研究室の同期で博士号も取ったけど就職して2年で鬱で辞めた。
優秀なヤツだったが俺以上に対人スキルが低かった。
配達業→産廃屋→中古車屋と職を転々としてたけど
去年、中古車屋から独立して立派な経営者。従業員は奥さんのみ。
「転がし専門」だから人と合う事も少なくて楽、なんだそうだ。

正直に言うと、学生時代は彼の才能が羨ましくて。本当に羨ましくて。
彼が鬱で会社辞めたいと相談されたとき、内心少し嬉しかった。

結局、俺は駄目人間のまま現在30代。もうどうにもならない。
このスレにいる人の大半は、人生低空飛行のままズルズル来てるんじゃね？
区切りをつける意味で奮起するか、もう終わりにするかが悩みどころ。

軌道修正できるかは自分次第だけど、若い方が圧倒的に有利。

最期にデカい花火になって散りたい

怪しいコテハン。ちゃいなちゃん☆イェイ！！
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　　　　　　　　 　 　 　 _ノ　 /ｘ＜三三三＼Ｎ＼＞　 　 　 ,　　　　　 ∠.:ｲ:　 /l　　　 　 　 　 　 ﾞヽ.:.:.:.:.:.:.:.　、　ﾉ
　　　　　　　　　　　　 { ｛　 丈爪ﾐ /￣￣｀゛ー‐圦　　 　 ､　_ r‐イ二ミ＼l:　　 |　　　　　　　　 　 ∧.:.:.:.:.:.:.:. ﾍ ｀ヽ
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なんかローンとか親の介護とか
そうゆうのに必死になって頑張るのとか俺は絶対やだ
只でさえ糞な人生なのに自分以外の誰かのために苦労せにゃならんとか

だめだ・・・
ﾊｧ…

地味で良いからのんびりとまったりと生きたい

>>70
それができたら俺もにちゃんねるで愚痴を吐くこともないんだけどね

暗黒に首を突っ込んでる気分
この先俺の人生は一体どうなることやら
不安しかない日々を生きてる

死は目標
死は脱出
死は幸福
死は恐怖
死は苦痛
死は全てを内包する完全

彼女すらいない独身なのに既婚者並みの社会的責任を負わされる
今すぐにでも死にたい気分だが
メチャクチャになった未来の日本の姿を見たい

そう都合よく死ねないだなぁ

いいスレだね

年齢なんて靴のサイズみたいなものだ
そんなものが何かを決めたりしない
モリッシー

もしも世の中が良くなっても俺はこの環境を抜け出せないだろう
もっとメチャクチャな世の中になれ
みんな不幸になれ
みんな俺みたいになれ
それ以下になれ
俺の精神を癒せるのは他人の不幸だけだ

物欲(金銭欲)と性欲をなくせば楽になるよ
貧乏で苦しいとか彼女がいなくて寂しいなんて悩んでいるから人生虚しいんだよ

なんか目標があればいいんだと思うんだけどね…
目標が打ち砕かられるとほんとに人間って無力・無気力になるわ

何だったんだろう

俺みたいな奴だらけになれば
俺は普通の人間になれるんだ
悪い意味での少数派にはなりたくはない
俺は普通の人間になりたいんだよ
例え狂った内容でもみんながそうなら、それは普通なんだよ

ぶつかられても謝られない
俺はそういう人間です

チラシ配りにすら無視される
俺はそういう人間です

外食が多いんだが、最近は外に出るのも億劫なんで、冷蔵庫にあるもので済ませてる。
部屋温度３５度超なんで冷房使ってみる。

買い物に行くのも面倒臭いわ
飯はコンビニ弁当か菓子

外出とか

必要以上に飯を食う意味がないように思えてきた
一人暮らしだから飯を作るのが面倒で一日一食のときもある
主にカップ麺かカップ焼きそばにごはんとお茶
偏った食生活をしたら早く死ねると思うから
わざと同じものばかり食べるようにしている

病気になると余計な金かかるから多少は野菜とか食った方がいいのでは

>>88
同じだわ
一食か二食で腹減ったら近所の二郎系列に行く感じ

はよしにて

二郎なんか毎日食ってたら舌がおかしくなるよ

今無性に走りたい気分

休日、出掛けるのは暗くなってから

人並みに暮らすことすらここまで困難とはな。
笑えてくるわ。

>>93
走れ！ランナーズ

ホント「普通」でよかったんだけどね。普通に恋人ができて、普通に結婚して、普通に子供ができて。
ガキの頃は誰でも「普通」になるもんだと能天気に考えてたけど、
普通であることはこんなにも困難なんだって、大人になってようやく気付いたよ。

ダチはいねえ！女もいねえ！携帯持ってても鳴ったことねえ！
オラこんな人生いやだ〜　オラこんな人生いやだ〜
リア充になるだ〜

今更変えようとは思わないけど、どうしてこうなっちまったんだろうとはいつも思うね。

今は一人が快適でできる限り一人でいたいけど。

今日は月が綺麗だよ

くそがぁぁぁぁぁってぐらい詰んだって毎回思うけど、
ゲームは時間の浪費だから卒業したって人達はさ。
学校なら努力する部分は勉強だろうけど、
仕事なら自分を良くする為に何か出来るって事はなんなんですかね。

彼らは誰かと一緒に笑ってるのにどうして僕は独りで泣いているの？

>>97
世間一般の人にとっては困難ではないのかもよ

>>97
あれっ？俺がいる。

>>97
20年くらい前はそれが本当に普通で誰でもそうなれたんだと思う
今は時代が悪い。仕方ない

人生の難易度が異常に跳ね上がってるからな。

昔の人生偏差値50　今の時代じゃ65位あるんじゃないの。

>>106
大学受験とは全く逆の状況になっているよなw

1980年代後半〜1990年代前半の日東駒専の偏差値58〜60
今の時代じゃ学部によってはMARCHに余裕で受かる

頑張った結果、全滅でした。
知能指数は１００ないかもしれんが勉強はいくら頑張っても駄目だった。

やはり教会に行くべきなんかな。

祈ると知能が上がるのか？

友達も彼女もいないから居場所がありません
フリーターだからお金も希望もありません
って牧師さんにでも神父さんにでも言ったら彼らは何て言うんだろうか？

>1980年代後半〜1990年代前半の日東駒専の偏差値58〜60

お前嘘つくな！　こんな高い訳ないだろう。　
当時、滑り止めの滑り止めって感じだがな。(但し、80年代後半）

JRの社長じゃないが
俺も書き置きして失踪したい・・
あの社長はもうこの世にいないんだろうな

いや、昔のニッコマの偏差値でマーチのどっかには確実に入れる。

何だったんスかね

そこそこ真面目にやってきたのに
Ｆラン卒で

準ひきこもり学生で、職歴もボロボロな奴いる？？

いるわけないか・・orz

真面目にやってＦラン？

自分は自分、他人は他人と言うが、俺の嫌いな奴に限って楽しそうにに生きていることを考えると、
生きるのがアホらしくなってくるわ。少なくとも俺には人生を全うするのは困難だった。

マジやるせない

Fラン、ひきこもり、留年、職歴無しならここにいるが

何で俺こんなに嫌われるの？
老若男女問わず。
ま、結局どうせ今回も俺が悪いんだろ？あ？
何だ、何が悪い？
顔か？コミュ障だからか？目付き悪いからか？
じゃあもういいよ
嫌え嫌え
蔑め貶せ踏みにじろ
それにて溜まった負のエネルギーで呪ってやる
幽霊に憑かれるのもいいな
でも霊すら寄ってこないかもな
くそ

可愛い女の子の幽霊と毎日イチャイチャしたいっす
殺されても良いよ

人間まともにコミュニケーションとれないやつが幽霊ととれるはずがない(キリッ

睡眠薬ガブ飲みすりゃ死ねるかな…

しにたい

>>120
悪人になれ

もう良い人ぶるのやめよう
それで損してきた

>>126
君は良い人ぶってたんじゃなく本当に良い人だったんだよ

上京しろ

のび太もお人好しにうんざりして悪人になろうとしたけど
どうしても良心を捨てきれなかったみたいだ
俺はそんなのび太が好き

あの時、ああすれば、こうすればとたまに思うが、
まあ誰かはこのポジションに収まるわけだから、仕方ないかなあと。最近あきらめの境地。

やる事なすことすべて空回り。
なにやっても不器用なやつは、どんだけ頑張っても上手くいかない。
もういいや。テキトーで

自殺したくないよー；；

結果にこだわるな。良いことしたと思えばいい。

世の中報われないことの方が圧倒的に多いが、気にせず進んで行った方が利口！

>>133
報われたことなんて一度もねぇよ俺

悔しくないのか？

見返してやると思い続け
努力もしてきたが自分のやってることは
普通の人が当たり前に乗り越えていくことだと知った

負け組か

元々がダメな人間なんだもの
しょうがないよ
俺のことね

おまえだけに卑下させないぜ
今日もリア充にコテンパンにやられた
諦めてるから何とも思わない

何だったんスかね

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早く寿命こないかな

諦めたらそれで終わりだろうけど、
所詮行動しても応援されるだけで自分で良いよって人は現れないんだよね。
結果ダルさしかないって言うさ。
マジでイケメンに生まれたかったわ。

>>143
ルックスは良いと言われる事はよくある。でも本当にそれだけ
性格暗かったりコミュニケーション能力に乏しいと本当にそれだけで終わる。

大事な時に限ってぶっ壊れる。それが十数年続いてなんかほんとやる気無くした。

死にたい でも死にたくない なんだよ これ

>>144
常識を超えたルックスならただそれだけで金になるでしょ。
彼女居そうだよね〜、でも私じゃなくて頑張れってとこと同じ範疇にいるのかも。
ルックスがめちゃ良かったら普通の人生じゃなくてホストにでもなった方が良いんじゃね。

ルックスの良い弧男もいるんだぜ
ルックスさえよければなんてのは妄想

真面目にやっても駄目なら非行に走るしかないだろ。

常識を超えたルックスってなんだｗ

顔立ちが整ってる弧男はいるな。しかし表情とか雰囲気にはやっぱり弧特有のものがある。

>>147
ホストで良いのかｗｗ

>>150
町を歩けば誰もが振り返り、年齢・職業・国籍問わず全ての女が欲情してしまうレベルだろ

要するに、あり得ないってこと

無表情でポーカーフェースって言われるのなんとかしたい。笑顔の練習した方がいいかな

イケメン自慢はもういいから…マジで
弧男スレでさえ劣等感感じさせないでくれよ

何だったんスかね

生きるのが苦痛でイケメンとかブサメンとかどうでもいい

リア汁とか拷問だろ
人間関係に比重置きすぎて頭おかしくなりそう

死にたい
普通の人生おくりたかった

たしかに「普通の」スペックで「人並みの」生活を送りたかったよな

許されないのだ
そんなことは

死にたい

一度不幸になると連鎖的に不幸が纏わりついてくるよな。
俺は中２の後半あたりから不幸を自覚し始めたんだけど、それからずっと不幸な人生を送りっぱなしだよ。
月に一度はかならず大きな苦悩が舞い込んで来る。
加護ちゃんのニュースを聞くたびに、加護ちゃんも不幸の連鎖で苦しんでるのかな？って思ってしまう。

自分を信じて行くのだぴょん

自分を信じて逝きたい

俺負け癖付き過ぎワロス

人類は核戦争の運命からは逃れられない
その時は必ず来る
永遠など無い

核が存在する限り、核戦争からは逃れられない

omaera kenjasugi

友達も彼女もいない定職にも就けない
こんな人生に何の価値があるんだろうか
30歳までの余生をゆっくり過ごして30歳の誕生日に死ぬ
こんなところに落ち着きそう
いいことなんて何もなかったけど残り約5年頑張るわ

人生激しくやりなおしたい。

ああ人生やり直したい
高校時代からやり直せたら最高だ
中学時代からやり直せたらもっと最高だ
小学校からなら何でもできるよね

ブサイクがブサイクに生まれ直してもブサイクな人生を送るのだから俺はもう死にたいです

最近音がうるさいから両耳の聴力を無くしたいわ
まじで人の声や雑音がうるさくてしょうがない

学生時代なんて籠の鳥じゃないか

今の自分のまま●ぬのが一番さ

芸能人になって美人芸能人を食いたかった

遺伝子レベルで無理だろ

違う自分になんて慣れないわけだし。

あーイライラする

最近、お金という価値観について考えたときに
別に働かなくても歩いてる人の財布取ればいいんじゃないかという結論に至ってしまった。
最低だけど、夜歩いてる女蹴飛ばしてバッグ盗んで中身だけポイしたらばれないんじゃない？
実行するのは県外とかで

俺が紙だ

あーあ全知全能の存在になりたいよ

スケベしようや

今日何年かぶりに電車に乗った。
女子高生のツヤツヤの肌がとても美味しそうでした。

さっさと諦めて第二の人生始めろよ
そうすればちょっとましになる

簡単に諦めれるなら苦労せんわ

もうやり直せる年齢じゃないねん

俺はこう存在してる（宇宙とか地球とか生物などなど）意味を探し求めてたんだけど、
まあ１０代で馬鹿だったので、（今もだが）どこかで達観した賢者みたいな人がいて
確信をついた本がこの世にあると思ってたわけだけど、人間には仮説しか立てれない事を知ってしまった。

人生なんて適当に生きて●んでいけばそれでいいんだよ

その仮説すらも無意味でしかないのもこの世の常よ

幸せになりたかった

孤独のrunaway
止めないでよ
後悔は少なめのmylife

早かれ遅かれいつか人は●ぬ
だから明日●んでもいいように
今を精一杯楽しむことが大事なのです

そもそも楽しむって何？
わからない

家族関係が最悪だから出て行きたいのに仕事も決まらない
何て罰ゲームだよ嫌がらせ以外の何物でもない
35歳までに死ぬ

おまけに禿げてきた

家族は大切な補給路だ
居場所だけは守らなければならない

季節はずれの積乱雲 空にポッカリ浮かぶ 時代遅れの俺 ボーリング場へ行く 他愛ない嘘をつく可愛い男と 卑劣な愛を欲しがる純情な女
泣けて泣けて泣けるんだよどうしようもないから 呼べど叫べど答えなし アンチクショウ 傷まみれの青春

青春っぽいことをしたかった。

人生は疲れる

人の一生は重荷を負うて遠き道を行くが如しと言われるが、重荷はもうたくさんだ

何度でもリセットできるボタンがあれば、なんだってできそう
でも一番ほしいのは電源ボタン

何だったんスかね

とりあえず生きてる間におっぱいが揉みたい

新宿で3000円くらい出せば揉めるよ。

>>196
俺には強制終了ボタンが付いてるよ。
のど仏の上の辺りに装着してある。
ロープとかベルトで圧迫して長押しすると意識を失うっていう仕組みらしい。
ただし、強制終了に失敗すると脳の機能に障害を残してしまうらしい。

長い、空しい、疲れる、やってられねえ、本当にやってられねえ

一生暮らせる金が欲しい
そして一生ニートしていたい

一生暮らせる金が欲しいんだったら
経営者になることが一番手っ取り早いらしい

自分一人が一生懸命頑張って〜とかでは限界があるみたい。
つまり経営者になって優秀な部下をもつことが
全ての始まりの終わり

起業とかできる気しねぇ
それは終わりの始まりだよ

メンターさえいれば起業してもいいけど
一人は厳しいな
無謀な起業は薦めない

ドラえもん来る前の歴史ののび太を見習うんだ

もうすぐ採用試験があるけど多分落ちるわ
受かる気がしない
来年もまたフリーターだ
いつか笑って暮らすはずだったのに

人生は俺にとっては苦行以外のなにものでもない。

あー死にてえ

自殺肯定の世の中になって、安楽死施設なんてあったら良いのにな。
ほんと疲れるわ。

東電より分厚い書類が必要だろうな

なんだろ
嫌なことがあった訳じゃないのに
ふと落ち込んでしまう
死にたい、と
何もかもやめてしまいたい

２０のときに就職活動して面接で夢はありますか？って聞かれたんだけどその時
普通に働いて結婚して幸せな家庭を築くことですって言ったんだよ
その時多分面接担当者はこいつなに言ってんだ・・・って思ってたと思うけど
俺って先見の明があったんだなｗ
現在３０後半無職独身
終わってる

結局「運」だろ?PART4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/loser/1305855379/

・美人とセックスがしたい
・可愛くて優しくて純粋な女性と、デートがしたい
・プロボクシングのライセンスが欲しい
・友達と海で遊びたい


この４つが出来たら、現世は大満足ですね
今から友達と彼女ができるかは
難しいですけど

>>198
カーチャンに頼めよ

>>215
個人的には美人とのセックスが一番簡単だとおもう。
金はかかるが、高級ソープにいけばハズレは少ないだろうし。

風俗とは流石孤男さんひねてらっしゃる

あ？孤男ディスってんの？
なめてると屁こくぞ！！！！！

いじめられっ子になる確率ってどのくらいだ
５０分の１か？
１００分の１か？
俺がそこに入ってしまったわけだよ本当に運が悪い
中学までは学校いくの嫌だったな

何の物理的障害も無いのに好きな人が出来ても何も出来ず
アラフォー魔法使いになってから2chに日参するような人より、
今日、告白という一歩を踏み出した若き勇者よ、君は素敵だ。

見飽きた街を通り抜けて 寂しい川の上を走った 追い抜いたトラックの向こうに 闇に埋もれた日常が見える あの頃ワケもなく笑えた俺の友達は みんなこの橋を死に物狂いで走った
俺は何処へ走って行くのか 街のdrugにイカレて俺の体はブクブク太り始めた それでもまだこんなところにのさばっているのか あの頃みたいに生きる気力もなくして

改行しろよｗ

俺にとって俺だけが全てじゃないけど
今夜誰の為に生きてるわけじゃないだろ？

>>215
これからプロテストを受ける人か？
腕っ節が強ければ美人の彼女もできるだろ

223

最後のセリフ素敵すぎる！忘れないように覚えておくよ。ありがとう

何だったんスかね

正しく言うと
俺にとって俺だけが全てと言うワケじゃないけど
今夜俺誰のために生きてるワケじゃないだろ

日本語で頼む

何だったんすかね

悲しいスレだな

悲しい現実がある

現実は悲しい

イライラする

孤独になったのは俺自身のコミュニケーション不足が原因だが
それ以外にも孤独に成らざる得ない運の悪さもあったと思う
環境というかタイミングというか、うまく言葉で伝えられないが
なんだかな〜と思う部分は自分なりにある

非正規雇用で低収入おまけに妻や子供どころか彼女がいたことすらないこの俺が存在することが社会に対する復讐になっているんだ

sinitai

イライラするから出掛けたい

amedaro

繁華街歩くと、若かった頃なんであんなに自分をだせなかったんだろうと、一人一人熱くなる。

宇和冗談だろ雨かまあいいやでかける
クソがムカつくわ死ねクソが

俺の祖先は誰ひとり童貞はいないんだぜ！すごいだろ！

とうとう一人で会話できるようになってしまった

あ〜雷でも落ちてくんねえかな
あ〜女子高生と話したいな
でも実行に移すと逮捕されるんだろうな

>>241
お前のご先祖様ってすごいな！

なんで女子高生=逮捕なんだ？短絡的すぎるだろ。

短絡的でもねぇだろ
物騒な世の中だしな。
でもおれはおまいらが人畜無害であることはちゃんとわかっているぜ

いいかげん糞家族に頭来た

>>246
さすがだな同志
なぜか誤解を受けやすい。失うものが何もなくても、犯罪行為はなるだけしたくないって奴多いと思うんだけど。
まあ色々ある世の中だから仕方ないけどさ。

悲惨

１日１日が苦痛と言うよりも一分一秒が苦痛でしかない
おまけに不眠症で眠ってる間も休ませちゃもらえない
苦労を背負ったまま人生を終えねばならないとしたら、いったいそんな人生に何の意味がある
何のために生きてんだか全くわからん

あー１からやり直してー

私立中高→旧帝のヤツって人生一回やり直してるとしか思えん
あきらかにおかしい

一周目はキツいな
次はどうするつもりだお前ら

最近何をしても楽しくない。
仕事も、遊びも、何をしてもだ。
27才、営業職。
よくここまで俺はやってきたと思う。

社会はコミュニケーションで成り立っていた。
俺の一番ニガテとする分野だ。
情報の伝達や交換はできるが、おしゃべりができない。
俺は人の気持ちが分からないからだ。
他人と関わる時は、ウソと建前で塗り固めて生きてきたから。

アトピー、ぜんそく、鼻炎、手掌多汗症を装備して生まれた俺は、
小5で保健の授業があった日以来、この世にこの遺伝子を残してはならない。
と思い立った。
特にアトピーはコンプレックスが酷く、普通の人になりたいと願っていた。

俺なんて小５でM字が発祥して今２２だが東国原みたいな頭してるぞ
アトピーと交換してくれ

長袖長ズボンが好きだった。一見普通に見えるから。
普通の人ぶって誰かと仲良くなっても、
肌を出すことになりそうなシチュエーションを回避するよう
嘘と建前を使いこなしてきた。
本当に深く誰かと関わることは無いまま生きてきた。
素の自分は、空っぽになっていた。
感情の起伏が無くなって、他人といるときはすべてが演技だった。

自分の遺伝子を世に残してはいけないと悟ったあの日から、
僕は何も選択せず、勝負をせず、ただなんとなく、流されて生きてきた。
いや、努力はしたか。何かを努力するという才能が無かったが。

22才の頃にはアトピーはかなり軽くなった。
フリーターなんかをやっていたが、いい加減就職した。流されて。
2年ほど現場職をやり、営業を増やしたいんだが、やってくれるか。と言われたので、流された。
多分なんでもできる自分を演じているのだ。

営業をやるようになって、様々な人と関わった。
コミュニケーションの大事さを知った。
会話というのは脳みそで考えてするのでは無く、気持ちでする物なのだ。
気持ちがこもっているから、言葉が生きる。相手に届く。気持ちが動く。

嘘と建前による演技の自分では、不可能な技術だ。
気持ちで話そうとしてみたが、気持ちが無かった。
ある程度の会話パターンを覚えて組み合わせて会話している俺。
自分から話題を振れず、面白いことも言えず、リアクションも演技。
つまらんヤツ。

会社では上手に関係を作れたと思う。演技に幅が出てきたから。
ただ、同僚と遊ぶことが増えてしまった。演技時間が長くなるのは疲れるが、
なかなかぶっ飛んだ人が多く、犯罪そのものの武勇伝は聞いてて飽きない。

彼らに共通するのは、コミュニケーション能力の高さだ。
出会い系サイトやアプリで女の子と仲良くなり、
3日もあれば好きと言わせ、１週間でデートをしてしまうのだ。
それが同時進行で5〜6人キープしているのだから、すごいの一言である。

>>256
ならその人達を演技出来る様になればキープ出来る人持てるんじゃね

sageてなかった。すまん。

ちなみに、俺も巻き込まれて出会いアプリで女の子とメールをしていた。
なんとなくは続いたが、やはりメールが減っていき、自然消滅した。
しゃーない。だって会話の仕方が分からないから。
そこでちょっとこうやって気がついちゃったわけだ。

俺は今現在、コミュニケーション能力の無さを隠すように、嘘と建前で生き延びている。

こころや、気持ちの無さを隠すために、演技をする。
相手に嫌われないために、建前を言う。
自分を守るために、嘘をつく。

心が無いから、感動が無い、共感が無い。これが駄目。
でも、いい歌とかいいドラマとか感動するとか言われても全然わかんない。
多分共感できればモテる。

俺の生き方は小さい頃から何も変わらない。
何も成長していない。何も学んでいない。
ただ、手段が増えただけだ。

簡単に言うと、死にたいってことだな。

インド行って大麻でも吸えばいいじゃない

>>254
俺もベジータって呼ばれたことあるけど

>>257
人の気持ちが分からんから、マネできん。
コミュ力あるヤツは、相手の気持ちをまず最優先に考えてると思う。
結局、コミュ障って最強に自己中なだけだよな。

俺、小学校の時、将棋部で将棋のルールは知ってたけど、
一手先が読めなかったからな。。。
想像力が無いんだな。

7:30-19:00月4休みの仕事、休日も続く顧客の対応、上司の誘い、同僚の結婚式ビデオ作成、
とにかく他人に追われる毎日。
演技も限界。早く死にたい。
金はあるから銃が欲しい。
一撃で楽になりたい。
すべてを捨てて。
後のことは知ったこっちゃねー。
残された人間の気持ち？
それが分かんねーから死にてーんだよボケ

>>259
ぶっちゃけハッパは好きだ。
ただ、休みでも会社やお客さんから連絡あるし、
そういう人間関係にとにかく気を使って休まらんから、焚く気にならん。

なんだか仕事も私事もぐっちゃぐちゃ。膨張して絡まる一方。
次から次へと、世の中のスピードは早い。

ハッパでK札に捕まるってものありだな、リセットできる。

あーーー、生きててもしょうがねー
意味ねーーーー

2chが友達。

でもスレッドストッパーになること多いけどね、俺は。
それくらいコミュ力ねーんだ。

ホント、生きてても、死んでても、一緒。

なぜ他人と深い関係を築けないんだ。
嫌われたことも、いじめられたことも無い。
顔は中の下くらいだけど、スポーツできる
から尊敬されてたこともあった。
だが誰一人として遊びに誘ってくれる奴はいない。
アドレス帳には80件くらい入ってる、でもメールが来たた
めしがない。
もちろん自分からも送らない。
自分に欠如しているものは何なんだ。

とにかくsexがしたいです。安西先生!!

安西｢私のケツを使いなさい」

こんな子とちゅっちゅしたかった(´；ω；`)
http://stat.ameba.jp/user_images/20110915/17/ayadevil219/c5/89/j/o0480064011484724987.jpg

>>262
嫌われたこともなくてアドレス帳に80件登録してあるなら、コミュニケーション力は特に問題なさそうだし、積極性がないだけじゃないか？
















おっぱい

おっぱいおっぱい！

人生に結論がでたとして

何になるんですかね・・・

ベジータとドドリアならベジータのほうがましか。
どっちにしろ戦闘力はサイバイマン程度だがw

なんだったんだ
絶望しかない・・・

逃げる場所もない

何だったんスかね

kietaiｰshinitai

災難だったと諦めな

死にたい

外出すると何か楽しく生きてますみたいな奴ばかりで憎悪の感情が沸々と湧いてくるんだが

なんか無駄に苦労して無駄に努力してきただけだった。

低スペックの家系に生まれて来ちゃったんだろうね

絶望・・・年が離れた妹・・ほとんど娘みたいな感情だが今日、まさに今日非処女に・・
ただ一つ救いがあったのは『子供が不始末起こしまして・・』って電話で仕事断ってた父親が吉良にかさなった事・・・

イケメンリア充がレジだと何か見下されててる感があるのは自分だけだろうか

逆のパターンもあると考えるレジ打ちの俺

ニュースの特集で北朝鮮の現状みたいなのやってて、全員栄養失調の兵士とか、道に落ちてる魚の骨とか食べてる路上生活者とか
俺の人生といい勝負の糞っぷりだな

やっぱ一酸化炭素が理想だよな

みんなが幸せな人生を送ってるわけじゃないっていうのはわかってるけど
自分の人生はひどすぎると思う
もう我慢の限界

食うものも無い程困ってるわきゃ有るまし

尊厳の問題よ

もう女のことは忘れることにした。
仕方がないから話してあげてる感にやっと気付いた。
暫く離れる。場合によってはもう近付かない。
孤男のくせに馬鹿じゃなかろうか。

私の人生は地獄そのもの

人生は罰
来世は普通に過ごせるさ

生きがいをもて
人とつながれ
恵まれているリア中はこう言う
リアにはわからない
この苦しみは

前世の俺、どんだけひどいことしたんだよ。
前世の罰を現世の俺に背負わされているわけか。

>>290
来世も油断できないぞ。

知り合いと接しなくていい休日だけが心の慰め。

記憶消したい

不幸自慢大会で優勝するのってどう？

優勝するほどのプレゼン能力がない

アームカついてイライラする

成功するのが怖い

何が成功するんだ

成功したあとの失敗って怖いよね。
ならこのままでいいや、みたいな。

孤独に浸かりすぎたな

なにもかもうまくいかねえ

>>294
別に不幸ってわけじゃないだろ俺ら
甘えてるだけの一言で切り捨てられるよ

糞なのは環境じゃなくて自分だからな

全くだ
だけど、ここで思いをぶつけるくらい許されてもいいはず

人生が二度あれば…

がんばろ

悪いのは周りじゃなくて自分
それが分かってるから苦しい

俺も数年前までは全て自分の身から出た錆、自己責任だなんて思ってたけど、
今は2割か3割は自分が置かれてしまった境遇みたいなものにも原因はあったと思うようにしたら、
気が楽になったよ。
お前らの周りにもクソみたいな連中や事件があったりしただろう。
そういうものについてじっくりと考えてみたらどうだ？
もしもあいつがいなかったら俺はこんなトラウマを植え付けられることはなかったとか、
もしもああいうことが起こらなければ・・・とか。
世間一般の人たちは案外不平不満をぶちまけて自己主張してたりすると思うのだが。
俺たちはそこまでしなくとも、自分だけを責めるのはやめたほうがいいと思う






















ちんぽ

朝目覚めて最初に思うこと｢また無意味な一日が始まりやがったよ・・めんどくせ」

インド人の友達いるんだが、そいつのコミュ力半端なくてワロタ
一緒に旅行行っても、英語の通じる相手でさえあれば、いつでもどこでも誰とでもすぐ仲良くなって驚く

基本、人が好きで好奇心旺盛という個人の資質によるところもあるが、
それでもいわゆるリア充のコミュ力とは根本的に違う何かがあるな
あれは真似ができない

>>310
インド人の友人とかいる時点でお前も。
俺なんて日本人すらいないのに。

釣りか？

>>310
と・・・・も・・・だ・・・・・ち・・・・・？

誤爆じゃないの。友達と旅行とか、どう考えてもこのスレで語るような内容じゃない。

あなたも一緒に旅行に行く友達がいてさぞかし素晴らしいコミュニケイション能力をおもちなんでしょうねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ともだちｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

初めて女の子を遊びに誘った

彼女は普段から饒舌である、と言うわけではないが、
今日はいつも以上に自分から会話を始めようとしなかった
…気がした

俺もコミュ障なんで、苦手ではあるが、なんとか話を続かせようとした

彼女はずっと自分の携帯を触ってばかりいた

ただただ、何もない時間だけが流れた


今日は俺の10代最後の日

今までの人生、ただただ後悔しかしていない

友達いる奴は弧ではない

かつて友達だった人間ならいる。
近況報告を兼ねて１年に１回くらい集まる。
大半は結婚してて子供もいる。
夢を追ってるなんて言えば聞こえはいいが俺だけフリーター。
昔から俺を小馬鹿にしまくってた奴が何人かいて
その眼差しは年齢を重ねるごとに冷ややかさを増してる。
肩身が狭いからと誘いを断るのも癪だから、かつての仲間、
今となってはよくわからん奴らの輪に加わる。
別に有難いとは思わない。
会わないなら会わないでまったく問題ない。

>>316
最後から2行目で暴走族のポエムかと思った

せめて健康体で生まれたかった。

俺達７人で墓を掘る

この時間帯が一番さみしい

>>308
>今は2割か3割は自分が置かれてしまった境遇みたいなものにも原因はあったと思うようにしたら、
>気が楽になったよ。

実際には2割3割どころか8割9割なんだけどな。
努力が足りないからとかドヤ顔で言う奴がいるけど、そもそも「努力できない人間」に生まれてしまったら
その時点で人生詰むのが確定だし。
努力すれば「努力できる人間」に生まれることができるわけではないし。

DQNになろう

性格なんて努力で治らねーよ

行動が習慣を創り、習慣が性格を創る。

思考が行動を作り
行動が習慣を作り
習慣は人生を作る

じさーつ

不名誉よりは死

>>323が言ってる「努力できない人間」っていうのを、
人生を謳歌している人に説明したところで理解されないんだろうな。

一時的に理解された所で結局泣くのは我々だ

掘っても掘っても足りないくらい

クソッたれ、みんな死んでしまえ、クソッたれ。

　北海道小樽市の沖合で18日に発見された男性の遺体が、指紋などから行方不明だったJR北海道の社長と確認されました。

　死亡が確認されたのは、JR北海道の中島尚俊社長です。警察によりますと、
遺体の指紋から本人と分かり、遺体のズボンからみつかった携帯電話が社長のものと確認できたということです。
また、JRが会見を開き、中島社長の自宅から見つかった遺書が公開されました。
社員全員に対し、「仕事で迷惑をかけた」「戦線を離脱して申し訳ない」という内容が書かれています。
JR北海道は、今年5月に特急列車が脱線炎上する事故を起こしたほか、運転士の居眠りなどトラブルが相次いでいました。
　JR北海道・小池明夫会長：「中島の死亡をこのような形で皆様に報告せざるを得なくなったことは
誠に申し訳なく、また、誠につらく残念なことだ」
　社長の遺体は、午前8時前、社長の車が見つかっていた石狩市の海岸から約30キロ離れた小樽市の沖合で釣り人が発見し、
警察が身元の確認を進めていました。警察は、中島社長が自殺したものとみて調べを進めています。

http://www.google.co.jp/gwt/x?site=universal&q=JR%E5%8C%97%E6%B5%B7%E9%81%93+%E6%AD%BB%E4%BA%A1&ei=AAx2TpjoLoOnkAXaRg&ved=0CA8QqQIwAw&hl=ja&source=m&rd=1&u=http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/html/210918025.html

東電清水みたいな図々しいヤツは生きてるのにな
村井秀夫みたいに公開処刑されればいいのに

>>330
一流の人はその辺をちゃんとわかってるよ。

名言集
「努力できる人間に生まれたという点では、僕は幸せだと思います」（イチロー）
「才能とは努力できることなんです」(松井秀喜)

>>336
「努力できる人間」ってのはがんばってちゃんとした結果が出てくる人のことを言うのだろ。
俺の身近なところでは、中学時代に遊び呆けて、バカ高校に進学してDQN行為していても、就職していい車に乗って勝ち組になりつつある奴を何人か知っている。
俺は中学時代からそこそこ勉強してそこそこのレベルの高校に進学して国立大学に合格してその後いろいろあって今はろくでもない毎日を送っている。
結局努力って言うのは量でもなければ質でもない。
軽薄な奴らが人生上手く行ってないことを嘆いてる人達に「努力が足らん」とか「甘え」とか言ってるのを聞くと厭な気分になるぜ。

今日いっぱい笑ったよ！カトパンの笑顔かわいかったよ
日曜日はウルトラマンのDVDいっぱい見るんだ
ほっともっとで唐揚げお弁当買うよ
もう少ししたらお母さんのとこに行くからね
おやすみ

俺もマジで詰んだな。
もうどうしたらいいか自分でもわからん

麻雀放浪紀の作者は人生は9勝6敗で進んで行けって言ってたよ

>>340
俺の場合は全敗だったよ。
勝率が６割とか、リア充の人生じゃん

今日19日は誕生日だ。

28歳になる。

仕事も上手くいかない。

彼女もいない。
友達もいない。

今まで彼女みたいなのはいた事あるけど、
ＳＮＳで知り合った子だった。

学校とか職場で好きだった子はいたが、そこで
付き合ったとかはない。

昨日18日は趣味であるボクシングのアマチュアの試合に出た。

ボコボコにされて負けた。

頭が痛い。

何もかも上手くいかない。
これから良い出会いなんか無さそうだし、
つまらん人生を歩むんだろうな。

もう死んだ方が良いかな。

>>342
誕生日おめでとう

25年生きたけどもう十分だ

>>337
でもさ、その軽薄と思われる奴らが、実は人知れず努力や研鑽を重ねていたかもしれないじゃん。
あくまでもひとつの可能性としてね。
他人の事なんかわからないよ。
俺は死ぬ気なんかないくせに、「死にたい、死にたい」って言う人のほうが嫌だわ。

若くして早死にした奴らが羨ましい

加藤智大は魔界の扉を開けた

加藤とか金川とかが事件を起こした25歳って一つの節目だな
もうやり直しがきかない年齢

>>345
そうかもね。
要領がいいというか、がんばればがんばっただけのことを自分に還元出来る人達かもしれないっていう可能性はあるよね

思い詰めてる人に限れば、死ぬ気がないと言うよりも死ぬ勇気がないんじゃないかな。
他人のことなんかわからないけど、俺はそういう風に思う。

ぱっとしない人生だけど
とりあえず前向きになれば楽になれる気がする
ネガティブすぎるとつらくなるだけ

ネガティブでいる方が傷が浅い

もう取り返しのつかないところまで来てしまった…
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1315072700/

時々は前向きになって頑張ろうとするけど、上手くいかない現状と過去の後悔の記憶がセットになって、すぐにネガティブに落ちる。
楽しかった思い出とか成功体験みたいなプラスの感情を引き出してくれるものが無さ過ぎる。

「楽しい」というキーワードで脳内を検索しても、おそろしいくらいヒットするものが無い。
かろうじて、ゲームに熱中してた頃の姿がぼんやり浮かぶくらいだ。

努力が成功に結び付いたのは大学受験くらい。
なんだかんだで現在フリーターだから、受験勉強と大学4年間（興味の無い分野、学歴のためだけに選んだ大学）に費やした時間も後悔の対象。

何も生み出さず、人の役にも立たず、やりたいこともないけど、やりたくない事と見栄と性欲だけはある
人生諦めるのは嫌なんだけど、頑張るのもめんどくせえ…
難易度高すぎるんだよ…

昔みたいに、普通の幸せとかいって、結婚して子供作って、
って時代じゃなくなったのは確かだな。

マジで人生の難易度が高過ぎる。
その異常に高くなったハードルを子供に強制するのって
どうかと思う。

>>353
分かるなあ
俺の努力といえば、嫌々行った通信高校を卒業したぐらいかな

馬鹿は死なないと直らないらしいぜ
ふざけんなよ

人生の難易度が高すぎるのですが…31周目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/loser/1306653113/

不謹慎だがワロタ

>>355
申し訳ないがワロタ

すまない
人前でこんな事言わなくて良かった・・・

>>342
おめでとう


俺は今日で20になった

これで「一人前の人間」なんだってさ

全く嫌になるね

おまえらってもしかして人間皆平等とか思っちゃってる？

さすがに、ないわ

どんなに素晴らしい社会になったとしても
能力の差とか性格ってのは付いて回るからな

・休日の会話はコンビニで店員に｢カード持ってますか？」→｢ありません」
(しかも毎回聞くなや，出すのがうざいんだよ，ちって感じ）か
飲食店で｢〇〇定食ください」くらい。
・携帯のメール着信は登録してるゲームサイト(〇バゲー）から自動配信されるニュースだけ。
・携帯の電話着信は実家からの安否確認(もうここ数年帰っていない）と非通知のイタ電のみ。

これでも”生きてる”らしいわ。ははは・・・
空気みたいな毎日だよ

もしも俺が神だったら、全人類の男を福山雅治、女をえびちゃんの容貌にプログラムするだろう

十分生きてるじゃないか
薬漬けの日々だが俺もまだ生きてる

久々にオトナ帝国を見て泣いた。
でも感動したわけではなく、今目の前にある現実に泣いた

どこで道を踏み外してしまったのだろう。

受精したときから運命は決まっていたのさ・・・

間宮兄弟の映画のラストのほうで
ドランクドラゴンの奴が後ろから女に抱きつかれたときに気持
あれはモテない奴にしかわからない

>>343
ありがとう！

>>361
ありがとう！

若いな。

俺は二十歳になった頃は受験生だった。

フリーターやってて世間的に2浪目だった。

その頃から一発逆転を考えてたけど、
今はショボイサラリーマンｗｗ

君はまだ若いから頑張れ。

>>372
ありがとう


こっちは、一浪して大学入ったけど、なんか自分がよくわからなくなってたりしてさ

人の間で生きるのも苦手な方で、それで最近ちとへこんでたり


人と自分を比べても仕方ないことぐらいわかってはいるけど、それでも、色々と気にしてしまうんだよ

はッ、なんとくだらないことか！



まぁ、もう少し頑張ってみようかな
色々と

そうだね、まだ「若い」んだし

何だったんスかね

夢と幻だよ。
悪いな。
ほんとのこといっちゃって。

他人の欠点や物事の問題点を発見しては、否定、批判をしたがる人がいる。

「なまじ頭のいい人に多いのですが、実は自分に自信がないことの裏返しで
あることが多い。他者を否定、批判することで心理的優位に立とうとしているのです」


これを直すには、自分の長所を確認することが大切だ。それにより自己肯定感が
強くなり、他人に対する否定癖は自然と影を潜める。

また、人は歳を取れば取るほど説教をしたがるようになる。説教癖は、いわば
コントロール癖とも呼べる。部下や妻、子供など自分より立場の低い者に自由裁量を
許さず、相手が自分の思い通りに動くまで気が済まないのだ。この癖は完璧主義の人に
多いが、その裏にあるのは不安感だ。相手が自分の想定外のことをやると、不安になって
しまう。つまり自信のない小心者なのである。

「他人をコントロールしようとするのをやめると、逆にコントロールできるようになります。
相手に自由度を与えた方が、相手は納得して、思い通りに動いてくれるからです」

なにいいたいのかわからなかった。
とにかく人生は幻だ。
特に孤独な男の人生なぞ実存とはかけ離れた存在であるから、いっさい悩むな。

>>353
自分も努力の結果が出たのって大学受験くらいだな
就職失敗してもう人生終わりだけど

この人生が幻だったらどんなによかっただろう
無情で残酷なまぎれもない現実だよ

マジどうにもなんねー

自殺した後はすべて幻にできる。

俺の死骸も幻にできないかな

俺はまだ諦めてないから
絶対イケメンリア充に生まれ変わって
友達つくって彼女つくって青春を謳歌して
定職に就いて
結婚して子供できて
温かい家庭を築いて
幸せな幸せな人生を送ることまだ諦めてないから

生まれ変わって　って時点でもはや諦めてるような…

リア充になれない。
分かっているから、自分なりに泥まみれても何かを掴もうしたい。

※注　グロだから途中で見るの止めても良い内容。
http://www.youtube.com/watch?v=ThFCliHcPag&feature=related

フォアグラは高いから食えないから何だけど、残虐なものだな。
俺もチキンとか牛肉食ってるからこう思うのは偽善だけどさ。　
この鴨の一生って何だったんだろうな。　輪廻転生とか怖すぎるわ…

http://www.youtube.com/watch?v=DKeve2ye790&feature=related
こっちがパート１だった。　

年収６００万ある、３０代。
でも周囲からは変人扱い。
趣味は初任給で買った車。そして素人童貞。
友達なんかいない。彼女？なにそれおいしいの？
会社ではメール以外、他人との交流が無い。
変わらなくちゃいけない。ずっと悩んでもう10年。
後輩が結婚して家も買った。
リア充には仕事以外では勝てない。

努力すれば報われる？あんなの嘘だ。
これがガキの描いていた自分の未来像か！

詰んだ

この心の苦しみさえ無かったらなー

ないものねだりしなさんな。

人はないものねだりする生き物なんだよ

俺たちの人生は、ゴキブリの生と似てる

俺らは仲間はずれにされるために生まれてきたんだ
差別され、疎まれ、罵倒され、駆除されるために生まれてきた
まさに社会の害虫、人間界の害虫

俺らには友人はおろか、恋愛すらできない。もちろん結婚も家族をもつことも不可能
なぜなら害虫だから
あなたはゴキブリが好きですか？という話

ありえないものは、ありえない
一生、嫌われながら、社会に駆除されないように生きていくしかない

ゴキブリ好きな奴もどこかにいるはず
と、昔は思ってた

好きな奴は居ないが触れる奴はいたな
それと同じようにあまり気にしない人はいるのかな

ぶっ叩くやつもいるよね
ゴキブリみかけると、とにかく新聞やらなんやらで殺しにかかる奴

あとは、嫌そうな顔をしてジロッてみて遠ざかっていく奴とかｗ

逝けてるリーマンが女に射精してると思うとむかつくわ
社会に復讐してやる

ブスは中高の6年で確実に精神ぶっ壊される
何もしてないのにキモイと言われる絶望感は半端じゃない
まぁ途中から慣れるんだけど、そこでもうバラバラになってる
ブスは罪

人間は罪深い生き物よ

人種差別や性差別はいけませんって言われているのに
体格や顔や性格は簡単に差別の対象になる

もう嫌だ

人間とは時として自己矛盾する生き物なんだよ

忍者ワロスｗｗｗ

>>400
ブスならブス、軟弱人間なら軟弱人間が
団体を作って発言権を獲ればよいのだ
人種や性差のように

どうしてくれんだツラいじゃないか

働いていても、無職でも、
一人でいても、人といても、
何していても楽しくない。そこが問題なのだ。

今月中に面接まで行かんかったら死ぬ（バイトも可）

>>406
激しく同意

>462
リッツカールトンよく使うが、そんなこと一度もなかったぞ

>463
まあ彼女と行くならクラブフロアにしとけ

誤爆ﾜﾛﾁ

遺書に何書けばいいかな

>>411
>409のこと書けば？

つまんね

よく世間一般では他人の立場になって行動しろというふうに言われるが
世間が俺の立場で考えてくれているとは到底思えない
逆に俺が自分の立場で行動した時に限って激しく非難される

>>409
どこの誤爆だよ　このリア充野郎

http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1540.html
最新の国勢調査では
25〜34歳男の独身率が恐ろしいことに前回2005年度よりも下がっている
特に30〜34歳男の低下は1950年以降始めてだ
これは本当に調査が正しかったのか女に相手にされない孤男の比率が固定されつつあるのか定かではないが
一つだけ確実に言えるのは
正社員でちゃんと給料もらってて身体障害もなく借金もなく変な趣味もなく身長が低いわけでもなくデブでもガリでもワキガでもないのに
46.5％という半数に満たない悪い意味での少数派に入る俺は
どうしようもないクズというわけだ

お前らって子供の頃は何か変わった趣味とかこだわりとか性癖とかあった？
小学校時代の卒業制作で各自時計を作ったんだ。
俺は時計の外枠に絵を付けていたんだ。
その絵って言うのがガキが二人、雪合戦をしている光景なんだ。
しかし、そのガキが投げているのは雪玉ではなく、包丁だった。
ガキが笑顔でお互いに包丁を投げ合っている絵だ。
その絵を見て、担任のクソ教諭は「お前の心には暗い部分がある」と暴言を吐きやがった。
俺も今思えばなんでそんな絵を描いていたのかわからない。
もちろん、卒業までのわずかな間だが、展示をすることになってたから、訂正させられた。

はい出ました中途半端カキコw
文でもこれだから俺は人類と話す資格無しwww

愛知がえらいことになってるな。
また庄内川が決壊するんだろうか。

やっぱ資本家だけが儲かる闇のシステムみたいのってあるのかね。
インサイダーで儲かりまくりとか。
なんかもう、いろいろ嫌になってきたな。

＞「世の中にはイヤな人もいっぱいいる」のですから。（いい人はもっといっぱいいることもお忘れなく）

イヤな人間としか接点がない俺ってなんなの・・・

俺以外の人間はみんな幸せで、俺だけが不幸せ。
それは全然構わない。
だけど、幸せなくせに侮辱や嘲笑で俺を今以上に不幸せにしようとする奴らは許せない。

>>419
今年は良く流れますね
自然が人間に対する警告ですかね

え？男の人がソープランドに行くことをどう思うかって？う〜ん・・・どう思うも何も、ごく当然のことじゃないのかしら。

だって、男ってみんなスケベじゃない。小学校の頃から、エロ本読んだり、アダルトビデオ見たりしてるでしょ。働いてお金が稼げるようになったら、

風俗へ行くのが自然なんじゃないの。それに、痴漢したり、レイプしたり、そんなことするよりもソープで発散する方が世の中ためよね。

自分の亭主が行ったらどうするって？それは、行ったことよりも、それが女房にバレるようなヘマをしる方が腹立たしいわね。

バレないように遊ぶのが愛情ってものでしょ。愛人を作られたり、不倫をされたりするよりも、ソープでお金を払って処理してもらった方がずっとマシよ。

まあ、私は若い頃に悪いグループにいたり、今も夜の水商売をしているくらいだからこう考えるけど、若い頃から真面目一本で

やって来た奥さんなんかだと、取り乱して離婚騒ぎになるのかもしれないけれどね。

私が男だったら、絶対ソープランド遊びすると思うな。だって、王様気分にさせてもらえる上に、エッチまでできるんだもんね。

ある意味で、男ならソープに行くくらいでないと魅力的じゃないかもね。1人の女性じゃ満足できなくて、色んな女性とセックスしたがるのが

男の本能だと思うの。だから、ソープに行く男がイヤらしいとか不潔だとか不純だとか、そんな風に思ったことはないわね。

ご
め
ん
ね

他人を本気で憎める人間になりたい

昔からいじめられ続けて、そのたびに教師や周りの人間から「お前は○○○だから悪い」みたいなことを
言われ続けたせいで起こりうる全ての事が自分が悪いと責める性格になってしまった。
責め続けて鬱になって何もうまくいかない。
せめて周りのせいにできればこんなことにならなかったのに

尊敬する人物：俺

意志を強く持ったほうがいいと最近よく思う。
他人を気にしてたら生きていけない。
最低限の常識を意識するだけ。
あと、宗教に助けを求めない。骨抜きにされる可能性があるから。

いまからやってみようかな。

これでもみてなごめよ
ttp://www.youtube.com/watch?v=omWTI22chg0

生きてて楽しい事なんかひとつもないのに楽しんで生きてる奴らと同等に税金やら保険料やら払わにゃならんのか
てか国民健康保険高すぎｵﾜﾀ

すごい卑屈で気づいたら
そういう選択してしまってる自分がほんまに嫌だわ

これまで生きてきた中で引き籠って過ごしたこの五年間は、私にとって最も安息に満ちた最も幸福な時間だった。
楽しいことは何もなかった。しかし、生まれて初めて自分が自分らしくあれた、そんなかけがえのない時間だった。

思えば幼い頃から、いずれこうなるのではという漠とした予感はあった。
その悪い予感、いわば心の声を押し殺しごまかすことで社会にぶら下がって過ごすことに、あまりに多くの時間を浪費してしまった。
なぜ自分に素直になりもっと早く引き籠らなかったのか、後悔しきりだ。

一度レールを外れるとどうしようもない
死ね糞ったれ

>>433
一度レールを外れるとどうしようもない。
毎日どう返り咲いてやるか、それしか頭にない。
蹴落としたヤツ、ニタニタ笑ってみているヤツ、
いつか俺と同じ目に遭わせてやる。

こんな人生はもう嫌だ。

どいつもこいつも

これが最近の口癖です

一度レールから外れたが巻き返した(つもりだった)
また転落した
もう嫌だ

あなたは電車の運転士です。トップスピードで走行中だったが気がつくと数人が線路で遊んでいた。
人身事故をなんとか回避するため、たまたまあった退避所に目が行ったが、そこにも一人の孤男がいた。
さてあなたならどうする？(ブレーキは故障している＆裏技無し)

指令に指示を請う。

短急汽笛を吹鳴し、直ちに非常制動手配し、防護信号を発報。

直進してひとしきり轢いた後、
そのまま脱線させて乗客もろとも道連れにして死ぬかな

学校にも通わず社会との関わりを絶ったことで取り返しのつかない事態に陥った
ひきこもって歩みを止めてしまったことで全てを失ったんだ
寝る→起きる→食う→排泄→寝る→起きる→食う→排泄→寝る・・・を繰り返してた日々、身に付いたのは2chで得た腐った価値観と歪んだ精神
気付けば同級生は社会人、既婚者、家庭持ち
自分は満足に外へ出ることすら出来ない
何も出来ない 何をするにももう手遅れ
どうしたら良いんだ どうしたらまともな人間になれるんだ この先の人生どうしたら

>>441
なんでひきこもちゃったのさ？

俺も一応学校にはいってるけどひきこもりみたいなもんだけど、、、
やめちゃダメなんだな。

そもそもレールなんて無かった件

>>437
ノータイムで犠牲者が少ない方を選ぶ

死にたい

>>441
学校には通ったけど、無駄だったよ。

昔は子供嫌いで学校嫌い
今は人間嫌いで社会嫌い
普通にやっていってる人達を羨ましく思う時もあるけど、自分がそうなりたいとは
やはり思えない。
クソみたいな人生だったけど、不思議と後悔は少ない。
その辺りのバカさ加減が、なんかもう救いようがないんだろうなぁ。

現実と喧嘩してくる

もう疲れたわ色々。　こう思うのは何回目だ。　

もう嫌だ

あぁ つらいわー

多重人格になれば人生楽しそう

取り合えすオナニーして寝る。　もう嫌だ。お先真っ暗。　

人生を悲観してる人って、無能か頭が良いかどっちかだと思う

おわた

俺はいつも悪い意味での少数派だ

はぁ

安楽死が合法化されないかな〜

>>426
自己犠牲の精神は美しいと思うよ
絶対に自分は悪くない！って思う人間より遥かに尊い

>>1
なんでもなかった。

何だったんスかね

人生だろ

誰も一人にはなりたくはないんだ。それが人生だ。わかるか？

打開策を見いだして
勇気を持って実行したい
現実しかない

>>459
自己犠牲なんてそんな美しいものじゃないんだよ
直面しているつらい状況から逃げ出したいためにどんな不利な状況でも飲んできてしまった結果
人と正面向かって何も言えない、立ち向かえない人間になってしまっただけなんだ

奴隷とほとんど同じ

>>463
尾崎…

もうだめだ

糞ツマンネ　(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

愛なし金なし希望なし、か・・・

普通のハードルがヒマラヤくらいに見える

>>470
同意…

>>43
詩人だな

無謀すぎた

>>465
お前さんだけじゃないここにもいるぞ
といっても何の慰めにもならんが

何だったんスかね

考えないほうがいいよ
激しく鬱になるだけだから
自殺感情が増すだけだから

これで良かったのだ

最近しみじみそう思えるようになった

アンフェアが嫌い

生きることはアンフェア

生きることが嫌い

でも死にたくない

思考回路の迷宮

高校時代と専門学校時代は、卒業式の帰りに卒アルをその辺のゴミ収集場所に置いて帰ったもんさ
どうせ二度と再会する事も無いしな
　
あ、あと小･中学生時代のも、燃えるゴミに捨てたわ
　
同窓会があったとして、招待状が来るとも思えんし
　

最近社会への不満が日に日に溜まっていくのを感じる
悪化しないうちに寝る

そうそう！寝るのが一番！
会社から7件の着信とメールが2通届いてるけど寝るのが一番！

死にたい

生活するためにやらなきゃならない事は山積みだ
それを全部クリアーしても別に生活が良くなるわけじゃない
精々マイナスから０になる程度
一生こんな最低辺でもがくのか

>>481
そうですよね、ドラクエ８さん

生かさぬよう殺さぬようになってるんだよね…この国は…毎日が怖いよ

今30中盤だけど、あと30年以上働けとか、マジ無理っすわ。あと5年も無理かも。

頑張って女の子のメル友作ったけど生産性のなさが虚しい
かなり精神レベルを落とさないと会話にすらならん
その上一生会うこともないだろうし

日々、負のエネルギーで精神が支配されていくのを感じる。

人生が糞過ぎて笑けてきた
もはや涙もでねえ

カオスを超えて終末が近づく

マジで混沌とした人生だし終末も近いかもな

まるで俺を自殺に誘導するかのように嫌な事が立て続けに起こって
外堀が埋められていくようだ

わかるわ。まるで嘲笑う見えない大きい存在のオモチャにされてんのか？
と本気で考えて苛々してる。
なんというか悪い方向のジャストタイミングぶりが神がかり過ぎてマジで不幸のデパート。

他人を見てると
笑うときも泣くときも怒るときも常に誰かがそばにいる
明けない夜はない人生捨てたもんじゃない
そう思えるけど

自分を見てると
笑うことなんてないし怒る気力もない
いつも独りで泣いている
いいことなんて何もなかったしこれからもない
愛されたいけど誰も愛してくれない
皆嫌い
人生捨てたい


この差はなに？

人生はキャンバスさ
人生は五線紙さ
人生は時を演じる舞台さ

終わらぬ負の連鎖

不幸な出来事が立て続けに起こる

マジで何か大いなる意志が働いてるとしか思えない

これは人生における本当に大切なこととは何なのかを

今こそ学べという、俺に向けられたメッセージなのか

つらいよ・・・

不幸はなぜ起きるのか

生まれる＝ハズレくじ引いたってコト

あとは、まぁ…惰性かな

↑あくまでオレの場合な

寂しい

それぞれの 在り方の
虚しさに震えてるんだ

おおお おおお

恵まれてる一生と恵まれてない一生、上下ある一生とない一生を
輪廻転生しながら皆順番に味わってるんだ

ただし途中で投げ出したヤツはペナルティが科せられて
次も恵まれない一生を送る羽目になる

せいぜい善行を積んで最後まで歩いてみようぜ

現世を耐えなければ脱することができないのか

あてどない毎日をまるで野良犬みたいに
愛に飢え心は乾きふらつき回るよ

不慮の死を遂げれば人生をやり直せる気がしてきた。

リア充の姉が俺を叱るんだ
奴らにゃ一生わかりゃしないんだろう
受け入れられない者の苦しみを

受け入れられないし受け入れない。
何で生きてるんだろうな

生きててもほんとロクな事ねえ

もう玄海だ

何度も言うが人生なんてのは死ぬまでの暇潰し
こんなモブ人生に価値なんてある訳ない

ふざけんなよ糞が！！！糞中村糞池田ぁぁぁぁぁ！！！

人生やりなおしたい

何をやらしても人と感覚が違う。
これは冗談のようでいて、結構深刻な問題だ。

クビになったった！
路頭に迷う24歳！これから退職願と練炭買って来る！

いきなりローソン着いたら店員がなんか言ってるから
聞こえないから「なんだよ？」って言ったら
いきなり窓あけやがって「すみません、からあげ君ありませんか？」
って言ってきやがったから
「知らねーよ。てかいきなり開けんなよ」って言ったら
慌てて閉めやがって、ぱんの袋が挟まったから
「何してんだよ。てめー！ふざけんなよ！」って言ったら
肉まん入れる時に手がガタガタ震えてて笑ったｗ

ちょっと何のことかわかりにくい

最近は外からウィンドウ開けられる車があるのかぁ。

頭が悪すぎた
結局サラリーマンになって何事も無く死ぬか

頭が完全に狂ってる人の書き込みがある

>>514　クビになったのに退職願？どういうこと？

>>515　？？？

いきなり尻見せ

確かに

ところが、ぽん！

突然１４キロ太って、女はじめ周囲の態度が一変した。
みんなが体験してる人生ってこんなかなと思った。
今８キロ減でちょうど中間にいる。あと６キロ落とせば昔の自分に戻れる。
努力すれば報われると思った反面、これがハゲだったらなんの努力も報われないと思って戦慄する。

>>515
このコピペ久々に見たわ

小学校に入った頃から、俺は人生が牢屋であることをおぼろげながら理解し始めた
牢屋の中で生き延びるうえで最も重要なのは「他人のことには関わらないこと」だ

このことを肝に命じて生きてきた
最低限のルールに従って、最低限の利得は得た
加害者にも被害者にもならず、不当な義務も責任も負わず、過大な利益も得ない
楽しみもせず、苦しみもせず、なるべく当事者にならないようすべてをやり過ごしてきた

俺は立派な囚人になった
もはや番号以外に誰も俺を見分けられない

毎日が絶望♪

着る服はあるが行く場所がない。
今日は休みだが一日中ベッドでモンハン。

孤独だ。

俺らの人生なんて何でもないよ
すべての生き物に言えること

高校の昼休みの時、話す相手もいないし、かといってずっと席に座り続けるのも苦痛だったから、
校舎のひとけの無い階段に座って時間を潰してた。

俺の頭上に人工衛星落ちてこないかな

常に付き纏う不安、倦怠感。

寂しくすぎて気が狂いそうだ

今日も人生の無駄遣いご苦労様ですｗ

高校時代、一時的に女から愛想よくされたことがある。
というのは、たまたま席が隣だった野球部のエースと会話することが多かったから。
その人は変態だったから、俺も気兼ねなく自分の性癖について事細かに話すことが出来た。
しかし、席替えをしてその人と離れると会話することもなくなり、廊下ですれ違えば会釈する程度になった。
もちろん、女は今までどおり俺には冷たくなったり、悪態をついてくることもあった。
思えばあれから15年の月日が経った。この人生で、唯一、他人と親しく会話し、女から優しくされた期間だった。
ちなみに中学高校のようなクソみたいな集団生活には戻りたくない。

何の為に生きてるか分からない

人生は本当に何があるかわからない
変にあらがうより、流れに身を任せようぜ

お前らの人生なんて夢幻なんだよ。

神様まだ続くの？
もういいんじゃない？

「お前が××だからダメなんだ。○○しないからダメなんだ」
相談したり弱音を吐いたりするたびにこう言われてきた。
その相手がまた楽しそうに言うんだよな。
結果が出てるもんだから安心しきってダメ出ししやがる。
でもさ、世の中とか他人とかに受け入れられるってのは
俺みたいなのに言わせりゃ運や素質みたいなものでさ
だって自由気ままに生きててもオーケーな奴はオーケーなんだもの。
よしんばそいつが人間としてダメな部分を一杯抱えてても
受け入れられてる現実があれば誰もダメ出しなんかしねえ。
結局、「○○だからダメ」じゃなくって「ダメだからダメ」なんだ。
「○○だから」なんてのは方便でさ、知ったこっちゃねえの。おやすみ。

死んだほうが楽なんだけど、死ぬのも怖い

本当に糞ったれな世の中だよなあ
ムチャクチャにならねえかなあ

俺を笑いものにして疎外した社会に必ず復讐してやるクソ共

結婚できない子供を育てる親の特徴２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1316157725/

>>542
今年はこれ以上望むのは東北に酷だろ

神を信じれば救われるだろうか

>>546
神「わしゃリア充とDQN以外は救わんよ。孤男？なにそれおいしいの？」

連休だというのに
外は晴れてるのに
何もすることがない
無意味な日々を積み重ねて人生終了するのか

>>546
知り合いの牧師さんに中学の頃ソレ系の質問したら、「神様は空気も水も大地も生きるために必要なものはすべて与えてくれてるでしょ？そこから先どうするかは人間が決めなきゃいけないよ」と言われたよ
この世に生きてるうちは自分のことは自分でどうにかしろってこった

髪の毛も薄くなってパラパラと禿げ散らかしてきた
クソ過ぎる
いい事など一つも無い

>>549
その牧師馬鹿じゃねぇの？ｗ
俺は空気も水も大地もいらねぇんだよｗ
さっさと死にてぇんだよ
空気、水、大地なんていうのはリア充にとっては生命維持(笑)のために必要かもしれないが、
俺からしてみればこの世で苦しみを未来永劫持続させるための足枷でしかねぇんだよ。

>>549
その牧師って頭がお花畑のお馬鹿さんなんだな
頭の中は既にHEAVENにtripしちゃってるみたいだな
全人類が生きたいという前提で語ってる時点で笑わせるわ
牧師にしろ坊主にしろ、人を騙す職業の奴らはリア充が多いのかなあ
あははははは

そうか神様は俺を救ってくれないのか
ロボット工学専攻してロボットを使って世界を終わらせる道を選べばよかった

>>552
卑屈になるのはお前の勝手だがいらないというなら全部絶てばいいだろ
空気も水も大地もお前を縛ってるわけじゃなくてただあるだけなんだから
そこまで言うほど人生いらないってならなんで生きてるの？

>>554
ただあるだけってのが厄介なんだよな。
それ故、果てなく生命が生まれ続けるという負の連鎖

何だったんスかね

辛いだけだったな、なんか

何なんだ

いきなりの高熱自ら運転して病院へ
「奥様いらしてますか？」
苦しいダブルインパクト炸裂
横に若い夫婦いて奥さん甲斐甲斐しく看病してた

はぁテポドン落ちねーかな

>>554
だって、簡単には死ねないんだもん！ｷｬﾋﾟｯ☆

>>559
今日、丘にハイキングに行ったらカップルや家族連ればかりだった
でも女の顔をよく観察してみるとそんなにかわいいわけではなかった
子供も親に似てかわいくなかった
夫婦ってそんなにいいものなんすかね

>>549、「神様は空気も水も大地も生きるために必要なものはすべて与えてくれてるでしょ？]

一番必要な「人並みのルックスと能力」が欠けてるだろうが畜生

偽善者牧師ヒャッホー！

今日ガソリンスタンドで中学時代の知り合いに会った
やっぱすげー充実してそうだった
俺マジ終わってる

俺の人生これからだと信じてる。きっとそのはず…

>>564
そうだ、きっとそうだ。
ついでに、俺のもそうあってほしい・・・

人生に意味は無い

あの世も過去世もない

人生はただの直線

突然始まってなんとなく終わる

そんな事に意味を求めるのがおかしい

うんこ製造機だった
苦しみながらも糞するだけしかできない日々

ちゃんと働いて、お金稼いでれば、それなりに人生楽しめるんじゃないのか？？
世の中、お金だし。。

お金も無いというのなら、本当に人生摘んでいると思うけど・・。

実は産まれたときから、気質や性格はある程度決まっている気がする。
今の現状を嘆いて過去を後悔するが、実はどう転んでもあまり変わらないだろうと思うんだ。
良い会社に入れば人付き合いや責任に潰れ、単純作業の底辺職なら気が狂い。引きこもり無職なら親からのプレッシャーや焦操感に潰れていく。 結局、辛い人生だったと思う
宿命や因果とか輪廻とかオカルトじみたものさえあながち間違ってないかもしれない。

>>569
>実は産まれたときから、気質や性格はある程度決まっている気がする。

気がする、ではなく実際に決まっているんだよ。
遺伝子レベルで。

リア充共は凄いバイタリティー持ってる。三十数年前に卒業した学校の同窓会をやるらしい。
偶然知ったのだけど。行ってみたいけど、俺行けないや。俺じゃ行けない。

>>570
俺の血族は皆いい性格してるのだがな

父・・・陽気、母・・・我慢強い、祖父（父方）・・・楽天家、祖母（父方）・・・生真面目
祖父（母方）・・・質実剛健、祖母（母方）・・・穏やか

>>571
同窓会やりたがる奴らは勝ち組だからな。

神とか牧師の教えとか無視できる孤男すげぇ！
人生捨てた奴にしかそんな事できないだろ。
俺達は選び抜かれた使徒なんじゃないか？地獄からの。。

同窓会なんて怖くていけないわ。ガチで俺の顔わかる人間いないし、あいつ誰だよってなる。

同窓会　名前を言っても覚えていない。

ここで人生やり直せるかもよ！！

http://blog.livedoor.jp/mtst_auia/

17だと人生逆転出来るかな･･･
高校中退で通信の学生だし金が無いから大学行けないけど･･・

高校中退通信で大学行かず逆転出来るのは相当なレアケースだと思うが
特異な才能が無いと無理だろう

そっか･･･高校辞めた時に友達みんな無くしたしなあ
将来は孤独なフリーターで決定かな！


俺、おつ！

>>579
乙。
まだ、普通にやっていける可能性がゼロと決まった訳じゃない。
まず駄目だろうが、がんがれ。

当時は友達でも今やただの同級生だったこと

もう昔の同級生とか、一生会うことはないだろう。

死にたい

信じて騙された人生

◆日本人女性芸能人が韓国人男性大好きですと言わされるのは電通の命令

★★★★★電通★★★★★
テレビからスポンサーまで電通に服従　韓国で表彰　コンテンツ振興院から8000億　クールジャパンを奪い輸出計画←今ココ
成田会長■韓国男は日本男よりモテるイメージつけろ■
・恋愛ドラマは作るな ･主人公の家はボロくしろ・男は脇役お笑い役に徹しろ･オヤジギャグ連発情けない男を盛り込め・電通が力を入れる純愛ドラマには必ず韓国歌手、スターを利用しろ ←主題歌はKPOP、主演はコリアンスター
･日本製ドラマは変な男が出るくだらないドラマ作りに徹っしろ

★ソフトバンク★
フジ株主　エネルギー法は韓国国益 KT
★民主党★
韓国のため竹島メタンから太平洋に 人権侵害救済法 パチ

>>577
学歴なくても人生逆転できることたくさんあるでしょ
自分で考えてみ
逆転できないって言ってる人はリーマンの発想だから

>>577奨学金は借りれないのか?

>>577
逆転にもいろいろあるけど、まあ平凡な生活を送るぐらいの稼ぎは可能なんじゃないか？
それにしても17歳って若いな。うわやましいわ。

mixi見てたら、
高校時代に同じクラスだったゴリラ女が大学デビューしてたのを見てﾜﾛﾀ
ヤリサーみたいなサークルをいくつか掛け持ちしてるみたいだった
プロフィール欄は自分の楽しくて充実した日々を見せびらかせたいかの如く事細かに書き綴られていた
ブサイクでも性格の強さ、忍耐力、話術、強かさ、威圧感が揃っていれば世間には受け入れられると言うことか
高校時代は暗くて近寄りがたいオーラをバンバン放っていたのに、人ってこんなに変わるものなんだね
ミッション系のみんなが知ってる大学
俺も当時の三遊亭楽太郎に憧れて受験しようとしたけど、成績が足りなくて諦めた大学

昔卒業の寄せ書きに書いたことのあるくさい言葉
逆境にくじけるなと今自分に言い聞かせて♪
と稲葉が歌ってるけどリアの逆境と俺の逆境では差があり過ぎるよ
リアはまわりの助けもあるしな

卒業の寄せ書きや卒業アルバムを捨ててしまった俺は末期

加藤智大こそが大英雄

教習所行きたくない

>>591
俺はズタズタに引き裂いた後に捨てたぜBABY

>>593
俺が書き込んだかと思った

何が生きてるだけでまるもうけだ。さんまつまんねえんだよ！死ね！

今まで生きてきてずっと赤字続きだ
大損だよ

人間界と魔界を繋ぎたい

>>591
俺も捨てた

>>592
偉大だよね
代弁者だ
ムトウマイのコピペはいつ見ても素晴らしい

おまえらもサッカーしろよ
昨日が記念すべき第一回だったんだぞ
サッカーが孤男の人生を充実させるんだ
たぶんな

この間久しぶりにサックした時は
足がもつれ、呼吸が苦しくなり、
自身の劣化ぶりに泣いた

>>599
ムトウマイのコピペって気になるので貼ってもらっていいですか？

http://www.youtube.com/watch?v=x26cb8kTY4I&feature=related

7:仕切り厨
09/06/15(月) 15:50:34
47 名前：nanasissimo[] 投稿日：2008/06/13(金) 02:11:20 ID:Bk/9XtTs0
武藤さん演奏家ではなかったですよ
とにかく仕切り厨でうるさい子でしたけどね
死ねば仏で周囲のみんなもすばらしい子だったと口を揃えて・・笑
世の中こんなものですよね



56 名前：無名モデル[sage] 投稿日：2008/06/13(金) 13:27:14 ID:???
同級生インタビューや花を手向けに来るのが男ばかりで女は後輩くらいだったけど女友達はいなかったのかな？

118 名前：無名モデル[] 投稿日：2008/06/16(月) 23:14:19 ID:ytHJA6nO
凄い性格悪かった。陰でのあだ名は女王様。
ヲタみたいな子（でもピアノ凄い巧い）を
「豚」とか「ゴリラちゃん」とか呼んでパシリにしてた。
みんな本当は「ざまあみろ」って思ってるんじゃないかな。
苛められたくないから仲良くしてたけど。

ふと、自分がモテモテのリア充だったら、どんな人生を歩んで来たのか？
気になる。

祈る神を探そうにも、いるのは悪魔と死神ばかり

なんで俺みたいに悪いことしないでクソ真面目に生きてる奴をいじめてくる奴が生きていられるんだよ
陰で人に危害加えてくる性格悪いリアは天罰が当たってしかるべきなのに
神様よ聞いてるか？

正直者は馬鹿を見るんだよ
いい加減わかれよ

この世界に神はひとつしかない

貧乏神だ

勧善懲悪なんて嘘だ

>>609
疫病神ってのもいてだな

じやあ死神もいるね

クソが
なんなんだよ
人生が※すぎて馬鹿馬鹿しいわ

誰からも必要とされない人生

>>586
>>588　全然想像出来ないや･･･
どんな資格有れば良いんだろうね、やりたいことなんて無いし金になる資格が欲しいや
>>587　小さい頃から｢大学は行かせてやれないから工業高校で手に職つけろ｣
って言われてたし無理かな。
それに金借りれても大学に入って挫折するのが怖いんだよなあ･･･

休日に街いくもんじゃないな
幸せそうなカップル、家族ばっかりだ

すべてのことが嫌になって生きることの意味さえもわからなくなることがあっても
孤男らしく生きよ

人生の本質は不幸さ
巷のリア充やDQNは嫁、子供、社会的地位、金銭を得ることでそのことを誤魔化してるだけ
それらは不幸から目を背けるためのツールに過ぎない
幸福なんてのは所詮は幻想だ
その幻想に近づくために誰もが必死になって生きていることが俺には無意味に思えて仕方がない

必要以上に他人と行動してるやつが多いな。なにが楽しいんだろ。
俺は疲れるだけだ。

>>615 何か本気でやりたいことがあったら、金借りて進学した方が良い。ないなら、高学歴を目指す方が良い 、どっちも自信ないなら高校出て就職した方が良いと思う。工業高校なら就職先はあるだろうし。
いちばんダメなのは、目的もなくfラン行くこと。 親に金払わせてろくな就職も出来ず、奨学金なら借金まで背負う。そういうのに比べれば高校出て働いてる奴はとても立派に見える

警官は八九三を避けて弱い一般市民に嫌がらせのように職質してくる
警官も家族いるから怖いんだとよ仕返しされんのが
人の命より自分の命
そんなもだよな人間なんて

便利な世の中になる一方で生きにくい世の中になっていく
定員オーバー、満席なんだよね
早く殺してください

>>620
それ以上俺のことを言うのはやめて＞＜
面接行ってもそのことで親不孝者だとか甘ったれとかイチイチ説教される
図星だがてめーに援助してもらってきたわけじゃないだろと毎回思うわ

社会が俺に馬鹿はとっとと死ねだってさ
死ねるわけないしどん詰まり

いや、下の行は俺自身のことでもあるんだよ。
就職活動商法に踊らされた挙句、ブラックでこき使われてることになった俺の事だよ。
もう死にたいけど、親に負担ばかりかけて自殺する権利すらないよ
まだ未来がある奴は後悔しないはしなようによく考えて進路決めて欲しい

あ〜何やっても楽しくねぇ
笑い方忘れた

>>502
他スレで誰かが言ってたんだけど、お金が無いと食べ物が無い所か、各種税金(住民税云々・・・)を払わないと、住民としても認めて貰えない。
山奥に行ったって、そこも誰かの私有地だったり・・・
生活保護を受けて、税金で御飯を食べさせて貰った所で、他の納税者に迷惑掛かるだけだし、免許証やら何やら全てを失ったら今の世では再起不能は必然
　
その人のレスを見て同感したよ
どうやって生きれば良いの？
　
生きたくても生きれないんだよ
　
大体来世がある保証があるの？
見た事あるの？
他人又は本等からの言い伝えでしょ？
　
最近テレビでは、家族同士だの恋人同士だの、やたらと煽る内容が多いけど
私からすれば、あれは負け組の私に「さっさと自殺しろやｗクサーレ・マンカス・リック・ディアスの癖にｗｗ」と言っている様で腹立たしい
　
それが理由でテレビは壊した
もう見たくないから！

人間極限までくると、携帯の電池が切れても充電しようと思わなくなるんだな

俺は本当に集団行動に向いてない人間だとつくづく思った。今の状況もなるべくしてなったとしか言いようがないｗ

>>628
俺仕事で携帯使わないから電池切れてても気がつかない事が多々ある
それどころか携帯なくして気がついたのが三日ぐらい後だった事も
これはさすがに自分でもどうかと思ったが

自殺が多い理由がわかった。
失望とか悲しみのせいじゃない。
楽しみや喜びがないからだ。
それがあれば深い悲しみがあっても生きていたいと思う。

プラスへの起伏がない事が生きる理由を奪う。

長いなこの罰ゲーム
いつ楽にしてくれるんだ？

>>631
世の中、恋愛・結婚・育児・夫婦生活の話題ばかりで持ちきり。。

俺ら弧男は完全に社会から取り残された気持ちだわ。。
ほんと、生き地獄だよな。
この世に生かされているだけで、拷問うけているのと同じ苦痛だ。

俺と同い年ぐらいの奴が幸せそうに家族連れてショッピングしてたわ
だのに俺ときたら本屋で物色吟味ですよ、そしてレビューチェック
なんなんだこの人生

ケータイの無料通話が繰り越されて、溜まるたまる。
たまに店にかけたりするけど、最近はフリーダイヤル増えてるからなあ。

>>634
俺はなんか6000円までしかためられないみたいで
ずっと6000円溜まった状態だわ

夢だよ。儚い夢にすぎないさ。

受身、積極性0
これが俺の人生が崩壊した理由だわ。この性格を直したいけど、不可能だ。
ちくしょう、一歩踏み出す勇気さえあれば。だけどもう負の連鎖を止められる気がしない。

信じろ　自分を

人生の意味なんて元々無いからもっと気楽に生きようよ
俺も色々と考えすぎて苦しんだが
今生きている世の中なんて全然大したことないから
30台半ばで悟ってからは生きるのが楽になった
世の中の人間なんて皆結構テキトーに生きてて
世の中はそれなりに回ってるだけ

能力やそれの裏打ちがないから自信がなくて
自信がないから出来るものも出来なくてという悪循環

>>639
テキトーに生きてなんとかなる人もいれば、歯を食いしばって生きていても堕ちていく人もいる。
俺は後者だ

自分のこの十全たる不幸感、不安感、とにかく一切の肯定的な
感情から離れた状態が何から来ているのかがよくわからない。
何なんだろう。親の期待に添えなかった事？

よく分からない。本質的に他人に興味が無いのかもしれないし、
期待に添えない人生の責任を家族になすりつけているのかもしれない。
違うかな。徹頭徹尾自分の責任だと分かっていて、
そして自分で何とかする程の技量も気概も無いから
逃げの一手しか取ることができないのだ。

結局金か？プライド高いもんな。低そうに見えて。
まぁ低そうに見えるようにしないと保てないからそうしてる
だけなんだろうけど。

これから何のために生きる？今のところ、何か別のモノのために
生きるような状態にはなりそうもない。基本的に人間嫌いだからね。

それなら、生きるために生きるしかない。
でもそれって意味無いよなぁ。
であれば自死も選択肢の一つだ。

歯を食いしばるから堕ちるんじゃないか
肩の力抜けってことだよ

いいこと言った

どこが？
ありきたりだろ

ありきたりだから良くないとは言えなくなくない？
あーねむい。

逆転ホームランを打って勝ち試合にひっくり返すことはもうできない。
が、負け試合でも最後にクリーンヒットを１本打って、
それなりにサッパリとした気持ちで人生を終えることはまだ出来るかもよ？

そうだね。もう少し足掻いてみようかな。せめて一塁にヘッドスライディングしてやるわ

ムリムリ
イチローみたいにヒットを打ち続けてもチームが負けてちゃいみない。足掻いてもムリ。もう人生につかれた

全部運だよ

志やプライドって捨てた方がいいのか？
半ヒキ状態だけど、なんか最後はこれで守ってる気がする。
まだ扶養の身で社会を舐めてるのかもしれない。
ダメ人間なのに意識が高い、矛盾やどっちつかずの状態がより一層孤独にさせる。

俺をいじめた奴らは楽しそうに生きている。
まさしく犠牲フライの人生だ。

>>651
その志やプライドがおまいさんを高めるものであれば今後もしがみつけばいい
そうでないなら、己を苦しめる根元になっているかもしれない

あー。俺も扶養されたい。母ちゃん。

分を過ぎた理想を思ってると苦しいだけってことなのか

来世を信じてとりあえず最後までまっとうに生き抜けば
来世はリア充の身分になれると信じよう

今リア充のヤツらも前世はひどい一生だったのかもしれん

>>639
ぶっちゃけ総理大臣なんかいなくても結構国って普通にまわるんじゃね？って感じだよな

人生がつまんな過ぎて心が干からびてきた

無駄に時が過ぎていく・・・

リックディアスwwwwwwwwwwwwwwwwww

気の弱い従順な奴らだと親を安心させるためだとか
みんな結婚してるだとか言う理由で深く考えずに結婚する奴も多い
自分の考えを貫く自分の生き方こそが正しい

俺は結婚はしないで一生独身だと親に言ってある
親も別にそれで良いようだけれど内心はどうだかな

夜なんて明けなければいいのに

私の携帯も常に、６０００円分の無料通話がフルで溜まっている。

俺は物みたいなものだ
愛情を抱かれることもないし
利用されるだけ利用されて
いらなくなったら捨てられる存在

なんだったんかねオレらって・・・・・・・ほんとスレタイの通り

自分は動く粗大ごみだと認識することにした

泣きたいよ

まずい、ウツにより本格的に思考が停止してきた

俺は働くために生まれてきた

働き口が無かった。

失礼を承知で言わせてくれ。
うつ病って何？
まったく想像も理解もできない。
俺はどんなに現実逃避したくても正気を失わないのが逆に辛い。
むしろ、うつ病やパニック症とかの精神疾患になってくれたほうが救われるような気がしてしまうよ。
実際病気で苦しんでいる人にはとんでもない話だろうが、
堂々と「俺は病気なんです」って言えるほうがどんなに楽かと思う。

鬱病は一日中死にたいと思うような病気。そして病的に無気力になる。
生きる事に絶望しか感じない。

>>669
そうやって鬼の首捕ったみたいに
自分が経験した事もない知らない何かを責め立てるのも一種の病気
少しは自分を疑えよゴミ野郎

鬱になると死にたくてもそれを行動に移す気力がなくなる

要するに無知は罪だってことだ

鬱は甘え

抗不安薬飲んで音楽聞いて無理にでもテンションを上げるんだ

１日中死にたいと考え、息をする以外何もしたくないくらい無気力になるということか。
その過程というのはあるものなのかな？

俺は独り暮らしなんだ。
そんな状態になったらすぐに生活が破綻してしまうだろう。
仕事に行かず一日中無気力で突っ伏していても、誰ひとり声をかけてくれる人はいない。
そもそも孤男なんだから当たり前だが。

俺は前から不思議だった
うつ病などで死にたい死にたいって言ってる人ほど、実は周りに助けてくれる家族や友人がいるようなのだ
しかも病気が回復するまで会社が待っていてくれていたなんて話も聞いたことある
俺のような孤男には考えられない境遇だ
もしかしたら孤独はある部分だけ人間を強く(強い弱いの話ではないかもしれんが)するものなのか？

生きている人間を刺せば悲鳴を上げるが
死体を刺しても悲鳴は上げない
だからと言って誰が生きている人間よりも死体の方が強いと言うだろうか

別に助けてほしいとも思わないな、ただただ無気力で死にたい。

殺人と死体損壊の違いってわけで、超孤男は後者になるわけだな

どん詰まりど底辺

少数派に属して生きることが、これ程困難だとは。

>>679
うまいたとえだな。

ほんと、うまいたとえ
詩みたいだ

一言でいったら、｢しょうもない｣だろうな。半ば満足しかけていることもしょうもなさに拍車をかけてるな

しにて

会社に入って最初は人間関係も仕事も何もかもが上手くいかなかったけど
死ぬ事以上に酷いことは無いと考えて十数年間我慢して真面目に仕事してきた
そのおかげで今では仕事に関してだけは客や取引先、同僚からかなり信頼されるようになった
ただプライベートでの付き合いは相変わらず無いが…
人から頼りにされるようになると生き甲斐も生まれてくるぞ

信頼？
孤男にそんな言葉があったか？

結局どうしたいんだ

これからも心を閉ざして生きて行くほかない

>>659
俺もだ
それを言ったことで、嫌なプレッシャーから解放されたが・・・

「信頼」はちょっと語弊があったかもしれない
他のリア充どもには任せられない仕事や依頼がこっちに回ってきて
そいつらの二倍の仕事量をこなしている状態
結局損な役回りだが自信にはなっている

今という現実を直視しても鬱になり
未来を見ても絶望と暗闇しかなくて鬱になり
過去をかえりみても後悔で鬱になる

俺も、兄弟の結婚式は全部出席拒否した。
だから結婚式の日は、家にこもって犬と会話してた

あんまりにもキモイ人生でゲロ吐きそう

じゃあなぜ生き続けようとするのだ
私も良くわからないが

自殺がいかに難しいか
ということに考えが及ばない馬鹿がこんなとこにもいたのか

あんなの鬱病にでも罹らない限り無理だ

>>698
何が難しいんだ
苦しむのが嫌か

>>699
苦しむのが好きか？

>>700
黙っていても年老いて、苦しんで死ぬよ
あなたは死ねないから生きているだけか

苦しみなんてホントに死にたい人間にとっては乗り越えるべきハードルでしかないよ
やろうと思えば軽く向こう側に行けるもんだ

今コブクロ聴いてるけどあんまり心に染みてこない
以前は好きな曲だったはずなのに
俺が腐りすぎて何も伝わらなくなってしまったのかもしれん

睡眠中って平和だな。
目が覚めるとがっかりするものな。
もっと深く、もっと長く、できればずうっと眠っていたい。
どうすりゃそんなことができるんだ？
わかった。
死んでしまえばいいんじゃん。そしたら永遠に眠っていられる。

やたら調子が悪かったとき、自殺ってこういう感じかなと思った。

愛憎の渦だよ窮屈になるだけ

もう働きたくないよ
つかれたよ。神様助けてよ…お金が欲しいよ…
ジジババはどうせ使わないんだから若者に金よこせよだわ

そういうときはとりあえず彼女とセックスでもして豊満な乳に抱かれて癒してもらえ

>>698
先のレスを見てくれ
うつ病の人は死にたいと思っていても自殺をする気力が湧かないんだってさ

>>708
鬱病にも種類やレベルがいろいろあって
重度の鬱病患者は医者でも救えない確率が高いらしいぞ？

俺って生きてた意味あるんですかね？
必死コいてクソ真面目にやってきても悉く報われず
親に負担かけさせてばかり
挙げ句中学時代の仲間は有名大学進学して俺は三流大学に入って
飯食って糞してオナニーして寝て
誰の役にも立ってない
大義名分で大学行ってる訳でもない
誰も信用しないから誰も信用してくれない
分かってる。俺が全部悪いんだ
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部
居なかった方が良かったんだ
きっと
乱文すんません

>>703
薄い言葉を安いアレンジしか出来ないアーティスト()が聴けなくなったんだろう
むしろあなたはまともだと思うよ

>>710
自分の下らなさを知って、心が折れそうになりながらも背負っている分だけ
いくらか上等な生き物に思える
例え仕方がなくそうしているだけにせよ

嘘だ、自分を偽るな
誰よりも人間界を愛しているくせに

俺は>>712に同意だ
とりあえず死ぬ気も無いのに死ぬ死ぬ詐欺だけはやめてくれ
ホント鬱陶しいから
それに来世なんか本当は信じてないんだろ？
ろくでなしでもクズでもカスでも、
このクソッタレな日常の中に微かなそして秘かな幸福を期待して探しているんだろ？

なんだかんだ生きてるからな
密かに期待はしているんだ
でも期待しても何もないと思わないと落胆が大きいから

死にたいだから駄目なんだろうな
もう死ぬしかないまで追い込まれてないんだよ、俺は。

いつも『今』を楽しめなかった
いつも『今』を生きられなかった

誰にも心を開かず、自分自身にも心を閉ざしてその場をやり過ごしてきた
人生なんて無かった

ほんのちょっとのミスから狙ったかのように連鎖して
本来起こるはずのないものが偶然が偶然を呼んで大きなミスへと繋がってゆく
みんなもそんな経験はないか？
見えない力が俺を陥れようとしている気がする

許されるならばあの日に戻るリセットボタンを

今からでも人生やり直したい、今の状況やしがらみを全部捨ててやり直したい。
でも、今までの何をやってもダメだったという経験則から行動に移れない。自分を信じられない

考えるとよけい気分悪くなる

ＤＱＮみたいにふるまいたいわ
俺なんか自分のやってることすべてに自信がないから
ちょっと突っ込まれただけでも屈服してしまう

自分が正しいと思えば人間強く出れるからなあ

嫌われるのが怖くて奥手に回ってた結果がこれだ

さっきまでずっとペットショップで動物眺めてた
やっぱりペットかわいい
金魚飼いたくなった

反応が分かりやすい点で犬猫はいいよ
前飼ってたけど心の支えだった

魚なんか飼うものじゃなくて食うものだろ

ワープアで友達も知り合いも一人もいないのに
会社ではパワハラ・モラハラで苦しみ
いったいどうすりゃいいんだ

一つ歯車が狂うとそこから何もかも壊れていくな。

我ながら残念賞レベルの人生になってしまったと痛感してるよ。

寒さがやけに身に染みる

精神も肉体もぼろぼろ

なんで生きてるの自分

人との距離の取り方がよくわからない。どこまで踏み込んでいいんだ？

期待するから傷つく

だから俺は人を好きになるのをやめた

ほんとにもう嫌だな

>>731
俺は事務的な会話のみに徹している
出身地や趣味や住んでる場所とかは聞かない
俺自身もあまり他人に個人的なことは知られたくないし、変に詮索されるようなことは言わないようにしている

スヌーピーみたいに気楽に生きよう

もうどうせ這い上がれないんだから、テキトーに無駄に頑張らずに生きてる。

今は自殺の方法を吟味してる

他人はさりげなくスペックを探るような質問をしてくる

失敗だった

実家暮らしで衣食住がそこそこ満たされているから
余計なことばかり考えてしまうのかな
一人暮らしして家事とか自分でやらなきゃならない
状況を作ったら気がまぎれる？

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勘坂康弘かっけー

過去は暗黒
現在は暗黒
未来は暗黒

どれ一つだけでも何とかならないのかね
ばら色とまではいかなくてもせめて並にしてくれ
もう生きるの嫌になる

辛いよ・・・・

敗北感満点
絶望感満点

灰色（敗色）人生ばく進中

>>740
あなたがいくつか知らないが、成人で定職に就いているのなら一度ひとり暮らししてみるのも良いよ
自立もしてないのに人生を考えても、なかなか見えてこないでしょ？

>>740
いや特に状況は変わらない。

>>738
それは本当におどろいた

出口が見つからないまま、歩くのをやめる

誰に嫌われても、怨まれても、憎まれても、全然OK
会社をクビになっても全然OK

今年からは、そんな背水の陣で他人との関わりに臨むようにしてる

もし、自分で
喜びに満ちて　幸せな人生を送りたいのなら
それを　始めてください

なんだったんだろうね・・・・・・悲しい

さーて今日も体壊しながら生きていくか
最近めまいが頻繁に起きてるしそろそろやばいな

先生、生きてることが幸せなことだと決めつけないで下さい。

頑張る理由もないのに出勤してる

金欲しい

楽じゃなくてもいいから楽しい人生過ごしたかった

次から次と面倒な客ばかりまわってくるよ
なんで俺だけなんだよ
私生活もボロボロなんだからせめて仕事くらい助けてよ神様

もう天国で神様が俺で遊んでるとしか思えないよ…

上司を殺したい

自分の消費期限を決めた
その日まではしっかり生きよう

電車に乗ってた。

空女空

という座席に女二人組がきて、座ってる女に無言でどけアピール。座ってた女は一応右にどいたが腹立ったらしく、座ってきた女に踏まれたスカートを大袈裟に引っ張り怒りをぶつけてた。
なんか、見たくないもん見ちまったわ。
特に座ってた女は、二十歳前後だが垢抜けきれず、学生生活がうまくいってない雰囲気出てた。その苛立ちをその場面にぶつけてるかんじだった。
昔の自分を見てるようで、うわああってなったわ。

空気読んで即、席を空ければ良かったね。

俺だったらずっと無視するだろうな
両サイドに座られたらさすがに立つけど

�@口下手、マイナス思考
�A無駄なとこだけやたら慎重・その癖肝心な場面で判断を誤る。
�B不細工（チビメタボ、顔・頭デカ、激禿げ、シャクレor顎無し、短足）
�C低学歴、学習障害、頑張ってもＦランにしか受からない。
�D頑張っても単純労働が精いっぱい。機転を利かせたり、人脈を作ったりが苦手。クリエイティブ性は皆無
�E渋谷や池袋にいるギャルよりも圧倒的に「使えない」人材。うすのろ、要領が悪い。
�F３０過ぎて友人知人皆無。もちろん真性童貞。

昔の団塊世代なら
上記ハードモードなスペックでも生きていけた。
単純労働でも正社員。近所のおばさんの紹介で女性と結婚し家族を持てた

今の社会でそれが出来るだろうか？？　
疑問を持つまでも無いだろう・・・

時代が変わったんだ
仕方ない

鏡にうつる俺の顔目が死んでる

>>764
ほとんど当てはまるなぁ
ほんとクズでどうしようもない

独り暮らししてると、実家で朝晩ご飯ができてるのと、洗濯しなくていいというのが恋しくなる
母ちゃん神だよ
だが産まないでほしかった

BIGBOSSに言わせれば、俺達は時代に殺されたのだ

>>764
俺達は覚めない夢をみてるんだ。
これは悪い夢さ。

さめないまま一生終わりそうだ。

>>764
チビ以外全て該当する

お前らって言い訳ばっかだな
何でもかんでも責任なすりつけんなよ

わああああああああああああああああああ

もう疲れたよ 夜の闇に消えたい

最近は老後の死に方だけ考えてる
誰も世話してくれる人はいないし、かといってボケたあと老人ホームで虐待受けながら死ぬのも嫌だし
まだどこか行ける体力あるうちに海外旅行に行って誰もいない静かな所でひっそりとのたれ死ぬ予定。
もし癌になったら闘病せず死ぬ。

ひたすら苦痛に耐える

人生は常に悩みが付きまとう
20までに童貞を捨てられなければヤラハタ過去は変えられない
仮に21のときに童貞を捨てたとしてもヤラハタの事実は消えない
そこから100人切りを達成したとしてもだまぁ10代のときに戻れたとしても童貞を捨てるために不細工であったり好きでもない女とH出来たかと言えば答えはNoだけどな
仕方ないか

雨宿りみたいな人生です
その場その場を凌ぐだけで根本的な解決なんて１つも無いんですよ
雨宿りみたいな人生です
ずぶ濡れになるといつもすぐに元いた場所に戻ってきちゃうんですよ
今回の雨は中々止みそうにありません

何だったんスかね

みんな死ね

地下労働ペリカ生活から抜け出せない

>>781
テメーが死ね！！！

ところがどっこいこれが現実…！

そこから何が見えるか

ちゃらちゃちゃーちゃーちゃちゃーちゃーちゃーちゃーちゃーちゃちゃーちゃー

人生とはつまるところ軌道だ
うまく流れに乗り続けることができれば実力以上の力を発揮することができる

思えば俺はかなり早い段階で軌道をそれていた
それに気がついたのはずいぶん後になってからだったが……

お前らのターニングポイントはいつだった？

>>787
４歳の頃に両親が離婚した時かな…？

そこから施設と祖父母の家と親父の家(再婚したら引き取る、離婚したら手放す…の繰り返し)をたらい回しにされたから…

ほとんど幸福を味わうこともなく苦労続きの人生の中、絶望の内に人生を終える人間ってのが実際にいるし
俺の母親がそうだった

幼稚園の時から居場所がなかった気がする
同級生と一緒に遊んだりとかはあったけど何かが違った
一緒に遊んだというより迫害の対象として用意されていたっていう感じ
何かあると全部俺がやったということにされてた
一生懸命否定しても親も含めて大人たちは俺を嘘つき呼ばわりして誰も信じてくれなかった
自分は悪いことなんてしたことないとまでは言わないけどあんまりだよ

親もひどかった
左利きの矯正と称して左手で色鉛筆などを持ってたら殴られ蹴られ時には物で叩かれてた
虐待じゃね？これ
よくもまあ5歳やそこらの子供をあれだけ殴れたなあと思うよ

あーＤＱＮ死ねよ

最近痩せる一方だわ
辛い

>>787
無駄に勉強をがんばって普通科のなんちゃって進学校に進学したことかな。
個人的には工業高校に行きたかったんだけど、
親に「大学出とけばもっと選択肢が増える。工業系に行きたいのであれば大学の工学部からでも遅くない」と言われた。
実際、高校に入ってみると、数学�UＢの難しさに挫折して文系を選択した。
大学も経済学部。そして文系にもかかわらずコミュ力不全の俺は就職で詰み。
まあ90パーセントぐらいは自分のせいなんだけどね。
とにかく自分には合わない道を選択したことで、ぷよぷよの連鎖のごとく面白い具合に転落して行ったよ。
今でも、もしあの時工業高校に進学していたら・・・って妄想するわ

アメリカ当局によると近い未来、超コンピューター社会になった時人は言語では無く情報をコミュニケーションツールとすると言う。つまり孤独な男性の概念が存在が認められ日本では『ぼっち、ハブリ』と言う被差別対象だが未来では一般化されると言う。何100年先の話だが←ww

2chは俺を腹立たせるプロか

最近は社会への不満がたまっていく一方だ

>>796
自分への反省は無いのですか？

ほんとまともじゃねぇ

何だったんスかね

糞でも喰らえだ

何だったんスカね

スカトロ人生

一発寝よう

日本脱出

お前らにも昔は夢があったんだろ？
あの頃の情熱を取り戻そうよ

働いて金貰ってそれで飯食ってウンコするの繰り返し
何で生きてるんだろうか

何気なくオレンジジュースでうがいをしたらハッとなった
それは小さい頃の俺の夢だったらしい

当時小学生の俺がff5のオメガ倒した
その時がピークだった

ゲームでもして現実逃避しようぜ

>>805
それは現実が見えてない時期だからこそ見られた夢。今は無理

努力は必ず報われます
人は皆、オンリー1です

学校は綺麗事を押しつける機関

感情がなくなったような感覚

ていうか昔から夢なんかなかったな
いつも流されて生きてた感じ
口で言ってても本心ではないみたいな

一度逃げることを覚えてしまうともうだめだな。もうどんどん沈んでいく。
人とのかかわりも自分から避けちまってる。


そういえば、小学校の卒業アルバムみてたら『いいお父さんになってそうな人』
ランキングで俺の名が一位のとこにかかれてた。
現在彼女いない歴＝年齢。なぜ、俺はここにいる？

過去を知ってる人が
今の自分を知ったら驚くだろうなってのはあるよな
おとなしいだけで、真面目君と一部から言われてたけど今無職ですよ
働く気も起きない、おとなしいだけで馬鹿なんだな、これが

>>806
人間若いうちは自分のことばかり考えがちだけど
年を重ねると誰かの為になることとか人から必要とされること
世の中に役立つことをしたいと思うようになる
自分も三十代になってようやくなぜ父親が家族の為に
自分の時間を割いて仕事をしていたか理解できるようになった

働いて得られた給料は提供したサービスがお客様の役に立ち
その対価として支払われたお金の一部だ
それだけで十分立派だと思うよ

>>815
あなたの書き込みには
何だか色気を感じます

こんな現実はないでしょ
どうにもできないよ？
マジで消えさせて

俺も一緒に消えていいか？
頑張っても頑張っても酷い扱いしか受けない
自分にやれることは全部やってるんだよ
限界超えて頑張ってんのに誰にも認められない
もう生きるの秋田よ

こうなったら小説書こうぜ

頑張れるのはすごい
言い訳かも知れんが高校の時に生きる気力を無くしてから
本気で頑張ったり努力したりできなくなった
いつも途中で諦めるかめんどくさくなる

諦めるのが嫌いだけど諦めてしまうから何も始めなくなった

自殺っていう逃げ道を作ってしまってるからやる気が出ない

まともな家族に生まれまともな生活がしたかった

ほんとそこだな

生きてても死んでもこの世に何の影響も無い

どんなに頑張っても、努力が足りないって扱い

実際努力が足りないんだから仕方ない
俺には努力の才能が無いんだ

辛いことを越えても、次から次へと襲いかかってくる。

でも死にたくなんかいだろ？
死にたいなんて本気で思ってないよな？
実は、小さな小さな自分だけの幸せでいいから手にしたいと思っているだろ？
別にその為の努力なんてしていなくてもいいんだ。
ただ漠然と願っているだろ？望んでいるだろ？
もしそうならみんな希望を捨ててないってことだ。
このスレでは、すべてを諦めたフリなんかしなくて良いんじゃね？

いや、むしろあきらめることで自分だけのささやかな幸福が手に入るのかもしれません。

ううん、この板、初カキコ。

なんで周りの人の心を和ませるために無理して笑顔ふりまかなきゃいけんのだ？

キャバクラ通いは意味不明。

人生におけるあらゆる大事な分岐点で、逃げるを選択してしまった
戦わなくちゃいけない現実が嫌で、逃げてしまった結果こうなった

なんだったったんだったんだったんだったんだー!!

>>831
違うって。そんな言葉の混ぜっ返しじゃなくてさ、
本当は絶望なんかしてないだろ？って話さ。
この板につらつら書きこんでいるのも、何かの希望を探してるからなんだぜ、きっと。
自分だけじゃない。ここにはわかってくれる仲間がいるかもしれないってね。

いつも一人ぼっち、つまらねぇよ
つまらねぇ、生きてるけど一人ぼっち
一人ぼっちはつまらねぇ

ずっと一人ぼっちで慰めなきゃならない、生きてるのに
生きてるのに、生きてるのに、生きてるのに、一人ぼっちでつまらねぇ

楽しみたい、誰かとしたい
一人ぼっちはもういいよ
一人ぼっち
つまらねぇ、つまらねぇ、つまらねぇ、つまらねぇ、つまらねぇ、くそおもしろくねぇ
自分で慰めて、俺は生きてる

孤男の自分の人生実況中継ﾜﾛﾀwww
おれもだ。もう限界だわ
疲れ果てた

やっぱ結婚して家族もつとやる気になるのか…
いや、そんなことはないな
嫁にいびられたり子供にバカにされたりしてる男いるからな
今ここで部屋のなかで一人でボーっとしてる時間
平和だな

真っ暗

この一言で俺の人生の全てを表すことができる
あれだけいろいろなことがあったのに全てのことがこの一言に集約できる

50年とか60年とか生きてる奴が信じられん。退屈しないのか

ハゲて足腰弱くなってまでやりたいことないな
一生独身だろうし

ギャンブルで人生逆転しろ

>>834
逃げはしなかったけど、負け続けた俺よりはましだな

詰みゲー

人生ってホントに残酷だよな。

死にたくなる

生きてて楽しくない

オナるしかねぇーべ

もう２ちゃん止めるわ
じゃあな、お前ら

負けた方がマシ
逃げるのが最もいけないこと

孤でダメリーの二重苦。
ヒモくらいしか生のびる術がない。
ま、むりだな

　　　　　　　　　 　 　 ,　-‐;ｚ..__　　　　　＿丿
　　　　　　　 ／￣ﾞヽ′　ﾆ‐- 、＼　　＼　　　輝く涙を集めて
　　　　　　　Ｚ´// ,ﾍ.∧ ヽ　＼ヽ　ゝ　　 ヽ　　　時間の海を渡ろう
　　　　　　　/, / ,ﾘ 　 vﾍ ｌヽ＼ヽヽ.|　 　 ノ　　果てのないこの闇も
　　　　　　　/ｲﾙ_-､ij~　 ﾊにヽ,,＼`|　＜　　　　　　繰り返す後悔も　明日創る
.　　　　　　　 N⌒ヽヽ　/／￣ﾘ:| l l |　　 ｀)
　 　 　 　 　 　 ﾄ､_e.〉u ' ｅ_ ノﾉ |.l l |　 ∠.　　　『現実』
　　　　　　　 　 |､＜ ､ ij　_,¨､イ||ト､| 　 　 ヽ　　　　　　‥‥‥
.　　　　 　 　 　 |ドｴｴエ「-┴''´|.|L八　　　ﾉ -､　　　actuality‥！
　　　 　 　 　 　 l.ﾋ_ー-r-ー'スｿ | l トゝ､.__　　 | ,. - ､
　　　　_,,.　-‐ ''"ﾄヽｴｴｴエ!ゝ'´.ｲ i l;;;;:::::::::::`::ｰ/
　　　ﾊ:::::::::::::::::::::| l＼ｰ一_v~'´ j　,1;;;;;;:::::::::::::::::::
.　　/:::;l::::::::::::::::::::;W1;;;下、　／lﾙ' !;;;;;;;;;::::::::::::::::
　 /:::::;;;ｌ:::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;|: :Ｘ: : : : : |;;;;;;;;;;;;;;::::::::::::
　/:::::;;;;;;|:::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;|/: : >､: : :|;;;;;;;;;;;;;;;:::::::::::

イライラする　
とにかくイライラする

人生で輝いてた時がないんだけど、人に愛されたこともないし。
俺以上にクソな人生あるのかなあ。空っぽの缶を潰すように、誰か俺の人生も潰してくんないかな。

最強伝説黒沢を読んで
何が面白いの？→リア充
あーわかるわかる→孤男
怖くて読めない→孤男SP
いつモデルにされたか真剣に悩む→俺

やりたい事がない。自信がない。から、なにもやる気がおこらない。
体悪くして食いたいモノも食えなくなった。この世から消えたい。
こんな人生、ハヤクオワリにしてくれないか。

本読む気力もなく色んな本読み散らかしみたいになった。
やる事ない。ここ2日ほどいよいよおかしくなりつつある

何かくやしくてやる気が出たのは中学まで

伸びきったボサボサの髪
伸びきった顎髭
やる気の無い小さい目
低い鼻にでかい鼻穴
顔は長く顎はしゃくれ、顔面中にほくろが点在
猫背
赤面症
小声のくせに早口な喋り
人の目を見ない
臭い口臭
満ち溢れる負のオーラ

↑俺の惨状
こりゃー糞女共にも嫌悪されるわ

サヨナラ2ちゃんねる

今、39歳、孤独な独身
結婚は諦めた
今、寂しさとストレスによる胸の重圧を感じながら、
ベッドの上に仰向けで静かに寝そべってます
未来に希望もなく、会社もブラック赤字会社
仕事内容は、つまらないだけならまだよく、
プレッシャーだけはある仕事

死ぬ勇気はないけど、もう生きてても辛いことのほうが多い

無職の俺からすれば職があるだけまし
民間はあきらめた
この2年3年の間にいくつかの公務員試験も受けたけど全部面接の段階で落ちる
愚民どもの人物重視とかいうわけのわからん考えに迎合しているせいで
俺はこんな人生をおくらなければならない

でもよく考えたら俺はゴミだわ
生きる価値のない人間だ
いや人間を名乗るのもおこがましいくらいのゴミだわ
面接官はゴミの分別をちゃんとできている

俺はそもそも民公問わず組織に入るのをあきらめた

人生つまらん

激欝の波と、絶望感で苦痛

死ぬ気になったら何をしてもええ

古谷実の漫画にもあったがたぶん普通こそ最高

恋愛以前に人並みの人生すら送れない
姉たちは結婚したというのに
俺は

安心しろ
仲間は沢山いるよ

つまらない毎日だが、死ぬのは怖い
だから早く終わってほしいとは思わない

>>862
39歳まで頑張れるなんてすごいですね。嫌味じゃなくて

意味のない人生

人生の勝ち負けなんて、最後の一秒、一瞬までわからんのじゃないか？
何をもって勝ち・何をもって負けの基準すら、誰にもわからんはずだし。
人生の意味なんて、個人的な一人称で解ける問題じゃないと思う。

ただ個人的には、どんな人生のたとえ最期の刹那であっても
『あぁ、自分はこれをする為に生まれてきたんだなあ』
って事が、どんなに小さくても
たった一つでも見つかれば、勝ちだと思う。
意味は無くなかったんだって。

最期にそれを決められるのは自分だけなんだから。

>>868
で、普通でいれることがどれだけ大変か…

普通になるのも、普通でい続けることも…

>>863
面接の舞台にすら立てない俺は即座に死ぬべきだね

兎と亀の兎になった気分だ

死ぬ気もないくせに口先だけで死にたいとか言うなよ

死にたくないから死にたいって言うんだよ

>>879
貴様、冴えてるね。

また憂鬱な一日が始まる…

明日が来なければ、ずっと日曜ならいいのに。学生の頃からこれは思ってたな。
だが、明日が来なければずっと平日が来る恐怖と戦わなくてはならない。

どうせ平日になれば、時間よ早く過ぎろ、とか思っちゃってるし。俺は今という
時からにげない。












で、このざま＼(^o^)／

人生つまんねー

一人暮らしだとたまに言いようのない虚無感に襲われるよな

朝のアニメ見て日曜日の日課が終了した。
毎週これから夜寝るまでやることがない。
誰とも話さず孤独だ。

>>885
俺も休日の朝だけ目覚めが良くて
今日は久しぶりに朝日でも拝もうかと思いつつ
だらだらと２ちゃんねるを続けてしまい
もうこんな時間だ。
あれ程待ち望んだ休日なのにまた無為に終わってしまった。
次の三連休は有意義に使う事をいまから誓っている。
こんな事が年始からずっと続いている
気が付いたらカレンダーがあと三枚
今年もこの調子なんだろうな・・・・

そんな俺も４３歳独身

もう普通に学校生活棒に振ったし
あとは死ぬだけか

本当何だったんだろう

しにたい

>>885->>886
ちょっと前の休日スレみたいな流れで、懐かしく感じた

>>886
以前、小売業や祝日出勤の会社に勤めていた頃は「三連休がどうの」「休日も暇を持て余して…」といった書き込みが
非常に恨めしくて不愉快だったよ。

マスコミは連休だの言うけど、連休とは無縁な仕事だってあるんだからさ。
皆が休日を楽しんでいる時が一番忙しく、そうかといって皆が働いている時も忙しい仕事だってあるんだから。
週に１日どころか月に何日かしか休めない仕事だってあるんだからさ。
祝日休みがない会社だってあるんだからさ。
そういった人たちの気持ちも考えて書き込めよ。

何だったんスかね

太古の昔は、人間って生物種はいなかったんだよな
人間関係の不安もなかった

人間と関わって生きていくのが嫌で嫌で仕方ない
どうしてこれほどまでに人間を憎んでしまうのだろうか
どうしてこれほどまでに人間を憎んでいるにもかかわらず人間の温もりを求めてしまうのだろうか

日曜日のちびまる子ちゃんとサザエさん見てるとなんだか落ち着くわ

明るい家庭をつくりたかった
それはかなわぬ夢となり果てた

>>894
むしろ鬱になるだろ
休日の終わりを実感する

俺は実は記憶を失った異星人で2012年12月21日に宇宙の深淵から迎えが来て･･･

って事になればいいなぁ。
あーあ、つまんねぇ人生だ。

早く死にたい

おまえらは泣き言ばっかりじゃねーか
女々しいんだよ

泣き言を書きこむことがストレス解消に成るのさ

>>892
猿にも群れになじめない一人猿ってのがいるそうだ

>>1
本当に空虚な人生。しかしこれはこれで別にいいと思えてきた。

童顔で幼く見られる
だからわざと大人びた服装をしてた
他人からなめられる
だからわざと強がっていた
態度がなまいきだ
だからなぐられた…のだろうか？
折れは一体何のために存在しているのだろう

>>899
詳しく言うと独り言の泣き言な

人生罰ゲーム
路傍の石

リア充に車ごと突っ込んでみたい

カエルは変温動物だ。
極端に暑い寒いところでは生きていけない。
カエルをぬるま湯にいれる、するとカエルはシンでしまう。
カエルを熱湯にいれる、カエルは生きようとする。

リア充達との旅行に付き合うと、いつも帰り際に死にたい気分になる。
彼らの人付き合いの上手さを見るにつけ、
自分に致命的な欠陥があるように感じる。

数少ない人間関係を壊したくないから、誘いを受けたら、なるべく付き合うようにしているのだが。

>>907
浸かってるお湯の温度を計れないのが孤男だし空気読めないしな
世間の冷たい目に曝されてるから熱いというか冷たいんじゃないのか。
やっぱ死ぬのか
カエルと一緒か

出来るうちに何かに挑戦しといたほうがいいんだろうか

クリームの瓶に2匹のカエルが落ちた。
瓶の縁が滑るので登る事が出来ず、1匹は運命を受け入れそのまま溺れ死んでしまったが
もう1匹は状況判断が出来ずに足をばたつかせてもがいた。
するとクリームが固まりバターになったので、それを足場にして脱出する事が出来た。

ときたま高速で運転してるとき突っ込みそうになる

学生の頃に告白されて
人生で二度ほど
お付き合いをしたことがあった

心がキレイでブスな女性と
セックスをさせてくれない美人な女性
この二人だったんだけど
何か嫌になってフったのが
間違いでした
どちらを選ぶかは迷いますが
どちらとも正解な気がします
あの時で、運を使い果たしたんだろうな
今はただの、毛深いデブハゲの
低収入なおっさん

人生きっつ〜
自業自得か

オレの人生なんて５秒で語れるよｗ

俺の情熱大陸
放送一分で大丈夫だわ
まぁ情熱ないからどーでもいいけど…

>>910

俺より面白いこと言いやがって・・・

今、バイトから帰りました
たいした失敗をした訳じゃないのに、何だか無性に泣きたいです…

>>915
今からでも情熱的に生きてみては？

泣いたらええんやで

泣いても意味ないんやで

泣けるうちに泣いておかないとさ

お前らもやっぱり暗い学生時代を過ごしてきたよな

今だに学校時代の夢を見る

>>922
高校時代まではそれなりに良かった
大学時代は自由に生きたが砂漠だった

大学時代で完全にメッキ剥げたな
俺はただの怠け者だった

働いてシコって寝る

人間の寿命長すぎ。

50年ぐらいだったら逆算して人生設計しやすいのに。

２５にして一度も人生設計したことないからここにいるんだきっと俺は

小さい時から３度命を落としそうになってる
マジでシャレにならない出来事だった
なのに折れは生きている

数年前、交差点で赤信号で飛び出して、ワンボックスカーが突進
少しだが景色がスローモーションになった。
あ、俺ここで終わるんだな、って腹くくった。
なのに、何故か車のブレーキが間にあった。
そして俺は、今も消化試合を生きている。

俺らって例えば普段の生活で孤独な男で無作為に10人×10組集められたとするじゃん。

そうすると普段の社会生活の中で孤独な男が100人いる。

その10人の中で2〜4人位で仲が良いグループがいくつか出来る。

炙れるのが1〜2人出来る。

それが×10組だから、大体10人か20人位炙れる。

その中で再度2〜4人のグループを作る。

また、2、3人炙れる。

俺はその中に入る自信あるなｗｗｗ

なんか考えることが面倒くさい でも先のこととか考えないと
あぁ死にたい

要するに全ては、めんどくさがり屋ってところにいきつくよ

死ぬ気もないくせに死にたいとか言うなや

寝るか
なんて下らない人生なんだ

>>931
いいじゃないかぼっちでも先生がいるはずさ
先生すら協力してくれなくて体育館のすみでひっそりとしてるよりさ…

眠れないのでイライラしてカップ焼きそばなどというくだらん物を食べてしまった

俺はポテチ3袋も食った
太ると思いきや48キロしかない

この板やっぱ頭悪い奴が多いよね

バッカで〜す

書いたあなたも私もバカ

泣いてる

人生はひつまぶし

いい朝日だ。
今日も頑張るぞーー！！










はぁ･･･

おまえらは不幸な自分に酔ってるだかろ
ナルシストってやつだ
くだらん

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脇役がいないとドラマが成り立たないだろ

鬱を同情してくれなくていい
鬱を心配してくれなくていい
ただ理解して欲しい
そんな人に出会いたいものだ

>>947
良いこと言うね君ィ

メインキャストからも外れている

そんな歌があったな

>>948
それが甘えの正体だな。
世間は厳しいよ。
皆、心の中じゃうつ病なんて単なる現実逃避だと思っているだろう。
病気なんて自分がならなきゃ理解できないもんだ。
あんたは他人の病気の辛さを本当に理解できるかい？
そんなの無理だろ？
俺も無理だ。
俺達は、今から病気を理解してもらうんじゃなくて、
自分を理解してくれる人間を作っておくべきだったのさ。

もうひとつ言えば、一応、同情や心配くらいはしてくれる人はいるだろうよ
だが理解してくれる人はなかなかいないだろうな
逆なんだよね

459 ：名前は誰も知らない：2011/10/03(月) 05:19:12.20 ID:IVyVMltTO
こちとら猫舌だ
熱いメシなんか喰ってられっかよ
無理して頬張ってハフハフしながら飯喰ってる奴！
口開けて飯食うなんて汚ねえし見苦しいよ
460 ：名前は誰も知らない：2011/10/03(月) 05:21:03.91 ID:IVyVMltTO
つーか、このスレタイって不思議と貧乏臭さや侘しさを醸し出してるよな？

ワソワソが死んだ・・・・
今まで唯一の友達だったのに・・・死んだ・・・
漏れはもう本当にこの世で一人になっちまった・・・・

ワンワンが呼んでるでぇ〜
はよ逝ってあげたほうがええでぇ〜

俺も猫ちゃんだけが友達だお

>>954
新しい犬を手に入れな

さすがおまえらだな・・・
漏れも955の策か、957の策で悩んでる・・・
ただし底辺公務員だから２８歳で手取り２０行かないので新しいワソを買うのは無理っぽい。

いや手取り２０あればいけるんでないの　

弧なら金使わないでしょ
家賃いくらのとこ住んでんの
ていうか犬って留守にして放っておいてもいいの？

どっちかというとそういう理由でペット飼えないよな、孤男なんだから
放っておいたら可哀想だぜ

ペットには悲しみや孤独をなすりつけてはいけない
それは彼らにとってストレスになる
愛を与えてやらなあかんのよ

訳が分からないうちに徴兵されて戦場に連れられ、地獄を味わった人たちと
比べれば、俺はまだまだ幸せなほうだ。

もがけばもがくほど沈む
じっとしていてもやはり沈む

訳も分からないうちにゆとり教育を押し付けられ
気づいたら上の世代からも下の世代からも馬鹿にされ続けて
まだ地獄じゃないなんて

>>947
三井寿乙。

あの頃の自分を十分下回った

幸せって何かな？

毎日会社と家の往復。

何の出会いも無い。

職場は息苦しい。

せめて女性がいれば楽しいかもしれないが、
9割が男ｗｗｗ

まあ、仮に可愛い子がいっぱいいても付き合ったりは
無理だろうけどね。

何のために大学まで行って会社員にやってるのかな。

大学も孤独だったな。

職場に女がいたらそれはそれで嫌な事もあるんじゃないのか
俺はどうせ孤立するから辛いだけだな

なんだったんだ

女が多いと大変だぞ。どれだけ気を使う事か。
すぐへそ曲げたり、頭に血が上ったり。

女は嫌な人は露骨に嫌がるね。伝言とか別の人に頼む人もいるし。
男は仕事では嫌々ながらも喋ってくれる。

最近どっちがマシか分かんなくなってきた。

女は男を惑わす
職場に女がいるとトラブルの元

男は女を惑わす

溜め息をつき
やれやれ今日も１日終わったか、と床につく

そして次の目覚めて
やれやれ今日もまた１日が始まるのかと思う

365日この繰り返し
溜め息混じりの干からびた人生が永遠に続く
虚しい人生だ

なんか、ほんと酷い世の中になってきたな。

マジで辛いっすわ。

余裕がないんだろうな
俺みたいな雑魚に構ってられんだろ

誰でもいいから愛して欲しい俺を
なんで愛されないの俺

あなたが人を愛せない人だからかも

愛されるよりも、愛したい、マジで・・・

>>975　もちろん朝食はスパゲティとコーヒー
　　　　そして夕食はサンドイッチとビール
　　　　やれやれ　　　　

お前らの愛するものって何？

>>982
人間

>>980 愛するよりも 愛されたい マジで・・・

とりあえず無理やりでも明るく逝こうよ。
今日も元気に「おはようございます♪」


私はこれから病院です。

人を好きになってはいけないのか

人間生きてりゃ他人を好きになる
そんな当たり前の事も許されないのか

涙が止まらない

情緒不安定

ごつい黒人から追いかけられる夢見た
必死で逃げた

何の説明もないまま
気がついたら俺のせいにされている

失敗の連続でした
そしてこれからも…

言われたことをやって
言った本人が自分が間違ったことを言ったのを忘れて
俺のせいにされることもある
結局は何でも俺のせいにされる

何やっても失敗する

自分がやらないといけないことは自分でやれよボケェ！
面倒なことばかり俺に押し付けるなクソが！

リア充は去れ

生きるって悪

けど、分けもわからず、存在させられるのも悪。

建てといたお

俺達の人生って何だったんすかね？　7周目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1317717199/

俺達の人生って何だったんすかねｗｗｗ

1000なら人生、宇宙、すべての答えがわかる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
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